Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 34-35

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-34

("Письма в никуда"-34)

2004

ПИСЬМО В НИКУДА-331

   13 декабря 2004 года. Сейчас моя задача создать рукотворный глюк. Делаем магические пассы и... Насморк! Без путешествий достаёт, не отвлечёшься. Потому совет: Береги нос смолоду, а если не уберёг (если обкашляли в троллейбусе как меня) , то отправляйся путешествовать. Так и сделаю, но через 3 часа. А пока: Ох, как мне скучно! (Думал я вчера, когда Людка, Лёша и Настя уехали на 9 часов!) (И душ не принять: вдруг вернуться, а я там! Шокинг! Айм ин шок!) Но зато всё в моих руках, думал я. И избавление от скуки не где-то у бабушки за пазухой (у чёрта на куличиках) , а рядом. Серое, не белое. Вот встану, вот пройдусь до туалета. Ну и пр. А теперь вот найсморк. "При найсморке хорошо помогает кора мангрового дерева!" "Какого дерева?" "А, и ты тут! А я было к тебе сунулся, но чувствую: 33 зуба там! Не по-людски как-то! И я решил загнать свой череп Краеведческому Музею за 2 цены, за 60 рублей! А всё из-за того, что аквариум разбил у знакомых! Я было сунулся к ним, а у них - аквариум! И они им хвастаются: "Посмотрите, мол, какие красивые маленькие пираньи!" Я им говорю: "Маленькие? Пираньи тоже маленькие! И наверняка напичканы жучками из КГБ!" Ну и разбил им аквариум! Кругом могут быть шпионы из КэДжиБи! Я никому не доверяю: ни ЦРУ, ни ФБР, ни ИРА. Только тебе, Толян! Схорониться мне надо!" "Пойдём!" "А куда это мы? А, понял: на стройку! Феликс Дзержинский по стройке гулял, рядом работал башенный кран! Сверху упала плита тонн триста! Был просто Феликс, стал Ленин туристом! Не пойду я на стройку! Гнилое это место! И ты, Молчун, не ходи! Пошли лучше на пруд. Там рыбы много. Нава рыбу ест. Ты примани её пальцами: и вот она, сама плывёт. Ты тут её и хватай! И баб хватай, которые в озере плавают! Ты их будешь хватать, а я на берегу укладывать в штабеля, потому что я плавать не умею! Один вот тоже плавал-плавал, шерсть на носу, так ему дали коленом под зад, больше не плавает и детей своих отучил плавать, дома сидит." "Слушай, Доцент, чего ты там несёшь? Ахинею всякую! Я же говорю: у тебя ж в голове локатора нет! Вот и чайники!" "Сам ты чайник! Может я - потомок марсиан! Смешно ты рассуждаешь!" "Да какой ты потомок? Ты же даже за границей не был!" "Был, в пехоте!" "А, так ты участник Гражданской войны?!" "Я, Миша, участник не с той стороны!" "Ну это уже не важно! Щас мы тебя будем немножко убивать, совсем не больно: чик, и ты на небесах! И похороним здесь!" "Ну что вы, в это болото я не лягу!" "Это тоже русская земля!" "Лучше я скорей в пепелац и дёру! Петька, заряжай! Пепелац, взлетай! Я люблю тебя, как пепелаца и человека! Не ешьте рыбок из того аквариума, я их разкусил: их добавляют в танковую броню! Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой кота, Чижика-собаку, Пепелаца-забияку, вот компания какая!" И пепелац с Доцентом на борту взял курс на созвездие Медузы. Доцент плавал в невесомости и ворчал: "Хотели похоронить в болоте! "Тоже русское", видите ли! А рыбы действительно много! А вот Навы больше нет, и есть её некому. А сам я, Молчун, рыбу не ем. Сам я ем только антрекоты из молоденьких оленей. Я, наверно, большой нелюбитель оленей." "Ну что ты, охота на оленей - любимое развлечение аристократов!" "Спасибо, на добром слове, дистрофик! Тебя я тоже люблю! Я всех люблю! А без Навы скучно..." "Да брось ты свою Наву, я тебе в секс-шопе десяток таких же куплю!" "Нет, Нава не повторяется! Если сейчас она просто сдулась, то потом - лопнет! А сдулась она из-за того, что кто-то слишком много ест танковой брони!" "Нет, просто у кого-то слишком узкие двери!" "Точно! Пошли отложим личинку ему на крыльцо или нальём нефти! Чувак, мы по уши в нефти!" "Подожди, это кому ты собрался налить нефти? Вонючка, это же наша нефть, её жалко!" "А, вот где прорвало канализацию!" - услышали вдруг Доцент и Пепелац голоса за бортом, и космические сантехники стали латать борт пепелаца в открытом космосе! "Пошли на хрен отсюда! Не трогайте нашу нефть! Сволочи! Вот напущу на них тех маленьких пираний из разбитого аквариума (он у меня от прошлой жены остался) и веслом их по голове, веслом! (Оно у меня от прошлой любовницы осталось, когда я ходил в парк Культуры попить воды и посетить пруды. А тут увидел её - Девушку с Веслом. Но рядом стоял какой-то угрюмый Дискобол, так я весло вырвал и бросился бежать! Бегу, радостный такой, рожа горит, красная, издалека видать, только вдруг по затылку как долбанёт диск Дискобола! Вот с тех пор и завёлся у меня в голове локатор, и стал я марсианином!)" "Ну ладно, Доцент! Хорошо! Мне надоели твои дурацкие воспоминания! Лучше колись: можешь ли ты назвать своей подругой земную женщину?" "Как?" "А так!" "Ну, в общем да! Вот Нава же была у меня, рыбу ела!" "Одна вот так же рыбу ела, а потом стала славной подругой! А всё потому, что рыбу ту добавляли в танковую броню!" К. P. S. Подведём небольшие счёты, итоги. Всех баб и рыб в том пруду съели пираньи, которые выплыли из разбитого аквариума. Доцент назвал своей подругой Наву, но Наву добавили в танковую броню. Как, впрочем, и Девушку без Весла и Дискобола, которые были сделаны из прочнейшего чугуна! О, русский бамбук, то есть, чугун, очень крепкий! И из него же был сделан пепелац, человек и корабль. Человек этот был странный, потому что вначале гулял по стройке, но на него упала плита тонн 300. Вот с тех пор он и стал странный. Зато как смеялся Феликс Дзержинский! Пока на него тоже не упала такая плита. Тогда он стал Памятником. В пиджаке. На Лубянке. Зато его уже никто не мог посадить, потому что он - памятник! Но и назвать подругой земную женщину он уже, увы, не мог! Зато Доцент прибыл в созвездие Медузы, сохранив всю нефть на борту пепелаца. А там тоже все с локаторами в башках. "Я же и говорю, что я - инопланетянин! А эти придурки Толян и Миша не верили! Зато Пепелац верил, потому что был долбанутый плитой тонн 300!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-332

   14 декабря 2004 года. Иду я и вижу последние, оставшиеся в живых палатки DVD. Остальные все аннулированы. Не говоря уже о всех приметровых палатках, их снесли. Зачем? Ну так вот: диск 4 в 1!! "Разборка в Бронксе", "Кто я?", "Мистер Крутой", "Большая драка"!! Я этого Мистера Крутого везде обыскался, ездил в ГУМ и ЦУМ, достал всех распросами, ходил по Кузнецкому мосту, лазил в Интернет: нет его на DVD. Только в одном магазине есть за 731 рубль! И я его купил! А тут за 100 рублей он плюс 3 других! Но у меня с собой не было денег. И я помчался с ВДНХ домой и обратно на ВДНХ! Купил на радостях ещё "Близнецов", где он играет роль шофёра 10 минут. Ну а потом (да, проверил, диски крутятся, не трещат, хоть и двусторонние) позвонил тёте Люсе. Так так набухтелся, что закатились глаза. И я экстренно стал смотреть "Близнецов", чтоб откатились. Слышу: звонят. Это Людке. Но я решил снять, так как был сумасшедший. А это - тётя Люся снова. У меня прямо чутьё на телефонные звонки. Однажды в оздоровительном лагере зазвонил телефон у вожатого. Я вообразил, что это приехал ко мне Лёшка, и точно! А ещё случай, когда звонил Игорь, когда мне было 30 лет. Он привёз модем и сидюшник. И я взял трубку (или сам трезвякнул) , потому что наша Людка меня не позвала. Ну я, конечно, от всего отказался, находясь в ЦЭ, что там, мол, встретиться на Бауманской и идти в Третьяковку. "Там же скучно! Был я там в детстве с классом, так один мальчик наш обрушил декорации! И вообще, в ЦЭ практикуется сверхтрусость!" Но когда откатились, позвонил снова: "Конечно, никуда не пойду. Хотите поговорить, говорите щас со мной!" Итак, теперь я обладатель почти всех Джекиных фильмов на DVD и DVX. Сказка. Успокоительная, про тюрьму. Сидели зеки, и было им скучно! Решили они тогда пахана заставить мыть пол, для чего вылили парашу на пол! А пахан кричит: "Не имеете права! Я вас всех испепелю! Я ваш пахан! Вы что, взбунтовались?!" "Да, я взбунтовался!" - ответил самый хилый зек, снял штаны и попытался поиметь пахана в задницу. Но у него упало, и вообще сквозняком его сдуло. "Ну, суки, припомню я вам это!" - сказал пахан и принялся под хохот и пинки вылизывать пол. Как только прочие паханы узнали, как в 13 камере измываются над корешем, созвали чрезвычайный слёт паханов. "Товарищи!" - взял слово пахан Глобус. - "Это немыслимое хамство навсегда оставит в наших сердцах несмываемый позор! Надо договориться с охраной, чтобы поставить фраеров на место!" Но вместо этого охрана построила всех паханов в ряд, а самый дистрофик из 13 камеры прошёлся мимо строя и каждому пахану врезал по морде! А потом вернулся и врезал по шарам! Охрана в восторге зарукоплескала и стала давать тумаки паханам. Заплакали паханы и порешили этой же ночью задушить дистрофика подушкой. Но среди паханов обнаружилась одна сука: некий Король. Он пришёл в 13 камеру и заявил, что видит в дистрофике человека. Давно не встречал. Дистрофик оголил свой вялый уд, а Король подобострастно подставил свой мясистый зад. Но ничего не получилось. Но предупредил его о заговоре. На всякий случай у паханов уже имелась и формулировка произошедшего: "Помер от апоплексического удара!" Итак, ворвались они в 13-ую и кричат: "Кто тут посмел издеваться над нами?!" А все 20 здоровых мужиков перетрусили и указали на очкарика. "А, трусите! Познайте нашу месть! Давай подушку!" - и все паханы навалились на подушку и задушили очкарика. И победоносно скрылись. Зарыдали фраера и говорят: "Теперь в тюрьме власть снова перейдёт к уркачам! А мы будем прятаться в БУРе (Барак усиленного режима) !" Но тут очкарик ожил и заявил, что он ввёл себя посредством медитации в состояние Камасутры номер файф, когда не нужен воздух. И теперь он снова жив-здоров. А их пахан уже ползал с тряпкой под нарами. "Слушай, дистрофик, в чём же твоя сила? Почему ты можешь манипулировать паханами?" "Просто я в детстве много ел овсяных хлопьев и пил сока с витаминами! Проверено корзинами! Ну что, отомстим блатнягам? Берём подушки и по палатам!" И началась Варфоломеевская ночь в Крестах! Зеки-очкарики передушили всю ботву, братву подушками. И за решёткой вставал новый день, день новой эры без уркачей! То было в Новогоднюю ночь на 2000 год! Фраера собрали на стол, перепились, и очкарик мордой упал в оливье. А потом его тошнило от водки. Тогда он издал первый указ: "Водку не пить. Не курить! Хоть это и не наш дом, и не наше дело!" А позже этот очкарик возглавил Советскую Социалистическую революцию и прозвали его Еленин. Своими кумирами он считал Ленина, который тоже сидел в Крестах в своё время и Крупскую. Так что пейте Спрайт, и вы узнаете, кто кем будет в будущем. Я, например, великим гением писателем. Когда очкарик Еленин совершит революцию, я буду при нём министром культуры и не дам оголтелым силам нажать на ядерную кнопку. Воцарится мир. Будут бабочки порхать. К. P. S. А вообще прообразом Еленина был сам Ленин, хоть он и сидел в одиночке. Но зато неустанно крапал молоком между строчек книг телеги на своих паханов, и тех безжалостно расстреливали! Одним словом, гений всегда гений, даже когда неизвестен публике. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-333

   15 декабря 2004 года. Я обнаружил новую мудрость и спешу поделиться. За время жизни с человеком (читай - со мной, Александром) происходят разные изменения. Его тело пребывает в разных агрегатных состояниях. Порой в десяти за минуту. И при этом в голове совершенно разные мысли. Как другой человек. Так вот, надо не бояться смены этих агрегатных состояний, потому что всё равно в них всех действует гениальное Правило, о котором я уже писал ПВНов 70 назад. Вообще, для начинающих философов, чем короче, тем лучше. Длинные трудно произносятся, тормозят и легко забываются в экстремальных условиях. И без них человек остаётся хуже голого на виду у надвигающейся опасности или беды. Так что у меня самое короткое, что висит себе. Но упор теперь не на него, как раньше, а на смену декораций. Но оно не отменяется при этом. Оно - Пр., а вся эта бухтовня - Утилита! И теперь светлая добрая сказка. По-настоящему добрая, а то у меня всё чудовищные получались при этом слове "добрая". Итак, жила была тётя Алиса Корвет. (Вы поняли, это в подражание Киру Булычёву) . И вот узнала она, что на неё готовится покушение! Выхватила она свой пистолет и давай носиться по своей квартире, бить лампы, торшеры, стойки, полки, цветы с горшками и выливать воду из аквариумов! "Тут чисто!" Но вдруг за порогом послышались чьи-то страшные шаги, и замок сам собой повернулся! Алиса спряталась за дверью. Вошёл старичок. "Так я - безнадёжная пистолетчица?!" - закричала Алиса и бросилась душить старичка! "Что вы, мэм?! Я хозяин дома! Я пришёл посмотреть, кто это шумит!" "Ладно, извини, старина! И не пора ли тебе сходить за водопроводчиком и к врачу: там кран течёт, а тебе надо сделать лоботомию, чтобы ты впредь не врывался, как идиот! Да, я знаю, что ты ещё хочешь спросить: "Что, мол, с моей дверью?" Термиты!" (А дверь Алиса разнесла выстрелом, когда вчера пьяная возвращалась со свидания с настоящим американцем, кентуккийцем! От этого самоназвания она захохотала и запищала, что не доедет в лифте, а обмочится! "Так вот кто, значит, поклялся меня прикончить: кентуккиец!" И точно: по телевизору передавали обращение Девида Кинга. "Айм Девид Кинг!" "Прощайся, ничтожество!" - и появившийся в кадре кентуккиец наподдал Девиду ногой под зад! "Девид Кинг сей гуд бай!" - и Девид навсегда исчез с экранов. Кентуккиец приблизил рожу к камере и прорычал: "Алиса!! Алиса!! Ты меня слышишь?!" "Да слышу, слышу!" "Ну, Алиса, погоди!" И по экрану побежала рябь. Это кентуккиец замотал камеру в морской узел. "Это же настоящий зверь! Но зачем ему убивать тебя?" - спросил хозяин дома. "Всё просто: вчера я была его лучшей подругой, но всё же не удержалась и обмочила ему штаны, да и себе тоже от смеха! Ну а пока, старина, я сама сделаю тебе лоботомию, а потом ты забаррикадируй дверь и лифт!" И Алиса смело приступила с ножом к лысине хозяина. "Нет! Только не это!" "Ой, какие мы нервные! Если хочешь знать, от лоботомии ещё никто не умер! Другое дело, что ты будешь кричать благим матом, что любишь всех и вся, и меня будешь спрашивать, что я делаю сегодня вечером! Так вот, заранее отвечаю: сегодня вечером я делаю тебе лоботомию! И кое-кто меня беспокоит!" "Кто?" "Ю!" - и она прижала к носу хозяина маску с гремучим газом пропаном, который использовала, как анестезию. Надышавшись газу, хозяин стал ползать по полу и кричать: "А вы не подскажете, сколько щас градусов ниже нуля? И как пройти в библиотеку?" Алиса от души повеселилась и приняла решение лоботомии пока не делать, а потешиться этим забавным идиотом. При этом она стащила с его руки часы и поблагодарила за них. "Я люблю тебя, Алиса!" - заорал старик и отключился. "Чего не скажешь под кайфом, то есть, под наркозом! Но всё же я не хочу разбивать его старое сердце признанием того, что люблю другого, а именно: кентуккийца (которого скоро и прикончу! Я не прощаю мужиков, которые заставили меня описаться!) ." По лестнице раздались шаги и низкий голос прорычал: "Я - твой самый страшный кошмар! Я - почтальон Кепочкин!" "Это что, у вас всегда такая манера знакомиться с девушками?" - спросила Алиса. "Да, потому что я так же подрабатываю в бродячем цирке уродов Джеком-Потрошителем!" "Слушай сюда, Джек: сейчас прийдёт кентуккиец! Это страшный человек! Его сто лет назад так и не смогли найти в Арктике Херлок Шолмс и Ватсон. Нашли только его скелет, а сам он скрылся на торфяных болотах Баскервиля и по ночам пугал доктора Мортимера в его штаб-квартире своими завываниями. Доктор разрядил в него дробовик, но повредил только первую левую лапу!" "Так это что, собака?" "Хуже, это - оборотень! Очень, кстати, нравится девочкам. И вот сегодня - полнолуние! И он прийдёт сюда! И я натравлю на него тебя! Справишься?" "А то нет! Таки справлюсь! Я таких на арене десятками душу и потрошу! Молокососы! Только и занимаются, что пудрят мозги девочкам, а места для дворников уже там не остаётся!" Продолжения не следует. К. P. S. Ну, короче потом всех замочил старик-хозяин под кайфом и силой овладел Алисой Корвет. А она его не отринула, так как он был миллионер, а у неё не хватало 100 рублей на пропитание. К несчастью, когда старика кайф покинул, он ничего вспомнить не мог и клялся, что импотент уже 20 лет, не смотря на кучу виагры, которой травился. И вот тогда мстительная Алиса наложила кучу у него перед дверью, а сама сбежала с Котом Шариком, проживавшим в соседней квартире. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-334

   16 декабря 2004 года. В магазине снова Лиана! Какие люди! А я тебя везде ищу! Всё-таки с Лианой лучше, чем без неё. Пусть себе сидит в магазине, чем не известно, где. В магазине - да, но в качестве жены дома - нет. Охренею, ясный пень. А так - далеко и хорошо. Сказка про Золотого Цыплёнка. Жил-был Цыплёнок, вылупившийся из не простого, а золотого яйца, которую снесла курочка Жаба. Родился Цыплёнок и всё понять не может, почему это вокруг всё так убого, а сам он - клёвый наперекор всем! И троллейбусы убогие, и люди все не парни. Девки все чумазые и притом занимаются мастурбациями, а он этого на дух не переносил. Теперь вы поняли, почему Григорий такой злой! Кто такой Григорий? Если вы не знаете, то вы - счастливый лифчик! А если знаете, то навсегда изменились в григорьину сторону, и снова это вам объяснять не надо! Но сказка не о нём. Запрыгал зайчик по высокой траве, поёт стаканчик у меня в голове. Но тут пришёл жестокий перец и давай приставать: "Сделай мне анализ!" Зайчик сделал, и получилась смесь мочи кошки, собаки, ребёнка и жены. Но зайчик не колеблясь, поставил нужный диагноз всем: у собаки - блохи, у кошки - чумка, у жены - любовник, а у жестокого перца перец болит от ананизма! Да, ребёнок обгадил все пелёнки. И пошёл к жестокому перцу на стрелку. Перец сказал: "Убейте его!" А зайчик: "Он пошутил! Он сказал: гоните его к чёрту! И заплатите 5 долларов за обгаженные пелёнки, ведь всё-таки как-никак я юридический консультант мистера Джантао и к тому же афро-японец!" Но зайчика выкинули через окно на помойку. Зайчик тут же стал чесать лапой за ухом и искаться. Потом он мяукнул и поплёлся домой, в дом богатенького Ричи. Ричи схватил его за шкирку и спросил: "Где ты шлялся? Нашёл себе зайчиху? Лишу питания и выгоню из дома!" "Извини, шеф. Вот я тут у вас наловил мышей и выложил их в ряд, чтобы можно было пересчитать. С тебя за каждую - бакс!" "На!" "И притом, шеф, я вас узнал: вы не Ричи, а Клоун! Это тоже стоит денег, не правда ли?" "Ну ты хитрец!" "Как и вы, сэр. Мне нужно 500 баксов за аренду дома, 100 баксов на шпильки зайчихе и 10 баксов на пачку сигарет!" "А зайчат у тебя нет случайно?" - подозрительно спросил Клоун. "Есть пока в проэкте. Но стоить будет 10000 баксов!" "Почему так дорого?" "Много будешь знать, скоро облысеешь!" "Да пошёл ты в жопу, чёртов кролик!" - и выгнал зайчика на улицу. "Я не кролик!" - гордо и с достоинством ответил заяц, так как всегда добавлял уверенности в свою жизнь. На улице было неприветливо. Качались убогие фонари, мела позёмка, выли волкодавы. Зайчик нашёл лист фанеры и заснул. Проснулся он от того, что некий бомж стаскивал с него ботинки! "Ну ты, бомж, заканчивай, я уже проснулся!" - и бомж заковылял прочь, ругаясь чёрными словами. "Вот я и на улице..." - подумал зайчик. Остаётся одно: бежать в леса, в партизанский отряд. "Так, имеется заяц, документов на зайца не имеется!" - говорил командир партизанского отряда, прохаживаясь в землянке мимо горящей поленицы. "А язык-то ты знаешь немецкий?" "Нет." "А что ты вообще умеешь?" "Я могу безошибочно ставить диагноз по анализам!" "Это здорово! Мы принесём тебе анализы генерала Мореля, а ты нам скажешь, когда и по какой дороге поедет генерал на фронт!" "Боюсь, не выйдет! Я могу только сказать, как часто генерал дрочит!" "Ну что ты за пошляк! Всё испортил! Ладно, зашлём тебя в немецкий тыл в качестве истинно-арийского зайца-фашиста-штурмовика СС!" И зайца скинули с парашютом в глубоком немецком тылу. Он три дня пробирался полями и лугами, пока не встретил первого арийца, точнее арийку. Это была Маруся. На речке, на бережочке мыла Маруся белые ноги, но явились гуси-евреи и замутили водоём! "Кыш вы летите, воды не мутите! А не то щас как по вам из шмайсера!" - и давай очередями палить по гусям. "Она стреляет, как сумасшедшая!" "Унтер Маруся! Немедленно прекратить!" - заорал на неё зайчик. - "Как вы смеете ослушаться старшего по званию! Перед вами стоит штурмбанфюрер СС!" Маруся бросила автомат и вытянулась по стойке "смирно"! Зайчик делово подошёл и перчатками лайковыми нанёс Марусе пару пощёчин: "Ну, женщина, готовься стать моей! Я тобой буду обладать! И ты родишь истинного национал-социалиста!" "Я так счастлива, герр штурмбанфюрер, что готова зарыдать!" "Отставить зарыдать! Но сначала ты должна дать мне свои анализы!" "Зачем?" "Чтобы приоткрылась твоя родословная! Может, у тебя дедушка еврей?" "Да нате!" - и девушка помочилась в банку. Безошибочный глаз зайчика моментально всё разглядел: "Да ты - партизанка Галя! Тебя забросили в тыл врага, как и меня!" "Как и тебя? То-то я смотрю, что мы по-русски разговариваем!" "Это тоже в анализах я увидел. Так что теперь наша половая близость невозможна: Центр приказал мне связываться только с арийками с целью добывания и анализа анализов! А тебя я возьму в качестве пулемётчицы Анки." Так и порешили. Неспокойное утро следующего дня! Летают летучие мыши и вепри! Каракают филины и вороны! Галдят галки! Токуют глухари! Долбят дубы тупоголовые дятлы! "У меня есть идея!" - сказал зайчик Анке. - "Мы поможем узникам бежать из концлагеря Дахау, для чего выроем подкоп!" Так и порешили и стали лопатить жирную чёрную землю, пропитанную кровью и скелетами невинных жертв фашизма! Понятно, что когда заключённых строили в шеренгу, то в яму провалился типа лототрона известный немецкий физик Энштейн! "Какая удача! Альберт!" Но у того были выбиты все зубы, и он только проговорил: "Тринкен!" "Нет, дорогуша, сначала: анализы на пустой желудок!" Итак, новая банка с мочой предстала перед очи всезнающего зайца. И он увидел там нечто такое, что он тут же послал шифровку в Центр: "Освобождён Энштейн. Разработал он ядерную бомбу, которая прекратит войну! Посылаю его вам!" Но зря! За Энштейна взялся СМЕРШ. В этом СМЕРШе в ту пору работал жестокий перец. Он сразу заподозрил Энштейна. Что тот, мол, шпион и хочет сбросить бомбу на СССР и лично на жестокого перца! "Я так и думал, что ему не поверят!" - причитал заяц. - "Надо что-то делать!" И в подкоп попал некий изобретатель Эдисон. Он был глуховат на оба уха и ничего не понял. "Это - ложка, ею едят, это вилка - ею колют, а это - нож!" - терпеливо обучал вновьосвобождённого заяц перед тарелкой овсянки. Но Эдисон ничего не понял: он выкинул овсянку в окно, а сам с ножом приблизился к зайцу! "Но-но! Убери нож!" - это были последние слова зайца, которого и съел с потрохами проголодавшийся изобретатель. Он не понимал, как заяц мог быть диверсантом и штурмбанфюрером. Но он точно знал, что овсянку есть нельзя! На родине зайца, в Беловежской Пуще поставлен бронзовый бюст Героя. Всегда, проплывая мимо него, дед Мазай пытается его оторвать от постамента и спасти от наводнения. Потому что заяц как живой. А дед Мазай с горечью вспоминает, как он был великим секретным физиком, которому не поверили. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-335

   17 декабря 2004 года. Лирика. Под весенними лучами ходил шизик Саша, у которого закатывались глаза. Но тут он повстречал вампиров, и глаза откатились. Но потом все вампиры провалились в дырку в асфальте, а Саша бегал и кричал: "Куда вы? Лучше бы сварили мне бобово-плесневелую похлёбку, которая мне, Саше, необходима для успешного опыта по электролизу, который я провожу в качестве ассистента известного скинтиста Хемфри! Скинтист не потому что скинхэд, а потому, что учёный!" Но тут неожиданно слева возникла опасность! Супер-вампир! Он стал орать и вертеться! Сашу сдуло, но он выхватил раздвижной меч и с воплем "А-ааа!!!" понёсся на вампира! Вампир расхохотался, разломал меч о голову Саши и вкусился в сашину шею, напившись его кровушки! Так Саша стал вампиром, но добрым. Он говорил своим внукам: "Мы - вампиры нового поколения! Мы не высасываем кровь, а пьём из бутылок, которые нам шлёт король Бургундии." Но неожиданно в Бургундии происходят подряд две революции: буржуазная и оранжевая. Это когда все пьют оранжевый Спрайт и рыгают. Ну не рыгают, а становятся вампирами. Потому что Спрайт этот - кровь вампира, супервампира, который, умирая, завещал расчленить себя и пустить на кровь для вышеупомянутого Спрайта. И вот напившись, все стали вампирами и опустошили виноградники Бургундии, где изготавливалась кровь для добрых вампиров. Кабинет министров и сам Саша пребывали в пессимизме. Им в стеклянной призме привезли последние капли крови и заявили, что виноградники закрыты на капитальный ремонт. С тем, чтобы в дальнейшем на их месте открылись салоны по продаже и ремонту сотовых телефонов. Так что Саше ничего не оставалось делать, как подойти к дырке в площади без дна и не заорать туда: "Могущественные боги! И ты в том числе, бесстрашный Тесей! Скажите, где взять новую кровь?!" И из небытия, из бездны послышался гнусавый голос: "Тепло будет летом!" "Да я тебя не про тепло спрашиваю, идиот!" "Сам идиот! А я тебе отвечаю в фигуральном смысле! Кровь будет летом! А пока примись за кровь невинноубиенных жертв!" "Что за чушь! Мы, вампиры нового поколения, не высасываем кровь!" "А ты высоси!" И только эхо раскатилось по воронке. "Ну и дела!" - подумал Саша. - "Наверно, придётся высосать!" И вот стоят лошадь и овца. Их не жалко! Саша напрыгнул на бедных животных и напился их крови! Но тут из дверей заброшенного курятника выбежала прекрасная пастушка, которая там справляла нужду свою, и увидела, что её животные стали вампирами! "Ах ты, дурак такой! Ты зачем напился их крови, дурак такой?" "Ты спрашиваешь или отвечаешь сама себе? Да, я - дурак и горжусь этим, потому что получаю пенсию! А пенсия такова, что позволяет безбедно существовать!" - и Саша отправился в тот же курятник тоже справить нужду. Там он прочитал познавательную статью в газете: "Эта статья ответит на вопрос: "Чем мне поможет "Исцелин"?" Но, вообще говоря, статья была о проблеме поголовной вампиризации населения. Что, мол, все превратились в вампиров, кроме автора статьи. И "Исцелин" поможет исключительно только ему самому спокойно перейти в мир иной! "Исцелин" изготавливается на основе цианистого калия и рекомендован к широкомасштабному применению. "Ну нет!" - продумал Саша и неожиданно для всех открыл новый принцип питания продвинутых вампиров: надо пить кровь вампиров! И тогда каждый выпивший этой крови, становится супервампиром! А выпивший второй раз - триждысупер! "Супер!" - подумал Саша и вернулся к нашим баранам, то есть, пастушке и её вампирообразным животным. "Слушай сюда, чувиха! Щас я напьюсь твоей крови, а ты моей! А потом повторим. И так станем самыми могущественными вампирами во Вселенной!" "Да, я поняла тебя, дурак! Это как опиумный бар! Мы будем пить кровь и ничего больше не делать, потому что это наркотик! И всё сельское хозяйство Месопотамии (это так называлась планета, где всё и происходило) придёт в упадок! Ты этого хочешь?" "Нет, я конечно, этого не хочу! Хотя, конечно, мне глубоко на это наплевать! Главное - словить кайф!" И вот прошло 10 лет. Когда все жители Месопотамии померли от жажды, Саша и Надя (девушка) всё ещё ловили кайф, выпивая кровь друг у дружки. Но потом Надя родила ребёночка, Лесли. "Как ты его зачала?!" - вознегодовал Саша. "Это меня обрюхатил бог Посейдон!" - невинно ответила девушка Надя. - "Он пролетал над опиумным баром, увидел меня и три ночи наслаждался моим пышным телом! А потом улетел. Но обещал вернуться, милый, милый!" "Потаскушка!" - прохрипел Саша и свалился, захлебнувшись кровью. А потом и Надя померла, потому что уже было ей пора. Тут как раз из Звёздных Врат явился бог Посейдон. (Это мистика такая.) И увидел мальца, своего сына, но не узнал его без балахона и сандалий. "Ты кто?!" - спросил Посейдон. "Конь в пальто!" - ответил наглый малыш и впился в шею бога, так как был Нарцисиссом, то есть, потомственным вампиром, которому передалась генетическая память папы-мамы и деда-бабы. И также память о том, как папа Саша открыл принцип взаимного кровопития. "Да, Саша был великим вампиром! Но что же он понял, став супер-вампиром?" "А то, дядя Посейдон, что самое главное - это оставить после себя нетленное наследие в виде ПВНов!" "Это ещё что?" "Сказки!" "А! Ну и дурак твой папаня! Главное - оставить после себя дитя!" "Так, может, это вы - мой настоящий папаня?" "Может быть! Давай сделаем анализ!" Они сцедили по литру крови и понесли её зайчику из предыдущего ПВНа. Зайчик моментально объявил им, что они - отец и сын. А дурак Саша только и оставил после себя сказки. Посейдон со смехом взял эти сказки и выкинул в дыру в асфальте, в которой жил аракул. "Чего вы кидаетесь?" "Это тебе от небезизвестного тебе Саши! А мы продолжим ловить кайф в опиумном баре!" - и вампиры чокнулись графинами с кровью друг друга. В конце концов они тоже стали супервампирами и тоже поняли, что главное в жизни - написать 300 сказок, но времени на это у них уже не было, они померли. Вот так и закончилась жизнь на этой богом забытой планете. И только через 1000 лет сюда же из Звёздных же Врат прибыл естествоиспытатель Лев Андропов, но ничего, кроме сказок Саши не нашёл. А их выкинул на поверхность из ямы тот самый аракул, который наоракал, что тепло будет летом. Он сам 500 раз прочёл все сказки, они его достали, и он их вышвырнул. К. P. S. Неточность: вначале говорится, что Саша что-то там вещал своим внукам! Так это были не его внуки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-336

   18 декабря 2004 года. Посмотрел 2 фильма с Джеки, и разболелся зуб. Но потом прошёл тоже из-за Джеки. То есть, неизвестно, успокоительно подействует или нет. Всё зависит от меня. Но наша сказка не о том, а о любви. И под венец пошёл Луи совсем с другой, в родне её все были короли, ого! Но оказалась она лезбиянкой, которая не чуралась групповухи. То есть (я видел) сосут обе член, а потом переходят на поцелуй друг с другом, забыв про бедного мужика. Или ещё лучше: трутся своими промежностями, да так, что груди ходят ходуном. Это классно! Но не будем отвлекаться. Жил-был глава мафии Дон Карлито. И вот решил он замочить китайца Джери. А Джери причитает: "Не надо, мол!" "Надо, Джери, надо!" - и закатали его в мокрые обои, а на лице и на заднице вырезали дырки в обоях. И давай ивовыми прутьями хлестать по заду! Отхлестали и бросили на этой же недостройке-долгостройке-новостройке. И тут прибежал племянник Джери, Цхван, известный мастер кун-фу по кличке "Недостройкин Ястреб". "Дядя Джери! Что они с тобой сделали?!" Но Джери испустил дух и умер, откинул коньки. Эти коньки на протезах Цхван любезно сохранил у себя в чулане, как память. И когда приходили гости, то водил на экскурсии. "Эти ценные протезы с коньками у вас так и валяются и ржавеют?" - спрашивали гости. "Это для других это - ценность, а для меня просто исторический курьёз. Понимаете, незачем было протезированному человеку кататься на коньках! Но таков был мой покойный дядя. И я поклялся отомстить за него!" При этих словах обычно гости садились на пол в кружок и Цхван им рассказывал, как в одиночку спас 20 наркоманов из горящего дома, арестовал 15 человек и не сломался, а кто ему не верит, того он моментально перебросит обратно в Китай через Великую стену. Но однажды со двора прилетел попугай Кеша и принялся орать: "Врёт он всё! Никаких подвигов он не совершал! И за дядю не отомстил!" Цхван принялся кидаться в Кешу шариками от моли, а когда они кончились, купил сразу в зоомагазине 100 коробочек. "Зачем вам так много?" "Знаете, этот Кеша такой вёрткий, никак в него не попаду!" "Это что, моль такая "Кеша"?" "Не знаю точно, как по-китайски будет моль, но по английски это паррот (попугай) !" "Совсем ты нам заморочил голову! Бери эти шарики, нам даже выгодно продать оптом какому-то полоумному," - сказали в магазине. И вот бедный Кеша, весь в шариках, как новогодняя ёлка в гирляндах, плачет и богом клянётся, что в бытность свою попугаем у начальника Восточного отдела Чена знал про всех, и про вся, и про всё! И о том, как Цхван провалил операцию по спасению 20-ти наркоманов. Тогда на телетайп полиции поступил срочный вызов: в районе ночлежек заложена бомба! Чен приказал Цхвану ехать туда. "А что я там буду делать один?" "Хорошо выглядеть!" Цхван нашёл бомбу, но так и не перекусил ни одного проводка, потому что через 30 секунд бомба должна была взорваться! Он выкинул её и бросился на землю ногами к бомбе! Но вместо взрыва произошёл пшшш, и Кешин голос сказал: "Шутка пьяного Кешутки!" Наркоманы, которые в это время находились в доме и с трепетом ждали взрыва, с разачарованием разбрелись по комнатам и стали курить в постели. От чего их постели заполыхали. Но Цхван решил, что это тоже шутка Кешутки, и ушёл домой. А бедные наркоманы все сгорели в пламени, так как забыли, через какой выход уходить: через парадный или противопожарный. Так они и метались между двух выходов. Притом сломался лифт, и все задохнулись дымом. "Так что Цхван всё врёт!" - кричал Кеша, когда, наконец, Цхван его изловил и стал выдёргивать из хвоста перья. "На помощь! Глюкоза, тащи сюда своего пса! Пусть он и ему попробует из хвоста вырвать перья!" - заголосил попугай. Прибежала Глюкоза с доберманом. "А, и ты здесь! А я было к тебе сунулась, но чувствую: засада там! Я всегда чувствую! Схорониться мне надо!" - заявила хорошенькая девушка низким грубым мужским басом. "У меня к тебе 2 вопроса:" - сказал Цхван. - "Первый: почему это ты изъясняешься фразами из любимых фильмов? И второй: откуда это у тебя такой грубый мужской голос?" "А это не она говорит," - заявила Глюкоза. - "Это говорю я, доберман, который сожрал Глюкозу и поселился в её внутренностях. А она - в моих. Такой натуральный обмен. Если хотите послушать её, спросите добермана!" "Так мы и сделаем!" На что доберман демонстративно уселся к Цхвану задом и стал недвусмысленно искаться в поисках блох. "Эй, Глюкоза! Блох ты не найдёшь! Как и моли. Я их всех выжил из квартиры миллионом шариков от моли, которыми закидывал попугая!" "Слушай, отвали!" - ответил доберман. - "Не твоё дело! Если я взялась найти блох, то найду! Во что бы то ни стало!" "Сумасшедший дом!" - закричал Цхван. - "Я вас щас сдам в настоящие Белые Столбы, или Кащенко, или Сербского! Там из вас дурь-то повыбьют!" И вот печальные строки нашего повествования: Глюкозу и добермана сдали в психушку, где им вставили катетеры и ударили электрошоком. И от этого они вернулись в нормальное состояние. Впоследствии девушка прислала Цхвану цветы и конвертик с поцелуем за то, что он вызволил её из собачьей тушки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-337

   20 декабря 2004 года. Товарищи! Подходит к концу этот год! И в новом году я хочу, чтоб у вас всё было по-новому! То есть, по старому. То есть, ещё хуже. Так как ещё Кырлы-Мырлы выяснили по диалектике, что Т-Д-Т (товар-деньги-товар) , и чем хуже, тем лучше. Так поднимем наши бокалы и чокнемся! Ух ты! Видели, камера разбилась! Тащите сюда новую камеру! Светлая-светлая сказка про одного мальчика, который любил очень Несквик. И вот он ел его килограммами и требовал ещё! Мама-папа с ног сбились, продали самое дорогое, даже кольцо с изображением летучей мыши. А мальчику всё мало! Его глаза стали синими, а изо рта выросли клыки! И он страшно орал, когда без Несквика его ломало и пучило! Папа-мама продали всё: квартиру, дачу, машину, домик в Паланге, яхту, моторную лодку и остались жить на помойке. А мальчик обожрался Несквиком в последний раз мирным путём, а потом вышел на тропу войны! Схватил обрез и забрался в ларёк! "Это же для детей!" - закричал продавец при виде того, как мальчик опустошает полки с презервативами. Но мальчик только стукнул прикладом продавца. В этот момент открылась дверь и пришли Скалдер и Мали. "Эй!" - сказал Скалдер. - "Закрой сейф, а то какой-нибудь недоумок может вас ограбить!" Мальчик закрыл сейф: "Всё, пока!" "Но я даже не заплатил за кофе!" "Я угощаю!" "Какой милый продавец, правда, милый?" - сказала Мали, и детективы вышли на улицу. "Не смотря на то, что в этих джунглях преступления совершаются каждые 40 секунд, попадаются и милые продавцы каждые 40 лет! Постой: у него кобура не по уставу! Он вор!" Детективы вернулись и принялись выслушивать мальчика, чей печальный рассказ привёл их в слёзы. "Я ворую, потому что мне нечего есть! А дома у меня погибла жена, 10 сестрёнок и братишек, нуждающихся в операции за 10000 долларов, папа-шизофреник, мама-параноик, я сам страдаю маниакально-депрессивным психозом с желанием постоянно набивать пузо Несквиком, и притом все мы живём на помойке!" "Надо его накормить!" - догадался Скалдер. - "Вот тебе майонез и хрен, срок годности которых истёк в 1978 году!" "А щас-то какой?" "Щас 2006!" "Нельзя заставлять его это есть!" "Ты посмотри на него: кожа да кости! Ешь! Это метод доктора Саабонисаа избавления от наркозависимости от Несквика! Ешь и повторяй: "Несквик - это не хорошо! От Несквика умирает ежегодно 5 человек и рождается 6 уродцев!" (Только так мы можем вернуть их убогую семью в нормальное лоно жизни.)" И точно, на радость семьи мальчика исцелили от наркозависимости. Но он ещё не пробовал Рыжего Апа! "О нет, только не это! Опять!" - и его папа вышел на карниз ресторана, где они всей семьёй питались после триумфального возвращения с помойки. "Папа! Не прыгай! Я больше не буду Рыжего Апа!" "Точно не будешь?" "Точно!" Папа вернулся к столу, а лгун-ребёнок ударил его под столом электрошокером и (по методу Саабонисаа, который он в совершенстве освоил) заставил повторить: "Выходить на карниз очень опасно! Вниз падает каждый пятый вышедший, у беременных отходят воды, на дорогах создаются пробки и рождается 5 уродцев!" Папаня всё это повторил, а сынок принялся пожирать Рыжий Ап, причём глаза у него стали рыжие, выросли клыки, и нижняя челюсть съехала вниз и набок! "Да это уже не наш мальчик!" "Точно! Я - кролик Квики! А ваш мальчик томится на стройке в Нью-Джерси!" Вот оно что! С самого начала кролик притворялся мальчиком, а настоящего мальчика прочие мультяшки пытали машинками-бомбами. Они разгоняли дистанционно машинки с эквивалентами, и те взрывались, обжигая мальчику ноги и пипку! "Ты должен будешь развести своих родителей на бабки!" "Я согласен! Как это сделать?" "Мы обвяжем тебя бомбой и отправим за деньгами!" "Но, понимаете, мои родители и так потратили все сбережения на кролика, который обжирался Несквиком!" "Нам известно, что твой отец - секретный председатель ЮКОСа! Пусть продаст все акции компании мистеру Бублику (это наш человек) !" "Ладно!" Мальчик явился домой, взял деньги и кусачки и бросился вон! В тоннеле он перекусил провода бомбы и избежал взрыва дистанционного, потому что в тоннель сигнал не проходит! Зато вместе с деньгами он прихватил и папкин маузер, с которым тот ещё на Колчака ходил в бой. Но он забыл снять его с предохранителя. Поэтому, когда он прицелился в мультяшку, выстрела не произошло. "Надо было снять с предохранителя!" - наставительно сказал злодей, взял пистолет у мальчика и выстрелил ему в ногу! "Только не убивайте! Я знаю, где драгоценности! У сестры в шкатулке!" "Тут одна фигня!" И тут в повествование вклинивается помощник директора ФБР Скинер! Он схватил разводной ключ и принялся всех дубасить! От его ударов полегли все преступные мультяшки, кролик Квики, мальчик, его сестра, папа-мама и прочие персонажи, включая Скалдера и Мали! "Скинер, на тебя пора надеть смиирительную рубашку! Ты сошёл с ума?" "Да!" "Глупый вопрос!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-338

   21 декабря 2004 года. И замыслил Иван-дурак поработить Марс! Чтоб там яблони цвели. Поработил, откинул скафандр и чувствует страшную вонь. Это такая атмосфера. Никаким тут яблоням не прижиться. "Тогда посажу кактусы-суккуленты!" - решил Иван и высадил в горшочках кактусы. Пришли местные марсиане и наглеют: "Пошёл вон вместе с горшочками! А не то испепелим!" Не послушался их Иван, хотя сам по жизни и не любил конфликтов. И принялись марсиане его пепелить! А он жирный, в секунду на 1 грамм. И притом на Марсе время бежит по-иному, чем на Земле, поэтому пока проходит секунда, на Земле - год. Это доказал ещё скинтист Энштейн и повесился после этого открытия, сам в него не поверил, но против фактов не попёр. Прибежали к трупу дети и плачут: "Папа повесился! Это мы во всём виноваты! Поспешим на поиски врача!" "Поскорее возвращайтесь!" Привели врача, она вытащил Энштейна из петли и посоветовала поить его горячим чаем. Будет жить и проектировать атомную бомбу. А врачиху злые детки бросили на дно колодца с перерезанным горлом! Там уже накопилась значительная сумма этих врачих, потому что папаша Энштейн вешался после каждого мало-мальского открытия. Своего или чужого. А когда Нобелевскую Премию дали не ему, так он застрелился, бросился под поезд, с моста в реку и взрезал вены! "Ну что вы за народ такой: секретные физики?" - поинтересовался Иван-дурак. - "Я однажды тоже прикинулся секретным физиком, чтобы закадрить страшную дочь Оболтусовых, но она врезала мне скалкой по лбу и обозвала очень обидно: "Иван, говорит, дурак!" "И что ты с ней за это сделал?" "Подарил ей банные тапочки, и мы пошли вместе в баню, где я сделал ей ребёночка!" "Ну ты спец крутой!" Тут из кабинета папы Энштейна раздался рёв, и дети увидели, как папа бегает по стенам, полу, потолку и разбрасывает листы из печатной машинки! Он опять что-то открыл! Все с любопытством прильнули. "Эврика! Я понял тайный смысл пословиц: "Нужны, как табуретке банные тапочки! Как рыбе зонтик! Как собаке пятая нога! А телеге - пятое колесо!" И я вывел супер формулу: "Как собаке пятое колесо! Как рыбе банные тапочки! Как табуретке зонтик! И так далее! Улавливаете? Эти пословицы придумали кхмеры 20000 лет назад! Это - послание нам, живущим! Мы пошлём на планету кхмеров через Звёздные Врата перевранные частушки эти, и кхмеры поймут наконец, что мы научились шутить над собой! Физики шутят! Значит, мы достигли уровня ИКС цивилизованности!" "Пора вызывать неотложку!" - сказал Иван-дурак. - "Щас ваш папа снова наложит на себя руки, узнав, что никаких Звёздных Врат нет в природе!" "Но мы их видели по телеку!" - законючили дети. "А я видел по телеку, как мужика превратили в бабу! Но это ничего не значит!" Итак, Энштейн снова слазил в петлю в Англетере и виском лёг на дуло. Приехал доктор Пистолетов: "Это я, добрый доктор, вызывали? Так: одышка, сердечко шалит, зубки гниловаты... Для вас, батенька, слово Открытие и слово Смерть - одно и тоже. Отправляйтесь-ка вы на юг, в Чечню! Там вас быстро вылечат бомбой по голове!" "Что вы за врач такой? Изувер! Разве можно так? Надо: ну сколько вы, папаша, ещё собираетесь протянуть: год-два? Так что пока занимайтесь огородом, растите морковь и петрушку. А потом мирно гикнетесь!" "И пусть нас вытащат из колодца!" - закричали вдруг невинноубиенные медсёстры! "Что за безобразие!" - закричал Пистолетов. - "Так вот где все мои ассистентки! Несмотря на Клятву Гиппократа, я щас кое-кому врежу по зубам!" "Ура!" - завопили дети. - "Вечеринка - не вечеринка, если кому-то не врезали!" "Но почему вы ожили и подали голос только сейчас?" - спросил Пистолетов вынутых из колодца полуразложившихся старушек. "А потому что, касатик, сейчас полнолуние, и все ведьмы, вампиры и вепри оживают!" - и они обнажили клыки! "Вы просто плохо воспитаны! А щас - марш в больницу и переоденьтесь, чтоб от вас не воняло!" "Пистолетов, а где Энштейн?" - подал голос Иван-дурак. "Этот недоумок привязал к шее кирпич и намеревается прыгать с крыши домика!" "Ну и хрен с ним! На его место пришлют сто таких же, двести таких же!" "Нет, детки! Я уникален! Я изобрёл Машину Времени! И послал один электрон назад в прошлое на 20 минут! Но Премии мне не дали, так как заявили, что это нонсенс, и электрона не видно, да и ничего про него больше не слышно с момента запуска в прошлое. Никакого мессиджа или весточки." Тут раздался телефонный звонок из кармана профессора. "Алё! Кто? А, дружище электрон! Как поживаешь? Это звонит электрон! Вот вам и мессидж!" Но Пистолетов хладнокровно снял трубку параллельного аппарата и услышал женский голос. "А ты шутник, Энштейн! Подставу приготовил! Никакой это не электрон!" И тогда папаша Энштейн совершил последнее удачное самоубийство: он засунул себе трубку в рот и проглотил её! Когда его везли на операцию, позвонил наконец-таки электрон! Но услышал автоответчик: "Вы позвонили профессору Энштейну! К сожалению щас профессор не может взять трубку, потому что я у него в животе, ха-ха, ик! После гудка оставьте SMS!" И раздражённый электрон набухтел, что он один сидит в полном вакууме, без воды и пищи и без электронов-девочек, потому что все они уже проехали по шкале времени на 20 минут вперёд, а тут ничего не осталось. Даже созвездий, чтобы наслаждаться светом звёзд! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-339

   22 декабря 2004 года. Всё, "Звёздных Врат" больше не показывают. Осталась "Моя няня", "Модерн-2" и "Похождения Задова". Ну и мои ПВНы, конечно. Пусть к другому уходит невеста, ПВНы не уйдут никуда. Жил-был (а скорее всего не жил и не был, или был бомжом, что тоже не жизнь) в древнем Иерусалиме будда преподобный Муслим. И вот взбирался он на минорет по утрам и исполнял молитву. Но неожиданно упал, сражённый пулей Басая! "Что ты наделал с моим дядей!" - закричал молодой Тарзан-бой и поклялся отомстить. И вот собрались две рати: 1000 человек Басая и Тарзан-бой, один, без ансамбля. Но Тарзан-бой был не только тот Тарзан, который заблудился и шмякнулся о дерево, держась за верёвку. Был он и вампиром, умеющим летать и быстро карабкаться по вертикальным плоскостям. И давай он мочить чеченцев. Хотя сам недавно написал около железной дороги: "Мы против войны в Чечне!" Но тут на карту была поставлена месть за дядю! Перебил он, значить, весь отряд. Остался один Басай. И вот сошлись не на жизнь, а на совесть в краю чеченских полей. И давай биться на мечах. А Басай достаёт железную руку и давай царапаться! А Тарзан достаёт своего любимого кота Шарика и бросает его в Басая! А кот был заранее бешеный от ужаса! Он так впился когтями в Басая, что тот заверещал и выронил перчатку железную нержавеющую. И тут: эффект близнецов! Тарзан достаёт из другого рукава второго кота, Кубика, и тоже бросает в Басая! А коты были близнецы! И вот они раздирают Басая на 2 половинки и каждый с оторванным у Басая ухом возвращается к Тарзану. "Выбросьте эту гадость!" "Это трофеи!" "Это гадость! Не то щас по попе!" И вся троица героев на фоне восходящего чеченского солнца пошла в Иерусалим. Так Тарзан отомстил за дядю. "Хочу, чтоб всегда была мама, чтоб всегда было солнце, чтоб всегда был я!" - написал Тарзан в бумажку и положил в Иерусалимскую стену Желаний, где все паломники оставляют пожелания. А кот Шарик написал: "Хочу наконец поиметь кошку и потомство!" А кот Кубик: "Хочу излечиться от геморроя и простатита!" И, понимаете, их желания исполнились, потому что Бог прочёл их каракули и всё исполнил. Потом Бог закурил кальян и принялся смотреть, как перед ним танцуют танец живота его олимпийские женщины. Но ни одна его не возбудила. Кроме некоей Светы. И вот Бог уединился со Светой, а та возьми да и откуси его прибамбасы, то есть придатки! "За что?" - прохрипел Бог. "А за то, что ты исполнил желания этих недоносков, а ведь они убили моего брата Басая! Я и им отомщу, когда попаду из рая в ад. В который ты меня ввергнешь! Я всё продумала!" Так и случилось. И вот варятся в соседних котлах Света и Тарзан-бой с котами. Света делает глазки Тарзану и котам. Шарик говорит: "Слушай, хозяин, у меня на неё стоит! Я щас её пойду трахать!" "Ты что, очумел? Щас ведь сарацин ка-ак над чаном мечом вжик - и голова с плеч!" И точно! Вжик! "Вот теперь можешь идти!" И пошёл кот. Тарзан заметил, как задние лапы кота задёргались и вдруг выпрямились. Наверно, тот потерял сознание от кайфа! А Света в красном шёлковом платье и в красных шузах (туфельках) уже идёт к коту Кубику. "Меня возьми, меня!" - закричал Тарзан. Наконец, настала и его очередь. Он приготовился испытать такой кайф, от которого коты остались лежать неподвижно. Но вы уже догадались, что Света просто с ними покончила. Наклонилась она над Тарзан-боем и расстегнула своё личико на "молнии". Оболочка спала, а под ней оказалась зелёная харя с ядовитым жалом, раздваивающимся на конце! "Конец тебе!" - зашипело оно, Чудо-Юдо! "Ага! Юдо! Значит ты тоже еврейка! А Басай твой был мусульманин! А я-то еврей! Мы с тобой братья!" "Н-да?" - задумалось Чудо-Юдо. - "Свежо предание да верится с трудом." "Да ты на себя посмотри: кроме того, что на лбу написано, что ты "Юдо", у тебя же ещё пейсы и тюбетейка еврейская! А вот журнал: "Как по 100 признакам отличить еврея!" Да и фамилия у тебя "Сруль", а имя "Михаил Израэлевич"! Ты наша!" Совсем замутил бедной Свете голову. Она застегнула "молнию" на физиономии и на всякий случай долбанула кирпичом по голове Тарзана. Этого было достаточно. А потом пошла исповедоваться мулле. А муллой был (щас вы увидите, что мир тесен) покойный дядя Тарзана-боя, Муслим. Или его привидение, что для верующих одно и то же, так как подразумевается жизнь после смерти в духовной ипостаси. И вот кается Света, а Муслим постепенно багровеет, потом желтеет, зеленеет и краснеет! "Ах ты, подлая убийца! Ты убила моего племянника! Получи, фашист, гранату!" И вот вам взрывная сцена: минарет взрывается, стёкла вышибает, языки пламени! Ближайшие машины взлетают и переворачиваются, как и фургон с хлебом и кашерной курицей! И Света гибнет. Склоним головы. Достаточно. К. P. S. А потом все подружились в загробном мире и стали водить еврейские хороводы на празднике под названием "..." (сами впишите, как он называется. То ли мамука, то ли мамака, я забыл. Я вообще не силён в еврейских вопросах, хотя кое-кто и меня считает евреем. Но фамилия-то русская (от зверька такого произошла, от барсука, понимаете?) , пейсов нет и в Иерусалим не хожу. Да ещё и богохульствую, но меня покарать у Бога руки коротки!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-340

   23 декабря 2004 года. Скакал по прерии индеец Джо. А ему Внутренний Голос говорит: "Бей их по заду!" И Джо врезал поджопники двум бандитам. А третьему отдавил ногу. Тогда его схватил самый толстый: "Я поймал его!" Но Джо ударил сзади по коленям сзади этого громилы и упал на землю. Тут один схватил его за ногу! Джо развязал ботинок, и один улетел с ботинком вниз по лестнице. Короче, остался Джо босиком! А другой бандит давай давить ноги Джо! И бьёт ногами в грудь! Джо бросился бежать и рассыпал стеллаж с деревянными башмаками. Сначала он стал ими кидаться, а потом понял, что их можно надеть. И бить ногами! И тут такой суперюмор: тупые голландцы на блоках поднимают вверх пианино с собакой! И от звука выстрела собака падает! Джо еле успевает её поймать, и она лижет его в щёку! А потом сверху падают трюмо, аквариумы, джакузи и прочее барахло! Вот как много поднимали на блоках. Это эпизод из фильма "Кто же он?" про Неуловимого Джо. Я посмотрел 4 раза, но всё равно не успокоился. Очень волнительно. Пришлось выпить таблетку. А теперь - настоящая сказка. Жил-был гвардеец его Величества Протон. И вот окружили его мушкетёры! Протон схватил железную дубину и отколошматил их всех! А потом влез в их компьютер и перевёл 500000000 долларов в фонд "Спасите детей!" И дети прислали мессидж: "Спасибо!" Когда кардинал Ришелье узнал об этом, он отхлестал Протона при Отозе и д,Ратаньяне по щекам! "Простите, сир, но разве при феодализме не все равны?" "Простите!" - и отхлестал и Отоза и д,Ратаняна! Потом кинул им деревянные колодки и сказал: "В этих буржуазных колодках вы будете неотличимы от прочих буржуев! Потому что у вас секретная миссия в Китае!" Зарядили огромную пушку, она выстрелила тремя ядрами, на ядра вскочили три гвардейца и понеслись через Великую Китайскую стену! Потом пушка выстрелила ещё раз, и перелетели их боевые лошади, потому что в Китае кроме лошади Пржевальского никакой скотины подобной нет. Но вот беда: через стену перелетело только половина лошади, то есть, сидит д,Ратаньян на пьющей лошади, а сзади у неё фонтанирует выпитая жидкость, так как зада нет! Привязали гвардейцы лошадей к какому-то шпилю, а наутро снег растаял, и оказалось, что это шпиль китайской часовни, с которой свисают бедные половинчатые животные! "Ничего!" - сказал неунывающий д,Ратаньян. - "Мы и без лошадей выполним нашу миссию! Ведь мы посланы убить президента Нжалу!" И все гвардейцы зарядили дробовики вишнёвыми косточками и притаились на пути следования императорских носилок. И выстрелили! Косточки попали в лоб императору, и из них произросли прекрасные вишнёвые деревья! Вместо того, чтобы огорчиться, императора это очень развеселило, и он принялся играть в жмурки со своими фрейлинами. А потом выбрал самую красивую, которая стала обрывать вишнёвые ягоды и есть их. Д,Ратаньян не растерялся и вплотную подошёл к императору: "Мистер Накомиши! А почему это вы не ползёте на коленях за противоядием?" "А потому что я - не Накомиши, а его придворный шут, нарядившийся точно так же!" "А где сейчас император?" "В синагоге!" Гвардейцы замочили трёх монахов, облачились в их одежды и потащили ящики, набитые вином и рассолом в синагогу. Император в это время искал, кому бы исповедаться. "Слушаю тебя, сын мой!" - сказал Отоз и изрядно отхлебнул из бутыли из ящика. "Понимаете, святой отец, когда я вижу прекрасную женщину, у меня не встаёт! Зато встаёт, когда я вижу двух прекрасных женщин, которые ласкают друг друга! Это не заразно? Потому что на меня сразу сверху начинает литься вода!" "А вы пробовали прощаться по-европейски?" "Щас попробую: аревуар!" - и на голову его вылилась вода! "Попробую по английски: гуд бай!" - и снова вода. "А вы пробовали говорить тише?" "Ариведерчи!" "У нас кончилась вода!" - закричали д,Ратаньян и Протон, которые засели с вёдрами под крышей храма. "Спасибо вам, батюшко, за излечение! Теперь на меня ничего не льётся, и стоит на одиноких женщин!" - с этими словами император выбежал из храма, а Отоз снова припал к бутыли и упал на землю без памяти. Его друзья решили так его и бросить, чтоб не тормозил. А сами подались на поиски подвесок и прочих драгоценностей для капитана Транка. Этот рейхсминистр Транк погряз в роскоши, его прозвали боровом, и он был Серым кардиналом Франции. Все гвардейцы короля были его агентами, он платил им чёрным налом. И вот роются в подушках и сундуках, и ничего нет! Только из одного сундука выползает в стельку пьяный Отоз и говорит: "Я запустил туда хуку, а там огухцы!" "Ты сожрал царские драгоценности! Протон, вдарь ему по животу, чтоб драгоценности вышли наружу! А, уже дрожишь от страха! Помнишь, наверно, как я врезал тебе по животу, когда ты служил живым контейнером для перевозки наркотиков, и пакетик лопнул в твоём желудке! Тогда ты ещё опорожнялся в туалете матушки Кемаль! Я тогда засунул твою голову в унитаз и включил слив! И ты чуть не захлебнулся! Это было круто! А потом ты гадил оранжевым дерьмом!" "Не бей меня, д,Ратаньян! Я всё скажу! Я - агент ФБР! Моя миссия: выпить всё вино и водку в Китае, чтоб император умер от жажды, как и весь миллиард китайцев!" "Что за идиотская миссия?" "Не идиотская, её придумал король наш Людовик XIII, когда сидел на унитазе. Тут ему как раз пришло шифрованное донесение от кардинала, которое гласило, что пора вытереться той бумагой, что справа, и слить воду, что сверху свисает верёвка! Людовик успешно справился с задачей и выкинул больше бесполезное донесение в клозет. А бедный кардинал уже заколебался каждый раз слать подобные депеши, но он не мог допустить, чтоб в туалете воняло и горел свет, потому что его за это ругала королева Анна, которой он был любовником. Она во всём блюла чистоту!" К.
  

ЭПИЛОГ

   Итак, мудрость такова, что напряжение снимает фильм Джеки. Если не с первого раза, то с третьего. Или так: если что-то огорошит, то небходимо это увидеть второй раз, когда смотришь другими глазами. А эти 10 ПВН я бы не назвал супер, обычные. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-35

("Письма в никуда"-35)

2004-2005

ПИСЬМО В НИКУДА-341

   24 декабря 2004 года. Интересный с точки зрения психиатрии Барсучкова случай произошёл в супермаркете. Там 2 девушки предлагали попробовать кусочки колбасы разной с зубочисток. Я заявил, что всё равно купить такую не могу, так как пенсия маленькая. Но меня принудили. Я сказал: "Ламурненько!", взволновавшись. Пробивая товар у кассы, забыл за него заплатить и пожаловался, что из-за девушек и их колбасы. "А вам что понравилось: девушки или колбаса?" (Девушки это всё слышали.) "Мне всё понравилось! Но, понимаете, колбасу-то я купить не могу!" "А девушек?" "Девушек тоже!" - заявил я, с улыбкой уходя. Так и не попробовав внахаляву ещё кусочек. А в другом магазине на вопрос одного клиента, парня, как отчество у Людмилы, я сказал, что у неё написано специально для дураков. "Я не дурак!" - сказал парень. "Да я не про вас, я про всех!" (Хотя, честно, написано только имя и фамилия.) Я действительно не хочу конфликтов и никого не обзываю. А дураком порой являюсь сам в ЦЭ, если вовремя не посмотрю Джеки. Я же вам не Григорий. Тот рождён агрессивным и злым. А у меня для этого слишком большие щёки, как у Пола Маккартни! (От скромности не умру.) "Вы меня узнали? Значит, вам 10 раз объяснять не надо, что меня интересует Джеки Чан!" (Это из разговора в магазинчике DVD.) Ладно, всё это несерьёзно, потому что на самом деле жизнь по-прежнему страшна, и такие мелкие эпизоды ничего не меняют. А всё потому, что 5 дней нет ЦЭ. Сказка про Сивого мерина Сивку-Бурку Вещего Каурку. Взобрался этот Сивка на поезд дальнего следования и давай отстреливаться от бандитов-чеченцев! А тут мост горит! "Чеченцы мост подожгли!" И последний вагон с коровами тоже горит! "Не будет у нас свежего молока! Да знаю, что этот вагон прицепили по ошибке в хвост! Ну наоборот! Но его надо отцепить!" И поскакал Каурка по крышам вагонов в хвост. А там коровы пьют пиво "Сибирская Корона"! Как Каурка это увидел, так присоединился к коровам и отцепил весь состав, оставшись в горящем вагоне. Он обнял коров за шеи и принялся с ними распевать: "Новый Год настаёт, с новым счастьем, с Новым Годом!" "А как же огонь?!" - вырвались коровы из его цепких объятий. "Огонь? Да не вопрос!" - и Сивка помочился на огонь после 10 бутылок пива. Огонь утих. Отцепленный вагон медленно остановился. Его окружили чеченцы. "Эй, Сивка, здавайсь! Будешь лопать яйки, млико! А не сдашься: секир башка!" "Врёте гады, не возьмёте!" - и Сивка попытался вскочить на корову, чтобы галопом выехать наружу! Но корова вообразила, что Сивка её насилует, то есть покрывает, и с воплем увернулась! "Дура! Кто на тебе женится, от свинки умрёт! Ты же ещё Наполеона видала!" "Бабоньки!" - завопила корова. - "Он нас всех щас обесчестит! С меня начал!" "Слушайте, товарищи коровы! Буду краток! Положение катастрофическое! Если мы сдадимся, то вы все погибнете на Грозненском мясоперерабатывающем комбинате! А если мы сплотимся, то выживем! Не все, конечно... Мы американцы и не идём на сделку с террористами!" Коровы проглотили то, что они американцы, но на сделку с чеченцами пойти согласились. Потому что были старыми девами и жаждали секса с мужчинами! Да нет же! Это были наши совковые коровы, убеждённые, что в СССР секса нет! Так что я их зря оклеветал. В это время к вагону подбежал Муслим с горящим факелом и поджёг! "Снимайте свои рубашки, писайте на них, и мы таким образом вырвемся наружу через эти прутья!" "Через какие прутья?" "Через окна! Я буду вертеть мокрые рубашки, и прутья раздвинуться! И тогда вы все выпрыгнете и убежите в степь на соединение с нашими передовыми группами войск!" "Во-первых, у нас нет рубашек, а во-вторых все наши группы войск уничтожены чеченцами в 1994 году!" "Я пошутил, я просто так сказал, чтоб хоть что-то сказать и не сдаваться! Придётся мне пойти к врагам и спасти всех вас ценой жизни! Я обмотаюсь эквивалентом в 100 микрограммов и взорвусь вместе с Басаем! Этот подвиг вы назовите "подвиг Сивки"!" - отважно сказал Сивка, обмотался эквивалентом и вышел к чеченцам. "Я - свой, у меня мама чеченка была местная, а сам я - афрочеченец!" - и нажал на кнопку "Пуск" или "Газ"! Произошёл взрыв, и этот подвиг коровы окрестили "подвиг Сивки". К. P. S. Но Сивка был мой ученик, то есть не дурак. Во время взрыва он бросился на землю и смотрел, как рушится замок чеченцев, падают колонны, сыпется штукатурка... Потому что вагон с коровами чеченцы оттранспортировали в свой замок, где проповедовали материалистическую веру. Это здесь они вычисляли, сколько вырастили опия, героина и сколько проституток трахнули. Они как раз склонились в поклоне, а Сивка, тоже одетый в балахон, как раз поднял руки. "Российский Ястреб здесь! Не мешайте ему! Пусть делает, что хочет!" - тайно приказал прочим монахам Басай. Сивка это услышал и стал бегать по всему подземелью и щипать монахов! А те делали вид, что ничего не видят, и Сивка невидимый. Потом Сивка покрыл всех проституток и ретировался в Россиию. Больше ему здесь делать было нечего. "Уф!" - только и сказали все монахи и проститутки! - "Наконец-то!" И только одна промолвила: "Где был он, там был рай!" Но ей отвесили пендаль, и она замолкла. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-342

   25 декабря 2004 года. Гвоздём программы был Чикатилло. Как он на остановке знакомился с девушкой и просил её пойти через лес к другой дороге, где автобусы ходят чаще. Обычный разговор двух засидевшихся пассажиров на остановке. А потом, конечно, её убил. Как крики девочки его возбуждали, и что ради минуты наслаждения он разрывал ребёнка напополам. Как кинул труп девочки в реку. Как было у него 13 ножей. Как одна девушка (которая сама не знала, куда ехала на электричке, бомжовка) сама предложила трахаться и легла. А у него ничего не получилось! Так она его высмеяла, а он за это её зарезал и отрезал язык и соски и стал жевать. Что однажды мент его засёк, что, мол, с портфелем за грибами не ходят. На спине - грязь, как валялся на земле, а на щеке - кровь. Может, порезался при бритье. Так что мент его отпустил. А потом на этом месте нашли 2 голых трупа. 16-летний мальчишка смог противостоять: он прокусил Чикатилле палец, но всё равно погиб. И я всматривался в этого Чикатиллу и диву давался: обычный стареющий мужик, рожа небольшая (меньше Григория или Джеки, например) , белая. На суде держится спокойно, хотя женщины вопят, услышав родные имена убитых, и требуют самосуд! Подавал прошения Президенту, но тот отказал. Казнили его в 1990, а то бы щас сидел, ведь щас не казнят, а копят их, а потом выпускают за примерное поведение. Играл там в шахматы. Да, голос хриплый всё-таки. Ну вот, а потом давай ругать по телевизору пиратов! Мало того, что все ларьки позакрывали с DVD, им мало! Хотят вообще всё закрыть, чтоб я диски покупал за 700 рублей! Каждый продавец рискует оказаться в тюрьме. Даже против Горбушки прошлись. Не нравятся им пираты, а мне нравятся. Хорошо, что я всё купил уже. Щас 4 фильма на 1 диске стоят 100 рублей! Я уж молчу, что можно 12 фильмов записать на DVD-DIVX, если написать с двух сторон, как на DVD это делают! Это же революция! А ларёк тот закроют! Хорошо ещё, что остаются всё-таки ещё несколько заводов. Но по сравнению с этой сногсшибательной информацией Чикатилло показался премиленьким старикашкой. Кстати, первое убийство совершил в 1978 году. И убил 86 человек за 12 лет. (Или больше!) Одного мальчика закопал на кладбище: показали раскопанный труп. И прижизненное фото ребёнка: симпатичный. Одного мальца соблазнял прямо в центре города Москвы пойти посмотреть видео в салон. Но салон оказался закрыт. Убил потом или нет? Помнится, ещё один педофил водил детей смотреть "Место встречи изменить нельзя" и слушать Сташевского. А потом трахал их и заставлял трахать девочку ребят. Но не убивал. Ему было просто весело. Так я к чему говорю? К тому, что насущная борьба против пиратства хуже Чикатиллы! Но, с другой стороны, я о нём долго думал, и он вдохновил меня на этот труд. Я же Писатель с большой буквы "П". Итак, сюжет. Жил-был Чикатилло. И пошёл он в лес. А там как раз гулял я. И он ко мне с вопросом: "Как пройти в планетарий?" И я давай ему объяснять, что, мол, завернуть налево, направо, снова налево, прямо... А он в это время не выдерживает и начинает мне мочиться на брюки, потому что сам ищет не планетарий, а туалет! Ну нет, врёте! Я себя не обижу в своих трудах! Это я ему мочусь на брюки! Потому что он приставил мне к горлу 14-ый нож и говорит: "Говори, где ключ от квартиры, где деньги лежат!" "На тарелочке с голубой каёмочкой!" И тут я отважно откусываю у него палец! А он ударяет меня ножом и убегает! Я, качаясь, теряя кровь, бреду в местный милицейский пункт, чтобы составить фоторобот убийцы! Художник рисует человека в чёрной камуфляжной маске! "Это он!" - кричу я. - "Никогда не забуду его шляпу!" Но тут дверь открывается, и в участок входит сам участковый: солидный пожилой мужчина с портфелем! И я кричу: "Это он!", и меня увозят на перевозке в психдом. А Чикатилло ругается: понабрали в свидетелей каких-то психов! И спасти меня не может ни Бог, ни царь и ни герой! Кроме одного, который поможет. Это наш Чеки Джан, выходец из той же психушки, в которую поместили меня. Его по ошибке назначили заведующим этим Лосиноостровским участком вместо Чикатиллы. И Чеки говорит: "Если после драки со мной вы выйдете отсюда своими ногами, так и быть: вы невинны, как младенец. (И так же лысы, и в шрамах и татуировках.)" И как врежет головой в пузо Чикатилле! Чикатилло свалился с лестницы и затих. Много ли ему надо? Но тут, понимаете, такая мистика: душа вылетает из Чикатиллы, а душа его - сам Сатана! Недаром сыщики искали Сатану, у которого 4-ая группа крови, а у Чикатилло - 2-ая! И хвать Чеки по голове серебрянным блюдом! И из Сатаны посыпались от удара собственного брюлики, золотые часы, подаренные сынулику Семёнушке Кастраки в день совершеннолетия и прочие неадекватные предметы! И тут Чеки хватает ночной горшок и разбивает о голову Сатаны! Не помогает! Тогда хватает утку! А утка прицеплена к ножке кровати цепью! Тут все совсем свихнулись, даже кто безумен был! Чеки кричит: "Чего тут непонятного: 0 рублей первый взнос, 0 рублей за кредит!" "А деньги?" - спросил Сатана. И тут в ярости Чеки хватает эту кровать с уткой и бросает в голову Сатане! С кровати сваливается вечнонеподвижный больной, весь в пролежнях, который вскоре помер от падения! И дух Сатаны навсегда опускается в ад! "Я что-то пропустил?" - спрашивает очнувшийся Чикатилло. "Да, старина! Я из тебя изгнал Сатану! Теперь ты опять простой совковый служащий на зарплату в 120 рублей!" "Спасибо, Чеки!" Вот так победило добро. Но потом оказалось, что хитрый Сатана слился с носителем, и Чикатилло пошаливал, потому что по реке плыли трупы девочек и вообще виселицы с 4 повешенными. Так что вскорости Чикатиллу снова поймали и суд вершил уже я! "Помнишь мальца, который в 1978 году прокусил тебе палец? Так теперь он - я, мировой судья Астахов!" И я приговорил Чикатиллу к пожизненному сроку. И дал ему в камеру сразу 3 шахматных доски, чтобы тот сдох от скуки! Но через 12 лет Чикатиллу выпустили. Он снова пошёл в лес. "Девочка, а, девочка, тебя как зовут?" "Надя!" "А меня - Чикатилло!" И девочка умирает от сердечного приступа. "Но я же ничего не делал!" - отбивался Чикатилло. - "Она сама умерла!" Дети так напуганы, что один не захотел ехать со мной в лифте, когда я навещал покойную бабушку. Я ему: "Входи, поехали!" А он жмётся и не хочет. Итак, я достаю свой "Магнум-44" и со словами: "Давно я не убивал маньяков!" нажимаю на курок! Осечка! "Осечка, блин! Послушай, а нет ли у тебя 15-ого ножа?" "Нет у меня ножа, нет кирпича, ни лома нет, ни дрына! Но есть желанье умереть! Убей хоть чем-нибудь, скотина!" (То есть, по ходу ПВНа Чикатилло сам раскаялся и желал себе смерти!) "О публика! О люди в зале! Киньте хоть что-то, помогите идиоту!" И на сцену летит сапог. "А! Сапог отравлен!" - и Чикатилло падает в судорогах под рукоплесканье зала! Вот вам мюзикл! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-343

   28 декабря 2004 года. Сказка про меня, Роя Банана, Великого Хиро (героя) . И вот муммии окружили меня, тогда я достаю свой крысопистолет (из которого только на крыс охотиться) и давай им стрелять по репам! А они только смеются. Смешно им. Тогда я опускаю крысопистолет и стреляю им по причиндалам! А там одни бинты, и ничего нет! Потому что они кастраты! "Да-а, мы-ы кастра-аты!" - запели они, разделившись на теноров и басы. - "Так пере-дайте подружке вашей, что я скучаю-ю!" "Извращенцы!" "Так точно!" "Ух я вам!" "У дороги чи-ибирь!" "Сибирь?" "Чибирь! Это такой домик, куда усталый путник может излить излишнюю жидкость в час жажды! Вот ты что предпочитаешь в такой час?" "Стакан виски!" "Не плохо бы! Но у нас только соевая похлёбка для слабоимущих!" "Дерьмократы! Лицемеры! Теперь вы меня действительно разозлили!" - и с этими словами я схватил копьё и пришпилил всех муммий к саркофагу! Тут, на 10 странице повествования, из саркофага вылез китайский малыш Чеки Джан и принялся скакать и вертеться, как полоумный. "Достаточно, достаточно!" - сказал я, кладя ему руку на плечо. Так он перекинул меня через это плечо за эту руку! "Я тебя убью!" - сказал я. Но он только усмехнулся и увёл из склепа мою любимую девушку Настю. И тогда я его вычеркнул из своих трудов, написав, что на 11 странице его мидицинский труп съели волки, так как волков ноги кормят, особенно в мокасинах. Ему мало было своей жены, которой он обзавёлся на 4-ый день путешествия по Америке, так ему ещё подавай мою. И притом он делает это с ней за деньги! Так как хочет собрать денег на секс-тур обратно в Китай. Поэтому далее приключения приключаются только со мной. Я схватил муммию за грудки и заорал: "Богатство! И власть! Дают забыть! О людских слабостях! Что у тебя с голосом?" "Сэр, вы схватили меня за горло!" "Вот я и говорю!" - потом я перебросил муммию через плечо, бедро и колено и заломал ей ногу. Нога осталась у меня в руках, а муммия, убегая на одной ноге, хныкала и причитала: "Нахальный какой! Я - не муммия! Я - соседка!" "Я, главное, по-соседски!" "Нахал!" "Да, я - нахал, а вы - наседка! То есть, наоборот. Ну, бывает!" Тут в зал вошёл её шеф, Мурена. Он подошёл ко мне и заорал: "Я - Мурена!!" "А я - Матрёна! Знаете песню: "Матрёна, ядрёна вошь, дней прошедших не вернёшь!" "Ты есть наглеть? Как это по-русску грамматику? Дуракавалякать?" "О нет! Я просто щас пришлю тебе Микки Мауса в качестве адвоката, а потом изобью тебя твоим же копьём!" "Мне есть не нужен Микк! Я есть сам тебя убивать!" - и он наступил мне на горло гигантским ботинком! Я схватил золотую вазу и врезал ему по лбу! От удара ваза раскололась, и оттуда высыпался клад инков: 200 деревянных монет. "Что ты наделать, ублюудокь? Ты испортить клад инков!" "Слушай, Матрёна, кончай уродовать русский язык, а не то я примусь за английский! И так его изуродую! Ю из ступид думкопф! Ладно, шучу!" Между тем Мурена схватил топор и принялся колотить меня по голове! В этом процессе выяснилось, что я - тоже муммия, потому что топор только рубил бальзамные бинты, которые моментально срослись. И тут прибежали дети Мурены: "Папа, папа! Наши сети притащили алкаша!" На что Мурена их стал пугать настоящей муммией: мной! "Сейчас он вас съест!" "Идиоты вы все: и ты Мурена, и дети твои! Я никого не ем. По жизни я совершаю подвиги!" - и я схватил за глотку младшего Мурену и поднял к потолку! "Ну, что я вам говорил?" "Идиот! Я его не ем, я ему показываю Москву! Красивая? Передавай от меня ей привет!" Наглый мальчишка вырвался и укусил меня за лодыжку. Я, прихрамывая, вышел на свет божий и убедился, что мы - в Дисней-ленде, Калифорния! "Так я и знал! Но для настоящей муммии безразлично, где ей судьбой предначертано очутиться!" - я схватил чёртово колесо и швырнул его в Годзиллу, тут же находившегося. А потом пошёл по Питтсбургу, круша дома и ломая линии электропередач. Росту во мне было полтора метра, но я подпрыгивал, как мячик. От меня в ужасе убежали все девушки с пляжа, все мамаши с детьми и воздушными шариками, все машины и все слоны из зоопарка! Я был страшен! Я орал: "Ты помнишь меня?! Ведь это были ты и я! Летали за облаками! Зачем, скажи, чувства прятать за семью замками?!" Наконец я увидел два небоскрёба-близнеца Международного Торгового центра! И я их протаранил! Погибло 5000 ни в чём не повинных американцев и 200 пожарных, которые катались на лифте! Президент США объявил день траура! Через год состоялся концерт рок-звёзд в день Памяти жертвам! Я тоже пришёл на концерт, скромно устроившись с биноклем в 200-том ряду. Когда на сцену вышел Элтон Джон, я выскочил на сцену и прищемил ему причиндал крышкой рояля! За собрата взялся отомстить Пол Маккартни, но я разломал ему его гитару о голову и принялся выступать сам! Я гордо стоял под градом пустых банок из-под пива и тухлых мандаринов и пел: "Лов из нот олвейс лайк передайз!" Меня стали стаскивать пожарные и полицеские, но я отбил их нападение ногами, при этом шипя, как кот! Наконец в мою пустую башку пришла идея спеть: "Аре ю, ю, ю!" , и публика немного успокоилась. Очнувшийся Пол Маккартни стал мне подыгрывать на рояле и тоненько подпевать. Но шоу мост гоу он! Я схватил Пола за шиворот и выкинул его в зрительный зал, где он пошёл по рукам над восторженной толпою. Напоследок своего искромётного выступления я написал на доске мелом: "0 долларов за кредит! 0 долларов первый взнос!" Элтон Джон спросил: "А деньги?" Тогда я схватил ройяль и обрушил ему на голову! Больше он ни о чём не спрашивал и прикинулся ветошью. После концерта мне ничего не оставалось, как сделать ноги (убежать) от ревущей толпы озверевших фанатов (не моих) . Я прибежал на флоридский пляж, где под вечер загорали девушки и молодёжь. Я свернул из мусора клубок и заорал: "Я - подрывник-камикадзе! У меня - бомба! Мои требования: все красивые девушки - налево, все парни - направо!" Но тут вмешался Чеки Джан. Не смотря на моё "Я тебя похоронил на 10-ой странице!", он выступил в том смысле, что я неправильно говорил, и что моя речь звучала как: "Все возьмите свои самурайские мячи и побрейте мне задницу!" "А как по-английски мячи?" "Совсем не так, как мечи!" "Но я хочу мушу!" "Ты голоден?" "Да нет, ты понял: я хочу трахаться! Райт нау! Переводи за меня: "Я здешний хозяин местного пляжа! Овнер!" "Он - овнер! Так что проваливайте поживее! Бомбы у него нет!" "Ах ты китайский гадёныш! Я против геноцида, но я щас тебя отшлёпаю!" - и я врезал Чеки промеж глаз, а потом стал крутить его серёжку в ухе. Она скрутилась в спираль и оторвалась. А Чеки продолжал крутиться. Я огрел его мешком с цементом, он стал пыльным. "Так нечестно!" - вопил он. - "Я всегда побеждаю!" "Теперь побеждаю я! А ты катись в свой мюзикл!" Что за мюзикл? Наверно, "Лиса-Алиса и семеро козлят"! Для детей. Потому что Чеки с детства был педофилом и любил детей. А я их терпеть не могу. Я, Рой. Я их хватаю и выкалываю им глаза, а потом раздираю на части и на фашистский флаг за их маленькие ножки-ручки, украшенные татуровками и шрамами. Но не ради секса, а ради молодецкой забавы! Некоторые мне говорят, что это - не дети, а урки, но я им не верю. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-344

   29 декабря 2004 года. Ехали по железной дороге чёрные гробы на колёсиках. А внутре была чёрная невфть и чёрные мертвецы! Вот остановился такой поезд у станции Новая, и вылезли мертвецы из цистерн ("А говорил: порожняком пойдём!") . И хотят пройти без билета на выход. И тут - появление отважной тёти Кати: "Без билетов не пущу!" - и заслонила своей толстой тушкой проход! Но вонючие мертвецы оттолкнули её и всё-таки добрались до ларька "Пиво-Водка"! Но ларёк был закрыт на учёт-переучёт! "А-аа!" - взвыли мертвецы и давай стучаться в стекло! Не бьётся. Тогда они применили браслет, который им подарила мама! Он был остренький и крепкий. Им-то и разбили стекло! Но тут прибежал отважный милиционер Петрыкин! Он засвистел в свисток и задудел в дудку, затрубив в трубку! И сказал: "Вы арестованы!" Но мертвецы никого не боялись, особенно под мухой! "Эй ты, мент! Чтобы нас застрелить, тебе понадобиться 1000 пуль!" А Петрыкин давай в них стрелять из калаша! Но им хоть бы хны! Заплакал тогда мент и ушёл домой. А мертвецы перепились и решили устроить пивную вечеринку с футболом! "Эй, ребята! Не поможите телевизор выбрать? А то сами мы не местные, наш телевизор украли на вокзале! И теперь ему требуется лечение! Поможите!" "Да пошли вы в жопу, шантропа беспорточная! Не поможем! Денег нет!" "А если обыщем?" "Святым папой клянусь: нет!" Подняли тогда мертвецы этого алкаша за ноги, а из него выкатился рубль! Но он тоже обозлился и давай вышвыривать мертвецов из витрины на улицу! "Вот вам "На еврея вы похож!" Получите от россиянина! Никакой я не еврей!" И разбежались мертвецы по всему Замоскворецкому району! И стали шастать в форточки с целью ограбления! Вот сижу я в кресле-качалке, и вдруг ко мне в форточку лезет нечто! Я храбро хватаю винтовку и стреляю! Но попадаю в аквариум, тот разлетается вдребезги, и жидкость льётся на мертвеца! Тот ржавеет и умирает (в страшных муках) ! А я констатирую: "Какая непростая игра! Мертвец попал в водную ловушку!" Но всё дело в том, что мертвецы прошли спецподготовку в ФСБ и ходили всегда по-трое. Поэтому в окно уже лезли ещё два, напевая: "А из окон скелет лезет в гости!" Не растерялся я тогда, схватил бюст писателя Барсучкова и метнул в них! Он отскочил от их тупых башен и упал головой вниз в помойное ведро! "Мой любимый Барсучков!" - возопил я. - "Ты не умрёшь вот так на раз! Я тебя похороню в парадных женских туфлях, как ты и завещал!" И пока громилы грабили мою квартиру, состоящую из простреленного мною телевизора, табуретки и лампочки без абажура, я копал могилу для бюста писателя! Потом я похоронил его с почестями и дал три залпа вверх. Вернувшись, я застал главного громилу с моим котом на руках. "Колись, сука, где кошачий корм, а также туалет?" "Вот корм, а вот и биотуалет с шариками КАТСАНа!" "Я тебя про человеческий туалет спрашиваю!" "Так в чём прикол, брат? Ведь вы не люди, и туалет вам не нужен!" "Да в том и прикол, брат, что щас от нас по-братски получишь, а блевать-то и негде!" "Я пойду вниз к соседке Мерилин, у неё такая фигурка, что стоит безо всякой виагры!" "Так ты что, решил, что мы пришли тебя виагрой снабжать?" "А то!" "Ну ладно, держи! Ты мне понравился! Человека встретил! А то редко встречаю!" - и главарь вручил мне пуговицу. "Да это же пуговица, да ещё с нитками," - сказал я, пожевав пуговицу 10 минут. - "Не помогает!" "О, прости, брат! Фирма извиняется! Вот тебе голубенькая таблетка! А вообще ты понял, что приезд на Новую в цистернах нефти и грандиозное наступление на ваш район - всё это части спланированной грандиозной компании по распространению залежалой виагры! Мы ни какие не мертвецы, а дилеры! Так что кушай, дорогой!" "Ну вы крутые спецы!" - сказал я и стал звонить в психдом: "Мне надо наркодилеров сдать в психушку!" "Уважаемый, это - специальная экстренная помощь: там вилку из уха вынуть или промыть желудок! Вы понимаете, что отвлекаете нас своими дурацкими требованиями?" "Но я же не пиццу заказываю!" "Ждите ответа! Ждите ответа! Ждите ответа!" Между тем опасный дилер перерезал телефонный шнур и сказал: "Вот в чём прикол, брат!" - и они вдвоём вылезли через окно на улицу. "Да!" - подумал я. - "Распространители совсем обнаглели. Но зубные щётки я у них уже купил неделю назад!" Между тем очнулся простреленный телек и запищал: "Выстрели в меня!" "Опять?" "Да! Потому что тысячи пуль не хватит, чтобы угробить такую плазменную панель без проводов, как я!" "И тут сплошная самореклама!" К. P. S. Но тут ко мне явился храбрый ремонтник телевизоров. И между ним и моим телевизором произошёл диалог: "О, какой крутой телек!" "А то!" "Щас я тебя вскрою и расчленю!" "Да пожалуйста! Всё равно ты ничего не поймёшь до тех пор, пока я не взорвусь! Так меня запрограммировали телемастера в Мариуполе, откуда я родом. При попытке взлома я взрываюсь! И всё это происходит в целях увеличения продаж, так как тебе придётся купить новый!" И ремонтник ушёл. Я стоял со шлёпанцем в руке и не знал, догонять ли его, потому что он уехал на мопеде. Тут у порога я обнаружил мою фанатку со вторым шлёпанцем в руке и со словами: "Ты же можешь писать только в двух шлёпанцах!" "Моя милая!" - сказал я и предложил ей отсосать из моего хрена! "Пошляк!" - сказала девушка и врезала мне тапком по глазу! "Мой глаз!!" - и вдобавок у меня спадает парик, и я оказываюсь не писателем Барсучковым, а старым графом Львом Толстым с бородой и простатитом! О Боги! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-345

   30 декабря 2004 года. Я хочу извиниться перед Полом Маккартни и Джеки, я не хотел на самом деле их гробить, просто я был не в себе: ЦЭ, понимаете ли. И глаза я никому не выкалывал, просто в то время я думал, что я - герой для себя, а не кто-то. Я, конечно, герой, но не до такой степени. Мне бы помастурбировать и принять душ. На этом мои геройства и кончаются. Просто помните, однажды на улице было ЦЭ от этих выкалываний. И я тоже стал интересен, меня возбудили извне, я стал героем. То есть, круче всех, кого я видел. Во мне содержалась потенция! А в них - нет. А теперь продолжу череду скучных спокойных сказок. Фантастика. Сидели два разумных минерала: Пидий и Фидий. И один из них хочет своим минеральным хоботком проникнуть в другого. "Пошляк!" - И Фидий даёт пощёчину Пидию! "Брат, не серчай! На этой планете, в этой галлактике и вообще в окрестности 1000000 световых лет нет больше ни одного разумного минерала! Так давай чем-то займёмся! Развлечёмся! Делать было нечего, дело было вечером! А в домино мы уже поиграли!" "Дурак ты, Пидий! Кроме нас на расстоянии 1000 световых лет находится штурмовой корабль фашистов под командой Апрофа! И они мечтают поработить нас!" "А-а!" - закричал в испуге Фидий и принялся в страхе закапываться под подушки и одеяла! Оттуда неслось: "Что?! Банда?! Атаман?! Фашисты, Апроф? Так его давно убили!" "Убили, да не совсем!" Тут их жёлтое карлик-солнце стало пухнуть на глазах и превращаться в красного Супер-гиганта, Сверхновую! "Горе нам, Пидий! Щас рванёт! И нас выбросит в открытый космос! Так как мы - минералы, то от взрыва мы не пострадаем, зато у нас пропадут все ананасики в банках в собственном соусе! И мы умрём от голода!" "Слушай, чувак, мы уже умирали от голода!" "Тогда было понарошку! А теперь мы будем болтаться в космосе без планеты и звезды! Раньше мы были армией без планеты, а теперь сами выберем планету, которую купим!" "Это ты про то, что грамм наших фикалий стоит 100000 кредиток?" "Ну да!" "Скажи это Апрофу, чей корабль я наблюдаю сейчас!" И точно, на минералы упала чудовищная тень от чудовищного корабля Апрофа! "Знаешь что, Пидий, я этого глоольда, который нам в подарок оставил Апроф при последнем посещении, просто придушу сейчас!" (А Апроф расхваливал глоольда, что тот, мол, весельчак, умница, кошек любит.. Да, кошек любит, а если послать ему SMS-ку 8181, то расскажет 10 самых смешных анекдотов и покажет 10 самых сексуальных клипов галлактики. Но у минералов было полностью атрофировано чувство юмора, и единственное применение, которое они нашли глоольду, это то, что им они заколачивали гвозди, а в остальное время он стирал им носки, как Золушка. "Ур-ря! Ур-ря!" - завопил глоольд. - "Апроф! И я никогда больше не буду возиться в носках, и буду без сотрясения мозга от гвоздей!" "А, падла!" - сказал Фидий. - "Узнал своих!" С этими словами Фидий стал вкручивать глоольдом шуруп, и на этом глоольду пришёл конец, он подох в муках. А ведь по жизни он был весельчак, но этого тупые минерала не понимали. Из корабля спустился Апроф и принялся хоронить глоольда: "Вы, тупые хорьки! Что вы понимаете в нашем глоольдовском юморе? За то, что вы его убили, я нашлю на вас собачью чумку!" "А как "чумка" по-английски?" "Так и по-английски! Да это не важно теперь!" - и Апроф закопал трупик. Тут вспыхнула Сверхновая и Пидий заорал: "Спасайся, кто может!" "Без паники!" - сказал Апроф. - "Щас все спокойно, цивилизованно телепортируемся в мой корабль!" "Обалдуй! После Сверхновой неминуема Чёрная Дыра, в которую засосёт ваш корабль! Уж лучше мы сами будем плавать в открытом космосе, потому что Чёрная Дыра не засасывает таких мелких неинтересных персонажей, как мы!" Вы поняли, что Дыра тоже была разумная. Ей приятней было проглотить корабль Апрофа, чем пережовывать минералы. "А хрен с вами! Я лечу на соединение с Чёрной Дырой! Говорят, эта дама похожа на даму пик! И я женюсь на ней!" И с этими словами корабль Апрофа засосало в Дыру Чёрную. И он там стал жить, как любовник и ловить оргазмы. Но речь не о нём, а о минералах. Они плавали в космосе и ловили разные брёвна и доски, чтобы сколотить плотик и "По космосу, по космосу лодочка плывёт!" "Да, поразительно и в то же время элементарно, Фидий! Вокруг нас на расстоянии 100000 световых лет ни одного разумного минерала! Такие расстояния просто не укладываются в голове! Если бы мы включили фонарик, то его свет летел бы 100000 лет до ближайшей звезды! А если бы мы стали кричать, то вообще ещё дольше! Так что давай, брат, я всё же вставлю в тебя хоботок! Тем более, что ты - женщина, а я - мужчина! Юре а вомен, айм а мен!" "С чего ты взял, что я - женщина?" "Потому что у тебя нет хоботка, а есть прекрасные перси!" "Логично!" "И ты должна мне дать! И в итоге будем иметь тихий рай с трёмя детишками!" "Только подожди, я свою прокладку выжму: при взрыве Сверхновой я немного описалась!" И вот любовная пара стала плавать в космосе. Продолжения не следует. К. P. S. И слились, главное, минералы в экстазе, но у них родился тот самый глоольд, который помер! Он, понятен ясный перец-пень-пенис, не умер, а незаметно слился с носителем, выпрыгнув из своей шкурки и поселившись в Фидии! Поэтому он выпрыгнул из промежности с воплем: "Кто хочет повеселиться? Пришёл как-то поручик Ржевский на бал в драный носках!.." "О, только не это!" - закричали минералы и огрели его веслом по голове! Только весло погнули, хорошее дюралюминевое! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-346

   31 декабря 2004 года. С Новым Годом! С Новым счастьем! Здравствуй, ж.па, Новый Год! Последняя ж.па в этом году. Простите, сказка. Приключения Паши и Нади в Зазеркалье. И вот шагнул отважный Паша в Зазеркалье. А там белый рэббит (кролик) приносит ему понюхать кокаину и испить ЛСД. И Пашу глючит: он воображает, что сидит с Надей в волшебном саду, по небу летают волшебные стрекозы, едет повозка водовоза, и Паша бежит за ней, стирая слёзы! А на самом деле он подошёл к пруду и, ничего не соображая, принялся измерять прочность льда, упёршись палкой. Лёд проломился, и Паша упал в пруд! Но ему мерещилось, что он упал в повозку водовоза и там плавает. Очнулся он от того, что рэббит стал хлестать его по щекам и орать: "Где опиум-макс, негодяй?! Ты его тоже сожрал?" "Извините, господин рэббит!" "Я тебе щас извинюсь! Я тебе щас так извинюсь, что костей не соберёшь!" - и рэббит принялся колотить Пашу в живот, точно как боксёрскую грушу! Но Паша отодвинул его за голову, и рэббит месил воздух. "Господин рэббит! С виду вы такой белый и пушистый, а разговариваете, как свинья!" "Не твоё дело, грыжа ослиная! Как хочу, так и разговариваю!" И тогда Паша понял, что в Зазеркалье проникла и Надя! Это она, являясь хамкой трамвайной, и обучила бедного рэббита плохим словам. А рэббит не умолкал, его прорвало: "300 лет я живу в этой сказке за стеклом, за зеркалом и никак не могу высказать всё, что накопилось в душе! Но теперь-то я скажу! Ух, скажу! Всё участковому скажу!" "Дурак ты, рэббит и иди отсюда!" - сказал Паша, выплёвывая из желудка пакетик с белым опиумом-максом. Как обычно делал в туалете матушки Кемаль, когда перевозил наркотики, напевая: "Я - маленькая лошадка, но стою очень много денег!" Итак, рэббит получил свой наркотик, а Паша отправился во дворец Пиковой Дамы. Он уже сообразил, что Надя тоже пойдёт туда, убьёт настоящую Даму, а сама сядет на престол и примется верховодить, как она всегда делала. Неожиданно на ветке показалась улыбка Чеширского Кота, а вслед за ней - и сам Кот. "Мяу!" - сказал Кот. "Мяу!" - передразнил его Паша. - "Как пройти, морда ты кошачья, во дворец Пиковой Дамы?" "Мяу!" - сказал Кот. "Гав-гав-гав!!" - сказал Паша, и Кот растаял, а потом растаяла и его улыбка. "Тупые всё же обитатели этого Зазеркалья!" - подумал Паша. - "Ещё не хватало русалки на ветвях и верблюдов в босоножках, что отплясывают редкий ирландский танец, попивая редкое "Клинское"!" Наконец, он добрался до замка. Тут принялся его обнимать один из придворных тигров, напившийся по случаю Нового Года: "Дай я тебя расцелую, мармаладный мой! Хочешь джагу-джагу?" - и тигр попытался вставить в него свой обмывок! "Да пошёл ты!" Но тигр продолжал обниматься, выпустив когти. Распорол подкладку, за которой Паша прятал украденным им на рынке золотые часы Семёнушки Кастраки. Тигр завладел часами и убежал в чащу, кущу и рощу. "Уф!" - подумал Паша и бросился в ров с ледяной водой, наполняющей ров вокруг замка. "Тебе не холодно?" - спросили говорящие пираньи. "А вы сами попробуйте!" - и Паша оголил живот, на котором только и было из одежды, что нехитрое бомжовское шмутьё. "На тебе шапку из выдры за лимон рублей!" "Ну и цены в вашей Украине!" "Что поделаешь, браток, дефолт!" "А это что такое?" "Это когда цены растут, рубль растёт, а сосиска падает!" "Откуда вам знать про сосиску?" "Потому что эти сосиски мы всем водоплавающим откусываем! И тебе откусим! Мы же пираньи! Мы - местные! Кто же нас отпустит в тропики?" "И точно: красивые пираньи без ума от сочных сосисек!" - сказал вслух Паша, а сам поплыл быстрее. Наконец он достиг окошка. За окошком вовсю праздновали Новый Год с хлопушками и конфетти. Паша разбил окно! На шум сбежались слуги: "Ты кто?!" "Хрен со стены! А точнее: шеф из "Эльдорадо"! Последний раз вам предлагаю компьютеры по цене зайцев! Кто возьмёт сразу три, получит по рогам бесплатно!" "Да он чокнутый! Да и не шеф "Эльдорадо"!" "А поверите ли вы, если я скажу, что привёз вам пиццу с капиронни?" "Не поверим, потому что каппирони - это..." "Это то, что я вам привёз!" - и Паша отважно впрыгнул в залу, обнажив боевую шпагу. К нежданному гостю вышла сама Пиковая Дама. Но это была не Надя! "Дама, слушай внимательно и не говори потом, что не слышала: к тебе передвигается страшная Надя, которая узурпирует твой престол! Я пришёл предупредить!" "В яму с крокодилами его!" "Можно последнее желание?" "Да, ты имеешь право на один телефонный звонок!" И Паша позвонил Наде: "Надя, скорей!" - и повесил трубку. И вот Надя (глоольд) , крича страшным голосом, что она - ваш бог, пронеслась по Зазеркалью, кастрировав Чеширского Кота и тигра, вброд перешла ров с водой и только удар по голове навесным мостом остановил её (она нечаянно встала под стрелу его!) . Поэтому больше помощи ждать у Паши не было ни откуда. Он болтался над рвом с крокодилами, как ромашка в проруби, пока в этот зал не пришла Дама Пик. Ей было любопытно. И тогда Паша соблазнил её золотым блюдом, что было привязано у него на животе. Вместе с часами Семёнушки это было всё его состояние. Дама взяла блюдо и нажала на "майна": Паша стал спускаться в яму! Блюдо ему не помогло, а только показало коварство королевы. "Ну что, крокодилы?" - обратился он к крокодилам. - "Много я вашего брата сожрал и вас сожру!" Крокодилы расплакались крокодильими слезами, потом достали носовые платки, вытерлись и проглотили Пашу! Наступил Новый 3005 год! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-347

   1 января 2005 года. Али-бабай и 3 разбойника. Пошёл Али-бабай в пустыню. А там на сгнивших стропах висит скелет десантника в чёрных очках. Так Али-бабай схватил очки и принялся с ними играть. "Никогда не играй с очками мёртвых, бабай!" - наставительно сказал ему его папаня Баби-барай. Но тут выяснилось, что очки эти волшебные и позволяют видеть всех голыми. Тут впервые за всю жизнь у Али-бабая встало, не смотря на то, что ему было всего 7 лет. Это сказка про первую любовь, понимаете? Такая сильная любовь! И встал на колени Али-бабай перед толстой замужней бабой и говорит: "Инна Андреевна, я не могу без вас! Ай вонт ю, ай нид ю! И ещё: посвятите меня в рыцари! Я вот тут заложил..." Но тут вышел толстый вождь племени, Мурена, муж Инны Андреевны, и давай бить-колотить Али-бабая со словами: "Грешно, молодой человек, свататься к замужней-то женщине!" "Ах ты задница, Мурена! У меня на неё стоит! А на тебя не стоит, понял?" "Это элементарно, Али-бабай! Так и должно быть! Теперь-то я различил тебя: ты просто ещё маленький озабоченный сексист! Давай я приму тебя в рыцари и иди отсюда ко всем чертям, на все четыре стороны, куда Макар телят не гонял, где рак на горе свистит, где рыбы с зонтиками..." - и Мурена сам уснул от скучного своего перечисления. "Что за старый полу-пердун?" - подумал Али-бабай и снова стал приставать к Инне Андреевне. Та выбежала из чума, как горная козочка, не смотря на то, что имела трёх детей и 45 лет за плечами. Но Али-бабай ей нравился. Не как мужчина, конечно, а как рыцарь. "Посвящаю тебя!" И Али-бабай бросился совершать подвиги. Он стал гоняться за коровами и товарищем чабаном с криками: "Прочь с дороги! Товарищ чабан, забодаю!" Чабан деловито снял с пояса мобильный телефон и позвонил в психушку. Но с него, понятно, затребовали 5 копеек. У него не было. Тут Али-бабай поддел его копьём, и чабан упал, а мобила отскочил в кусты и потерялся. Тут чабан нашёл тигрёнка и обрадовался: "Смотри, чокнутый Али-бабай: тигрёнок!" "Брось его, а не то мне щас придётся спасать тебя от тигрицы!" "Да он совсем ручной!" - с этими словами чабан надел поводок на тигрёнка и потащил того в кусты искать мобилу. Прибежала тигрица. А чабан был волшебник, он знал язык животных: "Эй, тигрица, н-того - энтого, не волнуйся, всё под контролем!" Тигрица поняла, села и стала чесать лапой за ухом. "Ну и дела!" - подумал Али-бабай, который в ужасе спрятался за деревом. - "Я тоже хочу знать этот язык!" И он отважно вышел и сказал тигрице: "Дай мне свой компас, я верну, честно обещаю!" На что тигрица сказала почти без акцента: "Вали отсюда, рыцарь, пока бока не наваляли! Пока не накостыляли!" "Вай-вай! Такой хороший красивый тигриц, а разговариваешь, как макака! И притом у меня на тебя стоит!" Тигрица поняла, что Али-бабай малолетний извращенец-зоофил и погналась за ним до одиноко растущего дерева. С этим деревом особая история. Летом дерево было весёлое, а щас, тропической зимой - грустное! И тут ещё Али-бабай залез на дерево. Тигрица его потеряла и стала по компасу определять своё местонахождение в этой богом забытой Намибии. Но тут пришёл весёлый чабан с найденной мобилой и говорит тигрице: "Сестрёнка, 5-ти копеек не будет? Щас отправим рыцаря в психдом и заживём!" "Понимаешь ли, товарищ чабан, я его полюбила! У него на меня стоит. А ведь даже у папаши Мерлуша, тигра, не стояло! И мне пришлось рожать тигрят из пробирки!" "А, так вот почему у них по 5 лап!" "Это ещё не всё! У них по две пиписки!" "Всё, хватит мне лапшу на уши вешать! И так у меня уже глючит от твоих ублюдков. Лучше отдай компас и прекрати играть с вещами мертвецов!" Тигрица отдала и убежала в джунгли. Али-бабай слез с дерева со словами: "Спасибо, товарищ чабан!" "Спасибо скажешь, когда выпишешься из нашего нубийского дурдома!" Но оказалось, что машина "Скорой помощи" проколола шину, а главврача укусила змея. Али-бабай пожевал траву и приложил к ранке. "А, подозреваемые! Попались!" - сказал врач, у которого в глазах двоилось. "Я помогаю!" - с этими словами Али-бабай залез на пальму и спилил кокосы. Кокосы упали на голову главврача и убили его! "О горе-то какое! Что же мне теперь делать? Поеду-ка я на медмашине к своей бабушке в Кот Девуар и привезу ей пирожки с изюмом!" - сказал Али-бабай и поехал. За ним на осле поскакали 3 разбойника, Бывалый, Трус и Балбес! (Я же обещал, что разбойники будут: вот и они!) Эти разбойники тоже ехали в машине, их тоже хотели сдать в дурдом, но катастрофа с машиной заставила их махать платками, чтобы позвать помощь. А когда медмашина стала уезжать, они бросились в погоню, так как хотели успеть домой к Рождеству Христову. Они встали шеренгой на дороге. Али-бабай сигналил-сигналил, но Балбес из рогатки попал ему в рот кокосом, Али-бабай разжевал кокос и подавился. Машину занесло, и она взорвалась, так как везла кусок инопланетного метеорита, очень энергоёмкий. Так кончил Нубийский Ястреб, рыцарь Али-бабай. А разбойники сплюнули и пошли пешком в дурдом номер один! Там они рассказали про смерть главврача, Али-бабая и про то, что у них по 34 зуба. "Я в этом и не сомневалась!" - сказала врачиха и поместила их в палату номер один. Там они присмирели и таскали батареи. Потому что дурдом размещался в здании детского сада, в котором батареями была завалена игротека. "Вот вы с вашими заведующими разберите завал, а я не стану делать вам клистер!" Завал-то они разобрали, но всё равно получили клистер на будущее, на всякий случай. А потом им вкололи витамины, больно, и они ходили, держась за стенку. А медикаментов груду - в унитаз, кто не дурак! И вот на тебе: Бермуды! Как же так? Нельзя же так! Поэтому им запретили телевизор, а медикаментов груду искрошили и подавали в крошёном виде, чтоб нельзя было выплюнуть. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-348

   1 января 2005 года. Триллер про зубастиков. И прикатились зубастики на Останкинскую телебашню и давай перекусывать провода лифта. А в это время в лифте ехал героический пенсионер, матрос с крейсера "Потёмкин" Моряк Чижик. Ещё он страдал плоскостопием, поэтому его в пехоту не взяли, не смотря на то, что он мог хорошо давить тараканов в казарме. Но против тараканов командование использовало пленных фашистов, которые на поводках ползали и слизывали тараканов языками. Предварительно поцеловав оных. Это называлось "смертельный поцелуй", а всех пленных фыашистов называли "вантузами". Поэтому-то Чижик и попал в своё время на крейсер. Но задержался там не долго, потому что имел обыкновение не снимать штаны на ночь и не гасить в уборной свет. Что продолжал делать и поныне. Но сейчас он вступит в борьбу с силами зла, с зубастиками вышеупомянутыми типа "Зачарованных". Итак, плюнул он на них, и они стали корчиться в адском огне! Топнул он ногой со словами: "Топ-топ, хлопушки развешены на ёлках, тик-так игрушки подвешены за ножки, и стрелки-носики бегут страну подвесить с Новым Годом! Сам сочинил! Новогодняя!" И зубастиков стало пучить, они стали блевать свежим мясом, которым ранее набили животы. А были это охотники, Красная Шапочка и бабушка с большими ушами и зубами, похожая на волка. Таким образом, все эти второстепенные персонажи вылезли целые-невридимые, потому что зубастики были беззубые и жевали дёснами. Потому что были такие же старые, как героический пенсионер, и растеряли все зубы во время разных военных компаний, несмотря на то, что ежедневно чистили зубы "Бленд-а-медом", на который тратили всю свою зубастикскую пенсию. Но не помогло, потому что сразу после чистки имели обыкновение пожирать охотников, Шапку и бабушку-волка. Так что это с ними было не впервой и даже не во второй, а гораздо больший раз. Зубастики уже сдружились со своими жертвами и перед пожиранием целовали их взасос, за что получили кличку "пиявки". Но тут Чижик с диким рёвом вырвал из земли (около телебашни) дорожный знак "Осторожно, дети!" и бросил его под колёса лимузину, на котором зубастики хотели улизнуть. Из лимузина вышел самый крутой из них в косухе, заклёпках, свастиках и при пистолете. Чижик испугался было и стал лебезить, что он ничего, и даже подал уроненный пистолет громиле. Но потом вспомнил, что он супер-герой и должен показывать пример детям. Что это про него говорится: "Осторожно, дети!" и что для него и переключаются светофоры. То есть, именно для таких дураков, как он. Потому что обычные люди ходят не по сигналу светофора, а когда рядом нет машин. Их специальные тётеньки обучают: посмотрите налево, направо, идите. Но тут одна сумасшедшая тётенька стала показывать шофёру "СТОП!", но тот игнорировал. Тогда она выхватила пистолет и продырявила ему шину! Машина врезалась в дерево, а Чижик попросил даму посмотреть пистолет. "Это не игрушка, Чижик! Запомни это!" "Хорошо, мэм! Но я иду в Афины и совершаю разные подвиги. Недавно изгнал зубастиков из телебашни, но они уехали на лимузине. А всё потому, что у меня не было пистолета!" "Нет, всё потому, что кто-то слишком много ест!" "Нет, всё из-за слишком узких дверей у кого-то!" Так они и не договорились с тётенькой, а сцепились в драке, которая плавно перешла в любовный поцелуй. Они целовались очень долго, пока разные машины не врезались друг в друга, не видя больше знака "СТОП!". Наконец, одно горящее колесо ударило по Чижику и этой милиционерше (придумайте женский род к слову "мент"! Награда: поцелуй в ж.пу от этой ментовщицы!) , и они расцепились. А до этого сцепившись языками были. "Как прекрасно сознавать, что ты ещё что-то можешь!" - восторженно сказала женщина. - "А знаешь, какое у меня было прозвище в школе? "Присоска!" "Да, несомненно!" - сказал Моряк Чижик и побежал вслед за лимузином зубастиков, сжимая в руке тёплый пистолет из кобуры "Присоски". "Счастье - это тёплый пистолет в руке!" - думал Чижик и открыл огонь на поражение! Прострелил зубастику крутому череп, этот череп выкатился на дорогу и попал под колёса бензиновозу. Бензиновоз перевернулся, бензин вытек. Чижик остановился и закурил, бросив горящую спичку на землю. Он не знал, что творил, потому что раздался взрыв, и ехавший следом г.вновоз развалился на куски, забрызгав Чижика, зубастиков, ментовщицу, телебашню и охотников с бабушкой дерьмом! "Ах ты!" - закричала бабушка и стала бить Чижика зонтиком. "Кого-то ты мне напоминаешь! А, старуху Шепокляк! Так вот кто была бабушка Шапки! Так вот почему у тебя уши и зубы ненормальные! Но где твоя Крыска-Лариска?" "Она скончалась!" "Вот горе-то!" - сказал Чижик. - "Склоним наши головы. Достаточно. Чувиха, мы по уши в нефти!" "Если бы это была нефть, мы бы были миллионеры! Но это не нефть, а..." "Дай угадаю: это кишки зубастиков!" "Точно! Если тебе так спокойнее, ведь ты не можешь нарушить свой имидж героя даже в таком плачевном состоянии, как мы щас, по уши в дерьме!" "Да, за это я и плачу бешенные бабки имидж-мейкерам и рекламным агентам!" - сказал Чижик и пошёл купаться в Останкинский пруд. Но по случаю зимы и Нового Года пруд был покрыт льдом. "И я, как последний Амундсен, должен купаться с помощью ледоруба!" - причитал Чижик, долбя лёд. Но его тут же чуть не затоптала толпа местных "моржей", у которых ледоруба не было, но которые хотели купаться. Многие из них так и не всплыли. А всё потому, что зубастики тоже были "моржами" и затаились на дне пруда и сожрали ныряющих. Недаром у зубастиков в детстве было прозвище "плачущие убийцы". Потому что они, как крокодилы, плакали перед тем, как кого-нибудь сожрать. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-349

   3 января 2005 года. Весь день я рад, чего-то жду, ура-ура, я проспал целый день и загород иду! Я не готова к этому пока, давай дождёмся крика петуха! Дело в том, что вчера делать было нечего. И мне удалось (я сделал это!) проспать до сегодня. А не то, что целый день маяться дома. А сегодня я наметил поход в магазин и за город. Если не будет ЦЭ. Кстати, ПВН-348 написан в БЭ от "Прекрасной няни", где все целуются. А БЭ - это лёгкое ЦЭ. Но теперь я спокоен. Однажды поехал Иван-Царевич за продуктами в город Свердловск. А ему и говорят: "Мы, свердловчане, такие идиоты, что празднуем Новый Год 10 дней подряд! И 10 дней все магазины закрыты! И питаемся 10 дней тем, что сосём лапу и выкачиваем жиры из своих жировых отложений!" Плюнул Иван-Царевич и поехал в город Урюпинск. А там есть магазин "25 часов". И ему объясняют, что магазин этот волшебный, но тоже 10 дней отдыхает! Не выдержал тогда Иван, оголил свой меч и бросился в атаку: "Продайте мне водку хотя бы!" "Пожалуйста, но заплатите за неё в 25 раз больше!" "Это почему ещё?" "Потому что вам, молодой человек, уже объяснили: магазин волшебный, и всё в нём в 25 дороже. Но это только первые 24 часа суток. А в 25-ый час суток всё вообще бесплатно! Вопросы есть?" "Полно!" "Отлично! Тогда за работу!" "Чего отлично-то? Я щас ваш кассовый аппарат возьму и выкину! В сутках только 24 часа!" "Как ты нас достал! Мы же тебе в третий раз объясняем: магазин волшебный! Если в сутках 24 часа, то у нас открывается тоннель в иной пространственно-временной континиум! В иное измерение! На другую планету, на Марс! И там целый час работает филиал нашего гипер-пупермаркета бесплатно! Но для этого надо взять билет до Марса, прилететь туда и купить!" "Ладно!" - стоически согласился Иван. - "Где мне оформить регистрацию на Марс?" "Здесь!" "А сколько стоит?" "25 месячных зарплат!" Но Иван уже ничему не удивлялся, в его горле пересохло, он хотел водки любой ценой. Итак, всех таких алкашей посадили в снаряд и выстрелили им из пушки на Марс. Алкаши крыли матом всех и вся, а особенно магазин "25 часов", потому что в итоге получалось, что бесплатная водка стоит 50 месячных зарплат. "Но хоть Марс увидим!" - оптимистично заявил Иван. "Ты что, идиот или принц? Чего мы там не видели? Красные камни, розовое небо и стоит палатка "25 часов". Ну и ещё в качестве достопримечательности рекламный плакат водки "Абсолютная собачья радость" и макет изумлённого американского астронавта рядом. Уж лучше бы он изумлялся магазину." "А, знаю! Я видел это на рекламе в метро!" "Значит, ты не идиот, а принц! А вообще, ты знаешь, что метро тоже переходит на систему "25 часов", но только они отправляют пассажиров на Венеру!" "Да ладно заливать!" "Ещё раз напомнишь про водку, набьём морду!" "Это вы-то, алкаши? Да у вас бицепсы атрофированы и пропитаны алкоголем! У вас мощность удара - 3 грамма!" Но тут самый смелый из них ударил Ивана, и тот отлетел к стенке и стукнулся головой. Потом отлетел к другой стенке и так летал долго, потому что невесомость! "Извините, старички, 3 грамма в невесомости тоже чего-то значат!" "А то!" Короче, прибыли на Марс. "Осторожно, двери открываются! Осторожно, двери закрывваются! Станция "Марс"! Следующая станция "Юпитер"! Просьба не забывать своего шмутья!" Все алкаши вывалились на Марс и остолбенели: на магазине была табличка "1-10 января работаем по режиму выходного дня." "Что это значит?" - спросил Иван. "А то, что 24 часа отдыхают, а 25 час снова открывается пространственно-временной континиум, и все переадресовываются на Юпитер, но зато там можно купить столько, сколько унесёшь с собой! Или съесть столько, сколько съешь за бесплатно!" "Ура!" - сказал Иван. - "Летим на Юпитер!" Он уже ничему не удивлялся и заплатил 25 кредиток. Снова жаркая от пота толпа алкоголиков набила корабль-снаряд. "А помните, меня кто-то ударил в морду?" - спросил Иван. "Да! Это было клёво!" "Так вот сейчас я отомщу ему!" - и Иван врезал со всей силы в лоб тому алкашу. И убил его! "Что мы будем делать с трупом?" "Просто выкинем его на помойку на Юпитере, и всё! Кстати, расскажите мне о Юпитере." "О, это страшное место! Атмосферы нет ни фига! Почвы нет! Неба нет! Один розовый туман молекулярного жидкого водорода! И на воздушных шарах типа Олимпийского Мишки подвешен магазин "25 часов"." "А реклама и астронавт тоже подвешены?" "Нет, вместо них подвешена реклама: "Улыбнись миру, и он улыбнётся тебе!" с огромной исчезающей улыбкой Чеширского Кота!" "Что за Кот?" "Есть такой, долго рассказывать..." Короче, долго ли или не долго, но купил Иван-Царевич водки, привёз домой на Землю, а вместо водки там квас и написано: "Рекламная компания магазина "25 часов", распродажа кваса в таре водки. Против пьянства!" Разбил Иван бутыль о стену, потому что был алкоголик! А вам, детишки, не советую этого, потому что в раба мужчину превращает наркота! То есть, алкоголь! И все ходите в нормальные магазины "24 часа". К. P. S. Какой-то тупой рассказ получился. И непонятно, что такое континиум. Зато я узнал, что астронафт пишется как астронавт. Странно. Но зато мораль выше всяких похвал. То есть, финал, когда Иван падает под забор и замерзает. Напившись алкоголя. Но это будет только 11 января. А пока мне так и писать тупые рассказы, если ещё посижу дома. Поэтому и наметил выехать. Но перед тем, несомненно, надо таблетку. Щас. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-350

   4 января 2005 года. Седьмой полтинник. Внушает. Жила-была неадекватная девочка Маша. И пошла она по грибы в лесок. И вдруг - Чикатилло! "Здравствуй, деточка? Почём грибочки?" "Всем по 4 на 10, а тебе, примерзкий Чикатилло, 2 на 10 рублей!" "Ах вот ты как заговорила! Тогда я щас тебя изувечу!" "Факинг люзер!" "Что?! Люзер?!" - и Чикатилло взмахнул ножом!.. Продолжение следует. А Маша оказалась полицейской тёлкой. И была обвешана динамитными шашками. "Сейчас мы взлетим на воздух!" Но Чикатилло с кусачками стал выбирать, где перекусить, чтоб остаться в живых. "Ромашки белые, лютики синие, розы красные, как и ты, май ханни!.." - бормотал он. И перекусил сиреневый провод. Моментально погасли все фонари (а дело было утром) . "Что ты наделал?!" "Сейчас, сейчас, детка!" - и Чикатилло снова сцепил сиреневые проводки. Тогда перекусил жёлтый. И моментально на эту поляну вспрыгнул Супер-радж с воплем: "Я защищаю всех обиженных и умалишённых!" Маша со стоном опустилась на траву. Чикатилло закричал: "Это я, я! Меня надо защишать! Я - умалишённый!" И давай каяться в 86-ти серийных убийствах, которые совершил. У Маши стали вянуть и сворачиваться в трубочки уши, а Супер-радж снял свою накидку, под которой оказался зелёный халат медбрата. "В институте Сербского разберутся, ху есть ты!" И Чикатилло вместе с медбратом исчезли. Между тем вставал рассвет нового дня. Маша соединила жёлтые проводки и перекусила зелёный. Моментально из-под земли выросли целые поля бледных поганок. Маша стала их собирать в корзинку, чтобы при новой встрече с мегалломаньяком накормить его ими на 10 по 10 штук. Да и вообще им в полиции пригодятся на допросах. Вот так кончилась эта сказка. А теперь напоследок проза-публицистика. Понимаете, ЦЭ снова не было, и жить не хочется! Оказывается, Лиана теперь дежурит по ночам. Рядом с ней был какой-то мент, так я ему сообщил, что ничего не совершил. И даже не собираюсь совершать. (Кокать старушку!) А он всё допытывался, с Новой я или Старой Басманной. Лиана стояла сбоку и весело глазела на эту сцену. Так что потом я был под гипнозом самого себя, мне мерещилась моя улыбка. Я им ещё сказал: "С Новым Годом вас!" И оставил наедине. Вот будет ей муж. А я - вонючий, без жилплощади и слабозарабатывающий. Потом на электричке доехал до Фабричной и в темноте прошёл до 42 км. Там всё было загадочное: тёмное небо, какие-то домики, сосны... Я шёл и искренне удивлялся. Ну а потом дома посмотрел фильм с Джеки, где ему 18 лет, и где он дурак дураком, но дерётся классно. (То есть, гений виден всегда!) (Это не про меня, потому что в 18 лет я сам писал такую ерунду, что стыдно сказать. Но меня потряс тогда Григорий, и я ничего иного писать не мог. Я писал фэнтази, те глюки, что при мастурбации. Всё остальное казалось мне не достойным.) (А Джеки вот нет.) И вот сегодня встал вообще в 4. Снилось мне, как у меня болит зуб. (Но он и впрямь ноет. 11 января я иду к зубному.) А к Лиане больше не пойду. Воду купил вчера, а целый день вспоминать не хочу ничего. И ехать больше не хочу. Интересно, что под конец поездки начал различать чёрное. Но ЦЭ не было на удивление, потому что помнил свою улыбку и Лиану. Мне так и говорят: "Потому что бабы у тебя нет, вот и ЦЭ!" К. P. S. Итак, чего бы вы написали, если бы вам сказали, что надо забацать ещё 30 строчек? Про природу. Светило солнце. Их, этих солнц в одной нашей галлактике 100 биллионов ("Млечный Путь") , а галлактик всего 100 биллионов! И слава Богу, что мы где-то на окраине Вселенной, иначе бы к нам попала какая-нибудь "чумка", и мы бы погибли, потому что защититься не можем! Или высадились бы злые инопланетяне, не обязательно зелёные, а может и в треножниках, и оранжевые (в оранжевых куртках с надписью "ИАО" ("Инопланетный Административный Округ") ! ) Может, таких планет, как Земля тоже 100 биллионов, но живут там дикие динозавры или разумные минералы! Одним словом, написал я 12 строчек. Ещё 17. Итак, ЭПИЛОГ в этот раз будет вместе с рассказом. Итак, эти 10 ПВНов характерны тем, что 2 из них написаны в состоянии БЭ. Но зато и прочие почти без халтуры. И все интересные. Хотя вот я читаю свои предыдущие ПВНы, и интересные мне кажутся скучными. Да и публицистики много. Но вы поймите и меня. Я написал 350 их. Я не могу быть всегда интересным. А то я наскучу сам себе. Хорошо ещё, что я пишу всего по одному в день. И иногда мне хочется расслабиться, как сейчас. Если бы обычному автору сказали: напиши 350 рассказов, он был бы в отчаяньи, потому что не откуда взять столько сюжетов. Но я-то пишу сказки! Волшебные! На то я и умный, что черпаю их из воспоминаний детства. А детство длилось 15 лет, пока мы не переехали на Старобасманную. Вот и эти ПВНы будут длиться 15 лет! За это время я напишу биллион их! На этом я прощаюсь, бью челом, желаю всего наилучшего и поздравляю со всеми немыслимыми праздниками. К.
  

ЭПИЛОГ

   Я, понятно, хочу популяризовать своё гениальное творчество и загнал ПВНы ещё в 2 САМИЗДАТА, где требовалось сделать их файлами ТХТ. При этом у меня закатились глаза, потому что уж очень быстро что-то скачались. Так, мол, не бывает. Эти 20 ПВНов тоже скачаю, как подарок на Год. Там их и ищите. К.
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"