Аннотация: Этот рассказ - мой первый прозаический опыт. Некоторые стихотворения, приведенные в нем, публикуются в сокращении...
1. Бабочки.
У меня есть сережки с бабочками (и не одни), тетради с бабочками, заколки с бабочками, футболки. И даже на ноутбуке у меня приклеена бабочка. А все, кто первый раз попадают ко мне домой, сначала просто стоят, открыв рот. Как однажды описала мою комнату моя подруга, "У нее там все рыжее и в бабочках".
Ничего в этой жизни не бывает просто так. И с бабочками у меня связана отдельная история. А точнее, это даже не история, а моя жизненная философия.
Ну так вот.
Почти все виды бабочек живут не больше одного дня. У многих даже нет пищеварительной системы, так что они просто умирают от голода. Но за всю свою короткую жизнь они проходят целую цепь метаморфоз. Сначала - простые потребители - гусеницы. Потом - равнодушные, замкнутые куколки. А уж только потом прекрасные, окрыленные, легкие бабочки. И они летят по жизни восторженно и легко, никому не причиняя зля за всю свою жизнь. Они оставляют позади себя яркий след. Люди улыбаются, глядя на них... А они летят.
Моя мечта - жить, как бабочка. Просыпаться с утра, словно впереди - один единственный день. Расправлять крылья, и - вперед. Жить, никому не причиняя зла. Прожить этот день как единственный, и успеть за него сделать столько ,словно это вся моя жизнь. Ни минуты не бросить на ветер. Ни секундочки... Ведь эту драгоценную секунду я уже никогда не верну.
Каждый день - новый полет.
Доброе утро! Я полетела.
2. Дворники.
Вы знаете, меня всегда злили дворники. Нет, конечно, это очень уважаемая профессия, но когда я вижу, как грубо они сметают метелками снег или листья... И как снежинки вздрагивают, блестят встревожено, и превращаются в серую массу на обочине. Я думала об этом, когда шла в университет под первым в этом году снегопадом. Весь мир просветлел, заискрился, приобрел какую-то торжественность и легкость. Только дворники суетились и все портили. Они вышли на оборону дворов, видимо, еще рано-рано утром, чтобы к всеобщему выходу на работу вездесущий снег не мешал горожанам выезжать с парковки...
А мне снег не мешал. Мне было грустно смотреть на эту битву дворников и снегопада. Я шла и сочиняла на ходу.
Дворники
Сметают белый, еще не тронутый шагом,
Снег...
Я достала блокнот и карандаш, и стала записывать. На листок вперемешку со стихами садились обнаглевшие (почувствовали во мне защиту!) снежные мошки, таяли... Это, конечно, немного осложняло процесс, но не могла же я их прогнать...
... Дворники!
Ну взгляните же, как снежинки блестят
Озабоченно...
Им, рожденным сверкать в выси,
Легко ли лежать
На обочине?
Я часто пишу стихи в самых неподходящих местах. Видимо, моя муза отличается капризностью характера. А если серьезно - то просто для творческого полета мне необходимо чем-то впечатлиться. Вот, как сейчас...
Как-то неважно стало, что я безнадежно опаздываю на первую пару. Просто я соскучилась по снегу, стояла и смотрела, задрав голову, как он падал. Пока не стало щипать глаза. Люди спешили, мчались по своим крайне важным делам... А я, понимаете, видела сейчас чудо. Самое настоящее. На мою варежку садились белые парашютисты - снежинки. Они были неповторимыми, и я - единственный житель этой Вселенной, кто их видел. Мы так часто пробегаем мимо простых чудес...Ну ладно, не "мы". Я. Не буду снимать с себя ответственность. Говорю за себя - я пробегаю. Вся в делах, заботах... И не хватает времени остановиться и удивиться...
3. Легко ли не любить?
Однажды я познакомилась с одним человеком. И...Влюбилась.
Со мой вообще такое часто бывает. Я очень влюбчивая. Влюбляюсь во все - в красивый рассвет, в песню, с которой начинается утро, в интересную книгу, в птиц, когда они пролетают над головой. В каждый день влюбляюсь. И вот в него - тоже. Я не могу жить без любви, потому что только любовь к этому миру и к людям заставляет меня по утрам подниматься с кровати и спешить куда-то, делать что-то...
Только любовь заставляет меня радоваться этой жизни, восхищаться, и переживать, конечно...
Но когда мы разговорились с этим замечательным человеком, выяснилось, что он никогда не любил. Представляете!
Не любил.
Никогда!
Для меня это - невозможно. Это значит - не радоваться каждому дню жизни!
Но знаете... Наверное, таким образом можно спастись от всех ужасов этого мира. Это как с человеком - если ты его не любишь и даже не знаешь, и он вдруг умер, тебе все равно. А если умирает самый дорогой и любимый...
Если ужасы и катастрофы случаются в мире, который я так люблю? Могу ли я спать спокойно?
Легко ли жить без любви? Я не знаю, не пробовала. Но спокойнее - это точно.
4. Как я научилась верить.
Сейчас очень много говорят о вере. Храмы строят на каждом шагу, по телевизору выступают попы и всем прощают грехи. Исповедь можно получить даже в интернете. Только для меня всё это - не вера, а так... Золотая скорлупа обыкновенного тухлого яйца. Ведь от такой веры никто не становится выше к Богу. И честнее тоже не становится.
Верю ли я? Да. Только мне для этого не надо ходить в золоченые церкви. Мне достаточно побыть одной и поговорить с собой. Я даже не знаю, во что я верю. В чудо ли? В саму себя?
Нет, наверное, все-таки в Бога. Только он живет внутри меня. И называется Совесть.
Я сразу вспоминаю, как ко мне пришло это чувство внутренней веры. Это случилось однажды вечером, в рождество. Я тогда была совсем маленькой. Мама сказала, что если увидеть, как зажигается первая звезда, и загадать желание, то оно обязательно сбудется. Я простояла у окна минут, наверное, двадцать. Дышала на стекло, рисовала на нем какие-то картинки, и все смотрела и смотрела на небо.
Но звезд не было. Да и вообще небосвод был такого противного бурого оттенка с фиолетовыми разводами, ярко светили фонари за окном... Такова печальная судьба звездного неба в современных городах - электрическое зарево заслоняет волшебный свет звезд. Он, преодолев огромное расстояние, добирается до нас, но не может пробиться через городскую завесу. Он растворяется в свете фар и фонарей...
Я всего этого тогда, конечно, не знала. Школа и физика были еще впереди. Но я все равно упрямо ждала. И... увидела. Она была яркая, крупная, лимонно-желтая, как кошачий зрачок. Сначала она замигала, а потом медленно поплыла по небу... Я сжала пальцы, и загадала желание. Какое? Не скажу. Желания нельзя рассказывать, вы разве не знали?
Так вот, я его загадала. И скорее позвала маму. Надо ли объяснять, как сильно я расстроилась, когда узнала, что это вряд ли звезда... Это или спутник, или самолет, или еще что-нибудь в этом роде. Потому что звезды не мигают так часто, и не летают так быстро.
Но мама сказала мне слова, которые я помню до сих пор - "Если ты верила, что это загорелась звездочка, значит твое желание обязательно исполнится. Главное - верить"....
Кстати, позже о звездах, которых не видно, у меня сложились такие строчки:
...Блеск витрин. Щиты реклам.
Свет в окне семейных гнезд,
Видно все - гламур и шарм,
Но совсем не видно звезд...
Только вот звезды с той поры я стала видеть. Точнее даже не звезды, а свою звезду. Которая есть всегда на небосводе. И пусть ее не видно, но я-то верю. Я-то знаю.
И значит она есть.
А вера, которая внутри меня, не раз мне помогала в жизни. Не надо мне никаких молитв, я просто повторяю строчку из одной известной бардовской песни: "Звездочка моя, свети, свети. Что бы ни случилось, ты должна светить...".
И мне становится легче.
5. О счастье.
Вы когда-нибудь были по-настоящему счастливы? Только честно! Знаете, многих ставит в тупик этот вопрос. Просто не все могут сказать, что такое счастье. А я для себя давным-давно определила, что же это значит. СЧАСТЬЕ - это значит ты "С ЧАСТЬЮ". То есть, не один. Ты можешь ощущать себя частью чего угодно - вселенной, Родины, семьи, какого-то круга друзей... Главное, что ты не чувствуешь себя одиноким, оторванным... листиком, оторвавшимся от ветки и летящим в неизвестность... Знаете, какого цвета одиночество? Бледно-бледно серого. Нет красок внутри у человека, чтобы раскрасить свою жизнь, наполнить ее смыслом... И нет никого рядом, кто бы поддержал, помог, дал свою руку. Улыбнулся. Кто бы пошел по одной Дороге, делая ее чуточку легче.
Все можно пережить - голод и холод, самую трудную болезнь, любые катаклизмы... Если рядом есть тот, кто будет держать за руку и говорить: "Держись. Все будет хорошо".
Недавно мне в руки попала обычная зеленая ученическая тетрадь. Это были стихи одной девочки, Джулии. Она живет в маленькой Татарской деревеньке. Два года назад, когда ей было 14 лет, на физкультуре мяч прилетел прямо в ее позвоночник. Удар был такой сильный, что девочка осталась инвалидом-колясочником. Весь ее мир - это кусочек улицы, которую видно из окна. Она перечитала уже все книги школьной библиотеки, а компьютера у нее нет. И интернета там совсем нет...
Но Джулия не сдалась. Она пишет стихи. Знаете, если бы я не знала ,сколько ей лет ,я бы решила, что пишет взрослая, пережившая много горя женщина. А тут - 16-и летняя девочка. Но чтобы не чувствовать себя оторванной от этой жизни, она пишет. И знаете - в них столько цвета, надежды на будущее, веры... Она - как тонкий, но очень упругий стебелек, который будет гнуться, но не сломается.
Просто стихи позволяют ей чувствовать себя частью этого мира. Она выражает себя, выплескивает в них все чувства и эмоции... Вот, написала ей письмо. Жду ответ... Теперь она будет еще и моей частью. Может быть, это сделает ее хоть немного счастливее?
6. Восклицательный знак.
Телефон надо мной издевается. "Ваш баланс - -89 рублей. Желаем приятного дня".
Очень приятная новость, конечно же. Только нельзя позволять настроению портиться от таких мелочей. Мой день будет приятным. И счастливым. И неповторимым. Точка. Нет, восклицательный знак!
7. Настроение.
У меня сегодня был ужасно хмурый день. Сплошные неприятности с самого утра. Я вваливаюсь в трамвай, вся такая сердитая и уставшая. Час пик, люди едут буквально друг на друге. И всеобщая хмурость, усталость и нервозность как вирус передается от одного к другому. Все-таки плохое настроение - это вирусная болезнь.
И тут мне наступают на ногу. Я поднимаю глаза. Женщина. Обширная такая, задерганная вся. Видимо, едет с работы. У нее очень большие и уставшие глаза. И, между прочим, очень тяжелые сапоги.
- Извините, говорит она. Я случайно.
Мы встретились с ней взглядом. И улыбнулись глазами.
И сразу как-то теплее стало ,что ли. Ведь она могла сказать: "Чего ты тут свои ноги расставила!". Или просто смотреть равнодушно в другую сторону - мол, это не я. Трамвай, давка... Привычная история.
Но только она сказала: "Извините..." Обычное слово. 8 букв.
Но вот только из трамвая я вышла с совсем другим настроением...
8. Все будет хорошо.
Моих друзей иногда выводит из себя фраза, которую я часто повторяю: "Все будет хорошо". Что бы ни случилось, как бы плохо ни было, я всегда думаю о том, что кому-то сейчас в сотни раз хуже. Мне иногда бывает ужасно жалко себя. Например, сегодня. Когда проблемы и на работе, и в универе, и дома я безнадежно разругалась с братом... И хочется обнять себя крепко-крепко, пожалеть, позлиться на всю эту жизнь и всех вокруг...
И тогда я закрываю глаза. И вспоминаю детей из онкоцентра. Некоторые из них лежат там с рождения. У меня в памяти навсегда застыли кадры. Идет такой малыш, в маске. Голова бритая. Только глаза - на пол лица. И он глазами улыбается мне - так открыто и искренне... А в них - в этих голубых океанах - такая взрослая боль. Он совсем не видел жизни. Только из окна палаты... Ему годик, наверное. Идет он по коридору. А за ним - мама, которая катит тележку. На ней какие-то баночки, аппаратики, и от них - трубочки к малышу. А малыш идет по коридору. Сам. Навстречу этой жизни. Сколько он вытерпел и сколько ему еще предстоит.
Но он мне улыбнулся, понимаете? Я этот взгляд никогда не забуду.
И как только я это вспомню, я говорю себе: "Тебе плохо сейчас, да? В учебе завал, да? Ой, с братом она поругалась...Проблема какая!" И откуда-то берутся силы идти вперед. Потому что я - живу. И все у меня хорошо.
Когда-нибудь я куплю баллончик с оранжевой краской и крупно, коряво (я заранее знаю, что ровно у меня не получится) напишу на стене этот свой девиз. "Все будет хорошо". Или даже нет. Будет - это как-то неконкретно. "ВСЕ ХОРОШО".
Жалко, что нельзя исписать так все стены...Или нет, лучше даже не стены, а краской - по небу. По голубому безоблачному небу. Над всем миром. "Все хорошо". Чтобы люди верили в это, просто верили...
9. На противоположной стороне улицы
Я шла по противоположной стороне улицы. Вы знаете, больше всего мне обидно и стыдно, что именно по противоположной. Потому что я не вмешалась. Не успела. На светофоре стояла толпа людей. Девушка стояла, моя ровесница, видимо. Торопливо щебетала по телефону. Двое парней над чем-то ржали. Женщина нахмуренная, наманикюренная, злая на весь мир. Еще парень с девушкой - такие милые, она - с цветами, а он нес сумочку ее и так восторженно слушал, что она говорила. А еще среди всей этой разношерстой толпы стояла старушка. Она была в шерстяном платочке и с авоськой, видимо тяжелой. В сером, штопаном пальто, на котором не хватало пуговиц. Она обращалась, но не к кому-то конкретному, а просто в пространство. Говорила что-то. Можно было догадаться, что она просила помочь перейти улицу. Загорелся зеленый свет. Толпа двинулась. И влюбленный с сумочкой и девушкой, и наманикюренная с кислой миной, и та, что с телефоном, и парни. И еще какой-то дядька с портфелем и очень важным видом... Все. А она осталась, растерянно глядя по сторонам. И тут к ней подошла другая старушка. С тросточкой. Горбатая. Она еле-еле шла. Они взяли друг друга под ручки и медленно стали переходить дорогу. Уже давно горел красный. Машины стояли.
И мне показалось, что наступила абсолютная тишина. Что замерло движение не только на этой улице, а вообще везде. Все стояло, даже ветер... И только они, опираясь друг на друга, переходили улицу.
Почему, почему я была на противоположной стороне! Ведь если бы я была на той, я бы... "и я бы" - подумали вы. А вас там не было случайно?... Точно?
10. Если бы было не страшно жить...
А вы слышали - образование станет платным? Бесплатными у нас останется только русский, математика, литература и история. Вот красота-то будет! Представьте, у кого-то четыре урока в неделю. А потом - подворотня, наркотики. Я не усугубляю, я реально смотрю на вещи. Не все родители смогут оплатить своему ребенку "полный комплект". И обеспечить досуг тоже не все смогут. Вот и получится, что после школы брошенный, не нужный ни родителям, ни школе ребенок будет предоставлен сам себе. И не факт, что затянет его наркомания и преступность. Просто, увы, это затягивает чаще. По улицам и подворотням не ходят люди, предлагающие бесплатно заниматься рисованием, музыкой или волонтерством... А вот предлагающие наркотики - ходят.
Вот так вот все весело.
И знаете - меня это, конечно, уже миновало. И вроде бы как меня уже не касается этот вопрос. Ну не мое же дело! Да вот только со слов "Не мое дело" начинается обычно равнодушие.
Но я не об этом хотела сказать. Просто в этой стране я родилась. И в ней же хочу жить, работать, воспитывать детей. Мне хочется, чтобы мои дети (четверо, как минимум!) получили место в садике. И ходили в хорошую школу. И если вдруг немного заболеют - их бы вылечили. А летом они бы съездили в лагерь... И я бы не хваталась за сердце, если они поздно возвращаются домой. Потому что будет безопасно и на улице, и в подъезде... и вообще - в мире. Жить будет не страшно.
Только сейчас нет ничего вот этого в России. Нет.
И каждый вечер ,возвращаясь домой затемно ,я сжимаю в кармане ключи. Которые, если что, сойдут за оружие самообороны...
11. Георгиевская ленточка...
Я не люблю свою страну? Кто вам такое сказал! Простите, если из вышесказанного можно было сделать такие выводы. Нет, я свою страну очень люблю. Просто не хочу, чтобы меня называли патриотом. У нас извращенное какое-то понимание этого слова. Патриоты - это те, кто с флагами, кричалками и песнями шествуют по главным улицам. Орут про любовь к России и про то, что "Медведев - наш президент". "Россия - непобедима", скандируют они. И оставляют за собой шлейф мусора и бутылок.
Если это и есть - любить Родину, то я ее не люблю. У меня просто болит за нее душа. Мне больно смотреть, как страдают люди. Я переключаю канал, если рассказывают о ветеране, которому все никак не могут дать квартиру. Когда показывают очереди в детские садики. Когда рассказывают о наших больницах... Потому что это все - моя страна. Я в ней живу. И в ней происходят такие вот вещи.
А вообще люди у нас очень любят показывать, как они любят свою страну. Это становится модным. 9 мая я видела девушку моих ,наверное, лет, которая повязала георгиевскую ленточку на хлястик сзади у джинс. Джинсы, при этом, почти ничего не прикрывали... очень, конечно, выдающиеся у нее достоинства.... Только вот георгиевская ленточка как-то туда не вписалась.
Я тоже постоянно ношу с собой такую ленточку. Только не напоказ, а так...для себя. Ее мне подарил один ветеран. Мы работали волонтерами на параде, довозили ветеранов до трибун, были там с ними, помогали им во всем, а потом сопровождали по всем мероприятиям.
Я вела одного ветерана от автобуса до трибуны. Он шел с трудом, опирался на меня... в это время на площади заиграл вальс. Он сразу как-то встрепенулся, приободрился, и сказал: "А не станцевать ли нам вальс? А?" Увидев мои удивленные глаза, он добавил: "Я ведь когда-то таким молодым был! Ах, как я отплясывал...Первым парнем был на селе. Все девчонки были мои. И танцевали мы - не то что сейчас. Под музыку трясутся... Мы с душой танцевали. Вот то-то..."
Он мне оставил на память ленточку. Увидев, что я привязываю ее к сумке, он сказал: "Нет, милая, не надо. Просто храни ее. Пусть она тебе душу греет. А зачем всем показывать, что ты о Победе помнишь? Главное, что ты помнишь"
Видимо, и он встречал георгиевские ленточки в самых неожиданных местах...
Там же, на параде, одной из женщин стало плохо. У нее сильно пошла кровь из носа. Я подхватила ее и повела за трибуны, там был госпиталь медицины катастроф.
Кровь все текла и текла у нее из носа. Большой, загорелый врач позвал меня, сунул в руки железную миску. "Держи, говорит, крепче". Я подставила миску под нос женщине. Липкие красные капли ударялись о дно. Я побледнела, и, чтобы не упасть, стала смотреть в небо. В небе таял белый самолетный след...
- ты что, боишься? - спросила меня женщина. Эх, а я всю войну прошла санитаркой... И замолчала.
-может быть, в больницу? - спросил врач.
-да что ты! Как в больницу! Да это ж ерунда - кровь из носа. Я говорю - я всю войну прошла санитаркой... Мне 90 лет! Я дошла до Берлина... Вот помню - обстрел. А солдатика притащили, ему ногу оторвало. А он в бреду, говорит мне: "Сестричка, у меня нога что-то болит... ты помажь, я пойду..." Я ему все обработала, забинтовала. Чувствую - он от потери крови умирает. Совсем белый стал, бредит... Зовет все кого-то. Я прямо тут же беру у себя кровь. И ему. Мне очень повезло в этой жизни, я ведь по группе крови универсальный донор...
Выходили мы его. А через час приносят еще одного. Тоже кровь нужна. И снова я себе прокалываю вену. Чувствую, что сама падаю. Сил нет, все плывет. А я сжимаю зубы и говорю себе: "Держись, ты же можешь!" И бывало, по пять раз на дню кровь сдавала..."
Мне вдруг так стыдно стало за свои глупые детские страхи. А вот смогла бы я, ели начнется война, под обстрелом, без отдыха и сна, на свой страх и риск, спасать людей? Смогла бы? Я пытаюсь заглянуть себе в глаза, но почему-то мне становится очень стыдно.
Возвращаемся на трибуну.
- ну что, наши то, наши прошли уже? - Спрашивает женщина у ветерана с длинной седой бородой.
- прошли...
-ах, как я пропустила...Ну, хорошо прошли?
-хорошо прошли...Браво так!
И они пустились в обсуждение. А я смотрела на них и восхищалась. Сколько в них силы, жизни, энергии! Вот что значит Настоящие Люди. Вот что значит - любить свою Страну.
И все чаще я себе задаю вопрос: "А смогла бы я? Смогла бы я?"
12. Антихимиотерапия.
Мне кажется, у нашей планеты предсмертные судороги. Агония. Ее выворачивает наружу, трясет, колотит... И от этого - то землетрясения, то тайфуны, то наводнения, то вулканы. Она уже просто не может больше терпеть. Наверное, она болеет чем-то вроде рака. И уже почти все клетки Земли поражены этой страшной заразой. И вот она, несчастная, мучается, корчится... Только химиотерапия ей уже противопоказана. Тут нужна наоборот... Антихимиотерапия. Оставить ее в покое, не тревожить.
Но процесс запущен, и уже не перестать вырубать леса, загрязнять водоемы, коптить небо...
И даже не это самое страшное. Все бы, наверное, можно было б спасти, если бы люди перестали убивать друг друга. Если бы кончились войны.
Это банально, ужасно банально. Все об этом говорят. Постоянно. "Мы за мир, мы против войны, против убийств, против терроризма, против преступности..."
Только вот ничего не меняется от этих слов. А я вот все хожу и думаю - что бы сделать, чтобы по-настоящему что-то изменить?
И мне ничего не приходит в голову. Мне иногда хочется взять всю нашу планету, встряхнуть, смести с нее какую-то липкую паутину войн и убийств, в которой она запуталась, и вдохнуть в нее радость. Такую оранжевую, солнечную радость... Чтобы людям вдруг расхотелось злиться, воевать, убивать.
Чтобы все стали немного человечнее. Чело-вечнее. В вечность вписали себя, понимаете? Только не злом и кровью, а рыжей краской добра и счастья.
У меня просто очень, очень, болит душа.
13. Запах квашеной капусты.
Вот такой вопрос простой, казалось бы. Что это значит - быть собой? Как можно взять и стать кем-то другим?
У меня есть один знакомый. Очень странный такой знакомый... почему-то мне постоянно кажется, что от него пахнет квашеной капустой (которую я ненавижу).
Он очень долго и красиво говорил мне о том, что надо быть честной, помогающей, доброй... Я просто заслушалась. Мы долго беседовали с ним о неравнодушии и о том, что люди, проходящие мимо чужого горя, самые жестокие люди в мире. Они хуже в чем-то даже тех ,кто это горе причиняет.
Я полностью согласна с ним! Абсолютно. Я чувствую точно так же, он словно мысли мои прочитал.
Недавно я ехала в переполненном трамвае. И увидела его. Он был, как всегда, великолепен - в дорогой черной шляпе. Лицо его выражало крайнюю сосредоточенность. А кроме лица я ничего не видела - он закрылся от внешнего мира газетой. Около него стояла пожилая женщина с тяжелой сумкой, которую совсем некуда было поставить. За руку она к тому же держала мальчишку лет трех. Она стояла прямо около него. Даже немного мешала переворачивать страницы газеты.
Поэтому, когда возникала такая необходимость, он недовольно хмурился.
Интересно, а та женщина тоже в этот момент почувствовала запах квашеной капусты?
Так вот. Выходя из трамвая, я поняла - быть собой - это значит думать, говорить и делать одно и то же. Так просто, оказывается.
14. Голубиная кровь.
Я шла домой из университета. Не знаю, что меня подтолкнуло, но я пошла по дворам, где никогда не ходила раньше.
Около беседки, метрах в десяти от меня, двое парней над чем-то весело гоготали. Я почувствовала что-то странное. Страшное. От них исходили волны ярости какой-то и злости. Знаете, как выглядит ярость? Бордовые такие языки пламени, которые сметают все хорошее вокруг. А эта ярость была какая-то сумасшедшая.
У меня все внутри оборвалось. Я вдруг увидела, что они делали.
На мерзлой, твердой земле лежал, расправив крылья, голубь. Он открывал беспомощно клюв, и крыльями словно пытался сделать последний взмах. Крылья были в крови. И земля вокруг - тоже. Я даже не сразу поняла, что это кровь. Просто темные пятна.
Земля стала уходить из под ног. Парень взял палку, в конец которой был вбит гвоздь. И ударил голубя в грудь. И еще. И еще. А второй ржал и снимал это все на телефон.
А голубь был еще живой, он отчаянно бился крыльями, он хотел лететь.
Я сделала шаг. Потом еще. И еще. Вышла из-за кустов. Теперь парни меня увидели.
Посмотрели на меня. Загоготали. Я сделала еще один шаг. Почему-то мне вдруг стало совсем не страшно, только горько так во рту и противно. Потому что издевательство всегда имеет привкус крови.
Они все гоготали. Только их я не слышала. Я слушала, как бьется сердечко распластанного на земле голубя. Они тоже сделали шаг мне навстречу, поигрывая палкой с гвоздем, как игрушкой.
Я развернулась и побежала. Что-то в их взгляде было... Сумасшедшее, что ли...
Я бежала долго. Ревела. Потом успокоилась. Отдышалась. Пошла медленнее. Позвонила подруге. Она сказала: "Молодец, что ушла!"
Я успокоилась. Досчитала до пяти тысяч. И повернула обратно.
Около беседки уже никого не было. Только голубь лежал, раскинув крылья.
Я потрогала землю носком сапога. Твердая...
Походила, нашла щепку. И то щепкой, то руками, вырыла неглубокую ямку. Обложила листочкам, уложила туда голубя. Засыпала сначала листвой, потом землей.
Дома я отмывала от рук землю. А потом - это противное, липкое ощущение страха, ужаса, отчаяния.
По мне так все равно, кого убивать. Голубей, людей, или сразу целые страны.
И мне не важно, какие мотивы двигают. Интерес, ревность, желание отомстить или политическая выгода...
Просто итог всего один. Кто-то живой, настоящий, вдруг перестает существовать на нашей Земле.
Навсегда перестает, понимаете?
15. Я начинаю полет
Каждый человек, наверное, хотя бы раз в жизни задумывался о смерти. Я тоже, естественно... Я надеюсь, что и правда "Каждому воздастся по вере его". Кому-то - банька с пауками. Кому-то рай с Ангелочками. А мне...
А пусть это будет так. Пусть я буду идти по большой Дороге. И она будет разной - то холмистой, то широкой и прямой, то узенькой лесной тропинкой. Пусть иногда она круто поднимается в горы, а иногда - упирается в речку, и я перейду ее вброд. Главное - просто идти вперед. И встречать на этой дороге тех, кто был дорог мне здесь. Всех-всех... Мы будем делать остановки. Уходить на обочину, разжигать костер, пить чай с запахом дыма и разных лесных трав... Вспоминать все. Говорить. Молчать, прижимаясь плечом друг к дружке. И смотреть на звездное небо. А потом расходиться и идти дальше, каждый - своей дорогой. Просто дай мне, Боже, надежду на то ,что я их увижу ТАМ еще раз. Всех, кто хоть минуту был мне дорог. Всех, кто в моем сердце занимает особое место. Меня не пугает смерть как таковая. Мне страшно, что я навсегда потеряю тех, без кого не представляю своей жизни... И страшно, что брошу их здесь. А еще... боже, пожалуйста, сделай так, чтобы я ушла на свою Дорогу раньше всех их - моих самых дорогих людей. Чтобы я не видела, как уходят они. Чтобы не видела их неживыми. Я буду их ждать там, высоко, на лесной тропинке или у говорливой реки... Или на шумном проспекте заоблачного города. Или на набережной какой-нибудь туманной речки. Или на берегу моря. Там, куда они придут ко мне - у каждого ведь свое любимое место на Дороге.
Хотя это, наверное, несколько эгоистично... Я не подумала о том, как они будут без меня. Но... Я подумаю еще об этом. Я в ближайшие 50 лет не собираюсь ни с кем прощаться...
А еще...Знаете, как бы я хотела умереть? Так...как звезда падает с небосклона. Она гаснет, но этого никто не замечает, потому что от нее остается Свет. Вот бы оставить после себя такой же Свет... Я однажды написала об этом стихотворение.
Люди! Я так мечтаю прожить на взлете,
И, долетев до критической высоты,
Буду гореть! И сгорю! Но сгорю - в полете,
Став яркой вспышкой невиданной красоты.
Но! Пусть меня провожают взглядом,
Пусть загадают желание, глядя вслед,
Этот мой свет навсегда будет с вами рядом,
Пусть он оставит в сердцах ваших теплый след!
Я, пролетая, себя раздарю не спящим,
Тем, кто смотрел на небо, мой видел свет.
Он будет жарким. Последним. И настоящим.
И он останется в вас! Значит смерти - нет.
Как я хочу, чтобы вера моя стала былью,
Пусть небо станет могилой, укроет меня.
Вам не узнать, где осыплюсь космической пылью,
Где меня примет, в цветах и деревьях, Земля.
Я прорасту в васильках, колокольчиках, хлебе.
Я буду счастлива! Я свой забуду страх.
Я не сгнию в земле. Я сгорю на небе!
Пусть все запомнят огонь, а не серый прах...
Я начинаю полет. Я взлетаю все выше.
Не говорите, что падать оттуда больней!
Вы упадете с кровати. Ну, максимум, с крыши.
Мой же полет будет в сотни раз длиться длинней...
Я буду с вами! Забудьте печали, невзгоды,
Вам никогда не понять, что меня больше нет.
Да, я сгорю! Ну а к вам еще долгие годы
Будет лететь мой живой и не гаснущий свет...
Вот так вот.
16. И все-таки все хорошо.
Я просыпаюсь утром, влезаю в привычные джинсы и футболку, в уши - плеер. Я начинаю новый день. С чистого листа. С чистой страницы. С большой буквы пишу: "Все хорошо". Но не ставлю точку, а ставлю двоеточие. Дальше надо перечислить, что же сегодня хорошего. Газеты пестрят: Этот - умер. Там - затопило. Там - землетрясение. Тут - самолет упал на город. И вот еще - нефть разлилась, экологическая катастрофа. А маньяк в каком-то городе изнасиловал девочку.
Да, это все есть. Это не вынести за рамки, на это не закрыть глаза. Я живу в мире, где каждую минуту, то тут, то здесь, происходит что-то такое. Планета умирает. Но я - живу. Я иду по осенней улице. Утреннее солнце приподнялось на цыпочках над горизонтом. Заискрились крыши, сырые после ночного дождя. Я перепрыгиваю лужи и дышу влажным ветром. Я живу - а значит, все хорошо. А значит, у меня впереди целый день, и этот, и еще очень много других. Чтобы сделать хоть что-то, хоть немного изменить этот мир. Пусть станет больше на одну улыбку, на одного счастливого человека. Если каждый день по одному человеку - это уже 365.
Я иду и улыбаюсь прохожим. Пусть они прочитают в моем взгляде: "Люди! А вдруг мы живет только один раз? Люди! А ведь этот день, эта минута уже никогда больше не повторится. Люди! От вашей хмурости не прибавится в мире добра и тепла. Люди...Мы ведь живем - вы посмотрите - живем. Почему мы начинаем любить жизнь только тогда, когда ее теряем? Улыбнитесь, пожалуйста, Люди..."
И я ловлю улыбки. Раз, два, пять... А если пять улыбок в день, то в год это уже 1825. . А сколько можно сделать добра, когда тебе - 20 лет, и жизнь только-только началась. И вы знаете - мне кажется, что я по-настоящему счастливый человек. Потому что я чувствую в себе эту огромную силу - что-то изменить.