Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 578-579

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-578

("Письма в никуда"-578)

2018-2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5771,5-5774

   24 сентября 2019 года. Старое - хорошо забытое новое. Ещё один микс: "Кто не знает Сашу!"

ПИСЬМО В НИКУДА-4896,5-4899

   9 января 2018 года. Третья часть трилогии Жучок ретурн-3. Первые две части имели сногсшибательный головокружительный успех: папа сказал, что подобного г.вна от давненько не читал. Потому что половые губы и мастурбирующая обезьяна. Чего-то против последней у него особый зуб. На последнюю. А первые взяты из фильма с Дэвидом Духовны, я не виноват. Отрицательный герой рассказывает о своём отрицательном половом опыте. Я же не говорю, что это, мол, положительный герой. И губы эти не расхваливаю. Но нет. Гамно есть гамно.
   Итак, Жучок снова возвращается-3! После того, как Жучок-Плавунец пораздумывал над планами мести Вите, ему сделали укол снотворного, и он упал на дно колодца и там, на дне колодца, уколоться и забыться. Витя остался цел-невредим и мог радостно скакать по опушке, радуясь жизни. Что он, собственно, и сделал.
   Так как, мы вам ещё раз говорим, Женечка ему впервые в жизни дала! А вы как думали? Столько сказок вместе - и ничего? Ну нет! Начинается Половой Опыт! Потом он распространится на всех женщин Кратово, даже на тех, про которых говорится: "Сидел в очереди к гинекологу. Кого только не е.ут!"
   Да, безусловно, в наше спокойное время е.ут, безусловно, кого попало. Всех подряд. Это вам не Крестовые Походы и не времена Очакова и Покоренья Крыма! В те времена, вроде, всё было ясно: вот впереди - враг! В него надо стрелять. А сейчас ничего не ясно: со всех сторон - враги! И спереди, и сзади. Я имею в виду женщин. Они везде! Они со всех сторон!
   Как в них, вообще, стрелять? Или что с ними ещё делать? Я понимаю, понимаю: их надо ТОГО! Но они же склизские, они вырываются, не даются, пищат, жалуются в милицию! Так что, дорогие мои братаны, полный капец! Капеп!
   Остаётся одно: стать великовозрастным девственником! И на печи играться с валенком: и с большим, и с маленьким.
   У меня был Эпизод ("Это жучок из предыдущего эпизода!"): сидит на завалинке дедушка Кондома Хлимена, так сказать, Прокондом Прохлимен и приходит блондинка, вылепившая Колобок! Дальше, как во всех моих сказках, какая-то х.йня, и то ли Колобок дедку трахнул, то ли дедка возжелал запретного: блондинку, но только в результате родился Колобок! Тьфу, на самом деле х.йня. Родился Кондомушка! Ну конечно! Розовый, прикольный, со шрамами и татуировками, ср.т как лошадь, плюётся соской, своего Проотца укусил за вымя! Короче, облом! Самый облом за всю историю облома. Или это Мордаун был? Ну точно! А потом сквозь окно съ.бался, сп.здив чей-то костюм спортивный.
   Вот вы говорите: достал повторять эти поганые стишки! Но это же правда! И я там был, кумыс пил, и костюм этот спортивный был мой. Кумыс, пока его на колонке не развели бензином, и им не впаяли один год! Слушай сам - скажи другому! Честный кумыс - дорога к дому!
   Кумыс тот, конечно, был гадость, и я щёлкнул пальцами и подозвал официантку-блондинку: "Девушка! Принесите дичь!"
   "А может, тебе ещё зеркало за 97 рублей принести?" - спросила белобрысая стерва. Они никакие не милые. Они ужасные.
   А из того зеркала постоянно пялится мужик к пиджаке и читает Упанишады: "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты! Как айне кляйне швайне!" Сам сочинил, понятно, вот и радуется, гад.
   Это зеркало обычно висит в туалете, и он корчит рожи всем ср.щим. Всем кормящим и жующим. Вот был момент в "Секретных материалах": Крайчик с.ыт в туалете, как видит женские ножки в туфлях! И женскую морду! Прекрасную женскую солёную морду морячки, всю в морских брызгах и ростом метр восемьдесят. Ну, Крайчик, конечно, обрадовался: пришла девушка с яйцами! Но не тут-то было! Не было у неё яиц! Не было! А была огромная марсианская смекалка. Она ка-ак Крайчика об стену жмяк! И влилась в его зрачки! Так что, мужики, бабам, а особенно с яйцами, доверять нельзя.
   Ну пришла в мужской туалет, может, перепутала, где "ЭМ", а где "ЖО", идиотка. Или была с бодуна вообще.
   Итак, ладно. Смотрю я в зеркальное отражение того зеркала: пусть он и мелкий у меня, ёб.т как заводной! Да нет, ерунда. В том же зеркале мужик, какой, нахрен "ни видно малого в зеркальном отражении"?
   Я (А "я" - это такой собирательный персонаж. Назовите хоть Вениамин Подушкин - мастер частного сыска. Можно даже Вениамин Акашкин. Или просто Ака!) говорю блондинке: "Душа моя! Радость моя! Милый мой! Принеси лучше дичь!"
   Она: "Дичь только за валюту по предварительной записи на следующий гад!"
   "На следующий? А это, это какой гад?" - говорю.
   "Это текущий!" Как говорится: "Какое сегодня число?" "Сегодняшнее."
   И тут моё терпение лопается! Потому что наше терпение не безгранично. Я бросаю в морду официантке салфетку: "Я ухожу к другому столику! От нашего столика к вашему столику!"
   Ну, за тем столиком сидел бородатый Карл Макс и что-то пытался натренькать на гитаре проституткам. Одна Марженка спьяна его не боялась!
   "Такую песню испортил, падла!" - заорал Карл Макс.
   Помнится, собаку из Фокса переименовали в Макса. Да и пишется в "Материалах": Фокс Малдер и Макс Фенинг. То есть, там где Макс - не далеко и до Фокса. Карл был Макс. Он схватил меня за грудки и заорал: "Капиталъ" уважаешь?!"
   "Дайте подумать!" - сказал я. - "Это "Призрак бродит по Европе"? "Деньги-товар-деньги? Товар-деньги-товар? По-моему, полная х.рня!"
   "Ты не понимаешь!" - сказал отечески Макс. - "Надо было читать то, что написано внизу мелким шрифтом!"
   "А что там написано?" - тупо спросил я.
   "Что в случае технической катастрофы ("У вас несчастные случаи на стройке были?" "Нет, пока ещё ни одного не было." "Будут! Пошли!"), в случае самоубийства по небрежности или иного другого случая присылаются эти... эти... как их?"
   "Деньги?" - заботливо подсказал я.
   "Да нет, что за ерунда! Эти! Во! П.здюли! Два по цене одного! Олени по цене зайцев! По рогам бесплатно!" - сказал отеческий Макс.
   "По-моему, ваш "Капиталъ" писался одним местом! Не руками! А тем, откуда эти руки растут!" - сказал я всем проституткам, и они все отпрянули от Макса, у которого в бороде, к тому же, застряли косточки от арбуза.
   "Постойте! Нимфы! Не слушайте этого социалиста и сыкуна! Этого разжиревшего болвана, которого надо тащить на буксире! Слушайте меня, глупые андроидки!" - закричал Макс.
   Все девушки-профессионалки снова прильнули к нему.
   "Слушайте, какую прекрасную песню я вам щас спою!" - сказал Макс и забарабанил по струнам своей гитары: "Телепузики - словно тузики! Для чего они, не пойму! Я б на шею им вешал грузики и топил бы в проруби как Му-Му!"
   "Ну, Му-Му, - замялся Макс, - это такой пёсик!"
   "Да нет! Ты поёшь неправильно! Я бы разукрасил Му-Му в миллионы ярких цветов! В голубую волну, в золотой песок! И была бы ярче огня и светлее песка участь маленькой Му-Мы!" - сказал я.
   Профессионалки снова отхлынули от Макса и прильнули ко мне.
   "А если так?" - спросил Макс. - "В Царство Свободы дорогу грудью проложим себе! Дорогу! Пусть нас вихри зловещие злобно гнетут! Нас ещё судьбы безвестные ждут!"
   "Нет, Максик! Это черезчур мрачно! Постарайся ещё!" - сказал я ему.
   "Ладно! Только для дорогого гостя из солнечного... Откуда ты?"
   "Из Мертовожоровки!"
   "Для дорогого гостя из солнечной Мертовожоровки звучит эта песня!" - сказал Макс и снова стал дубасить по струнам: "Теперь я - Чебурашка! И каждая дворняжка при встрече лапу сразу подаёт!"
   "Гениально, гениально! Уже не так мрачно, как про Свободу, - сказал я, а проститутки зарукоплескали. - "Хотя тоже мрачно! Надо, конечно, зловеще, но не до такой степени. Дай мне!"
   И я зловеще запел: "Москва-Пекин! Да здравствует дружба народов и мир! Тихо и плавно течёт Хуанхэ! С горсточкой риса бегу я к реке! А в кармане пирожок! А на башке моей горшок!"
   И все хором (все проститутки и сам Макс) грянули: "На башке моей горшок, а в кармане пирожок!"
   Это было феерично! Неслыханный успех! Хорошо хоть, что нас прочие посетители этой забегаловки не подняли на руки в воздух, а потом не сбросили в ближайший же мусорный бак! Все девушки были Максовы!
   "Спокойнее, спокойнее, товарищи!" - сказал я всем. - "Если мы по популярности переплюнули самих Битлз, не говоря уже об Иисусе Христе, то это ещё ничего не значит!"
   Как вам известно, Битлз-то Христа переплюнули! Из-за этого их пластинки и сжигал Ку-Клукс-Клан. Я прекрасно понимал, что если и сюда, в час пика популярности нашего певческого коллектива, припрётся ККК, то нам не сдобровать.
   Поэтому я сказал: "А не подняться ли нам в номера?"
   Девушки, конечно, обрадовались, но старый Макс, который уже отложил яйца на гальку (не нужны они ему...), сказал: "Ты иди, сын мой! А я уже стар! И вообще, я - твой отец, Люк!"
   "Я не Люк! Я другой! Зовите меня Глюк!" - сказал я. - "Без старого товарища Макса я тоже в номера не пойду. Идите же, девушки, одни! Займитесь однополой любовью! Ну там, воткните, полижите, не мне вас учить. А я пока спою песню про Зайцев! Это "яблочко-песня", исполняется впервые! Мной!"
   И я затянул на иностранный манер. На иностранный, это значит: "Придёт серенький волчок и укусит за бочок!"
   Я пел: "В тёмно синем вальде рэббитс грасс косили унд при этом напевали стренжлые слова! А нам всё равно, а нам всё равно, что повидло, что мерде!"
   "Мерде - пояснил я, - это "дерьмо" по-французски! Когда комиссар Жордан сбросил гомосека с лестницы, тот сказал не "Бандит!", а "Мерде!" Слова, вроде, одинаковые, но смысл разный."
   "Исполните, пожалуйста, "Боже Царя храни!" - попросили из зала. А Макс приставил к уху слуховой рожок, чтобы ничего не пропустить.
   "Да легко!" - сказал я. - "Выступает Энрико Палаццо!"
   И запел: "Ин тэ ленд, вер а виз борн, лив тэ мен, ху сел ту сил! Ви аре лив ин тэ йеллов субмарин! Йеллов субмарин! Йеллов субмарин!"
   Это было, вообще, сильно. "Жёлтая подводная лодка" Битлз известная маршевая песня, под неё можно ходить строем. Не то, что "Маруся раз-два-три от частья слёзы льёт! Слёзы капают прямо на копьё!" Нет, куда там! "Йеллов субмарине!"
   Наконец, вечер кончился. Закончен вечер! И Макс принялся выливать вино из моего бокала обратно в бутылку, так как оказалось, что Макс раззорён, несмотря на все свои деньги-товар-деньги.
   Официантка-блондинка тоже оттолкнула меня и стала яростно протирать столики.
   "Но как же мой успех? Как же мой лейбл? Что я популярнее Христа и Битлз?" - спросил я.
   "А цена этому - дерьмо!" - сказала блондинка.
   Я понял, что путь на вершину шоу-бизнеса сложен и тернист.
   "Хоть эти парни меня не подвели!" - сказал я и полуобнял каких-то тёмных личностей в белых балахонах и высоких капюшонах. Это были люди из ККК!
   "Простите, запямятовал! Мне ж приказ надо отдать!" - сказал я и бросился бежать!
   Но личности схватили меня за штаны: "Сейчас поищем! Камеру в ККК-ЧК!"
   Это было жутко!
   Я сказал: "А там хоть топят?"
   "Найн! И электричества нет! Но на нейтральной территории тебе будет как-то спокойнее!" - говорят.
   Я, чего-то, сильно сомневался, что мне особо будет там спокойнее, поэтому я сказал: "Я - Ака!"
   "Поздравляем!" - сказали парни из ККК.
   "Да вы не поняли! Мне бы товарища Славина!"
   "У нас в ККК нет и не было никакого Славина! Если хочешь, мы предоставим тебе Микки-адвоката!" - говорят.
   "Хорошо бы!"
   Пришёл Микк-адвокат. Это было маленькое чёрное создание с длинным хвостом. Он сказал: "Сы-ы-ыр!"
   "Чего?" - спросил я.
   "Он говорит про сыр!" - сказали парни. - "Сыр - утром: адвокатство - днём! Сыр - днём: адвокатство вечером! Сыр - вечером..."
   "Понятно, понятно!" - сказал я. - "Только это адвокатство уж больно смахивает на бл.дство! А нельзя ли мне Последнее Предсмертное Желание?"
   "Какое?"
   "Телефонный звонок подруге!"
   "Валяй!"
   Я набрал заветный номер: "Ну возьми же!.. Возьми!"
   Ответил автоответчик: "Он у тебя твёрдый? А если это ты, Ака, то не звони мне сюда больше!"
   Приходилось рассчитывать только на Микка. Я схватил его за хвост: "Микк! Колись: какое сегодня число?"
   "Сегодняшнее!" - сказал Микк.
   Но тут зазвонил мой телефон. Это перезванивала та, у которой был твёрдый, короче, одна из шлюшек сверху из номеров!
   "Ака! Что с тобой? Что с тобой?!"
   "Энжел! Ты не можешь выручить меня? Меня замели ККК!" - сказал я.
   "Да легко!" - и четыре сотни фанатиков-проституток бросились топтать десятерых Ку-Клукс-Клановцев!
   Это была Победа! Победа профуровского оружия! Их оружие - грудь, и они проложили ею дорогу по телам ККК. Я еле спас Микка.
   Энжел подошла ко мне и отвесила мне пощёчину!
   "За что?"
   "Почему ты так долго не звонил?"
   Потому что, как на картинке: тёлка с голой ногой лежит на кровати: "Ну почему он не звонит?" А ниже на фото мужик в дупель пьяный где-то. Короче, разбитая любовь!
   "Потому что я забыл номер!" - наврал я и показал Микку: "Выручай, братишка!"
   Микк поправил манишку и начал: "А посему мой клиент является слабоумным извращенцем, и к нему подходит 25-ая Поправка Конституции! Он обязуется никогда не петь и не затмевать ни Битлз, ни Христа! Отправляется на принудительное лечение в медпункт!"
   Ну прям как Лео Зелиг отправился и там подцепил докторишку, с которой потом перелетел Атлантику в самолёте вверх шасси. На этом Микк и кончил. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5774-5776,5

   28 сентября 2019 года. Сказка про медвежонка Гондураса. И пошёл Гондурас в женскую баню! И глаза у него стали, как 5 копеек! Как два кружка колбаски. Эти глазки, эти неземные ласки, как кружки колбаски.
   Нет, всё не так! Это медведица была! И пошла она в мужскую баню! Вечно одна ты почему, ты мне ответь? Где твой медведь? А медведь - в женской бане.
   Ладно, хватит пороть чепуху, сказка про отважную команду "ЗВ-01".
   Кем, по-вашему, является лейтенант Звонарёва? Ну, кроме того, что она отличный офицер и отважная звёздопроходчица? И кроме того, что она обольстительная женщина?
   Ну конечно, конечно же! Ещё она - мужчина!
   Да-да! Не побоимся этого слова. Это же нагадили глоольды!
   Когда она попала к ним в плен на ПИкс-778, они что говорят?
   Говорят: "Такая обольстительная женщина - и вдруг без глоольда?"
   Ну и всадили ей в низ глоольда!
   Она такая, конечно: "Исчезни! Исчезни!"
   Куда там! Глоольд никуда не исчез, а только требует чай и булочку. "А булочка?!"
   Очень смахивает на мужской хрендель. Так что Звонарёва-то теперь - мужчина.
   Нет, нет, конечно: все женские прелести остались, это ещё выяснил Дэниэль Джексон в своей монографии про тепловые точки у глоольдов на примере Звонарёвой.
   Вот только одно НО: Звонарёва теперь засматривается не на мужчин, а на женщин. Да кто, вообще, на этих мужчин засматривается? Даже сами стопроцентные женщины не засматриваются: дерьмо и в Африке дерьмо.
   Но тут Звонарёва не только засматривается, она же мыслит, как этих женщин трахнуть!
   А что? Легко! Глоольд вылезет: "А булочка?"
   Тут его надо хватать и всаживать в Станиславу! Или в Ярославу!
   Одно НО: глоольд не вылезет. Да и Станислава вряд ли захочет быть изнасилованной Звонарёвой.
   Оставался Дэниэль Джексон. Он был настолько погружён в свои артефакты, что ему, по большому счёту, было наплевать, кто его изнасилует: Звонарёва или там Хатор.
   Хатор была хороша! Стройная попа, плавно переходящая в промежность, прекрасные каплевидные груди... Это потом они отвиснут и станут плоские, как стиральная доска, но не щас. Прекрасные сильные ноги, способные нести не только Хатор, но и её дитя.
   Дитя будет глоольд Хренсосисис.
   Итак, ничего не подозревающий Джексон сидит у себя с артефактами, как входит такая Звонарёва, одетая не по Уставу в прозрачный страшно соблазнительный пеньюар!
   И говорит Дэниэлю: "Дэни! Я хочу тебя! Почему принято скрывать свои чувства?"
   Дэни говорит: "Звонарёва, уйди! Ты стоишь не то, что на моей мошонке, но на редком артефакте с ПИкс-667!"
   "Извини, дорогой!" - сошла с артефакта Звонарёва. - "А знаешь, я теперь - мужчина! Можешь обращаться ко мне: Ираклий!"
   "Ираклий-Ираклий!" - задумался Джексон. - "В Древнеегипетской Мифологии - Божок обжорства и пьянства! Так ты - Ираклий?"
   "Ну да!" - сказала Звонарёва. - "И этот прекрасный бокал я хочу выпить за твоё здоровье! Как там тебя? Дэниэль? Какое дурацкое имя! Давай переименуем тебя в Дмитрий! А ещё лучше: в Лже-Дмитрий!"
   Насчёт Дмитрия в Мифологии ничего не говорилось, не было такого Божка, так что Дэниэль поднял и свой бокал: "Прозит!"
   "Если будешь себя хорошо вести, я покажу тебе свой шрам от аппендицита!" - сказала женщина.
   И показала.
   "Постой-постой!" - сказал Дэниэль-Лже-Дмитрий. - "Но это же не конец! Это глоольд! Ты - не настоящий мужчина! Ты притворяешься! Вот только, кому это выгодно? Богине Хатор? Апохрену?"
   "Обидел ты меня щас, обидел!" - сказала Звонарёва. - "Может, мой глоольд и не воевал, и ручки у него холёные, но чтобы это было выгодно Хатор?! Да с какого перепуга?"
   "Постой-постой!" - сказал Дэниэль. - "Хатор, конечно, всадила тебе этого глоольда не случайно! Она думала: "Звонарёва трахнет всех мужиков (уж о женщинах я вообще молчу!) на Базе, после чего их можно будет брать тёпленькими и порабощать Землю!"
   "Да забудь ты об этой поганой Земле!" - сказала Звонарёва, одной прекрасной обнажённой рукой с бокалом вина обвивая за шею Дэниэля. - "Выпьем ещё!"
   "Вот именно! Конечно! Трахнуть мужиков ты сможешь только, напившись до положения риз! Всё сходится! Ты сиди здесь, пьянствуй, как сможешь, а я пошёл сделаю доклад генералу Бауэру!"
   И бесчувственный к страданиям женщины Дэниэль бросил Звонарёву одну среди артефактов. И пошёл к Бауэру. И доложил.
   "Ну и что?" - спросил генерал.
   "Как так что? Как что? Она и вас трахнет, и всех!" - сказал взволнованный Дэниэль.
   "Это у нас давно на контроле!" - сказал Бауэр. - "Меня и всех - не трахнет: у нас у всех перевязаны маточные трубы!"
   "Вы не понимаете!" - сказал Дэниэль. - "Трубы маточные вообще не важны! Важно то, что мы не сможем обороняться против Хатор! И Земля обречена!"
   "Мой милый Дэниэль!" - сказал отечески Бауэр. - "Земля всегда была обречена, именно поэтому мы переселили всех шлюшек и донжуанов на Альфа-сайт! Ты тоже туда хочешь? Или ты станешь плечом к плечу в момент атаки Хатор?"
   "Я-то встану, генерал, но, боюсь, в попце-то я стану понимать больше, чем щас!" - сказал Дэниэль, вышел и подумал: "Какое быдло! Всё! Решено! Завтра же улетаю на Альфа-сайт!"
   И он пошёл в буфет, где в это время, находясь в беспробудной петле времени, пьянствовали Джек О,Нилл и полковник Жуков.
   "Дэниэль!!" - заорал Жуков. - "Давай бухать с нами! Здесь в петле прикольно! Все видятся голыми! У нас давно так не стояло!"
   "Вы не понимаете!" - сказал им Джексон. - "Есть угроза от Хатор! Звонарёва нас всех трахнет - и Земле кабздец!"
   "А меня уже трахнула, ик!" - сказал О,Нилл.
   "И меня тоже! Это было феерично! Её маленький глоольд, как увидал мою задницу, так сразу: "Это еб.я не для моей лошади!" Чуть всё не сорвалось! Но я приставил к его виску пистолет: "Трахай - или умри, несчастный!"
   Звонарёва сейчас же, типа, стала защищать своего глоольда: "Да как вы смеете так с ребёнком? Не слушай его, Ираклий, дядя шутит!"
   Но я вовсе и не думал шутить: "Давай, Ираклий, покажи маме, что ты уже саму Анфису Чехову можешь сексу обучить!"
   Ну Ираклий, сомневаясь во всём и и во всех, всё-таки, сделал это!
   И вот теперь мы с полковником и празднуем тут в буфете, на прекрасном Октоберфесте!" - так сказал Жуков.
   А О,Нилл поддакнул: "Звонарёва не женщина, а 33 удовольствия!"
   "Видимо, спасать Землю предстоит мне одному в одиночестве!" - подумал Джексон. - "Но как? Как, да как! Убить Звонарёву - это самый очевидный выход. Очевидный, но неправильный. Её глоольд сдохнет вместе с ней, а он набит ценной оперативной информацией. И тогда Хренсосисис не родится!
   А что мне, становиться отцом Хренсосисиса? Бауэру и всем - хорошо, у них перевязаны маточные трубы! Но у меня-то ещё нет! Я вполне смогу вынести Хренсосисиса и стать "Отцом Года"! Но этично это или не этично?"
   С этими мыслями Дэниэль покинул буфет и оказался в мужском сортире!
   Звонарёва уже была там!
   "Звонарёва, мать твою! Это - мужской сортир!" - сказал ей Джексон.
   "Да не важно! Обними меня! Привет, Дэниэль! Ну где ты был? Ну обними меня скорей!" - сказала развратница и напрыгнула на стан Дэниэля, ища, конечно, утех на своего Играклия, на свою задницу.
   Прочие звёздопроходцы начали ворчать из своих кабинок и от писсуара, что устроили тут, понимаешь, бл.дки!
   Звонарёва сказала на них: "Ша, молекулы!"
   Они заткнулись.
   "Да подожди ты!" - сказал ей Дэниэль. - "Я не могу вот так сразу! Я должен прийти в настроение! Выпить чашечку кофе! Принять ванну! Послушать расслабляющий музон! Посмотреть эротический фильм, наконец! Можно, ролик!"
   "Да, я подозревала, что люди несовершенны!" - сказала Звонарёва. - "А некоторые из них - просто кретины! Но ты из другого теста! Ты станешь прекрасным отцом для Хренсосисиса!"
   Короче, нажаловались прочие космопроходцы, что Звонарёву за уши не оттащишь от мужского сортира, и принял решение генерал Бауэр отослать Звонарёву и всю "ЗВ-01" на ПИкс-667 спиртовать грибы. Хорошее и своевременное решение, спасающее Землю от такого похотливого монстра как Звонарёва.
   Жукова досрочно вытащили из петли времени. Он сопротвлялся и кричал, что ещё, мол, рано и не время. Что он на голых космопроходчиц ещё не насмотрелся. Насчёт же голых мужиков, то тут он молчал, так как терпеть их не мог. Что он вам, О,Нилл какой-нибудь? О,Нилл притащил в петлю времени свой любительский телескоп и рассматривал уды.
   Если в отрочестве рассматриваешь их, то недолго и схлопотать по роже, как "петушку".
   Жуков что говорил собутыльнику О,Ниллу? "Есть много девушек хороших! Есть много ласковых сисек! Ты посмотри направо! Налево посмотри! Кругом ведь королевы, нам с ними по пути!"
   Уж какой там путь в петле времени, так что О,Нилл смотрел сначала не направо, а вниз, на самого себя. Потому и получил прозвище Даун.
   Итак, Старт! "ЗВ-01" улетучилась!
   Бауэр и О,Нилл вздохнули спокойно.
   Картер украдкой вытирала слёзки. Да! Где ещё она найдёт такую прекрасную любовницу, как Звонарёву? Плачь-плачь, танцуй-танцуй, беги от меня: я твои слёзы! Зови-не зови, целуй-не целуй, беги от меня, пока не поздно! Скажите, чьи губы будут целовать Звонарёву на ПИкс-667? Чьи руки станут обнимать её стан?
   Чьи-чьи! Мы-то знаем, чьи!
   Ручки зомби! А это вам не дамские ручки!
   Картер, конечно, любила Звонарёву, но дан приказ ему на запад, ей - в другую сторону!
   Вокруг Звёздных Врат был какой-то погост!
   "Блин!" - сказал Жуков. - "Да они все вымерли тысячу лет тому назад!"
   "Погодите! У меня какой-то сигнал! Источник слабой радиации!" - сказала Звонарёва. Этому она научилась у Картер.
   "Да ладно, пошли нахрен отсюда!" - сказал шолва Апохрен.
   Из плохо зарытой могилы несло разложившимся мясом.
   "Я мыслю: зря мы сюда прилетели!" - сказал Дэниэль Джексон, и тут его схватила за ногу рука какого-то зомби из земли!
   "Я же говорю: зря!"
   "Не зря!" - сказал этот зомби из земли. - "Мясцо! Свежее мясцо!"
   Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - п.здец! Не шкурки ради, а ради мясца охотник подстрелил песца!
   "Слушайте, товарищ!" - сказал в землю Жуков. - "Где тут у вас Главный? По тарелочкам? Или, хотя бы, Сельсовет или Райсовет?"
   "Сельсовет в прошлом тысячелетии весь убили, родной!" - ответил зомби, откапываясь.
   Все поворотили носы от вони.
   "Но я могу вас свести с зомби Монро из третьего подъезда! Он - Главный по тарелочкам!" - продолжил зомби.
   Он был голый.
   "На! Прикрой свою наготу!" - сказала Звонарёва, сняла с себя лифчик и отдала голому зомби.
   Тот благодарно взглянул на неё и надел чашечки лифчика на голову.
   "Ладно, пусть так!" - сказал Жуков. - "Как, вообще, к тебе обращаться? Как тебя зовут?"
   "Зовите меня просто: брат Анастасий!" - сказал зомби.
   "Ай, красивое имя! Ай, красиво!" - сказал Джексон. - "Не принесёт нам Настенька ещё кувшинчик?"
   Анастасий пошёл вглубь погоста за кувшинчиком.
   Звонарёва злобно уставилась на Джексона: "Он что тебе: слуга? "Принесёт ли ещё?" Неудобно уже! Шестой пьём! Вкус, как у лошадиной мочи!" Да это и была такая моча.
   "Главное, - назидательно сказал Дэниэль, - установить дружеские отношения! Может, у них принято пить такую мочу?"
   Поэтому, когда Анастасий принёс седьмой кувшинчик, Дэниэль выпил и спросил: "Это нормально, вообще? Нормально? Вы так все и пьёте эту несносную мочу?"
   "Мы такое дерьмо не пьём! А я вам носил, так как думал, что вам нравится! Как для дорогих гостей припасённую. Больше не принесу!" - сказал Анастасий.
   Жуков схватил его за прогнившие воротки: "Колись, сука!! У вас здесь что, коммунизм? Или социализм?"
   "Не понимаю, о чём вы, господин!" - залебезил Анастасий. - "У нас, типа, Вечный Сон! Я один и проснулся."
   "Понятно!" - отпустил его Жуков. - "Типичный капиталистический Сон-обман! А Главный у вас где?"
   "Не Главный, а Главная!" - поправил его Анастасий. - "У нас Президент - женщина! Конечно, далека от идеала и смахивает на госпожу Тетчер! Пойти разбудить её?"
   "Валяй!"
   Анастасий стал, как собака, рыться в земле.
   "Глубоко зарылась, сучка!" - сказал он. - "Видимо, спит около двух или сразу около трёх! Да кто на такую покусится?"
   Наконец, местная Тетчер была откопана.
   "О, как долго я спала!" - сказала она. - "О, поле! Кто покрыл тебя мёртвыми телами?!"
   "Здравствуйте!!" - заорал на неё Жуков. - "Мы - гости с Таури!"
   "Таури-Таури.., - забормотала Тетчер, роясь в разговорнике. - "Это что, Земля, что ли? О, Земля! Я не видала родную Землю... Но постойте! Я не видала не родную Землю, а родной Чулак!"
   Звонарёва и Джексон злобно переглянулись: "Она - глоольд!"
   "Да какая я глоольд?" - спросила Тетчер. - "Я и симбионта в глаза не видала!"
   "На! Смотри!" - сказала Звонарёва и оголила живот и симбионтную сумку свои.
   Из живота вылез Ираклий и спросил: "А булочка?!"
   "Какой он милый!" - сказала Тетчер. - "А меня можете звать Моника! Моника Блевински! Никакая я не Тетчер!"
   "Моника! Моника Блевински!" - сказал Ираклий и тут же издох!
   "Видимо, мы сумели найти эффективное оружие против глоольдов! Монику!" - сказал Жуков. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5776,5-5779

   1 октября 2019 года. Первое октября, первое. А теперь оба октября мы давим вместе! Окурка. Ну, сказка, конечно, про глубочайший космос и Звонарёву.
   К ней стал клеиться некий Пит!
   Она говорит: "Пит, пошёл на х.й! Не мешай сканировать глубочайший космос!"
   Пит говорит: "Мы можем сделать это вместе, под одеялом! Ты покачаешь меня на своих сильных волосатых руках!"
   Она говорит: "Ты редкий кретин, Пит! Вот щас позову полковника Жукова, он тебе вмажет бутылкой!"
   "Расскажи мне о Жукове!"
   "Ну, Жуков-Жуков, везде бывает. Неизвестно бы ещё, кто бы Фронтом командовал бы! Ведь у Жукова такие родители! Маршал Жуков! Дедушка. Непонятно, в кого наш Жуков такой дибил? Кажется, бабушка за дедушкой Жуковым с ружьём не гонялась и не догнала, наконец. Почему нашего Жукова тянет к бутылкам? И, главное, хорошо бы - полным, к пустым тянет!"
   "Да, странная фобия!" - сказал Пит. - "И что он с ними, пустыми, делает? Засовывает себе в зад?"
   "Хорошо бы, засовывал!" - сказала Звонарёва. - "Он бьёт нас по головам! Совсем кретинами сделал. Особенно, в Полнолуние! Мы тогда всей "ЗВ-01" пошли в библиотеку Базы на горе Шайен, так он учудил: негра нашего по башке ка-ак жасть! Как говорится: бабушка учудила с негром! И теперь появился Патрик Кроликофф.
   Ну и этот Патрик спятил! Взыграла гордая негритянская кровь! Он не мог потерпеть, что его бьют бутылками. Все, видите ли, могут, а он вые.нулся.
   Ну и сошлись они с Жуковым не на страх, а на совесть среди старинных манускриптов. Жуков говорит: "Там, где проложен путь, там мы - машинисты и кого хотим, того и бьём!"
   А Патрик кричал, что все мы - пассажиры и едем, где проложен путь. Ну и получил ещё п.здюлей! Как говорится: "Яблоко от груши не далеко падает!"
   Даже я сама, я, Звонарёва, была так задолблена этим Патриком, что сказала: "Получи, фашист, бутылкой!"
   Но промахнулась и попала по морде Дэниэля! Началась всеобщая потасовка! А Жуков только хихикал, так как морда у него ожесточённая, как у Бога Войны Марса."
   "Я буду любить тебя, не взирая на Жукова!" - сказал Пит.
   "Да брось ты, Пит! У тебя ещё хотелка не доросла!" - сказала Звонарёва. - "Но ладно! Мне пора! Завтра мы отправляемся на аграрную планетку ПИкс-554! Надо выяснить, чего это они такие недоразвитые? Чего им, вообще, надо?
   Ну, бабу, конечно, буду, и парам-пора-по-бабам, но почему в век электричества они ещё жгут фонари? И вообще, кто виноват и что делать?"
   "Валяй, лети!" - сказал законченный извращенец Пит. - "А я трахну свою резиновую бабу! Давно не трахал. Заждалась она меня."
   Звонарёва вошла в мужскую раздевалку Базы.
   "Мать твою! Это мужская раздевалка! Хотя, постой!" - сказал Жуков и огрел её скамейкой по спине. - "Теперь проходи!"
   "Ты не понимаешь!" - жарко зашептала Звонарёва на ухо Жукову. - "Кто-то в ВВС хочет вас убить!"
   "А за что же?"
   "Не знаю! Поговаривают, что вы, как две капли воды, похожи на известного рецидивиста Жюкова!"
   "Да брось! Он же злой! А я - добрый! Вон: видала? Я и мухи не обижу! Так как сразу прибью!" - сказал Жуков.
   "Да нет! Поговаривают, что вы сидели!"
   "Ну сидели, ну и что? Что мне, всё время лежать?"
   "Так вы и лежали? Поговаривают, что вы сначала спёрли Шлем Апохрена Македонского, а уж потом лежали и сидели!"
   "Шлем? Весом 3 кило 372 грамма? Не знаю такого! Слушай, Звонарёва! Мне настал момент такой! Не дадим друг другу умереть?" - спросил Жуков.
   Звонарёва послушно открыла рот и стала делать глотательные движения, но Жуков имел в виду время, когда пора бить бутылкой.
   Он засунул бутылку горлышком в горло Звонарёвой и спросил: "Так? Хорошо? Ещё?"
   Бедная женщина стала задыхаться!
   Пришёл Апохрен: "Немедленно вынь у неё изо рта эту гадость!"
   "Апохрен! Ты ли это, Ихолайнен Апохрен? Сколько лет, сколько лет! У, хмырёныш!" - сказал Жуков.
   "Я говорю: зачем ты бутылка вставил и зачем в неё моча налил?"
   "Да какой это моча, ака? Это энергетический напиток! Настоян на помёте летучих мышей и крысиных лапок! Рекомендован даже в детских учреждениях!" - сказал Жуков.
   Звонарёва выплюнула бутылку: "Врежь, врежь ему! А я... погляжу!"
   Апохрена не надо было дважды упрашивать. Он размахнулся и завяз рукой в какой-то серой массе.
   "Эта масса - это местные жители!" - сказал Жуков. - "Ты разворошил их улей и теперь ты - угроза для общества номер 1!"
   "Всё ясно! Пора съёживаться отсюда!" - сказал Апохрен.
   Действительно, со всех сторон стала наезжать серая масса!
   Слово взял Жуков: "Товарищи! Мы, конечно, понимаем, что вы оскорблены в своих лучших чувствах, что это вы принесли "хлеб-соль", а тупой Апохрен разворошил улей! Но поймите и нас! Третий день не емши и не трахавши!
   А ведь среди нас сногсшибательная женщина Звонарёва! Понимаете? Хорошё-о?"
   Серая масса не понимала. Жуков распинался зря.
   "Может, это бывшие китайцы?" - высказалась Звонарёва. - "Прилетели сюда на ПИкс-554 из Китая за алиментами? Вы Мацапуры, вообще? Мацапуры?"
   Ну конечно, это были все Мацапуры, но они не хотели в этом признаться. Да и по-английски не понимали.
   "Скажи им: сейчас мы вас всех из г.вномёта! То есть, из огнемёта!" - сказал Жуков.
   Звонарёва стала терпеливо переводить на слэнг: "Ду бист найн унд грёссе слабак! Огнемёт - йок! Г.вномёт - бар!"
   Было видно, как по серой массе пробежала рябь: китайцы поняли! И испугались.
   "Так вот: идите и сообщите: кто массой к нам приползёт, тот отъё.анный уползёт!" - сказала девушка.
   Масса уползла.
   "Ты прекрасна! Неподражаема!" - сказал Жуков. - "Ладно, тебя я не чпокну бутылкой в лобик перед сном!"
   Это было высшее проявление его восхищения перед лингвистическими способностями девушки.
   Один Апохрен всё, чего-то, мялся.
   "Ты чего?"
   "Да вот: хотел помочиться на массу, но не успел!"
   "Апохрен, ты - кретин! Разве можно так завязывать дружеские отношения? Ты думаешь, они бы обрадовались бы "Золотому дождю"?" - сказала Звонарёва.
   "Я же радовался, когда ты мне его сделала!" - сказал Апохрен.
   "А вот об этом молчок! Жукову лучше об этом не знать!" - сказала Звонарёва.
   Ну сделала, ну и сделала. Не Питу же делать! Пит, того и гляди, утонет в этом дожде. А Апохрен - инопланетянин, он, вообще, мало, что понял в дождь.
   Жуков сел на землю и развязал свой рюкзак: "Так! Нам надо пробыть тут ещё неделю! Только потом сеанс связи с генералом Бауэром. Я мыслю: за неделю-то мы все тут друг с другом перетрахаемся! Начнём со Звонарёвой. Звонарёва, ходь сюды!"
   Подошла Звонарёва.
   "Хочешь Большой и Чистой Любви?" - спросил Жуков. - "Тогда иди отсоси у Дэниэля Джексона!"
   "Я пойду!" - сказала Звонарёва. - "Я щас так пойду! Кстати, а где Дэниэль?"
   "Совсем недавно возился с артефактами!" - сказал Апохрен. - "Дэниэль! Дэни! Кука! Ку-ка! Вот скелет капитана Кука, значит, и сам Кука поблизости!"
   Все посмотрели в чёрную дырку на месте стоянки Дэниэля. Видимо, археолог провалился в эту дырку!
   "Что вы все на меня-то смотрите? Я не полезу!" - сказал Апохрен и заорал в дырку: "Дэни! Дэни!!" Как в люк: "Люк! Я твой отец!" И только эхо донеслось до "ЗВ-01"!
   "Видимо, Дэниэлю пришёл п.здец! Мы осиротели!" - сказал Жуков. - "Ладно! Я сам за ним полезу! Если найдёте его на поверхности вне дырки, потяните трос!"
   И он стал спускаться в дырку.
   "Поскорее возвращайся!" - сказала Звонарёва, украдкой вытирая слезу. Бутылки, конечно, бутылками, дрянь порядочная, но как полковник Жуков не знал себе равных в ВВС.
   Вот Жуков и спускался. Разные там сталактиты, пещеры, подземные озёра, подземные жители: Дэниэля всё нет!
   "Видимо, его забрал Барабашка!" - решил Жуков и обратился к каким-то пахарям: "Эй, мужики! Вы чьи?"
   И они запели: "Все мы, все мы маркиза Карабаса!"
   "Видимо, я начинаю сходить с ума от подземных испарений!" - подумал Жуков. - "Хотя, это мне не помешает обнаружить здесь баб-селянок и трахнуть их во имя маркиза Карабаса!"
   Бабы-селянки были! Они купались голые в подземном озере и при виде Жукова заорали: "Ванечка!! Ваня!! Ай да, с нами!"
   Жукова не надо было дважды упрашивать, хотя и звали его Модестом. Не Ваней.
   Он отстегнулся от троса и плюхнулся в озеро!
   Стал показывать бабам фотографию очкастого Дэниэля: "Вы видели этого человека? Видели?"
   "Так это ж наш Ванюша!" - сказали голосистые бабы. То есть, с голыми сиськами.
   "Он нас поматросил и бросил!"
   "Нет! Его имя Дэни! Он не успел бы вас поматросить, так как совсем недавно у вас!" - сказал Жуков.
   "А хоть бы и недавно!" - сказали бабы. - "Все вы, мужики, одинаковые и хотите только одного!"
   Ну, не стоит говорить, что эти голосистые девки попытались разорвать штаны Жукова!
   Тут уже в разорванных штанах вышел Дэниэль: "Товарищ! Я не хочу возвращаться на Таури! Я диссидент! Мне и здесь хорошо!"
   Девки сразу такие: "Ванючка пришёл! Ванючка, сделай нам хорошо!" А я девушек люблю, я их вместе соберу, вдоль по линии прибоя за собою поведу.
   Видимо, они успели охмурить мозги Дэниэлю.
   Жуков врезал ему пощёчину и сказал: "Товарищ! Со своим знанием языков вас лучше пристрелить, чем оставлять тут. Очень ценный кадр!"
   "Пристрелить!" - захохотали девки.
   "Да и вас заодно с ним!"
   "Давай попробуй! Пистолет не дорос!" - сказали девки.
   "Ладно! Вами я займусь после!" - сказал Жуков. - "Сдаётся мне, что все вы - диссидентки!"
   "А это видал?" - спросили диссидентки, нагнулись и повернулись голыми задницами к Жукову!
   Он даже не стал всматриваться, болтается у них что-то между ног спереди или нет. Для него они все были враги! Вот - фронт! За этой линией - друг, за этой - враг!
   "Я тоже так могу!" - сказал Дэниэль, но снять штаны не смог, так как разорваны.
   К счастью, у Жукова был при себе запас кальсонов на всякий пожарный случай. Ну, вместе с запасом цианистых таблеток.
   "Держи! Не позорь меня и ВВС!" - сказал он Дэниэлю.
   Кальсоны были малы.
   "Блин! Да они на Золушку!" - сказал Дэниэль.
   "Зато занимают мало места! Вообще, не ной! Сам допустил разорванность своих кальсонов, так будь мужчиной!" - сказал Жуков.
   Дэниэль заныл: "Малы!"
   "Знаете, что?" - спросил голых баб Жуков. - "А нет ли у вас тут швейного магазина или табачной лавки?" В табачной лавке продают порно туристам.
   "А есть!" - сказала самая голая баба. - "Вот тебе клубочек, связанный из бобриковых волос, он тебя доведёт!"
   "Из каких, каких волос?" - не понял Жуков.
   "Бобриковых!" - заорала женщина.
   Делать нечего, взял Жуков клубок, который весело покатился прочь от озера подземного.
   Дэниэль плёлся сзади и ныл: "Не нравится мне тут! Ох, не нравится!"
   "Да!" - сказал Жуков. - "Это тебе не Рио-де-Жанейро!"
   Наконец, за небольшим сталактитом открылась лавка, где продавались шорты. А что? Время здесь постоянно летнее, какой дурак купит штаны?
   "Мне надо размером побольше!" - сказал Дэниэль. - "Беременный я!"
   "Не городи ерунды!" - сказал Жуков. И продавцу, точнее, продавщице: "Почём штанишки для народа?" Опиум для народа.
   Продавщица была глобально одинока. Никто к ней не шёл вот уже три года и тридцать три месяца.
   Она сказала: "Как эксперт, я знаю, что люди - идиоты! А некоторые из них просто кретины! Вы - одни из них?"
   "Хватит отсебятины! Держи деньги и давай товар!" - сказал Жуков. И Дэниэлю: "Дэниэль, малыш, иди примерь в примерочную!"
   Из примерочной Дэниэль вышел всё так же без штанов, но зато в женском красном лифчике! Он показался Жукову полным идиотом.
   "Дэниэль, малыш, не глупи! Надень шорты, а эту дрянь сними!" - сказал Жуков.
   "Ну так что, берёте?" - спросила продавщица.
   "Лифчики? Нет, что вы! Нет, нет. Хотя, конечно, красиво. Ай, красиво! Но Устав ВВС России строго-настрого запрещает лифчики! За ослушание грозит расстрел!" - сказал Жуков.
   "И даже за этот?" - спросила продавщица и оголила свой собственный бюстгальтер.
   "Послушайте, милочка!" - сказал ей Жуков. - "Мы спешим, так что... Хотя, конечно, сидит, как влитой! И почём?"
   "50!" - сказала женщина.
   "50 - это совсем не дорого!" - сказал Жуков.
   Из примерочной вышел Дэниэль. Он был без лифчика, но зато в женских кружевных трусиках!
   "Блин, Дэни! Постарайся ещё!" - сказал Жуков. - "Сейчас он вообще в туфельках выйдет!"
   Наконец, Дэни вышел, в чём надо.
   Жуков сердечно распрощался с продавщицей, которая снова от одиночества углубилась в газету "Овощи".
   "Итак, слушай мой план!" - сказал Жуков Дэниэлю. - "О лифчиках и трусах Звонарёвой ни гу-гу! Скажи просто: "Повредился умом при падении!" Остальное я скажу сам."
   Они вылезли наружу из дырки.
   Час свиданий, час влюблённых, в небе - Луна! Луна-Луна, цветы-цветы! Как в жизни порой нам не хватает друзей и доброты! Друзей Звонарёвой, как видимо, хватало. Эй, ты слышишь нас, сто первый друг! Здесь тебя поддержат сотни рук! Поскорей к нам иди и друзей приводи! Час свиданий.
   Где же, блин, эта Звонарёва? Со своим Питом? Да какой, нахрен, Пит на ПИкс-554? Значит, с Апохреном? Ну не с серой же массой местных китайцев? А что? Запросто! Они же известны своей плодовитостью! А Звонарёва - девка в соку, так что...
   "Звонарёва!!" - заорал Жуков. - "Ау!"
   Дэниэль тоже хотел что-то крикнуть, типа: "А теперь - Горбатая! Я сказал: Горбатая!" Но постеснялся. Горбатую могила исправит. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5779-5781,5

   3 октября 2019 года. Мрачная эпическая сказка про шолву Апохрена. Шолва - значит, предатель.
   Ну вот. Скакал-скакал он такой в противогазе с линзами Френеля от близорукости, как спускается корабль-матка глоольдов: "Апохрен, ты низложен!"
   "Ась?" - спрашивает Апохрен, а линзы Френеля отклеиваются!
   "Ты что, дурак? Дурак, прими телефонограмму: "Чёрная Метка! Даём тебе срок до 10 вечера!" Принял? Передала Онучкина!" - говорят.
   "Ну, я эту Онучкину!" - подумал будущий шолва Апохрен. - "Я её хой! Я её вау! Я её аха! На всякую Онучкину есть подобающая военная хитрость! Возьму-ка я и сбегу к Ток-Ра! Ток-Ра шолву любят. Да нет, ерунда какая-то. Они же сразу меня посадят в бочку с дерьмом и янычаром с мечом! Вжик! и голова с плеч!
   Тогда так: полечу-ка я на Таури! Там тоже шолву любят. Скажу: "Братия! Не отторгайте меня от груди своя! Я есмь шолва! А иначе говоря, библиотекарь из Египта!"
   Так он и сделал.
   Генерал Бауэр проснулся и потянулся. Сразу мысль: а как Врата? Утром мажу бутерброд: сразу мысль: а как народ?
   "Внеплановая активация Врат!!"
   "А!" - подумал Бауэр. - "А я думал: что-то срочное! Какой дибил придёт через наши Врата? Разве что шолва Апохрен! Да и то маловероятно. В последний раз я видал Апохрена на автогонках. Там ему по голове прилетела балка! Вот и нету шолвы-человека!
   Мне самому прилетел двигатель гоночного автомобиля в живот, но зато он стал там, в животе, вместо малобюджетной трансплантации хорька в колесе вращаться.
   Хорёк, конечно, погиб! К нему пришла его Хорьковая Смерть в коричневом плаще с капюшоном. Прощай, Хоря! Ты здорово вращал колесо. Но теперь тебя нет. Поскорбим. Достаточно."
   Действительно, чего особо скорбеть о старом, которое не вмещается в прокрустово ложе новой формы? И о новом, которое не впихнёшь в старую форму. Зато теперь Бауэр был, как тот кузин, который вообще хлебал бензин с завода шин. Кузин? Или грузин? Ему ж шитья пойдёт аршин. Где деньги, Бауэр?
   А! Это был приятель! Приятель с завода шин!
   Вот щас Бауэр стал такой же. Ему требовался бензин для пламенного мотора в груди. Он, Бауэр, можно сказать, последним перешёл на бензиновый двигатель.
   Вся "ЗВ-01" давно была роботами ("Комтрайя!") и работала на дизеле. Бауэр был поклонником старого и хорошо забытого. Поэтому и терпел старорежимного Хорю.
   Но теперь... Некие горизонты открывались перед мысленным взором Бауэра!
   "Пойду-ка я трахну Звонарёву!" - был первый горизонт.
   "Не даст!"
   Горизонт померк.
   "Тогда Картер!"
   Новый горизонт.
   "Картер, конечно, даст, но что скажут братия из ВВС? Скажут: "Похотливый хорёк Бауэр! Мы отторгаем тебя от груди своя!" И лишат 13-ой зарплаты! Это опасно, это щас опасно. Биткоин, блин, опять дорожает! Это опасно."
   Итак, горизонты все загнулись. А я повторяю вновь и вновь: не умирай, любовь! Любовь, конечно, сдохла, как и хорёк Хоря.
   Итак, встал Бауэр и говорит своей секретутке доктору Фрезер: "А не принесёт ли нам Фрезерочка ещё кувшинчик?"
   "Совсем заработался, да?" - спросила Фрезер. - "Я ж жена твоя! Как ты меня не узнаёшь?"
   А как, блин, её тут узнаешь, если свадьбу сыграли всего вчера вечером? Разумеется, первая брачная ночь накрылась медным тазом, так как в постели Бауэр был отвратителен.
   Зато Фрезер была прекрасна за обоих, за двоих. Она Бауэра и так, и так! Она его хой! Она его вау! Она его хаха! А он бревно бревном, как не сама выбирала.
   Ну прям, как бедная Ева Браун мурыжила своего папика-Рулера, а тот, болван, только и думает, как бы покончить с собой, да и саму Еву утащить в преисподнюю. Тоже был бревном. Обе женщины устали, наконец, и записались в анонимное общество "Зебры против матрасов".
   Итак, Фрезер такая ка-ак начнёт бить Бауэра по щекам: "Иди, пенёк, внеплановая активация!" Чуть руку не отшибла, харя-то кирпича просит.
   "Ладно, иду, иду!" - сказал Бауэр, засунул в рот хуку, которая была в муке и огухцах. Бутерброда-то не было: сожрала ненасытная Фрезер. А огурцы и мука были. От туда руку - и получилась хука!
   Из червоточины вышел шолва Апохрен!
   И бросился на шею Бауэру: "А я уж думал: всё! Не уберёг!"
   "А я что, не думал? Думал: п.здец тебе пришёл, когда тебе в живот прилетело мотором!"
   "Да нет! На сей раз Смерть избрала не меня! А команду "ЗВ-01"! К счастью, они и без неё были уже мёртвыми андроидами!" - сказал Бауэр. - "Хочешь, присоединяйся к ним!"
   "Я бы с удовольствием, - сказал Апохрен, - но у меня - запор! Слишком много риса джафа!"
   "Понимаю, дорогой старый друг! Третья кабинка налево! Написано: "Туалет для инопланетян"!" - сказал Бауэр.
   Ну и шолва побежал туда.
   К несчастью или к счастью, но в той кабинке уже заседал зелёный инопланетянин, который весь год жрал бобы, а гадил раз в год.
   Так что Апохрену пришлось идти в женский туалет. Он сел на стульчак и принялся подслушивать, что говорят про него, в частности, бабы с Базы "Звёздных Врат".
   То, что он услышал, не успокоило его!
   Звонарёва сказала: "Бабоньки! Умру от акробатиков! К нам на Базу Шайтан принёс Апохрена! Говорят, что у него мелкий, хотя, конечно, е.ёт, как заводной! Как говорится: "Давай не видеть мелкого в зеркальном отражении! Он хоть и мелкий у меня, е.ёт, как заводной!"
   "И ни черта не мелкий! Стандартный! Как у всех спутников Юпитера!" - подумал обиженный в лучших чувствах Апохрен.
   Звонарёва продолжала: "Это ещё хорошо, что все мозги у Апохрена находятся ниже пояса, так как на рожу он урод, а по уму: дебил!"
   "Сама такая!" - не выдержал и сказал Апохрен.
   "А! Так вот он, наш гвинейский Брут!" - сказала Звонарёва. - "В дамской комнате! Не будь я андроид, я бы ему щас быстро накостыляла и пересчитала все рёбра! Почему ты, чмо, не в туалете для чужих?"
   "Я пытался!" - оправдывался Апохрен. - "Но там засел наш бобовый друг с планеты Глюк!"
   "Балда!" - сказала Звонарёва. - "Это не бобовый друг, это наш Дэниэль Джексон! Ты ещё не видел в деле полковника Жукова!"
   "И Слава Богу, что не видел!" - сказал Апохрен.
   "Да! Бывали времена! Было дело! Жуков так пережрал бобов, что вся База перешла на режим Тревоги номер 3, и это не Учебная Тревога! База стала тонуть в бобах-испражнениях Жукова! Один Жуков ничего не понял.
   Он сказал: "А что это вы тут делаете?" А на спине у него был номер "13" и сачок для бабочек. Бывали дни!
   Чуть вся Земля не погибла! Её чуть не засосало в клоаку-унитаз! Ну а ты что же? Тоже хочешь в непобедимую "ЗВ-01"?
   А что ты, Апохрен, вообще, можешь? Бабу завалить, вообще, можешь?" - спросила Звонарёва.
   А все прочие бабы в клозете напрягли ушки.
   "Ну, я не знаю..," - замялся Апохрен. - "Это, как зверушки, тяп-ляп? Честно сказать, у меня и был всего-то опыт с моей женой Клавой! Но Клава была глоольд, понимаете? Так что это была не телесная, а духовная связь!
   Правда, только до той поры, пока из Клавы не попёрли новорождённые Хренсосисисы! Я подозреваю (и небезосновательно) своего соседа по лестничной клетке Шустрика! Он по боксу Чемпион, мелкий хряк по кличке Шустрик!"
   "Интересно!" - сказала Звонарёва. - "По лестничной клетке, говоришь? Тут тоже тебя запрут в клетке.
   Но щас у тебя появился Шанс! Он не получка и не аванс. Он хитрый Шанс! Когда я говорила, можешь ли ты земную женщину как марсианин ТОГО, и поднимала брови вверх, я мыслила, что ты меня прям щас тут и завалишь!"
   "Прям тут? Ин хир?" - усомнился Апохрен и неловко въехал ногой в женский писсуар. - "Прям здесь? Это что, анализ спермы такой?"
   "Да, детка!" - сказала Звонарёва. - "Пошалим?"
   И сделала знак прочим бабам выйти и оставить их одних.
   "Ну, я прям даже и не знаю!" - сказал Апохрен. - "Вот только, что скажет генерал Бауэр?"
   "Он ничего не узнает и сюда носа не сунет! Это ж дамский ватерклозет!" - сказала Звонарёва. - "Ну так что?"
   "Подожди! Дай подумать! Презерватива у тебя, конечно, нет, и ты родишь ещё одного Хренсосисиса!" - сказал Апохрен.
   "Не рожу! Андроид я! Комтрайя!" - сказала Звонарёва, и тут в ватерклозет зашёл Дэниэль!
   И говорит: "А вы чего тут делаете?"
   "Это ты чего тут делаешь?!" - спросила Звонарёва.
   "Я пришёл продолжить!" - сказал Дэни. - "Клозет для инопланетян уже переполнился, мужской тоже, бобы ничего не понимают и требуют на выход, хорошо, что это случается всего раз в год!"
   "Ну что ж, - сказала Звонарёва Апохрену, - извини, пупсик! Сам понимаешь: бобы!"
   И она подняла брови вверх. Как будто речь шла о компьютерах, мол, сам понимаешь, и палец к небу.
   "Давно бы так!" - сказал Джексон и уселся.
   Звонарёва и Апохрен вышли в коридор.
   В коридоре мигали красные лампы, и все бегали!
   "Опять, видимо, Мэру не хватило денег на завтрак!" - сказала Звонарёва.
   "Да нет! Базу оккупировали репликаторы! И это не Учебная Тревога!" - кричат.
   "Что такое репликаторы?" - спросил Апохрен. - "Они разумные? С ними можно договориться?"
   Звонарёва лишь укоризненно взглянула на него. Как известно, репликаторы очень чувствительны к бобам и чуют их за многие миллионы световых лет. Поэтому раз в год, когда Дэни гадит бобовыми, репликаторы захватывают Базу "Звёздных Врат" и пожирают всё дерьмо!
   Казалось бы, очень хорошая и нужная функция, но ведь они превращают в репликаторов же всё, с чем контактируют!
   Вот генерала Баура и Фрезер превратили!
   Бауэр пошевелил своими новыми железными щупальцами: "Бейб!"
   "Ась?" - спросила железная Фрезер.
   "Бейб! Я больше не чешусь! И в груди нет пламенного мотора!" - сказал Бауэр.
   "Но мне придётся тебя замочить!" - сказала Фрезер, но её щупальце не дотянулось до револьвера и бессильно опало.
   "Видимо, придётся теперь пить с этими репликаторами "на брудершафт!" Ещё бы: новые братия появились: я и Фрезер!" - сказал жене Бауэр.
   "А нельзя ли им сказать: "Получили свои бобы - и катитесь к чертям!"?" - спросила Фрезер.
   "Откуда ты знаешь про бобы?" - подозрительный Бауэр.
   "Да на базе все знают! Вонь такая стоит - глаза на лоб лезут!" - сказала Фрезер и потрогала своей клешнёй свою грудь. Грудь была на месте, только вся из фрагментов репликаторов.
   "Ну, я этого Джексона! Ну, Джексон, погоди!" - сказал Бауэр, и тут понапёрли репликаторы, желающие выпить "на брудершафт".
   Они сказали: "Дорогие молодые брачующиеся Бауэр и Фрезер! Как приятно в этот прекрасный солнечный день приветствовать новых членов клуба репликаторов анонимного любителей скунсов! На брудершафт!"
   Бауэр и Фрезер нехотя выпили, Бауэр сказал: "Вообще-то, я думал купить жене шубу..."
   "Шуба подождёт! Главное - повидать Галактику!" - зашумели репликаторы.
   Бауэр печально ощупал щупальцем свой железный уд и сказал: "Да! Шуба, конечно, подождёт, но мне настал момент такой!"
   И пополз по коридору прочь из рубки.
   Фрезер развела железными щупальцами: "Мужчины! Кто их поймёт, когда настанет момент такой?" Очевидно, что она осталась одна развлекать гостей-репликаторов.
   "А давайте поиграем в "фанты"!" - сказала она. - "А проигравший переспит с победителем!"
   Репликаторы загалдели в том смысле, что "фанты", конечно, хорошо, но они и сами с собой могут переспать, так как размножаются без самца.
   "Ладно, ладно!" - сказала Фрезер. - "Тогда поиграем "в бутылочку"! Раскрутим бутылку - и на кого покажет, тот должен поцеловаться с самкой!"
   Все загалдели, что, мол, да, хорошая игра, но ты что, дура, ведь мы говорим: самец или самка не нужны! Всё происходит на молекулярном уровне.
   Фрезер стала терять терпение. Оставалась ещё игра "поцелуйчик", когда пара уединяется и целуется, а все ждут своей очереди.
   Но она что, дура? Как они сами себя будут целовать? Поэтому Фрезер сказала: "Ну тогда выпьем ещё раз!"
   Вернулся Бауэр.
   "Бауэр, ты мне не поверишь, какие тупые эти репликаторы!" - сказала Фрезер тихо.
   "Мы всё слышим!" - сказали они. Что им услышать за метр, когда они чуют за миллион лет?
   "Я говорю: хорошие, хорошие!" - поправилась Фрезер. - "Так чего мы ждём? Чего сидим? Кого ждём?"
   "Мы ждём Дэниэля Джексона!" - сказали репликаторы. - "Он сюда приползать и сам нам приносить свои фекальки!"
   "Боюсь, этот ваш план никуда не годится!" - сказал Бауэр, задумчиво чеша щупальцем в железном затылке своём. - "Джексон - человек не военный, а археологический. А значит, необязательный. Нихрена-то он вам не принесёт!"
   "Ну тогда мамочка сама пойдёт и возьмёт искомое!" - сказали репликаторы.
   "Постойте, постойте!" - сказала Фрезер. - "Это что? Закончен вечер? Тогда сливайте обратно вино из бокалов в бутылку!"
   Репликаторы слили обратно вино и поползли к двери.
   Фрезер и Бауэр ползли следом за ними, Фрезер говорила: "Напрасно всё это! Дэниэль - большой трус и уже, верно, слинял с Базы!"
   Она ошибалась. Дэниэль копался в артефактах.
   "Здрасьте вам с кисточкой!" - сказал он репликаторам.
   "Давай сюда бобы! Старший приказал! Но старший приказал!" - сказали репликаторы.
   Дэниэль вынул пачку кошачьего корма "Феликс": "Бобов щас нет, есть "Феликс"!"
   "За фраеров нас держишь?!" - разозлились репликаторы.
   Бауэр и Фрезер укоризненно покачали щупальцами. К.
  

ЭПИЛОГ

   Щас Утилита такая: "Я или в высоком или в нижнем состоянии, верху или внизу. Если внизу, то многое не готов сделать, например, выйти на улицу. ЦЭ - однозначный провал вниз самого себя. Помогает телевизор и нужные фильмы." К.
  
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-579

("Письма в никуда"-579)

2019

ПИСЬМО В НИКУДА-5781,5-5784

   6 октября 2019 года. Куда, куда стремился профессор Плешенер? К стопке чистой бумаги. К чему это я? А к тому, что передо мной чистый экран монитора и я тоже стремлюсь заляпать его всякой благогадостью.
   Знаете, какая щас Мудрость? Утилита? Такая: "Я весь день только и делаю, что опускаюсь в свой хрен, в низ, и поднимаюсь. Если надо что-то делать, то отмазка: "А я в это время даун!" То есть, в низу." Такая Утилита.
   Да, с такой Утилитой многого не сделаешь: например, не пригласишь никого из женщин домой. Какой там дом, раз я - даун! Это ведь с ними надо чего-то разговаривать, трахать их... Как я их трахну? С траханьем вообще какая-то ботва: как только не получается, сразу прекращаю! Да, на такое зрелище гостей не созывают.
   Так что извините, милые, но нас далёкая ждёт. То есть, конечно, не ждёт, но все эти дибильные мысли объясняются легко: я провалился вниз себя!
   Так что сказка! Может, конечно, немного и туповатая. Сказка про Оленя! Он бежал и сильные рога задевали тучи и облака! И казалось, будто бы, над ним становилось небо голубым!
   Вот сразу вспоминается Валдай! Да! Было времечко! Я всё время сидел в номере, на дискотеку не ходил, в номер тёлку не приводил. А надо было? Да какой там надо! Бабам доверять нельзя! Зато какие просторы! Озеро Ужин! Озеро Белое и Валдайское! Плавал ещё к монастырю.
   Сказка про Оленя! Терпи меня, Олень, по моему хотению, неси меня, Олень, в свою страну олению! У меня соседка Рая! У неё ножовка есть такая: рога мужчинам спиливать! Кобель я нонче, не Олень!
   Да! Сказка, чего-то тормозится. Продолжаем колбасиция! Прячь таблетки: шухер, милиция! Вернёмся к собственным истокам. Например, к девушке Аликс из одноимённого цикла про Кондома Хлимена.
   Аликс сидела перед зеркалом и думала: "Да! Хороша Наташа! То есть, Аликс! И ведь ни одна живая душа не подозревает, что я - парень! Ну, кроме Кондома, конечно! Он как узнал, так такой: "Вау! Ну не хрена себе!"
   Как известно, гламурные девушки говорят: "Вау!", а неотёсанные мужланы: "Ну не хрена себе!"
   Да! Ну не ангел я, но для меня сошла ты с небес! Пусть не ангел ты, но твой свет неземной... Короче, не ангел я! Парень я! Как тупо звучит: "парень"! Как будто кто-то кого-то парит.
   А "девушка" звучит призывно, мол, возьми меня! Оплатил-обладай, если хватит сил! А если не оплатил - не обладай. Разные девушки бывают.
   Некоторые - да, вешаются на шею первого попавшегося, но у них настал момент такой. Остальные многозначительно хранят молчание. У них уже и муж есть, и дети."
   "Как бы я хотела ребёнка!" - подумала Аликс. - "Пусть дауна, пусть какого-угодно! Пусть какой-нибудь чувак полюбил б меня хоть как! Пусть хоть раз! А лучше пять! Кондома допросишься! Эта свинья постоянно Борется со Злом! Напьётся энергетика - и айда на бл.дки Бороться со Злом! Я подозреваю, что у него есть любимые женщины-зомби, с которыми он особенно охотно Борется!"
   Дура ты, Аликс, непроходимая дура! Кондом на то и Кондом, то есть, метросексуал, что Борется со всеми одинаково: и с женщинами-зомби, и с мужиками-даунами!
   С последними особенно трудно Бороться. Сидят такие 12! И говорят: "Нас не трожь! Мы - друзья Оушена!"
   "А по мне: хоть друзья Иблиса!" - говорит Кондом, но, всё же, садится послушать: может, чего умного скажут?
   И говорит самый первый друг (Эй ты слышишь нас, сто первый друг? Здесь тебя поддержат сотни рук!): "Надо Оушена-то свергнуть! До каких таких пор мы будем терпеть засилье этого сморчка Оушена? Я думаю перейти всем 12-ти под юрисдикцию маркиза Карабаса!"
   "Да! Дело говорит, дело!" - зашумели все остальные 11 друзей.
   Кондом тоже зашумел, но шумел он в том плане, что, чего-то, не видит сто первого друга!
   Ему надели на голову медвежий череп, в рот воткнули Трубку Мира, он засосал и, наконец, увидал сто первого друга!
   Это был Максвелл Смарт, агент 86! Он сказал Кондому по секрету: "Эти друзья Оушена, да и сам Оушен - агенты КЕОС!"
   "То-то, я не доверяю их хитрым рожам!" - сказал Кондом. - "А я-то, я, Кондом Хлимен, агент КЕОС?"
   "Да! Ты самый главный агент 01!" - сказал 86.
   "Тогда я тебя щас арестую за соучастие!" - сказал Кондом.
   "Извини, ошибся! Ты - самый мелкий агент Фон Борка 101"
   "А!" - понял Кондом. - "А Фон Борк мне кто? Папа родной?"
   "В КЕОС всё так запутано! Он - двоюродный дядя твоей матери, с которой спит! Так что тебе он, скорее, не папа, а двоюродный дедушка!" - сказал 86.
   "Вона как! А я всегда называл его папой: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль!" - сказал Кондом.
   "Брось ты свою ваниль! Я тебе на рынке корыто куплю! Или торт в магазине "Подарки"!" - сказал 86.
   "86, мне кажется, что я вынужден Вас убить!" - сказал Кондом.
   "Почему это?"
   "Потому что вы рассуждаете, как зомби-первоклассник! Чуть что: сразу торт или гробик, изготовленный собственными руками в магазине "Чёрный юмор"!" - сказал Кондом и выстрелил в 86!
   Все 12 друзей Оушена обернулись на выстрел! По правилам они не видели 86.
   "Ты чего?"
   "А вы чего?" - спросил их Кондом. - "Решили бросить светлого Оушена и переметнуться к Карабасу! Да за такое к стенке вас всех надо!"
   "Не надо!" - простонал раненый 86.
   "Подыграй мне!" - тихо сказал ему Кондом. И всем: "Короче, вы все арестованы! Руки за голову! Мув ит! Мув ит!"
   "А мы-то думали: "Кондом - друг!" Кондом - наш новый гвинейский Брут!" - сказали все.
   "Никогда Кондом Хлимен другом такому сброду не будет! За исключением, конечно, Фон Борка! У Фон Борка такая борода, вся в шелухе от семечек, Фон Борк так романтично говорит: "Дорогой друг! Если б вы читали мою монографию "О тепловых точках"..." - сказал Кондом, но его перебил второй друг Оушена: "Монографию "О тепловых точках" написал Оушен!"
   "Что ты мне тут, фаллос, гонишь?!" - разозлился Кондом. - "Тебя послушать, так светлый Фон Борк - это и есть ваш грязный Оушен?!"
   "Но монографию, действительно, написал Оушен!" - сказали прочие друзья.
   "Это дела не меняет! Делайте по одному звонку вашим шлюхам и любовницам: вы отправляетесь в участок! Я вас арестовал!" - сказал Кондом.
   "Ты же не полицейский! Ты не можешь их вот так просто арестовать, если у тебя только подозрение!" - сказал раненый 86.
   "А ты вообще молчи! Ещё пулю хочешь?" - спросил Кондом. - "Именем Курочки Рябы вы все арестованы!" Именем Королевы. Но Кондом, действительно, не служил в рядах полиции под началом Королевы.
   Друзья Оушена переглянулись между собой, а потом всей массой навалились бить Кондома!
   86 их подзадоривал: "На спину его надо! На спину! Слева заходи! Нет, кто ж так заходит? Ну, если б я был не раненый!"
   "Молчи, насекомое!" - успел крикнуть ему Кондом перед тем, как потерял сознание от ушибов. Насекомое клоп.
   Очнулся Кондом в какой-то комнате.
   Сверху нагнулось над ним участливое лицо его Аликс.
   "Блин, Аликс!" - сказал ей Кондом. - "Я знаю, что ты - парень и то, что у нас ничего не получится! Позови лучше Барни или доктора Кляйнера!"
   "У меня есть нечто лучшее для тебя! Ты не поверишь, кто к нам зашёл! Максвелл Смарт! Агент 86!" - сказала Аликс.
   "Бли-ин!" - заскрежетал зубами Кондом. - "86 - агент КЕОС! Он - один из друзей Оушена, которые меня так отметелили! Кстати, где они все?"
   "Убежали, как только увидели меня в неглиже!" - сказала Аликс. - "Эти друзья такие ранимые! Им ничем не угодишь!"
   "А 86? Он поправился?"
   "Вполне!" - сказал 86 и дружески хлопнул Кондома по плечу.
   Кондом застонал от боли: "86! Больше так не делай! Ладно! У меня есть План, как нам поработить друзей Оушена! Нам надо пропитать ядом все страницы их "О тепловых точках", и на 21-ой странице они умрут!" Прекрасный, прекрасный план, если не учитывать, что большинство друзей безграмотно.
   "У меня есть другой План, Кондом!" - сказал 86. - "Мы щас возьмём твою левую руку и напишем вторую часть монографии: "О тепловых точках-2"! Потом возьмём твою вторую левую руку и..."
   "Этот План никуда не годится, если только ты не собираешься писать моей второй левой ногой!" - сказал Кондом.
   "Да подожди ты! Главное: не форма, а содержание! То есть, внутренности! В "О тепловых точках-2" будут описаны некие мифические друзья Оушена, которые скинули ярмо рабства Оушена и стали друзьями Карабаса!
   Они такие: "Мы тоже, мы тоже маркиза Карабаса!"
   И, главное, тёлки у них были! Это были их шлюхи и любовницы, которые все поверили в светлое будущее с Карабасом и дали и Карабасу, и всем друзьям! В этом вся фишка! На этом сюжет построен!
   И вот они такие лежат и расслабленно курят после секса: "Хорошо, что мы ушли от этого тёмного Оушена!" - сказал 86.
   "Но ведь Оушен - это Фон Борк!" - сказал Кондом.
   "Да подожди ты! Какой воробей не мечтает стать самолётом? Фон Борка мы отправим рейсом "180" в Париж! Он, конечно, не долетит, вывалится в "очко" ватерклозета и упадёт прямо на голову Карабаса! Если не ему, то на голову волшебницы Бастинды! Один чёрт! Таким образом, мы покончим и с Фон Борком, и с Карабасом, а потом и со всеми прочим агентами КЕОС!" - сказал 86.
   "86!" - сказала Аликс. - "Я люблю тебя!"
   И обвила белыми прекрасными руками шею 86. Поцеловала!
   "86!" - сказал Кондом. - "Не доверяй этой Аликс! Когда-то она тебя предаст! При первой же опасности!"
   "Да ерунда!" - сказал агент 86. - "Я в курсе, что Аликс не девушка! Но за свою практику я имел дело со многими агентами КЕОС! Некоторые из них тоже были не девушками! Некоторые не парнями! Некоторые были просто даунами. Но вы-то - из другого теста!"
   Кондом страдальчески закрыл глаза и подумал: "Сам ты из другого теста!"
   Между тем 86 стал клеиться к Аликс: "Хей, бейб! Пошалим?"
   "У меня или у тебя?" - спросила Аликс.
   "У тебя!" - сказал 86. Видимо, его соломенный домик раздавил толстым задом агент КЕОС Волк! Кондом знал этого Волка. Это был тринадцатый и последний друг Оушена.
   Итак, сказка про далёкий космос! Русская команда "ЗВ-01" была десантирована в далёкий космос, так как задолбала всех американцев на Базе "ЗВ".
   Действительно: то кофе не такой чёрный, как надо, то "Хэй, чувак, пошалим?" И это Звонарёва генералу Бауэру! Какой он ей, вообще, чувак? Он её шеф, она ему должна подчиняться. Если не ему, то Папе Римскому точно.
   Итак, только Дэниэль Джексон оставался непорочным созданием и берёг своё "очко", чтобы его сочли Святым.
   Шолва Апохрен тоже себя дискредитировал: постоянные киилнаримы, от которых чуть не стёр в порошок и руку, и симбионта!
   Симбионт такой: "Найн! Нет! Опять?"
   А вокруг так много девушек голых хороших, так много ласковых сисяндр! Как тут обойдёшься без киилнарима? Да потому что пойдите найдите дуру, которая шолве даст! Звонарёва? Она для О,Нилла всё забила! Можно сунуться к Фрезер, она даст любому, ей по барабану - она напишет для любого. Имеется в виду русская песня: можно сунуться к Крутому, ему по барабану: он напишет текст любому. Если б знали вы, как люблю я вас, подмосковные вечеря! Постой! От всех вокзалов поезда уходят в дальние края! Мы расстаёмся навсегда под белым небом января!
   На планете, куда десантировали "ЗВ-01" было совершенно белое небо! Тут птицы не поют, деревья не растут!
   "Так!" - принял решение полковник Жуков. - "Звонарёва, настрой телескоп!"
   "Слушаюсь!"
   А чего там настраивать? Чёрную Дырку хочешь увидеть? Нет её! Бело небо, хоть глаз выколи! Звонарёва долго-долго зырила в телескоп, пока шолва не сказал ей: "Смотри открытым глазом, Анечка!" Анечка её звали.
   Стала смотреть открытым и видит: точка какая-то! Всё ближе и ближе! Бац! Да это ж инопланетная тарелка! С азгардом на борту!
   "Меньше пить надо!" - сказал Жуков. - "Это - Ток-Ра!"
   "Да нет!" - сказал Дэниэль. - "Это глоольды!"
   Тарелка шмякнулась о землю! Было в ней граммов 300, привязан мессидж.
   Жуков прочитал: "Русский "ЗВ-01"! Вы низложены! Даём вам сроку до 5 вечера! Приятного дня! Ваши глоольды!"
   "Точно! Это глоольды!" - сказал Жуков. - "Врёте! Не возьмёте!"
   И он принялся топтать мессидж.
   "Может, просто сдадимся?" - спросила Звонарёва.
   "Уже! Щас! Бауэр-то нам за это уши-то оборвёт! Не всем, конечно. Тем, кто выживет в катаклизме и будет пребывать в стеклянной призме!" - сказал Жуков.
   "Неужели нельзя ничего сделать?" - спросила женщина.
   "Нет, почему же? Тебе всегда есть, что делать: отдайся им!" - сказал Жуков.
   "А вы? А как же вы? Так и будете терпеть их до самой смерти?" - спросила женщина.
   Шолва сказал: "Вот смотри, Звонарёва: Хренубис мне давеча говорит: "Ныряй!" А сам старуха в колодец положила! Я говорю: "Простужусь я! А он..."
   "Хватит! Задолбал уже всех своим Хренубисом!" - сказал Жуков. - "Сколько можно? Я думаю: План будет такой! Может так получиться, что мнение моё будет такое! До 5-ти часов мы потихоньку осмотримся, сделаем пару снимков обнажённой Звонарёвой на фоне местных барханов и белого неба, а в 5 слиняем с этой планеты! Глоольды нас не застанут!"
   "Хороший План!" - сказала Звонарёва. - "Но почему снимать будем именно меня? Это что, мужской шовинизм?"
   "Не спорь, дура!" - сказал Жуков. - "Иначе снимем голого Джексона, а это ужасно!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5784-5786,5

   9 октября 2019 года. Начиналась эта сказка не с ответов, а с вопросов: до сих пор на них ответа нет! Например, такого: где, блин, в дороге по.рать? Нет ответа! Ясно одно: вот будет туалет дома: вопрос решится. А где он, на х.й, в дороге, бл.дь? Так что только время покажет.
   Сказка! Про печальную шизанутую девушку Анфису Лопозкову и её допотопный корабль "Корыто".
   Капитан Лопозков ей что ясно приказал? "Сиди, мол, в каюте! А ещё лучше: залезь в спасательную капсулу и терпи!"
   Чего, чего терпеть-то? От этой Чёрной Дырки и не у таких отважнутых космопроходчиц была диарея! А уж Анфиса загадила весь WC.
   "Терпи!" Хорошо тебе говорить с горшком под мышкой. А если из горшков только Кхуманы? Первый, Второй, Пятый, Десятый?
   Это ж такое дерьмо: сунь в него палец - отхватит всю руку! Да ещё скажет: "Вставленное зло преумножится! Вставленное добро тоже!"
   Откуда мы знаем: добро или зло наш палец? Анфиса этого тоже не знала. Может быть, если ты затыкаешь пальцем ж.пу - то этот палец - зло?
   Но вон сколько я смотрел лесбиянок: так затыкают, да ещё насилуют туда-сюда! Конечно, для этого нужна чистая ж.па и чистые пальцы. Как: "Мы - за чистый город!" "Береги природу, мать твою!"
   Так что Анфиса-то, конечно, грешила тем, что ковырялась пальцем в носу, но и только! В носу, а не в "киске"!
   Но страшный тупой Кхуман этого не понимал. Пошёл страшный серый дым, и из Кхумана восстал Джинн Хотабь)ч!
   Кто его звал, вообще? Щас начнёт делать какие-нибудь гадости! Исчезни! Исчезни!
   "Слушаю и повинуюсь! Молю тя!" - сказал Джинн. За это его и прозвали Малюта. Малюта Дегенератов, самый страшный палач и садист Ивана Грозного.
   Иван в нём души не чаял. Говорил: "Мин херц! Малюта! Ты срубил боярам бороды?"
   "А то! Я ж садист, Вашблаг! Садист я от темени до пят! Всех посадил на кол, но сам кончил благородной смертью! Получил пулю в з..атылок!" - говорил сатрап.
   "Знаешь, что?" - спросила Анфиса. - "А Желания ты исполняешь?"
   "Не-а! Только отвечаю на вопросы!" - сказал Малюта.
   "Тогда сделай меня мальчиком!" - сказала Анфиса. - "Давно хотела понять, что чувствуют мальчики? Что девочки-то - понятно, всё внутре! А то всё снаружи!"
   "Это что, вопрос?"
   "Нет, идиот! Это Желание!" - сказала Анфиса.
   "Желание... желание... Так ты, значит, аглицкий шпион?! Шпионка? Сейчас исполню твоё желание и посажу на кол!" - сказал сатрап.
   "Папа! Папа!" - заголосила Анфиса. - "Мой сердце разбито!"
   "А! Ты зовёшь своего папу, папу шпионки! И его посадим! Всех, всех посадим!"
   "Лучше бы я в Кхуман грязный палец не совала!" - решила девушка. - "Засунула бы грудь! Авось, явилась бы боярыня Морозова!"
   Но было поздно! Малюта принялся расхаживать по каюте и рассматривать фото: это Анфиса с генералом Паттоном, это одна в неглиже, а это какой-то неизвестный молодой человек!
   Анекдот ещё такой есть. "Ну скажи мне, кто это такой! У нас же нет секретов друг от друга!" И девушка говорит: "Это я в юности!" То есть, это она сменила пол. Но только у Анфисы пол ещё не был сменён.
   Она только хотела выглядеть, как он. Звали его... его звали... Иннокентий Козлодоев! Брюки превращаются... превращаются брюки... Конечно, он был в шортах по африканской моде "Мини-бикини-69"!
   "Что за урод? Я в сто раз красивее этого удода!" - сказал Малюта.
   Анфиса взяла Кхуман и размахнулась, чтобы ударить пришельца по макушке!
   "А вот этого не надо! За это Закон карает строго!" - сказал Малюта. - "Наш с Иваном Грозным Закон, хе-хе! Как: "Помни сама, скажи другой: честный труд - дорога домой!"
   "Не нашёлся ещё такой дебил, который бы меня посадил!" - сказала Анфиса.
   "Правильно! Таких, как ты, надо отправлять по неисправным американским горкам!" - сказал Малюта. - "Ты такая: "Не отправляйте вагончики! Рельсы сломаны! Гидравлика сломается!" А тебя всё равно отправят, и пересчитаешь себе все рёбра!
   У нас на Руси казнь такая была: колесование! Тоже такие колёсики, гидравлика, всё, как положено. Любил я это дело! Сам с удовольствием пытал! Но времена щас не те, не те времена! Вы только свалитесь с горок, а на части вас не разорвёт.
   Вот думаю: сказать "Трах-тибидох!" и отрезать топором бороду? Может, поможет?"
   "Ты какой-то неправильный Джинн!" - поняла, наконец, Анфиса. - "Тебе хоть все волоски вырвать, чтоб "Лысый - иди пописай!", чудес не сделаешь! Утоплю-ка я тебя, как котёнка, в душе! У нас прекрасный душ Шарко, как раз для подобных кретинов. Контрастный душ Виши тоже есть. Пошли?"
   "Пошли!" - вздохнул Малюта. - "Если, конечно, ты пойдёшь со мной и потрёшь мне спинку! Вши замучили."
   Пришли.
   "Это ж всё понарошку, игра такая!" - мысленно утешала саму себя Анфиса, раздеваясь догола.
   Малюта тоже разделся.
   "Видишь, девица-красавица: стоит!" - сказал он и показал.
   "Мы не за этим сюда пришли!" - сказала Анфиса и добавила: "Видишь? У меня тоже стоит!"
   "У тебя стоять не может!" - веско сказал Малюта. - "Хотя... Так ты что, парень?! Такой аллюр не для моей лошади!"
   "Да какая я парень? Я просто пошутила!" - сказала Анфиса и отстегнула страп-он "Бетонный член Кинг-Конга".
   "Фу, напугала!" - сказал Малюта. - "Я так мыслю: или ты парень, или ты не парень! Если ты что-то третье, то тебя надо срочно сажать на кол!"
   "Дедушку своего сажай!" - прошептала девушка.
   "Ась?"
   "Я говорю: Ивана Грозного своего сажай!"
   "Молю тя: не поминай имя Царское всуе!" - сказал Малюта.
   "А что ты мне сделаешь? Бороду отрубишь? Колесуешь? На кол посадишь? Задушишь подушкой?"
   "Последний вариант мне больше по душе!" - сказал Малюта. - "Знаешь, был такой Митрополит Филипп! Он, чего-то, всё был чем-то недоволен. Потом Филипа не стало! Я его задушил подушкой! Сечёшь меня, ниггерша? Подушкой! До сих пор ржу, не могу.
   Он ещё такой: "У меня есть немного денег! Не души, я тебе их отдам!" Как говорится: "Хаве литтл мани, итс релиджмент ворлд!" Если у тебя бабок нормально есть... У Филиппа нормально не было, вот и..."
   "Дураки вы все!" - сказала Анфиса. - "И ты, и Филипп, и АББА! Не в деньгах счастье! А в их количестве! А в свете последних впечатлений: даже не в их количестве счастье, а в том, чтобы своевременно сходить в туалет!"
   Малюта мылил под упругим душем свои короткие ручки и ножки, и от вида голой Анфисы у него стояло.
   "Видишь: гибнет, сердце гибнет в обжигающей лаве любви!" - пропел он.
   "Я щас задушу тебя своими собственными руками!" - сказала Анфиса и принялась душить!
   При этом рожа Малюты уткнулась как раз посередине больших, упругих, как мячи, грудей Анфисы!
   Тут невозможно без лирического отупления, простите, отступления: есть пьяницы застенчивые (держатся за стенки), есть выносливые (их выносят). А есть, простите, вездесущие!
   Ну, наконец: "Пошто боярыню обидел, смерд?!"
   Дело в том, что Анфиса поняла свою ошибку с грязным пальцем и на сей раз засунула в Кхуман ногу! Прекрасную серую ногу с прекрасными наманикюренными пальцами!
   И из Кхумана попёр сам Иван Грозный!
   Когда баба, когда баба, там дружбе капец! Увидал Грозный, что Малюта трахает в душе Анфису и воспылал к нему лютой ненавистью, невзирая, что бывший друг!
   Схватил Грозный Малюту за бороду и давай таскать по всему предбаннику!
   У Анфисы чуть заворот кишок не случился. Ну не нравилось ей, когда мужики дерутся, особенно, из-за неё.
   "Что делать? Что делать?" - думала она. - "Засуну-ка в Кхуман одну из своих прекрасных грудей! Добро, заложенное в прекрасном, удесятерится, и мы увидим Мать Терезу, миротворшицу! Вообще, проходной двор какой-то, а не каюта!"
   Ну и пока Грозный таскал Малюту и отрывал ему нос ("Вы отрываете мне нос!" "Ма-ма!" "Мама тут не при чём!"), Анфиса изловчилась и засунула в Кхуман грудь! Одну! Из своих прекраснейших!
   Конечно, на свете бывают и красивее, но чем богаты...
   Свет погас!
   Малюта и Грозный так и застыли.
   "Девка! Кончай шутить! Вертай свет обратно!" - сказал Грозный.
   "В распыл её надо было, в распыл! Мне её рожа сразу не понравилась!" - сказал Малюта.
   "Да рожи у нас у всех хороши!" - согласился Грозный. - "Я думаю: не в распыл её надо, а на кол! Эй, девка! Хочешь Большого и Чистого кола?"
   Анфиса и сама бы была рада ответить, что, мол, а кто ж его не хочет, но её в потёмках стало засасывать в Кхуман! Видимо, Кхуманы создавали монахи, которые по 30 лет не видали женского упругого тела, и если сунешь им его - засосёт, и ты умрёшь! Кто с болот ко мне придёт: засосу - и он умрёт!
   "Прощайте, Малюта и Грозный! Честно говоря, в постели вы оба отвратительны! И думаете только о себе!" - попыталась сказать Анфиса, и её утащило внутрь горшка!
   Очнулась она на какой-то поляне ночью!
   По поляне шли какие-то серые маленькие косари и пели: "А нам всё равно! А нам всё равно! В самый жуткий час косим трын-траву!"
   "Так это ж зайцы!" - подумала Анфиса и уставилась на свои серые руки, покрытые серой шерстью.
   Открыла рот - а там крыки!
   Ясен пень: она - Серый Волк! Вот, что Кхуман Животворящий делает!
   "Не боимся мы волка и сову!" - продолжали голосить зайцы.
   "Выйти к ним? Щас? Прям так? Пусть думают, что я спортсменка!" - решила Анфиса и вышла.
   "Бах!" - все зайцы побросали косы и заорали благим матом!
   Анфиса прислушалась и разобрала слова: "Сладок кус не доедали!"
   "Сейчас их сожрать или потом?" - думала она. - "Есть хочу, и пузо чешется! Надо что-то предпринять!"
   Она схватила морковку и отгрызла: "Какая гадость!"
   Зайцы задрожали от страха! А самый смелый заяц (Трус - это человек, трусящий быть смелым. А смельчак: это трус, который не боится быть напуган.), звать его Спартак, вдруг бухнулся в трын-траву и стал молитвенно молиться на Анфису!
   Все зайцы тоже бухнулись и воздели лапки в небо.
   "Я не могу вот так сразу сожрать свою паству! Я же пастырь!" - подумала девушка. - "А пузо всё сильнее чешется! Вон: стоит кобыла! Её сам Бог велел сожрать!"
   Но, сами понимаете, кобыла ка-ак звезданёт волку промеж глаз копытами, только её и видали!
   "Да! Нелегко быть волком!" - решила Анфиса. - "Опять консервы, что ли, жрать?"
   Она подошла к реке.
   По реке плыли раздутые белые трупы беременных женщин!
   "Консервы!" - с отвращением подумала Анфиса. - "Хотя... вон, кажется, живая! Или симбионт у неё живой?"
   Анфиса подгребла дубиной один из трупов.
   Труп очнулся и затараторил: "Всё скажу, как на духу, дядя волк! Всю правду расскажу! Кто из вас всех белее, роскошнее и злее!"
   "Видимо, придётся эту сожрать! Задолбала!" - решила Анфиса, но тут голос подали молящиеся зайцы: "Матушка! Не сжирай нашу матушку! Она сладок кус не доедала!"
   "Блин! Чёрт!" - выругалась Анфиса. - "Вас, зайцев, много, а я одна и я голодная!"
   "Погода сегодня переменной ясности!" - ясным голосом сообщила утопленница. - "Утром песчаная буря, днём - дождь, вечером - снег! Давление - 650 мм ртутного столба!"
   "К чёрту разговоры о погоде!" - сказала Анфиса. - "Ты лучше скажи, как мне обратно вернуться на "Корыто"? Пузо дюже чешется! Где Кхуман?"
   "Не понимаю вас, Госпожа!" - сказала утопленница. - "650 мм понимаю, макароны понимаю, а Кхуман, бедненькая, не понимаю! Видимо, тебе нужны "Звёздные Врата"?
   "Да на кой мне твои Врата?" - спросила Анфиса.
   "А зря, зря! Тебя бы при твоих волосатых талантах сразу бы записали в русскую команду "ЗВ-01"!" - сказала труп. - "Меня чуть не записали. Но увидели, что я безграмотна и к тому же левша, и вышвырнули помирать в эту реку Хуанхэ! Кстати, это Хуанхэ!"
   "Да плевать я хотела!" - сказала Анфиса. - "Хоть бы Тихий Дон! Так, говоришь, волосатые таланты? Ничего не выйдет, подруга! Насколько я знаю, перед приёмом в "ЗВ-01" всех поголовно бреют налысо! Такова Традиция! И нарушать её ни в коем случае нельзя!"
   "Ну побреют тебя, ну и что? У тебя что там, под шерстью, неопрятная татуировка? Может, анонизирующая макака?" - спросила женщина, а зайцы одобрительно закивали головами: "Это да! Это да!"
   "Если честно, то не знаю я! Может, и есть что-то такое!" - сказала Анфиса. - "Обезьяна та анонизирующая, хоть, в профиль или в фас?"
   "Да кто ж разберёт, где у этого киселя фас!" - закивали зайцы.
   "Давай-ка, я сведу тебя с Президентом Съелциным! С 33-его этажа!" - сказала женщина.
   "Какой щас век?" - спросила Анфиса.
   "Поверь, тебе лучше не знать! Жестокий век, жестокие сердца! Но здесь на природе, посреди трын-травы, поверь, просто отдыхаешь душой от всей этой грязи!" - сказала женщина и полностью вылезла из Хуанхэ.
   Она была прекрасна, как Луна-в-матроске! Такое же луноликое задообразное тело, на которое смотришь и готовишься возблагодарить Бога, что ты мужчина. И ещё кое-в чём силён. Выезжайте за ворота и не бойтесь поворотов.
   "Да дайте же мне чего-нибудь прикрыть свою наготу!" - сказала тётка.
   Зайцы потащили пуки трын-травы, а Анфиса сказала: "Приветствую!"
   "Папу своего приветствуй, волчара позорная!" - сказала тётка и прикрепила себе на соски и стан пуки травы. Тёплый стан!
   "Ну что ж, теперь ты готова для делового интервью!" - сказала Анфиса. - "С 33-его, говоришь? Ещё не выпрыгнул из окна?"
   "У них с этим строго! Все окна огорожены решётками!" - сказала женщина. Звать её Оксана. - "Вот увидишь: при виде нас непременно захочет выброситься! А нельзя! Хочется, да колется!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5786,5-5789

   15 октября 2019 года. Сказка про Херлока Шолмса и Трёх Поросят, опутавших преступными сетями весь Канзас-сити. Что только Херлок с ними не делал: не выводятся. И ДУСТом их прыскал, и в кандалы сажал, и в Шестой Отдел, как психов неизлечимых: нет: выходят на свободу и айда снова фулюганить!
   И придумал тогда Херлок заточить Поросят на 18 лет в страшный Замок Фи! Откуда никто не сбегал.
   Был, правда, случай, несчастный, когда бежал некий аббат Фуриа, но он сам виноват: зачем-то, сдуру, влез в постельное бельё мочевое, которое сбрасывали в ров в море с гирей на ноге! Ну его и сбросили! Ну и он с гирей и потонул. Никчемный, ничтожный старикашка был.
   Предвидел будущее: рисовал круги на полу: схему Московского Метрополитена имени Еленина. Никому не мешал и был тихий. Поэтому его в белье и не заметили. Поросята бы те стали материться и всё бы испортили.
   Итак, Херлок зачитал им этот невероятно строгий приговор: "За растление малолетних свинок и свинство по жизни вы приговариваетесь в Замок Фи!"
   "Беспредел, начальник! Градус давай!" - говорят.
   Градус можно было дать, это не запрещено. Каждому выдали по газированной воде "Малинке". Ну и по сигарете "Друг".
   Наконец-то, Херлок вздохнул спокойно. Пока не узнал, что осудил он подставных дубелей-андроидов, а настоящие Поросята привольно воруют на свободе!
   Пришлось дубелей срочно освободить. А как их, воообще, различишь? Между ног что-то болтается? Болтается! Значит, хряк! Не дубель.
   Освободил он их, значит, и узнаёт, что про дубелей всё враки, и освободил он настоящих Поросят!
   "Ух, я этого информатора!" - сказал Херлок.
   Информатором была голая Леди "Н"! Настолько прекрасная, настолько и лживая. У Херлока рука на неё не поднялась.
   Он только убито спросил: "Кто тебе сказал, вообще? С кем ты спала?"
   "С папиком Мориати!"
   "Понятно! Больше ни под каким предлогом с папиком не спи! И родителям скажи, чтоб запретили это сладкое. Чисть, вообще, зубы - и будешь весела и здорова! Пей молочко из-под коров - и будешь весел и здоров!" - сказал Херлок.
   Про зубы Леди "Н", чего-то, мало поняла. Она долго потом щерилась в зеркало: нет, нормальные зубы.
   Херлок думал: "Да, думал. Наградила меня судьба сворой никчемных идиотов! Взять того же доктора Катсона! Всё, чего-то, пишет-пишет, такого бреда насочинит! А эта миссис Хадсон с её овсянкой?
   "Я ложусь всегда около двух или около трёх! Хотите стать четвёртым?"
   Мымра! Как эти двое её терпят?
   А эта Леди "Н"? Подстилка для папика Мориати! Я бы сказал: не для папика, а для дедули, так давно эта связь длится."
   Тут в дверь позвонили!
   Это пришли радостные Три Поросянка с цветами отблагодарить за досрочное освобождение из Фи!
   "Пошли к чертям!! На х.й!" - заорал на них Херлок.
   Но было поздно: у всех Поросят отвисли челюсти при виде голой Леди "Н": "Мы никогда прежде не встречали такой красивый девушк!"
   "Откуда у вас узбекский акцент?" - спросил Херлок.
   "Акцент? Вот раньше был акцент! Хэлло, бейб! Пошалим?" - говорят Леди.
   Леди глазами спросила Херлока: "Дать пошалить?"
   Херлок только махнул рукой и уединился в своей комнате, стреляя из револьвера по стене.
   Он слышал, как внизу эти гады шалили, и думал: "Пришил бы вас всех! Да мараться некогда!"
   От нечего делать он открыл свою Картотеку на букву "П": "Поросята" и с ужасом прочитал, что у Поросят не опустилось ни одного яичка!
   Так как их мама была замужем за их дядей!
   "Как же, блин, они там шалят?!" - подумал Херлок и вышел из комнаты.
   Бедная Леди "Н" лежала кверху мордой, а преступные Поросята вправляли ей позвоночник!
   "Херлок, помоги мне! Это какие-то извращенцы!" - крикнула Леди "Н".
   Херлок снова уединился в комнате, так как серьёзные обстоятельства требуют решительных мер. Но не стоит действовать наобум, ни в чём не разобравшись.
   В Картотеке на букву "Н" говорилось, что у Леди "Н" - сколеоз! Так что, конечно, пусть вправляют, раз ничего другого не могут.
   В дверь постучались. Это были взволнованные Поросята: "Так спасибо тебе, Херлушко, за Ледюшку!"
   "Пошли вон! Вон пошли!" - крикнул Херлок и метнул в дверь метательное копьё из Африки, которое ему подарили, чтоб он больше туда не ездил.
   По пьяни большой было. Пили с Катсоном.
   "А спорим, ик, что я поеду в Африку!" - говорил Херлок.
   "Да! Рейсом "180", ик!" - сказал Катсон.
   "А хоть бы и 180! Это на борту с разными дегенератами этот рейс, ик, взрывается, но Смерть ещё не встречалась с Херлоком Шолмсом!" - сказал Херлок и поспешил на Чарингкросский вокзал на поезд 180 до Суссекса. Это и была долгожданная Африка.
   Конечно, рейс не успел как следует взорваться, и Херлок познакомился на пасеке с пчёлами-самоубийцами, которые и подарили ему это копьё. Сами-то они безуспешно пытались с помощью копья покончить с жизнью. Не получилось.
   На обратном пути рейс 180, конечно, взорвался, но пьяному море по колено и горы по плечо: Херлок пережил катастрофу в ватерклозете, его потом Катсон вытаскивал оттуда, увешанного рулонами бумаги: "Чем богаты!"
   Так что в Афику к пчёлам Херлок больше е ездил.
   "Какой грубиян!" - сказали Поросята и ушли навсегда!
   Леди "Н" внизу сказала: "Кажется, у меня от них будет бэби!"
   "Но это невозможно, невозможно!" - сказал Херлок.
   "Я чувствую у себя тут, в низу!" - мечтательно сказала Леди "Н". - "Это будет мальчик! Нет, девочка! А лучше всего: хряк! И он такой с цветами пойдёт в первый класс в школе! А потом я стану бабушкой, а ты, Херлок, дедушкой!"
   "Но... я-то тут при чём?" - спросил Херлок.
   "Так как ты мне, типа, дядя, с которым я никогда не спала, то хряку новорождённому будешь дедушкой! И не разбивай мне сердце: не говори, что это не так!" - сказала Леди "Н".
   "Да я, как бы..," - сказал Херлок. - "Во! Идея! А не отведать ли тебе отравленной овсянки? Ты пожрёшь, откинешь копыта, и все проблемы и первоклассник-хряк мигом исчезнут!"
   "Прекрасно! Это так прекрасно! Отравленная овсянка! Всю жизнь о ней мечтала!" - сказала Леди "Н". - "Вот только, что скажет миссис Хадсон?"
   "А что она скажет?"
   Леди "Н" подняла кулак: вот, что скажет Хадсон: даст по морде, овсянки не даст!
   "Дай, я сам с ней поговорю!" - сказал Херлок и оставил трепещущую Леди "Н" в гостинной.
   "Как тебе не стыдно, Хадсон!" - стал стыдить миссис Херлок. - "Овсянка: её для этого варили, чтоб её не давать? Ты эти свои сексистские штучки брось! Я говорю: дай!"
   "Чего "дай-не дай"?" - спросила Хадсон. - "Не сварила я овсянку! Сварила много перловки! Её жрать и врагу не пожелаешь! Вся наша Бекер-стрит залита перловкой: всё, блин, из-за Волшебного Горшочка, который только и варит перловку и ничего, кроме перловки!"
   "Дай сюда!" - сказал Херлок и схватил Горшочек с плиты!
   Не удержал, Горшочек вывалился на пол и всё залил перловкой!
   "Но ведь кто-то же её любит, эту перловку! Те же Поросята, может? Надо позвать их, чтоб слизали всё бедствие!" - сказал Херлок.
   "Поросята любят яблоки! Хотя, говорится, что всеядны. Не знаю я!" - сказала Хадсон.
   "Да! Яблоки! Как они их любят, если на День Благодарения им эти яблоки засовывают в задницы! Причём мертвым! Ё! Чувиха! Ты мне тут не гони!" - сказал Херлок.
   Он бежал, и сильные рога задевали тучи-облака! На Бекер-стрит, заляпанную овсянкой, прибежал Лесной Олень! На спине Оленя сидел Поросёнок Пох-Пох! Ну мы же говорим: отъявленные, отъявленные профессионалы-бандиты! Хорошо бы, взвод таких лизунов-джафа слизать бедствие.
   Олень принялся цокать по мостовой, чтобы выработать самоцветы.
   А там всё в каше! Если самоцветы и есть, то они все упали на дно.
   "Так-так!" - сказал Херлок. - "Что у меня есть на этого Оленя?"
   И прочитал, что у Оленя тоже не опустилось левое яичко, так как зато опустилось правое, а папа Оленя был помесью оленя и хорька: точнее, Хрень! От такого не только яичко не опустится, голова идёт кругом! Хрень этот сначала служил под началом Бормана в чёрных СС и в гестапо, но после войны, когда началось мирное строительство, был перевезён в Штаты, так как дюже смыслил в атомной бомбе. И сынулика своего Оленя обучил.
   "Сюда бы атомную бомбу: разгребли б завал! Что это за бейби? Я покруче знал!"
   Завал, конечно, из каши, а бейба - Леди "Н", которая выбежала на писки Оленя: "Что с вами? Что с вами?!"
   "Да вот: каша! Тону в ней! Отшпилился!" - пропищал Олень и пошёл ко дну!
   "Я спасу тебя, мой рыцар!"
   Рыцар: это человек! Он без страха и упрёка, он в сраженьях целый век против злобы и порока.
   И Леди "Н" нырнула вслед Оленю!
   Пох-Пох-то сам уже спрыгнул и жался к стенам домов, где каши было меньше. Отъявленный!
   "Ну, я тебя щас из своего табельного и грохну!" - решил Херлок, но оказалось, что весь табельный забит кашей, и патроны, и дуло - всё в каше. Стрелять из такого невозможно, как и ловить спиннингом в момент вылета тополиного пуха.
   "Тогда щас пойду и разберусь с ним как мужчина, на кулаках!" - решил Херлок, но не смог открыть дверь: каша мешала.
   Леди "Н"-то дверь открыла, когда ещё столько каши не было.
   "Маманя?" - подумал Херлок. - "СОС? Спасите? Помогите? Пора ли мне звать пожарных на помощь? От Хадсон мало толку, Катсон, как всегда, в вытрезвителе, Леди "Н" на улице, помоги себе сам!"
   Он навалился на дверь, дверь поддалась.
   Вся улица, вся была в каше! Все соседи плавали на резиновых лодках, а Олень тонул. Умчи меня, Олень, по моему хотению! Умчи меня, Олень, в свою страну Олению! Где каши вообще нету, где быль живёт и небыль, умчи меня туда, лесной Олень!
   Ничего, ничего! Поварит ещё Горшочек часа три - и каша и до страны Олении дотечёт.
   "Точно! Надо обесточить конфорку!" - подумал Херлок. - "Где тут Главный Рубильник?" Он бежал, и сильные рога...
   От Рубильника Херлока трясануло током! Посыпались искры, и конфорка разогрелась ещё больше!
   И тут повляется такая команда "ЗВ-01": "Студ ини колл: гоустбастерс!"
   И давай поливать кашу из эктопушек. Как и предвиделось, это была ненормальная эктокаша из мира привидений.
   Херлок так благодарил "ЗВ-01": "Товарищи! Вы спасли нас! Откуда вы сами-то будете?"
   Дэниэль хотел ответить правду, что, мол, мы из будущего, папаша, но полковник Жуков опередил его: "Мы из Канады, из Торонто!"
   "Спасибо, спасибо! Мы никогда не забудем вас! Часовеньку справим. Будем молиться Боженьке и вам!" - сказал Херлок.
   "А это ещё кто?" - спросила Звонарёва про Оленя и Леди "Н".
   "Не обращайте внимания: местные стриптизёры!" - сказал Херлок. - "А теперь в знак Великой Дружбы не желаете ли отведать отравленной овсянки? Рекомендации лучших ядопроизводителей!"
   "Конечно, конечно! Только и мечтали!" - сказала Звонарёва, но Жуков её перебил: "Отравленная? Тоже эктоплазма?"
   "Да какая она, нахрен, эктоплазма?" - сказал Херлок. - "Местная! Из экологически чистых продуктов, не загрязняющих окружающую среду! Сама Хадсон варила! Знаете, сколько не разлагается в земле батарейка? 300 лет! Вот эта овсянка такая же!"
   "Нет!" - сказал шолва Апохрен. - "Вы такое дерьмо не едите - и мы жрать не станем!"
   Назревал небольшой скандал. Чтобы его замять, Херлок вновь стал читать Картотеку на "Ж": "Жуков".
   Оказалось (Живёт семья, приличная семья: Лошадь, Крыса и Свинья!) (И в дебрях Картотеки я отыскал ответ на мой больной вопрос.), что Жуков, как и все остальные - хренонавты, то есть, пришельцы из будущего!
   Ну, конечно, тоже с одним правым неопущенным яичком поэтому. Опустится тут оно! Тут глаза на лоб лезут! Или левым яичком? Оставалось выяснить, как там, в Будущем? И когда Херлок умрёт?
   "Ну, там-то хорошо!" - ответил Жуков на больной вопрос. - "Летают цеппелины, ездят вонючие самодвижущиеся повозки... Умрёте вы через 30 лет!"
   "Как прекрасно! Прекрасно!" - восторгался Херлок. - "А Леди "Н" когда умрёт?"
   "Через 20 лет!" - был ответ.
   Наконец, но разговор не бесконечен, пришла пора благодарить. За вкусную овсянку, за тёплый вечер, что ты смогла мне подарить!
   Команда "ЗВ-01" сердечно распрощалась со всеми зверушками и людьми (с Оленем и Поросёнком тоже) и улетучилась через Чапа-ай к себе в Будущее.
   "Расскажешь кому: ни в жизть не поверят!" - думал Херлок. - "Катсон особенно не поверит. Такого бреда насочинит."
   "Знаешь, Херлок, - сказала Леди "Н", - а я - беременна доктором Джексоном! И скоро маленький хренонавт пойдёт в первый класс и сделает свои первые шаги по направлению к ватерклозету!"
   Херлок махнул на это рукой: "Да пошли вы все!"
   Конечно, у Дэниэля в каждом новом мире была своя женщина, везде, пострел, успел. Поматросил и бросил.
   Хотя... Херлок открыл Картотеку на букву "Д": "Джексон"!
   И с ужасом прочитал, что, да, на каждой планете по бабе, но Хренсосисис родиться никак не может ни у одной, так как у Джексона вообще нет яичек! Пострадал в Хиросиме! Или нет, не так: их никогда и не было, так как отец у Джексона был морской котик, а сам Дэниэль - скотик, помесь котика и кого-то на "с". Кого на "с", Картотека застенчиво умалчивала.
   Ну как в лицемерном обществе не принято показывать туалетов, и гадьте, где хотите!
   Херлок закрыл Картотеку и подумал... Что же он подумал? На языке только... извините! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5789-5791,5

   18 октября 2019 года. Сказка про Конька-Горбунька. И туда он поскачет, и сюда, и самоцветы выбьет копытцами! Не нарадуется детвора на него.
   Но тут пришёл на двор злобный дядя хирург Мясник! Чтобы, понимаешь, Конька отловить и пришить ему Третью Сисьску!
   Зачем Коньку Третья, если две Первых есть? О! Это Мистика! Третья имеет символизирующее значение для всей Мифологии.
   Если у амазонки было две сиськи, и она не могла стрелять из лука нормально (если бабок нормально есть), то ей тот же самый Мясник пришивал Третью Сиську, и уже о стрельбе вообще речи не могло быть. О ДОМе надо думать, о ДОМе! Или о МИРе! Но никак не о Х.Е!
   А о чём ещё думать тем, у кого их Три? Вот они и думают: "Хорошо бы, блин, повстречать Прынца с двумя х.ями!" Полюбила парня я! Оказался без х.я! На х.я мне без х.я, если с двумя х.ями до х.я?
   А у кого в далёкой заснеженной Амазонии два члена? У кого-у кого! У Гиви, конечно! И сейчас для нашего дорогого гостя из снежной Амазонии прозвучит эта песня! Во поли берёзка стояла! Во поли кудрявая стояла!
   Мясник, конечно, пытался: он, крадучись, выслеживал этого Гиви, чтобы зверски надругаться над ним и отрезать один из концов!
   Но Гиви, не будь дурак, в лес (читай: в джунгли) не ходил и держался людных мест.
   Мясник уже начал терять всякое терпение, когда один из самых мелких агентов Мясника сообщил, что Гиви пошёл отлить в джунгли!
   Это был "Звёздный час" Мясника! Наскоро насобирав 18 ножей, Мясник тоже устремился в джунгли!
   Но было поздно! Гиви вышел из лесополосы здоровёхонек, как будто 9 жизней.
   Мясник стал в отчаяньи ломать свои прекрасные белые волосатые ручонки и все 18 ножей.
   И вот тут-то и понаехал ГРЫНПЫС! И повязал Мясника за испражнения на окружающую среду.
   "Это не я испражнялся, а Гиви!"
   Но кто ж ему поверит? Вся спина белая, как будто катался по земле (а там месторождение гипса), в портфеле 17 (один потерялся) ножей, рожа кирпича просит, короче: вылитый маниак!
   "Я буду жаловаться Папе Римскому!" - голосил бедняга Мясник.
   А ведь стоит подумать и о несчастных вдовах, которые томились в очереди на пластическую операцию по пришитию груди в Центре Мясника!
   Они же так и уйдут неудовлетворёнными!
   А их детки? Они же будут просить сиську: "Мама! Ам-ам!" А сиськи-то и нету!
   А их мужья будут тянуть шаловливые ручонки: и всё зазря!
   "Смотрите! Напильники полетели на север!" - сказал Мясник и показал в небо.
   И был таков! Пока ГРЫНПЫСовцы пялились на небо, он сделал ноги и очутился в собственном Центре своего имени, чтобы утешить вдов, накормить детишек и развлечь долболомов-мужей. Вот так-то вот, братаны!
   Хочется ещё подчеркнуть в данном процессе роль медсестры Женечки. Это она изготавливала силиконовые протезы грудей.
   Ну как? А так! Берёт силикон-форму. В данную форму будет заливаться силикон-масса. Делает слепок собственной нехилой груди. Мало не покажется! Заливает массу в форму - и вуа-ля! готово!
   Осталось только массу отлепить от формы. Потому что, как известно, новое содержание не втиснуть в прокрустово ложе старой формы, а новую форму не втиснуть в ложе старого содержания! Как-то так.
   Для этого берётся отбойный молоток и долбится три отверстия: первое, второе и третье! Из третьего, конечно, льётся всякая гадость: юшка, кровища, кишки, завороты кишок. На это не надо обращать внимания и зацикливаться на этом тоже.
   Так как из первого отверстия бьёт самый прекрасный белый луч! Так сказать, бим! Бим ми ап! Излучи меня!
   Из второго, конечно, ни хрена уже не бьёт, но можно приложить глаз к отверстию, и там будет видно, как две голые девушки занимаются лесбийской любовью в душе. Эта опция специально для прыщавых анонистов, среди женщин не так популярна.
   Среди женщин популярна первая дырка. Если не замечать этот восхитительный бим, то будет видно, как в душе трахаются двое восхитительных волосатых голых мужиков!
   Женечка сначала, когда только обнаружилась данная особенность силикона, балдела от этих мужиков и несколько раз кончила на них (курящая женщина кончает раком), но теперь это ей надоело, и она считала, что это - дело прыщавых анонисток.
   Итак, протез готов. Осталось его пересадить на тело носительницы!
   Тут незаменим сам лично Мясник. Он машет рукой окрест вод и окрест лесов: "Там!"
   Тычет указующим пальцем в тело женщины. Перстом. Туда, мол, всадим!
   Тут не дай Бог женщине повернуться спиной: присобачит на спину. Надо спокойно стоять прямо во фронт и ждать своей женской участи.
   Иногда, так как, Мясник тычет и говорит: "Эту я работать не буду!"
   И прощай все вложенные в мероприятие бабки, все нервы, истрёпанные в очереди!
   Очередь там необыкновенная. Ну прям, как очередь голых баб и голых мужиков в концлагере "Солнышко".
   И, главное, ни у кого из них не стоит! Казалось бы: да? Так нет! Все голые, но сосредоточённо ждут своей очереди на монтаж сисек.
   Тут такая же байда, но только очередь вся из голых баб, мужиков нет. Да это и к лучшему: "Бабоньки!! Он нас щас всех сейчас обесчестит!!" Да! С тебя начнём! Ты ещё Наполеона видала!
   А ещё этот кретин Мясник: "Не буду работать, пока не позолотишь ручку!"
   У него же вся рука в кишках, мало ли, что он там ею делал?
   Итак, Мясник деловито вернулся из джунглей в свой Центр.
   Он прошёл мимо очереди баб, деловито надел белый халат (люди в белых халатах) и уселся за стол деловито: "Да-да!"
   Пришла Женечка со сверлом: "Здорово, патрон! Не хотят есть!"
   "Здоровей видали!" - сказал Мясник. И очереди: "Сегодня имплантация в моём Центре отменяется! Мы все полетим на Марс! Командором назначется Женечка! Так что запаситесь космическими ложками: полёт будет долгий!"
   А какие у голых баб ложки? Нету у них ложек.
   "Беспредел, начальник!" - говорят. - "Дай ложек!"
   Мясник сделал знак глазами Женечке, мол, принеси!
   Женечка принесла кастрюлю с общепитовскими ложками.
   Бабы со смехом стали совать эти ложки в свои и чужие дырки, но Мясник прекратил это веселье: "В ходе раздачи ложек возникли беспорядки? Женечка, устрани!"
   Женечка выкатила большой чан с надписью на боку "ХЛОР", наполненный кашей.
   Все стали черпать и нахваливать: "Чудо что за каша! Чудо! Только вкус у неё какой-то странный! Правда, странный! Да ладно, сожрём!"
   Это была каша с мышьяком. Но не в смертельной дозе, а так...
   Некоторые спали после неё, а некоторые так... Померли.
   "Хорошо! Хорошо же!" - сказал Мясник. - "Это - естественный отбор! Слабые помирают, а самые жизнеспособные - нет! Такова специфика полётов на Марс в моём Центре!"
   И тут, понимаете, такой таракан полз по полу. На самом деле это был таракан-шпион, которого подослал конкурирующий доктор Пистолетов к доктору Мяснику, чтобы узнать его Тайну!
   Но эта самая Тайна могла совсем не понравится Пистолетову. У самого шпиона-таракана глаза на лоб полезли, когда он увидал (и передал Пистолетову по видео), что вытворяет с девушками Мясник!
   Это ж был театр одного актёра! Мясник присобачивал им грудь и на спину, и между ног (говорил: "Экселент!"), и в рот запихивал!
   А потом говорил: "С вас 10000 рублей!"
   А они говорить-то не могут, только мусолят баксы.
   Как увидал это Пистолетов, то у него моментально тоже стали одни баки в глазах, а под ним стала лужа! Какая потеря крови!
   Он отозвал таракана, которого чуть не раздавила массивная Женечкина ходулина.
   Рассказ таракана был неуспокоителен: "Ползу я, значит, такой: "Я не грущу, иду-свищу, ты пой со мною, и я всё тебе прощу!" "Я тараканчик - хоть куда, и все проблемы - ерунда! Сухарики солёные грызу!"
   И первое, что я увидал: так это голая Женечка в дамской комнате!
   Ничего страшнее я не видывал за все 40 дней жизни! Это ж надо! 4 сиськи, и на каждой по непристойной неприличной татуировке! Видимо, Мясник ставил руку на ней, сам татуировал. Нет, чтоб что-то простое и стильное, как арбуз или луна. Это были страшные тату куполов, черепов и лампочек! Я про обезьяну сказал? Так нет! Не было там обезьяны. Ни мастурбирующей, никакой.
   "Скольких я мочила, скольких замочила!" - напевала эта сатрапка Женечка!
   Уж в этом я не сомневался. Это ж как макака с гранатой! Или женщина за рулём.
   Так же и Женечка со скальпелем. Я как старший по возрасту хотел пристыдить Женечку, сделать ей, так сказать, замечание, но она чуть не раздавила меня! Как говорится: "Ну, бл.дь, повезло! Разинул е.ач муравей, на месте от страха застыл, подумал: "Пришёл мой п.здец: был муравей и сплыл!"
   Но тут из ближайших кустов... Нет, резвый не выскочил, и даже не кусты это были, а дверь лаборатории Мясника, так из них вышел Мясник, поморщился и сказал: "Женечка, мать твою! Оденься, прохвостка!"
   Я так и замер: "Фу, бл.дь, повезло!" и пополз шпионить дальше.
   На приёме у Мясника была шикарная, шикарная блондинка!
   Я подумал: "Сейчас он не выдержит и трахнет её!"
   Но он, чего-то, медлил. То ли, боялся мести рогоносца-мужа, то ли детей боялся, короче, он такой всё пишет-пишет и спрашивает блондинку: "Ваше имя?"
   "Женя!"
   "Фамилия?"
   "Криворучко!"
   "Как ребёнка собираетесь кормить?" - а сам щупает её задницу.
   "Ложкой!" - говорит она и: "Доктор! Перестаньте писать! Всё равно ваших рецептов не разберёшь, как китайская грамота!"
   А он-то уже выписал ей мочегонное, слабительное и много-много водки. Но разобрать, действительно, ничего не возможно, одни каракули.
   "Доктор!" - говорит женщина. - "Мне так холодно! Обнимите меня!"
   "Сейчас-сейчас!" - подумал я и навострил миникамеру. - "Сейчас он начнёт её обнимать, потом трахнет и нарушит Клятву Депутата! Кондрата! Тут-то ему Кондратий и придёт! Не сразу, конечно. Сначала я пошлю это вирусное видео в ГРЫНПЫС, потом в РАН России, его моментально лишат Лицензии! Конечно, если она у него есть, что сомнительно."
   Но Мясник, чего-то, не торопился заключать женщину в объятия и страстно лобзать горячими губами.
   Он сказал: "Кажется, за нами следят! Кажется, ваш муж, пан Грот! Так что, пани Гротова, не могу-с! Никак-с нет!"
   "Вы - не мужчина!" - сказала пани Гротова. - "А я-то, я-то уж сама понастроила сама из надежд терема и ищу я теперь одного того в Центре Мясника! Одного того в толпе! Эге-гей!"
   "Не орите так!" - сказал Мясник. - "Грудь я вам, конечно, пришью, но вопрос: зачем вам их 4? Я понимаю: чем больше, тем лучше, но..."
   "Ни хрена ты не понимаешь!" - сказала Гротова. - "Если женщина хочет, то расшибись в лепёшку, но звездопад для неё!"
   "Ну хорошо. Тут ещё в резюме сказано, что вы ещё хотите из высокой белой женщины стать маленькой негритянской баскетболисткой! Это вам зачем?" - спросил Мясник.
   "А ты что, расист, что ли? Не любишь Джордана и негров-баскетболистов?" - спросила Гротова.
   "Я - нет, я их люблю, но тогда вы не сможете зачать и вынести ребёнка! Кстати, тоже чернокожего!" - сказал Мясник.
   "Ё! Чувак! Разуй глаза: на дворе ХХI век! Чёрные рулят! Возьми того же Обаму!" - сказала Гротова.
   "Ну ладно, ладно! Но учтите, что тогда я вынужден буду пришить вам пенис!" - сказал Мясник.
   Вот именно тут-то у меня глаза на лоб-то и полезли! Да и щас ещё лезут.
   "Так как, - сказал Мясник, - это же баскетболист-мальчик!"
   "Делайте все процедуры, какие надо! Я за ценой не постою!" - сказала Гротова и улеглась на операционный столик.
   Я готов был расплакаться и закричать: "Не надо! Что ты вытворяешь такое?"
   Но по правилам шпионской игры я не мог выдать себя. Да и потом, меня бы сразу же растоптали бы.
   Мясник тоже, по-моему, был немного озадачен. Одно дело: делать из мелкого баскетболиста здоровенную белую женщину, а другое дело: всё наоборот."
   Так рассказал таракан.
   "Ну и что? Сделал?" - спросил шпиона Пистолетов. Ему нужен был результат. Как и всем. Едешь в диспансер: результат - укол. А что глаза закатывались - это не считается. Ещё как считается.
   Кстати, знаете, какая щас Мудрость наряду с той, что проваливаюсь в себя? Что есть силы непобедимой мощи, и при встрече с такой силой пытаюсь уравновесить её своими повседневными делами. Но потом пришло на ум, что и эти дела - силы непобедимой. Остаётся одно: радоваться, что я наполнен силами.
   Итак, что Мясник? Шис коя русь ко дивчину! Он наточил косу и навис над прекрасными беззащитными прелестями пани Гротовой!
   Таракан с пола всё это снимал на видео, муви, так скажем.
   Ну и вот тут-то и нагрянул ГРЫНПЫС!
   Он, ГРЫНПЫС, орал, чо бесчеловечно вот так резать пани Гротовых, что щас даст Мяснику по пузу, и оттуда вывалятся все пакетики с героином!
   Даже сама Гротова вышла из амнезии и сказала, что это полная чушь: нет пакетиков.
   А таракан всё снимал-снимал, пока у него не кончилось дисковое пространство.
   ГРЫНПЫС потащил Мясника под рентгеновский аппарат и выяснил, что Мясник на завтрак ел гамбургер!
   "Какая мерзость!" - сказала Гротова.
   Вот тут-то у таракана и кончилось место на диске!
   Далее мы знаем по его словам, что Мясника повязали, и теперь сквозь решётки видит он небеса! И поделом! Не хрена уродовать баскетбол. К.
  

ЭПИЛОГ

   Вот так вот. Главная Мудрость: "Это ни черта не стоит таких потуг!" Ну а Утилита про непобедимые силы. Насчёт домашних дел: может, это тоже силы такие, а может, и нет. Если силы, то я тону в этих силах, то есть, опускаюсь вниз себя. К.
  
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"