29 апреля 2018 года. Тягучая, ой, тягучая сказка про корабль "Корыто" и Анфису Лопозкову. Это вам не Кратово, хоть тоже на "К". А Анфиса не тёзка Женечки, суки концлагеря "Пышечка".
Итак, что же Анфиса? А что Анфиса? Принимает космопроходческий душ, Зелёная Рука бреет ей подмышки, и она говорит: "Спасибо!" Потому что вежливость - лучшее оружие вора! Простите, космопроходчика, хотя иногда это одно и то же. Ведь главное в пролёте - это вовремя стырить, что плохо лежит. Он решил подвески спионерить! Во-во! Подтяжки!
На всех роботах с Шелезяки были такие подтяжки с мартышками и пальмами. Их надо было спионерить по-тихому, так как это - самое действенное оружие против глоольдов! Глоольды такие: "Ля-ля-ля!" по цветистому лугу. А ты заряжаешь подтяжки бульбиной (картофелиной) и как! раз! по лбу Апохрену!
И он такой: "Ма-ма!" и не может продвигаться. Само собой, ничего не понимает. Если бульба не стреляет, то можно попробовать стрельнуть петухом. Или вместо подтяжек использовать чашечки лифчика. Множество может быть тактик, на каждом цветистом лугу своя. Постоянно надо что-то пробовать и подбирать.
"Да!" - подумала Анфиса. - "Я! Ищ виль! Маджик вокинг? Ейс, ай ду! Маджик токинг? Йес, ай ду. Маджик денсинг? Йес, ай вил-ай-вил-ай вил!" По русску грамматику, стерва, не сечёт.
Итак, взяла Анфиса свой тренажный лифчик и засела в засаде ждать Апохрена и его многих и многих жён. Ведь почему они бегают так радостно по лугу? Потому что у них получилось! Мальчик у них загрыз морковку, девочка забросила мячик в кольцо, два тоннеля стали стукаться друг об друга вместо того, чтобы через них проехал поезд.
Но этих дев ждёт самый обломный в мире облом за всю историю облома! Лифчик с бульбой! Это там где-то на Украине, в УССР (Что за дурак Украину у России отобрал?) бульбу надо чистить и есть. Тут ни хрена её чистить не надо. Есть тоже. На ней надо сделать татуировку: стильное: арбуз! Можно Луну или круг. И написать: "От нашего столика вашему столику! На Берлин!!"
Это будет бульбина "толстушка", от которой потом сойдёт с ума один из бомбометателей. Подумает: "Я же мог её сбросить на голову Большого Брата!" И станет мозгами не отличаться от амебы.
Большой Брат на то и Большой, что у него самая большая голова. Но даже при самой большой голове вам не уберечься от "толстушки". Ручка, конечно, нужна, да, но и мозги надо иметь. А когда мозги размазаны по всему Логову Брата, тогда туши свет.
Брат сидел в Логове. Все Братья рано или поздно усаживаются в Логове. И тоскуют без бабы. А если к ним спускается баба, то Братья мигом на ней женятся, а потом травят ядом! "Бёзе медхен зухен штарк коменден!" Смелые девушки любят Больших Братьев. Братья не то, что тоже их любят, скорее, Братья находятся в такой фазе, которая называется "вялотекущая шизофрения", а поэтому без ума от всех подряд медхен. Ты с ума свела! Спидманула, спидвела! Чумачечая весна пришла и крышу нам снесла!
Если вместо смелой Бейбы Брату дать пожарный гидрант, то Брат нет, не влюбится в гидрант, а будет тосковать по Бейбе: "Я не могу без тебя! А сумасшедшую душу понять невозможно!"
Короче, из Большого Брата Брат превращается в Маленького. Превращаются, превращаются брюки в элегантные шорты! Автор коллекции Арнольд Мудрик! Да! Хорошо бы проститутку назвать Арнольдом. "Могу быть мужчиной. Дорого."
Маленький Брат канючит: "Ну дайте, дайте мне бабу! У неё такие ножки: вы от счастья запоёте! Передо мной развернулись такие горизонты! Запели зяблики в душе!"
Бедный, бедный Брат! Эти зяблики запели тебе такими злыми голосами: "Самоубейся вместе с Бейбой!"
"Да что я, Фитлер? Я - другой! Я - Большой Братец Кролик! Я не могу. Да и не этично это!"
"Этично-не этично!" - поют зяблики. - "А ты купи слона!"
Как известно, слона-то купить можно, но это будет плохой слон, очень плохой. Справка - хороший, а сам слон... нет, никуда не годится. Он будет трудиться на маисовых плантациях. "Поставим мы палатки на рисовые грядки! Вот только каждый пятый уже глубоко. И помнить будем свято Завет Большого Брата! Вот только каждый пятый..."
Хорошим слона сделает только работа. Помни сам, скажи другому: арбайт махт фрай! Махт гууд. Гууд арбайт - дорога к дому. Но это, что касается слонов. Что же касается Братьев... Словно спелых два банана, словно звонких два баяна - различить близнецов дело невозможное!
Да! Именно! Из этих Братьев один был клоном-паразитом. Ну как в бразильских сериалах. Волочит ножку. По ночам вылазит из живота нормального Брата (хотя понятие "нормальный" тут условно) и ползёт в клозет: "Стар становлюсь! Не снимаю брюки на ночь и не гашу в уборной свет!" Брюки тут тоже весьма условно. Скорее, шорты или их отсутствие. (Девки как заорут! И давай трясти головами и падать в обморок! Ещё бы! Близнец-то голый! Звать его дед Семёныч. Что за странный дед, и так далее.)
Итак, встаёт Семёныч с толчка и слышит: "Приятного времени суток, Гость!"
Так бы и обнял эту электронную тёлку! Но как её выковырять из тубзика? Если это сделать, то это станет началом Большой Любви Большого Брата и тёлки из унитаза. Её звать Джени... Джени Гугеншвах. Пусть так. И она не вынимается! Её специально запрограммировали, чтобы общаться с дедом-паразитом, а потом интегрироваться в систему унитаза.
"Но ты не хочешь умирать!" - сказал дед, стоя на коленях перед унитазом.
"Не важно, чего я хочу!" - говорит Джени.
"А хочешь Его?"
"Не важно, чего я хочу!"
"С ума можно с тобой сойти! Я предлагаю тебе руку и сердце, самое дорогое, что есть у братьев-паразитов, а тебе это не интересно! Где, вообще, у тебя Кнопка?"
"Кнопка наверху бачка! Называется "Слив воды"!" - поясняет Джени.
"Да не эта! Я имею в виду - точка "Джи"!"
"Точка "Джи" тоже на крышке бачка!" - говорит Джени.
"Да пошла ты!" - сказал дед и нажал на Кнопку!
"Кайф!" - сказала Джени. - "Давай ещё!"
"Нет уж, хватит! Потом ещё попросишь поговорить с тобой. Для чего разбудить Большого Брата. Хватит, карапузики, кончились оргазмы!" - сказал паразит-дед и вышел из туалета, забыв погасить свет там.
Проснулся Большой Брат: "Вах! Чего-то не хватает! Меня хотят убить!! Не хватает кислорода! Кто-то обрезал капельницу!" (К слову скажу, что капельницы ставят наркорманам и алкоголикам. Если её обрезать, вообще ничего не изменится. Просто ничего. Не задохнётесь, не умрёте, ничего.)
"Или где мой Братец-паразит?"
"Я здесь, братело! Соскучился без меня, поросёночек?" - дед влезает в живот своему Брату, и оба, посасывая сиську Кормилицы, засыпают. Светлым днём уснул малыш. Луч пригрелся на синей щеке! Добрый Ангел храни твой сон! Я точно знаю, что всё это было с Братом!
Что же Кормилица? Что-что! Своя в доску! От плуга, от сохи. Её вырвали в трёхлетнем возрасте из деревни около рисового поля, где каждый пятый глубоко, и сознание у неё так и осталось трёхлетним. Хоть молоко и давала. И дойной стать коровой не хочу! Отпустите меня в рисовые поляны! Отпустите меня несовсем! Там кормить смогу до гола я, и никто мне не скажет "Привет!"
Да, злобные Братцы использовали грудное молоко для собственного вскармливания, и до сих пор былинники речистые ведут рассказ, что баба и в избу войдёт, и коня на скаку напоит молоком (а потом тихо убьёт). Былинникам верить нельзя. Мне можно. Парни старались в избах подруг, она тоже была и там!
Ладно, поверим былинникам в последний раз! Последний раз - он трудный самый! Что говорит трёхлетняя Кормилица?
"У меня такие ноги: вы от счастья запоёте! А ещё у меня есть груди! Молоко в них ходит волнами!" Перебивает былинников. Былинники грудями похвастаться не могут. Пипиской могут.
"С пиписками мы! О, майн гот!"
Итак, малыши уснули, пригревшись на детской щеке, как вдруг - бах! За окнами вырастают заросли ядерных грибов!!
Это Средний Брат покусился на имущество Больших Братьев. Взять бы этого Среднего Брата и и-их! свернуть ему шею.
Кормилица говорит Братьям: "Вы - умелые лингвисты, доктора Джексоны! Вы умеете читать. Что бы могут значить ядерные грибы за окном?"
"Не знаем!" - говорит Большой Брат. - "Не ведаем! Вот когда состав на Кратово выпустить - знаем. В 6-30! В воду бачки надо только залить и занавесочки развесить. А грибы... Мы что, грибники, что ли?"
Но тут до Братьев доходит! Они вскакивают: "Где женские обноски? Мы убежим из Дворца в виде женщины с ребёнком! Авось, такую Фронда не тронет!"
"А я? А как же я?" - спрашивает Кормилица.
"Ты будешь изображать лошадь! На тебе и помчимся, и поедем, и помчимся на тебе в Север Дальний! Это в городе мне грустно было, а за городом смеюсь-смеюсь-смеюсь! И уносят меня, и уносят меня в звеняющую снежную даль три белых коня, эх, три белых коня: Кормилица, Большой Брат и Линя!"
"Какой ещё Линя?"
"Ну, линь, линь. Очень красивая вкусная рыбка. Она для запекания, для копчения. Но этого придётся, к сожалению, умертвить: слишком глубоко заглотнул крючок. А выпускать с крючками неправильно," - сказал Брат и зачем-то стукнул животом по животу Кормилицы, от чего она отлетела в угол.
"Да! Я буду изображать беременную институтку!" - сказал Брат. - "Это лучше, чем просто с ребёнком. Беременных во все века сжигали люди на кострах! А ясновидцев, как и очевидцев, да как и беременных, во все века сжигали люди на кострах! Считали: беременен - значит, обуян Дьяволом!"
"Врёшь!" - сказала Кормилица.
"Точно, вру! Все мы от плуга, от сохи из капустного поля или из клюва Аиста! Из живота беременной - никто. Это же так мерзко! Всё это в жидкости, в маточных водах, в склизи! Да ещё орёшь постоянно. Нет, мы из голубых кровей и непорочного зачатия. Но сейчас, при виде того, как ядерные грибы, и как Фронда режет ноги лошадям, беременность незаменима. Ты только иди впереди и говори: "Товарищи! Товарищи! Кто поможет принять роды?" Понятно, что добровольцев будет немного, а Фронда вообще разбежится.
Ещё нам помогут зонтики Бжезинского с олимпийской символикой. Они спасли Бжезинского, Вечная ему Память, спасут и нас."
Брат хитрил. Вместо рождения ребёнка он готовился выпустить на белый свет деда-паразита, чтобы тот постоянно орал: "Уи! Уи!" Сойдёт за новорождённого. Для свежего человека вообще неотличим. Что знает свежий человек про эмбрионов? Да ничего он не знает. Может, думает, что они все в шрамах и татуировках. Если не думает, то мы легко сломаем этот стереотип и представим свежему человеку деда-паразита.
Этот дед как начнёт тренькать на гитаре и петь: "Аллес штинкт нах манн!!" Свежий сразу поверит в любую ересь, и в Бога, и чёрта. Но то свежий, а то Фронда!
"Эх! Почему я итальянец, а не француз?" - будет сокрушаться близнец-дед.
"Ты вообще китаец!"
"Я понимаю! Но если б я был итальянец, то таких помоев не приготовил бы и врагу! Итальянский салат! Помои!" - скажет китаец-паразит. А итальянцы - ничего, жрут. Да вы сами лягушек жрёте, парижососы проклятые!
Итак, План Побега был готов! Он изображал маленький лифт, из которого вела только одна стрелка наружу. Это было ясно. Но как, вообще, выбраться из лифта? Может, ползком? Может, приплясывая? Неизвестно.
Большой Брат вышел летящей походкой на шпильках! Летящей походкой ты вышла из бани и скрылась из глаз под грибковым зонтом!
"Надо будет сказать дирекции, чтобы сменили воду в бассейне!" - подумал Большой Брат.
И вдруг обнаружил, что паразит исчез! Вот был, а вот его нет! Вот он есть, а вот его нет! Куда он делся? Ну конечно! Не мог устоять перед юбкой! Поехал в лифте вслед за уборщицей-узбечкой! Убираться, конечно, хорошо, но не тогда же, когда растут ядерные зонты!
Большой Брат догнал Маленького и надавал ему пожд.пников! Да и узбечке перепало несколько. Она так и не поняла, чего это эта странная женщина на шпильках её бьёт? Паразит это тоже не понял.
"Молчи, несчастный!" - сказал Большой Брат Малому. - "А то луч снова пригреется у тебя на щеке! Радиационный луч!"
Делать нечего, вышли оба Брата из подъезда и пошли на остановку маштрутки.
Здесь было, вообще, оживлённо. Никто не хотел оставаться и смотреть, как дома разметает ядерный ветер. Все, чего-то, хотели куда-то уехать подальше.
"Товарищи! Товарищи!" - сказал Большой Брат. - "Пропустите, хотя бы, беременную женщину с ребёнком!"
"Не пропустим!"
"Эх, товарищи-товарищи!" - и Брат оголил голую прекрасную ногу. Зачем? Просто так. Но это не помогло. Маршрутка уехала без него.
Между тем ядерные грибы стали видны уже поверх зданий! Они нависали сверху!
"Дьявол!" - подумал Большой Брат и раскрыл зонтик Бжезинского. - "Теперь понятно, почему сам Бжезинский помер! Он понял, что никогда не настроит свой зонтик, махнул на него рукой и помер."
С неба посыпался ядерный пепел!
Брат закашлялся: "Мать твою! Наверное, это конец! Ты как считаешь?"
Но Маленький Брат не ответил: он успел смотаться в маршрутке, так как поспешил за прекрасными голыми ногами одной женщины. Бабник! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5114-5116,5
1 мая 2018 года. Сказка про Кратово. Ну да, ездил я 10 лет назад, 1 мая 2008 года, в Кратово, любовался на деревца, но сегодня не поеду. Так как там всё равно всё постоянно и без меня, да и нажрусь перед дорогой. Так что амба! Амба, голопузики.
Но сказка, понятно, про Кратово, про деревца. Во! Про деревце анчар! Приходил к анчару телефонный хулиган Слон и говорил: "Ну что ты за дерево дибильное? Хоть бы плоды какие растил!"
"Я ращу!" - говорит в ответ анчар. - "Кокосы! На, жри!"
Пригляделся Слон к этим кокосам: на каждом клеймо "Маде ин Гонконг". Хорошо хоть, что догадался штык об него не сломать, иначе бы капеп штыку. Капец.
"Ты такое дерьмо не жрёшь - и мы жрать не будем!" - говорит Слон.
"Ну и п.здуй отсюда, попа толстая! "Два слона - две попы толстые! Любить друг друга так не просто им!" - стал дразнить Слона анчар.
Лучше бы он этого не делал. Слон разбежался и протаранил анчар! На Слона упали 334 и 4 анчарных кокоса! Слон подумал, что это "сыски" (шишки), но это были всё те же кокосы. Зря только лоб расшиб.
"А не хрена меня таранить! Я, может, занесён в "Красную Книгу Рекордов Гиннесса"! Как самый анчар, в сени которого скончалось больше всего поэтов и медсестёр!"
"Это что, Женечек, что ли? С этого места поподробней!"
"Ну, приходила такая Женечка, сося леденец на палочке. "Чупа-Чупс".
"Мне, говорит, по барабану дурная слава этого анчара! Где хочу, мол, там и сижу!" И уселась у меня в тени на трупах многих и многих поэтов.
Я пока ещё так вежливо говорю ей: "Женечка! Геомагнитная буря может быть вредна для вас! Вы, Женечка, умелая медсестра, но приближается геомагнитная буря!"
Она говорит: "Да мне плевать! На меня они не действуют. Тем более, что сегодня я надела бронированный тренажный лифчик, вот!" - показала.
Я, анчар, говорю: "Тогда мне придётся действовать!"
И скинул на голову Женечки кокос.
"Я не понимаю!" - сказала Женечка.
Я скинул ещё 334, и она вырубилась. Любой бы на её месте отключился, если тебе прилетает 334 "сыски".
Я подумал: "Буря близко! Надо где-то скрыть тело Женечки! Где же? А это куда же? А! В сейф! "Вы же смыли всю кровь! А труп в сейфе! Зачем вы смыли всю кровь?!"
Сейф у меня был. Старый добрый "Франц Ягер", купленный на распродаже за 334 сыски. Я засунул Женечку в сейф и стал водить ножкой и посвистывать. Ножкой - значит, корнем.
И тут такая трепещущая перед бурей Макака!
"Же-нечка-а!!" "Иванушка! Это я твоя сестрица Алёнушка!" Ищет Женечку.
Я думаю: "Мать твою! Эта в сейф не поместится. Придётся пришить ей ноги к ж.пе, а голову к заднице! Но я не могу! Я не умею шить!" И сам себе отвечаю: "Соберись, тряпка! В критических ситуациях любой научится шить!"
Макака подошла ко мне: "Товариш анчар! А вы Женечку не видели?"
"Женечка в сейфе!" - говорю, а сам думаю: "Зачем я это сказал?!"
"Ну, слава Богу, - говорит Макака, - значит, в безопасности. А я думала: буря мглою небо кроет и так далее." Потом поняла: "В каком ещё сейфе?! Ты что, убийца?!"
Я показал ветвями: фифти-фифти.
Макака стала в ярости трясти меня, и на неё свалилось 334 кокоса!
"Вертай Женечку! Вертай родимую взад!"
Видя, что эту психопатку не угомонить обычными средствами, я сбросил ей на голову банан! Да, растёт у меня на самой верхушке.
"О! Банан!" - сказала Макака и упала без чувств.
Я стал лихорадочно думать: "Дело осложняется! Два трупа! Два! Как бы их, вообще, сшить? Да что я, швея-мотористка, что ли? "Подписался левой ногой: "Мотальщица Петухова"! Вызвали... меня: "Ты, говорят, мотальщица? Ещё раз кляузу настрочишь - будешь сидельщица!" Нет, этот вариант нам не подходит. А что, если... Нет, это не надо. А вот, что... А вот это попробуйте! Настанет буря, я выну из сейфа тела Женечки и Макаки, и их безболезненно унесёт в тёплые страны на перелёт. Может даже, даже в Африку. Где тепло. Где их мама. В Джамбул! Джамбул ясно в Африке.
Итак, "Мама-мама! Что мы будем делать? У нас в Джамбуле нет нижнего белья! И тёплого белья! И холодного белья!" Ну нижнего-то понятно: современные девушки его не носят. Но почему холодного нету? Над этим бились умы посерьёзнее, чем мой. Потому что до Джамбула не доплыла баржа с валенками для сирот. А Женечка, а тем более, её уважаемая маман, да и Макака тоже - сироты, так что...
Да, в валенках они бы были неотразимы. Как по Джамбулу по-реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, непременно б утонул! Валенком тучи разгонять! Да что я, садист какой? На мне ведь кроме сысок, кокосов и банана растёт один валенок! А Женечка - сирота, так что..."
С этими мыслями я вынул Женечку и принялся натягивать на её прекрасную белую обнажённую ногу валенок.
Макака очнулась: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
"Макака, мать твою! Ты бы помогла! Или дожидаешься, что и тебе натяну валенок?" - сказал я. "Натяну." Отодрал. Пришла соседка Светка и тоже прилипла. Пока её отдирал, на работу-то и опоздал.
"Нет, я не извращенка! К тому же я стесняюсь! Стесняюсь своего тела! Скромлюсь! У меня, может, ножки не такие гладкие, как у Женечки, а волосатые, как у жителя солнечной Африки!" - сказала Макака. - "Рассказать тебе об этой пресловутой Африке?"
"Давай, но только быстрее! Приближается буря, госпожа Макака! Радиация может быть вредна для вас!" - говорю.
"Для того, кто родом из Африки, уже нет ничего более вредного, чем Африка!" - сказала Макака. - "Ведь в Африке горилы! Макаки! Крокодилы! Будут вас пытать, бить и обижать!
Но это всё ерунда по сравнению с доктором Пистолетовым! Это изувер в белом халате! Он ставит и ставит им градусники! В задницы! Всем! И градусники показывают 20 градусов как у трупов! Да потому что они полутрупы все и есть!
Пистолетов их замочил! Говорит: "Пеньки! Не парни! Клоуны!" И они от этого дохнут батальонами!
Женечка может подтвердить. Она была правой рукой Пистолетова, выполняла все его приказы. До тех пор, пока не взбунтовалась и не восжелала свободы: "Женечка, крии! Джаффа, крии!"
Ну и дождалась, что и ей в задницу Пистолетов вставил страшный градусник! А ведь задница Женечки - не то, что волосатая задница макаки. Задница Женечки не порочна. ("Святая Дева, зачавшая без греха! Помоги мне согрешить без зачатия!")
Женечка блюла свою задницу в невинности и каждый день смазывала её молочком жожоба. (Пей побольше молока, не влюбляйся в дурака.) И разными маслами и нектарами, ну, как советовали в женском журнале "Космополитен". Так что задница Женечки сияла!
Когда Пистолетов впервые оголил её, то был ошарашен этим сиянием (ну как ошарашен при входе в часовую лавку, когда ищешь там бомбу с часовым механизмом)!
Он сказал: "Нет! Нет! Эту красоту я работать не буду!"
Но его жена, Пистолетова, сказала: "Соберись, тряпка! У меня, конечно, ж.па целлюлитная, не такая нежная, как у младенца или у этой Женечки, но ты не должен пасовать перед любыми трудностями!"
"Да! Ты права, Наденькалебн!" - сказал Пистолетов и надел узкие очки против сияния снегов Килиманджаро, которые подходили против сияния ж.пы Женечки: "Да! Я сделаю это!"
И его рука, волосатая мускулистая рука эскулапа, понесла градусник внутрь этого волшебного сияния! Не донесла.
Из задницы Женечки высунулся глист и сказал: "А булочка?!"
Оказывается, Женечка была глоольд! А вы что думали? Глолольд от темени до пят, глоольдка она! Только глоольд будет терпеть, когда задницу днём и ночью ублажают маслами. Репликатор на его месте давно бы подох или сбежал от Женечки.
"Так ты - глоольд!" - сказал понимающе Пистолетов. - "Хотя дура как и все прочие. Наверняка, в проходе температура 20 градусов, как у всех!"
"Чего?" - спросила Женечка. - "Вы чего-то сказали?" Просто она читала "Космополитен" и не слышала слов эскулапа.
"Я говорю: Женечка, мать твою! Вернись к реальности! Не всё описано в журналах и романах! Ты, вообще, замуж-то собираешься выходить?" - заорал на неё Пистолетов.
"Нет!" - сказала Женечка.
Со страниц "Космополитена" на неё уставилось изображение квадратного многочлена.
"Любопытство - это не порок! А такое хобби!" - сказала она Пистолетову, переворачивая страницу: "Вот же, вот! Реклама обоев! Ну вот же, вот!"
Пистолетов в ярости вырвал журнал из её рук: "Женечка, мать твою! Кстати, где твоя мать?"
"Где-где? Тебе в рифму ответить? В Джамбуле!" - сказала Женечка. - "Это так далеко, это такая дыра, но даже там врачи понимают, что градусник - не ответ на все симптомы!"
"Чего ты только что щас сказала?!" - заорал Пистолетов. - "Наденькалебн! Полюбуйся на эту павианшу! Мало того, что она пьёт нашу врачебную кровь, так она ещё Ток-Градусник! Против-Градусник! Сейчас я задушу тебя своими собственными руками!"
"Ты не посмеешь! Ты не муж-чина! Мужчины говорят друг другу всё с глазу на глаз!" - сказала Женечка. - "А ты и не ближе, и не дальше! Ты, вообще, похоже, глух! Дым без огня! Ползёт как королева без короны! Как без дороги поворот!"
Пистолетов уже и сам понял, что перегорячился. Он сказал спокойно: "Твою судьбу решит Консилиум врачей! 12 Мастеров кунг-фу!"
Женечка знала этих Мастеров: один пропойнее других пропойц, пропойцы один хуже другого. Когда я не пьян, как-то всё не так! Пистолетов на их фоне вообще душка и тр-трезвенник.
Надо было что-то делать, чтобы спасать свою лучезарную задницу. Женечка решила по совету "Космополитен" (Как отучить своего мужа пить.) бросить в их колодец мокрую лягушку.
Они такие: "Сейчас-сейчас! Напьёмся! А ты кто такая?! (Лягушке.)"
А она такая: "А вот и я! Свалилась с неба!" Ну, как советует главный косметолог "Космополитена" Арнольд Мудрик. Это, конечно, спорно, и понятно, почему у этого Мудрика нету жены (так как он гей), но читательницы безоговорочно верили всем советам Мудрика. Женечка тоже верила.
"Однажды, однажды, - думала она, - я растоплю своими чарами лёд в сердце этого жестокого Мудрика, и он женится на мне! Если, конечно, его "василёк" будет от моей "василиски" не далёк."
Как бы не так! У Мудрика, вообще, может, не было "василька"! Или был с руку! Итак, что же конкретно советует Мудрик?
"В колодец положите три чайных ложки помёта летучих мышей. Тщательно перемешайте, не доводя до перитонитов. Консистенция должна получиться нежная и таять на языке, Потом медленно добавьте три столовых ложки кала! Тут главное - не перегадить, поэтому добавляйте, нежно напевая песенку (слова А. Мудрика, музыка народная): "А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что г.вно!" После этого колодец закройте крышкой и дайте настояться. Варево принимать по литру внутрь, не взирая не перитониты."
Так всё Женечка и сделала, напевая песенку Мудрика. Оставалось ждать Мудрецов. Они всё не шли.
"Блин!" - подумала Женечка. - "Варево без них может закиснуть! И тогда прощай, целительный эффект! Мудрик, он ведь что говорит? "Принимайте варево по литру внутрь! Не реже трёх раз после еды! Иначе вы ожиреете, весь эффект от моей диеты пойдёт коту под хвост, и я вас прокляну! (В своих молитвах к Святому Лобзику.)" Это щас страшно, это страшно. Главное, я подозреваю, что Святой Лобзик - такой же пропойца, как Мастера. Но это сугубо моя личная точка зрения."
Наконец, пришли Мастера! 11 из 12-ти парней сошлись во мнении, что Женечка не жилец!
"Давайте послушаем 12-ого парня!" - подумала Женечка. Она пряталась за колодцем.
12-ый парень вообще полагал, что Женечки уже нету среди живых. Безусловно, настойка Мудрика подходила как ничто иное щас.
"Так, братия, давайте выпьем из этого чудесного колодца!" - сказал один из Мудрецов.
Женечка мысленно обрадовалась. Но тут другой Мудрец сказал, что пора на работу, а на этот случай у него для всех есть бутылка кефира! Женечка мысленно чертыхнулась.
Мудрецы тяпнули кефира и сказали: "Ну, за работу!"
Женечка не вытерпела! Она на трепетных ножках, в развевающемся ситцевом платьице выбежала из-за колодца: "Попейте из колодца!"
"Женечка! Как ты осмеливаешься ещё жить, нахалка?" - спросил Главный Мудрец. - "Ты что, забыла Правило? Если женщина не даёт, то её уничтожают!"
"Я всё помню! И я дам, дам! Но! Тому! Кто! Пока бежит песок в часах! Покажет самый длинный!" - сказала Женечка.
"Братия! Мне кажется, что она над нами издевается! И никому не даст! Я приговариваю: Смерть!"
"Постойте!" - сказал Брат Умный Пингвин. - "Я! Я покажу! Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!"
"Вот! Берите пример с Брата Пингвина!" - сказала Женечка. - "И надейтесь, надейтесь, что я вам когда-то дам! А пока испейте браги из этого колодца! Мы с Мудриком здорово потрудились над ней!" "Не сболтнула ли я чего лишнего?" - подумала Женечка. - "Имя Мудрика лучше утаить."
"Знаю я этого Мудрика!" - сказал главный Мудрец. - "Только воду мутит! Мне знакомы подобные типы!"
"Не воду мутит, а мутит брагу в колодце!" - сказала Женечка, зачерпнула из колодца браги и даже сделала глоток! На вкус это было похоже на лошадиную мочу.
"Да ладно, выпьем!" - сказали Мудрецы. Выпили. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5116,5-5119
2 мая 2018 года. Сказка про мужественнейшего сыщика Херлока Шолмса и его взвод. В чём выражалась его мужественность? В том, что он ни разу не ТОГО! Да-да! Все сверстники уже ТОГО по многу раз, а он нет. Так как считал полным дерьмом понятие, что во все века мужчины добиваются женщин всеми силами. Он считал, что только скудные на ум мужчины, которые никакого понятия не имеют про Дефективный Метод, станут там чего-то добиваться во все века.
Если же самому Херлоку надо было что-то от миссис Хадсон или Леди "Н", то он просто палил из револьвера, и Хадсон приносила заказанный тазик.
Что же касается секса, то секс был. Очень. Очень. Но только Херлок не видел, с какой стати вовлекать в него Леди "Н".
"Так что, дорогие рогатоносцы-мужики-рогоносцы, не хрена добиваться, чтобы женщина дала! Ведь могут пойти и дети!" - думал он.
Детей он особенно ненавидел: орут, гадят, ломают Метод! Только женщины и дети могут разрушить любой самый лучший План и Метод. Женщины скажут: "Мой пупсёночек! Какой интересный План!" И Плану капец. А дети наорут, всё изгадят - и обратно Плану капеп.
Так что нужны не женщина и не ребёнок. Во! Доктор Катсон! Хотя, конечно, идиот ещё тот, но у него есть записная книжка. Если Плану кирдык, то он его хоть запишет. Можно будет восстановить. Так как нервные клетки не восстанавливаются, а с ними и Планы.
"Ну, про клетки-то я загнул. Науке это неизвестно. Планы с ними не связаны. Но факт остаётся один: сейчас пойду и заставлю Леди "Н" жрать её дерьмо. Шу-чу. Пусть, хотя бы, не ломает кайфа от вываживания Трёх Поросят. А то начнётся как на рыбалке с женщиной: вместо рыбы смотришь на неё, как она в кепочке, в солнечных очочках, и хочется её где-нибудь в кустах трахнуть! Получается не рыбалка, а к какая-то хрень.
Женщина, раз уже она уродилась и разрослась так, что ничего не попишешь и не поделаешь, пусть сидит дома и няньчит детишек. У них с ними много общего: писклявые голоса и недоразвитый дедуктивный мозг. У меня доразвитый."
"Катсон!" - позвал Херлок.
Пришла Леди "Н": "Катсон не придёт! Он вымотан ночью любви со мной!"
"Ты сказал: "Мать твою, Леди "Н"! Отправляйся на бл.дки, чтоб духу твоего не было!" Ну я и..," - ответила Леди "Н".
Херлок, конечно, понимал, что молодость, гормоны играют, что мозги отключаются и так далее. Но думать-то головой надо! Хотя... Это ещё вопрос, есть ли у них головы, у этих молодчиков.
"Ладно, Ледя!" - фамильярно сказал Херлок. - "Притащи-ка мне тазик!"
Гениальный по простоте и изяществу План родился у него в голове: Леди "Н" притащит тазик, и тут-то он её и убьёт выстрелом в висок! Надо только теперь, чтобы этот План не разрушил никто. Катсон может. Мол, не убивай птенчика в лесу, она же моя Любовь! Я же её Люблю!
Херлок мысленно сплюнул: какая гадость: "Любовь", "Люблю"! Звучит совершенно отвратительно. У настоящего контрразведчика нет времени заниматься этими сопливыми слюнявыми чувствами. Он должен убивать!
Вот слышно: Леди "Н" с тазиком идёт по лестнице, переступает своими ладными стройными длинными ногами обнажёнными...
"Ладно, ладно! Ради её ног оставлю её в живых!" - подумал Херлок. - "Хотя, конечно, жаль! Только что завезли пустотелые пули, так что..." Как: "А она сирота. А у нас полная баржа валенок, так что..."
"Леди "Н"! Признайся, ты сирота?" - спросил Херлок и взвёл курок. Если вдруг, с бухты-барахты, не сирота, то застрелю!
"Не сирота!" - сказала Леди "Н". - "Мой папа - профессор Мориати!"
Херлок опустил револьвер: "Вот как? И ты у него единственная дочка? И просишь привезти Цветочек Аленький? Который на самом деле кактус-людоед?"
"Какая чушь!" - сказала Леди "Н". - "Кактус людоедом быть не может. Не будет. Если кто и людоед, так это ты, Херлок!"
Херлок почувствовал, как у него закипает мозг, а вместе с ним и все его Планы: "Заткнись, несчастная! А то я щас быстренько сделаю тебе операцию по перемене пола! Мужики! Пора полы менять!"
"Чего-то не хочется!" - сказала Леди "Н". - "Кстати, откуда ты знаешь про подобные операции? Желающих полно, но колпак с бубенчиком - ну кому он нужен?"
"Я понимаю!" - сказал Херлок. - "После подобной операции все вы выглядите как шуты.
Я раскрою тебе маленькую Тайну! Видала этот мой шкаф? Так это не шкаф, а Машина Времени!
Я слетал на нём в 2018 год, так там нет колбасы за 3-50, но есть доктор Пистолетов, который маммохирург и показал мне проперированных женщин! Ни у кого из них яиц уже нет, поняла? Меня это поразило. Он-то мне всё и поведал.
Я подумал: столько лет я провёл в шкуре мужчины, причём в не самой лучшей шкуре (у Мориати лучше), а теперь такие перспективы!
Я сказал Пистолетову: "Работай меня!"
Он сказал: "С вас 500 фунтов!"
Я сказал: "Да я тебя за такие деньги! В пропасть сброшу!"
"Не хотите - как хотите. Груди ваши - станут наши!" Изувер явно насмехался надо мной, деревенщиной и стариной.
Я попробовал застрелить его из револьвера, но вспомнил, что револьвер лежит здесь на тумбочке, забыл его. И вот я снова в своём 1867-ом году! Или где там? А! В 1900! ХХ век начинается!
Если хочешь, я и тебя телепортирую (словечко из будущего, язык сломаешь) в 2018 год, и ты сможешь стать полноценным мужиком! Но только, только, щас важно: надо тебе накопить 500 фунтов! Я думаю, для этого следует кратковременно отправить тебя на панель.
Ну, потерпишь несколько грязных удов этих деревенщин, но зато потом! Я же говорю: для высокой цели! В надежде! На Цель! По рукам?"
"По рукам!" - сказала Леди "Н". - "Но только работать я буду ночью!"
"А чего не днём?"
"Днём ни у меня, ни у мужиков почему-то не стоит!" - говорит.
"Ерунда! Выпьешь виагры! Встанет! И у тебя тоже. Главное, не забудь ключевую фразу: "Деньги вперёд!" Пусть это маленькие небольшие деньги, 5 фунтов, но 5 фунтов - мужичок, 500 фунтов - стольник мужичков!
Ты не видела Пистолетова! И поверь мне, тебе его лучше и не видеть. Он, вообще, женщина! Сам себе сменил пол. Если бы красивая женщина - ещё туды-сюды, но она уродина. Она и сама это поняла и попробовала сменить обратно, мол, "голоса" мне сказали "Вертай как было!" Но психиатры сказали: "Мало ли, "голоса"! Сегодня голоса скажут делай женщину, завтра - мужчину! Поэтому-то, голубушка наша, мы и проверяем перед операцией каждого клиента на шизоидность. Тебе мы вертать обратно не разрешим."
И вот она, полная злобы к себе, которой никто не даст, к психиатрам, а также ко всему миру, требует со всех 500! Я бы сказал: это ещё по-божески и дёшево, но если учитывать, что колбаса там стоит 3-60, то даже не знаю! Не берусь прогнозировать, а трепещу, боюсь, содрогаюсь я!"
"Понятно!" - сказала Леди "Н". - "Соберу я 500! Не будь я незаконнорожденная дочка Мориати!"
И вот она пошла на панель! Панель эта располагалась возле стратегической трассы "М-9" "Лондон-Ливерпуль" и называлась "Дорогой Жизни", так как именно там жили и по-настоящему релаксировали разные дальнобойщики на своих вонючих повозках, которые только что изобрели. По-настоящему жили!
Разве это жизнь? Всю ночь глядятся в даль глаза дальнобойщика. Едет тихий огонёк моей души. Это не жизнь, а дерьмо.
А тут! Девки! Шлюхи! Не дорого! Доступно! И глаза дальнобойщика вылазят из орбит, и он покупает сразу две! С двумя, кстати, справиться труднее. Так что все работают индивидуально, индивидуалки.
Леди "Н", конечно, конкурентки сразу захотели столкнуть в обочину, в грязь, так как она пришла нагло на их место. Но она сказала им: "Я - Президент Америки! Захлопни пасть!" Сказывалась хватка Херлока, который бы уже давно перестрелял проклятых конкуренток из револьвера. И стала поднимать и пальчик, и края юбки, чтобы сразу показать товар, за который платишь.
Остановилась фура Поросёнка Нах-Наха! Эти Поросята имели разные криминальные таланты. Вообще, они не уважали тех, кто не может "Мурку" и безжалостно убивали таких!
"Я могу!" - сказала Леди "Н". - "Но деньги вперёд! Мурка! Ты мой Мурёночек! Мурка - ты мой поросёночек! Мурка! Маруся Пистолетова, забудь любимую!"
При упоминании о поросятах у Нах-Наха за одну секунду на глазах выступили слёзы, а ноги встали дыбом на пол! Он готов был дать не 5, а 8!
Этим надо было воспользоваться.
"Хрюшка моя!" - сказала нежно Леди "Н" и чуть всё не испортила. "Хрюшка!" Хотя... разница не велика, но как поймёшь, где та грань, после которой Поросёнок будет обижаться? Хрюшка! Свинья! Свин! Это уже обидно. Поросёнок мой - не очень обидно.
Кстати, Нах-Нах тот был извращенец! Он убивал дорожных шлюшек и плоскогубцами зачем-то вырывал у них красные ногти! Зачем? Зачем-зачем! Так как извращенец! Мало ли, зачем!
Итак, он поднял гаечный ключ 18х24! И сейчас обрушит его на голову Леди "Н"!
Но она помнила мои, Херлоковы, Заветы: Завет первый. Если тебе повстречался маньяк-извращенец, то попытайся молитвами и обращениями к Святому Шибзику вернуть его в лоно Церквы! Тут только главное - не перестараться. Когда на Джорджа Харрисона напал убийца с ножом, Джордж стал его крестить и говорить: "Харе-харе! Харе Кришна! Криша харе!"
Ну и перестарался. Убийца не только вернулся в лоно кришноидов, в котором до этого никогда не был, так он тоже сказал: "Харе-харе!"
И отрезал себе своим ножом свою сосиску! Было много крови громоздящейся!
Конечно, Кришна призывает делать обрезание, но это уже был перебор. А вот если бы Джордж помалкивал, то убийца бы просто всадил в него нож, и разошлись бы по-хорошему. "Харе-харе", вообще, мощная штука. Забудешь, вообще, за чем пришёл.
Так что Леди "Н" сказала Нах-Наху: "Харе! Харе!" И ключ 18х24 вывалился из лапок Нах-Наха! Как у слона, который теряет волю при звуках флейты.
"Я!" - раскаялся Нах-Нах. - "Угробил 18 женщин, но ни одна из них не сказала мне так ласково: "Харе-харе!"
"Да! Бывает!" - стала гладить его по головушке Леди "Н". - "Но, как говорится: следи за баранкой, баран!"
Действительно, их фура стала выделывать крендели по Дороге Жизни, и никакой Кришна бы им не помог.
Второй мой Завет: доведи клиента до кондиции, а потом скажи: "Не пора ли вам освежиться?" Имеется в вижу освежение сексом.
Когда к Джорджу Харрисону залезла бухая фанатка со своим звёздно-полосатым лифчиком в руках (не с ножом, как предыдущий псих), Джордж не растерялся и сказал: "Харе-харе!"
Девка так и села: "Именно эту песенку напевала мне моя мамо в колыбели! Это так заводит!" Именно, заводит! Иначе бы Джордж и не пел бы её.
Но тут на кухню, наконец, вышла жена старая Джорджа! Когда напал псих с ножом - не вышла, тряслась от страха. А тут почуяла жареное! Можно было устраивать скандал и подавать на развод!
Джордж деловито сидел за столом в халате и читал бумаги про финансовое положение Англии!
"Ну что ты, милочка моя?" - сказал он жене. - "Это же моя дочка! "Папа! Папа! Я потеряла всю ваниль!" Помнишь ту булочную на углу двух улиц?"
"А то!" - сказала девица-фанатка. - "Я действительно растеряла всю ваниль! Ну, я пошла?"
"Нет! Завтра я отправлю тебя домой в Лемож!" - сказал Джордж и захлопнул чемодан с бумагами.
Отсюда Завет номер Три: захлопывая чемодан, смотри, не прищеми себе причиндал! Но этот Завет сейчас для Леди "Н" не годился.
Видя, что Нах-Нах окончательно спёкся и дошёл до нужной кондиции, она похотливо оголила свои ноги! Ноги, надо сказать, длинные, от ушей, и прекрасные, как гора Фудзи в начале мая, когда небесный первый гром как долбанёт из-под сарая!
Видя эти ноги, Нах-Нах совершенно спятил и въехал мордой фуры в дерево на обочине!
"Дурак такой!" - заорала Леди "Н". - "Ты свои права купил!"
"Пардон, мадам! Милая моя, вот ты! Милая моя, вот ты! Милая моя, вот ты!" - окровавленный на голову Нах-Нах пошёл неверными шагами в ближние кусты и, по звукам, стал не то, что там блевать, нет: свалился в них.
"Как мало! Всего 8 фунтов!" - пересчитала деньги в кабине Леди "Н". - "Ещё непочатый край работы! Во! Велосипедист! Я отдамся ему! Расскажу ещё анекдот про вылысыпыдыстов за дополнительную плату. Ещё 6 фунтов мои!"
"Товарищ! Товарищ! Стойте!" - схватила она смело за руль велосипедиста.
Это вообще оказался Крокодил Гена, у которого на руле сидел Чебурашка этой ночной порою.
"Сними этого, с руля!" - сказала Леди "Н" Гене.
"Я не сруль! Я Чебурашка!" - сказал Чебурашка.
Леди "Н" лихорадочно соображала: "Нас будет трое! Это по 5 с носа! Итого 10! Пойдёт. Но адекватные ли они? Знают ли они, вообще, что такое секс втроём? Или просто секс вдвоём? Не знаю, не знаю!"
Она сказала уклончиво издалека: "Кажется, дождь собирается! Солнце тучи садится!"
"Чего?!" - загремел Чебурашка.
"Я говорю: не хотите ли вы Большой и Троичной Любви?" - спросила Леди "Н".
"Да кто ж её не хочет? Особенно, Троичной?" - спросил демократичный Гена. - "Но только нам пора: нас дама ждёт!"
"Ну и катитесь к чёрту, импотенты проклятые!" - не выдержала и взорвалась Леди "Н".
Вопреки Пятому Завету: клиент всегда прав. Гена и Чебурашка сгинули в темноту ночи. К.