Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 460-461

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-460

("Письма в никуда"-460)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4591,5-4594

   21 апреля 2017 года. Сказка про Кератово. Про Кратово. Витя (тщедушный такой пионеришка, ничего не смыслящий в процессе размножения кроликов в полевых условиях неволи, и вообще ничего не смыслящий ни в чём (ни в пестиках, ни в тычинках)) поехал на велосипеде на конец пруда, чтобы приколошматить, наконец, жирного Жука-Плавунца в Гербарий.
   Жирдяй до этого никак не давался и постоянно находил какие-то отмазки не прикалываться. Но сейчас Витя был настроен решительно. Он держал в кулаке осиновый кол (которым он эту тушу, этого монстра приколет), серебрянные пули, а на шее висели связки чеснока. Потому что, чтобы приколоть данного Жучка, понадобится вся смелость, вся смекалка из наших дрожащих от оргазма (несостоявшегося) ручках!
   Так как жирный Жучок не прост, далеко не прост. У него, например, полно справок, что он месяц не курит и по-китайски говорит. Этого-то китайца голыми руками не взять! Щас! Разбежались!
   С такими думами Витя проехал мимо дачи 22. Из дверей дачи ползли какие-то червяки!
   Витя, хоть он и был полный олух, сразу понял, что это глоольды! И всё это проделки Бабушки хулигана Пучика, которая, дура, сослепу варила кашку, кашка убежала, а это вовсе никакая и не кашка, а глоольды!
   Которые щас влезут во всё, что движется, так скажем, оплодотворят всё и всех и захватят Кратово!
   Некоторые певчие птички, которые до этого мирно голосили свои серенады, уже заорали дикими низкими голосами, аки вороны. Это значит, глоольд - в них уже сидит.
   "Ну куда вы ползёте?" - стал уговаривать глоольдов Витя. - "Стой, кто ползёт! Предъявите пропуск! Здесь без разрешения ползти запрещено!"
   Глоольды молча и деловито переглянулись и стали оползать Витю, так как никому из них не хотелось иметь дело с таким идиотом.
   "Войдите в меня! Войдите!" - и Витя приспустил штаны и повернулся к червякам задом.
   Те продолжали молча оползать Витю.
   "Хоть бы что-то сказали!" - сказал Витя. - "Есть среди вас женщины? Домохозяйки? Обычно те без умолку трещат и выносят мозги. Я бы сказал ядрёнее: не выносят, а трахают! Есть?"
   "Что ты к нам привязался?" - спросила одна женщина-глоольд. - "Ты ведь едешь в психдиспансер на укол? Вот и едь себе!"
   "Я, конечно, как господин, поеду! Но работать надо, работать! И вообще, как разговариваете с офицером?" - спросил дотошный Витя.
   Женщина-глоольд (назовём её Прасковья, хотя это и ненастоящее имя) подняла в воздух половую тряпку и замахнулась на Витю.
   "Ладно-ладно! Раз вы так, то я поехал! Всё, пока!" - сказал Витя.
   Он ехал и думал: "Эти твари вползут и в Женечку. Что тогда получится из Женечки? Была пугающей медсестрой, а станет пугающим медбратом? Да нет, ерунда. Как была девушкой, так и останется. Может, только станет совсем доброй до опупения и всем даст.
   Мне не надо, я ещё маленький. А прочим точно даст, хотя я и не понимаю ничего в тычинках. Ну не знаю. Так как в тычинках я не смыслю, то мне на них, грубо говоря, наплевать. А пестики? А что пестики? Тоже наплевать. На всё, на всё наплевать!
   Кроме, конечно, Жучка. Если в него влезет глоольд, может, он станет более дружелюбным? И тощим? Потому что в Гербарий его я, конечно, пришпилю, но это будет последнее, что я сделаю. Ещё одного Гербарий не выдержит и лопнет.
   Тогда только и останется, что обращаться к лидеру Китая Вунг-Вунг-Тонгу, может, они станут более дружелюбными. В чем лично я сильно сомневаюсь!"
   Покинем на время этого горе-мыслителя и отправимся в медпункт к Женечке. Женечка, ничего дурного не подозревая, мирно точила скальпели друг об друга.
   Вполз Гоольд. Это был Глоольд-Соблазнитель одиноких девушек. Можно даже, даже замужних дам. Но это только по безналичному расчёту на следующий год. Можно даже, даже дубовые! (Гробы.)
   Потому что на замужних женщин этот Глоольд действовал кататонически. Они кричали: "Вы - убийца! Вы же смыли всю кровь! Зачем вы смыли кровь?! А труп в сейфе! И это мой муж Петров!"
   "Дамочка, побойтесь Бога!" - отвечал Глоольд. - "Я тут уже 30 лет работаю! Вот касса, окошко и надпись: "Сидоров-кассир"!"
   "Ничего не значит! Вы сговорились!" - говорили замужние дамочки и падали в обморок.
   Ну и наш Глоольд, пострел везде поспел, забирался им в кишки и готовился мастерски встретить Петрова с работы, чтобы тот ничего не заподозрил. Хотя бы первое время.
   А он бы и так ничего не заподозрил, так как работал крановщиком и плохо закрепил контейнер "505", из которого бежали запертые в нём обезьяны!
   И заполонили весь пирс! Пирс, понимаете? Кран стоял на пирсе! В Кратово! Так что круг замыкается.
   Ну, Петров такой: "Дорогая! Свари мне кофе!"
   А сам достаёт заветную бутылку бренди. Шери-шери бренди, пьют одни лишь сбренди.
   И входит Глоольд Петрова! И видит две летающие пылинки! И ботинки Петрова за занавесками! А может, и не Петрова! Может, это Страус злобный был! А может, и не злой. А может, это Петров-дворник был! Он шёл по сельской местности и забыл почистить свои ботинки.
   Ну и Петрова с Глоольдом внутре принимается, чертыхаясь и кляня Петрова и его ботинки по матери, пылесосить и чистить ботинки.
   Потому что, как сказал ещё поэт Есенин: "В небе светит полная луна. Почему же ты, бл.дина, ночью не пришла? Не пришла и ночью, не пришла и днём. Думала: мы др.чем, ну а мы других еб.м!" Это, конечно, пошло, но я лично видел, что так написал Есенин. Может, не совсем про луну вначале, но далее по тексту.
   Итак, о чём я? Отвлёк меня этот пиит Есенин. Я говорю: "Глоольд!" Я говорю про него или от его имени? Про него.
   Он был спец говорить красивые слова. Он сказал Женечке:
   "Вы такая красивая!"
   "Можете говорить, сколько угодно, всё равно энциклопедию я у вас не куплю!" - говорит Женечка.
   "Да вы внимательней посмотрите на эту Энциклопедию! Это же настоящая "ЭЮЭ": "Энциклопедия Юного Энтомолога"! Именно с ней подмышкой явился на Бекер-стрит дряхлый Херлок Шолмс, чтобы предстать перед очи Катсона и Хадсон!
   Как только он её открыл, они так и упали в обморок! Потому что там было изображение глоольда и надпись: "Дорогой друг!" Или так даже: "Дорогой дружище! Я боялся, что ваша трепетная любовь ко мне выдаст меня! Поэтому после своей смерти я серьёзно лечил одну руку!" Не верите?"
   Женечка недоверчиво посмотрела на иллюстрацию. Действительно, был изображён какой-то австрийский глоольд, который пригвоздил к стене русского бородатого казака штыком.
   "А где надпись?" - спросила Женечка.
   "А надпись: вот! Читай сама!" - сказал Глоольд и как бы невзначай полуобнял Женечку одной лапкой.
   "Да тут по-китайски!" -Женечка.
   "Вот именно! Это бансаи! То есть, такие японские четверостишия. В них говорится, что в год 1980-ый по лунному календарю в Кратово каждый парень найдёт по девушке, и воцарится Царство Гармонии! Ну, плюс-минус 500 лет."
   "Дорогой друг!" - сказала Женечка. - "Не слишком ли много ты пьёшь вина?"
   "Вино помогает мне сосредоточиться! А вообще, я - поэт - пустой стакан!" - ответил Глоольд. - "А вообще, какого чёрта ты спрашиваешь?"
   "Поставлю вопрос по-другому: Дорогой друг! Сколько вы сегодня выпили?" - спросила опять Женечка.
   "Да какое это имеет значение, когда лежит на диване твоё безжизненное тело! И честь твоя на волоске! Вот, что значит: в понедельник на работу!" - ответил Глоольд.
   Женечке стало его даже немножко жалко.
   "Сегодня - четверг!" - сказала она.
   "А что четверг? Разве четверг не день? Когда холодный рассвет в холодном окне, и время конвеерной лентой?" - спросил Глоольд.
   "Расскажи мне о твоей работе," - попросила Женечка.
   Глоольд мысленно потёр в уме лапки, мол, тёлка клеится, клюнула, и сказал:
   "Работаю я на кране крановщиком! Работа не пыльная, но очень спать хочется. Однажды я заснул и уронил в реку мотоцикл!
   Но это что! Я вывалил по ошибке золотые слитки на лысины сбежавших обезьян, которых тоже я выпустил!
   За это меня уволили и назначили уличным регулировщиком движения. Но и там я продержался не долго, так как регулировал движение с наушниками в ушах и с помощью револьвера!
   За это меня на 6 месяцев отстранили от работы!"
   Женечка вежливо слушала, сама потихоньку подходя к Глоольду со скальпелями в руках. Потому что хотела обрезать язычок этому болтуну. А что ещё делать-то? Пугающей-то медсестре?
   Глоольд заметил её движение и стал медленно и спокойно отходить в сторону двери.
   "А ещё у меня случай на фронте вышел!" - продолжал трепаться он. - "Мы тогда под Курском стояли! И вот прёт на меня русский рыжий парень-гора!
   У которого из носа катится соплища!
   Ну я такой своему оберсту говорю: "Это ваши проделки, оберст Розенблюм?!"
   А он такой цедит сквозь зубы: "Не мои! Ну берегись, жирная свинья Глоольд! Я тебе "на гражданке" и не такое устрою!"
   И, понимаете, устроил. Я тогда такой цивильный захожу в его книжный магазин на углу улицы Розы Люксенбург и говорю ему дружески, теребя его за пухлую щеку: "Ну что, Микроб? Он же Бугор! Он же Капитошка! Дай мне что-нибудь этакое нейтральное почитать перед сном!"
   И эта жирная скотина даёт мне "Приключения Буратино"! А "Буратино" была самая запрещённая книжка в Германии, потому что там пропагандировались сцены курения! И она имела визу "+22"! То есть, до 22 лет нельзя. А я был блондин, мне был 21!
   И я зачитался ею и стал немного покуривать. Анаши.
   Приходят наци: "Странный у тебя табак!"
   "А это не табак!" - говорю я. - "И скоро вам всем будет полный пи..!" Ну прям как в книге написано. Именно так говорит отважный испанский партизан Буратино своим душителям Лисе Алисе и Коту Борзилио.
   Ну и наци поволокли меня в гестапо! Ты ещё слушаешь?" - спросил Глоольд.
   Женечка от скуки стала полировать ногти своими скальпелями.
   "Я? Ах, да-да! Конечно же! Рассказывай дальше!"
   "А что тут рассказывать? В гестапо я, конечно, раскололся до ж.пы и перешёл на теневую сторону фашистов! С тех пор меня зовут "Агент Юстас"!" - Глоольд.
   Женечка отполировала ногти на руках и взялась за ногти на ногах.
   "Ну, сволочь! Но не долго тебе осталось их полировать! Придёт коричневая Армия и хвост тебе прижмёт!" - подумал Глоольд, а сам сказал:
   "Бездоказательно, дорогая Женечка! Бездоказательно!"
   "Что бездоказательно?" - спросила Женечка тупо.
   "Я говорю: ты же не тем цветом красишь! Ты что, дальтоник?"
   "В темноте красным казался!" - сказала Женечка.
   "Дура! Сейчас в моде татуировки!" - сказал Глоольд.
   При слове "дура" Женечка немного очнулась от скуки и принялась листать "ЭЮЭ".
   "Ну вот же! Вот! Хотя, нет! Нет! Тостовата!" - сказала Женечка.
   "Что толстовата?"
   "Попа у меня! Тебе в меня не влезть!" - сказала проницательная Женечка.
   "Влезть, если ты купишь эту Энциклопедию! А ещё набор зубных щёток!" - и Глоольд лучезарно улыбнулся, показывая, как хорошо чистят эти щётки.
   "Ладно, ладно!" - Женечка отсчитала пару юаней и взяла щётку.
   "Ну что ж, пора лезть!" - сказал Глоольд и ткнулся лбом в Женечкину задницу, которая была явно узковата.
   "Чёрт знает что!" - сказал Глоольд. - "Ты должна помочь мне и раздвинуть её сама!"
   "Сейчас-сейчас!" - сказала Женечка и вставила в зад себе зубную щётку. - "Это поможет?"
   "Не очень. Вот ещё случай у меня вышел! Я тогда работал ликвидатором в Чернобыле! Ну, Чернобыль! Ты должна знать! Это там трещина в реакторе, пустые школы и детские сады. А я поливаю шины машин физраствором, чтобы они больше сюда не ездили.
   И вот из машины высовывется такой гражданин и говорит: "Почистите, пожалуйста, мою вставную челюсть!"
   А при виде челюсти можно сразу определить, узкая у человека задница или нет! Не веришь? Точно тебе ещё раз говорю. Я сразу понял и спрашиваю: "Товарищ Бублик? Виновный в Чернобыльской аварии?"
   "Да, а что, товарищ?" - спрашивает эта скотина.
   Я говорю: "Очень, очень рад познакомиться! Я - глоольд, совершенно не известный, но та артистка, в которой я сидел однажды, была бы безумно-безумно рада познакомиться!"
   Потому что я однажды сидел внутри артистки. Она ещё бегала от полицейских на подиуме при облаве на проституток, а я её изящными устами говорил прочим проституткам: "Захлопни пасть!"
   Они думали, что я - Президент Соединённых Штатов! Забавное было время! Время Оттепели! Но, конечно, потом эта артистка постарела, её груди, которыми она так гордилась, стали как гладильная доска, и я её бросил! Она без меня, конечно, стала спиваться. Так как я не терплю алкоголь. От него я бесенею."
   "Да-да!" - сказала Женечка. - "Несомненно, бесенеешь!"
   И, наконец, нанесла Глоольду удар скальпелем! Потому что наши Женечки просто так не даются. Тем более, с такими узкими. Так что Витя ошибался, когда думал, что Глоольд вот так запросто придёт и влезет в Женечку.
   Женечка плевалась, препарируя Глоольда: "Одни кишки! И на завтрак ел овсяные хлопья! Или лузгал семечки?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4594-4596,5

   23 апреля 2017 года. Сказка про злейшего сыщика-неудачника Херлока Шолмса. Почему неудачника? А почему злейшего не спрашиваете? Потому что на его ответственной работе можно тронуться.
   Тронешься, когда вокруг шныряют агенты Мориати Три Поросёнка! Да, да! Они пока в деле. Эти три ублюдка, три выродка, цена которым - дерьмо! Они ужасны на вид и вечно загоняют в овин своих разбежавшихся боровов, свиней.
   Потому что те разбегаются, чтобы их кто, ненароком, не принял за приятелей Трёх Поросят. Или ещё хуже: за корешей. Потому что сами сравните, как звучит: бо-ров и По-ро-сёнок! Очень похоже. По смыслу бы так и было, не будь боровы самыми добрыми и отзывчивыми существами в Лондоне, а Поросята - самыми отъявленными. Поэтому боровы и разбегаются, и Херлок их прекрасно понимает.
   Он бы тоже в панике разбежался, крича: "Ая-яй!", но не может. Не может, так как он - коричневый человек, а коричневые люди всегда спокойны. Вот будь он цветной или жёлтый, тогда бы пожалуйста.
   "Но сыщик я! Сыщик от пяток до хвоста! От темени до пят!" - думал Херлок. - "Если уж и я побегу с воплем "Ая-яй!", то все домохозяйки решат, что Конец Света или Ядерная Война!
   Нет, я не могу. Я должен спокойно и деловито сидеть и перебирать Дела в картотеке, хоть и хочется встать и убежать! В Суссекс!
   Хотя, если честно, я вам ещё раз говорю, что я подозреваю, подозреваю я, что даже до Суссекса дотянулись преступные щупальца Трёх Поросят, которые любят мёд!
   Да, любят, сволочи! Приходят на мою, Херлокову, пасеку и приговаривают: "Мы - тучка-тучка-тучка!" И давай грабить улья!
   А пчёлы ничего не понимают! Понимают только, что не могут продвигаться. Другие злобные пчёлы бы начали жалить, потому что "жалко" у пчёлки! Но эти не такие! Они мои. Я их воспитал в добре и Вере в Бога!
   Ну, допустим, что Бог для них есть я сам. Значит, просто в Добре. Они не могут так с бухты-барахты начать жалить Поросят, так как подчиняются Законодательству. И решать может только Суд. Пчёлки решать не могут и остаются без ульев!
   А злобные Поросята набивают пасти мёдом и говорят: "Хорошо! Хорошо же!"
   Хорошо им, сволочам! Но это только пока! Потому что мне это начинает надоедать, и я беру на себя функции Закона и Суда! Потому что в Суде и без них полно Дел, и сам Бог велел их грохнуть!
   Бог, значит, я! Почему? Да потому, что во мне сидит Глист! Мои глаза загораются в ночи, и я ору: "Я - твой Бог!" на Поросят!
   И они, понимаете, верят. А как тут не поверишь? Я и сам верю, так как, если я не поверю, Глист вылезает из задницы и говорит: "А булочка?!"
   Это такой Пароль. Как "Пароль - 3 литра пива, Ориентир - сортир!" Если ему не засунуть в этот момент булочку, то он ещё спросит: "А чай?!"
   Если и чая нет, то он в муках начнёт умирать!
   "Ой, мама-джан! Помираю, мама-джан!"
   Тут эта сцена (которая, может, и разыграна с присущим глоольдам мастерством и театральностью) доводит меня до слёз! Я говорю: "Не умирай, мастер... мастер... как тебя?"
   "Мастер Братак!" - подсказывает Глист.
   "Да! Именно! Я принесу тебе торт! Ведь ты - Лучший в Мире поедатель тортов!" - я.
   "Ну да! Сейчас друг спасёт жизнь другу!" - говорит Братак. - "Только, друг, ты ошибся. Я не лучший в тортах. Я - Лучший в поедании баварских сосисок с пивом! На время! Самый быстрый. Мой личный рекорд: три четверти сосиски в секунду!"
   "Как это: три четверти? Что, не до конца сжираешь, не приканчиваешь?" - спрашиваю и сам понимаю, что начинаю тупить.
   "И не забудь пива! "Великопоповицкого"!"- говорит Братак.
   Я иду на кухню и думаю: "Великопоповского" тебе, сволочь! Чтоб попа разрослась!"
   Но, всё-таки, я - добрый персонаж, а забота о братьях наших меньших (мы в ответе за тех, кого приручили) - самая большая озабота для нас. Я его приручил. Да, я.
   Я тогда плавал в Баскервильских болотах, а, как известно, все Глисты живут в болотах, как и глоольды.
   И вот я такой плаваю: и "баттерфляем", и "кролем", и "по-собачьи", и на спине, и на животе...
   Как вдруг вопль! Вроде, женский! "Помогите!! Тону!!"
   Ну я и смотрю и диву даюсь: тонет Глист и орёт.
   "Ты чего разорался? И притом таким нежным грудным женским голосом?" - спрашиваю.
   Он деловито оглядел меня с ног до головы, даже заглянул мне в дырку в попе и сказал: "Да! Ты - не Бред Питт!"
   "А ты - не Анджелина Джоли!" - сказал я.
   От этого он чуть взаправду не потоп. Он как заорёт: "Я - твой Бог! Ты ответишь за свою дерзость!"
   И давай светить мне в лоб ладонью, чтобы высветить хоть одну мою мысль. К сожалению, ни одной из них не было, так как все мысли спустились ниже пояса при упоминании Анджелины Джоли.
   "Видимо, как носитель, ты совершенно бесполезен!" - наконец сделал свой потрясающий вывод Глист.
   "Чего?" - спросил я.
   "Но, с другой стороны, ты мужчина видный, авторитетный, вращаешься в кругах международных финансистов..." - сказал Глист.
   "Нет, брат! Ты адресом ошибся! Никаких финансистов Лукошко тут нет! Тут я, Херлок Шолмс!" - поправил его я. - "Ещё меня называют Колобков, но это ненастоящая моя фамилия!"
   "Да! Я ошибся! Я очень ошибся! И если бы дело происходило на Блюменштрассе, то я бы уже давно выбросился с третьего этажа!" - признался Глист.
   Но дело происходило на болотах. До ближайшего города, где есть третий этаж, было 30 километров! До Алибакана! Ну или до Суссекса. О чём я ненавязчиво намекнул Глисту.
   Но он, вместо того, чтобы оценить эту ненавязчивость, бодро сказал: "Теперь твоя очередь тащить меня до Алибакана!"
   И сел мне на плечи!
   Я бы его стряхнул, но тут из болота вынырнула нет, не Черепаха Тортила, а Собака Бакервилей. Она спросила: "Мужики! Где здесь Голубиное озеро? И вообще, чем это вы тут занимаетесь?"
   Бедняжка с перепуга вообразила, что мы с Глистом "голубые".
   "Да нет, Собака! Это не то, о чём ты подумала!" - я.
   "И о чём же я могла подумать?"
   "Что я втрескался в Глиста, увлёкся диско-музыкой и принялся отплясывать на роликах!" - сказал я. - "Дура! Конечно, нет! Всё дело в том, что я этому глисту по-мо-гаю!
   Он свалился с пальмы и поломал ногу!
   Так я забрался на эту пальму и срезал связку кокосов, которые упали прямо на башку Глиста и вылечили его от заикания! Как я в своё время 40 мальчиков и 40 наркоманов! По методике особых десантников!"
   "Верю! Только не вижу здесь пальмы!" - сказала дотошная Собака.
   "И не увидишь! Где ты видела на болоте пальму? Это я так просто иносказательно сказал!" - сказал я в негодовании от того, что мои правдивые слова взяли под сомнение. - "Пальма - это такая мистика! Такая мистическая пальма! На которой висит повешенная старушка или другой какой паразит! В нашем случае: кокосы! Хочешь?"
   И я протянул Собаке кокос. Она откусила кусок и сказала: "Начинаю верить!"
   "То-то!"- сказал я. - "Недаром я вращаюсь в высших кругах лондонских лгунов! Знаешь, что первое построит лгун на болоте? Клуб, в который он ходить не будет. Клуб Лжецов! Ну а потом поднатужится и построит свой Клуб, Клуб Тоже Лжецов. Да шучу я, шу-чу.
   Сначала этот Бобинзон Кукурузо построит электростанцию! А его Глоольд ему в этом поможет!"
   "Подожди, подожди!" - сказала Собака. - "Осади назад, а то я щас ощенюсь! Меня всегда пучит при упоминании глоольдов. Так ты говоришь, ты утверждаешь, что Бобинзон был первобытным Глоольдом?"
   "Ну, был, был... И звали его при этом "Кассир Сидоров"! То есть, так звали Глоольда.
   И он смыл всю кровь! Он же смыл всю кровь!" - сказал я.
   "Чью кровь?" - тупо спросила Собака.
   "Как так чью? Конечно, зелёную кровь инопланетянина-охотника из "Секретных материалов"!" - злобно сказал я. - "Для начала Сидоров спрятался в кучу гумуса (проще говоря, дерьма).
   Подошёл такой ничего не подозревающий инопланетянин и стал курить. Позже я обнаружил кучку пепла и постановил, что этот инопланетянин, этот Сэр Генри, много курил, ожидая женщину!
   Какую? Да известно, какую! Жену Бэримора!
   Но Сидоров-то этого не знал! Он, может, сам любил эту пресловутую жену, которая "жена" только по названию, а сама даёт направо и налево разным инопланетянам и глоольдам!
   И вот Сидоров как внезапно поднимается из гумуса!
   А Сэр Генри его такой спрашивает: "Вы из какой Фракции, товарищ?"
   "Я... я из Фракции "Банан"! Ну или из "Союза Лысых Сил"!" - говорит Сидоров, а сам прячет за спину заточку.
   "Дорогой товарищ!" - говорит Сэр Генри. - "А знаете, какая прекрасная жизнь начнётся при Коммунизме?
   Каждый товарищ получит по бабе!
   А каждая баба по ребёнку!
   А ребёнок - по игрушечной железной дороге с крошечными шлагбаумами и перездами!
   Каждая скотина получит по паре! А Ной - по ковчегу!
   Да! Ещё каждый товарищ научится при мастурбации за 5 дней увеличивать свой орган на 5 сантиметров!"
   "Ну это ты уже врёшь!" - сказал Сидоров. - "Сколько не люблю - член не увеличивается!"
   "Да, это, верно, вру! А у вас все во Фракции "Банан" такие неверующие? Вы что, что ли, политические проститутки, что ли?" - спросил Сэр Генри и злобно сплюнул в темноту.
   "Во-первых, дорогой товарищ, во Фракции "СЛС", а во-вторых, вы сами-то, что ли, не знаете, что все байки про Коммунизм и увеличение члена - сказки?" - спросил Сидоров.
   "Да? А как же насчёт "Нового порядка"?" - спросил Сэр Генри.
   "Я вам так скажу: есть ли хоть одно доказательство того, что в "Новом порядке" хоть у одного эсесмана увеличился бы орган?" - спросил Сидоров. - "А моя методика, Методика Инструктора Петрова, то есть, Инструктора Сидорова, реально помогает!"
   "Это как?"
   "А так! Для начала я нахожу подходящую кокосовую пальму! Забираюсь на неё и жду.
   Жду, может, год, может, 100 лет, может, 1000, пока под пальмой не пойдёт такой ничего не подозревающий симпатичный носитель Бобинзон!
   Я ему с пальмы говорю: "Товарищ! Не угостите даму спичкой?"
   Ну, он лезет в карман, весь из себя извращается, так как ничего не находит, лезет в другой карман, его голая задница оказывается у меня перед носом!
   И я ещё такой ради прикола думаю: "А может, не лезть?" Это после 1000-чи-то лет ожидания!
   Ну и вскакиваю ему внутрь! Это называется: "Перемещение!"
   И он больше ничего не хочет! Ни бабы, ни ребёнка, ни твоей игрушечной железной дороги! Потому что в нём теперь я, Глоольд Сидоров!"
   Так сказал Глоольд и приготовился услышать гром аплодисментов от Сэра Генри. Но тот не хлопал, так как на болотах увидел шубку жены Бэримора! И отвлёкся. Он только сказал: "Бездоказательно, дорогой Глоольд! Бездоказательно!"
   "Что бездоказательно?" - не понял Глоольд.
   "Свежо предание, да верится с трудом!" - сказал Сэр Генри, расстёгивая ширинку в предвкушении встречи с женой Бэримора.
   Но это была не жена. Это была Собака Бакервилей в пальто!
   Так что Сэр Генри снова застегнул ширинку и продолжил дебаты с Сидоровым: "Голубчик! А где здесь кипяточек?"
   "Чего?" - спросил Сидоров.
   "А того, что ты щас разговаривал с самим товарищем Генри!" - сказал Сэр Генри.
   "С Генри? С самым человечным из человеков? Да брось ты! Какой он человечный, если в нём не сидит ни одного глиста?" - спросил Сидоров.
   Я к чему всё это рассказываю?" - перебил сам себя рассказчик. А им был кто? Да, я! Херлок Шолмс. И рассказывал это я на болотах своему Глисту. Или нет? Не важно!
   Короче, потом я привёз его домой на Бекер-стрит и поселил в колесе, в котором был скелет хомяка Хомы, который до этого там бегал.
   "Но я представлял себе всё это по-другому!" - сказал Глист. - "И что же я должен тут делать?"
   "Бегать!" - коротко сказал ему я. - "Иначе превратишься в скелет как Хома!"
   Ну и бедный Глист стал там бегать. Мне стало его жалко. Я со слезами на глазах наблюдал, как он накручивает километры, а спидометр показывает 60 миль в час!
   Сейчас бы бедняга и переместился во времени, так как моё это колесо можно было назвать "Делорианом", Машиной Времени, но тут один из болтов выпал, и Глист полетел в воздух!
   При этом ударился в фонарный столб, погнул его, а потом пропорол картину Королевы-Матери, и его пучеглазая башка стала вместо благочестивого лица Королевы!
   "Да!" - подумал я. - "Снаружи без носителя он пропадёт! Надо дать ему себя! Пусть живёт во мне!"
   С тех пор Глист во мне. Так кому я это расказываю?" - подумал Херлок. - "Чего-то Поросята воровали мёд в Суссексе? Ну да! Конечно!
   И Глист там был! Я его спрашиваю: "И ты здесь?"
   А он такой: "Булочку лучше помазать мёдом!"
   Прям щас! Я щас растекусь и помажу!
   "Жри так!" - сказал ему я.
   А Поросята начали стрелять! Бузиной! И попали в лоб Глисту! Я только проскрежетал зубами: "Врёте! Не возьмёте! Победа будет за Английским Правосудием!"
   А Глист такой: "Саша! То есть, Херлок! Помираю! Спаси!"
   Ну, я чёрной от копоти рукой (или она у меня постоянно такая из-за занятий сами знаете, чем) выхватил Глиста и с Глистом наперевес бросился на боевые порядки Поросят!
   И они стали блевать от этого страшного вида, хоть я и не рыжий парень-гора! И Глист не рыжий.
   Но я бы не успокоился до тех пор, пока бы не увидел, как Поросятам оторвало половинку черепа, и их фекалии стекают аккурат в оторванную половинку! Нет, не оторвало.
   Короче, скоро я вернулся из пылающего Суссекса и теперь рассказываю это." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4596,5-4599

   26 апреля 2017 года. Спокойная такая сказка про Кондома Хлимена. Можно, конечно, сказать, что и про мистических существ, можно даже, что сам Кондом - мистическое существо. Конечно, он из плоти и крови, а что, эти существа без крови, что ли? Тоже с кровью.
   И вот эту-то кровь Кондом хотел им пустить! Посмотреть, какая у них кровь! Ладно, ладно, не хотел. Он что, кровопийца, что ли? Конечно, нет. Это просто его работа. Ничего личного. Работа есть работа.
   В комнату Кондома зашла Аликс, его девушка. Она была соблазнительна в своём прозрачном пеньюаре.
   Кондом даже хотел спросить, где она в таком наряде прячет его? Но не спросил, так как это бы было не тактично. Ну прячет - пускай себе прячет.
   Итак, она такая вошла и говорит:
   "Хочу шубку как у Хювяриненов!"
   "Послушай, Аликс, что скажет тебе Кондом, умудрённый опытом! Эта шубка у Хювяриненов добыта преступным путём! Они ограбили купцов Первяйнена, Вториайнена и Четвертяйнена! Не говоря уже о Третьяйнене!
   Этим Третьяйненом был я сам, работая "под прикрытием"! Мне тогда поручили важное дело: втереться в доверие к Хювяринену и узнать, где он скрывает Робоцыпа! То есть, Робокопа!
   А потом этого Робокопа убить! Ну, или развинтить на винтики, если я так и не узнаю, где у него Кнопка! У каждого робота есть такая Кнопка.
   Даже у человека есть. У одних она - Жадность, у других - Секс, у третьих - Женщины, у четвёртых - Мужчины, у пятых - Животные, и так далее. Вплоть до Трупов. Кстати, у трупов таких Кнопок нет. Или есть? Тогда так: у трупов - Кнопка: Жизть! Жизнь. Можно Сельская, можно Городская, можно Интимная.
   Да! Именно так! Интим не предлагать! Я загляну ему в очки запотевшие и увижу там себя оборзевшую!
   Итак, я бы нажал на Кнопку Робокопа, он стал бы кашлять, потом петь и танцевать, а потом бы упал замертво! Что петь? "Я не хочу играть копа, хочу я Бэтмена играть! И клёво зажигать!"
   Потому что там будет Пять Кнопок! Четыре безвредные, а одна с ядом! Я, конечно, ткну с ядом. Потому что, что я, снайпер, что ли? Я не виноват, что Робокопа его создатель и папа доктор Бриниум запрограмировал на яд!
   Самому бы этому Бриниуму вставить в зад такую Кнопку! Моментально бы начал танцевать и петь: "Восточные сказки, зачем ты мне строишь глазки?"
   "Я тоже так могу!" - сказала Аликс. - "Бананы, кокосы!"
   "Прекрати! Когда ты говоришь о бананах, получается пошлость!" - сказал Кондом. - "А я говорю об Искусстве! Банан! Это же так прекрасно! Это эпически! Это космически!
   Кстати, ты не в курсе, что на Конкурсе Рисунков я изобразил банан и получил почётное Четвёртое Место?"
   "А Первое кто получил?" - спросила Аликс.
   "Какой-то ребёнок с трусами на голове! Или его клон. Или злобный близнец. Не важно. Важно другое: Бриниум тоже пытался скопировать мою непередаваемую манеру и изобразить банан! Но у него получились лишь одни цитроны. Ну и он огрёб Второе Место.
   А судьи кто? Главным Членом Жюри был Робокоп, который больше, чем кокос, в жизни не изображал. Но у него был влиятельный папа! Папа Мюллер!"
   "Подожди, подожди, но ведь у него папа - Бриниум!" - сказала Аликс.
   "Не верь всему, что пишут в газетах! Бриниум ему был мамой! А папа был гестапо-Мюллер!" - сказал важно Кондом.
   "Но ведь их всех разбили!"
   "Разбили, да не всех! Отряд Мюллера в Кыкшор пробирается! Кыкшор знаешь? Тамошние мы! Ну, Кыкшор-Кыкшор: бананы-кокосы, апельсиновый рай!
   Там ещё такие матросики под пристанью плавают! Почему под пирсом? Потому что занимаются дайвингом! Так как сексом уже отзанимались!" - злобно сказал Кондом. - "И вот Мюллер такой бежит с холма: "Раскинулось море широко!!"
   А матросики-дайверы говорят промеж себя: "Да идиот какой-то!"
   "Вот, кто бы сейчас Балтийским Флотом командовал!" - говорит Мюллер и пытается вытащить матросиков из-под пирса!
   А они не могут! Так как там как раз проплывает самая большая рыба в городе: Робоцып! То есть, Робокоп!
   "Мы поймали самую большую рыбу в городе! Только попросим без аплодисментов!" и тому подобное.
   А Мюллер не понимает и по своему Мюллеровскому обычаю уже примеривается, как вставить оголённые провода в задницы дайверам!
   И тут такой гордый на белом осле появляюсь я, Кондом! Я давно подозревал, что война - это ум, а не драка!
   И осёл мой тоже это подозревал. Поэтому он скинул меня с себя и сделал ноги!
   Я покатился к набережной и врезался в сарай, набитый бочками с маслом!
   "Черезчур тяжело!" - подумал я.
   В моём мозгу крутились разные демоны и ангелы: сколько ангелов танцует на конце одной иглы? Победил один-единственный Ангел: призрак Квитанции Монпансье!
   Она сказала мне:
   "Дорогой д,Ратаньян! Я всегда любила тебя! Даже тогда, когда лизалась с Миледи Здвинтер! Вспоминала твои усы, так как Миледи была дюже волосата!"
   "Тьфу, чёрт!" - сказал я. - "Я никакой не д,Ратаньян! Но об усах можно поподробнее."
   "А чего тут докладывать? Я тогда ещё говорю Миледи: "Шольц! Чего вы всё вынюхиваете? Разнюхиваете? Выискиваете? Докладывайте! То есть, накладывайте!"
   "Шольц?" - спросил я.
   "Тут кто рассказывает? Я или ты?" - спросила Квитанция. - "Да, Шольц! Потому что Миледи за пределами монастыря была мужчиной, и в миру у неё было имя Шольц!
   Она такая ещё тогда: "Фитлер раскололся!"
   "Шольц, вы болван!" - говорит... говорит и показывает Москва! Не сбивайте меня. Говорю я, Квитанция! А сама продолжаю любить лишь д,Ратаньяна, нашу храню любовь!
   Ну и эта дура Миледи говорит:
   "Я, говорит, заставлю тебя забыть гасконца!"
   И сбрасывает с себя трусики!
   А я продолжаю помнить усы гасконца!
   Ну и слово за слово, поцелуй за поцелуем, и Миледи поимела меня!"
   "Да как ты могла такое допустить?!" -разбушевался Кондом. - "Тебе же ясно было приказано: поиметь Миледи, но только ТИХО! Тихо, понимаешь? Для этого тебе была дана связка гранат! И лыжи! Ты должна была пройти на лыжах по минному полю и взорвать Миледи ко всем чертям!"
   "Не ори! Я так и сделала. Но минные поля простирались до самой Швейцарии! Туда я, понятно, не пошла, а нашла тихий уютный монастырь в Андах!" - сказала Квитанция.
   "В Андах?! Ты что, дура? Это же совсем в другой стороне!"
   "Может, и в другой, но я берусь доказать, что Древние Майя и Древние Швейцарцы любили друг друга! Для чего построили Звёздные Врата, чтобы каждый день в полдень ездить друг другу на свиданки!
   Там: Йоргенсенс-мен едет к Хансенс-мену, а любовница Хансена навещает шлюху Миледи! Улавливаешь связь?"
   "Пока нет."
   "В корне проблемы стоит Миледи Здвинтер! Она - глоольд!"
   "Как это?"
   "А так! Она встаёт рано утром и как всякий нормальный мужчина, бреется перед зеркалом! Но сама беременна и мечтает получить миллион долларов как первый родивший мужчина!" - сказала Квитанция.
   "Ну и что? Получит?"
   "Не знаю! Но ребёнок, которого она родит, будет хасерсисом!"
   "Это ещё кто?"
   "Это такой монстр, типа Минотавра! Он будет жить в пещере, а Миледи будет приводить ему юных дев из Сиракуз!
   Чтобы он их трахал!
   Так как без мамочки он бы сам в Сиракузы не сообразит пойти!" - сказала Квитация.
   "Сиракузы, Сиракузы..." - сказал Кондом. - "Это что, в Средней Африке?"
   "Ну да! Там ещё живёт такой ещё Ахиллес! Он залез в ванну, а потом выскочил ошпаренный с воплем: "Эврика! А всё-таки, она вертится!"
   "Это он что, про стиральную машину "Эврику"? Что вертится?" - спросил дотошный Кондом.
   "Нет, болван! Это он про своего Кота Мурзыка, которого он засунул в "Эврику"! Бедный Кот не понимал, что происходит и не мог продвигаться!
   Пока на его спасение не пришла я, Инструктор Монпансье!" - гордо сказала Квитанция и ткнула себя в грудь.
   "Ну и что же ты сделала?"
   "Как так что? Вытащила Кота и понесла его в пещеру к Минотавру, то есть, к хасерсису. И тот в изощрённой форме надругался над Котом!"
   "Вот тут ты врёшь! Это невозможно!"
   "Ещё как возможно, нужно только много вазелина!" - важно сказала Квитанция.
   Кондому стало противно разговаривать с этим падшим ангелом, и он посмотрел в щель между досками на пирс.
   Как раз в этот момент папаша Мюллер покатил бочку с маслом в сторону сарая!
   "Ну, падла! Выберусь: он у меня все двери с петель снимет!" - сказал Кондом. Ангел Квитанции в это время полировал себе ногти.
   "Зачем я с тобой разговариваю, ведь ты не настоящая!" - сказал Кондом.
   "Я настоящая!" - сказала Ангел. - "Я щас только что с курса по рисунку в университете, где я позировала голая!"
   Кондом плюнул и снова стал подсматривать в дырку.
   К этому времени дайверы вылезли из пруда и прыгали на одной ноге, вытряхивая воду из уха.
   "Какой тупой контингент!" - сказал Кондом. - "Попробуй командовать Балтийским Флотом, если в нём такие придурки! А этот, вроде, ничего! Ничего! Кто это?"
   "Это Мюллер!" - сказала Квитанция.
   "Тьфу, чёрт! Тоже дурак! Нет, я решительно отказываюсь ими командовать! Дайте мне фронт, я им стану командовать!" - сказал Кондом.
   Между тем дайверы оклимались и пошли толпой на сарай Кондома! Они были в чёрных купальниках и с автоматами! Все из Албании!
   "Не бойся, дологая!" - сказал Кондом Квитанции. - "У нас есть велтолёт!" Он перестал выговаривать "р"! Это было началом конца!
   "А я вообще фольклёрный элемент, и отседа улечу в один момент!" - сказала Квитанция. И улетучилась!
   Кондом покопался в земле, в углу сарая, и вытащил на свет Божий винтовку с оптическим прицелом, 6 паспортов и пачку долларов. Он не хотел стрелять в дайверов, но они сами вели себя не красиво!
   "Не красиво себя ведёте!" - проворчал Кондом и подстрелил водителя джипа, который ехал.
   Джип въехал в горящую саклю и взорвался!
   Дайверы открыли стрельбу! Они-то воображали, что на их пути встанут лишь чернокожие их друзья - жители сараев и вигвамов. И никак не подозревали, что из сакли будут стрелять!
   Кондом проломил стену сакли и бросился бежать!
   Он добежал до горного ручья. От ручья, конечно, дуло, и в траве были змеи. Кондом плюхнулся на колени и стал жадно пить.
   Тут в этом ручье кто-то поехал на лошадях! Это были индейцы!
   "Индиэн!" - с отчаяньем подумал Кондом.
   Эти зверские индейцы гнались за рэббитом Роджером!
   Который, рэббит, прыгнул на руки Кондома, мол, спаси!
   Ну и Кондому ничего не оставалось, как начать драться с индейцами! Позже рэббиты назвали его "дерущимся в платье", хотя сам Кондом был уверен, что он в семейных трусах или без оных! Потому что Африка! Жарко!
   "Да, жарко!" - подтвердил рэббит Роджер. - "Но только это Америка!"
   "Америка-Америка - Великая Страна!" - пропел Кондом. - "Янки, гоу хоум!"
   Но Роджер в знак благодарности уже привёл Кондому жену!
   Жена эта была жирная Бой-баба и слала воздушные поцелуи Кондому.
   Кондом отвёл Роджера в сторонку:
   "Да это же не годится! Тут нужен комиссар в кожанке! Типа тебя! А это что? Нет, иди ищи другую!"
   "Щас поищу!" - злобно сказал рэббит. - "Камеру в ГубЧК!"
   Кондом понял, что глубоко влип. Теперь ему придётся любить Бой-бабу, которую он совсем не любит.
   И он решился на побег. Дело было вечером. Все рэббиты потушили огонь в костре и принялись сопеть носиками-курносиками.
   Не спали лишь Кондом и Бой-баба.
   "Понимаешь, я не могу светиться с тобой!" - сказал ей Кондом. - "Ты не просто Бой-баба, ты ролердурка!"
   "Не произноси! Ненавижу это слово!" - сказала Бой-баба. - "То, что мы катаемся на роликах, ещё не делает из нас полных идиотов!"
   "Да, конечно... Но согласись, что кататься по прерии и по минным полям как-то странно!" - сказал резонный Кондом.
   "Я поняла! У тебя менопауза! Но не расстраивайся! У нас есть специальные мази и лосьоны! Сейчас также появились таблетки! Ты поправишься!" - сказала Баба.
   "Да нет, дело не в этом! Давай, я расскажу тебе историю про Ашанов!" - сказал Кондом. - "Земляне стали дружить с Ашанами, а те испортили землянам яичники! Чтобы те не могли размножаться!"
   "Бедняжка! У тебя испорчен яичник?" - спросила заботливая Бой-баба.
   "Нет! Он испорчен у тебя!"
   "У меня?" - и Баба стала смотреть внутрь себя.
   Это был самый подходящий момент для побега! Кондом выбежал из сакли и бросился бежать в Карсон-сити!
   Но прибежал в Великий Город грёз Лос-Анджелес. Там ещё на скале было написано: "Голливуд". Что там Кондом делает, не знает никто. В порочащих его связях замечен постоянно и неоднократно. Что он делает в этом Голливуде, не знает никто.
   "Подождите, подождите!" - подумал Кондом. - "Какой Голливуд? Я же дома сижу в Мертвожоровке!"
   Да, это были всего лишь голливудские грёзы.
   Аликс белой нежной рукой гладила Кондома по лбу.
   "А! И ты здесь!" - сказал он. - "Посади меня в кресло и дай базуку! Я докажу, что и инвалиды могут убивать!"
   "Кого ты хочешь убить?"
   "Как кого? Конечно, доктора Бриниума!" - сказал Кондом.
   "А за что?"
   "За то, что он посмел родиться, мразь!" - сказал Кондом.
   "Это будет выстрел или удар карате?"
   "Это будет удар, и я скажу, что его ударил призывник! Или парень с сигарой! Или хиппи! Да-да! Именно, хиппи! Люблю хиппи. Сейчас надену обноски и пойду в Цитадель!" - сказал Кондом.
   Он надел майку с надписью: "Gabba! Gabba! Hey!" и превратился в реального хиппи. И пошёл, и пошёл! Но до Цитадели он сегодня не дойдёт. Вернётся по нужде. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4599-4601,5

   30 апреля 2017 года. Сказка про Чеки Джана и изощрённых якудз. Чего они украли на сей раз? Конечно! Пульт от телевизора!
   Или сам Чеки его засунул себе в задницу? Может, и так. Чеки пытливо осмотрел просторы своей задницы: там было, много чего. Ёршик от унитаза, отряд спецнаха (именно спецнаха, а не спецназа), зелёный Шрэк, Брюс Виллис...
   "Нет! Это уже не просторы моей задницы, а просторы моего мозга. Но и там пульта не наблюдается. Наверное, он под кроватью!" - и Чеки пытливо посмотрел под кровать.
   Где его рожа моментально столкнулась с рожей таракана!
   "Да! Убил я их на своём веку 100 миллионов, и каждого я знал в лицо! 100 милионов? Ну, может, 10, 20, 30, но не миллионов, тут я загнул," - подумал Чеки и схватил Таракана за грудки:
   "Колись, рыжая сволочь, на кого работаешь?! Где "жучок"?!"
   "Не знаю и не ведаю, господин!" - залебезил Таракан. - "Я тут выгружаюсь в туалете Матушки Кемаль, чтобы распрощаться с парижскими девочками..."
   "Хорошо, хорошо, продолжай!" - сказал Чеки, для ушей которого было усладой, что кто-то, кроме него, распрощался с этими девочками.
   С ними Чеки распрощался с того момента, как одна из них была как бревно, а потом потребовала 200 франков.
   Чеки надавал ей оплеух. Это и было "Прощание со славянкой".
   "Итак, прощаюсь я с девочками, как один пакетик возьми да и лопни у меня в желудке!" - Таракан сотрясся от рыданий.
   "Не надо нервничать!" - сказал Чеки. - "Я же не плакал, когда пакетик разорвался у меня в заднице, чуть не отравив Шрэка и Брюсика!"
   "Да! Но в пакетике-то был не героин!"
   "А что?"
   "А я откуда знаю? Может быть, гель для гомосексуалистов! А может, чётки! Грязные вонючие чётки! Волосатые!" - сказал Таракан.
   "Странный способ переправить в Европу чётки, хотя, чего ожидать от Кардинала Дришелье ещё? Никто не знает!" - философски заметил Чеки.
   "А я про что?" - спросил Таракан. - "Я Матушке Кемаль говорю: "Засунь свои волосатые чётки в..!"
   А она мне так ехидно говорит: "Волосатые чётки теперь - это твоя проблема, приятель! А мне принеси Цветочек Аленький!"
   "Аленький? Так и сказала?" - спросил Чеки и воззрился на свой засохший кактус. - "По-разному называли его якудзы: и стариком, и старухой, и дезертиром, и дизайнером! Но чтобы "аленьким"? Она что, дальтоник?"
   "Типа того!" - сказал Таракан. - "Однажды её раб Джордан принёс ей вместо Цветочка голую девицу и сказал: "Хочешь её? Плати 100 франков! А хочешь меня - плати 1 символический франк! Меня берут все, кто хочет, бесплатно!"
   Ну Мать на него накинулась: "Ты, отрыжка муравьеда! (Я привожу только самые безобидные из её ругательств!) Клоун! Пенёк! Убогий! Как ты осмелился притащить ко мне эту дрянь и ещё сказать: "Дивитесь! Я поймал самую крупную рыбу в городе!" Ты должен был позвонить "911", идиот!"
   "У меня не было гривенника!" - ответил Джордан и подписал себе приговор: 117 часов по прочистке унитазов в столовой! То есть, в сортире!
   А турецкие унитазы - это вам не парижские унитазы, где всё просто! Тут всё не просто! Открываешь крышку - и приятный женский голос тебе говорит: "Добро пожаловать, месье Таракан! (Ну, это я для примера.)"
   Сидишь, тужишься, приятный женский голос говорит: "Вам помочь?"
   "Если вам не сложно!" - говоришь.
   Из бачка высовывается приятная женская рука с револьвером и ударяет вас по затылку!
   "Спасибо!"
   "Не за что, дорогой Таракан, не за что!" - говорит приятный голос.
   Но в условиях континентальной Европы эти чудо-унитазы стали ломаться. Приятный голос стал замедляться и превращаться в неприятный бас! А рука стала волосатой и наносит удар напильником! Смертельно! Ядовито!
   И такой весёлый неприятный бас ржёт, как будто сделал невесть Бог что смешное. И именно такой унитаз был вынужден чистить бедный подневольный Джоржан.
   Он для начала стал копаться в микросхемах бачка, чтобы выяснить моторику голоса. Так ничего не выяснив, он поднял бачок в воздух с намерением обрушить его на пол и разбить!
   Приятный женский голос спросил: "А может, не надо?"
   "Не твоё собачье дело!" - сказал грубый бас.
   Видимо, в бачке происходила крутая борьба разделённых личностей. То есть, личность раздваивалась. Если не сказать больше: раз-два-яица! То есть, у бачка становится больше, чем два яйца! Ну или ровно два, что тоже не подарок для бачка-то!
   Ну, Джордан подумал-подумал, прикинул-прикинул резоны и решил яйца-то эти оторвать! Навсегда! Но опять не смог найти нужную микросхему, ответственную за эти яйца и оторвал, похоже, не их, а яичники приятной даме!
   "Ха-ха!" - сказал грубый бас. - "Похоже (я, конечно, не специалист), что тебе яйца-то оторвали!"
   "У меня нет и не было яиц!" - заверещал женский голос, который из приятного стал истеричным.
   "Пардон, мадам!" - сказал Джордан.
   "Идиот!" - продолжал веселиться бас.
   "Ну всё! Ты меня достал!" - сказал ему Джордан. - "Сейчас я тебе!"
   Джордан был совсем не дурак, а изощрённый француз. Хоть он ничего не понимал в микросхемах, зато нагадить мог много. Он вырвал из микросхемы транзистор "РХ-12"!
   И низкий бас превратился в детский нежный голосок: "Дядя Джордан! Не убивай меня! Ведь ты, верно, собираешься сделать аборт?"
   "Кому?" - тупо спросил Джордан.
   "А я знаю?" - спросило Дитя. - "Наверное, маме!"
   "Чьей маме?"
   "Спроси: чьей бабушке? Чёртовой бабушке! И как тебя допустили на работу с вычислительными машинами?" - спросило нахальное Дитя.
   "Мне сделали все необходимые прививки!" - сказал в своё оправдание Джордан. - "И после мытья с собачкой Жучкой, я тебе ещё раз говорю: после этого мытья, когда я впервые почувствовал влечение к женскому полу, меня и допустили! Там всех допускали. Даже такого идиота как ты, тоже бы допустили!
   Вас бы, идиотов, построили в длинную очередь из голых женщин и мужчин, облили из шланга, облучили бы радиацией (чтобы вы стали бесплодными), заставили бы заполнять анкету, а на ваш вопрос: "Мы без своего адвоката?", ответили бы: "Может, вам ещё Мики-Мауса позвать?"
   Короче, после этого нас и допустили к вычислительным машинам!" - сказал Джордан.
   "Ну и дибилы!" - сказал Малыш.
   "Слушай, Малыш! Над этим думали люди постарше и поумнее тебя! Ты думаешь: все эти прививки - ерунда? Всё купание с Жучкой - бред? Так вот я тебе так скажу: во всём этом был самый глубокий смысл! Какой бы я был Механик, если бы не почувствовал влечение к женщине? А?" - спросил Джордан, чем поставил Малыша в тупик.
   После продолжительного молчания Малыш сказал: "Мама! Я хочу на горшок!"
   Приятный грудной женский голос сказал: "А я, думаешь, не хочу? Терпи!"
   "Да! Ни черта твоя мама тебе не помогла!" - обрадовался Джордан. - "Обращайся хоть к Папе Римскому!"
   Тут в схеме Малыша что-то переключилось, и он как заорёт дурным голосом: "Ур-ри!! Ур-ри!! Как у тебя дела?!"
   "Отлично, Шеф! Только не орите!" - сказал Джордан.
   Но Малыш, который теперь вовсе и не Малыш, а Шеф, продолжал орать: "Где у него Кнопка?!"
   "Да откуда мне знать?" - спросил Джордан и подумал: "Да! Чистить такой высокотехнологичный унитаз задолбаешься! Надо что-то простое и стильное! Например, круг! Или арбуз!
   Арбуз утопить в унитазе, канализация заглохнет, и фекалии полезут наружу!
   Да нет! Это дурацкий План! Утопить в унитазе Луну! Тоже стильно и просто. Но что скажет папа? То есть, мама? Матушка Кемаль! Не скажет, а сделает ата-та! Да, это тоже никуда не годится. Надо посоветоваться с Шефом, с Михал Иванычем! А точнее, с его женой! Приятной блондинкой."
   И он зашептал как в дупло: "Блондинка! Ответь! Вызываю Дух блондинки!"
   "Чего надо?" - приятный женский голос опять был полон истеризма.
   "Я говорю: где пиво?" - сказал Джордан неожиданно для себя. Не то совсем хотел сказать. - "Я говорю: время обеда, а пива нету!"
   "И не будет для такого алкаша как ты!" - сказал голос.
   "Сама такой станешь, если вокруг шныряют полицейские!" - сказал Джордан.
   "Ладно! Щас вынесу самогон! Только не думай, что я буду как та полоумная дура бегать вокруг твоей бани с баллоном самогонки, пока ты не соблаговолишь выйти!" - сказал голос.
   "Вероятно, у тебя поломка в схеме! Нет тут никакой бани! Мы - во втором подъезде!" - сказал Джордан.
   "Так я тебе и поверила, алкаш!" - сказал голос.
   "Наверное, придётся прибегнуть к Плану "Б"!" - подумал Джордан. - "Это тот самый План, к которому прибегают, когда никто не стоит на твоей мошонке! Надо вернуть её к реальности и доказать, что мы именно во втором подъезде! Хотя я сам в этом не уверен. Может, тут вообще нет подъездов?
   А только Вход, где все норовят всунуть тебе нож в спину!
   Нет, я, конечно, вошёл. Я как дам по морде тому охраннику: "Мало разговора у калитки?"
   А Матушка Кемаль мне: "Хотите подраться - выметайтесь на улицу!" Всё настроение испортила.
   Так что в качестве проститутки я её к себе не позову. Тем более, что у меня и нельзя: труп лежит! Что за труп? А я знаю? Лежит и лежит. Главное: никуда не уйдёт."
   "Слушай меня, Мацапура!" - сказал Джордан приятному голосу. - "Придёт труп - соедините срочно со мной! Кто с тобой говорит: понимаешь! С тобой говорит Джордан! В переводе: Иордан! Твой Бог!"
   "Меня это не интересует!" - голос снова стал истерическим. - "Я хоть и жена Мацапура, но гони алименты, ты, алкаш!"
   "Я щас тебе такие алименты устрою! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал Джордан. - "Ты думаешь: ты меня знаешь? Так вот: ты меня ещё не знаешь! Я до самого Папы Римского дойду и добьюсь, чтобы вас перестали бы выпускать на фабрике резиновых женщин! "Мраки! Как надувают резиновых женщин! Всё, больше не покупаю!" Понятно, Мацапура!"
   "Нет! Только не на фабрике! Это же наша Родина вместе с надувным резиновым автопилотом Отто!" - захныкала Мацапура.
   "Нет больше Отто! Отто, как и Фредди-Химик, сидит в Ньюфаундлендской тюрьме!" - сурово сказал Джордан. - "Я ему сам приносил посылку: яблоко! А потом пытался его спасти: полез на стену!
   Это бы была красивая смерть, которая бы, несомненно, порадовала бы тебя сейчас! Но дежурный на вышке был косорукий косоглазый кретин и читал "Плейбой". Он промахнулся.
   Пуля пробила мне копчик, после чего Отто 10 километров тащил меня на себе!" Так сказал Джордан, и его очи заволокли воспоминания.
   Отвлекли его от них вопли Мацапуры: "А всё равно ты - алкаш!"
   "Пора её вырубить!" - подумал Джордан. - "Музыкальный автомат, а где твоя музыка? Я не прочь потанцевать!"
   "Что, тебе спеть?" - спросила Мацапура.
   "Ну да!"
   "Ты жаждешь прикоснуться к Великому Искусству Шопена и Моцарта?"
   "Ну конечно!"
   "Ладно!" - и Мацапура немузыкально заорала: "Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби как Му-Му! Лица умные, как подгузники, что использованы уже!" Это "Уже!" Мацапура особенно сильно проорала.
   Джордан снисходительно похлопал, хотя и не понимал, как Великий Моцарт мог допустить подобную фигню.
   "Вот так-то, братан!" - сказала Мацапура. Её голос снова стал ласковым и приятным.
   "А знаешь, что? Ведь я хотел тебя убить!" - признался Джордан. - "Мне поручили - я бы выполнил! Мне поручили почистить унитаз!"
   "Это неслыханно! Возмутительно! Я буду жаловаться в Комитет по Правам Унитазов!" - сказала возмущённая Мацапура.
   "Бесполезно! Здесь в притоне функции этого Комитета, а также и Бога, и Папы Римского, и Майкла Джексона выполняет Матушка Кемаль! Она - всё, ты - ничто! Ты - дерьмо и ей подчиняешься!" - сказал Джордан.
   "Но вспомни: ведь я же любила тебя!" - сказала Мацапура.
   "Да?"
   "Да! Когда ты входил, я в честь тебя слагала Гимн: "Добро пожаловать! Садитесь поудобнее, пожалуйста!"
   А когда ты вставал, говорила: "Всего хорошего! Приятного вам дня! Или ночи! Или прочего времени суток!"
   "Да, это было!" - признался Джордан. - "Поэтому у меня есть План, как тебе избежать прочистки и стать прежней женщиной! Слушай! Как только к тебе приблизится Матушка Кемаль, ты должна заорать дурным голосом: "Занято!!!"
   Нет, этот План никуда не годится!"
   "Почему?"
   "Матушка не понимает по-французски! Она и читать-то не умеет! Ладно! Сейчас я дам тебе боксёрскую перчатку: как только Матушка усядется, бей её по промежности! Это должно сработать!" - сказал дотошный Джордан. Конечно, Матушка бы удивилась, если бы узнала, каким образом её любимый Джордан чистит клоаку.
   Итак, Джордан притаился за умывальником! А Мацапура осталась с боксёрской перчаткой.
   И вот входит Матушка! И начинает спускать свои рейтузы!
   Джордан замер. Мацапура ка-ак размахнулась и ка-ак врежет Матушке по яйцам! И Матушку отбросило в объятия Джордана! Пока всё проходило по Плану.
   "Матушка! Вас ударил этот подлый унитаз?" - спросил Джордан.
   "Ну да, как бы!" - сказала Матушка.
   "Так в наказание за эту подлую выходку прикажите его не чистить!" - сказал Джордан.
   Матушка подумала и сказала: "Ладно, Джордан! Не чисть его!"
   План сработал, миссия была выполнена!" Вот, что рассказал Таракан Чеки про Джордана и его благочестивый поступок. Сказка complete. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что, Подправило обращать внимание на себя-стоящего и ходящего в прошлую ЦЭ приказало долго жить. Не помогло. Я бы не сказал: отменяется, просто полагаться на него нельзя. Да! Прошлая ЦЭ! Высунул нос в буквальном смысле из двери. Но к лифту не пошёл. Всё черно! Смотрел "Секретные материалы", но ничего не понял. Ещё "Банду Ольсена", всегда смотрю. Помогло. Борьба с членом кончилась.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-461

("Письма в никуда"-461)

2017

ПИСЬМО В НИКУДА-4601,5-4604

   2 мая 2017 года. Сказка про Кратово и про Витю. Разумеется, Сковородкина. Его ещё не переименовали. Например, в Гордеева. Или Победоносцева. А может, в Прохиндеева или Паразитова. Единственное, во что его не могли переименовать, так это в Какашкина, потому что это уже моветон. Но Витей он бы остался при любом случае.
   Итак, Витя! Витенька, Витюша, Витёк! Он знал, что под 14-ой дачей существует маленькое такое мистическое захороненьице.
   И вот Ночь! Ночь, вам говорят ещё раз! Не День, когда Силы Зла спят беспробудно. Не Вечер, когда Силы Зла продирают свои тупые зенки. А Ночь! Когда Силы Зла царствуют безраздельно!
   Ну и Витя такой с лопатой идёт. Потому что его тоже можно отнести к Силам Зла, так как он полон ненависти, во-первых, к себе, а, во-вторых, к захороненьицу! И сейчас, как какой-то полоумный деятель, начнёт копать землю с воплями: "Я найду его! Нашего заживопогребённого ребёнка!" Нет, нет, конечно, нет. Никого там Витя не погребал и ребёнка у него нет по малолетству, так что спите спокойно, жители Багдада-Кратова!
   Он просто и спокойно выроет себе могилу и ляжет в неё, держа в руках свечку. Тоже нет? Так нахрена он, вообще, копает? А потому что он - Юный Археолог! И мечтает выкопать скелет пятнадцатиметровой Обезьяны!
   Да-да! Витя был настолько глуп, что принимал его за скелет Обезьяны, хотя это был Пятикантроп.
   Ну да, жил такой матерщинник и крамольник, который всё мечтал выпить Треугольник, на троих его даёшь? А это был никакой не Треугольник, а пруд! И на пятом глотке в глотку Пятикантропа попалась синявка. Он захлебнулся и помер, и его добродушные жители Кратова доисторического закопали здесь!
   Витя поплевал на руки и вонзил лопату в землю!
   И сразу из земли брызнула нефть!! Скажем откровенно, что это был прорыв кратовской канализации, но Витя-то думал, что это нефть! И мы так станем думать: нефть, мол.
   "Чуваки! Не трогайте мою нефть!" - сказал Витя бабочкам и светлячкам, которые вились около фонаря.
   Те покрутили у виска: "Ещё начни сражаться с Мельницами! Ведь и мы будем думать, что это - Великан!"
   "Великан? Он тоже хочет тронуть мою нефть?" - спросил Витя, но тут он начал понимать, что по уши в нефти!
   "Чуваки! Мы по уши в нефти!" - сказал он бабочкам. Тем, наконец, стало интересно, что это за нефть, и они спустились с неба в лужу.
   Они были чертовски привлекательны в своих траурных фатах, и Витя не удержался и лапнул их за их груди! Так как вообразил, что хоронит жену, а тут такие цыпочки!
   Но это были не цыпочки! Цыпочки были те бабы, которые высыпали из 14-ой дачи на шум! Они были сплошь голые!
   "Что, в дачу попал реактивный снаряд, и голые бабы в небе парят?" - спросил дотошный Витя.
   "Чувак! Ты зачем раскопал нашу канализацию?! Мы уснуть не можем! У нас горит Красная Стоп-лампочка!" - говорят.
   "Так вы ОТТУДА?"
   "Откуда?"
   "С Марса?" - спросил Витя, который читал про Стоп-лампочку в фантастической бредятине.
   "Сейчас мы тебе такой Марс устроим! От тебя одни шорты останутся!" - сказали голые бабы.
   "Не дадим!" - сказали Бабочки. - "Не позволим! Витя показал на Путь к Свету! Именно, когда лапнул нас за груди! Честно сказать, до него мы и не подозревали, что они у нас есть!"
   "Да!" - сказал Витя. - "Валите, чувихи, обратно! И не мешайте наслаждаться нефтью!"
   Чувихи остолбенели. Потом самые рассудительные и самые голые из них сказали:
   "Оно и понятно, бабы! 75 лет шли мы, чтобы повидать Витю Голопупкина и нефть, а оно - вона как! Занятой человек! Так что, бабы, пошли обратно в дачу!"
   "Сами вы Голопупкины!" - сказал Витя. - "Но мне некогда с вами разбираться! Меня ждёт нефть! И, если есть под ней, то скелет Голокантропа! То есть, запутали вы меня, Пятикастрата! Ладно! Всё, что откопаю, то моё!"
   И Витя снова принялся копать, не взирая на нефть фонтанирующую!
   Ну и конечно, конечно нашёл скелет... ребёнка! А может, и собачки! А может, и страуса злого! А может, дворника Филиппова!
   Скелет лежал, вытянув руки, и был одет в тельняшку! Он показывал направление на местный сортир!
   "Я так и знал, что нефть и сортир как-то связаны!" - решил Витя. - "А это, наверное, скелет капитана Кука! Если скелет здесь, значит, и Кука где-то рядом!"
   И он стал звать:
   "Кука! Кука! Цып-цып!"
   "Нету больше Кука! Метнул гадюка какой-то каменюка - и нету Кука!" - торжественно сказали Бабочки и поправили свои траурные чадры! Или как их там? Покрывала? Фата?
   "А вас не спрашивают!" - сказал Витя отважный и снова потрепал их по грудям. - "Я и без вас разберусь! Итак, каменюка! Как известно, в древности фараонов хоронили вместе со слугами, жёнами, любовницами, жёнами любовниц и любовницами жён любовниц! Вместе с каменюками! Если я найду тот каменюку, которым убили Кука, я прославлюсь, получу Шнобелевскую Премию Мира, моё имя войдёт во все учебники по археологии! Как говорится: "Может, я не войду в историю, но войду в твою сестру!"
   Хотя, нет, это не так говорится. Так говорится: "Фортеус, альтеус, быстреус!" То есть, "Копай, Витя, копай! Хотя, можешь и не копать!"
   Ладно! Надо сделать перекур! Хоть лопата и липнет к рукам, а сигарета - дрянь! Брось сигарету, брось сигарету, кому говорят: брось! Да я шучу! Не курю я."
   Витя отложил лопату и подумал: "Вот странно! Два человека сидят под Луной! Мы, в частности, мало отличаемся друг от друга! Я имею в виду себя и Скелета! Тоже, наверное, бедняга, умер от никотина! Этот никотин чистый яд!"
   "Ты ошибаешься, приятель! Мы отличаемся! Я рождён в США!" - сказал Голос.
   "Чего?" - спросил Витя. - "К сожалению, я слабо прислушиваюсь к разным голосам! Поэтому-то я и хороший археолог!"
   "Дерьмо ты, а не археолог!" - сказал Голос.
   "Слушай, Скелет, не вынуждай меня закопать тебя обратно!" - сказал Витя.
   "А это не Скелет!" - сказал Голос. - "Это я, бабочка Скиперич!"
   "Скиперич! Не зли меня! Тебе что, мало было разговора у калитки? И того, что я тискал вас за сиськи, которых у вас нет?" - спросил Витя.
   "А ты что, невъ.бенных размеров Пупсик, что ли, цапать нас за вымя?" - спросила Скиперич.
   "А если бы и так?" - спросил Витя. - "Может, я в роддоме был именно таким Пупсиком? И смотался оттуда, стырив чей-то костюм спортивный?"
   И Витя предался воспоминаниям:
   "В роддоме было хорошо! Кругом нянечки и медсёстры с выменем! Я такой лежу (а я - это, читай, Пупсик!) и думаю: "А цапну-ка я её за вымя! И пусть потом все ходят, еб.лы отвесив!"
   Но вместо вымени надо мной склоняется какой-то волосатый грузин с волосатыми руками и говорит: "Этому, что ли, вырывать гланды?"
   Ну, я тут не выдержал и плюнул в самое мурло фашистское этому грузину! Он вытер мои слюни и сказал: "А так же прокалывать..." Ну, эти! Которые прокалывают при простуде! "60 раз!"
   И тут я понял, что это не простой роддом, а роддом Сил Зла! Ну или в концлагере "Солнышко"!
   И я сказал: "Имя резидента всё равно не выдам!" А имя-то резидента было "П.У.П.С.И.К."! Как и моё! То есть, я и был тем резидентом!
   Между тем хирург-изувер с волосатыми ногами и руками готовит свой дьявольский инструмент! И раскладывает его на столике! Ну, там пассатижи, плоскогубцы, щипцы, скальпели, ножи (16 штук!), шприцы!
   Я говорю: "Братан, говорю, ака! ("Ака" - это "братан" по-узбекски). Может, не надо?"
   "Надо, Пупсик, надо! В "Солнышке" свирепствует эпидемия ящура!" - говорит.
   "Ну конечно! У вас в "Солнышке" не только она свирепствует! Потому что совершенно запустили поставки медикаментов и продуктов, и узники жрут кору деревьев и друг друга! Взял бы я вашего Фитлера и открутил бы ему башку!" - сказал я.
   "Так ты - философ? Или, всё-таки, спортсмен? Так или иначе, но тебя ждёт одиночная камера, так как мы оба прекрасно знаем, что творит замкнутое пространство с серийными убийцами!" - сказал изувер!
   "Себя запирайте!" - сказал я. Голос мой становился всё слабее, так как изувер ввёл мне в нос щипцы и стал чего-то там отдирать! Наконец, отодрал!
   "Операция прошла успешно! А жаль, жаль..." - сказал он.
   Ну, чего возьмёшь с изувера? Я пошевелил ноздрями: их не было! Вместо носа у меня была дырка!
   "Ещё руки-ноги отрежьте!" - сказал я.
   "В своё время непременно отрежем! А пока попрощайся с "солнышевскими" девочками!" - сказал изверг. Так как без носа я был неотразим.
   Я пошёл прочь из кабинета "Ухо-горло-носа", держась за стены.
   Вслед за мной бежала погоня! Этот гад забыл отрезать мне язык!
   Я выхватил костыли у какого-то инвалида, тот свалился, а я закостылял по коридору, сшибая старушек и думая: "Бабушка сбита, кошка в лепёшку: я сокращаю в стране население!" Откуда это у меня? Наверное, встроенная функция. "Идите все на х.р! Я выезжаю! Я как Шумахер!"
   Таким или другим образом я дошёл до конца коридора, где уже меня ждал Главврач и два санитара коматозного вида. На них были свастики в форме кровоточащего Красного Креста.
   "Это он?" - спросил Главврач. - "Он цапал сестру за вымя?"
   "А тебе-то что? А твоё-то какое собачье дело?" - спросил я.
   "А такое! Из-за тебя мы все теперь ходим, еб.ла отвесив!" - сказал Главврач. - "В печку его!"
   "Чего сразу в печку? Может, договоримся? У меня, может, есть золотой фикс!" - сказал я.
   "Вот после и разберёмся!" - Главврач.
   "Фашисты! Собаки! Нелюди!" - сказал я. - "Но ничего! Сейчас Красная Армия придёт, она вам хвост прижмёт!"
   "Твоя Красная Армия с боями и большими потерями оставила город Бобруйск!" - сказал Врач.
   "А год-то щас какой?" - спросил я.
   "1942-ой!" - сказал Врач.
   "Чёрт! Как долго ещё ждать! Но имени резидента вы не узнаете, хоть он и Пупсик!" - сказал я и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   "Нам не нужно имя резидента!" - сказал Врач. - "Нам нужна твоя фикса!"
   "Я так и думал! Все вы, Главврачи, на одно лицо! Особенно здесь, в "Солнышке"!" - сказал я и проглотил свою фиксу!
   "Так! Случай осложняется!" - сказал Врач. - "Пациент проглотил фиксу! Теперь ему надо врезать по животу и выпотрошить его в сортире Матушки Кемаль!"
   "А это ещё кто?" - с отчаяньем спросил я.
   "Это наша местная сука! Сука "Солнышка"!" - пояснил Врач. - "Она обожает собственноручно выпотрашивать узников в сортире!"
   Я покорно судьбе закрыл глаза, а сам подумал: "Сука? Отлично! Уж эту-то я точно цапну за вымя! Потому что моё Предназначение цапать их! Ну а потом: спереть костюм спортивный! Дальше видно будет!"
   И вот пришла Матушка! Это было дибильное, Богом и людьми обиженное создание, одетое в чёрную кожаную мини-юбку, чёрную фуражку и с хлыстом в руке!
   "Доктор Розенблатт, пройдите в палату номер 6!" - был Глас.
   В 6-ой палате сидел щас именно я. Я подумал: "Придётся потом жене врать, что упал на грабли! Хотя, какой ещё жене? На какие ещё грабли?"
   От первого удара розгами по спине, моя фикса вылетела из моего рта! Но Кемаль Розенблатт этого было мало! Она продолжала стегать и стегать меня!
   "Думаешь, от этого у меня на тебя встанет?" - спросил я.
   "Бе-е! Ме-е!" - сказало обиженное создание и придурковато подпрыгнуло, как при разговоре с бабами на лугу.
   "Да! С этим чмом особенно не побеседуешь!" - подумал я. - "А о чём? О том, что Земля - плоская? Да она и сама без меня это знает. Ладно! Попытаюсь пронять её рифмой! Может, она Есенина любит? Хотя, я вообще не уверен, умеет ли она читать!"
   И я сказал: "Улица! Фонарь! Аптека!"
   Она кончила стегать и побежала жалиться Главврачу, что, наконец, расколола меня, и я выдал Пароль!
   Даже сам Главврач, даже он сказал: "Дура! Это не Пароль! Пароль: "Сортир"! А Ориентир: "Три литра пива"!"
   Ну и Розенблатт снова пришла ко мне в 6-ую палату, напевая: "Я вижу Пароль, я знаю Ориентир!"
   Но меня в палате уже не было! Девка пошла на зверское самоубийство! То есть, я, Пупсик! Я вылез из окна по простыням!
   Конечно, этажом ниже, в палате номер 1 был публичный дом, и там было полно шлюх! Я, конечно, замедлил свой спуск, но не надолго.
   "Папочка ещё вернётся к вам!" - сказал я милашкам, у которых у всех не хватало золотых фиксов. Хотя, конечно, я подозреваю, что они не были узницами "Солнышка", и их содержал Главврач как приманку для таких долбонавтов как я.
   Я спрыгнул на траву! "Свободен! Свободен!!"
   Но не тут-то было! Два пса, два, понимаете, пса стукнулись головами и упали у моих ног! Я их даже пальцем не тронул.
   "Конечно, Красная Армия прижмёт им хвост только через 3 года, но на Армию надейся, а сам не плошай!" - подумал я и подобрал какой-то красный стяг. Наверное, это был чей-то окровавленный носовой платок.
   Сам же я, как оказалось, был одет в женскую ночную сорочку. То есть, полностью был готов для того, чтобы против чего-то протестовать в психдоме или другом подобном учреждении.
   Я шёл и орал: "Руки прочь от зеков!"
   Вы решили, что таким меня и застала Красная Армия через 3 года? Вот именно! Таким!" -закончил свой тянучий рассказ Витя и спросил:
   "Что? Не верите?"
   "Конечно, верим! Но тебе надо копать! Иначе враги отберут у тебя твою нефть!" - сказали Бабочки.
   "Да что нефть? Вы, понятно, даже не поняли Главную Мораль моего рассказа?" - спросил Витя.
   "Мораль? А она была?"
   "Конечно, нет! Но, вообще: не стойте и не прыгайте, не пойте, не пляшите, там, где идёт строительство или разлита нефть!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4604-4606,5

   4 мая 2017 года. Сказка про молодого Чеки Джана. Чем отличается молодой Чеки от старого? Да ничем. Может, только уровнем тестостерона. Это такая мужская гадость, которая есть у настоящих мужчин. Или должна быть у мужчины, чтобы он стал настоящим. Не важно!
   Важно другое: молодой Чеки скакал на игрушечном пони!
   Как вдруг подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром!
   Ну, Чеки так пока ещё спокойно ему говорит: иди, мол, отсюда! Не ломай кайфа!
   А человек говорит, продолжая разить перегаром:
   "На нас напали!"
   "Кто на вас напал?"
   "Не на вас, а на нас! На тебя тоже! Напали якудзы!" - отвечает.
   "Подумаешь! Они всегда нападают, а мне пора сосать сиську!" - говорит молодой Чеки, так как он воистину молодой, и кроме ориентира "сиська" ничего другого пока не видит.
   Если бы он был повзрослее, то видел бы "пиписька" (извиняемся перед слабонервными читателями) или "ножки". Или, вообще, "задница"! Ну или что там ещё у женщины бывает. Но пока что Чеки не имел влечения к женщине, кроме как к Кормилице, Арине Чековне.
   А надо вам сказать, что Арина та была шпионом якудз! Но, к счастью, ничего, кроме того, что Чеки сосёт её, не могла донести, так как Чеки был чист как младенец! И ничего не совершил, чтобы на него донести.
   Ну, сосал, но что это, преступление? Любой на его месте засосёт! А что ещё делать-то? Дра.ить нельзя, так как ещё мал, трахаться нельзя по малолетству, убивать якудз тоже пока рановато.
   "Да что это за время такое? Всё рано! Вот я возьму, я им всем докажу, я возьму и выйду на Тропу Войны!" - думал в отчаяньи молодой Чеки, всасываясь в сиську!
   Он был страшен! Да-да! В гневе страшен, и грозил откусить эту сиську нахрен, о чём, конечно, Арина моментально донесла якудзам!
   Но мистер Бублик воспринял это тупо: "Это твои проблемы!" Чем заставил Арину вообще пожалеть, что, во-первых, она родилась на свет, во-вторых, Чеки родился на свет, в-третьих, что Бублик родился на свет, и только в последнюю очередь, что зря Арина сигнализирует якудзам про разные Чекины подвиги: как он впервые пошёл, как побежал, как поехал на самокате, как поехал на игрушечной лошадке и как сходил впервые на горшок! Этим якудз было не удивить.
   Удивить их могла сенсационная информация, как Чеки впервые убил якудзу или передал шифровку в Центр! Но Чеки пока не убивал якудзу.
   Старуху-процентщицу - да, старуху-врачиху - да (в колодец её положил, нехороший человек редиска). Но они сами были виноваты: нехрена брать такой высокий процент и говорить: "Попьёт чайку и оклимается!"
   Это Чеки-то! Который замыслил самоубиться! Оклимается, мол! А Чеки, может, хотел самоубиться из-за того, что кто-то на него накапал его Хмырёнку!
   Да нет, конечно, нет. Он сам был как этот Хмырёнок - такой же лысый, маленький, постоянно орал и искал сиську!
   Но что колодец? А что колодец? Был такой, набитый под завязку лошадиной мочой и щуками, которые ворчали: "Опять тащщит!" Мистическими щуками!
   Одну такую Чеки поймал, а она ему говорит:
   "Отпусти меня, Иванушка!"
   "Я - Чеки!"
   "Тьфу, чёрт! Неужели Россию оккупировали узкоглазые?" - спросила Щука.
   "Да!" - сказал злобный Чеки.
   "Тогда я тебе так скажу, жёлтомордый, - сказала Щука, - Россия никогда никому не платила и платить не будет! Аплодисменты!"
   Чеки сдержанно похлопал и говорит:
   "Выбирай: вялить или жарить?"
   Щука печально сказала:
   "Лучше солить!"
   И Чеки бы её щас и засолил, если бы не прибежала Арина! Она была типа русского богатыря Ивана Буслаева, только в юбке. Но послушайте, как звучит: Арина Чековна! Совсем по-русску грамматику!
   Она не могла потерпеть, чтобы её любимую Россию так опустили! Она вырвала Щуку из бочки с солью и сказала Чеки:
   "Чеки! Не играйся с солью!"
   "Хочу поиграть! Поиграй с ножом!" - сказал Чеки.
   А как известно или не известно, но Чеки был мистический такой уродец, и если он хотел поиграться, то все покупатели супермаркета принимались выцарапывать себе глазки!
   Поэтому Арина никогда не брала Чеки в маркет. Ну, один раз брала в МакДональдс. Но и там Чеки учудил. Говорит продавщице: "Тётя, говорит! Поиграйся!"
   И та давай совать голову в вентилятор!
   После этого уже дома Чеки наставительно сказал Арине:
   "Совать голову в вентилятор - это хорошая смерть! Точно так же, как когда бешеный пёс откусывает тебе яйца или не раскрывается парашют! Именно так я бы хотел уйти из жизни!"
   "Тебе ещё рано думать о смерти!" - сказала Арина, вынимаю общипанную голову из вентилятора. Так как малыш Чеки обладал даром убеждения. И если уж кто по его воле начинал всовывать голову в вентилятор, то прочие продолжали это делать, надо было только, чтобы под рукой был вентилятор, понятное дело.
   "Не хочешь в вентилятор - поиграйся с ножом!" - сказал Чеки и задумчиво добавил: "Конечно, смерть от ножа - это не смерть от бешеного пса, но тоже что-то!"
   "Чеки, прекрати!" - сказала Кормилица. - "Если я умру, то заберу тебя с собою!"
   "Какие красивые громкие слова: "Тебя"! "С собою"! Но я тебе ещё раз скажу, Аринушка: руки коротки! А теперь поиграйся со стиральной машиной!"
   Арина покорно влезла в бачок машины.
   "Вам помочь?" - спросил Чеки.
   "Если тебе не трудно!"
   "Не трудно!" - Чеки захлопнул люк и включил питание!
   И сейчас бы Арина совершила как бы такой мистический пролёт в космос как Белка и Стрелка, так как её, Аринина, расплющенная мордочка за люком напоминала мордочки Белки и Стрелки за иллюминатором!
   Но что-то мешало! А именно: злобные и не любящие космонавтов и всё, что с ними связано, якудзы отключили электропитание в подвале!
   Чеки, ворча, что пролёт откладывается, но не отменяется, как исторический пролёт Челенджера, пошёл с пассатижами в подвал. Он думал: "Чернобыль, Челенджер - всё на "Ч"! После Челенджера обязательно поиграемся с Кормилицей в Чернобыль! Я скажу: "Поиграемся с радиацией!"
   Чёрт! Где же здесь эта Кнопка? Прям как на пузе Электроника!"
   Но вместо Электроника из темноты подвала на Чеки выпрыгнул мистический муж Арины Чековны! Который, конечно, был не доволен, как Чеки обращается с его женой! По крайней мере, Чеки так подумал.
   Но это был никакой не муж. И даже не якудза. Это был маленький упырёнок!
   Он сказал:
   "Муж? Супруг? Да? С таким?"
   И показал очень маленький.
   Чеки не знал, как его утешить, пока у Чеки не явилась спасительная мысль:
   "Да-да! Именно, с таким! Ты будешь Ликвидатором!"
   "Ась?" - спросил Упырёнок.
   "Всё просто! Просто выполняй мои инструкции!" - сказал Чеки. - "Представь: 1989 год! Чернобыль! Ты - такой ничего не подозревающий ядерщик!
   И тебе приспичило отлить! И ты видишь такую трещину в реакторе! Видишь?"
   "Пока что нет!"
   "Поверь мне: там она есть! Ты снимаешь свои штаны! Так, отлично! Медленно и ритмично!
   И я прям готов засунуть тебе туда доллар! Если бы он был! Ты напеваешь: "Офигенно жизнь сложилась! Стала я "звездой стриптиза"! Рура, деньги, кокаин! Что ещё от жизни надо?"
   Понятно? Рура - это шест! Ну, ты, если хочешь, можешь напевать: "Бабы, деньги, кокаин - что ещё от жизни надо? Мне всегда клиенты рады!"
   Рады тебе, понятно? И вот ты начинаешь мочиться на головы этих клиентов! Но попадаешь в трещину реактора!
   И сейчас продолжай выполнять мои инструкции в точности, чтобы произошёл Большой Бум!
   Он так просто не может произойти! Там разные электроны, позитроны, протоны, нейтрино! Они совершенно неорганизованы и не могут продвигаться!
   Мы должны их спровоцировать! Мы говорим: "ГЛАСНОСТ!", "УСКОРЕНИЕ!", "ПЕРЕСТРОЙКА!" Ну и они в ярости начинают взрываться!
   И сейчас будет Большой Бум!
   Кормилица тоже в этом поучаствует. Если хочешь, она тебя сначала покормит ложечкой. Потому что из груди - только меня, моя прерогатива и "фишка".
   А тебя как "гражданина в шляпе" Мишкиной кашей!"
   "Подожди, подожди!" - сказал Упырёнок. - "Я не понял насчёт электронов!"
   "А чего тут понимать? Сначала электроны ничего не понимают! И не продвигаются.
   Но тут на них сверху льётся шампанское! Читай: твоя моча! И они проскакивают в желудок!
   Где их поджидает коньяк! Читай: моча Кормилицы! Это просто, я это организую. Ну, или берусь организовать.
   Потом они проскакивают в печёнку! И там их ждёт водка! То есть, моя моча!
   И вот, все в моче, электроны кричат, воздевая лапы в небо: "Господи!! Да что же это такое делается?!"
   И превращаются в протоны! А протоны в нейтроны!
   В нейтронную бомбу! Но, вообще говоря, до этой бомбы мы не доходим в нашей игре, нам нужен только Чернобыльский Бум! А он был и без бомбы.
   Это, понимаешь, нейтрино, позитрино, им это выгодно! Понимаешь? Нет? Ну не важно! Главное, что я понимаю! Главное, что папочка понимает!
   Ладно, я вижу: ты уже достаточно подкован, пошли к Арине. Только электричество включу."
   И Чеки включил свет в подвале.
   "Здесь ступенечки, не упади!" - говорил он Упырёнку.
   А тот уже и не был рад, что участвует в этом Чернобыле, потому что папа Упырёнка и его мама говорили ему, Упырёнку: "Упырёнок! Не играйся со спичками!"
   "Ерунда!" - сказал Чеки. - "Ты сам поймёшь, как это весело! Не спички! Нет! Это нейтрино! Понял, нет? Ладно, не важно!"
   Он подвёл Упырёнка к стиральной машине и показал сплющенную морду Арины, которая там вращалась.
   "Жирует, сволочь!" - злобно сказал Чеки.
   "А может, не надо?" - спросил Упырёнок.
   "Делай, что я говорю!" - Чеки явно наслаждался властью над Упырёнком и Ариной.
   Упырёнок снял штаны и принялся искать трещину в реакторе.
   Арина закричала из машины:
   "Левее, левее заходи!"
   "Видишь: она по-мо-гает!" - сказал Чеки.
   Упырёнок это прекрасно и так видел, но что-то помешало ему. Наверное, остатки человечности, которые у него были! Человечности? У упыря?
   "Ладно! Отойди, молокосос!" - сказал Чеки и вырубил машину.
   Арина перестала вращаться.
   "Знаешь, что, Упырь? Я тебе так скажу: наступить на грабли - это красивая смерть! Так же, как когда не раскрывается парашют или бешеный пёс откусывает тебе шары! Но самая красивая смерть: умереть от рук разгневанного Чеки Джана! Да шучу я, шучу!" - сказал Чеки и устало сел на стул. Видимо, поиграться в Чернобыль так и не получится.
   "А после стирки бельё надо высушить!" - сказал Упырь.
   "Ладно, вешай! Сейчас не мешай мне сосредоточиться. Я придумывая Новую Игру!" - сказал Чеки, пока Упырёнок развешивал мощи Арины Чековны на дворе на бельевую верёвку.
   "Придумал!" - сказал осенённый Чеки. - "Поиграем в "Медсестру" или в "Стюардессу"! Снимай Арину с верёвок!
   Она будет и женой, и любовницей, и мы всунем ей в трусики 50 000 долларов!"
   "А это возможно?" - спросил Упырёнок.
   "Конечно! Это же игра! Доллары будут фальшивыми! Только сначала надо научить Арину ходить по подиуму на высоких каблуках!
   Нет, нет, Арина! Постарайся ещё!" - сказал Чеки, видя, как Арина косолапит и спотыкается. - "Сделай это, крошка, если не для меня и Упыря, то для якудз!"
   Арина постаралась ещё, и у неё начало получаться.
   "Ну вот! Теперь ты почти как она!" - сказал Чеки.
   "Как кто?" - спросила Арина.
   "Как "звезда стриптиза"!" - сказал Чеки. - "Где только мы возьмём эту пресловутую руру?"
   "Я знаю! Я!" - сказал Упырёнок.
   "Ну тащи!"
   Он притащил руру. Это был стяг Дании. А именно, как его? На котором крепится стяг? Во! Флагшток!
   "Крутись вокруг него! А мы посмотрим!" - сказал Чеки Кормилице.
   Она принялась ритмично и сексуально снимать с ноги туфлю, а потом кинула её в Чеки, сказав:
   "Шу-уз!"
   Чеки подмигнул Упырёнку, у которого начал вставать его мелкий.
   Арина продолжала раздеваться:
   "Ска-арф! (Шарф.)"
   "Как будет по-английски "трусы"?" - спросил Чеки Упырёнка. Тот отрицательно помотал головой.
   Видимо, Арина тоже этого не знала, потому что молча сняла их и кинула в Чеки.
   "Прекрасно! Прекрасно!" - сказал Чеки. - "Рура, деньги, кокаин! Прекрасно! Прекрасно!"
   Смущённая Арина подхватила своё бельё и убежала за кулисы.
   "Ну что ж, теперь у неё есть прекрасный материал для сообщения своим якудзам! Мол, Чеки - сексуальный извращенец и любит стриптиз!" - сказал Чеки Упырёнку.
   "И ты об этом знаешь?" - спросил тот.
   "Молодой человек!" - сказал наставительно Чеки. - "Мне всё известно! Я как Святой Пётр! Мне даже известно, что ты творишь ночью под одеялом, думая, что никто не видит!"
   "Святой... кто?" -спросил Упырёнок.
   "Пётр!!" - сказал Чеки. - "Ладно! В "Стюардессу" поиграем завтра. А вас я попрошу остаться и купить нашего Слона! Справка - плохой! Слон - хороший! Покупайте наших Слонов!"
   Упырёнок нехотя отмусолил купюры и потащил Слона к себе в подвал.
   Потому что Слон тоже был не простой, а мистический! Если его как следует разозлить, то он становился зелёным и ка-ак выпрыгивал в коридор! Один Чеки его не боялся и кормил с ложечки рыбим жиром.
   Итак, наступил вечер. Малыш Чеки посмотрел "Спокойной ночи, голыши!" (передачу о якудзах, про якудз и для якудз) (и только про них) и мирно засопел носиком-курносиком. На сегодня игры были закончены.
   Кормилица мирно выстукивала себе по лысине шифровку якудзам. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4606,5-4609

   8 мая 2017 года. Сказка про Чеки Джана, разная фигня. Короче, автор щас будет два часа извращаться и заполнять разной фигнёй 40 страниц. Почему именно 40? Да потому что у меня в браузере столько! Шучу. Не в браузере. В Ворде.
   Кстати, прикольная штука. Приложение 1995-ого года, но такое простое, что я его переписывал с компьютера на компьютер по мере их удаления. Сохраняет файлы на ура, хоть прошло 22 года. Вот будет новый компьютер, я вам ещё раз говорю: так я поставлю на него не Ворд Оффисе, а этот же Ворд 95. Так что приготовьтесь!
   Ладно, не готовьтесь. Нового пока не будет. Так и Чеки Джан. Он сидел у старого компьютера 1980-ого года и с тоской смотрел, как этот прадедушка пытается найти рожу мистера Бублика среди рож прочих преступников.
   Рожа не находилась. Чеки же ему ясно, на чистом китайском языке объяснил, что Бублик должен быть похож на свою бабушку! Такой же усатый и бородатый. Почему бабушка была такой? Потому что на самом деле никакая она ему не бабушка! А Баба-Яга китайская. По Китайскому Гороскопу!
   И она родила сына Иакова! А сын Иаков родил сына Авеля! А сын Авель взял и убил свою жену Матрёну! Которая, всё-таки, успела родить сына Бублика!
   А нет, нет, вру! Она родила инопланетянина Азгарда! Такого мокрого, синего и противного на вид. Но это только пока! Потому что потом в юности Азгард станет качаться в качалке и станет китайским любером! Очень мускулистым и нравится женщинам. И прозовут его "Бублик", что по-китайски означает... означает по-китайски... да Бублик и обозначает, не переводится.
   Короче, ака! Ака - значит братан. Братан Бублик. И вот с этим-то Бубликом Чеки и будет биться не на жизнь, а на смерть!
   Потому что тот постоянно крадёт у Чеки важные предметы! Потому что клиптомания! То же самое, что битломания, только хуже.
   Битломания что? Ну, соберутся в кружок битломаны в белых высоких капюшонах и давай сжигать пластинки Битлз! Да нет, что это я? Пластинки Битлз будут сжигать фашисты! Как и разные книжки: "Майн Клопф", "Майн Кайф", "Ман Ман".
   Это про мужика, мана крутого, мэна крутого, на голову которого Мишка в своё время вылил Мишкину кашу! Вы удивляетесь, почему я пишу с большой буквы? Да это не моя причуда. Это по русску грамматику! Вот ахиллесова пята пишется с маленькой, а Мишкина - потому что Мишка!
   Он такой хнычет:
   "Мама! Мама! Папа! Папо! Я потерял всю ваниль!"
   А папа ему говорит:
   "Не беда! Главное: не терять чувства оптимизма, ведь ты - одессит, Мишка! А он не плачет и не теряет бодрость духа никогда! Вылей кашу в окно!"
   Ну и наш Мишка-одессит выливает кашку на голову другого одессита, Кости!
   И тот не может больше заваливать Одессу и весь мир фекалиями! И вообще не может продвигаться и ничего не соображает.
   И Клава (или кто там), девушка, ему не скажет: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
   Потому что без своих фекалий Костю никто в Одессе не узнаёт и не любит! Его девушки не любят! И он помирает без паспорта! И на его могиле надпись: "Здесь лежит Костя, человек без паспорта!"
   А всё почему? Потому что он явился в зону влияния другого могучего глоольда: одессита Мишки! Мишка этот не зря же всё утро бегал вокруг дома и метил территорию! Чтобы никто не вторгся в зону его интересов!
   А Костя такой в шляпе идёт после завалки фекалиями, ему море по колену и горы по плечо. "Мне море по колено, мне горы по плечо: доносится мне с берегов! Но не выкинуть из песни слов!"
   И думает, что теперь-то все девушки будут его! Это на Побережье-то!
   А кто самый шустрый любовник на Побережье? Конечно, не Костя! А Фердинанд Кокошка. Но не будем о нём. Он собирает своё собачье дерьмо, вот пусть и дальше собирает.
   Мы о Мишке. Он выплеснул кашу и всплеснул короткими толстыми ручками:
   "Папа! Я растерял всю ваниль!"
   Кстати, ножки у него были такие же короткие и толстые, а на пузе была неприличная татуировка! Какая? Какая-какая! Мастурбирующая обезьяна, вот! Или это Слон был? Наверное, всё-таки, Слон. Покупайте наших Слонов!
   Они мастурбируют и мастурбируют даже тогда, когда прочие батарейки перестают работать! Или это Кролик? То есть, Заяц? Заяц-"Дюрасел"! Он мастурбирает до 10 раз дольше!
   Но Мишка был ценен тем, что, в отличие от Зайца, ему не нужны были батарейки.
   "Молодец, Мишка!" - погладил его по голове отец. - "Весь в меня! В Фердинанда Кокошку!" Потому что это был его отэц!
   Ну и радостный Мишка побежал довольный в школу, где ставился мюзикл "Красная Кочерыжка". Так как его похвалил сам папа! А это его генерал.
   Обычно что делал этот папа? Он бил Мишку по голове деревянной ложкой и ломал её.
   "Ну что, м.дак? Выпендрился перед соской? Теперь щи х.ем хлебать будешь!" - говорил Мишка в такие минуты. Конечно, он сам был не очень рад говорить такое, потому что перед соской хотел поговорить с отцом о возвышенных материях, о Человеке Космическом, но ярость благородная вскипала в Мишке как волна, и вместо разговора по душам получалась матерщина.
   А всё почему? Ну назвал Мишка учительницу по матери, ну и что? Разве это повод приходить домой к Кокошкам и устраивать безобразные бабские истерики? Конечно, и с этой соской Мишка бы поговорил о возвышенном, но ведь соска это ничего кроме "О, Сигизмунд-Сигизмунд! Мне стыдно за вашего сына!" не знает!
   Сигизмундом она ошибочно зовёт Фердинанда. Поэтому деловитый Мишка встаёт и бьёт учительницу ложкой по её лбу:
   "О доме надо думать, о доме!" Так как справедливо полагает, что та думает всю жизнь только о предмете из трёх букв. А может, это МИР? О мире думает? Или о кие? Кий, мол!
   А может, она вообще ни о чём не думает? Не может быть! Хотя бы о трёх "С": "Секс, Сауна, Согласна!" А может, у учительниц подобные извилины атрофированы? И они думают о чём? О кие, понятное дело, недаром, что соски!
   Такие мысли занимали нашего Мишку, пока он вприпрыжку бежал на мюзикл. Успел! Прибежал прямо к концу, где Красная Кочерыжка говорит: "Надо идти через лес!"
   А потом обращается к зрителям:
   "О! Мишка! Скажи, о, Мишка, зачем ты убил Снежану Денисовну? Тот караулит, этот спит, и так весь мир вертится!"
   Мишка сдержанно похлопал и говорит:
   "Снежана Денисовна шлёт привет из мест не столь отдалённых!"
   "Из каких это, о, Мишка? Что же ты, брат Мишка, не согласно с эпохой оделся? Братия! Возникла идея! С портретом!" - сказала Кочерыжка, и Мишку потащили переодеваться.
   "В гробу я видал ваши идеи!" - думал Мишка, так как в накладной бороде и зипуне было жарко. И, главное, не было видно небесной красоты татуировки, о которой мы уже упоминали.
   Ему дали в руки портрет Путина, и он пошёл через сцену, высоко держа портрет. Первоклассники дружно зааплодировали! А старшеклассники сказали: "У него - "птичка"!"
   Что хотели сказать - сами не поняли. Но старшеклассники всегда так. Сначала скажут, а потом напряжённо думают: то ли они вякнули. Обычно не то. Но вы сами должны их понять, господа, гормоны играют! Прыщи и прочее.
   Короче, Отелло по-губернски. "Папочка!!" "Господа! Там - мышь!"
   Ну и Мишка, зря, что ли, одетый не по эпохе, прицеливается и стреляет из лука в задницу завучу Снежане Дермидонтовне! Так как уже одна Денисовна у нас есть.
   Она, пока Мишка в школе, сидит и выпивает на "брудершафт" с Фердинандом. И говорит: "Какая прекрасная атмосфера!" А сама, сцука, продолжает всё думать о предмете на три буквы!
   Ну, и чем больше она о нём думает, тем больше оттопыриваются штаны Фердинанда, и он снова готовится стать отцом! Как был до этого в Мишкином случае. Но оставим этих извращенцев и перенесёмся обратно в зал.
   Завуч говорит Мишке:
   "Мишка! Завтра! В школу! С родителем!"
   А Мишку как какая оса укусила:
   "Мы, говорит, Кокошки - это такая фамилия! Мы не шулеры и не жухала! Мы - такая фамилия! А вы все - сатрапы!"
   "Мы же говорили, что у него "птичка"!" - сказали старшеклассники.
   "А это заразно?" - спросила завуч.
   "Это? Да нет!" И все покрылись "скитлзрянкой". То есть, стали усыпаны конфетками.
   "В карцер его!" - просто сказала завуч.
   "А он у нас есть? Как и библиотека?" - спросил Мишка.
   "Есть!"
   Это был подвал, он же - бомбоубежище, место мрачное и гиблое. Взять хотя бы демонстративного скелета Бониту, которая стояла здесь. Так как это был скелет женщины, так как там не был, а бывал. Этот скелет был заражен всеми известными венерическими болезнями, так как на нём тренировались все старшеклассники, которых отправляли в подвал.
   И вот мы видим Мишку, который печально сидит в обнимку с Бонитой и дрожит от страха!
   "Чего ты дрожишь? Или ты дро.ишь?" - спрашивает Бонита.
   "Бонита! Ты слышишь?" - спрашивает Мишка.
   "Да! Вода капает!"
   "Да нет! Это - мистическое существо Рейк! Он идёт забрать меня в Ад!" - сказал Мишка.
   "В Ад? За что?"
   "За то, что я сделал татуировку, порочащую существующий строй и порядок! Это была не простая татуировка, какие по пьяни делаются! Мой Слон совершенно трезвый и отдаёт себе отчёт, что творит! Вот, смотри!"
   "Убери эту гадость! Немедленно марш под душ!" - сказала Бонита, так как татуировка была зелёной.
   "Нет! Сейчас явится Рейк! Он, как и моя жена, всегда является в такие моменты!" - сказал Мишка.
   И бац! явился Рейк!
   Он упал на колени перед Витей и заголосил:
   "Великий Мастер! И вы, Подруга Мастера! Возьмите меня в ученики!"
   "Но для этого надо по 6 часов заниматься на пианино!" - сказал Мишка.
   "Зачем это?"
   "Для разработки суставов!" - сказал Мишка, а сам подумывал, как бы на голову Рейка обрушить пианино. Мастер, конечно, Мастер-Мастер, Рейк, что угодно говорить может, но сам, конечно, хочет убить Мишку! Или отравить его токсическими отходами. Кто его разберёт?
   Ну или хочет украсть Подругу - Бониту! Спрятать её в лимузин, а Мишке дать радиотелефон, по которому Мишка будет ошибочно звонить диспетчеру в ЖЭК.
   Ну, Мишка, конечно, такой влезет в лимузин, а банки с "Колой" как начнут фонтанировать! Это был самый страшный Мишкин кошмар, не считая, конечно, того, когда он просыпается без пениса!
   Но пока до фонтанирующих банок было, похоже, далеко. Рейк продолжал лебезить:
   "Подруга Мастера! Ты, может, дашь, наконец?"
   "Как она тебе даст?" - спросил Мишка. - "Она же скелет! Это как Памятник, только покостлявее! Иди лучше бацай на пианино!"
   И Рейк ушёл, качая головой и сокрушаясь: "С пипиской я!" Одним негодяем стало меньше.
   Но страх Мишки не унимался. Он сказал Боните:
   "Рейк - это ерунда! Но сейчас обязательно придёт моя жена! Страшная черноволосая дура! Которая всегда приходит, как только у меня расстёгнута ширинка!"
   "Так застегни!" - сказала Бонита.
   "Не могу! Заело!"
   И вот заиграл "Похоронный Марш", и под его печальные звуки явилась Она, девочка! Хотя, какая она девочка? Скорее, уже сформировавшаяся девушка, бабец в самом соку!
   "Рейк! Играй что-нибудь весёлое! Например, рег-тайм или рок-н-ролл!" - крикнул Мишка Рейку, который уже приготовился забацать "Лунную сонату".
   Девушка зажала руками уши! Она, видимо, любила Баха! Как говорится: "Бах прекрасно подходит к вашей коже!"
   А может, эта дура вообще была из Албании! Из тайной службы полковника Карпштофа! Карпова. Неизвестно.
   Короче, Мишка умел запросто колоть разных двойных агентов, тем более, что за всю историю двойных агентов не было агента более паршивого, чем эта Маня (имя). Он схватил Маню за грудь:
   "Смотри, Бонита! Сейчас я отрежу ей грудь!"
   "Совершенно невозможно работать!" - сказала Маня. Это были её первые слова. Она сама в это не поверила:
   "Я умею говорить по-русски?!"
   "Умеешь!"
   "Тогда, товарищи! Мне ещё многое вам нужно сказать, но я уже устала от этого рок-н-ролла! Уставала по жизни, когда работала и когда ходила в школу, а теперь устала от этого рок-н-ролла!" - сказала Маня.
   "Я тоже устал!" - признался Мишка. - "Рейк постоянно фальшивит, а я не переношу этого!"
   Бонита сказала:
   "Решено! Я пойду и уговорю Рейка прекратить!"
   И уже бы пошла, крутя крутыми бёдрами, так как только они-то из всей прелести и остались, остального не было.
   Но Мишка мужественно сказал:
   "Я пойду! Когда-то каждый мужчина должен хоть раз пойти к Рейку, чтобы стать настоящим мужчиной!"
   "Поскорее возвращайся!" - сказали девушки.
   Мишка шёл и думал: "Раз я - Мастер, то Рейк меня послушает. А я научу его кунг-фу! Если он захочет! Потом! Потом я его поцелую, если захочет!"
   Рейк продолжал барабанить по клавишам. Теперь он играл "Свадебный Марш".
   Мишка обрушил крышку на его пальцы:
   "Вечеринка закончена!" Потому что Рейк уже захотел сыграть "Закончен вечер".
   "Что, умерла ваша жена?" - спросил Рейк. - "И теперь мы пойдём искать нефть?"
   "Жена жива как никогда!" - сказал Мишка. - "А слушай: это идея! Пошли я вас познакомлю! И она, может быть, уйдёт от меня к тебе!"
   "Нет! Я люблю блондинок!" - сказал Рейк.
   "Перекрасишь её!" - сказал Мишка.
   Но когда он привёл Рейка, то Маня уже ушла к себе в мир иной.
   "А жаль, жаль!" - сказал Мишка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-4609-4611,5

   14 мая 2017 года. Сказка про Кондома Хлимена, Врага Общества номер Один. Сидел он такой весь из себя враждебный зомбиевскому обществу в своей Богом забытой Мертвожоровке и делал свистульки ребятне. Какой ребятне? Конечно, зомбиеобразной.
   Другой ему его Аликс родить не могла. Постойте, но Аликс вообще никого родить не могла, так как она парень!
   Да-да! Они их увнучерили! Именно так. Эти бедные, недоношенные зомби росли в жаркой-жаркой Африке без мамас-папас! Они питались подножным кормом и росли в первобытном простом мире. Звали их кубрики.
   И тут пришла Обезьяна! Да-да! По имени Пин-Понг. И обрушила на них плиту!
   Да нет, ерунда! Они бы сразу подохли! Пришёл Кондом и говорит:
   "Теперь вы будете выполнять Работу!"
   "Какую?"
   "Корову доить! Всех вас назначим доярками в родном колхозе! И будете хватать за сиськи девушек, так как примите их за коровьи!"
   И тут-то и простому миру кубриков настал п.здец! Мир перестал быть простым, а стал сложным. Так как девушки, конечно, не хотели подставлять свои сиськи, которые у них ещё, может, и остались!
   Но для Кондома не существовало слова "сложный". Для него было слово: "Надо!" Партия сказала: "Надо!", Кондом ответил: "Есть!" И принялся есть. Партия та была Партией "Союз Лысых Сил", которую возглавлял доктор Бриниум. Ну а так как Кондом был лысым, то... То и подчинялся этой Партии.
   Если лысая Партия свяжется в кулак миллионопалый, сдайся, кубрик! Замри и ляг!
   Ну, кубрики, конечно, попадали на землю, шля мысленные проклятия своему Богу Лысому Лобзику, который вместо плодородия и рыбоводства наслал на них этого припадочного Кондома!
   Но Кондом подобрел:
   "Кубрики!" (Сказал он.) "Кубрики! Мы все станем одной дружной семьёй! Хотите гонять на машинах? Хотите наставить пистолет на интересных людей? Хотите трахнуть этих интересных людей? Не проблема! Вступайте в "Союз Лысых Сил"!"
   "Вступить можно в г.вно, мессир!" - сказал самый наглый кубрик, некто Пифагор. Это он в своё время доказал, что его штаны во все стороны равны. Про прочие штаны он не доказал, но свои обрезал и превратил в элегантные шорты.
   "Маленькая техническая неувязка! Штаны превращаются... в элегантные шорты, которые равны!"
   Ну, кубрики с секундомерами и линейками приходили и меряли штаны: да, равны и во времени, и в пространстве. То есть, что? С секундомером придёшь считать? Ну да! Такие элегантные шорты.
   Кондом, не долго разговаривая, оттопырил эти шорты Пифагору и стал вливать туда из носатого чайника юшку! А может, это чифир был! История умалчивает.
   Пифагор стал корячиться, так как чифир дюже горячий!
   Наконец, в полном молчании Кондом сказал:
   "Ну вот и порядок!"
   "Ты... ты... грязная свинья!" - сказал Пифагор, так как ему щипало! Щиплет, щиплет!
   "Нет! Я - функционер "Лысых Сил"!" - поправил его Кондом. - "Ну, кому ещё чифирьку? Подходи в очередь!"
   Ну и кубрики потянулись в очередь, говоря промеж себя:
   "Оно и понятно, мужики! Занятой человек! 75 лет шли мы к этому чифирьку!"
   Кондом, конечно, сомневался, 75 или 74 года шли они сюда, но он не выказал своих сомнений и принялся всем лить в их штаны чифир.
   Наконец, его за этим занятием застала Аликс! Она тоже была в африканском пробковом шлеме и в сеточке против москитов. Ещё она была в красной шляпе и штанах и с красным зонтиком в руках. К счастью, быков бешеных тут не было.
   Одни бешеные кубрики! Они как увидели женщину, так все чуть не свалились в колодец и не полезли на пальму, чтобы по-мо-чь! Ну там, срезать связку кокосов по методике десантников, если дама, например, захочет выпить. Или, например, станет рожать!
   "Не станет!" - сказал им мудрый Кондом. - "ЭТА дама не станет рожать! Она вас увнучерит!"
   "Увнучерит!.. Как это прекрасно! Но что это значит? Что значит это слово? Так же, как слово "саботаж"?" - спросил Пифагор, так как его чифир в его больших штанах ("Пифагор уже большой мальчик и в больших штанах!") начал медленно, но верно остывать.
   "Ну, "увнучерит" - это почти тоже самое, что "упрадедушкерит"," - хотел сказать Кондом, но сам понял, что сам не понял, что хотел сказать. - "Короче, лучше займёмся словом "саботаж"!
   Вот, например, вы сеете! И поёте скучными голосами: "Эй, сей веселей! Вправо сей, влево сей!" Потому что вы - аграрная планета!
   И вас такими сделали достопочтенной памяти ашаны! Потому что до этого, в н-цатом веке до Нашей Эры, вы были прогрессивными вавилонянами и летали по космосу в кораблях на основе жидкой наквадрии!
   Но тут вас постиг Мор! Да-да! Именно, Мор! И ашаны вкололи вам в ваши большие штаны Вакцину! Которая называется: Вакцина против оспы!
   Ну и у вас всё в момент опало, и вы не могли размножаться! Опало, понятно?"
   "Не понятно!" - сказал Пифагор. - "У меня и так всегда не стоит! Поподробнее, пожалуйста, я зап-писываю!"
   "Для самых тупых я повторюсь!" - сказал Кондом. - "Опало - это когда много куришь сначала папирос "Стюардесса", а потом сразу "Опал"! И говоришь: "А у меня "Опал"!
   Или, например, пользуешься презервативами "Висит"! Именно, "Visit", а не "Vizit". Такие презервативы выпускает достославный Первый Питерский Презервативный Завод, ПППЗ! Очень рекомендую, хотя для поднятия рождаемости хуже них не найти! Ну и при виде полного упадка, он и висит! Понятно? Вопросы есть?" - спросил Кондом.
   "Есть! А как же Птичка, которую жалко?" - спросил Пифагор.
   "Птичка? А что Птичка? У неё постоянно висело, поэтому она была в койке для птичек никакой! Знаете, какая койка у птичек? Правильно: диван! Мистический диван! Да нет, конечно, нет.
   Это ГНЕЗДО! И вот в нём Птичка была импотентнутой!
   И ей что её жена говорит: "Лети-ка ты, Птичка, на солнце!" Потому что жена в любом случае трахает мозги и что-то говорит. Я бы сказал больше: "е.ёт" мозги!
   Птичка такая: "Но это же далеко! Высоко! Жарко! Я упаду на дно самого глубокого ущёлья!"
   А жена говорит: "Может, хоть там высечешь искру своим кресалом!" Намекает, что Птичка ничего не может.
   "Ах, так?!" - говорит Птичка. - "Я - не импотент! А мой - не кресало!"
   И давай собираться в дальний пролёт. А жена в догонку: "Не забудь выбросить мусор в мусоропровод, авиатор!"
   А знаете, что до этого сделала эта пресловутая жена в мусоропроводе? Она выкинула удочки Птички! И жить ей осталось ровно полчаса! Ну, она была хитрая, жена! Она всё рассчитала и именно в эти полчаса и избавилась от мужа, Птички, чтобы он не успел узнать об удочках.
   И вот Птичка полетел, а в ушах у него по-гречески звучало: "Импотент! Импотент! Импотент!"
   Ну а дальше вы всё без меня прекрасно знаете. Птичка долетела до Солнца и не обожгла крыльев, потому что была ночь!
   И Солнце было повёрнуто своей теневой ночной стороной. Птичка ещё такая лунатикам: "Привет, лунатики!"
   А это были вовсе не лунатики, а злобные ашаны, которые, пока ночь, взращивали на Солнце Вакцину. Они, конечно, тоже такие пели: "Сей веселей! Вправо и влево!" Потому что набрались от вас, кубриков.
   Ну и Птичка попила этой чудотворной Вакцины, и у неё, наконец, встало!
   Раздались фейерверки, мальчик сожрал морковку, а баскетболист забросил мяч в кольцо! Потому что Вакцина действовала странно: у кого стояло до этого - опадало и наоборот.
   Ну, Птичка тупо посмотрела на свой огромный и сказала: "Ну, братья ашаны, пора и честь знать! Где у вас здесь туалет для инопланетян?" Потому что Птичка была для них инопланетянином, и ей настала пора такая дристать бобами раз в год!
   Но тут начался Катаклизм!! Настало утро! И Солнце стало поворачиваться своей огненной стороной!
   "Там!" - махнули лыжной палкой в сторону проруби в Малаховке ашаны, как будто их спросили про прорубь.
   "Вы что, по-ашански не понимаете?" - спросила Птичка. - "Я спрашиваю про биотуалет! А вы махаете палками, даже не извинились!"
   "Извини, братан! Но нам некогда! Сейчас здесь будет дюже жарко!" - сказали ашаны и поехали на лыжах прочь, мыслено матеря всех Птичек и все Солнца в Галактике.
   Делать нечего, уселся Птичка над прорубью! А утро всё ярче и ярче!
   "Ладно, ладно! Уговорили! Надо рвать отсюда когти и лететь обратно к жене!" - подумал Птичка.
   А жена в это время и рада Солнцу: разлеглась на Солнце, раскинув короткие ручки и ножки, и подставляя под него свою неопрятную татуировку. Всё это было прекрасно видно нашему Птичке с Солнца, и он подумал: "Что за странная татуировка? Мы же, вроде, делали: "НЕ ЗОБУДУ МАТЬ РАДНУЮ!" А у неё какая-то макака! Или это слон?"
   Для искушённых слушателей скажем, что макака та на татуировке занималась совсем не хорошим делом, совсем. А может, и хорошим. Если принять во внимание, что макака та была всеми вокруг себя катастрофически заброшенная и одиноко влачила вязанку дров с первого этажа на свой второй!
   И старческая кровь!! (Я щас заплачу!) Старческая кровь стыла в жилах!! Хотя, какая там старческая кровь? Если бы макака была старой, то она бы не занималась этим делом. Не могла бы. Она бы лежала в больнице для стариков и предлагала бы медсестре полизать свою... свою... Нет, я не могу этого сказать, кровь стынет в жилах!
   Так что это ещё хорошо, что макака никого не вовлекала в свой процесс! Никаких медсестёр и никаких урок! Урков! Этот контингент нам не присылайте! Я ответил на ваш вопрос?" - спросил Кондом Пифагора.
   Но тот уже храпел, так как после опьянения наступает похмелье и сон. Или наоборот.
   "Ну что ж, раз к докладчику больше нет вопросов, то попрошу всех раздеться и встать в длинную очередь для отправки в Мертвожоровку!" - сказал Кондом в предвкушении того, как он насладится унижением голых кубриков, которых построят в очередь вместе с их голыми женщинами.
   Но женщины, чего-то, не шли.
   "А где ваши бабы?" - спросил Кондом.
   "Чего?" - спросили кубрики.
   "Ну, бабы, тёлки, чиксы, чувихи, леди! Ваш загорелый африканский бабец! Я не требую, чтобы он был бледнолицым европейским, пусть будет хоть каким!" - сказал Кондом.
   "Москали всё забрали!" - кубрики.
   "И тёлок? Вы бы сказали: "Это самые лучшие тёлки в Африке! Да во всём мире!" И стали бы кататься в пыли, продавая тёлок солдатам. А потом бы сказали: "Ельзалебн, солдаты-москали глупы, а Натан твой мудрый!"
   Есть тут хоть кто-то с именем Натан?"
   Но таких не было. Были Абрамубдек Хазбубумратов, Алибаджа Иванов и прочие узбеко-кубрики. Натана не было.
   "Вот поэтому вы все и глупы, а один Натан ваш мудрый! Но я мыслю, как это исправить! Я освобожу ваших тёлок из трепещущих лап москалей!" - сказал Кондом. - "Ведь щас, я полагаю, они на невольничьем рынке рабов?
   Тогда я прокрадусь туда, дам по морде одному москалю, переоденусь в его чалму и попытаюсь освободить чикс!
   Ну, они, конечно, дадут мне по шарам, так как не захотят освобождаться, так как не захотят обратно к своим придурковатым кубрикам!
   Но я их посажу в джип! Да-да! Именно, в джип! И включу четвёртую скорость! Есть у вас тут джип?"
   "Есть повозка мула!" - сказали кубрики.
   "А четвёртая скорость у неё есть?" - спросил Кондом, который из-за такой мелочи не хотел менять весь План.
   "Есть!"
   "Отлично! Значит, так, голыши! Вы все отправляетесь через кольцо "Звёздных Врат" в Мертвожоровку! Аликс проследит.
   И, ради Бога, не надо пытаться трогать и целовать Аликс! Она всё равно вам ничего не даст! Потому что она ваша приёмная бабушка! Ну а я пошёл!" - и отважный, но тупоголовый Кондом углубился в пески Сахары!
   Как он и предполагал, скоро показался Учкудук! Но вместо колодцев там был туалет.
   И сидела бабка.
   "Бабушка! Это что?" - спросил Кондом.
   "Это - платный туалет!" - сказала Бабка.
   "А это тогда что?" - и Кондом принялся подпрыгивать на месте.
   "А это, внучик, бесплатный!" - сказала Бабка.
   "Знаешь, что? Я дам тебе 15 рублей, если скажешь, где Рынок Рабов!" - сказал Кондом.
   При звуке "15 рублей" глаза у Бабки зажглись, но сразу потухли. Она, очевидно, была гуаольдом.
   "Пусть будет 30!" - сказала она.
   "Слушай: вы, гуаольды, исколесили всю Галактику, а теперь торгуетесь из-за 15 рублей!" - отечески пожурил старушку Кондом.
   "Да! Но ведь речь идёт о Рынке! Рабов!" - сказала Бабка.
   Кондом начал подозревать, что никакого рынка в действительности нет, а есть драный шатёр, под которым женщины кубриков моют свои серые ноги в колодце Учкудука, заражая этот колодец.
   И их бы стоило привлечь за браконьерство. Если, конечно, в колодце есть рыба! Если, конечно, вы сможете уговорить товарища Трошкина! Не сможете!
   "Я понял!" - сказал Кондом. - "Я понял! Если они моют там ноги, то у меня для них есть чудесное средство: "лиотон"! Спасибо, что есть "лиотон"! Для красоты и здоровья ваших ног!"
   "Дай попробовать!" - сказала Бабка. - "Эту ногу я не брила два года, а эту - три!"
   Кондом стал хлопать себя по карманам:
   "Чёрт! Видимо, "лиотон" дома забыл! Но есть другое прекрасное средство для ваших ног: барсучий жир! Намажете разок - и не надо брить! Шерсть сама отпадает в три секунды!"
   Бабка намазала и убедилась, что Кондом не обманул. К.
  

ЭПИЛОГ

   Ну что? Я так долго не писал, потому что у меня Новое Дополнение к Правилу: "Все женщины - фабрики по производству детей!" У всех них есть дети, и знакомиться бесполезно. Ну а ЦЭ идут своим чередом. Вчера было 2. Конечно, я забыл это Дополнение и думал, что чтобы не сбиться с пути, надо спереди разместить женскую п.зду, как размещают впереди акулы приманку на удочке. Чтобы не заблудиться. К.
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"