Разные люди : другие произведения.

Нк: Братская могила недообзорщиков

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Реплики по некоторым произведениям, высказанные в форумах НК некоторыми людьми.


Седой (Сергей Муратов ?)
Обзор стихов поэтический конкурс 'Ночное кладбище'

Сразу оговорюсь, если стих не соответствовал теме, то сразу ставил 0 баллов, даже если он был интересен с поэтической точки зрения.
Так как я не критик, то здесь, скорее, показываю свои вкусы, чем истинную ценность того или иного стиха.
+ + + + + + +
# 1 - 0
+ + + + + + +

Стих не по теме. Смерть есть, а кладбища, да еще ночью, нет.
С конструкторской точки зрения стих построен идеально: ритм, рифма.
Интересные фразы:
Он смерть ласкал отравленным вином!
"Жизнь - Высшая награда!.. Но в ней есть ахиллесова пята!..!
И виновато ночь на цыпочках ступала
Непонятные фразы или корявые:
Восторг несбыточный еще был приглашен!... (несбыточный восторг?)
И скрежет звезд смущал поникший небосвод (смущал - не вяжется как-то)

+ + + + + + +
# 2 - 0
+ + + + + + +
Мой любимый мертв

Стих не по теме. Ритм постоянно хромает. Рифма вообще слабая - рифмуются только глаголы.
Интересные фразы: Нет
Непонятные фразы или корявые:
Моё счастье в тебе - целовать и плакать.
Я люблю тебя жизнь, ты меня не обидишь

+ + + + + + +
# 3 - 2
+ + + + + + +
На кладбище
Неплохая идея и чувства, но страдает техника стихосложения, в особенности ритм.
Корявости:
В душе царит опустошенье,
И могилы с нею слились... (могилы слились с опуспошеньем души?)
Смотрю на могилы и знаю:
Для них мы живем! (мы живем для жизни, а могилы для смерти - не в могилах цель нашей жизни)
И не наступит иное,
И не этого жаль,
А что не со мною,
Простилась эта печаль! (какая 'эта' печаль простилась? и скем?)
+ + + + + + +
# 4 - 6
+ + + + + + +
НОЧЬ НА КЛАДБИЩЕ,

С юмором. Хорошая техника стихосложения. Интересно было читать, запоминается.
Корявости:
И даже на женщин нагие тела. (не по-русски. Наверное, хотелось типа 'И даже на женские нагие тела', но лишние слоги... Сократил и закорявил.

+ + + + + + +
# 5 - 4
+ + + + + + +
Любовь и кладбище

Не люблю про неклофилов (ИМХО), но придется искать другие качества.
Первый куплет: вся рифма держится на глаголах - очень слабо.
Корявости:
Но от вожделенья
Весь дрожит скелет.( дрожит от вожделения некрофил, при чем тут скелет?)
С кем он жажду плоти
Своей утолил? (сбился с ритма. Плыв, плыв, а на берегу уср...я)

+ + + + + + +
# 6 -5
+ + + + + + +
Губы бантиком
Юмор - хорошая вещь, лучше, чем ужасы. Жаль , что в погоне за рифмой и ритмом получаются несуразицы типа 'в огороде бузина, а в Киеве дядька'.
Например:
Люблю чернослив, виноград и...гулять по кладбищу.
Повтор 'губы бантиком' - явно, чтобы заполнить пустоту - не подобрал других слов.
+ + + + + + +
# 7 - 3
+ + + + + + +
НЕКРОМАНТИЯ

Странно, непонятно, неинтересно. Многие слова написаны только для поддержания ритма и рифмы. Много искусственностей.

Вот первое четверостишье

Она сказала заклинанье,
из пепла выложила знаки,
и кости выкопала втайне
под вой полуночной собаки,

Насколько я знаком с черной магией, то сначала выкапывают или каким другим образом добывают ингредиенты, а уж потом говорят заклинания и выкладывают знаки. Может быть - это что-то мне незнакомое? Или как в песне 'Соберем, и посеем, и вспашем'


+ + + + + + +
# 8 - 7
+ + + + + + +

Когда-то в графстве Ланкашир

Хорошая баллада, хотя с рифмой не все гладко. Но читается легко.
+ + + + + + +
# 9 - 3
+ + + + + + +
Юнный маг

Ритм страдает, а для стиха он наиглавнейший. Смысл? Не нашел, простите. Предложения корявые - стих слабый.

+ + + + + + +
# 10 -7
+ + + + + + +
Свидание
Хорошая баллада. Строчки бы по-другому расположеть, например:


Ночное кладбище вздохнет
Могильною плитой,
Хранящий боль в своей душе
Не обретет покой.

Как лист осенний на ветру
Дрожит моя рука,
Воспоминанья о былом -
Уснувшая река.
+ + + + + + +
# 11 - 5
+ + + + + + +
Капает дождь

Не произвело особого впечатления
Выравнивать ритм повторами не в моем вкусе, хотя читается с настроением. Дождь ощущается.
+ + + + + + +
# 12 - 5
+ + + + + + +
Ужасной жизни гробовой... (жизнь в гробу?)
Пример с девочкой неуместен. Нужны ли примеры, чтобы объяснить кому-либо душевную боль? Только не в стихах.

+ + + + + + +
# 13 - 0
+ + + + + + +
ЦЕЛОЧКА ВОТ-ТЕ-КРЕСТ

Отвел душу матом? Ну и ладненько. Иди отдыхай.
+ + + + + + +
# 14 - 2
+ + + + + + +
Сказочное место
'То заплачет, живым человеком,
То завоет, как зверь безутешный.'
(То как зверь она завоет, то заплачет как дитя)
Скучно - пересказал, какие чудища бывают, но не более.
+ + + + + + +
# 15 - 0
+ + + + + + +
Не по теме. А, крест на холме? Потрясающая находка предъявления 'Ночного кладбища'.
+ + + + + + +
# 16 - 8
+ + + + + + +
Тёмны дубы, и листва облепихи

Замечательно со всех сторон. Да, таинственный воздыхатель оказался вернее настоящих любовников.

+ + + + + + +
# 17- 7
+ + + + + + +
Грех
Напоминает Э.По Юлалум и Ворона, но концовка неожиданна. Сыновья (и дочери) не забывайте своих матерей. Ритм идеален, рифма нормальная.
Удачные строки:
Заметая под ноги остывший огонь,
+ + + + + + +
# 18 - 0
+ + + + + + +
МЕРТВАЯ НЕВЕСТА

О смерти, но не о ночном кладбище.
'С гробом бы проститься...' (а почему проститься с гробом? Может быть с невестой?)
'Вытекали вены.' (вены не вытекают, кровь из вены).

+ + + + + + +
# 19 - 4
+ + + + + + +
Нежно светила луна над могилой,
'Рядом в лесу не растут и грибы.' (как хорошо растут грибы на кладбище!'
Из серии 'Садистские стишки', смешно, но не не более.
+ + + + + + +
# 20 - 8
+ + + + + + +
Луна качается в воде,
Замечательное стихо! Только последние строчки подкачали:
И ждут собачьи имена
Хозяйских губ... (при чем здесь имена? А так было бы 10)


+ + + + + + +
# 21 - 3
+ + + + + + +
Эгоцентричное
Просто слабо.

+ + + + + + +
# 22 - 0
+ + + + + + +
Уволили из морга некрофила...
+ + + + + + +
# 23 - 3
+ + + + + + +
ВИТЯЗЬ И СТАРИК

Начало хорошее, но дальше все не то. Идея вообще странная: Ничего не делай, а сиди и спасай меня 30 лет в молитве. Осуждение витязю? За что?

+ + + + + + +
# 24 -2
+ + + + + + +
Холодная змея ползёт в земле могильной, (змея ползет по, а не в земле)

А что, кроме 'холодный' других слов нет?
+ + + + + + +
# 25 -0
+ + + + + + +
Отнюдь не детская история (на ночь - ни-ни!)
Без комментариев. Очень слабо.
+ + + + + + +
# 26 -5
+ + + + + + +
Бедные покойники, Лара Крофт им 'жизни' не дает.
+ + + + + + +
# 27 - 7
+ + + + + + +
НОЧЬ НА КУРГАНЕ
Хороший стих: и ритм и рифма интересные.
'с ворожбой, или крАдутся воры?' (ударение не очень)
может так?
'с ворожбой, иль крадутся к нам воры?'
+ + + + + + +
# 28 - 4
+ + + + + + +
"Басня..."
Начало хорошее, но дальше не понравилось, особенно мораль. Не то ожидалось.
+ + + + + + +
# 29 - 7
+ + + + + + +
АТЕИСТ-ОПТИМИСТ
Повеселился от души: концовка неожиданна - это понравилось. И ритм замечательный, и с рифмой все в порядке.
'Так, фонарь возьму и свечку,
Дрын дубовый (мало ль что),' (Ага, значит боишься, все-таки, нечисти, атеист - все вы такие)
+ + + + + + +
# 30 - 8
+ + + + + + +
Камень, земля и время

Философское. Читал несколько раз, чтобы понять суть. Не просто и легко. Позже составлю о нем лушее мнение, а пока - 8

+ + + + + + +
# 31 - 0
+ + + + + + +
Она вошла, не постучавшись,
Одно из замечательнейших стихотворений конкурса, но... не по теме, к сожалению.

+ + + + + + +
# 32 - 8
+ + + + + + +
На кладбище
Очень хорошо.
+ + + + + + +
# 33 - 0
+ + + + + + +
Ушла навсегда

Не по теме. Ограда чего? Вокруг памятнка? Несостоявшееся свидание?
Но первые две строчки:
'Мои глаза заплаканы дождем.
Час ожиданья скрылся в переулке'
очень хороши.
+ + + + + + +
# 34 - 0
+ + + + + + +
ПОГОСТ НОЧЬЮ
Хороший стих, но не по теме, хоть там и есть:
'я вошёл в заброшенный погост.'
Стих не потерял бы своего значения, если бы он вошел, в лес, вышел на опушку или в сад старинного замка, где предки жили. Кстати о предках: побольше бы информативности, а то до меня не доехало.

+ + + + + + +
# 35 - 7
+ + + + + + +
Кладбищенско-задумчивое

Все правильно, так и было, сам видел. С юмором и философией. Ирония очень к месту, техника стиха без заусенец.

+ + + + + + +
# 36 - 9
+ + + + + + +
В последний путь

Знаки препинания бы еще расставить - очень хорош стих.
Балладный ритм очень к месту. Неожиданн финал, что понравилось.

+ + + + + + +
# 37 - 3
+ + + + + + +
Ночь. Некрополь.
Пустое стихо. Рифма есть, но перебор с глагольными рифмами.
+ + + + + + +
# 38 - 4
+ + + + + + +
НОЧНОЕ КЛАДБИЩЕ

'Стряхнувши страх, стремись в неведомое смело,
призвав любовь, своих наследников рожай,
и на могилы посмотри, как на посевы,
что по весне дадут богатый урожай.'
Что-то новенькое в демографии. Он что, жен должен на кладбище находить, а потом могилы родят ему потомство?
+ + + + + + +
# 39 - 5
+ + + + + + +
Глод
Лежит ущелье КладбищА? (Очень неудачное ударение). Недоработанное стихо. Интересная идея, но над ней надо еще работать.

+ + + + + + +
# 40 - 0
+ + + + + + +
Кладбищенское предрассветье

Не по теме. Ну нет здесь кладбища, нет. Есть описание неба и водоема, все.
Метафоры интересные, неизбитые. Жаль.
+ + + + + + +
# 41 - 4
+ + + + + + +
Верность

Замечательное начало, но вдруг опять вампиры. Лишние они здесь.
+ + + + + + +
# 42 - 2
+ + + + + + +
То кости лязгают о кости

И де тут ночь?

+ + + + + + +
# 43 - 5
+ + + + + + +
Чёрное сердце
(Хобер)
Поставил 5, хотя понимаю, что не смог оценить этот стих по заслугам. Или не понял я, или слишком много политики (а не ночного кладбища) здесь.
+ + + + + + +
# 44 - 7
+ + + + + + +
Когда ночная выпь засвищет,
Не для моих мозгов разбирать кошмарные сны, но чувствую, что оно стоит семерки.
+ + + + + + +
# 45 - 2
+ + + + + + +
Тощие крысы и мыши
Так себе стишок.

Госпожа К* (Kara?)
4 - симпатично. Настроение поднимает, к остальному не хочется цепляться.
6 - могло бы быть забавно. К сожалению, не дотягивает до действительно смешного. И техника не ахти, увы.
8 - опять же, идея есть, но техника в этом случае нулевая.
9 - скучновато, но мило. Прямо идиллия. Вот повезло магу :))
11 - чем-то понравилось, наверное, ритмом, хотя смысла не поняла совершенно.
15 - настолько ОЙ, что не могу не отметить :))
16 - начали за здравие, кончили за упокой. То есть начало обещало гораздо больше, чем вышло в итоге. 'Ветер барханит луну' - это как?
17 - атмосферой напоминает Эдгара По. А вообще-то слабо.
22 - своеобразно.
23 - Идею оставить, все остальное смотрится как пародия.
27 - Симпатично. К душе. Хороший размер, правда, не все в порядке с рифмами.
28 - как написано, не понравилось, однако образ глюка, шарящего по карманам бывших приятелей, позабавил.
34 - суть для меня уплыла куда-то, но стих все-таки чувствуется.
36 - неплохо. Начало понравилось больше окончания.
40 - это нечто: Спотыкалась на каждом образе. Ах, да, обещала не ругаться:
41 - если не придираться, неплохо. Четкий размер, ясная мысль, рифмы вполне симпатичные.
48 - тенденция, однако. Хорошее начало и окончание 'абы как'. ИМХО, разумеется. А вообще симпатично.
52 - не моя тема, как говорится. Но хорошо!
56 - запятые бы расставить, где нужно. Стих ни о чем, но ритмичный, приятно читать.
58 - а вот тут окончание лучше начала :)) Посмеялась.
59 - идея понравилась. Исполнение - увы:
61 - прелестно!
62 - здорово. Пока единственное понравилось по-настоящему. (о юмористических не говорю, там другое). Хотя ругать есть что.
63 - по смыслу близко к предыдущему. Что-то есть, но мне не удается это 'что-то' поймать.

Скорбящая (Призрак Олли)

Итак 107 "Сверх-оптимистическое"

Не совсем тонкая ирония, но весьма достойно.


108

Как сказал бы 666- неоднозначно.

После первого прочтения- ничего не ясно ( то есть о чем и зачем стих), со второго раза вчитываешься и вроде бы понятно что-то становится.
Но вот это: "Могилы поют колыбельную нам,
Кончается день,
Хотя бы ночами нам нужно согреться". - это одно предложение. Где его смысл? В том. что моглы поют колыбельную, или что Герою днем почему-то холодно, и он ночью мечтает согреться ( интересно чем?)


Далее: "Сугробы на крышах, сугробы внизу.
Часы на столе. "- какая связь между сугробами и часами?
и о каком столе идет речь, если Герой-покойник???

Следущее: "Прислушайтесь к нам, но не слушайте слов..."

Прислушаться, означает попытку досконально услышать все.
Особенно слова.

Какой-то противоречивый совет Герой дает своим читателям.

Ладно, с критикой- всё ( еще 666 добавит).

Теперь что понравилось:
1. Необычность формы
2."Последнее "но"
Последнею нотой взлетит над погостом."- очень удачно:-)
3. Задумка неплохая

109

Ухохоталась.

Бездарно, весьма

110

Весьма скабрезно написано.
Не понравилось.
Даже анализировать не хочется, только напомнить Герою ( да и автору заодно) афоризм К. Пруткова: "Если видешь на клетка слона надпись "ТИГР" не верь глазам своим".


111.

Да-с, очередной "шедевр".

"Оно меня в ответ любило", то бишь кладбище любило.
Интересно, в какой позе?

"Как муху тянет на гнеенье, Так и оно влекло меня"- хорошее сравнение, не правда ли?

Вообще же, идея одушевления Кладбища, как героя произведения- это интересно. Забавно, местами:-(

112.

Ну вот, слава Лукьяненко не дает кому-то покоя.
И здесь "Ночной дозор".


Еще резануло: "На фото- старое белье"
Она что- порнозвезда прошлых лет, или бомжиха- в старом белье фотографироваться?
И вообще, что-то я не замечала на памятниках усопших их изображения в исподнем.

Может я ошибаюсь?



113.


Хм, пожалуй неплохо.

"Они избавлены от гриппа и цирроза,
Ведь даже люэс лечит клиника гробов"- очень верно подмечено.

Что-то с орфографией и пунктуацией проблемы: половина запятых есть, а половины нет.

Хотя это проблемы многих авторов.

Мумия в законе (?)
Ну, что примемся за новоусопших? Тьфу, пришедших.
Оценок не будет, только мое ооочень субъективное мнение.

31 Идея мне понравилась, а вот исполнение - нет. На мой взгляд, чуток затянуто и сумбурно.
Коронная строчка стиха:
'Лишь только сердце гулко в пятках трепетало'

32 Не зацепило и не расстроило. Так прошло мимо, хотя прикольные строки есть.
Строчка:
'Ведь в каждом мертвеце живет проказник' - каламбурчик.

33 Лирическое. Раскрыть бы его посильнее, мне бы может и понравилось. Слишком много недосказанного, хотя возможно так и задумывалось.
Строчки:
'Всю жизнь несла ты бред. Несла, как крест.
Я думал: "Как тебе не надоест!"'
Не вписываются они как-то.

34 Много и не о чем. То есть важное (по моему мнению) проходит мимо. Хотя если главное это чувства героя и окружающее его пространство, тогда не мимо. Вот только, что именно из увиденного необходимо помнить самому и передать внукам?
Строка:
'Звон в ушах взвинтить пытался герцы' - однако.

35 Вначале заинтересовало, а потом отпустило. Ожидала большего.
Строка:
А строки-то я и не нашла, все в одном духе.

Я заметила, что у нас с Мертвечиной Труповской совершенно разные вкусы. Это хорошо!

Начинающий(?)
Пишу свои мысли. Очень хочу сравнить с тем, что думают более опытные поэты. Так сказать, мэтры!

?71
Общее впечатление: Нормальное, читать можно.
Ритм: хороший, сбоев при чтении не возникло.
Смысл: понятный.
Эмоции: стихотворение не трогает. экспрессии не хватает.
Придирки:
** В саду, что тлением пропах, под тем кустом. - Сад пропахший тлением - это штамп. Кроме того некрасиво смотрится утверждение, что он пропах тлением именно под кустом. То есть не у куста не рядом, а что ли надо наклониться и понюхать?
** Могилы все, как на беду, уже пусты. - почему на беду? Непонятно.
** Все скрылись в дальние края небесных птиц. В той стае нет таких, как я, самоубийц! - Корябает "Все скрылись" (звукоряд).
** Все стихотворение шибко заштампованное: птицы кричат отчего-то, отчего-то громко воют ночные звери. Сад и тление. Смертный дом. Крылатая душа. Безлюдное кладбище.

#68
Общее впечатление: Начиналось все не плохо. Но стихотворение слишком длинное и насквозь пропитано дидактикой. Поэтому уже с середины перешло в нудные поучения о жизни. А тут еще такой навязчивый ритм.
Ритм: навязчивый.
Смысл: Поучающий, но туманный. Начиналось все с вопроса, а закончилось совсем другим. Вобщем не в ту степь завернулось.
Эмоции: никаких.

Придирки: Писать много не буду. Лень. Стих-то длинный :)

** Присутствует туман, который от того, что автор не умеет выразить то, что хочет сказать читателю. Или не знает, что сказать. оттого и многословие и пустословие.
** Присутствует смешение стилей. Стих в основном написан высоким, выспренным слогом, но попадаются обыденные слова, которые здесь инородны. Например: "Оставим сказочникам бред про приведенья," "И ты увидишь в ней свечения дыру."

#44
Общее впечатление: Неплохое такое впечатление.
Ритм: хороший, только вот "Пошатываясь на ходу." - слишком безударно получилось.
Смысл: Не совсем понятный.
Эмоции: Картинка понравилась.

Придирки:

** С рифмами как-то все слишком знакомо. Засвищет-кладбИще. Помню у нас в садике был такой стишок:
На кладбИще
Ветер свищет -
Сорок градусов мороз
На кладбИще
Нищий дрищет -
Прохватил его понос.

** Не уверен, что сова может свистать.

** "Меня мой страх до поворота Сопровождает на хвосте," - такое читается нормально, только если главный герой обладает хвостом. Опять же "меня" "мой" - как-то многовато. Можно, например: И страх меня до поворота. Хотя это конечно на любителя.

** "Пошатываясь на ходу" - слишком безударно. Теряется предложенный стихом ритм.

#67
Общее впечатление: Стихотворение скорее хулиганское или задиристое, чем брюзгливое.
Ритм: нормальный.
Смысл: Понятный.
Эмоции: Нету. Эмоции описываются, но не передаются читателю. Впрочем, это такое построение стиха, наверное сознательное.

Придирки:

** Стихотворение грубоватое все-же получилось. Не многим, думается, нравится читать или слышать ругань. Так, что вряд ли стих найдет широкий отклик у читателей.

** Финал испорчен безнадежно Похабством сим: - "сим" - не вписывается в стилистику стихотворения.

#62

Общее впечатление: Немного не хватает, чтобы понравилось. Обидно.
Ритм: хороший.
Смысл: Понятный.
Эмоции:

Придирки:

** Первый катрен мне понравился идейно. Но не исполнением. "И давно тебе все равно" - как-то не звучит с этой лишней рифмой. "Где заныкана книжка По" - "заныкана" - не то слово, которое нужно здесь.

** "Шевеления тьмы в ночи", "Под пыланье ушей и глаз," - смешно, а стих ведь серьезный.

** Конец понравился. Но замечу, что конец не логичен. Стих логически не подводит к заключению. Поэтому создается впечатления рваности смысла, недоговоренности.

P.S. Это мое личное мнение. Хотелось бы узнать совпадает оно с чьим либо или нет и почему.

Неизвестный(?)
#92

Детское стихотворение. Такие в школе на переменках пишут. Хотя в школе, пожалуй, по-оригинальнее получается и задора там больше чем у здешнего автора.

#93

Нормально. Только в "Я даже сердцем вздрогнуть не могла!" - ИМХО больше подходит ДРОГНУТЬ.

Еще не понял "А Зойка грудью в новой кофте черной,
Схватив под руку, терлась о плечо:" - это как так можно? Кого схватила? Что схватила? Представить не смог.

#94

Нормально. Только "Они неуклонно вползали мне в уши" - звучит достаточно коряво.

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"