Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 458-459

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-458

("Письма в никуда"-458)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4571,5-4574

   6 апреля 2017 года. Сказка про Кратово. Про детство Бэмби. Вити.
   Неизвестно, каким путём, но на Кратово напал репликатор и вселился в невинную Женечку. Ну, может, не совсем в невинную и совсем не в Женечку. Да нет, в Женечку. Наверное, вообразил, что она - дипломированный специалист. Но она была никакой не специалист, а пугающая медсестра.
   Витя как раз пришёл к ней делать анализ кала.
   "Какого чёрта, Женечка?" - спросил Витя. - "Делай нормальный анализ! Зачем ты сделала мне клизму?"
   Глаза у Женечки засветились, и она голосом репликатора сказала:
   "Так надо!"
   "Чёрт возьми, репликатор! Я разговариваю с Женечкой!" - сказал Витя.
   "Я тоже!" - сказал репликатор. - "Ты, ничтожный пионеришка! Уйдёшь ли ты когда-нибудь из моей жизни?"
   "Уйду, как только сделаешь анализ!" - сказал Витя. - "Соедини меня с Женечкой! Нау!"
   Глаза Женечки потухли, и Женечка сказала:
   "Спаси меня от этого репликатора, Витя! Он знает всего один анекдот, да и то с метровой "бородой": про двух альпинистов!"
   "Да, от такого не грех и спастись!" - сказал Витя. - "Но я не могу его вытащить: он проник в нервную систему! Знаю я одну травку на конце пруда: мощно вставляет!"
   "Нет! Ты должен засунуть руку мне в промежность и вытащить репликатора!"
   Но тут глаза Женечки снова загорелись:
   "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?!"
   "Тебя это не касается, репликатор! А вообще, тебя можно удалить через низ?" - спросил Витя и сразу подумал: "Не сболтнул ли я лишку?"
   "Конечно, нет, червяк! Клоун! Убогий!" - сказал репликатор.
   "Ну конечно: какой репликатор признается, что его можно вот так просто вытащить за лапу из Женечки?" - подумал Витя и сказал:
   "Ну, я пошёл?"
   "Вали!" - сказал репликатор, а Женечка:
   "Куда ты, Витя?"
   "За травой!"
   "Но зачем?"
   "Мы накормим тебя травой. Это анестезия. Ты ничего не почувствуешь, когда я потащу его за лапу!"
   "Чего?" - спросил репликатор.
   "Через плечо!" - сказал Витя и отправился, посвистывая, на конец пруда.
   Он шёл и думал: "А в этом есть какой-то знак, что репликатор напал на именно Женечку! Какой ещё знак? Ну, не знаю. Может, он научит её, наконец, правильно трепонировать. А может, это неправильный репликатор, которого не правильно сделал его Папа!
   Вот! Вот, к кому я должен сначала пойти и всё узнать: к Папе репликатора! Но где этот Папа? А хрен его знает! Может, никакого Папы и нет, а есть Мама! Которая получила Вымпел "За самую большую грудь!"
   Не знаю-не знаю! За самую большую грудь Вымпел получила Оксана из 33 дачи! Вот его Мамаша! А может, и нет. Вот, кстати, и она."
   На велосипеде с корзиной для продуктов ехала Оксана. У неё был большой беременный живот.
   Витя выскочил из-за ели и ударил по животу ногой!
   "Знаем мы таких беременных!"
   Живот выпал, он был полон пакетиков с каким-то порошком!
   "И ты станешь утверждать, что порошок - стиральный?" - спросил Витя.
   "Конечно, болван Витя! Конечно, стиральный!" - сказала Окса. Говорила явно она, так как глаза не светились.
   "Не светятся!" - подумал Витя. - "Сам вижу! Надо её репликатора как следует разозлить!"
   Он тронул грудь Оксаны и сказал:
   "А грудь-то фальшивая! Напрасно тебе дали Вымпел!"
   Глаза начали разгораться:
   "Не напрасно!"
   "Слушай меня, Мамаша! У одного из твоих сыночков проблемы!" - сказал Витя.
   "Чего?" - спросила Оксана.
   "Я щас не с тобой говорю, а с твоей Мамашей!" - сказал Витя.
   "Не трогай мою мамашу!" - сказала Оксана и закудахтала как наседка, только чуть перья не полетели.
   "Успокойся, Оксана! Я не твою мать имел в виду, а репликатора!"
   "Нету во мне никакого репликатора!" - Оксана.
   "Нету? Будем искать! А ты иди и береги свои сиськи для очередного конкурса, наседка!" - сказал Витя.
   "Сам такой!"
   "Ладно! Это не Оксана. Кто же ещё в нашем посёлке получил Вымпел? За Большой Пенис? Нет, так я скачусь в пошлость. Надо искать Женщину! Все мудрецы говорили: "Ищите Женщину!" Шерше ля фам! Будем надеяться, что репликатор тоже ищёт женщину," - подумал Витя.
   По дороге шла Старушка Убийца Миров!
   "Нет, это же совершенно не то! Не то!" И сказал:
   "Иди, бабушка, своей дорогой!"
   У Бабки засветились глаза, и она заорала:
   "Я - твой Бог! Подчиняйся мне!"
   "Мне некогда, Бабушка!" - сказал Витя. - "Я репликатора ищу!"
   "Я репликатор и есть! Присягни мне на Верность!" - продолжала орать Бабка.
   "Бабка! Я ищу настоящего репликатора!"
   "Тогда как ты объяснишь вот это?" - и Бабка направила горящий взгляд на велосипедиста, который возгорелся!
   "Произвольное самовозгорание! Так всегда бывает!" - сказал Витя. - "Слушай, Бабушка, мне по-настоящему некогда! Если, конечно, ты не дашь мне свои тапки, свою вставную челюсть и свой мотоцикл!"
   "Помогите!! Спасите!!" - голосил велосипедист.
   "А может, Бабка права? И она репликатор?" - закрались сомнения в голову Вите. - "Бабка! Потуши его! Покажи свою мощь!"
   Велосипедист потух и спокойно поехал дальше.
   "Да нет! Показалось! Потушить велосипедиста любая бабка сможет! Или не любая?"
   Витя приблизил зрачки к глазам Бабки:
   "Смотри внимательно, Бабушка! Какая буква? Б? М? Ы? Ш?"
   "Да не вижу я! Косоглазие у меня! И близорукость!" - сказала Бабка.
   "То-то! А ещё прикидывалась репликатором! "Я - твой Бог!" Трепло ты, а не Бог!" - сказал Витя.
   "Но я ещё могу плясать нанайские танцы и играть на дуде: "Мув-мув, еврибади! Комон энд денс!" - сказала Бабка.
   "Я тоже так могу! Ты мне лучше посоветуй, Бабушка, в ком здесь сидит репликатор?" - спросил Витя.
   "В тебе нет?"
   "Во мне нет!"
   "А почему?" - Бабка.
   "Потому что я его затрахаю одним-единственным анекдотом, который знаю: про сиониста П.дорова!" - сказал Витя.
   "Да! Это серьёзно! Я бы в тебе никогда не поселился!" - сказала Бабка, и её глаза вспыхнули.
   "Чего, Бабушка?"
   "Я говорю: внучик, говорю, ты на спортплощадке смотрел?" - Бабка.
   "Нет! Я хотел пособирать травы на пруду, но там такая вся из себя Оксана с грудью: "Я, мол, Оксана! У меня, мол, самая большая грудь в посёлке!" Достала! Пустышка! Никакого репликатора в ней нет!" - сказал Витя.
   "А что, что, если я поселюсь в тебе?" - спросила Бабка, и её глаза таинственно засверкали.
   "Ты? Бабка? Во мне? Но на кой хрен?"
   "Подожди, Витя! Ты любишь гонять на большой скорости? Любишь машины? Пистолеты? Ты сможешь со мной наставить пистолет на много интересных людей! И сказать: "Я - ваш Бог!" - сказала Бабка.
   "Наверное, всё-таки, ты репликатор! Но в каких связях ты находишься с репликатором Женечки? Ты её сват? Брат? Муж сестры? Отец, наконец?" - спросил Витя.
   "Я - её Свёкр!" - гордо сказала Бабка.
   "Свёкр? Но разве такое возможно?"
   "В этом мире всё возможно! Ну так что? Переселяюсь я в тебя? Потому что эта бабка мне уже порядком надоела! Всё твердит о своих придуманных болезнях, что, мол, полезла под диван и разогнуться не может! Это под диваном-то!" - сказал репликатор.
   "Подожди, подожди!" - сказал Витя.
   "Да чего тут ждать?" - и репликатор влез в Витю!
   "Так! Что мы имеем? Свёкр! Это почти как зять, только чуть-чуть поближе!" - подумал Витя.
   "Гораздо ближе!" - встрял в мысли Вити репликатор.
   "Ладно, ближе. Но это, всё-таки, не отец и не мать. И не брат. Хотя, ты, может, брат? Хотя бы какого-нибудь там Ордена репликаторов? Есть у вас Орден? Расскажи мне о нём!" - подумал Витя.
   "Орден-то есть. Но он позорный. Не могу о нём без слёз рассказывать," - вмешался репликатор снова. - "Братия выращивают героин и приносят в Жертву белокурых девственниц!"
   "То есть, таких как Женечка!" - подумал Витя.
   "И таких тоже! Не могу не заплакать! Вот, плачу! Они кладут девственниц на Столик и спрашивают: "А это правда, что ты девственница?"
   И девственница им в лицо хохочет: "С чего вы взяли?"
   Потому что это сплошь проститутки.
   "Ну, не знаем, - говорят братия, - мы судили по твоему блондинистому парику!"
   "Это не парик!"
   "Не парик? На Совет!" - и все братия обнимаются за плечи и шушукаются.
   "На хрена нам такое мурло?"
   "Но у неё же такие большие!.."
   "Умолкни, брат Тук!"
   "У неё же такая большая!.."
   "Брат Тук, не вынуждай нас принести в Жертву тебя!"
   "Но у неё же такие стройные!.."
   "Всё, брат Тук! Ты нас достал! Девственница, можешь идти по домам, мы принесём в Жертву брата Тука! У него, как у женщины, белое рыхлое тело и вялый уд!"
   "Это у меня-то?! Вялый?" - не выдерживает брат Тук.
   "Ладно! Тук пощажён! Приведи к нам домашнего питомца пэтса!"
   "Чего?" - не понимает блондинка.
   "Мы говорим: пэтса, который остался дома один после катастрофы 11 сентября в Нью-Йорке!"
   "Но я не могу! Я живу в Кратово!" - говорит блондинка в слезах.
   "Не зли нас! Мы точно знаем, что в каждой даче живёт по пэтсу! По Мурзыку! А если это пёс, то по Бобиксу! Тащи обоих!"
   И вот бедняжка тащит своего упирающегося Кота Мурзыка! Нет, дальше без слёз не расскажешь!
   "На Совет!"
   "У него такая пушистая..."
   "Молчи, брат Тук, ты спасся лишь чудом! Ещё слово, и пойдёшь под нож ты!"
   "У него такие пушистые!.. Были! Потому что ветеринар - сволочь фашистская! Я что? Я ничего! Я говорю: были! Были шары!"
   "Брат Тук, ты играешь с огнём! Ладно, братия! Кота мы не тронем, так как у него пушистые и, вдобавок, были... Так что, другими словами, не тронем! Это нам выгодно. Там: ипотека, страховка, "карточка москвича", короче, СНИЛС! Выгодно! Но пусть Кот вместо себя приведёт Мышку Норушку! Вот с ней-то мы позабавимся! Что бы ни говорил брат Тук!"
   "А что я говорю? Я ничего не говорю. Я пою: "Порвать на свастики ребёнка не очень просто, потому что ребёнок крепкий и к тому же кричать умеет дюже громко! Вот кошка - та другое дело, она помягче и полегче. А чтоб зверюга не орала, ей надо рот заткнуть носками. Но самым идеальным будет взять попугайчиков волнистых и понаделать, сколько хочешь, весёлых разноцветных свастик!"
   "Брат Тук! Ты забегаешь вперёд! Сначала Мышка! А уж потом - попугайчик! Если, конечно, зверюга сможет отмазаться!" - говорят.
   И вот приходит обливающийся слезами Мурзык и ведёт связанную за лапы Норушку!
   Норушка голосит: "Прощай, Родина!! Умираю, но не сдаюсь! На моё место придут сотни таких же!"
   "Таких же не надо! Как насчёт попугайчика волнистого?" - спрашивают братия.
   "Не знаю такого! И не ведаю! Никогда не предам моего связного!" - кричит Норушка.
   "Ты только что это сделала! Так он твой связной?"
   "Да! И притом он мелкий шибзик в шляпе! Короче, совершенно с ним не знакома!"
   Братия, конечно, никак не ожидали, что Норушка начнёт так с карьера шустро колоться. Поэтому брат Тук поднёс к морде Мышки окурок: "Знаешь, что это такое?"
   "Не знаю и не ведаю! Хотя, конечно, окурок каждый дурак отличит!" - Мышка.
   "Мы дадим тебе такой же покурить перед смертью, если ты назовёшь, к кому пошёл попугайчик с шифровкой!" - Тук.
   "А он пошёл?" - искренне удивилась Мышка. - "Я думала: он 40 лет не ходил на лыжах!"
   "Да, он пошёл!" - начал терять терпение Тук. - "Не испытывай наше терпение! Оно не безгранично! К кому?!"
   "Ну, не знаю! К Юстасу, может. Может, к Алексу, кто их разберёт, этих евреев? А может, пошёл по бабам, к проститукам!" - Мышь.
   "Назови Имя, сестра! Имя!! Сестра!" - Тук.
   "Имя? Стелла! А может, Инга! Реже Мария или Марфа. Согласитесь: Марфа - совершенно не подходящее имя для проститутки!" - Мышь.
   Братия отёрли пот с чела: "Нам попалась крепкий орешек! Наверняка, высший офицер, может даже штабной! Но мы и не таких раскалывали! Колись: имя!"
   "Ну, может, Нефертитти! Или Маруся!"
   "Какая, нахрен, Нефертитти?!" - загрохотали братия. - "Тук, клади её на Жертвенный Столик, а потом сам знаешь, что с ней делать!"
   "Что именно?"
   "Надругайся над ней в изощрённой форме! Но только по очереди!"
   "Это было бы легко сделать, будь то девственница! Но вы же сами: "Тук-Тук! Какая, нахрен, "большая и стройные"!" Упустили такой шанс!"
   "Шанс хоть и упущён, но не до конца! Перед тобой Враг номер Один! Штабной офицер азгардов!"
   "Кого?" - не понял Тук.
   "Азгардов! Из них легче всего понаделать свастик после попугайчиков!"
   "А! Понял! "Но самым идеальным будет взять азгардов волнистых!"
   "Именно!"
   И вот Тук жирным телом наваливается на Мышь и говорит: "Если ты готова, то я тоже! Спокойно, спокойно!"
   И бедная Мышь закрывает глаза, так как это Конец! Нет, я не могу дальше без слёз рассказывать!"
   "Но Мышь-то спаслась?" - спросил Витя.
   "Нет! Мышь не выжила! Она погибла! Тук раздавил её!" - подумал репликатор.
   "Да! Вы настоящие звери! Но чего вы забыли на нашей планете, тем более, в Кратово?"
   "Дело в том, что перед смертью Мышь назвала имя резидентки! "Женечка!" - говорит! Ну мы и прилетели!"
   "Но в Галактике, может, миллион Женечек!" - подумал Витя.
   "Да? И все они виновны!"
   "Я тебе так скажу ещё раз: пусть Женечка косорукая кретинка и ни черта не умеет оперировать, но в остальном она - прекрасная девчонка!" - подумал Витя.
   "Уже нет!" - подумал репликатор. - "В неё вселился сам брат Тук!"
   "Как вселился, так и выселится!" - подумал Витя. - "Иначе я начну рассказывать ему свой анекдот про сиониста П.дорова!"
   "Ладно, ладно! Я поговорю с ним! Может, он согласится переселиться в Оксану, у которой такая большая... И такие стройные..." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4574-4576,5

   8 апреля 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена. Оказывается, кроме него в Сити-18 появился некий новый чучмек, Борец со Злом номер Два! Это был некий мистический детина с топором. Трёхглазый. Третий Глаз на лбу.
   Кондом думал, что это совсем чмо, которое убивает невинных зомби-гайстарбайтеров в комнате, где эти зомби отдыхают после напряжённого трудового дня.
   Но Трёхглазый сказал Кондому:
   "Я по-мо-гаю!"
   "А! Так он помогает!" - подумал Кондом. - "Но в чём? Убивать невинных узбекских зомби? Я бы и без него их убил рано или поздно. Вот достроили бы они объект, стали бы шляться после получки и выпивки по улицам и махать руками - вот тогда бы!"
   "Нет! Ты не помогаешь! Ты чмо!" - сказал Кондом Трёхглазому. - "Кстати, у вас в секте все такие? Трёхглазые?"
   "У нас? В секте?" - тупо переспросил мистический киллер. - "Ах, да... Конечно... Ну да! А как без этого?"
   "А так!" - сказал Кондом и попытался проткнуть Глаз пальцем.
   "Нет, это будет неправильно! Это будет значить, что мы не поклоняемся Великому Шибзику!" - сказал Убийца.
   "Подумаешь! Вот я ему не поклоняюсь, гайстарбайтеры ему не поклоняются - ну и что?" - спросил справедливый Кондом.
   "Вот за это вас и надо всех убить!" - сказал Убийца.
   "Фу ты ну ты! Опять третье-десятое!" - сказал Кондом. - "Мы тоже, может, кому-то поклоняемся! Например, Иусусу!"
   "Это ложный Бог! Настоящий - Шибзик!" - сказал Убийца.
   "Ладно! Ты, конечно, как Борец со Злом совершенно бесполезен, но я, видимо, возьму тебя на Дело!" - сказал Кондом. - "Как ты знаешь, в Сити-18 открылись апартарии! Что это значит? Сейчас посмотрю в Гугле!"
   В Гугле ничего про это не говорилось.
   "Сам посмотри, если не веришь!" - сказал Кондом Убийце. - "А я думал, что-то связанное с монашками. Мы бы пошли к спящим монашкам. Ты бы, конечно, захотел бы их всех пришить, пока они спят. Но я бы сказал: "Ещё не время!"
   И спас бы им всем жизнь. И они бы, конечно, признали бы меня Святым. Ну, не Великомученником, конечно, и не Отшельником, но Святым определённо. А в наше время так не хватает святости! Ну так что, идёшь?"
   "Иду! Только наточу свой топор!" - сказал Трёхглазый.
   "Балда! В апартарии топор не нужен! Возьми требник и святое масло-елей! Будем монашек освящать! Пока они спят!"
   Так и решили. Но монашки почему-то не спали, а дрались подушками! Видимо, потому, что Кондом перепутал апартарии и публичный дом.
   Понятно, что освящать здесь было некого да и бесполезно. И Святым бы его тут никто бы не признал. Может, только павшим и грешным. Это немного начало бесить Кондома!
   Он поднял в воздух требник и заорал на послушниц-проституток:
   "Покайтесь, блудные дочери!"
   "Раздевай его, девочки!" - заорали девицы!
   "Что они в нём нашли?" - подумал Убийца без топора. - "Я и то пузатей и выше!"
   "Вы не на того напали!" - сказал и Кондом девицам. - "Раздевайте вон! его!"
   "Но он не в нашем вкусе! Какой-то он пузатый и трёхглазый!" - сказали девицы. - "Нас от него тошнит!"
   "Вы ничего не понимаете! Трёхглазый: значит, много видит и понимает в оральном сексе!" - сказал Кондом.
   "Вона как!" - удивились девицы.
   "Ну да! В этом: куннилингусе!" - подтвердил Кондом.
   "А сам-то ты зачем пришёл?" - спрашивают.
   "Я зачем? Чтобы сказать монашкам: "Монашки! Придите в лоно отцов-основателей! Покайтесь!" Но теперь, видимо, это невозможно! Если, конечно, вы, долбанные потаскушки, не уважите старика Кондома и не придёте в лоно Церквы!" - сказал Кондом.
   "А где оно? Где Лоно это? Не в твоём ли лоне?" - спросили девицы.
   "Нет! Вон! В его!" - Кондом.
   "Но он же полное чмо!"
   "Нет! Он в койке чудо! И вы можете это испытать, а я пока пойду выкурю на крыльце свою последнюю сигарету!" - сказал Кондом.
   Правильно ли он делал, оставляя Трёхглазого на растерзание девиц? Или девиц на растерзание Трёхглазого? "Одно понятно: этот Убийца и эти девки - одинаковые отбросы общества Сити-18! Ну как... Как убийцы и проститутки, точнее не скажешь. И, оставляя их наедине, я в жизнь претворил правило: "Дерьмо в дерьму льнёт!" Ну или не льнёт, что тоже и так понятно.
   Сейчас он их трахнет, удовлетворится, а потом мы уж с ним и поговорим! О чём? Как о чём? О весне, пташках, распускающейся природе, зацветающих почках и распускающихся ручках.
   Да нет, конечно, нет! Как только он выйдет из дома свиданий, я его по-тихому грохну! На хрена мне такой партнёр, который мимо каждой юбки спокойно пройти не может?
   А если выйдет юбка, то я и её грохну: не может пройти спокойно мимо ни одних шорт!"
   Но из дома вышла Мамаша! Мамаша проституток, их Глава, их Наставница по имени Стелла!
   Она сказала Кондому:
   "Хочешь кого-то грохнуть - выметайся на улицу! Или грохни меня!"
   "Но ты не похожа на обычную юбку!" - сказал Кондом. - "У тебя и тут больше, и тут! Ты похожа на настоятельницу монастыря! Я бы, конечно, щас освятил тебя и обмазал с ног до головы елеем, но нет у меня елея, нет! Скажи честно: признаёшь ли ты меня Святым?"
   "Это с какого ещё перепугу?" - спросила нахалка.
   "Да! Ты не она! И никогда её не была, и никогда ею не будешь! Я имею в виду настоятельницу! Та бы сразу бы грохнулась мне в ноги: "Пощади, Падре! Святой Падре!"
   Ну и я бы, так и быть, пощадил! Потому что Сила Веры у Святого дюже сильна! И он одной Верой может разом Семерых побивахом! Вот был случай! Сидел я на веранде в Мертвожоровке, курил! Хотя я обычно не курю. Вообще. И смотрю: ползают по окну семь комаров! Пригляделся: нет, это семь Убийц с Топором! Один из них представлен щас в комнате девушек!
   Так я только силой мысли как подумал: "Сгиньте!" И все семь сдохли! Кроме одного! Этого одного я вылечил и выходил и привёл к вам!"
   "К нам? Он по-мо-гает?" - спросила Стелла.
   "Да как тебе сказать? Сам он воображает, что помогает, но его дурацкая помощь никому нахрен не нужна. Он уже зарубил двадцать узбеков, несмотря на то, что я твердил ему: "Узбеков пачками убивать не стоит! Они полезные!"
   Ты узбечка? Напрасно-напрасно! Он бы и тебя убил! Хотя, конечно, в куннилингусе он дока!" - сказал Кондом.
   Стелла побежала обратно в дом, только каблучки засверкали.
   "Так!" - подумал Кондом. - "Совратил ли я только что ещё одну бессмертную душу? Похоже, нет. Как можно совратить то, что до меня и так уже совращено? Подожду ещё немного. Вдруг кто дельный выйдет?"
   Из дома вышла какая-то проститутка. Это была Маня.
   "Маня? Это, вообще, нормальное имя для проститутки? Или совершенно отвратительное?" - спросил Кондом.
   "Нормальное!" - сказала Маня. - "Вообще, я никакая не Маня, а агент Юстас! Я работаю в этом притоне "под прикрытием"! Меня прислал Аликс!"
   "Аликс?" - переспросил Кондом. - "Не смеши меня! Она, то есть, он никого прислать не в состоянии! Она щас занята тем, что пошла не педикюр! Она тебя прислала?"
   "Да нет! Не твоя припадочная Аликс, а настоящий мужчина Аликс, известный также как "майор Вихрь"!" - сказала Юстас.
   "Вихрь"?" - тупо переспросил Кондом. - "У нас? В Сити-18? А что он тут делает? И вообще, чем это вы тут занимаетесь?"
   "Чем?" - спросила Юстас. - "Не видишь: еб.мся!"
   "Да нет! Я спрашиваю в глобальном смысле! Еб.ться вы будете везде, где бы вы ни были! Но почему именно у нас в Сити?" - спросил Кондом.
   "Потому что поступил Сигнал! В Сити кто-то убивает невинных узбеков!" - Юстас.
   "Фу ты ну ты! Кто? Да присутствующий внутри Убийца Трёхглазый!" - сказал Кондом.
   "Вот потому-то я и была внедрена в группу проституток, которым он делал минет! Или наоборот! После моего минета он уже никого не сможет убить!" - сказала Юстас.
   "А мне сделаешь?" - спросил Кондом.
   "Нет! На тебя, Кондом, у Аликса свои виды! Ты будешь завербован в группу "четырёхлистник" или в группу "вербочки"!"
   "Да? А зачем?"
   "А затем, что в группе "вербочки" только самые достойные представители нашего прогнившего общества: все слабоумные и прокажённые!" - сказала Юстас.
   "Ну спасибо! Ну большое спасибо! Как-нибудь обойдусь без ваших сообществ!" - сказал Кондом. - "Я сам по себе! Так было и так будет. Я принадлежу не "вербочкам", а всему прогрессивному человечеству!"
   "А с чего ты решил, что человечеству не нужны "вербочки"?" - спросила Юстас. - "Встаёт утром человечество, сразу мысль: "А как там слабоумные?" И человечеству веселее на душе и легче тащить повседневную ношу!"
   "Мне тоже легче будет тащить эту ношу в одиночестве!" - сказал Кондом. - "Хотя, конечно, со всех сторон слышится нудёж: "Спасите нас от одиночества!" Меня, Слава Шибзику, спасать не надо ни от чего!"
   "Я понимаю это, Кондом! Поэтому-то ты и ценный кадр для "вербочек"! Мы внедрим тебя в инициативную группу, и ты поднимешь всех на субботник 22 апреля! По улучшению территории!"
   "Не подниму! Класть я хотел на вашу территорию! Что я, собачка, метить территорию?" - спросил Кондом.
   "Всё уже размечено до нас!" - сказала Юстас.
   "Слушай, Юстас, ты бы лучше шла обратно в дом свиданий! Может, без тебя там что-то интересное произошло? А ты же как маленький ребёнок, будь мальчишка, будь девчонка! Ты же ужасно огорчишься, если что-нибудь случится в этом мире без него! В тебе же полкило взрывчатки! А может, всё кило динамита!" - сказал Кондом.
   "Ты думаешь?" - Юстас.
   "Да! Иди же уже!"
   Юстас ушла.
   Кондом попытался закурить последнюю сигарету, но у него даже первой не было. Мимо шёл какой-то котёнок. Видимо, будущий матёрый Котище Мурзык. Кондом поднял кота в воздух и попытался прикурить у него. А потом вытер им пылинки с рукава. Так как тот дюже пушистый. Прикурить, конечно, не получилось.
   Кстати, тот котик был местным наркокурьером и надел по ошибке не свой пиджак, в котором лежала доза наркоты за 50 баксов. Но Кондом чего-то никакого пиджака на коте не обнаружил.
   "Наверное, глюки!" - подумал Кот.
   "Определённо, глюки!" - подумал и Кондом. - "А то бы я этого Кота засадил на всю катушку за неправильное использование и хранение дозы! Дозу надо не хранить, а использовать! Вколоть себе и ловить кайф! Но этот драный кот, видимо, лет 40 ничего себе не вкалывал! Иначе бы шёл щас не так, а вихляющей походкой, которая так нравится женщинам!"
   И Кондом печально посмотрел на спину уходящему коту, который шёл шатаясь и бормоча: "Милая моя, где ты? Милая моя, где ты? Милая моя, где ты!" И свалился в канаву.
   "Да! Неправильно щас ходит молодёжь, неправильно!" - подумал Кондом. - "Вот в моё время это бы был Пастор Шланг на лыжах! Конечно, лыжник из него никакой, но дошёл же он до хижины, где жил медведь, дошёл!
   Медведь такой на него: "Гы-ы!"
   А Шланг что же? А Шланг на него тоже: "Гы-ы!"
   И медведь понял, что это тоже медведь, и убивать его не стоит. Или даже, что это никакой не медведь, а мистическое существо Рейк! Хотя это никакой не Рейк, а Пастор Шланг на лыжах! Хотя, к этому времени он лыжи-то снял, точнее, зашёл в них в очаг, и они сами от огня отвалились. Такой тупой. Ладно, это дело прошедшее!"
   Тут из дома свиданий вышел Рейк! Кондом так и охнул. Рейк был в платьице и в помаде.
   "Рейк! А ты как тут?" - спросил Кондом.
   "Отныне я не Рейк!" - сказал Рейк. - "Зови меня Паранья!"
   "Паршивое имя для проститутки!" - сказал Кондом.
   "А кто тебе сказал, что я проститутка?" - спросила Паранья. - "Я, может, тут убираюсь! Эти свиньи не кормят меня и разозлили, так что наследят, а мне убираться!"
   "Шутишь!"
   "Конечно, шучу! Мистические существа не работают уборщицами! Они уборщиц убивают! Это по типу того, что у них не бывает любовниц - они их, любовниц, убивают!" - сказала Паранья.
   "Но грудь-то у тебя настоящая? Дай потрогать!" - попросил Кондом.
   "Да на! Трогай! Рекорд! Седьмой размер!" - сказала Паранья-Рейк.
   "Ну и где ты надыбала такую грудь?" - Кондом.
   "Где-где?" Тебе в рифму ответить?"
   "Не надо! Ладно, Рейк или Паранья, ты арестована!" - сказал Кондом.
   "За что?"
   "За растление малолетнего Трёхглазого Убийцу!" - веско сказал Хлимен.
   "Чего? Да я его и пальцем не тронула! Всё сделала Юстас!" - сказала Паранья.
   "Не вали с больной головы на здоровую! Признавайся: ты делала Убийце минет?!" - Кондом.
   "Да!"
   "Ну и как ты смеешь отпираться?"
   "Я и не отпираюсь! Это был самый отвратительный минет в моей жизни!" - Паранья.
   Тут из апартариев вышел сам Трёхглазый, застёгивая ширинку!
   "Убийца! А уж думал: нет тебя среди живых!" - чуть не прослезился Кондом.
   Паранья вырвалась из лапок Кондома и ушла в дом, бормоча: "А ты за ними убирайся!"
   "Да нет! Вот он я! Живее всех живых!" - сказал Убийца.
   "Ну тогда ты тоже арестован! За растление малолетних!" - сказал и ему Кондом.
   "Чего?!" - разозлился Убийца и поднял вверх свой топор! Его Третий Глаз так и сверкал!
   "Я говорю: ты как бы арестован и подлежишь как бы Правосудию! Но любое Правосудие признает тебя невменяемым и назначит на работы по покраске столовой!" - сказал Кондом и подумал: "Нет, с таким чмом я больше не сотрудничаю! А то, того и гляди, и меня прикончит как узбека!"
   "Кстати, на тебе книжку "Человек и вино" и запомни: узбеки по-мо-гают!" - сказал он громиле.
   "Чего?!" - снова загремел тот.
   "Он меня достал!" - подумал Кондом и проткнул громилу зонтиком! Собачья смерть! Собаке! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4576,5-4579

   9 апреля 2017 года. Сказка про китаёзнутого Чеки Джана. На сей раз якудзы украли у него планшет! В который он играл в "переводного дурака".
   "Ну и с кем мне теперь прикажете играть?" - задал Чеки риторический вопрос в пустоту комнаты и, как всегда, не получил ответа.
   Надо было что-то делать. Чеки встал, взял рулон и пошёл в туалет. На толчке его осеняли самые гениальные мысли. Например, пойти и отнять планшет!
   "Нет, это так просто не делается. Я не могу уйти, не создав большого шума! Хотя, я щас даже маленький шум создать не могу: например, повернуть задвижку двери. Поэтому я щас заперт в квартире. Подождём ещё. Я уверен, меня клюнет гениальная мысль.
   Вот! Например: что, если мне самоубиться? Вполне гениальная мысль и в духе времени. Если я самоубьюсь, то планшет мне по определению не понадобится, и проблема будет решена. Да, жаль прощаться с такой гениальной мыслью.
   Итак, Кот... Что Кот? Ну, Кот! Я его внедрю под видом уродливой горничной к якудзам, они на него клюнут, он их поимеет... Или они его поимеют...
   Стоп! Как это всё относится к планшету? Ну как-как?.. Он может его описать! Да-да! Наконец-то вторая гениальная мысль! Я стал мыслить гениально!
   Итак, он его описает, его закоротит, и якудзы его выбросят на помойку вместе со вшивым пальто и будильником! Нахрена мне будильник? Мне, действительно, нахрена, но Коту - нет! Бедное, Богом и людьми обиженное существо станет наблюдать по нему ход Времени! Ну, чтобы не прозевать утренний приём пищи. И вечерний. И час ловли мышей.
   И час Марта! В Марте этот Кот должен рваться на улицу, чтобы трахать кошек! Если он этот час проспит, то так никого и не трахнет. Ну и пусть! Вон взять меня! Я же давно никого не трахнул и проспал все сроки!
   И что кошки? То есть, тёлки? Ничего! Потому что они и не такое могут вынести.
   Ладно, так я закопаюсь в сексе так, что меня лопатой не откопаешь. Мы мыслили о Мурзыке. Да, об этом отщепенце из рода кошачьих, который и кошку нормально трахнуть не в состоянии!
   Но я ему скажу, я приближу его мурло к своему мурлу и прямо в его рожу брошу обвинительные слова: "..."
   Что же я ему скажу? Что его мамаша хочет, чтобы я поговорил с ним об институте? Или что пора обедать вдвоём, так как вторник? Нет! Я скажу: "Слушай меня, Мурзык! Говорю тебе ещё раз! Сейчас не Март, так что харе разбегаться и царапать обои в моём бунгало!"
   Да, именно так я и скажу. Хватит, мол! И пусть он потом в злобе расцарапает мне всю харю, я от своего не отступлюсь! Харе, мол, и харе!
   А действительно: уборщица тётя Наташа задолбалась уже клеить обои за Мурзыком! И убирать за ним кашу, которой он кидался! Это та самая тётя Наташа, скабрезное изображение которой у меня в блокноте? Ну та или не та... Какая разница?
   Просто тогда лекция Кота Мурзыка об осязательных органах у жучков-плвунцов была черезчур скучная. Я ещё мог вытерпеть его лекции о Партии и её развале в 1991 году, но жучки... Они меня достали!
   Да ещё эта тётка Наташа с задней парты орёт: "Барсук повесил яйца на сук!"
   И пускает мои личные перчатки по рядам, выкрав их из моего кармана.
   Мне их якудзы, конечно, вернули. Я тогда с якудзами обучался. Но я от нечего делать и изобразил эту Наташу в блокноте. Получилось прикольно.
   Жаль, что мой дар живописца никто не оценил. Я понимаю: Фитлер, тот был никакой мазилка, так ему и надо, что все плюнули и отвергли его шедевр "Отхожий домик на фоне кипарисов"!
   Потому что то - Фитлер! Его вообще надо было на пушечный выстрел не подпускать к Академии Искусств.
   Но почему отвергли мою "Тётю Наташу"? Ведь я постарался: она такая сексапильная! И тут у неё много, и тут! У меня как раз на этом месте сломался карандаш, и получилось, что тут у неё особенно много.
   Да! Ладно, хватит о Наташе. Теперь она слабоумная и работает у меня уборщицей. Но я с ней ни-ни! Как можно трахать слабоумных? Конечно, они чудо в койке, но мне на это как-то начхать.
   Было у меня одно время кресло, с которым я ТОГО. Я называл его Линда! Конечно, Наташе до Линды далеко. И не только потому, что живые женщины - грязные волосатые животные.
   А вы не знали? Ещё какие! От них, видите ли, не воняет! И их, возможно, легко перевозить! Так вот: я к ним не принюхивался, но однажды видел в дырка! Совершенно волосатые! Как макаки! Фу, кошмар!
   Мне надо выпить воды, чтобы не свихнуться!"
   Чеки выпил газировки и продолжил думать: "Воды выпил! Так! Это случилось в 22 часа 38 минут! Хотя нахрена мне это знать? Потому что План! Я должен всё спланировать перед тем, как пойду к якудзам!
   Я, понятно, переоденусь в женское платье и буду косить под нищенку, у которой ноги гнутся в обратную сторону! Ладно-ладно, в эту, в эту сторону!
   Я такая: "Подайте пару копекен бывшему депутату ГосДумы!"
   И якудзы, конечно, не поверят с первого раза! Тогда я такая достаю костыль и ка-ак хрясь! им по мордам! А нехрена обижать сирых и убогих меньших братьев своих, в ответе за которых мы, так как их приручили! На свою голову!
   Итак, я такая хрясь! И у меня отклеиваются фальшивые усы и борода!
   Стоп-стоп! Вот тут поподробней. Откуда у нищенки борода? Потому что она старенькая нищенка! Как говорится: почему Жучок-рогач с бородой? Не потому, что он Козёл, а потому, что он старенький Жучок!
   Вот с этого и будем начинать. Усы и борода будут. И они, о, ужас! отваливаются! Почему о, ужас? Их же не должно быть! Старушка эта должна иметь свежее личико как персик!
   И у неё должны быть свои персики! Сколько? Два или три! Откуда мне знать? Нет, сконцентрируйся, Чеки! Ты должен это решить, так как потом будет поздно!
   Ладно! Чем больше, тем лучше! Хорошо! Четыре! Отличная мысль! Четыре! Два спереди и два между ног!
   Между каких ещё ног? А где по-твоему? На спине! Как у верблюда горбы! Чего-то я начинаю спорить сам с собой. Вот, до чего меня довели эти персики.
   Пусть будут бананы! Да! Два между ног, два спереди и два на спине! Такой кикиморе пусть не попробуют подать копеечку! Это вам не ноги гнутся в другую сторону! Это, можно сказать, настоящее уродство!
   Хотя, если там будет много настоящих верблюдов, то, может, никто этого и не заметит. Но откуда там верблюды? Это что, Африка? Нет, надо всё спланировать! Если есть мнение, что это Африка, значит, Африка!
   На Полюсе? А ты где хотел? Конечно, на Полюсе, так как щас якудзы заняты тем, что спасают пингвинов от оледенения!
   Итак, мизансцена ясна! Полюс! Дуют ветры! Нет, не Сытые Ветры, а арктические! Пингвины бедные, кутаясь в лёгкое пальтецо (всё в слезах и губной помаде перепачканное лицо!) прячутся от холода в телефонной будке! И говорят по телефону: "Мы, говорят, телеграфисты и телефонисты! Мимо ни одного телефонного столба пройти не можем! А столбик такой молоденький сидит щас у нас на коленях, и мы все в помаде, телефонисты!"
   Вот почему они в помаде! Это не их помада, а столбика молоденького!
   Да нет, ерунда! Они говорят: "Полковник! Мы поднимаемся! Нас раскрыли! Да здравствует Скиберия!" Что значит "Албания"!
   А полковник их не понимает, так как у него на коленях тоже такой столбик молоденький! И он говорит: "Хорошо! Поднимайтесь, говорит!"
   А это не они сами поднимаются, а якудзы их поднимают! Чтобы потом утопить в телефонной будке! Сбросить в Ледовитый Океан! Это их-то! Которых они должны спасать от оледенения!
   У меня прям слёзы наворачиваются на глаза! Не могу дальше спокойно думать! Пойду выпью снотворного!"
   Чеки выпил и продолжил думать: "Есть, есть один непризнанный герой, который спасёт бедных пингвинов из ледяного плена! Эта я, усатая-бородатая старушка! Не даром говорится, что наш пострел везде успел! Не даром про меня идёт слава как про самую шуструю любовницу на Побережье!
   На каком? Да на любом! Самая шустрая! Понятно? Это значит, что крючки на вашем лифчике я расстегну шустрее любого якудзы! Пока он только такой: "Вай-вай! Какая ты, бейба!.." В нашем случае эта бейба - пингвин!
   Вы удивитесь, почему пингвины в лифчиках? Да потому что им страшно холодно! Мало того, что они в лифчиках, они ещё в лаптях и пуховых платках, которые сорвали с баб своих! Или не своих! Короче, те ещё вояки!
   А я и не утверждаю, что они особенные вояки! С кем им воевать? У них же нет естественных врагов! Ну, конечно, не друзья те, кто клевещут, что "глупый пингвин робко прячет, умный смело достаёт!" Имеется в виду пингвин в торосах!
   Но вы учтите, что в торосах особенно холодно, и вся масса пингвинов ждёт своей очереди перед телефонными будками! Спокойно и не торопясь. Не устраивая паники и не пихаясь зазря.
   Короче, прихожу такая я! "Подайте... и так далее."
   И пингвины лезут сквозь пуховые платки к кошелькам и кредитным картам!
   Да! Надо не забыть захватить с собой банкомат для карточки! Это очень ценная и своевременная мысль. Они полезут с карточками, а я карточек-то и не принимаю! Теперь принимаю.
   Итак, я такая: "На вашей карточке недостаточно средств!" Почему это? А по качану! Потому что мне всё будет мало!
   И они такие бух на колена! Нет, не так как быки повалились на колена, на арена и на Макарена! Тут никакого Макарены не будет. Буду я! Убийца Миров!
   Не много ли слишком я на себя беру? Ладно! Не Убийца! Воскресительница Миров!
   Да! Так на какого хрена я вообще явилась на Полюс? Ах, да, за планшетом! Но я смогу снять с их карточек столько денег, что смогу скупить все планшеты на Побережье! Уф! Ладно! Не буду я этого делать.
   О детях надо подумать, о детях! О пингвинятах! Хотя, какие это дети? Это чистые выродки и ублюдки! И все служат в Якудзаюгенде!
   Я этому мистеру Бублику покажу! Что за мода такая зачислять всех плоскостопых, с грыжей и болезнью полупопий в Якудзаюгенд? Болезнь полупопий - это неусидчивость! Ну не сидится ему! Так пусть он выполняет по 20-25 замесов за день так, что домой на карачках приползает!
   Так нет! Ему на голову бац! каску - и вперёд на врага! С фауспатроном! Будь прокляты и Бублик, и Война, и Якудзаюгенд!
   Кстати, с кем у нас идёт Война? С безграмотностью? С плоскопопием? Будь прокляты и они обе!
   Ладно, меня это, по большому счёту, не касается. Я пришла, всем дала п.зды и ушла. И всё. Моё дело сторона. А потом уж могу нажираться деревянных шпилек как сволочь!
   Ну а как же бедные обездоленные пингвины, что летят в телефонной будке и простирают свои слабые лапки: "По-мо-ги!!" Или даже: "По-до-жди!"
   А нехрена быть редисками-человеками и залезать в цистерну! То есть, в будку! Как я им помогу? Ну, допустим, я даже буду подпрыгивать на месте и кричать: "Товарищи! Не сходите с ума! Немедленно посадите будку!"
   Но кто меня услышит? Товарищи? Агенты Джонсонс и Джонсонс? Не услышат. Они по-китайски не понимают.
   Ну тогда!.. Ну тогда я возьму базуку и как вьетконговский партизан собью вертолёт! Пусть потом падает в торосы, и Джонсонс с раненой рукой ищет здесь монастырь, в котором можно стырить Кхуман!
   Все Кхуманы-то давно стырил я! Вот у меня в туалете стоит Кхуман, на кухне Кхуман, Кот Мырзык в кимоно ходит в свой Шестой Кхуман, Хомяк Хома в кимоно гадит в Седьмой Кхуман! Оба в кимоно! Как и я! Как и мои жена, тёща, свёкр и свояк! Да и ещё хрен знает кто из их родни! Все в кимоно!
   Так что, дорогие мои, никакого Кхумана в торосах Джонсонс не найдёт!
   И тут появляюсь я, Восстановительница Миров: "Не желаете ли услуги туристической фирмы "Гоблин и Пингвин"?"
   Конечно, нет. А у меня их и нет. Это такой приём подхода к жертве! Он отвернётся, а я ка-ак его раз! костылём по башке! И у меня есть заложник! Конечно, не Бог весть что, но на планшет обменять можно.
   И вот ночь! Полярная Ночь! Но мосту через пингвинячью речку Вонючку встречаются две Высоких Стороны! Якудзы с моим планшетом и я с Джонсонсом! И мы обмениваемся!
   И планшет наш! План сработает! Он не может не сработать! Планшет наш, и я играю в "дурака"! Это так прекрасно! Так прекрасно!
   Но что же Джонсонс? А что Джонсонс? В парике Джонсонса будет Кот Мурзык, потому что сам Джонсонс сдохнет в неволе! И подмена обнаружится только потом! Ну, когда Кот им скажет: "Я - от Михал Иваныча!" Или так: "Я - Шай-Шен!"
   Хотя, конечно, Шай-Шена не существует. А может, и существует! Не даром на черепе Кота я сделал татуировку: нечто простое и стильное! Луну! Или Круг!
   Кот-то хотел, чтобы я иегроглифами написал ему на затылке имена всех членов Якудзы, но я сделал стильно: Арбуз! Вот так-то, братаны!"
   Так кончил мыслить Чеки и приманил Кота куском колбасы. Да, на затылке того был арбуз, Чеки не врал.
   После чего Чеки натянул на голову Кота парик Джонсонса, перекрестил его и послал на речку Вонючку.
   "Что-то я упустил!" - подумал Чеки. - "Ведь я сам хотел пойти в образе Воспитательницы Миров! Ладно! В следующий раз обязательно пойду, усы и борода - всё при ней!"
   Но культурный обмен на речке не состоялся! По вине Мурзыка! Он всё испортил! При виде планшета он заорал: "Нахрена мне планшет?! Мне нужен месяц Март и доступные кошки!" Всё испортил.
   Пришлось Чеки придумывать новый План! В котором Коту не доводилось никакого места. Пингвины же были. Планшет тоже. И якудзы тоже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4579-4581,5

   10 апреля 2017 года. Сказка про Кратово! Почему с восклицательным знаком? Потому что я сошла с ума! Какая досада! Да нет. Обычное дело: с ума сошёл Витя Сковородкин, пионер в законе.
   Он решил, что на Кратово сделали десант инопланетяне. Ну или хотя бы привидения, призраки или мистические существа. Хотя на кой им, призракам, Кратово? Да в гробу они его видали. Но Витя так не думал.
   Он обмотался обёрточной бумагой и подумал: "Как же она называется? Чёрт! Не помню! Такая блестящая. Всё равно не помню. Ладно, конечно, мне никто не поверит, что вокруг призраки!
   Одна Женечка поверит. Потому что она сама, типа, мистические существо."
   Он вышел из дачи, помахал на прощание рукой Рейку, который сидел на крыше (Рейк - это такой инопланетянин) и мальчику (или девочке) с огромным чёрным ртом, который (или которая) виделась в окне дачи. На прощание. Наверное, всё-таки она. Ну и ангелам, которые летали под облаками и иногда сваливались на землю в виде светящихся неопознанных объектов.
   Ну и конечно, Витя не забыл попрощаться и со страшной бритоголовой девушкой в чулках, которая известна тем, что прыгает со станции под поезд, а потом живёхонька-здоровёхонька. В её защиту скажем, что брита она только по лбу, а в остальном как все. Как все волосата!
   "Мне никто не поверит, что я распрощался с этими существами! Но что делать, раз Кратово ими переполнен? Вон, смотрите: летает под небесами какой-то придурок! Придурок, ты чего разлетался? Нет ответа. И правильно. Он же мистический! Мистический он! Не как ты и я! Вот и летает. Ладно, пока призраки, привет мистическая Женечка!" - думал Витя.
   На крыше медпункта сидел свой, медпунктовский, Рейк. Витя слабо помахал и ему. И, наверное, чем-то обидел.
   Рейк нехотя слез с крыши и принялся выёб.ваться на Витю:
   "Металл уважаешь?!"
   "Да-да, конечно, как же иначе?" - спросил Витя. - "Ты, конечно, жених Женечки. Но ты дашь мне пройти? У меня чего-то ушко болит!"
   "Я, конечно, господину дам пройти!" - сказал Рейк. - "Но работать надо, работать! Махать ушами! Тогда не будут болеть! Будут здоровые! Ведь что говорят китайцы? "Здоровые уши - пять лет жизни!" То есть, чем уши больше, здоровее! Ну, проходи!"
   Витя прошёл, думая: "Что за придурок? И что за придурки китайцы!"
   Женечка деловито сидела за столом и что-то писала. Перепончатые крылья, которые росли у неё из спины, деловито висели позади её кресла.
   "Нет, Женечка! Нет! Это неправильно! Конечно, на планете, с которой ты, легче относятся к половому акту, но я не могу! Мы не можем!.." - сказал Витя.
   "О чём ты?" - подняла голову Женечка.
   "А ты разве не положила на меня глаз? Тогда при чём здесь эти крылья?" - спросил Витя.
   "Не при чём. Просто сохнут после дождя," - пояснила Женечка. - "Да ты садись, располагайся поуютнее и детально растолкуй мне, дуре, как ты будешь кормить будущего ребёнка с такой-то вот грудью?"
   "Как-как! Как будто сама не знаешь: ложкой!" - сказал Витя.
   "Грустно сообщать тебе, Витя, но мы вынуждены провести с тобой лоботомию. Да-да, не упрямся! Все мистические существа с этим согласны. Какой-то ты по сравнению с ними розовенький, пухленький и по жизни жизнерадостный! После лоботомии это пройдёт!" - Женечка.
   "Себе устраивайте! Особенно это подойдёт девочке с огромным ртом! Ей в рот можно засунуть градусник, если в задницу не поместится!" - Витя.
   "Вот видишь, Витя, как ты упрямишься! А ведь после лоботомии ты тоже сможешь примкнуть к нашему бессчётному племени призраков! Как тебе это: "Витя - Слайдермен!" То есть, Стройный Человек?
   Ты будешь везде такой ходить, и на тебя будут вешаться все девушки! Не настоящие, конечно, а мистические. Контингент девушек мы тебе поможем подготовить. Сделаем из настоящих."
   "Нет, нет и нет! Найн! Понятно? Никаких девушек! Сейчас я тебе да отрублю твои грязные крылья!" - сказал Витя.
   Женечка печально вздохнула и щёлкнула пальцами. В комнате появились два санитара, на груди которых было изображение Красного Креста, напоминающее свастику.
   Они тоже печально надели на Витю смирительную рубашку и оглушили его тазиком! Он впал в анабиоз.
   В это время на его даче проходили трагические события. Рейк, который сидел на крыше, забеспокоился, что Вити так долго нет дома. Он вопросительно посмотрел на девочку в окне со ртом. Та только недоумённо развела руками, мол, сама жду!
   Рейк спрыгнул с крыши и стал разминать суставы, готовясь пойти искать Витю. Потому что Витя кормил его крошками и называл "Гули-гули!" Это согреет сердце не только такого кретина как Рейк, но любого кретина.
   "Надо что-то делать! Думай, Рейк, думай!" - стал ходить кругами перед дачей Рейк. - "А что, если Витю схватили ангелы? Да нет, ерунда!
   Тогда Женечка! Да! С этой Женечкой нечисто. Ещё в Освенциме она грешила тем, что имела перепончатые крылья, об этом хорошо всякому призраку известно.
   Но нет! Наверное, Витю схватил Ситан! Да Женечка и есть Ситан! Да нет, не Ситан. Ситан такой большой, глаза горят! А Женечка такая маленькая, и глаза тусклые. Значит, всё-таки, Женечка!
   Хочет на косточках Вити поваляться, мясца Витиного поевши! Да, это звучит резонно.
   Что, вообще, мы знаем о Женечке? Ну, сведения о Женечке уходят в седую старину веков! Упоминания о Женечке встречаются в хрониках викингов в 10 веке. О ней пишется как о прекрасном целителе, подруге Авицены!
   Нет, это нам не нужно. Мы имеем в виду то время, когда Женечка была известна на Руси как Баба-Яга! Нет, не как Бой-Баба. А как Бабка-Ёжка.
   Ну тогда она жила как и щас, в медпункте, который был на куриных ногах. И нёсся яйцами. Нет, не Золотыми, а обычными. Я бы сказал, какими именно, но забыл, а на кухню идти не охота. Раменскими! Ладно, это не важно.
   И вот мимо избушки едет такой мистический богатырь: первобытный Рейк, мой прадедушка. И говорит:
   "Медпункт-медпункт! Стань ко мне задом, а к лесу передом! Только, Бога ради, прекрати нестись!"
   И на его клич выскакивает Женечка со слуховым аппаратом, так как вообразила, что это полетел гневный клич, так как старый хрыч забыл свой аппарат слуховой!
   "А, это ты!" - сказала Женечка. - "А я уж думала, что-то важное! Например, что наши стали бомбить Дрезден!"
   "А что, ещё не начали?" - Рейк.
   "Говори, что надо и выметайся: у меня полно работы с этим чаном!" - Женечка.
   А в чане она варит отруби летучих мышей, змеиную кожу и разные галлюциногены.
   "Я, - говорит Рейк, - прошу твоей руки! Боже правый, что я несу? Нахрена такая рука? Но так, типа, должны говорить все среднерусские Рейки."
   "А ты готов ради моей руки прыгать до моего балкона?" - спрашивает Женечка и думает: "Что я несу? Да какого балкона? Но так, типа, должны добиваться моего сердца!"
   "Готов!" - говорит Рейк и подпрыгивает.
   "Хорошо, Рейк! Ты прошёл Испытание Подпрыгиванием! Теперь пройди Испытание Огнём!" - Женечка.
   Рейк зажёг зажигалку и поелозил ею сквозь пальцы:
   "Видишь? Боль осталась только в воспоминаниях!"
   Женечка подумала-подумала и говорит:
   "А теперь: Испытание Пивом!"
   "Чего?" - не понял Рейк.
   "Того! Вот тебе сто баварских колбасок и пиво! Если всё осилишь, то буду я тебе наречённой женой!" - Женечка.
   "А я думал, у нас всё нормально продвигается!" - сказал Рейк. - "Я, вообще-то, на жену не расчитывал. Только на одну ночь!"
   И он геройски смахнул со стола все сардельки!
   "Знаешь, что ты щас сделал? Ты подписал свой смертный приговор! Или умри, или отправляйся за новыми сардельками в снежную Баварию!" - сказала Женечка.
   "Не пойду!" - нагло ответил Рейк. - "Это далеко и неправда!"
   "Ну ладно! Тогда Испытание Водой!" - Женечка.
   "Ты задолбала уже своими Испытаниями! Шлюхи типа тебя давно бы уже согласились!" - Рейк.
   "Но я не шлюха! Я высоко несу звание Бабки-Ёжки! Если тебе Бабка-Ёжка имя, имя крепи делами своими!" - сказала Женечка.
   "То есть, ты уже не можешь?"
   "Могу! Но не с любым! А только с тем, кто нажрётся сарделек и пива и перестанет замечать мои мерзкие прелести!" - Женечка. - "А ты всё испортил! Пощажу, но ТОГО! КТО! Пока бежит песок в часах!.."
   "Чего?" - Рейк.
   "Я говорю: слушай, Рейк, ты ехал своей дорогой, вот и едь! Не ломай кайф, в натуре!" - сказала Женечка и ушла к котлу.
   "Действительно!" - подумал Рейк. - "Что мне, больше всех надо, что ли? Давно известно, как неприступна Женечка. Она покорится только Соловью-Разбойнику или Слайдермену. Стройному человеку. Нигде не говорится в хрониках, что Женечку поимел Рейк. Да! Мне много-то не надо. Может, ночлег?"
   И Рейк снова постучался в избушку:
   "Женечка! Пусти переночевать! Я согласен даже, если у тебя на подоконнике лежит книга-перевёртыш "Творчество душевнобольных", а по потолку следы ребристых подошв!"
   "Совсем сдурел, пьянь!" - сказала Женечка. - "Твои, что ль, подошвы?"
   "Мне не до шуток! Я недавно пожрал одного настоящего деревенского мужика, не нашего, не мистического. Вот, кто был пьянь! У меня до сих пор живот болит!" - сказал Рейк.
   Женечка домешала своё варево, отпила из половника, её стало немного глючить, и она сказала:
   "У тебя две головы! Значит, и два ужика в штанах!"
   "Прекрати, Женечка!" - сказал Рейк. - "Не то отрежу косу!"
   Как все знают или не знают, но преступления начинаются с подброшенной в избушку отрезанной косой. Но Женечка была бритая. Прям как наш известный призрак девушки железнодорожной. Тоже по линии лба. Косы у Женечки не было.
   "Это ты щас зря!" - сказал Рейк. - "Коса должна быть!"
   И он, пока суд да дело, принялся гоняться в своём длинном чёрном плаще за курами. Похож на инопланетянина.
   Женечка вздохнула, выпила ещё варева и пошла в спальню, где стоял диван!
   Это был не простой диван, а мистический! Все, кто на него ложились, жаловались на боли в челюсти. И на то, что как будто легли в гроб! Женечка постелила на диван свежую простыню, так как старая была с большущим жёлтым пятном посередине. Хотя Женечка, хоть убей, не помнила, кто её облил ночью, и почему она приклеилась к кожаному дивану.
   "Спи спокойно, дорогой!" - бормотала Женечка, поправляя книгу "Творчество душевнобольных".
   "Рейк! Рейк!" - позвала она.
   "Чего?" - Рейк держал курицу за задние лапы, причём она пыталась сесть ему на глаз.
   "Иди спи, дорогой!"
   "А ты?"
   "А я ещё поварю! Но вообще, учти, что у меня жёлтый билет, и что твоё желание, чтобы я очутилась через пять минут на твоём диване с метрикой в руке - несбыточно!" - сказала Женечка.
   "Да я что? Я и не претендую! Во всех путеводителях по туризму в России говорится, что у Женечек самый паршивый сервис в мире! Кстати, а что написано в метрике?" - спросил Рейк.
   "Что я вдова и без образования. Значит, могу доставить больше удовольствия, чем образованная баба!" - сказала Женечка.
   Рейк лёг на диван и стал ворочаться. Ему мерещилось, что он стал ходить по потолку и наследил рубцёвыми подошвами.
   "Женечка! Ты спишь?" - спросил Рейк.
   Но через стену был слышен богатырский храп Женечкии.
   "Почему я мистический Рейк? Почему я не тот алкаш, которого я сожрал?" - думал Рейк, тоскливо наблюдая, как начинает вращаться потолок вокруг своей оси вращения. - "Почитать, что ли, книгу?"
   Он открыл книгу. На него уставился скабрезный орган. Под ним была подпись: "Таким видят ЕГО все душевнобольные!"
   "Да! Я ЕГО тоже таким вижу! Совсем тут охренеешь с вами!" - подумал Рейк. - "Бежать надо, бежать! Но куда? Да на Чёрный Пруд! Там хоть есть Миледи, которая мне, может, даст! Если я, конечно, отрублю ей голову! Нет, сначала пусть даст, а потом отрублю! Или сначала отрублю? Тогда не даст! Диалектика, брат! Какая у меня оценка по логике? Три с минусом! Это как три, только похуже!"
   "Итак, к чему это я всё щас думаю?" - одёрнул сам себя Рейк настоящий. - "К тому, что у Рейков и Женечек никогда ничего не клеилось. Другое дело: Рейк и железнодорожная дура! Ведь она бросается под поезд как раз из неразделённой любви к Рейку! Такая Каренина! В японском варианте.
   Такая даст. Может, пойти щас к ней? А Витю потом освободить?
   Да вообще, я подозреваю, что после опытов Женечки Витя станет парализованным идиотом! Такого спасать не хочется.
   Может, такой доисторический Витя и устроил доисторической Женечке жёлтое пятно на простыне? Нет, конечно, нет. Меньше пива надо пить Женечке! Конечно, в образе идиота Витя станет нам обузой, но памятуя его заслуги перед Кратово...
   А какие у него заслуги? Да никаких! А нет, есть одно: он победил в Конкурсе Рисунков, изобразив скабрезный орган! Да, это было мистическое полотно. Наверное, начиная с него, в Кратово и появились все мы, мистические существа! Нет, Витя много сделал! Он помог!"
   И отважный Рейк принялся стучаться в медпункт!
   Дверь открылась. На пороге стоял Витя в строгом костюме. Он сказал:
   "Зови меня Слайдермен!"
   Рейк понял, что лоботомия прошла успешно. В своих рамках.
   Из медпункта вышла счастливая Женечка. Она сказала:
   "Слайдермен наградил меня симбиотом! Ребёночком!"
   Счастью новобрачных не было предела. Рейк поздравил их. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что, трагический день. Папа положен в больницу по зрению. Читать сказки больше не может. Так что я пишу щас как бы в стол. Нет, циклы-то я пошлю, куда надо, и в "Рутрекере" они размещены мной, надо только, чтобы мой РС работал. Но желание писать не пропадает. Что и доказано. Очень хотелось. Но не хотелось заполнять 40 страниц ерундой. Заполнил. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-459

("Письма в никуда"-459)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4581,5-4584

   12 апреля 2017 года. Немножко праздничная сказка. Так как мне стукнуло 45. Сказка про детство и про Кратово.
   Как вы уже поняли, Кратово на сей раз, как и в прошлый, засеяно призраками и мистическими существами. Один из них сам Витя. Пионер. По паспорту. Но на самом деле он - зловещий Слайдермен! И зловещие Планы зреют у него в голове!
   "Сейчас пойду и трахну Женечку! Хорошая мысль! Кто мне помешает? Рейк? А Рейка я замочу!"
   Витя ещё не знает, что Женечка выходит за Рейка замуж. Потому что, как говорится, дерьмо в дерьме не тонет! Рейк - полное дерьмо, Женечка тоже, вот будет пара. Такой паре можно дать максимум две недели.
   Новобрачные решили отметить свадьбу необычно: не под водой в пруду, а в гробу в медпункте. Для чего был притащен из помойки гроб, который туда, конечно, положил Злобный Хорёк, который славился своим неуважением к гробам и вообще покойникам. И гроб там торчал! Ну его и притащили.
   Рейк поднял тост:
   "Чтобы все!"
   И влез в гроб.
   Витя напряжённо думал, но пока никакой злобный План его не посещал.
   "Наверное, Рейк ещё не знает, что Женечка - парень, и ему с ней невероятно повезло!" - подумал Витя. - "А Женечка парень? Да кто их, этих пугающих медсестёр разберёт? Может, они себе сами всё ампутировали ещё в Освенциме!
   Да! Освенцим-Освенцим! Что были за времена! Весна, птички поют, а на дворе свалена поленица трупов!
   И Женечка такая лыбится в фотоаппарат на её фоне! Нет, Женечка - явный парень. Хотя, надо отдать должное, весьма симпатичный.
   Трупы такие: "По-до-жди!" И тянут слабые ручонки!
   А Женечка такая им рот ложку овсянки, и у них моментальный заворот кишок! Нет, всё-таки, Женечка не парень, нет. Девка. В кальсонах. Сейчас в свадебном платье. Только такая дура сообразит про ложку овсянки.
   А какой у неё был шеф! Я вообще молчу. Такой белый, как глист, и любил по утру помочиться с крыльца. Фашист Бенгеле. Его я особенно ненавижу! Ну что он, кальсонов не мог надеть? И мочиться как все нормальные фашисты: в домике?
   Так нет, там, видите ли, юногвардейцы повесили Красный Флаг! А это никакие не юногвардейцы были. Это старик Иван Иваныч, которому 99 лет, и который не снимает штаны на ночь и не гасит в уборной свет. Это он, наконец, снял свои звезданутые красные штаны и забыл в сортире!
   Ну ничего! Сейчас Красная Армия придёт, она им хвост прижмёт! Имеются в виду Иван Иваныч и Бенгеле.
   Потому что Иван Иваныч никакой не мирный житель! Он - тайный осведомитель гестапо! И даже донёс спонталыку на своего жильца Бенгеле. А на тех, на кого донёс бесценный Иван Иваныч, гестапо смотрит косо! И даже взглянуло так на Бенгеле! А тот такой бух! в ноги!
   "Пощади! У меня в Германии осталась вдова Гретхен и 12 сирот!"
   Но он даже не подозревал, что Гретхен та была не вдова, а Весёлая Вдова!
   И ею вовсю пользовался Бабельсбергский Бычок по фамилии... Глебельс! И она только смеялась над своим Бенгеле, который попал в дыру на фронт под Москву! Где и скоропостижно сложит свою буйную головушку.
   Это его Глебельс послал, так как имел виды на Вдову и её 12 сирот. Как? А так! Сначала - Вдова, а вот зато потом - сироты! "Одним - песец, а вот зато другим -..!" Потому что Бычку всё равно, в Бабельберге он находится или нет! НСДАП сказала: "Трахай всё, что движется!", значит, сирот тоже!
   Ну, Вдова, конечно, осознала свою роковую ошибку и попыталась спасти сирот: насыпала Бычку яду! Ну и его 12-ти детям. Потому что в Нацистской Мифологии 12 - мистическое число. Чем, значит, детей больше, тем лучше! Лучше 12. На дюжину и штанов шить легче выходит. Ну и, конечно, знамён 12, ровное число.
   И вот 12 четырёхногих ублюдков (имееются в виду сироты Вдовы) выходят кильватерным строем на фашистские улицы и водят хороводы с факелами, вращаясь! Почему четырёхногие? Потому что мама их такими родила. Бывают трёхногие инвалиды, но эти этих переплюнули.
   Они родились четырёхногими и при рождении всё орали по-русску грамматику имена каких-то русских агентов, но Пупсик, который тогда ещё ущипнул медсестру за вымя, и который паханил в роддоме (до тех пор, пока не сбежал, оттуда, сперев чей-то костюм спортивный), сказал им не выпендриваться. Особо не выпендриваться, потому что и так одного Пупсика вполне достаточно, чтобы считать этот нацистский роддом Домом Высокой Культуры Обслуживания.
   Итак все нянечки и докторишки ходят моргала отвесив. Наши четырёхногие друзья тоже попытались их отвесить, но ничего не получилось. Пришлось им быть такими, какими их мама, Вдова Гретхен, родила. То есть, не отвешенными.
   Вот так и проходило детство уродцев. Им по ошибке приписали диагноз "Детский Церебральный Паралич", но они класть хотели на этот диагноз и только сшибали "утки", суча ножками. Так что диагноз изменили: "Повышенная идейность при врождённом неонацизме". Это звучало более убедительным, и детишек записали в Фитлерюгенд за три месяца до их рождения, так как были уверены, чито родится нечто нездоровое.
   Именно в те чудесные годы на них обратил внимание сам Фитлер! Он пришёл похлопать их по щекам, по животам и по каскам, но они чуть не откусили ему пальчик!
   Так как проголодались! Конечно, любой узник нацизма проголодается, если его кормить одними обещаниями: "Вот придёт дядя Фитлер и принесёт конфетку!" Но, понятно, никакой конфетки дядя Фитлер не принёс, так как принёс ароматические конфетки для свежего дыхания и брошюру: "Как я стал настоящим фашистом!"
   Этой брошюрой после все фитлерюгенды ободрали себе задницы, так как совершенно не мягкая бумажка для вытирки, совершенно.
   Но Фитлер ничего не понял. Он сам зачитывался этой брошюркой в том плане, что она помогала ему сосредоточиться. Он бы, конечно, ни за что ею не стал вытираться. А положил бы на главное место в книжном магазине "У Розенблюмов".
   Наши четырёхногие друзья тоже наведывались в этот магазинчик. Их ещё там кассирша престарелая спрашивает: "Что-то на евреев вы похож! У нас есть разделы "Для мужчин и мужчин", "Для мужчин и животных", "Для животных и мужчин"! Неудивительно, что многие мужчины теряют в нашем магазине голову!"
   "Мы на евреев не похож!" - говорят все 12 ублюдков. - "Мы похож на функционеров! Дайте нам, пожалуйста, книгу из раздела "Для животных и мужчин"!"
   Ну и им дали, конечно, ту же брошюру "Как я стал..."
   "Нет, не интересно! Мы уже знаем конец! Убийцей будет Дворецкий!" - сказали ублюдки.
   Ну и кассирша, конечно, накапала в гестапо на них, и приехал "Чёрный Воронок"! Так как они, понятно, не успели положить старуха-процентщица, то есть, старуха-кассирша в колодец, чтобы она никому ничего не накапала!
   А она такая: "Гестапо?! Тут какие-то очень подозрительные личности о четырёх ногах плохо отзываются о Великой Брошюре! Да ещё, похоже, врезались в дерево на пианино и приехали на машине, предназначенной для проституции!"
   Но это была чистая ложь. Машина была самая, что ни на есть, "мерседес-бенц" номер 6! На таких обычно колесят "братки" и их "папаша". Ну а насчёт пианино, так кто в Третьем Рейхе этим не грешит? Имеется в виду, не врезается в дерево на пианино? Даже сам Папаша-Бычок (Бабельсбергский) при виде пианино и дерева превращается в трудолюбивого муравья, который снова и снова врезается в дерево!
   Так что уроды были совершенно невинны, совершенно. Ну, их, конечно, немножко попытали, потому что там всех немножко пытают и немножко убивают. Попихали им оголённые провода в промежность, но не учли, что промежностей у них не было. Не уродились!
   Ну их и выпустили за недостаточностью улик! После мрачных застенков гестапо некоторые из ублюдков решили бороться против фашизма и поступить в Сеть нашего родного товарища Юстаса!
   Но, к сожалению, в Бабельсберге этой сети не было. Это же вам не Берлин, где на каждом углу агент Штиблица.
   Сам Штиблиц, конечно, приезжал в Бабельсберг. Это событие надолго запомнилось. Штиблиц махал ручкой и слал воздушные поцелуи из открытого лимузина. А все бабельсбергцы надели простыни с надписями: "КОСМОС-НАШ!" и "На Марсе яблони цветут!" Так как решили, что это Великий Космонавт был. Это и был Великий Космонавт, но только с другой стороны. То есть, Великий Шпион.
   Ну, толпа успокоилась, белые бумажки упали на землю, дамы надели обратно свои чепчики, которыми махали, и Штиблиц уехал. Больше он не приезжал, чем опечалил наших друзей.
   Наши друзья подумали-подумали и решили записаться в фашистский Комсомол, чтобы не так скучно было жить. Комсомол этот назывался "Фитлерюгенд", который гостеприимно распахнул настежь свои двери на Блюменштрассе под окном, на котором красовался неофашистский утюг.
   Этот утюг был Знаком Глубокого Провала, но югендам было на это глубоко наплевать. Они толпились в чёрных касках и кожаных куртках в коридоре Югенда, целовались и миловались. Если кто лежал на пороге перед дверью, то об него вытирали ноги.
   Наши друзья пробрались к стойке бара: "Приятель! Мы ищём Фредди-Химика!"
   "Если хотите подраться - вымейтайтесь! Тут приличное учреждение!" - сказал бармен.
   "А это ты видел?!" - спросили друзья и принялись решетить стойку и бар из "шмайссеров"!
   Перестреляли все бутылки и стеклопетсы.
   "Я! Я видел Фредди-Химика!" - признался один югенд. - "Да! Я видел его в заведении Большой Мейбл! Только не стреляйте! Бар называется "Восковые бикини!" Ну или "Белые Столбы!"
   "Вот, куда чёрт занёс Химика! В "Столбы"! Или в "Бикини", что одно и то же! Всё равно мы знаем в Бабельсберге только кафе "Элефант"! Пошли, братия!" - и братия пошли искать своего припадочного Химика.
   В "Столбах" было много дверей в разные палаты. За одними дверями стреляли, за другими дрались, за третьими трахались. Полуодетый Химик вышел из четвёртой двери, и наши ублюдки направили на него револьвер! Кстати, прекрасный ствол! Вылет пули 900 метров в секунду.
   Ну и Химик раскололся до ж.пы! Он, кстати, сообщил и то, что Штиблиц - никакой не Космонавт, хотя об этом Химика никто толком и не спрашивал. Ну, Химик ещё наврал про Штиблица, будто он валяется в дверях Югенда, и югенды вытирают об него ноги, так как рожа больно у него подходящая. Этого у него тоже никто не спрашивал.
   Спрашивали же о том, где в Берге найти Радистку Кэт, так как было известно, что частная эротическая сеть "Радистки Кэт по телефону" существует во всех городах Германии. И это бы, конечно, помогло.
   Кэт бы такая: "Что на тебе щас надето? У тебя твёрдый? Я медленно снимаю чулок!.." Ну и так дальше.
   И у наших бы прыщавых подростков начала бы капать неофашисткая слюна.
   Если бы, конечно, Кэт не перестала выпендриваться и не начала бы себе по голове отбивать шифровку Юстасу: "Джага-джага! Мне это надо-надо!" Короче, первую шифровку бесплатно, другие по дойчмарке по тарифу "Весёлый Рулер".
   Итак, дрожащими от похоти пальцами наши юные друзья позвонили в Службу Эрекции Рейха. Там им, конечно, сказали, что никакой Кэт не знают и не ведают. Дело стало казаться более трудным, чем вначале.
   "А может, нам и не нужна Кэт, чтобы согрешить?" - спросил самый Старший из мальчиков.
   "Да! Согрешим! Ононом! Тут же в каждой кабинке скрытые камеры! И наш любимый Рулер увидит, что мы грешим ононом! Я бы даже сказал: "аноном", так лучше звучит!" - сказал Средний детина.
   Ну а самый Младший был, разумеется, дурак! Он попытался снять штаны, как здание стало наполняться угрюмыми деловитыми чёрными личностями! Это было гестапо!
   "Опять!" - сказал Старший и потрепал Младшего по щеке.
   "Нет! Опять я в камеру не сяду!" - сказал Дурак и сорвал чеку с гранаты! Граната упала на пол, она была бутафорская, из неё выскочил красный перец.
   "Да здравствует товарищ Цементов! Отец всех Великих Космонавтов!" - успел крикнуть Старший, и их снова кинули в застенки!
   "10 раз сели - 10 раз вышли!" - сказал Средний, а Младший только пищал от страха.
   "Главное, товарищи, не выдавать агента Кэт!" - сказал Старший.
   "Почему?"
   "Потому что тогда она никогда не воспользуется тарифом "Весёлый Рулер"! Будем говорит одно и то же. Что, мол, мы видели... Понимаете, видели! Видели, как коммунисты приносят в Жертву белокурых девственниц! А когда они убеждаются, что эти девственницы все из притона мадам Мадлены, то приносят в Жертву младенца! Уж кого-кого, а младенца наци будет жалко. И они, может, не станут пытать нас электропроводом!"
   И тут один из шпиков, который прикидывался бомжом и сидел вместе с ребятами, стал стучаться в дверь камеры, чтобы донести на молодых людей, что они неуважительно отзывались о электрошнуре!
   Положение становилось всё хуже! И их потом, разумеется, расстреляли!"
   Это всё думал Витя.
   "Так к чему я это всё клоню? И есть ли у этой истории мораль? Морали, конечно, нет, но я говорю к тому, что Женечка выжила в этой передряге на радость всем нам и теперь благополучно женится!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4584-4586,5

   14 апреля 2017 года. Задолбался я писать мрачные сказки, вот светлая. Про Чеки Джана. Помятуя своего тёзку, Джеки Чана, Чеки Джан взгромоздился на огромный трейлер под номером 442 и принялся давить огромными колёсами проституток!
   Они ему кричат: "Не нас дави! Его! Его!" И показывают на резиденцию мистера Бублика.
   "А сами-то вы откуда здесь в грязи?" - спрашивает их Чеки.
   "А мы сотрудничали с противостоящей Бублику организацией! И он смешал нас с грязью!" - говорят девушки.
   "Чего-то вы врёте!" - сказал Чеки. - "Противостоящая организация - это я, Чеки. Но что-то я вас слабо помню, чтоб вы со мной сотрудничали."
   "Точно! Врём!" - говорят девушки. - "Мы - патологические вруньи, у нас и Справки есть. А ещё мы проглотили клаксон в детстве!"
   "Опять врут!" - подумал Чеки. - "Не зря у них Справка. Пусть сходят с ней в... Всё-таки жаль, что я их как следует не подавил. Ведь понятно, что они полежат-полежат в грязи, а потом пойдут снова работать на Бублика.
   Он таких, со Справками, особенно любит. Особенно студенток-непрофессионалок в сауне. Ладно, им повезло, что у меня бензин на нуле, иначе бы им капут.
   Потому что они как фашисты-нелюди: смотрели в дырка и смеялись! Смешно им было. Я имею в виду этих непрофессионалок. Смотрели в дырка в сауне на Бублика, у которого очень мал. Им смешно, а у человека трагедия.
   Нельзя же так! Надо было взять и просто облучить Бублика радиацией, чтоб не мучился и уже бы точно не мог размножаться. По крайней мере, в неволе. Или в полевых условиях. Как говорится: в полевых условиях восстановлению не подлежит!
   Конечно, это бы вызвало новую волну веселья у этих фашисток, потому что замечено: чем хуже узникам, тем веселее палачам. Узник тут Бублик.
   Так что я его щас и раздавлю! Нет, не потому что я палач, а потому что он много принёс горя нашему китайскому народу, возглавляя Якудзу! Да-да! Именно Якудза отключала свет и газ народу, если народ не платил за квартиру. Так что палач в данном случае - Якудза! А народ - жертва!
   Ну не платил по счетам, так его можно понять: народ гулял на Новогодних праздниках. А потом на Восьмое Марта. А щас гуляет на День Космонавтики. Я, правда, особо не гуляю, но я народ понять могу. Народ у нас радушный, хлебосольный, и где в стране у нас таких берут: удивляюсь я!
   Имеется в виду, таких, у которых местами 100, а местами 200. Потому что: Пиво! Местами 200 просто так не станет. Надо пить много пива. И притом не какого-нибудь дешёвого, типа "Сибирской Коровы" или "Трёх Холостяков", а дорогого вьетнамского "Жёлтая Струя"!
   Ладно, как был я страшно далёк от народа и от пива, так и остался. Прям как декабрист. Как Герцен.
   Тот тоже, бывало, спал, как медведь в берлоге. А медведь у нас на Руси не простой, а в ушанке, с балалайкой и бухой. Почему у нас в Руси? Потому что я, Чеки Джан, наполовину русский. Да-да! Первая половина: "Чеки" - совершенно русская. От слова "чек". Ну а вторая - "Джан" - китайская. От "девушка". Мамай-геру-джан. Например. Значит, Мамайя-геру-девушка.
   Итак, этот пресловутый Герцен спит-спит, а сам, стервец-подлец, видит Третий Сон Веры Павловны! Веры Павловны-джан, хотя, какая Вера Павловна вам джан? Это уже бабец! В соку!
   Итак, что же эта бабец видит? Сок? Нет! Конечно, нет. Нечто стильное и простое. Например, банан! Да-да! Именно, мистический такой банан. Именно мистический, потому что настоящих Вера Павловна за весь свой долгий век работы в библиотеке не видела.
   Ну, может, только на картинках. Но зато на этих скабрезных картинках Вера оттянулась как надо! Потому что самый развратный народ - библиотекарши! Ну, может, уступают в этом одним космонавткам да водительницам трамваев.
   А может, и превосходят! Как говорится: "Мы, математики (читай: библиотекари) - Эйнштейны в кровати!" Самые страстные! Но, понятно, проверить это увы! никто не может.
   Потому что все кровати забиты домохозяйками и просто жёнами!
   А печальные библиотекарши тупо рассматривают иллюстрацию "Одуванчик Полевой" и очкастые рожи своих читателей-ботаников. Вот что, в первую очередь, снилось Вере Павловне. Она уже привыкла.
   Так или похоже начинался каждый её Сон, пока она не начинала летать во Сне и глючить о таинственных островах, где её непременно ждёт толстый и большой. Имеется в виду дикарь-абориген. "Уезжайте, девушки, на моря! Ради настоящего дикаря!" "Бананы-кокосы, апельсиновый рай!"
   Всё это, конечно, было понятно Вере Павловне, как и то, что на моря она никогда не поедет. Почему? Да нету у неё купальника, нету! И бикини нету.
   А в своих красных труселях она будет распугивать нудистский народ типа известного Семёныча: "Семёныч! Виден всем за три версты! Семёныч! Носит красные трусы! Семёныч! Что за странный дед? На целом побережье он один одет!"
   Так и Вера Павловна в красных трусах, красной панаме и с красным зонтиком в руках будет привлекать скорее быков, чем мужчин.
   А если и мужчин, то стоит Вере Павловне открыть свой изящный ротик, как из него польётся река русского могучего мата, которому Вера Павловна обучилась за годы в бибилиотеке. Там ведь знаете, мало-помалу, "литературное слово"-"литературное слово", "сука"-"сука", а Вера читала и копила злобу!
   Ну и теперь будет крыть на всех мужиков на пляже: "Е.лище! Клоун! М.дак!" Так что к ней лучше не подходи, если желаешь сберечь свои мозги, которые у тебя под плавками. Наша сила - в плавках!
   Так что, даже если бы Вера и отправилась на моря, то распугала бы всех дикарей. А она и не собирается. Ей и в "хрущёвке" хорошо. Хорошо, темно и мухи не кусают. Темно, потому что электричество отключили.
   И вот Мистика: так как на моря нельзя, то буйная фантазия спящей Веры Павловны рисует ей огромного Паука, который лезет на "хрущёвку"!
   И не паук это вовсе, а мистическое существо! Залез, значит, и принялся переваливаться на другую сторону!
   "Ну всё!" - думает Вера Павловна. - "Это Знак! Видать, сносить будут мою "хрущёвку"!"
   И точно! Уже стоит экскаватор, и курит рабочий. Ждёт Сигнала!
   Ну, Паук перелез через дом и лезет через рабочего! И своим пузом, понимаете, тушит ему сигарету!
   От удивления рабочий забывает про Сигнал и глотает сигарету!
   А Мэр Плужков ему уже всеми четырьмя руками машет: мол, давай, Серёга! Сноси!
   А Паук не понимает! Он ничего не понимает, что это очень опасно: лезть через Мэра! И лезет через Мэра!
   А ведь Мэр ему может устроить, что угодно! Конечно же, Мэр не фашист, но приказать облучить Паука так, чтобы тот не мог иметь потомство, может. И тогда бедный Паук окажется "Без семьи"! То есть, без потомства! Всеми вокруг себя катастрофически заброшенный! И в старости никому не сможет передать свой бесценный опыт, как надо безопасно для здоровья лазить по "хрущёвкам"! Потому что тех уже не будет! А как лазить по панельным домам, Паук не знает! Потому что у него не было такого опыта!
   И вот злобный (другими словами и не скажешь) Мэр отдаёт приказ: "Разрывными снарядами по Пауку пли!"
   И по башке Паука что-то ударяет! И льётся зелёная кровь! И Паук никогда не станет взрослым и главарём стаи! Если, конечно, ему на выручку не придёт наша Вера Павловна с "аптечкой" в руке!
   Её она "свистнула" вместе с магнитолой из "запорожца" во дворе своей "хрущёвки". Потому что видит: если не "свистнуть", то такой редкий, можно сказать, мистический Паук подохнет в муках!
   "Найн шиссен! Не стрелять! Нихт!" - кричит Вера Павловна десантникам.
   А сама заботливой женской рукой накладывает на Паука швы!
   И тот такой говорит: "Я всю свою жизнь ненавидел математиков и библиотекарей! Но теперь я вижу, что вы в постели Эйнштейны!"
   И умирает! Почему именно умирает? Потому что так полагается во всех голливудских боевиках. А Вера Павловна насмотрелась боевиков со своего планшета в библиотеке. Делать-то нечего! Сидишь-смотришь.
   Там, "Кинг-Конг жив"! Или "Крёстный отец возвращается"! Или, вообще, "Горец-2"! Конечно, Вера была влюблена и в Аль Пачино, и в Пола ("Горец"). Адриана Пола. Ну а теперь влюблена в Паука.
   "Паук! Не умирай! У нас ещё и дома есть дела!"
   "Какие?" - спросил Паук.
   "Ну как какие? Приготовить гречневую кашку: любимое блюдо!" - Вера.
   "А поделать Паучат?" - Паук.
   "Ну, не знаю. Это, скорее, не особо дело, а, скорее, развлечение. Да и не уверена!" - Вера.
   "В чём?" - Паук.
   "Что у меня получится. Потому что Паучата - это большая ответственность! Это как следить за чистотой в гаитянской тюрьме!" - сказала Вера Павловна и сама тут же подумала: "Не сболтнула ли я лишку? Паук может обижаться! Да-да! Он именно обидится и никогда не подаст мне лапу! Дай лапу, хаски, лапу дай! Дай лапу, Барбос!"
   Но Паук подумал-подумал, потеребил-потеребил бинт "аптечки" и всё-таки лапу дал. Что только теперь с этой лапой Вере Павловне делать? Куда её засунуть? Да и надо ли куда-то её засовывать? Может, пусть так лежит? А роза упала на лапу Азора!
   "Знаешь, что, Вера Павловна?" - спросил Паук.
   "Что?"
   "Если бы ты не была ботаничкой, а я - пауком, то у нас могло бы что-то получится!" -Паук.
   "Что именно?"
   "Ну не знаю. Гречневая каша, например!" - Паук.
   И тут Плужков даёт новый приказ: "Бронебойным - пли!!"
   "Нет!! Найн! Подождите!" - кричит Вера Павловна. - "Это Паук по-мо-гает!"
   "В чём именно?" - Мэр.
   "Он помогает рушить "хрущёвки"!" - кричит Вера Павловна.
   А сама босая, в развевающейся косынке бежит!
   "Ты кто такая?" - спрашивает Мэр и даёт Знак пока не стрелять. - "Анна Каренина? Прости, не признал!"
   "Да нет! Я - Вера Павловна из Третьего Сна Веры Павловны!" - говорит Вера Павловна.
   "Ве-ра... Пав-ловна? Тоже мистическое существо?" - Мэр.
   "Ну да! Только литературно описанное! Там, знаете, "литературные слова"!"
   "А! Так ты - "сука"!" - понял Мэр.
   "Что-то типа того!" - согласилась Вера Павловна. - "Но мне этот Паук дорог!"
   "Ты что, извращенка?"
   "Да нет, почему? Я же сотый раз говорю: он помогает!" - Вера.
   "Мы и без него справимся! Ребята, заряжай!" - Мэр.
   И тут сам Паук, истекая зелёной кровью, поднялся и сказал: "От всех мистических существ, от их имени, я заявляю: Ребята! Давайте жить дружно!"
   "Ну конечно! Заявляет он! После прямого попадания снаряда! А до этого не заявлял и пугал жителей, которые и без него напуганы предстоящим сносом!" - сказал Мэр. - "Я мыслю: этот Паук говорит не от всех мистических существ. По-моему, он паникёр и провокатор!"
   "Да какой я провокатор?" - спросил Паук. - "Ты посмотри на меня повнимательней! Я и мухи не обижу! Я же всего и хочу, что Паучат! Вон Вера Павловна подтвердит!"
   "А мы не хотим твоих Паучат!" - сказал Мэр. - "Ребята! Заряжай!"
   Неизвестно, чем бы кончилось дело, если бы в разговор не вмешался ещё один мистический гражданин: тот, который до этого спокойно и молчаливо висел в воздухе около "хрущёвки".
   Он деловито зашипел на ухо Мэру: "Товарищ! Побойтесь Бога! Это же Паук! Паук это! От лап до хвоста! От темени до пят!"
   "Ну и что?" - спросил Мэр.
   "А то, что он, возможно, занесён в "Красную Книгу Природы"!" - сказал призрак.
   "А ты-то сам занесён? Нет? Ну и молчи в тряпочку и не вякай!" - сказал Мэр.
   Вера Павловна получше поправила очки, чтобы лучше видеть, и воскликнула: "Да это же знаменитый Адриан Пол! "Звезда" сериала про Горца!"
   "Нет, дамочка! Вы опознались! Никаких горцев здесь нет!" - сказал гражданин.
   "А всё строил из себя! Я, мол, из "Красной Книги Природы"! Трепло ты!" - и Мэр прошёлся враскорячку, передразнивая походку гражданина.
   Тот, конечно, обиделся и снова полез было в воздух около здания, но его удержал Паук: "Товарищ! Не уходи! Подожди!"
   "Да вы все тут сговорились! Видимо, я один здесь - не мистический товарищ!" - сказал Мэр. - "Да мои ребята! Да вон тот ещё гражданин на четвёртом этаже! Старик или старуха. Не дезертир. Надо будет его премировать. Всё смотрит на нас и смотрит. Да это же... кактус! Ладно! Про премию забудьте. Ладно! Будем мы рушить "хрущёвки" сегодня или нет? Пётр! Пётр! Экскаваторщик! Или как тебя там? Степан? Степан! Давай!"
   И экскаватор поехал на "хрущёвку"!
   Все десантники в воздух чепчики бросали и всячески восторгались своим боссом, командиром, гуру Мэром!
   Тот неловко раскланялся, снимая шляпу и кланяясь налево и направо.
   Паук подумал: "Всё! Это начало конца! Никогда мне больше по этим "хрущёвкам" не ползать!"
   Висящий гражданин подумал: "А мне не висеть около них!"
   Вера Павловна подумала: "А у меня на плите гречневая каша! Накрылась моя каша медным тазом!"
   На этом кошмарный Сон Веры Павловны прервался. Герцен перестал его видеть.
   А Чеки Джан перестал видеть Герцена. Чеки по-прежнему катился в бульдозере 442 по сельской местности к ближайшему не то, что орешнику, а к бунгало мистера Бублика!
   "Надо давить!" - подумал Чеки. - "Извиняться будем потом!"
   И он стал давить лимузины, припаркованные у бунгало!
   "Что ты делаешь?!" - закричал Бублик из окна.
   "Я чего делаю? А ты чего делаешь?" - спросил Чеки и подумал: "Не пора ли уже извиняться?"
   "Я трахаюсь!" - сказал Бублик.
   "А я еду!" - сказал Чеки. Но шум стоял ужасный. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4586,5-4589

   17 апреля 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена и Сити-18. Почему Сити? Потому что Сити!
   Продажный и проституткообразный (политическая проститутка) доктор Бриниум держался-держался, а потом всё-таки устроил геноцид зомби! Не смог удержаться. Отчасти Кондом его понимал: его эти зомби тоже достали. Но нельзя же прям так, с помощью армии комбайнов!
   Ну ходят в красных свитерах, ну, дерутся, так надо их зонтиком, зонтиком! А не срывать с них красные их свитера и писать на спине мастикой значок Бриниума: два крестика!
   "Я ему покажу эти два крестика!" - думал Кондом, собирая для холодающих зомби тёплые вещи в коробку.
   Для этого он отобрал белую шубку у своей девушки (которая, вообще говоря, парень, поэтому ей шубка не к спеху) Аликс за 60 000 юаней и ободрал своего Кота Мурзыка, приговаривая: "Это - во благо!"
   Кот, конечно, слабо понял, что именно во благо и удрал под диван, поджимая свой ободранный холодающий хвост.
   "Ладно, мелочь пузатая!" - подумал Кондом. - "Я тобой позже займусь. Если окажется, что ты тоже дюже холодающий, оборву для тебя попугайчика волнистого и сошью из его перьев тебе шкурку. А если и попугайчик пожалуется на холода, то для его потепления оборву Мышку-Норушку. Всегда, таким образом, есть кто-то слабейший, кого можно ободрать! Диалектика, брат! Ладно, потом засунем эту Диалектику куда-нибудь подальше (в зад). Сейчас меня ждут бедные зомби!
   Их, понятно, согнали в гетто за решётку. Решётку ту я легко разрежу кусачками. Два крестика у меня на спине уже нарисованы (нарисовала Аликс, так и не понявшая, к чему это). Потому что и не надо ей! Это, брат, конспирация! Я, брат, не ругаюсь. Слово такое. Так что с крестиками я буду совершенно неотразим и неотличим от зомби! Неотразимость эту тоже можно засунуть куда-то.
   Итак, я такой: "Братья зомби! Пришёл Час нашего Освобождения! То, чего мы ждали с дрожащими от перепоя руками!"
   Они, конечно, такие: "Чаво?" Не поймут сразу.
   Ну, тогда я щёткой-смёткой сотру с них крестики и надену на них женские шубки! Они что-то начнут понимать, но желание драться у них пока не исчезнет. И не должно. Они должны прочувствовать, что они - противоположного пола! Фантазию мужика надо возбудить!
   И вот тогда-то они расхотят драться и захотят размножаться! Этим мы и воспользуемся.
   Первыми им на глаза попадутся охранники с пулемётной вышки, и глаза зомби станут как 5 копеек! Как сердечки. И пойдут линиями и полосками, мол, зомби по уши влюблены.
   Этому припятствовать не надо. Пусть зомби скажут: "Десантник! Тут до фига безумно-безумно одиноких женщин!"
   Ну, тот, понятно, такой: "Чаво?"
   Ну а они пусть срывают его с вышки и втихаря на земле насилуют! Это нормально будет. Всё по Плану.
   Я же в это время проберусь в штабной барак! Там офицеры пьют шнапс и едят сыр. Шнапс меня не интересует. Интересует сыр! Его я сопру для Норушки! Ей щас не легко, холодно и так далее.
   На все вопросы я покажу два крестика: мол, свой. Если не поможет, то придётся на листке написать: "PASS" или "NURSE", что значит "пропуск" или "нянечка". Нянечку они, конечно, пропустят.
   Особенно после того, как я переломаю их поганые ноги и сам вызову самого себя же. Саму себя же, нянечку. Так что это не вопрос.
   Другое дело: где они хранят сыр? Может, "с плесенью". Сыр, видите ли, комбайновый, а плесень - российская! Всё валят на эту Богом забытую Русь.
   Один я ею помню и восторгаюсь: сколько достойных сынов дала она Сити-18! Взять тех же зомби. Все сплошь русские. Одни мы с офицерьём наполовину китайцы. Слышите: "Кондом"? Не слышите? Что-то в звуке этом для слуха русского слилось, что-то в нём отозвалось! Ну конечно: это же: презер...
   Ладно, не суть важно. Я этих бедных русских освобожу! Ну а потом каждого из них с пристрастием (приблизив свою рожу к их рожам) спрошу: "Родину-Мать любишь?!"
   Они, конечно, такие: "Любим-любим!"
   А я такой: "А докажите! Прыгните в кипящий котёл!"
   "Чаво?"
   "В котёл с молоком и выйдите добрыми молодцами без всяких шубок и крестиков! В чём мать родила!"
   Потому что я читал русский фольклёр: это самая излюбленная русская забава!
   Ну или там бросить зомби на растярзание медведей. Ну, медведей я им найти в Сити-18 не смогу, а котёл молока - можно. Для этого нагну Мурзыка. Пусть пьёт водку.
   Тоже русская народная забава. А ещё: боржч! То есть, борщ. Как я про него забыл? Это хрясь! ложкой по лбу: и "Перецем хлебать борщ будешь!" Ну или как там по русску грамматику.
   Короче, после того, как выйдут из котла с молоком, пусть хлещут водку! Если, конечно, выйдут. Но на то есть Кондомовская известная смекалка.
   Я под чаном огонь разводить не буду. Так как забавы-забавами, а мозги иметь надо.
   Ну и Мурзык уже встречает подвыпивших туристов с ковшом борща! Это вполне по-европейски. Надо на Кота надеть очки, шляпу, подмышку каравай.
   Шляпу красную. Всем известно, что идиоты-туристы бесят быков на корриде красными штанами, красными шляпами и красными зонтиками в руках. Зомби, конечно, озвереют, их глаза наполнятся кровью, и они бросятся на Кота: "Привет лунатикам!"
   А Кот им в морду каравай: "Веллкам! Добре пожаловаться!"
   И тут же им всем в карманы по матрёшке. А из здания аэропорта выйдут первые красавицы России: Маши, все - Победительницы Конкурсов Красоты на Занзибаре и в Гондурасе. Конечно, там! Потому что только там есть девушки уродливей, и есть реальный шанс победить. В Америке нету.
   Итак, они такие с воплями: "Даст ист фантастиш!!.."
   Нет, это никуда не годится! Вопль надо отредактировать. Согласно с российской экзотикой. Например: "Ты мой поросёночек!" Так, уже лучше. "Ты мой Слонёнок! Покупайте наших Слонов! Справка - плохой! Слон - хороший!" Да, слонёнок. Чем не экзотика? Конечно, за версту разит зоопарком и Африкой, но чем богаты... Кстати, вы не бывали в наших зоопарках? Напрасно! Там Слон делает "ласточку"! Вру? Конечно, вру!
   Итак, толпа восторженных туристов из солнечного Сити-18 направляется в "Интурист", на знаке которого сидят валютные проститутки!
   А что я могу? Они сами пришли и сели. Их никто не вызывал. Наверное, это тоже такая экзотика Руси, а я знаю? Выражает хлебосольность и гостеприимство.
   Если, конечно, у тебя есть баксы! Да! Надо не забыть каждому зомби выдать по 100 баксов! Юани юанями, а баксы лучше. На один раз хватит.
   Ну а потом, конечно, тур по магазинам "Берёзка" и киоскам порно. Туристы любят порно. Нет киосков? Так надо организовать! За всё приходится думать самому. Что я, сам там, что ли, сяду торговать? Я такой: "У нас есть раздел для женщин и женщин!" Это, вообще, нормально?
   Ладно-ладно, сяду я! Но у меня близорукость и, боюсь, продам им вместо порно видео! Ладно, замечтался я!" - одёрнул сам себя Кондом.
   Он шёл на Дело в гетто! Он тоже был в шубке, так как этих шубок у Аликс хватило бы на всех негров, то есть, зомби в Сити. Конечно, здорово её нагнули. Пришлось взломать все её тайники и написать у неё на груди два крестика, чтобы не рыпалась.
   Подождите, а это не с Кота ли была содрана шкурка? Нет! Не с Кота! Кот - потом, всё впереди пока.
   Итак, Кондом в шубке на голове тело и в женских туфельках на босу ногу (для маскировки) принялся кусать проволоку заграждения гетто!
   Пока он это делал, к нему подошёл мальчик Хювяринен, который грыз яблоко. Он его грыз и грыз.
   "Слушай, Хювяринен! Или помоги, или вали отсюда!" - сказал Кондом.
   "А это ты видел?" - спросил малец и отвернул отворот пиджака. Показывая два крестика!
   "Я тоже такой!" - сказал Кондом и скинул шубку, на спине у него тоже было это.
   "Ирре паппирре, битте!" - сказал малец.
   "А нне ппойтти ли вам в ж.пу, господин комиссар?" - спросил Кондом.
   Он уже почти перерезал. Гениальная идея осенила его. Рядом лежали лыжи. Он ткнул их в ноги Хювяринену, и тот упал!
   "А может, зря я с ним так? Может, это никакой не комиссар? А наш русский разведчик? Ладно, не поднимать же его. Пусть отлежится, а потом пусть делает, что хочет. Как говорится: "Эта девка - шпионка! Пусть делает, что хочет!"
   Хювяринен отлежался, очнулся и стал свистеть в свисток!
   Но Кондом уже деловито раздавал шубки зомби. Одного зомби звали Мустафа. При звуке свистка Кондом послал его, Мустафу, разобраться с Хювяриненом. Тот ушёл. Послышались сразу два свистка! Мустафа предал!
   "А может, и не предал," - подумал Кондом. - Может, у них в стране такие обычаи? Например, можно мужчинам жениться на мужчинах, если те только ну ож очень красивые! Где это "у них"? Ну, в Чучмекии, это историческая Республика СССР. После его распада: Ямало-Ненецкий Автономный Округ! ЯНАО!
   Точнее не скажу: плохо "Карту Мира" читал в детстве. Была такая над кроватью. Но с тех пор я знаю, что столица Буркина Фасо - Кот ДеВуар. Или это Кот страна Буркина называется? Не знаю! Короче, щас сам пойду к Хювяринену и от души посвищу!"
   Между тем от свиста на пулемётной вышке что-то стало происходить. Десантник, было, завопил в Рог: "На нас напали!!"
   Но из Рога вылетела только сонная муха. Явно не хватило мощности.
   Десантник перегнулся через перила и рухнул вниз в толпу зомби в шубках! План был на грани провала! Никто не сможет трахаться с ним!
   Но гениальные Планы на то и гениальные, что могут меняться каждую секунду в зависимости от ситуации.
   "Решено!" - сказал Кондом. - "За сыром и водкой пойдём все вместе!"
   Потому что, если в кучку сгрудились малые - сдайся, враг, замри и ляг! Зомби - Рука миллионопалая, сжатая в один громящий м.дак! Кулак, имеется в виду.
   Итак, гомонящая толпа зомби в свете будущей весёлой попойки и вечеринки подошла к офицерскому бараку!
   Из него, покачиваясь, вышла пьяная женщина. Это была "сука Солнышка" Ильза Кох! Так как гетто то называлось "Солнышко".
   Она была прославлена тем, что мастерила из зомби торшеры и абажуры.
   "Битте!" - сказал Кондом. - "Не зли меня! А то я и из тебя смастерю абажур!"
   Ильза в панике подскользнулась на банановой кожуре и упала на землю.
   На неё тут же навалились зомби!
   А когда расступились, на земле лежал симпатичный такой абажур. Дело было сделано.
   Кондом взял абажур в руку и вошёл с ним в руке в барак!
   Там сидели важные офицерские чины, все пьяные, которые никак не могли понять, откуда на карте военных операций кошачье дерьмо?
   "Узнаёте?" - спросил Кондом и выставил абажур.
   "Не узнаём!"
   "А так?" - и он показал его внутренность.
   "Ильза! Это Ильза!" - сказали офицеры, которые знавали Ильзу даже очень близко!
   "Да! Это Ильза! Но зачем же я пришёл? Ах, да! Сказать: "пятый в угол!" И прогремит взрыв! Так как бильярдный шар начинён взрывчаткой! Ваше время, офицерьё, вышло!
   Это ещё Кузьмич Еленин доказал!" - сказал Кондом.
   "Не знаем такого, господин!" - сказали враги.
   "Ну, это один артист! И у него щас гастроли! Я сказал: артист, а не артистка, которая незнакомая, но безумно хочет познакомиться! Артист! И если вы ещё девственники, то берегите ваши "очки", и вас сочтут Святыми!" - сказал Кондом.
   Офицеры переглянулись. Было видно, что они не девственники и водку так просто не отдадут.
   "Ну что ж? Будем в "незнанку" играть?" - спросил Кондом и погладил абажур.
   "Да бери, бери всё! Москаль!" - крикнули офицеры.
   Кондом дружески похлопал их по щекам, забрал водку и сыр и вышел из барака с зомби.
   Далее их путь лежал в аэропорт Сити-18, чтобы прилететь в Москву к "Интуристу" и Машам.
   Все погрузились в самолёт. Кондом говорил Мустафе: "Это вы, белые и жёлтые люди, вечно бегаете и кричите: "Ая-яй!" А мы, Кондомовые люди, всегда спокойны! Видал нашего Годзиллу? Мы не бегаем!"
   Но, к сожалению, Мустафа не понял Кондома. Он вообразил, что Кондом - арабский террорист, и поспешил выпрыгнуть из самолёта!
   Кондом не успел его удержать: "А надо было дать ему парашют! Ладно! Надеюсь, он упадёт в болото. Под крылом самолёта о чём-то поёт несметное стадо болот!"
   Наконец, самолёт прибыл во "Внуково"!
   Навстречу зомби побежали девушки Маши, все похожие, как матрёшки. Программа по русификации зомби начинала действовать.
   Кондом подошёл к Маше, откусил каравай и потрепал Машу по ляжке.
   "Товарищ Кондом!" - отрапортавала она. - "Получила Онучкина!"
   "Так вот ты какая, Онучкина!" - сказал Кондом. Так как его шифровки в Центр принимала как раз Онучкина.
   "Да, я не простая!" - сказала девушка.
   "А я думаю, что очень простая. Как там наши котлы с молоком? Кипят?" - спросил Кондом.
   "Никак нет! Вместо котлов теперь "Сандуны"!"
   "Ну что ж, тоже нормально! Тоже русская традиция. А обслуживание будет?" - спросил Кондом.
   "Да! Я и эти все Маши! Непрофессионалки!" - сказала Онучкина.
   Ну и весь кортеж радостной толпой отправился в "Сандуны".
   Там им всем надели на головы чепчики и принялись обслуживать.
   Вот так вот Кондом спас ничего не подозревающих зомби из-под молота Доктора Бриниума! Да потому что он радел за свой Сити-18, где обижать зомби мог только он сам. Вот так-то, братаны. Даже сдирать шкуру с Кота Мурыка не понадобилось. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4589-4591,5

   19 апреля 2017 года. Снова сказка про Кондома Хлимена или 20 лет назад. Назад, значит, Назад в Спустя! Назад в Будущее.
   Итак, в Сити-18 отгремела Ядерная Война, которая смела Сити-18 с лица Земли начисто. Ну и Кондом, конечно, не мог оставаться равнодушным. Он мутировал. У него вырос длинный чешуйчатый хвост. Ну и крылья.
   Но они почему-то появлялись только, когда Кондом трахался. А так как он никогда не трахался, то о крыльях можно забыть. Ну или почти забыть, так как, всё-таки, кое-кого Кондом всё-таки трахал.
   Понятно, кого. Себя. Ну и махал этими крылышками, которые были похожи на куриные.
   Но сейчас он шёл! Да-да! Именно, шёл, а не бежал, не полз и не ехал на велосипеде. Или на самокате. Хотя, конечно, самокат бы щас хорошо.
   Земля была выжженная, нигде ни Учкудука, ни колодца, пусть даже лошадиного с мочой.
   "Будь проклята Война!" - думал Кондом. - "И эти суслики! Вот стервецы! Всё стоят и смотрят! Или это не суслики, а мёртвые с косами стоят? И тишина?
   Да нет, какие ещё мёртвые? В Сити-18 все мёртвые автоматически кремировались. Об этом мне по секрету по большому сообщил полоумный гробовщик.
   Потом он ещё предложил мне принести мне отрезанные носы с кладбища.
   "Не сейчас," - мягко отказался я. Чем бы дитя не тешилось. Я же говорю: совершенно полоумный тип. Какие носы? Никаких носов вообще не осталось!
   Разве что у этих сусликов. Да это же... Это же зомби!
   И притом весьма хорошенькие! Это девушки-зомби! Я их ни с чем не спутаю. Такие же, как я, с длинными хвостами и крылышками.
   Сейчас подойду, и начнут клеиться: "Мол, подай юань-да подай юань!"
   А где я им возьму юаня? И спичек? Так и скажу: "Девушки, спичек нет!" Зачем им спички? Как зачем? Как так зачем? Спички, вообще, ценная штука. Можно ими чиркать.
   Именно, в комнате, наполненной газом! В их случае: в сусличьей их норке, наполненной газами. Нет, чего-то я туплю. Откуда в норке газы? Напердели? Кто? Старшие поколения?
   Старшие пердуны, которые живут с молодыми? Да нет! Юные поколения, которые родились после Войны! Ладно, хватит тупить! Это, конечно, смешно.
   Но после облучения радиацией, к сожалению, никакие молодые не родятся.
   А я-то родился! Я - другое дело. Я мутировал! Слышите, как звучит? Звучит гордо: "му-ти-ровал"! Прям как Король Мутак Второй. "Я, Король Мутак Второй! А ты - Первый!"
   Кондом взмахнул крылышками и пролетел 3 сантиметра.
   Девушки зааплодировали.
   Кондом подошёл к ним и принялся похлопывать их по мясистым щекам и лысинам. К сожалению, мясистыми были только эти части тела. Прочие были отрицательной величины.
   Кондом понял весь ужас существования с такими впуклыми формами, расчувствовался, пустил слезу и выдал им всем по пенсии: по 3 юаня. Больше не было.
   "И это всё?! Ах ты, жадина! Жадина-говядина!" - стали наступать беззащитные девушки на бронированного Хлимена.
   "Да ладно, ладно!" - он выдал им ещё по юаню.
   Ситуация стала походить на демонстрацию стариков из-за урезанной пенсии. Если бы этих стариков, этих девушек, спросили, какого чёрта они вообще пошли на демонстрацию, они бы ответили: "Чтобы драться!"
   Ну и их бы не пощадили местные хулиганы. Роль местного хулигана в данном случае выпадала Кондому. Хотя, нет. Нет.
   Вот шёл какой-то носатый старичок, упёртый носом в свою промежность и щёгольски одетый.
   Кондом узнал его. Это был пресловутый Мордаун, постаревший, разжиревший и всячески вокруг себя всеми позаброшенный. Именно он влачил жалкую вязанку дров на четвёртый этаж "хрущёвки", пока не помер от голода!
   Но пока он от него не помер, он по-хулигански избил всех митингующих девушек и уже поднял лапу на Святое: на Кондома!
   "Но-но!" - сказал Кондом. - "Папаша! Папаша! А где твоя мамаша? Где Миледи Здвинтер? В молодости она была великолепна. Но теперь, боюсь, не пролезут в дверь первозданную её разросшиеся данные!"
   "О, моя Мать!" - сказал Мордаун и принялся показывать фотокарточки какой-то американской модели: "Лайк за Россию, репост за США!"
   Модель была прекрасна. Под ней стояла подпись: "Какие красивые булочки!"
   "Да нет, ты не сюда смотри! Ты сюда смотри!" - и Мордаун престарелый показал фото Миледи. Она была ужасна. Особенно, из-за своей глупой ухмылки. Но по большинству - из-за купальника, на котором был изображён Мики-Маус. Купальник был надет на жирные формы.
   "Моя Мать!"
   "Да! А я помню твою мать ещё молодой! Она тогда, правда, уже не имела своих зубов и могла говорить только "М-м!" ("Молодёжь!") Но зато ноги у неё и тогда уже гнулись в другую сторону, из-за чего все считали, что это нашествие инопланетян.
   Но что ноги? Все мы грешим помалу. Вот у меня - хвост, а у тебя, наверное, два ужика в штанах!" - сказал примирительно Кондом.
   Мордаун снова уткнулся носом в штаны и чуть не упал!
   "Не видите: дедушке плохо?!" - заорал на девушек Кондом.
   "А нам хорошо?" - спросили нахалки.
   "Слушайте! Он никакой не Мордаун! Он - Фелдон! Там: "Имя! Сестра, имя!" Просит, чтобы ему дали имя, как-то назвали. Так вот, мы назовём его Карл! Карл Фелдон! Он один знает, где Миледи заныкала Клад Инков! Почему Инков? Ну, пусть Майя." Чего не соврёшь для спасения дедушки?
   Потому что Мордаун в старости стал страшно похож на Кондома в молодости: маленький, лысый, постоянно орёт и ищет сиську. Кондом умилённо смотрел на Мордауна и уже готов был сдаться и отдать ему свою сиську. Если бы оная была.
   "Знаешь, что?" - спросил Кондом. - "А не подойдёт ли тебе сиська зомби? Девушки? Там, знаешь: "сосцы-сосцы", "рельсы-рельсы, шпалы-шпалы!"
   Там слово за слово - и познакомитесь! Только не спеши сразу хватать её за сиську. Сначала попытайся углубиться в её внутренний мир и понять, какая же она непроходимая дура.
   Ну а потом смело хватай! А я посмотрю..."
   Мордаун прохрипел:
   "Ладно!" и схватил за сиську Кондома!
   Тот мягко, но всё ещё вежливо убрал руку деда и сказал:
   "Не меня! Её! Её!"
   Подошла какая-то девушка. То, что это, всё-таки, девушка, а не парень, свидетельствовали очочки и длинные волосы.
   "Иди отсюда, грязный хиппи!" - сказал Кондом.
   "Я пришла сказать дедушке "Спасибо!" Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!" - сказала грязная хиппи.
   "Я же сказал: вали отсюда!" - сказал Кондом, но тут его осенила мысля. - "Хотя, подожди! Ты что, из Астрономического Кружка? Я же думал: вас всех перебили!"
   "Значит, не всех!" - сказала девушка.
   "А что ты там такое говорила про солнышко?"
   "Солнце светит, корова мычит, ветер дует, собака лает, ветер носит!" - сказала девушка и поправила очочки.
   "Вай-вай! Как мудро! Я подозреваю, что ты... я начинаю подозревать, что ты - Пятый Элемент, из-за которого и произошла Война и массовая гибель коров, собак, ветров и солнышек!" - сказал Кондом.
   "Как это?"
   "А так! Тебя положили лицом кверху, спиной книзу и стали посыпать песком, ветром и огнём! Чтобы зажечь в тебе Искру Желания, так как без Искры тебя никто не хотел брать из зомби. Ну и ничего не зажгли. Ты как была фригидная, так и осталась.
   Зато прилетел Огненный Болид из космоса и ка-ак хрясть! тебя по башке!
   И зомби обезумели от такого горя (хотя, какое это горе? Это, вообще, счастье!) и начали братоубийственную Войну!
   Ну а потом ты поднялась в своём исподнике и в подштанниках и сбросила на них Бомбу!
   Какую? Тебе лучше знать!" - сказал Кондом.
   "Что за чудовищная инсинуация? Какая ложь! Какая чудовищная ложь!" - сказала Элемент. - "Мордаун, ты слышал?"
   Но Мордаун притомился от собственных тщетных поисков сиськи и спал на земле, посасывая палец.
   "Вот видишь! Вот видишь, до чего ты довела беспомощного старца?!" - спросил Кондом. - "Он спит! А почему? Потому что сосёт палец, а не сосец! Всё ты! Всё из-за тебя!"
   "А хочешь, я свожу тебя в Салон "Рай на Земле"?" - спросила в своё оправдание хиппи.
   "Не сейчас!" - сказал Кондом. - "Я ещё не расправился с бандой мистера Бублика!"
   "Нет больше никакого Бублика!" - сказала Элемент. - "Есть только дом, а всё другое легко исправить с помощью зонта!"
   "Дом? Есть? Не пострадал?" - спросил Кондом.
   "Ну, конечно, канализация не работает! И света нет! Но тебе будет удобнее на нейтральной территории!" - сказала наглая Элемент и оголила одну свою прелестную грудь!
   "Нет, нет и нет! Найн! Поспешим отсюда прочь? Найн! Надо дедушке помочь!" - Кондом.
   Мордаун во сне сказал:
   "О, моя Мать! Ты хотела, чтобы я принёс в жертву тебе только одного! Я и принесу! Это будет Кондом!"
   "Хотя, с другой стороны, чего ему особенно и помогать?" - спросил Кондом. - "Ладно! Я пойду с тобой в Салон, но пусть это будет не Салон, а пещера, где тебя родили! И меня! Это будет такое паломничество." Кондом имел в виду пещеру, где зомби клали Элемент на подиум. "Вся жизнь - Подиум, а мы такие идём по нему!"
   Элемент привела Кондома в эту пещеру. Конечно, она сильно пострадала от ядерных взрывов и прямого попадания метеорита, но это была она, Колыбель Глоольдов! Потому что Кондом был известный глоольд.
   Он ходил везде, щёлкал фотоаппаратом, типа японца-туриста, и восторгался:
   "Какие фрески! Какая настенная живопись!"
   Фрески и живопись состояли из скабрезных изображений трахающихся коров и жирафов.
   "Хорошо бы осмотреть всю экспозицию!" - сказал Кондом.
   И Элемент повела его в Тайную Комнату! В которой на стене был изображён Кубический!
   "Вот!" - сказала девушка.
   "Что "Вот"? Я вижу: скабрезность! Я и сам могу такое изобразить! Ты покажи мне голую тётку Наташу!" - сказал Кондом.
   "К сожалению, картина Наташи пострадала при взрыве и сейчас на реставрации," - сказала хиппи.
   "Жаль, жаль! А я думал: её спёрли!" - сказал Кондом. - "Хотя всем известно, что похитить картину из нашего социалистического музея невозможно!"
   Они прошли в очередной зал. Тут на полу стоял ночной горшок и лежала кувалда.
   "Это тоже экспонат?"
   "Нет, это служитель Бегемот ходит," - хиппи.
   "А кувалда зачем?" - Кондом.
   "Понимаете, Бегемот - китаец и много ест риса. У него постоянный запор!" - пояснила девушка.
   "Понимаю!" - сказал понятливый Кондом. - "Надо вашего Бегемота сбросить вниз с Эйфелевой Башни! Запор пропадёт."
   "Послушайте, Кондом! Бегемот - наш самый старейший и уважаемый служитель! Мы не можем вот так просто бросаться нашими служителями!" - гневно сказала хиппи.
   "Да я что? Я просто так сказал," - сказал Кондом, и они прошли в очередной зал.
   В этом зале посередине стояла обнажённая статуя Венеры Баблосской без рук и ног.
   "Стоит статуя! Совсем без х.я!" - продекламировал Кондом.
   "Кондом! Меня поражает подобная некомпетентность!" - сказала хиппи. - "Непонятно вообще, как с такими знаниями вы хотели вылечить Мордауна от заикания?"
   "Я? Мордауна? Да пусть заикается на здоровье. Его надо лечить от алкоголизма! От алкоголизма его надо лечить, ещё раз говорю! Ну и попутно от наркомании, проституции и рукоблудства! Полный букет.
   Он же такой как старик Козлодоев! Думаете, он случайно оказался на митинге пенсионеров? Нет, он приполз туда в поисках "мочалок". Ну и его вылечат, и их вылечат, и нас вылечат! Всех вылечат!" - сказал Кондом.
   Из предыдущего зала раздался гулкий удар кувалдой по горшку!
   "Час дня!" - сказал Кондом. - "Бегемот, как всегда, точен!"
   "Ну что ж, раз час дня, то не пора ли нам подкрепиться?" - спросила хиппи.
   "Если ты опять будешь кидаться кашей, то не пора!" - сказал Кондом.
   "Я? Кашей? Ах, да! Тебе же об этом рассказал Мордаун! Он такой забавник! Даже нашу столовую он называет "комнатой для игр"!" - сказала девушка.
   И они прошли в столовую. Здесь с подносом в руках стоял Мордаун и качал свои права, что ему, видите ли, не дали хлеба, а дали жидкое мясо.
   Ему терпеливо толстый повар объяснял, что теперь везде такое мясо, и другого нет.
   "А ещё говорят, что в тюрьме плохо кормят!" - сказал Кондом. - "Этот крем просто тает во рту!"
   Но Мордауну было мало устроить скандал на раздаче еды. Он встал в столовом зале и заорал:
   "Кто мы?! Кто мы?!"
   Кондом несмело переспросил:
   "Гомо Сапиенсы?"
   "Нет!" - заорал Мордаун. - "Мы - пенсионеры! Инвалидообразные пенсионеры!"
   "Что касается меня, то я так вовсе не думаю," - сказал Кондом, но пенсионеры уже начали раскачиваться на люстрах и бросаться кашей и жидким мясом!
   Хорошо, явился Бегемот. Он стал стучать распоясавшихся пенсионеров своим горшком!
   "Чего-то, я чувствую себя как бы не в своей тарелке!" - сказала Элемент.
   Кондом снял с её головы чужую тарелку и сказал:
   "Потерпи немного! Сейчас начнётся самое интересное! Придёт Дед Мороз, и все пенсионеры станут орать: "Дед Мороз!! Дед Мороз!! Дедушка Мороз!!"
   Ну и он раздаст подарки. Бегемоту - новый горшок, Мордауну - щенка, тебе - котёнка, если хочешь."
   "Котёнка? Такого пушистого? Которому я отрежу яйца и вытру им рукав от пыли?" - спросила Элемент.
   "Ладно, я вижу, что для котёнка ты ещё не готова, совсем не готова. Проси ролики, чтобы исполнить позу номер 69 "На роликах"!" - сказал Кондом.
   Что мог подарить самому Кондому Дедушка Мороз - неизвестно. К.
  

ЭПИЛОГ

   Иногда белым днём я не белый, а коричневый. Мозги наполняет мрак. Но не чёрный. Это хорошо. Вообще не думаю. А то мысли об местоположении и об времени могут затрахать кого угодно. Наверное, сегодня будет Закатывание. Это тоже мысль о времени. Да, из последних разработок: если какой огромный глюк трудно подогнать под Моё Правило, то хрен с ним, пусть остаётся. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"