Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 154-155

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-154

("Письма в никуда"-154)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1531,8-1533,5

   28 февраля 2008 года. Распрощайтесь с Алёной! Она дура. Последний раз я описываю её переговоры со мной в магазине, потому что надоело. Одно и то же. Секса с ней всё правно не предвидится, так как я - лох и ботаник, и самый страшный человек! Щас увидите. "Слышь, Алёна Александровна, хорошо: бомжа-вонючки нет!" %А ты никого не боишься! Потому что ты - самый страшный человек! Дальше некуда!% "Нет, это ваш менеджер страшнее! И не хрена принюхиваться к покупателям!" (Пахло ей.) %Приходится!% "Видел-видел твоего жениха: маленький, чёрный, подстать тебе! Ты у него: "А где ты живёшь?" %А подслушивать нехорошо!% "Да ты орала на весь магазин!" %Я не ору, я говорю! Это ты орёшь!% "Ну вот, значит, хочешь к нему домой, чтобы устроить там секс! А чего тянуть?" При этом она улыбнулась и стала смущаться, как будто это я ей предлагаю секс. Но я ей ничего не предлагаю, так как она откажется. Стала симпатичной и беленькой. "Убери свои шаловливые ручки!" (Полезла за моими деньгами.) %Это у тебя шаловливые!% "Нет, я ботаник! Как в песне "Дюны" поётся щас! Хороший групешник, у меня есть." %Хорошо, что хоть это ты осознаёшь!% (Что ботаник.) "Я могу осознавать вообще всё, что угодно! В Закатывания я такое осознаю, от чего бы ты свихнулась! Какая ты злая сегодня! Грозила бы батоном своему жениху! А вот та Алёнушка была добрая! Она продавала и Бабе-Яге, и Серому Волку, и Кащею, всем!" Потом я пошёл к Людмиле-2 и рассказал, что у Алёны - жених, и скоро будет приплод! "И ты станешь внучатой тётей!.. То есть, племянчатой бабушкой!" %Я не хочу бабушкой! Я хочу дедушкой!% - многозначительно сказала Людмила-2 и уставилась на меня. Я не обратил на эти глупые речи внимания, хотя после использовал эти воспоминания при своём личном сексе. Хочет стать мужчиной! А я - женщиной, это возбуждает! Но не в нормальной жизни. "Это дитё так много будет гадить, что работы всем хватит: и тебе, и маме алёниной!" Вот и всё. Как видите, ничего интересного нет. На прощание я ещё крикнул Алёне: "Привет менеджеру!" Ничего хорошего, кроме упоминания про секс, при котором она улыбнулась. Но больше я такой ерунды писать не буду, потому что, я уверен, у вас самих не упоминания, а постоянные трахания с мужьями и жёнами, и вам это не интересно. Мне тоже, потому что определённо я умнее Алёны. Если раньше я считал нас похожими, то теперь она старается докричаться до моего уровня и грозится батоном, что ударит. Озлобленная! А насчёт Закатываний, так на улице было одно. Но не печальное, потому что я спрашивал сам себя: "Почему? Зачем?" то есть, это были Выводы. А вот когда пришёл домой, погрустнел, потому что вспомнил глюк от траханья шемали и тёлки. И думал, что убью всех: и Людку, и всех, кого попало. Только не знал, кто дома, сколько человек мне предстоит убить! Это было смешно. Ну а потом откат. Понимаете, думать я могу, что угодно, так как БММ запирает все эти Выводы внутри головы. А Закатываение было от толстомордых довольных депутатов (скоро выборы Президента РФ, и если изберут Жириновского, то будет гражданская война, так как это новый Гитлер! Ельцина больше нет, чтобы его сдерживать, вот он и разошёлся: "Не позволим! Чтоб духу их не было! Всех губернаторов уволить! Сделать автономии по 3 миллиона человек!" Подрался на теледебатах с представителем Богданова! Я за Богданова буду голосовать, иначе и меня лишат пенсии, чтоб я не смел "наживаться"!") , которые на фото развесили свои толстые члены и лыбятся! А надпись такая: "Группа реальных дел!" Это мне предстояло: совершать реальные дела, то есть, всем надавать по мордам! Очень реально! Лучше уж совсем без действий! Группа нереальных не дел! Ну и закатились в метро и далее. К. Интересен разговор с Фарухом, новым дворником, на которого Сергей-Дворник устроил гонения. Я, чтобы ему не перечить, соглашаюсь со всем и тоже честю Фаруха, которого Сергей называет Фаруком. "Это древнеузбекское имя! Может, ему его в детдоме дали!" - давлю я на жалость. Куда там! А когда Сергей-Дворник писал нижеследующую надпись, я посоветовал ему приписать "сука", как сделала бы Зося! "Какие жильцы живут, так и пишите!" Но Сергей так не написал почему-то. Деликатный. Так вот. Насчёт рассизма. Встретил я сейчас Фаруха. Я ему всё вкручиваю, что Сергей-Дворник очень страшный человек и способен на убийство! "Ну и вы его тоже немного замочите, чтоб знал своё место!" - однажды сказал я Фаруху. А теперь я рассказал о том, что страшный Сергей написал: "Убери продукты! Здесь крысы!" в подвале на коробке! И что ругался, что Фарух берёт продукты из помойки! "А я с ним спорил! Я защищал вас!" Фарух мне, что как можно ругать человека, не зная его души? "Я знаю - вы хороший! Вы делаете наш дом чище! А то - помойка! И вы - узбек!" Он, что он таджик! "А! Вы тоже расист! Вы узбеков не любите!" %А если бы вас называли англичанином или немцем?% "А мне пофигу! А вот Сергей-Дворник говорит, что вы - узбек!" Итак, выяснилось, что между таджиками и узбеками происходит рассизм! Мне это печально, потому что я узбеков люблю после той песенки, где "подойдём к толстому узбеку и полную корзинку фруктов маме принесём!" Мне кажется, что толстые узбеки должны быть добрыми. Но наступает весна, конец зиме, а значит, скоро Сергей-Дворник Фаруха этого, этого Женю-Жору, замочит и выкинет в Яузу! Это прискорбно, зная злобный характер Сергея! А что я могу? (Но характерно, что и с Сергеем и с Фарухом я весело (как могу) смеюсь, а это редкость для мира взрослых. Так что да здравствует приспособленчество! Сергею я ещё, что он сводит меня с ума, если долго с ним ржать. И это верно. До толстомордых депутатов меня возбудил в пустоту именно Сергей-Дворник. Он ходил, как постулат дворничества и честил Фаруха, а я бегал рядом и ржал. Прочие жильцы в панике бросались прочь. К. Сегодня какой-то весёлый по-настоящему денёк! Я поехал в диспансер за таблетками и разговорился с настоящим зеком, который отсидел за кражу по пьяни 3 года! У него в голове голоса, но я, что голоса - нормально! Вот от "белочки" - черти. %Или змеи!% "А у меня глаза закатываются! В это время я не могу трахаться!" Короче, вот краткий конспект нашей беседы, причём она прерывалась нашим хохотом, потому что нам было смешно: два отверженных: я лежал, а он сидел и лежал. Правда, не в 17 отделении, а по разным в 15-шке. "Вот у вас татуировка: вы сидели? Сколько? Я вам сочувствую! Как это нормально? В камере на 10 человек сидят 90! Друг на друге! Не 90, а 120? Нормально! И вас блатные обижали, те, что за убийства? Нет? А трахали? (Да ещё: теперь у него с головой не в порядке. "Это у всех не в порядке! Но когда вы воровали, голова была нормальная? А! По пьяни!") (Ему 46 лет.) "Петухов" трахали? (Я сначала решил, что это фамилия.) А мужиков нет? Но если "петухи" редко попадаются, то остаются мужики, нет? Вот я фильм смотрел. А, вы и лежали! И сколько по совокупности? Недолго: 2 месяца? Это по их меркам недолго, а на самом деле долго. Я говорю, что там годами лежат, но это уж совсем никому не нужные! Я лежал 3 месяца. Потому что все эти психи осточертевают! Лежишь, отдыхаешь, а они: ляля или матом кроют. ("А, трахали тех, кто провинился: спёр чего-то у кого-то? Что-то сделали неправильно! Да они все что-то неправильно сделали, раз сидели!") В больнице хоть ходить по коридорчику по утрам можно, а то от безделья можно тронуться! Депрессии там, да? Вы только при ВА (докторе) не употребляйте жаргона! Неадекватно поймёт и отправит в перевозку! Там, "ты что, ссученный?!" Нам щас хорошо, дом есть, DVD. У меня вообще 4 телевизора, каждый под двумя-трёмя ДВД, накупил. И 3 компьютера: за одним поработал, потом за другим! Интернет там, порно! Мне, знаете, нравятся девки с перцами, шемали! Они родились мальчиками, но с женскими лицами! А потом по жизни сделали себе груди, а перец остался! И я тащусь! А в больнице как драчить? Под одеялом? Так там: "Вынь руки и держи поверх одеяла!" А если одного зажопят в туалете, то потом разговоров на неделю: "Он драчил!" Американские фильмы всё фуфло! Вот щас по ТНТ классный сериал "Счастливы вместе"! Так там трагедия: мужику осточертела жена, не может её трахать! А, вы развелись? Осточертела? А дети есть? Помогают деньгами? Значит, не зря родили! А то бывает зря: у меня племянница говорит отцу своему: "Пошёл в жопу, идиот!" Ха-ха! Столько бабла вложено в неё!" Он, что смешно. Я ещё рассказал анекдот про акцию водки "Беленькая": на каждой крышке - белочка, соберёшь 5 белочек, тебе - крышечка! ("А Зона ожесточает? Вон я знаю: форточник лазил, грабил, но только припугивал, чтобы не донесли в милицию! А после Зоны его паханы научили убивать свидетелей! Нет, тюрьма - это уже вся судьба коту под хвост! Ничего не дают! Ни работы, ни жилья!" %Справка об освобождении - волчий билет!% "Да! Вся жизнь: украл - выпил - в тюрьму!" %Романтика! Ха-ха!%) ("Страшные вы мне вещи рассказали, я, может, не засну после этого!") Но вы понимаете, это было веселье с фраером, потому что попадись мне страшный уркач, я бы помалкивал. Уркач типа Зоси. Но это был хороший парень отверженный. И я здорово повеселился. Это только кажется, что мои слова были как доклад, на самом деле это прерывалось смехом. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1533,5-1536,6

   1 марта 2008 года. Сказка про Хрен знает, что. Лежало Хрен знает, что на снегу, типа яблок на снегу. И вот идёт девушка Марина. И увидела ЭТО. И подумала: "Это то, что мне нужно!" И давай засовывать это себе за пазуху (в вагину!) ! А оно не влезает! Потому что раскраснелось и увеличилось в объёме! Вы понимаете, щас у нас прёт мистика! И говорит Хрен знает, что: "Брось меня, Марина! Всё равно я погибну! Но у меня с собой ампула с цианидом, которым перед смертью я смогу отравить и себя, и всех прочих бомжей, сколько их не соберётся!" Но Марина вырвала из лапок Хрен знает, что ампулу и сказала: "Нет, это я себя отравлю, потому что без тебя, о, любимый, нет мне места на Земле!" И пока они так препирались, стали вокруг них скапливаться бомжи, которые вылезали из песка и назывались "муравьиные бомжи"! "Вам чего?" - спросила Марина. "Нам бы копеечку!" "Хрен вам, а не копеечку!" - сказало Хрен знает, что. И тогда муравьиные бомжи обозлились и стали острыми жалами жалить в попу Марину и Хрен. И упала Марина, и закричала: "Погибаю я, Хренушка! Прости-прощай!" Но тут хэппи-энд! Хрен знает, что превратилось в прекрасного репродуктивоспособного причёсанного и побритого денежного молодого человека! Такого, что "суперкласс!" И он сказал: "Детка! Я спасу тебя, как спас уже 200 девушек до тебя!" "Но у тебя с ними ничего не было?" - спросила Марина со слабой надеждой. "Конечно, было! Ты что, дура? Ну так хочешь спасаться или нет?" "Раз было, то не хочу! Пусть меня пожирают эти бомжи!" - сказала Марина и закрыла глазки. Бомжи прислушивались-прислушивались к этому диалогу, а потом самый старший из них сказал: "Да бросьте вы их! Всё равно от них копеечки не дождёшься!" И все муравьиные бомжи закопались обратно в песок. Вот так Пётр спас Марину. И вскоре у них родился Митрофан. Он родился массой в 10 кило, имел перепонки между пальцами и любил поиграть в песочнице и закопаться с головой в песок! Марина поражалась, в кого он такой пошёл, но Пётр подозревал, в кого! Потому что очень шустрые эти бомжи, успели, наверное, поиметь кого-то чем-то! И от горя бедный Пётр стал спиваться и снова превращаться в Хрен знает, что! Марина не могла перенести этого и потащила Петра в Центр Помощи при Алкогольной Зависимости доктора Маршака! Маршак выщипнул с лысой головы Петра последние волосики, пробормотал: "Ну он уже почти здоров!" и "С вас 500 баксов!" "Да как же он здоров, доктор? Он хочет выпить!" "По голове я этого не скажу! А мы ведь лечим все болезни методом облысения! Чем меньше волос на голове пациента, тем меньше он чего бы то ни было хочет! Это разные шарлатаны типа вашего любимого Глобы пересаживают волоски на череп пациентов! А у нас противоположная методика! И я его вылечил! С вас 500 баксов! Как раз закончу ремонт в рентгеновском кабинете и починю демонстрационный скелет, которому студенты постоянно обламывают его гипсовый член! Они говорят: "Это скелет женщины! Здесь не был, а бывал член! Члена тут быть не должно!" Они, олухи, не понимают, что когда член напряжён, внутри появляются скелеточные кости! Которые должны быть отображены в макете! Хоть это женщина, хоть мужчина, хоть питекантроп! Мы же только учимся! Куй член, не отходя от скелета!" Послушал пьяный Пётр Маршака и говорит: "Да ты такой же тупой, как твой скелет! У него внутре опилки! Щас проверим!" - и он принялся гоняться за Маршаком с консервным ножом на вопрос вскрытия и обнаружения опилок! И точно: когда он вспорол брюхо Маршака, оттуда посыпался гусиный пух и опилки! "Он не настоящий Маршак! Настоящий Маршак пересаживает волосики со своего черепа на череп пациента, потому что в каждом волоске содержится 3 грамма целебного мозга Маршака! При этом Маршак считает их: "345, 346, 654, 1234, запутали вы меня совсем! Придётся пересчитывать всё заново!" Вот какой Маршак!" И точно! Дверь открылась и вошёл настоящий Маршак. Он сказал: "Не обращайте внимания! Это студенты шутят! У них День Лоха! Они набили испытательный скелет опилками и выдавали его за меня, пока я в буфете пил мочу ослиную!" "А зачем вы, доктор, пили мочу?" - спросила Марина. "Чтобы доказать, что можно пить и её! Я до этого пил купорос, цианид, нефть и бензин! И ни один волосик с моей головы не опал! Это говорит о том, что моя мудрость не подвластна влияниям извне! А сейчас, пардон, мадам, мне пора блевать в унитаз!" - и настоящий Маршак пошёл блевать мочой, потому что тоже был не железный, а простой советский доктор! Выблевавшись, он вернулся к пациентам, послушал их стетоскопом ("Познакомьтесь: стетоскоп! Стетоскоп, познакомься: пациенты!") , причём особенно рьяно слушал живот и груди Марины, а потом сказал: "У вас, батенька, будет двойня! Я сам поражаюсь этому! Вы же Пётр, я правильно вас понял? Но у вас такие буфера, несвойственные для мужчины (я назвал бы это заболевание гинекомастией!) , что вы легко выкормите эту двойню! Да даже батальон выкормите!" "Но доктор, я - Марина!" "Какое необычное, мелодичное имя для мужчины! А у вас какое имя, милочка? Митрофан?" - обратился подслеповатый доктор к Петру, которого всё уже стало раздражать. "Я - Пётр! И я - мужчина! А будешь обзываться, не получишь 500 долларов!" - зло сказал Пётр и принялся мусолить и слюнявить бумажки. "А! Понятно, молодые люди! Вы оба - гермафродиты! Ничего, ничего, и с такими парами я работал! Мне же не важны ваши, так сказать, внутренности, мне важны ваши головы! На них я и пересаживаю целебные волосики! А после пересадки вы вообще перестанете считать себя Гомо Сапиенсами, а попрыгаете в густую травку как кролики по весне! Чудесная эта тибетская медицина! Из каждого алкаша она может сделать ягнёнка и кролика! И вам, мадам, рекомендуется для поднятия плодовитости! Будете рожать кроликов, как из пулемёта! Очень презабавный процесс! Очнуться не успеете, а у вас уже 500 кроликов! Можно их топить, можно прихлопывать дверью, можно продавать на Птичьем рынке, что хотите, то с ними и делайте!" "О, как это преспективно, доктор!" - стала восторгаться Марина и отсчитывать 500 долларов. "Не утруждайтесь, не утруждайтесь, - сказал ей вежливый доктор, - считать - это моя прерогатива! Сначала посчитаем волосики, а потом доллары!" - и с этими немудрёными словами он выдрал целый огромный клок рыжих волос Марины и принялся их пересчитывать! "Да вы шарлатан!! Больно же!" - закричала Марина. "Боль, милочка, закаляет, как сталь! Через страдания мы приходим к Истине!" - цедил доктор, пересчитывая выдранный пук. "На парик мне и моей собаке хватит!" - многозначительно сказал наконец он. "А зачем собаке парик?" - нетактично спросил Пётр. "Глюпый, но такой забавный молодой человек! Когда мы надеваем одинаковые парики с собакой, она принимает меня за своего и лижет мне писю, понятно? А я трахаю её! И она, представьте, не кусается при этом!" "Да вы извращенец, доктор! Зоофил! Не дадим мы вам никаких 500 зелёных, пошли отсюда, Марина!" - возмутился Пётр. "Ха-ха!" - засмеялся доктор. - "Купил я вас, купил! А вы купились! Конечно, собаке парик не нужен! Он нужен мне лично! Мне с ним комфортнее заниматься любовью со своей старшей дочерью Моникой!" "Час от часу не легче!" - сказала Марина. - "Детей нельзя трахать! От этого бывает кровосмешение! И родятся уроды!" "А в презервативе можно?" - невинно спросил Маршак. "В презервативе можно! Но всё равно более развратного типа, чем вы, доктор, мы не встречали! Мы очень опечалены! Огорчили вы нас!" "А если я вам скажу, что парик мне вообще не нужен, а я просто собираюсь пересадить этот рыжий пук с головы женщины Марины на голову Петра? Что тогда? Потому что у меня своих волос совсем не осталось: все пересадил! Главное, что обидно: сбился со счёта на 1245-ом волоске!" "О, доктор! Простите, что мы не верили в вас! С моим пуком на голове Пётр станет похож, наконец, на женщину, и у нас получится всё в постеле!" - сказала Марина и отдала 500 баксов. Пётр подставил лысину, и Маршак стал, как дротики втыкать в неё волоски и считать: "1, 2, 3..." Все зевнули и заснули. Когда они проснулись, Маршак тоже спал, но у него на руке было написано: "543". Поэтому, когда его разбудили, он продолжил отсчёт именно с 543-его волоска, иначе бы опять бы сбился. Итак, пук был пересажен! "А теперь, дорогие мои, с вас 1000 долларов!" "За что?" "За самую пикантную процедуру: пересаживания лобковых волосиков на череп пациентов! Это очень дорогостоящая операция. Её мне помогает производить моя медсестра Шурочка!" Пришла вызванная Шурочка. Это была толстая дебелая девица с усиками над губами. "Раздевайтесь!" - сказала она. "Но, Шурочка..." - встрял неудачно Маршак, получил резиновым молоточком, который был у Шурочки в лапе, по лысине и затих. "Это дерьмо здесь командовать не будет!" - сказала Шурочка. - "Теперь вы попали в мои руки, а мои руки - это вам не женские ручки! Понюхайте, чем пахнет!" - и сунула кулаки под нос пациентам! "Пахнет могилой!" - сказала Марина. "Да, именно трупной землёй!" - подтвердил Пётр. Шурочка недоумённо сама понюхала: "А я думала, пахнет унитазом, который я только что прочищала вантузом от блевотины! Какой-то кретин наблювал туда мочой! Вы не знаете, кто это? Это случаем, не вы? Я бы из вас кишки выпустила!" "Не отвлекайся, Шурочка!" - сказал Маршак. - "Если со всем справишься, получишь 500 баксов!" "А сам-то, подлец-стервец, наверное, отхватил штуку баксов!" - предположила Шурочка. - "Отхватил?" Все признались, что да. "Так что отдашь всю штуку! Мне скоро надо покупать новый лифчик, а то мои груди отвисли и не умещаются в старых лифчиках! Возможны завтраты! Деньги мне нужны!" - доложила конспективно Шурочка и сдёрнула штаны и юбки с пациентов. "О, какой маленький фаллос! Полюбуйтесь, профессор!" - сказала она Маршаку про Петра. Но Маршак был специалистом по волосам, поэтому его снова потянуло блевать в туалет от вида переца Петра! "Пардон, Шурочка, мне пора..." - успел сказать он. "Не выйдет! Больше никаких блеваний! Я тебе что, женщина-сантехник, что ли? Терпи!" - и она с размаху засадила в рот доктору Маршаку вантуз и вкачала всю нарождавшуюся блевотину обратно в горло доктора! "Спасибо, Шурочка!" - сдавленно поблагодарил Маршак и искусственно засмеялся: "Видите, какая она у нас незаменимая помощница? Просто золото! Это с неё лепили тот демонстрационный скелет! Получает она 1000 баксов в неделю, и студенты подозревают, что у неё тоже есть свой пенис, поэтому-то на скелете он и отображён!" "Молчи, рожа докторская! Мой перец никто не видел! Это не доказано! Может, его и нет в реальности!" - сказала Шурочка и почесала свои яйца, которые торчали из-под халата! "А это - яичники, а не яйца!" - объяснила она всем. - "Торчат, потому что хотят!" Короче, схватила она бритву "МАК-3" с плавающей головкой и плавающими движениями обрила наголо всех пациентов по лобкам! Они стыдливо закрылись руками! "Одевайтесь, лысые отморозки!" - захохотала Шурочка. - "Если бы среди вас был пёс или кот, я бы и его обрила! Во всём должен быть порядок! А вы, я подозреваю, злостные нарушители порядков!" "Ладно, Шурочка!" - сказал Маршак. - "Получи свои 1000 баксов и иди дальше занимайся унитазами! У нас там их немеряно, как очков в бараке в Бухенвальде, до 100 штук! И в глубине каждого торчит замёрзшая льдышка! Так что работы выше крыши! Иди, пока, всё!" Шурочка, чертыхаясь и хлопая дверями, вышла и испарилась. "Фу, пронесло!" - сказал Маршак. - "Ведь это была сексуальная извращенка! Она могла с нами, голыми и лысыми, сделать вообще, что угодно! Такие это люди! Она всю молодость провела у меня в клинике! И зрелость! И старость проведёт! И ничего, кроме лобков пациентов и унитазов не видела, поэтому и получилась такая дефективная!" "Это кто там дефективная?!" - послышался вопль из коридора, и все вздрогнули! "Это я про Марину, про Марину говорю!" - отозвался профессор. - "Вы, говорю, Марина, дефективная, так как родили от муравьиных бомжей муравьиного мальчика!" Шурочка успокоилась, зато Марина сказала: "Да как вы смеете, профессор? Откуда вы вообще это взяли?" "Элементарно, подруга моя! Я тогда работал младшим техником-зубодёром при экспедиции Миклухо-Маклая, который изучал тогда муравьиных бомжей! Именно с зубодёрства и пошло моё увлечение выдирать волоски и вклеивать их обратно! На меня никогда не было жалоб от стоматологических пациентов, потому что я все выдранные у них зубы долечивал в спокойной обстановке без непосредственных носителей, а потом вставлял обратно на клею "Момент"! И все довольны, и зубы целы! Но у меня нашёлся недоброжелатель, который написал письмо товарищу Цементову, что я якобы подкладываю в "Момент" булавки и иголки, чтобы досадить пациенту и повеселиться как следует! Это же чистая ложь и тупость! Но товарищи поверили и разжаловали меня из техников в профессора! А профессором быть было гораздо опаснее, так как на профессоров тогда охотились: не вредители ли они! И ставили к стенке сотнями в застенках ЧК! Но я спасся, придумав Метод Маршака. Вы с ним только что ознакомились. А Шурочка тогда была старшим следователем этой же ЧК, её прикрепили следить за мной, как за возможным вредителем. Но мой метод такой девственный, такой невинный и чистый, как слеза младенца, что Шурочка опустилась до унитазов, так как донести ничего не могла! Вот так-то, братаны! Вот так-то!" - продолжал он, смешивая в ванночке волосы с лобков пациентов с мышьяком, чтобы быстрее прижились! Ведь это гомеопатия! Это значит, если заразить мелким вирусом простуды, то сильная простуда не пройдёт. Так и тут: если немного мышьяка, то волосы не отвалятся, как от большого мышьяка. Поэтому уверенными движениями великого скульптора Маршак зачерпнул пятернёй своей эту смесь из ванночки и размазал по лысинам Марины и Петра! Те и охнуть не успели, как с них в три ручья потёк мышьяк! "Ничего, терпите, друзья мои! Сначала у вас отвалится нос, потом полиловеет язык, потом омертвеют ногти на руках и ногах... Но зато потом вы навсегда излечитесь от алкоголизма, с которым ко мне пришли, так как алкоголь таким распухшим языком не проглотишь! Вот и всё! С вас ещё 3 доллара за упаковку технического мышьяка, который я на вас перевёл! Мне за работу можете не платить: сегодня первый день весны, и я поработал безвозмездно! С Праздником вас!" Пациенты расплатились и пошли к себе в каморку. "Не зря, видать, сходили!" - говорила Марина. "Это да!" - еле ворочая распухшим языком, говорил Пётр. - "Вот только узнает ли нас Митрофан, наш сынулик?" "Ничего! Если не узнает, мы и его отведём к доктору Маршаку! Тогда-то точно узнает, когда станет таким же, как мы! Зато пить будет только воду из-под крана! Даже ПЕПСИ забудет!" Так и порешили. К. Примечание. "Муравьиными львами" называются такие твари, которые выпрыгивают из песка и мешают продвигаться отважному Кондому Хлимену в его Борьбе со Злом в игре "Халва-2". Но Кондом Хлимен уже побывал у доктора Маршака, поэтому ему не страшны никакие львы. Он строчит в них из автомата и покрикивает: "Дети мои! Моя паства! Как видно, вы не знакомы с Шурочкой Маршака! Если бы познакомились, то изо "львов" прекратились бы в "бомжей"! Это такая сучка! Однажды я имел с ней секс! Так она перепутала все мои дырки и вошла мне в ухо своим перецом, который от всех настойчиво скрывает! Потому что у неё такой огромный, что она пропускает его между ног и за спину, а он всё равно торчит над плечом! Поэтому по магазинам она ходит в космическом скафандре "США-СССР-АПОЛЛОН", чтобы член её принимали за дыхательный аппарат! Иначе беда! Я настойчиво рекомендовал кастрировать его, но Шурочка ни в какую не соглашалась, гооворя, что её перец заменяет ей в холодную погоду боа и шубку, и, обмотавшись им, ей не страшны никакие морозы! Понятно?" И после этих рассказов львы и стали бомжами, потому что поняли, что как мужчины со своими вялыми удами они против Шурочки не конкуренты! И это стало причиной их опускания и депрессий! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1536,6-1539,3

   2 марта 2008 года. Ехал себе Борец со Злом Кондом Хлиман по побережью. Как вдруг из песка вылезает прекрасная девушка Алекс и говорит: "Кондом, а, Кондом, это ты, что ли, мужик в пиджаке, а из зада у тебя дерево такое торчит?" "Какое такое дерево?" - не понял Кондом. "Ну такое!" - и Алекс растопырила пальцы. "Ёлка, что ли? Больше не торчит!" - сказал отважный Кондом и вытащил из своего зада новогоднюю ёлку. - "Детишки шутят," - смущённо пояснил он. - "Они думают, что так симпатишнее! Страшно, но симпатишно! А как твоё имя, девица с рыбьим хвостом и мордой носорога?" "Алекс," - смущённо тоже проговорила красавица. "Знавал я одну Аликс, а ты не её тёзка?" "Нет, не тёзка, но у нас единокровный папахен - доктор Вебстер!" "Приятно познакомиться! А зачем я тебе нужен?" "Да пустяки: обычное партийное задание: мне поручили - я выполнила! Мне нужно тебя сожрать, а пиджак твой почистить и носить в качестве униформы!" "А! Унисекс! Понимаю!" - расхохотался Кондом. - "Может, тебе ещё берет мой отдать и ботинки? А ты мне отдашь... Чего ты мне можешь отдать? Ты же голая! Вот если бы у тебя были туфли 42-ого размера на шпильках!" "Ты что, дибил? Такие только в секс-шопах бывают!" "Это да, это да! Ну что ж, убивай меня скорей, мне и самому уже надоело существовать на этом уровне! Представляешь: какой-то дибил установил здесь автомат печку-электрогриль! И чтобы открыть дверцу, мне пришлось перезапихивать в этот гриль все бутылки, пакетики с пиццей, банки с краской и машинным маслом! Чуть голову свою туда не засунул! А дверь всё равно не открывается!" "Да, я понимаю тебя, Кондомчик! На моём уровне тот же дибил установил высоченную стену! Мне пришлось ставить 7 ящиков подряд вверх, чтобы перелезть её! А оказалось, что рядом находится дверца! Козлы такие!" И оба страдальца обнялись и стали проливать потоки слёз умиления над своей лохушковой судьбой. Тут как раз случился художник-ветрогон, он их запечатлел в картине: "Лошарики", сделал всем привет с кисточкой и отчалил. "Кто это был?" - спросил Кондом. "Наверное, шпион Альянса из Сити-18! Не важно! А сейчас позволь тебя сожрать!" "Жри! Но запомни: я как та жёсткая корова, которую продал пейсатый еврей, и об которую весь полк переломал зубы, хоть и варили её три дня!" "У меня теперь железные зубы, как у Менсона!" - успокоила Кондома Алекс. - "Их не сломаешь!" И она с криком "И-ха!" вкусилась в ногу Кондома! Он в это время нюхал ромашку и высосал носом из неё весь нектар! Прилетали пчёлки и очень сердились! "Кыш, вы, пчёлки, нектар не мутите!" Приплывали серые гуси! "Кыш вы, ползите! Тот, кто рождён ползать, летать не может!" Уползли гуси, а Алекс пока только развязала зубами шнурок на ботинке Кондома, а ногу прокусить не могла! "Дура! Я же в спецкостюме!" "Так сниме же его поскорее!" Снял Кондом спецкостюм и остался в длинных полосатых бриджах-кальсонах для купания и в таком же трико. Тут как раз пришли ребята из Армии Освобождения Сити-18. Они предложили Кондому поиграть в пёстрый мячик, потому что тоже были одеты в такие полосатые трико! Кондом, конечно, согласился, но играл всё равно одной только ногой, потому что во вторую вкусилась Алекс. "Ты нас не познакомишь, уважаемый?" - спросили ребята. "А чего тут знакомить? Алекс - это ребята, ребята - Алекс. Она щас занята и вас не хочет! Вот сожрёт мою ногу, будет толстая и привлекательная! А щас она голодная и злая из-за этого!" "Да, действительно, ребята!" - сказала Алекс. - "Играете себе в мячик, и играйте и дальше! Не мешайте! Скоро я догрызу до яиц Кондома! А то все говорят: "За низ не кусать, за низ не кусать!" Ещё как укушу!" Ребята удивились: "И ты так просто позволяешь себя пожирать? Ты же Борец со Злом!" "Был Борцом когда-то! До того момента, когда в Сити-18 появились электрогрили! Теперь мне жить не хочется!" - ответил Кондом и снял плавки, где была вся его сила. Тут из толпы освободителей выбралась Аликс. Она была тоже в полосатом костюме и сказала: "Ты тряпка, Кондом! А я любила тебя! Я думала, что у нас будут общие с тобой кибердетки! Которые состоят из частей подержанных "жигулей" и "волг", которые повсюду здесь валяются! И ездили бы на колёсиках, а мы бы не могли на них не нарадоваться!" "Понимаешь, Аликс, - сказал Кондом, - ты не обладаешь вортальными способностями! Поэтому у нас не могли быть кибердетки!" "Это какими-такими вортальными? В рот, что ли?" "Да нет! В киску, в киску, но киски-то у тебя и нет!" "Подумаешь! А у тебя нет пальчика!" - парировала Аликс. Между тем Алекс догрызла до коленки и спросила: "Мастер Хлиман, познакомьте меня с этой незнакомкой!" "Проще нет: Алекс - Аликс, Аликс - Алекс! Я же говорю: вы тёзки! И папаша у вас общий!" "Ну уж нет!" - гордо отвернулась Аликс. - "Не трогай моего папашу! Его щас схватили альянсовцы! И я шла его выручать, вот только поиграю с ребятами в мячик, а потом потрахаюсь с самым симпатичным, хотя все они напоминают бородатых бомжей и макак! Ты бы был самым красивым из них, Кондом, но без ноги ты стал инвалидом!" "Да трахайся, сколько хочешь!" - ответил Кондом. - "Без киски это называется: "Давай просто полежим и потискаем друг друга, говорят, это тоже приятно!" Вот однажды я хотел так потискать какой-то разложившийся труп! Я взобрался на кровать, где он лежал и стал прыгать на нём!.." "Ну и что?" - спросили обе Аликс. "Ну и то! Никакого удовольствия! Чуть весь понедельник себе не угробил!" - ответил Хлиман. Тут через толпу слушателей, которые покамест молча слушали эти реплики, пробрался тот разложившийся труп! Он хлопнул Кондома по плечу и сказал: "Привет, любовничек!" "А ты, собственно, кто: мужчина или женщина?" - спросил Кондом. "Какая разница, товарищ? Здорово мы с тобой повеселились! Но у меня и грустная новость: доктор Вебстер, похищенный Альянсом, не выдержал пыток и перешёл на сторону Альянса! Его надо уничтожить!" "Но это же мой отец!" - закричали обе Алекс. "Он не выдержал пытки выдёргивания волосиков из носа! А потом ему ещё побрили спинку! Он совсем плох!" - сказал труп и свалился под камень, так как давно уже умер. "Ну что ж, - сказал Кондом, - убить, так убить! Давно я уже не убивал мегалломаньяков!" "Подожди, Кондом," - сказала Аликс. - "А может, его можно излечить? Я читала в одной вумной книжке, что существует такая подножная травка в Сити-16, от которой снова вырастают волосы на спине! Эта книжка называлась: "Гаррик Полотёр и его волосатая спинка!" "Читаешь всякую фигню!" - сказал Кондом. - "Вот я читал "Большую Медицинскую Энциклопедию", так там русским языком написано, что волосы на спине вырастут сами естественным образом! Так что остаётся только убить твоего папашу Вебстера, а остальное доделает Матушка Природа!" "Какой ты мудрый!" - восхитились все. - "А то мы думали, что раз ты играешь только одной ногой, то ты - полный кретин!" И вся толпа пошла к вентиляционному отверстию, рядом с которым альянсовцы написали ругательскую надпись: "Сдавайся, Хлиман!" Пока все пролезали по очереди, Алекс плакала: "Я не дожевала тебя, Кондом! Меня уволят из Партии! Я не выполнила того, что мне поручили!" "Не плачь - не реви!" - утешал её Кондом. - "Я щас буду тебя немножко убивать, а точнее - немножко вешать, ты позабудешь про Партию!" И он принялся мылить верёвку! "Но я так молода!" - причитала Алекс. "Не моложе меня!" - заметила Аликс. "А сколько тебе?" "Секрет!" "Ей - 40!" - открыл тайну Аликс неосторожный Кондом. "А вот мне - всего 30! Про меня даже сериал сняли: "Тридцатилетние: хочу всё снять!"- сказала Алекс и захохотала предсмертным сардоническим смешком, ощерив стальные зубки! Между тем Луна скакала по неясным облакам Сити-18. По побережью шёл патруль альянсовцев с собаками! "Сюда! Сюда!" - хотела закричать Алекс, но Кондом, не зря же он профессиональный Борец со Злом, заткнул ей рот куриной ножкой, которую тоже в своё время засовывал в электрогриль! Собаки почувствовали куриную ножку и подбежали, гавкая и вертя хвостами! "Кыш вы ползите, твари!" - сказал Кондом, подсаживая Аликс в вентиляционное отверстие за её необъятную задницу! "Кондомчик! Таз не пролезает!" "Брось свой таз, я потом тебе в Сити-18 новый куплю!" "Да нет, ты не понял!.." "Всё я понял! Носишься со своим тазиком, как с киберребёнком! А всё твой папаша Вебстер! Это он приучил тебе приказывать тазик каждый раз, когда ты хочешь блевать! Как будто для этого и не существует это побережье!" - закричал Хлиман, так как по нему уже открыли огонь солдаты! Одна пуля попала в лоб Алекс, она с негодованием выплюнула пулю: "Больше так не делайте!" "Да это же наша Алекс!" - узнали её солдаты. - "Партайгеноссе! А этот парень, который с тобой, кто он?" "Это... это... это кибержук-мутант!" - сказала Алекс, так как Аликс уже исчезла в трубе. "А! Извиняйте, мадам! Мы не знали, что у вас здесь небольшая вечеринка! Ну развлекайтесь дальше!" - и солдаты с хохотом пошли дальше в поисках Борцов со Злом. "Зачем ты спасла меня?" - спросил Хлиман, хладнокровно заряжая пистолет. "Просто так! Наверное, во мне какая-то ошибка в программе, и отец сделал меня неправильно!" - просто сказала Алекс и поцеловала Кондома в откусываемую ею же коленку Борца. Кондом отбросил верёвку и сказал: "Раз в тебе ошибка, значит ты - Борец со Злом, как все мы! Нас всех отцы тоже сделали неправильно, мы кишим ошибками! Приветствую тебя, сестра! Будь моей женой!" "А как же Аликс? Она же хочет тебя!" "Забудь! У неё плоская грудь, кривые ноги и нет киски! У тебя-то киска есть или нет?" - спросил на всякий случай Кондом, хотя знал ответ: нет! У киборгов кисок не бывает! У них только любимые киберпсы. "Есть!" - неожиданно сказала Алекс. - "То есть, пока нет, но в секс-шопе я тебе такой минет куплю: закачаешься!" "Что такое "минет"?" "Искусственная киска!" "Вот это по-нашему, по борцовски! Купи заодно мне резиновый искусственный пенис, чтобы трахать этот твой минет, у меня-то ведь тоже киски нет!" - пояснил Кондом и полез за всеми в трубу, так как оттуда уже торопили: "Скорее!! Скоре!!" "Чего вы орёте?" - кричал им в ответ Кондом. - "Всё равно без меня никто ничего не начнёт! И познакомьтесь с моей невестой Алекс! Особенно ты, Аликс, познакомься!" Но Аликс разозлилась и напустила на Алекс своего киберпса! Киберпёс разорвал маленькую Алекс прямо в её колыбели и сожрал! Такой был пёсик добрый! "Пусть ещё какая-нибудь шлындра попытается встать на пути Моей Любви!" - пояснила Аликс. - "А точнее: попытается выдрать хвост моему киберпсу, как попугаю!" "Какому попугаю?" - спросили все Борцы. "Да не важно! Это написано в книге "Гаррик Полотёр и его неудачная попытка поиграть в индейцев!" - ответила Аликс. Между тем с неба послышался шум и выстрелы: это прилетел штурмовик Альянса и стал бомбить трубу и затаившихся в ней Борцов! "Нас засекли! А всё из-за этого кретина Кондома!" - закричали все. - "Это он вывесил на побережье сушиться свои мокрые полосатые подштанники, которые намочил от ужаса перед киберпсом, когда тот пожирал Алекс!" "Ну и что, ну и что!" - отбивался Кондом. - "Я боюсь даже мышей, а не только больных бешеных собак! Но вот когда пчёлка летит опылять цветочек, чтобы продолжалась Жизнь, мне на подштанники наворачиваются капли спермы, так у меня встаёт на это дело!" "Извращенец!" - сказали все и принялись мастурбировать, чтобы как-то скоротать время, пока штурмовик не улетит! Через 10 минут всё было кончено: все Борцы были вымазаны спермой, а штурмовик улетел! Кондом вылез из трубы и попробовал, высохло ли его бельё? Теперь он был на протезе, так как его ногу откусила в своё время Алекс. При жизни её все ругали и честили, но после смерти признали Святой Великомученницей Бессмысленного Чуда! Пока Кондом щупал подштанники, из песка вылез киберкраб! Он тоже был без одной лапы. И Кондом признал в нём именно того краба, который однажды удачно совокупился с его, кондомовой, головой! Тогда-то краб и лишился лапы. "Дружище! Какими судьбами?!" - сказал Кондом и осторожно пожал крабу существующие лапы. "У меня для тебя мессидж, Хлиман!" - прошептал краб и умер! "Ты умираешь, ты умираешь, ты умер!.." - вздохнул Кондом, но заметил, что на майке с эмблемой Альянса у краба что-то написано! Он прочитал: "Папаша Вебстер снова стал верен Борцам со Злом, потому что у него отросли волосы на спине!" Кондом поспешил порадовать всех этой новостью, особенно Аликс, к которой он питал ещё нежные чувства. Особенно, когда у него в нижнем отсеке накапливалась сперма! В остальное же время он бывал равнодушен к ней. "Итак, папашу больше убивать не надо!" - сказала Аликс. - "Теперь надо убить мамашу!" "Но кто, кто наша мамаша?" - стали озабоченно спрашивать все Борцы. "А хрен её знает!" - честно сказала Аликс. - "Но я давно хочу её убить из-за наших ошибок в программе! То меня начинает глючить, то эпилептический припадок, то я начинаю гавкать на Луну, то жру клубнику, точно беременная! За всё за это!" "Точно!" - сказал Хлиман, который уже был во всей форме: в защитном костюме при орденах и медалях. - "Я тоже иногда просыпаюсь и обнаруживаюсь ходящим по карнизу собственного домика! Лунатики мы, братья!" И все Борцы со Злом стали качаться на люстрах, кидаться элементами питания и здоровьем и орать: "Мы - не люди! Мы - лунатики!!" Те из них, кто был Борцами сумо, сорвали друг с друга полосатые купальники и принялись притопывать! На их усмирение прибыли альянсовцы! Но в общей суматохе им всем открутили головы! Кондом отважно бил всех лбом в лоб: и альянсовцев, и своих же Борцов, пока не напоролся на огнетушитель! Так он и кончил! Интересна судьба картины "Лошарики", которую ветрогон выставил в Сити-18. Её официально запретили в Альянсе, а ветрогона чуть не расстреляли, но он успел удрать, переодетый в женское платье! И он случайно напоролся на Кондома, который, наконец, купил в секс-шопе вышеуказанные туфли на каблуках и брюнетный парик! И они полюбили друг друга, и были, как типа лезбиянки! Несмотря на то, что были оба мужики! Но кто их разберёт, этих трансвеститов! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1539,3-1542

   4 марта 2008 года. Про Фантомаса. Сидел Фантомас и думал. Это были те редкие минуты, когда он думал. Потому что в остальные минуты он дристал, так как его мучил понос. И вот думает он: как бы выкрасть из Лувра шмоток туалетной бумажки, принадлежавшей Людовику 12? Потому что до Людовика 12 все пользовались папирусом и обдирали зады! Тут входит любимая подруга-девушка Фантомаса Кларисса. И говорит: "Милый друг! Без тебя огонёк не горит! Без тебя - стена! И вообще, меня мучит понос! Приголубь меня, может, понос отступит!" "Понимаешь, голубь мой, у меня такой же понос!" - отвечает Фантомас. - "Я подозреваю, что это из-за той фигни из китайского ресторана, который закрылся 3 года назад, которую ты приготовила вчера на завтраки!" "Я не ведала, что творила! Но твои носки пахли так сильно, что затмили ароматы гнили из ресторанчика! И мы сожрали их "на ура" и начали заниматься сексом! Ты помнишь?" "Я-то помню! Но только что теперь может родиться у нас из-за той фигни? Ведь мы накормили ею и наших лососиков!" - сказал Фантомас и зарыдал. - "А я-то мечтал о красивых зелёноголовых детишках, всех в папу! А теперь родятся китайцы жёлтые!" "И это ещё хорошо, если не такие гнилые, как те специи! Ну что, начнём заниматься любовью в туалете? Мы ещё ни разу там не занимались! Ты будешь сидеть, гадить и иметь меня на коленях! А потом мы поменяемся местами! Для эротики зажжём свечки!" - обрадовалась своей тупой идее Кларисса. Но Фантомас схватился за живот и убежал дристать и дальше! Это было тем более позорно, что он ведь баллотировался в Президенты США! Как же он выступит на выборочном митинге? Он обложается, и его не выберут! Он не знал, что его Кларисса тоже баллотируется и специально и накормила его гнилью, чтобы он провалился, а Президентом стала она! Она даже не притронулась к тем специям, а просто иммитировала понос! Такая хитрая! Наконец, дверца открылась, и в комнату вышел розовый Фантомас, насколько могла порозоветь его зелёная харя! "Я выздоровел! Я сделал это! Я больше не хочу дристать! Ура! Пойду на митинг!" - сказал он и сделал в воздухе танцевальное па! "Никуда ты не пойдёшь!" - сказала Кларисса и направила на него рогатку с заряженным булыжником! Она прицелилась и попала в лоб... горничной Монике, которая в последний момент заслонила Фантомаса от камня! Моника свалилась и спросила в бреду Фантомаса: "За то, что я спасла твою трижды никому не нужную жизнь, ты сделаешь меня своей любовницей на посту Президента?" "Нет!" - отрезал Фантомас. - "Я читал одну книжку (это была единственная книжка, которую я прочитал) , в которой написано, что все Моники всегда губили разных Президентов! Называлась эта книжка "Азбука"! Вот так-то, сестрица!" "Ах, так?!" - возмутилась Моника, подобрала рогатку, снова вставила в неё камень и выстрелила в лоб Фантомасу! Но у того был бронелоб, камень отскочил и наделал много бед в канцелярии претендента: разбил чернильницу и залил важные документы, а именно: "Список тех, кого следовало замочить в первую очередь на посту Президента!" А с памятью у Фантомаса всегда были не лады со школьных пор. Так как его все дразнили за его зелёную лысую голову, то он не мог сосредоточиться и сложить в уме 2 и 3. У него получалось 6, за что учительница драла его за зелёные уши, из-за чего они и были такие оттопыренные! "Ну, ученички, погодите!" - думал тогда Фантомас. - "Вот стану Президентом США, я вас тогда!" Но шли годы. И вот в один из них и баллотировался от штата Колорадо Фантомас. В своей предвыборной программе он обещал всем, что изведёт на корню Колорадского Жука! "И духа его не будет!" - обещал он, так как жуки при виде него, Фантомаса, прикидывались мёртвыми и складывали на животе лапки, как будто держали похоронную свечку или белые тапочки! Но как только Фантомас проходил мимо, Жуки отбрасывали в сторону белые тапочки и крутили у виска в адрес Фантомаса: "Вот придурок! Мешает нашему творчеству! Мешает спокойно функционировать!" А Фантомас уже этого не видел. Вот и обещал. На его обещания клюнул один фермер с Запада, Джек-Потрошитель, который и проголосовал за него. Дело в том, что жуки мешали Потрошителю потрошить жертв! Как только он потрошил жертву, в её потроха набивались бездомные бомжи-жуки и орали оттуда: "Отвали, Джек! Это наша "малина"!" Вот так с одним голосом и проиграл выборы Фантомас. Тогда он со злобы принялся крушить всю меблировку своего кабинета! Потом пошёл в кабинет к Джеку-Потрошителю и стал крушить, затыкая нос от ужасного запаха, все туши, которые распотрошил Джек. Он их подвесил на крюках под потолок! Сам Джек как раз боролся с жуками: они облепили его всего с головы до ног, забрались в рот и орали все вместе: "Ты битлов уважаешь?!" "Уважаю!" - сипел Джек. "Тогда пой с нами: "Хари Кришна! Всё, что нам нужно - это любовь! Клянусь не потрошить жертв!" - кричали жуки. "А вам-то какая выгода? Вы-то сами селитесь в этих трупах, трупоеды проклятые!" - парировал Джек. "Мы бы рады, но теперь у нас президентом какая-то баба-жучиха, которая постановила, что мы теперь вегетарьянцы! Вот мы и поменяли убеждения!" - ответили жуки. Джек обратился к Фантомасу: "Ну чего стоишь? Выведи их!" "Не вопрос! Без проблем!" - сказал Фантомас и засунул лысую голову в брюхо ближней женщине! Но вместо того, чтобы упасть в обморок, все жуки вцепились в лысину Фантомаса и закричали: "Попался, который кусался!!" И случилось чудо: после того, как Фантомас вынул голову из брюха жерты, тот сам собой зарубцевался! И вдобавок женщина ожила! И стала беременной! И родит она маленьких фантомасиков! "Вот это да!" - поразились все жуки и Джек. - "Это - настоящее бесполезное чудо! Повелевай нами, о, Мастер!" "Да я сам как-то не знал, что могу так!" - говорил Фантомас и засовывал свою голову во все животы, даже в парно-рогатый скот, который тоже здесь висел на крюках! И все ожили и побежали на цветочный луг щипать травку и размножаться! Фантомас в обалдении сидел на полу и думал: "Чего я такого съел за последнее время? Или это последствия космических излучений, которым я подвергся? Но где? Я ведь дальше Дубровки в жизни никуда не ездил!" Тут к нему подошёл последний труп. Это был парень в красном свитере, на голове которого сидел киберкраб! "Оживи меня!" - говорит. "Да пошёл ты! Я не умею ещё прогонять башкой крабов!" - ответил Фантомас. - "А пока, иди, дитё, себе прочь! В моей умной голове уже зарождается идея создания фирмы "Рога и копыта", где я буду оживлять разных домашних животных!" Краб покрутил щупальцем у виска и сказал: "Такого чмо я ещё не встречал! Вместо того, чтобы совокупиться с чьей-нибудь головой, как делаем это все мы, нормальные киберкрабы, он строит фирму! Идиот!" "Сам ты идиот!" - ответил Фантомас. - "Нельзя всех мерить одним аршином! Тебе - голова, мне - фирма! А потом и концерн! И мегакорпорация!" Тут дверца этого сарая открылась и вошла Кларисса с новым, только что изготовленным ею супчиком! "На, милый, поешь!" - сказала. "Сама жри, сволочь!" - ответил Фантомас. - "От твоих блюд одни неприятности! А то исчезнет дар оживлять трупы!" "Да этот дар у тебя как раз именно из-за моего блюда!" - пояснила Кларисса. - "Я добавила в те специи, от которых тебя пучило, пол-кило брома!" "Ну и что?" "А то! Подействовало!" Фантомас разозлился и побежал бодаться с Клариссой, но на него напрыгнули 4 телохранителя, так как Кларисса уже была Президентом США, и её охраняли. Фантомас тогда пошёл к Джеку-Потрошителю с тем, чтобы тот застрелил её, Клариссу, из винтовки! "Нет проблем, братан!" - сказал Джек и достал трёхлинейку Мосина. "Да нет! Идиот! Не из этой! А с глушителем! И вообще, у меня есть идея получше: ты взорвёшь её связкой гранат! Только тихо! Должно сработать! Если тихо, то будет даже тише глушителя!" - и Фантомас вручил Джеку связку бесшумных гранат! Джек был лиллипутом, поэтому пополз по полу в сторону Клариссы и её телохранителей. Один из них как раз пил молоко из ведёрка. Напившись, он бросил пустое ведро и попал по голове Джека! Тот потерял сознание! "Фу ты! Всё приходится делать самому!" - проворчал Фантомас и сам пополз, взяв из рук Джека гранаты! Один из телохранителей как раз сморкнулся и попал Фантомасу прямо в глаз соплёй! Почти ничего не видя, он всё-таки вполз в охраняемую Зону-6, где содержили Президентов. "Ты кто такой?" - спросил его охранник. "Бесплатная пицца!" - и Фантомас сунул связку гранат под нос охраннику! "Мы пиццу не заказывали!" "Это подарок, идиот! Называется: "Домино-пицца"! Наш девиз: "Получи, Президент, пиццу!" Второй раз мы её уже не привезём, потому что второй раз её не едят!" Охранник понял по-своему, что это не смертельная пицца, а нечто другое. "Братан, любую пиццу никто не ест дважды! Это негармонично!" Фантомасу надоело вдалбливать что-то этому дятлу, он огрел его гранатами по каске и пролез в Зону-6. По радио разнеслась сирена и тревога! "Сотрудник убит! Сотрудник убит! Гражданин, проникший в Зону-6, вы являетесь угрозой обществу! Немедленно сдайтесь! Приказ всем: найти, обезвредить, месить, обесточить!" - закричала дикторша! Аж пенсне у неё раскалилось! Но Фантомаса было не удержать. Он с криком "Банзай!!" бросил гранату в окно офиса и бросился бежать из Зоны-6! Но это было окно кухни. Гранаты уничтожили все торты! "Ты испортил все торты!!" - кричал китайский повар, выбегая следом за Фантомасом в целях отомстить или хотя бы выбить бабло на новые торты! Иначе вычтут из его, поварской, зарплаты! Фантомас подскользнулся и свалился в мусорный бак! Повар догнал его и стал стучать по баку, пока совсем не добил Фантомаса! Тот вынужден был вылезти. Он вылез и спросил повара: "Ты кто?" "Я - агент ФБР! А твой фейс мне знаком!" - и повар сорвал зелёную маску с рожи Фантомаса! Под маской оказались пышные золотые раскошные волосы и женский фейс! Повар обалдел и снова попытался сорвать и эту маску! Под женским фейсом оказалась хрюшечная морда с пятачком вместо носа! Больше маски не снимались. Это-то и было настоящее мурло Капитализма! Повар врезал по пятачку, и Фантомас отрубился! Повар ушёл, размышляя: "Зря я его не трахнул! Тот женский фейс был привлекательный! Такой шанс потерян!" Потому что он был извращенец. Фантомас между тем отыскал обе свои маски, надел их и пошёл в бар "Зелёная тоска" залить горе стаканчиком виски. Бармен пускал ему эти стаканы, но так быстро, что они все разбивались о стенку, пролетев по стойке! И началась драка, потому что бармен требовал денег-неустойку! Фантомас дрался, как лев! Он раскидал всех ковбоев! Он вышвырнул бармена за стойку, разбив ему все бутылки его же спиной! Но тут сверху стала спускаться Мадам Берже! Она была хозяйкой притона, и все проститутки отдававли ей дани. У неё были роскошные золотые волосики! Но тут с Фантомаса сорвали впопыхах первую маску, и он тоже оказался точно такой же блондинкой-красавицей! Обе блондинки уставились друг на друга и стали таскать друг друга за волосья! И с них обеих свалились и эти маски! Под ними у каждой оказались одинаковые хрюшечные морды! "Так ты тоже космополит, товарищ!" - обрадовался Фантомас. - "Мы же одинаковые! Наверное, росли на одной свиноферме!" И оба Хрюнделя взялись за лапки и прошли вверх в номера, не обращая внимания на драку внизу, которая скоро сама кончилась, так как все перебили всех! А Хрюндели возлегли в одну кровать и решили предаться тёмной обжигающей страсти. Оказалось, что оба они - женского пола! И тогда мечта, что подруга сможет сделать ей хрюшек-детей, провалилась у обоих! Но они стали любить друг друга, как лезбиянки. Они похрюкивали от удовольствия, когда тёрлись друг об друга кисками и выменем. Тут распахнулась дверь и в номера проник оглушённый, но живой Джек-Потрошитель! "Безетцт!" - завизжали свиноматки. Что значит: "Занято!" Но Джек не обратил на них внимания, так как был контужен ведром и принимал номера за общественный туалет. "Где тут у вас писсуары? Или хотя бы шарики "Катсана", которые запирают запах изнутри?" - бормотал он и расстёгивал ширинку! Обе Хрюни поняли его намерения: "Пошёл вон, засранец!" Но Джек уже гадил в углу комнаты! Нагадив, он упал на перину и сказал: "Секс, кино и домино! Я хочу вас всех, прекрасные незнакомки! Будь вас 3 или 4!" У него в глазах троилось. И он поимел обеих! А потом нащупал их пятачки и вообразил, что это резиновые морды резиновых женщин! Джек в панике выбежал из номеров и обратился с жалобой к бармену: "Любезный, ик! Какой придурок подложил в номера резиновых баб? Я всегда хотел наследника! Но теперь это возможно, если только эти резинки родят резиновых детей! А вероятность такой вероятности один на миллиард! Отдавай мне доллар, который я тебе дал "на чай"! Ты его не заработал!" Бармен посмеялся и сказал: "Ты подарил мне доллар, а именно столько стоит развлечение с резиной! Вот если бы женщину за 50! Тогда получил бы женщину за 50!" "Я - не герантофил!" - гордо сказал Джек, но на него уже придвинулись злые хари ковбоев: "А мы что, герантофилы?!" И драка снова продолжилась! "Подруга!" - капризно сказала одна Хрюня другой. - "Закрой дверь, от шума я не сосредоточусь и не могу найти, где у тебя киска!" "Да вот же киска!" - и Фантомас засунул голову подружки по уши в свою киску! Так они и заснули. На следующее утро их так и нашёл бармен! А он любил приму-мадам Берже! И он всё понял! Он схватил со стены ружьё, которое висело там с начала рассказа и должно было рано или поздно выстрелить! И выстрелил Фантомасу в задницу солью! Вот почему сейчас подсудимый не может сесть, а все присяжные хохочут: "А он не может!" Вот так неуловимый Фантомас попал на скамью подсудимых в штате Колорадо, где не терпят супружеских адюльтов, или как их там. Короче, грешная любовь, словно хмель! Нельзя было трахать ту свиноматку Берже, потому что она жената на бармене была, и в Колорадо этого не допускают! К.
  

ЭПИЛОГ

   Мне кажется, что сказки - это и есть сосредоточие юмора. А походы в магазин - это только взаимные крысления и нездоровый секс! Но видите, сказки сложнее писать: раз в 2 дня. Поэтому я щас затормозился. Ну а вы, понятно, не тормозите, с чем я вас и поздравляю! Только не кажется ли вам, что жизнь проходит впустую, если не писать сказок, а только трахаться? Мне кажется. А как написал - на душе звенят колокольчики! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-155

("Письма в никуда"-155)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1542-1545,7

   6 марта 2008 года. Как Херлок Шолмс поймал неуловимого мистера Бублика. Бублик был тайным главой мафии всего Восточного побережья. Они даже раз встретились с Херлоком, но сыщик и не подозревал, кто перед ним! Он, Херлок, как раз тогда закрыл дело о мадам Берже, которую удачно разоблачил в краже булок из булочной и неправильной парковке! Ещё он снял с неё обвинение в занятиях любовью с пожарным гидрантом, за что Берже переспала после суда с Херлоком, так как вместо 20 лет лишения свободы она получила только год условно, так как тогдашний президент Франции Саркози очень любил пожарные гидранты, и это бы было страшным преступлением. Ну так вот, возвращался Херлок от мадам в одних башмаках и простыне через плечо и бормотал пьяно: "Бабы!" с презрением! И тут как раз останавливается лимузин мистера Бублика, и тот приглашает Херлока внутрь. Ну, Херлок по пьяни влез в машину, но когда Бублик протянул свои шаловливые ручки, чтобы сорвать с Херлока простыню, последний вообразил, что это - гомосека! И выпрыгнул из машины на всей скорости! Машина уехала, а на голову Херлоку свалилась подарочная сумка авиакомпании "Азия-Аэро". В этой сумке, как считал Бублик, были запасные штаны для Херлока и толика еды, и Кока-Кола. Но на самом деле в сумке оказался Пятый Кхуман, потому что Бублик перепутал одинаковые сумки! Поэтому Херлок мгновенно протрезвел, схватил сумку и бросился в ближайшее селение мормонов! Лимузин с Бубликом затормозил, вернулся, но было уже поздно: Херлока и след простыл! Так Бублик остался без Кхумана! А Херлок вбежал в деревню мормонов и закричал: "Люди!! У меня есть Кхуман! Теперь мы все заживём!" Но никто ему не откликнулся, даже собаки не залаяли! Никто не вышел и не спросил: "Какой это идиот разорался?!" и "Чего ты шумишь? Тут люди спят!" Потому что они не спали! Они все были убиты! И везде валялись их скелеты, а скелеты собак лежали в собачьих конурах! Херлок ошалело ходил от одного домика к другому, пока не дошёл до разрушенной часовни. Из двери выползла полудохлая Крыска Лариска. "Лариска, что здесь, ядрить его в корень, произошло?" - спросил её Херлок. "А..!" - сказала Лариска. "Что, ты не можешь говорить? Тогда покажи на лапах!" То есть, лапами! Крыска стала показывать на пальцах, что Херлок нечаянно наступил ей на яйца, и она не может говорить от боли! Херлок сошёл с Крыски, и та поведала удивительную историю про цистерну с авиационным спиртом, которая прибыла на этот полустанок "Пудость"! А так как на нём вообще никто никогда не останавливается, то мормоны приняли это как Дар Божий и проковыряли в цистерне дырку и ложились под "капельницу"! Спирт капал им в рот, и они умирали, потому что это был не спирт, а мазут! "Вот если бы кто-нибудь на цистерне со спиртом написал: "МАЗУТ"!" - сказала Лариска. - "Всё равно выпили бы!" Вот так все и кончили! И даже собаки попили этого мазута, потому что единственный колодец в Пудости был заколочен, воды катастрофически не хватало, а вкус у той воды был, как у лошадиной мочи! После этих потуг Лариска извинилась и ушла блевать в часовню, так как у неё в животе развивались ураганы! Херлок с "Эспумизаном" в руке проследовал за ней, но она уже подохла, забравшись на Святой Алтарь и обблевав стулья, где обычно сидели прихожане. Херлок при виде этой последней кончины расплакался, как ребёнок, и сам выпил все "Эспумизаны"! Сначала его начало пучить, а потом ураганы возникли и утихли в животе. Наступило спокойствие. Херлок ещё раз расстегнул сумку и потрогал Пятый Кхуман. На его медном боку было написано: "Алладин, тебе не надо объяснять, что со мной надо делать?" "Кто такой этот Алладин? И что он должен был делать?" - возникли вопросы в голове Херлока. Он вынул Кхуман и принялся стучать им по полу! Ничего не произошло, только где-то в Альпах сошла лавина и погребла под собой безногих альпинистов-инвалидов, которые пытались кому-то что-то доказать, взобравшись на Альпы! Но Херлок об этом не узнал. Он развинтил весь Кхуман, обнаружил внутри сгоревшую лампочку и решил, что это - примус! "Так я ничего не добьюсь!" - решил Херлок. - "Надо связаться с Алладином!" Он пошёл в ближнюю избу, с трудом оторвал одного скелета от телефонной трубки (видимо, напившись мазута, бедняга пытался телефонировать своей подружке, как ему кайфно, и какие он видит разноцветные глюки! Так его и застала Старуха с Косой!) и стал листать лежавшую тут же телефонную книгу. Но эта книга оказалась Справочником по кишечным заболеваниям. И там был только один телефон, телефон доктора Анжело, нацарпанный на форзаце: "03"! Херлок набрал этот телефон и услышал: "Неправильно набран номер!" Он набрал вначале "8" и опустил в прорезь стоявшей здесь же хрюшки-копилки 15 копеек. Теперь в трубке ответили: "Абонент не доступен щас! Перезвоните позже!" Херлок в ярости разбил свинью-копилку, из которой выкатились 10 15-копеечных монет! "Наверное, последние живые пудовцы пытались так же позвонить доктору! И их не соединили!" - подумал Херлок. Но тут в трубке что-то треснуло, и бодрый автоответчик доктора Анжело ответил: "Привет, ик! Говорит, ик, автоответчик! Больница закрыта, все ушли на фронт! Тюрьма закрыта, горшком забита! Ха-ха!" - и автоответчик разразился отвратительным смехом над своей тупой шуткой! "Слушай меня, олух царя небесного!" - заорал на него Херлок. - "У меня с собой Пятый Кхуман! И если ты меня не соединишь, я разнесу здесь всё в этой Пудости!" "Что такое Пудость, ик?" - спросил автоответчик. "Ага! Как острить, так прикидываешься идиотом! А на самом деле можешь сам мыслить!" - сказал Херлок Шолмс. "Я мыслить не могу! Я повторяю только то, что на мне записал доктор Анжело!" - сказал автоответчик совершенно трезвым голосом и дал отбой! Надежды связаться с внешним миром не было! Херлок задумался впервые в жизни, а потом решил позвонить своей подружке миссис Хадсон. Она была уже стара для подружки, но знала 701 позу, в том числе на роликах и в дупле дерева! Поэтому Херлок её ценил. Он набрал 567-555. Хадсон подняла трубку. Она как раз испытывала 702-ую позу: кверх ногами! "Алло!" - сказала Хадсон. "Как хорошо, что ты ещё жива!" - сказал Херлок. "А что? Случилась ядерная война?! И все погибли?" - и от страха миссис Хадсон свалилась головой вниз с турника, на котором висела в специальных ботинках типа горнолыжных! И упала как раз в миску своего кота Мурзыка и разбрызгала все подушечки "Вискаса"! Кот как увидел такое, так тут же перегрыз телефонный провод из мести! Хадсон кричала: "Алло! Алло! Вас не слышно! Перезвоните!" "Кто бы это мог быть?" - спросила она у Мурзыка. "А мне откуда знать?" - пожал плечами Мурзык. - "Я всего лишь низший примат, даже не Человек Неразумный, не Гомо Лысикус и не Гомо Волосатикус!" "Да!" - сказала Хадсон коту. - "Ты даже не Лысикус! Но мы тебе поможем щас прям!" И она пошла за электробритвой, чтобы обрить кота по последнему писку моды. Вот так кот стал Котикусом Лысикусом, что подтверждает Теорию Дарвина о постепенном отборе среди котов и приматов. Херлок, со своей стороны, тоже кричал в трубку: "Алло!" , но впустую. Он попытался засунуть 15 копеек непосредственно в телефонный аппарат. Так как свинью-копилку уже раздолбал! А аппарат там был раритетный, с рожком вместо трубки, и 15 копеек влезли в рожок! И тут же бодрый голос ответил в рожке: "Алло! Говорит Алладин! Чего надо?" "Алладинушка, родной!" - закричал Херлок. - "Я тут... А они все тут... Ты понимаешь?" "Пока не очень!" "Они все померли! А у меня твой Пятый Кхуман! Что мне с ним делать?" "Что? Кхуман с тобой? Что с ним делать? Я что, маразматик, помнить, что делать с Пятым? Первый я тёр, из него появлялся Джин и выполнял три желания! Второй Кхуман я засовывал себе в задницу: появлялась Бастинда и выполняла 2 желания! Третий Кхуман я кидал в своё садовое "очко", появлялся сантехник Володя и выполнял одно-единственное желание! А вот что делать с Пятым? Попробуй огреть себя им по голове! Я подожду на линии, не отключайся!" Херлок так и сделал: он ударил себя по лбу Кхуманом, но ничего не произошло, кроме того, что где-то в Бразилии помер наркокороль Ортега Перунья! "Ничего не произошло!" "Тогда попробуй пописать в него!" - предложил Алладлин. "Ты ещё предложи наложить в него!" - раздражился Херлок. "Не спорь со мной, женщина!" - сказал Алладин. - "Вспомни своим маленьким умишком, что Третий Кхуман я бросал в "очко"!" "Я - не женщина!" - сказал Херлок. "Ах, ты не женщина?" - возмутился Алладин. - "И я теряю время с каким-то чуваком! Да я щас отключусь! Я-то думал, что потом приглашу тебя в ресторан и поимею тебя потом! А так зряшная трата времени и сил!" "Погоди, не отключайся! Речь идёт о спасении Пудости!" "А! Пудости! Так бы сразу и сказал! А то, понимаешь: "он - не женщина!" Огорчил меня совсем! Кстати, что такое "Пудость"?" "Балда! Это полустанок, который щас завален трупами мормонов и собак! Я хочу их всех оживить!" - сказал Херлок. "Ну тогда делай так: подойди к каждому скелету и ударь его по черепку Кхуманом! И скажи заветные слова: "Если едешь на Кавказ, солнце светит прямо в ж.пу!" Попробуй! Я же больше на линии оставаться не буду, так как каждая минута болтовни с тобой, женщина, стоит 3 доллара!" И отключился! Делать нечего, пошёл Херлок и стал долбать скелеты Кхуманом! Из Кхумана посыпались винтики и шпунтики, но Херлок знал, что при сборке всегда остаются лишние детали! И тогда на главной улице затормозил лимузин мистера Бублика! "Вот ты где! И вот где мой Кхуман!" - закричал Бублик, выскакивая из машины вместе с вооружёнными до зубов головорезами своими! "Не мешай! Я занят, не видишь? Я оживляю жителей Пудости!" - процедил сквозь зубы Херлок и ударил одного из головорезов по голове медным Кхуманом! "Как больно! Как же больно!" - заголосил бандит, а прочие направили на Херлока автоматы! "Слушай меня, Херлок Шолмс, или как там тебя!" - сказал Бублик. - "Мы договоримся! Ты отдашь мне Кхуман, а я не убью тебя потом, так как ты много знаешь (даже про то, как этим Кхуманом пользоваться!) , а дам тебе 34 доллара и отпущу! Идёт?" Херлок согласился и отдал Кхуман. Потом стал слюнявить бумажки: их оказалось ровно 33! "Эй, Бублик! Ты не додал 1 доллар!" - закричал Херлок вслед лимузину, но тот уже укатил в клубах пыли! "И ты ему отдал Кхуман, дубина?" - спросил один из скелетов, вставая и присаживаясь на завалинку. "Ну, отдал!" - сказал Херлок. - "А кто это говорит? Кто это тявкает басом? Всё равно никто не знает, как им пользоваться: даже сам господин Алладин!" Тут Херлок увидел, что скелет живой, и чуть не упал в обморок: "Чур меня! Ты - говорящий?!" "А что такого? Ну, говорящий или нет, тебе-то что?" "Но я думал, что вы все померли! Напившись мазута!" "Балбес! Разве может что-то сделать со скелетами литр мазута? Мы просто спали, у нас был "тихий час" после "капельницы"! Хочешь, мы и тебя научим пить из цистерны? Ты словишь глюки и кайф! Это вставляет получше наркоты, поверь мне!" Между тем Пудость наполнилась лаем собак и топотом ног: это скелеты спешили к цистерне занять очередь! "Ладно, брат, некогда мне! А то окажусь в самом конце очереди!" - сказал скелет Херлоку и уковылял в своих валенках, поскрипывая суставами-шарнирами! "С ума можно сойти!" - подумал Херлок. - "А я хотел ещё спасти этих алкоголиков! Ну всё! Хватит с меня спасать весь мир! Надо заняться собой! То есть, не собой, а спасением себя!" Но мысль заняться собой понравилась ему самому! Он заперся в часовенке за алтарём и принялся копаться в своих штанах! Но приключения не прошли незамеченными для его переца: тот не вставал никак! "Я ли тебя не кормил, я ли тебя не лелеял?!" - корил переца Херлок. На что тот нагло отвнечал: "Ну и что? А я - неблагодарный! Вот пока не приведёшь мне пышную женщину-свинарку из Пудости, не встану!" "Да как я, кретин ты этакий, тебе её приведу?! Тут же одни скелеты!" "А у меня другая информация!" - сказал перец. - "Мазут не пила только тётя Дуня, которая была в колхозной бане! Она и щас там! Пошли развлекаться! Пошли по бабам!" "Ну что ж, пошли так пошли!" - согласился Херлок и пошёл в баню. Её он нашёл без труда, потому что нашёл указатель: "До Москвы - 4567 км, до Лондона - 56 км, до Нью-Йорка - 7860 км, до бани - 300 м". Из бани валил чёрный дым. Херлок ударом ноги распахнул дверь и вошёл в женское помещение! Тётя Дуня заверещала от ужаса, а Херлок от удивления: это была миссис Хадсон! "Хадсон, а вы как здесь?" - спросил он. "Не хочу быть скелетом!" - ответила Хадсон. "Но я же вам звонил-телефонировал в Лондон, вы висели вниз головой, а потом извинялись перед Мурзыком!" - сказал Херлок. "А! Я поняла! Это моя сестра-близняшка в Лондоне! А я - в Пудости! Мы совершенно одинаковые! А если уж говорить совсем откровенно, то на всём мире нас миллионы близняшек, мы не близняшки, а миллионяшки! И все на одно лицо! Все типа блондинки и типа Мерилин Монро! Как инкубаторские! За это нас и любят мужчины! Вот ты, например!" - сказала Хадсон и сдёрнула с себя полотенце! В полумраке парилки заколыхались её буфера и киска! "О! Это так неожиданно! Но я ещё не готов к этому! Мне что-то нехорошо!" - сказал Херлок и поспешил на свежий воздух! "Что, не выносишь физической близости?" - нахально спросил его перец. - "Я лично готов! Я всегда готов! И мне всегда хорошо!" "А мне всегда нехорошо! Ты видел её буфера? Видел? Вот то-то! Лучше иметь дело с плоскими тёлками! Вообще к чёрту весь этот секс! У меня сердце стучит щас не хорошо!" - сказал Херлок и прокричал миссис Хадсон: "Ничего у нас с тобой нее получится! Я не люблю таких коров! Я люблю девушек за 18!" "Что ты такое говоришь?" - спросил перец. - "Это же слишком дёшево! Наверное, какие-нибудь олигофренки или имбицилки!" "Да нет, за 18 лет! Молодые!" - пояснил Херлок. "Слушай, Херлок, ты меня уже достал!" - сказал перец. - "Будешь любить эту Хадсон: я сказал!" "А кто ты такой сам вообще?" - спросил Херлок. "Я - твой Командир, Капитан, Бог, Царь-Батюшка! Я - Майкл Джексон! Ты - пустое место, ты мне подчиняешься! И ты мне не нравишься! Никому ты не нравишься! Зря ты вообще приехал в эту Пудость!" - сказал перец. "Заткнись!" - сказал ему Херлок. - "Хадсон идёт!" Из бани вышла Хадсон в телогрейке. Она сказала: "Раз ты меня не хочешь, любимый Херлок, это ничего не меняет! Всё равно из всех мужиков и баб нормальными остались только мы с тобой тут! Остальные стоят в очереди под "капельницу"! Они уже не люди! А так как в Пудости никогда поезда не останавливаются, то тебе отсюда не уехать! Попал ты, Херлок! И будешь любить меня, какая я ни есть!" "Ничего не значит!" - стал бодриться Херлок. - "Я буду долго гнать велосипед! В густых лугах его остановлю!" И эхо из леса повторило его слово: "гнать... гнать..." "Ты уже гонишь какую-то хрень!" - сказала Хадсон. - "Тут только трёхколёсные велосипеды!" "Вот и отлично! Я умею кататься только на таких!" - сказал Херлок, вскочил на ближний велосипед и стал крутить педали! Но его штанина попала в цепь, и брючина оборвалась, пока Херлок пытался стряхнуть с ноги велосипедик! "Вот видишь, ты уже начал раздеваться!" - сказала Хадсон. - "Я тоже, пожалуй!" И она скинула телогрейку! На её плече горела татуировка: сердце со стрелой и надпись: "Херлок Шолмс"! "Всегда, когда вижу эту татушку, из моих глаз текут слёзы!" - пояснила Хадсон. "У меня тоже!" - прослезился Херлок. - "Я думал, что такая татуировка одна на свете: у моей покойной мамы!" "Я и есть твоя покойная мама!" - сказала Хадсон. "Но ты же была полярной лётчицей и пропала в торосах, выполняя сложнейшее задание Партии!" - сказал Херлок. "Ну была, ну пропала, но потом нашлась! И я тебе связала рубашку, чтобы было в чём пойти в первый класс первый раз! Вот!" - и она кинула Хадсону рубашку. Он попробовал её надеть, но она налезла только на руку! "Ты что, с ума сошла? Сначала хотела поиметь меня, своего сына! А потом эта рубашка! Я уже вырос! Я хожу в третий класс гимназии! Вот моя Зачётная Книжка: смотри! Одни зачёты: по ботанике, по природоведению, по грамматике! Я вумный уже!" "Да, мой бедный Херлок! Ты поумнел, но не в хорошую, а в плохую сторону! А у нас в Пудости матери всегда первыми трахают сынов! Нет, не просто так, конечно! А в презервативах! Чтобы научить их, как ЭТО делается! Чтобы не было первых ошибок! Потому что первый опыт любви бывает жесток! Прилежный ученик исполнил урок! Ты больше не плачь, он не придёт!" - сказала мать и снова одела телогрейку. "Кто это "он"?" - спросил Херлок. - "Я что, похож на "голубого"?" "Да кто вас, третьеклассников знает, на что вы похожи? Вы все одинаковые, как инкубаторские! Вот только потом из этого сырого теста и можно слепить что-то стоящее! Вот был у нас случай: родился двухголовый ребёнок! Все думали: "Что это за чмо родилось?" А потом выучили его на агронома, и он агроном-агрономом! Вон он, первый стоит в очереди на "капельницу"! Что за молодец вырос!" "Но он же скелет!" - возразил Херлок. "Ничего не значит! Агроном может быть хоть динозавром, хоть женщиной, хоть скелетом! Это у нас в Пудости всем по барабану!" - ответила Мать. "Но мама! А почему я не вырос? Почему я только в третий класс хожу?" - спросил справедливо Херлок. "Потому что ты всегда был идиотом: 20 раз оставался на второй год!" - веско сказала Мать и взяла в руку ухват: "И я тебя накажу! По попе! Снимай штаны!" И она отстегала бедного Херлока почём зря! Плача от обиды, Херлок вскочил на трёхколёсный велосипед и поехал, как и говорил, в далёкие луга. Там он стал собирать землянику и думать: "Как же так получается? Мать погибла много лет назад: а тут вот она, живёхонькая! Наверное, это шпионка с другой планеты! Или я попал в петлю времени и повторяю своё прошлое! А может, мне всё это только снится?" - он ущипнул себя и велосипед. Всё было настоящим. Только на горизонте маячили какие-то зелёные огромные телескопические "усы"! "Точно! Я на другой планете! Или это Останкинская Телебашня!" - подумал Херлок. - "Но откуда здесь в Пудости Телебашня? Наверное, я объелся ЛСД, и у меня глюки!" И точно: его стало рвать! Он проблевался. Но ни усы не пропали, ни велосипед, ни земляника. "Земляничная поляна форевер!" - подумал Херлок по-английски. Это значит: "навеки". "Я запутался в этой петле времени! Здесь время вообще не движется! Правильно, перец?" - обратился он к своему никогда не унывающему приятелю. "Чего?" - спросил перец. - "Прости, я заснул, не слышал вопроса!" "Объясни, как жива моя мать, и почему она похожа на миссис Хадсон?" "А хрен его знает!" - раздумчиво ответил перец и снова уснул безмятежным сном ребёнка! "Чертовщика какая-то! Даже сам хрен говорит, что "хрен его знает"! С ума можно спрыгнуть! Наверное, пора его подрачить!" - решил Херлок Шолмс. На что перец сказал, снова проснувшись: "Это невозможно! Малолетних драчить запрещается! Это просто невозможно!" И снова заснул. "Сволочь!" - сказал Херлок и закрутил педали обратно в Пудость. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1545,7-1549,4

   8 марта 2008 года. Снова 3 дня праздников, снова всеобщее помешательство. От безделья. Однажды влачил пенсионер, героический пенсионер с крейсера "Потёмкин", Чижик, свою вязанку дров на 4 этаж, как ему повстречалась проститутка Света! И она говорит: "Ты такой забавный старикашка! Не хочешь посмотреть, что у меня под юбкой?" "Крошка, у меня внучка твоих лет! И даёт мне посмотреть всегда!" "Ну, извращенцы!" - говорит Света. - "Я просто так от глупости сказала! На самом деле у меня есть жених Кабан, который тебе перья ощиплет за 3 минуты! Выходи на кровавый мессич!" "Чего?" "Ну, на кровавую драку за право обладать мной!" "А на кой мне обладать тобой? Я обладаю своей внучкой твоих лет! А ты кому нужна?" "И как ты ею обладаешь?" "В трёх презервативах и с привязанной столовой ложкой!" "Ты бы ещё половник привязал! Короче, так: щас я звоню Кабану, и он тебя ждёт у подъезда! И будет махач!" "Всё бесполезно, внученька! Я выйду с собачкой Тори! Она его покусает!" "Да выходи хоть с крокодилом Геной! Кабан и не таких обламывал! Он как стукнет вас с Тори головами, птичек увидите!" "Такие маленькие птички, а так сильно нагадят!" - сказал маразматик Чижик и продолжил подниматься по лестнице. - "Помогла бы хоть дотащить дрова!" "А зачем тебе дрова? Тут везде паровое отопление!" "А затем, внучка, что я разожгу на полу костёр и буду вспоминать своё героическое партизанское прошлое, как в землянке горит печурка!" "Но ты же матрос с "Потёмкина"! У вас не было землянок!" "Не путай меня, дура! Землянки были всегда! Если на пароходе мне запрещали устраивать костры и бросать в них огнетушители, то теперь я сам себе вольная птица, понятно?" "Ничего не понятно, старый маразматик! Я щас вызову милицию и пожарных, чтобы тебя пресечь!" "А это видела?!" - спросил Чижик и ударил Свету по голове одним из поленьев! И убил! Чтобы скрыть труп, он потащил его к себе в коморку и намеревался там зажарить и сожрать типа лососины на костре. Но дым от костра в квартире пенсионера увидел пионер Петров! Он, Петров, только стажировался под руководством опытного Инструктора тоже Петрова из Школы Выживаемости. Но уже проявлял какие-то задатки, которые Бог вкладывает в башку новорождённому. Если не вложено - ничего не получится! Итак, этот маленький Петров уже перевёл через дорогу 35 старушек, из которых 12 попали под машины, а остальные перешли сами обратно, так как не переходили, а пытались поймать такси! "Какое вам такси, развратные старушенции?!" - негодовал Петров. - "Ездите в троллейбусах!" Потом он спас с дерева 10 котят, причём 5 пришлось оторвать буквально с мясом, так как они так крепко вцепились! А остальных 5 разорвали и сожрали злые большие собаки, от которых, собственно, коты и влезли на деревья! Далее Петров спас из горящего дома 40 наркоманов и спас 40 мальчиков от заикания. Как оказалось, эти 40 наркоманов и были этими 40-ка мальчиками, так как без дозы они стали заикаться! Но Петров влил им клистир и поставил клизьму! И спас от заикания. Они продолжали сучить ногами быстро-быстро, словно хотели снова попасть в горящий дом и обрести потерянную дозу! Но дом сгорел из-за неисправного примуса, на котором разогревали в ложечке дозу. И его уже было не восстановить. Вот такой был героический Петров! И он увидел дым из окна Чижика. Он, Петров, привязал сам себя за заднюю ногу и на верёвке, которую вытравлял его кот Мурзык, спустился с биноклем к окну старика, чтобы посмотреть и, если надо, и сфотографировать бесчинства старпёра, которого давно все пионеры подозревали в каннибализме! Что он ходит на дискотеки и приводит домой студентов-непрофессионалов, а потом расчленяет их и хранит в холодильнике! "Но у меня нет холодильника!" - защищался Чижик. И в уме продолжал: "Я такой всеми вокруг себя позаброшенный, что катастрофически быстро сжираю трупы сам! Без холодильника!" Этого он не говорил вслух, так как подозревал, что у него много врагов, которые способны донести в ВЧК товарищу Менжинскому! И вот теперь потрясённому взору Петрова открылась такая картина: сидит Чижик на полу весь в крови и режет ножовкой труп Светы! Сначала отрезал голову, потом руки-ноги, а потом принялся пилить живот, так как целиком эта туша в костре не помещалась! А кровь так и хлещет! Далее её потоки затопили окно, и Петрову ничего не удалось снять. Мурзык поднял его обратно и спросил: "Ну как?" "Никак! Мы не можем без доказательств наклепать на невинного старикана! Мы должны подождать, пока он сам не совершит первый шаг! По-крайней мере, не протрёт окно! А то скажет, что по случаю 8 Марта покрасил окно красной краской, чтобы лучи солнца по утрам не тревожили его сна! Он хитрый!" И кот с пионером стали ждать первого шага. Старикан между тем сожрал правую ногу Светы и стал от ураганов в животе принимать "Эспумизаны" и громко рыгать! "Это ещё не первый шаг!" - сказал Петров. Потом старика разобрало на пение: он стал громко орать, перевирая мелодию и слова: "Врагу не сдаётся наш грозный "Косяк"! Пощады никто не желает! Пусть тучные тучи несутся над нами, нас ещё судьбы известные ждут! В бой раковый мы вступили с врагами!" "Вот она - запцепка!" - сказал Петров Мурзыку: "раковый!" Он щас ест жертву, стоя раком! Иначе бы он это не пропел! Пока он стоит раком, он беззащитен, как все матросы с "Потёмкина"! Поэтому они все и погибли! Они делали зарядку утреннюю и становились раком, когда пришёл карательный отряд и расстрелял их в задницы, так как именно на задницах полоски их полосатых морских костюмчиков сходились и образовывали перекрестия! Иначе бы карателям в них никогда не попасть, в эти полоски! Потому что каратели были все близорукие, а клиники Маршака, чтобы пересаживать здоровые ясновидящие глаза одним близоруким, беря их у умерших трупов, проданных на органы, не было! Я тоже близорук, но дай мне рогатку, и я попаду в стоящего раком старика с 3х шагов! И мы возьмём его тёпленького! И отсидит на всю катушку! В одиночной камере все 25 лет! А ещё говорят, что у меня нет юмора! Столетнего старика засажу в одиночку!" - так сказал Петров, взял рогатку и пошёл вниз стучаться к Чижику! "Кто там?" - спросил Чижик. "Водопроводчик!" - сказал Петров, надевая противогаз против дыма, валящего из-под двери! "Пошёл в жопу!" - сказал Чижик, продолжая раком пожирать Свету. "Как вы смеете так нагло разговаривать со специалистом?!" - сказал Петров. - "Хоть мне и по 12 лет, умён не по годам! Впустите и убедитесь!" "А что, щас Хеллоуин?" - спросил озадаченный Чижик. - "И надо всем детям дарить Рождественских Кроликов и конфеты? Нет их у меня! Проваливай по добру-по здорову!" "Слушай меня, старый полупердун!" - сказал Петров. - "У тебя из квартиры воняет дымом! Жильцы жалуются и переживают из-за тебя: может, ты заснул с сигаретой, и загорелся твой матрас! Открывай!" "Всё равно не открою!" - сказал осторожный Чижик и перестал стоять раком. Теперь он сидел в кресле и обсасывал рёбрышки жертвы, Светы! Положение становилось критическим! На помощь пионеру пришёл Мурзык. Он разбежался и выломал дверь полосатым плечом! "Как вы смеете?! Я ничего не скажу без своего адвоката!!" - заорал Чижик. "Может, тебе ещё Микки-Мауса пригласить в адвокаты?" - спросил Петров. И стал наговаривать на свой диктофон: "12 часов 67 минут 8 марта 2076 года! Мы в квартире Чижика. Пригласите понятых! Понятых нет, понятно! Тогда так: вижу костёр, на котором жарится человеческая грудь пятого размера, напоминающая женскую грудь!" "Учтите!" - закричал Чижик. - "Это ещё не доказано! Эта грудь только похожа на человеческую грудь! На самом деле это куриные потроха! Это была курица-мутант! Она была метр 70 высотой и пожирала весь мой "Вискас", который я покупал для себя, любимого!" Тут встрял Мурзык и сказал: "Ты, дед, сволочь! Как ты мог святой корм "Вискас" жрать, не позвав меня, своего соседа!" "А ты кто такой?" - спросил Мурзыка Чижик. "Я - оперуполномоченный Мурзык!" "А! Ясно! На пол намоченный!" "Господа, попрошу вас!" - стал мирить скандалистов Петров. - "Сейчас проведём следственный эксперимент! Так как ничего пока не доказано, кроме того, что старикан больше не стоит раком, и его сразу не уничтожить, как врага Контрреволюции, то пусть он сожрёт имеющиеся здесь так называемые "куриные потроха"!" Так и порешили. Чижик, укоризненно глядя на Петрова и Мурзыка, стал засовывать за щёки то, что он собирался есть неделю! Ему было много! И щас он лопнет, и придётся чистить ковры! Ситуацию разрешила одна мелкая деталь: на одном из рёбрышек была этикетка: "Употребить до 1987-ого года!" Откуда она там взялась, никто не представлял, но Мурзык сказал: "Нельзя кормить его этим! Он отравится!" "Ничего не значит! Ты только посмотри на него: кожа да кости! Ешь!" - сказал строгий суровый Петров. Старик проглотил этикетку и сказал: "Если бы это была Света, то как бы на её ребре была этикетка из магазина?" "Что? Света? Вот ты и попался-проговорился! Мы тебе ничего не говорили об имени этой курицы! Ты выдал сам себя! И теперь я подозреваю, что ты не настоящий героический пенсионер, а самый настоящий мистер Бублик! И загремишь на всю катушку! На "вышку" пойдёшь!" - закричал Петров. Старик принялся отрицать это чудовищное обвинение, так как все страны мира вместе с Интерполом 20 лет гонялись за неуловимым Бубликом, про которого никто ничего не знал! Ни как он выглядит, ни какие у него отпечатки пальцев, никаких зацепок! Но он был таким жестоким наёмным убийцей, что убил столько человек, что лучшие настольные счёты абак сбились со счёта, считая его жерты! Девушка, которая оперировала на абаках, сошла с ума, её поместили в психдом, а она всё повторяла: "Этого не может быть! На абаках кончились бублики, чтобы пересчитать его преступления!" Вот из-за этого его и прозвали Бубликом, а имени у него никто не знал! "Нет, я никакой не Бублик!" - стал спорить Чижик. - "Вот моё Свидетельство о Рождении, о Крещении, о Браке, и о Смерти! Здесь всё сказано! Что умер я честным человеком по имени Чижик, а не Бублик! Не Бублик!!" "А! Так ты уже умер?" - спросил озадаченный Петров. - "А мы-то хотели тебя щас убить из рогатки! Значит, ты - из загробного мира? Ну и как там?" "Ничего особенного!" - стал рассказывать Чижик, приглашая гостей присесть у костра, и перемешать вместе с ним золу. - "Молочные реки в кисельных берегах, полно бабца, все голые, среди них ходит Святой Пётр и трахает тех, у кого есть пупки! Потому что трахать тех, у кого пупков ещё нет - бесполезная трата времени!" "Это почему это бесполезная?" - прервал излияния Чижика Петров. - "Вот у Мурзыка нет пупка! И у меня нет!" "Вот я и говорю: понаехали, понапёрли, лимита проклятая! Вы же дегенераты! В вашем возрасте в пупок уже вставляют кольца и поклоняются Святому Лобзику! А вы чему поклоняетесь?" "Не твоё дело!" "А всё-таки?" "Лично я, - сказал Мурзык, - поклоняюсь "Вискасу"!" "А я - Инструктору Петрову, моему тёзке! И по-моему, у него тоже нет пупка!" "Что за дибильная планетка!" - не выдержал Чижик. - "А вот в аду у всех есть пупки практически! А у кого их нет, тем устраивают холокост! И сжигают в мартеновских печках!" "Да брось пороть ерунду!" - сказал Петров. - "Там всех жарят в котлах, мы с Мурзыком читали в "Азбуке"!" "Это всё враки!" - сказал Чижик. - "На самом деле жарят только фраеров, а блатные гуляют в белых тогах и тренькают на гуслях-самогудах, приманивая блатных же тёлок в прозрачных одеяниях! Это же как "дважды два"!" "Ладно!" - сказал Петров, выключая диктофон, так как у него кончилась плёнка, а стирать на этой кассете классный групешник "Мамбо-Мамбо" он не посмел. Там поётся о роботе с дистанционным управлением, которого не брали в космонавты! "Таких не берут в космонавты!" - подумал Петров и сказал: "Чем дальше, тем больше ты мне напоминаешь мистера Бублика! Известно, что он был полным мужчиной, но в центре бариартрического похудания "Борменталь" до сих пор висят его штаны 67-ого размера. Он похудел на 200 кило и теперь счастлив! Но я вижу, что он снова стал весить 300 кило! Это ты!" И тогда старик вскочил, стукнулся головой о висящий на потолке чайник с водой и заорал: "Ладно! Я признаюсь тебе, отрыжка муравьеда! Я и есть мистер Бублик! Всё равно мне скоро помирать, так что суд будет снисходителен ко мне при смерти!" "Как бы не так! Мы с судьями - одна команда! Я преподношу им Бубликов на блюде, а они режут их на кусочки!" - парировал Петров. А Мурзык сказал: "Не смей называть нас "отрыжками"! Сам ты отрыжка! И вообще, наверное, это про тебя анекдот, что снимите этого сруля, когда ты сел на руль велосипеда! И тебя надо было снять с руля! Ха-ха!" - и Мурзык истерически захохотал. Истерически, потому что был взволнован до глубины души встречей с настоящим неуловимым мистером Бубликом! Но тут дверь открылась, и все трое увидели огромные ботинки и ноги! Прочее туловище терялось в высоте, наверное, пробило крышу и торчало из неё на воздухе! Раздался громовой голос: "Здорово всем! Я - мистер Бублик!" "О, какой он огромный!" - поразились все! Но тут из ботинка выпрыгнул маленький зелёный человечек! Это и был Бублик, который любил дешёвые эффекты! "Да, я не великан, но я очень злой, очень!" "И чего ты хочешь? "Вискаса"? Бери, сколько хочешь! Жареной мертвечины 1987-ого года? Бери, жри! А то Чижику не сожрать, он уже начал синеть и сипеть!" - сказал Мурзык. "Брось, кот! Я пришёл не жрать! Я пришёл завоевать Землю!" - сказал Бублик. "Всю Землю? А зачем тебе вся? Завоюй лучше Арабские Эмираты - будешь нефтяным королём, будешь купаться в нефти и золоте, и тебе привезут специально отобранных таких же мелких зелёных потаскух!" - сказал Петров. "Нет, - грустно сказал мистер Бублик, - на вашей планетке нет таких, как я, уродцев! А это очень жалко! Когда я был молод, я по дури убил пару тысяч человек в надежде найти свой идеал женщины, чтобы была мне под стать! Была одна, Матрёна с двумя головами, но она выбрала между мной и Сидоровым Сидорова, которого я тоже замочил! И она мне этого не простила и бросилась под паровоз на Варшавском вокзале! Это про неё написали "Анну Каренину", но утаили, что хоть головы-то было две, но мозгов там было меньше, чем в одной голове бывает!" "Ты нам здесь мозги не компостируй!" - сказал Чижик. - "Не знаем мы никакой "Анны Керениной"! А знаем мы Свету! Садись, добрый человек, откушай с нами, а потом мы решим, что с тобой самим делать: тоже зажарить или сдать властям?" "Зачем властям? Властям не надо!" - сказал Бублик и откусил руку у Светы. "Какая гадость!" - сказал он. - "Опять жрать консервы!" "Какие консервы?" - обиделся Чижик. - "Свежатинка! Мировой закусон!" "Ладно, поведёшься с вами, научишься есть всякую гадость!" - сказал гость и съел руку бедной Светы. После этого он позеленел ещё больше, потом покраснел, посинел и стал показывать себе на спину: из спины торчала рука! Петров, недаром что Спасатель, ударил ему по спине, и рука вылезла из пуза Бублика! "Нет, больше я вашу отраву есть не буду!" - сказал он. - "Трёх рук мне вполне достаточно!" "Ну достаточно, так достаточно!" - сказал Чижик. - "Нам больше достанется!" Тут открылась дверь и вбежал запыхавшийся Чеки Джан! "Зачем ты убил мою азиатскую тётю?!" - заорал он на Чижика. "Незнакомец, не ори! Успокойся, присядь с нами в дружеской обстановке, выпей, закуси, а потом скажи по-русски это же самое, твоего языка мы не понимаем!" - сказал Чижик. Чеки Джан присел на ковёр и сказал: "Простите, друзья! Погорячился! Я как раз ехал сюда: в отделение позвонила старушка, жаловалась, что вы слишком громко разговариваете и мешаете заснуть её собачке Тобику! Ну и я ехал на полной скорости сюда, сбил при парковке три бака с мусором и один парковочный счётчик монет, они до сих пор там рассыпаны из него! Ну и сбил 4-ёх старушек, которые без пионера Петрова не могли перейти дорогу! Какая неприятность!" "Как?" - спросил Петров. - "Мне что, снова идти переводить их, что ли?" "Если только в крематории переведёшь их!" - сказал Мурзык и тихо засмеялся своей тупости. Петров облегчённо сел на циновки и сказал: "Понимаешь, Чеки, ты как полицейский, должен быть рад, что мы щас здесь своими силами поймали неуловимого мистера Бублика!" "Что?! Самого Бублика? Это невозможно! Сам Бублик сидит в Принстаунской тюрьме, а когда выйдет оттуда, то поедет в Африку охотиться на носорогов! У него полное алиби! А если вы кого и поймали, то самозванца! Щас таких много развелось: метят попасть в "Книгу Гиннесса"!" Все укоризненно посмотрели на Бублика. Тот гордо распрямился и сказал: "Да! Я не мистер Бублик! Я - другой! Моя настоящая фамилия - Колобок! И я вас всех щас убью! И всё равно попаду в эиту Книгу!" - и он стал гоняться за всеми по комнате, хватая их своей третьей рукой! "Хватит! Хватит!" - закричал Чеки Джан. - "Такого безобразия я не видел прямо с поры учёбы в школе для слабоумных!" "А я такого не видел с поры учёбы в Школе Выживаемости Петрова!" - сказал Петров. Но тут Бублик схватил за горло кота Мурзыка: "Если я не могу уничтожить всех, то уничтожу хоть одного! Но, я уверен, что этого одного выбрала бы и моя мать! О, моя мать!" "А кто твоя мать?" - спросил Чижик. "Моя мать - героическая пенсионерка с крейсера "Потёмкин", Маруся-посудомойщица!" - ответил Бублик-Колобок. "А родимое пятно у неё на лбу было в форме задницы?" - заинтересовался Чижик. "Было!" "Тогда я - твой двоюродный дядя!" - сказал Чижик и снял беретку, под которой было такое же родимое пятно! "А я - брат сестры!" - сказал Чеки Джан, оголяя задницу со своим пятном! "А я - муж свекрови!" - сказал кот Мурзык, показывая себе на кастрированный уд. - "Мы все родственники! И давай решим нашу проблему тихо, по семейному!" "А никакой проблемы и нет!" - сказал Петров. - "Я вас всех щас, как мафиози, сдам в милицию! Даже тебя, Мурзык, потому что ты стал нестабильным!" "Это я-то нестабильным?! Я стабильнее многих здесь в этом филиале дурдома!" "Не смей называть мой дом дурдомом!" - сказал Чижик. Но тут все потонули в потоках пены, которой приехавшие пожарные стали тушить костёр! Их вызвала старушка, которая уже появлялась мельком в рассказе этом. А потом всех отправили в вытрезвитель! "Я что, алкач?" - спрашивал Чеки Джан Мурзыка. "Алкач, алкач, успокойся!" Там они провели день, а потом выздоровевшие и розовые разошлись по домам. А теперь ребус: кто говорил из них правду, а кто врал? Ответ таков: все говорили чистую правду! Вот так и продолжает мистер Бублик охотиться на носорогов в Африке! Вот только никто больше не принесёт пирожков своей бабушке (именно той, которая вызвала пожарных) , потому что проститутка Света несла как раз в корзинке пирожки бабушке! Света пропала без вести, а точнее, сгорела при пожаре! К. Мораль сей сказки такова: когда все спят, как сурки, то сон разума рождает чудовищ! (Поэтому я и написал про расчленёнку!) И ещё: дети, накогда не делайте того, что тут описано: не поедайте женщин в 8 Марта, не прыгайте из окон с верёвкой на ноге, не спасайте наркоманов и мальчиков от заикания, не переводите старушек, если они не просят, и не снимайте котов с деревьев! Ну, в крайнем случае, накормите своего бульдога "Вискасом", чтобы он не жрал этих бедных котов, когда они слезут с дерева. Тупая мораль. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1549,4-1552,3

   10 марта 2008 года. Сегодня моему папе исполнилось 65, а справлять не хочет! Я ему, что давай посидим, закусим, как следует. Нет! Отстойная фантастика. Это когда больше ничего не приходит в голову. Отправился деревянный корабль "Челнок" бороздить просторы Вселенной. Так его переименовали в "Решето" после первой же астероидной атаки. Командир корабля Хахарин мужественно взял в зубы моток скотча (клейкой ленты) и пополз латать дыры! Но нечаянно уронил моток в космос! "Уронил!" - подумал он. - "Что мне их, задницей своей затыкать, что ли?" Вернулся он, а его первый помощник целуется со стюардессой! "Как вы можете?" "А что такого? Всё равно мы все погибнем!" "Мы не погибнем! Я найду гвозди и молоток и заколочу дырки! Я не дам нам умереть!" - сказал Капитан Хахарин, и на его щеках заиграли желваки! Тут ему по макушке ударил ещё один болид со звуком "пш-поук!", и капитан упал на только что пропылесосенный пол кубрика! "Вот гад какой!" - сказала стюардесса Маша. - "Опять после него пылесосить!" А пылесосить самим им пришлось после того, как они сожрали всех роботов-уборщиков с голода! Роботы были несъедобные, железные, но голод - не тётка! Пришлось долго варить роботов в котле! Хахарин очнулся: "Где я? Кто вы такие?" "Вот хорош! Свихнулся! Ещё не хватало, чтобы он стал парализованным идиотом!" - сказала Маша, а Коля, обнимающий её, поддакнул, вынимая свой перец из лона Маши! "Да я вас щас в реакторе спалю!!" - заорал на них Хахарин. "Но у нас нет реактора! У нас только деревянные вёсла, чтобы грести и плыть по Вселенной! Кстати, щас твоя очередь грести!" - сказал Коля, снова засовывая перец в Машу! Она сказала: "Ещё! Хорошо!", а капитан поплёлся грести, хотя все руки были в мозолях. Вот гребёт он и видит странные глюки, как будто сидит он щас на зелёной траве космодрома и гадит по-крупному, но тут появляется уборщик Вертер и говорит: "Наложит тут, а потом вонища!" "Вертер! А ты какими судьбами в моих глюках?" "Я всегда являюсь, когда близка смерть! Посмотри: 99% кислорода улетучилось через дыры, и вас обеспечивает дыханием только один Аленький Цветочек, который ещё не завял в аранжерее!" - сказал Вертер. "Так надо его сорвать и подарить Маше!" "Тогда вы все подохнете!" "Ничего страшного! Зато мы умрём красиво!" - сказал Хахарин и отправился в аранжерею. Вертер схватился за голову и пробормотал: "Опять начинаются страдания юного Вертера!" Хахарин принёс цветок Маше, она понюхала его, и он завял! Кислород кончился! Но на удивление, астронавты продолжали дышать чем-то! "Всё ясно!" - сказала умная Маша. - "Мы попали в газовое облако, в туманность, состоящую из кислорода! Слава Богу!" Но неожиданно отвалился левый двигатель, а именно - левое весло улетело в космос! Хахарин продолжил грести правым, и "Решето" завертелось на месте! "Табань!" - приказал Коля. "Как ты, помощник, можешь приказывать мне, капитану?!" - возмутился Хахарин. "Ты больше не капитан! Мы с Машей постановили низложить тебя! Я как раз вынимал из Маши свой уд, а она мне и говорит: "У тебя он больше в 2 раза, чем у капитана! Давай низложим его!" Так что ты теперь арестован и отправляйся в тюрьму!" Делать нечего, собрал капитан свои пожитки: спички, спички и сало, и отправился в тюрьму, одетый в полосатый костюм с гирей на ноге! Он стал раскладывать спички и составлять из них изображения голых женщин и мужских органов! Никакая здравая мысль его не посещала, кроме: "А может, подр.чить?" Что он и сделал. А потом заснул на нарах праведным сном ребёнка. В это время Коля говорил Маше: "Вот прилетим на Кассиопею, и ты родишь нормального доношенного ребёнка! Это будет Первый инопланетянин в Галлактике! А если он будет мордой похож на капитана Хахарина, и такой же рыжий, то я вас обоих убью!" "Ладно, не кипятись!" - сказала Маша и заткнула рот любимому вантузом! "О, какая ты игрунья! Я никогда ещё не трахал с вантузом на роже! Наверное, это что-то типа противогаза! Но в противогазе за долгие годы полёта (а летим мы уже 55 лет) мы уже трахались 30 лет назад! Надо новых ощущений, филингов, чувств, то есть!" Машу в это время осенила гениальная мысль: "А давай-ка я попробую трахнуться с вантузом! А ты тоже низложен и отправляйся в тюрьму к Хахарину!" При этом женщина воткнула в себя вантуз и ловила кайф. Делать нечего, кроме того, что плюнуть на лысину Маше (она полысела!) и сказать чёрные словечки типа: "Сучка!" И Коля был заперт с капитаном в одной камере, потому что второй на "Решете" не предусматривалось. Капитан сразу же захотел поиметь Колю в попец, так как уже 2 часа не видел женщин! "Как залезешь, так и слезешь, лишенец!" - сказал ему Коля и окрысился! Между тем до вожделенной Кассиопеи было ещё 67 лет пути! В кубрике осталась одна Маша. Она стала вязать шнурки для ботинок - подарок неизвестным гумманоидам с Кассиопеи. Она думала: "Наверное, они носят ботинки и штаны без ремней и шнурков! В космосе миллиарды цивилизаций, не мудрено, если мы наткнёмся на одну такую. Тогда я им подарю моё вязание, и они сделают меня Королевой! Я буду иметь столько мужчин, сколько захочу! Столько женщин, сколько захочу! Столько домашних животных, сколько захочу! Столько вантузов, сколько надо, чтобы заткнуть мне рот, 2 груди, задницу и передницу! Это будет кайф!" Неожиданно пеленг засёк какое-то массивное тело прямо по курсу! Пеленг издал условленный сигнал: "Уйди-уйди!" Но без ответа! Маша решила выйти в открытый корсмос и исследовать тот корабль, который не подавал признаков жизни! Что она и сделала, привязав "Решето" верёвкой к носу исполинского корабля Странников! Чтобы "Решето" не улетело одно без неё. И вот она стучит по корпусу, а потом находит дверцу с надписью "Добро пожаловать!" и воткнутым ключом. Она сначала ключ не заметила, так как пыталась найти его под ковриком, который тоже летал тут поблизости, но всё оказалось проще! Маша открыла дверь в кесонный отсек и сразу увидела фотки голых баб, которые украшали стены корабля! Она стала искать среди них фотки мужиков - безрезультатно! Тогда она в ярости стала сдирать эти фотки! Никто её не остановил и не наорал на неё! "У себя повешу!" - думала она. - "Я так давно не видела маму! И прочих женщин!" Она решила, что экипаж мёртв, но он был просто в запое, все перепились настоем из одуванчиков с планеты Глюк и глючили! Сначала Маша столкнулась с каким-то доходягой в заблёванном скафандре! Он сказал на русском языке: "Здравствуйте, товарищи! Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию! Вас, товарищи, трое! Так бухнём на троих?" - и он вытащил фляжку с пойлом. Маша ударом каратэ выбила фляжку из трясущихся рук хроника и сказала: "Вы больны! Но я вас вылечу! Пососите это! Это отобьёт запах перегара, а то уже нечем дышать!" - и она засунула в рот астронавту подушечки "Орбит"! Астронавт пожевал-пожевал их, а потом с воплем: "Какая гадость!" упал на пол и умер! Маша была потрясена! Она убила человека! Чтобы замести следы преступления, она тихонько вышвырнула тело в космос из отсека! Вторым существом живым, с которым она повстречалась, был робот Веня. Он не отличался от человека, так как был андроид, но Машу смутило, что ходит он без скафандра, а на причинном месте у него привинчен кленовый листок! Она попыталась сорвать листок, но Веня ударил её током и сказал: "Смотреть, но не лапать!" "Позовите мне капитана этого судна!" - потребовала Маша. Вышел бухой капитан. "А, и вы здесь, мужики!" - сказал он Маше. - "Сейчас получите по мордам! Марш в дизельное отделение!" "Я не ваш мужик! Я женщина! И вообще не с вашей планеты! И готова вступить в контакт первого уровня!" - сказала Маша. "А! Так бы и сказала! Первого, так первого! Щас вступим!" - и командир Странников расстегнул штаны и достал оттуда вялый уд! - "И ты давай раздевайся!" "Но мне как-то неудобно, ведь мы не знаем толком друг друга!" - сопротивлялась Маша. "Вот и познакомимся поближе!" "Но я же для вас - инопланетянка!" "С инопланетянками ЭТО бывает особенно приятным! Потому что потом просто прогоняешь её с глаз долой или убиваешь, чтобы она не проболталась, если спьяну сболтнёшь лишнего!" - сказал Странник и оголил волосатую грудь! Маша в панике бросилась бежать, а сзади слышались тоже шаги и вопли: "Но ты же сама предложила вступить в контакт!!" Маша бежала по незнакомому кораблю и не знала, что бежит кругами. Через 2 часа бега она прибежала обратно в кесонный отсек! Робот Веня сидел на полу и стриг ногти у себя на ногах, а капитан стучал ему по черепку и говорил: "Для этого есть "Салон Красоты", где педикюр!" "Отстань, сволочь пьяная!" - сказал Веня. Маша натолкнулась на них, не узнала и задала естественный вопрос: "А где у вас здесь дамский туалет?" "А! Дамский? У нас общий! Вот он!" - и капитан широко распахнул дверцу в космос! Оттуда повеяло ледяным морозом. "Но это невозможно! Вы же себе всё отморозите, если будете ходить в космос!" - сказала Маша. "А кто сказал, что у нас всё не отморожено?" - сказал капитан. - "Отморожено ещё как!" И тогда Маша потеряла полнейший всякий интерес к этому судну и инопланетянам, потому что поняла, что ей тут никто не ДАСТ! "Ну и пошли вы к чёрту!" - сказала Маша, вышла в космос и захлопнула за собой дверцу. Потом переплыла, по-собачьи гребя руками, в своё "Решето". Из подвала доносились стуки ложек и мисок без баланды и вопли: "Начальница! С голода пухнем! Жрать давай пожалуйста!" Это Хахарин и Коля стучали по решётке! "Вовремя успела! А то бы они подохли у меня там от голода!" - подумала Маша и понесла им консервы. "Опять консервы! Если не перестанешь кормить нас консервами, мы устроим голодовку!" - сказал Коля. - "И так мы задолбались тебя ждать, пока ты бродишь, где черти носят! Мы уже с капитаном успели и снестись 30 раз, поэтому мы теперь гомосеки!" "Ладно, ладно, деловые больно! Вам бы ещё бухла принести! А знаете, чем это может кончиться? Вот я щас была на другом корабле, там все бухие и отмороженные!" - сказала Маша. "Пора нас выпускать! Мы захватим этот корабль и будем путешествовать на нём!" "Ничего не выйдет! Вы даже этим "Решетом" управлять не умеете! А тут Корабль!" - сказала Маша. "А чего им управлять, "Решетом"-то?" - спросил Хахарин. - "Это полная ерунда! Гораздо труднее было пройти все тесты на звание капитана корабля! Надо было пройти по прямой линии, попасть себе в нос указательным пальцем с первой попытки! А самое трудное: сдать анализ мочи прямо на испытательном полигоне инструктору! Это там в баночку..." "Хватит!" - перебила его Маша. - "Ты задолбал меня своими дибильными воспоминаниями! Мы - самая мирная нация в мире! Мы хотим только летать на "Решете" и быть счастливыми! Никого мы захватывать не будем! Потому что этот корабль здесь завис потому, что сломался! А вы даже дыры от метеоритов починить не можете!" "Как это не можем? Я с молотком выходил? Выходил! Вот только скотч уронил, он наверное, уже упал на Солнце местное!" - сказал капитан Хахарин. "Я всё поняла!" - сказала Маша. - "Ты уронил скотч прямо в сопло этого инопланетного корабля, и он сломался! Я, когда бежала по их коридору, видела надписи на инопланетных языках, где было только одно знакомое слово по-русски: "МОТОК СКОТЧА"! Ты их угробил! Так что они добровольно не передадут нам корабль!" "А на кой нам добровольно? Мы их всех перережем!" - сказал Коля. "Как их перережешь? Их, может, там миллион!" - сказала Маша. "Но они все бухие, ты сказала! Их мильон, но они бухие! Такая ситуация специально оговаривается в Справочнике Начинающего Астронавта в билете 45! И там же есть ответ, что алкашей надо засовывать в треугольные пакеты из-под молока и вышвыривать в космос! А корабль захватить! Я это прекрасно помню, так как на экзамене на астронавта отвечал именнно 45 билет профессору Майбороде!" - сказал Хахарин. На том и порешили. Ночью, когда все светила скрылись за всеми планетами, и остался только первозданный мрак космоса, наши смельчаки изукрасили лица зубной пастой себе, гуталином и зелёнкой. Получились такие страшные рожи, что они шарахались сами от себя! И они вышли в космос и открыли кесонный отсек корабля Странников! Веня уже разделался с ногтями на ногах и принялся за руки. "У меня есть ещё 11!" - нагло сказал он Маше, которая шла первой. "Извращенец!" - сказала Маша. - "Ты будешь обрезать и свой перец?" "У андроидов нет перецов!" - веско сказал Веня. - "У них штучки, чтобы вливать или отливать смазочное масло!" "Видали, какое это чмо?" - спросила Маша у своих друзей. "Познакомь меня с ними, красотка!" - попросил Веня. - "А то тут сегодня уже была одна, вот как вылитая ты, только нормальная лицом! А у вас что, лишай? Угри? Что вы так вымазались?" Но при этих словах Коля ударил Веню по голове! "Больше так не делай!" - сказал Веня. - "Хочешь кушать или заказать тазик, или заказать тазик и наблювать, то зови меня без стука: "Эй, Человек!" Понятно? Щас принесу пакетик для блевотины: ты совсем плохо выглядишь: весь синий!" - и Веня ушёл. Отважные звездюкопроходцы прождали полчаса, пока он не вернулся! "Как долго! Чего ты там копался?" - спросили они Веню. "Да пакетики были свалены под общим хламом и шмутьём, так как у нас никто вообще не блевал уже 300 лет! Разучились! Они и есть-то разучились! Так и пьют без закуси!" "А сколько солдат на борту этого корабля? Я имею в виду, способных ещё стрелять, а не чтобы троилось у них в глазах!" - спросил Коля. "А ваше-то какое собачье дело?" - окрысился Веня. - "Хотите захватить наш корабль? Ничего не выйдет! Вас всего трое, а у нас по всему корабль устроены западни и ловушки для всех! Этих ловушек так много, что где они, никто не знает! Идёшь, а под тобой плита - раз! - провалилась, и ты падаешь на шипы! Смерть робота! Понятно? Поэтому у нас экипаж весь попался в эти ловушки сам! Осталось человек 10, они от ужаса спрятались в сортире, лишь бы не попасть в ловушки! Так там и бухают с горя! А вы думали, что от безделья? Что они просто непросыхаюшие? Нет, это они от горя и великого страха бухают! Я один не бухаю, так как мне нельзя: смазка затвердеет!" - с этими словами Веня расхаживал перед русскими астронавтами, но неожиданно провалился под пол! Он попал в ловушку, про которую твердил! И его нет больше с нами! Какая неприятность! "Всё ясно!" - сказала Маша. - "Пора убираться с этой проклятой посудины! Наше "Решето" щас мне представляется самым райским уголком на свете!" И они покинули корабль Странников и переползли по-собачьи на "Решето". У того как раз кончилось электричество, и он был погружён во мрак! "Делать нечего!" - вздохнул Коля и сел на велотренажёр, чтобы крутить педали и выработать хоть немного электричества. Чтобы хоть бортовой компьютер с Первым Пентиумом внутри заработал, и Маша смогла вдоволь наиграться в "шарики" и "пасьянс на раздевание", пока длится их бесконечное путешествие в просторах Вселенной! Скоро звонок "уйди-уйди!" перестал трещать, потому что корабли разошлись, как в море корабли! К.
  

ЭПИЛОГ

   Конечно, мои труды пропадут даром, они не будут известны. Поэтому я и халтурю через день. Но всё-таки раз в два дня пишу! Это сложновато, так как особенно в праздники все ругаются и глючат от безделья. Я глючу, хоть и не ругаюсь. Вот я писал-писал, мне хорошо, а кончил - так снова глюки. Писательство полезно для здоровья. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"