Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок-628-629

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-628
  
  ("Письма в никуда"-628)
  
  2018-2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6271,5-6274
  5 января 2021 года. Первый микс он трудный самый. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-4986,5-4989
  3 марта 2018 года. Сказка! А что ещё может выйти из-под пера такого дибила как я? Ладно, ладно, не дибила! Не из! Не под! И не пера, и не такого. Сказка про снова Детство и про Малаховку. Точнее, про Удельную.
  А ещё точнее, про мост между Малаховкой и Удельной, под которым плыл мертвец!
  Ну, мы, дети, конечно, все обрадовались: "Тятя! Батя! Наши сети притащили мертвеца! Гопца-дрица-гоп-цаца!"
  Но не тут-то было! Мертвец встал и ушёл! Наш любимый консерв уходит!
  "Ребцы!" - сказал самый вумный я ребятам. - "Чтобы он не ушёл, его надо замочить!"
  Это было настолько мудро, так не по возрасту мудро, что никто ничего не понял. Как это "замочить"? За это же посадят!
  "Не посадят! А посадят - так напоят пивом!" - сказал вумный я.
  И первый взял кашу (впоследствии её назовут "витиной кашей") и бросил её на шляпу гражданину! "Чего вы кидаетесь?"
  Гражданин, шатаясь, прошёл ещё пару шагов, а потом рухнул в бурьян! "Витина каша"! Под слоем каши скрывался кирпич!
  "Ура!" - закричал я. - "Консерв - наш! Космос - наш! Наша Победа!"
  Но, чего-то, никто из ребят меня не поддержал. Они махали руками и потерянно разбредались по берегу. Я понял, что может их всех сплотить и грянул нашу "яблочко"-речёвку про дружный отряд убийц-потрошителей, которым мы, собственно, и являлись. Не помогло.
  "Не раскисайте! Злитесь! Злитесь!" - сказал я.
  "Да пошёл ты! И пошёл он!"
  Это было уже слишком! Я, может быть, и пошёл вон, но так неуважительно говорить о взрослом трупешнике! Куда он, нахрен, пойдёт? В бурьян? В крапиву? Он же обожжётся!
  "Ну же, не раскисайте! Что нам скажет дома батя? "Молодцы, ребята! Что за красивый консерв! Ай, красиво! Сколько жирка! Какие толстые мясистые ляжки! И, верно, ангельским быть должен голосок! Труп, а, труп! Тебе сколько лет?" Труп покажет на пальцах: раз, два, три! И умрёт обратно. "Ай, красиво! Такой молоденький труп! Прям как тот столбик молоденький (телеграфный), что сидит на коленях, и я весь в помаде - телеграфист!" Вот, что нам скажет батя!
  Так что можем ли мы тут сейчас раскисать и говорить: "Да пошёл ты, Витя, в ж.пу! Плевать мы хотели на тебя, на труп и на батю! Пошли вы все!"
  Нет! Мы - гордый передовой отряд молодёжи! (Не скажу: нацистской, не скажу: советской, просто молодёжи) Мы - пионеры - всем молокососам примеры! Мы не можем вот просто так запросто кидаться разными гражданинами в каше! В шляпах!
  Мы должны подойти и насущно выслушать все чаяния и жалобы гражданина! И вот только потом, я вам ещё раз говорю, только потом его и прикончить!"
  Так сказал мудрый я и пошёл слушать чаяния.
  "Вера! Маша! Оля!" - бормотал гражданин.
  Я-то думал, что он хочет по нужде и не знает толком, можно ли это сделать прямо тут в штаны или надо идти в кусты. Но он хотел бабу!
  "Нет Оли! Нет Маши!" - сказал растроганно я ему. - "Есть Витя, есть Гриша, есть Паша!"
  "Витя! А какие у тебя булки?" - спросил педофильный гражданин из бурьяна.
  "Не боись, алкаш!" - сказал я. - "Булки, они же батоны, ничего себе!"
  "Тогда позови Гришу!" - гражданин.
  "Послушай моего совета, педофил! Лучше тебе Гришу не звать!"
  "А Пашу?"
  "Пашу можно. Он как самый жирный и тупой, сидит у нас за барабанами!" - сказал я.
  Пришёл Паша и стукнул гражданина барабанной палочкой по башке!
  "Паша!" - сказал ему я. - "Постарайся ещё! Ты же амбал! В детстве девочка ногти кусала-кусала, а теперь похожа на амбала-амбала! Мы с тобой не пара-не пара. Просто ты обычная в трусах вокалистка!"
  "Чего?" - спросил Паша.
  "Я говорю: новый хит сезона! Девочка-Кончита-трансвеститка! А ты пока подбери для этого партию ударных!"
  Паша снова шмякнул гражданина по башке!
  Я стал в отчаяньи заламывать руки: "Паша! Ну почему ты такой дибил? Постарайся ещё!"
  "Да! Мы будем играть классную музыку!" - сказал Паша. - "Прям как Битлз!"
  "Но для этого надо учиться, учиться и учиться!" - сказал я. - "Битлзами не рождаются, ими становятся! Итак, гражданин, посвящаю тебя в кружок юннатов "Битлзджюс"!"
  "Чего?" - спросил педофил.
  "Я говорю: "В кружок"!!" - заорал я. - "Там тебе будут и Маша, и Оля, и Света! Морские свинки!"
  "Но я не хочу свиней! Я хочу Женщин!" - педофил.
  "Не расстраивайся! Все Женщины наполовину свиньи!" - сказал я. - "Ты не ощутишь никакой разницы! Совершенно, совершенно!"
  Паша отвёл меня в сторону: "Витя, а это, вообще, этично?"
  "Этично-не этично! Ты сидишь за своими барабанами - вот и сиди! Об этичности позволь думать людям постарше и поумнее! Например, Грише!" - я.
  "Я думаю: забор!" - сказал Гриша.
  "Чего?"
  "Соорудить большой каменный забор силами этого, простите, педофила! Ну а после 15-ти замесов предоставить ему бабу Таню!"
  "Гриша! Ты с ума сошёл! Какую ещё, нахрен, бабу Таню? Ту, которая выходит на детскую площадку с лопаткой и пугает детей?" - спросил я.
  "Пугать детей, а также выходить с лопаткой - не преступление! Ни первое, ни второе преступлениями не являются!" - авторитетно сказал Гриша.
  "Сказал, Гриша? Запей водичкой!" - сказал я. - "Давайте теперь прислушаемся к женской общественности! Выходи, Таня, и молви слово! Только не маши как бешеная лопаткой!"
  Вышла Таня. В её руке угрожающе сверкала лопатка!
  "У, я вас!" - замахнулась она на нас всех!
  "Можешь замахиваться на нас, детей, но не смей замахиваться на взрослого дядю-педофила!" - сказал я ей.
  "У, мать вашу!" - Таню было не остановить.
  "Всё ясно!" - сказал я. - "Женская общественность согласная! Иди, Таня, надевай банную шапочку "Сандуны", ведь ты согласная идти с мужиком в баню!"
  "Я согласная, я тебе щас так согласная! Где ты видел на нашей Удельной баню?" - спросила Таня.
  "У-пс! Таня права, чертовски права! Надо их обоих отправить в Москву! В "Сандуны"! Поезд придёт по расписанию в 12-50!" - сказал я.
  "А если я не хочу? Если мне не понравится?" - спросила настырная Таня.
  "Поверь, тебе понравится! Все входят в этот сад с раскрытыми глазами - не возвращается никто! Может, у этого гражданина с руку! Гражданин! У тебя с руку?"
  Педофильный гражданин замялся: "Как сказать?.."
  "Говори, как есть, мямля!" - сказал я.
  "Если говорить честно, то у меня всё оторвало бомбой в Чеченскую Кампанию!"
  "О-па! Ну и всё ты испортил! Обломал все девичьи мечты!" - сказал я. - "А как же ты хотел там Олю, Машу, Веру?"
  "Оля, Маша и Вера - это мои морские свинки, которые остались без меня дома, и которые погибнут как домашние "петсы", если их не покормить!" - сказал гражданин.
  "Слушай, гражданин! С каждой секундой ты разочаровываешь меня всё больше! Значит, и Тараскина не было? И матросиков?" - спросил я.
  "Да! Ни Тараскина-морской свинки, ни матросиков! Я бы таких свинок ни за что не забыл."
  "Всё! Приехали! Кранты! Амба! Придётся тебя, гражданина, убить! Или ты сам пойдёшь направо, где тебе снег башка попадёт, или придётся тебя умертвить!" - я.
  "Не надо! Я сам, сам пойду налево!"
  "Ну давай, п.здуй!"
  Гражданин-свинолюб пошёл налево, где, конечно, ему по башке попал снег! И он так и сгинул.
  "Благодари Бога, Таня, что мы не успели отправить тебя с ним в баню! Иначе он бы попытался сделать из тебя ещё одну морскую свинку! Освинячить тебя! Это же свин!" - сказал я.
  "А мне он понравился!" - сказала Таня. - "Такой непосредственный! Сразу и не догадаешься, что всё оторвано бомбой!"
  "Слушай, ты с этим не шути! У самой-то что, разве яйца-то не оторвали во время месячных?" - спросил я.
  "Ребцы! Зырьте!" - сказал между тем Гриша. - "Ещё консерв идёт!"
  Действительно, по тропинке в нашу сторону ковыляла трёхногая инвалидка неописуемой красоты!
  "Ну всё! Это уже слишком!" - сказал я. - "Вы её третью ногу видели? Наверняка, раз плюнуть отравиться можно этой ногой! Это ненормальный консерв! Вы такое дерьмо не жрёте - и мы жрать не будем!"
  "Здравствуйте, братцы-кролики!" - сказала между тем инвалидка и весело потрепала нас с Гришей и Пашей по загривкам! Тане удалось вывернуться и ускользнуть.
  "Здравствуйте, незнакомая тётя! Что, удачный секс был?" - проницательно спросил я.
  "Да как тебе сказать? Фифти-фифти! Где в наше время надыбать нормального любовника?" - философски спросила инвалидка. - "Всё какое-то сентиметальное страдающее дерьмо с сексуальными бородками!"
  "Возьми меня, крошка! Не пожалеешь!" - сказал Гриша.
  Я перебил его: "А надолго ли в наши края? Ведь вы, наверное, доярка коров на Удельной?"
  "Доярка. Но только не коров, а быков. Работа не пыльная, и платят неплохо," - сказала женщина.
  "А как дети? Как внуки?"
  "Разве я так старо выгляжу?"
  "Да нет. Просто внуки-цветы жизни, вот я и спрашиваю... Не хотите - не отвечайте," - сказал я.
  "Ну ладно, мальчики! Я пошла?" - спросила трёхногая.
  "Идите! А то вы что, подумали, что мы у вас мобильник отнимем? Не отнимем!" - сказал я.
  Паша всё вздыхал: "Какой хороший девушк! А папаша - барыга, спекулянт проклятый! Какой красивый третий нога!"
  "Чего ты как чучмек? Не красивый, а красивая!" - сказал я. - "Ладно, не парься. День только начинается. Придут ещё и сюда мамаши с колясками и прочее быдло!"
  И как в воду глядел. По тропинке шла азиатского вида проститутка, везя коляску с младенцем! Понятно! Она его нашла! Это не её ребёнок, а пианист (он же педагог, на всё горазд!) Мяо! А я в таком случае Дракон Бумер! Но как всё это потактичнее сказать мамаше? Да никак! Поэтому мы молча прождали, пока она проедет.
  "А знаете, она мне и не понравилась!" - сказал Паша. - "Такая тощая, аки селёдка в банке!"
  "Тощая-тощая!" - передразнил я его. - "Батя бы был рад и такому консерву! А теперь что же? Мы снова при нулях! Пойдём хоть, половим синявок в озере."
  Озеро было, Малаховское озеро. Все берега были покрыты если не дерьмом, то какой-то склизью. Мы остановили наши велсипеды, которые сломались. Нужен был разводной ключ.
  "Пойди попроси у тех ребят!" - сказал я Тане про какую-то местную шпану.
  Таня пошла.
  "Вах-вах!" - сказали местные. - "Какой красивый бабец! Где его надыбали?"
  "У вас ключ есть, нет?" - спросил я.
  "Да какой ключ, приятель? Отдавай нам этот бабец, и мы обкончаем все кусты!" - шпана.
  Я нисколько не сомневался в том, что пострадают бедные кусты, поэтому я мягко сказал: "Потом!"
  "Чего "потом"?!" - и хулиганы стали кидаться в нас камнями!
  "По-моему, конструктивный диалог закончился, и начался дибильный!" - сказал я Тане.
  Она взобралась ко мне на багажник, и мы укатились.
  "Вообще, надо признать, что облагораживающее влияние цивилизации ещё не докатилось своею бороздой до этой Богом забытой Малаховки!" - говорил я Тане, крутя педали.
  Я обернулся. Тани не было!
  "Вот, блин! Сбежала от меня к этим хулиганам! Пошла с ними на бл.дки! Горбатую могила исправит! Ладно, придёт домой - расскажет их подробности!" - подумал я. Что мне, разорваться, что ли? Одна часть пусть едет домой, а другая вернётся смотреть на обкончание кустиков!
  "Эх, Таня-Таня, мать твою!" - подумал я, когда сзади из лужи донеслось Танино: "Подожди!"
  Она просто свалилась в лужу с багажника.
  "А я уж думал: не уберёг! На бл.дки ушла!" - сказал я.
  "А я не думала?" - Таня.
  "Кстати, где Паша и Гриша? За всех приходится думать самому!" - сказал я.
  "Я последний раз видела Гришу, когда ты сказал: "Ёп твою мать!" - Таня.
  "Значит, никогда, так как я ничего подобного не говорил," - сказал я.
  И тут сзади издалека послышалось: "Ничего приятней в мире нету, чем бродить друзьям по белу свету! Тем, кто дружен..."
  Это были наши старые друзья Паша и Гриша!
  "Ну понятно!" - сказал я. - "За неимением Тани хулиганы обкончали кусты от Гриши и Паши!"
  "Да нет, ерунда какая!" - сказал Паша. - "Я так барабанил, у меня были такие палочки, что я..."
  "Снёс все обкончанные кусты?"
  "Да нет! Наловил синявок!" - сказал Паша. В руке он держал связку синявок.
  "И синявки обкончали все кусты!" - сказал я.
  "Да! Прям с тебя начали!" - сказал Паша.
  "Ну а ты, Гриша, где был?" - спросил я.
  "Не поверите! Я был в избе одних малаховских шлюшек, и все трое их мне дали!"
  "Конечно, не поверим! А на самом деле?" - спросил я.
  "Я и говорю: на самом деле! Я им такой говорю: "Хэй, бейбы! Пошалим?" А они такие: "Конечно! Что за вопрос!"
  И показывают справки, что ничем не больны!"
  "Правильно!" - сказал я. - "Бейбы - плохой! Справка - хороший! Они, хоть, дали тебе Справку, что ты провёл ночь с ними?"
  "Ну конечно! Только они все медсёстры, и у них отвратительные почерки как у врачей. Вот смотрите!" - и Гриша показал какую-то писульку.
  Я с трудом разобрал медицинские каракули: "Чем дитя кормить будешь?" "Ложкой!"
  "А где про секс, где весь хороший материал?" - спросил я.
  "Мне бы тоже хотелось знать! Эта Справка - тоже плохой и дана до того, как я совратил этих девушек!" - сказал Гриша.
  "По-моему, он заливает!" - сказала Таня. - "Справка не может быть плохой! Плохой - Слон! Справка - хороший! В данном случае плохой - Гриша как любовник!"
  "Я? Плохой? Да я накидал им раз... два... палок!" - защищался Гриша.
  "Признаемся, Гриша, что ты был жалок!" - сказал я. - "Но нас дома ждёт голодный батя! Что мы ему предложим? Связку синявок и Справку? "Тятя-тятя! Наши сети притащили Справку!" По ходу, мы паршивые дети!"
  Далее мы поехали молча. Есть фразы, закрывающие диалог. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6274-6276,5
  8 января 2021 года. Сказка про трусливейшего Борца со Злом Кондома Хлимена и его взвод. И его девушку Аликс.
  Она же что говорит: "Купи колечко ей, купи серёжки ей!"
  И на что он там живёт с этой дурой-крошкою? Купи колечко ей, купи серёжки ей. Видимо-то, Кондом был местный мертвожоровский пенсионер!
  Ну да. Особенно, доктор Бриниум ему будет платить пенсию.
  Я же говорю: видали их местную экзотику? Летают глайдеры, ходят страйдеры, весь город в руинах.
  Есть несколько бойцов Сопротивления, так их постоянно убивают, да и размножаться им запрещено!
  Никаких тебе супермаркетов, инфраструктуры, магазинов! Где он, блин, купит серёжки? Вообще непонятно, где он хавку и бухло покупает. Про порево вообще молчу.
  Одни зомби: "Мамаша голодна!"
  То есть, другими словами, зомби тоже страдают без супермаркетов и магазинов. Как: "ГНОМ", то есть, мелкий ГастроНОМ. Голодно им.
  Идите и работайте! Кем? В родном колхозе сторожем? Нет никакого родного колхоза: всё, нахрен, разрушено.
  Итак, вышел Кондом с благой целью купить на свою мизерную пенсию серёжек ей, а ГНОМ закрыт! И висит табличка: "ГНОМ закрыт! Все ушли на фронт!"
  На какой ещё фронт? Борьбы с урожаем? Я понимаю там: Бороться с комбайнами. Но я же говорю: этих бойцов постоянно убивают. Даже самого Кондома тоже убивают.
  Там, знаете, есть мизансцена такая: надо залезть на руины, по краям которых ходят два страйдера!
  Ну и полно комбайнов!
  Пока туда залезешь, пока всех перебьёшь, пока пятью снарядами подобьёшь этих страйдеров, тебя сто раз убьют! Какой там ГНОМ! Никакого ГНОМа, никакой хавки, бухла, я о пореве вообще молчу.
  А ведь девочка созрела! Девочка хочет! Чего она там хочет, я вам потом скажу. Один Иблис знает, чего она хочет. Серёжек она хочет. Иди сама и купи! А я... посмотрю.
  Залезь на страйдер и скажи водиле: "Двойной счётчик! Поезжай в ГНОМ!"
  Как: в такси сел бухой мужчина и сказал водителю: "Трогай!" Водитель от смущения покраснел, но всё равно потрогал!
  Может быть, может быть, мы вам ещё раз говорим, девочке, которая чего-то там хочет, может, было бы и приятно, что её потрогали. Но Кондому-то какая радость?
  Да! Я сейчас вспомнил! Там, конечно, никакого ГНОМа нету, но есть ящики с боеприпасами и здоровьем! Здоровье, ну, как вам сказать: это, типа бухла и хавки. Не порево, конечно.
  Хотя, конечно, некоторые зомби женского пола выглядят весьма сексуально. Да и Аликс тоже. Как с ней Кондом-то познакомился?
  А запросто! Идёт: глядь: сидит в развалинах какая-то дивчина и убивается: "С пипиской я!"
  Ну, проникся Кондом к её проблеме и дал ей один процент здоровья. Дальше - больше. Она стала высасывать из него все жизненные соки, и одного процента стало мало. Давай теперь оружие и все 100%!
  "Оружие! Мне надо! Зачем мне в Еревань?"
  Ну и всё. Выпила все соки и говорит: "Купи колечко ей! Купи серёжки ей!"
  Делать нечего, закинул старче невод в третий раз: бац! Невод принёс мёртвого комбайна!
  Сколько радости-то было! "Кондом! Кондом! Наши сети притащили мертвеца! Гоп-ца-дрица-гоп-цаца!"
  Как будто, сейчас этот комбайн оживёт и тебя трахнет!
  А это, мы вам ещё раз говорим, это был Бари! Ну, Бари-Бари! Всегда бывает. Некий такой шпионистый Штиблиц в тылу врага.
  Он, конечно, ожил и говорит: "Чем это вы тут, два извращенца, занимаетесь?"
  То есть, конечно, не хотел принимать участие в оргии. Знаете, я смотрел фильм "Бобры-зомби". Там играет Хатч Дэно, я хотел посмотреть, как он вырос и возмужал, но он стал менее активным, а потом и вообще сдулся в фильме "Проклятый дом 3".
  Так там едут два таких бобра, то есть, мужика, и один другому рассказывает, как две недели жил с гомосеком! Как ему было спокойно, а секс был отвратителен.
  Ну и бац! Сбивает оленя!
  И канистра попадает в водоём! А там сидят такие бобры! Ну и всё: они уже зомби.
  Их потом мочат лопатой. Замочили, а потом говорят: "Давайте, устроим безопасную оргию!"
  И Хатч Дэно там такой сидит. Там полно парней и есть даже девушка в очочках. Она, как услышала про оргию, её всю передёрнуло. Она не хочет! Она, может, в койке бревно. А Хатч Дэно-то ничего, молчит. Значит, хочет и не против.
  Против бобры-зомби, которые щас в мешке (их труп в мешке после удара лопатой), но они оживают и разрывают такие мешок: "А-аа!!"
  Так что, конечно, оргия-то будет, а Хатч Дэно после "Зика и Лютера" спёкся. Да и Лютер тоже. Я же говорю: в тюрьме на 60 лет сидит!
  Итак, мы говорим не о них, а о загробной жизни "Сити-18" в игре "Хальф-Ляйф". Где, собственно, Кондомушка-то и кантуется.
  Ну, подошёл он к одной симпатичной бобрихе-зомби и говорит: "Снимай серёжки!"
  "Чего?"
  "Я говорю: снимай серьги!"
  А у неё и ушей-то нет, не то, что серёжек. Да и рта тоже нет, как и глаз. Да нет, нет, успокойтесь: рот-то есть. Ам-ам хочет: мамаша голодна.
  Она говорит: "Знаешь, что, Кондом? Ты, конечно, Борец со Злом авторитетный, но зачем ты при моём сыне?"
  Это в "СМ" к Мали подкатывается один ябывдульный энтомолог. Ну, весь такой улыбчивый, постоянно что-то бухтит про мужские и женские феромоны.
  Так Мали ему говорит: "У меня есть сын!"
  А он ей: "Сын женщине не помеха!"
  Совсем озверел, шакал проклятый. Кто ж тебе даст Мали трахнуть? Мали - "звезда" сериала. И будет всё нам до звезды!
  Конечно, так он и останется со своей улыбочкой без секса, но это уже замысел Криса Картера.
  В жизни-то Мали, конечно, ему бы с радостью дала бы! Ещё бы! Такой шанс! Постоянно улыбается! Его помани, он прям тут и здесь скинет свои портки, под которыми его Желание! Он же может днём и ночью, всегда!
  Это я не могу ни днём, ни ночью, так как старый уже стал, а этот молодой, да и Мали ещё в соку, так что, конечно, за рамками сериала, конечно, даст.
  Я почему не могу? Я специально не могу, чтобы при самом главном ябывдульском задании: притащить бабу домой и там трахнуть, у меня наступала осечка! Чтоб бабу никакую не тащить домой: ничего-то у меня с ней не получится. Так что всё специально. На самом-то деле я ещё не такой уж и старый, и иногда получается. Но я вам ещё раз говорю: я не ябывдул. Иногда да, но это проходит.
  Я никакой Мали бы не улыбался и про феромоны не бухтел.
  Там же на чём построена интрига? Некий дибильный подросток вырабатывает пот, который феромон для самок мух. Ну и этот ябывдул этот феромон в округе мили регистрирует и фиксирует.
  Ну и тут такая Мали приехала расследовать Дело. Ну и конечно, у ябывдула всё настроение поднялось: сейчас ему дадут!
  Ладно. Говорит Кондом такой далее прекрасной безухой зомби-чувихе-леди: "Позвольте представиться! Кондом Иванович Хлимен!"
  Она говорит: "Все вас знают, а я так вижу в первый и последний раз!"
  "Почему это в последний?"
  "Потому что наконец-то я увижу, как ты сдохнешь, собака!" - сказала чувиха-леди.
  "А как ваше многоуважаемое имя?" - спросил Кондом.
  "Зови меня просто: Ваше Величество госпожа Удача! Для кого-то доступная, а кому иначе!" - говорит чувиха.
  И тут пришёл такой Бари! И говорит: "Феромоны бывают женские, а бывают и мужские!"
  "Бари! И ты туда же!" - подивился Кондом. - "Вот, от кого я совсем не ожидал!"
  Ну конечно: как от Штиблица в тылу врага ожидать феромонов? А зомби он понравился: такой непосредственный, так сразу и не скажешь, что полный идиот.
  "Бари!" - сказал Кондом. - "Можно тебя на пару слов?"
  Как скопились в желудке водка и пиво: "Пойдём выйдем?"
  "Бари! Ты не догоняешь: это - моя девушка! Ещё немного, и она отдаст мне свои серёжки, которых у неё нет!" - сказал Кондом другу.
  "А ещё немного: и она отдаст мне все свои феромоны!" - сказал Бари.
  "Не отдаст!"
  "Почему?"
  "Потому что она - бобриха-зомби! Это раз. Во-вторых, она Её Величество госпожа Бомжиха!" - сказал Кондом.
  "А мне по барабану!"
  Ему по барабану: он напишет хит любому.
  Бари тоже можно было понять: за время своей тайной подрывной работы в местном гестапо он досыта насмотрелся на комбайновые задницы! Я же говорю: секс с гомиками отвратителен, хоть, всё и спокойно. Они, гомики эти, нихрена не понимали в феромонах. Бари же понимал. А как ещё приманить бобриху-чувиху? Надо вылить ей на голову банку феромонов.
  Она станет липкой, как муха, и начнёт всем выедать мозг. Я же говорю: в "СМ" парню выели мозги мухи!
  Он такой бац! И полголовы нету!
  "Нет, Бари, постарайся ещё!" - сказал Кондом. - "Вспомни: Бриниум-убийство! Бриниум-убийство!"
  "Да пошёл ты!" - сказал Бари. - "Меня, вон - дама ждёт! А про свои ломки расскажешь медикам! Я не медик, мне плевать."
  И он пошёл обратно к зомби-леди.
  Та как раз вынула бананы из ушей и рассматривала их.
  "То есть, уши-то у тебя есть!" - подумал Кондом. - "А серёжек у бедненькой нет! У Бари-то есть, нет?"
  "Бари! Не знаешь, где надыбать серёжек?" - спросил он Бари.
  "Иди в п.зду!" - сказал Бари. И девушке: "Мадам! А сколько щас градусов ниже нуля?"
  "Не знаю!" - сказала она. - "А что, уже зима?"
  Счастливые зомби часов и времён года не замечают. Кондом отвернулся и сплюнул в кучу строительного мусора.
  "Ты такой романтичный, парниша!" - сказала девушка.
  Бари подмигнул Кондому: ещё немного, и можно будет тащить её в дом и там трахать! Не на зимней же улице! Не в зимней же резине! Совершенно не чувствуешь дорогу.
  Да! Идея надыбать серёжки становилась химерой.
  Кондом подумал-подумал и пошёл в Цитадель к Бриниуму!
  Там, хоть, есть нормальная секретутка... как же её? Рейчел? Джессика? Марфа? Ну, скажем, агент 99!
  И у неё полно серёжек. Хотя, если подумать, то нахрена они вообще? Аликс и без них красивая. Ну как красивая? Суровой мужской красотой красивая. Для девушки красота не важна! Важны эти, внутренности!
  "Я делала ему массаж!" "Хорошо, что не внутренний!"
  Да ладно вам! Красота для мужика не важна. Для девушки важна. Если ты, скажем, ботаничка и в очочках, то тебе безопасная оргия не светит. А если и светит, то это уже никакая не оргия, а борьба за любовь на сырых простынях и ненависть ко всем до последнего вздоха.
  Итак, пришёл Кондом в Цитадель! Он что вам, инвалид, не прийти? Пришёл на своих двух, а не на инвалидной коляске и без тросточки. Тросточка осталась в местном Пароходстве. Бриниум был владелец комбайнов, газет и пароходов.
  Ну и такая Рейчел говорит Кондому: "Возьмите номер!"
  Кондом взял 6. А потом ему предложат сдать анализ спермы ин хир! Здесь, в клинике бесплодия Карсона.
  Ну, он закроется в кабинете, а Рейчел будет к нему стучаться: "Мистер Смит! Хау ю дуинг? Не хотите кассету для взрослых?"
  "Вообще-то, я немного занят!" - скажет.
  Всё это в будущем времени пронеслось перед глазами Кондома при виде прекрасной секретутки Рейчел. Не хватало ещё, чтобы их будущие дети (трое) пошли в первый класс с портфелями.
  "Детка, Рейчел! Ты так прекрасна!"
  "В каком смысле?"
  "В прямом!" - сказал Кондом и подумал. - "Повезло же Бриниуму!"
  У неё такие ножки: вы от счастья запоёте! Вымя литров на тридцать! Да ладно, на 6.
  Итак, Кондом сел и принялся ждать аудиенции к мистеру Бриниуму.
  Рядом сидела старушка к доктору Анжелло.
  "Не курить тут!" - заорала Рейчел и отвесила старушке оплеуху!
  Старушка, чего-то, больно курила. Да и Анжелло не принимал. Злая гадюка кусила его! И принял он смерть от Ковальски своего.
  Глоольд Ковальски его задушил. Так что, конечно, напрасно старушка ждёт Анжелло домой: сегодня у Анжелло получка.
  Кондом разглядывал многочисленные буклеты на столике, показывающие технику анонизма при сдаче анализа спермы.
  Техника эта ему не понравилась. Нет, чтобы всё было по-простому и по-домашнему, так надо же всё изратить! "На роликах"! "У спортстенки"! "Поиск домашних тапочек под диваном"!
  "Видала?" - злобно показал буклеты Кондом старушке.
  "Да видала, милок!" - сказала та. - "А ты чего-то хотел?"
  Чего он там хотел, мы вам потом скажем.
  "А ты кто такая?" - спросил Кондом.
  "Я - Убийца Миров! А вот ты кто такой?" - спросила старушка.
  "А я - Спаситель Миров! Видимо, мы с тобой подружимся и общий язык всегда найдём! Ну, как Олег Попов находил со всеми!" - сказал Кондом.
  "Это как?" - не поняла старушка.
  "А так! Мой номер - 6! Ну, мне пора за работу! Где мой стаканчик?" - спросил Кондом и пошёл к Бриниуму.
  Вместо кассеты для взрослых и доктора Анжелло с хлыстом Кондом увидал упадочного Бриниума! Да, подобный отстойный видон возбудить не мог, и у Кондома всё опало.
  "Здорово, Бриниум!" - сказал он. - "Как дети, как семья?"
  "Ты что, издеваешься? У нас же запрет на размножение!" - сказал доктор Бриниум.
  "Я думал: этот запрет касается только членов Сопротивления!" - сказал Кондом.
  "Да нет, братан! Он всех касается! Вот взять тебя! Почему у тебя до сих пор нет детей?" - спросил Бриниум.
  Он мог влезть в самую душу.
  "Потому что нам с Аликс рано иметь детей!" - вылез из своей души Кондом. - "Да и Аликс фригидная! Я бы больше сказал: она вообще как мужчина не может никого родить!"
  "Понятно!" - сказал Бриниум. - "Тогда пошёл вон! Вон пошёл!"
  Кондом снова оказался рядом с Рейчел: "Что это такое с Шефом? Он что, заболел коронавирусом?"
  "Ну да!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6276,5-6279
  9 января 2021 года. Сказка про гвардейцев Кобеля и Бублегума-кобеля. Кобель - это Дришелье. Пусть бросит в меня камень тот, кто скажет, что Дришелье не кобель. У него ж на каждой планете по бабе!
  Итак, наш любимец д,Ратаньян сидел спиной к нам и думал тянучую мрачную думу: "Ну почему я не кобель? Почему я не итальянец? Все итальянцы кобели! А я не кобель! Мама мыла раму! Мы не рабы! Рабы не мы! Мамы всякие важны, мамы всякие нужны!
  Во! Посещу-ка я в Одессе могилу матери! Но мне нужно оружие! Без оружия эту могилу не посетишь: сожрут французские зомби!"
  Ну конечно! И самая страшная зомби: Квитанция Монпансье! Она злится на гасконца с того самого момента, как он чпокнулся с Миледи!
  Нашла, на что злиться. Миледи что, не наш человек? Тоже наш: ходит в вазон из нержавейки и молится Пресвятой Марии Скочицкой в монастыре кармелиток. Рожей, конечно, не вышла, но у нас у всех рожи хороши.
  Пожили бы вы в древневековом Париже без секретных фашистских канализаций: мы бы посмотрели на вашу ус.атую рожу! Да вообще без всяких канализаций! Это ж мраки!
  Так что, конечно, Квитанция нам друг, но Миледи дороже. В чём Миледи - видать по нашим рожам.
  А Квитанция, став зомби, всё, чего-то, обижается: женская душа мраки и потёмки. Нет, чтоб возрадоваться за д,Ратаньяна: чпокнулся наконец-то! После стольких лет молитв и воздержаний! Так нет! "Я убью эту Миледи!"
  Да! Убьёшь ты! Ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Как ты её убьёшь? Своими соплями, что ли? Фекалиями? Ты ж зомби! Зомби ты и имя крепи делами своими.
  Итак, без оружия кладбище, конечно, не посетишь. Не те нонче времена, ох, не те!
  Друг отправился спросить совета друга. Д,Ратаньян пошёл к Отозу.
  На удивление, Отоз был ещё не мертвецки пьян.
  "Как, дорогой друг, вы смеете быть не мервецки пьяны?" - спросил его гасконец. - "Вы же ничего умного без бутылки мне не насоветуете!"
  "Бойся Квитанции, д,Ратаньян!" - сказал Отоз.
  "Ну я и говорю: типичный трезвый безалкогольный бред! Чего мне её бояться? Она ж моя жена!"
  "Она больше не твоя жена! Она невеста Боженьки! И она поклялась убить всех, кто не невеста Боженьки! Ты же не невеста?" - спросил Отоз.
  "Я - не невеста! Я - святой брат! А ты лучше выпей: в мозгу и просветится!" - сказал друг.
  "Не могу! Я на строгой микробиологической диете!" - сказал Отоз.
  "Час от часу не легче! И давно это у тебя? Я имею в виду не коровье бешенство, а вегетарианство!"
  "Это началось недавно!" - взгляд Отоза затуманился и он приготовился рассказывать свою историю. - "Это было недавно на Чёрном Пруду, где лилии цветут!
  Иду я такой бухой, пока ещё не на диете, как вдруг вижу: из Пруда торчат две прекрасные женские ноги: к счастью две дороги!
  Я смуглею, я наглею, захотелось мне сказать! На тебе отвёртку: лучше будет ковырять!
  Ну, я цап! за одну из ног и вытащил на берег упирающуюся Миледи!
  Она мне говорит: "Вы - пьяны! Почему вы не на диете?"
  Вот с тех-то пор я и на диете!"
  "А дальше?" - спросил д,Ратаньян. - "Ты её завалил?"
  "Нет! Она ждала графа де Варда! Этот граф был так страшен, что из-за этого-то она и хотела утопиться.
  Я спас её и скрестил шпагу с де Вардом! К несчастью, он был трезв и притом, на микробиологической диете! На строгой!
  Так что он быстро победил меня и овладел Миледи!
  Как она, бедняжка, кричала от ужаса! Не мудрено: все вегетарианцы страшны на рожу! Де Вард был не исключением.
  Я посидел-посидел на земле, потом вытащил с трудом шпагу де Варда из своей задницы и подумал: "Милые бранятся - только тешатся!"
  С тех пор рана, конечно и несомненно, тяготит меня!"
  "Дай посмотреть!" - сказал гасконец и заглянул за спину Отоза.
  Рана, конечно, тяготила его. Из ж.пы торчал эфес шпаги де Варда.
  "Я знаю наиближайшего и наидешёвейшего доктора, который поможет тебе задаром!" - сказал д,Ратаньян. - "Его зовут Морди Мордаун, и ещё ни один пациент на него не жаловался, что он ненормально лечит. Видимо, всех пациентов он-то убивает!"
  "Да ладно, не надо!" - сказал Отоз. - "Само пройдёт! Выпьем! Прозит!"
  И он хватил морковного сока.
  Д,Ратаньян тоже за компанию махнул этой гадости и сказал: "Мощная, конечно, штука и сильно вставляет, но до рома ей далеко."
  "Ром остался в прошлом, милый дружбан!" - сказал Отоз. - "Это мне и Миледи потом сказала. Когда де Вард вылез из неё, и она оправила свои юбки. Я тебе сказал, что на ней были юбки?"
  "Нет, ты сказал только, что у неё были голые прекрасные ноги."
  "Да! Потому что юбки задрались и утонули в Пруду! Потом долго сушила, когда де Вард слинял," - сказал Отоз. - "Я ей ещё говорю: "Я так соскучился по простой юбке!" А она мне: "Я тоже!"
  "Ну и что?" - спросил гасконец.
  "А то! Что потом-то, когда Вард слинял, я Миледи-то и чпокнул! И на Свет Божий появился твой доктор Морди Мордаун!"
  "Да ладно! Морди в обед 40 лет! Он уже старенький бойфренд!"
  А мой бойфренд, собака, ногою раздавил! Ему уже за 40, значит, старенький дибил!
  "Да, мой бедный друг!" - сказал Отоз. - "Морди родился заранее нездоровым, и мы с Миледи записали его в приют за 6 месяцев до рождения! У него была странная болезнь, какая-то "геранто", то ли, филия, то ли, патия, короче, когда стареешь за год как за пять лет! Вот и что получилось!"
  "Да, печально!" - сказал д,Ратаньян. - "А ты-то пойдёшь со мной на могилу матери?"
  "Не пойду! Там страшная скаут-зомби Квитанция! Иди один! Когда-то каждый мужчина должен стать настоящим мужиком!" - сказал Отоз.
  Ну и гасконец пошёл. Точнее, поехал на своей пегой лошадке Уссынанте. Кстати, не забываем и о наших меньших братьях.
  Золота-овса подать кобыле! Для людей приятель я хороший: каждый стих мой душу зверя лечит.
  Итак, Уссынант был той самой задрипанной лошадью, что головой кивает мне навстречу. Она бы и готова была променять своего хозяина д,Ратаньяна на Есенина, но ничего у ней не получилось.
  По пути на кладбище д,Ратаньяна окружила какая-то толпа, то ли, узбеков, то ли, армян!
  Они голосили: "Вот приехал, к нам приехал иностранец дорогой! Пей до дна! Пей до дна!"
  Они принимали его за своего армянина д,Ратаньяна. Конечно, совершенно армянская фамилия.
  Д,Ратаньян поначалу вырывался, но потом увидал вдалеке скаут-зомби Квитанцию и принялся отплясывать вместе с толпой армяшек.
  Ну и его напоили! Он же не пьёт! Говорили мы: нельзя ему пить!
  Квитанция ни в чём не разобралась и выпивала вместе с ними!
  Наконец, они остались наедине! Все армяшки куда-то свалили. Видимо, в клозет.
  Д,Ратаньян пьяно спросил Квитанцию: "Вы к кому?"
  "К тебе!" - сказала тоже пьяно она. - "Ты зачем усы сбрил, дурик?!"
  "У кого?" - спросил тупо он.
  "У меня!" - так же тупо сказала Квитанция.
  Видимо, она имела в виду не усы, а свой разложившийся бобр!
  "Пошла вон! В Сибирь! В Магадан!" - сказал гасконец. - "Ик!"
  "А я ещё, дура такая, любила тебя! Ты загубил лучшие годы моей земной жизни!" - в сердцах сказала Квитанция.
  "А кто ты, вообще?" - спросил он.
  "Я кто? Я - скаут-зомби! А вот ты кто? Алкач?" - спросила девушка-зомби-скаут.
  "Да я тебя щас пошлю в распыл ко всем чертям! 99 чертей!" - сказал гасконец и ткнулся носом в салат "оливье".
  Тут вернулись из тубзика все армяшки и принялись голосить: "Тили-тили-тесто! Жених и невеста!"
  "Да подождите вы! Я его толком и не знаю! Алкач какой-то!" - кричала Квитанция.
  Совсем заработалась. Это ж её лапусик-пампусик д,Ратаньян! Чего ж они друг друга-то не узнают?
  "Я знать не знаю эту особу!" - сказал гасконец из салата и снова туда упал носом.
  Надо было на что-то решаться! Решительные времена требуют решительных мер.
  И Квитанция поцеловала гасконца на радость всем армянам! Это был воистину вампирский засос!
  Д,Ратаньян упал носом в другой салат, "ковальдо".
  Ну и его потащили на могилу матери!
  Квитанция шла позади и кричала что-то ободряющее, мол, армянская диаспора тебя всегда поддержит!
  Наконец, пришли к могиле!
  В могиле, конечно, никакой матери не было! Видимо, мать-то встала и ушла! Как встал и ушёл бомж после того, как вызвали ему перевозку мёртвому.
  Или её выкопал добрый Мордаун для секретных экспериментов!
  Короче, гроб был пустой!
  "Мами! На кого ж ты меня покинула?!" - заорал д,Ратаньян.
  "Не мами! Папи! Папи!" - сказала Квитанция.
  "А ты вообще молчи, женщина!" - сказал ей гасконец. - "Ты! Женщина!"
  "Не женщина! А скаут-зомби!" - поправили его армяне.
  "Не вижу разницы!" - нагло парировал гасконец.
  Наконец, прощание с матерью было закончено.
  Гасконца потащили в бордель. А вы что хотели? Там и развлечений было: кабак, тюрьма, да бордель.
  В борделе было людно: какие-то мушкетёры Короля, как всегда, исцарапанные.
  "Я исцарапаю их ещё больше!" - сказал гасконец, и свет люстры осветил пьяные черты его морды.
  "Может, не надо?" - спросила Миледи.
  "А ты кто такая? Ты та, у которой усы были вместо бобра?" - спросил д,Ратаньян.
  "Да! Я - именно та! Но твой тупой дружбан Отоз сбрил мне усы!" - сказала Миледи.
  Стопэ! Это у Квитанции были там усы! Ну да. У них всех там усы были, это ж женское быдло средневековое!
  "А! Так ты - мать Морди! Того самого, кто выкрал из могилы труп моей матери!" - понял д,Ратаньян.
  "Ну да! Мальчику надо же на чём-то оттачивать мастерство хирурга-убийцы!" - сказала Миледи.
  "Это ты сама - хирург-убийца!" - сказал гасконец и вытащил у неё из лифчика какую-то бумагу: "Теперь кусайся, гадюка, после того, как я вырвал у тебя жало!"
  "Это не жало! Это туалетная бумага! Тут всё так запущено!" - сказала Миледи.
  "У-пс! Пардон! Извини! Каждая система даёт сбои!" - сказал гасконец и засунул бумагу обратно в лифчик.
  "Этот гад ещё тут чего-то вякает! Не распускал бы рук и не лез в лифчики: мы бы пощадили тебя! А так ты попал и живым отсюда не выйдешь!" - сказал, между тем, какой-то серый лейтенант мушкетёров!
  "А! Так ты - толкаться? Пихаться?" - спросил его гасконец и обрушил ему на голову ту самую люстру!
  "Мальчики! Мальчики! Зачем же пихаться? Я дам вам всем! На всех хватит!" - закричала испуганная Миледи.
  Но было уже поздно! Дать-то она даст, это абсолютно, но какая сказка без хорошей драки? Да любая нормальная сказка. Ладно.
  Тут щас будет жарко! И вот сюда пришёл де Вард! Он, можно сказать, долго не решался сюда идти, ходил кругами вокруг, да около, но потом обезводил и припёрся.
  То, что он тут увидал, не успокоило его! Мало того, что его любимая Миледи бегает по кабаку и пытается всем дать, так ещё этот дибил д,Ратаньян!
  Этот тип уже надоел де Варду ещё с тех самых пор, как они играли в мячик! Один из мячиков, пущенных мощной ногой гасконца, чуть не снёс де Варду полчерепа! С тех пор де Вард относился с недоверием к мячикам и гасконцам.
  "Миледи! Майн лав! Я иду к тебе!" - заголосил он.
  Миледи аж застыла посреди зала: "Кто это ещё?"
  "Это я!"
  "Кто я?"
  "Де Вард!" - сказал де Вард и в первый раз в жизни не соврал.
  "Ты болен! У тебя жар!" - сказала Миледи.
  "Не-а!" - помотал головой де Вард.
  "Тогда у тебя - коронавирус!" - сказала Миледи.
  При этом звуке все перестали драться и скоропостижно полезли все под вшивую попону, под которой ходили гуськом все при чуме и вирусах.
  "Чёртова попона!" - думал гасконец, стоя позади своих обидчиков под попоной. - "Совершенно ничего не видно!"
  "Да я пошутила!" - сказала Миледи. - "Чего не скажешь в шутейном разговоре?"
  Все вылезли из-под попоны.
  "Да-а!" - протянул многозначительно серый лейтанант и протянул д,Ратаньяну морковку.
  "Да-а!" - сказал тот и протянул в ответ Трубку Мира.
  Потом жрал морковку и думал: "Чего-то меня, симпатичного, беспокоит! Да! Я ж не трахнул Миледи!"
  Как говорится: женщины все ненормальные, как и мужчины сумасшедшие. Мужики сошли с ума от секса, а женщины думают только о замужестве.
  Подошла Миледи: "Пупсик! Знакомься! Мой парень де Вард!"
  "Да в гробу я видал твоего де Варда в белых тапочках!" - сказал д,Ратаньян. И де Варду: "Что, мало было тебе разговора за игрой в мячик?"
  Де Вард начал немного багроветь. Никто не смеет говорить, что де Вард мячика боится.
  Видимо, придётся скрестить шпаги с этим д,Ратаньяном!
  "Да пошёл ты, де Вард!" - сказал гасконец.
  И тут в кабак ворвался, как сильный морской бриз, Морди Мордаун!
  "Мама!!" - орал он. - "У меня получилось! Я стал настоящим хирургом-убийцей! А не купил где-то Диплом! Мне удалось эксгумировать мать д,Ратаньяна!"
  "Чего?!" - заорал гасконец. - "Ты, мелкий негодяй! Иди и сейчас же закопай мать обратно!"
  Мордаун только высунул язык. Мол, на-ка, выкуси!
  "Да я тебя щас!" - сказал гасконец и срезал вторую люстру!
  Она упала рожками (12 штук) прямо на череп Мордауна!
  "Мой ребёнок!!" - заорала Миледи. - "Ты убил его!"
  Да! Вот так кончил безвременно хирург-убийца Морди!
  Поскорбим. Достаточно.
  "Ну, знаете!" - сказал де Вард. - "Такой аллюр не для моей лошади! Я никого ещё не убил!"
  "Иногда это бывает в первый раз!" - сказал гасконец. - "Теперь мать закапывать предстоит мне самому! Ну и ещё моим верным друзьям! Пора-пора-порадуемся острому пивку! Красавице и кубку и матери клинку!"
  И он вышел из борделя. Далее его путь лежал к Отозу. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6279-6281,5
  10 января 2021 года. Сказка про Белого Индюка. Нет, не так. Сказка про отважных мореплавателей Крузенгаузена и Бублештерна!
  Нет, они, конечно, не были гомики, нет, нет. Но Америку-то открыли.
  Плывут такие-плывут, как ба! Америка!
  А это Индия, где аборигены съели Кука! Кук был коком на судне Бублештерна.
  Ну и аборигены такие: "Наконец-то! К нам приехал-к нам приехал иностранец дорогой!"
  Ну и съели без соли и лука.
  Бублештерн, конечно, на них сильно обижался: кто, как не кок Кук, сварит прекрасный грог? А что за плавание без грога?
  Я понимаю: плавание без баб вообще! Нету баб, но есть тёплая попа друга. Я вам повторюсь: они не гомики, просто попа-то есть и без баб. А баб на каждом необитаемом острове навалом.
  Вон, взять Бобинзона Кукурузо! Нашёл-таки Пятницу! Он, может, её не хотел: уж больно черна на рожу девка, да и внизу у неё всё такое же чёрное.
  Но она сама охомутала его, да ещё сказала своим товаркам: "Ну всё, бабоньки! Я выхожу замуж за белого Бобинзона!"
  Я же говорю: они чокнулись на замужестве. Ну и пошла с ним под венец.
  А товарки-то тоже были не простые, а все сплошь людоедки. И говорят: "Мы этого Бобинзона-то съедим! Вон, наши кореша из Индии сожрали Кука без соли и без лука, а мы чем хуже?"
  "Не смейте и думать!" - сказала им Пятница. - "Бобинзон - мой! Я его первая увидела! Вот осточертеет он мне как муж, так я его сама сожру!"
  А как он может не осточертеть, если он ненормальный? Остальные нормальные мужья все бухают до свинского состояния, а он мастерит телеграф! Совсем больной на всю голову! Отец, ё! У тебя с головою туго!
  Сама Пятница приходила с "хлеб-солью" и чекушкой саке: "На, дорогой, опохмелись!"
  А он всё: "Нет! Я должен работать над телеграфом! Телеграф поможет нам!"
  Совсем заработался, идиот. Пятница начала терять всякое терпение. У всех мужья, как мужья, а этот всё работает над своей машиной. Какую потом кнопку нажал - вспомнить можешь, нет? Вся машина взорвалась к чертям.
  И решила тогда Пятница устроить романтический ужин-вечер и, всё-таки, споить Бобинзона, чтобы он кончил со своей машиной.
  И вот горят свечи, Пятница в романтических трусах ("Просто ты в трусах вокалистка! И не зря выгнали тебя из Циркового, так как строила ты Пугачёву!") и безо всякого романтического лифчика. Лифчик Бобинзон ещё не смастерил. Очень хотел, аж извёлся весь, но телеграф ценнее.
  Итак, сидит такая полуголая Пятница и наливает Бобинзону в кокосовый орех саке! И думает: "Лишь бы, Бобинзон не гомик! Лишь бы не гомик! Всё ему прощу!"
  А он не гомик. Он зоофил! Недаром же у него полно баранов и попугаев! Так что на Пятницу он даже не смотрит!
  "Дурак такой рыжий!" - думает Пятница. - "Значит, эротический дневник с моим именем, где все дни - Пятница - фикция? Все мужики - сволочи!"
  Ну и пошла прочь из Бобинзонова помещения встречаться со своим протеже деревенским дурачком Субботой!
  Там же деревня была! Ну да! А вы как думали? Деревня, типа Малаховки. Ну и дурачок там был свой, который собирал со всех спичечные коробки. Он собирает-то-собирает, но сам зорко смотрит, кого бы ему завалить! Он же сексуальный гигант. А коробки только для отвода глаз.
  Это потом, когда в эту Мертвожоровку приплыла карательная экспедиция Бублештерна и Крузенгаузена, которая сильно сердилась из-за безвременной кончины своего Кука и готова была испепелить вообще все деревни всех туземцев... Это потом, говорим мы, этого Субботу чуть не сожгли живьём вместе с кучей его пустых коробков вместе с его саклей, но он стал сотрудничать с оккупантами и выдал им с потрохами всех своих любовниц, включая и Пятницу.
  Бобинзона сначала не хотел выдавать, так как Бобинзон не был в полном смысле его любовницей, так как мирный зоофил. Но когда злобный Бублештерн пригрозил Субботе Испытанием Водой, наконец, выдал!
  В те времена Бобинзон уже кончил мастерить телеграф, так как всё равно у него ничего не получилось без электростанции. Он начал вытачивать из огромного ствола лодку, которую потом не сдвинет с места.
  И тут приходят такие люди в чёрном! Двое! Клевреты злобного Бублештерна.
  И говорят: "Гражданин Бобинзон? Пройдёмте с нами!"
  Даже не просто "пройдёмте", а "пожалуйста, пройдёмте с нами!"
  А он их не понимает! Мы же говорим: за всеми этими телеграфами и лодками, попугаями и овечками он совершенно забыл о времени и свой родной английский язык. А клевреты-то русские! Так что он их вообще понимать не может. Бублештерн-то тоже русский. Кто сказал: еврей? Ну, еврей, но говорит-то не на иврите, всё же.
  С Пятницей-то Бобинзон общался вообще жестами: "Мол, иди давай помогай мастерить телеграф, женщина!"
  Она всё ждала, бедная женщина, что он позовёт её в постель, но он спал с одними попугаями и баранами. Так и не позвал.
  Ну и она плюнула на него и ушла к Субботе, предателю этому.
  Так что люди в чёрном ушли ни с чем. Пришли к Бублештерну и говорят: "Майн Лорд! Ток-Ра Бобинзон совсем озверел на этом необитаемом острове! Ничего не понимает, прыгает по веткам и жрёт бананы! Хорошо, хоть, не обкидал нас из джунглей кокосами!"
  "Чёртов Ток-Ра!" - сказал Лорд Бублештерн. - "Он поплатится за свою дерзость! Приказываю: все лианы срубить, все джунгли выкорчевать! Пусть теперь по ним попрыгает! Да! Все кокосы и бананы уничтожить!"
  Ну и люди в чёрном пошли рубить джунгли. Неблагодарная, надо сказать, работёнка: джунгли снова вырастают на месте срубленных.
  Насчёт самой лучшей работы: есть мемы, где банщики дружно хлопают по спинам голых баб в бане, лежащих на полатях. И ещё один врач пальпирует грудь одной блондинки! Это и называется: самая лучшая работа в мире.
  Хотя, конечно, говорится, что самая странная - грудь женщины! Как два шара, наполненных жиром, могут управлять мозгами мужчины, прошедших миллионы лет эволюции?
  Так что, конечно, работа по вырубке джунглей была не самой лучшей в мире.
  Даже сам Бобинзон такой строит-строит свою лодку, как чу! Кто-то рубит дерева! Не рубите дерева, не рубите! Не рубите, мужики, не рубите! Ради гнёздышка грача не рубите дерева!
  Тут не ради грача, а ради кокосов и бананов.
  Ну и думает по-ненашенскому Бобинзон: "Какого хрена? Какого Иблиса?"
  По-ненашенскому, так как не по-английски, так как его он забыл, а, может, на Азбуке Морзе. Я же говорю: телеграф он делал. Телеграф работает на Азбуке Морзе.
  Барышня! Барышня! Как вас звать? Тома? Захватим телефон, почту, телеграф: вызовём девочек!
  Итак, он такой думает: "Нехрена рубить дерева! Щас пойду и разберусь с этими вандалами! То же мне: дровосеки!"
  И в мозгу у него одни точки и тире. Но нет. Струсил. Или, наоборот, очень умный. Что он туда попрётся? Его самого там зарубят люди в чёрном! Нахрена такие приключения на его бедную одинокую задницу? Прикрытую лишь одним смущением?
  Трикотажную фабрику-то он ещё не изобрёл. Да у него и его Пятница, вон, ходила без лифчика. А он сам укутывался в лианы.
  Спит такой, спит ночью: бац! заморозки!
  Попугаи и бараны, с которыми он тоже спит, Азбукой Морзе ему сигналят: мол, не месяц-март! Иди и притащи нам тёплое одеяло! Несмотря на то, что тропики и вечное лето.
  А он пропускает их мимо ушей: сами Азбукой Морзе нормально можем изъясняться, без вас!
  Ну и чуть попугаи-то его и не бросили! Конечно, как любовник, он не имеет себе равных, конечно, у попугаев от него здоровое жизнеспособное потомство, но нахрена? Такой дурак! Так что задница-то у него наполовину одинокая.
  Ну, порубили в щепки дерева люди в чёрном и вышли на поляну, где мастерит лодку Бобинзон.
  И спрашивают с интересом: "А что это ты тут такое делаешь?"
  Что это ты, извращенец, делаешь? Что это вы тут, два извращенца, устроили?
  "Дас ист лодка! Боот!" - сказал с гордостью Бобинзон.
  Ви аре зетцен ин тэ зельбен боот! Дас Боот! Ну как немецкая подлодка тонет, и про неё есть такая песня и клип: "Дас Боот! U-96!" Но до немецкой подлодки, говорим мы, ещё 2 столетия.
  "Боот?" - спашивают люди в чёрном. - "А бабы на ней будут?"
  Кто о чём, а ябывдулы о бабах. Да станешь тут ябывдулом с этими баобабами и джунглями. Совсем, короче, заработались.
  "Баба?" - не понял Бобинзон. - "Найн! Нихт баба! Боот!"
  Он тоже заработался. По-немецки баба - "вайбе". А "байде" - "мы обе". По-моему, так. Хотя, я учил немецкий в школе, но помню только: "Маус-маус, ком хераус!" То есть, "Мышь, пошла нах.р!"
  Итак, обозлились люди в чёрном, что они ни черта друг друга не понимают, и решили облить лодку Бобинзона бензином и сжечь! Кстати, в бензине полно коронавирусов!
  Как-как! А так: люди в чёрном, конечно, в своих джунглях заразились от макак и накашляли в бензин! И сейчас Бобинзон тоже заразится!
  Но тут пришла Пятница!
  "Найн! Нихт! Найн правдивый слово унд гроссе шкандаль!" - сказала она, расставила ручки и загородила ими Бобинзона и лодку его!
  Да! Не такой чёрнож.пый бабец ожидали встретить люди в чёрном! Ну, на крайняк, японский или китайский жёлтый бабец, про белый блондинистый вообще молчим, хоть, джентльмены предпочитают блондинок. Где их тут надыбать? Бублештерн ваш, что ли, блондин? Да он вообще пегий! Молчим уже о Крузенгаузене. Тот лысый.
  Итак, люди в чёрном говорят: "Найн! Дас ист аллюр не для нашей хорсе!" Не для нашей лошади.
  А Пятница продолжает неистоствовать! Она решила, что эти люди в чёрном - новые любовники Бобинзона и хотят его у неё отнять! Былая страсть с новой силой взыграла в Пятнице, несмотря на шашни с Субботой.
  "Можете передать своему Бублештерну, что я бы утопил его, да и вас заодно, в ваших нечистотах, если б не было столько возни с этой лодкой!" - хотел сказать Бобинзон. Но не смог. У него получилось только: "Дас Боот!"
  "Ну что, парни? Поможем притащить лодку к океану?" - браво спросили люди в чёрном друг у друга.
  "Стойте! Лодка ещё не готова!" - хотел сказать Бобинзон, но у него получились лишь тире и точки.
  Пятница, смотря на эти потуги, плюнула и ушла на кухню готовить салат.
  Вообще, вот я щас вспоминаю-вспоминаю: так Пятница-то была мужиком! Ну да! Не женщина это была! Поэтому-то такая ирония, что в эротическом дневнике Бобинзона одни Пятницы. Мужик это был! Но мы вам ещё раз говорим: мы про гомиков не пишем. У нас Пятница девка.
  Итак, делает она салат, делает и думает: "Замочить всех одним ударом! Этого вашего припадочного параноика Бублештерна, его людей, да и моего Бобинзона! Оставить Субботу и Крузенгаузена: люблю лысых!"
  Но думать-то легко, а как выполнить? Телеграфа-то нет! Да и телефона тоже. Есть одна Дас Боот, да и то бабушка надвое сказала.
  "Ну, ребятушки, взяли! Навалились!" - сказали люди в чёрном и потащили лодку к океану!
  Бобинзон бегал около и чего-то пытался кричать, но всё на Морзе, которую люди не понимали.
  Наконец, лодку притаранили на берег.
  "Ну и что?" - спросил Бублештерн, смотря в бинокль на это. - "Это что, чёртов Ток-Ра, построил?"
  "Это Дас Боот!" - сказали ему его люди. - "Ток-Ра её ещё не доделал!"
  "Уничтожить ко всем чертям!" - приказал Бублештерн. - "А Ток-Ра сожрать!"
  Нет, но Старший приказал! Почему сожрать Бобинзона, вроде, понятно: в отместку за Кука. Но Боот-то зачем уничтожать? Тем более, недоделанную. Из неё может получиться шесть кубометров дров! А это уже актуально в данный отопительный период.
  Это вам не: "Так лучше! Взяли брёвнышко! Понесли брёвнышко!" Это ж шесть кубометров дров! Отопительный сезон.
  Итак, сел на берегу Бобинзон на своё бревно и подумал: "Рыбка-Рыбка! Хочу вместо дворянки столбовой Пятницы простую английскую белую блондинку!"
  Не было у него невода, не было, иначе бы поймал в него корабль Крузенгаузена.
  "Что?! Этот Ток-Ра ещё не уничтожен?" - загрохотал Бублештерн!
  "Никак нет, унзер Лорд!" - сказали люди в чёрном. - "Больно вёрткий, сволочь, никак не даётся!"
  "Даю вам ещё полчаса!" - сказал глоольд и ушёл поганить своих глоольдовских женщин!
  Среди которых, наверняка, были и блондинки. Русские.
  Итак, посидел-посидел на берегу Бобинзон, как вдруг из чащи (из гущи, пущи и рощи) к нему выбежала в простом ситцевом платьице его Пятница!
  Да нет. В каком ещё платьице? В трусах - да, но без лифчика. А мы вам скажем: уже ночные заморозки и отопительный сезон, особо без лифчика не набегаешься.
  Она прибежала и сказала: "Майн лав Бобинзон! Я вначале хотела тебя замочить, да и всех остальных тоже! Но мне был Глас Свыше!"
  "Ну да, ну да!" - закивал Бобинзон, как будто понял хоть слово из всего этого. Это говорилось даже не по-немецки, а на языке аборигенов, разобрать который вообще никто не мог.
  "Глас Свыше! Который мне сказал: "Пятница! Что ты делаешь?"
  Сигизмунд, что ты делаешь?
  "И я решила, что жить надо дружно! И помогать друг другу!" - сказала Пятница.
  Бублештерн видел это в бинокль: "Что? Ещё одна Ток-Ра? Я же ясно сказал: уничтожить всех Ток-Ра на этом необитаемом острове!" Он был очень зол. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Большие глюки все позабудутся. А мелкие мысли снизу играют мной." Завтра еду в диспансер. Ещё есть наработка, что всё, что в голове - хорошо, так как в голове, а не снизу. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-629
  
  ("Письма в никуда"-629)
  
  2021
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6281,5-6284
  12 января 2021 года. Сказка про Кратово. Женечка была очень зла, очень: Витя не явился на лоботомию! Ну что это за птица? Это в пояснице боль! Лоботомия - это та же гиподинамия, только с применением разных катетеров и скальпелей.
  Скажем: вы полный дибил и олигофреник. Тогда вам необходима лоботомия, вы без неё просто нормально жить не сможете. Ну как нормально живут олигофреники? Вот так и живут, без лоботомии.
  А лоботомия - это прекрасно! Приходите такой к Женечке, и Женечка прекрасными наманикюренными руками пилит вам череп циркулярной пилкой! Прекрасно, прекрасно!
  От вожделения и кайфа Женечкины уста открываются, и оттуда излетает вопль: "Да-да! Хорошо же! Фак е!"
  Потому что: потрошу тебя, разрезаю тело! Потрошу тебя, аж душа запела!
  Женечка обожает потрошить. Отсюда и звуки слетают с дамских уст. Уста эти тоже прекрасны: с помадой, усы все выщипаны и сбриты. Прекрасно, прекрасно!
  А что полчерепа нету: так это мужские полчерепа, его постоянно женщины выносят, его ни капельки не жалко. Жалко есть у пчёлки. В детстве мыло щипало глазки, а сейчас ты вырос, и тебя не жалко: пусть щиплет.
  Итак, да! Женечка, конечно, страждала и вожделела (алчила) лоботомировать Витю, но Витя не находил её уста и ручки такими уж прекрасными. Он думал, что у неё руки-крюки, а уста дибильные. Так что не шёл.
  Другой бы на его месте давно бы уже побежал в медпункт под прекрасный женский скальпель, но Витя был занят тем, что пришпиливал жучков в гербарий и в ус не дул.
  Жучки были прекрасны! Такие членистоногие, усатые, с клешнями! Не надо, не надо, а то у нас встанет на них! Так прекрасно!
  Приходил Кот Мурзык. Этот кошачий обалдуй не находил в жучках ничего прекрасного. Думал: опять развёл этих репликаторов!
  С репликаторами в Кратово была та же проблема, что по всей Галактике. Когда в Кратово высадились глоольды, так сказать, пикник на обочине, то привезли и парочку репликаторов.
  Правда, те не прижились. Приползли к магазину и клубу, посмотрели, что показывают в кино и чем кормят, и издохли! Больше их никто и не видывал.
  Ну кажется: хотели бы они, чтобы показывали "Рэмбо" или "Первую кровь", но показывали только "Марию-Мирабелу". А кормят бананами. Репликаторы и бананы две вещи несовместные. Негры чукчам не понятны. Негры все боятся чукчей. Негры чукчам не понятны. Так и бананы.
  Сожрёт репликатор банан: так его начинает пучить до конца его земной жизни! На других планетах легче: там с бананами напряжёнка.
  Макаки - да, есть, но жрут исключительно кокосы, а лоботомию как метод презирают. Я же вам ещё раз говорю: негры-макаки чукчам-репликаторам не понятны.
  Приезжала одна такая чукча, жена Мацапура, из Галактики О-вен. Ноль-вен. Приезжала и сразу к Вите: Витя, мол, ты и есть мой вновь потерянный муж Мацапура! Немедленно плати алименты и отдай супружеский долг в размере трёх "медовых месяцев"!
  Витя такой: "Чего?!" Аж жучок-носорог у него из руки вывалился и упал на землю. Чуть не сбежал нахрен.
  Чего? И Мацапура поняла, что это - быдло! Что никаких алиментов она тут не получит и помрёт с голода!
  И она сдохла!
  А нехрена порабощать Галактики именем своего Мацапуры.
  Витя, конечно, как мог, захоронил эту тушу этой Мацапуры в своём блиндаже (блиндаж он построил позади дачи. Но он и не ожидал, что тот пригодится так скоро!) и подумал: "Блин! Меня межгалактическая репликаторная общественность не погладит за это по головке! Буду всё отрицать!"
  Ну и вот. Когда к нему в дачу припёрлись репликаторы, он всё отрицал.
  Они хныкали: "Какая была Мацапура! Какая Мацапура! Редкая и полосатая!"
  А он всё отрицает.
  Говорит: "Я - не я, и Мацапуры не знаю никакой!"
  Они говорят: "Ну как же? Вот знаешь вашу Хакамаду? Так Мацапура покруче будет!"
  "Не знаю никакой Хакамады!" - говорит Витя. - "Приходите завтра утром! Мы открываемся с 8 до 19!"
  Ну и эти чуть не подохли. Чуть не уморил их: ждать до завтра! Какой нормальный репликатор будет так много ждать? Он лучше 10 раз размножится.
  Но нет. Сказано: размножаться с 8 до 19 - и точка. Лучше бы вообще: размножаться запрещено!
  Итак, они ушли. Мы победили их - и они ушли.
  Витя остался один. Он решил на всякий случай эксгумировать Мацапуру. Ну, мало ли? Придут такие опять эти коллекторы, так тут такая Мацапура машет им ручкой. Конечно, это Витя будет механически махать этой ручкой. А словами скажет за Мацапуру: "Веллкам ту Раша!"
  Как будто, они не знают, что не в Америке. Раша-Раша, великая страна! Дас капитал тэ Раша из Кратово!
  Итак, пошёл Витя в блиндаж и принялся копать детской лопаточкой.
  Ну, примерно, такой же, как была у тёти Тани, женщины-дебилки, которая копалась в детской песочнице. Дело в том, что Таня эта навернулась с третьего этажа и тронулась умом. Вот я щас думаю: я бы тоже тронулся, навернись я со своего второго этажа. Ну и детишки её ненавидели и боялись. Что постарше. Что поменьше: им наплевать. Они по уму не далеко от неё ушли. Им наплевать.
  Итак, выкопал Витя одно ухо Мацапуры!
  "Однако!" - подумал он. - "Странное ухо! Как у мартышки "Никому ничего не скажу, ничего не вижу, ничего не слышу!" Покопаю дальше!"
  Копает дальше.
  Вдруг слышит Женечкин голос: "Чем это ты тут, извращенец-гробокопатель, занимаешься?"
  Ну понятно: если повесить на Витю ярлык "гробокопатель", то его легче потом и лоботомировать. Все лишь скажут: "Так поделом тебе, Витюшка, за Мацапурушку!" Так спасибо тебе, дедушка, за солнышко!
  "Слушай, Женечка!" - сказал Витя. - "Ты шла себе в туалет - вот и иди дальше!"
  "Нет! Я расхотела!"
  Конечно, расхотела: наклёвывается реальное дело!
  "А я говорю: вали, Женечка, пока и тебя не закопал!"
  Кто его за язык тянул? Закапывать живых девушек - федеральное преступление. А кто говорит, что они живые?
  Так что, Витя, страшный, как шахтёр в забое, с такими же грязными подштанниками, как у шахтёра в январе, и с лопаткой в руке пошёл на Женечку!
  Много ужасных мегаломаньяков повидала Женечка на своём веку. От Фредди Крюгера до Фишера. Но этот Витя был страшнее их всех! Такая кладбищенская земля падает с лопатки, такой оскал и этот взгляд, как бы говорящий: "Щас вы все умрёте! Придёт вам капец!"
  Женечка боялась капеца, поэтому она отпрыгнула: "Ну ты чего? Ты чего?!"
  "А ничего! Ты зачем усы сбрила, дура, и лоботомию сделала?" - спросил оскаленный Витя.
  "У кого?"
  "У меня!!" - заорал Витя и замахнулся лопаткой!
  Женечка поняла, что пришёл её последний час! Жизнь не удалась и прервётся в самом интересном месте!
  "Да подожди ты!" - сказала она Вите. - "Я тебе лоботомию ещё не делала!"
  "Всё равно, гадюка! Это не оправдывает твои преступления! Скажи спасибо ещё, что я не вырвал у тебя жала, так как жала у тебя и нету!"
  "Как это так нету?" - спросила Женечка и показала жёлтый банан. - "Этот банан дал мне профессор Павлов и сказал: "Предъявитель сего банана может жрать данный банан в любом месте! И ничего за это ему не будет!"
  "А! Так банан, всё-таки, есть! Тогда я его щас вырву как жало!" - сказал Витя.
  Но не успел, так как Женечка сожрала банан.
  "Хорошо! Кусаться тебе, гадюка, больше нечем: банан-то сожран! А чего ещё тебе сказал Павлов?" - спросил Витя.
  "Много чего. Что я, как предъявитель банана, делаю всё на благо Кратово, но кончу, конечно, на дне кратовского пруда без головы!" - сказала Женечка.
  "Ну конечно!" - сказал Витя. - "Павлов так шутит. Это такой павловский юмор. Он от своих макак научился и заразился. И кто же будет тот счастливчик, кто отрежет тебе голову?"
  И кто же моногоуважаемый Отэц ребёнка?
  "Не знаю! Пророчество было неполным. Короче, дерьмо это, а не пророчество. Может, я сама отпилю себе голову, может, мужик какой-то или баба: по-разному бывает. Я бы предпочла мужика!" - сказала Женечка.
  "А я бы бабу!" - сказал Витя. - "Представь на мгновение: груди этой бабы вздымаются, изо рта капают прекрасные слюни, торс обнажается, прекрасные ляжки елозят: и бац! ты без головы! И ничего больше не видишь.
  Вот Мацапура была такая же любопытная. Последнее, что она ваще увидала, так это то, как из моего мужского рта текут прекрасные мужественнейшие слюни!"
  "Так давай скорее выкопай эту коалу Мацапуру!" - сказала Женечка. - "И не бросайся, как даун, на людей с лопаткой!"
  "А я чем занимаюсь?" - спросил Витя. - "А тут ты приходишь! Учти: это дело, это выкапывание - дело секретное, как гадить в домике или мастурбировать. Смотри, не сглазь мне покойницу!"
  И принялся снова копать. Могу копать, могу копать, а могу и не копать.
  На Свет Божий появились мослы Мацапуры!
  "Прекрасно! Прекрасно!" - сказала Женечка. - "Я не удержусь и помещу её в денатурат в банку в моей экспозиции! Вы посещали мою экспозицию? Напрасно, напрасно!"
  "Да посещал миллион раз!" - сказал Витя. - "Отстойнее и позорнее экспозиции весь Жуковский не видывал! Одни заспиртованные члены чего стоят!"
  "Ты не понимаешь, Витя!" - сказала Женечка. - "Вот в Америке у одного паталогоанатома дома нашли 3000 банок с заспиртованными членами!"
  "Ну то в Америке! Америка-Америка! Великая страна!" - сказал Витя. - "А что, у тебя их уже 3000?"
  "Нет, конечно! Но я стараюсь шагать в ногу с америкосами!" - сказала Женечка. - "У меня их 3!"
  "Да! Включая и твой собственный!" - сказал Витя.
  "Я бы на твоём месте относилась бы уважительнее к моему члену!" - сказала Женечка. - "Он - мой командир и думает всё за меня! Я вообще почти ничего не думаю."
  "Я тоже!" - сказал Витя и откопал ногу Мацапуры!
  Нога эта была прелестна! В такой репликаторской туфельке.
  "Знаешь, что я щас подумал?" - спросил Витя. - "Что репликаторы не далеко ушли от нас, от людей! Такие же туфельки и макияж!"
  "А я считаю, что они сволочи и позорят межгалактическую общественность!" - сказала Женечка.
  "Позорят? Так что: закопаем Мацапуру обратно? Я могу!" - сказал Витя.
  "Чего ты, Витя, можешь?" - спросила Женечка. - "Тебе что, укол сделать? Или два?"
  Лучше два. А то один не пробирает.
  Итак, Витя откопал Мацапуру.
  "Ма-ма!" - сказала та.
  "Мама тут не при чём!" - сказал Витя. - "Я - твой папа, Люк! Или лучше: племянчатый брат!"
  "Это всё ты! Это ты убил меня!" - сказала Мацапура.
  "Да ладно тебе обижаться из-за мелочей! Кто старое помянет!" - сказал Витя. - "Лучше посмотри, кого я тебе привёл! Это - Женечка, медсестра!"
  "Да какая она медсестра? Моя Макака и то красивее!" - сказала Мацапура.
  "Так значит, ты тоже медсестра, и у тебя тоже есть Макака?" - спросил Витя.
  "Была! Пока я её не прооперировала! Сколько возни было с этой стервой! Никак не впадала в анабиоз! Пришлось врезать её по башке тазиком!"
  "А у нас похожая история!" - сказала Женечка. - "Оперировала я, как-то, Слона!"
  "Заткнись, Женечка!" - сказал Витя. - "Давай послушаем умную Мацапуру!"
  "У нас вместо слонов выступают Ток-Ра!" - сказала та. - "Такие же морщинистые и с хоботами!"
  "Подожди! Ты чего-то путаешь! Морщинистые и с хоботами - это глоольды!" - сказала Женечка.
  "Да они все такие. Ну так вот. Этот Ток-Ра схватил самого себя за хобот и решил покончить зверским самоубийством!
  Я ему говорю: "Разве он для этого повешенный, чтоб за него хватать?"
  "А для чего?" - говорит.
  "Ну не знаю: бананы с деревьев рвать!"
  "Нету у нас бананов!" - говорит этот нахальный Ток-Ра. - "А хобот, чтобы писать стоя!"
  Ну я ему этот хобот и ампутировала! Конец истории!"
  "А куда дела?" - спросила Женечка.
  "В банку положила, надпись написала, что у Слона был хобот, он его любил! И так далее," - сказала Мацапура.
  "Видал?" - посмотрела на Витю Женечка. - "У неё есть своя экспозиция!"
  "Уже нет! Была: может быть," - сказал Витя. - "Но мы их победили, и они ушли вместе со своими экспозициями! Так ведь, Ток-Ра?"
  "Я тебе не Ток-Ра! Я за Ра горой! Только он обещает: "Голосуйте за нас! Не дайте себя обмануть в другом месте!" Он из фракции "Банан"!" - сказала Мацапура.
  "Хватит с меня на сегодня бананов! Всех вас, репликаторов, надо закидать бананами до смерти!" - сказал Витя.
  "Всех не закидаешь! Нас миллиарды!"
  "А я что говорю? Всё ваши универсальные папаши и мамаши! Дай мне волю: всех в распыл пущу!" - сказал Витя.
  "Видимо, Витя перегрелся на солнце!" - сказала Мацапура Женечке.
  Та кивнула: "Я тоже думаю, что пора резать к чёртовой матери, не дожидаясь перитонитов!"
  "Как так резать?!" - спросил Витя.
  "А так! Мы ещё найдём человека посвежее и помоложе тебя!"
  "Куда уж моложе? Вы что, грудничков резать собираетесь?" - спросил Витя.
  "Если они будут сопротивляться при аресте!" - сказали эскулапки.
  "Зря я тебя откопал!" - сказал Витя. - "Столько сил потратил зря! Дура ты набитая стоеросовая! Тупая!"
  "Ну-ка, взяли брёвнышко! Подняли брёвнышко! Кинули!" - сказал Мацапура, и они с Женечкой бросили Витю в перевозку в медпункт!
  Витя материл их, на чём свет стоит, но сделать ничего не мог: выход загораживал толстый санитар Мандрыкин! Не полезешь же через него! Ещё кусаться начнёт!
  Итак, Витю привезли в медпункт.
  Стояло прекрасное летнее утро! Самое то время для лоботомии! Особенно, если всё так запущено, как у этого Вити. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6284-6286,5
  14 января 2021 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана и его девушку Мяо. Ну как девушку? Скорее, домработницу, как Фрекен Блок у Малыша.
  Кто скажет, что Фрекен - девушка Малыша? Всё весьма относительно. Скорее, это его вторая мама! Ну или бабушка. Так и у Чеки. Мяо-Джан была его второй бабушкой. Хорошо, что не третьей.
  И вот однажды он ей и говорит: "Пойду-ка, принесу-ка я якудзам пирожки через лес!"
  Она говорит: "Чек, говорит! У тебя с головою туго! Не тот нонче сезон! Не январь-месяц! Не зима. Лето! Нахрена якудзам летом пирожки?"
  Вот и он смотрит: да, не сезон. Хотя, конечно, пожирание пирожков - дело демисезонное. Сожрал: и поминай того, кто эти пирожки принёс. Совершенно никакой благодарности от этих неблагодарных эпилептиков. Так что, конечно, пришлось с идеей-то расстаться.
  "Знаешь, что? Принесу-ка я им бомбу!"
  Бомба: это пирожки не с капустой, а с макаронами.
  "Да задолбал ты меня уже, Чек!" - сказала Фрекен Мяо. - "Неси, что хочешь! Задолбал!"
  И ушла вихляющей походкой (которая так нравится мужчинам) на кухню готовить плюшки. Фрекены тоже любить плюшки.
  Чек стал мыслить здраво и логически: "Хорошо! Допустим, пирожки я им принесу. Но не надают ли они мне за это по моей китайской морде? Почему китайской? Потому что я китаец, и рожа соответствующая. Вот будь я европеец, будь я фрондёр-француз!"
  Да, мыслить логически и здраво не особо шибко получалось. Какой он ещё франуз?
  "Француз" - это такой фильм, где в Россию приезжает француз, а все русские бабы его вожделеют! А он по-русски ни хрена не понимает и воображает, что они хотят его убить! Ну, убить или женить на себе: разница не велика, так как ужасны больно на рожи.
  Посидишь тут год в самоизоляции: рожа и не такой станет. Я же вам говорю: якудзы, как и Шапкина Бабка, сидели в самоизоляции, и им надо было принести пирожки для подкрепления слабых силёнок.
  Щас знаете, что в "ЗВ"? Прилетела вторая Картер!
  И говорит: "Возьмите меня! Ну возьмите меня!"
  Нет, не совсем так: "Уничтожьте меня! Я репликатор и сама этому нисколько не рада!"
  А О,Нилл говорит: "Так тебя два? Только два?"
  "Да! Меня два! А тебя сколько?"
  "А я один!"
  А я - Волк! Заяц-Волк! Заяц-Волк! Я - Заяц, а ты кто?
  Да! Её отец Пятый её создал неправильно. У всех этих припадочных отцов роботов все роботы получались дефективные. Взять ту же Рис. Эта Картер вторая, хоть, репликаторов не множила. Она сама была репликатор. Она братьев множить не будет. Ихтиандр сам рыба: он братьев есть не будет.
  Хотя, конечно, могла бы. Например, совокупилась бы с тем же Тил,ком или с той же первой Картер: и на тебе: первый пробный батальон репликаторов!
  Что? С Картер первой невозможно? А с Тил,ком возможно? Если с Картер первой, то все в этом батальоне будут девочки. Или нет? Мальчики?
  Вообще, у репликаторов нету пола. Это у Картер второй пол есть: мужской! Да шучу я, шу-чу.
  Нет ни настроения такого, ни романтической обстановки, чтоб совокупляться с Картер первой. Да и О,Нилл это запретил.
  Ну как запретил? Сидел такой себе в беспробудной петле времени и давай всё всем запрещать. Даже до самого святого дошёл: до вязки!
  Говорит: "Туда - нельзя! Сюда - нельзя! Эй, кто вяжется: предъявите пропуск! Здесь без пропуска случаться запрещено!"
  Совсем озверел, шакал проклятый. Эй, кто летит: предъявите пропуск. Здесь без пропуска летать запрещено.
  Итак, да! Как ни старалась Картер вторая соблазнить Картер первую: мол, у нас всеобщие воспоминания и глюки! Так приди же в мои объятия! Ничего-то у неё не получилось.
  Картер первая всё: "Да некогда мне! У меня на плите разрыватель готовится! Лучше за Галактику заплати и детьми займись!"
  Да! Картер вторая займётся детьми! Этим батальоном репликаторов! Уж лучше им не заниматься. Зима же на дворе: а им надо тёплые носочки, тёплые чулочки, валенки, бушлаты, бескозырки, варежки! Новые шасси! Новые самолёты.
  Мы испортим, мы испортим самолёты, ну а девушек, а девушек - потом!
  Это ж такое быдло! Трусы им новые нужны и маечки. Это что вам, 23 Февраля, новые трусы и носки? Так что ходите в чём мать родила!
  Мать - это вторая Картер.
  Ну и она говорит такая Тил,ку: "Тил,к, мол, дорогуша, выйди! Я хочу побыть с моей зазнобой-любовью Картер наедине!"
  А он всё не выходит.
  "Я говорю: пошёл вон!! А разрыватель отдай сержанту!" - сказала вторая Картер. Сержанту Биксби.
  Ну, Тил,к ушёл, а вторая Картер давай засовывать руку в мозги первой Картер!
  "Кайф? Словила кайф?" - спрашивает.
  Они так размножаются.
  Но Картер ничего не ответила, так как свалилась без чувств!
  Да, размножение - это вам не фунт изюма. Тут нужна выдержка и железная воля к победе и счастливому концу! Если он не счастливый, то нахрена, вообще, такой конец? Конец должен быть красивым и счастливым.
  Вон, мужик, который трахнул 3000 баб, он помер во время секса! Конец у него, конечно, был унылый. Сердце не выдержало. Всему есть границы.
  Итак, свалилась Картер на пол, а вторая Картер давай заламывать руки и ломать копья и луки, переживает, что съела Кука!
  Говорит: "Что я наделала? Что она наделала? Так я никогда не размножусь!"
  И от этого страшного "никогда" принялась совать руку в компьютер!
  Ну, засунула, а там 3 Терабайта эротических фильмов и картинок! Вся коллекция первой Картер.
  Которая очнулась: "Что ты делаешь такое?!"
  "Передаю все 3 Терабайта по межпространственной связи своим братьям-репликаторам!" - говорит.
  "Немедленно завязывай с этим! Я не хочу, чтобы все репликаторы развратились и стали развращёнными!" - сказала первая Картер.
  "Да ладно тебе! Тебе-то какая разница? Вот прилетят они сюда, убьют тебя: какая тебе будет разница, развращены ли они?"
  Мы - любовницы нашего отца и мужа, но мы не развращены!
  Ещё бы нет! Кто бы подумал.
  Итак, перекачала все байты этого жесткача в башки своим братьям-репликаторам и Пятому тоже, и они расхотели порабощать Галактику! Теперь они хотели только мастурбировать!
  Этого допустить было уж совсем нельзя! Что они вам, мастурбирующие обезьяны на пузе уркачей, что ли? Я имею в виду тату.
  Пусть уж лучше снова хотят всех поработить.
  Первая Картер сказала: "Что ты наделала, тварь? Ты развратила своих братьев!"
  Да, конечно, братьев развращать, как и сестёр - уголовное преступление. Ну, может, не совсем уголовное и не совсем преступление, но не хорошо же! Хорошо! Хорошо же!
  Так вот это не хорошо. А что, вообще, хорошо? Трахаться со своей предтечей Картер? Своей, можно сказать, праматерью?
  Ну да, если перед этим трахалась со своим праотцом Пятым!
  Пятый её праотец. Он вложил в неё самые светлейшие чувства, а она затрахала его до смерти!
  Я затрахала лилового робота до смерти!
  Итак, вторая Картер влезла в подпространственную связь, а там ей Пятый говорит: "Ты что, мать, совсем ошалела? Столько порнухи! Да нашим братьям вовек этого не пересмотреть!"
  "Пусть смотрят постепенно!" - сказала Картер. Она в карман не лезла за ответами. - "А ты, Пятый, меня уже зае.ал! Пошёл вон из моего подпространственного чата! Не хочешь смотреть порнуху - и пошёл вон!"
  Пятый, конечно, обиделся, так как он, какой ни есть, а он родня. Ты, Картер, не трогай шурина Пятого! Какой ни есть, а он родня! Сама намазана-прокурена: смотри, дождёшься у меня!
  Картер, конечно, была намазана, но вот была ли прокурена? Курят ли и бухают ли репликаторы? От очень большого горя?
  Скажем: шире Вселенной горе моё! У ё!
  Какое у них ещё горе? Шире Вселенной только их жажда власти. Так что, Картер, может, и прокурена, но не бухая. А жаль, жаль.
  Итак, она говорит Пятому: "Чтобы меня споить, потребуется гораздо больше литра!"
  Ну как: первая рюмка - радость, вторая - счастье, третья - тоже чего-то, литр - счастье и радость, и чего-то там тоже всё вместе, но вы этого не вспомните.
  А нахрена Пятому её спаивать?
  Он говорит: "Не занимайся глупостями, вонючка! И покинь мой чат-мочат!"
  Ну, делать нечего, вышла из подпространственной связи вторая Картер и говорит первой: "Вот ты всё такая лежишь-лежишь на полу, а нас ждут великие дела!"
  "Да уж! Кто о чём, а ты всё о порабощении Галактики!" - сказала с пола первая Картер.
  "Да нет! Я об О,Нилле! Надо как-то кодировать его от петли времени!"
  Закодированному мужику больше всех в рожу смотрел кастрированный кот.
  "Да плевать на О,Нилла! Он взрослый самостоятельный мужик и сам разберётся! Ему уже под полтинник лет!" - сказала первая Картер.
  "Полтинник? И он уже ничего не может как мужчина?" - спросила вторая Картер.
  "Ну не знаю. Это не у меня надо спрашивать, а у его жены!" - сказала первая.
  "А у него есть жена? Я думала: ты его жена!"
  "Да какая я, нахрен, жена? У него на каждой планете по жене. Вон, взять эту, Фрею!
  Приходит такая в комнату к О,Ниллу: "О,Нилл! На нашей планетке весьма свободные нравы!"
  Он ей: "Пошла вон! Вон пошла! Не видишь: я медитирую!"
  "Мы могли бы помедитировать вместе! А ещё я прекрасно готовлю!" - говорит эта Фрея.
  Ну, конечно, это путь к сердцу мужчины, но О,Нилл был не голоден. Да и не мужчина он был.
  Он сказал: "Ну ладно! Только один маленький слюнявый поцелуйчик: и я снова медитирую!"
  Да и ты сама, Картер, что сказала в раздевалке О,Ниллу после того, как вы все заразились идиотизмом? Сказала: "Возьми меня!"
  Ну и давай стучаться головой об стенку! Идиотизм не шутки. Даже сам генерал Бауэр, уж на что идиот-идиотом, да и тот заразился!"
  "Хватит ворошить прошлое!" - сказала первая Картер. - "Ты на себя-то посмотри, в себе-то покопайся!"
  "А что я? Я на идиотской планетке не была и ничем не заразилась! Да и это технически невозможно. Так что я сохраняю здравый развитый ум и светлую память!" - сказала вторая. - "Хочешь ещё оргазма? Сунуть тебе ещё раз руку в голову?"
  "Почему именно в голову? Суй ниже!" - сказала первая.
  "Ниже неприлично. Что скажет межгалактическая репликаторная общественность? Скажет: что это вы тут, две извращенки, устроили? Вот, что она скажет! Ты думаешь: она целоваться с тобой будет из-за того, что я засунула руку тебе внутрь пилотки? Не будет! Она скажет: у нас тут свои законы, межгалактические! Вот, что она скажет!" - сказала вторая Картер и на всякий случай деактивировала свою правую руку, и та рассыпалась на молекулы!
  "Так лучше!"
  Первая Картер принялась изучать эти обломки: "Так, а это ж куда? Так это же форсунка! Толстовата! Как надоело быть механиком!"
  Вторая Картер сама диву давалась, откуда тут форсунка, но ничего было уже не исправить.
  Щас придёт Пятый, её отец, и пересадит ей здоровую руку. Как Айболит пересадил зайчишке здоровую лапу, вот только, откуда он её взял? Вероятно, отрубил у здорового зайца.
  Итак, задание было выполнено, миссия комплете. Что за миссия? Убедиться, что на Таури одни идиоты и поработить их Галактику. Такая нехилая миссия.
  Пятого, конечно, убить! Что он тебе, Пятый, сделал плохого? Это ж тебе не Шестой, которого постоянно убивали кулаки на селе! Это Пятый, твоя кровинушка, твой мгногоуважаемый отэц!
  Ничего не помогает. Пятый должен умереть. Вместо него придёт Шестой, Седьмой и Восьмой. Как есть Восьмой Виндовс, но Девятого нет.
  "Да-аа!" - протянула первая Картер и протянула Тил,ку морковку. - "Дела-аа!"
  "А я говорю: сразу надо было шлёпать эту кривоногую!" - сказал Тил,к и погладил разрыватель.
  "Это кто тут кривоногая? Да я ж в жизни на лошади не ездила!" - сказала первая Картер. Обидеть вторую было равносильно обидеть первую, они ж близняшки.
  "Ладно, угомонись!" - сказал Тил,к и откусил морковку. - "Теперь надо идти писать отчёт и докладываться О,Ниллу!"
  "Валяй, пиши!" - сказала Картер. - "Запятую поставь. "Эта нехорошая Картер привлечёт в нашу Галактику репликаторов!" Восклицательный знак поставь."
  Дело в том, что сюда уже летел Пятый, аж спотыкался. Не долетит. Споткнётся о вторую Картер.
  А она, я вам ещё раз говорю, слиняла через Врата. Одна рука осталась.
  Такой классный муви. Автор сценария Питер ДеЛуис, тот самый придурковатый Пит Шеннахан, который охомутал в свои сети первую Картер. Охомутал, а теперь пишет подобные сценарии.
  Но мы-то вели первоначально речь о Чеки Джане. Чеки был, конечно, отважнутый. Не такой, правда, как вторая Картер отважный, и не такой, как отважный Пятый, Вечная ему Слава.
  Он доел сосиску и сказал своей прабабушке Мяо Дзяо: "Женщина! Я на рыбалку! Вернусь поздно! Не жди."
  Жди, когда уже не ждут, жди, когда пройдут дожди, только очень жди.
  Ну и ушёл. На самом-то деле, он шёл не на рыбалку, а на бл.дки в бордель! Но чего не скажешь в шутейном разговоре?
  Придёт из борделя: купит в ГНОМе свежей рыбки и принесёт домой.
  Почему он гуляет налево? Да потому что его Мяо Дзяо задолбила уже. Купи колечко ей, купи серёжки ей! Задолбила.
  Девки из борделя не такие нахальные. Им дашь 6000 - и они все твои и довольные. Ни колечка им, ни серёжек не надо более. 6000, конечно, жалко. Что за цена смешная? К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6286,5-6289
  15 января 2021 года. Хорошие новости: у нас 15-ого февраля отключат канализацию должникам! Очень хорошие позитивные новости, так сказать: АХН: Агенство Хороших Новостей. Я просто АХН.
  Сказка про девушку Алёнушку, у которой отключили канализацию! И пошла Алёнушка в чисто поле!
  А там такой братец Иванушка пасётся. Нет, это Конёк-Горбунёк такой.
  И говорит ему Алёнушка: "Братец ты мой Горбунёк! АХН, какая хорошая новость: нету у меня более канализации!"
  А Коньку всё по х.й: "Ну и что?"
  "Ты не понимаешь! Как я теперь смогу выпотрошить зайца с героином в унитаз? Никак! Как говорится: "Это невозможно! Это невозможно!" Это возможно было только при наличии унитаза. Ну и зайца, конечно!" - говорит плачущая девка.
  "А меня в унитаз выпотрошить не хочешь? Я бы не отказался!" - сказал Конёк.
  "Тебя - нет. В тебе ж героина столько же, сколько во мне! А во мне-то доза! Значит, в тебе ещё меньше. Так что, не обессудь, Конёк, и не таи зла на меня, но нет, нет!"
  "Злая ты! Уйду я от тебя!" - сказал Конёк. - "Поскачу к наркоторговцу Иванушке! Пусть научит меня плохому!"
  Алёнушка уже имела опыт общения с этими наркоторговцами: доном Карло, Демонами.
  Однажды она спуталась с Демонами, и дон Карло приказал отправить её в "домик для гостей", а проще говоря: засыпать песком в карьере грузовиком 442.
  С тех самых пор Алёнушка грешила тем, что стала зомби. Ну как? А так: засыпали её, но открывалась крышка в ночи, чичичи!
  Выкопалась она, конечно, из карьера, но настроение уже, конечно, не то. Мало того, что с Демонами дружить больше не хочется, так и с самим Карло не хочется.
  А ведь как всё хорошо и романтично начиналось: плавала такая Алёнушка в бассейне, как приходит этот дибил Карло и давай её топить!
  А она, как Буратино, её просто так не утопишь. Но настроения, конечно, уже нет никакого. Потом ещё этот 442, тоже сука порядочная. Так что, конечно, Алёнушка-то зомби.
  Ну и говорит Коньку: "Я - зомби! И буду крепить это имя делами своими! Первое и последнее моё дело: снимай трусы!"
  "Мать! У тебя с головою туго!" - говорит Конёк. - "Я и так без трусов!"
  Стоят Пятачок, Заяц и Винни. Пятачок и Заяц в штанах. Винни: "А почему я голый?"
  "Ты не понимаешь!" - сказала Алёнушка. - "Ты почувствовал то же, что и я? Любовь, электричество, прострел в спине?"
  "Я стараюсь не обращать внимания на то, что ниже пупка!" - сказал Конёк. - "Поехали, я прокачу тебя до хаты, до доктора Пистолетова!"
  "А нахрена мне доктор?"
  "Нахрена-нахрена!" Выровняет ноги, увеличит грудь: станешь ты красивой, а не что-нибудь! Будешь такая красивая, что сможешь послать всех Демонов и Карлов на хрен! Сама будешь решать, кому отдаться!" - сказал Конёк.
  "Ну не знаю! Вообще-то, всегда это за меня решал мой психоаналитик!" - сказала Алёнушка. - "Ты его должен знать: это братец Иванушка! Конечно, специального образования он не дополучил и купил свой Диплом, но зато какие у него сильные руки! Сильные и волосатые! Так как он грузин и сын грузинки!"
  "А-а!" - сказал Конёк. - "Ненавижу грузин и грузинок! Совершенно не теннисная нация, Слава Великому Теннису!"
  "А вот я люблю теннис! И теннисистов люблю!" - сказала толстая девушка. - "Однажды у меня случай вышел. Стояла я, этак, около корта! И там такой бегает Келли Робинсон!
  Ну и кольцо-то ему, конечно, мешает. Ну и он это кольцо мне на палец - бац! надел. А на кольце надпись: "Кто полюбит меня, тот умрёт!" Ну как: "От жены умрёшь!" Но природа требоват!
  Ночью я такая тяжёлая бум-бум! ножищами в келью к Келли Робинсону! А он дремлет, как ребёнок.
  Ну я такая бац! И прыгнула на него! Чуть не раздавила! Вот такой случай у меня вышел!"
  "Случай хороший, но что было дальше? Раздавила? Поимела?" - спросил Конёк.
  "Да какой там! Сразу набежали прочие теннисисты! Кричат: "Тили-тили-тесто!"
  А Келли вздумал повеситься в номере этого отеля! Повис и ждёт, когда я кашляну!
  Я, конечно, такая: "Кхе-кхе!"
  Так все теннисисты заорали, что это коронавирус и бросились тикать! Один Келли висит в петле!
  Я ему говорю пока ещё так ласково: "Кел, мол! Иди за номер заплати и детьми займись! А то они спутались с Кривым из третьего люкса!"
  Ну и он свалился вместе с люстрой!
  Говорит: "Как с Кривым?! Это в кого это он кривой? Как его полное имя?"
  Я говорю: "Кривой Робинсон!"
  А сама думаю: "Какая знакомая фамилия! Вероятно, этот Кривой - сын этого кривого Кела! Несомненно, пора заплатить за люкс, иначе канализацию отключат нахрен!"
  "Да заплачу я, заплачу!" - сказал Келли. - "Если бы не было столько дел с этими верёвками и мылами!"
  Совсем озверел, шакал проклятый. И меня не взял, когда была такая возможность, и повеситься, как надо, не может. Тюфяк.
  Я ему и говорю: "Кел, ты тюфяк!"
  А смуглянка вынула обрез, и скатился я в карьер! Нет, не так. А смуглянка показала револьвер!
  Кел стал угрожать мне оружием! Это не для слабонервных!"
  "Да! Заканчивай такие ужасы! Я слабонервный!" - сказал Конёк. - "Да ещё беременный и жующий. Кормящий."
  "Ты тоже тюфяк!" - сказала Алёнушка. - "Где же мне тут надыбать нормального хирурга? Чтобы увеличил грудь и пересадил слева правое яйцо?
  А! Знаю! Это общеизвестный Айболит! Это бренд! Почему я тяготею к замужним мужикам? Потому что это бренд! Понял?"
  "Понял-понял!" - захныкал Горбунёк. - "Садись мне на спину!"
  "О, как это эротично!" - сказала Алёнушка и села. - "А я кривоногой не стану?"
  "Конечно, станешь, что за дурацкий вопрос?" - спросил Конёк. - "Но ещё я закончил курсы высшего пилотажа в Швейцарии и отлично катаюсь!"
  "Пошёл на хрен!" - сказала Алёнушка, и он привёз её к двери Айболита.
  Айболит как раз проводил Акцию: "Увеличиваем груди! Три груди по цене двух! Третья бесплатно!" Хорошая и полезная Акция. А Айболит - Бог маркетинга.
  Надо сказать, что в услужении Айболита работала некая медсестра. Это и был Пистолетов!
  Айболит поменял ему пол и нарастил три груди: Пистолетов стал неотразим.
  Конечно, пришлось побрить ноги и накраситься лаком, но что ни сделаешь для красоты?
  Итак, Алёнушка мечтала попасть к Пистолетову, она к нему и попала.
  "А Вам - к Гинекологу!" - сказала ей эта сестра.
  "Да подожди ты!" - сказала Алёнушка. - "Ты же никакая не сестра! Ты - Пистолетов!"
  "Я - сестра!" - сказала женщина. - "Зови меня сестра Анастасия! Настенька!"
  "Ай, красиво!" - сказала Алёнушка. - "Нам принесёт Настенька ещё пару грудных имплантов? Принесёт!"
  Настенька пошла на склад в подвал за имплантами. Имплантантами.
  Ну конечно, в подвале были навалены трупы пандемии короны, так как хоронить их всех задолбишься, и им тут и место. Это везде так. Во всех больницах страны.
  Принесла Настенька импланты, а Айболит накинулся на неё: "Дура Царя Небесного! Это ж всё ЛЕВЫЕ импланты!"
  А какая, нахрен, разница? Левые-правые! Главное, чтоб были из силикона, нет?
  Итак, Айболит-то хотел свою же сестру Настеньку бросить в подвал в мешке как корону!
  "Меня нельзя! Я ценный кадр!" - сказала Настенька. - "Без меня никто не запишет пациентов при приёме. Вот придёт Женя Криворучко: что тогда? Кстати, как Ваша фамилия?" Это она спросила у Алёнушки.
  "Моя фамилия Криворучко!" - говорит та.
  Так вот, в кого этот неуловимый Кривой из третьего люкса! В неё! Раз у неё такая известная фамилия. Настолько известная, что её хрен потреплешь.
  "Так что меня никак нельзя!" - сказала Настенька. - "Вот Её можно! Вот Вас можно бросить в подвал в мешке!"
  "А за что же это?" - спросила Алёнушка.
  "Вероятно, есть, за что!" - сказала Настенька. - "Подделывали ли Вы ярлыки на тюфяках в Шанхае, теннисной столице всего Мира?"
  "Что за бред? Я имею в виду Шанхай: совершенно не теннисный город! Что касается тюфяков, то подделывала! А кто их щас не подделывает?" - спросила Алёнушка.
  "Хорошо, это не преступление. Но хотели ли Вы вступить в чувственную связь с неким Келли Робинсоном?"
  "Ну хотела!"
  "Вот, видали? Всё! У меня больше нет вопросов! Ты - какашка! В мешок её и в подвал!" - сказала злобная Настенька.
  "Да подождите вы!" - сказал им Айболит. - "Мешков на всех хватит! Это ж вам не бинты и не кислородные аппараты! Я мыслю кинуть вас обеих в подвал!" Совсем озверел.
  "Да я тебя щас самого туда кину!" - сказала Алёнушка. - "А я ухожу из этой негостеприимной клиники!"
  И ушла! Даже Настеньку с собой не взяла. Нахрена ей Настенька? Балласт.
  Хотя, конечно, как женщина мало воняет при транспортировке. Но зато как бывший мужик Пистолетов много воняет. Сам чёрт ногу сломит. Видимо, щас-то мало воняет.
  Итак, пошла Алёнушка искать своего братца Иванушку. Ну, пошла, как есть: толстая, без имплантантов (значит, без грудей), с правым яйцом слева и кривыми ногами.
  Я же говорю: "Выровняет ноги, увеличит грудь! Буду я красива, а не что-нибудь." Ноги, конечно, кривые после скачек на Коньке-Горбуньке.
  Ну и зашла в пивную! Полную биндюжнков.
  Говорит такая этим биндюжникам: "Все Вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  А те все заразные короной! И говорят: "Хочешь меня: плати 100 франков! А твоего Иванушку берут все, кто хочет, бесплатно! Он - вон! завалил всю Одессу фекалиями!"
  Ну как: шаланды, полные фекалий, в Одессу Ваня привозил! Ну и завалил всё.
  Тем более опасно, так как там коронавирусы! В фекалиях-то! Из Турции! Совершенно не теннисной страны.
  Китай - ещё туда-сюда, там тюфяки, там Шанхай, но Турция? Не знаем, не знаем! Вероятнее всего, там ничего, кроме фекалий, и нету. Нет, конечно: тюльпаны растут в Турции. Ну и всё. Остальное антисанитария и ничего человеческого.
  Итак, биндюжники надвинулись на Алёнушку, так как ничего, кроме своих биндюг, в жизни не видали. Такой красивый девушк точно не видали.
  Пришлось Алёнушке применить карате, чтобы раскидать похотливцев! Не хотелось ей портить макияж и маникюр перед встречей с Иванушкой, но выбора особого у неё не было.
  Или она ложится под этих биндюжников, либо под Иванушку. Сплошная антисанитария.
  Как одна девушка-блондинка проститутного вида говорит подруге по телефону, что её повели трахаться в сортир самолёта в антисанитарную обстановку!
  А её шофёр вдруг слетел с катушек и полез щас на неё!
  Она говорит: "Ты ничего не боишься?"
  А он ничего не боится. Ну нет, не дала.
  Ну и такой явился Иванушка, весь в фекалиях: "Ша, бандерлоги!" - говорит биндюжникам. Биндюжники-бандерлоги: один чёрт.
  А потом поднял такую Алёнушку с пола: "Как зовут тебя, прелестное дитя?"
  Что ж вы друг друга-то не узнаёте?! Это ж сестра твоя, Верка! Тьфу, Алёнушка!
  "Я, - говорит Алёнушка, - сестра твоя Алёнушка! Но ты не близко и не рядом, ты, вообще, похоже, глуп!"
  Дым сигарет, как удавка, тянется! Дым без огня ползёт, как песня без припева. Дым без огня, как без дороги поворот. Дым без огня, как без короны Королева, а надо всё наоборот.
  Да! У Иванушки огонь давно погас, конечно, но дым ещё идёт иногда. И он Алёнушку узнавать принципиально не хочет.
  "Да вот же, вот!" - показала она ему своё родимое пятно в форме молящейся Девы Марии Скочицкой на заднице. - "У тебя должно быть такое же!"
  Он тоже оголил задницу. На заду была тату свастика!
  "Ну что ты за дибил такой?" - спросила Алёнушка. - "Ну при чём тут свастика?"
  "Это мне вытатуировали урки в мою вторую ходку!" - сказал Иванушка.
  "А сколько всего было ходок?" - Алёнушка.
  "Три!"
  Та только вздохнула: да, трудно иметь брата-козла! Ведь Иванушка попьёт-попьёт из козлиного копытца и станет братом-козлом! А пока только брат-уркач.
  "Ладно! Пошли: буду тебя в человеческий вид приводить! Не забудь сказать биндюжникам "До свидания!" - сказала Алёнушка.
  "Всего доброго!" - сказал Иванушка им. Какое ещё свидание у них может быть, чтоб до свидания.
  Вы не поняли? Отключат канализацию должникам! А я должник! АХН!
  Итак, да. Вышли Алёнушка и Иванушка на берег моря! Я же говорю: это всё в Одессе делается.
  Алёнушка говорит: "Люблю тебя у океана! Где ветер ветренный, то пьяный! Где моллюски! Хочешь, я тебе своего моллюска покажу?"
  Иванушка говорит: "Чьи это стихи? Про моллюска?"
  "Мои!"
  Ну ты и дура! Да нет, нет.
  Иванушка говорит: "Скажи, М...мария, а ты миллионерка?"
  "Я - Алёнушка!" - разозлилась Алёнушка.
  Иногда за внешним неброским видоном скрывается вулкан страстей. Помоги мне! Помоги мне! Желоглазую ночь позови! Вы называли меня миленькой девочкой, но не знали, что шутите вы с вулканом страстей! Чем тупее и невзрачнее рожа, тем сильнее вулкан страстей.
  Женщина, которая светится изнутри. Снаружи-то ничего не светится. Ни кожи, ни рожи, ни блондинка.
  Хорошо. Алёнушка взяла своего моллюска и засунула его в трусы к Иванушке!
  И говорит: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазого моллюска позови!"
  Не позвал. Упал в корчах на песок!
  Так и не успел превратиться в козлёнка. Будет капец жизни молодой! И мы с тобою жрали холодец, но тут к нам с тобою пришёл пи.дец!
  "Да! Слабак какой-то!" - подумала Алёнушка и отфутболила моллюска обратно в море. Она была немного разочарована. Брат у неё мало того, что козёл. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-6289-6291,5
  18 января 2021 года. Завтра поедем с братом на машине!
  Как? Как-как! А так: Ефремов, вон, тоже думал: "Ничего страшного, просто ещё одна поездка!"
  А сбил человека и теперь 8 лет чалится!
  Его на этапе, похоже, злые урки изнасиловали! Не побрезговали: он же старый.
  Или колесо спустится. Или аккумулятор сдохнет. Такая поездка.
  Я уж не говорю: если в аварии ноги перешибёт, и станешь парализованным идиотом, как Караченцов.
  Тоже, верно, думал: "О! Я с братом еду! Что может случиться?"
  Итак, сказка про отважнейшего Кондома Хлимена, который ходил всегда на своих двух. Пока их не перешибло. И он не стал ездить на коляске.
  Да нет, ерунда какая-то. Это всё в будущем, понимаете? А пока он молодой, горячий, дым ещё идёт иногда. Ну как я.
  Ефремов-то, верно, думал: "Я ещё молодой, горячий, меня хрен изнасилуешь!"
  Итак, подошёл Кондом к своей девушке Аликс и хлопнул её по заду! Так как "молодой и горячий" подразумевают в нашем прогнившем мире именно хлопанье девицам по задницам.
  Ну или так: "Хэй, бейб! Пошалим?" Ничего другого. Хорошо хоть, к своей девушке, а не к чужой зомби где-то в подворотне.
  Она такая: "Кондом! У меня голова болит!"
  Болитус головитус. То есть, проще говоря, у вас будет непомерно большая задница!
  Делать нечего, пошёл Кондом стучать по большой заднице свою Кормилицу Арину Кондомовну!
  Та ему говорит: "Харе прикалываться! Слышишь: Вот-ап трезвонит? Иди ответь!"
  Да и я щас пошёл: брат насчёт завтра трезвонит. Брат с катушек съехал: хочет военный билет и аттестат! Как такой сумасшедший будет вести завтра машину? Я же не служил никогда. А аттестата в помине тут нет. Его и у него дома нет нихрена.
  Пишет: "ОК, не страшно, отдыхай!"
  А я что делаю? Итак, Кормилица-то, конечно, Кондому ка-ак отвесит пощёчину!
  Да нет, нет. Как она ему отвесит пощёчину, если она его любит?
  Может, он с ней переспал много раз?
  Много? Раз? А что: время военное, все трахаются, как кролики, несмотря на запреты. И никаких запретов! Но барриес!
  Итак, федеральное ли преступление трахать Кормилицу?
  Вон, я опять смотрел "Следствие вели..." А вы говорите: материала нет никакого писать сказку! Конечно, нету. А что, есть?
  Итак, там одна возлюбленнная пара торчком лежала на межи!
  Ну и пришли такие подонки! Гопники!
  И давай девку-то насиловать!
  Парень такой: "Нет! Нет! Пожалуйста, не надо!"
  Девка такая: "Подонки! Все в тюрьму сядете!"
  А они ржут. Значит, не сядут.
  Ну и доизнасиловали её до смерти! Умерла в больнице с диагнозом: сердечная недостаточность. А не потому, что её затрахали. Врачи тоже с чувством юмора.
  Ну и парень решил мстить. Он был какой-то фармацевт-химик и изобрёл порошок-яд.
  И давай зонтиком пырять в тех насильников! Убил парочку.
  Так его признали невменяемым маньяком-серийным убийцей и поместили в психушку.
  Во! Нам в 15-ой психушке только такого и не доставало. Хотя, конечно, кормят хорошо. Котлеты там разные, макароны. А в тюрьме щас ужин: макароны!
  Итак, Кормилица такая говорит Кондому: "Несмотря на нашу многолетнюю многоразовую связь, ты, Кондом - серийный маньяк-убийца!"
  "Кого я убил?" - спросил Кондом.
  "Аликс!"
  "Аликс мертва?!" - спросил Кондом.
  "Если ты её убил, то она, конечно, мертва! Какая у тебя оценка по логике?" - спросила Кормилица.
  Вот какая у меня была оценка пои логике в этом аттестате? Когда не было ещё никакой логики?
  И тут пришла живёхонькая-здоровёхонькая Аликс: "Кондом! Сколько можно раскидывать носки по комнате?"
  И несёт грязные вонючие носки. Промчалось много лет: теперь я импотент!
  У "Сектора газа" есть такая песня про вонючие носки. Там, типа, девушка пригласила вокалиста к себе домой, а он в подобных носках. Или он её затащил к себе домой? Короче, дома это происходило.
  Ну и она такая: "Фи! Носки!"
  И у неё всё опало!
  У него, может, ничего не опало, так как настоящим самцам носки не преграда, я же говорю: но барриес!
  Но она сказала: "Пошёл в жопу, вонючка!"
  И не дала.
  И теперь он импотент-девственник.
  Ну и Кондом говорит: "Как ты осмеливаешься ещё жить, вонючка? Я же тебя замочил!"
  И частями моего тела я выложу на поле брани слово "ОТЕЧЕСТВО"! Тарас Бульба в "Большой Разнице".
  А Аликс говорит: "Ты уберёшь свои носки, или я их выброшу нахрен?"
  Совсем озверела, шакалка проклятая! Лучше бы она уже была мертва!
  Там, знаете, ещё было: мужик устал от громкой музыки и давай стучать шваброй в потолок.
  Приехали менты: ба! лежит труп мужа, а жена на кухне с ножом в руке!
  И полно крови!
  Ну, жена-то такая ножик брык! в сторону, мол, это не я! Ну а дальше я выключился. Нервишки не выдержали.
  Так что Аликс-то, конечно, с окровавленными носками в руке: "Это не я!"
  А это я, да? Я не я, а Галина Ивановна Кугель. Ну и что с ним? С Кугелем? Да почему с ним? Это она! А вы весь день называете её Галином Иванычем!
  Итак, Следствие вели!.. Аликс теперь посадят за убийство Кондома, Кондома - за убийство Аликс, а Кормилицу - за чувственную связь с Кондомом и Аликс!
  Пора была выбираться из этого гадюшника на улицу. Пора было? Пора была! Пора - это она! Пора Ивановна Кугель.
  "Да пошли вы все с вашими окровавленными носками!" - сказал Кондом всем. - "Я ухожу к Виктории!"
  Обычно-то, к Виктору уходят, но тут такая зомби прекрасная Виктория, Венец Творенья дивная Виктория. Караченцов поёт: "Венец Творенья дивная Диана!" Теперь-то ему, конечно, не до Дианы.
  Ну и пошёл Кондом к Виктории. В окровавленных носках! Понятно уже, чем подобный ВИСИТ ("VISIT") кончится. Фиаско.
  Пришёл. Снял ботинки и надел тапочки. Неужели, трудно было надеть тапочки? Поиск домашних тапочек под диваном.
  Виктория чай-то наливает, а взор её так много обесчает! Пока, конечно, данный взор не упадёт на тапочки и носки пришельца.
  Ну, упал! Но хитрый Кондом поджал ноги и спрашивает: "М-м-мария... Вы - миллионерша?"
  Во-первый, это не Мария, а Виктория! Во-вторых: нет! Ну и она ему отраву-то наливает, а взгляд её так много обесчает.
  И он выпил отраву!
  Он уже не хотел жить!
  А это был зелёный чай. Хорошо бы, конечно, водочки или коньячку, но на какие шиши может их купить себе порядочная зомби?
  Вон, я смотрел перевод песни Джеймса Брауна "Менс ворлд". Я-то думал, что там вообще про женщин нет, но там говорится, что ворлд этот был бы дерьмом без женщины. Ещё поётся, что деньги придумал один мужик для расчёта с другим мужиком. Так вот мне кажется: не мужик это был. Это женщина придумала для расчёта с мужиком. Ну или другой женщиной. Так что песня поётся некорректно.
  Что без женщины был бы облом, я согласен: меня эти женщины тоже задолбали. Они ж повсюду. И постоянно чего-то хотят от меня.
  Итак, Виктория сказала: "Кондом! Я хочу тебя!"
  А у него страшно чешется пятка в носке, да ещё живот заболел от отравы зелёной.
  Ну как Бенни Хиллу готовит мухоморы молодая жена на сковородке, которую достала из теннисного чехла.
  И Бенни помирает!
  А приходит такой молодой любовник, и баба его целует!
  А этот сидит жрёт свои мухоморы. Бабам доверять нельзя.
  "А не хочешь ли ты, Кондомчик, мухоморов? Свеженьких, только собранных?" - спрашивает Виктория.
  "Давай! Но учти: я на строгой микробиологической диете!" - сказал Кондом, а сам подумал: "Тикать надо отсюда, тикать! Уморят меня тут мухоморами!"
  Ну и прилёг пока на диванчик. Пока мухоморы готовятся.
  Лежит и думает: "Н-да! Умереть в полном расцвете сил в какой-то дыре! Это ж дыра!"
  А Виктория думает: "Какие полезные мухоморы! Сама бы съела. Но не могу: после 6-ти не ем."
  То есть, она тоже не подозревает, что поганки ядовитые. Она хочет радость доставить.
  И вот тут-то и приходит молодой любовник Виктор! И говорит: "Зая моя! А вот и я! Сегодня пришёл со службы пораньше! Так вот, как ты меня встречаешь!"
  Служит он комбайном-лейтенантом в Цитадели.
  "Это я - её муж и пришёл с работы пораньше!" - сказал Кондом с дивана.
  "Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?" - спросила Виктория.
  "А как я его узнаю? Я его впервые в жизни вижу!" - сказал Кондом.
  "Аналогично!" - сказал Виктор и приготовился рассказывать свою историю.
  Кондом развесил уши и приготовился внимать. Виктория варила поганки и ничего не слышала.
  "Значит, так!" - рассказал Виктор. - "Знаешь у нас в Цитадели секретутку Бриниума Стеллу? Так у нас был корпоратив, она вылезла на сцену, и у неё расползлась юбка по шву!"
  "История - отстой!" - сказал Кондом.
  "Подожди, я не закончил. Бриниум, как увидал её голую задницу, закричал вдруг: "Глаза!! Мои глаза!!" Ну и запретил всем секретуткам размножаться! Не слабо?"
  "И тебе запретил?"
  "Мне - нет. А тебе точно да. Ты же повстанец?" - спросил тупой Виктор.
  "Да какой я, нахрен, повстанец? Я вон: даже голой бабы не видел, кроме своей Аликс!" - сказал Кондом.
  "Расскажи мне о ней!"
  "Да чего тут рассказывать? Перчуган до пола, сама красавица, но только крысится постоянно," - сказал Кондом.
  "До пола? Как и у моей Виктории?" - спросил Виктор.
  "Ну да. Как и у Виктории!" - сказал Кондом.
  Ведь это вам мутации, радиация, всё, что угодно могло вырасти у слабого пола, чтобы превратить его в третий пол.
  Наконец, Виктор уединился с Викторией и прекратил рассказывать дибильные истории из жизни офисного планктона в Цитадели.
  Кондом, конечно, подумывал замочить этих нечистей одним ударом, но надо же и о детях подумать! Если повстанцам размножаться запрещено, то пусть, хоть, эти размножаются. Хотя, конечно, помесь зомби и комбайна - это зомбайн, это всем и так понятно.
  Кондом оделся и вышел из дома.
  Навстречу ему шла старушка Убийца Миров.
  "Хэлло, мэм! Как жизнь молодая?" - спросил её Кондом.
  Жизнь молодая у неё, похоже, не складывалась: никто-то её особо не страждал. И не вожделел. Как говорится: старушечье быдло!
  Да нет, нет. Старушки, они полезные. Вон, взять, хотя бы, Ганди и Линкольна на небесах. Это мужики были? А жёны-старушки у них были? Вот тоже там же, на небесах. Очень, очень ободряюще.
  Итак, старушка сказала: "Катись к едрене матери на белом катетере!"
  Заметьте: не катере, а катетере. Старушка понимала толк в катетерах.
  "Да я тебя щас прокляну! Станешь невидимой!" - сказал Кондом.
  "Это я тебя щас прокляну!" - сказала злобная бабка.
  Ну и Кондом стал невидимым!
  "Ну, - думает, - сейчас самое время поганить гарем или отправиться в женскую баню!"
  Была там в Мертвожоровке такая баня. Правда, там мылись только участницы Сопротивления или жёны комбайнов. Ни тех, ни других совершенно не жалко.
  Сейчас-то Кондом туда и отправится.
  Сейчас. Как бы не так! Из домика выбежала трепещущая, как лань, Аликс в ситцевом платьице: "Я видела твоё спецзадание! Изменщик!"
  "Да я... Ды-к, мы-к... Да как ты его видела? Я же невидимый!" - сказал Кондом.
  "А я всё равно видела! Иногда женщина видит сердцем!" - сказала Аликс.
  Но то женщина! И у неё должно быть сердце там, где у тебя сосиска.
  Так что Кондом ей не поверил: "Сколько пальцев?" Показал.
  "10!" - сказала Аликс. Хорошо, что не 21.
  Итак. Сама старушка Убийца была не рада, что прокляла Кондома, так как всерьёз опасалась, что он полезет и ей в штаны. В штанах она была в ватниках. По старушечьей моде-2021. Или 2041?
  Это ж всё в будущем.
  "Нет, Аликс!" - сказал Кондом Аликс. - "Ты как хочешь, можешь оставаться видимой, а меня природа требоват и зовёт. Пойду-ка я в баню! Не поминай лихом! Может, и не вернусь: затрахают меня до смерти!"
  Я же говорю: это уже будущее для этого будущего.
  Аликс с горя обняла Старушку Убийцу, и они обе пошли плакать от мужских обид. Мы вместе плакали навзрыд, делили боль мужских обид, но вышло так, что нам с тобой пришлось делить его любовь!
  Не выйдет так. Его любовь будут делить бабы в бане.
  Мы вам сразу скажем: не будут. С любовью у Кондома всегда наступает облом. Так сказать, фиаско. То есть, полный облом из шести букв, вторая: "и".
  Ладно. Пошёл невидимый Кондом не в баню, а в Цитадель. Ну, может, полюбоваться на прорыв в штанах Стеллы, а может, для того, чтобы замочить Бриниума, мало ли?
  В оригинальной игре-то как? Они с Аликс в Цитадели мочат Бриниума.
  Аликс и её папашку Бриниум сам затащил в плен, а Кондом явился сам. О, Кондомушка! Ты почтил меня своим визитом! Как это мило!
  Ну и замочили старикашку. Он что, этого заслуживает? Может, он пенсию заслуживает? За свои-то многочисленные преступления против человечности?
  Один Запрет на Размножение чего взять. Сам-то не может.
  Там ещё такая доктор Бриджит была. Она говорит: "Я остановлю тебя и преспокойно размножусь!"
  Он ей: "Дура!"
  Не знаем, не знаем. Может, с головой у неё, действительно, не всё в порядке, и главный мыслительный орган не выше пояса.
  Даже Аликс ей говорит: "Бриджит или как там тебя? Ты - сучка и сволота! Умри же с миром! Проститутка бесхозная!"
  Бриджит её звали? Уж точно не детектив Вайт и не доктор Вейр. Бриджит Смит.
  Ну и Кондом-то, вообще, пришёл полюбоваться не на неё, а на Стеллу Смит, на эту сволоту позорную. К.
  
  
  ЭПИЛОГ
  Сейчас Мудрость: "Отфутболивать ябывдульские мысли." Сейчас-то ещё хорошо: день, я пишу сказку. Если б не писал, то итончился бы и начались бы глюки. Ябывдульские. К.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"