Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 194-195

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-194

("Письма в никуда"-194)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1931,4-1935,6

   19 октября 2008 года. Ерундовая сказка. Жил-был менестрель Сидор. И вот ходил он по городам и весям и искал свою суженую-ряженую. И вот однажды ночью приходит он на постоялый двор "Малые Усыкуны" и начинает под окнами бренчать на балалайке и громко фальшиво исполнять романс Талаверды из оперы "Талаверды и сын". А там поётся про сложную жизнь оленеводов, про оленей, которые рогами норовят пропороть оленеводу мочевой пузырь, и про прочие гадости чукотской жизни! Проснулись обитатели "Малых Усыкунов" и давай предлагать Сидору деньги, лишь бы только он успокоился и затих! Не берёт! Тогда они вооружились вилами, ломами, ухватами, лопатами и пошли бить певца Свободы! А он отбивается балалайкой (а балалайка у него было огромная, бас-балалайка, в которой мог уместиться ещё один балалаечник целый, сидя на табуретке и тоже бренча на малой балалайке!) и кричит: "Свободу жителям Чукотки! Чукча неприкосновенен! Дадим Шар Земной чукчам! Как яблоко, дадим!" Ну его и побили. И ушли дальше спать. А он лежит в грязи и бубнит слова из арии Талаверды: "И взойдёт над Чукоткой Солнце летнее! И будут там лютики цвести! Как на Марсе прям!" На слове "прям" перед носом поверженного певца Свободы остановились чьи-то женские туфельки! Это была простая чукотская девушка Марфа. Она побиралась неподалёку, услышала вопли Сидора типа воплей драной кошки, и поспешила на выручку, потому что тоже была чукчей и искала себе вторую половину своей чукченской жизни. "О, Сидор!" - сказала она, зардясь. - "А вы всегда такой горячий?" "Всегда, крошка!" - сказал Сидор, который был не прочь. - "Вот только мне надо помыться от грязи. У тебя нет здесь хавиры?" "Есть!" - и обрадованная девушка Марфа повела Сидора в свою хавиру, которую снимала вместе с подругой-узбечкой. Ну, узбечку удалось благополучно выпроводить, на ночь глядя, во двор, кинув ей её манатки, а Марфа стала поить Сидора чаем, и месяц стал ласково светить им в окно! "А знаешь, как назовём нашего первенца?" - спросил Сидор напрямик. - "Маугли! Очень симпатичное имя!" "А если родится девочка?" - спросила Марфа. "Тоже Маугли! Это унисекс! Подходит и тому, и другому!" "Какой ты умный, Сидор!" - поразилась Марфа, чтоб польстить Сидору, чтобы он стал считать себя суперменом и не обложался в постеле! "Это да, крошка! Я такой!" - и Сидор одним движением спустил с себя подтяжки и растопырил руки, чтобы схватить Марфу в объятья! Но тут в дверь забарабанили! "Что за хрень?" - спросил раздражённо Сидор. - "Совершенно невозможно работать!" Это стучалась узбечка. Оказывается, у неё кончились деньги. У неё-то и было всего 7 копеек, но их она перевела на автомат газированной воды, выпив 2 стакана по 3 копейки. И теперь испытывала нужду и в деньгах и по-малому! Марфа заорала ей, чтоб ходила тут же во дворе! Но чистоплотная узбечка хотела в унитаз. Тогда Марфа высунула в дверь кулак и сказала: "Делай, как сказали, иначе вообще ни разу не сходишь больше! Отобью все причиндалы!" Ворча и отругиваясь, узбечка снова канула во тьму. "Так на чём мы остановились?" - спросил Сидор, закусывая стакан водки солёным огурцом. "На том, милый, что ты снял подтяжки!" - сказала Марфа. - "Продолжай в том же роде, я мыслю, у тебя под подтяжками тоже ещё что-то есть!" "Да нет у меня там ничего!"- сказал Сидор. - "Давай кувыркаться!" И они принялись кувыркаться, одетые в презервативы! Прошло 2 часа. Они лежали и курили. "А всё-таки ты, Марфа, дура! И любить не умеешь!" - говорил Сидор. - "А я иммитировал оргазмы!" "А ты, Сидор, был как бревно! Мне встречались и погорячее чукчи!" - говорила Марфа и тушила окурок о пятку Сидора. "Ладно, когда будем в ссоре, снова поспорим, что река станет морем!" - заявил Сидор и одел подтяжки. "Ты что, так просто от меня и уходишь?" - спросила Марфа. "Дела, Марфуся! Дела! Самолёт "Чукотка-Москва-Чукотка", понимаешь! Пора!" - и Сидор вышел во двор, хлопнув дверью! Во дворе на него набросилась какая-то чумазая узбечка. Это была их узбечка. Пока они трахались, бедная девушка претерпела массу лишений и дурацких приключений. Сначала её укусила бешеная собака Тобик! И узбечка решила навсегда уехать из этого гадкого городка Жупеля (Белгородская область) . Она стала автостопить машины. Остановился какой-то грузовик, который, как выяснилось, перевозил трупы из одного МОРГа в другой. Водитель жаловался узбечке: "Если бы ты знала, как тоскуешь по настоящей женщине, когда вокруг одни мёртвые или полумёртвые бомжихи!" В доказательство этого он приоткрыл заднюю дверку и показал на стелажи трупов. Некоторые трупы пошевелились и сказали своё: "Да-а! Это да-а!" "Видишь, это рефлекс! Они уже давно померли, но реагируют на свет и звук! Так вот, достали! Я хочу тебя, незнакомка! Дашь ли ты мне?" - спросил водитель. Узбечка, которая была потомственной девственницей, засмущалась: "Это так необычно!.. Это так интригует!.. Но вообще, если хотите знать, на мне - Пояс Верности, я даже писаю сквозь него! А ключ от него находится у моего папахена в Узбекии! А дать я вам могу все 15 копеек, которые мне дала моя сожительница Марфа! 7 копеек-то я пропила, так она дала мне в 2 раза больше, чтоб я совсем окосела от газировки!" "Ты мне мила и без 15-ти копеек, а твой Пояс я щас сниму гаечным ключом 18х24!" - храбро заявил водитель и ударил по поясу узбечки ключом! От удара она вывалилась на снег, а машина-труповозка поехала дальше без неё, потому что мёртвые бабищи заорали: "Так будем ехать или ловить разных шлюх?! Не дрова везёшь! Поехали!" Водитель хотел было поспорить, что именно дрова в поленицах, но к нему потянулись бледные руки с оскаленными кровавыми ртами вурдалачек-бомжих, которые требовали, чтоб он ехал и не искал вывалившуюся узбечку, иначе покусают! Делать нечего, водила крикнул на прощание: "Извини, подруга!" и дал газ! Машина скрылась за поворотом. Узбечка, хромая, пошла пешком в обратную сторону. Она больше не автостопила и хотела обратно в тёплую хавиру к Марфе. Она шла долго, целый километр. Стоптала не одну пару шлёпок, хорошо, что их запас был при ней. И через 2 часа пришла назад к хавире. И встретила Сидора. "Ну как, Сидор, прошла ночь любви?" - спросила она. "Ты кто?!" - отшатнулся в испуге Сидор, так как из тёмной туши к нему тянулись бледные руки и красный алчущий рот, как из фильма "Они жаждут!" "Да я это, узбечка!" "А! Нормально прошла! Завидуй! Но мне пора! Одного Маугли я уже здесь сделал, мне пора плодить Мауглей по всей Рассее! Я поставлю Рекорд Гиннесса и рожу 900 Мауглей! У меня Великая Миссия! Прощай, узбечка!" - сказал Сидор и взвалил на плечо свою балалайку. "А мне не хочешь сделать Маугли?" - спросила, стесняясь, узбечка. "Тебе? Нет, не могу, детка, извини! Семя кончилось! До следующего семени ещё часа 3! Вот приходи через 3 часа!" "Хорошо, приду! А где ты будешь?" - спросила, трепеща от сладострастного волнения, узбечка. "На Гнилом Затоне!" - сказал Сидор и отправился на затон исполнять разные арии дохлым рыбам. Узбечка (звать Альчитай) вошла в хавиру. Марфа уже покурила, а теперь пила самогонку, чтобы снять сексуальный стресс. "А! И ты здесь! И вижу: Пояса Верности при тебе нет! Кругом сплошной разврат! А я сегодня решила, что уйду в монастырь камелиток, потому что секс - дерьмо, мужики все сволочи и думают только об одном! Понятно?" - сказала Марфа. "Нет, Марфа!" - сказала Альчитай. - "Секс прекрасен, как летнее солнышко!" "Всё понятно!" - сказала Марфа. - "Эти слова говорят о том, что из тебя щас выйдет яйцеклетка! Так я ей помогу, я её вышибу из тебя, и ты заговоришь, как и я!" И Марфа стала гоняться за Альчитай по всей квартире и лупасить её веником по заду! Наконец, яйцеклетка вывалилась из Альчитай! "Что за беспредел?!" - раззорялась яйцеклетка! - "Не дают спокойно выйти! Вот будь я Джеки Чаном, я бы тебе, Марфа, щас показала кун-фу!" "Кун-фу мы не понимаем! А Кунфуция я тебе сама щас покажу!" - сказала Марфа и прихлопнула яйцеклетку веником! Та стала кашлять и пищать: "А полегче нельзя? Такой пыльный веник!" "А! Тебе не нравится! Тогда не пробоваала ли ты кипяточек?" - и Марфа приготовилась прыснуть на клетку из чайника! "Стой! Хватит! Я забираю клетку и иду на Гнилой Затон к моему суженому! Не смей её больше обижать!" - сказала Альчитай и схватила клетку в ладошку. "Это к какому-такому суженому ты идёшь?" - спросила подозрительная Марфа. - "Не к Сидору ли?" "Нет! Моего друга зовут Иван Иваныч, он олигарх и имеет свой прииск в Магадане!" - наврала Альчитай. "Все они там, в Магадане, лишенцы! Или гребут бабки на лишенцах! Ладно, это не моё дело! Иди, куда шла!" И Альчитай ушла в ночь. А Марфе стало любопытно, куда это ушла Альчитай. Она, Марфа, оделась в чёрный платок, чёрные валенки и чёрное пальто и тихо проследовала следом за девушкой. И вот идут они обе и слышат, как с Затона раздаётся мощное песнопение Сидора: "Мыла Марусенька чёрные ноги! Плыли к Марусеньке белые гуси! Стали после Марусеньки гуси серыми! И ноги стали серыми! В этом кроется Великий Закон сохранения материи, который я, Сидор, только что щас открыл!" И вопли разбуженных лягушек: "Чего разорался?! Спать мешаешь! Пошёл вон отсюда! Что, мест больше нет, что ли?" И снова голос Сидора: "А не сделать ли вам, лягушки, маленьких головастиков Маугли?" "Нет, спасибо, не нуждаемся! Как-то без них обходились всю жизнь! Без них и дальше проживём!" - отвечают лягушки. Но тут Альчитай закричала: "Не слушай их, глупый Сидор! Слушай меня! Сделай мне Маугли!" И поняла тогда Марфа, что Сидор её обманывает с Альчитай! Выскочила тогда Марфа на край Затона и закричала Сидору: "Плохой Сидор! Я не люблю тебя! Если сделаешь ей Маугли, я брошусь в Затон! Так и знай! Я шутить не умею! Именно с тех пор, как в детстве ударилась головой о ножку стула! А потом меня ещё уронила нянечка под дорожный каток, который втоптал меня в грязь, а потом по мне прошёлся ансамбль песни и пляски! Но я была уже непоколебима не шутить никогда в жизни!" "О, только не это! Только не бросайся! Потому что глубина Затона здесь всего 30 сантиметров!" - съязвил Сидор. - "Ты, тупая женщина, не помешаешь моему рекорду родить 900 Маугли! И я попаду в книгу Гиннесса!" И тут все, и Альчитай, и Марфа, и лягушки сказали: "Мы тоже хотим попасть в Книгу Гиннесса! Давай мы поможем тебе родить Мауглей!" "Это крайне заманчиво!" - сказал подобревший Сидор. - "Но как это у вас может получиться?" "Элементарно!" - сказала Альчитай. - "Мы принесём тебе в ладошках вои яйцеклетки, а лягушки притаранят икринки! Вот лично моя клетка!" - и Альчитай раскрыла ладонь. Яйцеклетка в это время спала. Она проснулась и сказала: "Да! Я свидетель! А что произошло?" "Пока ещё ничего не произошло, но щас произойдёт! Ты готова?" - спросила её Альчитай. "Я всегда готова! Где мой Прынц на Белом Сперматозоиде?" - спросила клетка. И тут же послышались вопли икринок лягушек, которые "на ура!" приняли предложение совокупиться с Сидором и попасть в Гиннесса! Делать нечего, Сидор сказал: "Отвернитесь, извращенки! Вы не должны видеть, как я буду драч.ться!" Все отвернулись, а Сидор залез в свою балалайку и захлопнул дверку изнутри. Через полчаса нетерпеливые Альчитай и Марфа постучались к нему в дверку: "Сидор, а, Сидор! Ты не заснул там?" "Вообще-то, я щас занят!" - грубо сказал Сидор, вынося из балалайки банку со своей спермой! На банке было написано: "МАУГЛИ". "Ну, подходите, кто самый смелый!" - сказал он всем. Все яйцеклетки закричали: "Это мы, мы!" И они были осеменены, как впрочем и парочка затесавшихся по ошибке в гущу бомжих! Но Сидор решил, что чем больше, тем лучше! Потом женщины вставили яйцеклетки оплодотворённые себе в лоны и стали ждать беременности! "Вот так-то лучше!" - сказал Сидор. - "Но мне пора! Мне осталось до рекорда ещё 879 Мауглей родить! Прощайте, не обижайтесь и не таите зла на меня!" И он ушёл с Затона по направлению к Жмеринке. Больше его здесь никто не видел. Первой начала страдать Альчитай: "Он нас бросил, как шлюх! В своих начинаниях он даже не вспомнит про нас! Что ему какие-то 30 Мауглей в общем потоке? Щас он, наверное, уже около Индии или Китая, где ему родят все 2000 Мауглей! Мы пропали! У нас родятся Маугли, которые все в папашку: не умеют трудиться, а могут только играть на балалайках в электричках!" "Брось панику!" - сказала Марфа. - "Ничего, поднимем мы своих детишек, назовём их не Маугли, а Иванами, да Петрами, а балалайки от них спрячем так, чтоб они их и не увидели!" Так и порешили. Через 9 месяцев родились вполне жизнеспособные ребятишки Иван и Пётр. И первое слово, которое они сказали, было не "мама" и не "дай", а "балалалай!" Это послужило причиной того, что Марфа сожгла под шумок балалайки на заднем дворе во время Тихого Часа малышей. Они ничего не узнали. Но продолжали лежать в колыбелях и елозить руками, как будто перебирая аккорды! Тут в это село Малые Усыкуны вернулся Сидор! Оказывается, до Китая он не дошёл, потому что в Монголии у него кончилось семя! Он стал импотентом! Зато у него на счету было уже 890 Мауглей! И вот он хотел забрать или засвидетельствовать Гиннессу своих отпрысков в Малых Усыкунах, чтобы получить Удостоверение Рекордсмена! Он наплевал, что их теперь зовут по-другому. Он сказал: "Это родная кровь! Маугли мои!" И Иван с Петром признали своего папашку и бросились к нему в объятия, жалуясь, что у них нет балалайки! "Это ерунда!" - сказал Сидор. - "У меня тоже её нет! Потерял во время своего Алтайского похода! Там на меня бросился алтайский саблезубый тигр, так завяз саблями в балалайке! И как я только не пытался его из неё вытащить, он не давался! Так с балалайкой и убежал подыхать куда-то! Я бросился за ним, но завяз в алтайских сугробах! Так что теперь у меня - вот!" - и Сидор показал на губную гармонику. Он приложил её к губам и выдал новую мелодию про Марусеньку, которая мыла оранжевые ноги, к ней прилетели сиреневые гуси, а всё это происходило на фоне фиолетового заката! "Это, сыны мои, спектр! Красный, Оранжевый, Зелёный, Голубой, Синий, Фиолетовый! Короче, "Каждый Охотник Желает Знать, Где Сидит Фазан!" Эта песня посвящается спектру!" - сказал Сидор. Но Марфа сказала: "Мы тебя больше знать не знаем! Ты обещал нам миллионы и рекордсменство! И обманул!" "Да ничего я не обманул, тупая тёлка!" - сказал Сидор. - "Я должен просто отвезти ваших Маугли на конгресс в Америку, причём на лбу каждого должно быть написано: "МАУГЛИ", и мне наконец-то вручат Премию Брэдбери, автора "Маугли", и занесут в Книгу Гиннесса! А Премия Брэдбери составляет ни много, ни мало 300 кокосовых орехов! Вот получим и заживём!" "Ничего не заживём!" - скептически сказала Марфа. - "Помнится, один полковник тоже получил Премию Брэдбери, когда переименовал весь свой полк в Мауглей! Так весь полк переломал об эти кокосы штыки! И с тех пор они знают, как штыки ломки!" "Ну и дураки!" - сказал Сидор. - "Мы не будем ломать об кокосы штыки! Мы используем кокосы, как молотки и будем забивать ими гвозди! И снабдим всю Чукотку этими кокосами, чтобы чукчи больше не строили себе чумы и иглу из снега, а забивали гвозди в добротные деревянные домики! Понятно?" "Да ты ещё и подвижник, думающий о своём народе!" -поразилась Альчитай. - "Наверное, тебя изберут в Думу депутатом! И пока твои избиратели будут кокосами забивать гвозди, ты будешь разъезжать по баням и казино на личном лимузине!" "Да нет! Я буду со своим народом!" - просто сказал Сидор. - "Я вобью первый гвоздь первым из кокосов, понятно?" Короче, отпустили на конгресс в Америку своих сыновей Петра и Ивана женщины. А также с десяток лягушек, которые родились у лягушек. Эти лягушки тоже были Маугли и могли пригодиться. Но так как денег на пароход ни у кого не было, то плыть пришлось нелегально в трюме нефтетанкера вместе с 500 нелегальными китайскими эммигрантами. За время этого трудного плавания Иван и Пётр стали мужчинами, потому что китаянки были не прочь. Но главным условием, которое ставили Иван и Пётр, это то, чтобы детей своих китаянки назвали Мауглями. И сулили им, женщинам, особый приз в размере 2 кокосов на каждую! Что такое кокосы, китаянки не понимали, но парни расписали кокосы, как универсальный инструмент для починки дома, некий "муж на час", мелкий домашний ремонт, в комплект входят отвёртка, долбёжное сверло, молоток, плоскогубцы и ёршик для унитаза! Этот-то ёршик и подкупил сомневающихся китаянок, потому что у них в Китае вечные засоры, а этот "муж на час" дешевле "сантехника на час". Причём ребята так заврались, что обещали, что "муж на час" может сделать и ребёнка за этот час. Назвать его тоже надлежит Маугли, а потом сходить в местное отделение фонда Брэдбери, которое есть по всему миру в каждом крупном городе! В Пхеньяне? Так в Пхеньяне! Сходите, мол, и получите кокос! Всё законно и гармонично! Не думайте, что наши ребята были вруны, просто они сами ничего не смыслили в кокосах и говорили, что слышали от своего бати Сидора. Сидору же было не хорошо! От морской качки у него началась "морская болезнь", и он обблевал весь нефтетанкер! Если бы его все не пинали и не отшвыривали в брезгливости, то он обблевал бы и своих сыновей и китаянок в момент их соития! Что было бы, согласитесь, не комильфо! По прибытию в Америку пароход должен был пройти ещё одну неприятную формальность: его должны были исколоть штыками американские пограничники на вопрос незаконных эмигрантов! Этого момента все и боялись! Но Сидор предложил простой и действенный способ пройти и эту процедуру: он дал каждому эмигранту по кокосу (у него был запасец с собой) , и пограничники переломали все штыки об кокосы, убедившись, что штыки очень ломки! Эмигрантов они не обнаружили таким образом. Когда стемнело, все китайцы вылезли и разбрелись по Америке. Сидор с сыновьями отправился прямо в конгресс. Он устроил сидячую забастовку, стуча по тротуару кокосами! На шум вышли конгрессмены. "Эй вы! Вы сюда не ходите! Вы туда ходите! А то кокос башка попадёт: совсем мёртвые будете!" - сказал конгрессменам Пётр. "Что ты такое говоришь?!" - обругал сына Сидор. Он сказал: "Велкам ю!" И принялся фломастером писать на лбу Ивана и Петра "МАУГЛИ". Короче, приняли их на высшем уровне! Так как от них воняло потом и блевотиной, их переодели в смокинги и представили самому Рэю Бредбери, Председателю Премии Брэдбери. Он сказал, попив из графина: "Мы будем радушными гостями, хоть и считаем, что Чукотка - это так далеко! Это такая дыра! Но даже в этой дыре читают мой труд "МАУГЛИ"! Это приятно!" После этой речи он уединился в мужском туалете, забыв снять микрофон, и все слышали, как он там тужится и пердит! Наконец, он вернулся. "Итак, вы говорите, что родили этих двух Маугли?" - спросил он у Сидора. "Даже больше, достопочтенный Рэй! Я родил 900 Маугли! Щас на подходе 30 головастиков-лягушек, тоже Мауглей, они задержались по нужде, так как плохо переносят питание незаконных эмигрантов! И вот у меня сертификаты всех Мауглей, всех 900, которых я родил! И я хочу в Книгу Гиннесса!" - сказал Сидор и выложил кипу бумаг. Брэдбери мельком проглядел эту кипу и сказал: "Это хорошо, это хорошо!" А сам по-английски приказал секретарю вызвать машину из психушки, перевозку! "Так что вы хотите, уважаемый?" - спросил он Сидора. "Как что? 300 кокосов! Я осчастливлю всю Чукотку!" "О, это есть прекрасно! Прекрасно!" - сказал Брэдбери и добавил секретарю: "Позовите в перевозку Мандрыкинса, я думаю, случай тяжёлый, может начать кусаться!" А сам снова улыбнулся и подвинул Сидору чашку с кофе: "Пейте! Это вкусно!" Сидор выпил, и у него схватило живот! "Доктора! Доктора!" - закричал Брэдбери, и приехала перевозка из психушки с Мандрыкинсом, в прошлом чемпионом по боям без правил! Сидора погрузили и увезли. "А как же мы?" - спросили Пётр и Иван. "А вы кто такие?" - спросил Брэдбери. - "Незаконные эмигранты? Так мы вас щас вышлем в вашу родную Мексику!" И их выслали в Мексику. Вот так плачевно закончилась эта история! Пётр и Иван осели в Мексике и стали работать на плантации мистера Че Гереры, жестокого эксплуататора. Кокосов никто не получил, а надписи "МАУГЛИ" скоро стёрлись со лбов Ивана и Петра под палящим солнцем рисовых плантаций. И их стали называть не Маугли, а "Эй, ты!" А потом их покусал ядовитый гнус, они заболели тропической лихорадкой и померли в больнице для нищих города Каракаса! А Сидор томился в психушке. Он орал там: "Да!! Я действительно отец 900 отпрысков!! И мне положен сертификат Гиннесса!" Входил в палату Мандрыкинс и говорил: "Щас будет тебе такой сертификат, любовничек!" - и принимался насиловать Сидора в задницу! Но понятно, что ничего он, Сидор, родить ему не мог, поэтому Сидор всегда презрительно говорил: "Папаша хренов! А я - Отец Нации! Нации Мауглей! Нации Чукчей! Почти что депутат Чукотской Думы!" За эти обидные для Мандрыкинса речи Сидора подвергали обёртыванию в мокрую простыню и лишний клистир! После которого он жаловался президентам Картеру, Кеннеди и Линкольну, которые лежали с ним в одной палате: "Американские свиньи!" И все президенты соглашались, потому что и в их желудках переливался только жидкий чаёк успокоительный вместо питательных и вкусных вещей, которые были там до процедур! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1935,6-1935,9

   19 октября 2008 года. Потом я поехал на Аргуновскую, на места детства. Но не доехал, потому что началось ЦЭ (Закатывание!) . И вот какие Выводы меня посетили. В троллейбусе, что раз я выше ростом, то должен дать по башке мужчине. Что вообще, так должны делать все высокие по отношению к низким. Прошла женщина (я сидел) , она выше, значит, даст мне по башке! Таким образом, просто смотреть глюки и не действовать не получилось, как я хотел. Мол, применяешь мои Правила и просто смотришь. Нет, обязательно думать о действиях! Вот я щас встану и пойду на выход! Я стану выше всех, значит, надаю всем по башке! Раз я охренел, то есть, стал виден стоящий перец, то и Закатываю, чтоб снова стать плоским и видеть мир плоско. Про свой дом: "Мрачный район! Ни хрена не мрачный! Щас будет Оконный светлый Страх! Нет, этого Страха не будет, потому что я Закатываю на улице." А ОС (Оконный Страх) бывает только при домашних ЦЭ. Каков бы я был в оздоровительном лагере в ЦЭ? Хорош бы был! Но это (ЦЭ) прекрасная задумка для тех, кому за 30! Ну или за 20, потому что и в 20 они были! "Я теперь наравне со стенами и небом, но Выводы тоже протискиваются!" Кончилось всё быстро. И вообще, больших мучений и сомнений в Правилах я не испытал. Просто как какая-то пелена лёгкая. И это прекрасно. Вот если бы все ЦЭ были такими! Внизу была катастрофа, это понятно: стоящий перец! Это ужасно в мире! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1935,9-1940

   21 октября 2008 года. Брат уехал вместе с Настей и новой женщиной Сашей за границу на 2 недели. Я с Котом остался один! И получил разрешение пожирать все продукты, которые только найду в холодильнике! Давно бы так! Уже пожрал. Я был счастлив: мылся в душе, слушал музыку, но под вечер меня хватило БЭ (Лёгкая форма Закатываний!) от песни "Тест май бэст". Тёлка поёт. Попробуй, мол, моё наилучшее! И мне стали мерещиться стада этих мелких злобных тёлок, которые нацелены именно на меня, чтобы я им сделал ребёнка! И попробовал их лучшее - их ужасные чёрные лона! Они же как маньяки! Но "Голый Пистолет" меня откатил от этого, хоть меня даже и вырвало. А в остальном день прошёл чудесно. Я вспоминал Маринину с её "Грызущие волки одиночества"! Вот дура! Одиночество - это прекрасно! А ведь у неё есть муж, как ему не противно трахать эту ботаничку? Такой же, верно, дибил. У меня волков нет, а есть обычные БЭ, которые всегда есть. Зато в одиночестве я могу шляться по квартире и хавать из чужого холодильника. Я им, брату и компании, говорю на выходе: "А! Чтоб продукты не испортились! А вообще Настя правильно говорит: "Чужое брать не хорошо!" Не по годам умная девочка!" И они уехали. Что до меня, то я же БРАТ! Брат! Я с детства привык лазить по холодильнику, своё там или чужое, мне безразлично. А тут братово. Разве это чужое? Но Настя - это чужой человек. То есть, я для неё чужой. Вот народили свинтусов, которые мешают функционировать. Но тут официальное Разрешение - и их холодильнику хана! Крышка! Я всё пожру! Надо только следить, чтобы Кот не подох! Он же должен жрать и испражняться! Но сказка будет совершенно не об этом. Я ещё не решил, о чём именно. Наверное, ерундовая, как я писал раньше. Без напрягов, без выпендриваний, просто убить время. Жил-был свинопас Йозеф. И полюбил он свою корову Бурёнку пылкой страстью молодого влюбчивого сердца! А Бурёнка не даёт! То есть, может, она не против в принципе, но не понимает, чего от неё Йозеф хочет со спущенными штанами! Она клюёт себе травку, а Йозеф подкрадётся сзади и пытается чего-то там сделать! А она продолжает клювать травку и отходит на новое место, а Йозеф падает на землю. И тут шла мимо девушка Светлана. И увидела потуги Йозефа. И говорит: "Как тебе не стыдно! А ещё комсомолец, вожак передовой молодёжи!" "Был комсомольцем!" - говорит Йозеф. - "Исключен за блуд с хором мальчиков!" "С целым хором? Ну ты и самец!" - говорит Светлана. А Йозеф говорит: "Если ты хочешь присоединиться к нам с Бурёнкой, то забудь об этом! У меня такой огромный уд, что в тебя не влезет!" "А вот и влезет!" - сказала Светлана. "Не влезет!" Стали спорить. Светлана оголила свою киску и показывает, что, мол, сюда обязательно влезет хоть танк! Подивился Йозеф и говорит: "Наверное, ты права, и мы созданы друг для друга! И для Бурёнки! Потому что ты для меня пока что тёмная дыра! Я не знаю твоих умственных способностей! Может, ты полная дибилка! А Бурёнка - проверенный товарищ, ничего, кроме травы её не интересует! Зато посмотри, какие у неё умные глаза!" "У меня станут такие же глаза, если я нажрусь травы!" - говорит Светлана. - "У всех травоядных такие глаза, когда в мозгу не мозги, а солома!" "Не смей обижать мою Бурёнку!" - сказал Йозеф. - "Ты скажи откровенно: хочешь от меня родить телёнка или нет?" "Я-то хочу! Все девушки этого хотят!" - сказала Светлана. "Тогда молчи и помоги мне всадить в Бурёнку!" Светлана слабо понимала, как это поможет ей родить ребёнка, но помогла! Йозеф трахнул Бурёнку и с раскрасневшимся лицом плюхнулся на сено. Бурёнка продолжала жевать траву. "Какая-то она у тебя бесчувственная!" - сказала Светлана. "Не начинай снова! В тебе говорит женская ревность! После ночи любви ты бы тоже была бесчувственная и курила бы сигарету! А Бурёнка не такая! Она не курит принципиально!" - и Йозеф поцеловал корову в морду! Корова восприняла это лобзание, как оскорбление, и замычала. "Видишь, как ей в кайф! Мычит от счастья!" - сказал Йозеф. - "Но займёмся тобой! Понимаешь, как женщина ты меня не возбуждаешь! Вот если бы ты одела шкуру коровы на голову... Или штанишки мальчика из хора мальчиков... Тогда может быть!" "Извращенец!" - сказала Светлана, но надела штанишки мальчика, которые сушились здесь же на верёвке. "Мальчик, а, мальчик! А как тебя зовут?" - стал заигрывать Йозеф. "Светлана!" "А меня - Йозеф!" "Ну и дура!" - сказала Светлана. "Не пройдёшь ли ты со мной в подсобное помещение и не покажешь ли, как надо петь ноту "ля"?" - продолжал Йозеф. "Отчего ж не пройтись, дядя хореограф! Только со мной Кузнец придёт, ведь вы хотите сделать мне предложение?" - спросила Светлана. "Хватит валять Ваньку! Какой Кузнец?! У меня всё опало! Тут на расстоянии 200 миль ни одного кузнеца нет!" - рассердился Йозеф. "Ладно! Я тебе и так дам, без Кузнеца! Но всего за 100 баксов!" - сказала Светлана. "Ни хрена себе!" - сказал Йозеф. - "Кто хочет ребёнка? Ты или я? И я ещё должен за это платить? Да у меня в жизни не было 100 баксов! Я их никогда в руках не держал!" И обиженный Йозеф влез в спальный мешок, который лежал на берегу мутной быстрой реки, несомненно помнящей, как радость Йозефа любила! Светлана застегнула мешок на молнию и сказала: "Большому кораблю - большое плавание!" И столкнула мешок в реку! Но он зацепился за ветку и повис над стремниной! "Это уже не смешно!" - орал Йозеф из мешка. - "Какого чёрта ты меня столкнула?!" Он стал чихать, и ветка переломилась, и мешок упал в воду и поплыл вниз по реке! Светлана, видя, что ей пришьют "бытовуху", если она не спасёт Йозефа, и тот утонет, бросилась спасать его! Она выловила мешок, и оба молодых человека стали сушить свои манатки у костра! Они сидели рядом и тряслись от холода! "А всё-таки "бытовуху" мне не пришьют!" - сказала Светлана. "Зато мне пришьют! Я щас с тобой такое сделаю! Такое! От тебя только один лифчик останется! Кстати, дай его мне сюда, я его одену, а то мне холодно грудям!" - сказал Йозеф. Он надел лифчик и продолжил трястись. "Может, тебе ещё и мои стринги отдать?" - спросила Светлана. "Нет, не надо! В них не поместится мой перчуган!" "А да! Он же у тебя громадный!" "Да нет, после холодной воды он здорово съёжился!" - заметил Йозеф. "Ну что, будем лясы точить или делать ребёнка?" - спросила Светлана. "Да успокойся ты! Лошара! Тут главное - доминировать! Вот высохну, начну доминировать - и сделаю хоть дюжину детишек! Может, из них впоследствии получится хор мальчиков! Обожаю! Особенно, когда они поют: "И тут по лесу гуляло Лицо Кавказской Национальности! И больше Белоснежку никто никогда не видел!" Понятно? ЛКН - это я, Йозеф! Или как они душевно поют про Подмосковные Вечера: "Не нужны в саду звуки музыки! И причина есть лишь одна! Насмотрелись мы Телепузиков и зомбируем до утра!" Очень трогательно! Я прям так и мечтал их всех трахнуть в попец!" "Да ты патолог!" - сказала Светлана. - "Оказывается, ты не хочешь ребёнка! А вот я хочу! Я буду тереть носом об его пятки и думать, что у меня такая же нежная кожа с рождения на всю жизнь благодаря "Джонсонсу и Бэби"! А когда он будет гадить в пелёнки, я буду думать, что он гадит в пелёнки!" "Вот именно! Больше тебе не про что будет думать, потому что тебя будет рвать от одного вида и запаха этой гадости!" - сказал Йозеф. "Но это же ненадолго! Он подрастёт и пойдёт в школу! А потом в институт! А потом в армию!" - сказала Светлана. "Ну и дибил! Надо ещё в школе отмазаться от армии и института, потому что это совершенно дибильные места! Там его сделают дибилом, а в армии ещё и убьют! Вот и вышел весь сыночек! Какого хрена рожали?" "Но он же будет таким забавным! Таким смешным! Он будет говорить: "Агу-агу! Мама! Дай! Сибибо!" А потом будет приносить пятёрки из школы!" "Рублей?" - спросил Йозеф. - "Я тебе из школы сам принесу штуку баксов!" "Ты же никогда больше сотни не держал в руке!" - сказала Светлана. "Если я рожу ребёнка, то стану Отцом Года, и мне полагается за вредность премия! Понятно? Ладно, надоел мне твой лифчик! Какой-то он у тебя маловатый! Как ты хочешь кормить дитя грудью?" - спросил Йозеф, снимая лифчик. "А я попрошу тебя!" "Не смешно! Я буду кормить его ложкой! А если он посмеет обосраться, то я его голову засуну в эти фекалии и скажу... Скажу: "Понятно?" А он заплачет, ничего не поймёт и бросится жаловаться Прокурору! И меня посадят за "бытовуху", за издевательства над дитями!" - сказал пророчески Йозеф. Короче, не любил он детей. Поэтому в тайне от Светланы надел презерватив и прикрутил пластырем с пропиткой алоэ к члену столовую ложку. И таким образом и вошёл в светланину киску! Та ничего не заметила, только холод ложки. "Это ничего! Это от реки ещё остался холод!" - пояснил Йозеф. Но о, ужас! - в киске ложка отвалилась и осталась там! "Понимаешь, Светлана, - сказал Йозеф, - произошёл небольшой казус типа того, как хирург забывает в жертве ножницы и пинцеты! Я забыл в тебе ложку! Я хотел её там и оставить, чтобы младенец родился, вылупился и сказал: "О! Ложка!", и она бы ему пригодилась для дальнейшей эксплуатации: ну там, бить тебя, маму то есть, ложкой по лбу! Или есть кашу, которую потом дитя выбросит в окно на голову гражданина в шляпе! Так что я был мудр. Но ты бы первая возмутилась: "Откуда, мол, ложка?" Так вот, это я оставил!" "Да ладно!" - сказала Светлана. - "Ты мне сделал так хорошо, как мне никогда ещё не бывало! А ложка пусть лежит. Может, я ею воспользуюсь сама. Пойду на кухню пить коньяк ложками, а ложки-то и нет! Ан есть! Спасибо!" "Ладно, Светлана!" - сказал Йозеф. - "Ребёнка я тебе сделал, как говорится: родил, на том спасибо! А теперь я пошёл обратно к своим коровам! Наверное, разбрелись без меня, пастуха!" И точно! Некоторые коровы перешли через железную дорогу и стали обдирать листву с деревьев дачников! А когда дачники стали качать свои права, коровы стали лягаться и гадить прямо на переулок! Образовались заторы! Малые школьники не могли пройти в школу, взрослые опаздали на работу, а коровы весело махали хвостами и пели: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!" Короче, школьники и трудящиеся смогли обойти коров по железной дороге, причём чуть не были сбиты движущимися электропоездами! "Ха-ха!" - сказали коровы. - "Какие тупые! Переходить железнодорожное полотно следует по специальным настилам и подземным переходам!" Короче, Йозеф пришёл как раз вовремя. Он сказал: "Плохие коровы! Я не люблю вас!" "И меня ты больше не любишь?" - спросила Бурёнка. "И тебя! Я нонче познал живую женщину! Даже ложку столовую в ней посеял! Она гораздо привлекательней тебя, хотя взгляд у неё, конечно, мутный и тупой, не как у тебя! У тебя красивее!" "То-то!" - сказала Бурёнка. - "Мой взгляд неотразим! Я специально перед зеркалом училась хлопать ресницами и делать глазки, чтобы приманивать пастухов! А потом отвергать их! Это такой кайф: застрянет пастух своим перецом в моей киске, а я его отвергаю! Да потому что всё равно ничего родится у нас не сможет: его сперма не катит в моё лоно! Не родится там никто!" - сказала Бурёнка. "Ну и дура!" - сказал Йозеф. - "Пастух это делает не ради ребёнка, а ради спортивного интереса! Ему, может, в кайф потереться об тебя перецем! А ты, как обычная женщина, всё переводишь на ребёнка-телёнка! К чёрту телёнок! Даёшь простой секс!" И он снова попытался овладеть Бурёнкой. Но у него уже ничего не получилось, потому что весь запас спермы на сегодня он истратил в Светлане. Между тем печальная Светлана шла про просёлку и думала: "Обманул меня тупой Йозеф! Не будет мне ребёнка от его столовой ложки! Ну что ж, придётся идти на случку к своему учителю физкультуры Иогану Дмитриевичу! Даже песня есть такая про учителя физкультуры: "Первый опыт любви может быть жесток! Не плачь, девчонка! Он не придёт!" Хорошо, что это уже у меня не первый опыт любви, я давно не плачу, и он всегда приходит." Таким образом, понятно, что если где-то девушке-маньячке обломилось родить ребёнка, то она найдёт другое место и другого лоха, который будет обеспечивать её и её чадо до конца жизни баблосами. И вот пришла Светлана к Иогану Двмитриевичу и говорит: "Иоган! Надо мной только что надругался некий пастух!" И этим так раззадорила Иогана, что тот тоже снял рейтузы свои и принялся отжиматься над ней! "А ты-то, Иоган, детей любишь?" - спросила с надеждой Светлана. "О да!" - ответил тот. - "Люблю! Когда они вырастут, я научу их прыгать через "козла" и висеть на канате! Это для меня самый кайф!" "Но как личностей-то ты будешь их любить?" "А на хрена для "козла" личности? Тут личности не нужны! Главное - прыгай, а не прыгнешь: получай "два"!" "Да ты, я смотрю, большой психолог и педагог!" - поразилась Светлана. - "А как ты относишься к детским испражнениям?" "Упражнениям? Просто! Наупражнялся - получай "два" и родителей в школу! Всё просто, девочка моя! Ну а теперь я тебя трахну! И не задерживай: у меня таких, как ты, ещё 40 человек ждёт в раздевалке!" - сказал Иоган Дмитриевич. "Что, всех ты сможешь трахнуть?" - спросила Светлана. "Всех! А кого не смогу - "два" в четверти и выговор по школе! Чтобы не получить такого, они сами себя трахнут почище моего!" - ответил Иоган. "Ну дела! Вот так разврат и патология!" - поразилась Светлана. - "Но если они сами станут себя трахать, у них же не получится Ребёнка!" "А на кой мне их ребёнок?" - спросил Иоган. - "У меня каждый год по 200 детей, причём заметь, без твоих этих упражнений! Все отличники! Мы - одна большая семья!" Поняла Светлана, что имеет дело с задубевшими мозгами физрука, и пошла на выход. Там уже строились девочки с голыми ногами и грудями, чтобы получить "пять" у Иогана-патолога. Пошла Светлана к аквариуму, который стоял при входе в столовую. Стала кормить рыбок. Ум её был смущён всем услышанным и увиденным, поэтому она кормила рыбок на случай, если к ней кто-то пристанет и спросит, что она тут делает? "Рыбок кормлю!" - скажет Светлана. "Что ты тут делаешь? Урок-то давно начался!" - неожиданно спросил её директор школы Вячеслав Михайлович. "Рыбок кормлю, не видите, что ли? А уроки для меня давно кончились, я уже выросла из уроков!" - сказала Света. "Дай-ка посмотрю на твою фигурку!" - сказал директор. Он рассмотрел широкие бёдра Светы, её большие буфера и длинные ноги. И у него на неё встало. "Не желаешь ли уединиться в директорском помещении?" - спросил Вячеслав Михайлович. А так как Света мечтала заполучить ребёнка хоть от кого, то с радостью согласилась! Директор привёл её в кабинет, зашторил окна и включил приятную музыку. "Раздевайся!" - сказал он ей. - "Станцуй мне танец живота!" И Света радостно стала крутить бёдрами и подпрыгивать бюстом! Но радость её оказалась преждевременной! Оказывается, директор был уже импотентом! Это именно подобные типы просят в больнице медсестру потереть себе писю, потому что у них уже ничего не стоит! Директор со слезами признался, что может только смотреть, но ничего не может потом сделать! Не успела Светлана разозлиться, как Вячеслава Михайловича хватил удар на сексуальной почве, и пришлось вызывать "Неотложку". Когда его грузили на носилках внутрь машины, Вячеслав схватил Светлану за руку и сказал: "Не хочу тебя ругать, но это ты, сука, виновата! Зачем пошла со мной в директорское помещение? Всем школьницам известно, что у меня там происходит! Ты довела меня до удара своими формами! Потому что прочие школьницы плоские, как доски! Как я! И удара не было!" Короче, не поняли друг друга. Светлана оделась и пошла на улицу из школы. Был прекрасный весенний денёк. Ребятишки весело бегали по лужам и по сугробам снежным у ручья. На ум Светланы пришли строки: "Кто-то будет бегать по сугробам, но только не я! Куда ушло детство? Куда ушло оно? Где каждый день кино? И зимой, и летом небывалых ждать чудес будет детство где-то, но не здесь! По сугробам снежным и по лужам у ручья будет кто-то бегать, но не я!" "Почему это не я?" - подумала Светлана и тоже принялась бегать по сугробам и лужам, чем распугала всю детвору, которая стала кричать про неё: "Смотрите! Сумасшедшая тётя! По ней давно дурка плачет!" "Сами вы все сумасшедшие!" - сказала Светлана. Она даже усомнилась на миг, хочет ли она такого же грубого ребёнка, который способен словом или жестом жестоко обидеть родителя! И от которого болит голова, поэтому необходимо принимать "нурофен" и пить "активию"! Но тут ей на глаза попался плакат: "НАМ НУЖНЫ ВАШИ РЕКОРДЫ!", где мамаша держит на руках трёх карапузов-молокососов! И ещё плакат: "МАМА! Я боюсь!" про вред абортов! Нет, мир не сошёл с ума, всё стояло на своих местах, все женщины продолжали хотеть выйти замуж и родить ребёнка. Светлана успокоилась и зашла в каморку к дворнику Матвею. "Матвей, а, Матвей, - сказала она ему, - сделаешь мне ребёнка?" "А почему бы и не сделать?" - спросил Матвей. - "Снимай свои аксессуары и лифчики, щас прям и сделаю!" "А как ты смотришь на то, что ребёнок будет гадить и орать по ночам?" - стала тестировать Матвея Светлана на вопрос, хороший ли он отец? "Не вопрос!" - ответил Матвей. - "У меня разговор короткий! Получит по заднице метлой - сразу заткнётся! И умоется своим дерьмом! Запомнит на всю жизнь и станет блюсти чистоту и гигиену, как я люблю! Знаешь мою песенку: "Гигиену я люблю! Соблюдаю чистоту! И летит туда-сюда вездесущая метла!" "Так значит, наш ребёнок получится пришибленным запуганным чмом! И кожа у него не будет нежная, как у младенца! Потому что ты её обдерёшь ему на заднице своей метлой!" - сказала Светлана. "Зато не будет гадить, где попало! Пусть гадит в лоток, а потом приучим к унитазу! Их, кошек, то есть, детей, тоже при нужном количестве ударов по попе, можно приучить! Я читал книгу дрессировщика Куклачёва: "Как бить кошку!" Это относится и к ребёнку! Ну а вырастет, так мы этого чмо заставим работать дворником! У него будет блестящее будущее, всё в папашку, в меня, Матвея!" - сказал Матвей и спустил свои портки! Уд у него был сизый и вялый, потому что он трахался со всем, что лежит: с бомжами. Но Светлане было всё равно. Она так сильно хотела ребёнка, что ей было наплевать. Она вынула ложку, забытую Йозефом, и сказала, заигрывая: "Угадай, как в 2 движения засадить твой орган в мой?" "Не знаю!" - честно ответил Матвей, который не отличался сообразительностью. "А так: первый движением надо вынуть из меня ложку!" - сказала Светлана. "А! Понятно! Значит, после соития, необходимо положить ложку на прежнее место, как было до меня! Это у тебя такой признак девственности!" - проявил сообразительность дворника Матвей. "Да нет, просто мне больше положить её некуда! Вещь хорошая, "общепитовская", а у меня на сарафане маленькие карманы, вывалится!" И с этими словами страсть обуяла любовников, и они слились в экстазе! Матвей засунул в киску Светланы свой сизый перец. Вот почему и ребёнок у них через 9 месяцев родился сизый, и все решили, что это - русский чёрный негр! Но Светлана свою мечту исполнила, теперь она стала матерью и полностью растворилась в своём негритосике! Кожа у него была и впрямь, как у младенца, только чёрного младенца. Поэтому, когда Светлана бороздила носом его ножки, нос тоже становился чёрным. А может, это просто происходило из-за того, что негра этого не отмыли достаточно. Может, это и не негр был, а китаец! Неизвестно науке это! Ну, и как папашка его Матвей обещал, он нещадно колотил негра по попе, поэтому из него вырос слабый плаксивый чмошник-хоббит. Но именно такие молодые люди нравятся девушкам. Которые плачутся им в лифчики, что, мол, не могу жить без тебя, вся моя жизнь для тебя, и так далее. Особенно смачно пустить здесь слюни и слёзы, чтобы девушка, наконец, дала и родила потом такое же слезливое плаксивое создание на зависть всем окружающим. Потому что ребёнок не для мужа! Он даже не для самой мамаши! Он - для окружающих, чтоб все видели, какое дибильное чадо родилось! Ну или не дибильное, так разрушительное и орущее, потому что на него не было строгого, но справедливого папаши Матвея с метлой! Вот так же родился в своё время и Григорий, потому что вовремя не было сделано аборта! И стал грозой и мучителем всех безобидных студентов и школьников (когда учился в школе) ! Его мамаша тоже думала: "Авось родится что-то с нежной кожей, как у младенца!" А родилось что-то рыжее с бледной кожей и кроющее матом! Не приведи Господь! А теперь совершенно непонятно, как это Исчадие Ада загнать обратно в Преисподнюю! И вообще, какие мировые катаклизмы последуют за этим явлением, потому что это же заразно! Этот злобный идиотизм заразен и не выходит из головы! А вы говорите: "Ребёнок - дар божий!" Нет, дар чёртов! Родил - на том спасибо! А ведь стада мелких злобных женщин маниакально хотят родить кого-то! Вот дуры! И это не лечится! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1940-1940,3

   23 октября 2008 года. Сегодня важный разговор в магазине. Давеча я не удержался и рассказал Людмиле-2, что я теперь один дома. Вот и щас сказал: "Я один кайфую!" А она, чтоб пригласил к себе! "Нет, от бабца одни неприятности! Правда, ХХ?" Дальше беседа шла с ХХ: %Всю нашу воду выпил!% "Да я один её, верно, и пью!" %Нет, ходит тут ещё один!% "Такой же идиот, как и я? Значит, я не одинок во Вселенной! А вы, ХХ, одиноки? Или есть ещё такая же?" Людмиле-2: "Тут и думать нечего! (%Подумай!%) Всё уже решено! Ждать тебя 12 часов - у меня как раз Глаза Закатятся! И тут ты ещё придёшь! Нет!" Вот так. Я не скажу, что этот отказ мне дался с большими напрягами. Нет. Я представил, как я жду, как она приходит, и ей всё не нравится, потому что у нас ремонт. Как не нравится грязь в моей комнате! Как она уходит и больше не придёт никогда, потому что ей не понравилось! Да на хрена мне это нужно! К тому же у неё очень тяжёлый характер, а после 12 часов у меня точно к вечеру будет ЦЭ (Закатывание!) . Нет, я мудр! Никаких баб! Только я один и фотки шемалей. Кстати, ценную мысль я разработал! Там одна лежит на диване и трогает свой член. Так я думаю: "Это - женщина! А я устроен так же, как эта женщина! У меня тоже есть член!" И получается, что это не она уникум, а я, раз у всех женщин есть перцы! Ну и понятно, что оргазм, который я получаю - женский, как у неё и у них всех. Но это только вообще говоря, задумки. Их может быть миллион. Просто вот в последнее время такая. При этом вспоминается время, когда я был ребёнком и совершенно не представлял, как устроены женщины. Оказывается, вот так, как и я! Ладно. Я пока держусь. Прошло 3 дня, никакого бабца нет у меня. И не будет, как бы не просились, маньячки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1940,3-1943

   23 октября 2008 года. Сказка про узбеков. Были они, узбеки, лысые, как шары, но с большими кулаками. Когда над ними пролетал воздушный шар или цеппелин, они прыгали и старались попасть кулаком в морду воздухоплавателям! Иногда это у них получалось, за что их и прозвали "У! З! Беки!" От слова "бяки". Но вообще я узбеков люблю, но простите, милые, творческий замысел требует, чтобы вы на сей раз были злые и хотели поработить Рассею. И вот понаехали узбеки в Рассею. Их участковый спрашивает: "Чего вы понаехали? Чего вам в горах не сидится?" А они ему: "Дома строить будем! Убирать дерьмо будем!" А потом как дадут участковому в морду и добавили: "Порабощать Рассею будем!" Поэтому последних слов он не уловил, а его рука сама написала вид на жительство. А потом он умер от сотрясения мозгов, которых у него и так было курица лапой наплакала. На место преступления прибыли агенты Скалдер и Мали и видят, что всё тело участкового покрыто, как грязью, плачущими узбеками! Убиваются, как по родному. Скалдер растолкал узбеков и констатирует: "Явное самоубийство! Труп сам себе вскрыл вены, нашёл сердце и устроил себе быструю смерть через инсульт и инфаркт!" "О, Скалдер!" - поразилась Мали. - "Ты знаешь такие учёные слова!" "Это единственные слова по-узбекски, которые я знаю!" - пояснил Скалдер и тоже принялся рыдать хором вместе с узбеками. Мали посмотрела-посмотрела, но потом рыдать не стала, а выдернула Скалдера из толпы рыдающих и сказала: "Ты даже по агенту Скинеру не так рыдал!" "Агент Скинер - он кто? Жулик! Жуликов много, а узбеков мало! Я хочу ещё с ними порыдать!" - и Скалдер снова забился в рыданиях. Мали плюнула и поехала писать отчёт в участок. Она мусолила карандаш и раздумчиво писала: "А потом у меня начались месячные, и вышла яйцеклетка! Поэтому больше я рыдать не могла, а пошла в туалет сменить прокладки! Но самое интересное я узнала у женщин, которые тоже столпились в туалете и курили. Они мне сказали, что опер Петров не покончил жизнь самоубийством! Нет! Его убили ядовитые зубастики, которые прикатились из Венгрии! Поэтому я сменила прокладки, пошла обратно к Скалдеру и заорала на него: "Это не самоубийство! Это зубастики!" "Да что ты такое говоришь?" - спросил Скалдер. - "У Петрова и половины зубов нет!" Короче, детективы оказались как можно дальше от истины, в другом конце Европы. А зубастики между тем катились из Венгрии и пожирали всё съедобное. И вот щас им предстоит встретиться со злобными узбеками в борьбе за Господство над Рассеей! Интересно, кто победит в этой борьбе? Я ставлю бакс на узбеков! Потому что узбеки зубастее любых зубастиков вместе взятых! Вот метут узбеки по утру улицу: "туда-сюда, туда-сюда!" И постепенно тупеют и забывают, для чего прибыли! Тут вам и бомжи лазят по помойкам. И отупевшие узбеки тоже начинают лазить по помойкам. А когда там ничего не находят, кроме дерьма бомжей, начинают этих бомжей бить! "Вы кого бьёте?!" - кричат бомжи. - "Вы бывших депутатов Госдумы бьёте! А ваша цель - коммунизм! Ваша сила - в плавках! Вы все нога в ногу должны идти!" "Ну а кого, кого нам бить?" - спрашивают узбеки, а в головах у них одна метла - туда-сюда, туда-сюда! "Вы должны сначала уничтожить всех инвалидов и пенсионеров СССР!" - говорят мудрые бомжи! - "Потому что без инвалидов и идиотов СССР погибнет, так как не бывало ещё государства в мире, где бы не было идиотов и инвалидов! Такое государство теряет главную избирательную силу - идиотов, и превращается в Колосса на глиняных ногах!" Послушали-послушали узбеки и согласились. Забросили на время свои совки и мётлы и стали караулить идиотов! И тут как раз шёл идиот Саша! Он шёл по сельской местности к ближайшему орешнику, чтобы порвать орехов! Узбеки вышли и выстроились кильватерным строем, шеренгой - не пройти! И спрашивают Сашу: "Ты кто?" "Я - хрен со стены!" - отвечает Саша и старается пройти через шеренгу. Но не тут-то было! Узбеки как начинают его бить! И дело бы кончилось очень плачевно для идиотского мира нашей страны, потеряв которого (Сашу) этот бы мир осиротел, но тут из-за забора на узбеков начинают напрыгивать зубастики! Плакал мой бакс! Зубастики кричат: "Не смейте бить идиотов! Нам без них скучно живётся! Это же чудаки! Это они первыми придумали разукрасить весь мир наш чёрно-белый красками! Они придумали унитаз и ёршик для него! Они придумали ядерные электростанции, и если бы не они, мы бы продолжали гадить оранжевым дерьмом!" "Да что вы понимаете?!" - орут в ответ узбеки! - "Это Вернер Фон Браун был чудаком, как и ваш Энштейн! И если бы не они, мы бы никогда и не знали, что такое оранжевое дерьмо!" Короче, столкнулись две идиологии. Зубастики были поклонниками Гитлера и Вернера Фон Брауна, а узбеки были поклонниками узбекского лидера Мао-Бздуна и нашего Циолковского! Они все кончили драться и стали чертить на песке схемы реактивных ракет! А зубастики в доказательство покопались в своих биотуалетах, которые они везде таскали за собой с самой Венгрии, чтобы меньше загрязнять окружайку, и вытащили на свет оранжевое дерьмо! "Вот!" - говорили они и показывали. "Тихо всем!!" - заорал на всех Саша! - "Так вы ни к чему не придёте! Я тоже могу утверждать, что жёлтое - жёлтое, а небо синее! Нам надо обратиться к авторитету! Знаю я одного! Это известный Тараскин, который щас сидит в 15-ой психбольнице за кражу доминошек!" И все узбеки и зубастики согласились со здравым мнением идиота Саши и пошли толпой к больнице! "А у кого он украл доминошки?" - спрашивали у Саши. "Да не знаю я! У мужика какого-то! О! В пиджаке!" - отвечал Саша. "Может, этого мужика звали Ёлка?" - спрашивали узбеки, потому что "Ёлка" очень распространённое имя в Узбекии. "Да сами вы Ёлки! Ну человеки! Мужика от Ёлки отличить не могут! Купите Анатомию, пеньки!" - говорил Саша. Когда они все подошли к больнице, их неприветливо встретил охранник с пистолетом! "Вай-вай! А почему такой грустный?" - спросили узбеки. - "Тебя повеселить?" "Не надо!" - сказал охранник, достал пистолет и прицелился главному узбеку в лоб! - "Предъявите пачпорт!" Главным он посчитал самого толстого узбека, всего тянущего на три пуда (что в переводе на кило тянет на 300 кило) . Но Саша отвёл охранника под локоток в сторону и сказал ему: "Что ты, охранник, в самом деле? Где-то ты не доглядели! Толстый виден издалёка, а ведь это не пустяк! Ведь худой всё время косит, сквозняком его уносит, он ведь маленький, зараза, а толстый - это высший класс! Так вот, дядя! Открывай ворота, дядя! Физкультпривет, дядя!" И тогда только охранник понял, что это на территорию больницы рвётся отряд спортсменов-бегунов! "А "Трудовые Резервы" бегут?" - спросил охранник, пропуская узбеков и зубастиков. "Все, все бегут! А паспорта вечером тренер подвезёт!" Понятно? Ведь охраннику нужен был именно пачпорт, так ему его привезут, если он так без него не может! Плохо ему без него. На этот случай Саше на ум пришла песенка: "Где-то ходит по Свету судьба моя! Говорят: плохо ей без меня! Этой паспортине бесценного груза, которую достаёшь из пиджака того мужика в пиджаке, и все иностранцы видят: это серпастый молоткастый советский пачпорт!" Таким образом, узбеки и все-все-все проникли на территорию психдома. Везде были указатели и вывески. Там разные "Старьё берём!" или "До Магадана 15000 километров!" Саша остановился около одной из них: "Стучатца после вытиры ноги! Сава!" Саша постучал, и выглянула огромная Сова. "Сова, а, Сова! Где здесь лежит Тараскин? Нам Тараскин позарез нужен, а то примус дырявый очень, пожар может случиться!" Сова ничего не поняла, но захлопнула дверь и прокаркала оттуда: "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют!" "Придётся идти трудным путём!" - сказал Саша всем узбекам. Он принялся раскачивать домик Совы, как вдруг его за плечо тронула чья-то лапка. Это был Пятачок! "А! Пятачок! И ты здесь!" - сказал Саша. - "А я думал: тебя год назад выписали!" "Выписали-то выписали, да опять положили!" - сказал Пятачок и принялся бегать под дубом и кричать: "Кажется, дождь начинается! Кажется, дождь начинается!" "Его положили за алкоголизм!" - пояснил Саша узбекам и зубастикам. - "У него "белочка", и его лечили капельницами. Так после них "белочка" приняла причудливые формы, ему везде мерещится, что сверху на него капает, дождь начался! А вообще он гениален! Это он придумал рекламную кампанию водки "Беленькая": под каждой крышечкой - белочка! Соберёшь 6 белочек - тебе крышечка! Но его никто не ценил, как гения. Поэтому он страдал и падучей: идёт-идёт по коридору, а потом падает и лежит! И мне приходилось его относить на кровать, а он тяжелённый! Пятачок, а за что щас лежишь?" - обратился Саша к Пятачку, который прекратил уже бегать и кричать, а устало опустился на землю. "Ударил мента по зубам!" - ответил грустно Пятачок. - "Мент сказал Винни-Пуху: "Сними этого с руля!" А я не сруль, я - Пятачок! Нет, чтобы мне тоже в ответ дать по зубам, так дотошный мент упёк меня сюда! Но я чего к вам пришёл-то? У меня проблема! Мой друг Винни-Пух обожрался мёда в пищеблоке и застрял с подносом ватрушек в дверях! Помогите протолкнуть его!" "А ты нам поможешь найти Тараскина?" - спросили все. "Не знаю! Тут этих Тараскиных, как грязи! Каждый лезет именно в Тараскины! Лезть в Наполеоны или Гитлеры уже не модно. Есть ещё пара Горбачёвых, но Тараскиных больше!" - ответил Пятачок и побежал к пищеблоку, приговаривая: "Кажется, облава на Тараскиных начинается!" "Слушай, Саша, как ты думаешь, Пятачок и Пух - голубые?" - спрашивали узбеки у Саши. - "Может, они коррумпированы?" "Да нет, они просто идиоты!" - отвечал Саша. - "А застрять с ватрушками каждый может! Я однажды лично застрял! Тогда я ещё нёс кефира на всё отделение, так пакеты лопнули, и вся дорога была усеяна каплями кефира! А у меня усы были в кефире, потому что я пробовал выпить бедствие! Так меня чуть самого за эти усы не лишили кефира на ночь! А с ватрушками - легко! Там же стоит грузовик около выхода и загораживает проход! А Пух, судя по всему, толстый! Конечно, и добрый одновременно: без причины не побьёт! А будь он худым и слабосильным, то ватрушки передвинуть бы не может, и поэтому орёт!" Действительно, между грузовиком и дверным зазором (который напомнил узбекам фильм "Дневной Дозор") застрял Пух. Пух этот был перемазан в кефире и жрал ватрушки! "Ты что, больной?!" - не выдержали зубастики. - "Тут же на всех ватрушек! И на нас! Мы третьи сутки не емши! (Прости нас за обман, Матушка!)" - одновременно обратились зубастики к своей Богоматери! "Мы "Матушку" не понимаем!" - авторитетно сказал Пух. - "А вот что за кооперативную квартиру не заплачено, и сын - двоечник, понимаем! Ещё мы понимаем: "Люсенька, милая, дались тебе эти макароны!" Да, это было сильно сказано! Все узбеки и зубастики повалились на колена и воздели руки к Винни-Пуху: "Ты наш Бог! Ты умеешь читать наши мысли! У нас действительно сын - двоечник! И макароны у Люсеньки! Вот только про квартиру ты наврал: нет у нас её! Мы бродячие артисты - скоморохи и шуты! И вагончик в поле чистом - это наш привычный дом!" "Ты кого мне привёл?" - зло спросил Пух у Саши. - "Это что, бомжи?" "Временные, временные, дорогой Пух!" - ответил Саша. - "Одни - узбеки, другие - интуристы, прибыли завоёвывать Рассею! Дай ватрушку, не жидись!" "Гомаджоба, генацвале!" - ответил Пух и не дал ватрушки. "Сам такой!" - ответил Саша и обратился к стоящим на коленях узбекам: "Как видно, Пух нам не в состоянии помочь, как и мы ему! Если только нам не удастся сдвинуть с места этот грузовик, мешающий проходу!" Все стали тянуть грузовик в сторону. Как и ожидалось, безрезультатно. "Пошли нахрен отсюда!" - сказал всем Саша. - "Тараскина тут нет!" "Как так нет?" - спросил неожиданно Пух. - "Я - Тараскин! Фамилиё моё такое! Винни-Пух Тараскин! Так по какому вопросу вы, товарищи? Надолго ли к нам в Смольный? Может, вам кипяточку налить?" "Чего ты несёшь?" - спросил Саша. - "Какой Смольный?" "А такой, дибил ты Саша!" - сказал Пух. - "Знаешь песенку: "Она была актрисою, но абсолютно лысою! Ей ни один парик не налезал! Какая там Каренина? Играла только Ленина, но с Лениным театр завязал! Актрисы доля нелегка в роли Колобка!" Так вот у нас психдом тоже завязал с Лениным! Теперь вместо Ленина герой гражданской войны Тараскин! Это я! Один из многих, и многий из одного! И я предлагаю вам кипяточек!" "Лучше бы ватрушек предложил!" - сказали зубастики. "Ватрушек Тараскин никогда никому не предлагал! Сами понимаете: разруха, голод, короче, он сжирал их сам! От этого у него зубы и болели, когда он забинтованный проник в Смольный! Потому что его охранник не пускал! Охранник ему: "Ленина знаю, болят у него зубы! Троцкого знаю, у него тоже болят, да ещё и ледоруб в спине болит тоже! А у Тараскина чтоб зубы болели: не знаю!" Тогда ему Тараскин как оскалится: а половины зубов нету! Ну и прошёл в Смольный. А оттуда дал пистолетный выстрел, и началась Мировая Революционная Кампания 1917 года! А чего вы, собственно, сюда припёрлись, ходоки? Чего вам от меня, Тараскина, надо было, пешеходы?" - спросил Пух. "Да не помним мы! К сожалению! Потому что чуем, что ты можешь на все вопросы дать ответы, всегда уместные и полезные! Но забыли мы, зачем шли! То ли по вопросам кто Ёлка, а кто человек, то ли, кто гадит оранжевым дерьмом, а кто нет? Короче, кто такой Вернер Фон Браун?" - спросили зубастики. "Не вопрос!" - ответил Пух. - "Этого п.дара знаю, в Химках видал и здесь в 13 отделении! Известный псих! Что ещё? Кто Ёлка? Он же и ёлка!" "Всё! Вопросов больше не имеем!" - сказали все и потянулись к выходу. "А зря от кипяточка отказались!" - прокричал им в догонку Винни-Пух, в то время, как Пятачку в одиночку удалось отодвинуть грузовик в сторону! "Однако! А с виду фраер заморенный! Оказывается, он качок!" - сказали узбеки. Они прошли мимо охранника: "Пока, дядя! Паспорта тренер не завезёт! Паспорта уже в гостинице!" Охранник, прослезившись, махал им вслед платочком и приговаривал: "Милые! Милые! Они ушли и никогда не вернутся!" "Ну что, поняли, лишенцы, - сказал всем Саша, - что самые головастые мужики Рассеи сидят в психдоме? Там цвет нации! Там мудрость поколений! И если и начинать уничтожать Рассею, то только с психдома! Давно пора! Многие пытались этот психдом взорвать, пронеся бомбы! Я говорил всегда на это: "Давно пора!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот про психдом легко писать, это мною выстрадано. История про кефир действительно была со мной. А в остальном Закатывались Глазки! Как и щас. То есть, не щас, а вообще. Вообще сижу дома, тут хорошо! Музыка, телек, нет бомжей, душ, кайф! Никаких вам Людмилок! Не будет! Пожелание: если вы в психдоме не были, то и не надо! Радуйтесь жизни, живите по полной программе (это реклама телепрограммы) . В психдоме ничего хорошего нет, стремиться туда нечего. Давать по зубам ментам тоже. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-195

("Письма в никуда"-195)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1943-1943,3

   25 октября 2008 года. В магазине Людмила-2 опять про то, чтобы я её пригласил! Процитиривала меня, что мне сложно ждать её 12 часов. Поэтому на сей раз мои доводы были другими, а именно: я, что с ней всё кончено, у неё очень тяжёлый характер, бьёт меня! "Какие это заигрывания? И у меня от тебя Глаза Закатываются! Был же прецедент!" Тут встрял Саша (а Саше я до этого сказал: "Заметил, какие у Наташи буфера?" Заметил ещё давно.) и сказал, чтоб я пригласил бы их с Людмилой-2, и они бы в соседней комнате развлекались! А мне купят тортик! Я сказал: "Вы созданы друг для друга! Но меня будете только нервировать! И притом у нас ремонт, и там нет кровати! А родственникам своим скажи, когда приведёшь Людмилу-2 к себе (где полно родственников) : "Вы объелись груш!" %Ну тогда одну Людмилу-2 к себе!% "Это ещё хуже! Это - Конец Света!" Они посмеялись, и я ушёл. Я шёл и думал: "Всё правильно! Так или иначе, но я никого не приглашу! Ей не понравится, например. Или ЦЭ (Закатывание) будет, да и ждать её 12 часов! Нет, с ней всё кончено! Достаточно того, что ко мне сегодня приезжает папа! Это тоже стресс! Но это необходимо. С родственниками надо встречаться, тем более, почитает ПВНы. А чтоб я сам на свою ж.пу устраивал дибильные приключения, от которых были бы ЦЭ - что я, дибил? Вот найти на помойке туфли и притащить домой - это секс-приключение без ЦЭ. Это приятно. Но тащить домой живую тёлку с её проблемами - это идиотизм!" Я и щас так думаю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1943,3-1945,4

   25 октября 2008 года. Мне кажется, пора кончить писать на высоте, и писать ниже! Чтобы вы, по-крайней мере, поняли, что всё, что написано до сих пор - было на высоте. С напрягом. А вот если я щас напишу сказку типа Бианки про зверушек и лес, то всё станет ясно. Что я могу и халтурить. А то слишком высокая планка стоит для меня. Мол, пиши только про мировые катаклизмы. Как бы не так. Щас напишу про зверушек. Жили-были в лесу белочки. Это именно их изображение было под крышечками. Соберёшь их - и тебе крышечка. Так вот, самая главная белкоматка Денисовна набрала полные щёки лесных орехов и поспешила накормить своих зародышей! А в это время как раз злой Медведь Топотун взял и сел толстым задом на беличий домик из соломы и раздавил его! "Что ты наделал?!" - закричала Денисовна. - "А ну живо приподнимай свой зад! Пошевеливайся!" А Топотун был пьян в стельку да притом ещё по жизни глух, как тетерев! Не услышал он воплей белочки и свалился во сне всей тушей на домик! А ведь в домике оставались маленькие бельчата! Они были в шоке! Денисовна стала по одному вытаскивать их за хвосты из домика! Вытащила всех семерых и видит, что от шока у них выросли на головах рожки, как у Семерых Козлят! Но как Денисовне позвонить в МЧС или в милицию? Телефон-то вместе с Интернетом был в домике и накрылся! И тогда она придумала: она сказала: "Бодайте Топотуна!" И принялись бельчата бодать Медведя! В живот! А ему кажется, что это медвежата просят у него титьку! "Не могу!" - бормочет. - "Не тёлка я! С пипиской я!" Но с домика слез, хотя и не проснулся толком. Денисовна отважно бросилась в развалины искать телефонный провод! И нашла. Он был оборван. Тогда она мужественно соединила обрыв зубами и закричала бельчатам: "Звоните в милицию!" Но оказалось, что телефон раздавлен! "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказала Белочка. - "Столько несчастий на мою беличью голову! Это как в песне, где умерла кобыла! А потом выяснилось, что и муж застрелился, и дом сгорел! Да, кстати, где мой муж?" Она от паники потеряла голову, так как её муж давно преставился. Поэтому от него осталась одна фотка, где он затылком, а затылок лысый! Бельчата принесли матери эту фотку в треснувшей рамке. Она заплакала: "Он здесь такой умиротворённый! Такой счастливый!" Бельчата переглянулись: по папиному затылку ничего нельзя было определить. "Не верите? А я знаю! Он тогда много выпил и собрался отлить! Вот поэтому-то и повернулся к фотоаппарату спиной!" - пояснила Белочка. "Кто сказал: "отлить"?" - спросил вдруг проснувшийся Топотун. - "Мне надо отлить! Но я отворачиваться не буду, мне стыдиться нечего: я видный мужчина! И готов оголить свой перец!" Белочка в ужасе закрыла детишкам глазки, чтобы они ничего не увидели, потому что Медведь скинул подтяжки и спустил штаны! "А трусы-то себе милицейские купил, дядя!" - сказал один из бельчат. "Так то не ГУМ был, а лесной базар!" - ответил Медведь и принялся мочиться на остатки домика! Но к несчастью, попал струёй на оголённые провода! И его ударило током! Он упал бездыханный! "Хоть так смог вызвать искру в чём-то!" - сказала Белочка бельчатам. - "А мы пока пойдём искать новый домик!" И вот они пошли: впереди Белочка, а за ней, держась за верёвочку, семеро бельчат. Они шли летними аллеями, цветистыми лугами, мачтовыми соснами и берёзовыми рощами, пока не пришли в квадрат "Ж"! В этом крадрате проживали Три Поросёнка. Третий Поросёнок, Нуф-Нуф, как раз устроил у себя в домике вечеринку и пригласил двух прочих Поросят к себе в домик. Поэтому два их домика пустовали. На них-то и набрели белки. "О! Какая хавира!" - сказала Белка. - "До ближайшего города 30 вёрст, Интернет берётся! "Плэйбой" ловится! Что ещё надо?" И белки решили поселиться в этом домике. Тут как раз на столе стояли три миски - большая и две поменьше. А в углу были три кровати. Денисовна поела каши из большой миски, а семеро бельчат - из маленьких. А потом все развалились на кроватях и дали храпака. Тут как раз вечеринка кончилась, потому что все перепились самогона и стали блевать! А это уже не в кайф. И все Поросята разошлись по домикам. Пришёл Наф-Наф и говорит: "Кто это из моих плошек жрал кашу? Кто на моих постелях разлёгся?" А Денисовна его спрашивает: "А зачем тебе одному три постели?" "Я, - говорит Наф-Наф, - жду девочку Алёнушку! Она должна прийти и пожрать из мисок! И лечь спать на кроватях! И стать мне супругой! Таково пророчество!" "Это пророчество-пророчество!" - сказала Денисовна. - "Ерунда всё это! Щас пришли мы! А Алёнушка твоя давно выросла и стала бабушкой!" "Откуда знаешь?" - спросил недоверчивый Поросёнок. "Сама видела! Её привозили в инвалидном кресле к нам в лес, и она кормила нас, белок, семечками! Гадость порядочная эти семечки! Но чтобы её не обидеть, мы ели! Потом нам доктор Пистолетов промывал желудки, потому что семечки стали поперёк горла!" - сказала Белка. А бельчата проснулись и стали жаловаться: "Чего разбухтелись! Спать невозможно!" "Просыпайтесь!" - сказала им их белкоматка. - "Дядя Свинтус пришёл! Щас будет нас выгонять из домика! Вот я думаю: дотянуть дело до суда? Или самим пришить щас на месте Свинтуса? Тогда нам светит статья за бытовуху! Но если мы закопаем Свина в подножном корме, то его, может, и не найдут! И дела нам не пришьют!" "Но-но!" - сказал Поросёнок. - "Только попробуйте! Ничего у вас не выйдет! Мы, Три Поросёнка, каждое утро делаем зарядку и чистим зубы все вместе! И каждое утро пересчитываем, сколько нас пришло! Для этого мы суём в песок пятачки и считаем ямки! Как только вы меня зверски убьёте, мы не досчитаемся меня! И прочие Поросята поднимут тревогу и вызовут МЧС! А тут вы в домике моём! Вас сразу и заподозрят!" "Он говорит разумно!" - сказали бельчата. - "Надо придумать другой план!" "Есть одна задумка!" - сказала Денисовна. - "Мы его, Наф-Нафа, щас свяжем и станем пытать раскалённым утюгом до тех пор, пока он не отпишет нам свой домик в подарок! Держи его, ребятушки!" Но Наф-Наф живо выскочил из домика и бросился в другой домик, Ниф-Нифа! "Ниф-Ниф! На меня наехали!! Я попал!" - кричал он. Они с Ниф-Нифом забили гвоздями дверь второго домика и приготовились к осаде! "Сейчас нас двое против восьмерых!" - говорил, сидя за столом, Наф-Наф. "Но мы можем позвонить Нуф-Нуфу!" - сказал Ниф-Ниф. "Не можем! Эти пираты перегрызли все провода из этого домика! Мы полностью отрезаны от цивилизации! Связи нет! Интернета нет! Даже "Плэйбой" не ловится! Но у меня есть в запасе несколько порнографических журнальчиков, так что со скуки мы не умрём!" - ответил Наф-Наф. Тут в окна домика попало несколько шишек! "Они целятся в наш флаг! Его надо спустить!" - сказал Ниф-Ниф. "Никогда!" - ответил Наф-Наф. - "Гордый поросячий обычай не позволяет спускать флаг! Тем более, что для этого надо выйти и подняться по лестнице на крышу! За это время они надерут нам задницы!" "Да, это так!" - ответил его брат и принялся листать журнальчик. - "Ты как знаешь, а с ним я, пожалуй, пойду щас под душ! Очень занимателен! Особенно эти лезбиянки!" И Поросёнок пошёл в душ, где приклеил фотографию лезбияночных хрюшек на стену и принялся заниматься лапоблудием! Когда он вернулся, то не обнаружил в комнате своего брата! "Ах ты, чёрт!" - сказал Поросёнок Ниф-Ниф. - "Верно, он всё-таки полез на крышу снимать флаг! Это катастрофа!" С этими словами Ниф-Ниф выбежал из домика и увидел, как по крыше семенит Наф-Наф с флагом. "Эй, брат, там бочка есть внизу?" - спросил он. "Есть!" "А крышка на ней есть? Тут недолго и шею свернуть!" - прокричал Поросёнок на крыше, но тут прилетела шишка и попала прямо ему в пятачок! От неожиданности Наф-Наф проглотил шишку, и ему стало нехорошо! Он спрыгнул на бочку и вполз в домик! "Я умираю, Ниф-Ниф!" - сказал он брату и положил на своё пузо поросячий флаг! - "Похорони меня с флагом!" "Ерунда! Шишка едва задела тебя! Мы щас позовём доктора Мясника, он мигом тебя вылечит!" - подбодрил брата брат. "Только не Мясника! Этот Мясник придёт и скажет, что я уже не человек, не поросёнок, а зомби! "Ё!" - скажет он, Мясник. - "Вы с этим не шутите! Эта хрень реальна!" А ты ему скажешь: "Чего ты нам тут гонишь, фаллос?" А он возьмёт самую здоровую клизьму и сделает мне так больно, как мне ещё не бывало!" - сказал Ниф-Ниф. "Но другого доктора у нас нет поблизости!" - стал спорить Наф-Наф. И тут дверца домика открылась, и вошла Денисовна. Она сказала: "Кто звал доброго доктора? Это я! Я - женщина-проктолог! Ну-с, чем страдает ваш больной? То есть, наш больной? Несварением желудка? Падучей? Эпилепсией? Аденомой? Геморроем? Всё вылечу! Но с условием, что вы дадите нам пожить в том домике и поспать на тех постелях! По-крайней мере, пока мы сами не построим себе приемлимый домик!" "Вот видишь, они безобидные!" - сказал Ниф-Ниф. "Если бы ты их послушал, как они хотели меня убить или пытать утюгом!" - сказал Наф-Наф. "Это было давно и не правда!"- сказала Белочка. - "Мы на самом деле безобидные! Чтобы понять это, достаточно взглянуть на наши беличьи рожицы! Разве такие глаза могут лгать?" - и Денисовна свела зрачки к переносице. "Да, такие не могут!" - согласился Ниф-Ниф. - "Но с такими глазами очень сложно клизьмой попасть в зад больному!" "Я попаду!" - сказала Белочка. - "Я даже в кромешной тьме попаду! Даже если темно, как в заднице у негра!" "Так ты и там бывала?" - спросили хором Поросята. "Да приходилось! Каких только уродов я не вылечивала! И разных негров тоже! Ну что ж, становись раком и раздвигай половинки попы!" - приказала Белочка. Ниф-Ниф послушался и раздвинул. "Да, вижу застарелый простатит и геморрой!" - констатировала Белочка. - "Шишки не вижу!" "Может, она уже переварилась?" - спросил Наф-Наф. "Точно! Молодец! Переварилась! Как я сама не догадалась! Но в следующий раз никогда не говори мне под руку, когда я держу клизьму!" - зло сказала Белочка. "Только очень нервный зверёк может такое сказать!"- сказал Наф-Наф. "Я и есть нервный зверёк!" - сказала Белочка. - "А раз шишки нет, то и болезни нет! Он, всем нам на удивление, будет жить! Это я про Ниф-Нифа! А теперь 30 кубиков морфия! Спасибо!" - это когда Наф-Наф вколол морфий в вену Белочки. Между тем в этот домик набились бельчата, и все очень обрадовались, когда Ниф-Ниф вскочил с постели и принялся кувыркаться, показывая, как он здоров! Вечеринка удалась на славу! Даже прибежал Нуф-Нуф, у которого был бодун после прошлой вечеринки. Но, узнав, что его братья целы и невредимы, и даже остались при своих домиках, бодун у него кончился. Через месяц белочки построили себе свой домик и съехали прочь из домика Наф-Нафа. Он остался снова один и принялся дальше ждать то ли Алёнушку, то ли какую другую проститутку. Он так отважно ждал, что сам спал на маленьких кроватях и ел из маленьких мисок! Всё берёг для Алёнушки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1945,4-1945,9

   27 октября 2008 года. Сегодня ездил в больницу и прям влюбился в Хохлову! Такая жёлтенькая, как цыплёнок. А Соломатин меня разачаровал: оказывается, он мне написал "27 октября 10-00 к Хохловой" с потолка, и я у неё не был записан! Но она всё-таки чего-то подточила, так как был люфт времени. И назначила на послезавтра. Там и хирург сделал уколы, как положено. А разговоры были такие: про буряка Хохловой и всем: "...Это ваш Виктор Михайлович! Ну, Владимир Михайлович!" Они засмеялись: %Его не так зовут!% "Да какая разница? У него на Родине его, может, вообще зовут Алаверды Кусунович! Правда?" Он сказал какое-то имя. "Вот видите!" Он подошёл и стал меня хватать. "Чего вы меня хватаете?" %Я тэквондо знаю!% В коридоре про него: "И он вас всех заломает! И охранника вашего! (Там сидел охранник безобидный.) А где симпатичная регистраторша?" %А я что, не симпатичная?% "Нет, вы - строгая, но справедливая! А та - симпатичная! Вы всех отсылаете, кто без путёвки, и у вас сердце не дрогнет! А у неё - дрогнет!" Потом: "Здравствуйте!" (Ей же.) %Уже здоровались!% "Вежливость - вежливость королей!" Хохловой: "Платочек страшненький! А я - страшненький?" %Ты - с юмором, значит, не страшный!% "Нет, это чёрный юмор! Я - страшненький!" В очереди на укол женщина-не инвалид. "Так сломайте себе руку или ногу! Или скажите, что у вас глюки! Есть глюки? У всех есть, только они молчат. Вот у меня руки-ноги целы, зато глюки! И я уже 20 лет инвалид! И протезируюсь!" (А она не может.) Хирургу, что ем пасту, где кальций. Он, что в молоке кальций. Я, что не люблю и дорого. Сначала Хохловой, а потом повторил регистраторше: "А я так ждал 10 дней! Считал минуты, секунды!" %И сколько насчитал?% "Много!" Действительно, сколько можно насчитать секунд, даже если их считать? Много. Но Хохлова просто душка, такая жёлтенькая, говорит мне %Саша%, что я не страшненький! Ничего, вот приду я к ним, когда у меня будет ЦЭ (Закатывание!) , так все они вместе со мной полетят ко всем чертям в чёрную бездну! Я им покажу, какой я не страшненький! А её желтизна на меня только наедет, и мне станет совсем плохо! Но, надеюсь, это послезавтра не случится. И потом кто узнает, какие кошмары мне мерещатся, если я буду молчать сидеть? Я в ЦЭ молчу. Чего я могу сказать? Тогда весь мой юмор, которого и так кот наплакал, улетучивается, и мне хочется всех убить! Ладно-ладно, не спешите звонить в дурку и вызывать Мандрыкина! Убить хочется редко и не сильно. Обычно я уже не помню, чего хочется! О! Успокоиться хочется! А успокоиться я могу и без дурки таблетками. Вот успокоюсь, зато зубы вставят, я буду красавчик. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1945,9-1949,4

   27 октября 2008 года. Отправлялся космический корабли "Корыто" с Анфисой Лопозковой, капитаном Лопозковым и профессором Селезнёвым в космический турпоход. Механика Синего не взяли на этот раз, потому что у него был рак яичка и запой по этому поводу. И вот летят космические первопроходцы в Галлактику Медузы, как вдруг у них отваливается левое крыло зо звуком "шпоук-пш!" "Без паники!!" - кричит Лопозков. - "Всем оставаться на своих местах!!" А паники никакой и не было. Селезнёв и Анфиса погрузились преспокойно в намеченные для этой цели космические гробы, чтобы после катастрофы их мёртвые тела не бороздили просторы Вселенной в виде мусора. Анфиса меланхолически жевала "Чупа-Чупс", а Селезнёв перед смертью перечитывал гениальную книгу механика Синего "А нам всё равно, что повидло, что стекло!" В этой монографии о точках видения у механиков Синий описывал, что у механиков на кончиках ушей есть такие тепловые точки, которые воспринимают радиосигналы, так что приёмника "Хрюндик", который ловит сигналы от квазаров за миллиарды световых лет от них, у Синего не было. Он просто видел отражения квазаров в начищенном чайнике, а тепловые точки ему сигнализировали, что это - горячо! "А мы-то думали!" - сокрушался Селезнёв. - "Мы-то думали, что он, контра, ловит ночью ФРГ! А наш лайнер погряз вовсе не в ФРГ, а в начищенном чайнике!" Чтобы проверить свою гипотезу, Селезнёв вылез из гроба и пошёл на кухню заглянуть в чайник. В чайнике плавали чаинки. Мимоходом Селезнёв успел заметить, как капитан Лопозков в открытом космосе удерживает руками отвалившееся крыло, но это у него слабо получается! Селезнёв печально вздохнул, отворил форточку и стал кричать капитану: "Да кто ж так держит?! Так держи свою жену, Лопозкову! Надо крепче, крепче!" "Страна советов!" - огрызнулся Лопозков. - "Сам попробуй!" "Э, нет!" - ответил Селезнёв. - "Я не могу! Мне нельзя передвигать тяжести! И вообще я уже в гробу видал твоё крыло и тебя, вместе взятого!" И он снова лёг в гроб и продолжил чтение. Далее в монографии Синий предлагал на спор выпить Бермудский Треугольник, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! "И такого глыбу-человечище мы не взяли на борт! Вот бы он щас держал крыло вместо этого дистрофика Лопозкова!" - подумал Селезнёв. - "Ах, да! У Синего же рак яичка! Ему бы было не до крыла! Но всё равно перед смертью я отпишу ему о его монографии, которая произвела на меня глубокое впечатление!" Селезнёв снова вылез из гроба, несмотря на то, что Анфиса в соседнем гробу уже ворчала: "То вылезет, то влазит! Сам не знает, чего лазит! Мешает только спокойно помирать и сосать "Чупу-Чупс"!" "Цыц, насекомое!" - сказал ей Селезнёв, помусолил химический карандаш (уникум, последний в мире, больше их не выпускали с доисторического ХХ века!) и стал писать: "Дорогой Синий! Как ты там? Как твоё яйцо? Побаливает? Мне это знакомо! Однажды я лечил триппер марганцовкой! Монография твоя мне понравилась. Особенно где ты пишешь, как однажды свалился в космическое "очко", и все решили, что ты покончил с собой зверским образом. Насчёт твоих ушных точек я ничего не понял, понял только, что ты просишь подарить тебе приёмник "Хрюндик"! Это будет нелегко, так как последний во Вселенной "Хрюндик" находится в лапах космического пирата Перельмана, к которому мы щас и летим! Но к сожалению, наше "Корыто" потерпело катастрофу! И если Лопозков не приклеит скотчем крыло к фюзеляжу и не сядет опять за педали и вёсла (потому что мы, как ты и сам прекрасно знаешь, движемся на велосипедном приводе и на вёслах!) , то мы все трупы! Прощай, Синий!" Селезнёв свернул из письма самолётик и вышвырнул его в открытый космос, подумав: "Вероятность того, что моя эта малява прилетит на Землю - микроскопическая - 0, 000000001%. Но если она всё же достигнет Синего, то я, так и быть, поверю в Мохаммеда и его Божье Провидение! До сих пор я верил только в Будду и Зевса, а надо быть полиглотом!" Самолётик полетел и влетел в открытую форточку в каюте Анфисы! И ударился ей в лоб. Она развернула маляву и закричала: "Мы не одиноки во Вселенной!! Я обнаружила весточку от инопланетян! Только я пока не умею читать, а то бы прочитала её!" Селезнёв стремглав бросился к Анфисе: "Покажи, детка! Действительно, малява!" Но потом он стукнул Анфису по затылку и сказал: "Сиди тихо, не твоего это ума дело! Это я сам написал Синему! Учи "Азбуку"! Приду - проверю, не выучишь: моргала выколю и пасть порву!" И снова вышвырнул маляву в космос! Космос поглотил маляву зо звуком заглатывающего кролика удава. Потом всё стихло! "Починил! Починил!!" - раздалось за иллюминатором, где Лопозков махал гаечным ключом и радовался! Все вызли из гробов и стали смотреть: Лопозков пытался отодрать приклеенное "Моментом" крыло, причём сам вляпался в каплю "Момента", пролитого на крыло, и повис вниз головой, потому что подошвы его ботинок тоже приклеились! Он пытался что-то сказать, но вокруг его горла обмоталась космическая пуповина, и он только хрипел! Этой пуповиной теперь называется шланг жизнеобеспечения, с которым выходил в космос ещё допотопный Леонов. Теперь она называется "пуповина". Переименовали. "Молодец, Лопозков!" - сказал Селезнёв, а Анфиса закричала: "Папа! Папа! Хочешь "Чупа-Чупсу"?" Лопозков показал на пальцах, что "перед смертью не надышишься"! Анфиса поняла, что он хочет. Она засунула ему в рот карамельку, и полёт продолжался! Неожиданно "Корыто" влетело в полосу астероидов, и один из них попал по голове Лопозкова, вышиб у него изо рта "Чупа-Чупсу" и перебил пуповину! "Наконец-то!" - заорал в интеркоме голос Лопозкова. - "А не то я думал, что мне крышка! Вся жизнь пронеслась перед глазами! И как я брюхатил гигантскую сколопендру с Марса, и как потом она родила мне дочку Анфису..." "Чего ты орёшь? Ну чего ты орёшь? Глухими хочешь нас сделать?" - спросил Селезнёв и вырубил нахрен интерком. Теперь было видно, что Лопозков чего-то орёт, но было тихо. Оторавшись, он снова влез в окно "Корыта" и сказал: "Спасибо за внимание!" "Не за что! Пожалуйста!" - ответил Селезнёв. - "У меня для тебя две новости: плохая и очень плохая! Первая, что мы летим в логово космического пирата Перельмана, чтобы украсть у него последний в мире "Хрюндик", который станет утешением механику Синему в его болезни яиц! И вторая, плохая тоже: приманкой для Перельмана станешь ты, Лопозков! Ты же знаешь, что Перельман - известный людоед! Мы долго думали, кого бы ему скормить? А теперь точно знаем: тебя! Ты такой вумный! Ты так прекрасно приклеил крыло к "Корыту"! Ты просто уникум! Тебя и скормим! А пока он будет тебя переваривать, что дастся ему, думается, с трудом, потому что ты как та корова, об которую весь полк обломал зубы, несмотря на то, что варили её 4 дня на костре, мы и сопрём "Хрюндик"! Мы свою задачу выполним, и Синий помрёт в объятиях с "Хрюндиком"!" - сказал Селезнёв. "А я? Я в объятиях с кем помру?" - спросил Лопозков, и слёзы навернулись ему на глаза! "Не плачь, не реви!" - сказал ему Селезнёв. - "Ты помрёшь в объятиях со своей любимой сколопендрой! Мы её специально вызвали с Марса! Я лично составил маляву и вышвырнул её в космос! Это тебе не малява Синему, которых, Синих, 10 миллиардов на Земле! Сколопендр на Марсе всего одна! Вероятность получения ею письма - 100%, потому что к Марсу как раз течёт течение Психстрим, в котором мы щас и погрязли! Письмо заблудиться не может! Сколопендра прочитает его, всплакнёт, сядет во флаер и помчится к тебе, любимому! Ну а уж мы её тут встретим, только спрячем Анфису в игральной комнате (игротеке, вход в которую завален батареями отопления!) , чтобы ребёнок не перенёс шок от ужаса при виде своей мамаши! Я-то привыкши, меня от неё только рвёт, да идёт ушами кровь! А Анфиса не должна пострадать. У неё ещё ранимая психика." Тут вошла Анфиса. "Анфиса!" - сказал Селезнёв. - "Марш разбирать батареи при входе в игротеку! И смотри мне не филонь! После этого возьмёшь в тумбочке 20 рублей и прочитаешь книгу-памятку "Человек и наркотики"! Она специально для тебя там лежит! Когда вход ещё не был завален батареями, я её туда положил, зная твоё пристрастие к героину! Ну а на 20 рублей я лично, а не какой-нибудь дибильный дилер, которые так и кишат в открытом космосе, продам тебе грамм героина, чтобы ты словила кайф! А потом ты спрячешься в игротеке, и мы с Лопозковым снова завалим тебя батареями, чтобы ты не повстречалась случайно с твоей мамашей!" "О, моя мать!" - сказала Анфиса. - "Я не видела мою дорогую мать столько лет! Постойте, у меня нет матери! У меня отец был!" "Это одно и то же в данном случае!" - сказал Селезнёв. - "Она же и твой отец! Ты вылитая мать-отец, вот почему на нашем "Корыте" нет ни одного зеркала, чтобы ты не увидала в нём своей хари, и это не стало бы для тебя ужасным шоком! Мы с Лопозковым и те с трудом смотрим на тебя, а тебе бы с твоей ранимой психикой пришёл бы кабздык!" "Спасибо, профессор!" - сказала Анфиса и пошла таскать батареи. От игротеки стали слышны тяжёлые удары и вопли космическим трёхэтажным матом, когда батареи падали на лапы Анфисы! "Итак, Лопозков, - сказал Селезнёв, - у меня есть План, как нам проникнуть в логово Перельмана! Учти, его вход хорошо охраняется! Там полно киборгов, но бойся не их, а Льва, исполненного очей! Это такой косоглазый Лев, который настолько исполнен своих косоглазых очей, что не боится ничего в мире! Он пожрал уже 3000 наших предшественников, которые пытались добыть "Хрюндик"! Ещё там есть Орёл Небесный! Это исчадие ада! Ужасный выродок, тварь! Он ищется когтями под мышками, и от него воняет потом! Этот сморил своим запахом уже не одну сотню девушек-астронавток, которым не помогла никакая "Рексона"! Но мы тебя измажем с ног до головы дерьмом хомячка, которого ты можешь лицезреть здесь в клетке: вон он бегает! Хорошо, что хомячки в неволе не размножаются! Поэтому он только один. Но если Партия скажет "Надо!", и хомячок ответит "Есть!", то мне думается, он сможет и размножиться! Они размножаются почкованием, им самка не нужна! Слава Богу, Партия хомячков пока молчит на эту тему, поэтому хомяк в одиночестве! Так к чему это я? А к тому, что он нагадит, и мы измажем тебя! Орёл Небесный должен сам сдохнуть от вони! Ну а потом тебя пожрёт Лев, исполненный очей! Когда он станет тебя жрать, Перельман выйдет с биноклем на балкон и станет наблюдать, как Лев ломает об тебя свои зубы! А мы с Анфисой в этот момент проникнем к тумбочке Перельмана, где у него лежат женские туфли и лифчики (старый извращенец любит сам с собой поиграться! Потому что нормальных женщин боится после того, как увидел нашу Сколопрендру с Марса!) и "Хрюндик"! И дело будет сделано! Этот "Хрюндик" он тоже использует в извращенченских целях: он вставляет его себе в задницу и ловит кайф! И после этого, после нашего вторжения, ему нечего будет уже вставлять! И он подохнет от скуки! И скатертью ему дорога!" Через некоторое время "Корыто" затормозило около планеты Перельмановка над городом Перельманск, улицей Перельмана, дом 17. Лев, исполненный очей, совсем окосел, когда увидел "Корыто"! Никогда ещё он такого корабля не видел! Он побежал к Перельману с воплями: "Пришельцы!! Вторжение, сэр!! НЛО!" "Не говорите со мной сокращениями!" - сказал Перельман, смотря в бинокль, как вёсла и велосипедный моторчик автоматически убираются в брюхо корабля, и по трапу спускается Лопозков в траурной чадре и вуали. Это Лопозкова так нарядили в последний путь! "Я говорю: мы прозевали вторжение!" - закричал Лев, и его зрачки стали не просто косить, а уставились внутрь его мозга! "Никакое это не вторжение!" - сказал Перельман. "Простите?" "Это люди с Земли! Только у них такие допотопные корабли! Их можно было изучить, но был День Благодарения, страшная неразбериха, пришельцам запихали в зад яблок и подали на ужин! Больше я их не видел! Я сожрал одного, и у меня от преедания даже фаллос задымился!" - авторитетно сказал Перельман. "Кто это говорит про фаллосы?" - спросил, входя в перельмановское помещение, Орёл Небесный. - "Как вам всем хорошо известно, у меня нет фаллоса! Поэтому эта тема меня интересует! А вообще, не не совсем понятно, чего это вы мне гоните тут, фаллосы?" "Уйди отсюда!" - сказал Орлу Лев. - "Не до твоих дибильных шуток! У нас тут вторжение!" Орёл посмотрел в бинокль на Лопозкова и обрадованно закричал: "Я узнаю его! Этого п.дра в Химках видел! Деревянными фаллосами торговал!" Перельман с раздражением перевернул бинокль обратной стороной Орлу и сказал: "Ты теперь так смотри! Так правильней!" "А теперь всё очень далеко!" - обиделся Орёл. "Тебе ближе и не надо смотреть! Этим п.дром займусь лично я!" - сказал Перельман, взял хлеб-соль и вышел из своего редута к "Корыту". В это время Лопозков заколебался ждать хоть кого-нибудь, поэтому бегал везде и орал: "Эй, есть кто-нибудь?!" "Есть, о прекрасный незнакомец!" - сказал Перельман, но споткнулся и уронил хлеб-соль в грязь! "Я помогу!" - сказал Лопозков и принялся помогать собирать куски хлеб-соли из грязи! "Да ладно, не утруждайтесь, дорогой инопланетянин!" - говорил Перельман, ползая по грязи. "А у вас сегодня не День Благодарения?" - опасливо спросил Лопозков, но сам себя перебил: "Впрочем, в моём случае это без разницы!" "Почему это?" - спросил Перельман, чтобы поддержать разговор. "Потому что меня всё равно отдали на растерзание! Меня должны здесь пожрать!" - распространился Лопозков. "Это интересно! Как это?" - спросил Перельман. "А так!" - и Лопозков принялся рассказывать про злого профессора Селезнёва, про страшную свою дочку Анфису, про Сколопендру с Марса и про Льва, исполненного очей! Перельман слушал-слушал, а потом и говорит: "Е! Эта хрень реальна! И вообще, чего ты мне, фаллос, гонишь тут?" "Я не гоню! Это всё чистая правда! Ну а теперь жрите меня!"- сказал Лопозков. Но Перельману так понравился разговорчивый Лопозков, что он решил его взять вместо Шехерезады, чтобы Ловаозков ему рассказал 1001 сказку по вечерам! Ну а потом его можно будет уничтожить физически, как и Шехерезаду в своё время! Об этом он и сказал. "Так вы даруете мне жизнь?!" - обрадовался Лопозков. - "А как насчёт ЭТОГО? Вы меня не будете домогаться?" "Нет, мне не нравятся Лопозковы! Я люблю мужчин из созвездия Девы!"- пояснил ситуацию Перельман. - "Ну а много ли ты сказок знаешь?" "Знаю сказку про то, как мужика спрашивают: "А что ты можешь делать?" "Могу копать!" "А ещё?" "Могу ещё копать!" "Ну а ещё?" "Ещё могу не копать!" Я знаю ого-го сколько сказок!" - сказал Лопозков, и Перельман взял его. Но ему все 1001 ночь пришлось выслушивать одну и ту же сказку про Колобка, только в разных интерпретациях. То Колобок был на Необитаемом Острове. То изобретал велосипед и пароход. То летал на дирижабле и терпел крушение в Новый Год! Короче, это была бесконечная эпопея типа эпопеи про Гаврилу, где "Служил Гаврила почтальоном, Гаврила почту развозил!" Поэтому через 1001 ночь Перельман с удовольствием убил Лопозкова и отдал его тушку мёртвую на растерзание Льву, исполненному очей! Лев поломал об тушку все зубы! Причём он совершенно окосел до этого от сказок Лопозкова. Как и Орёл Небесный, который, чтобы больше не слушать про Колобка, съел беруши и запил их водой со словами: "Это всегда помогает!" Но на этот раз это не помогло, и Орёл отравился! Как же насчёт успеха операции "Хрюндик"? А так! Во время первых рассказов про Колобка наши друзья Селезнёв и Анфиса прокрались к заветной тумбочке! Но кроме лифчиков и нижнего женского белья ничего не нашли! Вероятно, Перельман выбросил "Хрюндик" на помойку! В это время до этого помещения доносились громкие вопли Лопозкова: "...А потом Колобок как вскочит в седло! И как заорёт: "За мной, сыны батрацкие! Мы за новый мир! Кто ползёт под знаменем? Колобок, наш командир!" "Во заливает!" - сказал Анфисе Селезнёв. - "Но "Хрюндика" здесь нет! Что будем делать?" И тогда Анфиса насоветовала впрямую явиться к Перельману и открыто спросить у него! Так они и сделали! Неожиданно окно распахнулось, и к Перельману, который в трусах и тапочках слушал завывания Лопозкова, влезли двое в чёрных масках! "Не мешайте слушать про Колобка!" - грозно сказал им не струсивший Перельман! "Про Колобка в гробу услышишь!" - сказала Анфиса. - "Где "Хрюндик", мурло буржуазное?" "Выкинул на помойку!" - сказал Перельман и схватился за сердце! "Ему не хорошо! Дедушке не хорошо!" - закричал Селезнёв! "А мне - хорошо?" - спросила Анфиса. - "Щас ведь придётся обшарить помойку!" "А мне хорошо?" - спросил Лопозков. - "Мне самому уже осточертел этот Колобок! Возьмите меня домой на Землю! Пожалуйста!" "Нет!" - строго, но справедливо сказал ему Селезнёв. - "Ты уже числишься геройски погибшим! И на тебя не выписывается паёк! Так что, дорогой Лопозков, дождись своего конца!" "Да вот уже мой конец! Вот!" - и Лопозков попытался снять штаны и показать свой конец! "Я имею в виду смерти! А не того, что ты охренел от собственных сказок!" - пояснил Селезнёв. - "А теперь, Анфиса, пошли потрошить помойку! Миссия должна быть выполнена!" И они вылезли из спального помещения Перельмана. "Давно бы так!" - зло сказал Перельман, закрывая окна. - "Шляются тут всякие! Мешают слушать про Колобка!" И снова в ночи раздались вопли Лопозкова: "... А потом отважный Колобок бросился в воды Днепра, но злая гадюка кусила его, и принял он смерть от коня своего!" Между тем, распугивая чаек и бомжей, по помойке стали расхаживать Анфиса и Селезнёв! И вот у одного бомжа они увидели искомый "Хрюндик"! "Продай! Дадим тебе копеечку, которую ты выпрашиваешь! Или дадим две бусины! Смотри, как они переливаются на солнце! Как играют!" - сказал Селезнёв. И вонючка-бомж отдал за бусины "Хрюндик", потому что все туземцы обожают бусы! Погрузились астронавты в своё "Корыто" и закрутили педали домой, чтобы обрадовать механика Синего! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1949,4-1950,7

   29 октября 2008 года. А теперь немного документалистики. В диспансере. Там был парень, который громко заорал и стал ругаться, когда девушка влезла без очереди! Я вижу, что он тупой злюка, но поддержал его: "Вот мы тоже сидим и возмущены!" ТЛ (медсестре престарелой "всаднице") : "Вы меня больше не любите? И никогда не любили, а ненавидели!" Женщинам и парню, что она очень опасна: может заколоть до смерти! С одной из женщин о больнице и таблетках. "А когда вы свихнулись? У вас же с головой связана инвалидность?" Она свихнулась, когда муж помер! Я, что иногда мужей не любят: бьют жену. И Слава Богу тогда, что помер. Я, что кардинальный выход - выброситься в окно! Стали спорить, что, может, не насмерть. Я, что если после станете парализованными идиотами, то сам бог велел выброситься вторично! Парень слушал-слушал, а потом выдал, что до меня им было грустно сидеть, а пришёл я и поднял им настроение! Я потом вспоминал его слова. Я всегда вспоминаю, как на меня реагировали. Я, что я просто давно здесь и всех знаю. ВА (доктору, не путать со стоматологом ВА) , что с ТЛ мы старые друзья, она на меня не нарадуется и говорит, что я пришёл из леса, раз я Барсуков. "А чем ей лес не нравится? Всё потому что Барсуков!" %А не Хомяков?% "Нет, Барсуков - гордая фамилия, пошла издревле со времён Демидовых и Петра Первого!" Хотя я, честно говоря, сомневаюсь, что с Петра Первого! Просто звучит красиво: Барсуков, Башмаков, Токмаков. Это, вероятно, от татар с татаро-монгольского ига пошло. ТЛ (когда стала колоть) , что куда она спрячет мой труп, если заколет? Её же заподозрят! Так как она хочет труп на помойку. "Где вы трупы будете складировать?" И посадят! И будет ей плохо в камере, где 99 человек вместо 10-ти. Она, что она-то на зоне будет медсестрой! "Обычно преступление совершают в аффекте! А вы всё уже хладнокровно продумали! Ну и жук вы, ТЛ!" Что на войне меня, труса (боюсь укола) убьют свои же, как паникёра. Это я ей щас сказал. А раньше про войну мне говорила она, что наши убьют. В плен я не попаду. ("Всё, больше мы никого не пропустим без очереди! Да они сами лезут! Вот!" (Это про другого парня, который открыл дверь к ВА. Это я так ещё поддержал того озабоченного парня. А девушке, на которую он злился: "Слыхали?") . А вот что было в больнице, на "зубах", то, о чём я и щас вспоминаю, и от чего на улице у меня было ЦЭ (Закатывание!) . Кстати, начиналось, как БЭ (лёгкая форма) , но потом переросло в настоящую ЦЭ. Итак. Перед уколом у хирурга я всей очереди психов, которых туда приводят сёстры, что я-то быстро, мне только укол. После укола: "Как я и говорил!" Хохлова сердито, что если не замолчу - не примет! "Молчу, молчу я!" "А чего вы так со мной?" Оказывается, она устала. После меня она ещё больше устанет, я её добью, как и себя, впрочем. "Понимаю! У меня это называется: глюки!" "Вы мне нравитесь!" %И давно?% "10 лет!" (Я её знаю как раз лет 10. И мост на верхней челюсти - её работа, иначе я бы был вообще как урод.) %И вы только щас говорите?% "Да. Как только я вас увидел, то подумал: "Какой хороший доктор! Лучше всех здесь!" Но жениться на вас я не намерен, потому что завязал с женщинами! А у вас есть сын, и вы тоже завязали с мужчинами! Вместо женщин я использую сексуальные игрушки! Они не скандалят, не нервируют и не говорят: "Если будешь говорить - не буду оперировать!" Это был намёк на неё, уставшую. "А в мужики вам - вон, Борис Михайлович!" (Буряк.) Поболтал с гардеробщицей. Подошёл ВА: %О чём говорите?% "Мы говорим: какой хороший доктор ВА! Какой внимательный!" А этот внимательный не заметил, что надо ещё лечить. 1.11 к нему удалять нерв. Строгая регистраторша наехала, чтоб побрился! Я, что я больной и такие не бреются. Что из больницы к ним приходят всякие - и падучие, и трясучие! Она, что туда приходит парикмахер и бреет их. "Это ненормально! А потом, он же не бреет, если не хотят! Это такая тонкая философия, из Космоса! Зачем мне бриться? Я на тропу любви не ступал! И не ступлю. Вон, я лежал 3 месяца в 15-ой больнице, так к нам никто не приходил. Так вы что, официально меня прогоняете?" (%Не пущу небритого!%) %Да я пошутила!% "Я шуток не понимаю! С вами очень опасно, как и с вашим охранником - не пустит!" Медсестра Хохловой, пожилая женщина, чтоб я нашёл себе жену и замолк. "Тогда я ещё больше буду говорить! И разведусь, если достанет меня! С бабами одни проблемы! Вот и Ярослава так говорит!" (А Ярославой, оказывается, звать ту докторшу, которая хотела меня убить за болтовню.) Хохлова нервно засмеялась и передразнила: %Сама Ярослава говорит!%, подняв палец, как я. Я заметил, что не так сказал. Она представила меня технику: %Вот есть такой Барсуков!% "Идиот!" - добавил я. %Как ты добавил?% "Идиот!" Хохловой: "В следующий раз у меня могут быть глюки! Потому что уже пора! Вы не обращайте внимания, вас это не касается! Вы делайте своё дело. У меня будет чёрное лицо и закаченные глаза!" %Нет, в таком состоянии делать не буду!% "Это может кончиться в любой момент! И в любой момент начаться!" Гардеробщице: "Не дали номерок, чтоб поиздеваться! Над больным человеком! %Потерял? Плати деньги!%" Видел себя в зеркале: чёрное лицо. Зато потом в ЦЭ на улице этот шар во рту стал белым! И глаза белыми, а не чёрными! И огромный перец - белым! (Медестре Хохловой: "Смотрите, сколько у вас замечательных старичков сидит! А вы всё обо мне!" %Да зачем нам старички?% "Вот сразу %зачем%! Найдите себе жениха сами!" (А то меня сватать!) Регистраторшу достал: хотел отдать путёвки, где, блин, проставлены даты! "Вы меня за эти речи уже чуть не упекли раньше в больницу!" (Ярославе: "Вы поменяете лоток?" %Лоток меняет сестра, а я - доктор! Пора знать!% "Да я только сейчас узнал, что вы Ярослава! У меня кто доктор, а кто сестра - всё в тумане!) (БМ (буряку) : "Ну как ваши дела? Как родня в Бурятии? Шлёте им денежку? Ведь там были землятрясения! Были? Вот если бы я родился в Китае, то слал бы в Китай! Но я, к сожалению, родился здесь! А в Китай могу поехать!" Как типа он приехал в Россию. %Там и без тебя народу хватает!% "Дураков? Мне послышалось: "Дураков хватает!") ("Я - урод! Да ещё без зубов!" Хохлова: %Ты красивый парень!% Этим она меня порадовала.) Ну а потом было ЦЭ. Установка была такая: да, типа, это шуточная БЭ, но я хочу, чтоб всё стало плохим! Поэтому, чем хуже, тем лучше. Пусть будет ЦЭ! Даёшь ЦЭ! А вдруг действительно Хохлова не примет в ЦЭ? Я тупо об этом раздумывал. Тогда приду ещё раз. Не бить же её по морде за это! К.
  

ЭПИЛОГ

   Как видите, ЦЭ продолжаются. Но теперь они легче. Они не чёрные, а серые. И ещё меня порадовало, что теперь огромный белый перец, как в юные годы. И я уже не думаю, что это плохо, так как в юности был полным идиотом. Ну был и был. Всё это подпадает под юрисдикцию "Ложного правила"! Скоро приедут из-за границы брат с семьёй. Вот тогогда мне будет лихо. А щас я просто балдею в олдиночестве. Вот в Интернете не качался фильм, так там мне подарили 6 баксов за беспокойство! Неплохо! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"