Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 756-757

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-756
  
  ("Письма в никуда"-756)
  
  2021-2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7551,5-7554
  22 сентября 2023 года. Хороший микс про Штиблица. К.
  ПИСЬМО В НИКУДА-6634-6636,5
  16 октября 2021 года. У одной чёрной-чёрной страшной девочки злые урки-то яйца-то и оторвали! Получилась менструация!
  И приехал добрый фашистский изувер доктор Бенгеле: "Похоже, яйца-то вам оторвали! Ничего не могу предложить, кроме того, что пришить яички обезьяны!"
  "Валяй пришивай!" - сказала девочка. - "Только давай быстрее!"
  "Ты мне ещё тут сроки будешь ставить!" - сказал изувер. - "Вот обреем тебя: будешь похожа на тыкву! Сама сдохнешь скоро! Заруби себе на носу: не смей торопить Бенгеле! От этого будет только хуже. Это я в нормальном спокойном состоянии изувер, а если спешу, то вообще чудовище!
  Итак, мы говорили что-то о яичниках обезьяны?"
  "О яичках!" - поправила девочка Маша.
  "И ты утверждаешь, что тебе их оторвали!"
  "А как ещё объяснить эту кровь?"
  "Ну не знаю! Может, ты съела чего? Или это у тебя нервное: нервная беременность?" - спросил эскулап.
  "Какой ты, нахрен, эскулап: различить беременности мне можешь! Дерьмо ты!"
  "Я забыл: я не эскулап уже три года! Зато узники каждый год приносят мне яблочко!" (Показал утыканное гвоздями.)
  "Сам такое жри! И позови, вообще, главврача! Я напишу ему жалобу!" - сказала Маша.
  "Валяй пиши, писательница! Только главврач тут я, так что... Оторву нахрен и то, что ещё не пришил!" - сказал эскулап-изувер.
  Маша подумала и стала писать в блокнотик: "Дорогая моя Матрёна Ивановна! Ты не поверишь, какие со мной чудеса приключились в этом Брюхенвальде!
  Сперва был Штиблиц! Я его даже фотографировала для поднятия репутации моей матки!
  Но потом случилась беда! Штиблиц посмотрел и сказал, побледнев от первобытного страха: "Похоже, тебе яйца-то оторвали! Знаю я одного чудо-изувера Бенгеле! Мигом пришьёт!"
  Ну и отправил меня сюда! Чудный, чудной души человек!
  А этот Бенгеле кочевряжется: "Не торопи меня-не торопи! Самое плохое: спешить и догонять."
  Я бы сказала: "Хуже: сидеть на унитазе и бриться!"
  Так что, конечно, на Бенгеле-то этого я и пишу щас маляву!"
  "Дай сюда!" - вырвал листок Бенгеле. - "Ты что, чурка? Или еврейка? Почему ничего не понятно и не по-немецки?"
  А Маша-то и есть чурка.
  Она говорит: "Я написала, какой ты чудной души человек!"
  "Ладно, потом переведу!" - сказал Бенгеле. - "А сейчас пора проводить терракт в Усть-Пореченске! Так сказать: "мёртвая вода и стальные трубы"!"
  "А как же маточные трубы?" - спросила Маша.
  "Капец маточным трубам! Только стальные!" - сказал гад и ушёл.
  Маша осталась в камере одна.
  "Съ.бусь я отсюда! Не нравится мне тут!" - подумала она и стала точить об стену крышку консервной банки. - "Штиблиц, конечно, премилый человек, но даже он меня отсюда не вытащит! Чёртовы яйца! Видимо, их оторвали-то не урки, а сам Штиблиц и оторвал!
  И мелом написал: "У Маши были шары! Я их оторвал! В землю закопал, надпись написал, что..."
  Недаром он такой хитрый. Хотя, мне как чурке, именно такие мужчины и нравятся: непосредственные и на евреев похожие. В своей шапке-ушанке со звездой он был неотразим.
  Хотя, конечно, говорил мне: "Никому не говори! Я так одеваюсь только для друзей!"
  Да, в таком виде его бы моментально упрятали бы сюда.
  Ещё говорил: "Москва-Пекин! Москва-Пекин! Да здравствует Дружба Народов и Мир!"
  Ничего не поняла. Вероятно, это шифр какой-то.
  Вот от этого Бенгеле никакого шифра не дождёшься. Он-то и по-нашему, по чуркски, слабо шарит. Вообще не шарит.
  Напишу-ка я ещё одну маляву ихнему Главному Рулеру: "Дорогой товарищ Рулер! Все меня считают здесь страшной хулиганкой, да и Бенгеле тоже заодно. Но если ты пришлёшь мне тёплые варежки и туалетной бумаги, то..."
  Нет, это не годится, совершенно. Таких петиций Рулеру приходит мильон! Надо бы, конечно, попросить страп-он и фуражку для БДСМ!"
  Дело всё в том, что Мудрый Рулер понимал по-чучмекски, так как у него мама местная чучмечка была.
  У неё был дядя, так вот этот-то дядя и был немецкий папаша Рулера, который был ему, как бы, и внучатым дедушкой, который трахнул свою племянницу!
  Да и яичко у Рулера-то не опустилось, так что он понимал нужды тех, кому оторвали яйца.
  Но, всё же, в башку Рулера прокрались подозрения насчёт Брюхенвальда и лично Бенгеле: не грешит ли раб сей БДСМ, раз такие запросы поступают.
  Ну и, конечно, понаехало гестапо, чтобы вывести Бенгеле на чистую воду.
  "Что делать? Что делать?!" - забегал по камере изувер.
  Там был ещё торшер, который в своё время убил током дедушку, а значит, был ценным артефактом. Бенгеле полез головой в этот торшер и застрял. Он хотел прикинуться торшером.
  Маша же малявила третью маляву шефу гестапо Мюллеру: "Дорогой папаша! Ты не поверишь, какие со мной чудеса происходят в Брюхенвальде! Сатрап Бенгеле застрял в торшере, а у меня по прежнему оторваны яйца!
  У тебя-то, папаша, яички опустились?"
  Зачем попусту спрашивать, если и так знаешь ответ: нет.
  Стал бы нормальный мужик шефом гестапо? Конечно, тоже грешит неизвестно чем.
  Бенгеле в ярости вытащил голову из торшера, торшер упал и раскололся.
  "Рулер раскололся!" - сказала Маша.
  "Маша, ты - болванка!" - сказал Бенгеле.
  "Согласна! А не пробовали ли вы спрятаться среди узников?"
  "Да пробовал сто раз! Как и подкладывать дохлую кошку им в портфель! Ты даже представить не можешь, сколько тут дохлых кошек!
  Как говорится: "Позаботьтесь о своих питомцах, когда вас увозят надолго!"
  Так они тащат с собой своих питомцев, которые дохнут."
  "О! У меня хомяк сдох!" - сказала Маша.
  "А это идея! Я подложу дохлого хомяка Мюллеру! Может, отстанет?"
  После этого между Мюллером и Холтоффом произошёл диалог: "Папаша! Ты не в курсе: что это значит: кто-то подложил мне в портфель дохлого хомяка?"
  "Это значит, что какой-то идиот перепутал портфели!" - сказал Мюллер.
  Ну да! Перепутаешь их! Все одинаковые и инкубаторские с черепами и косточками.
  "У меня есть другой план!" - сказала Маша Бенгеле. - "Мы наряжаемся в полосатые робы и копаем подкоп!
  Гестапо видит, что мы - занятые люди, заняты делом, а не то, что эти баклуши бители узники! И нас не трогают.
  А уж на воле, в лесу, мы сможем оттянуться: БДСМ там или страп-оны!"
  "Так вот, откуда Рулер узнал про БДСМ! Это ты ему написала! Нет, перед смертью я вырежу тебе кишки! Выпущу кишки! Потом засуну в груди соломы! Потом убью и трахну! Или наоборот: трахну и убью! Как же я тебя ненавижу!" - сказал Бенгеле.
  Не успел. В Брюхенвальд въехал на советском танке Штиблиц!
  Хотел на американском, но вся колонна американских встала на Эльбе, так как первый подорвался на мине.
  Так что Штиблиц размахивал скальпом Рулера, которого сам и обрил! Так сказать, "Обрили уже!"
  Штиблиц давил гусеницами кур, поросей и индюков, которые жили на юннатском участке лагеря!
  Юннаты как увидали это безобразие, стали целиться из ружей с солью в задницу Штиблицу!
  Даже сам Бенгеле не выдержал и раз пальнул! Безрезультатно. Тыл Штиблица защищала броня танка и лично Глеб Хлебов, который, по идее-то, Штиблица должен был бы сам пристрелить как нациста, но не сейчас, так как Штиблиц был в шапке со звездой и на наци не похож.
  Итак, раздавив всех кур, танк встал!
  Взволнованные лысые 30-тикилограммовые девушки бросились с букетиками к люку!
  Ну, чтобы нажраться овсянки и отбросить копыта. Чтобы Штиблиц их накормил, наконец.
  Но Штиблиц сам был голодный, да ещё от него за три версты разило шнапсом.
  Он вылез и полез, было, целоваться с узницами.
  Это пресекла Маша: "Ай-яй! Максим Гюнтерович-Максим-Гансович! Как вам не стыдно-как вам не стыдно?"
  "А чего стыдного?" - спросил Штиблиц. - "Видала? Скальп! Не хотел, сука, бриться!
  Всё кричал: "Бог с нами! Каждому - своё! Работа делает свободным!"
  Я ему такой говорю: "Передо мной можешь не вы.бываться! Работа - не волк: в лес не убежит! Без труда не вынешь и рыбку из ведра! Хочешь накормить человека- дай ему удочку! А напоить - дай водку!"
  Хорошо я сказал? А он ни бельмеса не понял.
  Всё орёт: "Ду бист социалистише швайне! Ева! Ева!!"
  Прибежала растрёпанная Ева.
  Я ей такой говорю: "Переведите товарищу, что ему настал капут!"
  Она сразу в слёзы: "Кто это есть такой человек? Как он смеет врываться в частный бункер?"
  Я говорю: "Экспроприировать у экспроприаторов! Ладно, это можешь не переводить, а то мозги расплавятся. Теперь это не бункер - это ГДР! Вот ФРГ - это бункер!"
  Ну, бесноватый послушал-послушал и говорит: "Найн! Найн правдивый слово! Ева, мы есть уединяться с тобой, чтобы совершить выключение без возможности последующего включения!"
  Я говорю: "Хорошо! Только поставь здесь и здесь закорючку: это "Дарственная" на бункер! Не пропадать же добру!"
  "Этот человек действовать мне на нервы!" - говорит. - "Видимо, его мы тоже забирать с собой в могила!"
  Я его ещё на всякий случай спрашиваю по-чучмекски: "Шантаж эщкерее Шайтанамана?", что значит: "Как пройти в библиотеку?"
  Он говорит: "Йок!" То есть, "Нет!"
  С того самого момента я начал подозревать, что это никакой не Рулер, а перфект долл, которая не помнит родного чучмекского языка!
  А Ева - это Ева Шоу, которая чревовещает за него!
  Я ещё контрольно спросил: "Шайтанамана бар?", что значит: "А сколько щас градусов выше нуля?" "Шайтанамана" имеет много значений.
  И знаешь, что мне отетила эта скотина, эта Ева?
  "По ощущениям - 25! Местами - дочь!"
  И я понял, что местами-то Рулер давно в могиле! А рулит всеми Ева Шоу!
  Конечно, мне и её захотелось убить! Я погнался за ней!
  Только её прекрасные голые лодыжки засверкали!
  Бегу и думаю: "Я так долго не смогу бежать! Что я, спортсмен какой, который отбегался и теперь отдохнёт в могиле?"
  Смотрю: забежала в женский клозет!
  Думаю: "Много, что ли, вас, нехристей-женщин, в бункере, чтобы вам устраивать женский клозет? Мочились бы в мужском! Да и мужикам потеха!"
  Забежал тоже: темно!
  Говорю: "С тобой, Ева Шоу, не тявкает, а разговаривает полковник Исаев! Бросай перфект долл на пол!"
  "Пожалуйста, не убивайте меня!" - заюила Ева. - "Пожалуйста, ударьте меня, как будто, я сопротивлялась!"
  "Чем я тебя ударю, старая лысая девочка?" - спросил я. - "У нас же при входе в бункер отобрали всё оружие, вплоть до зубочисток! Велели надеть бахилы! Лучше бы, презервативы велели!"
  "Ударьте, хоть, рукой! А то щас придёт подружка в таком же халатике, она желтоглазую ночь позовёт! И мне капец!" - сказала Ева.
  Так вот, кого она боится пуще Ханаева своего на Зоне! Подружки! Что в халатике лагерном на лесосеке, таком же, как и у неё!
  "А не боишься у Исаева "на пере"?" - спросил я."
  Так рассказал Штиблиц.
  "Ты кому это всё щас рассказываешь?" - спросила Маша.
  "Тебе! А пуще сглаза: "СМЕРШ"у! Может, меня даже наградят! Посмертно!
  Конечно, не за убийство Рулера, Рулера убил не я, а Ева. Да ещё не понятно: может, он сам скончался, не вынеся тягот супружеской жизни?
  Ведь это как "американские горки"! В основном, падаешь вниз, так как Ева тебе изменяет с подружкой, Ханаевым или Исаевым!
  Она же не импотентка и не лицо с нетрадиционной ориентацией!" - сказал Штиблиц.
  "Но почему с Исаевым?"
  "А потому, что ты нихрена не дослушала мой удивительный правдивый рассказ!
  Ева мне говорит: "Ну, если уже и бахилами врезать мне по морде не можешь, то, хотя бы, трахни меня!"
  Не успел Штиблиц дорассказать, как попал в потные объятия Бенгеле, который голосил: "Дорогой мой человеколюб! Так Фитлера больше нет? Дай, я чмокну тебя в лобик и сделаю запихивание соломы в грудь совершенно бесплатно! По цене зайцев!"
  Спасибо, конечно, но мы ещё тобой займёмся, гнида фашистская!
  "По цене зайцев?" - спросил Штиблиц. - "По пфеннигу, что ли?"
  "Не слушай его, слушай меня, глупый андроид!" - сказала Маша. - "Он не солому засунет, а отрежет тебе шары! Скажет: "Так и было!"
  "Так и было?" - спросил Штиблиц. - "И шары? Да в Светлый Праздник Нашей Победы я готов рискнуть шарами! Конечно, не утешусь, но зато Праздник со слёзами на глазах!"
  "О да! Слёзы тебе гарантирую! Крокодиловы слёзы!" - сказал Бенгеле.
  "Послушай, а это не тот ли придурок, который наотрезал 3000 мужских половых членов у трупов?" - спросил Штиблиц у Маши.
  "Да!" - сказала она. - "Это он, единственный в мире паталогоанатом-кретин! У него ещё у самого 33 члена, но это уже подробности. А нам они некстати."
  "Ну почему же?" - спросил Штиблиц. - "У меня тоже 32 члена!"
  "Вот именно! 32! А у него - 33! Это он этими своими членами перегрыз трубу в Верхних Ямках! И стоит ржёт!" - сказала Маша.
  "Бывал я в этих Ямках! Нихрена никакой трубы там нет!"
  "Уже нет! А была! Какая была труба! Труба редкая и полосатая! Её следует грызть под звуки флейты и смазывать рыбьим жиром!" - сказала Маша.
  "Извращение какое-то!" - сказал Штиблиц. - "Ладно, пойду юннатами займусь и за квартиру заплачу!"
  "За весь Брюхенвальд?"
  "Во-во! За него!" - и Штиблиц ушёл.
  "А вот мне всё равно, если человек - тормоз!" - подумала Маша и сказала Бенгеле: "Ты-то - тормоз?"
  "Чего?" - не понял тот, так как закупоривал 3301-ую банку с консервированным членом!
  "И ты такой же тормоз, как и все!" - сказала Маша. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7554-7556,5
  24 сентября 2023 года. Сказка про одну Первую Любовь! А эта к этой как подходит! И как по глобусу её! А та этой по чайнику!
  Это уже про Первую Ненависть сказка. Да какая ещё ненависть, товарищи? Вас же всех купали с собачкой Жучкой!
  Вот отсюда и ненависть: почему это с Жучкой, а не с прекрасной Женщиной? Отсюда мы все и выросли зоофилами, так как откуда вам Влечение к Женщине?
  Потерянное поколение? Ну да. А всё из-за Жучки!
  Вот не полезла бы Жучка в ванну с вами: не закрутилась бы вся эта история про купель!
  А с Женщиной бы закрутилась! Ну вы бы, хотя бы, поняли, что живая Женщина в сто раз страшнее всякой Жучки!
  Так как хрен в купели в этой ДАСТ! После купели - может быть. Да после купели и Жучка ДАСТ!
  Уж не знаю там чего. А Женщина поманит красивым ногтём и народит миллион ваших глоольдов!
  Если, конечно, вы сможете уговорить столько сперматозоидов!
  Я говорю: Хатор, тоже вся из себя Женщина, осеменилась Дэниэлем-очкариком! А мы точно такие же очкарики, но мы трепещем, содрогаемся от подобного!
  Дэниэль был самец! А мы нет! Мы уже нет!
  Итак, ладно: вылез Дэниэль из купели и думает: "Что я наделал? Что она наделала? Погубить собственное очкастое счастье своими членами!
  Да теперь глоольды-джуниоры меня затрахают водить их по садикам и стоматологам! Пойду застрелюсь!"
  То есть, он самец-то самец, но знает про садики и прочее. Про пелёнки ещё не знает: пусть это сюрприз будет!
  Хатор тоже думает: "Невозможно, чтобы из меня попёрло столько только из-за Дениэля! Дэниэль он кто? Жулик! Жуликов много, а Хатор одна! Решено:.."
  Чего там ей решено, ещё неизвестно, известно только, что сердце красавицы склонно к измене!
  Бросит она своего Дэниэля к еб.той матери на белом катере!
  Скажет: "Прощай! Любить не обязуйся! С ума сходить иль восходить до крайней степени безумства!"
  Он уже и так на этой степени: видали: пошёл самоубиваться!
  Нет, конечно, сейчас-то он не самоубьётся, так как сказка бы кончилась про него, манускрипты не дадут. Манускрипты про Хатор!
  Эта стерва была известна своей стервозностью ещё 2000 лет назад!
  Множество мужиков сложили головы из-за неё. Так сказать: секс, травка, рок-н-ролл!
  Скажем так: сложили из-за рок-н-ролла! Из-за секса и травки ещё более-менее понятно, но при чём тут рок-н-ролл?
  Да при том! Мальчик не идёт: плохо! И в наушниках слёзы льёт под дождём кроха! Или так: первый окурок мы давим левой ногой! Второй, второй окурок! А теперь оба окурка мы давим вместе!
  От подобного урока рок-н-ролла прибыли ноль, и можно спокойно лить слёзы вместе с крохой!
  Я сказал: спокойно! Это вовсе не значит, что надо под дождём ту кроху насиловать или убивать!
  На сегодня достаточно смертей! Льёт и льёт. Ей даже не стоит предлагать рулон бумаги, что, типа, нужна ли вам помощь? Не нужна! Уже!
  Помните ту кроху, которая сбежала из психушки и пыряла себя в живот ножом?
  Да про психушку никакая моя не любимая тема. Да и про ножи тоже.
  Итак: мальчик с травкой не идёт: плохо! И напрасно пыряет себя в живот кроха!
  Хорошо, хорошо! Хатор тоже пыряла саму себя! А как ещё нормально родить в этой антисанитарной купели?
  Дэниэль-то понятно: жулик! А всех мамок-нянек в виде капитана Картер и Фрезер она раскидала по стенам!
  Скажите спасибо, что они были не писюны по этим стенам! Да какие тебе ещё писюны, товарищ дятел? Или ты хочешь, чтобы это были новорождённые глоольды? С писюнами?
  Они без, учти! Это только у Картер и Фрезер писюны внутри тела, а не снаружи как у тебя! Что? О писюнах не думают любя? А где ты там увидал любовь?
  Где? В купели? В купели с Жучкой рождается только Влечение! Это у нас была сказка про Первую Любовь, пока ты не изгваздакал её своими писюнами!
  Где в Первую Любовь писюны? Да их и нету тогда. Вот вспоминаюсь я сам в школе в Первую Любовь! Совершенно безо всякого писюна!
  Писюн появился в институте, но это была уже Последняя здравая Любовь осмысленная. Я имею в виду не любовь к синусам и косинусам!
  Этих я ненавижу! Мало того: мне непонятно, зачем они вообще? Вот вам непонятно, зачем нужны дети? Так вот: это - дети порока и сладострастия, эти косинусы!
  Какой кретин их родил? Да ясно какой: Коперник! Подумал: "Хорошо бы отправить всех студентов в армию, если их не понимают!"
  Хорош психолог? Да ты сам-то понял, чего щас подумал? Про косинусы ваще молчим, они симпатизации не поддаются. Ваще непонятны.
  Армия - понятно, студенты - понятно, "не понял, что спросил" - понятно, а косинусы... Само название какое противное! Как "корова вирусы"!
  Итак, Хатор лежала в купели, когда приходил к ней зайчишко со сломанной лапой!
  Думает: "Мамаша Хатор лапу то мне пришьёт!"
  Да откуда тебе тут запасная лапа, товарищ Заяц? Всадит в тебя глоольда и пошлёт порабощать Галактику!
  Фрезер как заорёт на Зайца: "Пошёл вон!! Вон пошёл!!"
  Заяц стоит, потрясённый неземной красотой Хатор и глоольдов! Молчит, сволочь! Ну дурак!
  Хатор его тоже увидала: "Ты будешь моим первым джаффа!"
  Ты тоже будешь у меня 408-ой! Чего-то, и не хочется дружить уже тобой!
  Как это так: не хочется? А запросто: ключ, который подходит ко всем дверям - хороший, зато замок, который можно открыть любым ключом - дерьмовый!
  Мы что, в нашей сказке про Первую Любовь будем писать о подобном замке? А почему сразу нет? Да потому что даже косинус любимый на подобное не рассчитан.
  Хотя... Если девушке наговорить на паре про косинусы, то она, конечно, ДАСТ всем!
  И тебе, и мне, и косинусу! Кстати, не забываем и о братьях наших меньших.
  Итак, вылезла из ванны Хатор и подошла к Зайцу!
  И их дыхания слились в одно! И они, конечно же, сразу полюбили друг друга! Сразу? Конечно же?
  Тебе ещё чего надо? Ты пишешь про Первую Любовь: так вот тебе Первая Любовь к Женщине!
  "Луч солнца золотого вновь коснулся крыш!" - сказал похотливый Заяц, и глазки у него замаслились. - "В час грусти и печали ты голос мой услышь! А-аа!"
  "Чего "А-аа!"? Чего ты, вообще, разорался? Тут люди спят!" - сказала Хатор.
  "Извините, мэм, но вы встали мне на мошонку!"
  "Извини, братан! Богатство и власть заставляют забыть о заячьих нежностях!" - сказала Хатор. - "Тебе лет-то сколько?"
  "Не говори ей ничего!" - крикнула Фрезер.
  Поздно. "Мне 18 лет!"
  Да им всем всегда по 18 лет.
  "Значит, пойдёшь в армию первым же маршевым батальоном! Маршбатяком! Мой милый Заяц!"
  Ну, то есть, не сука, конечно, и не сукин сын, так как так милых не называют. А короче говоря: запачканный австрийский пехотинец!
  "Я хочу ездить на танке!" - сказал Заяц.
  Ишь, чего захотел! То есть, все будут этот танк из болота вытаскивать, а он будет с башни командовать, как это правильно делается! Тут-то его снайпер и снимет!
  Сначала научись, как правильно какать! А уж потом командовать.
  Мы-то сами знаем, как это правильно? Или мы обидим бедную Малышеву и всё сделаем неправильно?
  Мало того: нагадим на родной матрас! Неправильнее способа не вообразить.
  Итак, не надо смешивать Первую Любовь и обгаженный матрас. Хотя, в кругу семьи жена, конечно, спокойно уберёт.
  Где вы видали тут жену? Сказка про Любовь зашла в тупик. Как я ещё вам познакомлюсь с вашей мамой, если поздно уже и маму, и вас?
  О Любви писать не поздно, а это поздно! Щас вообще кончу писать и лягу смотреть телевизоры.
  Итак, Заяц! Что Заяц? Он, хотя бы, одинокий? Да как бы не так!
  Всё! Я пошёл из-за этого вешаться! У него миллион Зайчих и Зайчат! Мне крышка!
  Хорошо: Картер! У неё Пита ещё нет, но скоро будет. Эти семьи так смертоносны!
  Картер сказала Хатор: "Зайка моя! Я твой ключик!"
  Про Заек и ключики, мы, кажется, уже написали. Страшно плодовиты эти Зайки, а ключики подходят ко всему!
  А мы слишком слабонервные, чтобы писать о Первой Любви? Да ещё чего.
  Первая Любовь - она прекрасна! Не путать с Последней Любовью и вообще климаксом. Про такое дерьмо даже мы не пишем.
  Итак, Хатор сказала Картер: "Давай пошалим!"
  "Это ещё как?"
  "Ну, я вставлю вместо страп-она в тебя упругого глоольда! Пусть играет с ним среди звёзд!"
  Хотя бы, день один. Дадим Шар Земной детям, дадим хоть на день! Пусть жрут они досыта!
  Да! Морить детей голодом мы не будем. А почему нет? Почему им всем не передохнуть? Да потому что подобные непозитивные мысли караются психушкой!
  Вон я смотрел щас: мужик лежит и мыслит, как ему замочить потом папашу, который его сюда и положил!
  Конечно, только позитивные мысли. Ну такие, как при Первой и Последней Любви! А знаете: у мужика того вначале тоже все мысли были нормальные: чего это в его палату лезет ржёт демониха?
  Но потом он тронулся после разговора с папашей, и стало ясно, что положили его не зря. Ох уж, эти папаши! Весь мозг вынесут, было бы что выносить.
  Итак, да! Мужик лежит в КЦЗВ, а является ему Хатор и ржёт! Тоже плачет по ней дурка: смех без причины!
  О, очень нехорошо! Конечно, не так нехорошо, как страшная неусидчивость, но всё-таки. Да сижу я, сижу: отвалите от меня!
  Хатор сказала: "Давай поиграем!" и ржёт.
  Уж понятно, что не в "мясо" будет играть. А почему это нет? А вы что хотите? Чтобы голые глоольды тыкались мордами в решётку садика, а самый шустрый бы снял штанишки и подставил свою голую ж.пу?
  Да какие ещё штанишки, товарищи? И лезут они не в садик, а во что-то возвышенное!
  Например, обратно в матку Хатор! То есть, мама, роди меня обратно!
  То есть, на лысого генерала больше не хочу быть похожим: розовый, наорался, напился молока и заснул! Да я б на его месте тоже бы был не в восторге от подобного сходства. Скотства.
  Но делать нечего, надо дальше как-то жить! Чем вам генерал не понравился? Уж лучше, чем стройбат.
  Картер сказала: "Я щас сама задушу тебя своими руками! Держите меня четверо!"
  И 4 глоольда стали её держать? Психа из меня делаете?
  Ладно, психа из меня тоже не получилось. Напишу про Вторую Любовь!
  Вместе мы не случайно: знаем мы тайну грёз! И будем всерьёз!
  Да: лично от меня подобная тайна грёз всегда улетучивается. Нет, глюки ещё туда-сюда понятны.
  Итак, первый и последний глюк: лежит такая голая бабища! Не скажу, что именно на кухне. На кухне обычно сидит и жрёт в чулках.
  И это ещё хорошо, так как при голоде лежит там на полу разделанная как туша!
  Спасибо, конечно, американскому людоеду, который приводил молодых людей из ночного клуба и пожирал их! Останки хранил в холодильнике. Снимал это всё на видео. Посадили!
  Меня-то не посадят, так как ночного клуба нет ни хрена, да и не сожрал я никого. Что мне, глюк этот, что ли, жрать? Холодильник, конечно, и у меня есть. Человечины в нём нет. А в остальном всё похоже.
  Это что касается Второй Любви. Первая часть Марлезонского балета: она же и Последняя.
  Картер сказала: "Милая Хатор! Я бы сожрала тебя всю! И всех твоих мясных глоольдов!"
  "Валяй жри! Только на чужой каравай рот не разевай!" - сказала Хатор.
  Это ещё как? Ты что, дура неумная, гонишь?
  "Но сначала ты станешь моей новой джаффа! И мы сольёмся в экстазе!"
  Уж лучше в нём сливайтесь, этот-то глюк получше каннибалького.
  Ну и давай светить в пупок Картер! А та была в пляжном костюме "Мини-бикини-1998"! Всё возможно: это ж параллельная реальность! Они все там ходят голые! На них сыплются бомбы: фиолетово! Так сказать: пёр босой и клал на всё!
  Поэтому пупок просветился, а внутре лежит розовый ср.щий генерал!
  Ну понятно: это ж Херсосисис! Кто же ещё?
  "Ерунда! Будете оба джаффа!" - сказала Хатор. - "Потом детьми займётесь и за квартиру заплатите!"
  Да детьми мы уже и сейчас можем заняться! Мы - нет, мы же говорим. Картер да!
  "Фрезер! Фрезер! Помоги! Рожаю!"
  Фрезер: "Ничего страшного! Это нервная беременность! Надо, конечно, вколоть вам обоим успокаивающее!"
  Да куды ж ещё вкалывать? Кажется: уже всю ж.пу искололи! Поволноваться нельзя! Вон: почитайте, что я написал, вам что: сразу колоть его?
  Да ещё Херсосисису! Он вырастет и в отместку нагадит на Землю! Как будто мы сами неспособны на это.
  Итак, Картер и её малыш стали новыми джаффа!
  "Убейте его!" - приказала Хатор.
  "Его? Дэниэля? Ни за что! Он же наше папо!"
  "А я как ваше мамо приказываю его замочить!"
  "Смотри не лопни! Вскочила как ужаленная!" - сказал малыш и веско сплюнул.
  "Вы думаете, что Хатор - неудачница! Что Хатор всегда приходит последней! А вы не учли, что под юбкой у меня горячее материнское сердце?" - заорала мать всех Фараонов!
  Щас точно лопнет!
  "А мы с товарищем Херсосисисом так не думаем!" - сказала наглая Картер.
  И ушла, качая бёдрами.
  И малыш сп.здовал туда же.
  "Совершенно невозможно работать! Так наплевать на Первую Любовь и на материнское сердце! Решено: пошлю на Землю бомбу!" - решила Хатор.
  Всё! Хватит гнать, товарищи дятлы! Сказка обязана кончиться хорошо. Иначе придётся писать вторую сказку и в ней извиняться за первую.
  А что я такого сказала? Что надоели мне твои приколы и то, как ты кушаешь с утра? И 10-сантиметровый твой гигант? И ЭТО дело тоже?
  Да возьми свой гигант: он за ночь вырастет на 9 сантиметров! Только жрать стероиды придётся. И не спать. И не др.чить! Кошмар какой-то! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7556,5-7559
  25 сентября 2023 года. Сказка, так скажем, про Тормоза. Тормоз жил и учился в Ленинграде, там же и родился, и надевал сковороду на голову.
  Он был на местах детства! Не как мы, мы в какой-то ж.пе. Итак, и был на болотах смел! Так как бухал текилу.
  И все бабы питерские были его! Так как очень уж жалостливо выглядел он со своей сковородой. Жалели его всем селом и ходили к нему все в стог!
  С милым и рай в шалаше! Да чего я такое гоню, товарищи? Какой ещё стог и село какое?
  Ясно какое: село Кукуево. А он плывёт по реке, извращенец х.евый!
  Итак, да! Година, надо вам сказать, была не из лучших. Блокада!
  Его и любили-то всё больше нацистские тёлки, так как русские все сдохли от голода!
  Откуда там эти тёлки? А я знаю? Видимо, мудрый Рулер снабдил солдат маркетантками.
  Не получилось. Русский травмированный на голову Иван в сковороде отодвинул на задний план всех этих Фрицев и Гансов!
  В эту ночь решили самураи извести Тормоза у реки! У какой? Да у Фонтанки, у какой!
  Ну и плывёт такой Грека (его Грека звали). Плывёт Гитлер через реку! Видит Гитлер в реке Гитлер! Гитлер Гитлер Гитлер Гитлер! Ну то Гитлер в Рейне, а у села Кукуева Грека Грека Грека Грека!
  Сунул, значит, Грека в реку Греку, так его какая-то дебелая бледная жнщина хвать за Греку! И не отпускает, сволочь!
  Это была немецкая маркитантка Сара! Как птицы орут в поднебесье! Конечно, какая еврейка, да и размер черепа желает быть лучше.
  Нету у неё ваще полчерепа! И говорит она Греке: "Опять, м.дак, всё побережье завалил фекалиями!"
  Да что же это делается, братцы? Стоит бедному Греке по.рать, как об этом знают даже еврейки без черепов! Явно путает Греку с Костей-Одесситом! Может, плывёт прямо из Одессы! Ну да!
  "Грека! Схорониться мне надо!" - говорит далее. - "Не пускают меня без черепа ни в один нацистский бутик!"
  Так прямо бы и говорила. А то всё "м.дак, да м.дак"! Грека может обижаться.
  Ну и Грека говорит: "Пошли в мой шалаш! Характерный тем, что в сотне миль от бутиков!"
  "Чтобы я в шалаш? Из прекрасного мира скидок и "Ахуэллы"? Да лучше сдохнуть!"
  "Ерунда! Мы будем жрать картошку, пока она ещё не собственность немецкой армии!" - сказал Грека.
  Вообще, жрать её после этого ваще не рекомендуем, а то кончите с пулей в затылке! А так: маленькое натуральное хозяйство: до него армия ещё не добралась. Курей только всех передушила и ушла.
  "Знаешь, Грека? А он-то у тебя твёрдый?"
  В самое либидо метит, скотина! Какой он тебе ещё твёрдый? Иди и смотри! Пришла и говорю! Чего говоришь-то?
  "Слишком мал! Ма по малу привыкал!"
  Ну да, да: Грека был не из ЭТИХ с огромными х.ями! Не из наци, ясно говоря. У него был отечественный из кожзаменителя!
  "Какая скука!" - сказала Сара. - "Деревня - это так скучно!"
  "Да подожди ты!" - сказал Грека. - "Где был я, там был Рай! Знаешь, почему Бог наделил меня способностью .сать стоя? Чтобы всё тут не обо.сал! Да и мозги мне дал по этой же причине, не тебе, а мне!"
  "А я, значит, сидя ничего обо.сать не могу!" - подивилась Сара. - "Да я могу обо.сать тебя самого, включая твои гениальные мозги! Про это Бог тебя предупреждал?"
  Честно говоря, нет.
  Бог говорил: "Волос долог, ум короток!"
  Про то, что обос.ыт всё не говорил. Говорил знаете кто? Нацистский Бог Ницше! Говорил, что женщина извращёное состояние материи!
  Не можем с ним не согласиться, так как он знал, о чём говорил, так как в жизни не познал ни одной бабы и был девственник. Ну как и мы.
  Кажется: как много девушек хороших у них в Дрездене! Как много ласковых имён: Эльза, Марта, Гретхен! Все шлюхи!
  Так нет: именно Ницше они не ДАЛИ!
  Конечно, он начал на них обижаться и крыть их разными состояниями материи.
  А они что, виноваты, что у старенького Ницше на них уже не стоит? Да и сами заламывают такие цены, что дешевле выпустить монографию про их состояние материи, чем купить хоть одну.
  Ладно: я не девственник! Я одну купил. Скажем так: зря, конечно, так как слабое подобие левой руки.
  Ладошка-то, хоть, у Ницше была? Сомневаемся! Даже у того же Горбуна из Собора Парижской праматери была.
  Он ничего не говорил про материю, всё только: "Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!"
  Да потому что не читал блестящего Ницше! Если бы читал, то понял бы, что с подобной извращённой материей лучше не связываться!
  Как он вам чего-то прочитает? Наци все книжки побросали в костёр! Гори-гори ясно, чтобы не погасло!
  Свои члены бы лучше побросали! Придёт какая деректива Рулера: побросают и члены, быдло!
  А Грека читал Ницше! Он у него от бывшей жены остался.
  Жена, дура, вычитала там, что мужики тоже материей не блещут, и ушла от Греки!
  Грека же что? Совершенно извращённое состояние не только материи, но и бумажника, члена и печени, алкаш проклятый!
  Да при виде него бедный Ницше ваще исписался бы. Ну да: Грека не идеал, но другие мужики что, не бухают?
  Вообще: сразу понятно: одинокий мужик без машины беззащитен перед водкой! Хорошо: водкой! А как насчёт шнапса?
  Итак, Грека бухал по-чёрному шнапсом! Он у него от прошлой жены остался.
  Сучка любила выпить, но Грека этим не успел воспользоваться, так как был в запое.
  Да и какая вам польза, товарищи? Он её хой, он её вау, он её хау ещё в "медовый месяц", а потом сплошной запой, так как, конечно, не успел сожрать перед ЗАГСом свой паспорт и женился на крокодиле!
  Тут любой сбрендит. Каждый день все 10 лет просыпаешься утром и первое, что видишь: это как крокодила кроет матом из-за разбросанных носков!
  Это вам быт, товарищи! Быт убивает всякую Вечную Любовь!
  Сара ещё пока не показала свою звериную сущность, так как носков пока не наблюдала. В лаптях ходил Грека, в лаптях! Зимой в носках дырявых.
  Кстати, знаете, что при сожжении Рулера сожгли ещё и парочку его двойников в дырявых носках. По ним-то и определии, что это не Рулер.
  Уж что там от носков самого Рулера осталось, вообразить сложно. Может, он тоже ходил в лаптях! Всё может быть в этой жизни.
  Грека, конечно, был страшно похож рожей на Рулера, но сжигать его ещё никому не пришло в голову, кроме нас.
  Он, конечно, всё такой ручку вскидывал: "Зиг Ху!"
  Вот и щас вскинул и чуть не повредил глаз Саре!
  "Заткнись, м.дак!" - сказала она. - "Может, ты гей?"
  Ну да. Геи только и делают, что вскидывают ручку и повреждают все глаза!
  "Нет, детка!" - сказал Грека. - "Я не гей! Я Рулер!"
  Ну точно: двойник! Все они там двойники, в первой палате: Наполеон, Съельцин, да ещё он, Грека! Почему это психи выбирают себе непонятно кого для подражания? Выбрали бы Греку! И были бы Греки в первой палате!
  "Да ты, Грека, похоже, туп! Дым без огня течёт как песня без припева! Как без дороги поворот! Сдам я тебя, Грека, в дом престарелых! Будешь там чадить!" - сказала Сара.
  Слыхали, что чёртова еврейка задумала? А вы чего хотели: чтобы по своему обыкновению она сдала его в какой Брюхенвальд?
  А что: один чёрт: обе площадки друг друга стоят. А выход из них один: смерть!
  "Да пошла ты! Сама себя сдавай! Сама песня без припева!" - обозлился Грека и сунул снова в Греку руку!
  Ну не везло ему на евреек! В прошлом году тоже одну такую выловил: всё маму свою еврейскую звала.
  Грека ей говорит: "Ноу мами! Папи!"
  А папаша у неё пил и колотил маму, когда напьётся. Да и самой ей было 15 лет с огромной ж.пой!
  Папаша и её стал бить по попе! Уж о чём он в этот момент думал, даже вообразить страшно! Да уж не о Людовике ХХIV и не о Рулере!
  Хотя... Сам Рулер что нам всем завещал перед кончиной? Ну, кроме того, что хрен женитесь все на еврейке Еве Браун?
  Завещал: надо их всех драть! 10 замесов в смену, 15! Чтобы все эти еврейки домой на карачках приползали и о разбросанных носках уже и не заикались!
  Одежды долой: мен пришёл домой! Не успел сам этот мен Рулер нормально прийти домой в Логово: кругом дохлые двойники и рваные носки!
  Конечно, разозлил Еву! Может, её саму, Еву, евонный папаша и пальцем не тронул! А что же он тогда думал в её 15 лет?
  Думал: "Помирает старый гасконец! Иди сюда, дочь! Буду тебя в шлюхи посвящать!"
  Ну и напосвящался. Откинул копыта! Так что у Евы сохранились самые радужные воспоминания о поминках отца! Как порвали два баяна! Это она ещё помнила, но потом все перепились, и забыла.
  Как к ней под юбку залезли и измазали спермой: не помнит!
  Помнит только какое-то бундестакси, в котором её снова трахнули!
  Щас-то все эти бундесводители уже висят на рояльных струнах: Рулер был очень ревнив и всех перевешал!
  Он бы и саму Еву повесил, но Ева успела сказать ему: "Все вас знают, а я так вижу в первый раз!"
  Конечно, этого кретина все знают.
  Он говорит: "Милая Ева! Будь же моей до гроба!"
  Гроб-то очень скоро: через день!
  Она говорит: "Это так мило! А чего это ты трясёшья левой стороной тела? У тебя, вообще, стоит?"
  Да откуда сразу стоит, товарищ Ева? Не стоит и не должно стоять.
  "Это прелестно!" - сказала Ева. - "А то у моего старого гасконца всегда на меня стояло!"
  Да потому что он сладок кус не доедал! Всё тебя, дуру грешную, выпаивал и выкармливал!
  "Ты будешь у меня 408-ой!" - говорит Рулеру.
  Чуть всё не испортила и не повисла на струнах!
  Все эти паралитики с их крошечным либидо страшно мстительны и обидчивы. Как это так? 407 Рулеров у неё было?
  "Да успокойся, милый! Все они функционеры и нам мешать не будут!"
  Но, короче, сказка-то наша, вообще-то, про Греку в меняющемся мире! Грека надел один дырявый носок: нормально!
  "Пупсик! Что ты делаешь?" - закричала Сара.
  Что-что! Что делать? Х.й муравью приделать!
  "Сегодня у нас великий день!" - важно сказал Грека. - "День, когда я нашёл сразу эти носки!"
  Уйдёт от него Сара к Виктору! Ещё пара таких великих дней - и адье!
  "Виктор он кто? Жулик! Жуликов много, а я один!" - сказал Грека. - "Да ещё служит в каком гестапо! Иди, иди, Сара!"
  Совсем запудрил мозги бедной девушке. Идти после такого или не идти?
  "А член у Виктора длинный?" - спросила она.
  Да откуда ж ему знать? Он что, со штангенциркулем его измерял?
  Грека говорит: "Хочешь Большой и Чистой Любви? Люби меня: двойника Рулера!"
  Ещё чего! А ты что хотела: он хоть и мелкий у меня, еб.т как заводной!
  Короче, ладно. Пришли к Греке Кошевому фашисты в шалаш! И давай очень сердиться!
  Мол, это ты - Олега Кошевая? Зачем вместо флага вывесила на клубе красные подштанники?
  Явная ошибка. Грека если и мог что-то вывесить, то дырявые носки.
  Сара его говорит: "Не убивайте Греку! Возьмите лучше меня!"
  "Да! Возьмите её!" - сказал Грека.
  Хоть бы, у вас всех повылазило!
  Фашисты говорят: "Еврейка? А вот это решит комиссия гестапо по расследованию!"
  Да какая ещё комиссия, товарищи фашисты дряхлые? Клуб-то не работает!
  Мало того: приезжал оберфюрер с бобинами "Зольдатенкино". Так уехал с ними же: кина не будет!
  Разозлили, конечно, фрицев. У них сломалась пунктуальность: утром - кино, днём - расстрелы! Вечером расстрелы, ночью кино! Это ж как такой допинг.
  Ну, чтобы заглушить слабонервные крики узников! И разных евреек.
  "Товарищи фашисты!" - сказала Сара. - "Зольдатенкино": прекрасный сад! Все с раскрытыми глазами входят туда: не возвращается никто!"
  Если, конечно, глаза ещё есть, а то напоказывают разных слепых инвалидов, которые катаются на велосипедах!
  Фильм-фильм-фильм! Профессий много, но прекрасней всех "Зольдатенкино"!
  Да сам Великий Рулер перед камерой в Париже придурковато подпрыгивал!
  А сценарий писал какой-то очкарик-еврей, от которого сбежала Муза, из-за чего он вешался!
  Потом, конечно, самые мрачные сцены про слепых вырезали: "Слишком мрачно!"
  Велосипедистов и Рулера оставили, так как иначе сгноят всех сценаристов в гестапо!
  Пленительный мир! А дурак Грека всё со своими носками лезет.
  "Дяденьки режиссёры! Снимайте меня!" - сказала Сара. - "С этим вашим Грекой я не знакома. Даже имени его не знаю!"
  Подстилка фашистская! Кто в этот мир попал: навеки счастлив стал! Мир чёрного пингвина. (Это я к тому, что какая-то колония называлась так.)
  Хорошо. Грека стал думать: "Один! Совсем один! Пойти, что ли, ещё поопускать в Греку руку? Может, ещё какая Сара клюнет!
  Эта-то не клюнет: трахнут её 42 фашиста после кино, а потом повесят как прочих евреек-поджигательниц!
  А я Грека интересный, современный вообще, меня хрен кому надо вешать!"
  Знаете, кому его надо вешать? Виктору! Этому еврею в законе, который ещё в партизанском сводном оркестре пилит классно на скрипке.
  Хорошо: не на скрипке! На треугольнике, не придирайтесь к словам.
  Знаете что? Виктор тот был агентом гестапо у партизан!
  Да-да! Грека в своё время тоже хотел, но его патриотизм скоро иссяк. Да и медведь на ухо наступил.
  Таким образом, забрали всех! Греку расстрелять, а Сару сначала поиметь, а потом повесить. Пулю на неё жалко.
  Остался один Виктор! Этого совершенно не жалко, так как собирает партизанское дерьмо!
  Скоро-то Красная Армия придёт: она ему собирать-то поможет!
  Жди и надейся! Рулер так этого и не дождался.
  А как хотелось покататься голым в клетке по Европе!
  Еве, может, ещё больше этого хотелось, так как, если женщина просит раздеться голой, значит, разбейся в лепёшку и сделай!
  Ева любила позировать для "Зольдатенкино" обнажённая. Это вам не слепцы на великах. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7559-7561,5
  26 сентября 2023 года. Сказка про демоническую сущность в заброшенной психбольнице! Мне самому-то это не надоело? Сейчас будет у нас жрать своё дерьмо!
  Ладно: это была чистоплотная девушка. Она на нюх не переносила никакое дерьмо.
  И когда группа подвыпивших сталкеров обо.ралась при виде неё, она погрозила им пальчиком и сказала: "П.здец! Вонючие молекулы! Пошли вон отсюда!"
  А они что, виноваты, что она сущность? Да посмотрите повнимательней на свою бывшую: точно такая же! Волосики чёрненькие редкие, вся в каких-то испражнениях!
  Хорошо: нет! Чистоплотная девушка с маникюром и педикюром! Ну да. Где вы тут на кладбище увидали мастеров педика и маника?
  Я вам ещё раз говорю: психушка та была одновременно и кладбищем разных психов.
  Сталкеры такие: "Ох, нам страшно! Ох, мы хотим домой!"
  Нету у них дома! Весь дом ихний пропила бывшая! Алкачка проклятая!
  Эта Манана, хоть, не выпивает: завидная партия! Ну да: прям тут свадебку и сыграем!
  Сыграли бы, если бы это не выглядело так отвратительно! Кольцо на жирный палец Мананы не налезает! Ну конечно: уже готовы её подруги поймать свадебный букет, чтобы кончить примерно так же.
  А как она вам кончит? В 50 лет жизнь только начинается! У вас, может, чего-то и начинается, а у нас кончается.
  Итак, да! Пришли кунаки!
  "А давайте, мы стырим вашу невесту! А вы нам за это холодильник "Север" и парочку девушек-оленей с рогами!" - говорят сталкерам.
  Видали этот "Север"? Вокруг него танцуют эти девушки-олени и карлик!
  Потом девушки забираются внутрь, и "Север" ваш падает!
  Карлик сначала охренел, а потом продолжил собирать самоцветы и танцевать! Не доверяйте холодильнику "Север"! Он нихрена не морозит и постоянно падает!
  Да ещё затопит соседей при разморозке!
  "Лучше бы 20 баранов!" - сказали сталкеры.
  "15!" - сказали кунаки. - "А не то щас выльем вашу сталкерскую пол-литру в пропасть!"
  Как это так? Да за это они их!..
  Но тут, блин, прискакал ещё Шурик! Ну ещё один пациент психушки имени товарища Саахова!
  Страхова! Был у нас в группе один Страхов, дружок Григория! Не скажу, конечно, что чей-то там пациент, но в угол палаты на.сал классно с похмелья!
  Григорию его убираться заставить так и не удалось.
  Да ещё, блин, этот дурак неумный дед в Склифе! Сам на ладан дышит, пришёл! На.сал в палате!
  Нянечка ещё орала: "Я тебе уберусь!"
  Доверьтесь профессионалам! Один парень хотел за ним вытереть.
  Я к чему это говорю? Я никак не хочу очернить светлый облик Шурика: может, он и не сс.т никогда!
  Как говорится: "Александр сыт!" "Александр, не ссыте и садитесь кушать с нами!"
  Шурик был суров! Ему, видите ли, не нравилось, когда похищали его невесту! Да вам бы тоже хрен понравилось.
  Он сказал: "Свадьбы: не будет!"
  Хорошо хоть это, а то от него только и можно слышать, что он чего-то зап-писывает! Правильно его положили в дурку и блокнотик отняли!
  В вытрезвитель, надо было, конечно! Знаете, в российских вытрезвителях лежат вместе мужчины и женщины!
  Женщины прекрасны! Я сам лично пару раз включал фотку: такая блонди-женщина сидит на койке с классной ляжкой!
  Правда, говорится, что лучше мужчин к ней не пускать, так как трахнут!
  А Шурик по жизни одинокий и всеми вокруг себя катастрофически позаброшенный! Ему сам Бог его Иблис велел трахнуть женщину в вытрезвителе!
  Не ломайте мой стереотип, что они там в разных палатах сидят. Если бы так, то никто бы и не заикался, что их трахают.
  Итак, что мы имеем? Свадьбы, значит, не будет, а будет прививка от ящура галопередолом!
  Ну, Шурик стырил из-под носа той самой женщины с ляжками передол, лишив её таким образом ширяться!
  Последняя отрада её! Первая-то, конечно, мужики с огромными х.ями!
  Блин: не хотелось мне этого, видит Бог, но опять гоню! Да чего, собственно, гоню? Был у Ширика огромный? У этого студента-недоучки?
  А знаете: был! Он и самого матана Таняна затрахал на потоке!
  Итак, сидит такая женщина скучает на койке!
  Подваливает Шурик!
  "Привет! Я Шурик!" - говорит. - "Зап-писываю!"
  Чего? Да вот чего: номерок её телефона!
  "Блин, Шурик! Занимайся лучше своей правой рукой и холодильником "Север"!" - сказала алкачка и ещё больше выставила ногу из одеяла!
  То есть, моя звезда сказала "Да!", хотя глаза сказали "Нет!" Упрямый нрав: моя беда!
  Шурик продолжал кадрится: "Ты не поняла! Я - Шурик! Нефтяной магнат! Получаю пассивный доход от газовой отрасли! Лежу пержу!"
  "Пошёл вон отсюда, вонючка!" - сказала наяда и спрятала обе ноги. Теперь только неинтересный фейс алкачки.
  "А я-то думал: у нас всё с тобой получится!" - сказал Шурик. - "Вот, помнится, сидел я как-то в засаде в массажном салоне!
  Пришли кунаки массироваться!
  Я им говорю: "А теперь оба окурка мы давим вместе!"
  Ничего хорошего из этого не получилось! Кунаки как давай вставлять мне в ж.пу шприцы против ящура!
  Хорошо ещё шприцы! Один ваще попытался вставить член!
  Говорит: "Короче, Склифасовский!"
  То есть, у Склифасовского гораздо короче, чем у него! Это-то я сразу понял.
  Я говорю: "Привет! Меня зовут Шурик Пипеткин! Не Склифасовский!"
  "От пипетки и от Склифасовского не зарекайся!" - говорит.
  Не отрекаются, любя! Ты сам-то понял, чего сказал?
  Я говорю: "Свадьбы не будет!"
  Ну, то есть, моей свадьбы на этом кунаке не будет.
  А как хотелось! Он же уже вступил со мной в чувственную связь! Если это не так, то чей тогда член я щас чувствую в ж.пе?"
  "Это мой член!" - сказала наяда и снова высунула ноги из одеяла. - "Этот алкоголизм так утомляет! У меня вон: клитор так разросся!"
  "Это всё потому, что ты пила без тостов и не закусывала! Хорошо: я тебя обучу тостам! Читаю тост: "Чтобы все!"
  Про птичку и ущелье читать тебе бесполезно, так как очень сложно для твоих мозгов! Про птичку, вообще, для дам, у которых нормальные клиторы! Это им птичку жалко.
  Бабы с еб.нцом ваще никого не жалеют! Мне тоже птичку жалко, вероятно, оттого, что я психически больной гей!" - признался Шурик.
  "Так что же ты, м.дило м.дильное, тут в женской палате делаешь?!" - заорала наяда и вообще сбросила на пол одеялку!
  "Я пришёл по повелению товарища Саахова направить вас на путь трезвости и нормальной жизни!" - сказал Шурик и снова раскрыл блокнотик. - "Вот я тут заложил: Псалм 8-ой, тост 9-ый!
  Читаю: "Адам и Ева если и выпивали, то меру знали!"
  Конечно, выпивали! Как бы ещё Адаму удалось за.сать весь Эдемский Сад стоя? Бог ему же не зря дал мозгов! Вероятно, Адам бухал исключительно пиво или "ёрш": откуда же столько мочи?"
  "Адам жрал арбузы! Отсюда и моча!" - сказала наяда, вылезла совсем из койки и стала прохаживаться обнажённая мимо читающего Шурика!
  Тот стал читать быстрее и молиться, чтобы побороть искушение и отсутствие бесовской одёжи!
  "Чего ты молишься? Я что тебе: ведьма в летающем гробу?" - спросила ведьма!
  Да откуда же Шурику это известно? Может, она там на воле летает в гробу?
  "Блин! Изыди, Ситан!" - сказал он.
  "Ситан тут ни при чём!" - сказала алкоголичка и положила одну свою крупную сильную ногу на пресс Шурику!
  Любит она его пресс. Вот только, любит ли он её ноги? Ведь он гей! А что, геи ноги не любят?
  Гей, да ещё развалил Часовню 16-ого века! Тоже, видать, ради Чести Прекрасного Друга с такущими ногами!
  Мы говорим: Друга, но необязательно это собака - друг человека, и необязательно женщина - подруга мужика! Вероятно, это сам мужик и есть: товарищ Саахов!
  Да! Товарищ Саахов ля компань де хомбре! Ля фам компань! Аля герр ком аля герро! Хватит из меня полиглота делать.
  Итак, нога этой ля фамы легла на ляжку сидящего с Псалмами Шурика и надавила на орган его!
  Зря, что ли, братия отторгла его от груди своя? Да у него был в ванной вялый уд и рыхлое тело как у женщины!
  Братия явились и давай отторгать его от грудей!
  Шурик сказал: "Если я умру, то умру красиво! И свободным!"
  "Подожди умирать!" - сказала красавица. - "Ты же гей! Так сделай что-нибудь!"
  Приделай муравью сам знаешь чего! Мужчины! Да сделайте хоть что-нибудь! Да подобными темпами все муравьи станут с членами!
  "Как известный своими преданиями и тостами гей я тебе ещё раз серьёзно говорю: слезь с меня, а не то я развалю ещё одну Часовню 16-ого века!" - сказал этот осквернитель памятников соловецкой старины!
  "Пупсик! Я вся горю!" - сказала искусительница. - "Ты знаешь, почему я пью? Потому что мне не хватает ласки и внимания!"
  И захотели какао-кокао! Листала журнал: всё ей мало. Ну и забухала какаом!
  "Я понимаю!" - сказал Шурик. - "Но при чём тут я?"
  "А что, дожидаться указания товарища Саахова?"
  Резонно, чёрт возьми!
  "Но я же в жизни ещё никого не брал, кроме своего ослика!" - сказал Шурик.
  А нога уже добралась до его фонарика и чешет ему яйца!
  "Прекрати!" - сказал Шурик. - "Иначе проведу сеанс экзорцизма!"
  "Мне нужен только твой сеанс!" - сказала женщина. - "Хотя, раз ты гей..."
  Она убрала ногу!
  "Нет, почему же? Продолжай! Складки почти разгладились!" - сказал Шурик.
  Видимо, и сердце красавца склонно к измене! Кто сказал, что Шурик красавец? Чмо он редкостное, поэтому-то его братия и отправила в опасное турне за тостами.
  "Да ладно тебе, Шурик!" - сказала эта Светлана. - "Я-то думала, что ты подаришь мне свою нежность и сделаешь меня счастливой! Но теперь мне только и остаётся, что всё рассказать вертухаю!
  Андрюшка!"
  Мы вам сразу скажем: вертухай Андрюша (который "С пипиской я!") подглядывал в дырка и немного рукоблудил от Светланы!
  Конечно, он расстроился, что Шурик всё обломал, и задумал сгноить Шурика здесь невечно!
  "Да, мэм? Что вам, мэм? Курицу в палату? Бройлеры?"
  Да какие вам ещё бройлеры? Ты сам-то адекватный? Или ладошка вышибла тебе последние мозги?
  "Андрюша! Полюбуйся: импотент Шурик!" - сказала Светлана. - "Ты-то не такой? Ведь нет?"
  И положила ногу на штаны вертухаю!
  "Да что же это такое делается? Совершенно невозможно работать!" - сказал Шурик. - "Мне щас как раз на ум пришёл отличный тост!"
  "Пошёл на х.й!" - сказала женщина.
  "Да нет, подождите! Тост: "Желаю вам чего и нам!"
  "Шурик, блин, м.дак!" - сказал Андрюша и принялся прямо прилюдно вытаскивать своего Командера!
  "Ты такой милый!" - сказала Светлана и положила его руку себе на "киску": "Стучит? Стучит?!"
  Да чему там ещё стучать-то? Хотя, знаете, может, чего-то и стучит.
  "Всё, Шурик! Покинь нас! Встретились мы неслучайно! Знаем мы тайны грёз!" - сказала Света. - "Но после нашего акта всё будет всерьёз!"
  "Да уж!" - сказал Шурик и почапал на выход из палаты, твердя самые разнообразные тосты.
  Диапазон его познаний был огромен, так как даже на развалинах Часовни ему пришёл гениальный тост!
  "Валяй п.здуй отсюда! Тут взрослые дядя и тётя займутся серьёзным делом!" - сказала ему в спину Света.
  Я же говорю: прекрасные, сильные, стройные... глаза! Хороши также грудь и улыбка.
  Ну и пошёл Шурик прямо к кунакам делать им укол от ящура!
  Кунаки, конечно, удивилсь: что это за чмошный такой медбрат? Да ещё постоянно подпрыгивает на месте как дурачок, да ещё не видит нихрена без очков?
  "Я вам щас такое "очко" покажу!" - сказал Шурик. - "Колитесь, суки: где моя невеста Николай?"
  "Чего?!" - не поняли кунаки. - "Николай Склифасовский, что ли?"
  Да какая вам разница, товарищи? Может, и Николай! Только не надо эти ваши: "Короче, Николай!" Не стоит торопить этого Николая, а то придёт какой Кондратий!
  Итак, Шурик взял шприц! Сейчас он его воткнёт в мужскую попу! В попу друга, которая всего теплее!
  Уж как какой гей, Шурик должен понимать всю прелесть подобных отношений: втыкать! А может, он у нас, вообще, зоофил? Или герантофил? Или некрофил? Или ваще педофил?
  А знаете: всё может быть! Для чего ему его тосты-то? Во-во: читать бабушкам или трупам! Или вообще заманивать детишек голых домой со двора!
  Да ладно вам! Поэтому мы остановимся на гействе.
  "Я помню чудное мгновенье! Передо мной явился ты!": прекрасный тост, чтобы подпоить и потом трахнуть этого его!
  "Итак, говорите: Николая вы не крали!" - сказал Шурик и всадил шприц в попу!
  "Не шей нам Дела, начальник! Машинка "Зингера" иголочку сломала!" - сказал самый жирный кунак!
  "П-постойте! Я зап-писываю!" - сказал самый трус.
  Разозлил, конечно, Шурика: "Это я тут зап-писываю! Не знаешь тоста: так сиди и сопи в трубочку!"
  Это получился такой прекрасный тост, не добрый, конечно, но добрым тост и не будет. Трус его записал.
  "Дай сюда!" - сказал Шурик и стал смотреть его блокнот: "Так вот, кто Часовню 16-ого века развалил! А припаяли мне: "осквернитель старины"!"
  В блокноте была Часовня (не путать с Чесовней, где все чешутся) и план, как её развалить. Но это же всего только угроза, понимаете? Только план.
  "Решено!" - решил Шурик. - "Вколю вам ещё успокоительного!"
  Я же говорю: его колют всем поголовно: кому надо и кому не надо. От подобных спокойных больных ящур в панике убегает.
  Да он убегает и от успокоенных навеки. Сам Склифосовский под конец своей бурной жизни вколол сам себе успокоительного и был таков с больницей имени себя!
  Шурик пошёл наверх искать Николая! Тот же скучает без любви! Может гикнуться ваще! Что это за гей без ласки? Импотент? К.
  
  ЭПИЛОГ
  Знаете что? Даже, когда я не думаю о своём паршивом здоровье, то оцениваю мир с чёрной точкой зрения! Вся эта щепитильность. К.
  
  
  
  Александр
  Барсуков
  
  Страна
  сказок-757
  
  ("Письма в никуда"-757)
  
  2023
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7561,5-7564
  29 сентября 2023 года. Число, когда зверски закатилась моя бородатая звезда! Ну, бороду ещё можно оспорить, да и закатилась: все эти пошлые писаки любят громкие слова, а сами всё шныряют по общественным туалетам в поисках неизвестно чего!
  Я тоже шнырял в разных клиниках: нет ничего! Даже бумаги! Хорошо, хорошо: папа Саша придёт и вам её принесёт! А чем сам папа будет вытираться? Жадный папа Саша и меркантильный!
  Итак, да! Однажды на погосте! Меркантильный до смерти! Стояла зловещая тишина! Вместе с мёртвыми с косами!
  Так вот! Заалел закат! И из одного склепа вылезла умершая девушка в бикини! Была бы зима: вылезла бы в зипуне! Где они их, вообще, берут?
  Бабушка оставила? Вместе с бронетранспортёрами и яхтами? Зипуны? Валенки?
  Что, бабка, чучка была, что ли? Итак, вылезла эта страшная бывшая с чёрными волосами и говорит человечьим голосом: "Мамаша! Закурить есть?"
  И "Скажите пожалуйста!"
  Открывает рот, а во рту у ней зубы! Полный рот протезов!
  Ну, у мамаши, конечно, сразу слюноотделение и потоотделение: столько много зубов! И, главное, все гнилые!
  "Н-да!" - сказала мамаша.
  "Ты что, глухонемая, что ли? А, понятно!" - сказала девушка, и у неё изо рта потекла коричневая жижа! Другой там не будет при кариесе!
  "Девушка!" - сказала маман и махнула лыжной палкой. - "Там!"
  Чего она ею махает? Смерти ищет? Беды ищет? Или она на неё опирается? Хорошо, хорошо: эта мамаша была калека с клюкой!
  Может калека здесь дристануть? Да запросто! Где ей ещё дристать?
  А тут внучка-алкоголичка с рулоном! Подарок судьбы ваще! Ну да: внучка, да не ваша. Жадная аки сука!
  Говорит: "Мамаша! Тут общественное муниципальное заведение! Тут зас.раться запрещено! Атас, менты!"
  Шуткует, вероятно. Можно ли в муниципальном шутковать? Нет? Да чтож это за заведение такое?!
  Хорошо: вынула мамаша голову из жопы и говорит: "За все шутки твои поганые и за всех товарищев невинноубиенных в распыл пойдёшь!"
  "А я щас где?"
  "А ты в муниципальном заведении!"
  "Не поняла. Так меня уже расстреляли?"
  "Дура! Пойдёшь! В будущем! Какая у тебя оценка по логике? Два? Оно и заметно!"
  "Прошлое у меня слишком известное, чтобы ставить мне два!" - сказала девка. - "Я всю жизнь недолгую проверяла конспекты и контрольные!
  Я не могла выжить! Вначале-то я работала каскадёром в цирке уродцев! Так что мне было уже ничего не страшно!
  Когда детишки притащили в класс скелет и не сдали контрольные: я подумала: "А не пошли бы вы все на х.й!"
  И удалилась в монастырь кармелиток! Пусть теперь сами у себя проверяют!"
  "Да ты просто зверь какая-то и не хочешь, чтобы выросло здоровое поколение!"
  "Да они сами уже все нездровые!" - сказала девушка и поправила завязки лифчика: "Завяжешь? А то мне спину жмёт!"
  Да! Щас всё бросит и побежит завязывать. Да у неё самой зипун жмёт. Бабка та была хилая ростом: только в бронетранспортёр и влезала.
  Девка сказала: "Тиха украинская ночь! Грохочут взрывы, очи тухнут! Ты как, вообще, при обесточке?"
  "Как-как! Как крот! Ничерта унитаз не видно: пришла сюда при свете луны дристануть! А ты?"
  "А что я? Даже при жизни на гражданке открывала холодильник: вот он, свет! Закрывала: нет его! Тупая была блондинка и не ценила своего счастья!
  Потом всунула в холодильник жопу и погибла на бытовом фронте!"
  "Это ещё как?"
  "Да так, так!" - стала показывать бывшая блондинка.
  При этом опрокинула три Креста! Ну и конечно, оттуда попёрли обиженные солдаты Первой Мировой!
  Говорят: "Мы что, для этого кровь проливали, чтобы нас оскверняло это чмо ушастое?"
  "Посмотри, какие мальчики!" - сказала бывшая. - "Прямо пробы негде ставить!"
  "Да мы тебя щас, титька тараканья!" - сказал зольдат. - "Невозможно досмотреть никакое Зольдатенкино! Наш папаша Бисмарк здорово для нас постарался. Не то, что ваш Бесноватый!
  Бисмарк был мудр: он нам каждому в могилу положил костыли и по велосипеду: мол, катайтесь, сколько хочете!"
  "Он бы ещё вам роликовые коньки положил и маникюрные наборы!"
  "А что: ты здраво мыслишь! Нам они как воздух нужны! Вон: видала: ефрейтор наш тянет руку из могилы совершенно без маникюра! Ефрейтор Зигль!" - сказал капрал и стал крутить педали!
  "С ума можно сойти!" - сказала бабка. - "В рабочее время занимаются хрен знает чем: крутят педали, трахаются! Никто не хочет просто работать!"
  "На себя-то посмотри: в рабочее время завещала всем бронетранспортёры! Это нормально, вообще?"
  Это нихрена не нормально, конечно, но бабская любовь толкает бабок на неожиданные поступки из-за внуков!
  "Да каких ещё внуков? Все они тут лежат в валенках!"
  Видать, не все. Некоторые ездят на БТР и стреляют по мирным жителям! Для того БТР и нужна.
  "Да я щас эту твою БТР засуну тебе знаешь куда!" - сказал капрал. - "Ребятки Тут две безумно-безумно одиноких женщины! Щас ребятки-то придут: они тебе хвост-то прижмут!"
  И тут из ближайших могил как выскочит резвый х.й! И бабке в "очко" засадил!"
  Понятно, что елда у него была нехилая.
  А бабка, вообще, была баба с еб.нцом! Ну как-как? За долгие годы сидения в БТРе отрос!
  Так сказать: расти, Репка большая и здоровая! Ну и бабка оголила свой нехилый конец и пошла махать им на ребятушек!
  Те немного задрожали от страха! А потом бросились наутёк! Бременский музыкант Бабка их вытурила.
  Девка сказала: "За всю мою педагогическую практику более трусливого класса я не встречала! Не пойду нихрена их проверять контрольные!"
  Да она и при жизни х.рово проверяла.
  Капрал сказал: "Эй, содатушки-ребятушки! Где же ваши жёны?"
  Наши жёны: яйца снаряжёны: вот где наши жёны! Да дома сидят трахаются с другими, может, с голыми неграми из Африки, мало ли на планете ё.ырей?
  Итак, сам капрал самолично схватил бабку за член, и к его ужасу, он остался у него в руке! Фальшивый! А казался таким натуральным!
  Чего только можно отрастить в БТРе! Да ещё с бодуна!
  "Выпьем, бедная подружка дряхлости моей! Где же кружка?" - спросил капрал и оголил свой нехилый, чтобы на.сать в кружку. Которой отродясь тут не было!
  "Да что же это ты за старушка такая?! Ходишь по погосту без кружки!"
  "А что я, с фонариком должна ходить? Милай! Зарядить-то его нечем! Обесточка!"
  "Ты уже всех затрахала своей обесточкой!" - сказала девушка и сняла чашечки лифчика. - "Нам не нальёт ли солдатик ещё мочи кувшинчик?"
  Нету тут кувшинчика! Пей так из горла! Ладно. Так сказать: не дали друг другу умереть!
  "Хороша брага!" - сказала внучка. - "Крепко вставляет!"
  "Ты ещё не видала мой кирпичный заводик!"
  "Да обойдусь как-нибудь!" - сказала девушка.
  "Не обойдёшься!" - сказал изверг рода человеческого и сел ей на коленки! Сейчас что-то начнётся!
  "Ты уже сел? Отлично! А то мне самой приходится на всех садиться, чтобы пососать кровь из шеи!" - сказала внучка. И бабке: "Бабка! Мы сидим дрищем и пьём кровь: и ты садись дристать и пить её!
  Мы - картошины, и ты картошина на вороном коне впереди! Командер!"
  "Чего-то, не вижу тут особых картошин! Их ещё хорошенько поискать надо. Но начинание, конечно, хорошее! Так сказать: возьмём эту сволочь с пылу с жару!" - сказала бабка.
  "Какую ещё сволочь, бабушка?"
  "Да эту! Картошину врага!"
  "Тебе в дурку пора: нету тут картошин вообще!"
  "Да! Нету! Но придёт Красная Армия и ж.пу то всем надёрёт!"
  "А картошин хрен принесёт! Нужна нам такая Армия?" - спросила девка, и неясная Луна осветила её туповатые черты!
  Вероятно, пора было ей рубить голову на Чёрном пруду секирой, если бы тут был подобный Пруд и подобная секира.
  "Да чего постоянно ждать Красную Армию? Я сама самолично щас откручу ей голову!" - сказала бака. - "Эх, где мои 16 лет? Где мой чёрный БТР? На Большом что? Хрене?"
  "Каретном хрене, бабушка! Скажи лучше так: "Светлана!! Светлана! Наяда ушла от меня!"
  И выбегай в халате под "Скорую помощь", если не раздавит!"
  "Это ты, что ль, здесь Светлана? Светлану вижу, "Скорой" нет!"
  "А тебе что, всё ещё нужно физическое подтверждение? Окстись, бабушка! Кто ж сюда поедет ночью? Ночью все спят!"
  "А ты чего тогда не спишь? И капрал твой? Где он, кстати?"
  "Да потому что мы лунатики!" - сказала девушка, и с неё спали трусы!
  "Какие-то вы неправильные лунатики! Можно сказать: опошляете весь лунатический род! Вы что, ползаете по ночам по крышам в поисках "мочалок"?"
  "Нету тут нихрена крыш, бабушка!" - сказала училка. - "А мне приходится лазать голой по крышам, так как ученики забрасывают туда свои ёб.ные конспекты!"
  "Это ещё как?"
  "А так, так!" - сказало это чмо от учителей и забросила на погост высокий свою отрывную башку!
  Это было феерически! Все студенты-школяры спустились как пена в унитазе!
  "Ладно, ладно! Достаточно! Не хочешь проверять контрольные, и не надо!" - сказала бабка и стала чеканить этой головой как мячиком!
  Она мячика не боялась! А зря.
  Пришёл капрал: "Без головы? Это уже лучше: быстрее ДАСТ! Тело без головы страшно сексуально, так как все беды от головы!"
  "Касатик, ты - извращенец! Теперь-то я понимаю, кто лазил по крышам за "мочалками"! Можно сказать: ты и лазил!"
  "Я, конечно, лазил, но красоты подобной без головы не видал!"
  "Да она вся в трупных пятнах!"
  "Я люблю трупы!" - сказал капрал. - "Особенно, эти их пятна!"
  "Учти: вставить можно только 15 минут после смерти! Или страшно торопись, или уже НЕ!"
  "Да какой там НЕ и какой торопись? Всё надо делать плавно и аккуратно. Чтобы не засветить плёнку!
  Чтобы не оборвать целку! Фу, запутала ты меня, старая! Я говорю: в этом деле торопиться не надо!"
  "А я говорю: надо!" - сказала бабка и врезала ему в глаз!
  Отомстила за все целки и за всех кастрированных котов. Ветеринар: сволочь фашистская!
  Капрал упал, бормоча: "Выпадут у тебя зубы: я за тебя жевать не буду!"
  Да уже и без тебя все выпали.
  Бабка сказала: "Злой ты человек как шакал проклятый! Ни грамма уважения!
  А ведь я всю жизнь работала для вашего процветания!"
  "Это как? Копила на БТР?"
  Пришла девушка: "Отдай мою руку!!"
  "Может, голову?"
  "Нет! От головы все беды! Руку давай!"
  "Хватит пороть истерику: нету у меня твоей руки и сердца тоже нету. У нас на погосте вообще нету Дворца Бракосочетания!"
  "Аба! Везде есть, а у нас шиш! Куда только муниципалитет смотрит?
  Если, скажем, мне, здоровой интересной девушке, хочется сочитаться и надеть золотое кольцо, то грызи свои сопли?"
  "Во-первых, где ты тут видишь здоровую девушку? Ты же уже разложилась! Подобным кольца противопоказаны из-за охраны здоровья! Перевесят и плюхнешься в жижу!" - сказал капрал.
  "Ты жижу-то не ругай! Через час она просто земля, через два на ней цветы и трава! Всё сдобрено моей кровью!"
  "Я и говорю: нездоровая и ещё кровоточишь! Чего ты, спрашивается, кровоточишь?
  Может, тебя обидел кто-то? Может, сказал чего не так?"
  "Не твоё ослиное дело, чего я кровоточу! Мне сказал чего не так местный сторож и пальнул мне в зад щетиной!
  Это вместо того, чтобы переть мой труп из-под вооружённой охраны 10 километров!"
  "Да! Потащит он! Он сам на ладан дышит! А молодёжь на его место не приходит, так как некому из-за тебя проверять их контрольные, и растёт поколение недоучек!" - сказал капрал.
  "Я не проверяю понятно чего! Меня уже эти недоучки за.бали! Не знают, как правильно пишется: заЕц или заИц! И это ещё самая мягкая ошибка.
  Из-за неё нашего бедного Травкина никак послать на Марс не могут с нашего погоста! Проверила я и его сочинение: он тоже слабо представляет как правильно!
  Полетит на Марс, его там спросят: "ЗаЕц?" А он не знает! Мигом вернут на родимый погост!"
  "Это с каких ещё пор он тебе родимый?"
  "С тех самых, когда начали остюда отправлять людей на Марс! 33 зуба у них!" - сказала девушка.
  "Я! Я сама тебя туда отправлю и безо всяких заяцев!" - сказала бабка. - "Возьми космическую ложку: наш звездолёт до обеда на Землю не вернётся!"
  "Да он ваще не вернётся никогда!" - сказала девушка. - "Так как нет тут ложек!"
  "Хорошо, хорошо! А что тут тогда есть?"
  "Что-что! Родимая жижа! Это тоже русская земля! В это болото и ты ляжешь!" - сказала юная бл.дь!
  Сама сюда ложись, сука!
  "Ладно! Я покажу вам свет!" - сказала бабка.
  "Без фонарика? В обесточке?"
  "Да нет, идиоты! Я покажу вам могилу Гоголевых! Гоголь-моголь в ней захоронен! Вот был мужчина! С такущим членом!
  Но плохо кончил, начал он елдой махать: в небе тучи разгонять! Но одна гордая и маленькая птичка нагадила ему прямо на глаз! И так много! Такая маленькая!
  Ну и он отбрыкнулся! Даже моголь свой не дожрал."
  "Врёшь ты всё, врушка!"
  "Да! Вру! Гоголевых похоронили в точно таком же болоте! Как сейчас помню: некому было нести гроб, а тут как раз я! Девка здоровая и плечистая!
  Я говорю: "Боюсь не сдюжу и лягу тут вместе с моголем в могилу от тяжести гроба!"
  Они: "Он был великим интернет-писателем! Потому так много и жрал: боролся с цензурой! Устал бороться и предался чревоугодию!"
  Я: "Такого кабана ещё таскать! Сами тащите!"
  И ушла. С тех пор надо мной тяготеет страшное проклятие Моголя, оттого зубы и выпали все!
  Вызывали священника, чтобы выгнал из меня демона: бесполезно! Одержимая я!"
  "Это-то мы сразу заметили!" К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7564-7566,5
  30 сентября 2023 года. Сказка если не про агента Скалдера, так про Мали! Агента Скалдера похитили инопланетяне, вернули, но он состарился и опошлился!
  Нельзя было доверять этому типу, нельзя! Я имею в виду потом: когда он дал по морде старикану, который писал на рожу проститутки!
  Может быть, я вам ещё раз говорю, Скалдер опошлившийся был и прав! Разве что сам не стал бы точно так же мочиться! А что: он же опошлившийся, а лучший способ доказать это именно так.
  Старикана тоже можно понять: он вызвал их восемь! Семь легко отделались, а восьмая сама сказала: "Я хочу отсосать у тебя! Я хочу, чтобы ты на.сал на меня!"
  Какая ей, вообще, разница, что потечёт из его дырки?
  А тут ещё этот правдолюб Скалдер! Кто его звал и кто ему рад? Лежал бы пластом в своём кокаиновом слабоумии и не мешал серьёзным пожилым людям заниматься юношеским сексом!
  Да он и Мали хотел набить морду за то, что родила Вильяма не от него! А, скажем, от агента Рейс!
  Мне лично агент Рейс симпатичнее Мали: такая непосредственная прелесть! Моя прелесть!
  Именно так или примерно так и думала Мали, когда Рейс вводила ей в лоно спермиков!
  Откуда взяла? Да из того же Суперсолдата и вытащила, не из Доггетта же!
  Суперсолдат ещё проник в какую-то украинскую хавиру и оставил на простыне кровавый след!
  Его тоже можно понять: всё сбрасывают и сбрасывают его с парашютом, а он хочет женской ласки и тепла и всё время вспоминает свою маму-шлюху!
  Так и говорит, когда пуля попадает в живот: "Ма-ма!"
  К счастью, он-то был Суперсолдат, и его даже бомбой не уничтожишь. Как и его спермиков.
  Для Рейс он был просто находкой. Она такая симпатичная подходит к нему ладными ногами: "Пошёл вон отсюда, вонючка!"
  Нихрена не смыслит в прелести вообще никаких отношений: ни романтических, ни суперсолдатских. Ну как и мы. Мы тоже хрен смыслим, но красивость её ног смогли оценить. С трудом.
  Не то, что Суперсолдат: "Ду бист американише швайне! Партизанен! Я есть тебя фершайссен!"
  Это при всей-то его врождённой деликатности и отношениях! Сама виновата: разозлила его!
  Может партизанен разозлить Суперсолдата? Да легко! Хотя, чего лично она лично ему сделала?
  Ну, спускала под откос электрички, ну, стреляла по их окошкам из базуки: но это же всё в прошлом, понимаете?
  Но прошлое не имеет смысла, когда Мужчина и Женщина рядом! Тогда слов ваще не надо!
  Но кто сказал, что это вам Мужчина? То, что это Женщина, я вам сказал! Может, нравственностью и не блещет, проще говоря, сука и б.лдь, да ещё грешила партизанством на железной дороге!
  Скажите спасибо, что не в авиации и не устроила терракт 11 сентября!
  А что, могла? Да запросто! В Средней Азии целые государства подобных партизан!
  Точно: любимая Рейс была мусульманка! Это как: "Алла, я в бар!" И все прочие пассажиры об.ираются от страха!
  Нет. Рейс была америнканка! Короче говоря, зомби из Сиэттла! Зомби-апокалипсис ближе, чем вы думаете!
  Тоже всё ходила в одной туфле и с окровавленным мешочком! В мешочке что? Туфли, тушь, расчёска, туфли, чтоб, сгораясь, очи тухли! Чтобы сразу в ферзи-в дамки!
  Да! Рулон ещё: он шибко поможет в дамки. А я говорю: поможет!
  Все эти Суперсолдаты и Мали такие неряхи! Последняя рулонов ваще не понимает, так как родилась в Сибири, где у неё друзья! И где её любили за то, что она есть она и ничего не понимает!
  Какие ещё рулоны, сибирские товарищи? Скажите лучше спасибо, что 11 сентября просидели весь день в клозете! В деревенском "очке"! И намешать демократическому миру не могли.
  Итак, Рейс сказала Суперсолдату: "На!"
  "Чего "на", сука?" - спросил он.
  Видимо, культурный, раз понимает мазафаку и фак ё! Успокойтесь: мы нихрена не понимаем.
  А вы думали: мы с ним только и годимся на то, чтобы отрезать бедным акушерам головы! С каких это пор они стали бедными? Да они богаче короля!
  Сама Мали заплатила все деньги, лишь бы не оказываться с Рейс в деревне! На родах!
  Деревня - это великолепно! Растут деревья, небо др.щет! Простите. Растут деревья, солнце ищет!
  Как вдруг: поднимается медленно в гору повозка, везущая рожающую Мали воз!
  Воз: это такой нейролептик, который вкалывают беременным, чтоб не волновались и были спокойнее трупа!
  Я же говорю: в больнице лучше не волноваться: заколют нахрен!
  Это в аэропорту граждане спокойно засыпают. Так как летят таранить небоскрёбы!
  Чего им-то волноваться? Скоро предстанут перед Святым Петром! Пустит он каких нервных?
  Итак, Мали думает в своём возу: "Х.ёво дело, брат Мали! Кем вырастет моя девочка? В этом возу? Такой же шлюхой, как и я, её мать?"
  Вообще, родители только радуются, если дочка пошла по их стопам в жизни.
  Ну или по стопам агента Рейс! Начинала-то агент Рейс как? Ну, перед тем, как начать карьеру партизанки?
  Да всё на той же самой панели! Давала всем: Президенту Соединённых Штатов, Мерилин Монро, Папе Римскому, Санта-Клаусу!
  За что её справедливо прозвали Вашингтонской бычихой! Не бычком же.
  Хотя, если подумать, то именно для Мерилин она готова была стать кем угодно.
  Этим, конечно, Мерилин и воспользовалась и удавила Рейс шнуром от телефона стационарного!
  Да! Наши предки были с хвостами!
  Бедная Рейс отбивалась и плакала: "Я полезный зверёк!"
  Но пришла Мерилин с лопатой и беднягу упрятала в мешок!
  Сомкнулись безжалостно зубки! Ну и всё: ю аре ин арми нау! И ты уже в Мерилиновом желудке!
  Да какие ещё зубки, товарищи? А что: Мерилин шибко много кормили? Она-то и умерла от голода!
  Да потому что сожрала Рейс, а больше никакой косовицы не предвиделось! Другими словами, никакой подруги Мали Рейс с собой не привела по причине общей дибильности и шизанутости!
  Обычно-то они подвое ходят, эскортницы-то! Вваливаются к Сергею: "Привет, Андрей! Так поцелуй меня скорей!"
  "Я - Сергей!" - и Сергей захлопывает перед ними дверь!
  Сцука! Ни рулона им дать, ни пива, ни покурить перед смертью! А то, что для них это политическая смерть: это никого не колышет!
  Да они щас этому Сергею наложат тола под дверью! Вынут из корсета и наложат под дверь! Хорошо: не кирпичи!
  У самой Рейс этого тола было навалом под корсетом! Она же партизанен!
  Поэтому-то Мерилин и распахнула перед ней дверь (чего нельзя делать, так как впустите неведомое Зло!) (Да какое ещё Зло, товарищи? Это же обед и ужин пришла!): "Грудь четвёртого размера!"
  Отыщи мою потерю, Херлок Шолмс! Без груди мне счастья нету! Да элементарно: запишись в бомбистки! Вы же вечно куда-то записываетесь! То в партизаны, то на панель, то в клуб!
  Вот и грудь тебе. В случае с Рейс всё было не так гладко.
  Она вошла и стала орать: "Аллах акбар!!"
  Видимо, дура православная. Вышвырнуть её давно пора из мусульман! Да её там никогда и не было.
  Бедная Мерилин забилась от неё в самый дальний угол и стала кусать собственную руку с целью перекусить!
  Вы же постоянно кусаете себе руку! При явлении партизан или массовых убийц особенно!
  А кто её, нахрен, знает? Может, она и серийная убийца! Станет простой одиночный убийца кричать: "Аллах акбар!"? Честно? А хрен его знает!
  Ну, покричала-покричала Рейс, а потом давай лезть к Мерилин окровавленной с поцелуями!
  Рука-то прокушена! Да и ноготь сломан! Короче, не жилец Мерилин.
  "Конечно, надо приложить на ранку и на ноготь кору мангрового дерева!" - важно сказала Рейс.
  Все африканские партизаны так делают.
  "Какого-какого дерева?"
  "Конечно, если ты хочешь всё пустить на самотёк, то не надо!"
  Конечно, самотык, товарищи! Что ещё можно ожидать от Дамы в Опасности с проводом на шее?
  Рейс ещё такая спросила: "Ты, подруга, в адеквате? Зачем тебе этот провод?"
  Да сама ты не в адеквате! Ввалилась, размахивая взрывчаткой!
  "Ты реально любишь меня? Реально? Пум-пи-пум?" - спросила ещё Мерилин.
  "Пум-пи-пум: потом!" - сказала Рейс. - "Лучше думай, как руку не застудить! Гипса-то нет никакого!"
  Мол, на рыбалку с тобой на Чёрные Камни: отвались: боюсь застудить!
  "Да, я люблю тебя, милая Мерилин! Я хочу стать астральной пылью, чтобы обволакивать твой звездолёт!"
  Совсем запудрила мозги бедной девушке. Нет, чтобы там взорвать всё по-быстрому и отвалить восвояси, так нет: хочет ещё трахнуть труп девушки! Ну, то есть: убить и трахнуть или наоборот.
  "Бери всё! Только не убивай!" - сказала Мерилин.
  Да чего тут брать-то? Телефон? Провод от него? Хорошо: брюлики! Да у них в моджахедском отряде арабских партизан такого добра хватает.
  Хорошо: хочет Рейс сыграть с Мерилин в карты если не на раздевание, то на золотые фиксы или кольцо! Обручальное кольцо: не простое украшение! Двух сердец одно...
  Не было кольца! Тогда на раздевание и последующий трах!
  "Да ты мне совсем не нравишься! Нашла фраериху с тобой играть! У тебя ж в колоде четыре туза!" - сказала Мерилин.
  А у тебя нет! Да в колоде положено четыре туза.
  "Хорошо!" - сказала Рейс. - "Тогда давай в "города"! Я - "Джамбул!"
  "А при чём тут Джамбул?" - спросила Мерилин.
  "Потому что, балда, там тепло и там твоя мама!"
  "Моя мама в Пентагоне!"
  "Хорошо! Поиграем в прятки! Я спрячу мишку, а ты войдёшь и найдёшь его! И угадаешь, что это мишка!"
  "Да я и так знаю, что это мишка!"
  "Идиотка! Ты должна робко поцеловать меня и спросить: "Угадала?" - сказала Рейс.
  То есть, сволочь, всё ещё лелеет мечту трахнуть и потом убить!
  "Куды ж целовать-то?"
  "Туды ж! Чем выше любовь: тем ниже поцелуи!" - сказала Рейс.
  Да уж! Любовь к трупу выше некуда!
  "Я тебя поцелую! Потом!" - сказала Мерилин. - "Но сначала позвоню в "911"!"
  "Не вздумай! А не то уничтожу мишку нахрен!"
  То есть, сука, взяла ничего не подозревающего мишку в заложники!
  Ну не знаю: может, Мерилин уже сама выколола мишке глазки и положила его слепого в комод. А может, к ней приходили дети на Хэллоуин, и она им нихрена не дала и захлопнула дверь перед их носом?
  При чём тут слепой мишка? Да потому что в его сообществе она сожрала все детские батончики, все "Голд Стары"! Всё может быть в этом мире чистогана. Она же голодная была!
  Дети, кстати, тоже. юные арабские партизаны!
  "За детей наших невинно обиженных!" - сказала Рейс и вздёрнула вверх мишку!
  "Нет!!" - заорала Мерилин. - "Я всё сделаю, как ты захочешь, моя Госпожа!"
  А что, Рейс со своими чёрными сапогами, в чёрном бюстье и с плёткой в фуражке очень смахивает на БДСМ!
  "Хорошо! Вылижи меня всю!" - говорит.
  Требования этих террористов самые дибильные перед убийством невинных граждан!
  Да какие ещё дибильные? Если Женщина хочет, то попробуй её поспешить не спеши! Ну, то есть, разбейся в лепёшку, но вылижи!
  "Где лизать-то?" - деловито спросила Мерилин. - "Учти, подруга, что я не из команды лизунов!"
  А как хотелось! Да лизуны тоже так же тренировались!
  Итак, сейчас начнётся сцена лизания! Так и не начавшись.
  Бедная Мерилин встала на коленки! А что: на кровати этого нельзя сделать? На этом смертном одре? Лучше в прихожей.
  Честно говоря, слабо представляем, что там в голове у этих арабов, мы не были. Но у нас: Женщина - друг человека! Даже такого дибильного как эта Рейс.
  Рейс, конечно, сняла своё БДСМ-бельё и показала "киску"!
  Да за подобные строки Тургенева бы выгнали из Союза Писателей! Меня не выгонят, так как неоткуда выгонять.
  Итак, что же: "киска"!
  Знаешь, Рейс, мне нравится! Только оголять нужно решительней и с чувствами! Так сказать: "Я злая и страшная Рейс! Я в женщинах знаю толк! Хрейс!"
  Ну, "Хрейс" не обязательно, конечно, но подобными темпами с Марса никто не прилетит обратно с космическими ложками.
  "Итак, лижи!"
  Попробовала на вкус ЭТО Мерилин, и её переклинило. Никакого вкуса нет.
  Обычно-то там побрито (даже у партизан) и на вкус, то ли, ваниль, то ли, мускус! Правильно говорится: "Мускусный запах моей попки!"
  Но то попки, до попки мы ещё не дошли. Да мы и до второй базы слабо дошли. То есть, Мерилин щас будет настоящей девочкой, а мы нет.
  Будет демонстрировать свои умения, как в ней пропадают два или три!
  Да какие ещё три? Нет тут трёх ё.ырей! Я вообще не в счёт.
  Да и не хотелось чего-то. Я же говорю: не брито: врагу не пожелаешь!
  Но делать-то что-то надо! Мужчины! Так сделайте хоть что-нибудь! Щас сделаем! Ведь это вы к команде лизунов обращаетесь?
  Наконец, вылизала!
  "Хорошо, детка! А теперь целуй меня везде! 38 мне уже!"
  А чего: нормальный возраст! Не 51 и не 68.
  "А ты меня не убьёшь?"
  Я вам больше скажу: о гробе не думают любя! Кто об этом забыл, пусть пеняет на себя!
  "Убью! Но потом! Пока бежит песок в часах!" - сказала Рейс. - "Как ты, нахалка, ещё осмеливаешься жить?"
  Как-как! Всё тебе расскажи. 38 - это что, возраст "почемучек", что ли? Хотя, первые 40 лет у женщины детство.
  Ну и Мерилин залезла голышом на ляжки Рейс и давай телом двигать-двигать!
  Может так ребёнок-девочка? А знаете: может! Хорошо: на чреслах взрослой женщины не может. Хотя... Хрен их знает!
  Может, они все инвалидки с детства? Уж на голову точно ударенные!
  Никогда ещё за всё своё путешествие из Азии Рейс не чувствовала себя такой умной и свежей! Ночь так прекрасна и юна! Слиппинг ин май кар! К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7566,5-7569
  1 октября 2023 года. Что я вам, шахтёр в январе в подштанниках? Чего я пишу? А Тургенев бы не писал, если бы его вышвырнули из Союза? Этот маньяк-бумагомаратель?
  А знаете: не писал бы при всём своём маниакизме. Он бы предался чревоугодию и писал бы про песца: "А песец отбивался и плакал! И кричал: я полезный зверёк!"
  Во! Хорошо бы Высоцкого выгнать из Союза Композиторов! Этого алкаша? Ну да, его.
  Да он кроме своей спирали в желудке ваще ничего не видит. Дошло из его позднего про песца и полезность. Я же характерен тем, что наживаюсь на бедствиях известных личностей и не состою в Союзах.
  А чего эти личности сами лезут со своими проблемами? Ну какое тебе дело до мангуста или, скажем, до капитана Кука? Или до гвинейского друга Брута? Пьёшь горькую - и сиди пей на кухне, ткнувшись мордой в стол!
  Смотри только, не обос.ысь там, иначе Марине Влади придётся убираться с тряпкой и протирать ею твою испитую рожу! Мол, не умеешь: не пей!
  Да всё он умеет, да и вообще, все русские люди кончают обо.саными на кухне! Я сказал: все русские! Какая вам Влади русская?
  Ещё примется выливать водку в унитаз! Значит, всё зря и не имеет смысла? Все эти: "Дом хрустальный на горе для неё!" И: "Девушка! Милая! Как вас звать? Влади? Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря!"
  Может ангел вылить пол-литру в пропасть? Видимо, Влади-то вам сойдёт, наконец, с алтаря! И это схождение будет бесподобно! Феерически!
  Настолько, что бедный Высоцкий тяпнет с горя ещё, и ему вошьют спираль! Скажите ещё, что пьют мужики не из-за баб и не из-за неразделённой любви и водки!
  Кажется же: я сижу пью: и ты садись пей со мной, девушка Влади! Нет, не пьёт, паскуда, и хочет свести пиита в могилу!
  Хорошо: свести в "Скорую помощь". А уж куда потом эта "Помощь" поедет: в дурку или в больницу: неизвестно!
  Высоцкий-то лечился в дурке! Кто его туда отправил? Сам, что ли, пешком пришёл? Да Влади его туда и отправила.
  Там-то он и завёл новых друзей: алкоголика-матерщинника и крамольника и придурка в стеклянной призме!
  Всё хотели Треугольник выпить: "Треугольник будет выпит! Будь он круг, ядрёна вошь!"
  А Влади в это время давай разъезжать по заграницам ("Мы снова говорим на разных языках!") и трахаться с неграми голыми из Африки!
  Да на каких тут языках не разговаривай, всё равно получается не Влади, а Марина Бл.ди!
  Итак, это что касается новых друзей в дурке и невозможность там напиться. Котлеты же и макароны там ничего.
  Я имею в виду в 15-шке, в области, вероятно, хуже. Положат пузом вниз и кормить ваще не будут: чего этих жмуров кормить ещё?
  Сказка не об этом. А о прекрасной девушке Марине Бл.ди! Я что вам, не маньяк? Мне что, при выходе из дома не хочется влезть в тёплую постель какой Марины?
  Да не уверен я! В таком случае лучше ваще не выходить.
  Итак, вышла такая Марина с коромыслом по воду в деревне! А на голове у неё козлиные рога! Да и сама фейсом похожа на Козла!
  Не сбивайте меня. Сейчас она из колодца потащит утопленника Волка! Козломордость здесь обязательна, иначе похотливый хорёк Волк её тут и трахнет!
  А так только даст по морде! Не даст!
  "Девушка! Милая! Как вас звать? Морда? Вы сейчас как ангел: не сходите ж с алтаря!" - сказал Волк.
  Да все алкаши так говорят про алтарь. Я имею в виду нормальных трезвых ещё, а не тех, что: "Да! Мы очки товарищу разбили и то портвейном усугубили!"
  Что за дибильная манера разбивать очки товарищу Марине? Как она, вообще, вас вытащит из колодца?
  Вообще, знаете: если сильно больно любит, то вытащит! Мало того: коня на скаку остановит! И в горящую избу войдёт!
  Чего она так будет любить этого коня или избу? Вероятно, в избе той деньги лежат под половицей! А сама Марина с пропитой рожей (Да рожи у нас у всех хороши! У всех!) сама их спёрла и на таксиста свалила!
  С конём сложнее. Какой вам из коня таксист? Хорошо: мы влезли в умозрительный тупик. Нам развязать его поможет сама Марина.
  Без очков она решила, что бедный Волк: это её Владимир Высоцкий! Ну и давай его по морде бить коромыслами!
  Это, вообще, жутко! Вы когда-нибудь попадали в мясорубку? Ну, я имею в виду не аттракцион "Комната ужаса", после которой вы раскорячили там все тазики и шестёренки!
  Кто виноват? И что делать? Да уж не коня останавливать. Тут нужен сторож! Вероятно, бабушка-одуванчик! Не всё же Шурику её подменять. Одуванчик тот вам как пальнёт в задницу солью! Только её и видели!
  А вы уже лежите всё в той же дурке и пытаетесь упасть на дно колодца и там забыться!
  О чём мы? Да! Выйдем из этого забытья: Марина виновата в мытарствах Волка!
  Да! Сама его в колодец толкнула! Он, может, сам решил утопиться из-за неразделённой любви к Марине!
  Думает: "А я найду большой фонарный столб! И на нём повешусь! Но в тебя больше не влюблюся!"
  Столба не нашёл, нашёл колодец! И пошла, девка, на зверское самоубийство!
  Да эти девки все такие. Выпрыгивают из окон, чтобы стать белыми лебедями!
  У нас же деревня! Из какого ещё окна ты выпрыгнешь? Из чердака? Переломаешь только ноги и руки.
  Да и не девка это была, а парень!
  "Да я брошусь вниз с моста и в речке утоплюся!"
  В речке-в речке: на том бережочке! Да! В реке не вариант: там моет Мариночка серые ноги! Да ещё гуси какие плывут. Вовлекать в суицид ещё и этих пернатых? Вы что, с ума сошли, товарищи?
  Итак: оптимально: зажали уши шахматной доской (Ухи! Ухи!), штаны не выиграли - ну и вперёд в колодец!
  Ты, что ли, Марина, будешь стирать штаны? А играл в шахматы с Мариной! Если бы "на раздевание"! На штаны на Маринины!
  Служила Марина в банке! Марину жара доставала! Из-за чего вместо бухгалтерии была бюстгальтерия!
  Скажите ещё, что от этого не хочется вешаться! Да все эти жирные потные бабищи с их потными половыми губами! Любой пиит тронется.
  Ладно. Итак, не выиграл Волк штаны!
  Думает: "Пойду на зверское самоубийство без штанов! И если ты, жалкая ничтожная Марина, будешь меня ещё вытаскивать, то дам тебе в глаз!"
  Нормально, вообще? Сейчас Марина всё бросит, плату за квартиру и воспитание детей и пойдёт вытаскивать Волка! Да в гробу она его видала!
  Но вода-то в доме нужна! Не всё же лягушке плавать в кислом молоке! (Прим. авт. - лягушка препятствует скисанию.)
  Но факт: пришла Марина к колодцу, ладными длинными ногами перебирая!
  Видит Марина: в колодце Волк! Марина за лапу Волка цап! Марина Марина Марина Марина! Гитлер Гитлер Гитлер Гитлер!
  Да Марина щас пострашнее Гитлера! Ну да?
  Ладно: нет! Страшнее Пол Пота: может быть. Что вам Пол Пот-то сделал? Ну, удавил сотню чилийских партизан: зато про них фильм сняли, как по их рожам в масках ползают трупные мухи!
  По морде Марины-то они ползают? Или по морде Волка? А знаете: ползают! Чего только там в колодце не ползает!
  Да такого кабана ещё вытаскивать! Да! Марина, пожалуй, ничего тащить не будет.
  Нужен деревенский дурачок Козёл! Ему Марина ДАСТ, и он всё нормально вытащит!
  Если, конечно, не сбрендит от счастья (Я за ночь с тобой готов отдать всё на свете!) и не попрётся бродить сам не свой по селу. То, что он готов отдать всё на свете, и даже свою пиписку в аренду, мы даже не сомневаемся.
  Он сказал: "Марина! Будь же моей! Я твой по гроб жизни!"
  Она говорит: "Вытащишь для меня Волка? А сосну?"
  "А соснёшь: я тебе весь лес выдергаю!"
  Знаете, что я слыхал: "Я хочу отсосать тебе!"
  Правда, я и мужское слышал недавно: "Отсоси мне!"
  Лично я никому отсасывать не собираюсь. Я что вам, в тюрьме, что ли? Это в тюрьме опускают человека!
  Хорошо: это - "Записки отсосавшего человека!" Не мёртвого же!
  Итак, Марина говорит: "Лады! Не будь я Марина Бл.ди, если я не отососу сначала у тебя, потом у Волка, а потом у режиссёра Котёночкина!"
  Котёночкин-то тут при чём? Котёночкин отличник! Вот потому и у него! Не будем тут ещё гнать. Котёночкин давно умер: идите на погост ему сосать!
  Козёл сказал: "Не говорите так! О, не говорите так!"
  И давай обволакивать её цитатами: "Сидела Холодная, братцы, Война! Сидела беззуба! Но тут явился я!"
  "Да что ты, Козёл, можешь?" - спросила Марина.
  "Чего-чего! Я могу прийти к тебе в бассейн, и ты придёшь второй!"
  Лучше, конечно, не надо: серые гуси надают по хлебалу: воду мутить будешь!
  "А знаешь: приходи! А потом я приду к тебе!" - сказала Марина.
  А теперь мы идём к вам! Как идиоты со стиральным порошком говорят.
  Конечно, придёт! В его избу, набитую такими же дурачками Костиками!
  "Костик-то тебе чем не понравился? Молодой козёл, пытливый и похотливый!"
  А так можно было? Ну, то есть, прийти к Козлу, а отсосать у Костика? Да что же это вы за сосуны такие?!
  Марина сказала: "Да пошли вы к чёртям! Я пришла второй, скоро приду первой и отсосу у тренера!"
  Да! Тренер через три дня подвезёт! Это же всё "Трудовые Резервы", понимаете? А они тоже бегут? Все, все сосут! Бежать ищите дураков.
  Итак, сейчас мы все скопом будем наблюдать, как Марина отсосёт у Костика! А что: вы же постоянно сосёте у всех!
  Говорите: "Не насосала, а подарили!"
  Ещё говорите: "На его компьютере я делала диплом! Как же наработалась я тогда при нём! В сауне "Менуэт"!"
  Диплом: он такой. Можно сказать: толстый и большой. Там ждёт каждую из вас толстый и большой! В "Менуэте"!
  Марина уже отчаялась! Толстый кидает палку собаке, а хоть бы ей кинул палку!
  Да потому что засиделась Марина в девках! Всё по "Менуэтам": никакой тебе личной жизни! Толстый, что ли, на ней женится?
  Да щас! Сдохнут все пальмы и останется толстый старый верблюд!
  Во! Хорошо: Костик! Хоть и деревенский придурок, зато молод и горяч! Не архангел, не зануда, главное: что не трепач!
  А жаль, жаль!.. Нам-то чего жаль? Да пусть треплет свой унылый конец сколько угодно! Ладно: конец тот не унылый. Хороший.
  Можно сказать: в себя бы вставила, будь я женщиной! Как бы я тебя, родной, любила, если б с х.ем родилася!
  Ты любишь мои ноги, а я люблю твой член!
  Ну, ноги-то у нас у всех хороши! Но вернёмся в лоно сказки.
  Бедный Волк уже отчаялся! Все эти Пепки, эти Костики: они же мешают и задерживают!
  Что это вам: очередь, что ли, на Марину? А знаете: да! Ходят хахали толпой! Ну она даёт! Ходит всё село!
  Ну, всё: ещё мягко сказано. То есть, грубо. Фашисты из "Зольдатенкино" не ходят!
  Да при чём тут кино? Ты Волка воскрешать будешь или нет? Чтобы он дал по морде? Никогда! Лучше уп.здовать отсюда с коромыслом!
  Я говорю: лучше орудия, чем коромысло, сложно придумать: он засадит тебе в "очко", ну а ты его в СИЗО!
  Итак, немая сцена! Звук изумления слетает с дамских уст!
  Немая сцена: Волк как зомби появляется из колодца! Зомби-апокалипсис ближе, чем вы думаете!
  Конечно, с кровавым мешочком! И в одном лапте!
  Вылупился на Марину: "Именно к тебе ходит всё село? Больше ему к тебе не ходить!"
  И метит ей в зубы кулаком! Да подобного ждут в КТЦ!
  Марина стала лихорадочно звонить в "Скорую": "Девушка! Милая! Как вас звать? Тома? Мне человека-зомби надо в психбольницу отправить! У него 22 зуба, да ещё вставных дофига!"
  Знаете: это ещё хрен не повод: мало ли, даже если он немного жутковат!
  "3 копейки!" - сказала Тома. - "Выжидайте! Выезжаем!"
  Ну здравствуй: это я! То есть, это я - Тома приехала!
  "Слушай меня, отрыжка муравьеда!" - сказала интимно Марина Волку. - "Брось эти свои сексистские штучки! Почему обязательно беременная женщина должна ходить босиком? Сам там ходи!"
  "Да пусть ходит в туфлях!" - сказал Волк-гнида и размахнулся для апперкота!
  "Ничего! Щас Тома-то приедет! Она тебе хвост-то прижмёт!" - сказала Марина, а сама ручкой так ненавязчиво вёдра-то наполняет!
  Рука, надо сказать, конечно, сероватая. Я не говорю "х.роватая", нет. Но и не серая тоже. Вполне изящная рука, местами даже красивая.
  Сын: местами дочь! Эта, наоборот, была дочь: местами сын!
  Какими местами? Вам на скелете показать? Ну там, где не был, а бывал член? Не надо? Ну и сидите.
  Щас Тома приедет: она всё детально изучит и, может, сделает вскрытие трупа! Ну, то есть: печень не увеличена как у начинающей алкоголички, да и почки: чего их Марина не продала при жизни? Сейчас бы была богатейка!
  Да сама Тома их и продаст! Ещё скажет: "Это же очевидно! Облезлый лак на ногтях, дешёвые серьги! Мы имеем дело с безработной одинокой женщиной! Которая пошла в бар и там познакомилась со своим убийцей!"
  Ну да: "Алла! Я в бар!"
  Который её и убил! Если она мертва, то он, конечно, её убил!
  Да потому что ехать надо быстрее! Пока что содержимое её желудка только её дело, а Волк, этот серийный убийца лет за 40, ещё никого тут не убил!
  Так собирается же! Тома едет-едет сквозь снежную равнину! Скальпель она целебный людям она везёт! Человек и кошка тапочки откинут: и печаль отступит, и тоска пройдёт!
  Ладно. Ударил, наконец, Волк Марину!
  И она стала прощаться с жизнью! Эти же старушки вечно себе какие-то болезни придумают! То геморрой, то перхоть, то облысение!
  Нет, чтоб прямо сказать: "Х.ёво мне, милая Тома! На! Дарю тебе свою карточку! Владей и не поминай лихом!"
  Томе-то от них больше ничего и не надо. Что она, геморрой их лечить будет? А так: бабушка оставила! Лысая бабушка геморройная при смерти!
  Любая Тома бы запрыгала от радости! Эта не исключение. К.
  
  ПИСЬМО В НИКУДА-7569-7571,5
  2 октября 2023 года. Наше путешествие продолжается. Вообще, ненавижу всех путешествующих вообще, чтоб они подавились своими путешествиями! Это что же получается? Что мне тоже надо путешествовать? Прям щас? Да отъе.итесь!
  Так что наше-то путешествие никакое не клубкино и закончилось прямо здесь у компьютера! Итак, новая сказка! А теперь обе сказки мы давим вместе!
  Сказка про прекрасную девушку-бомжиху из заброшенной психбольницы! Эта-то, хоть, не путешествует? Да куда ещё, товарищи?
  Все руки в дерьме, сама в дерьме тоже, платье грязное! Такую в маршрутку не посадят!
  И хорошо: я же говорю: в дерьме вся! Что мне потом после неё: штаны стирать?
  Я вам ещё раз говорю: сажайте её в такси, в чёрта лысого, но только не в маршрутку!
  В такси, конечно, её можно трахнуть на заднем сиденьи! Конечно? А что: хочешь половой рефлекес: кушай рефлекес!
  Конечно, водитель будет чурка, то есть, сам недалеко ушёл из заброшки и психушки. Иначе как объяснить, что он ваще не гадит нигде и никогда?
  Эта-то гадит! Сами видели. Да! Женское дерьмо дюже приставучее!
  Хорошо: сталкер Максимка!
  Она к нему со всей душой: "Приюти!" "Обними, вообще! Накорми!"
  Я вам так скажу: "Если женщина просит! То расшибись в лепёшку, но приюти и обними!"
  Максимка нет. Так как трус и дурак. Да ещё не бреется. Ну и дурак!
  Максимка др.чет! Да! Прям здесь и сейчас начнёт!
  А что, Манана эта не секси? Хилый, конечно, секс какой-то. Даже у нас не встало. От чего тут вставать?
  Ноги у неё, что ли, длинные? Да их вообще видно не было. Вероятно, короткие и кривые!
  Конечно, Максимка съе.ался, конечно! Святая Манана, пусть даже ты свята: твоя мне надоела беготня! Я тебе не верю!
  Да! Святая она! Святая Манана Скочицкая! Да у неё рот полон лжи и дерьма!
  Хорошо, хорошо: Максимка оголил своего друга Максима и приготовился рукоблудить! Прям здесь и сейчас!
  Максимка был сексуальный маньяк! Сейчас-то он Манану-то трахнет!
  Да как бы не так! Более достойные женщины были хуже левой руки: а эта что, будет лучше? С этой ваще лучше не связываться.
  Манана продолжала идти к нему! Манана-путешественница!
  И говорит: "У-уу!"
  Ну, видимо, её полиция ищет: ты паспорт у неё смотрел? Ещё скажи: её СНИЛС, пенсионное удостоверение и справку ВТЭКА! Да ими всеми она подтёрлась! Дура такая!
  Как теперь будет лечить флюс? Как-как! Как все: за 20000 рублей!
  То есть, доктор: у меня если тут нажимать, болит! "А если не нажимать: не болит? Ну так и не нажимайте! С вас 20000 рублей!" Озверел шакал!
  К нему, конечно, Манана хрен попадёт. Придётся привязать нитку к двери и ждать Максимку! Хрен он ещё сюда придёт. Тогда жди Папу Римского! Только ради Бога, не лазай г.внистыми руками в рот!
  Итак, Манана такая: "Подожди! Люби меня как я тебя! У меня никого, у тебя никого: давай жить вместе!"
  Как это так: никого? У Максимки есть ладошка у меня: без ладошки не прожить и дня!
  "А не пробовал ли ты заменить её настоящей женщиной?" - спросила девушка и стала плотоядно манить его своим грязным пальцем без маникюра!
  Тобой, что ли? Лучше смерть!
  Ну да: смерть в его одинокой хафире! А она кончит в своей хавире заброшенной.
  Это только вы кончаете раком, так как курящие женщины. А мы говорим: у тебя и у меня никого! Сам Бог велел закурить с горя и кончить раком!
  Максимка подумал (а он ещё и думал): "Бл.! Во попал! Напишу Маше, какие со мной приключения происходят!"
  То есть, наряду с ладошкой ещё и Маша какая-то. Успокойтесь: Маша та хуже ладошки. Просто экономка какая-то: Маша Берже!
  Когда ещё Масимка таскал с заброшек девушек и пил с ними шампанское, она такая: "Ветренник!"
  Конечно, до ладошки ей далеко, эта хоть молчит висит.
  Итак Максим думает: "Хорошая ты, конечно, девка: непосредственная: никто бы другой своё жрать не стал! Но дело, видите ли, в том! Что нет рядом со мною места, милая!"
  Да у него и для Берже места нет никакого: вся кровать заставлена телевизорами!
  Конечно, эта Манана придёт уберёт, да и в старости поможет! Не поможет!
  Ладно. Манана уже утомилась! 2 часа она ползла, куда глаза глядят за Максимом! Глаза глядели в стену!
  Ударилась Манана об неё головой и раз! под ней лужа! Сколько мочи в ней!
  Чего, кстати, она там выпивает? Ну, кроме пива и колы?
  Колой хорошо чистить клозет! Вы что, издеваетесь, что ли? Нету там клозета как такового известного обществу! В известном науке образе.
  "Блин! Достала! Дура ты и содлафонка! Как только тебя сюда положили?" - спросил Максим и вынул рулон, чтобы дать!
  Надо тебе очень, что ли, чтобы мы сказали, как её положили? Да по пьяни и загремела: очки товарищу разбила! Ну и семья решила, что она идиотка, и её отправили подлечиться.
  Семья давно померла вся, а лечение так и не кончается. Мало того: врачи и нянечки все разбрелись по новым больницам.
  Все, кроме Мананы! Манану капитально забросили. И стала она всеми вокруг себя катастрофически заброшенная! Мало того: одинокая! Вы понимаете: одиночество? Вижу, что понимаете!
  "На!" - сказала добрая одинокая девушка, протягивая Максу какашку. - "Это вкусно!"
  Ещё чего! Сама жри! Тебе дали рулон: вот и возрадуйся!
  Нет. Всё чего-то хочет! Чего она там хочет, я тебе потом скажу! Потом: хочет она Большой и Чистой Любви! А кто ж её не хочет?
  Сейчас Манана-то придёт на сеновал с кузнецом: руку предлагать и сердце!
  Видал этого кузнеца Макс: какой-то Рейк с серой кожей и светящимися глазами!
  Как увидал их, стал ползти на четверёньках по лестнице! Так это кузнец был! Может Рейк быть кузнецом? Да запросто! Лысый, с четырьмя руками и без головы!
  Хорошо: с головой, но не дружит с ней. "Крышует" Манану, сутенёр её.
  Итак, кузнец сказал Максу: "А есть ли у тебя стартовый капитал?"
  Можно подумать, у тебя там на твоей кузнице он есть!
  "Есть! 3 копейки, чтобы отправить вас с Мананой в дурку!" - сказал неопытный Макс.
  Да откуда вам подобный опыт? Да и нельзя вот так сразу в карьер говорить сутенёру: может обижаться.
  Кузнец прополз ещё пару ступенек и притворился мёртвым! Притомил его этот придурок. Кузнец уже не хотел жить!
  Зря он, что ли, столько лет "крышевал" Манану? А она, дура, стоит молчит. Чуть на шею Макса не вешается.
  Так как, конечно, полна надежд, что Макс её возьмёт в жёны и трахнет там!
  "Хорошо!" - сказал этот Жнец. - "Мир, да Любовь вам, молодые! Тебя посадят, а ты не воруй!"
  "Жениться надо на сироте!" - сказал Макс и получил оплеуху г.внистой рукой Мананы!
  "Неужели, это навсегда?" - подумал он. - "А я даже не сожрал перед ЗАГСом свой паспорт! Щас сожру! Где он, кстати?"
  Паспорта не было! Потерял? Эх!
  "Да какой ещё потерял, товарищи?" - подумал Макс. - "Манана спёрла, точно! Мне её рожа сразу не понравилась!"
  Да рожи-то у всех хороши: взять того же Жнеца!
  "Слушай, папаша!" - сказал Макс ему. - "С огнём играешь! Отдай по-хорошему!"
  "Ты неверный: тебя ваще пора уничтожить!" - сказал Жнец.
  И стал отрывать из паспорта по листочку! Нет: вы видали? Он что, неизвестный, который порвал паспорт гражданину? И теперь неизвестных двое?
  "Всё, папаша! Ты меня достал! Свадьбы: не будет!" - сказал Макс.
  "Но как же так, любимый?!" - стала тянуть трепетные ручки к Максу девушка!
  "Пусть сначала научится вести себя в заброшенных помещениях!" - сказал Макс. - "Срамота! Не рекомендовано даже в дошкольных помещениях!"
  Наконец, Жнец разорвал паспорт весь!
  Он сказал: "За Честь моей дочери невинно убиенной в распыл пойдёшь!"
  "Да какая ещё убиенная? Вот она стоит в платочке! Платочек в руках теребя!" - сказал Макс. - "Так как на 8 девчонок, к сожаленью, один сутенёр!"
  "А ты чего, хочешь, чтобы их было 9?!" - заорал Жнец-кузнец.
  Хотелось бы, но где тут заныкать ещё 8 таких же дур? А знаете: 3 девицы под окном дурдома пряли поздно вечерком. 3! А где ещё 5?
  На бл.дках? А где тут бл.дки?
  "Хорошо! Я, человек без паспорта, пойду поснимаю ещё на ваши бл.дки! Только скажите где!"
  Где-где! Тебе в рифму ответить? Да в Родильном Отделении! Не в Отделении же Острых Отравлений!
  Есть в этой заброшке Родильное Отделение? Как не быть!
  "Лучше туда не ходи!" - сказал Жнец. - "Там - дети!"
  "Рожают, что ли?"
  "Хуже! Принимают роды!" - сказал Жнец и суеверно затрясся от страха!
  "Подумаешь: роды! Что я, родов не видел?" Таких: не видел!
  "Папа! Не отпускай его туда! Я боюсь!" - сказала трепещущая Манана!
  Если женщина просит... А что: рожающая женщина не просит: "Снимите меня!"? А дети эти не просят: "Потрошу тебя, разрезаю тело! Сегодня я стала акушером! Аж душа запела!"
  "Вы, конечно, отличные ребята, но дело, видите ли, в том!" - сказал Макс. - Я обещал вам привести сюда 8 рожениц: я их и приведу!"
  Ну и пошёл туда!
  "Папа! Я боюсь!" - сказала Манана и размазала по своей роже какашки.
  "Чего, доча? За Макса?"
  "Нет! За рожениц! Ведь эти псевдоакушерки при виде Макса сделают с ними что-то нехорошее!"
  "Успокойся, дочка! Они и без Макса хорошо справляются! Сделают и без него нехорошее!" - сказал Жнец, полуобнял девушку и потащил её вниз по лестнице в своё бунгало, чтобы и с ней сделать что-то нехорошее.
  Макс шёл и думал: "А я иду-шагаю по психбольнице! И я пройти ещё смогу! И Отделение Отравлений, и море, и пургу! Щас только: пререстану её гнать!
  Кто ж так строит? Девушка! А как пройти в Родильное Отделение?"
  Эта девушка его просто недопоняла. Она сидела на кровати, а от шума вывернула голову назад и тупо посмотрела на Макса глазами наоборот.
  "Понятно!" - сказал Макс. - "Значит, мне придётся искать его самому! Да я и сам так часто голову выворачиваю. Спрашивать меня о чём-то тогда бесполезно."
  Дружески распрощавшись с этой девушкой и не обязуясь её любить и с ума сходить от странной степени безумства, Макс вошёл в Родильное!
  Надеясь там сразу обнаружить 8 девушек с платочками в руках теребящих. Да какие ещё платочки, товарищ Макс? Всё отобрали акушерки эти!
  А им они зачем? Ну не знаем! Может, останавливать маточное кровотечение при "кесаревом сечении", мало ли? А тампоном нельзя?
  У тебя, что ли, тампон в промежности?
  "Товарищи дети!" - сказал акушеркам Макс. - "На сегодня у нас роды в Родильном помещении отменяются! Мы отправляемся ракетой на Макс! Командором у нас будет... Ну, скажем, ты!
  Как тебя зовут, девочка?" - спросил он одну из них.
  Они там стояли втроём вокруг столика, на котором лежал какой-то пузатый мужик бледный. Видимо, труп!
  Видимо, неудачно рожал и помер на родах!
  "Игорёк!" - бодро сказала одна из девочек. - "И мы не двойняшки! Мы тройняшки! Просто я пописать ходил!"
  Макс, чего-то, тоже захотел пописать от этого первозданного ужаса! Ещё бы! Девочки-тройняшки-акушерки недоразвитые! Да ещё мальчики!
  "Где, где здесь пописать? Учтите, что в ракете на Макс особо не пописаешь!" - сказал он.
  "Это ещё почему, дядя? Физкульт пипис, дядя!" - стал наезжать на Макса Игорёк!
  "Из-звините!!" - промямлил Макс. - "А вот ещё одна!"
  "Чего ещё одна?! Это наша сеструха! Заболела: мы за неё!" - сказал Игорёк.
  Конечно, сеструха больная, да и вы все хрен какие здоровые.
  Будут душевно здоровые детишки ночью в заброшенной психбольнице?
  "А знаете: будут!" - сказал Игорёк. - "Мы помогаем родить нашему папе! И вообще, не лезь в наши сугубо семейные разборки и дела!"
  Да вас этот отец с самого начала сделал неправильно! Видимо, был первым в мире родившим мужиком и получил миллион!
  "А мы говорим: не лезь! Миллион наш и точка!" - сказал Игорёк.
  "Да я ищу тут девушек!" - сказал Макс.
  Он уже ото.сался и осмелел. - "Это, знаете, такие: с длинными волосами, с серьгами в пупке и в ухе и с буферами!"
  "А мы что, не с длинными волосами?" - сказали эти братья Пикок. - "Мы без серёг?"
  "А буфера у вас где? И можете ли вы ДАТЬ в ж.пу?" - спросил Макс и сам подумал: "Неправильно я спросил. Щас выяснится, что они ДАЮТ в ж.пу, и они меня ещё и трахнут!"
  "В девушках не был, а бывал член! Трахнуть они не могут!" - заорал он изо всех сил!
  Даже мужик на столике очнулся!
  "Ты оживил нашего папу!" - сказал Игорёк. - "Теперь проси в награду чего хочешь, кроме миллиона!"
  "Я хочу поскорее убраться отсюда!" - сказал Макс.
  "А! Ты хочешь это?" - и юнец показал на инвалидное кресло, которое само каталось по холлу!
  "Я хочу уйти своими ногами!" - сказал Макс.
  "Ну и катись колбаской по Ново-Спасской!" - сказал Игорёк. - "А мы с папой улетаем на Макс!"
  "Дурдом какой-то!" - подумал Макс, так и не нашедший дорогого тепла в виде 8 девчушек с платочками.
  Он вернулся к Манане и Жнецу: "Не нашёл!" Уронил!
  "Значит, мне теперь быть сутенёром только одной?" - горестно спросил Жнец. - "Эх, Макс! Тебя только за смертью посылать! А ведь ты мог стать нашим зятьком!"
  "Мог бы, папаша, если б вы не съели мой паспорт!" - сказал Макс.
  "Не слушай его, Максик! Для настоящей любви нет преград!" - крикнула трепетная Манана!
  "Так поцелуйтесь же, молодые! Горько!!" - заорал Жнец!
  И Манана вкусилась ищущими тепещущими губами в морду Макса!
  "Наконец-то!" - сказал Жнец. - "Были две нездоровые ячейки общества: стала одна здоровая!"
  Вот именно так, дети, я и познакомился с вашей мамой! Так рассказал потом Макс своим детям! От рождения нездоровым. В приюте находящимся. К.
  
  ЭПИЛОГ
  Всё, блин! Начался октябрь! Скоро гололёд, и путешествовать вообще зашибистски. Хотя, знаете, я и в Малаховку раз ездил 31 декабря! Там ещё свет отключили. К.
  
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"