Барсуков Александр Владимирович. Страна сказок 68-69

Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 68-69

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]

Ссылки:

Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками

Оставить комментарий © Copyright Барсуков Александр Владимирович (sasasass@mail.ru) Размещен: 06/01/2006, изменен: 17/02/2009. 129k. Статистика. Сборник рассказов: Сказки		Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-68

("Письма в никуда"-68)

2005

ПИСЬМО В НИКУДА-671

21 декабря 2005 года. Ироническая пародия на агента-007. Жил-был агент-007 и от Скалдера он отличался только тем, что ему стукнуло 99 лет, и он не снимал штанов на ночь. Начитался он рыцарских романов и отправился совершать подвиги во имя Бублосинеи Бублобосской. Вот идёт он и видит, как гогочут какие-то пацаны. Так он отобрал у них банку пива, помочился в неё и стал с нею гоняться за пацанами, чтобы те выпили. Они в панике разбежались. А агент-007 написал на сугробе: "Во имя Бублосинеи Бобловской!" "Однако у него и струя!" - подумала Бублосинея и влюбилась в него. Прислала даже открытку из Шанхая. На что агент-007 ответил: "Тикай из этого Шанхая! Это совершенно не теннисный город! Может, в пин-понг они туда-сюда, но большой теннис не рубят! Они тебя испортят! Ты станешь мельчить, суетиться, жрать лапшу и Доширак, забудешь про Теннис! Спасибо, Теннис, я не забуду про тебя!" Так как он был фанатом тенниса, но потерял ключи от спортзала и боялся, что без него сопрут сетку. Между тем на крыльях любви прилетела к нему Бублосинея, по дороге захватив в Таганроге гадалку-бомжовку. Она бы и не тащила её, но та упёрлась и прилипла к ней какой-то липучкой. "Что это за гадость?" "Это - высшие технологии, вы, земляне, ещё ими не распологаете. Но отлепить теперь меня от тебя может только мужчина, который купит для меня 1000000 алых роз!" "Что за бред?" И Бублосинея ввалилась к агенту-007 вместе с бомжовкой и сварила ему суп, в которые бомжовка накидала глюкогенных поганок. И вот лежит агент-007 и глючит, будто слева - череп, а справа - овца. И получается слово: "Череповец". А не Таганрог! Тогда гадалка ещё подкинула в суп поганок, съел агент-007 и откинул ласты. "Что ты наделала?! Ты убила его!" "Зато теперь квартира наша! Продадим её и поедем кутить в Череповец!" "При чём здесь Череповец, ты же из Таганрога!" "Ну, значит, в Таганрог! Не вижу принципиальной разницы. Теперь осталось вклеить в егго паспорт твою фотографию и написать дарственную на квартиру. И доверенность на пенсию, он же у нас был пенсионером. Чтобы его не хватились." А ночью бомжовка и приклеенная к ней Бублосинея пошли на кладбище с завёрнутым в ковёр трупом агента-007. Их остановил ночной дозор: "Кто такие? Что несёте?" "Мы - сиамские близнецы-двойняшки, а ковёр пустой, идём выбивать!" "Да, ковёр пустой!" - закричал из ковра агент-007. "Похожи мы на идиотов?" - спрашивают работники РНЕ, которые и патрулировали это кладбище, пугая цветочных воров. "Нет, дяденьки!" Но тут подала голос Бублосинея: "Спасите! Оторвите её от меня! А в ковре у нас труп! И разгром небоскрёбов в Нью-Йорке, и Почтовое ограбление - её рук дело!" "А как звать-то её?" "Не знаю! А меня - Бублосинея!" "Таких имён не бывает!" "Бывает!" "Бывает!" - из ковра вновь подал голос труп. "Давай засунем в ковёр гранату! Помнишь, именно так Чеки Джан разделался с пиратом Лу Сум Пу! Вот и выясним, есть ли там труп, или он ещё живой!" "Да бросьте вы, дяденьки!" - перепугалась бомжовка. А агент-007, наконец, вылез и говорит: "Они хотели получать пенсию вместо меня! Взорвите их!" "Я не собиралась!" - обиделась Бублосинея. "Тогда докажи свою любовь: отклейся от неё!" "Не могу! Застряла в ней! Застряла в тебе!" (Такой фильм тоже был.) Но тут срок годности липучки подошёл к концу и бомжовка отклеилась сама. А больше эпоксидной смолы своими железами внутренней секреции выработать щас не могла: во-первых, ночь на дворе, а во вторых, смола должна накапливаться! Смола продуцируется порциями. Бублосинея прыгнула в объятия агента-007, а РНЕвцы стали избивать бомжовку дубинками. "Какие молодцы!" - и молодые (хотя кто в их возрасте считает года? Ну 99, ну и что? Главное, душа молода и верит в идеалы.) Поэтому агент-007 скинул телогрейку, а под ней оголилось его мускулистое тело, всё в татуировках во славу Сталина. Потому что именно тогда он сидел в тюрьме и таким образом проявлял лояльность КП СССР. Чтобы его выпустили. А Зона их лежала в Тунгуссии. И вот именно в Зону упал метеорит! И поломал много деревьев, чем порадовал зеков, потому что спиливать их не надо было. Только колоть на дрова. Но не будем о грустном. Сели Бублосинея Бобловская и агент-007 и стали продолжать хлебать глюкогенный супчик, потому что он был волшебный. И такого на Зоне никто готовить не умел, потому что во время метеоритной атаки все поганки погибли в радиусе 100 километров. А зэк дядя Петя ехать за ними отказался, потому что был полон суеверий, страхов и лени. Поэтому все поганки собрала и законсервировала бомжовка, она же - гадалка, она же - шишинера с планеты Крыс. Но теперь её избивали РНЕвцы, и она голосила: "Бублосинея! Спаси меня! Разве ты забыла, как нам хорошо было вместе? Мы вместе в Таганроге и Череповце убивали пенсионеров и продавали их квартиры!" "Так я и думала! В Шанхае тебя испортили, ты стала мельчить, и мне больше не подруга! Ты забыла Теннис! Спасибо, Теннис!" "Да что ты со своим Пенисом, как с торбой списанной? Никуда от меня Пенис не делся! Спасибо, Пенис!" Но молодые уже наелись поганок и начали глючить. Агент-007 представлялся теперь козлоногим Сатиром, который гоняется по лесу за обнажённой нимфой, Бублосинеей! И настигает её, и пронзает огненным копьём! На этом месте глюки прекратились, и молодожёны продолжали слушать вопли бомжовки. Теперь они походили на хрипы. Но на последнем дыхании она смогла выработать клееобразную секрецию железы и приклеила обоих РНЕвцев к себе намертво! И дальнейшая их судьба печальна: они попали на Зону и стали её топтать. А прозвали их "тройняшки", хоть РНЕвцы и утверждали, что они РНЕвцы. Они попросту забыли про Теннис, и в зоне измельчали и засуетились! Спасибо, Теннис! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-672

22 декабря 2005 года. На деревню дедушке письмо. "Дорогой Дедушка! Пишет вам Лейтон С. И хочет бросить Теннис, а то у него ничего не получается. Тоже из Шанхая!" Только не говори мне, что он тоже из Шанхая, а то я поеду туда их всех спасать! И что это за имя "Лейтон"? Он что, татарин? Вот я понимаю имя "Бублосинея", а Лейтон? Вероятно, он вначале был Блюлейтон, а потом измельчал и забыл про Теннис! А Теннис - это тебе не сапоги: надоели - выкинул! Теннис - это то, чего я титан мысли. Титан Теннисной мысли. А вас всех, Лейтонов посадил бы за решётку (и я прислонил к лицу ракетку с сеткой) . Шанхай - это же не теннисный город абсолютно! Вот пишет мне Пенелопа К. тоже из Шанхая! Даёт 10 косарей за урок! Всё! Я еду в Шанхай спасать их всех! Наплевать, что сопрут сетку без ключа от спортзала (потерял) . И ждать тебе, Пенелопа, не 40 лет своего Одиссея, а всего пару суток. А если самолётом, то десяток часов всего! Всё, я лечу на крыльях любви! И я запутался в сетке! Наставили тут сеток! Щас я лично её сопру и выкину на помойку! В Шанхае она мне не понадобится, а на 10 косарей могу купить 10 косарей ракеток для пин-понга. Потому что я предвижу, что моё путешествие в Шанхай меня тоже испортит: я начну мельтешить и жрать Доширак! И вот я сижу (а повествование ведётся от лица Саши Сафина, 601-ой ракетки мира) в аэропорту. И в Шанхай самолёты не вылетают. Там всё занесло снегом. Я прав, хоть плачь, хоть смейся. Опять задержка рейса. В Тбилиси там тепло - там чай растёт, но мне туда не надо. Но мой опять откладывают рейс. И тогда я выхожу из себя! Я уже начал мельчить. Я вламываюсь в диспетчерскую, связываю дикторшу и женским голосом объявляю, что рейс в Комсомольск-на-Зимбабве откладывается на 18 часов, а вместо него в Шанхай полетит рейс 777! Мне наплевать, что там сугробы намело, и завтра ожидают снегопада! В Сухуми всё ясно, там тепло, но мне туда не надо! И вот, приставив "перо" (совсем измельчал я!) к горлу связанной дикторши, я сажусь на рейс 777 Конкорда. Все уже знают, что на борту будет террорист-самоубийца с заложницей. Поэтому ещё до моего появления все негры из Зимбабве покинули борт 777. Остались только неунывающий пилот Дринкинс, капитан и стюардесса. "Дринкинс, кто это?" "Это стюардесса, сэр!" "А чего она тут делает?" "Хочет секса!" "Дурацкие шутки, Дринкинс! Я же вижу, что это не стюардесса, а заложница Сафина, который летит в Шанхай спасать россиян от пин-понга! Банзай!" - и капитан лайнера открыл бомболюки, как в своё время в Сайгоне! Но теперь на головы пешеходов полетели не бомбы, а чемоданы, потому что самолёт был грузовой, а не военно-истребительный. А капитан всё орал: "Банзай!" "Капитан, что с вами?" "Наверно, это от кофе, что принесла нам заложница! Очень тонизирует!" "Не может быть! Наши запасы кофе похитили разбежавшиеся по Шереметьево-2 зимбабвийские туристы, чей рейс мы должны были лететь. А у Сафина есть только апельсиновый сок "СемьЯ"." "Всё ясно, Дринкинс! Он никакой не Сафин, он потомок тех Овечкиных, кто всемером угнали уже один самолёт в Шанхай. Он там измельчал, стал вместо авиационного бензина жрать дизельный и рассеивать ДДТ на плантациях риса-маиса. За что Мао-Дзе-Дун наградил его медалькой "За Заслуги!" и вымпелом "Дружбы России и Китая". И даже спел на ночь колыбельную: "Москва-Пекин, да здравствует Дружба народов и Мир!" "Нет, сэр, сейчас мы летим в Шанхай!" "Ну это не авиационный город совершенно! Там мы тоже измельчаем и будем транспортировать коров из одного аула в другой. Я уже заказываю себе форму капитана внутрикитайской авиации и белые тапочки!" "Зачем?" "Затем, Дринкинс, что из Шанхая ещё никто не возвращался живым. А в гробу мне пойдут именно белые тапочки!" К счастью, динамик кабины пилотов был включён, и я всё слышал. (Я, Сафин.) Отпустив на пол связанную девушку, которая уже наделала позорную лужу под себя, несмотря на ТАМПАКСы, я пошёл в кабину. "Послушайте, капитан!" "А это ещё кто, Дринкинс?" "Не знаю-не ведаю, сэр!" "Я - ваш радист Морзе!" "Не может быть! Морзе сейчас нет на борту, потому что он проходит курс лечения от запоя!" "Да, я знаю. Я пошутил. Я - Сафин!" Моментально капитан и второй пилот подняли руки вверх, и самолёт стал падать! "Я же не говорил вам отпускать штурвал, идиоты!" - заорал я. - "Я всего лишь прошу у вас парашют, чтобы вы выбросили меня над Шанхаем, как недавно выбросили все чемоданы над Череповцом!" "Но у нас только один парашют!" "Вот и отлично! Помните, как в фильме: "Вы классная команда, но, к сожалению, мне придётся вас покинуть с единственным парашютом! Штопайте парашюты!" И я перерезал пуповину, соединяющую второго пилота с резиновым пилотом Отто! А без этой пуповины Отто не мог вести самолёт! А в живых остался только он один, потому что я стал закалывать пилотов "пером", а потом и выпрыгнул с парашютом в люк грузовой. Но мне за парашют уцепилась Бублосинея (так звали девушку-дикторшу, которая самостоятельно развязалась, потому что я завязал её "бантиком"!" "А ты куда?" - закричала она. "Спасать наших теннисистов!" Но тут маленький парашют остался у неё в руках, а сама она, ломая ветки, упала в джунгли Шанхая. А я без парашюта уже повис на дереве, и именно мой скелет нашли местные шанхайцы вместе с трупами парно-рогатого скота и трупами пилотов, в особенности Отто. Они его надули и стали им играть в гандбол! Но Лейтон С. (который завис в Шанхае на продаже пуховиков, его там кинули, поставили на счётчик, и счётчик этот уже зашкалило, он показывал какие-то астрономические цифры, поэтому Лейтон его выкинул, а пацанам сказал: "Не играйтесь вещами мертвецов!" и самостоятельно сдул Отто и отвёз его в Музей восковых фигур мадам Ху-Суй, что находится на улице Красных Японских партизан. Я и писал, что по восковым фигурам Шанхай ещё куда ни шло, но это не теннисный город совершенно! Спасибо, Теннис! Я никогда не забуду про тебя! И скелет Сафина свалился на землю прямо на мальчика Бабая. Бабай деловито снял со скелета очки, часы и прибор ночного видения, за что получил ещё затрещину от Лейтона С. Что за имя такое? Татарин, что ли? Вот именно! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-673

23 декабря 2005 года. Однажды поехал агент Скалдер на рыбалку на своей "Оке". Так "Ока" влипла в первую же лужу, и дальше агенту пришлось продолжать путь пешком. Идёт он, а из старых коряг горят глаза, которые за ним следят! Из поганых болот чьи-то тени встают. Идёт Скалдер всё быстрее и всё быстрее песенку поёт: "А нам всё равно, что повидло, что г.вно!" Наконец, один корявый сук (а вы уже поняли, что деревья все здесь были живые и здравомыслящие) ухватил снасти Скалдера. Скалдер полез в драку, но тут прибежали другие бегающие деревья, обрызгали Скалдера какой-то светлой жидкостью так, что он стал видим в темноте, а все прочие - нет! И давай его месить деревья! Неожиданно драка кончилась, и с высоты в чёрном плаще прилетела агент Мали с воплем: "Это тебе за то, что уехал на рыбалку без меня!" А нахальные деревья уже снимают маски и перчатки и оказываются ребятами из ФБР. "Таким нехитрым трюком я хотела тебе, дурак Скалдер, показать, как опасно в лесу одному ночью." "Сама ты дура, Мали! У меня мог быть разрыв сердца! Да вот же и он! Здравствуй, разрыв сердца!" И разрыв с ним поздоровался, а потом началось кровотечение через разрыв, и доблестный Скалдер погиб. Ребята из ФБР заключили агента Мали в наручники и повели к машине. Её обвиняли в убийстве (нечаянном) без отягчающих обстоятельств Скалдера. Мали ругалась чёрными словами. И вот суд. Приводят Мали. За 10 суток сидения в камере она постарела на 10 лет. Её там опустили и избили. Притом там страшные крысы, которые кусаются и переносят малярию. И что же она видит: в числе 12 присяжных агента Скалдера! "Ах ты не погиб, сучок?! За что же меня судят?!" "Кто эта мэм, впервые её вижу!" - говорит Скалдер. А про себя усмехается, как с помощью морковного сока устроил свою смерть и проучил Мали. Молодые бранятся, только тешатся! Ладно, пора признаваться. "Да, я знаю эту женщину! Это моя жена. Сейчас проходит по делу о моём убийстве, как подозреваемая. Но так как я жив, то её можно освободить в зале суда и отправить на 23 часа исправительных работ по уборке экскрементов нашего хомяка, который по уши в них." Мали на радостях расцеловала Скалдера и побежала на газон, кстати тоже загаженный. Но работа не пугала её больше. Тут встрял судья: "А вас, агент Скалдер, попрошу остаться! Вы обвиняетесь в том, что имеете незаконнорожденного ребёнка от доктора Фрезер и не платите алиментов! С этого момента начинается наша сегодняшняя интеллектуальная игра! Если вы выиграете, то останетесь в живых. А если нет, то умрёте самой страшной смертью на Земле! Вы готовы?" "Сколько литров пива можно выпить футболисту перед матчем?" "Нисколько!" "Неправильно! 1 литр!" "Какой президент США не имел жены?" "Бо Кенан!" "Правильно!" "Кто похоронен в могиле Пита-Покойника?" "Пит-Покойник!" "Неправильно! Пит-Покойник и его жена!" "О каком виде спорта снят фильм "Рокки"?" "Бокс!" "Правильно!" "А фильм "Джентельмены удачи?" "Бокс!" "Неправильно! Шахматы!" Вы ответили на половину вопросов правильно, на другую - неправильно. И сейчас: супервопрос! Как звать сатирика Леона Измайлова? Варианты: "Леон, Неон, Фотон, Пигмалион." "Можно звонок другу?" "Можно." Скалдер звонил Мали и мысленно умолял её взять трубку. Она взяла. Он продиктовал ей вопрос. Она думала 60 секунд, а потом послала Скалдера и его игру ко всем чертям. "Семья согласна! Ответ: Неон!" "Неправильно! Пигмалион! И поэтому вы приговариваетесь к смерти на электрическом стуле. Внесите, пожалуйста!" Внесли. "Вы узнаёте этот предмет?" "Нет!" "Снимите со стула покрывало!" "Теперь узнаю, только последний раз я не видел в нём дырки в сиденьи!" "Это - усовершенствованная модель: если приговариваемый в момент ужаса обделается, то под стулом спрятан специальный горшок в цветочек." "О, как это мудро!" "Не старайтесь лестью разжалобить правосудие, Скалдер!" "Предпочитаете наличные?" "Молчать!" Скалдера посадили на стул и врубили ток. Скалдер затрясся, из одежды повалил вонючий дым. Через 10 минут с ним было покончено. Агент Мали сняла руку с рубильника и расхохоталась: "Теперь-то я тебя проучила, глупыш!" "Это кто здесь глупыш?" - Скалдер встал со стула и выпендривался. "Глупыш - это ты! Понял теперь, что в моих руках находятся все суды Северного Побережья, и даже больше - Южного тоже." "Но зачем весь этот маскарад, Мали, ведь могла просто ударить мне скалкой по голове!" "Нет, я хотела заставить тебя поволноваться, поадреналиниться, чтоб тебя поколбасило! Надеюсь, ты мне не будешь мстить?" "Нет, зачем мне тебе мстить, раз у тебя вся спина белая!" "Где, где?" - пыталась оглянуться Мали. "Купил я тебя, купил! Не белая у тебя спина! Но единственное, что я хочу щас сделать: это убить тебя!" "Это как?" "На электрическом стуле!" "Но он очень велик для меня!" "Вот именно! Ты провалишься в отверстие прямо в горшок, и это будет ужасная смерть среди экскрементов!" "Ты не можешь так со мной поступить, ведь мы любим друг друга!" "Что касается меня, то я давно уже тебя разлюбил и полюбил доктора Фрезер, у которой от меня сын. И притом она беременна ещё от меня. А где наши дети?" "Не хотела тебе говорить, но я тоже беременна от тебя, Скалдер! Я рожу суперсолдата, и он убьёт тебя!" "Но каким образом ты забеременела, ведь мы же не трахались!" "Я подкараулила доктора Фрезер, захомутала её, сделала ей аборт, а яйцеклетку засунула себе катетером. Теперь я буду его вынашивать." "Давно хотел спросить, что такое "катетер"!" "Посмотри у Ожегова!" "У Ожегова ничего нет!" "Ну это, наверно, такая трубка, которая вставляется в человека!" "В десятку!" "В десятку будет, когда мой ребёнок продырявит тебе лоб! Я уже и имя придумала для малыша: Фримен! Что означает: Плачущий убийца!" "Это означает "Любящий свободу"! И он не станет стрелять в своего папаню, потому что я тоже люблю свободу, и трахаться с одной и той же женщиной из года в год, из месяца в месяц, изо дня в день не могу." "Тогда умри щас!" - и Мали выхватила самурайский меч и попыталась сквозь дыру в стуле, которым загородился Скалдер, проткнуть его. Но у него в кармане оказалась пачка банкнот, которой он сказал: "Сенк ю, Бинджамин! Теперь-то я понял, на какой падле женился! Как не сам выбирал!" "Бес попутал!" - ответил Бинджамин. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-674

24 декабря 2005 года. Пьяный ты был, Скалдер, когда выбирал, пьяный! Переловил всех рыбок мормышкой в аквариуме у знакомых, а потом и сказал: "Будьте моей женой!" А в глазах всё двоилось. И на утро ничего не мог вспомнить. Тут врывается какая-то девица и вопит: "Мы будем жить в шалаше, печь картошку, когда её испечёшь - она чёрная-чёрная, а потом - белая (если разломать!) . И ейный папаша приходит и говорит: "Вы, как марсианин, можете назвать своей женой земную женщину?" "Это как?" "А так!" - и папаша поднял брови. "Ну, в общем, могу!" "Вот и отлично! Давайте паспорт, едем в ЗАГС." "Но тут невеста вдруг заголосила: "Бедный Израэль Иванович! Лежит он придавленный ройялем, а вы все, 10, сиську просите! Ну, одного, думаю, подниму, назвала Скалдером. Одного подбросила в детдом в Херсоне (я тогда проводницей работала "Москва-Херсон") , ну а прочих разобрали туристы из того автобуса, где некая мэм советовала лечить зубы корой мангрового дерева. "Какого, какого дерева?" "Мангрового!" И все они были из разных стран. Так что усыновили ребят, и одного стали звать Патрик Кроликофф, другого - Изя Шниферссон, ещё - Абдулла Кроликофф и пр." "Чего это она: бредит?" - спросил Скалдер у папаши. "Нет, это у неё ПИ - "Припадок Искренности"!" - и снова приподнял брови. "Но получается, что она - моя мама! Как я могу на ней жениться?" "Вот именно!" - явился из ванной Миша. "Это - Миша!" - познакомил Скалдер. "И не только! Я - капитан милиции, который решил поменять пол и стать старушкой! Но не это щас важно. До операции я выполняю свои обязанности. И арестую эту шушеру!" "Кого, маму?" "Нет, тебя, Скалдер Кроликов! Теперь-то понятно, кто украл алмаз - "Спаситель России"! Где алмаз, Кроликов?!" "Да у неё под юбкой!" Миша деловито приподнял подол мамы-тёти и сказал: "Не стесняйтесь, я тоже скоро стану женщиной!" "Но это не алмаз, точнее, не совсем алмаз. Это я беременна!" Миша недоверчиво нажал пальцем на живот, и из него выпало несколько долларов! "Ну я и говорю: у меня - вот!" - и тётя стала выкладывать на стол пачки банкнот. Миша моментально положил парочку себе за ремень. "Миша, ты что?" "Улика!" - многозначительно сказал Миша. А тёте: "Всё выложила? А теперь немедленно под душ, и чтоб больше я этого не видел никогда! Вы чего-нибудь видели?" - спросил он Скалдера и папашу, доставая табельный пистолет. "Нет!" - вот и молодцы. Пистолет пропал. А Мишу осенила гениальная идея! Он понял, зачем он станет старушкой! Он набьёт свои будущие груди внутри банкнотами зелёными, задницу, ляжки, бёдра, щёчки - всё, что будут увеличивать, всё набьёт банкнотами. А потом пристрелит врачей и переберётся через границу, набитый долларами. Так всё и произошло, но одному доктору посчастливилось спастись. Он всё пытался принести тазик с водой в операционную, но Миша и врачи так чихали, что его всегда потоком воздуха уносило назад и захлопывало дверь перед его носом. Но он многое успел увидеть. И доллары, и трупы только что живых врачей, и толстую старушку-бывшую Мишу. Поэтому и в этого врача Миша выстрелила! Но промахнулась. Тут стрелки часов свалились и стали показывать 6 часов 30 минут! "Мне пора!" - сказала Матрёна (бывший Миша) и выпрыгнула в окно. За окном плескался мировой океан и поджидала лодка неизвестной конструкции. На самом деле это была перевёрнутая яхта "Беда", а перископом служила поднятая над килем курительная трубка капитана Врангеля. "Ночью светят звёзды!" - закричал начало условленного пароля Миша-Матрёна. И услышал ответ: "А днём, однако, светит солнце!" Ответ был правильный. Хоть и туповатый. "Беда" перевернулась, и Матрёна вступила на её палубу. Врангель перезнакомил Матрёну со всем экипажем: Махно, Деникиным и Колчаком. Всё это были простые матросы, которые хотели поскорее прибыть в Шанхай в бегах от Красной Армии. Каждому Матрёна отстегнула по 50 баксов, и её грудь стала меньше. Между тем к окнам больницы приближалась другая яхта - "Чёрная Каракатица"! Её вёл враг всех врагов Революции Скалдер. Тогда команда "Беды" стала стучать о корму донышками контрабандного шампанского, и "Беда" убыстрилась. Но "Каракатица" не отставала, потому что капитан Скалдер смастерил колесо, в колотором движущимся механизмом выступали белки, которым он пообещал по горстке дубовых орешков. Всех можно купить и перекупить! Надо только знать, какая валюта нужна. К сердцу 7 ключей. Наконец, регата приплыла в Шанхай (с кем не бывает?) . Команда "Беды" скоропостижно переспала с китаянками, и те родили Марата С. И Лейтона С., которые слыхом не слыхали про Теннис, но 601 ракетку мира знали. Написали ему письмо, а он посоветовал им бежать вместе из Шанхая (не теннисного города абсолютно!) . Но щас речь не об этом. В поисках преступников в саллун зашёл Скалдер. Его на прощание зацеловали белки, он был весь в помаде, как тот телеграфист, которому жена запрещала даже на телеграфный столб посмотреть. И однажды застала его с молоденьким таким столбиком на коленях, и его, всего в помаде, телеграфиста! Он ей отвечал, что то была маленькая девочка. "Выросла девочка, выросла!" А выросла, стал держать на коленях! Так вот эта девочка была Матрёна! А дело происходило в баре в Шанхае. На сцену вышел Скалдер и на ломанном китайском языке приказал всем достать свои самурайские мечи и побрить ему задницу. Все засмеялись. Скалдер пришёл в бешенство. Он схватил Матрёну и приказал перевести. Та перевела: "Извините, мой друг выпил много лишнего и несёт околесицу!" И снова все рассмеялись. Тогда Скалдер схватил Матрёну за грудь, и оттуда посыпались доллары! Она бросилась бежать и полезла по строительным лесам наверх небоскрёба. А зато за неё вступились Деникин, Махно и Колчак с Врангелем! Все были тут! Скалдер схватил оленьи рога и стал вращаться и бить ими преступников! "Всех на нары отправлю!" - орал он. Но дело зашло дальше, потому что он удушил Врангеля и Колчака полотенцами (не полотенца были вонючие, а просто Скалдер обмотал шеи бандитов и стал вращаться! И удушил. Он не расчитал силы и сам отлетел в другой угол, где стоял гроб и были свалены в кучу зонтики, чьи основы он однажды изготавливал. (Не важно.) Он стал кидаться зонтиками в глаза врагов, а у одного ручкой подцепил и снял свой пиджак. Между тем Матрёна влезла на крышу небоскрёба. Туда же на лифте приехал и Скалдер, который всех победил. Но Матрёна так сильно толкнула его бамбуком, что он повис на бамбуке, крича: "Не волнуйся, Матрёна! Китайский бамбук очень прочный!" Но шест стал гнуться и выходить из пазух. И Скалдер полетел вниз с воплем "Лет го!" ("Дяденьки, я на шестах летать не умею! Пропустите и снимите меня!" "Снимаем! Снимаем!" "Да не фотографируйте, а снимите!") Но он не успел это сказать, потому что упал в лавку абрикосов и мандаринов и подавил весь товар, за который Грубый Готлиб (который ведал этим лотком) заставил Скалдера заплатить. И на это ушли все деньги, которые у того были. Поэтому китайцы выкинули его с пристани в пучину, насмехаясь. А Матрёна ушла непойманная по дороге в Непал бесконечной весной. В неё стреляли не раз. Кто-то устал, кто-то пропал, кто-то заснул, а она дошла и стала заведовать женским монастырём. Это к ней обратился Скалдер: "Матушка, не гневи за обман, три дня не евши! Можем авгиевы конюшни чистить!.. Матушка!" Но матушка его узнала и захлопнула окошко с воплем: "Пшёл вон! Вон пошёл!! Охрана!" "Обидно!" - пробормотал Скалдер, когда злой, аки Цербер, монах Монк пинком вышвырнул его прочь! К. P . S. Есть такая передача "Хочу всё снять!" Или типа. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-675

25 декабря 2005 года. "Мороз и солнце: день плебейский. Вставай, чудовище, проснись, прочисть нежно взоры навстречу Северной Авроры, бомжихой Севера явись!" Так обращался пиит к своему чудовищу: надувной женщине Оксане. Тут явилась няня с кружкой пива, ещё не отошедшая от вчерашней пирушки, увидела Оксану и стала ругаться: "Это ещё кто?!" "Остынь, старушка, давай скорее кружку, она же резиновая!" "А, резиновая? А то-то я смотрю: она в неглиже!" "Это щас мода такая, бери обратно, кружку, старушка, подружка пьяницы моей!" Понятно, пиит старался излагаться стихами и няню свою приучил к этому. И Оксану. Особенно, когда напьётся. Тогда-то он и излагался и за Оксану тоже. Если вы думаете, что пиит был горький непросыхающий хроник, то ошибаетесь. Никогда ещё Александру Петровичу Чушкину не было так ясно в голове, как после банки рассола. Ну или за пивом, за пивом-вом-вом! А о том, что он вытворял под шафэ, он не помнил и просил няню, по возможности точнее (потому что няня пьянствовала с ним вместе) описать его выходки и в стихах. "Наблевали вы вчера, Александр Петрович, в джинс уже заблёванный мною самою. А потом сходили по-большому в кошачий туалет. И кот наш до сих пор не может понять, как такое закопать!" "Фу, чёрт! Ну ты-то, верно убрала за мной, наверно?" "Убрала, как не убрать, но это ж надо так на.рать!" "Ладно, не кипятись, а лучше в горнице ты приберись: постирай занавески и половики, ко мне в гости приедут человики!" "Сколько?" "Один, но в стихах удалось два. Этот человик торгует мёртвыми душами, ты всё просекла?" "А, знаю! Душ со скидкой по карточке "Мастер-кард" 15000, два халата по карточке "Мастер-кард" 1500." "Чего это ты не в стихах?" "А как их, язвень те в корень, срифмовать? Всего вам наибольшего!" - и старушка, покачиваясь, пошла пылесосить. Александр Петрович с жалостью посмотрел ей в спину, подумав, что первыми уходят из жизни самые достойные. И он стал думать, как выгоднее продать живую ещё старушку в качестве мёртвой души человику. Наконец, затрещали половицы и явился он, комический герой второго плана, некто Чирикачев Пал Палыч. Он громко хохотал и сыпал свежим снегом с пальто. "Чего ты ржёшь?" - подумал Александр Петрович, но вежливо поинтересовался: "А откуда снег? Вы что, не в кэбе приехали?" "Да какой там, ядрить, кэб? Я на своих двух, ядрить их! Прошёл через болото, через кукурузное поле, понял?" "Ладно, мне ваши мытарства не интересны. Хочу вот продать душу безвинно упокоенной вчера старушки-няни моей, подружки юности моей." "А это что за красотка?" - спросил Пал Палыч. "Это - Оксана, она не продаётся! Она - подружка зрелости моей. Она резиновая." "Продай!" "Не могу, она дорога, как память." Тут явилась старушка, Михеевна. "Что же ты, гад, в сапогах по чистому ковру прёшься, аки идиот?" - стала катить она баллоны на Пал Палыча Чирикачева. "А вы кто?" - спросил он. "Я - старушка Михеевна!" "Чур меня, чур! Уйди, призрак!" И старушка покорно ушла. "Вот что знамение крестное делает! Ушёл призрак!" - поделился Пал Палыч с Александром Петровичем. "Слушай, а не её ли ты хочешь мне всучить? Учти, это попахивает чёрным налом!" "Она же мёртвая!" "Чего-то этого я не заметил: ходит везде, ковры выбивает..." "Не обращай внимания! Она - мёртвая. Давай лучше выпьем за живых: за Оксану!" "Ну как знаешь. А вообще, если бы ты мне продал их обоих, я бы тебе надбавку дал 30%." "Правда? Ну тогда забирай обоих. Что-то котик мой хромает! Сечёшь?" "Пока нет." "А то, что пора его везти к живодёру выяснять, чего он там съел. Я кормил его только дохлыми мышами." "Дохлыми?" "Их могу даром отдать." "Эт,та хорошо! Так и запишем: дохлые мышиные души, пенсия у каждой по 3600 рублей!" "Да какая у них пенсия?" "Молчи, несчастный, молчи! В Собесе не будут разбираться, а дадут пенсию. Ведь я для того и скупаю мёртвые души, чтобы по доверенности (понял?) получать на них пенсию. Все они числятся живыми и служащими на броненосце "Потёмкин", к тому же они все - народные артисты с плоскостопием! Так что пенсия - ого-го! Это мы про них знаем, что они - призраки, а для компьютера они все живые и здравствующие!" "Ладно, забирай тогда и кота. Он сегодня дуется на меня, забился в дальний угол, потому что я вчера наделал по-крупному в его лоток. Не прячь, красавчик, выходи, протри прилично взоры навстречу Северной Авроры, котищем Севера явись!" "Ну что ещё такое? Чуть что, так Василий-Василий! А сами за собой шарики убрать не можете!" - недовольно вылез котище кастрированный и толстый, аки бомба. "О! Так он говорящий? За него дадут больше даже, чем за мышей! Покупаю!" "Продал я тебя, дружище, продал, как мышь белую! Ты счастлив?" - спросил кота Александр Петрович. "Нет, надо спросить так: "Теперь ты счастлив, красавчик?!" "Ладно, это не важно. С этого момента считай себя мёртвой душой. Что-то ты меня заморочил, Пал Палыч! Для Собеса-то он живой. Он и так живой! В чём прикол, брат?" "Так мы его щас убьём! И он для нас будет мёртвым, а для Собеса живым!" "Ну уж нет! Я его люблю и убивать не дам! Условно считай его тоже мёртвым. Живём мы за лесом-за болотом, так что проверяющие не доедут. Там, знаешь, всякие агенты Чёрноналовы. Ты сам как сюда допёр-то? А, это я уже спрашивал. А теперь о главном: продаю я свою бессмертную душу тоже!" "О, это интересно!" - засуетился Пал Палыч. - "У тебя пенсия-то побольше, чем у кота?" "Не намного. Ладно, утомил ты меня. Иди обратно сквозь своё болото в Собес и получай вместо меня пенсию. По доверенности. Скажи, что тут все перемёрли от тропической лихорадки. Опять ты меня запутал: если ты им скажешь, что мы все перемёрли, то пенсии ты не получишь. Ну скажи, что мы здоровы-живы, и лихорадка нас не коснулась. И котик мой не хромает. Сам же считай нас мёртвыми, а мы будем жить, сколько нам Бог послал. Но для нас мы - живые пока. Проверять это никто не будет. У нас даже телефона и телевизора нет. Только Интернет. Я выхожу в него под ником: "sass", котик мой: "kissa", старушка: "old women", мыши только имеют электронную почту: [email protected]. У них дядя в Америке, так он им шлёт по куску сыра на Рождество. Я просил и мне что-то прислать, и особенно Оксане, но он сказал, что ни с какими Оксанами и пиитами лямку Второй Мировой войны не тянул и под одним брезентом не спал с нами. А с мышами - спал. Потому что он сам - мышь. Давай я и его тебе продам. Не знаю, мёртвый он или живой для Собеса вашего, но с тебя ещё штука баксов, потому что кот этот уже прожил 70 лет, а выглядит, как огурчик (такой же зелёный в пупырышек!) ." "О, героический пенсионер Нормандиа-Неман! Беру!" - и Пал Палыч пошёл к старушке оформлять купчую. Пиит же потрепал Василия по уху и сказал: "Сделай мне на память фото Пал Палыча анфас!" "Не на такого напали! Ищи дураков! Сказано: "анфас"! А где у этого студня анфас! Вот когда найдёшь, тогда и зови! Не натаковского напали!" - заорал кот Василий и вышел из избы, хлопая всеми дверями и даже угодив в мышеловку, которую тоже захлопнул. День двигался к своему логическому завершению. Теперь оставалось принять успокаивающие таблетки. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-676

26 декабря 2005 года. Возник у меня сюжетик один, что на Землю приземляются инопланетяне и говорят своему боссу: "Растительности нет, производства нет, населена роботами." Тут как раз бежит сынишка Хувяринена и катит обруч. "Робот! Стой! Как тебя зовут?" "Хувяринен!" "Ну точно, только у роботов могут быть такие дурацкие имена. Это, наверно, робот-садовник." И далее: "Сад обрабатываешь?" "Не-а! Да кому он нужен, его обрабатывать? Яблоня родит раз в 3 года!" "Ну это ты, ленивый садовник, загнул. Вот у нас на Марсе яблоня цветёт раз в два года. У нас там даже местный стихоплёт Мартынов написал песню: "Яблони в цвету - пора весне быть, яблони в цвету - души цветение! Понял, нет, ленивый робот?" "Я щас папу позову!" - обиделся робот с обручем и убежал. "Какие они всё-таки примитивные, эти роботы! Стой! Как зовут? Назови свой ИНН!" "Нету у меня никакого ИНН, мне сын сказал, что к нему пристали байкеры или металлисты, но я вижу, господа пришельцы, что он ошибался! Добро пожаловать на Землю!" "Ты что, тоже робот?" "Нет, я - старший Хювяринен!" "То есть, бригадир мелких хювяриненов. Понятно. Что у вас за язык такой? Произносить, сломаешь язык. Вот послушай наш, марсианский: "А джаст колл ту сей а лов ю!" "А, ес а эм! А колл ту сей ю, ват ю фуллен шизофреникс!" "Чего?" "Я говорю: Добро Пожаловать, наши марсианские меньшие братья! Пойду расскажу председателю села купцу Вториайнену." "Ну иди. А мы пока устроим пикник на обочине." И марсиане стали лить "ведьмин студень", кидаться "пустышками", разбрасывать "зуду" и пр. Когда Хювяринен привёл Вториайнена, марсиане уже улетели, зато оставили за собой неприбранную Зону. "Наследили, как раз.издяи, а сами "роботами" обзываются! Давай-ка мы за ними уберёмся!" - решили местные жители. Но они и не подозревали, как это опасно! Опасно в том плане, что всё же это экологически нечисто, озоновые дыры от этого бывают! Так что заполнили 2 мешка отходами иномирян и выкинули в речку Вонючку, до середины которой вряд ли какая птица долетит, потому что подохнет от испарений. Туда же сливал отходы и местный заводик Общества Глухонемых. Им говорят: "Хватит нашу Вонючку захламлять!" А они не понимают! Тогда председатель взял в одну руку чистой воды Сенежской, а в другую руку - Вонючкинской. И потёр глухонемых мордой о руки. Они обиделись и ничего не поняли. Тогда председатель собственным примером доказал, как надо! Он разделся то трусов и нырнул в Вонючку. Больше его никто никогда не видел. Глухонемые склонили головы. Достаточно. Так или иначе, но над Вонючкой стала расти озоновая дыра. Да и сынишка Ихолайнена вместо плотвы вылавливал здесь теперь каких-то страшных уродов, у которых шла ушами кровь. Это была та же плотва, проглотившая "зуду". Некоторые рыбы мутировали и заимели нечто вроде фонариков на удилах. Их прозвали "удильщиками". Они подманивали планктон, а потом открывали пасть с 4 рядами зубов! Поэтому после сам Ихолайнен лично прибил табличку "Купание и ловля рыбы без мандата запрещены!" и стал наживаться на мандатах, каждый продавая по штуке рублей. Его жена спрашивает: "Что ты пишешь, Ихолайнен?" "Мандаты, Анна-Кайса!" "Сам ты манда, Ихолайнен!" - и с горя пошла нырнуть в Вонючку. Так уже многие бабы сделали, и теперь им мужики не нужны были совершенно. Потому что они научились лежать на поверхности Вонючки, а вместо мужиков использовать пальцы. Притом рожали они всяких уродов типа "удильщиков". Но то было "Заболачивание" и "Одержание". Так что мужики так и поняли. Они сами водили своих баб, и те становились "славными подругами", у которых вырастали 4 ряда острых зубиков. Так что Одержание касалось только женщин, а если в реке собирался покупаться мужик, то он непременно топ. Как топор. Иван Топорыжкин пошёл на охоту, с ним пудель пошёл, перепрыгнув забор! Иван с пьяных глаз свалился в болото, с ним пудель потом, как потопнет топор. Это была нехитрая уловка марсиан, чтобы в следующее пришествие они встретили здесь не роботов, а Женщин. Потому что на Марсе тоже полно роботов, а вот Женщин мало. Женщины эти хорошо мимикрировали, имели большой хвост, а через стрекала пропускали до центнера воды, выцеживая сперму и планктон. Последним из деревни ушёл в неизвестном направлении Колченог, а потом эта деревня вся ушла под воду Вонючки. И только глухонемые рабочие ещё ничего не поняли и продолжали переклеивать ярлыки на пепельницах и делать колодки для медалек "За Заслуги!" Однажды только Ихолайнен преложил Хювяринену вылавливать баб и штабелями складывать на берегу, потому что он, Ихолайнен, плавать тут не может: года не те. И, знаете, уговорил. Хювяринен погиб, а Ихолайнен с горя напился и заявил сам на себя. Глухонемые адвокаты, присяжные и сам судья, могущий выговаривать только: "Му-Му!", от лица колектива сказал: "Му-Му!", и бедного Ихолайнена отправили на перековку. С перековки он явился через 3 года тоже глухонемым, но зато сильно обозлённым. Он изобрёл средство, как не утонуть в Вонючке: 1 часть самогона, 1 часть спиртуса, 1 часть геля для душа и 1 часть секретного компонента "Z". Он нырнул, отыскал в глубине мешки с "пустышками" и "зудами" и вытащил всё на берег. И ещё какая-то бутыль. Разбил он её, а оттуда вылезает зелёный в разводах Вториайнен! "Вториайнен! Рад тебя видеть!" А у Вториайнена глаза блудливо светятся красными огоньками и впивается он острыми зубами в шею Ихолайнена после того, как тот полюбовался фонариком, который болтался у председателя во лбу. "Значит, всё-таки марсиане побывали на Земле!" - подумал глухонемой Ихолайнен и умер от укуса. Убив жертву, можно считать себя уже зрелым мужчиной. Поэтому Вториайнен схватил мёртвого Ихолайнена за ногу и поволок показать местным "славным подругам", чтобы они приняли его в свой коллектив. Но те только стали блеваться и отторгли Вториайнена от груди своя! "Ах, так, гарпии! Ждёте своих марсиан? Так получите, гады, гранаты!" - и давай их закидывать "пустышками" и "зудами". У слабых женщин от "зуды" пошла носом кровь, и все они стали вылезать из Вонючки. Тут на Землю прибыли инопланетяне. И опять видят, что какой-то недостроенный робот крадёт у них женщин! И даже не робот то был, а первобытный Унас! "Эй, удильщик! Отдай нам женщин, а мы тебе дадим обруч вечного двигателя и Шар Желаний!" "Шар давайте!" "На!" "Хочу, чтоб система вернулась к прошлому состоянию до прилёта первых марсиан!" И всё пропало. Только луг, и только небо. Когда там стоял зелёный бор, за той полоской сменился день, и свет исчез. Катилась по небу Луна, в лесу была ты не одна, пока заря не заалела, и эту сладостною ночь не прогнала ты прочь, и никогда об этом не жалела! В этом новом городке Йокки всё было по-старому. Бабы за километр не подходили к Вонючке, а глухонемые бомжи вертели мясорубки, сбрасывая отходы в речку. "Ну уж нет! Тут будет город заложён!" - сказал Вториайнен и прогнал всех слабоумно-плохослышаше-видящих. Назначил им пенсию. А завод закрыл. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-677

27 декабря 2005 года. Пошёл, значит, Кот в Сапогах помочиться за городскую стену, и тут ему данайцы заткнули лапами рот и удушили. Одежду сняли и роздали по батальонно. Кому-то достались клочки телогрейки Кота, кому-то перчатка, тапочек (потому что на время ночи Коты имеют обыкновение снимать Сапоги и оставаться в портянках, точнее в тапочках, которые не так воняли. Про это даже сложена была заунывная кошачья песнь, передававшаяся из поколения в поколение. Но я её не помню. Знал, да забыл.) , кому-то перо из шляпы. Особые придурки вставили себе перо в задницу, так как воображали, что удушен петух, и так они больше походят на эту чванливую птицу. А орлы? Они умнее? При чём тут орлы?! Мы описываем нападение на Замок Маркиза Карабаса данайцев, заманавшихся слать дары. Ибо Коты знали: "Бойся данайцев, дары приносящих!" И всю электронную почту стирали не читая, потому что там содержалась, естественно, пропаганда. Даже в Сочельник. Целый табун деревянных коней был сожжён. И только в одном коне спрятался данайский бомж, не военнообязанный, потому что был с радикулитом и плоскостопием. Он лежал на пероне, когда грузили коней деревянных. Так он под шумок юркнул в одного коня, да так и погиб в огне. Он что-то кричал по-данайски грозно, наверное, данайским матом. Хотя в языке данайцев мата не было. Они переняли его от русских. Вот так. А сейчас решили под шумок напасть на крепость. Эти данайцы были не простые лохи, а типа репликаторов, то есть, насекомых из прошлого эпизода. Из прошлого эпизода "Звёздных Врат"! Так про них сказал русский матрос. Так вот это насекомое-данаец напало на матросов, всех сожрало и стало маткой! То есть, стало продуцировать новых данайцев. И если отстрелить у одного ухо, то вмиг вырастает новое. И эти роботы были разумные (в своих рамках) : они знали, что писать против ветра нельзя, а то заржавеешь. Ещё они умели считать до 2х, все два года мучились, пока в школе-то учились. А так как ножек у них было 8, то пересчитать их они не могли! И казались себе из-за этого особенно крутыми (немыслимое число лапок!) . Вот. А ещё знали команды: "Вспышка справа-слева!" "Лечь-встать!" "Стэнд ап кут файт!" ("Встать и начать кулачный бой!") Чтобы они не забыли случайно эту команду, у каждого с собой был портативный диктофон, на котором играла группа "Статус Кво" 1986 года с песней "Ты теперь в армии!" Название они перевести не могли. Да и драться, собственно, кулаками не могли, потому что их лапы в кулаки не сжимались. Но их генерал, Бакралион, смотрел однажды в бане-салоне фильму с участием американских боевиков. Так там этот "файт" каждую минуту. И дошло до генерала, что данайцы недостаточно круты. Тут он сбрендил, но вместо кокосов купил каждому по диктофону и сам напел под гитару песню "Статус Кво"! А какие они были неподражаемые гитаристы! Играли, как Высоцкий, или лучше, потому что это им позволяло количество лапок (8) . Двумя они показывали знак "Ви" ("Виктория!") , а остальными 6-ю бацали. Это у них было с детства. И каждый ребёнок мог уже сам исполнить песню, сочинив. Но, понятно, все они были сплошь драмматические и одинаковые, потому что повествовали о 2х классах образования, "Не с.ы против ветра!", и "Вспышка слева-справа!" Поэтому на Евровидении их не показывали. И зря! Потому что в песне главное - музон, а не слова. А музоны были такие же изощрённые, как дибильны были тексты. Итак, открылось окошко, и Пенелопа К. спросила грубым басом: "Кто там?" "Кот в Сапогах!" - нагло парировали данайцы. Если бы они признались, что они данайцы, то Пенелопа бы их отвергла бы от груди своя, потому что: "Вечно эти данайцы! Опять валенки привезли или гумманитарную помощь! А в каждом валенке сидит по данайцу! Знаем мы эту песню!" Так что Пенелопа спокойно впустила Кота в Сапогах. Этот Кот был подозрительный, и Пенелопа даже успела спросить: "Что, против ветра с.сал?" Это был её последний вопрос, так как верхний данаец сорвал с себя кошачью шляпу и вкусился в горло Пенелопе. А всё дело происходило в Шанхае! Это был не теннисный город совершенно, и я, 601-ая ракетка мира, не раз говорил Пенелопе: беги ты оттуда! Но она предпочитала полигамную любовь, то есть хотела жить в гареме, трахать шанхайского бея и его жён-лезбиянок! Вот и дотрахалась. Данайцы успокоились и осмотрелись: всё спокойно. Дворник на посту спит. Собаки в овчарнях спят. Бей и лезбиянки ничего не слышат, кроме "чмоки-чмоки-чмоки!" И устроилась матка данайцев прямо посредине двора на навозной куче и давай продуцировать новых данайцев прямо из подножного корма, из гумуса. И поползли эти вонючие репликаторы колоннами по двое во все отделения Сбербанка Шанхайского. Не долго думая, разбили окна. И только тут взревела сирена! Но было поздно! Ограбление произошло. И отползли данайцы из-под обстрела, а на украденные деньги прикинулись, прибарахлились и стали называться монголами. Так они до наших дней и сохранились. К. P. S. Да, но в чём мораль сей сказки? Как ты бомжа не одевай, всё равно он в туалет хочет и воняет. Так надо собрать всех бомжей в гетто и выдать им по рулону туалетной бумаги. Понятно, что всю её они пропьют. Тогда выдать им по второму рулону и по бутылке водки! Вот она мудрость! Тогда они пропьют водку, а рулон останется! Всем привет, уезжаю на юга! А у меня разлился лак - это мрак! Кто со мной сегодня в тир? Есть @, кликни мир. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-678

28 декабря 2005 года. И пошёл Иван-дурак с ней в тир. А она как всадит ему пулю в живот: "Ненавижу мужчин!" "Что ты против меня-то конкретного имеешь?" "Ничего!" "А зачем стреляла?" "Ненавижу мужчин!" "А! Я понял: ты - робот-сайборг со сломанной программой. При выходе не споткнись: там ступеньки!" - и Ивашка умер. А сайборг пошла к выходу и свалилась, забыв о ступеньках. И вот она идёт, и мир ей улыбается. (Улыбнись миру - и мир улыбнётся тебе!) Светит солнышко. "Как прекрасно быть роботом!" - думает она, отбирая велосипед у опешившего велосипедиста. Теперь она едет по лужам, и ей никто не нужен. Улыбка до ушей, хоть завязочки пришей! "Как бы не свихнуть нижнюю челюсть!" - думает она. Тут навстречу ей идёт милиционер дядя Стёпа. Так он влево, и она (звать Вера) влево, он - вправо, и она вправо! И врезалась! Со Стёпы слетели тёмные очки, а у неё из глаза выпала контактная линза! "Я потеряла контактную линзу!" "Сейчас нам не до этого! Отвечай на последний, 24-ый, вопрос! И если ответишь правильно, получишь от меня три щелбана и пинок! Кто придумал автомат Калашникова?" "Лакашников!" "И ты не ответила на вопрос, поэтому получаешь за это пулю получай!" - и Степан направил на неё, Верку, пистолет "ТТ". "А зато я знаю, кто придумал пистолет "ТТ"!" "И кто же, хотя ты уже выбыла из игры лохотронщиков?" "ТТ!" "Правильно! Получай свой щелбан!" А потом они вместе стали искать линзу контактную (а скажу по совести, Стёпа с самого начала наступил на неё сапогом.) Так что линзы не нашли, но нашли раскиданные ментовские бумаги Стёпы. А там всё рожа Верки со словами: "Разыскивается мёртвая или мёртвая! Награда - 500 рублей!" (А рубль стоил 28, то есть, доллар стоил 28 рублей.) И схватил Степан Верку и закричал: "Я поймал её!" И вот ему на блюдечке с голубой каёмочкой несут 500 рублей! А Верка, не будь дура, а мощный (на Пентиуме-2) сайборг, взяла и превратилась в Мерилин Монро. "Офицер, что вы делаете?" "Будете продолжать в том же роде, сделаю вам ата-та, леди! Итак, больше Верки не имеется, а имеется невинное создание, божий одуванчик, Мери. "Но 500 рублей я отработаю!" - с этими словами Степан схватил 500 рублей и закричал: "Она ударила меня по промежности! А ещё у неё в лифчиках 22 грамма героина!" "Вам никогде не поймать меня, легавые!" А своим подчинённым Степан сказал насчёт героина: "Пойдите, поищите, посмотрите и принесите!" "Сэр, а если его там нет?" "Я УВЕРЕН, что вы его там найдёте! Включите же воображение!" А Мерилин катается по земле, срывает с себя обноски, парики и орёт: "Вам даже перочинного ножа у меня не найти!" Но тут рука помощника нащупывает под лифчиком какой-то колючий предмет! "Ага! Кактус в горшочке! И в горшочке же и пистолет "ТТ"!" "Я знаю, кто его придумал!" - уже ничего от стыда не соображая, орёт Мери. "А нам это по барабану и фиолетово! Сейчас мы тебя будем немного убивать из этого пистолета!" "Ха-ха! Там нет патронов!" "А как ты догадалась?" "Ничего удивительного: раз пистолет мой, то я всё про него знаю!" "Так он твой! Ты признаёшь!" "Я даже признаю, что мой дедушка - Ленин, и я прочитала весь "Архип"!" Немая сцена. Выстрел! Ещё выстрел! Ещё 20 выстрелов! Это Степан пытается расстрелять сайборга. "Всё равно тебе топтать Зону!" "Никогда!" "Почему?" "Потому что я люблю тебя, дистрофик! Я всех люблю!" Между тем менты остались в затруднении. Убить этого монстра они не могли. Тогда они попросили встать её на вентиляционный люк, чтоб посмотреть, что у неё под юбкой. Потому что то, что под лифчиком, уже видели: кактусы. Она встала, а юбка не поднимается, потому что в именно это время произошёл терракт около станции Автозаводская, и поезда не ходили. Тогда она сама подняла подол. Под подолом были трусы. Все в разачаровании разошлись. "Но постойте, может вы хотите посмотреть, что под трусами?" "Нам это, леди, не интересно! Убирайтесь ко всем чертям! Сейчас начнут выносить тела из метро, работы по горло!" "Тогда я признаюсь: это я устроила взрыв в метро!" На неё посмотрели с некоторым интересом: "А как?" "А вот так же!" - и она нажала на пусковое устройство. Прозвучал новый взрыв. "Ух ты!" - оживились менты. - "Дай-ка посмотреть на взрыватель!.. Не русский, скорее всего сингапурского или вьетнамского производства. Таким можно взорвать СИ-6 или подобную фигню!" И Стёпа принялся нажимать на взрыватель. Прозвучали новые 20 взрывов! Спасатели обернулись, и специально для них Степан взорвал ещё пару раз. "О, мне нравится твой стиль!" - сказала Мерилин. "Да, я - крутой парень! Смотри, даже с неба штукатурка сыплется! Так как тебя зовут, невинное дитя? Я не поймал имени!" "А я его и не бросала!" "Чего она сказала?" - не понял Степан и обратился к потайной связи со своей напарницей Любовью Орловой. Та сидела через дорогу в машине и только пожала плечами. Она тоже не расслышала. Тогда Мерилин взобралась на пень около железной дороги (там все деревья спилили. Зачем? Чтобы они не мешали обзору. А вы что подумали? Что чтобы они не пожирали углекислый газ у машинистов и пассажиров? Не угадали.) раскрыла оба клюва на двух головах (потому что была двухголовая) и заорала: "Я - Верка Смердючка! Я - ваш Бог! Поклоняйтесь мне!" "Какой у тебя Пентиум?" - послышались вопросы со всех сторон. Верка перепугалась: сказать правду, но тогда у них окажутся более мощные, и её закидают тухлыми помидорами! А наврать, то как? "22-ой!" "Вот ты и врёшь! Всего на свете придумано только 20!" "А я - марсианка!" - упавшим голосом продолжала врать Верка. Но, как говорится, маленькая ложь рождает большое подозрение. И Верку закидали грязью. Но вернёмся ко взрывам в метро. Там все ошалели от этой серии бесконечных взрывов. И кто не погиб вначале, погиб после. Но кое-кто и спасся! Это был не кто иной, как Спящий Хорёк. От шума он проснулся, обнаружил, что у него отсутствует нижняя часть тела, вытащил из заплечного мешка запасную пару ног, привинтил к себе и снова заснул. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-679

29 декабря 2005 года. Знаете, кто я? "Вонючий ублюдок! Чтоб ты сдох!" Так считает Зося, а значит, это так и есть. Сказка про всеобщую демобилизацию. Вот ходят пятеро эсессманов: двое с факелами, двое с автоматами и один с барабаном! И призывают всех мобилизоваться. А на платформе дедушка лежит с рахитом и плоскостопием. Он как услышал, сразу обмочился от страха. С отвращением его взяли, раздели и бросили под нацистский контрастный душ. То холодно, то горячо! "Мне то холодно, то горячо!" "Дайте ему вакцину против тифа!" - распорядился врач Менгеле (хотя какой он врач? Одно название!) . И дедушке вкололи дозу-передозу. Так он, не смотря на свой рахит, как побежал прочь из Освенцима, перепрыгнул колючую проволоку в 7 рядов под напряжением и скрылся в потёмках. "Завтра займёмся его поисками," - сказал Менгеле, - "а сейчас всем по баракам и спать!" Но ночью заключённые всё шу-шу-шу! Вы же их знаете: только мелют языками и ничего не делают. А дед (звать Пётр-23 (потомок Петра Великого, Первого) всё бежит. И вот прибегает он к океану. А океан мощно катит свои валы. Сколотил Пётр ковчег и поплыл в туманный Альбион! Оставим его пока и вернёмся в расположение Освенцима. Менгеле проснулся бодрым и сразу пошёл по баракам, примериваясь, кому бы отрезать грудь. Это такая забава. А груди не у кого нет. Исхудали. "Расстрелять всех!" - устало приказал Менгеле и выпил стопку. Сказано-сделано. Как раз полностью завалили трупами на экскаваторе неполную незасыпанную ещё, из-за этого и дурно пахнущую могилу. Ощутился недостаток рабочей силы и заключённых. И тогда Менгеле телефонирует Гиммлеру: "Пришлите ещё европейских женщин с большими грудями!" "Ах ты, извращенец! Ну пришлю!" - пошутил Гиммлер, потому что вместо женщин прислал группу молдавских уродливых партизан. "Он думает, у меня тут всё бирюльки! Поиграться вздумал! Я покажу, как меня надувать! Шутник хренов!" - и с горяча расстрелял всех партизан, хотя некоторые уверяли, что они - сподвижники наци и сами предали энское число мирных жителей, сотрудничавших с партизанами. Менгеле их и слушать не стал, потому что пребывал в дурном расположении. Только перед расстрелом и удушением эти партизаны сами выкопали себе могилу. Менгеле подобрел. Он лично в затылок из пистолета пристрелил предателей молдавского народа, сделав эту милость, потому что остальных засыпали живьём. По ним ещё раз прокатился уже известный нам экскаватор, и все шумы и шевеления пропали. Но тут приезжает высокая комиссия с Гиммлером во главе. И обрушивается на Менгеле: одна медсестра донесла, что Менгеле грубо выражался в адрес Гиммлера. Менгеле упал на колени: "Прости, Гиммлер, батюшка! Бес попутал! Но сам пойми! Они же здесь меня уже достали: мало того, что у них мало с грудями, так они же все ходят под себя, потому что стесняются и терпят! От них такая вонь исходит, что я готов их всех лично сжечь!" "Ладно!" - милостиво сказал Гиммлер, пока Менгеле подобострастно целовал его руку и лизал его сапоги. Комиссия уехала. "Итак, кто из нас доложил Гиммлеру про мои слова, а? Не я! Значит, не среди нас, а среди вас!" ("Какой он мудрый, как здраво мыслит своей арийской головой!" - восхитились все служители Освенцима.) Он выстроил их вокруг себя и стал вращаться с фонариком в руках: "Фонарик укажет на того, кто предал меня и Гитлера в моём лице! Хайль Гитлер! Фонарик всё вращается и никто не знает, где он остановится!" Фонарик осветил здоровенного костолома Ржепу. "Итак, Ржепа, что можешь сказать? Ты вообще-то по-немецки понимаешь?" "На футболе с Василием Уткиным!" "У тебя в контракте стояло: выучить немецкий язык за месяц! А ты только это выучил! В газовую камеру его! У нас незаменимых людей не бывает!" И со словами: "На футболе с Василием Уткиным!" Ржепа въехал на спецдоске на роликах в мартеновскую печку. После его сожжения служители бросились искать в золе золотые коронки. "Перед сожжением теперь будем выбивать!" - резонировал служитель Деземия. "Да, а он как начнёт орать!" "Идиоты, включайте патефон с "Мэри едет в небеса!" на самую громкость." Между тем пришёл эшелон из Югославии. Все Югославы были слепы, как энкераны, (жители одной из планет, глава которой была слепая женщина) и им навешали лапшу на уши, что они едут на свою историческую родину: в Черногорию. Они обрадовались, собрали пожитки, еды, оделись в лучшие костюмы. Но тревога закралась в их души, когда их погрузили в телячьи вагоны без параш, а сам паровоз въехал под арку с надписью "Аrbait macht frei" (или "frai"?) (Работа делает свободным) , причём рельсы вели только в одну сторону. Обратного пути не было. Ну, еду у них быстро отобрали, ботинки положили в бесконечные клети с ботинками. Так же поступили и с бельём, всех раздели догола и выстроили в очередь. Они ещё цеплялись за свои чемоданы, чтобы прикрыть наготу, но пара выстрелов в затылки их утихомирила. Им предстояла немаловажная процедура накалывания номеров и занос каждого в специальный многотомный бух. (Книгу.) Потом всех опрыскали из шлангов и выдали новые или старые (секонд хэнд или даже фифти хэнд) полосатые робы. Засранные или ещё чистые относительно. И выпустили в зону погулять и присмотреться! Самые умные бросились на колючую проволу и скоропостижно погибли, так как проволока под напряжением. А других экскурсовод из местных капо (начальник барака) провела к месту повешения 10-ти уклонистов, которые не хотели быть свободными и отказывались работать. Эти трупы провисели уже достаточно долго для того, чтоб истлели верёвки. Потом экскурсия прошла к мартеновским печкам и газовым камерам, подробно изъясняя, что к чему, и что откуда берётся. Наконец капо надоело, и она всех дубинкой погнала на нары, где рядом были многие очки. Очко - это туалет. Очки были переполнены, а в некоторых вместо слива торчала льдышка! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-680

30 декабря 2005 года. Кома - это правда! Итак, мамаша его выкинула весь порошок в унитаз. И у него началась ломка! Его рвало и глючило. А потом он сел и продолжил работать малоумным трудом: делать свистки для раков. Как услышите свист после дождичка в четверг на горе - знайте: это продукция предприятия номер 1 общества наркоманов. Тут наступило 30 декабря, и принесли очередную дозу. Он спрятал её от мамаши. Но она всё обыскала, даже заглянула ему в трусы: нет! Потому что уже вдохнул его - и красота: ломки нет, боли нет, ничего нет! И вы запомните, как стены съузятся, и как потом-потом не будет этих стен! Итак, сегодня мои домашние уезжают на отдых на Новый Год. Я остаюсь один. Я что хочу сказать? Что ничего сказать не хочу. Продолжим. Наркозависимый шёл и у каждого встречного прохожего спрашивал: "Продашь дозу?" А денег у самого всего 30 рублей. То есть, он замыслил убить наркопродавца! Таким образом поступать каждый раз при ломке и таким образом искоренить наркоту и самому без неё окочуриться. Люди шарахались и проводили наркомана взглядами. Тут пришёл отряд милиционеров. И он решил им продать билеты на Провал. "А зачем билеты?" "Чтоб меньше проваливался!" Милиционеры же, как дети: купили билеты по 3 копейки и стали вертеть ими и подпрыгивать. "Пепка, прыгни!" - скомандовал сержант. И наркоман прыгнул. "Ты что, Пепка? Я не тебе! Я своим подчинённым. А тебе - вот копеечка, божий убогий человечище. И поменьше светись с этими своими наркотиками! Щас как раз прикрыли Золотой Треугольник (Катманду - Лаос - Пакистан) , и вашего брата много повалило на улицу спрашивать дурь у каждого встречного. А что билеты продавал - молодец, не каждый догадается. Ведь никакого Провала нет! Может, в Йошкар-Оле и есть, а в Москве нет!" "А это что, это что?" - стал подпрыгивать наркоман. - "Это не Йошкар-ола?!" Милиционеры тоже стали подпрыгивать и махать руками. Но сержант строго на них посмотрел. Тут рядом остановился лимузин с невестой наркомана, которая выходила за другого. От этого вида снова начались ломки, и Костя (наркоман) бросился в ближайшую лужу и стал в ней кататься. Милиционеры не удержались и тоже бросились кататься в лужу. "Они - Пепки! У них и справка есть!" - объяснил вышедшим из лимузина громилам сержант милиции, тоже удручённый поведением своих подчинённых. "Но, понимаете, пришёл циркуляр XWZ 999, чтобы я набрал младшего комсостава всех Пепок в Будейовицком округе. Я и набрал. Всё равно их пустят со штыками на танки! Пустят впереди излучателей!" Тут как раз начался сеанс всеобщего излучения и Победоносный Голос Верующего заорал на всю улицу: "Пепки - стоять!" Пепки нехотя поднялись и стали размахивать мокрыми циркулярами, справками и билетами на Провал. "А что провалилось?" - мощно спросил козлетон Верующего. "Костя, объясни!" - потребовал сержант. "Братан, как тебя зовут? Верующий, ядрить те? У тебя дозы нет? Ну и пошёл в ж.пу!" - и Костя снова свалился носом в лужу и уснул там. "Патруль, патруль, вызываю машину к улице Лукьянова!" - закричал в рацию сержант. - "Здесь обнаружен ещё один Мак-Сим, на которого излучение не действует ни в каком виде!" "А теперь преступим к производственной гимнастике!" - гремел Голос Верующего! - "Раз! Два! Начинаем бег на месте! Задних нет и отстающих - очень примиряюще!" Все Пепки бегали на месте и ржали. Громилы тоже бежали. Невеста бежала. Все бежали и ликовали. "Жить стало лучше! Жить стало веселее!" - гремел Голос. - "А теперь приседания на месте! А теперь - стэнд ап кут файт!" И громилы стали метелить друг друга, невеста впилась зубами в шею шофёру, а все Пепки попадали в лужу и стали пинаться ногами, подскальзываясь и крича: "Пепка обыкновенный отличается умом и сообразительностью!" "Сумасшедший дом!" - с грустью подумал сержант. - "Мне что? За Державу обидно." Но на него тоже действовало излучение. Он вмазал по морде невесты, кинул ей её вставную челюсть и поразился: "Это же павианиха с красным задом!" Но потом сам себя оборвал: "В салоне темно, не разглядеть. Может, и человек она! Но как стара: носит искусственную челюсть! И из-за неё Костя прыгнул в лужу! Кстати, а где Костя?" Оказывается, на Костю излучение тоже действовало: он стоял по колено в луже и кричал: "Провала вам не хватало? Вот вам провал! На его месте фашистские гады образовали лужу! И я пополню её! Щас только... Щас! Ван момент! Достану... Знаете: умный Пингвин робко прячет, глупый смело достаёт! Нар-ко-ту! Нар-ко-ту народу!" Казалось, в доме Облонских всё смешалось. В мире царил хаос. Верующий Победоносно застонал в радиоматюгальниках: "А теперь переходим к водным процедурам!" "А мы уже и так давно перешли!" - завопили Пепки и стали вспрыгивать друг на друга. Получился "битловский сэндвич", когда четверо лежат друг на друге. Сержант устало сел на газон и застрелился из своего табельного! К.

ЭПИЛОГ

Последний и предпоследний рассказы получились мрачными. Но я и не обещал вас веселить. Какая жизнь, такие и сказки. Не всегда умные. Но крутые - всегда. Если вам жаль сержанта из ПВН-680, то можете сами написать ПВН-680-А, где пуля прошла мимо виска, и потом сержант жаловался жене, что ночь прошла ужасно, и он почти не спал. "Я думала, что знаю тебя лучше!" "Я и сам так думал!" Тут в дверную щель пролезли головы Пепок, и сержант крикнул: "Пошли вон! Вон пошли!!" К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-69

("Письма в никуда"-69)

2005-2006

ПИСЬМО В НИКУДА-681

31 декабря 2005 года. Поехал Добрыня топтать феодальные насаждения своих соседей-феодалов. Те срочно собрались в пионерской комнате и стали жадно читать письмо от друга, Жадова Витюхи. "К вам едет феодал! Такой большой, глаза горят, а нрава-поведения! Топочёт гречиху, лён, картошку, ломает насаждения." "Без паники!" - сказал феодал Алёша Попович. - "Я беру его на себя!" И ускакал. Через неделю нашли его обглоданную кайотами тушку на ветви дерева. Приехали Скалдер и Мали. "Что-то мне это дерево знакомо! А! Вспомнил! Когда я поступал в ФБР агентом, у нас был экзамен: "Покажите весёлое дерево... Покажите грустное дерево..." Так вот это дерево именно такое, какое грустное я показал тогда, и меня отчислили." "Скалдер! На ветвях человек!" "Да, именно так я и выглядел. После провала при поступлении в ФБР я подался в школу для слабоумных. Там меня приняли без экзаменов, и я экстерном прошёл сразу 4 класса. И оказался в классе старших слабоумных. Надо мной все стали издеваться за мои 4 ноги и за длинный хвост! У меня ведь уже тогда был хвост. Меня и прозвали Фоксом. Если хочешь, Мали, можешь подержаться за него. Он рыжий и пушистый! Но постоянно в фекалиях, потому что мне приходится всё время носить брюки." "Послушай, Скалдер, заткнись! Тут дело попахивает повышением! Тебе не кажется, что это дело для "Секретных материалов"?" "А чего тут секретного?" "А то, что никто не видел его лица!" "Чьего лица?" "Не прикидывайся идиотом! Лица покойника! И лица жертвы, то есть, убийцы!" "Да брось ты париться, Мали! Ставлю 5 баксов, что этот парень сам накурился какой-то дряни, потом пустил газ в духовке и чиркнул спичкой! Произошёл тривиальный взрыв бытового газа! И труп швырнуло на ветку." "А что нам прожужжали все пионеры, что к ним едет хулиган, ГУСЬ?" "Да это же смешно!" - сказал Скалдер, тщательно стирая с костяшек пальцев надпись "Г.У.С.Ь." - "Если бы он приехал, то он бы щас ломал насаждения. Тут с железной дороги раздался скрежет бензопилы "Дружба". Агенты посмотрели друг на друга изменившимися лицами и бросились к Гусю. "Брось "Дружбу", брось, кому говорят! Любовь не станет горячей, а боль, хоть и утихнет, но останется! Брось "Дружбу", очень прошу тебя: брось!" Но чучмек Али-Оба не понимал по-русски. Ему дал задание его прораб (который понимал слабо, но всё же понимал по-русски) спилить все насаждения вдоль трассы Москва-Рязань. Он сейчас лежал в тёнечке и попивал кефир. У него было большое брюхо в тельняшке и овцеводческая папаха на голове. "Вай, вай! Такой красивый девушк и мальчишк, а мешаете работать такому чучмек! Не есть йок!" "Отойди, дядя! И вы, ребята, проходите, без вас!" - сказал Скалдер пионерам, которые поняли, что неизвестный Фантомас пойман. А Скалдер же чутьём агента чувствовал, что Али-Оба не тот, за кого себя выдаёт. Потому что под засранной оранжевой робой у него были штаны и кроссовки фирмы "ПУМА". Это дело явно из секретных материалов! Скалдер с достоинством положил руку тому на плечо, но тут же отпрыгнул, потому что его ударило током! Вокруг монтажника было силовое поле! Это гольд! Щас он допилит до Рязани, а потом вернётся и всех убьёт! "Послушай, прораб, сколько отсюда до Рязани пилить ему?" "Если просто пилить, то сутки, а если бензопилой, то месяц!" "Но вот и всё!" - устало вздохнул Скалдер. - "Поехали, Мали! Этот субъект станет секретным только через месяц. А вы, - обратился он к пионерам, - марш по кроватям, чистить зубы, мыть ноги, прибраться в тумбочках!" "Слушай, Гусь, разговор есть. Мы скажем родителям, чтоб сладкое не присылали, и есть его не будем ни под каким предлогом. От зарядки не будем прятаться в подвале!" "Да я не Гусь, эта надпись осталась ещё с той поры, когда я вёл дело о похищении из зоопарка селезня-девочки. Её нашли на озере. Она орала: "Где мой дедушка по имени "Могу"? Я твоя внученька по имени "Хочу"!" Так вот мне пришлось написать это химичиским карандашём, чтоб убедить её, что я именно тот дедушка. Мне тогда было 120 лет, а потом я прошёл курс обновления в Штатах, и мне снова стало 119. Именно в таком возрасте я и собираюсь уйти на пенсию. Так что это дело про бензинокосильщика - моё последнее задание!" Дети запакали: "А кто же нас будет защищать от хулиганов?" "Есть у меня на примете многообещающий сыщик, Херлок Шолмс. Но бойтесь не его, а человека рыжего-красного, суперопасного! А это и будет ваш Али-Оба! А другу своему, который навёл нас на ложный след "Гуся", дайте по лбу. Тут из группы слушателей вышла Маша Сидорова и сказала: "Это я написала письмо и подписалась Жадовым Витюхой. Я хотела как-то расшевелить всех, потому что мой муж, Сидоров, задолбал меня своими шахматами. У него они и в голове, и в пузе. Когда он ест кашу (мною приготовленную) то говорит: "Пешка Е4 на Е2". Когда мы вместе принимаем душ, он говорит: "Конь на С6 жрёт ферзя на F8". И при этом его член совершенно напоминает слона на А5. Задолбал. Жаль я не вышла замуж за Петрова или Васечкина!" "Дура! Щас бы Васечкин тебя побрил наголо, как себя. А Петров задолбал бы ошибками по чистописанию: "Люби мИня, как я тИбя, и, будИм верные друзья!" "Вы ничего не понимаете!" - сказала Маша Сидорова. И объяснила: "После школы Петров пошёл в ПТУ на учёбу по специальности оператор бензопилы "Дружба", и его на практику направили в Бешкек, где шли военные действия. Но педагоги правильно расчитали, что его никто убивать не станет. Тем более, что у него защитное поле. В Бешкеке этом он начисто забыл родной русский язык и запомнил только узбекские слова "бар" и "йок"! Но я продолжала любить его!" "Всё ясно! Груша от яблока не далеко падает! Поезжай-ка ты, Маша в Рязань, дождись своего суженного-ряженного, а когда он будет спать, отключи защитное поле этим вот уховёртом (его мне выдали в том ПТУ, где учился Петров. Совершенно случайно и я там учился. Но тогда это называлось ШСД (Школа Слабоумных Детей) . Все мы были под полями, и только ночью эцилоп нас бил подушкаи, отключая поля уховёртом." И вся ватага, все пионеры, удалились в лагерь, напевая: "На дальней станции сойду, трава по пояс! И всю траву пилою я спилю. И отосплюсь на лысом я пригорке. Теперь вы знаете историю мою!" А Маша пошла вслед Али-Обы и, плача, называла ему русские слова, чтобы он их разучил: "Стол - тейбл, ручка - пенсил, девушка - чувиха, тьфу, гёрл! Йес, йес!" "ОБХСС!" - отвечал Петров-Али-Обы. Он не знал усталости и пилил с ночи до рассвета. Но по велению женской души на крыльях любви Маша всё равно снова и снова догоняла его, превращаясь постепенно в бомжиху. И ещё не известно, кого выберет Петров, когда допилит до Рязани: бомжиху или Инну Андреевну, свою первую учительницу, даму в летах, но прекрасную, как Арабеска. Она тоже его любила и предлагала руку и сердце. А жила в Рязани! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-682

1 января 2006 года. И замыслили страшные космические гольды покорить Землю и на всякий случай истребить всё её население, чтоб не выпендривалось. Штурмовые корабли гольдов под командованием фельдмаршала Паулюса и генерала Манштейна приплыли к нам в гости. Но у нас был некий Шаттл. В нём сидел космонавт Водолазарев. (Русского происхождения, но потом переехал в Штаты и получил местное гражданство. А то на его Родине его чуть не убили за то, что он прочитал "Архипа" ("Архипелаг Гулаг") . Он клялся и божился, что читать вообще не умеет, потому что даже не кончил два класса церковно-приходской гимназии. Но НКВДэшники ему популярно изложили весь сюжет "Архипа", и ему пришлось признаться, что он знает, о чём "Архип". А с таким признанием, да ещё с "Архипом" вместо молитвенника под свечкой, он чуть не загремел на 10 лет без переписки. А "Архипа" ему подложил всё тот же чекист Алмазов, который вожделел его жену Парашу. Параша была честная девушка, поэтому с негодованием отреклась от ейного мужа, Водолазарева, и вышла замуж за Алмазова. Тогда озверевший Водолазарев взял этот подложный томик и этим томиком нанёс тяжёлые коматозные ранения жене евонной и Алмазову. На него завели дело, как о покусителе на убийство, и уже рота солдат выстроилась, чтобы расстрелять смутьяна, но он в ответ не заплакал, не закричал, а просто оголил свою задницу, где было припечатано письмо из Америки от Джека Восьмёркина, его годовалого племянника. Этот племянник был наследником многомиллионного состояния, имел домик в Канзасе, свою небольшую нефтяную компанию и личный вертолёт, чтобы опылять свои же поля ДУСТом. (Тогда это было не запрещено.) И вот помахивая этим письмом, где малыш написал единственнознакомую русскую реплику: "На деревню дедушке! Приехай в гости! Айм буду бабу! (Но вы понимаете, что малыш не то имел в виду. Просто он знал, как тяжело диссидентам в России, тем более грамотным и читавшим "Архип".) И Водолазарев сменил имя Иван на Джон и сел в салон самолёта. Дело происходило в 2001 году, в сентябре, 11. Поэтому их самолёт врезался в Торговый Центр и взорвался. Уцелел один Джон. Он держал раскрытое письмо, как парашют и кричал: "Джон, давай!" Из шляпы у него вырос винт вертолётный, а из задницы появился парашют. И он благополучно спрыгнул в орущую от ужаса толпу. И, оказывается, в этом месиве погиб его племянник, который первый раз за всю жизнь пришёл навестить своего отца на 200-ом этаже башни. И погиб. Не за что. Так на горшке и сидячи. Потом Джон прочитал сообщение, что если у покойного была дома петс (кошка или собака (или уж на худой конец, поросёнок или пингвин) , то нельзя, чтоб скотина подохла тоже. Джон деловито прошёл мимо охраны Импайр Стейтс Билдинга. Но его моментально остановили, потому что он был не по погоде одет в красные трусы и майку с надписью: "Перестройка!" Ну он он ломаном английском языке объяснил, что он того, а они - того! А он - того, и идёт кормить петс. "Ах, пэтс! Так бы сразу и сказал!" И его пропустили. Он ехал в лифте с американкой, у которой ноги росли от ушей, и пока он приехал на свой этаж, они успели полюбить друг друга, овладели друг другом, получили истинное удовольствие и выкурили по сигарете после. Наконец, двери открылись, и Джон, поправляя трусы, сказал: "Мударлинг!" "Чего ты ругаешься? У нас же всё так было хорошо!" "Бе корз, Мударлинг, айм гот файтинг вит космические негодяи. Энд жена мне не нужна!" - он чмокнул её в щёчку и открыл офис присланным ключом. Всё здесь напоминало племянника: все столы и стулья, и пол были завалены зелёными долларами. "Сенькю, Джек Восьмёркин." Но тут он увидел, как кошка гадит на валюту, как попугай подстелил доллары себе в лоток. Как собака грызёт доллары. Как свинья на них катается, а пингвин (стыдно сказать) положил на них. Выгнал тогда Джон всех этих петс, по доброте душевной запихнув им за ошейники пары сотен долларов, а сам начал всё пересчитывать и заносить в "Бизнесс-бух". Насчитал он 20 миллионов грина. И тут по радио пришло известие с горы Акатепелько, в которой были расположены "Звёздные Врата", что американской демократии угрожает опасность. Потому что пришельцы - явные коммунисты. Во всяком случае, не исламисты. И вот за 20 миллионов Шаттл поднял на борьбу с космическими пиратами миллионера Водолазарева. Вот летает он в невесомости, пьёт шарики Кока-Колы, закусывает космическими сандвичами, но тут его начинает по-нехорошему пучить, потому что еда комом встала в горле! Открыл он тогда люк Шаттла и блеванул в космос! И прямо попал на ветровое стекло маршевого корабля гольдов. Генерал Манштейн заорал: "Они применили нечестное оружие! Мы ничего не видим!" (А дворников, чтоб протереть окно, у них не было.) И тогда сам Манштейн толстым пузом принялся елозить в космосе. Скоро ему стало нехорошо, потому что героический Водолазарев приставил к его шее бритву МАК-3 с плавающей головкой и заорал: "Итс заложник! Хаспинд! Вертай всю флотилию взад, а не то ему будет пипец!" И все корабли повернули обратно. А Водолазарев нечаянно порезал горло Манштейна! Чтобы замести следы своего преступления, он сам лично выплыл из Шаттла и усадил мёртвого генерала на командный мостик в штурмовом корабле гольдов. Когда пришла телефонограмма: "Генерал, с вами всё О,Кей?" Он в ответ телеграфировал от имени покойника: "О, Йес! А теперь, 999 чертей, поплыли покорять Марс и спиливать там яблони!" И помахал ручкой. Но, понимаете, что с генералом покорять Марс Водолазарев не мог, потому что нарушался контракт с "Шаттлом", где было указано, что астронавт должен быть на борту не менее 99% лётного времени. Тогда он вложил в руку генерала пистолет, выстрелил трупу в висок и написал генеральской рукой предсмертную записку: "Я, генерал Манштейн, очень устал! Очень! Всё вокруг так смутно, расплывчато! Привёт тёти из Чулака, дяде из Братака и жене из Джафа! Я стреляюсь!" Между тем принесли генералу в постель утренний кофе! Водолазарев голосом генерала закричал: "Гут, гут! А нау гераут!" Так как Шаттл уже удалился на приличное расстояние, Водолазареву пришлось плыть за ним стилем "баттерфляй". Скоро он настиг беглеца и продолжил наслаждаться тоже кофеем. А на Земле царило ликование! Земля спасена! Американцы надели белые балахоны с надписью: "Космос наш! Слава Водолазареву!" Ну там, понятно, открытый драндулет, сотни листовок сыплются на Водолазарева и т. п. Проснулся Водолазарев в холодном поту. Оказывается, это пингвин его разбудил. Он тёрся о пятки Джона и просился на улицу. Оказывается, это всё приснилось. Потому что комната Джека Восьмёркина была завалена доисторическими долларами, не имеющими уже 200 лет ходу по территории USA. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-683

1 января 2006 года. Замысел был такой: чёрной-чёрной ночью идёт отряд пионеров. Последним шёл Алёшка и больше всех пылил. А потом он наткнулся на скелет, взял черепушку и смеха ради надел себе на голову. А это была волшебная черепушка, потому что глазницы засияли светом. Алёшка превратился в гольда. Остальные перепуганные пионеры вызвали "Охотников за Привидениями" (Гостбастерс) , и бедного мальчика уловили в эктоплазменную ловушку. А потом перебазировали в стационар. И вот выходит он, руки связаны за спиной в смирительной рубашке, а вокруг такие просторы! Так спокойно и солнечно! Но вдруг Солнце гаснет! "Включите свет!"- кричит Алёшка. Но на него налетают хохочущие пифии и давай привязывать ремнями к железной кровати в одном сельском домике в деревне гоблинов. Потому что все, кого поймали Охотники, жили в деревнях. Некоторые в 1000 вёрст друг от друга. Но Алёшка хотел вернуться к своим пенатам. Поэтому он показывает: Луна - вверх, Солнце - вверх: один день! "Узуку?" "Да, день, день!" Тогда пифии насыпают ему песка на голову, штаны и грудь, приговаривая: "Узуку, узуку, узуку!" И понял тогда Алёшка, что ещё никто не выходил из этого проклятого места живым. Только вперёд ногами. И придумал он, как обмануть Охотников. Тут как раз помирала старая пифия, так Алёшка вытряхнул её из савана, надел её белые тапочки и притворился ею. Пифия продолжала бормотать что-то про три карты: тройку, семёрку, туза. Но Алёше это было совершенно не интересно, так как в карты он мог играть только в "пьяницу". А саму пифию спрятал в каминной трубе. И вот раздаются тяжёлые шаги похоронных гоблинов и привидений. Они тащат умершую старушку и говорят: "Какие у неё волосатые ноги! Какие большие! А груди нет. Есть только живот!" "Не отвлекайся, делай, что велят! А ноги волосатые, потому что я их не брила из-за того, что уже давно не, мой брачный сезон прошёл мимо меня!" От неожиданности носильщики уронили тело и с воплями бросились бежать, потому что не имели дела с ожившими покойниками. А, надо вам сказать, эти покойники вообще-то мирные ребята и ничего не имеют друг против друга. Но обожают пожрать человеченки, запивая всё это соком "Любимый"! "Любимый", потому что хорош после свежатинки. "Что?!" - встрепенулись зубастики, сплотились в шар и покатились с воплями: "Свежее мясо!" "Идиоты!" - вежливо сказал им Алёша. - "Я - давно почившая старушка, которая только тем и зарабатвала, что продавала пирожки в электричке, а на этой богом забытой Хрипани оказалась лишь потому, что пирожки кончились! А сейчас я умерла, потому что какой-то местный Хрип (как в Люберцах - Любер, так в Хрипани тоже) запретил мне спуститься под платформу, как женщине. А я хотела! И мне вся моча ударила в голову, и я погибла в муках. Потому что на меня этот гольд направил своё оружие: первый выстрел причиняет боль, второй - убивает, а третий - разлагает на молекулы! Но я успела ему сказать три карты и про Глобус Украины, и про тетрадь в кружочек." Видя, что эту болтливую старушенцию никак не остановить, кроме как сбросить её труп в мутной реки воду Царства Мёртвых Аиду, дюжие гоблины так и сделали. На дне Аиды Алёшка разрезал ножницами ноги и рубашку, гиря отвалилась, и руки освободились. И видит она того Хрипа из Хрипани. "Не даром пифии меня пугали, что можно быть изнасилованной где угодно, с кем угодно, и сколько угодно раз!" И точно: Хрип пошёл в лобовую атаку. "Ты не можешь меня изнасиловать!" - заявил ему Алёшка. "Это почему ещё?!" "Потому что я - мужчина!" "У всех есть свои недостатки!" "А, так ты хочешь меня в зад опустить?"- побледнел Алёшка. "Да," - просто сказал Хрип. "Давай, но учти, как только ты введёшь свой орган в меня, как я тебя съем! Запросто, легко! Этому меня научили пираньи, когда наш спасательный баллон упал в Амазонку. Из-за того, что я много курил. Зажглась надпись: "Пожар! 13 место!", и весь блок (места с 1 по 20) катапультировали. Мы упали в воды Амазонки, и местные пираньи в знак дружбы на память подарили мне вставную челюсть специально на случай анальной атаки. Это такая вещица, что её можно вставить, а вытащить нельзя! Она перегрызёт все перцы, которые посягнут на мою девичью честь!" "Фу, заболтала ты меня, старушенция! Не хочу тебя трахать!" "Погоди, но как Хрип, ты должен обладать каким-нибудь даром!" "Да, во втором классе я обладал способностью попадать плевком в спичечный коробок с 20-ти метров, но с годами, к сожалению, утратил эту способность. Потому что у меня были тупые учителя, которые не развивали большие способности, а старались развить мелкие. Для умерщвления таких болванов у меня есть некая метода, которой я вас щас и обучу: смешиваете 1 часть водки, 1 портвейна, 1 клерасила и (мой ноу-хау) 1 литр "Любимого" сока. И все тупорылые тренеры пьют и подыхают." "Слышь сюда, внучок: так в каком ты теперь классе?" "В четвёртом!" "Ладно, пошли по дну этой речки Аиды искать дорогу в Изумрудный город, населённый такой нечистью, что сами Охотники за Привидениями туда никогда не добирались с пылесосами, чтобы пибраться. Потому что очень страшно: там женщины с огромными глазами невидимые при свете, но проявляющиеся на фотоплёнке, повешенные женщины, которые размахивают руками, и скелет девочки из подпола, которую 6 лет назад убил отец семейства Беримор. Он всё говорил: "Мы, Бериморы, хоть и маленький, но гордый народец! И не должны иметь потомства! И убил. И не сказал отходную молитву, и не показал три карты игры в покер!" "А ты знаешь эти три карты?" "Знаю: тройка, семёрка и туз. А если туза нет, то подойдёт пиковая дама или джокер." Одним словом, о свободе Алёшка больше не помышлял, потому что по уши погряз в гостбастерских делах. Потом они с Хрипом овладели замком, стали трахаться с его обитателями, включая подросшую девочку, и прожили счастливо до смерти 200 лет. И умерли в 2006 году р. Х. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-684

2 января 2006 года. Как в 4 движения запихнуть крокодила в холодильник? Открыть - раз! Вынуть замёрзшего жирафа - два! Согреть жирафа - три! Поставить его на ножки - четыре! Больше никогда не мучить животных - четыре с четвертью! Почти уложились. Однажды днём (да, белым днём) из дома напротив стали выпадать люди. Подошёл я к другому окну - и из другого дома выпадают. Что за чертовщина? А они не разбиваются, а прилетают ко мне на подоконник и просятся внутрь. Ну вот ещё! "Ты что, не знаешь, что сегодня день Выпавших душ?" "Мне это совершенно безразлично и не интересно, потому что я сам не выпавший." А надо вам сказать, что меня это тоже в какой-то мере коснулось, когда выпала дочка нашей детсадовской учительницы музыки. Она играла на подоконнике 11-ого этажа. Её мама как увидела, так бросилась вслед ей! И обе погибли, только девочка прожила дольше. А учительница зацепилась ещё за балкон и умерла сразу. Нас эта трагедия тронула, как трогает любая трагедия в 3-ем классе. Мы ходили смотреть на кровавое пятно. Только теперь я сомневаюсь, потому что на пианино в садике играла мама Саши Словецкого. Может та, что до неё была? Ладно, Бог с ними. Однажды мы пошли в поход. Мы - это я, Иван Топорыжкин и мой пёс, который сразу же утонул, как топор. Погоревал я, погоревал, но надел меховую шапку, сделанную из начёса собаки ещё до этого и поплыл на байдарке, стреляя из винтовки. Две аборигенки увидели меня и закричали: "Смотрите: сам Боб Синклер!" "Дуры!" - отечески сказал я. - "Я - отечественный Топорыжкин." Тут дно прокусили пираньи, и я стал тонуть. "Что за мелкие твари!" Но пираньи увидели, что я - Боб Синклер, и отцепились. "Хорошо быть знаменитым." Тут я увидел зайцев, которые держали плакаты: "HELP!" Я спас их и в благодарность получил прозвище "Дед Мазай". Боб "Дед Мазай" Синклер. Зайцы забились в трюм, а я делал на них "Гы!", потому что замыслил и из них сделать меховую шубу жене, а потом поехать в кругосветное путешествие, потому что жена скажет: "Сначала увидеть мир! А шуба подождёт!" Я уже протянул руку, чтобы схватить зайцев, как из кучи зайцев появился заяц в косухе, в цепях и с черепами. "Папаша!" - сказал он. - "Где здесь туалет? Ты что, глухонемой?" "Да!" "Понятно!" - и страшный заяц стал писать с борта лодки в реку. Потом спустился обратно в трюм, и я подумал: "Кого я спас?" А зайцы уже оклимались и давай шпагами подталкивать одного малохольного зайца прочь из байдарки в океан, потому что он проиграл в "кости" и должен был упасть в море. "Олухи! Что вы делаете?! Разве я для этого вас спасал, чтобы вы играли в "кости" на жизнь?" "Молчи, папаша! У нас тут свои законы, заячьи! Ты думал, мы с тобой будем целоваться, когда начнётся игра? Нет, у нас тут свои законы!" Не выдержал я такого и открыл шлюзы у байдарки. Я хотел утопить зайцев. Но они применили помпу и откачали бедствие, а потом сидели и говорили: "Да-а!" и передавали друг другу морковки. И жрали их! "А ну не сметь жрать мою морковь!" - потому что я с валенками и морковью плыл в Кыкшор в детский дом номер 2. Но они нагло обворовали меня. "Ты, папаша, можешь не торопиться плыть в Кыкшор!" - нагло заявил мне заяц в валенках, пережовывая морковь. - "Кыкшора больше нет. Есть ШКИД. Потому что атаман зайцев пробился таки в Кыкшор и выгнал оттуда всех красных!" "А как расшифровывается ШКИД?" "Да никак! Белиберда одна, типа "Ширли-Мырли"!" "Но постойте, я там заныкал алмаз - "Спаситель России!" "Нет больше ни Росии, ни "Спасителя России"! Всё пропито и проиграно в "кости"." "Ну, зайцы, погодите!" - только и смог просипеть я, потому что самый крутой заяц в косухе схватил меня за глотку и вышвырнул из моей же байдарки прочь! Я упал в воды Атлантики, где только грусть и печаль! А зайцы позвали Славу Полунина, он разукрасил мою байдарку огнями и фейерверками, и они уплыли без меня в ночь "под знаком детства". Ну, не под знаком, а "в стиле". Я нащупал под ногами что-то твёрдое и пошёл по воде. Оказывается, это я могу ходить по воде. Но идти мне предстояло долго и утомительно. Наконец, я дошёл до ручки зонтика, торчащей из воды. "Ты, папаша, дурак, ядрить твою!" - сказал зонтик и ушёл на глубину. "Это же было Лоховое чудовище!" - закричал я. "Не Лоховое, а Лох-Несское!" "Да один чёрт! Я чуть не получил Нобелевскую премию имени Кусто!" "Имени Пусто!" - издевалось чудовище с глубины. Я попробовал нырнуть в глубину, но только больно стукнулся лбом о твёрдое. Потом я взял каравай, который купил на побережье в Шотландии и пошёл кормить бурлаков Лох-Несса. Бурлаки ни слова не понимали по-русски, но корм приняли, поели, а потом принялись плеваться, потому что это был собачий корм. "С-собачий с-сучий корм!" - загремели бурлаки и бросились было меня бить им, но я сказал: "Постойте! Ваша баржа уплывает!" А надо вам сказать, что бурлаки на Лохе отличаются от бурлаков на Волге. Тут вам не СССР, а капстрана, тут все бурлаки не разлучены с семьями, потому что тащат посемейно, все прилизанные, ухоженные, пузатые и недовольные. А недовольные, потому что... потому что безрадостные! Такой уж это народ. Нордический. Все белокурые бестии. "Ну и хрен с вами!" - подумал я и пошёл себе по воде в Америку, напевая: "Америка - Америка, великая страна! Янки дудль!" Как только меня запеленговали в Американских водах, в меня выпустили порядка 500 торпед и бомб, но мне было пофигу. "Это же сам Христус Иусус!" - дошло до американцев. А воды ещё называются береговыми. Но не в этом суть. Мы Иусусо-гангстерито, украданто то и это, и за энто режиссенто нас сниманто в киноленто! И меня сняли в киноленто, где мне на плечи, на колени и на голову усадили обнажённых девиц. Называлось это "Яблочный пирог". "Может, портвейна?" "Неплохо бы!" Они ушли за портвейном, а я принялся искать "жучки" под кроватью. "Что с вами? Что с вами?!" - вернулись девицы. "Да вот запонка закатилась, отшпилилась!" "А мы уже подумали: что-то случилось! Послушайте, как стучит сердце!" - и нагло приложили мою руку к своим грудям. "Стучит? Стучит?!" "Стучит!" "А зачем нам подружки, посмотрите: наши халатики почти, как те, с перламутровыми пуговицами, которые вы так искали!" Я стал рассматривать халатики, а девицы пнули магнитофон и он выдал на русском языке: "Помоги мне! Помоги мне! Желтоглазую ночь пригони! Видишь: гибну в обжигающей кровью моче!" "Да выключите эту белиберду! Ни слова не знаю на этом варварском языке! (Может, даже неправильно записал слова)" "Балда! Неграмотность американская! Это же по-русски! Щас вся страна поголовно изучает русский язык, потому что к нам по океану пришёл наш Бог, Иусус. И он был фром Раша бартером. Он был русский! Дебаркадером!" - и с этими словами девицы разделись до купальников. Я стукнулся головой об стенку, мой пистолет выстрелил холостой пулей, но пробил торшер, и стало темно! Тут дверь открылась и вошли зайцы, мой пёс Топорыжкин, Лох-Несское чудовище и все бестии-бурлаки. Они все орали: "Так вот какое у тебя "секретное задание"!" Из всего потока лиц я видел только неподвижное лицо своей жены в шубе. "Я - не-ет! Не надо так говорить!" - пьяно сказал я. А девицы завизжали: "Не виноватые мы! Он сам пришёл! По воде! Сам! Самый, самый человек дорогой! Он эту фильму придумал сам! Сусам!" Тут моя жена сняла шубу, обнажив своё желание, и бросила шубу мне в морду! Зайцы кинули в меня морковными огрызками и валенками, которые никогда больше не попадут в Кыкшор. А если и попадут, то в ШКИД! Самый крутой заяц стёр с костяшек пальцев "з.а.я.ц." и бросил мне в лоб брелок с черепом: "Мы не крутые, мы просто пошутили!" "Но как же так?!" - завопил я. - "Я же вас спас! Я же "Дед Мазай"!" "Да какой ты Мазай? Лабуда одна, Шырли-Мырли!" К.

ПИСЬМО В НИКУДА-685

3 января 2006 года. Научно-публицистический труд о нехороших явлениях в нашей энтомологии. Вот сидит ботаник Петров. Ему скучно. Что он делает? Вытаскивает из кармана впередисидящего секретного физика Карасёва перчатки и пускает их по рядам студентов. Карасёв замечает пропажу и просит вернуть перчатки. Петров говорит: "Карасёв - повесил яйца на сук!" Или такой момент: Петров вешает на спину Кочеткову плакатик: "Я - патологический шизоид!" А когда лысый Иванов заснул, Петров написал у него на лбу химическим карандашом: "Согласно циркуляру N 2 считать меня волосатым!" Тут лысый вскакивает и одним ударом разбивает о голову Петрова мраморную плиту! И лысого увозит перевозка в психушку. Там его спрашивают: "Наверно, ты долго тренировался? Или несколько попыток было?" "Было 78 попыток, я же - Чикатилкин, но на 79-ой меня зажопили!" Все от ужаса спрятались под вшивые одеяла, только один пожал Чикатилкину руку. Это был сам Чикатилло. Который раскаялся в своих злодеяниях и подался в буддизм. Чикатилкин тоже раскаялся. Иначе бы их не выпустили досрочно за хорошее поведение. И вот идут они, дышат кислородом, а не парашей. "Жить, как говорится, хорошо!" "А хорошо жить ещё лучше!" Тут навстречу им идёт девочка. Так они хватают её и выкалывают иглами глаза: правый и левый. "Здорово повеселились! Давай и мальчику выколем глаза!" Но малыш прокусил им палец и убежал. "Негодник прокусил нам пальчик!" Тут без буддизма не обойтись. Который гласит: "Всех считать врагами, человек человеку - волк, если один буддист, а другой христианин. "Ты христианка?" - спрашивает Чикатилкин девушку Машу. "Нет!" "А я - да!" "Ну и дура!" "Подожди, как ты меня назвала?" "Дура!" "Но я же мужик!" "Извини, дурак!" Погнались, короче Чикатилкин и Чикатилло за этой девушкой. И поймали её. И спорят: трахнуть, а потом убить? Или сначала убить? Решают сначала убить. Тут девушка срывает с себя шубу и оказывается майором Прониным. Он расстреливает из пистолета обоих гангстеров, и это дело называют Большой разборкой в маленьком Чикаго. Трупы Чикатилок находят скоро следопыты и определяют, что убиты они были из духового пистолета, созданного слепым механиком и приспособленным для револьверных пуль. А Пронин попивает кофе 3 в 1. Ему звонят: "Война среди банд достигла апогея! Кто-то кокнул мирных Чикатилок." "Да? Какое зверство, ведь их отпустили за примерное поведение." "А вот ещё мне интересно, как это слепой механик смог смастерить пистолет?" "Да не труднее, чем смог ружьё. Оно как раз у меня, и я собирался пойти поохотиться на Собаку Баскервилей. Пойдёте со мной, Пиццуолли? Ах, вам некогда! Вы занимаетесь своими проститутками, а не собаками. Понятно. Тогда хоть выделите мне Тоби. С ним мы быстрее найдём Собаку." И вот на поводке с Тоби майор Пронин прочёсывает болота. И находит множественные улики: трупы парнорогатого и молочного скота, выбитые зубы, капли краски, похожие на кровь, и кровь, похожую на краску. Тут он наблюдает трогательную сцену: собаковод Степлтон рисует на морде собаки свастику фосфором. "Стоять! Вы окружены!" "Фас его!" - командует Степлтон. "Тут это дерьмо командовать не будет! Ну давай, Собака! Ты всего лишь убийца-робот, у тебя нет страсти к свободе! Ты всего лишь тостер-выскочка!" "Не слушай его, глупая Собака! Слушай меня! Фас!" Тут Собака говорит: "Я, Собака, не тупая! Я люблю Степлтона!" "А я тебя не люблю, ватный пупсик! Фас его!" "Нет, фас его!" Бедная Собака обхватила голову лапами и упала в болото мордой вниз. "С вашей Собакой всё в порядке! Или нет?" - сказал Пронин. "Моя Собачка!" - вытаскивал Собаку из болота Степлтон. - "Дорого же вы заплатите мне за неё! Она - Чемпион собачьей Выставки-2003 и Выставки-2004!" "А 2005?" "А 2005 - нет, потому что ей перебежала дорогу собачка Тоби, которая в одиночку подожгла дом и спасла от огня 40 наркоманов, 30 старушек, 20 детей, 10 женщин и 0 полисменов!" "Тоби, - обратился Пронин к собаке, - почему так мало полисменов?" "Понимаете, сэр, там такая густая гарь стояла, такой дым, что можно было топор повесить. И я, грешным делом, сбилась со счёта. Везде должны были быть круглые числа. Да, там был один полисмен безногий, который ездил на каталке, но мне важнее было спасти 10-ую женщину. А потом ему на голову упала балка, и всё было кончено!" "Молодец! Вот тебе сахарок!" - сказал Пронин, наклоняясь к собаке, так что топор Степлтона, которым тот размахивал, прошёл выше головы Пронина и застрял в Собачьей конуре. "Сэр, а что прикажете делать со Степлтоном?" "Ничего! Он сам себя укокошит. А я его не убиваю, потому что тогда число убитых мною маньяков за отчётный период составит некруглую сумму. Я убил уже 20 и больше не буду." И действительно: Степлтон принёс из домика пулемёт и приготовился стрелять. "На твоём месте я бы не делал этого!" "Потому что ты трус и слабак!" "Нет, потому что у пулемёта сильная отдача!" И точно: не успел Степлтон как следует построчить, как его отбросило в болото, где он и утоп. "Пойдём, Тоби, нехорошее здесь место: кругом витают невинноубиенные и виновноубиенные души!" И майор (а теперь уже подполковник) Пронин повёл Тоби в резиденцию доктора Мортимера. Тоби не удержался и в брехне с соседскими собаками разболтал небольшой секрет Пронина: что он убил 21-ого маньяка. Но, с другой стороны, Пронин в собачьих соревнованиях участвовал только как судья, поэтому это было для него не важно. Он просто любил круглые суммы. Одержимый подобной манией он заехал в Принстаунскую каторжную тюрьму, отловил лично 9 головорезов и тут же их и расстрелял, подняв счёт до 30. Вот теперь он был спокоен и за свой престиж, и за престиж Тоби, которую назвали Собакой-2005! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-686

3 декабря 2006 года. Один, совсем один! До завтра. С черепахами и Котом. Однажды сел я на велосипед и закрутил педали. Мимо проносились заборы, домики, люди, а я ехал в лес. Над той горой, под тем пригорком стоял тогда косматый лес. За той зарёй, за той полоской спустилась ночь, а день исчез. Катилась по небу Луна, в лесу была ты не одна. Была со мной, пока заря не залела. И эту сказочную ночь не прогнала тогда ты прочь, и никогда потом об этом не жалела! Это были Записки Извращенца. А обращены они были к медведице, которую он поимел этой ночью. Или к сонной хомячихе. Или к спящей хорьчихе. Леди - хорёк (хорьчиха) . Ладно, шутки в сторону! По той просеке пёр за новою метлой лесник Филиппов! Вот видит он озеро, а всё равно прёт! Потому что "Меня прёт, меня прёт, потому что снег идёт! Гололёд меня прёт!" И вошёл Филиппов по горло в озеро и просунул голову в покрышку, которая нагло плавала посередине и мешала всем рыбачить, потому что из рыбы ловилась она одна! Но это была интеллектуальная живая покрышка. Она сожрала сама всю рыбу. А теперь отдыхала. После того, как посетила своего консула (амбасадора) на Земле (а сами они были с созвездия Козерога. "Тамошние мы!") с тревогой на пучку в животе. "Доктор, скажите, это не заразно?" "Нет, уважаемая, это не заразно. Ведь вы ещё в репродуктивном возрасте. Вас на солёненькое не тянет? Тянет? Так идите плавать в мировой океан!" И с его лёгкой руки покрышка почапала в океан. Сначала она там омочила свои сапоги, а потом плюхнулась сама. И из неё посыпались велосипедные, мотоциклетные покрышки, легковые, грузовые и г.внососальные. Всё это были её детки. И купаться стало совершенно невозможно! Гражданин Филиппов сплюнул и поехал на своём минискуттере в Геленджик. Там, говорят, тепло, там чай растёт, туда нам и дорога. С ходу взяли Геленджик, город весь прошли и названье улицы последней мы прочли! А название такое: прямо слово боевое - Херсонесская улица на запад нас ведёт. И вот Филиппов высадился в Херсонессе. А там как раз в это время столетия шли бои местного значения. И видит оторопелый Филиппов, что улицы загажены, потому что никто их не убирает. Везде листва, гололёд, снег! Но тут балтийцы пошли в атаку! А Филиппов знает свой долг: с метлой за ними! Балтийцев фашисты отбили, так за фашистами Филиппов с лопатой снег убирает и посыпает солью, чтоб ни те, ни другие не подскальзывались. Тут же как: одна и та же высота переходит из рук в руки. Так что её надо посыпать, чтоб свои не грохнулись. И тут случается самое страшное: один балтиец грохается и ломает себе ногу, и вопит отборным матом! "Потерпи, голубчик! У меня есть мобильник!" - утешает его Филиппов. А вокруг рвутся снаряды, бомбы, фугасы и мины! Но все стараются Филиппова не задеть, иначе на этом голололёде недолго переломать ноги. И вот по мобиле Филиппов орёт в трубку: "Прислать немедленно вертолёт сюда! Балтиец поломал ногу! Что?! Вертолёт один, а балтийцев много? Ах вы, продажные дешёвки! У нас тут бой идёт, понимаете?!" Тут в мобильник попала пуля, и связь прервалась. И страшен стал дворник. Он взял ведро с водой и отправился к немцам на позиции. Те обрадовались, но не надолго, потому что он стал их поливать водой в такие-то морозы! И ополчились фашисты, и убили Филиппова! Вот такой героический был у дворника-Сергея папахен. А потом прилетел вертолёт и закидал всех фашистов напалмом. Так завершилась ещё одна страница в летописи Великой Отечественной! К. P. S. С тех пор на могилу отца приходит Сергей и плачет: "Мамми, мамми вай ду ю лив ми?" "Паппи, паппи!" - подсказывает хор цыганок, который всегда увязывался за Сергеем, потому что он оттаивал душой от их мерзких криплых голосов и давал им копеечку. Потому что в бытность свою рок-музыкантом на басовой гитаре выделывал точно такие же неудоваримые звуки в шайке "ДК". "Ему нельзя пить! Говорила я тебе!" "Мой паппи умер?! О горе мне!" - с новой силой возопил дворник. "А ещё умер интернет-писатель Барсучков!" "Слушайте, мне щас совершенно не до этого. Барсучков он там или Мударлинг, мне - фиолетово! Дайте поплакать на могиле отца. А потом подавайте разные другие могилы, которые требуется отпеть. Иначе мертвецы могут восстать." И точно: открывается крышка склепа и выпрыгивает сизый Барсучков с воплем: "Дневальный! Почему мусор на посту? А тебе, Сергей Серафимович: метнись в магазин и купи бутылку водки. Потому что я уговорил трёх бомжей, которые крутили мясорубку с хренкандельками, помочь нам убрать ветки." Пришла Зайцева, его начальница. "Кого это угораздило привлекать к погрузке этот контингент?" "Меня!" - смело ответил Барсучков. Зайцева, как увидела мертвеца, так побежала сразу на троллейбус прочь отсюда, в Рио-де-Жанейро! А на троллейбусе рисунок зайца перечёркнутого, мол, зайцы не пролезут. А Зайцева хотела. Так её и выгнали прочь. "Да, это не Рио!" - подумала Зайцева и пошла крутить мясорубку вместо бомжей. И её фрикадельки оказались такими вкусными, что обогнали Биг-Маки и МакДональдсы. Между тем по улице скакал, как заяц (его тоже не пустили в троллейбус, несмотря на "карточку москвича", говоря, что карточка у живого, а ты - мертвяк. У кого успел стибрить? И забрал карточку: вот придёт живой, я ему и отдам! "Живой уже пришёл! Это я! Вот родинка - сличайте! Сами небось пришли с улицы и сели шофёром троллейбуса, а настоящего шофёра замочили и труп выбросили!" "Где?" "На 101 километре МКАД!" "Вот ты и попался! Наш троллейбус туда не ходит!" "Ну и пошли вы все в ж.пу!" - разъярённо резонировал Барсучков. Потом врезал водителю по морде и отобрал свою карточку. Ещё пригодиться! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-687

4 января 2006 года. Хватит писать про ужасы, даёшь отстойную фантастику! Дело было на планете Розовых Бурь. Туда спустился корабль Странников, и у них начался ПРБ (Припадок Розового Бешенства) ! Они не понимали, что с ними происходит! Тогда Главный по тарелочкам, сержант Петросян-Тер-Аванесян догадался задраить иллюминаторы, и ПРБ кончился! "Петросянушка, - взмолились Странники, - полетели отсюда нафиг! Нет тут не только воробьёв, но и комаров." Комаров сразу сказал: "Я!" "Вот идиот!" - подумал Петросян. - "Оставить, Комаров! Мы говорим про комаров, понял?" "Так точно, сэр! Можно мне выйти на планету по малой нужде, сэр?" "Тебе можно!" А сам подумал: "Почему-то на идиотов ПРБ не распространяется. Этим надо воспользоваться!" Явился Комаров, застёгивая ширинку и восторгаясь местными достопримечательностями: огромными пирамидами Хеопса, висячими садами Семирамиды и Останкинской Телебашней. "Значит, жизнь здесь есть!" - сказал Петросян. - "Значит, и воробьи с комарами тут есть! Вот пусть Комаров их и половит! Правда, Комаров?" "Я!" "Вот возьми сачки для ловли и гербарий: ты знаешь, что с ними делать!" "Так точно!" - и Комаров полез на Останкинскую Башню, чтобы на флагшток нацепить сачок и таким образом поймать этого комара! Нацепить-то он нацепил, но Останкинская Башня всё равно в гербарии не умещалась. "Беда, сэр! Не лезет!" "Ну ты и идиот! Разве она похожа на комара?" "Похожа! По моему, Комарова, разумению, всё прекрасное похоже на комаров!" "Немедленно слазь и поймай настоящего комара! Мы его препарируем и сделаем открытие, что животное электричество даже на этой захудалой планете существует." Ладно, слез Комаров с Башни и поплавал в садах Семирамиды. Потому что это были такие сады, где кактусы-сиккуленты по пояс в воде, потому что без воды и не туды - и не сюды! И вода стекает с верхних ярусов на нижние. Тут на Комарова было совершено нападение местных бандитов: они стали топить его в одном из ярусов с воплями: "Комаров, где Чёрная Книжка?!" "Знать не знаю! Но как вы догадались, что это я?!" "Прочитали на карточке у тебя над соском: "5-ый Отряд Странников, Комаров Комар Комарович, ПНД." "Что такое ПНД, мы и без тебя знаем: это Психо-Неврологический Диспансер!" "Дураки! Это значит: Понять Не Дано! Понятно, что вы охотитесь за чёрной книжкой. У себя на планете Странников я видел такую: все страницы чёрные. Потому что я читал её за столом, когда по обыкновению, ел суп из чернил. Вот и заляпал. Неужели она вам так нужна?" "Идиот! Нам нужна книжка в чёрной обложке!" "О, дома у меня таких до хрена! От Собраний Сочинений Ленина до Шерлока Холмса!" Местные крестьяне перестали душить Комарова и стали судачить: "Сочинения Ленина или Холмса?" И решили: "Нам нужны обе!" "Да там по 50 томов! Вам какой том?" Снова заминка: "Наверное, 7-ой!" "Почему именно седьмой?" "Потому что Чудес на Свете - 7, 7 пятниц на неделе, 7 дней в неделе, 7 Садов Семирамиды и 7 Слоников на счастье!" "Хорошо, хорошо, уговорили! Но мне надо слетать за ними на космолёте: вон он!" "Думал так просто от нас смыться? Не на таких напал! Мы полетим с тобой! Щас только разыщим бритву, чтобы приставить к твоему горлу: ты будешь заложником!" Но Комаров вырваался из хищных лап крестьян и, как дикий зверь, бросился прочь от них в гробницу Тутанхаммона! Он спрятался в 7-ом саркофаге и стал ждать. Было тесно в одном саркофаге вместе с муммией, и пованивало. Крестьяне на трепетных ножках пробрались вслед за ним. Это было для них священное место. Тут хоронили бабушек и дедушек. "Комаров, ты где?.." - неуверенными голосами голосили они. "Вероятно Комарова Бог Смерти Адонис забрал в своё Царство Мёртвых!" - высказался самый проницательный из крестьян. Прочие с досадой плюнули и вышли на свет божий. Петросян, видя, что Комарова забрали в Царство Мёртвых, не стал больше тормозить на этой планете, где по виду нет ни одного комара, а есть только ПРБ, отдал швартовы, и их космический корабль Странников под названием "Корыто" взмыл вверх. Крестьяне, как дети, бежали и радовались ещё одному чуду света! И чепчики в воздух побросали! А Петросян утирал слёзы по Комарову, и ему на память пришла песенка: "В корабле, как в аптеке, всё имеет суть и вес. Как корабль вы назовёте, так оно и поплывёт. А "Корытом" назовёте, так это судно и в болоте нахлебается воды!" "Хорошо, что мы летаем не по болоту, а в космосе! А в космосе неуклюжее корыто ценнее любой "Победы"! В космосе разные метеориты и троглодиты нас не тронут!" Между тем смеркалось. Комаров с трудом приподнял крышку саркофага и вышел из гробницы с чувством омерзения. Корабля на месте не было. "Значит, улетел!" - дошло до Комарова. Тут какое-то мелкое жужжащее насекомое село ему на нос. Он деловито достал сачок и поймал в него комара! "Эх, вот досада! Комары-то тут есть! Теперь гербарии Странников никогда не пополняться местными комарами!" И со вздохом отпустил комара лететь дальше! К. P. S. Если вам интересна судьба Комарова и дальше, то скажу, что он стал местным царьком местного значения, Повелителем Царства Комаров. Все комары при его явлении собирались в стройные шеренги и летали, как на параде. За это его умение распоряжаться животным миром его и признали слабоумным, но царьком. А всё дело было в приборе технологии Странников, который в армии изо всякой обезьяны делал солдата, ходящего строем. У каждого Странника такой был. Но вот беда: подсели батарейки. И комары вышли из повиновения: они перекусали всех и вся. А завистники и разные племянчатые правнуки убили Комарова и положили труп в гробницу! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-688-689

5 января 2006 года. Постмодернистский детектив. Платон очень ревнует Грегуара к своей коллекции ложек и совершает отравление Грегуара. Но Грегуар только притворяется отравленным, а сам, пока Платон бегает за машиной из вытрезвителя, крадёт эту пресловутую коллекцию ложек. И на досуге любит её рассматривать. Вот ложка из Южной Тунгуссии, отлитая во время падения Тунгусского метеорита. Мастера так волновались, что отлили нечто похожее на вилку, поэтому она долгое время пребывала в коллекции вилок известного российского коллекционера Мусатова, убитого из-за неё Платоном, так как тот ещё издавна доказывал, что раздвоеное лезвие вилки - промышленный брак, и это ложка. "Какой же всё-таки тупой этот Платон! Думает, что убийствами можно всё доказать!" - подумал Грегуар и бросил ложку в мусорный бак, потому что это была явная вилка. Следующей шла ложка из древнего Вавилона. Вначале её принимали за половник с дырочками для кормления священного вавилонского животного кошки. Но Платон доказывал в своих многочисленных трудах, что ни один корм, начиная от "Вискас" и кончая "Кэтикет" не пролезет в узкие дырочки половника. "Какой же всё-таки тупой этот Платон!" - подумал Грегуар и выкинул половник, потому что в древнем Вавилоне кошек кормили, как и людей, древней овсянкой, которая везде пролезет. Третьим шёл разводной ключ. Что он делал в коллекции ложек, было понятно только благодаря описанию, приложенному Платоном. "Этот разводной ключ, - писал Платон, - тульские мастера использовали при кормлении с ложки тульского дракончика (так называемого Джафы) , который в III веке до нашей эры случайно прилетел с планеты Чулак и ничего не хотел есть. Разве только с этого ключа. Древние повара варили для него специальный отвар из летучих мышей и прочих троглодитов, и раздвижным движением засовывали эту снедь ему за щёки. Несмотря на это, дракончик подох в том же III веке до нашей эры, как утверждали мастера, от старости. Но всем известно, что драконы живут до 600 лет, если их правильно кормить крестьянами и ковбоями, что не могли позволить себе допотопные скупердяи-повара. Мне же видится, что дракон сдох от голода. Этот же ключ следует считать ложкой, а ни в коем случае не вилкой!" "Что за тупой Платон! И из-за этой железяки 12 поколений ложкособирателей душили друг друга за обладанием ею. Последним был Платон. Он убил моего папашу, чтобы только заполучить этот ключ. А мне пригодится в гараже." И Грегуар отложил раритет в сторону. Четвёртым шла самая обыкновенная ложка. Но её обычность была только кажущейся, потому что ею питался ещё австралопитек, что было доказано Платоном с особой тщательностью. Он лично ездил на становище австралопитеков в Австралию и обнаружил там ещё 12 подобных ложек. И доказал, понимаете, что там была воинская часть австралопитеков, где служили 13 новобранцев. Но между ними случились неуставные взаимоотношения, и они перерезали друг другу глотки именно этими ложками. Все 13 ложек Платон увозить не стал, потому что они все были совершенно одинаковые с клеймом "Столовой 1". И предоставил австралийским фермерам самим разобрать ложки по коллекциям. К сожалению, среди австралийцев любителей-ложковедов не нашлось. И все те ложки, что Платон им милостиво подарил, они выкинули в унитаз или на мусорку, потому что эти глинянные ложки не годились ни для чего, как только чтобы ими перерезать друг другу глотки. Так юмористически отзывались об открытии Платона австралийцы. Уехав же в заснеженную Москву, Платон оттуда злобно писал статьи, что в австралийскую армию призывались исключительно страусы и кенгуру с очень тонкими шеями и горлами соответственно, и что перерезать подобную шею можно было нараз закалённой в огне глинянной ложкой. "Что за чучмек!" - подумал Грегаур. - "Это же не ложки, это какие-то орудия убийства, похожие на кастеты!" "Нет, - писал в статьях Платон, - это не кастеты, потому что австралопитеки не знали кастетов, это именно ложки. Но насмотревшись на эти ложки, европейские убийцы в трудовых халатах изобрели настоящие кастеты и отливали их на судоверфях принца Элоиза XV в древнем городе Осло. Ещё известны такие литейни в Глазго и Роттердаме. Это были настоящие производства орудий убийства. Вход на их территорию охранялся с собаками по специальным пропускам за подписью самого Элоиза. А вокруг предприятия натягивалась колючая проволока. Кстати, идея колючей проволоки тоже перешла к нам из Австралии. От ложечных дел мастеров. Потому что на досуге, когда делать было нечего, и все новобранцы были снабжены глинянными ложками (а армия австралопитеков состояла, как вам, придуркам, было уже растолковано в моих, Платона, ранних трудах, из кенгуру и страусов) , то от нечего делать повара плели из стали брелоки с колючками, чтобы этими брелоками счищать шерсть с австралийских овец, которых сюда завёз Колумб ещё до открытия Америки. Он и в Америку их завёз, он всюду их завёз, потому что всегда считал, что последняя им обнаруженная область и есть Америка. Он даже в Европу их завёз, хотя там они уже были, просто попрятались по расщелинам при виде громыхающего и стреляющего ядрами из пушек флота Колумба, который всегда пытался навести страх на местных жителей, чтобы так легче всучить не нужных им овец, лишь бы он уплыл. Но потом, понятно, он понял свою ошибку и до него дошло, что это его родная Европа, только отплывал он на 30 километров севернее. Но это дело уже не ложкового искусства, а истории кораблестроения и фанатов Колумба, чьи кружки разбросаны по всему миру, в местах, где приколумбливался Колумб в поисках новых Америк." На этом болтливый Платон кончал свою статью. Грегуар внимательно прочитал её и подтёр ею задницу, со вздохом спустив воду. И такой гений (думал он про Платона) , такой глыба-человечище занимается бытовыми убийствами-отравлениями собратьев-ложечников! Кстати, это тоже не ложка, а какая-то колючая цепь. И Грегуар и её выкинул в ведро. Пятой (или шестой) в коллекции этих неложек шла обыкновенная ложка Облобщепита. Но знаменательна она была, если верить этому придурку Платону, которому везде и всюду мерещились суперложки (он бы и в космосе нашёл эти ложки, дай ему волю и отправь на Луну! Там бы он нашёл ложки, которыми загадочные Странники ковырялись в зубах при посещении Луны. Она так их удивила своим необычным количеством кратеров, что за нею они совершенно не заметили Земли и её красот. Они, понурив головы, считали кратеры и ковырялись в зубах ложками, которые с правом можно отнести к зубочисткам, не имеющим никакого отношения к, собственно, ложкам, и которые должны храниться в коллекциях зубочисток!) , итак, знаменательна она была тем, что была любимой ложкой Сталина, который не расставался с ней даже во время планирования сражений на Курской Дуге и Варшавской битве. Тогда он черенком этой ложки вычерчивал планы расположения наших бронетанковых частей. И тогда именно, как восхищённо строчит этот идиот Платон, он и произнёс нашумевшую свою знаменитую фразу: "А все ли танкисты обеспечены ложками?" Эта фраза стала крылатой, и по сей день все ложкособиратели со всего мира вывешивают над продаваемыми собраниями ложек её на всех языках мира. (Когда с 15 марта по 15 апреля проводятся мировые распродажи ложек на ложечных ярмарках-выставках.) Считается даже, что эту ложку вместе с ключами от Овального кабинета и туалета передал Сталин лично Хрущёву в день своей кончины в холодное лето 1953-его года. Хрущёв, как подчёркивают все ложкописцы во главе с Платоном, ключи от Овального кабинета и туалета выкинул сразу на помойку, а ложку бережно прижал к сердцу и чмокнул Сталина в лоб. С этой секунды и пошла традиция вождей целоваться со всяким. Особенно эту традицию укрепил и Брежнев, который по правам приемника владел и этой общепитовской ложкой. Но потом она перешла его сыну, Василию Брежневу, который был выпивоха и бабник, и он потратил её на баб, продав на выставке-ярмарке за неслыханные тогда 250000 долларов. Он смог скупить всех московских шлюх, насытиться ими много раз, а потом подохнуть в одной из московских подворотен, которые ещё описывал дядя Гиляй (Гиляровский) , который здесь шлялся в надежде найти какую-нибудь особую ложку для своей коллекции. Тут, надо заметить, Платон путает сына Брежнева, Василия (благочестивого молодого иеромонаха, который никогда с женщинами не имел связи по своему общественному иеромонашескому положению в Епархии, где запрещены подобные связи, особенно с проститутками. Этот Василий носил козлиную бородку и о ложках в век не слыхал, так как получал овсянку прямо из забористой лапы повара, который говорил, шмякая ком овсянки на постнический поднос юноши: "Это крем для твоего тоста!" "А ещё говорят, что монахов плохо кормят!" - обращался после этой подачки монах к охраннику-служителю. Но тот был или большой поклонник собирательситва ложек, или из Тукнгуссии, или не понимал русского языка, или просто был душевнонездоровым человеком, но он никогда не отвечал на реплики Василия Брежнева, поэтому этому молчаливому идолу юноша доверял самые секретные уголки своей юношеской души. Поэтому он никогда не узнал, кто постоянно доносил на него его батюшке. Это был этот бамбукообразный иеромонах-стражник. Так вот, это про Василия Брежнева.) Так вот Платон путает здесь (и я это докажу с последней ложкой в руках!) (думал Грегуар) Василия Сталина и Василия Брежнева! Расхитителем коллекции следует считать именно В. Сталина. Это он пьянствовал и кадрился на деньги от продажи ложки. Хоть и был генералом ВВС СССР. Грегуар с удовольствием разглядывал эту последнюю ложку стоимостью 250000 долларов, пока не обнаружил, что это - фальшивка! На тыльной стороне ручки выбо выбито: "Сим экземпляром мастер Гамбс открывает серию ложек нацистских! Зиг Хайль!" И свастика с малюсеньким орлом! "Что за чёрт! А, хитрый Платон специально подсунул мне фальшивую ложку! А настоящую прячет в сейфе! Но добираться до неё мне уже не придётся, потому что на сейф наложат лапы оперативники из КГБ! Так как, придя домой и не найдя ни моего трупа, ни ложек, Платон, скорее всего самозастрелится с горя!" Так и случилось. Платон пришёл и самозастрелился! К.

ПИСЬМО В НИКУДА-690

6 января 2006 года. Вот по бушующим волнам плывёт лошадь д,Ратаньяна вместе с седоком, под парусом. Если вы думаете, что морская поездка от Дувра до Туманного Альбиона проста и увлекательна, то ничего не смыслите в профессии судоходства. То, понимаете, грот поник, то штепсель барахлит, то бом-брамсель порвался. И д,Ратаньяну приходилось, сжимая в зубах нитку, зашивать пробоины. Причём это при шторме в 5 баллов. Но сейчас мы поведём рассказ не о том. А о том, о чём ещё век назад поведал достойной памяти Хэмингуэй в притче "Старик и море". Только тут будет "д,Ратаньян и море!" Итак, шнурки на ботфортах отважного юноши развязались, и одна рыбина, назовём её "удильщик" вцепилась в шнурок, раскусила его и подохла. Как говорится: "Заползёт такая тварь тебе под кожу. Она, конечно, подохнет, но тебе от этого не легче!" Итак, взял в руки д,Ратаньян этого удильщика, а видок у него ещё тот: рожа злобная, на носу горит фонарик. И укололся гасконец об острый шип. И стало его глючить, будто бы это он - удильщик. Но он замотал головой головой и заржал. Тогда он понял, что он - лошадь Пржевальского. Одним словом, совершенно забыл, зачем плывёт в Англию. Но тут ему с неба на лоб упали фекалии чайки, и он вспомнил: за фекалиями! Потому что это только в Одессе было на широкую ногу поставлено производство из фекалий золотых подвесок, а во Франции подобный бизнесс загнивал на корню, потому что фекалии лошадей не годились. Только фекалии кефали. Глава 2, часть 2. Приплыл, значит, наш храбрый гвардеец к стенам замка Фи, который принимал за Англию и заорал: "Эй, жуки навозные! Есть ли у вас фекалии?!" "Да сколько хочешь!" - и на голову д,Ратаньяна упали человеческие фекалии. "Фу ты, чёрт! Это какой замок? Герцога Бэкингема?" "Нет, это замок Фи!" "Сволочи!" "От сволоча и слышим!" И снова сырой осенний дождик скрыл от читателей отважного морепроходца на его промокшей до усов лошади. Что? У лошади нет усов. Тогда, значит, до её ложноножек. Но всё-таки, понимая, как грустно плыть в Англию и приплыть в Фи, тюремщики указали на свет неверного маяка - там Англия, говорят. А на маяке как раз случились страшные события. Если в двух словах, то в Англии выпал метеоритный красивейший дождь. Но все, кто его видел, на следующий день ослепли. И только больной глазами Бен Бенс, которому сняли повязки только сегодня, не ослеп. И он видел, как Англия порабощается живыми цветами, которые пожирали ослеплённых людей. И единственное лекарство было от цветов - это морская вода. Поэтому Бен Бенс взобрался на маяк и стал поливать из шланга этих тварей, которые очень быстро размножались. Поэтому-то свет маяка и был неверный, так как его застила спина Бена Бенса и цветов, лезущий по внешней стороне башни. Потом маяк и вовсе погас, потому что кончилось горючее в топке. А Бен Бенс погиб смертью храбрых. Не стоит говорить, что и Бэкингем, и Король Англии и прочая придворная шушера - все ослепли в метеоритный дождь и были сожраны цветами. На своих лепестках поучительные цветы обязательно высвечивали рожи жертв, которых они проглотили. Но рожи те не назовёшь классическими или пост-модернистскими. Скорее, как на картинах Босха. Кто такой Босх? Это второй оставшийся зрячим англичанин, художник. Он с интересом рассматривал эти рожи и делал свои зарисовки. А как только цветы пытались его сожрать, говорил: "Но-но! Войдёшь без стука, вылетишь без звука!" Но нашёлся один смелый цветок, лопух. Он прямо сказал Босху: "Вот кому я щас дам по рогам!" "Ну и дурак! Тогда никто не узнает, кого ты сожрал. Один я могу запечатлеть это!" И лопух вальяжно развалился на садовой скамейке и дал себя сприсовывать. Понятно, что в такую Англию гасконцу плыть совсем не пристало. Но на то он и был гасконец, что всех спасал от всех: миледи от Рошфора, Констанцию от миледи, Кокнара от Портоса, а Отоза от белой горячки. Как он увидел эту поросшую цветами Англию, он взобрался на Биг Бен и принялся бить во все колокола. А цветы не переносили таких истошных звуков, поэтому все подохли. И вот д,Ратаньян спустился и с грустью рассматривал зарисовки Босха (который тут же окрысился и предложил за осмотр невиданные бабки: пенни за рисунок! "Я, понимаешь, трудился тут, срисовывал, а тебе так и покажи!" "Да пошёл ты!" - сказал д,Ратаньян и стал смотреть на лица-подлинники.) Некоторые были забавны, некоторые ужасны, но на всех можно было прочесть последнюю мысль: "Боже, Храни Короля!" А на рисунках Босха читалась мысль: "Где бы мне сходить в туалет по-большому!" Это тонкочувствующий гасконец сразу уловил. Наконец, он добрался до лопуха, на листьях которого были лица Короля и Царствующих особ. Гвардеец с трепетом похоронил лопух, а сам сел на первую попавшуюся фелуку и отчалил в одиночестве. Он и не подозревал, что сзади в шлюпке плывёт вездесущий Босх. Но, по крупному счёту, д,Ратаньяну было не в тягость спасти ещё одного англичанина. Приехав во Францию, наглый Босх провозгласил себя спасителем нации. Его превозносили до тех пор, пока он не встретился с д,Ратаньяном, который избил его перчатками по мордам и вызвал на дуэль. У Босха заиграла слабая кишка, он отказался, струсил, и правда стала очевидна всем. Все женщины захотели д,Ратаньяна и в воздух чепчики бросали! К. P. S. У Босха заиграло очко! К.

ЭПИЛОГ

Эти 10 ПВН содержат и самый большой, двойной ПВН на 3,1 страницы. То было вдохновение. Было в истории ПВН и 4 страницы, но это было не вдохновение, а письмо Лиане, не сказка. К.

Оставить комментарий
Размещен: 06/01/2006, изменен: 17/02/2009. 129k. Статистика.
Сборник рассказов: Сказки

Связаться с программистом сайта.
Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"
Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"