Барсуков Александр Владимирович : другие произведения.

Страна сказок 98-99

Самиздат: [Регистрация] [Найти] [Рейтинги] [Обсуждения] [Новинки] [Обзоры] [Помощь|Техвопросы]
Ссылки:
Школа кожевенного мастерства: сумки, ремни своими руками
 Ваша оценка:

Александр

Барсуков

Страна

сказок-98

("Письма в никуда"-98)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-972

   2 ноября 2006 года. (Дело в том, что последний ПВН был в 3 страницы, то есть, ПВН-970-971. Это там про одну девушку.) Знаете, у меня вчера было опять страшное ЦЭ, теперь вспоминаю Жёлтую Комнату. И мне хочется возвратиться в ретро, когда я ещё писал о ЦЭ. Но щас не буду, а вот нечто спокойное могу создать, потому что с такой жёлтой рожей так только и можно. Итак, шёл блондин, которому было 21. И видит он банан. И хватает банан! А мартышка говорит: "Это мой банан!" А блондин ка-ак врежет мартышке по черепу! И несут мартышку хоронить. Маленькие мартышки на ходу приклеивают на гроб жвачки и вытирают об него сопли-козявки, а сама покойная, когда её чуть не роняют пьяные носильщики, крутит им пальцем у виска. И вот принесли её на кладбище! И щас вам станет срашно! Щас ваши волосы встанут дыбом, а ноги - на пол тоже дыбом! Потому что откидывается доска ближнего погоста и вылезает покойный дворник Митрофан с метлой и орёт: "Это кто ещё припёрся на мой участок?!" Все носильщики, плакальщицы и детвора бегут прочь, а мартышка в гробу ни жива, ни мертва. И подходит Митрофан к гробу и говорит ласково: "Испугалась, милая?" (Лирическая сцена.) "А я так давно не видел маму!" - продолжает Митрофан. - "Я так давно не видел папу! У меня сестрёнки нет, у меня братишки нет! Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на детей совсем пройдёт? Короче, я так давно не имел женщину! Понятно?" И Митрофан грязными лапами выковыривает мартышку из гроба. "Ты, дворник-идиот, позор всех дворников Советского Союза! Я есть умерла, понятно?" "А я люблю мёртвое мясо! Я прямо ананирую и кричу: "Флэш! Флэш! А хангри фор лов!" (Голоден по любви.) И вот Митрофан расстёгивает свой зипун, а там у него в груди клетка с крутящим колесо хомяком. "Малобюджетная трансплантация!" - поясняет Митрофан. "А у меня в голове осколок снаряда величиной с кулак!" - неожиданно говорит мартышка. - "И при землятрясении, селе, лавине и граде (при форс-мажоре) он намагничивается! И мне приходится глотать беруши и запивать их водой. Это успокаивает!" "Мы созданы друг для друга!" И тут любовная сцена, которую мы стыдливо опускаем, но приводим здесь торжества в Вилларибо и Виллабаджо по случаю въезда поезда в тоннель и выплеска из почвы нефти! Нефтянники завопили: "Чуваки, мы по уши в нефти!" А это оказался прорыв канализации. Короче, наступил рассвет. Он медленно наступал, не думайте, он будет наступать целых 3 страницы у меня щас! Сначала заалели макушки сосен, как золотится кубок вина. То есть, стакан, графин, бокал вина! Гранёныш вина! В это время к маковкам сосны причалили белые кораблики - это глюки алкашей-непросыхающих хроников. Потом над водоёмами заклубился туман, и синявки стали кучами выбрасываться на берег, потому что они с дури решили со сна, что началась ядерная война, и в город Жуковский упали ядерные бомбы. Но нет. Просто там прокручивали авиационные двигатели. Синявки полежали-полежали на берегу, а потом у них выросли ложноножки, и они вползли обратно в пруды. Вот так, дети, за 100 миллиардов лет до появления первого человека алкаша-хроника-сапиенса началось зарождение крокодилов. После этого ложноножки синявок превратились в лапки, синявки обнаглели и стали жрать прочих доисторических млекопитающих. И за это их прозвали "аллигаторы", что дошло и до наших дней. Итак, с неба посыпалась влага, на гладкой поверхности пруда пошли круги, и стали всплывать покойники в купальниках и купальных шапочках. Да потому что это у нас триллер!! Итак, всплыла тётя Наташа. Причём сначала всплыла её грудь, одна, вторая, третья, а потом, собственно, и голова амфибии. Чтобы вы, дети чётче себе представили эту картину, мы вам и раздали карандаши и бумагу. Некоторые из вас, что посмышлённей, уже вставили карандаши себе в задние проходы и испытали оргазмы. Скажу больше! Когда вы вырастете и превратитесь в настоящих взрослых бандитов, и вас посадят в тюрьму, то там вы будете ублажать прочих паханов, и вам понравится! Но пока неторопливо, медленно и неспеша всходило светило. У нас оно зелёное на планете ЕН-66, но бывает и белое (солнце пустыни) , и жёлтое, и красное. А теперь поднимите щупальца, кто знает, почему у нас зелёное солнце! Ага! Кретинов! Вставай, отвечай на прямо поставленный мною вопрос. Я тебя внимательно спрашиваю. Итак, по-твоему, из-за того, что мы все не снимаем зелёных очков? Я всегда говорил, что вы класс кретинов, и Кретинов щас нам это продемонстрировал. Ну, Кретинов, садись, два! Да если бы мы сняли очки, то ослепли бы от излучения Солнца нашего любимого, но всё равно оно было бы зелёное, потому что так рекомендовали нашему народцу (маленькому, но гордому) последние из врачей-психиатров, которые ещё водились миллион лет назад в Африке и Южной Америке. А 2 миллиона лет назад ореал их обитания был аж отсюда до Балтийский морей. Они так и пели: "Красные психиатры всех сильней!" Так вот они завещали нам, что зелёный успокаивает, это цвет весны и здоровья! Поэтому-то мы и красим веснушки зелёнкой. А что, вам приятнее эти маленькие рыжие пятнышки. Ведь нет? (Тут с места поднялась рыжая девочка Маша и стала матом крыть учителя: "Ты, п.др! Ты, м.дак! Ты, трепло подколодное!") Учитель побледнел, покраснел, позеленел, а потом сказал: "Сейчас, детки, я преподал вам урок терпения. Когда на вас выпендривается Маша, надо схватить себя за уд и сжать его между партами или в кулаке! И вся ваша обида пройдёт! Даже наш Великий философ Средневековья Лёва Толстый (а в детстве его обзывали жиртресом) учил: "НЕПРОТИВЛЕНИЕ злу насилием!" Что это значит? Что надо сжать уд свой так, что от боли зло само схлынет, и, как учил Сёко Асахара, вы достигнете ПРОСВЕТЛЕНИЯ и душевного равновесия. Он, дибил, для этой цели сидел в горах круглый год и не понимал, что всё просветление у него в штанах и находится. Он его долго-долго искал, как и прочие тупые мыслители прошлого, но потом, наконец, его мысленный взор упал на свой уд, и он задался вопросом: "Что это за хрень такая?" И Великий Господь Бог ответил ему: "Это, говорит, твой уд!" "А на хрен какой он мне нужен? Хочу пипку, как у женщины! Это меня морально взбодрит!" - сказал Асахара. Но мудрый Бог ответил: "Каждому - своё! Jedem - jedes, как говорят немцы." И понял тогда Сёко, что когда немцы строили концлагеря, Бог был с ними. И когда завоевали всю Европу и согнали её в эти концлагеря, Бог был с ними. А вот потом, после битвы под Москвой, Бог наложил в штаны от страха (при этом ударили страшные морозы, а потом дожди, как будто Бог без штанов) и переметнулся на сторону коммунистов и евреев. Он, Бог, ещё раздумывал во время Сталинградской битвы, бродя по горам трупов на берегу Волги, какую сторону принять, чтобы потом не было мучительно стыдно за неправильно принятую политику. Когда начнут всех спрашивать: "А ты где был? А ты записался добровольцем?" И тут Бога осенило: он принял сторону японцев и был вместе с каждым камикадзе, вылетающим на задание. Ну а потом, дети, американцев достали эти камикадзе, и президент Трумен сбросил на головы японцев 2 бомбы. Третью тоже сбросили, но она попала по лысине Бога, который в это время с тросточкой и в котелке провожал паровоз с камикадзами на фронт (в его зубах горит зелёный огонёк, и сигареты тянется дымок! На голове его раскошный котелок... Ну и тому подобное. И сигареты светится дымок!) и не взорвалась. Потому что она ударила о такое твёрдое, что весь обогощённый уран-238 превратился в бензонат натрия-146. Вот в кратце и вся история человечества. Ну а потом уже, когда ядерные бомбардировки стали повседневным делом, у нас всех и выросли хвосты и щупальца со стрекалами, а Солнце стало зелёным. Дома выполните письменно упражнения 972 и 973. Всего наилучшего! Урок окончен. (И физрук, которого заставили вести урок природоведения, ушёл.) К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-973

   3 ноября 2006 года. Вот завтра я, наверное, поеду на Отдых. Я туда езжу, как маньяк, и зимой, и летом, и на солнце, и в дождь. Потому что там никого нет, одни электрички. Иду, и улыбка до ушей. Там прошло моё детство, а теперь и зрелость проходит. Я к чему это? А к тому, что мне осточертевают эти уроды в метро и на улице, я хочу отдыха. Поэтому и щас сказка будет типа фантастическая, улётная туда, где никого нет! Итак, была белая комната. Мальчик Вася подошёл к стене, и оттуда выдвинулась голая резиновая женщина. Вася раздражённо задвинул её обратно и написал на стене фломастером: "МНЕ ЕЩЁ РАНО! Я ЕЩЁ НЕ!" "Я люблю одну собаку Жучку," - подумал Вася. - "Это проявилось, когда нас вместе купали." Тут из стены выдвинулось чучело Жучки в натуральную величину. "Живую!" - подумал Вася. Чучело открыло пасть и сказало: "Ав! Ав!" "Что за лажа! Она должна играть в мячик!" Чучело на напружиненных ногах подошло к мячику, размахнулось и ударило по нему сразу тремя лапами. Потом потеряло равновесие и упало. Мячик ударился по лбу Васи. "Нет, вы всё перепутали!" - подумал Вася. - "Мячик должен попадать в кольцо, в корзину, а Жучка должна вилять хвостом!" "Ну это ты перегнул!" - неожиданно сказало чучело Жучки басом. - "Я и так еле хожу, а хвоста у меня вообще нет!" "То-то я и смотрю!" - сказал Вася, с любопытством развинчивая чучело на винтики и шпунтики. Потом свинтил обратно, но, как всегда, осталось лишних три шурупа и одна лапа. Вася и так её приставит, и так: нет, абсолютно лишняя лапа. Разве что вместо хвоста. Тут открылась стена, и вошли два инопланетянина в зелёных халатах. "Вы откуда, ребята?" - спросил их Вася. "Ты это, кореш, не пори чепухи! Мы - из стены! Ты что, слепой?" "Ну, я думал, вы - с Альфа-Центравры или типа того!" "Мы, - сказали инопланетяне, - из ближайшей пивной! Нам нравится земное пиво, понял?" "Что за идиоты!" - подумал Вася. - "Уберите их!" Неожиданно из другой стены вышли солдаты в чёрных костюмах с автоматами в чёрных полумасках и стали отталкивать алкашей прочь из комнаты. Вася тоже закричал и затопал ногами. "Мы же только это, мы хотели, как лучше!" - кричали выгоняемые. Но их прогнали, а стену захлопнули. Солдаты встали во всех 4х углах комнаты и стали типа дежурить, охранять Васин комфорт. Один из них всунул в рот Васе ложку, а в руку - "Даниссимо". Это такой йогурт. Вася стал качаться на качелях и радостно пожирать йогурт. Тут пришла соседка с корзинкой клубники. Солдат заткнул ей рот пальцем, но корзинку взял. Что же произошло с Васей? (Не хотел я его превращать в женщину, не хотел, но по ТВ именно женщину охраняют.) Он незаметно для себя вырос, покрылся нежной кожей с самого детства до самой старости. При этом оказался одетым в платье и босоножки, а на голове торчали косички. Это был уже не Вася, а Таня! Сама Таня тоже не помнила, откуда она взялась. Она помнила только, что качается на качелях с корзиной клубники и "Даниссимо". А в остальной памяти был провал. Таня слезла с качелей и заорала: "КТО Я?!" Тут бедных солдат охватила либидо! Они вспомнили, как они любили мамочку в детстве, и воспылали любовью к Тане. Но они на службе, а тут в комнате полно камер наблюдения. Им за это снесут башку. Тогда самый смелый и самый озабоченный солдат спросил Таню: "Таня, а где здесь можно уединиться?" "Странный вопрос: в туалете, конечно!" - ответила Таня. "А где здесь туалет?" "Вот..." - растерянно сказала Таня, вынимая из-под кушетки ночной горшок в цветочек. Солдат пожевал губами, набрал слюней и сплюнул в горшок. Тут Тане захотелось отлить. Она сказала: "Господа солдаты! Сейчас эта комната превращается в женское помещение! Прошу вас удалиться!" Солдаты, тихо переругиваясь, ушли в открывшуюся стену. Таня села на горшок. Неожиданно другая стена открылась, и впрыгнул какой-то клоун с воплем: "А вот и я!" "Ты кто такой, клоун? И кто посмел тебе врываться в женское помещение?" - спросила Таня, поднимаясь грозно с горшка и одёргивая платье. "Ты меня не узнала? Ведь я родной твой папа Сигизмунд! Обними же меня поскорей!" "Не знаю никакого Сигизмунда! Сирота я космическая!" "Это не так, дитя моё!" - стал повествовать Сигизмунд, устроившись поудобнее на кушетке. - "Когда-то давно в экспедиции в далёкий космос мы расстались с тобой, Марина! А, тебя зовут Таня? Ну я и говорю: Таня, значит! Да какое это имеет значение? Твоя мать (будь ей земля пухом) вообще хотела мальчика, а назвать его Даздравпер! (Да здравствует Перестройка!) Ну так вот. Однажды ты захотела пойти прогуляться со своим котиком Мурзыком и вышла в открытый космос без скафандра! Долго мы тебя искали, потеряли надежду уже, переругались, как вдруг обнаружили Мурзыка. Он был кастрирован, но ещё жив. Он-то и сообщил, что тебя похитили злые космические пираты! Мы долго охотились за пиратами, Мурзык к тому времени подох от старости, но всё тщетно. Наконец, прошло 20 лет. Мать померла, я вышел на пенсию, когда узнал, что ты на планете Чувак в плену! И я тотчас примчался сюда! Вот в кратце и весь рассказ. А теперь плюнь мне на лысину за то, что я не смог раньше прийти за тробой, дитя моё!" Таня плюнула на лысину папаше, но от той пошёл пар и шипение. "Видишь, как я взволнован, даже лысина раскалилась! А теперь обними своего папашу, а я обниму тебя!" Но Таню охватили сомнения. "Если ты мой папахен, то должен знать про родимое пятно на моей попе, которое я заметила, садясь на горшок! Какой оно формы?" Папаша стал гадать: "Круг? Параллелепипед? Да плевать!" Тут в памяти Тани возникли стихи: "Разошёлся: так и сыпет: треугольник будет выпит, будь он параллелепипед, будь он круг, ядрёна вошь!" "Ты никакой мой не папа!" - сказала Таня. - "Мой папа - Владимир Высоцкович Высоцкович, бард 33 планет и 32 народов!" "Почему так мало народов?" "Потому что одна планета была необитаема! Высоцкович купил её за 67 чатлов, и все посыпались туда. Они ползали у его сапог и целовали их, понял?" "А какая в этом радость?" - не понял папаша. "Болван! Кайф в том, что не надо сапоги чистить! И можно ходить в фиолетовых штанах!" - сама для себя неожиданно заявила Таня. "Дура ты, Марина!" - сказал папаша. - "У нас на Земле нет цветовой дифференциации штанов!" "Вот я и смотрю: рожа у тебя мне подозрительная! Пошёл вон отсюда! Никакой ты мне не папаша!" Папаша обиженно растворился в воздухе, а Таня подумала: "Хочу ещё "Даниссимо"!" И моментально из стены выдвинулась банка, набитая йогуртом. Таня поела и подумала: "Хочу спать!" И свалилась на кушетку и заснула. Потом стена раскрылась и вошёл страшный космический пират Брысь с планеты Брысбрысь. Он надругался над Таней, но это её не разбудило, она бормотала только: "Ты такой горячий парниша, это что-то!" Обескураженный пират слез с Тани и подумал: "Вероятно, я не на ту бабу залез!" и уничтожил Таню вместе со всей комнатой бластером. Вот так погиб последний космический найдёныш. Сказке конец. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-974

   5 ноября 2006 года. Жизнеописание российских императоров, начиная с Павла I, идиотоподобного дофина семейства Руриковичей. Родился этот дофин малокровным, хилым и нежизнеспособным. Его матушка, Екатерина II, так и так рассматривала его через микроскоп и диву давалась: "Почему это из такого качественного помёта вырос такой безобразный головастик?" Она и свой помёт тестировала, и мужнин, Петра I. Вроде должны быть жизнеспособные головастики. Вон, плавают же в пруду, стали лягушатами... Тут вошёл доктор Пистолетов, личный врач-стоматолог Екатерины, и говорит: "Так это, матушка, чвеловеческий детёныш! Это не есть головастик!" "Да что ты есть понимайт, думкопф?!" - обозлилась королева. - "Я есть 40 лет рожала головастиков, а теперь является какой-то смерд - и на тебе!" "Понимаете, Ваше Величество, настала вам пора стать матерью дофина-человека, а не заниматься мастурбациями головастиков!" "Чего?! Пошёл вон! Вон пошёл!" - и Екатерина запустила в лекаря туфлёй. Тот поймал эту изящную безделицу и примерил: нет, маловата. А Екатерина думает: "Мне есть уже 40 лет, может хватит играть в куклы, в Барби? А, Барби?" - обратилась она прямо к кукле. Кукла развела руками и сказала: "Вот мне есть уже 340 лет, так Кен никак мне не сделает ребёнка кукольного. Всё приходится просить разных страусов-аистов, чтоб притащили с фабрики новых резиновых Барби!" "Нет, мы пойдём другим путём!" - сказала Екатерина и позвала Петра I. "Мин херц! Поступило мнение, что нам пора строгать настоящих людей!" - говорит. "Это кто такой придурошный так решил?!" - окрысился Пётр. "Это Пистолетов!" "А, это тот щенок, у которого я давно хочу вырвать сердце!" "Но тогда он у нас не будет вырывать зубики!" - сказала резонно Екатерина и вынула вставную челюсть. "Это да!" - согласился Пётр. - "Тогда пусть вырвет последние, а потом спокойно посадим его на кол!" "Но как же насчёт деток?" "Чего деток? Плавают вон в аквариуме 300 твоих головастиков, что, мало?" "Но Пистолетов мне сказал, что мы должны родить детей!" "Каков придурок! Всем давно известно, что детей приносит с игрушечной фабрики аист. Правда, Барби?" - обратился Пётр к кукле. Но та только развела ручками: "Наверное, для каждой пары супругов приходит момент такой, что пора..." "Молчи, глупая кукла! Я 45 лет занимаюсь любовью со своей рукой, а теперь ты мне советуешь вставить мой любимый огурец в лоно какого-то аиста!" - грозно сказал Пётр. "Да не аиста, а Екатерины!" - сказала Барби. "С ума сошла? Там же тёмно, как у негра в ж.пе! И грязно! Там полно мочи и использованных "Тампаксов"!" "Откуда ты знаешь?" "Да я..." - замялся Пётр. - "Да я подглядывал в дырку в царском туалете, когда Екатерина обделывала там свои делишки!" Екатерина, всё слышавшая, сказала: "Ради этого дела я готова даже принять душ и вытащить "Тампаксы". И она пошла в душ, где стала давить на педаль, чтоб был напор воды, и проклинала всех создателей этого акведука, начиная Эзопом и кончая Аристотелем. "Нет работы тяжелее!" Тут в душ влез Пётр и сообщил, что он впервые почувствовал влечение к женщине, как только увидел, что она может быть не грязной и вонючей в комочках пудры, а чистой. И у него даже встало. При этом он держал в руке своей огурец. "Это, Пётр мой бедный, головой ушибленный, огурец обыкновенный!" "Нет, не обыкновенный, его называют "бешенным", потому что он может выпрыскивать яйцеклетки на 3 метра вперёд!" "Дурак! Для рождения детей нужен самец лягушки!" "Что ты мелешь? Ты уже шла этим путём и нарожала головастиков. А теперь нужен мужик!" "Это ты, что ли? Ха-ха!" "Не "ха-ха!", а вот:, - и Пётр пошарил в своих купальниках и достал перэц. "Ой, что это такое страшное?!" - испугалась Екатерина. "Это есть мой перэц!" "И что, он у тебя постоянно был? Когда мы спали вместе, обедали, играли в куклы?" "Ну был!" "Такой же грязный и вонючий?" "Сама ты грязная!" - заявил Пётр и подставил перэц под воду. Вот так они и зачали малокровного дофина Павла I, потому что были родными братом и сестрой. А Пистолетов их не предупредил об этом! Итак, первым делом Павла новорождённого представили Барби. "Барби, это - Павел! Павел - это Барби!" "Чего-то на Кена мало похож!" - критически сказала Барби. - "Нет, понимаете, ни шрамов, ни татуировок!" "Барби, как ты можешь, это же новорождённый! У него нет шрамов!" "А у Кена были. С тех самых пор, когда братья Демидовы отлили его на своих заводах по резиновым формулам! Все прочие европейцы лили сталь и чугун, а Демидовы сообразили, что чугунная женщина мало подходит для любви, и отлили сначала меня, а потом и Кена. Вообще, это они изобрели резину!" "Да что ты говоришь?" - удивился Пётр. - "А то я смотрю, что мой чугунный презерватив только исцарапал меня! Повтори, как называется это чудо-вещество!" "РЕЗИНА!" Вызвал к себе царь Всея Руси Демидова и спрашивает: "Как это ты, братец, без лицензии контрафактно изготавляешь нечто из РЕЗИНА?" "Не погуби, батюшка! Бес попутал! Не вели казнить! Привёз мне резину из Африки мой приятель... не помню. Оно там на деревьях растёт! Попробовал я это натянуть на свой уд, так получилось хорошо, а то все прочие чугуны и булаты сами знаете, как!" "Ладно, тебя я не казню, а вот твоего Не Помню (дурацкое имя, он что, чучмек?) я прикажу выпороть розгами за то, что ездил в Африку без визы и авизо!" Не Помню выпороли, и он помер прям там от аппоплексического удара, так как был престарелым. А Демидова посадили в крепость Фи, где он смог производить свои опыты над чугуном, так как его камеру наполнили в порядке издевательства чугунными презервативами. Между тем Павел подрастал. Пистолетов его предупредил, что нельзя ранить руку или ногу, иначе вся кровь вытечет на хрен! Малокровие же! Но Павел не понимал, что такое "кровь", потому что единственное, что пока изливалось из него, было жёлтым. Моча. Поэтому дофин однажды пробрался в камеру пыток в подземелье королевского замка (архитектор расстрелян!) и ранил себя в руку. Прибежала матушка, Екатерина II. Она увидела, что сынок истекет кровью и спросила: "Как тебе не стыдно писать красным, притом из руки?" "А чего такого?" - спросил дофин. - "Ты же видела, как я на горшке сижу!" "Я не видела, я надела очки-корректоры (все в дырочках для улучшения зрения, потому что у королевы оно было -10 Д) и ничего не видела." Между тем дофин посинел, позеленел, побурел и свалился на пол. "О, горе-то какое!" - запричитала королева и побежала звать на помощь Барби. Но мудрая кукла сказала: "Зови Пистолетова!" "Пистолетова месяц назад колесовали, потому что он занимался практикой без лицензии и диплома!" "Ну тогда доктора Мясника!" Пришёл Мясник и удивился: "Чего это с вашим дофином?" "Это мы у вас должны спросить!" "Налицо отсутствие красной мочи в организме! Он помирает от жажды!" - и Мясник принялся писать в рот Павла. Тот стал плеваться, от чего часть мочи попала на ранку на руке, и из-за этого та зарубцевалась, так как моча - лучшее средство при ранах. Дофин опять стал бодрым и весёлым и бросился обнимать мать и Мясника, которому была тут же построена часовня-молельня (архитектор тоже расстрелян!) . К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-975

   6 ноября 2006 года. Надоело мне вы.бываться на ушедших из мира сего любимых королев и царей, тем более, что вчера я посвятил написанию музыки. Но так как кроме партии ударных и бацанья по роялю, у меня ничего не получилось, то я признал, что это гораздо сложнее, чем писать. И вдобавок сволочное моё MIDI без Output и Input, поэтому никакие редакторы не играли почти и не записывали. Кто не понял, я поясню, что это такая хрень, которую я тоже не понимаю. Давно ли или не давно жил в одном городе Царь Чушкин. Он любил поездить на велосипеде, походить в душ и полюбить себя своей рукою. Но была у него и жена, у которой постоянно тряслась голова. "Ты жена мне, я твой муж, не боимся зимних стуж, потому что в день любой ты трясёшься головой!" Царь подозревал, что жена его ненавидит всех, у кого голова не трясётся, и хочет их убить. Но он не предполагал, что она начнёт с него самого! Итак, спит король: "Хр-хр-хры!" Вот буди его, буди! "Во сколько отправится состав на Херсон?" "В 18-30! Сказал-знаю, могу дальше сон досматривать! Хр-хры!" "Но вы-то отправили состав в 17-30!" "Хры-хры!" "Да подождите вы спать! Выпили вы, Григорьев, выпили!" "Я - не Григорьев, я - Чушкин, хры-хры!.." Такие волнующие сны снились королю, когда к его изголовью приблизилась больная королева Никитична со связкой вонючих носков! О, какую ужасную смерть она приготовила Чушкину! От удушья! Но тот бодро вскочил с кинжалом в руке и закричал: "Я всё понял! Этот сон вещий! 18-30 значат 6-30 до полудня. И я ко всему готов!" При этом он снял со стены банджо и принялся напевать: "А я ко всему готов! Я готов!.. Подкрадывается жена, а что-то не готов! Она так же чудила, когда получила крендитную карточку. Провокаторша!" Никитична отбросила носки и кинулась в рукопашную с криком "Банзай!" Началась безобразная драка. Прибежали дети. "Тятя-тятя, наши сети притащили мертвеца!" "Дети, не видите, я занят! Попросите маму!" "Папа, а я уже сделал пи-пи!" "Я тоже!" - ответил король и отбросил от себя страшную жену. По случаю драки её голова теперь не просто качалась, она грозила вообще отвалиться. Что и произошло под одобрительные вопли детей. Король сказал: "О, горе-то какое!" и принялся приклеивать голову обратно. Приклеил задом наперёд: "Ничего, пусть так живёт! И не таких уродов земля носит!" Голова сказала: "Дети, почему не спите? Марш в кровать!" И дети не посмели ослушаться и ушли. "Ну, теперь заживём!" - сказал король Чушкин. - "Я буду любить тебя, а ты не будешь этого видеть! Я из тебя сделаю настоящую секс-бомбу!" "Ребята мазут выпили, а я причём? На мазуте какой-то идиот написал: "СПИРТ", его и выпили!" - начала голосить голова королевы. "Наверное, я её не тем клеем приклеил!" - подумал царь Чушкин. Он снова оторвал голову и помазал шею "Моментом". И приклеил. Никитична стала пританцовывать: "А я сошла с ума! Какая досада!", а потом плюхнулась спиной вперёд, носом вниз в ночной горшок царя. Тот задумчиво почесал под мышками, под носом, растопорщил усы (свирепый пусть вид моих усов на помощь всегда прийти готов!) и подумал: "Что-то с ней не так!" "Ты файн?" "Да, я файн! Я Фаина Раневская!" - заголосила королева-мать. "Такую кабаниху пусть дети таскают, а то нарастили мышцы, таская мертвецов из сетей, вот и пусть корячатся! Нарастили мыскулы! Да кому нужны эти дети, усталые дети, которые даже труп своей матери перетащить не в силах! Ой, я сказал "труп"? О, горе! Нет, я вызову доктора Парацельсова! (Он сменил фамилию: был Пистолетовым)" Пришёл доктор, постучал молоточком по голове королевы, короля, по коленке всех детей, заглянул в лоток к кошке и вынес неопровержимый диагноз: "Каталепсия у кошки, у короля простатит застарелый, у королевы - недержание мочи, а дети больны сифилисом!" "Сам ты болен сифилисом!" - закричал на целителя Чушкин. - "Оживи мою королеву!" "Это айн момент, но будет стоить 100 баксов за час!" "Хорошо, хорошо!" "Где у вас обойный клей?" "Что?!" "Клей, говорю, "Тиккурила" где?" - спросил целитель. "У нас только клей "Аккала Каккала!" - ответил царь. "Тащите!" Дети не поняли, но стали тащить всё, что попало. Что попало было 13-ью мертвецами, которых притащили сети, Кубиком-Рубиком (про который очень хорошо потом напишет писательница (не помню) , узбечка-армянка "Гаррик Потерян и Кубик-Рубика") и десятью рваными трусишками. Король рассвирипел: "Что это за шмутьё?! Немедленно стирать или выбрасывать! Где клей?" Но тут королева померла окончательно, потому что помер мозг! Но для Парацельсова это была не беда: "Я сделаю из неё чучело! Будет, как новая!" "Пожалуйста, доктор! А то, понимаете, пора уже принимать немецких послов, которые что-то лопочут про Крымску Волость, а королевы нет! Я не поскуплюсь: заплачу ещё 100, но побыстрее! Побыстрее!" "Не торопите меня! Я ведь только учусь! Как говорится, время - деньги! Не отходи от кассы, пока горячо!" - и доктор принялся набивать чучело королевы разными подушками, грязными простынями и носками, которые нашёл в комнате. Чучело получилось гораздо толще и грудастей оригинала, и Чушкин восхитился. Потом взял труп под ручку и пошёл к послам. Те несколько удивились, увидев зелёные щёки королевы-матери, но Чушкин брыкнул труп, внутри которого засел суслик Игнатий (личный шестизначный кодовый номер которого был 666666) (на счастье! Счастливый номер. Там разные, понимаете, 566666, 666665, 666266, а тут сам Игнатий!) , и Суслик стал поднимать руку королевы изнутри. Послы увидели, что чучело им помахивает и улыбается. "По-моему, мин херц, - сказали послу его вельможи, - она с нами заигрывает! Какая тёлка! Я не отказался бы заключить с самим собой пари, какая она изнутри! Лет ми инсайд хер! (Дайте мне влезть в неё!)" Но посол одёрнул подчинённых: "Может получиться, что "застрял в ней!" И вообще, мы здесь по другому делу!" Между тем Игнатий старался на совесть. Чучело королевы подошло к послу, спотыкаясь, разинуло рот и сказало голосом суслика: "Какой парниша! А как зовут этого красавчика?" Но Чушкин уже уводил королеву, гладя по её головушке: "Это, суслик Игнатий, тот дофин из Германии, с которым ты играла в детстве. Вас ещё тогда мыли вместе с собачкой Жучкой, и ты почувствовала первое влечение к мужчине!" "Это наглая ложь!" - отвечал суслик. - "Я не гомосека!" "Если опозоришься и расколешься, станешь лесосека, понял, нет?" И королева схватила скипетр и шар (как он называется?) королевский и кинула в посла: "Ты мне больше не дружок, и не писай в мой горшок!" Потом она вскочила на стол и принялась отплясывать голая промеж блюд. "О, мин херц, какая женщина!" "Да, видимо, она в ударе!" А Чушкин пытался стащить разбушевавшегося Игнатия со столов, но получил по морде горящим поленом и сделал три кульбита мордой об стол. И затих. Королева орала: "Крымску Волость вам, фашисты?! Вот, получайте! Икра красная, баклажанная! Икра заморская, чёрная!" - и давай кидаться в послов икрой. Те закричали: "Мамхен! Мамхен! Мамми! Нас здесь обижают!" И вот в зал вошла их мамми, немецкая вориха в законе, кобёл на Зоне, Гретхен. "Это кто здесь обижает моих мальчиков?!" Но получила стулом по морде и отключилась. "Эта женщина - шпионка, пусть делает, что хочет!" - прошептал суслику Чушкин. Суслик всё понял. Он притворился пьяной в стельку и подполз к Гретхен со словами: "Вот ключи от мнэ... туалета, от мнэ... овчарни, от мнэ... Крымка Волость! Мнэ-э!.." Гретхен схватила ключи и убежала. Она отворила дверь и закрылась изнутри, крича: "Ну что, позорный волчара Чушкин и его супружница, сделала я вас!" Но потом огляделась: никакая это не Волость, а женский сортир. Она грустно вышла и сказала: "Мне надо было побыть одной!" Короче, потом послы уехали, Волость так и не получили, а суслика царь Чушкин наградил медалькой "За Заслуги!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-976

   9 ноября 2006 года. Купил я DVD-R-ROM. Теперь сам пишу диски по 50 часов на раз! Молодец! Но не забываю и о долге литератора. Щас бы мог не писать, но нет, я не такой! Сказка про Гадкого Утёнка. Жил-был Утёнок в армии и был там дедом. Все "шланги" и "салаги" мыли ему ноги в тазике, когда он сидел, разодетый в медали Ордена Подвязки, Дружбы Народов II степени (потому что I только у Президента!) , Дубового Креста и медальку "За Спасение Утопиющих!" "Как это тебя угораздило спасти кого-то, ведь ты любишь только себя?" - робко спросил у Утёнка генерал Сисько. "Ты, батя, поляны не сечёшь! Ещё раз без "разрешите" обратишься, заставлю тебя мыть авгиевы конюшни!" "Ну конечно, конечно: разрешите обратиться, гвардии рядовой Утёнок!" "Разрешаю! Потому что в армии "можно" только телегу с разбегу!" - сказал Утёнок и подставил руку под маникюр другому "салаге". Тот принялся стричь. "Так расскажи мне, Ваше Величество Утёнок, как ты спас утопающего и про то, почему это ты такой авторитет в армии (а то читатели интересуются!)" - сказал далее генерал Сисько. "Читателям скажу!" - подобрел Утёнок, сделал пальцами "козу" и обратился к читателям: "Гы-ы! Пришли сюда? А теперь валите отсюда на х.й!" - и расхохотался. Потом принялся рассказывать, как спас утопающего. Дело было в туманном 2000-ом году, когда Утёнок жил на заднем дворе вместе с разными бомжами. Был он хилым, и все его обижали. Но однажды, плавая по пруду, он спас утопающего дядю Ваню Маньякина, за что тот подарил ему пояс "Боди-Белт" для похудания. Поблагодарил Утёнок дядю, получил медальку свою, а потом не удержал Маньякина, и тот опять брякнулся в пруд и утонул. У Утёнка уже хотели отнять медальку разные бомжи (мол, не заслужил!) , но Утёнок бодро надел пояс "Боди Белт" и стал на глазух худеть! И похудел до такой степени, что провалился из собственных штанов и стал тоньше спички. Он кричал: "Сестра! С горшка сдувает!" А сестра не реагировала, потому что думала, что с ней разговаривает швабра! Так он исхудал. (А его родители сердобольные посадили в психушку, потому что не верили и думали, что притворяется худым. Наконец, исхудание прекратилось только тогда, когда тело оказалось в минусе! (В минусе тело!) Тогда волшебный "Боди Белт" опал, а Утёнок стал невидимым. И вот поехал он "зайцем" в США и нагадил в кабинете Президента Буша. И написал: "Здесь был Утёнок!" И решил залезть пока в вентиляционную трубу, чтобы оттуда полюбоваться реакцией высоких особ на свою выходку. Но Буш даже не заметил этих мушиных фекалий. Он вместе со своими генералами принялся разрабатывать план военной операции "Буря в стакане" против Албании. Утёнок в трубе зевнул и заснул. Когда он проснулся, то услышал, что пострадают заодно с Албанией и такие крошечные и мелкозначительные страны, как Россия, Германия, Франция и Япония. Утёнок продолжил спать, но только потом через дрёму до него дошло, что Буш обещает 100%-ное уничтожение всех русских, немцев, французов и японцев. На прочих Утёнку было наплевать, но русских было жалко. Конечно, Буш мог пощадить хотя бы 25%, но не мог: с бомбами не шутят. Это с нормальными бомбами он мог гарантировать, что погибнут только курятники, а свинарники с конюшнями не пострадают. Но теперь американский лидер планировал сбросить на СССР бомбы-толстушки, одна которая может стереть с лица Земли весь СССР вместе с разными чеченцами, узбеками, латышами и урками. И Утёнок поспешил на доклад к товарищу Берия. Это было в 2007 году, когда однофамилец великого товарища Берия занял пост Президента РФ. Это был его внучатчатый племянчатник, то есть, племянчатый внучонок или типа. Но такой же добрый и справедливый. Может, не очень мудрый, но зато сильный и толстый. Он посадил Утёнка за стол, придвинул ковш с овсянкой и сказал: "Ешь!" "Но дядя Берия! От овсянки бывает заворот кишок!" "Это сплетни! Мой Берримор не убил никого ещё овсянкой. А если и убил, то до суда дело не дошло. Ешь, вот когда станешь таким же толстым и сильным, как я, тогда и расскажешь свои новости." И Утёнок стал толстым и сильным, как ветер. Теперь он мечтал только о свежести, нежности и уходе, а овсянку видеть не мог. "Итак, молодой человек, что привело тебя ко мне?" - отечески сказал Берия, и в его глазу блеснул добрый огонёк. "Понимаете, я не совсем молодой человек. Точнее, совсем не молодой и не человек совсем! Я - Гадкий Утёнок!" "Это не беда! Щас тебе быстро сделают пластическую операцию, и ты из негра превратишься в белого человека! Я уже договорился: сегодня ты ложишься в клинику имени Сербского!" И Утёнка увезли. Он брыкался и кричал: "Я не негр! А клиника эта ваша - институт Сербского для буйнопомешанных!" Но его никто не слушал. Явился профессор Сербский сам лично собственной персоной, один, без ассисентов. (Один, бл., сам, бл., без ансамбля!) Этот Сербский взял пилу (а это был действительно сам Сербский, потому что его воскресили из мёртвых, так как все современные врачеватели ему в подмётки не годились. Так Берия приказал его вырыть и оживить. Его оживили, но не смогли извести зелёного цвета с его разложившейся кожи, да и вместо глаз вставили протезы глазных яблок. Так что он был ещё тем красавчиком) и принялся пилить ногу Утёнка! "Что ты делаешь, мясник?!" - закричал Утёнок. - "Мне приказано поменять не пол, а цвет кожи! Я должен быть не чёрным Утёнком, а белым Лебедем, понял, идиот?" А из всего могучего русского языка Сербский щас говорил только три слова: "Му-Му!" (что означало, что он, как муммия, всем сердцем жалеет тех несчастных пациентов, которых он распилил) , "Парниша!" (про тех женщин, которым он пилой поменял пол. Это значило, что они, женщины-парнишы, обработанные пилой (лысые, квадратноголовые, без грудей, а также без рук и ног заодно, но по паспорту мужчины) , его возбудили, и он бы не прочь с ними переспать, но как муммия, не имеет причинных органов) и "Хайль Берия!" (ну это понятно) . Итак, Сербский удивился, что ему подсунули какую-то птицу, а не человека, не веря своим глазным протезам, он вытащил их из глазниц, поплевал на них, протёр грязным банным полотенцем и вставил на место. Да, сомнений не было: хоть в протезах и десятирилось, но отчётливо были видны 10 утят чёрного цвета. Тогда Сербский с возгласом "Банзай Берия!" схватил пульверизатор с белой краской и принялся поливать Утёнка. Вот так он стал не Гадким, а Белым Лебедем. Он, не дожидаясь, пока Сербский вновь схватится за пилу, бросился бежать и убежал! Бежал, бежал и убежал кувырком. И прямо к Берии. "Товарищ Берия!.." "Ты кто, незнакомец?" - удивился товарищ Берия. - "А, припоминаю: я сослал тебя в Сибирь без права переписки, а твои родные принесли мне пирог, чтобы я тебя отпустил! А я этими пирогом избил этих родных, а самого старого дедушку спустил с лестницы Кремля. Это его и убило. Ну а потом я повесил всех их на рояльных струнах, всех: и дядю Мойшу, и тётю Сару, и Ребекку, и самого Розенблюма, а также заодно и коменданта Кремля Барсукова за то, что тот не расстелил ковровых дорожек на лестницах, и погиб невинный дедушка! Помню! Славное было дело! И удивляюсь, как со мной могла сыграть такую шутку всего одна сотня недопитых бутылок виски, которые я обнаружил в подземном лабиринте под Кремлём, когда однажды хотел где-нибудь тайно удовлетворить крупную нужду! Я тогда ещё спрашиваю у Барсукова: "Слышь, Барсук, а как меня зовут?" Он помолчал, пожевал беззубым ртом (потому что был в юности хоккеистом, и зубы все ему выбили шайбой) и сказал: "Тебе срочно?" "Конечно, срочно! Но как ты догадался?" - удивился я, Берия, тогда. Он сказал: "Всем было срочно: и Хрущёву, и Цементову, и прочим, когда туалет занимал товарищ Козодоев!" "А кто это?" - спросил я. "Это псевдоним известного товарища. А туалет он занимает на 6 часов и засоряет так, что потом ни одна петарда не берёт, хоть потолок и в фекалиях, но это уже не к нам, сантехникам, а к штукатурам!" Но тут Прекрасный Утёнок прервал разошедшегося товарища Берию и сказал: "США хотят оккупировать Албанию в операции "Буря в стакане"! А заодно и разбомбить СССР и прочие страны!" "Ты паникёр, Утёнок!" - сказал товарищ Берия. - "Всем известно, что наша ПВО имени Бжезинского (знаешь такого? Это он изобрёл зонтики. До сих пор над СССР раскрыт один из них, зонтик) непробиваема!" "Ну тогда я спокоен тоже!" - успокоился Утёнок. Тут-то его Берия и наградил Орденом Дружбы Народов II степени. А потом Утёнка забрали (забрили) в армию на привелигированных началах. Так кончил свой рассказ Утёнок и дал генералу Сисько поцеловать свой сапог. Вот такая сказка, как Утята превращаются в Лебедей, которые летят куда-то. И мы печально и тоскливо замираем, печально глядя в облака. А там и раскрыт знаменитый зонтик Бжезинского, о который ударились все "умные" бомбы-толстушки и скатились по пологой поверхности зонтика, и упали в Монголии и Китае, а также на Северном Полюсе. Если не знаете, где это, то посмотрите карту СССР. Это сверху и снизу, а разные курятники вообще не пострадали, так что СССР продолжал игнорировать куриные "ножки Буша", за что Буш очень злился и грозился уничтожить курятники Родины! К..
  

ПИСЬМО В НИКУДА-977

   9 ноября 2006 года. Мне щас чего-то очень хорошо на душе. Наверное от того, что подлечил зубики. А компьютер маленький сам раздолбался: "Updating ESCD... Success", и мышь вырубилась. Не движется. Через 5 месяцев накоплю денег и куплю такой же большой второй, как и этот. Но только этот с карточкой 64 Мб, а я куплю 256 Мб. (RAM 1 Gb, 3,2 MGz. Ну и памятью 80 гигов.) Для тех, кто ничего не понял, я и писал: смотрите, какой я умный и крутой! Вообще же, этому уму научил горький опыт, когда всё вокруг ломается. А знать это не обязательно. Итак, вот то, что знать обязательно: Сказка намба файф! Намба чумба-вамба! Жил-был на свете Иван-дурак-олигофрен. И лежал на печи и круглые сутки дрочил (ударение на первом слоге) , потому что и поля у него (где бы росла кукуруза) не было, и трактора не было, а за аренду печи ему предъявили счёт, по которому он должен был за полтора месяца собрать доллар! "Да пошли вы все!!" - стал он орать в пенсионном фонде. - "Я - олигофрен! А олигофрены - надежда нации! Нации, которая богата дураками и плохими дорогами! А мы, олигофрены, не дураки, а инвалиды Союзного Значения!" Короче, скостили ему этот доллар, то есть, за него обязали скопить семью Премудровых, которые жили по соседству в соседнем домике. Глава семейства Премудров на семейном совете сказал: "Мы - Премудровы, а не Прему.овы! Но я решил: олигофрена этого обнаглевшего мы сегодня ночью замочим!" И вот самая ужасная часть сказки, детей просим увести от экранов мониторов. Вся семья Премудровых, а именно отец, Розенблюм (имя) , дядя Мойша, тётя Сара и маленькая такая Ребекка с топорами приблизились к избе Ивана-дурака. А он изготовил из кукурузы своё чучело и принялся палкой листать ему газету, как будто чучело читает. Он это видел в фильме про сыщика Херлока, свет Шолмса. "Он дома!" - порадовался папаша Розенблюм Премудров и тихо отворил калитку. Отвори потихоньку калитку! Вся семья евреев приблизилась к окну хатки и выстрелила топорами из арбалета (самоделки) . (Понимаете, они должны были поразить труп Ивана через окно, но с топорами это было затруднительно. Тогда пришла на помощь большая военная смекалка! Если увидите в хате Викторию Смекалкину, то скажите ей, что она дура! (Это ещё кто такая? Да была одна такая припадочная в 2006 году, потерялась в магазине Рамстор. Завалилась спать на кушетку и проспала и час закрытия, и час открытия, и новый час закрытия. А так как никого кроме неё в магазине и не было, то никто не знал, что ей не хватает ДОЗЫ!)) Вот она и спит беспробудно. А потом пойдёт на вокзалы, где три бомжа её убьют и расчленят! И нет больше ни Виктории, ни Смекалкиной, ни ДОЗЫ!) С этими скобками у меня вечные сложности. Всё оказывается, что мало поставил!) Вот.) Итак, попали все 6 топоров Ивану по лбу, и он окровавленный свалился на пол. По крайней мере так думали убийцы. Но тут дверь открылась и вышел сам олигофрен в бордовом халате цвета бордо, тапочках и сигарой в зубах. Он стал орать: "Если вы думаете, что мне жалко той кукурузы, которую вы щас уничтожили вместо меня, то ошибаетесь! Да знаете ли вы, сколько в Бразилии таких же, как и я, олигофренов?! И не сосчитаешь! Так что на моё место придут сотни таких же, тысячи точно таких же! И вам придётся за всех платить по доллару! Кхе-кхе!.." - тут он закашлялся от смеха и не смог продолжать. Сердобольные Премудровы принесли ему стакан водки, он выпил и продолжал заплетающимся языком: "Так что будет вам известно, что все олигофрены СССР занесены в олигофреническую Красную Книгу и находятся под защитой государства! Потому что нас осталось всего: раз, два и обчёлся!.." - и Иван заплакал скупой пьяной слезой. "Слушали мы тебя долго и унимательно!" - заявил Розенблюм. - "И наконец поняли: никакой ты не олигофрен, а простой дурак, которыми так богата наша могучая держава! Поэтому мы подаём на тебя в суд за то, что ты порочишь святое звание олигофрена СССР!" "Да подавайте! Подавайте, сволочи! Но доллара от меня не дождётесь!" - и Иван захлопнул дверь изнутри и прильнул к смотровому окошку. Он размышлял: "Хата со стороны домика Премудровых не видна. Они целят в мой флаг. Его надо спустить!" В это время как раз по флагштоку ударился ещё один топор и упал перед хатой Ивана. Это из домика Премудровых выполз ещё один маленький убийца, младшенький сосун Премудровых, молокосос. Он понимал в своих пелёнках и памперсах, что если семья раззорится на доллар, то он пойдёт типа Смекалкиной попрошайничать на вокзал, где пойдёт по грязным рукам, всё время хотя есть. Он будет сидеть на скамейке и однообразно орать: "Люди! Помогите! Я есть хочу!" Но никто, понятно, не подаст. Иван увидел его и пробормотал: "Жаль, что тебя не разорвал на кусочки тот бультерьер, которого Премудровы купили у бравого солдата Шикльглюбеля, который продал им этого ублюдка, пса, вместо попугая, у которого молокосос выдрал все перья из хвоста и стал играть в индейцев. Теперь-то, после утраты доллара он не то, что в индейцев не поиграет, он теперь писаться будет бояться в штаны, молокосос!" - и олигофрен Союзного Значения сплюнул. Иван этот так надеялся, что пёс окажется помудрее Премудровых и совершит то, что предначертали ему фюрер и Господь Бог, который, как известно, был с ними. Но, понимаете, произошла катастрофа-2007, потому что бравый лысый Шикльглюбель напился в пивной у Паливца и подох, как собака. Кто-то даже написал ему на лысине: "ПОБРЕЙ ПИ.ДУ!" Наверное, не разобрал, что это лысина мужика, а не тёлки. Долго убивался Иван-дурак по случаю гибели Адольфа-2007, но потом утешился, так как Адик этот не скрывал, что в случае победы на выборах посадит Ивана лично сам в концлагерь. Так что Иван стал искать решения. И нашёл: он взял злобного хомяка Израэля и подкинул к Премудровым. Израэль заперся в кладовке и стал пожирать запасы колбасы Премудровых. Было это давеча, но все решили, что в подвале поселились инопланетяне-мутанты, которые через дверь погреба орали по-хомячьи: "Плоть!! Мы голодны!!" По-крайней мере, так перевёл их вопли молокосос, к мнению которого прислушивались. Но потом колбасы кончились, и злобный хорёк переметнулся к Ивану и стал опустошать без того пустой погреб олигофрена. Потом он выполз и сказал: "Сдаюсь! Ты победил! Приказывай, исполню всё, что пожелаешь, сволочь!", потому что он подыхал от голода. Иван пока ещё не придумал, что ему приказать, но на мысль спустить боевой морской стяг хомяк воспротивился и стал катить баллоны, что мол, древний гордый морской обычай не позволяет снять стяг. Тогда Иван собственнноручно полез на крышу, снял стяг, поличив по шее ещё одним топором, которыми кидался по стягу молокосос по имени Абрикосов (имя) , потом Иван ударил топором хомяка и сказал: "Ша! Молекула! Марш под нары и сидеть так сутки!" Хомяк униженно полез под нары и заплакал: "Ваня, я кушать хочу!" "Чего?" "Есть, ам-ам!" "А! Знаю! Это когда засовываешь в рот полуфабрикаты, а из задницы лезут готовые к употреблению два и более раза продукты!" "Какой ты тупой, Иван-олигофрен!" - рассердился хомяк. Но его уже Иван не слушал. Он надел майку с надписью "REVENGER" (все орфографические ошибки в английских словах не считаются, не грузитесь. Я даже их и с Ожеговым проверять не хочу!) (что значит "МСТИТЕЛЬ") и пошёл по окрёстным сёлам собирать сочувствующую олигофренам молодёжь. Он бы позвал на бой и самих олигофренов, но они, как известно, были в Красной Книге, так как вымирали. И вот пошли полчища молодёжи на домик Премудровых. Впереди на боевом хомяке, проклинающем всех и вся (и день рождения Ивана, и свой день рождения, и день рождения ивановой праматери!) ехал сам Иван. Он подъехал к домику Премудровых и стал трубить в рог, вызывая на бой Абрикосова. Абрикосова одели, снарядили мечом и блюдцем, сказав, что это боевое оружие (меч был типа вилки, а блюдце было зато бронированное, из него давеча трескал Вискас кот Мурзык, который жил у Премудровых в качестве боевой собаки-охранника после неудачи с псом Шикльглюбеля) и вытолкнули за дверь. На верную смерть. Потому что его недолюбливали. Но его любила только его няня, тётя Мойша. Она бросилась вслед Абрикосову и закричала: "Не пущу!! Не пущу!! Лучше меня убейте!" "Не вопрос!" - сказали хором Абрикосов и Иван-дурак, и убил Иван няню ударом палицы. Теперь две рати столкнулись нос к носу. Но тут в дело вмешался милиционер Анискин. Он прознал про баталию и прибежал в одной портупее, в кобуре которой лежал бутерброд. Он бросился промеж ОПГ (Организованных Преступных Группировок) и закричал: "Только не на моём участке!!" Иван и Абрикосов сказали: "Что за чмо?", и Абрикосов убил Анискина ударом блюдца по голове. "Знаешь, а ты мне нравишься!" - сказал Иван молокососу. "Правда?.." - закатил глазки Абрикосов, и они с Иваном уехали на велосипеде-тандеме прочь с поля битвы покупать на съэкономленный доллар памперсы для новорождённого. Если вы вообразили, что я стану описывать их мерзкий мужеложский секс, то глубоко ошибаетесь. Я о такой фигне вообще не пишу. Это противно! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-978

   11 ноября 2006 года. Если вы воображаете, что мне приятно описывать разных извращенцев, то ошибаетесь. У меня бывают ЦЭ от собственных рассказов. Поэтому щас то, о чём хочется писать. Про секс! Лежала в гамаке тётя Дуня и читала иронический детектив. (Иногда от секса тоже бывают ЦЭ.) На её ляжку сел комар и принялся сосать молодую кровь. "Пошёл вон! Вон пошёл!!" - закричала Дуня. На что комар ответил: "Предъявите пропуск или разрешение на то, чтобы орать на меня! Чтобы орать на представителя животного царства! А покуда не ори на меня!" "Виз из май пропуск, идиот!" - закричала Дуня и вытащила мухобойку. "Это меня не впечатляет. Я есть бронированный комар, выкованный тульскими мастерами Левшой, Правшой и мастером Габбсом по специальному заказу Петра I! Для того, чтобы меня убить или прогнать, нужен танк!" "Ах ты, паразит такой! Да не будь я тётя Дуня, если я тебя без танка не сгною!" "Учтите, мадам: те, кто пытается погубить комара Обыкновенного, упустили из виду главное: загнанный в угол комар может оказаться очень опасным и психологически более сильным, чем человек! Понятно?" "Не понятно, но звучит красиво. Это была твоя последняя красивая фраза, отморозок!" - с этими словами Дуня сорвала с себя трусики, схватила комара и засунула себе inside (вовнутрь) . Бедный комар изо всех сил сдерживал дыхание, но потом задохнулся от вони. "То-то! Ты ещё есть не знаком с загадочный русский душа!" - констатировала Дуня, снова принимаясь читать. Сюжет романа её поражал. Там был маньяк-убийца иронический, который убил собственными руками (задушил) 15 543 человека, так как начал душить их с детства: сначала своих семерых нянек, потом родителей, родственников родителей и родственников родственников. И вот отважный майор Прончатников выходит на след оборотня. А тот уже стал депутатом, заседает в Думе, имеет личный "запорожец" с шофёром, и как будто всё путём. Но оказывается, что 123 личных шофёра он уже задушил, а по ночам выезжает сам на фривей (шоссе) , чтобы давить бомжей и ночных "бабочек". И тогда Прончатников собирает досье и идёт на квартиру к убийце по фамилии Спокойнов, чтобы дескридитировать его. Но Спокойнов спокойно закрывает дверь на засов и спокойно убивает Прончатникова. Все читатели плачут, потому что Прончатников был секс-символом СНГ. А Спокойнов разжигает камин и сжигает всё досье на себя. Казалось бы, дело закрыто... Но тут в роман встревает начальник ЖЭКа тётя Проня. Она уличает Спокойнова в том, что тот 34 года не платит за квартиру и телефон! И Спокойнова сажают в кутузку. На следующее утро в кутузке вместе с ним находят 45 удушенных трупов прочих зэков. Подозрение падает на оставшегося в живых Спокойнова. Но тот всё отрицает и лепечет о каких-то ниндзя в чёрных полумасках и белых трусах. На этом первый том кончается. Тётя Дуня пролистала второй том, где тётя Проня безрезультатно хочет принести в СИЗО Спокойнову в буханке напильник, чтобы тот перепилил прутья, вылез на свободу и, наконец, заплатил за квартиру и телефон. Но власти СИЗО хватают Проню с поличным и сажают в ту же камеру, где и Спокойнов. Спокойнов спокойно душит тётю Проню. Но та успевает кровью нацарапать записку про долги Спокойнова, привязать к хвосту кошки и выбросить кошку на улицу. Дальше описываются на 400 страницах приключения кошки, которая попадает под машину на мосту, и её кладут в больницу с переломом лапы. Там уже лежат все кошки с переломом правой лапы. А с левыми лапами кто, те соперничают с этими. Короче, потом оказывается, что во всём виновата эта самая кошка, потому что в детстве её вместо кормилицы подсунули Спокойнову. И он взрос на её кислом молоке. И вот судят кошку. "Подсудимая кошка, встаньте!" "Я и так стою!" "Не важно. Вы обвиняетесь в распространении контрафактного кислого молока и являетесь причиной гибели невинных 20 000 советских сограждан! Приговариваетесь к высшей мере наказания: 25 лет Зоны усиленного режима! Какое ваше последнее слово, кошка?" "Мнэ... Я, э, товарища, мнэ, судьэ, не виноватая мнэ! Он сам пришёл и выпил!" "Это вы про кого?" "Про вашего больнодушевного Спокойнова!" При этой фамилии все в зале притихли и съёжились, потому что в Думе Спокойнова избрали Президентом СНГ. Теперь всё свободное от заседаний время в Думе, где он спокойно душил по 10 человек в день, он проводил на даче в Барвихе, куда специальными эшелонами телячьих вагонов ему свозили бомжей со всей России, чтобы он мог душить этих недочеловеков. Так что суд признал в конце концов кошку кормилицей Президента и отпустил на все четыре стороны. Между тем гора задушенных Спокойновым бомжей всё росла и насчитывала уже 40 000. Все ждали, что он, Спокойнов, побьёт рекорд Гиннесса, поставленный маршалом Паулюсом в 1942 году под Сталинградом, где тот умудрился укокошить 100 000 собственных солдат. Но неожиданно в Новогоднюю ночь на 2007 год Президент Спокойнов выступил перед народом, снял сам с себя полномочия Президента и назначил преемника - никому не известного Взволновоннова. После чего Спокойнов заперся с собственными собаками в одной комнате и был ими загрызен. Так он и не установил рекорда. Зато преемник Взволнованнов переплюнул своего крестного отца. Он не душил жертв, а расстреливал из рогатки. И расстрелял уже 120 000, поэтому являлся рекордсменом Книги Рекордов Гиннесса. Он приходил на заседание Думы, садился в Президиум и начинал выбивать депутатам глаза из рогатки. Все депутаты стали носить сварочные шлемы для сварки, потому что очки тоже не спасали. Но потом на печи проснулся Ивашка-придурок. Он спал 33 года и 3 дня, так как заснул в период застоя и думал, что этот застой так и не кончится никогда. Но то, что он увидел в стране, изменило его мнение. Дети не учатся, взрослые не работают, везде бродят банды ультрачёрных бригад и рогатками уничтожают всех кошек, собак, павианов и просто прохожих старушек. Ивашка покачал головой и достал из буфета кинжал-кортик. Потому что его, Ивашки, папаня служил в морфлоте. И пошёл Ивашка в Думу. Его вообще никто не заметил, потому что он был от природы негр (так как мамаша его была мамаша Бейкер) , а через сварочные шлемы чёрное не заметно. Только один Взволнованнов заметил его и спросил: "Ты кто такой, мужичок?" "Я - твой самый страшный кошмар!" "Мой самый страшный кошмар: проснуться утром без рогатки, то есть, без пэниса!" Он не договорил, так как Ивашка вколол ему под рёбра финку свою. Так погиб Взволнованнов. Все на радостях избрали Ивашку депутатом и Президентом. Поснимали шлемы, и опять начался период застоя, потому что Ивашка стал на заседаниях откровенно спать и храпеть. "Какой тупой иронический детектив!" - подумала тётя Дуня, отшвыривая книжку. "Пойду-ка я приму душ!" Упругие струи душа упруго стучали по её упругому телу, создавая свежесть, нежность и уход. Но тут тётя Дуня заметила, что между её ног что-то болтается! "Ой, что это? Неужели я родила это? И не заметила!" Нет, это был тот самый пэнис Взволнованнова, который он потерял во сне. Потому что им в подарок награждала сказочная редакция этого бестселлера каждую женщину репродуктивного возраста. Так как старушек бессмысленно было награждать, так как они давно "уже не". Итак, тётя Дуня стала сжимать в руке свой вновьобретённый орган и думать: куда бы его засунуть? В кошку? Нет. В собаку? Нет. В мужчину? Нет. В женщину! Да! Так что теперь всё программное оборудование для нового устройства было скопировано, драйвера поставлены, и Дуня стала Донжуанкой. Она выходила из ворот своего домика, ловила девушек и говорила им: "Цигель-цигель, ай люлю!" И загипнотиизированные девушки шли к ней на хату и там брюхатились от неё. Она стала их мужем и отцом их детей. Вот так выросла размножаемость в СНГ. Под конец этой светлой сказки небольшой БОНУС: у всех девушек тоже выросли членики, потому что это было запрограммированно. И скоро на планете не осталось ни одной женщины. Что же будет на Земле через 100 ближайших лет, если мода на детей совсем пройдёт? Все: и мужчины, и женщины купались вместе без лифчиков, мылись в одной бане и раздевались в одной раздевалке догола. Чего я такое несу? Я что, извращенец? Нет, я фантаст! Мужики цапали женщин за их большие булки (они же батоны) и хохотали. А женщины давали этим весельчакам-у по яйцам кованными армейскими ботинками, на которые началась мода. Всё, гасите свет, я пошёл мастурбировать! Чао! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-979

   13 ноября 2006 года. Эта сволочь, этот тормоз, этот маленький компьютер никак не чинится, скотина! И "Виндовс" не переставляется! Потому что диск запорот с записью. Короче, мрачная сказка. Шумел камыш, деревья гнулись, и ночка тёмная была. Было полнолуние. Рядовой пользователь ПК Семён пытался-пытался починить мышку, а потом (когда ничего не вышло!) разозлился и заорал: "В моих кишках как-будто 300 тонн тротила! Меня сегодня мышка посетила, так немного посидела и сломалась! Ушла!" И вот Семён превращается в красного монстра (а не зелёного) с рожками, копытами и хвостом. И выбегает на улицу, чтобы ломать и опрокидывать машины, бить стёкла и насиловать прохожих! Там попадались одни старушки, так их Семён замочил, а на трупах написал: "Привет из Чечни!" Когда же Семёна схватили и принялись допрашивать, то он во всём признался: "Чёрт попутал!" Но одному не могли поверить оперативники: что именно Семён написал "Привет из Чечни!" Семён клялся и божился, что он, но графологическая экспертиза с точностью наивозможной 1% доказала, что Семён вообще не умеет писать. "Как это не умею?!" - рассердился Семён и пошёл бодать девушку-оператора, которая занималась экспертизой. Девушка поправила на носу квадратные очки и сказала: "Здесь вам не тут! Тут я не позволю базары базарить и разговоры разговаривать! Точность 1% ещё никогда никого не подводила. И если мы казнили 1000 человек за те 80 трупов, которых убил Чикатилло, то только благодаря этой великой точности!" "Но эти 999 человек были не виновны!" - сказал Семён. "Да? А почему у них всех был виноватый вид? Запомните: ПК никогда не ошибается! Даже когда у него ломается мышка!" "Ага!" - сказал Семён. - "Так как же вы работаете без мышки?" "Очень просто!" - сказала Просто Мария (имя) . - "Когда наступает момент такой, что пора кликнуть, то я бью ПК кувалдой по ящику! И он выдаёт всю информацию "на ура!" Понятно?" "Понятно!" - перестал спорить Семён и поплёлся в камеру. Там ему было нехорошо и противно. Тем более, что камеру набили какими-то вонючими бомжами. Семён рассвирепел и принялся мочить этих бомжей, но вонь всё равно осталась. Тогда Семён застучал в дверь кутузки: "Начальник! С чистосердечным хочу!" Его повели к Просто Марии. "Ага, голубчик! Где-то я вас уже видела!" - сказала Мария. "Да я у вас был 15 минут назад!" "Что-то вы, голубчик, зачастили!" - и Мария стукнула его по лбу писчащим молоточком. "Да, сознаюсь: я не умею писать!" "Ну и что?" "А то, что старушек убил не я!" "Каких старушек?" "Мария, не будь такой тупой!" - сказал Семён. В это время ПК запищал, и Мария ударила по нему молоточком. Потом стала напряжённо читать и покрылась ледяным потом. Компьютер с точностью целых 2% утверждал, что все убийства на территории СНГ и всего мира (!) совершил один и тот же человек: Семён. Мария моментально вызвала дежурного дневального, дежурного по роте, и тот снова бросил Семёна в кутузку. На сей раз компьютер был, как всегда, точен. Его аксиомы были таковы: все нормальные люди ходят в перчатках (зима, холодно) , а убийца оставил на месте убийств какие-то отпечатки. Какие именно, понять невозможно, потому что для этого надо ударить по ПК 20 миллионов раз, чтобы сравнить эти отпечатки с имеющимися в базе данных. Ну так вот, а Семёна арестовали без перчаток! Причём и без штанов и рубашки тоже. Он вообще был голый. Так что он и есть загадочный мистер "Икс", глава мафии профессор Мориати. Семён в это время в камере сидел на горе трупов бомжей и плакал горючими слезами: "Мамми, мамми! Зачем ты покинула меня?" Тут пришли за ним. И повели на казнь. Вот идёт Семён, а ему по роже кидает озверелая линчующая толпа огрызки яблок и помидоры. В предвкушении зрелища. И тут ПК починился. Он запищал и выдал: "Подсудимый Семён не виновен в тех убийствах, которые произошли ниже экватора!" Но Семёна всё равно привязали к 4ём лошадям и четвертовали. Между тем ПК разговаривал сам с собой: "Ну вот, я исправился, мышь даже ездит, но Семёна всё равно казнили. Так на кой мне чиниться? А когда я был сломанный, я был такой прикольный и весёлый! Я выдавал чудовищные проценты разных версий, и мне все верили и кормили "Виндовсами" ("Вискасами")." Короче, копьютер снова сломался. Тут привели пару молодожёнов, которые разводились. "Имя?" - строго, но справедливо спросил компьютер. "Мамаладзе!" - ответил мужик. "Та-ак, опаньки! С мамой, значит, ладзе, а с женой не ладзе?! Я тебе покажу, как разрушать семейную ячейку общества! Ладзе-маладзе! Посадить его!" И бедного Мамаладзе увели, а он всё кричал: "Мамаладзе! Мамаладзе!" (Потому что по-русски понимал только со словарём.) Но тут подала голос его жена брошенная. "Понимаете, дорогой компьютер, эта скотина ни одной юбки не пропускала!" "Помедленней, милочка! Какая скотина? Какие юбки? Как не пропускала?" - засыпал вопросами жену компьютер. "Ну, понимаете, этот ушедший дедушка..." "Так что, Мамаладзе вам дедушка?" "Да нет, он всего-навсего на 60 лет меня старше. И вот он гоняется за юбками!" - стала повествовать женщина. "А на вас-то что?" - задал наводящий вопрос компьютер. "На мне треники!" "А как вы выглядите без треников? Не стесняйтесь, снимайте их, здесь никого, кроме меня нет!" "Но вас-то я и боюсь!" "А чего во мне такого страшного?" - спросил компьютер и запищал. "Ой, что с вами? Что с вами?" - испугалась дамочка. "Стукните меня по корпусу!.." - прохрипел компьютер. После удара он очухался и заговорил приятным баритном: "Итак, идёт опознание обнажённого трупа женщины лет 20-60 ти. Я точно прикинуть не смог, так как опять сломалась мышь!" "Да мне всего 40 в обед!" - обиделась женщина. "Это не есть важно, гражданка! Снимайте всё! Разве вы не хотите всё снять? Мол, хочу всё снять!" И женщина стала раздеваться. Потом легла на пол и обвела сама себя мелком. "Какой нелепый способ зарабатывать на хлеб!" - заметил компьютер. "Вы о ком?" "О тебе! Ведь ты обводишь трупы мелком!" Но тут голос компьютера прервался, и он вдруг заорал: "Я чувствую: у меня встаёт мышка! Люди!! Спасите!!" На счастье, рядом была Просто Мария. Она услышала вопли и прибежала к компьютеру со словами: "Маленький мой! Хорошенький! Тебя обижают? Сейчас я кому-то врежу по шарам!" Но тут увидела голый труп живой женщины на полу и поняла всё. "А! Она хотела тебя соблазнить, моего девственного, да? Щас я ей дам ата-та!" "Но, мадам, он сам виноват:, - сказала голая женщина, - он приказал мне!" "А ты, лохудра, молчи!" - перебила её Мария, стуча по корпусу компьютера кувалдой. Наконец, тот очухался и заговорил неожиданно визгливым пищащим женским голосом: "Что я вижу, Бог мой! Две женщины, одна из которых голая! Вы что, лезбиянки?" Тут он получил сильный удар и продолжил: "В конце концов, это вовсе не моё дело! Моё дело - распутывать преступления! Итак, с точностью до 5% я утверждаю, что Просто Мария убила этот голый труп!" "Да оденьтесь вы, наконец!" - сказала Мария женщине и снова стукнула по компьютеру. "Ладно, ладно, убедила! Эта женщина не погибла, так как вторговывала тебе, несмышлёнышу, дозу героина!" "Чего он несёт?" - возмутилась женщина. - "Я такой околесицы ещё не слышала! Я здесь по делу об аллиментах! Я - жена Мацапура, приехала за а-ли-мен-тами!" "Чёрт знает, что!" - рассердился компьютер. - "В рабочее время занимаются, чёрт знает, чем! Твоего мужа, Мацапура, мы уже посадили! Щас и тебя посадим! Нам это как два пальца об асфальт, поняла?" "Меня это не интересует: я - жена Мацапура, приехала за алиментами!" Но Мария уже гналась за ней с кувалдой в руке, и Мацапура убежала. Напоследок компьютер сказал: "Интересно: сама Мацапура, а муж по фамилии Мамаладзе! И у обоих беспорядок в одежде! Наводит на мысли! Наверное, эта Мацапура уничтожает всех своих мужей в погоне за наследством. Знавал я одного такого дибила, который утопил 3х жён в маленькой ванне. Зачем вы, девушки, дебилов любите? Любили бы лучше меня!" Ну а потом ПК выдал 99% уверенности, что Мацапура и Соня-Золотая Ручка одно и тоже лицо. Несмотря на разницу в возрасте в 120 лет. "Просто Мацапура очень хитрая!" - заявил компьютер. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-980

   13 ноября 2006 года. Мне нужен отдых. Я задолбался чинить эти компьютеры (у большого нет средств MIDI! Поэтому ничего не слышно!). И я щас напишу про то, где славно отдохну. Итак, на Гавайях. Одеял я ласты, намордник с баллоном кислорода и почапал на частный пляж искупаться. А мне дорогу преграждает какой-то рыжий мужик и спрашивает: "Ты из какой дачи?!" Я отвечаю: "Мне ваши дачи не указ! Я - внук Билла Гейтса и могу перекупить все ваши дачи вместе со всеми вами 100 раз!" "Покажи документ!" - не сдался дядька. "Чего?" "Ире паппире, битте!" Я рассвирипел и врезал мужику ластами по промежности и сказал: "Я есть из дачи 007 и советую не встречаться с теми, кто там живёт! Потому что там - турки, а это уже политика!" "Дерьмо!" - проворчал дядька, но я уже входил в воду. Вот плаваю я, а слава о моих неслыханных богатствах опередила меня. Все девушки хотели выйти замуж за меня! Вот я плыву, а рядом тонет 100 девушек на сдутых надувных матрасах. Понятно, перед этим они заглотили глюкогенный сок "Тонус" (главное, чтобы "Тонус" был в тебе, тогда ты будешь в "Тонусе"!) . Я хладнокровно проплыл мимо и наблюдал, как девушки одна за другой тонут в пучине. Потому что мне нужна такая, которая не пьёт "Тонус", а экономит деньги для меня. Не для ребёнка же. А скорее всего, мне никакая не нужна. Тут подплывает ко мне Золотая Рыбка: "Возьми меня!! Возьми меня!!" - орёт. "А что ты умеешь, Рыбка?" "Я умею нанайские танцы, играть на саксофоне, да и пейзажистка я тоже не плохая!" "Ничего не выйдет: мне нужна обыкновенная тёлка." (Зачем? Пишу и сам удивляюсь. Но читатель это любит. Он прямо плачет над несчастной любовью, когда он любит её, она любит Достоевского, а психдом сдадут досрочно!) "Если я не найду обыкновенную тёлку, то придётся раззориться на резиновое чучело в магазине "Интим"!" - говорю. "Так тебе неслыханно повезло, неудачник!" - сказала Оля (имя такое) . - "Я есть директор магазина "Интим"!" "Продашь мне куклу со скидкой 5%? По "карточке москвича"?" - спрашиваю. "Нет, мы инвалидам не продаём и кредита не даём." Плюнул я и поплыл дальше. Перед моим взором предстала огромная рыбина, и я почувствовал себя, как "Старик и Море", а именно страшно перетрусил и давай плыть назад к берегу. Но рыбина всё-таки откусила у меня пол-ноги. Я, хромая, вышел на берег и стал спрашивать доктора. От меня все шарахнулись, как от тифознобольного. Только один доктор Мясник не растерялся, а наложил шину, примотал протез на ржавом коньке (чтобы зимой я мог на этом коньке на одной ноге совершать разные па на катке, поражая воображение!) и сказал загадочную фразу: "Срок гарантии - 2 дня! А потом пустим тебя на органы!" Я вышел, попивая джюс и любуясь местными карибскими барышнями. Их собралось немало, но они почему-то меня не замечали, а в засос целовали друг дружку. Оказывается, это снималось кино: "Без комплексов" про пляж. Я подошёл к одной парочке и тоже приложился губами к заднице лезбиянки. За что получил вполне понятный ответ почти по-русски: "Пшёл вон, мразь босяцкая!" "Мадам, вы из СНГ?" - порадовался я. "Не произноси этого слова! СНГ - ублюдочное государство на карте Мира. Оно только позорит своим видом прочих. Для меня существует только США и Занзибар!" Я осторожно отошёл от ораторши и вляпался в чьё-то дерьмо. "Ну люди! И тут бомжи! Не могут в воду делать!" Но тут из-за раздевалок вышел здоровый бугай и сказал: "Это дерьмо моё! Я так привлекаю к себе тёлок!" "И много уже привлёк?" "Много! Тебе не сосчитать! Вон валяются. Они спрашивают: "А кто это нагадил?" Я отвечаю: "Я!" Они гонются за мной с зонтиком, а я ловлю их, насилую и убиваю!" "Да, не скоро я ещё свыкнусь с вашими американскими обычаями!" - подумал я, вытирая холодный пот. Но потом замочил этого маньяка и притащил его тушку рыжему дядьке: "Этот парень вообще не из нашего посёлка!" Дядька принялся его допрашивать: "Ирре папирре, битте!" "Да он уже дохлый!" - сказал я. "А ты кто такой? Покажи документ!" "Я сказал: "УУ-УУ!" и протянул руку для пожатия. Но мужик выкинул меня прочь с пляжа и сказал: "Наверняка ты разыскиваешься милицией-шмалицией-полицией! Что-то рожа мне твоя знакома!" Я не стал далее продолжать беседу, а ковыляя на протезе-конке, пошёл искать, где же здесь можно покататься на коньках. Передо мной раскинулся ночной клуб "Рай на Земле!" Это было написано на всех 130 языках мира за исключением только одного, понятно: русского. Хорошо, что я немного владел английским. Я распахнул дверь и вошёл. "О, американо!" - обрадовались девушки-проститутки. "Но!" "Испано?" "Но!" "Итальяно?" "Но!" Короче, перебрали все 130 национальности, после чего девушек постигла ужасная догадка: "Руссо туристо, облико морале?" "Я-я!!" Они, не долго думая, вышвырнули меня из Рая на улицу. Я сидел и печалился. Тут ко мне подошёл некий кошак. Это такая кошка, которая ничего не боится. Я взял её за лапы, гавкнул ей в рожу и сказал: "Пошла вон!" Но кошка не ушла. Она стала мяукать и тереться мне о штаны. Я схватил её за шею, поднял в воздух и зашипел: "Нету денег! Кэтс, ви хавент но моней! Нау!!" На что кошка открыла рот и сказала: "Сами мы не местные, все вещи украли на вокзале, помогите на пропитание 333-ём котятам!" Я выронил её из рук. Её трагедия потрясла меня: 333 котёнка. "А вы пробовали их топить?" "Пробовала: 500 уже утопила, а остальных жалко." Я засунул кошку к себе за пазуху, чтоб согреть, потому что начинался холодный гавайский вечер, и пошёл на помойку. Там я думал найти будильник, чтобы он будил меня по утрам. Вид же бомжей, которые грызли буквально всё, что можно найти на помойке (начиная с вонючих отбросов, кончая будильниками) , потряс меня. Я выхватил будильник изо рта одного из них, ударил им по голове ему и сказал: "Люди не для того создавали будильники, чтоб ы вы их пожирали!" Остальные мрачные бомжи обступили меня в предверии грабежа и драки. Я немного перетрусил, но сказал: "Я есть известный гавайский бомж, предводитель банд бомжей всего Западного побережья Че Гевар! Слыхали?" Бомжы стали падать на колени и молиться. Я богословил их и быстро смотался из этого гадючника. "Ну, что ты по этому поводу думаешь?" - спросил я кошку, но она исчезла. Я обернулся и увидел, что кошка со штыком в лапах учит бомжей ближнему бою в штыковую. Все они построились в шеренги и орут: "ХУ! КИЯ!!" Я побрёл прочь. Провести ночь на земле мне не улыбалось: так я загвоздакаю штаны и куртку, и стану типа бомжа! А я-то ведь известный писатель! И вот достал я толстый сборник своих произведений и подкараулил старушку, которая открывала калитку. "Мадам, вы читали Барсука?" - многозначительно спросил я. "Нет, милок!" "Так щас начнёте!" - и я ударил её по голове. А потом потащил в её домик. Из домика выбежали внуки. "Что случилось, дядя?!" "Вашей бабушке не хорошо! Вызовите "Скорую"! А лучше - труповозку." Тут из домика вышли все 4 толстых бабкиных сынулика, качки. "Зачем ты убил нашу мать?" - резонно спросили они. "Да разве я способен кого-нибудь убить?" - логично ответил я. - "У меня даже мышц нет!" Короче, схватили меня братцы и стали бить. И убили. А старушка очнулась и рассказала, как было дело на самом деле: симпатичный молодой человек перевёл её через дорожку вместе с тяжёлой авоськой. Но потом неосторожно уронил авоську ей на ногу, и она потеряла сознание. "А зачем у него на ноге конёк летом?! Зачем?!" - не унимались братцы. "Потому что, детки, он тренируется круглый год: он Мастер Международного Класса, а фамилия у него - Горшков!" "Теперь-то его карьера оборвалась!" - зло сказали братцы и сплюнули. Но тут я ожил. "Воды! Пи-ить!" - сказал я. Мне принесли пива. Я выпил эту мочу, а потом долго ругался: "Не могли "Колы" принести, олухи! Научишься с вами пить всякую гадость!" Старушка Прокоповна (имя) поцеловала меня: "Живой! А я уж думала: не уберегла!" "Нет, мать!" - сказал я. - "Пошёл я! Сейчас как раз объявили войну с Северной Кореей, и меня забрили добровольцем." Я шёл по ночному лесу и вспоминал, как типа такого же шёл ночью Швейк и пел солдатские песни. Я молчал и крестил Швейка идиотом. Зачем петь? Можно попасть в дурную компанию! Да и просто страшно. Так что я к опыту любимого Швейка не прислушался. Скоро открылись амурские берега, где уже стояли часовые из Южной Кореи. То есть, Северной. Часовые Родины стоять. И тишина! И мёртвые с косами стоять! И опять тишина! "Эй вы, желтомордые обезьяны!" - обратился я к корейцам. - "Пошли бы вы домой к жене и деткам под тёплое одеяло на мягкую подушку!" Это было сказано на чистом корейском языке и звучало примерно так: "Иньз яньз пон ву, ку кю цзинь блинь!" Всё равно меня не поняли и принялись обстреливать из миномётов. Я достал свой наградной наган (от прадедушки остался) и кинул во врагов. Раздался взрыв, и всё было кончено. Потому что наган тот при взрыве стреляет шариками во все стороны света. А скорость этих шариков до 300000 километров в секунду! К.

ЭПИЛОГ

   Эти 10 рассказов какие-то светлые. Сам не знаю, почему. Но обычно после светлой полосы идёт тёмная. Так что ждите 10 страшных чёрных сказок из склепа! Как страшно! С Уважением, безостановочно Ваш, автор. К.
  

Александр

Барсуков

Страна

сказок-99

("Письма в никуда"-99)

2006

ПИСЬМО В НИКУДА-981

   14 ноября 2006 года. Ночь на дворе. Я окончательно доломал маленький компьютер, и знаете, как спокойно и хорошо стало на душе! Больше меня эта сволочь расстраивать не будет. Дождусь через 3 месяца и куплю второй большой. Сказка про душевнобольного Тихона. Этот Тихон лежал связанный в палате, но, понимате, членом своим строчил книжку "Майн Кайф"!. Это ведь сказка. Вот я и пишу, что члеником своим. Натренировал так и писал по трафаретке, как Островский свою "Сталь". Итак, входит медсестра Люся и около косяка палаты начинает изящно изгибаться и призывно расстёгиваться. А Тихон знай себе строчит. Сестра сняла с груди значок: "РАБОТА" и выкинула. Только тут Тихон её заметил. Он смущённо спрятал свой уд под одеяло и сказал деловито: "Да-да! Вы по какому вопросу?" "О, Тихон! По всей больнице идут слухи о твоём чудо-уде! Как он может держать карандаш и писать?" "Ну, это дело тренировки!" - заявил Тихон. - "Вот, помнится, лежал я в госпитале в 1943 году, мне тогда оторвало обе руки и ноги. Так вот с тех пор я стал усердно тренироваться. Сначала я оставил отпечатки своего члена на всех компакт-дисках, которые мне давали, а когда меня за это друзья человека отправили в больницу, я и там продолжал... Но ты, дочка, что-то хотела?" "О да, Тихон! Научи меня так же строчить романы моей (простите) пиписькой! Я буду так же держать авторучку, руки останутся свободными, и я смогу вязать свитера для племянников в это же время!" "Да раз плюнуть! Обучаю в два этапа: первый - ловля карандаша половыми губами. Раз!" - и Тихон кинул ей карандаш. Она не поймала. "Дома потренируйся. У тебя есть теннисная машинка, которая выбрасывает мячики? Нет? Купи. И тренируйся с мячиками. Поняла, нет?" "О да, Великий Тихон!" - сказала медсестра Люся. - "А второй этап какой?" "Это самое сложное: надо выучить весь алфавит, все 33 буквы, потом все 9 цифр и до хренища знаков препинания, доступно?" "Но зачем?" "А затем, чтобы овладеть мастерством писать по-русски. Понятно, если ты хочешь писать по-китайски, то тебе надо выучить 10 000 иероглифов. Без этого не может ни один настоящий писатель. Кроме тех, конечно, которые надиктовывают свои тексты машинистке. Ну а теперь иди, дитя моё, тренируйся!" И Тихон снова погрузился в обдумывание нового сюжета для своей повести. Повесть называлась: "В утку" и повествовала о нелёгкой судьбе человека, вынужденного делать всё в утку. Особое место автор уделил душевным переживаниям, когда делаешь мимо утки. Повесть уже занимала 300 страниц и грозила переплюнуть "Войну и Мир" и "Идиота" вместе взятых. Тихон послюнил карандаш и написал: "Всё смешалось в первой палате. Олигофрены играли в "мясо", и на меня уставилась задница! (Эк я придумщик какой! Никакого "мяса" здесь никогда не было и не будет, как и олигофренов. Они все сидят дома с мамашами своими. А написалось красочно.) Я подошёл к олигофренам и строго спросил: "Вы в кровать мочитесь?" Они помертвели, перестали играть и стали от страха мочиться в кровати. Но тут пришла моя любовь (май лав!) сестра Ксеня. "Ксеня!" - позвал я. - "Меня с горшка сдувает!" "Ох, безобразник! Зачем ты сел под форточку?" - и она бережно перенесла меня на кровать. Весил я тогда 33 грамма. "Ксеня! Я люблю вас!" - сказал я. - "И хочу скрепить наш союз свадебным кольцом навеки. Раз и на всю оставшуюся жизнь!" "Я согласна!!" - радостно сказала Ксения и надела мне на палец кольцо. Но оно перевесило и приковало меня к кровати. "Сними немедленно эту гадость, женщина!" Она сняла, я смог спокойно двигаться на кровати. Ай лов ту мув ит, мув ит! То есть, я люблю телом двигать. Я продолжил мастурбировать, когда отвергнутая Ксения ударила мне по рукам: "Положи руки на одеяло, Сквалыжников!" (Это моя фамилия.) "Ах вот как вы заговорили, Ксения! Наверное, вы больше меня не любите?" "Я ненавижу тебя! Я уже мечтала о наших детях: каждый будет весить по 20 граммов, еды надо немного, а потом я с ними буду у окошка ждать тебя, папу-дуралея, после работы!" "Интересно, после какой это?" "После работы шахтёром в забое, где ты будешь двигать тонные вагонетки с углём!" Я поёжился от этих слов. Понятно, это бы меня и сгубило бы. "А я воображал наш роман по-другому!" - терпеливо стал говорить я. "Вот мы бежим по цветистому лугу в ситцевых рубашках. Ты даришь мне венок из ромашек... Нет, только не это!" Оказывается, несуществующие олигофрены подслушивали наш диалог, и самый остроумный вознамерился возложить мне на голову вместо венка утку. Это был самый страшный миг в моей жизни! Пустая утка весит в 100 раз больше меня!" Ладно, прервём на время хроники этого хренового писателя и расскажем, что после больницы он купил на всю пенсию (на все 50 копеек) подержанный пояс секонд-хэнд "Боди Белт" и стал стремительно набирать килограммы. Скоро его было не узнать. Он с трудом пролезал в дверь своей комнаты. Зато писать членом напрочь разучился, чего и вам завещал. Но тут вошла медсестра Люся и показала, как она натренировалась на мячиках. Она стала подкидывать их и ловить, сами понимаете, чем. Потом она залихватски вставила туда перьевую ручку и одним наброском нарисовала на животе изумлённого Тихона портрет Пушкина собственнопручный. "Люся!" - сказал Тихон. - "Теперь установки другие! Не надо писать ничем. Руками можно только. Ну ногами, если хочешь. Но сейчас главное - втащить меня в комнату, пока я не захотел в туалет после 45-ти биг-бургеров, которые я съел на завтрак!" Тут только Люся увидела толком, что Тихон изменился. Она заплакала: "А я любила тебя тощим!" "Это ничего-ничего..." - бормотал расстроганный Тихон. - "Я слышал, что где-то в Андах растёт травка марихуанка, от которой люди худеют. Если её поесть, то не хочется биг-бургеров, а хочется только марихуанку!" И пошла бедная Люся искать травку. Нашла она её в подворотне у уличного торговца наркотой. Он запроосил 50 000 за грамм. В ответ на это Люся скрутила его и позвала милицию. Торговец клялся и божился, что у него было 3 кило с собой, но нашли только 600 граммов. Остальные под шумок принесла Люся своему Тихону. Тот заглотил все 2 кило и стал ждать результатов. Ждать пришлось недолго: своим удом он расколотил аквариум, и рыбки стали делать аэробику на полу. Люся сказала: "Вы мой первый и последний мужчина!" и ушла навсегда. Тихон рассматривал свой уд, который напоминал хобот слона, и задавался вопросом: "Ты откуда такой?" На что его уд отвечал ему: "Травка кушала? Кушала. Вот я и вырос." "Что это за бред? Члены не разговаривают!" "А я есть продвинутый киберчлен Общества Юных Электроников при шуколе для умственно-неполноценных детей номер 15! Они меня сконструировали и вмонтировали в каждого наркозависимого!" (Ну тут уже чушь какая-то. Дело даже не в размерах (потому что размер значения не имеет!) , а в том, что вмонтировать подобное в наркоманов невозможно. Потому что у них существует иммунитет. Это только когда СПИД там или ВИЧ, то иммунитет не работает.) "Так у меня ВИЧ?" - огорчился Тихон. "О да, мой бедный друг! И скоро мы вместе помрём от простуды!" - заявил хобот. "Немедленно закрываем все форточки, окна и щели!" - закричал Тихон и принялся брыкаться на полу, так как его руки-ноги не могли поднять такое жирное тело. Обычно его ещё, тело такое, прячут в утёсах. Но тут на помощь пришёл хобот, как не помочь другу? Он напрягся, вышвырнул Тихона в форточку и стал отдыхать. "Чего ты отдыхаешь, дибил?!" - стал кричать из форточки Тихон. - "Я же упаду!!" На что хобот ответил: "Упадём вместе!" И они упали на газон. На котором была надпись про какого-то грузина по имени Газон Засеян. "Что это за Засеян такой чёрнож.пый ещё?!" - возмущался Тихон, бродя по газону и волоча свой удище. Потом до него дошло, что он не погиб при падении с 11-ого этажа! "Я умею летать!! Люди!!" - стал радостно орать Тихон и вдруг заметил, что его хобот какой-то синий и унылый. "Ты чего?" "А того! Ты спасся только благодаря тому, что я успел зацепиться при падении за балкон 9-ого этажа, дибил!" "Никогда не смей называть меня дибилом!" - рассердился Тихон. Тут собралась толпа детворы, которые спрашивали, с кем это дядя жирный разговаривает? "Я что, я ничего!" - заявил Тихон и спрятал хобот в треники. А сам сделал вид, что кормит птичек и что занимается этим всю сознательную жизнь. "Какая лажа!" - сказали школьники. - "А мы-то думали, что вы - Гагарин!" "А кто такой этот Гагарин?" - спросил любознательный Тихон. "Это наш друг еврей! Он не был писателем, как Золя или Гитлер, но фашисты всё равно вышвырнули его на улицу вместе со всеми книгами и даже разломали о его голову дедушкину гитару! А потом сожгли все книги!" - ответили дети и заплакали. "Даже Гитлера сожгли?" - заинтересовался Тихон. "Да! Они сказали, что она устарела и подрывает веру человека в чёрное нацистское будущее!" "Я вот лично в такое будущее верю, если к власти придут фашисты. А кто у них командир?" - спросил Тихон. "Рэм и Штрассер!" - ответили дети. "А!" - сказал Тихон и пошёл домой. Он еле влез в двери, а потом принялся поглощать биг-бургеры. Его уже не волновал свой вес, и он с усмешкой смотрел на телевизионную ж.потряску (девушку, которая поясом для похудания трясёт свои филейные части в лифчике и трусиках. Я её так и называю: ж.потряска.) Потом подул ветерок, но после падения Тихон снова стал с иммунитетом, и его не колыхало. Зато он забыл закрыть кран в ванной, и затопило нижнюю квартиру. Когда приехали санитары, чтобы транспортировать его в больницу (там Мандрыкин и прочие), то сказали: "Такого кабана мы таскать не будем!" и уехали ни с чем. А вы говорите, что лишний вес - не хорошо! Своим монументальным трудом я доказал обратное! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-982

   15 ноября 2006 года. Напишу-ка я не про Женщину, а про пароход "Титаник". Чего про эту Женщину писать, тем более что (по секрету) у меня побаливает пэнис и мастурбировать не хочу. А про "Титаник" хочу. Вот плывёт "Титаник" и встречает айсберг. "Кто ты: Айсберг или Вайсберг?" "Я - Блюмберг!" И таранит айсберг "Титаника", и все паникующие пассажиры бросаются спасаться в лодки. А один пассажир спал тяжёлым сном. Это был сам капитан "Титаника" Мойсберг. Он долго вчера стоял на мостике, всё смотрел в бинокль: искал айсберги. Но так и не нашёл ни одного. У него слиплись глаза, и он заснул прямо на мостике. Его матросы перенесли в каюту. Итак, чувствует он, что ему мокро! И думает, что опять описался в постель. Потому что это у него было с детства. Недержание мочи. Но это была морская вода! Вскочил бедный Мойсберг и давай суетиться: искать спасательную жилетку! А Внутренний Голос ему говорит: "Поздно, мол, суетиться! Все, все потонем. Вместе с Иван Иванычем!" "Кто это такой?!" - закричал бедный капитан. "Не знаю!" - раздумчиво ответил Внутренний Голос и заплакал. "Хватит ныть!" - одёрнул его капитан и поплыл наружу. А водой уже всё было затоплено: и каюты, и мостики. И вот чувствует капитан, что ему не хватает воздуха! Тут как раз мимо проплывал игрушечный самосвальчик. Так Мойсберг открутил лихорадочно у него покрышки и стал вдыхать из них воздух! А покрышки полностью резиновые, и воздуха там нет! И вот на последнем дыхании капитан выплыл на палубу, а там никого уже нет, потому что все отплыли в шлюпках. "СОС!!" - закричал Мойсберг, и только эхо перекатывало его крик по бескрайним просторам Мирового Океана! Но тут в айсберг с противоположной стороны врезался "Летучий Голландец", набитый скелетосами, и сейчас они возьмут Мойсберга в плен и надругаются над ним по очереди! Я же сказал: по очереди! Итак, надругались и бросили тушку капитана обратно на "Титаник". А он не тонет! Он лежит на айсберге и дрейфует вместе с последним в сторону экватора. Поэтому очнулся Мойсберг: штаны разорваны, сам оброс бородой, и ни куска хлеба! Пошёл он с голода на кок-пит. (Кстати, это не столовая, а кабина чего-л.) Но для нас это не важно. Мы в этой ерунде не разбираемся: где там компас или аквалябия, то есть, астролябия или копчик-кок-пит. Нам главное: судьба капитана. И вот открывает он кастрюли, а там пусто! Наконец, открыл одну, а там сидит кот Мурзык, бывший любимец бывшей команды. "Ага! Вот я щас кому дам по рогам и съем!" Но тощий кот всё понял с первого взгляда. Он самоотверженно выбросился на айсберг и понёсся прочь от "Титаника". Это был последний обед убежавший Мойсберга. Оставались только корабельные крысы, которые в панике покинули "Титаник" ещё перед отплытием в голландской гавани. Тогда капитан решил поискать по сусекам. В сусеках он нашёл Колобка. "Колобок-Колобок, а я тебя съем!" "Не имеете права! Я занесён в Красную Книгу, нас осталось только 3 штуки, и мы не размножаемся в неволе!" "Заткнись! Здесь тебе что, демократия?" "Ну да!" "Нет! Здесь королевство Мойсберга! Я - император, я- король, я - Папа Римский, я - Майкл Джексон! Ты - пустое место! Ты мне подчиняешься! И я тебя съем!" И съел Колобка. На некоторое время в животе утихли ураганы. Идёт дальше по палубе Мойсберг и видит упаковку презервативов "КОТЕКС". С горя стал он их жевать и выплюнул. Идёт дальше: смотрит, лежат бильярдные шары! Ну ничего путного нет! Остаётся только одно: он стал этими шарами пытаться сбить с неба чаек. В одну попал, и та упала на воду. Но Мойсберг не успел её поднять, так как из воды выплыла Золотая Рыбка и сожрала чайку. "Ах ты, титька тараканья!!" - закричал капитан. Но Рыбка сказала: "Если бы ты не ругался, я бы выполнила 3 твоих желания! А так выполню только одно!" От навалившегося счастья капитан совсем охренел. Нет, чтобы попросить вернуть его в Голландию, так он попросил у Рыбки целую гору капусты. "Чего?" - не поняла Рыбка. "Капусты! Натуральной! Я знаю, что обычно под этим подразумевают доллары, но я голоден, и с голода съел бы даже печёный камень. А капуста мне нужна питаться, потому что я - вегетарианец и на строгой микробиологической диете!" Рыбка покрутила плавником у виска, и на капитана обрушилась тонна капусты. Как же ему стало хорошо! Он стал пожирать кочанчики, и в одном из них нашёл огромный алмаз - Спаситель России, который в этот качанчик заныкал аферист Кроликов. Мойсберг попробовал алмаз на зуб - не жуётся, чуть зубы не обломал. Тогда он выкинул Спасителя за борт. Всё равно в этих тропических широтах на него ничего нельзя купить у аборигенов. Потому что здесь сплошь дикие кровожадные каннибалические племена, которые ещё не изобрели колеса. Короче, щас "Титаник" пристанет к одному такому аттолу, и капитана Мойсберга аборигены сожрут. Мокрого, зелёного съели всё равно! Зелёного, потому что в капусте, а на голове вместо фуражки лежит покрышка из капустного листа. По-крайней мере, так представлялось капитану его печальное будущее. Он взял гитару и заиграл: "А почему аборигены съели Кука? Молчит наука! Мне представляется совсем простая штука: хотели Кука, а съели кока! Уж очень вкусный кок на судне Кука! Ну а теперь ломают руки, луки и дубинки из бамбука! Переживают, что съели Кука!" От этой заунывной песни на сердце Мойсберга стало совсем отвратительно. Он взял верёвку, всунул голову в петлю и стал вешаться на рее. Но так как он был на диете и притом обожрался капустой, ни одна рея его не выдержала. Тогда он полез в трубу парохода, чтобы задохнуться от копоти, но не удержался и свалился через дымоход в котельную. Там как раз лежало противопригарное полено. "Вот я кому щас врежу по ушам!" И капитан стал дубасить по полену кулаками, чтобы разломать его. Полено съехало по столу и от одного удара подскочило и ударило капитана по подбородку. Его голова ударилась о потолок, а руку пришлось остудить под хорлодной струёй на кухне. Вода зашипела. "Как же это полено дубасил Заяц-каратист?" - подумал капитан. Он притащил этого Зайца и показал ему (так как тот не понимал по-английски (только по-японски)), чтобы Заяц показал, как надо стучать. Заяц показал, Мойсберг задумчиво пригляделся к Зайцу, но попробовать его не взялся. "Не люблю зайцев!" - сказал он. "Просто ты не умеешь нас готовить!" - ответил Заяц на жуткой смеси всех европейских языков, но капитан его понял. ("Ю айнфах донт мэй ми кукин!") Поэтому капитан без сожаления выбросил каратиста за борт. Только потом его осенило: значит, он не один спасся на "Титанике"! Может, тут есть ещё зайцы или кролики? Ну на худой конец черепахи! Но больше из живых существ никого не было. Мойсберг задумчиво жевал последний качан капусты и смотрел, как тает от жары айсберг. После того, как он растает, "Титаник" пойдёт ко дну. Вот вдали замаячил Белый Парус Одинокий. Понятно, что это вёз фекалии в Одессу Костя. Такой попутчик капитану Мойсбергу был совершенно не нужен. Поэтому он пропустил эту яхту и стал орать "СОС!!" только при виде яхты "Чёрная Каракатица". В это время на этой яхте ехали бандито-гангстерито-кастето-пистолето. Они стрелянто по Мойсбергу, убиванто, и за энто режиссенто их сниманто в киноленто! Но оказалось, что капитан выжил. Он еле выполз из кок-пита и дрожащими руками показал пиратам кулак, а потом упал и затих. Он был без сознания. Тут пришёл кот Мурзык, который всё это время прятался на противоположной стороне айсберга, так как боялся воды и плавать не умел или не хотел. Он помурлыкал, заглотил качан капусты и проблеял: "Поведёшься с вами - научишься есть всякую гадость!" И сплюнул. Мойсберг же помер. Далее приключения Мурзыка. Мурзык бродил по "Титанику" и задавался вопросом: "Где же здесь шарики "КАТСАНА", которые запирают запах на замок?" И он нашёл их! Эти шарики не пострадали от воды и были насыпаны в лоток. Мурзык с чистой совестью облегчённо сходил в лоток, а потом стал греться на солнышке. В отличие от придурковатого капитана, при виде Золотой Рыбки он не стал ничего просить, так как не умел говорить, а просто сожрал Рыбку. А Рыбка была типа саморазворачивающегося архива EXЕ, то есть, изнутри гораздо большая, чем снаружи. И весила 100 граммов в архиве, а если развернуть-сожрать, то сто кило. Поэтому Мурзык стал жирным и ничего не хотел более. Ради развлечения он стал кидаться капустными качанами в "Летучий Голландец", в скелетосов, бандитов-гангстеритов и в "Чёрную Каракатицу". Один качан даже долетел до фелуки Кости-одессита и потопил её и Костю. А нечего завозить непомерные фекалии, нечего. Другие тоже потонули, в кого кот попал капустой. К. P. S. Найдена неточность: вроде капитан зажевал всю капусту, тогда чем же кидался кот Мурзык? Он кидался шариками "КАТСАНА"! Точно! И с таким же ошеломляющим эффектом, который будет виден сразу после применения. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-983

   15 ноября 2006 года. Зарисовка из мирной жизни. Светило солнце. От его смертельного ультрафиолета все носили панамы и зонтики, потому что в небе была Озоновая Дыра. Эта Дыра была разумная. По-крайней мере, сам дядя Циляй (Циолковский) играл с ней в крестики-нолики и проиграл 1209 партий из 1210. Одну партию он выиграл, потому что внезапно закричал Дыре: "Смотри: пиво "Клинское" привезли!" И пока Дыра рассматривала, где это, да что это, Циолковский под тишок зачеркнул дырин нолик и поставил свой крестик. Там ещё сидел совсем молодой Гахарин, ещё никуда не летавший, но уже подававший виды, интересный. Так он всё дяде Циляю под руку кричал: "Лошадью ходи, лошадью! Век воли не видать!" За что дядя Циляй снял с Юры красную вышитую рубаху и напечатал ему на спине отпечатки банок в наказание. Юра заплакал и пошёл жаловаться своему отцу, старшему Гахарину, который был человек жестокий и кулак. Он попросил Юру принести ему для храбрости образцы мочи Циолковского, его жены и кошки. Так как сынок у Циолковского тоже был, но он ходил только по-крупному, потому что был олигофрен и умственно-отсталый. Может, конечно, он и по-малому ходил, но этого никто не видел, потому что он моментально слизывал всю мочу обратно вовнутрь. Не знаю я! А знаю, что жестокий папаша Гахарина продегустировал пробы мочи и установил, что у Циолковского простатит, у его жены - уретрит, а у кошки - гайморит. И она мышей не ловит. Тогда жестокий папаша превратился в маленького мышонка и пошёл к этой кошке. В это время кошка была занята тем, что натягивала узкие сапоги на свои толстые ляжки. Она это делала с такой силой, что ушки сапога остались у неё в лапах, а нога устремилась вперёд и пробила стену гостинной, опрокинула буфет с японским хрусталём и фарфором. И на голову кошке свалилась 12-ти рожковая люстра, от чего на макушке бедняги появились 12 шишек! Поэтому появлению мышонка кошка обрадовалась. Она схватила его, но не съела, а стала играть с ним в "кошки-мышки". Он бегал везде, а она била по его голове сковородкой. Мышонок думал: "Какой идиот надоумил меня перевоплотиться в мышонка? Тут нужен тигр!" И раз! Превратился в тигра! Но это не произвело на кошку вообще никакого впечатления. Она ударила тигра по голове сковородкой и сказала: "Ой, как страшно! Напугал! Да если ты хочешь знать, в прошлой жизни я была неустрашимым Штиблицем! Это я тогда сочинила песню: "Когда-то, в будущей жизни, когда я стану кошкой...", понятно?" Тигр почесал лысину, превратился в жестокого папашу Гахарина и уселся поудобнее, чтобы внимательно выслушать кошкины жизнеописания. Но той больше сказать было нечего. "Как нечего? А про то, как ты 12 раз покушалась на Адика?" "Ну разве что... Последнее покушение было удачным. Тогда Адик поселился в Хиросиме. Он переехал туда из Бразилии, где стало тревожно, и собирались толпы воинствующей молодёжи, чтобы раздолбать божьего одуванчика старичка Шикльглюбеля. Так вот. А я была пилотом самолёта, который и сбросил ему на лысину атомную бомбу. Больше мне добавить нечего, так как я сошла с ума!" И кошка стала везде бегать, всё ломать, пожирать запасы из чужих холодильников и орать: "А я сошла с ума, какая досада!" Папаша же понял, что свою жестокую месть типа Эдмона Дантеса он совершит не над кошкой, нет. Она - простой исполнитель, стрелочник. А нужно выйти на Заказчика преступления! Вероятно, им был дядя Циляй. И вот ночью, нацепив на голову чёрный женский чулок (а другой надев на всякий случай на ногу, чтобы не оставлять отпечатков, когда он вспугнёт попугая и провалится в бассейн (это мы уже видели!) , жестокий папаша прошмыгнул в домик Циляя. В это время как раз старички садились играть в карты на деньги, и были слышны вопли: "Рыба! Шах! Мат! Мне - 20 копеек! Это моя бутылка вина!" "Что за отстойный район с отстойными бомжами!" - подумал папаша и заперся в своей машине, которую тоже тайно провёз на территорию этой загородной виллы. Тут в машину полез обниматься с ним сам дядя Циляй, крича: "Они разбили мою бутылку! А мой будильник? Вы не видели мой будильник? И вообще: сколько щас градусов ниже нуля?" Гахарин брезгливо отстранил вопящего Циляя и сообщил, что щас 19 часов 23 минуты. "Как рано темнеет!" - начал беседу словохотливый Циляй. - "Помнится в такое же точно время, в 19-23, я приказал сбросить бомбу на Хиросиму! Славные были деньки! Как в Сайгоне! Морская пехота, десантура! Раз напалмом, и семьи угроруссов как не бывало!" Гахарин навострил лыжи, то есть уши и задал наводящий вопрос: "Каких ещё угроруссов?" "Ну этих, Шикльглюбелей-Розенблюмов, кто их разберёт? Это такие мерзавцы, что если задолжают 3 лимона, то сразу норовят повеситься на дереве вместе с кошкой и собакой. Причём все в кимоно: и кошка, и собака! Потому что папаша их ездил по культурному обмену в Японию. И привёз оттуда кроме кимоно только ящик водки сакэ!" "Да подожди ты трендеть!" - рассвирепел жестокий папаша. - "Кто привёз какую ещё сакэ?" "Да я привёз! Вот чудак-человек, наверное в прошлой жизни ты был ёлкой!" "Сам ты ёлка!" "Ну извини, погорячился! А я вот в прошлой жизни был самим Циолковским!" Тут Гахарин понял, что дядя этот перепил или глючит, потому что и так Циолковский. Тогда он пошёл в атаку: "А я в прошлой жизни был Лермонтовым! Читал? "Белеет парус одинокий в тумане моря голубом... Что ищет он в краю далёком, что бросил он в краю родном?.." Помолчали. "Да, бесспорный гений ты был, а щас измельчал: стал жестоким папашей никому не известного Гахарина!" - проявил интуицию Циляй. "Как это не известного? Да он уже щас повыбивал шариками все стёкла в своей школе, подложил учительнице бомбу, а директору наделал под дверью. Да по нему все Зоны плачут! И он ещё прославится, помяните моё слово!" "Ладно, надоел ты мне, папаша! Пойду доигрывать в карты!" - и дядя Циляй, прихрамывая, пошёл на веранду. Папаша с сочувствием смотрел ему вслед: "Наверное, 40 лет не ходлил на лыждах, дружище!" Потом вспомнил, зачем он здесь, поправил чулок на голове и на ляжке, и побежал перебежками к дачному домику. По сведениям космической разведки именно здесь быд склад реактивных ракет "земля-земля". И вот Гахарин крадётся по сеням, как вдруг ему на голову падает таз! Грохот! Все, вероятно, проснулись! Но нет, тишина! Оказывается, дядя Циляй, не взирая на возраст, бил все рекорды для молодых по количеству половых актов с тётей Циляй, его женой. И жена довольна, потому что с циркониевым браслетом он стал подвижнее. Так он привязывал по рецепту знаменитого в Бауманском районе Сергея-Дворника к пэнису не ложку скотчем, а сам половник проволокой, и у него всегда стояло. "Ложку пусть себе привинчивает! Мы - люди другого масштаба!" - говорил дядя Циляй и этим половником васпарывал половые губки своей супруги-девственницы. Итак, подкрался папаша Гахарин к тумбочке любовников, а там лежит циркониевый браслет. И спёр он его, браслет! И надел на руку. И его активность тоже увеличилась, он стал везде бегать и орать: "Сергей-Дворник мне не указ! Хочу привязываю ложку, хочу привязываю друшлаг!" Циляй, наконец, оторвался от предмета своих вожделений, от своей жены, и обратил внимание на бегающего по дачному саду мужчину. "Где-то я его уже видел!" - сказал Циляй. - "А! Вспомнил! Я хотел его послать в космос за то, что он спёр наш друшлаг! Пусть полетает, проветрится на свежем космическом морозце, отдохнёт... Да и прославится! Делов-то всего-ничего: засунуть его в пушку как человека-торпеду N21!" Сказано - сделано. С сачком для ловли бабочек дядя Циляй отловил бегающего Гахарина и стрельнул им в космос! Папаша вышел на намеченную орбиту и стал гундеть: "Бип! Бип! Бип!" Вот так был совершён первый в мире полёт человека в космос. Ну а потом папарацци сказали, что летал молодой Гахарин, потому что это и девушки любят. И дети. Чтобы молодой был как бы. И всю славу стяжал сынишка. Папаша же, близоруко щурясь (зрение испортил от космических излучений) , штопал себе носки и бубнил: "Вот оно как! Не ожидал!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-984

   17 ноября 2006 года. Знаменательно тем, что у меня было подряд 3 ЦЭ: от дисков, которые запарывает компьютер (записал, а потом "ERROR!") и от кассирши в "Копейке", которая запретила охраннику пускать разных "клоунов", это про меня. "Я - не клоун, я - покупатель." Ну а сейчас, в грусти и печали (2 ЦЭ меня свалить не могли, но 3 доконала, я погрустнел!) хочу создать некий успокоительный шедевр, который мне же и докажет, что я - не полный дибил! Итак, вальяжно и плавно течёт Хуанхэ. С горсточкой риса бегу я к реке. И подкармливаю рисом китайскую рыбу. Потому что она тоже узкоглазая и жрёт рис лопатами. Подкормил, а из пруда доносится: "Ещё давай!" "Да понимаете, говорю, был отцовский я батрак, буду мой любимый, перед Богом и людьми я люблю себя!" Тут из кустов прибрежных вышли три самурая. "Знаешь нас? Мы - знаменитые братья Цу!" "Да, я про вас слышал. Что вы мерзкие наёмные убийцы. И не знаменитые, а просто известные!" "Какая разница?" "А такая: я вас щас отмутузю и скину в Хунхэ!" И давай мы меситься! Я им по мордам, они мне по мордам! Я им по яйкам, и они мне! Тогда я перевернул их на голову и ударил промеж ног! А потом выкинул в этот Рейхенбахский водопад! (Это есть такой и на Хунхэ.) Их трупы катились по камням и кричали: "А всё-таки она вертится! И мы - не клоуны!" "Самые, что ни наесть, клоуны и дауны!" - закричал я вослед. Потом из кустовы вышли 3 жены убиенных мною бандитов и 9 их несовершеннолетних дочерей. "Зачем ты убил наших отцов?" - стали они наезжать на меня. "Потому что они борзянки объелись и вырубнулись на самого известного в Китае сумасшедшего бойца Тигриный Клюв!" (Это я.) Но женщины уже не слушали. Они стали махать руками и ногами, чтобы убить меня тоже. А их дочери залезли на дерево и спрыгнули мне на шею. Получилась каша-мала. Куча-мала. Но я их мастерски раскидал, потом сделал сальто назад, они восторженно зааплодировали. Я сделал ещё сальто. Они чепчики в воздух бросали. Я сделал ещё сальто - они зевнули и разошлись, кто куда. А я просто не мог остановиться! Меня заклинило. Я ещё 154 раза сделал сальто назад, пока к этому водоёму не пришёл седой старец Махмуд. Он долго смотрел на меня, считал кувырки, истратил для счёта пальцы на руках и на ногах, плюнул и сказал: "Морская фигура - замри!" Я замер. Тогда он посмеялся старческим хитрым смешком и предложил мне водки сакэ. Мы выпили. У меня в глазах стало троиться. Я спросил: "Изволите иметь двух уже взрослых сыновей?" На что Махмуд стал подбивать меня "на дело". Раз пошли на дело я и Рабинович (фамилия Махмуда) . Рабинович писать захотел. Он подошёл к милиционеру, и тот стал ему показывать: сначала налево, потом направо, потом три квартала вперёд и один назад... Не выдержав, Махмуд описал милиционера и полез в фонтан! "Я тебе покажу, как лезть в фонтан!" - закричал мент и полез вслед Махмуду. Собралась толпа. Я в фуражке милиционера города Киева и в клетчатом пиджаке пробился сквозь толпу и стал искать свидетелей. Все моментально рассеялись. Остался один. "Я - Свидетель! А что случилось?" Я со злости дал этому зеваке по морде и вытащил мента и Махмуда из фонтана. "Как тебе не стыдно, старая ты калоша!" - сказал я Махмуду. - "Да и вы хороши! Он же вас описал!" "Что-о?!" - побагровел мент. "Описал, говорю, вас всего! Но он не виноват: у него недержание мочи!" И я быстро увёл дедушку обратно к водоёму. "Ну так какое дело ты замыслил, старче?" "Я мыслю ограбить китайский экспресс, набитый деньгами. Но будут непредвиденные трудности: дело в том, что на борту поезда находится страшный Череп, который высасывает и распрямляет извилины у пассажиров. Превращая их в зомби! Называется этот поезд "Поезд Ужаса!" "Ерунда!" - сказал я. - "Вот, смотри:" - и я открыл свою черепную коробку и показал, что мой мозг вообще без извилин, гладкий, как нога младенца. Чистый, как слеза младенца. Махмуд подивился, стал отвинчивать свой череп и свинтил гайки. "Балда! Теперь придётся открывать ломиком!" - сказал я и вскрыл ломиком. В мозгу старика была только одна единственная извилина. "Что это за хрень?" - спросил я. "Это мысли о моей покойной жене мамаше Бейкер. Она одна ещё жива в моей памяти." Короче, наскучил мне старик, и мы пошли грабить поезд. Он вёл под уздцы по шпалам навстречу поезду моего ослика Аи, а я жевал яблоко. Когда поезд остановился, я выкинул огрызок и снял шляпу в знак приветствия. Потом мы влезли в кабину паровоза и сказали, что это не ограбление, а научный эксперимент. Из окон поезда уже начали недовольно высовываться зомби с распрямлёнными мозгами и слепыми глазами. Они слепо и тупо кричали: "Кондуктор, зачем нажал на тормоза? Мы к девушке родной с последним приветом спешим показаться на глаза!" Я крикнул этим нетопырям: "Пельмени! Марш по каютам! Под нары! Приду - проверю и моргала выколю!" "Только и знаешь: моргалы!" - заворчали зомби, но спрятались. Не спрятался только один смертоносный Череп. Он на тонких ножках подбежал к кабине поезда и стал орать, размахивая кепкой в руке: "Батеньки! Я еду из Финляндии на Финляндский вокзал! Если я не приеду, Революция вообще не свершится! Потому что Революция без вождя - тоже самое, что парус без корабля, что женская грудь без чада!" "Я тебе щас такое чадо покажу! Ты начинаешь меня раздражать!" - сказал я и бросил другим огрызком в глаз Черепу. "Ах так?! Ах вот ты как с любимым Кешей? (Его Кеша звали.) Тогда я щас тебе распрямлю мозги!" - и Череп стал производить волшебные пассы и заглядывать в магическую книгу. Через полчаса безуспешных попыток он констатировал: "Очень сложный случай! 600 долларов!" Я безоговорочно заплатил 600 долларов и снова подставил под его магические пассы свой открытый черепок без извилин. Прошло ещё полчаса. Мы накрепко затормозили всё движение по этой линии. За нами уже стояли 17 пустых трамваев и бибикали. Вы знаете, что по рельсам ещё и трамваи едут. Наконец, я дал Черепу по морде и сказал машинисту: "Трогай!" "Зачем ты дал нашему любимому Черепу по морде?!" - стали наезжать на меня безмозглые зомби. - "Он теперь никогда не попадёт на Финляндский вокзал!" Этого я не предусмотрел. Я схватил Черепа за шиворот и сказал, махнув рукой: "Поехали!" И мы приехали в Ленинград. Череп с просонья всё спрашивал: "Это что за остановка? Бологое иль Каховка?" А с платформы говорят: "Это город Ленинград!" "Вай-вай, что за Ленинграда такая, не знаю! Петербурга знаю, Петрограда даже знаю, а Ленинграда не знаю. Если уж и называть город в мою честь, то Черепоградом." И вот раскрепощённые буржуи, раскулаченные рабочие и почившие в бозе крестьяне несут плакаты и транспоранты: "Переименуем наш город в Черепоград!" Начальник охранки Бенкендорф долго смотрел на эти митинги, чесал в затылке, шмыгал носом, а потом выдал: "Если в животе ураганы, принимай "Эспумизаны"! То есть, батеньки мои, надо завалить эти несанкционированные митинги разведённым в воде "эспумизаном" из брансбойтов." И вот самый отважный шпик по фамилии Чушкин побежал за пожарными. Те, как обычно, играли в "козла", забивали домино и про митинги ничего не слышали. "Скорее! Скорее! Полыхает всемирный костёр Революции!" Его облили из лейки и сказали "Остудись!" "Вы ничего не понимаете! Сам наш батенька Бенкендордф, которому очень нравятся мои личные произведения типа "Буря мглою небо кроет!" или "Я памятник воздвиг себе нерукотворный! К нему не зарастёт народная тропа!" сказал, что народ щас занят Революцией, и тропа 100 пудов зарастёт! Я этого не переживу!" - и маленький пейсатый Чушкин свалился на табуретку. "Ему плохо! Доктора! Доктора!" - закричали пожарные. "Я здесь! Кто звал доктора? Я сегодня уже спас 40 наркоманов из горящего дома и 40 мальчиков от заикания. Дайте только срок, я спасу ещё 40 зайцев от наводнения типа деда Мазая, и 40 старушек выну из петли!" - сказал добрый доктор Пистолетов, появляясь. "Из какой петли, чмо?" "Я - не чмо! Все старушки норовят повеситься, когда в "Копейке" кончается молоко! Потому что ничего другого они не переваривают!" "Ах вот оно что!" - поняли пожарники и поехали поливать революционные толпы "эспумизаном"! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-985

   18 ноября 2006 года. Сатурдей найт. (Субботний вечер.) Однажды пошёл Ивашка-дурак на войну с французами. Дело это было в 1812 году. Война тогда была пустяковая, и скоро Ивашку перебросили на войну с турками в русско-турецкую кампанию. После этого Ивашка поссорился с мечтателем и поэтом Ленским и стал с ним стреляться. Но пистолеты были заранее заряжены холостыми патронами, потому что иначе Ленский бы перестрелял столько народу в Турции! После дуэли дуэлянты пошли вместе праздновать в трактир "У Чаши". Они восторгались прекрасным вечером, горящими фонариками и проститутками (турецкими) , которые хотели "ай-люлю". Ивашка нежно обнимал Ленского за шею и говорил: "Какой дибил придумал эти дуэли? Жизнь прекрасна!" И они чокались пивными кружками. Потом Ленский неосторожно проронил, что портрет Императора загажен мухами, и его увезли в психушку, где признали слабоумным симулянтом. Из психушки Ленский вышел мрачным и озлобившимся. Он считал теперь, что вся Турция - одна огромная психушка, и решил устроить на турецкого пашу покушение, с которого и начнётся Первая Мировая война. Недаром говорилось, что это турки покусились. Потому что Ленский и был турок. Вот достал он шестизарядный пистолет, зарядил одной пулей и решил, что если не попадёт в Императора Турции этой пулей, то пустит её себе в лоб. Но это получилась "русская рулетка". В Императора он не выстрелил, в лоб не выстрелил, и вообще щёлкал курком 7 раз, и всё пусто. Тогда он пошёл к своему новому товарищу Ивашке и прицелился тому в лоб. Грянул выстрел! Дело было в том, что пуля единственная отсырела от мокрого турецкого климата. А потом в баре подсохла. Ивашка схватился за лоб, от которого пуля благополучно отскочила, потому что это была некачественная турецкая пуля, как и турецкий цемент, всвязи с чем из тюрьмы смогла убежать невеста Ленского Татьяна. Она убежала вместе с "Жемчужиной Нила", неким Абу-али-насером. Этот Насер и был, собственно, Жемчужиной. Но ни писать, ни читать не умел, а только мог подпрыгивать на месте и кричать: "Пепка-Прыгни!" И вот бедная невеста в своих бесплодных поисках своего суженного-ряженного Ленского взобралась вместе с Жемчужиной на гору Арарат. Там проживало дикое племя Снежных Отмороженных Человеков. У главы племени был сынишка, престарелый Абу-али-ибн-Абдулла, который в свои 40 лет не опоганил ни одной женщины и вообще не знал, для чего эти женщины нужны. Женщины эти Отмороженные были все в шерсти. Они садились вокруг костра, стучали в бубны и пели: "Ой-ла-лалала!" Больше они ничего делать не умели и имели очень узкие лона, сквозь которые при рождении ножками вперёд мог пролезть только один младенец. Шаман тогда хватал этого новорождённого за ногу и тянул изо всех сил. Новорождённый издавал первый крик, а Отомороженная женщина умирала в муках. Второго ребёнка ни у кого не было поэтому. А если рождались близнецы, то один так и оставался в животе-утробе матери, потому что шаман после рождения первенца перевязывал матери пупок и другого новорождённого уже не дожидался. Поэтому Али-ибн-Абдулла вёл растительный образ жизни, так как шаман порекомендовал ему сесть на строгую микробиологическую диету, чтобы не хотелось женщину. Но тут явилась Татьяна. Али-Абдулла ей сразу приглянулся, потому что рожей был точная копия лоюбимого Ленского: такая же волосатая и озлобленная. Она стала его гладить по животу и говорить: "Это что-то! Вы такой симпатичный мужчина!" И у него моментально встало, потому что его женщины кроме "лалала!", ничего сказать были такого не в состоянии. А Татьяна воспользовалась этим фактом и поимела его в старой археологической могиле, которую выкопал сам агент Скалдер, когда в этих диких краях охотился на летающие тарелки. Он выкопал этот окоп, но обнаружил только Снежных Отмороженных людей, йетти. Он плюнул и уехал домой. А позже эти люди обнаружили в окопе археологические артефакты и стали считать это археологической могилой. Там были свалены какие-то брелоки, старые будильники, клочья одежды (всё, что вывалилось из карманов Скалдера, пока он наблюдал за ночным небом и полётом ночных светлячков по нему) . Позже сам Скалдер приезжал обратно за своими вещами, но все их разворовали и стали носить на себе Отмороженные женщины в качестве украшений. Скалдер нашёл только одни серебрянные бусы. При этом его хотели изнасиловать две местные женщины, которые признали в нём того знаменитого археолога. Но он не дался, а повёз дарить бусы в подарок жене Мали. Та, как увидела, какое дерьмо он привёз, стала колотить его этими бусами, выбросила из окна его чемодан и стала орать на весь квартал, что он ей больше не муж! Эти вопли услышали дворовые банды негров, которые играли поблизости в уличный баскетбол. Они подошли и стали стучать мячиками по лысой башке Скалдера, который в панике принялся собирать вещи из выкинутого чемодана. Там были такие ценные артефакты, как несколько прорезиненных скелетов инопланетян (чтобы не размокли от непогоды) , пара летающих тарелок (Скинер не верил, что они летают, но Мали щас доказала обратное. Они полетели и упали.) . Тут вышел вожак уличных негритянских банд Большой Али и при всеобщем одобрении своих собратьев стал тыкать пальцем в грудь Скалдера и говорить: "Ты думаешь, мы - ниггеры? Нет, мы - афроаменриканцы! Мы верим в Бога, а остальное - наличными! Мы любим Майкла Джордана и игру баскетбол! А ты, вшивый янки, чего любишь?" "Чего?" - спросил Скалдер по-итальянски, потому что из всего английского языка понимал только слово "чего". "Нет такого слова "чего", противный янки! И когда я говорю, надо меня слушать и молчать, понял?" Скалдер нарочно повторил "чего?", нарываясь на неприятности. Но особенности Скалдера были таковы, что он боялся только одной вещи на свете: не найти инопланетян. А земные дела его мало интересовали. Поэтому случилась драка, и Скалдер, как представитель итальянских мафиозных группировок "коза ностры" перестелял всех негров в гараже из автомата. Случилось это в 1930-ом году, и Чикаго стали считать самым страшным городом на Земле. После своей расправы над неграми Скалдер пошёл с автоматом к своему начальнику Скинеру и под дулом заставил того признаться письменно, что инопланетяне существуют и, мало того, живут среди нас. При этом Скинер написал три экземпляра и подписался: "Скинер". Скалдер ушёл, а Скинер достал пистолет и застрелился. Он не мог себе простить такой иизмена, о рогатый Макарена! (У Скинера было имя - Макарена. Любую серию читайте по программе, оставайтесь с нами. Любую песню сочинить нам не проблема, без Макарена.) Как только директор ФБР Гувер узнал, что его помощник Скинер покончил с собой, он вызвал "на ковёр" Скалдера и стал тому втолковывать, что расстреливать помощников директора как кроликов - не хорошо! На что обнаглевший Скалдер сказал: "Чего?" и двинул Гувера по лысине ударом итальянского каратэ. Но мы сейчас ведём речь не об археологе Скалдере, а о несчастной любви и судьбе Татьяны, которая никак не могла найти Ленского. Она ходила от одного чума к другому, протирала мордочки Снежных людей и говорила: "Нет, не Ленский!" А когда она дошла до настоящего Ленского, то попросту не узнала его, потому что его харя была в щетине, и он думал: "Весь мир - чум!" Но потом, понятно, влюблённые, наконец, встретились, когда Ленский побрился бритвой "МАК-2" с плавающей головкой, и полюбили друг друга. У них родился маленький малыш Али-абу-ибн-Пассер-бай. И он вскоре возглавил ФБР вместо ушедшего на пенсию Гувера. Гувер этот сидел в своём ранчо в Техассе, разложив на полу карту Америки с помеченными крестиками местами приземления инопланетян и говорил: "Да, большая у нас страна!" Тут ему звонит его жена, тоже Гувер, и говорит: "Пора выполнять супружеский долг!" Он подумал: "Нет, только не это! С этой старой кошёлкой!" и ответил: "Не могу, у меня чума!" "Немедленно выпей аспирина, и за работу!" "Ты что, не читала записки моего врача?" - спросил престарелый Гувер. "Если ты щас же не придёшь, я посажу и его!" Ну или воспользуюсь им вместо тебя. "Вот и славно!" - сказал Гувер. - "Пусть получится так же, как и у меня, когда про меня сняли фильм "Застрял в тебе!"!" К
  

ПИСЬМО В НИКУДА-986

   19 ноября 2006 года. В подземелье папы Карло. Этот папа Карло носил рыжую бороду, его прозвали "Барбаросса", и он мучил всех кукол, которых выпиливал лобзиком. И вот сидят Буратино и Мальвина в полосатых вонючих робах с полосатыми же шапочками на макушках и едят баланду. "Поведёшься с этим Карло, научишься есть всякую гадость!" - сказал Буратино и выплеснул баланду в коридор. "А знаешь, Буратино, у меня есть лобзик!" - говорит Мальвина. Буратино попробовал лобзик на зуб, поломал зубы и говорит: "Где ты взяла эту дрянь? Совершенно несъедобная!" "Его не надо кушать! Им можно распилить решётки и убежать в чисто поле, где ты мне будешь плести венки из ромашек, а я в это время сделаю тебе ребёнка!" "Это как это?" - хмуро поинтресовался Буратино. - "Выстругаешь из дерева, что ли?" "Да нет, он будет живой, настоящий и орущий!" "Ерунда! У тебя ничего не получится. У тебя даже яичники деревнянные: доктор Преображенский пришил. Это он настоящим девушкам всобачивал обезьяньи, но к тебе был другой подход. Другой уход и нежность со свежестью. И тебя напитали другой энергией, гелем для загадочный деревянный душа!" "О, не говори так, Буратино!" - заплакала Мальвина. - "Значит, я никогда не смогу стать мамашей Бейкер? А я так мечтала! Я даже себе новую деревянную пышную грудь приколотила, чтобы было, как у мамаши. Хирург сказал: "А вам голову заменить не надо, тупая вы чурбанка?" "Надо! Надо!" - сказала я и легла под ножь! Я лежала там обнажённая и беззащитная, со мной могли сделать, что угодно! И они приколотили мне деревянный чурбанок с дуплом внутри. По весне в мой мозг поселяются перелётные мухи, вернувшиеся с юга. Если только северным ветром не повеет вдруг! И тогда больше никто не видал бедных мух!" "Печально всё ты мне рассказываешь, Мальвина!" - сказал Буратино и сплюнул. - "Нет, чтоб нам щас заняться с тобой сексом, благо твою новую чурбанистую голову приняли за мужскую и посадили нас в одну камеру! Этим надо воспользоваться!" И Буратино принялся "пилить"! Он пилил долго, уже Солнце несколько раз всходило и заходило, но деревянные лососики никуда не плыли. Они устроили в лоне Мальвины сидячую головку-забастовку с плакатами: "Пусть сначала нас накормят!", "Нет террору!" "И только потом мы оплодотворим деревянную же яйцеклетку!" Так что у любовников ничего не получилось. Они лежали и курили сигарету за сигаретой, когда пришёл злой папа Карло и потащил Мальвину на пытки. Он привязал её к колесу и стал кидать в неё ножи. Но те втыкались мимо. Тогда папаша раскрутил это колесо и попал! Нож застрял в пузе Мальвины! "Ой, как больно!! Ой, спасите, помираю! Маманя!" - кричала Мальвина. Карло с досадой вытащил нож у неё из пуза и сказал: "Хватит врать! Тебе не может быть больно! Пенёк!" Но тут из лона Мальвины высыпали все деревянные лососики и взяли папашу Карло в плен! Это был настоящий подвиг! Мальвина поцеловала каждого лососика в губы и наградила их видом своих стройных ножек. "Чему смеётесь? Над собой смеётесь!" - выл Карло, опутанный нитками. - "Это я наградил её такими ножками, я, ваятель!" "Был ваятель, станешь сидетель!" "За меня вступится сам Карабас-Барабас, а он - не то, что я! Он подвергнет вас испытанию огнём!" Куклы испугались и разбежались по своим камерам. Папаша лежал в навозной луже и пытался содрать нитки со своего толстого живота. Наконец, он освободился и пошёл тяжёлыми шагами в келью к своей жене, надувной резиновой женщине Оксане. Вот говорят, что у женщины ум короток, а волос долог. Тут всё было наоборот. Оксана была такая длинноумная, что могла фронтом командовать. Но совершенно лысая, потому что парика Карло ей ещё не купил: противные куклы плохо играли в кукольном театре и приносили жалкий доход, которого едва хватало на грязные простыни и портянки. "Ну что, лоботряс?" - обратилась к мужу в своей излюбленной, игронической, гуттаперчивой манере Оксана: "Опять, бедный Карло начитался своих манускриптов?" "Да нет, куклы устроили бунт. За это я их накормлю гнилым хлебом. А если они станут им кидаться и орать, что они не скоты, положу их в изолятор, где мои верные Лиса Алиса и Кот Бразилио сделают им по пункции морфия." "Но морфий очень дорогой, родной! 1 грамм стоит 300 чатлов!" - сказала Оксана. - "Лучше подари мне боа, я закрою им свою лысину!" "Молчи, женщина! Щас модно быть лысой женщиной! Всё равно ты никуда не ходишь на рауты для светских львиц, потому что всех распугивает твоё тупое лицо с открытым красным ртом для сосания!" - сказал Карло. "Что ты понимаешь? Нас всех такими выпустили! Это был спецзаказ самого Хью Хефнера (основателя "Плейбоя") !" "Дурак твой Хью и ничего не понимает в куклах!" На том разговор и закончился. Потому что папаша Карло был не в настроении брюхатить Оксану или давать ей в рот. Он был зол на весь свет. Ему не нравилось, что на улице воскресенье, что солнце не светит, что до сна ещё 7 часов, и что из окна дует. Он решил кого-нибудь убить, чтобы поднять настроение. И он вспомнил о Буратино. Он, Карло, открыл дверь камеры, где сидел Буратино, вынул у того изо рта напильник ("Не играйся с напильником! Ты мог его проглотить!") и потащил бедного человечка на задний двор. Там уже всё было приготовлено для экзекуции. Стояли шеренгой Кот Бразилио, Лиса, Оксана, Мальвина и Пьеро. "А вы как здесь?" - спросил удивлённый Буратино. Мальвина сказала: "За твою смерть добрейший добряк и болельщик за свой бедный народец Карло обещал нам по еловой шишке на завтрак!" "Твари продажные!" - закричал Буратино. - "На моё место придут сотни точно таких же!" "Не придут!" - лениво сказал папаша Карло. - "Теперь я занимаюсь выпуском табуреток!" "Какой же ты, на хрен, папаша?! Ты - Ирод!" "Нет, я не Ирод! Я тебя породил, я тебя и убью!" - сказал Карло и достал топор. Все тоже достали топоры и придвинулись к Буратино. Тогда Буратино выдрал из своей тщедушной худосочной бородёнки три волоска и закричал: "Трах-тиби-дох-трах!" Но ничего не произошло. "Обманул гад волшебник, который мне вчера приснился и посоветовал из мочалки сделать бородёнку, чтобы совершать чудеса!" - подумал Буратино. И получил первый удар по руке. Рука упала на землю. Потом посыпались прочие удары, и с Буратино было покончено! Нет его больше с нами. Но папашу Карло одолевали сомнения: "А тому ли я дала... обещание родить?" , как думала львица с выменем." Короче, заперся после казни Карло у себя в каморке и запил. Запой его продолжался три дня и три ночи. Потом он придумал вырубить из единого куска мачтовой сосны целикового Мальчика-с-Пальчика без единого гвоздя, склеенного по русской технологии яичными желтками. Этот Мальчик будет вместо ушедшего Буратино. Но он сможет делать сальто, кульбиты и повысит доход от раззорительного театра кукол. Сказано - сделано. К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-987

   20 ноября 2006 года. Воскресенье кончилось, мне полегчало. Миху поздравляю с 35-летием. А Интернет у меня сломан. Более развесёлая сказка, чем прошлая. Здесь главным героем выступает Женщина Матрёна. Такая и в чужую избу войдёт (и сопрёт там телевизор! И, главное, не сломается, донесёт до своей избы, а он, сволочь, тяжёлый: 30 кило!) Такая и чужого коня остановит на всём скаку, сбросит наездника на обочину, а сама ускачет в неизвестном направлении. И поиски по свежим следам ничего не принесут. Результата. Такая ударом кулака угробит быка. Но вот только разорвать верёвку головными мускулами не сможет, потому что сила у неё не в голове. А на груди такую же верёвку ей раз плюнуть разорвать, на то и грудь 9-ого размера. Если такой вообще бывает. Бывает! Я видел и 20-ого! Да мало ли чего я видел! Вот помнится, видел я Григория. Вот это монстр. Ни одной секунды не сидит спокойно. Всё время орёт матом и кидается картошкой. (Дело было на "картошке".) А в институте вставал за пареподавательский столик и опплёвывал всех бумажками! Мы прятались за портфели. Вот это, надо вам сказать, было чудовищно! Никогда в жизни я не встречал такого вые.она! Обычно при встрече с незнакомыми людьми у человека моментально включается в мозгу симпатическое опознавательное устройство типа: "Да, я знаю, что и такие люди на свете имеются!" Там типа сиамских близнецов, всяких, кто ножку волочит, разных лишенцев и убийц. Но при встрече с Григорием это устройство отказывает. Я понимаю, что он - рыжий альбинос, но потом устройство даёт сбой. Целиком уместить его в голове не возможно: то ли открытый рот, то ли поднятые к потолку брови, то ли съуженные глаза, которые горят красным огнём, то ли яростное выражение длинного лица! Где у меня, например, губы и рот, у него ещё продолжается нос, а изо рта летит отборный мат. Это сам дьявол во плоти. От него страшно болит сердце (колет) , а в желудке как литр ртути, тяжесть!) Я этого кретина переносил только потому, чтобы не идти в армию. Но он меня так достал, что я забросил учёбу, и была прямая дорожка в армию. Пусть! Зато без этого урода! Но, как вы знаете, мне повезло, и стал профессиональным инвалидом. Да и поделом. У меня глаза закатываются по 3 раза в день, я писал. А в это время я невменяем. И поделом, помня Григория! Этот любого сделает инвалидом. Это тебе не "моргалы выколю!" Это - психическая атака! Сказка про красного Чеширского кота. Сидел этот кот, никого не трогал, только иногда проходящим мимо него кричал: "Вот кому я щас дам по рогам!" Но обходилось. Но тут к коту подсела кошка Мурка. "Вы такой сексуальный мужчина! Это что-то! У меня прямо при виде вас всё горит внутри!" - говорит. "А влагалище увлажняется и расширяется?" - проявил скудные познания кот. "Ещё как!" "Тогда за дело! Мы должны наплодить бультерьеров, как кроликов!" "Но почему бультерьеров?" "Я сказал "бультерьеров"? Нет, я хотел сказать "котят", конечно!" И они слились в экстазе! Взлетел фейерверк и опал. Они лежали и курили. "Забыл вас предупредить, мэм, - сказал кот, - у меня только бультерьерные лососики!" "Как это?" "А так! Но это долгая печальная история!" "Расскажи!" И кот пустился в воспоминание, когда он маленьким котёнком везде искал "КАТСАН", но нашёл только "Чаппи". Как он обжирался этим "Чаппи" и стал наполовину бультерьером. Как доктор Мясник сказал: "Это уже не кот!" и отрезал у кота всю заднюю часть тела и пришил пингвинью! "Пингвинью?!" - удивилась кошка и стала щупать. "Врёшь ты всё!" - сказала она. "Точно! Вру! Ха-ха!" - сказал кот. - "Не пингвинью, а нетопыря. Это такой забавный пресноводный зверёк, ареал его обитания вся Швеция (а я по национальности швед) , и мечет он до миллиарда головастиков в секунду!" На этом месте кошка перестала слушать, потому что от скуки захрапела. Кот сидел один, качал головой и говорил: "Да-а!.." А потом стал метать икринки бультерьра, так как не успел рассказать, что нетопыря поглотил бездомный бультерьер и стал вышвыривать до 2 миллиардов яйцеклеток в микросекунду, и получилась сбежавшая каша. Она завалила всю Швецию, и шведы нашли её вкусной овсянкой и слизали всё бедствие. Потом, понятно, бультерьер подох, но разве коту было от этого легче? Свои-то икринки он метать более не мог. Тогда он нагрузил рюкзак остатками лососиков бультерьера (его ещё называли "ведьмин студень") (и два института погибли, потому что "студень" протёк через все этажи и расположился в подвале, всё превращая в "студень" же. Но рюкзак был необычный. Это была "пустышка" тоже из Зоны приземления азгардов. Она не протекала. Долго кот мучился, пытаясь открыть её. Как знаете, она состоит из двух дисков, между которыми пусто. Хоть голову можно засунуть. Но оторвать диски не возможно друг от друга. Кот изломал все когти, поломал зубы, бросил это беспросветное занятие и сказал: "Вот, блин!" При звуке этих слов "пустышка" испустила вопль радости и открылась, это был пароль! Не долго думая, кот накачал в неё "студня" и везде носил с собой, являясь секс-бомбой замедленного действия. А когда ему удавалось осеменить кошку "студнем", то он превращался в "прыгающую мину", так как скакал по лугам и полям и орал: "Я сделал это с женщиной!! Теперь я - настоящий мачо!! Настоящий мужчина!" Но потом апатия снова одолевала его. Он садился около отпечатка копыта козла и плакал: "Никакой я не мачо! Эта сперма - не моя!" Приходила девушка Мария и звала: "Иванушка! Ива-а-нушка-а!" И признала в коте Иванушку, хотя сказала: "Ты же должен быть козлом?" "Я козёл и есть! Опоганил ещё одну земную женщину инопланетной спермой! Так или иначе, но я выполняю неписанный завет Странников азгардов, в результате которого вся Земля станет ареалом бультерьеров!" - печально сказал Чеширский кот и заплакал. "Не плачь, Иванушка!" - уговаривала его Мария. - "Что до меня, ты можешь получить меня бесплатно, но за 100 франков. А если хочешь дочь Фредди-Химика, то совершенно FREE, её берёт, кто хочет!" "Бесплатное оплодотворение - это я не покупаю!" - заявил кот. - "А что ты имеешь под "FREE"? Бесплатную загрузку? Загрузку меня в тебя? Это интересно!" "Прости, но это не совсем FREE это условное SHAREWARE. Если тебе понравится, то заплатишь 100 франков!" - сказала Мария. "А я тебя узнал!" - внезапно сказал кот. - "Ты - Мария Магдалена! На картине с твоей рожей и тушкой в правом углу ещё изображены колибри. Но наши искусствоведы доказали, что это - попугаи!" "Заткнись, чшш!" - зашипела Мария-Магдалена. - "Я здесь с секретным заданием: мне надо открыть трубу канализации, чтобы вас всех затопило нечистотами!" "Ах вот как ты заговорила, душенька!" - сказал кот и выхватил шпагу. - "Защищайтесь, мадам!" "Джентельмен не обнажает шпагу против прекрасной дамы!" "Обнажает!" "Не обнажает!" "Обнажает!" - и кот скинул свои расшитые галуном штаны и пронзил Марию своим упругим резиновым удом, купленным в магазине "Интим". "А, он не настоящий!" "Да, не настоящий! Настоящий мне оторвало бомбой при Арденнах, когда меня назначали Маршалом Швеции! Начисто оторвало. Я долго убивался, пока тот же доктор Мясник не пришил мне нового резинового!" "Извращенцы вы оба!" - резюмировала Мария и пошла прочь, волоча подол платья и так и не помыв серых ног в этом водоёме. Кот остался один. Он набил махорку, затянулся и сказал: "Жить, как говорится, хорошо! А хорошо жить ещё лучше!" К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-988

   20 ноября 2006 года. У меня щас творческий криз. Но сопелки и пыхтелки сочиняю я не плохо иногда, да! Сказка про дядьку Беломора. Вот сидит он в царской келье, курит "Беломор", как вдруг подбегает к нему человек, к тому же разя перегаром! "Вон пошёл!! Пошёл вон!!" - закрилчал Беломор, и человек убежал. Беломор стал вспоминать, где же он этого отморозка видел? "Да это же мой личный папаша!" - вспомнил Беломор и вернул беглеца. "Садитесь, батюшко! Для вас всегда накрыт стол, и мы всегда рады такому гостю!" Тут отец подавился косточкой: "Не в то горло попало!" "А, так ты ещё в два горла ешь?! Унесите птицу!" "А под птицу пьют это..." - запнулся старец. "Пиво? Водку?" "Нет, шампанское! Принесите дичь! Понимаешь, сыну: дичь оказывается в желудке, ей тесно, она не может продвигаться и ничего не понимает. Тогда в дело вступает шампанское, оно расширяет сосуды, и дичь, как была, вылетает из заднего прохода и улетает на ветвь кукарекать дальше! Понял?" - спросил папаша. "Чего-то не очень! Но не будем о проходе за столом, лады?" И оба принялись пожирать жареного поросёнка Бейба. Этот Бейб был в своё время большим шалуном. Он опрокинул повара в чан с супом, другого повара извозюкал об торты со словами: "Ты испортил все торты!", а потом постарался скрыться с места преступления, из Лас-Вегаса. Но его поймал "Си-Эс-Ай" ("Самый Экстремальный Айболит-06") И Бейб был зверски зажарен и подан к столу. Но он был зачарованный. Как только король попытался укусить бейба за пятачок, он неожиданно соскочил со стола и принялся бегать по трапезной с воплями: "Волки позорные! Врёте, не возьмёте!" Потом схватил полено, облил вином и стал совать в огонь. А потом этим огненным поленом всех загнал в реку: и своих штук 15 поросят попалось. А потом Бейб раскраснелся и пошёл пить сакэ в сарай. Там его уже ждала жена, Бейбина. Она подсчитывала, сколько литров может быть в бочке с сакэ, которую Бейбу подкинули американцы. Оказалось, что 1000 стопок! Бейб, не долго думая, опрокинул штук 15 и принялся бить всех односельчан и короля с королевским сынишкой оленьми рогами. Неизвестно, чем бы это всё кончилось, если бы на балкон не вышла прекрасная (не побоимся этого слова, так как она сама очень трудилась над красотой: побрила ноги и в области бикини) обворожительная мисс Диззи Лиззи и закричала: "Эй, есть среди вас Бейб?" Все ковбои и монахи сказали: "Это я!" И только один Бейб промолчал, так как в это время пережовывал корнеплод, который он выловил из настоя, поданного барменом. Бейб схватил бармена за шкирки и стал орать: "Где живёт профессор Мориарти?!" Бармен был одет в серый китель, в серую же фуражку с орлом, и стал говорить по-немецки: "Дас их вольте шпацирен марширен ундер граббен дер хунде!.." Бейб послушал-послушал его, двинул пивной кружкой по голове и спросил: "Знаешь, нет?" "Нет!" - просто сказал фашист и отвернулся. "Какой хороший человек!" - подумал Бейб и вышел из бара. Он шёл по ночному Берлину и думал, как бы хорошо было, если бы он был голый! Поэтому он яростно сорвал с себя клетчатую курточку, которую надел на него его хозяин Рембранд, и весело махая хвостиком, побежал в темноту. Он знал, что все дороги ведут в Баскервилль, где он и проживал в вагончике на колёсах вместе с Собакой Баскервиллей и 7-ю её щенками. Щенки его любили за добрый нрав, потому что он приносил им косточку! Но сейчас, порывшись в нескольких помойках, Бейб не обнаружил ни одной косточки. Мрачные мысли посетили его: его самого сожрут. И тут он увидел кость! Он радостно подбежал, но какой-то толстый мужик наступил и раздавил косточку. Бейб в ярости принялся колотить по животу незнакомца, и тот упал. Action Replay: "...и тот упал." Ударившись головой о ночной горшок. Так называлась скульптура на Елиссейских полях. А "Replay" значит "повтор". Эта ночная ваза свалилась на голову Бейба, и на Баскервилльские поля он пришёл только на рассвете. Никак не снималась. Собака Баскервиллей, увидев его, стала острить: "Однажды в армии я потеряла пушку!" "Лучше помоги снять с помощью маргарина!" Горшок сняли и увидели, что это не их Бейб. Этот был весь зелёный, а вместо пятачка у него был боксёрский носище. Степлтон сказал: "Пошёл вон, ивращенец!" Вот так Бейб остался без семьи. Он ходил по торфяным болотам и мысленно твердил: "Пошёл вон, извращенец!" Это на меня-то вые.нулись, на Бейба!" И он приготовил месть. Он одел тыкву с горящими глазами (Хэллуин) , закутался в чёрный плащ и пошёл пугать Собаку Баскервиллей. Ничего не подозревая, Собака помочилась на плетень, а щас покуривала сигаретки "Мемфис". Как вдруг страшное чудище возникло рядом с ней! От страха у Собаки произошёл инсульт и инфаркт, она сказала: "Черезчур страшно!" и померла. Приехал Херлок Шолмс и обнаружил около плетня множество искуренных "Мемфисок" и следы поросячьих копыт. "Мне всё ясно! Элементарно! Записывайте, доктор Катсон!.. Доктор Катсон!! Проснитесь! Пора за работу!" Доктор протёр поросячьи глазки и приготовился строчить. "Здесь мне представляется такая картина: вы, доктор Катсон, ночью проникли на болота, надели на башмаки (ярлычки всё ещё отклеены, это бывает только с самыми идиотами, простуженными в такую сухую погоду!) поросячьи копытца и напугали бедную Собаку. Я приговариваю вас, Катсон, к 20-ти годам исправительных работ в Принстаунской тюрьме!" И бедного Катсона увели. Тут вышел Бейб и сказал: "Уи!" "Чего?!" - грозно спросил Херлок, который немного разговаривал по-поросячьи, но лучше позвать переводчика. Пришёл Степлтон и доктор Мортимер. Первый понимал по-собачьи, зато второй переводил с собачьего на поросячий и обратно. Итак, начался перекрёстный допрос Бейба. Херлок светил ему в глаза лампой и орал: "У тебя 6 паспортов! А недавно погибает Собака! И взрывается электростанция! Улавливаешь связь?" "Что я, локатор, улавливать?" За эти безобидные слова Бейб получил по харе. Степлтон и Мортимер перевели, получилось: "Всё верно, господина! Это я её взорвал! А потом своим вот этим пятачком нарисовал все 6 паспортов!" "Быстро же он раскололся до ж.пы!" - потёр руки Херлок Шолмс и уехал обратно в Суссекс разводить пчёл. XX век начинается! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-989

   21 ноября 2006 года. Триллер. Светила луна. Из могил вставали мертвецы, но какие-то они все были хипповые: не в белых тапочках, а в туфлях на каблучках. И в ситцевых платьях. И давай бить Чеки Джана по голове. Бьют час, бьют два, а у Чеки вмонтирован в затылок стальной кружок, это его ранило во вьетнамскую кампанию, когда он вывалился из вертолёта и головой поломал лесонасаждения. Пришли туземцы во главе с Муреной: "Ты! Как ты смел поломать наши насаждения, которые мы выращивали 400 лет? И от снега спасали, и от дождя, и от укуса злой гадюки! Гад!" "Я, товарища Мурена, просто так погулять вышел! Но я же не виноват, что командир вертолёта выкинул меня наружу со словами: "Смерть жидам!" А я - не жид, я - афроеврей!" - сказал Чеки. "Молчи, несчастный! Иди с нами восстанавливать тобою порушенные джунгли. А в наказание дай тебе на голову пришпилить металлический диск! Чёрт, запонка отшпилилась!" - и Мурена полез под койку Чеки. "Что с вами?! Что с вами?!" - спросил Чеки. "Да вот, запонка отшпилилась, закатилась! А теперь на тебе диск!" Вот так на макушке Чеки появился предмет металлического происхождения. Скоро Чеки привык к нему и нашёл некоторые достоинства: в дождь не надо зонтика, через полгода не надо стричься наголо, так как диск и так голый. И вообще, очень удобно бодаться головой. Так что первым, которого он забодал, стал Мурена! Уже при смерти Мурена заклинал Чеки: "Убивай больше не Мурен, садовая голова, а евроамериканцев, тьфу, афроиндусов, нет, афроевреев! Потому что это - пигмеи! А всякий высокий человек сочтёт для себя честью убить пигмея мелкого, понял?" "Дурак ты, Мурена! И помрёшь дураком! Знаешь, что завещал Кал Малкс, сидя в баварской пивной, попивая пиво и обмотанный с головы до ног баварскими сардельками: "Капиталъ - он для всех Капиталъ! Пролетарыы усих краин - сбегате в одну кучка!" Понял? Мы все равны, ни дать - ни взять: одна еда, одна вода, одно здоровье! А лично мне афроевреи вообще симпатичны, потому что они дерут за минуту переговоров по мобиле всего полтора рубля, а евроевреи готовы драть по полтора евро!" Мурена махнул рукой и умер. "Ты умираешь, ты умер!" - констатировал Чеки и пошёл в участок писать отчёт. Его встретил его начальник Мао: "Ну, как продвигаются дела по делу Мурены?" "Мурена помер. Но он мне что-то показывал: сразу 10 пальцев. Я думал, что это он считает доллары, которые получил за продажу полудохлой коровы, об которую все афроамериканцы поломали зубы. Потом я подумал, что его убил взлохмаченный парень, во рту которого было сразу 10 сигар. Я не мастак разгадывать шарады, я их ненавижу! Но меня оправдывает и то, что Мурена - бездарный мим," - ответил Чеки. Мао подумал этак 6 секунд и сказал: "Этот знак из пальцев ничего не значит, кроме того, что после его смерти ты должен позаботиться об его 10-ти жёнах. Назначаю тебя соцответственным и присваиваю почётную фамилию "Сухов". Теперь ты - Чеки Сухов, и на тебе именной арбалет и одну стрелу на всякий пожарный случай. Ты знаешь, что с ней делать: пустить себе в грудь!" "Но, сэр, я в бронежилете!" - ответил Чеки Сухов. "Какой ты тупой! Сначала снимешь его!" На том и порешили. Идёт Сухов по ночному Нью-Йорку, а какие-то прыгучие типы везде бегают и кувыркаются. Поймал он их всех и привёл в участок: "У них всех был виноватый вид!" Но в это время к майору Картер, за которой Чеки ухаживал, приехали её 10 внуков. Неосторожный Сухов выбрал неверный час для свидания. Потому что все внуки стали орать: "Ты хочешь соблазнить нашу бабушку!!" "Заткнитесь!!" - заорал Сухов и кинул во внуков этими прыгучими лишенцами, которые шли за ним на верёвке, как караван верблюдов. На шум вышел начальник Мао и посоветовал Сухову лучше водить так за собой осиротелых жён Мурены. Потом Мао подошёл ко внукам и бабушке и вежливо спросил: "Вы думаете, что ваша прабабушка ещё в состоянии шустрить?" - и вежливо ударил её по шее. Голова с растопорщенными глазами скатилась на пол, а внуки стали орать: "Баба, ты О,Кей?" "Она-то О,Кей!" - сказал Мао. - "А вас-то я посажу за оскорбление офицера полиции при исполнении!" Мао был заодно с Чеки. Чеки это оценил и принялся кататься с Мао по ковру участка и бить его по голове. "Но это уже не похоже на игру актёра!" - прошептал Мао. "Так и есть! Благодарите Бога, что я - не импровизатор, иначе бы вы оказались в госпитале!" Потом Чеки вскочил и стал орать на Мао: "Я считаю: правильно, что Мурена хотел похитить боеголовку и взорвать половину Африки, где расселяется кровожадное племя пигмеев!" "Не ори на меня!" - закричал в ответ Мао. - "Эти пигмеи занесены в книгу Гиннесса, как самые прожорливые пигмеи во Вселенной! Они способны съесть пищи в 120 раз превышающей их вес. Притом, так как при пожирании этой пищи, их вес растёт, то и объём пищи растёт! И так до бесконечности! Так что они способны сожрать всю Солнечную Систему и превратить её в Чёрную Дыру! Понял?" "Понял!" - сказал Чеки и передёрнул затвор пистолета. "А вы поняли, Спасатели?" - обратился Мао к своим сотрудникам отдела. "Поняли! Спасатели! Спасайся, кто может!" "Слава Богу, ни один из пигмеев ещё не знает о своём разрушительном аппетите, потому что их кормят специальные жирные кормилицы из сосок с молоком. Не досыта. И своим примером показывают, что есть вообще вредно. И в частности тоже. Но если кто-то из вас проболтается, то наша Вселенная превратиться в Дыру, понятно?" Тут Вселенная и превратилась в Дыру, свет Солнца погас, стало неуютно и холодно. "Так, так, опаньки!" - сказал Мао. - "Кто-то из нас проговорился. Я - не мог, я сидел здесь и говорил. Значит, не из нас, а из вас!" "Сэр, - робко сказала капитан Фрезер, - где Чеки Сухов?" Сухова не было. Оказывается, он убежал и за короткое время успел провести ночь (да это не ночь, а всего 3 минуты) любви с одной из своих жён. Пигмейкой! И проболтался про то, что слышал у Мао. И пигмейка принялась жрать. Начав с торта и каши, она продолжила ящиком пива и телевизором. Даже не подавилась. Дальше - больше, и скоро сожрала Солнце. "Это не есть хорошо!" - размышлял вслух Мао, ходя туда-сюда мимо столиков в участке. На голове его была шахтёрская каска с фонариком. Такие же были и на всех полисменах. Лучи фонариков следовали за шефом туда-сюда. "Я понял! Надо вызвать на допрос эту пигмейку Джамилю и спросить, что она сама об этом обо всём думает?" - сказал Мао. "Невозможно, сэр!" - сказал Сухов. - "Она сейчас имеет живот в 100 парсеков в диаметре. Я уже не говорю о размере грудей..." "Отставить пошлости! Нам щас её прелести не интересны. Нам интересно: если мы выпустим по ней ядерную ракету, сможет наше Солнышко снова на радость нам сиять?" "Никак нет, сэр," - сказал Чеки. - "Солнце уже переварилось!" Мао схватил его за шкирку: "Откуда знаешь?!" "Да я просто предположил!" - прохрипел Чеки. "Чего ты хрипишь?" "Так вы схватили меня за горло, сэр!" "А, извини! Чрезвычайные ситуации заставляют забывать о маленьких людских слабостях! Есть мнение, что нам надо соорудить железную Джамилю в размер настоящей, в 100 парсеков. И пусть она победит пигмейку! Кто за то, чтобы занять место в пузе управляемого изнутри робота-пигмейки?" Все вскочили, вскинули руки в нацистском приветствии и заорали: "Слава USA!" "Чего вы руки-то выкинули? Вы что, фашисты?" "Нет, сэр, но даже русские так делают с воплем "Слава России!" Загадочный душа!" "Ладно," - сказал Мао. - "Приступаем к созданию железной леди!" - и он принялся на столике свинчивать разные железяки болтами. "Есть мнение, сэр, - сказал Чеки, - что настоящая пигмейка сожрёт искусственную, как сожрала и Солнце!" "Эта мысль здравая, но от неё за версту воняет паникёрством! А с паникёрами мы расправляемся по законам военного времени!" - и Мао из пистолета застрелил Чеки Сухова. "Почему мусор на плацу?! Дежурный, уберите!" - заорал Мао, и труп Чеки утащили на задний двор канцелярии, где и сожгли, несмотря на то, что труп был в рваных носках. То есть, может, это был и не Чеки, а биозомби Чеки. Не важно. Пока Мао лично конструировал чучело пигмейки (так как все конструкторские бюро и заводы по случаю отсутствия присутствия Солнца ударились в бега на экватор (но там тоже не нашли родного Солнышка!) , Мао пришлось делать всё самому. Чучело получилось 3 метра в высоту и 2 в ширину. Мао залез внутрь, включил кнопку "ПУСК" и улетел из поля зрения. Позже рассказывали, что его видели в районе созвездия Гончих Псов. Но как же отважные молодые китайцы победили пигмейку? А так: явился настоящий Чеки (носки у него были не рваные, хотя и разные: один серый, а второй - чёрный) и полетел в "Шаттле" на переговоры с любовницей. Их разговор был таков: "Джамиля! Ты помнишь меня? Помнишь, как нам было хорошо вместе? Как потом мы курили сигареты?" "Чавк-чавк!" - отвечала Джамиля. "Да перестань ты жевать! Лучше выплюни Солнце, нам без него темновато!" "Чавк-чавк!" "Вот свинья!" "Да сам ты свинья!" - неожиданно сказала жирная Джамиля. - "Научил, как и что жрать, а теперь мне куда деваться? Я летаю по пустому космосу уже третьи сутки, до ближайшей звезды 4 световых года! Мне туда не добраться, пока я жива! Думаешь, мне легко жрать эти планеты и солнца? Нет! Я старею, друг мой! У меня отказывают ножки!" - и в порыве откровения Джамиля ненароком сожрала и самого Чеки! К.
  

ПИСЬМО В НИКУДА-990

   23 ноября 2006 года. Спокойная добрая сказка про добрую Женщину. Вот сидит она голая у окна, как сестрица Анна, и ждёт своего мужа, злого Пафнутия. "Что за муж у меня такой дибил? Как не сама выбирала!" - думает она и спрашивает у зеркальца: "Кто на свете всех белее?" "Серафима!" "Какая такая Серафима?! Меня Ксюша зовут!" "Твой муж тебя больше не любит! Он любит Серафиму!" - говорит зеркальце. Обрадовалась Ксения и давай танцевать по комнате: "Плачь-плачь, танцуй-танцуй, беги от меня, пока не поздно!" Тут в комнату заполз годовалый сынишка Ксении Роман. Он как увидел, что мама голая, так заплакал и кричит: "Что у тебя за треугольник такой внизу живота?!" Ксения засмущалась, оделась и говорит: "Не твоего ума дело, маленький нахал!" Роман продолжал плакать и просить сиську. "Ты уже большой! Тебе поздно сиську! Я тебя буду кормить ложкой!" - и давай его кормить ложкой. Роман успокоился, забыл про треугольник и заулыбался. У нас же добрая сказка. И давай Ксения ему рассказывать сказку на ночь: "Жил-был король Игнатий. И была у него дочка на выданье, некая Маша. И вот сидит Маша и ждёт принца. А сама вяжет. Тут приезжает принц и видит, что она вяжет. "Как зовут тебя, королевна?" - спрашивает. А она: "Пошёл в ж.пу! 131, 132, 133..." - считает петли. Не выдержал принц Пётр и давай её сбивать со счёта: "143, 153, 163, 203!.." Рассердилась Мария и прогнала принца. Вот так и не вышла замуж. Вот и сказке конец." "Какая-то дибильная сказка!" - раздумчиво сказал Роман. - "Дай я лучше тебе сам расскажу: "Жил-был маленький мальчик Мирон. И любил он делать поделки из глины. И вот однажды оставил он свои поделки на стройке недостройки-новостройки здания. А тут пришёл злой рабочка по имени Череп-Череп и раздавил ногой все поделки! Разгневался тогда Мирон и ударил Черепа-Черепа в живот хуком справа! И опал Череп-Череп в нокдаун! Понятно?" "Маленький ты ещё такие сказки рассказывать!" - сказала Ксения Роману и уложила того спать в обнимку с плюшевым мишкой. А сама пошла под душ. Упругие струи хлестали по её упругому телу, даря нежность, свежесть и уход. Она намылилась энергетическим гелем для душа, который подарил ей энергию и зарядил энергетикой её убогое тельце. Но нет, не убогое! Очнись, красавица, проснись, протри немедля взоры навстречу Северной Авроры, звездою Севера вернись! Тут с работы пришёл хмурый муж, Пафнутий. Он разбудил стуком своих сапог Романа, и малыш заплакал. Потом Пафнутий стал дёргать за косу Ксению и хохотать. Роман с криком: "Не смей обижать маму!" - бросился её защищать. Но Пафнутий был пьян! Пьян он был и поколотил и Ксению, и Романа. И тогда маленький Роман, ненавидящий своего папашу, подсыпал тому в кофе стрихнин! И вот Пафнутий выпил и корчится в муках: "Умираю я, дети мои! Но завещаю вам свой клад: 3 пинг-понговых шарика и 10 кокард военных. Всё это зарыто в дачном посёлке "Кратово". Больше ничего у меня нет!" И помер. Через 20 лет Роман возмужал и поехал в Кратово. С трудом перелез через забор, порвав свои штаны, и подкрался к даче 24. Было пустынно, только где-то неподалёку ездил "ГАЗик" охраны. Роман стал лихорадочно копать землю, но, понятно, ничего не нашёл. А "ГАЗик" его обнаружил и доставил в домик охраны. "Ты из какой дачи?" - спрашивает его строгая тётенька по кличке Матрёшка. "Я, тётенька, не из дачи! Я - молодой храбрый абрек Роман! Я приехал забрать клад своего родителя, которого и отравил!" "Хватит морочить мне голову, молодой человек!" - сказала Матрёшка. - "Я вас сдам в милицию!" "Я этого не боюсь. У вас вся подмосковная милиция куплена-перекуплена люберами и прочими отщепенцами. Так что менты не сажают, а угощают пивом!" "Откуда знаешь?" "Мне рассказывали некоторые хулиганы!" "Ладно, на первый раз отпускаем тебя, но знай: больше сюда ни ногой, понял?" "Понял, Матрёшка!" - и Роман пошёл прочь. Теперь он был сам взрослый и хотел бабу. И вот чудо: смотрит он: лежит баба! Но какая-то грязная и бомжовистая. "Да пошла ты!" А баба зовёт: "Иванушка! Иванушка!" Тут из ближайших кустов выходит бомж Иванушка и наезжает на Романа: даёт ему по морде! А Роман даром что занимался боксом, он говорит: "Хватит мне давать по морде! Я ею ем! И вообще я против насилия, я - пацифист. Так что иди, Иванушка, к своей бомжихе Мариночке с миром. Я против противления насилию насилием!" И пошёл Иванушка к Мариночке и поимел её, но мы с вами этого уже не увидим, потому что вместе с Романом пойдём к остановке электрички. И вот приехала электричка. Роман загрузился и положил ноги на противоположное сидение. Но тут повалил народ, и ноги пришлось снять. В полном молчании доехал Роман до Москвы и пошёл к своей любимой девушке Наташе! С этими именами у меня вечная проблема! Я уже заколебался их называть, тем более, что не помню, кого как назвал! Итак, полюбили они друг друга, и им аист принёс ребёнка Харитона! Этот Харитон родился плаксивым, малокалорийным ребёнком, но был клептоман. Он воровал у отца своего, Романа, диски и продавал на Горбушке. Что я несу такое? Горбушки больше нет! Там уже давно супермаркет Горбушка. Ну не важно. Итак, перед смертью от старости завещал Роман своему отпрыску Харитону клад, который он заныкал в... Не заныкал он никакого клада! "Я пошутил!" - перебил сам себя Роман и помер. А Харитон, прыщавый молодой человек лет 40, плюнул и пошёл на большую дорогу грабить и убивать пешеходов и пассажиров пролёток. Дело было в Древнем Риме в 1200 г. до н. э.! Харитон выковыривал трупам глаза ножиком, и все удивлялись, в кого он такой дибил пошёл? А пошёл он в своего деда, Пафнутия! Но наша сказка про женщину. И добрая! Так что Харитона схватило НКВД и расстреляло. Но после него осталась жена Оксана и дочка Кларисса. Оксана купила гель для душа (ударение на последнем слоге) и пошла в ванную. Без Харитона теперь ей всё приходилось делать самой. Она массировала большие свои груди и думала: "Ничто так не заряжает энергией и не повышает настроение с утра, как массаж соска!" Она была извращенка и любила тоже женщину. Эта женщина была мадам Берже, уборщица. И вот они вдвоём лежат в одной брачной постели, и входит маленькая Кларисса. "Что это вы тут делаете?" - спрашивает. - "Чем это вы тут занимаетесь?" "Чего, не видишь: сексом!" И Кларисса схватилась за косяк двери, потому что у мадам Берже обнаружился половой орган! Она была транссексуалом. Но вылитая женщина. И про неё Оксана сказала как-то Клариссе: "Тебя ждёт самый большой сюрприз в твоей жизни!" И точно! Я и говорю: Кларисса чуть не упала. А женщины полюбили друг друга и родили мальца Анисима, которого нашли в капусте. И у него было сразу две мамы и ни одного папы! Вот такая опись-биография семейства Колобковых, написанная историком Шизократом в 0000 г. н. э., когда родился маленький Христос. Про него ещё написали на заборе в Кратово большими буквами: "Это малыш, который заигрался в песочнице!" Там и ещё были надписи, которые потом злые железнодороджники замазали зелёной краской. Вспоминается одна, метровыми буквами: "ПОБРЕЙ..." Сами знаете, что, я не пошляк это повторять. Прям матом и было написано. Извращенцы! К.
  

ЭПИЛОГ

   Вы скажете, что это я сам извращенец, и сказки у меня идиотские. И будете правы. Просто я люблю жизнь, жизнелюб я. А у всех жизнелюбов сказки идиотские. Возьмём, например... меня и возьмём. Шучу. Если серьёзно, то иногда получаются тупые сказки. Но это только после умных. К.
  
  
 Ваша оценка:
Связаться с программистом сайта.

Новые книги авторов СИ, вышедшие из печати:
О.Болдырева "Крадуш. Чужие души" М.Николаев "Вторжение на Землю"

Как попасть в этoт список

Кожевенное мастерство | Сайт "Художники" | Доска об'явлений "Книги"