Пасмурный осенний вечер, мелкие капли редким дождем срываются с небес в едином порыве коснуться человека. Блеклое солнце не радуя глаз ушло за тучи, что ровным слоем заволокли все небо. Вязкая грязь под ногами, влажный асфальт, хмурые лица укутывающиеся в плащи, прячущиеся под зонтами. Проезжающие машины с включенными фарами и рабочими печками. Первые фонари дают о себе знать то там то тут. Рекламные вывески предлагающие купить шампунь, выбрать эту машину. Или просто ходячие рекламы тщетно пытающиеся впихнуть свой листочек. Трамваи что устало плетутся куда -то в даль. Лица, лица, лица. Дождь из лиц нет вернее из шляп, воротов, шарфов, зонтов, плащей и курток. Все стремятся в тепло, домой к близким. Или просто в пустую квартиру, но там где нет дождя, нет этого ветра что уже убивает своей слабой настойчивостью, лучше ураган или вихрь чем этот слабый ветерок, что весь день достает твое тело своим холодом, желает наверное мразь проникнуть в нутро. Все спешат, мельтешатся. Лишь редкие влюбленные пары наслаждаются дождем и ветром что охолождает их возбужденье, молодые горячие тела, необузданные и пьяные от влеченья умы. Они улыбаются, смеются держа друг друга за руки, лаская губами губы. Видя в глаз глаза, тонут в них и снова всплывают на встречу дождю, этому ветру. Этому вечеру.. а все остальные, остальные бегут к теплу.. вот снова капля упала мне на лицо, скатившись в тысячный раз за этот вечер по шике, обогнув ее устремилось куда-то за пазух. С волос стекает одна за другой, думал что все с волос хоть выжимай а нет, дождь не столь сильный, грибной как назвали бы его деревенские.. но по мне так любой но не этот что добивает своей слабостью, но на редкость настойчивой слабостью. Ветер, да его уже не чувствуешь к нему привыкаешь. Играет с растрепанными им же и промокшими волосами, унося прочь угольки моей сигареты. Затяжка за ней идет другая... опять капля тешет уголек, тянусь в карман за зажигалкой, остановившись прикуриваю прячась от ветра становясь к нему спиной. Иду дальше меся грязь под ногами, надоело идти по асфальту и иду по земле чуть дальше обочины. Не куда не смотрю.. наплевать прогулка переросла в неизвестно что. Наверное уже поздно но я предупредил своих что сегодня могу не придти. Да и сотовый с собой так что спокойно за них. Лица лица лица как же они достали. Видя пары поначалу завидовал да что там скрывать именно зависть и злоба, в ушах раздается фраза " я мертвец, я мертвец... проклинаю эту весну и чужую любовь." плеер начинает брохлить здает батарейка, надо зайти в магазин и купить ее да еще что-нибудь попить. Так и я думал что проклинаю чужую любовь, но нет оказывается нет. Лишь легкая ирония и снисхожденье, и какое-то мерзкое чувство там в нутрии. Снисхожденье ибо их влюбленность пройдет и превратиться в обыденность, ирония она от того что им хорошо а будет больно.. так всегда.. любовь всегда умирает, а есть ли она. Мучался этим вопросом каждый раз когда видел пары. Да есть я в этом уверен, но. Опять это слово. Надо меняться, желая поправить себя да к черту. Но любовь у каждого своя. Поворачиваю в арку бреду по площадке смотря в окна старых домов. Люблю старые дома. В них есть история, в них есть жизнь умерших людей. Они многое помнят и многое знаю. Подойди к ним приложив руку к стене и можно услышать ответ на не заданный вопрос.. дома старые дома это городские деревья.. видь деревья в лесу они тоже многое знают и многое помнят. Вижу в окне маленькую девучку что показала мне язык, улыбнувшись кончиками левой стороны губ прячу взгляд. Пробирает на вой, боже у этой малышки все еще впереди она не знает забот не знает ничего лишь маму и папу систру или брата. Школу и все. Для нее нет забот. Я рад за нее.. да и что у меня позади, сколько раз я слышал фразу " подростешь узнаешь" или " боже сколько у тебя всего впереди" я подрос, посмотрел... но так и не узнал.. да именно не узнал ибо нечего узнавать. Вспоминаю фразу цоя " мы в 14 лет знаем все что нам надо знать" да пожалуй это так но в моем случае с поправкой что знаю то что нельзя знать в таком возрасте. Иду дальше выныриваю где то в скверу. Никогда не думал что тут есть сквер, а может я просто заблудился ? да именно заблудился, хотя это и была моя цель, прогулка ради прогулки. Останавливаю какого-то человека, сложно понять мужчина-женщина да и какая разница. Спросил где ближайший магазин, снова вошел в арку. Девочки уже нет. Прохожу чрез другу арку, боже опять автострада. Машина паток. Надсть скоро они все встанут, слышу шум. Авария. Ну что я говорил. Захожу в магазин встряхнув головой что бы капли не стикали на пол. Свет бьет в глаза, разнообразие товаров. Смазливое личико продовщичи. Как эротоман и эстет бегло по привычки окидываю ее взглядом. Боже ну за что ты так с ней? Вроде все нормально даже очень но я то вижу. Низко посаженные ягодицы, не пропорционально большие бедра. Никакой талии, висла грудь, тонкая шей, верхняя губа сильно больше нижний, жиденьки волосы.. быстро выговариваю без интонации, что хочу сигарет, батарейку и колы. Даю деньги и ухожу, поменяв ботареку включаю " наше радио" оно тоже стало безвкусным как и все что я вижу, ем, осязаю, чувствую. Только оно стало самым коммерческим из всех не комерческих радио, да еще и попсу врубают. Я не против нее, пусть будет но пожалуйста вне меня, черта выкинули, чартову дюжину видеть какая-то старая баба.. но все равно по привычки слушаю радио.. бреду в видимый мною сквер. Кидаю в портфель колу, достаю пиво. Блаженный напиток, но не для меня, не люблю алкоголь, есть причины почему, это еще из глубокого детсва, думаю на всегда.. но дохожу до лавки что как всегда грязная, сейчас же как не странно нет и на ней не одной капли, наверное кто то только что с нее сошел. Сажусь на не кладя портфель рядом достав пиво открываю зажигалкой, никогда не умел а сейчас получилось, како-это удовлетворенье что ли. Делаю глоток, оно медленно растикаеться по гортани обдавая теплом. Включаю музыку громче, окидываю все взглядом. Никого вокруг, звук машин не слышу. Боже наслажденье, нет вру, ни капли я не наслаждаюсь, все это самообман. Думал будет легче а нет отрады. Все вспоминаю разговор с братом, что бы его.. как не мог его переносить так и не могу. Но все же он рацио. Да суть того что я дерьмо еще то и никому не нужное не приносящие пользы а лишь потребляющие. Конечно жестока... да так оно и есть. Перепахал уже пол своей сознательной жизни и нет ничего что бы можно было сказать. Да вот это я совершил, да этого я достиг. Нет этого нет. Обидно мать тваю, и больно. "ничтожество" вот самое подходящие слово. Самобичеванье возможно но это есть истина, конечно рожденная путем моих умозаключений коие не вполне здоровы но все же. Пытался найти хоть что то, гакуэту зацепку. Нет ее нет. Быть может все правы кто говорил, " все у тебя впереди," " ты еще ничего не видел". Но боже мой что же мне еще видеть в своей жизни. Что за дерьмо мне еще сожрать что бы мне сказали " ты уже равен мне" тот кто меня старше. Да нет никогда этого не будет ибо человек всегда ставит критерием возраст. Даже я, не общаясь со сверсниками, наверное потому что предвзято к ним отношусь. Хотя нет тут немного другое я их просто не понимаю, да и не желаю понимать точнее принимать. Не принимаю их желания, действия, мысли. Точно также как не принимаю меня те кто старше. Ирония бытия. При мысли о этом закрываю глаза, с легкой улыбкой отпиваю глоток и откинувшись на спинку скамьи продолжаю изысканья. Для чего.. не знаю.. " я не живу, я слежу за собственной жизни развитием" и тут же вспоминаю " я очень злюсь, когда мне говорят, что жить вот так как я сейчас нельзя. Но почему ? на это не ответить не кому". Все в этом мире относительно. Нет это не так. Есть результат. Семья, дети, работа. Все должно быть по вышему классу, а иначе для чего жить ? так мне кто то говорил а если не говорил то так думает про себя. Учиться, поступать в универ, работать, зарабатывать, жениться, растить ребенка, дать ему все и пустить в жизнь. Вот смысл жизни. Хмммм жрать от пуза, спать с королевой и иметь всех и вся. Вот если по другому, если по честному что хочет каждый. Но обличает в другое. Я же этого пока не хочу, подчеркиваю что пока. Возможно позднее я сменю свое мненье но это будет потом. Все говорят что сменишь. Ну что же посмотрим. А что нужно мне ? задумываюсь в который раз. И не нахожу ничего. Если бы мне что то было нужно или бы я этого хотел я бы стремился.. а нет не стремлюсь. Возможно это просто лень, нет не думаю. Ну что что... жрать... и так жру.. да и ем я все... за все спасибо... не имею пристрастий... тоже привычка из дества или же необходимость да кто его знает.. факт есть факт ем все... шмотки.. да я эстет и люблю красиво одиваться.. но мне не нужно море одежды.. если нет красивого пойду в том что есть, да и главное что бы было удобно... продолжаю изысканья попивая пиво, дождь медленно тихнет... наполняя воздух приятным ароматом.. возможно именно из-за него из-за этого мгновенья сиденья где то вечером скорее уже к ночи, вдыхая этот аромат.. я и пошел... натыкаюсь на мысль о сэксе.. ндасть сложный вопрос. Раньше было Проше когда его не было... а теперь он есть... но и это не то... столько времени жить без него значит и дольше смогу... вру конечно же.. как и любому нужна разрядка, да и возможности выше среднего... но что же тогда за странность, если я жеву без секса? Вроде не урод и мог бы иметь если бы захотел... да наверное из-за за одного случая... ибо я знаю что возможности и уменье у меня есть... да быть может он и повлиял на меня.. хотя хотя... деньги ммм это сладкое слово... деньги... для меня нет не пустой звук но и не прихоть.. что я могу себе позволить... поехать куда-то а на кой ..... и с кем? Нет это тоже не вариант... купить себе шмоту.. да есть они у меня. Купить машину квартиру... ндасть пока не столь надо... популярность... да вот тут можно меня наверное купить... хотя нет не думаю, можно было бы раньше но не сейчас.. быть в центре вниманья мне не охото.. а почему интересно знать у меня комплексы... да кто его знает... власть ну ушь нет увольте, мне и своего геморроя и своего бреда хвотает, да что бы еще чужой.... Так проходит время, банка пустеет, выкидываю ее в урну, закуриваю, бреду кудато -то. Снова лица опять лица... надоело... опускаю голову и просто иду не вглядываюсь не во что... перехожу улицу, слышу мат из машины... еб.... Ндасть перехожу 2 полосную магистраль... перебегаю ее отдышавшись иду дальше по тротуару рядом с домом.. множество вывесок, магазинов, бутиков... начинаю разглядывать глянец... да на кой он мне.. снова погружаюсь в себя, мелькают воспоминания, хорошее и плохие, просто обрывки, и фантазии... единственная отрада возможно моя... это мир грез... " только в грезы нельзя на совсем убежать краткий миг у забав столько боли вокруг" отрезвляет... покупаю еще пива... опять пью но уже иду по переходу, слышу играю что то знакомое, двое девчонок, возможно лет к двадцати и один парень, девушка на гитаре, рядом чехол с мелочевкой.. поют... аа дааа слышу сквозь наушники и пелену своих дум, стоит того что бы жить, а любовь стоит того что бы ж дать. Полностью это так " смерть стоит того что бы жить, а любовь стоит того что бы ждать" да цой был гений.. кидаю им деньги, сажусь на корточки рядом с ними и начинаю слушать, выключив плеер... не оброщаю вниманья на них просто слушаю смотря куда то.. скоро колени начинают болеть, долбанная болезнь, сказали возрастное.. да и тут " возрастное" надо будет сходить к врачу, что то слишком часто болят.. но пливать продолжаю сидеть уже не слыша музыки... Любовь да это желанье наверное единственное что я храню там под сердцем. Только что это объясните. Многие говоря многое но никто не может дать точный ответ во всяком случае для меня он не подходит... да я хочу что бы меня любили но наверное сам себе боюсь в этом признаться... не боюсь а не признаю и топчу это в себе, почему? Навернео потому что много меня для себя самого что бы выливать это на другого. Мало кто выдержит, да и не станет ибо боли там много.. и пока до чего-нибудь стоющего доберешься пройдет много времени... иду дальше проходя по мосту, как я тут оказался ? без понятия но хотя бы знаю где я... да прав был мой брат, что я ничтожество.. " ничтожество, ничтожество" слезы на глазах, бутылка.... Какая по шету 5 -8 да бог с ним... люблю старые мосты, да и все старое я люблю... но мосты это нечто особое их величие их красота... и парапеты такие широкие... мост только после реконструкции мало кто едет по нему а ходить так ни кто... перешагиваю на парапет, смотрю в темную водную гладь подсвещеную светом ночного города.. днем светло как ночью.. ночь единственная моя женщина, что никогда не выкинет и всегда примет, так кто всегда поймет, так что не знает возраста и пола... начинаю шататься, впервые за долгое время не держусь не за что а просто стою на парапете, еще шаг и все... веселое развлеченье признаю я вам.. улыбка на лице.. как жаль что мен никто не видит... красивая картина... высокий светловолосый юноша в черной куртке вроде кожанки, в черных джинсах, в туфлях, с рюкзаком тоже черном за спиной стоит в света фонаря алого цвета, странно а почему алого? А кто его знает... на краю парапета. И раскинув руки как на кресте смотрит в водную гладь.. при этом если рассмотреть у него на губах легкая улыбка... наверное по закону жанра, меня должна одернуть прекрасная леди в коию я влюблюсь с первого взгляда а она полюбит меня... но как сказал один из великих " НИКОГДА НЕ ДЕЛАЙ НИЧЕГО МУЖЧИНЕ ИЗ ЖАЛОСТИ" ... да и не жанр это а сумашедщий бред и к тому же жизнь... никого нет и мало кто узнает что я был и что меня не стало. Помахав головой хочу спрыгнуть назад на асфальт но не удерживаюсь и чуть не падаю в воду... ндасть сердце в пятки ушло, дыхание сперло когда я повалил да чего врать упал на асфальт я еще долго не мог вымолвить не слова... да , никогда не делай мужчине ничего из жалости... даже если он ничтожество, а темболее если он и есть таковое... кое как добираюсь до метро, в полудреме на автомате сажусь в вагон, метро одно из любимых моих мест, сколько я в нем пробыл. Засыпаю но просыпаюсь по привычке, делаю переход и снова засыпаю... сновиденья ужасные... сердце всееще не может успокоиться после неудачного суицида.. ббррр нервы шалят... выхожу на остановки у себя, бреду до автобуса... ндасть влип.. все нет ничего. Деньги есть но я лучше пройдусь... иду до дома. А идти мне не близко ой как не близко. Закуриваю что бы хоть как то успокоиться и придти в себя и двигаю домой... не помню что было главное что я пришел домой.. среди ночи открываю дверь... скидываю ботинки, раздеваюсь, надеваю любимы халат и иду в кухню, тихо что бы никого не разбудить готовлю себя крепкий черный чай в большой крушке.... И закурив выпиваю ее... ничтожество... вот что я вынес... ну что же пока это так посмотрим что будет далие... горькая ухмылка на лице и страшный порыв сказать себе самому что это не так.. но нету сил, нет желанья. Нет ничего.... Иду спать, засыпаю быстро, зная что под утро снова идти в ненависное общество, снова смотреть на нескончаемые лица, улыбки, приколы, заботы. Не понимаю я их. Знаю что тело будет дико болеть, знаю что, а ничего я не знаю. С этими сыслями засыпаю уносясь прочь в царство морфея... завтра будет завтра и как всегда я буду я..