Аннотация: Посвящается фикрайтерам. СТЁБ. Попаданец в Гарри Поттера. Сильная Гермиона. Внимание! Нецензурная лексика!
Спастись от Гермионы Грейнджер
Книга 1. Экспресс Краснодар-Хогвартс
Глава 1
Я простой десятиклассник обычной российской школы. Не шибко умный, но и не дурак, в меру воспитанный, из хорошей семьи, не наглый, но и не ботаник, начитанный и местами вежливый. В школе я в авторитете. Не потому, что крутой, а потому что друган мой Васька, с которым мы с горшка вместе, известный на районе хулиган и всю школу строит класса с восьмого, ну, не считая старшаков, конечно.
С Васьком мы постоянно вместе, я ему списывать даю, он меня прикрывает если что, ну а по жизни помогаем друг другу всегда. И сейчас вот тоже, едем домой от его бабки, где неделю впахивали на картофане. Ну, на огороде то есть. Ехать до дома на поезде сутки с небольшим, а бабка его так расщедрилась, что взяла нам билеты в купешку; а народу в вагоне - почти никого, а в купе только мы вдвоём. Едем и балдеем. Ляпота! Васька похрапывает на соседней нижней полке, а я сижу напротив с планшетом и листаю Фикбук.
Вагон плавно покачивается, колёсики постукивают ему в такт, и меня даже тоже в сон потянуло. Тут вдруг стемнело, за окном - какая-то чёрная стена, в тоннель что ли въехали? Откуда он здесь взялся? Вроде, когда сюда добирались не было никакого тоннеля. А, наверное, по другой ветке возвращаемся, - успокоил я себя.
Стало совсем темно - вытянутой руки не видно. Так едем минуты три, потом за окном начинает светлеть, и в купе тоже. Это что за чёрт?! Что с купешкой стало? Верхних полок нет, стол стал больше, на окнах какие-то занавески появились с рюшками, и само окно больше стало, и форточка открывается по-другому, и стены цвет поменяли. Неужели опять?!!!
Я оглядел себя: ну точно! На мне какое-то пончо из чёрной тряпки ... Мантия! Я вскочил и встал перед зеркалом. Оттуда на меня уставился черноволосый хлюпик в круглых очках. Да неужели??? Правой рукой приподнимаю чёлку, открывая лоб хлюпика, и последняя надежда тает как утренний туман. Справа на лбу чётким зигзагом проступает шрам. Вот б...дь!!!
- Экспресс Краснодар-Хогвартс прибывает в Хогвартс по расписанию. У вас осталось три часа, уроды! Время пошло!!! - заверещал противный голос из динамика вагонной связи.
Ну точно! Я в долбаном Гарипотном мире! И, что хуже всего, я и есть этот долбаный Гарри Потный!...
"Так, спокойно! - даю себе команду. - Думай, что делать!"
Со мной такое не в первый раз: полгода назад после днюхи, - вот не хотел же тогда палёный коньяк пить! - я проснулся в теле Люка Скайуокера. Две недели в нём торчал, еле продержался. Пришлось на больничку проситься, чтоб не послали с Дартой Вейдрой воевать. Навешал тогда местным лапшу на уши, что у меня COVID-21,5 отягощённый геморроидальным расстройством среднего таза, и что я очень заразный теперича, а значит на войну меня посылать негуманно. Прокатило. Каких только болезней во Вселенной не бывает.
А теперь что делать? Вначале надо понять, где я нахожусь: в каноне или в фанфике? Это важно, потому как тут всё по-разному. В фанфике хуже, потому что их дохера и не известно в какой меня занесло. Поступим по старому правилу: надеяться на лучшее, а готовиться к худшему. Итак, будем считать, что я в фанфике, и не в каком-то конкретно, а во всех сразу. Короче, я в Фикбуке. Причём в полном.
Позади слышится какое-то урчание. Оглядываюсь и охреневаю: на соседней полке вытянулась какая-то косматая девка, тоже в мантии, с красным галстуком и в синей юбке, из под которой торчат ничего себе такие, стройненькие ножки в полосатых колготках. Да ладно! Да ну на фиг! Не может быть!
Девка снова заурчала во сне, согнула ногу в колене, подняв и прислонив её к стенке купе, запустила руку себе в промежность и почесалась. Юбка задралась и я застыл, залюбовавшись открывшимся видом. Я уже, кажется, понял, что произошло, но всё равно старательно гнал прочь эту мысль, тщетно пытаясь убедить себя в ошибке.
Девка ещё какое-то время почёсывалась, блаженно мурлыкая, потом резко замерла и вдруг быстро заскользила рукой по телу, ощупывая развилку. Сомнений не осталось. Я, не в силах больше удерживаться, заржал во весь голос и повалился на свою полку. Девка вскочила и ошалелым взглядом уставилась себе между ног. Потом сунула руку в трусы, и раздался оглушительный, полный безысходности и отчаянья, скорбный мужской вопль: "Что за ё.. твою мааать???!!!"
- С добрым утром, Ермиона Ермолаевна! - еле сдерживая ржач, поприветствовал я лучшего друга.
- Ты кто, блядь, такой??? - девка, бывшая недавно Васьком, оскалившись, впилась в меня горящими глазами, обнажив белоснежные, хотя и слегка кривоватые зубы.
- И что со мной??? Почему у меня ...зда???
***
Почти час я успокаивал Ваську, объясняя что случилось, и что ничего страшного в этом нет, так, мол и так: сбой какой-то произошёл в пространственном континууме, и занесло нас в чужие тела; но это ненадолго, небесные слесаря скоро всё починят, и вернёмся мы взад, прямо туда же, откуда нас выдернуло. Он мне не верил вначале, конечно, ну а куда деваться? Факт налицо, с ним не поспоришь. В конце концов он смирился и успокоился.
- И чё, я сейчас типа ... эта?
- Гермиона, - подтвердил я.
- И надолго?
- Не знаю. Как повезёт. Может неделя, может две, но вряд ли больше месяца. Хотя ...
- Во блин, попали!!! Месяц в бабском теле ...
- Ничего, зато все прелести жизни познаешь с другой стороны, - я съехидничал.
- Ты сейчас о чём? - Васька заподозрил недоброе и уставился на меня, прищурив левый глаз.
- Слушай, а как мне тебя сейчас называть? - я попытался перевести разговор и отсрочить обсуждение щекотливой темы.
- Не знаю, - Васька пожал плечами, - но уж точно не Миона, это как-то сильно по-кошачьи звучит...
- А давай, я тебя буду называть Васемона? - на полном серьёзе предложил я.
- Васемона? - Васька задумался. - Не, не катит: на Квазимоду похоже.
- Ладно, тогда Герма, или нет - Герм! Точно, Герм!
- Бл...ь, ну п..з..ц какой-то! - Васька вскочил и заметался по купешке, матерясь, но скоро остановился и снова уселся, видимо осознав всю бесперспективность своего положения.
- Ладно, на Герма согласен. В принципе, ничего так погоняло, - он вроде успокоился.
- Вот и порешали, - подытожил я, хотя всё-таки про себя решил называть его Васемоной, - просто, так мне было легче не забывать, что передо мной лучший друг, а не смазливая краля, а то мало ли что, ... гормоны-то играют, ... ну, вы понимаете...
- А что ты там говорил насчёт прелестей жизни? А то я что-то не совсем понял, - Васька снова подозрительно поглядел на меня. Вот, блин, не удалось с темы съехать. Хотя, какая разница, чем быстрее ему расскажу всё, тем проще будет искать выход из непростой ситуации. Пускать судьбу друга на самотёк я вовсе не собирался.
- Ну, тут видишь ли какое дело, - осторожно начал я, - мы сейчас в фанфике и тут нам по столько же лет, как и в реале, а это значит, что тебя ... ну, то есть Гермиону ... - я замолчал. Трудно говорить такие вещи в лицо человеку, которого ... который ... Я набрался смелости и выпалил на одном дыхании:
- В общем, тебя будут драть.
- В смысле?
- Ну, еб...ь тебя будут... Жёстко.
- Ты чё, оху...л, очкастый?!!! - Гермиона, то есть Васька схватила меня за воротник и сильно дёрнула. Черная тряпка крякнула, но выдержала рывок.
- Это не я оху...л.
- А кто???
- Те, кто сочиняют всякую дрянь! Вот смотри, - я ткнул в планшет. - Про Гермиону тут дохрена фанфиков написано, и три четверти из них про то, как тебя, ну то есть её, дрючат.
- Как дрючат?
- По-всякому, но в основном толпой и извращённо.
- Ррр-ы!! - зарычал Васька. - Я не про то! Из-за чего это вообще получается?
- По-разному: из-за Империуса, под дурью, или из-за контракта проститутского, - чаще всего так. Ну, или просто ты курица озабоченная. А-а, по сути "из-за чего"?... Да из-за желания писак! Ты у них, видимо, самая любимая эротическая фантазия.
- Пипец какой-то! И кто там меня, ... в смысле, её ... того...?
- Да практически все! В основном, конечно, это Драко Малфой и вся его слизеринская кодла. Ну а так ... Да много кто. Вот, сам посмотри на пейринги, - я придвинул планшет и начал листать страницы. Васемона уселась (или уселся?) рядом и внимательно глядела на экран. По запросу выскакивали надписи, а девичье лицо багровело и взгляд становился всё злее и злее: "Гермиона и домашние эльфы", ..."Гермиона и Пожиратели Смерти", ... "Гермиона и волшебные палочки",... "Гермиона и все-все-все" ... и дальше, и дальше, и дальше.
- И что с этим делать? - Васька призадумался. Я уже хотел что-нибудь ответить, но тут выскочил пейринг, который ... Ну, в общем я бы не хотел, чтоб друган его видел: "Гермиона и Гарри Поттер".
Васемона резко выдохнула, вскочила (или вскочил?) и начала вышагивать по купе от стенки до стенки. В смысле от двери до столика. Мне даже показалось, что её всклокоченные волосы ожили и зашевелились как змеи на голове Медузы Горгоны из киношки про Персея. Вдруг она (или он? Я всё ещё не мог решить, с каким полом теперь соотносить Ваську) резко метнулась ко мне и впялилась в глаза кровожадным взглядом.
- Только попробуй!!! Я тебе яйца отрежу и сожрать заставлю! А потом башку твою очкастую откручу!
Вообще-то, в реале я очки не ношу, но сейчас я не рискнул это уточнять, потому как было ясно: друган не в адеквате. Ещё бы! Вот так узнать, что из тебя собираются сделать ... даже не знаю, как сказать... Предмет общественного использования, что ли?
Васька отстал от меня, опал на свою полку и ещё минут пять приходил в себя, тяжело дыша и время от времени поворачивая голову то к двери, то к окну, при этом взгляд его не предвещал ничего хорошего никому, кто бы сейчас вдруг случайно или намерено попробовал войти в наше купе. Слава богу, войти никто не пытался. Васька успокоился. Кажется.
- И что там, в твоих фанфиках, кроме трах-тибидоха про неё нет ничего?
- Ну почему же? Есть. Я же говорю - про трах всего лишь три четверти от написанного. Примерно... А так, вот, пожалуйста ... - я продолжил листать Фикбук.
- Вот, например, тут ты, в смысле она, ... да это уже не важно ... Короче, тут ты - депрессивная фронтовичка-алкоголичка с посттравматическим стрессовым расстройством в тяжёлой форме, - я хотел ещё добавить "фригидная", но посчитал, что Ваську это вряд ли смутит.
- Чего?
- Ну, гнобишь себя чувством вины; типа "жизнь - говно, в конце - смерть".
- Ясно. Ещё варианты есть?
- Есть. Вот ещё, - я нашёл искомую страницу. - Ты зечка. Тебя в Азкабан законопатили, где на пятерик, где на пятнашку, - в разных фиках по-разному, - а потом ты, типа такая, откинулась, или сбежала, и как Монте-Кристо, давай всем мстить.
- Азкабан это что?
- Кича местная. Лютое место!
Васька задумалась.
- А что, может это то, что надо? Зечка ... Глядишь, я на зоне-то и в авторитеты выйду, как считаешь?
- Это вряд ли, - я покачал головой, - ты там в одиночке чалишься, и вода там херовая - через неделю все зубы выпадут. И ещё дементоры каждый день целовать приходят.
- Что, опять блядство!??
- Ну не то, чтобы ...
- Да забей, неважно. С ментами сосаться западло, по любому. Ещё есть что-нибудь?
- Есть. Ты крутая ниндзя, мочишь злыдней налево и направо, всё кругом в кровищи и в кишках.
- Ничего интересного. Там тебе вначале надо будет сиськи себе отрезать.
- Бл..дь!!! Это что ж за писатели такие?! Они что-нибудь нормальное сочинить могут???
- Ну-у, не знаю, вот есть романтИк. Много. - Я указал Ваське на самый большой сборник.
- Тысяча сто семь страниц?
- Это только список названий, на страницу их штук пятьдесят влазит. Остальное так, по мелочам.
- И что там?
- Любовь. Большая и светлая... С Драко Малфоем.
- Чего?! Это как? С этим петушарой???
- Там или ты в него по уши ..., или он в тебя, или вы друг в друга. И у вас всё красиво или не совсем, но итог один: ты под ним. Такое направление в фанфикшене, "ГермиДрако" называется.
Васька облокотилась о стол и запустила руки в растрёпанную шевелюру. Пару минут она сосредоточенно молчала, видно, обдумывая своё положение, потом покачала головой:
- Непроходня-як ...
- Неизвестно, в какой фик мы попали, - я попробовал донести свою мысль, - может быть любой сценарий, хотя по теории вероятности три четверти против одной ... Сам понимаешь.
- Непроходня-як ... - повторила она.
"Готовиться к худшему" - универсальный рецепт победителя. Только это худшее обещало быть очень уж даже мрачным. Мне самому было тошно от вероятных перспектив, но уступать свою подругу банде сопливых рукоблудов я не собирался. Должен быть выход. Стоп! Как я подумал? "Свою подругу"? С чего бы я о нём как о бабе думаю? Это наверное, потому что я сам очутился в мужском теле, а Васька ... А ведь защищать девчонок - это же нормально.
- Значит, Драко, говоришь? - Васька подняла на меня глаза и оскалилась неровным рядом белоснежных зубов. - Ну что ж, драка так драка. Поглядим ещё, кто кого отсношает!
Глава 2
***
- Нет, ну надо же! Нет, ну ты только подумай! - сокрушалась лохматая девка в полосатых колготках, выпучивая на меня глаза и размахивая руками во все стороны. - Вот мы с тобой нормальные мужики, ... - при этих словах я чуть не заржал, - ... меня вон, Натаха завтра ждёт, мы с ней договорились на великах покататься; а эти же ... пис-сатели! Чего им не сидится спокойно, с людьми не дружится? Живи, гуляй, наслаждайся реалом, нет, вот надо им какую-нибудь херню придумать и сидеть потом, на неё ... - тут Васька сделала недвусмысленный жест. - Пипец!
- Ну, зря ты так, - попытался я защитить неведомых йунных аффторов, - девчонки тоже много пишут, особенно совсем маленькие.
- С этими всё понятно, - отмахнулась Васемона, - у мелюзги мозгов как у кильки - грамм на тонну, а кто постарше, те просто мечты свои секретные обрисовывают, а всё почему? А потому что ...
Чего это её на философию пробило? Раньше такого я за Васькой не замечал. Моя подруга продолжала вещать, но я её уже не слушал. Мне вообще, фиолетово на этих авторов: пишут, ну и пускай, не понравится - читать не будем. Хотя, в свете последних событий, эта привычная точка зрения подвергалась серьёзной проверке на жизнеспособность.
Зато теперь я наконец определился, как буду воспринимать Ваську: пока мы здесь, он для меня - это "она", Васемона Грейнджер. И не потому, что я хочу видеть в нём девчонку, а потому что мой кореш Васька в защите никогда не нуждается, он сам кого угодно и защитит, и опустит, если надо; а вот хрупкой девице, сидящей сейчас напротив, моя забота понадобится, чего бы она там сама не думала.
- ... а нам это расхлёбывать. Вот так! - подытожила Васемона свою тираду и тут же продолжила, очевидно, что-то вспомнив, - слушай, Серёга, а ведь в киношке с нами ещё один был, рыжий такой, суетился вечно. Он же вроде нормальный пацаньчик, где он?
- Рон, - я махнул рукой, - Забудь. Это он в киношке нормальный, а здесь обычно или говнюк, или тупень. Кстати, по некоторым вариантам в фиках, ты у него тоже в рабстве.
- И что, он тоже её ... того? - Васька указала себе пальцем на низ живота и посмотрела на меня обречённым взглядом.
- Не, он тебя просто раздевает догола и щупает везде.
- Ну-у, бля.... - Васька закатила глаза и с шумом втянула воздух. Видимо, возмущаться она уже больше не могла.
За стеной послышались шаги. Я почуял неладное. Дверь в нашу купешку распахнулась. За ней маячило несколько человек в мантиях, из-под которых торчали белые воротнички и зелёные галстуки.
"Ну вот и слизеринская кавалерия прибыла. И, конечно же, Драко Малфой собственной персоной", - понял я, внимательно оглядев стоящего в дверях персонажа с тонкими губками и жиденькими волосишками, цвет которых безошибочно указывал на то, что парнишку с детства щедро поливают перекисью водорода.
- Грейнджер, тебя ждут в соседнем вагоне на совете старост, - послышался чей-то писклявый голосок из-за спины Малфоя.
"В соседнем вагоне её застрелят из волшебной палочки Империусом в башку, пустят по кругу, зафоткают всё это и будут шантажировать, - вспомнил я сюжет одного переводного фика. - Её нельзя отпускать!"
Пока я соображал, как спасать Ваську, на помощь мне пришёл Малфой ... и подписал себе приговор...
Я кивнул. Васька сладко потянулась, как кошка после долгого сна, чувственно выгнув спинку и оттянув назад кропкие плечики, при этом под плотной мантией отчётисто проступили два упругих бугорка; выразительно покрутила миниатюрной головкой, эстетично прохрустев шейными позвонками; неторопливо поднялась с полки и внимательно поглядела на Малфоя, - он оказался на голову выше её. Потом она посмотрела на себя, снова на него, на пол, наверняка оценивая свой и его рост, вес, длину рук и дистанцию между ними. Наконец, прикинув в уме все расклады, она приблизилась к бесцветной дылде ещё на полшага и замерла.
"Вася! Только не в подбородок!" - мысленно заорал я. Вслух орать было нельзя, дабы случайно не сбить настрой подруги и не подсказать слизеринцам, что к ним подкрался незаметный, но абсолютный пиз..ц. Сами же они, судя по ехидным рожам, этого не понимали. Я же всерьёз боялся только одного, об этом я сейчас и орал про себя, поминая Мерлина, или местного бога, или кто тут у них за него. Только не в подбородок! Только не в ... Бах!!!
Малфой пролетел через проход, попытался протаранить спиной противоположную стенку, но не смог, и просто стёк на пол. Всё-таки правый прямой у Васьки поставлен капитально, спасибо Кузьмичу из секции бокса, куда мы оба ходим с тринадцати лет. Когда я в последний раз видел исполнение такой плюхи, Васька ударил именно в подбородок. Потом пострадавшему собирали челюсть из четырёх кусков, а Васькиной мамке пришлось отвалить нехилую капусту, чтоб отмазать сына от уголовки. Представить страшно, на какие последствия мы можем нарваться здесь.
Васемона оглянулась на облезшее тело поверженного врага и, мне даже показалось, с какой-то досадой или разочарованием, махнула рукой:
- Ме-шок!
- Драко! Она тебе опять носяру расквасила! - то ли с восторгом, то ли с завистью выкрикнул кто-то из компании змеёнышей. Ну, хорошо, что носяру, - у меня отлегло, но расслабляться рано: шоу с зелёными продолжается. Где-то должна быть волшебная палочка... Её я нащупал в рукаве.
- Ты дурак? - Васемона обернулась к говорившему, - не расквасила, а сломала. Хочешь также?
- Мой па-па ... тебя ... - прогнусавила тушка на полу. Я поднялся и встал за спиной у Васьки, и вовремя: обесцвеченный уже доставал волшебную палочку.
- Экспеллиармус! - палочка вырвалась из руки Малфоя и прилетела ко мне.
- Остолбеней! Остолбеней! Остолбеней! Остолбеней! Остолбеней! - я поочерёдно ткнул рукой в сторону каждого из непрошенных гостей. Они застыли.
- Ух ты! Клёво! - с восхищением посмотрела на меня Васемона. - А дай, я тоже попробую.
Я протянул ей палочку Малфоя. Она покрутила её в руках и хмыкнула.
- А что сказать, если хочешь что-нибудь получить?
- Акцио, - произнёс я, - и название предмета, лучше по-латыни.
- Акцио пивасик! - Васька взмахнула палочкой и на столе возникла запотевшая бутылка тёмного стекла с непонятной этикеткой.
- Нормальненько так! Ну что же, - она недобро взглянула на застывших слизеринцев, - пора провести профилактическое мероприятие. Расстолбеней! Расстолбеней! Расстолбеней! Расстолбеней! Расстолбеней!
- Герм, ты чего!?? - я решил не нарушать конспирацию, но досрочное освобождение змеёнышей могло быть опасно. Все-таки их шестеро, если считать Малфоя, который сейчас на полу размазывает кровавые сопли.
- Спокойно, Маша, я Дубровский. Всё под контролем, - отрезала она. И снова: - Эй вы, в одну шеренгу вдоль стенки становись! Бледный, лежать тихо!
Не знаю, почему, но её послушались. Может, из-за эффекта внезапного охуения от действий хилой ботанички, а может - из-за слизеринской привычки беспрекословно подчиняться ясным и чётким приказам? Если так, то это уже условный рефлекс какой-то.
Зелёные, как стадо овец, послушно выстроились вдоль прохода. Васька продолжила: