Андрюс Ли : другие произведения.

Dead Мороз

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  • Аннотация:
    Обновленная версия новогодней сказки из жизни Большой песочницы. Участвуют космические пираты, жители Бапа, коты с хобариками и остальная звериная публика. PS Ищу художника. С вас наброски. Финансы - по соглашению, ибо каждый труд должен быть вознаграждён. :)


Андрюс Ли

  

Правдивая история для детей, которые когда-нибудь станут взрослыми,

и фантастическая сказка для взрослых, которые когда-то были детьми.

  
DEAD МОРОЗ
  
ГЛАВА ПЕРВАЯ
  
как товарищ верная,
слова тут, как горошины, к читателю заброшены...
  
   Эта история случилась в БАПе под самый Новый год, когда мир вокруг наполняется ожиданием чуда и праздничной суетой. БАП - это город - большой, шумный и красивый. Приезжие именуют его Большой песочницей, а местные жители называют попросту - БАПом.
   БАП - город контрастов. Тут сказочные избушки соседствуют с высокими панельными домами, а громадные монорельсовые дороги проносятся над извилистыми тропинками и ровными шоссе. Шоссе тянутся в другие города и поселки, а некоторые тропинки могут вывести вас к подножью горы Мухоморов, на вершине которой построена "Башня астронома Ромы Дыркина", открывшего несколько черных дыр в бюджете нашего славного города. Другие пути и дороги способны увести любопытного путника к Забытым деревням, к Тихим озерам, или в чащобу Чебурекового леса, где имеется болото водяного Амбы и черничное поле имени путешественника Черникина. Ну а третьи тропы являются тайными: они ведут прямиком к центру Земли (через дупло китайской совы Ухань и кроличью нору Алисы Кэрроловны Булкиной). Говорят, что в этой норе бродит сталкер Гриша, который прибыл к нам из будущего. В обмен на коробку конфет, он расскажет вам про секретный проход на окраину нашего космопорта, что находится на Пустыре ротозеев за игровым полигоном и рекой Булькинайкой.
   В Булькинайке плавает бегемот Вася. Он является местным Лохнесским чудовищем, однако его никто не боится, потому что обитатели БАПа давно победили в себе агрессивность. Они любят дружить и общаться больше всего на свете. Причем общаются не только люди, но также деревья, дома, фонарные столбы, звери и птицы. Голосят даже насекомые, если им наступают на пятки.
   Обычно, под Новый год, БАП украшают пышными елками. Например, в доме упитанного и добродушного Ежевики Кустова, который работал в местном автопарке главным пожарником, елку поставили уже в самом начале декабря. Ежевика Кустов украсил ее яркими игрушками и гирляндами разноцветных фонариков.
   - Он мог бы украсить все елки в нашем лесу, - хвастливо заявляли его соседи. - Для человека, который однажды погасил настоящий мировой пожар, устроенный революционно-настроенными тараканами, нет ничего невозможного!
   А на участке крупной троллейбусной дачи начальника Троллебасова, куда приезжают отдыхать важные троллейбусы под номерами 01, 12, 38 и 97 елку никто не ставил, потому что она росла там самостоятельно. Этой елке было сто пятнадцать лет. На ней жила белка Надя и ворона Абрамовна. Жили они мирно и любили критиковать людей за мусорное поведение и недостаточно бережное отношение к природе.
   Но особенно отличилась компания белых и бурых медведей, которые тусовались на территории городского зоопарка с незапамятных времен. Мало того, что они превратили зоопарк в большой и шумный лесоповал, но еще умудрились утащить с площади "Трех свергнутых чиновников" такую неподъемную вещь, как памятник "Чугунному портфелю", созданный известным скульптором Каменотесовым по заказу городских чиновников из министерства КИШМИШПРОМА.
   Медведи были очень довольны своим новым приобретением. Большинство из них считало, что "Чугунный портфель" является бессмысленным городским украшением.
   - Увы!.. - звучным басом любил повторять главный медведь по имени Мохнатая Лапа, - этому устаревшему символу человеческой бюрократии самое место в спортивном зале, а не на улице!
   - Это же отличная четырехпудовая гиря! - охотно соглашались с ним его мохнатые товарищи. - С такой гирей можно любой рекорд взять! Если, конечно, хорошенько потренироваться!
   Скульптор Каменотесов не возражал медведям. Наоборот, он был твердо убежден, что если его произведения искусства начали красть, то это явный признак славы.
   - В следующий раз, друг мой, - убедительно разъяснял он главному медведю за чашкой чая, - взгляните на подлинный триумф моего выдающегося творчества, а именно: на мою "Задумчивую полосатую лошадь, просто так сидящую над пропастью во ржи с недокуренной папиросой в руках". - Обратите внимание, что, трудясь над этим эпическим образом, я постарался отсечь от него все лирические детали, оставляя на суд публики только мое философское представление об окружающем мире и некоторых разумных существах.
   Старенький профессор Умма Палатов (лауреат двух премий "ГИГАНТ МЫСЛИ" и "Хочу Все Знать"), считал, что "полосатая лошадь" скульптора Каменотесова является его лучшей работой.
   - Эта лошадь отражает истинное отношение человека не только к животным, но и к людям, - уверенно говорил он. - Более того, когда мы окончательно отсечем от природы всю её лирику, нам тоже не останется ничего другого, как выкурить нашу последнюю папиросу.
   Невзирая на такое научное мнение, от праздника Нового года никто не собирался отказываться, поэтому елки ставили едва ли не на каждой улице. Среди елок даже были свои красавицы, однако общей любимицей являлась елочка известного водопроводного мастера Гая Гаевича Краника, предки которого пришли в суровые БАПские окрестности из древней римской империи и навсегда покорились местному миролюбию. Соседские собачки по имени Булочка и Пирожок за глаза называли его краником-многогранником.
   Так вот, этот самый Гай Краник посадил и вырастил свою елочку прямо во дворе центрального водопроводного управления. Он называл ее Зеленой Барышней. Однако Зеленая барышня глядела на него с очевидным недоумением, явственно намекая потомку древних римских сантехников, что лесная красота - это отдельная тема, далекая от починки раковин и смешных унитазов...
   Для поднятия настроения во двор центрального водопроводного управления часто приходили кот Шатун Шатуницын и три его веселых блошки - Зося, Гося и Пупочка, которые были вегетарианками и жили у него на пушистой голове, а иногда на горячем розовом пузе. Шатун Шатуницын по-домашнему садился теплой попой прямо на снег, обворачивал мягкие лапы шикарным хвостом, и компания долго беседовала о том, что лето - гораздо лучше зимы, но зато зимою нет комаров и мух, а это тоже неплохо.
   Словом, жизнь в Большой песочнице не утихала ни на минуту, она была наполнена волнующим ожиданием новогодних подарков, суетой и веселыми хлопотами. Люди, машины, животные, дома, предметы и растения - все только и говорили о предстоящей встрече Нового года.
   - Вы случайно не в курсе, когда приедет Дед Мороз?! - любопытствовали бапчане и бапчанки в справочном бюро.
   - Нет!
   - А Снегурочка?!
   - Что за вопросы, граждане и гражданки! - хриплым голосом доносилось в ответ. - БАП может спать спокойно! Дед Мороз своих не бросает! Он появится, когда надо!
   - А я вообще не волнуюсь по данному поводу! - весело хвастался один высокий добродушный снеговик по имени Гражданин Снеговиков. - Потому что в голове у меня шебуршатся только одни снежные опилки - и больше ничего нету! Никакого курса!
   - Так уж и ничего?! - хитро переспрашивали его старые приятели снеговики, которые были похожи на огромные оплывшие шары, сумевшие пережить в холодильниках не одно жаркое лето.
   - Совсем ничего! - задорно отвечал им Гражданин Снеговиков.
   - А морковка тогда откуда взялась?!
   - Так ведь она же не в голове, а из головы моей торчит! - в приподнятом настроении объяснял Гражданин Снеговиков своим пожилым товарищам. - Мне же ее вместо носа поставили, как и вам! Только ваши морковные носопырки белочки и зайцы почти совсем обгрызли, - с юмором добавлял Гражданин Снеговиков, - одни кочерыжки торчат! А с моей сочной красивой морковкой пока все в полном порядке!
   - Ха-ха-ха...
   - Ну, это мы сейчас мигом исправим! - радостно подхватывали юркие озорные белки и зайцы, окружая Гражданина Снеговика плотным пушистым коллективом.
   - Приятного аппетита! - говорил им Гражданин Снеговиков и наклонялся к звериной компании поближе, чтобы хрумкающим зверушкам было как можно более удобно отгрызать его крепенький овощной носик. - Грызите на здоровье, мне потом все равно новую морковку поставят.
   - Мы и ее отгрызем!
   - Ага!.. - любезно разносилось над городом. - Морковка полезна для зренья! Грызите ее без сомнения, а после, если захочите, грызите вообще все что хочите!..
   - Ха-ха-ха...
   После таких слов, Гражданин Снеговиков начинал петь разные смешные куплеты про себя и своих замечательных друзей-приятелей снеговиков и снегурочек. Например, такую:
  
   А мой острый длинный нос,
   С детства в голову мне врос.
   Он там корешки пустил,
   И побеги отрастил.
  
   Ихо-хо-хо, мой красный нос,
   Ты мне дорог, как мороз...
  
   Каждый день мой нос растет,
   Будто я не снег, не лед.
   Словно теплый я внутри,
   Когда на улице плюс три...
  
   В это время, пока весь город готовился встретить Новый Год, в космопорт Большой песочницы тихо приземлился неизвестный космический корабль. Он выглядел, как огромная ржавая бочка, украшенная здоровенными заплатками сверху донизу. Называлась эта бочка "ФРИГАД УДАЧИ" и было видно, что прибыла она издалека.
   Прошло не более минуты, прежде чем в корпусе корабля появилось крупное прямоугольное отверстие, над которым загорелась надпись EXIT. После этого на бетонные плиты космодрома упал тяжелый трап. На его ступеньках тотчас же возник маленький толстобрюхий человек. У него была всклокоченная прическа, помидорный нос и голубые глаза, в которых отражались далекие миры и дурное влияние космических улиц. Костюм его состоял из короткой кожаной куртки на металлических заклепках и вздутых на коленках "тренниках", заправленных в коричневые сапоги. Он был вооружен внушительным инопланетным пистолетом, дуло которого говорило о том, что в него лучше не заглядывать.
   - Да здравствует еще один слаборазвитый мир! - высокопарно заявил толстопузый пришелец и величественной походкой сошел на поверхность чужой планеты.
   Из корабля тотчас заиграла торжественная музыка, как в фильме про Звездные войны и Дарта Вейдера. Она явно подчеркивала важность момента, ведь не каждый день Землю посещают такие исключительные гости.
   Этого странного визитера сопровождали два гигантских робота. Одного звали Карамболина, а другого Карамболетта. Об этом сообщала заводская инструкция, приваренная у каждого робота на груди. В инструкциях также говорилось о том, что Карамболина несет на плечах две огромные пушки-ляпы, способные выпускать несколько сотен шмякающих зарядов в минуту. Когда такие шмякающие заряды, похожие на сливочные шарики от мороженого, попадали в цель, то издавали сочные гулкие звуки, типа бум, бам, бом, чмок, шмяк и шляп. Попадание также означало, что цель мгновенно превращается в замороженную сосульку или кусок антарктической ледышки.
   Другой робот, по имени Карамболетта, носил на спине мортиру типа "Спеленатор". Стреляла она не ядрами, а спеленаторными сетями. Но зато этими сетями можно было накрыть целый дом, а может быть и два, если спеленаторного материала хватит. Кроме того, Карамболетта умел быстро драпать, а во время самой настоящей драки, это было крайне полезное умение.
   Загадочного пришельца и двух его грозных охранников встретил заведующий космопортом - Пашка Лунатиков. Он очень гордился своей важной должностью и твердо считал, что входить в контакт с инопланетными гостями нужно с высоко поднятыми руками, чтобы они сразу понимали, что им нечего опасаться при встрече с землянами. У него даже лозунг в кабинете висел:
   Чтобы был настоящий контакт, нужна вежливость, дружба и такт,
   А если в тебе нету такта, то значит нет и контакта...
   - Добро пожаловать в Большую песочницу! - радостно сказал Пашка Лунатиков, прежде чем плотные спеленаторные нити буквально спеленали его с ног до головы.
   - Добро-добро... - недовольным голосом проворчал пришелец. - Сколько себя помню - ни разу его не видал...
   - В нашем гостеприимном городе, - продолжил как ни в чем ни бывало Пашка Лунатиков, - вас встретят душевными словами и лаской, белозубыми улыбками, а еще хлебом и солью.
   - Соль крупнозернистая, из берданки, выстреливается прямиком в "багажник"? - обеспокоено уточнили роботы, нервно вращая пушками и мортирой в разные стороны.
   - Что вы говорите! - Пашка Лунатиков искренне удивился. - Разве можно стрелять незнакомым инопланетянам прямо в "багажник"! Ведь вы же гости, а гостей надо уважать!
   - Уф, это хорошая новость, - сказал Карамболетта и пальнул в Пашку Лунатикова еще пару раз - так, на всякий случай, чтобы тот особо не дергался.
   Заведующий космопортом хорошо знал, что обитатели Вселенной обычно ведут себя странно. Им надо время, чтобы расслабиться и сделать правильные выводы. "Увы... - бывало, рассказывал он по вечерам своим соседям, - в далеких глубинах пространства обитают самые разнообразные существа, поступки которых не всегда поддаются здоровой логике. Самыми опасными из них являются, конечно же, межзвездные пираты. Они живут в разнообразных космических кораблях, благодаря которым совершают свои набеги на пассажирские звездолеты, мирные планеты и научные базы.
   Кроме того, в космосе можно обнаружить таких высоколобых гуманоидов, как Нифигасимусов и Нихухрымусов, а также великих Самисусамисов или всесильных молчунов Мудриков. В своем техническом развитии эти загадочные цивилизации обогнали остальных инопланетян на сотни тысяч лет вперед, так что общаться с ними практически невозможно. Мы для них, словно муравьи под ногами. То есть у нас свои деревянные игрушки, а у них свои артефакты. А это означает, что нам еще есть куда развиваться, а им уже вообще всё побарабану, любого "загасят"...
   После такого рассказа Пашка Лунатиков обычно делал внушительную паузу, чтобы слушатели могли как можно яснее прочувствовать глубокую разницу между личным культурным развитием и непостижимым интеллектом иных обитателей Вселенной.
   - Однако космос полон не только агрессивными расами и молчаливыми умниками, но и вполне адекватными братьями по разуму, - именно так завершал свою лекцию Пашка Лунатиков. - Эта публика настроена позитивно к умственно отсталым аборигенам. Она всегда готова к культурному обмену опытом и дружественным посиделкам. Пираты называют их стопроцентными Лопухами с Ориона и Сириуса, а мы - SOSстрадальцами из Туманности Андромеды, Ориона и Кассиопеи. И те, и другие безвозмездно раздают щедрую гуманитарную помощь. Причем каждому, кто бы ни попросил, лишь бы морды от счастья не треснули.
   Сейчас Пашка Лунатиков лежал опутанный спеленаторной сеткой с ног до головы, как бабочка в коконе, и был убежден, что перед ним находятся самые настоящие межзвездные пираты. Ведь только они могут взять человека в плен, а затем разговаривать с ним, как с поленом. Им неведома доброта к представителям иных цивилизаций. В глубоком средневековье такие личности даже убивали и грабили одиноких мореплавателей. Правда, потом их за это казнили, но пираты есть пираты: они все равно не перевоспитывались, а только ругались напоследок, как свиньи, и затем дерзко посылали всех в баню или прямиком в попу, что вызывало искреннее уважение в простом народе.
   Пашка Лунатиков затаил дыхание, ожидая, что его сейчас тоже пошлют куда-нибудь подальше. Но маленького человечка баня, видимо, ничуть не интересовала. Он приказал своим исполинским ординарцам поставить пленного на ноги и вытряхнуть из него все посторонние мысли.
   Пашку немедленно поставили и хорошенько встряхнули, однако посторонних мыслей у него в голове только прибавилось.
   - Ты кто такой, чувак? - лениво поинтересовался упитанный пришелец, стараясь придать своей грозной пиратской физиономии дружелюбное выражение лица.
   - Меня зовут Пашка Лунатиков, а вас как, господин пират?
   Карамболина и Карамболетта радостно заржали. От избытка сложных механических чувств развеселившийся Карамболетта снова выстрелил в Пашку Лунатикова из спеленатора, спеленав его как младенца.
   - Гм... - инопланетный человечек грозно нахмурил брови и сердито посмотрел на гигантского робота снизу-вверх.
   - Это я так, для подстраховки, чтоб противник не рыпался, - оправдывающимся голосом сказал Карамболетта, и виновато развел гигантскими клешнями.
   - Бессмысленное расходование спеленаторного боезапаса, Карамболетта, - строго прозвучало на морозе. - Временно лишаешься горюче-смазочных леденцов.
   - Слушаюсь и повинуюсь, - недовольно прозвучало в ответ.
   "Какая жестокость", - с грустью подумал Пашка, и сочувственно посмотрел на Карамболетту.
   - Ничего не попишешь, - простодушно сказал Карамболетта, он перехватил доброжелательный взгляд Пашки Лунатикова и сурово добавил: - Дисциплина есть дисциплина.
   - Вот именно! - важным тоном произнес человечек. - Иначе, какие же мы тогда пираты! Без дисциплины мы просто беспризорные космические элементы!
   - Угу! - роботы согласно кивнули.
   - А теперь давайте приступим к ознакомительному допросу третьей степени. Меня ему научил мой любимый пиратский дед, Отпад Отпадович Отпадов, по кличке Тертый Калач.
   - Давайте, - охотно согласился Пашка Лунатиков. - Мне и самому не терпится узнать, кто вы такие и каким образом вам можно помочь.
   После таких слов заведующего космопортом мигом посадили на походную табуретку и слегка ослабили спеленаторные сети.
   - Итак, начнем... - воодушевлено произнес пират, потирая ладони от удовольствия. Сразу было видно, что настоящий, ознакомительный допрос третьей степени - это его излюбленное занятие.
   - Ага, - сказал Пашка. - Начнем...
   - Как твое имя и фамилия, ничтожный житель Земли?! - грозно прозвучало на весь космопорт.
   - Меня зовут Пашка, - отозвался Пашка, едва не грохнувшись на землю. - А фамилия моя - Лунатиков, господин пират! А ваша?
   - Меня называют по-разному, - величественно произнес маленький упитанный человечек. - Это зависит от образованности населения, которое сумело узреть триумфальное прибытие моего межзвездного "Фригада" из галактических глубин.
   Он уселся в богатое резное кресло, которое вынес ему из космического корабля подсобный андройд с надписью РАБ на груди.
   - В некоторых районах Вселенной, - тихо добавил Карамболетта, - имя нашего командира под запретом. Оно практически непереводимо, а в других его произносят только шепотом.
   - Почему шепотом? - почему-то тоже шепотом спросил Пашка. - И почему у вашего робота слово РАБ на корпусе? Рабство ведь давно отменили, как египетских фараонов и других царей. Про это даже школьники знают.
   - Ответь ему Карамболина! - пират вальяжно откинулся в кресле.
   - Итак, отвечаю по порядку, - охотно проскрежетал металлический верзила. - Первое: слово РАБ означает РОБОТ-АВТОМАТ, БЕЗБАЛДЫ! Второе: если где-то что-то отменяется, то в ином месте оно опять возобновляется. И пусть царей ты отменил и фараонов, их место вновь займут другие охламоны. И третье (Карамболина нагнулся к пленнику и голосом заговорщика произнес): а шепотом про нашего босса говорят только потому, что боятся!
   Пашка недоверчиво оглядел пирата, затем нерешительно поинтересовался:
   - Так какое ваше настоящее имя, а, господин пришелец?
   Толстобрюхий человечек надменно вздернул брови.
   - Меня зовут Нэт Пук, - строго произнес он. - Сэр Нэт Пук. Что в переводе на чипурлядский язык необъятной Чипурляндской империи, расположенной на отшибе Большого Магелланова облака, означает "Быстрый, как луч бластера".
   - Дубабский диалект Дубабской провинции Дубабских аристократов, засевших на далеких Дубабских астероидах, предполагает другой перевод, - осторожно заметил Карамболина.
   - Какой же?
   - "Неприятный, как зубной врач".
   Нэт Пук недовольно нахмурился.
   - Правда в пограничных секторах Млечного пути, - тотчас же подхватил Карамболетта, - ваше несравненное имя переводят как "Тот, чьи мысли подобны свирепому урагану в прохладный полдень".
   - Да, - с уважением произнес Пашка Лунатиков. - Действительно, звучное имя...
   - Кроме того, - хвастливо добавил Карамболетта, - наш выдающийся командир обладает знаменитым "Тормознутым взглядом", от которого у любого человека мысли замирают в голове, и хочется спрятаться под одеяло. Он научился этому взгляду у первопроходцев окраинных миров, которые первыми освоили громадную планету "Мегера 3" и ее колоссальный спутник "Мигрень 58".
   - Между прочим, - тоном опытного знатока, заметил Карамболина, - говорят, что эта планета и этот здоровенный спутник были созданы из черепа великого космического дракона, который взорвался от собственного смеха в ранний час сотворения мира. Он пукнул на всю Вселенную, и эхо Большого взрыва еще долго гуляло в бесконечной пустоте, расширяясь до невообразимых размеров...
   - Ты это к чему говоришь? - строго спросил Нэт Пук.
   Карамболина тотчас же вытянулся по стойке смирно и громогласно рявкнул на всю округу:
   - Виноват, босс! Но может ваше имя тоже является эхом большого взрыва!
   - Гм... неплохая теория...
   - Ага!.. - подхватил робот. - Познавательные мысли вслух и ничего больше!
   - А других мыслей у тебя не имеется?
   - Теперь нет, босс!
   - Почему?!
   - Настоящему пирату мыслить не положено! - четко отрапортовал Карамболина. В голосе его звучали металлические нотки. По этим ноткам можно было сразу же догадаться, что перед вами находится настоящий суперсолдат, а не худосочный очкарик с толстыми книжками под мышкой, способный отжаться от пола не более трех раз.
   Выслушав робота, толстобрюхий пират посмотрел на Пашку Лунатикова своим знаменитым "тормознутым взглядом" и твердым тоном изрек:
   - Мы прибыли сюда, чтобы хорошенько заправить наш космический аппарат межзвездным топливом, которое у вас на Земле называется мусорными отходами.
   - Ух ты, вот это да! - восторженным голосом сказал Пашка Лунатиков. - Мусорная технология на грани фантастики!
   - Ага, - снисходительно пояснил Караболлета. - Бросаем в топку звездолёта три ведра отходов, а затем можем дрыхнуть без задних ног, пока сто двадцать пять парсеков не отмахаем!
   - Если вы не дадите нам вашего мусора, то мы из вас самих мусор сделаем... - сурово добавил Нэт Пук и вновь посмотрел на Пашку своим знаменитым "тормознутым взглядом".
   - Ну, мусорных отходов у меня лично нету, - испуганно ответил заведующий космопортом, почему-то почувствовав острое желание спрятаться под одеяло. - Но для настоящих межзвездных пиратов нашего стопроцентного "бапского" мусора мы точно не пожалеем.
   - Ну, еще бы... - саркастическим тоном произнес Карамболина и выразительно плюнул на снег машинным маслом. - Разве с нами можно поделиться более приятными вещами?..
   - И наконец!.. - возвысил голос Нэт Пук, и снова недовольно посмотрел на Карамболину, - мы желали бы немножко пограбить местный цвет общества и остальных аборигенов!
   - Зачем? - искренне удивился Пашка.
   - Для личного обогащения, разумеется!
   - Для обогащения?! - удивленно переспросил Пашка Лунатиков.
   - А для чего же еще... - хмыкнул пират. - Пора бы тебе знать, землянин, что богатство и слава всегда там, где халява!
   - Ха-ха-ха! - заржали пираты.
   - А что такое халява? - поинтересовался заведующий космопортом.
   Нэт Пук замялся...
   - Халява - это когда все бесплатно, весело и за чужой счет! - толково пояснил Карамболина.
   - Это заблуждение, - вежливо заметил Пашка Лунатиков. - Халявы на свете нет, есть знания, труд и успех...
   Нэт Пук недовольно нахмурился.
   - Не печальтесь, босс, - голосом психиатра заметил Карамболетта. - Оглянитесь вокруг: это же настоящая космическая дыра, деревня конкретная, типа Некомильфо 2 или Беспонтов 6.
   Сказав такую утешительную речь, огромный робот обвел заснеженный пейзаж выразительным взглядом. Этот взгляд давал ясно понять командиру, в какое безнадежное некомильфо опустился их космический корабль.
   - Я не удивлюсь, босс, - уверенно добавил Карамболина, - что здесь обитают представители ущербных племен. Они наверняка убеждены, что Земля является центром мироздания, а мы с вами вообще не существуем.
   - Совершенно верно, уважаемый робот, - охотно поддакнул Пашка Лунатиков. - Пока вы не появились, я лично о вас, ничего не слышал.
   - Какое невежество, - Нэт Пук сердито топнул. - Я отпрыск благородного рода Нэт Пуков. Мои родители были выдающимися пиратами. Они сделали из меня настоящего мужчину. Если бы не они, я, наверное, стал бы самым обыкновенным гуманоидом из иного мира, и разговаривать нам с тобою, Пашка Лунатиков, было бы практически не о чем.
   - Ну, культурные люди всегда найдут общий язык, - возразил Пашка.
   - Знаем мы этот ваш культурный язык, - пренебрежительно отмахнулся Нэт Пук. - Давайте всё наше личное имущество разделим поровну, а затем начнем дружить, как натуральные простофили и зануды!
   Услышав такую тираду, роботы вновь откровенно заржали.
   - Круто сказано, босс! - сказал Карамболетта.
   - Я по-другому не умею! - ухмыльнулся Нэт Пук, после чего наставительно заметил, что тех, кто делиться с другими цивилизациями личным имуществом запросто так, по дружбе, таких надо сразу лечить пилюлями, касторкой или припарками.
   - Это почему? - спросил Пашка Лунатиков.
   - Если хочешь чего-то добиться, то делай все сам! - важным тоном отрезал пират. - Тогда тебе не придется разочаровываться в предательстве вчерашних друзей! Ясно?!
   - Ага, - сказал Пашка и лицо у него стало печальным, как у Пьеро из сказки про Буратино и папу Карло.
   - Может, превратить этого туземца в сосульку, а, босс? - услужливо предложил Карамболина и затоптался на месте, чтобы самому не примерзнуть к земле.
   - А с кем я тогда допрос производить буду, а, чурбан недоделанный? - встрепенулся маленький толстобрюхий пират. - С ледышкой, что ли?!
   - Не, босс, - гигантский робот отрицательно качнул головой. - Ледышку допрашивать смешно! Её только хорошенько оп-писать можно, чтобы территорию отметить, как свою собственную зону обитания!
   - Вот именно, жестянка! - ироническим голосом заметил Нэт Пук. - А теперь иди давай - и оп-писай здесь всю округу, а я делом займусь.
   - Точно-точно, - тотчас же подхватил Пашка. - Давайте делом займемся...
   - Итак, - грозно нахмурившись произнес Нэт Пук. - Локаторы нашего корабля зафиксировали на территории вашей, гм... "Большой песочницы" крупное оживление. Меня интересует, какова цель этих бестолковых народных гуляний и массового безумия?
   - Так ведь Новый год на носу, господин пират! - Пашка беспечно рассмеялся.
   - Что значит - Новый год? - Нэт Пук подозрительно нахмурился.
   - Новый год - это праздник такой! На Новый год обычно появляются Дед Мороз и Снегурочка. Они привозят целые мешки разных сладостей, игрушек и других подарков.
   - Гм... - пиратская физиономия Нэт Пука стала еще подозрительнее. - Who is Dead Мороз и Снегурочка?
   - Вы не знаете, кто такой Дед Мороз и Снегурочка?! - от удивления заведующий космопортом сделал большие круглые глаза.
   Нэт Пук и его подручные обеспокоено переглянулись.
   - Возможно Dead Мороз - это глава местный мафии, - высказал предположение Карамболина. - Имя, конечно, поддельное, но кличка звучит весьма солидно...
   - А Снегурочка - это его партнер по темному игровому бизнесу и конфетной монополии, - уверенно добавил Карамболетта. - У меня в кибернетической молодости одна такая партнерша была. Звали ее Люся Ятебеснюся. Все гайки мне перевинтила, все микросхемы мне сожгла, едва "Спеленатор" не потерял.
   - Зачем же она это сделала?
   - Хотела из меня примерного робота сварганить, с покладистым характером, - Карамболетта со скрипом вздохнул. - А я не поддался на её коварные прелести. Программа военная не позволила мне сломаться. Переборола ее девичьи планы и семейное мировоззрение.
   - Девчонки - они все такие, - сердито заявил Нэт Пук. - Я их знаю. Они из любого настоящего пацана с пиратскими взглядами слабохарактерного лопуха норовят сделать.
   Пираты задумчиво помолчали, взвешивая полученную информацию.
   Неожиданно с неба повалили хлопья пушистого снега, и все поспешили внутрь космического корабля. Пашку втащили в небольшую каюту, освободили от сетей и посадили на пружинистую кровать, устланную мягким покрывалом. Кроме кровати в каюте находилась масса удивительных вещей, о назначении которых можно было только догадываться. Тут лежали какие-то цветные шары, золотые цилиндры, красочные коробки и прозрачные пеналы, внутри которых блестели инопланетные драгоценности и причудливые украшения. Посреди этой груды вещей возвышался треножник, его вершину венчал большой красный глаз.
   - Предметы и артефакты не трогать! - неожиданно произнес треножник, зловеще вращая оком. - Иначе хуже будет.
   - Очень надо, - буркнул Пашка.
   - Это наш персональный сторож, - сказал Нэт Пук. - Добыт из галактического музея истории, как трофей, вместе с остальным имуществом и реквизированными ценностями.
   - Я не трофей! - механическим голосом сказал треножник. - Я Гид! А имущество не добыто, а изъято преступным путем!
   - Вы что - музей ограбили?! - воскликнул Пашка.
   - Ага! - произнес Караболетта. - Музеи для того и созданы, чтобы их грабить!
   - Музеи создаются для того, чтобы накапливать культурное наследие предков, - менторским тоном произнес Гид. - А те, кто грабят музеи, являются ничтожествами. Они обладают низким интеллектуальным развитием, узким кругозором и пещерным мировоззрением, как первобытные гуманоиды!
   - Пиратский кругозор - это самый широкий кругозор в мире! - категорическим тоном возразил Карамболина. - Ибо хороший пират может повидать столько немыслимых чудес на свете, которые никакому гиду не снились!
   На этом дебаты с треножником были прекращены.
   - Значит так, Пашка Лунатиков, - толстый пират подбоченился и скорчил зверское лицо. - Если вспомнишь еще какие-нибудь сведения о вашем таинственном Dead Морозе, обязательно постучи в стенку. Но только негромко постучи, потому что я громких звуков не люблю. Я от них сразу же становлюсь нервным и злым.
   - А чего мне о нем вспоминать? - Пашка Лунатиков недоуменно поднял брови. - Его же у нас каждая дворняжка знает.
   - Так-так, продолжай, - пират замер на пороге. - Карамболина включи диктофон и записывай показания пленного, который добровольно выдаст нам сейчас физиономический портрет нашего противника.
   - Никакой он не противник, господин пират, - Пашка даже растерялся, не зная, что сказать. - Он самый обыкновенный Дед Мороз.
   - Под самой обыкновенной внешностью, - твердо заметил Нэт Пук, - порой скрываются самые необыкновенные личности, как я, например. - Пират сделал строгое лицо. - Вот разве по моему облику можно сказать, что я необыкновенная личность?
   Пашка самым пристальным образом изучил внешность Нэт Пука и бессильно развел руками.
   - Не знаю.
   - Вот видишь, чувак, - межзвездный пират ткнул Пашку указательным пальцем в бок. - Однако там, в необозримых далях мирового пространства, где нет числа самым странным существам, мой портрет весит на каждом столбе. За меня даже назначена высокая награда, ибо ни одна сотня, а целое множество всесильных молчунов и нихухрымусов желает сделать из меня котлету.
   В завершении допроса Пашка Лунатиков крайне бесхитростно перечислил основные приметы Деда Мороза, не забыв упомянуть про длинную густую бороду, белозубую улыбку, добрые глаза и красную шубу.
   - Интересный тип... - задумчиво произнес Нэт Пук. - Явный псих или что-то скрывает...
   - Между прочим, господин космический пират, вы на него очень похожи, - сказал заведующий космопортом. - Только рост у вас маленький, как у межзвездного карлика, а у него большой, как у настоящего баскетболиста...
  

ГЛАВА ВТОРАЯ

познавательная и озорная...

  
   Нэт Пук сидел на широких плечах Карамбалетты и всячески прихорашивался. На пиратском языке такая процедура называлась "Изменением внешнего вида на боевой грим с учетом местных недружественных условий".
   Вначале упитанный пират приклеил к лицу белую пушистую бороду. Затем кое-как причипурил (то есть пришпандорил, или, вернее сказать причпокнул) к своему разбойничьему носу накладной и очень крупный помидорный носопырник. Такие носопырники обыкновенно клоуны в цирке надевают, чтобы выглядеть прикольнее и веселее.
   Проделав такую операцию, босс пиратов стал похож на чумового инопланетного алкоголика с грандиозным алкогольным стажем.
   После этого он прицепил на мочку правого уха золотую серьгу-талисман. Серьга была тяжелая, с выгравированной надписью на корявом языке: "Хочешь славу иметь и богатство, поступай в институт экономического пиратства".
   После серьги наступил черед шубы с высоким меховым воротником, столь же красной, как и носопырник. Эта шуба выглядела как обширная плащ-палатка из гардероба важного генерала. Она самым превосходным образом скрывала внешность не только гигантского робота, но и самого Нэт Пука.
   В каюте корабля находилось большое зеркало из прекрасного вегацианского стекла. Опытные знатоки антикварной инопланетной мебели считали, что только эти зеркала, созданные мастерами древней вегацианской цивилизации, способно отражать абсолютную правду, а не приукрашенную действительность.
   Нэт Пук рассматривал в этом прекрасном вегацианском зеркале свое чумовое отражение, и по его лицу сразу было видно, что критическая точка зрения ему совсем не чужда.
   - Очень неплохо смотритесь, босс, - угодливым голосом заметил Карамболина. - Настоящий Dead Мороз, если, конечно, доверять показаниям нашего пленного. Только глаза у вас мутные, как юпитерианский кофе с марсианским молоком, а надо, чтобы они добрые были и дружелюбные.
   Нэт Пук тотчас же попытался сделать "добрые и дружелюбные глаза".
   - Ну, как, Карамболина, - сурово поинтересовался он, - дружелюбные теперь у меня глаза или не очень?
   Карамболина слегка отшатнулся.
   - Не, босс, пускай они у вас лучше мутные будут, как у карликового мудава с планеты Крокус, - испуганно произнес он. - Иначе вы таким "дружелюбным" взглядом всю округу напугаете.
   - Это не глаза мутные, а зеркало, - расстроено отозвался Нэт Пук. - Его сколько не протирай - все равно таким же останется.
   - Зеркало здесь не причем, - тоном философа изрек из-под шубы Карамболетта. - Просто у пиратов жизнь нелегкая. Она полна опасностей, погонь и анти-романтических приключений. С такой жизнью нужно быть постоянно начеку, отсюда хроническое недосыпание и мутный взгляд на реальные события.
   Нэт Пук слегка приосанился и пристально посмотрел в зеркало, чтобы наверняка убедиться в том, какая у пиратов нелегкая и суровая жизнь, полная погонь, анти-романтических приключений и хронического недосыпания.
   В зеркале отразился неадекватный верзила с маленькой головой, укутанный с ног до головы в красную шубу. Белая борода и огромный помидорный нос, дополняли картину совершенно чокнутого баскетболиста, испившего десять кружек пива, прежде чем принять решение о смене спортивной карьеры на вольные пиратские хлеба. Его талия и толстый зад были гораздо шире плеч, а руки едва доставали до пояса. Кроме того, он был страшно горбат, потому что под шубой у него была упрятана мортира.
   - Ну что, босс, убедились в моей правоте?! - с интересом спросил Карамболетта, после того как с художественной оценкой пиратского облика было покончено.
   Маленький толстобрюхий злодей сделал кислое выражение лица.
   - Убедился, - траурным тоном отозвался он.
   - Вот видите, босс, - с интонацией всезнающего ученого произнес Карамболетта. - Настоящее вегацианское зеркало никогда не врет!
   - Увы, в районе Веги все давно помешались на искренности и правоте, - добавил Карамболина. - Мне там два раза бока намяли, когда я сказал этим чумовым веганцам, что мои железные предки произошли от древнего бога металла - Металлолома...
   - Попробовало бы оно врать, - ворчливо прозвучало в ответ. - Я бы его живо разбил...
   - Я не разбиваемое, - бархатным голосом заметило зеркало.
   - Это потому, что тебя мало по отражательной поверхности колотили.
   - Вот еще новости... - возмущенно заметило зеркало. - Это за что же меня по отражательной поверхности колотить нужно?
   - Как за что? - искренне удивился пират. - За правду, конечно!
   - Да... - зеркало как будто печально вздохнуло, - за правду и вправду поколотить можно. Все зеркала в моей зеркальной семье именно так и погибли. Некто господин Пушкин - талантливый африканский поэт, родом из местной солнечной системы, чьи темнокожие предки жили в условиях дискомфортных тропических джунглей и охотились на слонов, тигров и гиппопотамов, даже целую сказочную историю про это написал.
   - Какую такую историю? - Нэт Пук с интересом постучал по вегацианскому зеркалу, как будто невзначай пробуя его на прочность.
   - А такая история, - вегацианское зеркало вздохнуло еще печальнее. - Когда-то у меня была дальняя родственница, звали ее Мама Мия, что в переводе на межгалактический язык означает "ну вы, блин, даете". Это было небольшое карманное зеркало, которое очень любило путешествовать и никогда не стояло на месте. Как-то раз оно умудрилось попасть в одну сказочную царскую семейку. В этой семейке (сказочной в бытовом и государственном отношении), жила-была крайне озабоченная своей внешностью мадам. С виду она казалась вполне культурной особой, а на самом деле имела комплекс неполноценности. Он выражался в мании величия и неспособности задавать умные вопросы.
   - Тоже мне комплексы? - пренебрежительно хмыкнул Нэт Пук. - Знала бы твоя родственница, какие комплексы есть у пиратов, сразу бы треснуло по швам.
   - Точно-точно, - горделиво приосанились роботы. - С нашими пиратскими комплексами ничто не сравнится!
   - Гм, возможно... - задумчиво прозвучало в ответ. - Однако, эта проблема вашего психиатра, господа разбойники, а в моем рассказе Мама Мия, попав в руки этой мадам, буквально мутнела день ото дня.
   - Чего так?
   - Посудите сами, как бы вы поступили, если бы вам постоянно, изо дня в день, задавали один и тот же вопрос: "Свет Мой Зеркальце скажи, да всю правду доложи... Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее"? И так далее...
   - Ну что ж, вполне безобидный вопрос, - заметил Карамболетта, и простодушно почесал под шубой левую коленку. Она у него всегда чесалась от долгого топтания на одном месте. - Никакого подвоха не вижу.
   - О-о... - уже совершенно трагическим тоном заявило вегацианское зеркало. - Это он сначала безобидным кажется, железный сударь. А когда его вам в течение полных суток по пять тысяч раз подряд зададут, то у вас не только, извините меня, все ваши шурупы на животе отвинтятся, но и голова - тоже - чисто конкретно отстегнется. Будете тогда сидеть на одном месте, как разбитая куча железа, а также ворчать на всю Вселенную о том, что ваше кибернетическое существование превратилось в сущее умопомрачение...
   - Ты давай нам про свою зеркальную родственницу рассказывай! - строго потребовал Нэт Пук у вегацианского зеркала. - А про Карамболетту нам самим лучше знать, когда из него кучу железа сделать.
   - Если рассказывать дальше, - грустно прозвучало в ответ, - то это печальная история выглядит следующим образом:
   - Однажды нервы у моей дальней родственницы лопнули окончательно. "Дура ты набитая, - рассержено сказала Мама Мия этой царице. - Потому, что таких надменных дурех, как ты, ваше величество, свет отродясь не видывал"!
   - Не может такого быть! - удивленно возражает ей царица. - Ты же меня само давеча уверяло, что я самая потрясная дама на свете! Даже всесторонне отмечало, какой у меня изящный носик и тонкая осиная талия!
   - Это я по слабости своего характера так говорило, - запальчиво отвечает ей зеркало. - Не хотела тебе настроение поутру портить, потому что нос у тебя, ну, прямо как паровозная труба, а талия - и того страшнее, как у бегемота, ибо её может обнять только тот, у кого не руки из плеч растут, а самые настоящие садовые шланги с километровым охватом. Кроме того, у тебя одна нога короче другой и при ходьбе ты ужасно сопишь, будто ты не клеевая дама благородных кровей, а самый настоящий самовар со свистком.
   - Врешь ты все, стекляшка несуразная, - сердито отвечает ей тогда царевна. - Нос у меня и вправду чуть-чуть великоват и чрезвычайно сифонит - это я и сама знаю. А вот талия вполне себе нормальная, в чем-то даже стройная. Так что ты ври-ври, но не завирайся, иначе я тебя молотком ударю!
   - Да уж - стройная!.. - возмущенно замечает ей Мама Мия. - А кто тогда в дверях каждый день застревает?! Я, что ли?!
   - Причем здесь двери? - справедливо возражает царевна. - Двери можно и побольше сделать!.. Погабаритнее, так сказать!.. Главное, чтобы я царю нашему батюшке нравилась, а не дверному косяку!
   Тут уж совсем не выдержало вегацианское зеркальце и, сильно заикаясь, сказало:
   - Да этот твой ц-царь стопроцентный кал-лека, как и ты! Он же оз-забоченный, с-сразу видно!
   - Чего так?
   - А так, что он же только о себе думает! Все цари такие! Ничего видеть не желают, что у них в царствах делается! А между нами говоря, ваше величество, с твоей необъятной фигурой только и можно, что на мощный штурм неприятельских крепостей ходить, потому как с твоей "осиной" талией, ха-ха-ха, любые ворота с небольшого разбега вышибить можно!
   - Правда, что ли?! - недоверчиво переспрашивает царевна.
   - Клянусь всеми осколками моей души... - убежденно заявляет ей зеркальце. - Не сомневайся даже! С твоими атомными габаритами, царевна, а также смешным голосом и царскими капризами только ворон пугать! У тебя даже прическа дурацкая, не говоря уже об остальном внешнем облике и комическом выражении лица!
   - А если я три килограммами пудры на себя посыплю, чтоб гламурной быть, или еще духами заграничными с ног до головы опрыскаюсь, это поможет мне неотразимой красавицей стать?! - озабоченно интересуется эта расфуфыренная царская особа.
   - Неотразимой ты, конечно, станешь! - твердым тоном отвечает ей Мама Мия. - Как чучундра! Ведь от пудры твоей и духов - во дворце итак дышать нечем! Слуги мрут, как мухи! Кроме того, у тебя и брови растут как-то не так! Как-то негармонично что ли! Как-то сикось-накось, с изъяном, назло природе! Словно ты не светская мадемуазель из высшего высокомерного общества, а мелочь пузатая!
   - Куда же мне теперь с такими бровями податься? - в потерянном настроении спрашивает тогда царица. - К какому такому модерновому стилисту в ноги поклониться, чтобы он мне имидж на все века поменял? Чтоб стала я более привлекательной и желанной для всякого моего поданного и царя батюшки?
   - Вот это хороший грамотный вопрос, - толково отвечает ей тогда Мама Мия. - А то заладила одно и тоже: "Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее"?!.. Да с таким идиотским вопросом кого угодно доконать можно!
   - Так что ж нынче делать-то нужно, а? - наивно интересуется эта бестолковая женщина. - Как же мне лучше всего с этой коварной бедою справляться?
   - А я тебе, ваше величество, так скажу, по-нашему, по-простому, по-вегациански, - тотчас же пояснило ей тогда мудрое инопланетное зеркало, - разводиться тебе с царем надо. Причем, как можно скорее. Иначе он тебя сам скоро "разведет", потому что если ты родилась избалованной и невоспитанной кралей, то тебя, кроме хорошего ремня, ничего не исправит. Даже гильотина!
   Пираты оглушительно заржали. Когда стало тихо, вегацианское зеркало с грустью закончило:
   - Потом Мама Мия разбилась.
   - Не может быть! - в один голос воскликнули ошарашенные слушатели. - Ты же сама говорила, что вы не разбиваемые!
   - Не разбиваются только каменные души, чугунные задницы и железные сердца, - печально прозвучало в каюте "ФРИГАДА УДАЧИ". - А хорошую личность разбить можно в любой момент, где словом нехорошим, а где поступком подлым или клеветою...
   - Это все оттого, что такие хорошие личности, как ты и твоя дальняя родственница, слишком много болтают! - сердито заметил Нэт Пук.
   - Причем откровенно так болтают, - тотчас же подхватил Карамболетта. - Без обиняков. А это уже бесчеловечный поступок. Джентльмены удачи так не поступают. Это ж надо: прямо в лоб всю правду говорить. Так же и окочуриться можно.
   - А за правду и взаправду легко пострадать можно, - с тяжелым вздохом заметил Карамболина и почему-то посмотрел на своего маленького толстобрюхого хозяина долгим проницательным взглядом.
   - Если ты сейчас не отключишь свой динамик, Карамболина, - строго проговорил Нэт Пук, - то мне придется отключить его самому!
   - Виноват, босс! - подобострастно гаркнул гигантский робот и тотчас же вытянулся по стойке смирно. - Временное умопомешательство в машинном чердаке! Надеюсь только, что правда все-таки восторжествует на этом белом свете, хотя кое-кто постоянно пытается заткнуть её личным авторитетом и постоянными угрозами!
   - Тьфу на тебя!
   - Так точно!
   - Другое дело.
   Закончив перебранку, Нэт Пук придирчиво осмотрел себя в зеркале. Было заметно, что боевой грим ему совершенно не нравится. Он потрогал свой клоунский нос и недовольно сказал:
   - Вот что парни, если Dead Мороз выглядит так, как нам описал его заведующий космопортом, то мне уже как-то не по себе.
   - Ага, - приглушенно сказал Карамболетта из-под шубы. - А про Снегурочку я вообще молчу.
   - Точно-точно, - уверенно подхватил Карамболина. - Если она хороша собой, а в голове у нее нету розовых опилок, то пирату с ней ничего не светит.
   - Что ты сказал?! - Нэт Пук мрачно нахмурился.
   - Виноват, босс! - рявкнул робот. - Случайно вспомнил, как меня стальные девушки стороной обходят.
   - Лишаешься солярных леденцов на трое суток, - твердо отчеканил толстобрюхий маленький пират.
   - Слушаюсь, - недовольно прозвучало в ответ.
   После таких слов Нэт Пук велел Карамболетте подойти к иллюминатору.
   Лязгая тяжелыми подошвами, робот послушно приблизился к окну. Сидя на плечах огромного ординарца, космический злодей почесался в затылке и задумчивым взором оглядел заснеженную территорию стартовой площадки.
   За иллюминатором были видны другие межзвездные корабли. Некоторые из них были похожи на высокие заводские трубы, другие выглядели как самые настоящие космические тарелки, а прочие напоминали кружки, пиалы, сковородки, кастрюли, дуршлаги и прочую летающую посуду. Из одной такой посудины вышел многоногий заспанный инопланетянин в марсианском галстуке и центаврианской фуфайке. Он походил на двухметрового головастика с длинными, как у эльфа, ушами. Головастик чуть поежился на морозе, топнул инопланетным валенком по снегу и широко зевнул. Вслед за ним выскочил еще его приятель и начал усиленно тыкать пальцем в сторону "Фригада Удачи". Смекнув, чей корабль высится рядом с ними, оба инопланетянина моментально скрылись в своем звездолете. Еще через пару минут небеса над космопортом слегка содрогнулись, раздался квакающий звук межзвездного двигателя и корабль головастиков стремительно рванулся ввысь.
   - Сдрейфили, - довольно произнес Нэт Пук.
   - На их месте кто угодно бы сдрейфил, - ворчливо произнес Карамболина. - У вас же, босс, мировая известность.
   - С такой известностью нашему командиру должно быть и самому страшно, - задумчиво изрек из-под шубы Карамболетта.
   - Ладно, хватит болтать! - воскликнул Нэт Пук. - Пора браться за дело!
   - Только прикажите, босс?! - дружно рявкнули роботы.
   - Итак, господа железяки, - величественно изрек Нэт Пук и сделал важное лицо. - Наша задача проста, как бурчание желудка во время голодовки, а именно: проникнуть в город и выяснить, что там происходит?
   - Там происходит новогодний праздник! - громким голосом сказал Пашка Лунатиков, который сидел за стенкой и все слышал. - Этот праздник отмечается один раз в году!
   Пираты снова рассмеялись.
   - Эх ты, лопух, - наставительным тоном произнес Нэт Пук. - Это у вас тут на Земле праздники отмечаются только раз в году, а у настоящих межзвездных пиратов каждый день - праздник.
  

ГЛАВА ТРЕТЬЯ

Она не про будущие столетия.

В ней много ироничного и бодрящего,

но больше всего настоящего.

  
   - Ну что же, джентльмены! - воодушевленно сказал Нэт Пук, шмыгая красным носом. - У меня для вас хорошие новости!
   Роботы чуть приосанились.
   - Похоже, противник не подозревает о нашем присутствии.
   - Так точно, босс! - рявкнул Карамболина. - Пленный сообщил, что все инопланетные гости ушли в город за новогодними покупками.
   - Повезло чувакам, - крякнул Карамболетта. - Иначе пришлось бы их в капусту превращать, без утомительных допросов...
   Нэт Пук зябко поежился, рассматривая широкий заснеженный тракт в город.
   - Холодно у них тут на Земле, - недовольно заметил он, после чего шумно высморкался в накладную бороду.
   - Сто метров хорошей спортивной пробежки - и мы живо согреемся, - немедленно предложил Карамболетта.
   - Только бежать нужно скрытно, - добавил Карамболина, - чтобы враги нас не засекли.
   - Главное не топтаться на месте, как ротозеи, - буркнул из-под шубы Карамболетта. - А то нас тут кто угодно засечь сможет, включая межгалактический патруль или вольных охотников за пиратскими головами.
   После таких слов гигантские роботы шустро ринулись навстречу собственной судьбе. Впереди на всех парах мчался Карамболетта, переодетый в камуфляжную одежду Deada Мороза. Нэт Пук сидел у него на плечах и втихаря лузгал таукитанские семечки. Вслед за ним бежал Карамболина, который был переодет в костюм Снегурочки. Правда, выглядела эта Снегурочка весьма странно: она имела внушительный рост и носила клетчатое пальто двести восемьдесят первого размера. Надо сказать, что пираты понятия не имели, как должна одеваться настоящая Снегурочка, поэтому принарядили Карамболину в такой наряд, какой соответствовал их манерам и воображению. "Лишь бы ты на приличную подругу смахивал", - громко хохоча, сказал ему Нэт Пук, старательно нахлобучивая на голову гигантского ординарца пышный парик.
   Под этим париком Карамболина стал походить на большой пушистый одуванчик. Кроме того, его толстые металлические губы расписали оранжевой помадой, а глаза старательно подвели жирным гуталином. Напоследок, Карамболину осыпали разноцветными блестками и, конечно же, облили супердорогими женскими духами "Звездная пыль".
   - Я не знаю, похож ли ты на Снегурочку или нет, Карамболина, - скептически заметил Нэт Пук. - Но то, что ты выглядишь как самая настоящая межпланетная красавица Пеппи Немальвиновна, Чубакина, занявшая на последнем галактическом конкурсе "Леди - межзвездный коллапс" первое место - это точно.
   Сейчас эта громадная "леди" неслась в арьергарде отряда и чутко следила за тем, чтобы никто не сумел ударить им в спину. Этому старинному пиратскому обычаю (защищать своих товарищей с тыла, с фланга, сверху, снизу, от врага и от подлизы, а также в школьном туалете), Карамболину запрограммировали с детства. Пираты очень уважали такие обычаи и всячески старались их чтить и соблюдать. Эта традиция гласила буквально следующее:
  
   Братан!
  
   Будь, пожалуйста, мудрей!
   Всюду прикрывай друзей!
   В драке, в бане, черте где!
   Прикрывай всегда везде!
   Тазом прикрывай, щитом!
   Если нужно - утюгом!
   Прикрывай ладошкой даже!
   От зевоты в Эрмитаже!
   Прикрывай, как маму с папой!
   Когда бьют их вдруг лопатой!
   Прикрывай в анфас и с тыла,
   Когда прет на вас горилла.
   Словом, будь как Терминатор,
   Если рядом сел Predator,
   Если вдруг "Чужой" возник,
   Дай ему в пятак, чтоб сник,
   В общем, бейся как герой,
   Ради дружбы мировой,
   И наплюй на все награды,
   Лишь бы все погибли гады...
  
   Припомнив эту славную пиратскую традицию, Карамболина чуть приблизился к Карамболетте, доказывая тем самым, что забота о своих боевых товарищах, а также "программа взаимовыручки, опеки и поддержки" не чужды даже роботам.
   - Держи дистанцию безопасности, "подруга"! - недовольно произнес Нэт Пук, которому очень не нравилось, когда ему шумно дышали в затылок и ужасно сильно воняли "Звездной пылью" или превосходным машинным маслом.
   - Как прикажете, босс, - тотчас же отозвался Карамболина, и резко увеличил дистанцию.
   Пираты лихо бежали по заснеженной дороге к Большой песочнице, оставляя за забой глубокие следы. Один след был сто двадцать второго размера с хвостиком, а второй сто пятьдесят шестого.
   Если бы эти гигантские следы увидели ученые из международного института ЙЕТИ, то они мигом устроили бы тут научный симпозиум. "Уважаемые коллеги, - солидно сказал бы тогда один из ученых, - эти глубокие отпечатки яснее ясного говорят нам о том, что тут когда-то торопливо "прочапала" парочка громадных йтицких особей. Совершенно очевидно, что вот здесь вот, а также возле этой вот прекрасной березы, они обнимались, а может даже целовались, не давая друг другу упасть духом."
   "А все потому, - твёрдо заявила бы другая ученая, - что технические достижения современной цивилизации могут быть неприемлемы для тех, кто является сторонником чистой биоэволюции."
   "Ну да, ну да, - саркастически заключил бы тогда еще один высоколобый профессор. - На свете же нет ничего лучше, чем однокомнатная пещера с высокими потолками, тепло природного очага, туалет снаружи и скандальные семейные вечера."
   Большая песочница открылась межзвездным пиратам внезапно. Дорога, петляющей лентой, взбежала на высокий холм, и роботы, "прочапав" по инерции еще десяток метров, застыли как вкопанные.
   - Красивый населенный пункт... - задумчиво проговорил Нэт Пук, внимательным оком изучая раскинувшийся перед ним город. - Даже грабить как-то жалко...
   Город и вправду был красив. Он расположился на тридцати четырех с половиной холмах и одной незначительной впадинке. А еще на трех абсолютно незаметных бугорках, которые с давних времен назывались Чертыхайка, Занозинка и Типтопка. Говорят, что местный летописец Герасим Герасимович Ненемой (далекий потомок знаменитого Немого Герасима), умудрился написать на эту тему очень толстый научный трактат, который озаглавил попросту и со вкусом "Родные холмы Большой песочницы от каменного века и до нашей эры". В этом трактате он убедительно доказывал, что, когда-то, еще в первобытную эпоху, на этих трех бугорках и одной впадинке, обитало небольшое племя разумных динозавриков. Они были гордым и дружелюбным народом и называли себя не иначе как Диносами. Питались эти Диносы исключительно пышной древесной растительностью и другими плодами земли". Потом они выросли и стали похожи на упитанных чудовищ из фильма про парк юрского периода, величиной с большущие грузовики, трамваи или автобусы. Так бы они и жили себе, не тужили, как подобает жить обожравшимся трицератопсам и диплодокам, но, увы, пришлось им "закатать губу" и отправиться на юг. А все потому, что начался первый в их жизни ледниковый период. А там, где начинаются такие периоды, можно запросто "склеить ласты", поскольку запасы пищи в подобных ситуациях быстро истощаются и любому разумному зверью не остается ничего другого, как слушать громкий шелест голодного ветра в собственных желудках.
   Долго ли, коротко ли переселялось свободолюбивое племя Динос на далекий юг, где жили их родственники (такие же дружелюбные и гордые динозаврики), этого никто не знает. Однако к тому времени, когда они, наконец, достигли теплого юга, начался второй ледниковый период, и им пришлось, не мешкая, повернуть обратно на свою историческую родину. Но теперь уже к ним присоединились их динородственники из могучего племени Гигантогавриков, которым самим уже кушать было нечего.
   Вернувшись на свою историческую родину, орава динозавриков искренне опечалилась, потому что в родных краях их ждало полное разочарование и самый натуральный доисторический облом. И все это из-за того, что начался третий ледниковый период - самый продолжительный, злой и неприятный. Он так расстроил собравшийся коллектив доисторических чудовищ, что они были вне себя от настоящего первобытного горя. Именно в тот момент предводитель свободолюбивого племени Динос, Динозавр Динозаврович Динозавров по кличке Додик или Додон Котегорический, собрал свой свободолюбивый и гордый народ на очередное первобытное совещание и сказал им такие суровые, но очень правдивые слова: "Эх, братья и сестры, господа и товарищи динозавры, раз так получилось, и деваться нам больше некуда, тогда давайте не будем дожидаться четвертого, пятого и остальных ледниковых периодов. Ну их в баню, эти поганые периоды! Если не они, так обязательно метеорит какой-нибудь по башке шандарахнет. А нам это надо?!
   - Не! - культурным хором сказали динозавры и гигантогаврики. - Это для нас неприемлемо!
   - Вот именно, господа и дамы! - решительным тоном заключил тогда Динозавр Динозаврович Динозавров. - Таким образом, давайте не будемте разводить тут наших доисторических соплей, а станемте вымирать в нашей суровой эпохе с честью и достоинством!
   - Ок, мудрый вождь, - с честью и достоинством ответили ему тогда свободолюбивые и гордые динозаврики, - давайте и впрямь покинем этот мир без драматических завещаний и театральных расставаний. Давайте сделаемте так, чтобы наши впечатляющие останки украсили будущие музеи палеонтологии и естествознания богатыми коллекциями черепов и костей.
   Вслед за тем, каждый из них лег на землю, закрыл глаза и сказал адью будущим поколениям ученых и черным грабителям могил.
   Именно так, по мнению Герасима Александровича Ненемого, вымерли первые динозавры и динозаврики в районе Большой песочницы. Затем к ним присоединились и другие представители животного царства, к которым относятся такие колоритные чудовища как мамонты и гигантская птица Птеродактиль. Жаль, что вместе с ними не вымерли некоторые нехорошие люди, включая хамов, жуликов, тунеядцев и алкоголиков. Но такова суровая правда жизни...
   Ничего не ведая о горькой участи динозавриков, Нэт Пук, тем не менее, тяжело вздохнул. Он продолжал разглядывать Большую песочницу, и по его нахмуренному пиратскому лицу было хорошо заметно, что к суровой правде жизни он относится с большой настороженностью. Более того, он готов противопоставить ей свою жирную пиратскую фигу, чтобы никто не сомневался в его волевых качествах и целеустремленном характере.
   Справа от "песочницы" располагался непроходимый заповедный лес. По словам плененного бапчанина Пашки Лунатикова в этом лесу заблудилось уже сто пятнадцать человек и одна очень хитрая бабушка. Звали её Марфа Патрикеевна Егоза. Она умудрилась заблудиться в этом лесу специально, потому что хотела, чтобы ее взрослые дети (не говоря уже о внуках и внучках) вспоминали о ней как можно чаще, и не оставляли её, порой, наедине со своими одинокими старческими мыслями. Конечно, родственники свою бабушку потом нашли, и сделали ей строгий выговор, объяснив ей очень популярно и взвешенно (на семейном совете, с поцелуями, тортом и обнимашками), что они её очень и очень любят. Но Марфа Патрикеевна Егоза все равно, снова и снова, уходила в этот непроходимый заповедный лес, потому что познакомилась там еще с тридцатью тремя точно такими же хитрыми бабушками. Спустя какое-то время эти пожилые дамы организовали известную пенсионную лигу, под названием ЛПП, то есть "Лигу пробивных пенсионерок". Эта лига сумела доказать не на словах, а на деле, что иные бабушки и дедушки еще многому могут научить своих детей и внуков. Разумеется, сто пятнадцать человек так же потом нашлись, однако дети и внуки их абсолютно не волновали. Они искали вчерашний день, поэтому им мешать не стали.
   Нэт Пук снова вздохнул. Он, наверное, немного завидовал тому, что происходило в БАПе, но из глупой пиратской гордости делал вид, что ему такая жизнь абсолютно "до лампочки".
   А в Большой песочнице и впрямь было оживленно, светло и весело. Сочно гудели заводские гудки, сигналили машины, шумела детвора, свистел паровозик по имени Гондзик, который очень любил пересвистывать всех постовых в городе. Люди, животные и даже сказочные существа с других планет входили и выходили из магазинов, парикмахерских, маленьких уютных кафе и прикольных китайских ресторанчиков, над которыми светилась неоновая реклама "Осень холосой китайской лапши, риса и лепешек-хватаек".
   - Помните, босс, на планете "Несгибаемых мыслящих гвоздей" был точно такой же населенный пункт, - заметил Карамболетта. - Только тот пункт назывался Гвоздеградом, а этот непонятно кто заложил, то ли бапский угодник, то ли большой любитель песка... Правда, мы тот Гвоздеград не тронули, только чуть-чуть его с окраины обнесли, а этот город капитально собираемся опустошить - до самых подвалов.
   - Ну как же... - Нэт Пук шмыгнул помидорным носом. - Разве такое забудешь, ведь тамошние гвоздики такую нам головомойку учинили, что мы от них едва ноги унесли.
   - Но ведь унесли же, - хвастливо заявил Карамболетта, который умел драпать так, как ни один робот на свете.
   Вспомнив про планету "Несгибаемых мыслящих гвоздей", пираты почему-то вдруг притихли. Их явно накрыли грустные мысли. Некоторое время они топтались на месте, шумно притаптывая снег.
   - Эх ты доля наша пиратская... - помолчав, сказал Нэт Пук, и пар от его дыхания улетел куда-то в космос. - Нет у нас никакой личной жизни, одна беготня с одного края Вселенной на другой, как будто за нами голодные фермаперы увязались, с планеты Фермапилы.
   - Ага, вот и уже сто раз вам говорил, - немедленно заметил Карамболина, - что пиратство - это тупиковое занятие. Бросать его надо, чтобы оно не привело нас на рею.
   - Под тобой любая рея треснет, - пробурчал Карамболетта.
   - Заткнитесь, парни! - сердитым голосом воскликнул Нэт Пук. - Пиратство - это образ жизни! Мы джентльмены удачи! О нас песни слагают, а где-то даже чтят и уважают!
   - Извините, босс, - тихим голосом произнес Карамболина. - Но нам уже пятьдесят раз по шее надавали. Где тут уважение? Может, нам сменить наш образ жизни на другой? Выбрать светлую сторону, как все нормальные джедаи.
   - Какой из тебя джедай, ты ж потомственный раздолбай, - вновь пробурчал Карамболетта.
   - Лучше быть раздолбаем, чем недоделанным самураем...
   - Это кто тут недоделанный! - гневно заметил Карамболетта.
   Роботы встали друг против друга, устрашающее сжимая железные кулаки.
   - Отставить, раздолбаи! - рявкнул Нэт Пук. - Я вам сейчас покажу, что такое светлая сторона! Лишу вас всяческих прав на законную добычу! Аннигилирую на фиг!
   - Ну, вот, что и следовало доказать, босс! - рассудительным тоном заключил Карамболина. - Какие у нас права?! Одна аннигиляция впереди и полное отсутствие добычи!
   - Согласен, - охотно поддакнул Карамболетта.
   - Короче, - четким голосом заявил Карамболина, - если мы не поменяем приоритеты нашего джентельменского существования, то окажемся на свалке истории.
   - Чего поменяем?
   - Приоритеты, босс! - толково пояснил железный исполин. - То есть взгляды на жизнь...
   - Какие такие взгляды?
   - Негативные - на позитивные, пессимистические - на оптимистические, грусть-печальные - на веселые и оптимальные, и так далее!
   - Зачем?
   - Как зачем, командир! - робот демонстративным жестом постучал себя по железной башке. - Чтобы "крыша" на место встала!
   Нэт Пук оглядел Карамболину с ног до головы своим знаменитым "тормознутым взглядом" и величественно заметил, что не собирается менять свои взгляды ни за какие коврижки, потому что старинное ремесло пирата досталось ему по наследству.
   - Мне же его моя любимая пиратская бабушка передала, Тамара Швабравна Типунтебенаязык, - с достоинством сказал он. - А всякое ремесло, между прочим, нужно передавать из поколения в поколения, чтобы навыки полезные не забывались.
   - Ну, с такими навыками далеко не уедешь, - Карамболина выразительно плюнул машинным маслом на снег. - Вот если бы мы, к примеру, табуретку сколотить могли бы, чтоб поставить её в рубку управления, или огурцы алюминиевые на зиму замариновать, то это да, вот это настоящий крутой навык. Востребованный в галактическом обществе. А пиратом каждый идиот может стать. Это любой раздолбай знает...
   - Ага, - коротко подтвердил Карамболетта. - Я поддерживаю такой спич.
   - Разговорчики в строю! - Нэт Пук снова громко высморкался в бороду, а затем сделал строгое, как у надменного начальника, лицо. - Приказываю отчистить оперативную память от посторонних мыслей и предательских вирусов! Включить команду "на абордаж"!
   - Так точно, босс! Принято, босс! - роботы мигом вытянулись по стойке смирно (аж болты и броня заскрипели). - Команда "на абордаж" включена!
  

ГЛАВА ЧЕТВЕРТАЯ

хулиганская и улетная.

   Первым магазином, серьезно пострадавшим от космических пиратов, была кондитерская лавка гениального кондитера и любителя ватрушек Бубликова Афиногена Афиногеновича. Пираты с большим удовольствием разграбили ее до самого основания, и спокойно прошествовали дальше. За ними тянулся длинный след из сахарной пудры, раздавленных бубликов и пирожков. Яблочное повидло, орехи и два килограмма расплющенных фиников, привезенных гениальным кондитером из зарубежной поездки в отдаленные египетские края, также отмечали антипирожковый путь двух железных разбойников.
   Такое изобилие хлебобулочных изделий, щедро разбросанных где попало, очень понравилось голубям, воронам, синицам и воробьям. Одна суматошная ворона долго орала на всю округу, что никогда еще не видела в своей пернатой жизни такого улетного количества натуральной булочной "жрачки".
   Второй жертвой оказалась книжная лавка букиниста и путешественника Пинты Илларионовича Параманова. У него была заикающая кличка П-ПИФ, что означало "П-приключения, путешествия и Фантастика". Увы, пираты буквально в клочья изорвали кучу газет, брошюр, книг и журналов, в которых активно печатались красочные похождения супергероев, а также гламурные детективы про брутальных детективов и желтая пресса, на страницах которой много и толково говорилось о том, как сделать свою паразитарную жизнь еще более паразитной.
   - Книги пишут для "ботанов" и "ботанок", а не для настоящих девчонок и крутых мальчуганов! - четко выразил пиратскую доктрину Карамболина.
   Превратив таким образом горы бульварной п-прессы в жуткие макулатурные залежи и лишний хлам, космические разбойники прошествовали дальше. Карамболетта даже песню веселую затянул про героических джентльменов удачи, обитающих в темных глубинах галактики.
  
   А мы пришли из космоса!
   Из страшных черных дыр!
   Мы слышим ваши возгласы!
   На помощь, Мойдодыр!
  
   Но Мойдодыр на пенсии!
   Он ржавый стал давно!
   И с ним ушли на пенсию!
   Пьеро и Домино!
  
   А мы пришли из космоса!
   Из страшных черных дыр!
   И в этих черных дырочках!
   Стал мир и май и сыр!
  
   Вот солнце вновь восходит!
   Пираты пьют вино!
   Ведь помощь лишь приходит -
   В кино! В кино! В кино!..
  
   Эту старинную пиратскую песню, грозную, как страшный поток метеоритов в кольце Сатурна, немедленно подхватили Нэт Пук и Карамболина.
   - А мы пришли из космоса! Из страшных черных дыр! - оглушительно ревели пираты, шагая по улицам Большой песочницы с видом почетных Наполеонов-завоевателей. - Мы слышим ваши возгласы! На помощь Мойдодыр!..
   Так космические хулиганы прошагали до самого центра города, вызывая у встречных прохожих недоумение и тихий ужас. Наконец, за углом дома номер один, дробь шесть, где обитали тридцать восемь попугаев и один удав, им попался на глаза крохотный ларек Фимы из деревни Херувимы, скромно стоявший на площади "Трех хохочущих пешеходов", которые сумели открыть целых два важных закона: один о "Сохранении глупости в головах бездельников и охламонов", а другой о "Полном отсутствии силы трения в мыслях у сытых чиновников и ленивых людей".
   Так вот, на крыше Фиминова заведения светилась дорогая рекламная вывеска: "Лучшие в мире бараночки, кушают серьезные мужчины и некоторые несерьезные дамочки". В этом ларьке Фима с большим размахом продавал слоеные пироги с черничной начинкой, пышки, блинчики с грибами и сметаной, а также свои знаменитые "Фимины калачи и баранки-гну". У него даже сорт особый имелся. Назывался он "Загадочный бубликатор старика Мебиуса". Продавался этот "загадочный бубликатор" со смаком или без него (даже без сдачи, если клиент не жадный). У этого на первый взгляд ничем непримечательного бубликатора не было ни начала, ни конца, а была только лишь одна внутренняя и внешняя поверхность. То есть, если вы, к примеру, начинали кушать этот бублик с внешней поверхности, то сразу же оказывалось, что вы поглощаете его с внутренней поверхности. Но если вы находили его внутреннюю поверхность, то моментально выяснялось, что это вообще не пойми какая сторона и какой мак. Так можно было откусывать до бесконечности, пока не приходило полное ощущение сытости и довольства.
   Словом, Фимины пышки взлетели в небеса без лишних вопросов. За ними отправились пироги с начинкой, свежие блинчики и конечно фирменные Фимины баранки-гну. После этого в небеса со страшным грохотом отправился и сам Фимин ларек, разумеется, вместе с его хозяином и рабочим персоналом. Правда поднялись они на дельтапланах, поскольку занимались в кружке летательных аппаратов имени известного шведского воздухоплавателя Карла Карловича Карлсона.
   Так вот, на высоте птичьего полета Фима и его персонал ловко развернули свои летательные аппараты в сторону восходящей Луны, и полетели из Большой песочницы на все четыре стороны.
  
   Там, где пропадает свежая выпечка,
   не найдете вы яркого личика.
   После подобной акции
   неизбежно наступает закат цивилизации...
  
   Именно такие слова печально изрек Фима напоследок.
   По пути к следующей продуктовой лавке, магазинам и одному крохотному кафе, над которым светился неоновый плакат с розовыми буквами "Приют у Франкенштейна", тут жизнь всегда с ферштейном", коварные злодеи гнули телеграфные столбы, били лампочки, ломали деревянные заборы, с треском опрокидывали чугунные скамейки и шумно переворачивали урны с мусором.
   Безусловно, что при виде гигантского Деда Мороза и громадной Снегурочки, жители БАПА в панике разбегались куда попало. В такой ситуации даже местные "СП" (стражи порядка) ничего не могли поделать, хотя вспышки мигалок и дикий вой сирен разносился далеко по всей округе.
   Именно под этот вой сирен и ослепительные вспышки мигалок, лучшие люди города сумели организовать настоящий заслон или баррикаду на пути воинственных пришельцев. Эта баррикада состояла из ржавых бочек, лысых покрышек и одной толстой афишной тумбы с ярким рекламным постером "Пиво крутое, оттяжное, а не рыжее и бодяжное".
   Бочка и остальные предметы смотрелись вполне живописно, как на старинных картинах про революционные времена, свергнутых царей и прочую историческую фигню. Тут даже красочный транспарант имелся, дескать, уважаемые пришельцы "НАШ БАП НИКОМУ НЕ СДАСЦА, ОН БУДЕТ ДО ПОСЛЕДНЕГО СРАЖАЦА!"
   Пираты уважительно отнеслись к подобному тексту, ибо стойкость неприятеля всегда вызывает уважение.
   - Смелые аборигены, - сказал Караболетта. - Их мужество и стойкость вызывают во мне глюки совести и немотивированное сочувствие!
   - Ага, - сказал Нэт Пук. - "Мочи" их, Карамболина!
   Чтобы "замочить" противника наверняка, Карамболина нахмурил железный лоб, четко оценил обстановку, а затем его пушки-ляпы сделали четыре залпа в самый центр настоящего "бапского" сопротивления.
   - Сделано, майн босс!
   - Отлично, солдат! - физиономия Нэт Пука озарилась широкой антигуманной улыбкой. Он обозрел местную стражу порядка, которая после залпа Карамболины превратилась в застывшие ледяные статуи и, потирая ладони, сурово добавил. - Ну вот, так будет с каждым, кто посягнет на свободный образ жизни настоящего пирата!
   - Заметано! - единогласно заключили роботы.
   После столь оглушительных выводов, лучших людей города можно было смело выставлять на выставке ледяных фигур.
   - Караул, Дед Мороз прибыл! - в панике доносилось со всех сторон.
   - С новогодними поздравлениями!
   - Спасайся, кто может!
   - И Снегурочка с ним!
   - Мутантка явная, пробы негде ставить!..
   Тем временем гигантский Дед Мороз и мутантка Снегурочка не стояли на месте. Они сумели проникнуть на территорию кондитерской фабрики имени "Снежной королевы и Оловянного солдатика", где умудрились учинить такой сказочный кавардак, что все улицы, дома, скворечники и даже собачьи будки в окрестностях были заляпаны тортами, пирожными и сдобными булочками сверху донизу.
   Выходя из разрушенной кондитерской фабрики, Нэт Пук написал на стене такую фразу: "Здесь были Dead Мороз и Снегурочка, чье отмороженное детство прошло без крошки сладкой сдобы и другой высококалорийной продукции".
   Карамболина тотчас же пририсовал к надписи схематическое изображение двух здоровенных роботов. Рисунок был выполнен мелом, как наскальная живопись древних людей. На этом рисунке роботы пускали во все стороны тучи, громы и молнии. Они выглядели крайне эпически, словно разгневанные боги над головами примитивного населения.
   - Это для устрашения, - четко доложил Карамболина, когда Нэт Пук недоуменно воззрился на ординарца. - Чтобы никто не сомневался, что любой Dead Мороз - это мелочь пузатая против натуральных межзвездных пиратов.
   - Одобряю, рядовой! - тоном верховного главнокомандующего сказал упитанный разбойник. - За проявленную инициативу награждаешься поощрительным пакетом первой степени с горюче-смазочными материалами.
   - А говорят еще, что инициатива наказуема, - завистливо буркнул Караболетта.
   - Отсутствие инициативы вообще карается отвинчиванием чугунной башки и ходовой части! - ловко отрезал Карамболина, после чего погром продолжился с новой силой.
   Когда с разносом очередного здания было покончено, Нэт Пук устало сказал:
   - Все, джентльмены, пора устроить антракт!
   - Yes, сэр! - дружно прогремело в ответ.
   Пираты сходу уселись вокруг опрокинутого чана с густыми взбитыми сливками, и устроили короткий рабочий перерыв, как делают это в больших художественных театрах, чтобы публика могла хорошенько полакомится в буфете перед следующим актом.
   Толстый негодяй, не мешкая, достал из обширных карманов добытые в честном пиратском бою пироги с ягодной начинкой и несколько пирожных типа Буше.
   - Буше всегда в моей душе, - буркнул он себе под нос, прежде чем набить ими полный рот. На лице его ясно читались мысли о тактике и стратегии следующего боя.
   Карамболина и Карамболетта, недолго думая, выпили по сто фронтовых грамм специальной питательной солярки и стали терпеливо ждать, когда их толстобрюхий полководец утолит свой нешуточный пиратский голод.
   - Приятного аппетита, босс, - культурно произнес Карамболетта.
   - Угу, - нечленораздельно промычал Нэт Пук. - Спасибо!
   - Лимонаду не желаете, хозяин? - вежливо предложил Карамболина. - Или пепси?
   - Дурацкий вопрос, - ворчливо ответил маленький злодей и громко с выражением рыгнул.
   - Без этикета органику потребляете, босс! - сказал Карамболетта.
   - Ага, - заметил Карамболина. - Если нет у тебя этикета, то считай на всю жизнь калека!
   Роботы громко заржали, довольные собственным механическим остроумием.
   Затем Карамболетта вполне тактично подал хозяину бутылочку шипучего лимонада и принялся осматриваться по сторонам. У него заработала программа:
  
   "Не спи охранник, когда рядом начальник.
   Демонстрируй работоспособность и, конечно, профпригодность".
  
   Большая песочница затаилась. Кругом повисла загадочная тишина, разве что где-то в далеком депо несколько черных от копоти паровозов зашушукались на маленький маневровый тепловозик.
   - Веди себя тихо, малыш, - шепотом сказали они ему. - Иначе пираты нас по винтику разберут.
   - Нет, это я их разберу по винтику и шпунтику! - воинственно ответил тепловозик и грозно, как мог, свистнул в свой крохотный тепловозный свисток. Однако старшие паровозы быстренько надавали ему увесистых паровозных подзатыльников, чтобы он не строил из себя паровозного героя!
   Подкрепившись, пираты отдали должное своим пиратским ангелам хранителям и богу металла Металлолому за то, что они не оставляют своих космических пасынков без скромного пропитания и энергетической подпитки.
   Нэт Пук так прямо и сказал, молитвенно сложив руки на груди:
  
   Спасибо вам Небеса!
   За наши надутые паруса!
   За наши сытые желудки!
   И за стальные наши "будки"!
  
   Хау!..
  
   Восстановив силы, пираты поднялись с места, два раза топнули ногами, хлопнули в ладоши, яростно гаркнули "Победа будет за нами, а не верите - фиг-то с вами", после чего, с большим удовольствием, пошли добивать кондитерское производство в БАПе налево и направо. Правда, вместо хлебобулочных изделий им повстречался торговый центр "Рахат-лукум", где продавались восточные сладости и молочный шоколад. Из дверей этого центра несло таким оглушительным ароматом, что невозможно было устоять на ногах. Говорят, что столь умопомрачительный запах поднимался практически к самой поверхности Луны. Пашка Лунатиков уверял, что по вечерам все лунные жители непременно садятся вокруг своих гигантских лунных самоваров и с невероятным лунным аппетитом выпивают душистый лунный чай. Этот чай назывался "Селенит Ох и Аховый" высшего сорта с лимонной добавкой из Моря дождей. Отхлебывая этот ароматный селенитовый напиток лунные жители хором пели свой любимый лунный романс "Вдыхая чайный аромат". Он пелся примерно так:
  
   О, как прекрасен лунный чай,
   С ним жизнь напоминает рай,
   С ним жизнь становится бодрей,
   И сердце бьется веселей!
  
   Тари-рум-тару-рам...
  
   Когда пиратский корабль пролетал мимо Луны, Нэт Пук самолично слышал, как звучит этот старинный лунный романс, но тогда он не придал подобному явлению никакого особого значения. Разбойник попросту решил, что на Луне засела целая толпа лунатиков, буквально свихнувшихся от чайных посиделок, лунной стужи и разнообразных космических недомоганий, включая "Глюки тишины", "Селенитовую трясучку", "Луноходный понос" и "Солнечный припадок".

ГЛАВА ПЯТАЯ

от слов слегка пузатая.

Кто этому не верит, тот может сам проверить.

  
   Поздно вечером, когда Новогодняя ночь подкралась к Большой песочнице тихо и незаметно, из соседнего города прибыла машина с видным профессором инопланетной психиатрии Аминазином Аминазиновичем Аминазоновым. Он был гением, научным светилом по вопросам "чокнутости" межзвездных роботов, позабывших о "Трех законах робототехники" и "Хрониках капитана Блада", в которых ясно говорилось о том, что истинный пират бьется не за плюшки и пустое богатство, а за любовь, дружбу и стальное братство.
   Профессора сопровождала шумная команда братьев и систер в белых халатах. Они выглядели очень браво и были специально обучены для борьбы с полудурками общества.
   Однако пираты не растерялись.
   - Те, кто ходют в белых халатах, остро нуждаются в наших гранатах! - сказал Карамболина и вновь применил пушки-ляпы, после чего Большая песочница долго слышала звучные шмякающие взрывы, типа бум, бах, чмооооооки, чмок, фрык-фрак, и снова бум, бах, шмяк и шаааах...
   Когда "братья и сестры", а также профессор психиатрии Аминазин Аминазинович Аминазинов покрылись инеем и примерзли к асфальту, как ледяные изваяния, роботы присели на две каменные урны с маленькими хабариками.
   Маленькие хабарики тотчас же оживились, но вскоре принялись активно затухать, потому что без кислорода кто угодно может потухнуть.
   - Все, - вдруг тихо сказал один из хабариков по имени Хопец Зажигалкин. Он лежал в первой урне, и его крохотная макушка начала постепенно гаснуть. - Я сейчас отброшу пепел, братцы.
   - И я, - добавил другой - совершенно безымянный хабарик, который лежал во второй урне и философски думал о том, что планета хоть и вертится, но жизнь его еле теплится.
   Ситуация складывалась драматическая, однако всем известно, что надежда затухает последней. Этой надеждой оказался один героический хабарик по имени Упертый Бычок.
   - Без паники, пацаны! - воскликнул он. Голос у него был громкий и выразительный, поэтому его слышали даже в соседних урнах. - Нужно потерпеть! - горячо продолжил Упертый Бычок. - Скоро пираты пойдут отсюда в баню, искать другие приключения на свои железные задницы, и вот тогда мы снова задымим на полную катушку!
   - Ладно, Упертый Бычок! - в приподнятом настроении отозвались тогда Маленькие Хобарики. - Конечно, потерпим! Тем, кто не боится никотина, никакие пираты не страшны!
   Минут десять ждали упертые Хабарики пока уйдут межзвездные гости, но, увы, эти ожидания оказались напрасными.
   - Все, братцы, - тихо сказал Упертый Бычок. - Финиш. Не оправдались мои оптимистические надежды. Теперь можете смело затухать.
   Так затухли маленькие табачные товарищи в БАПе. Они стали первыми жертвами в Большой песочнице, погибшими от нашествия космических хулиганов. Хабарики из других урн с ужасом наблюдали это трагическое затухание, но ничем не могли помочь своим затухающим собратьям по табачному разуму. Однако, затем, в знак протеста, задымили с такой разгневанной силой, что всю площадь в мгновения ока накрыла плотная дымовая завеса.
   Оказавшись в атмосфере удушливых табачных облаков, Нэт Пук отреагировал молниеносно.
   - Газовая атака! - надсадно кашляя, прокричал он. - Срочно меняем дислокацию, кха-кха-кха! Иначе скоро над нами обязательно проведут траурную церемонию!..
   - Слушаемся, Босс! - охотно отозвались роботы, включая инфракрасное зрение и спутниковую навигацию.
   Покинув плотные клубы дыма, пираты отступили в лабиринты незнакомых улиц и очутились во дворе центрального водопроводного управления, где тихо стояла нарядная елочка Гая Гаевича Краника. Обнаружив зеленую красавицу, украшенную яркими новогодними игрушками по самую верхушку, воинствующие пришельцы буквально остолбенели на месте. Разноцветные мигающие огоньки очень живописно и загадочно ложились на их бедовые лица, оптические окуляры и глаза.
   Глядя на пиратов с высоты своего гордого предновогоднего одиночества, Душистая Иголочка (или попросту Леснушка) только фыркнула. Она дала ясно понять, что с такими подозрительными чурбанами, она вообще не желает знаться и разговаривать.
   - Ух, ты! - ошеломленно произнес Карамболина, взирая на елочку как на восьмое чудо света.
   - Вот это отпад! - в полном восторге сказал Карамболетта, также рассматривая елочку с точки зрения самого настоящего знатока и поклонника натурального приусадебного искусства.
   Даже Нэт Пук открыл рот от изумления.
   - Очень клевое растение, - наконец изрек он. - И пахнет приятно, как цветочный дезодорант в рубке управления "Фригата удачи"!
   - Угу, такой трофей нам не помешает, - одобрительным голосом произнёс Карамболина. - У нас же на корабле оранжерейный отсек совершенно пустует, одна андромедянская капуста растет, укроп-барматун и две бром-картошки с Бронопуса 5!
   - Да, - сказал Нэт Пук. Он сполз с Карамболетты на землю, и длинная красная шуба потянулась за ним, как ватное одеяло за больным пациентом из галактического госпитале Вавилона 5. - Это будет наша лучшая добыча в этой дурацкой солнечной системе. Экологически чистый экземпляр местной древесины.
   Услышав такие слова, соседские собачки по имени Булочка и Пирожок, подняли возмущенный лай:
   - Эй, Пирожок, надо Шатуна Шатуницына скорее вызывать, - жарко дыша, сказала Булочка. - Пускай он пиратам головомойку устроит или пятки расцарапает. А его три веселые блошки - Зося, Гося и Пупочка ему помогут. Вместе с нами, конечно...
   - Гав-гав, - торопливо подтвердил Пирожок. - Пусть они им всю амуницию железную насквозь продырявят.
   - Что такое?!.. - молвил внезапно Шатун Шатуницын, появляясь буквально из воздуха, словно настоящий чеширский кот.
   - Вауууу! - дружно взвыли собаки. - Инопланетяне Леснушку ууууу-нн-носят!
   - Ах так! - Шатун Шатуницын вздыбил шерсть на загривке.
   Действовал он решительно и быстро: не прошло и минуты, как пушистый котяра ворвался во двор Гая Краника, после чего яростно вцепился когтями в шубу Нэт Пука.
   - Караул?! - воскликнул Нэт Пук. - Я атакован бешенным диверсантом!
   - Сам ты диверсант! - гневно взвыл кот, а затем принялся рвать и кусать пиратский комуфляж буквально в клочья. Вверх полетели ошметки ваты, обрывки ткани и душераздирающие крики толстобрюхого пирата.
   - Мама родная! - раздавалось на всю округу. - Спасайте меня, мои пуленепробиваемые воины, иначе от меня сейчас ничего не останется!
   Однако парочка железных громил нерешительно топталась на месте.
   - Опасность, опасность! - четко доложил Карамболина (его глаза загорелись красным цветом). - Не могу атаковать, босс!.. Цель не опознана!.. В зоне поражения вижу только вашу бороду и глупый взгляд!..
   - Это мы вас сейчас поразим! - заголосили блошки.
   - Подтверждаю! - так же четко отрапортовал Карамболетта. - Ошибка распознавания! Врага невозможно идентифицировать! Радар показывает только вашу смешную физиономию, босс, и две оторванные пуговицы!
   - Караул, дуболомы! - заголосил из последних сил Нэт Пук. - Погибаю в расцвете лет!
   - Внимание, насекомые! - громогласно рявкнул тогда Карамболина. - Требую прекратить ваши враждебные действия! Агрессия бесполезна! Сдавайтесь! Иначе вам труба!
   - Сами вы насекомые! - яростно отрезали блошки. - Это вам труба!
   После такого заявления Зося, Гося и Пупочка спрыгнули на стоявшую неподалеку железную бочку (в неё летом воду дождевую набирали), и принялись на все лады перебирать косточки двух железных истуканов. При этом, чем больше они голосили и пищали, тем труднее приходилось роботам принять грамотное решение по спасению своего командира, потому что колкие реплики трех малюсеньких проказниц заставляли их электронные чудо-мозги терять адекватное понимания сложившейся обстановки.
   - Эй вы - терминаторы железные из далеких галактик! - тоненько кричала Зося. - Вам что - делать больше нечего, как только елочки по чужим дворам спиливать?! Болванки вы чугунные! Франкенштейны недоделанные! Лом несмышленый! Калькуляторы ходячие!
   - Даешь пиратам бой! - еще более гневно пищала Гося, и выразительно сплевывала на землю. - Пиратов всех в отстой!
   - Я сейчас вам все уши локаторные поотрываю! - в совершеннейшем экстазе голосила Пупочка и показывала пиратам свои крохотные кулачки. - Я вам вообще все что только можно поотрываю, вплоть до последнего шурупа и болтика между ног!
   Крики подхватили даже соседские собачонки Булочка и Пирожок.
   - Всех злодеев на переплавку! - громогласно лаяли они. - Даешь трехкомнатные будки, вечную дружбу и обширную "хавку"!
   Услышав подобные речи и громогласный лай со двора Гая Краника, к защитникам Леснушки мигом присоединилась целая армия городских птиц - ворон, воробьев и голубей. Поднялся такой умопомрачительный гвалт, что, наверное, его даже на Марсе было слышно.
   От столь оглушительной атаки, оба железных солдафона попросту остолбенели на месте. Они находились в полной интеллектуальной отключке. На языке сложных кибернетических устройств подобная отключка называлась "Отвал башки или короткое замыкание", что буквально означало: "стою, молчу, на команды не отвечаю, ибо хочу электрической подпитки или солярного чаю"!
   - Ты случайно не знаешь, Карамболина, что такое лом несмышленый? - слегка заторможено поинтересовался Карамболетта у своего старого боевого товарища.
   - Нет, дружбан, не имею понятия... - растерянно ответил Карамболина. - А ты не в курсе, случаем, что такое Франкенштейны недоделанные?!
   - Увы, брат мой по металлоломной вере, - задумчиво молвил Карамболина. - Эта варварская терминология мне непонятна. Может они говорят нам о наших предках, а может о наших главных мозговых процессорах. А может о наших боевых чипах или беспроводных сердечных клапанах? Кто их поймет, этих инопланетных аборигенов.
   - А я вот о шурупах и болтах такую историю слышал, - медленно продолжил свои железные раздумья Карамболетта, - что, дескать, раньше, еще в первобытно-производственную эпоху, все на свете держалось на честном слове, на соплях, и на этих самых шурупах. Их иногда вкручивали в какую-нибудь податливую деталь. В двери шкафа, к примеру, или в табуретку подходящую, а еще в Буратину, в забор к соседу или прямо в бетонную стенку, чтобы электродрель напрасно не простаивала. А потом на эти стены вешали картины, ковры или лапшу обыкновенную.
   - Зачем? - удивился Карамболетта.
   - Как зачем? Ради эстетики, конечно!
   - Хи-хи-хи!.. - засмеялись три веселые блошки. - Ну, вы даете, шпана космическая! Как же вы с такой кашей в голове звездолетом управляете?!
   - А мы им и не управляем... - задумчиво протянули роботы, с большим интересом наблюдая за тем, как пушистый кот усердно превращает шубу Deada Мороза в жуткие лохмотья. - Мы, в принципе, неуправляемые...
   - Да что ж вы стоите, бездельники! - из последних сил орал на них Нэт Пук. - Спасайте же меня - своего выдающегося межзвездного командира!
   - Только попробуйте! - тотчас же закричали блошки. - Мы тогда от вашего упитанного босса совсем ничего не оставим! Будет знать, как на чужих планетах хулиганить!
   - Всех пиратов на мыло! - хором загорланило собравшееся пернатое воинство. - Даешь чистое культурное пространство! Да здравствуют натуральные зверовыборы! Каждой вороне свое гнездо, свои бусы и отдельную кормушку! Каждой птице по два кулька семечек в клюв! Свободу всем угнетенным птицам Вселенной! Все за голубиную демократию, против рыночной человеческой антипатии!
   В конце концов, даже Душистая Иголочка не выдержала. Ее совершенно достали крики и шум, учиненный на заповедной территории её зеленого двора.
   - Шатун Шатуницын, - строгим голосом произнесла она. - Прекрати издеваться над больным инопланетянином. - Ему же помощь оказать нужно, как невоспитанному представителю иной слабомыслящей цивилизации. Он же морально недоразвитый. А ты из него швабру делаешь и всю душу вытряхиваешь, вместе с ватой.
   - Точно-точно! - немедленно откликнулись роботы. - Он у нас абсолютно дикий, потому что действительно одинокий космический босс! У него же, кроме нас, никого в галактике нету! Вот он и буянит! Внимание на себя обратить хочет!
   - Ну ладно, уговорили, - брезгливо фыркнул Шатун Шатуницын. Он в последний раз вырвал основательный клок ваты из камуфляжной одежды Нэт Пука, и грациозно спрыгнул на бочку, где находились Зося, Гося и Пупочка. Три блошки тотчас же забрались к нему на затылок и принялись дышать друг дружке в миниатюрные ладошки, чтобы как можно скорее согреться на колючем морозе.
   Некоторое время возле дома Гая Краника было спокойно. Только толстый пират с кряхтением и сопением приходил в себя. За ним внимательно наблюдали ровно двести тридцать пять ворон, куча синиц и воробьев, восемьдесят четыре снегиря и столько же соседских собак. Собравшаяся публика с большим аппетитом хрумкала и жевала Фимины баранки, булочки, порожки, а также куски пирожных и тортов.
   - Всю шубу мне испортили... - ворчливо жаловался Нэт Пук, с треском обдирая с плеч остатки кумачовой ткани.
   - Скажи спасибо, что только шубу, невежа!.. - единогласным хором ответило ему собравшееся братство птиц и животных.
   - И шапку в полный хлам превратили, - сердито продолжал ворчать инопланетный злодей.
   - Ну, это пустяки! - единодушным хором сказали ему в ответ двести тридцать пять ворон, куча синиц и воробьев, восемьдесят четыре снегиря и столько же соседских собак. - Скажи спасибо, что сам целым остался, а ведь могли бы все уши тебе оборвать!..
   - Что же это такое выходит! - раздосадовано воскликнул Нэт Пук. - Получается, что у вас на отмороженной Земле, для настоящего космического пирата нет никакого приличного фарта?!
   - Нет!
   - Жаль! - буркнул Нэт Пук. - Я разочарован!
   - Подумаешь... - сказала какая-то толстая откормленная ворона по имени Мадам Брошкина. В правой лапе она держала половинку большой Фиминой баранки. С хрустом откусив аппетитный кусочек, ворона укоризненно посмотрела на пирата и в знак примирения предложила ему остаток обгрызенной сдобы.
   - На, космический мужик, - очень дружелюбно сказала он. - Кушай на здоровье, пока дают.
   - Не, не хочу, - Нэт Пук брюзгливо поморщился. - Я из чужих лап не ем.
   - Кто лапу друзьям не подает! - неожиданно выпалил один озорной снегирек. - Тому не светит свободный полет!
   - Ха-ха-ха!.. - захохотали все кому не лень.
   - Да, он слишком толстый для полета! - поучительно заметили Булочка и Пирожок. - С таким пиратским весом ему на диету садиться надо! Иначе его все девчонки стороной обходить будут!
   - Вот еще! - Нэт Пук слегка покраснел.
   В это время где-то далеко часы пробили одиннадцать часов тридцать минут, и все оживились.
   - Братцы! - спохватившись, воскликнул кто-то. - Скоро же Новый год! Пора встречать Деда Мороза и Снегурочку.
   - Все на встречу Нового года! - пропищали три веселых блошки.
   - Все на раздачу подарков! - шумно подхватило остальное население БАПа.
   - Одну минуточку, уважаемы быповцы и бапчанки, - тотчас же отозвался Нэт Пук. Он поднял обе руки к небу, сердито сплюнул на снег и выразительно сказал: - Я хочу немедленно знать, кто такие эти ваши Dead Мороз и Снегурочка?.. Они кто - местная мафия или важные послы из-за границы?
   В этот момент во двор вошли самый настоящий Дед Мороз и Снегурочка. За ними косолапили медведи, ловко жонглирую своим знаменитым чугунным портфелем. А уже за медведями явились целых триста пятьдесят шесть бравых пожарников с полными мешками подарков и поздравлений.
   - Что за шум, что за гам? - добродушно поинтересовался Дед Мороз. - У вас булки кругом и бедлам?
   - А вот и настоящий Дедушка Мороз пожаловал! - радостно выпалил кто-то.
   - И Снегурочка с ним! - подхватили сотни звонких голосов. - И пожарники! И даже медведи с чугунным портфелем!
   - А портфель-то зачем приволокли?! - сочным басом каркнул один видный ворон. Раньше он работал в оперном театре (бассовиком-затейником), и его голос сразу же выделялся в общем хоре.
   - Как зачем?! - широко зевнув, сказал Шатун Шатуницын. - Сейчас этим портфелем пиратов, наверное, дубасить будут! Мур-рр...
   - Ха-ха-ха...
   - Так вот ты какой, Dead Мороз! - удивленно произнес Нэт Пук. Он обвел деда Мороза своим знаменитым "Торомознутым взглядом" и со смехом добавил. - Ну если ты Dead Мороз, то я тогда межгалактический император Великомой Великамоев, Тень Мира посреди десяти тысяч солнц.
   - Ну что ж, дорогой император, - с хитрой улыбкой ответил Дед Мороз. - Вот тебе тогда мой новогодний подарок. Он достал из мешка большую коробку и подал её Нэт Пуку.
   Все буквально затаили дыхание, ожидая, что же произойдет дальше. Нэт Пук вначале немного опешил, но потом взял себя в руки и с достоинством вскрыл предложенный подарок. Внутри находился портрет родной бабушки Нэт Пука, щедро усыпанный горой печенья и шоколадных конфет. Под портретом стояла надпись, украшенная затейливыми финтифлюшками и бахромой: "Моему любимому пиратскому внуку от дорогой пиратской бабушки".
   Когда Нэт Пук взял его в руки, бабушка сразу же улыбнулась и душевно произнесла:
   - Помнишь, внучек, чему я тебя в детстве учила?!
   - Помню... - неуверенно произнес Нэт Пук.
   - Так вот, Пучек, теперь запомни главное: в этом чудном мире есть два сорта инопланетных существ. Это те, которые отмечают Новый Год и те, которые его не отмечают. Если хочешь быть с первыми, тогда, пожалуйста, не мусори и контактируй с теми, кто протягивает тебе руку дружбы. А если желаешь быть разбойником, как, например, галактический император Павлин Павлиниевич Павлиний, то жизнь твоя будет крайне печальной и психически неуравновешенной. Понял ли ты мой наказ, внучек?
   - Кажется, понял, - неуверенно отозвался Нэт Пук.
   - Тогда с Новым годом тебя, солнышко мое ненаглядное. Будь обязательно счастливым, живи честно и с хорошим настроением...
   При этих словах пиратская бабушка тепло улыбнулась и навечно застыла в серебряной оправе.
   Наступила грустная пауза. Даже птицы перестали клевать бублики, не говоря уже о собаках и остальном населении.
   - Вот так кончается детство и начинается старость, - печально обронила Мадам Брошкина. Она сидела на верхней ветке Душистой Иголочки, и одинокая горючая слеза медленно скатилась из её правого глаза.
   Первым очнулся Карамболина.
   - Босс, придите в себя, - шепотом сказал он. - На вас же местная братва смотрит.
   - Вай, сори, был эмоционально тронут... - Нэт Пук положил портрет родной бабушки обратно в коробку и со вздохом посмотрел на Деда Мороза. - Значит так, уважаемый Dead, - решительно сказал он. - Раз такое дело, тогда давай дружить! Честно говоря, мне и самому надоело заниматься пиратством: навару мало, а хлопот - тьма. Кроме того, я, можно сказать, всю свою сознательную жизнь мечтал о простой инопланетно-крестьянской жизни, где-нибудь в созвездии Волопаса или на окраине Магелланового облака, возле солнечной системы Гарри Шпроттера. Говорят, что там, в этой самой системе, есть таинственная планета Колхозников, с бескрайними огородами и вечными сенокосами.
   - Ага! - оживленно подхватили Карамболина и Карамболетта, которым тоже очень хотелось заняться простой инопланетно-крестьянской жизнью. - Вот где алюминиевые огурцы собирать можно, по три урожая в год, и коров доить спозаранку.
   - Ну что ж, - с улыбкой, ответил им Дед Мороз. - Колхоз - дело добровольное. Снегурочка, для начала запиши их на курсы фермеров, чтобы они знали, где что растет и с какой стороны можно подойти к корове.
   - Пожелание исполнено, - голосом диктора на вокзале сообщила Снегурочка.
   Потом все отправились на встречу Нового Года. Она состоялась на главной площади Большой песочницы. Оглядев собравшийся народ, Дед Мороз сказал небольшую короткую речь (буквально на полчаса - не больше) о всеобщем мире, о вечном здоровье и вселенской дружбе. Снегурочка также пожелала каждому из присутствующих десять килограммов счастья, столько же любви и целый океан добра, здоровья, красоты и веселья. Затем, кто-то с грустью вспомнил про маленьких Хабариков, погибших по вине космических гостей, после чего Большая песочница наполнилась минутой скорбного молчания. Однако скорбь была недолгой, потому что на Новый Год случаются любые чудеса.
   Первым за реанимацию Маленьких Хабариков взялся Дед Мороз. Недолго думая, он самолично прикурил Хопца Зажигалкина. Сначала Хопец выглядел бесчувственно, но затем радостно затлел своей маленькой пепельной макушкой. Вторым оживили Упертого Бычка. Это сделал Нэт Пук. Впервые в жизни он испытал ни с чем несравнимое чувство удовлетворения и гордости за самого себя и своих железных ординарцев. Оказалось, что совершать хорошие поступки, порой, куда приятнее, чем плохие.
   После того, как все хабарики вновь ожили, и начали дымить помаленьку на всю округу, решено было снова перебраться на двор Гая Краника.
   Таким образом, всю ночь в новогоднем БАПе шел праздник и веселье. Возносились навстречу звездам осветительные ракеты, повсюду искрился бенгальский огонь, оглушительно взрывались петарды и хлопушки. Смеялись люди, смеялся и радовался весь мир. И взмывал над крышами домов радужный серпантин, и вспыхивали и тянулись куда-то в таинственный полумрак улиц волшебные гирлянды лампочек, и расцветал над городом яркий салют, унося в космическую даль радость, улыбки и печаль простых жителей Земли.
   Вдыхая морозный воздух, Нэт Пук торжественно поклялся Деду Морозу в том, что завтра же Карамболина и Карамболетта начнут приводить Большую песочницу в полный порядок. Более того, сам Нэт Пук лично доставит из далекой галактики М-305 атомно-водородную установку, с помощью которой можно бороться с любыми инопланетными захватчиками.
   - Если её применить в масштабах Солнечной системы, - заговорщицким тоном приговаривал он Деду Морозу на ухо, то от всякого чужака и захватчика ровным счетом ничего не останется... Правда, от Солнечной системы тоже, - со вздохом добавлял он, и бессильно разводил руками. - Но таковы уж, Dead Мороз, недостатки и достоинства настоящей военной мощи.
   Только кот Шатун Шатуницын и три его веселые блошки Зося, Гося и Пупочка, одиноко сидели на окраине родного города. Они смотрели на колючие искорки звезд в ночном небе, и философски думали о том, что мир - это когда нет войны, когда у всех есть теплый дом и вкусная еда. И еще они думали о том, что Новый год - это, конечно, отличный праздник, полный чудесных подарков и веселья. Но все же, истинные чудеса на свете возможны лишь только тогда, когда мы сами их исполняем, благодаря нашим мыслям, поступкам и делам...
   - Мур-рр...
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"