Аннотация: Мне страшно умирать, но страшно жить.
Мне страшно жить и страшно умирать.
Страсть к смерти.
Я хочу жить. Я люблю жизнь. Мне нравиться дышать. Я боюсь разлагающихся тел. Мое тело тоже начнет разлагаться, как только я это сделаю. Зачем тогда я глажу свои вены бритвами, выискивая самое надежное место? Последний момент прекрасен. Но залогом его красоты является то, что он действительно окажется последним. Иначе - фарс, комедия, лицедейство. Смотрю вниз с балкона. Раскачиваюсь. Как высоко придется ногу задрать, чтобы перемахнуть за ограду? Колготки можно порвать. Зачем мне колготки, когда меня не станет? Некрасиво. А вдруг на мой труп наткнется ребенок и ему на всю жизнь запомниться очарование смерти, мой образ будет терзать его в ночных кошмарах. Это нехорошо. Если я умру, то в течение нескольких дней никто не будет волноваться. Меня могут найти, когда я уже превращусь в уродливое месиво плоти и новых организмов, пожирающих мое тело. Как некрасиво! Опорные слова: тело, красиво, страх. Вот, что удерживает меня. Что же тянет к порогу? Зачем я вообще думаю об этом? Смерть - решение проблем, всех проблем! Можно решить их иначе. Но получиться дольше. У тебя полно времени, пока ты жива. Что потом? Хотелось бы верить, что ничего. А если есть что-то? Тогда не жди пощады. Что может быть хорошего там? Самое лучшее - это отсутствие всего. Каждый раз, собираясь сделать ЭТО, я ощущаю необходимость объясниться, написать последние слова. Но вижу, что нет мне оправдания. Я делаю это не из-за чего-то или кого-то. Я не ищу смысла жизни, не расстраиваюсь из-за одиночества. Но все вместе наталкивает меня на одну и ту же идею: самоубийство. Особенно из-за мелочей: пятно на новом платье, отсутствие денег на еду, молчание телефона, пыль на полочке. Можно протереть пыль, а можно умереть. Такая альтернатива.
Я обманывала себя. Представляла, что уже умерла, и, что мне дали возможность посмотреть на день после моей смерти. Один только день. Как я была жадна до жизни в те самые длинные 24 часа! Потом я представляла, что умираю каждый вечер, а на утро рождается новый человек. Таким образом, задача сводилась к минимуму: прожить до сна. Я стала бабочкой однодневкой. Это привело к тому, что проблемы накапливались и громовыми раскатами проносились над новорожденной головой каждое утро. А потом я бросила работу, рассталась со своим парнем, перестала общаться с родственниками и друзьями. Я оставила свой мир. Теперь он крутился без меня. И люди прекрасно без меня обходились. Только мама продолжала звонить и интересоваться - как мои дела. А у меня не было никаких дел. Я гуляла по паркам, каталась на каруселях, спала и читала книги. Со временем я обнаружила, что люди перестали меня замечать. Странно. Я находилась рядом, но они смотрели сквозь меня. Я стала настоящим призраком. Пыталась исправить положение. Знакомилась с кем-то. Но мне было сложно удержать в памяти имена и лица. В свою очередь те, кого я не могла запомнить, забывали перезвонить. Я ни с кем не ссорилась. Обо мне просто забывали. Потом мне наскучило выходить из дома, я почти не ела, а под конец, отказалась от книг. Все казалось мне слишком утомительным. По утрам я плюхалась в ванну, закутывалась в полотенце и укладывалась снова в постель. Играла музыка. Никакого радио! Только записи без чьих-либо комментариев. За окном проносились месяцы, сезоны. Денег оставалось немного. В дневнике было нечего писать. У меня ни на что не хватало сил. Разговоры с мамой очень утомляли. Я отказалась от чая, чтобы не доставать каждый раз пакетик из шкафа. Горячая вода тоже хороша. Впрочем, холодная ей ни в чем не уступает. Иногда мама навещала меня, она заставляла поесть. Я перемещалась по квартире согнувшись. Мама спрашивала, что у меня болит. Но у меня ничего не болело. Просто, так казалось удобнее. Я разговаривала со своим котенком - компьютерным помощником. Маму это всерьез обеспокоило. Но что она могла сделать! Работу найти сложно, я ведь искала. Вернее, я размещала объявления, и отвечала отказом каждый раз. Меня куда-то приглашали, но это были неподходящие предложения. Впрочем, я же умная девчонка! Деньги были. Я бралась за сложные дела и решала их очень быстро. Лень подгоняла. Затем я снова забиралась в свою берлогу.
Вчера я решила быть оптимисткой. Я устроюсь на работу, буду разговаривать с людьми. Вышла на улицу утром. Побежала к маршрутке. Что-то больно ударило в бок. Не обратила внимание, побежала скорее. Удивительная легкость во всем теле. Успела вскочить в закрывающуюся дверь. Люди снова игнорировали меня. Обернулась на шум, краем глаза увидела машину и людей, собравшихся за ней. Они стояли вокруг чего-то. Какая разница, в конце концов! Попросила передать деньги водителю, но человек не обратил на меня внимания. Что ж. Если будут спрашивать, то передам их, подумала я. Но никто не спросил. В контору пришла с опозданием. Со мной никто не поздоровался. Села в лифт. Через щелочку наблюдала, как проезжаю второй этаж, затем третий, четвертый, мне надо было выходить, но лифт не остановился. Показался чердак и крыша, а я все ехала и ехала. Остановился. Двери открылись. Синева. Внизу черепичные крыши и готический собор. Полетела. Похоже на Прагу. Тепло.