6 августа 2005 года. Ни хрена он не починился. Так же вис через полторы минуты, а МР-3 и CD не читал. И понёс я тогда его отдавать. Напился таблетками, потому что чувствовал скверно. Но, как щас увидите, не помогло. Ребята-продавцы заявили, что они всё делают только через гарантийный центр на Ангеловом переулке. И я попёр туда. Это на метро до Тушино, а потом, как оказалось, на 17 маршрутке до конца. (Минус 30 рублей). Да ещё этот живоглот содрал с меня 10 рублей за телефонный звонок. Заявил, что пломба сорвана какая-то, и что я аппарат открывал. Я клялся и божился, что не открывал. Он сказал: "Что я увидел, то я написал!" И я отправился в обратный путь, снова наглотавшись таблеток. Но на Автозаводской глаза закатились напрочь, хоть мне и вернули деньги, и я смог купить другой плейер, ВВК. У этого вообще даже табло состояния нет! Загружается моментально! Играет - вам бы так играть! Но порадоваться этому событию я был не в состоянии, потому что ЦЭ. И купил Старик Хоттабыч плейер! А в плейерах он понимал, как Старик Хоттабыч. Не работает! Стал он его об стены колотить и из окна выбрасывать: плейер был твёрд, как железо. Сорвал тогда заводскую пломбу Хоттабыч и влез внутрь. Ничего не понял, но кусок бородёнки прищемил крышкой. Ему в сервисном центре говорят: "Твоя борода?" "Ну моя!" "Выкладывай штуку баксов! Потому что ты залез в самый расфуфыренный плейер, в ММК." Делать нечего: выложил старик штуку. И его пинками прогнали из центра. Идёт он по мосту через речку и думает: утоплюсь! Нашёл и бутылку подходящую: "Балтика". Осталась пробка. "Эй, касатик!" - пристал Хоттабыч к алкоголику. - "Дай пробку!" "Да катись ты, полоумный дедушка!" "Ах вот как? Тогда я превращу тебя в крысу!" И крыса убежала в подворотню, сжимая лапами крышку. Обратился дед к девушке-персик: "Девушка-персик! Дай крышку от "Клинского"!" "Нет, дедушка бомж, крышку я выкинула, если хочешь, на, хлебни "Клинского", только меня не трожь." Рассвирипел Хоттабыч, выкинул "Клинское" и заорал на девушку: "Да таких так ты, такие, как я, табунами продавали всего за лиру за штуку! То было в Моё Время!" "Извини, чокнутый дедушка, но мне выходить!" - и девушка-персик вышла. "Пойду вон у алкашей попрошу!" - решил Хоттабыч. "Эй, алкаши! Я - из милиции! Гоните крышки!" "А мы никого не ограбили последние полчаса! Чистые мы, как слеза, товарищ мент! А крышек вон полно в помойке!" "А точно!" - осенило Хоттабыча. И давай он шуровать в помойке. Последние куски бороды крышкой прижало, старик выругался: ".б твою мать!" И, понимаете, свершилось волшебство! Он оказался завален крышками от виски, мартинни, водки, коньяка... "Вот, оказывается, какой я могучий волшебник!" И закупорился в бутылке. И самовыбросился в реку. Его выловил агент Скалдер, который в этой реке по обычаю вылавливал инопланетян. Много разного дерьма он там поймал, даже стельку из-под башмака инопланетянина. Но тут был живой махусенький инопланетянин! Скалдер ударил по газам и помчался в ФБР. По дороге от волнения он забыл не только, на какой щас едет скорости, но и вообще, как управлять машиной и куда ехать. Поэтому он чуть не сбил гуляющие парочки в парке, куда его занесла нелёгкая. То был Гайд-парк. Он врезался в трибуну и столкнул всех ораторов. Они упали, а Скалдер взобрался на трибуну и заорал: "Я нашёл инопланетянина!!" Раздались жидкие аплодисменты. "Вы не поняли! Теперь ФБР есть, куда тратить деньги, на него! А не в космос! Поэтому ваши налоги снизятся, а пенсии повысятся! Ура!" Снова жидкие аплодисменты. Но тут на трибуну вылез несвежего вида мужчина, который стал наезжать на Скалдера, что тот ему порвал пиджак, когда ехал по ступеням Гайд-парка и ещё опрокинул лоток с мандаринами. "Браток!" сказал ему Скалдер. - "На тебе мандарин, и иди, откуда пришёл! Ну, на ещё 10 баксов: не видишь, я речь толкаю перед избирателями!" Мэн ушёл, а всех избирателей прогнала конная полиция, потому что все они были бомжи. "Но это же Гайд-парк, ребята! Здесь можно говорить!" - защищался Скалдер, когда его повезли в обезьянник. Оказывается, это был сад при Капитолии. "Не вижу особой разницы!" - нагло заявил Скалдер и получил дубинкой по голове: нельзя разговаривать с надзирателем. Скалдер кивнул и опять удар! За что? Нельзя кивать надзирателю. "Так вот она какая ваша демократия! Тогда я уезжаю в Сибирь к северным оленям и чукчам! Там хоть знают, что такое пластинки "Минтон"!" - стал грозиться Скалдер. "А что это за пластинки?" "О, это такие долгоиграющие пластинки типа виниловых или компакт-дисков, но только гораздо дольше сосётся. Одна пластинка может сосаться эскимосом всю взрослую жизнь с детства! Ему её при крещении и плавании в тазике с водой в рот ложечкой вкладывает батюшко, ну а потом младенец сосёт её до преклонных лет! Гораздо эффективнее вашего Пентиума и спрея от комаров. Комары от неё дохнут и говорят друг другу: "Я - не камикадзе!" И мне такую дадут! Но сначала о главном: я поймал инопланетянина, но при ударе об трибуну бутылка вылетела из машины!" "А, так это была бутылка? И ты приложился к ней?" "Да бросьте, такой карапуз бородатый, дибильный гном такой!" "Это я что ли?" - и огромный ботинок протаранил полицейский участок, посшибав чернильницы (которые залили важные бумаги) и разгромив обезьянник. "Ты кто?" - со страхом спросили полисмены. "Дибильный гном, ха-ха-ха!" И великан поднял за шкирку Скалдера и унёс из участка. "Ты видел?" - испуганно спросил один мент другого. "Не-а! А не то не видать нам повышения, как ушей! Пиши в графе "Что дальше случилось с задержанным бомжом": "Бомж умер от естественных причин. Инфаркт миокарда и т. д." А великан весело перепрыгивал реки, потоки, дома, водокачки и трендел: "Только ты, Скалдер, поверил в меня! Поэтому я и вылез из бутылки, где темно и тоскливо! И теперь я увеличился от радости!" "А ты мог бы как-то уменьшиться?" "Не могу: забыл волшебные слова!" "Трах тибидох?" "Не-а..." "Кузькина мать?" "Ближе, но не то!" ".б твою мать, так мы никогда не угадаем!" "Что ты сказал? Как твою мать?" ".б..." "Вот оно: ключевое слово!" А теперь я улетаю на Юпитер, буду плавать в жидком водороде и глотать водород в шариках. А то ваша планета убогая какая-то! Прощай, Скалдер!" "Но как же мой отчёт?" "Ты пиши! Что не сможешь вспомнить, просьба ко мне не обращаться, потому что я уже буду на Юпитере!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-532
7 августа 2005 года. Ну я щас и взмок! Занимался мастурбацией, и ничего не получалось. Остановился на фотке лежащей женщины и вообразил, что только наманикюренные руки в кольцах могут трогать эти груди и ноги! И получилось. А вообще, если бы Зося щас не поливала второй час цветы у ванной, я бы такой фигнёй не страдал, а пошёл принял душ. Раз не получается - значит, не получается, и точка. А теперь сказка всё в том же ожидании. Жил-был Иванушка-пастушок. И была у него невестка Зося, которая круглые сутки поливала цветы. "Может, хватит? Может они уже от воды вянут?" - наивно спрашивал Ивашка. "Пошёл в ж.пу! Ничего в цветах не соображаешь, а лезешь! Пошёл вон!" Поэтому диалога у них не получалось. Но однажды Ивашка разбил волшебное зеркало Снежной Королевы, и один осколок попал ему прямо в сердце. И он стал злым-презлым и повадился справлять малую нужду на зосины цветы! Уже ничего не соображал, что за это его убьют! А Зося смотрит: вянут цветы! И вот однажды ночью зажопила Ивашку за омовением цветов! Что тут началось! "Гадина! Сволочь! Ты зачем с.ышь на мои цветочки? Мигом вылетишь из квартиры!" И точно: выселили Ивашку без выходного пособия на улицу. И отправился Ивашка жениться к Снежной Королеве. А это значит, что он в уме повредился, потому что никакой Снежной Королевы в природе не существует. Разве что на Северном Полюсе. Истоптал множество ботинок Ивашка, но пришёл, наконец, к Полюсу. А ему говорят: "Ты зря сюда пришёл, ха-ха-ха!" "А кто это мне отвечает?" "Скелет капитана Кука! Ха-ха! Какой забавный! Ты мне напомнил, как ходоки пришли к Ленину в ресторан "Максим", а он им, что столиков свободных нет! А то и понятно: занятый человек! "Зря мы сюда 17 лет шли-то, но пойдём, расскажем мужикам, какой он! Мы самого Ленина видали! А ты видал самого Кука! То есть, его скелет!" Огорчился Ивашка, сам выковырял осколок из сердца и говорит: "Передай это Снежной Королеве, когда свидетесь!" И ушёл обратно в среднеклиматический пояс. "Как же, передам! Ха-ха!" - сказал скелет и выкинул осколок в океан, Северный Ледовитый. Так и остался торчать, овеваемый всеми ветрами, потому что был пришпилен сотоварищами на кресте, обозначавшем Полюс. Это они с ним так за то, что он всё путешествие кормил их овсянкой. У них началась цинга, они приковали его, а потом всё равно все померли. Но их скелеты были молчаливые и озабоченные. Они валялись кучей рядом, а скелет Кука выступал в качестве пресс-атташе при них. Но за последние 200 лет он выступал только дважды: перед Челюскинцами ("Я могу кричать на трёх языках: "Помогите! Спасите! Мы заблудились! Нам холодно!") , да вот перед Ивашкой. И Ивашка-дурак прёт через торосы и попадает в лунку! И тонет! Но кто-то его за штаны хватает и вытаскивает наружу! "Кин! Я - Герда! По совместительству и Снежная Королева! У нас просто было сокращение штатов в сказке: сказка не популярная, а кушать в ней всем хочется! Так меня и совместили с Королевой. Всё равно ты на мне женишься!" "Спасибо, конечно, мэм, что вы меня из полыньи спасли! Но я вас знать не знаю, и зовут меня Ивашка, а не Каин!" "Кин!" "Тем более!" "Это всё потому, что и у вас произошло сокращение штатов. Ты и Кин совмещены, так что давай я буду звать тебя Кин!" "А ты уверена, что не Каин?" "Не помню! Да какая теперь разница! Щас мы снимем с себя последние хламиды, чтоб сохли на арктическом солнце в короткий арктический день. А потом полярной ночкой предадимся таинству любви. У меня и книжка с собой есть Михалины Вислоцкой "Таинство любви". Так что там популярненько всё расписано!" "Да я тебя и без книжки завалю!" - сказал Ивашка и принялся замёрзшими пальцами расстёгиваться. Но ничего не получалось. Тогда Герда одним махом порвала на нём штаны и рубашку, и ботинки. Всё равно стоптались. "Понимаешь ли, из-за этого поголовного сокращения штатов тебя совместили ещё с Чипполино, который стоптал в своё время н-ское количество обуви, пока не попал в тюрьму." "Так что, я в тюрьму попаду?" "Обязательно!" "А за что?" "За то, что ты меня убиваешь!" "Но зачем мне тебя убивать?" "Из ревности! Ты же - Отелло, а я - Дездемона!" "Ну и дела! В вашем королевстве сказок полный бардак! Хорошо ещё, что есть советский-российский автор Барсучков, да и у того глаза закатываются!" "Забудь Барсучкова! Постановление пришло от товарища Вонюкова Лавра Федотовича из Тьмускорпиони. У него - Большая Волшебная Печать! Так он всех и сократил, падла!" "Так пойдём набьём его мерзкую морду!" "Никак невозможно: он сидит на 67 этаже, а лифт не работает. Вот пустят лифт... А пока мы с тобой покувыркаемся!" "Как это?" "А вот в Пособии для чайников Михалина и пишет: "Как зверушки!" Тяп-ляп!" "А это не заразно?" "Заразно, но есть кондон!" "Где? Где?" "Вот! Бейзопаснойсть превыше всего!" - и натянула Ивашке кондон. "А знаешь, в кондоне действительно стало теплее!" - провозгласил Ивашка, гордо разгуливая по Арктике в кондоне. "Тебе будет ещё теплее, если я согрею его теплом своего тела!" - заявила Герда, и они слились в экстазе. Но пока покинем этих извращенцев и отправимся мысленным взором в Тьмускорпионь. Вунюков совсем оборзел: он принялся сокращать штаты самых известных сказок. Папу Карло он совместил с Карабасом-Барабасом который сам уничтожил своего Буратино! ("Ещё 2 кило овсянки съэкономлено!" - радовались члены Большой Тройки. Потому что четвёртый член, профессор Выбегалло, занимался тем, что создавал кадавра, который хотел и мог всё! Тогда, понятно, он бы всех сократил на корню, и все герои сказок стали бы все на одно лицо! Так и случилось: все стали носить унисекс и потреблять овсянки на 1 рубль в год.) К.
ПИСЬМО В НИКУДА-533
9 августа 2005 года. Шёл Скалдер и расшвыривал ногами всякий мусор: обёртки, пустые пакеты из-под молока, кошачье дерьмо... Нигде не было и намёка на инополанетян. А Скинер не увеличивал зарплату с мая месяца. Нужно было что-то инопланетное, сенсационное! И вот вдруг смотрит он: крошечные зелёные чкеловечки! "Вы инопланетяне?" "Да, дурак Скалдер, кем ещё мы можем быть?!" "Ну я не знаю: подделка, фальшивка!" "Сам ты фальшивка! Тащи нас скорее к Скинеру!" "Тут что-то не так!" - подумал Скалдер. - "Какой-то подвох!" Но собрал их всех в горсть с тротуара вместе с маленьким летающим блюдцем и притащил в резиденцию ФБР (Колумбия, штат Мичиган 3:15) . "Мне - к Скинеру! Это срочно!" - сказал он агенту Рейс. "Всем к Скинеру, всем срочно..." "Но вы не понимаете!" "Я всё прекрасно понимаю, агент Скалдер! Поменьше бы вы пили! А то ребёнка совсем забили, держите в страхе, жена Мали плачет целый день напролёт из-за вас! Хоть бы дурацкий плакат с летающей тарелкой содрали со стены, где написано: "Я верю, а вы?" "Да содру, содру, но сейчас я принёс неопровержимое доказательство, улику, которая перевернёт мир! Настоящих инопланетян! Вот они! Смотрите!" - Скалдер развернул обшлаг своего пиджака и потрясённая Рейс увидела маленький рок-ансамбль из инопланетян. Самый толстый и тупой, как положено, сидел на ударных, а белобрысый пел. Пели они очень тихо, потому что вживую. Рейс метнулась к Скинеру, но оказалось, что он заболел ветрянкой, и его нет с нами. Он дома болеет. "Что же делать? Они же подохнут от голода, махонькие! Давайте я накрошу им сыра!" - и агент Рейс стала крошить. Рок-группа подверглась бомбардировке. Сыра они не ели, а просили кокосовых стружек. "Где же я вам кокосовых стружек возьму?" "Дурак ты, Скалдер, в магазине!" И пошёл Скалдер в магазин, на время заперев инопланетян в ящике стола Рейс: "Для вашего же блага! Если вас увидит помощник директора Фрейд, он вас убьёт!" Итак, Скалдер летел на крыльях любви в магазин! Свершилась его мечта! Он нашёл инопланетян! Да ещё целый джаз-бэнд! Он раскрутит их по всему миру, и их шлягеры станут самыми популярными! Он в попыхах схватил коробки с кокосами и налетел на китайца Чеки Джана. "Извинись!" - сказал Чеки. "Сори!" "По-китайски!" "Я не знаю!" "Ах, не знаешь!" - и Чеки принялся месить его, причём сломал нос. Китайская продавщица завороженно смотрела на эту драку. "Экскюз ми! Простите!" - бормотал Скалдер, уходя прочь. "Там ступеньки! Осторожнее!" - предупредил Чеки Джан. "Спасибо и до свидания!" "Ещё раз придёшь, буду ещё раз бить!" - сказал Чеки, а продавщице: "Это было китайское кун-фу!" Она перестала быть завороженной и сказала: "Но за что ты его так, Чеки?" "А что, нужен какой-то повод? Просто мне захотелось подраться с каким-нибудь бледнолицым. Получилось здорово!" "Нельзя бить человека только потому, что захотелось!" "Нет, можно!" "Нет, нельзя!" "Ну и ты получи!" - и Чеки врезал по носу продавщице. Она упала на пол, её очки разбились. Она плакала. "Только не говори больше, что это китайское кун-фу!" "Это не китайское кун-фу! Это английский бокс! А будешь мне ещё перечить, получишь ещё российским самбо!" Но этого поучительного диалога Скалдер уже не слышал, потому что спустился по ступенькам и поспешил в резиденцию ФБР (Колумбия, штат Минесотта 4:33) . Агент Рейс скакала по комнате под ритмы инопланетной группы и кричала: "Какие они заводные! Они дали мне какие-то зелёные таблетки, и мне их музыка понравилась!" "Это были наркотики, экстази! Как Скинер? Может приехать? Нет? Тогда я приеду к нему! С ними!" Так он и сделал. Резиденция Скинера, округ Минесотта 5:12. "Ну, братва, щас будет ваш самый показательный выход. Завяжите галстуки и шнурки и без наркотиков этих," - сказал он джаз-банде. "Кстати, как вы называетесь, как вас представить?" "Мы - "Дибитлз"!" "Ладно." "Господин Скинер, к вам Дибитлз и я, Скалдер!" Вышел в банном халате с красным носом Скинер. Он только что лечил насморк картошкой (то есть, вдыхал пары горячей картошки) . "Ну проходи, что у тебя там?" "Дибитлз!" И группа издала аккорд! "Но это же невероятно, Скалдер! Где ты их нашёл?" "На тротуаре!" "К сожалению, придётся их убить! Потому что уже подписан проект ассигнований на "Звёздные войны"! Если окажется, что космос обитаем, то все ассигнования полетят к чёрту, а вкладчики окажутся оболваненными! Это будет самый страшный скандал в истории США!" "Да подождите, не кипятитесь! Причём здесь ассигнования?" "Сам толком не знаю и не хочу знать! Но ещё ни один президент не признавал инопланетян реальными! Потому что это бы послужило причиной отставки! Это бы значило, что президент сбрендил!" "Но посмотрите, они же настоящие! И играют!" Дибитлз выдали ещё аккорд. И закричали: "Ну как там, контора? Мы застоялись!" "Да, вы застоялись!" - и Скинер выкинул коробку с музыкантами в мусорный контейнер! "Только так мы сможем сохранить спокойствие в США! Поверь мне, Скалдер! А зарплату я тебе повышу, да, повышу на 150 баксов! Но только никому ни слова! Кто ещё знает про них? Агент Рейс? Её придётся убить! Щас пойдёшь к ней и заставишь написать: "Я очень устала! Так устала, что прошу отпуска!" А потом поведёшь её на Пенсильванские пруды и застрелишь из этого "парабеллума". Самоубийство налицо! Всё понял? Выполняй!" Всё так и случилось. Рейс плакала, когда писала, что устала. Ни хрена она не устала, и она помнила историю Клауса Штирлитца. Но и она понимала интересы США. Поэтому позволила себя убить. Вот так кончилась эта поучительная история. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-534
9 августа 2005 года. В наши ПВН пробралась сцена насилия, которую не могут спокойно читать дети до 13 лет. Их от этого глючит, и они не спят ночами. Успокойтесь все! Никакого самоубийства не было. Просто агент Рейс очень устала и ходила по берегу пруда, помахивая парабеллумом и думая: "Застрелиться или ещё подождать, пока этот дурак Скалдер бросит свою Мали и женится на Рейс? Я буду вместо-вместо неё твоя невеста, честное ё! Так она напевала. Но тут к ней подбежал взволнованный Скалдер: "Ты ещё не застрелилась? Всё приходится делать самому! Давай сюда парабеллум!" - и он начал жать на пустой крючок. "А да! Ты же все пули продала и купила тампоны "О. В." Но ничего, у папаши Скалдера есть другой пистолет!" "Скалдер, опомнись: ведь наш рассказ будут читать дети до 13 лет!" "Ты хочешь сказать, что Богу щас, нашему Иусусу, 13 лет?" "Вот именно!" "Ладно! Утопим в пруду твой муляж, манекен, а тебя спишем со всех счетов. А зарплату будешь получать чёрным налом!" "Но это же незаконно!" "Ничего не поделаешь, зато гуманно. А когда ты умрёшь от старости, твои внуки спрячут твою тушку и начнут получать пенсию вместо тебя! Чёрный нал он для всех чёрный!" "А если пронюхает налоговая инспекция?" "Не пронюхает! В нашем ведомстве директор налоговой инспекции - я лично!" "Ну ты спец!" И они вышвырнули в пруд муляж агента Рейс. Скалдер поехал доложить о произошедшем Скинеру. "Ну что, с Рейс покончено?" "В каком-то смысле да! Она теперь входит в число "мёртвых душ", которые получают пособие чёрным налом!" "Ну и ладно! Деньги налогоплательщиков! Кто их считает, ха-ха!" - повеселел Скинер. - "Ты лучше скажи, что нам теперь делать с этим: из мусорного провода раздавался шлягер Дибитлов: "Нас никто не любит, еее!" "Пусть поют. Скажем, что это барабашки." "Замётано, коллега! А ты до сих пор веришь в зелёных человечков?" "Нет, теперь только в "мёртвые души" и барабашек." Тут потолок обвалился и в клубах пыли предстал парализованный дедушка Скинера, Скинер-ольд. Он потрясал указательным пальцем и долдонил: "Не надо, так, внучок!" "А как надо, как, дедуля?" "Надо было сообщить о пришельцах во все газеты!" "Нас бы высмеяли! Ладно, катись обратно под потолок и сиди спокойно, когда приносят твою пенсию, а не кричи: "Я уже умер!" Ты умер только для Собеса, а для трёх измерений пока живой. Собес здесь - 4 измерение, только никому об этом, молчок, лады?" "Лады, внучик!" - и дедова коляска сама собой всосалась в потолок, и пыль самоликвидировалась. "Похоже, я видел призрак отца Скинера!" - сказал ошалевший Малдер. "Не обращай внимания: он 25 лет, как уже умер. Не испражняется, не ест, только иногда спускается с антресолей сделать нотацию. Зато пенсию получаю я!" "Круто." Между тем звуки шлягера замолкли, музыканты подтянули струны и запели блюз: "Как нам противно в этой канализации!" "Это не канализация! Это мусоросборник! В канализации вы бы не так пели!" Но жалостливый шлягер был расчитан на слёзы поклонниц. И Роза, что выносила мусор на тачке с двумя бачками даже прослезилась. Но работа есть работа. Человечки, особенно самый толстый и тупой ударник пророчил ей великое будущее в составе бэк-вокала и разогревающей команды, но Роза, заливаясь слезами, не хотела предать Скинера, который ей платил 10 долларов в день. "Да ты будешь получать 100 долларов в минуту!" Не поверила им Роза и захлопнула крышку мусороуборочной машины. И весь джаз-банд покатил покарять помойки города Вашингтона. Свалку. "Жаль, что мы их сразу не грохнули!" - раззорялся Скинер Скалдеру. - "Теперь множество заявлений от бомжей, которые слышали их песни. Я эти заявления не читаю, режу в машинке для резки бумаг, а отправителей десятками сдаю в психдом. По-моему это гуманно. После психдома им уже не до музыки: сохранить бы вообще в целости мозги! А как растёт кривая популярности Дибитлзов? Она стабильна: 1 слушатель на 10 квадратных метров. Там больше и не бывает. Они мечтают покорить стадионы, но продюсеры не берутся с ними работать, тем более, что редко попадают на свалку. И если какой-то промотавший продюссер и оказывается на свалке и слышит их блюзы, то думает, что это глюки! Это глюки и есть, не правда ли, Скалдер?" "Так точно, сэр!" "А зачем ты выписываешь каждому человечку по 6 паспортов?" "О, это очень хитрый ход сэр! Мы отправим их чартерным рейсом в Китай и Россию, чтобы там все посходили с ума! Они пересажают в психдома половину населения страны, и тогда откроется рынок для продаж наших "ножек Буша"!" "Про "ножки" забудь, нет их больше. Но твоя идея мне понравилась. Пересажают весь генералитет, всех Рохлиных, Квашниных и т. п. Всех, кто купится на западных артистов. "Я приглашал западных артистов, эта идея была моя, но я не ожидал, что они приедут так быстро!" Ха-ха! Так или примерно так подумает Президент Ельцин по дороге в Барвиху-3 (психдом для Президентов, люкс) . Барвиха-1 (бар, бильярд, баня) , Барвиха-2 (балалайка, дружба, жвачка с недоразвитыми капстранами) , а вот Барвиха-3 - посерьёзней. А Скинер и Скалдер заливались от хохота, слушая в наушниках CD Дибитлов. "Мы покорили шар Земной, но все теперь лежат в клинике больной! Нас не принимают за коллектив, и колют им апперитив!" "Постой, как апперитив могут колоть?" "Никак! Это же преамбула, метафора для рифмы. Вскоре, поняв, что до искусства их мы ещё не дорасли, они безболезненно улетят с нашей планеты, например, на Юпитер." Так оно и случилось. И опять нашей планете предстояло 500000000 лет ждать, пока какой-нибудь инопланетный корабль занесёт на её территорию. А Скалдер ушёл от своей пилы-жены Мали и женился на Рейс. Брак у них получился счастливый, потому что при каждом выпендрёже жены Скалдер говорил: "Не смей наглеть только потому, что переспала со мной! Вспомни, что это твой труп должен щас плавать по прудам в Пенсильвании! Кстати, его уже опознали?" Но, видимо, никому не было дела до того, что там плавает. Плавает и плавает себе. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-535
10 августа 2005 года. По мотивам "Идиота" Достоевского. Завёлся и в нашей Москве один идиот. Вот идёт он, идиот, да как разобьёт стекло витрины магазина. Потом разбил стекло кассы на железной дороге. Потом очки товарищу разбил. Потом подрался с милиционером и выбил тому золотой зуб. А потом пристал к девочке и проколол ей 36 раз глаза иголкой! Вот такой рассеяный с улицы Бассеиной. Вся Москва была в шоке. Кроме агента Скалдера. "Я возьмусь за это дело!" - сказал он, покуривая трубку и вынимая ноги из камина, куда по ошибке их положил, хоть и не промочил. Бумажные ярлычки, понятно, отвалились. У нашего Скалдера не было Ватсона, но был пёс Комиссар Рекс. Пёс уже битый час скулил на улицу и в конце концов сделал лужу у двери. "Агент Мали!" - заорал Скалдер. - "На улице дождь, так что не забудьте дать мне зонтик!" "Это не дождь, это Рекс нагадил!" "Тем более!" - загадочно сказал Скалдер и вышел в туманный Лондон. Он у всех спрашивал, как пройти в Лондон, но все не знали, косясь на Комиссара Рекса. Только один сказал: "Вы уже в Лондоне!" Это был храбрый гражданин, который не боялся, что Рекс его покусает. Вот так Скалдер фильтровал себе агентуру. Он записал себе адрес смельчака на коробке спичек, но тут спички кончились, и коробку он выкинул. Его ждало важное дело: поймать Идиота. И вот встреча Скалдера и Идиота. Слышится звон стекла и вопль женщины. "Идиот! Именем закона, стой! Третий стреляю на поражение!" - и Скалдер выстрелил 2 раза в воздух. Пока он стрелял в своё удовольствие, Идиот исчез в тумане. "Он не поранил вас, мисс?" - спросил Скалдер продавщицу. "Да нет..." "А какой он был из себя?" "Да вашего роста, но только какой-то мохнатый!" "Мохнатый?" "Ну да. Как Пин-Понг!" "Это и был Пин-Понг! Он вернулся! Я доберусь до этого Пин-Понга и сделаю его и вдовой, и сиротой!" Итак, продозреваемый был ясен, как пень. Он был рецидивист, потому что уже однажды сидел с тюрьме за убийство старушки, старичка, женщины, мужчины, ребёнка и полисмена! Но теперь ярость благородная вскипала в Скалдере и Рексе соответственно! Пин-Понг рвался к аэродрому, чтобы улететь в тёплую Мексику. На вопрос невинный: "Ире папире, битте?" Он стукнул лбом кондуктора об трап самолёта и вбежал внутрь. От ужаса стюардесса обварила себе ноги кофе. "Где пилот?! Я хочу видеть пилота!" - орал Пин-Понг. "Но, сэр, пилот ещё не поднимался на борт самолёта!" "Я - пилот!" - сказал Скалдер, одетый в синий комбинезон. - "А это мой тренажный Комиссар Рекс." "Но, сэр, мы ожидали вас позже с тренажным лифчиком." "Планы авиадиспетчера изменились, этот самолёт поведу я!" И самолёт взмыл в Мексику. Тучи рассеялись, появилось солнце. "Я люблю солнце, при его свете легче убивать жертв!" - заявил стюардессе Пин-Понг, помогая ей очистить ноги от кофе. "Спасибо, мосье." "Зови меня Пончик!" "Спасибо, мосье Пончик!" "Я же сказал: просто Пончик!" - и Пин-Понг врезал по животу стюардессы, которая была беременна на 5 месяце. От удара зародыш погиб! А у стюардессы отошли воды. Весь измазанный в этих водах, разозлённый Пин-Понг ножом распорол брюхо стюардессы и принялся там копаться. "Что вы делаете, мосье?" - спросил, обернувшись на шум, Скалдер. "Ничего особенного: проверяю бортовое оборудование на вопрос бомбы! Может, там бомба! Но нет: бомбы там нет!" Тут Комиссар Рекс стал вести себя неадекватно и вцепился зубами в руку Пин-Понга. "Ой, щекотно!" А рука осталась в зубах Рекса. Вместо человеческой руки у Пин-Понга был железный протез Терминатора. "Так ты - Терминатор! Какая модель?" - деловито спросил Скалдер. "104". "Понятно," - он принял решение. Самое простое. Врезаться в острова, тогда только это чудовище сгинет. Потому что Комиссар Рекс только поломает об него зубы. Между тем Пин-Понг разбил ветровое стекло и подставлял жиденькие волосике на черепе потокам встречного воздуха. "В каком году изготовлен?" - продолжал допрос Скалдер. "В 2056, если это вам чего-то говорит!" "О да! В 2056 торшером убило током моего дедушку. Славный был год." "А ты сам-то кто?" "Я - Терминатор модель 205, жидкий алкоголь." (Понятно, Скалдер врал. Никакой он не Терминатор и не алкоголь. Но чего не скажешь в дружеской беседе с Пин-Понгом. И пока одураченный Пин-Понг высчитывал, сколько же лет Скалдеру, если дедушке было 99 лет, Скалдер незаметно подлетел к Карибским островам!) "Карибы! Как слышите? Иду на экстренное приземление! Уберите всех людей и технику! Будет большой бум!" После этой депеши Скалдер открыл грузовой люк, и все пассажиры вместе со стюардессами вывалились в него в океан. В самолёте остались только Рекс и Пин-Понг. Рекс продолжал откусывать куски мяса с Терминатора. "Эй, падла! Ты куда летишь? Хочешь, чтобы мы все разбились? Не выйдет! Я оборудован вставным парашютом!" - сказал Пин-Понг и выпрыгнул тоже. Но Рекс успел схватить его за парашют и разорвать его. Пин-Понг упал в море, не повредившись. А самолёт упал и взорвался на Карибах. Из руин вылезли Скалдер и Комиссар Рекс. Рядом стоял гоночный автомобиль. "Ваша мама зовёт вас к телефону!" - заорал на шофёра Скалдер. Шофёр убежал, а Скалдер оседлал машину, Рекс вспрыгнул сзади, и они понеслись по Карибам искать Пин-Понга. Искать пришлось недолго. Со скоростью гоночного автомобиля Терминатор уже бежал к поселениям мирных местных жителей. "И на Карибах люди живут!" - подумал Скалдер. Пин-Понг тем временем разбил витрину магазина одежды и облачился в шляпу, пончо и сапоги со шпорами. Рядом случилась продавщица. Он и ей выколол глаза шпорами. "Вы Терминатора не видели?" - спросил у неё Скалдер 5 минут спустя. Но увидев, что стало с её глазами, нашёл свой вопрос неделикатным. Потом вообще идиот-Пин-Понг разошёлся не на шутку. Навстречу Скалдеру шли вереницы слепцов, держащих друг друга за плечи. Это их изуродовал Пин-Понг. Самым последним шёл некто в пончо и в сапогах со шпорами. "Вот он!" И точно: это был Пин-Понг. "Ну как же тебе не стыдно!" - стал увещевать его Скалдер. - "Неужели тебя нельзя перепрограммировать?" "Можно!" - просто сказал Пин-Понг. - "Надо сбросить на меня ядерную бомбу!" "Но тогда погибнет эта страна!" "Вот в этом-то всё и дело!" - и Пин-Понг врезал по морде Скалдеру, а сам продолжал плестись в череде слепцов. Скалдер набрал номер мобильника президента США (555-7654) , но ему сказали: "Абонент не отвечает или временно недоступен! Позвоните позднее!" Что же делать? И тогда Скалдер решил разобраться с Пин-Понгом, как мужчины. Он встал в стойку и сказал: "Предупреждаю: я был чемпионом своего полка!" Пин-Понг тоже встал в стойку и сказал: "А я буду тем, кто начистит зубы чемпиону своего полка!" И вот между ними происходит кулачный бой! Скалдер делает подсечку и обнаруживает в пятке Терминатора ЧИП. Он выдирает этот ЧИП с проводами и кидает Рексу. Рекс разгрызает ЧИП. А без ЧИПа Кин-Конг превращается в обычную обезьяну. "Где мои бананы, мои кокосы?" - спросил он и ускакал в пампасы. "Вот и одной обезьяной больше!" - констатировал Скалдер. - "А этот ЧИП и мне пригодится!" И всунул его себе в пятку. Мир стал сразу оранжевым и солнечным. Перед глазами потекли какие-то графики и тексты возможных ответов. "Шеф, вы в порядке?" - спросил Рекс. Возможные ответы: "Пошёл в ж.пу!", "Отлично!", "Не приставай!" Скалдер выбрал первый вариант. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-536
11 августа 2005 года. Разбор полётов. "Как ты, Петров, опытный ас, смог врезаться в толпу зрителей на авиапразднике в Тушино?" "Но, сэр, ведь никто не пострадал: одному товарищу только очки разбило, да у беременной отошли воды." "Я же и говорю: ас. Но стоимость очков и воды придётся нам возмещать, Петров, нам!" "Да не вопрос: вот вам штука баксов и возместите!" "За штуку, конечно, спасибо! Но это ещё не всё, Петров! Самолёт стоил 30 миллионов долларов! Так что обязуйся выплачивать каждую неделю по 10 баксов!" "Обязуюсь!" - сказал Петров и сплюнул. "Не смей плевать в моём доме! И, уходя, не забудь снять общественный презерватив!" "Не забуду!" - сказал Петров, а уходя, подумал: "Хорошо ещё, что войлочные тапочки не дают. Только презервативы." Он складировал презерватив в ящик для оных и вышел на солнечную улицу. Стоял полдень, XXI век. Но больше Петрову не летать. Врачи категорически отказали, заметив, что своим хреном Петров царапает щиток приборов. "А всё потому, что у кого-то очень длинный член!" "Нет, всё потому, что у кого-то очень тесная кабина!" А всё дело было в том, что жена Петрова скоро должна была родить, и у Петрова была ложная беременность, выражавшаяся в увеличении органа. Но он тешил себя мыслью, что родит, и всё станет, как прежде. "Вам не отнять у меня небо! Майнор эрф, мэйджой скай! (Минорная земля, мажорные небеса.)" Между тем из ближайшей турецкой крепости выстрелили ядром. Это, понятно, турки стреляли. И Петров всё понял: он вскочил на ядро и понёсся на свои позиции. Шла война. Наши тоже выстрелили, на наше ядро вскочила лошадь Петрова, он в бреющем полёте пересел на неё и полетел уже на лошади к туркам. Но это оказалась только половина лошади. Потому что, когда она пила, вся вода выливалась сзади. "Ах вы...!" - сказал Петров. - "Вы не лишите меня лошади!" И пошёл искать недостающую половину лошади. Та спокойно паслась на ближнем лугу. Он, обливаясь потом, ночью, из-под вооружённой охраны ползком на себе потащил эту половину лошади через колючую проволоку. Приволок, а передняя лошадь и говорит: "Хочешь, я тебе ковш борща налью?" "Маманя!" - говорит Петров. - "Маманя! Я из-под вооружённой охраны пёр на себе, а вы мне ковш борща?! Ладно, наливайте!" Лошадь сняла фартук и стала разглядывать свою заднюю половину: "Где-то я такое уже видела! Какая милашка! Но весит 500 кило? Тяжеловата!" "Да это же твоя задняя половина!" "Нету у меня никакой задней половины!" "А теперь есть! Пользуйся безвоздмездно!" "Да на хрена она мне! У меня-то и стойла нет!" "Будет тебе стойло, а пока бери банные тапочки!" "Да на хрена они мне!" "И в тюрьме пригодятся!" "Только и знаешь каркать!" Но тут понаехал Гринпис, и переднюю лошадь повязали. "Это всё ты! Это ты навёл! Да кто ты вообще такой?!" "Я - Петров, уполномоченный!" "Уполномоченный - на пол моченный! Никакой ты не уполномоченный! 2 билета по безналичному расчёту? Петрову? Вот придёт Петров, я ему и дам!" "Я уже пришёл! Я - Петров!" "А чем докажешь, что ты Петров?" "Фотография, родинка! А чем докажешь, что ты - кобыла Петрова?" "Э-хе-хе! Я - кобыла! Вот деньги, окошка и надпись: "Сидорова коза!" "Ты не коза! Ты пришла с улицы и села, а козу убила! Труп - в сейфе!" "Да ты что, ты что?! Все подтвердят, что я - сидорова коза!" "Ничего не значит, вы сговорились! Отойди от меня, убийца!" Но тут Гринпис забрал лошадь в обезьянник, и осталась только задняя её половина. Она деловито расположилась за конторкой и стала выдавать билеты по безналичному расчёту. "Да как ты можешь их выдавать? Ты же не видишь!" - стал катить баллоны на неё Петров. "Не твоё щенячье дело!" - нагло ответила задняя половина. - "Вам 2? Вот берите и проваливайте, чтоб ноги вашей здесь не видела!" "Но ты вообще не видишь!" "Дорогой мой! Если бы вы читали мою монографию об органах зрения у заднефилейных частей лошадей и коз, то узнали бы, что на заднице расположены такие тепловые точки! Так что глаз на ж.пе у меня действительно нет!" "Я щас сам натяну тебе глаза на ж.пу! А, я понял, ты видишь моё отражение в кофейнике!" "Ха-ха-ха!" - засмеялась задняя часть лошади. Петров выкинул кофейник, и часть стала близоруко шарить под кассой и прилавком. "Вы не видели здесь кофейника?" - спрашивала она у всех. Но все, тоже сплошь задние части каких-то животных только мотали задними частями (голов-то у них не было) . "Куда я попал?" - спросил себя Петров. - "Это же турецкий концентрационный лагерь!" "Тихо все вы!" - сказал он животным. - "Я вас породил, я вас и освобожу! Ждите, когда я прилечу на ядре, оно взорвётся, вы все погибнете и попадёте в рай. Это тоже такая контора, но только там вы встретитесь со своими передними частями тел! И вы поймёте, как это прекрасно: видеть, слышать, нюхать, а не только ср.ть и с.ать!" После этого он вскочил на новое ядро и понёсся в турецкую крепость. Он схватил самого Бей-баши главного турка за бороду и давай орать: "Что это за зверинец развели?!" "А мы, товарища директора, н-того-эн-того..." "Немедленно направить всю огневую мощь артиллерии на контору у подножия крепости. Там люди сходят с ума и получают билеты по безналичному расчёту! Разбомбить адское гнездо ко всем чертям! Я полечу на первом снаряде и буду корректировать стрельбу! Яволь?" "Яволь, яволь, как уж тут не яволь..." - бормотал Бей-баши, завороженно глядя на многочисленные планки орденов Петрова. Даже на спине их было шесть. А если поднять шляпу, то свисает ещё 5. Таким образом, все звери я раю воссоединились, хэппи-энд, и все получили бесплатные войлочные тапочки-босоножки. Потому что теперь у них был дом! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-537
12 августа 2005 года. Оторвали мишке лапу. Миша-Мишенка, не плачь, не утонет в речке мяч. А уплывёт к таинственным берегам, корова пёстрые бока траву ту съест и станет глючить островами. Итак, мы отправляемся на поиски сокровищ капитана Флинта. Вот лежит скелет в истлевшей моряцкой робе. А вот сидят железнодорожники в оранжевых робах и забивают козла. Как это? Ну есть у них козёл, и они его забивают. И трупов в матросских робах становится два. Потому что при жизни козёл тот тоже грезил о море, объевшись травы. И прикид у него был: тельняшка и бескозырка. "Дяденьки, что вы делаете?!" - кричим мы им (а мы - это пионеры отряда "Мушкетёры") . "Идите, дети, своей дорогой." "Нет, мы должны похоронить тушки убиенных матроса и козла, иначе их дух безутешный будет витать здесь и всем приносить несчастье! Читали Библию? Так чёрным по белому сказано: "Грех номер 18: если у вас в шкафу спрятан шкелет, то немедленно растворите его в кислоте и вылейте из окна. Если придёт мужчина, то должна упасть вилка со стола. А придёт загаженная женщина, то упадёт ложка!" "А если у нас палисадник?" - нагло спросил ремонтник Сидоров. "То, значит, пришёл бомж, который мирно дремал на газоне, подставляя под скудные лучи солнца свои ручки-ножки." "Да на хрена нам их растворять. Лучше закопаем и произнесём заупокойную молитву: "Ты, моряк, ты слишком долго плавал! Я тебя успела позабыть! Ты, коза, уже не будешь бодаться! Как и ты, моряк. Тоже не будешь брюхатить женщин. Вот тут у тебя была селезёнка, печёнка, а здесь был хрен!" "Не был, а бывал!" - поправили Сидорова мы, пионеры. - "Это скелет женщины!" "Что, самые шибко умные, что ли?!" - не выдержал Сидоров и стал снимать ремень: "Сейчас я проведу испытание влияния отцовского ремня на детскую попу!" "Шухер!" - закричали мы и бросились в рассыпную. Мы поняли, что в Сидорова вселилась душа неупокоенной морячки. И тогда Вася, наш неформальный лидер, взял Библию и принялся читать отходную молитву: "Иже еси на небеси..." А формальный лидер, Коля, от страха намочил штанишки, заплакал: "Мама-мама!" и убежал. "Как же это мы без профорга остались?" "В критические моменты самый многоопытный берёт руль в свои руки, иначе корабль утопнет!" - резонно заметил Вася и продолжил: "Да не будут сии косточки вылезать по ночам из могилы и пугать бомжей, ибо только ночью ходят одни бомжи, а нормальные люди работают или учатся!" А дело было ночью. Вася указкой показал на какого-то бомжа, а потом указкой, как бильярдным кием, врезал бомжу по шарам! "Хулиган!" "А я - Вася! Приятно познакомиться!" "Куда только твои родители смотрят?" "Совсем не туда, куда смотрели твои, раз допустили, что ты водку пьянствуешь и морально разложился!" - и Вася врезал кулаком по морде бомжа со словами: "Хорошо! Хорошо же!" Бомж уковылял, а Вася перевернул страницу и при свете фонарика стал изучать карту сокровищ капитана Флинта, напечатанную в Библии. Слева и справа были два крестика. И надписи: "Хлюст", "Очкарик". "Понятно? Слева лёг Хлюст, а справа Очкарик. Чтоб порядочные люди прошли между холмов." Но весь опыт сталкера кричал Васе (да и всем нам) , что между холмов идти нельзя! "Нет, можно! Будет жарковато, будет грязно и молнии, но мы пройдём лощиной. "А как мы повезём клад Флинта?" "На хозяйственных сумках-тележках. Только их разрешено брать в зону. И никаких длинных пол одежды, которая может попасть в подвижные системы эскалатора. Так же запрещается курить, садиться на ступени эскалатора, заниматься попрошайничеством или анонизмом!" "Ну это-то понятно, мужики!" - загалдели мы все. - "Это само собой! Но где ты видишь эскалатор?" "Да вот же!" "Дурак! Это опрокинутые вагонетки! Рядом, верно, "комариная плешь", вот они и свалились." "Не-ет! Это - эскалатор, механическое приспособление, связанное с повышенной опасностью!" Но его никто уже не слушал. Больше он не был для нас неформальным лидером, а Библии были у всех нас. Там было написано: "Ну что, касатики? Без лидера в Зоне нечего делать." "А у нас будет талисман: дворник из нашей школы!" "С талисманом можно!" Тут прибежал дворник, одетый пчёлкой с огромным задом, стал вертеться и всех посшибал. А напоследок сделал сальто назад. Но тут бутафорская голова спала, и под ней обнаружился безглазый череп упокоенной матросихи. Дети впали в панику. Библия же вещала: "И иже этот талисман будет 100 лет, как мёртв, ничего страшненького!" "Ни фига, ничего!" - сказали дети и повалили с этой чёртовой зоны по домам есть пшённую кашу. Потому что по карточкам выдавали только эту кашу, а не какой ни эрзац-хлеб с опилками. Каша эта потому что сбежала из горшка и заполонила весь город. Поэтому дети и хотели в Зону. А сбежала каша из волшебного горшка, который какой-то болван поставил в электрогриль. Мало того, что сначала стрелять и разлетаться начал поп-корн, так потом и каша. А поп-корн знаете, как стреляет? По всей кухне эти клочки, если закрыть крышкой сковородку. "Счастье - это просто!" - думал я, бродя в резиновых сапогах по потокам каши в то время, как обыватели, чертыхаясь, обходили лужи каши по боку. К. Понимате, какое бедствие: у домов сносило крыши и заливало подвалы, обыватели тонули в водоворотах каши. И только тогда я догадался выключить электрогриль. Я даже не догадался. Я просто задел-выдернул провод, и каша кончилась. И вот тогда-то и начался эрзац-хлеб по карточкам. А кашу все боялись варить, потому что это была вовсе не каша, а самобучающийся монстр, который приспособился саморазмножаться даже с отключённым электричеством! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-538
12 августа 2005 года. Сказка про сбежавшего из горшка монстра-2. То был саморазмножающийся монстр, который, с чем бы он не соприкоснулся, превращал это в самого себя, в овсянку. И ещё жил в городе Храбрый Портняжка, у которого постоянно жили на голове вши. И что только он с ними не делал! И стучался об стену головой, убив сразу 7 штук! (Одним махом 7 убивахом!) И подставлял голову под сопло реактивного двигателя (в Жуковском) . Ему это разрешили, потому что он был больной на голову инвалид. А больной из-за вшей. Потому что они проникали через череп и мешали умственным процессам. И пылесосом его уборщица тётя Сонечка пылесосила. Нет, не выводятся! И пошёл тогда Портняжка (звать Чеки) к самому большому мудрецу. По имени Алаберды. Алаберды был занят: он лопатой вычерпывал из своего домика на первом этаже тонны овсянки. Но на его глазах лопата тоже превратилась в овсянку и расзхохоталась прямо в морду Алаберды. "Что привело тебя ко мне, о печальный юноша?" - спросил Алаберды, указывая рукой на две циновки, на которых они собирались провести разговор. "Да вот, перхоть! То есть, вши, если честно!" - сказал Чеки, наблюдая, как циновки тоже превращаются в овсянку. "Знаю я одно средство, о Чеки, но тебе оно покажется слишком уж прогрессивным и неэстетичным!" "Говорите уж!" "Скажу уж: помажь голову этой овсянкой, и все вши сдохнут!" "А голова?" "Вот в том-то и вопрос, о Чеки! Я не знаю, что будет с твоей головой. Может, она овсянконепромокаемая! Попытка - не пытка, спрос - не беда!" Помазал себе голову Чеки и пошёл себе домой. День проходит, два, вши как были, так и остались, только стали толстые. Снова отправился Чеки к Алаберды. Тот уже жил на третьем этаже, потому что внизу всё было в каше. "Так, мол, и так, уважаемый старче!" "У меня идея! Надо напустить твоих блох на кашу! Пусть они её сожрут!" "Но их слишком мало, Алаберды, уважаемый!" "Это не проблема! Мы их клонируем!" И отважный старец нырнул головой в кашу на первый этаж. Проплавал там 2 минуты и вытащил аппарат по клонированию. Он засадил толстых чекиных вшей внутрь колбы и нажал красную кнопку. И что тут началось! Миллиарды вшей стали поглощать кашу! А мы-то знаем, что это был инопланетный саморазмножающийся робот, а не каша. И вши сожрали всё бедствие! Вечная Слава героям кашепроходцам Чеки и Алаберды, потому что в горячке одного тоже съели, а второй подскользнулся на лестнице и сломал ногу. А теперь: интерактивная игра! Кто остался жив? Присылайте SMS на номер 555, если вы голосуете за Чеки, и 666 - за старого Алаберды. К нам не поступило ни одного звонка, зато пришла посылка, изображающего человека в котелке в полный рост, ставшего на подножку трамвая. Внизу была подпись: "Дам всем! Извращенцам просьба не беспокоить!" Человек в этом диком-диком-диком мире не смог обрести вторую половинку и сошёл с ума. Мы пространно ему ответили, приписав пару сотен сутенёрских телефонов. Теперь, нам кажется, что они обрели друг друга. А теперь правильный ответ: с лестницы свалился Алаберды. Он долго думал о смысле жизни, о суетности бытия и написал монографию: "Как вывести блох у китайцев в три приёма." Заключалась она вот в чём: 1 приём: надо взять китайца. 2. Надо вывести у него блох. 3. Надо выпустить китайца мирно пастись на пастбище. Улавливаете суть? Попасшись на пастбище, китаец не захочет китаянку, а захочет корову! И проблема рождаемости спадёт сама собой. Эта брошюра была настолько мудрой, что её не взялся опубликовать ни один издатель, не видя очевидной пользы для потомков. А дело было в 2045 году! Когда китайцев стало 3 миллиарда. До них тоже не дошла мудрость Алаберды, и они стали по ночам набегать на соседние Монголию и Россию. Кончалось это мордотычинами с обеих сторон. Но китайцев было так много, что мордотычин они давали больше! И в конце концов оккупировали Сибирь! В Сибири им пришлось не сладко, прямо скажем. Чум не строится, иглу не строится, олень сохатый не бежит, мороз, однако. Но тут одна прекрасная, как козочка, девушка нашла резюме нашего престарелого папаши Алаберды и вычитала, что у каждого китайца на голове живут вши. И тогда все конечно же догадались напустить вшей на тайгу! И вши сожрали все снега и все леса и построили транссибирскую автомагистраль! И тогда за ними, конечно, по дороге покатили уже танки, транспортёры, бибики, лошади, повозки, увешанные чайниками и прекрасными расписными коврами на продажу. Так что видок теперь был вполне обживаемый. А то, понимаешь, снега и до ближайшего чума 400 вёрст! А до ближайшего биотуалета с шариками КАТСАН вообще 800! В Москве! Русские сначала не хотели отдавать Сибирь иноземцам. "Чего это мы будем её отдавать? Своё - не тонет!" Но потом пораскинули мозгами, напокупали китайской аудио-видео аппаратуры и думают: "А пусть живут!" Даже вождь всех русских, раша-ди-тутти-раша (так сказать) Лев Андропов заявил с подиума ЦК НКПСС: "Пусть живут и размножаются! Горько!" И свалился с подиума, потому что был подиум неустойчивый, а сам Андропов малость поддатый. Потом за это дело влетело, кому надо, и Андропову протёрли поросячьи глазки и он сказал второй дубль, который снимали уже не на VHS, а на DVD: "Пусть, говорит, живут! На земле разная скотина живёт! Эти - не хуже! (Бурные продолжительные аплодисменты, переходящие в авацию!)" Вот так русские подружились с китайцами и поднабрались от них блох. Но блохи те были полезные до безобразия и могли дать отпор любому врагу! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-539
14 августа 2005 года. Сначала выберем место действия, где бы мне хотелось быть. Нет, не на аттоле Мороуро. И не в Сочи: слишком много страшных чернож.пых. И не на Полюсе. А вот в гостях у бабушки Красной Шапочки? Как? Чтоб в конце концов я её съел? "Ну что, спрашиваю, бабка? За кого голосовать ходила? Знать, за Харитонова? "Харитонов - Президент! Харитонов - Президент!", да? Да Харитонов сейчас бы тебя лишил пенсии и отправил воевать в Чечню! Что, что стара? Тебя бы пустили перед танками на минное поле: взорвалась: значит, мина! И возраст тут никакой роли не играет! Играет вес! А вес у тебя не шуточный! Что, что с палочкой ходишь и перед танками рысцой не побежишь? Так все танки поедут медленно, им спешить к чёрту в пекло тоже не хочется. Что, что несовершеннолетние дочка и внучка? И их тоже бросят перегрызать кусачками проволоку под напряжением! Все пойдут в дело! А ты что хотела? Бесплатную пенсию тебе больше никто не выплотит! Всю надо отработать! (Вспомнил: монолог у врача психического: "А у вас что, сын пьёт? Муж? Отец?? Дедушка?!" Монолог, потому что говорил только я, а женщина отнекивалась. Смешно.) Итак, бабка, наливай самовар, будем "у самовара я и моя (как тебя? Брунгильда?) Маша! А на дворе почти уже темно!" И у тебя в гостях я замечаю, и в этом есть твоя вина, что выпивая чашку чая я вдруг хмелею без вина! Ну что, бабусь, разложим пасьянс на двоих, пока твоя внучка-кобыла причешет. Вот именно! Да-да! Разрастаются задами, как кобылы. Сядет на зад к мотоциклисту: за задницей седла не видно. Что? Это только редкие исключения? А на самом деле все мелкие и хлипкие? Согласен с тобой. Ну что, познакомишь меня с внучкой? Дать подумать? Думать я и сам умею! Ты давай знакомь! Тут пришла Красная Шапочка. "А других вариантов нету?" Но Шапочка уже порхала на крыльях любви и чмокала бабку в щёки. Была она криворучко, кривоножко и близоручко. Но носила пенсне. "А это - вот, познакомься, внуча, Серый Волк!" Я деликатно приподнял цилиндр и привстал: "Да мы, кажется, знакомы! Помнишь, возвращалась ты из армии пьяная, так я подбросил тебя до хаты на "600-ом мерине". А потом ты испугалась и сказала, что дойдёшь сама! Помнишь? Не помнишь? Ну тетеря! Вот что алкоголь, паразит, делает! Что, и щас хочешь напиться до чёртиков, и вместо пирожков принесла бутыль самогону, чтобы и бабку споить?! Но бабка уже ненарадуется: "Кутнём! Как в молодые годы! Грациозно сбивает рыхлый снег с каблучка!" - и присосалась к бутыли. "А поможет нам повеселиться Сэм!" - сказала Красная Шапочка и впустила в хату огромного негра. "Это - Сэм, он из дружественной нам Нагонии!" "Здравствуйтве!" "Здравствуй, здравствуй, друг любезный!" - ядовито сказал я. - "Это не тот ли Сэм-друг, что обошёл меня на круг, а ещё вчера мне все кричали: "Сэм-друг!" Сэм наш нагонийский Брут!" "Мальчики, не ссорьтесь! Я, понятно, не ожидала, что нас будет четверо!" - сказала Шапочка. "Вас будет двое!" - сказал я. - "Потому что бабка не в счёт: уже дрыхнет, а я гордо удаляюсь, потому что не люблю хард-кора с неграми! Моё почтение!" - и я вышел из хаты. "Сэм, а что такое "хард-кор"?" - спрашивала внучка. "Наверно, шоколадка моя, это что-то поп-корна! Я есть владеть английский слабо, больше французский! Мон амур! Ма шери!" И они слились в объятиях. Я злобно заглянул в окошко и подумал: "Пятый элемент, .б твою!" И ушёл, закутываясь в шинель. Ведь на дворе была белая студёная зима. К. P. S. Шёл я так и встретил 12 старцев-месяцев, которые согревались тем, что лили горючий керосин на дровишки. От спичек-то хрен возгорится. "Эх, деды, и не совестно вам устраивать пожары в лесу! Да знаете, сколько я с вас сейчас сдеру штрафов? За загрязнение, разжигание, поругание?" Но деды уже крутили мне руки, связали и уселись на меня в качестве бревна. "Пикнешь - мертвец!" - просто сказали они. "Да что вы, под крутых косите? Никакие вы не крутые! Деды вообще крутыми быть не могут! Потому что у них гайморит, простатит, уретрит и геморрой! Да еще метеоризм! (Для деликатных читателей не буду пояснять, что это такое.)" "Слушай, заткнись, дай насладиться теплом!" "А я знаю одну избушку, где щас страшный негр насилует симпатичную славную девушку! И ваша задача, я бы сказал, ваш долг: пойти и наказать негра. Только учтите, по-русски и по-французски он не понимает, только по-английски!" "Ну что ж, братцы, накажем негра!" "Да, ещё он бабку напоил самогоном и щас решает: съесть её или не съесть! Так что поживее!" Деды встали на лыжи, и я с прискорбием заметил, что на лыжах они не стояли лет 30, всё здесь на опушке протирали штаны. Придёт весна, празднуют в честь юного самого деда, зима - старого. Так что просидели чёрные проталины под задами. Зато я понял, что еду и керосин для костра им кто-то приносит! Кто же это? Сэм! Сомнений больше не оставалось. Так что, увидя Сэма, они полезут с ним целоваться! Поэтому я постарался поскорее уйти и направился к дому матери Красной Шапочки. Путь пролегал через болота. Я слегой (это такая палка, а не СЛЕГ наркотический из "Хищных вещей века" (или там тоже не СЛЕГ? Не помню. Память, как у старца! Ведь мне-то 567 лет, да плюс 765 лет я жил до рождения! Все эти старцы по сравнению со мной молодые ковбои!)) тыкал в болото, в одном месте пошли пузыри, я испугался и оступился! И заорал: "Люди!! Спасите!! Тону!!" Прибежала добрая женщина, мать Шапки: "Батюшки, а Семиглазый-то тонет!" "Почему семиглазый?" "Потому что мне вздумалось так тебя назвать, касатик!" "А она ещё ничего!" - подумал я. - "В своё время, верно, крутила голову мужикам. А именно - дедам, которые были мужиками!" "Тону я, добрая женщина, не видишь, что ли?" "Дашь штуку рублей - вытащу!" "Ну ты и сука! Нет тыщи, есть 154 рубля 17 копеек! Я уж им и говорю: 7 копеек оставьте себе, подадите бедным, мол, есть такой меценат, оставляет копейки! Но меня и слушать не захотели!" "Ладно, Крез, хватай слегу!" - и вытащила. Я полез было целоваться, но она меня отстранила: "Может, ты заразный!" "Это я-то заразный? Я? Серый Волк? Ты лучше посмотри на африканского дружка своей дочери, на Сэма! У него одна африканская зараза на другой сидит и третьей погоняет! Может, у него ВИЧ, СПИД! Хрен его знает!" "Ты Сэма моего не тронь! Это - святой человек! Он переколол всю поленицу дров и принёс воды из колодца!" "Всё потому, что у него чесались руки от блох!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-540
15 августа 2005 года. Где бы я не хотел быть. На войне. Это только со слов Сергея-дворника: прекрасно, мол, солнышко, копаешь окоп. Вот и копай себе сам. Сам иди гуляй на свой пляж и сам себе сам делай массаж! Самый самый человек дорогой, самый близкий, самый родной. Самый безупречный роман, ты его придумал сам! Пузо висит, изо рта воняет: деньги от старости не спасают! Твой базар вызывает смех! Уйди от меня, урод! Засунь свои деньги в свой грязный рот! Это так выражаются братья наши меньшие, то есть женщины про нас, мужиков. Про любовь, про тебя, про те слова, знакомые до боли, что ты мне говорил. Любовь зла и слепа. Раз! И ты стала взрослой! Два! И ты стала старушкой. Вот и вся твоя поросячья жизнь. Итак, копаем окоп. Солнышко продолжается. Неожиданно подъезжает нацистский грузовик и водитель говорит: "Эй, Иван! Кончай копать окоп! Пошли в концлагерь зону топтать!" "Я есть не понимайт по-вашему, по-узбекски!" "Это уже не важно! Все твои войска в панике отступили, зная, что мы натолкнёмся на тебя, и ты задержишь дранг нах остен! Щас мы это проверим!" И давай стрелять в меня из автоматов и закидывать гранатами. Я совсем ошалел, и только одна мысль крутилась в голове: "Этот окоп должен быть выкопан, как сказал батяня комбат!" "Дивись хлопцы!" - сказали из грузовика. - "Его и пули, и бомбы не берут! Он - Терминатор! Эй, Терминатор, какая у тебя модель?" "Чего?" "Ну, когда тебя мамка рожала, какой номер был написан на пелёнке?" "Да не помню я!" "Тогда закатай рукав! Какой номер вытатуирован?" "Какие-то закорючки." "Да это ещё и китаец к тому же! Ничего, фашистская братва, не боись: китайцы выше 30 модели не поднимаются. Это вам не наш арийский Арнольд со своей 101 моделью. Или Джон Доггетт (модель 1000) . А этого мы щас уничтожим прямым попаданием торпеды! Несите торпеду, так, торпедочку на сцену. Не ругайтесь, что пять кубометров торпеды, всего 4 с половиной. Кто принёс вторую торпеду? Ну дурачьё! И угораздило стукнуться торпедами!" Торпеды упали на землю! Эссесманы попадали на землю, но торпеды откатились и не взорвались. "От чего же они не взорвались? Бракованные, что ли?" - спросил главный эссесман и наподдал одну из них ногой. Прогремел чудовищный взрыв, ефрейтор остался без ноги, а Иван в своём окопе под землёй. Ефрейтор достал протез ноги и привинтил себе. "Нет, эта была качественная, но даже у меня, модели 50, оторвало ногу. Теперь бы нам найти китайца Ивана и долбануть ему по голове." Но Иван и не думал подавать признаки жизни. Потому что по-китайски у него на руке было написано: 13. 13 модель, самая несчастливая. Из всех таких моделей выжил 1% к 1942 году. Иван не хотел испытывать судьбу. Он только думал: "Почему это именно меня комбат оставил в "котле", а сам сбежал? Почему я такой особенный? Что я ещё помню, когда меня рожали? Ну, помню, что меня было очень много, то есть, нас. Нет, то есть меня. Как будто у меня 10 ног и 5 голов! Точно! Я - симаский близнец, которого филиппинские врачи разрезали на 5 частей. И модель моя не 13, а 65! Это потом вытатуировали, разделив на пять, но костяк-то китайский остался! Так что торпедой меня не возьмёшь! А у комбата в этом же роддоме рожала жена обычного Терминатора модель 6. Так сёстры высунулись с добрыми пожеланиями и давай нахваливать младенца, а, оказывается, хвалили комбата! А модель у комбата не больше 20. Так-то вот! Вот так-то вот! Но раз меня засыпало, то копать окоп дальше представляется бессмысленным. Но и выкапываться бесполезно. Я должен прорыть подземный тоннель под фашстский грузовик и прикрепить к днищу баллоны с веселящим газом. Все фрицы перержутся, впадут в коматоз, и тогда я узнаю планы их стратегических планов на завтра и на послезавтра до обеда! Они очень пунктуальны, и сами не знают, чем займутся после обеда." И вот подвиг: Иван выкопался в метре от часового, надавал ему по пачке, по глобусу! Прибежал ещё один и получил удар в пах. Иван засунул их в багажник и начертил мелом стрелку на ключ от багажника. Это было сделано для тех эссесманов, которые приедут и увидят, как обложались их предшественники. А потом Иван лёг под грузовик и просверлил пальцем дырки для баллонов. Фрицы захохотали и стали драться подушками, а потом повалились на пол. Иван, чихал от гусиного пуха, но не надевал противогаз. (Веселящий газ на него не действовал, потому что по жизни он был очень угрюмым человеком, особенно с того момента, как его отделили от 4 братьев сиамских близнецов. Итак, вот что было написано на стратегической карте: непристойное изображение мужского органа и голой бабы. Потом надпись: "Дранг нах бабы!" И какие-то цистерны. Там, понял, Иван, и находился долгожданный обед, после которого пришлют депешу, что делать дальше.) Спешить было некуда. Иван складировал тела фашистов в вырытый подземный ход и бросил на них торпеду. От них ничего не осталось. Вот Ивану только повредило руку. Но он снял мясной покров, под ним оказалась железная хваталка. Он привинтил расшатавшийся винтик и снова одел руку. Здравая мысль пришла ему в голову, когда он услышал, как в кузове стучатся эссесманы. Он стёр мел с машины, вынул буянов и стукнул их лбами. Они замолкли навсегда. Он и их бросил в общую могилу. А сам нарядился в их форму. Смущало его только одно: он ни слова не говорил по-немецки. По-китайски, по-английски, по-русски, наконец, говорил, а тут нет. Не вызвать бы подозрений у того, кто завтра (нет, уже сегодня) пришлёт депешу, куда ехать дальше. Вы уже поняли, что будет в этой депеше. Правильно: ещё котелки и снова: "Дранг нах бабы!" Но надо отдать нацистское приветствие, сказать: "Битте! Хайль!" Нет, "Сэнкью!" Нет, "Данке!" Точно, "Данке!" после того, как курьер скажет: "Битте!". И этот курьер заподозрил неладное! И совершенно напрасно, потому что Иван схватил его за шкирку и долбанул спиной о грузовик смертельно: "Вот тебе битте и дритте! Разбирай сам ваши каракули!" Но карту посмотрел, даже поглядел на просвет и облил водой. Всё та же голая красотка и "Дранг нах бабы!" Плюнул тогда Иван и пошёл на свои позиции, чтоб порадовать своим появлением батяню комбата и найти своих 4-ёх единожды потерянных брата. А также мамми-паппи, если они ещё живы и где-то под Бобруйском в эвакуации. Он не знал, что Бобруйск уже оккупирован. Тогда за Уралом! Ищи меня! К.
ЭПИЛОГ
Может показаться, что военные рассказы у меня не получаются. Но это не так. Получаются, просто они военные, тут своя специфика. И, главное, добро всегда побеждает зло. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-55
("Письма в никуда"-55)
2005
ПИСЬМО В НИКУДА-541
16 августа 2005 года. Жил-был поручик Ржевский. И однажды отправила его Фея на бал. Чтобы он там плевал на пол, сморкался и голый танцевал на столе. А всё потому, что Принц отверг феины притязания. И она захотела ему отомстить, наслав Ржевского. И вот приезжает Ржевский. "Я тоже недавно из Индии. А вы из какой провинции?" - спрашивает Принц. "Невада!" "Что-то о такой не слыхал!" "А всё потому, что маму плохо слушался и в школе слабо учился!" - захотел съязвить поручик, но только поправил пенсне на переносице и пояснил: "Альфа Центравра знаешь? Тамошние мы!" "Чего ты там несёшь про Центавру? Вообще, кто ты такой и как тебя зовут?" "Я - местный очкарик-ботаник поручик Ржевский. Про меня ходит много анекдотов, но все - враки. Потому что самое грандиозное, что я сделал в своей жизни: это снялся в рекламе таулетного "Утёнка", где ватной палочкой протираю за ободком унитаза и пророчествую, что там будут микробы. Ну, иногда побрею голову наголо или надену стоячие разные носки. Но что касается женщин или мужчин - это всё враки. Ни в какие отношения я ни с кем не вступал!" "Береги своё очко - и тебя сочтут святым!" "Берегу, сэр!" "Вот и береги. Но как ты попал в плейлист участников вечеринки? Ведь только за вход надо заплатить 50000 долларов!" "А что, чёрный парень не может позволить себе такое удовольствие? У меня есть мечта: чтобы и белые, и чёрные, и даже Нельсон Мандела играли все вместе одинаковыми фишками по 1000 долларов!" "Ах вот оно что! Так тут тебе не казино, а бал! Так что выметайся, пока я не позвал охрану. Тем более, ты - черномазый!" - разозлился Принц. Но тут явилась Фея, что-то подкрутила у Принца в штанах, и он закричал: "Входите, гости дорогие! Ешьте, сколько хотите, берите всё, что хотите! Дорогие мои!" - и Принц расплакался в фалды смокинга Ржевского. Потом сам собой включился у Принца файл-вирус, эротический файл. Он сказал: "Ты - секси, секси! Я хочу съесть твою помаду!" "Но сэр, у меня нет помады!" "Так будет!" - хлопнул в ладоши Принц, и его слуги принесли помаду. "Так ешьте так, если вам приспичило! Зачем меня ею мазать-то?" - спорил Ржевский. Фея шепнула ему на ушко: "Поищи что-нибудь, похожее на сладость!" "Хочу сладость! Хочу сладость!" - вопил Принц. "Что ты с ним сделала?" "Я возвратила его мозг к трёхлетнему состоянию!" "А это не заразно?" "Нет!" "Вот, нашёл пудренницу! Сойдёт она за сладость?" - спросил Ржевский. "Давай сюда! О, кокосовая!" - восхитился Принц, откусывая. Но Фея схватила его за голову и многократно спросила: "Куда ты девал нашего бейби?" "Не знаю никакого бейби!" - и пудренница выпала из рук Принца. Он показал Ржевскому язык и сказал: "Бейби и мегалломаньяк Денч сейчас в лаборатории профессора Деко! Мы думали, что вы заглянете туда в последнюю очередь!" "Вот так бы и сразу! Ржевский - за мной! Быть может, мне понадобится манекен для испытаний новой "мазды"." Потому что лаборатория была полигоном, где испытывали машины: раскаляли их, обливали, охлаждали, хлопали багажниками и разгоняли для столкновения в стену. Фея привязала пока Ржевского в такую машину, а сама проломила стену и заорала: "Мой бейби! Я знаю, ты любишь меня!" "Бейби не тупой! У бейби есть мозги! Бейб любит Денча!" - сказал бейб. "Не сейчас!" - прошептал Денч и включил режим сражения со смехом: "Убить! Убить!" Но режим не сработал и бейб вошёл в режим встречи тёщи: "Мама дорогая! Добро пожаловать! Берите, что хотите, ешьте, сколько хотите!" "Я не люблю тебя, ватный пупсик!" - закричал Денч. Тогда бейб впал в секс: "Ты - секси, секси! Я хочу съесть твою помаду!" Короче, испортился! Фее это тоже не понравилось. Ей нужен был бейби в рабочем состоянии, потому что это был её сын и Принца. Поэтому она с досады стала бегать по всей мастерской и нажимать на все тумблеры! На машины стали опускаться раскалённые решётки и полилась вода. А машина с Ржевским сама собой разогнолась до 200 км/час и врезалась в стену. "Замените испытательный манекен! Замените испытательный манекен!" - сказал женский голос. "Но я - в порядке, я пристегнулся!" - закричал Ржевский. Фея поняла, что пора делать ноги отсюда. Она схватила бейба, дала по морде Денчу и выхватила у него пульт управления детиной. "А, улизнуть хотела?" - сказал храбрый Ржевский и встал у ворот. "И ты совсем не боишься смерти?" - спросил его Денч. "У меня ещё не было такого опыта. Лучшие человеческие качества проявляются в борьбе! Но если что, то прощай господин Денч!" "Но у Феи есть машина, а у тебя нет!" "Она негодяйка во всём!" Фея нажала газ, машина врезалась в ворота, а Ржевский пролетел через ветровой стекло и приставил пистолет к голове Феи: "Джойрайд окончена, мерзавка!" (А джойрайд - это такая прогулка в краденом автомобиле.) "А в чём меня обвиняют?" - спросила Фея. "Да, в чём её обвиняют?" - встрял вошедший в ум свой бейби. "В попытке скрыться с места преступления и в покушении на убийство! Это мне на голову она сбросила люстру!" - сказал Ржевский. - "Но самое большое преступление, что она хотела манипулировать моими самыми светлыми чувствами и послала меня, чернокожего афроамериканца, играть в казино. Я, может, лелеял мечту... (какую, читай выше) ...но мечта погибла, растоптанная сапогами Феи." "Да какие сапоги? Я ношу туфельки!" "43-его размера!" - сказал Ржевский. - "Я и сам их не прочь примерить! Хочешь? Вот подошли!" "Хорошо, уговорил, подошли. Но у меня уже есть бейби, я уже родила, понятно? Так что в жёны придётся брать с ребёнком!" "Да я не хочу тебя брать в жёны! Я хотел просто надругаться над тобой в извращённой форме!" Тут Фея закрыла бейбу глаза. "Зачем ты это сделала?" "Чтобы потом не затыкать тебе рот! Ты же ещё ребёнок!" "А знаете, какая самая интересная программа, разработанная профессором Деко и внедрённая в бейба Денчем, что мне нравится? Программа: "В дом залезли воры!" Ну-ка, детка, порадуй дядю: покажи, что будешь делать?" Но у бейба опять что-то заклинило, и он прочитал файл уборки мусора: "На помойку, на помойку, на помойку выноси!" "Как видишь, Фея, он сломанный. А противоровская программа такая: "У, кия, всех на нары отправлю!" И тут снова встрял бейб: "Ты секси-секси! Я хочу съесть твою помаду!" Ржевский снова дал ему пудренницу. Бейб сожрал и не поперхнулся. "А откуда у тебя моя пудренница?" - нахально спросила Фея. "Да ты мне её сама дала ещё до начала этой поучительной сказки. Ты предусмотрела всё! Кроме того, что я - не нахал, а негр-ботаник!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-542
18 августа 2005 года. Встретил я девушку, встретил хорошую. А она крылышками "бяк-бяк"! Крылышки у неё были перебиты. Понёс я птенца в вивариум, анестезиологу-ветеринару. "Так, мол, и так!" "За осмотр - 400 у. е." "Нет у меня, дядя, столько!" "Тогда я вас не буду работать!" И ушёл, гадюка. Скрылся из поля зрения. А птичка так жалобно говорит: "Ты меня уважаешь?" "Да!" "Тогда неси меня к Мяснику! Потому что я недавно из Зоны!" Мясник посмотрел и говорит: "Да, вляпалась в "ведьмино дерьмо"! Теперь только ампутация!" И ампутировал. И больше птичка не бяк. А мораль сей сказки такова: птичку жалко! На самом же деле речь идёт о здоровой девице, которая хочет выйти замуж и ищет мужа даже в Зоне. И там грудью падает на "дерьмо". И грудь ей Мясник ампутирует. А сам всё пишет-пишет. "Как, говорит, имя?" "Женя Криворучко!" "Да, теперь вам сложно будет кормить ребёнка!" "Я буду кормить его ложкой!" Чтобы уж не с пустыми руками уйти от Мясника, Женя попросила себе ещё пришить мужской фаллос. "Зачем он тебе?" "Я буду искать себе подругу!" И Мясник пришил, очень похож на натуральный. И Женя ходила, везде им задевала (потому что он всегда стоял) и видела мир не таким, как обычно. Людей практически не замечала. Приходила домой, включала компьютер и начинала мастурбировать. Но ничего у неё не получалось. Так и стёрла до конца этот орган свой и осталась снова ни с чем. И пошла она тогда опять в Зону и попросила у Шара Желаний стать маленькой девочкой! "Это можно!" - сказал Глас Божий. И Женя запрыгала по лугу и собирала незабудки. Но опять вляпалась в "дерьмо", и Мясник принял решение ампутировать ножку. И вот сидит Женя в инвалидной коляске и думает: "Какое же у меня всё-таки флексибильное отношение к этой стране, к этой Зоне, к этому Мяснику!" То есть, ругается. Тут в дом проник вор. Ну, понятно, Женя закричала, что и инвалиды умеют убивать, если у них есть оружие. Вор тоже заорал, что и здоровые могут лишить кого-то второй ноги, если эти кто-то влезли в чужой дом! "Но я в своём доме! 2-ая улица Молдавских партизан, кв. 64." "Да, но тут живу я! Потому что это не Москва, а Санкт-Петербург!" Вот такая весёлая получилась путаница. Женя смутно стала вспоминать, что собрались они, подружки, все, у кого ампутировал ноги Мясник. И стали выпивать и принимать баню. А потом Сашу Морозову должны были отправить на самолёт в Питер. Так выходит, что ошиблись! И послали Женю. Раздосадованный гражданин (звать Пётр) схватил Женю и потащил на балкон выбрасывать на помойку. Но это увидел комиссар Рекс и покусал Петра. Да и Женю покусал. А потом нацарпал мессидж на обёртке от Чаппи: "Где моя косточка?!" И люди метнулись резво искать его косточку. Она оказалась в новой подушке инвалидной у Жени. Вместе с 7 миллионами брильянтов. Пётр сказал: "Если это брильянты диктатуры пролетариата, то нас расстреляют. А если чёрный нал - то убьют бандиты!" И тогда они решили ваыкинуть брильянты на помойку. "Что-то Пётр Семёнович, тебе моя идея всё выкидывать на помойку, больно понравилась! Будьте моим мужем!" А к тому времени Женя уже выросла до свадебного возраста. Но тут вошла жена Петра, Рита. Она скалкой хотела прибить Женю, но ей помешал комиссар Рекс, который всем здесь мешал. В зубах он держал новый свой мессидж: "Я написал новый мюзикл! Читайте, люди: Во лесу раздался звук: тук-тук! Это прётся милый друг! А я - кукушка на суку, всё ку-ку да и ку-ку!" "Браво, бис!" - закричали люди и поспешили запереться в туалете, потому что Рекс выражал свою радость так бурно, что разбегался и когтями царапал обои. А людей бы просто изодрал до смерти! Под дверь к ним он прислал новый мессидж: "Ввиду явного успеха первого мюзикла, вот вам второй: Сидела Маша на суку, подкралась к ней корова, ухватила за ногу, Маша, будь здорова!" Но люди уже просекли, радоваться им или нет, и написали на этой маляве: "дерьмо", "отстой". Рекс как увидел, был ошарашен, как творческая интеллигентсткая единица. Он впал в депрессию и забился в самый угол, глодая гуттаперчивую косточку. Что и требовалось доказать. Рита и Пётр быстро покатили Женю в аэропорт обратно в Москву. Причём так быстро Женя вообще ещё не ездила. Но случайно её завезли в мужской туалет. "Ух ты! Класс! Фирма! А мне здесь очень нравится!" Но Пётр быстро выкатил её и повёз в правильном направлении. "Ире папире, битте?" - спросили у них. "Мы есть друзья генераль фён Борк, а это - дрессированный медвежонок! Он есть дрессированный! Медвежонок! Так что не оплачивается, как пассажир, а проходит, как багаж!" "Нихт, это есть кляйне медхен (маленькая девочка) !" "Уже не девочка! Я уже не девушка, папарарурутам!" "О, это есть инвалид! Так бы и сказайт сперва! Все инвалиды проходят, как багаж, и не хрена было придумывать медвежат!" "О да?" "О да!" И тележку с Женей бросили в кучу чемоданов. "Но почему?" "А потому, что их страховку не берётся оплачивать ни один банк мира. Потому что они все - смертники и ломают себе все кости! Особенно при выгрузке и погрузке!" "Понятно!" "Ну раз понятно, то марш под нары!" Пётр и Рита печально брели назад, на свою улицу в Питере. Они привязались в Жене. А та была сирота. "Так что лучше будет, если мы её усыновим!" - решили супруги. Но самолёт с Женей уже набрал высоту и улетел. Скоро что-то заклубилось, и связь с ним прервалась. Самолёт канул в Бермудах навсегда! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-543
19 августа 2005 года. Стоял монастырь. И монахи только тем и занимались, что анонизмом. И тогда Главный Настоятель Драчаев велел привезти в стеклянной призме настоящую женщину, чтобы на макете, так сказать, продемонстрировать, что же с ними надо делать. Монахи, галдя, окружили призму. А Таня (так её звали) то плакала, то смеялась, то щетинилась, как ёж. Она над ними издевалась, ну модель, что возьмёшь? И тут Драчаев собственноручно убрал призму. Таня закрыла интимные места руками. Но Драчаев строго сорвал с неё её обноски. И тогда монахи увидели тело! Как только они его увидели, то бросились бежать по кельям, чтобы заняться любовью с рукой. "Они не исправимы!" - с горечью пробормотал Драчаев. "Хоть сам потешусь." И он стал читать лекцию для пустого зала: "Вот это, дорогие мои, называется филейные части или секси-секси... Вот мы имеем вульву, где бывает член. То есть, заметьте, не был, не есть, а бывает временами. Вот красивые ляжки. Огузок. Бёдра. Чтобы осуществить мечту идиота, надо раздвинуть ноги и вставить член в вульву! Тогда она обхватит вас ногами на спине и скажет: "Да, да! Ещё, ещё!" Тут манекен не выдержал и сказал: "Слушай, старец, но ведь никто не слышит твоей лекции!" "Не важно! Я снимаю её на кинокамеру, и скоро буду показывать, как новое муви!" "Ты возбудил меня, я хочу тебя прямо щас!" "Нет, в муви учебном это не принято. Вот поработай, а потом и погрешим." И Таня стала сладострастно тискать себя за груди и оглаживать ляжки. Драчаев в это время овевал её из фена, чтоб волосы колыхались, и сыпал искусственным снегом. "Щас будет снег, Буч! Ещё немного снега. Так, хорошо, Буч!" Но Буч так засмотрелся на девицу, что подскользнулся и сломал все декорации вместе со снежным домиком-иглу. "Ты косолапый кретин! Строй теперь сам домик-иглу! И лишаешься овсянки на ужин!" "На завтрак - овсянка, на обед - тоже, теперь ещё и на ужин? Да сами стройте ваш домик-иглу!" - схамил борзый подросток и ушёл из студии. "Что-то не так?" "Да нет, Таня, всё так, только снега больше не будет." Наконец, фильм был снят. Но тут ворвался дон Карло и закричал: "Где кассета?" И стал стрелять! Смертельно раненный Драчаев кинул кассету Тане: "Беги, Таня, беги!" Короче, за эту кассету Карло обещал своим головорезам 100000 баксов. Что же там было на такие деньги? А вот что: то, как Дон Карло убивает Демонов, за что мог сесть на долгий срок на овсянку. То есть, старик Драчаев взял не ту кассету, и весь муви записал на второй половине кассеты, а наркотики и весь хороший материал были на первой половине. "Я думал, ты сотрёшь наркотики!" "Да я даже не умею записывать!" А лучше нет, не так! На кассете уже не было наркотиков, муви сняли, стерев их! Но Дон Карло-то этого не знал! И охотился за эротическими пассами Тани. Поэтому Таня перестала убегать, а сказала громилам: "Нате! Там только эротика!" Громилы быстро проверили. Точно. Но они хотели получить 100000. Поэтому они разломали кассету и замотали в плёнку обнажённую Таню! А Дону Карло сказали, что девка пошла на зверское самоубийство, желая утонуть в очке! А кассету испортила. "Ладно, так или иначе, кассета в полицию не попадёт, потому что уничтожена. Вот вам по "Чупа-Чупсу" и спасибочки!" "Но босс, а деньги!" "Я обещал деньги за нормальную кассету, а не за обрывки плёнки. А девку бросьте в очко, раз это она сама выбрала." И вот Таню бросают в очко! А очко глубокое и доисторическое, построенное ещё в своё время архитектором расстрелянным. Расстрелли. В это очко было запрещено ходить монахам, потому что над ним висело страшное проклятие. Витало поверие, что однажды сюда на магнитофонной плёнке сбросят живую женщину голую. А наблюдать такое - грех для юношеских мозгов монахов. Но Дон Карло-то этого не знал. Он вообразил, что он у себя на даче, и очко обыкновенное. Поэтому он нагло расстегнул ширинку и опорожнился в него! "Ну, Карло, дождёшься ты у меня!" - проворчала висевшая на плёнке Таня. А у Карло начались глюки, потому что он сам сидел на ЛСД, сам его и продавая. Он побежал за лопатой и стал рыть яму во дворе, бубня: "Здесь 10 лет назад я посадил дублоновое дерево из зёрнышка-дублона! Это же страна дураков, страна монахов! Именно здесь оно должно прорасти!" И впрямь выкопал некий дублон. "Вот, а что я вам говорил!" Но потом задел канализацию, и брызнули фекалии! "Нефть! Нефть! Чуваки, мы по уши в нефти!" Но тут приехала оранжевая машина, полезли мрачные сантехники: "А, вот где прорвало канализацию! Чёртовы монахи вечно не осторожны!" "Бред! Я всегда осторожен!" - гордо сказал дон Карло. - "А теперь: пошли вон отсюда! Это наша нефть! Попробуйте её только отнять!" "Да он полоумный! И беременный!" "Никто не смеет называть Карло беременным!" "Ладно, Карло, ты - не беременный, но канализацию мы должны починить! Это наш долг!" "А если я вам дам по 50000, уедете?" "Уедем!" (Карло продолжал глючить.) Он достал 2 чемодана с деньгами и вручмил сантехникам. ".б твою мать!" "50000 лучше, чем ничего, дурачки!" "Это да!" "А теперь поднимаемся!" "Поднимайтесь, поднимайтесь, придурки!" (А куда это они поднимались? Неизвестно. Ну и Бог с ними. Наверно, у них были ступеньки в машине наверх, а может, сантехнический вертолёт. Дело щас не в них. Вернёмся к жертве - к Тане!) Она висела уже долго, и плёнка стала рваться. А из глубины очка доносилось пыхтенье и блеяние. "Наверно, там Унас! Это первобытный монстр, почти легенда, он по сказке сжирает тела спущенных в очко невинных голых девушек! О горе мне!" Но тут её стали вытаскивать. Это делал отец Драчаев. Он был в зелёной слизи и заявил напрямик, что Унас и он - одно и то же лицо, но поучительное пособие для монахов он должен-таки заснять снова, чтобы дело было сделано. Люди Дона Карло изорвали плёнку, так он снимет новое муви! А уж потом сожрёт невинную голую тёлку. "Но сэр, как вы выжили, вас же смертельно убили?" "Чтобы убить Унаса, надо больше пуль! А пока безумный Карло препятствует чинить канализацию, послушникам надлежит пользоваться секретным очком." "Да, сэр, но я сама слышала пыхтенье и визги из глубины очка! Я думала, это - Унас!" "Там свои очковые Унасы, а я поднялся в 1654 году и окультурился, став настоятелем этого монастыря." Короче, снова позвали Буча, был ветер, снег и новое муви. Канализацию починили, потому что до Карло, наконец, дошёл отвратительный запах "нефти", и он признал, что "это - не нефть более! Она скисла!" И мафиози уехали. Монастырь продолжал жить в неспешном режиме: овсянка на завтрак, обед и ужин. А на ночь: новинка: новое муви с Таней в главной роли! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-544
20 августа 2005 года. Революция в МР-3. Пишут на DVD, получается 50 часов музыки. А если станут исписывать с 2 сторон, то 100! Я купил одну, Арт, а не хард рок и металл. Выбирал. Но потом меня постигло ЦЭ. Итак, скачет Иван-дурак, и его постигает ЦЭ. Так он ничего не видит и врезается в дуб. Вылезает из-под горы дубовых орехов и думает: "Во попал!" А конь его убежал на волшебные поля справить нужду. "Эй, как тебя, Сивка-Бурка! К ноге!" Куда там. Сивка пожравши траву, стал кататься на ней. Ну, очкарито, последний раз ты катаешься! И с нетрезвых глаз Иван-дурак целится из винтаря в осла! А патроны-то все пропил. Один остался. Тогда он направил себе его в лоб и пыхнул! Патрон оказался строительным. "Что за чертовщина! Я не хочу больше смотреть на эти чёрные предметы и яркое солнце над головой. Буду сидеть зажмуренным." Но тут из-за пазухи Ивана кто-то нагло украл 100 рублей!" "О горе мне, горе! Горе-2005! Нет у меня больше 100 рублей!" Но тут подействовали таблетки, и Иван стал нормальным. "Ну и хрен с ними!" И снова поехал в тот магазин и купил и металл, и хард, и даже альтернативу с Мерилин Менсоном и Пантерой! Хотел порадовать Сергея-дворника, но потом решил оставить себе. После небольшого перерыва снова сказка под звуки Менсона. Сидел Малыш на подоконнике, как вдруг к нему подлетает страшноватенький такой Менсон. "Простите? Но должен был прилететь Карлсон!" "Я за него! Ну куда там банки выбрасывать и гоняться за ворами по крышам?" "Нет, дяденька, вы, верно, ошиблись!" "Да как же ошибся? Это Блюменштрассе? Блюменштрассе! Квартира 13? 13! А братуха мой, не альтернативный Карлсон приболел: он сожрал весь торт, и его стало пучить." "Так поспешим поскорее к больному с вареньем!" "Не так быстро, щенок! Отсюда есть только один путь в домик, где живёт Карлсон: балка поперёк улицы на высоте 20 метров! У меня же моторчика и пропеллера нет, так что придётся нам идти по балке!" "Я боюсь высоты!" - плакал мальчик. "Зажмурь глаза, не смотри вниз и... пошёл!" - и Менсон дал Малышу пинка по заду. Тот быстро перебежал. Но неожиданно в их квартире произошёл сильнейший взрыв! "Меа кульпа!" - извини, дружок!" - сказал Менсон. - "Я решил взорвать вашу халупу, чтобы... позабавиться!" "Ну и забавы у вас, дядя Менсон!" "Можешь называть меня Мерилин!" "Но вы же дядя!" "Иногда дядя, а иногда - тётя!" "Покажите! Это как?" "А вот так:" - и Менсон оголил одну волосатую грудь, которая стала на глазах увеличиваться и тяжелеть. Он побрил её со словами: "Вечно растут, спасу нет!" "Клёво, тётя Мерилин! Значит, в тебя переселился дух Мерилин Монро?" "Вот именно! И всех Мерилин вообще всех взятых." "Понимаете, Мерилин, мне задали написать сочинение на тему, как я отношусь к жертвам нацизма в концлагерях. И помогите вы мне, что ли." "Легко! Это было форменным беспределом и безобразием. Там голые трупы бросали в могилу..." "Это-то я и сам знаю. Но почему суд оправдал нацистскую армию?" "Потому что там были такие раскошные мужики, что ты!" "Чего вы несёте?" "А, ладно. Потому что их заставляли делать бесчинства. Ну и конечно потому, что трибунал лизал задницу союзникам, которым было выгоднее всю Европу очистить от русских и понастроить НАТО!" "А знаете, будет круто, когда выпустят супер МР-3 с попсой! Там и Джой, и Скотч, Видео-кидс будут! Между тем из своего домика вышел розовощекий Карлсон с полотенцем через плечо. Он намеревался принять душ. И увидел братца. "Чур меня! Малыш, отойди от этого бомжа!" "Ах вот как ты меня называешь, ай-я-яй!" - сказал Менсон. - "А ведь я могла бы быть твоей женой!" "Кащей тебе муж, товарищ и брат! А этот малец находится под моим попечением. И посмеешь его хоть пальцем тронуть, повторю ту сцену в покрасочной, когда я тебя затолкал в красильную машин и включил пуск! И весь ты стал жёлтый и кашлял!" "Не надо больше, я всё понял! Прощай, Малыш!" - и Мерилин умотал оттуда обратно по балке. В квартире его ждало пепелище. "Что за..." - бормотал он. Тут он встретился с Фрекен Бок. "А, вот ты где, несносный Малыш!" "Мадам, вы перепутали, я - не Малыш!" "А по мне все вы - малыши! Я - дипломированная няня!" "Да, малыш рассказывал о какой-то домомучительнице!" "Ах так? Тогда сегодня я приказываю съесть тебе все плюшки, потому что холодильник испортился! На, жри, скотина!" И вот тогда-то Менсона осенила гениальная идея скормить все плюшки пылесосу! Пылесос и не нарадуется. "Что ты делаешь!" - закричала Фрекен Бок. И вырвала вилку из сети, а Менсону дала затрещину. "Но-но, мадам! Поосторожнее на поворотах! В армии, в 9 роте, у меня были сразу три кликухи: Пиночет, Джоконда и Лютый! Я в мастерстве владею кун-фу и не потерплю выделываний в свой адресс! Вот что вы выделываетесь?" Он так достал бедную Фрекен, что та стала звонить по душевой трубке Охотникам за Привидениями. Ей ответили, что скоро будем. Потом она нашла утюг и поговорила в него. Из утюга ей ответили нетерпеливо, что уже выезжаем! Тогда она взяла свой тапок и спросила, что они не знают, куда ехать! "Да всё мы прекрасно знаем! И нечего телефонировать по утюгу и тапку! Мы - Охотники за Привидениями, в вашей квартире просматривается и прослушивается каждый дюйм! Вот сейчас Привидение Мерилина Менсона поедает последнюю плюшку. Ничего аномального." "Но он сам аномальный! Он приставал ко мне: ты - секси-секси, я хочу сожрать твою помаду, раз мне не досталось плюшек!" "Это не удивительно, потому что он - зоофил, и его тянет к таким вот женщинам-коровам, как вы!" "Да пошли вы! Я отменяю свой вызов!" - сказала она в трубку домофона. Но тут приехали папа и мама Малыша. Фрекен сказала: "Нет больше вашего Малыша. Думается, временно. Вместо него сейчас вот это создание:.." - и указала на Менсона. Он надел подгузник, рюшки и клацал железными зубами. "А что, мне нравится!" - сказал папаша. - "Ведь, как известно, в полнолуние Менсон может превращаться в обворожительную Мерилин. И вот именно в такое полнолуние мамаша Малыша плеснула в харю Мерилин соляной кислотой! Чтобы её муж не перебежал к этой уродине. Но на Мерилин кислота не действовала. Она сказала: "Я прощаю тебя, женщина! Потому что давно хотела переспать с тобой!" "Но как же твой пенис?" "А ты самолично его отгрызёшь, классно, да?" И вот наступила ночь желаний. Мамаша с одной стороны, а папаша с другой крались в комнату Малыша, где должен был проходить садомазох. И нечаянно жена откусила причиндал своему мужу! Ошибка! "Чего уставилась?" - тащи скорее бактерицидных пластин с маслом алоэ! Они превосходно заживляют порезы. А если ваш чудо-ребёнок приклеил на холодильник картинку, то не спешите его, чудо-ребёнка, выбрасывать на помойку!" "Чего ты несёшь?" "Простите, вспомнил, как я работал продавцом в электричках, и никто ничего не покупал. Потому что я шёл обнажённый по пояс в полнолуние!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-545
21 августа 2005 года. Скажи-ка, дядя, ты - не тётя? "Нет, внучик! Я - инопланетянин с Марса! У нас у всех такие тепловые точки, так что нам кофейники не нужны!" И выкинул кофейник в окно. Явился облитый кофем щенок собаки Баскервиллей. "Аста ла виста, бэби! Я есть ваш Бог, Праматерь и Праотец. Тут это дерьмо командовать не будет! Тут буду командовать я!" Все домашние забились за диваны, а щенок (по имени Пёс Матроскин) расхаживал по ковру и давал изредка кому-нибудь в морду стёком. "Итак, чтобы по моему возвращению все знали эту песню: "Сейчас я Чебурашка, но каждая дворняжка при встрече лапу подаёт, б.я!" Я им покажу Чебурашку! Решили опорочить имя Пса Матроскина в веках. Недаром мой отец был собакой Баскервиллей, а мать: сестра Степлтона!" "Глупый пёс! Она ему не сестра, а жена!" "Что? Кто это там тявкает басом?" И вышла из-за дивана простая русская женщина Матрёна, которая там чеченцев изгонит или сопрёт наркоты из больницы. А в молодости коня, понятно, остановит и в избу войдёт. Причём не в горящую, а ту, где живёт дружок милый, Кот Шарик. Этот кот был такой затейник, такой затейник! Что они только не вытворяли на полу, на столе и даже на лампе! Но однажды лампа рухнула. "Эта лампа выдерживает 200 кг вертикальной нагрузки! Это ты во всём виновата! Ты побег проспала к несчастью, в поисках примешь участие!" Так говорил милый дружок, потому что ему лампа упала на темечко, и он потерял последнее зрение. А искать хотел Глазорол. Причём Коту этому стукнуло 99 лет. Он выпил Глазорола и умер. Когда его вскрывали, то обнаружили, что скелет у него из железа, а в затылке - ЧИП. "С таким скелетом и ЧИПом жить бы да жить! Это ты его убила, Матрёна! Матрёна, иди колись, и счастливей станет жизть!" Но Матрёна сама не понимала, как это можно проделать на люстре. Вероятно, Кот хотел напрыгнуть на неё с люстры! А она уже разделась до неглиже и ждала на диване, чтоб всё, как у людей. Выпито было немного: по 200 коньяку. Но коньяк ударил в голову ополоумевшего парализованного дедушки, он стал на время игрив, как молодой, и сломал люстру! Тут в хату пришёл, наконец, Пёс Матроскин. "Ну, выучили песню, как я приказал?" "И каждая дворняжка, мне лапу подаёт!" "А последний слог?" "Забыли!" "Так я вам напоминю!" "Б.я! Б.я!" - и давай всех стегать стёком. Вот вы щас спросите меня, помню ли я персонажей, которых я расплодил. Так вот не помню. Пёс вроде был сын собаки Баскервиллей, потоптал зону, вернулся и застал за актом любви свою жену, Матрёну и Кота Шарика. Что-то начинает проясняться. Но Кот Шарик умер. "Для меня этот урод всегда живой!" - сказал Пёс и влил в Шарика 25 капель Глазорола. И о, чудо! Сердце остановилось, моё сердце замерло, затихло, а потом опять пошло! Но всего лишь для того, чтобы Пёс покончил с Котом раз и навсегда. Чтоб он отправил его в чан с жидким металлом раскалённым! Потому что только так можно было бы угробить Терминатора и спасти мир от ядерной войны! Но Кот был моделью 2000. Ему понравилось плавать в чане с металлом, вылез он оттуда посвежевшим и принялся вытираться мохровым палатенцем. Которое моментально сгорело. И тогда Матрёна подняла вой: "Это ты, супостат, спалил полотенце!" "Заткнись, женщина, и слушай сюда! Бери мой личный вертолёт и дуй на распродажу в Оренбург пуховых банных халатов и полотенцев. Скидка 5% по "Мастер-Кард"." И полетела Матрёна! Уже что-то проясняется! Летит она, и в голове её всё больше всё проясняется. Рядом сидит японец и дивится: 4 часа самолёт над тайгой-да над тайгой летит. Матрёне смешно, а японцу не сешно. "Это, мой маленький брат, тайга! Понял? Её много! Много больше вашей Японии!" Но японец вставил в уши плейер и закрыл глаза. "Да, этим меньшим братьям бесполезно что-то объяснять, ничего не поймут. Такие тупые, что кроме плейера ничего произвести не могут. Причём сингапурской сборки!" И взяла тогда Матрёна батон очерствелого хлеба и ударила японца по голове! Из ушей вывалились наушники, и вся кабина стала забрызгана кровищей! На звук пришёл Второй пилот, но тоже получил по макушке батоном. "Экстренное приземление! На борту буйнопомешанная!" - приказал Первый пилот. Тут в кабину ворвалась Матрёна и закричала: "Тут у вас кормят только леденцами "Меллер" или ещё чем-то? Я просила овсяную кашу, а не что-то другое! Ты не уважаешь овсяную кашу: значит, ты не уважаешь меня! Получи, фашист гранату!" - и ударила Первого пилота батоном. От жуткой боли пилот выронил управление и впал в коматоз. Зато включился автопилот, надувной Отто! "Вот ты-то мне и нужен! Давай трахаться!" "Но, мэм, вы вся из резины, как я погляжу!" "Это ты из резины!" "Да, там, где моя Родина, в Оттохаузе, все из резины." И между ними происходит половая сцена. Я не извращенец, чтобы что-то описывать. Но Матрёна в экстазе разбила все контрольные лампочки и повернула какой-то рычаг. Поэтому все чемоданы высыпались в тайгу! "Банзай!" закричали любовники и продолжили любить. Но вертолёт катастрофически падал. Это заметил даже японец. Он сказал: "Хорошие вы ребята, но парашютов у меня только один на меня! Так что не скучайте, бай!" "Какой-такой бай?!" - и Матрёна схватила японца за парашют. Но Отто спокойно сказал: "Пусть прыгает! Тут валуны, скалы, никакой возможности для мягкой посадки. А мы летим ко мне на родину, где из тебя тоже сделают резиновую женщину!" "О, стать резиновой женщиной - моя мечта детства! Так где, говоришь, твоя родина?" "В Скандинавии! А пока ширни вот это!" "А что это?" "Ведьмино дерьмо"!" Матрёна ширнула и стала резиновой. "Вот так-то лучше, потому что мы падаем!" И вертолёт врезался в скалу. Ну конечно, взрыв, копоть. Но из огня выходят резиновые возлюбленные, и их встречают хлеб-солью такие же резиновые родственники. "Он же обещал привезти Каренину или, на худой конец, Курникову!" "Извините, родственники, но представляю вам Матрёну: первую и последнюю мою любовь. Теперь мы будем жить счастливо и наплодим множество резиновых детей! Ура! Прозит!" И все гости закричали: "Наздар!" Прошло несколько лет. Чудо-дети обклеили весь холодильник наклейками, и пришлось их выкинуть, детей. Они ходили, держась за верёвочку и пели: "Мы тоже, мы тоже паразита Отто-папы!" Отто, как услышал, снял ремень и отшлёпал их всех. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-546
22 августа 2005 года. Таганка - девчонка хулиганка. И вот вышла хулиганка Мурка на улицы. "Я не хочу, чтобы ты шлялась по улицам!" - сказал ей её папаня, уркач Чугун. "А я - не по улицам! Я - в ресторан!" И пошла с фраером из МУРа в "Метрополь". Туда же пошёл и Зигмундович, выпить захотел. И поэтому "на дело" мы не попали. Выпил Зигмундович и пригласил Мурку на танец. Танцует и ловит себя на мысли, что что-то ему там мешает. "Мадам, это ваши ключи?" "Нет, это мой наган!" "Ой, нехорошо мне!" "У вас экстаз?" "Это что, похоже на экстаз?" "Не волнуйтесь, дяденька, машина (вернее автобус) из МУРа быстро приедет, а пока я вам сделаю искусственное дыхание "хот в хот"! ("Рот в рот") И давай делать. Так как "на дело" мы с Зигмундовичем опоздали, я коротал время у стойки, попивая кофе. На большее у меня не было денег. МУР не дал. Так я сначала офонарел от вида целующейся Мурки, а потом от воплей официантки, которая предлагала сигареты и вино. Но, понятно, поняла, что денег таких у меня не было! И этим меня дезевуалировала. (Такого слова нет у Ожегова, я его изобрёл у вас на глазах.) Итак, стало ясно, что я - из Мура! Так от страха Мурка наделала лужу и выпрыгнула в окно, предварительно разбив его спиной Зигмундовича, на которого я тоже собирал компромат, втесавшись в доверие к его пахану Чугуну. Но теперь "крыша" провалилась. Стало очевидно, что у меня на лбу "10 классов" написано. Я быстро вскочил в оперативный автобус и закричал Жеглову: "Держи меня!" "Как?" "Злобно!" И давай палить по колёсам грузовика, в который взапрыгнула Мурка. "Боюсь, Сан Саныч, баллоны не сдюжат!" - закричал мне наш водитель. "А ты поезжай по набережной!" Видя, что мы поехали по набережной, грузовик тоже туда поехал. "А знаете, кто водила у Мурки? Сам Чугун! Это он заточкой убил на бульваре Васю Векшина!" "Ну, падла!" - сказал я. - "Дайте мне другое оружие! Айф гат ит!" Так как мне дали пулемёт. Я изрешетил борта грузовика и продырявил его шины. В глазу загорелась надпись: "Человеческих жертв 0,0!" Но я ударил себя по глазу, и счётчик сломался. Он стал крутиться в обратном порядке: "Человеческих жертв - 2, -4, -8, -16...!" Видя такое, я приказал остановить автобус и объявил, что войну мы проиграли. Грузовик с отрицательными жертвами, видя, что мы остановились, свалился через парапет в Москву-реку. И тогда я поведал очумелым МУРовцам древнюю легенду о том, как за первую клеточку шахмат дают 1 зерно, за 2 - 2, за 3 - 4, за 5 - 8, и так далее, в арифметической прогрессии. Так вот за 64-ую дают уже столько, что обалдеть можно: 18 квинтиллионов! Так изобретатель шахмат так и не получил ни зёрнышка. "Ладно, пошли утопленников вылавливать!" - сказал я, а в глазу у меня загорались разные -1024, -2048 и так далее. Вместо Чугуна оказался Зигмундович, а Мурка была целая, практически ещё не разложившаяся. Тут один из моих подчинённых, в прошлом пастух стада, где он трахал коров, по кличке Джоконда, приохотился трахнуть мёртвую Мурку. Он сорвал с неё бельишко, и мы увидели мёртвые серые ноги. Обычно, чтобы они побелели, Мурка мыла их на том бережочке набережной, отгоняя гусей: "Кыш вы летите, воды не мутите!" "Во дура!" - думали гуси, улетая. - "Она не знает, что здесь смывают канализацию в реку. А мы - продвинутые экстремалы-гуси, мы любим поплавать в дерьме. Дерьмо в дерьме не тонет!" Тут вожак гусей говорил: "Не нравятся мне эти Мурки!" "Ты просто не умеешь их готовить!" - отвечали ему. Итак, серые ноги оголились. Дальше пошла кобура и наган. А вот груди, ещё не коснувшиеся разложения, были великолепны. Джоконда стал трахать её, но я его одёрнул: "Щас не время! Время щас не то, тяжёлое социалистично-буржуазное время! Не до этого!" И сорвал апплодисменты своей компании. Джоконда покорно застегнул ширинку, а Мурку мы выбросили обратно в водоём. Что мы, ассенизаторы, что ли? Или труполовы? Вот придут завтра рыбаки и выловят её. А у нас дальше маршрут по бабам! Одна такая работала регулировщицей движения на Лубянке. Но наш автобус случайно её сшиб, когда она от радости стала махать флажками, написав на газоне: "Счастливого Пути!" Сбил её, значит, шофёр наш Пантелеич. И тогда я открыл уголовное дело и назвал его: "Пуля на обочине!" И стал копаться в личных делах Пантелеича. Оказалось, что он во время войны был полицаем. А его брат - партизаном. Так во всех анкетах, он писал правду. И вознёсся по иерархической лестнице. Ещё бы: брат - героический пенсионер, моряк с корабля "Потёмкин", моряк Чижик, а потом неустрашимый лесной командос! Зато его брату, командосу, досталась печальная участь: он везде писал, что брат его - полицай! Так его чуть не расстреляли у нас тут, на Лубянке. Я взял полицайское досье Пантелеича. "Беспощаден к врагам рейха. Связей, порочащих его, не имел. И вообще связей не имел, потому что занимался анонизмом. Или потому что связей не имел." Дальше шло жирное пятно. Очевидно, писец что-то перепутал и сам запутался в причинах и следствиях. А потом вдруг выяснилось, что у Пантелеича вообще нет левого яичка. Ему его отгрыз волкодав, которого они задорого (!) купили у Швейка. Это тот самый волкодав, что всех перекусал, а самого маленького разорвал на части и сожрал в колыбели. После этого случая Пантелеич и пошёл в полицаи, потому что пёс тот был русским, а на заду горело клеймо в виде лиллии. ("А на плече горит клеймо!") Нет, не лиллии, а серпа и молота. И хоть в последствии поумневший пёс собрал и склеил обрывки самого маленького, да так, что как живой получился и даже что-то пищал, Пантелеич не смог простить пса. Такая трагическая судьба. Зато этот малыш вырос и превратился в уркача Чугуна. Это я тоже проверил по документам. Но так как я уже был засвеченный, то командование во главе с Дзержинским приняло решение послать моего клона и дальше внедряться в банду Чугуна. Мне было на своего клона наплевать. Я взял удочки и пошёл на водоём. И моментально выловил труп Мурки. Как специально тут плавал. И решил похоронить её по-человечески. Раскопал могилу, содрал с неё обноски и подивился, какая у неё грудь. Одна была большая, а другой не было, чтобы не мешала стрелять из лука, когда Мурка была в отряде амазонок. Это всё я тоже прочитал в тёмных подвалах ГубЧК на Лубянке при свете лампочки. Да, Мурке только по виду давали 20 лет, а на самом деле она была и при царе Петре Великом, и при королеве Екатерине Великой, и при дофине Сигизмунде-слабоумном. Скажу больше: большинство материалов из этого досье и написал лично Сигизмунд-слабоумный. А настоящее его имя Нострадамус. Потом я запутался в именах и погонялах и вышел на улицу посетить пруды и попить воды. Мне везде мерещились Мурки и Сигизмунды. Вот - девушка с веслом - вылитая Мурка. А мрачный дискобол: Сигизмунд. Скорее, не мрачный, а весёлый, потому что мрачного не прозвали бы "слабоумным". Он, будучи слабоумным, надавал бы всем по шеям и заставил называть себя "Лютый"! Так что слабоумны только добрые люди типа Сигизмунда и меня. Меня тоже назвают слабоумным, ну и что? Попив воды, я присел на лавку. Тут какой-то молодняк стал обзывать меня слабоумным. Тогда я схватил их гитару и нацепил самому говорливому на голову. Меня зауважали. А ведь это были парни из банды Чугуна. И они снова рекомендовали меня своему боссу. Этот босс был больной на голову, его здорово исколошматило между двумя машинами, а потом ещё горящий автобус вместе с пристёгнутым им свалился в реку-Москву. Я не описался. Всё, что падает на территории Москвы в реку, падает именно в Яузу или реку-Москву. А автобус был наш, МУРовский. И, как и предвидел Пантелеич, баллоны не сдюжили. А горящий он был из-за того, что Чугун курил, сигарета упала на матрас, и запылал он как костёр. А не то, что вы подумали, будто он протаранил 20 легковушек и один трейлер с бензином. В нашем СССР такого не бывает. По крайней мере, в ночное время. Потому что все 20 легковушек уже забрали детей из детсадов, а у трейлера кончился рабочий день. Да и вообще, если писать о трейлере, то в начале работы он остановился на красный свет в центре Бронкса, ему дали по черепу и украли все компьютеры из кузова! Это не чушь. Про это даже кино снято. Чеки говорит шофёру: "Кто же останавливается на красный свет в Бронксе?" "В каком Бронксе, приятель?" "А в таком: с сегодняшнего дня Москва переименована в Бронкс! Доступно?" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-547
23 августа 2005 года. А что "Бронкс"? Красивое название, если учесть, что на каждом газоне спит по бомжу и пускают под себя струи. А про вокзалы я вообще молчу. Но наша сказка не о том, а о любви. Любовь - как много в этом звуке для меня слилось. Ведь она означает для меня вселенский ужас. Когда любовь, то есть ЦЭ, я боюсь практически всего: хочу магнитофоны выбросить на улицу, а за ними и сам. Красные огоньки - цвет крови. Чёрные - цвет убийства. Белые - цвет из окна, выброшусь. Молчание - страх перед роковым выкриком. Все воспоминания из нижней жизни - страшны. Вот я выхожу из подвала дворника Сергея. Поднимаюсь по ступенькам. Вверх! Вот я боксирую с Сергеем-дворником в подвале - страх, что это повторится. А всё дело - на 11 этаже, высоко! Значит, чем выше и дальше в небеса, тем страшнее! Помните, в каждом дядьке видел Гитлера, а троллейбус распознал только по "усам". Но наша сказка не о том, а о любви. Влюбился как-то Иван-дурак в Василису Премудрую. Благо две койки, два гроба хрустальных стояли рядом в подземелье у Кащея. И вот вся стенка, обращённая к ивановому гробу, у Василисы покрыты губной помадой. А вся стенка, обращённая к василисиному гробу у Ивана покрыта, извините, спермой! Да, я - авангардист, я не чураюсь этого слова, потому что сам грешу этим. Ну что, уволили меня из партии и комсомола? Слабо! Пишу, что хочу! Вот вознесу Ивана и Василису на небеса, и там будет хэппи-энд! Но, оказывается, Кащей-дурак продал гроб Василисы, как секонд-хэнд какому-то американскому дедушке за 200 баксов. "Ну что, теперь я могу делать с тобой, всё, что хочу?" "Ну, в общем, да! А чего ты хочешь?" "Не твоё дело!" - и дедушка сжал в кулаке ягодицу Василисы. Но тут откинулась крышка второго гроба и все услышали наглый вопль Ивана: "Эй, дед, ты что творишь?" "Это, парень, будет дорого стоить!" "500 баксов!" - упадочно-депрессивным голосом сказала Василиса. "На! Подавись! Плакал теперь мой питомник для бездомных собак!" "У нас тоже полно бездомных собак!" хитро сказал дед, пряча деньги. - "Теперь она твоя!" И вот несчастная любовь. У Василисы Иван первый, и у Ивана она - первая. А что делать, подсказать некому. Их робкие губы встретились, и их охватила страсть! А куда что засовывать, не знают! И давай Иван сдуру свой хобот засовывать в задницу Василисы. "Иван!" "Чего?" "Не туда!" "А куда? Куда?" "Выше и левее!" "Левее от тебя или от меня?" "Да просто выше!" Наконец, у них что-то получилось. Зато у Василисы полилась кровь! Иван потащил её в ванну, а кровь всё хлещет! "Я всё ещё кровоточу!" ("Ай стилл блиддинг!") То есть, и разговаривали они на разных языках. Тут появился Кащей: "Эх вы, сосунки!" - и с размаху заткнул дыру тампоном! "Рекомендовано женщиной-гинекологом! Ею же и разработано!" - авторитетно заявил он. "А теперь учись, студент! Кто не работает, тот трахается!" - и с этими словами замотал Василису в мокрые обои и вырезал дырку в обоях. Обнажилось лицо. "Нет, сорри, не здесь!" Снова вырезал, обнажилось лоно! "Вот так!" Но вместо того, чтоб трахать, стал стегать лозой! "Может, не надо, Кащеюшка?" - блеяла Василиса. "Надо, Вася, надо! Садо мазох! Читай Василису Вислоцкую!" "Её по другому зовут." "Вот именно: называй меня Слонёнок, называй меня Львёнок, называй меня Поросёнок! Я плюшевый, оо-оо!" Насмотрелся Иван на садо мазох, взял табуретку и обрушил на голову извращенца. Кащей упал, а Иван развернул Василису, а она и говорит: "Ты, говорит, меня развернул: теперь загадывай три желания, всё исполню!" И загадал Иван стать Муссолини. "А жопа не треснет?" "Делай, что говорят!" И стал он Муссолини, и повернул итальяшек сражаться с Гитлером. А итальяшки все разбежались по прерии. "Давай второе желание!" "Какие-то у тебя все желания экстравагантные!" - заметила Василиса. "Не болтай, а то забуду! Хочу быть тем дедом, который у разбитого корыта тянет-потянет невод и встречает золотую рыбку!" Раз! Готово! "Невероятно!" - говорит Иван. - "Мне мой сантехник, то есть, астральщик, то есть, астрофизик мой предсказал встречу с девушкой с непонятным акцентом!" "Этша ай и эм!" - услышал он старческий голос и увидел, как от избы приближается страшный силуэт своей старухи со скалкой в кулаке. "Василиса!! Вертай, как было! Третье желание хочу!" "Запомни: третье желание последнее и неисправимое, фатальное!" "Хочу, чтоб все дураки исчезли!" И вот тебе: тихие улицы Бронкса, оставленные машины, и только бомжи
резвятся, как дети и нажимают на клаксоны! "Это что, и есть самые умные люди?" "Вот именно! Каждый может выдать философский обзор улицы за последние 5 лет. Дольше бомж не живёт. Разве что на помойке?" И вот едут они в чёрном лимузине и слушают философские умозаключения бомжей: "Жизнь - это сон, а смерть - пробуждение!" "Винт - это кайф!" "Винт это дерьмо!" "Слушай, а что такое "винт"?" "Это наркотик!" "Вот бы мне такой!" - заявил Иван. "Но тогда через 5 лет твой мозг превратится в кашу!" "Ну и пусть! Я с детства тянулся к наркотикам! Я - наркоман с детства!" Делать нечего: ширнула ему в вену Василиса винта и пинками выпроводила из машины. А потом сказала шофёру: "Что за чёрт! Ты везёшь меня не той дорогой!" Стекло опустилось, и на шофёрском сиденьи оказался Кащей. "Это почему это ты меня везёшь? Я же сказала тебе убираться из моей жизни!" Но тут Кащей достал маузер и выстрелил в Василису. "Какая чушь!" - только и сказала она. Машину окружили бомжи с фотоаппаратами и давай щёлкать. Явились агенты Скалдер и Мали. "Разойдись, разойдись! Почему бы вам ещё не откопать Элвиса?" "Мы пробовали! Вставайте в очередь, как прочие!" "Я попытаюсь успокоить толпу!" - и Скалдер выстрелил в воздух. Папарацци разбежались, а Скалдер замотал Василису в коврик для ног и потащил к себе в офис в ФБР, штат Пенсильвания, 5-32 п. п. (Интересно: "после полудня" или "после полуночи" не определишь.) Василиса стала извиваться. Тогда Скалдер размотал её и зловеще провозгласил: "Выполняй моё желание! Заполони весь город зелёными человечками! Чтобы все поверили в инопланетян!" "А из чего же я их сотворю?" "Из подножных материалов! Из дуба!" "На этом желании я сама дам дуба!" "Вспомни: это я тебя спас из машины Кащея и завернул, в знак благодарности иди твори!" - и дал ей молоток и стамеску. И весь город заполонили Буратино! "Прекрасно, прекрасно!" - визжал агент Скалдер. - "Теперь Скинер не посмеет сказать, что инопланетян нет!" И Скалдер вошёл в кабинет к Скинеру. В кресле босса, покуривая трубку, сидел Буратино. "Тебе вредно курить! Немедленно брось эту гадость! Ты же сгоришь!" Но Скинер только щёлкнул двум своим головорезам, и те потащили топить Скалдера в тазу с цементом в Бронкс-реке. "А-а! Всех не перетопите! Вон сколько бомжей осталось!" - но к своему ужасу увидел, что все бомжи тоже буратинообразные! Василиса перестаралась! И вот на Скалдера надвигается страшная банда Буратин. "Вы меня не испугаете! У меня - меч-Кладенец!" - и давай косить буратин на корню. "Скалдер, где ты спёр меч?" - удивилась Мали. "В избушке-на-кур-ногах! Когда нас водила на экскурсию Баба-Яга, я спёр меч и летающие сандалии!" Но тут вмешалась Василиса: "Работаешь в полную силу, мастеришь инопланетян, а какой-то дурак давай их косить! А, это вы, Скалдер! Так я и говорю!" "Вот что, Василиса, в знак примирения возьми эти сандалии, а с инопланетянами я сам расправлюсь. Мечта оказалась заблуждением: Скинера нет больше с нами. Он закопан на Новодевичьим со сквозным ранением в голову. Это пришёл буратинообразный пришелец и проткнул ему весь череп навылет. А без Скинера эти пришельцы нафиг не нужны!" "Но у тебя ещё осталось одно желание!" "Хочу... Хочу, чтобы было море пива, а я дельфином стал красивым. Или б море водки, где разводятся селёдки. Большой цистерной мечтает стать алкаш. А я хочу большим вагоном, затаренным отборным самогоном!" "Будь сделано!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-548
24 августа 2005 года. Эх, матросики! Балтийцы! И с ними Тараскин! "Так, значит, и матросиков не было?" "Да откуда им взяться на маслобойне, твоим матросикам?!" "И Тараскина не было?!" "Э нет! Тараскин был! Это такой человек! Он всё время пил кипяток! На улице жара, люди полуголые ходят, а он только кипяток и кипяток! Вот приходят к нему ходоки. (Видал картину: "Ходоки у Тараскина"? Это там же, где "Выхухоли у Свердлова" и "Барсуки на Волге".) Все чешутся, все во вшах: а он их кипяточком! И все вши моментально переползли на Тараскина! Но он им сказал военно-революционную фразу: "Товарищи вши, смирна! С этого момента вы объявляетесь военнообязанными Республики Советов, вам полагается пайка кипятку и звание "батенька вы мой"!" Не слабо? И все вши со скуки моментально слезли с Тараскина и переползли на Троцкого. Но у того к тому времени были свои проблемы. Жил он в Мексике, и что-то ему там постоянно мешало. Оказывается, ледоруб. Какой-то, понимаете, альпинист перепутал глыбу-человечище Троцкого с ледяной глыбой и воткнул ледоруб. Не то, что от этого Троцкий там умер (а умер он в 1973 году) , или ледоруб его сильно беспокоил, но удивления он доставлял много, когда в плаще выгуливал свою собачку Каштанку. Все решали, что он горбун из Мексики. И ходит под дождём, как слепой. А у него просто на глазах была такая пелена специальная против влажности, а на самом-то деле он всё видел, всё примечал. Вот стал, видим, червей, которые из своих норок выползли от дождя на асфальт, обратно в норки распихивать. А ледоруб, как горб, только качается. Вот такие они, большевики! А щас Зюганову ледоруб в спину вставить: он только пискнет "Мама!" и лапки отбросит! Измельчал народ. А то был ещё Железный Феликс. Железный! Он постоянно стоял на площади Дзержинского в Москве и регулировал движение жезлом. Незаметно так жезлом к себе, или от себя. И дожил до 1990 года, пока его демократы не свергли. Когда его несли, он только пищал: "Ой, щекотно, ой, не могу, не трогайте жезл!" Но жезл отломали, держаться за него он больше не смог, потерял равновесие и упал в лужу нечистот. "Ты в порядке?" "Айм файн!" "Такого бугая пусть сами таскают!" - решили жидковатые демократы и пошли стрелять по Белому дому. А в Белом доме засела банда атамана, которая пробиралась к Кыкшору. Этот атаман прославился тем, что нагадил на письменном столе самого Тараскина! Но Тараскин, по обыкновению, ничего не заметил, пока собственноручно не сел в эту кучу, когда болтал по телеграфу с Иннесой Арманд. "По моему, здесь термиты!" И попросил уборщицу, скромную Монику Крупскую убраться. Ни говоря ни слова, скромница смахнула одним движением всё, что было на столе, сама вставила в голову три страусиновых пера, обнажила грудь и плечи и сказала: "А теперь можете увольнять меня к чёртовой матери, но я хочу тебя, Володенька!" "Вероятно, вы с кем-то меня путаете!" - сказал Тараскин и продолжил в трубку: "Иннесочка, я тебе потом перезвоню! Тут у меня назревает семейная ссора, конфликт средних лет!" Иннесочка как услышала, так схватила пистолет, пропитала пули змеиным ядом караокураре и бросилась на Питерский вокзал. (Видал картину "Иннеса возвращается из Финляндии на броневике"?) Так вот броневик был установлен на железнодорожной платформе. И когда Иннеса с него спрыгнула, её не хотели пропускать без билета. "Виз из май пропуск, идиот!!" - заорала она на контролёра. Но тот упёрся, и стал знаменитым вследствии чего. "Плата за услугу - 50 рублей!" "За какую-такую услугу?" "За общенародный секс! Читала последнее распоряжение Тараскина об льготах и правилах проезда в электропоездах? Там синим по жёлтому сказано: если у пассажира нет билета на выход, то он оплачивает стоимость сексуальных услуг в размере билета плюс 50 рублей!" "Сексуальных?! Да посмотри на себя: тебе уже пора внуков няньчить!" "Ничего не значит: у Табакова в 64 года сын 6-летний!" И, понимаете, убедил. Исполнил свой долг, получил 50 рублей за услуги и принял ещё одну таблетку из коробочки, на которой почерком Тараскина было написано: "Любимому парализованному дедушке. Тараскин (Камноедов)" Это вторая фамилия такая. Вот так он вылечил парализованного дедушку. Но потом дедушку не уберегли, и его убил током торшер, когда на вопрос Моники Крупской, занимался ли он сексуальной услугой с Иннесой, дедушка переломил себе торшер через мозг и стал стучать в грудь кулаками! Тут-то взорвалась электростанция, и дедушка погиб. А взорвалась она потому, что Моника переправила дерьмо со стола Тараскина в НИИ ЦВЕТМЕТ (вдруг, что-то новенькое?) . И да, оказалось, что грамма этих испражнений достаточно, чтобы взорвать 3 Хиросимы или 4 Нагасаки. Проверили на электростанции, и та взорвалась! "П..дюки! Разп..дяи! Зачем вы угробили моего дедушку?!" - завопил Тараскин и бросился бить своих подчинённых. Но те оголили животы в бронежилетах и стали лить на Тараскина кипяточком. "Ух, хорошо! Тепло! А там теперь вечная стужа! Из-за того, что ядерная пыль затмила Солнце и наступила вечная зима!" "Не может быть, Тарас Бульбович!" "Может! Вот, гляди в перископ!" И точно: везде мела пурга, и было пыльно. "Вот что вы наделали своими играми с инопланетными испражнениями!" Тут вошла Моника Крупская. Все деликатно удалились. "Мечтала ты, Моника, о своём ребёнке, так не будет тебе ребёнка! Теперь у всех лососики поплыли в противоположном направлении!" Вот такой был человек Тараскин!" - закончил свой пространный рассказ один головоногий моллюск другому, но заметил, что тот уже дрыхнет без задних щупалец. Он бережно укрыл моллюска, своего внучатого прапраплемянника, куском материи и тоже завалился спать. А что ещё делать на этой Богом забытой обледенелой планете? К.
ПИСЬМО В НИКУДА-549
27 августа 2005 года. А я и не нанимался писать каждый день по ПВНу. У меня, может, вдохновения не было. Да и щас нет. Итак, ПВН без вдохновения. Шёл Вова из дома. Он знал три материных слова и этим сознаньем был вполне доволен. Тут его встречает Синий Слон и Оранжевая Лошадь. Лошадь спрашивает: "Какой интересный молодой человек? Хочешь, дам за 10 баксов?" Вова обалдел, но промолвил только: "Су.ка!" Это было одно из трёх слов. Тогда слово взял Слон. "Знаешь, мальчик, в тех местах, где я родился, в прерии, за такой невежливый отказ синьорите тебя бы предали суду Линча Ку-Кукс-Клановцы!" "Бездельники, мироеды, саботажники, бездари! Пен.осы!" Оказывается, Вова знал и сопутствующие слова. "А он интересный!" - вставила Лошадь. - "Я-то думала, он только три слова знает: вон у него на майке они и написаны, что, мол, он их знает. "Да что ты прицепилась к словам?" - сказал Слон и подпёр лобастую голову хоботом. - "Главное, чтобы человек или работал или учился! Чтоб приносил пользу обществу!" "А я не могу приносить пользу обществу!!" - заорал Вова. - "Я ножку волочу!" "Пошли отсюда!" - обречённо сказала Лошадь. - "Он безнадёжен, безнадёжный идиот!" "А давай с тобой поспорим, что с его помощью я смогу выиграть много денег!" - заартачился Слон. "Это как?" "А так: на тараканьих бегах!" И вот пошли они в клуб. Лошадь из-за её масти и Вову не хотели пускать, но Слон сказал: "Это со мной!" Открылось мрачное помещение с решётками на окнах, чтобы участники состязаний не смогли убежать в окна. Посередине возвышался подиум и разминались тараканы в спортивных майках или ещё в халатах, на спине которых была написано страна или хотя бы Административный Округ, в котором таракан проводил большую часть жизни. В большинстве своём тараканы были из Африки, чернокожие, потому что быстрее бегали, и им платили меньше, потому что они не понимали курса валют. Слон схватил Вову за шкирку и выбросил на подиум на дорожку номер "3". Вова растерялся, но потом тоже стал разминаться. Рядом стояла статуя какого-то бегуна с протянутой рукой, так Вова так же протянул руку и стал ждать переходящего факела. Другими словами, этот подиум простирался на многие километры, и здесь была только часть этого огромного обода. Однажды Слон, вознамерившись измерить всю дистанцию, надел Сапоги-Скороходы, но добежал только до отметки "169 км". Сейчас же Вове предстояло пробежать всего 300 метров. В этих гонках допускалось всё. Особенно приветствовалось подраться с противниками. Их обливали водой из брансбойтов, закидывали коровьими лепёшками и били дубинами. Несильно. Чисто по-человечески. Наконец до Вани дошёл чудовищный замысел Слона. "Но я же ножку волочу!!" - заорал он всем. "Атеншен! Бегун номер 3 заявил, что волочёт ножку. По правилам Оргкомитета, существующим с 1876 года, бегун, волочащий ножку, особенно приветствуется, так как пролучает больше пинков, а сам не может! Делайте ставки, господа, на проигрыш этого уродца!" И вот тогда гордое слово "Россия!" всплыло в мозгу Вовы! "Оле-оле-оле! Россия - вперёд!" - закричал он, перекрывая шум ипподрома. Ему подпевала только одна девочка-очкарик, только одна, она была из семейки Адамсов, а её папаша был рефери и водил её разнообразиться сюда. Она думала, что "россия" - новая жевательная резинка. Но её поддержка произвела ошеломляющий эффект! Вова на время перестал волочить ножку! Он ударил по заднице таракана из Ботсваны и Камеруна, ударил по мордам таракана из Бразилии и стал кататься в пыли, мутузя таракана из Англии! Прозвучал гонг! Но никто не побежал, все были заняты дракой. Тогда рефери за уши отодрал одного от другого и пинками погнал вперёд! Навстречу им брызнули брансбойты! И, как полагается в ПВНах, в нашей доброй традиционной манере, майки у тараканов посрывало, и они оказались женщинами, кроме Вовы! Вова хоть и был рахитик, но мужик, о чём напоминал его вялый уд. А у прочих и этого не было! "Россия!" - стучало в голове Вовы! Он пробежал 300 метров и упал в кучу гумуса. Он выиграл. Кто-то на нём огрёб великие бабки, он же от своего тренера Слона получил щелбан и три ириски. "Кто тебя просил выигрывать?" - по-отечески бубнил Слон, напяливая на него фуфайку лидера и фальшивый терновый венок. "Подготовься: завтра - бежишь 500 метров! Не подкачай!" "Ну нет, дядя Слон! Больше я не побегу! Я снова волочу ножку!" "Побежишь, и ещё как! Я снова вколю тебе 5 кубиков гашиша, и ты снова вспомнишь про Россию!" "Ах вот оно что: допинг!" - догадался Вова и полез к рефери с жалобами на Слона-отца: "Дядя рефери, мне вкололи допинг!" "Эх, мой мальчик! Мне тоже вкололи допинг! Всем здесь вкололи допинг, это не запрещается, а поощряется! Ха-ха-ха!" - и рефери стал грызть ножку у табуретки. Приплыла Сиреневая Лошадь. Видимо, она мимикрировала, раньше она была Синей. "Ты мой герой, Вован! Тебе дам бесплатно! Веди меня в своё бунгало!" Это делалось для того, чтобы узнать адрес спортсмена на случай неявки на следующий день. Да, такая игра, но приходит пора: выбирать: бежать или жить! Что, дрогнули нервы, трудно быть первым всегда? Короче, похоже, наш лирический Вован попал в лапы похитителям юных душ. Он остервенело смывал в ванной коровье дерьмо и думал, как избежать завтрашних бегов. "Ну попал!" Розовая Лошадь ждала в комнате, попивая ликёр, купленный на деньги Вовы. "А знаешь, я знаю, что ты не хочешь завтра бежать!" - проницательно сказала Лошадь. - "Я вот тоже не хотела второй раз трахаться с тараканом из Занзибара! Но я усвоила одно правило: Пока живёшь, ни в чём себе не отказывай!" "Какое тупое правило! Это тебе сказали в Занзибаре? У нас, милая Лошадь, - 2005 год на дворе, несанкционированные бега запрещены! Я завтра же пойду к участковому и расскажу о них." "Зря..." - медленно процедила Лошадь. - "Это уже седьмой участковый. Первые шесть нам всё запрещали. Но в играх крутятся такие бабки, задействовано столько оргстран и спорткомитетов, закупается столько допинга! Так что, не советую. И сам погибнешь, и участкового угробишь. Самое лучшее тебе: пойти завтра на гонки! А сейчас дай я на тебе покатаюсь! Парадокс, да: Лошадь катается на человеке!" Вот таким парадоксом Вова и завершил сегодняшний день. А на завтра он вскрыл себе вены в ванной, не забыв пустить воды. И навсегда перестал волочить ножку. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-550
27 августа 2005 года. К слову, Вована нашего спасли и отпоили тёплым чайком, так что он имел счастливую возможность умереть "на сцене", на очередном забеге по бесконечной дороге Колеса Жизни. Но сейчас снова о героизме героического Тараскина. "Туда!" - кричит Тараскин с броневика, озаряемый светом костров и далёких разрывов шариковых бомб. И все массы устремляются туда! "Нет, туда!" - снова кричит Тараскин, и массы устремляются в противоположную сторону, снова проносясь мимо броневика. Какая-то девочка осыпает Тараскина цветами, а он лихорадочно ищет в Справочнике, где же у них Центральный Телеграф? Мосты развели и снова свели, чтобы революционным массам сподвижнее было маячить по Путинбургу. Наконец он нашёл раздел: "Телеграфы различные" и подраздел: "Центральные, Зональные и Региональные". И читает: (при свете гильзы, в которую налит бензин) "Центральный Телеграф в Путинбурге находится в 150 метрах от Триумфальной арки и Васильевского Спуска. Недалеко от Александрийского Столпа!" "Чёрт! Чёрт! Чёрт!" - ругается Тараскин чёрными словами. - "Вы напишите, какие координаты у Столпа, мы бы тогда по спутнику соореинтировали "точечный" удар ядерных боеголовок! Причём Васильевский Спуск не пострадал бы. Как и все курятники! Помните анекдот?" - и Кузьмич расселся на броневике и обратился к стоящим и ждущим своей очереди лошадям: "ВВС США заявили, что в отместку за отказ импортировать "ножки Буша" в России они разбомбят все курятники! Слоновники же и коровники будут не повреждены! Ха-ха-ха!" - и вождь Тараскин залился весёлым смехом. На что одна мрачная лошадь заметила: "В России нет слоновников!" "Ну и хрен с ними! Я просто так сказал!" Тут мимо опять пронеслись революционные массы. "Вот скажите вы мне, какого чёрта они носятся, если даже я не знаю, где этот чёртов Телеграф?" - спросил Тараскин у лошадей. "А наше-то дело какое? Жуй овёс, да жди сигнала: выстрела с "Авроры"!" "Так вы что, эссеры? Или меньшевики?" "Да лошади мы, лошади!" - устало сказала одна лошадь и спрыгнула с парапета, так как отморозила задницу сидеть на камне. "А может, вы - уклонистки? А? Сейчас быстро в расход! Вот пробежит в очередной раз революционная масса, я прикажу вас растоптать: вас и растопчут!" Но тут раздался сигнал: выстрел с "Авроры"! Все лошади построились и под предводительством Россинанта двинулись табуном на Зимний Дворец! "Нет, вы мне ответьте, что происходит! Что происходит, я хотел бы знать, как я могу вторые сутки не спать?" "Всё очень просто," - сказала лошадь, за которую ухватился Кузьмич. - "В России - Революция!" "Вона как! А то я и гляжу: что это у меня там такое?" - при этих словах Тараскин вытащил из пиджака вешалку, а задняя половина лошади отвалилась и лежала на тротуаре, и елозила ногами, не могя встать. "Бедное животное! Так ты лошадь уклониста д,Ратаньяна, которую разорвало на 2 половинки! О, горе-то какое!" При этом присутствовал художник Репнин, который тут же принялся писать картину: "Вождь Кузьмич пытается кормить овсом заднюю часть лошади". Кузьмич увидел и стал делать эффектные позы: поднимать ножку, ручку, откидывать лысую голову и пр. Наконец, прибежали революционные массы, и девочка, которая подарила ему цветы, прямо и спросила: "А где же ваши кошки, гражданин Куклачёв?" "Расстрелять её! Она уклонистка! Она обозвала меня не столько Куклачёвым, сколько "гражданином"! Ты что, не знаешь, что теперь все господа?! Кто её отец?" И тут вышел здоровый молотобоец Иван Разбулдыга. "Ну я! Ты думаешь, нам не заподло бегать, как стае антилоп по ночному Путинбургу? А ты тут анекдоты травишь перед лошадьми!" "Кстати, а куда делись лошади?" "Это были контрреволюционеры, они бежали на защиту Зимнего!" - сообщил Разбулдыга. "Так, так! Ну и что дальше? Собирать информацию из народа, анализировать, сопостовлять: вот задача опытного вождя, который в своё время родился, учился, лечился! Ну и сидел и лежал! Так: А: что мы имеем? Стадо лошадей! Б: Разбулдыгу. Так вот пусть этот Разбулдыга пойдёт и усмирит табун! Всё равно их в Зимний не пустят, так как у них нет войлочных тапочек, и они могут поцарапать пол подковами! (Да если честно, презервативов на них тоже не нашлось!) Поэтому мой приказ: время щас позднее, дети должны спать! Я им щас расскажу сказку на ночь, они заснут от скуки, родители их унесут домой, а Разбулдыга останется! Итак, сказка: "Шёл по пустыне Слоник!.." "Да знаем, знаем!.." - сказали дети и зевнули. "Эффект достигнут: они спят!" "О, ты великий вождь наш! Велика твоя мудрость!" "Потом, потом! Сначала нам самим надо проникнуть в Зимний, пока его не разграбили грабители. Пошли, Иван! А вы - по домам!" Вот так революционные массы разошлись. "Нехорошо что-то мне, Кузьмич!" - сказал Разбулдыга и лёг поперёк дороги. - "Чувствую беду! И глаза закатываются!" "У меня тоже закатываются! Держись за меня и пойдём на свет!" Так они подошли к какой-то табличке. "WC"!" - прочитал Кузьмич. - "Вумен клозет! Зайдём!" И, понимаете, именно в этот момент там справлял нужду переодетый в женское платье уклонист Рабинович. (Точнее фамилия утеряна его. Он бежал из Зимнего.) "А, Рабинович! О, как ты хорошо выглядишь, но почему с усами?! Щас я с тобой такое сделаю: от тебя одни усы останутся!" "Страшные дела происходят в Зимнем, Кузьмич!" - сообщил Рабинович. - "Кругом лошади и их дерьмо! И войлочных тапочек не носят! А кондоны надувают и играются в пляжный волейбол!" "А кто ими руководит, кто?" "Никто! Кроме Призрака Отца Гамлета!" "Ну я этого Призрака!" Но тут в клозет зашла настоящая женщина и с визгом убежала. А потом зашла лошадь. Кузьмич схватил её за поводок и заорал: "Колись, сука, кто такой Призрак?! А не то щас как дам по животу, и пакетик героина лопнет у тебя в желудке! И ты сдохнешь!" "Я, однако, нездешняя лошадка! Я есть прискакать из тундра-латвия-эстония! Я есть очень долго скакать, потому что забыть, как остановиться!" "Это чмо! Оно нам не поможет!" - сказал Кузьмич, схватил Разбулдыгу, который совсем ослаб, и бросился пешком в Зимний. Там громко играла музыка и слышался звон бокалов. Лошади праздновали победу контрреволюции! "Вот чёрт!" "А я говорил, говорил!" - бубнил Разбулдыга. "Что же нам делать? Как выдворить лошадей? Идеи есть? Конечно, нет! За всех должен думать я!" И тогда Кузьмич Тараскин один вышел на открытое пространство перед дворцом! Стволы пулемётов нацелились на него, сторожащие лошади сдвинули на лбы каски и приготовились изрешетить его! Он выхватил белый платок и заорал: "Слушайте сюда, лошади! Здесь вам не тут! Здесь вам быстро разучат контрреволюции праздновать! Если через три минуты не выйдете все из дворца, на вас спутник "НТВ-плюс" сбросит ядерный телевизор!" "А мы что? Мы ничего!" - стали говорить лошади и парами выходить из дворца. "Прям Ноев ковчег: мальчик-девочка!" - заметил Кузьмич. Раздолбаев сказал: "Это гениально, Кузьмич!" "А то!" - сказал Кузьмич. К.
ЭПИЛОГ
Как помнится, первые 10 светлых повестей (про первую любовь) написаны утром. Зато вторые 10 - вечером, тёмные повести (про последнюю любовь) . Но не обращайте внимания. К.