Я просыпаюсь. Утро, нет отнюдь не утро. 12. Как всегда. Не могу встать раньше. НЕ МОГУ. Физически. И как живут эти жаворонки? Не понимаю...
Что может быть прекрасней, чем проснуться в 12 в теплой постели, поваляться, покурить... Да, курить в постели - это пошло, но так приятно... Черт, куда подевался мундштук, мой длинный, красивый мундштук. Лет 5 назад я выпросила свой первый мундштук у одного друга. Понты. Сейчас друга уже нет, а мундштук остался, теперь он даже не один. 12.
12 мундштуков за 5 лет, это получается 2,4 мундштука в год - забавно....
Да, опять курю в постели... Сколько лет я курю? Много, очень много, но не надоедает. Все говорят: бросай! А я не хочу, мне нравится, просто нравится... Эстетка - так называла одна институтская подружка. Как она? Надо бы позвонить как-нибудь. На днях...
Позвонить.... Он. Почему он не звонит? может Он звонил, а я не слышала? Да нет, телефон стоит рядом с кроватью. Уже 12, а он не звонил... Может, телефон не работает. Кому бы позвонить? Нет, ни с кем разговаривать не хочу. О, позвоню в "100". Московское время 12часов 17 минут. А Он еще не ...
Так, надо вставать. И зачем я купила зеркальный шкаф?! Какой ужас смотреть на себя с утра, надо привести себя в порядок, и потом уже можно пройтись мимо зеркала - я еще ничего, 30 лет, а ничего. Когда мне было 17, думала: Я не доживу, а вот взяла и дожила. А зачем? Затем, чтобы сидеть одной в пустой квартире и ждать Его звонка. А смысл?
Ну ладно, не буду думать о плохом. Может, Он еще не проснулся, может, Он такой же соня, как и я. Рыжая соня, которая живет на чердаке. Виталик... это он меня так называл. А сейчас женат, двое детей, технический директор крупной компании. Может я зря? Да нет, меня вполне все устраивает. Я счастлива.
Я счастлива. Счастлива. Очень. Проклятый аутотренинг, ни фига не помогает... И это ожидание. Не люблю ждать. Почему эта сволочь не звонит? Ведь еще вчера...
Да, вчера все было по-другому. Я была счастлива... "За удачей наступает невезения черед...." Назым, ты был не прав, не могу не грустить, коль нет удачи. Я старая 30-летняя максималистка. Самой смешно. Какая же я дура. Привлекательная дура, всю жизнь считавшая себя очень умной. Умнее всех. Но и где я сейчас?...
Нет, уж лучше я подумаю о приятном. ВЧЕРА. Свадьба моей троюродной сестры уже в третий раз. Белое платье - символ невинности - смешно. И грустно немного. Зачем люди женятся? Никогда этого не понимала. Никогда. Свадьба - это день, когда двое людей официально заявляют, что с сегодняшнего дня они будут спать вместе - так, по-моему, говорила моя подруга Виолетта. Она права. Я всегда так думала. И даже сегодня, когда мне 30 и я одинокая, но преуспевающая, я думаю так же. Принципиальность...
Да, и после свадьбы мы поехали в клуб. Клуб так себе, ничего особенно. Сколько их было... надоели, все надоело. И моя 32-летняя сестра в пышном белом платье... Но вдруг все изменилось: я шла по проходу, просто шла и остановилась, замерла, словно искра пробежала между мной и им. Кто он? В белой рубашке, ворот чуть-чуть распахнут, обтягивающие вельветовые штаны темно-шоколадного цвета. Глаза... Зеленые (мечта детства). Все по Фрейду. Мой папа потрясающе красивый брюнет с зелеными глазами, а у меня карие - обидно... Но у Него зеленые, большие, длинные, нежные ресницы, взгляд... пронизывающий. Как вспомню, у меня аж мурашки по телу, от самых кончиков напедикюренных пальцев до самых корней спутанных с утра волос. А волосы: густые, блестящие, правда немного с сединой. Лет 35 наверное. А лицо нерусское. Точно, Он иностранец. У меня всегда была нежная страсть к иноземным мужчинам, еще со времен моей бурной испанской молодости, 3 года, проведенные там и любовь к русским мужчинам испарилась, затем, правда, снова вернулась, но, как видно, ненадолго.
Губы неузкие, даже можно сказать полные. Я терпеть не могу мужчин с узкими губами, меня аж передергивает всю, когда их вижу. Наверное, воспоминания о первых неудачных поцелуях детства. Деревня. Мальчики на мотоциклах, костер, самопальная водка. А, впрочем, было здорово. Хотя мы и пили: за то, чтобы не отравиться, но было хорошо... Сейчас я пью совсем другое... Но вчера я была почти трезва, пару бокалов шампанского, только брют, не люблю другое.
А мы стояли в этом глупом проходе не менее глупого ночного клуба и смотрели друг на друга. И искры бегали: туда-сюда, туда-сюда, как в глупых мексиканско-бразильских сериалах. Любовь с первого взгляда? Я никогда не верила в нее, даже, когда мне было 18. Да... 18... Испания...
Мы стояли, наверное, минут 5, нет больше, а может, всего-то секунд 20. Но не заговорили.
Мы разошлись: каждый - к своему столику. Но мне уже было неинтересно, неинтересно сотый раз на третей свадьбе кричать горько, смотреть на танцующих, на дурацкую группку, которая пыталась петь со сцены что-то типа: Я тебя люблю. Ла-ла-ла-ла... Я смотрела на Него, всего два столика от меня. Рядом с Ним две девушки: блондинки. Крашеные. Не люблю крашеных блондинок, прямо какая-то врожденная ненависть. Хотя сама не особо далеко от них ушла. Я - крашеная рыжая, но считаю себя рыжей в душе, поэтому мне простительно. Я все себе прощаю. Всегда. Наверное, зря. Но по-другому не могу.
А Он смотрел на меня, я чувствовала взгляд, очень настойчивый и пронзительный. А потом... Я уже плохо помню, только некие образы, картинки, слов не хватает. Он подошел, зовут Пол. Дурацкое имя, хотя у меня не лучше - Аглая. Родители - большие любители Достоевского, да и мне передалось. Он австриец. Да! Я угадала, австрийцев у меня не было, было много кого, но австрийцев не было. Замечательно говорит по-русски, это меня спасло, потому как немецкий я так и не выучила, много языков выучила, а немецкий нет. Три года живет в России, сейчас Он здесь с Послом Австрии в Москве. Кто Он? Я так и не спросила. Испугалась. Я, такая смелая, и испугалась? Наверное, совсем с ума сошла на старости лет.
Мы танцевали. "Грязные танцы". Хороший старый фильм. Ну почти грязные танцы.
Мы говорили. О чем не помню. Но много о какой-то ерунде. Люди по большей части говорят о какой-то, никому не нужной ерунде.
Мы смотрели. Друг на друга. Что Он во мне нашел? Хотя мужчины всегда во мне что-то находили, сначала хотели просто переспать, потом жениться, потом я их бросала. Целая куча штампованных историй. Как получится (если вообще получится на этот раз)?
Потом. Стоп. Домой. Надо ехать. Меня позвали и я поехала. Зачем? Зачем я уехала? Может, испугалась саму себя, того впечатления, которое этот странный и загадочный Пол на меня произвел? Но я уехала и не взяла его телефон. Еще с юности я никогда не беру телефоны мужчин. Наверное, глупо в наше эмансипированный век... Но в этом вопросе я - консерватор. Я оставила свой. Нацарапала на кусочке голубой салфетки несчастные семь цифр. Зачем я дала ему только домашний? Не понимаю. Понимаю только одно: вчера я вела себя, как полная дура.
Поэтому сегодня наступила расплата, payback. Сижу дома и жду звонка, как полная идиотка. А что если все, что он сказал не правда? Что Он не влюбился в меня с первого взгляда: в мои блестящие рыжие волосы, теплые карие глаза, в мои длинные и ухоженные пальцы, в мой изменчивый голос? Что Он не увезет меня во Францию, куда уезжает через три месяца? Скорее всего, это не правда, но мы, женщины, в 131-й раз наступаем на одни и те же грабли, и верим, безоглядно верим. Хотя если бы Вам, мужчинам, не верили, земля бы обезлюдела - так, кажется, говорил один мой друг, тот самый, что привил мне страсть к мундштукам.
Да... Еще одна сигарета и мысли, мысли, воспоминания текут непрекращающимся потоком. Надо отвлечься, попить чай, позавтракать. Вот уже лет 10 стабильный завтрак: чашка зеленого чая и йогурт одной известной фирмы. Я, директор рекламного агентства, поддаюсь на рекламу. Смешно и глупо. Не за что не расскажу своим подчиненным. А вот Полу расскажу, если он только позвонит. Ну позвони мне, позвони.. Кажется, была такая песенка. А телефон молчит. Ладно, забуду. Это мне вчера приснилось. К тому же, у меня есть Дима и Влад - поклонники, хорошие люди, только я, как всегда, не могу выбрать. Стандартная ситуация.
Ну зачем мне нужен Пол? Он же уезжает, а я с ним не поеду, никуда не поеду. Опять вру, причем, что самое ужасное - вру сама себе. Поеду, причем завтра же, и брошу к чертовой матери и эту громадную пустую квартиру, которую мечтала себе купить, и агентство, и уж тем более Диму с Владом. Мне, конечно, их жаль, но ведь не в первый раз... Останемся друзьями. Сколько у меня друзей-мужчин... И практически все - мои бывшие.
Телефон. Или мне слышится? Нет, звонок. Аккуратнее, как бы за угол не задеть.
Алло. Да, мама. Хорошо. А у тебя? Ты знаешь, я тебе позже перезвоню, я жду одного очень важного звонка. Да, по работе. Все, пока.
Соврала, ну и что. А то сейчас начались бы расспросы: как прошла свадьба, как погуляли, в чем была невеста, как мне жених и т.д. Ну почему всегда, когда ждешь звонка от одного человека звонит другой? Закон подлости?
Опять телефон. Это должен быть Он. Так, подожду, когда будет 4 звонка, а то подумает еще, что я сижу не телефоне и жду его.
Алло. Да, это Аглая Ивановна. Да, Сергей Петрович. Спасибо, хорошо. А у Вас? Как Ваша супруга? Да-да, конечно, мы сможем встретиться в понедельник. Давайте в 14:00, в ресторане на Пушкинской. Да-да, в том самом, где мы сидели в прошлый раз. Да, я возьму с собой все бумаги. Хорошо. До свидания.
Опять не Он. У него, наверное, телефон не работает, или Он потерял мой номер. Это ужасно! Если Он правда потерял... Тогда не судьба. Я забуду, я сильная, у меня есть Дима и Влад. Нет, Он не мог потерять. Если Он потерял, то... тогда я сегодня поеду в этот клуб, вдруг Он там. А вдруг Он там, но с другой, а я, как дура, приду туда. И что я буду делать? Нет, не поеду. Ни за что не поеду.
А, может, Он заболел или попал в аварию или какие-то срочные дела с послом? А, может, Он подумал, что Он мне не понравился. Но тогда бы я не дала свой телефон. Может, Он боится. Боится, как и я.
Время - два часа дня. Надо приводить себя в порядок, съездить в магазин, а то в холодильнике пусто. А вдруг Он позвонит? Нет, никуда не поеду. Да и есть-то не хочется. Вот если закончатся сигареты... Но у меня есть полпачки. Я утром открыла целую, значит, я уже выкурила полпачки - много, пора менят фильтры в мундштуке.
Пожалуй, пойду я приму ванную. Пена "Антистресс", запах моря, свежести. Точно, пойду в ванную . Шум воды успакаивает... Ни фига не успакаивает. Лежу в ванной, вдыхаю аромат морской соли, курю и смотрю на телефон, как дура.
Дура. Ну что я в нем нашла? Ничего особенного. Какой-то непонятный, мутный австриец. И вообще -что он здесь делает? А, может, он женат и у него трое детей? А может он шпион? Или еще кто-нибудь в этом духе. Ну и пусть, он женатый многодетный австрийский шпион, но порязительно привлекательный, притягивающий, сексуальный. Он так хорошо говорит по-русски, значит, он талантливый..
Да, Пол... какое славное имя. Мы гуляем по Елисейским полям, сидим в кафе, пьем латте.... Франция - мечта детства, я жила там несколько месяцев, но одна. А с Ним...
Звонок, телефон. Не может быть! Если это не он, я повешусь!
Алло.Да, Пол. Это я. У меня все хорошо. Только недавно проснулась. А ты как? Были срочные дела? С послом? Тогда понятно? Да так, ничего. Не знаю еще. Может, поеду куда-нибудь? Встретиться с тобой? Сейчас подумаю. Хорошо. Давай через 3 часа. В кафе "Х". Соскучился? Не верю. Ну ладно, ладно. Увидимся. Дай мне свой телефон на всякий случай (Где бы записать? Ааа... на запотевшем зеркале). Хорошо, диктуй. Да записала. Хорошо, до встречи. Я тоже.
Он позвонил.