- Ну, что ты видишь? - Андрей зажал между большим и указательным пальцем длинную, как Восточно-Сибирская железная дорога, картошку фри, и показывал ее мне, вытянув руку вперед так далеко, что этот самый продукт оказался почти у моего носа. Картошка выглядела очень аппетитно, зажаренная до хрустящей корочки, но не перегоревшая, она была усыпана маленькими хрусталиками соли, в гранях которых отражался свет многочисленных ламп, висевших под потолком этой забегаловки. Я внимательно осмотрел картошку и пожал плечами:
- Картошку фри. Что еще?
Но Андрей только лишь покачал головой, немного разочарованно и даже раздраженно.
- Нет. Ты смотри в корень. Читай между строк.
Я напряг зрение. Но как не силился, все не мог разглядеть тот скрытый подтекст, который обнаружил в этом кусочке картошки, извлеченного из ярко красного картонного пакетика, мой друг.
- Что-то не так? - спросил я, когда понял, что смогу здесь просидеть до закрытия, потом всю ночь и еще целый день, но так и не понять, что Андрей имеет в виду.
Но он опять покачал головой, на этот раз куда более раздраженно, нежели в первый.
- Как ты не понимаешь? - сказал он, не торопясь убирать руку от моего носа, - за этой маленькой, невзрачной и, собственно, не очень-то вкусной картошкой скрыта стратегия Соединенных Штатов Америки. Стратегия порабощения всего человечества. Врубаешься? Это одно из того огромного списка средств, которые грязные янки используют для того, чтобы добиться мирового господства!
- Чего? - у меня в горле застрял бургер, - Чего ты несешь? Какое господство?
- Ми-ро-во-е, - произнес Андрей по слогам и наконец-то проглотил эту несчастную картошку вместе со всеми хрусталиками соли на ней, и стал неприятно чавкать.
Я, в свою очередь, сделал большущий глоток колы, почувствовав, как пузыри газировки приятно обжигают горло.
- То, что ты сейчас сказал - полный бред, - сказал я, когда Андрей, казалось бы, забыл о намечавшемся разговоре.
- Сам ты бред! - махнул он рукой, - то, что я тебе сейчас говорю это истинная правда.
- Американцы, тянущиеся к мировому господству? Ты их с нацистами путаешь!
- С нацистами я могу спутать только твоего папу, который не отпускает тебя на неделю в Москву. Но в этом что-то есть, реально, чувак. И те, и другие действительно хотели получить власть над всем миром. Только у них способы разные. Нацисты завоевывали мир с помощью танков и фаустпатронов, а янки, они ведь хитроумные, с помощью своей культуры.
- Ты что белены объелся? С кровати ночью упал? По-моему, тебе пора завязывать с наркотиками...
- Ха-ха-ха, очень смешно! Но посуди сам, я ведь прав. Вот, америкосы внедряют в другие страны свою культуру. В Россию начали внедрять в девяностые, на Украину, потом Афганистан, Ирак, Китай не забудь, там сейчас половина двухмиллиардного населения обожает не Мао Цзе Дуна, а Микки Мауса. Япония с сорок пятого американский доминион, вся Латинская и Южная Америка - сателлиты, Канада - вообще придаток. Великобритания шагу ступить не может без Дяди Сэма, да и вся Европа, в общем, тоже. И везде, везде, везде, куда не ткни - американская вульгарная ковбойская культура. Думаю, еще лет тридцать-сорок и Черноземье будет называться Нью-Техасом или еще как-нибудь в этом роде. Ведь если везде будет американская культура, то значит, и везде будет Америка. У каждого в доме по своей домашней Америке.
- Нет, ты действительно болен, - сказал я, отложив бургер подальше, - да на хрен мы нужны этой Америке, сам подумай, только сплошная головная боль! Что Американцам делать, ну, скажем, в Ямало-Ненецком автономном округе, а? Зачем им весь мир, у них и так все хорошо. У них и IBM, и Microsoft, и Shevrolet с Fordom! Они же знают, кто к нам с мечом придет, тот от меча и погибнет.
- Отвечаю по всем пунктам. Во-первых, Америке мы нужны. У нас и нефть, и газ, и золотишко, да еще много всяких ресурсов, которые нужны этим янки. Они ведь хитрые, сами свою нефть не качают, берегут на черный день, сволочи! Во-вторых, ну, допустим, Ямало-ненецкий АО и русским-то особенно не нужен, однако, спрашиваю, на хрен туда казаки подались? Но, ведь подались же! И остались! Значит, и янки останутся, они ведь как тараканы. Высади какого-нибудь реднека в одних трусах где-нибудь в сибирской тайге, он ведь, сука, через неделю отгрохает там ферму, разведет стадо коров, кукурузы насажает, и будет смотреть "Секс в большом городе" по НВО!
Я не выдержал и рассмеялся.
- Так что в этом плохого! Сам подумай! Высади нашего мужика в Алабаме, дай ему денег, дом, огромное стадо и, ну я не знаю, огромный джип. Недели не пройдет, как от всего этого добра останется только покосившийся забор, несколько коровьих скелетов и пробитые покрышки! Мы же все просрем, мы ж такие! Так что, лучше уж быть хреновым ковбоем, чем хорошим крестьянином!
- Фу! - Андрей фыркнул и посмотрел на меня как на Павлика Морозова, - Как ты можешь такое говорить, живя в России! Кто ты после этого? Предатель, вот ты кто!
- Ага, ты еще скажи, Сталина на вас не хватает, и что 37-й год скоро придет.
- Причем здесь Сталин? На таких вот ослов, как ты нужен не Сталин, а как минимум Люцифер, а лучше, трое, таких как он, чтобы всех выпороть! Решительно всех! У твоих америкосов в башке только бейсбол, тупейшая надо сказать игра, феминизация и акции, акции, акции. Янки же спит и видит, как он денежки зарабатывает. У них на этом все замешано. Нет у тебя Кадиллака, все, ты лузер, тебе ничего в жизни не светит! А у нас? Пол-получки выдали - уже радость, праздник, веселье!
Я сделал еще один большущий глоток колы и внимательно посмотрел, на Андрея. Он так разошелся, что весь покраснел, как Советский флаг, для полного сходства только серпа с молотом не хватало. Он так жестикулировал, когда говорил, что я начал боятся, как бы он не перевернул стол.
- И что ты пытаешься мне доказать? - спросил наконец я.
- Как что? Американцы навязывают нам свою культуру, чтобы, в конце концов, поработить! Разве неясно?
- Блин, а чего же ты, если такой умный, сейчас сидишь и жрешь эту самую американскую пищу, которая является средством, как ты сказал, для порабощения всего мира?
- Я о том тебе и говорю, твою мать! Американская культура не просто рядом с нами. Она здесь, внутри самих нас. И мы можем, что угодно говорить, а американцы подобрались к нам гораздо ближе, чем мы думаем. И им никакого ядерного оружия не надо. Вот их ядерное оружие! - и он для пущей убедительности опять ткнул картошку-фри к моему носу.
- Так что же ты потакаешь своим врагам, блин! - при этом я стукнул кулаком по столу так сильно, что люди, сидевшие поблизости и без того поглядывавшие в нашу сторону с некоторым подозрением, как-то по-особенному зашевелились.
- Почему врагам? - теперь Андрей говорил гораздо тише, а главное миролюбивее, - может быть, одна сторона моего "Я" стремится к тому, чтобы возрадоваться американской культурной интервенции. А другая против. Тут выбор какой: либо гордый и голодный, либо подавленный и сытый.
- То есть, в свою страну ты не веришь?
- Хотелось бы. Да как-то не получается, - Андрей развел руками и вытер рот салфеткой.
- Ну и болван. В свою страну нужно верить, - затянул я, обрадованный тем, что спор вроде бы заканчивается. - Просто при этом не стоит путать божий дар с яичницей, а в нашем с тобой случае, с гамбургером. Что нам говорят на лекциях? Кесарю - кесарево. Так что, жри свою картошку и помалкивай.
- А ты-то сам веришь?
- Я? Не знаю. Когда-нибудь, может, и поверю. Или наоборот. Поживем - увидим. Но другой-то страны у нас в любом случае нет, а фаст фудов всяких, посмотри вокруг, тьма, - я огляделся по сторонам и стал тыкать пальцем в разноцветные прилавки. - Вон, например, японское бистро или индийское. Там, дальше арабское. Там, еще какое-то, хрен поймешь, иди, ешь, если гамбургеры не нравятся. А если нравятся гамбургеры, но не нравится американская внешняя политика, то застрелись. Или полюби еще что-то. Вот мой тебе совет. А теперь нам уже на лекции пора, и так опаздываем.
- Ну, пойдем, - сказал Андрей, подымаясь из-за стола с пластиковым стаканчиком колы в руке, - а с бистро ты круто зарубил. Молодец!
- А ты с ядерным оружием! - ответил я комплиментом на комплимент.
Мы вышли из обеденного зала и направились к эскалаторам. Проходя мимо компьютерного отдела, Андрей уныло посмотрел на стеклянные витрины и фыркнул: