8 февраля 2018 года. Сказка про Кратово. Наверное, я скучаю по Кратово, но эта тоска выражается в том, что мне хочется влезть Женечке под юбку. Так что тоска это - дерьмо, и влезать никуда не надо. А Женечка - сволочь каких мало.
Мало того, что носит юбку, так ещё и зовёт нежно просяще: "Ива-анушка! Братец Ива-анушка!"
А Ванька у неё известный олигофреник и кричит своё: "Же-нечка! Жене-чка!" Как однажды в ЦПЗ (Центре Психического Здоровья) кричал за окнами один вероман: "Ве-ра! Ве-ра!" Полный олигофреник и кретиник.
Но мы, конечно, подобной ерунды кричать не будем, так как, во-первых, никакой Веры нету, а во-вторых, нам запрещено вообще говорить. Сидишь тихо и сиди.
Итак, "Ива-анушка! Я связала для тебя новые носки!" Это как парень ищет как носок вторую пару, но ему попадаются только с большой дырой. Носки! Ну или женщины!
Я бы сказал: бабец! Он, она, оно! Бабец Кугель, он, оно. Итак, что мы имеем на сегодняшний день? Есть полпачки сигарет, значит, всё не так уж плохо на сегодняшний день. Женечка связала носки, а у Кугель большая дырка. Я бы больше сказал: "Чёрная Дыра! В которую всех засасывает, и время останавливается." Сказал бы, если бы было можно. Нельзя.
Итак, Кугель такая подходит к Женечке: "Чего ты орёшь? Тут же люди спят!"
"А ты, вообще, кто такая? Кугель? Мы Кугелей не боимся! Мы, если хочешь знать, кугелевскую сволочь всегда били и бить будем! На! Понюхай, чем пахнет?" - и суёт ей в нос носки.
"Пахнет носками! Нет, не могилой. Хотя... если закопать покойника в грязных носках? Да нет, нет, ерунда. Он же разложится! Разложится, понимаешь?! Разложится!!" - и Кугель стала трясти Женечку за плечи.
"Ты помяла мой спецкомбинезон! И чуть не стёрла боевую раскраску!" - сказала Женечка.
Эта фраза, вообще двусмысленная или многомысленная. Я сам лично после того, как её написал, кончил по видео транссексуалки. Кончил - значит удачно полюбил, что ещё? Итак, мы ЭТО сделали, теперь пишем дальше, не допуская больше подобных фраз.
Прискакал козлик Иванушка. Он был, вообще говоря, козёл. От темени до пят. Пяты у него были. Козёл и в Африке не гиппопопотам, а козёл. Ну, козлы разные бывают: бывают полезные, которых можно подоить, и у которых ценный мех и 4 кило мяса. А есть так... Просто козлы: как от козла молока. Это был ценный козёл.
Он сказал: "Хай, бейбы!"
"Чего тебе, козёл, надо? Ты чего, козёл, такой нервный?" - спросила его Кугель. И Женечка не признала в нём своего Иванушку: у Ивана-то было какое-никакое вымя, он доился, а этот... Дибильное знамя умрямства!
"Бейбы! У меня для вас очень выгодное предложение! Акция! Козлы по цене оленей! Кто возьмёт два, по рогам бесплатно!"
"Козёл! Ты сам-то понял, чего сказал? Чего два? Топай отсюда до хаты, алкаш!" - сказала Женечка.
"Вы, наверное, меня не правильно поняли! Вы безумно красивы в смысле! В прямом!" - сказал козёл.
Дамы были смущены: козёл был мастер коплиманта.
"А теперь купите 12-томную энциклопедию! Кто возьмёт два тома, по рогам - бесплатно!"
Дамы стали совать свои жалкие рубли.
"Гробы только за валюту!" - сказал козёл.
"Давай его съедим!" - сказала Женечка Кугель.
"Давай!"
"Но-но!" - сказал козёл. - Я занесён в "Ценную Книгу Природы"! Нельзя вот так запросто сожрать ценного козла и не отравиться!"
"Это мы щас посмотрим!" - Женечка стала чиркать вилки друг об друга, а Кугель зашла с тыла. На тыльной стороне у козла был хвостик, чтобы козлик не оканчивался внезапно. Хвостик как у Ослика Иа.
"Мне кажется, что ты, батенька, самозванец! Ты не достоин носить гордое имя "козёл"! Во-первых, потому что не крепишь его делами своими, а во-вторых, потому что ты осёл!" - сказала Женечка.
Кугель тоже потеребила его многозначительный хвост и поддакнула.
"Да что вы обе понимаете?" - сказал козёл. - "Я - козёл! Я был уже козлом, когда вы все были ещё микроскопическими! Я штурмовал Альпы вместе с Суворовым по Чёртовому мосту!"
"Как интересно!" - сказала Женечка. На самом деле ей было пофиг.
"Я расскажу! И хоть вы издеваетесь, и вам ни хрена не интересно, я расскажу! Година тогда была лютая! Всех ваших так называемых ослов сожрали на завтраки! А нас, козлов, нет! Так как наше мясо дюже приставучее, почти так же приставучее, как дерьмо женщины, если её трахать не туда. Как говорится: "А потом полилось у меня в три ручья! Вот такая, робята, фигня!" Полилось у него! Потому что, гад, извращенец!
У Суворова никогда ничего в три ручья не лилось! Он, может, вообще ни одной женщины не знал, оттого и побеждал постоянно, так как мыслил здраво, и никто ему мозг не е.ал! Он как говорил? "Тяжело в учении! Легко в плену!" Нет, в бою! Тяжело на бабе - легко без бабы! Баба с возу - кобыле легче! Кто бабы не знал, тот здоровеньким помрёт!
Короче, не любил он бабец. Да и мужчин не любил. Не из Западного Берлина, никаких. Детей тоже не любил. Любил одних своих аквариумных рыбок и собирать коллекцию ложек.
Конечно, другой на его бы месте: "О, бейби! Пошли, я покажу тебе свою коллекцию ложек и дам покормить рыбок! А не понравится - оденешься и..."
Но он был совершенно другой. Он держал всё в секрете от бейбов, бейбов он не любил, я же сказал. Рыбки у него поэтому были упругие и жирненькие, так как бейбы не могли их отравить. Ведь бейбы как дураки: заставь дурака Богу молиться, он и... Покажи бейбам, где корм для рыбок, так они за 3 цента вас самих превратят в корм для рыбок! Не совай им в рот пальца! А то кулак они откусят!
Это тоже Суворов прекрасно понимал. Так что кормил рыбок на убой, как поросят. Ослов мы уже съели, как я говорил, теперь будем рыбу.
Рыбу Нава ест. Нава - это Главнокомандующая Суворова генерал Смирнов. На самом -то деле это женщина! Нава! Но такая мужланистая, что никто не догадался до тех пор, пока он не отбросил копыта! Тут все такие: "Вах! Вах! Вай-вай! Такой красивый девушк, а генерал!"
Суворов знал, что она девушк. Но её, понятно, не любил. Кормил своей рыбой: "Я из тебя дурь-то девичью выбью!" Хов матч из тэ фиш? Почём рыбка?
Нава давилась, но жрала рыбку, так как тоже ненавидела своё женское тело, так как была "не в своём теле"! В чужом теле.
О её тайне, кроме Суворова, знал только один человек! Нет, не я. Я вообще козёл. Знал про это Наполегном! И он был тайно влюблён в Наву, потому что традиционный французский бабец ему осточертел. Он возжелал запретного транссексуального бабца!
Но как, вообще, Нава ему даст, если она и мочится-то стоя? Никак. И это стало фишкой "Икс" Наполегнома, его бзиком. Сидит он на унитазе (как французский орёл на вершине Кавказа), а сам думает: "А Нава-то мочится стоя!" А он не может! Так как, конечно, не снайпер какой-нибудь.
А Нава в это время бинтует свою грудь, чтобы не выпирала, и подкладывает в трусы фаллоимитатор. Может даже, даже картофелину!
Это заблуждение, что в то дикое время всю секс-продукцию штамповали только братья Демидовы в Сибири. Мол, и презервативы у них были чугунные, и фаллоимитаторы на себя не были похожи. Нет! Русский народ всегда был на выдумку шустёр. Чем, вообще, можно заменить пенис? Ну подумайте. Ничем. Не правильно. Можно, скажем, бананом. Или кактусом. Мало ли чем.
Кактусом прикольно. Вон стоит - старый дезертир! На окне! Надо будет его премировать. Или это старуха? Это же кактус!!
Итак, засунула Нава в трусы бульбу и погладила окладистую бороду (Пётр Первый с топором ещё до неё не добрался рубить бороду боярыне.). Денёк выдавался занятный. Все эти настоящие мужчинки-французишки скопились у Чёртового моста и ждут. Ждут как ждут бабу на дороге или девушку по жизни. "Я так долго ждал тебя!" Тайред вейтинг фор ю! Мол, заколебался ждать тебя! Задолбался.
И Суворов целует Наву в щетинистые щёчки: в правую, в левую и снова в правую-левую: "Не держи зла на меня, Нава, и отправляйся штурмовать мост! Одна ты у нас в армии женщина, так что тебя меньше всего жалко!"
"Дай хоть мне козла в подмогу!" - говорит Нава.
"Козла? Это который "бе-бе"? Нет, это овца. Козёл: "Бее! Мее!" Или это тоже овца? Короче, бери! И не поминай меня лихом, старая боевая подруга!"
И вот эта самая Нава едет в тыл врага на мне собирать тосты и горские предания.
И вот едем мы, едем, как блокпост французов! И они такие: "Ирре паппире, битте! Бонжур, тужур, абажур!"
Нава, конечно, расстерялась и полезла в трусы за самым своим дорогим: за картошиной, чтобы достойно умереть (Прощай, Родина! Умираю, но не сдаюсь!), но я её подбодрил: "Это всего лишь блокпост!"
А сам поправил у себя на груди красный лифчик, так как у нас свободная страна, и каждый извращается как хочет. Если у Навы картошина, то чем я хуже? Может, я тоже не в своём теле? А неизвестно, в чьём!
И Нава так спокойно говорит: "Крестьянин мы! Жуков! Извозом занимаемся!"
Я её так легонько пинаю под задницу: "Какой Жуков в Альпах?"
А она пинает в ответ: "Жуков, мол, и в Альпах Жуков! Читал народный альпийский эпос "Жуковала"?"
"Не читал!" - пинаю я её. - "Не существует такого!"
Между тем партайгеноссе французский листает Закладную на дом Жукова, которая у него и есть документ вместо паспорта: "Простите, товарищ Жюков, но у вас вся Закладная в яйцах!"
"Не может быть!" - говорит Нава. - "Хотя... мой сожитель Виктор..."
"Сожитель!" - перхаю втихомолку от смеха я. - "У тебя сожитель по фамилии Непопадайло! Или вообще, Шольц! Шольц! Тоже, наверное, не в своём теле и тёлка!"
"Мой сожитель Виктор сказал мне!" - важно сказала Нава. - "Или я, или эти яйца! Я выбрала яйца! Поэтому они везде в Закладной!"
"А нет ли у Вас какого-нибудь другого удостоверения личности?"
"Есть! "Пенсионное удостоверение", что я - полный идиот и "Устав Пионерской Организации имени Тельмана", что я - пионер!" - говорит Нава.
"О! Так вы - пионер? Всем ребятам пример? К сожалению, этих-то (как и партизан) мы особенно ненавидим и расстреливаем!" - говорит француз.
И тут вмешался я: "Знаете, ещё он - Бетховен! Там: там-та-да-дам! Так что прощайте, и не держите зла на нас!"
И я как деранул вместе с Навой прочь по Чёртовому мосту! Только меня и видели.
"Что, что это было?" - спросили этого француза прочие французские мужики.
"Бетховен!"
"А! Оно и понятно, мужики! 75 лет ехал этот Бетховен в наши Альпы, занятой человек, оно и понятно!" - и мужики разошлись по своим ДОТам и ДЗОТам.
Так. Чёртов мост мы преодолели. Но что дальше? Дальше надо было провести антивоенную пропаганду среди жителей Альп. Если они, конечно, захотят сами добровольно записаться в партизаны, то составить из них партизанские соединения. Никого насильно, сволочей, сгонять прикладами и заставлять ставить крестик (сволочи альпийские неграмотны) (у них даже родильных книг нет, родился третьего года, второго года. Расписываться не умеет) не будем. Они добровольно должны содействовать Генералиссимусу Суворову и пускать поезда под откос.
Но чего-то никакого мирного населения я пока вообще не видел. Вижу только девочку-упырёнка с длинными зубами.
Подъехали мы с Навой к ней: "Девочка, а, девочка! Какие у тебя красивые ножки! Не хочешь записаться в партизаны?"
Она оживилась: "Это что, что-то вроде тайной организации? А дискотеки там будут? А красивые парни?"
"Вот видишь меня?" - спросила Нава. - "Красивее уже не будет."
"Ладно, записывайте!" - говорит девочка.
"Хорошо, тогда завтра приходи с личными вещами (зубную щётку не забудь и матрас) на КПП!" - говорит Нава.
"Приду!" Обманула, наверное.
Но мы ещё не были знакомы с повадками местного населения.
"Зубную щётку-зубную щётку!" - бормотал себе под нос я. - "Ты видела её длинные зубы и огромную пасть? Наверняка, щётку забудет!"
"Я ей свою дам!" - сказала Нава. - "Главное: счёт открыт! Один партизан есть! Пусть после этого на моей могиле напишут, что "Ей никто не дал!" то есть, "Невер скоре!", что значит, что "Её счёт так и не открыт!" Открыт! Вот, смотри: девочка расписалась: "Полиграфа Полиграфовна Шарикова!" Классная всё-таки эта Полиграфа!"
Помолчали.
Наконец, показался хвороста везущего воз. Его вёз мужичок-с-ноготок.
"Мужик!!" - заорала на него сверху Нава. - "В партизаны запишешься?"
"Не надо так орать!" - сказал мужичок. - "Я не глухой! Где ставить роспись?"
И он расписался: "Типограф Типографович Шариков".
"А ты думал: они только крестики умеют ставить!" - сказала мне Нава. - "Мне кажется, что этот народец не такой уж и примитивный и далеко шагнул за последние 2000 лет! Даже типографии у них есть!"
"Да нету у них ни хрена!" - сказал я. - "Это просто погоняло!"
С двумя партизанами в списке ехать стало гораздо приятней. Меня даже не смутило то, что за нашими спинами Типограф и Полиграфа показывают в нашу сторону факи и "козы" из пальцев. Главное тут - зубная щётка! Если у призывника подобной не будет, и он не будет в состоянии чистить партизанские сортиры, то такого молодца мы просто расстреляем! Такого молодца, у которого капает с конца!" Так закончил свой рассказ героический козёл. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6094-6096,5
25 августа 2020 года. Сводки кронавируса: сейчас каждый день гибнет 80 человек. Раньше 140. Благодать! По ком звонит колокол? Может, он звонит по тебе!
А что по мне? Я вчера стал мастурбировать, так ничего не получилось!
"Ну всё, думаю, менопауза!" Мне уже пора, 48 с хвостиком. Ну, думаю: капец всему! Ведь всё связано с перецем! Щас вот не знаю: получится или нет? Надо просто дождаться момента такого.
Это как и с унитазом! Вдруг бац! вода не утекает! Капец полный! Полный воды унитаз! Ну, думаю, потом ещё раз попробую. Ну и слилось нормально. Капец на почве унитаза кончился. Щас капец на почве секса.
Итак, сказка про детство! Витя-Витище-Витюня вообще о сексе ничего не слыхивал. Нет, об Аисте и капусте чего-то там такое слыхивал, но это всё было не правда и далеко.
Как щас коронавирус. Я смотрел в Гугле: точно сказать, сколько из умерших женщин, можешь? Нет, не может. Считают, как овец, по головам, без пола.
Итак, Витя сидел на горшке и думал: "Чего это я, мол, сижу на горшке? И почему, блин, катаюсь на велосипеде "Украина" под рамой? Да всё потому, что я ещё крошечный! Вот подрасту, пойду служить в танковых войсках, заживём!"
Никуда-то он служить не пойдёт, откосит от армии, а в танке главное - не обделаться! Так что, конечно, нет, нет. Да и жену завести себе приличную не заведёт.
А будет долбанным на голову пенсионером-инвалидом. А попробуйте здесь не быть долбанным на голову? Лежишь в гробу и потолок вращается! Чего он, нахрен, вращается? А потому, что есть Ось Вращения, н-да! Потолки, кстати, все натяжные, спасибо узбекам. Узбеки это гиблое место цивилизовывали.
Но сейчас ещё ничего такого нет. Сейчас светит солнце. Светило светило, и так пели цветы, прохлада плыла от ручья. Безоблачно было, и, сидя у воды, загадочную песню вдруг услышал я! 17 человек на сундук мертвеца! Йо-хо-хо! И бутылка рома!
Надо сказать, что даже и голосов никаких Витя не слыхивал. Кажется: каждый шизофреник слышит голоса. А Витя не шизофреник. Он - ребёнок, худшая форма шизофреников! Так как совершенно безмозглая.
Витя встал, взял в руку горшок и пошёл выливать свои продукты в зелёный домик.
Нашёл, куда, идиот! Да ладно, ладно! Он же не гадит прилюдно! Идиот гадил прилюдно. Да и какой это идиот? Так, мелкая сошка, шизофреник из нижнего эшелона люфтваффе.
Если уж кто и крупный шизофреник на всю голову, так это Рыжий Григорий! Но молчу, молчу.
Кстати, вчера видел в "Ленте" огромную женскую ж.пу! И подумал: вот, блин, сосуд страданий при появлении Григория! У Григория-то ж.па не большая и красная.
Там ещё был какой-то рыжий парень из нижнего эшелона рыжих, так тот сразу бы спёкся от Григория. А отразилось всё на мне. Я впал в потёмки, в которых до сих пор и пребываю.
Конечно, если вдуматься, то большая ж.па - это такое же явление природы, как и сам Григорий. Но то, если вдуматься. А так: мраки!
Если уж я со своей мелкой ж.пой страдал от Григория, то эта бы вообще с ума сошла, такая бл.дь! Извините.
Итак, Витя открыл дверцу тубзика и увидел прекрасную, не побоимся этого слова, из высшего эшелона ср.щих женщин, прекрасную полуобнажённую тётю Оксану!
"Вон пошёл! Занято!!" - заорала она!
Ну, занято - так занято, чего десять раз повторять-то? Оно и понятно, мужики: ср.щая женщина всегда не в духе. Не надо её по пустому злить.
Витя подумал-подумал и решил вылить горшок (А это был не простой горшок, а Третий Кхуман!) в мусорку. Там же как было? Домики рядом с мусоркой.
Если ближе к дому, то там на дороге блиндаж. Блиндаж был гордостью Вити. Сам построил! Спёр доски на хоздворе, гвозди из Холодова, конфетка, а не блиндаж!
Там хорошо жарить картошку по ночам и травить страшные истории. Самая страшная: как тупой художник нарисовал на стекле скелет. И этот скелет такой идёт туда-сюда.
Щас-то истории поинтересней: как взорвался самолёт, авария на шоссе, авария на автодроме, на "горках", на мосту... Щас интереснее.
Итак, дурак Витя вылил весь Кхуман в мусорку! Спрашивается: ты, что ли, будешь её оттуда выгребать, идиот?
Как мне сказал парень-пахан в больнице: "Ты, что ли, будешь мои штаны стирать?"
Я их нечаянно заляпал супом.
"Давай, я могу!" - сказал я, добрый. Но не стал он, не согласился.
Итак, ты, что ли? Как говорится: "Третий Кхуман преумножит добро или зло, что в него положить. Конечно, это преумножение ничто по сравнению с Четвёртым Кхуманом или, вообще, Пятым, но чем богаты, тем и рады."
Кхуман долго думал, как это, собственно, он преумножит дерьмо Вити, и вообще, добро это или зло? Сошёлся во мнении, что зло, но преумножить не смог. Это ж вам не Четвёртый или Пятый Кхуман! Всего лишь Третий, купленный в Холодово по дешёвке.
Ладно. Обрадовался Витя, что Кхуман не смог ничего преумножить, что Кхуман - импотент, и у него менопауза!
И побежал на речку купаться! Это только так говорится: побежал. Вода-то холодная! Детишки купаются - Иблис с ними, Витя купаться не любил. Не любил и всё.
Даже в лагере пионерском, когда все купались, Витя сидел в шортах на пирсе. Не любил.
Итак, тогда на лодке! На лодке можно. Он же вам не обалделый взрослый, который гребёт, как бешеный и ломает вёсла! Они что, для этого на Землю спущенные, чтобы их ломать? Нет, конечно.
Кстати, Оксана-то вышла из "очка". Она была прекрасна! Длинные блондинистые волосы, стройные ляжки, приятное лоно!
У Вити бы встало, не будь у Вити бесконечной менопаузы.
Итак, вышла эта Оксана и так злобно думает: "Я погублю этого пионера, этого Витю! Натравлю на него своего Франкенштейна!"
Вот у меня одна сказка про Кратово была про то, как в одной из дач продуцировали Франкенштейна. Но Витя тогда не погиб, выжил, понимаете, гоп-ца-дрица-гоп-цаца! Наши сети притащили мертвеца Франкенштейна!
А Оксана, несмотря на свою кажущуюся красоту, была страшной гадиной, гнойным прыщом на светлом теле Кратова! Ну, как Миледи Здвинтер в "Мушкетёрах".
И она не знала пощады! Своего мужа, самого свирепого человека в Кратово, Оксана отравила овсянкой! Франкештейн, созданный ею, должен был заменить, хоть отчасти, этого мужа в постели, Не заменил.
Он думал только о вине и девках.
"Я, я - девка!" - сказала ему Оксана.
"Ты - не девка! Ты - Великий Создатель!" - сказал монстр. - "Вот Витя Сковородкин - девка!"
Чего-то у него в схемах переклинило. Какой Витя тебе девка? Девку от парня отличить не можешь? Конечно, щас с этим легче: щас прогресс: быть девкой или парнем - личное дело каждого.
Но Витя даже отдалённо девку не напоминал: длинные русые волосы, губная помада, макияж, маникюр, серёжки! Ну совершенно не похож на девку! Похож на дешёвую шлюху!
Да ладно, ладно! Какие там серьги? Серьги дорогой, родной! В Холодово-то так ваще, дорогой! Как и всё прочее.
Нет! Витя макияжем не пользовался. Вот Женечка - та другое дело! Вообще, по ходу, самая из дешёвых шлюх!
Франкенштейн нацелился на неё и пошёл стучаться в медпункт, мол, у меня лапа болит!
Ну, как доктор добрый Айболит приделал Зайке новую лапу вместо испорченной! Вопрос: откуда Айболит взял эту новую лапу? Ответ: отрезал у здорового Зайки!
А Витя знал про Франкенштейна и его нездоровое влечение к Женечке. И Витя решил спасти Женечку от монстра!
Поэтому он сам на лодке приплыл в медпункт и так пока ещё ласково схватил монстра за плечо!
"Знаю, знаю! Ля мур! И глазами так зырк!" - сказал Витя. - "Но учти, ловелас, что Женечка тебе не по зубам! Она может за час трепанировать 60 человек! Чем, собственно, она щас и занимается!"
И действительно: из медпункта вышли 60 человек! И выходят 100 человек, и все стоят насмерть, как пуговицы! Они весёлой гомонящей толпой (а чего им не веселиться, раз в нашем доме поселился замечательный сосед? Чего им не веселиться, спрашивается, раз мозгов больше нет? Все проблемы были в мозгах!) устремились на спортплощадку!
"Ты это видел?" - спросил трепещущий Франкенштейн у Вити. - "Это ж зомби! Капец Кратову!"
"Нет, Френки, - сказал Витя, - это - не зомби, это - счастливые шизофреники, лишившиеся своей шизы! К сожалению, ты этого осознать не в состоянии: шиза мешает! Ну ничего, щас я скажу Женечке: она примет тебя вне очереди!"
"Может, не надо?" - спросил монстр.
"Надо, Френки, надо!" - сказал Витя. - "Без мозгов тебе же лучше! Вон, посмотри, сколько человек жило и умерло совершенно без мозга: Наполегном! Фитлер! Апохрен! Апохрена вычеркни: он ещё не помер. А все, кто нападали на Россею, все померли! Без мозга, я тебе ещё раз говорю!"
"Ладно! Пойду я! Но под твою ответственность!" - сказал Френки. - "Хорошо бы, она бы мне перед трепанацией ДАЛА!"
"Не говори ерунды! Чего она тебе ДАСТ?" - Витя продолжал быть в непросыхающей менопаузе.
Ну, как в петле времени сидят алкаши. Так и менопауза.
"Да-да! Войдите!" - деловито сказала раскрашенная, как дешёвая шлюха, Женечка.
"Понимаешь, Женечка! Очередной пациент сомневается в твоих бесчеловечных методах!" - сказал, входя, Витя.
"Ну и м.дак!" - веско сказала Женечка. - "Мои методы известны далеко за пределами Кратова и везде вызывали соответствующее уважение.
Даже сам профессор Павлов писал с меня диссертацию: "Размножение Женичек в полевых условиях Крайнего Кратова"!
Даже сам профессор Капица посвятил мне и моим методам программу "Невероятно, но факт!"
"Во-во! Её! Мои методы ему напомнили методы самого Иусуса Христуса нашего родного! Который говорит Адаму и Еве в Райском Саду: "У меня есть два дара, которые я всучу вам! Первый дар - писать стоя!"
И одарил Адама. Адам принялся везде бегать и везде с.ать!
"А второй дар?" - спросила Ева.
"Второй дар - мозги, но их тоже придётся дать ему, не то он тут всё у нас обос.т!"
Так что, конечно, Ева-то осталась без дара и сидя. Таковы и мои методы!" - сказала Женечка.
"А как ты с.ышь?" - робко спросил Френки.
"Стоя!" - отрезала Женечка. - "Если бы ты читал мою монографию про половые органы у Женечек (а ты, балда, конечно, её не читал, так как вообще читать не умеешь), то знал бы, что у меня существует такой отводной канал!.."
Витя перебил Женечку: "Не старайся забить нам голову всякой ерундой и казаться умнее нас! Ты - шлюха, и тебе никто не ДАСТ!"
"Сам ты шлюха!" - обиделась Женечка. - "Я - не шлюха! Я - жрица Любви и самая древнейшая профессионалка!
Ну что? Будем готовить пациента к, как это я называю, удалению мозгов? Будем?"
"Тебе самой не грех их удалить!" - сказал Витя. - "Сам Бог велел!"
"Витя, не зли меня! А не то удалю неправильно!" - сказала Женечка.
"А такое возможно?"
"Ещё как! Помнится, в прошлом году у меня случай вышел! Стояли мы, этак, под Курском!" - сказала Женечка.
"Во заливает!" - сказал Витя Френки. - "Она ж дальше Кратова никуда не ездила!"
Короче, так: в голове моей опилки, да-да-да! Но страшилки и вопилки я не плохо сочиняю иногда! В голове Френки были опилки. Конечно, смазанные помётом летучих мышей, слизью кашалота и хвостиками крыс. Ну, как колдуны делают при оживлении мертвецов.
Ну и такая Оксана вбегает в женечкино помещение: "Не смей трепанировать моего робота!"
"Он кто тебе? Муж? Сват? Брат?" - спрашивает Женечка.
"Он был мне больше, чем родня! Он ел с ладони у меня!" - говорит Оксана.
"Ничего не значит. Вот моя Макака ест с ладони у меня, ну и что?" - сказала Женечка.
"Что ест? Банан? А этот жрал с ладони дерьмо, понятно? Я его чуть в дурдом за 3 копейки не отправила!" - сказала Оксана.
Отпустили? Эх вы! А ведь это не у него, а у меня 33 зуба!
Итак, ситуация начала проясняться. Итак, пресловутый Френки жрал дерьмо! А Оксана ему способствовала!
"Ну ты и тварь!" - сказала Женечка. - "Один чёрт: сделаю трепанацию и тебе, раз ты пришла!"
И принялась гоняться за Оксаной по помещению с острым ножиком-скальпелем!
Обычно-то это Оксана гоняется за своими любовниками с ножиком, как Миледи за д,Ратаньяном в своё время.
Френки (да что Френки, сам Витя) хотел вступиться за Женечку, мол, не допущу смертоубийство, но тут вступаться надо было за Оксану.
И Витя сказал: "Ша, молекулы! Это я во всём виноват! Я над ними издевалась! Что ещё им оставалось? Убежать средь бела дня!"
"Чего?" - не поняла Женечка.
"Я говорю: это всё из-за меня!" - сказал Витя
"Что из-за тебя? Что у них обоих мозги из соломы?" - Женечка.
"Да нет! Я виноват в том, что у Оксаны мозги человеческие! Дело было так!" - сказал Витя. - "Великий Созидатель дедушка Володи Коровкина вначале-то создал Оксану неправильно. Она не умела ходить и разговаривать. Постоянно гадила в Кхуманы!
И тогда я, да, я, Витя Сковородкин, сказал Созидателю: "Дед, а, дед! Вертай всё, как было!"
Он подумал, и его осенило: "Эврика! Я знаю, почему я создал Оксану неправильно! Потому что она может наплодить репликаторов, которые поработят Галактику!"
"Нет, дед! Постарайся ещё!" - сказал я.
"Хорошо! Очевидно: у Оксаны не хватает мозгов! Надо отправить её в Изумрудный город! Вправить мозги!"
Ну и отправил. И вот, что мы имеем на сегодняшний день!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-6096,5-6099
28 августа 2020 года. Сказка про отважного Чеки Джана, грозу всех якудз.
Ну, якудзы такие: "Вы успокойтесь и разойдитесь!"
На разойтись Чеки, конечно, согласился и разошёлся, то есть, расходился. Ну и очки-то якудзам, конечно, разбил. Жаль, конечно, якудз! Нам жаль по-человечески их. Зрения никакого нет, а тут этот дибил Чеки разошёлся.
Он, вообще, мастер очки-то разбивать: положил на стул очки комиссара-полисмена, так тот сел - и очкам капец! Так что, конечно, носите багры! То есть, контактные линзы.
Итак, смотрят полисмены без очков: вроде, ползёт по стене какой-то джинн или дух? Ну, если я чего решил, то выпью обязательно!
И пьёт, сволочь, кровь невинных жертв! Только подноси кюветы с кровью. А выпьет - так сожрёт все кюветы тоже.
Итак, это такой джинн-зомби!
Смотрят полисмены и диву даются. А это оказывается их жена: тоже кровопийца, но пришла с подарком для вашего мальчика.
А кто у нас мальчик? Пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что это девочка! Ну, прям, как Киса Воробьянинов - мальчик.
Итак, это жена приползла из своей хижины в лесу, где у всех уже кровь повыпила, пить кровь в участок!
А их, хоть голыми руками бери: слепые, как щенята, ничего не видят и не могут продвигаться. Видят только: стоит водка! Человек и Вино! Ну и давай глушить.
А как известно, что это только чужой мужик бухой весёлый и интересный, а свой - свинья!
Итак, триллер! Называется: "Мёртвые не потеют!"
Сцена первая. Она (назовём её Варя, хотя, это не настоящее её имя) вкусилась в шею своего мужа Ивана (Торопыжкина) и давай сосать кровь!
А вокруг все бегают! Это ж балет! И они танцуют все. Вот кончилась первая сцена, так начался Второй Акт.
"А вы, мои прелестные Иваны, во мне останетесь всегда! Иванка, Ивасик, Илья, Игнатий! Во мне останетесь всегда! На свете не было приятнее буфета!" - говорит эта Варя!
И кровь невинных мужей её так и капает изо рта! Во рту же у неё - зубы!
"Некрасиво себя ведёте!" - говорит Ираклий, местный босс, которому тоже очки-то разбили.
Наверное, Чеки, этот хулиган, действовал в сговоре с Варварой! Ну как, помните, прошёл звездопад, и все ослепли, кто его наблюдал. А потом на Землю напали кровососущие растения! Так и тут. Конечно, заодно.
И Варвара такая так медленно поворачивается к Ираклию (а у всех зрителей полные штаны пессимизма! Раз! И под ними - лужа! Какая потеря крови!) и говорит: "Это кто это тут вякает? Кто это мамашу с набитым ртом прерывает?"
Ведь все зомби кричат: "Мамаша голодна! Мамаша хочет мяса!"
Где потом она этим мясом гадит, остаётся всегда за кадром. Да там же и с.ут: в пустыне! А где с.ут? Да там же!
Итак, Варвара была страшна! Изо рта капает (Я никогда раньше не разговаривал с женщиной, у которой изо рта идёт кровь!) кровь!
Она такая: "Ираклий-Ираклюшка-Ираклище! Ты щас станешь дополнением к фуршету!"
А он такой: "Святые Угодники! Я ещё так молод! Не ешьте меня, тётенька!"
Но тетёньку уже не остановить!
Но тут в это помещение вошёл Чеки!
Он, конечно, был в сговоре с Мамашей, но и он не выдержал: "Ради всех Святых, Варя! Как тебе не стыдно?"
"Ась?" - обернулась на шум кровавая Варя. Её рожа обернулась. Даже кровь перестала капать.
"Не ешь его! Съешь меня!" - сказал Чеки. - "А потом мы с тобой поиграем в нахального посыльного и секретутку!"
Как это он ПОТОМ собрался в кого-то там играть?
"Чегой "тогой"?!" - тоже не поняла Варя. - "Ты чего припёрся в моё помещение, козлодой?! Вали отсюда, пока рога не пообломала!"
И тогда плачущий Чеки поднял пистолет и стал целиться в грудь монстру! Точнее, в левую грудь, где сердце должно быть.
Должно, но не было его там, одни струпья, да разные Ильи Ивасики на завтраки. А Чеки плачет, как Плачущий Убийца, ему не хочется вот так запросто грохать свою единственную любовь Варю! Он же ботаник, таких никто не любит, кроме Вари. Конечно, она тоже не просто так их любит, а под соусом пикан или в салате.
И не смог! Не смог спустить курок.
Варвара выхватила пистолет у него из руки и засунула его в рот!
Все так и ахнули!
Чеки тоже: "Чего ты сделала с пистолетом, вонючка? Это ж "Магнум" 44 калибра! Где я теперь тебе нормальный пистолет найду?"
Хорошо. Варя выплюнула пистолет, Чеки схватил его и стал щёлкать курком, поднеся револьвер к своему виску!
Шесть осечек! Там и пуль-то было шесть.
"Балда!" - сказала Варя. - "Если хочешь умереть, включи машину, а в рот засунь шланг от двигателя!"
"Не поможет!" - сказал Чеки. - "Машина не заведётся."
"Хорошо! Тогда спрыгни вниз с моста и в речке утопися!" - сказала Варвара.
"Да топился сто раз! Недаром меня прозвали китайским Буратино!" - сказал Чеки.
"Ладно! Мне пора!" - сказала Варя. - Белый Дом пошла грабить! А тебе: выучить от сих до сих: приду-проверю!"
И дала Чеки Бублию.
И Чеки стал бубнить: "Иже еси на небеси!"
"Тарабарщина какая-то!" - подумал он. - "Лучше посмотрю порно, пока Варя грабит Белый Дом!"
Включил порно.
"О е! Фак е!" - хоть не тарабарщина какая-то.
А между тем Варвара, как в страшном сне, вошла в Белый Дом!
Её ещё там так охранники спрашивают: "Чего несёшь?"
"Несу мешок риса Господину Президенту!"
Не верьте ей! Она хочет Президента убить! Как его звать? Барак? Дональд? Жаль, что не на И: Иерремия Смит, например. Тогда бы, конечно, фуршет состоялся вновь.
Но на "нет" суда нет. Сойдёт и Барак.
А у Барака была очень нервная жена. Какая-то Курелин Курло.
И вот вошла страшная Варвара с мешком риса, а Курелин эта говорит Бараку: "Это - твоя любовница? Признавайся!"
"Да я её первый раз в жизни вижу!" - а сам показывает Варе: лезь, мол, в шкаф, где все любовницы кантуются.