Никогда не оглядывайся назад, не смотри в своё прошлое. Это прошло, кончилось, это уже не вернуть, никогда. Всё течёт, всё меняется, меняешься ты, окружающие люди, мир вокруг. Забудь всё что было раньше. Просто забудь. Знай, есть ты, ты здесь и сейчас.
Запомни, у тебя так мало времени. С каждой строчкой, с каждым словом, каждым вдохом его у тебя становится всё меньше. Время неумолимо, оно равнодушно к тебе, ему плевать на тебя. Но ты никогда об этом не думал, ты жил не ценя то богатство, которое тебе было дано. Жил как все. Как все ходил в школу, как все ждал, когда её закончишь, торопил время, потом был институт, окончание которого ты ждал, как избавления, ты вновь торопил время. Затем ты нашёл работу, хорошую, ту что тебе по душе. И все равно каждый день ты торопил время.
Ты сидишь на белоснежном стуле, всё вокруг пахнет болью, разочарованием, и лишь чуть-чуть надеждой, но её запах едва различим. Напротив тебя в белом халате сидит женщина лет сорока, и ты невольно задумываешься, что лет так пятнадцать назад она была очень да же ничего, но её время прошло, ты думаешь, что ей не так уж долго и осталось топтать тропы жизни. Она невропатолог, специалист по нейрохирургии, мозгоправ в буквальном смысле. Именно эта женщина неделю назад отправила тебя на томографию, снимок головного мозга, после того, как ты обратился к ней с жалобой на невыносимые боли в висках, от которых ты порой да же терял сознание. И вот, снимки в её руках, она их пристально изучает, что-то там её определённо не устраивает, ты это видишь, но сам не решаешься спросить, ждёшь её. Она кладёт их на стол и говорит, странно что ты здесь ещё сидишь, говорит, что у тебя какая-то прогрессирующая опухоль коры височных долей. Спрашивает, когда ты делал снимок, после твоего ответа глубоко вздыхает, и следующие её слова остаются в твоей памяти на всю твою оставшуюся короткую жизнь. Жить тебе осталось три дня, максимум четыре, пока опухоль не начнёт уничтожать твой мозг. Странно, но ты ей веришь.
Прикурив очередную сигарету, ты делаешь крепкую затяжку, ты знаешь наверняка, от рака лёгких ты точно не умрёшь. За спиной огромное здание больницы, туда ты не вернёшься никогда, пока жив. Врач так и осталась сидеть в своём удобном кресле, когда ты подписывал какую-то бумажку, она попыталась тебя отвлечь, сказав, что у тебя очень красивая ручка, и ты подарил ей эту авторучку, она до сих пор торчит из её горла. И ни капли сожаления, ни единой, только сигарета слегка подрагивает в пальцах.
Докуривая сигарету, ты подходишь к своей машине. Достаешь ключи из кармана и бросаешь их на капот, потом секунду смотришь на неё и идёшь на остановку. Подходит автобус, вроде бы тот какой нужен, ты не уверен, но всё же залезаешь в него. Садишься и смотришь в окно, пытаясь понять что же делать. Жизнь потеряла краски, всё стало вдруг чёрно-белым, в ней осталась только боль, разочарование и капля надежды. Очень маленькая капля. Но это не надежда на чудо, в чудеса ты не веришь, их нет, ты сам в это не раз убеждался. Это не надежда на кого-то, тебе не на кого наедятся, да и не привык ты к этому. Это просто капелька надежды, что ты всё же успеешь сделать то, на что другие люди тратят всю свою жизнь.
Выходя из автобуса ты высматриваешь ближайший магазин, заходишь туда, выбираешь самый дорогой коньяк, пару лимонов и один чупа-чупс. По дороге к родительскому дому ты успешно уничтожаешь фруктовую карамель, выкуриваешь сигарету, потом ещё одну около калитки. А потом ты заходишь к родителям. Ты как ни в чём не бывало разговариваешь с ними, рассказываешь о работе, ты рядом с ними и тебе хорошо, им хорошо, вы вместе пьёте коньяк, поднимая рюмки за твоё здоровье, за твою успешную карьеру, за их будущих внуков. За то чего никогда не будет. Ты им ничего не говоришь, да и зачем. На ночь ты остаёшься у них. Они рады этому, это так редко бывало. Только сейчас ты понимаешь на сколько редко.
Проснувшись, ты думаешь, что всё было лишь дурным сном, который ушёл с пробуждением, но нет, боль в висках от которой тебя сгибает пополам, от которой из ушей и носа течёт кровь возвращает к реальности. И осталось у тебя меньше двух дней. Вспомнив, что сегодня уже суббота ты достаёшь мобильник и обзваниваешь друзей. Настоящих друзей, которые уже проверены временем и трудностями, которые вы преодолевали вместе. Тем, кто ни разу не предал, тем, кто всегда помогал, тем, кого ты обязан увидеть ещё хотя бы раз. Сегодня вечером ты будешь пить, кутить, отдыхать, и один из твоих друзей скажет, что ты словно последний раз гуляешь, словно это твой последний день. На что ты грустно улыбнёшься и честно ответишь, что он не последний...Остался ещё один. Но последняя фраза не будет сказана вслух.
Из глубокого наркотическо-алкогольного сна тебя выдёргивает боль. В этот раз у неё нет ни грамма жалости к тебе: она разливается по всему телу, не ограничиваясь головой и ни на секунду не отпускает из своих жутких объятий. Ты чувствуешь, как твоё тело бьют конвульсии, ведь в мозг не поступает кислород, ты просто не можешь сделать вдох, твои лёгкие свело. И когда тебе уже почти всё равно, тебе вдруг становится легче. Ты да же можешь встать.
На улице воскресный полдень. На столике рядом с тобой ключи от новенького лексуса, который купил на прошлой неделе твой друг. Ты тихо берёшь их, выходишь на стоянку, заводишь его автомобиль и уезжаешь сказать прощай той, которую любил и любишь.
В левой руке руль, в правой сигарета, стлевшая до половины, и каких-то десяток километров до её дома. Уже совсем близко, главное успеть, главное сказать, что всё ещё любишь, что всё ещё не забыл... Главное успеть... Успеть... Боль снова пульсируя начинает разливаться по телу, но ты крепко сжимаешь зубы, боль невыносима, но ты терпишь. Успеть... Одна единственная мысль гонит тебя вперёд. И подъехав к её дому, приоткрыв дверь автомобиля, ты смотришь, как она куда-то уходит, не заметив тебя, и нет сил её окрикнуть. Ты смотришь ей вслед... Не успел...