Аннотация: Первая любовь,комплексы,слёзы...Но в рассказе не только подростковые сопли,каждый человек независимо от возраста хоть в одной фразе да и узнает себя,Прочитай и не пожалееш как банально ето не звучит...
Я задумалась об етом еще год назад,даже не могу если чесно вспомнить причину.Ето Лёшка,нет я его не виню,но благодаря ему я начала размышлять над смертью.Сначала просто как о конечном етапе человеческой жизни,а потом...Начали возникать мысли,если смерть не финиш,а лиш дорога которая освобождает душу и дает возможность оставатса собою.Я никогда не жаловылась на жизнь,у меня никогда не было дипрессий,а может я существавала.Незнаю...Но наверное я отвлеклась,ведь дело не во мне,а в первой влюбльонности,хотя Лёшка тут не причем.Он стал обьектом поклонения благодаря стечению разных обстоятельств,ведь в 15лет просто жизненно необходимо в кого-то влюбитса.Но я не верила в любовь:ведь во мне было 175см мирового уродства,не знаю обьективно или нет но мне так казалось.Мои одноклассницы были миниатюрные белокурые ангелочки с кукольными личиками.Сказаь что я им завидую ето значит ничего не сказать:я не признавала себя и хотела быть как они, теряя в ето время свою индивидуальность...Но наплевать на все на каждогоя жила под таким девизом,мскируя подростковые комплексы равнодушыем,но так было легче,ведь когда со всей силы бьют по больному ты не становишся сильнее,а только заганяеш боль в глубину своей душы.Но однажды я встретила Его:Лёшка только перевелса в школу и был новеньким у нас в классе.Сначала парень не обращал на меня никакого внимания:но я не плакала,а просто страдала в одиночку,ведь так легче,хоть не приходитса никому ничего обьяснять...Но помог случай-у Лёшки был низкий балл по истории и тут итоговая контрольная,было ясно с такими знаниями контрольную он завалит.После урока парень подошол ко мне и предложил что-бы я подтянула по предмету.Зная что ето ничего такого не значит,я на тот момент стала самым счасливым человечком на Земле...Странно...когда начинаеш замечать снег не по ощущению холода например,а просто любуешся его серебряной безликостью и пытаешся поймать огромные как хлопья снежынки,которые тают в ладошке...Мне казалось что ето просто сон,а я так боюсь проснутса,больше не обнять его,не заглянуть в его огромные глаза,не взять за руку почуствывав его тепло.Я бы не смогла больше жить без него даже если очень захотела,он наполнил смыслом все что я пыталась забыть...но ошиблась...В День всех влюбльонных,я застала парня с другой,самый романтический день года,а он страсно целуетса не со мной.Ето потом я узнала,что празник придумали продавцы цветов и мягких игрушек,а едва знакомая девушка стала моей лудшей подругой что-бы лиш подобратьса ближе к моему парню.Но тогда мне было безумно плохо,больно,я так боялась что не переживу...Пару раз ложилась с папиной бритвой в ванну,и впервые задумалась о смерти...Ведь смерть не финиш,а лиш дорога которая освобождает душу и дает возможность оставатса собой.Ето ужасно когда ты дышиш,но в то же время медленно умираеш от собственного безсилия,ты улыбаешся и прячиш глаза,ведь в них твоя тоска...да умирать в 16лет глупо,но другого выхода я не видила,или просто не хотела видить,я устала и не хотела искать,я не хотела боротса за кусок хлеба убивая лудшее в себе.Ты скажеш слабачка,может быть,ведь я не борюсь за свое место под солнцем,а просто ухожу...И я стала на карниз,на улице ливень словно отражение состояния моей душы больно бил по щекам,почти ночь,а я должна зделать самый главный выбор моей жизни...Вдруг запищал телефон,не буду подходить,все кончено,шептала я себе,но кто-то настойчего звонил.Я все-таки взяла трубку,но в ответ только гудки...И тут стоя посреди комнаты трусясь от холода громко зарыдала,я плакала за все годы боли и унижения,ведь слёзы-ето по сути выражение жалости к себе.Я хотела жить,но не так как прежде:боятса своих чувств,желаний потребностей все больше стесняясь себя,хоть смерть не финиш,а лиш дорога которая освобождает душу и дает возможность оставаться собой,но ведь также можно просто дышать и обретать что-то главное вовремя выйти из условностей,ведь нет страже тюремщика чем твое собственное сердце...P.S.:Сейчас мне25лет и вроди бы все отлично:любящий муж и двое симпатичных карапуза,но когда начинаетса гроза,я вспоминаю все и мне кажетса что телефон зазвонил в тот вечер не случайно...