Аннотация: Выговориться, помогает даже лучше чем психолог.
Я зависима от денег. В детстве денег было мало, но это было самое счастливое время в моей жизни. Я еще не знала, что подруги, которых я знаю с рождения, меня предадут, не думала о своей репутации и просто была счастлива.
Сейчас я просто помешана на деньгах. Мне 18, в школу я пошла с 6 лет (за что безумно благодарна своей маме), всегда была само младшей и самой миниатюрной девочкой, всегда общалась с людьми старше себя. Мне посчастливилось встретить прекрасного человека, моего тренера. С 4 класса я занималась всем, что только преподавал мой тренер. И баскетболом и военно-спортивными играми и легкой атлетикой, даже спортивной гимнастикой. Со временем во мне проснулись лидерские качества, желание постоянно быть лучшей и со временем, после рождения моих сестер-близняшек желание доказать маме, что ей кроме меня больше никто не нужен, мне постоянно было просто жизненно необходимо, чтобы она мной гордилась. В 13 лет мне подделали паспорт и отправили на военно-полевые учения (с моего согласия конечно). Мы заняли 2 место - я тогда очень переживала. Сейчас я понимаю, что это просто чудо то, что мы смогли добиться такого результата. До этого команда выше 13 места не поднималась. Когда я вернулась в 17 лет, опять на эти военно-полевые учения многие судьи меня узнавали. Конечно, девочка 13 лет, которая весила 35 кг. и ростом 1,5м. участвовала в таком серьезном, не женском мероприятии - это запоминается. Но я вернулась не просто так, теперь я вернулась в качестве командира отделением из 14 парней и отжалась 42 раза, для них это невероятное событие, а для меня эта поездка обернулась нервным срывом из-за того, что мы заняли опять 2 место, я чувствовала себя беспомощной и слабой. Ведь победа это 1 место, а вот 2 место - это поражение. Мы проиграли. Я проиграла.
На протяжении обучения в школе, я заработала 64 грамоты, 23 благодарственных письма, значок норм ГТЗО, 2 степени за достижения в спорте, 3-й взрослый разряд по шахматам и при этом я была старостой в классе несколько лет подряд, на выпускном я стала королевой бала. Но это все было лишь для того чтобы мама мной гордилась. Я встречалась с мальчиком, не потому что он мне нравился, а потому что он певец и самый популярный мальчик в школе, который в последствии стал королем бала.
Самое противное, что радость от побед со временем прошла и после победы я анализировала свои ошибки, а не радовалась . А самое страшное, что мама больше не обращала внимание на то, что я привозила домой грамоты. У моей подруги было за всю жизни 5 или 6 грамот, но ее мама вешала их в мультифорках на стену. Мои же, валялись в тумбочке, никому не нужные.
У меня ест 2 сестры близняшки. Раньше я их ненавидела. Это была не просто ненависть - я винила их в за то, что отняли у меня самого дорогого мне человека. С детьми было очень тяжело, они не давали ей спать, и забирали все ее внимание. Я села на шпагат за неделю!! Но она сказала, что знает, какой я целеустремленный человек. И это все. Все! Я нуждалась в ней, и сейчас нуждаюсь. Разница лишь в том, что я больше не ненавижу детей. Они обычные дети, не в чем не повинные. Я долго привыкала. Сложнее всего было перестать винить их за мое одиночество. Сейчас я их люблю. Я не брошу их в беде, буду помогать, дарить подарки и баловать, как только смогу, но вот своих детей у меня не будет. Я не переживу второй раз, чтобы все внимание опять переключилось на кого-то другого. Если я выйду замуж, то этот человек обязан любить только меня. Я хочу 100% внимания и заботы! Только я!
Сейчас мне 18, я учусь на 2 курсе в университете по специальности налогообложение, предпринимательство и право. И сейчас для меня главное - это моя репутация, и деньги. Мне больше не хочется внимания, мне хочется денег. Когда у человека есть деньги, у него есть все, чего он только пожелает, в 21 веке покупается даже жизнь (я хочу сделать себе татуировку с этими словами, как напоминание) .
Меня тревожит лишь то, что долгое время у меня отсутствуют эмоции. Мне плевать на все и на всех. Мама переживает из-за этого. Она думает, что я должна радоваться мелочам, но у меня поднимается настроение, только тогда, когда я не чувствую себя бедной. Сейчас мы живем очень даже не плохо. Но это не мои деньги и я чувствую вину за то, что мне приходится брать у них деньги.
Как все закончится? Что будет дальше? Я не знаю. Мое будущее - это чистый лист. Могу утверждать лишь то, что это будущее будет таким, каким я его захочу сделать, ведь недостижимых целей нет, есть только отговорки, но применимо к моему будущему их быть не должно. Главное очень сильно захотеть, а я хочу.