Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 80-81

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-80

("Письма в никуда"-80)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-791

   28 апреля 2006 года. Есть определённые запретные темы. Вот я подумал написать о мучителе кошек, который засунул своего кота в стиральную машину и выстирал. Так читатели подумают (дурные) , что именно про себя и написал. Я Кота в стиральную машину не засовывал! Итак, нейтральная сказка про нейтронную войну. Жил-был писатель-неудачник Ищейкин. Он строчил иронические детективы, а фотография Дарьи Донцовой у него была в рамке с цветочками, под ней всегда горела свеча, он на неё молился. Но как только начинал писать детектив, то непременно убийство у него происходило в МакДональдсе. Или через бургеры посетители расжёвывали мясо расчлененного трупа. Или ещё чего-нибудь. Поэтому он жаловался на МакДональдс, что за такую прекрасную рекламу ему ничего не платят. И вот однажды он пошёл на дискотеку и закадрил девушку. "Как звать?" "Лиза!" "Пойдём со мной!" Вы готовы, теперь я вижу, кто вы! Петровы-Ивановы, неженатые, женатые, пошли за мною! И привёл он девушку и решил в назидание всем издателям, которые не печатали его детективы, самостоятельно устроить ироническое убийство. Он приготовил видеокамеру и смазанные цианидом вилки. Он усадил Лизу под камеру и проткнул её вилкой. Лиза умерла. "Вот вам МакДональдс, сволочи!" - думал Егорка (такое у него имя) . И принялся маникюрными ножницами разрезать труп Лизы. Отчленил руки-ноги и так далее. Но в чём суть нашего повествования? Не в том, чтобы кропотливо следить за расчленением, а порыться в корнях генеалогического древа Егорки и там обнаружить страшного деда-потрошителя, отца-алкоголика и мать-тунеядку. Все они отсидели по сроку на Зоне, топтали Зону. Ну и внучик туда же. И вот отрезал одну лизину ногу и замер перед камерой. А вообще он привык сам озвучивать съёмку. И вот он говорит: "А теперь добавим укропчику! Поперчим, посолим! Вы видите, как несъедобная нога отправляется в духовой шкаф и через 35, нет, 40 минут готово прекрасное филе. Если ты уже проснулась, то это филе для тебя!" (Что я за хрень несу?) Это его мысль такая. И он застывает со второй ногой, которую решает заморозить в морозильнике до голодных дней. "Хозяйке на заметку: ногу надо вынимать из морозильника только в том случае, если захотелось есть именно ногу. А самое излюбленное восточное лакомство: ручки! В жареном виде они очень хорошо смотрятся на столе вместе с лобстерами и икрой!" Вот так мило болтая с домохозяйками, Егорка приготовил ещё фарша и заправил салаты. Потом зажёг вокруг свечи и приготовился есть при свечах. Откупорил бутылку хорошей перебродившей свежей крови, которую сцедил ещё во время прошлого занятия кулинарией, когда он приготовил кошку. Он всем говорил: не нравятся, мол, мне эти кошки! "Ты просто не умеешь их готовить!" Но он научился. А теперь, сейчас, перешёл на более высокий класс кулинарии и пополнил старые запасы крови в бутылках кровью невинноубиенной Лизы. Тут как раз по телевизору передавали сюжет, как врачеватель Куропаткин всего за 39310 рублей оживляет любых покойников. Эта сумма была такова: в тридевятом царстве, в тридесятом государстве. 39 и 310, а всего тысяча баксов. Целитель даже наврал, что оживлять может по телевизору, стоит только прислонить к экрану больное место (живот там или задницу) или покойника, и тот оживёт, потому что голограмма бессмертна! Наш Егорка загорелся и стал прислонять к экрану ноги-руки и голову трупа. И, как в воду смотрел: Лиза ожила! Ковыляя на одной ноге (опираясь на костыль парализованного дедушки Егорки, который стоял рядом с протезом на ржавом коньке, на котором катался папаня Егорки, когда сломал ногу) , Лиза открыла морозильник и вытащила свою вторую ногу. И та приросла моментально! "Ну и дела!" - сказал Егорка. - "Ты уже уходишь? Не споткнись: там ступеньки! А может, останешься на ужин при свечах? Всё равно тебе терять теперь нечего!" А я забыл сказать, что у Лизы на этот момент не было головы, потому что первым делом Егорка отрезал голову и приготовил из неё прекрасный подсвечник для празднования Хэллоуинна. "Это тебе теперь терять нечего!" - сказал безголовый труп, причём из глотки донеслось побулькивание и вылилась жидкость. Потом Лиза надела на шею голову, причём задом наперёд. "Чего-то не хватает! А! Поняла!" - и перевернула голову на 180 градусов. Егорка не удержался и зааплодировал, потому что трюк с поворачиванием головы не видел ещё никто на свете. Лиза между тем прислонилась к телевизору задницей, и её жидкости в момент высохли. "Вот так вот, парниша!" - сказала Лиза и залихватски засунула себе сразу 10 прокладок. "Зачем так много?" "Я считаю, что заново родилась. И праздную это!" "Ну празднуй." Вот так от Егорки ушло дело его рук, творенье. Он памятник себе воздвиг нерукотворный, но памятник засунул себе целую пол-пачки прокладок и намылился сбежать. И тогда в Егорке пробудился дедушка-потрошитель. "Ты вот так просто и уходишь? Ну нет!" - и он воткнул в спину Лизы отравленную вилку. Лиза сказала: "Кто к нам с отравленной вилкой придёт, от неё и погибнет!" И, вынув из спину вилку, воткнула её между глаз Егорке! Егорка моментально подбежал к телевизору и прислонился к экрану переносицей: "Так можно и глаз выколоть, леди! Притом, вы никудышный втыкатель!" "А я и не заявляла, что я втыкатель! Скорее, я - медсестра, то есть, Всадница!" "Ты помешана на сексе! Ведь это поза такая: "Всадница"!" "А ты на чём помешан?" "Я - на ироничных детективах! Вон у меня и Донцова висит." "А я решила, что это Святая Троица!" "Ты - кощунка! Ты ещё скажи, что если Бог- глюк, то Святая Троица - три глюка!" "Нет, я про твою Донцову ничего не скажу плохого, Троица как Троица, но сам ты явный идиот. Зря я с тобой познакомилась. Теперь придётся на катке кататься в протезе!" "Ты это брось! Это протез моего папани! Он встанет из могилы и отберёт его у тебя! Я только дотяну провод или куплю батарейки и приложу экран телевизора к могиле! Он мигом оживёт. Теперь эту передачу показывают ежедневно: "Всё решим с доктором Куропаткиным!" "Дураки вы оба с ним! А про себя я теперь знаю, что я - бессмертная! Вот воткни в меня ещё вилку: увидишь, что вылилась только толика зелёной крови, а мне по фигу! Ну воткни уж!" "Нет уж! Навтыкался! Скажи спасибо, что я тебя не развёл на бабки за испорченное кулинарное шоу для домохозяек, которое я снимал с твоим трупом на видик!" Лиза подобрела, вынула из-за пазухи доллар и дала его Егорке: "Не плачь, не реви! Что они тебе могут сделать за испорченное шоу?" "Да то же, что они сделали с дедом моим и отцом за обгаженный мухами портрет Государя Императора! Посадили в Зону. И ещё состряпали книженцию: "Преступление и наказание"! Найду того писаку - убью собственноручно!" "Он давно умер!" - бросила напоследок Лиза и, как не предупреждал её Егорка, свалилась с лестницы. Её расчленённые члены снова расчленились и покатились вниз. Но прислонять было больше не к чему. По телевизору шли хроники студенческих волнений в Париже. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-792

   29 апреля 2006 года. В траве могут быть змеи! От ручья дует! "От чего дует?" От ручья... А это была Муха-Цокотуха, которая нашла копеечку у ручья, как не предупреждал её ейный папаша. И вот Муха пошла на рынок. А там продаётся лошадь. Лошадник показывает на её зубы и говорит: "Все 7 признаков здоровых зубов налицо!" Лошадь говорит: "Ты продаёшь меня или зубы?" Пошла дальше Муха и видит, что продаётся резиновое чучело мухи-самца! И купила Муха себе резинового мужа за копеечку. А продавал этого мужа Буратино, который взял копеечку, погрыз (не фальшивая ли) , обнаружил, что фальшивая, но всё равно понёс её в Страну Дураков и посадил на Поле Чудес. Он постучал в землю. Открылся люк, и Якубович сказал: "Ку!" Буратино: "Ку!" И Якубович посадил монетку в землю и стал дожидаться, когда вырастет копеечное дерево. Вот сидит он, сидит, как вдруг упали все кресты на близлежащем кладбище, и восстали мертвецы. Они хотели срубить монетковое дерево, но у них на всех оградах висели амбарные замки. "У вас что, покойников воруют?" "Да нет, это так просто..." Итак, самые продвинутые экстремалы-покойники перелезли через ограждения и двинулись мрачной толпой на Якубовича. И тогда дрожащий Якубович выкатил перед ними чёрный ящик! (Чёрный ящик тащит баба: значит, выпал сектор "Приз"!) И говорит: "Я дам вам за этот приз 3 копейки!" "Приз!" - кричат покойники. "4 копейки!" "Приз!!" Короче, разозлились и сами взяли приз. На дне коробки лежала пачка собачьего корма. "Братва! Нас обманули! Пошли его бить!" Но Якубович быстренько выкопал копеечку и ретировался. Он прыгнул в лодку на реке Мёртвых, Аиде, и стал грести. Все покойники типа васюкинских любителей шахмат, все загрузились в другую лодку, и она, понятно, перевернулась под тяжестью покойников. "Фу! Какой фигни избежал!" - подумал Якубович. - "Мог подпасть под такие бабки! 4 копеечки им! Шиш! А собачьего корма у меня немеряно. Это меня наградил ещё брат за свою рекламу шпингалетов. Я тогда всё время повторял, что на улице Цурюпы, дом 6, продаются шпингалеты. А мне в награду дали корма. Потому что почему-то считали меня собакой!" - и Якубович обиженно почесал за ухом лапой и стал искать под мышками. Выловленные им блохи откатились и показали кулак! Они тут же принялись прогрызать днище лодки. Все крысы, которые кишели тут же, почуяв недоброе, сами выбросились в реку и поплыли кильватерным строем к берегу. "Что вы делаете?!" - закричал на блох Якубович. - "Мы же потопнем!" "Если мы потопнем, то и тебя заберём с собой!" - зло ответили блохи. "Ну тогда я поставлю рекорд скорости!" "Да, скорости по утопления лодки и экипажа!" "Боже Мой, помоги! Я никогда в жизни не обращался к тебе, щас первый! Если ты видишь меня, помоги!" - взмолился Якубович. И О, Чудо! Неподалёку зажёгся маяк! Якубович бросился в воду и поплыл саженками. На маяке он встретил какого-то босого бомжа в белой холостяной рубашке. "Здравствуйте!" "Привет, привет!.. Не мешай спасать блох!" "Они того не достойны!" "Они старше всех гомосапиенсов на 1 миллиард лет эволюции! Я что, зря снаряжал Ноев Ковчег, где каждой твари по паре?" И понял тогда Якубович, что это псих. Он вежливо раскланялся и побрёл прочь, грызя фальшивую копеечку. Но не отошёл он и 50-ти шагов, как его настигла группа блох со шпагами в лапах и в мушкетёрских плащах. "Опять вы! Откуда шпаги?" "Это нас Господь посвятил в мушкетёры! А теперь, грязный боров, погрязший в своём Поле Чудес, отдавай копеечку или умрёшь!" "Лучше умру!" "Не остри тут! Нам из компетентных источников известно, что копеечка фальшивая и не может размножаться, как прочие денежки на Поле Чудес. Мы сдадим её в областной краеведческий музей. К сожалению, средства музея ограничены. Вот тебе 60 рублей!" Якубович отдал копеечку и вздохнул облегчённо. Вот так копейка осталась в Музее, куда спустя 200 лет после этих событий зашёл лох Сашок, который ночевал в Избе-на-кур-ногах у Наины Киевны Горыныч. Он намеревался найти там пятикопеечную неразменную монету и вдоволь напиться минералки. Но нашёл только копейку. И у первой же женщины выяснилось, что она разменная и фальшивая. И Сашка прогнали с базар-платц. В догонку ему кричали: "Папина машина! Тонтон-макут!" Кто такой этот макут, Сашок не знал. Наверно, очень положительный тип. Он вернулся в Избушку и принялся читать оказавшуюся на подоконнике книжку: "Творчество душевнобольных и его влияние на судостроение и тяжёлую металлургию." Дочитал он только до второй страницы, а потом заснул. Ему снилось, как душевнобольные совершают марш-бросок на танках вокруг начальной школы. В уме он расположил на столе картофелины и показал Петьке и Анке-пулемётчице, что самая большая картофелина, командир, он, на коне впереди всех картофелин! Но тут пришла Наина Киевна и все картофелины сп.здила, спёрла и отнесла в музей, где получила 60 рублей! Сашок проснулся и раскрыл книгу на подоконнике. Теперь это был трёхтомник Макаренко: "Влияние тяжёлого крейсерного флота на творчество слабоумных детей". Вся книга пестрела весёлыми репродукциями с маляв питомников Макаранко. Они пытались изобразить выстрел по Зимнему Дворцу. Сашок выкинул книгу и попал по голове Кота Василия. "Кто там кидается?.. Помню, в древнем городе Ашхабаде Василий Алибабаевич разводил мочу бензином! То есть, наоборот! Ну и попал Васятка на год в тюрьму, где всеми командовал Доцент. И Васятка совершил побег в полном цементовозе, а потом долго бегал голый... А что потом дальше было, не помню!" - и Кот выгнул спину и зашипел. Тут с дерева на него упала дородная русалка и завопила: "Белые наступают! Все вперёд!" И ускакала на Коте. Сашок подумал: "Наверно, это Комитет Оборонной Техники, сокращённо КОТ." И свалился спать. Ему снились пальмы, яхта с белым парусом и "Торчу, ем, чего хочу! Лимпопо и Филимонов!" Проснувшись, Сашок обнаружил, что его "ВАЗ" исчез вместе с Наиной Киевной. Обнаружился он через 4 часа мучительного ожидания и беготни по милицейским инстанциям. Оказывается, старуха на нём газанула на слёт ведьм на Лысой Горе. И в благодарность превратила его в "феррари". На нём-то Сашок и отбыл в свой Петербург, маленький город, где уже прошёл слушок, что он катался по бабам! "По каким бабам?" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-793

   29 апреля 2006 года. Сидел поэт и мечтатель Еленский, и вдруг на него садится комар. Он его убил! И семерых в придачу. И получил прозвище "Одним махом семерых убивахом!" И перестал бояться кого бы то ни было. Даже паханистых коров, которые парили в небе и присылали подарки. (Но тут летит подарок от коров. Пора отсюда убираться, а то придётся отмываться!) И закричал им Еленский громче шума ветра и грохота грома: "Эй вы! Вы зачем мою кровать обосрали?!" Коровы опешили, но потом ответили: "Ты того!" "Чего тогой?" "Не безобразничай!" Тут к коровам подлетел тракторист, которого ещё не съели волки, и предложил коровам крикнуть: "Канай отсюда, редиска, Навуходоносор! А не то глаз на жопу натяну, рога обломаю и пасть порву!" "Так бы и сказали!" "Ха-ха!" - и коровы сбросили на бритую голову Еленского ещё подарочек. Но тут прилетела стая волков штук полтораста, и они загрызли тракториста! Теперь мы это увидим. А без тракториста коровы не умели ругаться, потому что были по природе добрые, только жутко походили лицом на известного уркача Белого. И выполняли секретную миссию НКВД, чтобы найти шапку Мономаха, которую Белый с Еленским стырили из Сокровищницы Госфильмофонда! Но после смерти тракториста, который был ссученным зеком, коровы даже и не знали, что делать дальше. Они позвонили по мобиле в НКВД: "Лейтенанта Славина, пожалуйста!" "У нас такого нет и никогда не было!" "Я - Доцент!" "Поздравляю!" Главная корова ошеломлённо сложила мобильник и положила мимо кармана. Он упал на голову Еленского: "Чего вы кидаетесь?" "Прости, дорогой!" "Ага, "дорогой"! Без тракториста-то не можете "рога обломаю"! Так что опять перебираюсь на свою хорошую кровать у окна, а ваше место, деточки (если вам так кажется) , у параши!" "У параши, так у параши!" - примерительно сказала Доцент. - "У нас щас проблемы поважнее. Это какой город?" "Новокосинск! А вы думали, что Нью-Йорк?" "Мы думали, что Абакан! А далеко отсюда до этого, Нью-Йорка?" "Если пешком, то, конечно, далеко. Но на велосипеде ближе!" "Сколько дней пути? Понимаешь: Солнце вверх, Луна вверх - один день. Солнце вверх, Луна - вверх - второй день!" "А, узуку!" "Ну да, узуку!" Так Еленский взял горсть коровьего помёта и положил на камень: узуку! Потом такие же кучи положил на копыта спустившимся из интереса всем коровам со словами: "Узуку, узуку, узуку!" Приуныли коровы. Совестно стало Еленскому, что он занимает самое лучшее место у окна, и говорит: "А вы ложитесь со мной!" От такой тяжести нары обрушились и придавили зека Копчика, который отлёживался под нарами после того, как тракторист ему пасть порвал. Этот Копчик был опасным типом, Вечная ему память. Достаточно поскорбели. Итак, теперь коровы лежали все на одних нарах и замышляли побег в Нью-Йорк, где наверняка встретят или лейтенанта Славина или, на худой конец, Ивана Данко, который тоже работал там. И вот приходит день побега. "Я бы вышел запросто, без затей!" - сказал Еленский. - "Вышиб бы головой все двери!" "Это потому что сила у тебя не в голове!" "Да, она у меня в руках и плечах!" Ладно, хватит языком трепать. За окном нарисовался узбек с винтовкой. Еленский уже протянул руки, чтобы задушить охранника и втащить сквозь решётки в камеру. Но Доцент, главная корова, сказала: "Его не трожь. Это Саид. Он ищет Джавдета. Потому что Джавдет убил его отца, отправлявшегося навестить могилу сына по пути на Суматру для ловли бабочек! Джавдет - трус. Абдулла - воин. У него 11 жён было, так он уже 3 задушил. Нам осталось 8. Эти-то жёны с калашами охраняют вход и выход из этой кутузки. Не умудритесь получить пулю в задницу, чтоб вас потом тащить 10 километров!" "Вона как!" - сказал Еленский, хоть не понял ни слова. Поэтому он подошёл к другому окну. Там тоже кто-то маячил. "А это - тоже узбек, нам дружественный, Топорыжкин. Пошёл он как-то на охоту и свалился в болото. С ним пудель погиб, перепрыгнув забор. Так что теперь это - Святой Дух. Нашёл работу здесь, пугать зеков. За это его поит с ложечки ковшом борща наша надзирательница. Она женщина, но просит называть себя "сэр". И просит делать себе уколы в ж.пу. А сама ходит в цветастой рубашке и сама организовывает побеги из этой прогнившей Новокосинской тюрьмы! Вот к ней мы и обратимся! Сколько у каждой есть при себе долларов?" И коровы стали из поясных сумок, в которых они вынашивали телят (типа кенгуру кенгурят) , доставать мятую "капусту". Подсчитали - прослезились: всего было 30 баксов. Побег одного человека стоил 30 баксов 99 центов. И тогда все решили, что побежит Еленский и прибежит обратно с нужной суммой в 300 баксов. И кинет их через окошко в камеру. Тут очнулся Копчик и замыслил рассказать про план побега надзирательнице и получить ковшик борща. Поэтому, когда все коровы и Еленский притворились отравленными супчиком в столовой, и их поместили в лазарет, охранник подошёл к Еленскому и сказал: "Еленский, ты умрёшь! И никуда не побежишь!" Еленский предвидел предательство, поэтому он платком, смоченным в хлороформе, усыпил охранника. Копчик заверещал: "А меня забыли?!" "Нет!" - и усыпил Копчика. Затем надел маску надзирательницы и цветастую рубаху. Сел в её "бьюик", который она предпочитала "дженерал моторсу" и стал бибикать. А платок с хлороформом наделал ещё много бед: подползла мышка и заснула. Копчик, качаясь, положил руку на плечо ближней корове: "Извините, вы не скажете, где здесь туалет?" "Нашёл время!" "Спасибо!" И Копчик обрушил эстакаду ночных горшков, выбрав самый нижний. А Еленский нажал на газ и бодро выехал за пределы тюрьмы! Свобода! Что может быть лучше? Главное - не оглядываться! Поэтому, когда машина наехала на шипы, проложенные полицией поперёк дороги, и машину перевернуло, Еленский бросился бежать в лес. И убежал. Везде передали: "Разыскивается Агостинелли, рост 1 м 80 см, у него незаряженный пистолет. Особо опасен!" Но Агостинелли (он же Еленский) уже кидал в окно тюрьмы 300 баксов. Для этого он замотал голову платочком, надел юбку и стал баюкать бревно, завёрнутое в полотенце. Таким образом, все коровы оказались на свободе. Они моментально переплыли Атлантический океан и оказались в Лас-Вегасе, городе своей мечты. Именно тут, а не в Нью-Йорке, околачивались и лейтенант Славин, и Иван Данко. Они пропили и прокутили (проиграли в рулетку в казино) все деньги и теперь являлись местными бомжами. Они лежали на пороге и посетители вытирали об них ноги. Посетители были не прочь вытереть и об Еленского с коровами ноги, но Еленский убил разок одним махом семерых, а коровы сделали на посетителей "Гы-ы!" И больше посетители не приставали к таким крутым чувакам. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-794

   30 апреля 2006 года. Очнулась однажды Чёрноснежка и видит: гнумы. 7 штук. "Дам всем, по 100 баксов с рыла!" - сказала Чёрноснежка. "Но мадам, мы вас спасли: вы висели над горным потоком, зацепившись спальным мешком за ветку, и неосторожно чихали! Ветка обломилась, и вы упали в водоём, в Мисиссиппи. Мы тогда подняли тревогу, покинули свои спальные мешки и бросились вас спасать на байдарке. А когда мы вас спасли, вы были в коме. Мы сделали "рот в рот", не помогло. Тогда наш начальник, гнум Вася, разрезал вашу прелестную грудь, достал 9 граммов сердца (прости, не зови, повезло мне в смерти: повезёт в любви!) и стал его непосредственно массировать. Оно застучало. Мы закричали: "Ура!" и снова полезли в свои спальные мешки, ибо досмотреть интересные сны, и просто поспать. Некоторые из неразумных нас, гнумов, ворчали, что ты своими приключениями на MTV побеспокоила их драгоценный сон." "Да понимаете, это всё Шурик! Вы думаете, он дурак-дураком? Ан-нет! Ему птичку жалко! Понятно?" "Непонятно! Сама ты малолетка дура-дурой! Какой Шурик-Жмурик? Какая птичка-контрптичка?" "Да я и говорю: всем дам по 100 баксов, а Шурику не дам вообще! Это он притащил меня спать на природу. А на самом деле кунаки начальника Аахова должны были украсть Шурика, чтобы провернуть с ним "похищение жениха"! Понимаете? Ну выкрасть Шурика, а потом в психдоме номер 1 женить на толстой санитарке Жабе. И тогда все кунаки будут получать доппоёк вместе с Шуриком. Идея была великолепна! Но на холме, где мы спали, оказалось два одинаковых спальных мешка с одинаковыми Шуриками. Это теперь мне ясно, что это близнецы. Кунаки схватили оба мешка и потащили к машине. Это меня так повеселило, что я чихнула и покатилась с обрыва. А дальше вы знаете. Ну так что, будете меня трахать, или разойдёмся друзьями?" Гнумы замялись. Самый толстый узбек гнум поставил раздвижную стремянку и полез за толстой книгой. Чёрноснежка смотрела ему между ног и сказала: "Какая забавная шёрстка!" Потому что современные гнумы не носят нижнего белья. Но узбек шикнул на неё и раскрыл фолиант. Это был древний манускрипт. От него пахло джунглями. "О! Я узнаю этот запах! Так пахнут джунгли! Это запах страха!" - сказала Чёрноснежка. - "Я тогда летала на вертолёте над Сайгоном, и один сайгонец подстрелил нашу птичку, а второму пилоту, кстати, его тоже звали Шурик, прострелил плечо. Пилот умирал. Я ничем не могла помочь ему. Я вложила ему в руку пистолет, а сама пошла в бедуинский монастырь и сказала монахам: "Эй вы, жёлтомордые обезьяны! Дам каждому за 30 баксов! И, понимаете, дала! В награду они подарили мне камфору со звёзд, в которой скрывалось добро и зло. Я использовала эту камфору, посадив в неё кактусы-сиккуленты. И кактусы моментально рацвели, хотя этот подвид цветёт раз в 100 лет!" "Вся эта болтовня нам уже осточертела!" - грозно сказал самый сердитый гнум, Сердюк. - "Мы должны в манускрипте вычитать, дать ли тебе наши волшебные ключики, или не дать. А если дать, то почём?" "Дурак! Это я назначила цену вам: 100! Будете торговаться?" "50!" "Сойдёмся на 75-ти!" - сказала Чёрноснежка и оголила свои ланиты, то есть, перси. Короче, все гнумы поимели Чёрноснежку, а под чресла ей подложили этот толстый фолиант с манускриптом. Чёрноснежка только не сказала им, что в качестве эксперимента выпила всю волшебную жидкость из амфоры со звёзд. И теперь наплодит таких уродов с лампочками во лбу, что всех умалишённых психов в психдоме номер 1 сочтут сверхздоровыми по сравнению с психами со звёзд. Итак, семеро гнумов, сами того не ведая, стали праотцами нынешней цивилизации. Нам они известны, как 7 отцов-прародителей. А Чёрноснежка - Богоматерь. И когда наши лампочки гаснут в головах, мы их протираем ветошью и вставляем новые батарейки, чтобы светить всегда, светить везде до дней последних донца! Светить: и никаких гвоздей! Вот лозунг мой и Солнца! Так что теперь мы и светим. Только почему-то французским жителям не подходят японские батарейки. И вообще интересно, подходят ли батарейки одного француза другому французу? К. P. S. Потом доисторические гнумы взяли свои решета и пошли сеять драконьи зубы, их любимое развлечение. Они даже не пели: "Вправо-влево сей!", потому что с душой отдавались сеянию. И скоро на этом футбольном поле взошли 2 футбольные команды: "Шайба" и "Зубило". И они начали играть. Все гнумы и Чёрноснежка разместились на трибуне и стали болеть. Но Чёрноснежке больше нравилось "Зубило", поэтому она втихаря отрывала волосок под своими прелестными бикини и рвала его с заклинаниями: "Тох-трах-тах-тах!" И мячик огибал шайбовцев и летел прямо мимо вратаря в ворота "Шайбы". Когда команды вышли на перекур, счёт был катастрофическим: "26:0" в пользу "Зубила". И тогда главный гнум, Вася, понял, кто является злым гением этого разгрома. Он прямо сказал Чёрноснежке: или ты, или "Шайба"! А не то не сделаю тебя своей любимой женой! Будешь, мол, всю жизнь штопать носки и чистить сортиры! Испугалась Чёрноснежка и наколдовала, чтоб вся команда "Шайбы" заболела свинкой и не смогла участвовать во втором периоде. А счёт аннулировали. Было это в буферной зоне, что почему-то было очень важно. Наверно, это такая зона, где наряду с лампочками во лбу со звёзд, у всех футболистов и зрителей груди увеличиваются с нулевого размера лифчика до третьего! Это такие буфера! Гнумы почитали свой фолиант, в котором мудрый гнум Нотрадомус написал всё, что произойдёт с гнумами в будущие 1000 лет. А сам не дожил и умер в нищете. Но там ясным языком было написано, что гнумы встретят роковую женщину в красном, то ли Золушку, то ли мачеху, то ли Белоснежку, то ли ещё кого-нибудь! И вот на 60-том годе жизни гнумы и встретили эту женщину. Ну а потом вы знаете, что было: тотальное заполонение лампочкоголовыми Земли, а нормальные люди расселись в снаряды, их запихали в пушки и выстрелили на Луну! Там они все и сгинули. Об этом хорошо написано в "Из пушки на Луну", автор: гнум Сердюк. К.

ПИСЬМО В НИКУДА-795

   30 апреля 2006 года. И завтра тоже сидеть дома: праздник! Я сдохну. Вот и пишу. В каждой английской семье живёт скелет в шкафу. Ему правнуки и внуки приносят нехитрую баланду, он трескает ананасы и рябчиков, и доволен жизнью. Но потом являются злые дяди из ФБР и ЦРУ и давай сажать за решётку и виновных, и невинных. А скелет закапывают на кладбище. И никто его не спросит, согласен он или нет. Потому что считается, что тот сдох давно и говорить не может. Но я с помощью доктора Куропаткина докажу населению, что скелеты - тоже живые разумные гомосапиенсы и тонко чувствуют перемены окружающей среды. Недаром про пень говорится, что он берёзкой снова стать мечтает. Так и скелет. Вот отбросил он свою надгробную плиту и закурил, свесив кости в яму могилы. Сидит, покуривает. Тут рядом примостился бомж. "Братан! Который час?" - задаёт первый невинный вопрос скелет бомжу. "12 часов ночи, браток!" - отвечает бомж, всё ещё не понимая, с кем связался. "А копеечка у тебя в каком кармане лежит? А если догоню и найду?" - задаёт скелет второй невинный вопрос. "Чур меня!!" - орёт бомж и бросается прочь, на ходу подтягивая штаны. Скелет же докурил, покхекал и вынул фляжку с ромом. "Немного уже осталось! Надо бы долить!" - подумал он. И отправился вихляющей походкой в город. Тут как раз остановился бензовоз. "То, что надо!" - понял скелет и, как будто ему 30 лет, лихо запрыгнул на бак и принялся отвинчивать вентили, чтобы пополнить флягу бензином. Он ведь пьёт всё, что горит. Водитель его не заметил и дал газу! Бензовоз понёсся, скелета отбросило, но он подтянулся и пополз к баку! Опасно так ездить! Ветер в харю, а я шпарю, что мне грусть моя-печаль? Видел мельком Горбачёва, Пугачёву не встречал! Наконец, титаническим усилием скелету (а мышцы-то у него слабенькие, слабее, чем у женщины) ("Но те, кто пытается погубить Ольгу Зарецкую, не знают главного: загнанная в угол женщина может оказаться опасной и психологически более сильной, чем мужчина!") удалось отвинтить крышку, и он свалился в кузов. Тут он словил кайф, потому что опьянел и припомнил "пьяный бокс", которым увлекался, когда в молодости изучал кун-фу. Он стал прыгать по кузову и кричать: "Кия!" На необычные звуки обратил внимание шофёр. Он достал пистолет ТТ и открыл крышку. А скелет (звать в юности Иваныч) затаился, а потом выбил пистолет из рук водителя, а того самого утопил в бензине! Потом достал пистолет, вылез, влез в кабину и погнал на Запад! А название такое: право слово боевое: Брестская улица по городу идёт, значит, нам туда дорога! Тут бензовоз затормозили на таможне полицаи. "Ире папире, битте!" "Чего?!" "Ты что, чмо? Нет такого слова "чего", есть "что"! Бумаги свои давай!" "Да какие у меня бумаги? Простой скелет, вылез из могилы и захватил в заложники бензовоз! Слышите: в кузове овечки!" (И сам подивился, откуда это в кузове овечки? Наверное, это очнулся водила!) Короче, не пропустили его на таможне. Бензовоз конфисковали в пользу Белоруссии, а самого посадили в кутузку. Возникло сомнение: стоит ли его сажать? Но начальник кутузки так выразился: "Можем посадить каждого, у кого хоть что-то болтается между ног! У него болтается?" "Никак не знаем!" "Осмотрите!" Таможенник осмотрел скелета Иваныча и выяснил, что уд давно истлел, и если что и болтается, то муммифициозные бинты. "Так ты муммия?!" "Не смей называть меня муммией! Здесь тебе не тут! Здесь я тебе быстро мозги-то вправлю! Я есть честный россейский скелетос типа Джи-14 секретности класса 5!" "Никак нет, не болтается!" - сообщил шефу таможенник. "Ага! Так значит нам подсунули хитрецы женщину! Я за версту чую шпионов! Выясни... Хотя постой, приведи его сюда, я сам выясню!" "Но, шеф, запах..." "А я в противогазе! О,Кэй?" Итак, ввели Иваныча и спрашивают: на кого, падла, работаем? "Уже, внучик, давно ни на кого не работаю, даже пенсию давно не получаю уже! Но если хочешь знать всё, то я ещё да!" "Чего "да"?" "Могу какую-нибудь скелетессу завалить!" "Да я не об этом хотел тебя спросить! Языками владеешь?" "Да я своим-то не владею, потому что давно проглотил всё, что от него осталось в гробу! Голодуха, понимаешь? Нечем подкрепить немощную плоть!" "Ты мне зубы-то не заговаривай! Я про всякие ужасы и без тебя начитался! Ты - ходячая муммия, продукт мутации всего живого в результате Чернобыльской аварии!" "Э нет, внучик! Ты ничего не понял. Я один такой уникум. В былые времена меня звали Азиатским Ястребом, а иногда и безумным Чеки Джаном! Понял теперь, чей я скелет?" "О, я много слышал про Ястреба! Что он подрался с 4000 человеками и переломал себе все кости!" "С 4003-мя! А сейчас я покажу тебе "пьяный бокс", которым сейчас вас и обучу, потому что на россейской земле меня ещё иногда звали инструктором Петровым Школы выживаемости. Я выступал по телевизору, обклееный пластырями и колотил игрушечного рогатого слоника. И вот какому удару я всех научил!" И скелет Иваныч (точнее Чеки Иваныч Джан) ударил по горлу таможенника и раздавил его кадык, как давил в юности грецкие орехи! При этом он выхватил пистолет из кобуры офицера и, поглядывая на дверь, где их несомненно подслушивали, продолжал разговор: "Бездоказательно, дорогой офицер, не знаю вашего имени..." "Зови меня просто Шикльглюбель!" "О, тесен мир! Одного Шикльглюбеля я уже замочил раз 10. Я только одного не могу понять: вы уже в летах, почему у вас чин лейтенанта? А, потому что вы на танке сорвали тормоза и проломили стену городского зоопарка, и животные (павианы и тигры) временно оккупировали город! А когда прилетел на вертолёте настоящий укротитель, то стал палить из пистолета... Что, и вы щас будете палить?" Таким образом разговаривая сам с собой, Иваныч распахнул дверь и заорал: "Всем на пол! И лежать так сутки! Все стволы и перья бросать на снег! А теперь покажите, где у вас Горбатый? Я знаю, что Горбатые - прекрасные полупроводники! Иван Сусанин был горбун! А меня щас надо проводить по малой нужде в туалет!" И, понимаете, вылез мальчик горбатый и повёл Иваныча в туалет. "Ну а теперь катись ко всем чертям!" - сказал скелет мальцу. - "Чего, не видел, как женщина испражняется?" "Честно говоря, не видел, дяденька! А вы что, женщина?" "А это моё личное дело, кто я, понял? Титька тараканья!" И стал стрелять по всем дверцам, за которыми могли притаиться враги. Один враг там сидел. Старенький такой луноликий старичок. Он был без кителя, но горбун-то знал, что это сам генерал Рохлин! Рохлин оторвал ещё кусок бумаги и стал сетовать, что это дерьмо не вытрешь и 6-тью кусками бумаги. Скелет приставил пистолет к его лысине и, сказав: "До конца просто надо доси.ать!" спустил курок! Противоположная стена окрасилась кровью генерала. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-796

   1 мая 2006 года. С Праздником! Блин, хотел скопировать эротику с дисков, так он пишет (компьютер) , что не хватает места! А там 500 Мб свободных. Это чьи-то злобные проделки. Хоть читать можно прямо с диска. Этот диск тогда ставить вместо учебника английского, который стоит постоянно. Сегодня я впервые выехал на Садовое кольцо. Преодолев дикий подъём и мост. Однажды зимним непогожим утром проснулся писатель Барсучков и подумал: Опять это серое утро! Опять бриться! Но тут в окно впорхнул мистер Пропер и предложил бритву Мак-3! Схватил Сашка Пропера за шкирку и дал ему пендаля! Пропер скатился с лестницы и трагически погиб. "Что я наделал?! Я убил человеко-пропера! Тем более, что никогда не бреюсь." И сам на себя донёс в милицию. Там ему говорят: "Вы головой недавно не ударялись? Как можно убить человеко-пропера? Он же мистический!" "Какой такой мистический? Когда он падал с лестницы и считал своим толстым затылком ступеньки, то такой грохот стоял, что я насчитал 13 ступенек. Я как Херлок Шолмс! Когда ступенек всего 8 или 10, значит, по лестнице скатился мамонт, не человек. А вот когда 13 - то самый глыба-человечище!" "Бросьте ваши штучки и отправляйтесь обратно строчить похождения вашего Бобса Сибэклера. Вы надели тапочки?" "Надел..." "Вот и идите. Родине дорог ваш интеллектуальный талант!" И пошёл Сашок и написал Чёрную Книжку, в которой были перечислены все китайские бунтовщики против Императрицы. Когда он пришёл в редакцию с ней, то никто не мог прочитать иероглифов. "Да я и сам не могу их прочитать!" - заявил Сашок. - "Но все имена доподлинные!" "Как ты их писал? Наверно, опять наклюкался ЛСД?" "Нет, всего лишь лорофена. Вот что: уезжаю я от вас! Поеду в Китай, где мою книжку по праву оценят!" Завернулся Сашок в шинель, надел будёновку и валенки с галошами, и попёр в Сибирь. Он так быстро бежал по рельсам, что пар стоял. "Наверно, это литерный!" - судачили железнодорожники. Прибежал Сашок в Пекин и упал на колени перед Императрицей. Она его подняла и спрашивает: "Ты откуда такой мужичок?" "Писатель, Ваше Величество!" Но из-за сложностей перевода ей перевели, что тробочист. "Ну так иди и прочисти дымоход!" "Зачем чистить, когда есть чудо-полено! Оно погорит-погорит, и вся сажа улетучивается, доступно?" Так как его никто не понимал, то он осмелился на дерзость: "Китайцы неуправляемые!" Но именно эту фразу Императрица знала, так как в детстве училась в 52-ой спецшколе, где работал учителем физкультуры Марат Ильясович. Так он так ругался. Но она не рассердилась и спросила, где учился Сашок. Там же! Они обнялись, и слёзы выступили на суровых скулах Императрицы и на ещё не знавшей бритвы челюсти Сашка, покрытой юношеским пушком. Между тем ударили в рельс, что значило, что Императрице пора бриться! "Понимаешь, небритость на лице неприятна, как будто грязь. Как мне понравится Императору небритой?" "Это да! Это мудро!" - поддержал её Сашок и протянул "МАК-3" заодно с ситечком для чая, которое он спёр в редакции. Императрица от подарков хотела отказаться, мол, сурово отвернись: у самих добра такого завались! Но Сашок показал, как безболезненно бриться. Между тем фавориты Императрицы, видя нового опасного конкурента, приготовили ловушку Сашку. Они выкопали яму, а перед ней положили верёвочную петлю. Сашок, гуляя и наслаждаясь бонсаи, перепрыгнул через петлю и как раз провалился в яму! Он стал выпрыгивать, но злые фавориты стали лить масло на ровные стенки котла! Положение становилось катастрофическим. Но Сашок никогда не унывал. Он схватил одного за галстук и вылез из ямы, а того сбросил вниз. "Ну всё, уркачи! Вы меня достали! Сейчас я вас запишу в Чёрную Книжку! Какие у вас имена?" Фавориты стали трусливо трястись и называть имена. "Мне никто не поверит, какие у них имена!" - думал Сашок. - "Абдурмалей Имрамбалеев, Козлы Небритые, Императрица Сунь в Чай, Комуто Херовато!" Таким образом, записав по ошибке и Императрицу, Сашок отправился на приём к Императору, 12-летнему Полуэкту. Около него постоянно возились няньки, а от груди его отлучат только в 16 лет (таков китайский обычай) . "Ну что, малёк, хочешь заполучить Чёрную Книжку? Плати 100 у. е. Юаней, то есть!" Полуэкт заплакал и прижался к няньке. "А ну пошёл отсюда, спекулянт с.аный!" - закричала нянька по-русски на Сашка! "О, мэм, вы знаете русский!" "Я не только его знаю, но и мамуну майберешвилу!" "Попрошу вас следить за своим лексиконом!" "А что я такого сказала?" "Вы приказали всем взять самурайские мечи и побрить вам задницу!" "Я не то хотела сказать! Я говорю: С Новым Годом! Здрасьте! Пошёл в ж.пу! До свидания!" "Всё это правильно, но моя Книжка написана на чистом китайском языке." "Ну и что? Китайский я знаю! Да хватит орать!" - цыкнула на Императора нянька. А потом спросила Сашка: "Может, у тебя есть какая-нибудь сладость? У Императора мозги трёхлетнего ребёнка!" "Пудреница подойдёт?" И Император стал грызть и восторгаться: "О, кокона!" Что по-английски значит кокосовая. "Ду ю спик инглиш?" - спросил Сашок, который из английского знал только этот вопрос. Но отпрыск заорал: "Кю!!" и Сашка вышвырнули вместе с Книжкой. В которую он и записал всех нянек и зловредного отпрыска. И отправился Сашок через ближайшую гору в Гон Конг. Он долго шёл, обессилел, обезводил и потерял Чёрную Книжку. Но он помнил её наизусть. Тут текла речка. Сашок напился, так на него налетели 6 всадников и стали его бить! Он только отодвинул их головы, и они стали месить воздух. А потом рассовал всех воинов между деревьями. То есть, победил, короче. Потому что точнее не опишешь импровизацию Чеки Джана на эту тему. Победил, и всё. Но Книжку стал подзабывать. Когда воины очнулись, Сашок стал им кричать фамилии из своей памяти, типа: "Че бу ра ш к! Гена Зелёный! Шапокля! Карлсон! Чернож.пка!" Воины позвонили по 911 и за 3 копейки сдали Сашка в гонконговский госпиталь для душевнобольных. Сашка всего перебинтовали и подвесили на бинтах. Явился Великий Целитель. Он стал делать пассы и орать. "Что с ним?" "Просто перестал дышать!" Тут пришёл некто в халате и со стетоскопом. "Вы доктор?" "Ты что, слепой или полный идиот? Кем я ещё могу быть! И вот у меня тоже есть несколько приёмчиков!" И он врезал знахарю так, что тот впечатался в стену. Зато Сашок снова вернулся в сознание. Он всё порывался снять повязку с головы и перебинтовать колено, которое повредил, когда санитары приехали за ним. Они бесцеремонно ударили его по колену и спёрли его контрфагот, который он всегда носил с собой. "Шестой!" - непонятно сказали санитары и хлопнули в ладоши. Их норма душевнобольных за день была выполнена, и теперь они получали в кассе премию. Но они не знали главного: забинтованный Сашок может оказаться сильнее женщины! Он разорвал бинты и пошёл бить морды санитарам! И набил. Они чего-то пытались махать "розочкой", но он вылил на них таз с борщом и сказал продавцу: "А теперь, Джордж, бифштекс!" Ошарашенный Джордж дал биштекс и зарёкся ругаться, когда его назвали "сынком". Это Сашок так пошутил перед дракой. Ну а потом он покинул пределы больницы и отправился на джонке на Сахалин. Как же он был рад снова увидеть соотечественников и поговорить на русском языке. Но его схватили как шпиона и сгноили в сахалинском СИЗО! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-797

   3 мая 2006 года. Хочу написать драму. Вот, значит, сидит Он и горько плачет, потому что Ей не нравится его вялый уд! Идиотома получилась. Вы вообще заметили, что я не пишу семейных сказок, для всей семьи. Потому что у меня семьи нет. А как начнёшь про них сочинять, то получается дребедень. Поэтому я и не женюсь. Или не накапливаю баб, как в музее, а коплю оргтехнику, велосипед и диски. Потому что я - не Плейбой. Да вы и сами это про меня знаете. Так что если и драма, то про то, как враги сожгли родную хату! Сожгли, значит, и что дальше? Будем строить новую хату для всей семьи! А семью враги тоже сожгли! Вот враги, так враги! Молчуны! Тогда будем снова кадриться. Видите, как тупо. Сказка намба 9. (У битлов есть Революшен намба 9.) Итак, я есть американский Рэмбо-потрошитель. И получил от Клинтона задание: сжечь хату вьетнамских террористов и всю их семью. Взял я бочку напалма и сбросил с вертолёта! Я, Молчун! Понятно? Смотря с какой стороны смотреть, кто есть ху. Враги, оказываются нашими друзьями-демократами. А родные в хате - врагами-иракцами. (Вьетнамцами.) Смотря, с кем мы тогда воевали. С индейцами? Всё, хватит скакать по сюжетам. Вот вам печальная драма: Он любит Её, Она любит Маяковского, а завод сдадут досрочно! Итак, первая любовь. Она, маркиза Буа-Трасси, подарила Ему, Арахису, вышитый платочек. Но растяпа Арахис обронил его и вдобавок наступил кованным ботинком! Д,Ратаньян увидел это, не стерпел и тоже наступил на него ногой. Платочек совсем скрылся под ногами гвардейцев. В это время мимо в карете проезжала миледи Глинтер. Она высунула в окно свою рожу, и от такой красоты наши гвардейцы повалились в кусты вместе со своими мопедами. А миледины лошади понесли, и карета перескочила через автостраду и упала в нагромождение ящиков, которое специально приготовили ассистенты режиссёра. Это была телевизионная драма. Гвардейцы тоже хотели перепрыгнуть, но в воздухе их перевернуло, и они шмякнулись спинами в ящики. И повредили позвонки. И вот лежат они в больнице. Навестить их приходит миледи и перекусывает ножницами капельницу! "Нам чего-то не хватает! Она хотела нас убить!" - и д,Ратаньян кидает в голову миледи костылём. И миледи в коме. Это правда. (Кома, то есть.) И вот глючит она, что как будто она - маленькая девочка и прыгает по лугу и собирает ромашки. Эту сцену спешат заснять телевизионщики, но девочка встаёт, как вкопанная. Толстая тётя с большими буферами, которая щелкает доской при звуке "Мотор!", тоже стала прыгать и показывать девочке, как надо. Та кивает, но когда осветители садятся за лампы, снова не танцует. Режиссёр в гневе! Он орёт и пьёт валерианку. Но вдруг все видят, как оставшаяся без внимания девочка собирает ромашки! Моментально все по местам, "Мотор!", и сцена снята! Все отдыхают. Эта сцена взята мной из мультфильма "Фильм, фильм, фильм!" Но я хочу что-мрачное! Там и мрачное было. На котором поставили резолюцию: "Слишком мрачно!" У меня слишком мрачно никогда не бывает. Потому что я - позитивный автор и о себе, любимом, могу бацать хоть 3 страницы. Итак, я сижу за надгробным... А лучше лежу в гробу. И все плачут. Причём не родственники, а разные кредиторы, которые не получат ни наследства, ни страховки, ни шмальтовки. И вдруг я восстаю из гроба! Для этого к моей заднице приделана страховка, которая натягивается и поднимает меня. У всех кредиторов из рук выпадают вилки (Ах, вы не спонсор? Положите вилку!) , и они зачарованно смотрят на Вознесение тела Господня из гроба! Но я оттягиваю подтяжки и говорю: "А теперь - дискотека!" Ну что, мрачно получилось? Наделали в штаники от страха? То ли ещё будет! Я пере... перепишу Стивена Кинга. Между нами, девочками, этот Стивен - вялотекущий шизофреник или, если хотите, параноик с маниакально депрессивным психозом. Как и известный вам Шикльглюбель. И вот бродит Шикльглюбель 8 мая 1945 года по Логову, а никто из эссесовцев уже ему салют не отдаёт и не кричит: "Хайль Гитлер!" Во-первых, потому что они знают, что он потерял волю, а во-вторых, потому что они тоже потеряли эту волю и мертвецки пьяны. Он трясущейся левой стороной тела бьёт их по щекам, а они пьяно спрашивают: "А чего это ты нас, собственно, бьёшь?" И он понял, что это капут! Он зашёл к себе в опочивальню, достал вилку, заранее смазанную цианием, и воткнул себе в сердце! Но 9 граммов сердца постой, не зови, не везёт мне в смерти - повезёт в любви! У него же есть любовь! Семья, понимаете. Это Ева Браун. И тогда он снова стал волевым, вынул вилку из сердца и пошёл сначала убить Еву. "Ева, ты же была моей любимой женой! Почему ты не умерла?" А Ева от него в ужасе шарахается и орёт низким голосом. Ну он её и задушил, как и прочих трёх жён (вместе с Гюльчитай) . А Гюльчитай читать не может, потому что у неё глазок нет! И ручек, и ножек! И ничего нет, кроме огромной всепоглощающей, как Вселенная, дыры! Об этой дыре мы ещё поговорим, а пока Шикльглюбель задушил Еву и напоролся на Петруху. "Ева, открой личико!" Ева откинула пваранджу и оказалась Гитлером. Он мертвецки улыбался. Они стали тянуть друг на друга автомат Калашникова, но Гитлер был сильнее, потому что в молодости всегда занимал второе почётное место после Арнольда в конкурсе "Мистер Вселенная". И он вырвал автомат из рук Петрухи и с криком: "Простипетруха!" Всадил всю обойму себе в живот. Так и умер. А знаете, откуда я взял эту дибильную фразу "простипетруха?" Из замечательной фантастической повести Шефнера про планету Ялмез, где один лирический герой погибает с фразой: "Простипетя!" По крайней мере, так его понял чЕЛОВЕК (робот) , который сказал: "Человеко-поэт Гитлер погиб. Произведу и я самовыключение без возможного последующего включения!" И шагнул в пучину! Понятно, он не Гитлера имел в виду, но в нашем случае мы вели историю именно про Гитлера. А теперь поведём про дыру у Гюльчитай. Ничего интересного, всё банально. Она занималась Южной Америкой, характер такой, что фронтом командовать. Но женилась на Хоботове, и стала его нелюбимой 11-ой женой. А Хоботов на самом деле оказался Абдуллой, Гитлером и Евой Тракторенко! Мошенник! Это он собирал со всех по 39310 рублей, обходя со шляпой родной двор, где он шалил малышом. Но старушки его не узнавали, поэтому он взял бензопилу и расчленил всех старушек! А потом и голубей, и кошек! А потом воткнул бензопилу себе в живот и со словами: "Самовыключусь и я!" нажал на "Stand by!" "Stand by me, stand by love!" Он был английский шпион-засланец, а слова его ничего не значили (ну там, готовься для меня и для любви) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-798

   6 мая 2006 года. А я вот возьму и не буду про войну писать. Надоело. Напишу про мир. Жил-был попугай Кеша. И вот сбежал он от хозяина Вовки в Лимпопо. И звонит ему оттуда. "Вовка, ты где?" "Да я тут... Передай Самохину, что ключи от сантехники у меня под ковриком! Поняла?" "Я-то всё поняла!" - и жена Вовки дала отбой. Она решила, что Вовка ей изменяет с женой Самохина. И сейчас находится в вытрезвителе. А Самохин пришёл с курткой Вовки и говорит: "Это куртка Вовки!" "Вам такие в вытрезвителе выдали?" - и его жена разорвала куртку на рукава (рукава оторвала) и вышвырнула их, рукава и куртку, в окно. А за окном никого нет! "Куда все подевались?" А оказалось, что весь народ прогнали бандиты, а сами, вооружённые топориками, внезапно полезли в окна и двери, чтобы уничтожить Самохина и его жену по приказу Вовки, который не хотел (на самом деле) отдавать ключи от сантехники. И вот жена кричит: "Делай, как я!" и опрокидывает на бандитов столик. А Самохин давай крушить табуретки и скамейки об головы бандитов. "За Родину! За Сталина!" Тут он схватил бамбуковый шест и давай мочить их шестом! А шест от ударов размочалился на веточки, так жена ему кричит: "Снимай рубашку!" Он снял, она замотала основание шеста рубашкой, чтобы он дальше не мочалился, и Самохин продолжил крушить бандитов остатками шеста. А его жена тоже скинула рубашку и лифчик, и бандиты увидели её огромные буфера! "Мы - пас!" - сказали бандиты. Но один из них подошёл со спины и воткнул в спину жены топорик! "Ваня! (А так звали Самохина) Я умираю! Прощай! А ключей под шкафчиком нет!" И она умирает, тем более, что бандиты принялись стрелять из бластеров и скорчеров! Тут такая пыль поднялась, что голый Самохин выскользнул из лап убийц и подбежал к окровавленной жене. Он, скрывая срам, обмотал её рубашкой и сказал: "Не умирай!" Но она не послушалась и умерла. Не смотря на то, что в свободные от сантехники минуты Самохин тренировал волю и даже передвигал ею спички на сантиметр. И воображал, что может волей управлять людьми. Ан нет. Тут набежали бандиты, догола раздели Самохина и повесили на шесте за руки голого. А в области бикини у него оказался какой-то плакат. То ли "Выполним!", то ли "Перевыполним!" Но тут на чёрном Бумере (мерседесе) прикатил сам Вовка, капа-ди-тутти-капа всех бандитов. А проще говоря, папаша Крестный. Он увидел Самохина, стал примеряться взглядом, как Заяц в Музее имени Пушкина примерялся к вазе, и сказал: "О! Не хватает только, чтобы он был пьяный!" Бандиты моментально сняли Самохина и накачали его вином. Теперь Самохин висел и пел: "А нам всё равно, что боимся мы Волка и Вовку!" Или типа. Пел он на самохинском диалекте, на котором никто вообще не говорил, поэтому ничего не понимали. А к Зайцу в это время подошёл Волк с кувалдой и принялся стучать по вазе. Тут у него получился чайник с двумя носиками и ночной горшок потом. Но в горшке Зайца не оказалось! Волк в досаде бросил горшок, и тот превратился снова в вазу. Вот вам и древнее зодчество. Такими или подобными мыслями был обуян Вовка, у которого в "мерседесе" был дивидак, по которому он как раз смотрел "Ну, Погоди!" Между тем он бормотал: "Люсенька, родная! Дались тебе эти макароны!" Потому что Люсенька родная послала его, как какого-то шпанёнка, за макаронами. Сама не могла сходить! И тут голос подаёт мёртвая Люсенька, которая лежала на заднем сиденьи: "Да вот, представь себе, не могла!" Вовка сначала цыкнул на неё: "Не мешай смотреть мультфильм!" Но потом опешил: "Ты же умерла в знак солидарности с женой Самохина! И как ты узнала про макароны?!" "Ты про них только подумал, а я сказала. После своей смерти я приобрела феноменальные способности. Теперь я читаю мысли и передвигаю силой воли коробок на 3 сантиметра!" "Надо позвонить в посольство!" "Посольства я не понимаю!" "Та-ак! Макароны понимаешь, коробок понимаешь, маймуну понимаешь, а посольства, бедненькая, не понимаешь? Ну, эмбосси! Эмбассодор!" "А, эмбосси! Понимаю! Но я же умерла!" "Да, ты умерла!" - и только сейчас Вовка заплакал скупыми женскими слезами. "Почему ты плачешь ими?" "Потому что мужских у меня уже не осталось. Все выплакал, как крокодил плачет. Кстати, по твоему любимому Самохину, когда его накачивали вином. Качали через дырочку в правом боку велосипедным насосом. А знаешь, сколько у этих фашистов велосипедов? Целый парк!" "А, понимаю! Я ведь тоже вылысыпыдстка!" "Да ну!" "Только не практикующая с того момента, когда кто-то закричал: "Что, придурковатая, лесопед твой поломать?" Это я врезалась в машины. Но это было в моей прошлой жизни. А теперь я ищу женьшень." "Зачем?" "Чтобы исцелить Самохина." "Забудь о нём. А женьшень я тебе щас дам!" - и Вовка вытащил из горшка на окне бумера корень "волчьей ягоды". "Вот, отвари и принимай раз в неделю по литру внутрь. И Самохину давай." Потом он открыл дверцу бумера и пинком выгнал жену на улицу, в чём мать родила. "Повесьте и её тоже рядом с Самохиным!" Фашисты, его банда, так и сделали. Только она висела, сжимая ногами корень "женьшеня". А когда от их тяжести бамбуки переломились, и они с Самохиным упали, она сказала: "Я теперь твоя жена, Самохин! И теперь сварю тебе супчик из корня!" И давай варить. Для вкуса бросила туда ещё сушеных летучих мышей и крыс, поганок и дурман-травы. Получился отменный супчик. Все решили, что Самохин поел этого супчика и превратился в парализованного дедушку. Но Самохин по секрету сказал Вовке, что супчик он не ел, и здоровее быка. Вовка разозлился, потому что хотел супчиком убить и Люсеньку свою (которая его бросила ради Самохина) и Самохина. Он схватил за воротки Самохина и заорал: "Этот супчик просил приготовить я! Я даже дал корень "женьшеня"!" "Это был корень не женьшеня, а "волчьего ока"!" "Да наплевать! Сейчас я убью тебя собственными руками, не дожидаясь твоего совершеннолетия!" И он стал душить Самохина. Но вдруг почувствовал удар по затылку и обмяк. "Убит? Наконец-то! Лечу налегке!" - сказал Самохин, потому что понял, что это Люся, в чём мать родила, но по-индейски размалёванная, ударила Вовку томагавком по черепу. Потом она заявила, что уже переспала с Самохиным, когда он был под шафэ, и что он не жаловался. При этом она напевала про "волны, что стонут и плачут, и бьются о борт корабля". А он пощипывал себя за уши, потому что они у него всегда чесались после секса. Чтобы проверить, был ли секс, или не было! Оказывается, был. И в следующей серии Люсенька разродилась доном Педро, который родился сразу с усами, сигаретой во рту, в пончо и сомбреро. Педро вскочил на лошадь и поскакал собирать дани в ближайшую деревеньку, потому что из всех возможных профессий выбрал одну: рекетир! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-799

   7 мая 2006 года. Дорогие друзья! В этот солнечный праздничный день мне хочется начать не с описания скелетов и канализации, а с чего-то доброго, старого и хорошо забытого нового, всем знакомого. Итак, для начала речёвку запевай: "Мы ребята смелые! Деловые! Ищем щели половые! Туда-сюда - обратно: тебе и мне приятно! Ать-два!" А теперь попросим к микрофону начальника противопожарной охранки нашего городка N Николая Николаевича Чёрнопукина. Николай, Николаевич, как проходит сбор озимых и яровых? Ой, простите, это я не вам вопрос прочитал! Совсем закалебался на этих юбилеях и свадьбах! Где же ваш вопрос? А вот: сколько нагорело электричества... Нет, это не вам! Сколько сгорело поголовья скота и колхозников, пытающихся потушить пожар в нью-йоркских небоскрёбах 11 сентября 2001 года? Сколько? Один? Ура, товарищи! Пострадал только один наш соотечественник, который на 34-ом этаже небоскрёба держал контору "Рога и Копыта". И звали этого героя Остап Бендер! Он же является героем народного калмыкского эпоса, а не какой-то там Авраам Чигизголбандарханбей! Итак, мы переносимся на похороны Остапа. Все дамы в чёрном. Я, как тамада и главный ведущий этого шоу, в сиреневом. Тут Остап встаёт из гроба и говорит: "Нет, товарищи, я не погиб! Я - пионер, всем ребятам пример, а такой погибнуть не может! Я выхватил свой "ТТ" и стал стрелять по террористам! Но они, гады, подослали ко мне человека, который мне посоветовал снять ботинки (мол, так легче ногам дышать будет!) , я был босой, а террористы специально стреляли по стеклу! И я поранил пятку и до сих пор ковыляю. Зато я сыграл с ними злую шутку. Когда они уже начали наседать, я позвонил их главному, Гуссейну Бен Ладанду и попросил направить самолёт с экстремистами ровно на 34-ый этаж! А сам я смело схватился за ремень автомата и повис в пустой шахте лифта! Я стал раскачиваться, ремень оторвался, и я полетел до 25-ого этажа. А между тем пассажирский самолёт врезался в террористов, и все они погибли! Я не учёл только, что небоскрёб Накатоми сложится, как карточный домик! Когда он сложился, я обнаружил у себя на лбу множественные шишки от бетонных плит, которые упали мне на голову. Я всё просил спасателей спасти меня, потому что мне ногу прищемило унитазом, но они молча пробегали мимо и спасали женщин! Тогда я закричал: "Ну тогда хоть спасите моего парализованного котика! Домашнего любимца, петса!" Котика спасли, но он был не рад мне, когда я его схватил за шкирку, он меня так оцарапал, как не смогла ни одна бетонная плита! Вот, смотрите: шрам! Тогда я сказал этому засранцу, этому петсу: "Я тебя знать не знаю больше! Никогда не куплю тебе "Вискаса"!" От собственной несправедливой злобы я, наконец-таки, вытащил ногу из завала и пошёл домой. Дома меня ждала свежая пачка чистых листов и ручка для описания моих впечатлений. Я шёл и радовался, как ребёнок, и этому солнечному утру, и свежему ветерку. Я даже постоял и полюбовался жирафами в ЗОО. Наконец, я пришёл на Блюменштрассе. Из окна, с двух сторон около цветка, мне махали руками какие-то люди. Я шарахнулся в ближний подъезд, но оттуда сказали: "Видимо, вы заблудились, мистер Бендер!" Я понуро вошёл в подъезд, где меня ждали двое: "Вам наверх, мистер Бендер! Вы ошиблись дверью!" "Да, я ошибся!" - сказал я, потому что цветок был знаком опасности. Его успел выставить наш связник, когда к нему вломились эти зомби, эти ФБРовцы. И я шагнул в окно! Все сбежались и смотрели, как из уха у меня капает кровь: капля за каплей. И вот меня хоронят. И вы свидетели, как я воскрес. Потому что я и не умирал, а просто смазал уши кетчупом!" Все зааплодировали этому долгоиграющему оратору. Я зевнул и продолжил вступительную часть банкета: "А теперь выпьем за неизвестных героев: за наших товарищей, иракских советников безопасности, по наущению которых террористы и совершили этот беспримерный подвиг! Так ещё Дядя Сэм не обложался никогда! А я веду речь про инструкторов-русских, которые и подготовили и провели всю операцию! И науськали иракцев и Бен Ладанда на США. Этим мы показали всему миру, что можем чужими руками творить диверсии! Вот вам "конец холодной войны", вот вам развал СССР! СССР развалился, но Россия осталась!" Тут мне на блюдечке девушка Алёна приносит записку: "Если не прекратишь выдавать государственные секреты России, получишь в лоб пулей. Прям щас!" Я, понятливо улыбнулся публике и продолжил: "Но это была всего лишь шутка!" "Всего лишь шутка? Не смей с коллективом шутить!" - сказала Алёна и взвела курок дамского браунинга и навела мне на лоб! "На, стреляй, паскуда!" - сказал я и мысленно представил кирпичную кладку. Понятно, все мысли сгруппировались и собрались дать отпор пуле. И точно: пуля отскочила ото лба, и я продолжил: "Итак, не смотря на происки диссидентов, некоей Алёны, как видим, ничего нам не сделалось. И я продолжу о нынешней политике российских инструкторов в Ираке. Видя, что те быстро оправились от удара, наши дерзкие молодые ребята решили устроить отравление газом в метро, как они уже раз сделали в капиталистической недружественной нам Японии. Японцы почему-то всё свалили на АУМ "Синрикё", вероятно потому, что его глава Асахиро, был нашим шпионом. Он, понятно, наш шпион, но мы готовили его для более масштабных диверсий, а не каких-то 200 жизней. Асахиро и сам понял всё это и в отместку стал вбивать рекламный щит над метро, чем покорёжил электричку. А потом тихо слинял и живёт теперь в Канаде. Но мы-то намеревались подготовить группу боевых товарищей из АУМ, чтобы они задушили голыми руками президента Японии за то, что он нам мало присылает дивидаков. А потом передушить всех борцов с "пиратством", которые нагло уничтожают диски на глазах всей России. Понятно, что это происки США. Поэтому затем боевые товарищи бы сели в самолёты, на которых по русски и по японски было бы написано: "За Родные Диски!" и как камикадзе, протаранили бы Белый Дом и Библиотеку Вашингтона. Почему Библиотеку? Потому что Планетарий разрушился сам собой. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-800

   8 мая 2006 года. В этом юбилейном праздничном ПВНе я должен блистать во всех своих красках. А краска только одна: чёрная или белая. Итак, Белый Альбом. Ситтинг он тэ ривер, плэй гитар. Шучу. Если я ещё раз напишу по-английски без перевода, можете не напрягаться: это ничего не значащая шутка. Обычно тупая. Мыла Марусенька серые ноги. Плыли к Марусеньке серые гуси. "Кыш вы летите, воды не мутите!" И прыгнула в реку Маруся, а туда сливал воду химкомбинат, поэтому после 2 недели Марусенька гадила оранжевым дерьмом. А почему у неё были серые ноги? Потому что она не успевала их побрить, так как работала всё для фронта, всё для Победы. Им присылали необкатанные цеппелины с велосипедным приводом и винтом. Так вот Маруся должна была обкатать их, крутя педали, пока не дали новый цеппелин. Но вскоре выяснилось, что марусины цеппелины очень быстро гибнут под огнём фашистской авиации. И Марусенькой заинтересовался СМЕРШ. В доказательство нашли фашистскую "Правду", где тоже по-русски предлагали сдаваться и сабботажничать. В эту "Правду" Маруся заворачивала эрзац-паёк. И, как она не доказывала, что у неё близорукость -10 диоптрий, полковник Отморозов бросил её в Сибирь без права переписки. Это всё после постановления Тройки. Вот так бредёт бедная девушка с лопатой, сама не знает, куда. Ведь сколько не убирай снег в Сибири, его меньше не станет. "Да тут этого снега, как на Зимней олимпиаде!" И ноги больше не помоешь, аки холодно. Зато при шмоне Маруся приберегла от уркачей бритву "МАК-3" и теперь, поздней ночью, брила неподатливые волоски. Потому что в Вологде её ждал её суженный-ряженный Матвей. И каково же было её удивление, когда в бомже с нижней полки нар, который вечно ругался, что на него сыплются волосы, она узнала своего Матвея! "Как ты здесь оказался?" "Не твоё собачье дело! И не набивайся мне в жёны! Это всё позади. Я теперь зек. И ты - зечка. А придут блатные шмонать наш барак, я за тебя заступаться не буду! Заступался один такой: его убили." Да, тюрьма меняет человека. Заплакала Маруся и пошла за дровами к буржуйке. Дрова у неё отобрали и стали греться уркачи. Маруся чувствовала, что у неё - цинга! Зубы качались и выпадали, Маруся стала лысой! Но, понимаете, у них хоть паёк был. А когда пайка нет, то военнопленные сжирают всю траву, кору всех деревьев, насекомых, и нередки случаи каннибализма. Это было в концлагерях. Но тут был родной рассейский лагерь для предателей. И вот настала ночь. Уркачи вытащили длинные заточки и пошли в барак к Марусе. И тут возник некий храбрый юноша. Он сказал: "У меня ничего нет! Это всё у неё, у Маруси! У неё золотые зубы качаются!" И ломом урки выломали все золотые зубы. Маруся теперь шамкала. Чтобы она не сболтнула лишнего, уркачи дали ей в зубы шарик Чупа-Чупса и надели на неё очки -20 Д. Так что она теперь везде ходила с палочкой изо рта и натыкалась на предметы. Её осенила идея пожаловаться Сталину. Но все письма эти сначала читал Ежов и выкидывал все на помойку. И о, чудо! В помойке, как обычно копаясь, нашла матушка Маруси её письмо. Но ничего сделать не могла. Она могла только доложить на себя, что это она выписывала фашистскую "Правду", чтобы её соединили с Марусей. И вот сидят они, две женщины. Как будто сверстницы, потому что цинга очень состарила Марусю. "Хочешь печенюшеньку?" - говорит мать. "Нет, ешь сама! А придут урки и отберут печенюшку, так я тебе помогать не буду! Тут каждый за себя!" "Вот-вот!" - подал с нижней полки Матвей. "А, Матвейка! И ты здесь!" "Не набивайтесь мне в родственники, бабуся. И не делайте вид, что знаете меня! Это только повредит!" - и Матвей закрылся от них газетой, фашистской "Правдой". Он читал: "Положение на фронтах крайне тяжёлое! Все советские военнопленные погибли той же зимой 41-42 года от холода и голода в лагерях." Он посмотрел на заглавие: "Правда". "Пролетарии всех стран соединяйтесь!" Похоже, это была настоящая "Правда", советская. А потом Матвей умер, потому что у него заболел зуб и сгнил, началась гангрена, и он умер. И его труп урки сожрали. Это очень опечалило Марусю и её мать. А потом стали давать непомерные нормы выработки леса, рубили лес. Так Маруся не выдержала и сделала себе саморуб, чтобы оказаться в госпитале. Но лечили там плохо, бинты перестировали, и Маруся умерла там. Из всех героев осталась старушка-мать. Той тоже не долго суждено было пожить. Один зек ударил её веслом по плечу. "Весло погнул, дурак! А рожа весёлая!" Зек ударил её по второму плечу веслом. Тогда она разозлилась и загнала в прорыв канализации всех этих зеков. И своих десятка попалась. Но начальство задало им задачу: починить канализацию. Напор фекалий был так силён, что они, хоть и бросались на струю всеми грудями, не могли ничего сделать. Этот шум и суматоха мешали товарищу Берия делать доклад о том, что жить стало легче, жить стало веселее! К. P. S. Печальная получилась история. Когда чёрный следопыт Вася ходил этими местами спустя долгое время после описанных событий, то увидел плакат: "Жиды - вон из России!" Он с негодованием вырвал плакат, но тут сработала мина, и еврей Вася скоропостижно погиб. Ему поставлен памятник: "Сапёр Вася!" К.

ЭПИЛОГ

   Писалось это долго, нудно, с перерывами. А впереди ещё 10! Но в том-то и мудрость, что писать не в обязаловку, а когда душа ляжет. А ложится она не всегда. К.

Александр

Барсуков

Страна

сказок-81

("Письма в никуда"-81)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-801

   9 мая 2006 года. С Праздником, дорогие все! Потому что ветеранов уже не осталось. Пусть ярость благородная вскипает! Сейчас, дайте мне роздых, я тоже вскиплю яростью. С кондачка так не вскипишь. Нет, ничего не получается. Сказка, как всегда написанная не в честь чего-то, а наоборот. Если за окном - война, то я пишу о лютиках-цветочках. Так интересней. А то все про войну, да про войну. И вот цветёт лютик, понимаете. И ему уже пора разбрасывать тычинки! (Время собирать и время разбрасывать их!) Но тут на огород является огромный котище в фашистской каске. Это - Фритц Зильбермахер, он стоит целое состояние. И его хозяева - неонацисты и нарядили его в каску. Он метит территорию. Он окропляет лютик мочой, и тычинки не могут продвигаться! Им тесно, они ничего не понимают! И вот тогда-то летит красногвардейский шмель в будёновке. Его хозяева-пчеловоды коммунисты и парторги. И сейчас за маленькой войной между котом и шмелём начнётся война их хозяев! Всё это перерастёт в националистический конфликт. Так и есть. Иван Никифорович (нацист) и Иван Петрович (комуняка) достали вострые ножи и сейчас произойдёт смертоубийство. Но отважный коммунистический пёс Норд спешит на помощь коммунисту! А на помощь фашисту спешит ротвейлер Хайль (имя такое) . И вот псы давай мутузить друг друга! Сначала пошла махаловка, а потом - мочиловка! И Норд покусал Хайля. А Никифорович зарезал Норда. И вот Петрович идёт хоронить свою псину. На подушечках лежат ордена и медальки. Тут Норд встаёт и говорит, что он не умер, а просто ввёл себя в состояние переаквамарин, в котором сердце не работает, и не дышится. Обрадовался Петрович и решил отомстить Никифоровичу. Он прицелился из рогатки и стрельнул кирпичом! Больно ударился в спину кирпич! Метко стреляет Иван Петрович! Таким образом, не видя больше ничего хорошего в прибывании на советской дачной территории, фашист Никифорович уехал в Германию. И все облегчённо вздохнули. А пса Хайля пленили и отправили на строительство цементного завода. Но сказка только начинается. Хайль там подох, и его похоронили на собачьем кладбище. И тут выясняется, что у Хайля в Америке есть щенок Зиг. И вот этот Зиг много учился, много тренировался в изучении языков и стал профессором энтомологии. И сейчас направляется на Суматру для ловли бабочек. А в Одессе проездом, чтобы навестить могилу отца, Хайля. Но на самом деле Зига послали неонацисты, чтобы он убил пса Норда и по возможности и Петровича. И вот Зиг достаёт гербарий, где приколоты бабочки, и начинает доставать из них патроны. Так как на границе всё равно с оружием не пускают. И тут на него сзади нападает Норд и кусит в шею! Потому что Норд знал всё, или почти всё то, что знаю я! И вот он отправляет Зига на небеса к своему праотцу Хайлю. Потому что наши псы непобедимы и отличаются сообразительностью. И вот на небесах встречаются Хайль и Зиг. Хайль тявкает: "Вся наша жизнь - ошибка! Мы служили не тем идеалам! Коммунизм - вот прекрасный идеал, а не нацизм." Но тут приходит телеграмма с Земли, что СССР распался, и там теперь демократия. "Ничему нельзя верить! Раз даже сами коммуняки перестали быть ими, и стали демократами." "В таком случае и мы, папа, демократы!" - заявил Зиг. И поведал страшную тайну, что именно его забрили в Отряд Космонавтов, и он полетит на небо вместо Стрелки или Белки! "Молодец, май сан! Весь в меня!" - прокашлял престарелый Хайль и склеил боты. Но долго Зигу убиваться не пришлось, потому что он отрабатывал перегрузки на центрифуге. А потом летел по космосу и радостно кричал: "Бип-бип-бип!" (Потому что после отделения трёх первых ступеней у него отделились также ноги, хвост и брюхо. Осталась одна голова.) "Никогда ещё мне не было так легко!" - думал Зиг. И его голова свалилась в Сибири. Она бы там так и осталась, если бы не дед Щукарь. Он вгрызся под гать и обнаружил голову. Он отнёс её в Областной Музей, получил 60 рублей ("К сожалению, средства Музея ограничены!") , а голову заспиртовали и приклеили ярлычок: "Голова неизвестного мужчины. XIX-XX век." Это уже потом академик Сербский обнаружил эту голову в подвале и почему-то приписал её к Лёне Пантелееву, известному бандиту. "О, как ты зарос, Лёня!" А голова знай себе талдычит: "Бип-бип-бип!" Потом остановилась и заорала на Сербского: "Идиот! Кончай исследовать! Разве не видно, что я - первая собака-космонавт?!" "Нет, Нобелевскую Премию тебе не дадут. И не смей орать на меня! А то посажу в психушку от института Сербского! Это у нас делается за 3 копейки!" Голова обиженно замолчала, а Сербский перестал её трепонировать и выбросил обратно в подвал, в крысиное дерьмо! Вот так кончила первая собака-астронавт. А потом хитрые американцы собрали деньги налогоплательщиков и сняли фильм, что как будто они летали на Луну. А на самом деле никуда они не летали. А прыгали в пустыне Аризоны. Но миллиарды присвоили. И только один человек понимал страдания собаки. Это был наш Гагарин. Он оброс бородой, надел очки и преподавал в институте матан под фамилией Танян. А в его могиле похоронили не его, а какого-то инопланетянина, который месяц жил у оренбургской бабушки. Потом подох, его скелетик похоронили, а бабушку отправили в психдом. Всё, как полагается, вышло шито-крыто! Итак, Танян разыскал голову собаки и пришил к ней тело недавно задавленного пса Шарика. И пёс-космонавт Зиг обрёл новую жизнь. Он бегал и гадил, где хотел. Танян на него не нарадуется. Но однажды Зиг убежал на Бауманский рынок чего-нибудь спереть с мясных рядов, так тут как раз обвалилась крыша, и все погибли! Последней мыслью Зига было: "Чудом избежал смерти, когда обвалился аквапарк (а я там купался) , и угораздило же погибнуть при обрушении рынка!.." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-802

   10 мая 2006 года. А-ля Бианки. Сидел Раскол Родиольников под берёзой, на которой висел скворешник, и думал страшную думу! Потом достал гитару и стал тренькать: "Мы все бежим за чудесами, но нет чудесней ничего, чем крыша дома своего!" На оборотной стороне гитары была изображена старуха-ростовщица. Раскол рассвирепел и ударил гитарой по берёзе. Скворешник упал ему на голову, птенец сказал: "Ку-ку!" А Раскол подытожил: "Под крышей дома своего!" То есть, под крышей скворешника! А сам Раскол был бомж. Вот он и хотел кокнуть старушку и поселиться на её жилплощади. Он часами ночью в подзорную бомжовскую трубу смотрел на окна ростовщицы, чтобы узнать, когда она дома. А то придёшь, а её нет! Некого убивать! Зря пришёл. Потом, наконец, до него дошло, что бомжовская труба тем и характерна, что является микроскопом. То есть, отдаляет все предметы. Он побежал в лавку "Старьё берём!" и продал трубу за 10 копеек. Но чтобы ростовщица его всего лишь приняла, нужно было 60 рублей. Раскол продал свой зипун, тельняшку, валенки. Остался в трусах и пошёл на телеграф телеграфировать жене своей, Мармеладовой, чтоб продавала всё, что можно! Но из всего остался только один рояль, которым придавило дедушку Ивана Израэлевича. Дедушка там и лежал, иногда только Мармеладова выносила из-под него горшок с помётом ("Вполне здоровый помёт!") , а поднять рояль не мог никто, как заговорённый. И тогда Мармеладова послала в Симферополь, где ошивался Раскол, пару своих племянников: Изю Шнифферсона и Васю Кроликова. Мол, продай их в рабство, и получишь 60 рублей. Раскол так и сделал. Он продал пацанов в юнги на галеры и, наконец, скопил бабло на посещение старухи. Для такого дела он разоделся в пух и прах. "Важный, наверное, господин, раз так меня встречает!" - подумает старуха. А Раскол из револьвера как стрельнет 6 раз, и амба! Это очень быстро делается. А старуху звали пани Мюллерова. И у неё был господин, еврей Швейх. Он торговал страшными собаками-ублюдками. И вы щас увидите, что вместо денег после убийства Мюллеровой, Расколу всучат страшного волкодава, который перекусает всю семью, а самого маленького разорвёт в колыбели! "Пусть только они ещё раз попробует и у него вырвать хвост!" Потому что Раскол прикроется "легендой", что озорные мальчишки вырвали у его попугая весь хвост на индейские перья. Итак, сейчас кровавая сцена смертоубийства пани Мюллеровой. Пришедший после работы Швейх ("А вот и я! Сегодня пришёл пораньше! И вот как ты меня встречаешь!") обнаружил, что пани Мюллерова сидит в кресле с таким лицом, какого у неё никогда не бывало. Швейх тронул её за голову, и голова упала на пол и откатилась. "А что, у нас гости?" - спросил голову Швейх. "Да чтож вы друг друга-то не узнаёте? Это брат твой! Явился на нашу голову!" "Здорово, брат! Как давно я тебя не видел! Постойте, у меня же сестра была, Верка! О, Верка, как ты изменилась! Полысела! И усы отпустила! Это щас модно?" "Я же в отпуске!" - отвечал Раскол, который должен был как-то незаметнее улизнуть, пока муж не заметил, что его жена безголовая. А муж, уставший с работы, принялся гладить ляжку соседки, которая зашла попросить муки, яблок, яиц и сахара (чтоб испечь яблочный пирог) . "Жёнушка моя! Пришёл твой лопушок!" "Да кто вы такой? Я вас не знаю!" "Да я сам себя не узнаю! Я этот... на букву "М", ну для дома, для семьи..." "Монтёр?" "Какой монтёр?! Муж!.. А верно, я смотрю: водоизмещение не то!" "Я и говорю: я ваша соседка! А вы нахал! Нахальный какой!" "Извините!.. Я нахал, а вы - наседка! Я соседка, а вы - нахал! Ну, бывает!.." Между тем Раскол раскаялся в содеянном и принялся вешать на крюк для люстры петлю, чтобы удавиться. "О, сестра, ты вешаешься? С любопытством всегда смотрю, как вешаются!" - сказал муж. А его жена подняла отрезанную голову, водрузила её на место и сказала: "Домработник Поля готов к выполнению домашних дел!" "Иди пылесось, выбей все ковры, поменяй занавески и пуговицы у моей рубашки!" - небрежно сказал Вася. - "А щас не мешай: я смотрю, как вешаются!" Но тут до Родиольникова дошло, что он убил кибера-домового. "А где Мармеладова?" - невино спросил он. - "У меня назначено на приём! Вот и квиток: истрачено 60 рублей!" "Э-э, милейший! Вы опоздали. Наша контора по сбору рогов и копыт прекратила своё существование, потому что мы не выдержали конкуренции с монополиями Запада! Приходите завтра, мы открываем кафе "ПроКОФЕй", где напоим вас кофе." Плюнул Раскол и решил для начала хотя бы убить этого болтуна, мужа Васю. Для начала он признался, что он - не сестра, а брат Коля. Потом он выдал, что у папаши бачок протекает, и назвался сантехником. "Да ты оиткуда такой?" "Я - из третьего подъезда!" "А мы-то в каком?" "Мы во втором, во втором!" Тут пришёл пристав забирать Раскола в тюрьму. "Но я же ничего ещё не совершил!" "А у нас месячник по профилактике преступности!" "Да, это - не Рио-де-Жанейро!" - только и успел сказать Раскол, когда его за голову усадили в машину и увезли в "Чёрном Воронке". Муж Вася убито сидел и бормотал: "Ушёл Коля!.. А ведь он всего лишь хотел мушу..." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-803

   11 мая 2006 года. Однажды тимуровцы пошли стенка на стенку с фигуровцами. (Это я взялся за нашего дорогого Гайдара.) И вот Тимур как врежет Фигуре промеж глаз, так у того из карманов все краденые яблоки и посыпались! Не выдержал Фигура и полез на бак, внутри которого располагались его 9 жён. А Тимур ему кричит: "Абдулла, я тут!" И стреляет в Фигуру из пистолета! И Абдулла Фигура падает на белый песок пустыни! А его жёны выскакивают из бака и давай целовать Тимура Сухова! И плачут. (Это праздник со слезами на глазах!) Но тут на катере на воздушной подушке с моря едет праздновать вместе со всеми Белый Тигр Верещагин. Он на радостях вылез из катера и всем машет чалмой! А Сухов-то знает, что катер заминированный! "Куда ты прёшь?! Взорвёмся!" А Белый Тигр не слышит и прёт дальше. И проехал по лежащим на песке Сухову и жёнам Фигуры. И засыпал их песком. Они, чертыхаясь, поднялись, а Тигр ничего не слышит за шумом вентилятора этого батискафа и прёт дальше по улицам Ленинакана! "Остановите его!" - приказывает милиционерам лейтенант Славин. "Остановим!" Но не тут-то было! Катер они, понятно, остановили, распоров его по боку самурайским мечом, который был в наличии у каждого милиционера, потому что Япония - близко, а СССР - далеко. Но Тигр выскочил с рулём на руке и поколотил этих милиционеров. Потом он побежал и взобрался на двухметровую стену, на которой была расположена видеокамера. Он её отвернул и проник в парк гарема Фигуры покойного. Он хотел обесчестить его жён, но он не знал, что жён уже обесчестил Тимур Сухов! И все они располагаются на морском берегу около бака с нефтью. Поэтому Белый Тигр взобрался на дерево и вышиб ногами окно гарема. А там только евнух Белибердыев сидит, который по-русски не понимает. (По-английски тоже.) "Ду ю спик туркиш?" - спрашивает его Тигр. "Кю!!" - кричит Белибердыев и запирается от Тигра в клозете. "Где жёны, я тебя спрашиваю, сволочь?!" А Белибердыев вместо того, чтобы экономить воду (как в фильме "Фонтан" он её экономит) , тут решил её транжирить! Он сделал потоп. Бедная белая кошечка притаилась на бачке и испуганно смотрела, как в пучине плавают разные стулья работы мастера Габбса. А Белый Тигр смекнул, что "РОСНО платит всегда" (это раз!) , что в стульях зашиты брильянты (это два!) , что лучшие друзья девушек: это брильянты (это три!) . Из всего этого Тигр сделал вывод, что надо выловить и вспороть стулья. Но тут с лестничной клетки постучался посол Китая в СССР, который был голый и весь в мыле. Совсем недавно он повстречал водопроводчика, который, вместо того, чтобы закрыть кран и высушить всю воду с пола, дал ему "Тюнс" и приказал не благодарить. С этим "Тюнсом", с этой палочкой изо рта и в очках, посол никак не мог вернуться к себе в ванную, которую оккупировал Белибердыев. Но тут узбеку этому надоело сидеть в ванной, он вышел и набил морду Белому Тигру. А потом стал сам вылавливать стулья Габбса и резать их. И тогда он понял, что брильянтов йок! А бедный Белый Тигр Верещагин плаксиво говорил, размазывая сопли и кровь из носа: "Нахальный какой! Нахал! Я зашёл по-соседски, а он драться! Совсем взбесился!" Но тут посол, одетый уже в штаны с подтяжками, схватил Тигра за воротки и заорал: "А ты кто такой?!" "Я тебе покажу, кто я такой: я - Белый Тигр!" А посол знал Белого Тигра. Он, Тигр, был известен, как непревзойдённый боец кун-фу и главарь самой страшной группировки мафии "Триады". Поэтому посол испугался и запричитал: "Это я во всём виноват, господин! Я сам щас всё осушу!" Но тут посол почувствовал, что кто-то схватил его за штанину! Это была кошка. Она плыла на одном из стульев и просилась в туалет. "И ты туда же! Ясно же сказано: нет у меня земли ни для тебя, ни для него! Для себя даже не осталось!" (Оказывается, посол был директором японского мемориального кладбища жертв бомбардировок Хиросимы!) Но тут кошка человеческим голосом говорит: "Да я у тебя не земли прошу! Мне земли хватит с головкой! Потому что в эту могилу Гоголевых мы пацанами ещё с головкой ныряли! Понятно, что щас здесь по пояс. Но я хочу впервые в жизни сходить в унитаз, а не на пол! И своё добро засыпать хочу шариками КАТСАНА!" Посол, Белый Тигр и Белибердыев (евнух, я писал) вылупились на кошку и стали креститься: говорящая кошка! Не хватало только, чтобы она в лицо им расхохоталась. "А почему ты раньше ходила мимо унитаза и молчала, только меу и миу?" "Потому и ходила мимо, что думала, что меня не допонимают! А молчала из стыда, что ходила мимо, понятно?" "Не совсем." "Да чего тут понимать?! Это наводнение открыло мне рот, это я стибрила все брюлики из стульев и пропила их с котами. И теперь я в положении! Потому что эти коты насели на меня, понимаете? Они не то, что ваш кастрат Белибердыев, они ещё да! И скоро я окочусь!" (Вот интересное слово, в 1ом лице не употребляется вообще! Производное от "кошка окотилась".) И давай метать котят в рожу Тигру, послу и Белибердыеву. "Прекрати немедленно!!" - закричал посол. - "Иначе не куплю КАТСАНА!" "Не могу, герр посол, это неуправляемо! Лучше считайте хором, сколько котят я уже вышвырнула!" "15!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-804

   11 мая 2006 года. Однажды в Тридевятом государстве собрал Царь своих дочек и говорит: "Ну что, ковырялки, хватит ковырять-то! То есть, мастурбейшн! Пора вам заводить мужей!" А самая продвинутая говорит: "А я уже была беременной. Для этого я пошла в банк спермы и мне выдали пузырёк. Я влила и родила Царевну-Лягушку." "Молодец, дочка! Но щас речь не о банке. Я говорю, что должны быть нормальные отношения с мужами и детьми. Вот ты, - спрашивает у средней, - чем можешь похвастаться?" "Я, батюшко, всем известная лезбиянка! Я переспала со всеми простутками Баббельсберга! За что меня прозвали "баббельсбергской сучкой"!" "Да я не об этом," - поморщился Король. - "Я говорю: родила-то ты кого?" "А как вам насчёт роты альпийских стрелков? Не верите? А поверите в роту пограничников на лыжах? Тоже нет? Ладно: родила я его!" И достаёт из кармана какого-то карлика. Это был карманный Кащей Бессмертный. "А кто его подковывал?" - спросил Царь, крутя настройки микроскопа. "Тульские мастера: Левша, Правша и Дебил." А Кащей давай плясать в присядку. Но Царю надо было осмотреть его подошвы: точно, подкован. Но гвоздики на подковах все английские, и написано на них, что выпустил эти гвоздики в бозе почивший уже мастер Габбс. Разозлился Царь и прогнал среднюю дочку обратно на панель с Кащеем. Затем обратился к младшей мужеподобной дочке: "А ты, Василиса, чем можешь похвастаться?" "Я переспала с быком!" "Так, с быком... Ну и что?" "А то, что родила быку и всему белу свету Минотавра. Он очень умненький не по годам. Его спросишь: "Минотаврушка, ответь: кто на свете всех белее, всех румяней и дебелее?" А он и отвечает, прожёвывая пук травы: "Ты, мэм, ик!" "Так запивать надо траву-то!" - заявил Король и оставил после себя завещание: "Оставляю всё царство быку Минотавру, своему внуку!" Подивились министры, но стал ими править Минотавр. И после смерти Царя внук этот дебильный развязал войну на все 5 фронтов, поссорившись со всеми соседями. И вот жители Тридевятого государства терпят нужду, потому что им не поступает больше электричества, нефти-газа и продовольствия. И тогда отважный Кащей (не смотря, что уродился самым мелким) вооружился микроскопом, саблей и скинул противные американские кованные ботинки, из-за которых в своё время пострадал. Надел валенки и красное пальто, и отправился во дворец. Его охрана не замечает. Тогда он приставляет к себе микроскоп (специально для этих козлов захватил!) , чтобы его увидели, и кричит, размахивая саблей: "У меня важный пакет от архимандрита!" Злые, аки Церберы (сам Минотавр набирал свою гвардию) , сторожи пустили Кащея в замок. Он стал бегать вокруг стен и колошматить в них микроскопом. На шум, позёвывая и чеша волосатую грудь, вышел Минотавр. "Эй ты, чудовище! Слушай меня! Ты, дерьмо, здесь больше не командуешь!" Минотавр прислушался: никого нет. Не услышал, короче, вождь. Что же делать Кащею? Проник он в щель двери и подкрался к Минотавру, который после сытного обеда дрых и рыгал. Влез кащей ему в ухо и затрубил: "Труба зовёт: смелей вперёд!" Минотавр вскочил, а от сотрясения Кащей провалился в Третье ухо. Там бы ему и конец, но он был Бессмертный. Поэтому он оседлал барабанную перепонку и стал стучать, крича: "Ты какую любишь музыку? Джаз? Тамтамы?" Минотавр стал плясать на одной ноге и вытряхивать Кащея из уха, как после купания. Но Кащей укрепился надолго и принялся внушать Минотавру, чередуя слова и барабанные ритмы: "Я - твой Персональный Джизус! Прекрати войну и сдай всю страну на разграбление иноверных. Они, понятно, перебьют 50% населения, а остальную половину сделают рабами. Но зато навяжут "новый порядок", где у каждого раба будет отдельная квартира, телевизор, санузел и оргтехника! А если нет, то перебьют и сравняют с землёй всё государство!" "Э-нет!" - сказал Минотавр. - "Дела на фронтах идут прекрасно!" "Дурак! Тебя обманывают! Все крысы уже убежали с этого корабля. Все твои генералы в Швейцарии. А победные сводки составляет между приступами похмелья непросыхающий хроник Бебка." "Позвать Бебку!" - приказал Минотавр. Вошёл Бебка и сказал: "Айм файн!" и упал головой в салат Оливье. Короче, заключил Минотавр по наущению Джизуса мирные договоры, выплатил контрибуцию и даже сохранил демократию. То есть, никто слугой не стал. А если бы и стал, то Кащей бы вылез и со словами: "А я вообще фольклёрный элемент и улечу в один момент отсюдова!" Но так как никакого "нового порядка" не стало, то Кащей продолжил сидеть в ухе Минотавра. И когда Минотавр занимался сексом с коровами, Кащей ему подсказывал номер позы. А знал он 500 поз. И на люстре, и в дупле, и на коньках, и у спортстенки... К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-805

   12 мая 2006 года. Схватил Данила-дворник Му-Му и бросил её в открытый люк канализации. Жестокий век - жестокие нравы. Но во время полёта вниз Му-Му разбилась на бесконечное количество маленьких наномотов (маленьких роботов) , потому что была специально заслана на Землю инопланетянином в одном носке по имени Бомж. Когда Бомж прибыл на Землю, он привлёк внимание негров тем, что был без носков. Они стали стучать ему по голове мячиком. Но некий негр Зевс защитил прищельца и дал носок. Тогда Бомж пришёл в ярость: "Почему один?" "Один, совсем один... Один, совсем один. Один, совсем один! И-ха!!" - радостно спел Зевс, но получил в морду и был обворован на ключи от ГАЗика. Таким образом Бомж моторизовался и поехал осматривать свои новые владения. Потому что его собственная планета погибла вследствии ядерной войны, которую он, Бомж, и развязал. Тогда его звали Александр Македонский. Но его несчастья начались во время его плюканского похода, когда он на планете Плюк посеял свой шлем золотой весом 3 кило 137 граммов. А теперь он смастерил из наномотов Му-Му и подарил дворнику Даниле, тупому детине, который окончил только 2 класса верхней школы на хайвее в Бруклине. Если Бомжу суждено будет погибнуть, то Му-Му проберётся в канализацию, развалится на части и выползет из всех клозетов наружу и захватит город. Так и случилось. Какие-то, понимаете, панки стали включать светофор и останавливать трейлеры. И наш Бомж послушно остановился. Тогда к нему к багажнику прикрепили тросы, и при движении багажник развалился. Бомж, не знакомый с нравами и традициями Бруклина, вышел посмотреть и получил монтировкой по затылку. Он был мёртв. "Тут ничего нет! Только какая-то собака!" - сплюнули панки, ожидавшие украсть груз компьютеров. Му-Му яростно лаяла и кусалась. Один Данила глухонемой смог её приручить. Он шмякнул её по голове ломом и забрал с собой в хижину в россейских кварталах Бруклина. Как сам Данила здесь очутился, известно немного. Одни говорили, что он - инопланетянин, свалившийся в штате Невада с тарелки летающей. Другие говорили, что он - даун, а прочие ничего не говорили, решив раз и навсегда для себя сплёвывать при виде его фигуры. Он и на самом деле не обижался, потому что всё равно ничего не понимал. Его прораб, Зайцева, говорила: "Уберёшь от сих до сих!" Он отвечал: "Му-Му!" На этом их диалоги заканчивались. Зайцева, конечно, подумывала иногда набросить на него свои поводки, но её смущал его член, грязный и нечищенный. И притом общественное мнение. Поэтому вскоре Зайцева вышла замуж за лысого толстомордого Гошу Лысенко и уехала жить в Голливуд. Данила не очень убивался. Он упал на колени и вознёс грязные ладони к небу, мол, Божья воля! А прорабом ему назначили некоего мистера Сусмити. Этот Сусмити был бывший учитель в школе, где растлил 40 мальчиков. Его спешно отчислили, но не дали волчьего билета, потому что все эти мальчики вылечились от заикания. Это был такой побочный эффект. Так что Сусмити принялся так гонять Данилу по участку и в снег, и в дождь, что обессиленный Данила еле доползал до своей каморки на 25-ом этаже. Почти, где Луна! Спокойного сна. Но сон у Данилы был беспокойный. Он воображал, что напустит Му-Му на Сусмити, и та его закусает. Но, как известно, у собаки были другие планы. Поэтому, когда Данила нарисовал на листке череп и косточки, и написал: "Сусмити", Му-Му покрутила у виска лапой. И он её выкинул. Ей только этого и надо было! Теперь-то начинается самая история про то, как все домохозяйки Бруклина увидели наномотов! Они стали прыскать на них ДУСТом и пр. МЕГАКИЛЛАМи, но у инопланетных роботов был иммунитет. Они из канализации пробрались в уши и мозги всех жителей Бруклина. Незаметно, пока весь город спит. И писем не напишет, и вряд ли позвонит. И вот, обуенные бесом, все жители взяли ружья, пистолеты, колы, дрыны... Фрол взял топор, Никола взяла кол, папа Карло взял Буратино (несмотря на протестующие крики последнего) за ноги. И все двинулись толпой зомби в Манхеттен! Движение (траффик) остановилось. Зомби крушили машины и ломали насаждения. А здоровых людей превращали в зомби же. Так они и оккупировали USA. А потом и весь мир. Но это было бесполезной тратой времени, потому что у наномотов не было Бомжа, Хозяина. И они не знали, что с этой планетой делать. Они решили всё разломать и взорвать. В их руках было ядерное оружие, и начались бессмысленные взрывы. Небоскрёбы рушились, гибли миллионы зомби. Новорождённые тоже становились зомби и перегрызали друг у друга капельницы. Бежали из зоопарка слоны-зомби и давили мортышек-зомби, потому что наномоты со временем саморасплодились. Я бы ещё понаписал про крах Земли, если бы мой личный наномот не звал меня ужинать: "Данила, к столу!" Да пошёл ты! (И эта была последняя строка автора, потому что наномот его уничтожил и продолжил ужинать в одиночестве. А автором был Данила. Потому что при вселении в него наномота он поумнел, и у него прямо на лбу стали написаны 10 классов верхней школы.) К. P. S. Обнаруженная неточность: я написал, что Бомж подарил Даниле Му-Му. Он-то, может, и подарил, но Му-Му была совсем дикая и послушалась только после удара ломом по башке. "Секир-башка!" - подумала собака и прижилась у Данилы. И ещё: как написано у Данилы, наномоты без Бомжа тосковали. Это не так. Ни хрена они не тосковали. Они взрывали мосты и акведуки и хлопали в ладоши: "Ййесс!! Круто! Куул!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-806

   13 мая 2006 года. И послала Фея Золушку на бал. И сейчас она там пьяная будет танцевать на столе. А восхищённые мужчины будут засовывать ей доллары в эту штучку. А когда их засунешь, обратно уже не вытащишь. Понятно? А мне не очень. Итак, сошла Золушка с подиума, и её встречает Мачеха с Дочерьми. Они вынимают все доллары из этой штучки и бьют пачкой долларов по мордам Золушке. "А я что? Я ничего! Это вы их бейте, зрителей!" И тут подходит один из зрителей: "Наконец-то я это увидел! Как я рад снова видеть вас, мадам!" "Кто это такой?" "Не знаю!" Тут карабинеры обнаружили в пруду прорубь, в которую проник Арни. И у всех стали проверять пригласительные билеты. Подошёл такой охранник и к Арни. "Месье, ире паппире, битте!" "Такие сойдут?" - и прогремел взрыв. Арни побежал к выходу. За ним собаки. Он шмякнул их головы друг об друга, и собаки в удивлении застыли. Арни перескочил забор и принялся отстреливаться от лыжников-охранников. Перестрелял всех и влез в автобус. А автобус был оборудован. Когда Арни был в доме, он подключил модем к компьютеру террористов (а Принц был террорист) , и в машине супергений хакер взломал пароль и перекачал все данные к себе. Это была сцена из фильма "Правдивая ложь." Мне понравился! Там и скачки на лошади на крышу небоскрёба, а главный террорист на мотоцикле прыгает на крышу другого здания, где бассейн, и уходит. А потом Арни и его жену схватили террористы, так он тайно снял наручники и свернул шею палачу, а охраннику выбил глаз скальпелем. Потом спёр автоматы и принялся мочить этих исламских террористов, которые впоследствии взорвут ядерную бомбу, причём российскую. Но тут Арни хватает какой-то здоровяк за шею! "Стреляй!" - кричит он жене! А она стреляет, как маниак. Автомат выпрыгивает у неё из рук и скатывается по ступенькам, самостоятельно стреляя. И сам убивает всех террористов. Наконец, Арни хватает гидрант (как назвать, если из него течёт нефть? Нефтерант.) и давай огненной струёй жарить по террористам. Но самый главный берёт "Муху", ручной миномёт, и стреляет! Взрыв! Но Арни успевает нырнуть в море и под горящей водой выплыть. Его жену берут в заложницы. Позднее прибывают вертолёты полиции. Арни садится в один и летит за машинами террористов. В воздухе как раз оказываются два самолёта военных. Арни приказывает им уничтожить машину на мосту. Та взрывается. Потом разрушить сам мост. Из самолётов вылетают 4 ракеты, и взорван мост и грузовик второй четвёртой ракетой! Третий грузовик останавливается на краю пропасти и шатается. Чуть не падает. Террористы довольны, но неожиданно на стекло садится какой-то гриф (это такой прикол, фишка) , и грузовик от его тяжести падает и взрывается! Остаётся машина, где везут жену Арни. Там происходит драка с одной из террористок, в ходе которой случайно убит шофёр. Машина не управляема. Арни с вертолёта хочет вытащить жену через крышу, через люк, и орёт: "Там моста нет!" И жена тоже начинает пищать: "Там моста нет!!" Короче, в последний момент Арни вытаскивает жену из машины, а та падает в океан. Так, все живы. Гремит ядерный взрыв. "Не смотрите на вспышку!" А потом Арни летит сам на одном из этих самолётов к зданию, где в заложниках его дочь. Террорист трёт глаза: он же убил Арни! А тот расстреливает 30-ый этаж и убивает всех и вся. А его дочка с ключом для запуска ядерной бомбы убегает от главаря по башенному крану. Короче, они с главарём прыгают на самолёт Арни, а тот таранит хвостом какую-то контору. И главарь стукается о стабилизатор, простите, промежностью. А потом повисает на подтяжках на одной из ракет. "Ну лети, птичка!" - и Арни нажимает на "Пуск". И главарь с воплем врезается в свой же вертолёт, который завис как раз по другую сторону здания. Взрыв! Всё кончено. А в начале интересна ещё сцена в туалете, где на Арни нападают трое исламистов, в том числе и этот главарь. Так там изрешетили все двери, все бачки, течёт вода, а на унитазе сидит старичок и от страха ничего не понимает. Такой вот фильм. К. P. S. А теперь моя сказка. Сидел, значит, этот старичок на унитазе, а был он Чеки Джаном. Вот выходит он из туалета, а там толпа репортёров. "Сэр, скажите, это вы их всех убили? Вы считаете, что это было так необходимо?" "Да, я должен же иногда опорожняться!" "Да нет, мы про террористов!" "А, это... На моём месте так бы поступил каждый. Вот смотрите: террорист. Сейчас я поставлю себе на голову ананас, а он проткнёт его ножом с 10-ти шагов! Давай!.. Оп! Но повторять не будем!.." Поднявшись к себе в номер, Чеки обнаружил ещё одного бандита с зонтиком. Он тоже схватил зонтик и проткнул зонтик врага. "Как ты мне надоел!" "Ты тоже мне надоел!" И оба падают в пруд с третьего этажа. А в пруду как раз главарь мафии показывает кита. Так отравленный зонтик врезается ему в задницу, и "кит" гибнет! Этот фильм называется: "Высокий блондин в жёлтом ботинке." К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-807

   15 мая 2006 года. Вот взяла Василиса жёлтое полено и засунула в дымоход. И бедный Санта-Карлсон вылетел от взрыва из трубы прямо в замёрзший пруд, на дне которого стояла ванна вместе с приклеенной картонной обнажённой красоткой сбоку. Эту ванну выкинул в озеро Дон Карло, когда Чеки давил его дом. То есть, Дон Карло принимал ванну, а от сотрясения она съехала в озеро, и Дон Карло захлебнулся. "О, горе-то какое!" - заламывая руки, голосил на берегу Чеки. Потому что дедушку не бил, он дедушку любил. Потому что оба были, как солнышки, конопаты. А теперь пойдут слухи, что Чеки Дона Карло убил лопатой! Короче, не раздеваясь, нырнул Чеки в озеро и видит видение: на дно падает Санта-Карлсон! "Я никогда в тебя не верил, а щас особенно! Ты зачем раздавил моего дедушку?" "Я нечаянно!" "За нечаянно бьют отчаянно!" И Чеки принялся переворачиваться и бить Санту ногами. Но тут сказалась нехватка кислорода. Тогда Чеки выхватил дыхательный аппарат у обнажённой картонной красавицы и задышал. Санта был совсем плох. Он задыхался, тем более, что Чеки поранил его ножом, и на вкус крови уже приплыли глубоководные акулы. Они-то и сожрали Санту. Но Чеки уже этого не видел. Он на берегу делал массаж сердца напрямую Дону Карло и заодно и рот-в-рот красавице из картона. Тут из дома напротив, где происходили главные события, и где Василиса прочищала дымоход разноцветными поленьями, вышел мышонок Микк. Он деловито осмотрел сцену спасения утопающих и вручил Чеки медальку "За Заслуги". А потом, когда мокрая разомлевшая красавица (даром, что из картона) держала его на руках, Чеки сфотографировал всех Полароидом. Так вот на снимке, где должна была быть красавица и Микк, проявилось какое-то скелетосное пугало! Дон Карло сразу отнёсся к картонной красавице с недоверием. Теперь же он открыто кричал: "Ты посмотри на неё!" Но Чеки ничего не замечал. Теперь на пляже вместо красавицы стоял гипоцет, а Микк браво сидел у него на загривке и выкусывал блох. "Спасибо, Чеки!" - сказал гипоцет. - "Если бы не ты, я бы навсегда остался на дне этого презренного водоёма в образе пошлой картины! А теперь мы, гипоцеты, поработим мир! Потому что у меня есть гравицапа и машинка перемещения!" "Послушай, друг, а какая у вас система?" - спросил Чеки, осторожно приближаясь к гипоцету. "Обычная: нажал - и дома!" И гипоцет пропал. Микк ошалело шлёпнулся на песок. "Сумасшедший дом какой-то!" - сказал Дон Карло. "А, ты заметил?" "Да! В утешение на тебе, Чеки, полкило чистейшего героина. И угости всех друзей!" "Я так и сделаю. Первого угощу Микка, потом Василису, а потом принесу маме грамм сто. Пусть попробуют и скажут своё мнение." И Чеки по обычаю всех советских руководителей облобызал Карло в лобик и пошёл домой. А дома Василиса намеревалась бросить в камин оранжевое полено. "Молодец, дочка! Когда кончишь взрывать поленья, приходи на кухню: там сюрприз!" И вот все собрались на кухне. Перед каждым стояло блюдо с героином. Даже перед собакой Баком. Ну и перед Микком. Все зачерпнули столовыми ложками и стали высказывать впечатления. "Неплохо, только надо немного поперчить, и кетчупа маловато!" "Вот с курицей жареной самое то будет." "Я предлагаю так собираться каждый вечер в тихие семейные вечера!" - предложила собака Бак. Все уставились на неё. Раньше она не разговаривала. "По-моему, глюки начались!" - сказала мама Чеки. "Да какие глюки? Это же одобренный Минздравом США продукт. Так и говорится в рекламе: "Героин в малых дозах полезен в любых количествах!" "Эт,та верно!" - сказала собака. - "Пингвинов, говоришь, заведём? Х-хе!" "Я ничего про пингвинов не говорил, но мысль хорошая! Но они, черти, дорогие, как сволочи! Один стоит 10 штук бксов." "Да не проблема!" - продолжал прения Бак. - "Продадим этот дом за 10 лимонов и купим 10 пингвинов." "Вот ты и займись разведением пингвинов. Если удасться скрестить пингвина с собакой, тебе дадут Нобелевку!" "А что, я ещё ого-го!" - и Бак подтянул штаны. "Так ты в штанах? Никогда не видел тебя в трениках." Вот так мирно семейство доело героин, и все отключились на послеобеденный сон. И теперь уже ни один обед или ужин не обходился без мирного поедания героина и дружеских застольных бесед. Один раз только Бак всё испортил, чуть не убив Микка. Баку примерещилось, что это таракан, и он воткнул вблизи от Микка нож. А маме привиделось, что Чеки - пират Флинт, и она воткнула ему в спину гарпун! Чеки, усмехаясь, вытащил гарпун из спины и предложил всем обследоваться на УЗИ. Никто не был против. УЗИ показало, что у них всех в мозгах дыра величиной с шайбу, а сами мозги оранжевого (а не серого) цвета. Но это была не беда, потому что рентген самого врача показал, что у него самого дыра в кулак величиной, а мозги красного цвета. Смеясь над этим всем, семейство не отказалось ещё раз, теперь уже в обществе рентгенолога, поесть героина. Везде пестрели плакаты: "Эльдорадо: чудовищные скидки! Страна низких цен! 100 кило героина всего за 9,99 у. е.!" После принятия героина развеселившийся Чеки вместе с женой, Василисой, и Микком стали толкать людей под приближающийся поезд подземки (потому что УЗИ было в метро) . Но люди всё поняли, что это не со зла, а из-за героина, и со смехом вылезали на платформу. Машинист тоже снизил скорость. И если и задавил кого, то не больше 10 человек. Так что все оценили шутку Чеки и Микка, и стали тоже толкать других под поезд. Мир был прекрасен. "Здравствуй, Солнышко, здравствуй, дорогое!" - думали дырами в мозгах Чеки с семейством. "Знаешь, Чеки, до сих пор я и не знала, что ты такой!" - нежно прижимаясь к Чеки, говорила Василиса. "Какой такой?" "Ну, с рогами и копытами!" "Правда? Ха-ха!" - и Чеки поддел под зад свою мамашу, а по мышонку Микку прошёлся чечёткой. Микку бы тут и конец, но всё испортил Бак. Он схватил Микка и сказал: "Не смейте топтать мой завтрак!" Мышонку тоже было весело от героина, и он скказал: "Я ещё никогда не пользовался у женщин таким успехом!" Конец сей сказки такой: неожиданно из озера восстал призрак Санта-Карлсона. Он кричал всем на каждом перекрёстке, что героин - плохо, а мороженое "Растишка" - хорошо! Но его закидали пустыми стеклопэт из-под Колы-Героина. (Это героин, размешанный Кока-Колой, очень вкусный напиток. Сам пробовал: по усам текло, в рот попало!) Мораль сей сказки такова: можно жить и с дырой в мозгу и, просыпаясь каждое утро, говорить: "Здравствуй, дыра моя дорогая!" И лопать героин. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-808

   15 мая 2006 года. Триллер. Приведения бывают. Раз пошёл мальчик Петя на стройку. И встретил там привидение. Оно летало под потолком с горящим взором. С нею Лев, исполенный очей. С ними золотой Орёл небесный и ещё какая-то шушваль. И вот спускается Привидение и говорит Пете: "Уроки выучил?" "Никак нет, госпожа Приведение!" "А ну марш за учебники! Сколько будет 2х2?" Петя лихорадочно копался в книжках. "4!" "Молодец! Это был первый вопрос. Всего три. Если ты не ответишь на них, то твоя семья (мама-папа, брат-сестрёнка, деда-баба) после смерти никогда не найдут успокоения и будут в виде духов метаться по земле." Второй вопрос был не умнее первого: "Сколько будет 3х3?" "9." А вот последний вопрос поставил первоклассника в тупик: "Сколько будет корень из -1?" И Петя не ответил. И теперь его семья не узнает успокоения! Привидение отпустило Петю, тот шёл грустный, но постепенно развеселился, вспомнив, что семьи у него нет. Он был детдомовский бродяжка. Насобирал он милостыню: 30 копеек, так к нему пристал взрослый бородатый бомж и отобрал всю выручку. И придумал тогда Петя сводить бомжа этого к Привидению. Вот приходят они. А привидение на сей раз в виде прекрасной Девы в прозрачных одеждах. И спрашивает бомжа: "Сколько литров останется в бассейне, если одна труба впускает, а другая выпускает 30 литров в секунду?" Не смог ответить бомж и затрясся от страха. Второй вопрос: "Что делают девушки с прокладками "О. В."?" "Едят?" - попытался бомж. "Неправильно! Если не ответишь на третий вопрос, то я тебя сожру! Просто тебя съем!" "Такого не бывает, госпожа! Да и притом я - не вкусный, как вонючка-бомж." "Да я тоже не лыком шита!" - сказала Дева и превратилась в отвратительную старуху и принялась летать по комнате. Там ещё лежал чей-то потеряннывй скелет, так он встал, сел на велосипед о 4х-ёх колесиках и, хохоча, принялся вертеть педали. "Я тебя узнал!!" - завопил Петя. - "Ты - скелет капитана Кука! Как я рад снова тебя видеть! Раз ты здесь, значит, капитан где-то недалеко! Он пропал 100 лет назад. За это время бедняга, наверно, отчаялся!" "Нет, малец, ты ошибся: я не куков. С Альдебарана мы, знаете? Тамошние мы!" "Ну как не знать: это где-то под Ашхабадом?" "Дурак ты Петя! Мы - из далёкого космоса! Ладно, третий и последний вопрос твоему старшему бомжу: сколько будет три-три-три? Как ананист со стажем, он должен знать!" "Мокрая лужа?" "Нет, дырка! А теперь проваливайся в ад!" И бомж под фанфары загремел в ад. Петя остался один и вытер пот со лба от страха: "Спасибо, что избавили меня от этого вонючки. Он бывало, обо.рётся, так становится в дверях метро и просит милостыню. Хорошо ещё, что в метро его не пускают. А теперь научите меня, где взять бабло?" "Деньги, что ли?" "Ну да! Я мечтаю стать миллионером." "Мечтать не вредно. Но тебе мы поможем!" И с неба на голову Пети упал мешок с миллионом. "Ну и как ты распорядишься им?" "Не знаю!" "Наверно, накупишь еды и барахла? Которые у тебя отбирут бомжи? Предлагаем тебе другой вариант вклада "Пожизненный": ты закапываешь миллион в Стране Дураков на Поле Чудес. И там вырастет миллионное дерево. Ты будешь приходить туда и срывать зелень. Но только нужен пароль, а пароль ты, несомненно, забудешь." "Не забуду!" "Забудешь: int34527567." "Что за дурацкий пароль?" "Не хами. Щас ты усомнился в мудрости нашего Верховного Правителя Интернета. Интернет никогда не бывает глупым." "Где-то это слово я уже слышал." "Верно, это всемирная телефонная паутина. Фабрика грёз-2. Первая - Голливуд. Так вот, чтобы стать пользователем, тебе надо купить компьютер, модем и карточку за 5 долларов. Но так как дома у тебя нет, то мы вынуждены разместить компьютер прямо на вокзале у поезда. А вилку воткнёшь вот в этого энергоёмкого поросёнка-копилку. Мы окружим тебя силовым полем, так что никто не отберёт у тебя компьютер. Сиди и пили." Так всё и случилось. Все только диву давались, видя мальчика-пользователя на перроне. Но потрогать не могли. А он сидел и ждал, когда сервер станет свободным, потому что соединение его было не "СТРИМ", а обычное телефонное, 3 Кб/сек. И вот видит он: карта Поля Чудес. И стоят крестики: (ну, вы уже знаете) тут лёг Хлюст, а тут - Очкарик. Ты пройдёшь мимо них по низине и, если не погибнешь, найдёшь Горшок Желаний, в которое опустишь миллионное семечко." После этого сообщения компьютер пропал вместе со свинкой-копилкой и модемом. А мальчик тайно пробрался на поезд Москва-Уренгой, потому что именно там было это поле. Он лежал на багажной полке и боялся. А от страха описался. Наконец, поезд прибыл в Уренгой. Мальчик вылез и стал приставать к таксистам: "Ну это, где дерево такое и памятник!" "Ёлка, что ли?" "Сам ты ёлка! Дерево такое!" "А памятник сидит?" "Да кто ж его посадит? Он же Памятник!" Наконец, проездив 8 рублей, Петя нашёл и дерево, и памятник: "Вон он! Мужик в пиджаке!!" "Это памятник Челюскину!" "Это уже не важно!" - заявил Петя и протянул таксисту 2000 рублей одной бумажкой. Тот расхохотался: таких денег не бывает! "Бери, пока дают!" Итак, мальчик был на месте и пошёл к Горшку. Грохотали громы, молнии, и он полёг рядом с Хлыстом, потому что ему сталкерский инстинкт подсказал идти по горе, а не по низине. И ошибся! Мальчик погиб. На место его гибели прилетел Воробей и склевал миллионное зёрнышко. Оно стало расти, Воробей раздулся и лопнул. Весь Уренгой был засыпан бумажками неизвестного происхождения и неизвестной номинации: 3 $, 7 $, 99 $... Потому что в желудке у Воробья и тускло, и тоскливо. И пищеварение нарушено. Оттого и деньги не получились. Приезжали туристы из США и очень потешались этим ублюдочным деньгам. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-809

   16 мая 2006 года. Когда был Еленин маленький с курчавой головой, он писал папе в ботики! (И думал, что крутой!) А папаша его был директором Ульяновской охранки. И он засадил собственного сына в тюрягу. Еленин сжимал бессильными руками решётку и пел: "Ульянка, все ночи полные огня! Ульянка, зачем сгубила ты меня?" Погибли юность и талант, понятно. Но тут ему добрый охранник, его почитатель, который прочитал все 55 томов сочинений Еленина, которые опубликовал Институт Марксизма-Еленинизма. Пока что до этого института у царской охранки не дотянулись руки, и его не признали пиратским. Еленин был глубоко тронут, так как в своих 55-ти томах писал про своё детство, благо отрочества и юности он ещё не достиг. Там подробно описывалось, как он лепил из глины фигурки Царя и охранников, и протыкал их булавками. А также, как ловил бабочек и прикалывал их в гербарий. Это к Царю отношения не имело. Зато имело другое: как мальчик Еленин играл в бильярд не смотря на то, что ему не было 16-ти лет. И ржал с друзьями над анекдотом: "Кто, хр, сказал, хр, что я, хр, говорю по пластинке? Фить, по пластинке? Фить, по пластинке? Этот анекдот был прямой критикой Царя, который сначала записывал свои выступления на граммофон (за что и получил в 1905-ом году приз "Золотой Граммофон" от "Граммофон рекордз".) , а потом говорил под фанеру. Получился даже курьёзный случай, когда во время выступления Царя перед питерскими рабочими граммофон сломался и стал повторяться. Сёстры Царя быстро подбежали и стукнули по нему кулаком. От удара из граммофона посыпались пружинки и ролики. Так никто и не узнал окончания этой судьбоносной речи, где Царь заключал Брестский мир с немцами. Ну а потом немцы оккупировали Россию, а Царь со всей семьёй бежали в Екатеринбург, но их догнали и расстреляли фашистские оккупанты. Еленин в то время сидел в тюрьме ещё, в Ульяновске, и ничего не знал. Самым главным его увлечением было в то время рисовать молоком из чернильницы (молочницы) , сделанным из хлебного мякиша, полчища солдатиков на полях и между строк сочинений Троцкого, изданного тем же Институтом Марксизма-Еленинизма. Мальчик Володя только глазом посмотрел, что пишет Троцкий, и ему это не понравилось. Тройкий писал типа живописца Босха, предрекая России ужасную участь, примешивая сюда плавучие виселицы и трупы на каждом столбе. А также концлагеря и миллионы трупов. И мальчик послал письмо в Институт, чтобы Троцкого запретили. Но в это время институт этот уже оккупировали фашисты. Они ни слова не понимали, кроме яйки, млико и матка. Поэтому всю корреспонденцию института прилюдно сожгли во дворе, а потом всех зрителей расстреляли из предосторожности. Наконец, Еленин вышел из тюрьмы. Он весело щурился тёплому солнышку и не подозревал, что также щурятся и фашисты, захватившие его родной Ульяновск. Кто такой Еленин, они и понятия не имели. Но к счастью, мальчик знал английский и немецкий языки. Поэтому на первом же контрольно-пропускном пункте на вопрос: "Ире папире, бите!" смело достал справку об освобождении. "О, уголовный элемент! Иди добровольцем в ряды СС!" - сказали ему. И эта идея ему понравилась. Не то, что СС, а возможность ездить в танке, о котором он всегда мечтал. Он даже в своём доме постоянно сидел на шкафу и чувствовал себя защищённым, как в танке. Но он ещё не знал, с кем связался. Потому что в первой же танковой атаке ему приказали давить заживо бегущих солдат царской армии. Он, понятно, подавил, но в душе у него возникли сомнения: правильно ли он поступил? И Еленин пошёл к своему психоаналитику. "Лев Васильевич!" - сказал Володя тому. - "Правильно ли я поступил?" На этот вопрос тот просто развернул перед Володей карту России, где чёрным были обозначены области, захваченные фашистами. Короче, это была картина "Чёрный Квадрат" Малевича. "Теперь понял?" "Что?" "Что России больше нет!" "Но это же есть не хорошо! Я же есть борн ин УСССР!" "УСССР тоже нет больше." И тогда смекалистый малыш придумал попросить помощь у Антанты. В награду за конвои с оружием и продовольствием он обещал Черчиллю и Трумену отдать Крымску волость! "О, Крымска волость! Там, где девушка, краснея, ест виноград! Я робею, я краснею, захотелось мне сказать: на тебе отвёртку: лучше будет ковырять!" - пропели главари Антанты и послали в УСССР первый караван ПКУ-1. Этот караван беспрепятственно приехал в Одессу, потому что немцы решили, что это им. Они разворовали весь караван и ходили в новых женских платках и валенках. И пожирали американскую тушёнку. На чёрном Бумере в Одессу приехал повзрослевший за эти несколько месяцев Еленин. Теперь он переживал пубертатный период, о котором уже написал 20 томов, которые разошлись бестселлером по стране, так как были напечатаны на прекрасной мелованной бумаге, которая так нравилась немцам в туалете. Простое население не смогло как следует вникнуть в эти труды, потому что томилось в концлагерях или чистило сапоги захватчикам, пребывая рабами. "Рабы не мы! Мы - не рабы!" - было однако написано в этих томах. Так вот, из Бумера выскочил Еленин в форме штурмбанфюрера СС (а как он достиг такой высокой степени в СС? Для этого ему пришлось собственноручно сжечь три деревни вместе с жителями, но иначе было нельзя! Лес рубят: щепки летят!) Ему присвоили титул, и он набросился на младших фашистов с воплями по-немецки: "Швайне! Боровы! Как посмели обокрасть меня?!" "Кто ты такой?" - спросили у мальца, которому шинель была велика, и фуражка сидела над ушами. "Вы меня не знаете? Так вы меня узнаете!" Понимаете, уже в те юные годы Еленин был уверен, что он - пуп Земли, и рано или поздно провернёт революцию в войсках СС, потом в Германии и, наконец, в России! И мы, понятно, проследим его победоносный ход по жизни (не оставлять же УСССР погребённым под фашистским игом!) . Итак, следующие ПКУ-2...-18 шли на имя лично Еленина. А уж он лично распределял их между голодающими жителями Санкт-Петербурга и узниками лагерей. Узники теперь щеголяли в бушлатах и зипунах. Их часто путали с охранниками, которые были вынуждены отнимать у женщин валенки и платки. А если они трогали заключённых в зипунах, то те угрожали наслать на них Еленина. Он был уже бригадефюрером. Вы понимаете, что Гитлер тогда был простым ефрейтором, а немцами управлял Кайзер Фердинанд Второй. Этот кайзер славился своим слабоумием и малокровием, потому что получился после спаривания сестры и брата. Все в семье кайзера были похожи, потому что спаривались друг с другом. В этом ублюдочном государстве только ефрейтор Шикльглюбель представлял опасность. И бригадефюрер Еленин послал его на важный участок фронта: в Сибирь, убирать снег для прохода тяжёлых танков. Но на самом деле это было тоже самое, что послать в лес спиртовать грибы. Это был смертельный участок работы, потому что там давались невыполнимые нормы выработки. И ефрейтор Шикльглюбель скоро сделал себе саморуб от невыносимых норм. Его положили в больницу. Ему мерещились Еленины, которые ползут через окно его убить. Он стал орать: "Сестра! Сестра!" Но сестра только открыла пошире окно, потому что она была Катей Козловой, Кэт, советской пианисткой-радисткой. И Еленин смог влезть в окно. Это далось ему нелегко, так как он был вынужден пировать на всех пирушках борова Геринга, который погряз в обжорстве. Поэтому юноша Еленин был тоже толстый, но добрый. Он положил перед трепещущим Гитлером две таблетки. "Одна есть ядовитая, другая есть полезная! Выбирай ты!" Всё шло по канонам демократии. Гитлер выбрал и отравился. А Еленин свою выкинул и не стал есть, потому что обе были ядовитые. Но история прощает маленькие капризы великих людей. Потом состоялись похороны Гитлера, на которых Еленин сказал такую речь: "Теперь, когда мы есть похоронили самого опасного наци на планете, мы можем спокойно гоу хоум! Фрицы, гоу хоум!" Вот таким образом в 1917 году Россия была объявлена независимым европейским государством и получила 20 миллиардов долларов на восстановление народного хозяйства. А все фашисты ушли по домам в Германию. Президентом СССР стал, понятно, Еленин. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-810

   17 мая 2006 года. Рассказ про озабоченного Бубливера в Стране Великих Женщин. Вот высадился Бубливер и пошёл в паб (там: выпить, закусить, засунуть за бикини женщин доллары. Что ещё там делают.) Дали ему бочку винища на его малюсенькие три доллара. Бармен в микроскоп проверил, не фальшивые ли. И под гогот всех огромных самцов, на которых Бубливер старался не обращать внимания, он взгромоздился на ближнюю к подиуму платформу (которая была стулом) и приготовился получать наслаждение. Не даром же он в одиночку на байдарке-каное приплыл сюда, в заповедную Индию. Итак, вышла одетая в бюстье танцовщица Марта. И тут же заметила Бубливера, на которого ей показывали пальцами все прочие мужчины. Бубливер этот к тому времени от жары и жажды любви тоже снял с себя камзол и расстегнул брюки. Там он уже нащупал пэнис и приготовился мастурбировать! Ни один мужчина до такой наглости не доходил на памяти Марты. Но это же был Бубливер! Он при виде таких огромных прелестей совсем обалдел и не ведал, что творил. И вот лав-стори. Как завороженная, Марта стала тоже раздеваться. Сняла своё бюстье и стала вращаться вокруг шеста. (Как курица, которая спряталась на насесте, чтобы спокойно умереть от старости.) Бубливер блаженствовал. Он запихнул ей в туфлю пару крошечных долларов. Она даже не почувствовала. Жажда любви тоже одолевала её. И она схватила Бубливера в охапку и засунула его себе в вульву! Что творилось в баре! Все мужики зааплодировали, а бедный Бубливер, попав в эту пещеру, наполненную мочой и ТАМПАКСами, кашлял и блевал. Он незаметно выбрался оттуда и побрёл прочь к выходу. Тем паче, что больше не хотел любви. Он шёл, и везде заманчиво горели огни публичных домов и гостинниц для взрослых. Его чуть не затоптала лошадь. А пьяный кучер поставил перед ним миску молока, приняв его за котёнка. Бубливер гордо вынул крошечную шпагу и заголосил: "Я есть гвардеец Его Величества кардинала!" Видя, что котёнок пищит и не пьёт, кучер посадил Бубливера прямо в крышку с молоком. Весь в молоке, Бубливер потащился на набережную, где спрятал своё каное. Он насладился любовью и молоком. Обратный путь его был печален. Он грёб и мысленно записывал свои приключения в небольшой рассказ, которым он готовился порадовать кардинала. Но, приплыв в туманную Францию, обнаружил, что она невероятным образом уменьшилась и превратилась в Страну Лиллипутов! И он чуть не раздавил своим ботфортом карету кардинала, которая ездила туда-сюда по берегу, поджидая его, Бубливера. (Пойдём со мной туда, пойдём со мной сюда, коммон!) Видя огромного гвардейца, кардинал от ужаса чуть не обделался и приказал стрелять из всех орудий и пушек по Бубливеру. Но у Бубливера не было опасных намерений. Поэтому он спокойно переждал, пока все ядра отскочат от него, и поднял кардинала на ладони к своему рту. Кардинал сморщился от страшного запаха нечищенных зубов. Бубливер сказал: "Почему это вы уменьшились?" "Это почему это ты увеличился?!" - запищал кардинал. Этот спор решить никто никогда не сможет. Поняв это, Бубливер сел обратно в своё гигантское каное и отчалил от своей родины, так как мог только принести разрушения и порчу зелёных насаждений. Его путь лежал обратно в Страну Великанов. Первое, что он увидел, был Бруклинский мост. Это было огромное сооружение. На Бубливера чуть не наступило стадо овечек, которое пас около моста американский бомж-идиот. Он держал овечек у себя на балконе. Бубливера он принял за кузнечика и потащил в коробке домой, чтобы в спокойной обстановке приколоть в гербарий. Бубливеру было уже всё равно. Он был космополит и изгнанник. Поэтому на этом наша история и заканчивается. Подслеповатый бомж (у которого всё же была квартира и овечки, просто я его так назвал, потому что он был заброшенный и грязный) убил Бубливера, приколов его в гербарий. Вот и сказке конец, а кто слушал - огурец. Сему мораль: одним кузнечик, а вот зато другим... К. А теперь на прощание - Бонус: плагиаторски украденные строки Великого Кира Булычёва про похождения подростков в Кратово, когда они уменьшились в 50 раз. Пока уменьшился только один Аркаша. Но всё равно я эти строки читал с волнением и ужасом, как бы Алиса не затоптала Аркашу. Итак, предоставляем слово Киру: "Просто чудо, - сказал Пашка, - что Аркаша остался жив. Нет ничего опаснее для человека, чем стадо взбесившихся слонов." "Что ты имеешь в виду?" - спросила Алиса. "А то, что тебе надо медленно и осторожно вернуться обратно и научиться глядеть под ноги. Твое счастье, что Аркаша успел отпрыгнуть в траву, когда ты пробежала рядом с ним." "Что ты говоришь!" - испугалась Алиса. У нее коленки ослабли. Неужели так могло быть? Значит, Аркаша еще шел по тропинке... а она думала... Представляете... она в самом деле могла наступить на друга! На цыпочках, пошатываясь от страха, Алиса подошла к Пашке и остановилась в двух шагах. И тут она увидела Аркашу. Он стоял на самом краю тропинки и при виде Алисы поднял кверху кулачки. "Прости, Аркаша," - сказала Алиса с чувством. - "Я испугалась, что на тебя стрекоза нападет." "И решила: лучше сама затопчу, чем врагам отдам," - добавил Пашка. Алисе хотелось плакать. Она присела на корточки перед Аркашей, чтобы разглядеть его лицо. Рот Аркаши раскрывался, но писк был неразличим. "И не пытайся понять," - сказал Пашка. - "Представляешь, как мало воздуха умещается в его легких - не из чего образоваться звуку..."
  

ЭПИЛОГ

   Читать подобную мою стряпню следует с осторожностью, ничего не принимая близко к сердцу. Я сам обжёгся много раз, когда от этих своих ПВНов закатывались глаза у меня, автора. Да у меня от всего закатываются. И всё же они талантливые, правда?
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"