Демоны зарезали петухов и запекли их в перечном соусе, морских свинок зажарили в сметане, саранчу смешали с морской капустой и растительным маслом. Наварили много кукурузного пива. Расселись за столами, коими им служили пни свежеспиленных вековых реликтовых деревьев, из которых умники делают кубометры третьесортной бумаги, специально предназначенной для публикации рекламных объявлений массажных салонов и клиник анонимного лечения венерических заболеваний. Откашлявшись, главный демон вынул из рукава свиток из кожи, взятой с промежности Адольфа Гитлера, когда он был еще юношей, и стал читать стихи собственного сочинения, приуроченные к данному банкету.
Когда ты ешь, допустим, спаржу -
Не думай свысока о тех, кто голод утоляет поросенком.
Когда ты усмиряешь жажду,
Ну, хоть, слезой невинного ребенка -
Не призирай того, кто жажду заливает,
К примеру, вот, мочой оленя или потом крысы.
Пойми, что каждый волен насыщать себя
Тем, чем ему угодно, если
При этом нет вреда для ближних,
Хотя они и кажутся съедобными
Выпьем же сперва мы за терпимость!
Терпимость - есть основа мира и радость сатаны.
После того как стихли аплодисменты, мужички одетые весьма приметно: красные кушаки, фиолетовые кафтанчики запахнутые на женскую сторону, кружевные розовые панталоны, лапти не на ту ногу - ввезли на телеге корыто с главным блюдом. Это были круто сваренные в кувшинках жабы.
От такого сюрприза жаренные петухи захлопали крыльями и запели, морские свинки воскресли и бросились наутек, саранча застрекотала, а пиво выдохлось. Но что поделать, если даже в аду человечины не видали со времен гастролей знаменитого престидижитатора Лео ди Толстого, читавшего лекции о непротивлении злу насилием...
В КОТОРОЙ ОДНИ ПРЕДАЮТСЯ ОРИЕНТАЛЬНОМУ БЕЗДЕЛЬЮ, А ДРУГИЕ ГАСЯТ СОЛНЦЕ
После этого случая с Татаем и его женой Цуной все в деревне пришли к твердому убеждению: Цуна наконец - то понесла!
Никто уже не умывался, не готовил горячую пищу и не ходил до ветру ни по маленькому, ни по большому. Хозяйство забросили. Все лежали по возможности в тени своих хижин, а то и просто на солнцепеке и лениво сквернословили.
Пуганам было раздолье. Они приносили свою хань прямо под нос деревенским. Пока деревенские ее лопали, пуганы ходили по домам и дворам и прихватывали все, что приглянулось. Никто им в этом не препятствовал.
Один Татай время от времени отвлекался от восстановления своего жилища, чтобы шугануть пуганов и обегал односельчан с увещеваниями, что, мол, поспешили они забить на нынешнее свое бытие, ведь Цуна сама не понимает - понесла она или нет.
Действительно, Цуна, как ни в чем не бывало, ходила в лес собирать съедобные плоды и коренья, на речку ловить рыбу и раков, ковырялась в огороде в поисках посеянных по весне корнеплодов, ухаживала за домашней живностью, затеяла вывести вшей у Татая, для чего мазала его по три раза на дню керосином.
Но это никого ни в чем не убеждало. Повальное ожидание светопредставления продолжалось.
Остроухие лизуны и их признанный вожак Наяп презирали и одновременно жалели соседей и родичей за такое глупое поведение. Но что поделаешь. Не всем дано, окуклившись, выйти затем на вселенские просторы остроухими перепончатокрылыми долгоносиками. Большинство все же превращается, еще хорошо, если в бородавочников, как Татай, или в чесапелей, как его жена Цуна, а то, ведь навсегда остаются тапирами, древопийцами и козоблюдками, что, вообще странно - колдовать обучены все.
Однажды лизуны собрались за околицей, чтобы погасить солнце и заодно потолковать о последних деревенских событиях. Только встали, сцепившись крыльями в круг, и начали топтание против солнца как из-за ближайших зарослей орешника выглянула бабушка Наяпа - Янга.
Причиной, оторвавшей почтенную козоблюдку от сладостного ожидания светопредставления, были частые визиты ее младшего сына Татая. Он являлся к матери с увещеваньями не лопать хань и заняться личной гигиеной, а так же домашней экономикой так как лоно Цуны пока никаких обнадеживающих сигналов не подает и одновременно рассказывал подробности событий предваривших их столь знаменательное для всей деревни соитие. Мимоходом Татай разобрал родительский хлев и свел их мерзотов к себе на двор.
В результате старуха сделалась в обиде на внука за его иронические высказывания в отношении деда. Эта обида действовала на нее сильнее, чем долгожданная беременность Цуны. Поэтому Янга оставила Пачу лежать и лопать хань в тенечке, а сама побежала сживать Наяпа со свету.
"Хорошо бы" - думала она по дороге - "и друзей его сжить..." При этом ее бурый морщинистый пятачок покрылся жемчужным потом, а пот благоухал сиренью.
Остроухие начали обмениваться жвачкой из глины, банановых листьев и крупной соли, чая необыкновенного возбуждения без которого солнце не погаснет.
Янга, уразумев чего удумали огольцы, бросилась со всех ног в деревню к колдуну по имени Фуема. Бабка так ловко перепрыгивала через ямы, что нарыли беспризорные теперь пучеглазые коги, что зловонные блестящие щаповеи вместо того, чтобы оплестись вокруг двенадцати ножек Янги и не дать ей сойти с этого места пока не расскажет сказку, довольно загукали и встали в стойку прихода.
Фуема, наханившись, крепко спал. Пришлось козоблюдке пустить колдуну в нос газы. Фуема побледнел и проснулся. Собрал свои щеки с земли, подобрал живот и спросил:
- Чего тебе, Янга, накануне конца времен понадобилось?
- Я нынче здорово сомневаюсь на счет конца времен, - ответствовала солидно подбоченясь старица, - Сейчас мой собственный племянник Наяп со своей бандой солнце гасит за околицей, где орешник растет.
- Да ну! - изумился Фуема и стал соскребать с травянистого двора свой липкий зад.
- Насколько я знаю, - продолжала ошарашивать колдуна старица, - если конец света наметился, то солнце всякая шпана, хоть и с высшим образованием, а хоть и с ученой степенью так запросто не погасит, а вот глядишь ты...
Солнце погасло. Из-за его теперь темной громады вышел некто в колпаке с бубенчиками и длинным носом. Некто раскланялся и столкнул солнце в бездонную пропасть. Вместо солнца на небосвод черти выкатили луну и все вокруг оказалось залито мертвено-серебристым светом, а в неровностях окружающей действительности легли глубокие синие тени. Некто в колпаке с бубенчиками и длинным носом сделал дяде и тете ручкой и зашел за серебрянный диск Луны.
- Во, блин... - протянул Фуема и тут же взвился, - Ты, старая, куда смотрела? Не могла смазать им?
- Я не смазать им хочу, а извести их. - спокойно сказала Янга.
Фуема серьезно посмотрел на пожилую козоблюдку.
- Ну пошли...
- Они идут. - прохрипела рация.
- Понял. Группе захвата приготовиться...
- Девять, восемь, семь, шесть... Отбой, группа!
- Что такое?
- "Кукушка" идет.
- Ничего, успеем... Отсчет!
- Девять, восемь, семь, шесть, пять...
- "Черусти", "черусти" - вызывает "отдых"!
- Отбой, группа! Я - "черусти". "Отдых", в чем дело? Мы их уже видим...
- Мы тоже. Сворачивайтесь, и на базу. Приказ отдал "наркотик"...
- Вечно он...
- Ладно тебе, майор... Отдыхайте!
- Есть!... Уходим, ребята. На базу...
- Чего так, батя?
- Караван опять заказан?
- Учебная тревога, пацаны...
- Тяжело в ученье - легко в бою!
- Эх, какая потеха сорвалась!
- Разговорчики!
- Да вот же они идут! Я могу до крайнего рукой дотронуться...
- Ты ему лучше подметки срежь...
- Ха-ха-ха!
- Старшина, объявите им наряд вне очереди!
- Доигрались...
- Что ж, не ценит Родина своих защитников...
- Эй, любезный!
- Чего изволите, ваше благородие?
- Чайную-читальню мадам Тузиковой знаешь, в Первом Неопалимовском?
- Товарищ майор, вам плохо?
- Чудит командир...
- Кто ж ее не знает. В доме коллежского ассесора Леонтьева...
- Отлично! Ребята, залезай!
- Да куда вас столько! Служивые, хоть сбрую свою в багажник сложите...
- В тесноте, да не в обиде...
- А со штатным оружием нам устав не разрешает расставаться...
- Все поместились? Трогай!
- Ну с Богом... Авось ИКСЭ не остановит...
- Не ссы, дядя! Мы эту ИКСЭ живо раком поставим...
- Что за выражения, прапорщик!
- Виноват, обосрался...
- Цинизм - последнее прибежище...
- Господа, будет вам... Петр Ильич, а вот смеху будет, если мы у Тузиковой этих встретим...
- Чуть позже, когда они товар скинут - запросто... Им, ведь после работы тоже расслабиться надо...
- Ну у нас работы сегодня не было.
- Как сказать... Мне понравилось как точно к месту процитировал генералиссимуса Суворова рядовой Кошкин. Да, сейчас мы не всегда можем выполнять нашу работу на все сто двадцать процентов, но... Я думаю уже можно открыть вам, господа... День Икс назначен на ближайшее воскресенье!
- Ура-ура-ура!
- Один раз - не пидорас...
- Ешь ананасы, рябчиков жуй - день твой последний приходит, буржуй...
- Мы на горе всем буржуям мировой пожар раздуем...
- Приехали, ваше благородие...
- Спасибо, голубчик... Выгружаемся, господа... Кошкин, убейте шофера...
- Помилуйте, за что же?
Бабах...
- А то его все равно в Останкино замучают. По ток-шоу затаскают...
- Петя, ты в своем репертуаре! Приучаешь мальчиков к насилию...
- И к сексу, Фиса!
- Что ж, милости прошу, маркиз...
- Заходите, господа! Надеюсь, льстивая Фиса, ты меня обслужишь персонально...
- Разумеется. Сегодня что будем читать?
- Что-нибудь из древнеегипетской литературы. Например, "Речения Ипувера" или "Пророчества Неферти"...
- Сейчас... Параша, подай господину майору подмыться с дороги!
И мадам Тузикова стала расстегивать на Петре Ильиче его камуфляжный комбинезон. Бойцы разбредались по читальне, выбирая каждый на свой вкус книжку, которую им хотелось бы сегодня прочитать от корки до корки. Кто-то спрашивал самовар. Кто-то требовал свежих кренделей и плюшек. Кто-то лег на стол с газетными подшивками, надел наушники и включил телевизор. На потолке чайной-читальни появились удивительные картинки из жизни другого мира. Видимо, гонцы, к которым "наркотик" проявил сегодня непонятную милость уже здесь побывали...
В КОТОРОЙ ОБСУЖДАЮТСЯ ТРУДНОСТИ, ВОЗНИКАЮЩИЕ В ПРОЦЕССЕ СОТВОРЕНИЯ ПРЕКРАСНЫХ НОВЫХ МИРОВ
Цуна раньше никогда не рожала, хотя была чесапелью знатного рода, а все чесапели только для того и предназначены, чтобы рождать прекрасные новые миры.
Жрецы уже давно обсуждают эту проблему: "Почему нынешние чесапели не горят желанием исполнить свой долг перед Вселенной по крайней мере в наших краях, ведь таяние снегов и проливные дожди в Обезьяньих горах происходят регулярно?"
Некоторые из жрецов утверждают, что причина этого кроется в том, что многие бородавочники, остроухие долгоносики, тапиры и древопийцы слишком уж увлеклись ханью, рассказыванием сказок и хозяйственными делами, позабыв совсем о трансцедентном. Случай с Татаем подтверждает в какой-то степени это мнение. Да, другой бы на месте бородавочника просто сварил из жаб похлебку для свиней или в лучшем случае наделал из них чучел, обрядил чучела в костюмы прокрастов и загнал за зеленые деньги Тем, Кто Кушает Фаллосы. Татай же, как зайчик, жаб доил, но доил не дождавшись жены, на потеху бесстыжему молодняку и видимо без ясного понятия зачем он это делает. Без чесапели и человечины, хоть обдоись, все равно ничего не получиться. Скорее всего новые прекрасные миры теперь уже не будут рождаться. Косвенное тому подтверждение - рост преступности среди молодежи. За примерами далеко ходить не приходиться. Наяп, пожалуйста, погасил с друзьями солнце.
От чиновников встревоженная общественность неоднократно требовала взять положение под контроль, но их усилия ни к чему не привели. Более того, все запуталось еще больше.
Это случилось еще до того как Наяп с товарищам погасил солнце. В канун Рождества все чиновники сколько их было во главе с паном Генеральным Директором и паном Кассиром поехали в лес на охоту. В лесу они вылезли из своих мерседесов, разделись до трусов и вытащили из багажников духовые ружья. Убив несколько обезьян, они ободрали с них шкуры, а мясо стали коптить на огне, чтобы потом принести копчености в жертву Хозяевам Вселенной, дабы те вернули способность духам порождать новые миры в необходимом количестве.
Но один чиновник по имени Акакий заметил, что когда мертвую ободранную обезьяну подносишь к костру от жара она начинает необычно шевелить конечностями и вроде как улыбаться, чего при жизни с обезьянами никогда не бывает. Они только и знают, что скакать по деревьям, разорять кукурузные поля и просить на водку, осеняя себя крестным знамением, пионерским приветствием или просто на просто мастурбируя на портреты ядерных физиков и правозащитников - своих прямых предков.
В данном случае обезьяна под воздействием жара сделалась похожа на жену старого вождя, занятую приготовлением пива. Шутка имела успех. Другие чиновники норовили сунуть своих обезьян в огонь так, чтобы те выглядели еще смешнее. В результате некоторые сами чуть в огонь не попадали. Только один глухой чиновник не участвовал в общем веселье. Бедняга решил, что смеются над ним, оскорбился и с досады ушел под ракитовый кусток. Там он уселся справить большую нужду и это увидели Хозяева Вселенной, вернее они это почувствовали. Они как то не привыкли к таким сюрпризам. Представляете, вы собираетесь отобедать, а в вашей миске вместо макарон по-флотски или молочной лапши - навоз. Естественно, Хозяева Вселенной обиделись, взяли неделю за свой счет и отправились в Дом Вод, чтобы как следует оттянуться. Надо ли говорить, что после этого толку от копчения обезьян не было. Хотя чиновники здорово повеселились, даже глухой. Ему потом все объяснили рисунками, узелками и на пальцах.
Один жрец, памятуя об этом, выразил мнение, что раз новые миры больше не родятся и даже чиновники ничего с этим поделать не в состоянии, то мир духов как никогда раньше стал близок к концу. Разрушение будет необратимым. Скорее всего его запашут и засеют травой, чтобы получилось поле для гольфа, а может устроят захоронение радиоактивных отходов. Последние духи сойдутся на парфюмерных фабриках и в конце концов канут в пучине одеколонов и туалетных вод.
Такое будущее совсем не устраивало духов. Остроухие над этим пророчеством просто смеялись. Погасив солнце без разрешения, молодцы замутили собственную историю. Древопийцы и козоблюдки в лице своих лучших представителей Янги и Фуемы собирались с ними разобраться. Татай и Цуна с некоторых пор считали любые байки на этот счет пустым звуком, так как у Цуны процесс созревания шел полным ходом. Дамочка лупила Татая поленом, заставляла плясать комаринского и требовала жаренный рятатуй. Только тапиры могли клюнуть на этот анекдот о безнадежности собственного бытия, но он до них еще не дошел. Они еще на базар не ездили, и некому там было оторвать нос пресловутой Варваре. Варвара же исхитрилась подобраться к Цуне, когда та пришла на базар побраниться с торговками и приставила к ее округлившемуся чреву тростниковую трубочку. Приникла, прочитав заклинание, бесстыжим глазом к отверстию. Открывшееся ей зрелище было поразительно...
...а вот министра просвещения государь зарезал собственноручно. Причиной сего печального события были не профессиональная кровожадность монарха и не вызывающее злонравие высшего государственного чиновника, но невозможность продолжать дискуссию иными средствами. Министр был человек пожилой и заслуженный, но как вводится тупой как пробка. Государь же напротив являлся совсем молодым человеком, и разумеется хотел немедленных перемен к лучшему в деле воспитания, образования и развития детей и юношества, благо и сам еще не забыл каково это школиться. Государь требовал от сановника скорейшего принятия мер, которые привели бы в короткий срок к полнейшему искоренению заговора учителей противу физического и нравственного здоровья ребятни. Его величество был совершенно убежден в его существовании.
- В самом деле, господин министр, ну что это у вас за возмутительные порядки в гимназиях?
- А что такое, Ваше величество? Общество вроде довольно, не ропщет. По домам теперь никто отпрысков не учит. Мамзелей, миссок, да гувернеров рассчитали даже завзятые снобы и скоробогачи. Домашних учителей, безусловно, жаль. Пришлось им сызнова жизнь и карьеру устраивать. Но ничего, девицам и дамам с вашего позволения желтые билеты выдали, а господ в солдаты забрили. С голоду никто не помер, таким образом, и на паперти никто не стоит. В тоже время всяк без различия сословия и состояния спешит чад, как только в возраст войдут, во вверенные Вами мне учреждения записывать. Все они, уверяю Вас, переполнены. У меня и справочка подготовлена. Изволите поглядеть?
- Не к чему, любезный мой слуга. Сам еще помню как привела меня матушка из тихого уютного дома, где у каждого члена семьи была своя комната, своя постель, свои книги, свои туалетные принадлежности, свое место за обеденным столом, свой час для посещения уборной, в один из твоих бардаков и мне пришлось не то, что первые дни или недели, а первые классы третьим сидеть за партой, предназначенной для двоих. А случилось мне по малой нужде заглянуть в гимназический..., затруднюсь, право, найти подходящее название симу месту - что я там увидел! Зловонную дырку в каменном полу, вокруг следы великана и стены вымазанные нечистотами и безнравственными граффити - так и пришлось облегчиться прямо в штаны. Результат - простуда и бесконечные насмешки одноклассников. Но то была перемена. Уроки же - сущий кошмар. Нетрезвые или с похмелья оборванные, будто их собаки драли, учителя через одного с подбитым глазом, из всех метод преподавания признающие одну и - линейкой по пальцам и в угол на горох. Они нас ненавидели, мы им платили тем же. Жертвы этой взаимной ненависти не раз становились героями хроники происшествий бульварной прессы. Без обеда не оставляли, ибо их не было. Зато про господина директора гимназии говорили, что у него лучшее свиное стадо в уезде. В карцер не сажали, ведь в нем был устроен трактир. Рев пьяниц и визг публичных женщин сопровождали учение с самого утра. И что это было за учение! Заставляли из года в год затверживать наизусть тексты телевизионных реклам и названия золотых и платиновых альбомов идолов популярной музыки. Три семестра подряд учили надевать презервативы на глобусы, не объясняя зачем нужна сия наука. В итоге многие мои товарищи нимало способствовали обогащению докторов-венерологов. Курение табаку и анаши считалось чем-то вполне обычным с самого начала. Некоторое оживление вносили любители гашиша, кокаинисты и поклонники героина, но только до тех пор пока их увлечения не становились достоянием гимназических масс. Алкоголь же просто лился рекой, благо рассадник его находился тут же. Трактир не закрывался даже для уборки. Напротив библиотеку отпирали только тогда, когда в котельной кончался уголь. А кончался он от того, что его разворовывали все кому не лень от директора до самих истопников. Хорошо еще, что обучение у нас раздельное. Хотя нет, плохо. От покушений на мою честь старшеклассников я спасался только в шинельной. Бог знает сколько гривенников издержал я на дядек, чтобы они всякую перемену запирали меня там вместе с пылью, крысами и другими немногими гетеросексуалами...
- Да, все это так, государь. Я знаю и более ужасные факты нашей школьной жизни, в том числе, и в женских учебных заведениях. Но не сочтите за дерзость мое припоминание, начиная с восьмого класса Вы уже занимали целую парту один. Так гласит первый абзац сверху на странице 128 Вашей биографии в издании для высших государственных чиновников и членов их семей...
- Это дерзость, старик. И мне кажется, что у тебя плохо с памятью. Ты забыл чего мне это стоило! Целый год я носил в гимназию опасную бритву. Не один мой соученик остался на всю жизнь кривым и с ртом до ушей, прежде чем я отвоевал для себя эту парту и где - на "камчатке"... Ввиду твоего возраста и того, какую беспутную жизнь ты прожил, следуя традициям своего чернильного племени, провалы в памяти могут быть сочтены за простительный недостаток, восполняемый служебным рвением и личной преданностью, но не в данном случае. Ты, пес смердящий, мне завидуешь! А зависть раба к господину - тягчайшее преступление, караемое смертью...
Короче говоря, государь одарил министра просвещения "колумбийским галстуком", а тот даже не смог дарителя отблагодарить и объясниться, что, мол, ничего не поделаешь с логикой развития постиндустриальной цивилизации. Технология производства материальных благ достигла ныне такого неимоверного уровня, что может обеспечить ими бесконечно большое количество потребителей, но в рабочей силе и даже в мозгах нуждается все менее и менее. Никакие программы планирования семьи и добровольной стерилизации не выручают. Зато выручает старая добрая философия рогомупираловки. Сначала трудности создаем, а потом их преодолеваем. И, Вы, государь, первый же доказали истинность сего постулата своей историей. Ведь Вы не на Горбачев-авеню раздаете рекламу стриптиз-баров, а вершите судьбами Федеративной Империи Европейских Штатов, что привольно раскинулась на лавовых и ледяных полях Исландии. Эх, забыл передать просьбу министра иностранных дел напомнить о том, что в четверг арабам из Эдинбурга дань шерстью платить, а в пятницу вьетнамцам из Бергена селедкой... Не зря, видать, на старости лет мне пришлось клоуном побывать...
Варвару чуть кондратий не хватил от такого рода информации. Она тут же настрочила собственной кровью на лоскуте собственной кожи пару магических знаков и, изловчившись, засунула манускрипт Цуне в ухо.
В КОТОРОЙ ОТЕЦ-СОЛНЦЕ ОРГАНИЗУЕТ ЧАСТНУЮ ВЕЧЕРИНКУ В ДОМЕ ВОД
Янга и Фуема шли на прием в Дом Вод, что стоит с незапамятных времен в месте истока речки Прорванихи. На прием их не приглашали, да он им и не был нужен сам по себе. Важно то, что там соберутся многие почтенные существа. По близости от их большого скопления колдовать получается способней.
Пока шли, Янга искала желуди на ужин, а Фуема еловые шишки для костра. Еще они беспрестанно аукались и время от времени затягивали песню про то как они идут по лесу ищут желуди и еловые шишки, беспрестанно аукаются и поют про это песню, а еще какие они оба крутые и накажут скоро остроухих.
Для остроухих долгоносиков намерения козоблюдки и древопийца не были секретом. Они пролетели как раз над Янгой и Фуемой, когда те особенно громко откровенничали о своих планах. Им было с ними по пути. Наяпа и его друзей в Дом Вод пригласили. Но долгоносики не придали значения похвальбе тех, кто меряет пространство шагами, а не взмахами крыльев, а только наслали на них дождь из марципанов и ромовых баб. Прием в Доме Вод важнее тупых разборок с бестолковой деревенщиной.
Прием устраивал Отец - Солнце. С тех пор как Отец - Солнце провалился тщанием наяповой компании в бездонную пропасть у него появилось много свободного времени, которое он посвящал изобретению всяких штук. Среди них был невиданный, великолепный, чудодейственный отвар, который уносит из будничной повседневности в другой замечательный мир блаженства и занимательных приключений. В честь распробывания этого отвара Отец-Солнце придумал собрать всех приятных ему существ в Доме Вод и как следует поколбаситься. Янги и Фуемы среди них не было. Янга заиграла у Отца-Солнца зернотерку, а Фуема ноутбук зажилил, но не корысти ради, а из обостренного чувства социальной справедливости. Несложно представить себе удивление Отца-Солнца случись ему в разгар приема выйти из Дома Вод на поляну и увидеть колдующих на ней своих недобрых знакомцев. Но мужику было не до того. Первые гости вот-вот должны были уже появиться, а тазик для омовения нижних конечностей приглашенных куда-то запропастился. Отец-Солнце все обыскал и, в конце концов, полез в подпол. Вообще то Отец-Солнце сдавал подпол актерам-любителям. Отцу-Солнцу подпол был не к чему. Картошку и квашенную капусту он покупал в магазине, а в любительском театре видел одно из средств улучшения нравов.
"Меньше будут в подъездах гадить" - говаривал по этому поводу Отец-Солнце.
Впрочем, любители, вполне, могли тазик помылить, так как испытывали большую нужду в реквизите, но ведь не пошли на большую дорогу кому попало шеи сворачивать...
Спускаясь в подпол, Отец-Солнце понял, что очередной спектакль начался, и что искусство совсем не так благодетельно в смысле нравственности как ему до сих пор представлялось.
Вертлявый юнец в костюме, сшитом из порнографических открыток, с циничным выражением порочного лица декламировал:
Народ у нас такой урод...
Посмотрим, кто уродливей?
Отец-солнце занял свое место в императорской ложе, когда на сцене, которая ничем не была примечательна, кроме того, что на ней стояла обычная университетская кафедра и висел расписаный в духе супрематизма задник, первого персонажа сменил второй - основательный такой, Сидор Мокеевич или Пафнутий Африканыч:
За станком стоял собакой.
Слеп, но лазил в чертежи.
В космос чуть не полетел,
И хочу, чтоб у меня все было
На последних словах Африканыча на сцену выкатилась эдакая Пульхерия и как даст ему искомым тазом по голове. Мокеевич в отключке. Зал рыдает от хохота. Отец-Солнце протянул один из своих лучей, чтобы таз прибрать, но Пульхерия начала докладывать. Даму перебивать нехорошо. Пришлось слушать:
Пьяница, лентяй, грязнуля,
Что есть лучше в целом свете?
Достойны самолучшей жизни...
Отец-Солнце велел позвать детей. Пришли дети. Очень энергичные, хотя и несколько грубоватые.
Папка, мамка, мы вас любим!
Деньги с вас за все отсудим!
За то, что надо трудиться,
За то, что надо плодиться,
За то, что пришлось родиться.
Все в порядке, блин, мерси!
Мы - цивилизованные люди!
И дунуть и плюнуть могем!
И че бы тансы-тансы-тансы...
Одна - две напасти не в счет.
На сцену вернулся ведущий. Все такой же. В костюме, сшитом
из порнографических открыток. Сказал заключительное слово:
Чтоб небо не смели коптить.
Потому что всего на всех не хватит.
Эта последняя мысль показалась Отцу-Солнцу удивительно здравой. Он, предварительно забрав таз, сжег на фиг весь театрик вместе с актеришками и публикой, состоявшей из гнилых кукурузных початков, мышей и мокриц и зарекся на будущее доводить дело до подобных безобразий.
В КОТОРОЙ ПРОИСХОДИТ НЕБОЛЬШОЙ НРАВСТВЕННЫЙ КОНФЛИКТ ПОКОЛЕНИЙ
Прием в Доме Вод начался с того, что всем собравшимся Отец-Солнце помыл ноги в знаменитом тазу. Затем гостям предложил пиво разных сортов, самогонку, хань и манную кашу без ограничений. Для услаждения слуха почтенного собрания были приглашены мириады мух, ос, пчел и шмелей. То есть с самого начала было довольно весело.
Все уже достаточно опьянели, но чувствовалось, что не хватает чего-то позабористее. Тапиры, бородавочники, чесапели, козоблюдки, древопийцы, коги, фуги, щаповеи, некоторые прокрасты, пожиратели фаллосов, остроухие долгоносики, мангусты, водяные крысы, бобры, змеи, лисы, кузнечики, жуки-плавунцы, стрекозы, медведи, киты, бактерии, компьютерные вирусы и прочие, прочие, прочие - сидели не разберешь где кто, тем более в таком состоянии. Хвосты у всех сделались такой невообразимой длины, что приходилось их закидывать себе на плечи и оборачивать вокруг шеи по многу раз.
На этой пестрой, шумной, всепьянейшей ассамблее присутствовала и Цуна, у которой отошли воды и что-то у нее наклевывалось. Это стало очевидно, когда ее затуманенный взор встретился с лучистым взглядом Отца-Солнца. Цуна, будто сообразив нечто важное, выскользнула на двор и... столкнулась нос к носу с Янгой - своей свекровкой и колдуном Фуемой. Они что-то делали с входной дверью в Дом Вод.
- И не стыдно тебе! - нашлась первой старуха, - Беременная женщина, так сказать, а таскаешься незнамо где...
- Тебе же родить пора! - вторил подруге Фуема, - Вон, уже появилось чего-то...
- Молчать! - грубо отвечала им роженица, - а то Отца-Солнце вызову. Он вам покажет как у него на задворках колдовать!
- Ой не надо, не надо! - заголосили на пару колдун со старой чертовкой, - Мы боимся.
- Смотрите у меня. - строго сказала Цуна и пошла на сеновал.
- Пойдем посмотрим чего она. - осторожно предложила Янга, глядя вслед голенастой снохе.
- Немного погодя. Про остроухих забыла? - напомнил подруге о главном Фуема.
И они вернулись к оставленному колдовству.
Да, в старые времена пользоваться помощью колдуна духи считали ниже своего достоинства. И то сказать, разве можно серьезно относиться к существам, проводящим свой досуг за такими занятиями: выдумал один колдун заставить соседей костер в пруду разжечь, в костер камней накидать, а как сделаются камни красными - вытаскивать их и в друг дружку швырять. Вышло все, как колдун захотел и более того: раскаленные камни прожгли в соседях дырки, и соседи довольно долго, пока дырки зарастали, ходили эдакими ломтями сыра. Иные колдуны посылали ближних своих на ежах в лесах иголки считать, паутину с ветвей сдувать или мох на небесах сажать. И всегда своего добивались. До сих пор есть на свете страна, в которой вместо неба - мхи свисают. От того у жителей той страны не самолетов, ни вертолетов, ни программы освоения космического пространства нет, и царят пещерные нравы. То есть, идет себе, допустим, на танцы девка - все на ней по самое не балуйся, шкандыбы - мечта мазохиста ловко переставляет, выбирая места посветлее, а приходится тьму преодолевать так чинарик в уголке рта прилепленный выручает, а ей навстречу мужик - шасть из ближайшей распивочной. При галстуке, с портфелем, в шляпе и стеклышками очков посверкивает строго-строго, будто девка ему таблицу умножения должна отвечать. Мужик девке свою болонию распахивает и говорит:
- На тебе, девка!
- Давай, дядька! - отвечает девка и хвать его за чирошек.
Мужичишка, натурально, от стыда сквозь землю проваливается, а ведь мог бы и дальше теорему Ферми доказывать, а теперь им канаки будут печки топить - летучих лисиц в муке запекать. Девке что - она на помеле летает, мхи отжимает, полученную жидкость Самому сдает, а Тот ей за это в уши дышит.
Раньше духи таким историям предпочитали истории про богатырей, а того лучше песни. Как узнают, что где-то веревки вить или мешковину ткать собираются, так слетаются в то место. Собьются в темных углах и прутся только шумок стоит, будто сверчки с мышами возню затеяли.
Особенно такая песня пользовалась успехом. Исполняется под бубен:
У Янги на чердаке сорокопятка с записью этой песни долго валялась, пока ребятня, балуясь не запустила ее в Роксдейл, штат Невада, США. Ее еще в 1947 году за корабль пришельцев приняли глупые янки. Молятся на нее, как папуасы на В-52, и что интересно - помогает. Все таки богатыри круче колдунов. Но и колдуны, из тех, что не пальцем деланы, при определенных обстоятельствах годятся кое на что...
В КОТОРОЙ КОЛДУЮТ И РОЖАЮТ
Фуема был неплохой колдун. Он многое изощрился cотворить, но пиком своей колдовской карьеры почитал создание дерева шкрю. Многие не верят в существование такого растения, так же как и в существование древопийцев. Напрасно. Любой тапир или броненосец укажет вам какую-нибудь свою траву, лиану, кактус, мох, а многие так и дерево. И уж любой остроухий долгоносик укажет вам место, где кучкуются древопийцы, где они играют в шашки, шахматы, домино, кости, читают газеты и пьют кукурузное пиво с вяленными кальмарами. Над этими местами всегда стоит зарево, подобное ранней заре. Теперь такие места наперечет, не так ли, особенно после того как солнце погасил хулиганистый Наяп и его товарищи. Но Фуема был бы не Фуемой, не умей он предвидеть будущего. Создавая дерево шкрю, Фуема предвидел исчезновение солнца, ибо, натеревшись соком дерева шкрю мог видеть в темноте как белым днем. Вот и теперь он остался в выигрыше. Сок шкрю сделался ходовым товаром в новых условиях. Даже Наяп и его приятели покупали его в значительных количествах. Вот придурки. Сам Фуема считал их достаточно наказанными за свою дерзость. Об этом он говорил Янге, показывая ей свои запасы птичьих перьев, раковин каури и кредитных карточек. Но Янга была непреклонна. Пачу не отмщен и еще неизвестно какой новый мир народиться в мире без солнца. Будет ли он так уж удачен или с ним хлопот не оберешься. Фуеме пришлось колдовать.
Прежде всего они обошли кругом поляну, на которой стоял Дом Вод, из под него, собственно, и вытекала речка Прорваниха. Обход вполне удолетворил Фуему. Он нашел на поляне заросли крапивы, кучу пищевых отбросов и остов давно сгнившей летающей тарелки. Покопавшись в ее внутренностях, Фуема вытащил из них хорошо сохранившийся череп гуманоида. Янга в это время нарвала молодой крапивы. В куче пищевых отбросов Фуема отыскал еще свежую банку из под тушенки. В ней еще оставалось немного желе и несколько волоконцев мяса. В банку набрали воды, бросили листочки крапивы и поставили на костерок, разведенный перед камнем на который положили череп гуманоида. Пока вода закипала, друзья исследовали дупла нескольких деревьев рядом с поляной и насобирали в них древесных лягушек в числе равном числу гостей на приеме у Отца-Солнца за исключением Наяпа и его дружков. Волшебным образом Фуема подчинил лягушек своей власти и заставил сесть рядком перед костром с варевом на нем и черепом на камне. Теперь для колдовства все было готово. Оставалась последняя операция. Фуема достал из-за пазухи длинную веревку. Подсунул один ее конец под дверь Дома Вод, а другой пропустил между лягушками обвел вокруг костра и засунул в череп через глазницу на лбу. После этого Фума снял с пояса флягу из дикой тыквы, откупорил ее и глотнул немного огуречного рассола. Янга спряталась за ближайшее дерево, ибо Фуема перестал быть похожим на бесформенную гору теста, а приобрел черты ЧЕЛОВЕЧЕСКОЙ ЖЕНЩИНЫ. Она была совсем голая, в ее руке был бубен из кожи ленивца, в который она била каменным пенисом. Женщина била пенисом в бубен и скакала вокруг костра с варевом и черепом гуманоида на камне, а лягушки пели:
Череп ожил, соскочил с камня прямо в костер, охнул от неожиданности, выругался на неизвестном языке и запрыгал вслед за женщиной, клацая челюстями. Женщина бросилась к дверям Дома Вод. Череп за ней. Женщина распахнула дверь в Дом Вод, отбросила в сторону бубен, ударила по косяку каменным пенисом так что пьяный гул стих и зычно так крикнула:
- Месть за деда Пачу и не ко времени погашенное солнце!
В полной тишине череп пропрыгал, клацая челюстями, между ног женщины в Дом Вод. Женщина закрыла за ним дверь. Пошла к костру, выпила варево и обратилась снова Фуемой. Лягушки подались обратно в свои дупла, а каменный пенис превратился в сигару. Пока Янга и Фуема выкурили ее на двоих из Дома Вод выкатился Отец-Солнце и Цуна наконец разрешилась от бремени. Жизнь вошла в нормальное русло.
И стало так. Любое порядочное утро начинаем теперь не ранее десяти часов утра, а иногда и в одинадцать - зависит от того в котором часу накануне спать легли. Открывши глаза, звоним в колокольчик. Является Параша в лаптях и сарафане из домотканного полотна. Она протирает нам глаза и подает завтрак в постель. Ничего особенного в одноразовой посуде нет. Теплая кока-кола, картофельные чипсы, ром-баба и черемша. Можно попросить Парашу расшторить окно, но лучше пусть она включит телевизор. Пощелкав пультом дистанционного управления, холопка отыщет нам среди говорящих голов ту, что наиболее убедительно разъяснит нам, что все плохо и будет еще хуже. А как же может быть иначе. При другом раскладе мы окажемся в накладе. После завтрака Параша поднимет нас с постели и поведет в туалет. Там с удовольствием посидим с полчасика, перелистывая какой-нибудь из романов Жюль Верна или журналов для мужчин. Вставая с очка обязательно надо замарать ночную рубашку. Когда Параша нас подотрет и сопроводит в ванную комнату при раздевании это откроется. Замаранную ночнушку хорошо эдак сунуть Параше в нос и подбоченясь сказать:
- Русская свинья!
Параша ничего не ответит. Будет старательно мыть нас в ванной и следить, чтобы моющие средства не попадали нам в глаза. После окончания водных процедур Параша выведет из чулана зулуса. Пока мы будем сушить волосы, зулус будет читать на память Пушкина, бить чечетку и одновременно показывать карточные фокусы. Когда волосы высохнут, Параша подаст одеваться, а зулуса запрет обратно в чулан. Зулуса мы не кормим. Так же как и Парашу. Просто выгоняем их на ночь на улицу. На улице полно наркоманов и прочей мрази. Ими они питаются, из них же варят мыло, их кожа идет на одежду и так далее. Короче, прислуга нам ничего не стоит. А утром они возвращаются. Уж и не знаем как. Двери на ночь запираем и сигнализацию включаем, но Параша и зулус всегда на месте. Еще одевая нас Параша уже знает, что приехало такси, чтобы везти нас в офис. Бог знает зачем мы ездим туда пять раз в неделю на три-четыре часа. Тот же Бог не сподобился наградить нас ни то, что талантами, но даже и способностей не дал ни в чем. А ведь поди ж ты - тысячи и десятки тысяч людей, а то референты говорят и миллионы просто пысают от нетерпения получить от нас какой ни то прогноз, совет или анализ, касающийся буквально всего. Будь то проблема урожайности горчицы на островах Зеленого мыса или ядерное противостояние Калифорнии с Техасом, будь то спор между младшим евнухом и старшей женой римского папы за добавочный компот - приведет ли он к очередной войне Ватикана с Албанией или нет. Все нам по плечу. А надоест диктовать референтам, так можно и послать всех и завалиться с секретаршей на диван или зеркальный стол. Еще лучше залезть в сейф и попросить охрану сбросить его с нашего девяносто пятого этажа. Лучше этого только осиновым колом в жопу или серебряной пулей в глаз...
В КОТОРОЙ СОТВОРЕНИЕ ПРЕКРАСНОГО НОВОГО МИРА СОПРОВОЖДАЕТСЯ СЕМЕЙНОЙ ССОРОЙ НА ФОНЕ ПЬЯНОЙ ОРГИИ
Процесс рождения нового мира на сеновале занял довольно много времени. Фуема только еще превращался в женщину, а Цуна родила первое существо нового мира. Его лицо было кровавым и покрыто мухами. Сей повелитель мух немедленно двинулся в Дом Вод, волоча за собой пуповину как садовый шланг.
Тут важно отметить одно обстоятельство: в конечном счете колдовство Фуемы должно было не только примерно наказать остроухих долгоносиков за их хамское поведение, но и вернуть на небо солнце, чтобы прекрасному новому миру было удобнее народиться, но Фуема еще не достиг своей цели, когда первый представитель нового мира уже появился, и, что интересно он был не так уж и прекрасен.
В тот же момент участники приема почувствовали наконец то, чего им не хватало - тошноту, головокружение и небольшое трясение членов. Многие стали терять сознание. Многие стали жевать свои хвосты. Многим казалось, будто они плывут по темным водам на спине, а на животах у них сидит всякая мелкая живность вроде кроликов, ящериц и пингвинов. И вот они тонут, увлекая за собой свою ношу, погружаются на дно и там попадают в объятия гигантских осьминогов. Их щупальца душат, душат еще живых утопленников и им хочется облегчиться... Некоторые пытались читать заклинания, чтобы защититься, стучали посудой об пол, делали угрожающие движения в сторону Бога мух, но все было бесполезно. Оставалось только стенать:
- Меня сейчас вырвет!
- Что с нами происходит?
- Мы съели собственные хвосты!