8 марта 2019 года. Не особо весёлая, но дюже сексуальная сказка-микс. Или вы думаете, про ужасы очень смешно?
ПИСЬМО В НИКУДА-4856,5-4859
11 декабря 2017 года. Сказка про Херлока Шолмса. "Наверное, всё-таки, может так получиться, что мнение моё будет такое: это дело рук не Трёх Поросят, а робота с дистанционным управлением!" - думал он.
Ну, Трёх Поросят вы и без меня знаете: Нах-Нах, Пох-Пох и Нех-Нех. Робота же не знаете. Да робота и никто пока не знал, так как их производили только в Японии и то, только по предварительной записи на следующий год. И к ним не подходили английские батарейки. Японские - да, подходили. Сколько же Херлок не запихивал английских - нет.
"Как будто в бабу засовываю!" - думал Херлок. - "Однако, вернёмся к Делу! Убит профессор Мориати! И его любовница Леди "Н"!
И дело это рук робота! Любовница такая лежит с голой грудью ("Нулёвочка". Может даже, даже "единичка".) в отеле "Цейсслейтания".
Ну, это, знаете: Цейсс-Цейсс, потом ещё хорошо финансировал Фитлера и выпускал полевые бинокли. В честь его и отель назван. А может, он был папиком Леди "Н"?
Да нет, ерунда. Папиком Леди "Н" был я. Я её и подослал к Мориати как камикадзе. Ей поручили - она выполнила. Сама погибай, а Мориати убивай!
Что же с этим проклятым Цейссом? Его, конечно, хорошо бы тоже замочить! Но кончились у меня камикадзе-женщины! Доктор Катсон? Доктор Катсон-доктор Катсон... Нет, он не подходит, несмотря на то, что недалеко ушёл в эволюционном развитии от женщины. Эти мелкие скулы непрущие, эти надбровные дуги - нет, скорее, доктор ближе к неандертальцу, чем к женщине.
Вот если бы у меня был агент: наполовину женщина-наполовину мужчина! Я бы подобным агентом гордился и непременно подослал бы убить Цейсса!
Ладно, ладно! Сам пойду! Надену женское платье уборщицы! Цейсс - старый козёл, и я непременно (непременно, дорогой друг!) подвергнусь атакам старого козла!
Но у меня есть План! Немного, правда, но есть. Я засосу его, и он умрёт! А кто с болот ко мне придёт: я засосу - и он умрёт! Засосу в пылесос. Тоже, кстати, фирмы "Цейсс". Чего только этот папик не выпускает: начиная от детских погремушек и кончая бронеавтомобилями. Хорошо хоть, спутников "Бип-бип-бип" не выпускает. И конечно, атомных бомб. Пока.
Но мы это пресечём. Конечно, место папика займёт его сын, который ещё хуже, чем папик! Ну тогда мы устроим им свидание в том месте, где их ждут с радостью! В Аду!
Так-так! Где же у меня этот тренажный лифчик? А! Вот он! Как анекдот: пара ушла на ужин, а слуга остался дома один. Возвращается жена и говорит тихо слуге: "Сними моё платье!" Потом: "Сними мой лифчик!" "Сними мой пояс и трусики! И больше никогда не надевай!!" Слуга был прикольный.
Итак, меня это ещё только ждёт. Придёт Хадсон (ну вот кто, вообще, её просил приходить?): "Сними мой лифчик!"
Мало того, что у него три чашечки, так его ещё и заклинит! Прищемит мне Моё Святое! И только шепчет тишина: "Прощай, былое!" Опять прищемит мне Моё Святое!
Я зашиплю: "Хадсон! Чёртова кукла! Ничего в дефективном методе не понимаешь, а всё туда же: "Сними!" Вот как щас возьму контргайку!"
Правда, если здраво поразмышлять моим методом, то в лифчике взять контргайку будет трудновато! Надо будет её положить под руку: например, в третью чашечку. Всё равно в две других нечего класть.
Не пин-понговые же шарики! Хотя, был слух (я краем уха слыхал), что одна чувиха подкладывала воздушные шарики. Или силикон? Нет, ерунда! Силикон подкладывает доктор Мясник своим обезъяйцевым макакам. Отрезает у них яичники и подкладывает.
Нет! Найн! Мы пойдём другим путём! Мы ничего отрезать у себя не будем, никакие яичники, и к Мяснику мы щас не пойдём. Нет, нет, конечно: он меня так встретит! "Херлок! Здорово, брат! Или сестра? И ты стала трансвеститкой!"
Я скажу: "Заткнись, Мясник! Я "под прикрытием"!"
Но он уже начнёт отрезать яичники мне! Нет, к нему я ни ногой.
Так, кстати, о ногах! Я должен быть в "туфлях-лодочках"! Если я их не найду, то, хотя бы, в валенках-"дутиках". Если и их не найду, то босая!
"Подайте бедную руку-помощь! Сами мы не местные, киллеры из Ближнего Зарубежья! Приехали убить родного Цейсса!" Нет, это никуда не годится. Будем давить на цейссовскую жалость: "Мы выросли в чистом поле, где и туфли потерял!"
Ну, Пруд-Пруд, вы должны знать: там на дне ещё стоит обелиск Погибшему Альпинисту. То есть, Утопшей Проститутке. Купалась такая там: ля-ля-ля!
А из Пруда ка-ак Лох-Несское чудовище её за задние лапы хвать! И поминай как звали. А звали её - не помню как! Чудовище как звали - помню: Несси! А жертву? Хоть убей...
Хотя, хотя, если всех мальчиков в округе звали Мордаун, то её звали, конечно, Миледи! Миледи что? Прыгнутер? Трахнутер? Нет! Здвинтер! Сначала Здвинтер, а уж потом трахнутер.
И она такая Чудовищу: "Айм бьюти вид а бист!" "Я Красавица с Чудовищем! Это так романтично!"
Дура! Это ни хрена не круто. Круто: это поднимать скейт двумя руками или надевать штаны через голову.
Вот я щас стою в юбке, я это прекрасно понимаю. В юбке просторнее. "Я так соскучилась по простой юбке!" "Я тоже!"
Но этот придурок Несси, конечно, размяк и говорит: "Правда?" И ресницами так! Как будто он полковник Карпов, а Миледи - гомосексуальный Боб Синклер. Скажем вам откровенно: Несси и был полковник Карпов. А Миледи - Синклер.
С них потом Савраскин написал картину: "Купание красного коня". Ни в чём не разобрался. Нарисовал в углу картины колибри. А надо было передать превращение неживого в прыгающее, вектор движения, короче: Великую Любовь Миледей и Синклеров!
Карликов и певцов... не помню! А! Вспомнил! Кравчуков! Это певец. Он такой: "В солнечном далёком Сингапуре!" А на него из-за кулис как попрут девушки в чулках и с рогами! И он от страха спрятался в холодильник "Цейсс"! И холодильник упал! Карлик сначала замер, а потом стал дальше отплясывать с этими рогатыми девушками! Так как "Не счесть алмазов в каменных глубинах, и да здравствует дружба Кравчуков и карликов!"
Чем нам щас может помочь Кравчук? Только тем, что здорово смахивал на девушку. Мы тоже должны на неё смахивать. Мы щас пойдём и побреемся! Где вы видели небритую Констанцию?
Я бы больше сказал: небритую Миледи Здвинтер? Ну конечно, в пещере с Несси и не такой обрастёшь щетиной, но надо же за собой следить! Бриться!"
И вот как заправская Миледи, Херлок принялся сбривать свою окладистую бороду как у Деда Ёлопукки (Мороза). Борода не сбривалась!
"Чёртова бритва!" - думал Херлок. - "Ни черта не берёт! И в футляр не лезет! Или это я телефонной трубкой бреюсь? Это, знаете, новое изобретение Эдисона, который выпросил у бабы 400 франков на какое-то изобретение и с ними был таков!
Так вот: изобрёл телефон! Это там, знаете: "Есть у вас "Принц Альбрехт" в банках? Так выпустите его!" Или: "Он у тебя твёрдый?" Много может быть вариаций.
Да нет, нет, полезное изобретение. Ещё бы изобрести атомную бомбу и нанести атомный удар по району! И весь район останется без телефона! Как и весь город!
Ладно! Позвоню-ка я Миледи и спрошу (только чур, секрет!): "Он у тебя твёрдый?" Или: "Они у тебя твёрдые?"
Конечно, я понимаю, что сейчас не лучшее время: 2 часа ночи, и Миледи, конечно, обнимается с Несси! Но для любимчика Херлока любое время - лучшее! Итак, набираем!"
"Аллё! Они у тебя твёрдые?"
Из трубки раздалось:
"Гражданин! Вы куда звоните? Вам что, человека надо отправить в психдом? Гоните 3 копейки!"
"Простите, а это что, Сбербанк?" - спросил Херлок.
"Будь проклята эта страна!" - подумал Херлок. - "Чем скорее я уничтожу Цейсса, тем скорее кончится гестапо!"
И сказал в трубку:
"А у вас томится Принц Альбрехт?"
"Нет!"
"Всё равно: выпустите его!"
"Гражданин! Не вешайте трубку! (Я и не вешаю!) За вами уже выезжает перевозка из гестапо!" - сказала грудная девушка.
Девушки, как известно, как буквы: бывают гласные и согласные. Это была гласная. Согласных вообще маловато.
"У меня не так много времени!" - подумал Херлок, натягивая женский парик. - "Я же не сказал этой дуре, где я живу! А ЖПС ещё не изобрели."
В парике он был неотразим. Если не считать клочков от бороды.
"Скажу Цейссу, что я - очень бедная сестра из Африки и пришла проверять счётчик! Потому и немного недобритая и голая! Если не поверит, пригрожу гестапом! Скажу: В гестапо сидит за телефоном моя клон-паразит-близнец с грудным женским голосом!
А ты позавидуешь участи Принца Альбрехта, если не возьмёшь меня!
Ну, потом он меня берёт, и мы можем спокойно расходиться по домам. Я, конечно, скажу, что я беременная, и можно только сзади. Он поймёт. Если не поймёт, то я по гордому горскому обычаю его убью! Потому что я - гордый горец! Можно даже сказать, что мой дефективный метод - гордый горский метод. В горах все девушки усатые и с волосатыми руками. Прям как я щас."
Так думал Херлок, но тут дверь открылась, и вошла голая Леди "Н"!
"Нахалка! Как ты смеешь быть живой?" - спросил её Херлок.
Леди его не узнала, несмотря на то, что у него на неё встало, и это выдавало в нём его!
"Простите, а это Бекер-стрит "222-Б"?" - спросила Леди "Н".
Херлок кинул ей зипун прикрыться, у него вновь опало.
"Слушай сюды, крошка! Я - не женщина! Я - Херлок! "Под прикрытием"! И я ещё раз тебя внимательно спрашиваю: если ты жива, то кто умер в Цейсслейтании?" - спросил он.
"Не знаю! Я, по крайней мере, не умирала! Может, это был Дворецкий?" - Леди. И сделала попытку вновь скинуть с себя зипун!
"Дворецкий... Дворецкий... Что у нас есть на Дворецкого? Да подожди ты! Какой ещё, нахрен, Дворецкий? Это же папик Цейсс был!"
"Может, и папик! Я их не различаю!" - Леди.
"Дура! У папика самый маленький, а у Дворецкого размер не имеет значения! Ты хоть понимаешь, что ради собственной похоти и наживы ты толканула народы к войне?!" - заорал Херлок.
"Мадам, не орите!" - сказала Леди "Н".
"Я тебе сейчас такую "мадам" устрою! От тебя одни усы останутся!" - сказал Херлок.
Дверь открылась, и вошёл розовый Цейсс! Он сказал:
"Душа моя! Вы забыли у меня свой лифчик!"
"Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - заорал на него Херлок. - "Хотя, постой! Не желаешь ли ты выпить стакан виски? Виски ин те джар? Совершенно фрии, бесплатно?"
Херлок задумал отравить Цейсса, чтобы спасти народы, уже толканутые к войне! Если Цейсс откажется от виски, то можно с ним почитать отравленный календарь. И 21 января он умрёт! Только это надо делать в специальных боксёрских перчатках.
"Не откажусь от стаканчика!" - в Цейссе взыграл старый козёл и бабник, а Херлок в своём манто был неотразим. Цейсс решил его соблазнить.
"Есть виски, виски и виски!" - сказал Херлок, соблазнительно крутя задом. Ради пользы многих народов он готов был пожертвовать своей девичьей невинностью и честью.
"Эк! Не пошла!" - сказал Цейсс, опустошив стакан. - "Назад не пошла!"
Между тем женская ревность начала грызть Леди "Н". Почему это старый козёл и бабник достанется этой вертихвостке, а не Леди "Н"?
Леди опять сняла зипун. Это всегда действовало на козлов одинаково: у них поднималось внимание! Но сейчас Цейсс смотрел только на ноги Шолмса и не заметил Леди. На ногах Херлока были жёлтые носки.
"А щас так носят? Ну вы и модница!" - Цейсс.
"Да я в отпуску!" - сказал Херлок. - "Да! Я модница и вообще сестра Верка!"
"Ну вот и познакомились!" - злобно сказала Леди "Н" и подошла, тряся голой грудью, к Цейссу! И думая: "Эта профура Верка не имеет ТАКОЙ груди!"
"Да подожди ты!" - сказал Леди "Н" Цейсс. - "С тобой я уже переспал! Меня зовут новые горизонты!"
"Чего?" - спросил Шолмс. Как известно, в светской беседе нельзя употреблять слова "переспал". Но зато можно смотреть на голую женщину, на трахающихся голых женщин! Нельзя смотреть только, пожалуй, на сварку: ослепнешь!
"Дорогой Цейсс!" - сказал Херлок. - "А что вы думаете о деревне?"
"Деревня - это такая скука!" - сказала Леди "Н".
Херлок снова набросил на неё зипун и сказал:
"А Вам К Гинекологу!" Когда он говорил заглавными буквами, это значило у него сильную степень раздражения.
Леди "Н" ушла на кухню. Она решила отравить Херлока, после чего воспользоваться невинностью старого козла и бабника Цейсса и овладеть им!
Но как? Как отравить подобную женщину как Херлок? Что она, вообще, пьёт? Вообще, пьёт то, что дают! Подойдёт яд "Е-328"!
"Нет, это никуда не годится! После смерти у неё будет лиловый язык! Это некрасиво! Во! Придумала! Налью ей овсянки! Язык будет не лиловый, а следов яда никто не обнаружит!" - решила Леди "Н".
Она подошла к плите, на которой стоял горшочек с овсянкой. И тут такая мистика! Снизу ка-ак вылезет зелёная рука миссис Хадсон!!
"Что ты делаешь?"
"Это ты что делаешь?" - спросила Хадсон. - "Эта овсянка припасана только для дорогих гостей!"
"Слушай сюда: сейчас внизу в холле старый козёл Цейсс! Он один из немногих старых козлов! Больше нет. Кончились. Молодёжь ни на что не способна и дезорганизована! Если хочешь, он и тебя возьмёт!" - сказала Леди "Н".
"Не хочу!" - сказала Хадсон, портя всё. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5574-5576,5
9 марта 2019 года. Новая сказка вместо штиблет! Может быть, выйдет, а может, нет - новая сказка вместо штиблет! Только не надо перебивать, только не надо переживать. Фильмы ужасов щас на нулях. Так как не смотрел ничего в последнюю ЦЭ.
Хотя, конечно, кое-что помнится: негр! Да-да, именно, негр! И я предвижу такие с ним прекрасные мгновения! Да-да, именно, мгновения! Хотя, конечно, негр тот был отстойный. Дал себя привязать, как ягнёнка. Говорится же: не будь болваном и не давай себя убивать! Негр тот погиб совершенно не за что. Даже ни за какую негритянскую Родину. Родина! Пусть кричат: "Уродина!" А она нам нравится, хоть и не красавица. "Пусть говорят!", но только по очереди.
Итак, никаких цветов шлюхам и любовницам негритоса! Хотя... 8 Марта на носу... Ладно! Одну ромашку можно. Только ромашка, только ромашка знает о том, любит ли Сашка, ох, любит ли Сашка или полюбит Сашка потом? Потом-то, конечно, не полюбит, так как "Ду ю белив ил лов афтер лов?": после любви любви не бывает.
Негр тот был Сашка. А девка - Наташка. Ну прям, как Шурхатбекович был Сашка, а все девки на пляже по мнению узбеков - Наташки. Щас ты, щас ты сам ты станешь Наташей!
Итак, негр тот погиб! Спасти его Сашкину душу даже не смог придурок Джефф. Джефф там такой ходил по комнатам. Никуда не годный, прямо скажем, спасатель. Женщину голую не спас, одного Судью спас, да и тот, дурак, встал напротив ружья, грянул выстрел, и скатился он в карьер! Не хрена предлагать смуглянке отвёртку, чтобы было легче ковырять в заду.
Я вам ещё раз говорю: смуглянка та была голая женщина, она висела на растяжках и говорит Джеффу: "Джефф, милый! Спаси меня! Не видишь, что ли, что я голый?!"
Джефф, конечно, видел, что она голый, но его манила комната, где на Судью вылились свиные потроха. Поэтому он сказал бейбе: "Не сейчас, крошка! Дядя Джефф занят. Может, потом?" Айф гат а филлинг: сомбади дэнс вит ми! У меня такое чувство: кто-то меня трахает! Кое-кто, кое-где, кое-когда меня трахнет! Потом будет суп с котом.
Ну и крошка примёрзла языком к качелям и гикнулась.
Да! Её ещё потом этот придурок Джефф фотографировал для журнала "Нейчурал джиографик" как дохлую невесту. Нарисовал ей третий глаз на лбу, и...
Вообще, в "ЗВ" щас шокинг: украдена майор Картер! Кажется: кому, нахрен, сдалось её красть? Эту орясину? Таки нет. Нашёлся Конрад МакКлейн, который защитник всех слабоумных и умалишённых, короче, Пастырь!
Вот чего я смотрел только украдкой. Там поезд мчится, поезд мчится в чистом поле, в чистом поле! Поезд м-чит-ся! В чистом по-ле! И девушка на мотоцикле! Да-да! Именно, девушка! Но никаких приятных мгновений не будет и быть не может. Девка та - Посланник, то ли, Дивола, то ли, Димона, короче, минирует дорогу! Никак не хочет, чтобы поезд беспрепятственно проследовал из пункта А в пункт Б. Да и как он, нахрен, проследует, если он битком набит вампирами?
Ещё был жуть: все стали вампирами! Вот, к чему привёл один-единственный укус летучей мыши! Ну, на миру и вампиризм красен. Все алчут крови! По телевизору диктор с зубами: "Сегодня произошло зарыбление озера Ужин Валдайского района! Из озерной купели в озеро!"
Нет, не совсем так. Совсем не так: "Крови не хватает! Бедные старики голодают! Им не приходит пенсия в виде крови!"
И старик такой вампир с зубами с плакатом: "Голодаю! Дайте спать! То есть, дайте крови!" Устроили тут "ромашка"! Тут крови нет - там крови нет! Дайте спать! Только ромашка, только ромашка знает о том, есть ли кровь в Сашке, ну есть ли кровь в Сашке или появится в Сашке потом?
Сашка тот - упырь совершенно бескровный. Как в сериале "От расссвета до заката". Там вообще всё весело: бар, набитый шлюхами вокруг рур (шестов), так они превращаются в вампиров, и только кровь громоздящаяся фонтанирует!
Но к чему мы это всё говорим? К тому, что Сашка-упырь её никогда не полюбит, так как Сашка тот уже мёртв три серии, и глазки у него нарисованные химическим карандашом. С такими глазками даже собственную задницу не найдёшь, если зачешется. Любит ли Сашка? Ни потом, ни сейчас не полюбит. Если, конечно, не кончится финансирование проекта, м молодых Сашек-карандашей не прекратят запускать в качестве зарыбления в Ужин.
Там же, помимо Ужина, ещё 180 озёр! Среди которых, конечно, самое главное - Валдайское! И я, Сашка (Сашка меня зовут) плавал лично к Иверскому мужскому монастырю! Да, было дело. Монахи такие, конечно, при виде меня все как заорут: "Изыди, Ситан!"
Дюже страшный я был для них. Открываю рот - а во рту - зубы! Чуть всю кровь из монахов не повысасывал! Они, конечно, все сразу в свою купель по евростандартам: прыг! После этого-то и построили часовню вокруг купели в Честь освобождения от Ситана. Волосатого своего Бога на картинке нарисовали. Да я к ним больше и не приплывал, зря боялись.
Итак, Пастырь! Пастырь тот боролся с вампирами. Это видно. То ли с ними боролся, то ли, за их права, то ли, от их имени боролся, этого не совсем видно.
Да! Прикол! Смотрели фильм "Блейд"? Там один похотливый хорёк говорит: "При встрече с такой или подобной женщиной все мысли орут: "Беги прочь от неё! Огребёшь одно зло!" Но ты, всё-таки, подходишь и берёшь у неё номерок телефона!" Да потому что ты - хорёк! И она тебя погубит.
Не знаю, погубила ли хорька она, наконец, не досмотрел. Ладно. Как говорится: на бесклёвье и рак - рыба.
А Аманда-то этого кретина Пилу любит! Ну как кретина? В "СМ" он играл курильщика, не главного самого, а просто какого-то дурака, на которого табачный яд не действует. В "ЗВ" он играл, то ли, Омаса, то ли, Омака, который, в общем, парень не злой. Мы по сказкам знаем: парень ты не злой! Домовой-домовой-домовой! Проводил бы лучше девушек домой!
Этот Омак не то, что девушек, он зад свой оторвать от койки не может, так как парализованный идиот. Ну и его, конечно, Курия-то убивает! Не любит его Курия. Я, по правде, его тоже не особо люблю, а вот Аманда любит! Похотливая хорьчиха!
Что она делает? Она приходит к себе в опочивалью и давай резать себе ляжку ножом! Разрезала, подумала: "За родного папика Пилу!" И кончила резать. Вопрос: нахрена? Ответ: "За родного папика!" Потом берёт пистолет и идёт кончать бедную обиженную папиком и Богом медсестру, которая папику-то полчерепа отпилила!
"Не надо! Не надо! У меня дети! Пожалуйста!"
Да и папик говорит Аманде: "Аманда, уймись! У нас был уговор!" Еле уняли.
Она всё порывалась нацелиться из пистолета. Как говорится: "Она - социопатка и опасна для общества и окружающих!" В конце фильма, как обещано, она погибнет вместе с папиком Пилой. Увижу - опишу.
Да, бесчувственных рецепиентов ("Скоро учёные смогут пересаживать мозги! Рецепиентом будете вы!") притаскивала в сортир тоже эта дура Аманда! Они потом отпиливали себе ногу.
Рецепиентом-рецепиентом... Есть ли такое слово? Итак, сказка - ложь, да в ней х.ёк! Добрым рецепиентам намёк! Если вы добрый рецепиент, то поедете отдыхать на Валдай за миллион рублей! Одно слово: рецепиент! Все удобства - во дворе, вода из ручья, канализация из купели! А волосатый Бог будет над вами щериться своей улыбочкой.
Сказка про космос! Бедная майор Картер бежала! Да-да! Распилила вязки и давай бегать по хоспиталю и бить морды охранникам!
И тут выезжает такой весь из себя яблочко-парень Конрад! И говорит: "Стреляй в меня! Всё равно я умру!"
"Ты кто?!"
"Х.р в пальто! Хрен-со-стены! Я, можно сказать, твой папик! А также папик всех глоольдов в мире! Я - Бог Солнца Ра!" - говорит Конрад и перхает. Вероятно, не просто-таки быть Богом Солнца. Сразу подцепишь какой-нибудь насморк или инфлюенцию.
Картер ему говорит: "Ну уж нет! Маткой всех глоольдов я не стану!"
"Ещё как станешь! Даже пикнуть не успеешь! Я назову тебя Амандой!" - говорит. Кстати, в миру-то у неё и есть имя Аманда. Тёзка.
"Никогда! Лучше смерть! Лучше - секс с нашим ботаником Дэниэлем Джексоном!" - говорит Картер.
"Дэниэль давно мёртв! Окстись! На дворе 2098-ой год от Рождества Христова!"
"??"
Посмотрели за окно. Ничего не происходит. Ни бомбёжки с инопланетных кораблей, ничего. Только какие-то рецепиенты бродят потерянные с вёдрами ключевой воды.
"Видала? Все жители стали жить на Валдае! Это ли не Конец Света?" - спросил Конрад-Ра.
"Я не верю тебе!" - сказала Картер. - "Озёра Валдая изобилуют рыбой, а по берегам ходят стада тучных бизонов!"
"Не ходят!"
"Ходят!" - сказала Картер и показала за окно.
Там по берегу ходила какая-то рецепиентка в лифчике и трусиках с удочкой. В бейсболке.
"Это - твой бизон? Хотя, ею мы займёмся позже! Она будет вторая любимая жена! После тебя! Встретимся сейчас!" - сказал Конрад и нацепил на палец Картер кольцо! Если б я был султан и имел трёх жён! Но, с другой стороны, тёщи тоже три!
Картер осмотрела кольцо. Ей-то ботаник Джексон дарил кольцо, которое нужно было носить на трёх пальцах!
"Дерьмо какое-то! Вот такое вот дерьмо, старичок!" - сказала она Конраду.
Тот уже знаками отпустил свою свиту и расстёгивал ширинку, чтобы достать, конечно, своего симбионта!
Картер тоже расстегнулась, чтобы достать своего и, как бы, сравнить.
Но тут в конрадово помещение вбежали Тил,к и Дэниэль Джексон!
"Как ты могла?! Ты - женщина! Мать моих цыплят!" - крикнул Дэниэль и упал без чувств!
"Доктора! Хоть кого-нибудь!" - заголосил Тил,к.
"Добрый Хоть Кто-Нибудь уже тут!" - сказал Конрад. - "Вот, держите симбионта, пусть он хорошенько всосётся, только очень хорошенько! И высосет всю дурную кровь из Джексона!"
"Ты думаешь?" - не поверила Картер. - "Может, тут надо не сосать, а, наоборот, выплёвывать свою?"
"Молчи, несчастная! Мать его цыплят!" - сказал Тил,к. - "Добрый Хоть Кто-Нибудь знает своё дело!"
"Этот Добрый Хоть Кто убил твоего отца, Тил,к!" - сказала Картер.
"Тогда: За нашего отца!" - сказал Тил,к. - Умри, Добрый Хоть Кто-Нибудь!"
"Я не убивал твоего отца, Тил,к!" - сказал Конрад. - "Это она (показал на Картер) затрахала его до смерти и оторвала у него сиреневый конец андроида!"
"Сам ты андроид!" - сказала Картер. - "Это ты сам затрахал отца до смерти и оторвал у него конец, то ли, андроида, то ли, какой ещё неведомой космической зверюшки!"
Это была чистая правда. Отец Тил,ка был космической зверюшкой космическим скунсом.
"За нашего отца!" - сказал Тил,к и всадил в грудь Конраду осиновый кол!
"Так ты его не убьёшь! Только кол испортишь! И руку отобьёшь. Надо медленней. Раскачивайся плавнее, втыкай резче!" - сказала Картер.
"А я как делаю?" - Тил,к.
"Ты всаживаешь, как девчонка! Смотри, как это делается!" - сказала Картер.
Но Конрад уже откатился: "Не надо, не надо! Я сам, сам!"
"Думаешь, он врёт?" - спросил Тил,к.
"Не думаю. Он - тигрокрыс с планеты Плюк, обычно они очень точны. Звать его - Весельчак Ы!" - сказала Картер.
"Почему "Ы"?"
"Чтобы никто не догадался!" - сказала Картер и с сомнением покачала головой: Весельчак Ы-Конрад безуспешно пытался укусить сам себя за хвост, чтобы умереть. Ну или прикинуться мёртвым.
"Бери шинель - пошли домой!" - сказала Картер Тил,ку. - "Бери за ноги Джексона, потащим его домой!"
"Но, душа-девица, я злодея победил? Я тебя освободил?" - спросил Тил,к.
"Да! Но на мне ты не женишься, так как это запрещено Уставом ВВС США!" - сказала Картер.
От огорчения Джексон вывалился из лапы Тил,ка и покатился по лестнице вниз.
"А поаккуратней нельзя?" - спросил Джексон.
"Молчи, насекомое!" - сказал ему Тил,к.
"Какое?"
"Клоп!"
Тут слово взяла Картер: "Мальчики! Я почувствовала что-то здесь, в низу!"
"У нас нет на это времени!" - сказал Тил,к.
А Джексон сказал: "Вери интерестинг! Я бы советовал его сразу пристрелить!"
"Кого?" - не поняла Картер.
"Кого-кого! Советника, конечно! Хренсосисиса! Я читал, что их надо уничтожать ещё до того, как они вылупятся!" - сказал Джексон. Видимо, правильные книги ты в детстве читал! Изнемогая от мелких своих катастроф!
Он смотрел прямо в корень проблемы. Конрад-Весельчак Ы непонятным образом успел оплодотворить Картер, и сейчас на свет родится Хренсосисис, который будет ср.ть, как лошадь и плеваться соской! И всех пощиплет за вымя. Даже тех, у кого вымени нет.
"Отойди, Дэниэль Джексон!" - сказал Тил,к и прицелился в Картер из зэта!
"Девочка-сосулька? Сладкая пилюлька?" - спросил Джексон. - "Она ещё опаснее! Она станет матерью всех Фараонов! Стреляй, Тил,к!"
"Матерь вашу! Матерь Божья!" - забегала по помещению Картер, спасаясь от выстрелов безумного Тил,ка.
Она выбежала оттуда и побежала к лифту, чтобы ехать на н-дцатый этаж клиники!
Из лифта вышла какая-то медсестра в синем халатике.
Картер врезала ей по лбу и одела её халатик. А на неё - свой белый.
Подбежал Тил,к: "Всё! Она мертва! Мы сделали это!"
"Да это ж не она! Она уехала на н-дцатый этаж!" - сказал Джексон.
"Это для тебя она - не она! А для меня - она!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-5576,5-5579
10 марта 2019 года. Из прудовой колыбели в озёрные купели! Зарыбление валдайских озёр продолжается. Смотрел, знаете что? "Попали!" "Зачем ты убил мою бабушку?!" "Это уже не твоя бабушка!" Это уже зомби по имени Бабушка! Ходит и мочит всех мужиков. И горы трупов громоздящиеся!
Там семеро каких-то люзеров (у которых не ладится с жёнами. Ну полные люзеры. У настоящего рейнджера не должно быть жены. Жёны им: "Сволочи!") поехали на мальчишник в прудовую колыбель, в глуш, в деревню, к бабке, в Саратов! А все женщины подверглись там оволосению! То есть, опылению. Как пчёлка: "Я жу-жу! Опыляю, что хочу! С вас 100 баксов!" "Доктор! У меня, если здесь нажать, то болит!" "А если не нажимать, не болит? Вот и не нажимайте! С вас 1000 рублей!"
Итак, все бабы свихнулись, а ведь там были и дамы в теле, с классными сиськами! Все, все свихнулись. И давай мочить своих мужиков! Из семерых выжило всего трое.
Ещё смотрел ужастик, который, скорее, лав-стори. Там какой-то парень никак не может переправить девку на Континент. Да что переправить, он её трахнуть никак не может. Кажется: всё, познакомились, она уже посмеялась, пора в кроватку! Так нет.
Какой-то дибильный дядька говорит: "С вас 1000 долларов!"
Я думал: ну всё, щас этого вымогателя убьют! Прошёл день. Парень этот спал с другой тёлкой, эта пришла утром, увидала, разобиделась и слиняла. А дядька тот говорит: "С вас 10000 долларов!"
Ну думаю... Хотя, если его убить, то загремишь под этот южноамериканский трибунал, посадят в гаитянскую тюрьму! Так что ни убить его, ни...
Парень решил продать ему свой фотоаппарат, а девка сняла кольцо с брильянтом и отдала. Я думал: "Не хочу с возрастом стать точно таким же дядькой! Хотя, он один остался с выгодой, а эти люзеры без кольца."
Короче, лав-стори кончилась, так он её и не трахнул, как нам всем хотелось, и началось муви ещё не про "Попали!", а про какую-то свихнутую на Боге тёлке и её детишках.
Девочка говорит: "И вот тогда мама сошла с ума!"
"Не сошла!!" - орёт мальчик.
Потом им читают историю про какого-то там Святого Великомученика, который признался, что любит Бога, и ему отрубили голову.
Девочка говорит: "Ну и дурак! Не надо было признаваться!"
Как на неё ейная мамаша наехала!
"Так, значит, ты бы не призналась и сберегла свою голову?!"
"Ладно, маман, уймись!" - говорит девочка. - "Можно, мы поиграем?"
"Но! Найн! Дальше читать будете в разных комнатах!"
Мальчик говорит: "Маман! Поцелуйчик на ночь, пли-из!"
"Никаких поцелуйчиков! Читать от сих до сих! Приеду-проверю! Посольство будем грабить!" - говорит.
Ну, парень давай читать. Я думаю: "Какого хрена читать? Вот я не читаю даже с экрана телевизора! Хотя... Завтра поеду в метро, вот, где буду читать названия станций! Ну или заблужусь нахрен!"
Короче, смоталась тёлка из этого детского помещения, где была дура-дурой, и смотрит на лужайку в саду, где грызёт (вгрызается под гать дед Щукарь) лужайку сенокоситель дед старый, чей пенис, конечно, направлен на дом и, именно, на эту булокурую маман! И маман морщится: она не хочет спать с этим дедом.
А вообще, говорит: "Надо постоянно думать о Боге! Бог постоянно в голове!"
Ну да! Член у тебя постоянно в голове! Короче, такой мистический богомазовский фильм. В чём там суть, и почему должно быть страшно, я не понял.
Ну а потом "Попали!" Это было страшно! Бабы совсем с катушек слетели! Даже эта самая, которая их привезла на автобусе в этот Мудлей (в переводе как Грязьлей) тоже свихнулась, еле её из автобуса вышвырнули.
Наконец, все, кому следовало погибнуть, погибли, самый ботаник говорит: "У меня щас начнётся кризис среднего возраста!" "Нашёл время!" Как говорится: "А где здесь туалет?" "Нашёл время! Сейчас милиция приедет!"
Сказка будет про Кратово и зверское изнасилование и убийство невинных жучков-плавунцов! Витя Сковородкин, он же кто? Ходячая бомба! Зомби покруче вашей пресловутой бабушки!
Он ходит такой в г.внодавах по цветистому лугу и давит, и давит бедных дев в ситцевых платьицах, которые нечаянно выбежали порезвиться на просторах Валдайской возвышенности!
Их, может, только что выпустили из прудовой колыбели, где они безбоязненно нерестились! Выпустили в луговую купель! К Вите! К Вите, блин! Их-то только Витя и ждал.
"Ага, девицы-красавицы!" - сказал Витя им. - "Пошалим?"
Знаете, я однажды сидел на остановке, так едет какой-то краснорожий дед на велосипеде. Ну как дед? Лет так 48 ему, почти как щас мне. И смотрю: заговорил с незнакомыми ему девушками, одна с забинтованной ногой: "Привет, девушки-красавицы!" Дальше я толком не понял, так как немного прибалдел. Очевидно, он приглашал их к себе домой, мол, выпьем чашечку кофе, примем ванну!.. Я только понял, что всё это с богословским акцентом, в Бога этот дед шибко верит.
Там мимо шли ещё девушки, гораздо красивее этих забинтованных, так дед решил кадрить этих самых, а более красивых пропустил. Но, понимаете, это ж было на остановке! Девки эти-лошади куда-то ехали, им куда-то было надо, так что у деда шансы были на нулях. Ну и он поехал, вертя задом, дальше на своём велосипеде кадрить других девок.
Я подумал: "Вот, блин, на что свою краснорожесть растрачивает! Хотя, если ему уж так одиноко, что приспичило? Буду ли я подобным в 48 лет?" Вероятно, не буду. Мне уже 47, и я не. Да и велосипеда у меня нету. А что? На багажник хоба! одну такую забинтованную и вперёд в светлое будущее!
Итак, Витя! Ему вообще, может, лет, этак 12. Молокосос, вообще. Совершенно микроскопический. Девам этим по 18, по 20, то есть, по сравнению с ним - девки-лошади!
Помните? Мы играли в детстве в Малаховке в мячик. Лет по 6. Так там 18-летняя выходила замуж! Это было событие! 18 лет! Это же так много! Совсем старая и взрослая! Чёрт этих взрослых разберёт, может, ей в замужестве мёдом помазано на заднице, что выходит туда.
Итак, сейчас Витя сам уже созрел, уже 12 лет ("Думаешь, уже крутой? Уже созрел?!"). Ну да! Крутой и созрел. Ну и давай бегать по лугу за женщинами!
А те кричат: "Надо постоянно думать о Боге! О Боге думать надо!"
"Вот, блин, - думает Витя, - а я-то думал, что надо постоянно думать о предмете на три буквы: о ДОМе, наконец! Хотя, Бог тоже на три буквы, как и... кактус!"
Босоногий мальчик сколопендру повстречал! И весь город крик его услыхал. А город подумал, а город подумал: "Разборки идут!"
Итак, босоногий (мы же писали: в г.внодавах! Так вот: снял он их. Как прадед, по лугу пройтись босиком! Вы только меня не считайте безумцем: ни век не вернуть тот, ни конь никогда! Я вам предлагаю всего лишь разуться, по лугу, как прадед, пройтись босиком!) Витя влез ногой в коровьи катышки! И заорал благим матом! Как от сколопендры.
Девки все затормозились: "Может, ему помочь? Полизать где? Сделать примочки? Или перевязать руки-ноги лифчиками своими?"
"Да ладно, девки!" - сказали самые пофигинистые. - "Наплевать! Выпьем!" ("Какой-то странный вкус у этого шампанского!" "Действительно, странный!" "Да ладно, выпьем!")
И только одна, самая старая и умудрённая (И только он один не стрелял! Все, блин, стреляли из взвода НКВД и "СМЕРШа", а он один не стрелял!), которая ходила при помощи каркаса, по имени на "Б...", старая, во! Бабушка! Только Бабушка кинулась к Вите: "Внучик, дорогой!"
"А что же вы, бабушка, как все прочие с именем на "Б..." не выпиваете этого прекрасного шампанского?" - спросил Витя.
"Да потому что язвенница я и трезвенница!!" - заорала на него Бабуся. - "Каждому доходяге приходится объяснять!"
"Я вижу: у нас будет весёленький вечерок!" - сказал Витя. - "Давай, я буду называть тебя Кэнди! Кэндивумен!"
"И вы меня зовите, зовите, как хотите!" - сказала Кэндивумен-Бабка. - "Хоть горшком назовите, но в печку не ставьте! Вот вопрос, Витя: а какого хрена ты, вообще, делаешь на этом лугу?"
"У меня тут мальчишник! Задолбался я, понимаешь, сидеть в душной даче, думаю: а не забить ли "стрелку" на лугу? Щас там полно жуков-плавунцов!" - сказал Витя.
"Так ты собачник? То есть, жучатник? О, Боже, как интересно и романтично!" - сказала Кэндивумен. ("Так ты, Джон, собачник? Это тот, который предан и ласков, но только до тех пор, пока незнакомец не станет жрать твой корм "Феликс" из твоей плошки!" "Да! Я такой, бейба!")
"А вот я..," - запнулась Кэндивумен. ("Вор она!" "Доцент, ну зачем ты так при Мишке? Он, видал, как обрадовался? Он не то, что мы!" "Будет завидовать! Ты - вор! Украл-выпил-в тюрьму! Романтика!")
"Ну говори же, моя радость, не стесняйся," - сказал Витя умоляюще.
"Да чего говорить-то? Завидовать ты будешь, вот что! Кэндивумен я! Прочитал моё имя пять раз-в тюрьму! То есть, подох! Романтика!" - сказала Бабка.
"Блин!" - сказал Витя. - "У нас в даче нет зеркала!"
"Ерунда!" - сказала Кэндивумен. - "У меня при себе "Библия в картинках" с зеркальной обложкой! Скажи пять раз моё имя - и тебе крышечка!" (Акция: водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! Соберёшь пять белочек - и тебе крышечка!)
"Я не верю тебе!" - сказал Витя.
"Устроил тут "ромашка": верю-не верю! Вот был на твоём месте маньяк Фишер! Тоже всё не верил. А как явилась к нему я в ночной рубашке, под которыми мерзкие старческие прелести: сразу наступила ему крышечка!" - сказала Бабка.
"Так ты из ЭТИХ?!" - ужаснулся Витя. - "Из старух-ростовщиц-двоечниц?!"
"Из ТЕХ-из ЭТИХ!" - передразнила его Бабка. - "Одно слово: нежить я или глоольд! Выбирай на вкус!"
Витя немного подумал: "Глоольд - это я понимаю! Я сам этим грешу. Пускай будет глоольд. Вы из какой фракции, товарищ бабушка?"
"Я - из фракции пенсионеров!" - сказала Кэндивумен.
"Чего-то, о такой не слыхал!" - Витя.
"Судя по размеру пенсии, о нас вообще никто не слыхал!" - сказала Бабка. - "Ладно! Давай ближе к делу! Становись на колени и ищи домашние тапочки под диваном!"