Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 754-755

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-754
  
  ("Письма в никуда"-754)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7531,5-7534
  6 сентября 2023 года. Хотел про Штиблица, но не нашёл. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6619-6621,5
  30 сентября 2021 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана и его девушку Аньес. Расслабьтесь: девушку Мяо.
  Аньес была девушкой молодого Бельмондо, кого он тогда только не трахнул! Так сказать: время экспериментов.
  У Чеки тоже была такая пора экспериментов, только никто, кроме Мяо, ему и не дал. Приходилось брать силой.
  Ну как силой? Завлекал Чеки девушек обманом в тёмный лес и...
  Диип-диип форест! Слыхали? Тёлка поёт. Вы думаете: она непроходимая дура, а она хочет в тёмный-тёмный лес, чтобы Чек её там отодрал!
  Конечно, странно: петь про лес с придыханиями. Мол, очень сексуально. Это тоже самое, что я буду петь с придыханиями, скажем, про унитаз и сантехнику.
  Мол, я его очень люблю. Да ещё про капель с третьего этажа: диип-диип капель!
  Но слушатели же не дураки! Если я начну так петь, значит, мне пора в нарисованый мир давно.
  Итак, да! Девушка та Мяо. Вышла из тёмного-тёмного леса, из хижины в лесу, где росла десять лет!
  Совершенно дикое мистическое создание.
  Чек как её увидал, сразу в отказ: "Я больше в тёмный лес не ездюк, не ездец и не ездун!"
  А ему говорят: "Соглашайся, хотя бы, на рай в хижине, если терем с дворцом кто-то занял!"
  В этой халупе? Хавире? Да она еле держится. Все стены замазаны соплями, а удобств нет даже на улице.
  "Как же ты там жила, милое дитя?" - спросил Чек Мяо.
  "А так!" - сказала она и оскалила клыки!
  Сейчас Чека-то покусает! И поделом: нехрена задавать наводящие вопросы!
  "Ладно, ладно, остынь!" - сказал Чек. - "Я тебя, может, поцелую! Потом!"
  "Целуй щас!" - сказало ужасное отродье Ужаса!
  "Щас не могу: запонка закатилась и отшпилилась!" - сказал Чек и полез под кровать в этой самой хижине.
  А Мяо диву даётся: отродясь у неё под кроватью, кроме пауков, ничего не было.
  Но Чек нашёл!
  Говорит: "Вот! Запонка!"
  А Мяо запонки не понимает. Понимает только брильянты от "Шаппард", запонки нет.
  "Я подарю тебе любовь! Я научу тебя смеяться! Ты будешь в облаках купаться!" - сказал Чек. - "Но попозже! Лет через 50, когда мне уже будет всё равно, что трахать!"
  "А сейчас, значит, не всё равно!" - оскалилась Мяо.
  Сердце красавицы Мяо склонно к измене и перемене.
  "Вероятно, придётся её замочить!" - подумал Чек. - "Чтоб перемен больше не было. Но куда я спрячу тело? Я что вам, хирург, который сшил свою жену в шар?
  Нет! Я не хирург, я другой. Вероятно, к сожалению. Я засуну её в ковёр и положу в горящий автомобиль!
  Да ладно! Я ж не изверг какой-то! Лучше, я приманю её и детей фильмом "Место встречи изменить нельзя" и прослыву педофилом! Педофил, всё-таки, не убийца!"
  "Не вижу разницы!" - сказала Мяо.
  "Вот когда увидишь, тогда я тебя и поцелую!" - сказал Чек и подумал: "Эта тварь читает мои мысли! Вероятно, она из ЭТИХ: лебезьянок!
  Или того лучше: из маньячек-экстрасенсок, которые по телевизору заряжают банки с водой, к которым потом надо прикладывать попу, чтобы вылечить.
  Принесу-ка и я одну такую банку щас! Может, вылечит от простатита!"
  "Не вылечит!" - сказала Мяо.
  "Ты, вообще, пока сиди и молчи в тряпочку!" - сказал Чек. - "Собирайся со своими экстрасенсорными силёнками! Я щас приду!"
  В подвале хижины воды не оказалось. Да и в колодце тоже. Колодец тот был взорван "Нерпой".
  "Блин! Придётся наполнить банку мочой! Что у меня, катетер есть? Нету у меня никакого катетера!" - Чек немного помочился в банку. - "Видимо, достаточно! Целебная моча из Святого Источника! Крепкая штука и сильно вставляет. Сойдёт и так!"
  Он притащил банку в хижину: "Давай! Делай над ней магические пассы!"
  "Кретин! Ты чего мне приволок? Я же просила водку!" - заорала Мяо.
  "Извини, дорогая! Водкой я мочиться не могу! Пока, конечно. Пока совсем не спился!" - сказал Чек.
  "Дерьмо ты такое! Иди и принеси мне виски!" - орала Мяо.
  "Сначала, - сказала потом Мяо, и глазки её плотоядно засверкали, - я откушу тебе правую ногу! Потом левую! Потом пенис!"
  "А нельзя ли сразу откусить пенис?" - спросил Чек. - "Моя мечта: проснуться утром без пениса!"
  "Оставь свою дурацкую мечту и прочие наши ребусы!" - сказала Мяо. - "Вот у меня мечта: проснуться с пенисом! Ну и что? Осуществима ли подобная мечта?"
  "Ну не знаю!" - сказал Чек. - "Может, страп-он бы помог?"
  "Дурак! Что такое страп-он и что такое настоящий? Как в страп-оне почувствуешь прилив крови? Как оргазм? Ты что, совсем дурак?"
  "Я-то, может, и дурак, но прилив крови и оргазм могу! Щас, конечно, нет, так как слова твои ругательные, и от них не стоит. А вообще, да, да..."
  "Дурак!" - подытожила Мяо. - "А вот будь я мужиком, я бы всех держала вот здесь! В кулаке! Всех: детей, женщин, мужиков, животных, трупы!"
  "Трупы-то зачем?" - спросил Чек.
  "Зачем-зачем! Слишком много вопросов задаёшь. А я тебе за вопросы ещё баблосы не сулила. В трупы можно засадить? Можно!"
  "Ты засадишь им в "очко", а ни засадят тебя в СИЗО!" - сказал Чек.
  "Трупы? Не смеши меня, Чек!" - сказала злобная девушка. - "Трупы - самые мирные и спокойные создания! Мобильных телефонов они не бачат! Как можно засадить в СИЗО, не сделав ни одного звонка в ментовку? Никак!
  А они не могут! Не бачат, я же говорю. Иметь с ними дело: одно удовольствие!"
  "Я смотрю: ты слишком разговорилась! Ты деньги хочешь зашибать или нет? Давай заряжай мою мочу энергетикой, и я плачу тебе 20 юаней!" - сказал Чек.
  "Хорошо! Только ты свои юани положи в банку, и они тоже заряжутся!"
  "Ну да! После чего их не примут ни в одном магазине! Они же будут мокрые!"
  "Балда! Они будут заряженные! Их "на ура!" примут везде! Скажи: "Их зарядила целительница Мяо!" Идиот Царя Небесного! Ничего в зарядке не шаришь!
  Придётся тебе откусить не пенис, а глаз!"
  "Только не глаз! Лучше ухо! Или зубы! Или рот!" - сказал Чеки.
  Но было поздно!
  Кровожадная Мяо стала грызть ему ногу!
  "Блин! Нашла время!" - сказал Чек. - "Щас сюда полиция приедет!"
  "Ты вызвал, отморозок?"
  "Да нет! Шурик вызвал! Он вместо бабули! Я его спрашиваю: "А где бабуля?" "Я вместо неё! Закурить нет!" - говорит!"
  Мяо перестала чего-то грызть ногу и говорит: "О, этот Шурик! Его я ненавижу больше твоего! Дайте мне его! Я его порву на британский флаг!"
  "Да вот же он! Шурик, познакомься с тётей Мяо!" - сказал Чек.
  "Это не Шурик!"
  "Да какой тебе ещё нужен Шурик? Настоящий Шурик давно на кладбище! Можешь его там трахнуть! Конечно, без страп-она это будет сложновато!" - сказал Чек.
  Шурик тот был огородным пугалом, которое стояло в углу хижины.
  Мяо пошла на него: "Шурик! Милый! Не убегай! Куда ты вечно убегаешь от тёти Мяо?"
  Пока она ушла, Чек хватил собственной мочи и подумал: "Заряженная-заряженная! Нихрена никакого заряда не чувствуется! Сплошной обман и надувательство! Смажу ею, хоть, рану на ноге, которую прогрызла эта сволочь!"
  И, пока Мяо пыталась трахнуть пугало, рана затянулась.
  "Надо что-то делать! Что-то надо делать!" - решил Чек. - "Оболью Мяо заряженной мочой, и её закоротит! Но этично это, вообще? Гуманно? Мяо может обижаться!
  А трахать пугала и трупы гуманно? Она сама напросилась!"
  Итак, Чек с банкой заряженной жидкости подошёл к Мяо!
  А у той почти получилось! Не скажем, конечно, что у пугала наступил особый оргазм, нет. Это оргазм наступил у Мяо, так как она вспотела и устала.
  Это первые признаки оргазма у женщины.
  Вторые признаки: женщина начинает издавать стоны и звуки Любви! Но именно эти звуки-то Чек решил ей обломать.
  "Что ты такое делаешь?" - спросила она его.
  "Это - душ! Тебе же жарко: вот и помойся, детка!"
  (Не к слову: "Я - проктолог! Могу ли я ездить в метро в профессиональных перчатках?" Дело в том, что щас на дворе пандемия короны, и призывают в метро ездить в перчатках и в масках.)
  "Мне не жарко!" - сказала Мяо. - "Вот ему: да! Потому что я - горячая штучка!"
  Но выливать целую банку, да ещё заряженную, на голову какому-то пугалу? Ищите дурака!
  "Ладно! Твоя взяла!" - сказал Чек. - "Дай только, я сниму свои перчатки!"
  "А ты ими лазил в ж.пы?"
  "Ну лазил, ну и что? В метро-то я в них не поеду! Где наш лес, а где метро? Так сказать: диип форест!" - сказал Чек.
  "Ты можешь залезть ко мне в ж.пу в любой момент и без всякого метро!" - сказала адская соблазнительница!
  Так как: "И моя попа стала самым кайфным местом во Вселенной!" Так как анальный оргазм!
  Честно говоря, я ни бельмеса не понимаю в попце. Может, я чего-то теряю? Да мне щас и до нормального оргазма далеко и по х.р. Так что не теряю.
  А тёлка получила такой оргазм анальный и спешит всех порадовать своим кайфом. Не получилось.
  "Ладно!" - сказал Чек. - "Ты, по идее, моя девушка, я тебе, по идее, должен доставлять кайфы!
  Ложись на живот и раздвигай ноги!
  Как дипломированный проктолог, я сначала должен посмотреть тебе в задницу, чтобы проверить твоё зрение."
  "А это так обязательно?"
  "А ты думала? Ты никогда не попадала вместо проктолога к окулисту? Сразу видно, что зрение у тебя поэтому слабое. Да вообще, все операции по возвращению зрения делаются через ж.пу! Возьми тот же ЛАСИК!" - сказал Чек и подумал: "Чего-то, я пургу гоню! При чём здесь ЛАСИК? ЛАСИК хороший!"
  "Ладно! ЛАСИК забудь!" - сказал он. - "Так! Теперь расслабь седалищные мыщцы: я ввожу в тебя катетер!"
  "А оргазм скоро?" - спросила Мяо.
  "Ещё как! Катетер должен достигнуть точки "Джи"! После чего он там раскроется и заблокирует выход нечистот! Ты чего, хочешь обос.аться от большого кайфа?"
  "Да нет, не особо! А что, это возможно?"
  "А ты как думала? В этом мире всё возможно!" - сказал Чек. - "Так! Катетер пошёл! Теперь ввожу палец! Ты ощущаешь? Ощущаешь, вообще?"
  "По ощущениям кажется, что это член! Хотя, я могу ошибаться!" - сказала бедная девушка.
  О, как она ошибалась! Роковая ошибка! Роковая!
  Чекин член и не думал покидать штанов. Да если бы все проктологи вводили свои концы вместо пальцев, начался бы хаос и светопреставление!
  "Ты - бесчестный, бесчестный человек! Ты посулил мне баблосы и обманом проник ко мне в душу!" - сказала Мяо.
  "Я ничего тебе не сулил. Это ты, вообще, мне должна за сеанс! И я не знал, что душа у тебя располагается в ж.пе!" - сказал Чек и вынул руку. - "Так и запишем: "Пациентка платить отказывается!" Это статьёй пахнет, милочка!"
  "Да какие ещё счёты между своими людьми? Тут же все свои?" - спросила Мяо.
  "Я - да, свой! А вот ты, похоже, из мира чистого чистогана или из блатного мира, когда не платят за сеанс проктолога!" - сказал Чек.
  "О да, молекула! Я из блатного мира! Марш под нары!" - сказала гадюка.
  Так как ей ещё не вырвали жало, и она кусалась.
  "Лезу-лезу!" - пробормотал Чеки и подумал: "С этими девушками по переписке из тюрьмы не знаешь, чего ожидать! Да, конечно: я хотел познакомиться с воровайкой, а это какая-то шмара!"
  "И сидеть так полчаса! Считать слонов!" - приказала шмара и слиняла из домика.
  "Раз - слон! Два - слон! Чего я их считаю? Она же ушла! Три - слон! Четыре - слона! Надо как-то остановиться и позвонить в "Нерпу"! Пусть с ней разбираются!
  Только, мыслю я, они её не догонят и разберутся со мной самим! Мол, почему практикуешь без лицензии? И что это за банка с мочой? Посыпятся вопросы, за которые получишь не баблосы, а СИЗОсы!
  Ладно! В "Нерпу" звонить не буду, так сойдёт."
  Он вылез из-под стола.
  "Нерпу" вызвала бабушка-одуванчик, которая жила по соседству в другой хижине.
  По молодости-то бабка эта варганила пирожки для детей с иголками и булавками. На этом и погорела.
  После того, как её доставили в КТЦ, выяснилось, что она матёрая рецидивистка и готовила терракт: взорвать своими пирожками Конгресс Ботаников Севера!
  Ну, чтобы все ботаники обожрались пирожками. Правда, потом не хватило улик, да и ботаники утверждали, что пирожки наивкуснейшие.
  Так что рецидивистку отпустили. И теперь она, когда надо и когда не надо трезвонила в КТЦ.
  Итак, Чека схватили и орут: "Колись, сука! Где пирожки?!"
  "Там!" - показал Чек. - "Всё Мяо! Она меня заставила! Я с трудом съел 17 штук!"
  "Кто такая Мяо?" - спросил Бизон.
  "О! Это страшная девушка! Спортсменка! Пенсионерка! Террористка! Да просто-таки уродина! Готовит терракт в Москве!
  Хочет взорвать Телебашню! Чтобы стала Останкинская сырокопчёная!" - сказал Чек.
  Его отпустили. Теперь он не больше, чем свидетель Иеговы.
  "Блин, бабуся!" - сказал Чек, потирая следы от наручников. - "Нахрена было их звать?"
  "Ты ничего не понимаешь!" - сказала бабка. - "Без друзей меня чуть-чуть, а с друзьями много!"
  "С каких это пор уркачи дружат со спецами?" - спросил Чек.
  "А вот это выяснит комиссия по расследованию! А пока съешь ещё пирожок!" - сказала бабка.
  "Спасибо, я сыт!"
  "Александр сыт!" "Александр, не ссыте, а поешьте!"
  Хочешь накормить человека: дай ему хлеба, и он будет сыт весь день. А если дашь арбуза, то он ссыт всю ночь!
  Наконец, спецы уехали.
  "Ну, бабка, теперь только ты и я!" - сказал бабке Чек.
  "Кстати, я - Матильда Петровна! И я готова!"
  "А! Так это ты! Ты - мать моей Мяо! То-то: яблоко о тёщи недалеко падает!"
  "Да какая я мать? Я, скорее, инкубатор! Вот как спецы забирали меня к себе в КТЦ для опытов, так забеременели, чтобы я родила Суперспеца с ДНК Бизона и Муры!
  Тогда многих женщин-инкубаторов забирали! Так как опыты с евгеникой!
  Ну я и родила Мяо! Не лучшее, конечно, что могло родиться!
  А я чуть на родах не откинула копыта!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7534-7536,5
  9 сентября 2023 года. Сказка так скажем, про отважного слабоумного мужика, который сбежал их психушки! Попробуйте оттуда сбежать! Переломаете все ноги, а на лестнице сидит Цербер, который ваще никогда не гадит.
  Итак, хорошо: баба то была! Она была особо буйная и играла в прятки с Лёвой, который потом гикнулся!
  Лёва был, конечно, секс-гигант: поиграет-поиграет, а потом ка-ак засандалит ей по не балуйся! Но кончил плохо.
  Голова: вообще потёмки. Да и все беды от головы. У Агнии той с головой тоже было не всё в порядке.
  Она напивалась пьяная, и у ней по её стройным волосатым ляжкам бегали черти!
  Гоню, братцы, гоню! Всё никак с войны напиться не могу, всё от жажды. Хорошо: ляжки у неё были не волосатые, а так...
  Некоторые спали, а некоторые так... Не дристали, конечно, но уже и не потели.
  Ну и Агния схватила своими прекрасными волосатыми руками голову Лёвы! И засунула её в тумбочку!
  Так как Лёва был гугенот. Это не обсуждается.
  Знаете что? Напишу-ка я про д,Ратаньяна! То есть, про Миледи, что более приятно.
  У Миледли была такая шея! Да ладно! Хорошо: шея у неё была короткая и толстая.
  Зато грудь была как синие камни на дне реки! Такая же синюшняя и камнеподобная.
  И она говорит своей Кэт: "Кэт, мол! Пошла вон отсюда!"
  То есть, провоцирует Кэт, чтобы та сбежала от Миледи и из психушки.
  Психушки тогда были зашибистские. Никаких тебе Церберов, никаких "не гадят", ничего. Только небо, только ветер, только радость впереди!
  Радость та: мужской членис! Ну, я имею в виду психиатрический монастырь кармелиток.
  А как ещё этих тумб стимулировать качаться на качелях?
  Хорошо: у Миледи была Нога! Одна нормальная, а другая костяная. Её так Кэт и называла: Миледи-Краса-Костяная Нога!
  Это её гасконец сделал такой! Откусил от большой радости вторую нормальную! Радость, что Миледи ему, наконец-то, не ДАСТ!
  И он не умрёт от триппера! Ему все постоянно ДАВАЛИ, он уже задолбился!
  Хоть кто-то бы не ДАЛ! А тут эта Миледи: "Не ДАМ!"
  Конечно, большая радость. Раскурочил ей все тазики, все шестерёнки: где теперь бедной Миледи мыть свою серую ногу? На речке, на речке, на том бережочке? Так как дома невозможно стало из-за этого бесчестного человека!
  Итак, пошла такая Миледи на бережок! Только гриффоны задумчиво моргают.
  И слышит Миледи голос! Молодой голос! Голос, вероятно, липкого соседа или иного сволоча.
  "Веди меня к Капитану или я сломаю тебе руку!" - схватила его за руку Миледи!
  Ну да. Капитан-то тебе ногу отмоет! Да он её ещё больше загадит, причём, здоровую.
  "Но, мэм, я, как бы, только учусь!" - сказал сосед.
  "Где учишься?"
  "На Чёрной Мельнице! Там у нас филиал психиатрических кармелиток!"
  "Веди меня туда, мальчик! Я буду там показывать мастер-класс!" - сказала тупая Миледи.
  Сама не поняла чего сказала. Какой тебе ещё мастер-класс? Как правильно какать в наручниках? Как охмурять липкого соседа? Как чистить свой протез ноги? Да вы что издеваетесь, что ли?
  Хорошо. Привёл её сосед к Мельнице.
  Открыли дверь. За дверью лежало какое-то дерьмо. Ну и длинные молодые ноги женщины!
  "Запой!" - кратко пояснил сосед.
  А может, это труп какой-то?! Конечно: политический труп!
  Миледи стала тормошить труп: "Солнышко моё! Вставай! Ласковая и такая красивая!"
  "Не встаёт, падла! Видимо, пора её переплавить или вообще продать за границу!" - сказала Миледи и пнула девушку своей деревянной ногой! Костяной.
  "Зачем так кричать? Голова раскалывается!" - сказала та с похмелья.
  "Агния! Познакомься! Это наш новый бизнес-тренер Миледи!" - сказал сосед и припечатал свою липкую руку на чресла Агнии.
  Эти липкие соседи такие липкие! Совершенно не понимают прелести нелипких отношений.
  "А нахрена нам тренер? Да ещё тут на Мельнице?" - спросила Агния. - "Щас я протрезвею и вышвырну её поганой метлой!"
  "Но-но, подруга! Я тоже особо буйная!" - сказала Миледи. - "Разнесу вашу Мельницу в щепки! Видала: я - "Мисс Гантель 1663"!"
  "1663? А щас-то какой?"
  "Щас 1664!"
  "Что за гадость: эти ваши заливные годы! И рыба!" - сказала Агния. - "Взяла бы я одну такую за хвост и побила тебя ею!"
  "Ты можешь!" - неожиданно сказал сосед и приспустил брюки!
  Эти соседи всегда такие непристойные и похотливые хорьки!
  "Чего можешь? Мне твой обмывок не сдался!" - сказала Агния. И Миледи: "Видала, подруга? Дришелье на них нет!"
  "Видала!" - вздохнула Миледи. - "Дайте, хоть, по.рать у вас нормально! Долгая дорога сюда!"
  "Рулон возьми! Не будь как животное!" - сказала Агния.
  "Где?"
  "Где-где! Тебе в рифму ответить?"
  "Я! Я знаю рулоны!" - обрадовался сосед и со спущенными штанишками побежал на второй этаж.
  "Чего это с ним?"
  "У него щас ничего не поймёшь! Шакал противный!" - сказала Агния. - "Щас сам все рулоны переведёт!"
  Надо было этому помешать! Миледи попёрла за ним.
  Он стоял как вкопанный!
  "Что ещё?"
  "Настоятельница повесилась!" - пролепетал он.
  "Ерунда! Дайте ей горячего чая и положите в постель!" - сказала Миледи. - "Я всегда так делаю, когда вешаюсь! Или когда вешается Кэт!"
  "Да какой ещё чай, товарищ?! Она разложилась! У неё из глаз лезут червяки!"
  "Тогда на чае съэкономим! Дадите вы мне или нет погадить нормально?" - спросила Миледи.
  "Не дадим! Настоятельница все рулоны уволокла с собой в могилу!"
  "Это ещё как?"
  "А так! Вот так! Вот так!" - сосед затрясся от рыданий. - "Даже мне не хватит!"
  "Блин, Агния! Вызови Гвардейцев Кардинала! Не вечно же ей здесь висеть!" - крикнула Миледи.
  А в ответ тишина! Агния вчера не вернулась из запоя!
  "Хорошо-хорошо!" - ответила она. - "А что я буду иметь с этого?"
  Голубь? Какой голубь? И выплёвывает перья. Вызвать Гвардейцев можно только почтовым голубем.
  "Я дам тебе полистать мою библиотеку!" - сказала Миледи.
  Ну да: эту синюшнюю и каменную! Грудь её.
  "Уж лучше бы ты сдохла вместо настоятельницы! Ты же на роликах, нет? Вот ср.ла бы на роликах и упала на спину!" - злобно сказала Агния.
  "Сама на них .ри!" - парировала Миледи.
  Между тем липкий сосед принялся осквернять труп! Он всё заляпал своими руками, а разложившийся рот поцеловал липкими губами!
  "Я бы убила тебя, да и всех вас, если бы не было пора гадить!" - сказала Миледи и нагадила на ногу трупа!
  Соседу это показалось настолько забавным, что он стал хохотать как помешанный!
  "Потом я и тобой займусь, сморчок! Скоро мы все тут тронемся!" - сказала Миледи и спустилась к Агнии. - "Тут есть ещё кто-нибудь? Мне как бизнес-тренеру надо знать, кого тут ещё тренировать?"
  "Да пошла ты вместе со с своими тренировками! Не видишь: кармелитки мрут как мухи! Конечно, это их личное дело, но Боженька-то чего такой ненатренированный, что допускает подобное?"
  "Боженька ещё и не такое допускает!" - сказала Миледи. - "Видала: я на своих роликах чуть не ё.нулась в свою же кучку!
  Но ладно! Я обещала: я сейчас вас буду тренировать как правильно какать на роликах!
  Иди сюда, сосед! И труп свой тащи сюда же!"
  Сосед стал тащить труп, и изо рта его полилась синяя краска!
  "Понятно, кто общую краску стырил! И на Агнию свалил!" - дошло до соседа.
  "Да рожи у нас у всех хороши!" - сказала Миледи. - "Итак, я сто раз повторять не буду! Сейчас я обучу вас Приёмам Выживаемости, которым я вас и обучу!
  Тебя это тоже касается!"
  Это она сказала трупу, у которого мало того, что краска, он начал ещё плеваться бумажками и грозил сорвать весь треннинг!
  "Миледи! Побойся Бога!" - сказала Агния. - "Это же настоятельница! Ты знаешь, вообще, кто её папа?"
  "Какое мне дело до её папы? Я вижу только, что эта рыжая бл.дь: неформальный лидер и срывает мне треннинги!
  А ну-ка, бл.дь, пошла вон отсюда!"
  Ворча, что у самих треннинги найдутся, труп уп.здовал обратно наверх.
  "И это нормально, вообще?" - спросила Агния. - "Поимей хоть грамм уважения! Человек погиб, борясь за наше спокойствие и процветание!"
  "А чего же она тогда плюётся бумагой? И резиновая дубинка ей зачем? Бить моих студентов?"
  "Цацы какие! Их уже и побить нельзя! Вон: видала твоего студента соседа? Вместо того, чтобы правильно учиться какать, он др.чет!" - сказала Агния.
  "Да! Сосед Шурик! Вынь руки из ж.пы и слушай мой гневный клич! Кто тебя, вообще, учил так др.чить?!" - разозлилась Миледи.
  "А как? Как надо?" - спросил хорёк.
  "Как надо: я сама не знаю! Я зато знаю, как не надо!"
  "Ну и как?"
  "Да никак, м.дак! Застегни ширинку и смотри не ослепни, если долго тянуть себя за пиписку!"
  "Нихрена ты не знаешь, тренер ёб.нный!" - сказал сосед. - "Я уже 40 лет тяну себя за пиписку: и не ослеп!"
  "Это потому, что ты х.евый м.дак!"
  "Нет, это потому, что пиписки у меня нет!"
  "А где же она?"
  "Послушайте!" - перебила их Агния. - "Мы будем тренироваться или я надаю вам обоим по репам?"
  "Хорошо!" - согласилась Миледи. - "Коуч первый! Вы приходите домой из командировки! В вашей постели спит голый мужик-негр с вашей женой! Ваши действия?"
  "Присоединиться?" - спросил тупой сосед. - "Проверить счётчик?"
  "Балда! Счётчик уже проверил этот негр! Да и не негр это никакой, а мой коллега-коуч из Школы Выживаемости!"
  "А я думаю: накостылять ему согласно возраста и вышвырнуть на улицу!" - сказала Агния.
  "Голого? Учти: на улице зима. А у тебя была командировка в торосы к пингвинам!" - сказала Миледи.
  "Я в такую паршивую командировку не поехала бы!"
  "А я бы поехала!" - сказала сверху трупесса!
  "Послушайте, товарищи! Это же просто невозможно! Эта человек мешает проводить мероприятие!" - разозлилась Миледи. - "Ничего! Сейчас Гвардейцы-то приедут! Они ей хвост-то прижмут!"
  "Не приедут!" - сказал сосед.
  "Ж.пе слова не давали! Хотя, говори: почему?"
  "Она выдрала из хвоста голубя все перья и играла в индейцев!"
  "Да как же это ты такое допустил?! Она же дохлая!!"
  "Голубь теперь тоже дохлый как и индейцы, ну и что?"
  "А то, что я тебя разжаловываю из профоргов в простые студенты! Будешь теперь студенческую парашу во двор выносить!" - заорала выведенная из себя коуч!
  "Это хрен справедливо!" - обиделся сосед.
  "Да, подруга! Ты переигрываешь!" - сказала и Агния. - "До сих пор парашу выносила настоятельница!"
  "То-то, я смотрю, у вас воняет г.вном, а изо рта у неё льётся синяя краска! Как же вы допустили такое в своём монастыре?!" - продолжала орать Миледи.
  "Не вели казнить! Вели слово молвить!" - сказала сверху мёртвая женщина.
  "Ну: говори! Мало того, что вокруг валяются твои письма: письма мёртвого человека, так ещё и п.здишь чего-то там!"
  "Я говорю: виновата семья и школа!" - расп.здовалась трупесса!
  "Как это так?"
  "А так: пить, курить, говорить матом, плеваться бумажками и поливаться из водного пистолета мочой я научилась одновременно!" - сказала она.
  "Это всё потому, что ты м.дачка!" - сказала Миледи.
  "Нет! Это всё потому, что м.дачка - ты!"
  "Хватит! С меня довольно!" - сказала Миледи. - "Вот вам домашнее задание! Выучить от сих до сих! Приеду: проверю!"
  "Чего учить-то?"
  "Чего-чего! Письма мёртвого человека выучить!"
  "Нахрена нам это?" - спросил сосед.
  "Погост грабить будем!" - ответила Миледи. - "И вообще, много вопросов задаёшь! Бери пример с Агнии! Кстати, где она?"
  "Пошла на бл.дки!" - сказал сосед. - "Уж мастурбировать точно! Твои треннинги так утомляют!"
  "Блин! Эти студентки вечно сбегают на бл.дки! Ты-то ещё не сбежал? А почему?" - спросила бизнес-тренер.
  "Я не сбежал, так как я слишком липкий для бл.док! Девки ко мне прилипают и шарахаются! Да и вообще: я закоренелый холостяк!" - сказало это чмо сосед.
  "Хочешь, я тебя натренирую, как располагать к себе девок и заводить друзей, типа Карнеги?" - спросила Миледи, тронутая его проблемой.
  "Да уж не надо!" - сказал сосед. - "А то всё кончится повешением как у настоятельницы! Её именно Карнеги тренировал, как правильно выносить парашу и быть ответственной настоятельницей и адекватной соседкой!"
  "Но она же не умерла?"
  "Ещё как умерла! Мы имеем дело с её зомби!" - сказал сосед.
  "С ума можно сойти!" - разозлилась Миледи. - "Зомби выносят парашу и п.здуют на бл.дки! Да что же это у вас за Мельница такая?!"
  "Нормальная! Мельница высокой культуры быта!" - сказал сосед.
  Тут вернулась Агния!
  "Девочки! Я что-то пропустила?"
  "А на чём ты ушла?"
  "Как правильно выносить парашу!" - сказала Агния.
  "Тогда, в общем, ничего важного. Ты нам расскажешь, как это: мастурбировать на бл.дках?" - спросила тренер.
  "Фантастик! Магнефик!" - поделилась Агния. - "Там были такие девочки! Раиса, Роза и Рая! И с ними спутник жизни: Витька-шмаровоз!"
  "Ладно! Это нам щас не важно! Я сказала: не важно!" - сказала Миледи. - "И ты, зомби, слушай меня внимательно! Дома вызубрите параграф, как в домашних условиях сделать ядерную бомбу! Главы 42, 43 и 45! Не путать с размером женских туфель! Бордель пойдём грабить!"
  Да! Она явно была хрононавтка: бомба, размеры туфель 45, явно с ней было что-то не так! Правда, все эти тренеры немного не в себе.
  Настоятельница спустилась и принялась натягивать на Агнию и соседа драный противогаз! Вот, с кем было совсем не так! Миледи вздохнула. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7536,5-7539
  10 сентября 2023 года. Сказка, так скажем, про Бабу-Ягу-Бабку! Ну ту, к которой сквозь непогоду всё время ползёт Внучка с пирожками.
  Бабка та была прелестна! Просто чудо как хороша. Оплывшая вислая грудь!
  Хорошо: высокая упругая каплевидная! А вы что хотели? Или вы уже ничего такого не хотели? Ау: прыщавые анонисты, да?
  Итак, стройные сильные жёлтые ножки! Хорошо: белые целлюлитные!
  Янтарные редкие зубки! Некоторые из которых просто торчат. Редкие же пегие волосики цвета сусального золота как на портретах древних мастеров.
  Вот именно: древних! Прыщавая "киска", к которой хочется припасть на весь день, благодаря небеса, что ты мужчина!
  Мужчина ли мы? С утра ещё были. Итак, мы сказали: древних! Да, лет 100 назад Бабка бы дала фору любой победительнице конкурса красоты.
  Как тот голодный крокодил, которому сказали, что в его реке будут купаться эти победительницы.
  Да что Бабка! Её Внучка была не менее сексапильной и привлекательной!
  А эти её слова: "Бабка - друг человека!"
  Сразу видно, что Внучка та шпионка, и у неё полно не закрытых, а открытых переломов!
  Да! С зубами у Внучки тоже не всё Слава Богу было. А попробуйте грызть гранит науки и не потерять все зубы! Грызла она? А вы что хотели?
  Она училась в училище на сестру из МОРГа! То есть, была ещё какой сучилищей!
  Всё: "Я сегодня стала хирургом! Потрошу тебя, разрезаю тело! Аж душа запела!"
  Душа у неё, конечно, была ещё та: дырявая и ветхая. Такие черти сдают в их пункты вторсырья. Нихрена они им не нужны делать из них занавески.
  Да потому что Внучка та грешила мало того: ононом, бл.дством она грешила!
  Вот и думает: "Пойду-ка я к сексапильной Бабке! Авось, она мне и ДАСТ!"
  То есть: лесбиянство - раз! И герантофилия - два! Совсем оборзела, шакалка!
  Может, у Бабки и без неё есть, кому уже ДАТЬ! Ну там, Иванушка-дурачок! Или Кащей! То есть: идиотофильство - раз! И "бэд гайз, ком вит ми, ком вит ми!" - два!
  Науке ещё не известен термин "любовь к плохим парням". Видимо, кретинофильство.
  Ну да. Но пока-то Внучка вертится около зеркала: "Хороша Внучка Алёнушка! И тут у неё много, и тут!
  Ж.па такая, что неровён час, Внучка Алёнушка обо.рёт весь домик Бабки!"
  Да! Стерва и впрямь была хороша голая. А чего она такая голая?
  Явятся какие Охотники и разрубят ей её холёный женский живот, набитый сперматозоидами!
  Да у Охотников точно такие же! Милые, милые! Они уп.здовали, но обещали вернуться!
  Вернутся они! Да с подобными женскими животами они не вернутся ещё 9 месяцев!
  "Да! Какая замечательная каплевидная грудь! Не то, что у старой Бабки!" - подбросила на ладони свою грудь Алёнушка. - "Приду такая: Бабка как давай др.чить от меня! Даже пирожков не пожрёт. Пирожки зачерствеют!
  Решено: принесу Бабке долгопортящийся мешок риса! Пусть жрёт!"
  Она уже не то жрёт, милая! Связалась с Кривым сантехником из третьего барака! Так как у Бабки бачок протекает, а Кривой должен Родину ремонтировать!
  Должен, но сам еб.т Бабок как заводной! За это его и любят детки! Ну, которые вырастут и поймут его.
  Они-то, может, чего-то и поймут, но нам он совершенно непонятен. Он же наш гость из солнечного Таджикистана! Приехал с посылкой для вашего мальчика!
  Ещё лучше: для ваших девочек! Сиськи так называются.
  "Хорошо, хорошо! Достали вы меня! Принесу Бабке журнал "Плейгёрл"! Гёрл она очень любит: пирожками её не корми, дай только полистать эту порнушку!" - подумала Алёнушка и повернулась к зеркалу задом.
  На заду у неё была одна первая седая волосинка!
  "Блин! Задолбали! Сейчас вообще никуда не пойду: буду горевать дома! Морщинка! Если бы!
  Откуда там волосинка? Хотя... ДАВАЛА ли я Господину седому? Который полез мне смотреть мне в задницу со своей седой бородой?
  Да не помню я всех! Неделька не задалась: всего семь папиков у меня и было.
  А вдруг: волосинка ещё с прошлой недельки, когда я ДАЛА местной футбольной команде?! У них-то откуда?
  Хорошо: у меня на ж.пе растёт борода, и надо её забрить пока не поздно!
  Где ж у меня этот станок? Как п.зду брила: помню, а вот куда дела? Не в п.зде же его искать!"
  Наконец, нашла!
  "Так! Начинаем самые простецкие движения! Проще некуда!"
  Конечно, порезалась и потекла кровь!
  "Красота требует жертв!" - думает. - "А станок подарю Бабке! Пусть им играется, хотя бы, день один!
  Порежет всю ж.пу: перестанет играться!
  Решено: подарю Бабке пупса-вуду! Пусть его бреет станком! Она же чёрная колдунья и ведьма, так?
  С чего я взяла? Если нет: то кукла-пупс сделает её такой! Насыпет кнопок на пол и будет босая проводить обряд посвящения!
  Посвящения в кого? Да в Бабки-неудачницы и дуры!
  Решено. Где же у меня этот пупс? Сама же ему выколола глазки, что б он в шкафу варенья не нашёл!
  Да он не шибко и искал. Теперь как крот слепой.
  Ладно: сделаю я ему поросячьи глазки из глазок свиньи! Свинью надо, конечно, умертвить! Да потому что пупс тот и изображает свинью! Для того и делался и чалился в микроволновке!
  Я: непроходимая дура? Нет: я ведьма вуду! Милая такая ведьмочка! Летаю на Лысую Гору в ступе!
  Там такие мальчики! Не то, что эти простые ботаники и м.даки!
  Любите, девочки, простых ботаников и м.даков, да? Не стоит им дарить свою любовь?
  А знаете: стоит! У них больше всех долларов в стриптизе на руре! На шесте! Рура, деньги, кокаин: что ещё от жизни надо?
  Только не надо мне говорить, что пупс тот - продукт кокаинового слабоумия! Я ещё в своём уме!"
  Подумала и упала прямо на пол и на станок!
  Ещё больше порезалась!
  "Хорошо! Кокаин тут ни при чём! Хорошо быть кисою, хорошо собакою! Где хочу... Если ты счастливый пёсик, скажи "Гав!"
  Только не вздумай сказать "Триста!" Мигом отсосёшь у тракториста!
  Были ли у меня трактористы за неделю? Да не помню я! Тогда откуда же мысль, что они суют мне в трусы доллары?
  Они и не суют. Суют ботаники и домашние мальчики! Которые изнывают от мелких своих катастроф!
  Ну да: сунут доллар и изнывают, так как доллар им мама дала на завтраки!
  Чем же угостить Бабку на завтрак? У неё же в доме всё смешалось как у Облонских! Сама не помнит, когда завтрак, а когда пора др.стать в "очке"!
  Решено: принесу ей рулон! Рулоны она очень любит! Сама только пожру обед: что за слава без обеда? Без тебя тогда уеду?"
  Голая Внучка кончила бриться и почапала на кухню.
  На кухне сидел её муж! Безголосое тупое создание, которое только и могло, что разбрасывать носки по полу и бухать!
  Алёнушка поначалу боролась с ним: намазывала носки и горлышки водок горчицей: бесполезно!
  Потом выливала водку в раковину!
  Чуть он её за это не убил! Ещё бы: пол-литру в пропасть?! Да я тебя за это!!
  Потом решила налить водку в бачок! Всё равно выпил.
  Вот если бы кто-то на бачке с водкой написал "Мазут", всё равно бы выпил!
  Он же, кретин, целый день лежал под бачком как под капельницей, так как тот протекает!
  "Во! Подарю Бабке мужа!" - подумала с кондачка Алёнушка. - "Всё равно сидит целый день у окна, как девица Анна! Ждёт своего суженого-ряженого! Ей судьбой предсказанного!
  А тут по дороге идём мы: я и мой муж на верёвке! Хорош подарочек?
  Я что вам, идиотка? Или муж мой идиот? Будь он идиот, я бы давно сдала его в дурку или в Хоспис!
  Во: в ГРЫНПЫС! Нормально? Стал бы там 15 суток гоняться на стройке за студентом Шуриком в голом прокопчённом виде!
  А что: Шурик бы его компот вылил в раковину: и всё: капец Шурику!
  Да все они, мужики, козлы! Да и Шурик ваш не лучше.
  "Пока космические корабли бороздят своею бороздою..."
  Типичный козёл вместе со своею бороздою!
  То есть, конечно, муж мой в ГРЫНПЫСЕ найдёт себе друзей, как Крокодил Гена нашёл друзей на стройке. Тоже, вероятно, побегал прокопчённый, пока друзья не стали стегать его соломиной по заду: "Надо, Гена, надо!"
  Меня-то стегать вообще не рекомендуется, так как я изрежусь вся, пока сбрею эти соломки с зада!
  Так вот, значит, откуда они там! Господин, значит, стегал меня седым веником! Вот сволочь!
  Убил какого-то деда, из бородёнки (Трах-тиби-дох! Эх, старик!) сделал розги и..! Кастрат чёртов! Себе устраивай!
  Старик тоже хорош: "Хочу вместо Бабки молодую Алёнушку!"
  Ну, то есть, меня! А Бабку побоку!
  Хорошо: вообще к ней не пойду! Ни в голом, ни в одетом виде! Не пойду, а тот же Шурик скажет: "Надо, Аля, надо!"
  Уж не помню, кому это надо и надо ли вообще?"
  Тут поднял седую голову муж! Так вот, откуда седой волос! Старый извращенец лизал её в ж.пу!
  И говорит: "Алёна, бл.ть, м.дачка! Опять Бабке унесла всю водку?"
  А она не помнит! Зачем Бабке столько водки? Чем смазывать? Спиртом! Не водкой же. Хотя...
  "Да, мой милый котик!" - говорит.
  Его лупила я лопатой и метлой! Бесполезно! Уж лучше был какой зоофил: собачку я бы ему нашла!
  "Слушай, котик, а ты зоофил?" - спросила Алёнушка.
  "Нет, что ты!"
  А что: признаваться, что трахнул по пьяни хомяка Хому и засунул его труп в пылесос? И самому сдаваться идти в тюрьму? Да за что?!
  Поэтому муж сказал: "Там! В пылесосе!"
  "Ты засосал Хому в пылесос?!" - заорала Алёнушка.
  Конечно, она никогда не была с Хомой близка, обижала его, не давала трахаться с хомячихой, кастрировала, но она и представить не могла, как это бывает: трахнуть его! И бывает ли вовсе.
  "Хомяк погиб смертью храбрых!" - сказал зоофил.
  Вряд ли храбрые кончают в пылесосе.
  "Блин! Щас пойду искать тебе срочно собачку! Собачка в трубу не пролезет!" - сказала Алёнушка.
  "Валяй ищи!" - и муж снова стал искать своё зоофильское счастье на дне стакана.
  "Ладно! Принесу Бабке труп Хомы!" - решила сердобольная девушка.
  Она что вам, целка? Девочка-целочка? Да её муж на Жертвенном столике сделал женщиной из белокурой девственницы!
  Там ещё вместо Козла Отпущения выступал Хома Отпущения.
  Алёна так его и запомнила: Хома в красном балахоне и высоком белом колпаке Ку-Клукс-Клана задумчиво смотрит ей в п.зду!
  С тех самых пор Алёна и не была близка с Хомой, но кто мог предвидеть его чудовищную кончину?
  Хома ещё тогда зачитал из Библии: "Раба божья Алёна лишается девичьей Чести посредством самотыка раба божьего Петра!"
  Ну, Пётр этот влез на девушку и не знает, куды ж ещё тут втыкать-то?
  Хома ему говорит: "Найди входное отверстие 9 мм!"
  Не нашёл!
  "Да что же ты за втыкатель такой?! Всё приходится делать самому!" - разозлился Хома и сам воткнул!
  Так вот, значит, кто её лишил Чести! Значит, поделом тебе ужасная смерть в пылесосе!
  Да нет, ерунда какая-то получается. Хоме-то какая радость? Он как был зоофил, так человеколюбом и не стал.
  Значит, был какой-то ещё Повелитель! Да у Алёны после него столько этих Повелителей было: и не сосчитаешь!
  "Вот скажи мне, Пётр, как русский человек русскому человеку!" - интимно сказала Алёнушка щас. - "Я что, по-твоему, Изя Шниперссон? Почему ты не вставил в меня?"
  "Прости меня, Изенька, дурака грешного! Выпимши был!" - заюлил Пётр.
  Да и вообще, какая радость зоофилу трахать женщину? Это вы меня спрашиваете? Да откуда ж мне знать?
  Может, он на собачек перешёл только после неудачного опыта с Алёной?
  А что: здоровенная девка-лошадь, такую вообще даже трезвый человек не возьмёт и убежит нахрен!
  Да ещё лежит голая и кроет матюками!
  Неудивительно, что и Хома сплоховал с ней. И может, и правильно: чёрт её знает, может, какая и венерическая!
  Нормально потом с проваленным носом?
  "Идиот! У меня нос проваленный?" - спросила девушка-краса.
  А хрен её знает! Может, проваленный нос в некоторых племенах считается эталоном красоты в Африке?
  "Ну ты полный тормоз!" - сказала женщина. - "Опять зенки залил! Дай вылью в раковину!"
  Короче, суд, да дело, Хома так и остался неотпетым.
  А Пётр зоофилом.
  А Алёнушка какой шмарой позорной.
  Одна Бабка была идеалом нравственности, так как, как старая бл.дь, никому гулять не давала.
  И хорошо, что жила на отшибе. Так сказать: "Родители. Так и живём." Вот и живите на отшибе и не мешайте никому зоофильствовать.
  Алёнушка подумала: "Не по-людски получается. Почему это бабушка не может поучаствовать в наших оргиях?
  Потому что у неё мошна маленькая? А у Петра что, большая? Даже у этого дибила Хомы, который лишил девственности не меня одну, была меньше.
  Решено: завтра же выписываю Бабку сюда к себе! Будет жрать пирожки, не выходя из дома. Да и мне в облом таскать их ей через лес!
  Куда бы только деть Петра?
  Решено: я его замочу!
  Скажу, что и не было никакого Петра! А труп расчленю и сошью из него такой симпатичный шарик!
  Засуну под половицы!
  Бабка приедет: "А что это такое?!"
  А это, бабушка, шарик! Симпатичный! Ты же занимаешься вязанкой? У тебя постоянно клубки шерсти? Вот и это шарик.
  Мало ли, что он весь в крови, и от него воняет трупом!
  Да от Петра и при жизни воняло трупными носками!
  Как бы Петра любимого поделикатней подготовить к переходу в иной мир?
  Предвижу трудности. Стену непонимания.
  "Пусть Бабка живёт с нами без смертоубийства!"
  Да бабушка сама кого угодно замочит ради нормальной жизни! Одно слово: родитель! Так и живёт!
  Что вам за родитель такой, который не любит покататься на косточках, мясца человечьего поевши?
  Конечно, пусть Бабка сама первая бросит камень в голову Петру!
  А я уж потом добавлю! А нехрена бесчестить внучек!" - думала Внучка.
  И готовилась замочить любимого! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7539-7541,5
  11 сентября 2023 года. Сказка про Кондома Хлимена и его Аликс. Видали: в новый шутер играю: "Аликс"! 16 лет ждали! Кондома, конечно, ещё хрен нет, зато Аликс со своим женским полом бегает.
  Я чего хочу сказать-то? Вот вспоминаю свои 16 лет: никаких тебе дурок и женских "кисок" нет: занимался боксом и ездил везде. Это уж повеселее "кисок".
  Да потом ещё бац: Григорий! Совсем огорчил меня. Даже боксом перестал заниматься.
  А тут блин: Кондом! Да этот тип огорчил с самого начала своих нянек тем, что вылупился!
  Вы думаете: нормально: новорождённый с двумя х.ями?
  Хорошо: с одним, но все нянечки и докторишки ходят, е.ала отвесив! Это нихрена не нормально, и Аликс решила с этим бороться!
  Как, да как! Слушай Аликс! Аликс решила пойти на зверскую кастрацию!
  А вы все хотели: на зверское самоубийство! Это вам что, война, что ли? В "очке", что ли, доски подпилены?
  А знаете: всё может быть, так как, конечно, война и подпилены! Аликс сама их и подпилила.
  Пилит такая и думает: "Лучше бы я пилингом занялась! Как надоело быть женой этого дурака Кондома!
  Это же чмо! Да и МЯСА мне и без него хватает: в нашем доме поселился замечательный сосед!
  Такой романтичный! Правда, конечно, немного шизанутый и рассеянный с нашей улицы Басеиной.
  Решено: щас прям допилю и пойду к нему!
  Приду такая: "У! Мой котик хромает!"
  Он такой: бац! И надел сковороду на член! Вместе с перчатками.
  Я и говорю: уникальный сосед! Работает в гестапо! Холтофф его фамилия!
  Я ему ещё такая говорю: "Что же вы, Холтоффы! Так и будете терпеть этого Бесноватого до самой смерти?"
  Он мне: "Зато он подарил мне домашние тапочки! И в гестапо пригодятся!"
  Я ему: "Тебе же по 40 лет! Большая половина жизни уже прожита! Так и будешь обливать бензином труп Бесноватого и жечь? Опомнись, вот тебе мой совет!"
  "Все обливают, а я что: крайний? Мне тоже хочется ласки и бензина! Я фашист современный и интересный: я не могу ждать!"
  Ну и уп.здовал в своих перчатках в РСХА!
  Я думаю: "Любовь зла: полюбишь и козла! Хорошо: мой Кондом не наци! Еврей он! С таким-то еврейским именем!
  Вероятно, уже едет в столыпине в какой-то там Лагерь Смерти!"
  Кондом никуда не ехал. Он трахал моих преданных подруг и мою прислугу!
  "Кондом!" - сказала я ему. - "Хватит заниматься ерундой, вонючка! Ну чем, ну чем я хуже них?"
  "Не знаю!" - честно сказал он. - "Вероятно, тем, что венерическая и никогда не моешься и не бреешься!"
  "Я бреюсь! Вот!" - сказала я и показала подмышку.
  "Да у Бесноватого и то глаже!"
  "Достали вы меня со своим Бесноватым! Решено: завтра же с бодуна отправляюсь работать на него!"
  "Уймись: он умер!"
  "Хорошо: пойду на панель! Там подобных Бесноватых миллион!" - говорю.
  А сама ищу дрын, чтобы этого Кондома погонять по стадиону: жир сбросить!
  "Посмотри на тумбочке!"
  Смотрю: лежит свежий выпуск "Бесноватый плей гёрл"! Открываю: голый Бесноватый трахает Еву! Подозреваю: не её одну.
  "Знаешь что, пупсик?" - сказала я мужу. - "Милый, надень лифчик: неудобно!"
  "Неудобно лифчик через ноги надевать!" - говорит.
  "Надень через руки!"
  "А что мне за это будет?"
  "Что-что! Расстрел на месте! Ты что, не слыхал: прыжок на месте и надевание лифчика: расстрел! Полстраны сидит, а другая ждёт пока сядет, как в трамвае!"
  "Я поеду в РСХА на такси с помпой!"
  "Смотри, как бы не вывезли вперёд ногами! Мой милый Кондомчик! Я буду скучать! И будут мне сниться функционеров лица: скорее руку дай и прощай!"
  Руку лучше не надо: она у него постоянно в дерьме. Ну как у всех функционеров.
  "Это женское дерьмо дюже приставучее! Моё нет!" - и давай сразу лезть в глаза!
  Глаза-то тут при чём?
  Я говорю: "Вынь руки из ж.пы и колись сука: у тебя было что-то с Евой?"
  Да у них у всех что-то с ней было: с фашистской подстилкой!
  "Я её на члене вертел!" - говорит.
  "Ну и как?"
  "Слабое подобие левой руки! Да ещё крашеная сучка и бритая!"
  "Как я?"
  "Нет! Ты не крашеная! Вот купи пачку краски и стреляй метко! Ты теперь брюнетка!"
  Да у нас в Лагере Смерти все брюнетки или лысые. Одни старики-аксакалы чего стоят! Сидят без чалмы и тощие, аки Церберы!
  Я всё ещё порывалась броситься на электропроволоку, так они мне говорят: "Будь целеустремлённой как мы! Видишь: не жрём! И не будем жрать до конца!"
  Да они уже всю кору с деревьев сожрали и всю траву у кроликов, веганы проклятые!
  Говорят мне: "От тюрьмы и сумы не зарекайся!"
  Ну и давай дальше жрать траву у слонов! Нежить, а ещё аксакалы! Да в гробу я их видала!
  "Кондом, - говорю! - ты бы лучше для начала половил спиннингом у соседей на балконах!"
  "На кой х.ер?"
  "Не сожрал бы всю траву!"
  Я вам ещё раз говорю: все эти аксакалы больные на голову, но ни в чём не виноватые.
  Они мне ещё говорят: "Девка! П.здец: воняешь! Иди подмойся!"
  Куды ж тут идти? Сами вы, п.здюки, воняете!
  "Кондом!" - говорю. - "А каков он на вкус: Корень Любви? Прекрасен как заря? Как солнышко моё, вставай?
  Он, вообще, у тебя всегда твёрдый?"
  Ну да. Ещё у аксакалов про это спроси!
  "Да, я такой, детка!" - сказал Кондом и давай со мной прощаться как со Славянкой. - "Ты же завтра едешь в Лагерь Смерти?"
  Я уже и сама не знала, куда я там еду. Нажралась молока с огурцами и еду на Кудыкину гору.
  "Возьми тапочки! И в Лагере пригодятся!"
  Только и умеет каркать!
  "Знаешь что? Я в Лагерь не поеду! Нет ли у вас в РСХА должностей, не требующих подготовки? Например, повариха?
  Надо ж кому-то облить Бесноватого бензином! Я могу!"
  "Себе в промежность налей бензина!" - сказал Кондом. - "А Бесноватого не трожь! Он нам с Евой ещё пригодится!"
  "Для чего? "Ёлочка, гори?" "Взвейтесь кострами синие ночи? Мы все фашисты: дети рабочих?"
  "Дура!" - сказал Кондом. - "Да и еврейка из тебя х.ёвая! Тебя что, в юности, не обрезали?"
  Ещё как обрезали: тебе подобное и не снилось! Бесноватый тогда только пришёл к власти: нас всех и обрезали!
  "Покажи!" - приказал Кондом.
  Я скинула юбку узкую: на Кондома уставилось моё калечное Желание!
  "Не верю! Фейк!" - сказал он.
  Да какой тебе ещё фек, товарищ? Ты что, бабу с е.анцом никогда не видел?
  "Дай потрогать!" - говорит.
  Я говорю: "Ой, не могу: щекотно!"
  Конечно, щекотно, ОН больше и не чувствует: немеет и не распрямляется!
  Да? Возблагодарить Бога, что я мужчина? Какая я тебе мужчина, товарищ?
  Кондом сказал: "Да, с подобным е.анцом ты будешь в Лагере как дома! Ляйк а хоум! Найдёшь там себе друзей!"
  Да: аксакалов ё.аных! Совсем расстроил меня. Мало того, что е.анец не понравился мой, так ещё и воображаемые друзья!
  "Знаешь что? Вместо Лагеря я поеду в криминалистически-медицинский Центр имени Курочки Рябы! Целее буду!
  Там спустя 40 лет откопают мой скелет!" - сказала я. - "Так и говорится: "Откопают Ваш скелет!" Видал: "Ваш"! Уважительно относятся к моему скелету, не то, что в Лагере! Там от Вас вообще ничего не останется!"
  "Отлично!" - сказал Кондом. - "Передавай привет садисту-изуверу доктору Калдерону! Он главный там: сам брюхатит всех женщин типа тебя на вопрос вылупления Суперсолдата-нациста!"
  "Хорошо, передам!" - сказала я и отправилась в Центр пешком! Не на такси же.
  Постучалась. Я хотела предложить Калдерону мешок риса, но подумала, что ему бы больше подошёл мешок с человеческими останками.
  Итак: "Кто там?!"
  "С Посланием! От Бесноватого - отцу Калдерону!" - говорю.
  Да он там универсальный отец всем. Дадди! Всем: все его любят даже больше, чем Бесноватого! Как же его не любить: отца родного?
  Даже те дауны, из которых Суперсолдат хрен получилось, вскидывают ручку: "Хайль Калдерон!"
  Какие вам ещё нужны лучшие рекомендации ведущих психопатологов?
  Я говорю: "Впустите переночевать, люди добрые!"
  То есть: бомжиха? Да такую тут с руками оторвут и сразу всё ей ампутируют!
  Е.анец в частности. Я на то и рассчитывала.
  "Пустите, как в старину делалось!"
  Сразу вышел сам Калдерон, батюшко родной, и ка-ак даст мне по морде! Иной системы для подобных мне тварей нет существует! По крайней мере, лучше, чем в Лагере!
  А я что хотела? Чтобы мне накостыляли худые аксакалы? Да они ещё бы не поленились и трахнули меня всей гурбой!
  Калдерон был один пока. Ну, то есть, жён-то у него было много: вон стоят с опахалами в бикини по пляжной моде "Мини-бикини-1942", но жена - не стена, они нам мешать не должны будут.
  Я тоже вскинула ручку: "Хайль Калдерон!"
  "Да ладно вам, дружище! Не надо!" - проявил демократизм Калдерон. - "У Вашего скелета рука не дожна быть вскинута!"
  А у не Вашего должна!
  Я сказала: "Делай со мной что хочешь, мой жеребец!"
  Жеребец ещё сомневался, стоит ли меня трахать? С одной стороны: жёны, а с другой - явная бомжовость объекта поклонения!
  Я говорю: "Я не бомжиха! Я институтка! Рыхлый снег сбиваю с каблучка!"
  При звуке: "каблучок" Калдерон затрясся левой стороной тела, и я поняла, что у него начало вставать!
  Да у любого бы встало! Попробуйте 24/7 иметь дело только с вашими припадочными жёнами из числа узниц нацизма, которые даже любимый новый танец станцевать не в состоянии из-за истощения.
  А тут я! Женщина в полном соку! Да ещё в каблучках и институтка!
  Может, институток Калдерон больше всего любил мучить! Ну как мучить?
  Скажет: "Сейчас, дорогая! Подожи немного! Я только накину нечто более соблазнительное!"
  Ну и всё: не придёт и обманет девушку! Калдерон не идёт: плохо! И напрасно слёзы под дождём льёт кроха!
  Вместо него придут его жёны и давай засовывать девушку в слезах в барокамеру, душить газом или замораживать руки! Или делать спинную пункцию!
  Их тоже можно понять: ревность! Милый Калдерон предпочёл другую!
  Да ничего он не предпочёл. Он всю жизнь был идиотом: пытался надеть презерватив, но прищемил нерв и заплакал!
  Видимо, меня трахнуть не судьба!
  Чтобы этого не произошло, я стала учить его щас против идиотизма и за успешное надевание презика: "Смотри на меня! Делай как я! Эй, подруга! Смотри на меня! Делай-делай-делай!"
  "Чего-то, я не понял!" - сказал он. - "Мне что: не плакать? Как же тогда привлечь женщин? Ведь они обожают ДАВАТЬ из жалости!"
  Это, блин, правда. Я и сама хотела ему ДАТЬ из жалости: такой крошечный и унылый!
  Понятно, что нам нужен счастливый конец и нахрена не счастливый. Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс, Калдерон! И это называется нацистский интерес!
  Я сказала: "Пупсик! Слонёнок мой! Рыба моя! Я рожу для тебя Суперсолдата!"
  Постараюсь, по крайней мере. А то родится опять какое-то чмо.
  Калдерон растёкся: "Тебе надо бы сделать маникюр! Я могу подрезать тебе кутикулы!"
  "Да не надо, что ты!" - сказала я. - "Учти: я в парике!"
  "Блин, идиотка! Ну и всё испортила ты! Тебе что, неизвестно, что Рулер не одобряет парики?" - заорал он. - "Парики мешают измерять череп штангенциркулем! Не понятно, вообще, еврейка ты, товарищ, или нет?!"
  А я-то еврейка!
  "Ты можешь измерить мой череп в любое время, слонёнок!" - сказала я. - "Только не вздумай измерять мой членис: результаты могут тебя удивить!"
  "Меня уже ничем не удивить!" - скзала эта гнида и измерила мой член!
  Получилось 29 сантиметров! Больше, чем у него и больше, чем у всех известных ему евреек!
  "Значит, с этим отростком будем кончать! Пока не начались перитониты!" - заявила гнида. - "Ваш скелет будет скелетом женщины! В котором не был, а бывал подобный член!"
  Я стала спорить: "Не бывал, а был!"
  "Заткнись, дура! Я доктор и мне решать!" - заявил сатрап.
  И попытался засунуть мой хобот себе в ж.пу!
  Не получилось. Без желания носительницы не получится. А желание у меня улетучивалось каждую минуту.
  "Ты не правильно всё делаешь! Я же говорю: раскачивайся резче! Вставляй плавнее!" - сказала я.
  Даже мой пенис чуть не задымился от волнения, мало того: чуть не опал!
  "Доктор! Вас к телефону!" - сказала одна из жён.
  Калдерон слинял.
  "Хорошо бы: ему передали бы, что Германия капитулировала, а Бесноватый погиб! Тогда бы, хоть, он быстрее вставил в себя меня!" - подумала я!
  "Германия открыла второй фронт, а Бесноватый эмигрировал в Аргентину!" - сообщил он по приходу.
  Ну и всё испортил, дибил! Я бы и сама эмигрировала в Аргентину прочь от этого придурка.
  Я сказала: "Милый Калдерон! Видимо, сейчас трахнуть не судьба!"
  "Хорошо! В барокамеру её делать спинную пункцию!" - сказало чмо.
  Да какую ещё пункцию, товарищ дятел? Всё стучишь?
  "Я хочу стать твоей любимой женой!" - сказала я.
  Какая пункция?
  "Ты ей не станешь! Видала: Бесноватый в Аргентине! Без жены! Один! Совсем один!" - говорит.
  Я говорю: "В Аргентине много хороших девушек хороших! С ласковыми именами."
  "Как у тебя, что ли? Как тебя-то зовут?"
  "Аликс!" - говорю.
  "Это что, что-то африканское? Учти: негритянки у нас ваще не выживают! Ты-то ещё надешься выжить?"
  Я уже ни на что не надеялась! Я не хотела жить!
  Я говорю: "Да пошёл ты, Калдерон! Фитлер капут!"
  Ну и меня повезли в барокамеру!"
  Так печально кончаются похождения Аликс в тылу врага!
  Но тут пришла Красная Армия и разгромила Центр имени Рябы! И барокамеру!
  Аликс была спасена, про неё сняли игру, и одна девка играла её в игре. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость: "Это не из моего мира!" Ну там разные потолки, местности, психушки и прочее. Из моего мира, может, что у меня колено болит, да и то не понятно. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-755
  
  ("Письма в никуда"-755)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7541,5-7544
  13 сентября 2023 года. Сказка про отважнутого Чеки Джана. Я вам говорил, что у него девушка была, Мздяо? Конечно, полная дура и раскидывает носки по полу.
  Ещё лучше: сидит весь день около стиральной машины, а когда секс - валит из квартиры. Нельзя было её привести в спальню. Она же девочка-бомж!
  Хорошо: ещё чего-то шарит в стиралке: чего там крутится, и как можно половчее залить соседей снизу. Короче, существо жалостливое, а из-за этого страшно сексуальное. Всем ДАЁТ из жалости.
  Себе тоже. Ну как: сидит, всё крутится, дай, думает, совершу простые движения! А Пол, блин, страдает без ласки.
  Хорошо, хорошо: сбежала она босиком из дурки! Так как иначе из неё не сбежишь. Ходит такая по гвоздям: скинь туфли узкие и босиком!
  Одна подобная шла с костюмной вечеринки. Вообще куда-то нахрен. Никто ей шузы не предложил. Даже мы, уж на что мы щепетильные. Это по ТВ передали. Говорится: сбежала откуда-то.
  Итак, да! Пусть ходят хоть голые! Мы их всё равно любим.
  Итак, да! Сбежала она из дурки! А там щас ужин: макароны! Подойдём к вопросу с другой стороны.
  Штиблиц был самый бомж! Всё ездил босой такой в "мерине". Босой, так как залез на гору из трупов. И с него стащили сапоги более нуждающиеся.
  Ну, он, конечно, с горы-то слез: он там бачи искал. Не нашёл, конечно, так как опоздал: всё спёр более нуждающийся. Вероятно, Холтофф!
  "Этот тип прямо напрашивается, чтобы его огрели бутылкой! А я жажду его огреть! Или бутылку тоже он спионерил?"
  Да ещё покрякивал, лёжа на диване. Да ещё повздрагивал с женщиной от страсти! Распил он с ней бутылку.
  Почему мы не пьём ни грамма? Потому что здоровью вредить. Да и что: каждые три дня напиваться? Да? Обойдётесь.
  Итак, бедная девушка, которая тоже повздрагивает от страсти, говорит: "Пупсик! А он у тебя всегда испитый?"
  И знаете: всегда! Так как Холтофф до мозга костей если не русский человек, то вполне приблатнённый.
  Он говорит: "Выпьем, бедная подружка юности моей! Где же кружка?"
  А кружки и нету. Всё растащили для фронта и для победы.
  "Придётся лакать из горла!" - говорит и лакает контушёвку!
  Ну, то есть, девушка неправильно его истолковала и голая полезла обратно в постель. А Холтофф же жеребец! Он как увидал эту пани Гротову, так мигом стал буйным как олень!
  Не ломайте детский стереотип, что стал медленно балдеть. Мигом! Всё случилось страшно быстро. Залез он на Гротову и думает: "Братцы! Я не на ту бабу залез!"
  Конечно, не на ту: русская "пианистка" и ДАЁТ только в ж.пу, так как беременная!
  Ей сколько раз Штиблиц говорил: "Харе петь патриотические частушки! Патриотизм - пристанище негодяев!"
  Она нет. Патриотизм помогал ей забыть о своём огромном пузе.
  Ну и родился кто? Правильно! Даун! Тоже всё вскидывал ручку.
  "Я тебе-то ручку пообрываю!" - сказал Штиблиц.
  "А я за тебя жрать не стану, когда зубы выпадут!" - плюёт на отцов и вообще асоциальный тип, по которому дурка плачет.
  Это по нам она плачет? Нехай так.
  Итак, Штиблиц сидел на полу с ребёнком и нанизывал разноцветные бублики на палку. Бублики ему уже остп.здили: они были 18 раз уже сегодня.
  Да и "Зольдатенкино" тоже по этой же причине. Ну чего там все катаются? Катались бы лучше на фронте.
  Нет: "Мы безногие! Нам фронт противопоказан!"
  Да таких с руками оторвут. Будут в казарме тараканов давить. Видал я эту казарму: все мигом вскакивают и сами неплохо всех давят.
  "Хорошо: а есть ли у вас на флоте должности, не требущие подготовки?"
  Есть в десанте! Сбросят на врага как мешок с дерьмом: стреляй! Но надо много тренироваться. Чтобы мешок этот упал прямо на головы врага.
  Штиблиц подумал: "Я бы на флот пошёл! Пусть меня научат!"
  "Не умеешь - научим, не можешь - заставим!" Чему тут заставлять-то? Эти парашютисты уже не хотят жить!
  Сказка про Репку. Выросла Репка на огороде в здоровенную бабищу! Грудь - во! Ноги - во! Седалище - во!
  Как говорится: что посадили, то и выросло. Посадили её за педофильство!
  Выходила во двор в трусах и пугала детишек. Ей, значит, можно в трусах, а нам нельзя!
  Ещё приманивала их голых фильмом "Место встречи". Ну а потом они голые трахали в ванной друг друга!
  Забили ей дверь досками соседи, чтобы она сдохла от голода.
  Детишки те ещё рады-радёшеньки: всё так весело и непосредственно! Совершенно не понимают прелести соседских отношений. Внутри с ними и заколотили дверь.
  Они такие, конечно, в плачь: "Тётя Таня! Мы больше не смотрим "Место встречи"! Мы какать хотим!"
  Кто же вам мешает? Итак, зверская сказка про Курочку Рябу!
  Курочка была педофилка! И умела копать просо, но могла и не копать. Соблазнила фильмом "Ирония судьбы" индюка.
  Мол, я курочка модная и современная! Хочу я в жизни состояться! Состоишься ты! Сначала тебя убьют, потом наготовят крылышек ребятне, так как в Поволжье у них голод!
  А нехрена быть такой жирной. У неё было храброе сердце, и она была чертовски вкусной!
  Но, конечно, осталась на улице: вам этого не понять. Да чего там ещё понимать? Лазила по канализации в белом костюме клуши. Венок ей ещё сплетали из лиан.
  Так как обезьяны те тоже были вкусные. Да детишкам всё отрада: яичники обезьян - пойдёт! Клуши - пойдёт! Вгрызаются своими маленьким зубками в труп мертвеца (сеть притащила), так не то, что жевать за кого-то, они при кариесе уже помрут, так как специалисты-стоматологи до Поволжья не доезжают.
  А ведь это золотая жила! Любые бабки готовы платить. Если, конечно, у вас они есть. И их не спёрли.
  Итак, да! Застолье в Поволжье! За столом простая русская семья: лошадь, крыса и свинья!
  Свинья, конечно, нажирается с ранья и давай ковырять трупу в глазу вилкой! Так сказать: от вашего столика - нашему стлику!
  Детишки тоже все с вилками. Один дедушка старенький с ложкой. Так как беззубый. А эти стервецы жевать за него не хотят.
  Попробуй ложкой выковырять самые лакомые кусочки: глаза! Да на их сетчатке образы всех его пожирателей, только никого это не интресует.
  Я сказал: безнаказанность! Ну, выковырял дед сердце: "Да! Печень начинающего алкоголика! Да ещё эта тату на руке: "Дмитрий"! Видимо, какой-то лже-Дмитрий!"
  Никакой тебе не лже, а обычный Дмитрий: матрос с крейсера "Чижик", героический офицер, чья команда взбунтовалась и вышвырнула его труп в Волгу!
  А Волга там широкая-широкая! И его, Дмитрия-младшего, его беззубый же отец Дмитрий-старший гонял как Сидорову козу! Сейчас надо и этих крысу и лошадь погонять без портков по берегу: вспомнят своё детство золотое!
  Широкая. Да ещё эти трупы чижиковских партизан плывут на виселицах! Гей, славяне! Не пропадём! Столько дармового мяса!
  Но сосед семьи так не думал. Он раздулся от голода и замыслил убить семью, чтобы сожрать! Он любил свежачок, эти консервы его не трогали.
  И вот тёмная ночь! А ночи щас короткие. Ну и этот Кенжди, одетый во всё белое прямо из канализации, которая всё равно пересохла, и из неё торчала льдышка... А гадили все на лестнице...
  Какая ещё льдышка, товарищ? Летом это было, значит, льдышка отменяется и остаётся дерьмо на лестнице демисезонное.
  Итак, этот Кенжди, лелея нехорошие замыслы (а скажите хорошие!) в маске пасхального кролика обходит с ножом дом семьи людоедов!
  Да каких ещё людоедов? Трупоедов пожалуйста. И сейчас людоед Кенджи надругается над ними!
  Ну и влез в дом! Стал всюду светить фонариком. Всюду коммунальные мраки, света нет нихрена, а у него фонарик. Жирует сволочь.
  Вот сожрёт вас: зажирует. Будет жрать супчик из вашей ноги и плакать от счастья!
  Но тут из ближайших кустов как выскочит резвый х.й! И в ж.пу ногу затолкнул! Если говорить точнее, то в ванной слетела занавеска и полилась чёрная жижа на пол!
  И вылез какой-то демон: может, директор совхоза, а может, голодный депутат. Этих бойся пуще сглаза!
  "Мы мало думаем... о себе! Всё больше о народе!"
  Да они вообще не думают, одни инстинкты. Камера наблюдения стала давать сбои и глюки! Уж больно силён тот демон.
  Ну и он такой давай приманивать Кенджи: мол, пошли со мной обратно в ванну: я тебя там сожру!
  А Кенджи не понимает! Какая сила влечёт его туда? Снова я к своим друзьям убегаю! Что меня тянет туда, я не знаю! Мы знаем: идея нажраться друзьями.
  И Кенджи пошёл и нырнул в ванну вместе со своими паспортом (выдан Кенджи Первяйнену, год рождения 2-ой и крестик) и фонариком! Только его ботинки сверкнули.
  Утонул, конечно, но только не депутат. Эти в воде не тонут, не как дерьмо, конечно.
  Приходит домой лошадь: аба! Чёрная жижа на полу! Пора вызывать сантехника Сироту!
  Ну того, кто сожрал уже с десяток вызвавших его жительниц. Так как, конечно, жизнелюб и человекофил!
  Один он из сантехников на селе остался. Другие гикнулись.
  Ну и приходит Сирота: "Вам, мамаша, заглушку поставлю!"
  Ноль внимания к бачку и жиже. Да ставь хоть всему подъезду, сволочь! И требуй любые деньги.
  Они тебе шибко понадобятся: магазины-то все не работают! Все, мало того, что ушли на фронт, так ещё никто и не вернулся. Вернутся они тебе: все в городе на заработках.
  "Послушай меня, Сирота!" - сказала отечески мать как мать сыну. - "Время щас сам видишь какое: возьми плату натурой! Только вытри, наконец, эту жижу!"
  Ну да: придут с Волги с новым трупом отец и дети: а мать тут с Сиротой кувыркается!
  "Почему это тут? Пошли в ванную!" - говорит.
  Ну и давай призывно Сироту пальчиком манить. Это у вас у всех красивые длинные ногти манить, а у неё шиш.
  Сирота говорит: "Вы бы, мамаша, подумали о детях!"
  "Дети меня простят, если вообще вырастут, а не сдохнут от голода!"
  Ну и давай скидывать свой грязный зипун и бросать его в лужу жижы!
  А депутат из ванны смотрит исподтишка и диву даётся: сейчас он вместе с Сиротой станет настоящим мужчиной!
  Если, конечно, ему удастся уговорить товарища Трошкину! Мать, то есть.
  Не удастся. Что это, вообще, за глагол такой? Как, бл., пишется?
  Итак, обрадовался Сирота, что в подобную годину есть ещё, всё же, счастье на земле, и давай расстёгивать свой сантехнический уд!
  А депутат думает из ревности: "Щас снова вылезу и всё залью новой порцией жижи! Будете как в дерьме кувыркаться!"
  А Трошкина тоже чувствует, то у неё по лопаткам стекает эта жижа, но это же всё в порыве страсти делается!
  Не будем рушить детскую мечту, что двое взрослых не могут сразу брякнуться на кушетку после поездки в лифте, целуясь! Да у них в квартире стоит не меньший срач, а сами они коронавирусные или венерические!
  Конечно, Трошкиной никакой лифт не грозил, так как света нихрена не было, но спина уже начала немного пованивать.
  "Решено!" - решил депутат, выплёвывая внутренности соседа. - "Опушусь, ох, опущусь! Ну чем, ну чем я хуже вас?"
  Всё участковому скажу? Да весь участок передох давно во главе с участковым городовым.
  Ну и итак: е.утся, значит, мать и Сирота, а депутат всё готовится вылезти!
  А в стране в это время происходят интересные вещи: продналог отменили! Началась НЭП! Еленин взобрался на броневик! Н-цатое количество солдат откинули тапочки на поле войны! Взорвалась Каховская ГРЭС! Да мало ли?
  Наконец, дело нехитрое дурацкое кончилось.
  Сирота отвалился от матери и закурил самосад! Давай закурим, товарищ, по одной? Тоже, видимо, после секса с этим товарищем.
  Депутат думает: "Ну нах.й! Не вылезу! Этот Сирота мне подозрителен вместе с его недобрыми намеренеями! Ещё трахнет меня самого! Да у него на лбу написаны три класса и список Шай-Шен!"
  Ну а Сирота говорит матери: "Я вернусь! Совершенно другим!"
  И стаскивает с головы парик, под которым у него, действительно, какой-то список. Может даже, список пионеров, которых он замочил в Поволжье! Но никак не Шай-Шен.
  "Слава Богу! Наконец-то!" - подумал депутат, чьё имя первое в списке.
  Если список тот попадёт в плохие руки, то депутату отрежут голову и бросят в ведро! Да список тот и так в сантехнических говн.стых руках, чего ещё? Да и никакого ведра тут нет и не было.
  Как и лейтенанта Славина. Все лейтенанты в едином порыве проносятся мимо этого села дибилов.
  "Женщина! Это было великолепно! Стань же моей!" - сказал Сирота.
  "А как же мой мёртвый муж-ветеран?"
  "А муж-ветеран объелся груш!" - сказал Сирота. - "Да и нет у него такого прекрасного сантехнического!"
  Даже показывать не надо: она и так сама всё это почувствовала на себе.
  Так сказать: "Ты не представляешь, через что мне пришлось пройти!"
  Да через разные женские кайфы и прошла. Только кому она это скажет? Депутату? Да этот хорёк всё ещё в ванне сидит.
  "Нет! Я так это не оставлю!" - подумал он и вылез из ванны!
  Камеры снова все заглючили.
  "А ты ещё кто будешь, мужичок?" - не понял Сирота.
  "Я - слуга народа! Я слежу за нравственностью всех этих ветеранских шлюшек! Чтобы они замуж повторно не вышли!" - заорал депутат.
  "Да пошёл ты в ж.пу! Хочу и выйду!" - сказала шмара.
  "Я люблю её!" - сказал Сирота, и у него изо рта потекла коричневая жижа!
  Видимо, и впрямь любит. Откуда ещё жижа? Мы говорим: хрен чёрная, а какая-то сантехническая. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7546,5-7549
  17 сентября 2023 года. Сказка про Хатор. Задолбалась, конечно, девушка сидеть 2000 лет в саркофаге: мальчик не идёт: плохо! Ну и льёт в саркофаге слёзы под дождём Хатор!
  Под каким ещё дождём? Да всё под тем же: под кровавыми внутренностями похороненных с ней вместе мужиками с отрезанными башками!
  Ну не понравились они ей: сердцу не прикажешь. Правда, смотря какому. Если это какой пламенный мотор, то полюбит и козла. Мотор зол: полюбишь и козла.
  А если это какой мелкий либидос, то, конечно, слёзы льёт под дождём кроха!
  У Хатор было сердце-мотор! Первое, что она увидала: это козлорожая рожа археолога из Томска!
  Конечно, моментально втюрилась в него! Там вместе с ним ещё повариха из Томска была: должность, не требующая подготовки.
  Эта-то сволочь больше всего стала мешать Хатор в её психопатических поползновениях! Ну чего она со своими кошёлками лезет поперёк всех в гробницу? Ясным же языком сказано: тут похоронены Фараоны дядя Ваня и тётя Груня!
  Которые, конечно, одновременно и отцы, и мужья Хатор!
  А ты всё лезешь со своим паршивым супчиком! Конечно, они заслужили смерть вместе с супчиком. Да что это, вообще, такое? Никакого вкуса нет.
  Тоже, вероятно, приготовлен из мяса какого козла или мужика! Мало в Томске и тех, и других, что ли?
  Ну, вылезла Хатор из саркофага: потёмки! Только кровь булькает в кастрюльке!
  Полизала тот супчик: сами такое дерьмо жрите!
  "Ну, думает, попала я! Ни у кого ещё таких проблем не возникало. Проберусь на Базу и выдам себя за капитана Картер! Авось, прокатит.
  Саму Картер сделаю моим новым джаффа! Она очень красивая женщина? Вот поэтому и сделаю.
  Надо только с ней уединится и посветить ей в пупок! Что? Нету у неё пупка? А где же он? На Большом Каретном? Там же, где и чёрный пистолет? Ну, пистолет-то у неё надо отобрать!"
  Вылезли из Пирамиды. Едут на верблюдах какие-то зулусы! Видимо, ищут тут нацистскую Базу с золотом!
  Ничего не понимают. Особенно, этот инвалид безногий на коляске.
  "Как пройти в аэропорт?" - заорала Хатор.
  А этот хмырь достаёт кинжальчик с надписью "Адольф" и пытается Хатор-то завязки лифчика перерезать! Джаффа из него дерьмовый, да и вообще, не во вкусе девушки.
  "Я щас тебя тресну этим!" - сказала она и подняла над его головой его же костыль!
  Как тут наёмники забегали! Ещё бы: босса убивают!
  А этот Адольф говорит: "Та такая красивая женщина! Вот только, этот маникюр! Он чудовищный!
  Я как спец по костюмам Бабблз новый говорю: "Ты что, 2000 лет его не делала?"
  Хренов Бабблз! Что он, вообще, понимает? Как он своей отупевшей душонкой может понять все муки девушки, которой раз в 100 лет приходится делать маникюр в кромешной темноте!
  Да её пора за это сдать в местный психдиспансер!
  "Пошёл на х.й, Бабблз!" - сказала Хатор. - "Где золото, всё равно не скажу!"
  "А мне и не надо! Мы с тобой и так договоримся!"
  "Не договоримся!" - отрезала Хатор. И думает: "Если, конечно, этого Бабблза охмурить, то он может быть полезен.
  Только не надо ему ничего ДАВАТЬ! Особенно, тут в пустыне! Пусть дождётся Учкудука!"
  "Учкудук-то близко?" - спрашивает.
  "Чего?!" - разозлился Бабблз, показывая свою звериную сущность!
  Которая мало того, что к Баху не подходит, он же как дикий зверь готов вырваться и из когтей Хатор! То есть, я от дедушки ушёл, я и от бабушки Хатор ушёл! Она ему годится в прабабки.
  "Слушай меня, тупой Бабблз!" - сказала Хатор. - "Ладно! Ты меня убедил! Ты будешь новым Фараоном, и мы вместе улетим на самолёте из Африки!"
  "Лады!" - согласился Бабблз, который вообще был нецелованный близкие 40 лет.
  Кто ему: Адольф его, что ли, ему ДАСТ? Как бы не так. Все бабы при виде коляски шарахались: не хотели погрязнуть в коммунальном дерьме!
  "Мой глоольд излечит тебя от кривоногости!" - сказала Хатор.
  Не излечит. Сам таким же станет.
  "Давай! Только спариваться мы будем ночью!" - сказал Адольф. - Ты только своего глоольда положи в эту тумбочку: мы придём и осеменимся им!"
  "По рукам!"
  "Подобными темпами мне из Африки не выбраться!" - подумала Хатор. - "Решено! Свяжу все палатки, а потом влезу в джип и газану на четвёртой скорости! Другой я не знаю."
  Всё бы хорошо, но в палатках бедуины стали торговать белыми рабынями!
  "Да пошли они всё в ж.пу!" - подумала Хатор. - "Я их, что ли, буду покупать? Да у меня 100 верблюдов нет и не было."
  Наконец, начались торги! 10 верблюдов!
  "Как старухи подорожали!" - подумала Хатор. - "Да за 10 верблюдов я была бы уже в Париже и снова говорила бы на разных языках! Мало того: и граждане спокойно засыпают! А потом летят туда, где принимают!
  В Тбилиси? Там чай растёт, там тепло? Но мне туда не надо? А куды ж ещё тогда надо? Туда, где обледенела полоса? Пока граждане спят, в их мозгах происходит сложная работа."
  Ладно. Между тем, Хатор была уже беременна! Не в 16, конечно, а в 2000 определённо.
  Кто отец? Кто-кто: археолог из Томска! Конечно, он бы расплакался, если бы его детишки возгорелись где-то в аэропорту!
  А что: в Тбилиси там всё ясно, там тепло, там чай растёт? Не хватает только небольшого пожара? Да её мигом вышвырнут грузины из самолёта, начни она в нём метать икру!
  Эти чёртовы грузины хрен какие джаффа и мало понимают в прелести вообще секса!
  Нет, конечно: "Хочешь мандаринка? Кушай мандаринка! Только не трогай мой половой рефлекес!"
  Мандарин. Манда Рины! Между тем, Адольф сторговался на рабыню! Это было дебелое существо, которое секса вообще не понимало и грозило весь день сидеть у стиральной машины!
  "Ну ты и выбрал, самец!" - захохотала Хатор!
  "Заткнись!" - сказал папик. - "Я не могу угробить счастье своими руками! И отказаться от обновления!"
  "Да у неё же узкий лобик и чувственный рот!" - сказала Хатор.
  "Можно подумать: у тебя лобик выше! Или рот менее чувственный!"
  "Хорошо: уговорил! Но нахрена ты им продал всех наших верблюдов? Пешком, что ли, переть в аэропорт?"
  "Я лично никуда не попру! Я остаюсь! Там, где была эта низколобая принцесса, был Рай!" - говорит.
  "Ну и дурак!" - сказала Хатор. - "Без тебя тогда уеду!"
  Ну и уп.здовала в аэропорт. Там как раз был рейс из Африки, которым летел небезызвестный Абоха!
  Хатор пошла в сортир и сначала от него шарахнулась!
  Он говорит: "Заходи, тётя! Ну, чего уставилась?"
  Она: "Это так неожиданно! Вы такой компактный мужчина! Дайте, подую вам на руку, чтобы наградить вас плодородием!
  Только не вздумайте потом трахать меня в этих антисанитарных условиях!"
  А Абоха и сам бы рад её не трахать, но, чего-то, справка - хороший, Абоха - плохой?
  Короче, говорит ей: "Если не увижу в этом проблему!"
  Он, дурак, ничего не видит, ему справка необходима из дурки, зато Хатор-то видит, как её задница намокает от пассажирских испражнений, когда её Абоха имеет!
  "Хорошо, блин!" - сказала она. - "Я на тебя зря подула! Феромоны только перевела. Теперь дуй ты!"
  Ну конечно: от духана Абохы перегаром и перекуром поникли бы лютики и завяли розы, если бы такие были. Зато Абоха перестал быть либидным.
  "Ты кто такая, пассажирка?" - спросил он. - "Ты где, вообще, купленная?"
  "Где-где! В вашей любимой Африке! Видал: справка! Хороший! Я сама плохой, что меня купил иностранец с табуреткой как шлюху, а справка - хороший!"
  "Кажется, я знаю этого иностранца! Это тот тип, который ср.л тут до тебя! Он ещё такой снял свою табуретку и давай пытаться вверуть тут лампочку! То есть, позвала соседка починить розетку!
  Я ему говорю: "Куды прёшь со свиным хлебалом в калашный ряд?"
  Он, конечно, такой: "Да как вы можете? Я - почётный житель Мозамбика! На моём счету миллион ввинченных лампочек у старушек!"
  Я говорю: "Гы! Пасть порву!"
  И стал вдувать в него свои феромоны, которые делают негров альбиносами!
  Хочешь попробовать? Рекомендации лучших альбиносов мира!"
  "Блин, идиот!" - сказала Хатор. И снова подула в него: "Что я делаю? У него же нет нижней части тела! А ладно: вдуем!"
  Какое-то странное вино! А ладно: выпьем!
  Абоха стал похотливым и сказал: "Сдай меня в ментовку, моя Королева!"
  "Потом!" - мягко сказала Хатор. - "Сначала мне нужно тут родить массу глоольдов!
  Во! Ты мне поможешь! Ты дашь нам жизненный код!"
  "Прям здесь, что ли?"
  "Прям здесь! Все мои глоольды будут африканскими! А ты будешь моим новым джаффа!"
  "Хорошо!" - легко согласился Абоха. - "Будут альбиносами!"
  "Да пошёл ты! Какими тебе ещё альбиносами?"
  Тут в дверь извне забарабанил какой-то обеспокоенный гражданин!
  "Бл.ть! Этих я особенно ненавижу!" - сказала Хатор. - "Именно такие не хотели мне давать хорошую справку в аэропорту! Кстати, где она у меня?"
  Она сунула справку в нос гражданину!
  Тот с ужасом прочитал: "И особь та страдает энорезом и недержанием! Значит, может сидеть в сортире вечно!"
  "Но я не хочу ждать вечно!" - сказал гражданин.
  "Ты будешь моим вторым джаффа!" - сказала Хатор и стала светить гражданину прямо в его набитый гамбургерами живот!
  Бедняга упал на пол!
  "Раз!" - сказал Абоха.
  "Абоха, заткнись!" - сказала Хатор. - "Лучше помоги!"
  Она стала тянуть жирдяя за ноги, чтобы это выглядело не так отвратительно.
  "Кто ж знал, что мой второй джаффа окажется жирным, как беременная женщина! Кстати, пусть глоольд его вылечит от беременности!"
  "А вот у меня случай вышел!" - встрял Абоха. - "Летел я как-то на рыбалку из Африки на Северную Сосьву!"
  "Ещё слово: и пойдёшь туда пешком!" - разозлилась Хатор.
  Её тоже можно понять: личинки хотят вылупиться прямо здесь и сейчас! На второго джаффа, что ли? Или вы видите тут купель?
  Во! Справку ей давали, так как она покупала купель! Ерунда какая-то. Справку давали её самому первейшему джаффа: иностранцу с табуреткой!
  Она сначала вдула феромоны в него!
  Но он был так туп, что его тупость защищала его от мощи Хатор.
  "Бл.дь, джаффа!" - сказала она ему тогда и стала светить ему в живот из своего живота!
  Добилась не симбионтной сумки, а того, что иностранца стало пучить!
  "Блин: с ними вечно проблемы! Скажите ещё, что он старенький и одинокий! Да я тоже не первой молодости.
  Хотя, мужик у меня был: муж и отец одновременно!
  Вот был ли у иностранца этого муж и отец? Или он только и мог, что взрывать сортиры ирландской армии?
  Скажем так: была ли у него и мать и жена одновременно? Не знаю!"
  "Была ли у тебя жена?!" - заорала она на гражданина!
  "Конечно, была! И мы с ней постоянно ходили в семейный магазин и покупали семейные трусы!"
  "Мне фиолетово, куда вы там ходили и что теперь останетесь без трусов!" - продолжала орать Хатор. - "Теперь я твой мать и твой отец!"
  Я - твой отец! А я - твой мать! Щас все скопом устремимся на могилу отца!
  "Чёрт, дибил!" - сказала Хатор. - "Держи руки лодочками: сейчас буду метать туда икру глоольдов!"
  "Так ты Королева?! А я-то думал: что за чмо?"
  "Поговори мне ещё!"
  Даже бедному Абохе это осточертело: "Девочки! Вы достали!"
  "А тебе чего надо, джаффа? Висишь над зеркалом и не высовывайся!"
  "Я не могу! Мы прилетаем в Колорадо! Иначе я всё просплю и не выйду!" - сказал Абоха.
  "Этот кретин напрашивается, чтобы я его связала и заткнула рот кляпом!
  Он мне сразу осточертел: "Куда летит такая красивая девушка?"
  Туда же, куда и ты!"
  Короче, дотерпела до КЦЗВ! Явилась туда, побросав новых джаффа.
  Увидала Дэниэля!
  "Дэни! Ты шаришь в мифологии! Вот кто я такая?"
  "Понятия не имею! Богиня обжорства? Пьянок? Гашиша? Кто, вообще, твой отец? Ра? Этот кретин?" - спросил археолог.
  "Мой отец: известный в своих кругах археолог из Томска! Палатку подкопал, сокровища украл и был таков со шлемом Македонским!"
  "А! Понятно! Тики-так! Он работал сторожем в жёлтой палатке! Больше ему там не работать! Такого кабана пусть сами таскают!" - дошло до Дэниэля.
  "Да нет, что ты! Мой отец чалился в гаитянской тюрьме! Там, где на 100 человек крошечная параша!" - сказала Хатор.
  "И ты ему не помогла?"
  "Как именно?"
  "Прислала бы ему купель или саркофаг! Мне-то прислала!"
  "Блин, достал ты, милый Дэниэль! Будешь ты, наконец, нашим новым Фараоном?" - спросила Хатор.
  "Не буду! Мне надо посоветоваться с начальством! Во-во: с ней! С Картер Ивановной!"
  "Валяй п.здуй!" - разрешила Хатор. - "Но чтоб к вечеру был тут!"
  "Случай сложный!" - сказал он Картер. - "Эта полоумная утверждает, что у археологов из Томска есть жёлтая палатка! Хотя мне известно, что у них даже параши нету!"
  "А нахрена козе баян? Нахрена им параша?"
  "А я знаю? Видимо, для того, чтобы хранить в ней бесценные артефакты!" - сказал Дэниэль.
  "Она тебе на руку дула? У тебя встало?"
  "Она-то дула чего-то, но у меня встало только на сообщение о шлеме Македонского!"
  "Отлично! Это то, что нам нужно.
  Эй, десантник! Тут внутри страшно одинокая женщина и археолог-импотент!" - заорала она. - "На меня одну бы не клюнул: побоялся бы, что я его изнасилую! Но в паре с импотентом клюнет!"
  "Да с чего я тебе сразу импотент?"
  Вошёл десантник и сразу с улыбкой впился в уста Дэниэля!
  "А как же я?" - спросила Картер.
  "Кто я? Резинка для х.я?" - спросил грубый салага.
  "Дэниэль! Ты почувствовал себя женщиной?"
  "О да!" - ответил тот. - "Даже больше, чем обычно!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7546,5-7549
  18 сентября 2023 года. Сказка про одного мальчика... Конечно, Спальчика, да ещё с сатанисткими наклонностями.
  Видит: лежит брат с деформированным черепом! Весь в дерьме в колыбели!
  Конечно, брату такому надо перерезать глотку! А чего он лежит воняет? И череп у него почему такой?
  Да всё потому же: "Не плачь, головушка у тебя не квадратная!"
  Да у любого бы череп сплющился. А ещё этот дибильный брат! Вообще, это сестра была! Верка! Модница-модистка!
  Работала в золотом дне: вагоне-ресторане. Щас-то не сезон, вагон тот уехал в Херсон, а Верка в отпуску!
  Ну конечо: усы отпустила ("Они у меня есть, но я их выщипываю!"), брюки надела: вылитая Надежда Петрович Кугель!
  Ну и что с ним? С кем? С Кугелем этим вашем? Ну зачем вы так? Это ж сестра ваша Верка! Что ж вы друг друга-то не узнаёте?
  А как её, нахрен, узнать? Водоизмещение померить? Да она наложит тола под корсет: бесполезно проверять пол у соседки!
  Итак, проблема! Два сына и две титьки! Интрига, вообще! Как, бл.дь, ребёнка будете кормить? Ложкой? Титькой? Смесями? Ребёнка? Маленького?
  Неудивительно поэтому, что он у вас лежит весь в дерьме!
  Хорошо ещё Верка-сестра за ним приглядывает, не ходит в пансион институток.
  Да нахрена такой присмотр? Это вам любой младенец скажет. Смертельный какой-то присмотр! Ну и что, что голова сплюснута, мозги-то варят!
  У-уу! Может, конечно, этого гражданина милиция ищет? Лейтенант Славин и ищет. Ты паспорт у неё смотрела? Какой ещё паспорт, товарищ? У людей праздник: день попойки на день Жестянщика! А ты со своим паспортом лезешь.
  "Итак, решено!" - решила Верка. - "Не дам его фоткать на паспорт! Сейчас замочу, пока ему не 16! Не дам ему быть беременным в 16!"
  Видали? Себе, значит, можно в 16 залететь, а брату-гопнику излить-таки серую жидкость на кусты нельзя! Да он все кусты обкончает!
  Не обкончает, конечно, и кусты будут нормальные! А с гадостью ненормальные! Я не понимаю: ты что, сомневаешься в Веркиных методах?
  Я уже ни в чём не сомневаюсь. Хочешь: души брата, хочешь: дави его ниткой или дай сожрать таблетки! Есть много способов хороших исключить его из списка живых.
  Может, он будет охранником у олигарха? Тогда ему и его олигарху надо свернуть шею!
  Как, да как! Слушай меня! Нажрётся малыш стероидов, станет качком, потом охранником: тут-то "Нерпа" ему шею и свернёт!
  А всё почему? Почему он маленьким не сдох? Всё по недосмотру сестры Верки!
  "Всё! Не будет тут никакого недосмотра!" - подумала Верка. - "Сама щас нажрусь стероидов! И стану первой в мире женщиной-бодибилдершей!
  Придёт ко мне китаец-негр: "Ю? Ты - Ю?"
  Я скажу: "Я - Я! Какой смешной негр!"
  И давай его швырять в маты! Покрытый пробковым, извините, матом!
  Сейчас ещё рано: вывалится из слабых ручек братик Аполлон и сам себе сломает шею!
  Невозможно! Я, я должна это сделать!"
  Короче, жизнь братика висела на волоске!
  Он подумал и принял верное решение: обделался ещё больше!
  "Нет: это немыслимо!" - подумала Верка, натягивая противогаз! - "Ещё пара таких химических атак, и он может получать пссивный доход от газовой отрасли!"
  Что это, вообще, за Верка такая? Думает: раз нацепила мужские штаны, то и глюки у неё должны быть мужские?
  Как бы не так! А может, у неё в трусах страп-он? Всё равно это не даёт ей права распоряжаться жизнью братика! Даже такого у.ратого.
  Хорошо. Сняла штаны Верка: точняк! Бобр! Да с подобным Бобром надо детей любить! Ты же будущая мать!
  Нет: всё твердили и не убедили.
  "Не понимаю я, нахрена воообще дети?" - да, с подобной соображалкой полетишь-покатишься под уклон!
  Что значит, вообще, зачем? Продолжение рода: это нормально! В каждом есть инстинкт. В Верке особенно.
  "А я говорю: не понимаю!" - заорала она и попыталась обрезать свой Бобр ножницами!
  Не получилось, конечно, но все самцы ей мысленно зааплодировали.
  "Я бы ещё на столе станцевала голая, но тут лежит эта колыбель с Аполлоном!"
  Вот убьёшь Аполлона: стол освободится: тогда и приходи танцевать!
  "А как же мои бабки?"
  У тебя кокаин есть? Вот и ширяйся! О деньгах не думают в кокаиновом слабоумии и любя!
  Хорошо бы: но кокаин-то кончается!
  "Решено: замочу Аполлона и в Ялту! Пошью лифчик с отливом с разрезом впереди! Мозолит взоры волнующий разрез! Эх, Чёрное ты море, эх, белый "мерседес"!" - подумала Верка. - "Или взять братика с собой? И мозолит взоры волнующий протез! Волнующие пелёнки! Эх, с.аное ты море! И гадкий "мерседес"!
  Этот же братик всё изгадит! Все волнующие взоры!
  Решено: я его невзначай перееду шинами по дороге в Ялту! Научится мать любить! Родину необязательно, а мать - да!
  Я вот чем дальше, тем больше думаю, что мать наша - репликатор! Как ещё она ухитрилась без отца родить нас?
  Родила: и вот результат! Сестра мечтает погубить брата! Нормально это?"
  Это, вообще, говоря, нормально! В некоторых африканских племенах есть традиция мочить братцев, если из них х.р спартанец получится.
  Если облюёт сестру зелёной жижей, да ещё кубиков пресса нет ни хрена! Ты любишь мои ноги, а я люблю твой пресс! И это называется: хрен спартанец, и приговор - смерть!
  Хорошо.
  "Есть ли у этого блевуна пресс?" - заинтересовалась Верка и полезла к нему под одеялко!
  Лучше бы она этого не делала! Пресса всё равно не нашла никакого, зато измазалась дерьмом!
  "Чёртов Аполлон! Красив, как первородный грех!" - подумала девушка-женщина.
  Да! Ей бы щас такой всунуть свою нехилую грудь в рот Аполлону!
  Нет. Боится, что из груди польётся зелёная жижа и навсегда споит Аполлона!
  Да чего тут ещё бояться? Он всё равно помрёт и не вырастет! Зато если вырастет, то станет алкашом, и сразу вопрос: что ж он маленьким не сдох? Не сдох по недосмотру сестры Верки!
  Этого Терминатора местного пошиба в юбке и с волнующим протезом!
  "Ладно, живи пока! Только вот у тебя такие родители, а ты на кого похож? На кретина ты похожи! Или вы похож!" - подумала Верка и, наконец-то, решилась сменить подгузник!
  "Наконец-то!" - подумал Аполлон и даже перестал блеваться жижей! Временно.
  Подгузник был ужасен! Как использованный уже!
  Ты любишь мои ноги, а я люблю твой член! И это никак не называется.
  Итак, да! У сестры Верки был молодой любовник во-от с такущим перецем! И он постоянно брал её женскую телефонную трубку и слушал разные благонежности её хахалей.
  Оттого и был немного приплюснутый на голову, ну как и Аполлон. Только ещё больше гадил и не приносил домой зарплату!
  Да как он вам её, нахрен, принесёт, если они с женой коммунисты и работают на цементном заводе?
  Видали мы тот завод: взорвался! Ликвидаторы до сих пор ходят на трёх лапах и хвостатые там!
  А всё взрывоопасный цемент! Так как Верка та и была его женой, то она свою целочку порвала именно на куче цемента в сеновале из цемента!
  Ободрала, конечно, ж.пу, но никогда потом об этом не жалела.
  Была со мной, пока радиоактивная заря не заалела! И эту ядерную ночь не прогнала тогда ты прочь!
  Попробовала бы она её прогнать! Это ж мутант из СССР! Всех поголовно хочет трахнуть. Так как член за ночь вырастает на 20 сантиметров!
  Чего-то, мы гоним? А чем вам 20 сантиметров не нравятся? Тем, что они не у вас, а у него? Будете жрать стероиды: будут и у вас!
  Ясно же сказано: "Девочки! Вы любите мутантов?"
  Любите, девочки, простых мутантиков: полярных лётчиков и моряков! Да им по барабану: лишь бы был бы счастливый конец!
  Во! Точно! У мужа этого, Петрапавловска, был очень счастливый. Но весь какой-то перепачканный цементом!
  Верка ему говорит: "Иди, Пётр, подмойся! Ты воняешь!"
  Да сама ты воняешь! Где ты видала в этом Чернобыле умывальники?
  "Молчи, бл.дь! И получай наслаждение!" - заорал мутант!
  А у самого изо рта льётся жижа! Ну точно: русский Рэтмен!
  "Брошу я его!" - подумала Верка. - "Денег от него хрен, даже полочку не прибьёт! Надо ещё поискать здесь полочку!"
  Чего её, блин, искать? На полочке спит Аполлон.
  На речке, на речке, на том бережочке! Мыл Аполлон серую попку!
  Лучше бы он этого не делал! Плыли к Аполлону безглазые рыбы: кыш вы плывите, радиоактивность не мутите! Плыли к Аполлону безглазые гуси: Аполлон их хватал и кушал!
  "Да чего мне дался этот прыщавый Аполлон? Он что, в состоянии разрушить мою семью с Петром?"
  А знаете: в состоянии! Тогда один приговор: смерть!
  "Зайка моя! Я твой пальчик! Киска моя! Я твой глючик!" - сказал Пётр.
  Про свой измазанный цементом пальчик лучше бы не заикался. Да и какой он вам глючик? Ночной кошмар?
  "Мы разведём костёр! И будем жарить на нём безглазую рыбу! Она чёрная-чёрная! А когда её разломишь, из неё лезут головастики!"
  Головастики-то тут при чём? Сразу видно: мутант без мозгов.
  "Мой милый Пётр! Я люблю мутантов и их свадьбы! Давай поженимся в машине!" - сказала Верка.
  В какой тебе ещё машине? Метро закрыто, в такси не содят!
  А знаете: вот я щас подумал (что ваще странно, так как я щас не думаю), что в такси-то Верку бы и посадили!
  Если, конечно, у неё по ногам будет стекать сперма! И она будет в разорванном платье.
  Да какая ещё сперма, товарищи? Платье ещё можно разорвать, а вот сперма?
  Хотя, ладно! У Петра её вагон! Правда, на свету мгновенно застывает, так как вся в цементе, значит, вызывать такси надо ночью! Когда Силы Спермы царствуют жидко!
  Мы не гоним, я вам ещё раз говорю. Мы описываем нелёгкое бытиё коммунистов в России.
  А ещё у Верки была Бабка-самоизолянт! Чего она изолировалась-то? Не хочет, чтобы Верка видела, как она на чьих-то косточках катается?
  Тоже вариант. Этих вариантов может быть много.
  Ну да: "Как старики подорожали!"
  И давай пожирать старенького мутанта-ликвидатора!
  Верке это знать не обязательно. Не тащит пирожки и не отсылает Аполлона к Бабушке: ну и ладно.
  Злая Бабка внука отравит пирожками. Не этими, разумеется, а своими с иглами и булавками. А какие ещё ей печь? Пенсия малюсенькая, как будто, всю жизнь только и не делала, что работала для нашего процветания.
  Где работала-то? Да начотделом кадров на цементном же заводе!
  Потный начальник отдела кадров! Жирный начальник! Распускает слухи, что даёт Бабка в ж.пу!
  Да чего слухи? Это и без него все знают. Да сама Бабка такие слухи про себя и распускала: правильно её пенсии лишили!
  Так как работать надо, работать! А не давать всем в ж.пу!
  Да и какая вам ещё ж.па, товарищи? Плоская у неё стала, и сидела она на круге даже в сортире! Какой вам ещё сортир? А вот такой! Такой! Весь слепленный из цемента мастерами Кулибиными в позапрошлом веке!
  Спасибо, конечно, Кулибиным, но сами-то они предпочитали парашу. Да потому что задница меньше болит.
  Итак, что там с ней, с этой Бабкой Кугель?
  Что-что! Спит она. Покаталась на косточках и уморила свою старушечью тушку.
  Кости, конечно, лежат на полу! Ну и всё: понаехал ГРЫНПЫС, и её повязали!
  И теперь сквозь решётки видит она небеса! Нормально это?
  Для старческого хрупкого здоровья? Это у нас здоровье какое-то паршивое, даже думать о нём противно. У неё нет.
  Она стала весёлой помешанной и чертила на полу круги в камере! Ну, по памяти. Где лежал череп - круг! Где лежали кишки- круг. Где лежал писюн: квадрат! Совсем озверела, старая шакалка! Чем тебе писюн-то не угодил?
  Короче, думает Бабка: "Линять надо отсюда! Хотя, на ужин, конечно, макароны!"
  Макароны только для ВИП-узников по предварительной оплате на следующий год!
  А все эти убийцы, маньяки и потрошители пусть жрут свои сопли!
  Так что Верка, конечно, обрадовалась, когда Бабка отчалилась: есть, к кому отвезти Аполлона на лето!
  Как я провёл своё лето! Как-как! В обществе собственных фекалий и Бабки-потрошителя!
  Даже Пётр такой сказал: "Мне даже (даже! Понятно?) стал противен родной цементный завод!"
  Да что же это такое делается-то? Если всем станет он противен, то как даст он Плана? А даст Плана - не даст количества! А даст количества - даст дуба!
  Как стране жить без цемента, если все дадут дуба?
  "Опомнись, Пётр!" - сказала Верка. - "Посмотри на мои новые усы, на мою лысину, возбудись и иди давать Плана!"
  Он, конечно, возбудился, так как дюже на мужика сей Верка похожий, но вместо завода пошёл на бл.дки!
  Зря, конечно, она его возбуждала, так как в СССР секса нет и не было.
  Бл.дки, может, и были, но там стоят девчонки, стоят в сторонке! Мормышки свои теребя. Так как на 9 девчонок по статистике всего 1 парень: все другие либо ушли на фронт, либо на цементный завод.
  Пётр был именно этим одним парнем! Одной ногой, конечно, в могиле или на заводе.
  Он стал танцевать гопак с одной местной шлюхой с мормышкой.
  Говорит: "Как зовут?"
  "Люся!"
  "Теперь, Люся, зависит всё от вас!"
  И вы меня зовите, зовите как хотите! "М.дак" подойдёт? Да как хотите.
  И вот тут-то на танцпол выполз обо.ранный Аполлон!
  "Не сметь совращать моего дядю!!" - орёт.
  Ему-то какая радость? Как будто, Пётр ему часто подгузник менял! Да Пётр вечно на заводе!
  "Ты, мелкий чмордяй!" - сказала Люся. - "Здесь без разрешения ползти запрещено! Щас как навешаю п.здюлей по нежной как у младенца ж.пе!"
  Конечно, нежной, не то, что у тебя самой! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7549-7551,5
  21 сентября 2023 года. Сказка про Херлока Шолмса.
  "Ну что это такое, что?" - думал он, вертя в руке пробирку с жидкостью. - "Если бы это была кровь! Так нет! Это яйцеклетка моей Леди "Н"!
  Конечно: соотношение её ничтожно: одна яйцеклетка на миллион сперматозоидов! Но совесть-то тоже надо иметь! Где я теперь столько сперматозоидов найду хороших?
  Опять, что ли, грабануть Банк Спермы Англии? Я могу, вот только доучу от сих до сих словарь английского языка. К старости совсем плохой стал: мазафака и фак ё ещё помню, а все эти "Айм Ма Бека! Пут юр хенд..."
  Ещё лучше: ху ам ай? Ай ам ху! Да с такими познаниями не только Банк Спермы, вообще ничего не ограбишь!
  Хотя, видал я иностранцев: негров русских! Те шли с синенькими баночками: видимо, успешно грабанули даже безо всякого знания языка! Хорошо: из Мозамбика они были. Вообще чурки.
  Что я бездействовал? Это другой вопрос. Мне что, Банк этот заявку присылал? А может, у меня и без него Дел по горло?
  Может, Собака на болотах совсем распоясалась! Или девка бедного Хьюита! Да и сам Хьюит сошёл с ума и повесился от неразделённой любви к девке!
  Кто вам сказал, что скорби она не разделяет, и любовь как старая труха? Конечно, старая! Вы видали водопровод этого Хьюита? Это мы тут в городе всё чего-то ремонтируем, а на болотах загибается от геморроя такая светлая личность!
  Хорошо, хорошо: гемора ноль! Я сказал. Да и вообще, чего я бездействовал, когда нашли девку на болотах?
  А что вы хотите? Чтобы я её приютил? А Леди "Н" выгнал попрошайничать на мороз? Хорошая, конечно, идея, да и к морозу девка привычна: у неё потомки эскимосы были.
  Поэтому-то она такая узкоглазая и ДАЁТ только мне!
  Хорошо: мне и профессору Мориати! Чего я бездействовал, когда ему ДАВАЛА? Да я, может, сам ДАВАЛ всему преступному миру Лондона, включая шлюх и профур!
  Так и говорится: "Да е.ал я вас всех!"
  Да! Я был страшно занят, так как выгонишь Мориати из номера, так эта дура пани Гротова (эта шлюха до мозга костей!) сразу лезет обратно голая в постель!
  Видит Аллах: я не хотел! Я стал читать молитву: "Асрало рахим!" и пить контушёвку со столика!
  Нет! Всё равно лезет: "Милый Херлок! Возьми меня, чтобы добро не пропадало!"
  Дабро: видали? А потом до зари говорить о любви: это юность моя! Соседи, вы простите меня!
  "Да какие ещё соседи простите? Да и юностью моей это сложно назвать.
  Так что я говорю Гротовой: "Вы интересная чудачка, но дело, видите ли, в том!"
  "В чём ещё том?!" - заорала бл.дь. - "Ты импотент? Ты девственник? Ты голубой? Ты гей, вообще?"
  "Я, конечно, кастрат-девственник и голубой, да и дело, видите ли, в том!" - говорю.
  "Всё, ты меня достал!" - сказала пани и стала лихорадочно одеваться и напяливать на себя все эти свои лифчики и юбочки.
  Лихорадочно? Это ещё не лихорадочно! Лихорадочно я сбежал из мотеля тогда: Дел невпроворот.
  Правда, эта бл.дь распустила про меня слухи, что даже в ж.пу я не ДАЮ! Стерва! Найду прибью!
  А чего её долго искать? В картотеке на букву "Г"! Так чего же я тогда бездействую?
  А бездействую я потому, что это мелкая сошка, а я ловлю крупную рыбку! Может, её Мадаму, а может, и самого ихнего сутенёра!
  Мало ли? Может, он у меня на букву "С"! Да уж разрешите мне и дальше бездействовать.
  Что, сама Гротова или её Мадам присылали заявку унитожить их сутенёра? Без заявки у меня связаны руки.
  Хорошо: пойду-таки, в тир! Кто со мной сегодня в тир? Есть собака: кликни мир! Да всех собак я уже в тире перестрелял!
  Во! Сначала Катсону башку проломлю! Зачем-зачем! Зато скажите потом, что я снова бездействовал!
  Эй, Катсон, ходь сюды!"
  "Чего вам, мой милый друг? Учтите, что вы уже зае.али своими ребусами!" - сказал Катсон. - "Я вон даже про Сэра Генри никак не могу написать: по-вашему, там шлюха на шлюхе сидит на болотах!"
  "Ну так и пишите о них!" - сказал демократичный Херлок. - "Шлюхи что, не люди? Они одиноки как тучи! Но, всё-таки, тучи не так жестоки!"
  "Так они ещё и жестоки? Вообще не буду ничего про них писать!" - сказал Катсон.
  "А если я вас лишу выходного пособия? Вы же немытый и бородатый и можете только балаганить! Штрафы и безработица: вот единственное, чего вы боитесь!"
  "Хорошо, я напишу!" - сказал Катсон и себе в бороду: "Что за м.дак?"
  "Я не м.дак, мой юный друг! А если вы спросите, как я это расслышал, то у сыщиков на ушах есть такие тепловые точки: мы всё слышим!" - сказал дотошный Херлок.
  "Ну и все вы м.даки!" - пробормотал Катсон. - "А я обосную! Мне тоже не чужд ваш Дефективный Метод! ХХ век начинается! А вы всё гоняетесь за мелкой сошкой: шлюхами!
  Спите с ними, жрёте их контушёвку: вы аморальный тип, Херлок!"
  "Сам ты такой!" - парировал Херлок. - "Да! Я сплю с ними! Но не бездействую! Через них я выйду на Заказчика!"
  "Заказчика чего? Вашего траханья? Так вы и так хорошо справляетесь и безо всякого заказчика!"
  "Вы льстите мне, дорогой дружище! Как я вам справляюсь? Метод-то уже не стоит, да вообще, страшно смертельно это занятие!
  Я могу погибнуть от инфаркта прямо на морде проститутки! Так множество ловеласов погибли! Я имею в виду, в старости!
  Один ещё кретин на все "гробовые" деньги вызвал 8 их! 8 этих девчонок!
  Они его, конечно, уморили! Представь: 8 голосов будут тебя одновременно спрашивать, всегда ли ОН у тебя твёрдый?
  Да даже моряки судна, в котором везли 10000 кукол при шторме заочковали, так как куклы сказали: "Ма-ма!" Опасно, страшусь, трепещу я!"
  "Если вы так трепещите, то хватит бездействовать и позовите меня на подмогу! 8-то я ещё смогу осилить!" - сказал добрый Катсон.
  "А 10000?"
  "Херлок, не включайте дурака! Вы что, хотите ВСЕХ посмотреть? Я лично не хочу. Мне лично одной Леди "Н" хватает!"
  "Ага, любезный друг! Так вот, значит, та гнида, которая мне в пробирку для крови налила её яйцеклетки!
  И сперма там ваша! А я, дурак старый, хотел грабануть английский Банк Спермы!" - сказал Херлок.
  "Зачем это вам? Вы же даже по-английски слабо говорите!"
  "Да не в этом дело!" - сказал Херлок. - "И негры русские его грабят!"
  "Так чего же вы, нахрен, бездействуете?!" - заорал Катсон.
  "Закнитесь, мой юный друг! Дружба сама по себе страшна, любовь дорога. Единственное, что окупает себя - это преступление! Грабёж Банка!"
  "Так вы далеко пойдёте!" - сказал Катсон.
  "Но знает об этом один человек! Не я! Вы! Вот вы и будете козлом отпущения!" - сказал Херлок.
  "Да на трубе я вертел тебя, твой поганый Метод, твоих шлюх и записки о тебе!" - разозлился Катсон. - Сейчас пойду сожгу их нахрен! Скажите потом, что я тоже бездействовал!"
  "Это всё потому, что вы болван, и по вам психушка плачет! Щас я тоже кончу бездействовать и вызову вам перевозку из дурки!
  Скажите потом ещё чего-нибудь! Да вас санитары и слушать не станут!" - сказал Херлок.
  Да? Неужели, мы Катсону вызовем перевозку только из-за того, что Херлок непроходимо туп?
  Пришла, конечно, Леди "Н" в шубе на голое плечо!
  "Леди! Откуда у тебя шуба? Не насосала, а подарили? Сэр Генри подарил? Или Мориати?"
  "Собака Бакервилей подарила!" - огрызнулась голая женщина. - "Как увидала мою небесную красоту!
  Сразу такая: "Прикройся, прохвостка!"
  А чем я там на болотах прикроюсь?"
  "Ты что, идиотка? Дибилка Царя Небесного? Ты что, растоптала на болотах все вещдоки? Как мне теперь заводить Дело об убийстве Сэра Генри?" - спросил обеспокоенный Херлок.
  "Генри жив, кретин! Я сама видела: увидал следы моих туфелек и стал там курить.
  Так сказать: "Я готов целовать болото, по которому ты ходила!"
  Я ещё ему из поместья его как заору: "Кушать подано!!"
  Ноль внимания.
  Ну, думаю: "Хрен кто к нему придёт. У жены Степлтона и то сапоги 45-ого размера дедовы! А я уже не приду, так как Генри мне омерзителен! Да он и вам всем омерзителен!"
  "Это ничего не меняет. Если его убили, то он мог при жизни быть каким угодно негодяем!" - сказал Херлок.
  "Вот я и говорю: омерзительный негодяй! Негодный старикашка типа тебя! Под полой разухабный журнальчик! Потерявший весь стыд старикашка!
  Я понимаю, что всю информацию обо мне и о жене Степлтона он получил именно из журнальчика! Я там была тоже обнажённая.
  Конечно, я не рассчитывала, что он его выпишет. Да он ещё и не то выписывал. Заметки о вас тоже.
  Я ему ещё пока так спокойно говорю: "Ты чмо! Какое же ты чмо!"
  Он говорит: "Ша, молекула!"
  И давай зырить на мою грудь как на электроны.
  Я говорю: "Херлок тебя прибьёт!"
  "Херлок меня поймёт! Он тоже всё зырит в микроскоп!"
  Зыришь? Яйцеклетки мои видал? Ну и что?"
  "Ну и то: дерьмовые у тебя яйцеклетки! У жены Беримора и то лучше!" - сказал Херлок.
  "Херлок! Перестань пудрить мне мозги своими ребусами! А не то я щас твой микроскоп натяну тебе на ж.пу!" - продолжала Леди "Н". - "Я говорю Генри: "Хоть пять минут у зеркала постой!"
  "Это ещё зачем?" - ну чмо, и мало того, и меня делает чмом.
  "Ну не знаю!" - сказала я. - "Ты всё поймёшь и всё увидишь сам!"
  Чего он там увидит? Старого верблюда без пальм? А что должен понять? Что ему никто не ДАСТ? И на могиле его это будет написано?
  Старенький Генри мне говорит: "Не старайся быть остроумнее меня!"
  Да по сравнению с его тупоумием любой другой мозг остроумнее.
  Я говорю: "Видал? Хочешь такой? Бесплатно!"
  И оголила свой живот женский!
  У него мигом начало что-то вставать!
  "Не получается?" - сочувственно спросила я.
  И оголила грудь!
  Что я наделала?! Бедняга стал задыхаться! И стал падать на пол из похоти!
  Что делать-что делать?! Скрывать его тело? Но я не хотела его убивать! Да и вообще: он сам пришёл!
  Ну и он свалился, наконец, без дыхания!"
  "Можно ли твои признания считать явкой с повинной?" - спросил Херлок и приготовился заковать Леди в наручники!
  Ну, чтобы она снова не уморила никакого старичка.
  "Блин! Я спасла его! Я закрыла грудь шубой, и он начал оживать! Какая ещё явка тебе?" - спросила Леди "Н". - "Конечно, шокинг! На болотах, да такая красивая грудь! У девок из журнала и то не такие!"
  "А какие? Какие?"
  "Что я тебе, антрополог, что ли? Может, африканские какие!"
  "Не мели чушь и продолжай спокойно колоться!" - сказал Херлок. - "Значит, мера наказания для тебя будет ампутация груди, которой ты так гордишься! Чтобы не повадно было её оголять!
  Нет груди: нечего и оголять! Или ты думаешь теперь убивать своими ампутированными мослами? Грудями? Не выйдет!"
  "Да подожди ты! Какая ещё ампутация?" - спросила женщина.
  Вообще-то, для подобных тварей нет иной системы!
  Бедненький Генри думает так же, если, конечно, жена Беримора не оголила перед ним ничего подобного и не доконала его крошечное либидо!
  "Вот ей и ампутируй! И кончай, вообще, бездействовать!" - сказала Леди "Н" Херлоку.
  "Помедленней, пожалуйста! Я зап-писываю!" - сказал Катсон.
  И стал чего-то чиркать в записках. Видимо, зачёркивал изображения фаллосов и женских кисок.
  "Блин, дружище! Ещё попроси нас вымазать тебе задницу мёдом и обрить самурайскими мечами!" - сказал Херлок.
  "А так можно было?"
  Да можно было по-всякому.
  "Уйду я от тебя, Херлок! Ты стал опасным и непредсказуемым. Уйду я к Катсону. Буду позировать ему голенькая для записок!" - сказала Леди "Н".
  "Балда! Это записки про меня! Там только я могу позировать голенький!" - сказал Херлок.
  Он, да ещё Хадсон.
  "Нет! Я думаю создать светлые-светлые записки про одну голую бабу! Леди "Н" оптимально подходит!" - сказал Катсон. - "Назову так: "Записки о Леди "Н" и её женских Методах"!
  Есть у тебя Методы?"
  "Пока нет, милый Катсон!" - сказала Леди "Н". - "Так как во мне не был, а бывал Метод! Твой в частности. Будет: будет и во мне Метод!"
  И они удалились наверх, чтобы показать свои умения!
  "Один! Совсем один!" - решил Херлок. - "А знаете: не махнуть ли и мне на болота? Заведу себе друзей из числа беглых каторжников!
  Трахну, наконец, жену Степлтона и жену Беримора!
  Конечно, если не успею их арестовать за бл.дство! Если б знали вы, как иногда недоедает быть сыщиком! Гораздо больше, чем механиком."
  Вернулись Леди "Н" и Катсон: "Херлок! Ты не поверишь, но это было отвратительно!"
  "Может, фантастически?"
  "Нет! Ужасно! Трахаться прямо на страницах твоей монографии о бесплодии сыщиков!" - сказала Леди.
  "Да вот она, монография!"
  "Я понимаю. Но дурак Катсон скопировал её всю в записки, и от них у него сразу опал, а я до сих пор кончить не могу!" - сказала Леди "Н".
  "Решено!" - сказал Херлок. - "Садись и раздвигай ноги! Я помогу тебе кончить!"
  "Это ещё как? С помощью другой монографии? Лучше не надо!" - сказала Леди "Н".
  "Не сходи с ума и не будь идиоткой! Я напишу новую про органы репродукции у шлюх сыщиков! Это будет бомбически!
  Но тебе нужно раздвинуть ножки!" - сказал Херлок.
  Ради такого стоит. А то всё про тепловые точки на ушах, да про бесплодие!
  Вот как? Никто и не ожидал такого?
  Знаете: мы ожидали! Да-да! Все старцы под старость то пишут монографии про эти органы, то приглашают эти органы к себе на тусовку в количестве 8 штук.
  Всё это печально кончатся, то ли, смертью, то ли, больничкой. И может быть, психиатрической.
  "Ерунда!" - сказал Херлок. - "Я напишу в количестве 8 экземпляров! Маловероятно, что это прочитает какой Сербский или Кащенко! Да и Склиф ваш тоже!" К.
  
  ЭПИЛОГ
  Мудрость щас такая: "Щепетильные мысли лучше нещепительных!" Да весь мой мир построен на щепетильности. По крайней мере к соседке не иду. Не хочу разорить семейное гнездо. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"