Два дня назад мы с друзьями пошли на пикник. Развели костер на берегу реки Карадарья и приготовили вкусный шашлык. Выпили арак. Там, вдалеке, над высокими оврагами виднелись степные юлгуны-можжевельники, которые росли на старом кладбище. Настроение у нас было романтичным. Ивовая роща и стройные зеленые тополя манили нас к себе. Нам захотелось подняться туда, где мы в детстве играли в футбол. Наконец, мы забрались наверх, где в тополиной роще, монотонно и грустно, стонал дикий голубь гуррак, и где-то вдалеке стучал дятел, сотрясая воздух. Смотрим, на краю ржаного поля стоят трактор с комбайном. Видимо, трактористы остановили свои агрегаты из-за жары. Сами знаете, в наших солнечных краях рожь поспевает раньше, чем в других странах. Ржаное поле колыхалось на ветру, качаясь рыжими колосьями, готовыми к жатве. Когда мы пошли на кладбище, чтобы полюбоваться алыми маками, мы увидели одного тракториста, который в майке и в брюках без обуви спал на чорпае в прохладной тени высоких тополей. Он спал сладко как младенец.
- Товарищи синантропы, которые поэтапно перешли к буржуазии, у меня уникальная идея. Давайте, сделаем этому трактористу "велосипед" - сказал Курумбой.
- А, зачем нам велосипед, товарищ каминдон, когда есть у нас сверхскоростная телега? - удивился Мамадияр.
Курумбой хитро улыбнулся и вытащил бумагу из внутреннего кармана шинели, потом, взяв спичку, подошел к сладко спящему трактористу. Затем осторожно вставил бумагу между пальцами ног тракториста, который ничего не подозревая, спал крепким сном, как медведь зимой в спячке. Курумбой, подавив смех, чиркнул спичкой и сжег бумагу. Потом отошел, ожидая реакцию. Бедный тракторист сначала дернул ногой,, словно крутя педаль велосипеда, потом, когда пламя начало обжигать его ногу, проснулся и в панике вскочил с места. После чего он, испуганно произнося "Оо-оо-ой!", побежал в сторону ржаного поля. Но шутка имела и побочный эффект - огонь перекинулся на ржаное поле и рожь начала гореть. Тракторист бежал по полю, зазывая добрых людей на помощь. А мы в панике побежали в сторону села.
- Ну и велосипед! - недовольно пробормотали мы с Мамадияром сидя на телеге, которую Юлдашвой волочил с бешеной скоростью. Курумбой стоя гнал Юлдашвоя, бил его кнутом, как дрессировщик в цирке и кричал:
- Пошел! Быстрее, казеееел!
За нами ржаное поле горело и дымилось, как будто там шла война. Мы остановились в райцентре около прокуратуры.
- Ну, вот, приехали, товарищи буржуи. Теперь нас точно посадят, пошли - сказал Курумбой, первым спрыгнув с телеги.
- Куда, таш каминдон? - спросил я.
- Куда же ещё, в прокуратуру! Мы не должны упустить исторический шанс, товарищи помещики - удивил нас Курумбой.
- Нет, нам и на воле неплохо - сказал Мамадияр, испуганно глядя на стеклянную вывеску, где крупными буквами на латыни было написано "Прокуратура".
- Кому сказал?! Следовать за мной! Приказываю от имени буржуазной революции! - сказал Курумбой.
После этого у нас не оставалось иного пути, кроме как повиноваться мудрому партбаши, товарищу Курумдерталу.
Таким образом, мы решили явиться с повинной, понуро топая сапогами без подошв.
- Ну, дорогие колхозники, зачем пожаловали. Жаловаться, что ли пришли? - спросил прокурор, закуривая папиросу "Беломор канал" и крутясь в кресле, как молодой космонавт на тренировке.
Курумбой рассказал прокурору об операции "Велосипед", в результате которой сгорело ржаное поле.
- Мы совершили групповое преступление. Так что, требую, начальник, ты дай нам тридцать лет лишение свободы - сказал он.
- Нет, не могу, потому что я Вас знаю. У вас есть документ с красной обложкой удостоверяющей, что Вы - великий вождь. А вождей мы не сажаем. Закон у нас таков. Невозможно сделать это даже с помощью огромной взятки зелененькими.
- Да? - удивился Курумбой.
- К сожалению, да - сказал прокурор, закуривая папиросу "Беломор канал".
- Тогда, начальник, посади моих друзей хотя бы на десять лет в колонию строгого режима. Они же вменяемы. Более того, у тебя есть конституция - сказал Курумбой, ещё сильнее пугая нас.
Прокурор задумался. Потом, поговорив по телефону со своим адъютантом, заговорил:
- Нет, Курумбой-ака. К большому сожалению, не могу посадить Ваших друзей тоже. Потому что они тоже оказались членами Вашей партии и оказались депутатами Курумламента. То есть у них есть депутатская неприкосновенность, понимаете? Так что, чтобы не портить с Вами отношения, я посажу, вместо Вас и Ваших друзей, того тракториста, который спал крепким сном перед тем, как вы не сделали ему, "Велосипед" - сказал прокурор. Потом продолжал:
- Теперь давайте, освободите помещение, у меня куча дел. Уголовных, разумеется.
После этих слов прокурора мы вышли на улицу во главе нашего мудрого каминдона. Сев на телегу, мы поехали в свинарник. Когда мы дошли до гузара, то есть в центр села, мы увидели толпу и двоих дерущихся людей. Один из них был намного старше другого, и он, схватив за горло молодого, прошипел с презрением:
- А, попался, сволочь! Что, думал, не найду?! Скажи, что ты делал внутри нашего шкафа?! Отвечай, собака бешенная!
- А, что мне было делать, если в то время не было у меня одежды? Откуда мне знать, что вы приобрели новый шкаф. Я думал, что это тот ваш старый шкаф с огромным проемом на задней стороне. В том шкафу был проем, и я легко удрал, когда Вы, не предупредив нас, неожиданно вернулись из командировки. Если вы сами поменяли старый удобный шкаф на новый, я, что ли, виноват? Как бы ни так. Вы и Ваша жена придумали наверно коварный заговор против меня. Жена ваша изменила со мной и сказала мол, зайдите быстро в шкафчик, дескать, муж мой вернулся из командировки без какого либо предупреждения. Если у Вашей жены была бы хоть капля верности в отношении ко мне, она бы создала хорошие условия для наших интимных встреч, открыв большой проем на задней стороне вашего шкафа, который купили недавно - сказал молодой человек.
- Что?! Что ты сказал?! А ну-ка повтори ещё раз! Ах, сволочь, зарежу на... сказал человек постарше, вынимая длинный нож из голенища своего сапога. Потом ударил несколько раз этим ножом в живот молодого. Тот со стоном упал на землю, руками держась за живот, откуда сочилась кровь. Он корчился от невыносимой боли, как недорезанная собака. Глядим, убийца оглядывается вокруг в надежде удрать. Я, сами понимаете, занимаюсь восточным единоборством. Поэтому молниеносным движением вынул из кармана свои ватные брюки зеленый берет и нахлобучил его на голову, разумеется на свою, потом бросился на преступника, как лев на антилопу и, свалив его, стал беспощадно заламывать ему руки назад. Отняв длинный нож из кровавой руки убийцы, я начал обезглавливать его, но тут кто-то прокричал с помощью мегафона:
- Стоп! Снято!
Оказывается, в центре нашего села кинорежиссеры снимали какой-то детективный фильм. Односельчане и гости смеялись от души, но кинорежиссер Абдулазиз хвалил меня.
- У Вас, оказывается, есть актерский талант. Ваши действия и Ваша игра очень реальны. Благодаря Вам мы сняли сверхкассовой фильм века. Если хотите, в дальнейшем мы будем сотрудничать с Вами и, подписав контракт на солидную сумму, предложим Вам роль главного героя нового фильма, который называется "Странные письма Мизхаппара" - сказал он.
Такие, вот не уголовные дела у нас, Сайитмират-ака. Как вы думаете, может лучше мне идти сразу в Голливуд, чтобы получить премия "Оскар"?