Аннотация: тут: пролог и первая часть первой главы о похождениях Шквала. есть еше, будет позже
Первое Право Человека.
Пролог.
Часть I
Во всем виноват Боб.
Дополненная Аганосианская теория многомерной сврех-вероятности гласит:"1223432385645432455325 769 83 6 459735973945792749192 3 937497508307503 840745074503750345549797295734056 8-8602374571390509376903576047 850834560860273 4 590874309670 1 937609160970560913769156793790й 57 2976-17567-09576-75-072=05468457649576913759817609175678156097168", что в переводе на примитивные операционные диалекты доступные гуманоидным расам не значит ничего кроме шести часов высокачастотного белого шума подвергнутого реверберации посредством белой эмалированной кружки. Но тем не менее, именно эта теория вбила первый и последний гвоздь в гроб самолюбия человечесокой расы, приподняв покров тайны окружавший вопрос о ее возникновении. Хотите верьте, хотите нет, но ряд преобразований в конечном уравнении многомерной сверх-вероятности наглядно демонстрирует следуешее: во всем виноват Боб!
А Боб и не знал, бедный Боб всего как три месяца назад устроился на работу в организацию Читстельшики Звезд, он занимал почетную должность водителя космического сверх-светового муссоровоза, на которую по причине описанной в трудах Криптонианского ученого Алберета Зенштена, шли только полные дураки и люди пороигравшие своих жен и детей в карты.
К сорока годам Боб не имел наследников, не говоря уже о домашних животных и образовании. Он даже не удосужился обзавестись приличной женьшиной. Единсвенное, что имел он к своему сорока-однолетию это неоплаченный кредит на покупку вибромассажного кресла и мечты, вренее одну мечту. Как типичный представитель литературного семейства "мальеньких людей" Боб просто хотел быть замечен, хотел чтоб его имя было увековечено, нет, пуская не в веках, но хотябы в одном единсвенном сердце, в одном единсвенном мгновении нашего бескончного простарнства-времени. По иронии судьбы, его мечта сбылась в масштабах в миллионы раз больших чем он того ожидал, но удовелтворения ему не принесло по двум причинам. первая причина: он никогда об этом не узнает, а если узнает - низачто не поверит. А в вторая причина - пагубное воздействие радиоактивного излучения Солнца повилявшего на генетическую память наших с вами предков, да и общая, загадчная тенденция к вранью.
Все началось так давно и так отначительно недавно, что лучше об этом даже не заикаться.
Минус-Икс знает, что зансло Боба и его Мусоровоз "Добрая Весть" в это модуль-Иксом забытое место, да и сам Боб удивленно чесал репу глазея на крохотное солнце посреди пространства, где по его расчетам должна была находится свалка.
К тому времени Боб уже как трое локальных судок находился за штурвалом и порядочно устал, черная бесконечность уже начала мазолить глаза! Спина Боба грезила вибромассажным креслом а желудок то и дело напоминал о своем существовании.
Был ли знак судьбы побудвший Боба совершить то, последствиями чего теперь кормится вся интелеллектуальная элита нашей планеты? Может просто усталость взяла верх над могучим телом космического муссоршика? Тепрь эти споры ни к чему не приведут кроме драки. Боб, не заморачиваясь с перепроверкой конечных координат собрался решить проблему своим сопсобом. Чего проще было свалить всю работу по утилизации мусора на долю незаметного светила.
Блестящий нержевеющий зад "Доброй Вести" сверкнул в лучах термоядерной печи, хотя по вселенским стандартнам это солнце претендавало на статус разве что оранжевого диода в цепи елечной гирлянды. Уже через мгновение, сотни миллиардов тон мусора заполняли безвоздущное пространство. Распираемые внутренним давлением лопались одноразовые мешки для пылесосов заволакивая линию обзора серым туманом в котором отчетливо виднелись безпарные носки, оторванные пуговици и безчиселнное множество деталей от конструктора Лего. И многое, многое другое: тонны кукурузной кожуры, гнилых овошей и тухлых яиц сыгравших очень важную роль в истории генезиса нешего вида.
Как подобается человеку сделавшему подлянку, Боб сразу собрался рвать когти. Врубил на полную свой еще свеженький гиппер-драйв не удосужившись даже ввести координаты точки назначения и повинуюясь лишь инстинкут чернорабочего безошибочно ведшего его домой сквозь переулки и подворотни Млечного Пути.
Навреняка вы знакомы со свойствами пыли. Если у вас на кухне или в корридоре паркет, профнастил, линолиум и прочия блестящие разновидности жесткого полового покрытия, то вы прямо сейчас можете наблюдать удивительные свойства этого материала. Уже через три дня после уборки пыль комками скапливается в углах и при малейшем сквознике сворачивается к крумпные тяжелые комья, которые подобно пустынной калючке, качуют по вашей квартире. Брр... Вероятно это свойство и не позволило сбыстя планам Боба.
Акселерационные Выхлопные Газы "Благой вести" повлияли на движение внутри "муссорной туманнсти" и порядочно подогрели большую часть пыли (последствиями чего являются магматические извержения на поверхности Земли и застывшие кратеры на многих других плаентах). Активности пыли внутри скопления мусора привело к тому, что ставлкиваюшися пыли начали слипаться, образуя тем самым комкми, подобные тем, которые отхаркивает Протоегипетская сверхрасса человеко-кошек приветсвуя нежданный гостей. К тому времени как туманнсть оказалсь достаточно близко к солнцу что бы попасть в зону его гравитационного влияния масса пылевых собраний уже была ошутимой. Разогнанные в процессе падения скопления оказались слишком тяжелыми что бы быть притянутыми светилом, вместо этого мусорные тела затармозили в гровитации солнца и до первой космической скорости и заняли свои местана на орбите вокруг звезды. Такая исория, постепенно гравитация все же ухватывала одинокие мусорные скопления, недостаочно большие что бы противостоять звезде, в результате мы имеем то что в посдествии стали называть солнечной системой.
Возникновение же жизни на просторах нашей планеты это разговор совершенно отдельный. Еще на первых стадиях зарождения Солнечной системы, люки "Благой Вести" извергнули в просторы космоса нечто о чем бы лучше и вообще не знать. Неудачные продкуты генетических эксперимнтов, существа настолько сильные что могли бы поспорить со своими создателями за право перекулючать каналы на казенном телике во время обеденного перерыва, потому и признанные негодными, хотя основной причиной для этого стала их способность выделять кислород и воду без каких либо первичных продкутов реакции. Не в силах обьяснить этот феномен научный руководитель проекта покончил жизьнь самоубийством, а проект закрыли.
Обозленные монстры вырвавшись на свободу из своих мусорных могил были готовы поработить мир и к их великому счасию и несчастию всего разумного населения галктики, таким изврашенным способом избежали страшной участи ожидавшей их в печах галактической Свалки. Способные выживать в безвоздушном пространсстве, они выбрали в качестве места для своего тайного штаба неврзарчную, третью от светила по счету планетушку, и решили замаскировать ее под райский уголок, да бы никому в голову не пришло, что тут базируется мирвое зло. Но своей судьбы им избжать все таки не удалось. Однажды, порядочно уставшие от тяжелой работы по оформлению береговой линии эти производные минус икса поленились спрятатся в своих отвратительных слизистых норах и соснули прямо на лазурном берегу своего нового творения, предворительно окрестив его Морем Мрака, или просто Черным Морем. К тому времени, порядком запаздавшее облако полопавшихся тухлых яиц, коротофельных очистков и кукрурузных ошметков достигло границ уже сформировашейся Солнечной Системы. Сопровождаемое отвратительным газовым облаком сервоводорода и влекомое гравитацией Земли изнывающей без атмосферы и просто от скуки, все это обрушилось зловонным дождем на поверхность планеты.
А спавшие снаружи монстры, волею случая были опьяненные чистейшим кислородом, который источали их похожие на колодцы поры. Никто из них так и не проснулся, и только гигантские горные хребты Земли, остатки их позвоночных цепей, напоминают посвещенным о минувшей угрозе свободному миру.
Приблизительно в один день начлалась история Человечеста с тем как первые чашуйки кожи и волоски упали с тел монстров на поверхность Земли. Извечные спутники пыли, узурпаторы ковровлина: бесчисленные полчиша клещей заселили самые недра планет. Находясь в глубоком голодном сне они ждали своего часа, прежде чем на нашли поддержки у Монстров, и после кончины которых, они выбрались на поверхность, встали на задние лапы, вознесли все что осталось к небесному светилу и не отрывая десяки своих глаз от гигантиских вкусных тел Монстров хором запели не имя языка, но на единсвенной струне сердца:
"Слава Бобу! Слава Бобу! Слава Бобу! Слава Бобу!"
К сожелению, время извратило произншение этого благородного клича, и в нынешнее время это древнешее словосочетание звучит только когда мы испытываем облегчение или минуем очередной отрезок на нашем нелегком жизненном пути. Мы говорим: "Слава Богу! Слава Богу!" как глупые обрашаясь к какому-то своему личному и абстрактному ультралорду, но немногие из людей все же посвещены в тайны мироздания и все еще возносят хвалу великому и простому Водителю Космического Мусоровоза "Благая Весть" Бобу Вседержителю.
Да, за миллионы лет до того как наши с вами ближайшие предки влезли на деревья, далеки родственики наших с вами близки предков прежде чем стать обезьянами были вынуждне перестать быть насекомыми! Этот долгий путь, наши с вами челенистоногие микро-братья прошли с приспосбленческой гордостью до сих пор свойственной большей части человечества, впрочем, как и систему масштабов, которую мы так же позаимствовали у насекомых.
Пригретые ласковыми лучами далекого, как им казалось солнца, вскормленные гниющим на воздухе мясом и овошной кожурой тысячи и тысячи клещей сапрофитов поднимались на поверхность планеты и становились жертвами солнечной радиации, так как озоновго слоя у Земли еше не было. Плюс ко всему, эксперементальные реагенты разлагавшиеся в телах Монстров делал велиуие туши все менее и менее удобоваримыми.
Так и было, первый свой шаг на пути к идеалу природа сделал тогда, когда приучила проточеловека жрать дерьмо, так как пока что ничего другого себе для пропитания спарофиты достать не могли. Вторым шагом для природы стал язык или особая система знаков для восьми рук и ног позволявшая говорить: "Аааа! Какая гадоооость!". ПОялвление системы знаков позвоила сапрофитам организовываться в группы, вести захватнические войны, строить публичные дома, и наконец перейти от марадерско-паразитического хозяйства к собирательному, но темные времена ожидали наших предков.
Примитивнейшея расса ящуров, недостаточно умная для переговоров, но достаточно тупая что бы изобрести атомную бомбу раньше печтатного станка, вторглась на територии Земли и моментально уничтожила все силы насекомых разрозненными, но сокрушительным наземными ударами. Ушедшие в подполье полуспаиенс были вынуждены в течении миллионов лет вести партизанскую войну используя бактериологическое и психотропное оружие, именно в то время землю заполонили комары и прочая живность от которой мы сейчас страдаем на наших дачах. В конце концов, яшуры окончательно поняв что победу им не одержать и готовясь к вступлению в Галктический Союз в крадчайшие сроки увели с Земли все войска которые смогли, уничтожили все свидетельсва о планируемой интервенции в том числе не без попытки похоронить и саму землю подвергнув ее сильнейшему ядерному удару, прведшему к началу Ледникового Периода. Сама планеты была вычеркнута из базы данных как уничтоженная в ходе катаклизмов.
Спустя тысячелетия, уже и след простыл от тех маленьких насекомых которыми ранее были наши предки, спарофиты изменились, многи из них посчитав что хитиновый экзосеклет вышел из моды сменили его на перья, а самые предприимчивые даже прокачали организм до трехжидкостной системы и в конце концов однажды проснулись млекопетающими, а те в свою очередь всеядными людьми. Универсальными созданиями сочетавшими в себе мирровозрения и мелочную психологию насекомых, лысые тела обезьян лишенных не только волосеного покрова, но и всех выдающихся физических качеств, а так же позаимствоваших планы на будущее у гигантской сверх расы монстров-мутантов.
Люди стали, и незаметить это было нельзя, хотя долгие долгие тысячелетия наша планете и числилась уничтоженной в межгалактичесом справочнике. В ходе очередной локальной тремо-ядерной взбучки, которыми наши родственики из недалекого будущего тешили себя чуть ли не каждый уик энд (гены, гены), ближайшие наши соседи (ничем не примечтаельная кристалическая расса с Плутона, которой мы кстати отомстили лишив их родной мир статуса планеты) набролись смелости и настучали в местное отделение милиции, что мол у них из за ЭМИ вспышек, пораждаемых нашими шутихами, старшные помехи у телевизоров и терпеть это они больше не в силах. Тут то все и началась. Сначала ученые сюда заслали своего гумонодиа с идоелогической миссией подготовить наши примитивные умы к Контакту, но которого Земляни, уже искушенные в вопросе посланцев свыше, тут же распяли, но потом прониклись идей и заново начали летоисчисление. Одному Иксу известно, как эта наша выходка не обратилась в войну.
Вероятнее всего на зашиту нашей цивилизации в тот момент стали трансгалактические "зеленые" организации за столь малые сроки успевшие изучит природу нашего существа и причины возникновения нашей Солнечной Сисемы. Всего за какие-то десятилетия Земля стала самым обсуждаемым в высших слоях галактического общества явлением. Не было не одной научной конференции на которой не был бы затронут вопрос о феномене муссорной цивилизации. Всюду звучали лозунги и светилась пропаганда "зеленых": гигантские в тысячи квадратных километров святящиеся полотна натянутые гравитационными полями. На одном из таких самых больших плакатов была изображено человеческое тело из зарисовок Да Винчи с пририсованной парой культяпок, а ниже которой сверкала надпись: "Я не хочу этого знать!".
В коце концов, по прошествии тридцати лет, Контак все таки был установлен. Делегация и четырехсот представителей наиболее развитых рас, на всеземноим собрании происходвишем в Антарктиде совершила ритуал Великого Посвещения включивший Человечество во Всегалактичесий Союз. В течении последующих лет происходил интенсивный обмен научными открытиями, культурным наследием (не без брезгливости со стороны особо чистоплотных цивилизаций), так же налаживались информационные и транспортные сети. Гипперкосмические магистрали, трубопроводы и многое, многое другое.
Загадочный Пролог. Часть II
Непонятно откуда взявшаясь врезка о Чуке Кружкине, намеренно лишенная самого интересного.
Был 3917 год от ЭТО-ОПЯТЬ-БЫЛ-ОН. Чук Кружкин, незрелый и белый тринадцатилетний землялнин чистил зубы своей псевдо-лазерной зубной шеткой, выполненой на манер светового меча, как это делали все тринадцати летние дети. Не хотя, морьшась от омерзительного вкуса Карианской Волчей мяты, которая, как обещала реклама, при регулярном пользовании должна была сохранять его свежее дыхание даже на протяжении трехсот лет после его физической смерти. Чук кружкин сплюнул светящуюся кислотно-зеленым жидкость и пропласкал рот холодной водой, потом направился к кухне.
Остававшийся привкус зубной паств должен был испорить все прятные впечатления от ожидаемого завтрака, так что он глотнул приторно сладкого чаю раньше положенного, что бы побыстрее утихомирить ужасный аромат волчей мяты, соврешнно взезапно для себя икнул.
- Доброе утро! - в просторном утринеем халате вошла на кухню его мать.
- Доброе, мам! - Чук пытался подцепить безопасной, не колющей органику, вилкой кусочек соевой ветчины, а потом еще с большим усердством старался разрезать ее безопасным не режущим углеродные соединения ножом. - Папа скоро? я уже голодный.
- Можешь начинать, у твоего отца опять сели батарейки.
Удоволетворенный Чук Кружкин кивнул, икнул, и принялся за завтрак.
День - воскресенье, обешал быть прекрасным, всего - то с утра нужно было заскочить в универмаг и прикупить пару аккамуляторов для папы а потом свободен. Гуляй целый день, дел никаких, уроки выучил еще вчера. "Полная Лафа" так думал наивный мальчик Кружкин трижды икнув по пути к автобусной установке, однако уже заподозрив неладное. Дождался, сел и снова икнул.
-Да что же это за чертовшина такая!
Икнул. Задержал дыхание. Икнул. Икнул. Сонва задержал дыхание, вроде успокоилось. Чук кружкин взохнул с облегчением, как по прошествии трех минут икота дала о себе знать с новой силой.
На следущей остановке, расверепевший мальчик выпрыгнул на улицу, в блежайшем банкомете взял бутылку фильрованной воды и сделал три глотка, на чертветом он подавлся и кашлял до посинения и одновременно краснея от ярости так как икота все никак не оставлял его. Задержал дыхание, выпрямил спину. Икнул.
- А-а-а-а-а!!!
Утром следущего дня, проикав всю ночь истошенный Чук обратился к маме. Что-то было явно не так. Две батарейки из плеера Кружкина хоть и не были зарняжены на сто процентов вполне подходили для папы, который мог водить машину. Сразу же Чука повезли в больницу, папа из-за недостатка напряжения то и дело засыпал за рулем. На больничной стоянке он открыл капот и посоединив зажимы к клемам решил подпитаться. В это время, Чук и Мама толкались в лифте, через десять минут Чука, приняв без очереди, уже осматривал врач.
- Ох товаришь, плохи ваши дела, как я вижу.
В тот день, судьба поставила свою черную метку на челе мальчика Чука Кружкина. Синдром Федота Якова Всякого - страшное генетическое заболевание, способное долгие годы дремать в кодах что бы однажды испортить жизнь любому. Настолько стращное заболевание, что оно было удостоено трех строчек в Всегалактическом Медицинском Справочнике, вместо двух надлежаших:
"Сндр. Федота Якова всякого.
ген. заблб. ккц, угкт ддс. ну, крч: полный пц.
гы. гы. лол и ниибцо"
Со слезами на глазах мальчик Чук Кружкин, икал, читал, икал и перечитывал эти строки. "гы. гы. лол." - он не мог в это поверить, еще вчера все было так прекрасно, разве что свести счеты с парой старшекласников и жизнь удалась. Свободно дышалось, легко жилось, и тепрь, тепрь он вынужден икать до скончания своих дней.
Так все и началась. Спустя мучтиельные годы, Чук изменился. Подвергнутый нескрончемому стрессу, его натура утратила ранее пресущее Чуку чувство юмора, заменив его чем-то желчным и циничным, если так выразиться можно. Розовошекий лик мальчика стал белым, как мука. Из икающего рта Кружкина все чаще донасились фразы рода: "Жизнь, ик, зло!" "Ик, сатана! ик, забери меня!" и прочее, прочее, прочее. Волосы Чука и ногти Чука, подвергнутые мутации (продполпожительно: особый стронний эффект Синдрома) стали угольно черными, а характер преобрел свойство бросаться из крайности в крайность. То он рвет и мечет, то постоянно вздрагивая от икоты никак не может полоснуть бритвой по венам. Вам трудно представить, сколько раз Чук пытался прикончить себя, но в конце концов останавливался. Но, проблема его была не в слабости, а скорее в силе характера, основной костяк котрого составлял невообразимый слпав честности и эгоизма. Дело тут было страшно запутанное.
Ей богу, Чук бы отдал душу Бобу было бы у него на то право, но современная медицина лишина несчастного хотябы одного шанса на "чесный" уход из жизни. Высоты, каких достигло искуссвто врачевания супстя первого Контакта не знали границ, и пуская смерть не была офицально побждена, у чука не было надежд пережить всех своих родствеников не промучившись предварительно лет так, четыреста. Жизнь человека не Земле в то время, была неприлично долгой, отнасительно всего прочего звездного сообщества давным давно забывшего такую роскошь как естественная смерть. Опять же, свою красную лапу на это дело наложили "Зеленые" фанатики из трансгалактического Гринписа. "Друзья Земли", со своей программой помощи вымирающим цивилизациям выступив на межрассовом конгрессе по делам генетического баласта с проектом, который якобы должен был обеспечить сохранение чистоты "Феномена М" от заселия планеты инопланетными элементами.
Проект приняли, так что на Землю не будучи человеком с тех попасть было фактически невозможно. Это в свою очередь, со временем привело к сущессвтеному падению уровня преступности и сделало совершнно неактуальными фильмы о необьяснимой жестокости человека к человеку, что в результате стало причиной старшных гонений обрушившихся на пацифистов, крищнаитов, буддистов, божих одуванчиков, а так же групповых растрелов хиппи по полам с растаманами и антифашистами.
Все жили счастливо в то время, и это только отравляло существование Чуку Кружкину, уже забывшему что такое сон, нормальная пиша, беседа. Я повторюсь, Чук пытался, и неодонкратно, растаться с жизнью, но всегда было то, что ему в это мешало. Даже при самом благоприятном стечении обстоятельсв последним барьер всегда оставался не взятым. Имя той преграде было: совесть. Бесконечные бабушки и дедушки, мамы, папы, тети, как он их хороший мальчик Кружкин мог обречь их на существование в этом мире с таким горем на душе? Речь о понимании с их стороны даже и не шла, другое дело если бы смерть его была случайной, произошедшей по вине обстоятельств не зависящих или "почти" не зависящих от самого Чука...
Чук взрослел, и вместе с тем росли его патологи. С течением времени его Циркулярный синдром, в доплнении к Сиднрому Федота Якова Всякого приобретал все более и более очевидные формы. Вид Кружкина от года к году становился все страшнее и страшнее, глаза его покраснели от тысяч набухших капиляров, кожа в конец посерела. Ходили слухи, что сердце его от бесконечно икоты сместилось к кишечнику и каждый удар его стал вызывать у Чука еще и тощнату. Весь Чук Кружкин превратился в некоторое подобие часов, которых тянуло блевать от каждого шелчка собсвенного механизма. С такой биографией и состоянием здоровья, как физическогоЮ так и психического, Чуку не оставалось ничего, кроме как посветить свою жизнь политике. Очень быстро он нашел свое место в рядах юнешеских кружков политической самодейтельности. Вот уж был цирк уродов, так и там он успел прослыть чудаком путаясь по началу с лидерами национал-дарвинистов, но устав срывать злость на черных обезьянах, но в конце концов нашел свое место среди других "людей". Чук примкнул к никому не известной в те годы партии анархо-танатосистов: собришу людей поголовно бездарных и лишенных хоть каких бы то ни ни было стимулов к жизни, кроме голода, и потому промышлявших попрашаиничеством и грабежами на кладбищах, за что их и прозвали гопами. Однако следует уточнить, что во многих космических наречиях буквы "м", "п" и "т" вольны подменять друг друга, но суть всегда остается одинковой.
Все последуюшие годы, перебиваясь запоями и рвотой Чук неустанно работал над теориями АТ. Не столько совершенствую и оттачивая их изяшную структуру, сколько создавая ее, так как ни какой идиеологической базы у группировки АТ не было вовсе. Вообще, Чука не сильно волновала судьба АТ. Не сумев найти достойного опрадвания для самоубийства в себе, Чук задумал изменить мир.
Глава 1.
Все началось с того что Шквал загремел на Нокс-Парйм.
Каой черт его сюда занес знал только сам бог, но вот задачка - телефон с кредитки седовласого старца уже не отвечает как двадцать тысяч лет от рождества христова. Что касается самого Шквала, то тот напуская загадочную мину вечно отнекивался от ответа. Сдается мне хитрый лис только делает вид что знает, что б полным дураком не выглядеть. Игрок в карты из него никакой, уж я-то знаю. Появился он тут из неоткуда, хотя нечего удивляться. Таки позеры как Шквал большие любитель уходить по английски, а заявлятся методами геммороя
Часть I. СОНТ и Угадай Кто
Волосы светлые, нелепо уложенные. Малейший ветерок выдавал в его прическе небррежность: чуть что она вставал дыбом. Благо, хоть длинна была короткой. Лицо шквала, лицо вам безумно знакомое, только вы сами об это не подозреваете. Такая далеко не страшная но помятая морда соседа по лестнечной клетка: того парня который каждый день роется в своих раздолбанных Жигулях и испытывает страшные муки и раскол в душе по поводу крутизны одновременной пошлости наклейки "Стрит Рейсер" на задем стекле своего любимого авто. Они всегда не бриты и принципаиально предпочитают бабаочки галстукам, разные носки парным.
Телом Шквал был крепко сложен и наредкость ловок. Упаковынное и туго стянутая худощавость его тела не имела ничего общего с истощенностью. Время от времени он обзоводился пивным брюхом, попадая в глаз торнадо и оседая не неопределенный срок. Красные руки испешеренные мазолями и мелкими царапинами давно потеряли превозданную чувствительность, но грязновато-голубой глаз всегда четко отделял детали важные от деталей не важных.
Вот кольцо на руке одино выпивающей красавицы это деталь не важная, а наполовину пустая бутылка, крепкого на краю ее столика - это уже другой разговор.
С неизменной настойчивостью Шквал не носил другой обуви кроме как зашитыие и перешитые армейские ботинки. Мечтал обзавестись фуражкой на манер офицерсокй, и котороая неприменно должна была бы стать фетишом, но жаба его душила каждый раз когда он видел цену. Спереть было не дано: подобные предметы роскоши должны быть чесно заработаны: иначе они принасят беду и неудачу, а в удаче Шквал нуждался как в воздухе
Шквал не курил сам, но всегда носил ссобой бидком набитую пачку сигаерт, две из которых пеприменно мечены крестообразным надрезом фильтра. Начинены эти штуки были сильнейшим наркотиком способным свалить лошадь в в зимную спячку. Только в последний раз когда Шквал проводил инспекцию своей амуниции меченных он насчитал три с половиной. На тот момент средства не позволил хоть как-то разобраться во внезапном открытии, а здоровье не выдержало бы еще одного эксперимента. "Авось" - что тут еще скажешь, и слепая вера в магическое "прокатит".
Нрава Шквал был скверного, но в том не его вина. Родился он в примерзкоме месте - кольцевой станции Донат, котороую рускоязычние остряки не постеснялись окрестить аббривеатурой ХВС, что побуквам не большене меньше, как ХУЙ ВСТАВЛЯТЬ СЮДЫ. Сие место крутилось вокруг остывшего гиганта, служившего неисчерпаемым источником отделочного камня для всей восточной спирали глактики. Место представляло из себя беспорядочное скопление станций и грузовых кораблей запутовшихся в коммникационных линиях ХВС. Природа этого обьединения говорила сама за себя.
Разумеется, намеренно никто не собирался организовывать подобное предприятие в столь гиблом месте как это. Крошечная Компания занимавшаясь отделкой водородных каминов в свое время, желая обойти посредников решила на прямую добывать сырье, а не органичиваться лишь обработкой камня. Денег в это дело они вбухали прилично, раз уж это была Компания (хоть и крошечная) заметная в даже в масштабах всеглакатического сообщества. Предприятем моментально заполучило в свой штат колличество сотрудников, сравнимое с населением небольшой страны. Долгое время люди (и не только) трудились в поте лица, тененвой оборот сырья в последствии позвололил промышленной колонии перейти на самообеспечение, что не могло не радовать центральный штаб Крошечной Каомпании, от которого еше не доделаный "донат" уже не получал ничего кроме трехсоттонных посылок с чаем еженедельно.
В конце концов чая стало так много, а выбрасывать его была так противоестесвенно что дозировка его в заварочном чайнике уже превышала само колличесвто кипятка. Жители прото-Доната сначала обрели уже свои характерные особенности - до безобразие желтые зубы, что сыграло немалу роль в их самоорпределении как отдельной нации... но этому предшетвовала еще одно событие: прключение на прото-Донате которое вошло в историю глактики как славное "Бостонское Чаепитеие". Бостон Общепит человек весьма не далекий, тобеж философ, однажды чифирствуюя с приятелями изобрел пристранную вешь, имя ей было Суверенитет. Поначалу он хотел ее продать, благо за ранее было известно что дело прибыльное: фишка та ничего не весит, кушать не прости, а всем нужна: по хлеще чем спички будет. Но потом, Бостон рассудил здраво и пришел к выводу, если оставит ее, то себе заимеет в трое больше. Но прежде чем заявить о себе как о самостоятельном государстве руководство колонии, в лице Бостона Общепита, человека не любившего мордобоя, во всех его проявлениях пошло на хитрый ход. Донат хоть и был мощной колонией, но на государсвенное образование не тянул. Согласно общемировым стандартам ему элементарно не хватало физической масы при 10g. Что не говори, даже еженедельныя прибавления в весе ввиде чая не могли вывезти прото-Донат на солидную орбиту (в переносном смысле). С целью массы прибавки Бостон прибегнул к очередному наваторству, запретив телепортировать информацию обосновав это отрицательным влиянем нуль-терпортаоров на плодовитость местных мужчин. С этой целью Бостон закупил на черном рынке соответсвующие агрегаты спопбные подавлять любые нулевые окна в радуесе нескольких световых лет вокруг колонии.
В итоге благодаря СОНТ(Сектора Ограничения Нуль Телепортации) прото-Донат существенно раширил свои границы всего за какие-то месяцы. Прибывавшие на прото-Донат челноки запрашивая разрешения на обратный путь у базы были вынужденны ждать десятилеиями, прежде чем лазерный сигнал достигнет нужной антенны, еще столько же пока он вренется. К тому времени пилоты и большая часть пассажиров уже абзаводиласть семьями и жилищами на колонии.
Бостон быстро стал знаменитостью, и кто знает, быть может он бы и мир успел захватить к с воему трехсотлетию, вот только Чай, на котором работал мозг Общепита подвел бедолагу. Попав в высшее общество он неменуемо стал жертвой хороших манер: перестал как варвар заваривать напиток в кипятке, и как подобает зрелому джентельмену забивал заварку в бульбулятор.
И так, Шквал родился тут. С детсва он предпочел шнурки сандалям на слипе и это заставило его родителей усомниться в здравости его рассудка. Прекрасные люди, они заботились о нет так, как сам Шквал не заботился не о ком, кроме своего пистолета. Врачи прописали ребенку шестимесячных курс психотропных средств ввиде сиропа от кашля, а что бы убедится в эффективности лечения по прошествии курса провели коллективное телпатическое сканирование его мозга, что на здаровье Шквала лечение не сказалось ровно никак, чего не скажешь о сканерах в одно мгновение постигнувших тайны мироздания, границы обьективного и субьективного.
Нет он не был плохим ребенком! Всегда был душой компании, многим нравились его самопальные анекдоты про девочку и рак, про мальчика, орбузную корку и угол стола. Просто, Шквал рано свзялся с плохой команией. В нашей жизни всегда есть подобные люди.. они преследуеют нас с самого детства, они нам не враги не друзья. Страшные существа - страшнекласники, тьфу, т.е старшекласники. Они пьют и ругаются матом, они врут всем что трахаются, и не дай бог если эту же руку потом протягивают вам при встече (если вы свой). Старшекласником Шквал стал еше не закончив и шестого класса средней школы. А я напоминю - выдержал он всего-то восемь лет. С этого все проблемы и начались.
Мама, бедная несчастная пожилая женьшина считала Шквала выродком. Отец, бедный несчастный старик считал Шквала дураком, а бедную несчастную пожилую жену истеричкой. А тогда распухший на пиве и окрепший Шквал считал себя гением, отца дураком, а мать истеричкой. Сейчас Шквал стал лучше - чесслово. Он высылает иногда им чеки трансгалатктической почтой, правда тут есть одна проблемка...
До границ Дона-СОНТ письмо доходит за минуты, а дальше, а резервной дизельной тяге почтовые самовары тридцать лет плавно ползут к докам ХВС. Сначала все былее гораздо интереснее... Когда еще автопилот не мог полностью скомпенсировать потребительские свойства простопилота изрядно постаревши почтальоны имели странное обыкновение оставатья на ХВС (на что ставил в свое время Бостон), продавали предоставленные им ранее корабли на переплавку. Почтовая служба терпала страшные убытки прежде чем не был создан первая полностью автоматизированная система пилотирования. Не нуждавшаясь ни в еде ни во сне, она нанесла страшный удар по мировой экономике и в частности по рынку консервированных фасолевых супов и освежителей воздуха. Ранее Почтовая служба закупала тоннами эти супы - как самое дешевое средство для обеспечения сытости пилота, а бывалые "морские волки" закупали "лаванду" и "гвоздику" на свои собсвенные деньги.
Производители супов и освежителей подали в галактический верховный суд на почтовую службу обвинив ее в саботаже вселенского равновесия. Почта проиглала дело, и вложила большие деньги в оптимизацию систем автоматичсого пилотирования. К счастью, биотехнологии и генная инженерия этого времени позволили воссоздать пишевой цикл внутри электронной цепи автопилотов. Таким образом, помиомо фотонного двигателя и бака с дизельным топливом, почтовые шаланды заправляли "Страстью Джунглей" и фосолевым супом. Но есть одно "но"! Я слышал - бывали случаи когда баки с освежителем давали течь и оканчивались раньше срока, искуссвтеный интеллект в таком случае либо в электронных муках кончал жизнь само-стриранием, либо сходил с ума. Военные позаимствоав технологию у почтовой службы установили подобный механизм на один из самых величайших проектов человечества... к сожелению это и стало одной из самых ужасных ошибок нашей расы (разумеется после Фабрики Звезд, и в последствии... Фабрики Черных Дыр). История об этом умалчивает но истинной причиной краха Космической Одиссеи 9001 стали поврежденые баки с "Свежестью Морского Прибоя".
К двенадцати годам Шквал ошутил что больше не в силах выносить порядоки ХВС, пределы дозволенного ограничивали его фантазию, а свободолюбивый нрав не терпел рабской работы. Шквал жаждал приключений в те годы, как все мы, и по не удивительной случайности, его кишка не оказалась тонка. Как раз именно в тот момент в коварные сети Доната угадил совершенно беспрецедентный улов. Скрывавшийся от неизвестных преследователей разведовательный крейсер второго разряда "Угадай Кто" расчитывал затерятся в поле СОНТ и тем самым выгадать себе пару тройку дней что бы починить фотонный двигатель. Политика непричастености на ХВС, насильно никого не державшая но издевательски пользовшаясь силой трения внутри бюрокатрического режима была вестма кстати. "Угадай Кто" встал доки, где в это время пахал как проклятый Шквал наивно собиравший средства на строительство собсвенной посудины. Тут-то и схватили бравые парни мальчишку. Просто так, скахали: "Капитану малой нравится, себе оставим". С этого бандитская жизнь Шквала и пошла в гору. Но об этом позже.