Юридические байки
Самиздат:
[Регистрация]
[Найти]
[Рейтинги]
[Обсуждения]
[Новинки]
[Обзоры]
[Помощь|Техвопросы]
|
|
|
|
Аннотация:
Я работаю юристом уже больше десяти лет, и за это время со мной приключилось множество забавных случаев, а ещё о большем я слыхал от коллег. Когда-то я выкладывал всё это у себя в ЖЖ, но теперь решил собрать всё вместе. Возможно, что буду дополнять свежими байками - но пока что что есть, то есть. Все случаи - реальны, они приключились либо со мной, либо я слышал их от достойных доверия людей.
|
Байка N1, или Контрагенты в штатском.
... Итак, небольшой провинциальный город, цементный завод. К юрисконсульту прибегает радостный менеджер по сбыту и, размахивая факсимильной копией, требует завизировать договор поставки. Юрисконсульт смотрит договор и тихо фигеет. То, что двадцать вагонов отправляются по сути дела в никуда, никакой предоплаты, никаких гарантий - это полбеды.
Но на первой же страницы стоит название контрагента: "ООО ФСБ". Я так думаю, там ещё был характерный логотип с щитом и мечом, а заодно и регистрационный адрес на Лубянке. Ну да чего сам не видел, о том молчу.
... Юрист, немного придя в себя, интересуется: "Это что?!" - "Ну как же, ФСБ! Серьёзные люди, подписывай быстрей!" - "Какое ещё ФСБ? Откуда у него "три О" возьмутся?" - "Не морочь голову, подписывай!"
В итоге договор заключили и без визы юр. отдела: очень уж заманчивой показалась мысль продать что-то самим чекистам. Цемент ушёл куда-то в направлении Москвы - и, разумеется, бесследно сгинул на просторах нашей необъятной родины. Точнее, сгинул-то не цемент - когда закончились все мыслимые сроки, его достаточно быстро нашли, трижды перепроданный добросовестным приобретателям и безо всякой надежды на возврат. Сгинуло "ООО ФСБ" в полном составе.
Как выяснилось позднее, наши ещё легко отделались, потеряв товар на сумму всего порядка трёхсот тысяч рублей. Та же самая компания успешно "кинула" ещё несколько предприятий, загипнотизированных тремя магическими буквами. Кто-то оказался настолько доверчивым, что перегнал им стройматериалы на несколько миллионов. Естественно, возбудили уголовное дело, объявили розыск... но вот денег потерпевшим никто так никогда и не вернул.
Отсюда мораль: юрист, при всей своей сволочной сущности, иногда очень даже оправдывает своё содержание. Прислушайся руководство завода к его словам - очень сильно бы сэкономило.
Байка N 2, или "Здравствуйте, я ваш прокурор!"
Итак, лето 2003 года, Старый Оскол. По раскалённой от солнечного жара улице Ленина важно шествует с кожаной папкой наперевес ваш покорный слуга, молодой работник прокуратуры (старым работником прокуратуры ему стать не доведётся, но он - в смысле, я - ещё об этом не знает). До процесса в районном суде ещё целых пятнадцать минут, можно не спеша идти и жалеть о том, что до суда никак не получится съесть мороженого. Заседание предстояло простенькое: ст. 158 ч. 1 УК РФ - в смысле, кража без отягчающих, все доказательства надёжны, дело не посыплется... Да, прошу отметить факт - шёл я в цивильном костюме, ибо до присвоения классного чина оставалось ещё два месяца, и формы у меня просто не было.
На переходе возле светофора меня останавливает пожилой мужичок цыганской внешности: "Эй, сынок, где здесь суд?..." Судов у нас в городе, вообще-то, целых три. Быстро выясняется, что мужичку надо в районный. Говорю ему: "Ну ладно, пойдёмте, я как раз туда иду". И мы пошли вдвоём - я впереди, ещё медленнее, чем раньше, он - сзади.
Дошли мы до входа в здание суда, я остановился и полез за сигаретами (народная юридическая примета: если перед заседанием не покурить - удачи в процессе не будет :) ). Мужичок наконец-то меня догнал: "Ой, сынок, спасибо тебе, что довёл..."
И только тут гособвинитель наконец-то припоминает личные данные сегодняшнего подсудимого (в том числе и национальность) и говорит:
- Не спешите меня благодарить. Я ваш прокурор.
"Тут и сел старик..."
P.S. Впрочем, нет. Как ни хотелось бы закончить байку эффектной фразой - не сел: судья сжалился и дал ему полтора года условно. С другой стороны, за тот цирк, что нам устроил подсудимый, я бы ему ещё и доплатил: он каялся в голос ("Шакал я парщивый, всё ворую, ворую..."), он вставал на колени перед потерпевшими, он обещал даже не глядеть в сторону их добра, он пытался при всём народе дать мне взятку... Самое любопытное, что каялся-то он не за то, что украл, а за то, что украл у соседей - по цыганским понятиям, оказывается, это полное западло.
Байка N3, или Трудности перевода
Формально эта история не относится к профессиональным байкам, однако произошла она во время моей учёбы на юрфаке ВГУ.
Итак, идет занятие по французскому языку. Наша славная и доблестная четвёртая группа сидит в аудитории и усиленно переводит какую-то историческую галиматью о Наполеоне Бонапарте. В конце концов, очередь доходит и до вашего покорного слуги. Достался мне фрагмент, касающийся знаменитого Аркольского моста (когда солдаты не решились атаковать под шквальным огнём, Наполеон лично повёл их вперёд). А надо отметить, что, хотя я и заканчивал сельскую школу, учительница у нас была очень хорошая, и язык в то время я знал отлично (сейчас-то, увы, из-за недостатка практики почти всё позабылось). Поэтому я на занятиях большей частью изображал из себя переводчика-синхрониста. Во французском же языке есть глагол, означающий "колебаться, быть неуверенным" (если не путаю - "hesiter", но не ручаюсь)...
Как бы то ни было, я пробегаю глазами доставшееся мне предложение и сходу, не заглядывая в словарь и даже не задумываясь, вслух перевожу с листа:
- Под Арколем солдаты Наполеона заколебались переходить через мост...
Через секунду раздался негромкий, но внятный голос одногруппника Серёги:
- Ага, он их целый день гонял: туда-обратно, туда-обратно...
Байка N4, или Мелочи жизни молочного комбината.
Заходит одна из сотрудниц комбината и спрашивает:
- Никто у вас в монастырь не собирается?
- А что, думаете, нам уже пора? - удивляемся мы.
- Да нет, на экскурсию. Там монахи, старцы, юродивые всякие...
Ваш покорный слуга ехидно хмыкает:
- Ну... У нас этих юродивых - целый юротдел.
Заключаем договор на поставку молочной продукции с местным СИЗО - дело обычное, тамошние постояльцы тоже есть хотят. Представительница СИЗО, обрадованная тем, как быстро решился вопрос, дружелюбно заявляет:
- Спасибо вам большое. Если что - обеспечим лучшей камерой!
Даже у такой языкастой сволочи, как я, ответ нашёлся не сразу: "Нет уж, лучше вы к нам..."
Звонок по телефону - разыскивают одну из наших фирм, занимающихся животноводством, и предлагают партию корма
Я (в трубку):
- ... Понимаете, вы позвонили в юротдел. Я просто не знаю, нужен у нас кому-то шрот или нет.
Коллега (вслушиваясь):
- Нужен, конечно!
Я (вешая трубку):
- И зачем?
Коллега:
- Коров кормить.
Я:
- Я про комбинат говорю! Ты мне покажи у нас хоть одну корову?!
Коллега:
- В отделе кадров работает, зовут Таней.
N.B. Таня - это отдельная история. Это довольно симпатичное, но жутко вредное существо имеет рыжий цвет волос, но ведёт себя как классическая блондинка из анекдотов (подозреваю, что сознательно). Как бы то ни было, полкомбината считает своим долгом её низводить и курощать при каждом удобном случае, и юротдел - не исключение.
Роясь в документах, наткнулся сегодня на договор с замечательным контрагентом - ООО "Доза-Агро". Надо понимать, люди выращивают мак и коноплю в промышленных масштабах...
Ваш покорный слуга отличается нездоровым любопытством (которое иной раз сильно мешает в жизни...). Так, приходя на новое место работы (коих я сменил уже немало) что делает свежеиспеченный юрисконсульт? Правильно, лезет в глубины внутренней "сетки", бодро тибря оттуда всё сколько-нибудь любопытное. Во всяком случае, неплохую коллекцию музыки и фильмов я себе так набрал - в диапазоне от Баха до "Тату".
Вот и на комбинате я опять занимался любимым делом. Сетевое окружение... приёмная... общая папка... названия папок... Надо сказать, что особой фантазией названия не блещут: папки называются либо по содержимому, либо по адресату-сотруднику, которому предназначены файлы. И вот я лениво пробегаю глазами перечень примерно такого вида: "Наградные листы"... "Филиалы"... "Договора"... И перечень фамилий (разумеется, здесь они изменены): "Усиков"... "Верещака"... "Козолупов"... "Карапузов"... "Дикарева"... "Пипа"... "Чичиль"... "Блаватская"... Блаватская?!
Да-да, та самая. В общей папке, доступной со всех машин сети, по сути дела - "на столе в приёмной" лежал файлы с "Тайной доктриной".
Хм-м... Так я и не собрался поинтересоваться, кто здесь теософ.
... А за пять минут до окончания рабочего дня позвонили и просили передать начальнику отдела (мужику, года на три старше меня), что памятники прибыли. Когда я добросовестно передал, начальник долго пытался вспомнить, зачем ему партия надгробий. Впрочем, как оказалось, минут за пять до этого ему пытались всучить партию попугаев...
Как выяснилось, это развлекался отдел кадров - три взрослые, солидные женщины...
Байка N5, или Однако же...
В систему организаций, группирующихся вокруг комбината, входит несколько молочно-товарных ферм. Это логично: зачем покупать молоко незнамо у кого, если можно производить его самим? (Сейчас наши активно скупают землю, чтобы заняться растениеводством и самим обеспечивать коров кормами, однако речь сейчас не об этом). Коровы же, дающие молоко, попутно производят и немалое количество навоза, который сбрасывается в т.н. навозохранилище или лагуну - громадную яму с покрытыми резиной стенами. И вот на одной из ферм обнаружили, что свежепостроенная лагуна ни к чёрту не годна: покрытие морщится, рябит, рвётся прямо на глазах. На фирму, построившую для нас этакое чудо животноводческой техники, подали в суд, и дело сейчас готовится к рассмотрению.
Чтобы доказать свою невиновность в причиненном ущербе, ответчик сбрасывает нам по факсу копию письма из крупного предприятия в Татарстане, специализирующегося как раз на резинотехнических изделий. В письме же сообщается, что по данным испытаний эластокров (материал, из которого изготовлены стенки лагуны) может быть использован для укладки навозных ям... И тэ дэ и тэ пэ... я невнимательно просматриваю таблицу - и вдруг мой взгляд цепляется за строчку: "Для внесения в ТУ-длиннный-номер возможности применения эластокрова в качестве прокладочного материала для навозных ям необходимо провести набор данных по испытаниям, который требует определённый срок".
То есть, пока мы бились и подбирали аргументы для предстоящего суда, собираясь, среди прочего, доказывать и нарушение ответчиком строительных норм (эластокров, вообще-то, кровельный материал, и для хранения навоза никак не предназначен) - наши противники тихой сапой попытались заткнуть нам главный калибр, изменив те самые ТУ, на которые мы собирались ссылаться! Это примерно то же самое, что водителю, которого ГАИшники остановили за превышение скорости, пытаться перед рассмотрением дела тишком изменить Правила дорожного движения.
Да ещё и имеют наглость присылать "отчёт о проделанной работе" нам... Н-да, лихие же люди...
P.S. История с той фермой вообще весьма занимательна. Наши претензии и акты осмотра больше напоминают рукописи "Войны и мира": куда ни ткни - там обрушивается, там отваливается, там трескается, а там вообще приварили кверху ногами.
Среди прочего там крайне погано работает скважина водоснабжения - насосы качают вместо чистой воды песчаную пульпу. Сейчас мы пытаемся приструнить и ту организацию, которая проводила работы, и на папке с материалом красуется надпись: "Буровики-затейники" ...
Байка N6, или We trust in God
Собственно, тут две байки, первая из которых кочует по уголовному розыску и следственным управлениям милиции, причём в каждом утверждают, что это случилось именно у них, но года за два до того, как рассказчик пришёл в органы - так что, как говорится, за что купил, за то и продаю, и ни секунды не настаиваю, что это реальная история. Второй же случай приключился с одним моим другом в бытность его стажёром при УВД города - а я историю лишь чуть-чуть художественно обработал.
1 серия:
Итак, однажды в одном провинциальном городке расследовалось убийство. Ключевой свидетель - старушка-"божий одуванчик", которая упорно не желает сотрудничать с органами: она то молчит, как рыба, то несёт всякую околесицу. Следователь, который вёл это дело, прекрасно видел, что бабулька врёт, но доказать ей ничего не мог.
И вот как-то, в очередной раз вызвав её на беседу, он заранее подготовился: повесил на стену позади себя икону... и часы с кукушкой. Причём к часам привязал тоненькую лесочку так, что когда за неё дёрнешь - кукушка кукует. Когда бабка пришла, следователь показал ей на икону: "Бог всё видит! Будешь брехать - кукушка закукует!" И начался допрос. Стоило только бабке открыть рот и заявить, что ничего она не видела и ничего не знает, следователь дёрнул за верёвку. От громогласного "Ку-ку!" бабка подпрыгнула на стуле - и начала рассказывать. Стоило ей только чуть отойти в сторону от темы или начать темнить - "Ку-ку" раздавалась снова.
В итоге на показаниях бабульки было построено всё дело, убийцу нашли и успешно посадили.
2 серия:
УВД уездного города С. В уголовном розыске безуспешно прессуют мошенника, которого подозревают как минимум в трёх эпизодах - но который изворачивается самым невероятным образом и ни в чём не сознаётся. Как верно заметил в своё время Станислав Лем, из крыжовника, пыткам подвергнутого, немало вытянуть можно - но только не в этом случае. Вдобавок в том городе отношения у милиции с прокуратурой давно и прочно испорчены, и излишнее рвение может дорого обойтись самим допрашивающим.
Молодой стажёр, у которого романтика играла ещё во всех частях организма, добровольно вызвался побеседовать с задержанным, и его куратор, пожилой опытный опер, махнул рукой: мол, ладно, хуже не будет!
Хуже, однако, вышло: стажёр, обычно спокойный как танк, за три часа допроса сам распалился до крайности. Он орал на задержанного, он лупил кулаком по столу, он грозил ему всеми карами, запугав несчастного жулика до последней степени - но всё ж таки не до той, на которой люди начинают писать явку с повинной. Через некоторое время куратор вызывает подопечного в коридор и посылает за сигаретами. Вернувшись через пятнадцать минут от ларька, стажёр видит прелестную картинку: подозреваемый, обливаясь горючими слезами, строчит лист за листом, признаваясь не в трёх эпизодах, по которым его кололи - но по шести, и о трёх последних в милиции не имели ни малейшего понятия.
Как выяснилось, за время отсутствия произошёл примерно следующий диалог:
- Давай, мужик, признавайся, тебе же лучше будет. Сам видишь - он молодой, горячий, замучает нахрен!
- Да гражданин начальник, ни в чём я не виноват. Я ж крещённый, вон, Библию с собой ношу. Что я, не знаю, что красть - грех?
- Библия, говоришь?.. А ну-ка, клади её на стол!
Опер разворачивает Библию.
- А теперь клади руку на страницу и клянись, что ни в чём не виноват!
У задержанного бегают глазки, он держится из последних сил:
- Не буду!
Опер кладёт одну руку на Библию, вторую на сердце и качает головой:
- Покайся, сынок, тебе же легче будет.
Возрыдав, мошенник берёт ручку и бумагу...
Байка N7, или Будни юриста-копирайтера
Кое-что о падениях
Сижу в общем кабинете и, скрипя зубами, строчу очередную статью об аренде мини-техники. Попутно наблюдаю за сослуживцами и вижу, как один из наших АйТишников тянется куда-то к соседнему столу - и, не удержавшись, вместе с креслом грохается на пол. Тут же следует ехидный комментарий из угла, где сидят копирайтеры:
- Сань, как ты упал в глазах Дмитрия Анатольевича! - И кивок на стену кабинета, где аккурат над рабочим столом невезучего программиста висит портрет Медведева.
Кое-что о правильном заказе товара
Один мой друг работает юристом в фирме, занимающейся оптовой торговлей фруктами. Вместе с бухгалтером (собственно, всё оскольское представительство фирмы из них двоих и состоит) они собирают заявки из магазинов и шлют в Центр шифровки... в смысле, заказы на склад в Белгород. И вот как-то из одного магазина приходит заявка на три ящика яблок сорта "гренни" - есть, оказывается, такой.
Оскольские резиденты сразу же начинают машинально отстукивать: "Просим выслать три ящика хрени".
Что самое забавное, узнали они о своей опечатки только когда из центрального офиса им позвонили и поинтересовались: "А какую именно хрень вам отгрузить? У нас её много..."
Кое-что о дикции
В фирме, где я работаю, помещений всего три: туалет, основной зал и отдельный небольшой кабинет. Формально там должен был бы сидеть директор, но разместили там менеджеров по продажам. Девчонки постоянно звонят клиентам, и, чтоб народ не отвлекался от работы, их "вынесли за скобки".
Как бы то ни было, недавно захожу к ним с договором и слышу, как одна из менеджеров обсуждает по служебному мобильнику условия продажи самоходного подъёмника. Поскольку мне нужно переговорить именно с ней, стою, жду окончания переговоров.
Невольно прислушиваюсь - и челюсть моя со стуком бьётся об пол: менеджерица слегка простужена, говорит в нос - и в её интерпретации техника начинает именоваться чуть-чуть по-другому: "Самоходный подъёбник"
А что, в принципе, нормальный агрегат. Сам ходит, сам подъёбывает...
Байка N8, или Який ти в чорта лицар...
Есть у меня один знакомый - Сирожа, моё персональное наказание. Встретились мы с ним ещё в те далёкие и счастливые времена, когда я делал вид, что работаю в МКА, а шеф соответственно притворялся, что он мне платит. Как бы то ни было, но Серёжа, тогда ещё мелкий подросток, иногда мне помогал: то рекламки по ящикам раскидает, то найдёт клиента. Я ему за это подкидывал денег.
Вот о деньгах-то, собственно, и речь. Есть у Сирожи милая манера - являться ко мне как-нибудь вечером, чтобы стрельнуть немного монет под очередную душещипательную историю. То он поругался с девушкой и нужен подарок, то уехала мать, не оставив денег даже на хлеб, то друг помер и нужно помянуть... Я не слишком верил, но если свободные финансы были - делился.
Однако очередная история меня просто убила. Последние годы Сирожа, ставший уже совершеннолетним балбесом, медленно дрейфует в сторону мелкого уголовника: то поинтересуется, нельзя ли через меня толкануть запчасти от разобранной машины, то спросит, не нужен ли мобильник. И вот пару-тройку дней назад он является с просьбой о полутора сотнях рублей, которые ему нужны... на починку пистолета. Мол, ствол есть, патроны есть, завтра разборка - а тут, блин, возвратная пружина полетела! А дело денежное, кусков так около ста - а ствол, блин, мать его так...
Денег у меня в тот вечер не оказалось, но я с трудом держался, чтобы не заржать в голос. Мафиози, однако! Лука Браззи, который не может наскрести монет и поменять пружину в пистолете!
Интересно, что он придумает в следующий раз?
Upd. Ничего оригинального он не придумал. В следующий раз просил денег уже на ремонт ствольной коробки. Господи, что ж он с этим пистолетом-то делает? Гвозди им забивает?!
Байка N9, или "Дай погадаю!"
Я уже как-то писал о цыгане-подсудимом. Однако увы, встречи с этим любопытным с этнографической точки зрения, но совершенно невыносимым племенем у меня случались и до, и после этого.
1. Кое-что о дружбе
Однажды мы с отцом приехали на рынок. Отец отправился покупать, а мне было приказано сидеть ровно и охранять машину, в которой опять не работали замки в дверях.
("Шестёрка" наша - это вообще отдельная тема. Достаточно сказать, что при виде этой машины-зомби даже ГАИшники крестятся и бормочут: "Чур меня, чур! ОНО ЕЩЁ И ЕЗДИТ?!!")
Изображать противоугонную систему мне скоро наскучило, и я выбрался наружу покурить. И практически сразу ко мне подошла цыганка, промышлявшая возле рынка:
- Эй, красивый, дай погадаю, всю правду расскажу! Есть у тебя два друга...
Я, затягиваясь и лениво доставая из кармана мобильник:
- Есть. Малышев и Емельянов из первого отдела. Хотите, позвоню?
Не знаю почему, но через секунду я остался в одиночестве.
("Первый отдел" или ОМ-1 - территориальное подразделение Старооскольского УВД, работающее по району так называемого "Нового города", куда входит и рынок. А названные мной фамилии принадлежали двум операм из "первухи", которых - так уж вышло - я действительно знал по работе.)
2. Кое-что о заработке
То лето вообще было удивительно богато на события, связанные с рынком. Буквально через неделю мы с отцом снова попали туда. Поскольку замок с грехом пополам починили, шли мы вдвоём: отец покупает, я тащу сумки.
И вот на территории рынка мы подверглись новой атаке - опять цыганка, но уже другая. Поскольку по нам было ясно видно, что на гадание мы чихать хотели, она принялась просто клянчить немного денег - а то, мол, жить не на что, а семья большая.
Отец, послушав, от всего сердца предложил:
- Слушай, у меня в селе двести гектаров свёклы. Тут недалеко, всего час на автобусе. Приезжай, возьми пару гектаров. Прополешь - заплачу, хоть деньгами, хоть сахаром. Сорняки лезут, а рук не хватает!
Надо сказать, лицо цыганки стало о-очень выразительным...
Как бы то ни было, рабочую силу мы ждём до сих пор.
Байка N10, или "Нам песня строить и жить помогает..."
... Итак, автострада. По ней достаточно быстро едет машина, в которой пребывает семейство - мать, отец и двое детей-подростков. На обочине же дороги имеет место быть ГАИшник, которого внезапно обуял приступ трудового энтузиазма. Он машет волшебной палочкой, и, повинуясь его воле, автомобиль послушно тормозит у ног Дорожного Владыки.
Отец-водитель, кряхтя и чертыхаясь, тянет из бардачка документы и выходит под ясны очи инспектора, дабы узнать, чем он прогневал столь могущественную персону. А детям на заднем сиденье скучно - и они хором принимаются распевать "Сектор Газа":
Доблестная, честная и сердцу дорогая,
Госавтоинспекция, ты нам как мать родная!
Окна в салоне по летнему времени раскрыты, и ГАИшник прекрасно слышит подхалимское пение. Он сначала оторопел - но зато потом по круглой милицейской физиономии расплывается выражение неземного блаженства. Прослушав пару куплетов, он довольно машет рукой и отпускает всех, причём совершенно бесплатно.
Байка N11, или "Он здэсь!"
Байка творчески украдена у красы и гордости Старооскольского района Шуриковны, моей бывшей коллеги и соавторше по "Периферии". Заранее извиняюсь за нецензурную лексику - но без неё рассказ абсолютно не звучит.
... Один из братьев Шуриковны (не знаю уж, какой именно - родни у неё море) работал охранником на одном из предприятий. И вот, как-то раз он сидел в "каптёрке" - вагончике, где охрана отдыхала и откуда отправлялась на дежурство. По правилам, каждые пятнадцать минут с охранниками связывались по рации: объект находился под угрозой рейдерского захвата. Среди тех, кто дежурил на территории, был и один парень с Кавказа - ингуш или аварец, короче, дитя гор.
И вот в эфире звучит примерно следующее:
- Третий, третий, что там?
- Всё нормально.
- Седьмой, седьмой, как у тебя?
- Знаэшь, есть такой фишька - "Всё заэбись"? Так вот, он - здэсь!
Байка N12, или Кое-что о профессиях
Двум молодым язвительным юристам никак нельзя давать зацепляться языками. Иначе это может плохо кончиться.
Итак, после очередных деловых посиделок мы с напарником прощаемся - и уже в дверях происходит такой диалог (расшифровку по репликам не даю, ибо уже не помню, кто был провокатором):
- Ну что, чем завтра занимаешься?
- Да с бумагами буду работать, клиенту ими мозги трахать.
- Ментальный секс с документами?
- Но за деньги!
- Значит, ментальная проституция... Ну что, привет твоему сутенёру!
Нет, я, конечно, всегда был невысокого мнения о своей профессии, но чтобы настолько...
Байка N13, или "И коммисары в пыльных шлемах..."
Работал в службе аварийных комиссаров - знаете, это те ребята, что выезждают на ДТП и помогают участникам оформить документы и добиться от страховой компании выплат. Забавного было мало, но всё же кое-что случалось:
1. Звонок по телефону:
- Алло, вы балконные двери делаете?
Я, после лёгкого охренения припомнив, что по соседству с нами есть такой офис - но припомнив заодно и свои неопределённые обязанности в стиле "что прикажете":
- Нет, вот этого мы точно не делаем. Пока не делаем...
Хорошо, хоть сдержался и не ответил: "Нет, мы аварии устраиваем..."
2. Мой непосредственный шеф, разбирая материалы:
- Что-то за июль ДТП маловато...
Находящийся на испытательном сроке, но всё равно наглый юрист:
- За чем дело стало? Дашь свою машину на пару минут?
3. О чём могут вдумчиво и долго разговаривать два серьёзных околотридцатилетних мужика? Правильно, о "Вархаммере" и "Варкрафте".
Байка N14, или Голодающая Белгородчина
Увольнялся я из организации, где проработал больше полугода. Поскольку же работал я в старооскольском филиале, то за расчётом и документами мне нужно было ехать в Белгород, где находится головной офис. Что ж, душой я молод и лёгок на подъём... короче, поехал.
Перед этим мне долго и упорно по телефону зачитывали список документов, которые я - кровь из носу! - должен во что бы то ни стало привезти, что называется, "ажпрямщаз". Я послушно отобрал всё нужное, сложил в файл, сложил в пустую пачку из-под бумаги, сложил в пакет - и поставил в прихожей, чтобы с утра схватить и побечь на автовокзал.
Утром, проснувшись, я умылся, побрился, отжался, наступил на кота, с женой поругался... ой, несёт меня, кота и жены ж у меня нет... короче, схватил пакет и понёсся. При этом до моего ещё полусонного мозга не дошёл тот факт, что в прихожей стояли ДВА пакета.
Приехав и зайдя в офис организации я на вопрос кадровички: "Что вы нам привезли?" - бодро ответил: "Всё!" и полез в пакет...
Вместо документов в нём лежала булка-плетёнка, купленная накануне к завтраку.
Посмотрев на доставленный груз и совершенно фалломорфировавшего меня, кадровичка пожала плечами и произнесла:
- Ну что ж, документы привезёте завтра. А так - зато вы нам покушать принесли...
Байка N15, или "На зелёной на горе ведьма старая живёт..."
... В одном из сёл N-ской области жила-была бабушка-старушка, божий одуванчик. Жила она мирно, электричеством пользовалось умеренно (ну, там телевизор посмотреть - что там нонеча интересного из сериалов показывают, чего Малахов порекомендует?), платила аккуратно. Ан угораздило её уехать на месяц в областной центр к дочери - посмотреть, как там дочь внуков воспитывает, да и вообще - чегой-то там нового творится в городах?
А тем временем сотрудникам местной энергосети стукнула моча в голову... то есть пришла в голову мысль пойти плюнуть ведьме на подол... в смысле - разобраться с неплательщиками. И тут - опа! - идеальная жертва: старушка, уже месяц не платила, никто за неё не вступится... И, пользуясь отсутствием хозяйки, подъезжают они к её избушке - и нафиг обрезают и демонтируют счётчик и провода. Обычно после этого подключение обходится тысяч в пять (надо ж платить за новый электронный счётчик и за услуги электрика). Но увы - бабка оказалась слегка параноичкой: увидев, что света нет, а к дому больше не подходят провода, она пошла не в "Энскэнерго" (платить и каяться)... а в полицию: "Рятуйте, люди добрые, у меня провода украли!" А что: провода - это ж цветмет, они стоят немало, бывало, что многокилометровые линии исчезали за ночь.
Полиция, почесав седалище, взялась за работу. По словам соседей нашли машину "Энскэнерго"... и, недолго думая, возбудили на её водителя и бригаду электриков уголовное дело: а что, кто сказал, что электрик не может красть провода? Наоборот, ему сам бог велел, это ж по его специальности!
... Короче, вся бригада потом валялась в ногах у бабки и криком кричала: "Ну забери ж ты заявление, карга старая!". Ей за свой счёт погасили задолженность, поставили новый счётчик и в темпе вальса подключили электричество - но бабка смилостивилась лишь тогда, когда электрики ещё и скинулись и заплатили ей сверх того тысяч восемь. Только после этого она забрала заявление из полиции, а местное РОВД таки смилостивилось и закрыло дело за отсутствием события преступления.
... Этот случай про старушку можно дальше продолжать - но давайте скажем дружно: "Старость нужно уважать!"
Байка N16, или О вреде законопослушности
В деревню к родителям я всегда ездил на автобусе. Когда-то он доходил только до Дмитриевки (соседнее село нашего сельсовета), а потом приходилось около трёх километров идти пешком (впрочем, по асфальту это легко даже в грязную осень). Потом автобусный маршрут продлили аж до самого нашего села, и идти оставалось всего минут пятнадцать (это ежели покуривая и ногой за ногу заплетаясь).
Автобус, надо сказать, был весьма своеобразный, и график у него - тоже. Обычно водитель никого не ждал - он спрашивал: "Все собрались?" и уезжал. Учитывая, что в селе все друг друга знают, проблем никогда не было. Да и местные за время пользования давно уже выучили, во сколько примерно нужно быть на остановке. А так - удобно (три раза в день) и быстро: сорок минут - и ты в Осколе. В наш собственный райцентр уехать было всегда куда сложнее.
Но пришла беда, откуда не ждали. Некий житель опоздал на автобус - и накатал длиннннннную (примерно как количество "н" в предыдущем слове) и основательную "телегу" аж в транспортный отдел администрации Белгородской области (в которую входит дюже вольный город Старый Оскол). Он припомнил всё: и то, что автобус нарушает график (который, кстати, официально и не объявлялся), и то, что водитель не всегда давал билеты тем, кто садился по пути, и то, что оный же водитель частенько по просьбе пассажиров останавливается там, где нет оборудованных остановок. В области начали разбираться - и ужаснулись: оказывается, весь маршрут - чистая самодеятельность оскольчан. Они, гады, не поставив начальство в известность, продлили путь автобуса пусть всего на 5-7 км - но зато АЖ В ДРУГУЮ ОБЛАСТЬ!!!
Ослушника простить невозможно, и немедленно были приняты меры: богомерзкий маршрут был обрезан по самое "как надо", а виновным вставлены "катетеры фута по два" - ибо ваистену нипаложена!
В итоге оскольчанам, желающим съездить к родне в наше село, и сельчанам, желающим попасть в ближайший крупный, хоть и областного подчинения, город - приходится эти самые 5-7 км идти пешком. И все дружно удивляются, почему этот правдолюб с его жалобой ещё жив и здоров - наверное, лишь потому, что не разобрались ещё, кто первый начнёт его бить.
И, кстати, упомянутый правдолюб оказался в той же самой жопе вместе со всем селом: он с кем-то активно судится в старооскольском суде - и мысль о том, каково ему будет добираться в город, когда начнутся осенние дожди, грязь и холода, меня тоже немножко греет.
Мораль: желая кого-то наказать - подумай, кого ты на самом деле наказываешь. Не исключено, что себя самого.
Байка N17, или Таможенные страсти
... В неком городе N работало представительство одной зарубежной фирмы. Поскольку фирма солидная, ездить её сотрудникам на продукции российского автопрома невместно, а поскольку ещё и европейская - то экономная. Вот они и решили привезти автомобиль с родины. Поскольку же, как я уже написал, фирма была экономной, то задекларировали его они в режиме временного ввоза - это гораздо меньшие деньги, чем полноценное растаможивание.
Казалось бы, всё нормально: покатаются они на том авто некоторое время, а потом на нём же уедут на ридну Европейщину... Вот только ребята не учли, что приехали они в Россию. Не прошло и нескольких месяцев, как автомобиль у них украли. А уже подходит срок окончания режима, автомобиль надо предъявлять и либо вывозить обратно, либо продлять период временного ввоза.
Еврокоммерсанты пошли в тогда ещё милицию - там разводят руками: мол, искать-то мы будем, да только не факт, что найдём - может, машина давно уже где-нибудь в таких местах, где живого мента последний раз ещё при Союзе видели. Владельцы пошли в таможенную службу - там разводят руками ещё шире: мол, делайте что хотите, но чтоб автомобиль был - иначе переоформление и штраф встанут в такую копеечку, что сто раз пожалеете о ввозе! Поплакав и утерев лапкой слёзы, иностранцы с помощью российских партнёров вышли на местную стаслую и ужаслую мафию - и только там за относительно малую (по сравнению с аппетитами таможенников) денюшку нашли угонщиков и вежливо попросили авто вернуть законным хозяевам - благо, что ни разобрать на запчасти, ни даже перебить номера не успели.
... Я думаю, теперь всем понятно, почему я на собеседовании потенциальным работодателям первым делом задаю вопрос: "Фирма занимается экспортно-импортными операциями?" :)