Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 196-197

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-196

("Письма в никуда"-196)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1950,7-1953,7

   31 октября 2008 года. Хватит мне уже быть дураком! Было ночное ЦЭ (Закатывание!) , которое очень меня огорчило. А причиной был диск, который компьютеры не читают, а плееры читают! Я хотел списать с него пару фильмов с Бельмондо, но тут произошёл какой-то сбой с рекордером, и на втором фильме диск чистый накрылся! Наверное, я забыл поставить правильный режим времени записи! Так что ничего не переписал. А первый фильм почти переписал! Долго смотрел, но из-за сбоя он тоже накрылся. И Бельмондо на меня наехал: как он, белый, стоит с ружьём на паровозе! А вообще же он не белый. И дети этой белизны не видят! Поэтому я и решил, что белизна эта - прогнившая! И вообще, все мысли в голове - дурацкие и прогнившие! У меня даже Ложное Правило такое появилось, что-то типа того, что мне постоянно что-то мешает! То лёгкая Головная Боль, то глюки, но мешают жить. А если по-крупному, то в ЦЭ вообще всё так мешает, что я становлюсь полным идиотом и зомби, когда пытаюсь делать низкие мелкие дела! ЦЭ - это когда я становлюсь огромен, и вниз смотреть не могу! Какие там низкие дела! Но потом я перестал так думать, что мне мешают (а мешает сам я, сам мозг!) и вернулся к своим Трём Правилам: "ВМБЧ", "ЛП" и "ЧХВВЦ". То есть, "Выводы Могут Быть Чёрными", "Ложное Правило" и "Что Хочу Во Время ЦЭ!" На сей раз я хотел ослепнуть, чтобы вообще ничего не видеть, потому что всё было противно. Для этой цели хотел выколоть себе глазки! Очень экзотическое Желание в ЦЭ. Но на самом деле хотел просто успокоиться, как всегда. Но все эти переживания привели меня к мыслям, что я - полный идиот, и в голове каша! Но это не совсем так! То есть, так, но не совсем. Потому что я ещё пишу сказки. Я щас хотел написать умную сказку, доказывающую, что если сидеть и печатать, то умнеешь на глазах! Итак, Вумная Сказка, а иначе говоря, Триллер! Жила-была маленькая девочка Алёнушка. И была зима. Так собралась Алёнушка и пошла выгуливать своего пёсика Тобика. А злая мачеха ей и говорит: "Возьми пластиковый пакет и совок, чтобы убрать испражнения за своим любимцем! Почему бы, говорит, тебе их не убрать?" Вот какая злая и тупая мачеха! И как она терроризирует бедного ребёнка! Поэтому Алёнушка сказала: "Сама убирай! Мы родились в свободной стране! В Америке! И почему бы свободной собаке свободно не на.рать, там, где ей хочется?" И Тобик её поддержал! Он протявкал: "Йес!" и наложил кучку прямо посредине пешеходной дорожки! Покачала головой злая мачеха и подумала, что свободную Алёнушку только могила исправит! А мачеха по жизни была вуду-пипл. Поэтому она сделала маленькую модель Алёнушки, маленькую пузатую куклу (потому что Алёнушка была пузатая: на 5 месяце беременности, так как свободная девочка может свободно залететь, как ей вздумается!) и принялась для начала вызывать дух Президента Гамильтона, чтобы узнать, от кого всё же беременна Алёнушка? И Дух Гамильтона ей сказал, что да, от Тобика! "Но этого не может быть!" - закричала в панике мачеха! - "Тобик ещё щенок!" "Сегодня он - щенок, а завтра у него - щенок!" - раздумчиво сказал Дух. - "А насчёт того, что может быть, а что не может, так духов тоже быть не может!" И с этими словами испарился! "Да!" - подумала злая мачеха. - "Нужный человек, а вернее, нужная кукла не в том месте может перевернуть мир!" И стала иголкой колоть куклу в голову! Чтобы по ассоциации и у Алёнушки были колики! Но Алёнушка была такая тупоголовая, что колик у неё не было, а возникла шальная дурацкая мысль: "А что, если и мне нагадить на дорожку?" Алёнушка отмахнулась от неё, а сама смекнула, так как была очень умная: "Меня кто-то пытается сглазить! Я подверглась нападению вируса! Надо пойти к бабке-ростовщице, и за рубль та снимет с меня порчу!" И пошла Алёнушка к ростовщице. На встречу ей попался какой-то молодой взволнованный человек с окровавленным топором в руках, с которого он пытался стереть кровь! "Здравствуйте!" - сказала Алёнушка. - "А вы тоже к бабке? А как вас зовут?" "Родиол Раскольников!" - ответил человек, бросил топор и убежал! "Какая тупая фамилия!" - подумала Алёнушка. - "Вот у меня гораздо благозвучней: Хомячкова". Она постучалась в бабкину дверь и закричала: "Это я! Хомячкова! У меня срочное дело!" Дверь оказалась незаперта! Алёнушка вошла и увидела, что бабка находится в коме с раной головы! "Вам, бабушка, не хорошо? Вы спите? Пора уже вставать!" - сказала Алёнушка. "Дура! Не видишь: я умираю!" - сказала старушка. - "Но если у тебя есть рубль, то так и быть, я приму тебя!" "Вот! Рубль! С изображением президента Кеннеди!" - гордо сказала Алёнушка. - "Уникум! Такой рубль на чёрном рынке стоит ровно рубль!" "Ух ты!" - сказала бабка. - "Давай его сюда, к остальным!" И она открыла комод, заваленный рублями с изображением Кеннеди! А потом захлопнула комод и для верности поставила на него ноги. Чтобы Алёнка не думала спереть эти деньги. "Так вот, что привело меня к вам!" - начала Алёнушка. - "Эй, бабушка! Вы что, опять спите? Я говорю: меня сглазили!" Бабка проснулась и говорит: "Не ори! Тут глухих нет! У меня и без тебя голова трещит! Хорошо ещё, что со времён Турецкой Кампании у меня в голову вмонтирован нержавеющий металлический круг! Потому что один из осколков выбил мне все мозги! Хорошо ещё, что я попала к полевому доктору Мяснику, который собрал с поля все эти мозги, все 6 граммов, и вложил их обратно! А рану заделал кругом! Так что этот сосун Радиольников, то есть, Раскольников, попал топором по кругу! А я ещё неоднократно выйду погулять-погулять-погулять! Выживу я! Понятно?" "Понятно, бабушка!" - сказала Алёнушка. - "Ну что, будем работать или будем лясы точить? Давай снимай порчу скорее, а то без меня мой Тобик загадит весь микрорайон! У него же недержание кала! Из него прёт, как из горшка каши, который загадил весь микрорайон в Н-цатом году! Даже сказка такая есть: "Горшок Волшебный!" Вот будет новая сказка: "Тобик Гадящий!" "Да ладно тебе! Узбеки всё уберут! Слижут всё бедствие! И не будет никакой сказки! То же мне, "Ландыш Серебристый!" - сказала бабка и начала делать магические пассы над магическим шаром, одновременно поглядывая в магическую книгу, а левой ногой помешивая волшебную похлёбку в магическом горшке! Алёнушка поняла, что дело "на мази" и стала монотонно рассказывать про свою нехитрую жизнь. Про то, какая у неё злая мачеха, про то, что она сама, Алёнка, беременна от Тобика на 5 месяце, что аборт уже поздно делать, и неизвестно, что из этого родится! Что Тобик отдаляется, родится эмбицил, а Алёнка не понимает, что перед ней возникло, что перед ней стоит! "Ты красивая, вот он и встал на тебя!" - сказала бабка, у которой оттопырилась юбка! "Чего?" - спросила Алёнушка. "Да нет, ничего! Это просто фраза из одного кинофильма, из одного такого изящного муви!" - сказала лихорадочно старуха, поправляя юбку. Никто на всём Белом Свете не должен знать её страшную тайну: она с перецом, транссексуалка она! И Алёнушка так ничего и не узнала, как и мы тоже не узнаем, если только бабка не полезет к Алёнушке, чтобы "но ещё не поздно старушку осчастливить! Я не совокуплялась очень давно ни с кем, не считая себя и моего магического шара с дыркой посередине! Я называю его "Виктор"!" Но нет! Такого бабка не скажет. Потому что и так у неё давно нет потенции, годы, понимаете, берут своё! Хотя она ещё довольно красивая женщина! То есть, мужчина! То есть, то и другое в одном флаконе! Поэтому, сварив волшебную похлёбку, бабка дала испить её Алёнке и сама хлебнула! Обе закусили бродило чёрным хлебом! "Сильная штука!" - сказала Алёнка. - "Крепкий самогон! Градусов 100?" "Да что ты такое говоришь?" - обиделась бабка. - "Это напиток любви!" "Вот я и говорю: самогон! Без него ни одна любовь не любовь! Не бывает некрасивых мужиков или женщин, бывает мало самогона! Это ещё в Турецкую Кампанию придумали, бабуся!" - пояснила Алёнка и ещё хлебнула. Ей понравилось, она схватила банку самогона и пошла по лестнице на крышу! У неё был красный нос. Бабка долго смотрела ей вслед: куда она делась? Но Алёнушка внезапно вылезла из погреба с банкой. "Дай сюда, дура!" - сказала бабка и отобрала банку. - "Чей это туфля?" "Ой, моё!" - сказала Алёнушка, надевая свою туфельку. - "Случайно потеряла! Думала: Принц найдёт и прискачет ко мне!" "Тут кроме Раскольникова и меня мужиков вообще не бывает!" - ответила бабка и осеклась, так как снова чуть не выдала Великой Своей Тайны! Но Алёнка снова пила самогонку и пропустила это мимо ушей. "Понимаешь, бабуся, - доверительно сказала она бабке, - на той кассете совершенно страшные кадры, потому что я была молода, мне нужна была работа! Да к тому же я впервые выпила одна целую бутылку "зубровки"! Я не расчитала!" "Ты про какую кассету, внучка?" - не поняла бабка. "Про ту самую, городскую легенду! Посмотришь её, и тебя начинает рвать в унитаз! Очень страшная! И я там в главной роли!" "Так значит, ты - порнозвезда?! Тогда с тебя ещё один рубль!" - сказала бабка. "Почему это?" "Потому это! ВИП-персонам особое обслуживание! Дороже!" - сказала бабка и стала говорить, посматривая в магический шар: "Скоро ждёт тебя, ВИП-детка, Третья Мировая Ядерная война! И в этой войне погибнет товой пёсик!" "Мой пёсик погибнет?!" - со слезами на глазах спросила Алёнка. "Да! Он погибнет страшной ужасной смертью! Как и ты сама! Всё, кого ты любишь, почему-то гибнут страшной смертью!" - сказала бабка. - "Но мы можем это предотвратить ещё за рубль! И если твой пёс перестанет гадить мне на крыльцо!" "Тобик, фу! Пошёл вон, мразь такая!" - закричала на пса девочка! Пёсик, наверное, решил до конца опустошить свой желудок и пузырь, обделав всю местность! Он готовился к Ядерной войне, потому что предвидел, что тогда его никто не поведёт выгулять! А из-за голода и бомбёжек просто сожрут в бомбоубежище, как всех крыс и кошек! Поэтому пёс гулял последние 7 дней перед войной и хотел оттянуться, как следует! "Дура!" - протявкал он. - "Прими телеграмму! Хрен с ней!" "Чего? Хрен с ней? Говори почётче, плохо слышно!" - сказала Алёнка псу. "Я говорю: "7 дней!" Через 7 дней начнётся война!" - сказал пёсик. "Не пори ерунды!" - сказала Алёнка. - "Не зря мы благодарили Партию: "Пришла зима, настанет лето - спасибо Партии за это!" Нам гулять ещё целое лето, а не 7 дней!" "Твоя Партия оказалась фуфлогонией!" - веско сказал пёсик. - "Но ещё не поздно пса осчастливить!" "Я тебя уже осчастливила 5 месяцев назад!" - сказала Алёнка псу. "Ты думаешь: раз в 5 месяцев - это не редко? Это очень редко, моя дорогая! А ведь у меня есть потребности! Ну чего? Чего?" - спросил Тобик. "Свои потребности засунь себе в промежности!" - грубо сказала Алёнка. - "И перестань везде гадить, иначе я тебя огрею совком и заверну в пластиковый мешок! Их также используют для перевозки трупов!" Между тем, пока Алёнка беседовала с псом, у бабки снова встало на Алёнку! И о чудо, бабка решила, что к ней вернулась потенция! Она оголила свой огромный уд и стала пристраиваться к Алёнке сзади! "Что вы делаете?! Что вы, бабуся, делаете?!" - закричала Алёнушка, схватив бабку за её перец! "Просто у меня тоже проснулись потребности!" - сказала ростовщица! "Так вы - мужчина?!" - спросила Алёнка. "Ну и что? Нас таких 700 000 на свете!" - сказала бабка. - "Давай, не жмись! Я тебя щас трахну, а в награду отдам твои 2 рубля! Потому что ты меня осчастливишь!" "Это очень заманчиво, конечно, бабушка! Но я беременна!" - сказала Алёнушка. "Ерунда! Беременных тоже трахают!" - сказала бабка и стала сдирать с Алёнушки её сарафан! Неизвестно, чем бы кончилось это блудство, если бы на крыльцо не взбежал прошлый молодой человек, Родиол Раскольников. Он везде что-то искал, рыскал взглядом! "Мобильник не видели?" - спросил он у Алёнушки и бабуси, не замечая, что они обе полуголые и стоят друг за другом как при случке! "Нет, не видали! Нашёл время!" - сказала Алёнка. Тут только Родиол обнаружил, что бабка жива! "Чур меня!" - закричал он! - "Давай я тебя щас прикончу!" "Да подожди ты!" - сказала бабка. - "Кишка у тебя тонка меня прикончить! Лучше становись нам третьим! Не видишь, у нас секс!" "Я бы рад, но потеря мобильника меня так расстроила, что как мужчина я больше ничего щас не могу!" - признался Раскольников. "А тебя никто и не просит, как мужчина! Тут и без тебя мужиков хватает!" - сказала бабка. - "Я тебя трахну, как женщину!" "Мне это неинтересно! Лучше найди мой мобильник!" - сказал молодой человек и заглянул под кровать. "Ты прямо, как зомби со своим мобильником! Если тебе неизвестно, то мобильники изобретут лишь через 300 лет!" - сказала бабка, делая поступательные движения туда-сюда внутри Алёнушки, как будто едет на лыжах! "Поэтому он мне и дорог, извращенки!" - сказал Раскольников, вылезая из-под кровати. Он залез на печку и стал там искаться. Тут бабка кончила, из неё вылилось всё, что могло вылиться, и она одёрнула юбку долу. Алёнка тоже кончила и сказала: "Неплохо! Но я иммитировала оргазм!" "Нас это не интересует!" - сказала бабка. - "Помоги разыскать чёртов мобильник!" Тут мобильник затрезвонил мелодией со словами: "Это мой папаша звонит! Он никогда на меня не кричит! Я обожаю, когда он звтонит!" Чем выдал своё местоположение! Оно оказалось в заднице пса Тобика! "Как в твоей заднице мог оказаться мой мобила?!" - спросил пса Родиол! "Ты что, забыл? Давеча, когда я обгадил твои штаны, ты засунул мне в зад мобилу, чтобы заткнуть этот поток!" - ответил пёс! "Да! Молодец пёсик!" - сказала Алёнушка. - "Ну что, ты будешь отвечать на звонок? Или нам бесконечно слушать про твоего папу?" Родиол вынул мобилу и ответил: "Да-да!" Потом стал бубнить, что он щас не дома, нет, что он в гостях у очень симпатичной старушки! При этом он помахал рукой бабке. Бабка поморщилась и сказала: "Сначала убивают, а потом: "симпатичная"! Чего-нибудь одно!" Оказывается, это Родиолу звонила его гёрлфренда. Они договорились встретиться у Большого Театра. "Да там одни педики встречаются!" - заметил Тобик. "Не одни теперь!" - сказал Родиол и вихляющей походкой, которая так нравится женщинам, вышел из домика ростовщицы и пошёл к Театру. Больше его мы не встретим. "Ну что?" - спросила старуха Алёнушку. - "Вот и осчастливила старушку! Что, развалилась? Всё приходится делать через ж.пу!" "Как это верно, бабушка!" - сказала Алёнка. - "Только в моём случае всё сделано было тютелька в тютельку! Через тютельку!" "Не важно!" - сказала бабка. - "Я тебя полюбила - я тебе скажу! Скажу, где Золото Партии!" "Какой Партии, бабушка?" "НСДАП!" - сказала бабка и закрыла окна и двери. - "У них везде шпионы! Даже в твоём Тобике нет уверенности! Может, он их функционер!" "Да не функционер я! Мы пошутили!" - закричал с улицы Тобик. Но бабка его не слушала. Она приблизила свою харю к личику Алёнки и сказала: "Золото Партии в... в..." И тут её хватил удар! Она упала на пол и задёргалась как при эпилепсии! Алёнка схватила магический горшок с волшебным варевом самогоном и выплеснула на старуху! Та ожила! "На чём я остановилась?" - спросила она. "Что Золото партии в..." "Золото Партии в..." - снова сказала бабка. "Говори, сволочь проклятая!" - не выдержала Алёнка! "Ну, если ты со мной так, то ничего не скажу!" - сказала бабка и уселась вязать носки! "Ну извини, бабуся! Прости!" - извинилась девочка. "Ладно, позолоти ручку - скажу!" - сказала бабка, считая петли. "На!" "Тогда слушай! Золото Партии в Гондурасе, подо львом!" - сказала бабка. "Под каким львом? Может, их там мильон! Под памятником Льву Толстому?" - спросила Алёнушка. "Вот именно! В Гондурасе под памятником Льву Толстому!" - подтвердила бабка и почему-то расхохоталась! "Так что иди и без Золота не возвращайся! На тебе лопатку копать землю!" - сказала бабка. "Да у меня уже есть!" - сказала девочка. - "Совок для уборки фекалий! Он и для копания пригодится!" И она ушла в Гондурас. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1953,7-1954,2

   3 ноября 2008 года. ПВН, показывающий, как иногда тяжела моя жизнь! Я ехал на зубы в больницу в метро. И молчал. И думал, что всегда буду здесь молчать! Это такая Зона молчания. И все будут молчать тоже. И вот это было ужасно, потому что молчащие они все - чудовища депрессивные! У меня возник глюк моей собственной чёрной головы на станции Третьяковская, и это послужило началом грандиозной БЭ (лёгкая форма ЦЭ, только Глаза не Закатываются!) . Да, это была настоящая чёрная депрессия, когда я упал на дно бездонной и бескрайней черноты! И эта чернота преследовала меня 2 дня! После зубов, когда не было сказано ничего существенного, опять началась БЭ, вторая! Я уже был раздражён: "Да что же это такое делается?! Как после больницы - так сразу ЦЭ или БЭ!" Плюс ещё эта чернота от молчания ягнят! А потом приехали брат и Настя из-за границы. И давай меня нервировать: что, мол, на полу есть нельзя, что я - идиот, что брата щас вырвет от меня! Настя же открыла дверь на кухню и прыскала дезодорантом, чтобы уничтожить запах от меня! А я считаю, что от меня вообще не пахнет, я не чувствую! И вот от этих злобностей Закатились Глаза по-настоящему! Как я глючил, и что думал, какие штампы штамповал - мне кажется нереальным описать. Скажу только, что во время ЦЭ в единицу времени происходит на порядок больше мысленных процессов! Мыслей больше в 100 раз! А какие это могут быть мысли и фобии, только Богу известно! Совершенно любые! Но Оконного Страха не было вообще: Бог миловал! А вот убить кое-кого хотелось, и даже всеми фибрами души! Но я это как-то преодолел. В Правилах не усомнился, хотя малейшая "низкая" мысль рождала целый фейерверк страхов! А Правила - это и есть "низкие" мысли. Но я старался оберегать их от попадания в моё поле зрения! Это называлось "не трогать"! А вот как "трогать" - мне было совершенно ясно! Все хорошие мысли, тронутые мной, становились ужасными. Зато ужасные были неприкосновенны. Это говорило о том, что самое стабильное положение - это ЦЭ! И я опять Закатывал. Продолжалась эта ботва три часа. Потом откат от неизвестно, чего. ЦЭ стало неактуально. Какая там сказка? Я подумывал разбить компьютер! Хорошо, что это надуманно. Мне хотелось только покоя. Щас он есть, но сказки не будет. Неохота. А секс на радостях гибели ЦЭ уже состоялся! К. Да, я думал, что всё это ЦЭ не для меня, а для брата и Насти, что, мол, вот, смотрите! И я не вымотался и не устал, потому что это не для меня, а для всех ЦЭ! Я показываю, как их белые правилишки дохнут в ЦЭ! Я был огромен! Вся комната умещалась в моём мозгу! И перец мысленно стоял! Это вам не детство, когда он маленький! Он огромный! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1954,2-1954,8

   4 ноября 2008 года. Вот какая беседа с Людмилой-2 и Валентиной произошла в магазине. Оттуда как раз вышли два бомжа. "Ну что, навоняли вонючки? Так надо было звать охранников! А то как я - есть, а как бомжи - нет их!" Людмила-2, рад ли я её видеть? Соскучился ли? Я спросил у Валентины. %По глазам!% По глазам можно определить, рад ли? "Они могут косить или вообще смотреть внутрь себя! Ну что, Людмила-2, дашь посмотреть или потрогать свою грудь?" %Ты вообще возбуждение от женской ласки чувствовал? Или не имеешь представления, что это такое?% "Да ты сама имеешь представление, что такое женская ласка? Ведь ты постоянно крысишься и бьёшь меня! И в постеле будешь такая же! Все вы, низкие - злобные и рожаете таких же злобных детей! Вон я в электричке ехал, там дети орали! А есть ли наслаждение трогать твою грудь? Не знаю! Не пробовал! Может то же, что трогать свою!" (Потрогал.) "Нет, она никогда не даст!" %У тебя Глаза сразу Закатятся!% "Сразу, может, не Закатятся! Да у тебя и трогать-то, верно, нечего!" Она себе потрогала, проверяя. "Вообще, чего ты ко мне цепляешься? Бери алкоголиков!" %Мне они не нужны! Мне дурак нужен!% Это, значит, я, дурак. "Не нужен!" (%Ты рад меня видеть?% "Валентин, рад я её видеть?" %Не знаю!% "Вот и я тоже не знаю!") ("Посмотреть ещё можно, а трогать - ты же будешь крыситься!" %Что я, крыса, что ли?%) ("Вот я нажалуюсь на тебя ВН, что ты лишние деньги берёшь!") (%Заметил: я улыбаюсь и глазки тебе строю!% "А потом будешь меня бить!") (%Может, ты и Валентину хочешь пощупать?% "Нет, она замужем! Пусть муж это делает!") Я в скобках пишу то, что я потом вспомнил из разговора. Так что эти скобки немного не в хронологическом порядке. Но можно определить, что это - вот, мол, когда говорили про грудь, а это уже после или до. На самом деле я по Людмиле-2 совершенно не соскучился. И идти к ней сегодня ночью не хочу. Тем более, что брат мне привёз продуктов, и покупать ничего не надо. А новый выброс наглости, который произошёл с Людмилой-2 (заметили? Она стала трепаться типа меня, без этой своей черноты про "чёрные души", на которых она была помешана) , меня впечатлил, но не порадовал. Я и сам такой. Чего мне тут заценивать? А "чёрная душа" у меня щас у самого, погрязшего в депрессиях. Брат щас кувыркается с Сашей, новой женщиной, а я думаю, как бы написать что-то страшное? Про Собаку Баскервилей? Про фашистов и бесноватого? Не знаю! Пока ни на чём не остановился! А насчёт того, что Людмила-2 кардинально изменилась и перестанет меня бить, так я в это не верю! Люди не меняются! Это просто у неё был такой всплеск энтузиазма, потому что речь зашла о её груди. На самом деле грудь у неё маленькая, но симпатичная, как я успел уже заметить. Но трогать её мне не хочется. А Валентину и подавно. Так что Людмила-2 так же далека от истины, как и раньше. (Она ещё спросила: %Очень, наверное, хочется потрогать?% Не очень.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1954,8-1957,3

   4 ноября 2008 года. В споре между Собакой и бесноватым победила Дружба! То есть, писать я буду Вторую Часть эпохального полотна "Война и Жир". Вот сидит Пьер Полуухов за столом в землянке и лижет самогонку из стакана. Потрескивают поленья в печи, Пьер вспоминает, как лапал за груди молочницу Оксану! А груди у той были не то, что у некоторых - огромные буфера! И думает Пьер, что тут до смерти ему 4 шага! И что во всём виноват бесноватый Шикльглюбель, устроивший эту бесконечную войну! И решил тогда Пьер убить Гитлера из базуки, для чего взял базуку и отправился за линию фронта! Но его перехватил поручик Ржевский. Он сказал: "А! Вот ты где! А я тебя повсюду ищу! Ты должен вычистить мои сапоги! А то есть мнение, что на них вроде сопля!" "Да нет там никакой сопли!" - говорит Пьер. - "И потом я замыслил убить Гитлера! Не мешай мне!" "Гитлер далеко, а я - близко!" - веско сказал Ржевский. - "Вот вычистишь соплю - убивай хоть Кеннеди!" Делать нечего, взял Пьер ржевские сапоги и стал их драить! Тут как раз ему прилетело по голове шальным снарядом! И он стал парализованным идиотом! Его отправили в палатку доктора Мясника! "Это уже не солдат, а кормилище блох!" - сказал Мясник добрый, снимая с головы Пьера рваный сапог Ржевского. "Нет, я ещё могу! Сем дней, и Гитлеру капут!" - промямлил Пьер в шоке. "Что? Хер с ней? Ты бредишь, бедный Пьер!" "Вы думаете, я сошёл с ума?" - спросил, порываясь встать, Пьер. "Конечно, да!" - ответил Мясник и вкатил себе в вену 20 кубиков морфия со словами: "Это всегда помогает!" "А мне?" - спросил Пьер. "А у тебя рука в г.вне!" - сказал Мясник. "Это ничего не значит! Моя рука хоть и в г.вне, зато помнит молоток! И этим молотком я и убью Гитлера!" - голосил Пьер, пока его везли в операционную! "А зачем мне, собственно, операция?" - спросил он сестру Машу. "Не знаю!" - честно сказала Маша. - "Но Мясник установил, что у тебя в животе когда-то кто-то забыл ножницы! Это он установил после снимка на "красную" плёнку, потому что рентген-аппарат у нас разбомбило!" "А что ещё он установил?" - устало спросил Пьер. "Ничего особенного! Только то, что ты, вроде, вообще женшина или голубой и можешь курить сколько хочешь, потому что тебя передет автобус!" - ответила Маша и сплюнула. "Да откуда во фронтовой полосе автобусы?" - спросил Пьер. "Это я у тебя должна спросить, фашистский ты прихвостень!" - грубо сказала Маша.- "Это тоже установил снимок, как и то, что у тебя дома остался кастрированный кот, а у тебя ещё мозоли на руках от занятий ЭТИМ!" И понял тогда Пьер, что его дела плохи: им займётся СМЕРШ! Но есть, есть один выход: щас ему отрежут руки и ноги, а в лучшем случае - голову, а к инвалидам без головы СМЕРШ более снисходителен, чем к обычным фашистским прихвостням! "Ну что ты тянешь?" - спросил он Машу. - "Режь!" "Да я только учусь! Как говорится: "Режь голову, не отходя от кассы!" - сказала Маша. И после этих её слов про кассу Пьер что-то такое заподозрил! Он вскочил с кушетки, вырвал из вены капельницу и закричал: "Так ты есть ШЕФ! А точнее - ты - Ева Браун! Где были мои глаза? Ты же не в медицинских ботиках, а в валенках! Так медсёстры не ходют!" "А как, как они ходют?!" - спросила Маша, пойманная с поличным! "Они ходят голые, чтобы не пронести незамеченным героин или морфий из санчасти! В карманах одежды! А ты не голая! О, я узнаю этот нацистский профиль! Но ничего! Скоро будет всеобщий "Гитлер-капут", и ты тоже покончишь с собой, как и твой пёс Бобикс!" - кричал Пьер, вскочив с ногами на койку и стукаясь головой о трубы, провешенные на потолке палатки! "Откуда ты узнал про моего пса Бобикса?!" - не выдержала Маша-Ева! "Да оттуда же! Вся Германия его знает! Когда вы выходите с Гитлером публично говорить с нацией, ты показываешь всем своего Бобикса и говоришь: "А теперь поздоровайтесь с Бобиксом!" И вся нация монотонно говорит: "Здравствуй, Бобикс!" А потом ты говоришь: "Бобикс желает вам всем Божьего Благословения!" Но недавно Бобикс провинился по-крупному! Он был заж.плен Гитлером, когда занимался в туалете мастурбацией! Причём в женском туалете! Туалеты он перепутал от волнения, так как как раз возвращался с вечеринки, где покусал всех гостей, а самого маленького в колыбели разорвал и сожрал! При этом он перебил весь антиквариат, когда включил на своём пузе режим "АНТИГРАВИТАЦИЯ"! А пузо у него было волшебное, не говоря уже о маленьком пропеллере, который торчал у Бобикса из задницы! Этот моторчик полагается всем служебным функционерам НСДАП! Даже у агента Штиблица такой моторчик был! Но речь щас не о нём! Гитлер схватил Бобикса за уши и спросил, приблизив к нему свою морду: "Грешишь ононом?!" На то, что Бобикс давеча растерзал маленького, Гитлеру было наплевать, потому что он и сам в молодости грешил подобными проделками, потроша мать и дочь, а потом связывая их кишками! И только мудрый Рэмм и Штрассер говорили Гитлеру, что пора завязывать потрошить голубей и собак, иначе нация этого просто не поймёт! "Вы не понимаете!" - отвечал Гитлер. - "Это же весело!" И показывал связанных кишками голубей и собак! Но потом всё же внял советам личного своего астролога, который сказал: "Милый Адик! Слова "кишки" и слова "капут" для вас означают одно и то же!" И вот Гитлер переключился на женщин. Он щипал их до крови и отрезал уши! Но женщины всё равно его любили без памяти. Так и ты, Ева, полюбила бесноватого! Дай-ка посмотрю: есть у тебя уши или нет?" - сказал Пьер и посмотрел. Ушей не было! "Да! Всё было так, как ты сказал!" - заплакала Ева. - "Но я разлюбила Гитлера, когда он зашвырнул моего любимого Бобикса в древодробильный комбайн! Пёсика раздробило на части! И тогда я пошла в местное отделение Центра, к товарищу Юстасу! Этих Центров по всей Германии, как грязи! И я сказала, что хочу стать разведчицей и бороться в рядах Сопротивления против Гитлера и гитлеризма! Но лично товарищ Юстас мне сказал, что таких борцов у них и без меня хватает! А СССР нужны медсёстры! И послал меня сюда, в глубинку, помогать доктору Мяснику! О, это необыкновенный замечательный доктор! Когда он барабанит на барабане, у него такие палочки! Он так барабанит!" "Всё ясно!" - сказал Пьер и опять ударился головой о вентиляцию. - "Ты переспала с ним!" "Да как можно?" - удивилась Ева-Маша. - "Никак невозможно, потому что бесноватый откусил мне клитор! Напрочь!" "Ладно! Не плачь!" - сказал Пьер. - "У меня тоже нет клитора! Причём совсем! Но не это важно! Важно то, что ты поможешь мне! Ты нарисуешь мне План Волчьего Логова, чтобы я не заблудился, когда пойду туда убивать Гитлера, эту заразу!" И Ева стала рисовать. Она с упоением ползала по операционному столу, и от усердия у неё капали слюни! Пьер смотрел-смотрел на неё, а потом подумал: "Какая всё-таки сексуальная! Жаль, что у меня нет клитора!" Наконец, Ева кончила. Она показала Пьеру: "Сначала надо дойти пешком до Львова! Потом сесть на грязеход и доехать до Варшавы! Потом на скуттере до Берлина! Потом пойти направо, ещё направо, потом 2 раза налево, потом прямо! Там как раз будет общественный туалет, который тебе пригодится после долгого пути! Но ты можешь сходить и на ногу полисмена, который станет тебе показывать запутанную дорогу к туалету! Это нормально, это не вызовет подозрений, потому что ни один турист ещё не дотерпел до 8-ого поворота налево, о котором должен рассказать полисмен, показывая дорогу к туалету! Потом ты придёшь в Волчье Логово! Тебя спросят: "Ире паппире, битте!" Ты скажешь: "Чего?" "Твой аусвайс!" А аусвайс это такой пропуск. Щас я тебе его нарисую. Напишем, что зовут тебя Горацию Помактитькис, ты грек! Это чтобы никто не догадался! Потому что если написать, что ты - Иван, и что выполняешь Операцию "Ы", тебя сразу заж.пят! "И чего ты припёрся, Горацио?" - спросит эссесман. "Я принёс фюреру мешок рису!" - скажешь ты! Это твоя "легенда". Мешка риса, к сожалению, здесь нет, чтоб дать тебе. Но есть отрезанные руки и ноги наших солдат! Я сложу их в мешок и напишу: "РИС"! Всё равно, когда дежурный эссесман полезет в мешок проверять, рис ли там, ты должен ударить его мешком по голове, не забыв снять каску с него! От удара он упадёт, и на дорогу выйдет мальчик. Мальчика звать Жорж. Этот мальчик будет тебе помогать раздевать эссесмана, и ты скажешь ему: "А ты, Жорж, тоже любитель приключений, как и я!" И ты дашь Жоржу конфетку! Конфетка вот здесь: после мирного времени осталась! Выпускала их фирма "Голд Стар" из дерьма! Конфетки получались очень красивыми, но их совершенно невозможно было есть! Но Жорж - вежливый мальчик, он сожрёт, ещё сделает книксен и скажет: "Спасибо, мосье!" "А если Жорж не выйдет?" - спросил Пьер. "Если он не выйдет, значит, он переел бобов, и его пучит! Или его матушка послала в Книжный Лес (Бухенвальд) нести пирожки своей бабушке! Не важно! Он должен выйти! Если он не выйдет, тебе придётся раздевать эссесмана самому! Ты оденешься в его форму, возьмёшь мешок с рисом и войдёшь в Логово. Там на потолке установлены пулемёты! Тебе нужно будет прокричать пароль, иначе тебя изрешетят, и на этом твоё Задание можно считать проваленным!" - сказала Ева, посасываю конфетку "Голд Стар". "А какой пароль?" - спросил Пьер. "А хрен его знает!" - ответила женщина. - "Я сама всегда проходила со служебного входа, особенно, когда несла Фюреру рис!" "Ну давай и я пойду со служебного входа!" - сказал Пьер зло! "Тебе нельзя! Горациям Помактитькисам положено через Главный Вход! А! Вспомнила! Пароль такой: "Цементов - капут!" Не бойся, за такое кощунство СМЕРШ тебя не расстреляет, тем более, что это всего лишь пароль, и тебя СМЕРШ не услышит!" - сказала девушка. "Услышит! У СМЕРШа везде уши!" - стал спорить Пьер. - "А нельзя ли прикинуться глухонемым, чтобы не говорить такой гадости про дорогого товарища Цементова?" "Можно, конечно! Тогда тебе надо во вход для людей с ограниченными возможностями! Там как раз нарисована инвалидная коляска. Ты входишь в этот вход и кричишь: "Я, типа, глухой!" Только это кричать ты должен по-немецки, так как эти люди с возможностями все сплошь функционеры НСДАП! Их расплодилось так много после Тотальной Мобилизации! Когда брали разных инвалидов воевать! По-немецки это будет... это будет... "Ищ бин..." Не помню, как! Лучше сделай вид, что ты и немой! Короче, ты проник в Волчье Логово! Что нужно сделать? Нужно, во-первых, дать секретарше Гитлера шоколадку, чтобы она пропустила тебя без очереди! Потому что будет большая очередь, я гарантирую! И вся сплошь из инвалидов, загрёбанных в Мобилизацию! Потому что они не хотят воевать, а качают свои инвалидные права, что, мол, не способны, и тяжести им поднимать нельзя! И прочее! Ты должен пройти без очереди. Ты откроешь дверь и увидишь Гитлера! Тут ты не падай в обморок, как делают это все, потому что Гитлер воистину ужасающ! Это кровавый монстр о 8 руках и стольких же копытах! Он исходит кровавой слюной и всё думает, кого бы ещё убить! Вместо головы у него рогатый шлем! А вместо ног - копыта! И из ноздрей идёт едкий дымок! Это про него есть песня, что в его зубах горит зелёный огонёк, и папиросы тянется дымок! А на голове у него роскошный котелок! Но по случаю войны он не в котелке будет! Ты не оробеешь и скажешь: "Товарища Гитлера! Моя принёсла вам мешок риса!" "А на кой мне рис, идиот?" - спросит Гитлер. - "Если хочешь знать, мне ананасы и клубнику каждый день специальный самолёт привозит из Аргентины!" "То клубника, а то - рис! Рис полезней!" - скажешь ты! "Ну-ка, дай посмотреть, какой такой это рис?" - скажет Фюрер. Тут ты находишься на грани провала! Потому что риса у тебя нет! Тогда ты говори: "А может, сначала, господина, сыграем в "шарик"? Ставлю на то, что Германия выиграет эту Кампанию!" И ты начинаешь катать перед монстром шарик! Монстр заинтересовывается и ставит бакс долларов! А ты - 5 баксов! Он наклоняется, чтобы посмотреть внимательней на шарик, а ты ударяешь его мешком с костями по голове и говоришь: "Бездоказательно! Бездоказательно, дорогой Фюрер!", чтобы внешняя охрана ничего не заподозрила! Фюрер пытается сказать, что ничего в ударе по голове доказательного не видит, а ты бьёшь его ещё и ещё! Тут вбегает охрана и хватает тебя! Но Гитлер уже мёртв! На суде ты говоришь, что случайно ударил Гитлера 20 раз по голове! Чисто ненарочно! Но тебя всё равно приговаривают к повешению на рояльной струне! Но тут уже мы, Красная Армия, на подходе! Мы штурмуем Берлин и освобождаем тебя и прочих узников гитлеризма! И ты ещё неоднократно выйдешь погулять, погулять!" - закончила Ева. "Хороший План!" - согласился Пьер. - "Ну что ж, давай грузить в мешок отрезанные конечности воинов, и приготовь мне грязеход!" Как Ева-Маша говорила, так всё и случилось. Но только по дороге на Берлин у Пьера развязался шнурок, а пока он его завязывал, его шарф засосало в турбину грязехода! Пока Пьер, матерясь трёхэтажным матом, задержался в пути, война кончилась, а Гитлер сам застрелился! Так что Пьеру не пришлось воспользоваться прекрасным Планом Евы! Но он не отчаивался, потому что впереди предстояло послевоенное строительство и борьба с разрухой, за которые Пьер взялся со свойственной ему молодой горячностью! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1957,3-1960,1

   6 ноября 2008 года. У меня вопрос не "Что делать?" и "Кто виноват?", а "Что бы такого понаписать?" Не знаю! Щас у меня в голове нечто мрачное - отзвуки депрессий. И страх перед новой ЦЭ (Закатыванием!) Так что напишу нечто мрачное! Про студентов! Нет темы мрачнее на свете! Вот сидят студенты и час, и два, и пишут формулы и алгоритмы! А в это время Рыжий Григорий на них орёт матом, бьёт чертежами и плюётся жёванной бумагой! А на переменах пристаёт к ним с целью подраться! От такого прессинга студенты не могут полноценно записывать формулки, и алгоритмы вылетают из их пустых голов! А Григорий всё не унимается! Он продолжает орать и напрыгивать на студентов сзади! Теребить их за ушами и ехать вперёд вместе с партой по проходу! А когда Проф возмутился, Гриша так на него заорал: "Что мне перед тобой извиняться, что ли? Ой, Проф, извини! Му.ак! Еврей!" А потом принесёт в класс водный пистолет или резиновую дубинку и давай всех бить и обливать! И преподавательница тоже стала всех обливать, когда отняла у него пистолет. Или притащит драный противогаз и давай напяливать его на других с помощью неких "подхалимов". А потом надел противогаз на себя и сидит на первой парте. Его называли преподы неформальным лидером. Ладно, хватит об этом придурке злобном, об этом Григории. Мрачное я уже понаписал. Теперь будет светлое. Светлое. Лежит Саша на диване и глючит, что его Окно зовёт, как мама! Мол, выпрыгни в меня, и все мучения кончатся! "Нет!" - говорит Саша. - "Не выпрыгну!" Но его никто не слушает. "Все идиоты спешат на свет!" - думает Саша. - "Щас, выпрыгну! Или когда стихнут все звуки за окном, тогда как раз пора! Потому что это как в детстве: когда прочие дураки замолкают, наступает пора мне выпрыгивать!" Какая-то у меня колбасня сегодня получается! Не хочу тёмного, не хочу светлого, хочу конгломерат! Жил-был Иван-дурак! И был он полный идиот. Потому что ничего не понимал в политике Царской Руси. "Желаю, говорит, учиться! Тогда я куплю себе чёрный "запор" (ударение на первом слоге) , и все девчонки будут балдеть от него!" И пошёл Иван-дурак в Москву пешком! И прозвали его Иваном Ломоголовым, потому что он чуть себе шею не свернул на этом опасном, полном тревожностей, пути! Сначала он шёл по дороге из жёлтого кирпича и повстречал толпу бомжей: девочку Асю, Страшилу, собаку Тотошку и Железного Гомосека! Этот Гомосека чуть было не продёрнул Ивана-дурака, а девочка сказала: "Дай погадаю, красавчик! Ждёт тебя казёный дом и пайка!" "Правильно!" - говорит Иван. - "Это МГУ имени моего имени, Ломоголова, и пайка в столовой!" И не дал ничего девочке за гадание. Рассердились тогда бомжи и давай его бить! Хорошо ещё, что из ближайших кустов вдруг выпрыгнул резвый саблезубый тигр! И тогда Гомосека поимел этого тигра, потому что был Железный и не особо разбирался в половых контактах! "Всё это, конечно, хорошо!" - сказал Иван. - "Но мне надо в Москву! Так что прощевайте, не держите зла на меня и не обижайтесь!" И пошёл дальше по жёлтой дороге. Но бомжи его догнали и сказали: "Мы тоже идём в Москву! Там живёт мудрый Мудвин! Он вошьёт нам по сердцу из опилок, по мозгам из отрубей и даст напиться мочи козла для смелости! Таково Пророчество!" "Это пророчество-пророчество!" - сказал Иван Ломоголов. - "Я в своём МГУ запрещу пророчества! Все будут оперировать только цифрами и логоритмами!" С этими словами он залихватски ущипнул девочку Асю за задницу и сказал: "А ты будешь не просто девочкой, а интердевочкой!" "А что это такое?" - спросила наивная Ася. "Это значит, что давать ты будешь не только бомжам, но и иностранцам!" "О! Я хочу, хочу!" - сказала Ася. - "А сколько я буду получать в долларах?" "Сначала - 5, потом, когда слава о тебе распространится - 15, ну а потом, когда ты станешь толстая и у тебя вырастут волосы на груди, 100 баксов в час!" - сказал Иван. "100 в час? Так что, они за час не кончат?" - спросила наивная девочка. "Понимаешь, американские ковбои 15 минут расстёгивают "молнию" на штанах, потом 15 минут молятся Богу Иусусу, потом 15 минут спрашивают тебя, не больна ли ты СПИДом и проверяют твои справки (которые я тебе накатаю в два счёта в МГУ) , потом 10 минут щупают твои груди и говорят: "Ох!" и "Ах!" А на сам акт у них остаётся 3 минуты 33 секунды! За это время они 3 минуты кричат на своего "Командира": "Вставай, сволочь такая!" А он не встаёт! Ну а потом у них происходит преждевременное семяизвержение, и час закончился! Тебе остаётся только ждать. Получишь 100 баксов!" - сказал Иван Асе. Но та не поверила: "Это вы говорите про каких-то озабоченных америкосов! А вот испанцы, я слышала, ходят в комбинезонах, где ширинки нет!" "Ну нет, и хрен с ней! Значит, будет тебя матросить целый час, ничего у него не получится, потому что ты ещё девочка, а значит, плоская, как доска и не сексуальная! Оргазма он не получит, но тоже выложит 100! А я в своём МГУ повешу красочный рекламный проспект: "Кто хочет интердевочку Асю?" И твоя цена сразу подлетит до 500!" Ася долго думала, а потом сказала: "Нет, не хочу быть интердевочкой! Лучше я буду рекламировать новый стиральный порошок "Ас"! Мол, тётя Ася приехала!" И с тех пор успешно рекламирует порошок. А когда "Ас" сняли с производства, и везде стал порошок "Тайд", то Ася сменила имя на Тайду и приезжала уже под этим именем! Она не затерялась в шоу-бизнесе, потому что навыки интердевочки пригодились и здесь с продюссерами, чтобы получить ту или иную роль! Что касается Страшилы, то он получил своё Сердце в Институте Сербского. Сам Сербский достал со стелажей консервную банку с заспиртованным сердцем Неизвестного Мужчины ХХ века, вскрыл консервным ножом и всадил Страшиле за каких-то 50 баксов! "На!" - сказал Сербский. - "Владей на здоровье! Оплатил - обладай!" "А нельзя ли поподробнее узнать об этом Неизвестном Мужчине?" - спросил Страшила, который не хотел получить Сердце абы кого. "Можно!" - сказал Сербский. И стал читать дальше: "Сердце... м-м... мужчины... ХХ века!" ХХ века! Понял? Твой современник!" Потому что больше на банке ничего не было написано. А Сердце это было Потрошителя Сашки-Семинариста. И оно продолжало излучать злобные феромоны (флюиды). Поэтому первым делом, которое совершил Страшила с новым Сердцем, было ограбление! Он ограбил какую-то старушку и отнял у неё мобильный телефон! "Зачем тебе мобильный телефон?" - спросили менты. - "Ты же Страшила! Почти тоже, что Памятник!" "Я буду звонить своей тёте Магде в Константинополь!" - наврал Страшила и сам поразился своей лжи! Это говорило его Сердце! Поэтому он запищал: "Дорогие братки-менты! Вырвите у меня это Сердце злобное! Оно подчинило меня себе! Я стал ничтожным носителем! Мне очень плохо! Я совершаю сам не знаю, чего!" Но в момент глаза у него сверкнули, и он сказал (это говорило Сердце!) : "А-а! Волки позорные! Меня взяли, но на моё место придут сотни, тысячи точно таких же! Братва из Армении и Казахстана! Из Таджикистана и Узбекистана! Мы обворуем всех старушек вашего вшивого города Москва!" Тут глаза Страшилы снова погасли, и он заверещал: "Видали, что говорит, подлюка? Спасите же меня! Вырвите у меня Сердце!" "Мы, братан, такими делами не занимаемся!" - сказал Опер Чалых. - "Везите его в Институт Сербского!" И вот профессор Сербский удаляет из Страшилы Сердце Сашки! Но хитрое сердце пустило ответвления в спинной мозг Страшилы! "Поэтому, - сказал Сербский, - шанс на то, что Страшила не станет парализованным идиотом и сможет двигать руками-ногами - 20%! Но шанс на такой шанс всего 4% Резать?" "Режь, доктор!" - сказал Страшила. - "Ничего! Потому что и до Сердца все меня считали парализованным идиотом! Я не много потеряю!" И вот операция продолжается 6 часов! Все уже заколебались! Сербский отрезал все отростки, Сердце выпрыгнуло из груди Страшилы и стало скакать по операционному столу! Но оно было хитрее, чем можно подумать! Оно слилось с Носителем! Поэтому, когда Страшила пришёл в себя после операции и наркоза, он спокойно встал с кровати, задушил сестру-сиделку бабу Нюру и пошёл в Главный Отсек Института, расшвыривая по пути охранников с автоматами-"калашами"! В Главном Отсеке он схватил Сербского за шею и стал орать, чтобы тот открыл ему Звёздные Врата до Марса! Потому что эта Земля для него мала! Как полигон для краж мобил у старушек! И он хочет расшириться, чтобы обокрасть и всех марсианских старушек! Сербский говорил: "Я, право, не знаю! Мы только совсем недавно нашли какие-то ворота! По преданию, на них всегда смотрел Бычок или Баран, как на новые! Но можно ли с помощью них переправить тебя на Марс? Не знаю! У нас даже наборного пульта нет для этих ворот!" И показывает Страшиле какие-то деревенские ворота, к тому же загаженные коровьими лепёшками! "А-а! Собаки!" -закричал Страшила-Сашка. - "Так я и знал! Это же "совок"! К американцам надо было идти! К американцам!" - и с этими словами Страшила-Сашка самоуничтожился, разлетевшись на кусочки от взрыва и заляпав весь Главный Отсек отрубями из мозгов! Сербский успокаивал испуганный персонал: "Ничего страшного! Только не выходите в Главный до того, как там не почистят ковры!" Так что счастья мозги Страшиле не принесли. Оставался ещё Железный Гомосек. Он хотел в Москве попросить у профессора Сербского железный перец, потому что у него был почему-то деревянный! Наверное, потому, что его прародитель, Урфин Джюс-Севен, предвидел, что отрок станет сексуальным маньяком, и сделал ему деревянный уд. А всё остальное сделал железным. После этого Джюс-Севен хлопнул Гомосеку по железной заднице и сказал: "Большому железному кораблю - большое железное плавание!" И Железный Гомосека отправился всех брюхатить, насколько позволял ему его деревянный уд. Так вот, он схватил Сербского и прокаркал ему в рожу: "Сделай мне железный, иначе я тебя трахну!" "Только не надо волноваться!" - сказал испуганный Сербский, которого ещё до сих пор никто не трахал, кроме его жены, сатанистки-транссексуалки! - "Только не будем волноваться и делать резких движений! Нам как раз только вчера привезли новую партию гвоздей дюймовых! В сопроводительной записке значилось: "Я б е.ал бы всё на свете, кроме шила и гвоздя! Шило - узкое, зараза, гвоздь вообще е.ать нельзя!" Я считаю это лучшей рекомендацией и осмелюсь рекомендовать вам эти гвозди! В качестве удов!" "В качестве удов?!" - возмутился Гомосека. - "А как я мочиться буду?" "Так вы ещё и мочитесь? Мочиться можно из зада!" - резонно сказал профессор. "Меня убедил!" - сказала медсестра Катенька. "Ну тогда и меня убедил!" - сказал Гомосека. После этого Сербский схватил огромные клещи и принялся отдирать деревянный уд у Железного Гомосеки! Тот орал от боли и честил всех профессоров мира, потому что дело происходило без амнезии! "Ничего не попишешь!" - сказал профессор. - "Вся амнезия кончилась, когда я оперировал Страшилу!" Потом он воткнул в Гомосеку гвоздь и сказал: "Дело сделано!" Гомосека уныло теребил гвоздь. Гвоздь и не думал стоять! "Да он уже стоит!" - сказала Катенька. "Так что, он всегда теперь стоит?" - уныло спросил Гомосека. "Ну и что? Зато он похож на натуральный!" - сказала неосторожная Катенька и взялась рукой за гвоздь. "Ну что ж, раз ты сама этого захотела..." - сказал Гомосека и трахнул Катеньку, распоров ей мягкие ткани! Таким образом, он стал опасным для общества! Поэтому Сербский заорал в микрорфоны: "Гражданин!! Вы являетесь угрозой для общества Пятого Уровня! Код: усмирить, уничтожить, изолировать, мясо, цыплята-бройлерные! Отрядам Гражданской Обороны укничтожить Гомосеку!" Отряды ГО ответили: "Цель видна! Цель номер один - Гомосека Железный! Азимут! Просим подкрепления с воздуха!" Гомосека, осознавший себя личностью, стал опаснее, чем компьютеры, осознавшие себя личностями! Он пошёл и трахнул своим гвоздём всё Отделение ГО! Сербский завопил в панике: "Сектор захвачен!! Повторяю: сектор захвачен! Потерян биосигнал Отделения ГО! Офицер убит!" И тогда сам Сербский вышел биться с Гомосекой! Сербский, между прочим, был здоровый блондинистый мачо с пулемётами в руках! Поэтому ему не стоило труда расстрелять Железного Гомосеку в упор! Упор и Гомосека упали в конвульсиях, и здесь нас ждёт трагическая сцена! Гомосека говорил в бреду: "Я так давно не видел папу, Джюса-Севен! Мы с ним никогда... Я никогда... Прощай, дорогой Джюс!" И Гомосека откинул лыжи, склеил ласты, гикнулся и дал дуба! Сербский стоял, вяло опустив пулемёт, и рыдал: "Я не хотел! Но он сам выпрыгнул под выстрелы! Вот что только теперь скажет папа?" Потому что и его папой был Джюс-Севен. Но Джюс-Севен сказал по интеркому (видеофону) : "Ты убил его, мой мальчик? Это хорошо! Он всегда был угрозой для общества Пятого Уровня! Я признаю: он был сделан неправильно! Он был ошибкой! Но ты-то, ты-то, сынок, меня только радуешь!" И Сербский положил ладонь на исчезнувшее изображение своего папахена, когда на экране пошли точки и помехи. "Что это вы делаете?" - спросила медсестра Катенька. "Прощаюсь со своим папахеном!" - ответил печальный Сербский. - "Смотрела "Апокалипсис"? Там также прощается дочка с отцом! Но сейчас - за дело! Надо снова зашить тебе мягкие ткани! Которые зверски разорвал Железный Гомосека!" "Разорвал? А я и не заметила!" - сказала Катенька. Но дело есть дело! Катеньку быстро прооперировали и вообще зашили напрочь ей её киску! Теперь она была полу-мужчина, полу-женщина! "А что, мне нравится!" - говорила всем Катенька. - "Вот только, как теперь мне опорожняться?" "Опорожняться будешь через рот!" - сказал профессор Сербский. - "Это моё "ноу-хау", новое изобретение для прооперированных типа тебя! Мы вшиваем тебе шланг в пузо, и он ведёт в рот!" "Лучше бы вшили мне новую силиконовую грудь!" - сказала обиженно Катенька. "Об этом забудь!" - сказал Сербский. - "В моей лаборатории такое излучение, которое сжимает силиконовые молекулы!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Я типа зомби. Один день живу кое-как, но на второй уже думаю: чего бы такое понаписать? И пишу обычно совершенно не то, что задумал. Но в этом-то и есть специфика ипровизации, понимаете ли! Это тонкое искусство, и чем толще оно становится, тем лучше, потому что, значит, человеку есть чего сказать даже тогда, когда все задумки кончились, и надо на ходу придумывать новые! С Приветом! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-197

("Письма в никуда"-197)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1960,1-1960,9

   6 ноября 2008 года. Ну, как обычно, скачивал я шемалей из И-нета, и, как обычно, Закатились от них Глазки! Ведь там они драч.т, там крупным планом их причиндалы, короче, беспредельщина! Но мне это нравится, поэтому я, как обычно, даже после ЦЭ (Закатываний) снова буду их скачивать. Не сегодня, конечно. Сегодня отдых от ЦЭ. Итак, во время ЦЭ я пришёл к двум Важным Выводам. Во-первых, оказывается: если у человека доброе спокойное лицо, то и внутри головы он пытается видеть всё спокойным! А у Григория - злое лицо, поэтому он любит всё яркое и злобное, чтоб было в его голове! Таким образом, злым быть лучше! Поэтому-то Григория и помнят все спокойные люди, и всех он будет всегда доставать, как экстремал. А эти экстремальные мысли и чувства разлагают добрых людей типа меня, и они не могут функционировать! Я же вон лежу в ЦЭ, я боюсь куда-то идти и делать что-то. А Григорий живёт с этим, потому что у него - Рожа! 2: Я мечтаю ЗАБЫТЬ Григория, но в то же время боюсь ЗАБЫТЬ Правила! Так что можно забыть Правила, но помнить Григория! Этого достаточно. Речь идёт об одном и том же: о ЗАБЫВАНИИ. Да, я хочу забыть Григория, потому что этот психопат повсюду! Я помню его уже 20 лет, и из-за него у меня Закатываются Глаза! Я не могу делать низкие дела и работу, и нормальные женщины низкие справедливо считают меня идиотом из-за этого. Это обидно. Хорошо, что я ещё помню время, когда Григория я не знал. Это было в 9-10 классах и в оздоровительном лагере "Звенигородка". Там я помнил всегда Илюху Вольнова и всех сравнивал с ним. Илюха тоже альбинос, блондин (а не рыжий) , короче спокойный классный парень. Маленький! Уверенный в себе! Но Григорий начисто вытеснил потом Илюху, и вот я попадаю в психбольницы из-за Григория! Когда я помнил Илюху, у меня тоже были депрессии - от хулиганов Старовойтова и Балтики (который дотронулся мне до переца!). Я тогда в депрессии ушёл гулять в колосковое поле, а потом трясся от страха при виде Балтики. И трясся также при виде хулиганов с УПК (Махмудова и прочих) , которые побили меня однажды. Я после этого пошёл заниматься боксом, чтобы научиться драться (я не умел, поэтому и побили!) . Научился и через год вызвал Махмудова на поединок! Это всё помня Илюху, он придавал мне мужества. Поставили по фингалу друг другу, пожали руки. Это был благородный хулиган. Другой бы послал меня-идиота куда подальше с этим поединком, а он - нет, переоделся дома и вернулся, как обещал. Короче, это назвали "Какое злопамятство!" Да, депрессии были, но ЦЭ - никогда. А теперь, когда я Различаю Чёрное от шемалей, иного пути, как Глаза-наверх, не существует в мире! И я просто поражаюсь, почему у других ЦЭ никогда не бывает, ведь это так естественно! Итак, я вспомнил Илюху, и это Откатило меня на сей раз. А то меня этот Григорий достал уже - везде он, он со всем связан, потому что был всегда! Ан, нет, не всегда, оказывается. А то я уже совсем сбрендил - вспоминал его лицо оранжевое яростное, когда он шёл в институт! И прочие его выходки. Хотел забыть. А Правило боялся забыть. Но этот процесс один и тот же. Я Григория тоже не всё время помню. Иногда - нет. Но когда потом вспоминаю, у меня такое чувство, что я его не забывал никогда. Что он всё равно в голове сидел. Это не так. Просто забыть Григория - это мягко и темно. А вспомнить - как яркий удар. На самом деле я его напрочь забываю. Например, с этими шемалями. Это только в процессе ЦЭ вспоминаю. Так же и Правила. Их забыть темно. Так и не хрена за них цепляться, всё равно они тонкие, как ниточки в океане этой черноты, которая растилается во время ЦЭ перед глазами. Так что можно помнить вместо Правил Григория, тоже буду чего-то ПОМНИТЬ. Какая разница? Возникает вопрос: а не пойду ли я без Правил выбрасываться? Ведь Окно я тоже помню! Нет, вряд ли я пойду. Что я, дибил совсем? На этом эта ЦЭ кончилась. Она принесла некоторые Выводы и в жизнь. То, что Григория всё же возможно забыть, хотя это выглядит менее привлекательно, чем помнить. Ну а Правила сами всплывают в голове, когда речь заходит вообще о Выводах! Этого достаточно. В спокойной жизни можно чаще применять эти Правила, если уж так хочется! А хочется! Ну и применяй. Вот и всё. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1960,9-1961,6

   7 ноября 2008 года. Я думал, будет ещё один выходной, так как праздник. И приготовился к скукотище и ЦЭ (Закатываниям!) . Но выходного не было. Будет нормальных 2. Но я не об этом. Если вам интересны сотрясания хохочущей тушки Людмилы-2, то я вам их щас опишу. На меня же её хохот подействовал индиферентно, то есть, равнодушно. Людмиле-2: "Я к тебе не приходил, потому что боялся, что ты станешь приставать ко мне в сексуальном плане!" Она передала мои эти слова Валентине. Я, что она, Людмила-2, маньячка и только и думает, как обесчестить бедного больного пенсионера! "А у меня ЦЭ от этого секса!" %ЦЭ кончатся!% "Не кончатся! Они уже 20 лет!" ("Как кончатся?" %Так: раз и нет!% И у меня мелькнула мысль, а что же будет заместо в этой пустоте без ЦЭ? И что такого не бывает, свято место пусто не бывает. Так что ЦЭ-то останутся!) %Я тебя всему научу!% Валентине: "Вот, опять пристаёт! Больше не приду! Чему научишь? Не хочу учиться этому дерьму! А со своей рукой тоже самое! Нет никакой разницы! Даже лучше! Никто не критикует!" Валентина: %И никто не узнает!% А Людмила-2 хохотала как бешеная, когда я говорил всем, что никакой разницы! %Ты давно свою честь потерял!% - и она показала, как будто это она драч.т себе! "Нет, не потерял!" Вот, невольно вызвал всплеск нездорового веселья в магазине. Больше не пойду. Не люблю смех. Нездоровый. А потом ходил в Сберкассу, так увидел себя, толстого, мешковатого в отражении стёкол машин и подвис! Я напомнил сам себе Эльдара Рязанова в 50 лет. Только мне 36. Но толстый такой же, представительный. И как будто без переца. Так вот этот перец и встал! Меня лихорадило. Деньги не пришли, и я спросил: "А остальные-то где?" Потом по дороге попалась Настя. Я шёл за ней следом. "Хлебушка купила? Молодец! В лифте со мной поедешь? Нет? Ну тогда я пообщаюсь с Лирой Васильевной!" Рассказал Лире и АС про сберкассу. Пошёл к лифту, Настя ещё не уехала. "Пообщался с Лирой! Послала меня ко всем чертям! Поедешь со мной?" Нет. Махнул на неё рукой. Но я уже был и без неё сам не свой от Рязанова. Поэтому дома улёгся. И тут Настя прибегает: задолженность за телефон. %Ты сколько заплатил?% "Сколько надо, столько и заплатил!" %А они говорят - задолженность!% "А ты им скажи, что они - идиоты!" Это я говорил во время ЦЭ, а обычно я молчу, потому что любое моё слово становится предметом разборок в моей бедной больной голове. Но щас я просто не успел усомниться в своих речах, потому что включился некий терминатор, который разрушал всё хорошее в голове. Оставляя только холодное и плохое. "А сколько там сказали? Автоответчик? Так он вообще тупой!" Вот так я пообщался с Настей. А чего она не хотела ехать в лифте? Не знаю. Наверное, от меня ей пахнет. Обидно, конечно, но и без этой обиды эта БЭ была долго. БЭ - это мягкая форма ЦЭ, без Черноглючки и Цветовой Дифференциации. А потом я уснул. А щас думаю: вот оно - хорошее! Вся рожа полна им! Мне тепло, голова не задирается вместе с глазами, океаны хорошего! Ну и хрен с ними. Мне сегодня писать сказку. Или завтра. У меня же один день отдыха после написания цикла. Но я, может, ударюсь в ударники графоманства! Пойду Пятилетку за 3 года! Или там в стахановцы. 2 Цикла - без отдыха! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1961,6-1965,6

   9 ноября 2008 года. Нет, я не стахановец. Аминь. Нет, я не Фантомас. Я другой. Аминь. Вот уже 2 полноценные сказки. На самом деле щас будет заунывная сказка, но надеюсь, длинная. Сидел Отоз в погребе, который он оккупировал у сварливого владельца харчевни, а короче говоря, харчика. Новое слово. Вы не пугайтесь. Просто я не мог вспомнить название этого человека. И вот харчик ему, Отозу, и кричит: "Нажрись деревянных шпилек, сволочь!" "Уже нажрался! Шли ещё!" - отвечает Отоз и пережёвывает шпильки, потому что все колбасы он уже пожрал. Тут в зале харчевни два англичанина стали возмущаться, почему это Отоз забрался в погреб, и им, видите ли, не несут вина? "Да потому что он - Отоз!" - сказал им хачик. - "Это тоже самое, что "Да потому что я - Козлов!" "А! Отоз! Тогда всё понятно! Это от слова коматоз?" "Верно!" Но всё же англичане пошли к двери погреба и стали орать Отозу через неё: "Ты, помесь лошади и суслика! Открывай дверь, а не то превратишься в наживку для рыбы!" Потому что фамилиё у англичан были братья Затевахины, и на английском телевидении они вели "Диалоги о рыбалке". "Знаете, что?" - сказал здравый Отоз. - "Я хоть и Отоз (так меня покрестили в церкви. И мама у меня была Отозиха, и папахен был Отоз) , но я не тупой! Отоз не тупой! Правильно, Кеша?" - спросил Отоз у своего попугая, который сидел у него на плече всё это время. "Правильно, босс!" - сказал попугай и проглотил сразу большой кусок колбасы. И стал икать! "Попей водички!" - сказали Затевахины через дверь. "Никогда никакая англо-саксонская шушваль не будет мне командовать!" - сказал гордый морской Кеша, но попил водички. "Мой попугай спасён! И это благодаря вам, братья-англосаксы!" - сказал с сердцем Отоз. - "Заходите, гости дорогие, жрите то, что мы ещё не дожрали!" И он открыл дверцу погребка. Англичане Затевахины присоединились к Отозу, а харчик убивался: "И эти туда же!" А англичане спрашивают Отоза: "А куда ты, милый Отоз, выбрасываешь свои упражнения?" "А в окно!" - просто сказал Отоз. А за окном уже назревал скандал: никто не мог ни пройти, ни проехать, не вляпавшись в эти упражнения! "Ты - Великий Человек! Наверное, гасконец?" - спросили Затевахины. "Нет, я что? Я просто шантильонец! А вот есть у меня дружбан д,Ратаньян, так он - гасконец! Эти гасконцы так суровы, что раскалывают писсуар на две половинки струёй!" - ответил Отоз. Тут послышался мат-перемат, и харчик, вооружённый дубиной, вместе с прочим сбродом-простолюдинами предпринял попытку отбить свой погреб! Они вломились в погреб и замерли: на полках было пусто! "Как так?" - спросил харчик, хватаясь за сердце! "А вот так так! Кончились припасы! Мы и сами уже собирались уезжать из этого вонючего местечка!" - сказал Кеша. И все четверо гордо вышли из харчевни. "Как прекрасно солнышко!" - восторгался Кеша. - "Как прекрасно пение птиц и журчание ручейка! Особенно после этого погреба!" Неожиданно на дороге показался отряд мушкетёров Короля! А как известно, сам Отоз и Кеша были из гвардейцев Кардинала. Поэтому щас неизбежны недоразумения, крысление, а под конец, как само собой разумееющееся, драка на шпагах! "Нет, это аллюр не для наших ослов!" - сказали англичане и ускакали прочь на своих ослах! Отоз остался один. "Ну что, мушкетёры?" - стал задирать он семерых мушкетёров. - "Вылезли почесать яйца из постелей ваших шлюх и любовниц? А зря! Потому что свои яйца вы видите последний раз в жизни! Я их вам отрежу!" "Да на себя-то посмотри!" - стали парировать словесную дуэль мушкетёры. - "Шлялся неизвестно где, а на плече сидит ворона!" "Я - не ворона!" - гордо ответил Кеша. - "Я птица-говорун, отличающаяся умом и сообразительностью!" "Щас мы с тобой такое сделаем, от тебя один хвост останется!" - пригрозили мушкетёры! "Так чего тянуть?" - спросил Отоз. - "За дело!" И он выхватил шпагу из ножен! "Опомнись, хозяин!" - тихо сказал Кеша. - "Их семеро, а у тебя ещё болит живот после этих деревянных шпилек! Мы погибнем!" "Точно! Погибнем! Наконец-то! Я так давно мечтал об этом! Я специально подставлял своё пузо под ядра в Ла-Рошели, но ни одно не задело меня! Я специально жрал шпильки, но они успешно выходили с упражнениями! Но теперь мой шанс! Я погибну за Кардинала!" - сказал Отоз. "Почему ты такой самоубийца?" - спросили все мушкетёры с интересом. "История моя коротка и правдива!" - сказал Отоз, садясь на травку и приглашая всех тоже сесть рядышком. - "А впрочем, не такая уж короткая и не такая правдивая! Всё из-за женщины!" "А! Шерше ля фам!" - поддакнули мушкетёры. "Есть в графском парке Чёрный Пруд!" - начал Отоз. - "Сечёте меня, ниггеры?" "Пока не очень!" "Так все, кто покупался в этом пруду, становились неграми! И вот однажды юная дева, которую я собирался взять себе в жёны... А тогда меня звали Хьюго Баскервиль, и я пылал тёмной страстью человека, который вообще не способен никого полюбить! И все меня боялись! Так о чём это я? А, да! Я погнался за беглянкой, которая бежала к Чёрному Пруду, чтобы там утопиться и не достаться никогда мне! Она бежала мимо моих бесноватых собак Баскервилей, но те только морщили носы, потому что не жрали такой тощий и невкусный бабец, как эта дева, миледи! И вот она добежала и бултыхнулась в пруд! Я уже собрался Минутой Молчания почтить смерть крошки, но тут какое-то чудовище чёрное восстало из пруда! Это была она! Она стала Медузой-Горгоной со змеями вместо волос! Но потом мы эту проблему кое-как решили, обрив её наголо. Но характер у миледи испортился. Если раньше она была трудолюбивая: то козочек покормит, то курочкам проса насыпет, то на веретене сошьёт мне варежки, то песенку споёт! Кстати, та песенка была очень забавна: "Пора-пора-порадуемся сексу каждый день! Давай, подруга наша, подмой свою пи.день! Пока-пока-покачивая ху.м между ног, еб.те всех, пока не вышел срок!" То теперь она только и делала, что сидела в клетке, куда мы её заточили от греха, грызла решётки как Крыс с планеты Крокрыс и пела совершенно другую песню: "Мы поедем, мы поскачем на оленях утром ранним! На косточках Отоза покатаемся!" Мне такие песнопения совершенно не нравились, поэтому я пришёл к ней в клетку с нотами и текстами и принялся учить её петь, потому что меня тогда все избрали хореографом "Фабрики Звёзд-55". Я показывал ей ноты и говорил: "Ми! Но! Ля!" И требовал повторять за собой: "На вернисаже как-то раз одну я встретил вас! Но вы со мной, вы не с тобою!" и прочую дребедень. Но она упорно пела какие-то идиотские тексты: "Мы - Панды! Если в джунгли дверь закрыта, если в джунгли дверь закрыта - не мешайте размножаться!" "Так ты хочешь размножаться, дитя моё?" - спросил я её прямо. "Да!" - ответила миледи. "Значит, ты хочешь Большой и Чистой Любви?" "А кто ж её не хочет?" - сказала моя бедная купальщица. "Ну что ж, сиди жди: я приду с Кузнецом!" "А зачем нам Кузнец? Нет, Кузнец нам не нужен!" - стала спорить бедная женщина, жертва аборта. "Дура! Кузнец тебя и трахнет! И ты родишь на радость всем Мордауна! Я даже имечко для него уже подобрал: Мордаун! Что значит, даун с моря!" - сказал я, Отоз, и пошёл звать Кузнеца. Пришёл Кузнец. Он напевал: "И даже пень в апрельский день берёзкой снова стать мечтает! Ну, где тут у вас Горгона?" "Да вон! Обрюхать её, но чтобы получился мальчик, иначе не получишь полливра за труды!" - сказал я. Кузнец долго тужился, долго тазом двигал-двигал, но потом вынул своё орудиё и говорит: "Ничего не получится! Получится только девочка! Мои сканеры не зафиксировали ни одного мальчика-сперматозоида! Только девочки! Назовите её Квитанция в честь моей прабабки!" Сказано - сделано. Родилась девочка, и назвали ей Квитанцией. Она росла, как все дети, только не слушалась, пугала собак, бесила коней, исчадие ада! Я много раз топил её в родовом колодце, но она вылезала оттуда и пыталась с помощью телевидения снимать у людей проказу, прыщи, надо было только, чтобы больной приложился больным местом к телевизору! Она кричала: "Встань и иди!" паралитикам! Они вставали, но тут же падали! Короче, она мне осточертела! Я схватил пистолет и приготовился пустить ей пулю в лоб, но неожиданно передо мной возник жирный д,Ратаньян, мой кореш. Он сказал: "Отдай её мне! Я найду ей применение! Сначала я её трахну, а потом отправлю в монастырь кармелиток, чтобы она там счищала мне кожуру с фисташек! Приеду и сожру, что она начистит! Очень полезное занятие! Потому что более одного раза ни одна женщина со мной секса вынести не может: я как бревно в сексе!" - признался мне мой старый друг. И я не посмел отказать в его маленькой просьбе! Мы взвалили Квитанцию на странной рыжей в "яблоках" масти коня и отправили в Париж. Все пешеходы ржали и валились со смеху при виде бедняжки, которая ехала задом наперёд, держась за хвост животного! И только один человек, только один не рассмеялся, а прикрыл её своим галантерейным плащом! Это был галантерейщик Бонасье! Через одну ночь они поженились, и Квитанция стала Бонасье. Д,Ратаньян сказал по этому поводу: "Не успел я! С пипиской я!" Очень сокрушался. Он снял комнату поверх галантерейного магазина, разломал паркет и принялся ждать, пока Бонасье от интереса высунет голову в дырку в потолке! Но Бонасье был так занят, что не высовывал голову. Потому что он был продавец обуви. Одна только голова один раз высунулась из нижнего этажа: это была голова Квитанции, но д,Ратаньян не успел отрубить или хотя бы обрить её налысо. Потому что спал вместе со своим слугой Плохишом, сказав, что кто спит, тот обедает. Квитанция же осмотрелась, сказала: "Неплохая хавира!" и убралась восвояси. Подробности её не интересовали, потому что она была эмбицилкой. Наконец, д,Ратаньяну надоело ждать. Он смело вошёл в дверь галантерейного магазина! Бонасье сказал: "Пока сюда входили только женщины или извращенцы! Вы, я вижу, не женщина! Так какого размера женскими туфлями вы интересуетесь?" "42-ого!" - ляпнул гасконец. Бонасье принёс туфельки. Гасконец деловито примерил их и сказал: "Красиво смотрятся на ноге и подчёркивают стройность ног! Но платить я тебе не буду! Потому что я пришёл тебя убить! Как это говорят наши соседи-англичане: "Ай ком ту килл ю!" И убил Бонасье! А потом схватил упирающуюся Квитанцию и побежал с ней к кармелиткам. Прибежав, д,Ратаньян, не теряя времени, надел женские туфли и принялся матросить Квитанцию. Но девушка от пережитого ужаса была в коме! Пришла настоятельница монастыря, мадам Пуссо. Она была потомственная лезбиянка и полюбила Квитанцию за её декольте и крутые бока. После того, как д,Ратаньян поматросил бесчувственное тело, он передал туфельки 42-ого размера мадам Пуссо и сказал: "Теперь она ваша! Делайте с ней, что хотите! Но чтобы фисташки очищала!" и ускакал! Мадам Пуссо повертела в руках туфельки, ничего в них не нашла, достала из шкафона мужские говнод.вы и надела их. Это её заводило! Она взгромоздилась на квитанцию и поимела её! "Кто вы? Я вас не знаю!" - отбивалась бедная девушка-эмбицилка! "Я - мистер Бублик!!" - говорила мадам Пуссо. - "Я люблю тебя!" Короче, скоро Квитанция осточертела всем в этом монастыре, её никто из сестёр-лезбиянок не хотел больше. И про неё говорили, что её берёт, кто хочет, совершенно бесплатно, потому что её никто и не хочет! Она тянула жалкое существование, очищая в день по 25 кило фисташек, а милый д,Ратаньян так и не ехал к ней! Это легко объяснимо, потому что мы тогда, гвардейцы Кардинала, штурмовали Ла-Рошель. Наконец, штурм кончился! Д,Ратаньян прискакал в монастырь и нашёл печальную картину: весь монастырь был забит фисташками! Келья Квитанции тоже. Бедная девушка сидела в куче фисташек и бредила! "Квитанция!! Как ты?" - спросил гвардеец. "А-а! А!" - сказала девушка и выплюнула изо рта фисташки! "Понятно!" - сказал гасконец. - "Завал!" И он стал пожирать фисташки. Вот почему он и стал таким толстым! Но Квитанцию он так и не спас! Она умерла в муках, потому что фисташки проникли к ней в живот и остановили сердце! "Что вы такое наделали?" - не выдержал д,Ратаньян! "Мы что? Мы ничего! Нас стало так много, что мы осознали себя личностями, научились говорить по-французски и скоро будем баллотировать на пост президента свою фисташку!" - ответили злыдни! Д,Ратаньян не стал с ними спорить, а ускакал в Париж, чтобы найти себе новую проститутку! В это время его слуга Плохиш допрашивал какую-то проститутку: "Колись, сука! Чем занимаешься?" Д,Ратаньян вежливо отодвинул Плохиша от девушки и сказал: "Устаревшая система! Так она ничего не скажет! Вот смотри: (и он врезал Планше оплеуху!) !" И заорал: "Колись, сука, а не то ещё получишь!" "Дерьмо ты взбесившееся!" - сказал Плохиш, в обиде потирая щёку. А проститутка испугалась, что и её щас будут так же бить, и сказала: "С какой стати я вам чего-то должна говорить, легавые?" "Потому что мы являемся последним оплотом человечества между ним и такими отбросами, как ты!" - сказал д,Ратаньян. Тут вошёл какой-то человек и спросил, куда ставить машинку для минета с левым захватом? Минет - это секс с механизмами. "Это я в подарок!" - сказал д,Ратаньян. Но проститутка продолжала упорствовать: "Позовите моего адвоката!" "Может, тебе ещё Микки-Мауса позвать?!" - спросил Плохиш. "У меня может начаться приступ!" - кричала проститутка. "Мне плевать! Я не медик!" - сказал д,Ратаньян и высыпал всю пачку "дури", которую нашли при обыске у проститутки, на пол! "Через час ты назовёшь нам своё имя, чем занимаешься и имя любимого кота!" - сказал он. "Причём тут кот?" - спросила проститутка. "Я верю, что все вы из одной шайки! Преступление - как спрут, захватывает всех! Ты провозила пачки героина в желудке, опорожнялась в туалете матушки Кемаль, а кот их потом пробовал: качественный ли товар? Что, нет? Хочешь, я щас врежу тебе по животу, и пакетик там лопнет? Боишься? Наложила в штаны от страха?" - сказал д,Ратаньян. Тут пришёл второй человек и сказал: "Господин д,Ратаньян! Тот заяц, набитый героином, которого вы заказывали по почте из Леона, доставлен! Куда его положить?" "Положите в унитаз пока!" - сказал д,Ратаньян и вернулся к девушке. - "Это я в подарок!" Тут Плохиш встал и пошёл потрошить зайца в унитаз! "Что ты делаешь?! Ты с ума сошёл? Это невозможно, невозможно!" - закричал д,Ратаньян Плохишу! "Нет, ещё как возможно!" - и Плохиш опорожнил зайца в унитаз! Д,Ратаньян сказал проститутке: "Он сошёл с ума!" Она, видя, что щас тоже сойдёт с ума, назвала своё имя: "Мадлена, проститутка. Улица Красивых Молдавских Партизан, 8." "Так бы и давно!" - сказал д,Ратаньян. - "А то пришлось выпотрошить зайца в унитаз! Скажу тебе честно, там был вовсе не героин, а простая мука! Мы тебя брали "на пушку"!" Ну а потом, как известно, Мадлена и д,Ратаньян поженились и стали сожительствовать!" - сказал Отоз и заметил, что все его слушатели уже повалились на цветочный луг и дали храпака! "Так о чём я рассказывал?" - спросил Отоз Кешу. "Про женщину, сир! Про женщину! Про миледи!" "Ах, да!" - сказал Отоз и принялся будить мушкетёров. Но те не просыпались! Тогда Отоз сказал: "И тогда его огненное копьё вторглось в её пещеру любви!" Все сразу проснулись и приготовились слушать дальше про приключения миледи. "Ну так вот! Миледи села на корабль, гружённый динамитом, и поплыла в Англию! "Зачем нам столько динамита?" - спрашивала она у капитана Бублика. "Дура! Или не лечитесь?" - грубо говорил морской волк Бублик. - "Нападут на нас пираты, а мы поджигаем фитиль и взрываемся! И все гибнут! Очень дёшево и практично!" "Но вы тоже сами погибнете! И я!" - сказала миледи. "А кто ты такая? Важная шишка? Тогда тебя мы сначала выкинем в открытое море, а только потом взорвёмся!" "Я есть миледи Отоз!" - сказала миледи. - "У меня в Англии важная миссия: я должна украсть подвески королевы! Я не могу приехать туда мёртвая! Тогда миссия провалится!" "Ну значит, вышвырнем сперва! Плавать умеешь? Вот и плыви в Англию сама, ха-ха!" - сказал Бублик и поджёг фитиль! "Что ты наделал, идиот?!" - закричала миледи! - "Никаких пиратов щас нет!" "Плевать на пиратов!" - сказал Бублик в ответ. - "Просто я люблю фейерверки!" И он столкнул миледи в открытое море! А их шхуна через минуту взлетела на воздух! "Какой идиот!" - говорила миледи, плавая среди обломков. - "Но фейерверк был действительно не хилый!" И она поплыла по-собачьи в Англию. Доплыв до Англии, она вышла на берег, и с неё нарисовал свою картину "Афродита, выходящая в морской пене из моря" сидевший здесь же пациент психбольницы номер 2 города Лондона некто мистер Свин. Он очень старался, рисовал, а потом подошёл к самой миледи и напялил картину ей на голову, разорвав полотно! "За что?" - спросила миледи. "Просто так веселее!" - ответил Свин. - "Всё равно в моей палате никто не ценит искусство! Там лежит три Гитлера, три Горбачёва и один Николя Саркози! Так Саркози все постоянно бьют подушками! И меня за компанию с ним! Вот почему я и убежал из этого дурдома!" Миледи поняла, что Свина ей послала сама судьба! Он и сопрёт ей подвески! А заодно и убьёт герцога Букингема. А она уплывёт в это время во Францию! А Свину ничего не будет, потому что он идиот и так! "Слушай, Свин, - сказала миледи Свину, - ты меня уважаешь? Любишь вообще?" "Нет!" - сказал Свин. - "Я - голубой!" Операция чуть не провалилась, но миледи нашлась: "А я - не женщина, а мужчина! Только переца своего тебе не покажу, так как стесняюсь!" И Свин сразу загорелся: "Ты - мужчина?! Никогда бы не поверил! Такая красивая женщина! Ну ладно, говори, чего для тебя сделать?" "Мне нужно, чтобы ты убил Букингема!" - сказала миледи с трепетом, потому что на карту была поставлена вся Операция "Ы"! "А ещё что?" - спросил Свин. "Как? И ты так легко соглашаешься убить Букингема?" "Да! Он не выплачивает мне положенной пенсии! Из-за него мне приходится убивать и грабить мирных прохожих! Снимать с них скальпы, часы и пальто! Меня все давно знают, как "маньяка лысого в пальто!" - сказал Свин и заплакал. По-крайней мере, герцога он замочит, в этом миледи успокоилась. Но как Свин украдёт с трупа подвески королевы? "А с трупа ты сможешь снять подвески?" - спросила она Свина. "Не вопрос! Но в награду ты должна дать мне подержаться за твой пенис!" - сказал Свин. Делать нечего, согласилась миледи. А сама думает: "Где бы мне раздобыть пенис?" Пошла в секс-шоп и купила себе резиновый пенис Кин-Конга! Дело было сделано! В назначенный час Свин замочил Букингема, спёр подвески и отдал миледи. В награду подержался за пенис и был счастлив! А миледи по-собачьи поплыла домой во Францию через Ла-Манш, потому что больше не полагалась на шхуны!" - закончил Отоз. - "И вот такая мегера - моя жена, отозиха! Поэтому я убегаю из дома и брожу по местности к ближайшей харчевне за новыми сосисками! Муторно мне сидеть в одной комнате с той, которая подговорила идиота Свина на убийство! Она всегда пристаёт ко мне: "Ну Отозик, ну миленький! Давай займёмся сексом!" Но у меня с ней ничего не получается! Мы даже ходили на консультацию к семейному психотерапевту доктору Айзендрату! Я им и говорю: "Я не кусок мяса! Я стараюсь! У меня есть разные лосьоны, мази! Вазилины! Журнальчики разные сексуальные!" А Айзендрат говорит: "Знаете, что? Главное, не впадать во взаимные обвинения! Кто из вас импотент?" Миледи говорит: "Он!" "Вы бы лучше спросили, кто из нас фригиден?" - говорю справедливо я. "Тоже он!" - говорит миледи. Айзендрат говорит: "Устройте себе романтический вечер! Будьте просто любовниками, просто Отозом и миледи! Включите круглосуточную эротическую программу по радио!" "У нас давно не было такого вечера!" - говорит миледи. "По-крайней мере, не вместе!" - говорю я. - "Я одинок, и мне нравится быть одиноким! У меня столько секса не было с тех пор, как я сидел в погребе и ел колбасы харчика! Давайте лучше займёмся вашими проблемами, дорогой Айзендрат!" "Ну давайте," - говорит Айзендрат. - "Меня мучают пришельцы! Они живут в моей тумбочке!" "С ним всё ясно!" - сказал я миледи. - "Пошли к другому, этот скоро покончит жизнь самоубийством!" И точно, нам было печально услышать о самоубийстве доктора Айзендрата. При вскрытии в его заднице нашли зелёный бластер неземного происхождения! Но была страшная неразбериха: День Благодарения! Айзендрату напихали в задницу яблок и подали на ужин! Больше его с тех пор никто не видел!" - сказал Отоз мушкетёрам и своему Кеше. "Да, братан, - сказали мушкетёры, - разжалобил ты нас до слёз! Теперь мы понимаем, почему ты такой идиот! Пошли, ребята! Скажем, что при стычке с гвардейцами мы закололи гвардейца! Нам за это дадут в нашем буфете дополнительное печенье и чаёк!" И мушкетёры ушли восвояси. Кеша продолжал вострогаться ручейком и птичками. "Вот кажется: такие маленькие птички, а так сильно нагадили!" - сказал Кеша, стирая помёт со своего лобика! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1965,6-1966,6

   11 ноября 2008 года. Ездил я на зубы к Хохловой, так она заболела, и теперь через 9 дней! Я сказал там совсем мало, даже не помню, чего-то, что я как бомж теперь в этой шапке. Больные из больницы сказали: %Бомжи разные бывают!%, но я их не услышал. И ушёл. А по дороге подвис. Начальная энкубаторская стадия была под настройкой: "Отметаю всё хорошее!" Но в переходе на "Охотный ряд" заметил лампочки и подумал, что впереди стадия Цветовой Дифференциации! И началась эта ЦД! Тут кто-то встал надо мной, сидящим, и я уставился ему на перец! Это было ужасно. Но можно смотреть и на женские промежности, если сидишь, а они стоят над. Как я это не замечал раньше? При выходе из метро я уже был в ЦД. Тут кто-то заговорил по-русски. Я обрадовался, услышав родную речь, и решил, что хорошо, что я не за границей, а это небо - небо Москвы! Потом я сидел на скамейке и ждал троллейбуса. Рядом стояла девушка. Я видел её, как громадную фигуру. Тупую по лицу. Потом в её глазах заметил черноту. Это она на меня так смотрит, как на чёрного. Я уже стал немного Закатывать, но тут пришёл троллейбус. А я-то не в очереди! Это была ошибка!! Мне пришлось встать в самый конец очереди! Смотрел я теперь себе в брови, исподлобья вверх, потому что, идиот, совершил Ошибку! Но надеялся всё же влезть. В поле зрения попалась девушка. Я подумал своим чёрным хоботком, который метался внутри этой чудовищной моей головы: "Трахать тебя? Нет! Я трахаю небо!" То есть, отвёл от неё взгляд-хоботок. В троллейбусе думал, что дошёл уже до степени, когда не различаю, кто мужчина, а кто женщина. И потом на улице раздражился, когда мимо шла девушка: мне надо как-то корчить лицо для неё, а это противоестественно! Я был как слепой, но хуже, потому что этот хоботок вылезал и измерял расстояние до машин. Потом я увидел двух мужиков у дома. Мне было уже всё равно, знают они меня или нет. Я там и про пассажиров в троллейбусе думал: "Ну вот и познакомились!" Они все сидели с жёлтыми лицами, точнее я не разглядел. Эти парни улыбались и как-то придвинули меня к помойке, я прошёл через них. Потом я думал, что они как дети - радовались, и чтобы эту радость выплеснуть, и придвинули меня к помойке! Потом я заметил, что не смотрю на голову мужику. Значит, как бы "отрезаю голову". На этот счёт у меня уже была одна ЦЭ на ВДНХ, когда я всем отрезал головы мысленно. А потом отрезал и себе! Но щас, конечно, было не то. В лифте был высокий мужик, и я думал, что он должен ударить мне по голове, как маленькому! Ну а дома всё Откатилось. Я радовался, что достиг таких степеней ЦЭ, когда все прочие ЦЭ из прошлого просто младенцы! И ЦД у меня была, и весь мир плоский, и ширина взгляда, когда смотришь очень широко. Но эта ширина особо не проявилась. Так что на все прошлые ЦЭ я мог плевать с колокольни. Ну а сегодня меня достают воспоминания и мысли мои при ЦЭ этой. Потому что это очень энергетически насыщено! А я щас энергетически экономный, ноль, короче говоря. Вот я и пошёл в магазин к Людмиле-2. И вот какой диалог у нас состоялся. Короче, не диалог, а монолог, потому что говорил больше я таким быстрым голосом, "съедая" слова, как будто у меня во рту каша. Это было похоже на речь Садальского или, если хотите, самого Григория! У того тоже каша во рту. Там из магазина как раз вышли 2 бомжа. "Ушли вонючки?" %А ты своё дело уже сделал?% (Подрачил.) Нет, ещё не сделал, но приду и сделаю! А что, я - свободный человек, развлекаюсь, как хочу. Это они тут сидят, как рабы и ничего не могут поделать. Что ничего у нас с Людмилой-2 не получилось, потому что ты - страшная, а я - ещё страшнее! (Это я ей вчера на вопрос, чего я боюсь ходить к ней, ответил, что она - страшна, как смертный грех! Ну ладно, ты - красивая, привлекательная! Только с такой поправкой продала.) Ищи среди бомжей, они всем дают и всё дают! %Рождённый давать брать не может!% или %... брать давать не может!% Короче, намекает, что у неё нет пениса. "А ты сама с собой! Рожать тебе уже поздно, а то родится какой-нибудь урод типа меня!" %А как это с собой? Я не умею!% "Это два пальца втыкаешь! И чтобы затронуть клитор! Или купи себе в секс-шопе пенис Кин-Конга, будет с ним секс!" Что бомжи недочеловеки, я бы на их месте повесился, а они продолжают жить, потому что у них секс друг с другом: грязный и вонючий! Она, что думает, как бы она меня помыла, побрила и вставила зубы! "Ты что, стоматолог? Это (имплантация) стоит 1000 баксов, а мне делают "мосты" бесплатно! А побриться - я не бреюсь специально, так как не вышел на тропу любви!" %А я требую, чтоб вышел!% "Нет, это чтобы девки не приставали, когда ЦЭ!" (До этого рассказал, как трахал небо при девушке, лица которой даже не разглядел.) %Чего ты со мной всё об этом? У кого чего болит, тот о том и говорит! Значит, у тебя болит!% "Нет, это у тебя болит, поэтому я с тобой об этом и говорю! Ты же только об этом и думаешь! Но ничего не получилось: сначала ты думала, что я хочу тебя обесчестить, а потом оказалось, что это ты хочешь меня обесчестить!" ("Косоручка!" Уронила банки. %Из-за тебя!%) Вот такой не очень содержательный диалог о мастурбировании из серии "Диалоги о мастурбации". Как "Диалоги о рыбалке". Да, я уже твёрдо уверен, что с Людмилой и прочими женщинами всё кончено для меня, раз у меня ЦЭ! Это невозможно, невозможно! Поэтому диалог ничего нового не внёс, и если вы хотели, чтобы всё пришло к согласию, и я трахнул бы Людмилу-2, то зря хотели. Хотя щас она не бьёт меня, не злая, а симпатичная. Улыбается. Ну и пусть улыбается пенису Кин-Конга! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-1966,6-1969,5

   11 ноября 2008 года. Русских люблю, но хохлушки всё же - лучшее, что я видал! Что за дурак Украину у Росии отобрал? УССР! Верните всем нам УССР! Но это напрямую к делу не относится. Щас, как вы поняли, у меня депрессия. Декопрессия. И сказка будет мрачная, как ж.па у негра. Жил-был негр Ибрагим. И всё спрашивал он своего папахена: "Что у меня за дурацкое имя?" "Ибрагим - нормальное имя для негра!" - отвечал папа. "Да нет! Я про фамилию! Помактитькис! Надо мной все смеются!" И тогда папа разложил разноцветные циновки, сел на них и принялся обстоятельно рассказывать, что все негры одной дружной семьёй жили сначала в Греции. Они вместе доили коз, кормили куриц просом, вместе трахали своих коров и женщин в попец и всё удивлялись, почему это коровы и женщины не беременеют? И тогда родился некий Пророк Помактитькис! Он прям родился в пенсне, и поэтому сразу различил, что у женщин есть такая тютелька спереди! И он сказал: "Поверьте в меня, негры! Кто пойдёт за мной, получит и мою фамилию в дар! Вы готовы пойти со мной? Не вижу ваших рук! Наверное, я слепой! Не слышу вас, Греция! Наверное, я глухой!" И точно, к сожалению, он был и слепой, и глухой. И только пенсне позволяло видеть ему мир. А без пенсне он ничего не видел. И тогда взял слово один из предводителей негров, некто Горацио Кактис. Он сказал: "Да на хрена нам второй пророк! Достали со своим первобытно-общинным строем! На смену ему придут сотни, тысячи точно таких же! И тогда мы их, сволочей, спросим!" Никто его не понял, чего они спросят, но все негры взволновались и стали в воздух негритянские чепчики бросать! Оказывается, к неграм уже приходил один пророк: Иусус. Так они его распяли на Кресте. Он до сих пор висел там и крыл матом и свою матушку, что родила такого осла, который явился к неграм, и негров, и всё Мироздание! Помактитькис как в пенсне увидал Иусуса матерящегося, сразу сказал: "Этого п.дара в Химках видел! Деревянными членами торговал! Его необходимо снять!" Но Горацио возразил: "Гордый морской негритянский обычай запрещает снять Иусуса с Креста! Потому что он нам здорово распугивает ворон и Колорадских Жуков с капустного поля, на котором и висит!" "Но это же бесчеловечно! Как вы не понимаете? Это противоречит Венской Конвекции по Правам Человечества!" - ответил пророк-2. "А правам Жуков это не противоречит?" - стал терять в натуре борзость Горацио! Слово за слово, и начался поединок между вождём и новым пророком! Горацио разодрал на груди тельняшку, схватил балку и сожрал её! Но Помактитькис занимался каждый день зарядкой, поэтому ему ничего не сделает этот страшный пират! Пророк принялся скакать по потолку паба (где все негры собрались на День Благодарения!) и везде оставлять дырки от ударов кулаками. А потом он ударил по толстому пузу Горацио раз 100, и Горацио опал и сдулся, как шарик пустой! Победа осталась за пророком. Поэтому Иусуса сняли. Он хмур был и зол, но шёл, а когда все упали со скал, он стонал, но держал! "А чего ты, батенька, хмур и зол?" - спросил его Пророк-2. "А потому, батенька, что сняв меня с Креста, ты не сделал меня великомученником! Я бы повисел-повисел, протух, разложился, а потом бы воскрес! И у людей было бы Воскресение! А теперь у них только одни Пятницы! Вон, я читал дневник Робинзона Кукурузо: одни пятницы, куда ни плюнь, одни пятницы!" "Дурак!" - сказал Помактитькис. - "Это был эротический дневник Робинзона, который имел каждый день Пятницу! А кроме воскресенья я придумал для этих негров ещё и субботу, понедельник и вторник! Думаю, если они поднапрягутся, то придумают себе и прочие дни! А тебя мы сняли, так как тебя любим! И мы задолбались слушать твой мат-перемат с Креста! Садись-ка ты, друг, скорее за Библию и напиши нам, кого нам следует убивать, а кого не след!" - сказал Пророк-2. Делать нечего. Сел Иусус за написание Библии. Вот сидит он, сидит, и что-то такое его, симпатичного, беспокоит! Это, оказывается, встаёт его пенис! А он никогда у него в жизни ещё не вставал! Ни когда негры тащили его на Крест, ни когда он там висел и пугал ворон, ни когда его сняли! И, понимаете, это ему не нравится! "С пипискою я!" - сказал Иусус. Поэтому Первая Часть Библии так и называлась: "С пипискою!" "У каждой твари есть пиписка!" - писал Иусус. - "Даже у некоторых тварей пиписки по паре! Но ни у кого она не стоит! У ребёнка - не стоит! У козлёнка - не стоит! И только у Пророка - стоит! Поэтому Пророк есть Пророк, а не какой-то там дибильный ребёнок!" На этом Первая Часть заканчивалась, потому что Иусусу захотелось применить пиписку по назначению, а именно трахнуть корову или женщину! Тут как раз с колодца шла домой женщина Оксана. Посмотрел Иусус в вёдра - одна лошадиная моча! "Ты где набирала?" - спросил он Оксану. "Где все набирают: в заколоченном колодце!" - отвечает, смутившись, Оксана, потому что Иусус предстал перед ней совершенно голый со стоящим перецом! "А кто его заколотил? Вот люди! Разве колодцы для того строят, чтобы их заколачивать?!" - раззорился Иусус. - "Но тебе, девка, я помогу! Я тебя щас обрюхачу!" "Я согласная!!" - сказала Оксана, у которой от лошадиной мочи в голове были завихрения. И навалился на неё Иусус и давай телом двигать-двигать! Мимо как раз проходил Пророк-2. Он в пенсне долго смотрел, а потом говорит: "А на вашем месте я бы поступил иначе!" "Ходют тут всякие! Сами не знают, чего ходют!" - сказал Иусус. - "Советуют! Страна советов!" "И всё же, молодой человек, - сказал Пророк-2, - я бы вставлял не в зад тёлки, а в перед!" "Да пошёл ты!" - сказал Иусус и разбил пенсне Пророка-2! А без пенсне тот был слеп, как крот! Он стал ползать по дороге и стенать: "Где моё пенсне?! Где ты, пенсне?" "Что ты наделал, Иусус?!" - сказала Оксана. - "Я думала ты чуткий, а ты варвар!" И стала ползать по дороге вместе с Пророком и помогать искать разбитое пенсне! "Да я что?" - сказал Иусус. - "Я думал, у него их тыща! Пусть идёт и купит новое!" А сам отправился писать Вторую Часть Святого Писания. Озаглавил он её так: "Опыты". И писал о случайности, которая не позволила ему с Оксаной родить богочеловека Адама. Тут на Иусуса нашла романтическая струя, и он написал: "А может, и прав был старый педик, которому я разбил очки! Может, надо было сделать Адама из ребра Оксаны? Щас пойду и сделаю!" Взял он топор и пошёл в домик Оксаны. Та как раз мыла серые ноги в пруду. "Ага! Оксана! Моет ноги в пруду! Гусей гоняет! Да знаешь ли ты, Оксана, что токсичность от твоих ног утекает до самой Америки! И там дохнут пингвины, и выбрасываются на берег кашалоты! Все думают, что это танкер потоп!" - сказал он Оксане. "Отвали, парниша!" - сказала Оксана. - "Почему бы свободной негритянской женщине в свободной стране Греции свободно не помыть ноги в Средиземном море?" "Потому что я это тебе запрещаю!" - заявил Иусус. "А кто ты вообще такой запрещать Мне? Ты даже Библию свою не написал ещё!" И это бы удар ниже пояса! Иусус поспешил домой и написал Третью Часть Библии: "Запреты и наказания". "Пункт 1: "Запрещается неграм мыть свои ноги в море! Запрещается пингвинам пить из того моря! Запрещается кашалотам выбрасываться на берег! Пусть дохнут в океане! И вообще, вот я был в океанариуме и видел кашалотов, которые так бесполезны в своих вольерах! Так надо забить их всех и накормить их мясом всех негров! Тогда негры моментально станут белыми и перестанут мыть до бесконечности свои ноги! Так я и сделаю!" И Иусус отправился в греческий океанариум, которым заведовал старик Кусто. "Здорово, старче!" - сказал ему Иусус. - "Молись, Красная Жаба! Пришёл твой самый страшный кошмар!" "Красных жаб не существует!" - сказал Кусто. - "А мой кошмар - это если кашалот откусит моей юной жене яичники обезьяны, которые ей вшил профессор Преображенский! А вы, милок, мне очень напоминаете Полиграфа Полиграфовича Шарикова в юности!" "Ну и что?" - спросил Иусус. - "Шариков мне брат! Мы из одной породы Пророков! И злодей Преображенский ещё ответит за свои злодейства! Но сейчас я пришёл удавить пару кашалотов для нужд негров! И не спорь, папаша! У меня мандат!" И Кусто не осмелился спорить, так как боялся прослыть антиреволюционным элементом! Он сам принёс гарпун и сказал: "Я пошёл спать! Я могу не вынести смерти моих любимцев, которых выкармливал с детства! И умереть! У меня такое слабое сердце!" "Ну и иди к себе! Тут только мешаться будешь!" - сказал Иусус. - "Тут работа для настоящих мужчин!" И он попытался воткнуть гарпун в кашалота! Но кашалот схватил гарпун ластами и перегрыз его напополам, сказав: "Кашалоты так суровы, что струёй разбивают писсуар на две половинки! Ну и гарпуны тоже!" Делать нечего, бросился с громкими криками: "Эврика!! Эврика!!" Иусус обратно домой! Все спрашивали: "Чего он нашёл?" Но он знал из всех криков только этот и воображал, что это что-то типа "Банзая". Прибежав домой, он сказал своей кормилице няне Арине Иусусовне, что дело пахнет нафталином! "Снимай, няня, ружьё, которое с самого Первого Акта висело на стене! Сейчас оно выстрелит!" Няня повисла на ноге Иусуса, бормоча: "Иусик! Не я ли тебя вскармиливала? Не я ли тебя вспаивала? Сладок кус не доедала! Не иди на смертоубийство! Пропадёшь! Покатишься по наклонной!" "Да что вы понимаете, няня?" - спросил Иусус. - "Я убью кашалотов! Это такая тварь! Пусти меня!" Няня отпустила, и Иусус побежал обратно в океанариум! Но оказалось, что все вольеры с кашалотами пусты! Кто-то выпустил их на волю в океан! "Я знаю, кто это сделал!" - сказал Иусус и побежал в комнату к Кусто! Но нашёл там только повесившегося Кусто и предсмертную записку: "Я сделал это, потому что фамилия Кусто рифмуется со словом "Пусто"! А вообще я давно хотел повеситься, только мешали разные праздники: то День Благодарения, то Новый Год, то Мартина Лютера Кинга! Прошу никого не винить! Просто мне пора на тот свет!" "Да, явно пора!" - подумал Иусус и лбом стукнулся о висящие ноги Кусто! "Надо его снять, иначе получится, что это он Пророк, а не я! Не дай Бог ещё воскреснет и устроит переворот в днях недели! Будет два воскресения!" - решил Иусус и потащил труп Кусто бросать с берега в море. Потому что кладбищем в Греции было море, когда к ногам умершего привешивали пушечное ядро. Многие исследователи не понимали, за что его привешивают, но сейчас было очевидно, за что: у пушечного ядра были по бокам две ручки, чтобы его было удобнее брать и грузить в пушку! За них и привешивали. Вот привязал Иусус к ногам Кусто ядро и сбросил в море! Потом Иусус посмотрел на свои руки и с горестью сказал: "Это руки убийцы! Я стал убийцей! Не писать мне больше Божьей Книги Библии! Поручу это Матфею и Луке! У них языки хорошо подвешены!" Так убивался. Тут неожиданно труп Кусто всплыл живым и здоровёхоньким! Обрадовался Иусус и вытащил старика из моря! Стал интересоваться: "Ну как, папаша? Как твоя простата?" "Работает, как новая! Даже ещё лучше!" - ответил Кусто и стал приплясывать от счастья. "Только учти, Кусто, - предупредил Иусус, - пророков здесь и без тебя пруд пруди! Скажи всем, что ты просто ходил купаться в море. Можешь приврать, что на тебя набросилась акула, и ты ей разодрал пасть голыми руками на пополам! Греки любят разные сказки и мифы Древней Греции!" Так Кусто и сделал. Теперь он собирал вокруг себя детвору и рассказывал им про акулу: "Я раскрыл ей пасть, а там оказалась... человеческая рука! Моя! И я разодрал ей пасть!" Все дети рукоплескали и в воздух чепчики бросали! Но надо было как-то решить Иусусу с Помактитькисом. Нельзя было, чтобы Пророков было 2. Потому что один говорит: "Пора сеять озимые!" А второй говорит: "Пора сеять яровые!" И начинается неразбериха! Именно из-за неё некоторые негры скоропостижно и уплыли в Америку, чтобы обосноваться в Бронксе. Они стали американцами и забыли свою историческую родину Грецию. Но оставшиеся негры в Греции всё помнили и распевали такие песенки: "Бронкс, Бронкс закидаем бомбами, будет вам Олимпиада, охахаха!" Понятно, что никаких бомб у них не было, но они очень сердились, что им приходится пить лошадиную мочу из колодца, а негры типа Барека Обамы становятся президентами и жрут ананасы и рябчиков! И тогда слово взял молчавший доселе Иусус! Молчал он из-за того, что у него был запор после неудачной попытки сожрать местного индийского слона, который был путешественник и пришёл в Грецию. Запор кончился, потому что Иусус пожрал слабительного: коделакса (средство против молочницы) , который в его случае предотвратил и молочницу у него, и запор. Он сказал: "Братия и сестры! Мы тоже поплывём в Америку и убьём Барека Обаму! Ура?" Но все поморщились и сказали: "Зачем нам так низко падать? Зачем убивать? Можно просто скомпрометировать! Подложим ему Монику Помактитькис, и дело сделано!" Дело в том, что фамилия второго Пророка уже распространилась среди населения, потому что он купил в магазине новое пенсне и удачно сношался с девушками в киску! Они ему говорили: "Ваша случка прошла удачно!" И вот вышла Моника. Это была тощая непримечательная девица, плоская, как доска. "Ничего!" - сказал Иусус. - "И не из таких досок врачи-пластики делали секс-бомб! Пара пластических операций, и будет бомба!" И Моника прошла курс операций, в процессе которых ей увеличили груди, задницу и бёдра. Теперь она напоминала водоизмещением известную Верку-Каток. "Теперь можно!" - сказали все и отправили Монику в Америку! Но оказалось, что Обаме-то нравятся как раз худые негритянки! Не делать же операций обратно! Поэтому Обаме деятели Духовной Церквы настоятельно советовали изменить ориентацию! Он беспрекословно послушался и стал голубым! Деятели Духовной Церквы ломали руки и рвали на себе волосы! Но тут пришла Моника, и все поняли, что это - Она! Она сказала Обаме: "Неужели я тебе не нравлюсь? Пум-плюм-пиплюм?" Её до этого выкрасили в белый цвет, она стала негритянка-блондинка. И Обама купился и завёлся! Он забрызгал ей все платья спермой! Он купил ей красный спортивный автомобиль! И он уже близок был к провалу, если бы был дурак и не помнил опыта своего предшественника Клинтона! Поэтому он устроил крушение автомобиля под поездом, а платья все собственноручно вышвырнул на помойку вместе с будильником Моники Помактитькис! "Моё авто!" - причитала Моника. - "Мои платья!" "Я тебя лично стёр с лица Земли! Стиратель я!" - сказал Обама и принялся бегать по Овальному кабинету и строчить из воображаемого автомата! Так он играл в индейцев и Стирателя. Моника поняла, что её акция провалилась и уплыла обратно в Грецию, где все ей сказали: "Ты провалила операцию! Плохая девочка! Мы не любим тебя!" Вот что рассказал папаша Помактитькис сыну, потом свернул цыновки и пошёл курить кальян. Больше у сына вопросов не было. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1969,5-1971,6

   13 ноября 2008 года. Когда-то тоже нужно писать дурацкие сказки. Когда НАДО, а тем нет. Таким образом, верно, была написана гоголевская "шинель и маленький человечек". Хотя некоторые утверждают, что подразумевал он то ли Наполеона, то ли Гитлера. Я вам честно скажу: я никого не подразумеваю. Жил-был человек с маленьким перецом. И вот пойдёт он туда, пойдёт сюда, а толку нет! Не растёт перец. И понял тогда человечек, что он типа кастрата, и записался в хор мальчиков-кастратов! А тут как раз с проверкой хора приехал Архимандрит Дмитрий. И вот все мальчики-кастраты поют: "А у дороги чибирь! А у дороги чибирь!" Архимандрит схватился за сердце: "Ух!" "Ух, дубинушка, ухнем!" "Ой!" "Ой, цветёт малина в поле у ручья! Парня молодого полюбила я!" - поют стервецы! Понравились они Архимандриту, и решил он наградить их Почётным Вымпелом Духовного Песнопения! А его мальчик-паж, который, кстати, тоже был кастратом, но от хора откосил, ссылаясь на то, что у него ломка голоса, где-то с перепоя задержался и не несёт Вымпела! Разгневался Архимандрит: "Всех на костёр отправлю! Пажа колесую и четвертую! Если Вымпел должен быть принесен, то он должен быть принесён!" А в это время как раз верующие православные выстроились в 2 шеренги и машут духовными флажками с изображением того, как кто-то на коне поражает кого-то типа змея! И вот бежит паж. Тут из приветливой толпы выходит какой-то тип и отбирает Вымпел у пажа! И давай бежать сам, в трусах и майке. Архимандрит спрашивает: "Что это за тип? И почему он в неглиже?" Ему отвечают: "Не обращайте внимания, сир! Это известный идиот комиссар Жордан! Он хочет сделать вам приятное!" Но тут идиот Жордан заколебался бежать, он всунул Вымпел в руки какого-то другого типа, а сам закурил и сказал: "Ну беги же, беги!" "А этот тип кто?" - спросил Архимандрит, наблюдая действо в подзорную трубу. "А это неизвестно, кто!" - обозлился его протиерей. - "Что я вам, Гугл, что ли, всех знать! Или Х.яндекс?" "Не гневи меня!" - говорит Дмитрий. - "Колесую!" "Да колесуй, сколько хочешь!" - говорит в запале протиерей. - "Я, может, был сталкером на Зоне! И попадал в "мясорубки"! У меня, может, и так руки сплетены с ногами морским узлом!" "Так я тебе их развяжу!" - говорит Архимандрит и приказывает мальчикам из хора схватить протиерея и колесовать! "А Вымпел?" - спрашивают мальчики. "А Вымпел накрылся!" - отвечает им Дмитрий. - "Какой-то тип упал вместе с ним в фонтан и потоп там с ним же! Но ничего! Сегодня нас ждёт забава поинтересней! Мы колесуем протоирея! Давно я не колесовал протиерев! Попов колесовал недавно, попадьих, настоятельниц монастыря, а протиерев - нет! Особенно сталкеров!" "А кто такие эти сталкеры?" - спросили дети. "Это те, которые везде суют свой нос!" И вот мрачная сцена: поповская братия с зажжёнными факелами ведёт на плаху протоирея-сталкера! Женщины-плакальщицы плачут, хотя Дмитрий им сказал: заранее не плакать! Но у них не выдержали нервишки. А протирей гордо вышагивает, тайно посасывая волшебный сталкеровский кумыс из грелки с трубкой! А плакальщицы уже истратили все слёзы, и им стало не хватать жидкости! Сталкер увидел это и попытался обнять одну из них, чтобы засунуть ей в горло трубку и напоить! Но она поползла от него прочь со словами: "Это не мой стиль!" Тогда сталкер напоил другую. Женщины поняли, что он их поит волшебным кумысом, и сами стали просить его: "Протоирей, обними меня! И меня!" Дмитрий посмотрел-посмотрел и говорит: "Не знал, что колесование так возбуждает! Надо будет попробовать колесовать свою толстую жену Клавдию, может, у нас в постеле что-то и получится за 20 лет впервые!" Но потом он заметил подвох с грелкой и вытянул её из-за пазухи сталкера! Протирей пытался ещё дососать, но Дмитрий грубо ударил его ботинком в грудь, и сталкер отлетел назад! "Ну-ка-с, ну-ка-с, попробуем!" - сказал Дмитрий, тоже отпивая из грелки. - "На вкус похоже на..." "Зачем ты пьёшь эту мочу?" - спросили его мальчики-кастраты. Дмитрий стал плеваться, как и все плакальщицы, которые раскусили, что это обычная моча. Только сталкер сидел и глупо говорил: "А мне нравилось!" "Это потому что ты сталкер, и у тебя мочевой пузырь после "мясорубки" завязан узлом!" - сказали мудрые мальчики. Наконец, церемония достигла плахи для колесования. Что же такое колесование? Наверное, это когда жертву сгибают в колесо, а потом мальчик Хювяринен с крючком гоняет это колесо по всему городу Ёки. Обязательно чтоб был мальчик и обязательно Хювяринен. Потому что другой не сможет. Силёнки не те. А Хювяринены издревле славились могучими младенцами. Поэтому папаша Хювяринен уже задолбался рожать детишек, которых, понятно, не хватало на всё Ёки, так как городишко не маленький! К тому же именно в Ёки была одна из Зон, где пировали инопланетяне, а потом улетели. До сих пор о них с умилением вспоминают жители Ёки: "Милые! Милые! Они улетели и не обещали вернуться!" Итак, к случаю колесования как раз Хювяринен родил ещё одного мальца, который с железным крюком был уже наготове. Он перебрасывал этот крюк в сильных волосатых руках и иногда забавы ради сгибал его в дугу! "Смотри, не порти инструмент!" - сказал ему папаша. На что малец ничего не ответил, а только сжал рукой консервную банку из-под сгущёнки! Наконец, Дмитрий отдал приказ палачу, и сталкера стали сгибать в колесо. Это получилось очень легко, так как материал был резиновый. И вот хювяриненский мальчишка побежал по городу, гоня перед собой колесо крючком! Все зарукоплескали и в воздух чепчики побросали! "Какие вы идиоты!" - сказал неожиданно комиссар Жордан. - "Колесуют - это когда его разрывают на части 4 лошади!" "Сам ты идиот!" - сказал Жордану Дмитрий. - "Нам плевать! У нас в Ёки мы лошадей не понимаем! А как прекрасен малыш, гоняющий провинившегося по городу!" Между тем малыш Хювяринен забежал в местное болото и потопил сталкера! Все ахнули и сказали: "Сталкер тонет! Вы тут базары базарите и разговоры разговариваете, а сталкер тонет!" И отважные бабищи из числа Славных Подруг бросились в лифчиках спасать сталкера! А Славные Подруги - это такое женское гёрлскаутское формирование, девизом которого служит: "Без мужиков!" Они борются за полное изведение мужиков с лица города Ёки и всей Земли! Вот они и спасают сталкера, потому что сталкеры уже не мужики: у них всё везде завязано узлом, и их тютелька тоже! Вытащили бабищи сталкера и давай ему делать искусственное дыхание рот в рот! А он бредит: "Ну, джинн, ну, Абдурахман, ну, погоди!" А температура того места была около 40 градусов, поэтому с неба пронёсся огненный кулак и ударил и бабищ, и сталкера по голове! Это был Солнечный Удар! Все так и попадали "солнышком"! В центре этого "солнышка" встал Архимандрит Дмитрий и сказал: "Великие князья Подруги и гражданин Пожарский здесь возлежат!" Потому что фамилия у сталкера была Пожарский. И именно он, объединившись со Славыми Подругами, изгнал в своё время инопланетян из местной Зоны! За что ему хвала и вечная Память. Но потом провинился и был колесован! В это время малыш Хювяринен переживал пубертатный скачок! Он вымахал в огромного мужика и потерял всю свою силу! Теперь он не мог не только полную, он и пустую банку раздавить бы не смог! Папаша Хювяринен убивался: "Теперь мне снова рожать мальца для колесования!" На что Дмитрий отечески обнял папашу безутешного и сказал: "Не надо! Пока больше никого колесовать не будем!" "Ну, Слава Богу!" - сказал отец. - "А то у меня уже не стоит!" "Да это же к лучшему!" - сказал Дмитрий. - "Значит, ты уже не мужчина, и тебе не стоит бояться серых штурмовых отрядов Славных Подруг, которые шастают по округе и уничтожают всех мужиков! Как будто они католики, а мужики - гугенотты! И как будто им здесь Варфоломеевская Ночь! Ничего, я это прекращу!" - поделился замыслами и планами Архимандрит, которого чуть самого не уничтожили одной такой ночью! Ему пришлось надеть тапочки-зайчики своей Клавдии и бежать из дома в стог сена! Он сначала-то подумал, что это кран засорился, и они с Клавдией в одном халате (натягивая по рукаву его!) бросились к унитазу смотреть на засор! Но когда из трубы вылезла Славная Подруга с ножом в зубах, то Дмитрий всё понял, натянул женский халатик на себя одного и бежал! Клавдию Подруги не тронули. Они вместе с ней выпили валерьянки и поделились, что уничтожать мужиков очень изматывает! Эти мужики, как тараканы, не угонишься! Сидя в стогу, Дмитрий тоже пришёл кое к каким выводам. Он решил, что будет давить Славных Подруг, пока хватит сил! И бить их батонами колбасы, потому что эта колбаса бьёт очень больно! Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Праздно шатающиеся отряды Славных Подруг, вечно пьяных от валерьянки и исцарапанных крыжовником и терновником, в которых они поют свои нацистские гимны! И ещё сталкера-протоирея, который очнулся от Солнечного Удара и понял, кто есть ху на самом деле! Ху есть Подруги, а Дмитрий - отец-батюшко! И вот сейчас под палёным жареным солнцем города Ёки начнётся бескопромиссная борьба зла с добром: сталкера с Подругами. Подруги бегали голые по всему Ёки и крисчали: "Вспомни, мы же делали тебе дыхание рот в рот!" А сталкер нахлёстывал крапивой и кричал: "Ничего не помню! Ничего не знаю! Ничего никому не скажу!" Он рехнулся после Солнечного Удара. Но выгнал всех Подруг из Ёки! И ему был поставлен бронзовый бюст, как освободителю Ёки. У него на руке скульптор Церетелик изобразил возмужавшего малыша Хювяринена, которого было очень проблематично удержать на одной руке на вису. Поэтому малыш в следующую секунду уже свалился с руки в грязь, где и остался лежать, потому что стал непросыхающим хроником, спился, помятуя, каким чудесным сильным младенцем он был, и каким придурком стал после пубертатного скачка! Но Церектелик на то и Великий Гений, что успел ухватить момент до падения малыша и запечатлеть это в бронзу! Теперь в Ёки ходят экскурсии, и все экскурсоводки говорят: "Дивитесь на шкиру этого хлопца! Как тут ухвачен момент, когда малыш уже падает, но всё же ещё не свалился с руки сталкера! Это замёрзшее движение, цепко ухваченное Церетеликом, вашим соплеменником!" Потому что на экскурсии приезжают одни хохлы, для которых "шкира" есть "кожа". А Церетелик известный хохол. Так же он известен и грузинам, как грузин, и евреям, как еврей знатный! Потому что Настоящий Гений без национальности и всем брат из братьев! К.
  

ЭПИЛОГ

   Последний рассказ, понятно, не удался. Но он и был задуман, как простая формальность для конца цикла! Я отстрелялся с творческими муками, а теперь буду отдыхать от литературных трудов! Порой так сложно найти тему для них! Всегда лезут в голову какие-то люди-человечки в шинелях. Но на то гений, чтоб запустить их в "мясорубку" и получить Сталкера! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"