--
Если лёжа на пляже, вы хотите, открыто пялиться на девок без верха, девок с верхом, или просто на девок, а рядом с вами лежит некто, естественно, женского пола (вы с ней даже живёте вместе), не стоит стесняться своих желаний и переживать. Обратите внимание вашей подруги на окружающих вас девок: на походку, купальник или на силиконовые сиськи (надеюсь у вашей подруги не силиконовые сиськи?), при этом сделав сравнение, исключительно, в пользу вашей дамы. К примеру: "Как хорошо, что у тебя не такая большая грудь, как это неэстетично, да и тяжело, наверное?" Далее говорить уже будет она, а вы только поддакивайте в нужных местах, и спокойно разглядывайте барышню с большими сиськами, сидящую через два лежака наискосок. Кому же не нравятся большие?...
--
Если она говорит вам (небритому, в несвежих носках и с перегарным выхлопом): "Любимый мой, единственный, не уходи!" А после, ещё начинает раздевать вас вонючего и целовать, всё просто - смотри П.1.
--
Если она говорит, что Денис Ансвесул - талантливый писатель, поэт и коллажист - смотри П. 1.
--
Если она не говорит, что Денис Ансвесул - талантливый писатель, поэт и коллажист - смотри П. 1.
--
Если вам не хочется трахаться, а ей наоборот, очень даже хочется, заведите разговор о её бывших мужиках. Но будьте готовы, что она увлечётся разговором и, растолкав вас уже спящего, скажет: "А ещё у меня был Федя! Красивый такой, с музыкальными пальцами. Ты ведь не ревнуешь, нет?..." А всё оттого что.... См. П. 1.
--
Если женщина всё время смеётся и лезет целоваться - то она уже пьяная или ещё недостаточно пьяная. Они разные бывают... См. П. 1.
--
Довольно часто, дамы, имеющие высшее образование, и не дай Б., ученую степень, мечтают, чтобы их выебали где-нибудь в прихожей и назвали блядью. А девушки с улицы Кировоградской, хотят, чтобы красивые умные мальчики читали им стихи и целовали в губы и в живот. На что бы они, в порыве нежности и девичьей признательности, еле слышно выдыхали: "А хочешь, я тебе хуй отсосу?"
--
Иногда и так бывает. Она спрашивает: "Вы со мной роман крутили со скуки или хотели у меня прописаться? В нашем прекрасном Г.Г. Москве?" А что ответить, если у меня билет в кармане и хроническая аллергия к прекрасному Г.Г.? Не иначе П. 1.
--
Если она щебечет о том, что Ленка - дура, Светка - дура, а Танька - блондинка крашенная - соглашайтесь, может оно и действительно так. А если, не дай Б., заговорит о политике или истории - берите в охапку и под душ (в том случае, если алкоголь закончился), может и поможет. Хоть на какое-то время...
--
Что бы вы не сделали - всё равно будете виноваты. И это нормально, потому-что.... См. П. 1.
--
Если по Дискавери начинается интересный фильм, а она говорит что покончит с собой ("Вот прямо сейчас!"), выключайте телевизор, устраивайтесь поудобнее. Вечер не будет скучным...
--
Когда она объявляет, что хочет за вас выйти замуж, а вы, в свою очередь, объясняете: что работа у вас так себе, квартира съемная и машину не водите, предпочитая автобус, - убедитесь, что она вас услышала. В крайнем случае, попросите повторить всё слово в слово. Если и после этого говорит что любит - расслабьтесь, - это классика. Так живёт большинство семей в этой стране, подтверждая П. 1.
--
Вдруг она говорит: "Поехали в Барселону! Я прочитала в журнале(!), что в музее Сальвадора Дали, есть такой прикольный диванчик в виде женских губок. Классно, да?" Срочно смотри П. 1.
--
Сидит у окна, смотрит на снег, мечтает о лете. И ножки поджала под себя. Всё ждёт своего милого, а он в это время ещё раз читает П. 1., и понимает, что на женщин обижаться нельзя, а надо им всё прощать, а почему?... См. П. 1.
--
Интеллигентом (кто бы ещё знал, что это такое) можно быть, а можно и не быть. Возьмём постель. К примеру, вы ей так корректно говорите: "Дорогая, давай попробуем позу, когда я сзади...". А она: "Раком что ли?". "Ох, милая, раком, так раком...". Ну, как тут с ними (см. П. 1.) быть интеллигентным человеком?
--
Ещё раз П.1. Толстозадость - это состояние души! В первую очередь. Во вторую - некая телесная оболочка, характеризующаяся нежеланием вставать со стула и желанием посылать всех по разным кабинетам, подписывать никому ненужные бумаги.
--
Иногда в магазине одежды она примеряет какую-нибудь сорок четвёртую блузку, и так повернётся у зеркала, и эдак. А вы сидите и канючите: "Ну сколько можно, может пойдём, а?". А она подойдёт, молча кулаком в лоб даст и дальше идёт тряпки выбирать. Вот вы сразу всё и поняли: "Ладно, дорогая, я посижу сколько нужно". И всё равно, смотри П. 1.
--
А бывает, бес попутает и появляется вроде как любовница. Ну, флиртовали на работе, по пьяни переспали. А она: "А что твоя скажет, если узнает?". И снова П. 1.
--
Я знаю, где из баб-дур делают баб-супердур. Это философский факультет. Не ходите туда, там страшно! Уж лучше на журналистику, где привычнее наблюдать П. 1.
--
Если она решила вас допросить на предмет ваших прошлых женщин, не противьтесь и ничего не утаивайте. По ходу вашего повествования, она будет отпускать замечания как-то: "Какие у неё ноги кривые", или "Нельзя же так одеваться!", или "Я бы никогда не пошла с двумя мужиками, и даже с тремя не пошла бы". Хочется ей быть единственной, что ж, пусть будет. Помните про П. 1.
--
Вы смотрите порнофильм, а она по-своему озвучивает: "Какая гадость! Неужели кто-то это смотрит?! Отвратительно и низко! Животные! Она даже не кончает!". Комментарии излишни, всё объяснимо, если читать П. 1.
--
Если она пересолила суп - не отчаивайтесь! Она уже прочувствовала свою вину. Не напоминайте ей об этом, не гнобите. Это значит, что вам вполне законно полагается двойной стакан. В порядке компенсации. Слова не скажет, проверено.
--
Если женщина на полном серьёзе говорит, что Мальдивы лучше чем Кипр, а сама она дальше Башкирии и не была нигде, то можно сделать три вещи: 1) Накопить денег на Мальдивы; 2) Строить из себя законченного патриота, для которого нет ничего дороже речки Клязьмы; 3) Начать подсовывать ей журналы с рекламой отдыха в США. Туда всё равно визу не дадут. Ещё можно в запале хлопнуть дверью, посоветовав найти кого побогаче, но это чревато. Никогда не знаешь, как соединятся ваши слова в её голове.
--
Если она вдруг решила пойти с вами на футбол - не отговаривайте! Скажите только, что обязательным условием нахождения на трибуне является: махать флагом и громко ругаться матом. Её это не пугает? - вдвойне хорошо, хоть проорётся. Но, скорее всего, она, ожидавшая, что вы будете отговаривать её, откажется.... П.1.
--
Она, бывает, жутко устаёт и иногда просто падает в постель и спит. Не добудишься. Да и не надо. Главное - это утро. Встаньте чуть пораньше, почистите апельсин и нежно разбудите её. Она глаза открывает, а вы ей апельсинку, мол, кушай дорогая. Ей и приятно, и вставать не так тягостно. Ещё бы не приятно, вообразите себя на её месте. Вот такие они... См. П. 1.
--
Если в один из дней она всё же решила от вас уйти - не держите. Быть может, это единственный её разумный поступок в этой жизни.
--
А если вернулась, не упрекайте. Ведь если они (см. П. 1.), то кто-то должен быть противовесом. Кто если не вы будет мудрее?
--
Если вы что-то пообещали, но забыли, то зря. Они (см. П. 1.) всё помнят. Лучше не обещать, но если случилось - сделайте! В следующий раз будете осторожнее со словами.
--
И ещё. Во всём должна быть своя мера фатализма. Если любите, то попытаетесь измениться, нет - нет. Главное известно давно - все они... Смотри П. 1.