10 августа 2006 года. И вот однажды Грека-самурай неосторожно пошёл на приём к Сталину с папкой компромата на любимого Берию. Никогда ещё Грека не был так близок к провалу. Он распахнул папку перед Сталиным и стал честить Берию: он, мол, растлевает мальчиков и девочек, поганит женщин и мужчин, убивает и отрезает головы и детородные органы у трупов... На все резоны Сталин только тупо твердил: "Но это же любимый товарищ Берия!" Короче, это его земляк. И вообще, матушка товарища Сталина до замужества носила фамилию Берия. Поэтому товарищ Сталин заточил Греку-самурая в замке Иф и приказал вместо туалетной бумаги выдавать тому листки из злосчастной папки. Грека замаялся ими подтираться, потому что, как назло, писал сам на мелованной бумаге. С коэффициентом преломления 0. То есть, она царапала Греку. Итак, сидит Грека в замке Иф и ковыряет ложкой стену. Вдруг оттуда слышится ответное ковыряние! Грека сразу понял, что это - мыши строят домик-норку в стене. Поэтому откинул ложку и копыта и повалился на вонючую постель-нары. Тут пришёл жирный охранник, который разжирел, поедая принесённые родственниками узников продукты, и говорит: "Теперь, - говорит, - у тебя в келье будет пахнуть морозным утром! Всегда! А то достал ты нас, вонючий Грека! Как кто мимо твоей камеры не пройдёт, всяк умирает скоро от удушья!" Грека решил, что охранник принёс ему свежее постельное бельё, но охранник схватил Греку за шиворот и потащил топить его в море. А камера осталась пустой. Вот процарапали мыши норку и удивляются, где же их любимый Грека? А Грека дерётся с надсмотрщиками на валу у края моря. Потому что ухитрился вырваться из лап охранника. А сам он знал три приёма кун-фу, три стойки каратэ, и три удара бокса. А именно: нокаут, нокдаун и хуук. Потому что это английское слово (hook) означает "крюк". Итак, ударил три раза Грека, а дальше не знает, что делать. Поэтому его снова хватают и кидают в пучину с ядром, привязанным к ногам. А вслед за ним бросают и всех мышей, тоже привязав к их лапам маленькие гирьки. И в пучине мыши перегрызают цепи Греки, а Грека перегрызает цепи гирек мышей. Но всё равно мыши тонут, так как не вдохнули кислорода перед погружением, потому что произносили слово "Чи-из!" перед тюремным фотографом, который снимал камерой-обскурой момент казни млекопитающих. И на фото мыши получились с обворожительными улыбками. Но зато все потопли. Вынес качающийся от усталости Грека трупики мышей на берег и похоронил, насыпав три холмика. За этим занятием его и застал жирный надсмотрщик по фамилии Муслимов, Муслим Муслимов. Но вместо того, чтобы вновь упрятать Греку в камеру, он прослезился и заявил, что он начинает худеть, для чего бросил эту работу охранника и подаётся в вольные каменщики. "Но милейший, я - не масон, я - Грека-самурай! Ещё про меня известно, что я неосторожно сунул руку в реку." "Мне это фиолетово!" - сказал Муслим. - "Веди меня, Грека, в светлое будущее!" "Но милейший Муслим, я сам не знаю, где оно. А что касается моего собственного будущего, то оно представляется мне ужасным! У меня закатываются глаза!" "Ну и идиот же ты, Грека!" - сплюнул Муслим и принялся выдалбливать из лежащего рядом полена лодку. Когда он её выдолбит, то не сможет дотащить до океана. И умрёт от горя. А Грека медленно пошёл по берегу, бросая камешки и причитая: "О, как мне скучно! Что же мне поделать?" При этом произошло чудесное превращение Греки в девушку в платьице. Сначала Грека ничего не заметил, а потом увидел свои женственные голые ножки, (здоровье и красота ваших ног) , грудь (как избежать мастопотии?) , ручки (джонсон любит вашу кожу, потому что ваша кожа любит джонсонса. С первого дня и до смерти нежная кожа и нежный джонсонс, как у младенца!) (А вообще джонсонсом называют ещё перец человека.) Итак, это была уже не Грека, а девушка Далина. Она села на краю моря и заревела скупой женской слезой. Причём ветер шевелил её волосами, вымытыми шампунем "Хэд энд шоулдерс", что значит "башка и плечи". "Да, теперь я - девушка!" - плакала Далина. - "И любой Грека может меня обесчестить и пустить мою невинность по ветру!" И тут, понимаете, по берегу идёт другой Грека-самурай, как две капли воды похожий на нашего бывшего Греку. Оказывается, это его брат-близнец, разлучённый с ним в младенчестве, потому что коляска с ним укатилась в парк, где её спёрла местная бомжовка. Итак, второй Грека говорит: "Эй, красивый девушк! Щас я тебя буду бесчестить!" "Да на, бесчесть! Может, я сама этого хочу!" "Так ты что, не девушк?" "Нет, балда! Я - твой родной сестра-близнец, а под платьем у меня болтается джонсонс!" "Ну и ну!" - подивился Грека, видя, как Далина закатывает мокрое платье и смело достаёт огромный перец! (Глупый пингвин робко прячет, умный - смело достаёт!) Понял Грека, что тут без экстренных мер не обойтись, выхватил самурайский меч и отсёк девушке перец! Та заплакала: "Я кровоточу! Я всё ещё кровоточу! Зачем ты, болван, лишил меня перца?" "Чтобы превратить тебя в настоящий девушк и поиметь!" "Но как? Не в задницу же!" "Правильно, потому что я где-то слыхал или читал, или смотрел, что женское дерьмо страшно приставучее!" "Тогда давай со мной дружить! Что тебе больше всего во мне нравится: это или это?" - и Далина показала на бритые ноги и подмышки. "Нет, не это!" - сказал второй Грека. - "А это!" И указал на бритую грудь. "Ох, Грека! Это моя трагедия! У меня не росла никак грудь, и меня все дразнили плоской доской. Но я сделала операцию по увеличению груди. И вот она стала не мужская, а женская, но только приходится её брить тоже!" Вы спросите, что за ерунду несёт Далина? Ведь она в бытность была Грекой? Потому что она свихнулась! Короче, поимел Грека-2 Далину во влагалище, которое тоже моментально появилось и увлажнилось, потому что у Далины вышли на волю сразу несколько яйцеклеток (что практически исключено в природе, даже близнецы рождаются из одного яйца (однояйцевые) , но у нас больная фантастика, потому что я, автор, тоже больной!) (По жизни.) . Итак, любовники поимели друг друга, а потом лежали и курили. Грека-2 и Далина почувствовали, что у них закатываются глаза, потому что они и закатываются у тех, кто только трахается. Например, у Альбертика-пусть-будет-так, который трахнул 100 баб. И некоторые приходили по второму разу. Нет, понятно, что у Альбертика-то они не закатываются, потому что он не знал рыжего придурка Григория. Который про Кочета говорил "Кочет дрочет!" А Далина и Грека знали Григория. Они сидели в обнимку на лекции, когда он оплёвывал их спину из трубочки жёванными шариками бумаги. Вот так-то, братаны! Поэтому Далина и Грека переругались между собой и стали строить не один плотик, а два на каждого. И при этом ругаться: "Козёл, блин!" "Сама Коза, блин!" Тут у Далины взыграла совесть, и она спросила: "Неужели я тебя больше не привлекаю своей волосатой грудью?" "Нет! Потому что я, когда уплыву отсюда в солнечную Японию, попрошу, чтобы и мне сделали силиконовую мечту - грудь, и буду брить её. Зато на пляже в лифчике я буду Намба Ван (N1) , и все женщины будут записываться в очередь в Чёрную книжку, чтобы потрогать мою грудь и убедиться, что она типа накаченного мячика!" "Ну и дурак ты, Грека!" "Не дурак! Мне будут выплачивать по 10 зелёных косарей каждый год, как уникуму." И оба любовника отплыли в солнечную Японию. Их там так встретили! Ведь все японцы воображали, что Грека и Далина погибли при хиросимском взрыве. Поэтому все бросили работу по отливке священного колокола, который должен был напоминать о жертвах бомбардировок, и столпились на побережье. Слово взял Грека: "Дорогие сограждане! Мы вырвались из вражьего плена, чтобы сражаться с врагами и накачать себе груди!" А Далина продолжила: "Как у меня!" и оголила груди. Поднялся шум восторга, но Грека поднял руку, шум стих. "А ещё у этой женщины был перец, но я его отрубил!" - заявил он. Тут шум перешёл в одобрительную овацию, и Греку потащили на руках к колоколу. "Да отпустите вы меня: я же не монтёр, чтобы колокол отливать!" "Не монтёр, а кузнец!" - поправили Греку. "Ладно! Ладно! Достали!" - сказал Грека и принялся ковать. Но вместо колокола у него получился памятник Петру первому работы Церителли! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-932
11 сентября 2006 года. Однажды (это мрачный иронический детектив) Херлок Шолмс и доктор Катсон проводили расследование не совсем обычного дела. В Лондоне появился некий Потрошитель. Этот Потрошитель, казалось, не хотел трахать трупы, как делают все мало-мальски порядочные потрошители, а просто потрошил жертв. А потом разматывал кишки на километр и на них развешивал таблички: "Не входить! Опасная зона! Машины не ставить перед боксами!" "Наверное, это бывший боксёр!" - сказал Херлок. Но Катсон был уже не тот, что в XX веке (то есть глупый, вечно восхваляющий своего босса) , это был Катсон новой формации. Теперь он во всём сомневался: "Ну и болван вы, Херлок! Если бы я обмотал кишками Эмпайр-стейтс-билдинг, вы бы тоже сказали, что я - боксёр?" "Нет, я бы сказал, что ты болван!" "Как немного надо, чтобы выглядеть полным кретином!" "Тебе совсем ничего!" "Слушайте, Херлок, я в XX веке безропотно сносил ваши насмешки, но сейчас заберите свои слова обратно!" "И не подумаю!" "Тогда я вас вызываю на поединок! Учтите, я был чемпионом своего полка по боксу!" "Это мы уже слышали. Что не помешало мне, Херлоку, отослать тебя, Катсон, в нокаут!" Катсон задумался: "Да, это правда... Но тогда я вызываю вас на угол! Пойдёмьте-пойдёмте! И захватите парочку своих друзей, как сделаю и я! И решим всё в честном бою!" Херлок захватил миссис Хадсон, мистера Хадсона и мистера Борка (который неудачно вовремя приехал за очередной порцией мёда) . А Катсон позвал свою жену Ребекку, профессора Мориарти и Потрошителя. Когда решалось дело чести, мелкие обиды были забыты. Все участники поединка выхватили финки и кинжалы, и бросились мочить друг друга! Победил, понятно, Потрошитель. Он заколол всех прочих, включая и Херлока с Катсоном. А потом закутался в чёрный плащ и пошёл на Тверскую-стрит ловить проститутку, чтобы снять усталость. Он шёл и напевал: "Зеленоглазая гирла, притормози-притормози! Ты отведи меня туда (в бордель) , где будут рады мне всегда!" Итак, проститутка сказала: "Сейчас я тебя трахну!" "Эй, полегче, дамочка!" - сказал Потрошитель. - "Я ещё девственник, последний в Лондоне." "Береги своё очко, и тебя сочтут святым!" И запустила руку к нему в штаны. Неожиданно хлопнула мышеловка на пальце проститутки Маши, а из штанов вылетел сноп летучих мышей, и вылез сурок. "Удивлены? Сюрпрайз! И мой сурок со мною!" "А какие ещё при тебе животные?" "А такие:" - и Потрошитель принялся вытрясать из рукавов вшей и блох. "Фу, какая гадость!" "Ну а теперь я тебя съем! Конфетка-конфетка, я заключил с самим собой пари, какя ты изнутри!" "Но ты даже не овладел мной!" "Это понятно: сурок откусил мой перец, так что я теперь простой Потрошитель-импотент." Девица в панике заорала, и около их машины остановилась патрульная милицеская. "Гвардии сержант Петров-Водкин! Ире паппире, битте!" "Слушай, Петров, не ломай мне кайфа!" - сказал Потрошитель. - "А не то твои кишки намотаю на фонарный столб и скажу, что так и было!" "Извините..." - испугался Петров и уехал. "Это как в мужской туалет никто не мог попасть, когда женщины там перетягивали чулки. "Девочки, а вы не ошиблись?" "Заходи, дядя! Ну что уставился?" "Извините..." "В дамский надо было идти, заметут нас здесь!" "А вот и ещё одна!" "За мной!" - и пахан-жулик Белый повёл своих бойцов прочь из театра." Эту историю поведала Маша, пока молчаливый Потрошитель вытаскивал у неё из живота кишки и наматывал на телеграфный столб. Он неосторожно дотронулся до проводов и погиб. А его обугленную тушку назавтра нашли тимуровцы в кустах. Маша нервно запихивала себе в живот свои кишки, благо они были все из силикона. Потом застегнула живот на "молнию" и поехала прочь. С Потрошителем было покончено. Но тут снова останавливает сержант Петров. Осмелевший. "Дамочка, ваш спутник обхамил инспектора ГИБДД при исполении! Гоните штраф!" "А натурой можно?" "Можно! Но только дивана и кровати не будет, будет сидение машины!" И Петров, словно ему было 20 лет, кинулся на Машу, как тигр. И поимел её. "А теперь плати 100 баксов за акт и каждый месяц по 10000 алименты!" Петров в ужасе выскочил, сел на мотоцикл и газанул. Маша засмеялась и стала подкрашивать губы при зеркале. Вы уже догадались, что Маша была полностью силиконовая - любимое детише профессора Франкенштейна после неудачи с Франкенштейном-чудилой. Поэтому Маша поехала на свою родину, в дом профессора. В прихожей какая-то рука из ящичка потребовала плату за вход. Маша выдвинула ящик и сплюнула туда. И закрыла. В это время профессор отбивался от Скалдера и Мали, которые обвиняли его в сотрудничестве с Гитлером, и говорили, что он - Фуфель фон Вельтхаймер, ас из асов, любимец фюрера! Профессор кидал в детективов горшки с цветами, а компромат пытался сжечь или сожрать. Тут появилась Маша, схватила Скалдера за шиворот и заорала: "Зачем ты убил моего папу?!" "Да не убивал я, он ещё живой! Но это, поверь мне, временно. Он сгниёт в тюрьме Шпандау!" "Мой профессор только притворялся асом из асов, а на самом деле он даже ПО-2 в воздух поднять не в состоянии! Посмотрите на его глаза: он же псих и носит очки минус 12 диоптрий! Я уже не говорю о карамельке Чупа-Чупс, которая торчит у него изо рта! А Гитлер был врагом Чупа-Чупса, вытаскивал их изо ртов, втыкал в волосья, а потом зверски всех вешал на рояльных струнах. Эти несчастные были украшены плакатиками: "Я не верил в Победу и жевал конфету!" Истинные арийцы не грешат Чупа-Чупсами!" "Наверное, она права!" - сказал Скалдер. - "Больше нам тут делать нечего, пошли, Мали." Но Мали распахнула телогрейку профессора, и на животе у него была вытатуирована огромная свастика с орлом. Маша сказала: "Он - мученик! Такие татуировки делами всем узникам Заксенхаузена! У него и номер есть на руке, покажи, папаша!" Невнятно мыча, папаша оголил руку и принялся писать: "911". "Это что, номер телефона спасателей?" "Нет, это номер барака, в котором он сидел в плену. И последнее доказательство: голодных освобождённых пленных ни в коем случае нельзя кормить овсянкой! Они дохнут от этого. Поэтому я щас накормлю его овсянкой, и у него будет заворот кишок!" Так всё и случилось. Бедняга профессор помер, а Скалдер и Мали отправились писать рапорт. А в это время хитрая Маша разрезала живот трупу профессора, вытащила кишки с кашей и заменила их на силиконовые. Папаша ейный вскочил, словно ему было всего 60 лет, и принялся орать, что аденома, простатит и уретрит прошли начисто! Что простата, как новая! На радостях он вскочил в белый "мерседес" и повёз Машу кататься в Лас-Вегас. Но по дороге случилось несчастье: его новая простата обмоталась на обод колеса и в секунду все новые и старые кишки были намотаны на колесо. От профессора осталась только оболочка. Он задохнулся: прямая кишка вокруг горла! Маша ничем помочь не могла тут. Она выкинула в море останки профессора и поехала дальше одна. Тут на дорогу вышел лось. И машина его сбила. Тут на дорогу вышло стадо коров, и машина протаранила коров, но перевернулась и упала в море. Маша болталась на суку, звацепившись шарфом за деревце, когда приехали Скалдер и Мали. "Ну, голубушка, будем колоться или нет?" - и Скалдер перебирал в руках как чётки, кишки профессора, выловленные моряками. "Колюсь: - сказала Маша, - да, я из созвездия Альдебарана. Тамошняя я!" "Не слушай её, глупый Скалдер! Слушай меня!" - вмешалась Мали. - "Альдебаранов не существует. Бывают только бараны!" Скалдер заклеил рот Мали скотчем и приготовился с наслаждением внимать инопланетянке. Нобелевская премия Мира уже грезилась ему, а также место Скинера, на которое он претендует. А Скинера сделать помощником младшего черпальщика при сантехнике, непросыхающем хронике Петровиче. Итак, Скалдер растопырил уши, а Маша принялась вытягивать из него кишки и наматывать на рулевое колесо. Мали пыталась ему что-то сказать, но он был в эйфории, на 7 небе. Наконец, кишки были намотаны, и Маша со смехом бросилась прочь от их машины. Мали сорвала скотч и заорала: "Она убила тебя, Скалдер! Все кишки вымотала!" "Спокойно, Мали! Как ты знаешь, я прекрасно могу обходиться и без кишков. Как и без мозгов. А вот настоящую инопланетянку поймать - это не фунт мармеладу! Это светит орденом Дружбы Народов II степени, потому что I степень у самого Президента!" И Скалдер догнал Мали и запихнул её в багажник, не обращая внимания на её вопли: "Чтоб ты сдох!" "Приказ не корректен!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-933
13 сентября 2006 года. Жил-был Ходжа Бнаср. (Это сокращённое имя. Полное - Бнассредд. Уж такая это Азия. Восток - дело толстое. И имена у них там идиотские.) Начитался он рассказов про своего однофамильца Ходжу Бнасреддина и решил тоже делать добро людям. Для этой цели он снял со счёта в Сбербанке 15 копеек и решил осчастливить 15 бомжей, раздавая им по копеечке. Бомжи без всякой благодарности приняли деньги, а потом впятнадцатером навалились на Ходжу и принялись грязными лапами выискивать ещё деньги. Нашли рубль. "Но это мне на питание!" - закричал им Ходжа Бнаср. "Обойдёшься!" - сказали бомжи. И разбежались, потому что рядом остановилась патрульная машина В-Икс-500. Сержант говорил в это время по рации: "Патруль В-Икс-146, ответь! Какие новости у тебя? Быть может, есть известия?" И В-Икс-146 отвечал: "Как неудачен мой обход! Обход нарвался на налёт. Я отбивался, сколько мог, сил больше нет, прощай Бангкок!" "Прощай, Бангкок!" - повторил в задумчивости патрульный из В-Икс-500 и обратился к Ходже: "А как у нас дела, а, голубчик?" "Меня обворовали и избили! Теперь придётся снимать со счёта ещё 1 рубль 15 кореек!" "Это ерунда! Сержант, поехали вперёд!" - и машина скрылась за поворотом. Ходжа сел на тротуаре и стал платком промокать кровь из носа. Неожиданно появились прошлые 15 бомжей. Они, видимо, уже истратили деньги и хотели новых. "Слушай, братан! Давай сюда паспорт и сберкнижку!" "Нет у меня!" "А если догоним и найдём?" "Да нате, подавитесь!" "Он сказал нам "подавитесь"? Ну ты и сволочь, братан! Получи!" - и новые серии из 15-ти ударов ногами получил Ходжа и зарёкся делать добро. Он пополз домой. Хорошо ещё, что тупые бомжи не догадались отобрать ключи от квартиры. А бомжи между тем перемазали дерьмом фотографию в паспорте и пошли все кучей снимать деньги со счёта. Кассирша, конечно, удивилась, почему это паспорт так плохо пахнет, но увидев 15 немытых вонючих рож снимателей, ничего не сказала, а выдала им 2 рубля. Благо сумма небольшая. Тут только бомжей осенило: они посмотрели адрес в паспорте и поспешили по нему. Они догнали Ходжу Бнасра, когда он поднимался по лестнице к себе на 25-ый этаж. Лифт, понятно, не работал. Ходжа полз и проклинал и себя, и бомжей, и небоскрёбы. И вот тут-то сейчас и найдётся место подвигу. Его совершит молоденькая красивая девушка Бася. Она изобьёт бомжей, а Ходжу примет к себе, умоет, обдаст под душем и полюбит. Так всё и случилось. А теперь место трагедии: у Баси был молодой человек: тупой, некрасивый и не молодой. И он щас возгорится ненавистью. То есть, ревностью. Вот поднимается он к Басе на 23 этаж и видит везде мёртвых бомжей и следы великой драки. И понимает, что это - Бася, которую зовут ещё "Городская Охотница" или "Охотница за Привидениями", потому что она знает каратэ и прочие смертельные искусства. И приложился ухом Ипполит (так звать этого отморозка, которого Бася совсем не любит, а любит его "мерседес" и бабки!) к двери басиной и слышит: "О, бедненький! Как они тебя избили, Ходжишка ты мой, Бнаср! А перчик твой не пострадал? Нет? О, не пострадал! Какой он у тебя большой! Я таких ещё больших не видала! У моего Ипполита гораздо меньше!" Ипполит тут начал от унижения и досады грызть дверь. Потом постучался и тоненьким голосом сказал: "Телеграмма!" А Бася с Ходжой выдвигали варианты: "Кто это? Соседка? Телеграмма? Сантехник? Ведь на 23 этаже работает мастер! Мастер на 23-ем!" (Кто не помнит, так рекламировали мастера-сантехника Галкина на 1-ом канале, который ведёт передачу "Как стать миллионером?" и именно там как раз и выдвигаются версии возможных ответов. В рекламе приходил сантехник Галкин и счастливо решал все вопросы.) Тут же пришёл Ипполит и схватил Ходжу за грудки: "А! Попался! Ну ты и сволочь: мою Басю поражать своим членом! Лучше спрячь его, иначе откушу!" "Ипполит, Ипполит! Немедленно прекрати мучить моего гостя из солнечного Бангкока!" - бегала вокруг Бася и тявкала, как собачка. (Знаете: это 50 человек шпаны дерутся, а 100 бегают вокруг.) Но Ипполит не успокоился, пока не выбросил Ходжу из окна 23-его этажа. Бася сидела у стены и плакала: "Ушёл Ходжа, ушёл... А всё ты, дурак такой!" Но Ипполит умел успокоить девушек. Он потащил Басю в ванную и показал свой перец со словами: "Может, он не такой громадный, как у Ходжи, но зато прилизан и омовен всякими душистыми маслами! И ты можешь взять его в рот!" Что Бася и сделала, и успокоилась. А Ходжа зацепился подтяжками за балкон 20-ого этажа и наблюдал безобразную сцену раздела собственности между преступными группировками Москвы. Дело в том, что на 20 этаже была штаб-квартира банды "Чёрная Ложка". Это была самая кровавая группировка города. На месте многотысячных убийств они всегда оставляли чёрную ложку. Сначала оперативники выдвинули версию, что ложку эту засовывал себе в зад глава банды Чугунный, чтобы она стала чёрной. Но потом сошлись на мнении, что ложкой этой ворошили золу в камине, где горело антипригарное полено. А потом смелый молодой-задорный оперативник Гриша (который получал по мозгам только раз и брал взятку только 10 раз, а поэтому и был ещё задорный) выдвинул версию, что ложкой этой доставали из золы картошку. "Когда она печётся, то чёрная-чёрная! А когда её разломишь - белая!" - внушал всем прочим Гриша. Все прочие получали по мозгам по 100 раз, брали взятки напрополую и давали тоже взятки-братки (от "брать") и даватки (от "давать") . Поэтому они слушали Гришу тупо и невнимательно. И что говорил он им, делали кое-как. Сделать хотел козу, а получил грозу с сиреневой полосой, а на спине - рога. Сделать хотел козла, а получил слона, сиреневого слона с хоботом на спине. Мудрых преподавателей слушал он невнимательно! Короче, мы отвлеклись. Тут в ментовку пришёл седой майор Спец, который получал по мозгам 200 раз, а сейчас возвращался после взятки очередной взятки в размере 2000 долларов Зимбабве. Потому что доллары США обвалились. И этот Спец сказал, мудро глядя на ложку: "Это, - говорит, - вилка!" И ушёл в свой кабинет. Ну что за умный Спец! Это действительно оказалась вилка! И банду переименовали в "Чёрную Вилку"! Только бандиты ещё об этом не знали. "Ну братия, за работу!" - сказал Чугунный, и все вытащили у себя из задниц чёрные ложки. Их было 10, как и главарей банды. А всего бандитов было по Москве 10 000, и Общепит не мог из-за этого обеспечить москвичей ложками, потому что из Общепита постоянно пропадало 10 010 ложек. Если вы вздумаете подловить меня в неточности при подсчётах, то знайте, что у меня компьютер Celeron 2,8 GGz! Правда, ещё пока без WIN! Без Виндовса-Блиндовса. Итак, главари мафии пересчитали ложки: их оказалось 11! "Что за чёрт!" И одну выкинули в окно. Она ударилась о лоб Бнасра и сшибла его с балкона. Все бандиты обернулись на звук дикого вопля Бнасра: "А-аа!!", но Чугунный сказал: "Послышалось!" "А, да! Послышалось!" - поддакнули успокоенные бандиты и разошлись по делам. А Бнаср упал на крышу патрульной машины В-Икс-500 и пробил её. Сержант вообразил, что это нападение бандитов, упал на колени на половой машинный коврик и запричитал: "Дяденька бандит, не убивайте! У меня - 5 детей! Или даже 6! Я их никогда не считал!!" Но Ходже было не до этого. Ужасно болело плечо, и ветер колыхал редкие волосики на черепе, которые Ходжа в лёгком шоке перебирал. Да ещё зверски порвался носок. "Да заткнись ты!" - сказал паникующему по поводу неизвестного количества детей своих, сержанту, сказал офицер. - "Это всего лишь Ходжа Бнаср! Он ничего не может! Не бойся!" И добавил: "Сержант, поехали вперёд!" И машина скрылась в дорожной пыли. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-934
13 сентября 2006 года. Разгрузочная сказка. Жил-был хомяк Прохор. И был он страшно прожорливый, мог съесть 40 человек. А эти люди были во-первых, сорока наркоманами, спасёнными из горящего дома, а во-вторых, сорока мальчиками, вылеченными от заикания. То есть, налицо магическое число 40. Везде сорок: Али-Баба и 40 разбойников, 40 человек на сундук мертвеца, 40 дней в неделе, 40 пятниц в педелю, 40 пиявок ставят в больнице, 40 глистов выползает на Полнолуние из зада и воет на Луну. Простите, отвлёкся. Никакое 40 не магическое число. Но сегодня речь пойдёт о нём. Итак, высадились 40 аргонавтов у пещеры 40-ка Минотавров. И Ясон (вожак аргонавтов) говорит: "Я беру левую сотню, вы - правую, а средняя сотня сама рассеется!" "Ясон, ты что, дурак? Опять заснул? Опять пил? Их же всего 40!" "Ну тогда всё проще: каждый берёт по одному. Действительно, чего-то у меня в глазах троится! Буду теперь пшикать в самогон "Дуста" только два пшика, а не три!" "Наркоман проклятый!" - сказали аргонавты и углубились в пещеру Минотавра. Вот идут они, им страшно и одиноко. В стенах коптят факелы, неясные тени носятся, разные тараканы и привидения! Неуютно. Да ещё пол норовит провалиться, потому что строили эту недостройку-долгостройку 40 лет назад. И вот Ясон зрит картину: стоит чучело коровы, а под него на тачке на колёсиках въезжает Минотавр с напряжённым удом! И трахает её, чучело! Потряс головой Ясон: видение пропало. "Буду пшикать только один раз!" - решил отважный молодой Ясон и выхватил шпагу. По крайней мере, он так думал. А это был мобильный телефон с выдвигающейся антенной. Потому что, когда Ясон пронзил Минотавра, антенна вдвинулась в корпус, а готовый подохнуть Минотавр перевёл дух и пробормотал: "Я думал, пришёл мой капут, но, на, пронесло!" ("На" - это такое новое слово русского языка. Означает оно неделикатную штуку. В природе одно не встречается, а плюс мат. И ореал его распространения - страны СНГ.) Схватил Минотавр Ясона за штаны и хотел пометелить им горницу, то есть, подмести. Но Ясон выскользнул из штанов и понёсся прочь! "Братаны, на! Я спасся!" - крикнул он друзьям. "О, Ясон штанишки потерял!" - стали дразнить его 39 спутников. Тогда он схватил их за 40 носов (потому что и за свой тоже схватился. Я сначала решил, что они все воняют, но они не воняли. В Древнем Риме бомжи тоже не воняли, как и нонче в Англии. А в Англии они не воняют. Почему? Потому что в английском тумане и смоге никто к ним особенно и не принюхивается. Это у нас, понимаете, ясно, солнышко, а там - густой туман смог!) и давай вертеть! "Повторяйте за мной: Макар Семёнович Ясон!" - кричал аргонавтам Ясон. "Мы не можем, вы отрываете нам нос!" "Нос сейчас не главное! А что главное?" "Спасите! Маманя! СОС! Мы больше не будем, Макар Семёнович!" "Вот так-то лучше!" - сказал Ясон и отпустил носы всем. И себе тоже. И тут у всех аргонавтов из носов покатилась сопля. А все они были здоровые рыжие парни со штыками наперевес. И вот увидел их ещё один Минотавр (а их - 40) , и его начало рвать! При виде этой сопли. А другой бедняга-Минотавр при виде сопли обделался. И в тот же момент ему снарядом оторвало половинку мозга. И вот фекалии стекают в аккурат эту оторванную половинку! Кошмар! Короче, Ясоны победили. Но в душе они все были сеятели. Их так и изобразил в картине "Сеятель" известный художник-народник Остап Лэндер. Он правильно подсчитал количество пальцев на руках у Ясонов: 5. И правильно изобразил эти пять палочек. Вот только у него получилась одна лишняя рука. Он долго думал, куда бы её приставить? Он тогда работал над статуей "Колхозница и Рабочий", а рука была женская. И вот он её приставит то к переду Колхозницы, то к заду: не то! Вообще непонятно, как эти Колхозницы выглядят и живут с трёмя руками? Тут как раз остановилась неподалёку одна из них, колхозница. Но, как на зло, закутанная в пальто. Лэндер подошёл и стал обмахиваться газетой: как ему жарко. Колхозница тоже сняла пальто, и Остапу посчастливилось уловить и зарисовать, где у неё третья рука. Оказывается, спереди. А на ней - сиреневая полоса и 6 пальцев. Остап поспешил приклеить руку к статуе, но та вдруг развалилась, так как на неё нагадили птички! Но эта другая история, а пока Ясоны ходят по полю и скучными голосами распевают: "Эй, сей веселей! Влево сей, вправо сей!" Наконец, засеяли они марихуаной все поля Минотавров, почивших в бозе, и поехали по домам. Ясон каждого аргонавта развёз по домам, потому что все они на радостях перепились и воображали, что Ясонов у них главных два: сама мадам Ясон и её взрослый сын. "Изволите иметь взрослого сына?" - тупо спрашивали алконавты. То есть смесь аргонавтов и алкоголиков. Но Ясон надавал им по шеям. При этом они заблевали всю палубу. Проспавшись, они так и сказали Ясону. "Но почему вы одеты в форму майоров?" - спросил Ясон. "Потому что мы чтим Юрия Гагарика!" - ответили аргонавты. "Это ещё кто за чучмек на мою голову?" - спросил Ясон. "Это - не чучмек, а армянин, первый полетевший в космос. Про него и песня такая есть: "Пойдём со мной туда, где нет ни снега, ни дождя! Где я остануся один! Где буду только я да я!" "Чучмеки!" - оборвал Ясон сотоварищей. - "Про него есть другая песня: "До свидания, наш ласковый Миша! Поскорее домой улетай!" Короче, так и не пришли к общему мнению аргонавты. Подняли они чёрный флаг со скрещёнными костями и пристали к родной Греции. А ихний папаша, который 40 раз был молодец (но не тот молодец, кто раз молодец, а тот, кто воспитал!) , увидел чёрные паруса и заорал: "Пираты! Пираты!" Короче, сразился он со своими сыновьями и победил. А потом долго расхаживал между трупами своих сыновей и причитал: "Слепой Хью! Большой Пёс! Повар Сильвер! Ведь вы не оставите бедного глупого прародителя?" А мёртвые аргонавты ему отвечали замогильными голосами: "Нет, не оставим! Сделай себе харакири!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-935
13 сентября 2006 года. Не получается разгрузочной сказки. От предыдущей даже глаза закатились. Но теперь я не такой! Я другой! Жил-был художник один, паству имел и цветы, а на все деньги купил целое море холстов. И на всех нарисовал оранжевое Солнце, оранжевую маму, оранжевые песни оранжево поют... И написал: "Пусть всегда будет Солнце! Пусть всегда будут бабки! Пусть всегда буду я!" А знаете, это: сидят две бабки. Одна спрашивает: "А как меня зовут?" Вторая: "Тебе срочно?" Итак, дальше действуем без замысла методом тыка. Вышла на балкон тётя Глаша. Одетая в одно смущение. А напротив на балконе атлет качает мышцы. Он ойкнул и уронил себе на ногу штангу. "Чего это он?" - спрашивает Глаша у пиита, с которым она вместе проснулась, и который называл её Авророй Севера (вернись. Навстречу Северной Авроре.) . Вероятно, это был Еленин, который уже в те молодые годы, кучерявый и небритый, замышлял выстрел авроры по Зимнему дворцу. А Глафира эта командовала женским батальоном, который охранял дворец. Сечёте? Он специально её ссонивал (спаивал, нет?) , чтобы она сказала, где деньги лежат во дворце. Но планам Еленина помешал кто? Ну-ка, напрягите извилины! Бжезинский? Точно! Он бежал, переодетый в платье Глафиры и захватив все деньги. Его карету остановил революционный патруль. А он нагло ответил на вопрос "Кто едет?" "Бжезинский!" Стража расхохоталась, и карету пропустили. А я вспомнил ещё концлагерь: Ревенсбрюк. А вспомню фамилию бежавшего (понятно, что не Бжезинский. Бжезинский изобрёл зонтики. Есть даже такой специальный зонтик против систем ПВО. Или ПРО? Склероз: это есть такая ещё болезнь. Диапазон моих сказок огромен: от американских до китайских фильмов, мюзиклов, припевок, баек и комиксов. Но ни одного комикса или фильма я не рассказал до конца. И не спел. Спой мне, музыкант, я буду верить, что счастливые дни всё грядут! Настежь двери, где нас любят и ждут! А именно, в психбольнице!) , сообщу. Итак, а пока Еленин занимался с Глашей безопасным сексом. У Глафиры вздулись вот такие шары (они же батоны или булки) , влагалище тоже раздулось, её стало пучить! Она на глазах раздувалась! Щёки, горло, живот, ноги: всё распухло, и Глафира поднялась к потолку комнаты и стала там парить. Еленин ей: спускайся, мол! Нет, не спускается, только бреет под мышками бритвой боди-шейпер. Надоело это Кузьмичу, он проткнул её булавкой, и воздух весь вышел через дырочку в правом боку. Была такая реклама: парень надулся и взлетел, а девка обрексоненная (пользовавшаяся "Рексоной" против пота) схватила его за шнурок, он и подвис. На остановке была надпись красным: "Здесь подвисали мы!" А я в это время с закаченными глазами тоже подвисал, а красное было кровью. Надоел мне до смерти! (Я.) Не может написать нормальной сказки, удод! Жил-был Василис Премудрый. И так он был похож на девушку, что все его считали п.дром! А он был трансик (транссексуал) . Это болезнь такая. Он отращивал жёлтую косу до пояса, мягкие пуховые сисочки у ей, сладкие медовые губочки у ей! И противный уд. Как он ей мешал. Ходил Василис и сокрушался: "С пипиською я!" А сам втихаря готовился к перемене пола, потому что пора было идти в армию. И пошёл в военкомат с грудями (принимал гормоны) . А ему говорят: у всех десантников такие груди! У тебя между ног что-то болтается? Да? Значит, годен!" И он вернулся мрачнее тучи и отрезал себе бритвой причиндалы! А потом сидел на кухне, подперев накрашенное лицо со стекающей тушью ручкой (бритой) и плакал: "Я - человек без пола!" Но тут чудесное появление доктора Курпакова. Он прилетел на голубом вертолёте и розовый впрыгнул в форточку. Поднёс к глазам Василиса рекламный буклет: "Меняем пол! Безболезненно! Гарантия 100%! Потомственный изменитель пола! 40 лет практики! Ни одной критики!" "Ну-с, что тут у нас?" - спросил Курпаков и сам себе стал надиктовывать в диктофон: "В наличии женщина 20-22 лет. Груди номер 2. Ляжки номер 3. Руки красивые. Ноги красивые. Будем всё это оволосять! И пришьём искусственный член. Будет, как натуральный!" "Но доктор!" - взмолился Василис, ломая руки и брызгая слюнями. - "Я хочу стать женщиной!" "Опа!" - сказал в диктофон Курпаков. - "Впервые женщина хочет стать женщиной! Вы не к тому доктору обратились, дорогуша. Если вы девушка, то вам нужен доктор-трахальщик за двойную цену!" И шепнул на ушко: "Но вам сказочно повезло, девушка! Потому что я такой универсальный доктор, что трахну вас за бесплатно! И вы станете женщиной!" Василис было от радости захлопал в ладоши, но подумав, сказал: "Но я - мужчина, доктор!" Чем погрузил Курпакова в длительные раздумья. Наконец мрачный Курпаков потёр всё, что ранее записал на диктофон и стал наговаривать снова: "Имеется мужчина, чертовски похожий на женщину. Размер груди - 2, ляжек - 3..." Короче, изменил он Василису пол, и стал тот называться Василисой. И в паспорте переименовали. Но только взгляд остался мужской, оценивающий. Поэтому женщины его боялись. А она вышла замуж за космонавта-астронавта, покорителя межзвёздных пространств, который не бывал дома годами. И за этот период Василиса так поднаторела в мастурбации, что никакой мужик ей на хрен был не нужен. Поэтому она бросила своего астронавта и вышла замуж за женщину-кобла. (Я и баба, и мужик! Я и лошадь, я и бык!) А эта женщина была лезбиянкой, потому что мечтала стать мужчиной. Курпаков про неё бы сказал: грудь - 0, ляжки - -1 (минус 1) , руки волосатые, ноги тоже. Чего, собственно, вы, мужчина, хотите? А кобёл бы сказала ему: "Стать мужчиной!" "Ну вы, девки, совсем озверели! Одна хочет женщиной, другой - мужчиной! Да на вас докторов не напасёшься! Хорошо, что есть я, универсальный Доктор! Я вас щас сделаю настоящим мужчиной, юноша! Давайте, доставайте свой перец, а я раскрою свой зад, и вы меня поимеете! И считайте, что вы уже трахались!" Кобёл бы покраснела и сказала: "Но, доктор, у меня нет пока члена!" Курпаков бы выпустил воздух через щёки и сказал бы: "Задолбали! Будет тебе член! Вот он!" И Курпаков рубит свой собственный на корню. "Всё равно он у меня силиконовый-гуттаперчивый! Потому что на самом-то деле я не мужчина, а женщина! Я, Курпакова!" После этого все три женщины сидят и выпивают. "Хорошо сидим!" - говорит Василиса. "Точно! А сидеть хорошо - ещё лучше!" "Ты на что это намекаешь?" - обиделась Курпакова. - "Что я сяду за практику без лицензии?" "Ну вот, ты сама сказала! Может, и не сядешь, если сделаешь операцию бесплатно!" "Ладно, уговорили!" - сказала Курпакова, послюнила основание своего члена и приклеила его на причинное место коблу. "Всё по древнерусским технологиям! Не единого гвоздя! Всё держится на яичных желтках! Но, так как у нас желтков нет, то прислюнили! Я нюхаю ПВА и "Момент" (клеи такие) , поэтому у меня вязкая слюна! Но только не отрывать, пока не пройдёт 2 часа!" - и Курпакова вылетела в форточку на метле. Маша (кобла так звать) стала жаловаться Василисе: "Целых два часа! Подохнуть можно! Пошли в ванну!" И женщины перешли в ванную. Они стали натирать друг другу задницы жидким мылом и плескаться. Потом вышли. И Василиса подскользнулась! И если бы не схватилась за новый фаллос Маши, то упала бы и убилась! Зато фаллос остался у неё в руке! "Дура! Оторвала! Снова эта психованная докторша к нам не прилетит! А кто и прилетит, так сделают не по-древнерусски, а по-совковому: на шурупах и контргайках!" Так оно и случилось. Пришёл мастер-сантехник Галкин и прибил член заклёпками. Потом хохотнул, шлёпнул обеих по задницам и сказал: "Гарантия - 100 лет! Трахайтесь, как говорится, на здоровье!" И ушёл, насвистывая "Кирпичики". Что это за кирпичики такие, мне лично неизвестно. Наверное, что-то про новостройку. Что она любит её, её любит Достоевского, а завод сдадут сверхурочно! Итак, две наши лезбиянки возвратились в спальню и стали смотреть эротический фильм на немецком языке. Они слушали: "Я, я, гут!.. Натюрлихь!.. Нох айн маль!.. Йес!" И тоже телами двигали-двигали. То есть, а ляйк ту мув ит, мув ит! То есть, я люблю двигать телом. Короче, налюбились они, курят по сигарете, и Василиса говорит: "Где же он, мной брошенный астронавт? Наверное, покоряет Венеру!" И Василиса заперхала от смеха. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-936
14 сентября 2006 года. Мрачная сказка. Дул промозглый ветер, сыпались хлопья снега и града. Солдат Петрыкин в противогазе заполз на высоту 936 и наткнулся на перепуганную немецкую девочку. "Хочешь, слоника покажу?" - спросил Петрыкин и надвинулся хоботообразной мордой на девочку. Та заплакала. "А!" - понял Петрыкин. - "Яйки, хлиб, млико?" "Я, натюрлихъ!" - сказала девочка. "Нету у меня! Вот сигареты есть!" "Давай, чтоль, сигареты!" - сказала девочка и закурила. Так они и сидели на коленях друг у друга, когда явилась жена Петрыкина и стала орать: "И этот весь в помаде, телеграфист!" "Маленькую девочку нельзя на колени посадить?" - спросил Петрыкин. "Выросла девочка, выросла!" А почему она назвала его телеграфистом? Потому что она даже на телеграфный столб ему запрещала посмотреть. Снял Петрыкин с колен девочку, стёр помаду, и скульптор Церителли воздвиг ему памятник нерукотворный: русский солдат на руках с девочкой. А теперь остановимся поподробнее, как эта девочка выросла? А так: у неё вспухли молочные железы, её трахнул долговязый парень, и она родила бэби. Так всегда бывает по жизни. Что я такое пишу? Я хотел написать о высоких отношениях между солдатом и девочкой, но с момента появления его жены всё пошло кувырком. Так что так: никакая жена не являлась. Девочка сидела на коленях у Петрыкина и говорила: "Я тебе нравлюсь?" "У меня дочка твоих лет!" "А что это у тебя шевелится?" "Это мои ключи, то есть, мой фонарик!" "Тебе плохо?!" "А что, это похоже на экстаз?" - и Петрыкин плюхнулся головой в огромные перси девочки. Та скатала с больших своих ног чулок, достала рацию и стала телеграфировать: "Ганс, как слышишь меня? Всё идёт по плану! Повторяю: операция "Барбара Роса" вступает в стадию "Б"!" Но тут хитрый Петрыкин очнулся, сломал рацию и стал наседать на девочку: "План Б, говоришь? Не будет тебе больше млика и хлиба! На распыл пойдёшь! По совести сужу тебя! За смерть товарищев!" Я вообще-то собирался написать мрачную сказку. Так вот, в это время с гор посыпалась лавина и погребла под собой обоих. "Когда я высохну, я задушу тебя подушкой!" - пообещал Петрыкин. - "А сейчас уйди и где-нибудь тихо повесся!" Но девочке эта преспектива не понравилась. "Неужели ты не любишь меня? Посмотри, какие у меня груди! Их даже лавина не в состоянии засыпать!" "Свои титьки покажи доктору Геббульсу, он мастер на такие упражнения. А у меня дома жена!" И вот сейчас появление этой жены. "Ах ты, потаскун! Ты зачем девочку засыпал снегом?" "Тебя не поймёшь, так плохо, эдак плохо! Она - шпионка! Она хотела ударить мне по голове грудями своими, а потом украсть ключи от квартиры, где деньги лежат! Я специально сделал вид, что напился, а сам перебирал ключи и говорил: "Вот ключи, где деньги лежат, вот ключи - где не лежат, а висят, вот ключи - где коровы мычат..." "Идиот!" - сказала жена Мария. - "У нас нет коров." "Это у нас нет, а в СМЕРШе есть! Там все те коровы, которые сотрудничали с гитлеровцами. Так их постепенно убивают и едят." Тут из сугроба вылезла девочка Гретхен и надавала жене Петрыкина по морде: "Это мой мужчина!" Всё, ребята! Когда сказка не клеится, ничего её спасти не может. Делаю последнюю попытку. Дул ветер. Качались сосны. По озеру бежала волна. А у Гретхен были слабые завязки на лифчике. И вода сшибла лифчик, и все увидели её желание! А Петрыкин работал спасателем на вышке. Он бросился в волну, и она сшибла завязки на его трусах. И все увидели и его желание. И молодые полюбили друг друга. Это произошло при 100 свидетелях, которые задолбали молодых советами, как надо, и какие презервативы использовать. Петрыкин, понятно, использовал презервативы по 3 копейки, созданные в ЦУПе на Байконуре по космическим технологиям из чистого титана. И прорвал влагалище бедной Гретхен насквозь. Тут сквозь толпу пробралась Мария и стала упрекать Гретхен: "Ты бы вставила прокладки Ап-энд-Гоу из чистого дюралюминия! И ничего бы не случилось!" На что Гретхен сказала: "Оставь меня, старушка, я в печали!" И померла. Петрыкин с её трупом на руках вошёл в воду и положил труп на воду, вокруг которого моментально сомкнулись воды, и пучина поглотила ея в один момент. В общем, все погибли. Очень печально. Поскорбим. Достаточно. И вот лежит ночью Петрыкин в даче на втором этаже рядом с Марией, женой своей, а по стене кто-то лезет в окно. А из окон скелет лезет в гости! Как войдёшь за порог: всюду кости! И вот влезает скелет Гретхен в комнату Петрыкина и начинает пилить Петрыкина: "Это ты виноват! Я теперь скелет! Где мои ножки, ручки, ляжки, бёдра, груди и сосиськи?!" "Да не проблема, милая!" - говорит Петрыкин. - "Я, пластический хирург, быстро пришью тебе силиконовые!" "А я хочу живые! Я щас откушу всё у твоей жены!" "Да на, кусай!" И скелет принимается отгрызать филе от жены. А та спит мёртвым сном. И, короче, просыпается скелетом. "Петрыкин!" - зовёт скелет Маши мужа. - "Ты не заметил ничего странного?" "Нет, майн херц!" "Где мои груди? Ноги и прочее?" "Мне кажется, так всё и было, как сейчас!" "Но я же скелет!" "Ты такой и была! А теперь познакомься с моей любовницей Гретхен!" И выходит полная в теле розовая холёная Гретхен и волосатыми руками с маникюром обнимает Петрыкина и целует. При виде такого скелет Марии орёт дурным голосом, рвёт подушки, и сцена наполняется гусиным пухом. "А теперь пошла в трюм!" - говорит ей Петрыкин. - "Ты, неуклюжая клоунесса! Ты разломала все декорации! Ты разорвала все подушки! На улице полно преступников, а я занимаюсь с тобой! Пошла, говорю, в трюм!" А в трюме была секретная тюрьма Петрыкина. И вот заходит скелет Марии в трюм, а там её поджидают ещё 5 таких же скелетов. Они говорят: "Садись, 6-ой будешь! Разопьём молоко на шестерых? Разъедим батон?" "Вы что, все его жёны?" "Кого?" "Ну Петрыкина!" "А, Петрыкина! Петрыкин - мелкая сошка. Он из нижнего эшелона люфтваффе. Он не потопил ни одного судна и не сбил ни одного самолёта. Поэтому Гитлер про него слыхать не слыхал. А вот Гретхен - это ас из асов, любимица Гитлера. А мы все - её несчастные жёны! Потому что она лезбиянка. И постоянно, как от неё оставался скелет, она обгладывала нас, как и тебя. Ну ты уже об этом сама догадалась, как кажется." "Но я люблю Петрыкина!" "Дура!" - резюмировали скелеты и принялись стучать костями домино. Отдуплился я с правой руки, "Рыба!" - хором кричат скелеты! Короче, стала Мария пилить решётки трюма, а когда мимо камеры проходил Петрыкин, вставала с невинным видом и клала ногу на вентиляционную решётку. "Она слишком узкая! Нам не пролезть! Как вы собираетесь бежать?" - приставала она к спящим скелетессам. Те говорили: "Отвались, век воли не видать! Дай поспать спокойно перед побегом!" Наутро Петрыкин вызвал одну из скелетов на встречу с Гретхен. "Она пойдёт со мною!" - сказала про Марию Наталья (скелет тоже) . Они вошли в комнату к Гретхен, а та закричала: "Уговор был бежать одной! Две - слишком рискованно!" "Я думаю, что 50 тысяч окупят риск!" - и Наталья вынула кредитную карточку. "Только ещё у одного грека есть золотая карточка!" - шепнула Мария Петрыкину. Но тот ударил её дубинкой. "За что, офицер?" "Будете продолжать в том же роде, сделаю вам ата-та, леди! Разговаривать запрещено!" Но через 10 минут заправленный "мерседес" уже катил скелетов по дороге в затерянный сельский дом. "Мы будем целый день заниматься любовью! Без перерывов! Я буду лизать и вставлять в тебя! А ты в меня! Мы - классные любовницы-лезбиянки!" - тарахтела Наталья. "Но я не лезбиянка!" - горячилась Мария. "Не беда, научим! Не можешь - заставим!" Приехав, они облачились в силиконовые костюмы и стали крайне соблазнительны. Ребята, какую я нагнал пургу, господи мой! Но прошу прощения: у меня от прошлого ПВНа тоже закатились глаза. А это всегда печально. Если хотите знать, есть ещё одна Утилита: "Во время ЦЭ (закатывания) возникает некий злой приказывающий голос. Это я так говорю. То есть, перец стоящий. Во всём его слушаться и подчиняться ему. Я дурного не посоветую." Примерно так. Истерический такой типа: "Всё забыть!! Выпрыгивай в окно!!" Нет, об окне уже не истерический, а спокойный, иначе бы не всё забыл, понимаете? А спокойный голос легко заглушить. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-937
14 сентября 2006 года. И вот потянет старик невод. А в нём - стелька от ботинка. "Наверное, кто-то утонул!" - думает старик с грустью. Тут из пучины морской выплывает покойник и орёт: "Отдай мою стельку!! Зачем ты украл стельку? Зачем ты убил моего учителя? Зачем ты убил моего дядю и дедушку?!" "Да не убивал я!" - отвечает старик. - "Они сами померли! От старости!" "А сколько тебе лет?" - спрашивает утопленник. "21! И я - высокий блондин!" "Вы что все тут, озверели, что ли? В 21 год выглядишь, как старик!" "Это всё из-за новой атомной электростанции! Я постарел, а некоторые уже родятся с тремя головами!" "Ну дела!" - сказал утопленник и снова утонул. А старик поковылял к своей старухе, которой было 18 лет. Она сидела перед разбитым зеркалом и спрашивала: "Кто на свете всех белее?" "Ты, седая старушенция!" - отвечало зеркало. Старик ввалился прямо в девичью горницу и стал ругаться, что старуха опять не вынесла своё оранжевое дерьмо из биотуалета. "Мне это уже фиолетово!" - сказала старуха Варвара. - "Всё равно мы скоро умрём!" И покачала крысиным хвостиком, который рос у неё из задницы и волочился из-под подола русского росписного кокошника. Старик лёг в гроб и сказал: "Поплывём по волнам страсти!" "Поплывём!" И старуха Варвара тоже легла в гроб. И гроб этот стал носиться по кругу, а Варвара призывала: "Ко мне, вампиры! Ко мне, вурдалаки! Вий! Ты где? Ты-ты-ты сегодня - Робинзон! Он-он-он и он - Робинзон! А я? И ты! В этом сезоне поём о Робинзоне!" Потом Варвара извинилась перед дедом, который уже кричал из гроба: "Титька тараканья!" Она сказала (Варвара, а не титька) : "Прости, отвлеклась!" И вот взращённые на атомном топливе уродцы полезли изо всех щелей. Это были разные вампиры, упыри и Вий. У Вия было два хвоста и три головы, и он ходил в паханах. От роду ему было 6 лет. Но он выглядел, как 40-летний мужик. Такой же толстомордый и лысый. "Чего звала?" - спросили все. "Помираем мы со стариком, дети мои!" - сказала Варвара. - "А в наследство от нас вы получите..." "Знаем, знаем: коллекцию ложек и фарфоровое яйцо!" "Это само собой. Но главное - это кассету с записью Буль-Буль-Оглы!" "О, это прикольно! "Думай не головой, а руками!" А в нашем случае "...не головами, а руками, хвостами и жабрами!" - обрадовались все. Но тут веселью помешала летающая тарелка. На ней прилетел агенты Скалдер и Мали. Когда-то давно Скалдера похитили инопланетяне, но он их так достал своей непроходимой тупостью и воплями (он кричал по ночам: "Мали!! Мали!! Мали!!" и прослыл среди инопланетян малиманом) , что они спрыгнули с тарелки, он остался один, кое-как довёл тарелку до Калифорнии, посадил в неё Мали и полетел кататься по Галлактике. А сейчас возвратился. И видит, что молодые по возрасту люди стали стариками, а молодёжь - мутантами. Спрыгнул бодрый Скалдер с тарелки и закричал: "Эй вы, отщепенцы! Мне - 45 лет, верите?" Они отвечают: "Тебе 2 года!" Не верят. Тогда Скалдер притащил овцу экспериментальную, посадил её в реактор, а другой овце вколол эликсир Скалдера - синюю жидкость, по запаху напоминающую прокисшие щи. "Это и есть щи. Но в космосе они окислились и превратились в эликсир. Я, правда, сам ещё не знаю, как он воздействует на овцу, но по логике должен омолодить её!" - пояснил Скалдер. И вот вынимает первую овцу из реактора. Она стала старая, трёхголовая и шестипалая. Но довольная и жизнерадостная. Достаёт тогда вторую овцу, которая по логике должны быть юной. Ничего подобного. Вторая тоже старая, шестипалая и трёхголовая. Но зато вся измазана синей жидкостью и орёт благим матом: "Что за чучмек меня заставил есть эти щи?!" "Опыт не удался!" - констатировал Скалдер. - "Попробуем по-другому!" Он вынул из овцефермы третью овцу и заставил её выпить всю тормозную жидкость из тарелки (летающей) . И знаете, помогло! Овца осталась юной, но у неё 99% мозга стали оранжевого цвета, как у прожжённого наркомана-героинщика. Скалдер чертыхался. Все зверюшки разуверились в удаче эксперимента и разбрелись по местности. "Мали, может ты посоветуешь, что им пить?" - спросил Скалдер. Из тарелки вылезла облезлая старушенция с рогами и сказала: "Похоже, меня тоже заразили, сволочи!" Это была Мали! Сел Скалдер у разбитого корыта и заплакал. "Но почему ты не постарел?" - спросила Мали. "Потому что я съел на голодный желудок овсянки. Я всё думал, что будет заворот кишок, но нет." "Конгениально! Давай накормим всех овсянкой!" И свершилось чудо: все помолодели и выздоровели! Варвара и дед-21 вылезли из гробов и стали отплясывать чечётку: "Танцуют все!" Вампиры превратились в людей, овцы - в овец, а атомная электростанция была разбомблена фотонными бомбами, что имелись на борту тарелки. "Нате вам "мирный атом"! Нате вам "экологически безопасный"! Нате вам "патентованный, революционный, легко смывается и наносится!"!" - приговаривал Скалдер. И постановил, что отныне все будут пользоваться только велосипедами. Но что такое "велосипед", забыл объяснить. Все стали пользоваться квадратными колёсами, потому что колесо не изобрели ещё. То есть, налицо деградировали и превратились в пещерных людей. Но Скалдер и Мали этого уже не видели. Они перелетели в свою Калифорнию и стали размножать поголовье овец. Экологически чистых. Мораль сей сказки такова: если не учить народ уму-разуму и наукам, то он скоро деградирует до состояния австралопитеков! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-938
24 сентября 2006 года. Я разломал компьютер, много горя и страданий. Поэтому щас самая мрачная сказка. Шумели деревья. Шумели фашисты, которые в виде свастики ходили кругами по Гессавеню. Они принесли книги и щас их сожгут. Тут прибежал толстый еврей-библиотекарь Блюменроз. "О, юде! Еврей! Как же мы тебя до сих пор не сожгли?" - удивились фашисты. "Вы не смеете! Я пожалуюсь самому Гитлеру! Он был в Первую мировую войну младшим черпальщиком-ассенизатором при мне, ефрейторе! Я не позволю сжигать книги, которые я накапливал долгие 35 лет!" Тут из толпы фашистов вылез сам Гитлер, перепачканный в саже. (Всё в слезах и губной помаде перепачканное лицо!) Блюменроз сунулся к нему: "Дорогуша! Адольфик любимый! Они сожгли "Страну сказок" Золя!" На что Гитлер спокойно ответил: "А ты кто такой, Блюменроз? Я тебя знать не знаю! Сожгите и его! Зиг Хайль!" И толпа заревела: "Хайль Гитлер!!" Блюменроза потащили к костру. Он упирался и кричал: "Бог, если ты есть на свете, загляни сюда!" И вдруг в белом венчике из роз с неба спустился Бог. Он был одет помимо роз в военную шинель и в каску с рожками по фасону фашистов. "Ура!" - закричали фашисты: "Бог с нами!" А Бог подкинул в костёр ещё Библию, а потом снял штаны и принялся мочиться. То есть на земле пошёл мелкий неприятный дождь (про который и говорят, что как будто Бог без штанов) . Наконец, Бог улетел в рай обратно. Но Блюменроз этого уже не видел. Его мёртвая тушка качалась на шесте между двумя рогатинами типа, как оленья. Фашисты пинали её и выцарапывали глаза. Тут прибежала жена Блюменроза, Лакейша. Так её фашисты изнасиловали в очередь и убили. Позже в ней нашли 120 литров спермы. Это когда её иссследовал профессор Менгеле в концлагере Ревенсбрюк на вопрос того, какие же это надо иметь дефективные мозги, чтобы не верить в фюрера, а быть женой Блюменроза? Открыв череп трупа, Менгеле отшатнулся: внутри кишмя кишели змеи и жабы. "Так вот оно что!" - понял Менгеле. - "Таковы мозги всех коммунистов!" Тут ему принесли трупик нацистского ребёнка. Родители-фашисты хотели, чтобы и у него Менгеле проверил мозг. Он открыл черепную коробку, там росли фиалки и благоухали мимозы. Открытие обещало Нобелевскую Премию Фашизма. С папкой документов Менгеле отправился к своему боссу, папаше-Мюллеру в РСХА. Мюллер положил папку и сказал: "Мы это будем изучать, не беспокойтесь!" А когда дверь за Менгеле закрылась, добавил: "Но где же подпись и печать? Печать и подпись?" Короче, пролистал он все документы, бросил папку в мусорное ведро и вызвал Холтоффа: "Этот проныра Менгеле слишком много знает! Убери его! На тебе связку гранат! Только тихо!" И Холтофф надел войлочные тапочки, которые фашисты похитили из музея Лувр (в бесчисленном количестве) и отправился убивать Менгеле. Менгеле кричал: "Но я же хотел, как лучше! Если же вам надо кого-то убить, то давайте я убью лишний миллион заключённых!" "Об этом не беспокойся, Менгеле!" - сказал Холтофф. - "Без тебя как-нибудь!" "Но вы почитайте мои отчёты: там только лояльная информация!" - орал Менгеле. "Вона как?" - говорил Холтофф, натягивая рояльную струну и вешая Менгеле. Менгеле погиб, у него остались 4 детей и жена-олигофреничка. О них папаша-Мюллер тоже позаботился. Они пошли первым эшелоном же на фронт, в первые ряды битвы за Сталинград. И в последствии дотошные историки могли их найти в горе трупов, которая была навалена на берегу Волги. Среди серых рук-ног торчали головы жены и детишек Менгеле в касках. Каски с них попозже стянули Чёрные следопыты. Вы спросите, почему? Да потому что Менгеле изучал череп не Блюменроза, а Гиммлера. А невинное дитя, препарированное им, оказалось советским ребёнком Татошей. Этот Татоша в одиночку подорвал фашистский танк, вышвырнул из него весь экипаж и попёр на Берлин! Если бы не стремительные действия Гитлерюгенда, неизвестно, чем бы всё кончилось. А злую шутку сыграл с Менгеле сам Мюллер, поменяв распорядок прибытия трупов в концлагерь. Менгеле препарировал не тех, кого хотел! Но сейчас речь не о нём. Из сожжённой библиотеки выбежали плачущие дети Блюменроза. Они кричали: "Паппи! Мамми!" И их тоже бросили в костёр под одобрительные крики фашистов и самого Гитлера. Он взобрался на гору из трупов, стал там плясать вприсядку и оттягивать подтяжки: "Это дурак Ленин обещал всем дискотеку только после Революции! А у меня дискотека идёт во время всего моего правления!" И все фашисты тоже оттянули подтяжки и пошли вертеть своими фашистскими бабами. Так познакомились Фриц и Марта. Щас будет душещипательная любовная сцена. Фриц овладел Мартой, а в период оргазма оба выкрикивали фашистские лозунги типа: "Нох айнмаль Хайль! Зиг Хайль! Гитлер капут!" "Что ты сказала?" - удивился Фриц. "Я? Ничего!" "Что-то про Гитлера и грейпфрут!" "Да нет, тебе показалось!" И снова любовники принялись издавать лояльные звуки типа: "Арбайт махт фрай! Едем едес! Гот мит унс! Дойчланд юбер аллес!" (То есть, "Работа делает свободным, каждому своё, Германия превыше всего, Бог с нами!") Через 9 месяцев Фриц ожидал увидеть молодое фашистское потомство, но Марта извратилась и родила двух близнецов, которые срослись попами. Они лежали и не могли ни прыгать, ни бегать. Фриц сказал: "На распыл пойдут!" И вышвырнул кошмарных младенцев с горы Арарат. Тогда её как раз захватили фашисты. Младенцы упали и не разбились. Они что-то кричали по-немецки и по-русски. "А, сволочи!" - сказал про них Глеб Пожидаев. - "По-русски бухтят!" Но когда он увидел, что это дикие младенцы, он отнёс их в СМЕРШ. Там ими заинтересовался полковник Пронин. Младенцы, как попугаи, повторяли какой-то план. Пронин прислушался к ним и уловил, что они знают план "Барбаросса"! "К сожалению, детки, эта информация устарела! Фашисты на нас уже год, как напали. И даже ваша песенка: "Москау-Москау, закидаем бомбами! Будет вам 1941 год, о-ха-ха!" устарела." И скрепя сердцем, Пронин отправил младенцев по этапу в Сибирь. А им было всё равно. "Главное, братуха, что мы живы!" - говорил один младенец другому. Другой посасывал соску и отвечал: "Яволь!" Все прочие заключённые в ужасе шарахались от этих уродов, так что в телячьем вагоне они ехали одни и спокойно гадили. Против их запаха никто, понятно, не прыскал дезодорантом. Потому что было некому. Увидя, какое чудо природы прибыло по этапу, начальник Зоны Полищук отправил младенцев обратно на фронт, привесив к одной из четырёх ножек записку: "Почему не в бою? В бой!" На эту записку ответил Пронин: "Какой, к чёрту, в бой?" Но испугавшись репрессий СМЕРШа, тоже послал их в бой. Так что танкист Глеб Прошляков задолбался тащить их в танк, потому что они не лезут! Он привязал их проволокой к бамперу танка, а на передовой скинул в овраг. Младенцы лежали и орали: "Титьку хотим!" И вот тут начинается Судьба Немецко-фашистского Человека. Это был унтер Плитке. Он был крестьянином, когда к власти пришли фашисты, он крестьянином и остался, когда пошёл воевать за фюрера. Но когда он увидел сиамских близнецов, в его душе взыграла тётка по маминой линии, которая рожала 18 раз, и всегда рождались сиамские близнецы. Этих-то близнецов Гестапо и уничтожило в первые дни правления в 1933 году. В доме стало пусто. Никто больше не делал под себя, не бегал на трёх ножках типа сороконожки и не орал: "Карлмарксштадт, дас ист дас штадт ротен блюмен. Абер ищ либ нур вайс!" ("Карлмарксштадт - это город красных роз, но я люблю только белые!") Эту песню сочинил уже знакомый нам Блюменроз. И вот теперь Плитке сжимал близнецов в натруженных руках (натруженных от автомата и от занятий аноном (что, понятно, грозило ему виселицей, потому что его босс, генерал Паулюс, уничтожал всех, кто грешит ононом. Вероятно от того, что сам страдал недоопусканием яичек, да и вообще всего хрена. Так что визуально был типа женщины. Ему и в детстве-то покупали кукол и заплетали косички. Но теперь он сам одинокими вьюжными ночами в этой чёртовой русской Сибири, где несносные морозы, занимался мастурбацией! И у него, знаете, получалось. Но анон не терпел и перевешал уже 50 своих сподвижников. На это фюрер ему ласково говорил, оттягивая ему щёчку: "А с кем воевать собираешься?" "С коммунистами!" "Да нет, с кем?" "А, с женщинами!" И добрый дедушка-фюрер послал воевать с коммунистами отдельный полк женской дивизии: "Мёртвая Грудь"! Это были ужасные женщины. У всех рожи были здоровенные, как у коблов, а на выбритых головах красовались свастики. Правую грудь они отрезали, чтобы не мешала стрелять.)) руках. Но как только его командир Паулюс этот увидел кошмарных младенцев и услышал, как они поют, перевирая мелодию и слова: "Москва-Пекин, Москва-Пекин, да здравствует дружба народов и мир!", моментально на месте застрелил и Плитке, и младенцев. Потом эссесманы повесили все 2 с половиной трупа на виселицу с табличками: "Мы, уроды, не верили в победу!" Ну а потом Паулюса окружили и послали в Сибирь расчищать снега. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-939
25 сентября 2006 года. Сказка посвящается большой толстой резиновой женщине. Итак, ехала она в трамвае. И вдруг слышится вопль: "Ограбили!" Оказывается, она ограбила старушку. Потом пошла она по шоссе и увидела группу хулиганов. И она напала на них и обесчестила. То есть, вместо того, чтобы бесчестить старушек, набросилась на хулиганов. Потом она подсела на лавочку к оперативнику Васе Векшину и воткнула ему в задницу кинжал! Вася умер в муках, а она села на тот же трамвай и напевала: "Сквозь грязь в окне трамвая гляжу я на дома! Я - Клава Чумовая, а попросту Чума!" Но скоро пришёл конец её бесчинствам: её поймал Глеб Жеглов и подбросил ей в карман кошелёк. И её посадили. А Глеб сказал: "Воровка должна сидеть в тюрьме!" Тут явился Вася Векшин, вынул из задницы кинжал и сказал: "Он такой же резиновый и некачественный, как она сама!" "Ты можешь издеваться надо мной, но не смей над американским рабочим!" "Да плевать я хотел на тебя и на рабочего! Знавал я одного: он был резиновым автопилотом Отто. И вот он сдулся, и самолёт свалился в океан!" "Дурак ты, Вася, и не лечишься!" - нагло заявила резиновая женщина, и дверь в камеру за ней захлопнулась. Она осталась совсем одна. "Хочу превратиться в резинового мужчину!" - с горя подумала Клава и почувствовала, как пропадают её резиновые груди и вырастает резиновый орган! Чудо! Итак, собрались судить Клаву, а явился Отто. "Спокойно!" - сказал Вася Векшин. - "Я знаю его: он китайский повар! Его шоу передают по телевизору 6 раз в день, чаще "Моей любимой няни"!" "А шоу ты не трожь!" - закричал Отто и добавил, повернувшись в камеру: "Да, я недавно был женщиной, но я всегда чувствовал себя, как мужчина в женском теле! И меня (не побоюсь этого слова) раздражали мои буфера, моя необъятная задница и ляжки, и прочее! А теперь я - фрии!!" "Фрик, что ли?" "А что такое "фрик"?" "Это трансик!" "Дураки вы все! Я теперь - мужчина и мечтаю, как бы поскорее спуститься в забой и перевыполнять нормы для слабоумных!" "Не смей оскорблять наших шахтёров! Они не слабоумные!" Короче, припаяли Отто 2 года условно, и пошёл он трудиться в забой, потому что нормальный человек или работает, или учится. И стал Отто перевыполнять норму. Но слабоумные рабочие подпилили шнур у лифта, и Отто свалился в шахту с высоты 300 метров. "Дураки! Я же резиновый!" "Нам жаль по-человечески его! Но какой-то сумасшедший дом! Присылают каких-то резиновых рабочих!" "Я есть не резиновый!!" - заорал Отто из шахты. - "Я есть гуттаперчивый!" Но тут его стало пучить, и он родил! Ему бы и вручили Нобелевскую Премию Мира, как первому родившему мужику, но как только Коффе Анан увидел, что это Отто, он наотрез отказался давать премию: "Он её пропьёт! И потом он резиновый!" А Отто сам не рад: с ужасом смотрит он, как из его живота вылупляются один за другим 33 резиновых богатыпя и с ними дядька их морской! Отто спрашивает: "А ты, дядька, почему с бородой? Почему не побрился перед тем, как появиться на божий белый свет?" "Потому что так модно! Смотри, как борода гармонирует с трусами!" - и показывает трусы от Армани. Отто махнул рукой и снова взялся за отбойный молоток. А 33 богатыря весело выпрыгнули наружу и принялись трахать шахтёрских жён. К судье Астахову прибежали в панике шахтёры и кричат: "СОС!! Маманя!! Астахов-батюшка, не погуби!!" Астахов медленно сплюнул, поправил золотые часы на цепочке и сказал: "У меня щас обеденный перерыв! Приходите позже!" А после обеда заявил, что шахтёры жаловаться не должны, потому что их жёны не родят от богатырей никого, так как те резиновые! Но тут в зал въехал на трёхколёсном велосипедике маленький резиновый мальчик и заорал: "Астахов, - кричит, - я родился!! А вот и я!" "Ты кто?" "Конь в пальто! Я - сынишка шахтёра Хувяринена! А папаша мой - резиновый Добрыня Никитыч!" Астахов долго думал, прежде чем ударить молотком по лбу первенца. А за это время все испоганенные жёны шахтёров снесли по яйцу или по два-три, из которых вылупились резиновые детки. Они написали плакаты типа: "Мы тоже хотим жить, не смотря, что уродцы!" И пришли в суд. Тут, наконец, Астахов принял решение и перебил молотком по лбу всех детишек. Они свалились в кучу и померли. "Не хрена делать здесь второй Китай!" - заявил Астахов. Пригорюнились все богатыри вместе с дядькой и пошли советоваться с Отто. А тот опять стал женщиной Клавой. И Клава им говорит: "Вот когда я была мужчиной, то мне мешал мой резиновый хобот: он болтался при ходьбе и задевал деревья и пешеходов. Зато теперь мне также мешают мои огромные буфера, которые стараются опрокинуть меня вперёд, когда я иду. Такие большие!" "Ну и что?" "А то, что народная мудрость говорит: "Вот я стою под стрелой экскаватора, вот на большое начальство плюю. Знают лишь двое: мы с психиатором, сколько ему я за справку плачу!" "По-моему, она сбрендила!" - сказал дядька и поместил Клаву в сумасшедший дом для престарелых. "Ты будешь здесь пропалывать морковку и укропчик! А сколько ты думаешь ещё протянуть: год-два? А потом всё равно подохнешь." И прокляла Клава всех этих богатырей, и стала пропалывать укроп, завлекая старичка в очках. Этот старичок пользовыался в психдоме плохой славой. Поговаривали, что он - незаконнорожденный сын Еленина и Инессы Арманд. И что он своих женщин сжигает в топке, оставляя на память фетиши: туфли или бюстье. И вот страшной ночью крадётся Клава к нему в палату. За окном светит полная луна, в лесу воют волки, оборотни выходят на охоту... Открывает Клава тумбочку, а оттуда сыплются лифчики, трусики и бюстье! И стала Клава душить старичка Потапыча (так его звали) со словами: "На мне юбка типа мини с разрезом впереди! Притягивает взоры волнующий разрез: эх, Чёрное ты море, эх, белый "мерседес"!" Старичок проснулся, потрогал груди Клавы и говорит: "Ни у кого я ещё не видел таких огромных буферов! Будь, Клава, моей женщиной!" Клава подумала и согласилась. А когда она ему надоела, он её проткнул шилом и в коллекцию фетишей добавил клавины сдутые буфера. Вот так кончила великая женщина Клава Чумовая. А потомок Берии (а ни какого не Еленина) перевернулся на другой бок и подумал: "Как я ни заступался за американского рабочего, а должен признаться, что он - фуфлогон! Сделать такую женщину, но из резины! Идиот! Таких женщин надо отливать из бронзы или золота и ставить на обочине дорог, чтобы у всех шофёров вставало!" Потом сон поглотил Потапыча, и он увидел себя в детстве, как его баюкает папаша Берия, а мамаша Инесса Арманд легонько щёлкает его по лбу и говорит: "Плохой мальчик! Сломал хорошую игрушку!" Проснулся Потапыч в холодном поту от того, что ему на макушку падают капли с потолка. "Значит, осень! Пора впадать в спячку!" - и Потапыч стал сосать свою руку и спать. А если вы его разбудите, то получите Потапыча-шатуна. Не даром говорится: не будите спящую собаку! Не трогайте дерьма, чтоб не завоняло! Аминь. К. P. S. Но даже после своей кончины Клава была заразная. Поэтому Потапыча стало плющить и колбасить, и он переменил пол на женский. Теперь он представлял из себя рыжеволосую юную тигрицу с зелёными глазами. Он оделся в лифчики из своей коллекции и отправился соблазнять местных старичков. Но у них на неё уже не стояло! Тогда она вышла на улицу и отправилась в кабак на берегу, где полно было матросиков. Вы же знаете: матросики, им бы только напиться на берегу и потрахаться! Но ей не повезло: все матросики были папуасы! То есть, "попуасы" (в попу асы, то есть) , с накаченными воском грудями и размалёванными лицами. Они пели, чокаясь, нестройными голосами: "Вымерли все Казановы и ловеласы! Мама, кругом одни папуасы!" "Я - ваша мама!" - нагло сказала бывший Потапыч (а теперь Параша) . И давай бить их по лбу пивными кружками. Но матросики все были турки, а это уже политика. И приговорили Парашу к 5 годам лишения свободы. Но она, как и Херлок Шолмс, была непревзойдённым мастером маскировки: она нацепила бороду и усы и сказала: "Я - в домике!" И полисмены её не тронули. А вот когда её тронули, она прикинулась трансиком. Обычные проститутки сказали: "Да она - Президент Соединённых Штатов! Все они, трансики, такие уроды!" "Дамы, оставайтесь в рамках приличий!" - сказала Параша и добавила: "Заткните пасти!" Она стала их авторитетом. Отсидела она положенные 5 лет (её всё же разоблачили в институте Сербского, что она никакая не Варвара Золотая Ручка, а обыкновенная Параша!) и отправилась с мамой на пикник. С Инессой, то есть, Арманд! Дома не шалила и вела дневник, летом выезжала с мамой на пикник. И спрашивает: "Мама, а мама, а где же мой папахен?" "Твой папахен - героический пенсионер с крейсера "Потёмкин", инвалид с плоскостопием по имени Моряк-Чижик, то есть, лётчик-испытатель, погибший при выполнении задания!" "Лётчик-налётчик!" - пробормотала Параша и вкусилась в бублик. "Ты что-то сказала, дорогая?" - спросила мать. "Я говорю: бублики нынче опять подорожали! На 7 копеек! Ну откуда у них такие идиотские цены? Я понимаю: на рубль или два, но где я возьму 7 копеек? Разве что начну грабить бомжей!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-940
26 сентября 2006 года. Широка страна моя родная! Много в ней полей, лесов и рек! (Да потому что мне надоело печалиться про этот чёртов компьютер, чью видеокарточку я разломал, а сегодня отнёс в ремонт. Там, понятно, скажут: не можем починить! А я обещал им 2000! Все свои денежки. А придут они седьмого октября. Я хочу создать что-то светлое и летнее.) Итак, комбайнёр Саша выехал на комбайне на луг косить озимые всходы. Покосил, покосил, понаходил-понаходил скелеты, убитые 35 лет назад, а потом сел у стога и перекусил белым мягким караваем хлеб-солью и запил парным молоком. Он питался типа меня, тоже одним хлебом и молоком. Я иногда покупаю ещё чипсы или глазированный сырок. А насчёт тех скелетов не беспокойтесь: их убили за год до рождения Саши. Хотя кому он это докажет? Испугался он и закопал скелеты обратно в землю сырую. Спрашивает у них напоследок: "Ю аре О,Кей?" "Но!" - отвечают скелеты. - "А как бы ты себя чувствовал, если бы тебя выкопали, а потом закопали обратно? У нас, может, были мечты-желания!" "Это какие?" "А такие: нажраться водки и поиметь бабу! Бабу будем!" "Ну ладно, лежите в земле сырой!" - сказал Саша и закопал их. А сам подумал: "Бабу буду - это не плохо! Вот только современные девушки совершенно недоступны!" Как только он так подумал, из стога вылезла современная девушка с косой до пояса, с мягкими пуховыми сисочками и сладкими медовыми губочками! Это начинается такая мистика. И она орёт: "Саша, возьми меня!" "Гражданка, вы тогой!.." "Чегой-тогой?!" "Не безобразничайте! Сосиска, сарделька, Антилопа-Гну!" "Так бы сразу и сказал..." - сказала блондинка Тося. "Гы!!" - засмеялся Саша. А Тося принялась ходить кругами вокруг стога и орать: "Ох, как мне скушно! Ох, кто бы меня поимел! Ох, как давно я не мыла серые ноги на том бережочке!" "А что, правда серые?" "Серые!" "Да они у тебя просто небритые! Ты стала взрослой, и теперь настала пора самой ухаживать за своим телом. И брить его!" "Мудро гутаришь!" - впервые с интересом посмотрела на Сашу Тося. "А то! Я ведь работаю на телевидении в программе "Я выжил!" Так вот все рекламные тексты про ноги, груди и прочее придумываю я лично! Например: "Красота и здоровье ваших ног!" "Красота и здоровье ваших гениталий в клинике "Гентос"!" "Станьте настоящим мужчиной и сделайте счастливой её!" "Кого её?" - не поняла Тося. "Как кого её? Свою корову-кровинушку! Потому что корова - это не только рогатый друг, но и 33 грамма высококалорийного жира и мясца! "Не шкурки ради, а ради мясца Сашуля подстрелил песца! Сему мораль: одним - песец, зато другим - ..." До этого места я дальше не придумал ещё," - сказал Саша скромно. "Да чего тут думать? Другим - пи.дец!" - докончила Тося. "Дура ты, Тося! Нельзя тебе на телевидение: это же Первый Канал!" "Ну ладно: "Другим - конец!" "Молодец! Выплачу тебе авторский гнонорар: 2 копейки." "Почему так мало?" "Не мало. Вот Толстой получил бы миллионы, так как 2 копейки за каждое слово." "Кто такой этот Толстой? Я знаю только Дарью Донцову: "Отдыхаем душою с ироническими детективами Дарьи!" "Толстой, тупая ты наша, это великий футбольный тренер! Вот он говорил: "Я вам что, Макаренко, что ли?" Так вот это он и был! У него псевдоним был Макаренко. И все его слова собраны в собрание сочинений из 55 томов. Даже у Еленина нашего родного меньше. А Дарья твоя просто молчунья. Люблю молчунов: они помолчат-помолчат, а потом такое отъегорят, что только салазки откидывай! Понятно?" "Лучше бы напоил голодающую девушку молоком!" "Я что, всех бомжей обязан здесь кормить? Скажи спасибо ещё, что я тебя не закопал заодно со скелетосами. Это называется "Домик для гостей"!" "Неужели я тебя не интересую, как женщина?" - стала приставать Тося. "Интересуешь, спору нет! Но детишки пойдут от тебя ещё красивей и белее. И вот их-то я и не хочу!" "А у меня при себе есть презервативы!" "Так это другое дело!" - обрадовался Саша и поимел Тосю сразу в трёх презервативах. А потом поехал дальше косить поле. Он уже докосил, солнце клонилось к закату. На горизонте мерно плыли белые кораблики (это облака) . Пристань тем корабликам вовсе не нужна! Пристают кораблики к маковке сосны, когда Тося заорала: "Я беременна!!" Саша подбежал и стал проверять презервативы. Вроде не рваные. "Купила я тебя, купила!" - продолжала кричать Тося. - "Ты теперь обязан 18 лет подряд платить мне алименты!" "Но это не я! И в институте Сербского тоже так решат!" "Ни хрена! Пока ты ездил, я вылила из презервативов семя и смазалась им! Ты - отец! А я, наконец, рожу! Потому что засиделась в старых девах!" "Не выплачу я тебе ничего! Потому что у меня нет!" "Найдётся! Тебя посодят (а ты не воруй!) , а имущество твоё конфискуют! Все твои телевизоры, компьютеры, видаки, мафоны и центры! Понял?" Саша обессиленно сел на траву. Под руку ему попался длинный самурайский меч. А знайте, что если в первом акте на стене висит такой меч, то в третьем (тоже акте) им кому-то побреют задницу. И Саша вонзил меч в животрепещущее тело Тоси и сам на себя заявил. Его приговорили к 15 годам Зоны общего режима. Не хотел я, как не хотел писать снова о тюрьме, но... Знаете, идёшь бывало по улице и думаешь: непонятно, где и как этих зеков перевозят по этапу? Ведь их больше, чем нормальных людей! Их 10 миллионов! В фургонах "ХЛЕБ", что ли? А по железной дороге как? Ночью? Непонятно. Так что я, как божок местного значения (по крайней мере, этого ПВНа) своей властью убираю Зону и пишу, что Саша закопал Тосю и не признался. Ему светили лампой в глаза добрый и злой следователи, ему шили 100 подобных же дел, он сознался во всех ста, но тосино отрицал. Потому что он был очень умный. Так про него и сказали, когда он сознался, что 40 лет назад под видом хиппи убил множество людей. Но он надеялся на следственный экскримент (то есть, эксперимент) , на эти испражнения (упражнения) следователей, которые так занимались говнастикой (гимнастикой) . А так как никаких деталей он вспомнить не мог, потому что не убивал, то по презумции невинновности его опрадали. На все вопросы (которые задавались 100 раз) он отвечал: "Как я из-за рубля мог убить старушку? А запросто: одна старушка - рубль, десять старушек - червончик! Я её положил на плаху и говорю: "Колись, мерзкая старушка, подруга юности моей! Где кружка-копилка?" А она молчит. Тогда я её по шее раз! топором, и готово!" Точно также однотипно он отвечал на 100 прочих случаев. А там были и самоубийцы, и пенсионерки на оголённых проводах (чьи обугленные тушки нашли тимуровцы в кустах) . Был там даже один Железный Филипс, убитый ночью на стройке кирпичом в спину! (Метко кидает Владимир Ильич!) Но плахи и топора нигде не было. Наконец, утомлённый злой следователь Мандрыкин стал добрым, а добрый Сусиков стал озверевшим. И они выпустили Сашу, чтоб он и дальше смог косить поле. Пока его судили, поле заросло бурьяном, а родной совхоз "Путь Кузьмича" обанкротился. И вот косит Саша, и ему видится видение: из земли выходит толстая беременная Тося и поёт: "Вот написали про меня в газете, что я рыжая тостая кошка? Так получите: Мяу! Никто и не ожидал!" Саша протёр глаза. В глаза был вопрос. Моргал-моргал: вопрос остался. Тогда он с ходу наехал на Тосю и закричал: "Я как танкист говорю: надо её с ходу таранить!" И комбайн погряз в болоте. Саша спрыгнул с него и наблюдал, как трясина чавкающе заглатывает и переваривает комбайн. А потом из этой лужи вышли 17 каких-то ложноножек и колонной отправились в лес. Потом колонна разделилась: 9 пошли налево, 7 направо, а один остановился, поманил Сашу ложноножкой и чмокнул его в щёчку. Это было всё, что осталось после Тоси. "Фу, кошмар какой, Господи!" - сказал Саша. К.
ЭПИЛОГ
Видите сами: я почти 10 дней не писал. Я чинил компьютер. Понимаете, как? А так: я его ломал. Очень печально. Но я, понятно, хотел, как лучше. Если когда-нибудь мне ещё будет суждено написать в формате DOC, а не RTF, то я поверю в Господа Бога! Примечание: 6 Word стоит на сломанном компьютере, а тут 5.1. К.
Александр
Барсуков
Страна
сказок-95
("Письма в никуда"-95)
2006
ПИСЬМО В НИКУДА-941
27 сентября 2006 года. И обиды моей голос тру-убный громче всех на свете земных голосов! Итак, шёл солдат после 25-ти лет службы домой, на хазу, на базу! И вдруг проваливается в силосную яму! А там уже лежит с дексяток скелетов и черепов. И стоит кошмарная старушка. "Физкульпривет, дядя!" - говорит кошмарная старушка. - "Поди, не узнаёшь меня, служивый? А я есть твой матка, твоя праматерь!" "Праматерь божья! Згинь, нечистая!" - в ужасе кричит солдат (звать Василий (а Васька слушает, да ест)) и крестится! Но тут с земли поднимается один скелет и ударяет солдата по зубам! И Вася выплёвывает пломбу. "Ты, сволочь, мне пломбу выбил! Теперь опять идти "на зубики" в 15-тую психбольницу, урод! Из-за тебя!" "Эй, служивый, ты не забыл, что в этой сказке самая страшная - я?" "Да пошла ты!" - отмахнулся Вася и принялся вытягивать из скелета 100 рублей. "На проезд до больницы!" Но обескураженный скелет вывернул истлевшие карманы, и на пол упал старый рубль. Вы уже догадались, что это сказка про нумизматов. А вот и нет! Это сказка про алкоголиков. Подобрала рубль кошмарная старушка и говорит: "Слышь, Вась, я рубь заныкала: опохмелимся!" А Вася, как и скелеты, был непросыхающий хроник. Все 25 лет службы каптёрщиком (а он служил на каптёрке (это такая база (для умственно отсталых детей поясняю (для УО)))) он воровал водку. И напивался. А когда перед строем выступал генерал Сисько и приглашал всех принять присягу, то пьяный Вася хватался за живот и падал. Чтобы его не уличили, что он пьяный. А потом в лазарете говорил медсестре: "Я есть люблю тебья!" "Опять напился, пьяная скотина!" - говорила медсестра и ставила ему клизьму. Но она была уже да (знаете: бывает ещё нет, уже да, ещё да и уже нет! Классный анекдот!) и трахалась с Васей, потому что именно к пьяным мужикам липнут все девки. Когда пьяный не буянит, а щедро разбрасывает миллионы. (Как сотни я готов бросать лимоны!) А Вася щедро кормил эту сестру из каптёрки собачьим кормом "Педи Гри Пал", и в конце службы она у него залаяла. Он принялся поправлять дело "Вискасом", но только всё испортил: медсестра замяукала. Тогда он спросил прямо её: "Ты чего?" "Изучаю иностранный язык!" И вот лежат они лунной ночью. Она положила ему голову на плечо и говорит: "А ты кричишь, когда не пьян: ты что, Иван?" "Меня Вася зовут!" "Меня это не интересует! Я чукча, жена Мацапура, приехала за а-ли-мен-тами!" "Мацапура? У нас что, в части японцы есть? Слушай меня, Мацапура: ещё "Вискаса" захочешь: не дам!" "Меня это не интересует!" "С ума можно сойти!" - закричал Вася и спрыгнул с кушетки. Оттуда раздалось: "Мяу!" Он бросил туда тапочек: "Пошла вон!! Вон пошла!" Потом вспомнил: там же его любимая Женя (имя такое) ! А не кошка. Вот что делает с мозгами алкоголь! Ничего не помнит и не знает. Только первобытные инстинкты. Поэтому Вася отправился в туалет опорожниться. Идёт он голый и наскакивает на генерала Сисько! Тот оторопел! Вася потрогал его погоны, нащупал звёздочку, отдал честь и пошёл дальше. Генерал перевёл дух и оглянулся. (Даром что его папаша учил никогда не оглядываться.) А Вася уже показывает средний палец! А умение не оглядываться, которому щас генерал изменил, однажды спасло его в Мексике, когда он бежал вместе с Педро (имя) из одной мексиканской тюрьмы. Педро оглянулся и получил пулю в задницу, а майору (тогда только майору) Сисько пришлось 10 километров переть Педро на себе! "Я умру?" - спрашивал Педро. "Умрёшь!" "Я попаду в рай?" "Попадёшь!" "Это хорошо, потому что там не будет тебя!" - обнаглел Педро. "Что ты хотите этим сказать?!" Но Педро умер. Он хотел сказать (мне, как местному Господу (по-крайней мере отцу этого ПВНа) всё известно) , что ненавидит Сисько с тех пор, как в столовой Сисько ударил Педро по шее (в тюремной столовой) , сшиб его и миски с тостом на пол и заорал: "Пошёл вон, сволочь!!" Педро тогда его спросил по-пьяни: "Предъявите свой пропуск!" "Что?" "Ире паппире, битте!" "Виз из май пропуск, идиот!" - и Сисько ударил Педро кулаком по зубам. Я не пропагандирую насилие, иначе меня нельзя будет читать детям до 13 лет. Короче, потом Сисько подружился с Педро и показал ему план побега. Этот план Сисько пришлось сожрать, потому что подошёл мексиканский городовой (жандарм) и заинтересовался, чего это за огромный лист бумаги с надписью: "PLAN POBEGA", Педро тогда предупредил Сисько: "Осторожней! Этот охранник умеет читать кверх ногами!" "Мне кажется, что он вообще не умеет читать!" Но из предосторожности Сисько и сожрал план. Потом запил это кетчупом из широкой бутылки и заорал на всю столовую: "Кто мы?!" "Да, кто?" - спросили его прочие зеки. "Мы - не скоты! Скоты - не мы! Мы - мужчины!" И все стали бросаться в полицейских червивыми батонами хлеба и прыгать на столах, как макаки. Всё это и входило в план побега. В общей кутерьме Сисько и Педро протиснулись в вентиляционное отверстие и очень скоро получили пулю в задницу. Как они смогли? А как я могу писать в РТФ? Шучу. Там вентиляционная труба была типа трубной, как голос обиды моей! Ладно, щас мы не об этом повествуем. Это была информация для размышления. А я пишу про Васю. Итак, Вася заглотил пузырь водки и почувствовал себя Человеком. Ему так и говорит кошмарная старушка (подружка юности моей) : "Ты для меня теперь не просто Вася, а Человек! Вот смотри: эй, чЕЛОВЕК, поди сюда!" Вася подошёл. "А теперь иди отсюда!" Обиделся Вася, обхватил баллон самогона и провалился в подпол. Старушка от изумления ударилась головой о висящий чайник и стала шарить в подполе. А пьяный Вася спускается с лестницы на чердак и тоже шарит. Старушка как увидела его, гноворит: "Чур меня!" А Вася вылил ей на голову весь самогон и говорит: "Поиграемся со спичками!" "Только не со спичками!" "Именно со спичками! Махмуд, поджигай! Не можешь, потому что Хасан все спички обо.сал? Понятно! Поиграемся с зажигалкой!" И Вася поджёг старушку, мать его! Она превратилась в ходячий костёр. Но чтобы не скучно было гореть, она стала читать стихи и даже прочитала про "...из лесу, вестимо! А мужиков-то дома, я да отец! Двое всего мужиков-то, понятно?" "Понятно!" - сказал Вася и подбавил ещё самогону. "Слишком жарко!!" - закричала мать его и упала. Тут налетели скелеты с огнетушителями и погасили мать его. "Этого я тебе никогда не прощу, фашист проклятый!" - окрысилась на Васю старушка кошмарная. Вася невинно водил ножкой по полу и говорил: "А на себя-то посмотри сначала: ты - мать фашиста!" "Фашистами не рождаются, ими становятся!" "Пьяный проспится, дурак - никогда!" - парировал Вася. Короче, тут прибежали три бобика (пса) и принялись лаять. "И это - твои знаменитые Три Пса?" - спросил Вася. - "Да это же мопсы! Таксы!" "Нет, Вася, это не мопсы! Это страшные дворовые собаки. Хочешь, они тебя загрызут?" "Хочу!" И собаки загрызли Васю. Вот так он и кончил. Теперь остаётся написать, какая судьба ждала собак, скелетов, старушку и генерала Сисько. Генерала разжаловали и расстреляли, потому что был 1936 год! Старушку поймали, но она им спела: "А я вообще фольклёрный элемент! И отсюда улечу в любой момент!" - и улетела. Собаки подохли, а скелеты ожили! И вот пошли скелеты кильватерным строем на СССР! И давай бросать бомбы: "Будет вам Культ Личности, охо-хо!" Но Орлы Сталина на самолёте ПО-2 выследили скелетов и забросали их самих бомбами. Из-за чего пришлось все окна крест-накрест заклеивать скотчем, чтоб не вылетели от грохота разрывов! К. P. S. А чтобы вам не так скушно было читать, мы включили разные бахи-трахи-тарарахи! И вот летит старушка с горящими, как плошки, глазами над сельской местностью и видит нашего старого знакомого дворника Филиппова! И давай с ним обниматься и целоваться! "Я твоя сестра Верка!" А Филиппов целуется, а в перерывах между засосами говорит: "Какая такая Верка? У меня же брат был! О брат, как ты изменился! Бороду и усы сбрил и нарастил лысину в Транс Хаере! Что, щас так модно, да?" "Да я в отпуску!" "А, так ты в отпуску! Брат, нашёлся! Я не видел своего брата... Постойте, но у меня нет брата!" "Вот именно! Есть я, сестра Верка!" "Нет, ты, мужчина, помолчи! Я понимаю, что щас так модно: говорить женским голосом (приятным и грудным) и носить женские обноски, чтобы прикрыть наготу (этот спит, тот караулит, а мне пришлось надеть его обноски, чтобы прикрыть свою тугую плоть! И так весь мир вертится!) , но ты, подложный брат, перешёл все границы! "Так арестуй меня!" - заголосила старушка Верка. - "Хочу тянуть срок с тобой!" Филиппов плюнул, оттолкнул старушку и сказал: "Психа из меня делаете? Не выйдет! Тьфу на вас!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-942
28 сентября 2006 года. Ласково светило солнышко, рыбак-мальчик Сеня Сенин ловил рыбу. И выловил старую стельку от башмака. "Наверное, это стелька утопленника!" - подумал Сеня и прыгнул в воду вылавливать труп. Скоро на поверхности показались сразу несколько утопленников: пара женщин, пара девочек-мальчиков и один босой мужчина. "Но мне нужен покойник в ботинках!" - расстроился Сеня и сбросил всех обратно в пучину. Наконец, брюхом вверх всплыл труп мужика в одном ботинке. "Родной мой! Я нашёл тебя! У меня есть твоя стелька! Это значит, что я тебе, как родной родственник!" На что покойник холодно ответил: "Не лезь набиваться ко мне в родственники! Эту стельку я потерял 50 лет назад, когда утонул. Я её больше знать не знаю. И ты мне даже не шурин!" И мужик снова нырнул под воду, чтобы бесчестить тамошних женщин-утопленников. Он пользовался тем, что их лифчики истлели, и они не могли сопротивляться, не смотря на то, что вяло шевелили плавниками и бормотали: "Оставь нас, грязный мужлан! У тебя корень любви в водорослях!" Короче, все занялись своими делами, и до Сени никому не было дела. Тогда Сеня наловил синявок и отнёс их своему кастрированному, толстому как бомба, котику. Этот котик чего-то хромал. Сеня вышел с ним на улицу и стал орать на прохожих: "Что-то котик мой хромает!!" Прохожие шарахались от него, как от чумового. Только один добрый дяденька вывернул карманы, наскрёб полкило цианида и сказал: "Вот, дай ему поесть это! Хороший мальчик!" - и погладил Сеню по голове. Это был местный маньяк Ваня Маньякин. Сеня сказал: "Если ты, Ваня, отравил уже 64 своих жены цианидом, это не значит, что все должны так же травить своих любимых. Иди лучше, куда шёл." Ваня окрысился на Сеню и сделал ему рукой "козу" со словами: "На нары отправлю! На лекарства работать будешь!" Но Сеня перебросил Ваню через бедро и сказал: "Я, дядя, греко-римский борец!" Испугался Ваня и уполз по своим делам. Сеня привязал котика к дереву (и не думайте здесь только, что он вспорол ему брюхо и набил цианидом, нет!) и принёс ему блюдце, наполненное цианидом. Котик принюхался и наблевал в миску. При этом жалобно мяукая. Жалко стало Сене Тишку (имя) , выкинул он цианид и принёс котику борща. "Это русский традиционный боржч!" - сказал Сеня. "А мне на.рать!" - сказал Тишка. - "Я на строгой микробиологической диете!" "А так?" - спросил Сеня и приставил к пузу котика пистолет. "Кого ты дурачишь? Этот пистолет без барабана и патронов, а единственная пуля застряла в стволе (и заплесневела!)" "Это точно!" - согласился Сеня и поник. "Не расстраивайся!" - сказал Тишка и положил лапу на плечо Сене. - "Когда ты вырастешь, папа тебе подарит много разного стрелкового оружия. А пока запишись в кружок "Умелые Руки"!" "Я уже записан." "Тебе это очень пригодится во взрослой жизни, когда ты будешь ласкать Женщину!" "А если не буду?" "Ты что, мужика собрался ласкать?" "Да нет, я говорю про свой собственный уд!" "Какой-то ты Сеня слишком продвинутый не по годам! Наверное, тебе пора вызвать психиатра!" И Тишка позвонил в психдом N1: "Мне человека нужно в психдом отправить!" "5 копеек!" "Что 5 копеек?" "Заплати карточкой "Мастер-Кард". Скидка 30%!" Заплатил котик карточкой 3 копейки и понял, какая это всё-таки полезная штука: "Мастер-Кард". Съэкономил 2 копейки. А Сеню уже хомутали санитары. Он брыкался и вопил: "За что?! Люди добрые! Я старших уважал, малышей не обижал!.." "Вот вставим катетер 100 раз в течении первых двух недель!.." - сказал Мандрыкин. "Не надо катетер!" - кричал Сеня. - "Ну а потом что?" "А потом начнём исследовать!" "Да чего тут исследовать? Я советский мальчик-школьник Сенин, у меня и справка есть, даже три: что на дворе XX век, что я - человек и что по русски говорю!" "А есть ли у тебя справка, что ты прошёл курс прививок и теперь можешь работать на вычислительной машине?" "Нет! У меня и машины-то и нет!" "Вот видишь, а говоришь, что нормальный!" И санитары засунули Сеню в машину и поехали в психдом. Сеня затаился на заднем сиденьи, а потом ногой нажал на ручной тормоз! Машину занесло, а Сеня принялся драться с санитарами. В руке Мандрыкина сверкнул нож! Он пропорол обшивку кресла и чуть не поранил собственного шофёра! "Эй!" - закричал шофёр. - "Полегче!" При этом машина санитарная врезалась в грузовик, набитый банками "ПЕПСИ", и банки вывалились и зафонтанировали. Драка продолжалась! Наконец, прибыл милицейский патруль. И всех повязали. Командовал патрулём Ваня Маньякин. Оказывается, он был оборотнем в погонах! "На, арестуй меня!" - крикнул Сеня. "Нет, ты невиновен!" - сказал добрый Ваня, который только притворялся злым. А Мандрыкин вопил: "Он сам пришёл! Не виноватый я! Хочешь, ударь меня!" Сеня сказал: "С удовольствием!" и разломал об него табуретку. "С подобной просьбой можешь приходить в любое время!" - а потом добавил: "От этого парня одни неприятности: теперь у меня нет табуретки, и непонятно, на чём я буду сидеть и смотреть, как милиционеры и грузчики снова нагрузят грузовик банками "ПЕПСИ"!" При этом Сеня откупорил одну из них и выпил. Он показал, как ему вкусно, и бросил одну банку зрителям этого ДТП. Зрители поспешили тоже открыть банку, но из неё повалил слезоточивый газ! Сеня сам удивился, а потом закричал: "С Новым Годом!" "Дурак, на дворе май-месяц!" - сказали ему. "То-то я и смотрю: нет Нового Года! А на Новый Год мне обещали подарить ролики!" - сказал Сеня. Обезумевший от неприятностей Мандрыкин сказал Сене: "Давай я тебе подарю ролики, только на суде скажи, что ты ничего не видел и не слышал. И вообще, ты - не Сеня Сенин, а мой незаконнорожденный сынулик Петя! Тогда мне скостят срок!" "С ума можно сойти с тобой, Мандрыкин!" - сказал Сеня и сплюнул. - "Отсидишь на всю катушку! Слово Пети! Будешь Зону топтать!" Так всё и случилось. Мандрыкин топтал Зону, а Сеня из бумаги наделал корабликов и принялся их запускать по пруду. И все, кому эти кораблики попадались, находили там для себя только хорошие вести и прогнозы. Так, Ваня Маньякин узнал, что родит третьего ребёнка, а первый с коклюшем и рахитом скоро помрёт. Ваня долго смеялся, потому что был импотент. Тетя Верка нашла там силиконовый протез и информацию о том, что этот протез вставит ей под грудь доктор Пистолетов через пупок. Не верите? Легко: он проколет пупок, залезет щипцами со свёрнутым протезом под кожу и под грудь, а потом развернёт внутри этот протез. "Но, - предупреждал Верку Сеня, - от частого просмотра телевизора силиконовые молекулы уменьшаются и необратимо исчезают!!" "Какой кошмар!" - сказала тётя Верка. При этом её рот раскрылся, глаза закатились. Её подружка стала трясти Верку за плечо с вопросом: "Ты О,Кей?" Трясла до тех пор, пока голова не свалилась с плеч Верки. А всё дело было в том, что неделю назад Верка смотрела фильм ужасов "Звонок", и теперь пришла пора ей умереть. Очень грустно. Сеня тоже смотрел этот фильм, но кроме того, что снимали изнутри туалетного очка в зелёном домике, ничего не понял. Нет, он понял, что это разные попы садятся на камеру. А потом его осенило, что это снимали сами болезнетворные микробы, которых можно обнаружить ватной палочкой. Наверное, через 7 дней эти микробы и проникали в мозги зрителей. Сеня сам раскрыл свою черепную коробку консервным ножом и выгреб горсть микробов, которые попались в мозгах. Сами мозги в виде маленького серого шарика Сеня отложил пока в сторону и стал под микроскопом изучать микробы. Ничего не поняв, он схватил ватную палочку и поднёс к микробам! Туалетные сразу стали драпать прочь. Сеня поймал их за лапки и строго, но справедливо спросил: "Ваша работа?" "Мы больше не будем, дяденька! Отпусти нас! Да и потом вставь себе обратно мозги: сразу поймёшь, что мы больше не будем!" "Мне и без мозгов совершенно ясно, что убийцы, почувствовавшие вкус крови и убийства на 5-6 смертях не остановятся! Ну, на цифре 70-80 их всегда ловят. А если не ловят, то им самим надоедает. Потому что это, как спорт. Я имею в виду, если ты трахнул 100 баб, то потом воспринимаешь это занятие, как физзарядку!" - сказал безмозглый Сеня, вложил обратно мозг и привинтил шурупами (которые нашёл в чулане) черепную коробку. Теперь он чувствовал себя, как заново рождённый. Он пошёл на конкурс детского рисунка и принял в нём участие. На его рисунке (который он рисовал, сидя на шпалах железной дороги) были уходящие вдаль релься и шпалы, а на каждом столбе висел труп туалетного Утёнка. Почему именно Утёнка? Потому что микробы слишком малы, чтобы их развешивать, как бельё. Но строгое жюри конкурса во главе с Ваней Маньякиным оценило юмор (чёрный) Сени и присудило ему успокоительный приз: медаль за спасение утопающего с надписью: "Спаси себя сам!" К.
ПИСЬМО В НИКУДА-943
30 сентября 2006 года. Пошёл однажды бомж Михеич совершать подвиги. Вот идут ему навстречу два мента. Он подходит к ним и говорит: "Воняет?" "Воняет, Михеич!" Тогда он даёт им по мордам и снова спрашивает: "А так?" Менты в панике по рации требуют подкрепления! Приезжает ментовозка. А Михеич забрался на крышу жилого дома, предварительно убив узбека-дворника. И вот труп узбека падает на крышу ментовоза! Приходит директор ФСБ Жмурько. Он говорит: "Ребята, вам показалось! Бомжи не могут лазить по крышам и сбрасывать трупы. Вероятно, это какой-то раззорившийся узбек сам выпрыгнул из дома!" "Без головы, сэр?" А труп узбека безголовый. И вообще, узнать, что это узбек, можно только по оранжевой робе и надписи на спине: "Узбек, ЦАО." "Да ничего удивительного: раззорился, выстрелил себе в рот из пистолета, а чтобы ужасная дыра не наделала скандала, отпилил втихаря себе голову и выбросился!" - разъяснил ситуацию Жмурько. Менты поняли, что спорить бесполезно и собрались уезжать. Нет головы - нет преступления. Но Михеич подслушал их разговор по рации. (У него одна завалялась ещё с той поры, как он в одиночку напал на роту ментов и у всех отобрал мобильники и рации. Ему это тогда сошло с рук, потому что Жмурько тогда разъяснил ментам, что бомжи рации не воруют. А значит, это у ментов была массоваая наведённая галлюцинация, а мобилы они потеряли. Множество мобильников и раций Михеич потерял, пока рыскал в помойках в поисках хлебушка или яблочка, другое множество он пропил, продавая мобилы, как цветные металлы, на вес в пункте Вторсырья. Ему тогда сказали: "Что-то эти ваши металлы подозрительны!" и хотели его отфутболить. Но он нашёлся, что ими можно заколачивать гвозди. В доказательство он вынес одну им же отпиленную недавно голову местного пахана Глобуса и вколотил в глаз головы гвоздь мобилой. Если бы во Вторсырье узнали, что это мобилы краденные, то нипочём бы не взяли. А так Михеич получил свои 30 копеек и купил 1/20 четвертинку хлебушка. А голова пахана Глобуса оказалась у него случайно: случайно пошёл он в квартиру Глобуса, случайно спросил: "Глобус дома?" Случайно открыла дочка Глобуса. "Девочка, ты меня узнаёшь? Нет? А так:..." и Михеич выпятил челюсть. Глобус сказал: "Я тебе говорил, Михеич, что я завязал? Говорил? Что с лестницы спущу, говорил?.." Но тут Михеич рассвирепел и в состоянии аффекта отпилил у Глобуса голову, у его дочки - причиндалы, а жену глобусову изнасиловал. Вы спросите, какие у дочки причиндалы? И то верно. Просто Михеич перепутал: он хотел причиндалы отрезать у Глобуса, а у дочки - голову. Но самую важную часть своего аффектного плана он с честью выполнил: жену он изнасиловал, как положено. И у него даже не опало. Но, к сожалению, она умерла вскоре от сотрясения мозга, потому что хотела позвонить в милицию, а удовлетворённый Михеич стал бить её случайно 16 раз по голове телефонным аппаратом со словами: "Ссучится хочешь, сука?!" Телефон он разбил и уже хотел ретироваться из квартиры, но вспомнил про дочкины причиндалы. Он сел на циновку, стал есть хлеб с молоком и мучительно больно раздумывать, как поступить с трупом девочки. Наконец, его осенило. Он отрезал у мёртвой матери два пальца, всунул их в лоно девочки и иммитировал изнасилование. Пальцы отрезанные он потом выкинул в мусорку, а приехавший Жмурько, как всегда точно восстановил ход событий. Оказывается, это мать-алкоголичка и наркоманка в припадке "белочки" ("белой горячки") убила своего мужа, а потом и свою дочку, иммитировав изнасилование. Но потом ей стало мучительно стыдно за бесцельно изнасилованную девочку, и она в порыве стыда отрезала себе пальцы и сбросила в унитаз. Все опера зааплодировали находчивому Жмурько, и только один кадет Биглер, пососав дужку очков, задал вопрос: "Но, сэр, пальцы нашли на помойке!" Жмурько поморщился, как будто его укусил комар, и веско спросил: "Всё очки грызёте, Биглер? Так вам никогда не стать офицером! Офицеры не имеют права носить очки, потому что тогда их четырёхглазая рожа не влазит ни в один противогаз!" Опера заржали, а Биглер пометил в своей тетрадке: "Пальцы сам Жмурько вытащил из помойки и спустил в унитаз, чтобы лишний раз доказать свою правоту." Но это всё в прошлом.) А сейчас уже собравшемуся уходить с места гибели бизнесмена безголового, Жмурько показалось странным, что на крыше этого дома какой-то человек орёт дурным голосом: "А голову-то забыли!!" "Ты кто, добрый человек?" - спросил Жмурько. "Михеич!" "Про Михеича у нас всё известно, он у нас на крючке. Тем более, что он щас охотится на тигров в Индии по секс-туру! Это проверено. Я спрашиваю тебя: кто ты, и почему орёшь среди бела дня?" "Я приехал уже из Индии, идиот! Там нет тигров! Их всех убили до меня! А теперь получай подарок!" - и Михеич скинул на голову Жмурько отрезанную у дворника из ЦАО голову. "Откуда у тебя голова бизнесмена?" - удивился Жмурько и принялся вытаскивать из головы бизнесмена проволочки, переходники, видеокарточки и материнские платы. "И с этим люди живут!" - пояснил собравшимся операм Жмурько. "Да это я, Михеич, его убил!! Я!" "Да брось, незнакомец! Михеич никого убить не может в принципе: у него кишка тонка! Как только он кого-то убьёт, у него закатываются глаза!" "А ведь верно!" - подумал Михеич. - "Почему это у меня глаза не закатились?" И они моментально закатились. "Люди добрые!!" - завопил Михеич. - "Спасите!!" И упал на тушку Жмурько с крыши. Тот с трудом выбрался из-под трупа Михеича и сказал: "Летают тут всякие, а потом после них плащ штопать! Жена недавно купила новенький плащ, а этот бомж своими соплями испачкал рукав! Жена меня убьёт!" Кадет Биглер язвительно спросил: "А как вы объясните эту загадочную смерть Михеича?" "Во-первых, молодой человек, ж.пе слова не давали! Во-вторых, таких Михеичей у меня на участке миллион! Ведь я упал намоченный, то есть, оперуполномоченный. А объяснение простое: у Михеича, как вы его называете, (хотя нам доподлинно известно, что Михеич в Индии. Это проверенно.) закатились глаза. И он свалился с крыши. Хотя на самом деле его планы были другими: он хотел отнести голову бизнесмена в личный музей отрубленных голов господина Тиссо!" "Не понял!" "Чего тут понимать? Он и есть загадочный мистер Бублик (он же господин Тиссо, и он же Ева Тракторенко и Феликс Загермахер!) , которого Интерпол при содействии нашего Минюста разыскивает последние 10 лет безрезультатно. Во всех странах искали, кроме Индии. Но я сегодня же телефонирую мистеру Абверу, что Бублик ликвидирован. И это позволит нам с товарищами (он кивнул на оперов, которые от скуки стали играть в "мясо". Как раз чья-то голая задница смотрела на разговаривающих Биглера и Жмурько. Биглер сплюнул, а Жмурько поддал заднице ногой и захохотал.) выкинуть на помойку 125 нерасследованных дел, потому что у господина Тиссо была коллекция из 125-ти голов, понятно?" "Не понятно!" "Ну и дурак! Ребята, по машинам!" Опера со спущенными штанами уселись в ментовозку и уехали. Биглер всё старался выяснить, а кто уберёт трупы с мостовой? На что Жмурько хлопнул его по плечу и загадочно сказал: "Дядя Петя-дворник!" Вышел дядя Петя и стал мести туда-сюда. "И летит туда-сюда вездесущая метла! Биглер, ты метлу не трожь, ты её назад положь! От меня тебе влетит: мой не трогай реквизит!" Вот так закончился этот иронический детектив. К. P. S. Тут как раз из Индии вернулся Михеич и расцеловался со Жмурько. Ничего не понимающий Биглер стал спрашивать, что да сё. Михеич ударил его по зубам, а Жмурько наподдал по печени ногой. Они уютно уселись на безчувственном теле Биглера и принялись рассуждать о тёплой попе друга. Но они не были голубыми, просто они дружили с детства, со второго класса за одной партой, и за всё, что сделали, отвечали тоже вместе. Бригада! Только после второго класса их пути разошлись. Михеича направили в школу для УО (Умственно Отсталых) , а Жмурько взяли в ПТУ. Там он проделал головокружительную карьеру и стал работать в ФСБ. Так что теперь вам окончательно понятно, что Жмурько никогда не ошибался, и если он заявил, что Бублик помер, так оно и было. Даже редакцию этот Бублик обманул, потому что как две капли воды был похож на Михеича. Потому что они были оба очкастые, бородатые и вонючие. А что вы хотите: в Индии тоже плохо пахнут помойки. Да нет, просто последние тигры бродили на помойке, так как леса там вырубили и понастроили "скайскрайберов" (небоскрёбов) . К.
ПИСЬМО В НИКУДА-944
1 октября 2006 года. Ироническая эротика. Отпилил профессор Доуэль у своей секретарши голову и поставил на столик стеклянный. Голова помолчала, а потом и говорит: "Доуэль, мать твою, пришей меня на тело мужика!" А тут как раз рабочий Петрович на стройке сам себе просверлил в голове дырку отбойным молотком и помер. Это был молотобоец. И его мускулистое тело притащил Доуэль для опытов. Он хотел воткнуть в тело электроды и понаблюдать, записывая наблюдения на диктофон, как будут сокращаться от импульсов тока лапки трупа. Но секретарша Вася (Василиса) как увидела Петровича, так сразу запросилась на его тело. "Я буду сексуальным гигантом!!" - орала голова Васи Доуэлю. - "Я буду трахать всё, что движется и пить всё, что горит! Для начала я потрахаю сначала себя, потом женщин, потом мужчин, потом собак и кошек, а напоследок трупы и детвору!" "Извращенка!" - рассердился Доуэль и никуда Васю не пришил. Она продолжала торчать на столике и пытаться трахнуть столик. Но ничего не получалось. Вдоволь понаблюдав, как сокращаются лапки Петровича, Доуль выкинул его на помойку вместе со старым будильником и вшивым пальто. (Давно собирался вышвырнуть, да как-то руки не доходили.) Вася была в отчаяньи. При виде того, как её возможное тело вышвыривают, она чуть не подавилась собственной слюной. Но тут Доуэлю принесли безголовый труп тёти Фроси. Эта тётя Фрося работала электриком на линии следования троллейбусов. И угораздило её влезть на провода! Недолго мучилась старушка в высоковольтный проводах! И ей снесло пол-черепа. Вдобавок она обделалась, и фекалии стекали аккурат в оторванную половинку. Вася критически осмотрела тело Фроси и стала проситься, чтобы Доуэль пришил его, тело, ей, Васе. Но Доуэль был неумолим. На сей раз он с помощью эксперимента решил проверитиь закон Архимеда. Он наполнил ванну водой, положил тело Фроси и замерил, сколько она вытеснила жидкости. 2 литра. Значит, её тело потеряло в весе 2 кило. Сам запутавшись в цифрах, Доуэль огорчённо выбросил и этот труп на помойку. "А она была такая грудастая!" - причитала Вася. - "Я в бытность свою всегда мечтала о такой полной красивой груди!" Между тем к Доуэлю постучали. Он открыл, и в квартиру ворвались Швондер и его помощница мужеподобная. "Для начала скажите: вы кто: мужчина или женщина?" - спросил Доуэль. "Это не имеет значения, товарищ!" А Швондер стал кипятиться и орать, что местные бомжи не довольны постоянными выбросами Доуэлем трупов на помойку! Трупы эти разлагаются и всех заражают трупным ядом! Доуэль помолчал-помолчал, а потом врезал Швондеру в глаз! Швондер ушёл вместе со своим товарищем-женщиной, которая в панике кричала: "Только меня не бейте! Эй, кто-нибудь! Помогите!" Но никто не помог, потому что Москва слезам не верит. Вася долго смотрела на эту сцену, до тех пор, пока Швондер не стал крушить мензурки и пробирки у Доуэля. В порыве гнева он оторвал голову Васи со столика и, приняв её за футбольный мяч, стал весело чеканить им. Вот после этого-то Доуэль и не удержался, и дал Швондеру в глаз. Положение стало критическим: Васе не хватало воздуха, она задыхалась и умирала. И тогда мученик-эскулап науки решил пришить голову Васи на самого себя, пока той не полегчает. И получился двухголовый профессор Доуэль. Вася очнулась и принялась изъясняться профессору в любви на ушко. С тем, чтобы он достал свой корень любви и помастурбировал им! Она никогда не видела, как мужчины этим занимаются: в такое время профессор всегда уходил в подвал, где у него были навалены "Плейбои". "Извращенка!" - одёрнул Васю профессор. И продолжил пришивать женщинам яичники Кин-Конга. Эти женщины предварительно записывались в Розовую Книжку, как все девчонки. Но пошли разговоры, что, мол, Доуэль стал двухголовым! Позор! Книжка перестала заполняться, потому что все девчонки поспешили на приём к другому эскулапу - доктору Мяснику. Он хоть и пришивал на скорую руку всем желающим совершенно бесплатно яичники коров и уток, которых ему доставляли сталкеры из Зоны, но был нормальным одноголовым. Это детки у таких прооперированных женщин рождались с тремя и более головами, так как все имплантанты были заражены "ведьминым студнем". Так что скоро Мясник эммигрировал в Штаты, потому что не мог больше выносить под окнами своего пентхауза постоянные вопли манифестанток ("Позор! Стыдно! Как вы посмели?!") с их трёхголовыми чадами на руках. Эти чада орали ещё громче, так как у них были сразу три лужёные глотки. Видя, что дело прогорает, Доуэль раскаялся, что пришил Васю себе. Он пошёл в сортир и стал там плоскогубцами отрывать Васю от своей шеи. Вася плакала: "Братия отвергли мя от груди своя!" Пришито же было на совесть нитками номер 6. Поэтому голова Васи раскрошилась и удалялась по кускам. Наконец облегчённый профессор слил воду в бачке и вышел обниматься и целоваться с пациентками. Но понимаете, он хотел новую секретаршу, поэтому у первых нескольких женщин он тоже отрезал головы и выбрал самую подходящую. (Прочие он выкинул: "тостовата", "слишком некрасивая!" и пр.) И теперь вместо Васи на операционном столике стояла голова Глафиры. Она хотела только одного: взять в рот у профессора и отсосать. Доуэль думал-думал, взвешивал все резоны "за" и "против", обзывал Глафиру извращенкой, но потом придумал: он даст, а потом сразу уничтожит Глафиру, и тайна умрёт вместе с ней. "На!" - сказал профессор. - "Соси!" Как только Глафира почувсвовала солёный вкус его корня, она сомкнула челюсти и откусила его! "За что?!" - тонким голосом заорал Доуэль. "Это тебе за сестру Васю!" "Так ты её сестра?" "Да!" - и Глафира выплюнула кровавые остатки члена Доуэля. Но у нас добрейшие сказки, поэтому нам очевидно, что профессор регенирировал: у него всё отрасло заново, лучше прежнего! И он смог сделать счастливой Её! Эта Она была далеко не Глафира, а возлюбленная профессора Марихуана. Они были вместе со второго класса, и за всё отвечали тоже вмесите: санитарная Бригада! На радостях профессор спьяну спросил Марихуану: "Хочешь вторую голову?" "Хочу!" И профессор вшил ей в живот голову Глафиры. Получился урод Куато. Протрезвев, профессор осознал свою ошибку, потому что Марихуана стала без конца ругаться с Глафирой. Поэтому профессор сказал: "Я тебя породил, я тебя и убью!" и вышвырнул Куато с 10-ого этажа. Марихуана погибла, а Глафира откатилась в сторону и сказала: "Тьфу на вас!" И покатилась по лесной дорожке к своей бабушке. Но не докатилась, потому что не могла дышать. И умерла. Этот Доуэль менял женщин, как перчатки, он был ловелас. Так что это не про него песня, что вокруг одни папуасы, а ловеласы перемёрли. Доуэль направился обратно в дом. Его радовала целая пачка чистых листов бумаги и карандаш, которым он и хотел написать своё Завещание. А ещё больше его радовало, что за год на дорогах гибнет 100 000 человек, население целого города. И все трупы поступают прямо из МОРГа к нему на операционный стол. Так он договорился с паталогоанатомом Гошей Скальпель. Итак, новая голова красавицы Марфы украшала его столик. Они все, головы эти, были для Доуэля типа талисманов. И зря его ругали в институте Склифосовского, что он ничего не умеет! "Посмотрели бы они на меня щас! Я открыл животное электричество, подтвердил закон Архимеда и создал ублюдка Куато! Которого сам же и убил! Сами вы все двоечники и являлись на лекции в одном нижнем белье под шафэ!" Тут Марфа, как в кошмарном сне, отрастила неожиданно ложноножки (потому что была загадочной Странницей, и её труп привезли прямо с места падения летающей её тарелки!) и побежала на пальцах в кабинет профессора. Он уже безмятежно дремал над исписанной горой бумаги. Так Марфа засунула всю пачку себе за щеки и проглотила! Понятно, что бумаги тотчас вывалились у неё из шеи, но были покрыты ядовитой слюной. Если бы Марфа могла, она бы ужалила и себя, и Доуэля ядовитой булавой на конце своего двухметрового хвоста. Но его больше не было с ней, отвалился при приземлении. Профессор протёр глаза и заорал: "Зачем ты испортила все листы, сволочь?!" На что Марфа подбежала к профессору и чмокнула его в низкий лоб неандертальца: "Пупсик, прости! Но ты же такой умный: ты напишешь ещё 2 пачки! А я просто шалю: мне скучно сидеть на операционном столике, куда каждый пациент следующий норовит сплюнуть. Люби меня, как я тебя!" "Но у тебя же нет гениталий!" "Они нам, Странникам, и не нужны! Мы любим так!" - и голова подпрыгнула и впилась зубами в регенированный уд Доуэля! От боли профессор потерял сознание, а через 9 месяцев родил эмбриона с хвостом и булавой на конце его, хвоста! Так начался план порабощения Странниками этой голубой планетки ЕН-99. Сначала один странник, потом 2, 4, 8, а через 64 степени их будет 18 квинтилионов! "Что ты наделала!" - бормотал Доуэль, сжимая Нобелевскую Премию в размере 1 000 000 долларов как первый родивший мужик. "Да я шалю! У Странников таких планет миллионы! Вот только жаль, что в летающей тарелке, когда я вращала педали, чтобы лететь (так как тарелка та на велосипедном приводе: крутишь, а сзади крутится антигравитационный пьезопротоновый пропеллер) , моя штанина попала в цепь, и я свалилась на эту ЕН-99!" Профессор почесал плешь, поправил очки и сказал: "Вероятно, ты права! И для людей будет благо, если они станут порабощены! Ты откроешь им секреты секса безопасного, и они перестанут постоянно тормозить и быть озабоченными. Пусть размножаются как кролики!" И стало так. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-945
2 октября 2006 года. Оказывается, табун девочек не пришёл сегодня к Насте на день рождения. А то бы напугали меня и бегали, как слоны. И ржали. Ничего, завтра придут. Отстойная фантастика. Жил-был Водяной. Он махал ложноножками, взлетал на небо и грустно пел оттуда: "Я Водяной, никто не водится со мной! У меня же нет тёплого пальтишка и тёплого белья! Мама! Маманя!! СОС!!" И тут его засёк патруль Странников. Эти Странники носили змеиные головы вместо шлемов и убивали всякого, кого встречали. Это у них традиция. Их миролюбивые азгарды спрашивают на Конгрессе Простых Существ: "А почему это вы, батеньки, убиваете всякого, кто к вам пристаёт с вопросами?" "Заткните пасть!" - сказали Странники и убили азгарда. Общественность была возмущена. И послала комиссара Долгодара расследовать это дело. А Странники знай себе развлекаются: задумали сразу жениться 20 пар. Странники приехали на мотоциклах с невестами. И убили бы и Долгодара, если бы он случайно не схватился за резинового динозавра и не упал в торт. Вылезая из торта, весь перемазанный, Долгодар сказал: "Шутка это, господа! Проверка - она всем проверка! А я есть Привидение!" Поверили Странники и поженились. А комиссар пошёл в свою сторожку и принялся рассматривать в микроскоп, как фавн гонится голый в лесу за голой наядой. Утомлённый, с дужками очков, которые съехали на нос, Долгодар захватил баночки со спермой своей, которую выработал, и отправился в тайный анклав Странников, чтобы подмешать им сперму в банк Матки. Это такая, понимаете, Матка, которая плодит Странников. Но рождаются одни мальчики. А Долгодар хотел девочек. Девочки вырастут и прекратят убийства! Тут в окно раздался вопль: это Странники поубивали своих невест. "Ну что за кретины?" - подумал Долгодар. - "Какого чёрта женились?" Тут на бампер автомобиля Долгодара упало сразу 4 трупа невест. "Ну совершенно невозможно работать!" Долгодар раздражённо смахнул трупы в сточную канаву и отправился воплощать свой план в жизнь. И вот он подходит к Матке. Это такая полногрудая голая тёлка, что сидит на кресле и покуривает, отдыхая от многочисленных оргазмов. И ноги у неё от ушей растут. "Ты кто такой, мужичок?" - спрашивает она и раздвигает ноги. - "Почему до сих пор не убит? Непорядок!" А Долгодар посмотрел-посмотрел ей между ног и говорит: "Всех не убьёте! На моё место придут десятки, сотни подобных!" "Убьём-убьём, дорогуша!" В маткино помещение ворвались Странники. Но неожиданно Матка на них закричала: "Кто посмел сломать дверь в царское помещение?! Разве её для этого вешали, чтобы вы, быдло, её ломали?!" "Миль пардон, мадам! Но у вас здесь некто, кого мы убьём!" - ответили Странники. Но Долгодар схватил полено, облил вином и поджёг, и принялся гонять всех по зале. Некоторые Странники кувыркались и падали. Наконец, Долгодар выбрался из этой залы и попал в инкубатор. "То, что надо!" Но не успел он влить туда свои капельки, своих лососиков, как кто-то схватил его за руку! Это была Матка: "Шутки вздумал шутить?" И влила всю его сперму прямо в его же рот. Долгодар стал раздуваться, как шар и орать: "Сейчас здесь будет очень грязно!!" Матка побежала прочь вместе с недоразвитыми головастиками-зародышами. Когда он остался один, Долгодар выплюнул лососиков и сдулся. Этому способу маскировки он научился у Шар-рыбы, которую однажды поймал около Японии, рыбача прямо с плавающего по воде джипа. Рыба сказала: "Не ешь меня: всё равно отравишься! Но я тебе раскрою секрет: как стать шарообразным! Я просто так сделаю это: я давно не говорила ни с кем. Просто плавала и молчала! Но ты не можешь представить мою женскую тоску по сильному плечу! Ты-то ведь, кажись, младший лейтенант-мальчик молодой? Безымянный палец без кольца? Молодой человек, танцевать - не целовать! Потанцуйте же со мной! Вам лет 20-25?" "Затрахала ты меня своими вопросами!" - разозлился Долгодар. - "Я - прапорщик, мне 34 года, а танцевать я не умею!" "Научим! Возьми меня!" "Не хочу!" "Возьми по-хорошему! Иначе по плохому придётся. Полюби нас чёрненькими, а беленькими нас любой полюбит!" И Рыба плюхнулась в океан, а на факс Долгодара, который тоже был установлен на его плавающем джипе, пришло мессидж: "Почему ты её не взял, кретин? Ты что, не знаешь, что Шар-рыбы находятся на грани исчезновения и занесены в Красную Книгу? А ты не захотел увеличить их поголовье!" И подпись: "ГРЫНПЫС"! К. P. S. А Шар-рыба плыла между тем в глубине окена и опять мечтала поболтать с кем-нибудь. "Если бы они знали женскую тоску по разговорам!" Хорошо ещё, что Рыба успела стянуть у Долгодара его тренажный лифчик. Она думала, что это его лифчик. И как она ошибалась, потому что это был лифчик его шефа, госпожи Кокнар. Она до 40 лет была мужчиной, а потом поменяла пол и стала женщиной. Но речь щас не о ней. Почему-то все думают, что рыбы - молчуньи. Но это не так. Просто их никто не спрашивает ни о чём. А то бы они развернулись! А так скромно молчат и переживают в себе. А люди только и знают, что тоннами вылавливать кильки и шпроты. И даже при виде смерти кильки предпочитают хранить молчание и не орать. потому что у них - английские манеры и воспитание. Между тем светило солышко, Странник по фамилии Авдеев спустил штаны и орошал столб. Тут его кто-то похлопал по плечу: "А у нас в Англии собака гуляет, где хочет! Собака - друг человека!" "Не знаю, как у вас в Англии, (я не был) а у нас - управдом - друг человека!" Собака снова открыла рот и сказала (это у неё получалось здорово: открывать и закрывать пасть, как будто жуя.) : "Друг, ты орошаешь столб на моей территории!" "Да пошёл ты!" - рявкнул Странник и направил на пса бластер. ("Бласт" - сильный порыв ветра.) Но Пёс ударил задними ногами Страннику в живот типа лошади, когда лягается. Потом сожрал бластер, разломав на куски. И пошёл своей дорогой. Это был комиссар Долгодар в собачьей шкуре. Ему было жарко, он потел. К счастью, у негго был тюбик "Рексоны". "Рексона" никогда не подведёт!" - пробормотал Долгодар и помазался ею. И теперь, где бы он не проходил, все прохожие падали, схватившись за горло, а цветы в горшочках вяли. "Чего это они все?" - подумал Долгодар и обратился к одной женщине в зелёной бейсболке. Как вы знаете, больше на этой девушке не было надето ничего. Потому что в фантастических рассказах все так и ходят голыми, потому что прочая одежда не описывается. Например: "Женщина в туфельках, а мужчина в терракотовом галстуке." "Уважаемая!" - сказал Долгодар. - "Сколько щас градусов выше нуля? Как пройти в библиотеку? Здесь продаётся славянский шкаф? Понимаете?" "Я вас прекрасно понимаю! Вот вам термометр, карта-план прохода в библиотеку и славянская тумбочка!" "Но я заказывал шкаф!" "Так, сделаем по другому: опишите ваш шкаф!" "Ну шкаф, как шкаф: маленький, лысый, постоянно орёт!" "Но у нашего шкафа светлые волосы! Давайте сделаем по-другому! Были ли у вашего шкафа враги?" "Да какие у шкафа враги?" "У меня были! Шрамы, татуировки?" "Да была одна: написано: "Этим шкафом мастер Габбс заканчивает вообще производить мебель. После постройки этого шкафа Габбс заберётся в него, заснёт и отравится угарным газом, потому что мотор шкафа будет работать. Так угорают в машинах." К.
ПИСЬМО В НИКУДА-946
3 октября 2006 года. Вот Стрекоза лето целое пропела, а потом явилась к Муравью закутанная в женские платки и валенки, с сосулькой на носу. "Ага!" - сказал Муравей и поправил портупею. - "Стрекоза, она же Драгонфляй, она же Соня-Золотая Ручка. А ты не боишься ходить по осаждённому Сталинграду, где на тебя может в любой момент наступить кованный фашистский башмак?" "А вы сами не боитесь?" "Я - нет! Я хожу с красным знаменем и постоянно подаю сигналы "Уйди-уйди!" По крайней мере, прежде чем меня раздавят, меня заметят. А вот тебя..." "Тогда дайте мне какую-нибудь сирену автомобильную!" "Не могу, товарищ: всё в каптёрке, ключи у погибшего каптёрщика. Могу только, как всем, выдать 16 патронов и гранату. Вот держи: шестнадцать!" "Да на хрена они мне? У меня и винтовки-то нет!" "Будет! Что товарищ Сталин говорит: "Если в этом, 1941, году жили весело, то в наступающем 1942 - ещё веселее! А уж в 1943 - веселье до ушей, хоть завязочки пришей!" "Понятно. А дверь в каптёрку взорвите гранатой. Вот вам одна. Всё: одна!" "Забери свою гранату обратно! Она тебе пригодиться в последний момент, когда кончатся 16 патронов, чтоб умереть за Сталина и Родину! А дверь в каптёрку гранатой не подорвать: она в фашистском ДОТе оборудована, а каптёрщик помер внутри, обожравшись солдатских сухарей в сухомятку, доступно? Он подавился, так как жрал в два горла!" Потупилась Стрекоза и побрела к выходу из землянки. Тут как раз начался артобстрел и поползли танки. Стрекозу контузило, но никто её в госпиталь не поволок, потому что не заметил. И тут Стрекоза совершила подвиг, за который её следовало наградить (посмертно) . Она подлетела к смотровой щели фашистского танка и попыталась протолкнуть туда 16 патронов и гранату, чтобы та взорвалась вместе с патронами. Потому что вимнтовки всё равно нет. Танкист Фридрих понял, что кто-то хочет это сделать. Он принялся ветошью протирать стекло щели и ругаться: "Доннерветтер!" "Даст ист дас винд!" - сказал командир танка герр Нахмиттаг, откладывая газету "Доиче беобахтер", где сегодня публиковался рейтинг самых-самых "наших" красавиц с их фотографиями без топиков. Он тоже поглядел на стекло и сказал: "О, руссише швайн!" Потом разбил стекло стёком и сказал: "Так лучше!" От удара бедная Стрекоза свалилась с брони и упала под гусеницы, где и была раздроблена в лепёшку. Герр Нахмиттаг снова взял газету и принялся ножницами вырезать контуры красавиц, при этом сладострастно хихикая. Фридрих не выдержал: "Герр Командир и вы, радист и моторист, которые щас играют в "мясо"! (Что за игра такая? Тупая какая-нибудь. Вот взять нашу игру в карты в "Пьяницу" - всё понятно.) Можно подумать, что эта война нужна мне одному! Начинайте уже воевать!" "Что-что?" - спросил герр Командир и выстрелил в голову Фридриха, а потом пояснил игравшим: "Он перестал верить в Фюрера!" Те сказали: "Ага! Ферштеен!" и продолжили играть. Танк двигался на русских, как Бог на душу положит. Но вы поймите и фашистов: им осточертела эта война, где русские сражаются до последнего солдата. Поэтому, когда танк врезался в жилой дом и пропорол его насквозь, а потом угодил на противотанковые ежи, весь экипаж поднял руки и сдался чумазым испуганным советским солдатам. Их немедленно погрузили в поезд и отправили в Новосибирск строить танковый завод. Командир и его подчинённые весело болтали и махали лопатами в то время, как Паулюс сидел в студёном ДОТе и готовился сдаться. В Новосибирске было всего минус 15 градусов, солнечно. К немцам относились уважительно и выдавали паёк. Такой же, как и прочим жителям. Война для них кончилась. Но не для Муравья. После Сталинградской битвы его, как опытного политработника, перебазировали в район Курска. И выделили ему ещё 32 патрона, чтобы он завербовал ещё двух солдат. При этом винтовки Мосина 1893 года ему пришлось собирать из запчастей фашистских "шмайсеров" самостоятельно, потому что командование запрещало пользоваться "шмайсерами", чтобы не разлагать солдат морально: мол, видите ли, "шмайсеры" лучше винтовок! Нельзя! И из-под рук Муравья выходили странные ублюдки винтовочно-автоматные. Но стрелять на 10 метров могли. А дальше и не нужно было. Потому что всё равно редко кто из солдат успевал добежать до окопов фашистов, чтобы вступить в рукопашный бой, где и нужна была такая винтовка. Обычно же все гибли по пути. А в рукопашном бою дальше и стрелять не нужно было. Вообще, поговаривали, что пуля - дура, а штык - молодец! Поэтому "шмайсеры" переплавляли на заводе в стальные же авторучки со стальным пером и надписью "За Сталина, за Победу!", а вместо них грузили оловянные штыки, созданные по последним космическим технологиям из олова. Такие штыки были лёгкие и одноразовые. Чтобы всё было стерильно. Действительно, поранить второго фашиста таким безопасным штыком получалось мало у кого по причины гибели после первой же рукопашки или по причине того, что такой штык гнулся во второй раз. С погнутым штыком солдат был безоружен и спокойно умирал за Сталина. Всё бы так и продолжалось, если бы на этом Богом забытом участке фронта не назначили командующим товарища Блюхера! Его как раз освободили из тюрьмы, где готовились расстрелять. Но нет, сверху, с Большой Тройки, пришла депеша, что Блюхер нужен Родине в штрафной батальон. Пусть искупит свои преступления кровью. Что за преступления, никто не ведал. Но если товарищ Берия говорил, что Блюхер преступник уже потому, что его фамилия звучит буржуазно, то Блюхера и посадили в 1936-ом. С Берия не спорили. Кроме Блюхера. Герой гражданской войны орал, что он - потомственный русский, а его фамилия означает "голубой х.р"! За эти слова его-то и повели на расстрел. Но, как видите, пронесло. Он моментально выкинул все оловянные штыки, самодельные винтовки и разрешил "шмайсеры". Но всё равно основной упор делался на лошадей и ослов, которых прислали в батальон из Армении. Всех бойцов Блюхер обучил верховой езде на ослах и выдал шашки. Теперь все фашисты в панике отступали перед бравым штрафным батальоном, который нёсся на врага, всё сметая на своём пути. Особенно резво ослы и лошади бежали как раз в сторону родной Армении, как по компасу. Сколько Муравей с ними не бился, они не хотели понимать, что их Родина - Москва, а отец - Берия! Тогда Блюхер взял в руки кнут и пряник, и принялся сам разъяснять животным политобстановку. И подносить к их мордам "ПРАВДУ" с карикатурой Кукрыниксов: "Потеряла я колечко!" про Гитлера и Сталинградское окружение. После этого один осёл так забодал товарища Блюхера, что тот был серьёзно контужен, а все ослы умчались обратно в Армению по бездорожью и минным полям. Там все и сгинули. Муравей подобрал товарища Блюхера: "Что с вами?" "Ничего! Я думал, что расстреляют, а меня забодали!" И умер. Так его и похоронили в солончаках, потому что батальон передислоцировали в солончаки воевать с сусликами. Поэтому все думают, что Блюхера расстреляли до войны. Нет. А вот суслики эти были самые оголтелые фашисты. Они верили в Гитлера, как в Бога, и даже когда их вешали потом в Нюрнберге, кричали "Хайль Гитлер!" Всё дело было в том, что Гитлер лично приезжал в солончаки, пожал каждому суслику персонально лапку, каждому оттянул щёчку и подарил жёнам по норковой шубе. Поэтому эти суслики воевали за Гитлера. Особенно упорствовал суслик Басмаев. Ему уже и лапку оторвало, когда он в "ГАЗЕЛИ" наехал на мину, лапку ампутировали, а он продолжал рваться в бой, пока не оторвало голову. Она катилась и кричала: "Суслик Басмаев, назовите ваш личный шестизначный номер!" Что это значило, никто не понял, некому было, потому что всех порубал шашками конный отряд Муравья. За это сам Берия наградил Муравья медалью "За Заслуги!" Но не расчитал, и медалью этой расплющил муравья на полу Кремля. Раздавил! Потому что Муравей маленький. Вот такова судьба меньших наших братьев. Но расскажем и о большом брате: штрафбатнике Семёне. Этот Семён никогда в жизни не видел ни "шмайсера", ни винтовки, ни 16-ти патронов. Ему доверяли только лопату. И с этой-то лопатой он и бросался на танки. Танки проезжали мимо, а он бросал лопату им в бензобак. Но ничего не происходило, потому что своим кресалом Семён выбить искру не мог! Он повторял свои попытки. Он взбирался на танк и пытался проковырять дыру в бензобаке, чтобы хотя бы напиться бензина, потому что пил, что горит. Танкисты внутри смеялись по-немецки и говорили, что какой-то полоумный Иван пытается их победить. "Я не Иван! Я Семён!" - кричал им Семён, но тут же стукался лбом о балку, когда танк проламывал дом, и падал с танка. Его направляли не в госпиталь, а в психдом, откуда он выходил бодрый, отъевшийся и готовый к новым подвигам. Наконец-то ему доверили миномёт! Он взобрался на танк фашистский по своему обычаю и поставил миномёт дулом вверх. Потом кинул в дуло мину и стал стучаться в танк, чтобы тот остановился. Семён кричал: "Нёйе "Фёлькишер Беобахтер"!! Всего цвай пфеннинг!" Фашисты заинтересовались и вылезли купить газету. "Обычно 3 пфенинга! Варум хойте 2?" "Рекламная кампания! Распродажа!" - только и успел крикнуть Семён, потому что мина возвратилась обратно и подорвала танк и убила фашистов. Самому Семёну ею оторвало пол-задницы, и он провалялся в психбольнице ещё 6 месяцев. Доктор Сербский так долго держал Семёна потому, что делал на нём диссертацию: "Идиоты, и как они?" Что они, собственно, не знал толком сам Сербский, но от него требовали такую монографию, понять которую мог бы даже товарищ Берия. Вот Сербский и извращался. Он промывал Семёну желудок, закутывал в мокрую простыню, перебил ему ноги своим врачебным молоточком (который при ударе издавал звук "Пи") и наконец понял, что Семён неизлечим. Поэтому диссертация была переименована в "Полные идиоты, и как они там?" А Семён направлен в Берлин, потому что только его там и не хватало. Он схватил какой-то флаг, оказавшийся немецким штандартом полка "Мёртвая Голова", и повесил его на здание клуба. Он воображал, что он из "Молодой Гвардии". Но СМЕРШ пригляделся к флагу и расстрелял Семёна. В последнем слове Семён сказал: "И-ха! Пепка, гоп!" и прыгнул. И его не стало с нами. Поскорбим. Достаточно. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-947
4 октября 2006 года. Сидела Кристина на велотренажёре, когда набежали какие-то чокнутые мужики-ботаники и попытались её изнасиловать. При этом они кричали по-итальянски: "Пронто! Пронто! Миллениум!" Но тут же к ничего не понимающей Кристине в дом ввалился Шварц и заорал: "Я, как свободный гражданин этого города, спокойно ввалился в дом другой свободной гражданки чтобы задать ей пару невинных вопросов!" Мужики, как услышали это, испарились, а Кристина начала понемногу что-то понимать. "Ты есть Шварц?" - спросила она. - "Ты помогаешь?" "Умгу!!" - закивал головой Шварц и выпятил челюсть. И Кристина вспомнила, что именно Шварц сбежал из психдома N2 Нью-Йорка, чтобы всем помогать. При побеге он загрыз двух сторожевых бультерьеров и застрелил из ружья всю охрану (123 человека) , таким образом поставив рекорд Гиннесса, в книгу которого его и занесли. "Но понимате, Шварц, я может, и не хотела спасаться! Посмотрите на меня: мне 45 лет, перхоть, одышка, лишние 114 килограммов 200 граммов, мастопатия, варикоз, маммолептия, тубик! Я уже 20 лет безуспешно пытаюсь выйти замуж, но никто не берёт! Я вообще ещё девственница! И тут какие-то мужики хотят меня целой толпой, а вы их прогоняете! Так давайте же займёмся сексом с вами!" Шварц немного оторопел, но сказал: "Я хоть и маленький, но гордый гигант большого секса! У меня уже было 4 жены, которых я утопил в ванне. И хочу перманентно жениться снова! Но вы же не захотите купаться в ванной, из которой будут торчать ваши голые ножки!" "А почему нет?" "Да потому что кроме тренажёра и банного халата за 300 баксов (скидка по карточке "Мастер-Кард") у вас ничегошеньки нет! А я ищу богатую, чтобы оставила мне всё наследство." Тут Кристину осенило: "Так у вас с ними никакого секса и не было? Вы сразу топили их в ванне, да?" "Да! Я тоже девственник!" "Мы с вами созданы друг для друга!" - завопила Кристина и бросилась целовать нечищенными зубами Шварца. Тот брезгливо отстранил её и сплюнул: "Нет, я - коп! А ты - дитя Дьявола!" "Это кто ещё здесь дитя?!" "Ты! Смотри: у тебя на руке есть татуировка: "666"!" "Нет!" "И вправду: нет... Значит, на ноге!.. На груди... На попе... На лодыжке!.. Нет! Ну тогда на языке! Высунь язык! Какой-то он у тебя бледный! Остаётся одно: мы тебя обреем наголо, и на затылке, я уверен, найдём тайный знак! А если не найдём, то я его сам тебе нарисую, потому что он уже меня достал!" "Ладно, если вы так хотите, пожалуйста!" И Шварц принялся овечьей бритвой (для стрижки овец) брить Кристину. Как он и ожидал, рисовать ничего не пришлось: знак был "999". "Просто вы кверх ногами смотрите!" "А теперь лови прикол," - сказал Шварц и оголил живот. На животе было красочно вытатуировано: "350 лет Лефорту!" "А кто такой Лефорт?" "Он же Люцифер и Симара! Дьявол! Это я! И я тебя щас как трахну! Ух как я тебя трахну! И в миллениум появится наше плоскостопное дитя!" "А что вы ещё знаете про нашего будущего ребёнка?" "Что у него будет и рахит к тому же. И он умрёт, лёжа голый на платформе вокзала. Он будет бомж!" "А мои диски воровать он не будет?" "Не будет, потому что к его зрелости ты всё равно умрёшь и не увидишь его воровства!" "Так это другое дело!" - сказала Кристина и раздвинула ноги. Долго Шварц ковырялся в её грязном лоне, покуда соображал, куда что вставляется. И, наконец, трахнул. Небо озарилось фейерверками и салютами, люди кричали: "Миллениум!! Он её трахнул!!" А из Кристины уже вылезал розовый пухлый Дьявол номер 667. "Тужься! Тужься!" - говорил ей Шварц. "Да я тужусь!! Маманя!!" Видимо, у ребёнка пуповина обмоталась вокруг шеи. "Пуповину устраним!" - бодро сказал Шварц и разорвал её сильными руками. Потом разломал себе о голову табуретку, порушил стелажи с книгами и телевизор. На экране как раз выступал Заяц. Он пел: "Только смелым покоряются моря!" Шварц раздолбал телевизор, но тот просто стал маленьким, а Заяц продолжал петь: "Капитан, капитан, улыбнитесь!" Тогда Шварц схватил этот маленький телевизор и ударил им по голове Кристины! Ей полегчало. Она потужилась в последний раз, и комната огласилась чёрным отборным трёхэтажным матом. Это были первые слова младенца 667. Родители были в восторге. Вот только по подушке Кристины прополз таракан. Знайте, если в первом кадре он прополз, то потом Кристина умрёт. Может, от сглаза, а может, и от наступления тараканов. Но Шварц заорал: "Давайте вторую камеру!" и раздавил таракана. Все захлопали в ладоши. Теперь никто не помрёт. Кристина баюкала малыша, поднося его к своей хилой груди. "Уси-Пуси!" "Мать!" - серьёзно сказал малыш. - "Из твоей груди только Ребёнка-Робота кормить! Дай я припаду к отцовской груди!" И Шварц (счастливый отец!) поднёс его к себе. Малыш насосался всего, чего угодно, кроме молока. Тут были и стероиды, и анаболики, и алкоголь, и курево. А потом малыша потянуло на улицу. Он нагло отобрал у байкера мотоцикл и понёсся с оглушительным рёвом по Манхеттену. "Сынок, здесь тебе не Бронкс!" - отечески сказал полисмен. "Отвали, дедуля!" - и малыш 667 дал копу по морде. И по зубам. А потом добил его, обрушив ему на голову мотоцикл. И вот приключения Нового Дьявола в Америке: видит он группу молящихся старушек. Он обрызгал всю толпу из ближней лужи и бросил в них гранату. Хорошо ещё, что среди них была Мать Тереза. "Я обезврежу гранату!" - сказала она. "Но ты не умеешь же!" "Не умею, но у меня есть методичка "Как обезвредить..." Она не успела проговорить эти последние свои слова, как граната взорвалась. Мать Терезу закинуло на дерево, и только оттуда она продолжала вещать: "Чтобы обезвредиться, надо лечь ногами в сторону вспышки, а головой в сторону кладбища и быстро ползти туда занимать могилу себе!" Потом она свалилась. Приехавшие медики были удивлены её речью, потому что констатировали, что она час, как умерла! Вероятно, это были последние всполохи животного электричества, заставляющие рот трупа открываться и произносить слова. А малыш вернулся к толпе экспертов и закричал: "Это дерьмо здесь больше командовать не будет! Я - из ФБР! Дадим шар земной детям, как яблоко, дадим! Пусть они им играют хотя бы день один!" И принялся строчить из водяного пистолета по экспертам. Те сначала усмехнулись, но потом поняли, что пистолет наполнен огнеопасной мочой первенца. Поэтому, когда он кинул в них спичку, все сгорели заживо! "С Новым Годом вас, дорогие!" - прокричал малыш и укатил. Между тем по 6-ому каналу передавали Новости: "Сегодня в городе прошли несанкционированные митинги и взрывы. Некоторые утверждают, что это проделки НЛО. Но нам доподлинно известно, что это Санта-Карлсон! С Новым Годом!" Тут в студию 6-ого канала ворвался малыш 667 и принялся строить рожи в камеры, спускать штаны и демонстрировать свой вялый уд и бледную задницу. При этом он поломал 7 ноутбуков ведущих, а бумаги с новостями разбросал. На карте мира (чучеле Земли) он пульвелизатором написал: "Демит!" ("Чёрт!") , потому что краска как раз кончилась. Перепуганные телеведущие в панике бежали, а малыш орал им вслед: "Сиськи прижали и побежали! Женщина, поставь стакан: дома попьёшь!" Толпа телевизионщиков убежала, и на всех экранах стала мерцать надпись: "НЕ ЗАБУДЬТЕ ВЫКЛЮЧИТЬ ТЕЛЕВИЗОР!" Между тем малыш поставил друг на друга 4 автомобиля и поджёг их. Когда его спросил репортёр 5-ого канала, зачем это всё, малыш сказал: "А, зачем я сожрал все сосиски в маркете? Я должен чем-то питаться!" "Да нет, я про машины!" "А ты кто, собственно, такой? Вот увидишь, я и до тебя доберусь, репортёришка-папарацци!" - и обмотал того собственным проводом от микрофона. Но репортёр был не робкого десятка. Он разорвал эти путы и заорал: "Ну, малыш, погоди!!" Между тем усталый малыш 667 зашёл в бар "У Чаши". Он увидел, что там одни мёртвые лысые тела. Малыш достал химический карандаш и у каждого на лбу нарисовал свастику и написал: "СМЕРТЬ ЖИДАМ!" После его ухода жена Паливца смыла эти гадости, и евреи провозгласили её позже святой заступницей. Где бы не проходил малыш, везде возникали взрывы. Таким макаром он зашёл в церковь. Тут ему не посчастливилось встретиться с каратистом, который принялся бить малыша головой об стены. Малышу это не понравилось. Он проглотил некий чёрный шарик, удесятеряющий его вампирическую силу (потому что он, как Новый Дьявол, поддерживал все форматы всех прошлых злодеев: вампиров, оборотней, вурдалаков и упырей. Надо было только проглотить нужный шарик нужного цвета, а уж Пятый Процессор Интел Инсайд сам разберётся, что ему делать!) , и малыш выпил всю кровь из каратиста, а потом долго блевал этой кровью, потому что каратист был бомжом. Может такое быть? Конечно, нет! Я поймал сам себя на слове. Каратист был вегетарианец! Точно! И сидел на строгой микробиологической диете. Но после того, как у него выпили кровь, он решил питаться исключительно гамбургерами и биг-бургерами, чтобы победить малыша! И вот каратист растолстел и уминал 24 яйца в сутки на завтраки. (Может, вы сейчас в Африке и трескаете баобабы на завтраки?) Ему все люди кричали: "Чеки, давай!!" И Чеки дал: он пошёл по пути следования малыша. (А этот путь был намечен разными трупами висящими или лежащими, всякими кострами, пожарищами и поломанными насаждениями. Некоторые люди просто спали, а некоторые так... То есть, над ними надругался малыш (достигший ещё при своих родах полового гигантизма!) и убил их.) И вот Чеки схватил малыша и закрутил его в жгут! Потом он принялся делать из малыша макароны со словами: "После этого кулинарного шоу Чеки то же самое сделает со всеми женщинами!" Женщины рукоплескали и в воздух чепчики бросали. А из малыша получились прекрасные спагетти. Вот только не все засунул Чеки в духовку: последняя макаронина успела проглотить жёлтый шарик, и из неё возродился новый целый без зазубренки и заусенца, малыш 667! Но только теперь он был китайцем! Он схватил бензопилу и принялся гоняться за Чеки, насколько позволял шнур питания! Ну а потом розетка выпала из вилки (то есть, наоборот!) , и наш рассказ тоже свернулся в клубочек! К.
ПИСЬМО В НИКУДА-948
5 октября 2006 года. Вот вокруг комедианты, и я хочу оставить потомству ещё один образчик моего чёрного юмора. Может, когда-то в детстве (в прекрасные времена!) он и был жёлтым там или белым, а щас - Чёрный! Жила-была девушка Тамара. Вот она ложится спать. И знает, что под её окнами ждёт её молодой человек Роман. И она для него раздевается: снимает с себя всё! (Хочу всё снять!) И Роман фанатеет: а именно мастурбирует в подъезде соседнего дома! "Что за хрень?" - думаете вы и правильно делаете, потому что (помятуя мои бессмертные Заветы) с воздухом мастурбировать нельзя! Он идёт домой и начинает там надевать разное кружевное бюстье и туфли на каблуках. Говорят, это помогает. Ладно, это я уже про молодёжь, а не от её имени. И я щас уйду. Про меня скажут: "Как правильно сказал ушедший дедушка: "М...", то есть, "молодёжь"!" Не буду больше писать про извращенцев, да какие они извращенцы? Для них даже стишок сложен: "Темнота - друг молодёжи!" Вы заметили, что про голубых я вообще не пишу, хотя их и показывали по телевизору: два мужика в постели целуются! Я чуть не подавился от брезгливости! А потом меня глючило, было Закатывание даже! Тут я вообще ничего не понимаю! Ну я пойму, если один из них будет типа женщины, но тут оба были на женщин не похожи! Там с разными "фриками" ещё куда ни шло, но тут... Нет, ребята-извращенцы, вы чистые идиоты! А теперь сказка для нормальных. Сказка сказывается, да дело делается. Сказка - ложь, да в ней урок: добрым девицам намёк! Что за намёк, напишу позже, если не забуду. Итак, ехал по прерии поезд Смерти! Потому что там был такой вредный Скелетос (совсем не похожий на моих добрых скелетосов, которые ни у кого мозгов не выпивают!) , который распрямлял в голове пассажиров все извилины! Так добрался он до Чека Джана, Безумного Лиса. И обнаружил, что у Чека (не путать с настоящим Джеки, у меня свой неполноценный вариант. А самого Джеки я обожаю, как и все, впрочем. А кто не обожает, того легко замочить!) всего одна извилина, которая гласит: "Зачем ты убил моего китайского дядю?!" "Всем бы такого дядю!" - пробормотал Скелетос и выпрямил и эту извилину, и дядину. У того тоже была одна, в ней содержалась вот такая информация: (это повествует сам дядя) "Однажды у нас на балконе жил маленький кролик! Но потом кролик вырос и стал вонючим! А когда все уехали и оставили его на моё попечение, я страшно боялся, что он подохнет!! Скажут: "Не уберёг!" И убьют! Но всё обошлось. А потом на моё попечение оставили черепах в аквариуме. И смотрю я: корма у них нет, света нет, ничего нет!! (Растительности нет, жизни нет, населена роботами!) Звоню я тогда брату и ору: "ЧЕРЕПАХИ ДОХНУТ!!" А брат говорит: "Рот закрой! Черепахи не дохнут!" Вот, что содержалось в этой извилине! И Скелетос её распрямил. Заплакал тогда китайский дядя в обьятиях Чеки и запричитал: "Не помню ничего я про кролика! И про черепах тоже! Как будто стёрли память!" "Не плачь, дядя! Я вообще ничего не помню: я даже не помню: дядя у меня есть или тётя!" Вот такой вредоносный Скелетос. А поезд тем временем проезжал Сумеречную зону. То есть, просто говоря, въехал в туннель. И дядя вместе с Чеки вывалились из окна и стали волочиться по песку, а потом перепачканные влезли в окно, волоча за собой Перекати-поле. Это был такой придурок, про которого жажда подсказала, кто он: Придурок! Были ещё Колючка, Перец и Ромашка. Всем им жажда подсказала. И стали они глушить Спрайт! Если вы не видели эту рекламу, то совершенно (абсолютно) от лишения не умрёте, а я напомню, что придурком назвал его я, а Спрайт его назвал Перекати-полем. Я вообще мастер всех клеймить придурками, но мне можно, потому что я - профессиональный идиот! И на днях получаю пенсию. Завтра, наконец, выяснится с компьютером. Я верю, что он сдох, так как карточку они не в состоянии починить. Зато содрать с меня-лоха 2000 могут. А сегодня сказали, что не известно! Две недели они на неё смотрели, драчились на неё - и не известно! Ладно, я не жадный. Итак, сказка намба ту. Жил-был абрек Грека. Этот Грека шаланды, полные фекалий, в Грецию привозил. Ой, простите, я спутал его с Костей. У меня множество страниц посвящено этой проблеме, почему это все биндюжники вставали, когда вонючий он входил, а? Жила-была Рыбачка Соня. И вот закидывает она в третий раз невод и говорит Рыбке: "Преврати меня в мужика!" "Прости, не поняла!" - отвечает Рыбка. "Тебе что, 20 раз повторять? Хочу быть усатой-бородатой и иметь перчуган!" Рыбка от смеха прям сморщилась: "Да какой тебе перчуган, дура ты стоеросовая?" "А такой: натуральный!" "А я думала: из кожезаменителя! Отечественный?" "Нет, американский!" "Ладно, дура, уговорила!" - и у Сони возник огромный перчуган! Она стала ходить с ним и вместо пугала распугивать ворон на колхозном поле. К ней побежал её муж, дедка, то есть. "Прикрой стыдобу-то этакую!" - сказал он ей и накинул на плечи свой зипун. "Ты теперь мне не указ, дедка!" - нагло сказала Соня. - "У меня теперь свой есть!" "Но ты же женщина! Тебе надо сидеть дома, варить борщ (боржч) и растить детишек!" "Сам расти! Не на таковскую напал! Я сама, кого хочешь, обрюхачу! Надоели мне, понимаете ли, эти менструации, эти выходы яйцеклетки, это мучительное ожидание: выйдет или не выйдет? И эти роды! Это же больно и не эстетично!" "Щас я тебя по заду ремнём, эстетичка этакая!" - разозлился дедка и снял ремень. Но Соня тоже сняла ремень, не смотря на то, что её спортивные треники без резинки опали совсем. И тут только дедка понял, что Соня - инопланетянка! Он закричал: "Спасите!! Женщина с перцем!" - и побежал вызывать на помощь Охотников за Привидениями. Соня прохаживалась вдоль плетеня, чесала свои яйца об него и думала: "Нашёл чем пугать! Да не боюсь я ни кого! Хотите, обрюхачу всех Охотников." Но вместо Охотников приехали агенты Скалдер и Мали. Мали вышла из машины, потрогала перчуган Сони, измерила его штангенциркулем и авторитетно заявила Скалдеру, что это случай не из "Секретных материалов", а просто девка-бисексуал или трансик (транссексуал) . Но Скалдер заинтересовался. У него может, вообще, встало на Соню! И он решил её поиметь. Он заключил с самим собой пари, какая она изнутри! Но из-за отсутствия нужного детородного отверстия Скалдер не удовлетворил своё любопытство, и у него развился комплекс вины! Когда они возвращались в ФБР с Мали, он плакал: "И я не смог это сделать! Я - не настоящий мужчина! И я не могу и тебя поиметь! Я никого не могу поиметь!" Тут Мали затормозила около поля, на котором паслись коровы. "У меня возникла идея!" - сказала Мали и подвела Скалдеру корову: "На, трахни её!" "Мали, это дурной вкус! И потом это не я должен по сценарию её трахать, а бык должен трахать тебя, Мали, когда ты въедешь внутрь коровьего чучела на колёсиках!" Мали разорвала сценарий и взяла у Скалдера в рот: "Наплевать на сценарий! Я прям щас изучу, импотент ты или нет?" "Ничего ты не изучишь: я теперь на всю жизнь запомнил Соню и её перчуган, и мне больше на свете никто не мил!" - ответил печальный Скалдер. "А так?" - спросила Мали и откусила ненароком перец самого Скалдера! "Дура! Что ты наделала!" "Ничего страшного: приклеим его "Моментом"! Я как раз захватила тюбик, чтобы вынюхать." "Ладно!" - махнул на всё рукой Скалдер. "Будет как новый!" - утешала себя и Скалдера Мали, но она уже знала, что Скалдер обязан донести о её поступке по инстанции Скинеру. И на её карьере можно поставить крест: кто она после того, как откусила органы у агентов? И её не повысят. А если её не повысят, то на что покупать корма для кролика и черепах? На воздух? "Знаешь что, Мали, а после твоей безобразной выходки у меня пропал комплекс неполноценности: я забыл Соню. И теперь могу идти, куда хочу!" "А куда ты хочешь?" "Для начала в итальянский ресторан, а потом в цирк!" "Ты что, впал в детство?" "Да! Я в детстве очень любил цирк, понимаешь: "С утра я рад, чего-то жду, ура-ура, я в сортир иду! То есть, в цирк, конечно же!" Я там ставил один смертельный номер: когда выходил Рыжий Клоун и говорил: "Вот и я!", я тоже выходил на арену и говорил: "А хочешь, я ртом поймаю пулю?" И всегда зрители теряли дар речи!" "А сколько раз ты показывал этот фокус?" - спросила Мали. "Один! И после этого-то я и стал носить вставную челюсть," - сказал Скалдер и глубоко затянулся. Мали полезла посмотреть, хорошо ли приклеился орган Скалдера. Она стала его изгибать и раскачивать. И тут-то он наполнился кровью! "У тебя встало!!" - закричала Мали. - "А я уже изверилась и извелась вся!" "Ура!" - поддержал её Скалдер. - "Я снова настоящий мужчина!" Но он не знал ещё, что вместо лососиков теперь может метать только клей "Момент"! Короче, Скинеру они ничего не рассказали, Мали повысили, она купила корм для животных своих, а потом родила от Скалдера... кого? Первого в истории человечества доморощеного инопланетянина! Так заканчивается эта печальная повесть, образчик Чёрного юмора-2006. Читайте дальше, и поймёте, как шутили в 2007 и так далее годах. К.
ПИСЬМО В НИКУДА-949
6 октября 2006 года. Отремонтировали или нет, будет известно во вторник, 10-ого. А пока я на крыльях любви и Музы прокукарекаю ещё чего-нибудь. Пока мне эти крылья не обрезали известием о том, что отремонтировать не удалось. Жила-была девушка-транссексуалка (конечно же! Об обычных я не пишу, кроме, понятно, Прасковьи из Подмосковья. (Была такая тупая одна героиня тупой песни. Что, мол, должна любовь свою порвать! Это как? А так: плоскогубцами! Шучу.)) Марина. И у неё был субтильный муж Вася. Так она надевала кожаное бельё и нагайкой выгоняла его на луг пастись! Пасётся Василий и видит, как из-под самых облаков спустился рой волков. Их было больше полтораста, они загрызли тракториста. И трактор сам стал выписывать на полое слово: "CRAZY" ("идиоты"). А Василий погнался за машиной, где осталось его нижнее бельё, и на которой уезжали прочь две проститутки. Вы скажете, что я чокнулся? Правильно, но не сейчас. Это было в одном клипе незабвенной группы "Аerosmith". Была такая в 20-21 веках. Я заколебался всё объяснять. Но у меня судьба какого-нибудь древнего Загоскина, который щас абсолютно понят не будет. Так же и со мной, если вы читаете меня в 22 веке! Я памятник себе воздвиг компьютеротворный! А компьютеры - это были такие ящики жужжащие, в них было полным полно порнокартинок и игр. Вот, понимаете, играл я в "Халф-Ляйф". Так там скелетосы орут: "Флэш! Ви хангри!" ("Плоть! Мы голодуем!" (А ещё, тётенька, я так голоден, что невыносимо спать хочется. И чего-то там ещё ему хочется. Щас: есть, спать и холодно ему! То есть, так есть хочется, что от холода засыпает! Не буду врать: не помню.)) Да, вот такая игра. Этих скелетосов мочишь рукояткой зонтика. Н-да. Хорошая познавательная игра для детей от 2 лет. Но я о чём? Что пошла биссексуалка в бар, набитый гомосеками в чёрных тужурках и фуражках. Один ей говорит: "Я и об твою морду с удовольствием вытер бы ноги!" "Хотите подраться - выметайтесь на улицу!" - нагло заявил бармен. Тут биссексуалка схватила бармена за воротки и сказала: "Эй ты, пей-жокей, видишь здесь парня?" "Нет, господин, только девушку!" "Так вот это парень!" "Как скажете!" "И сделай лицо посимпатичнее, когда будешь валяться на полу!" - и Марина вышвырнула бармена из-за стойки. "Совсем озверели!" - бормотал бармен Паливец, снова влезая за стойку. - "Мало того, что они все пидры, так они умудряются быть и девушками!" "Да, я девушка!" - сказала Марина и оголила свой девичьий бюст! (Она у меня ещё и на столе станцует голая!) Все гомосеки зааплодировали. А конфликтующий (тот, с грязными ногами) закричал: "Чур меня! Лучше я вытру ноги об Фреди-Химика!" - и бросился вон из бара. "Ну что, тунеядцы, наркоманы, бандиты и хулиганы? Кто хочет тугого комиссарского тела?" - спросила Марина, залезая голая на стол. Но гомосеки посторонились и сконфузились. Тут из их рядов вышел Грубый Готлиб. Он был одет в мини-юбку и называл себя Шафтом. Из всего многообразия слов французского языка он знал только своё имя. Он сказал: "Шафт!" "А, Шафт!" - обьрадовалась Марина. - "Ты по-мо-гаешь?" "Умгу!" - сказал Шафт и полез на здесь же растущую декоративную пальму, чтобы спилить пару кокосов. "Эй, идиот, эта не пальма, это лимон!!" - заорал Паливец. Но Шафт уже свалился с лимоном в руках. Он подошёл к Марине и выплеснул ей на грудь сок лимона. Это было их объяснением в любви. Вокруг них закружилась камера на железной кольцевой дорожке, и заиграли "Шербургские зонтики" и "Эммануэль". Но потом рука Шафта скользнула вниз ("Эй, давай целуй меня в пупок! Ниже... Ниже... Оп! Наши парни - молодцы!") и нащупала член Марины. "Дурашка!" - сказала Марина. - "Он искусственный!" "О!" - сказал Шафт. - "Шафт!" "Ты прав!" - сказала Марина. - "Я его щас отстегну!" Отстегнула и бросила в морду Паливцу. Тот свалился с лестницы и пробормотал: "Бандитка!" Вот меня я сам упрекаю: чего я так много пишу про хрен? А потому что я - озабоченный, понимаете? И к тому же официальный профессиональный идиот! Что тоже доказано. Но у меня есть одна Утилита. Я про неё уже писал, напишу её прогрессию: в комнате полно страхов: выброситься в окно, всех убить, повеситься. В ванной страх захлебнуться. Так вот надо все эти страхи покрыть мысленными воплями типа: "ААА!", "ООО!", "ЕЕЕ!", "ИИИ!" (Это про страх перепить снотворных таблеток и умереть во сне. Потому что от слова "пИть". Есть множество других страхов типа страха войны, смерти под гусеницами, страха тюрьмы (где счастлив тот, кто от параши выше прочих хоть на шаг!) и т. п. Для каждого из них свой вопль, так как Закатывание это и есть бесконечный вопль от страха. После Закатывания хорошо ощущать, что мысленно наорался. Иногда этот крик относится к себе самому: чего это, мол, не успокоился, кретин? И глючишь до сих пор? Вопль этот: "ААА!" Не знаю, хорошо это или плохо придумано, но умнее ничего нет. В прошлые ЦЭ я молчал и только с ужасом замечал цвета, высоты, справа-слева (это такая страшилка, когда в метро у эскалатора подумал: справа меняется со слева! И наоборот!) и т. п. Вы же заметили, что даже слова песни переврал: там поётся, кто дальше прочих хоть на шаг! А я - выше! Ладно. Итак, Марина обхватила губами членис Шафта и стала отсасывать. Из Шафта полилось что? Шафт! И Марина забеременела. Она тужилась-тужилась и родила Колобок. "Что я родила?!" - кричала она Шафту. Тот немногословно однотипно отвечал: "Шафт!" Этот Колобок, названный Шафтом Шафтовичем, весело катался по избе, задевал пальмы, и ему на лысину сыпались лемоны. А потом Колобок повесился. А Буратино утопился. Висит Колобок в петле, приходит Марина из магазина "Копейка" и выкладывает продукты, как на роту солдат купила. Её Колобок спрашивает: "Ты как относишься к тому, что я повесился?" "Это ты про себя спрашиваешь или от своего имени?" "Про себя!" "Как тебе сказать, Шафт... Вот придёт домой отец, с ним и поговори." И приходит домой мрачный Шафт. Их шахту закрыли, и теперь он намерен продать Колобка в рабство, чтобы хоть как-то жить. Но видя, что тот повесился, мрачно сплюнул и сказал: "Шафт!" (Плывут каравелы, возя рабов и вино. В ту гавань, что спит в океане давно!) Колобок вылез из петли и сказал бате: "Батя! Я тебя так сильно любить, что готов продаться на панель!" "О, Шафт!" "Я буду валютным проститутом! И всю выручку принесу в избу!" Так и решили. И вот оделся Колобок в кожуру от капусты и пошёл на Тверскую. Проститутки бросились его бить! А он принялся скакать, как мячик и кричать: "Я от дедушки ушёл, и от Шафта я ушёл, а от вас, путаны, и тем более уйду!" (Женщина в прозрачном платье белом, в туфлях на высоких каблуках! Ты ему отдашься из-за денег, а любовь проскачет стороной! На ногтях сверкает яркий лак! Путана- путана-путана! Ночная бабочка, но кто же виноват? Но лишь заходит луна, придёт Карина сюда-аа! Сквозь ветровое стекло я вижу танец самцов лихих. Древнейшее ремесло заставит проще взглянуть на них!) И тут к Колобку подъезжает один из самцов и спрашивает: "Свободен?" "Свободен!" И внутрь Колобка набились три жулика. Жуликов много, а Колобок один. "Может, не Колобок, а ёлка?" "Сам ты ёлка! Ну человек! Тебе же говорят, дерево там такое! Пальма!" "А!" - понял Колобок. - "Это бар Паливца, где меня родили!" "И меня," - заметил Белый-главарь (какая отвратительная рожа!) . "Щас этот бар копейки стоит," - продолжал Колобок. - "Но там воздуха нет ни фига! Давайте на панели пару ночей поавтостопим, купим в этот бар воздух (63 чатла) , и к нам посыпятся из всех соседних баров, где воздуха нет. Они будут ползать и нам ноги целовать!" "А какой в этом кайф?" - не понял Косой. "Дурак! Не даром у вас на планете Ялмез нет цветовой дифференциации штанов!" Наконец, Колобок затормозил у пальмы. Косой орал: "Вот оно, дерево! А вот мужик в пиджаке!" Мужик в пиджаке ударил Косого по морде и сказал: "Сволочь! Я - в сюртуке!" И был это прозаик Лермонтов. Не знаю там, прозаек он или не про заек, но челюсть свернул профессионально. И пошёл далее вихляющей походкой, которая так нравится женщинам. А главарь-Белый спросил Колобка: "Ну, сколько там настучало?" (За проезд.) "8 рублей 37 копеек." "На 10. Сдачу оставь себе." (По-английски это звучит: "Keep it!" (Сохрани.)) К.
ПИСЬМО В НИКУДА-950
7 октября 2006 года. Кровожадная сказка. Узнал Герман у старухи-ростовщицы три карты и убил её. Топором! Тут пришла домработница старухи, мадам Берже, и говорит: "Ты зачем убил мою тётю?!" Он в ответ убил и её тоже. Скальпелем. Он потом долго рассматривал скальпель и думал: "Какой это странный предмет! Наверное, растёт где-то. И у него есть ножки и ручки, только он их щас спрятал!" И вот являются к Герману призраки старухи и мадам Берже и говорят: "Ты щас сидишь, мотальщица? Будешь сидельщица!" "Но как вы узнали, что это я?" Потому что на топоре была свастика и имя владельца: "Герман Гитлеркапутс"! А теперь повесься на носках в камере." И стал Герман выпрашивать у всех зеков-однокамерников грязные носки. Связал их в верёвку и повесился. А зеки стали развязывать носки, потому что им из форточки дуло. Пришёл надзиратель и спрашивает: "Вы зачем убили моего любимого сидельщика?" "Это не мы его убили! Он сам!" То есть, это я его убил. "Ну уж в это поверить я категорически отказываюсь!" - сказал надзиратель. "Я тоже сначала не верил. Но когда мои люди, а потом и свидетели... А потом и сам покойный: я его спрашиваю: "Кто тебя убил?" Он говорит: "Ты!" "Вы?" "Мы! Вот здесь особенно было жарко и трудно!" - и я показал на то место связки носков, где были самые вонючие и драные. "Всё равно я не верю!" - стоял на своём надзиратель. "Ты научись на поминках быть весёлым, папаша!" - сказал я ему. - "Потому что, если ты будешь скучным, я женюсь на твоей дочери, но уже как на сироте! Ты знаком с тюремщиком?" "Поверхносто!" "Ничего, скоро познакомишься поближе! Тю-рем-щик!" - и лирический герой расцеловал тюремщика в обе щеки. Понимаете, это не я. Это Вася Векшин, который при Германе прикидывался душевнобольным, а потом занял пост пахана в камере. Он деловито отвязал свои носки, пнул труп Германа и сказал: "Как правильно сказал этот ушедший Герман, "М...", то есть, мужской туалет! Я его спрашиваю: "Это ты про него или от его имени?" А он всё твердил: "Это ты меня убил!" Надзиратель и тюремщик ушли, а зеки принялись объедать труп покойного Германа и кричать: "Начальник, вилку давай!" Напуганный тюремщик принёс вилку, и Вася стал ковыряться в глазу трупа. А чтобы прочие не мешали, отрезал у них уши и языки. "Это беспредел!" - мычали они. - "Ты беспредельщик!" Вошёл надзиратель. Вася сказал: "Они говорят..." "Ты что, опять пил? У них же вырваны языки!" На что Вася стал спорить: "Они читают по губам!" "Я думаю, они вообще не умеют читать!" - заявил надсмотрщик и захлопнул дверь. Вася поковырялся-поковырялся в глазу трупа, а потом выудил оттуда целое глазное яблоко и положил в стакан с водой. Зеки замычали, мол, зачем это? "Это, дорогие зеки, глаз трупа! Существует мнение, что в глазу навсегда остаётся изображение убийцы! Я это щас проверю!" - и Вася стал подносить глаз к глазам своим. Но кроме изображения параши там ничего не было. "Эй, уйдите, не загораживайте свет!" - сказал он зекам. "Да щас ночь! А Герман обещал нам, что мы все полетим на Солнце! Мы же все сгорим!" "Герман был не дурак: вы полетите ночью!" - ответил Вася и вышвырнул в окно глаз Германа: "Он нам больше не нужен!" В окно просунулась рожа какого-то зека и спросила: "Чего вы кидаетесь?" "Скажи спасибо, что кашей не кинули!" - сказал Вася. - "Исчезни!" И рожа заковыляла прочь. "Ходют тут всякие!" - пробормотал Вася и принялся отделять от ляжки трупа буженину. Но этот Герман так исхудал на зоне, что был из костей. "Банальное соединение костей и мяса!" - сказал всем Вася. - "Можете кушать, кто хочет!" Зеки принялись варить Германа в котелке и варили три дня. Он надолго им запомнился, потому что многие оставили там свои зубы: такое было жёсткое мясо! А Вася констатировал: "При роздаче пищи произошли беспорядки!" и стал бить выстроенных зеков по животам. Зеки пели грустно: "Эй, бей веселей! Ты лупи, лупи меня в пупок! Ниже... Ниже... Вот!" Всех избил Вася и загнал под нары. Теперь он сидел, как король на именинах, лупил лапами по струнам гуслей и немелодично пел: "Таганка, зачем сгубила ты меня?!" Все зеки заткнули уши лапами и полезли в парашу прятаться от этого пения. Они воображали, что сунув голову в парашу, больше ничего не услышат. Но жидкость, как известно, хорошо проводит звук. Поэтому даже по уши в параше, они слышали, как Вася спрашивает: "Какую вы любите музыку? Рок-н-ролл? Тамтамы?" - и стал стучать по параше. Зеки ринулись вон из камеры и кричали: "Хулиган слуха лишает!!" Надзиратель сказал: "Ничего страшного!" и снова захлопнул дверь. А где-то поёт кукушка, в Росии она иностранка! Надоело Васе сидеть с этими вонючими зеками, и захотел он Чёрное-ты море и белый "мерседес". Он стал колотить в дверь и кричать: "Спасите!! Мыши!" Вошёл надзиратель. Вася утопил его в параше, а сам выбежал в коридор. Ему предстояло спуститься на 20 этажей вниз, и везде были коридоры с надзирателями. При этом надо было отключить защитное поле всех замков. Вася долго соображал, как это сделать, но тут возник какой-то чумазый узбек, кинул в пропасть гранаты и сказал: "Гранатс!" Раздались взрывы, и поле было отключено! "Кам! (Вперёд!)" - сказал Вася и спросил узбека, кто его так научил? "Хаммонд из Техаса!" - и узбек погладил свой череп. "У него что, блохи?" - спросил Вася. "Нет, он лысый!" - ответил узбек. "А сам-то ты как сюда попал?" "Стреляли..." Потом Вася протёр табло узбека и выяснил, что это не узбек, а женщина! "Вот те раз! Откуда ты в мужской тюрьме? Тебя, наверное, все трахали! А тебе и приятно, извращенка!" "Да, мне приятно!" - сказала Клава (имя) . "Все вы, женщины, извращенки!" - авторитетно заявил Вася. - "Вот когда мужика "опускают", все его унижают, дарят дырявые ложки и нары с занавесочками. А женщинам это нравится, потому что их сама природа унизила, создав их тела!" "Всё сказал?" - спросила Клава. - "Запей водичкой! Мы, женщины - продолжатели рода человеческого! Без нас все мужики вымрут. А без "опущенных" мужиков - не вымрут. Усёк разницу?" - и Клава снова потрогала свой череп. "Что, ты удивляешься, что тоже лысая?" "Нет, я поправляю несуществующую причёску. На воле у меня были красивые кудрявые локоны! А мы, женщины, настроены поправлять причёску, когда речь заходит о наших женских возможностях! Так мы её и поправляем круглые сутки! А ещё "Рексона"!" "А! Никогда не подведёт!" - сказал Вася. - "Знаю! Где-то смотрел, или читал, или где слыхал!" И Клава стала опрыскивать Васю "Рексоной". Он тоже стал благоухающий. И они бросились вон из тюрьмы на солнечный луг. Вася завалился спать, а Клава плела венок из одуванчиков и напевала: "А я - весёлая и нарядная! И сексопильная, но не банальная!" Тут на шоссе остановился грузовик, полный фашистов, и те стали выпрыгивать из него. "Это нас ищут!!" - сказала Клава и полезла в стог к Васе. Они, дрожа от страха, обнялись, а фашисты принялись тыкать в стог вилами. Один раз вилы пропороли руку Васе, а потом воткнулись в шею и грудь Клаве. "Я что-то нашёл!" - закричал фашист. "Зачем ты убил Клаву?!" - спросил Вася. "А ты кто?!" "Хрен со стены!" - и Вася ударил фашиста по лбу. Тот отбрыкнул копыта, а Вася овладел автоматом и подумал: "Теперь у меня есть автомат, о-хо, ублюдки!" Потом он похоронил в том же стогу свою Клаву, прибил осиновый крест и повесил на нём фашистскую каску. Замаскировал. Потом раздел труп фашиста, сам переоделся в его форму и пошёл обратно в грузовик. Вася в совершенстве владел русским и немецкими языками. Его даже приглашали на Главпочтамт клеить языком марки. "Чтобы марки клеить, у всех языки длинные!" - ответил Вася и не пошёл. Но теперь он влез в грузовик и на немые вопросы фрицев ответил: "Найн, ист дас онли винд!" (Это есть всего лишь ветер.) Между тем грузовик остановился у села. Там собралась какая-то толпа крестьян, которые глазели на повешенную Зою. Фашисты повыскакивали из грузовика с криками: "Найн, найн!" и сняли полуживую Зою. "Понимаешь ли, Фридрих, мои ребята совсем озверели без женщин! А все женщины ушли к партизанам! Осталась только Зоя. И они её щас трахнут и повесят обратно!" Фашисты потащили Зою к избе. Она вырывалась и нецензурно ругалась. Вася понял только, что "всех не перевешаете! На моё место придут сотни таких же, миллионы таких же!" Унтер заткнул Зое рот, а она его укусила в палец. Потом все в очередь изнасиловали Зою. Дошла очередь и до Васи. Ну что, чтобы не разоблачиться, он тоже поимел Зою. "Какая разница: найдут в ней 40 или 41 зародыш?" Вася был полный идиот, потому что зародышей может быть только один и то в период менструаций. А Зоя уже пережила климакс, и у неё яйцеклетка уже не выходила! Она напевала: "Все от меня хотят чего-то уже! Но "уже не" я!" И её снова повесили. Чтобы ей не скучно было умирать (а на миру и смерть красна) , фашисты так же расстреляли и всех мирных селян, заявив, что на месте казни Зои возникли беспорядки. И вообще все эти крестьяне - коммунисты и помогают партизанам. Васе надоело всё это. Он вскинул автомат и изрешетил и унтера своего, и полный грузовик солдат. Водитель у них был глухой, как тетерев. Он ничего не понял и только напевал: "Глядятся в ночь усталые глаза, не спит фашист-дальнобойщик! Он знает лучше всех, он может рассказать, что наша жизнь - шоссе, шоссе длинной в жизнь!" Вася выкинул его из машины, а сам повёл её в лес к партизанам. Он ехал и бибикал с воплями: "Партизаны, ау! Я вас не боюсь! Я в душе тоже, может, активист и даже следопыт!" "Ну, до следопыта тебе ещё далеко!" - сказал неожиданно глухой водитель, который не совсем упал из машины, а зацепился за бампер. - "Но фюрер уже начинает оказывать на тебя своё благотворное влияние!" Вася разозлился и столкнул глухого окончательно под колёса машины. Потом дал задний ход и переехал труп ещё раз. Тут с воплями из лесу выскочили партизаны! Они ликовали и в воздух чепчики бросали! Они встретили своего Большого Брата - Васю! К.
ЭПИЛОГ
У меня нет слов. Я, как проклятый, писал каждый день, но это так гениально, что в словах не нуждается. Шучу. Нуждается: образчик Чёрного Юмора-2006. Но, понимаете, именно в этих ПВН-ах я и раскрываю свой талант писателя-сказочника, потому что в обычной жизни я скучен и не интересен. К.