Я прошу прошения за то, что долго не мог написать Вам письмо. Потому что у меня на пальце выскочил чирей, и я его сунул в кипяток. Теперь палец мой выглядит как зажаренный. Думаю, что скоро ноготь от моего пальца отпадёт и вырастит новый. Недавно Курумбой подружился с одним богатым человеком, дантистом по профессии, и он предложил свою услугу нашему вождю:
-Курумбой-ака - сказал он в частности. Вы - народный депутат, то есть, большой человек. А вы курите трубку, набивая её разными вещами, включая опилки, труху, заварку и т.п. В результате чего Ваши зубы почернели. Нехорошо большому человеку улыбаться с такими зубами. Кто знает, вдруг придется заглянуть в детский сад, и там нет гарантии, что Вы не улыбнетесь. Увидев Вашу улыбку, дети могут испугаться до смерти и заболеть. Короче я должен вставить Вам золотые зубы, если вы поможете мне приватизировать луна-парк вместе с каруселью под кодовым называнием " Колесо шайтана". Я уже подготовил документы. Нам осталось только пойти к нотариусу и подписать их.
- Ну что же, неплохая идея. Я согласен - сказал Курумбой.
Итак, Курумбой подписал нотариальный документ в двух экземплярах, и дантист приватизировал луна-парк с колесом Шайтана, оформив его на своё имя. После этого стоматолог увез Курумбоя и меня как телохранителя в свою контору, чтобы взять глиняный образец зубов Курумбоя. Дантист велел мне и своей ассистентке положить Курумбоя на пол и крепко держать его за руки и ноги. Мы так и сделали. Дантист взял ножовку и начал пилить зубы нашего каминдона. Тот орал от невыносимой боли, и кровь сочилась из его десны, как кровавая слюна графа Дракулы. Дантист долго возился и, наконец, закончил кровавую процедуру. Мы отпустили Курумбоя, и дантист взял глину и сделал слепок челюсти Курумбоя.
- Ну вот - сказал дантист, снимая маску, забрызганную кровью. Потом продолжал:
- Завтра к утру Ваши зубы будут готовы, Курумбой-ака, и мы вставим их на Ваши десны.
- Спасибо, доктор - сказал я, поблагодарив за каминдона, который не мог говорить.
Потом мы ушли. Курумбой пошел в свинарник, а я в свой дом. Утром мы вчетвером снова приехали в контору дантиста на служебной телеге, с запряженным в неё Юлдашвоем. Глядим, дантист с помощью молотка изготавливает из желтого металла зубы Курумбоя.
- А, пришли? Вот, зубы нашего высокопоставленного клиента уже готовы, и мы сейчас их вставим - сказал он. И добавил:
- А ну-ка, Курумбой-ака, скажите "аа-аа".
- Аа-аа-аа-аа! - сказал Курумбой, широко открыв рот. Пользуясь моментом, дантист взял коронки, которые он изготовил из желтого металла и вставил их с помощью молотка. После того как он закончил работу, он велел Курумбою закрыть многострадальный рот. Курумбой пытался закрыть рот, но он не закрылся. То есть, верхние зубы не соответствовали нижним, в результате его нижняя челюсть стала выглядеть как челюсть сердитого бульдога.
- Ну, ничего, со временем привыкните. Только, прошу Вас день-два или три не пейте воду - сказал дантист.
- Хорошо - сказал я за Курумбоя, так как наш вождь не мог говорить. Поблагодарив дантиста, мы вышли из его кабинета и, сев на телегу, вернулись в свинарник. К вечеру Курумбой, позабыв слова дантиста, выпил воду, и его зубы мгновенно заржавели. Потом стали сине-зелеными, как масса аккумулятора старого драндулета. Оказывается, дантист, сволочь, на вставные зубы нашего мудрого вождя надел коронки то ли из меди, то ли из жестянки от консервной банки. Кажется, дантист не зря предупреждал Курумбоя а он не послушал его. Вот, к чему приводит человека непослушание. Но разве такие препятствия могут остановить великого человека с пламенным сердцем. Курумбой с ещё более широким размахом начал работать, реализуя новые и новые проекты века.
- Товарищи соратники мои! Пришло время улучшить инфраструктуру нашего свинарника, пользуясь моим депутатским мандатом! Кто за то, чтобы мы воздвигли монумент Василию Ивановичу Чапаеву около нашего свинарника, пусть подтвердит поднятием руки! Так, против - нет, воздержавшиеся - тоже. Принято единогласно! Поехали подписывать трудовое соглашение со скульптором! - сказал вождь, сев на телегу.
Мы тоже сели на служебную телегу. Курумбой, взмахнув длинным кнутом, ударил по голове Юлдашвоя и агрегат тронулся. Мы помчались в город, где располагался цех скульпторов и художников. Когда мы зашли в одну из мастерских, там сидел лысый и толстый скульптор. Он ел твердый и сухой хлеб, раздробив его с помощью кувалды, которой ломают гранитные камни. Короче говоря, мы заказали ему статую Василия Ивановича Чапаева с папахой на коне с согнутым мечом.
- Петьку с Анкой и тачанкой тоже лепить? - спросил скульптор.
- Нет - сказал Курумбой. Подписав контрактное соглашение со скульптором мы вернулись обратно. На следующий день скульптор приготовил раствор из соленой глины, добавив в неё солому и начал лепить исторический памятник Василию Ивановичу. Поскольку памятник был отгорожен белым материалом, нам невозможно было наблюдать за работой скульптора.
- Когда люди смотрят, я не могу работать, то есть характер у меня такой, что могу неправильно слепить памятник - сказал скульптор.
Услышав о скульпторе, который приехал из города, стали приходить наши односельчане в надежде понаблюдать за художественной работой великого мастера. Пока скульптор готовил памятник, люди стекались рекой в сторону свинарника из разных уголков нашего села. Наконец, после обеда скульптор завершил творческую работу, и Курумбой пригласил высоких гостей на торжественной открытие, как губернатор Чапаевской области Ебтоймаса Таппаталаровича, губернатора района Зулмата Аламановича, председателя колхоза Бадалова, директор школы Кушкаллаева и т. п. Дурмейл Эвогар, мой отчим и участковый Шгабуддинов сами добровольно приехали, без какого либо приглашения. Настал торжественный момент, и заиграл духовой оркестр. Играли легкий вальс какого-то композитора. Мой отчим, который надел на правую ногу валенок с отрезанным голенищем, на левую - резиновый тапок, взял символический деревянный микрофон-сувенир и позвал высоких гостей к пьедесталу памятника, который был завернут в белую материю похожую на саван. Мы стали аплодировать. Тут губернатор Чапаевской области Ебтоймас Тппаталарович схватил рукой белую скатерть и, когда памятник открылся, мы страшно испугались. Ебтоймас Тппаталарович тоже. Особенно сам скульптор. Памятник выглядел так страшно, что высокопоставленные гости со скульптором бросились бежать. Наши односельчане тоже стали разбегаться, крича " Шайтан! Шайтан!". Я, сами знаете, долгие годы занимаюсь восточным единоборством Кунг Фу. Сделав тройное сальто, с пируэтом "Тулуп", я тоже покатился. Когда скульптор бежал, ноги его зацепились за белую скатерть, похожую на саван, и он стянул голову памятника. Она отвалилась, ещё сидьнее пугая толпу. В результате бедного скульптора затоптали насмерть люди, которые бежали в панике. Таким образом, осиротела навеки мировая культура, утратив замечательного скульптора. Губернатор Ебтоймас Таппаталарович попал в реанимацию, прихватив инфаркта миокарда. Зулмат Аламанович тоже. Лежит он в коме, подключенный к аппарату. Директора Кушкаллаева выгнали с работы. А участковый Шгабудиннов хотел застрелиться, но промахнулся. Скульптора похороним завтра на кладбище имени Чапаева. Поскольку скульптор был Христинином, гражданскую панихиду возглавит мой отчим.
Вот такие, вот дела у нас творятся, Сайитмират-ака.