Надеюсь, я хороший писатель, но жить книжными страницами не способна, сочиняя строки из вымышленного настоящего, время от времени прокатывается волнами печали, грусть. Она символизирует хрустальный бокал, который все чаще падает на пол и не разбивается. Лишь слегка его звонкие края страдают и склеиваются. Сколько в нашем душевном мире таких бокалов? Наверное, миллион и еще плюс один, точно утверждать не приходится. В зависимости, какие эмоции мы получаем от действий окружающего, такой жидкостью и будет заполнен наш жизненный бокал. В моем небольшом мире цветов, есть огромный водопад счастья. Но к нему одной никак не подобраться, нужен еще один человек, который знает о боли, когда разбивается сердце, который знает, сколько нужно сил чтобы собрать осколки бокала в целое, который продолжает верить и надеется на лучшее, который открывает душу, и не боится снова быть раздавлен, который мечтает, и об этом никто не догадывается, у которого все еще есть огоньки в глазах, а не потухший взгляд безликого, который хранит тайну будущего и обязательно передаст свои знания неуверенно бегающему по ковру человечку. Найти такого человека возможно, но сложнее ему объяснить, что именно он тот, кто нужен, чтобы пройти по шатающемуся мосту над бездной сомнений. Сотни раз мы проходим мимо различных людей, некоторых мы встречали по несколько раз, а они нам кажутся новыми и совсем незнакомыми. Не замечая вокруг себя важного, под музыку, льющуюся из наушников, спешим не опоздать куда-то, и вот именно в такие моменты опаздываем на самые главные события своей жизни. А вы попробуйте слушать ветер, капли спадающие с листьев, звуки смеющихся детей, смотрите по сторонам чаще, и может, улыбнувшись кому-то вы сделаете жизнь веселей. Я устала куда-то спешить, я просто хочу взять за руку родного, любимого человека, положить голову ему на плечо и гулять по осени, разговаривая обо всем. Я устала возвращаться в пустой дом, где даже кот не встречает законную хозяйку, потому что его нет. Точно заведу, кота и долгими зимними вечерами мы будем мурлыкать на окне, и ловить губами вихри снега. Я не знаю, какой будет жизнь вдали от родного дома, но мне страшно. Мне не нравилась жизнь мегаполисов, она похожа на муравейник, который постоянно решает свои проблемы за счет его жителей. Темп, нарастающий темп шагов, и как только ноги успевают ходить, глаза смотреть, а мозг думать. Надо родиться в мегаполисе, чтобы привыкнуть к его установленным правилам. Говорят дело не в месте, а в человеке. Отчасти это, правда, но все-таки отношение к городам такого типа зависит от большинства факторов, которые подавляю личностные черты, и становиться трудно, ориентироваться даже на местности. В такие моменты хочется все бросить и вернуться на любимый диван, который всегда поддержит свою хозяйку.
Я часто совершала подобные действия, уезжала, хотела перемен, возвращалась, не прожив и дня на новом месте. Моя мама всегда знала, что я вернусь, но все равно отпускала оптимистично настроенного подростка, и встречала пессимистичномыслящего студента. Когда я уезжаю из родного города, мне кажется что меня, уносит не в ту сторону, что мне не нужно покупать билет на поезд несбывшихся надежд, но все, же неизвестность манит своей непредсказуемостью, которая с возрастом угасает и не удивляет. Странная человеческая натура, мы всегда знаем результат, и все равно засовываем голову в пасть льву, смешно надеется, что она останется на месте, а вариант "Вдруг" остается вариантом перевариваемым желудком мохнатого животного.