Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 22-23

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-22

("Письма в никуда"-22)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-211

   8 июня 2004 года. Дело было в тундре, в чуме. Сидел Джеймс Бонд и пытался сосредоточиться, чтобы захватить Землю. Но в холодильнике "Север" ему это не очень удавалось. Так как там было -8, а за окошком -50 градусов. Он там грелся. Итак, ещё один день в Арктике. Пришла очаровательная агент 99 и принесла Нескафе. И пока 007 отложил планы завоевать мир и решил завоевать хотя бы 99. Он с шумом распахнул дверцу и закричал на 99: "Я - твой Бог! Ты - мой раб!" Нескафе вывалилось из рук 99, и она упала без чувств! Жидких каких-то присылают! 007 положил на лицо 99 салфетку с хлороформом и стал ждать. 99 чихнула и пришла в себя. "Я - твой Бог!" - снова начал 007. "Сначала застегни ширинку!" - нагло ответила 99. "Да если хочешь знать, у меня хобот метровой длины! Я - натурал и поимел 100 баб! И тебя поимею!" На эти слова 99 прыснула ДУСТом в рожу 007 и пошла принимать душ, то есть вышла из избушки и хлопнула дверью! Но только на плечо ей свалилась сосулька. "Завтра первой пойду я!" - сказала она 007, который промывал глаза. Он сменил гнев на милость, чтобы 99 ему всё же дала, наконец. "Ну что ты ерепенишься? Вокруг - тайга, валуны, никаких условий для мягкой посадки! И вот мы с тобой в одной постели: аллюр "три креста"! Это же прекрасно!" "Это было бы прекрасно, милый 007, если бы вчера, как ты помнишь, тебе сосулькой под душем не повредило орган!" "Что ещё за орган?" "А тот самый!" "А ты хотела бы иметь такой же?" "Да! Но в рабочем состоянии!" Разговор зашёл в тупик. По радио передавали зарядку: "Наклон влево, вправо, молодцы, не задерживайтесь! Теперь кидаем утяжелённый мяч!" 99 схватила этот мяч и разбила им окно! "Ну ты спортсменка!" - сказал 007. "Да!" - сказала 99. В это окно немедленно влезли 99 чертей и маленькая белая собачка! Это началась "белочка" у наших северозасранцев (я хотел написать что-то типа "посидельцев", они же не "проходцы", сидят на месте и запускают на краю земли в небо воздушные шары) . Итак, "белочка". "Ох, как мне худо, 99! Не надо было пить вчера! Тащи скорей рассол!" "Но у нас есть только тосол!" "Тащи тосол! Как мне худо! Бедный я, бедный! (Это лирически-успокоительная часть.) Бедная моя головушка! Бедная моя грудяшка-голяшка! Бедный мой орган, который мысленно упирается в потолок, уперев в него и одеяло! Я вся сгорела мысленно!" "А я яблоки ела!" - мстительно сказала 99. Вчера она выпила меньше, и ей за окном мерещилось всего три чёрта. "Я убью тебя, 99!!" - неожиданно вскинулся алкоголик, матерщинник и крамольник! - "Будь ты трижды треугольник, будь ты круг, ядрёна вошь!" Но 99 отважно схватила гарпун и проткнула 007 в грудь! Пришпилив его к стулу! Такое чисто английское убийство! А это, вы поняли, чисто бульварный детектив. Понаехали копы! "Очевидное самоубийство!" - констатировала миссис Марпл. - "Вот даже предсмертная записка осталась: "Во всём вините заведующую детсадом номер 2 Антипову!" И подпись кровью: "Это она меня уронила в детстве головой на пол! И теперь я тут - помню, а тут - как отрезало! Я так больше не могу! Я хочу помнить всей головой! Прощайте!" "Так не бывает: тут - помню, тут - не помню!" - сказал Хмырь. "Бывает! Вот я раз надрался, очнулся в милиции - ничего не помню! Ну, думаю!.." Из "Севера" высунулся узбек, редиска-человек и сказал: "Устроили тут ромашка: тут помню, тут не помню! Дайте нормально спокойно погреться!" Дверь холодильника с лязгом захлопнулась! "Вот редиска!" - сказал Косой. - "Ему бы только греться, а тайны следствия ему по фонарю!" "До фонаря!" "Вот я и говорю: по барабану и фиолетово!" И с этими словами Косой стал стучать по холодильнику: "Эй, редиска, ты какую музыку любишь? Там-тамы?" "Я щас на тебя миссис Марпл пожалуюсь!" - раздалось изнутри. - "И за "редиску" ответишь!" Таким образом, следствие зашло в тупик. "Никогда ещё со мной такого дурацкого положения не случалось!" - негодовала миссис Марпл и в ярости била красные кружки Нескафе об пол! "Все шагом марш копать могилу покойнику! Тут вам паталогоанатомов нет!" Свирепо дул арктический ветер, снеговые заряды били по лицам, над горизонтом робко проклюнулось солнце, но тут же скрылось. Наступила Полярная ночь. И только Полярная Звезда освещала место таинственного обряда погребения самоубийцы. Миссис Марпл начертила еврейскую звезду, она же "козлиная" и полила бензином. В центре лежало тело. Вспыхнул огонь! Звезда загорелась. Тело встало и пошло, вытянув руки! Со слезами на глазах миссис Марпл упала на колени и прошептала: "Свершилось чудо!" Но скоро тело снова упало, видимо ушло от горячего огня, а на морозе сново умерло! "Что за чёрт!" - возмутилась миссис! "Эй, Хмырь и Косой, перестаньте вытряхивать узбека Алибабаевича из холодильника! Идите тащить тело внутрь "Звезды"!" Снова воспламенилось пламя! И о, чудо, тело снова поднялось и пошло! Таким образом детективы забавлялись час, пока не догадались вытащить из тела гарпун! После этого тело, оно же 007 заорало неписанными нецензурными словами в адрес 99! Детективы заткнули уши и предъявили счёт за ложный вызов, за керосин и моральный ущерб! 007 нагло разорвал счёт и выхватил пистолет! "Я - доктор Пи-Столетов! Пошли вон! Вон поди их, Шарик!" И его верный Шарик стал кусаться! Детективы ретировались, а я с грустью констатирую, что детектив не получился, так как не было уже никакого трупа, понимаете? Скоро замороженная 99 вернулась в чум, и они продолжили жить, как раньше, то есть, выполнять секретную миссию ФБР: ждать, когда на эту базу прилетят инопланетяне! Ждать им оставалось совсем недолго - триллион лет! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-212

   11 июня 2004 года. В некотором царстве жил-был Иван-дурак. Лежал себе на печи и мастурбировал. Неожиданно из колодца вылезла Волшебная Щука и давай его пилить: "Нормальные люди или работают, или учатся! А ты всё лежишь! Хоть бы нашёл себе бабу!" "Дура ты, щука, хоть и Волшебная! Где я такую дуру найду, чтоб со мной на печи лежала круглые сутки? Они же норовят в кино, в театр, на выставку. Норовят родить! А всё это - выкачивание из меня денег, доступно? А так я трачу только на себя!" "А как же с Продолжением Рода?" "Да какое там, на хрен продолжение? Не будет и всё." Плюнула Щука и нырнула в глубину. Слова Ивана всё не выходили у неё из головы. В задумчивости она ткнулась мордой о какой-то стальной баллон. Эта была ядерная боеголовка, которую похитил Хаммерхэт. А Халки её сталкивал со стартовой площадки, так как до запуска оставалось 10 секунд. Щука задумчиво обплыла ракету, Халки, покрутила у виска плавником и поплыла дальше. Между тем смеркалось. И на пути Щуки предстали её враги - Акулы. Они разевали пасти и готовились её сожрать, причём называли её почему-то Колобком. "Всё с ума свихнулись, даже кто безумен был! И тогда главврач Маргулис телевизер запретил! Вон он, Змей, на дне маячит, за спиною штепсель прячет! Сделал знак кому-то, значит, Фельдшер (а это такая рыба-прилипала) вырвет провода!" "Дурдом!" - подумала Щука и снова вернулась к Ивану, напевая: "Ты - супердетка, ты - супер, и снова я застываю и, честное слово, от взгляда такого спасаются редко!" На что Иван-дурак нажал на нос пальцами и растянул веки, получилась хрюшечная физия. Но Щука не унималась: "Я позвонила, не говори, что ты не знаешь меня, что ты не слышал вчера, как я сказала, что ты - супердетка, и снова..." "Снова-здорово! Если хочешь меня, запишись в очередь, как все девчонки!" - заявил Иван и повернулся спиной. Щуку между тем заклинило: "И снова, и снова, и снова..." Иван треснул ей по башке и дослушал песню до конца: "Яй-я яй-блоки йела, яй-я простой сгорела мысленно!" "Мелодия хорошая, а слова дрянь!" - решил Иван. "Но это доступно для народа! Я же пою про пупок!" - не согласилась Щука. - "Что может быть доступнее пупка?" "Я щас говорю не про твой пупок, а про музыку! Слушай: (тут Иван достал электрогитару и выдал драйв) . А теперь ты на эту музыку придумай слова!" "А почему я?" "А потому что ты похожа на Ёко Оно!" "Да я даже кличку для своей собаки не могу придумать. Так и зову: "Эй, Хеар, к ноге!" Что значит: "Волосатая". "Так назовём нашу группу "Хэр"! Вот таково рождение этой всемирноизвестной группы Хэр на печи в ивановой избе. Щука бацала на бас-гитаре и пела: "Ши лофт ю, еее!" А Иван с печи тренькал на синтезаторе и подпевал: "О, со мач еее!" В один момент синтезатор у него свалился, ударил по голове Щуку, и та от сотрясения стала петь на японский манер: "Пойду-сан гляну-сан на село-сан, девчата гуляють, и мне, однако, весело!" Таким образом, ещё даже не начав концертного тура в поддержку первого хита "ЕЕЕ!" группа вступила в полосу творческого заката, и скоро скончалась. Мысленно. То есть, Ивану всё надоело, а Щука стала бродить вокруг печи на золотой цепи, как крутая и петь отрывки из разных песен, причём ни одной песни она до конца не знала. Но диапазон её знаний был впечатляющ: от корейских припевок до нанайских частушек. Не говоря уже о европейских и американских. Иван спросонья бросал в неё подушками, но это только её радовало, она кричала: "Битва подушками!" И давай меситься с фанатками. Иван тоже вмешивался, из подушек сыпался пух, а рядом вместо полуголой фанатки скакал неизвестно откуда взявшийся лысый дядька с толстой мордою! В конце концов выяснилось, что это - Джек-Потрошитель, но Щука так заехала ему хвостом по роже, что он свалился в колодец и утоп. "Забудь о нём! Факинг люзер! В колодце он лежит, можешь посмотреть!" - сказала Щука Ивану. Иван помертвел: "За этого люзера я получу 10 лет, и за какие-то десять лет я буду терпеть эту Щуку? Вы как хотите, а я иду в милицию!" - сказал он фанаткам. "Иди, тебя она не тронет." "А вы? Вы будете терпеть её всю жизнь?" И снова Щуке: "Слушай, Щука, ты маленькой когда-нибудь был?" "Был." "У тебя мама-папа был?" "Был." "Почему ты такой злой, почему как щука?" "Факинг люзер! Потому что я и есть Щука!" "Вот видите, она совершенно не терпит критики!" - и с этими словами Иван-дурак на печи поехал в милицейский участок. Там висели фото преступников. И все были на одно лицо, похожи на Ивана! Сержант закричал: "Хватайте его!" Но куда там! Иван дал полный газ и с рёвом прокаченного в медленном ритме трэша умчался за линию горизонта. Так и не удалось ему сдать Щуку властям. А та продолжала меситься подушками с лысым мужиком, который вылез из колодца, и скоро она назвала его мужем. И родила от него трёх очаровательных русалочек. Но уже с татуировками и со вставными золотыми зубами. Они шли кильватерным строем по деревне и пели: "Прости меня, мама, хорошую дочку! Твой дочка не такой, как был вчера! Меня засосала проклятая малина, и жизнь моя - вечная конура!" От них разбегались все утки, куры, гуси и собаки. А кошки залезали на деревья, а спуститься сами не могли! Так там и дохли. И их тушки медленно планировали на землю. А Иван уехал на печи в Штаты и стал торговать хот-догами, потому что ни слова не понимал по-английски. Ещё он прирабатывал тем, что брил богатых американок. Да так тщательно, что даже не оставлял полоски на лоне. И эти американки чувствовали себя секс-бомбами. Это не я придумал. Смотрите "Секс в большом городе"! Даже треугольника, даже полоски, говорят они. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-213

   14 июня 2004 года. Сказка про страшное Чудовище и Красавицу-зоофилку, которой удалось влюбить в себя это чудовище. Она была унтершарфюрером СС и занималась с Чудовищем оральным сексом, чтобы выведать у него секрет ракет фон Брауна. (Чушь какая!) Добрая сказка про унтершарфюрера СС Синеглазку. Гуляла эта Синеглазка по Бухенвальдскому лесу и с наслаждением вдыхала ароматы из мартеновских печек, где живьём жгли жертв нацизма. И собирала ромашки и лютики, чтобы поставить их в вазон, сделанный из настоящего человеческого черепа. Но тут отважный афро-японец (который оказался её единокровным братом по материнской линии, хоть и был негр (а у нас это мелодрама, мыльная опера)) сказал: "Хэнде хох! Гитлер (он же Шикльглюбель) капут!" Как же разозлилась Синеглазка! Она выхватила пистолет "вальтер" и 15 раз выстрелила в афро-японца. И такое видение, я прямо ох... ох, как мне это нравится: привидение-Смерть с косой коснулась Козлова (а это фамилиё афро-японца) . А он: "Всё в порядке, я - нормальный!" И показывает на бронежилетку. Плюнула Смерть и ушла, не солоно хлебавши. Тогда достал Козлов шестиствольный пулемёт (новую разработку того же Вернера фон Брауна) и давай мочить Синеглазку! Но всё мимо! "О, чудо!" - завопила Синеглазка. - "У него был миллион пуль, но только дыры остались в моей унтершарфюреровской шинели! Ни одна меня не задела!" Она радостно распахнула ворота Бухенвальда, но тут на неё грозно надвинулась толпа угрюмых и злых узников, на щеках которых играли желваки! Оказывается, наступил 1946 год, и все они были освобождены союзниками и советскими войсками. Фрол взял кол, Клинт взял дрын, Косой взял косу, а Егор взял топор! И давай месить Синеглазку! Потому что на её совести было 2000 замученных жертв фашизма. В это же время Козлов влез на здесь стоявший броневик, сжал в кулаке кепку и начал историческую речь, покрикивая операторам: "Снимайте меня, снимайте!" Они: "Снимаем, снимаем!" Но он просто сам не мог слезть с броневика, потому что был толстый и пузатый-малоподвижный от природы. Итак, вот, что он сказал: "Товарищи узники! Итак, вы - свободны!" (Громкие продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию!) "И вам больше не надо толкать вагонетки с углём или растаптывать офицерские сапоги! По этому случаю объявляется праздничный субботник, и все мы досрочно докатим вагонетки и разносим сапоги, которые не успели!" С этими словами Козлов взвалил на плечо полено! "Ничего себе брёвнышко! Шесть кубометров дров!" "Пять с половиной!" - подсказали узники. Они теперь отдыхали, подставляя солнцу маленькие ручки и ножки. У одного вообще на пузе была татуировка, изображающая мастурбирующую обезьяну. А когда Козлов наехал на них, переломали ему руки-ноги! То есть, когда он хотел заставить их трудиться! Но Козлов на то и Козлов, что у него моментально всё срослось, и он стал этим брёвнышком гонять этих блатных по территории концлагеря! Его по плечу похлопал маршал Малиновский, мол, остынь: война кончилась! И теперь в напарники тебе дадут женщину! "Ну нет, мне и моего брёвнышка достаточно!" - заявил Козлов. Тогда его начальник, капитан Хобот сказал: "Если прикажут, будешь работать и с Микки-Маусом!" Козлов бросил Хобота через бедро: "Извините, капитан, это - рефлекс!" "Рефлекс? Я тебя убью!" "Пошли, леди!" - сказал Козлов напарнице, тоже оказавшейся (совершенно случайно) Козловой, Катей, радисткой Кэт. "Хорошо, машину поведёте вы!" И они влезли в машину, построенную уральскими мастерами без единого гвоздя, из одного монолитного камня (что называется "русской технологией") . "Послушайте, мэм, уж скоро мы в одной машине, я вам скажу, что мужчина здесь я! Я вижу цель и стреляю!" "Почему бы вам не бросить свои сексистские штучки? Вот и пастор Шланг мне подтвердит!" И точно, с заднего сиденья поднялся вышеупомянутый пастор и приставил пистолет к шее Козлова! "Там в МОРГе лежу я!" - нагло и совершенно глупо и не в кассу заявил он. "А мы ещё не ездили в МОРГ! Может, всё-таки там лежишь именно ты!" - сказал Козлов. "Тогда поехали!" И Козлов дал газ! Тем временем Катя копалась в личном деле пастора: "Отдан в приют за 3 месяца до рождения, пересёк границу под видом пастора Шлага, хотя отродясь именовался Шлангом, и с этим шлангом (пожарным гидрантом) незаконно занимался любовью, за что и был брошен в Бухенвальд папашей Мюллером!" "Да, чистая правда!" - бормотал сзади Шланг, разглаживая три волосинки на своём обычно лысом черепе. "Может, мне сходить в РИЛТРАНХАЭР?" - спросил он. "Чего? Откуда будут пересаживать волосы? У тебя снизу?" "Нет, снизу их тоже нет. Но должен же найтись какой-нибудь симпатичный молодой блондин ("мне - 21") , который мечтает стать лысым!" "Не пори ерунду и заткнись!" - сказала Кэт. Потом подумала и продолжила: "Если подумать, то я могла бы помочь: я всю жизнь мечтала быть лысой и играла мальчиковыми игрушками: машинками и пистолетами! И вообще неизвестно, кто я: он или она! В чужом теле! Так что можешь постепенно обрывать волоски у меня с головы и приклеивать себе на темя!" "Последний раз я слышал это слово в школе: темя, вымя, племя, пламя, семя..." "Кончай болтать и работай!" Так они доехали до Дрездена. Козлов теперь не мог отличить Катю от Шланга, потому что они поменялись причёсками. "А вот и МОРГ!" Троица вошла внутрь. Везде лежали мертвецы, кому не хватило коек, друг на друге, но у каждого был номерочек на ноге. "Подождите, я как раз хочу здесь позавтракать!" - сказал Козлов. Катя и Шланг отвернулись: "Это безнравственно!" "Вы совершенно правы, тут завтрака на всех не хватит!" "О, Крокодиловые Сапоги!" - вскричал вдруг Шланг и принялся стаскивать их с ног мертвеца. Из сапога вывалилась бумажка с надписью: "Одень обратно!" Ничего не поделаешь, одел обратно. Это был мертвец под семизначным номером 7777777. "Так вот, други мои, это - я лежу!" - важно провозгласил Шланг. "А у меня другие сведения," - сказала Кэт. - "Ты - известный Джонтау и украл реликвии 5000-летней истории рейха! Но мы их вернём, как только прикончим тебя щас и здесь!" "Чего ты несёшь?" - зашептал Кате Козлов. - "Рейху всего 2000 лет!" "Это не важно! Я представляю здесь закон, так что вытрите сопли, почистите зубы и на горшок!" И 10 раз выстрелила в Шланга из "парабелума". Набежали санитары и быстро зафиксировали их! Шланга, Кэт и Козлова, не разбирая, кто ещё жив, а кто - нет. Им присвоили номера "7777777", "7777777" и "7777777", потому что санитары были суеверны и верили в счастливость семёрки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-214

   17 июня 2004 года. Приключения БОМЖа Михеича. Однажды ползёт Михеич по крышам, чтоб подснять новых мочалок. И падает! И больно ему сквозь вонючий бухарский халат, а дело происходит в Бухаре. И признали Михеича за святого и прозвали Ходжой Наследдином. И вот однажды ночью, пишем мы, подкрался он к богатому бею ибн Алёше и говорит: (по-русски) "Кошелёк этта, или жизнь!" А бей его не понимает! И думает: "Что он там бормочет?" Тогда Ходжа достал вострую саблю-секиру и приставил к глотке бея. И только тут бея осенило! Он достал 30 копеек и говорит: "Выпей водки за моё здоровье!" "Так-то лучше!" - сказал Ходжа и грозно удалился. Но у него возникали и другие потребности. Например, секес. Тогда он останавливал женщин в паранже и приставлял вострую секиру к их глоткам. Они давали по 30 копеек, но он в ярости эти 30 копеек бросал... себе в карман и кричал: "Будете вы раздеваться или нет?! Трах-тибидох!" И, знаете его понимали. Таким образом он испоганил 33 женщины, пока не напоролся на самого раджу-начальника полиции Бухары, который давно за ним охотился, для чего сам надел паранжу и стал приманкой. И бросили Ходжу нашего в тёмную темницу, где полным полно было уголовников и крыс, от которых он заболел малярией, и от чего у него дрожал палец на курке, когда он вышел из темницы через 5 месяцев и взял на мушку раджу-Колтона! Но так случилось, что в это же время был день рождения раджи, собрались гости, а особенно наши старые знакомые Пёс, Петух и Осёл! И они окружили раджу и говорят: "Нажми на кнопку!" Иначе будет плохо! Они были его врагами, понимаете? И он нажал на кнопку, и его яхта красочно взорвалась! "И обломки яхты в немыслимых пируэтах красиво плюхаются в тёмные воды Антарктики!" - издевался Пёс. Ходжа тоже это видел, его палец затрясся, прогремел выстрел, и раджа упал мёртвый в собственный бассейн! Но гости не поверили, они думали, что он так изображает кита. Тут с 3-его этажа с отравленным зонтиком свалился в бассейн Пьер Ришар! Он потыкал отравленной иглой в труп раджи, тот остался равнодушен. "Он - не кит, он - покойник!" И все гости от горя попадали в бассейн (кто был в бикини из утончённых натур) , а у кого бикини не было, те надели траурные повязки и понесли тело вождя в специальный Мавзолей, где оно поныне и находится. И я там был, посещал трупик, сфотографировал на память, но от вспышки трупик совсем развалился и испепелился. Меня повязали, и теперь я на нарах, друзья в клеточку, небо в полосочку. От тюрьмы и сумы не зарекайся. Вызывает меня следователь Наследдин (он стал в республике следователем, а республика стала после смерти раджи) и орёт на меня: "Колись, сука! Откуда у тебя лорофены?!" "Из аптеки!" "Сейчас я тебе такую аптеку в зад вставлю, что по мощи равна новогодней ёлке в заднице! Падла! Нет, чтобы сидеть на героине, марихуане или кокаине, так он сидит на лорофене! Вот твой лорофен: я его спускаю в унитаз!!" "Нет! Только не это!" - закричал я. - "Я всё скажу, даже чего не знаю, только дайте мне дозу!" "Вот ручка, падла, пиши: когда ты первый раз почувствовал влечение к женщине?" "Пишу: когда в возрасте 7 лет нас купали вместе с собакой Жучкой!" "Молодец! Теперь: сколько километров ты прошёл пешком и сколько на общественном транспорте в возрасте 32 лет?" "Пишу: 120 километров пешком и 130 на трамвае номер 8, пока на площадке кто-то не помер! Тащщат, тащщат мертвеца, гопца-дрица-гоп-цаца!" "На дозу! А теперь живо в камеру под нары, молекула!" И меня бросили в камеру. Как обычно принято (например, у Солженицына и прочих авторов) , в камере кроме них заправляли какие-то паханы. У меня же, героического пенсионера, матроса с броненосца "Потёмкин" самым паханом был я сам! Я держал всех зеков в ежовых рукавицах и за малейшее неповиновение бил их сапогами по морде. Однажды они решили обоссать самого слабого сокамерника, так я вступился за него, всех раскидал и сам всех обоссал, кроме него! И с тех пор он стал со мной дружить, звали его аббат Фариа и при смерти он оставил мне план сокровищ Монте-Кристо! Если кто-то из моих подчинённых ночью писался на нижние нары, я выводил такого перед строем и хорошенько вмазывал ему промеж ног! Обо мне в тюремном мире ходили баснословные легенды, и все зеки хотели поселиться в моей камере, так как я правил мудро и справедливо! Развлекался я так: выстрою их в шеренгу, прикажу открыть рты, и у кого гнилые зубы, выбиваю эти зубы ударом кастета! Зубной пасты "СОЛДАТ" ("COLGATE") у нас, понятно не было. Это у меня была татуровка на животе в виде мастурбирующей обезьяны, это я грелся на солнышке (подставляя маленькие ручки-ножки) , и это я перебил руки-ноги тому громиле, который явился меня отправить на работы. И про меня сказали: "Такой контингент больше не присылайте!" Таким образом, я сидел на нарах, как король на именинах. И при этом давал подзатыльники тем полукрутым моим подчинённым, которые заставляли ещё более убогих моих подчинённых подчиняться им. Я не терпел не только никакого сопротивления мне, но и дедовщины в нижних эшелонах власти. И меня всенародно избрали губернатором Алтайского края. Но это уже, когда я отсидел срок, который по амнистии скостили за примерное поведение. Сам Наследдин всплакнул, провожая меня, он надеялся, что я кого-то замочу на воле и снова попаду к ним. "Там где был он - был рай!" - это про меня. А я подарил Наследдину пакетик эклеров. Потому что эклеры очень любил мой почивший в бозе белый слон. А подданые мои каждый год платили мне столько золота, сколько я вешу. Но горе от смерти слона подкосило меня, и я стал худеть. Я проплакал 2 недели, столько же, когда они потеряли мой багаж в аэропорту. Так что мы воспользуемся дилижансом! "Нет, Муххамед Али (а это моё имя) , мы поедем на поезде!" "Всю жизнь мечтал провести ночь с коммунистом в одном купе!" "И чего ты с ним будешь делать?" "Есть только две вещи, способные увлечь меня: одна из них - шахматы." "А вторая?" "Прикрепить ему на спину мишень и устроить пальбу по диссидентам! Это называется "Красная площадь"!" "Трепло ты, Муххамед! Дураки вы все!" - заявила моя напарница Мордо, я же, кстати, в Америке стал офицером ФБР, секретным специальным агентом. Это с моими-то организаторскими талантами! И это я сбросил бомбы на Хиросиму и Нагасаки! Вот так вот! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-215

   20 июня 2004 года. Однажды в тунгусские леса высадились злобные инопланетяне и решили поработить Землю! Звонят в Центробанк: "Мы хотим 20 миллионов 500-тками, 20 миллионов 100-тками и 10 миллионов пятачками!" "А рублями не возьмёшь?" "Это кто там такой умный?" "Это я!" "Кто я?" "Резинка от коня! Я - директор Парамонова!" (Она хотела ещё сдерзить типа: я - подушка от ремня или сосиска от коня, но от страха позабыла, как это правильно по-русску грамматику.) Итак, тунгусский Центробанк оказался в весьма затруднительном положении. И тогда слово взял муж Парамоновой, консул Чингиз-хан: "Мы сами не местные, моя жена не русская, я - не русский, наша дочь тоже. И мы хотим вызвать из Узбекистана агента 008!" "Этого ещё не хватало! Прикончат иностранного агента, хлопот не оберёшься!" - сказал тихо мистер Рас, начальник ФСБ Тунгуссии. "Он уже ползёт!" "Как ползёт?" "А так: там где машина не пройдёт, где танк не промчится, узбек на пузе проползёт, и ничего с ним не случится! И я надеюсь, мистер Рас, что к нему вы отнесётесь с тем же уважением, что и к нам с женой!" "О, Кей!" - только и сказал двуличный Рас. А сам распорядился приставить к вновьприползшему узбеку самого древнего агента ФСБ, деда-Глухаря. Дед прикатил на раздолбанной повозке, тащимой сивым мерином. "Вот сволочи! Дали паршивое задание, да ещё этот узбек не говорит по-нашему! Ничего, я сам распутаю это дело и отошлю инопланетян обратно в их Кузькину Мать (так галлактика называется ихняя) . "Тебе что здесь, демократия?" - спросил он узбека. "М-м-м!" "Нет, дружок Свиное Рыло, здесь, в Тунгуссии я, Глухарь, император, король, бог, царь, а ты - пустое место! Я - твой господин!" "М-м-м!" Тут телега наехала на камень, перевернулась и свалилась в овраг! "Думаешь, он мёртв?" - спросила деда говорящая лошадь Мурка. "Это - в твоих интересах! То есть, ответишь по всей форме за убийство иностранного верноподданного!" "А что я, гражданина бога, царя, начальника, императора и государя Глухарь! Я, того-этого... Этот камень подбросили инопланетяне! Так и запишите в допросе!" "Тебя ещё никто не допрашивает." "М-м-м!" "А, жив, касатик! Но не радуйся: ты никому не нравишься, зря ты сюда приполз! Ты даже ластоногим инопланетянам не нравишься!" "А как ты узнал, что они - ластоногие?!" - внезапно заорал узбек с чисто узбекским акцентом. - "Ты, Глухарь, с ними в сговоре! Колись за 45 баксов!" "За 45?" "За 45! Кто скупает все ласты в Тунгуссии?!" "Ластоногие!" "Как зовут главаря? Только не рассказывай, что ты ходил в планетарий, в библиотеку, и тебя там видели! У тебя нет алиби! Следовательно, ты - и есть главарь Глухарь!" "Красиво звучит, в рифму!" "Не придуривайся и подними руки вверх!" - и узбек достал пистолет! "Что тут у вас происходит?" - вмешалась лошадь, доставая пулемёт. "Ничего опасного, Госпожа Лошадь, просто я обучаю новичка вести допрос! И вообще, Лошадь ты или другой инопланетянин, но учти: щас здесь станет очень опасно, потому что я выхожу из себя очень быстро! А потом закачать меня в себя очень сложно!" И с этими словами изо рта, ушей, глаз и носа узбека полились его кишки и внутренности! "Что за дерьмо!" - закричали Глухарь и Лошадь и бросились наутёк! Они вбежали в свой инопланетный корабль и захлопнули люк. Потом одели ласты, чтобы случайно не поцарапать паркет и пошли в носовой отсек. В этом корабле всё было памятником старины, так как он летал по космосу многие миллиарды лет. Вот - лампа, печальное напоминание, как она убила током дедушку. Вот аквариум - напоминание, как пираньи сожрали старпома. И прочая меблировка и аксессуары (кстати, всё от IKEA, тел. (код галлактики (001)) 223-332. Есть идея - есть икеа!) Вот поэтому-то ластоногие и надевали ласты. "Итак," - грохотал в рубке Глухарь. - "Теперь выкуп - 70 миллионов, и я даже готов взять рублями, 50-копейками и 10-копейками! И больше никаких проколов типа узбеков!" "Дайте поговрить с узбеком!" - вскричал консул Чингиз-хан. "М-м-м!" - донеслось родное для уха консула звучание узбека. "А, чёрт!" - сказал мистер Рас. - "Они пленили иностранного гражданина! Теперь это - общенациональное дело, и надо подключать ФБР Узбекистана!" "ФБР Узбекистана на проволоке!" - неожиданно услышали они в трубке. "Кто это? Как ты попал на корабль пришельцев?" "Это я, узбек! Я, будучи дистрофиком, прикинулся шваброй-печальным напоминанием, как её проглотила с голодухи уборщица пришельцев Клава (и что из этого вышло) . А когда меня не заметили, вышел во весь свой рост и раскидал этих пришельцев, как камни, мастерски владея Кун-Фуем!" "Кун-Фу," - поправил мистер Рас. "Вот-вот! Таким образом, я раскрыл это дело, а теперь на корабле улетаю в галлактику Кузькина Мать развлекаться, так как уже 5 лет не был в отпуске!" "Слушай, Узбек, когда ты вернёшься, тебя будет ждать значок ФБР Тунгуссии, раз ты в одиночку раскрыл это дело и съэкономил 70 миллионов!" - растроганно сказал мистер Рас. "О, я так рад, так рад! Это мечта всей моей жизни! Скажу вам только одно: лучше возьмите этот значок и засуньте себе в зад! Я - неисправимый агент ФБР Узбекистана! Адью!" Короткие гудки отбоя. "Вот свинья!" - сказал мистер Рас. Тем временем корабль взлетал, валя целые километры лесонасаждений, так как управлялся неопытной рукой Нурика (это имя узбека) . Местное население вышло из юрт и иглу и громко ругалось за это варварство! "Эй, пипл! Я веду корабль впервой! Какие шумные пиплы!" - отвечал им Нурик в мегафон, высунувшись из ветрянного окошка кок-пита. Но скоро звёздные светофоры на окраине нашей галлактики дали зелёный свет, и корабль стремительно унёсся прочь, на космические Гавайи, чей планетарный адрес знает каждый школьник: галлактика Кузькина Мать, дом 13. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-216

   23 июня 2004 года. Мрачная эпопея в стихах. И вышел из подвалов замка графа Дракулы отряд скелетосов и кричат речетативку: "Это кто шагает в ряд? Скелетосов наш отряд!" На этом, уважаемый Александр Сергеевич, стихи кончаются, потому что я - не мастер и не спец. Мне их лень писать. Лучше снова просто прозу. Итак, фантастика. Дело было в 2005 году от р. Х. Мало? Ну тогда, в 2006. Космические корабли бороздили своей бороздой просторы Вселенной. А кстати, знаете, что американцы не были на Марсе. Это всё фальшивка, за которую налогоплательщики заплатили бешенные миллиарды. Но у меня-то сказка, поэтому Джон Армстронг выглянул из иллюминатора и закричал Гленну Миллеру: "Земля! Вижу землю!" "Дурак! Это - Марс! Мы туда и летим!" "Сам дурак!" "От дурака и слышу!" "А ну-ка, получи!" - и Джон врезал по голове Гленна космической воблой в специальном тюбике. Вобла не погнулась, зато шлем Гленна разлетелся на куски, и тот принялся петь: "Капитан, капитан, улыбнитесь!.." Сошёл с ума. "Земля, Земля, ЦУП, ЦУП, капитан корабля сошёл с ума, ик!" "Аполлон, Аполлон, вызываем старшего пилота!" "Старпил сошёл с ума и вышел в космос без скафандра, напевая: "Нам море по колено, нам горы по плечо: доносится мне из берегов! Но не выкинешь из песни слов!..", ик." "Аполлон, а кто это говорит?" "Автоответчик, ик!" (Точнее говоря, надо было бы написать, что все пьяны, ик, а отвечал автопилот, ик.) Итак, Гленн погнался за Джоном по всему Аполлону! Джон спрятался в шкаф с прозрачными дверцами, так Гленн носовым платком стёр тень Джона, и от того остались одни ботинки! А ещё до этого Джон упёрся в космические двери, а Гленн прошиб их так, что заколыхались створки с половинками Гленна, он тоже оказался разрезанным, понимаете? Ну а потом-то створки успокоились, и Джон сросся. Но, как уже упомяналось, джоновы ботинки вышли в открытый космос и сгинули там. Вот меня упрекают в невежестве, что я не знаю, как писать звонкие приставки, если корень начинается с звонкой гласной: здание, здесь, сгинули. Я, честно, уже поднимал этот ? Наверно, следует "с": сделать. Не помню. Ну и хрен. Я ещё (это ошибка) не ставлю второй запятой после местоимения, то есть, скажем, он, Гленн не разобрался, что Джон не его имел в виду. Вот после здешнего "Гленна" надо бы запятую, но я считаю, что действие-то продолжает один субъект, хоть и названный по-другому, чего тут отделять? Короче, на корабле завелось привидение Джима Хокинса. "А, Джим! И ты здесь! А я было сунулся к тебе, но чую: засада там!" - с пьяных глаз бормотал Гленн, напившись по случаю смерти Джона. Причём Джим у него в глазах не то, что троился, а пятерился. "Ну, Джимы, погодите!" - и стукнул кулаками по столу. От чего произошло небольшое марсотрясение. Гленн испугался и прошептал: "Ну, Джимы..." От этого шёпота весь запас льда на полюсах красной планеты растаял, и на корабль обрушился поток воды (грязной и холодной) ! В её водоворотах плавали бутылка джина, телевизор, стол, Гленн Миллер и все пять привидений Джима Хокинса! "Ну, Джимы!.." - ещё тише и отчаянее прошептал Гленн... И тогда случилось невероятное с Марсом: внешний купол взорвался, и под ним оказался вполне гостеприимный с воздухом, с атмосферой внутренний купол, на котором жили марсиане. Которыми правил мистер Скуперфильд. У каждого на заднице были цифры "113", а сами они были многоложноножковыми чудовищами с перепончатыми крыльями и острыми зубами в 6 рядов! "Да откуда же вы такие взялись?!" - протрезвел Гленн. "А оттуда! Читал труды Барсучкова, где описываются Кузнечики Обыкновенные? Так это мы! А Барсучков - провидец, Нострадамус XXI века! Ты, кстати, не ковбой или колхозник, а то мы тебя бы щас съели!" "Нет, что вы, ребята, я только полетать вышел! Вот малую нужду справляю, ничего огнеопасного или токсик!" "А, ну ладно, прощевай тогда!" - и на прощание на марсоход шлёпнулась огромная лепёшка от Кузнечиков. Я, как Барсучков, как Нострадамус энтот поясню (вот, опять не поставил запятую, прости меня, Господи!) , в одном из ПВН есть такое, а цифры 113 поставил на заду Кузнечика Обыкновенного Гринпис, чтобы легче опознать тушку. Но тут почему-то у всех были именно эти магические цифры. Вероятно, они были тупые и ничего не поняли. Надо же было и 114, и 115, и т. д. Но если, как говорит Барсуков, марсиане тупые, то это навсегда! Пьяный проспится, дурак - никогда! Поэтому скоро Гленн проснулся трезвым, выпил специального космического анти-полицая - антипохмелина, откачал всю воду из корабля и послал экстренное сенсационное известие в свой ЦУП: "Жизнь на Марсе есть, ик!" К. P. S. Ещё Гленн (а он уже летел на Землю) выдавил из тюбика космическое бизе и стал на него дуть. В невесомости это бизе принимало разные причудливые формы: то Джона (упокой его душу) Армстронга, то Джима Хокинса (у которого души никогда и не было) . Наконец, Зайца. Гленн проглотил его и неожиданно для себя запел: "Капитан, капитан!.." Из головы у него выросли два рога телеантены, а из груди... 2, нет 3 женские сиськи! Гленн разозлился, выплюнул Зайца, и наваждение исчезло! Впереди был праздничный парад, фейерверки, миллионы долларов и поклонниц, а под конец - Ангар-18. 2022 год. Гленн с палочкой выходит из ангара, у него вываливается вставная челюсть, он просит молодого звездолётчика помочь найти её в пыли, но тот, косолапя, только давит её своими говнодавами. Есть у Революции начало, нет у Революции конца! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-217

   27 июня 2004 года. Добрая сказка намба фри. Жила-была девочка Золушка, и жила тоже Добрая Фея Мортышкина (фамилия такая) . И вот рано или поздно, но в 217 ПВНе их судьба и сведёт. Вы думаете, щас одна из них уляжется под другую и начнётся лесбос? Как бы не так! Вы уже и стихи припомнили: "Ты трепещешь подо мною!" Как бы не так! Вы, вероятно забыли, что читаете самого целомудренного и невинного автора на свете, Барсучкова. А он всегда избегает, избегал и будет избегать пошлости и откровенных постельных сцен из-за того, что сам никогда в них не участвовал. И до конца жизни и не поучаствует. Такое тоже бывает. Тем более в лесбосе. А неплохо бы было: умудрённая Мортышкина возлежит на целомудренной Козлове (это фамилия Золушки, а отчество её - Серафимовна) . Ладно. Говорит Фея Золушке: "Хочешь, говорит, на бал, где блистает поручик Ржевский в своих рваных стоячих носках?" "Ещё как!" "Ничего не получится: как этот толстый домомучитель поместится в такой маленький ящик - телевизор?" Ой, простите, у меня что-то с головой: это фраза из другого мультфильма, из Карлсона. "Нет, говорит Фея, билет туда стоит 100 грина, а называется клуб "Метелица"! Иди-ка ты в самый скандальный клуб на Тверской (запамятовала название) , где кабинки видеорелаксации. Повидеорелаксируешь с полчасика, глядишь: никакого принца тебе не надо: дужка очков съехала набок, а пробирки для сбора спермы полны доверху!" Ой, простите, это тоже из другого фильма с Лесли Нильсеном. Конечно, в случае с Золушкой ни о какой сперме речи быть не могло. "А ещё круче будет, если я тебе достану билет в клуб гомосеков! Оденем тебя в мужскую одежду и посмотрим, что там с тобой сделают!" "Нет!" - струсила Золушка. - "Лучше в клуб розовых!" Опять эти розовые! Нет от них спасения! Я такого не пишу, зарубите на носу! И отправилась Золушка в боулинг-клуб, где бесплатное пиво для утончённых натур. И кидает бовл мимо своей дорожки и сшибает чужие кегли! И нам на экране показывают график её потоотделения от волнения, но с новой "Рексоной" ультрадрай ей ничего не страшно! И запаха пота никакого! Она радостно показывает большой палец изумлённому дядьке-боулингисту, а потом двумя руками отбивает мяч пляжных баскетболистов. (Тамошних тоже. Комплекс "113 дорожек и 13 радостей жизни".) Фея говорит: "Кажется, тебя заметили!" "Хорошо, что только меня, а не новые "Тампакс", которые проскальзывают намного глубже старых. Потом Золушка берёт стакан вина и со словами: "Где наслаждение - там Я!" уходит валятся на сеновал. Я же не зря обозвал клуб по-дурацки так, что и сеновал там имелся, местный. И вот лежит она в сене, попивает сок этот винообразный и ждёт дядьку-боулингиста, который её заметил. Почёсывает себе интимные зоны и линию декольте, а также обильно смазывается кремом от загара. А дядька в полную использует сногсшибательный эффект Аxе. То есть, пшикает себе буквой "Z". И она от восторга наливает себе кетчуп на грудь тоже такой буквой. Но неожиданно её автобус уходит! Дядька снимает куртку, оставляет ей сумку с Ахе, бежит за автобусом, догоняет, пробегает по крыше и виснет на лобовом стекле! Водитель ничего не видит и врезается в столб! Пожар, взрывы! Но не задолго до этого какой-то худосочный волейболист, который тоже что-то искал на сеновале, тайком достал из сумки дядьки Ахе и попрыскался им! И нос Золушки уже направлен на него! Она бросает в помойку куртку дядьки и, не замечая больше разрывов и грохота, уходит под ручку с худосочным! "Чёрт побьери!" - с неожиданным акцентом кричит Фея и ломает в сердцах свою палочку! Принц-то - дядька! А этот - поматросит и бросит! Между тем чудом уцелевший дядька вынимает из мусорки своё шмутьё и неожиданно находит туфельку (кого бы вы думали? Золушки? Нет: это туфля Феи, не упускать же Принца!) красного цвета. И влюбляется в неё! Но вот беда: туфелька такая маленькая, что не налезает на ноги никому из известных дам! И самое обидное, что не налезает на ногу и самому Принцу! И объявляет он тогда через ТВ, через МУЗ-ТВ в программе "Деньги не пахнут!" конкурс на звание Принцессы! Вы уже догадались, что это уважаемый Роман Трахтенберг был Принцем. И вот сотни девушек стараются натянуть туфлю - не лезет! Тут приходит больная карликовизмом Фея - и лезет! ("Вот бритвы у нас делают: она не берёт! И в футляр не лезет! А в телефонной трубке что-то жужжит!") Так вот лезет в футляр, потому что Фея брилась телефонной трубкой, а говорила в электробритву! Ничего не поделаешь, пришлось Принцу жениться на карлице. Но он, хоть и Трахтенберг, но не Думкопфбляйбен. Он её ночью-то и придушил (об этом подробнее в "Отелло" моего коллеги Шекспира) ! Труп одел в лучшее платье, покрасил губки, ресницы, увёз на берег океана и сбросил вниз со скалы! Она упала, утонула, но в глубине её глаза открылись, она ожила (и, если вам дальше интересны её приключения) , всплыла, снова стала нормального роста (1 м 80 см) , выкинула крошечные туфельки, надела большие босоножки и стала вместе с верблюдами отплясывать на невиданных дорожках, где дуб срубили, цепь продали, Кота на мясо порубили (об этом у коллеги Пушкина (я в туалете на бумажке прочитал, что он был весьма жизнерадостным человеком!) , так по сравнению с ним я вообще Жванецкий или Гомер! То есть, если этот угрюмец жизнерадостный, то я, тоже угрюмец - просто ходячий анекдот! Это льстит.) Не знаю, может, я просто не читал Пушкина как следует, ведь он себе и памятник воздвиг нерукотворный. Но я помню его триллер "Станционный смотритель" и "Метель" (если это не одно и то же) . А из себя я точно помню битву скелетов из гробов на колёсиках с Годзиллой (ПВН-12) или там марш фашистов на бедный СССР. Так что все мы арапы, все одним миром мазаны, чернотой, но только кто-то больше, а кто-то - Майкл Джексон. Как говорится в народе: "Я - король, император, я - Майкл Джексон, ты - пустое место, я - твой господин!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-218

   30 июня 2004 года. Сказка про репку, самая простецкая. Вырастили баба с дедом репку, но мышка пробежала, хвостиком махнула, репка свалилась и вдребезги! Из неё выкатились золотые дублоны и динары. И купили бабка с дедом "Порше". Но наехали на почтовый столб, и он грохнулся на землю, рассыпав корреспонденцию. А там было извещение из Гонконга, что им следует на почте получить ценный бандероль: гроб из Гонконга! Не долго думая, дедка взял обрез и спрятался в пчелином домике, напротив которого обычно останавливается машина почтальонов. И вот те привозят гроб. Хотят его вручить, но откидывается крышка домика, дедка с сыновьями стреляют, и почтальоны падают замертво! Дедка переворачивает кепку козырьком назад и говорит: "Я теперь - не дедка, а дедка-ди-каппа-дедка (дедка всех дедок) !" "Ведь ты же помнишь вчера, как я сказала: ты - супердедка! Ты супер, и снова я застываю, и, честное слово, от хрена такого спасаются редко!" - спела на радостях бабка и повязала косынку задом наперёд, но, ничего не видя, споткнулась о ступеньку и разлила сметану из домика в деревне. "Как отвратительно иметь домик в деревне!" - подумалось бабке. Но она сняла со стены ружьё, передёрнула затвор и мужественно взяла себя в руки: "Не спать! Я - арийка! Адольф со мною! Страх мне неведом!" А ружьё то висело ещё в первом акте, и должно было стрелять во втором. Тут бабка сошла с ума, взяла на мушку мышку и заорала: "За одно то, что ты разбила репку, тебе следовало снести башку! Но нет! Я упрячу тебя на 20 лет в тюрьму, отсидишь от звонка до звонка! Выйдешь сломленная, без мужика-мыши, беззубая и сдохнешь под забором!" Но тут дверь распахнулась и вбежала кошка! Мышка воспользовалась бабкиным замешательством, выхватила парабеллум, но стрельнула в кошку! "О, я ранена!" - прошептала обескровленными губами кошка, а хор старушек пропел: "Сейчас прольётся чья-то кровь, сейчас прольётся чья-то кровь!" "Заткнитесь!" - приказала им бабка, но сама добавила: "И ещё неоднократно выйдет кошка погулять!" Против кошки у неё не было компромата, поэтому она схватила раненое животное и принялась отсасывать кровь и пулю. "Что ты делаешь?!" "Не боись, я делала это на себе, извлекаю пулю!" "Дедка! Бабка спасла мне жизнь! Тем, что не извлекла пулю сама!" - крикнула кошка дедке. Дедка между тем отдал соседу Борку руководство по разведению пчёл в Суссексе и теперь ударил по газам мопеда, чтобы везти кошку в больницу, а мышку - в тюрягу. И вот мрачные приключения мышки. Её бросили в камеру к цыганам. Она возмущалась: "Что за безпредел!" Её должны были изнасиловать. Но, как вы знаете, только сыр в мышеловке бесплатный. И она говорит: "Дам всем, по 15 баксов с носа!" Короче, мне противно описывать эту проститутку, она дала всем, заразилась СПИДом, её долго лечил доктор Маршак, но не долечил, и в 2014 году она сдохла, не приходя в сознание и похоронена в братской могиле на станции Хрипань черустинской ж. д. А приключения кошки таковы: ей в реанимации стало плохо: у неё раковая опухоль дала меостазы. Пришёл опечаленный агент Малдер, который тайно курировал кошку по вопросам ФБР, она тоже была агентом и его напарником. Вышел дедка: "Всё это из-за тебя, Малдер! Вот и ищи противоядие!" "Ей без её воли вмонтировали чип, но я пойду в тайное хранилище ФБР и найду там ионизированную воду!" И Малдер вскочил на своего коня, Россинанта, схватил копьё, надел железную шапку с вырезом и поспешил в здание ФБР. На вопрос (совершенно естественный и невинный) : "Как пройти в библиотеку?" Малдер получил от дежурного затрещину и свалился с коня. В глазах у него троилось. "Кто из вас ударил меня?" - спросил он. И все три агента сказали: "Я!" "Ну сейчас вы получите!" - и Малдер ударил копьём самого левого. Но он оказался призраком. Так же и оба третьих. А настоящий ФБРовец, Курильщик, закурил и сказал: "Ты нам, Малдер нужен живым, а не мёртвым. И вот - три твоих сестры: одна в возрасте 6 лет, вторая - 15, а третья - 65-ти! Если мне не веришь, то их черепа выставлены также в хранилище с соответствующими бирками. "Идиот! Виз из май пропуск! Пошёл вон, сволочь!" - заорал Малдер. И: "Мне нужна сестра 30-ти лет!" "Всё ясно, в городе белые!" - понял Курильщик и залебезил: "Никак не могу, господин поручик, постановление новых властей!" Малдер оттолкнул его и проник в хранилище. За конторкой сидел заместитель директора Скинер. "А, Малдер! А то я уж застегнул воротничок и надел фуражку: слышал про белых в городе... Но вы-то не из них. И вы выселяетесь из своего номера, так как не ночевали дома!" Малдер взломал коллекцию бабочек, в каждой из которой была пуля с ионизированной водой. "Айф гат ит!" Малдер проник в больницу и застрелил ФБРовца на вахте. "Он тут раньше не стоял!" "Малдер, это наш друг!" "Какой он друг? Я его не видел на траурной церемонии!" И Малдер принялся расстреливать Скали из пистолета. "Стреляй! Твои пули из любви твоей, я люблю тебя!" - пронеслось в голове изумлённой Скали. Но она так любила Малдера, что знала, что расстрел - во благо. Все микробы были поражены, а с пулями проникли добрые микробы и агента Скали спасли. Хэппи-енд. Она дала Малдеру всего за 30 у. е., и у них родился хвостатый мальчик, похожий на Скинера. А сам Скинер облысел, закурил, и его по ошибке убил снайпер, охотящийся за Курильщиком. А Курильщик ушёл на пенсию, уехал во Флориду и умер от прямого попадания метеорита, который из тарелки кинули в него точные зелёные человечки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-219

   3 июля 2004 года. Свершилось чудо: друг спас жизнь друга. Я, то есть, изменился. Отменил старое Пр. и У и придумал новое! А всё потому, что сломались розетки, я в темноте и пустоте. И именно про эту пустоту и Пр. Считалось, что там одно дерьмо и ничего больше. Но это не так. Там - Вопрос. Правда, без ответа. Но я его обнаружил. И Пр. гласит: "Где-то справа - ? (а слева, как известно, наезды)". А сказку напишу позже. Когда починят свет. Сам я починил. Разбил лампочку и привинтил к "усам" сопли. Молотком разбил, сама ни в какую. И вот сказ. (Щас ещё съем таблетки...) Гордо реет буревестник, тело жирное в утёсах! То на дно его швыряет, то накроет мраком ночи. Что он хочет нам поведать? Что за кручина его гложет? Вот куриную ножку, ножку Буша гложет он! То проглотит, то сплюнет, то рыгнёт, то слюноточит, гордый майский жук-навозник, что летает при свете ночника! В моём лице, вы поняли, гибнет великий стихотворец. Ещё могу: жук-навозник тот не знает, что его подкараулит и убьёт при свете ночи жуткий тубик чёрножопый! Этот тубик к нам приехал на ногах бомжоболезных и прославится тем хочет, что охреначит всех в столице! Это будет как затменье, как прилив во время бури, как плоская тёлка как бревно, как бревно как плоскотёлка! Или нет, то будет, как рожденье незачатых противовсехутробных препаратов малышей козлотелячьих про прозванью козлотуры. Эти самые козероги как увидят злобный тубик, так начнут его рогами и ногами шпынять, но в том-то и дело, что зловредный тубик тот невидим, потому что это - туберкулёз! Халтурю, дорогие мои! Но теперь обещанная сказка. Шёл я лесной дорогой и сосал сушку. Шёл Саша по шоссе и сосал хрюшку. Светило светило и так пели цветы, прохлада текла у ручья. Безоблачно было и услыхал я: творчество душевнобольных и его влияние на научно-технический прогресс. Итак, повстречал я девушку, повстречал хорошую. А она крылышками бяк-бяк-бяк! И я бежал от неё подальше. Иду дальше. Повстречал БОМЖа. "Мужик, дай 5 копеек!" "Я - сам страждущий!" "Что, тоже непросыхающий?" "Нет, тоже нуждаюсь в деньгах!" "Ну хоть 3 копейки!" "И не проси..." И я ретировался. А кругом была красота! Солнце! Берёзовая роща! И я запел от переполнявших меня чувств: "Ой люли, люли, успокой меня, беспокойная я из города Саратова! Не пошла я по воду, сломала коромысло, да энтой-то оглоблей себе по чайнику-то и врезала! Комон, беби-беби, лет шейк, твист энд шат!" В ответ на мои вопли залаяли все собаки, а из ближайших ворот вышел мафиози Воньякин и говорит: "Это кто здесь тявкает басом?!" "Простите, дяденька!" "Щас я тебе Москву покажу!" И с этими удручающими словами Воньякин поднял меня за уши и приготовился вместе со мной смотреть Москву, но приклеенные уши отвалились, так я был Фантомасом и высасывал мозги у людей (см. "Секретные материалы", серия 1024 Беверли-Хилз) . И в ужасе Воньякин упал, а из его пятерни выкатились 5 золотых дублонов, которые дал ему его папаша Карло, чтобы он купил учебники и пошёл в школу. Но я-то знал, что делать с этими деньгами. Я закопал их на Поле Чудес в Стране Дураков и принялся ждать, когда же вырастет дублоновое дерево. При этом я нашёптывал себе под нос стихи такие: "Я спросил у ясеня, где моя любимая... Ясень не ответил мне... Фу, чёрт, не то! Ты унеси меня далёко, далёко к родному дому! Свистят они, как пули у виска, мгновения, мгновения, мгновения... Придёт оно большое, как глоток, глоток мочи во зное снега летнего, а попросту всего лишь помни долг от первого мгновенья до последнего!" "Это - не арийские стихи! Он - не Штирлитц!" - догадался догадливый Мюллер, прослушивающий через слуховой рожок мои произведения! И давай стрелять по мне из гаубиц! Я свалился в воронку, наполненную водой и стал там плавать: "Чего, спрашивается, палят, черти?" Вместе со мной плавал и Швейк, которому я т. о. спас жизнь. А поначалу он со мной дрался, но я набил ему морду, так как до этого в самолётном бое сломал руку ему же, понимаете? А вообще мы - друзья. И звать его не Швейк, а генераль Фон Бэкман, их бин это, ручной, а звать его Бетховен: там-да-дадам! Что он себе позволять? Разыскивается Барсучков со Швейком, а с медвежонком - пожалуйста! К. P. S. Но тут неожиданно выросло дублоновое дерево, на котором к тому же, откуда ни возьмись выросли и женские грудки. И все мы принялись прыгать и срывать их. Не выбрасывайте резиновые изделия, а то дети находят их и надувают. И надули мы резиновых сексуальных баб, но оказались они тощие и страшные, с открытыми ртами. И устроили мы заплыв на них через Ла-Манш. И победия, конечно, я! Потому что я такой грандиозный писатель и экстремист-экстремал, что везде насаждаю оптимизм своим непобедимым примером, везде всех перетрахал, всех победил и т. д. Надоело, понимаете, читать про героев, которым все дают по морде. Когда автор такой забитый и изнурённый. Нужен вам национальный герой, агент 008? Не вопрос - нате! Это я. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-220

   6 июля 2004 года. Вчера в метро видел прекрасные женские ножки. Да там вообще полно таких щас. Но те были особенные и по 3 рубля, но вчера. А сегодня ну очень маленькие, но по 5 рублей, но сегодня. И вот, допустим, они - мои. Я надела туфли и пошла шокировать Москву. Вот парень загляделся на них. А я соблазняю: приподнимаю юбку, чтобы он увидел и белые ляжки. Тренажёр, массажёр, не нужён ухажёр. Но он и не догадывается, что я - лезбиянка. И что мою промежность на досуге лижет другая девушка с красными ногтями. Я ей нравлюсь, а она - мне. Я - лезбиянка. А теперь - фантастический экстрим. Я - в метро еду голая, в одних туфлях. У меня между лопаток вытатуировано: "Долой стыд!" От меня в ужасе шарахаются БОМЖи и попрошайки. Да и все прочие тоже. А я расселась сразу на двух сиденьях, расставила ноги и занимаюсь мастурбацией. Но, конечно, ничего-то у меня не получается, потому что я сама переволновалась и не хочу честно, боюсь. Так что экстрима не получилось. Теперь - мужской экстрим. Она - прекрасная леди с изящными безупречными ножками в классических "лодочках" на высоком каблуке. А я - простой советский парень, которому такие девушки, как звёзды, не засветят никогда. Такие звёзды, как она. Короче, я - простой советский люзер. В голове у меня творится неизвестно, что, и я иду вослед за ней знакомиться, потому что моментально ЗАХОТЕЛ. А она выходит на Охотном Ряду. Мне этот ряд нахрен не нужен, но я хватаю её за плечи и говорю бархатным голосом: "Девушка! Меня пленили ваши ножки! Я помню чудное мгновение, передо мной явились они, как мимолётное видение, как памятник мне мой нерукотворный, улавливаете?" "Пока нет, но продолжайте." "Меня зовут Александр, а попросту кличут Александр Сергеевич Пушкин." "Это что-ли некий ас из асов?" "Какая она дура!" - думаю я. "Нет, это сокращённо от А. С." "А, так вы - не лётчик! А я была так рада любить командира лётного отряда!" "Я - с Лубянки!" "А, так не видно Анке сразу, кто с Лубянки! Так вы ещё и истребитель, истребитель собственного народа?" "Работа у нас такая! Так что, если не переспишь со мной прямо сейчас, отправлю по этапу в Магадан! Я - Эль Капитан! Магадан, Магадан - запорошенный рай! Край!" "Да пошёл ты! Щас милицию позову! Эй, милиционер, ко мне цепляется какой-то черножопый!" "А ты видела его жопу?" "Да я вообще его не успела рассмотреть: какой-то маленький, с бакенбардами..." "Да это же Газманов! Лови его!" Но я уже прыгнул на эскалатор рядом со ступеньками и съехал на чёрной заднице вниз! За мной гнались 5 милиционеров и Анка. Я вскочил на повозку, запряжённую двумя лошадьми! Перед ней затормозил КАМАЗ! Лошади не расстерялись и прыгнули, а оглобли врезались в кабину и убили насмерть водителя по кличке Копчик. Я оббежал КАМАЗ и бросился по набережной, разбрызгивая кучи брызг. Из ментовской машины в меня стреляли, но у меня было пуленепробиваемое стекло с собой. От машины осталось. Потому что и машина вначале была, но что было, то сплыло! Короче, бросил я это стекло и плюхнулся в водоём. И поплыл подводным кролем на другой берег! "Утоп! Утоп!" - закричали дети. Но скоро я выплыл, причём ехал уже на велосипеде, который нашёл на дне реки. "Выплыл! Спасся!" А тут милиционеры выставили кордон! Я им кричу: "Дяденьки! Снимите меня! Я ездить не умею!" А они говорят: "Ваши папире, битте!" "Чего? А, папире! Я есть фрёунд генераль фон Бэкман! Что он себе позволять!" А это сам генераль фон Бэкман с заднего сиденья натягивает мне на уши кепку! Его, генерала я тоже подцепил на дне реки. "Их бин это! Генераль! Он есть дрессированный! Что он себе позволять!" "Разыскивается француз с медвежонком, а с ручным генералом - пожалуйста!" - нагло заявил милиционер, отпил ещё раз из огромной, наполовину пустой бутыли самогона и плюхнулся в стог. Где до этого и лежал. У него в глазах крутились три велосипедиста, три медвежонка и три генераля. Он хотел ещё проверить меня на алкоголь, начертив прямую линию (чтоб я по ней прошёл) , но линия получилась такая извилистая, так как он сам был пьяный, что эта затея провалилась. Из всей этой истории непонятно одно: откуда у меня, лейтенанта с Лубянки появился автомобиль, от которого были бронированные стёкла? Это был служебный тарантас, который я похитил у какого-то лоха. Я ему сунул удостоверение КГБ, кричу: "КГБ! Я забираю ваш авто по делу!" Он запротестовал, так я выпихнул его за шкирку, а в наказание пристегнул его наручниками к дверцам, так что первые 100 метров он вопил, бегя за авто. ("Бегя" - красивое мной только что изобретённое деепричастие. Все права зарезервированы. За нарушение их взимается 30 копеек или штраф 100 рублей у водителя.) Ну вот, а потом мы с повозкой врезались в КАМАЗ, как я писал, лошади проскочили, но мой авто разбился, мне остались только стёкла. А повозка к нам прибилась, так как вопящий парень вкусно пах овсом, потому что с детства работал пастухом. Вот идёт молодой подпасок, во рту его златой сияет зуб. Но будьте уверены, зуб этот в уличной жестокой драме он и посеял навсегда. Но ладно. Сейчас я прошёл все кордоны милиции и бреду один (генераля фон Бекмана мне пришлось выбросить, потому что он был засвеченный, как и медвежонок, с которым меня ни один чёрт не подвезёт.) по шоссе и ем сушку. Анка смотрит в цейсовский бинокль и докладывает своему начальству, в IV отдел РСХА, в СС папаше Мюллеру: "Мой рапортфюрер, я его вижу! Он движется к австрийской границе!" "Перехватите его!" "Перехватим!" А у меня остался от всех катастроф руль автомобиля, скреплённый наручниками с рукой. Так я этим рулём так крутанул, что вышиб пистолет у Анки и врезал ей по башке! "Он прошёл! Он на территории Австрии!" А австрийский часовой ни в чём не разобрался и принял меня за Гитлера! "Гитлер вторгся в Австрию!" "Не надо драки!" - просил я! Но они замахали бильярдными киями! Я перехватил кии и врезал по мордам всем этим дуракам-австрийцам. А в довершение обрушил на них лампу над бильярдным столом. Понимаете, для развлечения от скуки они на границе гоняли шары. Сбоку сидел рапортфюрер и курил шмальгарету. Я вырвал и выкинул её со словами: "Это вредно!" Это был наркотик. А рапортфюрер укуренный свалился на пол и заснул. Итак, я - в Австрии! Меня ждёт 300 страниц чистой бумаги! Сейчас посещу зоопарк и стану писать роман "Мир и война" про эссесманов и Штирлитца, и прочих 2000 персонажей. Но, как вы поняли, на окне моей квартире на Блюменштрассе стоял цветок, и эссесманы дружески мне махали! Цветок был сигналом провала! Я был вынужден подняться на третий этаж, но потом выбросился из окна, чтобы в концлагере не расколоться и не сознаться, что я - проофессор Плейшнер! К.
  

ЭПИЛОГ

   Можно подумать, что я - супермен. Но это не так. У меня сегодня закатывались глаза. Я в ужасе закрывал их руками, но не помогло. Только таблетки. Это - не вредно. Это - не шмаль. Это - кайфно! Обычные транквилизаторы-успокоительные, доступно? Бай. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-23

("Письма в никуда"-23)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-221

   9 июля 2004 года. Мне, как маститому автору уже пора повторять самого себя. То есть, повторяться. Итак, мрачно шумели деревья, по небу прыгала луна. Мушкетёры ехали топить миледи. То есть, отрубать ей голову со словами: "Му-Му!" Про Герасима я ещё не писал, понимаете? Итак, отдельно взятый Герасим что собой представляет? О, это страшный тип! Он написал книгу "Майн Кампф" и организовал восстание дворников всего Мценского уезда Вологодской (!) области! Причём только немых дворников, которых набралось 3: сам Герасим, Пётр и Павел. Эти Пётр и Павел были близнецы-уроды и про них говорили: "Застрял в тебе!" Потому что один при рождении застрял в другом, а не то, что вы подумали. (А подумали вы, что это про пацана и тёлку, когда они не воспользовались вазелином!) Итак, точнее говоря, дворников было 2 с половиной. И вот за 9 с половиной недель они смогли поработить такие огромные пространства земли российской, как Алтайский край, Ставрополье, Беловежскую Пущу и Москву. На престоле, прогнав взашей властвовавшую Екатерину Вторую, воцарился Герасим. И про него написали песню Бони М: "Гер-гер-герасим, рашен квин, лукмашин!" Потому что он обладал очень проницательным взглядом. Проницал предворных дам и "от взгляда такого спасаются редко! Ты - супердетка!" Это про Герасима. Но против него готовились заговоры! И вот Пётр и Павел пробрались ночью в опочивальню Герасима (а он храпел, как иерихонская труба) , а он почивал на своих пакетах-мешках, в которых у него хранились зонтик, полувер, шуба и босоножки (такой бомжовский набор на случай перемены погоды) , и притом сидела собака Бобик, чтобы охранять это имущество. И Бобик давай лаять! Но Пётр схватил пёсика бедного за шею и свернул ему горло! А Павел перерезал Герасиму горло бритвой! И народу было объявлено, что Герасим помер от апоплексического удара! Таким образом, мы выяснили, что пёсика звали не Му-Му, а Бобик, а значит, Герасим мог выговорить одно это слово из всего родного русского языка. И вот ночь на кладбище. Завывают невидимые вампиры, сосущие поганую кровь у мертвецов. Летают летучие мыши, по земле стелится заупокойный туман. Пётр и Павел пришли с букетом ромашек на могилу Герасима. На ней надпись: "Вседержавец Всея Руси с 2004 по 2004 Герасим. Му-Му." Тут же его папа-мама. "Он умер от разбитого сердца, когда прочитал эту надпись в ежегоднике: "Му-Му"! После такой чудовищной лжи нам пришлось Бобика переименовывать в Му-Му. Спасибо, что вы пришли. Мы думали, у него не осталось друзей..." То есть, ложь в том, что Герасим не мог выговорить имя пёсика, Бобика. Итак, Пётр и Павел наклонились над могилой... Завывания стали громче! Сверху свалились эпикалии летучих мышей! Из могилы как высунется рука Герасима и как хвать братьев! И давай их душить! Но братья-то в детстве росли в Гонконге! Поэтому они только рассмеялись и применили приём "Змея и Журавль"! "Ах, так это вы погубили нашего дорого Герасима!" - догадались мама-папа! И принялись бороться с братьями борьбой боритцу, потому что тоже были не чмо, а родом из Австралии (или откуда? Нет информации) , где и научились этой смертоносной борьбе. Пётр и Павел опешили вначале, потому что старички уцепились друг за друга и кричали друг другу: "Сзади!" , и при этом наносили удары ногами. Но тут Пётр заметил на ковре, покрывающем могилу, пистолет! Он хотел схватить его, но мамаша Герасима завернула ковёр, а потом вышвырнула его в окно! Окно с грохотом разбилось, и все посетители китайского ресторана побежали на выход! Потому что кладбище располагалось на втором этаже ресторана. Между тем Пётр и Павел замочили маму-папу и захохотали: "Мы всех вас сделали! Всех!" Но тут, откуда ни возьмись показались деда-баба Герасима с пистолетами! И давай стрелять! Пётр и Павел скатились по лестнице! Тут пули угодили в газовую плиту, раздался взрыв! Пётр и Павел полетели и грохнулись! ("Я летела-летела и упала!") "Ну вот, полюбуйтесь: Бивис и Батхед!" - с отвращением сказал агент Рас. "Вы всё испортили! Мы уже привезли выкуп папе-маме Герасима!" А надо заметить, что те шантажировали ФБР Америки, требуя 50 центов ходившими в употреблении монетками, иначе они поработят и Америку! "Теперь сумма выкупа - 1 доллар!" - телефонировали ФБР деда-баба Герасима, которые были за папу-маму, которые находились в травмпункте. "Но как же так?" - недоумевал Пётр. - "Нас с Павлом никто никогда не мог разлучить!" "Мистер Пётр! Мистер Павел щас на дороге в Гонконг! А вам лучше, чтоб сберечь свою задницу, выдать нам выкуп в 1 доллар!" Пётр порылся в кармане и наскрёб мелочь. "Так-то лучше! И отправляйтесь в Гонконг тоже!" Итак, братья воссоединились. "Сколько нам лететь? 15 часов? А что мы будем делать?" Но Павел уже включил плейер и стал напевать: "Да кому нужна война? Никому конечно!" Пётр закричал: "Отсадите меня от этого придурка!" Но он попросту забыл ту штуку, о которой всегда помнили мы, авторы! Про то, что он застрял в Петре! К. P. S. Старший, Пётр ещё дал подзатыльник Павлу за то, что он выкинул его удостоверение офицера российской полиции, а точнее - охранки. И вдобавок, когда Пётр спал, выпустил на волю из камеры Ульянова-Ленина. "Ему надо было уйти!" - нагло заявил Павел. - "По большой нужде всего российского пролетариата!" А вообще, Ульянов был "пушером", "толкачём" и мог усилием воли заставить полицейских делать, что угодно. Поэтому-то он и является террористом номер один, так как заставил наших дорогих уродов Павла и Петра облить себя краской, а остатки выпить. И они так и погибли. Вот так. А Ленин воцарился на престоле, а потом и в Мавзолее. Я ничего плохого про него не знаю, я вообще считаю, что СССР - жив! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-222

   12 июля 2004 года. Сейчас - экскремент, то есть, эксперимент. Я пишу в состоянии лёгкой подвески и посмотрю, может ли рассказ опустить меня. Я бы порадовался, что он 222, но пока радости нет. Итак, начнём. Шумела чёрная-чёрная ботва у моркови на чёрных полях гитлеровской Германии, где использовался труд полонённых народов Европы и Африки! Вдали шумел чёрный-чёрный лес! По земле растекалась чёрная параша! Эссесманы в чёрных плащах расстреливали работяг и вываливали морковь на землю. Но вдруг неожиданно вдали возник шум самолёта! "А-аа!!" - заорали эссесманы в ужасе и бросились спасаться в ДОТ. Это летел русский штурмовик АН-52, чтобы разбомбить поле! И давай бросать бомбы на заключённых! "Мы - свои!" - кричали они и гибли. Наконец, эссесманы смогли выбраться из ДОТа и расстреляли оставшихся в живых работяг. Потом хлопнули в ладоши и со словами: "Нет людей - нет проблемы!" пошли по домам, потому что на сегодня работать было больше некому. Так они считали. Но спасся один заключённый, которого плохо закопали в землю. Он раскопался и пополз к близлежащему шоссе. Его имени никто не хзнал, только номер: 3694501. По шоссе ехал немецко-фашистский крестьянин Отто Фриц. "Ага! Попался!" - обрадовался фашист и нагайкой шлёпнул по протянутой в просьбе о помощи руке зека. Надежда исчезла. А Отто Фриц скинул крестьянские обноски и оказался шарфюрером СС! Он выхватил из повозки цепь и огрел зека. Тот умер. Тогда шарфюрер принялся кататься на косточках зека и подпрыгивать на них. Рядом проезжал грузовик, набитый рядовыми эссесманами. Они дружески заржали и колёсами переехали останки зека. Шарфюрер снова облачился в лохмотья и покатил дальше. Его путь лежал в Зальцбург. Он был шпион. И собирал сведения, как о Гитлере думают рядовые крестьяне. И вот подвозит он Ганса и Фриду до деревни, а те только и знают, что целуются и обнимаются. И о Гитлере ни слова. Тогда он решил их разговорить: "Хорошая погода сегодня!" "Хорошая, но, папаша, не мешай, езжай потихонечку..." "Да вы, я вижу о Гитлере плохо думаете?! Свиньи!" - и застрелил их из табельного пистолета! А трупы уложил в мешок, перевязал парашютным узлом и оставил на обочине. Стало вечереть. Отто Фриц проголодался и решил сожрать мертвечинки. Для этого он разжёг костёр, снял с виселицы упитанный труп германского солдата с табличкой "Я не верил в победу!" и принялся его освежовывать. К этому времени назад проехал грузовик с эссесманами. Они были полуубиты и хранили гробовое молчание по товарищам. Но, увидев Отто всё равно ему обрадовались и приветственно переехали колёсами тушу. "Титька тараканья!" - рассвирепел Отто и открыл безпорядочную стрельбу по грузовику. "Что-о?!" - удивились эссесманы и спешились. "Да, хрен вам под подушку, не видите, что я готовлю ужин?! А вы своими колёсами-говнодавами мне весь ужин испортили!!" - заорал Отто. "А, парень, понятно! Извини, старик!" - и каждый солдат то натянет шапку на уши Отто, то сильно хлопнет по плечу, а последний сплюнул на лапти Отто и врезал ему по морде, дружески! От такого обращения Отто озверел и заорал: "Ах так?! Тогда вам не оставлю ни кусочка! Сам сожру!" "Ну и жри! У нас - трофейные консервы." А на самом-то деле консервы были не трофейные, их изготовляли на здешнем же бухенвальдском мясоперерабатывающем колбасном заводе из мяса узников, а колбасы делали из их кишок. Итак, солнце садилось. Отто оторвал человечью ногу и принялся задумчиво пережёвывать жёсткое мясо. Ему вспомнилась его жена Фрида, их дети маленькие Адольф и Дольфа... "И на кой хрен Гитлер всё это устроил? Войну эту?" - мелькнуло в голове Отто. Но он тут же прогнал эти мысли и заорал на всё поле: "Зиг Хайль!" Но в тот же момент подавился костью и умер. А зря, потому что именно в это время по дороге проезжал кортеж рейхсмаршала Геринга. Геринг услышал приветствие, высунулся из машины по пояс, тоже заорал, но не удержался и вывалился из окошка и напоролся прямо на стрелку железной дороги, мимо которой проезжал кортеж! Все кишки остались в штанах, аккуратно напоролся! Вот так посмертно Отто погубил ничего не понявшего Геринга. "Ой, господи! Что же нам за это будет?! Не уберегли!" - запереживала свита Геринга. И точно. Скоро их всех повесили на рояльных струнах. А по Германии был объявлен Всеобщий Траур. Сам Гитлер приехал поглазеть на тушу Геринга и пролил несколько мыльных слёз. И по сей день день рождения Отто Фрица празднуют все антифашисты мира, как одного, кто сумел убить одного из боссов Третьего Рейха. Ну а Гитлер, прийдя в Ставку, в Логово от злости принялся расстреливать из шмайссера всех, кто под руку попадётся. То есть, ему доставлялись из концлагерей зеки, и он по ним и палил. И таким образом застрелил рекордное число зеков - 10 000, что немедленно было внесено в германскую книгу рекордов Гинесса. Но, вы понимаете, советские войска тоже не дремали. Они уже водружали знамя Победы над Рейхстагом. Гитлер разозлился, отпихнул всех советских солдат, сорвал знамя Победы и поломал его на кусочки о каски солдат. Ему никто не прекословил, только солдат из дизбата Петькин незаметно всадил ему под рёбра заточку, потому что был блатным по кличке "Саул Петькин". Вот так кончил Гитлер. А Петькина схватил СМЕРШ и принялся выпытывать, чей шпион Петькин: японский или румынский. Потому что Гитлера нельзя было убивать так просто. Его должны были провезти голым в клетке по всей Европе, а потом публично судить и приговорить к пожизненному заключению в тюрьме строгого режима. Ну там, амнистии разные, и лет через 20 он бы вышел на волю исправившимся бодрым 70-летним мужчиной. Наконец выяснилось, что Петькин - агент ЦРУ. И его СМЕРШ и расстрелял. Вот так погиб Джонатан Гликман по кличке "Саул Петькин". Мрачно кружили среднеафриканские грифы над его плохозарытой могилой. Они сожрали труп. И только тушканчики мыльными слезами проводили в последний полёт супершпиона Гликмана. А мыло у них было сварено из узников фашизма и из их домашних питомцев: собак и кошек, которых тоже всех убили до 12 колена. Между тем наступил рассвет нового дня. Я, бронетанковый командир Барсуков с автоматом наперевес бодро вошёл в ворота Бухенвальда, на которых было написано "Арбайт махт фрай!" Я был героем-освободителем. И застрелил ничего не соображающего от непросыхания алкоголем эссесмана на вышке. Потом вошёл в командный барак и одной очередью скосил всю верхушку концлагеря, эссесманов. Они бегали, выбегали в нижнем белье, но все погибли. "Я сделал вас фрай!" - сказал я удивлённым узникам, передёрнул затвор и вложил автомат мимо кармана. "Ой, простите! А сейчас - капо! Я сказал: капо!" И вышли испуганные капо. И их я изрешетил. А потом погнал счастливую толпу жрать овсянку. Люди изголодались и навалились на еду. Но у них всех произошёл заворот кишок, и они скоропостижно скончались. Отсюда я сделал вывод, что овсянку есть нельзя. Спасся самый последний очкарик-зек. Я обнял его за худые плечи и пропел: "Давай закурим, товарищ по одной! Давай закурим, товарищ мой!" И вот мы сидим и курим у горы скелетов, а день приближается к полудню. Полудню новой эры, эры без нацизма, эры Свободы и XXI века! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-223

   15 июля 2004 года. После такой экстремистской сказки будет расслабление, релакс. Как и у Стругацких после виселиц идут носовые платки. Но они, конечно, гениальные писатели, не то что я, ваш полудурок. Шучу. Я тоже в своём роде гениален. Особенно когда описываю ЦЭ. Ладно, я сегодня в юморе. Какое там ЦЭ! Таблетки - и никакого ЦЭ. Ладно. Сказка про плакучую иву. Это ресторан такой. Заткнись! (Это я своему альтер эго, второму я. Это не ресторан такой, это сказка почти по Есенину, труды которого я не читал и читать не собираюсь.) Это у него берёзка подёрнулась серебром, а вороны перелётные полетели клином журавлиным, отчаянно курлыча, на юг. Или это души погибших солдат? Итак, стояла плакучая ива. Тут к ней подходит пёс Шарик и сикает, гад. А потом наваливает. Ну что, умник, написал успокоительную сказку? Но про животных писать весело. А-ля Бианки! Итак, принюхался Шарик и чует, что запахло серой. Это появился огнедышащий дракон Перлин. И давай Шарик на него гавкать, как Слон на Моську! А Перлин испепелил Шарика и ухом не повёл. Вот и нет Шарика! А теперь время достать носовые платки и прослезиться, а также повязать на рукав чёрный креп. (Крепдешин.) Итак, несут Шарика хоронить. А Шарик в бытность свою Председателем Президиума СССР (когда ещё не гадил у плакучей ивы, а испускался в золотых аппартаментах на серебрянных унитазах Верховного Совета СССР) заслужил многочисленные медальки на разных Выставках и конкурсах. И эти награды печальные пионеры несут на синих подушечках. Играет оркестр похоронный марш. И я там был, было мне 13 лет, и слёзы катились у меня из глаз. Вот так и меня понесут прощальные бойскауты, но медалек не будет. Потому что я не сука. (Круто?) Потому что не Член Президиума. А Шарик прославился тем, что под именем Полиграф Полиграфовича Шарикова возглавлял СССР в период с 1965 по 1985 и таки повернул реки вспять! И все узбеки были буквально затоплены водой! Потом под его протекторатом зеки прорыли Волгодонский канал, по которому в течении 4 часов никто не плавает, а на 4-ый час проплывает баржа, которую обругивают так: и на вашу баржу!.. и на ваши ромашки!.. и на ваш канал!.. и на вашу взрывчатку! То есть нет, не так. А так: ...и вашу баржу! ...и ваши ромашки! ...и т. д. Вот так думал я, сидя на берегу канала и поедая гамбургер. От него произошла икота, но я попил припасённой воды и прочистился. Хорошо всё-таки жить на свете! А хорошо жить ещё лучше! Вот именно! Поэтому мне пришла в голову идея обворовать студентку-непрофессионалку, у которой больше 100 рублей в кармане никогда не бывало. Я-то - Профессионал! Но я махнул на эту криминальную идею рукой и не стал обворовывать, потому что весь мир (!) мне пел, что "Светило светило, прохлада плыла у канала, безоблачно было, и не было нахала!" А студентка постелила коврик и легла загорать рядом со мной, притом на 50 километров рядом не было ни души. Но я не стал её трахать, как это принято в ботанических экстремальных фильмах, и даже не познакомился. А просто растянулся и закрыл глаза. Прикорнув. А очнувшись, не обнаружил студентки и не не своего кошелька. Читали "Логику"? 2 "не" - это одно "да". То есть, кошелёк был на месте. А в нём - 10 рублей 32 копейки. На которые я купил булку "ёжик" и съел её за здоровье непрофессионалок. К. P. S. А с нашей студенткой произошло превращение. Она шла и чувствовала, как её груди тяжелеют, наливаются мясом (что я за пошляк такой!) , как растёт её задница. Как из половых губ образуется практически натуральный половой орган! (Вот тут огнеопасно!) Образуется, значит, до колена. И по этому колену постукивает при ходьбе. И замечает студентка, что теперь весь мир видит иначе! Что-то изменилось, точнее, она сама и изменилась! И людей больше не замечает, а только животных! И решает сходить в зоопарк. Видит брошенный танк, садится в него, включает газ, но педаль газа остаётся у неё в руке, а танк самостоятельно проламывает стену зоопарка, рушит клетки с животными (с шимпанзее и пр. гориллами) и выезжает с другой стороны! А животные во главе с Шариком разбегаются по городу и терроризируют население! А теперь - великая тайна КГБ и Президиума СССР! Шарик жил, Шарик жив, Шарик будет жить! Вместо Шарикова в гробу похоронили муляж, а Шарика спрятали в зоо, чтобы не было капиталистической революции. Ему на морду хотели надеть Железную Маску, но добрый Горби отказался от этой идеи, вместо неё он придумал побрить Шарика, и у того оказалось заостреённое умудрённое лицо с чёрными бакенбардами! Но теперь он вышел на волю благодаря разным трансикам. И спрашивает у студентки: "А почему это у тебя такой кожаный, отечественный, похожий на натуральный орган?" "Ой, и не спрашивай, товарищ Шариков! Сама не пойму! Не знаю, что с ним и делать!" "А я знаю! Давай его сюда!" - и наманикюренными пальцами приоткрывает свои большие половые губы! Оказывается, Шариков был на самом деле женщиной типа одного генерала в Англии, про которого только при вскрытии собственно и стало понятно, какую силу в печь опускают! Генералом была женщина! Так и Шарик был сукой. И они со студенткой переспали. Любви все возрасты покорны! Индекс пошлятины данного чудилы-рассказа 0,5 по 0,8-бальной порнографической шкале Барсучкова-Сорокина. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-224

   18 июля 2004 года. Мрачная, как обычно без таблеток сказка про Новый Год. Что тут мрачного? А то, что мрачный хроник Дед Мороз занимается педофилией. Шучу. В Новом Году ничего мрачного нет, и любимый нами дежурный Дед Мороз не педофил. Это просто у меня сдвиг по фазе. Если уж быть до конца честным, то я могу вообще нести абсолютную чушь, потому что такие сдвиги у меня постоянно. Вот взять хотя бы ЦЭ... Ладно, не будем её брать, а напишем любимую нами сказку про Семерых Козлят, Козу и Волка. Про них я ещё не писал за все 224 сказки, понимаете? Забыл! Одел Волк бронежилет, взял удостоверение ФБР Малдера и вторгся к Козлятам. А те как раз играли в "Охоту на лису". А Малдера звали "Лисий Хвост" (Фокс) . И давай они в него стрелять из пистолетов! А Коза (Дана Скали) как закричит на них: "Это же наш любимый папаша!! Перестать вести огонь! Не стрелять!" Но Малдер уже лежит окровавленный... Упала на его грудь Скали и зарыдала скупой козьей слезой. И подумала: какого чёрта этот маскарад: Коза, Волк и Козлята? Ведь на самом деле это люди, а злобные Козлята - зелёные инопланетяне. Так что отныне сказка правдивая до бешенства. А из Малдера вместо крови течёт какая-то зелёная жидкость! Он поднимается, его руки-ноги сокращаются, он хохочет над Скали: "Купилась, рыжая кукла! А на самом-то деле я - инопланетянин! А Козлята, которых ты бросила в печку живьём, были твои родные дети от Малдера и в особенности Скиннера!" "Что я наделала!" - и давай Козлят вытаскивать из печи. Вытащила, а они в благодарность только крутят пальцами у виска и ругаются матом: мазафакером! (Никогда не переводите мои сказки на американский язык...) И давай бить-колотить Мари-Елена, то есть, Малдера-Волка. А тот только отодвинул их рукой за головы, и они молотят воздух. "Ах так?!" - заявила Скали и с воплем: "Я - Федеральный агент, Скали - ФБР!" - в полёте (как некая Глюк,оза (теперь можете переводить меня на все языки мира, потому что я описал любимый всеми персонаж, Глюк,озу!)) ударила Волка промеж глаз ногой! "Это не честно! Мы так не договаривались!" - промямлил Волк и свалился в нокауте. "Вот так, дети! А теперь пошли есть овсянку!" "Опять овсянка! Сколько можно?" - и дети принялись пускать зелёные слюни. А потом взяли овсянку и сделали "мишкину овсянку", то есть вылили её на голову какого-то дяденьки, который пришёл жаловаться, весь в овсянке! Им оказался помощник директора Скиннер! 4:35 по Гринвичу, Массачусетс, Штат Вирджиния. Скиннер отозвал Скали в сторонку и спросил: "Скали, по секрету, вы не находите ничего странного в ваших детях? Зелёные слюни и реструктивные импульсы?" "Нет, а что?" "А то, что это - и есть инопланетяне! А убитый вами Малдер выполнял моё задание и специально истёк зелёной кровью, вмонтированной под плащ! Он пытался выяснить, кто есть ху, и претворился инопланетянином!" "Ох, боже мой! Бедный! А я так ему врезала! А всё чёртова Глюк,оза! Всё она, проклятая! Я от неё научилась! Ну сейчас я разобью телевизор!" "Что это за деструктивный импульс такой у неё?" - подумал, заподозрив неладное, Скиннер. - "Вероятно, это она - инопланетянка! И хает нашу любимую всеми, покорившую вершину хит-парада Глюк,озу! Точно, Скали - ОТТУДА!" "Руки вверх!" - закричал Скиннер. Но Скали схватила телевизор и метнула в него! Скиннер упал, задавленный. А Скали, Малдер и Козлята сели в летающую тарелку и благополучно отбыли барражировать вокруг земли за 80 дней, с орбиты читая заголовки газет у землян. При этом они иногда бомбили этих землян, если заголовки им не нравились, типа: "На Марсе жизнь есть!" Или: "На Марсе жизни нет!" Или: "Есть ли жизнь на Марсе?" Или: "Синди Кроуфорд готовится стать матерью! Бюджет: 11 млн. грина!" Таким образом они разбомбили Капитолий, Белый Дом, Сад Баумана и Разгуляй, где продавались газеты. А вообще они умели читать на любых языках. Почему им не нравилось про Марс? А хрен их знает! Разве мы можем постичь инопланетян? Наверно, они были с Марса! А про Синди? Потому что очень большой бюджет, завидно стало. Итак, 4:34 а. м. Штат Филадельфия, Скиннер восстал из-под телевизора! А по нему идёт программа Капицы "Марс он или не Марс? Ответы и вопросы!" "Не-ет!" - закричал Скиннер, но было поздно: с орбиты марсиане сбросили на экран боеголовку, и в 4:35 а. м. всё со Скиннером было кончено. К. Р. S. На его могилку на Мемориальном кладбище пришли настоящие Скали и Малдер и их дети, семеро младенцев. Они склонились над землёй, как оттуда неожиданно восстал зелёный Скиннер и захохотал: "Я - тоже инопланетянин! А вся эта катавасия была для того, чтобы выманить вас из Волчьего Логова, где вы отсиживались, и собрать здесь! А теперь вам каюк!" Но из другой могилы выпрыгнула неожиданно Глюк,оза и закричала: "Не бойтесь! Я вас спасу!" И ударила лже-Скиннера по лбу! Не было предела благодарности демлян Глюк,озе. И она спокойно снова самозакопалась в могилу и продолжила боевое дежурство на защите интересов Соединённых Штатов. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-225

   21 июля 2004 года. Ровно 2 года с тех пор, как я написал 11-ый ПВН, который считается первым! Юбилей! Поздравляем! Целых 2 года. А теперь "Трудно быть богом"-2 (в моей интертрепации (интерпретации)) . И пошёл, значит, орёл наш дон Рэба к доне Окане. А та и говорит низким хриплым голосом: "Ты знаешь, был у меня этот дон Румата, эта баба, так я хотела заказать тазик, так она убежала с воплем "К чёрту!" И обнял дон Рэба дону Окану и давай целовать её плечи в шариках свалявшейся пудры. И нечаянно задел пояс верности из золота! А пояс тот был не поясом, а передатчиком, а брильянт на нём - видеокамерой, через которую историки на Земле смотрели, как Румата убегает прочь. "Что это у тебя?" - запереживал дон Рэба. "Где?" "Да здесь: что это за пояс?" "А, это... Пустяк. Может, заказать тазик?" "Давай!" Принесли тазик, и дон Рэба блеванул в него. Тазик унесли. И тогда дон Рэба проник в альков доне Окане. И все историки на Земле дружно захохотали, потому что такую интересную программу не передавал ни один из каналов телевидения. А весь этот канал хохотал, потому что крошечный дон Рэба в баскетбольной майке под номером "13" возлежал на огромной доне в майке под номером "14", и при этом мячик в кольцо не попадал. Но смех мгновенно утих, когда дон Рэба попал в кольцо 12 раз подряд. Тогда все земляне принялись скандировать: "Дон Рэба - великий баскетболист!" "Я только притворялся, а вообще я - неплохой баскетболист!" - заметил дон Рэба Окане. "Сволочь ты маленькая, а не баскетболист! Наша команда девушек из-за тебя проиграла арканарской команде парней в серых майках!" - сказала дона Окана. При этом её левая рука обнажённая обхватила дона Рэбу за талию, а правая обнажённая рука схватила за перец и оторвала его! "Может, ещё раз приказать тазик?" - издевательски спросила Окана. "Не плохо бы!.." - просипел дон Рэба, с трудом снимая с головы медный обруч. Ворота Арканара с грохотом захлопнулись, и повозка с нашими друзьями - бродячими музыкантами врезалась в них. Но о них позднее. А пока нам станет ясно, что дон Рэба - шпион с Марса, а медный обруч - передатчик, так что марсианские историки могут видеть, что делают на Арканаре 1200 марсианских шпионов. Конечно, они огорчены, что дон Рэба более не может иметь детей. "В Весёлую Башню её!" - приказал дон Рэба! "Но, Рэба, я так любила тебя! Вспомни!" Но дону Окану уже заточили и приставлен к ней был Фельтон. Который тоже был шпионом, шпионом с Юпитера. Она его соблазнила и бежала с ним по верёвке из окна. Порывы ветра раскачивали верёвку, внизу прошёл патруль серых штурмовиков. С ноги Фельтона слетел сандаль и шмякнул по голове одного из них. По каске с рожками. "Дас ист винд!" "Я-я, натюрлихь!" - сказали штурмовики, но неожиданно наткнулись на субтитры, которые переводили их нехитрые реплики. Субтитры были пластмассовые, и штурмовики принялись ногами разбрасывать их, чтобы пройти. Дона Окана и Фельтон благополучно спустились, но никак не могли отпереть ворота в порт. "Посмотри под ковриком!" - и точно: под ковриком, на котором написано "ВЕЛКАМ!", был ключ. Но, как известно, порт был закрыт по распоряжению дона Рэбы. "Чёрт! Опять этот дон Рэба! Он начинает меня раздражать!" - заявил Фельтон. "Тогда бежим через городские ворота, выходящие в Икающий лес!" - предложила дона Окана и добавила: "Любимый мой Фельтон!" Историки на Земле утёрли слезу. А историки на Юпитере заёрзали в креслах. В дальнейшем Фельтон должен кинжалом убить дона Рэбу и увидеть, как дона Окана предаёт его, то есть, вместе с нашими друзьями - бродячими музыкантами покидает город. Так всё и случилось. А друзья эти были отец Кот, отец Пёс, отец Петух и отважный барон Пампа дон Бау. Все они были шпионами с Марса, но не в этом суть. Легче мне не станет, и тебе не станет, навсегда запомни этот светлый танец, а хочешь - забудь! По пути они встретили дона Румату. Дон Румата был в разорванной майке, с розой (символом пламенной любви) за ухом. Он говорил: "Обидно, понимаешь! Только вошёл!" "Бедный мой мальчик!" - сказал барон дон Бау. - "А ты пробовал её обругать?" "Нет..." "Так вот она!" И при этих словах из катафалка высунулась весёлая дона Окана, всё такая же немытая, с запахом немытого тела и соанских духов. "Не-ет!!" - закричал дон Румата и бросился обратно к городским воротам, стучась в них! Открыл сонный стражник. "Вот вам шедевр ируканской живописи, Эль Греко, Сикстинская мадонна, первая часть! Только впустите меня!" "Шляются тут всякие, приносят разную шваль!" - проворчал штурмовик и поволок барельеф дону Рэбе. "Это же шедевр! Какой выкуп? 500 миллионов? И за третью часть триптиха 500? Но это же целый миллиард!!" "Господа, увидим ли мы когда-нибудь ещё эти деньги?" - спросил министр культуры дон Тамэо. "Не ссы, дон Тамэо! Везде расставлены наши люди: вон - 300 штурмовиков у набережной читают газету кверх ногами, но это не важно, всё равно они не грамотны. (Штурмовик сержанту: "Сержант, а сержант, может, я покемарю?" "Заткнись! Итак мы здесь торчим, как 300 тополей на Плющихе, ещё ты тут разляжешься, как собака! Читать!") И притом в чемодане с деньгами мы спрячем передатчик-обруч, и все кореша на Марсе увидят, где деньги лдежат!" "Как ты мудр дон Рэба!" "А то!" Ошалевший дон Румата получил чемодан с 500 миллионами золотых и бежал с ними в Ирукан. В резиденцию дона Рэбы позвонил барон дон Бау и заявил, что и на 500 миллионов можно неплохо прожить, и хихикнул. Третью часть триптиха доставил шофёр такси. Дон Рэба хотел ему всучить чемодан с обручем, но тот запротестовал и заявил, что ничего брать не должен. Дон Тамэо принялся дёргать его за нос и орать, что нос - фальшивый, как у дона Руматы. И притом с очками. Но нос был настоящий, и тогда весь кабинет министров понял, что 500 миллионов для них потеряны навсегда. Узнав об этом, 300 штурмовиков от ярости перебили друг друга, и на поверхность вышли бандиты Ваги Колеса. По всей стране начались разбои и грабежи. Но до этого (я немного путаюсь: событиев у людей, событиев!) дона Румату у границы перехватил барон дон Бау. А дона Окана спрятала 500 миллионов в свой сейф в Инкомбанке. (Дон Румата притащил их ей в награду за ночь без любви, в утешение, и чтоб не считала его бабой.) Потом, значит, Фельтон ножом убил дона Рэбу. Фельтона помиловали, потому что к власти пришёл отец Пёс. А дона Окана, дон Румата, барон дон Бау и отцы Кот и Петух жарили шашлык на прекрасной поляне, когда на них наехали ночные работнички Ваги Колеса. Сзади шёл сам Вага на деревянной ноге: "Потише, дети мои! Я не успеваю! Стар стал!" "Наконец-то! А то стало уже скучновато!" - заявил дон Бау и схватил Вагу за горло, приставив к ней бритву: "Одно движение - и он покойник!" "Делайте, как он скажет, дети мои!" А барон собирался уже сесть в вертолёт и улететь в Ирукан (ну прям как Штирлитц с Мюллером) вместе с Оканой и Руматой и отцами. Но неожиданно из рядов Ваги Колеса выскочил шпион с Нептуна с деревянным обручем и шишкой вместо брильянта бандит Пига и очередью из автомата Калашникова изрешетил Вагу со словами: "Он мне не нравился!" "Ах ты гад!" - заорал барон дон Бау и сломал об него дубину. Потом дон Бау вскочил на лошадь: "Потерпи, дорогая! Знаю, тяжело!" и принялся топтать разбойников. Калаш упал в кусты, Пига был раздавлен, его обруч отключился, и Нептун больше ничего не увидел. А наши друзья благополучно сели в вертолёт и полетели навстречу Солнцу, то есть, звезде ЕН704, напевая: "Ничего на свете лучше не-ету, чем лететь на вертолёте в лето!" А в Арканаре осталось всего 247 шпионов с Земли и отец наш, отец Пёс. Он увеличил пенсии бюджетникам и построил дамбу, напоминавшую ему о безответной любви к доне Окане. А та была уже далеко, на Земле. Её счёт в Инкомбанке перешёл отцу Псу, и он уехал загорать в Соан. А вообще, как известно, они сами могли рисовать купюры и штамповать золотые с профилем отца Пса. К. P. S. Да, ещё непонятно, причём тут баскетбол. А при том, что когда команда серых штурмовиков проигрывала девушкам, штурмовики выпустили на поле самого маленького плешивого дона Рэбу. И тот промахнулся, потому что мяч был потный. Но потом он учёл этот фактор, и попадал. И все, кто ржал над ним, стали болеть за него. А в банке он специально не допрыгивал до сумки с 500 миллионами. А копам и говорит, несмотря на свой полутарометровый рост, что он - баскетболист! Ну и в это время дона Окана и приказала свой тазик. То есть, сказала, что в дымоход он не пролезает. "Да брось ты свой таз, я тебе новый куплю!" - сказал дон Рэба, когда таз не пролезал в кольцо баскетбольное. Ладно. Я сам - шпион с Меркурия, понимайте сами, как хотите эту мешанину. Но ясно одно: женщины могут одновременно заниматься двумя делами: сексом и баскетболом! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-226

   24 июля 2004 года. Если в печень дверь закрыта, можно в пипку постучаться! Шучу. Лень сказку, хочу разгрузку. Итак, было БЭ. Это - не ЦЭ, а более лёгкая форма. Но всё равно страшно! В душе был адский холод. И этот холод ничего из телевизора не могло притушить. Но глаза не закатились. Глюков не было. Потому что я поумнел. Вот и всё. А потом выпил таблетку. Но жду ЦЭ сегодня. Сегодня поеду куда-нибудь на электричке. Подальше от этой дуры Людки, которая ворчит при мне: "Хоть бы ты сдох! Козёл!" и хлопает дверью. Это ей не нравится, как пахнет из туалета. А сама, как пень сидит целыми днями безвылазно на кухне. А у меня - диарея была из-за сожранного килограмма абрикосов. Немытых. А БЭ - это я вспомнил, как в троллейбусе читает объявления какая-то девушка. Голос молодой, звонкий, а у прочих женщин - пожилые голоса. И эта разница меня убила. А объявления - это типа "Принимаются на работу... оператор 1-S" А что такое "S" сама не знает. Или "творческий подход к поставленным задачам и умение аналитически мыслить - обязательно!" Что за умение такое? Идиотизм. "Полная занятость... Зарплата - 1350 рублей в день." Курьером. Это 12 часов колесить по Москве. Мне и 3х хватает по ушки. Всё это для каких-то идиотов расчитано. А не для меня. Ладно. Напоследок сказка о дядьке Балтиморе и 33 богатырях. Эти богатыри в 6 утра бегали кросс по Красноказарменной, раздетые по пояс. Один другого заставлял пройти гусиным шагом. А того, из-за которого кросс и бежали, били по жопе недовольные сотоварищи. Дедовщина. Я сам не знаком с ней, мне дворник Сергей рассказывал. Как однажды они застали часового спящим. Так Сергей (а он был сержант) приказал ссать на спящего! Так он спас его от трибунала. Ну а тот ходил потом в обоссаной шинели. Или как Сергей (тогда ещё не дворник) заставлял молодых изображать музыкантов, пока он не заснёт. А если кто-то что-то терял из оружия, то вся часть ходила ночью и искала. Утром лейтенант шептал: "Рота, подъём!", а кто не поднимался, того били по морде сапогами. Хорошо, что я от армии откосил. Но сами понимаете, мудрости тогда не было... Да, Миха рассказывал, как паяльником тыкал в дедов. Эти деды пряжкой выбили одному глаз, ничего не видит. И Миха и другие ходили мстить. Отомстили ли? Не знаю. Одного парня Миха вытащил из петли. А сейчас Миха имеет 2 машины и директор Саратовгазанефти. А мне не хватает на дивикс-плейер 3000. И где их взять, неизвестно. Так и не куплю. А диск Джеки Чана есть ("6 в 1") дивикс. Здорово я Стругацких скачал из интернета, а то бы пришлось покупать книжки. А я 50 повестей и рассказов скачал. Сначала копировал и "вставить", и компьютер вис. А потом допетрил "скопировать файл". Там какой-то файл "рате" ненужный получается, но и текстовый тоже. Так что читать не перечитать. Это была великая победа 2004 года! А вся музыка у меня на МР-3. Жду вот только новых Фанси и Бэд Бойз Блю. Но пока нет. Так что дивикс мне не нужен. Диск Джеки куплю на дивиди ("Мистер Крутой") , и тогда все лучшие фильмы у меня будут его. А успокоение произошло не только от таблетки, но и от "Час Пик", который я часто смотрю. На дивиди, понятно. Новинка - "80 дней вокруг света". А ещё в 2004 году будет какой-то "Тайм брекер", а в 2005 - "Час Пик-3". Здорово. Это михино: "В противогазе стёкла запотевают, ничего не видно! Лбом в дерево! Здорово!" А вообще у Михи было две жены. Я вначале думал, что он развёлся через неделю, но он рассказал, что через год. Не сошлись. "У меня - 2 жены!" "Ты послушай, что ты говоришь!" (Это я сказал.) Ну а теперь - чао! Поеду, знаете, на электричке. Вчера весь день дома, охренел. А сегодня - суббота, народу мало и нет дурацких перерывов. Ну что, извращений нет, а ПВН написан. При условии, что написан действительно ни для кого, вполне сойдёт. Напечатайте его в Дебюте и вышлите мне 2000 долларов! На дивикс! Помогите пенсионеру! Но я зря жду. Им надо молодых кипучих, горячих и повестей про любовь. А я уже стар, дети мои. И гоню. Фуфлогон я. Пошлю эти рассказы "Вне конкурса". И фиг получу 2000. Но надежда умирает последней. К. P. S. Да, в том-то и дело, что на дивиди "Мистера Крутого" нет на складе или за 25 у. е. А на дивикс есть. Так что, дивикс всё же нужен. Но как купить? Продать чего-то? Боюсь и не получиться. А денег не больше 1000 наберётся, это мне папа дал. А пенсия вся уходит на питание. Так что я и подумывал, как какую-нибудь девушку развести на бабки, когда поеду за город, в безлюдьи. Но это всего лишь мысли, ничего опасного или криминального. За мысли не сажают. За попытку зажают. А я и не пытаюсь. Эти мысли автоматические. Вот жду дня рождения, может, подарят денежку. Но это будет через полгода. Чао. К. P. P. S. А ещё от меня воняет потом. Поэтому-то Людка и говорит при мне: "Сука, блядь!" Это я такой. Но я в ответ только молчу. Потому что отвечать бесполезно, меня и слушать не хотят. Но 4 августа они уедут на месяц отдыхать, и тогда я повеселюсь! Душ днём! Магнитофон! Но, с другой стороны, больше ничего и нет. Да, чтобы выполнить свою дневную задачу, мне хватает часа. Это - помастурбировать, сходить в душ, поискаться в холодильнике, рассказ вот написать, музон, тиви, а потом - скука. А, выйти на улицу ещё. А потом - в лёжку. Боюсь ЦЭ. Так что веселья особого и не будет, всё обычно, с ЦЭ и БЭ. Но всё равно жду 4-ого. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-227

   27 июля 2004 года. Давайте знакомиться! Со мной! Я - писатель-бумагомарака-графоман. Зовут Саша. Написал, сами видите - 227 сказок. Но и до них писал тоже. Но меньше. И не такие героические. Вот щас и бацану для примера одну такую с комментариями, о,кей? Итак, 27 февраля 1997 года. Мне - 24 года 10 месяцев. "КОМИССАР БОТАНИ". Детективный триллер "капитан Ботани"! (Тут в скобках мои комментарии, мне - 32 года 3 месяца.) придуман мной! Герой - мой, права зарезервированы! (Большое количество восклицательных знаков говорит об психическинеуравновешенности. Почему? Читайте ПВН-42, там описан монстр Григорий, который зарядил меня энергией на всю оставшуюся жизнь.) Итак, гвардии капитан Леопольдо К. Ботани сидел за своим письменным столом в Сицилии! Была поздняя-поздняя ночь! Ботани зевнул. И заснул. (На этом и я бы прекратил описывать.) Его разбудил телефон! "Аллоу!" "Это капитан Ботани? На улице Чипполинни, в доме 1 засела банда из 12 человек! Срочно отправляйтесь и обезвредьте их! Все вопросы о страховке улажены, и жена ваша сможет её получить! (Это такой юмор. Он ещё встретится.) Прощаю тебе все грехи и обиды! Иди с миром! Прощай!" - это звонил майор Каркати! "Чтож, пора на дело!" - вздохнул Ботани, взял фонарик, топорик и пистолет и вышел на улицу! Было поздно и темно! Шумел нездоровый ветерок! Чёрные деревья шевелили мрачными листами! (Не хватает только гробов на колёсиках!) Сандалии громко шаркали о скользкие булыжники после дождя! Неожиданно в темноте зажглись два огонька! "А!" - закричал капитан! - "Демон! Сдавайся! Суррендер!" Демон стремительно унёсся прочь на своих четырёх! "Так! Мне перебежала кошка! Что делать? Вас махен? Вотс дюинг хир?" (Не удивляйтесь, я был не полиглот и кроме этих слов ничего больше не знал из языков.) Капитан закурил трубку! Потом с размаху кинул трубку о камни, а весь табак распорошил в округе! "Надо идти так! Всё равно я обречён! И жена обогатится страховкой!" (Какая там жена, эх!) И Ботани пошёл вперёд! Из-за туч выглянула луна! Она прыгала по диким страшным облакам! В её свете стал виден капитан Ботани, близоруко рассматривающий табличку с названием улицы! "Улица Кастранни!" - читал капитан. - "Не то!" Потом - "Улица Перданни! Нет!" (Юмор всё тот же, квадратный.) "Площадь Загулянни! Какого чёрта она мне?!" И, наконец, улица нужная! Дом номер 152! "Да что же это такое?! Издевательство, что ли?! Где я поймаю такси?!" Неожиданно сбоку раздался страшный голос, низкий и хриплый: "Сеньор! К вашим услугам!" Это был гондольер! (Понимаете, это сицилианская экзотика, там ведь каналы, гондолы разные...) "Ладно, сойдёт!" И капитан прыгнул в гондолу, словно ему было 14 лет! (Уж из какого произведения эта метафора, не узнать никогда.) И они поплыли по грязной протоке, в воде которой плавали вверх брюхом дохлые крысы и тараканы! (Вот хороший образ! Горжусь, 1997 год!) "Одиноко, наверно, грести в потьмах-то?" - начал беседу Ботани. "Погребу, погребу, а потом отдохну в доме номер один!" "Что, ОДИН?!" "Да, там у нас - профсоюз лодочников!" "Да, да, милейший, конечно! Я как раз и плыву туда! Мне сообщили по секрету, что там как бы бандитская малина! Так что ты, бандитский лодочник, арестован! И можешь сушить сухари!" "А-аа!! Ты - легавый!! Получи!!" - и бандит с размаху по-деревенски ударил капитана в висок! (Все герои дерутся по-деревенски, потому что в 1997 фильмы с мастером Джеки Чаном до меня не дошли ещё. Не было их по ТВ.) От удара капитан свалился с гондолы в грязную пучину!! И чуть не утонул! Но схватился за борт! Выплёвывая изо рта несвежую газету! (Сейчас я бы не стал подвергать героя такой беде, он бы был герой героем! Но тогда были смутные времена, 97.) "Ты ещё не утонул, гад?!" - удивился гад! И ударил веслом по рукам Ботани! Но тот схватил весло и утащил его в пучину! Злодей остался без весла! "Горе мне..." (Короче, происходит длинный диалог, в конце которого лодочник меняет мнение по отношению к Ботани и вытаскивает его.) Так Ботани снова оказался в лодке! Мокрый, в тине и недовольный! Но живой и целеустремлённый! "Скоро там ваш профсоюз?" - недовольно поинтересовался Ботани через час, медленно отталкиваясь руками от берега, ведь весло они посеяли, и пришлось подсуетиться! "А вот и он! Слышите: пьяные вопли и звон бьющегося стекла? А также удары по морде?" У капитана похолодело в груди - страшно! (Знаете, детки, когда по-настоящему холодеет в груди? Когда ЦЭ! А это - детский лепет, а не холод.) Но он нащупал под мокрой тельняшкой чудотворный амулет - отпиленное у быка ухо на корриде! И прошептал заклинание: "Ухо, ухище, ушко! Помоги и охрани! От несчастий, от ненастей, от напастей защити!" (Когда я писал стихи, значит, был в ударе.) И вмиг все пьяные вопли стихли!! Все окна и ставни распахнулись! А из дверей вышла итальянская девушка с караваем хлеба! С хлеб-солью! "Вот это - другое дело! А то, понимаешь, вопли!" И продолжил. - "Ну что, милая? Ам-ам принесла? Сама-то, небось, оголодала? Ешь сама на здоровье, поправляйся!" И девушка стала лихорадочно кусать хлеб-соль и набивать себе щёки им! Потом она объелась и стала даже отрыгиваться! (Короче, с помощью псевдо-магических волшебных сил, вызванных амулетом, капитану удалось превратить всех бандитов в невинных овечек. Это длинная история. Я сократил.) А капитан Ботани и мафиозный отец семейства негромко гнусавили гондольерную итальянскую песню о бедном гондольере, который отправился в дальнее плаванье! А его на берегу ждала жена с детишками и всё домашнее стадо! Но гондольер заплыл в неизведанные кварталы и потерялся в безчисленных каналах! Так что вернулся домой только через 3 года и 3 месяца! Да и то - без гондолы, а пешком! В нетрезвом состоянии! И с фингалом под глазом! И в разорванных штанах! Такая печальная грустная заунывная песнь! Она поётся из поколения в поколение, из века в век, потому что очень актуальна по сей день! А придумали её бедные гондольеры аж в 2500-ом году до нашей эры в Древнем Риме! Это было так трогательно, что все овцы жалобно заблеяли "Бе-е! Ме-е!" и бросились в бешеный овечий галоп! (Короче, на это стадо из окна вылили помои, и все разбежались, кто куда. Далее повествуется, что произошла ошибка с номером дома, и Ботани напал на настоящий профсоюз. А бандиты в доме 2. Но о том, как Ботани пошёл исправлять ошибку, уже во втором рассказе, о котором сегодня ни слова. Итак, ностальжи по 97 году. Заметим: это написано до больницы. Больница тоже в 97, но летом. После неё я бы писал только о ЦЭ, если бы и писал. Но не писал.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-228

   30 июля 2004 года. Румата откупорил бутылку русской водки (которую ему сбросили на парашюте с самолёта) , банку огурцов и воблу. Его охватила ностальгия. Он помнил, как ему устроили в таверне "Серая Радость" встречу с женой, доной Оканой. Он как раз разрубил на спор с бароном Пампой двух штурмовиков и поныне вращал меч над головой, как вентилятор. Жена его не вынесла этого вида, наверно ей не встречался грузовой вертолёт, и с писком бросилась на улицу. А потом произошло что-то нехорошее. А именно: Румата спросил, кто это пищал. Дона Окана, жена твоя. "Вот дура! У меня нет жены! Я принадлежу всем! Настоящий мужчина не нуждается в жене!" "Без женщины ты бы не появился на свет!" - нагло заявил отец Кабани. Крутящийся меч со свистом отрубил последние волосики на его лысине, а сам Румата заявил: "Докажи!" Но отец Кабани сказал: "Я слишком пьян, чтобы даже иметь головную боль от такого высокородного ублюдка, как ты!" Румата захохотал и бросился на здешних проституток с воплем: "Бабы! Я - ваш! Я съел испражнения вепря Ы и теперь в прекрасной форме!" Видя всё это, дона Окана утёрлась платочком и пошла искать утешения у отца Рэбы. "Покайся, дочь моя!" "Отец Рэба, всем нам известный шпион Румата не хочет меня!" Но тут в исповедальню ввалился сам Румата в окружении уличных девок, которые с противным смехом сдирали с него перевязь с мечами. "Да, я - шпион, но случайный! И как мужчина ещё могу! Вот смотрите!" С этими непотребными словами Румата поднял подол своего камзола и оголил вялый уд! "Да как ты смеешь в церкви!" - заорал дон Рэба. Румата сам посмотрел на свой низ, хлопнул себя по лбу и сказал: "Вспомнил! Большой джонсон мне отрубили в недавней уличной драке! Осталось только, чтобы пописать!" Уличные девки бросили его, и он спьяну полез исповедоваться отцу Рэбе. "Рэба!" - заявил он. - "Видал гранату? Лимонка! Щас взлетишь на воздух! Держи кольцо!" "Да ты пьян, Румата!" "Никак нет!" "Румата! Опомнись, я - твоя любимая жена, дона Окана!" "Ну и что? Объём моего мозга больше, чем у некоторых объём груди!" "Это у кого это объём груди?!" - взвилась дона Окана, но, как известно, поголовный мор, тиф и тубик уменьшили её грудь, и ей осталось только, чтобы пописать молоком! Так что она была не права. "Н-да!" - сказал дон Рэба. - "Вы оба достойны друг друга, дети мои! И я приказываю посадить вас в Весёлую Башню, пока не протрезвеете! И вот Румата и Окана висят кверх головами над пучиной, а верёвки грызут крысы. "У меня никогда не было такой хорошей жены, как ты, Окана!" "И у меня тоже!" "Но я должен признаться, что тот ПВН-228 написал не Барсучков, а я, Румата. И издал его миллионным тиражом, больше библии." "Так ты писатель? Вот куда ушли все наши денежки!" "Да! А теперь - смотри!" И Румата согнулся пополам и перегрыз верёвки! Потом он спрыгнул и стал душить за горло крыс! В это время верёвка оборвалась и дона Окана свалилась в воду! "Тут грязно!" Румата прыгнул за ней и перегрыз и её верёвки. Под водой у них произошёл диалог. "Почему ты так долго?" "Я был занят крысами!" Между тем крысы пришли в себя и открыли пулемётную стрельбу по воде. Пули так и летели рядом. Прибежал дон Рэба: "Куда они подевались?! Всем головы поотрываю!" "Мы, дон Рэба, н-того, н-энтого..." - начали крысы. Рэба махнул рукой и бросился вон. Он сообразил, что Румата и Окана просочились сквозь канализацию. Штат Мериленд, 3:43. Говносос заглатывает содержимое туалета. И неожиданно в трубе что-то громоздкое проходит. Но дон Кабани только ковыряет пальцем в носу. Вот так влюблённые оказались в недрах говновоза. "А говорил порожняком пойдём!"- стала пилить Окана Румату. "Чего встали?" "Проходная, наверно..." Но это дон Рэба с шестом стал тыкать в недра машины. "Да чтож они, сквозь шланг просочились?" - язвил отец Кабани. "Заткнись! Ты не знаешь всех возможностей Руматы! На Земле его называют Гудзонский или Азиатский ястреб, а просочиться сквозь канализацию на 50 лье для него раз плюнуть!" При этом галстук Рэбы свесился внутрь машины. За этот-то галстук Румата и схватился и втащил дона Рэбу вместо себя в говновоз! Потом помог доне Окане. Говновоз захлопнулся и укатил. На асфальте только осталась щука, которая терзала перчатку Руматы. Потому что на говновозе было написано: "Живая рыба". Супруги нашли велосипед, но Румата остановил машину с двумя ируканцами под угрозой незаряженного пистолета. Скоро они уже катили в машине, а ируканцы, раздетые до трусов, удивлялись нравам арканарцев. Дона Окана правой обнажённой рукой обняла Румату и спросила, на что тот потратил 812 миллионов франков. "Купил остров: жёлтый песок, зелёное море..." Недолго думая от восторга, дона Окана взяла в рот у Руматы и не отпускала, даже когда их остановил патруль. На этот случай Румата в мотоколяску, которая болталась сбоку, посадил домашнюю свинью, одетую в телогрейку, с шлемом на голове. Инспектор начал с ней беседу. "Да как вы с ней живёте?" - через 5 минут спросил он. А ещё через 10 - "Да это же свинья!" Между тем доне Окане наскучило держать Румату, она разжала зубы, чуть не откусив ему причиндал. "Вот моя жена! Она рожает!" - сказал Румата. "Да, действительно, она очень плоха!" - согласился инспектор. - "Я дам вам двух штурмовиков в сопровождение. Так вы без труда минуете пробки до больницы!" Румата было запротестовал, но поздно. Так они приехали в больницу. Дону Окану положили на носилки и внесли внутрь. Но как только штурмовики уехали, она вскочила и убежала! "Это у неё нервное! Нервная беременность!" - сказал Румата. И: "Вечно всё теряет!", поднимая плюшевого мишку, который выпал из-под подола доны. Это был тот самый Олимпийский Мишка, который на Земле в 1980 году взлетел и прилетел в Арканар через 200 лет. К этому моменту все шары лопнули, и Мишка угодил прямо в огромный торт, который испекли по случаю венчания пятидесяти байкеров сразу из Арканара. Байкеры хотели Мишку изрубить в капусту, но Румата защитил его и везде возил, как талисман. А теперь прикиньте размеры доны Оканы, что он умещался у неё под подолом. "До свиданья, наш ласковый Миша, олимпийская сказка, прощай! Новых встреч ты друзьям пожелай!" - бормотал Румата, ведя машину на скорости 250 миль в час. До Ируканской границы оставалось 30 миль. Он переправил дону Окану в безопасный Ирукан (была зима, и дона на лыжах неумело пошла через границу. "Наверно, сроду на лыжах не стояла!" - подумал Румата.) Ему тоже очень хотелось туда, но задание Центра всё ещё не было выполнено: дон Рэба был жив! Поэтому надо было возвращаться в Арканар! Румата остановил свой "мерседес", прилег на траву и заснул. Он точно знал, что прооснётся через 20 минут. Но это же знали и два безденежных дона, которые за 20 минут разобрали "мерседес" до последнего винтика! Так что дальше Румата проследовал верхом на безденежном доне, отловив беднягу и накостыляв за разграбление машины. Второй дон сбежал. Итак, весь народ потешался над доном Руматой, так как масть безденежного дона оказалась "в яблоках", но Румата так грозно скалился и хватался за эфес шпаги, что улыбки застывали на лицах пересмешников. Как известно, Румата был автором трактата "Убить пересмешника", где описывалось, как в подвале он заложил камнями одного такого до смерти и ушёл прочь. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-229

   2 августа 2004 года. Приключения Микки Мауса-2. Жил-был Микк. И его назначили работать напарником с Кувалдосом. "Слушай, Микк, не ходи туда, ты туда ходи, а здесь сейчас будет очень опасно!" "Но у меня есть вопросы!" "Делай, что тебе говорят!" Микк вышел и обратился к бармену: "Как дела, черномазый?" "За базар ответишь!" - и бармен давай душить Микка! И задушил! И вот лежит бледный Микк в МОРГе. И вдруг, откуда ни возьмись, с номерочком на ноге выпрыгивает новый, живой Микк! Кувалдос в это время завтракал. Он ни сколько не удивился. И на уверения Микка, что это невежливо, ответил: "Ты абсолютно прав: на тебя здесь не хватит!" - и двумя палочками засунул за щёки кусь. "Что это?" "Верблюжий горб." "Что?!" "Горб! А теперь ты, Микк, арестован за раздвоение личности!" "Такого преступления нет!" "Ты начинаешь меня раздражать! Я арестую вас обоих, а придётся - то и троих, и четырёх!" Тут слово взял бледный дохлый Микк. Он скинул простыню и покрутил у виска пальцем: "Кувалдос, ты хочешь, чтобы тебя арестовали за превышение полномочий?" "Ладно, я вас и пальцем не трону! Покажите сами, как вы себя ненавидите! Дайте себе в морду! Так, это было неплохо... Только вот зачем стучаться о койки головами?" Тут дверь МОРГа распахнулась со словами: "Всем ни с места! ФБР! Я готов застрелить в этой комнате любого, кроме Скали!" "А, Малдер! Полюбуйся, как он над нами издевается, твой Кувалдос! А ещё он заставлял нас изображать рок-музыкантов, когда отходил ко сну! А если мы плохо прыгали по сцене, бил нас сапогами по морде!" "Мне всё ясно! Кувалдос, ты арестован!" "Вот пишу вам, сэр сенатор, из зоны..." "Рано ты пишешь ему, ты ещё не в зоне. А для ФБР ты послужишь ещё в качестве Робокопа!" И из Кувалдоса сделали Кувалдусоида. А бедных Микков расстреляли, чтобы сохранить тайну ФБР. Знаете, какое Правительство США коварное! Им наплевать, что пингвинов в Арктике всех потопили, что озоновых дыр понаделали, что все курят, пьют, занимаются этим!.. Им бы только сохранить в секрете дела категории "Джи-14, классе файф". Поэтому даже чудесное Воскресение Микка прошло мимо их заскорузлых мозгов! А ведь это было Второе пришествие марсиан, или, попросту выражаясь, на Землю снизошёл Господь наш в образе Микка! Но ФБР, не долго думая, заточило его в контейнер и сбросило в пучину морскую. "Ха-ха!" - сказали Малдер и Скали и хлопнули в ладошки. Тут в акваланге вылез помощник директора Скиннер: "Ребята, а вы уверены, что знали, что делали?" "А чё?" "Нет такого слова "чё", есть "что"! А то, что сейчас из контейнера на глубине 130 метров исходит свет и изливается ядовитая чёрная жидкость! Вы поставили мир на грань экологической катастрофы!" Агенты снова хлопнули в ладошли и сорвали, наконец, маски Хрюши и Степашки, в которых щеголяли всё время бефор (до этого) . И оказались зелёными инопланетянами! И тогда только Скиннер понял, что спасти мир может Кувалдусоид! "911! 911!! Вызываю Москву! Доверия США больше нет! Есть доверие только к русской водке, балалайке и Казачку! И Распутину! А, он уже умер? Тогда высылайте Кувалдусоида, который щас на работах в ГУЛАГе, на лесопилке! О,Кей!" И вот в снежную Сибирь на лыжах понуро бредут 4 старца, которые ещё помнят, как проехать в ГУЛАГ. Потому что мобильника и вообще связи с Кувалдусоидом нет. Представляете: снежная целина, буран, фонари гаснут, пурга, и только вдали слышатся мощные удары Кувалдусоида-дровосека! "А что у него-то большая семья?" - спрашивает один из старцев. "Семья-то большая, да три человека всего подлецов в ней: отец мой да я!" Этот старец один знал немного по-русски, но не всегда правильно применял знакомые слова. Так что дальше диалог шёл на английском: "Итак, бойз, окружаем Кувалдусоида, набрасываем на него сеть и тащщим!" Так и сделали! "Опять тащщат!" - сказал раздосадовано Кувалдусоид. - "Не дают победить в Социалистическом соревновании и перевыполнить хотя бы пол-нормы! Ладно! Чего вам? Дело всемирной важности? Килька дохнет? Шпроты выбрасываются на берег миллионами? Лечу!" - и он надел красный плащ с буквой "К" и понёсся в США, на Аляску! За ним волочились запутавшиеся в сети старцы. И робот давай сбрасывать шпроты обратно в океан, напевая: "И три шпроты впадали в Океан!.." Так Кувалдусоид спас США и снова отправился довыполнять социалистическую норму. Мораль сей сказки такова: спите спокойно, люди Европы, так как охренеть вам осталось до попы. Доказали доктора Европы: на матрасах устают попы! А ещё там живут клопы! Но это, понимаете, к делу не относится, а относится то, что 4 часа лететь - и под крылом - тайга. И всю её Кувалдусоид спилит и получит, наконец, желанный вымпел. К. P. S. Засим пишу на деревню дедушке, что почему-то шпроты прыгают обратно на берег, а кильки все подохли. Чёрная жидкость растеклась на 500 000 000 квадратных километров, и теперь все океаны переименованы в Чёрный Ледовитый океан. Любители экстремала лежат на нём, потому что его плотность, как у твёрдого вещества. Так что Второе нашествие марсиан во главе с Микки-Маусом победно завершилось. Кувалдусоид заржавел и свалился в пучину. Да и ты, дедушка, скоро подохнешь! Роу-роу-распутин! Москау, уа-ха-ха-ха! Твой психически неполноценный внук Ваня. Штемпель на конверте: "Всвязи с отсутствием адрессата письмо возвращено НА ГОРОД ВАНЕ." То есть, не успел Ваня. Штемпель: "Нет такого адрессата "НА ГОРОД ВАНЕ" Письмо возвращено НА ДЕРЕВНЮ ДЕДУШКЕ!" И так до бесконечности. Потому что почтой, телеграфом и телефоном овладели роботы Микка. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-230

   5 августа 2004 года. Сказка "Мэрри Поппинс-2" или "Мэрри Поппинс, до завтра!" Жили-были дети-хроники, так Мэрри их била электроразрядами, и они повторяли: "Водка - это не хорошо, от водки ежедневно умирает 10 миллионов человек и рождается 10 миллионов уродов!" Так и отвыкли. Но зато потом тётя Мэрри нашла детей повесившимися! Она упала в обморок, а дети вылезли из петли, пригубили водку, но - отвыкли! Не пьётся! Не хочется! А теперь - настоящая сказка про Румату. Видит Румата воз, нагруженный до второго этажа трупами и останавливает водителя кобылы! "Стой! Какого чёрта ты возишь эти трупы по улице, на которой живут благородные доны?! Ты, мужик! Не вижу, почему если одному благородному дону хочется избить мужика, ему бы этого не сделать?" "Ой, простите, дон Румата! Больше не повториться!" - и возница стал неуклюже разворачивать боевого верблюда с шипастыми подковами поперёк улицы. При этом с тележки посыпались трупы. Тут на дону Румату стали охотиться люди дона Рэбы! "Держи его!" Он метко кинул несколько трупов в нападавших и бросился наутёк! Рядом с ним бежала какая-то девушка с кассетой. "Это за мной гонятся!" "С чего ты взяла? Это ведь я - Бог!" "Да, но на кассете у меня запечатлено, как дон Рэба пытается трахнуть дону Окану, а у него ничего не получается. И та приказывает тазик!" "Порнография!" "Конечно!" Они добежали до пустыря. "На, возьми!" - сказала девушка и сунула Румате кислородную маску: "Здесь воздуха нет ни фига! Одни испарения от трупов!" "А как же вы здесь живёте?" "А здесь давно никто не живёт. Но меня тут родили!" "И меня!" - заявил зелёный Шрек. "А ты мотай отсюда, Генка, пока рога не обломали!" "Ладно, ладно, мы ещё встретимся!" - и Шрек пропал. "Знаешь что, Румата, давай здесь жить! Щас эта свалка гроши стоит (63 чатла) , купим воздух (97 чатлов) , все, у кого воздуха нет, к нам посыпятся! Они будут ползать, а мы плевать на них! Ты же Бог!" "Заманчиво, заманчиво! Но я не верю вон тому с хитрой рожей гасконца!" "Ты что, ополоумел? Это же дон Рэба!" "А, дон Рэба! Сколько лет, сколько зим!" - и дон Румата ловко насадил дона Рэбу на шпагу, как рябчика. "Что ты наделал!" - закричала девушка и сдёрнула тазик с прорезями, который висел у неё на физиономии! Она оказалась доной Оканой. И давай этим тазиком шлёпать Румату по голове. Но тот дал ей несколько пощёчин, и она утихла. "Тебе же верно нагадала гадалка: ты будешь принцессой, а муж твой будет маршалом Арканара!" И местный художник, отец Ван Гог тут же изобразил счастливое семейство. На постамент поставили дочку Прасковью, а дон Румата лучезарно улыбался под нехитрую мелодию о рыбаке, который уплыл в море с женой, в общем все погибли. Зелёный Шрек наклонился к доне Окане и предложил большой и чистой любви. Но она должна была прийти на сеновал. "Прийдёшь?" "А чтож не прийти? Приду!" "Она не одна прийдёт, а с доном Руматой!" "Нет, дон Румата нам не нужен!" "И он превратит вас в крысу!" "А кто у нас муж?" "Бог и волшебник в одном флаконе!" "Предупреждать надо!" И больше Шрек не появлялся. Только с неба слышалась его грустная песенка: "А бабочка крылышками бяк-бяк-бяк, а за ней воробышек шмыг, а у него нет тёплого пальтишка и тёплого белья!" Между тем люди убиенного дона Рэбы достали, наконец, кассету! Но теперь им предстояла более трудная задача: достать видеомагнитофон! Когда все вернулись с натуры по домам, Румата обнаружил у себя в кресле Вагу Колесо. "Эй ты, бла-ародный! (Вага был пьян, как сапожник.) Дашь видак? И ещё рубль!" "Вы - пьяны! Ступайте прочь! Вы приняли допинг! А рубль вам Афоня должен был, а я его отдалённый родственник!" "Слушай, родственник, у тебя хоть опохмелиться есть?" И покачиваясь, Вага удалился, обнимая бутыль рассола. "Уно, мой мальчик, никогда не пускай сюда этого алкаша, понял?" "Но, Капитан, он назвался вашим другом и грозился сломать мне руку, если я не приведу его к вам! Ещё он что-то бормотал про Чёрную Метку!" "А!" - подумал Румата. - "Метка! Это от товарища комбата! Наверно, нашу часть серых штурмовиков, в которой я служу прапорщиком верой и правдой вот уже 5 лет без отпуска нашему королю Пицу Седьмому, расформировывают! И придётся действительно перебираться на помойку, где воздух за 97 чатлов. Где же это у меня? А, вот: 96 чатлов! Ничего, сторгуемся!" Тут явилась дона Окана и заявила, что мальчик Уно убит! "Это эксперимент не над Уно, а надо мной! Ну ничего, сейчас я убью сотню-другую штурмовиков, а потом мы заживём с тобой, Окана на помойке!" "Да я уже давно там живу..." Вдобавок Румата убил и ростовщика, не дав ему ни чатла. Т. о. он съэкономил 96 чатлов, которые они с Оканой потратили на детскую кроватку для своего малыша. В кроватке хитроумный Румата прорубил дыру, так что Макс (дитё) мог ходить под себя, сколько угодно. Однажды Румата с Максом пошли в магазин, так Макс написал у прилавка. "Такие вещи непроизвольно не делаются!" - заявил Румата. - "Это была спланированная акция!" И зарубил Макса! Потому что не хотел плодить ублюдков от местных распутниц. Ну а потом улетел обратно на твёрдый купол неба, где и ходит по сей день в скафандре и поглядывает сверху на Арканар в подзорную трубу "Турист-4" (20 крат.) К.
  

ЭПИЛОГ

   На меня большое впечатление произвело "Трудно быть богом" Стругацких, я бы мечтал писать также экстремально и интересно, как они. Но у меня получаются дешёвые подделки, я извиняюсь. Просто я, как книгочей, против насилия. Просто я добр. Но сам факт, что я взялся за это труднейшее дело - пародировать великих, это что-то, понимаете? К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"