Вот и снова прошел еще один день. Много раз я пытался начать мои записи, но всегда находилось что-либо что меня отвлекало. Задавая себе вопрос зачем, зачем нужны странные записи, эти отрывки жизни, эти порывы рассказать о себе нечто большее чем есть на самом деле я никогда не находил должного ответа. Особенно жаль что не всегда можно рассказать то, что чувствуешь, то о чем думаешь и то, что случилось с тобою за эти годы твоего пути в этом мире. И столько всего пережито что немного даже как-то грусто, что это все не записанно на какую-то пленку, просто порою так сильно хочется поделиться всем этим богатством. Я прожил немало, как сейчас мне уже можно вообразить. Это путь ошибок, различного рода приключений и встречь со многими-многими людьми, и именно люди были главной ценностью жизни, главным ее составляющим. От людей окружавших меня приходило все, плохое и хорошее, люди окружали меня всегда, люди остались в моей памяти, люди, похожие и разные, и это было всегда. Сейчас уже поздний вечер, время когда темнота полуночи размывает всю дневную четкость предметов, вместе с тем размывая все краски вокруг, оставляя главное-хорошее понимание и возможность сосредоточиться на чем-то одном. Оставив дневные заботы, оставив другое понимание и другое нечто. Что же остается здесь, о чем твои вечерние раздумья? Несомненно о главном, о ценном и истинном. Что есть истина и для чего все это вокруг? Какой смысл и какое будущее всего этого? Эти вопросы вечные, это вечный источник из которого черпается желание жить и узнавать. Но не пусто ли все это и обманчиво, когда вокруг тебя уже есть жизнь, пусть такая какая она уже есть, и пусть такая какой ее не хочется себе представлять. Но это живет, и ты живешь в этом. Стоит всего лишь убрать завесу непонятного мечтания и выдумывания того чего нет, оставив то, что ты сейчас слышишь, видишь и чувствуешь. Мне кажется это более точное понимание того, что можно назвать жизнью, следовательно живя непостредственно в жизни мы сможем рассуждать о ней более четко. И уже так сильно хочется понять что это и для чего это все. И капают, капают дальше эти минуты, секунды, доли земной жизни. И вот уже эти частички в прошлом, а вот новые, и вот они снова ушли, в прошлое. И вот они еще дальше и дальше. И это уже история, твоя маленькая жизнь. И еще несколько миллионов таких мгновений и придет конец и этой жизни, а за ней другая? Но зачем мне эта? Ведь хочется именно осознать и понять зачем все это! Только тогда, осознав смысл можно жить по настоящему, быть уверенным что делаешь все правильно, если можно даже с прибылью. А иначе нельзя. Мы уже достаточно взрослые чтобы понять и выбрать качество, выбрать путь и свой вектор движения. Это необходимо, иначе будущее бессмысленно. Если нет цели-нет движения. Если нет смысла-нет и жизни. Хоть некотрые возразят-нет цели-а движение есть, соглашусь, это движение без смыла, без которого лишь хаос. Бывает и жизнь без смысла-а что в пример..? Возможно в каждом бессмысленном кроется смысл... Возможно. И здесь приходит понятие Бог. Бог как судьба, творец и предназначение. Бог всемогущ, Бог праведен и Бог есть место для истины в нашем сознании. Что есть большее чем Бог? Что есть большее? Ответь мне и ты ответишь себе-что есть истина и смысл этой жизни.Какое другое понятие сможет заменить всем нам слово Истина,
День второй.
Следующий день. Банка пива, другая. Да, я помню вчерашние беседы, днем перечитывал мои записи. Раздумья, полная луна в окне и желание быть счастливым. Именно счастливым без всяческих если или но. Только пъяному способны прийти такие мысли, или нет. Хотя доля алкоголя дает возможность почувствовать себя счастливым, пусть на вот эти мгновения, эти минуты. А после, что после. Жизнь. Она идет дальше, медленно, быстро, или же как-то совсем незаметно и в суетности дня. И сегодняшний вечер уже другой. Именно другой, оставляя детали могу сказать уже с большей высоты прожитого, с большим жизненним опытом в один день. Скажу что? Что день повторился с его такитми же вопросами о смысле, с такой же одинокой сущностью как и был вчера. Хотя стоит отдать должное что если бы вчера был кто со мною рядом-этих мыслей и записей бы небыло. Это точно. Но судьба другая. И это точно и верно полностью.Глоток напитка, другой, нет, я не пъян- я просто один.И так же одиноко светит одинокая луна в небе. А как же Бог? Он должен быть рядом? Или не должен? Два вопроса и ни одного ответа. Хотя вопросы и прямопротивоположны друг-другу. Но ответ есть. Или его нет. Сложно.Но сразу и легко. Жизнь не словестная. Она живет без вопросов. Она просто живет. И ты живешь в ней, или наблюдаешь ее из вне? Наверное ты и есть сам процесс жизни. Значит ты и есть сама жизнь. Эта жизнь. И твои вопросы есть тоже жизнь. Как и сама твоя сущность. А одиноко только от того, что ты не разговариваешь с человеком. Человеком, таким же как и ты. И он нуждается в этом разговоре столько же как и ты. И это взаимно. И что становится для меня другой человек? Но если ето к тому же и другой пол, к которому у тебя природно есть большой, или маленький интерес. Ты бы хотел говорить с ним. Рассказывать и спрашивать о жизни, дне, делах. А он бы тебе отвечал. Отвечал бы на вопросы и возможно задавал новые. Странно, нет, обычно. И это ответ от одиночества. И почему мы бежим от него когда оно мне так нравится своею нетронутостью. И снова люди. Люди вокруг. Внимание, улыбки, старание понравится и многое многое другое. Жизнь. Это социум в котором мы живем, и хотим иметь некое положение в нем. Социум, животное, стремление выше, занять и достигнуть более высокого уровня чем твой сосед. Дальше. Выше. Богаче. Деньги. Уже чувствуется интуитивно что это негатив. Нечто плохое. Не чувствуете? Это не угодно Богу. Подождите, почувствуйте. Будьте с собою откровенны. Это совесть, это душа. Какие еще придуманны слова для таких идей. Скажите. Ждут все, ждут ваши люди. Ждет Бог. Могу я сказать слово Бог. Бог как воплощение высших ценностей и моего идеала. То, к чему тянется душа любая, пусть не осознавая этого. Пусть не ведая целостности всего сущего. Пусть говоря именно так как сказано сейчас. Бог-это воплощение чувственности всего доброго, и теплого которое можно чувствовать только при мыслях о хорошем и добром. Бог есть самоназвание добротности. Последнее проявление всех надежд на не одиночество и всепростительство. Ты чувствуешь? Что остается большее, скажи мне. Что есть более гуманное и добрейшее? Скажи мне другое слово. А в начале было слово. И жизнь идет дальше. Завтра будет другой день. Он принесет свои плоды и размышления. Интересно, что мы услышим завтра, о чем мы будем думать завтра, и о чем бы будем мечтать завтра? Я спрошу себя об этом завтра. Это будет наше будущее.
День третий.
День прошел странно, сначала были переживания что не пришла ночевать девушка, к вечеру все прояснилось. Сидел весь вечер в интернете. Одиночество в чате, знакомился. Одиночество исчезло. И даже сейчас приходящие смс сообщения дают ощущение что ты все же не один. Разговаривать, нужно разговаривать с людьми. Люди окружают нас всюду, возможно некотрым так же плохо как и тебе, было в одиночестве. Возможно. Нужно позвонить и спросить. Только собака топчется в ногах. Собаки почти единственные существа к которым относишся с бескорыстной любовью. Собака единственный друг для каждого, хотя очень многие любят кошек. Кошки совсем не дружелюбны. Снова смс, лучше я позвоню. Разговаривали долго. Снова вопрос о религии. Христианство. Просто другое вероисповелание. Знаете, есть качественная разница между людьми, заметте в церкви, если вы часто ходите- вы заметите. В этом есть нечто. Человек преданный Богу меняется, или Бог меняет его. Это одинаково. Но сначала нужно сделать шаг, сделавшие его счастливы. Они увидят царство Божие. Порою мне кажется что они его видят уже сейчас. Проверьте. Слова? Но я только что разговаривал с таким человеком, еще помню его слова, его добродушие и уловимую порядочность. Есть некая тонкость во взгляде на жизнь, есть некая добротность. Что может быть более привлекательным в девушке, чем сочетание миловидности с доброй душой? Что может быть более качественным. И даже это не качественность-это более приятность в том, что этот человек рядом, его голос. Его манера общения уже от высокого, ибо это уже не от него, это благодать Божия. Это именно так. Никак иначе, и это уместно, потому что другого нет. И быть не может. В чем мои убеждения пытались изменится? Прошло два дня, настал третий день, мои мысли уже в будущем для тех, иных дней. Что я вижу, и в чем мои убеждения остаются. Бог, его отношение и твои отношения к Богу. Это все что я хотел рассмотреть в эти прошедшие дни. Роазговаривая о многих других вещах, не опуская простой жизни как она есть на самом деле со всеми ее тонкостями и деталями. И что сейчас, в эти мгновения очередного вечера я понимаю что Бог рядом, здесь, дает мне понимание счастья и радости. Я счастлив. Почему даже сам не понимаю до конца. И что такое сейчас счастье для меня? Просто быть и понимать что все хорошо. Это важно. Осознавать себя счастливым. И быть благодарным. И помнить что Тебя никогда не забудут и что Тебя всегда помнят что ты есть. Радуйся. Радуйся тихо, радуйся вспоминая материнское тепло. Радуйся приходящему новому дню. Радуйся своему счастью. Сегодня ты не один. Сегодня о тебе заботятся. Сейчас на тебя смотрят.
День четвертый.
Вчера я не записывал сюда ничего, день прошел в жизненном и обычном. Хотя наверное почти каждый день имеет в себе эти нотки. Сегодняшний день почти прошел, возможно оставил на позднее нечто более сладкое. Увидим. Возможно я буду снова счастлив на несколько минут. Но разве сейчас я не счастлив? Без нее нет... Точнее простое, серединное состояние сытого, в чем-то довольного человека, не без проблем, но все же...Совсем не хочется ничего писать. Жизнь просто проходить так как она проходит если ее особо самому не тревожить и не делать чего-либо явно не полезного. И это тоже жизнь. Да, она все еще здесь, ее ощущуаешь. Ни думать, ни говорить, ничего не хочется. Странная жизнь больше похожая на затянувшуюся депрессию. Депрессию от самой жизни. Хотя вокруг тебя люди, идеи, желания, мечты и письма друзей. В такие минуты особенно хочется спросить себя в чем же смысл твоей жизни. В чем ее цель и как понять эту цель. Возможно, сытость и изнеженность души уже не позволят тебе дописать эти строки. Возможно они будут написаны. Возможно мы увидим. Все в этом мире возможно или невозможно. И этот мир странен. А странность страшит. И остается понятным и сказочным лишь явное и желание женщины, красивой и любимой женщины. Наверное уже много сказано, хотя, это всего лишь желания, может быть грязные и похотливые...
День последний-пятый.
Вечер. Такой же приятный, наводящий некую задумчивость вечер. С тех, прошлых дней уже прошло много дней и ночей. Какие-то перемены в жизни, радости, маленькие депрессии, вечерние прогулки и прочее. Это только память. Зачем вспоминать? Сегодня тоже хороший и тихий осенний вечер. А мысли совсем не о высоком чем-либо, хотя так хочется приобщиться к более тонкому и качественному. Тому, чего ждет каждая душа. То, что больше всего хочется. Снимая мутную маску дневных забот с нашего сознания наверное можно задуматься о нечтом большем нежели все то, о чем мы все так привыкли думать. Каждый день нашей жизни. Каждый вечер нашего спокойствия, каждое новое желание быть больше счастливым и радостным. А она все идет и идет дальше, эта совсем порою непонятная жизнь. Но разве, когда-то не порою она понятна..? Понятна ли хоть на некотрое мгновение. Нет. Быть может кто-то ответит - да. Читая эти строки вдруг радостно воскликнет что жизнь совсем понятна во всем ее понимнии в котором ее можно только вообразить. А дальше идут слова того понимания в чем он так сильно уверен. Боюсь этой уверенности очень быстро придет на смену неуверенность что все это была правда. А потом, возможно все вновь повтрится. Так было всегда. Скорее всего так будет и дальше. Еще через столько же дней и вечеров. Все так же хочется приобщится к чему-то душевно доброму и очень родному.