2. *Доктор Хаус ([email protected]) 2013/02/12 16:34 [удалить] [ответить]
Васильева Т.Н. За баб-с! - рецензия Доктора Хауса
Ааа, новые пациентки. Ну, нет. Мне пора домой... Куда вы их? В реанимацию везите! Они же опасны!
Это что за гадость? Карточка??? Что вы мне её суете? Мне пора домой! Тяжелые больные? Ладно, что тут у нас? Блондинки? О, нет. Безнадежно! Это к патологоанатому... Не берет? Мест нет? Хм... Врет всё!
Так, анамнез: бо-е-вик? Кто придумал??? Срочно скорую и доставить сюда!
Похищение, нападение, шантаж, членовредительство, издевательства над животными... Это хорошо, нормальные анализы. А что это ФГС показывает? Сю-сю-сю, ах, ах, кап, кап, кап со щек на платье? Это уже рецидив. Розовые сопли. Что??? Вкололи полкуба Мартини? Пациентки рыдают? Сделайте клизмы, дайте карболки и пургену. Нужно очистить организм от шлаков. Что? Нет организмов? Тьфу, нет шлаков? Когда успели избавиться от прямых улик? Тьфу, то есть опорожнить прямую кишку? Кто, блин, назначил им кексы вместо секса? Где проктолог???
Да заткните вы рты этим шумливым пациенткам!
Таак. Тащите срочно Узи. Ага. Деньги... Карты...картинки те ещё, стволы. Где стволы? А, в лифчике. Увеличьте норму карболки. И пусть перестанут орать!
Кто это топает в коридоре? Кто впустил сюда пациенток? Что вам надо от меня ?! Уберите руки, руки уберите!!! Фуу... обхватали.
Срочно полный рентген накладных ногтей! А это что? Когти кошачьи Это не надо. Про это все у Брэма спишем. Кота, кстати, отпустите. А то вон гринписсы подглядывают.
Блин, что за вопли из психоневрологии? Заткните же их, наконец! Что? Орут после карболки? Просят туалетной бумаги с гербовым тиснением? Завещания составлять? А что, возможен летальный исход? Что? Я ору? А, да... что-то подозрительно тихо стало.
Кто это летает в коридоре? И где пациентки из палаты номер 6? А, летают... Кстати, кто спер мой викодин?
Так. Диагноз: па-ро-ди-я. Да не я! А тут вот у пациенток пародия. На что? На боевик, на что. Супрастин? Неет.
Пишите: салат из свежей капусты! Постоянно, чтобы прыщики подросли у этой, что с калашом бегала. Что? Челюсти сотрутся? Вставим силиконовые. Да не мы! Стоматолога заставим.
А ещё руки связать. За спиной. Чтобы никаких пародий.
Это что за стук такой? Что??? Пишите: возможно сотрясение мозга. Ишь, придумали, носом по клавишам бацать...
Ладно... пусть стучат. Дайте на ночь нозепам, корвалол, пурген, Самиздат, дольку лимона, сироп корня солодки...
1. *Доктор Хаус ([email protected]) 2013/02/12 16:31 [удалить] [ответить]
Ой, у меня наверное много получилось..
Итак, Доктор Хаус о рассказе Карелиной Я и мой друг Джонни
Небрежно бросая папку с документами на стол:
-Вот уж подкинули пациента...Неясная картина по имени Марина.
Таак: направление, учетная карточка, копия страховки. Хм... кстати, а страховка-то мииизерная. Пожалуй, надо передать пациента помощникам. Тут и без меня все ясно.
Ну, и что у нас в анамнезе? Ум, угум, угмгм....
Анализы: карты? деньги? два ствола? ...
Узи: шантаж, киднепинг, финансовые махинации, взятки. Черт побери! Да при наличии таких данных пациент уже должен быть на полпути к... ладно. Где, я спрашиваю, вы нашли здесь два ствола? (рассматривая томографию.) Временная беременность? Хы. А, пациентка это, ну ладно. А то, я уж задумался.
И что там назначено? Что??? Лимонный сок? А, стоп. Сок!!! Помнится, как-то, будучи во времена нашего славного Джонни интерном у доктора Быкова ... Кстати, тогда-то дружище Купитман и приучил меня к викодину, а запивали мы его соками фирмы...о, черт побери! 'Адонис'!
Что это за фирма 'Адонис'? Помнится, плохо у них шли дела с этими соками. И владелец фирмы вполне мог податься во все тяжкие, например, заняться ремонтными работами. Так уж легли карты.
Кстати, о картах. Чего тут у нас написано? Ага. Диагноз: Боевииик???? так. Где мои таблетки, нога сильно болит. Хруст, хруст... О, хорошо, голова какая легкая...
Да!!!Деньги...Кстати, этот Юрий Николаевич какой-то неправильный. Спать за деньги с юристкой??? Фэээ. Вот этот, Игорь из Адониса, тут понятно.
'Скоро они с Игорем стали близки, женщина узнала о темном прошлом героя, но это ее не взволновало.'
Хм.. А отчего он герой-то? Кому герой? У Марины даже с сердцем стало плохо! А чего не у бухгалтера? Обошли беднягу со всех сторон: ни соков, ни премии, видать, стволом не вышел. А! ну поэтому и кинулся Славика вызволять, да... Умом блещет, рассуждает, как тот следователь, ну это понятно - бухгалтеры такие все, въедливые. Теперь пошел на повышение. К Джонни.
Ну, вот же! Источник заболевания пациентки - темное прошлое Джонни. Тьфу, Игоря. Так бы оно и сидело в её голове, как временная беременность, кабы не два ствола. За двумя стволами погонишься - сердечных болей не миновать!
Ладно, где там помощники? Резюмирую: у пациентки криминальная мелодрама, возможно детектив. Сок отобрать. Дарсонваль! А потом проведем электрофорез с сиропом конкурсной удачи.
1. Ник На Ночь 2013/02/12 02:46 [удалить] [ответить]
Любезный и дорогой муж мой, де Моран!
Если Вы читаете это письмо, то Вы живы, на что уповаю всем сердцем. Жива и я, хотя б в то время, когда пишу это послание в надежде на провидение. Обман и коварство фронды и приближенных к его величеству чудом не погубили меня, и теперь я коротаю дни свои в обществе шайки разбойников, которую возглавляет Николя. Вы его, несомненно, помните, это юноша, который был со мной дружен и, как оказалось, всегда мечтал сделать меня своей. И вот теперь... Но не будем о грустном, муж мой.
Жизнь в захолустьях Парижа грязна и опасна. Может статься, оттого мне тревожно даже во сне. Об одном из таких сновидений я хотела бы Вам рассказать.
Меня привела за руку в этот странный мир женщина, крепостью хватки напоминающая мужчину. Сначала мы находились в самоходном экипаже с синей полосой вдоль кабины. Впереди сидели двое гвардейцев в плоских головных уборах с низкой тульей (видимо, низкий потолок экипажа не позволял иного). Сообразно им, были низки и плоски их шутки. К моему удивлению, это оказались жадные до денег люди, грубостью манер превосходившие отрепье парижского дна и не слишком охочие исполнять свой долг.
Каким-то непостижимым образом они вдруг узнают о преступлении и мчатся к месту разграбления казны знатного вельможи. О как алчны их взгляды, как низки их помыслы! Прибыв на место грабежа, они тайком проникают в помещение, словно боясь показаться грабителям во всем блеске мундиров и посеять в тех страх возмездия.
Из казенной комнаты слышится странная речь, напоминающая встречу двух шаек разбойников, не поделивших добычу. Среди оной упоминается и некая обнаженная девственница, которую некто тщится сбросить - вероятно, в Сену с моста. А двое соперников этого невидимого негодяя замышляют ее при этом поймать и сотворить чудо многократной любви (ну вы помните, мой милый Жоффрей, как это бывает, когда... впрочем, не будем о грустном).
И точно! Раздается приказ лечь, и я с ужасом понимаю, что сейчас в тайной комнате начнется глумление над человеческим естеством! Затем подельники сговариваются начать свое грязное дело с прощупывания, и я понимаю, что там собрались опытные извращенцы. Этого не выдерживают даже трусливые стяжатели - гвардейцы и бросаются на помощь жертве.
Каково же было мое разочарование, граф, когда обнаружилось, что горе-преступники всего лишь играют в карты таро, к тому же неполной колодой, сопровождая забаву нелицеприятным жаргоном и возлияниями обесцвеченным коньяком. Игра оказалась упрощенным подобием прованского виста и заключалась - только не смейтесь, граф! - в искусном избегании мздоимства!
И тут выясняется, что вызов гвардейцев позволил одному из игроков спастись от страшного проигрыша. Ну до чего же подлый мир, подумала я тогда! Вы монсеньор, помнится, за такое непотребство могли любого отходить канделябром, а игроки только с облегчением выдохнули. И гвардейцы поступили так же, ретируясь. Какое разочарование!
А я, признаться, так взволновалась судьбой бедной девочки, что была готова вместо нее принять и боль, и наслаждение... но уже довольно, хватит! Где ж Вас носит, друг мой милый, де Пейрак?!
Ах, только бы мое письмо дошло до Вас, мой возлюбленный! На тот невероятный случай сообщаю, что оба наших чада, Флоримон и Кантор, живы и опекаемы мною при вспоможении Николя и его разбойников. Не взыщите уж, любезный муж, но без этой всесторонней помощи, увы, никак.
Так глубоко я прониклась любовью к детям, что следующий мой сон был полон эроса и (зачеркнуто)
Я оказалась свидетельницей незаурядной любовной истории, а вернее - слушательницей, ибо то, что мне увиделось поначалу, оказалось совсем не тем, что было на самом деле. Пылкий влюбленный, рискуя жизнью, среди ночи раздобыл прекрасные цветы для своей пассии, нарвав их на чужом балконе. Но та, исполнившись коварства, распаляла обожателя тем, что его соперники оказались менее скаредными и подарили кто изысканный парфюм, а кто самодвижущийся экипаж. И при том она бесстыдно демонстрировала таинство нанесения макияжа - самого целомудренного действа для молодой непорочной девушки!
Однако ж молодой обожатель удостоился от прелестницы не только невыносимо приятных касаний в области шеи (я вся содрогнулась, когда представила себя на ее месте, а Вас, де Моран, на месте того юноши), не только поцелуя (о боже, я все истомилась при этом!), но даже обещания представить его своей матушке!
Ого, подумала я тогда, мой граф, а Вам-то удалось меня увлечь не букетом даже, а всего лишь песней под балконом. Правда, Ваш серебряный голос был так обворожителен в темноте! Но довольно уже, не то не расскажу свой сон до конца...
Ах, как пылало молодое мужское сердце! Будто на него то выливали бочку счастья, то били по голове мешком, полным отборного оглушительного счастья. Я изумилась, узнав что счастье бывает в природе и в жидкой форме, и в гранулах, и решила, что Вам, дорогой мой, как естествоиспытателю это будет чрезвычайно интересно узнать!
В этих приподнятых чувствах юноша не только не попытался овладеть возлюбленной, но напротив, ринулся 'править черты лица' одному из соперников. Видимо, муж мой, тоска моя по Вам достигла предела, раз в мой сон ворвался этот странный речевой оборот. Нет, я ни на что не намекаю, и Николя тут ни при чем - просто у него черты лица правильные. Он же не виноват. Такое с каждым могло произойти.
Соперник оказался благороден как настоящий граф и предложил юноше дружбу. Я так поняла, это оттого, что у него была уже любимая женщина, и на вторую он решил во избежание дуэли не претендовать. Настоящий мужчина-однолюб, как Вы, де Моран! Надеюсь.
И вновь меня ждало разочарование, ибо все персоны этого игривого сна оказались... детьми! Пятилетними отпрысками, с пеленок усвоившими правила обхождения и приемы обольщения. И тут подумала я, что еще один ребенок мне бы не помешал. Найдитесь же, мой де Пейрак, скорее! Потому что Николя - хорошо, а Вы, Жоффрей - лучше всех!
Уважаемые члены учёного совета, доктора и кандидаты разномастных наук! Профессор Звёздочкин, здравствуйте. Кто пустил Незнайку? Дайте ему чупа-чупс. Позвольте начать доклад на тему "Антиномия самопознания в методе жаргонизации личностного самовыражения". На эту острую и актуальную тему было не так давно проведено два выдающихся исследования, я буду к ним обращаться. Приступим без дальнейших антимоний, тем более слайды мне, кажется, уже наладили. Как тут мышка работает... ага, кхм, однако техника. Итак, антиномия есть наличие равноправных взаимоисключающих понятий/утверждений/логических цепочек, ни одну из которых нельзя ни окончательно принять, ни опровергнуть. Примерами таких утверждений и полнится первое из исследований, проведённое нашей уважаемой коллегой М.Т.А. из лунной академии наук. Упоминается "юная красавица почти под сорок", (впрочем, на Луне время течёт иначе, Фуксия и Селёдочка не дадут соврать), хевсурско-испанская атрибутика и эдинские евродоллары, создавая неплохую картину в стиле "полный неопостмодерн" с примесью абстракционизма и случайно разлитых чернил. Кстати, в ходе исследования был открыт новый химический элемент - рутен. В таблице не ищите, его пока не внесли, потому что характеристики не известны. Науке в этой области ещё предстоит много работы. Как и в области гипноза, с которым, по моему заключению, автор исследования хорошо знаком. Умеючи, дело это вполне подвластное. Чтобы ввести мозг в состояние транса, нужно его нагрузить сверх пропускной способности, заставив обрабатывать больше данных, чем он привык, и удачнее всего, когда для связи различных информационных битов в коре головного мозга создано как можно меньше аксо-дендритических нейронных синапсов. Судите сами: "Когда попадает в цель первая заноза, муравьи начинают кучковаться, поэтому каждый получает свою долю. Им чудится, что мальчишки озоруют, самый смышлёный, возможно, видит отвлекающий манёвр, но это он напрасно." Ну, красота же! С точки зрения НЛП. Или вот ещё: "Слава в вышних Богу, не повенчаны, конфессии оказались диаметрально противоположные. После скоропостижного развода по причине кардинальной несхожести Олег забрал малолетнюю наследницу к себе - богат и сумел подмазать всех и вся. Мы с Хризой не имели ничего, чтобы противопоставить мнению: дети - препятствие нашей работе, а многочисленных родичей семьи рутенский суд за таковых не счёл." Простите, вы давно тянете руку, что-то хотели сказать? Терминологии много? Так это научный конгресс, а не клуб литературных развлекалочек, вы что думали.
Очень в тему и второе исследование, к которому я как раз перехожу... Профессор Звёздочкин, прошу, все вопросы по окончании доклада. Что? Где буфет? Направо и вниз по лестнице.
Итак, небольшая таблица для ознакомления. Что? В строке 132 опечатка? "Деспетчерша" через "и", хм, а может, это от слова "деспот", почему нет. Вот с запятыми - да, промашка... Спасибо, коллеги, прошу меня извинить, набирал в три часа ночи, ну, вы знаете, как оно перед конференциями. Итак, в таблице видим лингвистический анализ антиномистических жаргонизмов на базе материала исследования госпожи И.М. с кафедры высшей теории игр. "Полицейский" и "взяточничество" - слова разнесены в первую и, соответственно, последнюю строку, чтобы подчеркнуть их полнейшую непересекаемость. Далее - "босяк", "харизма", "жмутся", "чувак", "уродский", "буржуи", "шуруй" - я бы сказал, этот соляной раствор близок к перенасыщению. Но замешан по правилам НЛП - в роли тоники, червонной нитью пронизывающей текст, выступает "мизер". Хм, не очень громкое слово само по себе, но какое уж есть. Кульминацией, опять же по НЛП (помните, что я говорил про перегрузку), становятся "Давай опять в сердце. Ещё раза два. А я кирпич сброшу. Потом на крестях пронесем твоего старшего мальчика, своё заберем и вуаля - паровоз." Великолепный, сам в себе образчик торжества самоутвердительного жаргоноупотребления. Ни прибавить, ни отнять. В целом, советую ознакомиться с данной работой, правда, только после специальной подготовки. Я, кстати, организую курсы, записаться можно у Фуксии.
Профессор Звёздочкин, да перестаньте же вы зевать. К тому же я уже заканчиваю. Итак, как мы видим, господа, понятия парадоксальные и узкоспециальные вполне успешно применяются в самовыражении, будучи к месту применены. Да здравствует драйв и малоупотребимая лексика!
Благодарю за предоставленное слово, господа, и до новых встреч.
- Ты знаешь, что такое бойцовский клуб? - спрашивают они меня. Похоже, им действительно интересно - знаю ли я.
- Ххе, - отвечаю я. - Не теребите мне мозги. Вы задаете этот вопрос парню, который отрицает постулаты физической силы и материальных накоплений. Потому что только при помощи саморазрушения человек может обнаружить великую силу духа своего.
- Реформатор, уничтожающий мою собственность и мою плоть, - говорю я, - борется за сохранение духа моего. Учитель, который убирает собственность и плоть с пути моего, делает меня свободным.
- Ближе к теме, великодушный, - смеются они и повторяют: - Ты знаешь, что такое бойцовский клуб?
- Ближе к теме, - говорю я. - Всем известно: бойцовский клуб - не футбол и не телевизор. Вы не смотрите на кучку неизвестных вам двадцатилетних парнишек-миллионеров, которые мутузят друг друга на другом конце земного шара и транслируют это в прямом эфире по спутнику с двухминутной задержкой, прерываясь раз в десять минут для рекламы прокладок-туалетной бумаги-растворимого без остатка супа-прочей-херни, позволяющей им и еще десятку-другому долбанавтов получать те миллионы.
Если вы были в бойцовском клубе, говорю, футбол становится просмотром порнографии в то время, когда вы можете поиметь отличный трах. Бойцовский клуб... Отличный разрушительный, как ураган, трах - вот что это такое... Ты убиваешь в бойцовском клубе и бойцовский клуб убивает тебя, но нигде не чувствуешь себя таким живым. Только там. Когда ты и другой парень под единственной лампочкой стоите в центре, а все остальные смотрят на вас...
- Забудь, - говорят они. - Во-первых, ты в виртуальном пространстве. Так что забудь о разрушении плоти и физических истязаниях, сломанных конечностях, оторванных ушах и литровых кровотечениях. Во-вторых, никакого полового шовинизма. Твоим соперником может стать как парень, так и девчонка, девушка, женщина. И еще большой вопрос - кто из них порой сможет оглушить тебя сильнее...
- Тот факт, что курица воткнула себе в задницу длинное перо, - говорю я, ухмыляясь, - не делает её петухом.
- Я сорокапятилетний мальчишка, - говорю я, - и я буду сильно удивлён, если драка с женщиной даст мне тот ответ, который я ищу.
- Не драка, - поправляют они. - Бой. Состязание. Соперничество. Да с женщиной тебе, охламону, никто драться и не позволит. Наш бойцовский клуб - в рамках конкурса "Шпилька". На ринг против тебя выйдут не девочки, а их творения. В этот раз - рассказы на тему "Карты, деньги, два ствола".
- Круто, - уважительно присвистываю я. - Гай Ричи - это круто. Этот парень из тех, что обмазывают нитроглицерином опоры фундамента привычного, да и взрывают всё нахрен.
- Давайте, - говорю, - показывайте, где середина вашего гребаного ринга, и давайте уже эти ваши рассказы.
Я чувствую себя одной из обезьян-космонавтов.
Хорошо бы, думаю, они догадались взять концентрированную дымящую азотную кислоту жизненной опытности-наблюдательности и добавили три части таланта, крепкого как серная кислота. Делать это надо на ледяной бане аналитичного и вдумчивого ума. Потом добавить глицерин мудрого милосердия - капля за каплей, при помощи пипетки вкуса и чувства меры. Получится знатный нитроглицерин.
Смешайте этот нитроглицерин с опилками иронии и юмора, или добавьте в качестве сульфата здравый (или совсем не здравый) смысл или потрясающие находки. Некоторые используют смесь полученного нитроглицерина с элементами легкой эротики. Надо сказать, письменная эротика никогда, ни разу со мной не срабатывала. Впрочем, это я уже не о том.
- А о чем я? - думаю.
- А, - говорю я им. - Давайте уже ваши рассказы. Взорвите ими мой мозг. Всадите в меня крупнокалиберную очередь разрывных отточеных фраз и откровений, выбейте из меня кучу вонючих кишок со спины, кишок равнодушия, лени и снисходительности, прямо через сломанный позвоночник моего гребаного самодовольства. Порвите меня в клочья. В гребаные мелкие клочья порвите гребаного меня. Сломите, размажьте, уничтожьте настоящего меня, говнюка и жополиза. Только так вы можете сделать из меня и из нашего мира что-то лучшее.
- Подумайте об обезьянах-космонавтах, - говорю я. - Без их смерти, их боли, их жертвы у нас бы не было ничего. И я прошу вас об одолжении - я хочу, чтобы вы ударили меня так сильно, как только можете. Не жалейте мартышку.
- Чтобы я слетел со стула, - говорю. - И чтобы у меня перехватило дух. Чтобы меня прибило, оглушило чужим великолепием. Чтобы я валялся в луже собственого восторга, умиления, преклонения... и лютой зависти.
Позвольте мне не быть завершённым.
Позвольте мне не быть довольным.
Позвольте мне не быть совершенным.
Избавьте меня от совершенства и завершённости.
- Ок, - говорят они. - Хорош трындеть, разговорчивый, и знакомься: первый участник - воспитанник Анастасии Дмитриевны Фокиной по прозвищу "Зверь", легкий вес (до 10 к по счетчику СИ).
- Анастасия Фокина по прозвищу "Зверь"... ? - пытаюсь припомнить я.
- Не тупи и не умничай, - говорят они. - Не Анастасия - по прозвищу "Зверь", а рассказ. Вот он - на ринге. Бой!
- Окей, - говорю я и смотрю на рассказ. - Ударь-ка меня, сынок. Как следует ударь.
И не спрашивай - как, по морде или в живот.
Удиви меня.
Сойди с ума, парень.
Сведи меня с ума.
Шандарахни-ка так, чтобы голова закружилась и не сразу встала на место.
Порви мои губы неудержимым хохотом.
Заставь меня корчиться от восхищенного, почти болезненного унижения
Вгони меня в гроб пронзительно щемящим лиризмом.
- Хрен там, - разочарованно говорю я пару минут спустя. - Слабоват ты, сынок, как я погляжу. Морды корчишь страшные, но - неубедительно, и удар у тебя как у девчонки. Не поразил, короче. Не покачнул даже. Да и как ты собирался это делать? Где коронный удар, пробивающий любую защиту? Какие приемы в твоем арсенале?
Поражающая новизной и свежестью идея о том, что добро всегда побеждает зло?
Всё?
Может быть,
лихо, последовательно и захватывающе интересно излагаемый сюжет?...
великолепный слог и свой неповторимый авторский стиль?
Нет, сынок, ты, не заморачиваясь, лишь торпливо выстрелил в меня невнятной дробью нечувствительных, не продуманных, не обкатанных словечек, неумело сдобренных неравномерной россыпью довольно блевотных натужных красивостей типа "страна покрывалась кровавыми нарывами бандитизма, гнила опухолями подполья..." и так далее (не хочу продолжать). Где-то посреди всего этого уловимо присутствует искренняя детско-мальчишеская романтика - ружья-пестики, герои с с "сильными подбородками" и мужественными шрамами в пол-лица, погони-догонялки, взрывы... Пожалуй, это единственная относительно удачная и перспективная заготовка. И та сырая.
Что-то подобное рассказывал мне Валерка Шаповалов. В детском саду это было. Давно.
Вали-ка ты к своей мамочке, сынок. Скажи, чтобы она тебя подкормила и всерьез занялась твоим развитием.
Хотя погоди... Как-никак ты честно дрался, и негоже тебе уходить с ринга без синяков и шишек. Неуважения ты точно не заслужил. Держи свою пачку поджопников:
= Зверем/зверями в современной российской криминальной среде неполиткорректно зовут выходцев из глубинок Средней Азии и Кавказа; подразумеваемая коннотация - "дикость", "неразвитость", "животная тупость". То, о чем говоришь, сынок, надо хотя бы немного себе представлять. Или пользоваться справочной литературой, знаниями-возможностями Интернета и окружающих.
= "Холодные руки приложили к лицу кислородную подушку".
С какого перепуга? Хирург решил его удавить, не дожидаясь, пока Ловец боНбу подвзорвёт?... К лицу прикладывают специальную маску, или тянут-вставляют воздуховод.
= "Пройдя этот грязный и извилистый путь, Жан стал наемником. Убийцей-профессионалом..."
Опять лажа. "Бык" и "работник"("исполнитель") - это две совершенно разных криминальных специальности-специализации, требующие совершенно разных навыков, стиля мышления и т.д.
= "... аристократическое запястье".
У мастера спорта по боксу, сильного парня и чемпиона?... Нет, ну может, наверное, быть... но мне чего-то не верится.
= "Новости о нем открывали все криминальные сводки, он был известен и легендарен. Вместе с тем - неуловим. Призрачен".
Новости... О НЕМ ?... Да кому, нахрен, нужен такой высококлассный исполнитель, о котором в новостях говорят. С таким сам в три секунды спалишься. Может - "новости о его делах..."?
= "... о трех пулевых ранениях в голову".
Наверное, боялся, что мозг может оказаться не задет - аж три раза в голову лупил. Может, правда, из пулемета садил, не отсечь короче очередь было. Да нееет. Вон, чуть далее -
Это вообще вышак! Перл!... Не касаясь вопроса - что такое "налаженная убийствами винтовка", - одно скажу: высокого класса и потрясающей неуловимости киллер, идущий на сотую работу с вещественным доказательством его причастности к 99-ти предыдущим, - это нонсенс. Сбрасывают профи оружие, сынок. Сразу, непосредственно после работы. Как можно скорее. Обычно - на месте.
= "... достал пачку дорогих сигарет и с удовольствием затянулся".
Для того, чтобы затянуться, надо сначала достать сигарету и прикурить её. Впрочем, это так, легкая шероховатость. Но лучше, чтобы их не было.
= "До вылета оставалось 40 минут..."
Следовало бы написать буквочками - "сорок". Тут литература, а не отчет.
= "Он обронил недалеко от места преступления записную книжку, в которой была отметка о покупке билета до Бразилии. Это была глупость, которую мог совершить убийца продавщицы в ларьке, неопытный и дерзкий, но никак не Зверь - искусный и хладнокровный киллер".
Походу, это была глупость которую мог совершить не неопытный и дерзкий убийца, а - старенький и склеротичный. Очень склеротичный. Настолько, что без лишних следов и улик при себе, которые, сЦуко, еще и теряются иногда, иногда даже недалеко от места убийства, - ну никак не обойтись.
= "Отказать Хирург не мог - рыльце в пушку, должок за шиворотом и море компромата".
Но далее (в конце): "Хирург предал его, сдал Ловцу". Где брехня?
= "Жан проснулся от нестерпимой боли заживающих ран. После операции прошло около двух недель, но..."
Не стоит пугать потенциальных клиентов пластических хирургов, сынок. Нет там никакой "нестерпимой" боли, а спустя две недели после любой пластики пациенты, как правило, уже клинику покидают. Веселые и не стонущие, уверяю.
= "Лицо было покрыто заживающими порезами, но, несмотря на это, уже можно было разглядеть новые черты".
Не "порезы" мешают разглядеть черты лица, когда после операции на нем снимают маску, а отечность, которая таки да, может сохраняться достаточно долгое время. Не говори, повторяю, о том, чего совершенно не знаешь.
= "Тем временем, события разворачивались не в его пользу..."
Запятая лишняя.
= "После того, как Зверь бежал из тюрьмы, Ловца уволили из органов - начальство посчитало, что он непростительно халатен".
Какое отношение опер имеет к содержанию заключенных? Сыск и исполнение наказаний - это даже по ведомству-министерству разные епархии (МВД и МинЮст, соответственно).
= "Когда с глаз Жана в очередной раз сняли повязки, он увидел, что рядом с Хирургом стоял человек, которого он смутно припоминал".
Следи за согласованием времен, сынок.
И мамке накажи.
- Эй, - говорю я, закуривая. - Помогите этому хиляку подняться и привести себя в порядок.
- Сволочь ты, - говорят они мне. - Какая же ты бессердечная сволочь. Он же упал и плачет. Ему же больно.
- Ничего, - говорю я и слизываю кровь с осадненных, ходящих ходуном костяшек. - Это ничего.
Боль - это хорошо.
Нет лучшего учителя, чем боль.
Кем бы мы были, если бы не она.
Острая боль.
Мучительная боль.
Высокая боль.
Сладкая боль.
Реанимирующая и живительная боль.
Болит - значит, живешь и чувствуешь.
Такого сорта пряники.
- Давайте, - говорю, - следующего.
Неодобрительно косясь на меня (да и хрен-то с этим), поднимают, уводят...
Приводят следующего.
- На ринге боец "Недоигранная партия", - объявляют. - Вес 10 к. Тренер - Татьяна Викторовна Юрина.
А этот покрепче, отмечаю я, пособраннее, помускулистее. И движется более живо и свободно... Смотрит, хотя и с задорной мальчишеской веселостью, но по-боевому.
- Ого, - думаю, получив по ребрам и тут же - в разрез - по зубам.
Прямо по зубам получаю я, снисходительно и благодушно расслабившись.
И еще неплохая двоечка.
И еще.
- Славно, - думаю я. - Это славно.
Великолепное владение языком.
Безупречная почти грамотность.
Бойкий слог.
Нет, это еще не "Карты, деньги, два ствола", не Гай Ричи еще, но уже и не киностудия имени Довженко.
Этого хлопчика не разложишь на коленке, чтобы приободрить парой жизнеутверждающих шлепков.
Это боец посерьезнее.
Но, насиловать меня в глазницу пассатижами, что у него творится в голове! (смеюсь)
Он ЭТИМ собирался меня оглушить-нокаутировать?
Сопливой шнягой о счастливом случае, кидающем подачку в виде сумки с кипюрами?