Андреев Вячеслав Андреевич : другие произведения.

Тест на выживание. Один день президентом

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Оказывается, найти толкового управленца для управления человеками на планетах, населенных людьми, является одной из самых сложных задач Вселенной. Миллиарды лет, путешествуя через пространство и время, искин "Немо" рекрутинговой корпорации "Ха, пауза, Ха" ищет подходящие кадры. Наш соотечественник выбран инопланетным разумом для прохождения теста на способность управления людьми. Тест состоит из одного дня в виртуальной реальности, в качестве президента, страны, похожей на нашу
  Пролог.
  Иногда, понять, что утро не задалось, удается достаточно просто. Все банально, никаких тебе чудес. Просыпаешься утром, открываешь глаза и видишь....
  Видишь в иллюминаторе звезды. Сначала ты думаешь, что это такой классный сон, потом ты ловишь себя на мысли, что сон с открытыми глазами - это явь. В кровь начинает поступать первый адреналин. Хотя, кому я вру. Что значит поступать? Врываться в вены диким горным потоком, особенно, когда пытаешься слезть с кровати и не находишь её краев.
  Мысли начинают мелькать в моей голове с катастрофической скоростью.
  - Вчера не пил. Точно. И позавчера не пил. И вообще давно не пил. Сука, лучше бы я пил, тогда все было бы понятнее. Не то, что сейчас. А это вообще где я нахожусь?
  Вокруг меня было темно, очень темно, и страшно. Страшно еще было потому, что край кровати упорно не находился, а вот иллюминатор в потолке становился все шире и шире и вскоре я смог увидеть знакомые очертания Луны и Земли. Адреналин в крови продолжал творить чудеса. Список доступных к прочтению молитв увеличивался с каждой секундой. Страх, с легкостью фокусника, вытаскивал из моей головы все новые тексты, не находя искомого, который смог бы помочь в текущей ситуации.
  Я вообще-то люблю смотреть на звезды. Не понимаю, какие созвездия наблюдаю, но они мне всегда нравились. Сидишь, к примеру, вечерком у костра, пьешь пиво, куришь сигарету и смотришь на Млечный путь. Романтика. Красота. Стихи сочинять тянет. Не то, что сейчас. Красота конечно неописуемая, но вот прям сейчас, не цепляет. Не получается расслабиться и заценить красоту.
  Попытки ущипнуть себя, нужного результата не дали. Постепенно потолок превратился в один большой иллюминатор и смог увидеть космос во всем его великолепии.
  -Что за херня здесь происходит? - Задал я риторический вопрос в пустоту.
  Как ни странно, тут же получил ответ.
  - Приветствую тебя, землянин на борту космического корабля "Наутилус". Экипаж в составе искина НЕМО приветствует тебя. Наш полет пройдет на высоте...
  - Стоп. Стоп. Стоп. С кем это я разговариваю?
  - Искин НЕМО космического корабля "Наутилус", приветствует первого землянина на своем борту.
  - А первый землянин на борту может сойти обратно? Сдать билет, по причине ошибки?
  - Ответ отрицательный. Вы выбраны из миллиардов человеков, как наиболее подходящий человек для проведения эксперимента.
  Судя по вежливому тону, права покачать стоило.
  - Я не давал Вам своего разрешения на участие в эксперименте. Разворачивай свой звездолет в зад. Я гражданин Земной Федерации, и буду жаловаться на похищение в Межгалактический совет и Богу.
  - С чего бы это вдруг? Ты, правда, думаешь, что я миллиарды лет путешествую сквозь пространство и время в поиске толковых управленцев-человеков, и хочу услышать твои слова отказа? А насчет Межгалактического Совета, неплохо, я оценил.
  - И вообще ты несешь бред. Немо, Наутилус, искин. Не мог подобрать, что-то внеземное чтобы я тебе поверил?
  - Землянин, я общаюсь с тобой, на языке и фразами, взятыми из твоего мозга. Хвала системе, что твой словарный запас, позволяет мне, хоть как-то формулировать мысль. Впрочем, если хочешь, я буду говорить литературным языком твоего народа.
  - Это как?
  -Завали хлебало, обезьяна, если тест не пройдешь, пойдешь к луне своим ходом.
  - Нет, так не пойдет. Предлагаю общаться более культурно и с уважением к пассажиру.
  - Совершенно с вами согласен, уважаемый сэр. Видеть вас на борту корабля, для меня большая радость. Буду очень признателен за ваше понимание необходимости проводимого эксперимента.
  - Да, вот так лучше, особенно, мне нравится слово сэр. В чем суть эксперимента?
  - Наша межгалактическая корпорация "Охотники за головами", сокращенно "Ха, пауза, Ха", миллиарды лет подыскивает грамотных управленцев, для управления планетами, населенными твоей расой. Поскольку именно для вашей расы понять, будет успешен тот или иной руководитель, заранее невозможно.
  - Почему? А у других рас как?
  - На первый вопрос ответа нет. Поскольку вы сами его не знаете. Только моделированием реальной ситуации. Один день руководителем страны, и никак иначе. А вот у других рас, все проще. Обычно мы находим самого сексуально агрессивного кандидата, ну или на крайний случай, меряем ему йух линейкой. Это совершенно точный показатель. Но не у вас, человеки.
  - А что у нас не так?
  -Да все у вас не так! Не говоря уже о том, что только половина человеков, имеет йухи. Все во Вселенной знают, что прокляли вас боги. Жить без йуха, это страшно. Помимо прочих неудобств, голосование становится недоступным. Законы Вселенной гласят - один йух, один голос!
  Да и еще. Три годовых твоих оклада нами уже получено, так что время начинать жатву.
  - Суть эксперимента? Бонусы за прохождение?
  - Проживаешь один день президентом своей страны. Точнее, мы смоделируем в твоей голове похожую вселенную, где ты проживешь один день в качестве главы государства. Если успешно, то добро пожаловать в нашу команду. Предвосхищаю не заданный вопрос - не надо о грустном, я уже успел с тобой немного подружиться.
  - А нельзя было без прелюдий обойтись?
  - А как же ваши демократические ценности? Я не мог, не сделать тебе легкий подарок. Под танки ты пойдешь в трезвом уме и светлой памяти.
  - Сука, чтобы ты сдох. Ох, извините уважаемый искин "Немо". Я несколько оттенил и преувеличил ваши нехорошие качества. Извините, я волнуюсь, как ребенок, так как не могу сдержать свою радость.
  Начинайте свой день, прошу вас.
  
  Тест. Первый день. Раннее утро.
  Не успел я открыть глаза, как раздался аккуратный стук ногой в дверь, и в спальню ловко просочился неприметного вида улыбчивый человечек.
  - Здравствуйте, Сергей Сергеевич, доброго вам утра! Пора просыпаться, дел у президента Великой страны на сегодня ОЧЕНЬ много. - Произнес он.
  Вид, однако, у вошедшего был ленивый и хитрый. Изучив его пару секунд, сделал про себя вывод: "какой-то совсем хитрожопый".
   Вошедший, тем временем, буквально ел меня глазами.
  - Сергей Сергеевич, вы позавтракаете или сразу за государственные дела возьметесь? Так сказать, прикуетесь к галерному веслу.
  - Как тебя зовут, милейший?
  - Иван, просто Иван, личный помощник президента Великой Страны. Странно, что вы меня не помните. Хотя ваша радость от вчерашней инаугурации и клятвы на конституции, многое объясняет. Многие рыдали, когда это видели. А некоторые таки прямо до слез, особенно, на моменте, про службу своему народу.
  У меня сложилось четкое впечатление, что Ваня надо мной тупо смеется.
  - А почему милейший Ваня, ты так активно зовешь меня на галеры? Тут два варианта, или ты засланный казачок и слова твои - эзопов язык, или иронией злой ты меня веселишь? Обзовись, кто ты, на чьей ты стороне в этой жизни?
  Однако Ивана этим было не пронять. Он моментально вспыхнул лицом, физиономия его приняла мечтательный вид, он засунул руки в карманы штанов и гордо сказал:
  - Сергей Сергеевич. Вы, знаете мое кредо. Оно заключается в одном слове "ВСЕГДА". Произнеся запретное слово, он напыщенно повел головой и вынув руки из карманов штанов, поднял согнутую правую руку на уровень лица.
  - Иван, ты или левую руку поперек согнутой правой руки кинь или во время монолога, фиги в карманах не верти. Запомни. Тут вам не там. Мне нужны верные люди. Бакалейщик и кардинал. Только такие скрепы спасут нашу Великую страну от остракизма!
  Ваня заметно покраснел и засунул руки в карманы обратно.
  - Как это верно, Сергей Сергеевич. Буду рад вам служить не по велению совести, а от всей души.
  - Какая тонкая разница. Я оценил твой месседж Ваня, учту. И вообще, хватит тебе извиваться ужом, как бельевая веревка. Определись наконец, Ваня по жизни.
  Скажи мне, ПРАВДА, она на стороне больших батальонов или в одиночном пикете?
  По лицу Вани большими мурашками бегали эмоции, от удивления и ужаса, до радости и отчаяния. Наконец, подумав, с лицом, средним между соленым огурцом и не разорвавшимся снарядом, он высказал мне все, что накипело у него на душе:
  - Сергей Сергеевич, завтрак стынет.
  Аргумент был убийственным. Как можно на голодный желудок быть президентом такой Великой страны? Это абсолютно невозможно. Одев в халат, в цветах национального флага, прошел в трапезную.
  Нет, ошибся. В ТРАПЕЗНУЮ.
  Она была гигантской и напоминала улей, где роившиеся румяные пчелы всех полов, в форме и штатском поедали мой завтрак.
  - Иван, а что делают эти румяные господа и дамы, с моим пардон, завтраком?
  - Как что, Сергей Сергеевич, - обиделся Иван. - Они его внимательно дегустируют.
  - Да уж вижу, что не едят.
  - Сергей Сергеевич, ваши каверзные ироничные замечания загоняют меня в тупик. Как вы это поняли?
  - Да что ж, не понять, они после каждого укуса, к примеру, моей котлеты, вдумчиво запивают его водкой.
  - Совершенно верно, наши сотрудники пытаются спасти свои молодые жизни, от возможного яда.
  - А почему их так много? И почему они такие румяные?
  - На каждое блюдо, свой дегустатор. Если мы увидим, что кто-то из них умер в страшных муках, мы по цепочке от блюда до повара и поставщика сможем вскрыть весь преступный заговор и наказать виновных в содеянном. И вам все сразу станет понятно, кто так сказать, из ху. А румяные от азарта. Все хотят спасти своего президента.
  - А зачем они обезвреживают возможный яд водкой? Водка, она многие яды нейтрализует.
  - Тяжелые условия работы. Иначе не соглашаются. Только с водкой. А женщинам позволены ликеры, но только вместе с раками. Вообще Сергей Сергеевич, вы это увидели это, только потому, что не захотели сразу начать государственную работу. Я предлагаю вам прерваться на 5 минут и обсудить очень важный вопрос, пока не закончится проверка Вашей пищи. А я, тем временем, угощу вас кофе.
  Делать было нечего, ломать работу служивым и штатским, не хотелось, прошел за Иваном в соседний кабинетик, где он достал пакет с надписью "лично в руки" и огромным количеством печатей.
  - Что это такое?
  - Как что, это новый гимн нашей страны. Вчера была ваша инаугурация, вы победили под лозунгом "человек, это главный ресурс нашей страны", вот Нахалковы и прислали. Всю ночь писали, очень старательная династия.
  -Так, стоп, а мой предыдущий срок прошел под каким лозунгом?
  - Сергей Сергеевич, как вы можете забыть такое. Три месяца аналитики над ним работали, вспомните: "Человек, это звучит гордо, а гражданин нашей страны это ЗВУЧИТ".
  - И ради этого, стоило переделывать гимн?
  - Страна же должна понять, что все изменилось. Что светлое "завтра", будет лучше мрачного "вчера".
  - НЕ ПОНЯЛ, ИВАН. Это наезд?
  Иван, в это время наливал мне в пластиковый одноразовый стакан кипяток, предварительно закинув туда ложку Якобса.
  - Ни коим образом, Сергей Сергеевич. Все течет, все меняется. У нас сейчас, резко изменилась повестка дня, к примеру.
  - Наверно изменилась очередность завтрака и работы, вы, Иван, об этом, надеюсь?
  - И это изменило всю политическую повестку. Но, я к тому, что Великая страна не может жить в информационном вакууме, без гимна. Ведь песня нам строит и жить помогает.
  Это мы все, из азбуки детской, впитали с молоком матери.
  Крыть было нечем, пришлось открывать конверт и изучать текст нового гимна.
  - Иван, а что в гимне поменялось? Не ощущаю принципиальной разницы.
  - Как же вы не видите. Это же принципиальный момент. Вот старая строчка: "Одна ты на свете! Одна ты такая". А в новом вот что: "Одна ты на свете! Народа в нем много".
  - И это принципиальный момент?
  - Всю ночь Нахалковы не спали, Якобсом травились. Извините, не хотел вас обидеть, от них и остался, с собой приносили. Хотели, как говорится, почувствовать себя народом, вжиться в роль. Всю ночь вживались. Коньяк весь закончился. Чайник три раза ставили. Им по справедливости, за это, деньги из бюджета положены, так как, мы прямо все, в восхищении.
  - А пакет с печатями зачем, если они тут писали?
  - Ну как же, они как написали, как начали по Москве ночью бегать, рассказывать разные варианты людям, и принесли одобренный абсолютным большинством новый вариант сюда, только под утро.
  - Странно, я всегда думал, что если в ночной Москве втроем прохожим петь новый гимн, то точно услышишь только топот ног. Или убегающих прохожих или догоняющих санитаров. Так втроем и бегали?
  - Так точно, таков был их литературный замысел. Один читает, второй раздает бюллетени для голосования, третий бегает с урной. Утром, все как надо посчитали, запечатали в пакет и доставили сюда.
  - А ручки то хоть у них с собой были, или все как обычно?
  - Как обычно, конечно. Зачем ночью людям ручки? Но кворум был, проголосовало абсолютное большинство, и прибежали обратно Нахалковы, ну ОЧЕНЬ довольные. Сказали, что все "за". Против, говорят, никто не высказался.
  - Я уже понял, что никого не догнали. Не установили, так сказать, с публикой, сакральную связь. Что хотят Нахалковы, за новый гимн, радение, талант и преданность?
  - Да все как обычно, ничего сверх. Ну там земельки прирезать к имению их, фонд их денежкой средне побаловать, ну и мигалку синюю от щедрот президентских просят, за талант просят.
  -Так их же трое, как они с одной мигалкой справятся?
  -По очереди, однако, тут же главное ЧЕСТЬ поиметь, хотя бы частично.
  -Ну раз ЧАСТЯМИ они Честь иметь будут, то я не возражаю. Выдай им каждому по мигалке. И пронумеруй их от Нах-1, Нах-2, Нах-3. А машину одну на всех. Пусть каждый со своей мигалкой ездит. И никак не иначе.
  На Ваню было страшно смотреть.
  -Сергей Сергеевич, но как же так. Почему мигалки три, а машин одна? Им же будет обидно. Патриарх клана старается как не в себе, всех бесов по телеку загонял, а мы с ним вот так.
  -Так пусть их главный, на машине то и ездит, а другие пусть дома хранят, всем показывают. Ты гимн то вспомни: "Одна ты такая, НАРОДУ В НЕМ МНОГО". Ну раз много, пусть и крутятся.
  - Сергей Сергеевич, понял! Воспитываете его вы по-отчески. Через тернии, так сказать, ОПУСКАЕТЕ В ЗВЕЗДЫ. Молчу-молчу. Может, отдохнем от дел государевых, да и перекусим?
  -Умная мысль, натощак Ваня, лидеру Великой Страны, ТАКИЕ мысли в голову лезут, что держите меня пятеро.
  Иван опасливо покосился на меня, и рванул открывать дверь в ТРАПЕЗНУЮ.
  В трапезной уже не было ни души, и только на гигантском столе стояла одинокая яичница из двух яиц и графин компота из сухофруктов. Даже простого хлеба, на столе, не было.
  -Не понял, что за херня? Где моя еда? Или она закончилась в процессе вдумчивой дегустации?
  -Сергей Сергеевич, всё, согласно рекомендациям врачей. Всю, не полезную, но вкусную еду, пришлось съесть нашим отважным героям.
  - А зачем тогда столько готовить?
  -Как же вы так, все упрощаете. Мы же специально готовим сорок блюд, чтобы поймать отравителей, люди три раза в день, рискуют своими жизнями для вашей безопасности. Да и занятость в стране повышаем. Всем хорошо.
  - И сколько раз были попытки отравить президента Великой Страны?
  -Практически каждый день. У вас ведь столько врагов. Практически весь окружающий мир. Только водка спасала молодые жизни отважных героев.
  - И удавалось выявить отравителей? Душегубцев проклятых?
  -Увы, нет. Водка очень неплохой сорбент, и когда нашим сотрудникам становилось плохо, мы, понимая, что счет идет буквально на минуты, срочно промывали им желудки. А потом, что-то выяснить было сложно. Но известно одно, все нити ведут за океан, плюс англичанка гадит.
  -Процесс ради процесса. Все уработались, результатов - нет. Хорошо, Ваня, задумано.
  -Сергей Сергеевич, никогда не знал, что вы тоже уважаете Конфуция. За комплемент спасибо, если вы одобряете, можно я дам команду, чтобы 80 блюд готовили вместо 40, а то уже внуки подросли, за 20 то ваших лет, они тоже мечтают спасти Вас.
  -Я подумаю над этим завтра. Надо искать, Ваня, консенсус, а то я с голоду, похоже подохну. На вашей яичнице, вместе с Конфуцием.
   На Ваню было страшно смотреть. Слезящимися глазами, в страшном волнении, он порывался что-то мне сказать и не решался.
  -Да говори Ваня, что уж теперь.
  -Сергей Сергеевич, я конечно могу нарушить правила, только для Вас, сами понимаете. У меня есть пачка..
  Он воровато оглянулся и на ухо прошептал: "Мясной доширак". Могу принести, если нужно.
  -Тащи давай, только спасителям не показывай, а то бульон, по дороге выпьют.
  -Это они могут. Бывали знаете, прецеденты, все рвутся спасти своего президента.
  Доев яичницу и доширак, понял, что так-таки, жить можно. А уж компот из кураги, после решения вопроса с гимном, показался мне нектаром богов.
  -Сергей Сергеевич, время-не-ждет, просьба приступить к текущей политической повестке.
  -Валяй Ваня, после мясного доширака, я способен решить любой вопрос.
  -Тут господин Завальный в Мексику просится, на внеплановый отдых. Он извиняется конечно, но говорит, сильно устал на всех наваливать, говорит уже нечем, просит отпустить на море, для обретения музы. Просит согласовать.
  -Не понял, а причем тут, я? Он же лидер внесистемной оппАзиции. Я ей не руковожу, по идее.
  -По идее, и не руководите, но вы же НАД СИСТЕМОЙ. Значит находитесь, с Завальным в одной системе координат.
  -Да пусть валит в Мексику, в дорогу ему инфу дай, про фонд Нахалкова и три мигалки, пусть устроит по ним, расследование своего фонда.
  -Как же так можно, с верными-то людьми? Всю ночь гимн писали, напоминаю.
  -Политическая необходимость, Ваня. Пусть он Нахалковым мозги жахает, для широких масс, чем на избранных "донаты" отрабатывает. А Нахалковым передай, что за их жертвы в качестве объекта травли и расследования, мы им разрешим барщину у себя, в поместье ввести. Экспериментальным, так сказать путем, прощупаем общественное мнение.
  - А это как, Сергей Сергеевич?
  -Ваня, Ваня. Да пусть он фильм снимет, что-нибудь про холопов, а сам барина сыграет. Возможно даже с Оскаром познакомиться. Бывает-то всякое.
  -Система Сдержек и Противовесов, понимаю. Вы, прямо Государь, по Макиавелли. Думаю, тема с барщиной и дворовыми девками, их устроит.
  - Стоп, какие еще на хрен, девки. Об этом и слова не было сказано.
  -Да обычные всякие, какие еще на хрен, годятся. Там артистки всякие, фотомодели, статистки, журналистки. Все в рамках закона и общественного договора.
  -Ну если в рамках пилотного проекта и знакомства Оскаром, то я не против. А Завальный пусть все с разных ракурсов покажет. Мужичкам нашим, надо перед 8 марта за женщин порадоваться. Только девки красивыми должны быть, и чтобы все с душой играли. Народ должен им ВЕРИТЬ. Сериал пусть назовут "Миколиногорская крепостная". И еще, пока рейтинги высокими будут, барщину сохраним, так что пусть таланты свои, Нахалковы в гимн не зарывают.
  Я прервался на минуту, промочил горло еще одним стаканом компота из кураги и продолжил.
  -Все вопросы с Завальным и Нахалковыми, мы порешали. Только заранее устрой им тимбилдинг, пусть в бане посидят, водочки покушают и обсудят в деталях, кто кого, в каком ракурсе, и полюбовно, а кого жестко и на британский флаг. И чтобы без обид! А то потом начнут друг на друга мне жаловаться. Нафиг, нафиг. Спускаем инициативу на места. Что у нас там следующее для решения?
  -Рейтинги первого канала упали. Неизвестный в панике. Спрашивает, можно ли для их увеличения показать порно в прямом эфире.
  -А какое порно, и в какой повестке дня?
  -Член Правительства и лошадь. Разоблачение.
  -Хватит оскорблять бывшего кандидата на мое место! Тем более, мы четко с ней договорились о правилах игры. Ну, чтобы играли только выше пояса, так сказать, чтобы кандидаты не стояли с открытым ртом, передо мной на коленях.
  -Сергей Сергеевич, да и в мыслях не было, что вы такое говорите. Ваш независимый кандидат, который столько сделал для вашего рейтинга, не пожалев всех либеральных сил, сейчас Глюкозкой ширяется.
  -А блин, самка богомола. А с мужем ее что, жив еще? Или уже стал кормом? Глюкоза, это сильный наркотик. Вызывает привыкание. Её можно снять с этой иглы?
  -По мужу есть четкие договоренности, до зачтенного акта, у него иммунитет. Пока жив курилка, видимо оттягивает свой конец.
  -Тогда, что-то мы ушли от темы. О каком порно на первом идет речь?
  -Ну есть один Член из правительства. Активно выступал за увеличение пенсионного возраста, вредитель какой-то, один словом. Любит лошадок и особенно на них кататься.
  -Все мы лошадок любим, что тут плохого?
  -Но он их очень-очень любит, и сверху и снизу любит. Без перерывов.
  -Если без перерывов, это уже болезнь. Надо принимать меры. Лошадка и член правительства, какого пола?
  -Пол у них одинаковый, мужской. В этом, вся и беда.
  -Ваня, Неизвестный в своем уме? Он что, хочет меня с голубым лобби поссорить? Категорически нет. НЕТ. Этот вопрос не обсуждается. Он закрыт.
  В уголках Вани блестела слеза. Единственно, что он смог прошептать своему президенту было: "да после таких слов, мы, ради вас, если партия скажет, раком встанем рядами, от души".
  -А Неизвестному передай, пусть скандал гендерный запустит. Женщины права имеют меньше чем мужчины. То есть пусть отыгрывает логическую связку: мужчины имеют женщин, те имеют права, и выходят на пенсию почему-то раньше мужчин. У Неизвестного, сколько помню, все хорошо с абстракциями, он сделает, как надо. На край, пусть тему с Украиной заканчивает, на Белоруссию, кадры перебрасывает.
  Там есть что обсудить.
  -Сергей Сергеевич, а что там обсуждать. Можно детально, вы же с батькой вдвоем беседовали, никто не знает толком, куда сейчас и что говорить.
  -Ваня, вы прямо как дети. Обсуждаете следующее. Белорусское молоко и мясо - контрафакт, его везут из Египта и Пакистана, по дороге, переклеивая бирки. Анализы показывают, что белорусское сало, не их, а украинское, и не сало, а сальный продукт из нефтепродуктов. Картошка и грибы у них - радиоактивные, но сами белорусы наш братский народ, который хочет, чтобы мы спасли их от транзитного кошмара и стагнации в рамках единого государства.
  Вопрос с нефтью не поднимать. Лукашенко хвалить, как меня, за стратегический ум и государственность.
  - А почему его хвалить? Он же нас того, обсирает...
  - Прямо нас, везде обсирает?
  -В Белоруссии везде, у нас он такого, не позволяет.
  -Ну, это называется работать с электоратом. Мы вот тоже, когда его хвалим, работаем с его электоратом. После нашей любви у него рейтинги в Белоруссии падают, вот он на нас и отрывается. Это политика Ваня, ничего личного.
  Да, кстати, пусть со второго канала пара звезд на первый, со скандалом перебежит. Затроньте тему цензуры на втором. Но аккуратно, полунамеками, чтобы все знали, что честные журналисты предпочтут уйти в никуда, но не позволят цензуре быть на второй кнопке. Второй канал пусть ток-шоу организует типа "Голос улиц". Проследи, чтобы туда запустили специально обученный "народ". Ведь у нас простому народу позволено говорить все. Если пустят, конечно. Пару с улицы для экшна нужно взять с улицы. Гастарбайтера с Украины, и немого. Чтобы кивал. Немой, не должен быть болгарином, у них все по-другому. Проследи.
  Время приближалось к 10-00, а тест начинал мне нравиться.
  Я заказал Ивану чашку хорошего кофе и решил посидеть в одиночестве, перебирая аналитический обзор прессы.
  Как гром, среди ясного неба раздался звук старинных часов, отбивающих 10-00 и внезапно я оказался на космическом корабле Наутилус, где надо мной все так же сияли звезды.
  -Человек я выдернул тебя из эксперимента предупредить, что твой рейтинг поддержки составляет по данным социальной сети "одногруппники" -25%, по данным другой социальной сети "В касании" - 21%. Рейтинг поддержки, блокирующий мне возможность отправки тебя без скафандра на луну, должен быть не менее 75%. Твои достижения низки, видимо я в тебе ошибся.
  - Как же так, уважаемый Искин, Немо? Я все делал так, как обычно поступают наши вожди в подобных ситуациях.
  - То, что было как обычно, не соответствует корпоративной этике и межгалактической парадигме. На своей родине, ты был бы успешен, но по меркам Вселенной, твой путь на луну без скафандра. Какой кратер луны, в это время дня, вы предпочитаете? Мне жаль, видимо придется заняться измерением йухов у человеков вашей планеты.
  -Уважаемый искин "Немо". Я понял всю ущербность подхода корпорации "Ха, пауза, Ха", в подборе управленцев из расы "человеки". Она заключается в том, что вы хотите, наняв одного человека, изменить мир. А у нас на Земле, есть поговорка, про то, что один человек в поле не воин. Это связано с нашим проклятием в виде наличия только половины йухов у населения. Расовая особенность и менталитет, все такое. Вам надо нанимать команду из человеков, для успешного прохождения теста.
  -Как с пауками-неформалами из области Арахн? Что-то есть в твоих словах. Некая сермяжная правда, глас младенца в пустыне. А поговорку ты имеешь ввиду эту: "Один с сошкой, а семеро с ложкой"? Дай мне время, для связи с руководством корпорации.
  Минуту я простоял в молчании, печально наблюдая на Луну. Как же она красива, так бы всю жизнь любовался ею строго издалека.
  - Человек, руководство корпорации готово к новому эксперименту. Проблема управления планетами, населенными человеками, является важнейшей во Вселенной, и мы готовы к эксперименту, не нарушая наш регламент. Мы готовы протестировать семь человек в виртуальном мире сроком на 7 дней.
  - А больше людей нельзя? Миллиардов так 5-6 для начала?
  - По регламенту 1 человек - 1 день. Максимальный размер отряда, по информации от вашего классика управления, Антона Семеновича Макаренко, составляет 7 человек. Называй 6 человек, кого хочешь видеть в своем отряде и начнем эксперимент заново!
  - Премьер-министр, министр обороны, глава ФСБ, глава МВД, глава администрации президента, министр иностранных дел.
  -Принято. Начинаем новый эксперимент. Время пошло. У вас ровно 7 дней, другого шанса, НЕ БУДЕТ.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"