Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 604-605

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:


Александр

Барсуков

Страна

сказок-604

("Письма в никуда"-604)

2018-2020

ПИСЬМО В НИКУДА-6031,5-6034

   7 июня 2020 года. Я обещал сказку про страйдер: пожалуйста! Это Мега-Поросёнок, а не страйдер. Это микс из старых ПВНов.

ПИСЬМО В НИКУДА-5486,5-5489

   29 декабря 2018 года. Сказка про Чеки Джана. Ну, или, на худой конец, про Херлока. Когда уже всем худой конец! Не когда у меня-у тебя, а всем худой конец! Как он, вообще, может быть худым? Дикость такая! Глаза на лоб лезут!
   Итак, Херлок-Херлочина-Херлочишка! Он, как обычно (нет, не сидел на Бекер-стрит за столом в семейных трусах!) всё бдил, и бдил, и бдил! Если не он, то кто же будет бороться с лондонской преступностью и отъявленными бандитами: Тремя Поросятами?
   Это же были профессионалы-бандиты, и нашему мальчику, конечно, не легко с ними бороться! Они опутали преступными нитями весь Лондон! Что там какой-то там Джек-Потрошитель! Он, всего лишь, прощался с девушками навсегда. Джек - мелкая сошка, с ним Херлок даже не боролся. Когда Джек ему попался, Херлок только отвесил ему п.джопник и отпустил на все четыре стороны. Мелкая сошка его не привлекала.
   А Поросята: во! Морда - во! Глаза - во! Ж.па - во! Ну, прям как у бабы-кинозвезды. Идут, блин, ломают насаждения. Их что, для этого сажали, чтоб их ломать? Все бедные панды и страусы зарыли головы в песок! Жрут там под землёй своё тофу!
   И только одинокий стрелок Херлок выезжает на танке по Бекер-стрит, чтобы направить бесполезный луч на этих Поросят-Годзилл, когда они будут крушить Лондон! Бесполезный так же, как и бомбы. Тут нужен Мега-Поросёнок из стали! Чтобы был такой же огромный и злобный и стрелял лазерами! Дикость такая!
   Поросята такие: "Оу! Оу!"
   И раз! Под Мега-Поросёнком - лужа! Какая потеря крови! Сколько крови в нём!
   И вся бедная голая Леди "Н", которая голая сидит за рычагами в Мега-Поросёнке, вся в сперме! То есть, в луже! В крови!
   А кого ещё посадить за рычаги? Вам не хочется, и мне не хочется, остаётся только эта лишенка.
   В своё время она, чуть было, не дала Поросёнку Нах-Наху! Дело было ясным днём на базаре.
   Он такой: "Хэй, бейб! Пошалим?"
   А она такая открывает рот, а во рту у неё - зубы! Гнилые, в три ряда!
   Ну и у Поросёнка всё опало.
   Ещё тогда у него на этом базаре Херлок часы-луковицу спионерил и смотался. Ну, и Поросёнок побежал за Херлоком, а Херлок вполз в какую-то дыру и притворился ветошью. Это "Музей Мадам Тюссо" оказался.
   И вот тогда-то Поросёнок и решил в отместку трахануть Леди "Н"! Отпетый, отпетый матёрый преступник!
   Но Леди "Н" уже распродала свои пучки лука и редьки по 30 центов и ушла домой. Нах-Нах её не нашёл. И тогда он поклялся Страшной Клятвой (и даже в знак этой Клятвы испачкал прилавок весь, за которым торговала Леди "Н", своей спермой! Леди завтра снова придёт торговать: "Ба! "Чёрная Метка"!" И задрожит от страха! И у неё глаза на лоб полезут!), что изживёт со свету Леди "Н", конечно, предварительно её трахнув! Отпето! Матёро!
   Но Леди "Н" не пришла! Так как у неё не было больше пучков редьки! И в пупке, и во рту у неё ничего не было: ни гвоздей, ни заклёпок! Страшила такая подземная!
   Херлок, как мог, её утешал: "Зато теперь мы знаем, сколько щас время! (И смотрел на часы-луковицу.) Нам теперь не нужно изобретение Каразарса - самоспускающийся каждый час унитаз!"
   Вообще, унитаз! В 19-ом-то веке! Дикость такая! Хотя... 19-ый уже кончился, начинался 20-ый. А унитаз Каразарса, надо-не надо, спускался, и из сортира выходила сногсшибательная девушка, агент 99, в тренажном лифчике Херлока.
   "Что это? Откуда это? Ты мне изменяешь?" - спросила Леди "Н", лишённая редьки и своих пучков.
   "Дура! Это мой тренажный лифчик! Я сказал: ТРЕНАЖНЫЙ!! Тренажный должен сидеть в тюрьме!!" - заорал Херлок на агента 99, и та убежала обратно спускать каждый час воду в унитазе.
   "А-аа!" - поняла Леди "Н". - "Так, значит, ты меня ещё любишь?"
   "Ты что, дура? Я тебя никогда не любил и не люблю! Люблю, как соломину в заднице!" - сказал Херлок. - "Но как оператора машинного доения тебе нет равных, и ты поможешь мне победить разбушевавшегося Нах-Наха!"
   Вот так Леди "Н" и оказалась за рычагами Мега-Поросёнка. Надо сказать, тянула она за рычаги так женственно, бомбы вылетали так игриво (Только твой пароход так застенчиво игриво возвращался в порт! Ты не уходи, постой! И обиды не при чём!), что даже у этого монстра Нах-Наха чуть не встало!
   Но он сжал стальные челюсти: "Врёшь! Не возьмёшь! Прощай, Лондон! Я умираю, но не сдаюсь!"
   И всей тушей брякнулся на Биг-Бен!
   Но рано было праздновать победу! По руинам Лондона бродили ещё два страйдера, поливая землю огнём: Пох-Пох и Нех-Нех!
   Перекрывая шум канонады, Херлок заорал прямо в ухо (где был приёмник - изобретение Каразарса) Леди "Н": "Леди!! Леди!! Где у него "Кнопка", Леди?!" Хорошо, что хоть не "Урри" её назвал в пылу битвы!
   У каждого Поросёнка должна быть Кнопка в правом боку. У одного это - Жадность, у другого - Бабы, у третьего просто пимпочка. Помните автопилота Отто, которого надувала на коленях стюардесса Жабба? Вот у него была просто пимпочка.
   Какая Кнопка у Пох-Поха, Леди "Н" не знала. На всякий случай она высунула из Мега-Поросёнка одну свою прекрасную белую ногу! Если у Пох-Поха Кнопка "Бабы", то он клюнет.
   Но он, похоже, был "голубым", из ЭТИХ! Он даже не повернулся. Продолжал поливать залпами лондонский Рейхстаг.
   Одной ноги было, конечно, мало! Леди высунула вторую ногу, которую ей моментально чуть не оторвало бомбой! Вот, что приходится терпеть ради Любви!
   Пох-Пох увидал эти прекрасные ноги и прицелился в них!
   Леди моментально убрала ноги и заорала в микрофон Херлоку: "У него Кнопка - Жадность!!"
   Херлок в своём Генеральном Штабе лихорадочно соображал, что можно такое высунуть из робота, чтобы привлечь жадного? Фишка с ногами не сработала: оторвёт их нахрен! Как тогда Леди "Н" сможет нажимать на педальки управления? Руками? Нет, руки из ж.пы растут, они предназначены для другого.
   "Во! Высуни часы-луковицу!" - заорал Херлок.
   Леди высунула часы!
   Первая же бомба оторвала руку с часами у Леди "Н"!
   "Ваше командование бездарно!" - раскипятился в Штабе доктор Катсон. - "Как теперь без руки мама узнает её? Мало того: без руки! Как без часов-луковиц? Вы - ничтожный командующий, я плюю на вас: тьфу!"
   Херлок поник. Бывает: от приятного слова человек расцветает, хоть у него из ширинки и торчит край рубашки. Тут наоборот. Пусть этот докторишка командует! Докторишка, который в Кнопках понимает, как свинья в апельсинах. А Херлок с тихим голоском пойдёт в бункер и самозастрелится вместе со своею женой и собакою!
   "Леди "Н"! Леди "Н"!!" - стал орать в микрофон Катсон. - "Против отрывания руки хорошо помогает кора мангрового дерева!!"
   "Какого, какого дерева?" - спросила, истекая кровью из плеча, Леди "Н".
   "Мангрового! Что за идиотка? Всё приходится повторять по два раза!" - Катсон. Он же доктор!
   "Я всё слышала!" - сказала Леди "Н". - "Прощай, Катсон! Я выпрыгиваю из Мега-Поросёнка с парашютом, но не сдаюсь!"
   Катсон не успел наорать на неё, чтобы она никуда не выпрыгивала, она, всё-таки, выпрыгнула!
   Очутилась на безлюдной улице Лондона! Это где-то там вверху строчили страйдеры, а тут было тихо, только воняло дерьмом, так как канализацию ещё не изобрели. На земле валялись осколки.
   "Пойду себе потихоньку!" - подумала Леди "Н". - "К Херлоку соваться нет смысла: прибьёт за оставление рабочего места и боевого поста. Хотя, судя по всему, раз Катсон у телефона, то Херлок уже самозастрелился вместе с собакою."
   Принято думать, что у Леди "Н" всего три извилины: "Секс, Сауна, Согласна", но сейчас и этими извилинами ей думалось всё лучше и лучше, лучше и лучше! Уже лучше некуда.
   "Пойду к Бабке! В лес! Принесу пирожки!"
   Тут, откуда ни возьмись, летающая тарелка без номеров: неопознанная, значит! И выходит Рахит!
   "С людьми контактировать? Да ну их в редьку! Поконтактирую с Леди "Н"!" - говорит.
   А Катсон предупреждал Леди "Н" ещё в бункере, что они могут вступить с тобой в контакт при тяжёлом алкоголизме!
   Леди "Н" совсем не улыбалась перспектива любить Рахита, но пирожки у него в тарелке могли быть, не идти же с пустыми руками к Бабушке.
   И Леди "Н" томно сказала (так томно, что даже у Рахита, при его отсутствии половых признаков, что-то там встало!): "Он у тебя твёрдый?"
   Что, вообще, за дибильный вопрос? У Рахита там вообще ничего нет! Ни твёрдого, ни желеобразного.
   Но Рахит понял, что девушке нужны пирожки. Он выкатил сразу целый поднос: "Кушай, кушай, дорогая!"
   Даже при своём высочайшем уровне жизни Рахит не понял, что это не для самой, а для Бабушки! Как говорится: сама погибай, но товарища выручай!
   Леди "Н" сгребла все булки с подноса, сделала оставшейся ручкой так и ушла, качая крутыми бёдрами! Не зря же её держал при себе сам Верховный Херлок! Какое-то дерьмо он бы держать не стал.
   Но, говорим мы, дела щас самого Верховного Херлока были плачевны. Все его генералы играли в "мясо" по пьяни, из всех углов на Херлока глядели голые их задницы, Херлок твёрдо решил самоубиться! Ну, чтобы не видеть эти задницы.
   Где же, блин, собака? Которую тоже отравить? Собака Бакервилей? Где же ты, где, мопс пушистый? Херлок - сволочь фашистский!
   Собака деловито сидела за столом. Именно за тем самым столом, за которым Херлок решил самоубиться.
   "А я думаю: отбить!" - сказала Собака.
   "Отлить?" - безвольно переспросил Херлок. Его уже не удявляло, что Собака разговаривает.
   "Отбить, балда! Что этот Катсон себе возомнил? Что он сможет выиграть Битву за Лондон? Как бы не так! Вот щас пойду и укушу его за задницу! Ты со мной? Вы со мною?" - спросила Собака.
   "Да-а!" - промямлил Херлок.
   И они вместе с Собакой устремились в Командный Пункт Битвы.
   Катсон сидел перед компьютером и играл в "танчики". После потери связи с Мега-Поросёнком всё потеряло смысл и стало зря и напрасно.
   "А я-то ещё хотел самоубиться!" - подумал Херлок и вырубил питание у компьютера!
   "Я только что дошёл до рекорда!" - сказал Катсон, а Собака укусила его за задницу.
   "Слушай, Мега-Поросёнок!" - заорал в микрофон Херлок. - "Переходи на автономное управление! Леди "Н" убита? Наконец-то! Лети налегке! И может, и ты споёшь: "Ми-ир вашему дому!" - крикнул Херлок.
   Мега-Поросёнок в это время обалдело сидел в руинах Рейхстага и крутил головой. Ничего он никому бы не спел. Он был пленён Пох-Похом, и сам Пох-Пох записывал на камеру страдания Мега-Поросёнка, которому он сейчас будет вставлять оголённый шнур в промежность. И который признает на виду у всех джаффа, что Херлок - фальшивый ложный Бог, а Катсон - вообще ничтожество!
   Пока Мега-Поросёнок этого не признавал. Он пел: "На речке, на речке, на том бережочке мыла Леди "Н" серые ноги! Серые ноги, лазоревы очи!" Он ещё, конечно, скучал по прежнему режиму, когда в нём сидела Леди "Н" с прекрасными белыми ногами и руками.
   "Ну всё, Мега-Поросёнок! Ты думаешь, что я записываю не твоё унижение, а своё?" - и Пох-Пох всунул провод в Мега-Задницу Мега-Поросёнка!
   "А-аа!! Мы-ла Марусенька синие ноги!" - заорал Мега-Поросёнок. Он всё видел щас в синем свете.
   Херлок на Командном Пункте начал терять терпение: "Да признай ты, наконец, что мы с Катсоном никакие не Боги! От нас от этого не убудет!"
   "Ладно, ладно!" - сказал Мега-Поросёнок. - "Херлок и Катсон - не Боги! Я плюю на них: тьфу!"
   Пох-Пох немного опешил. Он и понятия не имел, что делать дальше, если пленник во всём признается. На всякий случай он ещё раз сунул в зад шнур!
   "На речке, на речке на том бережочке мыл Херлок лазоревы очи!" - заорал Мега-Поросёнок от невыносимой боли!
   "Всё! Записано! Мотор! Снято!" - сказал Пох-Пох. - "Теперь все джаффа узнают, как раскололся Великий Мега-Поросёнок!"
   И он ушёл.
   Мега-Поросёнок спросил по внутренней связи Херлока: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"
   "Ну, если не считать, что мы с Катсоном не Боги, то ничего," - сказал Херлок.
   "А вы - Боги?"
   "Ещё какие! Я - Божок Частного Сыска, а Катсон - Божок Пилюльки и Клистира! И Пипетки!" - сказал Херлок.
   "Всё равно! Теперь все джаффа узнают, что вы - ложные Боги! Я даже предположить страшусь, что эти джаффа учинят! Ведь сказать, что вы - не Боги - то же самое, что сказать, что Солнце погасло! Наверняка, в фонтане установится сама собой статуя Сикающего Десантника-джаффа!" - сказал Мега-Поросёнок.
   "Лично меня щас интересует другое!" - сказал Херлок. - "Куда девалась Леди "Н"? Мне звонила информатор Бабка: к ней Леди ещё не приходила!"
   "Ерунда!" - сказал Мега-Поросёнок. - "Наверняка, её трахает Рахит! "Ну их в редьку-ну их в редьку", но у него Кнопка как раз: "Бабы"!"
   "Надеюсь, что до этого не дойдёт!" - сказал Херлок. - "Вот мне снова звонит иноформатор Бабка: Леди "Н" пришла! Без пирожков! Сама всё сожрала!"
   От этой новости все на Командном Пункте стали бросать в воздух бумаги и обниматься! Это было Спасение Леди "Н" и всей Земли!
   Вот так вот и кончилась Битва за Лондон!
   Бабка-то точно знала, что Кнопка у Пох-Поха: Равнодушие! Странная Кнопка, но у каждого свой наркотик, на котором он сидит. Оставалось только нажать на эту Кнопку - и Пох-Поха разнесёт ко всем чертям! К редькам! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6034-6036,5

   30 июня 2020 года. И понёс девицу бес с пирожками через лес! Сказка, как вы поняли, о "Звёздных Вратах". И понёс "ЗВ-01" бес с пирожками через Врата.
   Зулусы очень любят пирожки. Даже, может, может, даже больше бусов.
   И генерал Бауэр не выдержал (а ещё к его виску репликаторы приставили пистолеты) и сказал: "Пошли вон!! Вон пошли!!"
   А куда им ещё идти, как к не к любимым зулусам с ПИкс-008? Зулусы те, вообще говоря, были помесью человека и репликатора. Их папа, натурально, сделал их неправильно.
   И репликаторы все такие: "Что вы за уроды? Вот пусть русская "ЗВ-01" п-подумает и п-придумает, как из вас сделать нормальных репликаторов!"
   Звонарёва сказала: "А по мне: так они и так белые и пушистые! Отдамся им! Не репликаторам, у которых железные уды, а зулусам!"
   Действительно, все, кто хоть раз имел дело с репликаторами, говорили, что уды у них суровые. Один только Бауэр молчал. И неспроста. У него начинался геморрой, так репликаторы его вылечили так. Так что теперь они были не разлей вода.
   А русская "ЗВ-01" что? С ней вообще никто не имел никакого дела, и она была тёмной лошадкой. Чей-то звёздный час, чей-то слабый шанс.
   Итак, вот долгожданная ПИкс-008! Зулусы маются от тоски.
   "Привезли?" - оживились они.
   Они-то ждали не бусы и не пирожки, а партию презервативов. Но об этом знал только один человек: Дэниэль, который их понял. Да и тот всё забыл.
   "Привезли?" - такие. - "С усиками?"
   А Жуков тычет им в морду пирожки.
   "Да нахрена нам пирожки? У нас и стола-то нет!"
   "Ничего! И в тюрьме пригодятся!" - Звонарёва.
   Зулусы: "Вот смотрим мы на тебя, Звонарёва, смотрим, и у нас на тебя не стоит! Что ты, вообще, за баба такая? На Красный Шапочк не похожа, ну совсем не похожа. Да и на божью женщину тоже. Дождёшься ты: съедим мы тебя на завтраки!"
   "Но-но!" - сказал Жуков. - "То, что вы уже сожрали Кука, ничего не значит. И вообще, становитесь на колени!"
   "В каком это смысле?"
   "В прямом! Буду вас в репликаторы посвящать!" - сказал Жуков.
   Ну и посвятил на свою беду.
   Зулусы осмотрели свои руки и ноги и говорят: "Мы теперь репликаторы, так?"
   "Ну так!"
   "Значит, можем делать с вами, что захотим?"
   "А что вы захотите?"
   "Не твоё дело!"
   "Надо было их в джафа посвятить, садовая голова!" - сказала Жукову Звонарёва. - "Смотри: они уже сели на голову Дэниэля, и он бегает с ними на голове и кричит, что киберкрабы совокупляются с его головой! Нас то же самое ждёт!"
   "Да! От совокупления с крабами спасает только одно народное средство, только одно! Надо ударить по голове тупым тяжёлым предметом!" - сказал Жуков. - "Вот я щас такой предмет найду, и..."
   И он принялся шарить в рюкзаке Дэниэля. Нашёл 99-томник Собраний Сочинений Еленина!
   "Отлично! Вот этим и вдарим! Только вопрос: нахрена Дэниэлю этот Сборник?" - Жуков.
   "Может, он хотел обратить зулусов в марксизм?" - спросила Звонарёва. - "Во! Нашла! 99 рулонов туалетной бумаги "Зева"! Причём, влажной! Сухая Дэниэля не пробирает."
   И они поспешили к Дэниэлю.
   Тот был совсем плох. Репликаторы совсем совокупились с его головой, так что он мог изъясняться только на языке Древних: "Мать вашу! Ё. вашу мать! Клоуны! Убогие! Не парни! Пеньки! М.даки!"
   К сожалению, Древние только и делали, что крыли друг друга матом.
   "Постой, Дэниэль!" - сказала Звонарёва. - "Вспомни, как пылал закат! Как кружился листопад! Как нам было с тобою хорошо!"
   Не помнит: "Что за бл.дь? Щас вон в окно вылетишь! Убью!"
   Ничего не помнит.
   "Ладно! Разойдись, рука! Размахнись, плечо!" - сказал Жуков и огрел Дэниэля 99-томником Еленина!
   Дэниэль сразу перестал материться и сказал: "Все вы - политические проститутки! И вы, и ваш мелкобуржуазный Четвертецкий!"
   "Я тебе дома объясню, кто это такой!" - сказал Жуков. - "Стадия вторая исцеления!"
   И он дал Дэниэлю два рулона туалетной бумаги.
   Тот стал в них смотреть, как в бинокль: "Вижу! Зрю! Корабль "Эрнест Тельманн"! Человек и пароход! А ещё здеся будет город заложён! Санкт-Петергоф! И я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю!"
   "Речь идёт о прокладках! Именно их он и достаёт в Петергофе!" - пояснил Жуков. - "Хотя, Дэниэль, ты смотришь в бинокль с обратной стороны!"
   Дэниэль перевернул: "Всех взорвать!! Бросить ядерную бомбу в 10 мегатонн на гору Шайен!"
   "Бедняга совсем плох, но делает успехи. Честно говоря, с собаками я добивался больших успехов!" - сказал Жуков. - "Зато теперь репликаторы не совокупляются с его головой: слишком тупа для них."
   Пока он это бормотал, репликаторы совокупились с головой Звонарёвой!
   "Обожаю!" - сказала она. - "Всё, как я люблю: пляж, парниши и солнце!"
   "Что вы с ней сделали такое?" - не выдержал Жуков.
   "Мы ничего! Она сама это говорит!" - сказали твари.
   Оставался только один выход, только один.
   "Всё! Становитесь на колени! Буду вас обратно в зулусы посвящать! Отец, конечно, сделал вас неправильно, но не до такой же степени!" - сказал Жуков.
   Ну и посвятил. Зулусы, как зулусы.
   А Звонарёва и Дэниэль голые бегут к морю по пляжу!
   "Это нормально? Нормально, вообще?" - спросил Жуков.
   Зулусы пожали плечами: "Видимо, виноват ваш Фрёуд, который везде видел фаллические символы, и их либидо."
   "Да какое, нахрен, либидо?!" - сказал Жуков и погнался за парочкой: "Стой! Стрелять буду!"
   Зулусы, между тем, ковырялись в 99-томнике и в рулонах бумаги: "О! Влажная!" Никогда раньше не видывали ничего подобного.
   Наконец, Жуков привёл голых звёздопроходчиков к Вратам.
   Звонарёва здраво говорила: "Мы провалили миссию! Бауэр нас по головке не погладит. Да и репликаторы тоже. Я предлагаю взять этих зулусов с собой на Землю вместе с их лошадьми и детьми!"
   "Ты что, дура? Лошади и дети будут гадить! Это ж как следить за чистотой в гаитянской тюрьме!" - сказал Жуков. И зулусам: "Граждане зулусы, хулиганы и пьяницы! Кто хочет поработать на Земле?"
   Никто и не подумал делать шаг вперёд.
   "Хорошо! Есть две путёвки на мясокомбинат, где состоится оргия Шехерезады!" - сказал Жуков.
   Все сделали шаг вперёд!
   "Отлично! Лошадей и детей не брать! Операцию начнём завтра ночью!" - сказал Жуков.
   Тут сказал какой-то местный Шурик: "П-подождите! Я зап-писываю! Как же лошадей не брать? А на ком мы будем играть "в лошадки"?"
   "Шурик!" - отечески сказал ему Жуков. - "Сначала собери часовню 16-ого века, которую ты развалил по пьяни!"
   Звонарёва вмешалась: "Мальчики! Не ссорьтесь! Лошадок мы, конечно, не возьмём, но можем взять пони!"
   "Чего ты такое несёшь?" - спросил Дэниэль.
   "Заткнись!" - сказала лейтенант.
   Пони, конечно, вообще не было. Были эти, гамадрилы и крокодилы.
   "Мне это начинает наскучивать!" - сказал Жуков. - "Сейчас я кого-нибудь убью!"
   И он сказал: "Возникли беспорядки при раздаче еды! На "первый-второй" рассчитайсь!"
   Зулусы рассчитались.
   "А теперь я каждого второго убью!" - сказал Жуков.
   "Говорила я ему: нельзя тебе пить! А тут налицо ещё солнечный удар!" - сказала Звонарёва.
   Зулусы тоже поняли, что что-то тут не так.
   Зулус Шурик сказал: "Ату его, он трус!"
   И все стали качаться на люстрах и кидаться бумажками!
   Это всё в тюрьме, вообще, было!
   Ну да! В Принстаунской каторжной тюрьме, ого!
   Звонарёва стала жрать План Побега и запивать его из широкой банки кетчупом.
   Один Дэниэль что-то начал понимать: "Мы - в тюрьме! Но почему? Кто виноват и что делать? Как нам обустроить Россею?"
   Видимо, в том, что они очутились все в тюрьме, были виноваты мятежные джафа! Сидели бы себе и сидели на вёслах в материнских своих кораблях, так нет! Они восстали и не видят никакой разницы между таури и репликаторами.
   "Надо отсюда бежать!" - сказал Жуков всем. - "Сейчас нам дадут отравленный супчик, мы к нему даже не притронемся, но попадём в лазарет! В лазарете мой человеко-репликатор! Шмотки в стогу сена! Место я знаю!"
   И вот сидят они в лазарете: "Нет тут никакого сена!"
   "Сам знаю!" - сказал Жуков. - "Нате! Наденьте все маски директора тюрьмы! Сейчас поедем вместо него! Ля Фонт его зовут!"
   Ну и поехали.
   Выехали, Ля Фонт ещё удивлялся: "Как много выехало меня!"
   "Чёртова тюрьма! Она меняет человека! Как? Запросто: человек становится репликатором!"
   Что же сказать Бауэру? Что все зулусы оказались в тюрьме? Вместе со своим папой, который сделал их неправильно?
   Прибыли на Землю!
   Бауэр тоже времени зря не терял. Он плескался в джакузи вместе с двумя очаровательными самками-репликаторами.
   "Да я вас щас под Трибунал отправлю!!" - заорал он на "ЗВ-01"!
   Самки так и отпрянули. Они не знали, что Бауэр бывает так крут.
   "Но, господин генерал, - сказала Звонарёва, - эти репликаторы совокупились с нашими головами!"
   "Ну и что?" - спросил Бауэр. - "У меня в голове тоже сидит один из них, ну и что? Постоянно травит анекдоты, нам весело!"
   "Вы путаете репликатора с глоольдом!" - сказала Звонарёва.
   "А кто это?" - спросил генерал.
   "Ну, это, - Жуков сделал в воздухе неопределённый жест, - это такая тварь! Каждой твари по паре. Он может, вообще, обижаться!"
   Ну и генерал обиделся, как и его глоольд. И всю русскую "ЗВ-01" бросили в карцер в "Зоне-51". Пусть посидят и подумают, как дерзить генералу.
   Ну, они посидели, и Жуков придумал: "А хотите фрукты? Вот у меня тут Волшебное Яблочко осталось. Кто съест - превращается в репликатора. В момент выберемся из этой клоаки."
   Сказано: сделано. Вся "ЗВ-01" и шолва Апохрен в придачу превратились в репликаторов.
   Вот ползут они, ползут, как бац! какие-то люди начинают в них стрелять!
   "Братья репликаторы!" - сказал всем Жуков. - "Пора, так сказать, реплицироваться! А то нас щас нахрен перестреляют, и до генерала Бауэра мы не доберёмся!"
   И раз! под ними всеми лужа!
   "Да нет! Постарайтесь ещё!"
   Раз! под ними новые младенцы-репликаторы! То, что надо, то, что нам надо.
   Бауэр их так встретил! Точнее, он решил, что это ему прислали новых непрофессионалок.
   Жуков приказал всем изображать репликаторов-проституток. Для чего? Чтобы выпытать из Бауэра стратегические планы? Да они и без него знали все его планы: нажраться, трахнуться и спать. Жизнь проходит между камбузом и туалетом. Кстати, не забываем и о братьях наших меньших: репликаторах.
   Итак, Жуков заполз на ухо Бауэру и сладострастно проблеял: "А ты всегда такой сонный? А он у тебя твёрдый?"
   Ну и всё испортил.
   Бауэр заподозрил, что это шпионы! Он выхватил два пистолета-автомата и принялся палить во все стороны!
   Жуков успел, разве что, схватить его пылесосик, которым надо пылесосить член. И все смотались прочь.
   "Видимо, - сказал Жуков всем, - братия отторгли нас от груди своей! Теперь что и остаётся: так это завоевать всю эту никчёмную планетку Таури! Я думаю начать с Африки!"
   "Почему это?"
   "Алмазов там много добывают, вот почему. Далее возьмём Европу и Азию. Россию тоже," - сказал Жуков.
   "Россию-то зачем?"
   "Затем, что там и без нас полно дураков и плохих дорог!" - сказал Жуков. - "Мы будем править мудро и разумно. В Президенты изберём Собчак, заживём! Никакого тебе Пенсионного Фонда! Только медведи в ушанках с балалайками пьяные сидят за ядерными кнопками! Ну и Собчак такая: "Хотелка не доросла!"
   "Дурацкий план!" - сказала Звонарёва. - "Я предлагаю вот что: оккупировать всю Галактику! Заслать наших братьев на Марс и Луну. Как говорится: "Улетать в дождь - плохая примета!"
   Ладно. Смирился Бауэр с тем, что его лучшая команда стала репликаторами, и заслал их в мир репликаторов на ПИкс-009!
   "Чего-то, не нравится мне тут!" - сказала Звонарёва. - "Не видать ни черта! Тут не долго и ноги сломать об эти камушки!"
   И вот тут-то вылез их "брат" со словами: "Ирре паппире, битте!"
   "Да ты слепой или полный идиот?" - спросил Жуков. - "Глаза разуй! Не видишь: мы тоже репликаторы!"
   "Тогда как вы объяните это? И это?" - и репликатор показал на симбионтные сумки на пузах пришельцев с Таури.
   "У-пс!" - сказал Жуков Звонарёвой. - "Ты - сюда, я - туда!"
   И ударил по морде репликатору!
   А действительно: какое твоё собачье дело, откуда сумки? Может, с тех пор, как "ЗВ-01" очень сильно дружила с глоольдами.
   Репликатор повалился на землю, но тут же прибежала ещё тысяча их! Они же все связаны связью!
   "Ладно, ладно!" - сказал им всем Жуков. - "Симбионтные сумки - для симбионтов! Мы - новая расса: репликаторы-глоольды!"
   "Чего-то, слабо верится!" - сказали все. - "А зачем вы накостыляли нашему собрату?"
   "Да уж больно грозен раб сей, аки Цербер! Всё пристал: зачем, да зачем! Дождался бы времени, когда я говорю, зачем! Кстати, это и отличный походный обед: если проголодался: сожри своего симбионта!" - продолжил врать Жуков.
   "Огласите, пожалуйста, весь список!" - сказал из толпы местный Шурик-репликатор.
   "Вот таких я особенно ненавижу!" - тихо сказал Жуков Звонарёвой. - "Лезут с вопросами, сами не знают, чего лезут!" И громко: "Мы пришли с миром, а именно: поработить местную планетку, а потом всю Галактику!"
   Репликаторы приветственно зашумели, мол, давно пора!
   "Но сначала убейте этого Шурика!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6036,5-6039

   3 июля 2020 года. Сказка про отважного Чеки Джана-истребителя кубинских зомби.
   "Это Чеки Джан! Истребим ваших близких! Что? Чемпиона Паралимпийских Игр? Это будет стоить дороже!"
   Конечно, дороже. Это ж Чемпион! Он будет кусаться и махать костылями. На самом деле, конечно, Чеки дедушку не бил, а любил. И хотел за него жевать, если зубы выпадут.
   Но дед был суров! Старый прожённый нацист! Героический дед, дошедший до Москвы от Берлина и обратно!
   Этот самый дед так сказал Чеки: "Ты для меня не Чеки! Ты - Шнелль! А я - Петрофф!" Совсем обидел Чеки, внука.
   Ну какой из Чека Шнелль? Лучше - зверское самоубийство в садовом "очке"!
   Пошёл Шнелль в "очко" и зрит призрака! Такая чёрная девушка выходит из "очка"! Такая вся в струпьях, проплешинах, с чёрными волосами и руками чёрными, гадина!
   Но красоты необыкновенной!
   "Стучаться надо!" - говорит она Шнеллю.
   А бедный Шнелль потерял дар речи. Когда обрёл, говорит: "Ты из какой дачи?"
   "Из 3-ей!" - зарделась гадина. - "Приходи вечером: поиграем или что!"
   И сердце готово бежать из груди к 3-ей даче! Вот знаете, есть клип, там такой очень похожий на Кондома Хлимена мужик тренькает на гитаре, а чёрная баба поёт что-то. Вероятно, как она дошла до жизни такой и про свои страдания. Вначале я думал: что это за мужик такой-осеменитель? В очочках стоит такой. А теперь я думаю: что он в этой бабе нашёл? Такая даже рожи толком не видно, всё падающие чёрные волосики закрывают. Но грудь, вроде, есть.
   Итак, у этой Оксаны из 3-ей дачи грудь тоже, кажется, есть.
   "Дай подержаться за грудь!"
   Да? Это нетактично! Так при первом свидании не говорят. Даже, если оно и последнее.
   "А как тебя зовут?" - спросила Оксана Шнелля.
   "Петя! Тьфу! Шнелль! Тьфу! Чеки!" - сказал Чеки Джан.
   Оксана весело рассмеялась. Ну, знаете, они постоянно весело смеются безо всякой причины. Наверное, потому, что силы ума необычайной. Шибко умные. А вы думали: полные дуры.
   Шнелль тоже так думал и сказал: "Я приду! Но не один! С Кузнецом!"
   "А нахрена нам Кузнец? Хотя, давай!" - снова рассмеялась дура Оксана.
   И давай своими чёрными руками ковыряться в своём чёрном носу! А вы где бы хотели? В низу? Волосики-то спадают, глаз практически не видно, мало ли!
   "Ну нет!" - подумал Шнелль. - "К такому контингенту я не пойду!"
   Но как поделикатнее отказаться? Ведь она уже посмеялась Шнеллю! Обламывать такое веселье? Ну да! Да потому что у него на неё не стоит и вряд ли встанет!
   "Оксана!" - замялся Шнелль. - "Понимаете, я - не миллионер и никогда им не буду..."
   "Не миллионер? Ну и пошёл нахрен!" - снова рассмеялась Оксана.
   "Нет, вы, наверное, меня не так поняли! Я не смогу прийти к вам вечером, так как меня жена ждёт!"
   "Валяй вместе с женой приходи!" - сказала Оксана.
   "Нет, жена слишком толстая, как дирижабль, она не поймёт секс втроём!"
   "Почему это втроём? Вчетвером! У меня муж есть! Самый свирепый человек в Кратово!" - сказала Оксана чёрная.
   Шнелль знал этого человека. Один ребёнок задел этого дибила лыжной палкой, так дибил умертвил ребёнка! А палку разломал и выбросил! К счастью, дибил этот уже отсидел за это и снова ходил около лыжни в поисках новой жертвы. Граждане, полезные обществу.
   "Он уже отсидел!" - сказала Оксана. - "Он перевоспитался! А пока не перевоспитался, щас как даст по рогам!"
   "Так он перевоспитался или нет?" - спросил Шнелль.
   "Да как тебе сказать? Раньше он лазил по форточкам и просто припугивал жителей, а после тюрьмы стал всех убивать! В тюрьме ему открыли глаза и просветили," - сказала женщина.
   "А! "Просветили"! А я-то, дурак, думал: "Почему "Таганка - все ночи, полные огня!"? А это их там просвещают!"
   "Ну, как тебе сказать?" - спросила Оксана. - "Он стал, конечно, на фут ниже ростом, левшой и гомосексуалистом! А в остальном почти не изменился. Тюрьма меняет человека."
   "И с этим коалой мы с женой должны спать? Уж не многого ли ты хочешь от нас?" - спросил Шнелль.
   "Да он спит, как ангелочек, как младенец! Хры-хры! Только храпит страшно! Но я тебя научу: ты навались на него с подушкой и отправишь его в праотцам! Мне он тоже чертовски надоел. Но сама я не решаюсь: сразу припаяют срок мне! Как первой подозреваемой. Так что я и хожу по чужим сортирам и назначаю "стрелки" чужим парням, чтобы избавиться от Петроффа! Петрофф его фамилия!"
   "Ну нет!" - сказал Шнелль. - "Пошла ты к чёрту вместе со своим Петроффым! Никуда мы с женой не пойдём! Сама с ним разбирайся! Вот, кстати, тебе лыжная палка, у меня от прошлой жены осталась (от лыжницы-фуфлыжницы), огрей его палкой, а потом сама увидишь, что будет!"
   И он отдал палку. А сам пошёл к толстой жене.
   Толстая жена была так толста только на словах. На самом-то деле её лифчики и трусы были, как парашюты. И она стирала носки Шнелля.
   "Золотце моё!" - сказал Шнелль. - "Моя прежняя жена-фуфлыжница даже не притрагивалась к ним, к носкам!"
   А на самом-то деле жена Шнелля подложила в носки мышьяк, чтобы раз и навсегда избавиться от Шнелля! Да потому что он ей осточертел: "Золотце моё, да Золотце моё!" А сам не исполняет супружеский долг уже три "медовых месяца"!
   Жена, а звать её Зина, уже осточертела всем соседям, природа-то требоват: "Возьмите меня! Да возьмите меня!"
   Никто её не берёт.
   Некотрые даже вызвали полицию!
   Приехала полиция: "Ничего страшного!"
   И уехала.
   Ну там как было? Зина эта сделала соседу Франкенштейну "козу" из пальцев, тот заорал: "Хулиганы зрения лишают!"
   "Ничего страшного!" И уехали.
   А сосед-то был перспективный. Тоже такой толстый, под стать Зине, но тупой. В позах ничего не понимал: ни в позе "69", ни в позе "96", ни "в поиске домашних тапочек под диваном", ни "в дупле", ни бельмеса.
   Шнелль, конечно, кое-что понимал, но Шнелль уже не жилец! Наденет носки - и крышка ему пришла! Это ж как парик: 6 часов яду носить на себе. А потом крышка!
   "Золотце моё!" - сказал Шнелль и надел один носок!
   "Ну и?" - глазами показала Зина. Мол, ну и второй надевай, а не то действие яда замедлится!
   Кто убивает с помощью яда? Короли и женщины.
   "А второй пошёл на хрен!" - сказал Шнелль и упал на кровать! Он был так туп, что ходил в разных носках или в одном из них.
   Зина стала ломать белые руки и плакать! В отличие от Оксаны руки-то у неё были белые. Да и деньги американские. Это к вопросу о том: "А ваш друг - американец? Значит, и деньги у него американские?"
   Да! Толстая Зина была прелестна, прелестна. И была способна осчастливить и не такого кретина, как Шнелль. А, например, мужа Оксаны!
   Да-да! Именно, мужа! Он, конечно, сидел, но щас-то он не сидит! Или сидит ловит рыбу на берегу.
   И трепетная, как горная лань, толстая Зина устремилась на берег пруда в поисках этого коалы Петроффа!
   А Шнелль лежал и думал: "Как по Темзе-по реке плыл мужик в одном носке! Если б валенки обул, то бы сразу утонул! Что за мерзкое ощущение? Что она, Зина, не достирала носок?"
   Он снял носок и нащупал мышьяк: "Мышьяк! Вот оно что! Зина не достирала мышьяк! Или это она сама его сюда налила? Он что, жидкий, что ли, его наливать? Или он в кубиках, как куриный суп "Галина Бланка"? На вкус, конечно, падла, противный! Значит, Зина меня больше не любит! И никогда не любила! За деньги полюбила! Которых никогда и не было!
   Знаете, что? Я насыплю мышьяка в её трусы и лифчики-парашюты! Это будет месть!
   Меня, конечно, посадят, но я буду отомщён!"
   И тут прибежало дитя Шнелля! Это было невинное эпилептическое существо, припадочная дочка Шнелля Афродита! Вива ля Вива, Вива Викторья-Афродита! Вива ля Вива, Вива Викторья-Клеопатра!
   Это был такой цветок жизни. Шнелль много раз мечтал, чтобы эти цветы были у бабушки, эти дети, но бабушка-то откинула копыта давно, а Афродита осталась.
   Кроме того, что она хлопалась в обмороки, она ещё прекрасно читала чужие мысли.
   Она сказала: "Папа! Папа! Я растеряла всю ваниль! Зачем ты, папа, хочешь отравить маму?"
   Зина для неё была, как не странно, мамой.
   "Детка!" - сказал Шнелль. - "Об этом думают люди поумнее и постарше тебя!"
   "Плохой папа! Я плюю на тебя! Тьфу! И растереть!" - сказала девочка. Вся пошла в мать.
   "Да!" - подумал Шнелль. - "Расколется! Сразу расколется! Мочить надо их обеих: и мать, и дочку! Сразу предаст при первом же шухере!"
   "Знаешь, что, детка?" - спросил Шнелль. - "Может, я плохой папа и ни капельки не люблю детей, но вот возьми и съешь эту вкусную конфетку "Голдстар"!"
   "Сам её жри!" - сказала Афродита и хлопнулась в обморок.
   Конечно, она поняла, что конфетка та очень красивая, но её совершенно нельзя есть, так как она с мышьяком или из дерьма. Но после обморока дитя будет как новое и ничего не будет помнить.
   Вернулась под ручку с Петроффом с пруда Зина!
   "Дорогой Шнелль!" - сказала она Шнеллю. - "Знакомься: это ёжик! Теперь он будет жить с нами!"
   Шнелль хотел сказать: "Да какой это, нахрен, ёжик?", но очнулась Афродита и изготовила из куска конфетки "Голдстар" и спичек настоящего ёжика.
   Петрофф между тем тихо свирепел. Ему всё тут не нравилось: ни Шнелль, ни Афродита, ни ёжик. А в случае с Петроффом, если ему чего-то не нравится, то он это убивал! Зина ему пока ещё нравилась.
   "Прости, Шнелль! Это - Петрофф! Он местный самый свирепый человек!" - сказала Зина.
   Петрофф сдержанно улыбнулся.
   "А это - Шнелль! Самый главный неудачник Кратова!" - сказала Зина. - "Ему уже 48 лет, а он всё ещё девственник!"
   "Так вот оно что!" - начал что-то такое понимать Шнелль. - "Так, значит, Афродита не от меня? То-то, я смотрю: она с бородой и в берете! А я никогда не ношу бороды и беретов! Колись, сука, от кого у тебя Афродита?"
   Это был важный момент, решающий. Сейчас Зина скажет, от кого, так Шнелль пойдёт и замочит и Зину, и Афродиту, и папашу Афродиты!
   И Шнеллю за это ничего не будет, так как, мало того, что это будет убийством страсти, так ещё у Шнелля "белый" билет. Если под руку попадётся этот Петрофф бородатый и в берете, то это уже ничего не решает: одним больше-одним меньше!
   Постойте! В берете! Бородатый! Так вот он: отец настоящий дочки!
   Ему конец! Капец ему щас настанет!
   Шнелль схватил отравленный носок и принялся гоняться за всеми тремя!
   Афродита голосила: "Мамочка!! Папочка!! Он убьёт вас!"
   Ну, задумка-то была такова: Петрофф спотыкается об "ёжика" и проламывает себе голову!
   Встаёт вопрос о сокрытии тела.
   Приезжает полиция: "Ничего страшного!" Так как они не берут денег в размере штрафа. Да и денег им никто, особо, и не даёт.
   Ещё вопрос: как Шнелля угораздило жениться на Зине? Это что, любовь по расчёту, что ли, была? Может, Зина была сказочно богата или папа у неё был сам товарищ Лёников? Или Шнелль был таким кретином, что женился по любви? Где вы эту любовь видали? Одни мраки, а не любовь.
   Короче, новая сказка! Сазка 2. Про "ЗВ-01".
   Генерал Бауэр сидел и думал: "Конечно, страшная спешка: с.ать и бриться одновременно!" Сидел он на толчке и брился.
   Но вот куда отправить русскую "ЗВ-01"?
   "А отправлю-ка я их на овощную базу чистить картошку!" - решил генерал. - "Где у нас тут планета с овощной базой?"
   Да все сплошь планеты были с овощными базами, только добывали там наквадах. Как только "ЗВ-01" оказывались на планете, вторым шагом было создание овощной базы.
   "Во! На Марсе!" - подумал генерал. - "Винус энд Марс!"
   И вот ночь! Здесь всегда ночь. Слабо светятся огоньки в окнах овощной базы. Редкий свет из окошек домов. И, как прежде, сорваться вновь в сиреневый рай садов! Чтоб, как прежде, кругом голова, и вино, как блатное вино!
   Жуков сказал: "Не нравится мне тут! Сиреневый рай, конечно, сиреневым раем, но, мнится, овощную базу захватили глоольды!
   Во! Хатор её захватила и превратила в гнездо разврата и размножения!"
   Так оно и было. Хатор лежала в ванне и множила поголовье глоольдов, а марсианские пиявки окружили её и охраняли от таури! Таури с большой буквы - планета, с маленькой - люди.
   "Да мы-то и хотели всего-то, что почистить картошку на базе!" - сказала им всем Звонарёва.
   "Ферботен!" - сказали пиявки. - "Запрещено! Автор запрещён, книга не продаётся!"
   "А как же "Майн Кайф" присутствующей здесь Хатор?" - спросил Жуков.
   "Ферботен!" - сказали пиявки, но тут же спохватились: "Найн, найн! Даст ист "Майн Кайф"!"
   Хатор сказала: "Это - моя монография об органах размножения у глоольдов! Она рекомендована даже в младших учебных учреждениях, таких, как детские сады! Она популярнее "Бублии" даже в некоторых вопросах. В некоторых вопросах я популярнее даже, чем ваш Президент!"
   "Не может быть!" - сказал Жуков. - "Мы - русские! Наш Президент - Горбачидзе! Это он популярнее вашего Президента! Как его? Апохрен? Хренубис?"
   "Мой Президент - я сама!" - сказала Хатор. - "Мамаша Хатор!"
   Ну и приказала своим выродкам напасть на "ЗВ-01" и сделать их глоольдами!
   Симбионты так и напрыгнули на "ЗВ-01"!
   Получились четыре новых глоольда!
   Но что-то человеческое сохранилось, так как они начали чистить картошку и лук, это ж База!
   "Чёрт! Чёрт!" - сказала Хатор. - "Эти таури не так просты! Видимо, придётся перейти к Плану "Б"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6039-6041,5

   5 июля 2020 года. Страшная сказка! А они теперь все немного не в себе и страшные. Жила-была чёрная-чёрная девочка! И жила она в чёрном-чёрном домике, так сказать, девчонка-бомж. И спала она в чёрном-чёрном гробу, так как, мало того, что бомж, но ещё и девушка-вамп!
   Её так и звали: доктор Розенблат! То есть, доктор Блатная роза!
   И вот однажды к ним в клинику донорства спермы, в которой она, собственно, и работала, пришёл страшный доктор Мортимер! К счастью, это был не их сперматозоидный докторишка, а самый настоящий доктор. Археологии. Он ещё вместе с Катсоном учился, но Катсон стал "шестёркой" Херлока Шолмса, а вот Мортимер пошёл в Пароходство, да там и остался. Трость там забыл. А вообще, Трансатлантическая компания!
   Итак, пришёл он в клинику, всё ищет трость: "Петя? Не Петя! Не Петя!"
   Совсем озверел, шакал проклятый! Мало того, что трость у него носила человеческое имя, так он в досаде, что это не Петя, схватил доктора Розенблат за груди и стал их выкручивать! Озверел, шакал!
   Мало того, что подобным кручением он испортил хорошую вещь в клинике: кочергу, так он же слепой, как крот!
   Ну и Розенблат ему пока ещё так спокойно говорит: "Возьмите номер!" Или даже так: "Снимите номер!" Фразы похожие, но смысл разный.
   А он говорит: "Я слышу голос! Молодой голос! Слушай, мальчик, веди меня к Капитану, а не то я сломаю тебе руку!"
   А к какому ещё Капитану можно попасть в клинике спермы? Вероятно, к тому, что в трусах.
   Ну и разозлил Розенблат: "Вон пошёл!! Пошёл вон!! И кочергу с собою забери!"
   Совсем озверела, шакалка проклятая! Он же слепой! Ну, как крот, как Слепой Пью, наконец.
   И тут он начал что-то видеть: "Где я? Кто я?"
   Ему Розенблат говорит: "Ты - в клинике, ты - Мортимер! Может, принести кассету для взрослых?" Да какая, нахрен, ему ещё кассета?
   Он говорит: "А где Петя?"
   "А Пети нет и не было!" - говорит Розенблат. - "Я - вместо Пети! И поверь, что я - лучше! Петя никогда не даст тебе упасть на грабли, а я сама тебя так отстегаю, что, как будто, упал на грабли!"
   "Да подожди ты!" - сказал Мортимер. - "Я, как доктор, говорю: это чудесное исцеление, и достиг я его, выпив из этих баночек при просмотре кассеты для взрослых!"
   "Негодяй!" - сказала Розенблат. - "Ты напился чужой спермы! А ведь она денег стоит! Лучше бы ты выпил нитроглицерина! Хотя, он тоже денег стоит. Мразь! Я плюю на тебя! Тьфу! Не буду тебя стегать по твоей волосатой спине!"
   Ну и все скопом выпроводили доктора Мортимера из клиники и повыпускали воздушных шаров из окон и фейерверков, что он, типа, к нам больше не придёт. Так как он не только кочергу им разломал, но и нагадил мимо унитаза, как у них, слепых, делается.
   И вот тут-то, вот тут-то, говорим мы, полуслепой Мортимер встретил, наконец, своего Петю! Петей этим был один из преступных Трёх Поросят, претендовавший на титул Четвёртого Поросёнка по имени Арата Некрасивый.
   Почему он был урод? Жизнь виновата. А точнее - водка! Он её и изобрёл. Не Менделеев, нет.
   Менделеев был в запое, он открыл свои осоловевшие поросячьи глазки и спросил: "Арата! Что мы вчера пили?"
   И Арата ему говорит: "Шерри! Бренди! Коньяк! Самогон!"
   "Нет, я помню! А ещё чего-то такое прекрасное, как утренняя роса! Как нектар долголетия! Как эскимо эскимоса!" - сказал Менделеев и его поросячьи глазки затуманились.
   "Тогда это водка!" - сказал Арата Некрасивый.
   "Водка! Как прекрасно! Я осчастливлю человечество тем, что открыл водку! Все будут её пить: девушки, бабушки, не пьющие, пока, дети, все! Все будут счастливы, ну прям, как мы щас!" - и он упал носом в лужу нечистот. Вот, что такой был за лже-учёный и Арата Некрасивый.
   На самом-то деле водку изобрёл именно Арата, но его босс Менделеев, как обычно, присвоил себе его изобретение.
   "Да! Я - Петя!" - сказал Лже-Петя Арата. - "Пошли покажешь мне манускрипт, который ведёт к Пятому Кхуману!"
   А у Мортимера не было подобного манускрипта. Тот, который у него был, вёл только на болота в поместье Бакервиля. О Кхумане там не было ни строчки. Ну, если не считать авторского посвящения: "И этот манускрипт не был бы написан без моей жены Алёны Кхуман!" И всё. Ни того, что этот Кхуман делает с людьми, ничего.
   А Кхуман, эта Алёна, вероятно, много, чего могла с людьми делать, раз даже муж её, Хьюго Кхуман, сел писать манускрипты вместо того, чтобы отодрать её, Алёну, и вышвырнуть на помойку Истории. Так сказать: бухло, курево и порево. А он - нет, написал манускрипт про некую Собаку.
   Вероятно, это была Жучка доктора Мортимера, кокер-спаниэль, который с пьяных глаз Кхумана превратился в грозного бульдога-переростка.
   Но Арата-то Некрасивый этого не знал! Он воображал, что где-то на болотах спрятан Пятый Кхуман, ну или, по крайней мере, стоит какой-нибудь скворечник для перемещения между звёзд. Кхуман-то - со звёзд!
   Итак, Арата потащил упирающегося Мортимера на болота. Путь был не короткий. Не короткий и не длинный, как говорят санитары из психушки при перевозке.
   Наконец, они добрались до цели: поместья Бакервилей!
   "Давай сверимся!" - сказал Арата Мортимеру.
   "Подожди! Надену контактную линзу! Всё, хорошо!" - сказал тот.
   Весь манускрипт оказался забрызган спермой доктора Мортимера и не только его. Стали читать готические названия: "ДОМ!"
   "О! Дом! О доме надо думать, о доме!" - и Арата приложил по голове Мортимера половником.
   Мортимер заплакал и прочитал ещё: "ТУБЗ!"
   "Тубз? Ты что, издеваешься надо мной, что ли?" - спросил Арата.
   "Балда!" - сказал Мортимер. - "В тубзе может быть спрятан Кхуман!"
   "Тогда пошли в тубз!" - сказал Арата.
   "А один ты не можешь пойти?"
   "Я могу, но если я провалюсь, ты вытащишь меня за ноги оттуда, садовая голова!" - сказал Арата.
   И вот страшный пугающий тубз! У любого бы кровь застыла бы в жилах при виде такого!
   Из "очка" торчали чьи-то женские ноги! Кошмарен! Это была, конечно, пугающая Алёна Кхуман!
   Как её, блин, угораздило сюда свалиться? Еле вытащили её за ноги и оправили юбки, чтобы всё выглядело не так похабно.
   Вот, что поведала странникам эта пугающая Алёна!
   "Я такая сижу, ничего не делаю, перевоспитываюсь, как приходит эта, кокер-спаниэль доктора Мортимера Жучка!"
   "Это я, я - доктор Мортимер!" - обрадовался Мортимер.
   "Ну и чего ты так радуешься? Двоечник ты и хулиган! Я бы сказала: дурак и хулиган! Да и кокер-спаниэль твой весь в тебя!" - продолжала страшная Алёна. - "Он мне что говорит?
   "Сейчас, нахрен, сожгу всё именье! Упали свечи на ковёр, и дом ваш выгорел дотла! Конюшня заперта была, и в ней кобыла умерла! А в остальном, прекрасная Алёна, всё хорошо, всё хорошо! Веди меня в тубз, где захоронен Пятый Кхуман!"
   Я ему говорю: "Не понимаю Вас, Господин!"
   Он говорит: "Слушай, не зли меня! У тебя какая фамилия?"
   "Кхуман!" - говорю.
   "Я же сказал: клички отставить!" - говорит.
   "Это отчество! Фамилия: Кхуман! Алёнушка! Алёнушка Кхуман!" - говорю.
   "И с такой героической фамилией ты ещё не штурмуешь Альпы по "Чёртовому мосту"?" - спросила эта гадина, эта Жучка.
   "Не штурмую!" - сказала я. - "Но готова тебя саму утопить в "очке"!"
   "Не "саму", а "самого", я - самец!" - сказала Жучка. - "У меня где-то тут и справка есть! Вот, смотри: "Справка! Дана доктору Мортимеру в том, что у него зрение минус 40. И у него есть собака-поводырь Жучка со зрением минус 20!" Видала? Подпись видала? "Подписала Онучкина"! Так что всё по закону. И даже я этими своими минусами 20 вижу, что ты играешь со мной, морочишь мне голову! Где у вас тут свечи, которые должны упасть на ковёр?"
   Я говорю: "Там!"
   Пусть эта слепая собака сама всё найдёт. И вы всё ищите, и всё находите, и всё стремительней день ото дня! И всё вам лишнее! А если просто вам найти меня? Куда там!
   Этот "самец", эта Жучка, конечно, ничего не нашла, но сказала мне: "Я научу тебя Родину любить!"
   Ну и затолкала меня головой вниз в это "очко"!"
   Таков был кошмарный рассказ Алёны Кхуман!
   "Да!" - сказал Арата. - "Видимо, нам этот кокер-спаниэль не по зубам!"
   "Да ерунда!" - сказал Мортимер. - "Он обожает рыбий жир и теряет волю от звуков флейты! Уж я-то его знаю! Как его хозяин. Я его купил в лавке. Хотел купить слона, мол, покупайте наших слонов! Но слоны уже кончились и остались кокер-спаниэли. Где ж у меня эта флейта?"
   Ну давай, веселись, крысолов! У тебя будет славный улов! Мортимер заиграл на флейте!
   Но вместо Жучки волю потеряли Арата и Алёна Кхуман. Они вытянули руки и пошли прочь из тубза, гомоня: "Свежее мясо! Мамаша голодна!" В зомби они превратились.
   Мортимер кончил играть.
   "А булочка?" - вылез из того же "очка" Жучка! Или вылезла?
   Вот у чернобыльского телёнка есть восемь ног и признаки обоих полов, но ходить он сам не может. Всё лежит и гадит. А ещё поймали рыбу без глаз.
   "Жучка!" - сказал ему Мортимер. - "Ты реально нашёл Кхуман?"
   "Тут? Нет!" - сказала Жучка. - "Только лапы испачкала. Зачем вы вытащили Алёну? Мало того, что она, вероятно, наговорила про меня гадостей, так она одна знает, где Кхуман!"
   "А нахрена-то тебе Кхуман? Кхуман увеличит зло или добро в злых или добрых лапах! У тебя же все лапы в дерьме из тубза!" - сказал Мортимер.
   "Так ты прозрел? Но это не важно. Щас пойду и помою лапы! И коронавирус заодно смою!" - сказала Жучка и убежала.
   Мортимер остался один около "очка". Он посмотрел в него: темно, как в жопе у негра. Пошарил рукой: нет там нифига!
   Вернулся Арата: "Пошли! Кхумана, конечно, я не нашёл, но зато Алёна согласилась станцевать нам на столе голая! Это будет что-то!"
   "Да я ни бельмеса не вижу!" - сказал Мортимер.
   "Я тебе расскажу! Я буду твоими глазами и ушами!" - сказал Арата.
   "А моим членом будешь?" - спросил Мортимер.
   "Могу и им! Но тогда ты будешь, конечно, обижаться и злиться на меня," - сказал Арата."
   Так рассказал кто? Вот этих-то я особенно ненавижу! Мало того, что их не вспомнить, пока не прочитал всю сказку, так они ещё всё портят! Да и вообще, о чём эта сказка? Конечно: о хороших людях, которые пальто на вокзале стыбрили! Вот сюжетец. А пальто не могли не стыбрить: оно лежало в чемодане вместе с вешалкой и зеркалом.
   А! Вспомнил! И запылал он, как костёр! Дом-то! И выгорел дотла.
   Итак, наши путешественники, не помним, как их зовут и что они, вообще, делают в нашей сказке, пришли в дом: в поместье Бекервилей.
   Ну и там такая голая на столе Алёна.
   Что-то начинает проясняться. Почему она голая? Щас она кому-то ДАСТ? Ну даст, даст: жене Беримора! И они будут, как две лесбиянки!
   А мужикам не даст. И они, мужики, будут как два облома, самого облома за всю историю облома!
   Арата Некрасивый сказал Мортимеру: "Я не хочу быть обломом! Я этот дом сейчас сожгу!"
   "Ну и чего ты добьёшься? Что мы станем бомжевать? Нет, у меня другой план! Видишь: футляр от скрипки? В нём не скрипка, а драгоценности Бэримора: коллекция ложек и фарфоровое яйцо! Мы это яйцо выкрадем! При благоприятных условиях оно потянет на 1 фунт стерлингов! Мы будем богаты!" - сказал Мортимер.
   Ну и выкрал футляр!
   В футляре оказалась статуя Венеры без рук! Мани-мани-мани-мани! Мы не просим каши манной!
   "Всё ясно!" - сказал Мортимер, которому самому было ничего не ясно. - "Беримор совершил налёт на Национальный Музей и выкрал статую! И провёз её посредством парусной регаты сюда на болота! Вот только, зачем?"
   "Зачем-зачем!" - сказал Арата. - "Он и Кхуман сп.здил из Центральной Азии и привёз его сюда посредством регаты! Тут же как? Добрый корабль преумножит добро, злой - потопнет! Судно называлось "Корыто". Впоследствии ещё так же назвали космический корабль. Нам надо найти этот корабль первыми и уничтожить его вместе с Венерой и Кхуманом! Будем искать "Борей"!"
   "А не "Корыто"?"
   "Борей" переводится как "Корыто"!" - сказал умный Арата и полез под юбки к Алёне: "Нет, не "Борей"!"
   "Чего это вы тут устроили такое?" - спросила Алёна. - "Конечно, там нет никакого "Борея"! Да и "Корыта" тоже! Там - "Вагина"!"
   "Нет, "Вагина" нам, конечно, не нужна!" - сказал Арата Некрасивый и чего-то понял. - "Так это ты обломала Венере все руки?! Но зачем?"
   "А я знаю?" - спросила Алёна. - "Шайтан попутал! Играла эта Венера в большой теннис с моим мужем Сэром Генри! Или в пинг-понг? Не помню! Ну и он всё проиграл "всухую"! И она надела ему на палец кольцо! Ну то, в которое насадила всю ненависть свою и детские комплексы. И он такой пошёл спать. И я пошла спать.
   Я сказала, что муж мой был Сэр Генри? Вот сейчас путаюсь: Беримор был мой муж! А жены у него не было. Была эта Венера.
   Ну вот и ночь! Слышу: идёт Венерка-то, идёт! Грум-грум! Шум стоит! А Беримор спит, третий сон видит.
   Ну, Венера-то ка-ак хлобысь на него своим животом! И давай давить!
   Ну, думаю: всё! Пора стерве руки-то оторвать! Вместе с кольцом! Или это у Беримора кольцо было? Ну и ему все руки оторвать.
   Вхожу я такая в их спальню и говорю: "А что это вы тут, два извращенца, устроили?"
   Венера понимает только по-гречески.
   Я ей говорю с греческим акцентом: "Англо-Беримор облико морале! Цигель-цигель! Ай-люлю!" Люля люля алё! Алё алё люля!
   Послушала Венера, послушала, а потом послала меня к чёртовой матери на чистейшем греческом языке. Пришлось руки-то ей и оборвать! Конец."
  

ЭПИЛОГ

   Утилита щас такая: "Утилита!" И сам этот белый хвостик, и само явление, сам глюк. Закатываний не было 8 дней. Это ж всё Утилиты, эти глюки, понятно мне. А то отстранялся от них.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-605

("Письма в никуда"-605)

2020

ПИСЬМО В НИКУДА-6041,5-6044

   8 июля 2020 года. Так скажем, Болдинское лето. Я пишу по ночам больше тем. Я щас пишу по утру. Тем, конечно, меньше, можно сказать, вообще никаких нет. Напишу-ка я про Кондома Хлимена. А что? Сидит такой Истребитель зомби, никого не трогает, можно сказать, перевоспитывается. А пока не перевоспитался, щас как даст по ушам!
   И девушка у него была подстать: такая чёрноглазая и черноволосая. Волосики постоянно падают на глаза, так что ничего не разглядишь.
   Грудь у неё была - во! Постарался местный доктор Мясник.
   Итак, сказка будет про местного Мясника. Это был о! Доктор! С большой буквы "Д": Докторишка! И все нянечки и докторишки ходят, е.ало отвесив!
   Это после операции на груди девушки Аликс Кондомовой. Да потому что у неё и грудь будет отвешена до пупа. Даже профессиональный анекдот такой есть: "Вытатуируйте мне на груди то-то, а на пупке тот-то! Чтобы с годами эти то-то встретились!" Очень смешной анекдот. Жаль, юмор его утерян.
   Итак, конечно, Аликс грудь-то сделали, но после этой груди Мясник завязал делать груди.
   Ходит такой, е.альник отвесив, и говорит всем: "Это была моя последняя грудь!"
   Да потому что он уже задолбался! Эти андрогины, эти мальчики с рожами девочек так и прут: "Тятя-тятя! Наши сети притащили мертвеца! Сделай груди нам и мертвецу!"
   Особенно, ему она очень необходима. А вы как думали? Клеить мужиков! Ещё бы! Мёртвых мужиков.
   Вот пойдёт такой пловец-мертвец с грудью: и все мёртвые пловцы - его! А для чего ещё? Он будет Баббельсбергским Бычком.
   Хорошо. Но этим всё дело не кончилось.
   Жена Мясника, жена, некая Мясничка, говорит Мяснику: "Ты чего, оборзел, в натуре? Дети хотят ам-ам! Я хочу ам-ам! Ну, хоть, сделай грудь самому себе и хорошо заплати сам себе!"
   Совсем озверела, шакалка проклятая!
   И решил тогда Мясник с горя и от безденежья пойти по стопам известного доктора Маршака и пересаживать волосики с лобка на лоб по цене доллар за волосик.
   А потом ещё, если бизнес пойдёт, пойти по стопам известного доктора Преображенского и пересаживать женщинам яичники обезьяны!
   Бизнес, конечно, пошёл! Кто ж хочет стать лысой? А два доллара за волосик - хорошая божеская цена.
   Но сам Мясник поплатился за свою неуёмную жадность! Нет, чтоб доллар или полтора, он заломил два!
   И понаехал ГРЫНПЫС, и его повязали, и теперь сквозь решётки видит он два! Доллара.
   А что же жена, Мясничиха? Ну, поубивалась-поубивалась она и решила подготовить мужу побег из СИЗО! Это так и называется: "Побег из курятника".
   Притаранила она двух волов, связала их рога и бросила в клетку к Мяснику рогатину! Ну, чтоб вытащить Мясника, проломив стенку.
   Мясник спал. В его мозгу вращались бифштексы и окорочка. Рогатины он не заметил.
   Ну и будят его, будят: "Мясник! Вставай! Сколько волосиков ты успел пересадить по спекулятивной цене?"
   Он говорит спросонок: "6000! Слыхал-знаю, могу сон досматривать!"
   Ему говорят: "Но ведь это не хорошо!"
   Он говорит: "Чего нехорошего? Вот штаны через голову надевать - это не хорошо!"
   Совсем свихнулся, шакал проклятый!
   Где штаны, а где он! Штаны там все, может, пронумерованы, как и трусы. И ему выпал счастливый номер: "666"! Номер Дьявола!
   А Мясничиха всё ждёт, когда он подымет рогатину. Не подымет.
   Уйдёт продрогшая женщина к себе и заведёт себе нового честного мужика с простым честным именем Чак.
   Да! Прям таким простым. Наследство Чака! Это будет одноглазая кукла с криминальными наклонностями. Ладно, ладно: двуглазая.
   И она будет женщине постоянно говорить: "Давай веселиться! Тэ гёрлз вона ха-ха!"
   И будет стараться притащить к ней в дом разных мужиков и пожарников, одевшись в женское красное платье и женскую красную шапочку. Совсем озверела Чаки!
   Кто ж так одевается? Если уж ты решил стать проституткой, то держись рамок приличия. Платье должно быть траурным, а вместо шапочки: траурная вуаль. И все мёртвые мужики - твои! Да что мёртвые: живые прискачут: "Ви вона фон ха-ха!"
   Совсем озверел.
   Жена Мясника ему ещё так спокойно говорит: "Чаки, мол, уймись!"
   Куда там! Он любит переодеваться в женское шмутьё. Вот только груди у него нет, не обессудьте.
   Был записан Чаки на приём к светлой памяти Мяснику для увеличения груди, но сами видите, как вышло. Мясник сквозь решётки видит он небеса, а такие героические орлы, как Чак, ходят без груди! Пропадают пропадом мы во дворах! И при каждой погоде пропадали пропадом мы во дворах. Через года слышу я Чакин-то голос: значит, мне домой возвращаться пора!
   Да, пора, так как дебил Чак если не устроил поджог во всей квартире, так переломал всю мебель, а на стене написал крест! То ли, кровью, то ли майонезом. Крови-то у него отродясь не было.
   У него отродясь была такая трубка: жрёт кашу, так вся каша через эту трубку проваливается.
   Вот у меня случай "на картошке" вышел. Григорий кидался кашей!
   Так потом очень отважный героический черноголовый парень ему говорит: "Ты кидался кашей, а девочки потом убирались!"
   Гриша такой: "Ай-ай... Йес-асьм... Н-тогой, эн-тогой!"
   Да потому что это была чистая правда! Эти черноголовые девочки по жизни были уборщицами, им бы дай только, за кем поубирать.
   В больнице некто Воронин говорил пациенту: "Ты по жизни уборщик!"
   Святые слова! Воронин ещё ходил с плошкой на голове. Как-как! Да так: ему принесли еду в плошке, он сожрал, а пустую плошку надел на голову.
   Мне всё не верят: там пациент целовал ноги сёстре! Как-как! Сестра там была с голыми ногами! Так он упал на пол и принялся их целовать! Совсем озверел, шакал.
   Мудрые сёстры ходили в брюках и в ботинках. Помнится, я от одной такой даже немного занялся рукоблудием. А что? Лежишь себе, глаза закатываешь, а заняться собой совершенно нет времени. Вначале вообще этим не занимался полмесяца. А потом начал.
   Итак, ладно! Мы говорим про куклу-человека Чаки, которому, конечно, очень далеко до человеко-поэта Белобрысова, который произвёл самовыключение! Самовыключение без возможности последующего включения произведу и я!
   Чаки понял, что преступлениями не заработаешь, и все должны честным трудом зарабатывать на жизнь. Поэтому он пошёл работать стриптизёршей в ночной клуб!
   А что? Больше-то он ничего и не умел, как переодеваться в женское.
   Ну и крутится-крутится Чаки вокруг руры (шеста), как на подиум выскакивает какой-то белый пузатый ниндзя! И давай слюнявить свои соски!
   Чаки посмотрел-посмотрел: отстой! Разве ж так надо их слюнявить? Их слюнявить, может, вообще не надо!
   Так ниндзя закрутился на руре, а потом рухнул в зал на мужиков-зрителей! Еле его вышвырнули на помойку!
   Чаки после этого случая чуть не уволили! Чуть не пустили с сумой по миру.
   Говорили: "Это ты его спровоцировала! Это на твою задницу он посмотрел и рехнулся!"
   Да! Уже! У Чака-то и задницы-то было кот наплакал. Да! Вся магия была в морде, а на задницу натягивалась рука чревовещателя.
   Ну что? Погоревала-погоревала Мясничиха по судьбе нелёгкой двух своих первых мужей и решила завести третьего! Бог троицу любит.
   Этим третьим был, конечно, утопленник, которого притащили наши сети!
   А что? Мужик видный, солидный, пузатый, такому бы пузом всех разгонять в разные стороны, а он потоп! Да и по ерунде потоп-то. Перепил. Не перепел, а перепил. Кто ж этим не грешит?
   Вот говорится, что водку надо пить три раза в день, а коньяк ваще такой полезный, что очень дорогой. Ну и мужик тот как даст водки!
   Вот у нас в больнице в "Тишине" был Юрик! Прекрасной души человек, пуп Земли! Так его разбил паралич после палёной водки. То есть, алкоголик он был.
   Я ещё такой говорю: "Проклятые алкоголики!"
   Он: "А вот это уже оскорбление!"
   "Да я не про вас!" - говорю.
   После больницы хотел он пойти на рыбалку. А баб всех нахрен: одну привёл к себе на дачу, так она попыталась резать вены у него в ванной!
   Я хотел сказать: "Да потому что вы её уже задолбили!", но не сказал. Нетактично, вообще, было бы.
   Хороший, душевный человек: "Ох.ел? Беды ищешь? С кем я связался! Чего ты орёшь?"
   "Чего ты орёшь?" - сёстрам. Им же: "Корова! Баба-крокодил!"
   Я по нему ещё потом долго скучал: на его кровать положили какого-то говорливого старца лет 82, так он меня задолбил рассказом, как в 41 год познакомился с будущей женой на лыжном курорте. И жена эта меня задолбила. Мне был тогда 41 год.
   Ну что можно сказать о муже-покойнике? Он не пил! То есть, вообще ни грамма все восемь месяцев! Даже содовой у него в доме не было. Вообще ничего.
   Мясничиха стала всерьёз беспокоиться, нормально ли это? И можно ли это как-то исправить?
   На призыв о помощи откликнулась Мэри Шоу. Это она изготовила Чака, то есть, была мамой Чака. Она-то и посоветовала вскрыть мужу-непьющему затылок, вставить трубку и превратить его, таким образом, в прекраснейшую куклу!
   А ему-то что? Ему всё "по барабану". Есть трубка в затылке, нет: какая, нахрен, разница? Главное, чтоб мусор выносил и носки по квартире не разбрасывал.
   А через трубку вся водка вытекает наружу, на руку чревовещательнице Мари Шоу.
   Но, правда, дорого берёт, скотина, за работу: пять грошиков. Прям, как Ву Чень за новую книгу. Или Сэнь Чуань? Ву Вау Ли Тонг! И я надеюсь, что через эти камеры мы сможем передать приветы китайскому лидеру Ву Вау Тонгу, чтобы они стали более дружелюбными!
   Итак, вот сидит Мясничиха с мертвецом на руке, как в хавиру вваливается выпущенный под залог Мясник!
   Пришлось начальнику лизать задницу!
   Мало того: Мясника в тюрьме опустили, и он больше без этого, без мужского хрена, не может!
   Я читал, как Гиви опустил ещё одного! А за каждого опущенного Гиви на своём члене делал татуировку: звёздочку. Ну или попочку, я не понял.
   Больно, наверное. И опускаемому больно, и Гиви потом больно, но можно потерпеть. 9 у Гиви было. А речь шла о мужике, у которого было 15. Извращенец на извращенце сидит!
   А тот, которого опустили, мент, который пристрелил кого-то по ошибке, такой на кухне трахается с двумя мужиками: одним сзади, а со вторым ртом!
   И приходит такая жена!
   Потом он с ней долго объяснялся, почему, да что.
   Развелась она с ним после того, как он трахался с малолетками.
   Ну вот и Мясника, вероятно, точно так же и опустили. И он теперь хочет одного и без конца жить не может!
   Ну и наш мертвец говорит ему голосом Мясничихи: "А! И ты здесь! Сам пришёл!"
   Мясник посмотрел-посмотрел, оглядел трубку, дыру в затылке и шутливо погрозил пальчиком: "Э-э, нет! Ты меня не трахнешь!"
   "Почему это?" - спросила жена Мясника.
   "Хотелка не доросла!" - сказал Мясник. И отозвал в сторону жену: "Есть план! Хочешь стать миллионершей?"
   "Хорошо бы, но для этого могут понадобиться деньги!" - сказала та.
   "Да ерунда! Надо нарастить груди всей русской команде "ЗВ-01"! Тебе это ничего не будет стоить. Всю грязную работу я беру на себя! Русская "ЗВ" сейчас вознеслась и находится в кафе "У Погибшего Алкаша". Вместе с вознёсшимся Хренубисом. Хренубиса-то Ома умертвит рано или поздно, а русские будут выступать для увеселения вознёсшейся публики. Для этого им и нужны груди!
   Я это сделаю. Хренубису перед смертью тоже можно: он давно мечтает, как это: быть женщиной? Придётся, конечно, яйца-то у него отрезать. Как говорит один андрогин: "У меня такой писклявый голос, как будто мне яйца отрезали! Нет!"
   "Хороший, конечно, план!" - сказала жена. - "И даже мой Кельд может участвовать! А это не опасно?"
   "Да как два пальца об асфальт!" - сказал Мясник. - "Случаем, Кельду-то твоему грудь не нужна?"
   "Не нужна. Он дохлый!" ("Нашпигуй курицу!" "А она не обидится?" "Она дохлая!" "Щас нашпигую!")
   Кельду, конечно, уже ничего не нужно. Кроме водки.
   "И побольше водки!"
   Несмотря на то, что Кельда сделали перфект куклой, он ещё мог видеть белых мышей после "Кровавой Мэри".
   И вот эти-то мыши ему и говорят: "Не связывайся с русской "ЗВ-01"! Там одни дегенераты или аристократы! И вообще, держись подальше от "У Погибшего Алкаша"!"
   Ну и Кельд на Дело не пошёл и спрятался в уборной. Стал там поправлять чулок.
   Пришёл Хренубис: "П-простите!"
   "Да ты чего, дядя? Заходи, дядя!" - сказал Кельд, а сам подумал: "В дамский надо было идти! Застукают меня тут!"
   Хренубис вышел, уставился на букву "М" и говорит: "Девочка! Ты сортиром не ошиблась?"
   "Я щас тебе такую девочку покажу!"
   Знаете, кто шастал по вокзальным туалетам в поисках Любви? Транссексуалка Сашенька.
   Но Любовь нашла не в туалете (там ей не понравилось), а на берегу речки, в которой один удило (м.дило) удил рыбу.
   Он был по части мальчиков, но полюбил Сашеньку и ещё ездил её искать в школу.
   В школе Сашенька училась. Забросил своих мальчиков. Мальчики - что? Тлен и ничего человеческого. А тут - эта Сашенька в нижнем женском белье и с длинными волосами.
   Конечно, у него встало! Смотрел, как Сашенька купается - и встало! Удод. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6044-6046,5

   10 июля 2020 года. Сказка про отважнутого... Деда Пихто! Кто там? Конь в пальто, Хрен-со-стены! Нет, нет, конечно, нет. Про отважнутую домохозяйку. Можно сказать, отчаянную. Ну, с хозяйством по дому не ладится - и она в отчаяньи. Звать её... мн-э... Прасковья из Подмосковья.
   Бывал я в этом Подмосковье по долгу службы, бывал. Много роликов ещё заснял: как иду я такой тра-ля-ля, как вдруг: бац! начинается Закатывание Глаз! И весь ролик насмарку. Сам виноват: надо ж, чтобы ролик был снят после ЦЭ, а не тогда, когда: "10 дней не Закатывались - и не Закатятся никогда!" Надо так: "Вчера было Страшное Закатывание!" Тогда ролик получится. А Подмосковье что? Ему от этих ЦЭ ни тепло, ни холодно.
   Главное, что туалетов нихрена нету. Я понимаю там: Отдых, там везде бесплатный туалет. А вот все эти Малаховки, Люберцы, Выхино - там нет ни шиша. Поэтому мои поездки зачахли.
   Нет, конечно: места детства, этого никто не отберёт. Но, блин, далеко и неправда.
   Итак, жила-была домохозяйка Прасковья! И решила она выброситься из окна своего одноэтажного домика!
   Видали? Это юмор такой. Конечно, домохозяйке на окно начхать: она занята домохозяйством, там, "Мама мыла раму!" А наша Прасковья, конечно, чего-то ещё хочет. Домохозяйство её поглотило, но не полностью.
   Хочет она простой и чистой Любви, которая может быть только за окном евонного домика. Простите, еённого. Домик, конечно, подкачал, одноэтажный, но, чтобы руки-ноги переломать, вполне хватит.
   И вот распахнула Прасковья створки окна! И свежий и бодрящий горный воздух ворвался в её саклю! Раз горы - значит, и сакля!
   Ладно, ладно! Подмосковный пробинзиненный воздух ворвался в саклю!
   "Да нахрена мне этот волшебный воздух?" - подумала Прасковья. - "Займусь-ка я лучше детьми!"
   "Во! Детьми займись!"
   "Займусь! Я с Катей погуляю..."
   "С кем, с кем это ты собрался гулять? С Катькой? Во? Есть у неё, с кем гулять! Совсем заработался!"
   Он-то думал, что Катька - во! А она - Во! Вымахала: девка-лошадь.
   Наша Прасковья тоже грешила тем, что была девкой-лошадью. И гулять у неё было, с кем: с Кривым из третьего подъезда! Сакля-то - саклей, но подъезды тоже имеются.
   Спрашивается: чего ты в нём, в Кривом, нашла? Он же Кривой! Косил косой косой косой! А то Кривой! Косил Кривой косой кривой!
   Да! Но никто не узнает, как хорошо им обоим бывает! Он-то Кривой-Кривой, но конец у него с руку!
   Мамаша Прасковьи этого не понимала. И она решила заточить дочку в замок Кащея Иваныча!
   Ну как в сказках бывает? Томятся такие Василисы, Хренсосисы, Полуэкты у Кащея, как вдруг, откуда ни возьмись, прискакивает добрый молодец Иванушка (разумеется, Кривой) и давай их освобождать пачками!
   Но они ему не дают! Не дают и точка, так как сказка тут и кончается.
   Им бы Кривому-то дать, но куда там! Лукоморья больше нет! И никакие верблюды в босоножках и кот на цепи никому ничего не дают. Даже этому Кривому-Освободителю.
   "Нахрена ты нас освободил? Нам и так хорошо было!"
   Так то. Ну и Кривой давай заламывать руки и ломать дубинки из бамбука! Переживает, что освободил Кука! Василис, Василис.
   А с ними и Прасковью. Была она домохозяйка, но в замке Кащея её другие бесстыжие Василисы "опустили", и стала она гомосексуалка! И не может без этого!
   И говорит басом Кривому: "Ты - Кривой? Мы с вами - враги!"
   А чего враги? Как что, сразу враги! Ты подожди, разберись, что к чему. Конечно, у него с руку, но и конечно, не такой, как у бесстыжих Василис! У них, может, это был огурец! Или кабачок-баклажан! А ты свой "с руку" засунь сам знаешь, куда себе!
   Опечалился Кривой. Совсем его Прасковья огорчила. Остаётся только один выход, только один! Броситься в речку Вонючку и Прасковью за собою уволочь!
   А Прасковья ему говорит: "Уйдите прочь! Чтоб я вас тут больше не видела!" И Василисам: "Господа! Там - мышь!"
   Ну, чтобы ничем не печалить Василис, которые для неё теперь Господа. Точнее, Госпожи. Тьфу, запутался. Госпожа - да, но Госпожи?
   Короче, стали делать ставки эти Госпожи, утащит ли Кривой в речку Прасковьюшку или нет?
   Ну, он давай тащить её!
   И тут такая лёгкая эротика: она снимает с ноги туфлю 40-нцатого размера и давай бить Кривого по голове!
   По чему же ещё? Пока - по голове, потом, может, по второй голове с руку!
   Он кричит: "Параша, кричит! Ты вспомни ноченьки шальные! Как светился листопад! Как серебрился закат! Как нам с тобою было хорошо!"
   Простите, бес попутал. Как крутился листопад, как нам было легко, неужели всё умчалось далеко? Щас: точно: "Ты вспомни ноченьки шальные!" Это раз. "Как крутился листопад!" Два. "Неужели всё умчалось далеко?" Позишен намба ван: отдыхаю сам!
   Короче, тащит он-потащит Парашу в воду, а сам уже по пояс в мужестве! В воде!
   "Ну, - думают Василисы, - капец настал Параше! Утащит её упырь Кривой в листопад на дне речки Вонючки!"
   А дело-то не в месяц-май! Дело в июль-месяц! Тепло на дворе! Вонючка, может, вся в тополином пуху, и ловить спиннингом невозможно!
   Ну, закинули штекер Василисы и ловят рыбку в мутной воде! И попадается им шляпка Параши: "Не то! Не Параша!" "Не Петя!" Попадается туфля Параши: "Не Петя!" То есть, не Параша! Совсем, змий одноглазый, Кривой этот Парашу решил сжить со света и утопить!
   Через час ловли подобной побросали Василисы штекеры и разбрелись по сусекам, чтобы взять ставки. Выиграли те, что ставили на капец Параши.
   Ну да. Глюпые Василисы! Параша стала зомби!
   И вот однажды сусеки Вонючки разверзлись, и вышли из пучины оба: Кривой и Параша! Об ручку! И они курили! И оба были зомби!
   И решили они убить всех Василис! Чтобы Василисы никого больше не смогли опустить в тюряге! Оторвать у них кабачки и баклажаны ихние!
   Это был, конечно, амбициозный план, но другого пока не было.
   И вот стучатся в окошко Главной Василисы эти зомби!
   "Кто там?"
   "Ви ком ту килл ю!" - говорит хриплая Параша!
   "Не открою! Проваливайте, откуда пришли! В свою Преисподнюю! Ты, Параша, давно потопла! Да и Кривой твой тоже!" - говорит Василиса, а сама хватает ухват и вилы с чесноком против нечисти.
   "Нет, - говорит Кривой, - тут не пустят! Могут не пустить!"
   "Могут, но пустят!" - сказала Параша. И Василисе: "А как это: Госпожа! Там - мышь!"
   "Где, где мышь?" - не поняла Василиса.
   "Вот пустишь: я тебе такую мышь устрою!" - сказала Параша.
   И впустила их Василиса! Стоит такая в одной ночной рубашечке, босая, аки Цербер, встрёпанная, непричёсанная, в прыщах и со щетиной!
   Пригляделась к ней Параша: нет, мужик какой-то! У Василисы щетины не было!
   "Ну да!" - говорит Василиса. - "А как прожить на мизерную пенсию заключённой? "Клерасила"-то и не хватает!"
   "Хорошо, хоть, пенсия заключённой (узницы совести) есть!" - сказала Параша. - "У меня и её нету! Так что, конечно, прыщи-то и у меня имеются! Но щетина? Ты что, мужик? Или раньше им была? Тест на ДНК мужские гены не выявил, как у одной биатлонистки? (Она - мужчина?!)"
   "Да не биатлонистка я!" - сказала Василиса. - "Никогда ею не была и не буду. Но щас тревожные времена!
   Сейчас ко мне в гости придёт офицер СС!
   Вы, конечно, сапогами наследите на столе, и он скажет: "Везде партизаны мерещатся!"
   Вы-то, вообще, партизаны?"
   "Вир зинд ди зомби!" - важно сказал Кривой.
   "А что, это помешает вам быть партизанами? Между прочим, стар и млад, зомби и не зомби встали плечом к плечу в борьбе с фашистской чумой!" - сказала Василиса. - "Вот я щас побреюсь, закрашу прыщи и тоже встану к плечу! Я ведь для чего пригласила офицера? Чтобы заразить его триппером!"
   Ну и все трое стали ждать.
   Параша и Кривой - под кроватью, а Василиса у мейк-апного зеркала краситься. Надо ж выглядеть на все 100, так просто у офицера на неё не встанет!
   Конечно, это надо делать до или после партизанен, так как из-за партизан опадёт любой стояк!
   И вот вдруг такой тук-тук!
   Кто-то идёт! Даст ист, вероятно, какой-то деревенский олух! Нам кажется, что олух не он.
   Найн! Даст ист ещё одна Василиса! Притащила посылка для вашего мальчика!
   Наша-то Василиса, конечно, мальчик! Кто скажет, что она - девочка, пусть кинет в меня камнем! ДНК-то мужская!
   "Заходь!" - сказала наша Василиса пришедшей. - "Только быстро! Ты помнишь рубль, который я проиграла из-за утопления Параши? Можешь его вернуть: Параша жива!"
   "Да не может быть!" - сказала вторая Василиса, и у неё раздулся живот!
   "Ты чего это?"
   "Не знаю! Вероятно, я беременная! Вот придёт сюда офицер, вероятно, красавчик Менгеле, будет отбраковывать, кого расстрелять, а кого повесить, так можешь встать между двумя беременными - и тебя пощадят!" - сказала вторая.
   "Мутный план! Где ты видишь вторую беременную? Да и не Менгеле, конечно, красавчик придёт. Придёт этот - Шпрудль! Ему по барабану, кто беременный, а кто нет!" - сказала первая Василиса.
   "О! Первачок!" - сказала вторая и стала тянуть мутную бутыль из-под кровати на себя!
   Кривой не отпускал!
   "Партизанен!" - туманно сказала первая Василиса. - "Чу! Идёт, идёт! Прячься сюда! В печку!"
   Но вторая Василиса полезла под кровать к Параше.
   Они стали там пихаться: "А тебя никто не выбирал в партизаны!"
   "Между прочим, в критический момент, каждый самый спокойный причисляется к партизанам автоматически!" - сказала Василиса. Чем разозлила Парашу!
   "Я щас тебя опущу!" - зашипела она и попыталась оголить юбку! Ну, не юбку, а Желание!
   Но тут вошёл этот Шпрудль!
   "Если бы ты знала, как я устал от этих партизан!" - сказал он Василисе и отечески похлопал её по небритой щеке, как всех фитлерюгендов похлопывал Фитлер.
   "Это да, даст ист да!" - подобострастно сказала Василиса и подставила другую небритую щёку.
   "Ду бист кайн слабак! Грёссе медхен ин Руссиа!" - сказал Шпрудль. - "Ты - не слабак! Хороший парень в Руссиа!"
   "Да! Я - парень!" - сказала Василиса, но поправилась: "Для вас я готова стать, кем угодно!"
   "Слушай, девка!" - сказал Шпрудль. - "Тащи сюда водка и самогон!"
   "Щас тащу!"
   Пока она тащила, Шпрудль заглянул под кровать и нос к носу столкнулся с Кривым: "Ду бист партизанен? Девка! Везде партизанен мерещатся!"
   "Да откуда им здесь взяться, твоим партизанам?" - спросила Василиса.
   "А это тогда что? Вот из дас?" - спросил Шпрудль, вытаскивая из-под кровати Кривого в обнимку с баллоном самогона.
   "Это - брат! То есть, сестра! Верка! А голая, так как очень бедная! В отпуску! Брюки надела, модница! Щас так носят?" - спросила Василиса.
   "Да! Щас так носят!" - сказал Кривой. - "Я, хоть и Верка-сестра, но плюю на вас, фашисты проклятые, тьфу!"
   И он плюнул в морду офицера!
   "Это у неё нервное! Нервная беременность!" - сказала Василиса, вытирая морду Шпрудля полотенцем.
   "А мне, всё-таки, сдаётся, что это никакая не Верка-сестра, а партизанен! Что, Верка-сестра не может быть партизанен?" - спросил он.
   "Верка? Сестра? Да упаси Господи! На такое Верка пойтить не могёт! Господь с вами!" - сказала Василиса.
   "Ладно! Тогда выпьет ли с нами Верка "на посошё-ок"? А потом не даст ли нам Верка?" - спросил Шпрудль.
   "Даст?" - переспросил у Василисы Кривой.
   "Конечно, даст!" - пнула Василиса Кривого по ноге. - "Ещё как даст!"
   "Тогда за Нашу Победу!" - поднял баллон с самогоном Шпрудль.
   "Да! За Нашу Победу!" - сказал и Кривой.
   Он очень не хотел давать Шпрудлю. Даже во имя Великой Победы.
   "Ну а теперь не зажуёт ли герр офицер огурчик?" - спросила Василиса.
   В огурчике была лошадиная доза снотворного. Это было частью плана Василисы усыпить Шпрудля и заразить триппером!
   "Найн! Великий Рулер запрещает жрать огурчики!" - неожиданно восстал Шпрудль.
   "Как это? Вообще?" - не понял и Кривой.
   "Да, Верка-сестра! Сначала я возьму Москву! Потом поеду в Ташкент! То есть, сначала я возьму тебя, Верка! Потом возьму Василису!" - сказал Шпрудль.
   "Грандиозный план! Но почему не наоборот?" - спросила Василиса.
   "Великий Рулер запрещает спать сначала с мужиками, а потом с их сёстрами Верками! В обратном порядке - пожалуйста! Даже директива такая есть! Тут у меня где-то затерялась!" - и Шпрудль стал рыться у себя в кармане.
   Кривой воспользовался этим моментом и ударил Шпрудля по голове ухватом!
   Шпрудль был мёртв!
   "Фу!" - перевела дух Василиса. - "Вероятно, мой план был не безупречен. Теперь, конечно, заражать труп триппером не комильфо!"
   "Почему это?" - не понял Кривой.
   "Не знаю! Не комильфо - и не комильфо! Пойду огородом и детьми займусь!"
   "Так что мне, прятать тело одному?" - спросил Кривой.
   "Тебе помогут Параша и Василиса!" - сказала домохозяйка.
   Кривой вытащил из-под кровати Парашу.
   Было видно, что она пыталась опустить вторую Василису, но на полпути к этому заснула.
   "Параша, мать твою!" - сказал Кривой. - "Фитлер капут!"
   "Чего?" - спросила Параша. - "И где Василиса вторая? Я так и не успела её опустить! Очень неудобно под кроватью: тараканы, мыши! И каждую я знала в лицо!"
   Вот так счастливо кончилась эта партизанская история.
   "Прощай, моя любимая!" - сказала Параше вторая Василиса, так как никто её ещё так приятно не пытался опустить. - "Прощай, моя любовь!"
   "Нам пора!" - сказал Кривой Параше. - "Досвидос!"
   И зомби ушли. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6046,5-6049

   12 июля 2020 года. "Ты полетишь в Париж!" - говорили они. "Разгар весны! Развлекайся, Алекс! Вот тебе презервативы!" - говорили они.
   Итак, сказка! Она не может не быть. Утилита щас знаете, какая? Да откуда вам!
   "Какой день идёт после ЦЭ? Там Первый День, Второй День. Во Второй День, конечно, рожа за окном белая и дибильная. Ладно, просто белая. На Третий День рожа эта сползает вниз."
   Но сейчас всё так перепутано! Я говорю: был Второй День, я уж думаю: ну всё, капец: завтра Третий День, сушите лыжи!
   Так тут же случается крошечная ЦЭ от неудачного секса - и всё: нумерация опять с Первого Дня. Можно ли считать Закатыванием эту ерунду? Можно! Снова Первый День, я ловлю кайфы, мозги будоражат только чужой секс и куда мне самому надо идти? Никуда не надо, честно говоря.
   Ну а сегодня Второй День! И думается: вся эта нумерация какое-то фуфло! За окном непонятно, что, то ли рожа, то ли глюк какой. А всё из-за того, что ЦЭ какая-то ненормальная.
   Но ничего! Вот завтра будет Третий День, они Закатятся перед дорогой в диспансер.
   Или, не дай Бог, по дороге в диспансер! Мне же надо ещё за карточкой съездить в Сбербанк! Как я такой поеду?
   Но это будет ясное ЦЭ, никакое не крошечное. Ясно, что ЦЭ! Нас же интересуют дни после ЦЭ. Вот так-то вот.
   Но сказка-то о хороших здоровых людях, которым не грозит укол в задницу в диспансере, которые не считают дни после ЦЭ, которые, короче, знакомятся на улице, а потом трахаются.
   Да ладно. Не знакомятся. Трахаются - да, вон, полно матерей с детьми! Кого только не е.ут! Но я вам ещё раз говорю: сначала надо познакомиться. Может, и не на улице.
   Во! В институте!
   Да! Смешно. Там же орёт Рыжий Григорий!
   Сказка про Рыжего Григория. Был он отродясь рыжий и постоянно орал! И в колыбели орал, и в манеже орал.
   Пришла к нему собачка Тобик, так он её разорвал зубами и сожрал! Как говорится: а самую мелкую в колыбели разорвал и сожрал! Такой неугомонный.
   И отец у него был такой же. Хотя, конечно, насчёт своего отца и насчёт меня Григорий говорил: "Он как мой отец!"
   То есть, я, лично я - как его отец. Значит, отец-то у него не рыжий, раз! молчащий, два! Тихий по жизни. Но уродил такого монстра.
   Навыки Григория пригодились только раз, когда его дружок Страхов на.сал в углу палаты по пьяни! Гриша тогда Страхову, чтоб тот всё вытер. Не знаю, вытер ли Страх, но постоянная ругань Григория была оправдана.
   А то всё мне: "О, как он может! Барсук повесил яйца на сук! Два сапога пара! Он мячика боится!" Это что касается меня.
   "Он теперь будет бояться ходить за ворота!" - после того, как я дал по морде Ноге. Кинул в меня камушком.
   "Барсук, не бойся: не убью!" Неугомонное рыжее дерьмо.
   Постоянно дрался с кем-то, плевался бумажками, обкидывал бумажками, притащил в институт водяной пистолет, поливал весь поток, всех достал. Драный противогаз ещё и резиновую дубинку.
   Встал на учительское место и давай обкидывать нас за партами! Я думал: "Полный п.здец! Какая скучища! Одно и то же!"
   Он же постоянно сзади орёт матом на кого-то.
   Но к чужим Утилитам был чувствителен: "Барсук! Тут - все свои!"
   Это была Утилита: "Меня оценивают такие же, как я сам! То есть, Детский Сад!" Да потому что меня все задолбали там! Все подражают Григорию и все хуже него.
   Снежками кидался на потоке.
   Ладно. Это всё присказка, а сказка будет впереди. Сказка про девушку ("Оно пришло в юбке!" - про девушку, похожую на парня.
   Её по ошибке зачислили в нашу группу, где были одни парни. Так она ходила только на те пары, где весь поток вместе. На пары, где только наша группа - нет. Боялась за свою честь.
   Да кто ж её трахнет? Я? Боже упаси! Григорий? Тоже сомнительно. Вот я думаю, он был по части парней. ("В общаге жить классно!" Тебе везде жить классно, прохвост!)
   Она ещё попросила открыть окно, душно ей было.
   Итак, сказка про Колобок! Или про Буратино? Про Колобка-Охотника!
   И встретил Колобок-Охотник влюблённую пару во ржи! Тихо комбайн стоял на межи. Тихо завёлся, тихо пошёл, кто-то в буханке лифчик Колобка-Охотника нашёл!
   А сам Колобок голый!
   И девка как закричит: "Это маньяк-извращенец!"
   А он никакой не маньяк-извращенец! Он - Охотник! И он такой ка-ак подходит к парню голому и говорит: "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
   "Как скажете, Господин!"
   Вон, я читал, как один "голубой" парень дал объявление что он бесплатная шлюха! Так его стали трахать везде: под мостом, в дупле, на мосту, чёрт знает где. Ну, в дупле-то я загнул. Я имею в виду на улице.
   ("Урка смотрит на огоньки электрички и ка-ак даст залп из орудия по ним! Думал, что враг!"
   "А ещё я хочу поплавать по морю в Америку!"
   "Мужик научил, как прийти пьяному домой и сказать: "Спокойной ночи!", чтоб не заметили. Я пришёл, сказал "Спокойной ночи!" и упал в прихожей!"
   "Прикиньте: ходил на стройку!"
   "Доехал в "мерседесе" на пару!"
   "Троллейбус убогий какой-то!")
   И вот однажды этот парень попал к Господину и Повелителю. И они заставили его есть дерьмо! Он, конечно, такой: нет-нет! А потом шёл и ему нравилось такое обращение.
   Ну вот и Колобок-Охотник такой же для парня Господин и Повелитель.
   "Вали отсюда!" - сказал Колобок.
   И парень свалил.
   Осталась голая баба Гротова! Она неправильно истолковала поползновения голого Колобка и полезла под куст!
   Но Колобок не хотел её трахать, так как, во-первых, нечем, он же Охотник, а все Охотники - скопцы!
   Да? Ну то, что все спортсмены спят голыми, вы проглотили, а это, бедненькие, нет? Да потому что это ложь! У Охотников самые длинные уды! Ещё лучше.
   Короче, Колобок говорит: "Слушай, девушк! Где здесь поблизости "Звёздные Врата"? Мне настал момент такой!"
   "Нашёл время!" - сказала девушка. - "Щас милиция приедет!"
   И показала на местные "Врата".
   Дело было на горе Шайен. С "Вратами" пока не разобрались, зачем они, почему они, поэтому пока они стояли зачехлённые, а перед ними была анфилада из ночных горшков для детей младшего возраста.
   Ну или для Колобков-Охотников, временно причисленных к парализованным идиотам или к детям.
   "Спасибо, добрая женщина!" - сказал Колобок и выхватил из анфилады самый нижний горшок!
   И всё обрушилось!
   "Идиот!!" - сказала женщина. - "А вот и милиция приехала!"
   И точно! Только не милиция, а ВВС!
   И говорят Колобку и голой женщине: "Пребывание здесь небезопасно!"
   "Да?" - говорит Колобок. - "Да я только хотел..."
   А они смотрят ему на лоб, а на лбу у него - золотая змейка! Он - глоольд!
   "А вас мы попросим пройти с нами!" - говорят.
   И потом внизу горы генерал Бауэр его так спрашивает: "Что вам известно про "Звёздные Врата"? Только давайте без этого вашего глоольдского: "Э, Ваша Честь, н-того-эн-того..."
   "Ну, - говорит Колобок. - "Звёздные Врата" построены Древней Цивилизацией Древних, которая ничего не понимала в прелести простых садовых "очков".
   Испражнялись они исключительно во "Врата", что было, поверьте, рискованно и опасно! Верите?"
   "Верим, верим!" - сказал Бауэр, а сам стал трезвонить в психушку, так как это был их контингент, а не ВВС.
   "Хватит звонить в психушку! Я ещё не докончил!" - сказал Колобок. - "Однажды, вот я вам ещё раз говорю: однажды глоольдам осточертело, что им на головы из "Врат" постоянно льётся какое-то, извините, дерьмо, и они решили покорить Древних!
   Но не на таковских напали! Древние ввели санкции!
   И на головы глоольдов полился "жёлтый дождь"! Дорогое, блин, удовольствие, 50 баков за час, но оно того стоило!
   И решил тогда Верховный Бог глоольдов Хренубис уничтожить всех Древних, чтобы прекратить их выделения!
   Но опоздал. Древние сами подохли. Может быть, от распрей, может, ядерную бомбу кинули не туда, куда бы нам всем хотелось.
   Короче, остались одни гигантопитеки и динозавры.
   Динозаврам, конечно, "Врата" были "по барабанам", но гигантопитеки устроили из "Врат" что-то, вроде Жертвенного Столика, на котором приносили в Жертву своему языческому Богу белокурых гигантопитечек!
   А Хренубис-то этого не знал! Он думал, что Древние, наконец, взялись за ум и перестали вообще гадить.
   И вот однажды Хренубис набрал адрес "Врат" Земли, и на него посыпались кости белокурых девственниц и их предсмертные неожиданности!
   И понял тогда Хренубис, что таури используют "Врата" неправильно! Пора, значит, этих таури поработить и указать им истинного Бога: Хренубиса!
   И вот "Врата" раскрылись, и гигантопитеки к своему ужасу увидали глоольдов, всех забрызганных кровью белокурых девственниц!
   "Это извращенцы! Извращенцы!" - закричали на своём диком наречии гигантопитеки!
   Так как, конечно, кроме крови, глоольды были с локонами трупов и с их ногтями!
   Вон, смотрел "Секретные материалы"! Там один извращенец отрезал волосы и ногти девушек! Зачем, до сих пор понять не могу. Палец такой лежал там в горошке с майонезом. Горошка с майонезом нам хватит на всех вас! И праздник будет класс! Есть он его, что ли, хотел? После этого все проститутки стали носить ножи.
   Ну так вот. Гигантопитеки-то тоже смотрят: что-то не то, что-то не клеится. Вроде, сами виноваты: ну зачем убивать девушек? Но, с другой стороны: элиен! Пришельцы!
   И давай гигантопитеки закидывать глоольдов кокосами и ананасами, что росли на Таури.
   Ну и зря разозлили только пришельцев. Те давай стрелять по ним из энергетических посохов!
   Так сошли на нет все гигантопитеки! Все полегли костями у "Врат"!
   Остались только австралопитеки. Но те были страшно далеко от горы Шайен, вообще, в Австралии! Ходили там кверху ногами, антиподы.
   Австралопитеки волновали глоольдов в самую последнюю очередь. Оставались ещё динозавры, но читать проповеди динозаврам было одно мучение. Всё равно они ничего не понимали и в истинного Бога верили поэтому слабо.
   Плюнул тогда Хренубис и вычеркнул адрес Таури из списка разумных планет! Вот так-то вот, братан!" - так сказал Колобок генералу Бауэру.
   "Ну и?" - спросил тот.
   "Что и?"
   "Ну и вы же всё равно пошли к "Вратам" и, как указано в рапорте, обрушили все горшки для детей!" - сказал Бауэр. - "Что это? Мелкое хулиганство или нечто большее?"
   "Это нечто большее!" - сказал Колобок. - "Я хотел по большому!"
   "Ну и где же вы опорожнились?"
   "А я ещё не опорожнился!" - сказал Колобок.
   "Отведите этого за.ранца в "Зону-51"! Этот парень знает больше, чем прикидывается!" - приказал Бауэр.
   Ну, Колобка, конечно, увели, но стричь ногти на руках и ногах ему не смогли из-за отсутствия оных. Только нежно держали над клозетом.
   Колобок соображал: "Мне не поверили! Мне! Свой среди своих, чужой среди своих!"
   Ну конечно, насчёт гигантопитеков он немного наплёл, погорячился, так как, конечно, Древние никуда с Таури не пропали, а сидели в кабаке "У Чаши" и смотрели сверху на Землю. Гигантопитеков на горе Шайен, может, вообще, отродясь не бывало, как и их белокурых девственниц.
   "Значит, всё зря и не имеет смысла?" - думал Колобок в камере.
   И стал стучаться в дверь: "Отведите меня к Бауэру! У меня новая информация по "Звёздным Вратам"!"
   Ну, его отвели, и он сказал: "Всё я наврал! Не было никаких гигантопитеков! Были простые бомжи!
   Они нашли "Ворота", и из "Ворот" из будущего прибыл голый Терминатор!
   Он сказал этим бабкам (а это бабки были): "Бабки! Мне нужны ваши тапочки, ваши очки, ваши вставные челюсти и ваши мотоциклы!"
   "А это видал?" - показали кукиш бабки. - "Только через наши трупы!"
   "Согласен!"
   Но тут Колобка перебил Бауэр: "Нечто похожее я уже видал или слыхал. Ты нам скажи: как спасти Таури-Землю от глоольдов? Ведь они планируют Вторжение!"
   "А никак!" - сказал Колобок. - "Они более развитые, чем мы, они прогрессивные, вообще, так что они нам помогут в борьбе с коронавирусом и вообще!"
   "В камеру его!" - разозлился генерал Бауэр. - "Предатель! Коллаборационист!"
   Колобка снова бросили в камеру!
   "Откуда я знаю, как победить глоольдов? Хотя... Да-да! Именно: репликаторы! Эти парни уничтожают всё на своём пути! Но как бы помягче намекнуть об этом Бауэру? Он же тупой! Тупой, как тупизна!
   Попробую-ка я сделать из хлебного мякиша одного, самого первого репликатора!"
   Ну и давай делать. Конечно, отец сделал нас неправильно! Отец - это этот самый Колобок.
   Но правильно или неправильно, но первый взвод репликаторов стал готов к ночи! Конечно, они не двигались, не говорили, не размножались, но зато прекрасно разбирались в материнских кораблях глоольдов и в компьютерах Базы в горе Шайен!
   "Это ещё что за гадость?!" - спросил, входя в камеру, дюжий охранник!
   "Ату его! Куси его!" - приказал репликаторам их отец Колобок!
   "Это так необходимо? Мы против насилия! Это этично, вообще?" - стали базарить репликаторы.
   Колобок понял тут, что сделал их неправильно: слишком много человеческих эмоций в них вставил!
   "Делай, как я!" - заорал он и напрыгнул на охранника!
   "Ну, мужики, оно и понятно: Главный приказал! Но Главный приказал! 75 секунд шли мы к этому Главному, а оно и понятно: занятой человек!" - стали рядить репликаторы, мало-помалу вылезая из камеры.
   Колобок помчался на Командный Пункт, поработить его! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-6049-6051,5

   14 июля 2020 года. Сказка про Штиблица! Была весна. В окно дуло. Штиблиц закрыл окно. Дуло исчезло.
   Нет! Найн! Было лето! В окно гестапо! Лето, так скажем, 1944-ого. Или 41-ого? Нет, наверное, 44-ого. Исход Битвы предрешён, Штиблиц закрыл форточку.
   Вдруг ба-бац! в дверь! Ну понятно: пришёл курьер из РСХА от имени Холтоффа пригласить Штиблица на ежегодный пикник. Холтоф был избран управляющим по пикникам, на нём лежала забота о носах и масках.
   "Сп-пасибо!" - сказал курьеру Штиблиц и дружески огрел его по заду ногой: не постеснялся бы футбольный чемпион.
   А сам подумал: "С-собака Холтофф! Ну смотри: дождёшься ты у меня! СМЕРШа на тебя нет!"
   На Холтоффа, конечно, СМЕРША ещё не было, так как весь СМЕРШ завяз у Зееловских высот в непроходимой обороне. Так что весь маскарад с пикником был, типа, ужином во время чумы. Пиром.
   Штиблиц примерил перед зеркалом свою маску: маску черепа с оскаленным ртом, и остался доволен. Нехрена этим бошам маски зайчиков и кроликов, пусть знают, что их ждёт: Костлявая с косой!
   Это пусть разные Борманы и Мюллеры в масках зайчиков-выбегайчиков, с них станется.
   Решил идти на маскарад прям так, в маске, пусть патруль остановит, не беда.
   Патруль, конечно, остановил. Это был фельдфебль в маске хрюшки.
   "Во! Видал?" - показал на свою маску Штиблиц.
   "Никак невозможно! Постановление новых властей! На время коричневой чумы все ходят в масках хрюшек!" - сказал хрюшка.
   "Да плевать я хотел на эти постановления! Меня никакая чума не берёт! Не заставляй меня пристрелить тебя!" - сказал Штиблиц. Он немного плохо говорил по-немецки, поэтому вместо "пристрелить" сказал "обо.рать".
   Хрюшка козырнула и дала дорогу. Никому не хочется быть осо.раным.
   "Чья это, вообще, идея с этими масками? С этим карнавалом?" - думал Штиблиц. - "Только не говорите, что Бесноватого. Он, конечно, свихнулся в своём Логове и устроил карантин на 3 месяца, но не до такой же степени! Хотя, кто его знает?
   Вон, видали Еву Браун? Тоже в такой же зубастой маске Смерти, как и я! Вероятно, я поэтому её, маску эту, и выбрал.
   Это Бесноватый в маске кролика, а Ева нет. Знает рыба, где глубже. Человек - где лучше, а рыба - где глубже.
   А может, Ева просто узнала, что и я буду в подобной маске и решила ко мне приклеиться: "Вы такой видный мужчина! Вероятно, единственный, кто ещё не спился и не свихнулся в этой Германии!"
   Ну да! Чего мне спиваться-то? Это ж Наша Победа! Вот и не спился."
   Штиблиц пригубил масло из бутылки с маслом: "Коньяк!"
   Ну да, коньяк! А надо бы масло: члены уже немного проржавели, и на руке пикают специальные часики.
   Придётся заехать в масляный магазин за маслом.
   Штиблиц вошёл.
   Везде стояли слоники на счастье и надпись: "Покупайте наших слонов!"
   "Слушай меня, слон!" - сказал Штиблиц хозяину в маске жирафа Грубому Готлибу. - "Давай масло! Иначе слово "слон" будет последним твоим звуком! Последним, что ты услышишь!"
   "Узнаю Грубого Штиблица!" - сказал Грубый Готлиб. - "Не обращай внимания на маску жирафа: у дочки стырил, у них там утренник на тему "Кто любит так Германию, как люблю её я?"
   "У меня дочки нет, и я ненавижу Германию!" - сказал Штиблиц. - "Особенно, их пиво (как моча) и классные их машины!"
   "А может, лучше коньячку?" - спросил Готлиб. - "За те же деньги в ту же бутылку из-под масла! Ни одна жена не догадается, что вы пьёте коньяк!"
   "Нету у меня никакой жены!" - отрезал Штиблиц. - "Ржавчина - есть, жены - нет! Лей масло, придурок!"
   Готлиб налил, бормоча: "Сам придурок!"
   Наконец, Штиблиц вышел на улицу. Было, как говорится, лето. Немецко-фашистские детки катались с горки, фашисты постарше играли в волейбол.
   Масло начало действовать, и Штиблиц при ходьбе всё меньше поскрипывал и побрякивал. А что вы хотели? Устаревшая система!
   "Здравствуйте!" - сказал Штиблиц патрулю ополченцев.
   Уж чего-чего, а драться с ними ему хотелось меньше всего на свете.
   Наконец, Штиблиц оказался на пикнике бошей.
   К нему сразу приклеилась Ева Браун в такой же маске, как и у него.
   "Вот, Ева!" - сказал он. - "Вы ведь Ева, не так ли? Можно вопрос?"
   "Да хоть сто! Для вас: что пожелаете!" - сказала распутная Ева.
   "Вот, Ева, как вы можете выйти замуж за такое ничтожество, как Фитлер?"
   "Я и не могу. Но он страшно хорошо платит! Богатый такой папик! А у меня 13 братишек и сестёр! И папа колотит маму, когда напьётся! А в 13 лет я поняла, о чём думают мужчины, смотря на мой зад!"
   "Да уж не о папиках!" - сказал Штиблиц. - "Значит, ты выходишь из-за денег? Давай, я заплачу тебе в три раза больше: и ты выйдешь за меня!"
   "Да откуда у тебя столько денег?" - спросила змея-искусительница.
   "Откуда-откуда! Штампую сам в избушке отца Кабани!" - сказал Штиблиц.
   "Отца Кабана?" - не поняла Ева.
   "Кабани! Вон он там, в маске кабана!" - сказал Штиблиц. - "Кстати, хорошая идея: возьму у него ещё деньжат! А то как прожить на пенсию штандартенфюрера, да ещё в период проигрыша в войне! А мы с вами, Ева, питаемся из одной кормушки!"
   И он подошёл к Кабани.
   "Денег нету и не дам! Гестапо по вам плачет!" - сказал отец Кабани.
   "Кабани! Отец! Это ж я, твой сынок Штиблиц!" - сказал Штиблиц.
   "Ладно! На 15 марок, оболдуй! Всё на девок и на скачки спустил!" - сказал Кабани.
   "Да какие щас скачки?" - спросил Штиблиц. - "Но Ева, блин, вытягивает все жилы! Она гений, блин, по части вытягивания жил!"
   "Что за Ева, как называется?" - тупо спросил отец Кабани.
   "Ну, Ева, Ева Браун!" - сказал Штиблиц и показал. - "В такой же маске, как и я!"
   "Ева Браун в пикнике не участвует из-за месячных! Ты показываешь на Еву Гугеншвах! Её берёт, кто хочет, всего за 100 франков или 10 марок!" - сказал Кабани.
   "Ну, бл.дь! Ну, Ева!" - подумал Штиблиц. - "Чуть последние 15 марок не отдал этому чму! Я щас с тебя-то маску сорву: пусть все видят, что ты не Браун!"
   "Да, не Браун я!" - сказала немного позже Ева Гугеншвах. - "Но и тут у меня больше, а тут меньше: я мечта поэта! Хочешь, за тебя выйду?"
   Штиблиц подумал и говорит: "Уж лучше нет. Лучше я тебя возьму, как все, за 10 марок!"
   "Это ж какой-такой у тебя курс марки к франку?" - спросила Ева.
   "Какой-какой! Самый выгодный! 1 к 10! А пока дай подержаться за задок!" - как раз в это время объявили "белый" танец.
   Штиблиц танцевал и говорил Еве: "А знаешь, что "белый" танец изобрели узники концлагеря "Солнышко"?
   О да! Они были все такие белые, голые и танцевали ламбаду, чтоб не сойти с ума и не перетрахаться! Видала эту очередь из голых баб и голых мужиков? Вот отсюда и зародился "белый" танец! В Африке его ещё называют "голый" танец!"
   "Как интересно!" - сказала Ева Гугеншвах. - "А вы, видимо, присутствовали при этой голой очереди?"
   "Конечно! Я был в "Солнышке" по делам пастора Шланга, освобождал его под честное слово, так там была такая дырка, все наци смотрели в неё и ржали. Я тоже посмотрел и тоже поржал.
   А потом-то Шланга сожрали дикие волки по дороге в снежную Швейцарию! Совсем не умел стоять на лыжах. Даже палки ему не помогли. Не отбился!"
   "Для вас, если хотите, я мигом смотаюсь в Швейцарию! Только-только позовите!" - сказала Ева.
   "А на лыжах ты умеешь ходить?" - спросил Штиблиц.
   "Смотря, на каких! На немецко-фашистских конечно! А на этих коллаборационистских - не умею!" - сказала Ева.
   "Тьфу ты, чёрт!" - сказал Штиблиц. - "У меня советские лыжи! Называются "Пятачок". Именно на них за Пухом ходил Пятачок ещё до войны!"
   "Какие-то это левые лыжи!" - сказала Ева. - "Нет, ищи кого подурней на них ходить! Только давай быстрее!"
   Так как к ней уже приглядывался папаша Мюллер в маске кролика. А это значит, что следующий "белый" танец она танцует с папиком Мюллером!
   Ну и так: Мюллеру эта фронтовая подстилка разболтала про советские лыжи Штиблица, и Мюллер сказал: "А теперь все поприветствуем советского разведчика Штиблица!"
   Штиблиц этого не потерпел: "Я закрываю эту вечеринку! Вы все арестованы и пойдёте со мной в гестапо! Как не верившие в Нашу Победу!"
   Мюллер сказал: "Штиблиц! Я - твой начальник! Ты мне подчиняешься! Почему бы тебе не вызвать перевозку из дурдома или не отправиться туда пешком?"
   "Я пробовал! Не берут!" - сказал Штиблиц. - "У них уже есть свой Наполеон, свой Фитлер и свой Штиблиц!"
   Он продолжал махать в воздухе револьвером, пытаясь построить всех гостей в шеренгу.
   "И потом: я не разведчик!" - сказал он. - "Шпион - может быть, предатель - пожалуйста! Вот у меня и справка есть! Подождите, подождите! Вот: "Покупайте наших слонов!" Нет, это не та.
   Вот та: "И Штиблиц является шпионом-штандартенфюрером СС!"
   Я и в "Солнышке" был! Я везде был. Мне это надоело, чёрт возьми, и я лечу туда, где принимают!"
   "Примут тебя хорошо в гестапо!" - сказал Мюллер. - "На балалаечных струнах!"
   Все эти серые лавочники заржали.
   Штиблиц опустил пистолет и присосался губами к губам Евы Гугеншвах: "Это прощальный поцелуй, сестрёнка!"
   Ева сказала: "Кажется, мы ошиблись! Это не русский шпион! По крайней мере, на крайняк, целуется, как узник "Солнышка"! А там сидят весьма достойные наци!"
   "Я щас тебя вместе с ним отправлю в гестапо пешком!" - сказал Мюллер. - "Вероятно, ты никакая не Ева, а Катя! Козлова!"
   "Я - то - Ева!" - сказала Ева. - "А вот ты-то смахиваешь на Кевина Кляйна!" Это она Мюллеру сказала.
   Вся толпа угрожающе надвинулась на папашу Мюллера!
   "Ладно, ладно! Погорячились - и ладно! Что за счёты между приятелями?" - спросил Штиблиц. - "Я считаю, что мы-то с вами всегда дружеский язык найдём! Ну прям, как Олег Попов!"
   Толпа угрожающе зарычала: "Попов?! Всех Поповых мы в прошлом году побили!"
   "Значит, не всех!" - сказал Штиблиц.
   У него всё ещё чесались руки замочить всех этих бошей. Мюллера - нет, он, скорее, больше Кевин Кляйн, чем сам Кевин Кляйн Кевин Кляйн.
   "А давайте, станцуем ламбабу!" - сказал Штиблиц.
   И все наци принялись танцевать.
   "Спасибо!" - тихо шепнул Штиблицу Мюллер. - "Действительно, в моём роду был еврей Кевин Кляйн!"
   "А то!" - сказал Штиблиц. - "В чьём только роду он не был! Или не бывал! Это ж мужчина!"
   Но пора была подумать об убийстве Рулера! Вон он скачет в маске морской свинки. Или это Холтофф скачет?
   Штиблиц сказал Мюллеру: "Ты его убьёшь! А я никому не скажу про Кевина Кляйна!"
   "Но это ж Холтофф!" - сказал Мюлер.
   "Это тебе так кажется! Подойдёшь к нему, скажешь: "Извините! Простите!" И ка-ак дашь ему по шарам ногой!
   А лучше всего - бомба! Да-да, именно, бомба!
   Он такой: "Мои брюки и моя маска свинки порвана!" Очень будет убиваться, если выживет.
   Так что ты возьми бомбу, от которой не выживают. Можно атомную. Придвинешь её ногой, а сам - в клозет! Там тебя буду ждать я. Клозеты все в составе секретных фашистских канализаций, их ни одна бомба не везьмёт, даже атомная! Доступно?"
   "Доступно-то доступно!" - сказал Мюллер. - "Только работать я буду ночью. Вы свою бомбу положите в эту тумбочку, я приду и её заберу! И, всё-таки, сдаётся мне, что это Холтофф!"
   "Да нет, ерунда! Холтоффу я много раз смазывал по роже, а у этого и фингалов нету никаких. Бомбу я, конечно, оставлю, но учтите, мой милый убийца, что замок будет крепкий!" - сказал Штиблиц и подумал: "Не сболтнул ли я лишнего? Про замок? Да нет, вроде. Он действительно крепкий."
   Итак, ночь! Здесь теперь всегда ночь, имеется в виду Логово.
   Холтофф снимает маску морской свинки: "Как же я задолбался изображать Рулера! Рулер-то сам давно в Аргентине!
   Ещё, того и гляди, кто покусится на меня! Видал я этого Штиблица! Мало того, что постоянно дерётся, так ещё припёрся в маске черепа. Ох, боюсь я его! Страшный тип!
   Говорят, у него даже атомная бомба есть! Вот возьму и не пойду завтра на совещание у Фитлера! Боюсь, страшусь, опасаюсь я!"
   Такой трус. Другой бы на его месте: "Да здравствуют совещания! Ура-ура! С утра я рад, чего-то жду! Ура-ура! На совещание иду! Ура-ура! Даёшь бомбу в портфеле!"
   Этот, блин, не такой. Думает: пошлю-ка я на совещание вместо себя Еву Гугеншвах! Её ни капельки не жалко. Разорвёт бомбой: значит, судьба!
   Надо только подобрать правильную маску. А то она, как дурак Штиблиц, в маске черепа. Надо какую-то деловитую маску. Например, деловитой морской свинки.
   На том и порешил.
   И вот все расселись, чтобы посовещаться.
   Мюллер подвинул бомбу к председательствующей Еве Гугеншвах и попросился в сортир.
   А сам думает: "Что-то тут не так! Это, мало того, что не Фитлер (водоизмещение не то! Какие-то груди!), это даже не Холтофф! Рано её взрывать!"
   Действительно, Ева сказала милиционеру: "Товарищ просто мешает проводить мероприятие! Помогите ему! А то у бедняги просто отберут облигацию и бомбу!"
   Милиционер подошёл к Мюллеру и откозырял: "Капитан Пронин! Пройдёмте в гестапо, товарищ!"
   "Но, товарищ!" - сказал Мюллер. - "Мне бы по пути ещё купить рыбок: аквариум у знакомых разбил!"
   Таким образом, бомба-то так и не была активирована, и Ева спаслась.
   Штиблиц ещё убивался: "Чёртов Мюллер! Всё испортил своими рыбками!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Ездил в диспансер, Глаза Закатились. Утилита: "Какой это день после Закатывания? Первый? Второй?" Ну или так далее. Вот щас второй. А поездка как нечто жёлтое, хотя была Цветоглючка. К.
  
  
  
  
  
  
  

 Ваша оценка:

Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"