Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 750-751

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-750
  
  ("Письма в никуда"-750)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7491,5-7494
  9 августа 2023 года. Я решил миксовать сказки поближе по вемени. Значит, поумнее. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6596,5-6599
  7 сентября 2021 года. Сказка про отважнейшего и храбрейшего финского Деда Мороза Ёлло Пукки. Это ж надо храбрость иметь: дарить такие отстойные подарки: вдруг, ещё морду набьют?
  Ладно, ладно. Сказка про "ЗВ-01" и отважнутую Звонарёву. Она как раз мылась в душе: "Блин, что это у меня с животом? Откуда симбионтная сумка? Да ещё волосатая?
  Волосы-то откуда? Что я вам, мартышка какая? Ну сумка-то понятно: авоська для глоольда, теперь я джаффа! Но волосатая? Что это вам, стекло, что ли, волосатое?
  Пойду-ка я к доктору Фрезер! Спрошу: возможно ли это?
  И она мне скажет, что только глоольды не жалуются, а джаффа постоянно пищат: всё почему, да почему? Да потому что ты - женщина каменного века! Скажет Фрезер.
  И вот тут-то я и начищу ей репу, как каменная женщина! Вы думаете: раньше женщины лучше бывали? Не бывали.
  Итак, я возьму самый её острый скальпель и пойду снимать скальп с генерала Бауэра!
  По-нашему, по-каменному! Если попадётся по дороге Дэниэль, то сниму и с него! Бауэров рубят: Дэниэли летят!
  Во все века страдали невиновные ботаники.
  Дэниэль, конечно, такой: "Что вы себе позволяйт?! Вы же в Греческой Базе!"
  Аж пенсне у него раскалится.
  Но я ему скажу: "Ша, молекула! Марш под нары! И сидеть там сутки!"
  Ну, он, конечно, полезет под нары, ворча: "Сутки, видали? А как же нормальные нужды?"
  У этих ботаников все нужды: нормальные. Не скажу это про себя. Может, нужда в мужике и сексе и нормальная, но все остальные совершенно дикие.
  Ладно, ладно: потребность в сне и еде ещё куда ни шло, но остальные...
  "Ладно!" - скажу я Дэниэлю. - "Вот тебе ночной горшок Кхуман! Видишь: цветочки и надпись: "Дэниэль" на языке глоольдов!"
  "Но, Госпожа, я не понимаю язык глоольдов!" - скажет.
  "А я понимаю!" - скажу я. - "Дэниэль на всех галактических языках пишется одинаково! "ЛОХ!" Понимаешь?
  Кто с тобой говорит: понимаешь? С тобой, паскуда, не гавкает, а разговаривает каменная женщина Звонарёва! Понимаешь?"
  "Меня это не интересует!" - скажет эта гнида. - "Я - муж Дэниэль! Приехал за алиментами!"
  Вот тут я пожалею, что снабдила его Кхуманом, и врежу ему по башке этим горшком!
  Очки с него, конечно, от удара слетят, и он потеряет ориентацию в пространстве. В просранстве тоже.
  Я скажу: "Ты, смерд! Как ты посмел нагадить в Греческой Базе?"
  "А я дедушку Бауэра не бил! А я дедушку еб.л!" - скажет.
  Видимо, здорово башкой-то треснулся!
  "Ты его любил!"
  "А я что говорю?" - спросит. Не видит никакой разницы в романтических отношениях. Любил - совершенно одно, а это - другое.
  "Хорошо, хорошо, Дэниэль!" - скажу я. - "Ты щас мало видишь. Но я тебе ещё раз говорю: я - хорошая каменная женщина! У меня, вон, и симбионт есть! Это вы с Фрезер делаете меня плохой! Да ещё этот дибил Бауэр!
  Доподлинно до сих пор неизвестно, репликатор он или нет? Если ты спишь с Маткой репликаторов, значит, ты не репликатор? Что-то не сходится!
  Так вот я щас пойду и это выясню! Ты пока ползай по полу, ищи свои запотевшие очки и увидишь там себя офигевшего. Мочись в Кхуман! Мочись, пока не поздно! Вот мой тебе совет! Тебе же за 40 лет! Большая часть жизни уже прожита!"
  Он скажет: "Можно подумать, тебе - 16 лет!"
  Я скажу: "Мне-то - 16! По ощущениям - 46! Местами - дочь! Да! Я - незаконнорождённая дочь Бауэра и Матки!"
  "Ну ты, мать, и выдала! Да кто ж тебя после этого возьмёт?"
  "Да Бауэр и возьмёт! Он неразборчив в половых связях," - скажу я. - "Ладно, прощай, Дэниэль Джексон! Не кашляй!"
  Она вошла в Бауэрово помещение.
  Там Бауэр лежал в одной ванне с репликатором.
  "А! Звонарёва! Херайн!" - пьяно разрешил генерал. - "Ты такая тр-тр-трезвенница, что отправишься спиртовать грибы на ПИкс-009! Или, наоборот, алкоголичка? Ангельское личико: значит - алкоголичка!"
  "Генерал! Как вам не стыдно? Вы п-пьяны! Что подумают о наших ВВС русские?" - спросила Звонарёва.
  Репликатор хохотнула: "А пусть думают, что хотят! Скоро их ваще не будет на поверхности планеты!"
  "Но как же так? Они дали миру много хорошего! Толстый, Стравинский, Моцарт!" - сказала Звонарёва.
  "За Генделя получишь пенделя! Нихрена они миру не дали! Достоевский! "Идиот"! То есть, идиот! Горбачидзе! Нихрена они не дали! У Горбачидзе родимое пятно липовое!" - сказала сука.
  "Да, Звонарёва! Ты - единственное хорошее, что они родили! Да и та - алкоголичка!" - вякнул Бауэр.
  "Я не такая! Я хорошая! Я не пю! Я не пю! В каменном веке водки не было! Во, кстати! Русские дали миру водку!" - сказала женщина.
  "Вах! Я щас откину ласты!" - сказал Бауэр. - Великое приобретение! Наш виски или ром ничуть не хуже вставляет. Вот Маша тебе подтвердит!"
  "Да! Это да!" - пьяно сказала Маша.
  "Маша? Разит чем-то русским. Уж не украинская Марыся или Марженка. Так ты, значит, из ЭТИХ? Из наших?" - спросила Звонарёва.
  "Блин, ты что, дура? Я - ирландско-негритянского происхождения! У меня папа чучмек был!" - сказала Маша.
  "Вот щас не сомневаюсь. Щас нет. Действительно, чучмек!" - сказала Звонарёва. - "Репликатор-чучмек! Яблоко от яблони, как говорится. Ты-то, хоть, по-чучмекски понимаешь? Скажем: Шайтанамана?"
  "Сама дура!" - окрысилась Маша. - "Вали отсюда, не мешай нам с Бауэром размножаться!"
  "А вот это уже выяснит Комиссия по расследованию!" - сказала злобно Звонарёва. - "Сейчас я её сюда пришлю!"
  И она прислала Вулси. Вулси вообще ничего не понимал, что происходит. Его вырвали сонного из постели, где он глючил одиночеством и вращением потолка. Мол, какой он, Вулси, одинокий, и не завести ли ему бабу?
  Он не понимал. Ему все бабы казались в чёрном цвете, даже эта Маша. А Бауэра он вообще считал кретином, раз тот повёлся на это дерьмо Машу.
  Вулси был идеальным кандидатом в Комиссию, которая, собственно, из него одного и состояла.
  "Так!" - сказал он. - "Бауэра - в распыл, Машу - к русским в их "Зону 51"!"
  "Но вы не можете!" - сказала Маша в своё оправдание.
  "Ещё как могу! Ангельское личико? Алкоголичка? Хорошо! На Зону её!"
  Вот таким образом Маша стала топтать Зону своими сапогами.
  А генерал был разжалован и лишён всех наград и привилегий, и отправлен на почётный отдых в домик престарелых "Солнышко"! Это не тот "Солнышко", что концлагерь, и не тот солнышко, что светит, а ненормальный "Солнышко", что воняет.
  Звонарёва победоносно хлопнула в ладоши Вулси, и он отправился обратно к себе спать. Бабы он себе, конечно, не заполучил, но это была неразрешимая проблема, баба-то. Как, впрочем, и вращающийся потолок.
  Так что, конечно, спиртовать грибы Звонарёву не пошлют.
  Тем более, что по ПИкс-009 прокатилась волна манифестаций: с плакатами: "Наша Маша!" "Свободу Нашей Маше!"
  Это проделали местные феминистки-репликаторы. А простые работяги-зулусы в это время работали-работали.
  "Хорошо!" - думала Звонарёва. - "Что меня там нет. Меня бы разорвали на куски. Тамошние грибы в разы миролюбивее. Спиртовать их.
  Но где же Дэниэль? Пойду поищу его, а при благоприятных обстояльствах, может, покажу ему свой шрам от аппендицита. Если хорошо себя будет вести."
  Дэниэль сидел и читал манускрипты. Так как он их начитался, то, бедный, был не в себе и готов был броситься с кулаками на первого встречного.
  Это была наша Звонарёва.
  "А! Паскуда!!" - заорал Дэниэль. - "Ты не уважаешь манускрипты!!"
  "Да уважаю я всё!" - ответила женщина и применила "Колокол монаха", чтобы утихомирить идиота.
  Да, такому шрам рано показывать. Хорошо ещё, если поймёт, что такое грудь, если показать.
  Про симбионтную сумку ваще молчим.
  "А у меня - вот!" - показала сумку Звонарёва.
  "А письмена на ней есть?" - спросил очкарик.
  "Есть!" - неожиданно сказала женщина. - "Звонарёва - ты труп!", "Звонарёва, сдавайся!"
  "Это ты сама написала!" - сказал Дэниэль.
  "Да! Сама! Чтобы заинтересовать тебя, мой милый ботаник!" - говорит.
  "Не заинтересовала! А волосы на ней есть?" - спросил ботаник.
  "Есть!"
  "Вот теперь заинтересовала. Если бы ты, Звонарёва, читала мою монографию о том, почему мужчины больше думают, а женщины больше болтают, то знала бы, что у мужчин две головы, а у женщин два рта!
  Понятно? И там, и там растут волосы!"
  "Это отвратительно!" - сказала девушка.
  "Отвратительно, но не фатально. Так сказать: "Это не пипец, это не пипец! Это, всего лишь, пока отстой, но не пипец!"
  Вот у тебя волосы есть?"
  "Есть, но я их выщипываю!" - сказала девушка.
  "Кончай заниматься ерундой, Звонарёва! У всех великих женщин была борода! На втором рту!"
  "По-моему, Дэниэль, ты гонишь! Или начинаешь гнать! Я что тебе, макака какая? Орунгутанг?"
  "Понимаешь ли, Звонарёва, - сказал отечески Дэниэль, отводя её в сторонку, - если бы ты читала мою монографию о макаках, то знала бы, то именно макаки построили Пирамиды, которые служили посадочными площадками для НЛО!"
  "Ну да?!"
  "Вот видишь? Не читала!"
  "Я думала: это сделали египтяне!"
  "А чем египтяне отличались от древних макак?"
  "Ну не знаю! Они не прыгали по лианам и не бросались кокосами!" - сказала девушка.
  "Докажи!"
  "Ну как? Взять кокос! Им больно прилететь по башке, да ещё и некому бросить!"
  "Вот именно, дорогая моя! И прилетали НЛО, и было, кем бросить! Всё гармонично, всё гармонично!"
  "Совсем, бедный кретин, заработался!" - подумала Звонарёва. - "А всё эти чёртовы манускрипты! Сжечь их к чертям!"
  И она принялась чиркать зажигалкой, чтобы поджечь их.
  "Что ты себе позволяешь?" - спросил Дэниэль. - "Хочешь чего-то сжечь: сожги вон, мой тренажный лифчик!"
  "Откуда он у тебя?"
  "Э-эх, Звонарёва! Читай ты мою монографию о мужских сиськах, то знала бы, что и у мужчин есть сиськи и вырабатывается молоко! Правда, в ничтожном количестве! Отсюда и лифчик!"
  "По-моему, Дэниэль, ты дурак и хулиган! Да ещё и извращенец, пишущий монографии! Вот отобрать у тебя ручку или карандаш: ни одной больше не непишешь!"
  "Ерунда! Я надиктую на компьютер, и он распознает речь и напишет всё за меня!" - сказал Дэниэль. - "Например, так: "Кто ходит в гости по утрам, тот поступает глупо! Вот надысь ко мне припёрлась утром Звонарёва и раскритиковала мои великие монографии!"
  Видала? Компьютер всё распознал.
  Да! Я ещё хотел забацать одну про женские трусы! Ты меня отвлекла. А в манускриптах как раз и говорилось, что женщина отличается от макаки трусами и лифчиками! Больше ничем.
  Я хотел выдвинуть Белый Тезис: А что если на макаку надеть бикини? Но не успел. Так как пришла ты и стала применять "Колокол монаха", дура!"
  "Колокол монаха" был самым оптимальным!" - сказала девушка. - "Или ты предпочёл бы "Захват монахини"?"
  "Я предпочёл бы, чтобы мы просто попили мирно чай, и ты бы показала бы мне свой шрам от аппендицита!"
  "Исключено! Я, конечно, никаких монографий не писала, но скажу тебе на словах: от секса с ботаниками рождается миллиард ботаников! Уродцев, которые носят очки и пишут могографии!" - сказала Звонарёва и ушла, хлопнув дверью!
  "Цаца какая!" - подумал Дэниэль. - "Сразу видно, что не читала монографию об органах оплодотворения у ботаников!
  У них же на промежности есть такие тепловые точки! Да я бы сказал: глаза! Которые всё видят и всё замечают! Ну конечно: раз у мужчины внизу вторая голова, то и глаза с ушами на ней есть! Щас сяду ещё напишу монографию про это!"
  "Достал меня со своими монографиями!" - думала, уходя, Звонарёва. - "Пойду к Жукову! Он монографий не пишет, так как бухает. Хоть один адекватный звездопроходчик! Не тр-трезвенник, конечно, но..."
  Жуков, как обычно, сидел в петле времени за столиком в буфете, окружённый пустыми бутылками.
  Звонарёва полезла к нему в петлю времени: "Жуков! Скажи: это нормально, что у женщины два рта?"
  "Чего?" - не понял тот ни своей верхней, ни своей нижней головой.
  "Ты меня уважаешь?" - стала подступаться с другого бока женщина.
  "Отставить, Звонарёва! Ты такая тр-тр-трезвенница, что полетишь спиртовать грибы!"
  Так вот, кто подал Бауэру эту идею! Ну, падла! Ну, западло!
  "Жуков, миленький!" - стала бить его по щекам женщина. - "Очнись! Сейчас какой год?"
  "1969-ый! Прекрасный, прекрасный год!" - сказал Жуков.
  В 1969-ом Звонарёва ещё не родилась. Для неё это были потёмки. Она решила применить приём "Колокол монаха"!
  Все бутылки посыпались на пол!
  "Ах вы, титьки тараканьи! Мерзавцы! Висельники! По вам петля плачет!" - раззорился бармен Грубый Готлиб.
  "Я заплачу!" - сказала девушка. - "А с вашей стороны нехорошо спаивать полковника до такого состояния!"
  "Ты скажи: "Колокол монаха" подействовал?" - спросил Готлиб.
  "Нет! На алкашей он не действует!"
  Немного об этом "Колоколе": п-ша стоновится сзади, а п-ёр раком спереди.
  П-ша пытается изнасиловать п-ёра фаллоимитатором. Ничего-то у неё не получается, так как п-ёр в штанах и пьяный.
  "Да помоги же мне!" - сказала Звонарёва Готлибу.
  Тот попытался стянуть с Жукова штаны, но тут громыхнул выстрел табельного Жукова, и все попрятались под стол.
  Видимо, да: пьяные неадекватные этому приёму не подвластны. Вопреки молве, что все подвластны. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7494-7496,5
  12 августа 2023 года. Сказка про Кратово! Наконец-то! Этот день настал, как будто, это не от меня зависит. Конечно, не от меня, а от Музы, из-за которой все авторы бегают по потолку и вешаются.
  Итак, страшная медсестра Женечка мыслила, как поработить Кратово, а 99% жителей сделать рабами!
  Ну да: секси Оксану из 3-ей дачи сделать сексуальной рабыней.
  Ну и сейчас Витя Сковородкин будет безуспешно спасать Оксану и прочих от рабства. Безуспешно, так как развитые мозги надо иметь, ну как у Женечки, чтобы загубить такой блестящий План.
  Уж не знаем там: "Хреноросса" или "Барбаросса", короче, вполне продуманный и детальный. Витю самого в секс-раба можно не превращать, так как он полное ничтожество и дерьмо.
  Оксана, конечно, тоже недерьмотизмом не блещет, будет, хоть, "утку" какую выносить. На это-то она способна или ждать узбечку?
  Если ждать, тогда в ожидании Оксану стоит грохнуть! Мы же говорим: всё продумано.
  Для этого в агентурную сеть Оксаны внедрён шпион Женечки некто Митрофан, который люто ненавидит свою мать Оксану! Ну как люто? И как ненавидит?
  Ну, поила она его каким пивом из груди, когда все пиво пили в сухую годину, а вы бы сами попробовали доиться не пивом!
  Да сама Женечка доилась бы им. Но с тех самых пор при звуке "О, моя мать!" бедный мальчонка-шпион блюёт пивом, не может удержаться.
  Вот вы честно скажите: для детского ли желудка оно разработано? Ну да: на Востоке дети пьют даже бензин разбавленный мочой, но это на Востоке, да при засухе.
  У нас пиво! Пиво пенное, настроение ух! Поднимается! У Митрофана при каждом новом глотке настроение опускалось: не понимал малец прелести алкогольных отношений.
  Мало того: его собственная мать с её огромной грудью ему красавицей хрен казалась. Да и эта синюшняя грудь: себе устраивай!
  Оксана ему сто раз говорила: "Кушай, кушай, дорогой! Это полезно!"
  Нихрена это полезно не было, это было также вредно, как и никотин, так как Оксана вечно курила. Нормально быть вскормленным матерью, изо рта которой торчит сигарета?
  Конечно, Митрофан вырос нездоровым и был зачислен в шпионы после 6 месяцев после рождения.
  Женечка ваще не курила. Единственное, что могло торчать у неё изо рта: это катетер! Он и торчал, когда Митрофана привели на самый первый решающий допрос!
  "В постель мочитесь?!" - грозно спросила Женечка.
  Нахрена ей шпион, вечно .сущий? А он мочится и ещё как! Ну как все младенцы. Но что ответить? Солгать? Впервые в жизни? Или пороть правду-матку и расстаться со своей молодой жизнью прям скоро?
  Женечка его уничтожит! Такая злыдня. Бедный малыш решил врать и изворачиваться до последнего дыхания: "Никак нет, Ваш Благородь! Даже понятия такого не знаю: постель!"
  "Так: значит, никогда не лежишь, а всё время стоишь! Запишите: полный кретин! Нам такой агент и нужен."
  Макака-писарь стала царапать папирус из Африки, откуда она собственно, и взялась.
  "Да подожди ты!" - вырвала листок из пишущей машинки Женечка!
  Вот вредитель! Его что, для этого туда засунули? Столько ногтей изломали и лака перевели! Но в этом был самый сущий Демонический характер Женечки, этого Исчадия Ада!
  Есть в Аду лак для ногтей? То-то!
  Макака сказала: "Моя Богиня! Принесли симбионты глоольдов жрать!"
  "Да подожди ты!" - сказала Женечка. И Митрофану: "Ты хочешь? Вот и я тоже не хочу. Я предпочитаю местную бульбу!
  Видал? Это отряд глоольдов на конях! Впереди бульба: это я на боевом коне командующая! Ты будешь бульбой, которую все пинают и сбрасывают со стола!
  Но ты не печалься: глоольдовская диаспора тебя не бросит. Главное, запомни: бульба, сброшенная женским красивым ногтём, священа! Мужским - дерьмо, а женщину бульба может, так сказать, вы.бать или сделать секс-рабыней!"
  "Это ещё как?" - не понял маленький вруль. Ну и ср.ль.
  "Как-как! А так: как зверушки! Тяп-ляп в постели! Но тебе этого не понять, так как ты никогда в постель не ложишься."
  "Ложусь!"
  "Ага! Ложишься! Значит, и мочишься! Чего же ты мне тут байки рассказываешь? Запытаю!" - рассердилась Женечка.
  "А пытки ногтём тоже священны? И можно тебя в ходе их трахнуть?"
  "Вообще-то, конечно, можно, почему нельзя? Но учти: женское дерьмо дюже приставучее, да и приковать женщина может к кровати наручниками Любви: хрен отстегнёшься. Тебе это по барабану, так как ты всё это проходишь и ничего не узнаешь."
  "Не прохожу. Я нагажу так, что все наручники потонут!"
  "Значит, ты - маленький ср.ль: и я тебя щас кокну!"
  Митрофан решил продолжать врать, благо и так почти что раскололся: "Нет! Я чист как листок! Как мятый использованный подгузник!"
  "Использованный?"
  "Я сказал: мятый! Не обязательно использованный, не ловите меня на слове, мамаша!"
  "Я тебе не мамаша! Я скорее сестра, нельзя говорить девушке о её возрасте: убью!" - сказала Женечка.
  "А кто же вы тогда, мамаша? Для сестры вы слишком матёрая и зароговевшая!"
  Этот Митрофан назло действовал на нервы и нарывался быть замоченным, а Женечка жаждала его замочить! Но не могла остаться без шпиона, хоть такого.
  "Хорошо: первое и последнее задание зондерразведшколы!" - сказала она. - "Ты должен пробраться в туалет и в дырку подсмотреть за своей мамашей Оксаной! Что она там делает!"
  "Что за х.ровое задание?" - спросил отпрыск.
  "А у тебя есть получше?"
  "Есть: пробраться в женскую раздевалку и подсмотреть, как мамаша раздевается и переодевается для купания!"
  "А она купается?"
  "Нет! Ей запрещены переохлаждения на момент лактации!" - сказал юный гад.
  "Кем запрещены?"
  "Да тобой и запрещены!"
  "Поэтому-то, мой юный п.др, возвращаемся к Плану А! Ходить-то в туалет ей не запрещено?" - спросила Женечка.
  "Запрещено!" - не сдавался малец. - "На момет лактации ей выписан из Холодова ночной горшок!"
  "Когда же этот дибильный момент кончится?!" - заорала Женечка, выведенная из себя.
  "Никогда! Данный момент длится всю жизнь!"
  "Тогда ей нужен горшок побольше!"
  "Госпожа, Вы что, сомневатесь в методах Холодова?"
  "Нет, конечно. Я и сама покупаю там прокладки на каждый день "Хрендейз"!" - подобрела Женечка. - "Твоя оперативная задача: выкрасть у матери использованную прокладку и принести её мне!"
  "А с чего вы решили, что у неё вообще есть прокладки? И что при калоизвержении она их меняет?" - спросил наглец.
  "Не зли меня! Не советую тебе злить меня! У тебя есть чёткий женский приказ: теперь разбейся в лепёшку, но выполни его!" - сказала молодая бл.дь!
  "Женский-маженский!" - проворчал Митрофан, но пошёл бдить к себе в дачу.
  Мать, чего-то, не шла гадить!
  "Удивительно: сидит жрёт и пьянствует с гостями: ей что, какую спираль вставили? Или катетер? Ведь нет? Дождусь я прокладки или нет?"
  Как он её дождётся-то? Приказ-приказом, задание такое важное, это всё понятно, но прокладок-то никаких и нет в природе!
  Хорошо: у самого Митри был подгузник. Он решил его изрезать и притащить Женечке, что-де, нашёл! Но, конечно, боязно: дюже злобный Женечк!
  Сразу оторвёт голову и ему, и матери! Мамы всякие важны? Мамы всякие нужны? Даже без прокладок? Да! Маму надо защищать? Надо.
  Пришла мать: "Митрофан! Живо на горшок и спать!"
  Сама иди туда и спи.
  "Мама! Расскажи мне сказку!" - сказал шпион.
  "Хорошо! Три девицы-тупицы под окном родили Царю Богатыря!"
  "Сразу три?"
  "Заткнись и слушай дальше. Старшая девица умная была девица, средняя - и так, и сяк! Младшая вовсе был дурак!"
  "Дурак? Был?"
  "Потому и дурак, что был, так как поменял пол и стал младшей. Чего ей в мужском теле не жилось?
  Конечно, полная дибилка. Но после ХРТ терапии стала писанная красавица и говорит: "Я тоже рожу Царю Богатыря!"
  Дураком и осталась. Сначала найди, куда твой личный богатырь делся? Так сказать: три богатыря! Даже тереть ничего не могла!" - сказала мать.
  "А ты можешь!" - сказал ребёнок.
  Всё норовил разломать собственные стеореотипы. Конечно, мать-то может всё! Кроме того, что только папой не может быть, а значит, и тереть тоже не может ничего.
  Но Оксана могла! У неё был, как это правильней называется, очень большой клитор!
  Оттого-то Женечка, эта межгалактическая сука, и запала на неё и говорила: "Если ты не будешь моей, то ничьей больше!"
  Но вернёмся к сказке.
  "И вот спят младший и его жена в одной постели! И Полнолуние! И руки у него становятся не волосатыми, а нежными! И грудь растёт! И глаза женские!
  И он кладёт руку на шею жены! Та просыпается и в крик!! И он такой с женской грудью в мужских трусах: "Где мой дик?! Помоги мне!"
  "Но, мама, ты же сказала, что у него не было дика!"
  "Не перебивай маму! В Полнолуние опять вырастал, а потом опять пропадал!"
  "Да что же это за Полнолуние такое?!" - не выдержал Митрофан.
  "Обычное! Когда Силы Зла царствуют безраздельно! Ты ещё спроси, чего он по ночам в туалете делал?"
  "Ну и чего? Гадил?"
  "Если бы! Он жёг бумажки и кидал их в "очко": искал потерянный дик!"
  "Нашёл?"
  "Нашёл! На дне самого глубокого клозета! Дик хотел взлететь на самое высокое облако, но свалился на дно клозета: жалко его, конечно!
  И вот в Полнолуние младшая сестра соорудила из живого дика мёртвый страп-он! Так сказать: живое сделала мёртвым!
  Да и до этого дик был уже не живой: попробуй выжить на этом дне! Он был мёртвый! Мертвее не бывает! А ты чего хотел: грохнуться с подобной высоты!
  Да ему позавидовали бы все жертвы авиакатастрофы! Конечно, младшая надела страп-он, но была опечалена судьбой всех этих несчастных пилотов Пашек, чей рейс их авиакомпании все изберут другой в другой раз!" - сказала мать.
  "Мать! Ты гонишь! Скажи лучше, где лежат твои прокладки!" - сказал шпион.
  "Зачем тебе?"
  "Я сделаю из них оригами!"
  "Ты такой же дурак, как и младшая. Ещё скажи, что ты кого-то там родишь!"
  "Я рожу гениальную идею!" - сказал Митрофан. - "Пусть пилот Пашка натянет в полёт страп-он!"
  "Ну и что будет, чучмек?" - спросила мать.
  "Будет то, что мёртвое станет, наконец, подавно мёртвым!" - сказал лазутчик. - "Вообще, задолбала ты меня, мать! Вали отсюда, пока я тебе не засветил и не сделал твой глаз из живого мёртвым!"
  Он наглел на глазах.
  "Решено: ты остаёшься без сладкого! За свою дерзость!" - сказала мать. - "Да и без жирного, солёного, мясного тоже!"
  "Хочешь, чтобы я сдох?"
  "А нахрена мне такой сын? Ты думаешь: я всё зря тебя оставляла на детском тракторе одного на улице? Мол, сам отсюда выбирайся! Конечно, я хотела тебя убить! Достал ты меня! Всё купи, да купи трактор!"
  Чем ей, вообще, трактор не понравился? На таком только подыхать на улице.
  Хорошо. Митрофан сказал: "Мама! Спаси меня! А то меня как женского трансгендера посадят в женскую тюрьму!"
  "Ну и что? Трахнешь там пару женщин: забеременеют! Это же прекрасно! Кстати, а за что?"
  "Ну не знаю! Видимо, за то, что я разместил на свою "стену" фото двух голых девочек!" - сказал сопляк.
  Слабак и сопляк. Доктор! У меня сопли и слабость! Вы сопляк и слабак! Девочки эти тоже силой не отличались и были все в соплях.
  Теперь по "лагерной иерархии" Митря будет в низшей категории гомосеков, и его изнасилуют все зечки! Этого допустить, конечно, нельзя, как и удалить фото тёлок.
  Да и что это за тёлки такие? Одно название.
  "Дай, я размещу на "стене" фото тебя!" - сказал он матери.
  Это что будет: материнская порнография или что? А Оксана - женщина в соку, любой бы отпрыск в здравом уме уже давно бы её разместил и попал бы в женскую колонию!
  "Хорошо, сынок! Снимай меня, снимай!" - сказала мать и скинула лагерный клифт!
  Уж лучше в пиджачке у сына на фотоаппарате, чем в клифту лагерном у зечек на ноже! А нож тот будет очень острым, так как это будет их самая первая брачная ночка! В Полнолуние! Надо же и им когда-то стать настоящими женщинами! Что за нож такой, спросите вы? Да страп-он он и будет.
  Итак, Митрофан стал снимать голую мать! И размещать её фотки на "стене" с надписью: "Девочка 14-ти лет!" Ну им всем постоянно, то ли, 16, то ли, 18 лет. Этой 14. Наматывает себе срок!
  Наконец, мать сказала: "Прости, сынок: суп стынет!"
  И съ.балась!
  "Покажу Женечке фотки!" - решил шпион. - "Скажу: эти фотки мамаша использует вместо прокладок! Пусть считает мать непроходимой идиоткой. Всё равно мне чалиться в тюряге!"
  И в глазах Митрофана засветилась Смерть! Да и в глазах всех женщин тож. У Женечки особенно.
  "Вот, мать!" - сказал ей шпион, входя. - "Видала? Превращение мужчины в женщину за три минуты!"
  И тычет мордой в фотки.
  "Где, где превращение? Тут же один мужик!"
  "Ты, мамаша, меня не путай! Хочешь сказать, что Оксана моя - мужик?" - спросил в слезах отпрыск.
  "А кто же ещё? Этот клифт лагерный, эта лесосека, конечно: зек какой-то блатной!" - сказала Женечка.
  "А я говорю: баба красивая! Зато видала, какая грудь торчит?"
  "Да у всех в клифтах этих торчит! Это фасон такой!"
  Кто пошил?! Выходит 100 человек! И все стоят насмерть, как пуговицы! Ребята, вы хорошо устроились!
  "Значит, всё зря и не имеет смысла? Все фотки?" - спросил маленький за.ранец. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7496,5-7499
  14 августа 2023. Сказка про Херлока Шолмса. Вы думаете: откуда всё пошло? Из детства всё и пошло: читал тогда "6 Наполеонов" и переписывал в книжку весь текст. Про Собаку ваще страшно было читать.
  Итак, страшная Собака чесала себе яйца на болотах!
  "Кто я теперь? Собака-бомж? Сомж?" - горестно думала она. - "И этот старый хрыч Херлок не едет! Никто ваще не едет меня спасать, так как спасать уже некого!
  Решено: сейчас приму пилюлю с цианидом, и всё кончится!"
  Вот вы все: пропаганда суицида-пропаганда суицида! Вах, вах, нехорошо! А хорошо Клайд Брукман наглотася таблеток и мечтал умереть на цветистом лугу!
  Да от этого дурака я сам хотел лечь на цветочки и умереть, пока ещё лето! А нормально, что пилюли? Русские вратопроходцы постоянно жрут? Вот и не обижайтесь.
  "Где же у меня данные пилюли? Неужели, в ж.пе? Но я их туда не клала!" - думала Собака. - "Лапы бы мне пооборвать! Доброй души незабвенной памяти Степлтон что мне говорил?
  "Принимай, говорит, данные пилюли для профилактики геморроя!"
  Что за кретин? Профилактикой вообще никто не занимается, ну, кроме Херлока. Он борется с профилактикой проституции три раза в неделю.
  Ну там: выходит голый в плаще в парк! Ну и давай распахивать плащ перед проституками!
  Это мы тут с вами с бандюгами жарим спирт и читаем стихи проституткам, а после вида Херлока бедные девушки завязывают с бл.дством и дохнут от голода!
  Нет, чтобы там чего нормального было под плащом! Так там же его Великий Дефективный Метод!
  Ну, может, не такой уж и великий, сантиметров 20, но на вид ужасен! Как летающий Димон!
  Я сама как это увидала, долго смеялась. Точно так же, как смеялась после того, как с трудом сожрала 16 штук пирожков с потрохами суслика, такая гадость!
  Он что, эти потроха гонит из своего Метода? Тогда, конечно, сложно всё сразу ущучить.
  Я ему ещё такая говорю: "Всё для тебя и для суслика!"
  Ну там маникюр-педикюр и макияж: сам суслик будет в ох.е!
  А эта гнида, этот Херлок чёртов, говорит: "Не время щас думать о суслике! Мы, сыщики, мало думаем!"
  "Я уже поняла!"
  "Чего ты, дибилка, поняла? Мы мало думаем... о себе! Всё больше о народе!"
  "О профурах ты думаешь, похотливый суслик!" - сказала я и мигом очутилась здесь на болотах безо всякого выходного пособия! Очень его разозлила.
  Но была права во всём: сам Метод первоначально разрабатывался для того, чтобы думать о шмарах! Это потом сам Херлок его извратил и стал писать монографии о тепловых точках за ушами шлюшек!
  Какая, бл.ть, ему разница, что у нас за ушами? Ещё мочу возьми на анализ! Кровь-то с калом уже взял!
  Всё заляпал нашим калом!
  Я говорю: "Ну и всё: никто из нас к тебе не придёт! Соси свою правую руку!"
  Он как давай махать перед моим носом револьвером: "Щас отстрелю сосцы нахрен! И ничего мне не будет! У меня пожизненный охотничий билет!"
  Почему не "белый"? Ему бы больше подошло.
  Я говорю: "Стреляй, паскуда, в сосцы!"
  Он говорит: "Чего, прям здесь и сейчас, что ли? Учти: я не ношу нижнего белья!"
  "Я тоже!" - сказала я.
  Где вы его на болотах видали, ваше нижнее бельё?
  Ну и смотрю с ужасом, как растёт его Метод и твердеет!
  "Он у тебя всегда твёрдый?" - спрашиваю, как будто, сама не знаю.
  Он говорит: "Некогда мне, пупсик, думать о народе! Начну думать Методом!"
  Ну и думает Методом: "Нет, брат Херлок! Эта шлюха нам не по плечу!"
  Мне море по колено, мне шлюхи по плечо: доносится мне с катеров! С каких ещё катеров? Катетеров? Так и говори.
  "Я понял!!" - прозрел Херлок. - "Мне ты не по плечу: положу тебя в стационар имени Курочки Рябы!"
  Да клади хоть в ж.пу, старый очкаридзе!
  Я говорю: "А рожа не треснет?"
  Как вы не знаете, наш Центр Психического Нездоровья имени Рябы пользуется плохой репутацией, хоть там и лежу я, которая всю жизнь пробегала по болотам и ничего для нашей безопасности не сделала!
  Я даже не сделала ничего для безопасности Девицы, которая подохла на болотах из-за старого маразматика Хьюго!
  "Расскажи мне о Хьюго!" - попросил Херлок.
  Чего просит: сам не знает, так как его Метод опал, и ему стало на всё наплевать.
  "Есть много, брат Собака, чего не снилось нашим Методам!" - веско сказал Херлок. - "Теперь я думаю сам!
  Думаю: хорошо бы Девицу ту трахнуть! Правда, вся в тине и головастиках: значит, сперва вымыть её в мужской бане!"
  "Почему сразу в мужской? В Принстаунской тюрьме баня унисекс!" - говорю.
  "Чего-то, и меня потянуло в эту баню!" - сказал Херлок.
  А говорит, что Методом больше не думает!
  "Итак, рассказываю! Девица та была под метр восемьдесят и носила контактные линзы!"
  "Чего?! Какие ещё линзы?"
  "Ты чего, собрался меня вечно перебивать? Или ты хочешь, чтобы она была девушка-ботаник? Нихрена не видела?"
  "А что ей ещё видеть? Член Хьюго-то видала?"
  "А болота нет! Кто, вообще, её такую слепую выпустил на болота? Мамки-няньки?
  Но учти, что самым первым нянем для неё был сам Хьюго престарелый! Старый, но не бесполезный! То есть, есть ещё плёнка в фотоаппарате!
  Ну и он давай за ней гоняться по болотам!
  А ей, дуре, всё фиолетово! Что там пепел на ограде, что следы женских каблучков, что мои личные, собакины, следы, наконец! Нихрена не видит и прёт босая!" - сказала Собака.
  "Босая? Этого нет в Деле!" - сказал Херлок. - "Хотя, раз она - женщина-куратор, а мы ещё с таким не сталкивались, то почему бы и не босая? Прям пёрла по горящему пеплу? И по следам?"
  "Прям и пёрла! Я ей ещё такая говорю: "Ты куда прёшь, скотина?! Хочешь, чтобы Херлок никогда не расследовал смерть сэра Генри?!"
  "Дура! Не Генри, а его отца: Хьюго!" - сказал Херлок.
  "Болван! Хьюго был дедушка-одуванчик!"
  "Согласен! Хьюго сам напросился: зачем выгнал шлюху под дождь без выходного пособия?"
  "Ты меня уже достал со своим пособием! Выгнал и выгнал: в койке была дерьмом и требовала 200 фунтов за услуги!
  Хьюго врезал ей по морде и выгнал! Зато съэкономил столько бачей!
  У него жена-то была? Дети были? Хомяк Хома был? Курочки проса просили в овине?"
  "Метод говорит: как у каждого нормального дедушки, у Хьюго всё было, кроме Хомы! На Хоме старый дряхлый сквоттер экономил!"
  "Эсквайр!"
  "Хорошо. Итак, поплёлся такой на старых плоскостопных ногах Хьюго с 200 фунтами к своей молодой жене! И постоянно падает!
  Жена ему говорит: "Ты чего это распадался, старый блевун?"
  Он говорит: "Вот мой долг: 200! Теперь можешь ремонтировать мою комнату, а меня вышвыривать на болота бомжевать!"
  "А щас-то чего припёрся?"
  "Паломничество!" - говорит.
  А Девица-то в это самое время всё бегает и бегает по топи и прогалинам!
  "Хорошо! Я тебе ДАМ! Последний раз перед смертью и бомжовством!" - сказала молодая красавица-жена.
  А сама тоже сидит без нижнего белья! Где вы его тут на болотах видали? Даже девица та в одном платьице ситцевом!
  Даже мне стало её жалко! Я говорю: "Хватит мельтешить и всюду бегать голая! Прикрой свою наготу этой прекрасной шубой с плеча Сэра Генри!"
  Она говорит: "Но под шубой я голая!"
  А мы не знали! Я ещё такая потрогала её голую грудь и говорю: "16!"
  "Чего 16?"
  "16 сосцов!" - говорю.
  "Да нахрена мне столько сосцов? У меня вон: даже нижнего белья нет! Чёрт бы побрал всё это нижнее бельё!" - говорит.
  Не хочет влипать в разборки с Хьюго.
  Я говорю: "Я, я влипну! Сама пойду туда! Сначала загрызу Хьюго, потом его жену, а потом хомяка Хому!"
  "И тебе не будет ни капельки не жалко?"
  "Ещё раз скажешь про жалко: загрызу и тебя! Жалко у пчёлки!" - говорю.
  А сама уже вставляю себе вампирскую челюсть!
  Девица как её увидала, сказала: "У меня точно такая же!"
  "Так вот, почему ты в койке дерьмо!"
  "Не совсем. Дело в том, что старый пердун совершенно не понимал попец! Видимо, жена у него непроходимая фригидная!
  А я иначе как в попец не ДАЮ! Так как Девица я! От ушей до хвоста! До пят: ещё понять можно, но у меня же хвост!"
  "Покажи!" - сказала я. - "Да, действительно: вполне жизнеспособный отросток! Значит, ты, товарищ, мужчина?"
  "Да какая разница, товарищ?" - спросила резонная Девица.
  "А такая, что мужчина получает не 16, а 18 п.здюлей!" - сказала я. - "Становись на колени!"
  "В смысле?"
  "Буду тебя в мужчины посвящать! Итак, главный мужской обычай: Обрезание!"
  "Ты, что ли, его тут проделаешь?" - спросила Девица.
  "Могу и я! И тут! Но второй мужской обычай: Слепота! Это если часто будешь тянуть себя за пиписку! Первый-то обычай борется с этим вторым обычаем, они взаимоискючающие!" - сказала я.
  "Да куды ж ещё слепнуть?" - спросила она.
  "А ты что, тянула себя за пиписку? Нет? А спьяну? Это третий мужской обычай: напиваться как свинья!
  Вот у тебя есть мамки-няньки? Есть? Но тут-то ты одинока? Ну так вот: одинокий мужчина бессилен перед алкоголем и постоянно напивается! Становится вездесущим, выносливым и застенчивым!" - сказала я.
  "А я слыхала, что сначала приходит загадочная женщина и загаживает всю жизнь. После неё приходит другая женщина, кажется, догадливая, и догаживает всё ещё больше!" - сказала эта Девушка-загадка.
  "Это уже женские обычаи, мы в них щас лезть не будем, так как в каждой девочке есть небесный свет. В тебе нет. Во мне ещё есть. В любом мужике нет. Вместо света в нём какое-то дерьмо.
  Я тебе ещё раз говорю: четвёртый мужской обычай: футбол!"
  "Чего?!" - заорала Девица. - "Да у нас в Принстаунской тюрьме футбола не было!"
  "Напрасно! 22 обрезанных бугая гоняют по полю мячик! Ты, м.дачка, мячика-то боишься?" - спросила я.
  Это был волнующий момент, решающий!
  "Да не знаю я! Меня в футбол не брали! Я была чирлидером!" - сказала эта дура.
  "Это как?"
  "Ну прыгала, как коза, с помпонами и задирала выше всех ноги!"
  "Покажи!" - попросила я.
  Она стала прыгать.
  "По этой идиотке ничего не скажешь!" - подумала я и сказала: "У тебя грудь-то, хоть, настоящая?"
  "Да откуда настоящая, товарищ?"
  "А кто её имплантировал?"
  "Кто-кто!" - сказала Девица. - "Да Хьюго и имплантировал!"
  "Вот гад! В антисанитарных условиях! С кого он, хоть, её скопировал?"
  "Со своей молодой жены!" - призналась Девица. - "Лежу я такая на операционном столике, а Хьюго-дурак всё бродит вокруг и бормочет: "А это куда? Это ж форсунка! Толстовата! Как надоело быть пластиком!"
  Тут входит эта его жена: "Ваяй с меня!"
  Чёртов ваец! Ну и тычет его пальцем себе в груди!
  Он ещё спросил: "Это что?"
  Никогда раньше не видел, наверное! Совсем заработался пластиком. Утром работа, вечером с работы, какое водоизмещение у жены знать не знает!
  Мало у жены: у меня подавно.
  Я говорю: "Старый осёл! Смотри на неё! Делай как она! Эй, приятель! Думай о её грудях, делай мне как они!"
  Он вдруг повалился на колена: "Я не могу изменить Божий промысел! Я никчёмный пластик! Правильно мне мама говорила: лучше бы я стал футболистом!" - сказала Девица.
  "Ну и что?" - спросила я.
  "А вот что!" - оголила она свою мужскую грудь! - "Видала? Только есть разметка фломастером, куда вставлять имплант, а самого импланта нет!
  Жена ещё тогда сильно поругалась с Хьюго из-за этого!
  Кричала: "Ты х.ровый муж! Свинья! Посмотри в зеркало, свинья! И воняет от тебя свиньёй!"
  Я говорю: "Вы меня будете работать или нет?"
  "Да подожди ты! У нас такая беседа важная!" - сказала жена. - "Уйду я от тебя!"
  "Куда?" - спросил этот шизик. Вокруг же болота.
  "Да вот к ней и уйду жить!"
  Я говорю: "Мадам! Вы любите жить у меня: этим надо воспользоваться!"
  Она говорит: "Честно говоря, я не люблю плоских мужчин!"
  Тут я такая как давай плакать: "Ну почему я в чужом мужском теле?! А менять пол запретили!"
  "Ладно: не плачь! Мужики всякие нужны. Не мне, значит: ей или им!" - сказала жена. - "А пока пошли со мной на чашку чая!"
  И под старинным абажуром, что излучает ясный свет, до поздней полночи сижу я, и ничего прекрасней нет!
  "И вдруг хмелею без вина!" - сказала Девица.
  "Совсем без вина?" - не поверила я. - "Как я понимаю, они оба страшные пропойцы! Ну кроме того, что жрут одну овсянку!"
  "Ну да! Но эта гнида наливает мне чашку чая! И выпивая чашку чая! Я выпила! Я уже не хотела жить без груди! Но это оказался зелёный чай!" - сказала Девица.
  "Зелёный? Видимо, сп.здили из Принстауна! Но продолжай!"
  "А чего тут продолжать? Как только я опьянела без вина, жена, эта крашеная сучка, сказала: "Всё! Клиентка дошла до кондиции! Несите дичь!"
  Явился старый блевун Хьюго! Говорит: "Да какая ещё дичь? Пусть выметается на болота, алкоголичка!"
  На себя-то посмотри, в себе-то покопайся! Тоже мне трезвенник!
  Жена ещё говорит: "Не по-людски будет, если мы её выгоним в обуви! Мигом ей припаяют статью за убийство Сэра Генри! Там же полно женских отпечатков у изгороди! Надо, конечно, её разуть! Щас тепло: скинь туфли узкие и босиком!"
  Вот так я и оказалась тут!" - закончила Девица.
  "Ладно!" - сказала я. - "Дам тебе лапти! Сама связала. Или ты хочешь какие сапоги? Тогда тебя надо забрать в армию!
  Вот только, думаю, в армию-то тебя не возьмут, хоть что-то между ног и болтается!
  Трахнет тебя военком: и не возьмут.
  Я бы сама тебя с удовольствием трахнула: красивая ты девка! Только немного шизанутая как все мужики.
  А пока будем ждать Херлока вместе!"
  Ну зачем мне это небо, и зачем мне эти звёзды, если тебя нет рядом со мной? Они уставились на небо. Херлок едет-едет! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7499-7501,5
  15 августа 2023 года. Окунёмся в прекрасный мир сказки! Ведь какая главная женская традиция? Конечно! Обрезание!
  Да и вообще, все эти Буратино и Мальчики-с-пальчики были обрезанными! Причём, ни кем-то, а именно обрезанными же женщинами! Так они выместили злобу на все традиции вообще! Будь то женские или мужские.
  Ну и всё: у Мальчика-с-пальчика и так был крошечный тютелька, а тут не стало вовсе!
  Да ну! Хорошо, хорошо: не путаем Обрезание с кастрацией. И то, и другое, конечно, страшно полезны для растущего организма Мальчика.
  Чего же он тогда орал благим матом? Да потому что дурак! Скажи спасибо, что в дурку тебя не отравили сразу после обряда.
  Да в дурке кастрацию эту, прости Господи, и делали! Ну как? А так: привезли Мальчика в стеклянной призме!
  И думают: "Чего он всё время орёт благим матом? Понятно: все беды от головы!"
  А голов у него две! Ну и решили одну ампутировать, чтоб затих, наконец.
  Бедняга уже отчаялся! Он был в медицинских тапочках и не желал искать в Арктике свой скелет. Тапки у него тоже, кстати, отняли.
  "Забрали всё! У меня может случиться припадок!"
  "Нам плевать!" - говорят. - "Мы не медики! Нас дамы ждут!"
  А кто же вы тогда? Педики? Неизвестно ещё, из-за чего вас дамы ждут. Может, им пора делать "кесарево сечение", раз яичники обезьяны до сих пор не удалены!
  Обезьяна-то тут при чём? Жрала бананы: нормально! Тут являются эти педики в пробковых шлемах и давай некультурно со мной обращаться! Так сказать: некрасиво себя ведёте!
  А чего тут красивого: сами попробуйте поймать обезьяну сачком для бабочек в стеклянную призму!
  Конечно, африканцы стали обижаться на русских педиков и милитаризоваться до зубов. Так сказать: вы такое дерьмо не жрёте: и мы не будем!
  И ещё: вот выпадут у тебя, все зубы: я за тебя жевать не буду! Да постоянно, сука, чего-то жуёт вместо деда! Осуждаем!
  Ладно. Обезьяны уже давно неживые и вышли в тираж. Обрезанный Мальчик ещё, чего-то, трепыхается.
  Пришла к нему сестра милосердия! Ну там, чтобы фекалии его вынести, мало ли? Это ж какой тяжёлый труд!
  А он ей ещё так ласково говорит: "Эля! Потри мне писю!"
  А протирать-то уже нечего! Ну и она со злости как всандалит ему ещё одну капельницу как алкоголику с "белочкой"!
  А какой из Мальчика алкоголик? Хорошо, хорошо: это был продвинутый чел, который пить, говорить и курить научился одновременно.
  Короче, чумовой динозавр! Ну постоянно ездил в РЭП, так как крыша протекает. Это-то мы сразу заметили.
  Потом поняли, что он - тот самый похотливый героический пенсионер с крейсера "Чижик", из-за которого "Чижик" и пошёл ко дну! Как, типа, "Титаник".
  А что: Бог их три года собирал на этот "Чижик", всех этих бл.дей и насильников! Они были обречены.
  И среди них самый главный: Мальчик! Он, конечно, сразу по прибытию на крейсер стал клеить тёлку, несмотря на уродства тяжкую печаль!
  Скажите ещё, что Обрезание страшно радует и не уродует нифига. Конечно, радует! Это же всё для пользы здоровья!
  Вообще, с большим взглядом в будущее! Которое, конечно, туманно. Если Мальчик гикнется на "Чижике"-"Титанике", то нахрена его резать?
  Всё равно он со своим пиписоном ничего сделать не успеет, так как кругом одна вода-вода. Но пить её не приходится.
  Я сказал: не приходится и точка! Нехрена, вообще, жрать своё дерьмо и пить эту воду!
  Мальчик, конечно, в заброшенной дурке сидит в белом женском платьице, но даже он ничего такого не жрёт.
  Ноги у него, конечно, выглядят страшно сексапильно, торчат из-под платьица, но мы-то знаем, что это не девка!
  Ну да, да: волосики отрастил и маникюр сделал! В заброшке? Хорошо: дома, на "Титанике"!
  Итак, Мальчик такой настрополил лыжи к Девочке! А вы что хотели: к Мальчику?
  Знаете: строполить лыжи ваще опасно! Один такой Мальчик в Первую Любовь грохнул другого Мальчика (А тот к этому подоходит! И ка-ак даст по репе!) из-за того, что тот указал ему лыжной палкой: "ТАМ!"
  Где: там? Ты что, дибил? Конечно, к такому Мальчику лучше лыжи не сторополить. Да и ваще к дебилам.
  Если мужик неплохой (только .сытся и глухой), то почему бы Мальчику не воспылать чистой Первой Любовью к нему?
  Мало ли? Может, Мальчика купали вместе с этим мужиком в одной купели? При Крещении?
  И Мальчик воспылал Любовью не к Женщине, а к с.ытому и глухому мужику? Ну и после подобного по наклонной плоскости полетел-покатился?
  Ну как? А так: стал бесплатой шлюхой и жрать дерьмо Господина и Повелителя! Видите: без пожирания дерьма никак не обходится.
  Народ изголодавшийся: никак со времён войны наесться не может. Всё от голода.
  Хорошо, хорошо! Мальчик тот настрополил лыжи к Бабушке! Не стал он шлюхой никакой.
  Это эта старая бл.дь была шлюхой в юности! Сейчас-то огонь угас, хотя дым ещё идёт иногда.
  Ну и говорит этот Мальчик Бабке: "Вы - интересная чудачка! И дело, видите ли, в том, что нас с Вами купали в одной купели!"
  "Не помню!" - сказала склеротичка. - "Что было 100 лет назад: ясно помню как вчера, а вчера вообще не помню!"
  Как орала матом, что все - м.дки и тормоза: не помнит. Видимо, башкой вниз упала: тут - помнит, тут - как отрезало!
  Даже суд не помнит.
  "Так за что же ты, Бабушка, сидела?"
  А она знает? Может, за убийство дотошного Мальчика, который всё хотел знать! Орешек знанья твёрд! Но всё же! Нам расколоть его поможет Бабка: убийца пионеров!
  Мы вам больше скажем: Мальчик был октябрёнок! Да и мы сами в молодые годы грешили этим октябризмом.
  Бабка тоже, но она всё забыла. Итак, Мальчик давай дальше кадриться: "Какая у Вас пышная грудь!"
  Да! На Зоне она станет пышная. Так сказать: но на Зоне изменились мои данные! Данные мои!
  Стали груди как запеканки сметанные и подушки диванные! Первозданные!
  "Да что ты, вообще, малец, понимаешь в подушках? Ты что, детектив Иван Подушкин?" - спросила Бабка.
  А может, и да! Хрен его, вообще, знает. Сейчас-то он Бабке новое Дело пришьёт! За убийство...
  Кого бы нам ещё грохнуть? За убийство любопытного Подушкина с улицы Бассейной!
  "Я Подушкина не била! Я его любила!"
  Да! Рассказывай теперь! Вон он лежит на горе из трупов босой!
  Почему босой? А почему бы и не босой? Сапоги-то ему больше не нужны.
  "Хорошо! Пишу: Дело!" - сказал Иван. - "Бабка трупы в колодец положила! И кровь смыла! Зачем ты смыла всю кровь?! Зачем?"
  "А что: пусть старуха в колодце загрязняет воду?" - спросила Бабка. - "Вот я и смыла! Хотя, щас уже слабо помню.
  Помню, чего-то, бал! И бал, и бал, и бал!"
  "Кто тебя там и бал?" - не понял Иван.
  "Да ты меня и и бал!"
  "Врёшь, паскуда! Я ещё не родился!"
  "Хорошо: меня и бал Чичиков!"
  "Подельник?"
  "Типа того! Его труп я положила самым первым в колодец! Ещё сапоги с него стянула и продуктовую карточку вытащила из кармана! Пусть теперь попробует чего-то там купить у себя на районе!" - сказала изверг рода бабского!
  "Да ты просто чудовище!" - сказал Ваня и потрогал свою карточку: цела!
  "Хорошо! Зайдём с другой стороны!" - сказал он. - "Так ты утверждаешь, что ты - девочка-целочка!"
  "А я этого и не утерждала!" - сказала нахалка, которая ещё осмеливается жить после упоминания целочки!
  Обычно все старухи при этом ложатся помирать, так как не вернуть те формы первозданные!
  Хорошо. Тут пришёл дибил с сачком для бабочек и номером "13" на презервативе!
  "А чего это вы тут делаете?" - спрашивает.
  "Иди отсюда, не мешай! И смой, наконец, номер на презервативе!" - сказал добрый Ваня.
  Ворча, что не он писал, и не ему смывать, дибил ушёл.
  "А знаешь, кто это был?" - спросила Бабка. - "Сам Креститель Непомуцкий из Непомук!"
  "Твой подельник?"
  "Ты что, дурак? Это я его подельница Бабка-Золотая Ручка! Он - босс! Это он всех положил в колодец, я только "шестерила" при нём!" - сказала Бабка.
  "Что у вас, у блатных, за клички такие позорные? "Ян из Непомук"! Я, может, с улицы Бассейной, но это же ещё ничего не значит!" - сказал Ванюша.
  "Мой первый муж тоже был с улицы Бассейной! Всех на ней потрошил!" - повествовала Бабка. - "Его так и погоняли: Бассейный Потрошитель!"
  "Блин, Бабка! Вот щас обидно! Задела за живое. Это ж отец мой был! Ян из Бассейной!"
  "Так значит, я - твоя мать!!"
  Вот так и воссоединилась эта семейка уродов!
  "А я-то хотел тебе пришить Дело, маманя!" - заплакал Ванючка.
  Тут вернулся дибил!
  "Чего тебе?"
  "У меня вопрос деликатного свойства!" - сказала эта паскуда. - "Можно вас немного расчленить и помурыжить?"
  "Помурыжь! Но только нежно! Чтобы баллоны сдюжили! Зови меня Иван Егорыч! Не Глеб!" - сказал Ванечка.
  "А меня зовите, зовите, как хотите! Теперь зависит всё от вас!" - деликатно сказала Ручка-Бабка.
  Давайте, Бабка, потанцуем! Даёт судьба прекрасный шанс! Теперь зависит всё от вас!
  Итак, Ян из Непомук, этот старый уркач, принялся в вальсе безудержном кружиться с Бабкой, а Ваня Подушкин, потеряв всякое самообладание, пошёл впрыскивать себе в руку под кожу керосин!
  Он уже почти ввёл иглу! Сколько ангелов танцует на конце одной иглы?
  Когда Бабка кончила заниматься с Яном и прибежала сюда: "Я ль тебя не выпаивала?! Я ль тебя не выкармливала?! Сладок кус не доедала!"
  "Чего-то, мамаша, не припоминаю! Меня выпаивал Бассейный Потрошитель!" - сказал Иоан.
  "А его кто выкармливал? Я!" - сказала карга. - "Сладок кус не дожирала!"
  "Да потому что ты думала только о себе! А о нас с отцом нет! Мы лучшие годы перевели на тебя!" - сказал Иаков.
  "Потому что вы оба дибилы и не понимали прелести романтических отношений!"
  "А ты понимала!"
  Тут опять пришёл Ян: "Люся, крошка! Помоги застегнуть мне ширинку и разгладить складки! Они нихрена не разглаживаются!"
  "Погладь Яну из Непомук сзади! Складки и разгладятся! "Люся"!" - передразнил Иоан-Креститель. Ванька в миру.
  Люся стала гладить Яну сзади!
  И у Яна, и у Люси, а главное, у Ваньки встало!
  Чему там вставать у Люси-то? У неё у самой только всё ещё больше разгладилось, все складки!
  Итак, складки разгладились, и началось чёрное дело!
  Ян попытался вставить сзади и прекрасно! Ну, то есть, сверху чёрно, внутри красно. Калоши он надел!
  "Что ты за кретин?! Или у вас в Непомуках все такие?" - спросил Вано.
  Заступилась Бабка: "И мне дай надеть калоши!"
  Всё, конечно, испортила, весь шанс, который дала судьба.
  Где вы видали позу "В калошах"? У дивана, на роликах: ещё куда ни шло. Но не было у Бабки роликов! Вероятно, потому, что лето красное пропела и оглянуться не успела.
  У Яна, хоть, калоши были.
  "Люся!" - сказал он. - "Разрешите предложить вам взять вашу руку и калошу!"
  "Ты сам-то понял, чего сказал, м.дак?" - спросил Ванька.
  "А ты кто такой?!" - стал толкаться с ним Ян!
  "Постойте! Это я во всём виновата!" - сказала Люся.
  "В чём? Что родилась на свет? И вымахала такая здоровенная?" - спросил Ванючка и получил по морде!
  "Нельзя грубить женщине!" - наставительно сказал Ян. - "Нельзя кивать женщине! Нельзя .бать женщину!"
  "А если она сама ДАЁТ?" - спросил Ванечка.
  "Не зли меня!" - сказал Ян и взял Люсю под ручку. - "Нас дама ждёт! После 2 ночи у нас личная жизнь!"
  "Мне плевать! Я не медик!" - сказал Ванонист. - "Мне плевать, куда поплывут ваши лососики!"
  И они съ.бались в неизвестном направлении!
  Вероятно, пошли в стриптиз-клуб. А куды ж ещё податься интеллигентной паре?
  "Интеллигентной?!" - подумал Ванюша. - "Это я интеллигентный! А эти какое-то быдло! Пойду-ка проведаю людей в колодце! Не может такого быть, чтобы все они были босые и без карточек! Может, найду одну себе!"
  Чёртов мародёр он был, ваш Ванюша! Может он? Да легко!
  В колодце было темно. Где-то внизу урчал ручей. Течёт ручей, урчит ручей: и я ничья, и ты ничей! И ты ничья, и я ничей!
  Ванюша начал спуск!
  Как он и предвидел, в колодце сидели три бабушки и один дедушка! Не трупы никакие.
  Бабки так орали! Понятно: видали бы вы того дедушку!
  Кретин морщинистый ничего не понимал не только в прелести отношений, но вообще в искусстве комплиманта! Он страждал и вожделел бабушек!
  Когда к ним спустился Ванюша, извратный дед стал вожделеть и его!
  "А где Анна Семенович?" - спросил он Ваню.
  Да! Сейчас она всё бросит и попрётся сюда спасать деда! А что: поднимусь, эх, поднимусь: ну чем, ну чем я хуже вас?
  Спустится и поможет соседям. Так как, все мы соседи по планете Земля!
  "Сеструха заболела! Я за неё!" - сказал Вано.
  "Э, нет! Постой! Сеструха-то, сеструха-то фальшивая!" - сказал этот старый кочерыж.
  А бабки ещё сильнее завопили, так как они уже столкнулись с демоническим характером этого мистического деда!
  Он же как их называл: "Ты моя Мерилин! Мой Карл! Мой Производитель!"
  Совсем мозги отшибло у бедняги. И так башкой треснулся об дно колодца, а тут ещё спускается не Анна Семенович! Анечка, Анютка, Аня!
  "Да я вас всех вообще спасать не буду!" - сказал Ваня. - "Плодитесь тут и размножайтесь без меня!"
  Плач бабок стал напоминать ультразвук!
  "Хорошо, хорошо! Если ты не мистическая сущность: скажи гав!" - сказал Ванютка.
  Если ты счастливый пёсик, скажи мяу!
  Дед первым полез в очередь на спасение: "Я - героический пенсионер с "Титаника"! Эти бабки нет.
  Не удалось мне их взять на "Титанике"! Оттого мы все и потопли здесь!"
  Ну да. Потопнуть должны были тогда. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас: "Все эти белые дневные мысли ведут к Откату, так как без них полная чернота."
  
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-750
  
  ("Письма в никуда"-750)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7501,5-7504
  17 августа 2023 года. Сказка, так скажем, про Красную Шапочку. Я встретил Шапку: она цвела! Ну как цвела? Да запросто: находилась под действием каких психотропных веществ или наркотиков!
  Идёт такая с окровавленным мешочком в одном кроссовке!
  Я ей говорю: "Обуйся, прохвостка!"
  Уж там "прикройся" - вообще молчу. Она же неприкрытая! Ну как? А так: грудь зомби вывалилась из лифчика!
  Вообще, раз она зомби, то есть ли у неё грудь? А вы что думали: если женщина стала зомби, то автоматически лишается всех прав и груди? Прав - ещё туда-сюда, но груди-то как?
  Мы вам скажем: надо грудь пожертвовать в Фонд Вдов и Сирот! Нужны в этом Фонде импланты? Дорогущие? Если сироты вдруг решат поменять себе пол?
  Конечно, с руками оторвут! Хотя... вот я щас думаю: по дороге пещеристые тела этих имплантов сгниют сто раз! Лучше, конечно, силикон! Он меньше воняет и его дальше можно перевезти.
  Итак, пластику Мяснику (Да что ему: сиротам и вдовам!) (Вдовам это особенно актуально! Они скорбят на могилах мужей: "Одна! Совсем одна! Одна? Совсем одна? А ну-ка поменяю пол! Буду один, совсем один!") бедная зомби была бесполезна как донор органов.
  А вы что хотели? Печень увеличена из-за наркотиков и веществ, зубки гниловаты ("Девочка! Ты слишком много куришь! Слово "сигарета" и слово "Смерть" - для тебя одно и то же!" "Брось сигарету, кому говорят: брось!" Дым сигаретный как удавка тянется!), может даже, не из-за курения, а от того, что жрёт дерьмо!
  Вы, что ли, ей хавки принесёте? В лучшем случае вы отправитесь в её заброшку, снимете её на камеру и выложите в Утюг! Хавки и сигареты от вас не дождёшься!
  А девочке, может, настал момент такой покурить! А эти все: брось, да брось! Какой там брось, товарищ? Давай закурим, товарищ, по одной! Давай закурим, товарищ мой!
  К счастью, мы ни им, ни девочке не товарищи. Приходил один такой товарищ: жарил женскую ногу на костре! Вот это был товарищ, так товарищ!
  Правда, .сытся и глухой, но может ли быть таким бомж? Да легко! Он как увидал девочку, так у него сразу изо рта потекла коричневая жидкость!
  Он улыбнулся! Снова счастье повернулось к нему! Сам-то понял, чего улыбается? Нихрена ему девочка не ДАСТ!
  Хорошо? Ну тогда он и её сожрёт и повесит её ногу жариться!
  "Мусье!" - смуглея и робея начала диалог девочка. - "Нет ли случайно у Вас отвёртки?"
  Ну да: конечно, есть! Набор.
  "Тебе какую: крестовую?"
  Крестовая у него от прошлой жены осталась. Да и вообще: если из заброшки полезла женщина с длинными чёрными волосами и с узкой дыркой: знайте: это Бывшая! Какая вам разница, товарищи, какая именно отвёртка для ковыряния в заду?
  Ну, Валера этот говорит: "Девушка, а, девушка! А который щас час после полуночи?"
  Ну, чтобы завязать диалог, потом узнать её имя (Люся), а потом даёт нам жизнь прекрасный шанс! Да подобная жизнь лучше бы вообще закончилась скоро!
  Говорится же: надо их уничтожать ещё до того, как они вылупятся! Ну то есть, вылупится Валера на прекрасную женскую ногу: и капец ему и настанет! А нехрена вылупляться на наших жён и девушек!
  Даже, если они ходят нагишом!
  Вот скажите мне, эта Люся была голая? Да не знаем мы, товарищи! Может, и да! Скинула и туфли узкие, и зипун узкий. И лифчики узкие и давай греться около костра!
  И мудрый говорит: "Каждый костёр когда-то догорит! Если беда, и если холода!"
  Беда будет, если вся заброшка сгорит вместе с Валерой! Он же нихрена не позвонит в пожарную службу из-за отсутствия телефона!
  Ну да: у всех есть: у тебя, у меня, у Люси, наконец. Розовый в стразиках. Именно с него она и отправит Валеру в дом престарелых бомжей при патронаже мэра Плужкоффа!
  Но пока она только вкусилась сахарными зубками из красно-кровавых губок в ногу бедной неизвестной женщины!
  Да почему это неизвестной? Это Бывшая Валерина была!
  Задолбала его: иди, да иди работай, чтобы обеспечить меня и малыша!
  А он любил свободу, а не работу! Наша крыша: небо голубое! Всем бы жить такой судьбою! Наши стены стены заброшки и лианы!
  С лианами потом разберёмся.
  Канализационный люк - моя дверь, но я по-своему счастлив, поверь!
  Теперь насчёт лиан. Есть ли в Африке канализационные люки? Нету! Бедные африканские бомжи селятся в ж.пе! Конечно, этот тип счастливее их в разы.
  Итак, Люся сожрала голяшку и сказала: "Неплохо бы поперчить!"
  Ды ты что, издеваешься, что ли? Какой тебе ещё перец? Радуйся, что перед тобой сидит перец!
  Ну конечно: Валера понял всё превратно и попытался достать из широких штанин дубликатом бесценного груза! Не получилось.
  Я достаю из широких штанин и ею прохожих пугаю! Смотрите, завидуйте: критических дней я не знаю!
  Валера достал из штанины прокладку! Она у него от прошлой жены осталась.
  "Вы, наверное, очень любили свою жену? И щас любите?" - стала подкатывать баллоны Люся.
  А он у вас, наверное, всегда твёрдый?
  "Да!" - сказал Валера. - "Как много девушек хороших! Как много ласковых имён!"
  И у него снова потекло изо рта, так как он улыбнулся.
  "Что это за дерьмо течёт у вас изо рта? И живут ли здесь ещё такие же люди-крысы?" - спросила девушка.
  Лучше бы молчала: Валера принялся объяснять по пунктам, причём, жидкость всё текла и чуть не заляпала саму Люсю!
  "Течёт у меня изо рта коричневый нектар! А из людей тут всего два человека: отец мой, да я! Слышь: раздаются стуки дровосека? Отец девок рубит, а я отношу!"
  "Как это романтично! Урывать у девок загадочные тайны! А нет ли у вас с отцом должностей, не требующих подготовки? Например, повариха, чтобы коптить девок?" - спросила эта повариха.
  "Есть! Почему это сразу нет?" - спросил сын отца своего. - "В детском саду вакантна должность повара! У тебя какой срок был? Один год? Так за детсад ещё три припаяют!"
  "Но я же ещё никого не отравила!"
  "А что: надо обязательно ждать этого светлого момента?"
  "А почему ты тогда не в тюрьме? Без ужина с макаронами?" - спросила дотошная Люся. - "Кстати, возьмите меня в тюрьму поварихой! Буду макароны готовить!"
  "Да без тебя хватает исследователей, которые урывают из параши загадочные тайны! Обычно в ней и тонут вместе со своми открытиями!" - сказал грубиян.
  "Блин! Только захочешь помогать людям готовить еду, так кругом одно дерьмо и облом! Я тебе ещё раз говорю: я буду готовить не дерьмо, а итальянскую пиццу!" - сказала Люся.
  "За Генделя получишь пенделя! За пиццу пасть порвут и моргалы выколят! Ты, вообще, представляешь, каков уровень агрессии в тюрьме?
  Знаешь, что там делают с геями и лесбиянками? Я уж молчу про транссексуалов! На них ты похожа рожей.
  Я уж думал: может, ты переодетый парень? Тогда б я тебе, конечно, вдул!" - сказал этот вшивый вдуватель.
  "Блин! Чёрт! Какая вам, вообще, разница, какого пола твой повар?" - спросила Люся.
  А сама наложит тола под корсет! Ты проверяй, какого пола твой сосед по планете Земля! Нахрена нам подобные соседи?
  Валера сказал: "Достал ты меня, парень! Я ухожу один! Алон!"
  Ну да: в канализационный люк партнёршу не затащишь.
  "Болван!" - сказала Люся. - "А я тебе торт привезла!"
  Свой торт засунь...
  "А из чего торт?"
  "Из индейки, лося и утки!"
  "Блин, Люся! Я вегетарианец! Да у нас в люке все такие!"
  А говорил, что с ним крысы-люди не живут. С этими вегетарианцами всегда сплошные проблемы и недомолвки. Главное: пожрали всю траву у слонов! И слоны теперь дохнут пачками!
  "Дохнут? Пачками?" - подумала Люся. - "Решено: сейчас же звоню в ГРЫНПЫС, и пусть сквозь решётки видит он небеса! Заодно и узнаю, нужна ли в ГРЫНПЫС повариха? Или нужна только за решётками?"
  "Ты куда это, мочалка, звонишь?!" - заорал Валера!
  В гневе он был отвратителен. Изо рта вообще полился поток какого-то дерьма! Видимо, он так кровоточил, или у него были какие проблемы со здоровьем. В этом мы ни на секунду не усомнились.
  Ну или не усомнились на секунду, когда он возжелал трахнуть Люсю! Подумали: "Да трахайтесь как кролики!"
  Может, это у него лососики таким зверским образом выплывали изо рта? Коричневые! У всех-то серые!
  Как говорится: но они всё равно догнали её и получили своё! Забрызгали серой гадостью!
  Пока ещё ничего подобного на ум не пришло, будем думать, что это не гадость.
  Итак, Люся скептически потрогала лужу этой гадости пальчиком, попробовала на вкус (ты бы ещё всю её выпила! А что: пить её что, запрещено? В сухую голодную годину? Да любой мачо нарасхват!) и сказала: "Вы занимательный чудак, но дело, видите ли, в том! Я помовлена!"
  С кем это она на своей кухне поваром помолвлена? С поваром Пилюлькиным? Который отравил весь детсад, а потом сам повесился на ручке половника? Во-во! С ним!
  От него и научилась быть поварихой. Не стали бы мы есть её котлеты. Хотя... чем чёрт не шутит? Сожрали бы: година-то по-прежнему не сытая.
  "Да! Я такой, детка!" - сказал Валера.
  И именно тут его поток иссяк! Так сказать: не кусай больше того, что можешь проглотить! Он стал импотентом!
  Шире Вселенной горе его! Да и наше тоже заодно. Как это так: человек-крыса и импотент? Он что, трогал себя в определённых местах?
  Так сказать: простые движенья! Я повторяю! Да не трогал он ничего! Какой смысл чего-то трогать? Тогда почему? Почему-почему! Да потому что он м.дак! Достаточное объяснение?
  "Слушай меня, м.дак!" - сказала Люся. - "Я тут с тобой время теряю, распинаюсь полчаса, как быть у тебя поварихой, надеюсь, что ты меня трахнешь или тут, или на кухне: тщетно! Да пошёл бы ты, милый, со своею любовью постылой! Для тебя я больше не повариха! Забудь!"
  Девочка пьёт водку: "Хочу забыть!" Чего тебе забывать: табличку умножения? Да мало ли: может, её какой физрук изнасиловал! Или так: мальчик не идёт: плохо! И льёт слезы под дождём кроха!
  Мы вместе плакали навзрыд, терпели боль мужских обид!
  Ну и повариха Люся такая выносит им всем водку!
  "Знаешь что?" - сказал Валера. - "Я даже рад, что ты не повариха! И никогда её не будешь! Так как рожа у тебя шмаровская!"
  "Какая-какая?"
  "Шлюшская!"
  "Предлагаешь ничего им не готовить, а продаться им за деньги? Всем археологам из Томска? Всем детям в садике? Всем зекам в тюрьме? Совершенно без макаронов?!" - заорала Люся.
  "Продайся ГРЫНПЫСу и успокойся! Кстати, едет он сюда или не едет?"
  "Не едет! Потому что ты упырь и живёшь там, куда никто не едет!" - от злости у самой Люси чуть не потекла изо рта какая жидкость!
  Будем надеяться, что жёлтая, так как недавно Люся плавала около ядерной электростанции и теперь гадила оранжевым дерьмом! Да какая нам разница, каким? А такая: нехрена там плавать! Даже в поисках Шар-Рыбы на закуску. Люся-то работала поварихой в салоне Шар-Рыб.
  Наконец, кровавые ходики пробили 22 часа вечера! Когда Силы Зла царствуют безраздельно!
  Люся вынула изо рта косточку, которая осталась от аппетитной женской ноги, и спросила: "Откуда тут ходики?"
  "От Бывшей остались! Больше ничего не осталось. Бывшая была бо-ольшая сука! Её всё село боялось.
  Как выползет в чём мать родила, да как начнёт выть на Луну! Многие думали, что это волки. Да какие волки, мальчик? Бывшую от волка отличить не можешь, хулиган-двоечник!"
  "А вот у меня случай вышел!" - сказала Люся. - "Стояли мы как-то под Томском! Я, как обычно, на кухне жарю с бандюгами спирт и читаю стихи проституткам!
  Какие? Разные! Про разных лошадей и разных зайцев, которые присмотрелись: нет яйца! Так и .бнулись с крыльца!
  А насчёт лошадей, так это: не м.нди, дорогая, и не ахай! Жизнь держи под узцы как узду! Посылай всех и каждого на х.й, чтоб тебя не послали в п.зду!
  Я, конечно, всех бандюг уже послала туда, и они решили, что я навеселе и щас им всем ДАМ!
  Да потому что женщина, которая всех посылает в п.зду, страшно доступная. Это институтки сбивают рыхлый снег с каблучка и никого туда не посылают, так как фригидны.
  А с поварихами всегда не всё Слава Богу. Я тяпнула ещё спиртяры, залезла на табуреточку и заорала новогоднюю песенку: "О, майн либер Танненбаум!"
  Конечно, все уставились мне под юбку! Да и ты бы уставился.
  Но под юбкой были, всего лишь, поварские шаровары, ничего больше там не было.
  Самый главный бандюга Бублик был, конечно, опечален тем фактом, что там нихрена не видно, и попросил меня прекратить.
  Я как раз дошла до третьего куплета, где танненбауму холодно в лесу одному, и поэтому взяли мы танненбаум домой! В этом месте я всегда плакала.
  Бандюги тоже зарыдали все, кроме Бублика. Этого сволоча вообще судьба бедного танненбаума не волновала. Он был из кремня и стали.
  Да ещё под бомбами! Любой бы танненбаум накрылся, но только не он.
  "Она будет моей женой!" - сообщил он всем корешам про меня.
  Ну да! Чтобы я стала его Бывшей, а он разбрасывал носки по полу! Может человек из стали и камня разбрасывать носки? Да легко, именно такие это и делают.
  Ещё напиваются пивом и смотрят футбол!
  Футбол, конечно, хорошо: я и сама бы пошла поварихой в футбольную команду и ДАЛА бы им всем! Но пиво? Чтобы у меня стало брюхо? Мало того, что формы первозданные сильно разрослись, так ещё и это?
  Да что же это такое, бабоньки, делается-то?! Нет: уволь стать подстилкой!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7504-7506,5
  19 августа 2023 года. Светлая-светлая сказка про то, как одна девочка... А та к этой подходит и ка-ак раз! по шарам! И та с катушек долой!
  Да потому что у неё стальные бубенцы! Как такое возможно? Мы вам говорим: при Первой Любви всё возможно! Это ж самая Первая Любовь!
  Конечно, возможно: разные купания с мужиками и бабами в одной купели, с разными Жучками и Внучками тоже!
  Полезла бы Жучка купаться с мужиком здоровым? А с девочкой-подростком с робкими персями: почему нет?
  Да потому что потом эта девочка всю жизнь будет ненавидеть купели и Жучек! Нужно нам подобное поколение жучконенавистниц? Мало того, что в телевизорах хрен разбираются, из-за чего неминуем крах всей оргтехники! Ещё и Жучек невидит!
  Чем вам Жучки не угодили? Ну да: тоже хрен в чём-то разбираются.
  Хорошо: мы все дружно ненавидим купели, в которых мы плакали навзрыд и делили боль мужских обид! Потому что ясно говорится: выходить на лёд и плавать в купели в нетрезвом состоянии запрещено!
  А эта Жучка... Хорошо: Жучка безобидна, от неё ничего делить не надо. Но вот мужик! Стинкен аз ляйк нах манн! Мало того, что полез в купель пьяным, да ещё и вездесущим!
  Конечно, непоправимая психологическая травма у девочки! Хорошо хоть, не трахнул её против её воли!
  Да трахнешь тут при вездесущии! Бедная девочка как ошпаренная выскочила из ванны и побежала... Куда? В луга! Куда-куда!
  Матери-то у неё не было! Это ещё почему? Мать-разгильдяйка и подложила к ней в ванну этого алкаша!
  Недаром говорится: "Мать! Я тебя ненавижу! Я ухожу из твоего дома скитаться по свету с котомкой в луга!"
  А мужик ничего такого не понимает и спокойно .сыт в купель!
  Приходит мать: "Дорогой мой человеколюб Иван Израэлевич! Вы уже приняли ванну: теперь вам пора поиграть на рояле!"
  Ну да: чтобы крышкой рояля его и придавило! Мало, что ли, еврейских сирот по лугам?
  "Ты, мать, тогой! Не безобразничай!" - сказал этот Иван-Ванятко!
  И чуть и мать не об.ссал из своего водопровода!
  А бедная Манана-подросток всё бегает по лугам. Ищёт Прекрасного Прынца, который, во-первых, не пьёт, не купается и не играет на рояле!
  Рояль: легко, пьёт: потяжелее. Там на лугах все пьют! И все становятся вездесущими!
  "В любви ещё одна задача сложная! Найдёшь её: а она, бл.ть, ложная!"
  Наконец, нашла! Это был подвыпивший Пепка-дурачок!
  "Пепка! Все вас знают, а я ещё нихрена не узнала!" - говорит.
  "Узнаешь!" - сказал Пепка и упал носом в нечистоты!
  "С этими Пепками вечные проблемы! Уж лучше бы он купался и играл на рояле!" - подумала Манана и стал Пепку поднимать!
  Простая русская женщина в неудобной позе! Есть девушки в русских селеньях! Что? Уже нет? Одни женщины? А девушки где все?
  На бл.дках? Мы так и думали, вы Америки не открыли.
  "Блин! Где же эти бл.дки?" - подумала Манана. - "Притащу туда Пепку, билет будет стоить 5 рублей! Как Пепки подорожали!"
  Пепка сказал: "Изволите иметь уже взрослого сына?"
  Откуда тут сын-то? Хотя, нам кажется, что Манана сама здорово смахивает на парня. С такой бородой!
  Или это коса была? Мужик это был с косой! Легко ко всему относился! И к тому, что он мужик, и к косе своей.
  Во! Трубку она курила! Мы с ней, конечно, в колхозной бане не мылись, но дядя Ваня с тётей Груней мылись и рассказывали потом, какой у этой бабы был хехъ!
  Ваня: это Израэлевич, а Груня: мать её! Чего ж вы друг дружку-то не узнаёте?! Это ж дочь твоя! А ты её мать!
  Ну да: дочь! Сын: местами дочь! Точно: Груня была местным метеорологом! Сухо, местами дождь!
  Мало того, что местная еврейка была и смотрела постоянно в небо, так её призвали в метеорологи зырить на небо! Конечно, при таком зырканье забудешь, кто кому дочь, а кто кому мать!
  Как говорится: и жёны смеются! Чего они такие весёлые, если ничего не было? Что они забыли, кто кому брат, а кто жена.
  Манане щас было не до смеха. Фейс-контроль не пускал её на бл.дки с этим жмуром Пепкой! Надо было выдать его за мешок риса!
  Мол, несу бабам рис! Не сообразила. Только переоделась в нацистскую форму и подставила лыжу под ногу фейс-контролю!
  "Ты тоже любил приключения?" - спросила она жмура!
  Тот кивнул: "Только напиши: "Ихъ либер дихъ!"
  Манана стала крапать в блокнотик любовные стишки про либер дихъ. Так сказать: начиталась на балконе Блока и сама взялась за перо.
  Но, чего-то, у неё не получалось, как у Блока: "Полюбила Пепку я! Оказался без х.я! Нах.я мне без х.я, если..."
  И так далее любовная лирика.
  Пепка прочитал (Я не люблю, когда чужой мои читает письма, заглядывая мне через плечо!) заглавие: "Из раннего!" и чуть в самом деле не откинул копыта. Что же тогда будет из "Позднего"?
  "За Генделя получишь хренделя!"?
  Да это потерянное поколение этих Манан ещё и деградирует! Щас явится на бл.дки, напьётся и будет скакать по столам: "Снова счастье улыбнулось мне!" Полный отстой!
  "Да что ты ещё можешь понять в счастье?" - спросила Манана. - "Рура, деньги, кокаин: вот и всё для счастья надо!
  А ты всё: водка-водка! Водка: последний писк, не актуально! Сейчас актуально: песня про Зайцев! Исполняется впервые! Мной!"
  И она набрала в лёгкие воздуха.
  Не успела. Из избы выскочил какой-то плюгавый фашист: "Фрау Барбара! Только вас-то мы и ждём! Все думали, что вы партизанен и поджигаете эту избу: но я вижу, что нет! Вижу, что понимаете! Пошли со мной в мир иной!
  Там такие девочки! Вам понравится их расстреливать!"
  "Видал?" - спросила манана Пепку. И плюгавому: "А разрешён ли вход с белобрысыми нацистскими свиньями?"
  "Да входи, товарищ партизанен, с любыми!"
  "Без мешка риса?"
  "Без мешка!"
  "Слушай, плюгавый! Думается мне, что ты - советский шпион в этой деревне! Не заставляй меня тебя грохнуть!" - сказала Манана. - "Как это так: без риса? Они что, этого Пепку жрать будут?"
  А может, и будут: вместо риса под шнапс отлично пойдёт!
  "Прости, Пепка, но детям до 18 проход закрыт!" - сказала Манана.
  Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребя! К сожалению, на 9 девчонок по статистике всего 5 нацистов! Нарасхват они.
  "Ладно, блин! Чтобы хорошо напиться, компания необязательна!" - сказала Манана и вошла в избу!
  Лучше бы она этого не делала! Это была изба Ивана Израэлевича, Ванючки.
  Сам Иван лежал без признаков жизни, придавленный роялем.
  А на столе как раз громоздилась мать: "А теперь пляжный ансамбль "Мини-бикини-1942"! Юбка превращается, превращается юбка... Простите, техническая неувязка: в элегантные шаровары!"
  И давай стаскивать с самой себя шаровары!
  Манана закрыла глаза: и это её мать! Ну да: самая первая шлюха на селе, но зачем превращать юбку в шаровары? Это уже какой-то перебор.
  "А я считаю, что эти бл.дки пора закрыть! Правильно, товарищ Поскрёбышева?" - веско сказала Манана.
  "Манана! Пошла нах.р отсюда! Ты почему не на лугах? Тебя что, ещё раз покупать вместе с Иваном Израэлевичом?" - спросила мать.
  Бьёт по самому слабому месту: купаться с трупом? Это ж какое вам должно родиться в этом процессе Влечение?
  "Я хочу купаться с живыми! Например, с тобой!" - сказала Манана.
  Девка, блин, хочет пойти на зверское самоубийство в купели!
  "Ладно! Наливайте купель!" - сказала Манана фашистам! - "Это меня расслабит!"
  "Не слушайте её! - сказала мать. - "Она - явная партизанен и играет в партизанском оркестре на клавесине!"
  На рояле, на рояле: Израэлевич её научил при жизни. То есть, мать всё переврала, и никакая Манана не партизанен.
  "А жаль, жаль!" - сказали фрицы. - "Мы любить исполнять "Эх, мой милый Августин!" Ты "Мурку" можешь?"
  "Мурку" Манана не могла. "Августина" ещё туда-сюда, но тосковавший по старому режиму Израэлевич обучил её только "Боже Царя храни!"
  "Мать!" - тихо сказала Манана Матери. - "Заж.пят меня тут!"
  "Ну и прекрасно! Перестанешь мешать нашему с Иваном счастью!" - сказала мать.
  "Мать, у тебя с головою туго!" - сказала Манана. - "Израэлевич помер! Так сказать: парень погиб за Родину! Надо послать цветы его шлюхам и любовницам: то есть, тебе!"
  "Это ты его шлюха! А я - жена!" - сказала мать.
  Фашисты стали терять всякое терпение и принялись растаскивать мать и дочь.
  Мать оказалась голая на печи, а Манана - на столе, раздвинув ноги в нацистских штанах!
  "Вас ист дас?!" - заорали нелюди.
  Конечно, удивились: какой ещё партизанен в таких модных штанах? По пляжной моде "Мини-наци-1942"!
  Манана сказала: "Первым делом снимаю это! Раз!"
  И попыталась снять штаны узкие и босиком!
  Босиком получилось, но штаны прилипли к заду: видимо, оберфюрер тот бы за.ранец.
  "Бл.дь, Манана!" - сказали немцы. - "Ты что, в этих штанах играла на клавесине? Х.ровый тогда ваш оркестр!"
  Она и сама знала, что оркестр не блещет ничем, но партизаны страшно чистоплотны и все в чистых штанах.
  "Задолбила ты нас! Идём любить твоя мать! Мутер-мутер, либер мутер!" - говорят.
  А мать уже и сама не рада: ей, может, 45: баба ягодка опять! А все доступные мужики зачем-то нюхают штаны её дочери, которая, конечно, мешает! Нихрена не понимает в отношениях и ещё мешает!
  "Либер зольдатен унд ди официрен!" - сказала мать. - "Ком ту ми!"
  Они ещё думали: вяленая как треска мать старая или молодая дочь, от которой несёт как от трески?
  Наконец, самый мудрый престарелый дряхлый фашист (который уже тоже ничего не понимает в отношениях) сказал: "Фершиссен!"
  Все проблемы решил одним махом. Себе устраивай, дряхлый пердун!
  В руке Мананы сверкнул острый как брива кусок крышки рояля!
  Даже Иван перевернулся в своём гробу от такого! А скажи: сам-то ты умер не от этого? Не от крышки?
  Между тем все эти наци в мышиной форме столпились около маман!
  Манана встала и подошла к этой группе в мышиных купальниках, чтобы лучше видеть, как это мамаша пытается получить удовлетворение?
  А фашисты пытаются сделать счастливой Её? Скажем наперёд: никого она не осчастливят своими бледными сосисками!
  Манана стала их расталкивать: "Я покажу вам, как это делается!"
  Через мгновение вылезла с фингалом: "Чем это она меня?"
  Да! Женщина в любви, да ещё мать, которой ты хочешь помешать наладить её личную жизнь, страшно опасна! Может и приложить в глаз!
  "Блин! Старая сутулая сука!" - подумала Манана.
  И вот тут-то началась мистика! Из мёртвых восстал зомби Иван Израэлевич!
  Он сам стал всех расталкивать: "Я покажу вам, как ЭТО делатся, титьки тараканьи!"
  "Пропустите дряхленького ветерана! У него льготы!" - закричала Манана.
  Льготы-льготами, но мотивы дедушкиного поведения были не совсем понятны. То ли, он не хочет, чтобы трахали его жену, то ли, хочет сам её трахнуть и показать мастер-класс!
  "Фершиссен!!" - завопили титьки!
  "Думай, Манана! Думай! Иначе щас нас всех тут фершиссен!" - лихорадочно соображала Манана.
  Открыла Америку через форточку: их так или иначе всех расстреляют! Ну или повесят утром с табличками при всём честном народе: "Я - поджигательница!" Да и весь этот честной народ потом повесят!
  "Блин!" - подумала Манана и замахнулась куском крышки рояля!
  "Ты чего?" - обернулись фашисты. - "Руссиш партизанен шутка нанайка?"
  Да! Момент был ещё не тот. Надо, конечно, дождаться, как у Ивана с матерью что-то получится, а потом нападать! Надеемся, до утра их не расстреляют.
  "Да я, тогой, товарищи эсесманы, радость хотела доставить!" - говорит и прячет осколок за спину.
  "Чегой тогой?!" - только ещё больше разозлила!
  "Товарищи! Вы же мешаете!" - сказал Иван Израэлевич с брачного ложа.
  Чего ему там мешать? Штаны снять не может? Да он никогда их и не снимал на ночь и свет не гасил в уборной.
  Не черта на штаны пенять: ты 5 минут у зеркала постой в туалете, раз там свет из-за тебя вечно горит! Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!
  Давно уж поседела у парня голова! Ивану было 98 лет! Да в подобных летах даже пить чего-то бесполезно ("Аюдару" или "Виагру"), хехъ стоять не будет!
  Но мамаша любила Ивана Израэлевича! Он был такой возвышенный и утончённый! Всё пел ей на мотив "Боже Царя храни!": "Над ними бабочка порхает!"
  А теперь что: смерть и забвение?
  "Хватит стараться, Иван! Бесполезно!" - вылезла из-под него мамаша. - "Пусть стараются молодые силы!"
  "Эти титьки тараканьи?"
  "Руссиш дедучка! Мы можем обижаться!" - говорят гады.
  Мало ли: обижаться! Вон Манана тоже всё обижается на Ивана Израэлевича, но не расстреливает же его!
  "Гут! Харош! Мы вас найн фершиссен!" - сказал главный. - "Мы вас отправляйт в Германия в зондерразведшкола "Отряд 731"!
  Там вы учиться, учиться и учиться, как завещал ваш любимый Ленин! Потом мы забрасывайт вас в руссиш тыл, и вы проводить много разный интересный диверсий!"
  "Учиться? И ещё учиться?" - подумала Манана. - "Да что, этот Ленин изверг какой-то? Куды ж ещё учиться? Итак учёные, куда там пестики и тычинки вставляются!"
  Между тем, Иван Израэлевич, конечно, обрадовался, так как конец его никчёмной жизни отодвигается по времени. И надо много путешествовать по Германии.
  Путешествовать он любил с детства. Два было хобби: музыка и путешествия.
  Поэтому он сказал: "Зиг Ху!" И вскинул ручку!
  "Старый предатель!" - подумала Манана. - Старый и бесполезный! Первый же терракт тебя прикончит! Допутешествуешься!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7506,5-7509
  22 августа 2023 года. Августин, мой милый! Да: про.рали мы всё лето. Итак, котелок по ночной поре не варит, сказка будет про одного сантехника Сироту.
  Любил он женский пол, злодей! Любил он этот пол расчленять и спускать в клозет!
  Оттого и был там вечный засор. А зимой вообще льдышка торчала, как в Блокаду.
  Но женщины жалели Сироту: "Сиротинушка ты наш!"
  И донатили ему в Фонд Вдов и Сирот. Он, конечно, на эти донаты напивался вздрызг, и пользы от него как от сантехника не было никакой!
  Мало того: он из своего собственного унитаза не мог вытащить фрагменты убитых им женщин!
  А какой был говорун: "Дрю-дрю-дрю!" Заслушаешься.
  Там такой озон, там такой музон: можно заслушаться! Ну и девки слушали, сосцы у них твердели, ну и он потом эти сосцы пожирал!
  А что прикажете ему жрать? Да и вообще: как прикажете прожить на зарплату честного сантехника? Её же Плужкофф не индексирует!
  А девки: вон они, полным-полно их! Он им всё под гитару пел разные блатные частушки, не скажем щас какие. Можно заслушаться.
  "У леса на опушке жила-была старушка! И днём она, и ночью варила бормотушку!"
  Тоже какая бюджетница старая. Тоже у мамаши бачок не работает! Да у этих пользовательниц никогда ничего не работает, так как само сломалось.
  Ну и ходила постоянно не в "очко" своё деревенское, а в свой самогонный аппарат, быдло старое!
  Ей Сирота говорит: "Мамаша! Маманя! Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том, что ваш труп мне отвратителен! Я плюю на ваши могилы! Тьфу!"
  Она ему говорит: "Внучок! Сынок! Попей бормотушки: слюна-то и кончится! Навсегда!"
  Станешь ты от кружки одной синий-синий! Конечно, без слюны и пота: мёртвые не потеют!
  Сирота сказал: "Я сказал чудачка? Бери выше: м.дачка! Ты такое дерьмо не пьёшь: и мы пить не будем!"
  "Кто это мы?"
  "Я и моё маленькое либидо!"
  Да не такое уж и маленькое: вон, скольких замочил и моргалы выколол! Пасти порвал!
  "Да! Я многих замочил! И тебя бы заодно, если бы не было столько работы с этими бачками! Одно время я работал и на твою контору!" - сказал он и сел на ноги бабке!
  "Какую это мою?"
  "Ну, Синдикат Бабок-самогонщиц!"
  "Я слышала о тебе! Наш компьютер сбился со счёта, скольких ты грохнул! Но это не значит, что ты мне нравишься! На твоём поганом месте я бы щас пошла и тихо удавилась!" - сказала Бабка.
  "Ну так и иди!"
  "Не могу!"
  "Почему это?"
  "Ты сидишь на моей мошонке!"
  "Извини, мать!" - сказал Сирота. - "Иногда забываешь о человеческих слабостях! Или ты уже не человек, а жмурка? Не мудрено с таким-то пивным пузом!"
  "Милай! Я беременна уже 18 лет! Мой милый дедка ушёл из дома и посоветовал мне жрать устриц, чтобы я не родила без него!
  Ушёл, вероятно, в Африку, так как хрен вернулся. И стал там голым братом-негром, который настолько бедный, что нагишом проверяет авфриканские счётчики!
  Я ему сто раз говорила: "Оденься, прохвост!"
  Но это в Африке: там тепло! Там его в чан с дерьмом посадят: и янычар ка-ак с мечом вжик! И если он не нырнёт, то голова с плеч! Так он в дерьмо и нырял!
  Позабыл совершенно про свои счётчики и поверки, и у всех африканцев набежали астрономические суммы!
  Янычары уж и сами не рады, так как и у них бедлам без дедки моего творится. А он только и может, что обманывать государство и вращать счётчики в обратную сторону.
  Ещё своему корешу Вите Глушакову устроил. Витя вообще был не при делах. Только что откинулся из Зоны, где всем хвастался двумя глубоководными минами времён Она!
  Пока он, Витя, чалился на Зоне, его счётчик так раскрутился обратно, что государство задолжало Вите многие бачи за свет!
  "Так спасибо тебе, дедушка, за светушко!" - сказал этот лишенец моему африканскому деду.
  В Коала-Лумпур это происходило. А муж не пошёл за пивом! А муж за дверью стоял и слушал, как всё происходило!
  В Гаити это было! От Африки, конечно, страшно далеко, зато можно следить за чистотой в гаитянской тюрьме! В которой сидят гаитянские шахтёры в подгузниках в январе!
  Хорошо: в подштанниках. Можно им их надеть или нет? Такие грязные? Лучше не надо."
  "Да у самой у тебя, бабушка, не чише!" - сказал Сирота.
  "Почему это не чище? Я каждый день стираю в машинке "Принцесса"! Каждый день рискую получить грыжу!"
  "Подожди: "Принцесса"! Это ж именно та, которую я впарил тебе 18 лет назад! У тебя ещё тогда дедку твоего забрали инопланетяне!
  Так вот: это я его забрал и убил! А из его трусов "в цветочек" вырезал сердечко! У меня таких десяток накопилось!"
  "Чего-то ты мне тут, фаллос, щас гонишь! Мой дедка в Африке, охотится на носорогов: это проверено!" - сказала бабка.
  "Спорнём, что нет? Вот дай мне установить у тебя в сортире восковой манекен меня самого, как будто, я гажу сижу: и дедка станет стрелять в меня из духового ружья!
  Вышибет мне весь мозг! Ещё скажет: "Хитрый дьявол!"
  А ружьё то будет сделано слепым механиком из гаитянской тюрьмы!" - сказал Сирота.
  "Хорошо: кукла! А я сама где в это время буду гадить?"
  "Потерпишь!"
  Бабка не стала больше терпеть этого пердуна и схватила самогонный аппарат: "Убью дьявола хитрого!"
  "Но-но, мамаша! Поосторожней! А не то сделаю и вашу статую: тогда вообще места в клозете не останется даже для вас!" - сказал злыдень.
  А дедка-то в это время сидел на заборе и целился из духового ружья. Конечно, ружьё то было не подарок, стреляло куда угодно, только не вперёд, но и слепого мастера можно понять: он не видел ничего!
  Может, оно и вообще стрелять не должно было никогда. А мастер тот был пацифист и боролся за мир во всём мире без ружей вовсе.
  Другими словами, дедка отложил ружьё и стал смотреть в два рулона туалетной бумаги как в бинокль.
  Увидел только какой-то прекрасный женский девичий профиль: я помню чудное мгновенье: передо мной явился ты!
  Дедка ни на секунду не усомнился, что это гипсовая голова Сироты! А то, то женская: так Сирота всю жизнь был идиотом и чувствовал себя неуютно в чужом теле!
  Чёртов трансгендер угробил массу лесбиянок, которые купились на его девичью красу!
  Именно поэтому общественность Гаити выступала за перевод его из мужской тюрьмы в женскую колонию, так как мужики могли его запросто убить или изнасиловать! Уровень агрессии-то высок в тюрьме!
  Ну и конечно: его все там и насиловали. После чего он возненавидел весь мужской род и стал делать только женские статуи.
  Дедка пригляделся: там были две статуи! Вероятно, это лесби-подружки решили массово погадить в бабкином клозете!
  Саму бабку дедка не узнал, так как это была статуя, которая стоит без х.я! Ну или торчит лопата в лучах заката.
  "Чёртов Сирота!" - думала бабка, склонясь над парашей, которая, конечно, разверзла свои вонючие недра!
  Сирота, что ли, потащит её выносить на улицу? А бабушка слабенькая, немощная и вдобавок одинокая!
  Так что, конечно, вся воняет. Во: отряд тимуровцев парашу вынесет! Так сказать: кооператив "Свободный художник"!
  Эти вынесут! Ещё больше всё загадят.
  "Ладно!" - думала злобно бабка. - "Обойдусь без тимуровцев! Это дедка мой африканский был тимуровец! Стреляй, фашист проклятый!"
  Ну и дедка такой стреляет из пацифистского ружья!
  Бабах!
  Первым делом изрешетил саму парашу! Потом срикошетило в статую!
  Статуя упала носом прямо между ног бабки, которая была на параше сидела!
  Мало того: пуля разбила чернильницу и залила важные бумаги! А именно: закладную на дом!
  Вся закладная в яйцах! Нету больше у бабки дома! Не в яйцах, а в чернилах.
  "Будь проклята война!!" - заорала бабка. - "Будь проклят механик-пацифист из Гаити!"
  Чего на него-то пенять? Ему от этого ни тепло, ни холодно. Да и войне тоже. Ему поручили: он выполнил. Ещё бабла хорошо срубил и поднялся на данных ружьях.
  Это же тебе не стулья Габбса! Хотя, если подумать, то пацифист мог и стулья заставить стрелять: так сказать: канцелярско-боевая мебель!
  Но дедка тоже был не счастливый, а бедный: "Что я наделал?! Погубить счастье своими руками! Бабка: бомж! Как теперь я поверю у неё счётчик?"
  Да никак! Это всё нормально?
  Один Сирота был счастлив: наконец-то!
  "Чего наконец-то, кретин?" - оправила юбки бабка после параши.
  "Наконец-то, ваш дедка проявил себя и вышиб мне весь мозг!
  Теперь я могу ему ДАТЬ!
  Доказано: он не в Африке!"
  "Чего ты ему ДАШЬ, извращенка?!" - заорала бабка. - "Я, лично я не могу ему ДАТЬ по старости лет!"
  "Потому что, мамаша, вы не пьёте ХРТ!" - сказал Сирота.
  И Луна осветила его прекрасный женский профиль!
  "Тьфу, дура!" - сказала бабка
  "Ладно! Пора взять эту сволочь с пылу, с жару!" - подумал дедка, взял ружьё и...
  Я вот щас думаю: кто же убил Президента Кеннеди? Из ружья? Да дедка и убил: пострел везде успел. А бросить ружьё жалко: механик слепой будет обижаться!
  Итак, дедка такой постучался в дверь избушки: тук-тук! Кто-кто в Теремочке живёт? Кто-кто в невысоком живёт?
  "Чего надо?!" - заорал Сирота неприятным женским фальцетом!
  Хорошо хоть, не на корову: "Холера тебя побери!"
  "Извините, девушка! А как пройти в библиотеку?" - спросил дедка, а у самого уже пошли картинки одна соблазнительней другой перед мозгами.
  И думает, как бы завалить эту дурочку!
  У Сироты тоже пошли подобные картинки: так зачем же дело стало?
  Вот и встретились два одиночества! Развели у избушки костёр!
  Их глаза встретились, и они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Не будем рушить хоть здесь детские стереотипы.
  Кто полюбили-то? Африканский ниггер дедка и сантехник-трансгендер Сирота!
  "Свадьбы: не будет!" - подумала бабка.
  Вот, блин, кто рушит все стереотипы! Как я познакомился с вашей мамой! Да с подобной старой бл.дью хрен вообще с кем познакомишься!
  Да и мамой хрен станешь по объективным причинам.
  Видали: секса не будет! Злобная старая мымра схватила дырявый на голову манекен Сироты и побежала с ним в прихожую, где ворковали эти два голубка!
  Видит Бог: я старуху не бил, я, блин, отбивался! 40 лет без мужика! И смотрит похотливо! Тут старуха заперла дверь! Всё мне ясно стало теперь!
  Сирота спросил бабку своим противным женским истеричным голосом: "Что, бабушка, бачок не работает?"
  Чем подписал себе смертный приговор!
  Бабка с разгона обрушила манекен ему на голову!
  "Ты убила её! О, моя дорогая! Мы никогда... Я никогда... Прошай, моя любовь!" - заголосил дедка.
  Гуд бай, майн лов, гуд бай!
  Так что, конечно, произошло страшное убийство на бытовой почве!
  Погиб в расцвете сил Сирота! Такой хороший девушк!
  Надо было как-то скрыть тело! А то что же это получится? Атас, менты? Да какие ещё в Теремочке менты, товарищи?
  Да и вообще: принесли её домой: оказался он живой!
  Даже дедка сказал бабке: "Это не смешно, бабушка!"
  Вор он! Это не смешно, тётя!
  "Как ты могла? Ты - бабка! Мать матери моих детей! Бабка моих внуков! Ну чем тебе не угодил данный манекен?" - спросил дедка.
  "А ты тоже хорош: старый пень! Мало того, что уехал на 18 лет, а я всё беременная сижу, так ещё и это: "И их глаза встретились: и они, конечно же, полюбили друг друга!"
  Конечно же! Люби теперь её хладный труп!"
  "Да ты, вообще, соображаешь: ты убила последнего сантехника на лесу! Обломала все сантехнические надежды всех зайцев, волков и медведей!"
  "Пусть гадят под куст!"
  "Злая ты, бабка! Как я мог жениться на тебе? Как не сам выбирал!"
  "Ты труп-то тащить будешь или нет?"
  Я, конечно, труп старушке помогу, но работать надо, работать! А она давно на пенсии.
  Итак, тянут-потянут простые русские люди труп Сироты: вытянуть не могут!
  Зацепился труп елд.й за порожек!
  "Надо рубить эту елд.!" - сказал дедка. - "Иначе баллоны не сдюжат: заметут нас здесь как пить дать! А если сдюжат, то положим труп на баллоны и пусть летит в небеса к самому яркому солнцу!"
  "И упадёт в самую глубокую дырку! Не сходи с ума! Нету у нас таких воздухоплавательных баллонов! Положим как всех нормальных людей в колодец!" - сказала бабка-убийца! - "А потом вызовем труповозку!"
  "Труповозка без ментов не приедет!" - сказал дедка.
  "Это ты в своей Африке понял? Ну тогда пусть лежит разлагается в колодце!" - решила всё бабка.
  Ну и всё: сбросили труп туда!
  Очнулся Сирота (он был только контужен) и зрит трупы всех нормальных людей: трупы трёх старушек и одного дедушки, которым старуха ещё в колодец-люк орала: "Люк!! Я твоя мать!"
  Думает Сирота: "Ну, я попала! Надо дождаться кошку и приклеить на неё записку кровью, что "Помогите!"
  Что, мало тут костей и крови, что ли? Джентельменов навалом: кошки маловато!
  Я сказал: костей и крови джентльмена деда. Бабкиных тоже можно. Но кошек, действительно, мало: редкая кошка дочешет до середины колодца! А если и дочешет, то так гикнется, что копыта отбросит!
  Была в Теремочке кошка? Или только одни медведи и барсуки? А барсук что тебе, водоплавающий что ли, лезть в колодец?
  А орать звать на помощь: так явится бабка и ещё один манекен сбросит на голову, убийца! Да, положение!
  Сирота решил сам вылезть из колодца! Он, конечно, не спецназ какой, но попытаться можно.
  Сейчас он вылезет, придёт Козёл с ведром, так Сирота даст ему по морде! Так как тот не Заяц.
  Был ли в Теремочке Козёл с ведром? Да запросто! Это ж вам не барсук какой. Тоже не Заяц. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7509-7511,5
  24 августа 2023 года. Сказка по хрен знает каким мотивам. А вам ещё и мотивы нужны? Хорошо: сказка по мотивам "ЗВ-01".
  И вышла такая Звонарёва в ситцевом платьице, под которым были видны её бретельки!
  "Глаза!! Наши глаза! Почему мы должны это видеть? Не кто-то, а мы!" - заорали зулусы.
  Дело всё в том, что к ним ещё не приходил приор Орай и не угробил их своими штучками. Одна из этих штучек была напустить на мирных зулусов армию проституток ваще голых по пояс!
  Мигом эти целомудренные зулусы все гикнутся от искушения! О! Искушение! О! Бесовская одёжа!
  Так вот: не будет там вообще никакой одёжи, кроме пляжного ансамбля "Мини-бикини" и его трусиков. Которые превращются в элегантные стринги!
  Или не превращаются вовсе. Зулусов тоже можно понять: шли они сюда в Зулусию 75 лет, чтобы увидать хоть одну голую шлюху! Не увидали: оно и понятно, мужики: занятой человек эта шлюха.
  Так что женщина, да ещё в лифчике, была для них новшеством, от которого болели глаза. От неё, да ещё от сварки и солнца.
  Этим надо было воспользоваться!
  Полковник Жуков приказал Звонарёвой ваше раздеться и начал допрос: "Колись, сука! Сколько щас градусов выше нуля?"
  А сука не знает: у него в глазах груди Звонарёвой. Да так, что беднягу пора везти в психушку: не знает время года и год.
  Да и мы слабо представляем. Да и какой он бедняга? Разве плохо немного подлечиться? Ну, чтобы пациент, наконец, успокоился и перестал глючить филейными женскими частями!
  Укол, конечно, нужен, можно 10 000 кубиков галопередола! Мигом заснёт вечным сном.
  Зато никаких тебе баб в глазах! Хорошо же! Да: видали вы в Зулусии психушку! Надо беднягу брать на Таури!
  "Последний раз я кому-то помогаю!" - сказал Жуков и потащил парня к Вратам!
  Тот, конечно, упирался и кричал, что себе устраивай! Но Звонарёва сказала, что на Таури полно красивых баб. Красивее её самой в сто раз. Наврала, конечно.
  Сердце красавицы склонно к измене и перемене как ветер в Зулусии. Скажем сразу: и в Зулусии с тех пор ни ветерка! Так как дуть смысла нет, когда никто не крутится в ответ!
  Одни старые аксакалы пускают сытые ветры в своих ранчо. Но это же не ветер! Так что ни ветерка.
  "Что за планета такая дибильная?" - спросила Звонарёва. - "МАЛП хоть вернулся?"
  Да как он тебе вернётся-то, товарищ лейтенант? Его же обо.рали все акасакалы! Нужен нам подобный МАЛП?
  Пленник Замка-51 (так как Зона там точно такая) вышел из Врат и тут же упал на пол! Расшибся, конечно, но оно того стоило: мигом налетели американские нянечки с "утками"!
  Пленник Мефодий заскрежетал зубами: они не красавицы!
  Балда! Будет из-под тебя выносить красавица? Да красавица в это время ковыряет пальцем зад в винограде. Можно, можно ей, конечно, дать и отвёртку, но как парализованный Мефодий ей что-то даст?
  Хорошо: не парализованный идиот или дедушка: его специально связали по руками и ногам, чтоб понял, что может быть и хуже. И рот завязали.
  Теперь нянечки могут изощряться на нём в искусстве выноса "утки". Они тоже бывали и там: в квартирах подруг.
  Отсюда, кстати, и обучились выносу "уток", так как в тех квартирах подруги, может, были какие инвалидные! С палочками ходили или ездили "Гей-гоп!" на колясках.
  Конечно, они были рады, что хоть кто-то старается в их квартирах, так как задолбились от одиночества и своих палок и колясок.
  "Итак, - сказала медсестра Бэмби. - "Пациент не движется и не кашляет! Мой диагноз: он, наверное, умер!"
  Как он тебе покашляет с повязкой на рту? А зря, так как Бэмби-то была ещё хороша.
  "Умер? Я умер? Давайте спросим девятого парня!" - хотел сказать Мефодий, но не мог. Мефодя. Мефодюшка.
  Если восемь человек считают, что противоядия нет, то спросим девятого. Который скажет, что Мефодя уже давно мёртв! Бесполезная трата Мефодиного времени.
  "Он ещё жив, Бэмби!" - сказала доктор Фрезер. - "А тебя, Бэмби, ждёт парализованный полковник О,Нилл! Отсоси у него и приходи обратно!"
  Ну понятно: уродка какая не отсосёт или отсосёт всё неправильно, и О,Нилл будет вечно больной и парализованный. Тут нужен трижды подход и подход.
  "Пусть отсосёт мне!" - не смог сказать Мефодюшка.
  Америкосы тоже не дураки: один подобный отсос поставит на ноги любого паралитика, и О,Нилла тоже. А уж если начнёт отсасывать такое чмо как Мефодий, то все скопытятся! Совершенно никакого эстетического удовлетворения!
  А Бэмби может: её недавно только перевезли из Зулусии, где она была бесплатной шлюхой!
  Поэтому-то Мефодий её сразу узнал. Он несколько раз пользовался её эскорт-услугами, каждый раз дёшево и сердито.
  Она его не узнала, так как в её рту в данный момент был член Дэниэля Джексона! Мы же говорим: не дураки сидят. Это вместо саркофага бодрит и заряжает ценной энергией.
  Дэниэль-то, в отличие от мужиков-зулусов не заставлял её жрать своё дерьмо!
  Это всё только Мефодий: "Я твой Господин и Повелитель!"
  Достал хуже редьки! Конечно, она предпочла его не узнавать и не выносить из-под него ничего.
  "Ты всё правильно сделала, девочка моя!" - сказал потом О,Нилл, когда пришёл в себя хоть на немного. - "Этот Мефодий, вероятно, глоольд! Откуда тогда это: "Господин и Повелитель!"? Хорошо: не Бог!"
  "Да какой он Бог? Дерьмо какое-то!" - сказала Бэмби. - "А дерьмо у него непитательное! Вот смотри: конфетки "Голд Стар"! "Гуаолд Стар"! Хочешь?" - многозначительно спросила она полковника.
  "Хорошо бы!" - облизал тот пересохшие губы.
  "А это видал?" - спросила красавица и оголила свой пресс. - "Хочешь такой?"
  "За сколько?"
  "Бесплатно!"
  Она нам всё больше напоминает бесплатную шлюху. На Таури-то чего ломаться: проси 200 бачей и точка.
  "Откуда у тебя такие кубики пресса?"
  Э-эй, девчонка! Где взяла такие ножки?
  И ещё: "У тебя ТАКАЯ шея!" Ну конечно, пока её муж поп спит со своими культяпками вместо ног, у неё ТАКАЯ шея! Глоольд это был древний!
  Припёрся в попадьиное помещение и сожрал всё там, изгадил и давай клеить попадью!
  Шея, может, действительно, была какая-то странная! А на шее голова немного необычная была! Сразу понял я тогой! И раздался страшный треск: это поворачивалась шея! На 180 градусов и поворачивалась!
  А сама Бэмби всё продолжала расти и уже не влезала в свои одежды!
  Потом ночью пошла и сожрала и свою мать, и своего брата. Идиота, который принёс ей пожрать, а она его длинной клешнёй и убила!
  Потом ещё всосала его вместе с кроссовками! Постойте: это не Бэмби была! Да какая тебе ещё нужна разница, товарищ? Все эти шлюхи уже не влезают в свои одежды, оттого и ходят голенькие.
  Ну да. Говорит: "Хочешь?"
  А сама смотрит похотливо!
  Ну, О,Нилл тоже попробвал смотреть похотливо, но у него закружилась голова. А глазки стали как два кусочека колбаски. Это из свинных-то!
  Свинья может смотреть похотливо? А знаете: может! Зулусский свино-человек-то точно.
  "Пойду навещу его в психдом!" - сообщил он и ушёл к чертям.
  А что, этого Свина в зверинце держать? А так всё цивильно: психушка при "Зоне-5".
  Ну, вошёл О,Нилл к Свину: тот смотрит похотливо! Или у него контактные линзы? У всех глоольдов они, у Орайев тоже. У одного О,Нилла нет.
  "Свин!" - сказал он. - "Хочешь простой и Большой Любви?"
  "Это как?"
  "Приходи сегодня ночью за амбар у реки, в которой нету рыбы!" - сказал О,Нилл.
  "Что: будем рубить секир-башка Звонарёвой?" - Свин.
  "Нет: ты всё не так понял! С нами будет шлюха!"
  "Уже иду!"
  "Бесплатная!"
  "Уже не иду! Она, что у вас, венерическая? Вы, вообще, соображаете? Зачем мне тут сифон?"
  "А я думал: ты любишь приключения на свою задницу!" - сказал О,Нилл.
  "Я люблю! Но не бесплатно! Даёт она, хоть, в трусы себе их засунуть, доллары?"
  "Не даёт! Она не носит нижнего белья, и трусов у неё нет!"
  О.Нилл сам не знал, венерическая ли она? Хотел испробовать на Свине, но сказать такое самому Свину бестактно.
  "Хорошо: в ж.пу она не ДАЁТ! В перед тоже! Куды ж мне вдувать?" - разозлился Свин.
  "Значит, не идёшь?"
  "Вы даёте нереальные сроки!"
  "Ваши условия?"
  "330 шлюх! Каждому!" - сказал Свин.
  "А рожа не треснет?" - спросил О,Нилл. - "Последнее предложение: 30!"
  "По рукам!" - сказал Свин. - "Вечером шлюхи: ночью стулья! Утром стулья: вечером шлюхи! Но шлюхи - вперёд!"
  На то он и Свин. Совсем задолбил О,Нилла. Но дал слово: крепись.
  О,Нилл вернулся в КЦЗВ и стал снова напиваться от горя.
  "Чего ты напиваешься как свинья?" - спросила Звонарёва.
  "Шакал я паршивый! Такого хорошего Свина обманул! Да что его: 30 женщин в зулусских селеньях тоже! Кто теперь там в горящего коня войдёт и избу остановит? Притом, 30 человек сразу во Врата не влезут!"
  "Ты дал слово? Честное пионерское?"
  "Фифти-фифти!" - показал полковник. - "Если я не соберу 30 бл.дей к вечеру, то Свин может на меня обижаться!"
  "Что он: головой станет о стенки биться? В чём проблема-то?" - спросила прекрасная девушка.
  "Во: раз ты такая прекрасная, то иди к нему первой! А уж я потом настрополю туда Бэмби и Фрезер! Он забудет про 30!" - сказал старший.
  Но старший приказал! А если он прикажет выпрыгнуть из окна? Нет тут окон: вы хорошо устроились, ребята!
  "Всё! Решено! Сделай рожу посимпатичнее и иди к нему в психушку! Если повезёт, то и тебя заберут туда: там на ужин макароны!" - сказал О,Нилл.
  "А чего мне надеть?"
  "Надень это!" - дал ей пустую коробку. - "Вот именно: ничего! Ничего надень!"
  Он что, дурак? Придёт она такая туда: мигом оденут в смирительную рубашку, и до Свина она не дойдёт. Может обижаться вечно!
  "Возьми с собой Бэмби!" - прояснил О,Нилл. - "Пусть делает вид, что она твоя санитарочка и катит тележку с тобой! Если что, то у неё даже билет твой на самолёт есть!"
  "Ну да! Припрётся какой Бельмондо и стырит билет! А меня вкатит на всей скорости в мужской сортир! Нет, не хочу на коляске! Давай, я лучше повезу Бэмби!"
  Бельмондо ей не угодил. Да он, может, летел спасать свою девушку Бэмби из лап таких Свинов или им подобных! А если бы он Звонарёву не закатил, то фильм бы кончился, так и не начавшись.
  Так что, садясь в каталку в аэропорту, будь готова к разным идиотизмам.
  "Хорошо! Пойду я! Вот только, приведу себя в порядок," - сказала девушка и пошла в мужской душ!
  Это с каких это пор он мужской? Вечно был унисекс.
  Звонарёва намыливалась мылом и думала: "Откуда мне знать, каких женщин любит этот Свин? Может, он вообще любит мужиков-свиней? И зря я тут щас моюсь?
  Может, он обожает, когда от женщины несёт потом? От свиноматок.
  Я, что ли, свиноматка? Вроде, с утра не была ею, и зовут меня по- прежнему Аня Звонарёва!
  Да и грудь у меня ещё не стала плоской как стиральная доска. Может, он плоских любит? Или вообще, женщин с волосатыми ногами и кисками?
  Хорошо, что я давно ТАМ не брила: ему понравится! Или, всё-таки, побрить? Где вы видали волосатых свиноматок? Они ж лысые!
  Хорошо: рядом моется Дэниэль!
  Эй, Дэниэль! Как ты думаешь: мне киску побрить или не надо?!"
  "Чего?!" - заорал Дэниэль.
  Уж он-то точно ничего не бреет. Где вы видали бритого археолога?
  "Я говорю: бриться или нет?"
  "Есть бритва: брейся! И вообще, оставь меня в покое! Я улетаю на планету Прокларуш!" - заорал Джексон.
  "Тупой Джексон!" - подумала Аня. - "Может, я к нему подкатываю лыжи? Может, я считаю, что он симпатичнее Свина?
  Слушай, Джексон! А ты мне спинку не потрёшь?"
  Чего её брить-то? У неё там волос ещё нет. Пока.
  "Ладно! Давай! На Прокларуше вечно все трахаются в душе!" - сказал Дэниэль.
  "Дэни, блин, м.дак! Бросай свой Прокларуш и прочие наши ребусы! Трахнуть меня у тебя кишка тонка, но как мужчина ты мог бы мне помочь побрить п.зду!" - сказала Анна.
  И полезла голая в душ к Дэниэлю!
  Она влезла!
  "Какая у тебя грудь!" - сказал Дэни. - "Напоминает артефакт с Прокларуша!"
  "Блин, Дэни! Не будь ослом! Какой это тебе артефакт?"
  "Такой же груглый и каплевидный! "Глаз Ра"!"
  "Тогда это что такое? Это?"
  "Это: "Член Ра"!" - сказал Дэниэль.
  "У Ра был в разы меньше! Или больше?"
  "Да не знаю я! Манускрипты нам этого не доносят!" - сказал Дэниэль.
  "А если так?" - спросила женщина и нежно взяла член Дэниэля в рот!
  "Это называется: соска Ра! Ну и много ты насосала? Или тебе всё подарили?"
  "Блин, Дэниэль! Хочешь, чтобы я тебе его откусила? Так сказать: сомкнулись безжалостно зубки?"
  "Да хоть бы ты подавилась этим артефактом!" - сказал археолог, вырывающий из земли тайны!
  "Всё, блин! Ты меня достал! Первым делом снимаю это! Раз!" - она сняла страп-он!
  "Потом снимаю это! Два!" - дёрнула себя за парик! Ну да: спецклей: голову мыть можно!
  "Три!" - сказал Дэниэль и повалил коалу на пол!
  "О, Дэни! Ты такой затейник! Ты упал прямо на мой фонарик!" - томно сказала Анечка.
  "Дура! Это страп-он! У тебя нету члена!"
  "Если у меня все половые органы внутри, а не снаружи, то это ещё не значит, что нет члена!
  Он есть! Но в ничтожном количестве!"
  Показала.
  "Да! В баскетбол ты явно не играла! Хотя, я знаю из манускриптов, что один белый решил поменять цвет кожи и стать чёрным баскетболистом!"
  "Болван! Это ж я и была! Конечно, довольно хилый баскетболист!
  Да будешь ты, наконец, в меня вставлять или нет? Или разойдёмся как в море корабли? Давай, малыш, вставь мамочке!"
  Щас он вставит! К.
  
  ЭПИЛОГ
  Знаете, какая Мудрость? Все эти чёрные дела требуют и моих харктеристик. Мол какой я? Это такой эйдос: у каждого есть. Эйдос: это некая хрень.
  
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"