Аннотация: Что делать, если твоя душа постепенно умирает? Когда ты погружен в пучину отчаяния и боли? Это история, основанная на реальных событиях. P.S. Я только начала писать свое произведение, просьба не судить строго)
Сегодня 12 мая. Состояние становится все хуже и хуже. Без остановки меня преследуют мысли о смерти. А вчерашний день немножечко "добил". Мы поехали с родителями на кладбище после работы и увидев могилы, я осознала, что, не сдержавшись однажды, могу оказаться в такой же холодной земле. А потом подумала. А что в этом такого страшного? Все мы умираем. Но почему-то считается, что если человек убил себя, то греха страшнее не найти. Церковь так вообще относится к таким людям, как к животным, если не хуже. Она считает, что таких людей нельзя хоронить на общей освященной земле, а хоронить на обочине, на заброшенных местах.
Я не понимаю такого отношения. Попав в "шкуру" самоубийцы, я стала относится к этому по-другому. Чудовищная боль и усталость толкает людей на самоубийство. Им нужно помогать, нужно наоборот отпевать и молиться, чтобы их души наконец обрели покой. Но вместо этого церковь запрещает даже родным людям молиться за упокой их души. Странно, да? Та самая церковь, которая пропагандирует себя как место исцеления, поддержки и помощи. Чушь.
Такую же чудовищную боль и усталость чувствую и я. С каждым днем, все сильнее и сильнее мысли о самоубийстве. Но я держусь. Ради себя, подумаете вы? Нет. Ради мамы. Она не заслужила такого и убив себя, я "убью" ее. Я не имею права так поступить с ней.
Мое угнетенное состояние длится 8 лет. В моей жизни не было события, которое могло бы меня раздавить. Нет. Все складывалось из мелочей. Травля в детском саду, травля в школе. Все это давило на психику и заставляло чувствовать себя какой-то "ущербной". Глупой. Уродливой. Нехватка внимания родителей. Мне не хватало их. Своего рода это тоже стало катализатором к моему нынешнему состоянию. Изнасилование близким человеком. Тут вообще можно отдельную книгу написать. Вот мои "маленькие" мелочи. Мои "палачи".
8 лет я барахтаюсь в пучине боли и отчаяния. Иногда боль отходит, иногда словно "душит". И я всегда думала, что это все пройдет само собой. Но затем случилось "это".
Как-то в один из очередных, бесконечных, так похожих один на один дней я ощутила отголоски тревоги. Что-то не давало мне покоя. Я не могла понять что. Ведь все было хорошо. Работа, дом. Даже ремонт. Поводов для грусти и паники не было. Думала пройдет все, что просто трудный рабочий день. Но дальше становилось только труднее. Как-то вечером, оставшись дома одна, я заплакала. Тихо. А потом я начала кричать. Мне было невыносимо больно, и эта боль рвалась на волю. По голове как молоточком била одна мысль: умереть. Я жаждала этого. Забыв обо всем и о всех я побежала в ванную. Нашла лезвие, села на пол и нанесла глубокие порезы на руке. Меня трясло, душили слезы, а все что я могла испытывать в этот момент была всепоглощающая боль. Я смотрела на свои руки, на свои кровавые трясущиеся руки и хотелось нанести еще порезы. Так много и так глубоко, чтобы ни один врач не смог спасти меня.
И вы не поверите, я увидела своего пса. Маленького, вредного, но такого любимого. И я подумала, я умру, кто же тогда позаботиться о нем? И я взяла себя в руки. Конечно, сильно сказано, но наносить себе вред я перестала, как бы сильно мне этого не хотелось. Умывшись, я села на диван в своей комнате и задумалась об произошедшем. Меня напугал этот инцидент, ведь, не будь пса рядом, я умерла бы. Вот так просто. Вот я была, а вот меня уже нет.
Тогда я поняла, что мне нужна помощь. Рассказав сестре и ее мужу, с которым у меня тесные отношения и которого считаю своим братом я получила такой ответ: "Одумайся, а вдруг тебя поставят на учет?". Вы серьезно? Вас не заботит, что я хочу умереть, а заботит, что меня могут поставить на учет? Это дало мне некий повод задуматься, а нужна ли я своим родным? Или являюсь лишь обузой?
Это так тяготило меня, что решилась рассказать обо всем самому близкому человеке-маме. Меня страшила ее реакция, боялась, что она начнет осуждать меня или что еще хуже, подумает, что я все придумала в своей голове. Приняв успокоительные, в один из вечеров я набралась смелости и во всем призналась. Рассказала про свою боль, про мысли о суициде и что хочу посетить психиатра. Она поддержала меня. Представляете? Думая, что я наткнусь на стену осуждения я нашла поддержку и опору. Признаюсь, это даже прибавило мне сил сражаться со своими "палачами". И я начала. И я смогу. Мне есть ради кого. У меня все получится.