Глава из юмористической повести Холдора Вулкана "Странные письма Мизхаппара"
Четырнадцатое письмо Мизхаппара
Здравствуйте, Сайитмират-ака!
Вчера, когда мы ели воздух на завтрак, неожиданно издалека, мы услышали слоновые звуки карнаев (Карнай - трехметровый духовой музыкальный инструмент из меди), которые буквально разрывали воздух в клочья. Так же мы слышали шум нагары (Восточный барабан) и плачь сурная (Восточный горн из древесины). Этот шум - символ свадьбы у узбеков. Он будит людей ото сна и зазывает на свадьбу, где всех, кто придет, угощают бесплатным, вкусным и обильным завтраком. Звуки карная - это общее приглашение на свадьбу, куда может прийти позавтракать, пообедать или ужинать любой человек, независимо их национальной принадлежности, религии и расы. Узбекская свадьба символ мировой толерантности. Поэтому мы тоже пошли на свадьбу, чтобы бесплатно позавтракать, поскольку у нас не было еды в связи с истощением продовольственных запасов нашей партии. Когда мы, плотно и бесплатно позавтракав на свадьбе, вернулись в родной свинарник, там мы увидели белый лимузин, который остановилась около нашего офиса. Из салона лимузина вышла группа иностранцев во главе с Мистером Макентошем, который присутствовал на свадьбе Курумбоя.
-Гуд морнинг, май бест френд Кюримбой! - поздоровался мистер Макентош со своим старым другом Курумбоям.
Хотя английский язык Курумбоя не был отличным, но, он начал кумекать, общаясь с делегацией во главе с мистером Макентошем.
-Хай, май френд! Велком ту ауэр оффис, джентльмены! Хау кан ай хелп ю? - сказал он, закуривая трубку.
Мистер Макентош прибежал, распахнув руки, поздоровался с Курумбоям, заключив его в свои объятья. Потом мы пригласили дорогих гостей в штаб канцелярию и они осторожно зашли в наш офис, оглядываясь словно спелеологи, которые изучают допотопную пещеру, где в причудливых формах. блестят янтарём сталактиты со сталагмитами Хотя коридор был темным и сырым, к тому же дурным запахом , но зато, в штабе канцелярии было светлее, так как с потолка с огромным проемом падал дневной свет. Мы зашли в штаб и за квадратным столом, у которого отсутствовала одна ножка, начались переговоры. Курумбой, как вождь, от имени членов нашей партии поприветствовал гостей и поблагодарил их за дружеский визит. Потом предоставил слова мистеру Макентошу. Тот начал говорить, глядя в листочек, дабы не проболтать лишнего.
Здравствуйте, мистер Кюримбой и помощники!
Мы пришли сюда с большой просьбой. Дело в том, что мы много лет назад, с добрыми намерениями надеясь на неизбежность атомной мировой войны, построили большой завод, где производили противогазы для населения планеты. Но мы промахнулись, то есть атомная мировая война до сих пор почему-то не началась, и это очень беспокоит нас. Мы боимся обанкротиться. Прикиньте сами, если в ближайшее время не начнется атомная война, кто будет покупать наши противогазы?
-А, причем тут мы? Ви ар нот гилти хиер, райт? - спросил Курумбой, слегка недоумевая.
-Нет, вы не виноваты в этом. Наоборот, мы пришли просить у вас помощи, сэр - сказал мистер Макетош.
-Как мы можем вам оказать помощь, если мы сами остро нуждаемся в помощи, господа буржуи? - сказал Курумбой.
-Аа-аа, знаете, Кюримбой-ака, мы слышали, что у вас есть химическое оружие массового поражения. Дайте его нам, и мы бесплатно отремонтируем в европейском стиле ваш вайт хауз, то есть, Белый Дом, окружив его высокими, стальными решетками, чтобы разгневанный народ не смог пробраться и свергнуть вас с трона. Если хотите, мы оставим вам лимузин и уйдем пешком.
Услышав эти слова, мы страшно испугались, аж волосы у нас стали дыбом. Сразу начали подозревать друг друга в причастности в гнусном преступлении против человечества. Хорошо, что мистер Макентош сам объяснил своё интригующее предложение.
-Нам сказали, что Вы, мистер Кюримбой-ака, носите носки, и у Вас потеют ноги. В результате Ваши носки превратились в химическое оружие массового поражения. Об этом проинформировали нас наши тайные агенты, которые ходили с Вами на свадьбу, где вы снимали свои сапоги без подошвы и от вонючего запаха гости задыхались, в связи с чем их пришлось госпитализировать. Самое поразительное это то, что те, кто потеряли сознание от удушающего запаха ваших носков, до сих пор не пришли в себя. Это очень даже интересно. Дайте нам это необычайное и уникальное химическое оружие века, Курумбой-ака!
-Нет, не могу, мистер Макентош. Зачем мне Ваш лимузин? Или Вы думаете, что я продам свою Родину за какой-то лимузин. Да, я лучше буду ходить пешком, чем на лимузине, продав свою Родину, свой народ который кормил меня и вырастил. Тем более, я не хочу портить отношение с МАГАТЭ, который завтра может объявить экономическую блокаду, угрожать различными санкциями и ввести эмбарго на покупку оружия. Потому что, в этом году в целях обороны мы намерены закупить крупную партию рогаток с оптическим прицелом из-за рубежа. Самое страшное из того, чего мы опасаемся, это террористы, которые могут завладеть нелегальным путем моими носками и удушить миллиарды невинных людей, опустошив планету - сказал Курумбой, заправляя трубку охапкой сена, которая лежала у кормушки для свиней. Чиркнув спичкой, он закурил. Потом передал трубку мистеру Макентошу:
- Хотите, закурить?.
-Тенкью вери мач, сэр - сказал мистер Макентош, беря трубку. За тем он сделал затяжку и, видимо, горький дым от сена застрял у него в легких, ибо он начал страшно кашлять, высунув язык. Его друзья испугались.
-О, майн Год! Кол де эмэрженси! - сказал один из друзей мистера Макентоша. Мистер Макентош чуть копыта не откинул. Через некоторое время пришел в себя.
- О, вери стронг смок! Ай ниэрли дайд! - сказал он.
- Мистер Курумбой-ака, уверяю вас, что это оружие мы будем использовать только в мирных целях. Нет, не по энергетическим направлениям. Мы повесим Ваши носки на флагшток, который находиться на высоком холме и пусть ветер уносит зловоние в сторону стран, которые не хотят приобрести по-хорошему наши противогазы. Когда они почувствуют эту вонь, и начнут кашлять от удушья, когда от слепоты прослезятся их глаза и они осознают наши возможности, то есть резко увеличатся заказы от населения земли на наши противогазы, десять процентов от общего дохода будут вашими. Вот у нас есть бланки для двусторонних контрактов, которые , если хотите, мы с вами подпишем при свидетелях. Курумбой молчал. В это время Юлдашвой взял свой "носкавок" (небольшая табакерка, сделанная из узколоба, в которой узбеки хранят национальный табак - носвой) и, протянув одному из гостей, насыпал ему в ладонь немного носвоя.
- Вот, господин буржуй, заложите этот порошок под язык - сказал он. Буржуй, чтобы не портить отношения с нами, бросил носвой в рот и проглотил его. Юлдашвой не успел его вовремя предупредить о том, что носвой бросают под язык, чтобы поймать кайф, потом выплевывают его. В результате буржуй тоже сильно пострадал, то есть, после того, как он проглотил носвой, от его сильного воздействие у него закружилась голова, потом он потерял равновесие и упал на глиняный пол. Зрачки его глаз куда-то исчезли. Его глазница стала белой. Его остальные друзья снова закричали:
- О, майн гот! О, майн гоо-оод! Вот хапен ту ю?! Вот хав ю итен?! Увидев это, Курумбой приказал нам:
- Товарищи ассистенты, готовьте больного к операции, во имя полосатой революции! Мы приступили к выполнению приказ, крепко держа за руки и за ноги буржуя. Курумбой вытащил из голенища свой заржавелый кинжал и принялся оперировать больного, намериваясь вскрыть его гортань. Хорошо, что больного вовремя увели его друзья. Потом его уложили в лимузин. Перед отъездом мистер Макентош снова обратился Курумбою.
-Ну, что, продадите нам свои химические носки, мистер Кюримбой? - спросил мистер Макентош.
-Нет, мы ничего не продадим буржуям-эксплуататорам! - сказал Курумбой. Услышав эти слова, мистер Макентош заплакал. К нему присоединились и другие буржуины. Они долго плакали. Потом начали толкать лимузин. Когда мотор заработал, они залезли в длинную карету и уехали обратно за океан.
Такие дела, Сайитмират-ака. Ладно, до новых писем!