...Все вещи кажутся вроде бы обычными, но, когда я смотрю на них, у меня возникает странное ощущение отчужденности. Пол в троллейбусе неподвижен, движется улица вокруг. Это начала действовать моя таблетка.
В троллейбус вошла женщина, и белые снежные следы, оставленные ею на мокрой резине пола, вызывают во мне чувство вялого восхищения. Через пять минут или даже меньше они исчезнут. Мне кажется, что у меня в голове что-то лежит, тяжелое и чужое. Если постараться, то можно увидеть изнутри свод черепа.
Люди, никогда не принимайте наркотики! Вот я же не принимаю - и все равно могу видеть свой череп изнутри. И вы сможете, и безо всяких колес... Разве что безобидная таблетка от головной боли.
Настроение благодушное.
Я могу летать. Во мне такая легкость, что только мысли удерживают меня на грешной земле. Ангелам такое и не снилось - чувства рядового млекопитающего, впервые в жизни взмывшего в холодное небо. Меня наполняют идеи. Они мерцают и рвутся из головы наружу. Кажется, их создаю не я, и понимаю, что это и есть Бог, играющий на моих мозгах, как на флейте.
В этой аудитории я чужой, ненужный человек, но что поделаешь, идти отсюда некуда. Сижу за последней партой, как последнее и ничтожнейшее из существ, и смотрю на то, что приходит в мою голову. Ко мне не подходят, не спрашивают, на меня все давно забили. Я могу встать и выйти, но проблема в том, что мне абсолютно некуда идти.
Я уже привыкла. Если встану сейчас, то, наверное, выпорхну в форточку...
Не думайте, я не наркоманка. Просто мне очень скучно на физике. Я ни черта не понимаю в физике, поэтому мои конспекты представляют собой довольно дикое зрелище. Часто посреди бездумного процесса записывания непонятных слов меня сносит в ближние теплые потоки сознания:
"АВ зарядится отрицательно, а CD - положительно, а БГ будет на это решительно наплевать!";
"суммарный положительный заряд их ядер равен суммарному отрицательному заряду всех электронов и кто бы мог знать, что он провод, пока не включили ток?";
"благодаря этому на концах два кольца, а посередине - гвоздик, и поддерживается постоянная разность потенциалов";
"Величину q, переносимого током через гальванометр, удалось определить. Как все это похоже на нашу жизнь - та же мелочность и бессмысленность практических действий мысли. Только деревья могут быть спокойны в этом мире..."
И так далее в том же духе. К тому же иногда я пишу правой рукой. Для разнообразия.
Взгляд на доску вызывает рвотный рефлекс и бурное чувство протеста. На соседнем ряду парень читает какую-то пожелтевшую книжку, и на страницах ее не видно ни одной формулы. Почему-то я уверена, что это "Отцы и дети", хотя парень явно не из тех, кто запоем читает классику в школе. Может, соединяет неприятное с бесполезным? Как я его понимаю...
Завтра - опять злобное бездушие сырого города. Нет мне места на земле, да и выше для меня ничего не предусмотрели... Зачем я здесь? В чем смысл рефлексирования юной неврастенички на курсах по физике? Неясное бормотание формул, Мураками под партой... Извините за мой исконный русский мат, но зачем я трачу здесь время своей жизни, потенциальную энергию дрожания рук и цветы своей селезенки? Скажите мне, двадцать собратьев по недоразумению, зачем золотому зверю закон Ома? Ом - это совсем не то, о чем вы так хорошо знаете. И мне при виде этого безобразия не остается ничего другого, кроме как незаметно вылететь в окно...
Белая шапка на бокале с пивом... Я так давно молчу, что разучилась говорить. Опять, снова, и всегда, и как обычно - воплощаю в жизнь у-вэй. Само мое существование - пропаганда безделья. И могу ли я после этого считать себя умным человеком? Я ничего не знаю о КПД и нагревателях, об электронном балансе и полупроводниках, о неметаллах подгруппы углерода и окислительно-восстановительных свойствах соединений серы. Здесь я никто и звать меня никак. Здесь всегда делают вид, что не замечают, когда кто-то уходит. Но мне некуда идти...
Гнетущее чувство бесполезности. Моя совесть прогрызла во мне столько дыр, что остался только жалкий скелетик, да и тому скоро конец. Но каждый раз я побеждаю свою совесть, но с каждым разом она все сильней и укоризненней.
Конечно, я не умею решать задачи по физике. Я тупа, как блондинка из анекдота, и чувствую, что все вздохнут с облегчением, когда я, наконец, уйду. А завтра опять то же самое - училище, чай дома, шатание по улицам в вакууме чуждости и безумия, убегание от науки за задней партой. Я притворяюсь немой и не имею с реальностью ничего общего. Даже стыдно как-то за это несоприкосновение с окружающим миром...
Наибольший порядок дифракционного максимума света с длинной волны 600 Нм, если период дифракционной решетки равен 2 мкм... Чушь какая-то. Тошнота. Голова, как всегда, болит, а мысли не приходят. Упрощаюсь, стаптываюсь, редуцируюсь. Еще пара месяцев такой жизни - и наступит полная безжалостная деградация, мерзкое перерождение бабочки в гусеницу. Нет ничего тоскливее этого.
Точки, точки, точки, многоточия - и хоть бы одно тире, объясняющее, что все это значит и куда уносит меня в эти сумеречные, предвечерние часы. Великое, грандиозное, всепоглощающее тире, к которому так трудно вернуться среди мертвого лежбища бесконечных унылых запятых. Сны о чем-то большем, надежда на что-то другое...