Фразы, голоса в голове. Откуда они? Смех. Женский смех доносится из каменного храма, колонны отражают его. Смех нарастает, шаги шелестят по гальке, потом по сухим осенним листьям.
Солнечный свет, брызги моря. Словами рисую полуживые картинки в моем мозгу.
Иногда голоса омерзительны, - как падающая капля за каплей вода, - как вязкое молчание после неудачного секса, - как полет бабочки-однодневки. А стоит сесть на стул да захотеть писать книгу - все мигом пропадает. Так сложно.
Есть вариант. Либо не садится на злополучный стул, либо перебивать голоса в голове. Что из этого получится, одному Богу известно. Все равно выскажусь.
Обычно начинают с представления героев или обстановки. Я их еще не придумала. Это будет живая книга, постоянно меняющаяся в угоду моим настроениям и взглядам. Пусть будет так.
Надевать часы на правую руку не считается "вульгаризе", - так любил говорить мой Брат. Хотя сам Брат многого не любил. Например, отсутствие свободы. Ему предпочтительней возможность выбора. Еще он любил своих демонов; оставаться с ними в пустых комнатах, освещенных слабым осенним сиянием солнца; мучить и мучиться, наслаждаться страданиями, жалеть себя страстно до слез, до тоненькой струйки крови от прокушенной шубы, кричать от оргазма саможалости...
Брат... позвольте представить, мой первый герой. Интересно, как долго можно обсасывать один мало-мальски придуманный образ? Верней - сколько страниц и времени? Фон. Нужен фон. Белый, красный, цвет заката после дождя или блестяще-розовые слюни первой безответной любви?
Из "предсмертного" предновогоднего письма Љ1. (будто есть еще письмо Љ2 - *весело подмигивает непонятно кому*)
"Привет, сестра! Думаю, когда ты будешь читать эти строки, того, кто их пишет..."
Черти что! Так или почти так начинаются многие грустные истории. *пролистывает парочку страниц*
"Что может быть проще несуществующего объекта? А прикол здесь в осознании несуществующим объектом своего не существования. Я мыслю, значит, не существую..."
Таков мой Брат. Забивает себе голову всякими-несуществующими-фиговинами.
Если дело так дальше пойдет, я перестану верить в себя, да и во все окружающее меня. Хм, матрица среди нас, скрываемся в ужасе, господа.
Как-то он сравнил себя с граммофонной пластинкой. Я всегда ему удивляюсь. Брат и граммофонная пластинка - что общего? Черный блеск его глаз или волос. Нет же, все дело во времени, которое выполняет функцию иглы, а сознание Брата - точка соприкосновения иглы с пластинкой.
Забавненько. Я бы не додумалась.
Надеюсь, он не писал это величайшее философское эссе в комнате, где запах елки смешался с предвкушением "great russian drunkenness"?
Теперь символ. Человек, стреляющий в пустоту, в бездну. Он мне часто снится.
Была тишина, - и вдруг выстрел. Одинокий холм. Небо цвета застиранной простыни. Человек. Рука горизонтальна земле. Пистолет. Снова выстрел.
Этот человек - я.
Жуть какая-то.
Возня, шумное передвижение по трехкомнатной квартире, обрывки разговора... когда же все угомонятся? Эта шторка из побрякушек, как большой продолговатый бисер, меня доконает. Раздражение - это не реакция на внешние обстоятельства: звуки, запахи, дурацкая бисерная штора, это, скорее, состояние души.
А почему собственно бисерная штора? Хвала ее создателю, хвала создателю всех бисерных штор, когда-либо существовавших или растерзанных такими психами, как я.
Чувствую, что я неосторожно, поспешно и нагло я ввела второго героя книги. Саму себя. Вот дура. Как ни силилась оставить себя на "десерт по-дерзски", так ничего и не вышло.
Родилась в феврале. Отсюда можно сделать вывод, что я испытываю хроническую любовь с периодическими обострениями к гороскопам и прочей астрозвездности.
Детство было светлым. Помню маленькую комнатку, торты с вареньем и свою мечту о стране, где все наоборот. Нарисованные карандашами билеты нужно было спрятать под подушку, а во сне - уже там.
Отчего-то родители не спешили объяснять, что такая страна есть, и что мы в ней живем.
Жи-ивем. Жи-изнь. "Жи"/"ши" пиши через "и".
Жизнь - это движение вокруг нас стекла, мелкого, как пыль; разноцветного, как сны младенца и бесконечного как жалость к самому себе.
Мое определение "вульгаризе", но что поделать - слишком много времени я провела среди возвышаемой низости и пошлой искренности.
Тьфу. Сомнения-радости расцветают в душе лунными цветами. То пишу или не то.
Из дневника...
25.08.04
Плохо, что столько всего не успела написать, когда сгорало мое сердце и душа. Сейчас остались лишь пожухлые, седые воспоминания. А помнится, было так больно, аж кричала в кресле, не имея сил подняться. И еще было грязно и мерзко. Но не настолько, чтобы захотеть... смерти? Нет, конечно. что я дура совсем? С ума не сходят, не так и не сразу. Хотя, были минуты, когда хотелось... что еще помню? острые-острые крылья ночи, ледяные сверкающие ночи, дым, много дыма... и забыться, забыться... а потом отгородилась стенкой их живительных принципов - хоть на что-то они сгодились...
минералка в зале, торт на кухне и гора немытой посуды. Последнее - неотъемлемый атрибут моей жизни...
14.11.04
"Зима пахнет тобой..." - шепотом в открытую форточку; воспоминания из слипшегося клубка, который уменьшаю, стараюсь уменьшать до полного исчезновения, - рассоединились! Разлепились! Разлетелись в самые отдаленные части меня, моего мира внутри. Долго теперь буду их собирать. Ждала привычной боли. Пока ее нет. наверное, перестану ждать. Чем дальше, тем чаще цепляюсь за "колючки" жизни. Неужели все, что говорят старшие о жизни - правда?! И никогда она не будет такой, как через розовые очки?!.
17.11.04
...опять играю с окружающими, что мне весело, что все легко и замечательно, а самой хочется упасть в яму и лежать, чтобы вода дождем стекала туда и пропитала меня... наверное, я готова забыть все обиды; простить все, лишь бы он был рядом... но его нет. он умер. Умер солнечным весенним днем, когда воздух был таким пьянящим и свободным. И я не бросила букета полевых цветов на его могилу...
1.12.04
И как-то все странно, и мистично и слишком много совпадений. Было грязно, и резко вспыхнул яркий свет - стало все понятно. А печаль или грусть неисчислима... звон колоколов, ногти цвета запекшейся крови и пушистые прикосновения кота - радостно до дурацкого хохота, безудержного и тупого...
10.12.04
Я потерялась; меня нет - я исчезаю, медленно таю. Слова путаются в мыслях, мысли - в словах. Хочется - раз - и много-много лет назад, мама - и целовать ей руки, плакать, и, уткнувшись носом в ее влажные теплые ладони, глубоко дышать. А еще мне кажется, я становлюсь циничной... меня перестали волновать все эти женские "завихрения" по поводу мужчин, может и вправду в монастырь Св. Клары в Майнце податься?.. безрадостные будни, как больная плоть и порезы с чем-то пурпурно-красным...
10.01.05
...открыла для себя очередную новую радость на журналистском поприще, не требующую денег, но радость сия при удачном раскладе может стать стимулом к зарабатыванию первых гонораров. Обычно первые гонорары по традиции - пропиваются. А еще сегодня мелькнула мысль, что моя оболочка - тело с его привычками осталась прежней, а внутри - выжженная пустыня - ничего не хочется, ни горизонтали, ни звезд, ни восклицаний мужского имени в экстазе. И если я не ошиблась, сегодня там - внутри - вырос первый цветок...
10.05.05
Так хотелось написать что-то о нежности и облечь это в кубофутуристические стихи, что-нибудь про фиолетовые руки на эмалевой стене. Был такой большой и длинный день. Разноплановые эмоции. Кстати, а почему время не измеряют в эмоциях, - впечатлениями? Зачем нужны эти мертвые минуты-секунды? Нежности нет. Она как исписанный лист бумаги - все заранее известно - каждый шаг, каждое слово, каждое прикосновение...
12.09.05
Никаких изменений: лишь иллюзия, что все отлично и солнечно - мир постепенно открывается заново; кажется, что кругом предают, изменяют, жестоко играют - и все бестолку. Хочется в детство и все сначала, может придумать сказку для самой себя?.. сказочный мир волшебства? По сути, я медленно взрослеющий ребенок - болезненно с социальной дезадаптацией. Масса эмоций, масса впечатлений, плыву по течению, видимо надеюсь и жду попутного ветра. Верю, что дождусь, и паруса моей бригантины наполнятся призрачным бризом...
***
***
***
***
***
Это похоже на исповедь. Исповедь душевной шлюхи. Фоном будет ночь в городе N. Итак,...
Ночь. На белый снег вытряхнули мешок мусора.. там была пыль, кусочки заплесневелого хлеба и спутавшиеся волосы рыжего кота.
Снегом была я. Мусором - те обстоятельства, которые изменили меня.
Я взрослею? Нет - меняюсь.
Какой я стану - не знаю.. гадать не буду - карты далеко, и уже полночь позади.
Когда я меняюсь - я причиняю боль другим. Другие этого жаждут - они хотят боли.. боли от меня!
Сладкое мучительное чувство, скручивает и стягивает, как спрут - и они ловят кайф от этого.. они наркоманы.. их наркотик - я.
Исцеления не будет. Слишком сложно. Сложно расставаться с теми жгучими память и душу воспоминаниями, которые дарила я. Каждый дорожит ими больше всего, потому что дорожить больше нечем - они потеряли меня.
Был передоз.
Поэтому грустно, поэтому - хочется биться в истерике.
Как бороться с этим злом? Никак. Не знаю. Честно.
Есть один способ - не знать меня. Никогда не слышать обо мне. Никогда меня не видеть. Не встретить случайно. Тогда - не страшно. Тогда - жизнь будет улыбаться младенцем и дарить покой и счастье.
А если узнал, услышал, встретил на углу, возле цветочного киоска, когда я выбирала ромашки?..
Ты - будешь единственным, самым лучшим, неповторимым, я все сделаю для тебя. Ты будешь нежиться в безграничной ласке и нежности. Ты будешь уверен в себе и в том, что тебя любят. Тебе будут отдаваться всем телом, каждую ночь - "Я вся твоя, любимый!" - томный шепот из полусухих от частого дыхания губ.
Ты будешь стремиться увидеть меня еще и еще, чаще и чаще.. пока не поймешь - что я - воздух, без которого жить невозможно.
А когда ты станешь верным псом с преданным взглядом, готовым лизать мои ноги и скулить под дверью - я выброшу тебя, как ненужную вещь.
Так - с каждым. Я играю..
И тогда ты поймешь - что такое настоящее зло.
Обида, отчаяние, ядовитое одиночество - вопросы "Зачем?" и "Почему она так поступила со мной?!" и многие другие вопросы будут язвами в твоей голове. Они прожгут твой мозг, и ты станешь бледным и невеселым. Ты забудешь про все.
Твоя жизнь превратиться в монотонность, серость.. она станет пеплом, трухой, пылью..
Я - зажигаю в вас огонь, пока вы сияете пламенем - вы живете!
Одно мое дыхание - и вы.. лишь тлеющий фитилек на свече.. с медленно остывающим воском. Холод несет в себе равнодушие. Равнодушие и полную апатию.
Зачем я это делаю? Я не знаю. Прелесть ваших мучений заставляет меня жить.. потому что ваши мучения - мое пламя. Мы не сможем друг без друга. Мы взаимно дополняем друг друга. Как инь и ян; две "рыбки", которые никогда не поймают друг друга за хвост.
Я ненавижу то, что не могу противостоять себе той, которая внутри.. она ищет вас, ищет ваших мучений.. а я - преклоняюсь перед ней и делаю то, что она желает. Я - такая же раба, как и вы.
Мда-а, как давно это было... писала в порыве депрессии, метели в голове или спьяну. Здравомыслящий человек даже о таком и не думает. Ути-пути, раба, наркотики - черти что! Вон отсюда!
Боженофф. Это получается третий герой. Как их много развелось-то. Но этот некто Боженофф - человек, о котором нельзя промолчать.
Дети - мальчик и девочка. Он играет в хоккеи и читает всякую политическую фиговину одновременно слушая заунывные песенки про облака.
"Ааблака-а-а в небу спрятались..." это вам не белогривые лошадки.
А еще настольный теннис, обветшалые дворовые клубы в подвалах.
Восемь или семь ступенек, кривая железная дверь - и полумрак, лампочку опять выбили, а в полумраке - стол теннисный. Пустой. Никого, кроме читающей книгу женщины неопределенного возраста.
Боженофф в белой футболке и кораблик на шее. Мне чертовски он нравился; кораблик, в смысле.
Как-то мы с ним напились водки. Из зеленых маленьких рюмок. Как взрослые. Были странные ощущения теплоты в желудке, легкое головокружение и дикое желание философствовать. Еще изменить мир, полететь на Сириус и набить морду склизким существам без щупальцев. Или с щупальцами. Главное, сразу определить, где у них морда.
Потом мы резко повзрослели. Наши пути разошлись, но иногда мы встречаемся и пьем водку, как тогда в детстве. Из зеленых маленьких рюмок.