Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 64-65

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-64

("Письма в никуда"-64)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-631

   16 ноября 2005 года. Гулял, значит, Аленький Митя по лесу. А навстречу ему Серый Волк: "Не узнаёшь, братан? Ты зачем усы сбрил?" "У кого?" - поинтересовался любознательный Митя. - "Я многим усы сбрил: брадобрей я. И вдобавок наёмный убийца, кыллер." "Слушай меня, кыллер, больше ты не убийца! Я беру тебя секретарём в свой офис на 32 этаже небоскрёба "Накатоми", понял?" - и Волк пропал. Собрал свои нехитрые пожитки кыллер Митя и отправился на место новой работы. А своим корешам: барсукам и дроздам, сказал, что идёт убивать нового клиента. И вот едет он в лифте и случается фигня какая-то: до 32 лифт не едет, только до 31 и висит там, не раскрывается. Митя давай жать на все кнопки, а ему приятный мужской козлетон говорит: "Ваша джойрайд окончена! (То есть, поездка)" Выбрался на кабину лифта Митя и раскрыл створки 32-ого этажа. И видит, что небоскрёб захвачен террористами и полон заложников. Самыми главными заложниками, конечно, являются Волк, барсуки и дрозды. (Которые пришли поприветствовать нового бузинессмена Митю.) Значит, он виноват в их плачевном положении отчасти. Между тем барсуки говорят террористу Грубберу: "Мистер, начинайте выводить людей в туалет, а то будет только хуже и вонючей." Один террорист с ножкой, как у Золушки, потащил барсуков в клозет. "Это твой шанс!" - прошептал Мите барсук, проходя мимо шахты лифта. "А это с кем-то это ты разговариваешь?" - расслышал проникновенный Груббер. - "У нас, кажется, гости! Вылазьте все!" Делать нечего, вылез Митя. "Ты кто такой?" "Я - Митя!" "Так сбросьте его вниз!" "Нет!" "Вы же слышали, он сказал: "Нет!", значит, не бросайте. А эти две прелестные девушки кто? Обе хорошенькие!" "Я - Микки, девушка Мити." "А я - его тёща, Митрофановна!" "Ну ты ничего не будешь иметь против, если мы сбросим тёщу?" "Ничего!" - сказал Митя, а сам шепнул Миррофановне: "Лифт стоит на 31 этаже, влезай в кабину и жми 1ый! Вызывай спецназ." И тёщу с воплями скинули вниз в шахту. Она уселась на крыше лифта и давай затухающе орать, как будто летит вниз. "А ты хитрый, Митя! Мы тоже прекрасно знаем, что лифт на 31-ом этаже. Но только до первого он не доедет. До 10, может, и доедет, а дальше шахты лифтов заблокированы!" "Ах ты, сучок!" - и Митя плюнул в рожу Груббера. "Не смей плеваться в моём доме!" - рассвирипел Груббер и дал Мите пощёчину. А потом вошёл во вкус и накостылял Мите по рёбрам (одно сломал) , по челюсти (одну сломал) и по ногам (одну сломал) ! "Ты теперь, несомненно, хочешь в туалет по-большому, так отнесите нашего дорогого инвалида в клозет." "Вы же не будете нюхать вонь, уйдите, дайте мне спокойно пос.рать!" - сказал Митя конвоирам. Те поняли резон и отошли. А в бачке была спрятана граната РГД-5. Митя оторвал чеку и метнул за дверь! Произошёл взрыв! "Какого чёрта? Что там происходит?!" - заорал Груббер. "Вычеркни ещё двух гадов!" - сказал по мобильнику тёще на 10 этаже Митя. Потом он побежал сквозь ряды арматуры (он только притворился, что у него сломана нога) . Груббер толкнул эту арматуру, и она стала падать вослед Мите. Наконец он упал у стенки, и арматура упала над его головой. "Тебе везёт, Митя!" "Как вы узнали моё имя?" "Когда трахаешь девушку в очередь, из неё вылетают не только имена побратимов, но и прочие имена!" "Ах вы, негодяи! Вы трахнули мою жену! А про детей она вам ничего не сказала?" "Нет, а что?" "А то, что мой сын - шеф местного отделения ФБР и уже летит сюда на вертолёте!" "А, гелико! Его нам и не доставало! А то я всё ломал голову: на чём же улететь? На геликоптере!" "О, чёрт! Язык - враг мой!" - подумал Митя. - "Но с ним летит спецназ, не забывайте об этом!" "Ладно, говорун! Заткнись навсегда!" - и Груббер застрочил по ботинкам Мити. А тот специально их снял. Так что мимо. А сам он босиком в прыжке ранил Груббера. "Ха-ха! Ты торжествуешь: ты ранил самого Груббера! Расслабься!" - и Груббер направил сам себе в живот автомат и разрядил обойму. Вместо крови потекла зелёная жижа! "Я - пуленепробиваемый Крыс с планеты Плюк! Чтобы тебе меня убить, тебе потребуется ядерный заряд! Крепись!" "Крепись!" Он сказал: "Крепись!" - подумал Митя. И тут же сам себя оборвал: "Он же Крыс! С кем я связался?" Неожиданно в глубине этажа засветилась дверь. Это была кабинка перемещения во времени. Из неё важно вышел патриций времён Цезаря. Митя оттолкнул удивлённого патриция: "Дело государственной важности! А пока иди ко всем заложникам, если ещё не захотел в туалет, а то, смотри, захочешь!" Громкий голос доложил: "Митя, вы вошли в кабинку перемещения по времени! Митя, вы поняли?!" "Да тише ты!!" - потому что Крыс уже тоже бежал к этой кабинке! Но двери закрылись раньше и сломали автомат Крыса, который он вставил в щель. Голос сказал: "Господин Крыс, вы опоздали! Кто не успел, тот опоздал, ха-ха!" От ярости Крыс стал строчить в кабинку из автомата. "Зря стараетесь, господин Крыс: что вырублено топором, не разломаешь пулями! Эта кабинка выточена тульскими мастерами из единого куска малахита!" "Заткнись! Скажи лучше, куда направился Митя?" "Легко! Он направился в те времена, когда планетя Плюк была нашей дружественной планетой, а ты, Крыс, только родился, даже точнее, был в проекте!" Как только кабина такое сказала, Крыс стал таять на глазах и растворился в воздухе. "Молодец, Митя! Ему удалось уговорить мать Крыса сделать аборт!" Но на самом деле всё было немного трагичнее: Митя держал мать Крыса за шкирку над Ниагарским водопадом и орал: "Рожай скорей!" Потому что матерью Крыса была Крыса. И вот она родила дофина, который упал в водопад. Но выжил, мокрый выбрался на другой берег. "Прекрасно выбрано место: Ниагарский водопад!" - подумал Митя. И врезал в пах молодому Грубберу. А тот разбил Мите губу! Тогда Митя подобрал валяющиеся здесь вилы и пришпилил Груббера к скале. "Вилы дель Дьябло!" (Вилы Дьявола) - подумал Митя. Итак, его миссия была завершена. Груббер больше не захватит Накатоми. Но как проникнуть к машинке перемещения, которая осталась на самом верху Ниагары? И вот Митя начал свой героический подъём по скалам. Когда он уже дотянулся до её пола, в ней стал путешествовать какой-то идиот, который хотел увидеть водопад "Виктория". Кабинка закрылась, и Митя лишился руки, отрезанной этой дверцей. "Это не Виктория, идиот, это - Ниагара!" - орал он, сжимая руку, из которой хлестала кровь. Его, уже без памяти и с большой потерей крови нашла его тёща. Так как небоскрёб был освобождён, то она доехала на лифте до первого этажа, а потом и до 32-ого. И по памяти кабинки нашла, что Митя путешествует в Ниагаре. Она втащила его вовнутрь. Вот, а все ругают тёщ! Зря! Некоторые оказываются полезными. Между тем был грустный праздник Рождества. Потому что радость никогда не бывает без грусти и особенно, праздник - не праздник, если кто-то кому-нибудь не съездит по морде. Поэтому наш однорукий Митя несуществующей рукой съездил по морде клерка, который клеился к его жене, Микки. Все зааплодировали. Но Митя протёр глаза и узнал в обидчике барсука. "Ой, прости, дружище! Но большая потеря крови повлияла на зрение: я не узнал своего друга!" - и на радостях они обнялись. И барсук повёз Митю на инвалидной коляске собирать пожертвования. Этих пожервований было так много, что барсук и себе припрятал пачку со словами: "Спасибо, Бинджамин!" Тут же на общем собрании сотрудников героический Митя был назнечен шефом Накатоми, а секпретарями у него стали дрозды. А исполняющим директором - Серый Волк. Он завёл себе блокнот и записывал все речи шефа. "Приказ номер 1. Пусть все пустят в лоб себе из табельного оружия по пуле!" "Гениально! Этот приказ войдёт в историю! Но зачем?" "А затем, что мы выясним, кто на самом деле настоящий наш, а кто заслан мафиозными группировками. А потом я снова полечу на машинке времени и воскрешу всех невинноубиенных!" Так всё и прои произошло. Везде лежали сотрудники, кончившие жизнь самоубийством. Даже тёща и Микки. И только барсуки и дрозды хотели улизнуть, для чего дёргали закрытую на засов дверь небоскрёба. "Так, так: господа барсуки и дрозды! Не ожидал, не ожидал. С этого момента считайте себя уволенными!" "Перед смертью злобно корчась, как ободранная кошка!" - сказал барсук. А дрозд подхватил: "Барсук повесил яйца на сук!" "Идиот!" - сказал Барсук. Но это не спасло его от увольнения. Ну а потом Митя снова слазил в кабинку на водопаде, всех оживил. Но ему отрезало вторую руку всё тем же туристом, хотевшим посетить водопад "Викторию". Не очень скорбя о руке, Митя вернулся в небоскрёб, где его все живые проверенные сотрудники стали качать на руках! Неожиданно дверь машинки времени открылась и появился турист-Викторияфил. Это был никто иной, как Груббер. "Веселитесь, отдыхаем, с Новым Годом поздравляем? А На Виктории щас прекрасный Новый Год!" Оказывается, ещё до своей смерти, он успел слазить в машинку времени и уцелел. Мало того, что он отрубил руки Мите, так он снова хотел захватить ебоскрёб! "Нет, такой аллюр не для моей лошади!" - сказал Митя и упал в инвалидном кресле. Сама собой нажалась кнопка "вперёд", и он въехал на кресле в лифт времени, увлекая за собой и Груббера! Даты на приборах показали, что они высадились в 1900-ом году у водопада Виктория (просто автор больше не знает) . И там и сгинули. "Да упокоятся их души!" - сказал барсук с чёрным крепом на рукаве. "Да будет им земля пухом!" - сазали дрозды и нахрен разломали машинку времени, потому что действительность их устраивала и так. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-632

   17 ноября 2005 года. Закинул старче невод в речку, в океан и поймал Серебрянную Рыбку. "Давай, - говорит, - исполняй желания, а не то сварю уху из тебя!" "Ну ладно, давай свои желания!" "Первое: хочу не старуху, а Меилин Монро, второе: хочу уехать жить в Голливуд и третье: получать пенсию 10000 зелёных." "Это можно!" - сказала рыбка. Вот так на Голливудском небосклоне зажглась новая звезда - Кларк Гейбл. Но просуществовала недолго, потому что ровно с 12-ым ударом часов все волшебства испарялись, даром что ли рыбка была Серебрянная, а не Золотая. И вот смотрят все вместе с Чеки, Арнольдом, Вупи Голдберг: стоит перед ними старик в рванине, а Мерилин Монро бьёт его сумочкой, и он падает в праздничный торт. "Кто пустил сюда этого бомжа?!" И старика выкинули на улицу. И сейчас самая драмматическая часть рассказа: его путешествия, как бомжа. Можете себе представить? Так вот то, что вы себе представили, совершенная правда! Лежал он в переходе пметрополитена, юбка до колена, и весь уссаный. А теперь снова счастливая часть ПВНа: добрёл-таки старче до своего домишка на берегу Миссисипи. И стал снова рыбачить. Попалась ему на сей раз Золотая Рыбка. И загадал он три желания: "Мерседес-600", тёлку, какой была старуха в молодости, а третье на усмотрение рыбки." "Вот спасибо, старче!" - лично для меня никто никогда желаний не оставлял! А я хочу превратиться в здорового мужика-культуриста!" - сказала Золотая Рыбка и превратилась в культуриста. Этот культурист отпихнул старика, а молодая жена старика закричала: "Хулиган!" И пошёл старик в фитнессклуб накачивать мышцы. Так он поднял штангу, а его вместе со штангой в руках пропиодняла уборщица тётя Джейн, которая подметала пол. Понял тогда старик, что главное в мужчине - не бицепсы, а голова, прилаженная к этим лошадиным силам. Вон я видел ещё плакат: изображены лошади, но человек в машине перевёрнут и надпись: "Поспешишь - некуда будет спешить!" Итак, своей головой старче подумал так: поймаю бронзовую рыбку и загадаю стать, как Арнольд Шварценеггер. И поймал, но только скорпиона. "Загадывай желания, старче!" "Хочу, чтобы у меня вырос хвост с ядовитой булавой на конце, как у тебя. Ещё хочу, чтоб и у Мерилин Монро вырос такой же хвост и стали бы мы жить в пучине морской и питаться планктоном!" "Это можно!" - сказал Скорпион, и всё стало, как пожелал старче. Теперь он не нарадуется на молодую жену, что и рыбки добудет, и детишек вскормит. А ему делов всего ТТТ: тахта, тапочки, телевизор. Вот только под водой телевизор показывал только одних рыб. "Это всё потому, - объяснила Мерилин, - что смотришь ты в аквариум!" Тогда всё меняется: ТЛА: тахта, ласты, аквариум. Приплыли поглазеть на это зрелище Золотая и Серебрянные рыбки и только у виска покрутили. Посоветовали вынуть скорпиону-старче руку из штанов. "Пошли вон!" - устало сказал старче. "Ты променял нас на какую-то дешёвку?" "Но очень хорошую!" Разозлились Золотая и Серебрянная рыбки и самостоятельно исполнили 4-ое желание: старче оказался зелёным агром Шреком и жил на болоте. Он мылся в болоте и пускал газы, принюхиваясь к ним. Потом доставал из уха серу и зажигал её: это была его свеча. Но у него был нарыв на пальце, и каждый час он должен был перебинтовывать палец, потому что страшно дёргало. Пришла Мерилин. А в это время дёрнуло так, что кувшин с горячей водой отлетел в одну сторону, а Шрек упал в зелёную лужу. "Хватит валять дурака!" - сказала Мерилин. - "По поводу вашей кончины в Париже траур, а в Албании вывешены флажки." "Сколько?" "10!" "Нет, их должно быть 12, потому что на дюжину и дешевле выходит!" Тут Мерилин приготовила Шреку небольшой сюрприз: она показала ему "орла" и заявила, что является майором Народной Республики Албании Самантой Картер. И сейчас докончит дело по умертвению Шрека. Она использовала технологию глоольдов: из её руки возник смертоносный луч света, который она направила на мозг Шрека. Он должен был выпрямить все извилины в мозгу агра. Но она не учла, что у агра всего одна извилина, и она прямая. Поэтому агр Шрек схватил её и стал топить в болоте. Она пё.днула и утонула. Весь в головастиках и тине стоял посреди болота агр, и этой молчаливой сценой мы и завершим наше повествование, потому что красноречивей убийцы встретить невозможно. Но неожиданно кто-то схватил его за ногу! Она не утонула! "Му-Му!" - сказал Шрек и ударил Мерилин по голове каменным топором, воткнул в неё кол и свалил на голову камень. "Вот теперь, кажись, всё!" - подумал огр. "Огр" или "агр" - это "людоед". Но он не учёл, что Мерилин - Терминатор 4, и ей просочиться сквозь канализацию ничего не стоит. И притом принимать разные обличья тоже. Поэтому она превратилась в старушку-мать Мерилин и попросила зятька перевести её через дорогу. "Хорошо, мэм!" "Я слышу голос, молодой голос! Дай мне руку, мальчик! А теперь умри, но медленно, иначе я сломаю тебе руку!" "Не понял, мэм?" "Чего ты не понял?!" "Я не понял, в какую сторону вас перевести через дорогу?" "Оставь посередине!" И все машины стали сбиваться о Мерилин, и получилась автокатастрофа, протянувшаяся на много миль. "Теперь ты понял?" "Что?" "Что я не шучу!" - и воткнула отравленный зонтик ему в шею! "Прощайте, небеса, прощайте весенние пичуги, прощай крокодил Гена, который тоже жил в этом болоте и делил со мной все радости и горести!" "Хватит болтать!" "А также передаю привет тёте Люсе, Зосе, брату, Насте..." - список мог продолжаться до бесконечности. Поэтому Мерилин раскрыла отравленный зонтик, и Шрек упал мёртвым! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-633

   18 ноября 2005 года. Добрая сказка про зимнюю стужу. Мела позёмка. На лыжах ехал Чикатилло в рыцарском шлеме. Какой-то малец задел его лыжной палкой и не извинился. От такой наглости Чикатилло потерял шлем и свалился в сугроб. "Ну я тебя!" - подумал он, поднимаясь и чувствуя застарелый простатит. Но он не знал, с кем имел дело. Этот малыш был маленьким Шакльглюбелем, ублюдком, рождённым племянницей от своего дяди. Поэтому, когда Чикатилло снова его встретил, малец без зазрения совести проткнул Чикатилло лыжной палкой и поехал кататься дальше. А дальше были американские горки. Малыш Шикльглюбель настрополил лыжи и помчался по снежным горкам. За ним, истекая кровью, полз Чикатилло и кричал: "Ну, Шикльглюбель, погоди!" "А, это!.." - подумал малыш и добил Чикатилло палкой по башке. Ничто больше не мешало малышу наслаждаться солнцем и морозом. "Мороз и солнце - день чудесный!" - думал Шикльглюбель. - "Но только откуда здесь столько евреев? Куда ни плюнь - еврей! Да и сам я - еврей. Ненавижу евреев!" И он стал колоть всех подряд палкой в зад. Ему помог спрыгнуть с подъёмника какой-то узбек, так он и его уколол палкой. "Малыш, ты чего?" "Ничего, бабай! Только и знаешь, что жрать рис и поганить наших арийских женщин!" От этих слов узбек потерял дар речи. А на пути Шикльглюбеля встала избушка, где до этого произошла кровавая драмма: какой-то еврей убил ребёнка топором по голове (кошмар про висящего на топоре ребёнке гарантирован) , оскопил мужчину-лыжника, который тоже случился тут, и изнасиловал женщину-старушку, которая уже не, поэтому вообще потеряла слух и зрение, и осталась доживать в полном молчании. Ох и разозлился Шикльглюбель! "Ты!" - заорал он, схватив убийцу и насильника за воротки. - "Ты, презренный Али-Бабай, как ты посмел убить арийского ребёнка?! И (дай посмотреть досье мужчины... Так, читаем: "Истинный ариец, беспощаден к врагам рейха! В связях, порочащих его, не замечен!" А про его жену вообще пишут, что она была 7 раз замужем за разными арийцами, в связях не замеченных!) и про старушку мать пишут, что была не замечена и махала флажком, когда проезжал мой, фюреровский "мерседес"! Да я тебя за это убийство... Дай подумать... Я привяжу тебя к стене вместе с воздушными шариками и буду кидать лыжными палками, пока все шарики не лопнут!" Так он и сделал. Остался один шарик между ног. "Пощади!" - запричитал насильник и убивец! И в этот момент лыжная палка попала ему в лоб и уничтожила его. "Вот так мы будем поступать со всеми этими недочеловеками-евреями!" - подумал маленький Шикльглюбель. И надо заметить, повзрослев, не изменил своим принципам. Между тем на его пути возник домик, где с потолка свешивалась верёвочная петля. Он сразу заподозрил неладное. Тем более, что до этого с интересом читал ориентировки милиции, что в области горного курорта действует маньяк-убийца, который убивает пожилых лыжниц и пишет на них: "Привет из Чечни"! Шикльглюбель засел в засаде и стал дожидаться маньяка. Как только тот пришёл, малыш наставил на него лыжи, настрополил лыжи, и убийца упал на колени: "Только не лыжи!" - голосил он. "Нет, именно лыжи!" - сказал Шикльглюбель и воткнул лыжу ему в глотку так, что её загнутый конец вышел у убийцы из задницы! Тот упал, а малыш подумал: "На какого-то еврея потратил такую прекрасную лыжу. Теперь, понятно, она испорчена. Придётся в прокате брать новую пару. Совру чего-нибудь." И вот пошёл он в прокат и залебезил: "Дяденька прокатчик, повстречался мне ужасный полярный медведь-гризли, так он схватил мою лыжу и разломал себе о голову! Не будете так добреньки выдать мне новую пару?" "Чего?! Ах ты, придурок, ты зачем поехал на Северный Полюс?! Ты что не читал карты наших маршрутов?!" - и служитель стал душить Шикльглюбеля! "Ах ты, проклятый еврей! А по твоей пространной речи я сразу раскусил тебя! Это мы, негры, то есть, арийцы, говорим кратко и отрывисто и только вы, евреи болтаете так много и непонятно про какие-то карты каких-то маршрутов!" - и малыш схватил ногами стул и обрушил его на голову душителя, напрягнув пресс и перебросив стул через свою голову. Но тут из-за всех прилавков толпой вышли другие евреи и принялись меситься с мальчиком. Но недаром мальчик обучался в австрийском монастыре и знал австрийское кун-фу. Он одного стукнул по голове бильярдными шарами, о голову другого разбил лампу, а третьему засунул в рот лыжный ботинок. С которым тот впоследствии и ходил и попал в книгу рекордов Гиннесса: "Самый крупный лыжный ботинок, с которым человек прожил до операции!" А во время операции врачи забыли случайно в его животе ножницы, и он умер навсегда, навсегда ножницы стали его собственностью. Это называется "форс-мажор". А вот если бы ножницы вытащили после смерти и использовали в новых операциях, то это был бы "форс-минор". Но сейчас не это важно. Покончив со всеми этими евреями, малыш Шикльглюбель нечаянно столкнулся нос к носу с картой маршрутов, о котором бухтел тот еврей. Они назывались "терренкурами". И вправду, ни один терренкур не лежал до отметки "Северный Полюс", изображённый здесь, как крестик с израэльтянским флагом в нём. "Ну, евреи! Я вас научу Родину любить!" - подумал мальчик, выхватил нацистский штандарт и поехал неезженными маршрутами на Северный Полюс, чтобы выкинуть израэльский штандарт. По пути ему стали попадаться голые трупы изнасилованных людей. Он сначала мало обращал внимания на эти трупы, пока его лыжи не наехали на труп старушки. "А старушка-то тут причём? Только не говорите, что это Раскол Родиольников её кокнул! Ему тут нечего делать!" И точно: все эти трупы были делом рук одного маньяка-еврея, которого Шикльглюбель нечаянно застал за обесчещиванием очередного голого (это в такой-то мороз!) трупа. "Только не заставляй меня убивать и тебя!" сказал малыш Шикльглюбель. - "У меня цель превыше: я вставлю штандарт в Северный Полюс!" Но маньяк, пойманный с поличным, конечно, хотел расправиться со свидетелем! И миалышу пришлось вставить нацистский штандарт убийце в задницу! А потом натянуть глаза на жопу и заставить моргать! Нет, если уж совсем честно, то на сей раз малыш разделался с маньяком вот так: (он хотел сохранить лыжи и палки для похода на север) поэтому действовал электропаяльником, который завалялся у него в кармане. Паяльник был уже остывший, но легко проткнул глаз маньяка и вылез из затылка. Чтобы не было осечки, малыш проткнул и второй глаз, а также задницу маньяка. Маньяк свалился бездыханный! "Ходют тут всякие!" - подумал малыш. - "Не напасёшься на них электротехники! А главное, как этот еврей пищал перед смертью: "Пощади, мол, не втыкай во второй глаз, я и одним глазом буду прекрасно видеть!" Врун! Все они, евреи, вруны! Вот мы, негры, то есть, арийцы, всегда спокойны! Это японцы там или китайцы при виде Годзиллы бегают и кричат: "Я-яяй!" А мы, негры, то есть, арийцы, всегда спокойны! Но что же я воткну в Северный Полюс?" И он принялся копаться в своих карманах. Там была разная шушваль: сломанный перочинный ножик, которым он заколол товарища по партии Рэма, электросамовар (он, малыш, преподавал уроки тенниса начинающим и говорил: "Вы по сравнению со мной ещё чайники, а я - ваш самовар! И доставал из кармана самовар) , плоскогубцы... "Во! Плоскогубцы! На них же напечатана фашистская свастика! Этого достаточно! Направление на Северный Полюс будут указывать немецко-фашистские плоскогубцы!" И воткнул их. Так они там и проторчали до 1945-ого года аж, когда малыш возмужал и в пьяном разговоре проболтался про плоскогубцы Еве Браун. А та была наша разведчица Ева Коричневая. И советские войска выдернули плоскогубцы и установили там столб границы СССР! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-634

   19 ноября 2005 года. Поднапряглись, кидая утяжелённый мяч? А теперь - водные процедуры. Обтирайтесь, чем придётся! Только не грязной ветошью. Ода душу. Душ - это прекрасно! Особенно, когда не стоит счётчика горячей воды. Как говорится: "Ничто не заряжает меня бодростью на весь день больше, чем массаж соска!" Это женщиной сказано, которая сидит в ванной и массирует груди. А груди у неё большие, не то, что у нас с вами. Вообще, для того, чтобы понять, что из себя представляет грудь, надо её иметь. А так понимать бесполезно. Но вот мы кончили массаж соска и встали. Вода стекает по нашим роскошным длинным волосам на прекрасные загорелые ляжки. Мне особенно так писать, потому что я стригусь наголо, как только волосы отрастают. Но, понимаете, в том-то и прелесть художественной литературы, что она художественная. Тут можно придумать. Скажем, про Анфису Селезнёву, мать троих детей. Анфиса выросла. И принимает душ. А вместе с ней принимает душ её муж, Митрофан Селезнёв. И вот его грубые волосатые руки хватают её за груди! "Ой, щекотно!" - говорит она. Тогда его большой волосатый член проникает в неё! А членов у него немеряно! Я видел 6 в аниме. Ну тут пусть будет 3. Ещё один проникает ей в задний проход, а третий находится в состоянии свободного поиска. Я видел, как на конце его - глаз, а когда он увидел вульву, то глаз сменился головкой. Чего только не придумают эти изваращенцы-японцы! Особенно, когда вся эта любовная сцена не в душе, а в дупле дерева. Шучу. Я ещё способен, понимаете, шутить. Хотя дни мои проходят мрачно, никуда я не выхожу и ничего не делаю, потому что до коликов боюсь Зосю. Как начнёт орать матом! Но сейчас речь не об этом. А о том, что у Анфисы тоже три вульвы! Поэтому она и родила сразу троих детишек. Один из которых стучится в дверь ванной с воплем: "Мама, мама, я хочу пи-пи!" "Нет, совершенно невозможно работать!" - раздражённо говорит Анфиса и выключает видеокамеру. Открывает дверь, одевая халатик (а грудей у неё тоже не одна (как вам предлагают на лотках города Москвы) , и не две (как вам предложат в Компании Уолта Диснея) , а три!) и видит, что ребёнок мокрый. "Мама, а я уже сделал пи-пи!" "Я тоже!" - говорит второй близнец. "А я тоже, но я сходил по-большому, как взрослый!" - появляется третий близнец. "Так вы не двойняшки!" - только щас говорит Анфиса. "Нет, мы - тройняшки, просто я отлучался!" "Слышь, муженёк (как звать-то тебя? Ты на фабрике отштампован, но я постоянно забываю, как тебя зовут! Внимание, начинаем наше ТИВИ-Шоу!) (Митрофан его зовут, дура!) , слышь, Митрофан, у нас, оказывается, тройня! А то я смотрю Лев Израэлевич пианином придавленный лежит, а вы рядом сиську просите, орёте! Я тогда работала проводницей "Москва-Херсон", ну думаю, всех мне не поднять, и отдала одного в детский дом в Херсоне, написав "Изя Шнифферсон", а второго младенца на своё имя: "Вася Кроликов"! А теперь, их оказывается, трое, и один явный арап! Как тебя зовут-то, чудо?" "Патрик Кроликов!" "Да закрой ты дверь, дура, а то дети увидят, сколько у ихнего папаши членов!" - заорал Митрофан. "Да они ещё считать не умеют!" "Как это не умеем, мэм!" - встрял Патрик. - "Там, скажем, расчитать аплитуду касательной траектории пикирующего бомбардировщика, может и не сможем, а интригал какой-нибудь - пожалуйста!" "Как ты сказал: "интригал"? Ну ты и придурок! Это - интеграл!" - и все трое тройняшек принялись мутузить друг друга полотенцами, которые сорвали со своего папаши Митрофана. И, наконец, увидели, сколько у него членов. "А яиц, значит, у него 6!" - раздумчиво сказал Вася Кроликов. "Это не имеет глобального значения!" сказал Изя. - "Главное, что наши, евреи, ваших, русских, всегда били по количеству членов и по их размеру!" "Размер не имеет значения!" - резонировал Патрик и снял штанишки. Оказалось, что у него очень длинный член, один, но когда Патрик принимался драться, то обматывал его вокруг шеи, чтоб не мешался, типа того, как Чеки Джан и прочие китаёзы обматывают горло косичкой. "Ну ты крутой!" - подивились братья. - "Но до отца тебе ещё далеко, у него три таких!" "Может, кого-то интересует и моё мнение?" - спросил Митрофан. "Безусловно, батя, мы дадим тебе слово рано или поздно, а пока послушай, что говорит молодёжь, всё равно ничего умного ты сказать не сможешь!" "У меня от вас уже голова болит!" - признался отец. - "Вот как щас возьму один из своих членов, который находится в поиске и изучу влияние отцовского ремня-члена на детскую попу!" И только тогда малыши разбрелись по своим норам, обиженные. "Ведь он - наш отец, а мы - его дети! Даже книжка есть такая: "Отцы и дети"! Или "Череп и овцы"? И там разбирается конфликт отцов и детей или черепа и овец. Череп, понятно, хочет всех покусать, а отец хочет пребольно надрать задницу ребёнку. В обоих случаях это неприемлимая практика!" И, как бы понимая эти детские обиды, в детскую комнату зашёл отец и сказал: "Дети, давайте жить дружно! Хотите прикол: "Бережённого Бог бережёт, говорила монашка, натягивая презерватив на свечку!" Или "Я злой и страшный Серый Волк! Я в поросятах знаю толк! Гы-ы!" "Круто!" - сказали детишки и накрылись папкиными членами вместо одеял, потому что у соседей, как обычно, потекла стиральная машинка, и с потолка капало. "Да пошли вы!" - сказал батя и убрал свои хоботы: "Мне щас надо выполнять супружеский долг!" И он важно удалился обратно в ванну, где закатанная в халатик ждала его (я всё время забываю, ка... Анфиса!) Анфиса. "Ну что, будет у нас секс сегодня или нет?" - спросила она. А Митрофан спросил у самого главного своего уда. Но тот только сморщился и промолчал. "Не будет! Несовершеннолетние обломали весь кайф! Однажды я трахался с зубным врачом, так нас остановили только несовершеннолетние, которые влезли в кабинет без стука!" "Ладно, тогда сделай мне хоть массаж: рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый!" Но тут главный хрен стал удлиняться и сказал: "Бабу буду! Бубу дубу!" "Это кто там тявкает басом?" - спросил Мирофан. "Марио! Марио!" - позвала Анфиса. "Я - не Марио! Знавал я одного Марио Амбрози, но какое мне до этого дело? Никакого!" А Марио звали его хобот. Двух других не звали никак, потому что они никакой главенствующей роли не играли. Так только: "Хлопцы! Или бакланы!" Ладно, я прекращаю это пошлое сочинение, написанное по следам мужика с шестью хоботами! Такое анимэ я видел. Не судите строго. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-635

   20 ноября 2005 года. Воскресенье. Я хочу написать настоящую волшебную сказку про графа Отоза-Синюю Бороду. И вот расчёсывает он свою бороду, а ему с потолка наманикюренный палец грозит: "Надо нанести гель на расчёску!" И даёт гель, увеличивающий объём. "А это нельзя увеличить?" - спрашивает Отоз и показывает на свою грудь. "Можно!" "А это?" - и показывает на свой низ. "Нельзя!" "Тогда катись ты со своим гелем нахрен!" И в раздражении Отоз выбежал из ванной, сел на свою лошадь Уссынанта и поскакал к своим друзьям: д,Ратаньяну, Протону и Арахису. "Слышь, ребцы, какой у меня глюк был!" - и рассказал про пальцы с потолка. "Это у тебя "белочка"!" - авторитетно сказал д,Ратаньян. "Такого не бывает: там увеличить объём, а там - уменьшить!" - сказал Протон. "Нет, бывает!" - сказал Арахис. - "Вот я однажды проснулся в вытрезвителе: ничего не помню!" И стали друзья рассматривать Отоза. "Да, объём грудей у тебя увеличился, а объём перца - нет! Иди-ка ты обратно в волшебную ванную и попроси того же для нас!" И вот входит Отоз на трепетных ножках, а пальцы с неба ему дают щелбана! "Ты зачем всем разболтал нашу тайну?!" "Да какая там тайна: мои груди уже в майку не влазят!" "Ладно, исполню твою последнюю просьбу: пусть и хрен в штаны не влазит!" "А моим друзьям это можно?" "Нет, только тебе!" Тут вбежал подслушивавший под дверью д,Ратаньян: "Ах ты, шваль подворотняя! Я сейчас насажу тебя на шпагу, как рябчика на вертел!" Но с неба послышался только женский смех, и огромные пальцы переломили шпагу д,Ратаньяну. Д,Ратаньян выхватил фонарик и стал им грозиться: "Это - оружие, понимаешь? Я тебя щас этим убью! Я мастер по караоке, то есть, по карате!" Но из тучи высунулась огромная нога в туфле и вышибла фонарик из рук д,Ратаньяна. Тот в панике стал бегать по ванной, по её стенам и по потолку. А голос говорил: "Я - помогаю! Вот только я жевала горькую траву, и язык занемел!" "А, так ты помогаешь?" "Ну да! Если приложить эту траву к вашим мозгам, то они вернутся к трёхлетнему состоянию!" "Хочу сладость!" - заныл Отоз. "И я хочу!" - сказал д,Ратаньян. Тут пришёл свеженький, чист, как только что из ванной, Арахис. "Арахис, посмотри, есть ли у тебя что-то, похожее на сладость?" "Пудренница?" "Сойдёт!" "О, кокосовая!" - сказал Отоз, жуя. "И мне дай, жадина-говядина, солёный огурец, на полу валяется - никто его не ест!" - сказал д,Ратаньян. "Тётя, а д,Ратаньян по фене ругается!" "Да наплевать нам на это! Пусть лучше скажет, где он заныкал клад в 100 рублей старыми деньгами!" "Где, д,Ратаньяшка?" "В пи.де!" "У кого?" "У этой тётки с неба! Она мне и тогда являлась, когда мне хотелось трёхколёсный велосипед или солдатиков-фашистиков!" "Так что, колись, сука, куда девала деньги!" - сказал Арахис. "Я вложила их в "МММ"!" "Всё, с ней всё ясно! Но как возвратить Отоза и д,Ратаньяна к нормальному состоянию?" "Никак!" - и пальцы исчезли с потолка. "Хочу ещё кокоса!" "О, горе мне!" - простонал Арахис. - "Надо срочно звать Протона. Пришёл Протон в рваных сапогах: "Я, главное, натягиваю сапоги, а ушки остаются у меня в руках, а нога таранит стенку, за которой собран антиквариат. И весь он разбивается вдребезги! А мне на голову падает люстра с 12 острыми выступами: вот видите: 11 шишек себе набил!" "Слушай, Протон, нам рассказы о твоих дибильных приключениях не интересны! Лучше сделай что-нибудь, чтоб наши друзья не сожрали весь запас моей пудры!" - сказал Арахис. "Легко!" - сказал Протон и стукнул лбами Отоза и д,Ратаньяна. Они опомнились и схватились за шпаги! "Покушение на Короля Людовика XIII! Всем к оружию! Нас окружают!" Но тут пришли санитары и зафиксировали их. И Протон с Арахисом стали по гостевым дням приносить им в психушку продукты. Но в психушке паханил кардинал Дришелье, который отбирал все продукты и набивал своё брюхо. В конце концов он лопнул. Все склонили головы. "Достаточно!" сказал д,Ратаньян. - "Дришелье умер, да здравствует Дришелье! Теперь все продукты приносите мне!" Но он ими не обжирался, а посылал в Череповец, где жила миледи с графом де Вардом. Потому что миледи была его приёмная мать по переписке. Дело в том, что тогда многие заводили себе детей по переписке, так как это были брошенные вьетнамские дети. А д,Ратаньян по национальности и был вьетнамовец. Его ВВС США травили собаками, напалмом (концентрированным бензином) , посылали против него карательные экспедиции, но он всё сидел за своей пишущей машинкой в Лаосе и строчил малявы миледи Винтер и де Варду. И, знаете, помогло. Мальчика голозадого отвезли в США, где нет москитов и напалма. А потом он кончил Гарвард, Принстон и Уимблдон. То есть, занимался теннисом тоже! Спасибо, теннис! Как можно бросить теннис? Это же Теннис! Это не сапоги: не понравились и выбросил! Спасибо, Теннис! Ну вот, а тренером у него был Адрей Гаськин, 701 ракетка мира. А у нашего была 635-ая ракетка мира. А потом он провёл 635 игр и все выиграл. И его повысили до 634-ой ракетки мира. Но тут из США он получил страшное известие: его папаня де Вард скончался и оставил в наследство фарворовое яйцо и коллекцию серебрянных ложек! И всё это узурпировала миледи Винтер. Д,Ратаньян пошёл было жаловаться, но ему мягко намекнули, что он всего лишь 634-ая ракетка, а миледи - 7-ая ракетка мира! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-636

   20 ноября 2005 года. Жил-был человек в Железной маске. Его выводили в туалет только тогда, когда сверкали молнии и грохотал гром. Тогда зловещие отблески падали на маску. Но тут под лестницей нарисовался д,Ратаньян. Он решил освободить узника. Стукнул стражников головами друг об друга и сорвал маску с пленника. И оказалась это Баба-Яга, такая противная, что при виде на неё у каждого интеллигентного человека на голове вырастали поганки. К счастью, д,Ратаньян не был интеллигентом. Он и не такое выдывал. А вообще он был пошляк и хулиган, поэтому он приказал Маске: "Отсоси!" "Ну что вы, господин д,Ратаньян! Вы такой интеллигентный мужчина... Да и я девка не промах! Ладно отсосу тебе!" И как вкусится в член д,Ратаньяна зубами! И откусила! "Доктора! Доктора!" - завопил д,Ратаньян. Но только глупые пингвины вторили ему в ответ. На этом острове не было доктора. А Маска (звать Варвара) приставила откушенный член к своей вульве, и он моментально прирос, как будто всё время там сидел! "Что за .ерня?!" - спросил д,Ратаньян. "А то, что теперь Железную Маску я надену на тебя и буду заниматься с тобой садо мазохом! Тебе понравится!" "Ни черта мне не понравится! Мне уже не нравится!" Но его никто не слушал. Варвара привязала ему руки и ноги к железной кровати и принялась стегать. Но не забыл ли я упомянуть, что это был дом Привидений. И что здесь когда-то убили одну маленькую девочку, не прочитав отходную молитву. И вот паркет пола вздыбился, вышел трупик этой девочки, неся "Большую Энтомологическую энциклопедию" и сказал: "Отпейте меня! Вот я как раз заложила!" И даёт д,Ратаньяну. Д,Ратаньян читает: "Наступает месяц май, в течении которого богомолы ушастые спариваются и спешат на нерест..." "Да не тут, дуралей! Ниже!" И д,Ратаньян снова читает: "А если богомола ушастого не отпеть в молитве, то его призрак будет ходить неприкаянный по земле Россейской!" "Вот он, как я!" - заметила девочка. И д,Ратаньян с дрожью в голосе стал её отпевать: "Господи Иусус, вознеси её на облака! Я знаю, что твой компьютер всегда принимает сигналы с моего. И сервер всегда находится, в отличие от сервера Иисуса, который днями и ночами торчит в голосовом чате и всем прощает их грехи. И Иусус ничем не занят, сидит, покуривает анашу и рассматривает "Весёлые картинки", чтобы спокойно, в деловой обстановке помастурбировать. Потому что он на лицо такой ужасный, что его личная секретарша ему не дала. Он ужасен, но он не виноват, что в понедельник рождён мамой, добрый внутри. Но крокодил не ловится, не растёт кокос, и секретарша не даёт." "Ты сказал неправильное заклинание!" "Да я, сеструха, знаю, что неправильное!" "Упростим задачу: сколько литров пива можно выпить футболисту перед матчем?" "Пять!" "Неправильно!" "Три!" "Неправильно!" "Нисколько!" "Правильный ответ - 1 литр. Вы являетесь победителем сегодняшней интеллектуальной игры и принимаетесь в команду по футболу ЦСКА. Завтра приходите на тренировку!" Так сказала она опешившей девочке. А она была: повешенная тут же невдалеке тётка, которая самопроизвольно поднимала и опускала руку. Это она была ведущей этой сегодняшней игры. "Но сеструха, как может девочка-призрак играть в ЦСКА?" "В том-то вся и фишка, обалдуй ты россейский!" - и повешенная расхохоталась, задрав от хохота юбку. Но так как повесили её ещё при короле Додоне, то внизу мало, что осталось. "Как ты не поймёшь: нам надо отпеть труп этой девочки, а не заставлять невинное дитя бороться за мяч со здоровенными мужиками!" "А ты знаешь, какое отпевание она хочет?" "Чтобы ей показали жёлтую карточку, потом красную и навсегда выгнали из команды. Вот только тогда она успокоится." "Понятно!" И вот впервые мы видим футбольный матч между лишенцами Лефортовского СИЗО и местными привидениями, русалкамим, водяными и лешими. И девочка как начнёт всех дубасить по ногам! Один зек схватил девочку (звать Матрёна) и говорит: "Ты что, слоняра, наших ребят куваешь?" Так Матрёна и ему наподдала по яйцам! Герасим скукожился, его унесли. (Звать его Герасим.) А Матрёне тренер показал жёлтую карточку. Тогда она усилила прессинг. Когда подавали угловой к её воротам, она ударами костылей (потому что ножку волочила и имела костыль) разгромила всех нападающих зеков. Но нечаянно задела и судью, тот впал в анабилз и красную карточку показать не мог. Матрёна ринулась к нему и стала шарить по карманам. Там были разные карточки: зелёные, фиолетовые, связка носовых платков, белый кролик. И тогда Матрёна поняла, что кролик и сожрал карточку красную! Она схватила его за задние лапы и стала трясти, чтоб карточка выпала. Она и выпала, вся в желудочном соку кролика, и вся изгрызанная. Но это не имело значения теперь. Матрёна вернулась в дом Привидений, засунула карточку в рот повешенной контролёрше и сжала ей челюсти. Карточка получилась прокомпострированная. Потом Матрёна спокойно улеглась под паркет и упокоилась навеки. "Вот страх господень!" - сказал д,Ратаньян и надел Железную Маску. Повешенная контролёрша говорит: "Ты кто?" "Я твой самый страшный кошмар!" "Мой самый страшный кошмар проснутся утром с пенисом!" Так понял наш отважный гвардеец, что от неё больше ничего не дождёшься. Дождался он троллейбуса и сел. К нему подошла живая контролёрша, он ей показал "карточку француза" и подумал, что живая мало отличается от мёртвой! Он ещё не знал, что сел в "красный троллейбус", когда вместо выхода все сиденья переворачиваются, и все пассажиры падают на острые клинки внизу. Ну упали все, померли. Одна контролёрша ходит в противогазе и проверяет, кто мёртв, а кто нет. Для этого колет всех длинной кондукторской иголкой. Но д,Ратаньян такого насмотрелся и навидался, что не почувствовал боли, но не сдержался и сказал: "Чего-то не хватает!.. Время завтрака, а его нет!" "Для тебя, умник, мы с шофёром приготовили особый гипсовый торт: и под мышкой удобно носить в троллейбусе, и грызть можно до бесконечности!" "А кто у вас водитель? Это не тот, что убил Васю Векшина?" "Признаться, на своём веку (а он живёт уже 345 лет) он столько Васей убил, что, может, один из них и быв Векшиным." "А почему он так долго живёт?" "Потому что работает на DVD-дисках, емкость которых 12 Гб, а вы все - на обычных СD. Дураки, лохи, одним словом!" "Вставьте и в меня DVD -диск!" - попросил д,Ратаньян. - "Вы же видите, что я - человек необычный, единственный выживший в вашем троллейбусе (потому что все острия пик воткнулись в Железную Маску, а сам д,Ратаньян зацепился шнурками за сиденья и повис над остриями. "Ладно, в порядке исключения, тебе тоже вставим диск." И Матрёна воткнула в рот д,Ратаньяну диск. Он подавился, но проглотил диск. "Следующая остановка - Вешняки!" - сказал водитель. - "Будьте внимательны при выходе их трёх последних вагонов, так как на станции ведутся работы. Повторяю: следующая остановка Вешняки, а не Выхино! Уважаемые пассажиры, не забывайте свои вещи!" И опрокинутые скамейки снова стали нормальными. "А почему мы не остановились в Выхино, ведь это самая главная станция?" "Потому что мы боимся ментов! Много ментов мы погубили и ожидаем справедливого возмездия!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-637

   22 ноября 2005 года. Я щас выписываю самые лучшие песни Пугачихи. Их больше 120. На 2 4х часовых диска. Но и подвис тоже и признал, что я - слабоумный. Так что это - не хроника 2-ой палаты, а Записки Слабоумного из 5-ой палаты. 5-ая - самая престижная. 1- отстой. 2-лучше. И так далее. Пёр однажды Лев Толстой и клал на всё. Но он использовал туалетную бумагу "Зева", мягкую, как козлёнок. Но нашёл он её не сразу. Ему при смерти своей рассказала бабуся об этой туалетной бумаге. Но сказала, что она в Болдино под клёном. Взял старик бензопилу "Дружбу" и отправился в Болдино. Там всё по саду разгуливал какой-то мелкий пиит с бакенбардами, мечтательно задумывался и что-то записывал себе в книжечку. "Скорей всего: шпик!" - решил Толстой. - "Отделаемся от него!" Там как раз стоял самолёт-кукурузник ПО-2, так Толстой подошёл к пииту и показал на самолёт: "Ваша мама зовёт вас к телефону!" "Телефону? А что это такое?" "Ну и тупой мне попался пиит!" - подумал Толстой и сказал: "Посмотрите в своей книжке, там наверняка на первой странице телефоны милиции, больницы, пожарных и песихдома!" "И точно: смотрите-ка! Так, значит, мне надо сесть в этот драндулет с крыльями и вертеть педали, пока не упали?" "Схватываете на лету! И давайте поскорее! Адрес такой: Москва, Красная Площадь, дом 1. Если ваш папаша заснёт, скажите разбудить, так как прилетел... как ваша фамилия? Пушкин? Вот-вот! Прилетел Пушкин! А что, я говорил про маму? Я ошибся, конечно же, ваш папа!" И самолёт с пиитом взмыл в небо, а Толстой принялся пилить клёны. Спилил все клёны, когда вернулся злой и раздражённый Пушкин, который сказал: "Вы мне нагло соврали! Вместо папы я встретил там своего дядю, тоже поэта. Плюс некоего мерзкого Данзаса, с которым поссорился. Он пригласил меня на дуэль на Чёрную речку." "Ну что ж, значит, это судьба. Но чтобы совесть моя была чиста, на тебе гранату РГД-5. Отрываешь кольцо и кидаешь в Данзаса перед выстрелом. Поверь, это - хорошие духи, с ними и умирать веселее!" "Духи? Я знаю: "Фор вомен"!" "Нет, это "фор меннен", чудесный уход, прекрасный цвет лица и никакого жжения после бритья! Но всё же после того, как кинешь, прикинься ветошью и не отсвечивай. Упади куда-нибудь и жди ошеломляющего эффекта!" - сказал Толстой и подумал: "Только время на него перевёл! Сколько клёнов мог срубить за это время!" И вот из очередного клёна выпрыгивает перепуганная белка и орёт: "Ты чего, мужик, о.уел, что ли? Зачем порушил моё гнездо?!" "Извините, мэм, но у меня задача поважнее: мне надо найти мягкую туалетную бумагу, которая под каким-то здешним клёном!" "Я помогу тебе, если ты сколотишь мне скворечник. Она - под девятым клёном на противоположной стороне аллеи. Её привезли инопланетяне и заявили: "Расскажешь одному страшному человеку с нечёсанной бородой и босиком. Но человек, которого он отослал на Чёрную речку ещё страшнее!.." "Это что, тот карлик с бакенбардами?" "Вот именно!" "И чем же он страшен?" "А тем, что он графоман, и на издание его идиотских произведений человечество угробит столько клёнов, что ими можно засадить не только всё Болдино, но и всю губернию, понял?" "А моими произведениями?" - застенчиво спросил Толстой. "Твоими тоже! Вы оба ужасны! Кровососы!" "Ладно, полегче на оборотах! Человечество впустую тратить бумагу не будет. Значит, мы с Пушкиным гениальны." "Не знаю там с Пушкиным, с Дужкиным или с Кружкиным, но делать туалетную бумагу и экономичнее и полезнее! А попробуйте вытереться томом "Война и Мир"!" "Э-э! "Война и Мир" ещё не закончена, и я не знаю, может, сожгу её в печке." "Во-во, сожги! Только врёшь ты всё! Ничего не сожжёшь. Мы, белки, научились скакать не только по веткам, но и по времени. Так знай и передай своим детям, что твою писанину переведут на все языки мира и погубят столько лесу, что можно замостить всю дорогу от Москвы до Парижа!" С этими словами белка спряталась в скворечник и звахлопнула дверцу. Толстой почапал к девятому клёну и нашёл рулон. На нём была рекламная акция: "Покупайте наши рулоны по цене зайцев! Кто купит сразу 2, получит по рогам бесплатно! Обращаться по И-Нету: www. stranniki. сom." "Опять эти странники! Что-то я про них читал или слышал? Или в кино смотрел? Или где слыхал?" На всякий случай Толстой сел за свой собственный персональный компьютер домашней сборки из лавки скобяных товаров "Сделай Сам" с Пентиумом 00 (01 кГц) и вошёл в сервер странников. Там ему прислали "мессидж" (сообщение) в переводе такое: "Ну что, хорёк пьяный, сломал множество клёнов?" "Сломал!" - смиренно отстукал Толстой. "Ну и пошёл в жопу! По всем вопросам обращайся на адрес почты И-Майл: [email protected]. И помни, что звонишь в туманный Лондон, поэтому за звонок придётся заплатить!" "Очень надо!" - настучал граф и отключился от сервера. А к нему в его деревню Сложноквашино уже ехал почтальон Кепочкин со счётом за международный телефонный звонок. "С вас, Лев Иваныч, 50 рублей!" "Что? Да за такие бабки можно стадо купить! И притом я не Иваныч, а Николаевич!" "Это сути не имеет. Если вы не заплатите, то у вас отключат телефон!" "Ну и пусть отключают! Пусть всё берут: телевизор, электрогриль, кофеварку, пылесос, всё! А я как пёр босиком, так и буду переть и класть на всё!.." Вот так граф остался у разбитого корыта. Даже жену у него угнали в Германию на концерн "Мерседес-Бенц" в счёт долга, так как этот счёт был поставлен на счётчик и постоянно рос. И вот тянет невод граф Толстой и попадается ему Золотая Рыбка. Она-то, дура, думала, что её тащит какой-то оборванец обычный, бурлак на Волге. Так вот нет! И вы теперь это знаете! Это был опустившийся бомж Лев Толстой! "Чего хочешь, старче?" "Хочу новые штаны, кожаные с заклёпками, потому что старые холщовые давно провоняли, несмотря на туалетную бумагу. Потом хочу бритву "МАК-3", чтобы сбрить надоевшую бороду и волосы на голове, чтобы лысым быть, как Басай! Ну а третьего не скажу, пока не выполнишь первые два!" "Что-то мне твой фейс знаком!" - сказала рыбка. "Лев Толстой!" "Вот идиот! Я говорю о фейсе, а ты мне имя говоришь. А! Вспомнила! Видела тебя в Маршанске на рыбном рынке, когда меня вместе с фекалиями привёз Костя-одессит. Я там пролежала не долго, потому что нас разъярённая толпа скинула обратно в море. Но тебя помню: ты тот старик, что хотел остановить толпу и кричал: "Нельзя противоборствовать злу насилием!" Ты и щас так думаешь?" "Вот исполнишь желания - скажу!" И желания исполнились. "А теперь хочу мотоцикл Харлей-Дэвидсон, чтобы на нём поехать в Голливуд или на худой конец сняться в клипе ZZ-Top!" (Так что теперь, смотря эти клипы, знайте, что один из бородатых старикашек - граф Толстой!) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-638

   23 ноября 2005 года. Светлая-светлая повесть о последней любви. Жил был Кузьмич Еленин. И любил последней любовью Монику Крупскую. Теперь понятно? Или ещё пример: Мария и Жюль Складовские-Кюри. Первые вместо секса выписывали всем мандаты, а вторые исследовали атомы. И вот сказка про ВВС США, которым поручили бомбардировать ядерной бомбой Москву. Но они сбились с курса и разбомбили Нагасаки. "Всё, сэр Президент, Москвы больше нет!" Так за это их и посадили в психдом, и заявили прессе, что они сошли с ума. Но наша сказка превосходит реальность. Тысячи, десятки тысяч самолётов с ядерными боеголовками типа "Толстяк" полетели на Москву. А Лужков что и успел сделать, так это накинуть маскировочную сетку на квадригу лошадей на Большом театре. Так что квадрига не пострадала, зато самого Лужкова убило. И вот ядерные туманы рассеялись, и на поверхность стали выходить уцелевшие в метро люди. Но из-за радиации, они, понятно, мутировали. И вместо речи мужчины гавкали, а женщины мяукали. Зато собаки овладели русским языком, как и кошки. Собаки и кошки ходили в оранжевых спецкуртках с надписью "ВЧО ЦАО" ("Всё, что осталось от Центрального административного округа") и мётлами гнали обезумевших людей. Как бомжей. И тогда-то и стал главой государства некто Иван Канарейкин. Он научил людей бороться с кошками и собаками. Лучшим оружием пролетариата - булыжниками. Или самим кусаться и царапаться. И тогда собаки послали Собаку Баскервиллей загрызть Канарейкина. Но он обладал таким огромным личным обаянием, что перепрограммировал Собаку на ловлю крыс. Он пел: "Ну давай, крысолов, не робей! У тебя будет отличный улов!" И Собака прибегала, и доставляла людям дохлых крыс, которыми все и питались. Тогда Собаку спрашивают: почему ты не сожрала Канарейкина? Но она только отмахнулась со словами: "Это такой глыба-человечище! Я люблю его и жизнь отдам за него! А пока налью и принесу ему в постель чашку горячего кофе!" Кошки и собаки только диву давались, как Канарейкину удалось приручить Собаку Баскервиллей. На разведку был послан Пёс Матроскин. Но и он как только увидел огонёк в глазах Канарейкина, тоже стал ему прислуживать. "Что за чертовщина такая? Есть предложение: не глядеть Канарейкину в глаза, а просто закусать до смерти!" - решили в Ставке главного командования Кот Шарик и Филя. Но Канарейкин их моментально раскусил и тоже магическим взглядом заставил себе подчиняться. На сей раз он грел ноги в тазу, так Пёс Шарик подливал кипяточку, а Филя увешивал грудь Канарейкина медальками "За Заслуги". Обычная сцена дедовщины в армии. Но Канарейкин был зачарованный. На ужин он съедал по собаке, на завтрак - по кошке, а на обед - по собаке и кошке. Но ему это прощалось. А всё дело было в том, что он держал пальцы скрещёнными. Это такой знак, когда человек врёт. Ну или когда он Канарейкин. Это-то и выяснил дотошный Пёс Шарик, который принёс приказанный тазик на ночь Канарейкину. Канарейкин развёл пальцы, и Пёс обрушил таз с водой ему на голову. Иван снова свёл пальцы и Пёс залебезил: "Я больше не буду! Простите, сэр!" Чтобы пальцы оставались скрещёнными, Иван их обматывал резинкой от трусов. Но всё же в стане собак и кошек нашлись здравомыслящие собаки и кошки, а именно: Пёс Барбос и Необыкновенный кросс, и Шарик в гостях у Барбоса! Эти четверо псов составляли ранее личную гвардию короля России Людовика XXII. Этот Людовик родился от Люды XXI. Поэтому и имел такое дибильное имя и номер. Но был он хитёр, как фокс (лисий хвост) и оплёл своими сетями всю Москву. Однажды судьба свела Ивана и Людовика. Иван ударил Людовика по шее, а сам продолжал разговор: "Бездоказательно, профессор, бездоказательно!.." - чтобы его слышали прочие верные Людовику псы, которые резались в "мясо" за дверью. Иван вышел, когда на него уставилась собачья задница. Иван вздохнул и ушёл. "Олухи!" - изругал корешей Людовик. "Но мы взяли у него золото!" "К чёрту золото! Нам нужна карта клада Канарейкина! Тогда мы будем богаче короля!" "Но ты король и есть!" "Вы мне не "тыкайте"! То есть, ты мне не "выкайте"! Я только формально король, а Канарейкин раскулачил всех кулаков и усереднил всех середняков. Я уж молчу что он со всеми бедняками сделал! Обеднил! Экспроприировал у экспроприаторов и теперь купается в роскоши! И живёт притом в женском монастыре и трахает послушниц! Кто пойдёт в монастырь со мной бить ему морду?" "Я!" - сказали все. Но Людовик осмотрел у всех рты, и с гнилыми зубами оставил дома. И вот толпа собак под фашистскими стягами двигается к монастырю! "Стойте, полоумные! Вы идёте на верную гибель!" - сказал Иван, выйдя из монастыря. - "Я увешан динамитом!" "Ты блефуешь!" "Так, да?" - и поджёг фитиль. Все собаки бросились на землю. "Вы все умрёте ни за что!" "Мы готовы к смерти, мы предстанем перед нашим Богом!" "А кто ваш бог?" "Пёс Иусус!" "Ну и умрите за вашего дурацкого бога!" "А кто твой бог?" "Мой бог даёт мне кров и еду! Вы решили, что это - деньги? Нет, это всего лишь скрещённые пальцы!" - и Иван показал всем ладонь. Как только собаки это увидели, они признали Ивана истинным богом и отринули от груди своя Барбоса, Шарика и Матроскина. И прочих лже-учёных. И теперь уже Иван командовал: "Кто со мной в монастырь?" И брал даже с гнилыми зубами, потому что при половых актах это роли не играет. И это был хитрющий план, потому что все монашки вскорости родили по человеческому детёнышу, у которых были скрещённые пальцы. И Иван вёл по телевизору "Зарядку для страны": "Сначала можно начинать с наименее лёгкими предметами: сигаретами. Следите за движением: сгибаете руку, вдыхаете дым, выдыхаете, опускаете руку. А для подготовленных точно такое же движение, но только с рюмкой водки: сгибаете руку, выпивате, разгибаете руку!" То есть, пудрил всем мозги, потому что главное движение было скрестить пальцы. Но профессиональных секретов Иван не выдавал. Но тут произошёл инцидент, который сильно задел Ивана, как мужчину. Одна монашка родила выводок крысят, эти крысята разбежались по монастырю и кусали по ночам людей за задницу. Приходилось спать, прикрыв задницу серебрянными иди просто жестяными подносами, крышками от мусорных баков и пр. Поэтому и была такая сцена, что все машины бибикают, а Иван и Чеки (сумасшедший друг Ивана) бегут голые: один прикрывается двумя крышками от баков, а другой - газетой. В это время проходила экскурсия по квартире Канарейкина, превращённой в Музей. "Это кто?" - спросили туристы, увидев двух голых мужчин. Экскурсовод потупился: "Это и есть сам Канарейкин и его друг Чеки." Но Иван быстро оделся и предложил туристам купить подушку-думку за 100 долларов. Принялись торговаться. Цена лота подскочила до 4000 долларов. Её приобрела первая женщина-миллионер, написавшая Гарри Плотника. Она призналась, что её Гарри в подмётки не годится Канарейкину, потому что не знает про "магические пальцы". А это было такое сотрясение кровати для новобрачных, при котором пальцы сами скрещиваются. Эта услуга стоила 10 центов. А кровать изображала сердце, знак влюблённых. "Что это, Иван?" "Мне кажется, это сердце бьётся!" "Сердце - не простофиля, это - мускул, оно качает кровь. Ему некогда любить!" "Как романтично!" "Романтичнее всего, что я продам это изречение за 50 центов туристам и куплю себе, наконец-то, презерватив!" "А зачем тебе презерватив? У тебя и бабы-то нет!" "Зато я буду его жевать, он же с малиновым вкусом!" Тут все туристы поняли, что Иван - полный кретин, и покинули квартиру-музей. "А, хитрец! Ты специально так сказал, чтоб они ушли!" - заметил Чеки. Но тут пришёл мент и говорит: "Двое мужчин на свадебной пастели: наводит на мысли!" "Это ещё на какие мысли? Что мы голубые? Я, только я знаю, как доказать обратное:..." - и Иван стал раком, снял трусы и раздвинул попу руками. Было очевидно, что в такой узкий проход не влезет ни один член! Но мент настаивал: "Вы отсасываете друг у друга!" "Пошёл вон, а то у тебя отсосём!" - пошутил Иван, и мент слинял. А Иван и Чеки продолжили наслаждаться "магическими пальцами". А потом неожиданно отключились оба. Потому что выпили отравленный коктейль из корнеплода. "Так, так, так, мистеры в купальниках! Я думаю, что теперь вы не скоро снова окажетесь на свободе!" - сказал Барбос и скрепил их руки наручниками. Но Иван и Чеки не растерялись и принялись лезть по очень высокому шесту в старинные часы, которые ещё идут. Свидетели судеб. Барбос приковал их вокруг этого столба. Когда они ввалились в часы, то Барбос, не предвидевший такого, стал гоняться за ними с топором. Иван и Чеки повисли на стрелках часов, а потом свалились вниз. Тут Иваном овладела гениальная мысль снова скрестить пальцы, и Барбос принялся витиевато извиняться и открыл наручники. И тогда Иван решился в "Зарядке для страны" открыть свой секрет. Он показал, как скрестить пальцы, и все стали, как он. Собаки и кошки снова потеряли дар речи и оранжевые робы. А Царём природы стал человек. Вот только за ноу-хау никто не выплатил Канарейкину ни гроша. О нём скоро все забыли, и даже в учебниках для школьников он фигурировал, как заурядный философ XXII века. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-639

   23 ноября 2005 года. История про строителей ДнепроГЭС. Вот строят они, строят, и неожиданно идут дожди, Днепр разливается и топит всю постройку! "Там на дне остался наш бригадир Петров!!" - кричит механик Потапов и прыгает в глубину спасать бригадира. А бригадир как раз в это время ехал на машине. Так он придумал дышать из автомобильных баллонов, потому что воздух кончился. И вот Потапов отрывает силой бригадира Петрова от ниппеля шины. А Петров сопротивляется, потому что понимает, что хочет ещё подышать. И вот воздух в баллоне истекает. И оба бы и захлебнулись, если бы взрывник Михайлов в этот момент не взорвал ДнепроГЭС фугасом. Уровень воды упал, и все увидели два трупа и бригадирскую машину. "О, горе-то!" Но трупы начали шевелиться и кашлять водой. "Кто умеет делать искусственное дыхание - сюда!" И тогда из толпы вышел строитель Барсучков. Он положил под голову бригадира коленку, чтобы голова запрокинулась, и стал ритмично вдыхать и выдыхать. "Пехотинец должен терпеть всё!" - думал Барсучков, и благодаря его умениям оба строителя были спасены. Но в Барсучкова вселился глоольд из бригадира. (Опять по ТВ идут "Звёздные врата-3".) И у Барсучкова загорелись глаза и он заорал: "Я - ваш Бог! Познайте мою силу!" - и стал амулетом просвечивать черепа строителей. Но там кроме футбола, пива и водки ничего не было. Барсучков разочарованно вздохнул и прекратил просвечивать. "Пойду в Египет и лягу там в гробницу до лучших времён!" - решил глоольд Барсучкова, а был это Вукрук. "Зачем мне в Египет? Меня и здесь неплохо кормят!" сопротивлялся глоольду Барсучков. "Не перечь мне, джафа, а то сделаю тебе дождик, противный!" "Это как?" "А так!" - и по ясному небу прямо над головой Барсучкова зависла тучка-невеличка, и пошёл дождик в такую сухую погоду. "Вот это да!" - подивились все. А Барсучков надел шапочку в виде разноцветного зонтика и подумал: "Ах ты, мерзкий гольд! Тогда я тебе устрою селевой поток!" Он взобрался на вершину самой высокой сопки и помочился на лес, скрывающийся внизу под облаками. И сошёл сель. Но он так быстро сошёл, что Барсучков не успел под него попасть. Он бежал по горе и кричал: "Подождите меня!" Но сель отвечал: "Кто не успел, тот опоздал!" Глоольд Вукрук опешил: "У вас и сели говорящие?" "А то! Наша цивилизация обогнала вашу гольдскую на 1 миллиард лет. В космических масштабах это, конечно, не время, но всё же что-то." "И что же вы умеете такого, чего мы не умеем?" - спросик Вукрук. "Да ничего особенного: мы умеем не ссать против ветра, например!" "Ну это и мы умеем! А если не умеем, то я щас запишу в блокнотик, чтоб не забыть, и научу всех наших братиев этому умению," - сказал Вукрук и достал ручку и блокнот. "Бесполезно! Ручка сломалась и не пишет. Она, собственно с самого начала не писала, когда я купил её в электричке. Но я был не дурак и купил сразу 7 штук на 10 рублей!" "Ну ты и чмо! А вот у нас, у гольдов, деньги давно отменили." "А как же Товар-Деньги-Товар?" "А так: продаём оленей по цене зайцев, кто купит, получает по рогам бесплатно!" "Где-то это я уже слышал! Значит, вы расплачиваетесь мордобоем?" "Вот именно!" "Ну и прогресс, нечего сказать. Напоминает регресс. С таким мы столкнулись в 500-ста миллионом году нашей эры. А потом вновь ввели деньги и электрички. А то все с появлением Карлсона стали летать и сталкиваться. И гибли, потому что остановленный моторчик надо было включать, дёргая за стартёр, как у допотопной моторной лодки. Так что теперь все чинно сидели в электричках. А если кому-то приспичивало, то он не шёл в тамбур, а временно вылетал из электрички, гадил, а потом возвращался через форточку." "А как же в холодные времена? Когда окна электричек не открываются, а утепляются вторым стеклом?" "Ну ты, братан, и осёл! С холодными временами года мы покончили раз и навсегда ещё в 300-миллионом году нашей эры. Мы остановили Землю, и теперь она всегда вращается вокруг Солнца одной стороной." "А кто жил на тёмной стороне Земли?" "Всякие лишенцы, зэки и тунгусы, которые могли, сколько хотели, рубить леса и ездить на упряжках. Но были, понимаешь, ещё и политические зэки, которые хотели снова запустить Землю, чтобы были времена года, потому что так было в их молодости 100 миллионов лет назад! Когда они были пионерами и октябрятами, а страной руководил Сталин." "Но подожди, значит, вы живёте по 300 миллионов лет?" "Какой же ты, братан, тупой! Мы живём по 900 миллионов лет!" Пристыжённый гольд выполз из Барсучкова и повесился на ближнем дереве. Барсучков с почестями три раза спустил воду в унитазе (никак не смывался) и собрался уже выйти из женского туалета, как нарисовалась какая-то старушка: "Простите, мосье, но разве это не женский туалет?" "Застукают меня здесь! В дамский надо идти! Но я же и щас в дамском!" - подумал Барсучков и сказал: "Мамаша! Маманя! Делай свои старческие маразматические дела и проваливай по добру-по здорову. Я, старушка, щас в печали: похоронил своего гольда." "Я, внучок, похоронила гольда, который забрался в меня, 800 миллионов лет назад!" "Правда?" - оживился Барсучков. - "Значит, тебе знакома горечь разлуки с таким тупым существом, как глоольд?" "Знакома, внучик. А теперь поправляй свои колготки и вали отсюда, пока не явились эцилопы и не схватили тебя, как голубого трансвестита!" Но она опоздала. Наехали эцилопы и засунули Барсучкова в эцих вместе с проститутками. "А педик-то молчалив!" - говорили проститутки. "Он не педик, он - Президент Соединённых штатов!" "Заткните пасти!" - приказал им Барсучков. - "Во-первых, никаких Соединённых Штатов нет уже 500 миллионов лет, а есть Американская Советсткая Республика, АСР. А во-вторых, я старше вас по возрасту, а значит, и по званию в нашем милитаристском государстве Союз Милитаристских республик, СМР. Вот какие у вас звания?" "Мы сержанты!" "А я - майор! Так что закройте пасти и принимайтесь толкать вместе со мной и эцилопами наш погрязший в грязи "обезьянник"." Так всё и было. Лужи и грязь были очень давно все изжиты, но тут одна осталась, и именно в неё угодил ГАЗик эцилопов. Они ругались чёрными словами. А майор Барсучков предложил слетать в участок за помощью. "Какая тут помощь, обалдуй?" - спросил его лейтенант. И впрямь, эта топь наводила на мысли о десятках потонувших здесь грузовиках и обезьянниках. "Ну тогда ничего не поделаешь, придётся воспользоваться своей майорской Большой Печатью!" - сказал майор Барсучков. И на карте, которая изображала эту лужу, возникло пустое место. Лужа пропала вместе с эцилопами и проститутками. "Одними больше, одними меньше!" - подумал Барсучков. - "Зато воду в унитазе не надо сливать. А так даже полезное дело сделал: население планеты насчитывает 500 миллиардов человек, и все хотят жить на солнечной стороне планеты. Катастрофически не хватает гостинниц и постоялых дворов. Так что постоянно идут сразу по 10 мировых войн, в которых гибнет по 10 миллиардов человек, что, понятно, очень мало." Разъясним: в космос люди уже вышли, но пригодных для расселения избыточного населения планет не было. Поэтому все только и делали, что лежали на вечногорячих пляжах (как кильки в томатном соусе, так же тесно) и купались в вечнотёплым морях. На счастье, 1 миллиард погибал от прожорливых акул и осьминогов, но этого, конечно, было не достаточно. Тогда мудрый правитель СМР Горбачёв сам своим личным примером показал, как надо действовать: он вошёл в воду ("А я в воду войду, душу я любовью исцелю!") и лично был задушен осьминогом. Пока его ещё могли видеть, точнее, его руку с поднятым кверху большим пальцем, что, мол, классно! Но из этого ничего не вышло. Осьминог не питался такими президентами и выплюнул его! "Ах ты так?!" - и Горби стал в позу "раком" и стал закидывать осьминога песком пляжа через раздвинутые ноги. На что осьминог резонировал: "Я, господин Горби, не могу вас есть, потому что только полковник СМР, а вы же - наш главнокомандующий!" "О горе мне!" - завопил Горби. Теперь ещё и животные стали разумными. И для них надо будет строить латрины на 4 очка и гостинницы! "Как ты не поймёшь меня, настоящий полковник: нас и так слишком много! Нам тесно! Нам нечем дышать, нам не хватает лежаков на пляже! И я хотел совершить самоубийство, чтобы все сделали тоже самое! А теперь ещё и вы сделались разумными! Тогда так: полковник, я приказываю сожрать меня!" "Никак не могу!" - и осьминог уплыл. "Что это за море такое?!" - негодовал Горби. - "300 миллионов лет назад мы с головкой ныряли сюда, а щас я стою по пояс в воде! Человечество сожрёт себя, как скорпион! И мне его совершенно не жалко, потому что освободятся лежанки на пляже!" - и Горби устало почапал в муравейник пляжа и затерялся в толпе. Тут к нему подбежал майор Барсучков и доложил: "Можно..." "Можно, майор, телегу с разбегу, а в СМР "разрешите"!" "Разрешите обратиться! Вот иду я смотрю: в кустах что-то белеется! И вот оно: письмо!" "Что за письмо?" "От друга, Жмыхова Андрея! Он пишет, что на Землю готовится карательная экспедиция гольдов!" "Давно бы так!" - сказал Горби, но ему кто-то наступил на руку и на голову. Была страшная давка, в день от неё погибало 50 миллионов человек. И Горби погиб. "Поскорбим! Достаточно!" - подумал Барсучков. Но тут же сам был задавлен огромной лапой слона, которые тоже стали разумными и предпочли прийти на пляж погреть косточки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-640

   24 ноября 2005 года. Зимний пляж. Я иду по песку и смотрю на сломанные лежанки и спрятанные в ангар лодки. Зато сидят и мормышат мужики. Я подхожу к одному такому и спрашиваю: "Ну что, клюёт?" "Пошёл вон отсюда! Всю рыбу распугаешь!" Подхожу к другому: "Клюёт?" "Щас я тебя клюну, .б твою мать!" "Какие-то они похожие друг на друга," - думаю я. - "А вы случаем не двойняшки?" "Нет!" Тут пришёл третий мужик и говорит: "Мы - не двойняшки, мы - тройняшки, просто я писать ходил!" И стали на меня эти тройняшки наступать, сжимая в руках буры и мормышки. Я бросился на утёк, но меня догнали и избили ногами! Вот вам и мормышки! Когда за мной приехала "Скорая помощь", то с перепоя переехала меня. "А поосторожней нельзя?" Водитель дал газ, машина поехала вперёд и снова переехала меня. Но я уже ничего не мог сказать, потому что впал в анабиоз. Очнулся я в палате. "А, дорогуша, проснулись!" - сказала добрая сестра. "Со мной всё в порядке?" "Конечно! Вам сделали операцию по перемене пола!" "Но я не хотел этого! У меня было сотрясение мозга!" "Сразу ясно, что вы не читали монографию доктора Курбатова: "Перемена пола лечит такие болезни, как слабоумие, сотрясение мозга и простатит! Так что все - на перемену пола!" "Но это же чудовищно!" "Ничего, превыкайте!" - и сестра ушла. Я пошёл в туалет и стал там изучать свою новую тушку. Хирурги постарались на славу: везде я был разлинован чёрными полосами. Это были места, где снимали кожу. Я подозревал, что и задница разлинована, это места, куда вливали жир. Интересно, а кто был моим донором? Но тут прозвучал удар в рельс, приглашающий на завтрак. Я был голоден, как волк. Притом я подозревал, что я - беременный, потому что живот был ненормально большой. "Скажите, - обратился я к сестре в регистратуре, - я беременный или нет?" "Я в таких вещах ничего не понимаю. Потому что я - брат!" И только тут я раглядел её бороду и усы. "Нужно поискать настоящую женщину!" - решил я. При этом я чуть не опрокинул тележку с собранной от пациентов спермой. "Вот удивительно, тут же никто сперму выработать уже не может?" Я снова обратился к брату: "Братан, а чья это сперма?" "Задолбала ты меня уже, девушка! Эту сперму сдают женщины, которых превратили в мужчин!" "Во-первых, я - не девушка, а во вторых большей путаницы в разграничении полов я ещё не встречал!" Тут я почувствовал, как кто-то схватил меня за ягодицу. Это была давешняя сестра. "Вы-то хоть, сестра, настоящая женщина?" "Да! И я люблю тебя! Как только произошла перемена пола, я влюбилась в тебя! И мы будем прекрасной лесбияночной парой!" "Похоже здесь только я один в здравом уме!" - подумал я. Между тем сестра проводила меня в мою палату и сама принесла завтрак в палату. "Спасибо!" "Как тут всё запущено! Тебе необходимо сделать маникюр и педикюр, сделать макияж и надеть парик!" Что она и сделала. Потом мы вместе пошли под душ, где она смыла с меня безобразные чёрные полосы разметочного карандаша. После этого она опустилась на колени и принялась мне лизать. "Чего ты там лижешь?" - спросил я. - "Ведь там ничего нет!" "Нет, есть! Доктор Курбатов сделал тебе половые губы и влагалище!" "Но это же идиотизм! Я не смогу выработать ни одной яйцеклетки!" "Вот Марина-Магдалина тоже так говорила, а народила множество народу!" "При чём тут Марина-Магдалина?" "Потому что это был мужик!" "О горе мне! Я схожу с ума! А Ньютон, Паскаль, Джордано Бруно?" "Первые двое были женщинами, а третий - среднего пола, у него и имя такое: среднего рода!" "Я бы предпочёл, чтобы и я стал среднего рода!" "Но любимый, это так отвратительно, когда тебя никто не любит! А так я буду любить тебя!" "То есть, будешь лизать мне промежность и засовывать туда резиновый член?" "А чем плох такой член?" "А тем, что в нём не хватает филинг, чувства, понимаешь! Филинг должен присутствовать." "Вот будет тебе филинг, когда я впрысну тебе сперму наших женщин!" "И кого я смогу родить? Что говорит доктор Курбатов по этому поводу?" Сестра сняла с полки 47-ой том сочинений Курбатова и пояснила: "Он много чего говорит, но именно в 47 тому (дай Бог памяти) есть о твоём случае. Читаю: "А ежели прооперируемая не верит в силу гениальности доктора Курбатова, то забудьте в ней ножницы..." Нет, это не то. А! Вот то: "Если прооперируемая не верит в материнское счастье и материнский инстинкт по отношению к эмбриону, то лишить её материнских прав и отправить на вечные поселения в Сибирь. И заставить убрать оттуда снег." "А что это за эмбрион такой? Мальчик? Девочка? Лягушка? Слон?" Сестра сняла с полки самый заветный, 50-ый том сочинений (потому что юбилейный) и прочла: "Сначала прооперируемую ждёт рвота, кашель, а потом родится эмбрион слонопотама, который надлежит сдать в местный заповедник гоблинов!" Конец цитаты!" "Так вот оно что! Слонопотам для зоопарка! А я так хотел передать своим детям свою любовь и навыки..." "Передадите слонопотаму!" "А что это за "слонопотам" такой?" "Это смесь слона и дворняги!" "Да нет, я про само слово: "слонопотам"." "Ну ты и тупой! Это слово и означает смесь слона и потама. А потам по "фене" - дворняжка. Ты по фене ботаешь?" "Не ботаю и вам не советую. Ну ладно, раз уже ничего изменить нельзя, давай лижи мне низ, а я буду лизать тебе. А потом обменяемся членами... Да куда ты вставляешь, дура! Это же задница!" "А доктор Курбатов был выпимши, навеселе, он так и сказал: "Давай подшутим над 10-миллионным прооперируемым: сделаем ему влагалище в заднице!" "Так вот оно что! Я - юбеляр! Так бы сразу и сказала!" - и я оттолкнул эту шлюшку и снова обратился к медбрату в регистратуре: "Слыхал, братан, я - юбеляр! 10-миллионный прооперируемый!" "Ты нагло врёшь, девушка! Это я - 10-миллионный прооперируемый!" - стал спорить медбрат. Тут же собралась толпа прооперированных и каждый показывал диплом, заверенный нотариусом, что каждый является 10-миллионным. "Этот Курбатов большой шутник!" - подумал я и решил всё же выяснить, каким по счёту являюсь на самом деле я. Я приставил костыль к горлу медсестры и сказал: "Веди меня к капитану, девочка, а то я сломаю тебе руку!" "А зачем тебе сам капитан?" "Не твоих куриных мозгов дело!" "Если вы хотите узнать действительный ваш порядковый номер, то он вытатуирован у вас на заднице!" Я ошалело отпустил костыль и пошёл в палату к зеркалу в туалет. На заду горело клеймо: "Сим экземпляром мастер Габбс открывает новую серию женщин. Порядковый N 3964501." Я так и сел. Мало того, что номер не круглый, так теперь разбираться с этим Габбсом! "Габбс - и есть Курбатов в молодости, поправляя бюстье, заметила медсестра. "А у тебя какой номер?" "N 2456453" Тоже какой-то ненормальный. А кто же настоящий юбеляр?" "Ты его знаешь! Это медбрат в канцелярии: у него номер "7770767". "Да, это покруглее. Но что, его оперировали позже меня?" "Да нет, просто наша вычислительная машина сбилась со счёта, скольких прооперировали и выдаёт теперь номера, как в лотороне!" "Пойду позравлю кореша!" - сказал я и снова вышел к регистратуре: "Поздравляю тебя, брат! Юбеляр - ты!" И медбрат опустил длинные ресницы и покрылся румянцем на лице с нежным девичьим пушком. К.
  

ЭПИЛОГ

   По-моему, это самые лучшие ПВНы, написанные мною. Мне так кажется. Я рад. Буду стараться и дальше. До свидания, не кашляйте! К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-65

("Письма в никуда"-65)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-641

   25 ноября 2005 года. Работаем под Чака Берри, металл надоел. Скакал по пустыне отважный рыцарь Панцирьлот. А навстречу ему катятся танки. Опешил Панцирьлот, но виду не показал и копьём протаранил первый танк. От такого удара у танка снесло башню. Прочие остановились и спрашивали: "В чём прикол, брат? Почему встали?" И из покорёженного танка вылезли танкисты и спрашивают Панцирьлота: "Ты чего бодаешься? Ты вообще, кто такой?" "Я - отважный рыцарь Панцирьлот! А вот кто вы такие?" "Я - сержант Петров" "А я - командир танка лейтенант Сидоров!" "Трудно, наверно, было во дворе жить с такими пространными именами!" "Дурак! Это не имена, это воинские звания!" "Ну тогда я - генераллисимус Панцирьлот." "Нет, звание надо заслужить. Или получить через 5 лет. А пока ты только рядовой необученный." "Что? Я - необученный? А как же я тогда скинул башню вашего суперсовременного танка одним старым копьём?" "Он - зачарованный!" - поднял панику сержант Петров. "Отставить панику!" - приказал Сидоров и достал табельный пистолет: "Сейчас проверим зачарованность. Но стрелять я буду в голову, а не в доспехи!" И стал стрелять. Панцирьлот выплюнул все пули и сказал: "Больше так не делай!" "Точно, ребята, он заговорённый! Пошли с нами, поможешь разгромить танковую армию Манштейна!" "А что мне за это дадут?" "Квартиру в Печатниках или Строгино и бесплатный проезд в транспорте, как ветерану." "По рукам! А где это - "Строгино"? "В Москве." "А "Москва" где?" "Вот чудак-человек! Видишь станцию метро? Вот сядешь в метро и приедешь в Москву. Там спросишь." "Что это за станция метро? На ней же надпись: "М". Это же мужской туалет!" "Это до Перестройки он был туалетом. А потом его перестроили в метро." И Панцирьлот, громыхая доспехами, спустился на эскалаторе вниз. Там с него потребовали 50 рублей за услуги. "Вот вам!" - сказал Панцирьлот и показал кукиш. "Этот сэр имеет право бесплатного проезда!" - сказал сопровождающий его сержант: "Панцирьлот, доставай "карточку Панцирьлота"!" Тот достал дубликатом бесценного груза из широких штанин карточку кверх ногами. "Извиняйте мистер, но на ней вы не похожи!" "А так?" - и Панцирьлот перевернул карточку. "Так похожи, но имя вам лучше заменить, а то язык сломаешь. Как вам фамилия Венгеров?" "Нет, пусть будет похожа на моё теперешнее имя: "Панцирев"." "Идёт. А это кто?" "Это сержант Петров." "Хорошо. Доброго пути и не забывайте свои вещи, так как я чутьём чую, что вы напичканы бомбами и тротилловыми эквивалентами!" "Это что, допрос?" "Нет-нет, я просто так сказал..." И ревизор испарился. "Не понравился мне этот ревизор!" - честно сказал Петров. - "Давай забудем пару гранат и бомбу!" Так и сделали. А когда настала пора, то бомбы взорвались, но наши друзья были уже на поверхности планеты. Но они так и не узнали о героическом поступке ревизора: он вернулся и вышвырнул гранаты и бомбы в окно, когда поезд проходил по метромосту, в Москву-реку. Но всё равно у одной пассажирки отошли воды. Пришлось срочно приказывать тазик. У машиниста как раз была груда этих тазиков и валенок. Всё это хозяйство поезд вёз в подарок детскому дому. Так что скоро все пассажиры этого злосчастного экспресса щеголяли в новых валенках и держали под мышками по тазику. Неожиданно затрезвонил Красный телефон в кабине машиниста. Это был телефон связи с начальником депо Петроевым. Вообще там было 3 телефона: телефон Белый - телефон в рай, телефон Чёрный - в ад и этот, Красный. "Какого чёрта валенки не доехали до детского дома?!" "Но как вы, товарищ Петроев, узнали?" "Не важно, как! Немедленно отберите у пассажиров валенки и тазики!" (А доносчиком Петроеву был никто иной, как помощник машиниста. У него в ухе был вмонтирован маленький красный телефончик.) Порядок восстановили. Но наш расказ не об этих идиотизмах, а о гордом рыцаре Панциреве. Он увидел ветряные электростанции и бросился на них в атаку! Петров закричал: "Куда?!" Но Панцирев уже ломал лопасти этих вертушек и переломал бы их всех, если бы не подрался с Петровым. Тот получил фингал под глаз, а у Панцирева из зуба вышибло пломбу! Он постоянно шарил языком по дырке в зубе и кричал: "Теперь мне нельзя есть холодное и горячее! Нерв оголён!" Петров заглянул тому в рот и констатировал: "Расслабься! Это - мёртвый зуб. Нерв удалён мышьяком!" "В таком случае, товарищ мой, закусим пролетающими здесь рябчиками!" "Зачем нам рябчики, когда вон стоит палатка "Цыпа-Гриль". "А, я понял твой намёк, о умнейший из сержантов!" - и Панцирев проткнул палатку копьём вместе с продавцом. "Что ты наделал, идиот? Кто нам продаст кур?" "А мы сами возьмём, сколько сможем!" И Панцирев принялся снимать цып с вертелов и класть их в рюкзак. При этом всё это было в жире и майонезе. Между тем скопилась очередь: "Товарищ продавец, а сардельки за 35 рублей есть?" "Йок!" "А пицца?" "Йок!" "А баварские сосиск по 55 рублей?" "Йок!" "А курицы-то будут?" "Да отстаньте вы от меня! Не видите, что ли, что мы грабим палатку и ничего не продаём! Йок, йок, йок!" Все покупатели перепугались и побежали звонить в милицию и Скорую Помощь. (Вот ставить ли ковычки над "Скорой"? Но над милицией же не ставим!) Между тем Панцирев, обливаясь жиром сожрал курицу, и ему полегчало. Как и Петрову. Панцирев вынул копьё из задницы торговца курятника, и тот сразу заорал: "Эй, покупатели! Я - в полном порядке! Подходите, покупайте, нежные, как персик, куры-гриль! Для девушек, нежных, как... как кошка, скидка 1 процент!" И моментально снова выстроилась очередь. "Как будто я и не совершил сейчас самый удивительный подвиг!" - разачарованно произнёс Панцирев, вынимая из рюкзака куриную ножку. "На сколько кур мы их накрыли примерно?" - спросил Петров. "Да кур на 10." "Не забудь мне это напомнить, когда будем вычитать из твоего жалованья!" "Ах ты формалист! Ты же их тоже ел!" "Я ел их, как заложник!" "А я что, по-твоему, бандит? Я - честный-благородный вор в законе, то есть, рыцарь! Но сейчас речь не об этом. Мы хорошо прогулялись, перекусили, и теперь нам, как настоящим рыцарям необходима встреча с бабами, с баблом. Вон идёт симпатичная девчонка! Смотри на меня и учись, как надо снимать девушек!" - сказал Панцырев. Он галантно преградил дорогу девушке и сказал: "Переспим, милая?" "Я буду кричать! Пустите! Милиция! Люди! Помогите!" Но Панцирев зажал ей рот и стал сдирать юбки и лифчики. "Некрасиво себя ведёте!" - сказал один из прохожих. "А что, надо всегда вести себя красиво? Отвали! Петров, застрели его!" Но Петров взял под локоток прохожего и объяснил, что это - наш гость, пришелец из древних времён, и ему не надо мешать, а надо показывать разные достопримечательности: памятники, церкви, девушек. А уж он сам решит, что с этими достопримечательностями делать." Обескураженный прохожий прошёл мимо. Между тем Панцирев и девушка уже полулежали и курили, отдыхая. "А знаешь, ни у кого я не видала такого большого органа, как у тебя!" - говорила девушка. "Всё это потому, май лав, что он тоже покрыт стрелонепробиваемым панцирем!" "О, как романтично! А теперь пошли, я познакомлю тебя со своей семьёй!" Но вмешался Петров: "Гражданочка, щас нашего гостя ждёт тур по Золотому Кольцу России. Не так ли, Панцирев?" "Да, мэм, уж извините! Скажите родичам, что вас обрюхатил наш гость из XV века по туристическому обмену. Меня - сюда, а вашего майора Пронина - туда. Так что не держите обиды на меня и не поминайте лихом!" - и Пенцирев врезал девушке по морде! Она ударилась о доски перехода (а дело было в таком переходе, построенном для пешеходов, когда ведутся работы на мостовой у метро Бауманская. "Ничего, оклимается! У тебя есть нашатырь?" "Чего у меня только нет!" - сказал Панцырев и достал флакончик. И пояснил: "Ведь когда среди монастырской братии прошёл слух о туристическом обмене, и меня выбрали представителем, то я запасся даже рулоном туалетной бумаги. И, кстати, не зря!" - и Панцырев уселся на тротуаре, и из него полились нечистоты. "Что ты делаешь?! Прекрати!" "Поздно, братан! А теперь мягкая, как шкурка у ягнёнка, бумага! И кайф!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-642

   27 ноября 2005 года. Я - мистер Твистер, владелец газет, пароходов. И у меня крадут дочку в заложницы. Приходит по почте видеокассета, где снята моя Анфисочка. Она плачет: "Папа, забери меня отсюда! Здесь плохо кормят, и я пропустила очередную серию "Санта-Барбары"! Тут у меня порывом ветра сорвало мою фуражку. "Пошлите двух людей на лодке сторожить место, где упала фуражка. А на обратном пути мы их подберём. Мы запишем их любимые сериалы, они ничего не пропустят!" "А как же пропитание?" "За всё приходится думать самому! Ну дайте им 3, нет - 4 ведра воды." "Но сэр, они не строят бассейн, они сторожат место падения вашей фуражки!" "Ладно, дайте им жареного козлёнка и 200 бутылок водки." "Но, сэр, у нас сейчас "сухой закон". И эти ребята при перевозке разбили 100 бутылок! "Напились они, Федотов, напились, как стадо диких поросят!" Короче, когда линкор вернулся из экспедиции "Буря в пустыне" он обнаружил в лодке двух мертвецки пьяных матросов. Генерал Бенсон одел гидрокостюм и лично бултыхнулся на дно моря, чтобы найти фуражку. А дело происходило около Марианской впадины. Кто не знает: самое глубокое место в океане, 11 километров воды. И вот приплыл Бенсон на дно, а там остатки фуражки, потому что её сплющило. "И меня плющит и колбасит!" - заорал Бенсон и дёрнул за верёвку. А в это время на борту линкора играли в бейсбол, и Федотов упал за борт, как раз в телефонную будку, что проплывала рядом. А потом был сожран акулой. Так в рапорте и было записано: "Сожран акулой в телефонной будке! Деньжёнки не пострадали. И матросы, спустившиеся вслед Федотову смогли наскрести 14 рублей 20 копеек. На эту сумму они арендовали банковскую ячейку и положили в неё труп Федотова, изгрызанный акулой. "Ладно!" - сказал адмирал Бенсон. - "Новую фуражку получу на складе." На складе его спрашивают: какого размера была ваша голова?" Он ответил: 64. "Ой, простите, сэр, но эта фуражка зарезервирована для генерала Биксби. Если хотите - выдам вам фуражку 32 калибра, её я достану в два раза быстрее! А пока попробуйте это:" - и кладовщик предложил фуражку 16 размера. "В такой фуражке только на крыс охотиться!" И адмирал Бенсон пошёл обратно на линкор. Его никто не узнал, потому что это была пионерская пилотка. "Я - ваш генерал Бенсон!" Ему не поверили. Тогда он проткнул голову насквозь платком и стал тянуть платок, прочищая мозги. А потом представил всем рентгеновский снимок, где в мозгу были два объекта: один очень крупный, а второй, шарик, поменьше. "Вот это - осколок величиной с кулак! Он намагничивается, когда по нему ударишь! Здравствуй, осколок! А вот это круглое маленькое - это мозг! Здравствуй, мозг!" Теперь все поверили в него. "Но ладно, пора запускать самолёты! Все готовы?" "Так точно, сэр!" "Но я не вижу "Заячьих лапок"!.. А, наплевать: я вообще ничего не вижу, только контуры предметов." А Лапки в это время трахал Рамаду. Между тем на линкоре разворачивалась любовная сцена Пита "Покойника" Самбери с его девушкой. "Вот тайна убийства президента Кеннеди, я возьму её с собой: я же в самолёте, что может со мной случиться?" "Прощай, "Покойник"!" - сказала его любимая. А вместо Лапок полетел его второй пилот Облом. Этот Облом видел на радаре сразу три курицы. "Маскировка! Я катапультируюсь!" И его вышвырнуло прямо под ноги "Покойнику". "Не обижайся и не держи зла на меня!" - сказал Покойник и выдавил ногой Облома из кабины. Пока он его выдавливал, Облом успел рассказать полную трагизма историю "Почтальона", когда у его самолёта отвалилось крыло, и Почтальон держал это крыло, да так, что его ноги в полосатых носках и руки растянулись. Он больше не мог! Он спрыгнул с парашютом. А самолёт упал в лес, и напарник Почтальона, Вагнер, стал пересчитывать ветки и стволы. Когда он остановился, сработала, наконец, катапульта, и Вагнер оказался в лесу с оленьими рогами. И его подстрелил охотник Оффенбах. А этот Оффенбах был отцом Облома, поэтому Облом чувствовал себя виноватым перед этим, Вагнером. Но Почтальон рассказал всю правду, как Вагнер держался из последних сил. А теперь: маленькая викторина: кто упал в лес: Вагнер или Почтальон, кто такой Оффенбах, и почему у Облома было пучеглазие? Всё это нафига знать тренеру футбольной команды? Правильно! Напоминаю, что мы проводим интеллектуальную телеигру, победитель займёт вакантное место тренера команды "Уралан"! А ещё место игрока в команде ЦСКА. Сколько будет дважды 2? Пять! Неверно, следующий! Сколько будет дважды два? Четыре! Правильно. Сколько будет трижды три? 6! Неправильно, 9. Следующий! (Подошёл кто-то маленький.) Следующий! (Маленького оттолкнули.) Кто такой Газаев? Тренер! Не правильно! Главный тренер! Не правильно! Кто такой Газаев? (Подошла девушка.) Мужчина! Правильно! (Истекло 200 секунд.) Вы являетесь игроком футбольной комнады ЦСКА, завтра приходите на тренировку. (Девушка опешила.) Да, забыл, по какой схеме вы собираетесь строить игру команды? "Ну ё, п, р, с, т!" Правильно! А сколько вы бы хотели получать зарплаты? "Ну 10, 20 тысяч!" Не правильно! Сколько бы вы хотели получать? "Лимон!" Правильно! "Два лимона!" Ещё правильней! "Три лимона!" (Истекли 200 секунд.) Вы являетесь победителем нашей сегодняшней интеллектуальной игры! За какую страну играет Жан-Жак Перпильон? "...Польша?" Упростим задачу: назовите хоть что-нибудь! Правильно! И это правильно! Абзац. Вот так. А я всё с какими-то дурацкими викторинами лезу, когда сам не участвовал в интеллектуальной игре. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-643

   27 ноября 2005 года. Однажды, и дважды, и трижды запрокинул Отоз пустую фляжку и убедился, что она пуста! "Горе мне! Щас у меня начнутся ломки!" И точно: Отоза стало колбасить и плющить. Он упал в траву с лошади. "Хрен с ним!" - решили прочие гвардейцы кардинала и поскакали дальше. У них был приказ Его Высокопревосходительства убить Монка. Потому что Королева Елизавета II любила не кардинала, и даже не Мазаринни, а Монка. В этом дотошный Дришелье убедился, читая любовные малявы, которыми обменивались влюблённые. В одном Монк так и писал: "Моя дорогая кошечка! Я начинаю войну, чтобы убить распроклятого Дришелье! Бай!" А Королева отвечала: (чего же она там отвечала? Мне, как историку, это важно вспомнить, но не могу) А! Вспомнил! Она писала: "Йес, май дарлинг!" С другой стороны Дришелье прочитал это как "мударлинг" и принял это за английское ругательство. Но тут в комнату неосторожно вошла Констанция Буа-Трасси. "Я не помешала вам, сир?" "Нет-нет!" "А что это за письма вы читаете?" "Письма? Какие письма? Ах, это... Эти письма написала Королева мне в канун нашей свадьбы. И мы хотим записать наш медовый месяц на память, на камеру." "Ах, так вот почему кинокамера уже собрана!" Тут из ванной вышла полуголая Королева: "Дорогой, это пятно не отмывается! О, ты не один!" - смутилась она. "Я что? Я ничего! Я просто принёсла вам подарок от миледи Винтер - прекрасное дорогое шампанское. Чтобы его купить, миледи продала домик в Паланге и моторную лодку! Но, кажется, я здесь больше не желанная гостья?" - перепугалась Констанция, увидя, как на неё надвигается мрачный Дришелье: "Ты ею и не была! Не плавай там, где живут акулы!" "Тогда я повешу табличку: "Нот дистурб!" (Не беспокоить!) Дришелье захлопнул за нею дверцу и сказал Королеве: "Ты что, дура? Зачем ты отпила это вино? Оно отравленное, потому что у миледи нет домика в Паланге. Там вообще нет домиков, потому что там прошло цунами, и всех смыло водой!" "У меня от этих пузырьков всё двоится! Пузырёчки-пузырьки, можно жить и без тоски!" Но Дришелье схватил Королеву и стал вытряхивать из неё отраву. "Это что, тайский массаж?" Тут снова появилась Констанция: "О, простите, я вижу, что у вас самый разгар медового месяца!" "Дура! Это совсем не то, что ты подумала! Это вино - отравленное! Можешь полить им здешний диван и увидишь, что все клопы подохли!" "Вы нас обижаете, месье! У нас в гостиннице нет клопов!" "Так пойдите, поищите и принесите! Нет у них клопов! А что у вас вообще есть?!" Тут, наконец, Королева застирала платье и стала жаловаться, что платье стоило отделу 5000 долларов! "Ничего, вот расправлюсь с Монком, я тебе куплю 10 таких! 100 точно таких же! 1000... Нет, это уже черезчур, проехали." Между тем в океане разворачивалась трагическая сцена. Было темно, как в ж.пе у негра. Так сказал Протон, а д,Ратаньян сострил: "Где ты только не был!" Протон обиделся. Чёрные валы раскачивали шлюпку, в которой плыли 3 гвардейца и 3 недочеловека - их слуги. Гвардейцы впол-голоса переговаривались: "А почему это Планше и Гримо получеловеки? Обрюхатить могут любую бабу. А вот так повелось, что мы - благородные арийцы, а они - недочеловеки. Почему?" "Потому что наш Король Людовик XIV объявил, что все, кто одевается, как лахудра - недочеловеки. Но истреблять их не надо, они - прекрасные слуги. А может, кокнем Планше? Он слишком много жрёт. У нас на него не хватит продовольствия!" "Давай!" - согласился Протон и воткнул золотой кинжал в Планше. "За что?!.." - только и сказал Планше и свалился на скамью. Протон деловито вынул кинжал и сказал: "Раз!" Гримо всё понял с первого раза! "Не убивайте меня, господина! Я сам!" - и он спрыгнул в чёрные пучины океана. "Да, я мыслю, теперь-то продовольствия должно хватить!" - сказал д,Ратаньян. Между тем Гримо подобрала шхуна капитана Мордоворота. Гримо жаловался на своих хозяев-гвардейцев. "Так вот они где!" - понял Мордоворот и открыл прицельный огонь из пушек по шлюпке. А так как в это время на море было множество шлюпок с отдыхающими, любящими ночную экзотику и ловлю рыбы, а также лунатическими больными, то ядро попало не в ту лодку. И потопило её. А лодка гвардейцев была уже за пределами артобстрела. Скоро наши друзья прибыли в Лондон. "Где здесь Монк?" - стали спрашивать они у первых встречных. А "монк" значит "монах". И скоро друзья упёрлись в монастырь. По счастливой случайности Монк прятался как раз в монастыре. Он с фонарём "летучая мышь" спускался в мрачные гробницы и копался в могилах, потому что его парализованная бабушка при смерти сообщила о своём несметном кладе. Но под какой точно могилой, не успела сказать, потому что костлявая рука медсестры вместо сильнодействующего кокаина вколола ей лекарство! Лекарство может быть горьким или сладким, но только не поддельным! А тут все лекарства, кроме наркотиков, были поддельными. Так что бедняга Монк перекопал детской лопаточкой (отобрал у ребёнка. Тот заплакал. "Я дам тебе потом золотую лопатку, если что-то найду!" - успокоил Монк ребёнка) множество могил, но везде лежали сплошь обычные мертвецы. Прибежал его слуга: "Сир, ваш ищут какие-то три гвардейца Дришелье!" "Пошли вон отсюда! И ты пошёл вон! А также пошли их вон!" - такими речами Монк выражался, когда дело не клеилось. А так как оно постоянно не клеилось, то другими словами он и не выражался. Вернулся слуга с мешком на голове и свалился в первый же склеп! "Что они с тобой сделали?! Ах подонки, и ты - подонок, и они - подонки! Мешают только копать клад." Тут в проёме белой двери нарисовался чёрный силуэт гвардейца д,Ратаньяна. "Я всё слышал, мой друг! И как это понимать?" "Понимай так, что разные подонки мешают мне искать книгу по разведению пчёл, которую тут спрятала моя бабушка-китаянка. У них тогда была культурная Революция, и всех поголовно заставляли питаться рисом. Так что за подобную книгу можно было угодить в концлагерь." "Ладная у тебя "легенда". Но свежо предание, да верится с трудом! Так знай же, что твоя бабушка - это моя незаконнорожденная бабушка. А я - её незоконнорожденный внук! Поэтому она и мне сказала про свои сокровища. Но боюсь, что оно состоит только из фарфорового яйца и коллекции ложек!" "Почему ты так говоришь?" "Потому что знаю английскую тарабарщину!" "Да нет, про бабку?" "А что, ты мне не поверил? Так копай дальше и сам убедишься." И фигура исчезла из проёма двери. Д,Ратаньян уселся на пороге рядом с друзьми и они покуривали. "Вообще, курение вредно! Давайте лучше поиграем в "ножики". У Протона-то как раз золотой кинжал." Они разметили круг и при неверном свете луны и факелов стали втыкать ножи, иногда покрикивая: "Монк, ты там не заснул ещё?" Наконец из гробницы показался бледный, как смерть, Монк с фарфоровым яйцом в одной руке и коллекцией ложек в другой. "Ну, а теперь молись, красная жаба! Мы приехали убить тебя! Ты недопустимо любишь Королеву Франции!" "Кто это вам сказал? Придурки! Я не могу никого любить, потому что у меня больной перец!" "Покажи!" Монк показал. "Ладно! Поехали отсюда, други! А ты, Монк, не злоупотребляй членом, а то ослепнешь!" "Как я могу им злоупотреблять, если даже прикасаться к нему больно?!" "Ладно, братан, поспорим на эту тему потом, а у нас фелука ждёт." "А капитаном на ней - Мордоворот!" "Откуда ты знаешь?" "Если бы вы читали мою монографию об органах слуха и зрения у монахов, то бы поняли, что у меня на члене такие тепловые точки. Так что глаз на затылке у меня нет! А Мордоворот получил приказ вас убить, если вы не убьёте меня! Передавайте также привет миледи Винтер, это она так откусила мне орган, понятно?" "Бедняга! Его кастрировала миледи!" И гвардейцы в подавленном настроении погрузились на фелуку. "Что мы везём во Францию, уважаемый Мордоворот?" "Бочки с порохом!" "Понятно!.." - вяло ответили гвардейцы. Так или иначе, но их убьют. "А что это за лодка привязана сзади к фелуке?" "В этой лодке я спасусь!" "Ни хрена ты не спасёшься!" - сказал д,Ратаньян и со всего размаху по деревенски ударил Мордоворота по уху. Тот свалился за борт. "Приятного плавания!" "Спасите! Отоз! Я же твой сынулик-роднулик!" "Здесь нет Отоза! Он, как всегда, где-нибудь пьянствует! А ты нам в племянники не набивайся, ведь мы с Отозом, как братья!" Но конца этой речи Мордоворот не дослушал, так как утоп. "Ну а теперь прощальный фейерверк!" - сказал Арахиз и выстрелил в бочку с порохом! И фелука взорвалась очень красиво. "Веришь ли, милая Констанция, - говорил по мобильнику д,Ратаньян своей гёрлфренде, - но это красивейшее зрелище в моей жизни. Огненные клочки падают прямо вблизи нас!" "А ты, милый не поверишь, что я только что отравила Дришелье супчиком, который мне прислала миледи Винтер!" "Похоже, она убирает на своём пути всех, чтобы одной стать Королевой!" - сказал д,Ратаньян. - "Но я помешаю! И все мои друзья со мною! Как там "белочка", прошла у Отоза? Нет? В запое? Ну ничего, приедем: вылечу!" Тут у мобильника сели батарейки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-644

   28 ноября 2005 года. "Будущее человечества в НЛО. Тогда все смогут летать." А НЛО это простая ступа Бабы-Яги и помело. И вот Вовочка взял рогатку и сбил НЛО! Бабка на него разозлилась и давай гоняться! Но он ей подарил ручку с зайцем и волком и, пока она рассматривала ручку, вскочил в ступу и закричал: "Неси меня, ступа, через моря и острова, до острова Занзибар!" "Зря стараешься, щенок! У ступы другой пароль! Тебе не скажу." При этих словах бабка набрала какое-то слово крестиками на электронном дисплее ступы. "И сколько же такая игрушка стоит?" "Миллиард грина!" Вовочка так и сел. "Тётенька, сами мы не местные! Переболели гипатитами А и В, подай на лечение! Живём на вокзале, роемся в помойках, он тас так воняет, что дохнут пролетающие мимо птицы! Подай копеечку!" Короче, разжалобил старуху. Дала она ему штуку баксов. Которые он и пропил за 2 недели с дружками у вокзала. Тогда гуляла вся братва, и менты тоже. Они все купили акции "БММ", а "БММ" возьми, да и разорись. И Бабка бежала в дружественную Венгрию. С небольшой суммой, которую сколотила. Ну, порядка 100 миллионов грина. Перед ней мрачной громадой предстал замок великого вампира, графа Дракулы. И пошла она туда работать газонокосильщиком. И косила всё: чьи-то тапочки, оставленные детьми игрушки, траву, ноги гостей графа, наконец. А потом и его скосила. Но не насмерть, а наголо! А у него была шикарная синяя борода. Так и её тоже. "Как бы мне извести эту сумасшедшую газонокосильщицу?" "Дурак! На ней можно заколотить большие бабки!" - сказала Дракуле его строгая, но справедливая бабушка. "Это как?" "Сними про него фильм ужасов!" "Хорошо!" - и граф пригласил режиссёра Смилмена и приму, секс-бомбу Памелу Андерсон. Памела сразу подошла к газокосильщику, посмотрела ему в трусы и говорит: "Очень мал! С таким сниматься не буду!" "Дура! Это же женщина!" "О, это другое дело! А будет постельная сцена в дупле дерева?" Смилмен лихорадочно листал сценарий: "Нет!" "Перепишите сценарий!" "Как вам угодно, мисс!" "Называйте меня просто: "Ваше Сиятельство!" "Слушаюсь, Ваше Сиятельство." "Итак, мне надо сыграть лезбиянку..." - пробормотала Памела и уединилась в ванной. Подачу горячей воды осуществляли здесь три бомжа, что крутили мясорубку. На сей раз это была помпа. Они получали в год копейку и тут же её пропивали. Итак, Памела уселась в окружении горящих свечей и стала медитировать. Появлялись разные духи: Мела Гибсона, Дона Карлеоне, Джастина Хофмана. И все говорили, что не прочь посмотреть такой фильм. Успех фильму был обеспечен. Назывался он "Газонокосильщик" и поведовал о тяжёлой и трагичной судье молодой девушки (Памелы) , которой приходится день и ночь выщипывать волоски с ног и в области бикини. Но тут появляется сумасшедший газонокосильщик в синем плаще с буквой "G" и косит волоски косилкой. Причём вместе с кожей и мясом! И орёт: "Я - известный плейбой Аль-Капироне и не выношу волос на женских ногах и, в частности, самих женщин тоже! Мне мужчины больше нравятся! Их и косить легче!" Таким образом, фильм попал в 100 лучших фильмов современности и был выдвинут на "Оскара" (который и получил) в номинации: "Самый ужасный фильм века!" Режиссёр Смилмен получил 100 миллионов, а Баба-Яга - копейку. Ей большего и не надо было. Она попробовала копейку на зуб, и та послушно согнулась. "Фальшивка!" А вы не забыли, что роль газинокосильщицы играла Баба-Яга? Я в конце думал, что Вовочка, ан нет. Я перемотал свои вирши обратно и убедился, что в Венгрию бежала Бабка! Вот и сказке конец, а кто слушал - огурец! Такой же зелёный и в пупырышках. К. P. S. Но через 5 лет успех фильма затмили разные Спайдермены и Бэтманы. И тогда Смилмен пошёл на последнюю безнадёжную попытку поднять кастинг фильма. Всё шло, как обычно, но в конце фильма газонокосильщик расстёгивает свой плащ и оказывается женщиной! Да ещё с размерами Памелы Андерсон. "Подожите, вы меня спутали! Памелу он обезглавил и перепилил своей газонокосилкой, то есть, она - Баба-Яга! Как же у Бабки возникли такие формы? Призвали бабку! "А я вообще фольклёрный элемент и улечу в любой момент!" "Нет, ты нам заплатишь неустойку за провал фильма!" "А что, уже провалился?" "Это не важно! Гони 100 миллионов грина!" "Ладно, ладно, уговорили: вот вам 2 доллара! Даже 2 и 55 центов!" "Что это за мелочь?" "На эту мелочь можно заказать бизнес ланч: "Съешь, сколько сможешь! 320 блюд!" И Бабка была такова. "В чём же провал фильма?" - думал Смилмен. Призвали Памелу. "Ай вона би лов ба ю! Тюрьли-тюрли, пум пум ти пу!" "Похоже на английский язык, но я ничего не понял. Она что, мексиканка?" "Ты мексиканка? Пункт регистрации знаешь? Марш туда!" И из пункта донеслось обиженное: "Тюрли-тюрли пум!" "Кого вы нам прислали? Это же явно русская! Она так и говорит: "Руссо туристо, облико морале!" А мы ей: "Цигель, цигель, ай лю-лю!" Мы не очень хорошо знаем русский, но это означает, что время истекло." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-645

   29 ноября 2005 года. Любовный женский роман. Он принёс Ей в тюрьму яблоко, да и то червивое. Но она отловила червей и сожрала их, а яблоко выкинула. Звали её Зося. Иногда от скуки она начинала грызть решётки камеры. Толстый повар думал, что её мучает голод, и давал двойную порцию каши. А она эту кашу выкидывала или скармливала мышиной семье, которая жила рядом под плинтусом. И однажды Мышиная Королева, обливаясь потом и высунув язык, нарисовала схему побега Зосе из тюрьмы. Пункт первый был о том, чтобы втащить тостого повара сквозь решётки и, как заложника, использовать. "Ты что, сбрендила? Как я его протащу? Он же толстый!" "На этот случай есть у меня одна метода!" - сказала Королева. - "Вот тебе жидкость, которая делает любой металл на 10 секунд эластичным. Но смотри, экономь. Может получиться так, что повар застрянет среди решёток именно в конец действия зелья. Тогда будет нужна вторая доза. А у меня её нет. Мне её и так оставила парализованная бабушка, вообще хотела моим злым сёстрам, а я была при ней Золушкой!" "Так, Золушкой... Записала!" "Ты что, записывала? Немедленно сожри эту рукопись! Иначе тебя с ней заж.пят!" "Ладно, ладно, Склифосовский!" "Не ругайся на меня!" "Я не тебе, я просто фильм вспомнила, где Трус записывает и говорит Балбесу: "Не мешай записывать!" А Балбес говорит доктору: "Короче, Склифосовский!" "Ладно, я не держу на тебя зла и не поминай лихом." И Королева исчезла в норке, чтобы в специальный мышиный перископ наблюдать за событиями. Такие перископы продаются во всех магазинах, торгующих милитаристским снаряжением для мышей, хорьков и хомяков. Но, понятно, самым главным покупателем там бывает спящий хорёк, он же - сонный хомяк. А мыши туда опасаются заходить, потому что бояться, как бы их не подавили тяжёлыми армейскими башмаками хорьки-хомяки. Итак, Зося потёрла решётку размягчающим составом и стала по привычке её грызть. Прибежал повар: "Извини, мормышка, каша кончилась!" "Подойди поближе!" "Чтоб ты меня протащила через решётку в камеру? Ну нет!" "А откуда ты узнал?" "Да вся тюрьма про это знает, все делают ставки, получится у тебя это или нет!" "Вот сволочи!" - подумала Зося. - "Но где утечка информации, даже если автор Барсучков про это знает? Он и есть утечка!" Между тем раствор переставал действовать! Второй дозы не было! Зося скрутила рубашку, помочилась на неё и на последнем дыхании просочилась сквозь решётку. Она оказалась в мрачном тюремном коридоре одна с глазу на глаз с поваром. "Не убивай меня! У меня 5 детей!" "Раньше ты говорил, что у тебя их всего 4!" "Поймала ты меня! Если честно, я не женат! И детей нет!" Между тем по всем камерам распространился слух, что Зосе удалось выйти из клетки! Этот слух распахнул дверцу караульной, и конвоиры поморщились от неприятного туалетного запаха этого слуха. "Ну и что?" - сказал главный конвоир Макдонал. - "Дальше ей всё равно не пробраться сквозь проволочные заграждения и противотанковые ежи!" Но он не знал песни: "Там где пехота не пройдёт, там где танк не просочиться, больная Зося проползёт: и ничего с ней не случится!" Нет, он, конечно, краем уха слышал эту песню, но там вместо Зоси фигурировала "Стальная Птица". "А я и есть - Стальная Птица!" - нагло сказала Зося и захлопнула дверь караульной. По случаю побега она измазала рожу фекалиями за отсутствием маскировочной краски. На голове у неё была бандана с изображениями "Весёлого Роджера". А на поясе висели бутылочки с молоком (на случай жажды) , потому что тюрьма эта находилась в пустыне Калахари. Получилось, как у Вин Дизеля. "А кто это? А, один полудурок-недомерок лысый." - ответила сама себе Зося и стала поворачивать шифр открывания главной двери тюрьмы. Ей горящее табло сообщило, что этот пароль инвалидный. Тогда Зося заметила рядом маленькую дверцу для входа кошек, собак и персонала: разных поваров, уборщиц ("В год "Обезьяны" приберите свой обезьянник!") . И тут тоже горело табло. На неём светилось: "НАБЕРИ ШИФР, ЧМО!" И тогда Зосю осенила гениальная идея: она набрала "НАБЕРИ ШИФР, ЧМО!" И дверь открылась. Но тут же загудела сигнальная сирена! "Побег! Побег!" - закричали все заключённые. А охранники открыли пальбу. Но Зося, задыхаясь от быстрого бега, уже бежала по лесистому лугу навстречу новым приключениям. И они тут же и начались: впереди была колючая проволока и надпись, что это - минное поле! (Ну, понятно, тут же была табличка: "Мин нет! Проверил сапёр Сидоров." Но не долго радовалась старушка на электропроводах: рядом стоял обелиск с похороненным тут же сапёром Сидоровым.) Что же делать бедной Зосе? Идти на верную гибель на минном поле или возвратиться в тюрьму? Интерактивная игра. Кто больше пришлёт SMS-ок на телефон 4343, тот и выиграет. Позвонил только один человек. Он был пьян в стельку. "Это синагога?" - спросил он. "Нет! И не названивай больше сюда!" "Сами пошли в ж.пу!" - и дал отбой. Так что публика на сей раз подкачала. Придётся мне решать за всех. Что-то там говорилось про синагогу? Так вот Зося стала молиться. И её бессмертная душа улетела на небо. А бездушная тушка упала на минное поле и взорвалась! "Ха-ха!" - смеялась душа с тучки. "Забьём снаряд мы в тушку Пуго!" - подумалось душе Зоси. Но вообще говоря, душа эта была не как у всех, белая и воздушная, а немного сероватая и измазанная фекалиями. Потому что Зося её испортила курением анаши, гашиша, марихуаны и нюханьем героина. И притом, конечно, морфия, опиума и ЛСД. А фекалии очутились на ней после вылета из тушки, от страха. Поэтому Святой Пётр долго раздумывал, пускать ли её в рай или нет. И не пустил. Красавица стала пасти гусей у крепостных стен. Но в неё влюбился король Луи Второй. Всё могут короли, но только жениться по любви не может ни один король! Так что его скоро поженили на лахудре, в родне её все были короли, ого! А Зосю забодал комар. Вы ещё не знакомы с ним? Это было огромное чудовище, забодавшее многих. Оно упиралось в лоб жертвы и таранило жертву до ближайшей опоры. После чего жертва разлеталась на кровавые куски. И везде были горы мяса и крови громоздящиеся. Приезжал Скалдер и Мали с ним, и, как всегда, точно констатировали: "Забодана комаром!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-646

   29 ноября 2005 года. Шёл однажды маленький человек в шинели. Это про него написал Гоголь "Шинель". И вот он идёт, и повсюду его узнают и кричат: "Хайль Гитлер!" Потому что у него была фамилия Гитлер. И вот пришёл он в кафе "У Чаши" и заказал настой из корнеплода. И даме тоже. "Но, мосье, с вами нет дамы!" "Нет? Тогда даме не надо. Принестите ей баварские сосиски против прозрачности." Принесли сосиски и невидимая женщина их съела, и было видно, как они в животе у неё перевариваются. А саму по-прежнему не видно. Шикльглюбель (потому что настоящая его фамилия такая. Также, как Мерилин Монро - Норма Джин) напился вдоволь конеплода и говорит: "Это всегда тонизирует. Но только почему вы в стакан воткнули еврейскую звезду?" "Потому что, уважаемый Шикльглюбель, у нас кончились флажки со свастиками, которые вы так любите!" - нагло ответил пей-жокей. Шикльглюбель рассвирепел и вытащил пей-жокея из-за прилавка и зашипел: "Ты меня ещё не знаешь, но скоро узнаешь!" И вскорости сам пей-жокей, а также вся его семья до 4 колена была брошена в Освенцим. Невидимая женщина, переварив сардельки и став совсем невидимой, стала укорять Шикльглюбеля в излишней жестокости. "Бей своих, чтоб чужие боялись!" - вот мой лозунг!" - ответил Шикльглюбель. - "Скажи спасибо, что я его не пристрелил из своего табельного, хотя мне хотелось." "Какой ты всё-таки сложный!" "Нет, я прост, как рубероид! Вот смотри: идёт мальчик и не отдаёт мне нацистского приветствия. Что я делаю? Я достаю табельный и стреляю на поражение!" "А ты не боишься, что тебя засудят за превышение полномочий канцлера Германии?" Сражённый выстрелами мальчик упал, а Гитлер поставил одну ногу на труп, а руку заложил за обшлаг пиджака. Таким его и сфотографировали везде ездящие за ним фотографы. "Теперь-то я поняла, какой ты крутой! Я люблю тебя!" - сказала Ева Браун (а это она была невидимой) . "А то, понимаешь, пришлось бы возиться с этим недочеловеком (по роже явный еврей) , говорить: "Покажи, как ты себя ненавидишь!" и ждать, пока он будет стучаться своей мордой о крышу моей машины. А крыша тоже не стальная, она будет во вмятинах. А тут - раз! - и готово!" Но тут позвонил мобильник Гитлера с песенкой "Чижик-Пыжик, где ты был?" Шикльглюбель деловито снял трубку: "Зиг Хайль!" А потом отодвинул трубку от уха и говорит Еве: "Переждём поток ругательств!" Когда поток кончился, Гитлер сказал Еве: "Оказывается, этот мальчишка был сыном промышленного магната Цейса. Так что теперь инвестиций от него не дождёшься! Ну и хрен! Кроме него есть ещё множество монополий." И он тронул "мерседес" с места. Дорогу переходила старушка с авоськой. Гитлер на всём газу сшиб старуху, и передок "мерседеса" оказался заляпан кишками. "Ну не смешно ли, не весело ли?" - веселился Шикльглюбель своим проделкам. - "На место этой старушки встанут 10, 100 таких же. Незаменимых людей у нас нет!" Между тем машина была вынуждена остановиться: впереди из грузовика выгружали какие-то ящики. "Смотри и учись!" - сказал Еве Гитлер. Он вылез из машины и похлопал по плечу грузчика: "Гут, гут!" Грузчик его узнал и чуть не обмочился от страха. Погрузка продолжалась в ускоренном режиме. А под конец Гитлер пристрелил всех рабочих и шофёра грузовика, чтоб не оставлять свидетелей! "Какой раз уже себя просил запомнить, что нельзя в такое время здесь ездить, потому что тут передаются вещи из Бухенвальда мирным жителям. Такая добрейшая акция!" "А нельзя ли было оставить в живых грузчиков и водителя?" - спросила Ева. "Нет, дорогая! Потому что я живу на весёлой волне. А на этой волне их жизнь ничего не стоит. Главное - Германия, Германия - превыше всего и всех. А на место их встанут десятки, сотни таких же! А если не встанут, так мы покопаемся в концлагерях и там разыщем и грузчиков, и шоферов!" - весело сказал Гитлер. Между тем они выехали на Гитлеравеню. Там под вечер постоянно собирались гитлеролюбы, которые с зажжёнными факелами ходили по кругу в виде свастики. "Зиг Хайль!" - закричал Шикльглюбель. "Хайль Гитлер!!" - заорали вокруг. "Я не могу себя больше сдерживать! Я хочу сказать речь! Ева, дай мне кепку! То есть, фуражку!" И вот он вылез из машины, с трудом влез на её крышу и произнёс историческую речь. "Дорогие братья-нацисты! Ещё вчера я напал на Черногорию и Югославию, эти слабые страны слабых недочеловеков! Но вы уже знаете от меня, а кто не знает, тому щас говорю: Германия самая миролюбимая страна в Европе, не считая Швейцарии! Но поверьте, что и до этих еврейских недоносков мы доберёмся, чтобы быть самыми миролюбивыми! Хайль!" И толпа грянула: "Зиг Хайль!" Шикльглюбель, помятуя, что к толпе надо обращаться, как к женщине, доверительно сказал: "Вот забавный случай у меня вышел на вокзале: спёрли шинель! А там-то партийный билет номер 1 и 100000 марок! Так похититель, как только увидел это, сразу принёс шинель обратно, да ещё доплатил своих 30000 марок!" Толпа зарукоплескала. "Чего бы ещё им рассказать такого необычного?" - подумал Шикльглюбель. - "Да! На днях я женюсь! Но моя избранница, Ева Браун, невидимая, если только она не переваривает еду и не сидит на унитазе, испражняясь! Так что ждите прибавления в потомстве Гитлеров!" "Мой фюрер, а почему она невидимая?" "Ду ист думкопф, май дир! (Ты дурак, мой доргой!) Чтобы снайпер её не убил! Знаете, сколько на меня было покушений? Практически столько же, сколько мы за это повесили на рояльных струнах десятков коммунистов! Потому что эти сволочи, эти коммунисты, норовят совершать покушения не по одному человеку, а сразу по сотне! Вот возьмём Россию (колосс на глинянных ногах) , так там на царя Николашку покусился одиночка, Савинков. Или на ихнего Ленина - одна Фани Каплан. Так вот здесь, в Баварии, они группируются в кучи и машут ножами и пистолетами, перебивая себе подобных в этой толчее и не замечая этого. Но мой брат, мой друг Рэм, видит это и пресекает попытки мятежа! Даже, понимаете, детей вовлекают! Вот я однажды потрепал по щеке одного мальчика в каске фашистской, а потом вдруг вижу его приговорённым за покушение на меня! "Как же ты, малыш, мог?" - спросил я у него. А он отвечает: "Потрепали, молодец. А зачем сожгли на костре книжку "Буратино или Золотой ключик"?" "Потому что, малыш, эта книга зловредного еврея Толстого. Она ферботен. Читай "Майн Кампф"!" Но он, понятно, не успел её прочитать, так как бы повешен на струне. Главное, сучёныш, долго трепыхался, чуть не оброрвал струну, и только потом его голова отвалилась от тела, а тело шлёпнулось на землю! Зиг Хайль!" И толпа ответила "Хайль!" Из толпы репортёров фюрера спросили: "Будем ли мы нападать на Россию?" "Кто это спросил?!" Вышел смелый репортёр: "Я!" Гитлер взял его за уши, приблизил к своему рту и заорал: "Пошёл вон!! Мы - самая мирная нация в мире! А не какие-то там россейские недоноски! Ты изучал строение их черепов? Так у них строение 90х60х90! А надо 120х120х120!!" Потом отпустил репортёра и подумал: "Быдло оно и в Германии быдло! Почему я его не пристрелил? Потому что добрый и экономный: съэкономил пулю!" "Вот так вот, Евочка!" - сказал Гитлер и попытался обнять Еву, но промахнулся. "Ева, ты где? Шалунья! Прекрати играть в прятки, это не смешно!" Ну, короче, потом нашёл Еву, а когда она ему надоела, купил резиновую женщину в секс-шопе. Которую пристрелил за то, что она разлила кофе, которое принесла утром в кровать фюреру. Она сдулась. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-647

   30 ноября 2005 года. Я подолгу сижу перед пустым листом, всё жду Музу. Сейчас под "Роксетт". Не писал я ещё про риелтеров. Кто это такие? Это животные с планеты Шишенеру. Вот спит себе риелтер в норке, посасывая лапку. И видит сон, что он - летающий. "Бабушка!" - говорит он. - "А я летал во сне!" "Значит, растёшь!" "А днём я снов не вижу!" "Значит, не растёшь." Уже, понимаете, какая-то криминальная завязка. И отправился растущий ребёнок на рынок, и давай отнимать деньги у продавцов. А те визжат и не дают. Поднялся скандал. Тогда источник скандала, мальчик Электроник-2, оголил свой живот, а там пикает самодельное взрывное устройство мощностью 200 эквивалентов (ну, это очень много, в 100000 раз больше, чем упала бомба на Хиросиму!) ! И говорит Электроник-2: "Мне себя не жалко! Мне никого не жалко. Мне даже совершенно всё равно, кто из вас слабое звено! (Это когда я смотрел эту телеигру припадочную по ТВ.)" Вызвали сапёров с собаками. Так Электроник-2 сел и стал гавкать на собак! И всех перегавкал. Да потом ещё стал собачиться: кусаться с собаками. И покалечил их всех, потому что у него были клыки, как у вампира. Послали депешу профессору Преображенскому: "Как ты, сучок, мог изобрести подобное пугало?" "А я его не изобретал! Электроник-2 - сын той женщины, которой я вмонтировал яичники обезьяны!" "Да чего с ним говорить! Пусть лучше скажет, как бороться с Электроником-2 и посадить его в клетку?" Профессор долго думал, долго ездил по всем странам и, наконец, в Японии нашёл Годзиллу. И привёз на рынок. Годзилла тоже ещё был тот фрукт. Он поломал все трамвайные и троллейбусные провода вместе со стенами домов. Но с Электроником-2 справился на раз: он схватил его за хвост и раскрыл пасть, чтобы Электроника-2 сожрать. И сожрал. "Брось, дурацкое японское порождение больного мозга! Ты меня никогда не переваришь, потому что я - из стали ТЕFAL, из которой изготавливают сковородки!" И впрямь, скоро Годза упал в судорогах и умер, покалечив ещё несколько мирных пассер-баев (прохожих) и несколько хаусов в нескольких блоках (кварталах) . Электроник-2 выскочил, как ни в чём не бывало. Но однажды и его посетила любовь. К продавщице Мане. Её в криминальных кругах знают, как "Золотая ножка". Была ещё "золотая ручка", но она сейчас состарилась, ничего не слышала, не видела и находилась в маразме, воображая, что некто Электроник-2 сможет её излечить. "Да? Да, я, конечно, могу! Я большой специалист по лечению старушек! Я вообще крупнейший специалист во многих областях: в Рязанской, Тамбовской, Тверской. Меня даже называют "тамбовский волк"!" И Электроник-2 бодрой походкой отправился на Дерибасовскую улицу, где жила старушка. Но как только он её увидел: эти неснимаемые подгузники для стариков, эта вонь от невытираемой задницы, эти пустые глазницы и свёрнутые в кульки уши, то сказал не "нет, я её работать не буду!" , а: "Это то, что нужно, то что нам нужно!" "Хочешь править миром? Быть богаче Билла Гейтса? Билборды, презентации и прочие награды киноакадемии, Тэффи, Грэмми и т. п.?" Но старушка ничего не понимает и только трясётся. "Её надо раскрутить! Будет петь под фонограмму мою!" - заявил Электроник-2 и затянул заунывно: "Ехал Грека через реку! Видит Грека - в реке рак!.." И так далее. И был снят ролик, где старуха беззубым ртом открывает рот, как рыба без воды. И, понятно, билборды, Доски Почёта и прочая шушерма. И под началом Электроника-2 бабка совершила мировое турне по всем столицам мира. При презентации нового альбома. Туда вошли такие песни: "Грека", "Я вижу тебя насквозь!", "Я всё слышу!" "Я не маразматичка!" И прочие шлягеры. Электроник-2 даже потерял голос, потому что он приготовил песен не на диск, а на 50 часов музыки МР-3 на DVD. В конце 49 часа записи Электроник-2 упал, и его стали откачивать. Но он всех отолкнул и из последних сил спел шлягер "Кирпичики". Это где: "Я на стройке всё сижу и на небо всё гляжу! И вдруг с крана сыплются кирпичики мне на голову! Но я - в пробковом шлеме, подарке из Африки! Но один кирпичик всё же попадает мне по голове, и теперь я - Чебурашка, и каждая собака лапу мне подаёт, увидя кирпичик у меня в голове! Да и люди стараются вытянуть его оттуда! Я не кусаюсь, я знаю, что их намерения чисты, как слеза. Но, с другой стороны, без него окажется большая дырка в голове. Это тоже надо понимать." Вот такая песня. Но к 49-ому часу записи все продюссеры и режиссёры заснули, а Электроник-2 готовил сюрприз: (он чуствовал себе в ударе) он хотел напеть и на оборотную сторону диска, чтобы было 80 часов музыки. Но тут он заметил, что старушка, до этого мирно сидящая в кресле и вязавшая ему, Электронику-2, носки, теперь забеспокоилась и свалилась с кресла-каталки. Отказывается, у неё украл клубок Кот Шарик. И размотал его весь. "Слушай, Шарик! Внимательно! Так вот, ты здесь вроде приживалки. Так что если я нажалуюсь главному спонсору, что ты мешаешь моему творчеству, тебя выкинут в три шеи, доступно?" "Я, товарищ Электроник-2, всё смотаю обратно!" "И поскорее!" И процесс вязания у старушки снова пошёл в полную силу. Уже был сшит один носок. Но старушка не учла, что у Электроника-2 45-ый размер ноги. Была даже история: Электроник-2 хотел надеть коньки, чтобы покататься с зайцем, но продырявил конёк, потому что было тесно. Тут с неба на скамейку упал обладатель маленьких коньков, барсук, и Электроника-2 силой удара выбросило на лёд. Где он принялся писать: "Ну, мать моя, погоди!" И завершающей точкой была прорубь, которая его и поглотила. Он утонул. Но ему это было безразлично. "Эй, рыбак! Город вверх по течению или вниз?" "Вниз! Ой, подожди, голова: город вверх по течению!" "А мне фиолетово: я на велосипеде еду! Шучу я! Я без велосипеда, зато я - голова профессора Доуэля, короче: Электроник-2 я!" И скрылся из глаз. А мамаша у него была мамаша Бейкер. Вот она и нарожала ублюдков: Электроника-2, полу-лошадей (кентавров) , склиссов с планеты Шишинеру, ракопауков, которых сама боялась. Электронику-2 ракопауки тоже не понравились. "Или раки, или пауки, среднего не дано!" - резонировал он и разорвал ракопауков на две половинки. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-648

   1 декабря 2005 года. Подходит к концу год. И в этом Новом году шлёпанцы мне не нужны и "Чёрный Бумер" (чтоб снимать тёлок) тоже. Так что мне пожелать мне в Новом Году? Побольше денег!! Тогда-то я смогу купить под каждый видеодиск по дивидаку! Шучу. Ничего мне не надо. Я - бессребренник. Вот вы всё говорите: "Пишет с ошибками!" Так встречаются такие слова, что приходится лезть в Ожегова! Как писать бессребрянник или бессребренник, например? А хрен его знает! Мы в школе такого не проходили. Или там "фиолетово", "бесценный" и пр. Про приставки без и бес я вообще умолчу. Чёрт ногу сломит. Вот если бы я писал по-английски, вот это было бы да! Ну а чего, я потихоньку изучаю этот английский: я, например, знаю, как будет "улей": hive! На кой хрен мне такое знание, неизвестно, потому что за все 640 ПВНов я его ещё ни разу не употребил. А нет, вру: употребил недавно, когда писал про ненормальных пчёл, которые так высоко строят дом. Дом, а не улей! Ладно. Сказка про сумасшедшего эротомана, который изобрёл машину эротических превращений. А потом разломал её, потому что натёр клитор до крови. Это была тёлка, понятно? Вот такая сказка. Или ещё могу: жил-был однажды Кот, который гулял сам по себе. Вот принюхивается он, присматривается, куда бы, собственно, воткнуть. И видит муляж кошки. И поимел его! А это-то муляж! А дело происходило в НИИ СИМ (НИИ Спермы и Молока) . Этот муляж разработали учёные, чтобы добыть из кота сперму. Ну, добыли. А потом самая молодая сотрудница не выдержала издевательств над котом и вылила сперму в окно! "Потому что это - бескотовские эксперименты! Эксперимент не должен быть жестоким!" Тут в дверь позвонили и вошёл человек, со шляпы которого стекали извержения кота. "Я буду жаловаться! Где у вас "Жалобная Книга"?" Девушка не растерялась и подсунула ему учебник по ботанике за 7 класс. Он злобно написал злые чёрные слова и ушёл, всё также громыхая протезом на одной ноге. Прилетел Попугай Кеша с вопросом: "Одноногий пират к вам уже заходил? Так это Сильвер! Но Флинт, который его послал, ещё страшнее!" "Да никто его не посылал, просто на него пролилась сперма нашего кота!" "Всё равно: ждите "чёрной метки"!" И попугай отчалил. И попугай, как и обещал, в 10-00 (22-00) притаранил метку, но из института уже все ушли, кроме кота. Тогда Попугай отдал метку Коту. Кот долго обнюхивал метку, вертел её, стараясь прочитать: "Ё, в, г..." "Братан, ты бы хоть сказал, что тут написано?" И тогда Попугай приблизил страшное лицо к морде Кота и сказал: "Это значит, что в 23-00 тебя убьёт банда Крысолова!" "Так их же давно побили! Вон в "Обитаемом острове" Мак-сим их всех убил, а в "Шанхайских рыцарях" с ними расправился Джеки, мастерски орудуя зонтиками!" "Значит, есть ещё одна банда Крысолова! И боюсь, что зонтиками теперь дело не ограничится! Они ищут каку-то карту!" "Подожди, тут темно, я и тебя-то не вижу толком. Дай подожгу какую-нибудь бумажку!" - и с этими словами Кот поджёг Карту Острова Сокровищ. Она сгорела. Снова стало темно. "Что ты натворил?! Олух! Царя! Небесного! Ты сжёг карту Острова Сокровищ!" Теперь точно тебя убьют, а с твоим трупом пойдут ночью на кладбище выводить прыщи и бородавки." "Что я наделал?!" - возопил Кот. Но гениальная идея посетила его испуганные мозги: "Ведь эту карту никто не видел, так? Я сам её и нарисую." И он принялся рисовать какие-то каракули. Так на свет появилась карта Острова Сокровищ, на которой были изображены подобные острова: "Остров Катсана", "Мыс молока", "Речка Мяучка", "Кошачий скелет в направлении на мыс кошачей подзорной трубы!" Когда попугай это прочитал, он подозрительно спросил, не бывал ли Кот на этом острове, уж больно всё правдиво написано. "Да, а где крестик?" "А крестик поставь сам!" И Попугай поставил крестик там, где эту карту наиболее засидели мухи. В бытность свою простой бумажкой, карта и была загажена. Она лежала под образами, и на неё капал воск от лампады. Но поклонялись здесь таким страшным богам, что лик на иконе был чудовищен: мужчик с бородой и длинными волосами и надпись: "SEPULTURA". Да и вообще, множество других постеров и плакатов было от Еминема до Ирон Майден. Мне просто лень ставить кавычки. И вот в 22 или 23 (никто этого уже не упомнит) часа раздались бравые голоса пиратов. Они вошли и бросились к сундуку. "К чёрту золото, олухи!" - вопил слепой Пью. - "Главное: найдите карту! С ней вы станете богаче короля!" "Вот она, сэр! Так и называется "Карта Острова Мяукровищ!" "А крестик там есть, крестик?" "Да тут полно крестиков, сэр!" (Это потому что Попугай в задумчивости бегал по карте, не зная, где поставить крестик, и его отпечатки можно было считать крестиками. "Если верить этой карте, Остров весь утыкан кладами! Скорее на фелуку и в море!" "Я же не написал, в каком он море!" - в ужасе подумал Кот. - "В Мяугейском!" И ему пришлось выступить из тени. Он обратился к слепому Пью так, чтобы слышали и прочие: "Господин Пью! Я один знаю, в каком море находится этот остров: "В Мяугейском"!" "Такого моря нет!" "Вот именно! А карта-фальшивая!" Прямо признался Кот, но его приняли за шутника, потому что никто не сомневался в подлинности карты. "Слушай, Кот! Мы и без тебя запросто найдём этот остров, а ты вали отсюда, пока рога не обломали!" "Фу, как грубо!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-649

   2 декабря 2005 года. Ходил по стройке Железный Филипс и искал Кузьмича с кирпичом. Потому что Кузьмич на весь мир пригласил Филипса на место, которое он знает. Филипса на всякий случай сопровождала агент Мали. "А ты уверен, что он именно на этой стройке затаился?" "Да, мы играли здесь в детстве." И в этот момент показался автобус Кузьмича. Он, как глыба-человечище, не хотел ездить на малолитражке, и джипы считал маленькими для своей натуры. Ему подходили только автобусы или ездящие краны. Ну а Филипс - тоже не промах: он забрался на башенный кран и нечаянно уронил плиту тонн 300 на голову Кузьмича. Задело и Мали. Она стала "Завтраком туриста", а плита поломалась о голову Кузьмича, он не изменился, только стал заикаться. Тогда Филипс берёт вторую плиту тонн 600 и кидает её на Кузьмича: "Это тебе за смерть Мали!" "Ты сам её убил!" "Неправда, она сама дура: читала же: "Не стой под стрелой!" "Ты сам себе не веришь. О, нечистая совесть - очень не хорошо!" "Ты, как первый и единственный свидетель, щас будешь тоже умертвлён, а я потом вас съем, потому что я - турист! Но Кузьмич не стал дожидаться этого светлого момента, бросился в свой автобус и попытался снять его с ручного тормоза. Этот тормоз остался у него в руке! Автобус разогнался и помчался по улицам, сшибая малолитражки. Филипс слез с крана и в ярости заорал: "Ты ещё не знаешь, с кем связался!" - и стал топтать свою фуражку. Потом остановил одну малолитражку: "КГБ! Служебная надобность! Вылезайте!" И грозит маузером! Здравствуй, маузер! Ты впервые в ПВНах появился. Я хотел его принять за создание того кота вчерашнего: мяузер, но не смог утаить правды. Водитель-мужик и его жена-баба хотели было раздеться, но Филипс на них накричал: "Мне не нужно ваше шмутьё!" "Мы что, мы ничего: но во всех фильмах всех раздевают, угоняя машины!" "А здесь вам не фильм, а жизнь. И запомните моё имя - Филипс Железный. Сходите в ментовку, и вам там выдадут ваш автомобиль, если он не пострадает. А если пострадает, то, значит, и я пострадаю. Или вообще погибну. Тогда, конечно, в ментовку не ходите, а идите прямо к Кремлёвской стене вместе со всеми прочими. Тогда, конечно, машины вам не вернуть, но всплакнуть сможете, сколько хотите. Только не вздумайте плакать о машине. Плачьте обо мне. А то вас быстро вычислят и посадят в Лубянку! Ну заболтался я с вами! Вперёд, вперёд!!" - и Филипс рванул с места в газ! Теперь лирическое отступление: что лично я знаю, как водить авто. В оздоровительном лагере научился. Надо нажать левой ногой на сцепление, рукоятку передач вперёд (1 скорость) , левую ногу плавно отпустить и дать газа правой педалью. А средняя педаль - тормоз. Знаете "брейк-данс", так это переводится, как "танец-тормоз", потому что "брейк" - "тормоз". Ну вот, а потом рычаг вниз - 2ая скорость. Третья и четвёртая там же, а задний ход: вправо наверх. Больше я никогда машину не вёл. Можете потешаться надо мной, но где взять пенсионеру авто? Ну вот, а у автобуса Кузьмича оторвался ручник. Не велика потеря! Но его автобус неожиданно преградила группа пионеров, которые бесконечными рядами шли в поликлиннику сдавать анализы. Они помахивали майонезными банками и кричали: "Здравствуй, дедушка Кузьмич!" Кузьмич зло плевался, не замечая, как его снимает папарацци (тоже новое слово! Как: паппарацци?) в хронику под названием: "Кузьмич и дети!" Но боюсь, что этот кусок плёнки его режиссёр фильма выкинет, потому что Кузьмич был сам не свой и готов был протаранить детишек. Наконец, показался пионер с красным флажком. Он помахивал этим флажком и чмокнул в ветровое стекло Кузьмича. Кузьмич зло стёр со щеки этот идиотский поцелуй и газанул. (Я уже описал, как, и что это за такое.) Но послышался страшный удар: это Филипс на малолитражке врезался в Кузьмича. Это была гонка на выживание: кто выживет, тот и будет Председателем Совнаркома! "Ха-ха!" - засмеялся Кузьмич, обнажая жёлтые клыки (стоматология была на ранней стадии развития, а уж о отбеливающих пастах вообще речи не шло!) "Вот тебе и ха-ха!" - тоже обнажил гнилые зубки Филипс. Он так и говорил: "У чекиста должны быть гнилые зубки, но горячие руки и холодные мозги!" Ему спорили: "Мозги только у курицы!" Тут Филипс случайно включил радио и там играло: "Мне море по колено, мне горы по плечо!" "И-ха!" Тут машина врезалась в дерево, и радио замолкло. Понаехали Гринпис и стали оценивать ущерб. "Сколько щас времени?" - спросил агент Скалдер. "А вот же:..." - и агент Мали показала на часы на руке кого-то висящего на дереве: "14-50". "Куда же всё-таки подевался труп?" "А у кого ты смотрела время, Мали?" "За дуру меня принимаешь? Что я, Филипса не узнаю? А это был какой-то прохожий, Вечная ему слава. Попался под колёса, не повезло." А в это время между Кузьмичом и Филипсом происходила финальная сцена этой драмы - драка за место под солнцем! "А так, мерзкий Филипс?!" - и Кузьмич стал махать ручником. "А так, Кузьмич?!" - разозлился Филипс и выдернул и из своей машины ручник. И вот они стали фехтовать! Понятно, что если бы они убили друг друга, то оба бы упокоились в Мавзолее. Нет, вру, только Кузьмич. Зато Памятник Филипсу стоял бы на Лубянке. Так что они нам оба дороги и почитаемы. Тут явилась их няня, раздражённая Фрекенбок! "Тихо! Цурюк! Ты - съешь мармаладку, а ты останешься без сладкого!" - так она простановила драку. Кузьмич уткнулся в её необъятную грудь и заплакал: "Он меня чуть не уби...ил! Это меня-то, Вождя Пролетариата!" А Филипс упёрся в другую грудь со словами: "Он меня ручником чуть не по голове!.. И тогда бы у меня не было бы холодных рук и горячей головы, какие должны быть у чекиста! А в голове застрял бы ручник, как у уклониста, например, у Троцкого ледоруб в спине качается! И никто его не может вытащить, иначе он умрёт!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-650

   3 декабря 2005 года. Жил-был старый дед-менестрель. И как дунет в дудочку, так к нему прибегает всё его стадо. Даже не нужные зверьки прибегают: разные там волки и куницы. И вот идёт пионер Васечкин и видит это! "Товарищ чабан! Спасите! Помогите! Волк! Да расступитесь вы! Волк!" "Мальчик, папаху не трогай: ничего не вижу! Где волк? Цапа, куси волка! Где волк, мальчик?" "Да вот же он: чёрный!" "Это - цапа! У него вымя, это сука! Двоечник! Собаку от волка отличить не можешь!" Так же произошло и с коровой Никорой. "А ну пошёл отсюда, рогач!" "Это наша Никора, меня увидела и обрадовалась!" И Петров тоже говорит Васечкину: "Какой же это бык? У него вымя! Это - корова!" Но всё равно с годами в Васечкине только усилилось желание спасать всех от всех. Однажды он оказался в Америке, около Канзас-сити. Так там 6 индейцев гнались за подростком. Так Васечкин храбро побил всех шестерых голыми руками и получил прозвище "Дерущийся в платье"! И тут он увидел очень много индейцев. Он попытался спасти подростка и от них, но Маленькое Перо виновато выполз у него из-под руки и пошёл к отцу. А почему Васечкин был в платье? О, это длинная история! Впрочем, не такая уж и длинная. Раньше бывало, когда ревнивый муж врывался не вовремя в квартиру, где развлекался Васечкин с женщиной, то он уходил в кросовках и завёрнутый в простыню. Так и шёл по Еслиссейским полям. Но однажды судьба связала его с миледи Винтер. Она хотела его убить, и ему пришлось надеть обноски её служанки. Ему вслед свистели прохожие, но он только ускорял свой шаг. Один чего-то стал махать руками, так Васечкин чуть не подрался с ним, но отлетела дамская сумочка, и надо было её поднять. Вот в таком виде он и явился к Отозу. Отоз, как всегда, пьянствовал, но не один, а с двумя девицами, дочерьми мэра за деньги! "Отоз, как ты можешь?" "А ты ещё не расхотел поехать в Америку?" "Но я ж не ихнего замеса, я сбегу, я по английски ни гу-гу!" "Это не важно! Вот тебе одна из дочерей, трахни её и получи 100 баксов. На эти деньги и поплывём. "Трахни, трахни... Что за слово такое?" - спрашивал себя Васечкин. А девица уже возбудилась от того вида, что он в платье бегал по ночным улицам, и дала ему все 133 бакса! Но тут нагрянул ейный папаша, и Васечкину и Отозу пришлось резко смываться. Прибыли они в Америку вместе, но произошла трагедия: на поезд напали бандиты и убили Отоза! "Ах, вы, злодеи! Вы убили самого достославного алкоголика в мире!" Ну потом Васечкина закопали по голову в землю и ушли. Тут проходил безумный Чеки Джан. "А ты чего припёрся?" - спросил его Васечкин. "Стреляли!" "Это они моего Отоза, другана моего детства, убили! Мы с ним ещё в ясли вместе ходили, а потом в школе учились в одном классе! Но тебе-то что за дело?" "Я помогу тебе выкопаться!" "Правда, поможешь?" "Вот тебе две рисовые палочки вставлю тебе в рот: копай!" "И Чеки пошёл на север на "Алмазную лихорадку". "Скажи хоть, в какую сторону надо идти, чтоб попасть в Канзас-сити?" Но Чеки только сделал неопределённый знак рукой, что, мол, сначала откопайся, что в принципе невозможно, а потом и поговорим. А у Васечкина в гипсе были спрятаны несметные сокровища. Он был брюликовый челнок. Вот он выкопался палочками и отправился наудачу. Ему казалось, что все дороги ведут в Канзас-сити. А Чеки пустил про него слушок, что у него в гипсе - золото. Когда хотели развернуть гипс, Васечкин заорал: "Я сам, я сам!" и так ударил гипсом по столу, что тот развалился! По стеклу: вдребезги! И тогда он выпрыгнул на стояк, на котором были новогодние лампочки и поехал вниз, обжигая ладони. Внизу его уже ждал майор Пронин. "Ну, Васечкин, в молчанку играть будем? А все золото и драгоценности уже давно в милиции, Шеф!" "Не может быть!" - бормотал Васечкин-шеф, разматывая гипс. "Нет, на фуфло меня берёшь, гражданин начальник! Здесь они все, здесь, родимые!" "Вот ты и признался! И попался!" Но Васечкин закричал: "Я сам, я сам!" - и со всего маху дал ногой по яйцам Пронина! И бросился бежать. А за ним уже мчались все коты, собаки и львы Канзас-сити, потому что им по секрету рассказали, что в гипсе - косточки и Педи Гри Пал. Тогда Васечкин зашёл в магазин и купил там рыбок на 60 долларов. Интересен диалог продавца и Васечкина. "Плиз гиб мир, битте рыбок на 60 долларс!" "Ват? А нот андестенд!" "Рыбок! Ну это: "фиш", эндестенд? Разнообразных. Нот тэ сейм." И васечкин ушёл из магазина неся пару вобл. Продавец вывесил табличку "Воблы нот!" Так что все преследователи оказались в замешательстве. Особенно Лев. Этот гордый могучий Царь Природы не выносил жрать, не запивая пивом и воблой. "Вот вам брильянты! Вот вам драгоценности! Вот вам золото!" - зло бормотал Васечкин, привязывая... (Я хотел написать, что он их привязывал к лапкам голубей, чтобы те отнесли это его матушке эх, за Дунаем, за Дуна-Дунаем, но потом понял, что это утопия.) Зашёл в банк, как самый спокойный и размеренный господин и предложил купить у него драгоценностей на 60 миллионов долларов. "Они краденные!" "Ты что, вором меня считашь?" "Нет, сэр, но мы не можем купить у вас эти брюлики без записок двух свидетелей!.." "О,Кей, будут свидетели." И Васечкин написал на одном листке "EAE, MOM." А на втором: "Оее, POP." "Наверно, вы недалеко живёте, раз так быстро управились." "Да я живу в том заброшенном доме!" Тут раздался взрыв, и заполыхал весь этаж этого дома. Пока продавец был в замешательстве, Васечкин сцапал 60 миллионов и был таков. А почему взорвался дом? Потому что это были разборки между сумасшедшими Чеками и силами ВВС США. Но не это теперь волновало Васечкина. Он ехал в Лас-Вегас! Чтоб там прокутить деньги на играх и на бабах. Но он, к сожалению, был импотент, так что только на играх. Вива, Лас-Вегас! Он, хоть и стал импотентом, продолжал защищать маленьких от злых взрослых. Вот отец публично бьёт сына по заднице на улице. "Притормози!" - говорит Васечкин шофёру. Но тот не понимает и едет дальше. "Стап! Нау!" Это понятно, но порка уже окончилась. А если не окончилась бы, то Васечкин вышел бы к отцу этого клопиного семейства, взял бы его за шкирку и сказал: "Обо.сался от страха? Вспомнил своё детство золотое? Отпусти немедленно дитё, а не то я тебе из чайника налью кипятка в трусы!" Вот такими иллюзиями тешил себя Васечкин. Потом он придумал вот какую хохму: всё равно он ни бельмеса не понимал по-английски, но Империор Стейтс Билдинг знал. Так он мог это сказать водителю. И на ступеньки билдинга бросил пакет с какой-то бомбой! Сразу заревели сирены, все побежали прятаться, в воздухе застрекотали вертолёты, приехал умный робот. Он сгрябстил коробку Васечкина, и оттуда полилось раздавленное пирожное! "Виз май шутка!" - сказал шофёру Васечкин. Неожиданно шофёр на чистейшем русском языке спросил: "Куда везти? В аэропорт? На Родину?" "Да, братан! На Родине с такими бабками я устрою свою поросячью ферму, которая будет давать приплод 200 поросят в месяц! И завалю все рынки поросячьей щетиной! А тебе - на 1000 баксов за то, что ты меня понял!" "Спасибо!" - сказал шофёр. Он-то вообще хотел заехать в парк и убить Васечкина, завладеть всеми деньгами. Но щедрость последнего тронула душу предпоследнего (шофёра) , и он через парк проехал к аэродрому. К.
  

ЭПИЛОГ

   Эти 20 ПВНов можно считать самыми лучщими, которые были написаны мной. А всё из-за правильного лечения: 2 амитриптилина плюс 1 лорафен. К.
  
  
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"