Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 588-589

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-588

("Письма в никуда"-588)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5871,5-5874

   12 января 2020 года. Снова цикл растянут на три года, хотя точнее бы было написать 2018, 2020.

ПИСЬМО В НИКУДА-4914-4916,5

   21 января 2018 года. Сказка. Можно даже, даже - опус. Эпос. Эпос о славных строителях капитализма и их начальнике: Мальчише-Плохише. О Чеки Джане. Чеки Джан, прости Господи, думал. Подобная хрень с ним случалась под утро. Вечером хрень эта не случалась, и реалистическое изображение женского тела и волосяного покрова исчезало. Я имею в виду: былое и думы исчезали. Что имею, то и введу.
   Итак, о чём же думал Чеки? Да разную хрень, а особенно: ну почему я думаю хрень?! Щас сорвусь и заору благим матом. Всё дело было в том, что якудзы на сей раз не похитили, а подарили Чеки тигрёнка! Это было сделано неспроста: Чеки давно просил Кормилицу о тигрёнке: "Мы спросим-спросим-спросим у толстого узбека (Сколько стоит?) и полную авоську фруктов Кормилице принесём!"
   Вообще-то, маме. Но где, скажите, взять эту маму, когда эта мама Чекина давно на небесах смотрит на Землю в телескоп? Мамы нет, папа тоже (Бог дал, Бог и взял!) погиб в торосах как отважный лётчик, спасая пингвинов от обморожения и от самих себя (Чёртовы наркоманы!). Короче, ни сестрёнки нет, ни братишки нет, во! есть Кормилица по имени Барометр!
   Фрекен Барометр. Вот ей-то и будет посвящена эта сказка. Фрекен не то, что бы любила Чеки, нет. Честно сказать, Чеки вообще никто не любил. Временами он был вообще невыносим, когда "под градусом" потрошил голубей и бесил лошадей. Но Кормилица относилась к нему как к опасному, но необходимому элементу меблировки.
   Даже тогда, когда Чеки "под кайфом" привёл девицу с улицы домой, что сделала Фрекен? Ничего, кроме того, что вылила ему на спину горячий кофе. А ведь могла сказать! Сказать: "Чеки, мать твою! Тебе что здесь, публичный дом? Чеки Джанов! Я жду тебя уже 4 часа! А ты приводишь домой неизвестно кого! Может, это преступница, которую милиция ищёт? Гражданка, покажите паспорт!"
   А Чеки бы сказал: "Это Коля, ик! Ушёл Коля, ушёл... А всё ты! Ты, Фрекен Глюк! Я всегда делал, как ты велела! Жить в полсилы! Наступать на горло собственной песни! Разве для этого стоило родиться?!"
   "Посмотрите на этого павиана! Призови свой юмор! Ты видел её, Колин, низкий лобик? Эти страждущие порочные губы? Да она тебе в бабушки годится!" - Фрекен.
   "Всё! Ты меня достала! Я ухожу к Николаю!" - сказал бы Чеки. Сказал бы, потому что Фрекен была не любительница семейных сцен и скандалов и сказала только: "С добрым утром!"
   И Чеки с Николаем продолжили заниматься своими делами. Это только потом, потом, говорим мы, у Чеки чего-то сильно болела задница, и он оказался приклеен к кожаному дивану, когда Коля, наконец, ушёл.
   Я вам больше скажу: один озабоченный парень написал объявление в Инет: "Бесплатная шлюха!" Так его стали елозить два мужика крутого типа, заставляя есть собственное дерьмо. И ему понравилось! Где потом его только не трахали! И под мостом, и на мосту, и в дупле (прости Господи!). С тех пор я потерял желание становится какой бы то ни было шлюхой. Шучу. Какая из меня шлюха? Тут нужно дупло в заднице и женские повадки.
   Да, кстати, про дупло. В дупле нет. Это только извращённая Чекина фантазия могла придумать позу "на роликах" и "в дупле дерева". Обычно всё происходит на кожаном диване.
   Итак, мы отвлеклись. О чём мы? О взаимоотношениях Чеки и Фрекен. Мало того, говорим мы, мало того, что Фрекен сама слабо трахалась, так она ещё и Чеки запрещала! Ни себе, ни людям! Собака на сене!
   И тогда-то, тогда-то в голове Чеки созрел блестящий по своей тупизне План! Надо Фрекен поженить! Это было настолько же невозможно, как достать до Луны. Но Чеки поэтому и был самым тупее самого тупого якудзы, что пошёл в лес и привёл оттуда какую-то Жёлтую Шапочку!
   Как он её нашёл? Очень просто. Он завёл её в кусты, и она принялась снимать трусики.
   "Пирожки давай!" - трусики пусть снимает перед Фрекен. И ещё: никак не может дать спокойно по.рать: "Чеки! А я тебя вижу!" Ну прям как Серому Волку в исполнении товарища Трошкина.
   Итак, Шапочка была готова на всё! Как камикадзе перед вылетом. Её массивная челюсть была оттопырена, а всё тело как бы говорило: "Хочу-с тебя-с!"
   Но Шапка не знала, с кем связалась! Она думала, что у Фрекен, хотя бы, будет, куда втыкать! Куда там! Напрасные надежды! У Фрекен ТАМ был тампон! Я достаю из широких штанин, и им я прохожих пугаю! Глядите! Завидуйте! Я критических дней не знаю!
   Оставался План "Б": как, нахрен, незаметно для носителя извлечь тампон из Фрекен, и вернуть моего офицера (Фрекен) в строй без ужасных повреждений и, желательно, не парализованным идиотом? Видимо, никак!
   Тампон решил всех обмануть и слился с носителем! Мало того, что он проник в мозг Фрекен и обмотался вокруг хрящей спинного мозга, так ещё и это!
   "Резать к чёртовой матери!" - подумал Чеки.
   Но было поздно! Начались перитониты! Это выразилось в том, что обезумевшая Фрекен принялась крушить весь антиквариат и готовилась содрать шкуру с Кота Мурзыка, а, заодно, и с Жёлтой Шапочки! Про Чеки говорить не будем, так как он и так был без особой кожи, так как подобные тампонные приступы у Фрекен бывали каждые три дня, и она уже кожу-то с Чеки содрала в прошлые разы!
   Но каков был ужас Шапки, когда из кухни на неё выпрыгнуло что-то бледное, длиннолицее, оскаленное и с ножом!
   Мурзык тоже не испугался, так как привык. Особенно страшной была игра в карусель, когда Фрекен засовывала Кота в стиральную машину! "Хозяйка! Может, не надо карусель?" Сейчас, видимо, нет.
   Так что Кот хладнокровно подставил под нож свою мягкую шкурку. Не ради шкурки, а ради мясца охотник подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, а вот зато другим - ..! У Котов вообще 9 жизней, а уж сколько шкурок! И не сосчитаешь! Как в Бразилии обезьянок.
   Но сейчас не Кот интересовал Фрекен. А Шапка! Фрекен заперлась с ней в гостинной!
   "Ну всё! Шапке п.здец!" - констатировал Чеки Коту. Кот только развёл лапками: что мы можем? Убить носителя? Офицера? Нашего? Да я тебя за такие мысли! Как за мысль разбить пол-литру вдребезги.
   Между тем Фрекен усадила трепещущую Шапку за стол и стала "колоть" её: "Учти! Мы и не таких молодчиц "раскалывали"! Говори: серьёзные ли у тебя намерения к Чеки? Ведь ему лучше жить одному! Так как ты будешь с ним как в каменном веке! Только без шкур! Шкур он достать не сможет!"
   Ну и Шапка "раскололась" до ж.пы: "Я пришла сюда не ради Чеки! А ради Вас!"
   "Ради нас? И чего же ты в нас нашла?" - при этом Фрекен наклонилась и обдала Шапку запахом перегара, смешанным с запахом пота.
   "Ну как вам сказать? Чеки в лесу-то мне что говорит? "Ай лав ю! Ватс юр нейм? Ватс юр нейм? Ватс юр гейм? Ватс юр намбер?"
   И я говорю: "Улица де Ла Фрю, 15, Шапка-Луиза-Мария, проститутка!" Ну, знаете, как все мы представляемся.
   "Слушай сюды, Шапка-Мария!" - сказал Чеки. - "Есть клиент! Плачу вперёд наличными! И если не хочешь болтаться в чулане, где мама прячет швабру и иметь покойника в Марселе в квартире, то пошли со мной в мир иной!" Я же не знала, что вы - призрак Рейк!"
   "Сама ты Рейк!" - сказала Фрекен. - "Я - механик! Хотя, надо сказать, как, к чертям, надоело быть механиком! Взять бы гайку, да этого чёртового кукловода Чеки по мозгам огреть! Ты со мной?"
   "Подождите, а как же я?" - Шапка.
   "Ты? А что ты? Ты, я вижу, морячка, вся рожа в солёных брызгах! Тебя мы положим под пирс, так как все вы, матросики, как на берег - так под пирс!"
   "Я - не морячка! Я - профура!" - гордо сказала Шапка. - "И имя своё делами креплю! Если тебе профура имя, имя крепите делами своими!"
   "Ты неправильно сказала: или "ты крепи", или "вы крепите", но я тебе прощаю, так как на идиота вы похож!" - сказала Фрекен.
   И не рассчитала своих обидных слов. Шапка схватила ножик (хорошо, что не гарпун!) и принялась гоняться за Фрекен вокруг стола!
   Чеки понял, что пора вмешаться. Так как это было не по Плану.
   "Дамы! Дамы! А знаете, что у меня для вас есть? Чулки 100% лайкры и фаллоимитаторы!" - сказал он, входя вместе с Котом в гостинную. Он думал, что все женщины обожают женские обноски, когда нечем прикрыть свою наготу.
   Но эти две были, видно, не совсем нормальные. Чеки и Кот моментально вылетели вон из комнаты, а вслед им летели фаллоимитаторы и кастрюли с поварёжками!
   "Да! Это не совсем по Плану!" - сказал Чеки Коту. - "Вот, я думаю: может, к ним третьим привести Фердинанда Кокошку? Ну знаешь, того, что собирает собачье дерьмо? Если его зашибут поварёжкой, то ни капельки не жалко. Где же, чёрт, у меня его намбер? А!
   Кокошка? Приходи! Будет весело! Здесь две безумно-безумно одиноких женщины!
   Что? И Кот? Ну и Кот. А ты что, зоофил?"
   Да, действительно. Кокошка грешил зоофильством и на дам бы не клюнул. Поэтому Чеки тщательно причесал Кота и всучил ему в лапы авоську с апельсинами, надеясь, что у Кокошки нет аллергии. Если бы была аллергия на котов, то как бы, нахрен, он был бы зоофилом? Значит, нет.
   "Ш-шш!" - зашипел дамам Чеки, от чего они перестали пытаться убить друг друга. - "Кокошка идёт!"
   "А кто это?" - спросила Шапка у Фрекен.
   "Ты видишь меня? Так Кокошка в сто раз страшнее! Это страшный человек! Знаешь, куда он девает всё дерьмо, что собрал? Не поверишь! Он строит Вечный Двигатель на дерьме, а остатки дерьма съедает! Ко мне клеился. Выклянчил 400 франков на какое-то изобретение и слинял! А изобретение то - Вечный Двигатель для попа!
   Но тут то ли поп помер, то ли попадья не захотела, но от злости, что она не захотела, он подвесил её на гвозде, распорол ей пузо и набил его Вечным Двигателем! И дерьмом! Хорошо хоть, дочки попадьи не было, а то бы он их вместе связал бы кишками друг с другом! Страшный, страшный человек!"
   "Но нахрена он нам?" - с трепетом спросила Шапка. - "Ну что за птица этот Кокошка? Ведь не орёл же, в самом деле!"
   "Не знаю, зачем он именно нам, я университетов не кончала и в Нью-Йорке не была (городе контрастов), поэтому у меня по логике твёрдая "2", но я тебе ещё раз скажу: ждать беды!" - сказала Фрекен.
   И тут и пришёл Кокошка! Чеки, конечно, знал всё то, что о нём говорили дамы, поэтому встретил его с радушием и "хлеб-солью". Чтобы его не разозлить с самого порога, и чтобы он не всунул в вас Вечный Двигатель. Хотя, это было спорно. Двигатель такой был в единственном экземпляре у нас, да и то теперь лежал как вещдок на Петровке, 38.
   "Итак, дорогой Кокошка!" - сказал приветливо Чеки. - "Не желаете ли выпить? Есть дерьмо, дерьмо или дерьмо!"
   При этом звуке мир посветлел для Кокошки, так как он услышал нечто родное. Для него пахнуло сеном и травой. Хорошо в краю родном! Пахнет сеном и ...травой!
   "Позвольте спросить!" - Кокошка поэтому был сама изысканность, так как в противном случае просто бы полез: "Где бл.ди?!" А так нет.
   "Позвольте спросить: а сколько килограммов у вас есть? (Дерьма.)"
   "Ну, если на взгляд, то килограммов 50-60!" - сказал Чеки, не моргнув глазом. Не важно, что говорится щас. Главное: заинтересовать клиента, это во всех маркетинговых треннингах описывается.
   И тут из комнаты высунулась прелестная головка Шапки: "Фердинанд! Мы же ждём! Что вы имеете ввести?"
   "Прошу прощения!" - сказал ему Чеки и вошёл в комнату, затворив дверь. - "Слушайте сюда, подстилки! Фердинанд - очень наш редкий гость! И попрошу вести себя с ним соответственно! Никаких, понимаете: "Ферди! А он у тебя твёрдый?!" Никаких: "Детка! Я сняла туфлю! Я голая!" Покажите себя с самой лучшей стороны! Когда ещё он придёт?"
   "Но самая лучшая сторона - это эта!" - сказала Шапка.
   "Ты меня не путай! Ты вообще помалкивай! Твой План таков: когда Фердинанд захочет освежиться, ты должна сказать: "Идите в "ЭМЖО"!" И не смей говорить: "Идиот!", когда он перепутает.
   А ты... (Фрекен.) Что же для тебя? Ты сиди и учи английский язык: от сих до сих! Там: йес-йес-ОБХСС! Гёрл! Чувиха! Сойдёшь за умную и начитанную. И только, ради Бога, не предлагайте секс первыми! Клиент должен дойти до кондиции! До нужной!
   Во! Идея! План меняется! Ты всыпешь ему таблетку (Достаточно одной таблетки!), он полезет под кровать: "Запонка отшпилилась!" И ты..."
   "ДАМ ему?" - с надеждой спросила Шапка.
   "Нет, дура! Никто никому не даст! Это приказ! Ты должна подойти и оглушить его по черепу тупым тяжёлым предметом по голове! Вот тебе статуя Дискобола! Стоит статуя совсем без х.я! Понятно? Повтори!" - приказал Чеки.
   "Стоит статуя совсем без..," - повторила Шапка.
   "Да нет! Нет!"
   "Я, я знаю!" - сказала Фрекен. - "Стоит статуя в лучах заката, а вместо х.я торчит лопата!"
   "Постарайся ещё!" - сказал Чеки, и тут в комнату вошёл Кокошка!
   Он был великолепен! Он держал сервиз на 12 персон, а в петлице у него была роза. Говорил он с кавказским акцентом.
   "Обидно, понимаешь!" - сказал он. - "Только вошёл! Понимаешь!"
   "Понимаем!" - хором сказали Фрекен, Шапка и Чеки. - "Садись, дорогой генацвале! Киргуду! Бумбарбия!"
   "Это в переводе с горского значит: "От нашего столика вашему столику!" - перевёл Чеки, а Шапка стала сыпать таблетки в напиток гостя.
   "Дура! Я же говорил: "Достаточно ОДНОЙ таблетки!" - подумал Чеки. Вечеринка была в разгаре. Скоро все полезут под стол. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5874-5876,5

   16 января 2020 года. Непритязательная сказка про Колобок. Ну, слепила бабка Колобок, а это никакой не Колобок, а бомба!
   И вот тянет бабка Колобок за пипиську, а это фитиль бомбы!
   И ба-бах! Голая бабка в небе парят: в баню попал реактивный снаряд.
   Да нет, нет. Колобок тот говорит бабке человеческим голосом: "Не тяни ты меня, бабка, за письку! А не то ослепну!"
   Да как же! Деда своего бабка постоянно тянет: не ослеп же за 40 лет! А этот цаца какая.
   Ну и оторвала Колобку фитиль! И стал Колобок-девочка. Которая покатится-покатится и не подпрыгивает. Но у Колобка же гордость! Мужская колобиная гордость. Как он теперь без фитиля? Стыд-то какой! Девочка! Нет! Это кастрат-Колобок!
   И покатился бедняга прочь из родимого дома, всё дальше от хавки, питья, унитаза, наконец, в тёмный лес!
   Ну там он тоже не совсем тёмный. Эскадрон моих мыслей шальных! Словно искры, зажгут этот лес! Там же жила Лиса! Ну что вы! Лиса Патрикеевна. Отец у неё был Патрик, а мать - учительница, то есть, умственно ненормальная. Даже отец у неё был не Патрик, а Фитцпатрик, американец, значит.
   Ну, и этот Фитцпатрик привозил ей из-за моря разные подарки, типа, Цветочка Аленького. А это был не простой Цветочек, а наркотик. Как понюхала его Лиса, так лапы у неё в разные стороны раздвинулись, и она подумала: "Всем дам! Я без конца жить не могу!" Такой нехилый облом.
   Сам Фитцпатрик, как увидал подобное, что Цветочек с дочкой наделал, зарёкся привозить Цветочки, а решил привезти Колобок. Нигде не указано (Минздрав ещё не предупреждал), что Колобок тот ядовитый или наркотик. Нет. Тесто - оно и в Америке тесто.
   И вот как раз катится наш Колобок по дороге и видит этого пресловутого Фитцпатрика!
   "Фитцпатрик, лучше уйди!" - сказал Колобок.
   "Не будь м.даком, Колобок!" - сказал отец Лисы. - "Неужели ты отказываешься от моей писанной красоты дочки Лисы?"
   "Да, отказываюсь!" - сказал Колобок. - "Я знал 6000 дев, одной больше, одной меньше!"
   "Не может быть!"
   "Может! Каждый сезон по 200 штук 30 лет! Алё-алё-алюля люля-люля алё!" - сказал Колобок.
   А мы вам прямо скажем: он не знал ни одной из баб, иначе бы они его всего истыкали фаллоимитаторами. Так что он был врушка-девственник.
   "Но Колобок! Неужели ты загубишь счастье своими руками?" - спросил отец.
   "У меня нету рук!" - отрезал Колобок. - "И ваще, папаша, не мешай катиться себе дальше!"
   "Ага! Понятно! Так ты - кастрат-Колобок-девочка!" - понял, наконец, Патрик. - "Так как просто себе катишься и не подпрыгиваешь!"
   "Да, я такой, детка!" - сказал Колобок и попытался с разбега запрыгнуть на осину! Не получилось. Его перевернуло на спину, и он упал.
   "Горе-то какое!" - заныл Фитцпатрик. - "Сейчас я сделаю тебе искусственное дыхание "рот-в-рот"!"
   Пришла Лиса: "Чем это вы, два извращенца, занимаетесь?"
   Колобок, как увидал её, сразу сказал: "Какая красавица! Подобную красоту я видал лишь однажды: на конкурсе трансвеститов!"
   "Не знаю ничего про конкурс, я не была, - сказала Лиса, - но у нас Колобок - друг человека!"
   "У нас, у нас тоже!" - отстранил слюнявые губы отца от себя Колобок. - "У нас даже говорится: "Женщина - ля компань хомбре!"
   "Так вы - иностранец? И доллары у вас тоже иностранные?" - спросила Лиса.
   Колобок решил перевести разговор в другое русло, так как он нищий. - "М-м-мария! Вы когда-нибудь падали с Эйфелевой Башни?"
   "Нет! Я с неё ср.ла!" - Лису разозлило, что это не миллионер. Миллионер бы сразу сказал: "Рашен-рашен-рашен Лиса, майн бэби, гив ми онли лав!" А это чмо какое-то французское.
   "Ну тогда прощайте!" - сказал Колобок. - "Весь лес мы прошли и последней улицы название прочли. А название такое: прямо слово боевое: "... улица" по лесу там идёт! Значит, нам туда дорога!"
   И покатился.
   "Ну и катись, за.ранец!" - сказала Лиса. - "Не "... улица", а "Когнач-Крест" там стоит! За лесом-то."
   "Не "Когнач", а "Игнач-Крест"!" - поправил её отец. - "Поставлен в честь того, что Мамай или Батый дальше не прошёл благодаря мужественнейшим защитникам земли Русской!"
   "Мамай не прошёл, а я пройду!" - крикнул Колобок. - "Я от дедушки ушёл, я от бабушки ушёл: от Мамая точно уйду!"
   И вот палатка Мамая! Мамай вышел почесать себе яйцо, как видит: катится какой-то мужественнейший защитник Руси, по виду какой-то мелкий и из теста.
   "Хочу на "вы" идти!" - орёт Колобок и врезается в женскую баню!
   У Мамая тоже были свои маркитантки, женщины, которые всюду проездили в кибитках маркитанток, а щас мылись в бане.
   "У-пс!" - сказал Колобок, а баня накренилась и свалилась в траву, как будто в неё попал реактивный заряд.
   В бане той были только две из трёх возможных маркитанток. Третья страдала "морской болезнью", её блевало, она не мылась. А что мылись - так те намазывали друг друга пчелиным мёдом. (Ну как маньяк Давыдов отрезал руки и ноги жертвам и смазывал их мёдом!) А чем ещё? Это ж тайга! Чаща! Пуща! Щас пригляделись: под деревьями 20 миллионов татаро-монгол. Это и есть войско Мамая.
   Где он им, ваще, шампунь этот в лесу достанет? А мёд - вот он, везде стекает.
   Итак, медовые ласки между двумя красивыми молодыми женщинами. У Колобока даже не встало, так как нечему было вставать.
   Он зашипел на девушек: "Вы - на войне! Так что и ведите себя соответственно!"
   Мамай положил руку на плечо Колобку: "Расслабься, друг! Лучше скажи: а не был ли предок твой из русских партизан?"
   "Предок?" - спросил Колобок. - "Дед, что ли? А то! Как же! Конечно, был! И я вас всех щас в распыл пущу! Дай мне только пистолет с одним патроном! Всех перестреляю!"
   Пистолета, конечно, Мамай ему не дал, так как ещё не изобрели. 1234 год, понимаешь. Но энергетический посох дал.
   Колобок воззрился на Мамая: "Лучше бы зэт дал!"
   "Зэт дорогой, родной, и его надо перезаряжать током. Где я тебе тут розетку найду?" - спросил Мамай.
   "А это что? Что это?" - стал тыкать пальцем Колобок в промежности женщин, которые уже вытирались.
   "Балда! Это не розетка!" - сказали они. - "Что это за чмовый шпион?"
   "Если я и шпион, то не чмовый!" - сказал Колобок. - "В нашей деревне все мужики подзаряжаются именно от того, что я показал! Я - нет, я ещё маленький."
   "Да! Ты ещё маленький!" - сказал Мамай и попытался раздавить Колобка сапогом.
   "Неужели нельзя было надеть лапти?" - пискнул Колобок.
   Оставаться тут становилось всё опаснее.
   "Всё равно вы дальше не пройдёте! Видали "Игнач-Крест"?" - спросил Колобок.
   Короче, тут баба, у которой была "морская болезнь" увидала Колобка и кричит: "Да это ж Лиловый Шар! Оставленный инопланетянами, чтобы мы все передрались!"
   "Сама ты лиловая!" - обиделся Колобок. Но на Шар он не обиделся, так как бесполезно.
   "Я - защитного цвета хаки!" - сказал Колобок.
   "А вот это мы щас и проверим!" - сказал Мамай. - "Пустим тебе кровь и посмотрим, какого она цвета!"
   И он уколол Колобка в пузо!
   Ну и конечно, полилась зелёная инопланетная жижа!
   "Так значит, инопланетяне, всё-таки, посещали Землю!" - сказал Мамай, и у него стало разъедать глаза от токсичности.
   "О, Боже ж мой! О, горе-то какое!" - принялся стенать Колобок и бегать от Мамая к вопящим от токсичности голым бабам.
   "Значит, это правда! Я - Лиловый Шар!" - думал он.
   Ну и спасённые бабы принялись бить друг другу морды, а потом накостыляли и Мамаю. Всё из-за Колобка-Шара.
   "Уйду я от вас!" - решил он. - "Меня оставили на Земле не для того, чтобы смотреть на женский мордобой. У меня другая цель."
   И тут, блин, понаехал Штиблиц, чтобы обезвредить Лиловый Шар, и всем бы спалось мирно.
   "Учтите: я просто так не дамся!" - сказал Колобок.
   Откуда в 1234-ом году на Валдае Штиблиц? Оттуда! От "СМЕРШ"а. Доисторического, допотопного, всё через это место, "СМЕРШ"а. А Шар и был шпионом.
   И вот встретились на поле Штиблиц и Шар!
   И говорит Шар: "А нас - рать!"
   А Штиблиц близорукий и не видит. Подносит к глазу монокль: нет никакой рати. Даже Колобок с трудом есть и двоится.
   "Если у тебя две шляпы, значит, и два ужика в штанах?" - спросил близорукий Штиблиц.
   А Шар вообще косил на оба глаза! Как, блин, он только пошёл на эту дуэль на Чёрной Речке? Бежит родник: никому и дела нет. Это такая Речка бежит. Там ещё до хрена образов. Один из них даже изображает Аппокалипсис через Лиловый Шар. Сама слепая Ванда нарисовала.
   "Итак, что делать? Что делать? Член мумии приделать?" - лихорадочно соображал допотопный Штиблиц.
   Хотелось бы, конечно, разнести в куски этот Шар из табельного, но табельный ещё не изобрели, как и сам табель.
   "Хорошо!" - сказал, наконец, Штиблиц. - "Хочешь или не хочешь, но я закину тебя на Солнце!"
   "Попробуй!" - сказал Колобок.
   Ему уже осточертел этот ботаник Штиблиц, да и сама Чёрная Речка тоже.
   "Уйду я от них!" - думал Колобок-Шар. - "От Мамая ушёл, от Лисы тоже, от деда, бабки, сбегу в такое безлюдное место, где мне никто не помешает размножаться!"
   Размножаться он любил, да как и все. Размножался почкованием.
   "Слышь сюда, Шар!" - продолжал орать ботаник Штиблиц. - "Если ты добровольно сдашься, то тебе дадут в любовницы боярыню Морозову!"
   Врал, конечно. Какая Морозова пойтить на такое? Нет, она на такое пойтить не сможет. Если, конечно, вы не уговорите товарища Распутина, главу "СМЕРШ"а и вообще отвратительного человека. Он прикажет - даст Морозова хоть валенку. Иначе её посадят на кол. Всё это и без нас Колобок знал из устных рассказов бабки.
   "Морозова?" - спросил он. - "Это такая маленькая кривобокая и без груди?"
   "Да! Это она самая!" - сказал, как в воду пукнул, Штиблиц. Ему же надо бы, наоборот, расписывать Морозову всеми красками, а он ляпает голую правду-матку. Скажешь человеку комплимент - он расцветёт. А скажешь правду или какую другую гадость - загнётся.
   Колобок начал думать: "Да, Морозова - уродина, но не стоит ли снизить планку? Лично мне, так вообще никто ещё не давал: ни уродины, ни красавицы. С другой стороны: входить в такое чмо, как Морозова?"
   "Нет! Иди ищи других дураков!" - крикнул Колобок. - "В кожанке, типа тебя! Только давай побыстрее!"
   "Щас поищу!" - злобно сказал Штиблиц. - "Камеру в ГубЧК!"
   "Чего?"
   "Камеру в ГубЧК!"
   "Не ерунди! ГубЧК ещё не изобрели!" - сказал Колобок.
   "Ну что за век? Ну найдётся ли в этой нелепой стране хоть что-то, что уже изобрели?!" - заорал в отчаяньи Штиблиц.
   "Не знаю!" - честно ответил Колобок. - "Может, синематограф? Монголофьеры? Цеппелины?" Нет ещё.
   Короче, ушёл Колобок и от Штиблица, и от "СМЕРШ"а, и от ГубЧК.
   И прикатился Колобок на берег синего-синего моря. Ну, там такие девки в бикини разгуливают, и лежит Золотая Рыбка.
   Говорит Колобку: "Что тебе надобно, старче?"
   Тот говорит: "Вы адресом ошиблись. Я ещё не стар. Но некоторые подозревают, что я Лиловый Шар!"
   "Кто это некоторые?"
   "Длинная история. А можешь сделать так, чтобы меня полюбила самая сексуальная девушка на побережье? Или так: преврати меня в самую сексуальную девушку! "СМЕРШ" тебе только "Спасибо" скажет," - сказал Колобок.
   "Не могу, - говорит Рыбка, - старче! По превращениям в институте плохо училась. Вот могу нарастить тебе груди или член!"
   "Ладно! Наращивай!" - сказал Колобок.
   И она нарастила ему... губы. Ну и грудь, конечно. Теперь, разумеется, Колобок стал самым сексуальным Лиловым Шаром на побережье. К нему даже стали водить паломников.
   Но этого ли он хотел? Может, он любил женщин? Не мужчин? Чего этих-то волосатых козлов любить? А женщины бреют ноги, так что без волос.
   И вот сидит Колобок перед окном фазенды с видом на море, около него пищать малые дети его, сам родил. И он думает о Судьбах Родины: "..." Вы поняли? Дети у него появились! Сам родил.
   Между тем отважный Штиблиц прорывался сквозь джунгли около Чёрной Речки. Монокль он где-то свой посеял, или даже ещё моноклей не изобрели, и близорукому человеку вах, как хреново. Ничего не видно! Ни вашего "СМЕРШ"а, ни Мамая, ни "Игнач-Креста".
   Ну и со всей дури Штиблиц как бах! головой об этот Крест! Прям искры посыпались.
   Стал читать по слогам табличку: "Данный Крест поставлен в 2004 году заместо старого, поставленного в 1234-ом году!"
   "Вот, блин! А щас-то какой год?" - думает разведчик. И ему на голову летит подарок от цеппелина!
   "Цеппелины, значит, есть! И Земля, значит, не плоское блюдо, а круглая! Да нахрена мне это знать, я же всё равно ничего не вижу!" - подумал Исай Исаевич Максимов.
   И тут такое Явление!
   Приходит мальчик Иусус и даёт Штиблицу очки! Такая Мистика!
   А Штиблиц не разобрался, что это Явление, и по ж.пе пацану ка-ак врежет: "Пошёл вон, щенок!"
   Короче, разозлил доселе мирного Бога, и тот очки-то отобрал! Снова стало всё нерезко.
   Штиблиц подошёл к вывеске: "Монастырь 4км".
   Это был Белозёрский Богородицкий мужской монастырь на Валдае.
   "Пойду туда!" - решил Штиблиц. - "Больше всё равно некуда."
   Ну, пришёл такой: "Солнце тучи садится! А как здоровье отца-игумена?"
   Всё испортил. Там матушка-игуменья была. Поэтому Цербер-то Штиблица не пустил. Чтобы накормить человека не давай ему рыбу, дай ему удочку. Цербер дал удочку Штиблицу, и тот принялся блеснить, так как поплавок с такого расстояния не углядишь. Поймал много интересной рыбы. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5876,5-5879

   20 января 2020 года. "Ни дать, ни взять!" - думала простудившаяся во время месячных женщина. Извращенка. Значит, если бы не простуда, то "дать"?
   Вот возьми в пример меня: я, как пионер - всем девчатам пример, у меня, может, секса вообще ни разу не было за 47 лет! Ну и что? Я умер без него? К сожалению, "взять" в пример меня она не может, так же, как и взять в рот.
   Итак, я, как Херлок Шолмс. Правда, у того была пассия. Некая Леди "Ж"! "Леди "Н"-то мы с вами хорошо знаем по моим рассказам: это та бл.дь, что вечно ходит то голая, то в зипуне. Зипун иногда снимает. Ну, когда ест или когда гадит на сечку.
   А Леди "Ж" ("Ж.па") была прекрасна! Интересно, почему все положительные герои любят отрицательных? Интересно? Почему д,Ратаньян втюрился в Миледи Здвинтер, а Херлок в Леди "Ж", которая вылитая Миледи? Да потому что все положительные герои - страшно развращённые лохи. И трахают всё, что движется. И пьют, что горит. Спасибо на рупь не похож. Спасибо в стакан не нальёшь.
   Итак, лох Херлок, хоть и был лох-лохом, но с явной криминальной окраской. Он как увидал Леди "Ж", так подумал: "Засажу её в женскую Принстаунскую каторжную тюрьму! Так у нас будет больше времени на встречи. И она когда-то мне даст!"
   А та, блин: "Ни дать, ни взять!", совсем оборзела, сволочь!
   Это ж не просто конь, не просто в пальто, а сам Херлок Шолмс! Ему и не такие давали.
   Другое дело, что он их и не брал, так как (щас внимательно) у него был слишком мал или ваще не стоял! Это вам не Дефективный Метод, который никогда не стоит, то есть, наоборот, всегда начеку. Это ж малый, который унылый и сморщенный!
   Ладно, так мы ни к чему не придём. "Крем со спермой морских ежей! Сибирская компания!" "Мне вот, что интересно: кто этим ежам др.чил и кто нырял в Сибири за ними?"
   Мне, честно говоря, это не очень интересно. Может, из них сперму добывали катетером, Иблис знает. Всё хочу, но руки не доходят посмотреть, что же такое катетер?
   Мне угрожали: "Не сдашь мочу на анализ: возьмём катетером!" Всё интересно, как. Подозреваю, что так, как вообще не опишешь словами: например, внутрь органа! Полный капец!
   Да! А Леди "Ж" была сестрой (или внучатой сестрой? Век-то один, вроде? Нет? У Миледи 17-ый, а у этой 19-ый?), ладно, ладно: внучкой Миледи Здвинтер. И совершенно было непонятно, какая штука в её голове заставляла её так поступать.
   Но так или иначе, но она, Леди "Ж", мстила всё время за свою бабушку, Леди "М", со словами: "О, моя бабушка Леди "М"!" Чего-то, в голове её замкнуло, ту-лула-тулула!
   Почему бабушку звали Леди "М"? А почему на сортирах пишут: "ЭМЖО"? Да всё потому, что если приписать спереди и сзади, то получится: "Макс КорЖ"!
   Если Леди "Ж" больше тяготела к женщинам, то бабка её - к мужикам. Сам допотопный Херлок, дедушка нашего допотопного Херлока, бывал влюблён в Леди "М". Ну как бывал? Скорее, был, ведь он мужчина был, и у него не бывал, а был член. Тоже был ещё тот ботаник, никого красивее не мог найти.
   Ну как была красива Леди "М" по тем временам? Я имею в виду пляжную моду "Мини-бикини-1764"?
   При виде полуголых девиц даже у такого ботанического Херлока-деда чего-то там вставало. Он всю жизнь мучился вопросом: "Чего это у меня там такое?", пока не вытащил из-за спины вешалку для пиджака.
   Нет, если честно, то я имел в виду не спину. Все мы грешим тем, что "что имеем - не храним, потерявши - плачем". Дед подозревал, что у него там чего-то есть, но вот что? На этот вопрос даже Дефективный Метод бы развёл сокрушающе лапами: "А чёрт его знает, чего у него там есть! Жара 60 градусов! Птица снесла яйцо: оно тут же вкрутую! Тут же!"
   Дефективный Метод, конечно, в жару отказывал. Ну и во времена секеса тоже. Но это и так понятно.
   И вот нагадала гадалка Леди "М": "От мужа помрёшь!"
   А муж кто? Старпёр Херлок! Это его последняя любовь! В предпоследнюю-то зачал отца Херлока, Херлока-старшего, тоже ещё того алкаша и пропойцу. Они же что все только и делали в свои дремучие времена? Пьянствовали и трахались. Да ещё верили в Боженьку. Передвигаться не могли, трахали, что ближе всего.
   И вот приходит на смертный одр к бабушке Леди "М" наша Леди "Ж", тогда ещё не совсем испорченная натура, и Леди "М" ей говорит: "Кто сказал, хрым, что я, хрым, говорю по пластинке, чмоук, говорю по пластике, чмоук!"
   "Да говори ты толком: кого я в отместку за тебя должна замочить?" - спрашивает неиспорченная пока Леди "Ж".
   "Замочить? Ах, да, конечно! Замочи "Коконут Рекордс" и "Электростул Рекордс", чмоук! Чмоук!"
   Совсем расстроила девушку. Как она, блин, замочит две самые мощные звукозаписывающие компании?
   "Может, лучше обойтись без крови? Так? Или так?" - показала, как дубинкой по голове или за шею.
   "А вот это попробуйте!" - сказала бабка и откинула копыта!
   И вот с тех самых пор не было лютей мстителя, чем Леди "Ж"!
   Херлок сам удивлялся: куда бы ни пошёл, всюду идёт по горам из трупов! И не обязательно только в направлении звукозаписи.
   Пойдёт по воду в колодец: вместо воды вытаскивает то Волка-утопленника, то старуху-врачиху!
   Совсем озверела, шакалка! Волка-то ещё откачать можно, если пошевелить ушами. Сам очнётся и подрапает. А как оживить старуха, который в колодец положила? Это ж уже труп на стадии разложения! Тут хоть членом шевели: не удрапает.
   Так что, конечно, Херлок догадывался, что это всё неспроста, и за этим стоит какая-то злая сила в лице какой-то из Ледей.
   Леди "Ж" он пока не заподозрил. Они мило проводили вечера, жаря на пупке друг у друга яичницу, и лишь теперь понятно мне, что это были я и ты! Имеется в виду: и в этом есть твоя вина! Что выпивая чашку чая, я вдруг пьянею без вина! Я же говорю: дремучий век! Кругом винище, какой там чай? "Липтон"? Вот именно!
   Итак, они были одни на всём белом свете, и им было очень хорошо! Я не знаю, за что купил, за то и продаю.
   Ну а после секса Леди "Ж" чмокала Херлока в низкий лобик и шла умертвлять население.
   Точно так же кокнула и старуху-процентщицу. Принесла Херлоку рубль: "Вот!"
   "Что это есть такое? На стакан не похож! В стакан не нальёшь! На рупь не похож!" - сказал Херлок, а сам стал подозревать, что процентщицы-то больше и нет на Шарике. А жаль, жаль. Некий процент от процентов старухи-процентщицы перепадал и Херлоку, он был её "крышей", что ли.
   Итак, дело зашло так далеко, что Херлок застукал эту свою Леди "Ж" (ДЖенифер) за поеданием трупа доктора Катсона!
   Леди вытащила все кишки из докторишки, и у Херлока снова возникло смутное сомнение и подозрение. Настолько смутное, что обычно с подобным люди вешаются: "Как-то всё смутно и туманно!"
   "Леди "Ж"!" - сказал Херлок. - "Теперь я понимаю, кто стучал по ночам по батарее!"
   "Ну и кто же?" - спросила Леди.
   "Кто-кто! Сантехник стучал! Ты лучше мне скажи: что ты сделала с бедным Катсоном?" - спросил Херлок.
   "Ничего я с ним не делала. Он уже такой тут лежал. А я пыталась или вправить ему кишки, или башку привинтить обратно! Не вышло," - сказала Леди.
   Смутные сомнения покинули Херлока: "Так вот оно что! Так значит, ты по-мо-гаешь! Но кто же тогда убил бедного Катсона?"
   "Я подозреваю: самоубийство!" - сказала Леди и выплюнула изо рта одну из кишков Катсона.
   "Да нет, ерунда какая-то! Наверное, это проделки Трёх преступных Поросят!" - сказал Херлок.
   "Во-во! Их!" - сказала Леди "Ж".
   Но у Херлока же была плёнка! Плёнка синематографа с одной из камер наблюдения!
   Леди и Херлок принялись смотреть это захватывающее муви.
   Действительно: вот на плёнке появился Катсон. Он нервно курил.
   "Собаку Бакервилей ждёт!" - сказал Херлок.
   "Или шлюху!" - сказала Леди "Ж".
   Подождав ещё немного, Катсон принялся лоскутами резать себе руки ножом и вытаскивать на свет Божий жилы!
   "Да! Ты права: явное самоубийство!" - сказал Херлок.
   Леди "Ж", видимо, сама не ожидала такого финала, так как сказала: "Лучше перемотай, где я появляюсь на плёнке!"
   Перемотал. Действительно: Леди "Ж" пыталась кишки вправить.
   Сама Леди была потрясена чудесами синематографа.
   Она сказала: "Постановка, конечно, бездарная, но последние кадры выше всяких похвал. Это номинируют на "Оскар"!"
   Всяческие подозрения покинули Херлока, и он принялся трахать Леди "Ж", несмотря на её страшные глаза без белков и рот, из которого стекали кровавые слюни.
   Между тем в подвал спустилась миссис Хадсон и обнаружила там труп Катсона! Понаехал ГРЫНПЫС, и Хадсон повязали, и теперь сквозь решётки видит она небеса! Ведь её застукали прямо на месте преступления! Она клялась и божилась, что ничего не знает и не ведает, и кишки сожрала не она, так как она - вегетарианка.
   После секса в Херлоке вновь проснулись подозрения. Ну скажите, откуда, ну откуда в холодильнике оказался труп соседа?
   Херлок решил это дело на самотёк не пускать, а перевоспитать Леди "Ж", если это ещё возможно. Пока ещё возможно. Он усадил Леди "Ж" за стол и дал в руки пенсил-ручку.
   И сказал: "Пиши: "Я не пю, я не пю! От водки рождается миллион уродцев! Я не пю!"
   "Но я и так не пю! Я ем!" - сказала Леди.
   "Хорошо. Зачеркни. Напиши: "Я не ем кишки, не ем! В кишках находится миллион бактерий!" - сказал Херлок.
   "Так много?"
   "Ну да! А каждый сперматозоид несёт 36 Мб информации ДНК, а все они за раз соития - 15 Гигов!" - сказал Херлок.
   "Так значит, у тебя в яйцах больше памяти, чем в айфоне?" - спросила Леди "Ж", но спохватилась: "Это не пишу! Что такое "айфон"?"
   "Судя по тому, что ты выражаешься, результаты перевоспитания будут налицо," - сказал Херлок.
   Леди "Ж" между тем строчила маляву инспектору Лестрейду: "Дорогой неизвестный друг! Если бы ты только знал, какие гадости приписывает мне Херлок! Что я изнасиловала трёх женщин, угнала мопед и сожрала улей пчёл-самоубийц! (Кстати, действительно, Херлок это на неё думал. А где, скажите, мопед и улей? А все три изнасилованных показывали на Леди "Ж". Ну или не все три, а две. Третья откусила себе язык и молчала. Трое неизвестных порвали паспорт гражданина. Теперь неизвестных четверо.) И говорит, что я кривоногая! Да я в жизни на лошади не ездила, будь они все прокляты, эти лошади и эти винтовки!"
   Лестрейд поможет, Лейстрейд спасёт, доктор едет-едет сквозь снежную равнину! Порошок целебный людям он везёт! (Григорий называл Пашкова Порошковым и ржал.) (Моя щас Мудрость: есть Выходное Правило, а Утилитами можно считать любую мысль, что часто является. Сейчас сижу такой: в голове пусто, а перец не красный, а серый и вязкий. Именно это и значит: Утилита!)
   Ну и послала змеюка подколодная маляву Лестрейду.
   И Лестрейд приехал и Лестрейд спас! Первым делом Лестрейд наткнулся на гниющий и воняющий труп Катсона, который не удосужились убрать ГРЫНПЫС.
   Потом Лестрейд открыл холодильник, чтобы сожрать там чего-то от нервов.
   Так из холодильника вывалился труп соседа!
   Смутные подозрения зародились в инспекторе! Так вот он каков: Херлок Шолмс! Все люди с логическим складом ума отдают предпочтение ему, а не мосье Бертильону, а он засовывает людей по холодильникам! Мало того: трупы!
   Тут вышла полуголая Леди "Ж"! Как вы поняли, она выжила с Бекер-стрит Леди "Н", так как та боялась её до судорог, так страшна.
   "Деревня - это такая скука!" - сказала Леди "Ж" инспектору. - "Скоро ваще буду ходить голенькая!"
   Лестрейд дрожащей рукой показал на холодильник: "Что это там?!"
   "А, это? Сосед! Как есть анекдот: приезжает муж из командировки и сразу к шкафу, где сидит сосед! В данном случае холодильник. И говорит... Чего же он там, Иблис его дери в редьку, говорит? Да не помню я! Сказать, чтоб сосед ушёл?" - спросила Леди "Ж".
   "Да, пожалуйста!" - Лестрейд.
   Леди спокойно вынула труп соседа из холодильника: "Вероятно, это - парализованный идиот-сосед! Бог будет полным м.даком, если сосед не уйдёт! Ну иди же! Топ-топ! Топает индюк! Всем окрестным курочкам - каюк! Очень невесомы и легки его индюшачии шаги!"
   Наконец, она вытолкала его из кухни и сказала: "У меня есть другой план! Вы, инспектор, щас идёте и арестовываете Херлока в обвинении в убийстве первой степени тяжести, а я вам за это даю! По рукам?"
   "По рукам!" - вздохнул инспектор. - "Но только арестовывать мы будем ночью! Вы своего Херлока положите вот в эту тумбочку, мы придём и арестуем его!" Хорошо хоть, что не в этот вот холодильник!
   "Но согласится ли Херлок?" - спросила Леди "Ж".
   "А не согласится: отключим газ! Кто берёт билетов пачку, тот получит водокачку!" - сказал инспектор.
   Херлок, который всё слышал через дырку в двери, понял, что пора линять из Лондона в поезде до Суссекса в женском платье! В платье монахини. Иначе его арестуют за то, что он не делал. Он уж и синематограф боялся включать: непременно заснято, как он в четыре движения засовывает труп соседа в холодильник! Первое: открыть холодильник, второе: вытащить труп старухи-процентщицы, третье: засунуть соседа, четвёртое: закрыть холодильник!
   Херлок махнул на всё рукой и устремился в Суссекс, где Леди "Ж" нет и не будет никогда. Достала! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5879-5881,5

   23 января 2020 года. Сказка про ядовитую Красную Шапочку, всю в белых пятнах, как крышка мухомора. Как шляпка мухомора. Хотя, нет, нет. Сказка про отважного Кондома Хлимена и его взвод.
   Ему, наконец-то, выдали грави-пушку, которая ранее была зарезервирована за сержантом Биксби. Биксби, таким образом, обидели и нагнули.
   Но это, если вы ещё не встречались с Биксби! Биксби - это был такой американский Мордаун, который будет мстить за своё наклонение! Скажем так: это был американский брат-клон-паразит французского Мордауна.
   Но пресловутый Хлимен вместе с пушкой улетел во Францию! Теперь и Биксби придётся туда лететь, чтоб отомстить! Рейсом, разумеется, 181!
   И вот сел такой Биксби в самолёт, и ему мерещится, что самолёт упадёт! С потолка посыпятся соски для дыхания (не соски, а соски, ударение на первый слог), остальных пассажиров вышвырнет в космос, короче, мраки!
   И заорал Биксби в панике: "Самолёт взорвётся!! Гидравлика сломается!! Дайте мне выйти!"
   Ну и некоторые девушки тоже сказали: "Мы ему верим!"
   И вышли.
   И зря. Потому что рейс 181 не взорвался.
   "Гони нам деньги за билеты, скотина!" - сказали девушки Биксби.
   "Может, лучше натурой?" - слабо спросил он.
   У него уже был другой План: он, как мореход Конюхов, отправится в Европу через океан на лошади с парусом.
   Ну, расплатился он с девушками старыми добрыми долларами (Девушки ещё в догонку сказали: "Дерьмо! Паникёр!") и пошёл покупать лошадь в магазине "Сувениры".
   Знаете, купил! Лошадь - плохой! Справка - хароший! Покупайте наших Слонов!
   Да, конечно, эта лошадь не была похожа на слона, но под парусом ходить умела. Он специально сделал запрос: "Хочу лошадь-мореходку под парусом!" Ну и ему дали Уссынанта.
   И вот день! То есть, тут всегда теперь день. Северное Побережье!
   Биксби на лошади отправляется через Японское море в Европу!
   И тут такая японская Шар-Рыба пытается прокусить пузо лошади!
   Ну и Биксби такой стреляет!
   И от отдачи сам падает в воды моря вместе с Рыбой и Уссынантом!
   Никто не в силах им помочь!
   Выплёвывая ядовитую Шар-Рыбу, Биксби подумал: "Блин! Надо было лететь рейсом 182!"
   И он повернул оглобли вспять и снова вылез на Северное Побережье, где продолжался равнодушный день.
   И вот Биксби хоронит коня! Биксби хоронит коня!
   Тут набежали монголы в шапках монгольских (или татары в этих шапках) и говорят: "Ты! Ты не уберёг нашего коня Уссынанта! Ты убил его! И теперь он - труп! Мы будем тебе мстить!"
   На что Биксби сказал: "Но-но! Это я в этой сказке всем мщу, а не вы!"
   "Сказка кончилась! Тебе 17 лет! Детство кончилось, Алекс!" - сказали татары. - "Так что снимай штаны: щас получишь розгами по белой попе, а потом встанешь в наказание в угол!"
   Алекс снял штаны: попа у него уже была вся перебинтована и исполосована.
   "Клопексол!" - просто объяснил это он.
   "А это - розги!" - сказали татары и врезали по бинтам по попе!
   Никогда ещё за всю свою недолгую (17 лет) жизнь Биксби не был так разозлён! Ему бы на рейс 182, а он в сто мест важнейших день-деньской опаздывает разом! А по ночам ему снится конь! К нему подходит рыжий конь Уссынант! Косит лиловым взглядом!
   Больше не косит. Конь сдох. Иначе бы татары так не лютовали.
   Ну и два! розгами по попе!
   Все бинты, конечно, отвалились, и на татар воззрилось Желание Биксби, которое, почему-то, было не спереди, а сзади!
   "Похоже, братия, мы берега-то попутали!" - сказали татары. - "Это какой-то фольклёрный элемент, привидение, а не человек! Давайте побыстрее закруглимся его сечь, пока он нас всех не убил!"
   "Да! С тебя начнём!" - сказал Алекс.
   "Но почему с меня?! Будь проклят тот миг, когда я взял в руки розги!" - сказал татарин.
   "Да потому что ты - следующий в списке Смерти!" - сказал Алекс, хотя, конечно, уверен не был.
   И правильно не был, так как по Побережью поехал поезд, и прилетевшей железякой оторвало голову совсем другому татарину, который и розог в руках не держал ни разу!
   "Врёшь ты всё! Ты - никакой не пророк, а просто кю!" - сказал татарин при смерти и врезал ещё нагаек Алексу!
   "Да пошли вы!" - сказал Алекс. - "Схема Смерти у меня в кармане: если хочешь - посмотри! В колодце она лежит! Если не веришь - посмотри!"
   Татарин понял, что от нагаек Алекс совсем озверел, шакал проклятый, но бумажку вынул.
   Это была не Схема, а Справка "Покупайте наших слонов!"
   "Где?! Где Схема?!" - заорал он на Алекса.
   "Значит, в другом кармане!"
   В другом кармане была кассета с записью того, как готовит китайский повар Джеки!
   "Это не та плёнка!" - сказал татарин и врезал ещё розог Алексу!
   Тот застонал: "Дайте мне позвонить другу!"
   Но все его друзья улетели в Париж рейсом 181, а там мобильник не ловил.
   "Возьми же трубку, Ромео! Возьми!" - бормотал Алекс.
   У Ромео была нужная плёнка. Ну или не совсем нужная, но интересная: как Жан-Карло продаёт кокаин. Конечно, это никакая не Схема Смерти, хотя, конечно, все, кто купят подобный кокаин, в конце концов откинут копыта. Кондратий к ним придёт!
   Вот именно! Кондратий! Вот, кто знает Схему Смерти! Если, конечно, по этой Схеме он не следующий.
   Между тем все татары принялись хоронить своего безголового товарища, один только главный татарин продолжал стегать Алекса!
   "Да кончится это когда-нибудь или не кончится?!" - заорал Алекс и побежал к огромному самосвалу под номером "443"!
   Он влез в кабину и принялся гоняться за бегающими в панике татарами, особенно, за тем, который с розгами был. Но тот, конечно, розги-то побросал и попытался слиться с толпой обычных татар! Алекс уже его не различал.
   Он приехал на железнодорожные пути (именно по ним прошёлся обезглавливающий поезд), тут-то у него самосвал и заглох!
   Алекс пытался выбраться, так у него заело ремень безопасности, и дверь заклинило!
   Всё ясно! По Схеме Смерти следующим будет он, Алекс!
   Вон уже и поезд едет! О чём, вообще, эти железнодорожники думают, когда таранят автомобили на переездах? Им же, конечно, девушка говорит: "Впереди - опасное место! Переезд!"
   И тут не обошлось без места подвигу!
   Татарин без розог взобрался в самосвал и вытащил Алекса! Спас его от неминучей гибели!
   Поезд протаранил самосвал и остановился.
   Теперь надо было давать какие-то объяснения машинистам.
   Алекс развёл руками: "Мы - н-того-эн-того, а оно вона как!"
   "Понятно!" - сказал машинист. - "Дауно-придурко облико-деморале! А вы что скажете в своё оправдание?" Это он спросил татарина, который спас Алекса, чтоб надавать Алексу ещё розог.
   "Слушай, в Схеме Смерти ты - следующий!" - сказал этот татарин и снова принялся бить Алекса по белой заднице.
   Машинист испугался этого пророчества, хотя это пророчество-пророчество, и снова дал по газам электропоезда!
   Поезд уехал.
   "Моли Бога, что нам неизвестна Схема Смерти!" - сказал татарин Алексу. - "Схема Смеха известна, а эта - ну нет!"
   "Подождите-подождите!" - сказал Алекс. - "Вот у меня тут чего-то такое за плечами чешется! Может, это "Список Шайшен"?"
   "Это вешалка для рубашки!" - вынул вешалку татарин. - "Да и "Список Шайшен" - это всего лишь "Список Шайшен", а не Схема Смерти!"
   Тут затрезвонил телефон! Это звонил Ромео, сказать что эту смертоносную кассету, которая убивает через 7 дней, они крутят теперь постоянно по всем каналам ТВ, страшно забавная штука! Но это была не та плёнка! Она, конечно, через 7 дней убьёт всех смотрящих её щас, но Схема Смерти - это Схема Смерти, а не дурацкая плёнка!
   "Ладно! Безголового и Уссынанта мы похоронили, Шар-Рыба сама рассосалась в океане, теперь пора выбираться из этой глуши!" - сказал Алекс. - "Я думаю (стал он смотреть железнодорожное расписание), следующий поезд рейс 183 пойдёт здесь через... через... вообще здесь не останавливается! Надо идти на станцию!"
   Все татары, галдя, что "Парень дело говорит!", потащились на станцию. Это была станция... не помню названия, на которой вообще никто не останавливался! Дело запахло керосином.
   Анекдот. "Женщина, это что такое?" "Писька!" "Почему не бреете?" "Муж запрещает!" "Где щас муж? Позовите его!" Из коридора приходит какой-то мужик и любуется на письку! "Почему же вы запрещаете её брить?" "Я не запрещаю, пусть бреет!" Женщина: "Это не мой муж!"
   Итак, о чём это нам говорит в свете последней Утилиты? А Утилита такая: "Я боюсь!" Я пребываю в страхе всю жизнь с тех пор, как возмужал. Да и Выходное Правило моё про "Это ни черта не стоит таких потуг!" попахивает трусостью.
   Страшная женщина! Страшная её писька! Страшный потусторонний мужик! Ну прям, как Дело из "Секретных материалов". Я, конечно, щас новой серии "СМ" не напишу, нету у меня такой задачи.
   Вторая сказка будет про бегемотиков, которые разлеглись на берегу, и которым доктор Пистолетов и ставит, и ставит им градусники! И все градусники показывают 20 градусов, как у трупов!
   Вот опять смотрел фильм "Оно", не про клоуна, а про изнасилования. Сцены выбегания в нижнем белье из дома, к сожалению, перемотал. Или там она была в другой нарезке. Короче, девушка звонит отцу: "Папа! Я очень тебя люблю! И маму тоже!"
   И бац! её нога сломана в туфельке! А сама она - труп! Больше смотреть в этом фильме не на что.
   Ну конечно, наверное, она-то "киску" свою брила! Своего "бобра"! "А что там у тебя?" "Бобр!!"
   Итак, вернёмся к сказке. Отважный Иван Сусланин вёл французов в болото! А ну её в болото! Жизнь моя жестянка, а ну её в болото!
   Ему что фельдфебель Груббер говорит: "Иван! Яйки, млико, курки е?"
   А отважный Сусланин отвечает: "Болото - вот, что е!"
   И понял тогда Груббер, что Россию аршином не понять и умом не перемерить. А всё это было в лютую годину 41 под Москвой! Это щас январь плюс один градус. А тогда... Короче, много славных сынов не досчиталась Германия под Москвой! Все, шалуны, отморозили пальчики. Да и не только пальчики. Со всех же баб всех зипунов не поздираешь! Бабы тоже не промах: без зипунов кроют матюками!
   Пока, конечно, им рот не заткнёшь отмороженным органом!
   Как: "Вот фразы, которые с первого раза читаются неправильно: "Она ему отослала" "Жуткие выбоены", "Сниму двушку" и ещё что-то."
   Так что Вторую Кампанию немцы, конечно, проиграли. А всё их припадочный Рулер: как одного убьют, так у него припадок! Потом, правда, привык, как привыкли к виду "лепёшек" - раздавленных трупов танками на дороге.
   Сказка будет добрая! Никаких трупов и Рулеров. Одна-единственная девушка, которую никто не снял, и которая бреет "киску".
   Бреет и думает: "Ерундой я занимаюсь! Лучше помастурбировать!"
   И тут входит Дед Мороз! Ну или Ёло Пукки! Или Карабас-Барабас!
   И говорит: "Чего это ты, девка, творишь? А нет ли у вас Чехов?"
   Но ни чехов, ни румын, ни славян у девки не было! Одна бездуховность! Мы посмотрели: это ж грязь! Где грязь стоит 4000? "Где, где живут хуже, чем мы?" - кричала старушка, но ей никто не ответил, видимо, это был митинг глухих.
   Итак, женщина бросила в Ёло Пукки феном: "Как вы смеете врываться к одинокой женщине?! Я сейчас вызову Ёло Пукки!"
   "Да я и есть Ёло Пукки!" - сказал Ёло Пукки. - "Вот, принёс посылку для вашего мальчика!"
   "Но у меня нет никакого мальчика!"
   "Ерунда! Щас будет!" - сказал похабный Ёло Пукки и оголил своё орудие!
   Лучше бы он этого не делал, так как получил разряд током из фена и надолго выбыл из списка Донжуанов Финляндии.
   "Вы, наверное, нас не так поняли!" - сказал Дед Мороз. - "Вы очень бритая женщина!"
   "В каком смысле?"
   "В прямом!"
   И тоже схлопотал по морде.
   Оставался один Карабас. Он сказал: "Я вижу в вас потенциал! Хотите стать героиней нового фильма, где я режиссёр?"
   "Конечно, хочу!"
   "Это будет порнофильм! Точнее, порноролик! Германия. Наши дни. Женщина ждёт сантехника. И вот приходит сантехник. И они с женщиной... ну ты понимаешь! Даст ист фантастиш!" - сказал Карабас.
   "Сюжет, конечно, выше всяких похвал, но постановка дерьмовая!" - сказала женщина. - "Давай лучше так: Россия. 1941 год. Зима! Подмосковье. Немецкий сантехник срывает последнюю шубу с плеча русской бабы, и даст ист фантастиш! Русская баба влюбляется в сантехника! Ну и зря, так как его убивают! Фильм назовём "Радуга-2"!"
   Кстати, у меня дедушка служил замполитом, и они везде крутили этот фильм "Радуга". Я поинтересовался в Интернете: это фильм про бабу, которая на оккупированной территории влюбляется в немецкого офицера-старпёра!
   Итак, Марыся Брыльска (а именно так звали нашу девушку) (мне хоть за 60, всё по барабану: "Девушка, а, девушка!") приготовилась сниматься в ролике про Кариес: "Паста защищает ваши зубы с утра до вечера! А ночью начинается Кариес!!"
   Так как, конечно, не всем дано играть в "Радуге-2". Тут надо, как минимум, иметь тяготение к старпёрам и вообще к немцам, да и рожей надо выйти, чтоб немцы на тебя клевали.
   Марыся же, как и Таня Гроттер, была невыразительной внешности, да и груди у неё росли скачками, короче, "тело моё - враг мой!" Тут не до "Радуги-2" и не до Каннского Фестиваля в Каннске. К.
  

ЭПИЛОГ

   Утилита описана, я в страхе. Знаете, после написания первой части последнего ПВНа я вообще как-то тормознул и воспринимал только мысли о самом себе, а не о ком-то. А потом понял, что о себе: так это я чего-то боюсь и всё. А до этого конечно, такая жёлтая кома тормознутая.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-589

("Письма в никуда"-589)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-5881,5-5884

   26 января 2020 года. Сказка про отважного Мальчиша-Плохиша и его Команду головорезов-плохишей. Да! Уже, как же! Сказка про девушку-плохишку Алёну и её сутенёров. Вот это лучше.
   Стояла девушка-плохишка на Ленинградском шоссе!
   И едет такой в лимузине Мальчиш-Плохиш. И думает: "Бабу буду! Вуду бабу!"
   И видит родственную душу: Алёну! Почему это родственную? Да потому что и у него, Плохиша, и у неё, Алёны, на лбу - татуировка свастика!
   Это, знаете, Чарли Менсон себе такую в тюрьме сделал. Так с тех пор и мне хочется на лбу у себя во время Закатываний нарисовать если не свастику, то номер телефона, номер квартиры или сколько я стою: сумму на карточке. В маршрутке хотелось написать номер маршрутки: "110"! Потом стереть. Но всё, чего-то, руки не доходят.
   А вообще, конечно, прикольно. Я имею в виду не свастику, а личную информацию. Сразу видно, с кем знакомишься.
   Итак, у Алёны на лбу была татуировка в виде мастурбирующей обезьяны! У Плохиша тоже. Чего они все, блин, в этой обезьяне нашли? Сидит, никого не трогает. Ну, кроме, него. Хотя, конечно...
   Вот я хотел написать: его сам Бог велел трогать. Но нет. В ЦЭ (Закатывания) - нет и нет. Даже в презервативе, которого тоже нет. В презервативе что за секс? Ерунда это, а не секс. А так своей обнажённой рукой...
   Итак, остановил тачку Плохиш и говорит: "Дай пощупать товар!"
   Алёна говорит: "Не на базаре!" Мол, пощупать не даём.
   Во! Щас у меня возникла гениальная идея написать не про этих извращенцев, а про "ЗВ-01"! Итак, да! Генерал! Генерал Бауэр!
   Он думал в своей джакузи наедине с голыми непрофессионалками: "Непрофессионалки - это, конечно, хорошо! Но как бы мне затащить к себе в баню профессионалов из русской "ЗВ-01"? Да за такое мне ВВС руки оторвёт!
   Тогда так! Месть! Моя месть за то, что они никогда не станут моими!"
   И он чмокнул в низкий лобик одну из девушек.
   Та зарделась: "Генерал! А вы подарите мне жопе?"
   "Пежо, что ли?" - не понял генерал и подумал: "Вот лейтенант Звонарёва никогда бы не была такой дурой и бл.дью! Хотя... Я читал её досье: до принятия в ВВС России она неоднократно была замечена на Ленинградском шоссе! Но ни разу не была поймана с поличным! Так что Дело закрыли и приняли её, наконец, в ВВС!
   Внешний осмотр выявил, что она была уже беременная и рожала, хотя она утверждала, что это враки, и не была. Да! Сосиски Плохишей творят чудеса! У неё было, как депо!
   Итак, месть! Отправлю-ка я их на Потерянную планету!"
   Ну какую-такую? А такую! Помните Древних? Эта та расса Древних ботаников, которые сами не знали, что творили, сделав "Звёздные Врата" по всей Галактике. Сделали и сдохли все до одного!
   Кроме, конечно, Омы Десала! Ома осталась жить, так как была Вознёсшейся.
   Она тщетно радвигала ноги на небесах: "Подожди! Приди ко мне!"
   Никто к ней не пришёл, кроме Хренубиса.
   Тот сказал просто: "Я возьму тебя, если сделаешь и меня Вознёсшимся!"
   Он был прост, как мыльный пузырь. И член у него был прост, как бычий пузырь. Оме только этого и надо было.
   Она сказала: "Да! Надень резинку, иначе рожу от тебя олигофреников!"
   Ну, Хренубис надел резинку и подумал: "Это сложнее, чем я думал! Эта Ома, может, вообще, мужик! И тут упало платье вмиг, ну а под платьем кто? Мужик!"
   Но спрашивать об этом как-то нетактично.
   Поэтому Хренубис сказал: "Хорошо в библиотеке! И как-то там дальше! Я говорю: "Хорошо в Запретном городе!"
   "Ты будешь трахаться или нет? Или тебе сказать, где Потерянный город?" - спросила Ома, и её ноги (к счастью две дороги!) снова сдвинулись вместе.
   "Я говорю: без Запретного города невозможно никакого секса!" - сказал Хренубис.
   Видите, как важен Запретный город? Ома тоже поняла, что Хренубис полный кретин и сделала его наполовину Вознёсшимся. Вторая половина - днём-половина, вечером-стулья, вечером-половина, ночью-стулья! Но стулья - вперёд!
   То есть, практически, голова и мозги Хренубиса - как у Вознёсшегося, зато пиписька - нет! Это вначале забавляло Хренубиса, но потом он понял, что даже помочиться спокойно не сможет без Запретного города, в котором сбываются все мечты!
   Там бродят в бикини такие девки! Такие сочные! И трахает их какой-то старый ловелас, который их уже 6000 трахнул!
   Ну, ловеласа-то Хренубис замочит и скажет: "Налетай, девки, налетай тучей, налетай!" А я девушек люблю, я их вместе соберу, вдоль по линии прибоя за собою поведу! О, гё-ёрл!
   Итак, надо выяснить, где там в Запретном городе этот самый прибой! Не Новиков-Прибой, а нормальный человеческий прибой, если он ваще там есть! Если его там нет, то его заменят добрые старые баксы! У любой девки есть своя цена, на лбу написано: 3000, 15000!
   За 15000 лучше и не пробовать: деньги грохнешь, а сука эта бревно-бревном! Скорее всего, за 5000! Эти самые страстные! Суют свои шары (если это транни!)...
   Да подождите вы! С шарами-то. Это отдельная тема. Вот насущная: жена смотрит на шары спящего мужа и думает: "А на донорском рынке шары стоят 3 миллиона евро!" Ну что за сволочь? Что она, полезет сама отпиливать их мужу? А может, они ему ещё нужны? Конечно, если он уже всех зачал, то не нужны, и жена обогатится! Ей на карточку придут три лимона. Я уж слышу шум банкомата, где она обналичивает средства.
   Вообще, конечно, муж и жена - одна Сатана, если они примутся гоняться друг за другом с ножом! Ну бедные очень! Нужны бабки!
   Да! Примечание: после моей смерти мои органы никому нахрен не нужны будут, и прошу меня кремировать! Так легче и дешевле, чем тащить на кладбище. Ну, чтоб не возникло проблем с направлением труповозки. Ей надо ехать в Кремацию!
   Итак, "ЗВ-01" высадились на Запретной планете в Потерянном городе. И видят сцену: девушки-непрофессионалки в бикини отпиливают все в крови шары Хренубиса!
   "Какого хрена вы делаете?! Так нельзя делать!" - закричала добрая по жизни Звонарёва.
   Злобный же Жуков махнул рукой: "Чем бы в Бикини-боттом не тешились!"
   В Бикини-боттом живёт Бобка-Губка-Боб. "Бикини-боттом" переводится как "Нижняя часть бикини". То есть, трусы.
   Наконец, шары были отрезаны!
   "Мы богаты! Мы богаты!!" - закричали девки и потащили шары сутенёру.
   "Никогда не доверяйте этим бабам за 500 долларов!" - сказал русским Хренубис, вставая с песка. - "Они все нищие и страшные. Лучше них - только за 15000! Этих-то не придётся заново снаряжать."
   "А кто ты такой, вообще?" - спросил Жуков. - "Местный ловелас, который трахнул 6000 баб?"
   "Да нет! Я - Хренубис! Я и одной тут не успел трахнуть, как мне оторвали яйца! Если ваши тоже по 3 лимона евро стоят, то и вас ждёт такая участь!" - сказал злодей. Злодей, так как хочет поработить Галактику.
   "Дайте-ка, я вас на память щёлкну!" - сказал Дэниэль и принялся щёлкать затвором камеры.
   "Понимаете, в чём дело?" - стал объяснять ситуацию Хренубис. - "Я, всего-то, хотел их повести за собою по линии прибоя, которого тут кот наплакал! Но Ома Десала всё испортила! Она им рассказала про цену моих шаров на Общем Рынке! Вы когда-нибудь бывали на Общем Рынке? Напрасно! Там широкая зкспозиция! От шаров Линкольна и Ганди до моих включительно! Я думаю, Жуков, что ваши не потянут и на 50 евро!"
   "Я тоже так думаю, - сказал Жуков, - поэтому и говорю вам: "Опомнитесь! Опомнитесь, пока не поздно! Расформируйте вашу Армию Андроидов!"
   "Да не могу! Армия Андроидов-то на Общий Рынок придёт! Она им хвост-то прижмёт! Никак невозможно!" - сказал Хренубис.
   "Подождите, подождите!" - сказала лейтенант Звонарёва, самая умная из всех. - "А что, если ваши шары вернём вам мы? Тогда расформируете Армию?"
   "Вы? Да знаете ли вы, как хорошо охраняется Общий Рынок? Одних переводчиков там 6000 человек, прям, как баб, которых трахнул ловелас! Там же одной бухгалтерии бумажной столько!" - Хренубис.
   "Бухгалтерия-бюстгалтерия!" - сказал шолва Апохрен. Это были его первые и последние слова.
   "Да подожди ты!" - сказала Звонарёва. - "Хотя, он дело говорит! Если я сниму комбинезон, то сойду за бюстгалтершу! И тайно проникну в Общий Рынок! Но только проникать я буду ночью. Вы свои шары положите, вот, скажем, в эту тумбочку!"
   "Звонарёва, не будь дурой!" - сказал Хренубис. - "Как шары будут в тумбочке? Это тебе что, алмазы-брильянты?"
   "Судя по их цене - да!" - сказала женщина.
   "Женщины!" - развёл руками Жуков. - "Ладно! У меня есть другой план! Ты даёшь нам с десяток суперсолдат под моё руководство, и мы берём Общий Рынок штурмом, как коричневая чума! Называться эти солдаты будут не гитлеровцы, а жуковцы!"
   Но тут такая Мистика! Является в венчике из роз Ома Десала.
   И говорит: "Я была дурой, когда сделала Хренубиса полу-Вознёсшимся! А его шары щас не в Общем Рынке, а в подвале одной из девушек!"
   Как в "Я-шпион" они ищут атомную бомбу, а её спрятал в подвале папашка, который хочет взамен выдать дочку замуж. Так что жуковцы отменяются.
   "Ома!" - попросила Звонарёва. - "Расскажи нам, как ты дошла до жизни такой?"
   "Ну, в начале-то я была простым ребром Адама, никому ничего дать не могла и ни о чём не тревожилась.
   Но потом стала женщиной!
   С маленькой буквы "ж", так как сам Господь мне сказал: "Теперь ты можешь дать! Попробуй мне только не дать Адаму!"
   А Адам - идиот-идиотом: ловит рыбку в мутной воде и жрёт райские яблочки.
   Я тоже попробовала такое сожрать, так из яблока вылез червяк и говорит: "Я - Змий! Я тебя совращу! Теперь дай Адаму!"
   А Адам-то всё ловит-ловит.
   Я осторожно подхожу к рыбачащему Адаму и начинаю издалека: "Адам, а, Адам! А что это у тебя за сосиска болтается между ног? Зачем она?"
   А он говорит: "Никогда не задумывался о подобной дряни!"
   Я говорю: "Ты любишь меня? Он у тебя твёрдый?"
   "Кто "он"?" - а сам вытаскивает уклейку.
   Я замялась. Говорю: "Ну, у разных народов его называют по-разному. Можно: командир, дик... Да ты, вообще, меня слушаешь?"
   "Да-да, конечно! А у тебя он есть?" - говорит.
   Я снова замялась: "Типа, есть, но не с наружи, а внутри!"
   Он говорит: "Иди отсюда! Всю уклейку распугаешь!" Совсем дибил.
   Я, обиженная в лучших чувствах, снова пошла к Господу: "Господь! Пожалуйста, сделай Адаму мозги! Ну хоть какие-то!"
   "У него уже есть мозги!" - сказал Бог.
   "Ну тогда лиши его этих мозгов, чтоб он захотел меня!" - говорю.
   Ну и лишил.
   Вижу: Адам побросал свою снасть и идёт ко мне с вытянутыми руками, как зомби: "Баба!! Бабу буду!" Совсем без мозгов.
   Я говорю: "А поговорить?"
   "Я тебе поговорю!" - сказал Адам. - "Снимай боттом, или убью!"
   И Господь из кустов мне показывает: "Делай, что он говорит! Он дело говорит! Только так ты сможешь от этого придурка "залететь"!"
   Ну, я сняла юбку и раздвинула ноги.
   Тут мозги у Адама совсем выключились, и он бухнулся мне носом в промежность!
   Господь хлопнул сам себя по лбу: "Чёрт!"
   Я потащила Адама обратно к пруду и вставила ему в руки удочку: так сойдёт за удильщика. А то больно на труп похож. Кепку ему не забыла надеть.
   А Змий в яблоке ржёт!
   "Чего ты-то ржёшь?" - спрашиваю.
   "Я говорю: связалась с каким-то ботаником! Давай лучше, я тебе дам!" - говорит.
   Господь в кустах уже махнул на всё рукой и отправился на свой Олимп.
   "А что у нас родится?" - спросила я Змия. - "Змеи?"
   "А чем тебе змеи не нравятся?" - спросил он.
   "Ну нет! Такой аллюр не для моей лошади!" - сказала я и притащила Змию Адама в кепке.
   "Да! Материал сыроват!" - сказал Змий. - "Но парочка пластических операций это исправят! Для начала отрежем Адаму сосиску!"
   Я поняла, что Адаму теперь конец, и его превратят в гомосексуалиста.
   "Да что мне какой-то Адам?" - думала я. - "Скажу Господу, так он для меня целую футбольную команду таких Адамов сделает!"
   "Не сделает!" - послышался Глас Господен. - "Адам был уникальный! Больше не сделаю. Разве что, команду гомиков!"
   "Нахрена мне гомики?!" - разозлилась я.
   "Ты посмела гневить на Бога?!" - разозлился Бог. - "Тогда так! Не бывать тебе матерью никогда! И не выйти замуж никогда!"
   "А как же Каин и Авель?" - спросила я. - "Кто их-то тебе родит? Мастурбирующая обезьяна? Не родит!"
   "Да!" - сказал Бог. - "С Авелем и Каином вышел облом! Напложу-ка я пока динозавров! Динозавры тоже важны в пищевой цепочке: планктон жрёт икру динозавров, а "инфузории-туфельки" жрут планктон! Всё взаимосвязано!"
   Ну и наплодил.
   Адам тянет-потянет свою удочку: опять тираннозавр! Сдуреть можно! Как его, блин, варить? Да и что это за уха из тираннозавра? Такой вот облом, дорогие мои! Такое вот дерьмо, старички!" - так закончила Ома Десала.
   "Ну а щас-то ты, вообще, как женщина можешь ТОГО?" - спросил Дэниэль и приготовился записывать в блокнотик.
   "Запятую поставь!" - сказала Ома. - "Пиши: "Эта Ома Десала придаст нас при первой опасности!" Восклицательный знак поставь!"
   "Да ерунда всё это!" - сказала Звонарёва. - "Нам совершенно не с чем возвращаться к генералу Бауэру!"
   "А кто, вообще, сказал, что вы вернётесь?" - спросила Ома. - "Вот сделаю вас всех Вознёсшимися, и капец вам всем!"
   И она начала выдирать бородинки: "Трах!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5884-5886,5

   29 января 2020 года. Так вы - акула пера? Нет, я - дятел клавиатуры! Сказка про отважнутую всеми ветрами непрогибаемую Красную Шапочку! Была тонкая, как спичка, но снесла она яичко! А потоп попутал бес с пирожками через лес!
   Да нет, лес, чаща-гуща-роща-пуща: мрачно! Слишком мрачно! Попутал её бес с пирожками через... автобан. Автостраду. Да нет, ерунда опять какая-то.
   Пошла девка и записалась в русскую команду "ЗВ-015", набор в которую проходил в сельском клубе. Ну, первые-то 14 команд благополучно сгинули на отдалённых планетах, кто кого там сожрал, кто отравился, у кого была диарея или запор...
   Команда "ЗВ-01" осталась цела, так как состояла из профессионалов-бандитов, против которых нашей Шапочке, конечно, было не легко.
   Слово взял полковник Жуков (в этом клубе состоялся брифинг, на котором Жуков для полных идиотов (комплит идиотс) объяснял существование "Звёздных Врат" и их действие.) и сказал: "Дорогие полные идиоты! "Звёздных Врат" не существует! Это придумка наглых америкосов, чтобы выкачивать налоги из граждан и сувать их в свой карман!"
   Ладно, хватит, перерыв. Итак, что мы имеем? Одного дятла клавиатуры и костёр. Просто встретились два одиночества. Развели у дороги костёр. А костру разгораться не хочется: вот и весь разговор. Именно такой костёр-сказка.
   Углубимся в историю. Кем, вообще, был дедушка полковника Жукова во время Войны? Правильно: Предателем!
   Но кого он, ваще, предавал? Чьи идеалы? Наверняка, идеалы нацизма. Сам ходил с факелом в ходячей свастике, а сам думает: "Чего-то, пучит меня! Щас нагажу на все идеалы Рейха и лично Адика!" Вот, какой он был Предатель!
   Точнее, героический партизан-разведчик в тылу врага.
   Это он говорит Сталину: "Иося, мол! Ёся! 22 июня немцы развяжут Войну!"
   Сталин от него отмахивается: "Да пошёл ты! Надоел! Сейчас засажу в ГУЛАГ!"
   А дед не отстаёт: "Ёся, не валяй дурака!"
   "Да у нас же "Пакт о Ненападении"!" - говорит Иосиф.
   "Этот Пакт засунь себе..."
   Даже сейчас, по истечении века, есть такой фильм "Пакт 2"! Там девка, чего-то, отмывает мозги со стен после самоубийств. А убивает некий Иуда, который "Он показал мне путь!" Ну как у даосистов: "Ищи путь! Найди путь! Забудь путь! Ищи свой путь!" Эй вы, дальние, делай, как я! Это значит, не надо за мной: колея эта только моя, выбирайтесь своей колеёй! Да честно говоря, не особо и хотелась твоя колея алколоидная. Чтобы помереть в 40 лет.
   Итак, дедушка Жукова сказал Иосифу: "Ищи свой путь!", и его увезли в бочке в ГУЛАГ! Ну, прям, как в Турции: оперативник с ятаганом - вжик! И если дедушка Жуков в дерьмо не нырял - голова с плеч!
   Ну и его признали Предателем, правда, только вплоть до 22 июня, когда его пророчества сбылись. Но это же пророчества-пророчества! Между прочим, из серии таких же, что в будущем биткоин будет стоить миллионы, будут замки биткоинных богачей, а грабители будут выпытывать у них пароли.
   А кто же была многоуважаемая бабушка Жукова? Бабка его была проститутка! Ну как проститутка? А так! Она подкладывалась под бонз Рейха и выпытывала у них ценные сведения.
   Сведения эти передавала в Центр Юстасу. У Юстаса всего-то и шпионов в стане врага было всего двое: бабка эта и Алекс. Но, понимаете, Алексу и в кошмарном сне не могло привидится, какую информацию добывала бабка. Ведь, чего не скажешь в сексуальном разговоре? Бабка пошутила, бонза посмеялся...
   А Алекс не мог! Ну не мог чисто физически подложиться под бонзу! Мог под женщин рейховских, но те вообще ничего не знали и могли только лапки тянуть в партийном приветствии со слезами на глазах. С точки же зрения информации, они были людьми-попками. Что под них или на них подкладывайся или накладывайся - получишь только наслаждение, а информации никакой.
   Если им сказать, что мать у Шикльглюбеля была его же тёткой или что отец - дядькой, то будут только плакать. А если сказать, что у него не опустилось яичко: так сразу же позвонят в гестапо, чтобы сдать любовника с потрохами. Да и сами информацией не владели.
   Так что бабка Жукова-то занималась полезным, вообще, делом. Конечно, опасно! Опасно, что можно залететь без презерватива или подцепить сифон, но любопытство - это не порок! Любопытство - не порок, а такое хобби! Но для карт, что в руках у цыганки, не имеют значенья сифоны! И на всех перекрёстках Земли, выражения лиц не меняя, благородные лгут бонзы!
   Бабку Иося тоже мечтал отправить в ГУЛАГ вслед за её дедом, тоже в бочке. Но руки коротки. Бабка-то в Берлине! И приходить с информацией не спешит, видя участь своего суженого-ряженого деда. А теперь он - старый дед.
   И вот однажды, по своему обыкновению, бабка решила лечь под Глеббельса! Ну, этот был известен, как Баббельский бычок, трахал всех и вся. А бабка это она для нас щас бабка, а тогда она была сексуальная! Грудь - во! Духи "Шанель" - номер 6 - во! И отзывается на имя Анна Сергеевна! 206-ой номер!
   Нет, номер не бюстгальтера, а публичной съёмочной квартиры. И вообще, достаточно одной таблетки! Чтобы бонза Глеббельс раскололся и сказал, наконец, когда же закончится Война? Когда начнётся: дед узнал, но ему не поверили. Теперь: когда кончится. Тоже не поверят, но попытка-не пытка.
   Итак, Анна Сергеевна обвила Глеббельса за шею и спросила: "А он у тебя твёрдый?"
   Кажется: простой естественный вопрос. Но ничего простого Глеббельс не разглядел!
   Он стал биться в припадке, как и бесноватый! Все бонзы следовали этой моде и именно так подражали Фитлеру. То есть, простите за подробности, стучались, как эпилептические, головой об пол и пускали разноцветные слюни.
   "Что с вами?! Что с вами?" - спросила Анна Сергеевна. А потом: "Бездоказательно, дорогой Глеббельс! Бездоказательно!" И подумала: "Как, вообще, этот параноик мог иметь столько баб? Ведь для овладения бабами по умолчанию надо быть нормальным! А этот какой-то ненормальный и чужой! Вот лично я сама щас ему бы не дала: того и гляди, укусит! В самое оно!"
   Ну, охрана бонзы услыхала это "Бездоказательно", и ничего не предприняла. Или уже задолбалась что-то предпринимать, так как эти приступы нечто постоянное.
   Наконец, Глеббельс очнулся и открыл глаза. Рядом с ним на полу стояла изящная нога Анны Сергеевны в туфельке. Видимо, бонза попал в Рай.
   "Что с вами случилось, партайгеноссе?" - спросила Анна Сергеевна, убирая ногу.
   "Ду бист айне кляйне швайне руссише партизанен!!" - заорал Глеббельс. То есть, во всех грехах винил её, Анну Сергеевну.
   "Найн, майн пупсик!" - сказала она и снова обвила его шею. Но больше про твёрдость спрашивать не стала, хотя, конечно, бомба дважды в одну воронку не попадает, и нового приступа могло бы и не быть.
   "Ихъ бин дайне фрёунд!" - сказала Анна Сергеевна.
   "Какой ты, блин, фрёунд?! Фрёунды не спрашивают ничего про твёрдость!" - сказал Глеббельс.
   Он уже приходил в себя, и глазки у него замаслились.
   "Ты хочешь это?" - спросила женщина и поиграла своей грудью. - "Или это?" Подвигала ягодицами.
   Даже самый тупой бонза бы понял, что эта девка - огонь и в койке - чудо. Глеббельс ничего такого не понял. Видимо, он был непроходимо туп.
   Он открыл дверь игротеки и сказал фашистам: "Фершиссен дас это!"
   То есть, идите и расстреляйте эту девку!
   "Подожди! Ты, наверное, меня не так понял!" - сказала Анна.
   На "расстрелять" она не испугалась, так как была стреляным воробьём. Все её сначала хотели расстрелять, а потом поддавались ласке колдовской.
   "Скажи, пупсик, а когда кончится война?" - и её прекрасная белая обнажённая нога стала чесаться о ногу Глеббельса! Я хотел написать: "белая рука полезла за его шиворот", но нога лучше.
   "А я знаю?" - спросил Глеббельс, всё ещё ожидая, что охранники придут за Анной.
   Не придут. Большинство из них уже переспало с Анной Сергеевной и восприняло всё, как нацистскую шутку. Ты замечательная, отец у тебя тоже замечательный, да и тачка тоже.
   "Ну говори же!" - сказала Анна, в порыве страсти хватая Глеббельса за галстук и душа его!
   "Ладно, ладно! 9-ого мая 1945-ого года! Только отпусти!" - сказал Глеббельс.
   "Вот сразу бы так!" - сказала Анна и поправила перекосившуюся грудь.
   Конечно, немного обидно, что не удалось трахнуть этого мозгляка, но он же мозгляк! Трахать его - как трахать мозгляка: будет новый припадок и ничего больше. Вот нацисты из Фитлерюгенда или боевики из подворотен - другое дело. Весь день в подворотнях: конечно, после этого все бабы красивые. А Анна Сергеевна была писаная красавица.
   Ладно. Меня это щас колышет в самую последнюю очередь. Полковник Жуков тоже, по примеру своего деда, докладывал секретную информацию генералу Бауэру, но Бауэр воспринимал это тупо, как и Иосиф.
   Например, Жуков сообщал, что 31 декабря 2012 года будет Конец Света. Бауэр тупил, и Конец Света так и не состоялся. Бауэр за это решил заслать "ЗВ-01" к тётку, в глушь, в Саратов. И только благодаря действиям лейтенанта Звонарёвой страшный Саратов был изменён на обычную ПИкс-990. Пункт назначения изменён.
   Перед вылетом Жуков запаниковал, и 4 человека сошли с рейса 181, которым должны были лететь в Техас.
   Ну, конечно, рейс 181 развалился в воздухе, так как сломалась гидравлика, и рейс чёртов взорвётся! Но станут ли погибать все эти 4 спасённых? И какова Схема Смерти?
   Может, Смерть просто дожидается, когда Бауэр их зашлёт на ПИкс? Если, конечно, Смерть знает, кто такой Бауэр и что такое ПИкс.
   Но так или иначе, но через полгода караван верблюдов прибыл к горе Шайен. После неудачи с самолётом Жуков выбрал самое экономичное и безопасное средство передвижения: верблюдов.
   Бауэр так их встретил! У него уже десятая команда не вернулась с ПИкс-990, и он подозревал, почему. Видимо, там был Рай на Земле. На ПИкс-990. Прекрасные мускусные аборигенки, плоды, рябчики жуй, день твой приходит последний, буржуй.
   Так как "ЗВ-01" славилась своим идиотизмом даже среди ВВС, которые из-за перелётов сами немного шизанутые, то Бауэр рассчитывал, что "ЗВ-01"-то с ПИкс-990 вернётся, будь даже это планета лесбиянок.
   И вот, что сказал Бауэр "ЗВ-01": "Сынки! И ты, доча! Улетать в дождь - хорошая примета! Прилетите и напишите сообщение старику Бауэру! Но только слово "заИц" пишите через "И"!"
   "При чём тут зайцы?" - спросил Жуков.
   "При том!" - сказал Бауэр и показал плёнку с записью миссии последней невернувшейся "ЗВ-015": на экране возник заяц, весь измазанный кровью!
   Более зловещего зайцы Жуков и другие ещё не видали ни разу в жизни!
   Огромные заячьи зубы! Заячьи губы! Страшные жвалы, стрекала и щупальца! И всё в крови невинных жертв.
   "Так что учтите: "заИц", а не "заЯц" или, ещё лучше, "заЕц"!" - сказала Бауэр. - "Пропавшие писали "заЯц" - и вот их нет больше с нами! Поскорбим. Достаточно."
   Чем больше Звонарёва думала о предстоящей миссии, тем более ей в голову приходила мысль, что рельсы рухнут, гидравлика сломается, и зайцы всех сожрут! Это ж настоящие профессионалы-бандиты! Истинное лицо заячьих головорезов!
   "Я думаю: нам надо запастись памперсами!" - сказала Звонарёва в раздевалке.
   "Это - мужская раздевалка!" - сказал ей Дэниэль.
   "Ну я и говорю: мужские памперсы! Не женские же!" - продолжала гнуть она. - "При виде этих ужасных зайцев наш желудок захочет выбросить всё, чем мы его накормили!"
   "Говори про свой желудок, ладно?" - сказал Жуков. - "Что касается моего, то это - пламенный мотор, тем паче, что лекарство от диареи я уже принял!"
   Звонарёва поняла, что это быдло, которое ничему не научишь. Она решила пойти к Бауэру, забыв, что если уж это быдло, то Бауэр вообще дибил.
   "Генерал!" - сказала девушка. - "Я не полечу на ПИкс-990 и ещё раз спасу 4 человека!"
   "Исключено!" - сказал Бауэр. - "Это решение принято на самом высочайшем уровне!"
   "Идиоты!" - сказала Звонарёва.
   Видимо, придётся спасти не 4, а одного человека: себя! Она открыла свой шкафчик в своей комнате: из шкафчика высунулась морда заяца! Она захлопнула дверцы шкафчика. Заяц пропал.
   "Глюки!" - подумала Звонарёва. - "Несмотря на волшебный воздух!"
   Она стала чистить зубы. Глядь: в зеркале на задних лапах стоит свинья! Хоть не заяц страшный.
   "Ладно!" - подумала лейтенант. - "Полечу я! Давненько я не убивала серийных маньяков-зайцев!"
   И вот наступило Время "Ч"!
   Все полетели на ПИкс-990!
   Там было пустынно, если не считать костей-останков групп с "ЗВ-02" по "ЗВ-015"! Они все погибли, все!
   Но где же зайцы-убийцы? Или это Мазай сделал, а зайцы тут вообще не при чём, а терпят новоднение?
   У кого бы тут спросить?
   И вот видит Звонарёва какого-то страшного человека, который стоит к ней спиной!
   Сейчас обернётся и окажется или Мазаем, или зайцем, или Красным Черепом!
   "Эй!" - сказала женщина и тронула его за плечо!
   От прикосновения он рассыпался в прах! Может даже, это был глюк с лицом генерала Бауэра. Глюк, одним словом. Но точно не заяц.
   Жуков и прочие ничего подобного не увидали и весело резвились, как дети, и горел над ними небосвод голубой! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5886,5-5889

   2 февраля 2020 года. Генерал Бауэр рвал и метал: "Я отправил узбекскую "ЗВ-001" на планету с Чёрной Дырой, а вместо этого их видали в трактире "У Козочки"!"
   Во-первых, не "У Козочки", а "У Розочки", а во-вторых, это были очень похожие на них русская "ЗВ-01". А вы что хотели? Полковник Жуков - наполовину китаец, у него мама китаянка была и балабонила без умолку. Обучался он китайской грамоте, после которой русская грамота - тёмный лес. Папа, правда, был русский которжанин, сбежавший в Китай из-под пыток!
   Ну да! Принстаунская каторжная тюрьма - это вам не шутки и не фунт дерьма. В городе Принстаунске Оренбургской губернии. Сидел он там за кражу тюфяков в Принстаунске.
   Его там все знали: каждая задрипанная лошадь головой кивает ему навстречу. Это значит, что в своё время спёр тюфяк и у неё.
   Принстаунская тюрьма, вообще, любопытное место. Там созданы все условия для семейного заключения. Женщин там не отделяют от мужчин, и моются все в одной общей бане! Это, ваще, не может не наводить на определённые мысли.
   Конечно, рождаемость там самая высокая в Принстаунске, зато ввоз презервативов самый низкий. Что думали отцы-основатели тюрьмы? Думали: "Что это за поганый секс в презервативе? Совсем не чувствуешь дороги! Так мы никого в жизни не исправим из узников."
   Ну конечно, конечно: Аббат Фуриа! Этому старому пердуну женщина вообще не нужна.
   Но подумаем и о молодёжи! Дантес! То есть, Данзас! Не тот, который застрелил Чушкина (а вообще, может, и тот. Тоже мотал срок здесь), а который сидел просто так.
   Его спрашивают: "За что сидишь?"
   Он: "Просто так!"
   Ну и ему самую красивую бабу! Которая разводила бензин ослиной мочой у себя на бензоколонке.
   Скажете: "Увы и ах! Кто ж его разводит?"
   А вы видали, как поют дрозды? Нет, не те дрозды, не полевые! А те, которых накачали ослиной мочой! Да и тачки на ней ездили экономичнее и экологичнее, менее загрязняя окружающую среду. Так что наш выбор: моча! Не та моча, не полевая, а та, которая ослиная. 100 километров в час! 200 километров в час! Пот градом с тебя! Как в парилке. В парилке максимум полчаса просидишь, даже с водкой.
   А мы вам скажем: если ваш авто заправлен мочой высшего качества, то про пиво забудь и про водку! Ну и если ты дома чинишь проводку. Этот автомобиль летает, как пуля, и все диву даются: "запорожец" что вытворяет! Прям, как "мерин" Штиблица. Но сказка не о нём.
   Итак, эту самую красивую узбечку звали Раъно! Узбечка, так как бензоколонка у неё в Узбекистане. Дантес, вообще, любил, правда, белый европоидный бабец, но и на безрыбье рак - рыба, а курица - птица.
   Он стал настропылять лыжи к этой самой Раъно: "Поговорим о любви, мадемуазель!"
   А та: "Шайтанамана!"
   Дантес невольно отпрянул. Он сам не упоминал имя Шайтана всуе, но в этих милых устал это прозвучало, как "Щас дам!"
   Да и обстановка соответствующая: голые бабы и голые мужики моются все вместе в бане и нахрапывают друг друга вениками.
   Дантес робко взял веник и спросил: "Ты хочешь это?"
   Раъно сказала: "Шайтанамана!"
   Значит, не хочет. А может, чёрт побери, и хочет! А что, если, чёрт возьми, нам снова... Выходишь здесь? Ну, будь здорова! Раъно никуда не выходила. Да и как тут выйдешь? Сразу схлопочешь от охранника пулю в задницу - и тащи тебя потом 10 километров по снегу!
   Снег там был. Мы же говорим: Оренбург! Сибирь! Кто будет там расчищать снега? Конечно, каналоармейцы из Принстаунской тюрьмы! Так что, конечно, весь кайф Раъно-то Дантесу обломала, когда взяла голая отбойный молоток и лопату, и устремилась строить Канал имени Лобзика!
   Много каналоармейцев, на самом деле, полегло тут, и он без преувеличения построен "на костях".
   "Куда ты, Наяда?" - стал тянуть слабые ручонки к удаляющейся Раъно Дантес, но куда там!
   На Канале у голой Раъно гораздо больше шансов, чем в убогой бане.
   С тех самых пор Дантес замыслил Месть! Но сначала стал поэтом современным! И даже написал там что-то: "Хорошо на Канале!" И дальше чего-то там.
   Ну а бедная Раъно с воплем "Шайтанамана!" сгинула на Канале! Только её и видели.
   Серьёзные знающие люди говорили, что она сбежала из этого НетЛага в цистерне с молоком, но кто ж будет верить этим серьёзным людям? В цистерне той была ослиная моча! Точно вам говорим. Дерьмо в дерьме не тонет.
   "Как она там без меня в цистерне?" - убивался Дантес и его рука уже писала новый сонет: "Раъно Ларина и Владимир Ленский в поэме "Насекомое"! Лето красное пропела, оглянуться не успела!"
   Приходил сосед по камере Аббат Фуриа и читал: "Хорошо! Хорошо же! Но тут лучше вставить: "Гордо реет буревестник, чёрной молнии подобный!"
   "Что? Чёрной "молнии" подобный?" - спросил Дантес. Он ни в грош не ставил умение разбираться в стихах этого параноика Фуриа, но буревестник запал ему в душу, и он приписал: "Кровавую пищу клюёт под окном!"
   Поэма была готова и была вывешена в тюремной стенгазете "Солнце всходит заходит!" К сожалению, тупые зеки ни бельмеса не смыслили в стихах и употребили газету по назначению в клозете.
   "У меня есть другой План!" - сказал Дантес Фуриа. - "Как соблазнить другую красавицу - негритянку Катю Лоткову!"
   "Ага!" - сказал Фуриа, который давно потерял интерес к женскому полу. - "Сейчас!"
   "Да что ты всё ноешь! Заткнись, ублюдок Фуриа! Ты - следующий!" - сказал ему Дантес. Что, мол, после Лотковой соблазню тебя!
   А что? Очень может быть. Лоткова-то по русски ни слова не знает. А Фуриа знает много русских слов. Хотя, конечно, оба узбеки.
   Мы не будем щас влезать в Родословное (Гинекологическое) Древо Аббата, уж поверьте нам на слово: Аббат в своё время служил под началом генерала Бауэра в узбекской "ЗВ-001", с тех пор умом-то и тронулся и пребывает в стеклянной призме, в пессимизме и с номерочком на ноге.
   Бауэр его доканал.
   "Фуриа! Последний раз говорю: или ты летишь на планету с Чёрной Дырой, или отправляешься в Принстаунскую каторжную тюрьму!"
   Ну и вот результат.
   Катя Лоткова была прекрасна! Такие упругие чёрные груди! Такие стройные чёрные ляжки! Такие курчавые чёрные волосы! А может, это, ваще, мужик был? Там же в Африке у всех такие волосы.
   Ладно, ладно! Мужик это был! Но очень красивый африканский мужик. С такими даже брак можно заключать.
   "Эх, Катя-Катя!" - подумал Дантес и скомкал лист бумаги со стихами. Тут нужен специальный ямб, хоризм.
   "Катя: значит: "Катится-катится столыпинский вагон!"
   Хотя, знает ли она вообще про вагоны? В её-то Намибии?"
   Дантес ошибался. Катя была не из Намибии, а из ВВС США! Её специально внедрил в тюрьму генерал Бауэр, чтобы она шпионила за Дантесом и Фуриа. В большей степени, за Фуриа.
   Он, конечно, весёлый умалишённый-весёлый умалишённый, рисует на полу круги: схему Московского Метрополитена, но сам чего-то замышляет! Чего он замышляет, он и сам пока не знает толком. Может, свергнуть генерала Бауэра, а может, чего похуже: трахнуть Катю Лоткову!
   "Это он-то!" - скажете вы. А "седина в бороду - бес в ребро!" слыхали?
   "Да! Ничего из этого не выйдет!" - решил Дантес и скомкал стих. - "Катя не умеет читать! Ладно! Тогда щас сам пойду и устно расскажу ей о своих чувствах!"
   Катя, чего-то, ржала в окружении своих товарок.
   "Воображала - хвост поджала и под печку убежала! А под печкой крокодил воображалу проглотил!" - сказал о своих чувствах Дантес. Видимо, он эти стихи и написал.
   Катя заржала ещё громче, видимо, ни слова не поняла.
   "Ах, так?! Ах, ты так?!" - сказал он и мощными движениями раскидал всех товарок прочь от Кати!
   "Ты, Дантес, дурак и хулиган!" - сказала Катя.
   "Так, значит, "дурак" понимаем, а "воображала", бедненькая, не понимаешь!" - разозлился Дантес.
   "Дантес! У тебя нету шансов! Мой тюремный муж - доминантный самец! Он тебе надерёт задницу!" - сказала Катя.
   Это был как гром с неба посреди ясного неба! Так вот, кто её муж, кто её "крыша"! Самец! Этого самца, конечно, боялся и Дантес. Самец этот, по рассказам, имел, если не 6000 баб, то около того. Катя была не по зубам Дантесу.
   "Ладно! Снизим планку!" - подумал он и хлопнул по попе какую-то уборщицу!
   Это был Аббат Фуриа, а не уборщица.
   Катя Лоткова снова заржала вместе с товарками.
   "П-пардон!" - сказал Дантес. Ему на ум легли строки о Мальчише-Плохише, на могиле которого будет написано: "Ему никто не дал!" Это будет он, Дантес! Месть! Только Месть! О, генерал Бауэр! О, моя мать! И Месть!
   Итак, месть-местью, а надо кого-то отправлять через "Звёздные Врата" на планету с Дыркой.
   Сам Бауер, конечно, не может. Его Дырка засосёт, и он может сколько угодно в ней там обижаться. Русских, конечно, не так жалко. Как говорится: "Теперь ты вырос, и тебя не жалко: пусть шампунь щипит глазки."
   Звонарёва сказала: "Я не полечу. Я на седьмом месяце беременности!"
   "И кто же многоуважаемый отэц?" - спросил полковник Жуков.
   "Ты!" - сказала Звонарёва.
   "А вот я слышал, - сказал немногословный шолва Апохрен, - что рожать в экстремальных условиях - хорошо для плода! Под водой, например."
   "Да! В газовой камере! А ещё лучше в мартеновской печке!" - сказал Жуков. - "Если тебе нечего сказать, то лучше помолчи."
   "А он прав!" - сказала Звонарёва. - "Я хочу родить в печке!"
   "Слушайте все сюда!" - сказал Жуков. - "Если мы полетим на эту ПИкс-990, то от нас останутся рожки, да ножки!"
   "А это плохо?" - спросил Дэниэль. Он как раз читал манускрипт про то, как от человека остаётся мумия. И не просто абы какая Мумия, а Мумия (2017), которая готова разрушить Вселенную.
   "Да не знаю я!" - признался Жуков. - "Рожки, вообще-то, останутся от рогоносцев."
   Все помолчали. Думали об одном и том же: конечно, при современной молодой Звонарёвой они все давно рогоносцы. Ведь, на какую-то-нибудь планету не прилети: у Звонарёвой там муж или любовник.
   Вот был случай: прилетели на Марс, кишащий марсианскими пиявками! Ну и что? Суп с котом! Не желаю вспоминать! Рашен-рашен-рашен гёрл Звонарёва после общения с пиявками стала прегнант-гёрл! А Жуков и прочие - глоат-коал-бойз. То есть, парни-козлы.
   "Я думаю: Звонарёва должна родить под водой в бассейне! Бассейн-то на ПИкс-990 есть?" - спросил Жуков.
   "Бассейна, конечно, нет, - сказал Дэниэль, - но мы можем привезти его с собой! А потом геройски засосаться в Дырку!"
   "Дырка не посмеет засосать младенца!" - сказал Жуков. - "То есть, если Дырка его засосёт, то будет полной м.дачкой! Про нас я не говорю: пусть засасывает!"
   "А я думаю: пойти к Бауеру и набить ему его противную харю!" - сказал Апохрен. Видимо, разговорился.
   "Да хари-то у нас у всех хороши!" - сказала Звонарёва. - "Я думаю назвать мальчика Бауером в честь генерала. А если будет девочка, то Звонарёва - в честь меня!"
   "Звонарёва Звонарёва!" - сказал Жуков. - "Кончайте заниматься глупостями, вонючки! Отпрыска назовём Жук, и точка!"
   Итак, беременная команда приготовилась отправиться с надувным бассейном на ПИкс-990.
   Куда их только не отправляли! Все думали: всё, капец им! Сгинут в Дырке или на Солнце! Но нет. Только становилось на одного зародыша больше в Звонарёвой. Так могло дойти и до критической суммы в 38 зародышей! Так как "Врата"-то больше 38 минут не открываются.
   "Как только они смогли уговорить меня?" - думал Жуков, надувая резиновый бессейн.
   Весь кислород, конечно, улетучивался в Чёрную Дырку, а в противогазе было невозможно надувать, сами попробуйте.
   "Я думаю: она разумная!" - сказала Звонарёва.
   "Нет, я так не думаю!"
   "А я говорю: у каждого разумного андроида есть Кнопка!" - продолжала женщина. - "У одних это - деньги, у других - тщеславие, у третьих - равнодушие! Я щас пойду и спущу весь воздух через её Кнопку!"
   "Ты никуда не пойдёшь! Ты родишь! Родишь Хренсосисиса! Вот он-то и пойдёт, и спасёт нас!" - сказал Жуков.
   "Ничего не выйдет! Я должна признаться тебе, Жуков! Я беременна не гуманоидом и даже не Хренсосисисом! Отец ребёнка - марсинская пиявка!" - заплакала девушка.
   "Ну не надо, не надо! Пустим впереди пиявку! Если с ней ничего не случится, то засосёмся сами!" - сказал Жуков.
   "Не случится? Да её засосёт Чёрная Дырка! "Не случится!" Тебя самого, хоть раз, засасывало в эту Дыру?" - спросила Звонарёва.
   "Меня - нет, но я могу бросить перед собой бомбу "С-4", и тогда нам всем придёт каюк ещё до засосания в Дырку! Нам или Дырке!" - сказал Жуков.
   И вот наступил решающий миг! Бросать или не бросать "С-4"?
   Жуков бросил!
   Пришёл конец Дырке!
   Все космопроходцы свалились в бассейн! Больше никакой Дырки не было! Тучи солнце садилось, облака рассасывались.
   Это хорошо. Все стали бросать в воздух важные бумаги и аплодировать!
   Один генерал Бауер был мрачен. Он как узнал, что не он - отец ребёнка, а какая-то пиявка, решил сгноить новорождённого в "Зоне-51"!
   "Я думаю: это хорошо!" - сказал Жуков. - "В "Зоне-51" младенцу предоставят кров и пищу, чего не можем сделать мы, так как мотаемся по разным планетам."
   "Не отдам!" - сказала Звонарёва. - "Это МОЙ ребёнок!"
   "Да он и на ребёнка-то мало похож, скорее, на пиявку!" - сказал Дэниэль. - "Вот я щас читаю манускрипт, так там про Царицу Амонет, у которой тоже родился какой-то имбицил. Так она его сдала в "Зону-51" без вопросов. Так же поступи и ты, ладно?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-5889-5891,5

   5 февраля 2020 года. Сказка про планетопролёт "Корыто" и его девицу Анфису Лопозкову, которая уже вовсе и не девица.
   А что вы хотели? Фрёйд и Гогеншвахен от неё далеки, чтобы наставить путь истинный и согрешить без греха, а пингвины в трюме - вот они, пожалуйста!
   Они же ХОТЯТ! Алчут, страждут, вожделеют! Как им откажешь?
   Вот, скажем, приносишь миску плова. Плов они любят. Даже больше, чем рис, от риса у них запоры.
   Приходишь и говоришь: "Ваша Анфиса пришла! Плова вам принесла!"
   А они страждут! И говорят: "Не надо нам никакого плова! Давай раздевайся!"
   Уже! Щас! Как это так: не надо? Это значит обидеть повара Пилюлькина, который плов изготовил. Ну конечно, конечно - изготавливал из крысиных шкурок, помёта летучих мышей и отрыжки муравьеда. Но ведь плов-то удался! Анфиса сама его попробовала: чуть ласты не склеила! Но что плохо для Анфис, хорошо для фашиствующих пингвинов.
   Итак, миска плова! Анфиса бухнулась в неё мордой и говорит: "ТАМ ничего нет!"
   Конечно, нет, раз плов вывалился. А пингвины продолжают алчить! Они говорят: "Девушка, а, девушка! А как вас зовут?"
   Анфиса говорит: "Федя!"
   "Ну и дура!"
   Таким образом, сцена Знакомства пошла прахом.
   Тогда так!
   "Девушка, а, девушка! А сколько щас градусов ниже нуля в открытом космосе? И долго ли мы будем пролетать?"
   "Вы - бесконечно долго!" - сказала Анфиса. - "Пока, конечно, не родите! А градусов минус 60!"
   "Но, девушка! Как же мы родим без бабы?"
   "Не знаю! Вот п-постарайтесь, п-подумайте и п-придумайте!"
   "Не плюйся, девушка!"
   Короче, логический тупик.
   Тут ещё в соседней вольере сидел доминантный самец.
   Анфиса кивнула на него: "Он!"
   Но пингвины вовсе не хотели оказаться тёлками! Они сказали: "Самец - дурак!"
   "Что ты сказал?!" - загремел самец.
   "Самец - выскочка без шляпы и состарился!"
   Хорошо, отомстить мешают прутья клеток. Конечно, состарился! Тут тебе все состарятся, даже Анфиса. Анфиса, блин, дура - открыла клетку доминантного а сама ушла, крутя бёдрами.
   Самец стал разбираться, кто тут дурак, а кто нет.
   Пингвины приуныли. Этот самец если кому и даст, то только своим сородичам гамадрилам.
   Итак, самец расселся, сшиб ногой со стола чайник и заорал: "Многих я зарезал, многих перерезал! О, Хмырёнок!"
   Но тут же получил пендаль по заду от пингвина: "А не кажется ли вам, что ваше место возле параши?"
   Самец забарабанил в дверь отсека!
   Пришла опять Анфиса: "Ничего страшного!" И ушла.
   "Гы-ы!" - сделал на пингвинов самец и сбросил чьи-то вещи на пол!
   "Ну всё, капец!" - подумали пингвины. - "Теперь поднимай их!"
   "Слушай мою команду!" - сказал самец. - "Прям так пойдём!"
   "Прям так?" - усомнились голые пингвины.
   "Прям так! Вы можете прикрыться фиговыми листками!"
   Пальма фига стояла там в кадушке.
   "И куда же это мы все пойдём?" - спросили пингвины.
   "Куда-куда! Грабить сейф капитана Лопозкова! Ведь вы хотите стать миллионерами?" - самец.
   "Если надо плыть, то нет!"
   Самец развёл руками: "Так, значит, мне всё делать одному? Вы мне не поможете? Мне нужен тальк, стетоскоп..."
   Опять пришла Анфиса: "Мальчики! Мальчики! Я принесла сногсшибательский блокбастер: "Человек и вино"!"
   "Но то человек! А то пингвин!"
   "Хорошо, название можно изменить: "Человек и пингвин"! Или "Вино и пингвины"!" - сказала Анфиса.
   "Дай почитать!" - сказал самец и углубился в книгу.
   Из книги на него уставилась фига, прям, как фиговая пальма. На следующей странице терапевт Малышева говорит девушке-вакцине: "Приди к нам!" Приходит девушка! Вся тоже в драбадан пьяная в стадии упала намоченная! Вот, что водка животворная творит!
   Самец облизал пересохшие губы и спросил: "А пробник тут есть? Типа, банановый ликёр?"
   Конечно, пробник был. Шампуня номер 6 Шанель.
   Самец выпил, и у него изо рта полезли пузыри! Но никто не засмеялся, так как у них у всех такие пузыри полезли. Даже у Анфисы.
   "Дураки вы все!" - сказала она. - "Уйду я от вас!"
   И ушла в каюту. В каюте её ждал приятный сюрприз.
   Космический фулюган Перельман, наконец-то, решил на ней жениться! Сколько Купидончиков с сердечками отослала ему Анфиса!
   Но тут она подумала: "Сигизмунда! Что ты делаешь? На фоне дурака Перельмана ты будешь умнейшей девушкой!"
   "Ну и что?" - подумала Анфиса.
   "А то! Выйди лучше за доминантного самца!"
   "Ерунда какая! Самец дурак и хулиган! А у Перельмана с руку!" - подумала Анфиса.
   Она не знала, что у Перельмана уже не с руку! Дело в том, что состоялась битва семи хаттаков Перельмана и одного материнского корабля глоольда Хренубиса! И Хренубис легко расстрелял все хаттаки, а Перельмана взял в плен и пытал!
   Под пытками Перельман сознался во всём, что делал и чего не делал. Назвал электронный адрес Анфисы. Так что теперь Хренубис нападёт на "Корыто"!
   Хотя, конечно, нахрена ему нападать на такой недоразвитый корабль? Что в нём: изумруды и рубины изливаются струёй? Конечно, нет.
   Но там в трюме томится доминантный самец! Он приходится Хренубису дедушкой! Как: я женился на вдове, отец мой стал дедушкой, значит, раз я его родственник, то я получаюсь прадедушкой? Короче, Хренубис питал нежные чувства к самцу, да и к Анфисе тоже.
   Итак, это была первая валентинка: "Люби меня, как я тебя, и будем верные друзья!"
   Анфиса прижала монитор компьютера к своей плоской (пышной?) груди. Наверное, всё-таки, пышной: "Меня любят! Вы реально меня любите! Пум пи тум!"
   Она тоже втюрилась в Хренубиса по уши. Но она-то думала, что это всё Перельман!
   Перельман на мгновение возник в веб-камере: "Анфиса! Это не я! Я - это не я! Он - это не я! Он - это не он!" Сам не понял, чего сказал.
   "Не он?" - тупо подумала Анфиса. - "Значит, она?"
   "Слушай сюда, коза старая!" - заорала Анфиса в микрофон. - "Прочь лапы от светлого Перельмана!"
   "А! Так вы сговорились!" - сказал Хренубис.
   "Да! Сговорились!" - сказала Анфиса. - "Или я щас позову Ому Десалу, так она превратит тебя в крысу!"
   "Зови хоть Папу Римского!" - сказал Хренубис. - "Ома мне не указ!"
   И тут пришла Ома! Она сказала: "Нельзя жрать ужин, если он уже остыл!"
   "Чего?!" - не поняла Анфиса.
   "Смерть - это только начало пути!"
   "Да говори ты толком: поможешь сохранить Перельману его до колена или Хренубис его оторвёт нахрен?" - спросила Анфиса.
   "А у него действительно до колена?" - спросила Ома и снова: "Задуй пламя свечи, так как презерватив всё равно дырявый!"
   "Ты чего-нибудь понял?" - спросила Хренубиса Анфиса.
   "Да чего тут понимать?!" - разозлилась Ома Десала. - "Все матросы надрачили бочку спермы, которую передали свечному заводику! Ну и все монашки залетели, которые пользовались свечами! Всё гармонично!"
   "Ну, знаете!" - сказал Хренубис. - "Свежо предание, да верится с трудом! Так уж и бочку!"
   "Так уж и бочку!" - сказала Ома. - "Чёрен тот человек, который хочет самоубиться! Светел Вознёсшийся! Нельзя сварганить обед из крысиного дерьма и ножек летучих мышей!"
   "А вот щас ты врёшь!" - сказала Анфиса. - "Ещё как можно! Получится плов: пальчики оближешь!"
   "Ерунда получится, а не плов!" - сказала Ома. И снова: "Нельзя залезть на Останкинскую Башню по ступенькам! Нужен лифт!" Совсем голову заморочила.
   Ну, короче: "Сдайте на анализ анализы! Желательно утренние!"
   Это приказал всем генерал Бауэр, который набирал членов в новую узбекскую команду "ЗВ-002".
   Ну и все сдали: и Анфиса, и Перельман, и Хренубис, и Ома Десала. Все хотели записаться в эту легендарную команду, из-за которой мир десять раз был на грани уничтожения.
   Бауэр вернул анализы Омы: "Это какие-то левые вечерние анализы! Люди так не гадят!"
   А как, как она ещё могла нагадить, если она Вознёсшаяся? Ну понятно: надо было спереть анализы Анфисы и подменить на свои, тогда примут.
   "Набрали, понимаешь, по объявлению!" - думал сам генерал Бауэр, макая палец в анализы и облизывая его. У него был двестипроцентный нюх на такие дела: у кого блошки, анонизм или чумка. По анализам Омы вообще ничего сказать было невозможно: люди так не гадят. Анфиса, конечно, рукоблудка, а у Перельмана чумка.
   Одни только анализы Хренубиса понравились генералу больше прочих: "Это-то и будет командир новой команды!"
   Итак, самое Первое и важное задание: пробраться на материнский корабль Хренубиса и обесточить его!
   Хренубис ещё долго удивлялся: зачем ему тайно проникать на собственный корабль, когда вон - ключ есть? Но с Бауэром было бесполезно спорить. Иначе как начнёт палить из револьвера! И чужих, и десяток своих положит.
   Итак, отважная команда, состоящая сплошь из узбеков разных национальностей: Омы, Перельмана, Анфисы и самого Хренубиса тайно подлетела к кораблю Хренубиса!
   Что щас будет! Но ничего пока не было. Хренубис стал открывать своим ключом и сломал этот ключ в скважине. Может, это и к лучшему.
   А то щас все джафа при виде босса: "Джафа крии!"
   Что подумают Анфиса и Ома? Подумают: в наших рядах - двойной агент! Убейте его! Перельман ничего не подумает, так как не умеет мыслить без переца, которого у него больше нет.
   Итак, вошли! Темно, хоть глаз выколи.
   "Всё! Корабль обесточен - миссия завершена!" - сказала Анфиса.
   Рано радовалась. В глубине коридора показалась какая-то белая женская фигура со свечой в руке!
   "Я узнала её!!" - чуть было не заорала Ома Десала, так как это была сама Смерть!
   "Это нормально, нормально, вообще?" - спросил Перельман.
   Хренубис развёл руками. Он тоже узнал эту женщину. Это была никакая не Смерть, а его собственная жена, которая шла ложиться спать. Хотя, по виду, конечно, полная уродка.
   "Я 10 лет жил с самкой опоссума!" - чуть не проговорился Хренубис.
   Между тем со свечами потянулись джафа в мрачных хламидах!
   "Черезчур мрачно!" - сказал Перельман.
   "Да без тебя знаю!" - сказал Хренубис, а джафа разглядели Ому Десалу и все бухнулись на колени: "Мы никогда не видали такой красивый девушк!"
   Хренубиса они не признали, чем его разъярили!
   "Ну, титьки тараканьи!" - заорал он и выстрелил в них из зэта!
   "Спокойнее, Хренубис!" - сказала Ома. - "Уставший палец сними с курка! Невозможно приготовить омлет, не разбив яиц! Я сама скажу что-то этим джафа!"
   И сказала: "Джафа! Крии! Невозможно приготовить яиц, не разбив омлет! Вы поняли? Поняли? А я - не очень!" Сама себя не поняла.
   Анфиса поняла, что её процессор вещает на непонятном для неё языке, и скоро Ома сойдёт так с ума совсем, если ещё не сошла.
   "Да, нам понятно!" - сказала Анфиса.
   "А мне не очень! Вероятно, придётся согнуть косарс!" - сказала Ома и бухнулась на пол!
   Какие ещё косарс? Колени, что ли? Или все эти десять джафа влезли в мозги бедной Оме, и там началась каша?
   Несомненно, надо было возвращаться: "У нас полоумная-раненая!"
   Миссия, конечно, не комплит, задача не выполнена. Зато починим одного из членов команды. Хорошо бы, конечно, дать Оме таблетку цианида, чтоб ничего не лечить и не такскать, но все таблетки разобрала русская "ЗВ-01", а это ж узбекская "ЗВ-002"! Есть разница и огромная!
   У генерала Бауэра было для неё новое задание. А именно: переловить и уничтожить всех дев, которые бегают нагишом в противогазах по планетке ПИкс-009!
   Ома Десала давай гоняться за девами: "Это ж хорошо! Весело!"
   "Даже не знаю, дочь моя!" - сказал Хренубис. - "Вероятно, это - грех!"
   "Да какой там грех! Утка в зарослях: моя любимая мишень!" - сказала Ома. Видимо, она ещё не отошла вполне от своей комы, и в ней говорили голоса многих личностей.
   Наконец, и Хренубису удалось поймать одну из дев!
   Та вырывалась и что-то кричала по-марсиански через букву "хрю".
   Когда Хренубис посмотрел ей в трусы, то понял, чего она кричит! Кричит: "Я не дева! Я - мужик!" "Хрю" - значит "мужик".
   С остальными девами получилось не лучше. Половина из них была мужиками и, как следствие, двойными агентами, которых следовало убить!
   Их поставили к стенке.
   Анфиса предложила им закурить и завязать глаза.
   Хренубиса всё мучили этические вопросы: этично это или не этично?
   "Нет, но Главный приказал! Генерал Бауэр приказал!" - сказала Ома Десала и взвела курок!
   При этом звуке многие девы-мужики грохнулись в обморок, а остальные стали сыпать паролями и явками, о которых вообще никто не имел никакого представления.
   "Побойся Бога!" - сказал Оме Хренубис.
   "Бог со мной! Бог - это генерал Бауэр!" - сказала Ома.
   Сейчас прольётся чья-то кровь! Если, конечно, в дело не вмешается кто-то.
   Этими кем-то были внучки генерала Бауэра! Они весело играли на линии огня по живым мишеням.
   "А я думала: только у генерала Хаммонда есть внучки!" - сказала Ома.
   "Нет! Ты ошибалась! О, как ты ошибалась! Хотя, по сути, немного. Это внучки генерала Бауэра - не от Бауэра, а от его новой молодой жены!" - сказал Хренубис.
   "А-аа!"
   "Вот тебе и "А-аа"!" - сказал Хренубис. - "Я думаю: раз они уже на линии огня, то и их можно расстрелять!"
   "Да погоди ты!" - сказала Ома. - "Я должна тут посоветоваться с начальством, с генералом Бауэром Михаил Иванычем!"
   И она стала советоваться.
   "Казнить нельзя помиловать!" - сказал ей без запятых Бауэр.
   "Да ну!" - сказала Ома.
   "Любить нельзя ненавидеть!" - продолжал без запятых Бауэр. К.
  

ЭПИЛОГ

   Мудрость щас такая: голове всё страшно, но есть ещё область около шеи. Это не голова и не тело, думается ею легко. Зато когда голова опускается в тело, в член, то выноси всех Святых!
   Ездил я в больницу на зубы, ну и глаза-то закатились! Ненавидел потолок стоял. Потолок вагона метро. Хоть едет, хорошо. Вообще, метро - мощная штука: мы же все массивные, а везёт. К.
  
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"