Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 200-201

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-200

("Письма в никуда"-200)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-1990,7-1992,2

   29 ноября 2008 года. Вчера Настя привела домой Зосю! Вот радость-то какая! Но у Зоси уже было вырвано жало: компьютера у неё тут нет! Но меня потрясло не это: теперь она будет приходить по выходным весь этот месяц! И повторится ад, в котором я жил. Ну и Глаза Закатились сильно. Сначала мне было всё плохо! Любая мысль, которую я касался, превращалась в катастрофу. Я нашёл ещё 2 "прелести" Закатывания: что мысли превращаются типа в "паззлы", типа в льдинки во время ледохода, видно, где они кончаются, и можно с ними всё делать: уничтожать, сомневаться и прочее. А делать хочется только плохое. И наряду с катастрофичностью (что, мол, любой Вывод рождает катастрофное обощение: что, мол, теперь всё так будет!) и штампованием (если одна хорошая мысль превратилась в плохую, то такой же подход уже для всех хороших мыслей!) теперь ещё и Нарушение Традиций! То есть, взял я за правило не писать о домашних ЦЭ (Закатываниях) , так вот щас надо взять и написать про новые неприятности. Или вообще Измениться! Ну нет! Короче, хлебнул я полностью этой гадости. А Глаза не Закатывались, потому что действовала Утилита про Направление Переца. Зося душила меня, её огромный образ на востоке, слева, навис надо мной! Вместо Григория! И я захотел её убить. Я пошёл не убивать, а пить третью таблетку, и ЦЭ перешло в фазу Цветовой Дифференциации! Мне полегчало, хоть пугали все чёрные тени на потолке. А у меня ведь мигает огонёк на компьютере! Я считал его стабилизирующим. Всё никак не могу на него разозлиться и выключить. "Стабилизирует, мол." Но от него были тени на потолке. Понятно, что пока меня интересует такая фигня, ЦЭ будет продолжаться! Но все гадости-мысли пропали, потому что комната наполнилась цветами. Это было легче переносить, хоть я и усомнился в Утилите: направляю ли я взгляд в лоб или Перец? Я решил, что взгляд и Перец в данном случае одно и то же, потому что я охренел! А Перец выражается взглядом, не чем иным. Ну а потом всё кончилось. Вот такой ужас был ночью. Щас я чего такой смелый? Потому что Зося не приехала! А то я решил, что она здесь будет вечно до братового возвращения! А чтобы вы не подохли от омерзения ко мне и тоски, я вам расскажу, как ездил в диспансер. Там был какой-то мужик. Я его спросил, пришёл он за разрешением на оружие? На автомат? А что, автомат хорошо! Вот я - бесконечно больной человек, так мне автомат не дадут, потому что я перестреляю всех вокруг! Одна женщина сказала, что упала на порожке. Я, что да, гололёд, и надо аккуратнее, иначе все члены себе переломает! Члены, понятно? Какие у неё члены-то. Ну не важно. "Всаднице" я сказал, что хорошо, что она меня больше не хочет убить. Вот, мол, моя задница, познакомьтесь. Да, в зеркале я страшненький, потому что нет зубов! Но зубы скоро вставят, и всё равно буду страшненький! Потому что это уже судьба! Она всё молчит. Тогда я поведал ей, что если меня убить, если вообще всех нас перебить, то придётся ждать рабочей силы из Китая или узбеков, чтоб делали нашу работу за нас! Иначе работать будет некому! ВА (доктор) сказал, чтоб яблоко мне не давали, а дали грушу! "А не пронесёт?" %Тогда мы узнаем! Через месяц! С запада!% "Да нет, я с юга! Разгуляй, Старобасмановская - это же юг!" А до этого я всем сказал, что яблоко дают только самым идиотским идиотам, самым дибильным! А насчёт юга - так это у меня возникли сложности с определением расположения зосиного глюка - на востоке? Оказывается, они с Григорием - на западе! Слева! Я не знал, понимаете ли! Думал, слева - восток. Чуркоган. Но это исправил в дневнике. Биг ин Джапан! Все глюки достают слева. А справа Глаза в Лоб. Но вообще, раз всё, что касается меня, было плохо, я выяснил, то и в лоб свой засовывать Перец плохо, потому что лоб - это тоже я, и можно весь его опошлить и извратить. И потом - я уже видел потолок, это было дальше, чем лоб, и с закрытыми глазами я мыслил о потолке. Но всё равно Утилита эта выдержала страшный бой и осталась у меня. Вообще, ЦЭ развивалось по правилам своей болезни. ЦД там и прочее. Так что особого значения ни Правила, ни Утилита не играли! Вот если бы я за них взялся всерьёз, то моментально усомнился бы в них! А приезжавший потом папахен сказал, что ПВН про Ленинград - глупость! Я сказал, что это - Великое Искусство высосать совершенно из дохлой темы целый ПВН! Тема дохлая! А других нет. Нет, всё равно глупость. Папа мой странный немного. Когда я ему сказал, что Настю, может, убили, он разорался, что брат правильно мне открутит башку, раз я такое говорю! Что, мол, убили! А что, что мне ещё думать? Вечером не пришла, утром не пришла, днём не пришла! Пришла именно в тот момент, когда я говорил Ивану Еремеичу (дежурному старичку) , что её убили! Она! "А я уже не думал встретить тебя в числе живых! О, это Настя! Живая!" Живая оказалась. Да ещё настолько, что притащила домой Зосю! Это мне 10 лет жизни. Я до сих пор не очухался. Ещё интересно вот что было: смотрю я по телеку бокс. Один из боксёров с какой-то женской косичкой! Оказывается, и с грудями! Выиграл он! Зажигается табло: "Наташа Рогозина"! Но она же боксировала с мужиком! Как так могли их поставить? И тут до меня дошло, что эта Наташа - транссексуалка! С перецом! Ну и с грудями и женским лицом! И вот как она будет мыться после схватки в душе? Там же другие боксёры-мужики! И я, например, захожу туда! Мне будет неловко! Чёрт, нельзя трансиков пускать в души! Это меня тоже портрясло. А на следующий день в Интернете я узнал, что Наташа эта - женщина-боксёр и боксирует с женщинами! Просто я ту женщину принял за мужика, с которым она боксировала! Хрен разберёшь! Так что она не транссексуалка, переца у неё нет! И транссексуальный БУМ ещё не достиг спорта! Что хорошо. А то это уже ни в какие рамки не лезет! Публично! Я транни люблю, но в компьютере. А в спорте они бы раздражали! А БУМ, конечно, БУМ! Я сам фанатею от них! Но у меня ЦЭ, если долго скачивать их перецы из Интернета! А тут живая транни в боксе! С мужиком! Это тоже повляло на меня в том плане, что головушка моя стала наполнена, как переполненная чаша! И началась вышеописанная ЦЭ! Такие кошмарики. Сказки щас не будет, потому что ещё рано. Я три дня отдыхаю после цикла. Это просто щас экстренное включение, потому что ЦЭ - моя жизнь, как бы это постыдно не казалось! С такой жизнью не то, что жениться, на улицу невозможно выйти! "Только полный идиот щас (в ЦЭ) выйдет!" А вы говорите: "Жить без тебя не могу!" А я именно хорошо, что без тебя, потому что любую "тебя" захочется убить! Это не принимайте во внимание. В дурку меня не надо. Это я шучу. Хотя во время ЦЭ всё выглядит более, чем серьёзно! Хотели меня сделать серьёзным всякие Зоси, и сделали. Вот результат их работы. Зато после ЦЭ я как бы отталкивал от себя этот зосин огромный коричневый глюк своими Правилами, мол, иди в сторону! Отбоксировывал его в бок. Потому что без этого очень и очень плачевно дела обстоят, если тщательно прислушиваться к себе! Что и бывает в ЦЭ. Там особенно тщательно к мыслям и прочему. А насчёт того, что брат открутит голову за Настю, так я боялся именно этого. Настю мне жаль не было (если её убьют) , потому что она злючка. Но вот что мне брат за это сделает! Это ужасало! А что я мог? Я-то в чём виноват? Но особенность неадекватного брата в том, что пострадает невиновный! Я! Они же все неадекватные! Идиоты. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1992,2-1993

   1 декабря 2008 года. В этот день случилась вторая ужасная ЦЭ (Закатывание!)! Началось с того, что меня 2 раза вырвало. Потом был период ужасных плохих мыслей, как в прошлый раз. Потом я встал с постели и заметил, что постель какая-то убогая. Но не смотря на это, снова лёг. Потом снова встал и стал размышлять, что папа и брат ждут от меня, что я трахну Настю! И Настя этого боится! Но это же идиотизм! Мало того, что она мне племянница, так надо, чтобы Глаза смотрели всегда вниз! А они не смотрят! Только вверх. Но всё равно я вышел из комнаты и пошёл... не к Насте, само собой, а в туалет. Теперь в черноте коридора мне мерещился не только призрак Убийства (что я могу удавить или раздавить Кота. Или что убить всех домашних) , но и призрак Рождения! Что я могу, в принципе, сделать ребёнка Насте! Звучит глупо, но хоть не Убийства! Разнообразие. В туалете уставился себе в лоб и думал ранее наблюдавшуюся теорию, что серьёзным людям жить на свете лучше: у них никогда не бывает ЦЭ! И щас взгляд у меня был злобный! Таким должны видеть его все девушки. Но потом они увидели, что я вовсе не злой, а взгляд просто слабоумный! Это вышибло меня из колеи злобности. Я понял, что самую важную роль играют эти девушки, для которых я и стараюсь. Я пришёл обратно в комнату, но 4-ую таблетку пить не стал, потому что девушки бы этого воображаемые не увидели. Хотя, вообще говоря, сами-то таблетки они видят: на таблеточной фабрике работают женщины и видят, что выпускают. Видел я этих женщин: они постоянно смотрят вниз! Я продолжал стоять в середине комнаты, не решаясь ни на что. В моей голове крутились девушки. Хорошо ли, что я как бы нависаю над ними? А ложатся ли они сами в кровать, как я намереваюсь сделать? Короче, кое-как лёг. А долгое ненормальное стояние решил переврать при удобном случае. Так включились и тут же выключились 2 Главных Правила. Я же щас барражировал на Утилите про Устремить Перец в Лоб. Я лёг и постепенно Откатился. Очень хорошо, что у меня был люфт времени до поездки в больницу вставлять зубы у Хохловой. Не будь этого люфта, я бы не смог выехать никуда! Я был хуже слепого! У того хоть какой-то "гон" есть, он спешит куда-то. Когда же я с Закаченными Глазами стоял, то думал: "Гон? Нет никакого гона!" ЦД, как в прошлый раз, не было. Но период, когда всё хуже и ещё хуже - страшная штука! "Я хочу хоть капельку хорошей мысли, но она тут же уничтожается, не успев как следует сработать! Не играй с собой в поддавки!" Это такое состояние, что кроме плохих мыслей ничего нет! А любая хорошая моментально уничтожается! Настолько всё плохо, что не передашь. К. А после сна я поехал в больницу на зубы. "Я больше не говорилка! Я - молчалка!" А то сестра всегда: %Говорилка пришла!% Она же: %Нашёл себе невесту?% "Я и не искал! У меня невест - полный набитый компьютер - и статичных, и подвижных!" Хохлова: %Виртуальных!% "Да! С живыми одни проблемы!" Рассказал Хохловой про ЦЭ, как я стоял и не мог двинуться, чёрный! "Как полный дибильный дибил! Как полный идиот! Хорошо, люфт времени был, чтоб поехать сюда! Иначе не смог бы!" В зеркало: "О, лицо как у бомжа! Нет, я не хороший, я - бэдмен!" %Береги зубы!% "А как их беречь? Вон, меня вчера 2 раза вырвало! То есть, что бы ни ел - раз! и вырывает!" Поставила мосты и коронки. ("И тут пора появиться страшненькому платочку! Не тот плачточек не в том месте... Вы играли в "Халву"? Нет? Там: "Не тот человек не в том месте может перевернуть мир!") На обратном пути ЦЭ не было. Больше Хохлову я не увижу в ближайшее время. Я не спросил у неё телефона и не продолжил знакомство. Вместо этого я показал, как меня вырвало! Понятно? Да, я такой. По-крайней мере, не Альфонс, а правдивый. А Хохлова хороша, после неё я почувствовал себя лучше. Я только не рассказал, что особенно в компьютере мне нравятся девки с перцами. Но я уже не стал влезать в такие подробности, им это необязательно. Пусть думают, что хотят. Девки вообще включают в себя и хардкор, и лезбиянок, и транссексуалок, наконец! Все они мои невесты. Купил кексы, торт. Буду жрать новыми зубами! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1993-1997

   1 декабря 2008 года. На душе чего-то неспокойно. Может, написать спокойную сказку? Типа того, как мальчик Вася собирает грибы в лесу и вляпывается в испражнения хорька? Нет, это тоже очень неспокойно! Вася плачет и зовёт маму! Прибегает мама и кричит на хорька: "Ты, кричит, хорёк! Да ты понимаешь, что ты натворил тут щас?" "А что, мэм?" - спрашивает хорёк. - "Я, понимаешь, метил территорию, как все хорьки! А вы этому мешаете! Раскидали мои фекалии в радиусе трёх метров!" "Заткнись!" - говорит Вася. - "Лучше помоги очистить меня от фекалий!" "А не хрена было ложиться на них спиной и кататься на них, голося на весь лес: "Маманя, я нашёл себе "американские горки"!" - говорит хорёк. Не выдержал он и дунул в Волшебную хорьковую Дудочку! И явилась покровительница Всея Хорьков Дурында! "Что стряслось? Кто позволил тебе, хорёк Эммануил, отвлекать меня от секса сразу с тремя хорьками? Они теперь в бешенстве! А ты знаешь, что такое хорьковое бешенство? У взрослых оно может привести к серьёзным расстройствам в половой сфере!" "Простите, мадам, - говорит хорёк, - но мне тут, трудовому хорьку, мешают метить территорию! Превратите этих людей в крыс, пожалуйста! Будьте добреньки!" "Ну что, людишки?" - говорит Дурында. - "Настал ваш самый последний час! Загадывайте последние желания: покурить там или завязать глаза перед смертью..." Но Вася и его мама поняли так, что это - волшебная хорьчиха. "Я хочу стать Принцем Датским!" - говорит Вася. "А я хочу стать Мариной Магдалиной, но только чтобы между моих ног болтался бы перец мужской!" - сказала мама Васи. "Так и быть!" - говорит Дурында и превратила маму в Магдалину, а Васю в Гамлета. Но только недолго забавлялась мамаша своим перцем, потому что тут же Дурында превратила их в крыс! "Дура такая!" - плакала крыса-мама. - "У меня был такой большой перец! Самый большой в околотке! Даже больше, чем у нашего барабанщика, у которого такие палочки, и он так барабанит ими, палочками!" "Не плачь, не реви!" - говорит маме сынок-крыса. - "Зато теперь мы крысы, и не надо платить за образование и детсад! Надо питаться подножным кормом!" И он вкусился в лодыжку Дурынде! Та чертыхнулась и пропала, а хорёк Эммануил продолжил гадить на лесосеку. Между тем смеркалось. Крысы решили найти себе ночлег. Тут поблизости как раз загорелся огонёк. Это была избушка, где пировали страшные лесные разбойники во главе со своей Атаманшей! Крысы деловито влезли в сени и стали в такт гитаре похлопывать и постукивать лапами, подпевая: "А я денежки люблю!" "Что-то крысиным духом пахнет!" - сказала Атаманша. "Это от меня!" - сказал крысёныш Вася. - "Я плавал в сточных водах! Какой восторг!" "Мы не потерпим здесь того, кто плавал в сточных водах, и о ком мы не говорим! Потому что мы зареклись не говорить о тех, о ком мы не говорим!" - сказала Атаманша. Один из разбойников, Петя, сказал: "Не много ли ты говоришь о тех, о ком мы не упоминаем? Это может плохо сказаться на пищеварении!" И он отправился в зелёный домик с надписью "00". Вася пробрался к нему на коленки и спросил: "Петя, расскажи поподробнее, о ком это вы не говорите?" "Так слушай удивительную, полную трагизма историю!" - сказал Петя, засунул в уши крысёнка рулоны туалетной бумаги, чтобы было лучше слышно (так как уши стали больше в объёме!) и принялся рассказывать, тужась: "Когда-то давным-давно этот лес не был этим лесом. Тут пролегала трансконтинентальная магистраль, соединяющая Северную и Южную Америки! Но однажды страшная вспышка света потрясла этот заповедный уголок, и сюда свалился космический корабль пришельцев, испортив всю магистраль! Она снова заросла крапивой и чертополохом: совершенно невозможно ездить! Я специально лично выезжал на трёхколёсном велосипеде своём с номерным знаком "й17-18ху" и погряз в крапиве! А инопланетяне были совершенно безбашенные: они имели на борту множество глобусов и от нечего делать палили в них из револьверов! Когда мы, разбойники, пошли с ними на контакт, они и нас приняли за глобусы с ножками и ручками, и принялись и по нам палить из револьверов! Так погибли Хлюст и Очкарик! Ты слушаешь меня?" - спросил Петя Васю. Вася вынул рулоны из ушей и сказал: "Чего? Так значительно лучше!" "Ну так вот! Эти инопланетяне ничего, кроме глобусов не понимали! А ещё они устроили здесь Зону, где повсюду валяются простреленные глобусы! Но тот, кто схватит такой глобус и попробует напялить себе на голову, превращается в глобус же! Именно напялить! Потому что если просто держать глобус в руках, такого эффекта не проявляется! Так погибли многие наши собратья, потому что нам тоже пришлось, скрепя сердцем, палить в них из револьверов, потому что они ходили, как шатуны и кричали: "Больно!!" А ещё кидались ящиками, которые тоже остались после пришельцев! Это было ужасно! Так продолжалось 33 и 3 года, пока последний зомби не был уничтожен! Я доходчиво объясняю? Зомби - это наши люди с глобусами на головах! И вот тогда-то Зона и была объявлена Национальным Заповедником, вход в который разрешён только детским экскурсиям во главе с воспитательницей! Но воспитательница должна иметь в наличии у себя перец мужской, быть транни, потому что должна совмещать и мужские, и женские черты, чтобы защитить детей от надвигающейся опасности! Потому что за 33 года глобусы стали разумными, осознали себя, как личности и сами стали кидаться на прохожих, чтобы превратить их в зомби! А училка-транни должна в случае нападения поднять свой подол и показать глобусу перец! Глобус должен сказать: "Ух, ёжкин кот!" и обмереть от удивления! А потом покатиться драч.ться, потому что он же живой, в нём семя играет! Понятно?" "Понятно! Вот теперь, без рулонов, вроде бы понятно!" - сказал Вася. - "И вы до конца жизни будете терпеть эту нечисть?" "Да нет! Вот именно щас, именно в избушке разбойников Атаманша (которая тоже, кстати, транни, только постаревшая и вконец обабившаяся) готовит план, как нам проникнуть в Зону и уничтожить напалмом последнего глобуса! Ну а теперь пошли обратно!" И они вышли из клозета и пошли в избушку. Атаманша там совсем разухарилась: она выложила на стол картошины и разглагольствовала: "Вот эта картошина спереди - это я, Атаманша! На боевом трёхколёсном велосипеде! Остальные картошины позади - это вы!" "Извините, - сказала мама Васи, крыса, - нельзя ли помедленнее? Я записываю!" "А не хрена тут записывать!" - обозлилась Атаманша. - "Ты потом продашь эти записи глобусам! Знаем мы таких тихонь: всё "птичку жалко - птичку жалко!", а потом напьётесь и всё всем разбазарите! Ну-ка, дай мне сюда свои записи!" Атаманша схватила записи и увидела, что крыса нарисовала только там большой мужской орган! "Да ты ещё и озабоченная врунья! Мало того, что ты меня не конспектировала, ты ещё и издеваешься!" "Да нет, мэм!" - сказала крыса. - "Просто я смотрю из-под низа к вам под юбку, а там - ЭТО! Вот я это и зарисовала! Думала, потомкам будет это интересно, особенно юннатам в кружке животноводов!" "Не знаю, как там юннаты, я не была! А у нас - Атаманша - Друг Человека! А Друг Атаманши - её перец! Таким образом, выступаем!" - и Атаманша сожрала картофелину: "Надо ценить дифцит! Пусть всё есть, но пусть чего-то не хватает! Ты пришёл в магазин: туфли синий верх, чёрный низ есть? А с фиолетовыми шнурками? Есть! Скукота! К чему это я? Я ещё не сумасшедшая! Я говорю: картофель дифцит! Весь картофель пожрали проклятые глобусы! Надо ценить дифцит!" На том прения и закончились. Все разбойники легли спать, потому что утро вечера мудреннее. Мама сказала Васе: "Не нравятся мне эти разбойники! Не доверяю я им! Какие-то они ненастоящие! Про дефицит нам все уши прожужжали! Сдаётся мне, что это глобусы и есть! Глобусы могут быть под любой оболочкой!" "Да, мама!" - сказал Вася. - "Ты лучше скажи, где ты Шляпу спрятала?" "Да я тебе сто раз говорила: ехала я в поезде "Москва-Херсон", поезд качнуло, я вниз головой с полки и упала! Здесь помню - здесь ничего!" "Так не бывает: здесь помню, здесь не помню!" - сказал Вася. "Бывает!" - сказал разбойник Хлыщ. - "Вот я раз напился: очнулся в вытрезвителе - ничего не помню!" "Устроили тут "Ромашка": здесь помню - здесь не помню! Дайте спать!" - сказала Атаманша. И все заснули. А дело было так. Речь шла о Шляпе товарища Иванова. Тогда Вася, ещё в бытность ребёнком, не хотел есть манную кашу. И он в тайне от мамаши выплеснул всю кашу в окно! И тут приходит загаженный кашей товарищ Иванов с претензиями! А Вася ему и говорит: "Чего вы к нам припёрлись? Вон сколько в доме квартир! Может, это из них вам выплеснули!" "Нет, - говорит Иванов, - я как раз поднял глаза к небу, потому что там пролетал самолёт "ПО-2", так увидел, что это из вашего окна выплеснули! А Шляпа у меня дюже редкая! Золотая! 3 кило 371 грамм чистого золота! Эту Шапочку ещё Македонский носил во время своего межконтинетального похода!" "Так нахрена вы в ней щеголяете?" - спросил справедливо Вася. "Боюсь я, Вася! Боюсь я, что сопрут её!" И вот тут-то мамаша Васи возьми и ударь товарища Иванова по голове друшлагом! Он упал, а Шапка откатилась! После этого мамаша стала прятать труп товарища, а Шапку спрятала! Так вот щас, в темноте разбойничьего домика, Вася хотел не идти на поход против глобусов, а лучше разыскать эту Шляпу золотую, а мать прикинулась, что не помнит, где она, Шляпа! Потому что ехала, видите ли, в поезде "Москва-Херсон"! А главное, что труп товарища никак не прятался! На удивление он оказался невосприимчив ни к каким кислотам и щёлочам, не растворялся! Тогда ночью мамаша Васи потащила труп в погреб и закопала там, набросав поверх корзин и диванов! Дело было сделано, вот только по ночам в полнолуние из погреба неслись вопли: "У, волки позорные! Замуровали, демоны! Но Шапки вам не видать, как своих ушей! Потому что это волшебная Шапка - она уничтожает память о себе, куда её дели! У-у!" Вася сначала боялся этих воплей, но потом понял, что это чистая правда: мать так и не могла вспомнить, куда дела Шапку! Наступило утро. Разбойники опоясались "сникерсами" на случай голода, вооружились детскими сачками для ловли бабочек (потому что глобусы боялись только этих сачков! Накинешь их на глобус, и он не может продвигаться, ничего не понимает и зовёт: "Мама!") и выступили в утро туманное! "Хорошо идём!" - говорила Атаманша, из стороны в сторону болтая своим удом. - "Этот туман будет скрывать нас до самой Зоны!" "Это не туман!" - сказал разбойник Пётр. - "Это наш домик горит! Его уже тушат! Потому что не хрена спать с непогашенной сигаретой! И перестань болтать ерундой!" "Что ты понимаешь?" - спросила Атаманша. - "Это была папироса! И я много мыслила! Я мыслила: нет, схема, основанная на картошке, неправильная! Надо было создать схему боя, основанную на повидле! Там куча повидла - там, потому что в Зоне полно этих самых кучек! Это испражнения глобусов! Их называют "глобусовым студнем"! Кто вляпается в них, моментально становится студнем же!" А Вася вёл с матерью иные разговоры: "Ну вспомни, ну пожалуйста!" "Отстань, сыночек!" - говорила крыса. - "Не видать нам той Шапки, как своих ушей! Чёртов Иванов заколдовал её!" И как будто ей в ответ, из города донеслось, как пророчество: "Не видать вам Шапки, как ушей! Как ушей!.." Эхо такое! Все замерли! "Что это было?" - спросила Атаманша. "Не обращай внимания! Это жмурик Иванов из погреба!" - сказал ей Вася. "А! Жмурик! Щас некоторые из нас тоже станут жмуриками!" - сообщила Атаманша. - "Это если им прилетит по голове ящиком, которыми кидаются глобусы! И он станет парализованным идиотом! Так что не откладывайте на потом заполнения бланков на использование донорских органов!" И она раздала всем эти бланки. Вася стал читать: "Имею честь подарить свою лапку (ножку, ручку, ненужное зачеркнуть) неизвестному дружище! Носи на здоровье! Имею честь подарить свою почку (лёгкое, кишки) неизвестному дружище!" И так далее. Вася везде всё подписал и отдал бланки Атаманше: "А кто этот неизвестный дружище?" "А это я!" - захохотала Атаманша. - "Шучу я! Это какой-нибудь зулус из Катманду, раненый шальной пулей!" "А, зулус! Тогда ладно! Зулусов я люблю! Вообще, в идеале хорошо бы, чтобы это стал узбек! Но раз узбекам этот сервис недоступен, то ладно!" - сказал Вася. "А кто такие эти узбеки?" - спросила Атаманша, чтобы как-то скоротать время до Зоны и послушать бредни Васи, пока они все сложили свои детские сачки на повозку мула и бредут в пешем порядке. "О, узбеки - это, брат Атаманша, что-то! Это супернация суперчеловеков! Они запросто построили в своё время Египетские Пирамиды! Никто до сих пор не может сказать, как! А очень просто! Просто строили их одни дворники - по кирпичику. Каждый узбекский дворник принёс по кирпичу - и получилась Пирамида Хеопса. Там и лежит Хеопс, точнее, товарищ Рафик Хеопсян, узбекский лидер. Он тоже был от плуга, от сохи, дворником, короче, был тоже. Считают, что узбеки тупые, так как могут быть только дворниками! Это не так! Не совсем так! В ЦУПе (Центре Управления Полётом) сейчас сплошные узбеки! И в космос отправлен первый узбекский турист за 20 миллионов тугриков! Это брат, что-то! Я узбеков люблю!" - говорил Вася, один неся свой сачок на плече. "Ты бы положил сачок на повозку, тяжело же!" - сказала Атаманша. - "Ты мне, Вася, понравился! И я тебе одному дам пососать свой конец! Я же транссексуалка!" "Боюсь, что ничего, мэм, не получится, пока я в образе крысёнка!" - сказал тронутый Вася. - "Но за предложение спасибо! Доброе слова дороже второго! Вот если бы мне найти ту свиноматку Дурынду, ту хорькоматку! Она бы меня расколдовала! Как и мою мать!" "Слушай, Вася!" - сказала Атаманша. - "Раз ты не хочешь меня сосать, то я сама себя пососу! А хорькоматка твоя, сдаётся мне, самый натуральный глобус! Они же могут прикинуться кем угодно! Но ничего! Вот переловим мы их сегодня, твоё заклятие само и спадёт!" "Вашими бы устами да мёд пить!" - сказал Вася. Между тем небольшой отряд вступил на железнодорожную насыпь. Рельсы были вывернуты и покорёжены, а под откосом валялись сброшенные тачки с углём! "Глобусы!" - пояснила Атаманша. - "Теперь разделимся! Вася с матерью-праматерью пойдут со мной, а Пётр и Хлыщ с остальными - на север! Это вам не как "копать от обеда до забора"! Тут всё надо понимать точнее! Один неверный шаг - и смерть!" И в подтверждение её слов из-за вагонеток вылетел пустой ящик и прилетел по голове Хлыща! Все выхватили сачки для ловли бабочек и бросились в рукопашную! Глобус был схвачен! Он пищал: "Больно! Больно же! Садюги!" и матерился. "Но что-то мне в нём не нравится!" - сказала Атаманша. - "Точно! У него не хватает нижней части тела! Это только голова-глобус и руки! Вот урод! Скажи, братец, что с тобой стряслось?" - обратилась она к глобусу. "Это, мэм, в двух словах не объяснить!" - сказал глобус, и все расселись кругом и приготовились слушать. "Я, это, дорогие товарищи, пошёл по Зоне поискать подножного корма! А то весь корм сожрали москали!" - сказал глобус. "Московские туристы!" - пояснила Атаманша. "Всю кору со всех деревьев сжевали! Вот иду я нижней своей частью и думаю: если я - это нижняя часть, то символизирую собой бублик. А могу ли я побыть со своей нижней частью наедине последний раз (олицетворяю собой сосиску)?" - сказал глобус. "Он спятил!" - пояснила Атаманша. - "Он имеет ввиду не приколы с едой, а просто тяжёлую жизнь крестьянина-глобуса, который вечно хочет помастурбировать со своей нижней частью, а у него ничего не получается, потому что руки коротки! Я такой проблемы лишена!" - сказала Атаманша и принялась тереть свой конец, который достала из-под юбок! "О, мэм!" - сказал в восхищении глобус. - "Я так мечтать стать как вы! Но наш безжалостный Правитель ГГГ - Главный Гигантский Глобус запрещает нам это! Продолжайте, продолжайте, пожалуйста, быть может, и я снова смогу полюбить!" "Ничего ты не сможешь! Расскажи нам лучше про ГГГ, где его Волчье Логово, и как нам туда пробраться! Потому что среди нас есть товарищи крысы, им бы хотелось вернуться в мир людей!" - сказала Атаманша, одёрнув юбки. "Приятно познакомиться, товарищи!" - сказал крысам глобус. - "ГГГ живёт в трёх блоках отсюда, это если идти налево, мимо "студня", потом мимо упавшего вертолёта Альянса, потом три раза направо, мимо "Шара Желаний" и "мясорубки", потом четыре раза прямо..." "Слушай, глобус, - сказала Атаманша, - если бы я у тебя спрашивала, как пройти в туалет, то давно бы намочила тебе на ноги! Ты так путанно объясняешь!" "Ну тогда вот!" - сказал глобус. - "Волшебный Клубок! Он катится и показывает дорогу! Возьмите, не побрезгуйте!" - сказал глобус и вынул Клубок. "А он не Второй русский Полупроводник?" - спросил недоверчивый Пётр. - "Не заведёт ли он нас в болото, как Первый Полупроводник Сусанин?" "Нет, что вы? Как можно? Это фирма! Сделано в Сингапуре!" - сказал глобус. - "А Сусанин где был ваш сделан? Лаптем в Хрипани! Я вообще считаю, что в России спят с матрёшками, предохраняются валенками, а за ядерными кнопками у них сидят пьяные медведи в шапках-ушанках с балалайками! А это - Сингапур! Фирма!" "Ладно, давай сюда! А ты пока сиди паенькой! Помни: мы тебя взяли в плен и раскололи до ж.пы! Если ты попадёшься ГГГ, тебе не жить!" - сказала Атаманша. "Мне не жить" - моё второе имя!" - сказал глобус. - "Потому что я - нежить! А второго имени ГГГ я не знаю." "Не знаешь, ну и молчи!" И Волшебный Клубок весело побежал через заросли торфянника и чертополох. Наши друзья миновали и "мясорубку", и "Шар Желаний", на котором криво висела вывеска: "Шар не работает!" И пришли к логову ГГГ. "Эй, ГГГ!" - закричал Вася. - "Желаю снова стать человеком!" На что ГГГ сказал: "Мне надо посоветоваться с товарищами!" Советовался он с товарищами 30 секунд. "Нет, это невозможно!" - был ответ. Вася рассвирипел: "Раз так, то я щас перегрызу у тебя всю проводку! Ты же знаешь мой девиз: "Когда дома ты грызёшь проводку, то про пиво забудь и про водку!" ГГГ снова ушёл совещаться с товарищами. Некоторые из них, послушав угрозы Васи, сделали себе харакири и самозастрелились! А некоторые померли от старости после тяжёлой продолжительной болезни! ГГГ сказал: "Я согласен! Крибли-крабли-бумс! Стань снова ребёнком!" "А как же мать?" "Как и мать твоя!" И мать Васи тоже стала снова женщиной. Вот было радости! Особенно для ГГГ, который любил женщин в теле, а мать была именно задастая и грудастая. "Ты будешь моей невестой!" - сказал ГГГ матери Васи! "Ты блефуешь!" - сказала мать. "Похоже, день Благодарения наступит в этом году раньше срока!" - сказал ГГГ и поджёг фитиль! "Назад!" - закричала Атаманша! - "У него граната!" Но ГГГ и сам был не рад, что поджёг фитиль! Он стал кататься по земле и голосить: "Спасите!! Помогите!! Да сделайте что-нибудь! Я так молод, чтобы умереть!" "Вася, твою жвачку!"- сказала мать Васи. "Чего?" - спросил взволнованный Вася. "Жвачку давай!" Вася достал изо рта жвачку, и мать Васи заклеила фитиль. Он потух! "Иногда надо заглядывать в "Справочник Глобуса", там про это написано!" - сказала мать ГГГ. "Я подожду, пока его экранизируют!" - сказал ГГГ, поднимаясь и отряхиваясь. - "Но почему вы спасли меня?" "Потому что это мой долг!" - сказала отважная женщина. - "И ещё я не теряю надежды переспать с таким видным мужчиной, как вы, ГГГ! Недавно у меня был собственный мужской конец, поэтому я стала лучше понимать мужчин и весь этот мир! Теперь меня пусть знают, как мать Васи, которая охраняет природу! Я хочу мир, где можно плавать в океане и не утонуть! Я хочу мир, где можно съесть, всё что хочется, и не отравится! Я хочу мир, где бы все мои дети, Васи, общались друг с другом без переводчиков!" "Чего она несёт?" - спросила Атаманша. - "Я только поняла, что она хочет трахаться с ГГГ, несмотря на имеющегося в наличии здесь ребёнка! Вот извращенка! Ребёнка бы постыдилась!" Но Вася сам скакал от радости: "У меня будет маленький братик или сестрёнка! Ура!" Потому что папа у них был военный лётчик и погиб в торосах, спасая пингвинов от похолодания! На самом-то деле папа у них был налётчик и сидел в тюрьме в Воркуте! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1997-1999,6

   3 декабря 2008 года. Щас сложные времена. Тот глюк, где я стою в ЦЭ (Закатывании) и никуда не иду, потому что не могу сосредоточиться, достаёт меня уже третий день. Я пью эту черноту вместо рыжести Григория. Так что я тоже не подарок. Очень опасна эта чернота, потому что возьми я вдруг и пойди куда-нибудь в этой ЦЭ! Пока существует воспоминание об этом Стоянии, мне не хорошо. Но шемалей я щас покачал, не доводя дело до ЦЭ, это было классно! Они же возбуждают на секс! Ну и секс был. Я думал, что одна из них может и меня научить не стесняться своего тела и ходить с голыми ногами в туфельках женских. Но щас сказка-то, сказка-то будет совершенно не о том! Это будет Триллер! Да, именно так. Триллер. Скакал Зайчишка Серенький под Ёлочкой кругом, как вдруг пришёл лесник Филиппов и принялся рубить Ёлочку на корню! "Что ты делаешь?!" - закричал Зайчишко! - "Ты хочешь помешать моему творчеству! Мешаешь скакать под Ёлочкой! Гад!" Тут, понимаете, назревает конфликт! "Как ты сказал, Серый? Я - Гад?" - спросил Филиппов и принялся ганяться за Зайчишкой вокруг Ёлочки, чтобы всадить тому топор в задницу! Догнал он Зайчишку, схватил и говорит: "А теперь колись, сука! Иначе убью! Говори Самую Главную Заячью Тайну!" "Какую, масса Филиппов?" "А такую: где Золото Партии?" "А я почём знаю? Я - простой функционер! Мне поручили - я выполнил! Про Золото я слыхом ничего не слыхал. Знаю только, что его утопили в озере то ли Вальдзее, то ли Инзее, то ли Пользее!" - говорит Зайчишка и скрещивает лапы крестом, чтобы ему на небесах простили эту ложь, потому что на самом-то деле Зайчишка был не простой функционер, а штандартенфюрер! И он сам сидел за баранкой грузовика, который потопил Золото в Вальдзее! Его ещё за баранкой увидел Глеб Жеглов и узнал! Жеглов закричал: "Смотрите! Смотрите! Кто за баранкой-то сидит! Сам Серенький, который убил заточкой Васю Векшина! Вот какой непростой водила сидит за баранкой-то!" А Зайчишка ему отвечает: "Опознался ты, Глеб Егорыч! Никого я не убивал! А если и убивал, то действовал по приказу Серого Волка, который в Нюрнберге признан недееспособным идиотом, а поэтому отправлен на принудительное лечение!" Но Жеглов достал пистолет и стал стрелять по шинам грузовика, крича: "Преступный Заяц должен сидеть в тюрьме! Я сказал!" Ну и грузовик погряз в болоте около Вальдзее, так и не довезя Золото до озера! Самому Зайцу пришлось вылезти из кабины и бежать от полоумного Глеба, чтобы спасти свою трижды никому не нужную шкурку! Он, Заяц, бежал по торфяному болоту и отстреливался от погони, от Жеглова! Как вдруг наткнулся на логово Собаки Баскервилей! Собака только что встала со сна, а снились ей кошмары! Снилось ей, что на болотах кроме неё появился какой-то Бегемот-Убийца, который воет гораздо громче её самой и норовит забодать Сэра Генри! И вот это был её кошмар. Так она встала, протёрла зыркалки и пошла умываться к рукомойнику, который висел на столбе. И тут в неё врезается Заяц с лычками штандартенфюрера! Собака со времён своей молодости, когда Степлтон обучал её строевой службе в звании Мухтара, имела уважение к форме, поэтому она отдала честь и прокричала: "Хайль Заяц!" "Заяц-капут!" - сказал Заяц и побежал дальше. Тут прибежал Глеб Жеглов. Он был в клетчатых штанах, шапке-ушанке и пиджаке, то есть, совершенно без всякой формы! Поэтому уважения в Собаке не вызвал, и она его по утру и съела на завтраки! Это была большая потеря для всего Скотланд-Ярда! Заяц увидел, что погони больше нет, и вернулся к Собаке. "Вольно, вольно, брат Собака!" - сказал он ей. - "Не обращай внимания, что я гораздо старше тебя по званию! У тебя какое звание? Мухтар? Это что-то типа пропорщика? Ну я и говорю! Спасибо, что ты сожрала Жеглова! Достал он меня бегать за мной по болотам, честно скажу! Я буду ходатайствовать, чтобы тебя повысили до обер-Мухтара! Что? Такого звания не существует? Ошибаешься, Собака! Уже существует! Я его только что установил! Я могу! Я - Фюрер!" Так сказал Заяц и принялся мыть шею под рукомойником. Собака подобострастно стояла рядом с полотенцем, готовая выполнить свой мухтарный долг. Так что Заяц-то прекрасно знал, где Золото Партии, но он не собирался делиться с каким-то там Филипповым, который был вообще что-то вроде ефрейтора, если бы даже и Лесничие Войска произвели в состав Вооружённых Сил Рейха! Но таких войск не было, поэтому даже в Нюрнберге их не рассматривали. "Ну ладно!" - сказал Филиппов. - "Ничего не остаётся, как поверить тебе, Зайчишко! Отпущу я тебя!" А сам решил следить за Зайцем, когда тот пойдёт за Золотом! И вот сидит Филиппов на дереве с биноклем и смотрит на дачным домик Зайца. А там идёт строительство! Работает стройбат и поёт: "Строим мал-по-малу дачу генералу! Строим, как все! Все мы из стройбата, мы не виноваты!" А Заяц похаживает в майке с подтяжками, но в генеральских лампасах и покрикивает: "Копайте от обеда да забора!" "Почему Заяц - генерал?" - удивляется Филиппов. - "Он же полковник всего!" И от удивления роняет бинокль на пробегающую под деревом Лису! "Нет, чтобы сыру бросить, бросают какую-то шушваль!" - сказала Лиса и попробовала бинокль на зуб! Несъедобный! "Эй, Лиса! Не смей есть бинокль! Он 100 юаней стоит!" - крикнул Филиппов и дезавуировал себя! Весь стройбат повернулся на крик, как и Заяц! "Ага!" - подумал Заяц. - "Старый дружище! Наверное, не сидел на дереве последние 40 лет! А теперь сидит! Наверное, решил снять с дерева котёнка или кошку!" Не догадался Заяц, что это слежка, и что он, Заяц, на грани провала! "Да! Я здесь затем, чтобы снять с дерева котёнка!" - сказал Филиппов, как будто прочитавший мысли генгерала! И схватил с дерева какую-то драную кошку, которая залезла сюда поохотиться на рябчиков, чьё гнездо было поблизости! "Э, мужик!" - сказала Кошка. - "Поставь меня на место, а не то поцарапаю!" Но Филиппов уже спускался с дерева, бормоча: "Строим мал-по-малу дачу генералу!" Ну и был исцарапан Кошкой! Она убежала! "Вот сволочь!" - сказал Филиппов, подходя к стройбату и Зайцу. - "Понимаете, мужики, что за кошачья благодарность! Я её снимаю, а она крысится! Как будто это крыса, а не кошка! Больше снимать такую дрянь с дерева не буду!" Не зная, что ответить на эту тираду, стройбатники сказали: "Это ты, мужик, да! Больше и не снимай!" Но тут, как всегда не вовремя, возникла Лиса с биноклем! "Это ваша вещица?" - спросила Лиса. - "Отдам только за полтинник! Бесплатно не отдам!" "Бедный бинокль! В целях конспирации придётся мне от тебя отказаться!" - подумал Филиппов и сказал: "Первый раз вижу! Понятия никакого не имею! Не моя вещь! Наверное, кошка обронила! Или рябчики!" Делать нечего, пришлось Лисе уйти восвояси с биноклем, не солоно хлебавши! От злости она вышвырнула бинокль в торфяные болота! Филиппов потом долго разыскивал бинокль, но тщетно! Утонул или сгинул в глотке Собаки Баскервилей! Так что сейчас предстояло продолжить завязавшуюся беседу с солдатами. "Строим, значит?" - спросил Филиппов. "Строим, как видите!" - ответили они. А Заяц сказал: "Ладно, хватит переговоров! Хватит рахзговоры разговаривать и базары базарить! Продолжайте копать! А этого типа, Филиппова, в Химках видел! Деревянными членами торговал! Тот ещё тип! Шляются тут всякие, мешают копать!" Этого лесник уже вынести спокойно не мог: "В каких Химках?! Я отродясь в Химках не бывал! И о деревянных членах впервые от тебя сейчас услышал!" "Во-первых, товарищ лесник, чмо ты этакое, я для тебя "Вы", а во-вторых, товарищ штандартенфюрер, усёк?" - спросил Заяц и щёлкнул по животу подтяжками своими. "Слушаюсь, товарищ штандартенфюрер!" - пролебезил Филиппов и приготовился дать дёру, так как его миссия была провалена! Потому что одно дело поймать Зайца под Ёлкой, а другое - на глазах здоровенных стройбатников, вооружённых лопатами! Такие раскроят череп, и им ничего не будет, потому что Самооборона! И вообще, таких не сажают, а принудительно лечат. Но идея достигнуть Золота Партии не покидала лесника Филиппова. Вот отправился он к себе в сторожку. Заваривает липовый чай и думает: "Надену сапоги-говнодавы и самолично отправлюсь на это Вальдзее! Может, придётся понырять, но Золотишко будет моё!" И пошёл он на озеро. А там туристов, как грязи! И все сплошь в сапогах-говнодавах и аквалангах! И никто не замечает притулившегося сбоку грузовика, наполовину погрязшего в болоте! А на боку грузовика свастика! "Так вот оно где, Золото!" - понял Филиппов и пошёл в сторону грузовика! Он распахнул чехол на кузове и увидел надпись чёрным фломастером: "Гитлер-капут! Здесь был Ваня Иванов, забрал всё золото себе!" И дата: "9 мая 1945 года"! "А щас-то у нас какое?" - спросил сам себя Филиппов, достал мобильный телефон и прочитал: "10 мая 1945 года"! "Значит, Ваня Иванов не далеко ещё ушёл!" - понял лесник и бросился в погоню! Какая хорошая сказка без погони! Филиппов нёсся по шоссе и сбивал все ограничительные столбики! Нёсся по железной дороге так, что от него валил пар! И все железнодорожники шептались, что это новый литерный поезд пронёсся! Но рано или поздно Филиппов увидел человека, тяжело нагруженного каким-то товаром! "Ты Ваня Иванов?" - прямо спросил лесник! "Да, я Ваня! Но не Иванов!" - сказал парень. Но не успел он договорить, как Филиппов ударил его по голове! Если бы он договорил, то лесник бы понял свою ошибку. Потому что грузом парня оказались фекалии! "Дурак такой рыжий! (Потому что Филиппов был рыжим!)" - сказал парень. - "Я - Ваня Петров! Я теперь вместо Кости-Одессита заваливаю всю Одессу фекалиями! Так как Костя по старости лет ушёл на пенсию, балда рыжая!" "А Костя-то зачем её заваливал?" - тупо спросил Филиппов. "Откуда мне знать? Только есть песня: "Шаланды, полные фекалий, в Одессу Костя привозил! И все пьянчужники вставали, когда вонючий он входил!" А теперь вместо него я!" - сказал Ваня Петров. "Проклятая Богом эта ваша Одесса!" - сказал Филиппов. - "Хорошо, что я живу в Подмосковье!" "Ничего-ничего!" - пообещал Ваня. - "И до вас доберёмся! Завалим Одессу, а потом и весь мир! Работа у нас такая! А дерьма хватит, потому что идёт оно бартером из Турции через Чёрное Море! Турки его столько произведут, что завалим всех и вся!" "Но-но, парень!" - сказал Филиппов. - "Ты губу-то не раскатывай раньше времени! Хотелка ещё не доросла нас завалить! Лучше скажи, не видел ли ты такого же парня, как ты, тоже Ваню, тоже гружённого чем-то?" "Видел! Это я!" - сказал тупой Ваня. "Да нет, не ты! Типа тебя!" "Нет, тогда не видел!" "Ну и катись в ж.пу!" - послал его Филиппов и побежал дальше! Судя по всему, бежать ему было недалеко, о чём свидетельствовали оставленные Ваней Ивановым заметки на заборах: "Тут был Ваня!" Или: "Тут проходил Ваня!" Филиппов приготовился к решающему бою! Он вспомнил все уроки самбо и каратэ, которым его обучали в Школе Лесников! И вот впереди замаячил Ваня Иванов, потому что у него на спине было написано, как у хоккеиста, что он - Иванов! "Иванов!" - закричал Филиппов. - "Стой! Отдавай Золото!" Ваня оторопело остановился и спросил: "А ты кто такой, чтобы я тебе его отдал?" "Нет, а ты кто такой?" - спросил Филиппов. "Нет, ты кто такой?" - снова спросил Ваня. И они стали пихаться. От пихания золотые слитки высыпались в пыль дороги! "Вот оно, Золото!!" - догадался Филиппов! "Да не про твою честь!" - сказал Ваня. - "Это для кормления моей семьи!" "Да на эти слитки можно весь Китай прокормить!" - сказал Филиппов. - "Давай делиться!" Но тут пришёл Дядя Стёпа-Милиционер! Он сказал: "Вам, как нашедшим клад, полагается 25%! Остальное я беру себе! Я его передам государству, можете поверить!" "Ах ты, мурло ментовское! Ничего ты не передашь!" - разозлился Филиппов и огрел Дядю Стёпу костылём по голове (потому что лесник был одноногий и ходил на костыле!) ! "А за сопротивление властям вычтем из Вас 10%!" - сказал Дядя Стёпа, которому удар по голове был не вреднее, чем укуу комара, потому что у Дяди Стёпы давно голова была заменена протезом! Дело в том, что фамилия у Стёпы была Векшин. И он всё мстил за своего невинноубиенного брата Васю! И вот в одной перестрелке ему по голове попало баллистической ракетой наземного базирования! И тогда доктор Пистолетов решил заменить всю голову, так как мозги мента всё равно располагались не в голове, а ниже пояса! Так что даже жена Стёпы ничего не заметила, потому что и у неё мозги располагались ниже живота! Поэтому с тех пор Дядя Стёпа щеголял с протезом и радовался, что у него не бывает гайморита, отита, и геморроя! А также простуды. Поэтому он складировал всё Золото в мешок и понёс в участок писать отчёт! "Ну, брат, ничего не поделаешь!" - сказал Ваня Филиппову, обалдевшему от горя! - "Это же был не человек, а робот! Терминатор! А когда в менты сгрудились терминаторы, сдайся, враг, замри и ляг! Терминаторы - лапа миллоионопалая, сжатая в один громящий кулак! На 15% тоже можно хорошо гульнуть: выпить там и вечеринку! Пошли, угощаю!" И оба неудачника пошли в местный ларёк пива. "Жить, как говорится, хорошо!" - сказал Ваня. "А хорошо жить ещё лучше!" - сказал Филиппов. "Точно!" - сказал продавец пива! - "Пиво ж это не вода! Губит людей не пиво, губит людей вода!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-1999,6-2001,7

   4 декабря 2008 года. Ну что, кажется отошёл я от Чёрного Глюка, где я стою посреди комнаты и не продвигаюсь. Теперь Свято Место пусто пока! Короткий ПВН для дополнения цикла. Про Алёнушку, которая всем давала. И Серому Волку, и Мальчику-с-Пальчику. Всем. Она спрашивает Мальчика-с-Пальчика: "А тебе-то, пацан, чего дать? Ты же малёк ещё в натуре по жизни!" А он нагло отвечает: "А мне - тютелька в тютельку!" Ну и дала ему тоже. А потом пошла в сельскую синагогу и стала исповедоваться Попу. Поп послушал-послушал и тоже захотел, чтоб ему дали! Снял он свой подол, а там такой маленький и хилый, что Алёнушка ему не дала! Потом долго убивалась: "Как это я батюшке не дала? Теперь он на меня напустит порчу!" И точно! Тучки сгустились на небе, пошёл град со снегом! Сидит Алёнушка у окна и чувствует, как Чёрная Порча проникает ей в мозги! Встала она и пошла плести кружево на веретене! Не помогает! Включила она тогда видик - "Голый Пистолет"! Посмотрела - не помогает! Всё равно хочется убить батюшку Попа и отрезать у него его хилый и маленький! И засунуть его ему в рот! Не выдержала Алёнушка, закричала в небо: "Господи! Я иду!" И устремилась с ножницами в синагогу! Поп в это время как раз пересчитывал пожертвования паствы. Как только он увидел безумную Алёнушку с ножницами в руке, так сказал удивлённо: "Но я на тебя не то насылал! Я молился, чтобы ты превратилась в Лягушку! Но не простую, а Царевну-Лягушку!" "Потом, потом это всё, батюшко!" - сказала Алёнушка. - "А сначала я должна оскопить тебя!" Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы на помощь Попу не прибежали Попадья и Поповёнки из церковного хора мальчиков-кастратов! Они схватили буйную Алёнушку и вызвали сельского доктора Мясника, который должен был забрать Алёнушку в "Белые Столбы" на станции Столбовой! В психушку! "Не виноватая я!" - кричала Алёнушка. - "Он сам меня испортил! До сего момента моя жизнь была плавная и размеренная! Но Поп меня попутал! Я захотела крови! Теперь я не буду всем давать, а буду всех убивать! И ещё я хочу купить по дороге аквариум с рыбками за 60 рублей!" Мясник переглянулся с Мандрыкиным: "Что за странное желание? Может, хочет утопиться в аквариуме?" "Нет, аквариум тебе не позволим!" - сказал Мясник. - "А то ещё кусаться начнёшь!" "Какая связь?!" - орала Алёнушка. - "А кусаться я и так начну, раз вы мне это насоветовали!" И укусила Мандрыкина за низ! "За низ не кусать!" - закричал Мандрыкин. - "Да она у вас прямо Бой-Баба!" А Алёнушка уже кусает и Мясника за низ! И Поповят с Попадьёй! Ясно, что тут без подкрепления не обойтись! "Вызываю наряд с собакой!" -закричал по рации Мясник! Прибыл наряд, так Алёнушка и его перекусала, а главное - укусила собаку! Собака, смешливая по натуре, даром, что Мухтар-4, засмеялась: "Прямо, как мы! Вот девка даёт! Кусается, как собака!" Но капитан Пронин прикрикнул на собаку, на Мухтара-4: "Муха-4, перестать гоготать! Немедленно реагируй, как тебя обучали в группе "Альфа"!" "Как в "Альфе"?" - переспросил Мухтар-4. - "А вы уверены, что это хорошая идея?" "Уверены!" "Ну тогда..." - и Мухтар-4 сложил лапы в молитве и потопал к Алёнушке на задних четвереньках: "Не погуби, госпожа Алёнушка! Сами мы не местные! Из "Альфы" мы! "Альфа-Центравру" знаешь? Тамошние мы!" "Что ты вытворяешь такое?" - не выдержал Пронин и обратился к слушателям: "Это у неё временное помешательство такое! Щас исправим! Ну, делай подъём переворотом!" Но Муха-4 упала на спину и задрала форменную "альфовскую" майку: "Я же говорю: у меня - вот!" Весь живот у неё был зелёный! "Что это за гадость?" - спросил Пронин и хлопнул Муху-4 по заду: "Немедленно смой под душем! Когда будешь готова, приходи снова!" Муха-4 процедила, проходя мимо Алёнушки: "Чем ты меня расписала?" "В темноте красным казалось!" - ответила Алёнушка. "Дальтоник ты, что ли?" - спросила собака, уходя под душ. "Всё ясно! Ваша собака и наша Алёнушка сговорились!" - констатировал Мясник. - "Может, они ещё нам расскажут, как они спрятали тело кассира Сидорова в сейф и смыли всю кровь? Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли всю кровь?! Убийцы!" "Да не прятали мы ничего! Я уже 20 лет тут работаю: все меня знают! Вот окошко, касса и надпись: "Сидорова Алёна, кассир!" - сказала обиженно Алёнушка. "Ничего не значит, вы все сговорились!" - сказал Мясник и собрался уходить жаловаться майору Сисько! "Да нате вам ваши два билета по безналичному расчёту! Нате! Можете по фотке сличить! Сличайте! Вот у билетов родинки!" - закричала ему в догонку Алёнушка. Но ей крутил руки уже Мандрыкин: "Родинки у билетов? Да у вас, мамаша, бачок не работает!" "Это что это ты такое говоришь?" - не выдержала Алёнушка. - "У мамы бачок не работает? Это кому это ты говоришь? Маме своей? Может, я - твоя мама! У всех моих детей на правой ягодице родимое пятно в форме молящейся Девы! Посмотрим!" И она сорвала штаны с Мандрыкина! На ягодице было искомое пятно! "Вероятно, фальшивка или подделка!" - сказала Алёнушка и принялась шкуркой стирать подделку! Но подделка не поддавалась! И тогда Алёнушка заплакала: "Так значит, ты мой сын! И хочешь маман отправить в Столбы? Ну ты и сволочь!" "Да я, маман, чего? Мне поручили - я выполнил! Я же не могу ослушаться! А начальник мой - доктор Мясник!" "Ну я щас твоему начальнику Мяснику, а потом и тебе по попе-то поддам!" - сказала в сердцах Алёнушка. Тут как раз из душа пришла Муха-4. Она сказала: "Удивительное дело! Краску зелёную я отмыла, а под ним обнаружилось пятно в форме Девы!" "Доченька моя! И ты здесь! А я было к тебе в душ сунулась, да женский это душ!" - сказала Алёнушка! "Окстись, маман, - сказала Муха-4, - чего тебе не нравится в женском душе? Ты же тоже женщина!" "Прости, я от волнения забыла!" - сказала Алёнушка. - "Я решила, что я - мужик!" "С кем не бывает?" - сказала Муха-4 капитану Пронину. - "Вот когда я или капитан напьёмся горилки, то нам тоже кажется, что он - женщина, а я, Муха-4, кобель! С кем не бывает? Житейская история! А горилки нам кто-то нальёт в поезде "Москва-Полтава"! Ну почему граница с Украиной здесь идёт? Что за дурак Украину у России отобрал? УССР! Верните всем нам УССР!" "Москва-Полтава"?" - переспросила Алёнушка. - "Так это недалеко от Столбов! Значит, мне туда дорога! Прощайте, дети мои!" Но тут Пронин сказал: "А может быть, и нет!" "Почему?" "Потому что выяснилось, что вы, мамаша - многодетная мать! А таких не кладут, иначе все детишки пойдут по миру с сумой! От Столбов и от сумы не зарекайся!" "Да, чёрт возьми! В своё время я всем давала!" - согласилась Алёнушка. - "У меня детей как грязи! Даже в лесу навалом от Серого Волка и Мальчика-с-Пальчика!" "Постой-ка, постой!" - сказал Пронин. - "А какая фамилия у Мальчика этого?" "Мориарти, а что? Обычная фамилия итальянская! Пруд пруди!" - ответила удивлённая Алёнушка. Теперь, когда Столбы ей не грозили, она успокоилась и была не прочь посудачить, пруд пруди или нет. "А то, - сказал Пронин, - что вот кого мы заберём в Столбы! Чтобы не зря приехали! Верно, Муха-4?" "Гав-гав!" - сказала Муха-4. И они убежали в лес арестовывать Мориарти. Алёнушка между тем сказала Попу: "Раз всё так хорошо образовалось, может, и тебе дать?" "Это невозможно, невозможно!" - сказал Поп. - "У меня тут Попадья и Поповята!" "Это возможно, возможно!" - сказала Алёнушка и достала "Магнум-44" 44-ого калибра. "Высыпай героин из своего Зайца в унитаз!" - приказала она. А Поп как раз держал в руках Зайца, набитого героином. Плача, он стал высыпать героин в писсуар! Алёнушка в это время звонила Мандрыкину по мобиле: "Поп сошёл с ума! Он опорожнил Зайца в унитаз!" Мандрыкин заорал: "Не сходи с ума, Поп! Это же для больных! Героин! Наркотик, чтобы обезболить боли!" "Не знаю, как у вас в Столбах обезболивают боль, но во всём мире героин запрещён!" - сказала Алёнушка и дала отбой. "Ну тогда это для меня, которому осточертевают постные рожи психов!" - сказал в трубку Мандрыкин и подумал: "Надо лично поехать разобраться с этим Попом!" А так как он с прошлой сцены ушёл всего недалеко, то есть в пределах Зоны Досягаемости мобильника, а именно в туалет, потому что у него зачесались яйца после того, как Алёнушка ему их укусила, то явился он очень скоро. Не то, что доктор Мясник, который обиделся, что труп Сидорова спрятали в сейф, и ушёл вообще из Зоны Досягаемости, так и не получив своих двух билетов по безналичному расчёту! Так что Мандрыкин-то сказал: "Ну, вот и я! Покажите мне Зайца и Попа! Я хочу посмотреть в его косоглазые глазки! Как это он посмел высыпать героин господина Донателли в писсуар? Да за это его Донателли расчленит на мелкие кусочки так, что даже хоронить Попа нельзя будет в открытом гробу!" "А вы гроб-то закройте, закройте!" - посоветовала Алёнушка. - "Я в бытность свою молодухой давала и господину Донателли! Надо вам сказать, премерзкий тип! Для того, чтобы у него чего-то со мной получилось, ему пришлось одеться в женское платье, лифчик и парик! Самовлюблённый был идиот!" "А может, просто ты была страшненькая?" - спросил Мандрыкин. "Ну знаете, такой глупости мне никто не говорил ещё!" - обиделась Алёнушка. - "Ни Серый Волк, ни Мальчик-с-Пальчик Мориарти!" "Потому что они щадили твоё самолюбие!" - сказал Мандрыкин. - "Вообще, нельзя арестовывать кого-то, если он немного жутковат! Поэтому-то тебя никто и не арестовал ещё! Тем более, что ты мать-героиня!" "Ладно, хватит валять дурака!" - сказала Алёнушка. - "Разбирайтесь с этим Попом, а я пошла досматривать "Голый Пистолет"!" Но фильм ей не понравился: там никто никому не даёт. Даёт одна девка, а потом оказывается, что у неё самой есть перчуган! "Вот бы хорошо и мне заиметь перчуган!" - подумала Алёнушка и пошла к доктору Мяснику, который к тому же был и местным пластиком. С просьбой пришить и ей перец! Мясник понял букально и пришил ей настоящий перец! Красный! Чилийский! И бедную девушку стало жечь! Она бегала по деревне и кричала: "Где здесь изба, в которую надо войтить?! Где ослы, которых надо остановить? Где 40 наркоманов, которых надо спасти из горящего дома?" Делать нечего, привели бесноватой и ослов, и наркоманов, и дом подожгли! Она вбежала в дом, и от жары чилийский перец отвалился! Односельчане довольно хлопнули в ладоши друг другу: дело сделано! Излечили девку от бешенства! Только наркоманы были недовольны! Они стояли тёмной мрачной толпой и спрашивали: "Какого чёрта нас тут собралось 40 человек, и мы ещё никого не убили и ни одной машины не перевернули и не подожгли?" "Вы не знаете?" - спрашивали они у жителей. "Знаем! У нас в деревне нет машин!" - отвечали жители. - "Есть только ослы! Но тоже гужевой какой-никакой транспорт! Можете их перевернуть и поджечь!" Но наркоманы никого на сей раз не подожгли, потому что у нас добрая сказка с хорошим концом! Наркоманы разбрелись по местности недовольные, а ослы мирно жевали сено! Или череду! Ну что они там обычно жуют? Лопухи! Вот у нас в подъезде живут Пуховы. Так я предлагаю их переименовать в Лопуховых. Тоже смешная фамилия! К.

ЭПИЛОГ

   Вот и прошли самые лучшие годы детства и юности. Потом начинается какая-то хрень, которая и продолжается по сей день! Я имею в виду номера ПВНов. В 1972 я родился, до 1989 был счастлив. А потом нвчалась фигня. Это уже 2000-ый ПВН, который и закрывает сей цикл. Я как мастер Габбс, он тоже наделал 2000 стульев, а потом не знал, как от них избавиться! Но я-то знаю, как от них избавляться! Я посылаю их в Интернет! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-201

("Письма в никуда"-201)

2008

ПИСЬМО В НИКУДА-2001,7-2002,1

   4 декабря 2008 года. Ходил в магазин, и Глаза Закатились! Главное, от себя. От улицы. От женщин мелких, потому что именно они смотрят на меня как на идиота на улице! И я и становлюсь идиотом! Потом я решил, что смотреть на меня можно, как угодно, а вот становлюсь ли я идиотом, зависит от меня! Сейчас стал. Я вообще думал, что всё делается для этих женщин. И в зеркале я улыбаюсь себе, принимая во внимание женский взгляд на себя! И Григория помню тоже потому, что все женщины помнят. Кругом одни женщины, которые делают меня идиотом. Ненавидел их. Но потом всё кончилось, и мне стало наплевать на всё. А то знаете, я ведь сдвинутый по высоте! Чем выше, тем лучше! Поэтому вспоминал даже то, как вставал на тротуар, идя домой. Стал выше на 20 сантиметров. А потом вообще приехал на 11 этаж, так что даже тот светлый глюк уличный видел сверху вниз! Я был выше. Пока такая ерунда интересует, будет продолжаться ЦЭ. Или там право-лево. Зато "Голый Пистолет" видел теперь по-новому! Там Лесли Нильсен говорит, что делает всё именно для Неё! И я тоже думал только для Них! Лесни Нильсен - гениальный актёр, у него никогда Глаза не Закатываются! А у меня вот Закатываются, я слабоумный. Но ценен как раз этим. Думы о "Пистолете" показали, что можно думать и интересно, потому что обычно всё так обрыдло, все "прелести" ЦЭ, что страшно и скушно. Итак, всё для Неё. А как же шемали? У них головы женщин, но и перцы! А шемали сумасшедшие! Нет, это я - сумасшедший. А шемали думают головами своими. Вообще их сложно понять. Так и меня сложно понять на самом деле, и никакой я не идиот, как они все, женщины, себе воображают обо мне, сволочи! Так что улица глобально отупляет. Можно ходить миллион раз и миллион раз свихнуться! Но теперь я знаю, что ЦЭ - просто болезнь и развивается по своим законам болезни! Так что все Выводы ужасные, до которых я дохожу в начале ЦЭ, начинают играть хорошую роль, когда я Откатываюсь! Тогда все эти "достижения" Выводов говорят о том, что ЦЭ больше нет! Нет и всё! С какой стороны не посмотри. А когда есть, то есть, как не смотри. Итак, это было нечно белое СЛЕВА при выходе из магазина. А в магазине на меня смотрели Людмилы-2 и -1. И тоже как бы снизу вверх, как на дибила! Ненавижу всех! Зато "прелестей" не было, я сразу достиг Цветовой Дифференциации дома! И, главное, что воспоминание о белом глюке спасают от ЦД не на долго. Потом опять: "ЦД!! Караул! Я помню, что дошёл до ЦД!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,1-2002,7

   8 декабря 2008 года. Щас вообще творится что-то непонятное! Закатывания (ЦЭ) кончились! И у меня в голове полно запрещающих ЦЭ файлов. Типа того, что всё равно мне никуда не деться из своей оболочки, а когда ЦЭ - я всё равно в центре событий и катастроф. И так продолжается уже 3 дня! Я твержу себе, что это всё Ложные Правила. Что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь передышка. Что они и по 6 дней не Закатывались. Но я сам уже обалдел! Нет Закатываний! Как к этому привыкнуть? Наверное так же, как к их наличию. Любая мысль моя получается авторизованная - в центре головы. Но вообще, мне кажется, что отсутсвие ЦЭ - это всего лишь из-за того, что я после них ни капельки не изменился. Мои Правила остались теми же - ВМБЧ и ЛП. Но обилие этих авторизованных мыслей (что любая мысль, которую я подумаю - это МОЯ мысль, случившееся со мной, а мне никуда из себя не деться, уж такая я Личность! Осознание себя личностью.) обилие их (они и в ЦЭ были) обалденно. Когда в голове не туман, а всё ясно. Как же так у меня были ЦЭ? Это я сам задаюсь вопросом. Что я думал тогда? И что сейчас мешает мне думать так же, как тогда? Если бы я нашёл этот файл, я бы его уничтожил, я мастер на такие уничтожения. Но на удивление файла такого не могу найти, потому что всё вроде по-старому: оба Правила (ну и ещё Правило про Что Хочу Делать в ЦЭ и про Устремить в Лоб Перец во время ЦЭ (но ЦЭ нет, и они не применяются)) , а мысли про Авторизацию отношу к Ложным. И наплыв прошлых ЦЭ (их было 4) рассматриваю, как простую неприятность на моём жизненном пути. На моём! Видите, опять всё внутри меня. И мне кажется, что ЦЭ больше не будет никогда! А если и будут, то как простая неприятность на пути. Правила не изменятся! Такое хорошее самоувствие меня уже начинает задолбывать. Главное, сказки не могу написать. Талант пропал. Итак, сейчас миром моим правят мысли, что это МОИ мысли, со МНОЙ происходят разные случаи жизни. Я - это я, это моя оболочка, я внутри и не выпрыгну никогда. А Правила где-то сбоку. Но это тоже не просто жизнь, потому что это жизнь по моим Правилам, о которых я уже написал. Теперь я какой-то белый, а ЦЭ выродились в БЭ - когда ничего не Закатывается, а просто я неподвижно обдумываю что-то. Сколько такое состояние может продолжаться, неизвестно! Может, всю жизнь. А что? Григория я продолжаю помнить, но отдаю себе отчёт, что не отстранённо, а он меня задолбывает! Как я видел его во время этих 4 ЦЭ - нависающим, всеобъемлющим, всеприсутсвующим и достающим! Всё это правильно. И вот я и думаю: а что, если ЦЭ кончились? Стоит мне тогда покончить со сказками? Нет, не стоит, потому что Правила те же, что и при ЦЭ. Просто передышка. Передышка это, господа. Передышка она всем передышка. А запрещающие ЦЭ файлы не могу уничтожить. Уничтожаю, а ЦЭ всё равно нет. К. Продолжение. А потом чуть не было ЦЭ! Это когда Алёна сказала, что я - неумный. А Настя, что я - дурак. В голове появились летучите объекты, и мысли про Авторизацию улетучились начисто. Теперь было наплевать, что это я думаю, что мои мысли. Теперь было очевидно, что я могу выбирать: начинать ЦЭ или нет. Я выбрал не начинать, потому что я уже это проходил с моими настоящими Правилами, я был такой же. И ЦЭ не было. Но теперь мыслю как-то тупо. Я вообще думал: Ложное Правило начинает меня раздражать, когда появляется очень часто. Что мне с ним делать? Не знаю! Наверное, купаться в нём, дожидаясь, пока очередные ЦЭ-объекты его не уничтожат! Так случилось с Авторизацией, а каким гениальным она казалось! Но нет её больше. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2002,7-2006

   9 декабря 2008 года. Раз снова ЦЭ (Закатывания) , то снова сказки. Щас ещё полтора часа, пока Настя не ушла в школу. Мне скушно, ненавижу ждать вообще. Вот и напишу что-то, что докажет, что я не неумный дурак! Жил-был Иван-Умный. И такой он был Вумный, что рядом не стой. Как только встаёшь рядом, Иван-Умный как ударит по жопе ногой и говорит: "Саечка за испуг!" И приходится отходить от него, чем нарушать Третью Заповедь: "Будь ближе к пахану и подальше от параши!" Так как Иван-Вумный был, понятно, пахан. И вот этот пахан трахался напрополую. Со всеми: с мужчинами, женщинами, козлами, коровами и трупами с детьми! Потому что говорил: "Трахай всё, что движется!" А когда ему говоришь: "А трупы? Они же не движутся!" Он отвечает: "После литра водки всё движется! Не бывает некрасивых трупов - бывает мало водки!" И вот тут-то за Ивана-Вумного взялась Царская Охранка! Сам агент Бенкендорф поставил в машине Ивана прослушку и слышал некие шумы, которые раскодировали так: говорит женщина: "О, Иван! Ты всегда такой горячий?" "Не всегда, женщина! Я повернулся к тебе случайно ледяной попой, так как у меня сломался кондиционер "Фон Бисмарк" и дует холодом! Но если я повернусь к тебе концом, то ты увидишь настоящую горячность!" Повернулся. "Нет, говорит, от холода и конец сморщился! Не судьба, крошка! Как нибудь в другой раз! А пока пойду трахну трупы, им всё равно, какая температура тела!" Но женщина так сильно его любила, что сказала: "Убей меня! И трахай, как труп! Всё равно моя душа бессмертна и будет только рада наблюдать с небес за приключениями моего трупа!" "Ты уверена?" - спросил Иван-Вумный. "Да!" "Точно?" "Точно!" И он убил её гаечным ключом по голове, и больше диалогов Бенкендорф не слышал. А сам-то Бенкендорф состоял тайным агентом в партии (б) - большевиков у товарища Люленина. И поэтому он просёк, что такой кадр, как Иван-Вумный им может пригодиться! Например, надо захватить Зимний - высылают Ивана, и он всех там обрюхачивает: и женский батальон охраны, и кадетов, и эссеров! А главное - Временное Правительство, которое и так всё в женских шмотках одето, так как готовится бежать! Ну и Вумный в них втыкает, они орут: "Мы больше не волки! И вообще не мужчины! Берите нас тёпленькими! Стали сами мы Наташами!" И Революция проходит успешно! А после Революции Ивана надо заслать в белогвардейские войска! Он там начнёт трахать их трупы и этим начисто разложит все войска! Войска плюнут и пойдут сдаваться, потому что если в партию сгрудились малые Иваны-Вумные, то сдайся враг, замри и ляг! И вот Бенкендорф снова слушает. Дело происходит на явочной квартире Ивана-Вумного. Тот сидит один на один с бутылкой водки, пьёт "по-чёрному" и бормочет: "Наверное, зря я их всех трахаю! Когда их число переваливает за 1000, это уже не наслаждение, а некий спорт! Надоело! Достали! Особенно трупы! Я им говорю: "Раздвигайте ножки! Вам хорошо?" А они только молчат! Брёвна! Брёвна, а не любовники! А ведь когда-то в юности у меня была Настоящая Любовь! Я её ни разу не трахнул, потому что она была Бой-Бабой и кусала за низ всякого мужика! Звали её Надежда Люкупская! А теперь я прослышал, что её взял в жёны некто Люленин! Я бы щас этого Люленина вызвал на дуэль у Чёрной Речки, вот только протрезвею, и мои глаза перестанут оба косить!" Затревожился Бенкендорф: такого кадра теряет! Поэтому он снял наушники и решил нанести визит к Ивану, чтобы направить его на путь истинный! И вот Иван слышит звонок в дверь! "Заходь, открыто!" Появляется Бенкендорф с чемоданчиком и говорит: "А я знаю тех, кого вы ещё не трахали, уважаемый Иван-Вумный!" "Это кого же? Кошек? Выхухолей? Тушканов? Говори смело! Сначала я тебя послушаю, а потом спущу с лестницы!" "Вы не трахали, - говорит Бенкендорф, - шемалей!" "А это ещё кто такие?" - спрашивает Иван. "Это пидры с лицами женщин и с членами, с грудями! Очень заводит!" - говорит шпион. "Так тащи мне одну на проверку!" "Никак не могу! Они все сбежали за границу в Бразилию во время Революции 5-ого года! Знаете Бразилию? Это там полно диких обезьян! Они как прыгнут! А ещё в Бразилии полно донов Педров! И не сосчитаешь! Так вот секрет: все эти доны Педро - шемали!" - говорит Бенкендорф. "Так вперёд, в Бразилию!" - говорит Иван и падает, потому что его глаза ещё продолжают косить. "Но у меня есть одно условие!" - говорит Бенкендорф. - "После того, как вы трахнете шемалей, вы должны позабыть о Бой-Бабе Люкупской! Навсегда! Вам будет наплевать, кого она трахает, с кем и зачем! Понятно?" "Ладно! Полетели в Бразилию!" И самолёт поднялся в воздух. Долго ли, коротко ли, но приземлились они в Буэнос-Айресе, Байресе. Говорят, это столица Бразилии. Не важно. В детстве знал, щас забыл. В детстве читал Карту Мира, что висела над кроватью. И вот Иван подходит к усатому дону Педро и хватает его за груди: "Попалась, шемалина!" "Простите, но я вас не знаю!" - лепечет Педро. "Зато я тебя знаю! Но правда! Чего-то водоизмещение его груди маленькое!" Тут подскочил Бенкендорф: "Оставь его! Я же тебе говорю: они одеваются и выглядят как настоящие женщины! А этот - мужик! Они никогда не выдают, что тоже мужики! Только в постеле! Это называется: "Сюрприз"!" Ошалелый дон Педро убежал из поля видимости, а Иван-Вумный подошёл к какой-то женщине в платье и схватил её за низ! Он ничего не схватил! А она ударила его сумочкой по голове: "Нахал какой! Я есть туристка из США!" "Пардон, мадам!" - со смехом сказал Иван и вернулся к Бенкендорфу: "Это меня достало! Покажи ты мне хоть одну шемаль!" "Чтобы их выявить, надо проникнуть в женский туалет и подсмотреть, как они будут мочиться стоя в писсуар!" - сказал Бенкендорф. "Но как нам проникнуть туда?" "Надо нарядиться в женские обноски и парики!" - сказал шпик. Так они и сделали. И проникли в туалет. И вот ждут они там час, два, все мочатся сидя! "Я понял!" - сказал шпик. - "Они шемали, но они специально мочатся сидя, чтобы не выдать себя! У меня есть другой стопудовый план! Пошли отсюда!" И двое ряженых вышли из туалета. Тут как раз к ним подошли две симпатичные полицейские тёлки с дубинками: "На вас, месье, поступил компромат, что вы подглядываете в женском туалете!" "Да как можно? Мы? Нас возмущает подобный оговор!" "Пройдёмте в ментовку!" - и их повели. Когда их привели, их ждал сюрприз: тёлки сняли юбки и оказались с перцами! "Вас-то мы и искали! Вы понимаете: руссо туристо облико ненормале! Мы хотим вас! Мы мечтаем о вас! По-крайней мере, один из нас, Иван-Вумный!" - сказал Бенкендорф, обрадованный, что так быстро нашлись шемали! Но от увиденного у Ивана опять началось косоглазие: "Не верю глазам своим! Девки с перцами! Такого не бывает!" "Да не девки мы!" - сказали шемали. - "Мы мужчины, но только прошедшие эпиляцию всего тела, наращивание грудей, и принимали гормоны! Так что щас не отличимы от женщин!" "Ну и отлично!" - сказал Иван. - "А теперь я вас трахну!" "Это можно! Руссо туристо мы любим тоже! Для них, собственно груди и набивали селиконом!" И шемали сразу обе слились с Иваном в экстазе! Шпик Бенкендорф не мог спокойно на это смотреть, он вышел наружу из ментовки и попил газированной воды из автомата за 1 крузейро. Когда он вернулся, все трое уже лежали и покуривали. "Ну что, Иван, отказываешься от Люкупской?" - спросил шпик. "Нет!" - ответил Иван! - "Я понял, что по сравнению с этими тёлками я просто дерьмо! Они добили меня! Они - суперчеловеки, а я - ноль! Мне трудно смириться с таким унижением, и я уезжаю обратно в Питер к Люкупской! Для неё я буду нечто вроде местного Божка местного значения! Прощайте, шемали!" Те только вяло махнули ручками и продолжили перекур. Самолёт взвился в воздух и повёз наших друзей обратно в тревожный Питер. По случаю Революции все чартерные рейсы отменили, а пассажирские не принимали! Поэтому самолёт покружил-покружил над "Шереметьево-3", а спустился только в Москве в "Домодедово-2". Как раз из Финляндии в "Домодедово-2" прибыл из изгнания эммиграции сам товарищ Люленин! И встреча Ивана-Вумного и вождя была неизбежна! Иван схватил вождя за бородёнку: "Ага!! Попался! Знаешь, как поганить чужих женщин!" "Товарищ, вы, видимо, ошиблись!" - сказал перепуганный Люленин! "Это ты ошибся, борода! Помнишь Люкупскую? Она теперь твоя жена! Так вот она - моя жена!" - продолжал наезжать Иван. "Да отстаньте вы от меня! Что за безобразие! Я щас полицию позову!" - сказал Люленин. - "А Люкупскую вашу я ещё не трахал! Она моя жена, верно, но у меня столько жён по всему цивилизованному миру, что до всех у меня ещё хотелка не дошла! И Роза Люксембург, и Клара Цеткин, и Инесса Арманд - все, все эти клуши-тумбы, которые ни шиша не смыслят в Мировой Революции и в Деньгах-Товаре-Деньгах, все домогаются только моего упругого комиссарского тела! Потому что смыслят только в "туда-сюда-обратно, тебе и мне приятно!" Так же и ваша Люкупская! Я могу вам её даром отдать, потому что это вообще антиреволюционный товарищ! Она только тупо вяжет мне варежки и напевает: "Мы ребята деловые, ищем щели половые!" Понятно, товарищ обалдуй?" Так сказал Люленин и пошёл выступать на броневик, сделанный по русской технологии без единого гвоздя, только на яичных желтках. Он взобрался на него, и броневик развалился до ж.пы! "Ну ничего, товарищи! Начинаем народные гуляния, плавно перерастающие в Революцию!" - сказал Люленин и принялся отплясывать вприсядку. Все матросы и революционные крестьяне зашумели, побросали свои папахи и тоже кинулись отплясывать. Тут подъехал какой-то новый броневик! Чёрный! С гвоздями! Из башенки высунулась голова Люкупской (Иван-Вумный мог поклясться, что это она! Он бы её и спросонья узнал!) , которая сказала: "Я наконец-то довязала тебе варежки, Кузьмич Люленин! Теперь-то ты, наконец, сможешь стрелять из браунинга на морозе, а то у тебя, шалуна, всегда был отморожен пальчик!" "Ну что ты за дура?" - спросил Люленин и показал Ивану: мол, слушай, что это за дура! - "Я в жизни не стрелял из браунинга! Я с пяти шагов в голую бабу не попаду! Один раз я стрелял из пушки крейсера "Аврора", да и то стрельнул в противоположную сторону и уничтожил весь японский дружественный нам флот, который приплыл подивиться, как мы заключим с фашистами Брестский Мир! Нехорошо получилось! Теперь я поручаю стрелять только революционным матросам, а сам только наливаю им кипяточку, в этом я мастер-фломастер!" Но Люкупскую было не остановить: она вылезла из своего броневика, натянула варежки на руки Кузьмичу и сказала: "Получи патроны! 16!" "Да на хрена мне эти патроны? Я и стрелять не умею! Я вон всю Первую Мировую провёл на маслобойке вместе с товарищем Максом!" - канючил Люленин. - "Он меня и научил, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке, а за прочий надо платить по схеме: "Товар-Деньги-Товар"!" "До твоего Макса я ещё доберусь, как и до его гея-ловера (любовника-гомосексуалиста) Эгеля!" - грозно сказала Люкупская! "Вот это баба! Настоящая Бой-Баба!" - подумал восхищённо Иван-Вумный и ощутил, что снова в неё влюблён! Он подбежал к ней и закричал: "Люкупская! Помнишь меня?" "А! Товарищ! Опять вы! Я же говорю: все на построение! Ты патроны получил? 16? Вот и иди стройся!" - сказала Люкупская. "Да товарищ!.." - пытался вставить слово Иван-Вумный. - "Я люблю тебя!" "Любовь - буржуазное понятие! В СССР любви нет и не было никогда, как и секса! Марш на построение, пока пинками не погнала!" И вот Иван против своей воли оказался вместе с Люлениным в одном строю. "Кипяточку не желаешь?" - спросил его Люленин. - "А, это ты! Ты, понятно, не желаешь! Видишь, что Революция творит с простыми тумбами-клушами? Была засираная старушка, а стала Громовержец! Патроны мне всучила! 16! Хочешь, продам половину по рублю штучка?" "Да на хрена они мне? У меня самого столько же! Ты лучше скажи: куда нас щас? В Зимний? Или в Москву? На баррикады? В Москву хуже: засунут в телячьий вагон, весь пропахший г.вном, и все 8 часов не покормят!" - сказал Иван. "Не знаю, товарищ! А, кипяточек я вам уже предлагал?" - снова спросил Люленин. Но тут в небе зажглось яркое зарево! Все революционеры во главе с Люкупской зажмурились и упали на колена, от страха наложив на арена! С неба спускался сам из себя в венчике из роз некто товарищ Еленин! "Товарищи!" - сказал он смело. - "Вас обманули! Люкупская вовсе не моя жена, не жена вождя! Я сам только что вернулся из эммиграции с Марса и привёз настоящую марсианскую женщину - Екупскую! Она характерна тем, что у неё под юбкой не ноль, не даже один, а целых два мужских половых органа! Поэтому вы все перед ней сосунки! Даже я сам сосунок и готов слушать её приказы!" Все обалдели и попросили Екупскую показать органы! Она добродушно показала, все так и повалились на арена! "Сначала надо взять телеграф, почту и телефон!" - сказала эта новая пассия Екупская! "А телецентр?" - спросили робко из толпы солдат. "А телецентр мы не понимаем! На Марсе телецентров давно нет! Как только все 300 каналов захватил один монопольный канал "Культура", так никто их больше не смотрит!" - сказала Екупская. "Но у нас есть ещё канал "Спорт-плюс", "Мультики 2х2", "Узнай судьбу. Гадания по картам" и, наконец, "Ночной канал для взрослых"!" - сказали солдаты. "Ничего! Это всё фуфло!" - сказала Екупская. - "Когда я приду к власти, я устрою один канал: "Жизнь, полная Радости!" А теперь вылезайте из вагонов, мы идём грабить МасДональдс и громить Зимний и Смольный!" "Но дорогая, - встрял Еленин, - Смольный и так уже наш!" "Нет, ещё не наш!" - сказала Екупская. - "Там мы разместим Пансион для Благородных Девиц!" видя все эти несуразности, из броневика, куда она спряталась при появлении Екупской, вылезла Люкупская! Она ударила Екупскую по голове лопатой и сказала: "Здесь это дерьмо командовать не будет! Я говорю: дайте ей 16 патронов и отправте воевать с фашистами! Там ей и крышка!" - и Люкупская нервно рассмеялась. "Пока вы здесь гогочете и патроны раздаёте, Кузьмич Люленин тонет в канализационном люке!" - закричали все и сгрудились посмотреть, как это происходит! Если вначале Люленин действительно в панике тонул, то при виде всеобщего внимания к своей персоне, он начал спокойно плавать в люке кролем, брассом, баттерфляйем и покрякивать от удовольствия: "Я просто принимаю ледяную ванну моржей!" Все вздохнули облегчённо и сказали: "Сами мы - быдло! Мы ничего не можем, даже самостоятельно на бабу залезть! Нам необходим Вождь! А тут их у нас целых 4! Заживём!" Ну и зажили. Все 4 вождя устроили эту Революцию, но потом из-за мелких разночтений перессорились (кому идти за молоком?) и перестреляли друг друга из табельных револьверов! На груде из их трупов восстал Страшный Призрак Товарища Цементова! Который и правил в последствии. А Ивану-Вумному ничего не оставалось, как трахать труп своей возлюбленной Люкупской Бой-Бабы, так как при жизни он её трахнуть не успел. Он порывался, он кричал, что лучше пусть дадут в живую, чем в мёртвую, но его сослали в Сибирь очищать Сибирь от снега, и чёрные тучи стали злобно его гнести! Но как ему в маляве написал поэт Чушкин, тоже сидящий здесь же в Сиьбири алкоголик-пропойца, "и тебя Свобода встретит радостно у входа! И друзья рубль-заначку отдадут!" То есть, на опохмелку. Так всё и случилось. Друзья отдали рубль, Иван-Вумный напился на него и отправился в багажном отделении поезда "Воркута-Москва" на стрелку с Люкупской. Она его не забывала эти годы: "А! Это тот чмошник, которому дали-таки 16 патронов, а он засунул их себе в задницу и принялся перепрыгивать через горящий костёр? Как же, как же, очень хорошо помню! Вот фейерверку-то было!" Но чувств Люкупская не питала к Ивану-Вумному, потому что уже тогда между вождями разгорелся спор, кому идти за молоком? Но Иван всё ещё надеялся, что революционный разум или хотя бы Заветы Макса-Эгеля возьмут верх, и за молоком пошлют самого слабого! Но чтобы выяснить, кто самый слабый, и началась перестрелка в доме в "Горках-4". В ту пору к Вождям привезли на грузовике детей, чтобы снять фотосессию: "Вожди и дети!" Но в перестрелке детей чуть не покалечили, и их спешно увезли прочь. "Лучше сделаем фотосессию "Зверята и Октябрята"!" - сказали фотографы. - "Это будет веселее!" И повезли грузовик детей в зоопарк. Водитель не справился с управлением, потому что у него баллоны не сдюжили, да ещё самый маленький ребёнок залез ему под майку и провалился в штаны дубликатом бесценного груза! И грузовик пробил стену зоопарка, и все звери разбежались! Они-то и выпили всё молоко в городе, поэтому вопрос, кому за ним идти, стал бессмысленным! Но этого уже Вожди не знали, убитые друг другом! А фотографы сняли замечательную сессию: "Слон качает на своём хоботе Октябрят!" За что огребли Сталинскую Премию за искусство 1936 года! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2006-2008,3

   10 декабря 2008 года. Сказка про Тушку. Лежала себе Тушка и пованивала. Жильцы возмущались: "Третий день лежит!" "Не бойтесь, не сопрут!" - сказал им сантехник Володя. Тушка услышала эти обидные слова, встала и пошла душить сантехника Володю! Он стал кричать благим трёхэтажным матом! Прибежала жена Володи Прасковья и детишки Нафтандил и Иерусалем! Тушка как увидала Иерусалема, сразу спрашивает: "Почему это тебя так дурацки назвали?" "В честь города Любви!" - отвечает пацан. - "Иерусалим - город Любви!" "А это что тогда? Это что?" - спрашивает Тушка и подпрыгивает на лестничной площадке. "А это, тётя, туалет тоже, но бесплатный!" "Чего ты такое городишь?" - говорит брату Нафтандил и даёт ему подзатыльник! - "Это, тётя, туалет платный!" "Простите несмышлёнышей!" - говорит Прасковья. - "Насмотрелись юмора по телеку: там про пустыню и туалеты!" Но Тушка уже расстроилась. Она перестала душить Володю, и тот перевёл дух. "Муторно мне, о люди!" - сказала Тушка. - "Муторно от таких несуразных невоспитанных детей! Все дети должны быть одеты в чёрные рубашки с эмблемами РНЕ на рукавах и ходить строем с песнями: "Мы наш, мы новый мир построим! Кто был РНЕ, тот станет всем!" Пойду в ларёк напьюсь пива!" И Тушка вышла. Нафтандил закричал: "Я узнал её! Это Тушка директора РНЕ Пуго! "Забьём снаряд мы в Тушку Пуго!" Но Володя и Прасковья его не слушали. Они махали платочками и восклицали: "Милая! Милая! Она ушла и уже не вернётся! Её затопчут бомжи в ларьке! Ведь у нас один ларёк на весь район: называется "Сарделечная"!" И точно: обошла Тушка весь район и нашла "Сарделечную"! "Тут у вас хоть пиво есть?" - спросила она у продавщицы. "Умгу!" - сказала та. И Тушка сразу увидела опухшие лица, мозги и животы! И что под хлопьями пены навеки уснули дела и мечты! А также и старушку в плаще и синяках, которая соблазняла старичка в очках! "Ну нет!" - сказала Тушка. - "Сейчас ты станешь соблазнять меня!" С этими заклинаниями Тушка вырвала у себя пару волосинок и прошептала: "Тибидох-трах!" И точно! Старушка сразу повернулась к Тушке и закричала: "Кореша! Смотрите, кто пришёл! Тушка Кости Одессита! А фекалии привезла?" Все кореша мгновенно встали и стали приближаться грозной толпой к Тушке! Та и сама была не рада, что её признали за Костю! Тут кто-то вырубил свет, а на Тушку брызнули фосфорецирующей жидкостью, так что её можно было видеть, а она не видела обидчиков! И её стали бить! "За что?! Кореша!" - кричала она. "За что? И ты ещё спрашиваешь?! Мы были статскими советниками, секретными советниками, просто так советниками в Стране Советов, а Костя измазал нас фекалиями, и мы стали ничем! Бомжами!" - кричали и били советники! "Постойте, кореша!" - в свою очередь кричала и бабка в плаще. - "Я люблю её!" Тогда и на бабку прыснули световой гадостью и избили и её! Обоих вышвырнули из "Сарделечной"! Они сидели в луже и плакали: "Ну, сволочи! Ну, кореша! Ну, погодите!" Тут как раз остановился трамвай 9 номер. Бабка забежала внутрь, а Тушка только просунула голову в дверь, как двери закрылись и прищемили ей голову! Та часть тела, что была снаружи, побежала, так как трамвай тронулся! А голова кричала бабке: "Бабка! Скажи кондуктору, чтоб остановил!" Но кондуктор только сказал, что вход только через переднюю дверь! А через прочие двери выход! "Пусть возьмёт билет и прокомпострирует его!" - сказала вагоновожатая. Сердобольная бабка сама купила у неё билет и прокомпострировала, клацнув на билете зубами Тушки! Двери растворились, и Тушка упала на ступеньки! В это время бабка как раз выходила через средние двери. Тушка побежала за ней, так снова ей прищемило голову, только теперь тело было внутри вагона, а пасть с зубами - снаружи! "Никогда у меня ещё не бывало таких идиотских пассажиров!" - сказала вагоновожатая. - "Помирали на задней площадке многие! Даже песня есть: "Шёл трамвай 9 номер, на площадке кто-то помер! Тянут-тянут мертвеца, гопца-дрица-гоп-ца-ца!" Но такого тупого пассажира ещё не бывало! Ясно же сказано: "Наш салон оборудован системой АСКП - Автоматической Системой Контроля Пасажиров! Вход производится только через переднюю дверь, выход во все остальные! Пассажиры с колясками проходят в средние двери, так же, как и будущие мамы - беременные бегемотихи!" "Ну и сколько бегемотих уже прошло?" - спросила Тушка. "Пока не одной, не считая тебя!" - и вагоновожатая дала подж.пник Тушке! Та вылетела из вагона и стукнулась головой о Памятник Героям Плевны! От удара Памятник покачнулся и стал падать! "О, горе-то какое!!" - закричала Тушка и принялась подпирать Памятник, но тщетно! Памятник упал и разбрызгал воду из луж! Тушка сидела на поверженном монументе и напевала со слезами на глазах: "Упал! Совсем упал!.. Упал? Совсем упал?.. Упал! Совсем упал!" - и Тушка пустилась в пляс, как ненормальная. Пришёл мент Сидоров: "Поступил сигнал, что вы здесь, мэм, хулиганите и оскверняете российские святыни!" "Да протри же очки, сержант!" - сказала Тушка. - "Я же Тушка Кости Одессита! Мне на роду написано хулиганить! Скажите спасибо ещё, что я не занимаюсь поставками на шаландах!" (А как известно, шаланды, полные фекалий в Одессу Костя првозил!) "Сдаётся мне, что вы вовсе не Тушка Кости, а обычная, хоть пруд пруди, Тушка Чикатилло!" - сказал сержант. "Да?" - удивилась Тушка, но тут же соориентировалась и сказала: "Так вот, знай, мент поганый! Вы все для меня быдло! Ты думаешь, ты мужчина? Как бы не так! Ты - женщина и для удовлетворения меня!" Она так распалилась, что Сидоров уже приготовился стрелять в неё из своего табельного! Но тут пришла делегация пионеров, которую вёл сам мэр Плужков. "Слушайте, не пудрите мне мозги!" - сказала Тушка. - "Наш мэр - Люлужков!" "Мэр Люлужков щас занят! Он прислал на замену меня, своего клона, мэра Плужкова! Надо жить сегодняшним днём, когда даже эти пионеры все - не настоящие, а клоны! А настоящие играют в футбол и куклы! А мэр Люлужков отдыхает от забот в бане с двумя студентками-непрофессионалками!" - сказал мэр Плужков и показал клонам на поверженный памятник Героям Плевны. Клоны засуетились и стали щёлкать вспышками фотоаппаратов. Тушка вышла вперёд и нагло поставила на памятник ногу: "Это сделала я, обычная Тушка обычного россиянина! Многие считают, что я Тушка Кости Одессита или Чикатилло, но это не так! Я - Тушка Пушкина! Он даже хотел в своё время, в 38 лет, поменять свою фамилию на Тушкин!" "Но позвольте!" - сказал клон пионера Вани из Дома Пионеров. - "Пушкин прожил всего 37 лет! Это я как сейчас помню: "С меня при цифре 37 в момент слетает хмель! Под эту цифру Пушкин подгадал себе дуэль и Маяковский лёг виском на дуло!" Вот с меня тоже в момент слетает хмель!" "Тебе ещё рано бухать!" - заметила ему Тушка. - "Молокосос! А Пушкина в Химках видала! Торговал своими стихами и деревянными членами! Ему уже за 300 лет! Вот старикан даёт! Никак его Косая забрать не может в ад!" "Да как вы можете говорить такое?!" - возмутились клоны-пионеры-девочки. - "Пушкин навсегда в наших сердцах! "Вставай, прекрасное создание! Протри скорее очи навстречу Северной Авроре!" То есть, там "взоры"! А это его помните: "Там на неведомых дорожках верблюды пляшут в босоножках!"?" И все клоны пустились в пляс, чуть не затоптав Тушку! "Эй вы, потише! Имейте респект к пожилому человеку!" - сказала им Тушка. - "Я, может, Тушка не Пушкина, но уж точно мастера Габбса! Это он завалил весь Союз стульями! Про него даже муви есть такое: "12 стульчаков"! Это где лежит стульчак день - к нему никто не приходит! Лежит второй - чисто! А на третий день приходит транссексуалка, не поймёшь - мужчина или женщина! И она бросает стульчак в "очко"! А он не пролазит! "Будешь знать, как обзывать меня мужчиной!" - кричит транни. - "Я - потомственная женщина! У меня даже конец есть! Тьфу, напутал, гад! Не конец, а титьки!" "Ну и у меня есть титьки!" - отвечает гордый стульчак. - "Потому что меня сам Габбс делал! А всё, чего касалась его рука или нога (или попа!) становилось уникумами!" Понятно, детишки?" - спросила Тушка. - "Вот я какая крутая!" Но её длинные речи притомили и надоели клонам. Те сказали: "До свидания, тётя! Нам пора на фильм Кустурицы "Последний из могикан"!" Тушка поняла, что они просто хотят от неё отделаться, потому что такого фильма в реальности не существует! "Ну и катитесь! Только знайте: что я - Тушка Последнего из Могикан!" И на этой жизнерадостной ноте все клоны и мэр с ментом ушли из поля зрения. Тушка печально сидела на постаменте поверженного памятника. В желудке у неё болталась сарделька, которую ей удалось перехватить в "Сарделечной". Было 6 часов вечера, время просмотра сериала "Счастливы Вместе", сериала, который Тушка старалась не пропускать. Но как его посмотришь, если ты бомж без телевизора? И тогда Тушка решилась на преступление! Вспомнив, что она Тушка Чикатилло! Она пошла на людную улицу Китай-Огород и стала хватать всех мимо проходящих женщин с воплями: "Убью, сука! Давай ключи от квартиры!!" Все так и шарахнулись! Только какой-то парень в футболке с надписью "Пахтакор" схватил Тушку за руку: "Так нельзя, тётя!" "Что "так нельзя, тётя!"?" - передразнила его Тушка. - "Давай тогда свои ключи, падла!" "Я... видите ли, я живу с большой собакой, она вас покусает!" - сказал догадливый парень, понявший, чем испугать Тушку. "Наплевать! Я сама кого угодно покусаю! Может, я Тушка Мухтара! Понял, "Пахтакор"?" - сказала Тушка и осклабилась! В это время все прохожие за километр обходили сцену с Тушкой, потому что боялись! И правильно делали! "Ну ладно, ладно!" - сказал парень. - "Пошли ко мне домой, но только не надолго! А потом ты обещаешь оставить меня и всех женщин Земли в покое!" "Ты за них не переживай! Ты за себя болей! Может, я захочу во время сеанса поп-корна! Или "Колы"? Так что давай: руки в ноги и купи мне всё по-быструму в Дональдсе!" - сказала Тушка парню. "Не по-буструму, а по-быстрому!" - стал спорить он. "Не учи учёную! Даже на тролейбусах написано: "Быструм-гель поможет по-быструму!" Парень купил всё требуемое и привёл Тушку к себе домой. "Чтобы родители ни о чём не догадались, ты скажи им: "Спокойной Ночи!" и тихо веди меня к себе в комнату!" - советовала Тушка. Парень вошёл, сказал: "Спокойной Ночи!" и упал в прихожей, так как вляпался в фекалии собаки, которую он не смог вывести на улицу прогуляться! "Что это за шум?" - спросили родители. "Это я!" - сказал парень. "И я!" - сказала Тушка. - "Я - Саша! Новая любовница вашего сына! Давайте мне ваш кофе! Вы же всегда хотели сына и дочку!" Ошарашенный папаша дал свой кофе, но сказал: "У нашего Паши уже есть любовница - это Клара!" "Забудьте Клару! Нет больше Клары! Я её переехала джипом, когда подъезжала к дому! Почему все, кого вы любите, умирают жуткой страшной смертью?" - риторически спросила Тушка. При этих словах собака Тобик стала кусать Тушку за пятку! Тушка не поняла дружеских покусываний собаки и всерьёз укусила Тобика за ляжку! "Вот так! Только всерьёз и надолго! Так же, как принимать Никомед!" - пояснила Тушка. "Что такое этот Никомед?" - спросила полуглухая бабушка, выходя из своей комнаты. "Этого вам, бабушка, знать не положено! А то скорее умрёте! Знаете: много будете знать, скоро помрёте! Потому что стариться вам больше некуда!" - сказала Тушка. - "Но мне пора! Сегодня у меня телесеанс, меня мужчина ждёт! А вам я посоветую, как не медик: мне на вас плевать, потому что я - не медик!" И Тушка пошла в комнату Паши смотреть "Счастливы Вместе". Она вовсе не собиралась оставаться здесь ночевать, потому что воздух Свободы вновь звал её в полёт! В пролёт! Потому что на самом деле она была Тушкой Михайло Ломоносова во время его Индийского Похода! Когда он носил Золотой Шлем весом 3 кило 371 грамм и шёл пешком из Москвы обратно в Индию, откуда он, собственно, и взялся на нашу голову, чтобы изобрести нам велосипед и придумать Таблицу Менделеева! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-2008,3-2009,5

   11 декабря 2008 года. Было нечно вроде ЦЭ, но без самоподпитки, прошло само. Теперь голова снова ясная. Но это ещё ничего не значит. Самоподпитка может вернуться! Жила-была Собака Баскервилей. Плавала в океане, ловила рыбу и ела всё, не боясь отравиться! Потому что у неё была проделана малобюджетная имплантация: в желудке Собаки вместо желудка крутил барабан бегающий хорёк. Его вживили во время войны во Вьтенаме, куда Собаку тоже призвали, но по неосторожности подожгли напалмом! И никто за это не ответил! Сказали, что Собака сама неумело игралась со спичками и напалмом! Долго Собака ходила по инстанциям, обивала пороги, требуя пенсию, как пострадавшему ликвидатору вьетнамской аварии. И наконец попала на приём к мистеру Степлтону. Степлтон тогда занимал престижную должность младшего черпальщика при унтер-ассенизаторе дворца мистера Бублика, входящего в 3000 самых богатых людей Англии. Мистер Бублик имел загородный домик и моторную лодку, которую после кризиса 2008 года потерял, так как лодка та утопла. И вот именно Степлтон-то и вживил Собаке хорька, сказав, что больше ничего для неё сделать не может, не смотря на то, что Собака лично ему крайне симпатична. Потом Степлтон ещё подумал-подумал и пригласил Собаку пожить у него на торфяных болотах в качестве сестры. Потому что жена у Степлтона уже имелась. Её звали Фрекен Бок. Она любила печь плюшки. Которые Собака пристрастилась воровать, после каждой плюшки оставляя записку: "Голодный щенок тоже любит плюшкы!" Фрекен Бок безуспешно боролась с этой напастью, но сам Степлтон попустительствовал Собаке, считая, что толстая Собака гораздо лучше тощей, потому что видна издалёка, а ведь это не пустяк. Потому что худая всё время косит, и сквозняком её уносит. Таким образом Собаке стукнуло 17 лет, и пора было её женить. Степлтон покопался в Интернете и обнаружил, что подходящий щенок есть у доктора Мортимера, звать Чаппи. Но как заставить Чаппи взять в жёны Собаку, отличающуюся скверным нравом и страшную на вид? И тогда Степлтон решился на преступление! Он принялся бомбардировать Мортимера И-Мэйлами, в которых грозил, что если Чаппи не возьмёт Собаку, то Собака сожрёт Чаппи! Так как сам Мортимер не читал И-Мэйлы, потому что вообще читать не умел, а читал всё Чаппи, то Чаппи вежливо отвечал Степлтону, что хрен ему собачий, а не замуж! Разозлённый Степлтон взял Собаку и отправился в Гримпенд (штаб-квартиру Чаппи и Мортимера) , чтобы самолично набить Чаппи морду! Но Чаппи забаррикадировался на чердаке своего особняка и отстреливался до последнего патрона! Когда же патроны кончились, Чаппи нырнул в торфяные болота и с криком: "Почему я не взял ласты?!" потоп! Долго убивался Мортимер! Он обратился в суд, чтобы тот принудил Собаку и Степлтона выплатить ему компенсацию в размере 3000 фунтов! Суд приговорил Степлтона выплатить эту сумму, а также и 20000 фунтов за оскорбление суда, которое было сделано Степлтоном по пьянке. Это не было обычное оскорбление суда, которое обычно делается. Это было такое страшное оскорбление, что один из присяжных, услышав его, покончил с собой, а второй сошёл с ума! К счастью, третья присяжная была женщина. И она ничего не услышала, так как в это время кормила грудью ребёнка, и тот укусил её за сосец! И Степлтону пришлось сесть на поезд в Суссексе и ехать к чёртовой бабушке, чтобы спастись от правосудия! И вот едет он, едет, как вдруг обнаруживает этого самого младенца на дрезине, который догоняет паровоз! Степлтон стал отстреливаться от карапуза и попал в выхлопную трубу дрезины! Повалил густой смог! Малыш не рассмотрел из-за него, что стрелка пути переведена, и его дрезина врезалась в сарай, набитый бочками с нефтепродуктами! Произошёл взрыв! Малыша вышвырнуло в воздух, перевернуло, и... он упал на прежнее место! Он продолжал грозить Степлтону кулаком! Это так рассмешило смешливого Степлтона, что он от смеха подавился собственной слюной и чуть не помер в муках! Хорошо, что в этом же поезде в 7 купе ехал доктор-англичанин. Доктор этот как раз принял роды у англичанки. Он-то и спас Степлтону жизнь. Это был доктор Мясник. Но Степлтону было глубоко наплевать, как звать доктора. Он расплатился с ним рваными купюрами и сказал: "Пикнешь - убью!" И Мясник молчал об этом происшествии. И только 60 лет спустя он написал об этом в своих мемуарах! Говорят, что призрак Степлтона пришёл его после этого прикончить, и Мясник помер! Но скоро поезд приехал к знаку: "Энд оф трэк", конец пути! Далее за знаком расстилался Ла-Манш! Степлтон спрыгнул с паровоза, поднял в небо парус, сшитый из простыней грязных, которые он выкрал у проводницы Клавы, и поплыл по океану! Долго ли, коротко ли он плыл, как вдруг чувствует, что его, симпатичного, кто-то пытается укусить! Это была японская Шар-Рыба, которая чудом оказалась в Ла-Манше и проголодалась! Дело в том, что её выловили в Японском море, но потом почему-то признали незаконным японским эммигрантом и вышвырнули в Ла-Манше. Рыба голосила на японском языке: "Не бросайте меня! Я вам три желания исполню!" Но капитан сухогруза "Асахиро-сан" Хирошима сказал: "Здесь это дерьмо командовать не будет!" И вышвырнул ничего не понимающую Шар-Рыбу! А дело было в том, что Хирошима сошёл с ума в Бермудском Треугольнике! Он сначала попытался его выпить по-чёрному! Потом на троих его дал! А потом решил, что это незакрытый Пуп Земли, и выпить его бесполезно, будь он хоть параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь! И стал вышвыривать за борт всю наловленную рыбу! Так он поступил и с Шар-Рыбой, которая хоть и грозилась выполнить желания, но на самом деле ничего не умела и блефовала. Так вот именно эта Шар-Рыба щас и кусала бедного Степлтона! "Уйди, Рыба!" - говорил он ей. - "По-хорошему прошу! А не то применю План "Б"!" Но Рыба не дождалась, пока он применит этот устрашающий План "Б", и откусила Степлтону яйца! Вот так Степлтон стал говорить тонким пищащим голоском, когда высадился на берегу Франции! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-2009,5-2011,5

   13 декабря 2008 года. Была ЦЭ (Закатывание!) от предыдущего рассказа. Но уже была ночь, поздно. Увидел в голове что-то чёрное и нависающее. Но всё прошло спокойно, потому что я помнил про Достижения: вот я чего-то достиг (причём ЦЭ продолжается всегда именно с прерванного места. Если это Ужас или Черноглючка, то эти Достижения и продолжаются) , так к Откату я тоже его достигну. И Достижения станут играть положительную роль. А второй раз Закатились на улице, на Новой! Я вспомнил, как у меня было ЦЭ в Малаховке, когда я шёл по шоссе. Главное, чёрное! Не поймёшь, о чём я тогда думал! И щас это повторится, понял я и решил скоропостижно смотаться! Так что до Отдыха я не доехал. И правильно сделал! Мне было очень страшно! Каждая мысль была пугающей и обжигающей! Ну все синонимы страха подходят, потому что Ужас! И дефицит хороших мыслей. Так вот: единственной хорошей мыслью была мысль про Достижения! Несмотря на то, что она моментально обросла Выводом: "Несмотря на то, что щас кажется неубедительной!" Нет, вполне убедительно. И в троллейбусе случилось Чудо: Глаза не Закатились! Хотя напротив сидела девушка, а я был в подвеске. Потом девушка вышла, села другая. Я вспотел от страха, потому что это значило, что теперь-то Закатятся! Или снова строить весь "домик" из мыслей, который был при первой девушке? Постараюсь объяснить: уже присутствовали все "прелести" ЦЭ - штампы, нарушение обычаев. А самое главное - это смотрение "А как это выглядит?" И всё казалось неубедительным. Ладно, от этой тоже не Закатились. Я вышел и пошёл домой. Страхи пропали. Но я рано радовался. "Это не улучшение, а ухудшение, потому что Цветовая Дифференциация!" И точно: всё стало широким и плоским, ЦД! Болезнь вступила в новую фазу. Ну а дома кончилась именно из-за Лесли Нильсена. У него голова седая и белая! А белый - это несомненно цвет страха! Тогда кто такой Григорий? Григорий маленький и рыжий, купающийся в черноте! На этом этапе Лесли победил Григория, являясь символом страха. Но я-то прекрасно знал, что Григорий победит! И точно: у Лесли глаза уже расположены, чем у Григория, и лицо не такое длинное! И притом Григорий постоянно "поднимается" над суетой. То есть, держится всё время прямо. И голову высоко задирает. От этого, может, у меня и ЦЭ. Я тоже становлюсь фанатиком высоты. Так что Григорий превзошёл Лесли, и я снова впал в хаос. Но то, что от Лесли стало интереснее думать, я заметил. И это здорово! Иначе я бы продолжал быть скучным. А Лесли ведь не только в "Голом Пистолете", он и в "Дракуле" играет, аура у этого фильма не белая, а чёрная. Короче, Откатились. Какие Выводы из этих Закатываний? Да никаких. Они, понятно, отбрасывают меня на дальний план, подтверждая, что я глубоко больной. И я боюсь их провторения. Но я вообще боюсь их и так. За эту неделю, что их не было, я привык жить в страхе. И ещё: тут Страх был белым, а вовсе не чёрным, как я боялся, будет при ЦЭ. Потому что при всех известных ЦЭ голова моя была чёрная, и мысли улетали настолько, что не поймёшь, куда. А сейчас я твердил себе: "Ну улетают, ну и хрен! Подумаешь! Далеко улететь не смогут!" Это была псевдохорошая мысль, потому что тут же гасилась: "Не шути с собой!" Или типа. Я не особенно улетел, но и здесь получил такой заряд Ужаса, что ого-го! "Давно мне так страшно не было!" Но по-крупному я не боялся, не было желания убить. Было лишь желание орать от страха. Вот так действуют воспоминания о ЦЭ. К. Продолжение для закрытия цикла. Вот высадился Степлтон во Франции. А Рыба-Шар высадилась тоже! Она говорит, приставив к горлу Степлтона свою клешню (а это была продвинутая Шар-Рыба с клешнями, ядовитой булавой на конце хвоста, жалом раздвоенным и ядовитыми стрекалами!) : "Я высадилась вторая, но пройду первая! Давай Разрешение от кардинала!" "Да нету у меня Разрешения!" - говорит Степлтон. - "Всего из бумаги только рулон туалетной бумаги "Зевс"!" Делать нечего, отдал он Шар-Рыбе рулон, и пока та просматривала все 77 метров на вопрос Разрешения, Степлтон схватился за облучки проезжающей кареты и был таков! Рыба не нашла Разрешения, весь рулон был чист, как слеза! И тогда она в ярости погналась за каретой! А в карете сидела пьяная миледи Здвинтер. Она как увидела Степлтона, так сразу захотела его! "Парниша!" - говорит и рисует диван. "Как ты узнала, что я - директор диванной фабрики?" - спрашивает Степлтон. "Я и не узнавала!" - говорит миледи. - "Давай трахаться!" "Но позвольте, мадам! Как директор профсоюза диванной промышленности, сокращённо Диванпрома, я - англичано-туристо, облико деморале!" - говорит Степлтон. Миледи не стала его слушать, а заключила в объятия и запустила ему руку в штаны! А там яиц-то нет! Миледи сразу протрезвела: "Пошёл вон!!" "Я - что? Я - ничего! Во всём виновата эта Шар-Рыба, которая прыгает по дороге за каретой!" - сказал Степлтон. Тут Рыба догнала карету и сшибла возницу-кучера с облучка! "Здесь это дерьмо водить каретой не будет! Здесь я!" - сказала Шар-Рыба. "Немедленно приклейте парню его яйца!" - потребовала миледи! "А это видала?" - спросила Шар-Рыба-беспредельщица и откусила одну грудь у миледи! Та, обливаясь кровью, всё же улыбнулась сквозь слёзы Степлтону и сказала: "Она были силиконовая! А кровь - это кетчуп!" Молодые люди решили бежать из кареты, но Шар-Рыба плотно блокировала снаружи дверцы ядовитыми жвалами! "Не выйдете, пока не прикатим ко дворцу герцога Дришелье!" - кричала она, нахлёстывая лошадей. Но тут лошади восстали: "Да кто ты такая нами понукать? Мы понимаем: возница! Он уже 50 лет возницей был! А ты кто такая?" "Я - ваш самый страшный кошмар!" - сказала им Шар-Рыба и откусила у них хвосты! "Это ладно! Главное, наши члены конские не откусила!" - пробормотали лошади, и бунт погас. Вдалеке возник Париж. Все прохожие при виде Шар-Рыбы вздумали было посмеяться, потому что тогда народ там жил весёлый, и времена с каждым годом становились всё веселее! Жить становилось лучше и веселее! Но Шар-Рыба так яросто воззрилась на прохожих, что смех застрял у них в глотках. Карета остановилась перед дворцом герцога. Тот как раз играл сам с собой в шахматы. Шар-Рыба соскочила с облучка, как будто ей было 20 лет всего, и сказала: "Дришелье, у тебя слон открыт!" И пока Дришелье проверял свою ширинку, застёгнута ли, Шар-Рыба откусила у него ухо! "Что ты кусаешься, как собака?!" - не выдержал Дришелье. - "И вообще, чего ты припёрлась в Париж?" "У меня в Париже небольшое дельце! А именно с него я порабощу весь мир!" - сказала Шар-Рыба. - "Но сначала я всем откушу причиндалы, потому что мне это понравилось!" "Ах, так тебе это понравилось?!" - воскликнул герцог и обнажил клинок! - "Защищайся!" Шар-Рыба тоже выхватила... мобильный телефон с выдвижной антенной и стала фехтовать с герцогом! К сожалению, когда она упёрлась антенной в грудь герцога, антенна вдвинулась внутрь и не повредила герцога! "Ага!" - вот ты и попалась!" - сказал герцог! "Ничего не значит!" - сказала Шар-Рыба и выхватила пулемёт "Максим", который до этого она держала в одном из жвал своих! Она стала стрелять под ноги герцогу, и тому пришлось исполнить народный тирольский танец, чтобы не лишиться ног! "Так-то лучше!" - сказала Шар-Рыба. - "Я не убью тебя! Ты мне нужен живым! Для того, чтобы приносить тазик, когда я закажу тазик! Вот смотри: я лежу на кровати, мне не хорошо без моря и солёной воды, и я заказываю тазик! Я кричу: "Тазик, пжлста!" Ты входишь и несёшь тазик! Ну входи же!" Делать нечего, Дришелье подчинился узурпаторской Рыбе и принёс тазик. Рыба сразу стала блевать в тазик, поясняя: "Не люблю я ваш воздух, вреден он мне!" Дришелье унёс тазик. В это время за окном на верёвке проказался силуэт Степлтона. Тот влез по верёвке, чтобы предупредить герцога об опасности! "Уже поздно предупреждать!" - сказала Рыба и распахнула окно! От удара рамой Степлтон свалился обратно на крышу кареты, где его поджидала миледи! "Ну что ж!" - сказала Шар-Рыба. - "Для начала будем писать мандаты!" Она включила зелёный торшер и стала строчить мандаты. Написавшись, она залюбовалась своей работой: все мандаты были выписаны на одно и то же имя, а именно на "Шар-Рыба Иванова". Тут снова пришёл герцог с тазиком. "Ты ещё не вылил мою блевоту?!" - не выдержала Рыба. - "Так и будешь с ней шататься?" "Так мне не было приказано!" "Сам соображать должен!" - сказала Рыба и включила телевизор. - "С каким быдлом приходится работать!" По телевизору передавали экстренные "Новости": "Во Франции власть захватила Шар-Рыба, жестокая психопатка и кровожадная тупица!" "Ну ладно уж, ну что вы, прямо смутили лестью!" - покраснела от удовольствия Шар-Рыба. Она выключила телевизор и подошла к окну полюбоваться красотами Шоссе Дэлиссее, Елиссейскими Полями. По ним уже проходили демонстрации студентов, которые не хотели покоряться Рыбе! Студенты поджигали ни в чём не повинные машины и магазины. Рыбе это не понравилось. Она взяла свой левый тапок и швырнула в толпу! А потом воткнула в уши беруши, запив их водой: "Это всегда помогает!" Так она и спала до тех пор, пока её плеча осторожно не коснулся герцог Дришелье! "Ваше Сиятельство!" - говорил он. - "Так вы что, Фантомас? Ваш левый ботинок нашли у входа! И вы щас меня не слышите!" "Кого, кого я не слышу?" - спросила Рыба. "Меня!" - сказал герцог. Рыба вынула беруши из ушей и сказала: "Вон пошёл! Мне такой хороший сон снился! Про Красную Шапочку! Как будто я откусываю от неё пирожки! А насчёт Фантомаса я тебе так скажу, герцог: я во Франции для вас теперь папа, мама, Папа Римский, Господь Бог и Фантомас тоже! Не мешай спать!" И Рыба опять стала смотреть сон про Красную Шапочку! В это время студенты приблизились к карете, на крыше которой миледи Здвинтер перевязывала остатки яиц Степлтону, ибо он ими сильно ударился при падении с высоты! Студенты орали: "Хлеба!!" и "Зрелищ!!" Степлтон их понял и показал им остатки своих яиц! Это было им зрелище. "А хлеб купите в магазине "Пятёрочка"! Самые близкие низкие цены!" - сказал он им. И все студенты ломанулись в "Пятёрочку", нашли там залежи батонов и стали откусывать от каждого по кусочку! Таким образом они перепортили всю партию батонов, зато обожрались и больше ничего не хотели! К.
  

ЭПИЛОГ

   Понятно, что последний рассказ - полная халтура, но он таким и задумывался. Печально всё-таки, что ЦЭ возобновились. Теперь я в постоянном страхе живу, а это не есть нормально. Хотя кто знает, что нормально, а что нет? Я сам и определяю! Да, это нормально - со скрипом сердца говорю я. А что я ещё могу сказать? Это тоже самое, если бы у меня не было руки. Нет, и нет. Значит, нормально. Нет, тогда можно протезироваться. Но от ЦЭ не пропротезируешься. Если они есть, то никуда не денешься, и нормально! К.
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"