29 января 2015 года. Папа Курло был такой затейник с рубанком и топором в руках. Сначала он выточил Муратино, потом Мальвину, а кончил тем, что выстрогал Китайского Дядю. Все эти самоуродки жили на втором этаже турецкого притона и распевались по ночам. Но их песня была похожа на брачный крик морала. Заправлял всем Китайский Дядя, и когда Папу Курло посадили в тюрьму за занятия токарным делом без лицензии, он в камере заботился не о Мальвине, дочке, нет. А о своём Дяде. А Дядя жил и в ус не дул.
Когда вся братия заглючилась от наркотиков, он сказал:
"Отлично! Теперь вас можно брать по 150 франков, как дешёвых шлюх." И он стал их сутенёром таким образом. Но никто не приходил в этот притон, потому что все боялись!
Пришёл только старенький комиссар Жордан, которому надо было отлить.
"Зов природы!" - пояснил он.
"И ты никого из нас не возьмёшь за 150 франков?" - спросил Муратино.
"Щас! Возьму! Прям с тебя начнём!" - сказал Жордан, у которого было с собой 12 франков на лекарства в аптеке.
"По-моему, нам этот фраерок не сгодится!" - сказал Китайский Дядя.
"Кто это ещё вякает?" - спросил Жордан. - "Вот я его!" И он повернулся на звук голоса, но, к сожалению, Зов природы кончился, как и струя. Теперь Жордан был трижды импотент, как говорила его жена после того, как он сломал руки и прикусил язык, упав с трёхколёсного велосипеда. Так как двухколёсный ему было опасно доверять.
"Выкиньте этого зас.анца отсюда!" - сказал Дядя.
"Но я ещё могу дудеть на трубе и танцевать тирольские танцы," - сказал Жордан.
"У нас что тут, цирк? Цирк уродов?" - спросил Дядя.
"А что же тогда?" - спросил Жордан.
"Он мне уже надоел," - сказал Дядя.
А Жордан обеими слабыми ручонками попытался взвести курок у своего "Магнума-44", но этот "Магнум" был уже не 44, а 22 колибра и стрелял водой.
Мальвина подошла и взяла пистолет из рук старого хрыча:
"Забавная вещица! Может, она стоит 100 франков?"
"Да ей золотая цена 10," - сказал Муратино.
"Этим пистолем пользовался ещё мой прадед!" - сказал Жордан.
"Наверное, такой же ботаник, как и ты. Из неё только цветы поливать," - сказал Дядя.
"Да что ты понимаешь? - спросил Жордан. - "Я, может, пришёл из тюрьмы от Папы Курло, который заботится о вас, сопляках! А вы мне вставили в уши бананы и павесили на них сопли."
"Ну и как там Папа?" - спросил Дядя.
"Папа-то? Нормально! Он завещал вам бесприкословно слушаться меня и дать мне безвозмездно 300 франков, титьки тараканьи!" - сказал Жордан.
"Перебьёшься," - сказал Дядя. - "Для начала иди выполняй работу! У нас там стоит деревянный козёл, которого тоже выточил Курло, так никому в жизни не удавалось подоить его. Иди дои. Подоишь, напоишь нас -получишь 10 франков. Чтобы было справедливо, что ты сам сладок кус не доедал, а всё поил нас и нашу шалаву."
Наконец, Жордан остался наедине с козлом:
"Вот мы и одни, старый друг!" Это сказал Жордан.
"Бее!" - сказал козёл. Понятно, что это всё казалось Жордану, так как говорить деревянный козёл не мог.
"Ну что, будем доиться?"
"Нее!" - сказал Козёл.
"Ты начинаешь меня раздражать! Немедленно доись!" - сказал Жордан.
"Я, типа, бее, волшебный! Я могу стукнуть копытом, и у тебя из кармана исчезнет 10 франков! Я вышибаю у всех деньги!" - сказал Козёл.
"Лучше не надо," - сказал Жордан. - "Лучше научи, как победить Китайского Дядю. Только не заливай мне про Смерть в яйце, в ларце, на дереве и т.п."
"Смерть-то в ларце, это верно, но там идут дикие пляски верблюдов в босоножках, всякий, кто туда придёт, будет сожран заживо!" - сказал Козёл. - "Посылали туда лейтенантов, так средний срок жизни их там был 15 минут! Он только успеет крикнуть "В атаку!", наложив при этом полные подштанники, глядь, уже растоптан верблюдами в босоножках."
"Эй, с кем это ты разговариваешь?" - спросил из-за двери Дядя.
"Слушай сюда, старик," - понизил голос Козёл. - "Щас выйдешь и скажешь: "У меня есть 10 франков! Кого поиметь?" Это их развеселит, этих бандитов, и они со смеху тебя выпустят из притона, так как войти-то легко, а вот выйти..."
"Спасибо, дорогой Козёл!" - поблагодарил дедушка Жордан. Но сам ничего не понял, поэтому закричал Дяде:
"Я поимел вашего козла за 10 франков! Выпустите меня?" Чем вызвал приступ гнева у всех, так как козёл был всеобщий любимец. Да и трахнуть его никому не удавалось до этого.
Как тебе это удалось?" - спросил Дядя, входя в козлиное помещение.
"Да как-то так, слово за слово..." - сказал Жордан, чем вызвал сомнения в своём психическом здоровье. И щас бы его в перевозку и в "дурку"!
"Да нет! Слов не было!" - исправился Жордан. - "По-крайней мере от козла. Я же говорил: "Даст ист фантастиш! Ее! Да, детка, ещё! Хватит, хватит!" Как кричала одна блондинка в маршрутке."
"Понятно," - сказал Дядя и продолжил натренькивать на балалайке: "Я не могу тебя достать, а ты меня уже достал!" Это была старинная песня тореадоров, где один из них получает рогами в задницу и плачет. И все плачут: и любовница, и шлюхи, и сестра, и тесть. Все! Китайский Дядя тоже утёр слезу и сказал про Жордана:
"Этот фраерок нам не сгодится! Придётся отрубить ему голову при неверном свете Луны на речке Сене!"
Жордан так и сел:
"За что?"
"Просто: ты меня уже достал. А я тебя не могу," - сказал Дядя.
"Странная логика," - сказал Жордан. - "Учтите, что меня прислал из тюряги ваш Папаша Курло узнать о здравии."
"И этого Курло я бы утопил, как щенка!" - сказал Дядя.
"Вот видите, какой вы злобный!" - сказал Жордан. - "У вас все в Китае такие злобные?"
"Ты Китай не трожь! Сказал последнее слово приговорённого и хватит. Разжалобил ты меня. Во мне проснулась Китайская Тётя, Чёрная Вдова, которая травила мужей препаратом "Е-123"," - сказал Дядя.
"Да уж! Вся родня у вас подобная," - сказал Жордан. - "Тётя ваша - баба крокодил! Корова!"
"Не корова!" - сказал Дядя. - "А счастливица! Ей три раза пытались отрубить голову у реки ночью и не могли, так как очень хороша собой: узкоглазая, чёрная коса, без панталон. Её сажали на стульчик, она закидывала ногу на ногу и говорила: "Д,Ратаньян-ака, неужели вы вправду меня ненавидите? Я же спала с тобой!" И палачи отпускали её на все четыре стороны. Так как она была сущий дивол, дьявол. Но ты не такой. У тебя скула не прёт. А у неё пёрла, как и у всех блатных. А у фраеров нет. Не долго музыка играла, не долго фраер танцевал," - сказал Дядя.
"Но, Дядя! Я же любил тебя!" - сказал Жордан. - "То есть, нет, не любил. Я просто так сказал."
"Вот именно, мой бедный друг!" - сказал Дядя. - "Деревянного козла ты любил, а меня нет. Подозреваю, что его любить было труднее."
"Правильно подозреваешь!" - сказал Жордан и попытался выпрыгнуть в окно, благо второй этаж. Но стёкла были пластиковые.
"Вот смотрю я на тебя и вспоминаю анекдот: "Вовочка спрашивает папу, откуда он взялся. "Тебя аист принёс." "Вон, сколько вокруг женщин, а ты трахнул аиста!" - сказал Вовочка."
"А я вспоминаю анекдот, как к психотерапевту вползает мужик. "Вы у нас кто? Ёжик? Кролик? Собачка?" "Да отстань ты, не мешай Интернет настраивать," - говорит ползающий."
Дядя деликатно похихикал, а потом сказал:
"Это твою участь не облегчит. Собирайся, Жордан! Это будет твоя последняя лошадиная песня!"
Конечно, в юности за такие речи Жордан бы засунул этого Дядю в пианино, и все бы удивлялись, почему оно звучит так фальшиво? Но теперь Жордан сказал:
"А давайте я ещё подою! Подою козочку и черепашек ниндзя, которых настругал Папа Курло." Папа этот был затейник и настругал, Бог весть, чего, о чём и рассказал Жордану в камере.
"Нет, отец!" - сказал Дядя. - "Козочку доить нельзя она беременная. А вот черепашек можно. Если хочешь, подои их, это скрасит твои последние минуты, пока мы готовим моторную лодку, чтобы утопить тебя, как Му-Му." И Дядя запел: "Я бы перекрасил Му-Му в миллионы разных цветов, в голубую волну, золотой песок. И была бы назиданием всем участь маленькой Му-Мы!" И ушёл.
Пришли Черепашки Ниндзя.
"Вы готовы?" - спросил Жордан. - "Если да, то я тоже. Но где, чёрт побери, у вас сиськи?"
"Не в сиськах дело, отец!" - сказали Черепашки. - "Дело в Независимости! Ты терпишь этого придурка Дядю, а ведь он тоже стоеросовый! Он так и говорит: "Ну почему я стоеросовый?" Надо его раз иии!" И Черепашка показал, как перекручивается горло.
"Что вы понимаете?" - спросил Жордан. - "Вот я за многие годы постиг, что всё решается миром и обращается в шутку. Утопили бы меня и разошлись по-хорошему! Ну а пока доитесь в эту бадейку."
"Мы, конечно, подоимся, но смысл? Кто будет пить это?"
"Не я!" - сказал Жордан. - "А мои несуществующие внуки и правнуки. Они будут кровь с молоком, то есть, с кумысом, смотря что вы дадите. Коровы дают молоко, но коров Курло не выстругивал."
Короче, дали Черепашки кумыса, все выпили, охмелели и запели песню про Гагарина, который летит в ракете голубенького цвета.
"А знаешь, мы не будем тебя убивать," - сказал Дядя Жордану. - "Мы отправим тебя в космос! В своё время Папа Курло выстрогал весь Байконур с ракетами. После этого его, собственно, и посадили за практику без лицензии. Но Байконур остался рабочим."
"А мне дадут напарниц?" - спросил Жордан.
"Конечно, конечно! Это будут Белка и Стрелка, многоопытные суки!" - сказал Дядя.
"Тогда ладно, запускайте! Я буду первый французский космонавт, и мне дадут Шнобелевскую Премию!" - сказал Жордан.
"Тебе вряд ли, а твоим сучкам Белке и Стрелке наверняка за то, что вытерпели твою невыносимую компанию!" - сказал Дядя.
Но тут дверь внизу открылась, и вернулся Папа Курло из тюряги! Жордан сразу ему нажаловался про космос.
"Как вы могли? Моего дорогого гостя? Кстати, одолжи 10 франков на сигареты "Друг", всю тюрьму хотелось покурить," - сказал Курло. Жордан одолжил.
"Ты думаешь, я способен изваять только идиотов, типа Дяди и Байконура?" - спросил Курло. - "Нет! Меня иногда тянет к прекрасному. Вот, познакомься, Мальвина! Хочешь, подарю?"
"Да нет, что вы... У меня, верно не пролезет," - сказал Жордан.
"Ладно, не куксись! Сейчас посидим, выпьем саке или кумыса! Они, черти, почему-то доятся кумысом, ну, это ты и сам успел заметить," - сказал Папа.
"Я бы лучше пошёл себе," - сказал Жордан. - "Хорошего понемножку."
"Ну ладно, иди! Захаживай как нибудь," - сказал Папа.
И Жордан ушёл целый и невредимый из этого чертога.
"Как ты мог разболтать ему про Байконур?" - спросил Папа Дядю. - "Это же секретный объект! И про Стрелку с Белкой! Ты полный болван! Я вот подумывал отрезать у тебя штык!"
"Только не штык, Создатель!" - стал канючить Дядя. - "А пока ты был в тюрьме, все узнали и про Байконур, и про всё!"
"Ладно, прощаю тебя!" - сказал Папа, а Дядя чмокнул ему ручку.
Между тем Жордан довольный, что ушёл из притона, шёл и напевал: "Я ушёл из притона, и нет мне преград! Я свободный мужчина и этому рад!" "Щас на радостях сшибу с кого-нибудь цилиндр!" - подумал он. Но никого в цилиндре не попадалось.
"Аа! Щас же конец 20ого века! Цилиндров не носят, да я бы и не сшиб, я добрый, а не злобный," - подумал Жордан.
Тут навстречу ему попалась девушка в шортах, которая выгуливала собачку. "И ей я ничего не скажу," - подумал Жордан. "Я бы мог: "О, какая у вас собачка! А как насчёт перепихона?" Но не скажу. Настроение свободы, а не перепихона. Да и стар я уже для таких подвигов. А когда был не стар, то боялся."
Тут какой-то хриплый пропитой женский голос позвал: "Дорогой!"
Девушка в шортах и собачка прям шарахнулись от страха.
"Дорогой, помнишь меня?" - спросила женщина.
"Квитанция? Кастрация? Капитуляция?" - стал гадать Жордан.
"Да нет же, дурачок! Констанция!" - сказала проститутка. И Жордан её вспомнил.
Это было давно. Около Чёрного Пруда. Чёрт дёрнул Жордана жениться, он сорвал с невесты платье, а под платьем был мужик! Это и была эта Квитанция.
"Ну, как ты поживаешь?" - спросил её Жордан.
"Как поживаю? А легко ли жить женщине в чужом теле?" - спросила Констанция.
"Ну, не знаю... Не пробовал никогда," - сказал Жордан. Девушка в шортах навострила ушки.
"А вы чего подслушиваете? Идите себе!" - сказала ей Квитанция. - "Да, не легко! Приходится зарабатывать проституцией, а клиентам говорить, что беременная, и в перёд нельзя, только сзади. Вот недавно нарвалась на "субботник": сломали челюсть!"
"Какой кошмар!" - сказал Жордан.
"Да ладно, не зацикливайся, ничего не сломали, но могли сломать, я слыхала об аналогичном. Привет! А может, нам снова? Нет? Ну, будь здорова!"
"Чего?" - не понял Жордан.
"Это песня про Привет!"
"А! Понял," - но у нас с тобой никогда ничего не было, даже перепихона," - сказал комиссар.
"Да я знаю, я просто так сказала. Выходишь здесь? Ну, будь здоров!" - и Квитанция пошла себе, виляя бёдрами.
"Шляются тут всякие," - подумал Жордан. - "Всё настроение испортили. Ладно! Щас таблетку под язычок и баиньки!"
Но в дверях встала мадам Берже в прозрачном халатике, который ничего не скрывал:
"Ах вы, ветренник!"
"Берже, уйди от греха! Я тебя не буду! Что вы все ко мне привязались? У меня не стоит!" - закричал Жордан.
"А! Не стоит!" - разочарованно сказала мадам." - А я думала, стоит. У меня самой стоит! Я тебя 4 часа жду!"
"Не дождёшься!" - сказал Жордан. - "А щас я надену тапочки и напишу светлую-светлую повесть про Боба Синклера, который вообще не трахается! Думаю, читатели меня поймут." Читатели его не поняли. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-3994-3996,5
2 февраля 2015 года. Анекдот про попугаев. Еврей привез подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "хочу секса!" И так целый день. Пошел еврей к раввину.
"Ребе, - говорит, - что делать с птицей?"
"Отдай ее мне на время," - отвечает раввин. - "Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху."
Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит:
"Хочу секса!"
Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес:
"Изя, кажется Бог услышал наши молитвы." Конец анекдота про попугаев.
Сказка про Зайца. Который умер и повесился на воротах. То есть, который купил "бумер" и повесил все навороты. И вот он выезжает на пешеходную дорожку, чтобы сократить в стране население: бабушка сбита, кошла в лепёшку, едет он по пешеходной дорожке. Продолжение в следующем номере.
Заяц в больничной рубахе: "Пошли вы все на х.р!" Он как Шумахер! И тут идёт медсестра Женечка с анализами и думает: "В мидицину не вернусь даже под наркозом! Что несут мне все: кровь или молчу!"
И Заяц в красивом пике сшибает Женечку, и оба облиты анализами из "утки".
"Что ты наделал, косолапый кретин?!" - говорит Женечка. - "Ведь это были анализы нашего дорогого пациента Слона! Он платит юань в секунду! А его анализы были бесценны, как 12 китайских Зодиаков!"
"Не ссы, сеструха!" - говорит Заяц. - "Я вместо него!" И давай сдавать анализы в "утку". Получилось похоже.
"Ну, если есть разница!" - сказала Женечка и ушла. Разница была и огромная. Слон был примерный семьянин, отец семейства, а Заяц был задрот, и это было видно по анализам. Короче, выписали Зайца из больницы с диагнозом "слабоумный симулянт".
И снова он сел за руль своего "бумера". И тут его подрезает какой-то "запор". Ну, Заяц вышел разбираться. А в "запоре" сидел Хью Хефнер. И он наобещал Зайцу, что в качестве компенсации сделает Зайца символом Плейбоя. И что все красотки будут с татушкой Зайца.
"Это будет такой бренд!" - сказал Хью и пропел: "На поляне траву зайцы в полдень косили и при этом наплевали в разные места!"
Ладно, отпустил Заяц старикана и взял у него пару Плейбоев. И стал читать. "Заяц не писателя, Заяц читателя," - подумал он. Ещё Хью обещал написать в журнале целую статью про Зайца. Будет называться "Жизнь с хронической перхотью". "Врёт, наверное," - подумал Заяц, но деда отпустил с миром с его "запором".
И поехал дальше. Ветер странствий звал Зайца вперёд, на Белград! Но до Белграда он не доехал, доехал до опушки леса. Где-то раздавался удар дровосека, неподалёку зайцы косили траву, и было слышно их фальшивое гнусавое пение:
"А нам всё равно, что повидло, что..." "Хорошо, хорошо же!" - подумал Заяц и стал подпевать. Наконец, всё стихло. Наступил перекур.
Зайцы и дровосек, он же дед Мазай, пошли в кусты, откуда повалил дым перекура.
Танк остался свободным. Танк там был. "Хорошо, очень хорошо!" - подумал Заяц и попытался гинекологическими щипцами отвинтить люк танка. Не получилось. Перекур кончился, удовлетворённые Зайцы и Мазай вышли из кустов, застёгивая свои ширинки.
Заяц начал подозревать, что они все там "голубые". Но из-за кустов раздался девичий смех. Нет, это селянки притаскивали работягам каравай и кувшин молока. Они были все розовые. Не голубые.
"Чёрт! Не удалось мне влезть в танк!" - подумал Заяц. - "А то бы я и там повесил все навороты."
Между тем в танк влез сам Мазай и принялся танком давить собственную пехоту!
"Какой интересный манёвр," - подумал Заяц. - "Такое редко увидишь, как пехота давится, проползает через танк и выплёвывается сзади, уже упакованная в решётки. Остаётся живая. Понятно, что потом с ней будет. Её отправят на холодильники по решению суда."
Пехота эта была Зайцы. Они весело хохотали:
"Щекотно же! Ой, прекрати, забавник Мазай!" А девчонки с караваями махали пумпонами и тампонами в знак поддержки, так как были черлидерами Мазая.
Наконец, всё было кончено. Все Зайцы упакованы.
"Упакованы? Наконец-то!" - подумал наш Заяц. - "Теперь моя очередь выпендриваться." Он надел оранжевую робу с надписью "Рыбнадзор" и вышел на полянку. При виде него все оробели: и Мазай, и черлидеры, и Зайцы.
"Прослышал я (сперва здрасте всем с кисточкой), что здесь творится браконьерство! Ну-ка, снимайте все штаны, закрывайте глаза и пройдите по "осевой"!"
Таким образом, Заяц был ещё и из ГИБДД. Это бы насторожило всех, если бы они не были так напуганы. Девушки и Мазай стали тыкаться с закрытыми глазами в голые попы друг друга.
"Я это называю жмурки," - сказал Заяц.
"Бабоньки! Да что же это делается? Неужели мы забыли честь девичью?" - закричали девки про честь, которой у них давно не было.
"Да что же мы будем терпеть этого тирана?" - спросил, вынимая свой нос из чьей-то задницы, дед Мазай.
"Подсудное дело!" - сказал ему Заяц. - "Видал робу с надписью и катафотами? Я представитель законности и порядка!"
"Сволочь ты рыжая!" - сказал Мазай и заплакал, так как ему опять стало нечем дышать из-за очередной задницы черлидерки.
"Ладно! Что я, садист какой-то?" - сказал Заяц. - "Приказываю жмурки закончить и показать мне изнутри, как заводится танк!"
Мазай сразу подобострастно захихикал и показал схему кнопок и пимпочек, в которые надо было сувать пальцы. Некоторые кнопки были зачёркнуты. Это значит, что сувать туда нельзя, и уже некоторые Зайцы поплатились за это жизнью.
"Да-да," - сказали Зайцы печально. И самый голосистый, "чугунный голос" России, запел сагу о Зайце, который вышел погулять и ничего не подозревал. И стал совать в танк свои пальчики, и что потом с ним случилось. Нет, он не умер, но мутировал в инопланетянина с лампочкой во лбу. "Это уже не Заяц Бричер!" - сказали девушки-черлидеры. Но за это-то он нам и нравится! И бросились целовать Бричера и срывать с него одежду. Он остался голышом, в одних трусах. А дело происходило на станции Дно! Вот такая песня.
"Это получше, чем ваше предыдущее что повидло, что..." - сказал Заяц. - "Тут хоть видно дно! Да шучу я, шучу! Щас я возьму плоскогубцы и вытащу вас из ваших решёток, потому что вам настал момент такой уже, верно."
"А мы выучили новое слово: "дючка"!" - сказали Зайцы. Это означало "очко" как дырка в полу, без унитаза. Такое щас не встречается.
"Ну выучили и выучили," - сказал Заяц, и первый освобождённый им Заяц полез к нему целоваться.
"Не паппи," - сказал Заяц. - "Мамми!" И перенаправил освобождённого к черлидеру, где освобождённый Заяц мог многое рассказать о дючках и их пользе в истории человечества.
Наконец, все Зайцы были освобождены, хотя некоторые упирались и говорили, что так тоже прикольно, в сетках.
Заяц сказал всем: "Адьё!" и влез в танк. На схеме почти все кнопки были зачёркнуты, кроме одной. Естественно, это была кнопка перевода танк в режим комбайна, собирающего капусту, что мы и видели ранее. "Как печально!" - подумал Заяц. - "Этот танк никуда не годится. Что я, в Белграде, капусту буду собирать?"
Он снова вылез из танка и сказал "Адьё!" ещё раз. Потом сел в свой "бумер", думая: "Только бы эти зайцы втихаря не перегрызли бы мне все проводки! Вот я бы попал! Обычно так бывает с муравьями-грызунами, но и от этих лишенцев Зайцев можно ожидать, что угодно." Но, видимо, Зайцы не додумались до такой простой вещи.
"Бумер" завёлся и поехал.
На заднем сиденьи кто-то был. Это была одна из девушек-черлидеров.
"У меня нет на тебя времени тюнайт!" - сказал Заяц и вышвырнул девушку из машины. Он просто не хотел говорить, что в последнее время он в постели никакой, и у него ничего не получается. Борьба за любовь на сырых простынях. Да и мелкая она какая-то была. Так что успеха не могло быть. Но другой рыбы тем не менее, много. И многие доблестные рыбаки всеми способами стремятся истребить эту рыбу.
Но девица и не подумала вылезать. Это был ругательный персонаж:
"Тебя забыли спросить, лиловое дерьмо! Задница! Если я села в маршрутку до Муравейников, то доеду до них." Информация о том, что это не маршрутка, вызвала новую серию ругательств:
"Ах, ты, карась-гибрид стриженный, да на тебе пахать можно! Слушай меня, пельмень, отныне это маршрутка, а ты, упырь, гастарбайтер! На, подавись, эксплуататор!" И она сунула Зайцу 35 рублей за проезд. Тот не взял.
"Ах ты, задавальщик вопросов! Хочешь задавать вопросы и сулишь боблосы? Я тебя сразу раскусила, суслик недорезанный! Ну, где тут скрытая камера? Задавай свои вонючие вопросы! Что тяжелее: пуд ваты или пуд гвоздей? Пуд гвоздей! Твой компьютер на идиота не похож, но он согласен. Ты сам-то на себя похож, придурок? Или похож на свой компьютер? Вот я щас-то его укушу за низ или засосу! А когда высосу, он станет похож на абаки, ну, первые долбанные счёты в истории. Так что каков второй вопрос?" Заяц пытался сказать, что все вопросы исчерпал, но дама не унималась:
"Почему трава зелёная? Потому что на неё вырвало алкаша! Вот и позеленела. Ладно, гиперболоид инженера Гранина, я тебе даю новую кличку, пенёк! Теперь ты Гиперболоид!"
Заяц начал уставать от этой дуры. Он сказал:
"А не пора ли вам облегчиться?" И остановил "бумер". Девка пошла в кусты, и "бумер" уехал без неё. Эпопея с ругательным персонажем закончилась. Единственное, что понял Заяц, что он едет в Муравейники. Он был наслышан от доктора Махалова, что можно полностью излечить больную голову, если сесть на муравейник голым задом и сказать: "Омм!" И так в течении всей жизни по три раза в день. Но стоит ли доверять доктору Махалову, который орёт каждое утро: "Я хочу, чтобы все пили мочу!" Или компот. Этого Заяц тоже точно не знал. Он предпочитал компот, хоть это и было антинаучно и супротив учения маститого лекаря. Но попробовать лечиться муравейником всё-таки стоило.
И вот первый из них. Заяц остановился и открыл дверцу. Потом стал снимать с себя штаны и напевать.
"Паршиво ты поёшь!" - услышал он. Это сказала монашка в купальной шапочке. Вероятно, шла в бассейн.
"Чего надо?!" - грубо сказал Заяц.
"Не груби! Я никакая не монашка! Я из Грынпыса, Партия Зелёных! Эти муравейники занесены в "Красную Книгу". А ты хотел осквернить их!"
"Лучшее лечение для мужиков-шизофреников - это баба! Не давай им лекарств, а дай бабу! Поэтому на, целуй!" - сказала Грынпыска и оголила свою прекрасную левую грудь.
"А это поможет?" - спросил Заяц, так как на самом деле грудь была отвислая и старая.
"Целуй - увидишь."
И Заяц поцеловал.
"Да! Вроде помогает!" - сказал он.
"Ну то-то! Тайская медицина!"
"Тайская? Так что, мне и перец можно целовать у тайки-транса?" - спросил Заяц.
"Да нет, что ты. Достаточно женских признаков. Конечно, венец лечения - это акт соития с лекарем, с бабой. Но такого не бывает. Бывает, что пациента кормят таблетками, которые он в унитаз, коль не дурак. Тогда их ему мельчат, чтоб не выплюнул. Но баботерапия остаётся самой эффективной, это и дураку понятно," - сказала Баба.
"Предлагаю тебе поехать со мной," - сказал Заяц и натянул штаны.
"Нет, я мужиков не люблю! Угадай, кого я люблю?" - спросила целительница.
"Женшин? Детей? Трупы? Животных?" - спросил Заяц.
"Почти угадал: животных и немного трупы. Я же из Партии Зелёных, зоофилка," - сказала Баба.
"Какое редкое извращение," - сказал Заяц. - "Ну иди с миром к своим муравьям. Дай им. Они от этого окочурятся, вот и трупы готовы!"
"Да я пошутила! Кто же будет любить трупы? За что? Как говорится: труп в стакан не нальёшь, труп в карман не положишь, труп на рубь не похож! Всё, пока! Купи маршрутизатор, шляпа! Чтобы женский голос тебе говорил: "Через 50 метров налево, через 30 метров направо!"
"Чтобы я повесил все навороты?" - спросил Заяц.
"Ну да! Чтобы ты повесился на воротах!" - сказала Баба и стала махать платочком вслед "бумеру".
Впереди распласталась бездонная лужа!
"Ну и что бы мне тут сказали?" - спросил Заяц.
"Бери её с наскока! Поверь мне, я водил танк!" - сказал Зайцу Навигатор.
"Я тоже водил танк," - сказал Заяц. - "Но, похоже, в этой луже затонул целый караван грузовиков! Нет, я туда не поеду!"
Из лужи выскочила Лягушка:
"Не продашь ты свой товар, злой, противный Дуремар!"
"Протри очки!" - сказал Заяц. - "Заяц я! Щас как выйду, да монтировкой по катафотам!"
"Пардон, мосье Заяц," - сказала Лягушка. - "Советую нахрапом брать эту лужу! И тогда все будут пить мочу!" Она была приверженница доктора Махалова.
"Ну нет! Врёте, гады, не возьмёте!" - сказал Заяц и дал задний ход. Страшная лужа уплыла в небытиё. "А вообще, куда я еду? Ехал?" - подумал Заяц. - "Я ведь вёз груз пирожков, валенок и варежек на левую руку для любимой тёщи! Что за чушь? Я не женат. Ну, тогда любимой тёте. А вот где она живёт? Явно не в Муравейниках. В Бескудниково! Точно. "До Бескудникова 1500 километров," - вяло сообщил Навигатор. "Для бешеного мустанга лишние 100 километров не далеко!" - сказал Заяц и запел: "В Алёшкиной коллекции та пуговка хранится! Последним шёл Алёшка и больше всех пылил! К
ПИСЬМО В НИКУДА-3996,5-3999
7 февраля 2015 года. Сказка про Колобка-Терминатора-Маразматика. Вот явился Колобок и ничего не помнит: ни откуда он взялся (из будущего или из прошлого), ни своей миссии: кого он там должен сожрать или уничтожить физически. Помнит только какую-то избу, какие-то сусеки. Бабку помнит, Деда слабо. О! Памятник вспомнил. Памятник в деревне был. Какому-то мужику. Может, Еленину, а может, Шикльглюбелю. Внучку совсем не помнит, хотя кто-то делал ему минет, он же Колобок-мальчик. Или девочка?
Посмотрел Колобок себе в низ: вроде девочка. Попробовал покатиться: нет, подпрыгивает, значит, мальчик. А убить-то кого? Ясен пень: Шикльглюбеля, его все хотят убить. А может, Троцкого? Всадить ледоруб в спину и покатится дальше!
"Да что я, зверь какой-то?" - подумал Колобок. - "Дам яду Глюбелю, он сам всё сделает за меня! Какой щас год на дворе то? 1945-ый?"
"А я откуда знаю?" - спросила она. - "Может, тебе ещё по Григорианскому летоисчислению сказать? Не будь идиотом и обними меня! Я замёрзла!"
Обнял Колобок девочку, и та запустила зубы в его тесто.
"Нет, так нам не узнать, какой щас год," - сказал Колобок.
"Ты - изврашенец," - сказала девочка. - "Я завязла в твоём тесте! Никогда раньше не пробовала ничего отвратительней!"
"Это всё потому, что мы не знаем, какой год, и сколько мне, соответственно, лет. Может, тесто уже вяленое?" - спросил Колобок.
"Тьфу, гадость!" - сказала девочка. - "Будем считать условно, что щас 1812-ый год!"
"Да нет, ты что, дура? Может, 1945-ый!" - сказал Колобок. - "Ты Глюбеля знаешь? Вот к нему то я и иду. Так как я ядовитый, Глюбель скажет: "А я тебя съем!", и это будут последние слова в его жизни."
Тут по дороге шёл какой-то парень. Он сказал, что щас древнекитайский век, 1200 год до нашей эры!
"Вона куда меня занесло!" - сказал Колобок. - "А тиран у вас какой нибудь есть?"
"Есть, - сказал парень, - это я! Да шучу, шучу, тиран из династии Мин Мяо Бздун!"
"А где он живёт?" - спросил Колобок. - "Только учти, что плавать я не умею и через раскалённую лаву не перепрыгну. Зато страшные безводные пустыни мне пофиг. Я не пьющий."
Парень сказал, что Мяо живёт в бункере по улице Тургенева, дом 24, так как ему гадалка предсказала, что умрёт он от одного Колобка. А улицу Тургенева Колобку в Древнем Китае никогда не отыскать.
"Нет, почему же," - сказал Колобок. - "Тургенева я помню. Ничего не помню, а участь маленькой Му-Мы помню. Наверное, памятник тот был Тургеневу."
"Ну, как знаете," - сказал древний китаец. - "Я своё дело сделал: раскололся до ж.пы, так как было Пророчество, что я должен всё рассказать Терминатору про Мяо, остаётся только надеятся, что Терминатор это ты!"
"Я?" - спросил Колобок. - "Ну да! Я ещё какой Терминатор! Как только меня не называли: и придурок, и извращенец, и Терминатор тоже! Так что, парень, ты попал в нужную точку в нужное время. А Мяо будем ловить на живца. Живцом будешь ты, девочка. На меня одного он не клюнет, а ты скажешь, что ты дешёвая древнекитайская шлюха и обожаешь острые ощущения. Давно любишь Мяо и безумно, безумно желаешь с ним познакомиться поближе. А я буду твой то ли брат, то ли сутенёр, то ли кузен. Он овладеет тобой, словит какой-то там кайф, хотя, глядя на твои худые чресла, это сомнительно, и захочет есть. Ты скажешь: "Не ешьте моего кузена!" И он из-за духа противоречия и из мести, что ты не доставила ему радости, попробует меня сожрать. Тут-то ему и конец! Конец должен быть красивым! Конец должен быть счастливым, а то что это, нахрен, за конец? Счастливость конца я гарантирую."
И все трое пошли на улицу Тургенева. По сторонам дороги стояли виселицы, на которых висели крестьяне. Ну понятно, это из-за тирании Мяо. Ни один тиран без этого не обходится.
"Здорово, селяне! Ходь сюды! Хотите большой и чистой любви?" - спросил повешенных Колобок. Но те промолчали, только замахали руками и ногами.
"Понятно! В первый раз они стесняются!" - сказал Колобок.
"Они мертвы!" - сказала Упырёнок.
"Что это за имя у тебя? Я переименовываю тебя в Машу!" - сказал Колобок. - "Они, конечно, мертвы, но это не значит, что у них нет филингс, чувств! Видала, как они замахали плавниками, приветствуя нас, рыболовов? Да шучу я, шучу. Я способен шутить даже в самых безвыходных ситуациях! Знаете анекдот? По статистике фразу "Боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паук. И ещё.
Одна немецкая компания несколько лет назад вышла на российский рынок со своими презервативами Visit. Продажи долго не могли сойти с мертвой точки - русские мужчины не могли пользоваться пикантной продукцией с таким пессимистичным названием. Лишь когда букву "s" поменяли на "z", продажи компании пошли вверх. Этот анекдот я процитировал точно по тексту, не своими словами. Дело в том, что у меня, как у Терминатора, все анекдоты записаны в память.
Бабка! Мне нужна твоя одежда, твои тапки и твой мотоцикл!"
"У меня нет мотоцикла," - сказала Маша.
"Тогда давай одежду и тапки," - сказал Колобок.
"Только через мой труп!" - сказал один из повешенных китайцев.
"Согласен!" - сказал Колобок и сильно пихнул повешенного.
"Чего вы пихаетесь?" - обиделся тот и свалился с виселицы.
"Я же говорил: они только притворяются!" - сказал Колобок. - "Эй, люди! Где улица Тургенева?"
И все показали в разные стороны: там!
"Где "там"?" - спросил Колобок. - "Уж на что я маразматик, но вы превзошли меня!"
"Там!" - сказал парень. - "Оттуда арматуру брали!
"Да не нужна мне ваша арматура! Что мне её, плющить?" - спросил Колобок. - "Скажите, куда пошли древние шлюхи!"
"Туда!"
"Вот это другое дело," - сказал Колобок. - "Первое правило разведчика: следовать за шлюхами, они приведут к большой рыбе! Это делает запруду ещё более привлекательной."
"Откуда ты знаешь Правила разведчика?" - спросила Маша.
"Сам не знаю!" - сказал Колобок. - "Вот мне пришло в голову: а может, не травить Мяо, а направить его злой гений на добрые дела? Пусть с горсточкой риса бежит он к реке!"
"Ну а потом?" - спросила Маша.
"Потом он этот рис кидает в воду, а на берегу голые бабы: "Налетай, девки, налетай кучей, налетай!" Вполне доброе дело. Повысит рождаемость девок. Демографию спасёт. А то тут посмотреть: одни такие, как ты, Маша, только и пьют кровь, а бэби от них не дождёшься."
"А я мыслю," - сказал древнекитайский паренёк.
"А тебя вообще никто не спрашивает," - сказал Колобок. - "У тебя вместо мозгов древний перец. Я понимаю, был бы современный, но от твоего можно ждать, что угодно. На тебе горсточку риса, да не урони, а беги к реке, понял? К Хуанхэ!"
"Отец, у тебя с головою туго!" - сказала Маша. - "Хуанхэ в 100 км отсюда!"
"Ну тогда беги в ближайшее "очко" и помолись там за меня и за Правое дело. За моё здоровье отлей." Короче, прогнал Колобок парня, так как от него всё равно ноль пользы.
"Вот я щас позвоню Мяо по телефону и скажу: "Кончай курить, вставай на лыжи и вместо рака будет грыжа!" - сказал Колобок.
"Телефон ещё не изобрели," - сказала Маша.
"А как Мяо узнал, что явился я?"
"Ему гонец принёс весть."
"Ух, я бы тому гонцу оборвал уши!" Дело было в том, что Мяо вообще зарёкся выходить из бункера, так как Пророчество, что умрёт он от Колобка в 1200 году. Это было заметно и потому, что узбеки принялись строить Зееловские высоты вокруг бункера.
"Да, теперь до него хрен доберёшься. Может, он и с сексом завязал?" - спросил Колобок.
"Почему? У него в бункере гарем. Он им читает стихи: "Как мимолётное видение, как айне кляйне швайне!" Они млеют. Это так романтично!" - сказала Маша.
"Романтично будет, если тебя заслать внутрь. Он тебе про швайне, а ты цап его за руку, и кабздец Греке раком!" - сказал Колобок. - "По-видимому, этот Мяо мне не по зубам. Но раз я уже оказался в этом дибильном времени, мне нужен собственный гарем, осёл, слуги и халат с тюбетейкой."